geçen eylül ayında iptal ettirdim, dilekçe faks çektim kutuyu da kargoyla karşı ödemeli yolladım, herhangi bir merkeze gidip ima atmadım zaten faks imzalı yazı

ben de iki gündür aynı durumdayım. özellikle işle alakalı stresim artmışsa baş gösteriyor bu problem. benim deneyimime göre o kafayı bulandıran sıkıntı biraz azalmadıkça ilaç dahi etki etmeyebiliyor. pasiflora, melisa çayı benzeri yöntemler de denemiştim. ha yok sizinki sizce psikolojik durumdan dolayı değilse, belli bir süreyi de geçmişse en yapılabilinecek şey nörolojiye bir görünmek..

kafanıza takılan bir sorun ya da şeyden dolayı uyuyamıyorsanız malesef hiç bir yöntem fayda etmiyor.ya bir kaç gün zombi gibi dolaşacaksınız vücut iyice iflas edecek ve o arada kafanıza taktığınız şey şiddetini yitirecek. ileri vakalarda doktor kontrolünde ilaçlar olabilir.

aktardan melisa ve papatya al. ikisini karıştırıp çayını iç. hem rahatlatma özelliği var hem de uyku.

adamda var mıdır bilemiyorum ama terleyince bayat balık gibi kokma hastalığı diye bir şey var :(

evet var böyle insanlar. banyo fobisi olan var. temizliğin gereksiz olduğunu düşünen var. kadınlar kulubunde denk geldim bende. iğrenç yahu.

hastalık boyutunda koku yayan insanlar var. o da onlardan olabilir.

Onun yaninda sanki baska insanlardan bahsediyormus gibi konusun.

"Ya banyo yapmayan insanlar var, inanabiliyor musun!" gibi.

var. is gereği Hintlilerle çok muhattap olmam gerekiyor. Böyle bi koku yok. 2 tip var. 1’i dini sebeplerden dolayı sık banyo yapmayan, diğeri ise sırf kori kokan Hintliler. bi kez kalbim sıkıştı kokudan.

Çare; (git: )kokuyorsun.com

ben de iiş yerinde benzer birisiyle karşılaştım bir dönem aynı odada oturmak zorunda kalmıştım kokuya dayanamadığım için sürekli camı açıyordum adam da kızıyordu içeride klima çalışıyor diye. neyse ki başka odaya geçtim arada benim odama gelince de aşırı fena oluyorum ama bu sefer direk kusma moduna geçiyorum elimde olmadan. onunla aynı odada oturmak zorunda kalsam ne yapardım nasıl bir bahane ile orada oturmak istemediğimi söylerdim bilmiyorum. dışarıdan bakınca üstü başı temiz gözüküyor halbuki.

bence yıkanmıyorlar. yıkan diye evine gönderdiğim lise stajyeri çocuk oldu; 2 tane de stajyer kız oldu ki, kimse kırılmasınlar diye bir şey söyleyemedi ama öldük bittik. Bahsettiğim gençler ülkenin en iyi üniversitelerinde okuyorlar. hormonları çalışıyor anlıyorum ama yıkanan bir insanın böyle kokması söz konusu olamaz.

bence uyarin, yani bir ihtimal bilmiyor olabilir, csit cesit insan var, en basitinden su faturasindan girip ne kadar su kullandigina, hangi sampuanin en iyisi olduguna dair sorular, her gun dus almanin faydalari, topluma sorumluluklarimiz vs vs gibi bir sekilde karsi tarafin anlayacagi hale getirebilirsiniz.

10 kg tuz al adamı yatır başka türlü geçmez. bazı insanların ağır kokuları var.

bazı insanların kendilerine has cilt kokusu olabiliyor ama dikkat edip her gün duş alsalar, temiz giyinseler koku falan kalmaz. dikkat etmediklerinden, kötü kokmayı ve pis olmayı umursamadıklarından kokuyorlar.

Kadınlar kulübünde bir başlık vardi, kadim kocasının yikanmamasindan, pis olmasindan şikayetçiydi. Adama duşa zorlayinca adam ağlıyormuş vs. Aklıma bu geldi, bunun gibi bir şey de olabilir.

- Bir insanın eskiden birlikte olduğu insanlar onun karakteri hakkında bilgi verir mi?
- Verir elbette. Ama insanlar değişir de.

sen seninleyken nasıl olduğuna bak. verebilir de vermeyebilir de gereksiz kuruntu yapma o yüzden.

bir insanın karakteri eskiden birlikte olduğu insanlarla görülmemeli, karakter ya bu, eski sevgiliye gelene kadar neler var. hem sizin hiç pişman olduğunuz birlikteliğiniz olmadı mı ya da sevgililikten sonra gerçek yüzünü gördüğünüz insanlar girmedi mi hayatınıza?

onun da olmuştur elbet. bence çok acımasız düşünceler bunlar. ilişkiyi yıpratmaktan da öte gitmez. rahatlamak için sevdiğiniz insanı yaralamayın bence.

People dont change. House.

Aslında onun karakteri hakkında bilgi vermez. Çünkü sevgi bambaşka bir şeydir, gençlikteki sevgiler ise çok çok bambaşka şeylerdir. Gençlikteki sevgiler yetişkinlerdeki kadar bilinçli ve farkındalıklı olmaz, daha çok içgüdülerin ve egonun ihtiyaçları doğrultusunda oluşuverirler. Sen birine deli gibi âşık olursun ama o meğer dünyanın en sapık en rezil tiplerinden biri çıkar. Birine pek ısınamazsın ama görüp görebileceğin en doğru insandır ve bilmezsin... gibi. O yüzden çok takılma. Bu olay seni deneyen bir konu, sen onunla değil kendinle sınanıyorsun şu anda. Farkında olup doğru noktalarla ilgilenirsen bu işten çok kârlı çıkarsın.

Ek: ayrıca @amortisman +1500

who cares wins + 1
Ben de aptal saptal tiplerle beraber oldum. Su halimle aptal saptal geliyorlar, eskiden cok anlamli, cok derin geliyorlardi. Ayrica, benim de eski sevgililerim aptal saptal falan diyorlardir bana, insan buyuyor, o zamanlar aptal saptaldim. Kaldi ki goz gore gore, dupeduz yaptigim aptalliklar da oldu. Su anki sevgilim aptal saptal gormedigi surece sorun yok.

Bazen yaşarken bilemiyorsun, çünkü saf ve salak olabiliyorsun. Yaşadıkça büyüdükçe insanları tanıdıkça nasıl ya nasıl o insana zaman ayırmışım diye kendinden o insandan dahi tiksiniyorsun. İnanın o da pişman ise yaşadığı tiksinti kendine yeter. Velhasıl @who cares wins+

insanı olgunlaştıran şeylerin başında, geçmişte yaşadıkları ilişkiler gelir bence. şimdiki kafamla, eski sevgililerimin hiçbiriyle birlikte olmazdım mesela. bu beni salak biri yapmaz, geçmişe göre olgunlaşmış biri yapar. bi taraftan da iyi ki onlarla olmuşum diyorum, gelecekte kime nasıl davranacağım konusundaki düşüncelerimi şekillendirdiler.

acetaminophen +1

Eğer böyle aptal insanlarsa cidden; ya artık aklı başına gelmiş seninle birlikte. Ya da sen de ucundan bucağından o aptal saptal insan grubuns giriyorsun ama haberin yok.

İki türlü de üzülme.

Eğer kızın geçmişte aptal saptal tercihler yaptığını ve bu tercihlerin kızın kişiliğini oluşturduğunu düşünüyorsan, sende kendini o aptal saptal grubun içinde konumlandırmış oluyorsun otomatikman.

Hiçbir zaman aptal saptal ilişkiler yaşamadım. Geçmiş önemlidir. İnsanı geleceğe taşıyan şeydir.

O yüzden nerde ne yaptığına dikkat edecek insan.

Ama kendini toparladıysa, sorun yok. Bana karşı olan tutumunu gözlerim zaten.

kesinlikle bilgi verir. arkadas cevresi bilgi vermiyor mu? sevgili onun daha da otesi. kotucul insanlarla birlikte olmus insanlar da kotucul oluyor. ben bunu deneyimledim. er gec patliyor zaten bir kosesinden.

böyle düşününce geçmişteki ve gelecektekileri de düşünüp asla hiçbir kadına bakmamam gerek, insandır hata yapar diyorum hep (bkz: swh)

bence kesinlikle bilgi verir. gidip hep arıza tipleri seçmişse onda da bir arıza var demektir. arkadaş çevresi gibi düşün.

Bir insanın önceden 3 yaşında olması şu anda (atıyorum) 25 yaşında olmadığını göstermediği gibi eskiden olgun olmaması da şu anda olgun olmadığını göstermez. Demem o ki şu anki bazı davranışların arkasındaki bazı açıklamaları görmüyorsan geçmişte kimle birlikte olduğunun da çok bir önemi yok.

Öte yandan:
İnsanlar belli bir yaşa kadar deneyim sahibi oluyorlar böylece bilinç altları sorunlarla, travmalarla doluyor. Sonra çok büyük çoğunluğu bunları fark edip aşmak yerine problemlerinin derinleşmesine sebep olacak bir tavır ve anlayış benimsiyorlar.

Herkesin bir potansiyeli var. Bu potansiyeli gerçekleştirip gerçekleştirmediği kişiye kalmış. Geçmişine bakıp yargılamak veya yargılamamak da sana kalmış.

Bilinç altındaki sorunlar çok ayyuka çıkmış ve kişi bu sorunları çözmekten acizse sadece ayrılsan daha iyi, yüzüne geçmişini haykırmak kimseye bir şey kazandırmaz. Aksine iletişimi zedeler.

Kankacim bu soguma bu kiz aptal saptal miknatisi gibiymis yoksa bende mi boyleyim diye dusundugunden mi oldu?

Seninki tesadufen olmus-genelde boyle olmaz-albumu yakalamisin,bak su denyolara demisin,senden sonra bir gun birisi daha o deftere baktiginda o da bak su denyolara aha bu sonuncuda amma tipsizmis diyecek.genel kural bu,kizlardan kendilerinin oncekilerin tamamini fahise diye nitelendiriyorlar.biraz eskiyi ogrenmenin verdigi konforsuzluk gibi bu.rahatsiz etmis.bu yuzdende kalkip kiza haykiricam diyorsun ,o da kalkar he sende oylesin o yuzden seni sectim pikachu der,kalirsin oyle.haykirma yani,olmuyor de ayril.

Cevapları okuyamadım, bir konuşmamızın üstüne denk geldi sevgilimle. o nedenle yazmak istedim.

ben her zaman derim ona, iyi ki eski sevgililerin/arkadaşların olmuş, başından geçenler yaşanmış. olmasaydı şu an sevdiğim adam olamazdın diye. benim için de aynı şey geçerli. o kadar hödüklerle tanışmasaydım, bu adamın kıymetini bilemezdim.

kendisi bana şunu gönderdi biraz önce, maalesef ben de bunu yapıyorum: i.hizliresim.com :D

"sevgilim benim masraflarımı karşılamalı" diyen kızdan ayrılmış tamam da ben olsam bi hesap kitlemeden bırakmazdım mesela :D

not: inanılmaz kıskanç bir insanım. ama eski eskide kalmıştır + ikinci paragrafta söylediklerim hayatın bir gerçeği.

ben de benzer bir şeyler yaşadım soğumadım karlı taraftan evet üzüldüm (mantıksız belki üzülmek ama) ilk zamanlar güven problemi yaşadım falan. yapacak bir şey olmadığı sonucuna vardım ya terkedeceksin ya devam edeceksin. çok seviyorsan görmezden gelmekten sanki hiç duymamış bilmemiş gibi olmaktan başka bir çare gelmiyor benim aklıma. ne yazık ki..geçmişe çözüm yok.

nane limon iyi gelir.
ekmek üzeri yoğurt + nane yiyebilir.

Yağlı olmayan kuru şeyler:
* galeta
* kızarmış ekmek
* haşlanmış patates
* Anneciğim pirinçli hasta çorbası yapardı, nurlar içinde yatsın...

kuru ekmek bastırır biraz.

çiğ sebze meyve yememeli, yağlı asitli yememeli.

ben ekmek peynir yerim genellikle. patates iyidir.
çubuk kraker filan yiyebilir.

nane limon da bulantıya iyi gelir. naneli pirinçli yoğurt çorbasi da iyi olur.

midesi bulanan hasta yoğurt yer, tuzlu kraker yer, grisini yer, haşlanmış patates yer. nane limon benim tahammül edemediğim bişiy bu arada, sevmiyorsa iyi gelir diye içirmeyin daha beter olur.

Leblebi

Simit

ekmek arası beyaz peynir

etimek

kuru ekmekle yağsız peynir

Bulantıyı dindirebilecek şeyler alır öncelikle.
En etkililerinden biri bir çay kaşığı karbonata yarım limon sıkıp köpürmesi bitmeden bi dikişte içmektir.
Kekik suyu özellikle üşütme bulantılarına birebirdir.
Nane limon +

Sonrasında peynir ekmek, çorbalar, peksimet, galeta vb. mideyi yormayacak hafif şeyler yiyebilir.

Bulantı sürekliyse:
Beslenme sekteye uğramayacak şekilde ayarlamak lazım. Naturel tatlar çok rahatsız etmeden yenebiliyor.
Tarhana, mercimek,yayla, sebze, bakliyat çorbaları çok rahatsız etmeyebilir. çorbalar pişerken içine minik havuç gibi koku bırakmayacak sebzelerden rendenin ince tarafıyla rendeleyebilirsiniz.

Ispanağı çeşitli şekillerde yapabilirsiniz. çok az yağla tavada bir iki döndürün. üzerine kelle peyniri veya kaşar rendeleyin mesela. yağlı, soğanlı salçalı yemekler ağır gelebilir. Daha çok tavada az yağla sebzeleri pişirip yakışan bişeylerle birleştirin vaya sade verin.

Salatalar iştah açar yemeği kaydırır. pancar salatası, ot salataları, patates salatası, turşular, kereviz salatası, kornişonla hafifletilmiş mayonezi az yoğurtlu rus salatası belki...

kaşarlı tost
haşlanmış ve üzerine limon sıkılıp tuz eklenmiş patates
limonu kesip yalamak üzerine tuz ekip yalamak
hafif salçalı peynirli makarna
muz
kızarmış ekmek+beyaz peynir
bulantıyı bazen ekşi mayhoş meyveler de bastırıyo kivi, dondurulmuş vişne gibi
bazı bünyelerde bardak bardak değil ama bir iki yudum kola da bulantıyı bastırıyor

Haşlanmış patates

Bir tencere suya tavuk baget, patates, soğan. Güzelce haşlasın, yesin içsin.

Haslanmis patates ve cubuk kraker

rez. ben de merak ediyorum hocam. bir sonuç bulabilirsen benimle de paylaş lütfen.

Doğum yerini bilmiyorum ama büyük şehirlerde 1984 veya 1987’den itibaren aşı karnesi ıygulaması varmış. 1990’dan sonra tüm Türkiye’ye yayılmış. Ailede aşı karnesinin kopyası olması gerekiyor. Ben 1983 doğumluyum, aşı karnem yok ve 6 sene önce İspanya’ya giderken aşılarımı kanıtlamam gerekti. Kanıtlayabilmek için de bazı aşıları yeniden oldum ve belge aldım “Bu aşılar olunmuştur” diyen. Onunla da sağlık raporu aldım. Geçen sene de yine yurtsışındaki iş için aşı kanıtı gerekti. Bulunamayınca oradaki geçerli bir kurumda testler yapıldı. Kabakulak bağışıklığım yeterli çıkmadı ve hepatit bağışıklığım hiç çıkmadı, o aşıları orada tamamladılar. İki durumda da kanıtlayacak bir yer bulamadım.

Aile hekiminize danışacaksınız, o kayıtlara ulaşabiliyor

emin olmamakla beraber aile hekimliklerinde veya toplum sağlığı merkezlerinde yapılan kan ve idrar testleri ile bir kısmı anlaşılıyor diye biliyorum.

analiz edecek bir şey yok, 30 yaşında tek başına bir yerden bir yere gidemiyorsa çıkmasın dışarı. el insaf, gecenin 2'sinde istanbul'un iki ucuna gitmeye ne gerek var? normalde sen teklif etsen bile reddetmesi lazım.

edit: ahahaha dark side'ı seçmişim... :/

o güne özel götürmeliydin. yılbaşı gecesi riskli biraz.

Aydılmak için kötü bir saat olmuş.

Canım ülkemde yaşanan olayları göz önünde bulundurunca haksız diyemiyorum. Sizin de kendinize göre haklı olduğunuz aşikar.

sevgilin haklı sen haksızsın. yılbaşı gecesi dönüşü nasıl yapacağınızı konuşmalıydınız gerçi en başta bence.

@paudi bende yılbası kalabalık diye rahattım biraz. baska zaman olsa neyse diyecegim. kalabalaık bişi olmaz diye düsündüm

kızın o saatte tek başına eve gitmesi hoş değil. ama senin dolmuşla ordan oraya gitmen de eziyet. Yılbaşı gibi yoğun bir gecede dışarı çıkıyorsanız gidiş dönüş işlerini araba, taksi vs artık neyse en güvenli şekilde ayarlamalıydınız. O sana güvenerek hata etmiş, sen de onu yalnız bırakarak.

Kız haklı. Hem yıl başı hem İstanbul hem gece 02.45'te ayrıl hem de dolmuşla... ya daha erken bitirecektiniz ya sabaha kadar beraber takılacaktınız ya da onu bırakıp evine dönecektin evet. Hiç güvenilir bir davranış değil bu.

ben böyle durumlarda hep gerek yok, saçmalama vs diyorum ama karşımdaki flörtümse bırakmasını bekliyorum ki benim bırakma dediğim de metro ile iki durak :D ha sevgilimse eğer kesin beklerim. kıyamam yine gerek yok derim ama adam bırakmazsa da gider lafını ederim.

önceden konuşup ayarlamalıydınız, nasıl bir aile ne kadar yakınsınız bilemiyorum ama bana göre en uygun senaryo şu olurdu, sen kız arkadaşına evine kadar eşlik ederdin ve özel bir gece olduğu için ailesi de seni ağırlayabilirdi. en azından birkaç saat uyuyup sabah eve dönerdin. hem kızları eve dönerken içleri rahat olurdu hem de sana çok zorluk olmazdı.

gece saatinde a noktasından b noktasına tek başına gitmeyi göze alamıyorsan o a noktasına hiç gitmeyeceksin, kıçını kırıp b noktasında oturacaksın.

hanım kızımız 30 yıldır kendi işini kendisi görmeyi öğrenseymiş keşke. ayrıca tek başına gitmiş de nolmuş? başına bişey mi gelmiş, tecavüz mü etmişler, laf mı atmışlar? yooo.

şöyle kadınların şöyle huylarına prim vermeyin de şu pirenses havalarını bıraksınlar ya.

yüzde yüz sana hak veriyorum. üstelik senin nerede oturduğunun bir önemi yok bence.

not. bir kadın

saati yanlıs yazdım 01 45 olacak
ayrıca donus toplu tasiıma ile olacak denilmişti.

haklı yok haksız da yok saçma bir durum olmuş. yılbaşı gecesinin o saatlerde sonlanıp eve dönüş derdinin olacağı sürpriz bir durum değil. çekincesi varsa önceden söylemeliydi ve daha da önceden planı ona göre oluşturmalıydınız. hiç dışarı çıkmamak bile daha mantıklı bir eylem olurdu. tamam kadın başına olmak büyük riskler barındırıyor ama o saatte araba yoksa beşiktaş'tan pendik'e insan bırakıp sonra hadımköy'e dönmek diye bir olay olmaz olamaz, mantıklı değil.

İstanbul'un hiçbir yeri güvenli değil o saatlerde. Başına bir şeyin gelmemesi şansınıza olmuş. Kız ve ablası, ailesi sonuna kadar haklı. Düşüncesizlik etmişsin. O günlüğüne araba kiralayabilirdin, bir arkadaşından veya tanıdığından araba alabilirdin, ehliyetin yoksa bir tanıdığından kızı bırakmasını rica edebilirdin, daha erken bir saatte eğlenceden çıkıp kızı bırakıp sonra tekrar evine geri dönebilirdin, uber kullanılabilirdi vs vs.. Çözüm kolay bunun için.

ya, 30 yaşında kadın için yukarıda yazılanları bu adam mı düşünecek? OTUZ YAŞINDA OTUZ!

kadıköy rıhtım, beyoğlu'nun bir kısmı kadıköy'e taşınmaya çalışmadan önce 11'den sonra in-cin top oynuyor denecek türden bir tenhalığa ulaşırdı. artık böyle mi bilemiyorum. kaldı ki yılbaşından bahsediyorsunuz. (daha kalabalık olsa da yılbaşı yüzünden tehlike artmış halde)

ama 02:45 geç bir saat, pendik de anasının dini(bindirmeniz iyi olmuş da pendik'e varış da haliyle geç oluyor, diyorum, bir de birlikte binenleri ve sevgilinizin tek kaldığını görenleri akla getiriyorum). pendik'in içini bilemiyorum ama kurtköy civarı falan, bir iki avm, starbucks vs olsa bile yine epey tenha bir yer. özel araba yoksa toplu taşımadan inip eve gidene kadar 3.5 atmak işten değil.

istanbul zaten acayip bir yer olmuş. suriyelisinden, nijeryalısına veya korelisine bir sürü insan var. iyi güzel de, bazı yerler new york ghettolarından film karelerine benzemiş. 3.5'tan 4 ediyor.

önceden planlasaymışsınız, keşke diyorum ben de. bunun koca insan olmakla alakası yok. adam da şişlenir, kadın da saldırıya uğrar o saatte. evinin önünde tecavüze uğrayan o kızcağızın haberi geldi aklıma.

saat işi kötüleştiriyor da sorun tenha ve karanlık yerlerden geçmekle, yakınınızda size yardım edecek bir insan olmaması ile alakalı.

sevgiliniz ya geceyi sizde geçirseymiş ya da güvenilir bir durak taksisine binseymiş (beşiktaş'tan* çok yazabilir ama kendi civarının durak taksileri illa vardır telefonunda ve dolmuştan inmeden 5 dk evvel arayabilirmiş) veya olmadı siz götürseymişsiniz daha iyiymiş.

boşanma sebebi falan değil. düşüncesizlik. öğrenilmeyecek bir şey değil, siz de öğrenmek istediğiniz için sormuşsunuz zaten. kişisel düşüncem bu. tabii ki herkes özgürce dolaşsın isteriz ama idealden uzak pratik durumlarla bireysel olarak savaşmak riskli ve anlamsız.

kötü bir durum olmuş. yılbaşı gecesi herkes daha çok çıldırabiliyor, tek başına göndermek biraz riskli, evet.

ama ikinizde de hata var bence. dönüş işini baştan düşünmeliydiniz. kız arkadaşında sırf sen yanındasın diye sadece sana güvenmemeli. işte bu nokta "prenseslik" diye eleştirdikleri nokta oluyor. o da gecenin geri kalanında ne yapacağınızı düşünmeli. bir arkadaşınızda kalabilirdiniz veya birlikte onların evine gidip seni misafir etmelerini konuşabilirdiniz. ya da sizde kalabilirdiniz. bu şekilde pek olmamış.

ha bu sebepten ayrılınır mı? hayır tabii ki. karşılıklı konuşup hatalarınızla yüzleşmek isabetli olur.

@acemi evet
önce dolmusla kadıkoye gececem onrdan otobüs ile pendige gececem. sonra 4 saat yol don diyorlar

Milletin gazina gelmis senin kiz arkadas. Öyle buyutecek bir şey yok. Ustelik bunu ertesi gun soylemesi çok gereksiz. Basina bi sey gelse kizmakta hakli Ama Bana gereksiz bi trip geldi.



Ama sunu da dusunuyorum: insan sevdigiyle birkaç saat fazla gorusmek için o yolu gitmez mi?

saçmalık bence kusura bakmayın da. eve dönebileceği bir saatte ayrılsaymış binseymiş o zaman dolmuşa. ya da taksi tutsaymış öyle gitseymiş. über kullansaymış ya da. araba kiralasaymış. ne bileyim...

Kız haklı. Yaştan şehirden bapımsız olarak haklı.

Ek olarak, Abi araban yoksa hadimköyde oturup pendikteki kızla da birlikte olmayın ama

Ben 20 yaşındayım neredeyse sizden 10 yaş küçüğüm.

Ben herhangi bir günün herhangi bir saatinde dışarı çıktıysam bu tamamen kendime güvendiğim için haptığım bir harekettir.
Kendime güvenmiyorsam o saate kadar ne işim var dışarıda. Kocam dahi olsa beni eve bırakmak zorunda değil. 30 yaşına gelmiş hala kendi sorumluluğunu alamıyorsa ben olsam daha olgun bir insanla hayatımı paylaşırım.

Bu tarz insanlar genelde cebinde parası olmadan da dışarı çıkar başkalarına parayı kitler. Bence koşarak uzaklaşmalısın.

Bırakmalıydın.

Ben bir kadın olarak bırakılmak istemem, bugüne kadar da kimse beni herhangi bir saatte evime bırakmamıştır. Önceden bu şekilde planladıysanız kızın sonradan su koyvermesi saçma olmuş. Önceden planlamadıysanız haklı olabilir.

Ben herkesin kendinden mesul olduğunu düşünmüşümdür her zaman, o yüzden bence haksız değilsiniz ancak daha iyi planlanabilirdi belki önceden.

bırakmalıydın, yılbaşı gecesi alkolün olduğu bir gece, kız pendike gidiyor bide gece 4 de. ne olacak 4 yerine 6 da evde olurdun 7 de olurdun.

Kız haklı. Gecenin bir yarısı kız tek başına bırakılmaz. Özgecan Aslan mininüste öldürüldü. Yanına kadın oturmuş oturmamış bir önemi yok. Zarar verecek insan ona bakmaz. Zaten sabaha kadar ayakta kalmışsınız. Fazladan iki saat yolculuk seni çok etkilemezdi.

otel ayarlayacaktın gece kalmalık, bu da sana ders olsun.

Bu sorunun cevabı yok. Sevgiyle alakalı bir durum. Sevgiliniz varsa katlanacaksınız. Artılarını tadarken eksilerini görmezden gelmemek lazım.

Buluşmadan önce bunların ayarlanması ve konuşulması lazım. Ben kartalda oturuyorum varabileceğim saatte yola çıkıyorum, araba varsa biri bırakıyor, yoksa uber ya da otel seçeneği var. O saatte çıkmış da tecavüz mü edilmiş laf mı atmışlar ne olmuş diyen arkadaş, bunun şakası ya da muhabbeti olmamalı. Moda da oturan arkadaşım dahi böyle bir şeyin kıyısından döndü. Kaldı ki pendiğe gidiyor.

Tepkisi abartı ama haklı ya da haksız yok bence. Önceden ayarlanması lazım bu tarz şeylerin ki kafa rahat olsun.

Türkiye, İstanbul, yılbaşı, bir kadın, gecenin bir yarısı... Hala soruyor musun bırakmalı mıydım diye?

“Brkmamalsn yha snçta 30 ksr yşnda kdn yanii .s.s.s” diyen arkadaşlar Norveç’te yaşıyor sanırım.

Özgecan aslan örneği gelmiş bir de. Her kadının yanına bir koruma tutulsun o zaman? Otuz yaşında kadın da eğer bu kadar endiseleniyorsa çıkmasın dışarı. Kaldı ki geri dönüş şekli de konusulmus yukarıda yazılana göre.

Her ihtimal göz önünde bulundurulup ona göre davranilacaksa kadınlar asla (evde, okulda, işte) tek başına birakilmasin, müzede saklansin madem.

Bence sen haklısın ama bunu kıza anlatamazsın. Yaştan bağımsız haklısın bu arada. Kız başta demeliydi ben nası dönücem aq yerinde diye.

Bana imkansız aşk nedir diye sorsalar, Pendik'te oturup Beylikduzu'nden biriyle çıkmak derim :D :D

aquarium +1 diyorum. tamam senin gerekçen de geçerli ancak karşı tarafa da haksız diyemiyorum. bir de ablası laf etmiş bir dünya, otomatik olarak senin yüzünden laf yemiş oldu ayrıca.

ya yapmayın sanki 15 yaşında. 30 yaşında insan prenseslik triplerine girmesin artık.

Her iki tarafın da haklı olduğu noktalar var. Bu konuya yorum yapmayacağım. Benim takıldığım kısım 30 yaşında bir kadının başına bir şey gelemeyeceği algısı. Sapıklar, hırsızlar, tecavüzcüler 'bu abla 30 yaşında, yol verin geçsin' diyor herhalde.

evet türk kadınları olarak gece 2 olduğu için yanımızda erkeğimiz olmadan dışarı çıkmayalım. hem gece 2'de dışarıda ne işimiz var değil mi? aynı mantık.

şu erkeksiz olmaz tiplerine nasıl uyuz oluyorum anlatamam. evet her kadın bir erkeğe ihtiyaç duyar, erkeksiz yapamaz. delinin biri gelirse ve tecavüz etmeye kalkarsa erkeğimiz bizi kurtarır kahraman olur.

Yılbaşı gecesi alkol tüketimi büyük boyutta oluyor. İçmesini bilmeyen insanlar olabileceğini göz önüne alıp, düzgün bölgede bile otursanız huzursuzluk yaşanma olasılığı düşünülüp, yılbaşı gecesi kızın tek başına eve gönderilmemesi lazım.

Sizde olduğu gibi mesafe kaynaklı sıkıntı olduğunda duruma göre ya dolmuştan ineceği saatte duraktan babası, erkek kardeşi vs. alır veya ilişki ciddi boyuta girmişse arkadaşı da eve gelir, salonda uyur. Herkesin salonda bi koltuğu vardır nitekim:)

Siz planlamayı hatalı yapmışsınız. Bu ikinizin hatası.
Kız bırakılmak istememiş, veya senin kararına karşı çıkmamakla kararını onaylamış. Bu bence kararı birlikte vermişsiniz demek. Onun birlikte verdiğiniz kararı veya o anda karşı çıkmadığı bir kararı sonradan ve/ya başkalarının sözüne bakarak eleştirmesi hatalı. Yetişkin iki insansınız. Kararların sorumluluğunu taşıyacak yaşlardasınız. İlişki birliktelik demek, kararların sorumluluğunu birinin omuzlarına yüklemek demek değil. Yerinde olsam bunu arkadaşımla konuşup bi sonuca bağlarım. Şimdiden yaparsanız ilerde daha sağlıklı bi ilişkiniz olur.

not: oturduğunuz bölgeler, dolmuş güzergahı dolmuş çalışanlarının yapısı hakkında fikrim yok. Dolmuş sıkıntılı bölgelerden geçiyorsa baba alma durumu da pek düşünülmemeli veya baba alacaksa telefon açık konuşarak gidilebilir.

@powerpufgirl'ün sorumluluk hakkında söylediklerine %100 katılıyorum.

Olay hakkında da anladığım kadarıyla kadın sonradan fikir değiştirmiş; ablasının ayıplamasından etkilenmiş. Bir nevi pişman olmuş.

Böyle bir konuyu önemsiyorsan önceden belirtirsin ona göre ayarlanır. Sonradan fikir değiştirmek de nedir?

Böyle insanlar bana itici geliyor. Bence de kadının yaptığı senin açından ayrılma sebebidir. Şu yaşta kendi fikri olmaz mı bir insanın? Bu noktada senin tek suçunun bunlara katlanmak olduğunu görüyorum.

edit:

'Ek olarak, Abi araban yoksa hadimköyde oturup pendikteki kızla da birlikte olmayın ama'

Ek olarak, Abi hadımköy'de oturup pendik'te oturan arabasız kadınlarla çıkma madem.

yani araban yoksa çok elzem değil, iki tarafta haklı olur. ama araban varsa o güne özel bırakabilirdin aynen. ama ayrılma sebebi değil tabi bu. bunu okuyunca hani şu ohaaaa kızııım diyenler var ya öyle kekolar belirdi gözümün önünde.

ablasindan bize ne? arkadasindan bize ne? baska seye sikiliyordur o, boyle seyler bence gercek meseleler olmuyor.

arabam varsa bırakırdım
arabam yoksa başka bir program yapardım

"Haklisin, cok haklisin da alacagin yok."

Eğer daha önce toplu taşıma kullanımı konusunda hemfikir olunmuş ise kız gereksiz tribe girmiş. Eğer konuşulmadıysa kızın ulaşımı için alternatif geliştirmen incelik olurdu fakat asıl sorumluluk kızın kendisinde. Bu kadar tedirgin olacaktı ise önceden kendini garantiye almalıydı.

nuisance +1

bir geceliğine ortak bi yerde kalınabilinirdi bence. bu kadar uzatmaya da lüzum kalmazdı.

ay ben sok!

bazi sorularin cevaplarina gercekten cok sasiriyorum. hah dedim simdi gomecekler kizi kezban diye derken seni oldurmusler.

ben de kadinim. daha boyle bir talebim olmadi. birakilsam hosuma giderdi. daha guvende olacagim icin degil o ozenilmeyi hissedecigim icin. ama cok da huzursuz olurdum karsi tarafa cektirecegim o eziyet icin.

ama iste insanlar cesit cesit, deger yargilari da, beklentiler de. kizin profili bana gore su; simarik, bencil, dusuncesiz, kaba, premses, ozguvensiz ve gerikafali. bir de milletin gazina geliyor falan. bir de boyle sonradan atilan triplere ayri gicik olurum. bir derdin, talebin varsa o sirada soylersin. sonradan cirlamak sinir bozucu.

sistem boyle ama galiba. kadin erkek komik oyunlar oynuyor. kiz essek gibi biliyor eve sorunsuz gidebilecegini. ama ayy ben koykuyoyum cok askitom noluy beni biyakma diyor. erkek de askim sacmalama, yaninda ben varken sana birsey olmaz deyip sepet gibi dolaniyor kadinin yaninda. boylece bir ise yaradigini dusunuyor.

Nuisance bence de haklı. Ayrıca ben de ennn kötü ihtimal taksiye bindirirdim kızı, dolmuşa bindirip sabahın dördünde pendikte yürütmezdim herhalde. Biraz haklı bence arkadaşın.

sopiro+1
O saatte hiçbir yer güvenli değil. Gayet 3. sayfa haberi olma ihtimali var. Normal zamanda saat 9 gibi ayrılsanız zaten bırakmayın ama hem yılbaşı hem de o saat kız sizden bir jest beklemiş. Yapmamışsınız, sizin yüzünüzden ablasından da azar işitmiş. Muhtemelen bu zorlukları öncesinde görmüştür ama siz onu bırakmazsınız diye umut etmiştir. Yaştan bağımsız davranıyoruz burada. Olmamış yaptığınız.

çok biliyosa az yesin de kendine şoför tutsun amk, o ne tripler öyle ya hiç gelemem valla. ben olsaydım zaten o dolmuşun kalkmasını da beklemeden gitmiştim sen yine iyi dayanmışsın :)

yılbaşı günü pendik'e gitmeyi beceremiyorsa zaten yaşamasın bu şehirde ya da hiç dışarı çıkmasın bir daha.

Normal zamanlarda bile o saatler tehlikeli bu şehir için, kaldı ki yılbaşı günü ve alkolün ağızla içilmediği bir gün.

Sevgilin olmasına gerek yok, normal bir arkadaşın bile olsa o saatte yalnız gitmesine müsade etmemeliydin.

Hanımın yaşından bahsedilmiş ama bunun yaş ile veya cinsiyet ile alakası yok, bu pozisyon tek başına bir erkek için bile riskli ya hu!

yazdım ama dayanamadım tekrar yazacağım. ben de pendik'te oturuyorum. pendik çok büyük bir ilçe ve en merkezi yerlerine bile gece 12'den sonra toplu taşıma ile ulaşabilmek büyük sıkıntı. kaldı ki ilçenin büyük kısmı merkezi yerlerden uzak kuytu mahallelerden oluşuyor. o yüzden pendik'te yaşayan biri için akşam eve dönüş her zaman, yapılan her planda akılda olan bir sorundur. allahtan havalimanı var da e-10 büyük kısmını dolaşıyor yoksa daha da büyük sıkıntı olurdu. her neyse pendik burada sembol zaten, sultanbeyli olur tuzla olur -avrupa yakasının uzak kısmını pek bilmiyorum ama- büyükçekmece olur esenyurt olur aşağı yukarı hepsinde aynı sorunlar yaşanıyordur.

burada 30 yaşı vurgulayanların o yaşta birinin başına bir şey gelmeyeceğini düşündüklerini sanmıyorum. vurgulanan nokta o yaşta birinin gecenin sonunda eve nasıl döneceğini de düşünecek sorumluluğa sahip olması gerektiği. 18 yaşında belki ilk kez dışarıda yılbaşı geçirecek biri o heyecanla eve dönüşü düşünmeyebilir ama pendik'te yaşayan, erkek arkadaşı olup dışarıda yılbaşı kutlayan 30 yaşında bir kadın profili bu durumla ilk defa karşılaşmıyordur. kendi başına dönmeye gayet haklı olarak korkuyor da olabilir. kendi düşün(e)mese bile plan yaparken erkek arkadaşından kendisini eve bırakmasını ya da başka bir formül bulmasını ister olay biter. ona rağmen böyle tek gitmiş olsa adamı burada hep beraber gömelim ama eve dönülmüş olay bitmiş abla ve arkadaş gazıyla sonradan trip atılıyor. burada haklı bir kısım yok. üstelik bu güvenlik sorunu yaş ve cinsiyetten bağımsız herkes için geçerli. bu adam pendik'ten hadımköy'e dönerken başına bir iş gelse ne olacak? onun ailesi ve arkadaşları bunu "boşanma sebebi"(ne alakaysa, kim niye eşini yılbaşı kutladıktan sonra o saatte toplu taşıma ile baba evine göndersin?? ) olarak görmezler mi asfdgfjgk

über ve taksi önerilerini zaten hiç anlamadım. taksicileri hepimiz aynı malum sıfat ile anmıyor muyuz? über için de geçen sözlükte başlık vardı kadının birini kaçırmaya yeltenmişlerdi falan. ha dolmuş ha taksi bir farkı yok hatta dolmuş/otobüs/minibüsün kalabalık olma ihtimali var taksi falan tam kör bıçak. üstelik bir şey yapacak adam yanında erkek arkadaşı varken ikisine birden de yapabilir zaten. araba kiralama, otelde veya yakında bir arkadaşta kalma dışındaki önerilerin de bir mantığı yok. eleştirilecek tek nokta her iki kişinin de bunları düşünmemiş olması. aynı şartlarda bu ilişkiye devam edilecekse sadece yılbaşı değil dışarıda yapılan her programda bu sıkıntı yaşanacak zaten.

velhasıl kelam bu adamı size yedirmeyeceğiz piremsesler adsfdgfhjhkjl

bilmeyenler için de vurgulayalım söz konusu yerlerden biri kocaeli diğeri edirne sınırı.

bir ilave de benden;

bu bosanma sebebi diyenler, seni asiri derecede haksiz bulanlar bana biraz samimiyetsiz geliyor acikcasi. yani bu kisiler gercekten icten bir sekilde endiseleniyorsalar aksam 10'dan sonra butun sevgilileri, arkadaslari icin de ayni endiseyi duyuyor olmamlilar. kadikoy'de eglendikten sonra arabasi olan kadinlar hadimkoy'de oturmalarina ragmen pendik'e arkadaslarini birakip evlerine donuyor olmamlilar mesela. ha yok olay cinim eve gidince yaz vatsaptan merak etmiyim'den ibaretse iste bos bos atip tutulmusluk, iste samimiyetsiz bir dusuncelilik.

ciddi ciddi gece kadinin yolda tek basina yurumesi bir insani o kadar endiselendiriyor olsa, bu kadar tedirginlikle bu insanlarin hic biri bu sehirde yasamazdi. ya da gittikleri her yere arabalarinin icinde gidiyor, polis korumasiyla toplu tasimaya taksiye falan biniyorlar.

nerden baksan samimiyetsizlik + gosteris.

cevaplara bakınca merak ettim de;
aranızdan kaç kişinin kızı/kızkardeşi veya kendisi erkek arkadaşıyla dışarı çıkıp ailesine "biz otelde kalacağız" diyebiliyor?

dolmuş taksiden daha güvenlidir +1 en azından bi göze emanet etmiyorsun. nitekim o dolmuşa yalnız başına bir kadın daha binmiş.

araba kiralanabilirdi denmiş. o durumda ya alkol almayacaksın ya da şoförlü araba kiralayacaksın. bu sefer de gündeme bütçe, gecenin geneline damga vuran fahiş fiyat ve araba bulabilme olasılıkları geliyor. iki eğlenilecek diye bu kadar eziyete gerek yok bence.

kızlar burası size;
Olay anında "beni bırak" demiyorsunuz, "bıraksaydı hoşuma giderdi" veya "bırakmalıydı" diyorsunuz. hatta "boşanma sebebidir"e kadar gitmiş.
Bence artık bu durumu değiştirmek lazım. Erkeklere de yazık, aklımızı okumak için denklemler kurup bilinmeyeni bulmaya çalışıyorlar. Ve üstelik erkek aklı bizimki gibi ayrıntılara, dallara budaklara bakarak değil düz satıhta çalışır genel olarak.
Hem onlara hem bize yazık. Biz de üzülüyoruz sonuçta. Güzel güzel konuşup anlaşmak varken can sıkmaya ne gerek var?

olayda haklı haksız yok uyum sorunu var.

sevdiğim bir kız arkadaşımın(adı ilknur olsun) sevgilisi vardı hiç anlaşamadığım(bu da erol olsun). erol pazar poşetini, market arabasını geç ilknurun çantasını bile kendi taşırdı. telefonuna spy uygulama yüklemişti. aşkından arabeske bağlıyım kapının önünde yatmıştı, ilknurun arkadaşlarıyla görüşmesini istemiyordu vs. hatta geçenlerde ilknur bize gelecekti yanımızda sevgilimin ev arkadaşı var diye 'erol kızar' diyip geri döndü ajdsgkhjl. eh işte iyi taraftan bakarsan ama erol ev işlerini yapıyor, güzel sürprizler hazırlıyor. böylece ilknur sağa sola hava atarak anlatabiliyor. ama birey olarak yok ilknur. arkadaş bile olamayacağım tip derken bu adamdan çocuk bekliyor şimdi. zaten erol hiç hesap ödetmezdi şimdi de ilknur işi bırakacak, bunları iyi mi kötü mü kategoriye koysam bilemedim.

bizim ilişki ise bambaşka bunlardan. eve bırakmayı vs geç 'varınca çaldır'ın en fazla geyiğini yaparız. herkes kendi eşyasını taşır. 500 kilo da olsa valizim ben yardım istemediğim sürece yardım etmez. aman sen otur ben evin işini yapayım demez. romantizm hak getire zaten. isteyen istediği arkadaşıyla görüşür, izin almak vs geç gerekli olmadıkça haber vermek bile baya uzak kelimeler. bütçe kimin parası varsa.

başlarda noluyor lan desem de aslında herkes kendi tercihini yaşıyor. ilknur üç-beş kıskançlığı çekmeye razı gelip erolu uşağı gibi kullanabiliyor. e benim için de özgürlük daha önemli, kendi başımın çaresine bakmak zor değil. her şeyden haberim olmasa da olur.

yani sevgilin ilknur olmak istiyorsa erolünü beklesin. ya da yaptığı tercihlerin sorumluğunu alıp üçüncü şahısların gazına gelmesin. her ilişkinin dinamiği farklı. benim için taksim-pendik-hadımköy yolunu çekmek boşanma sebebidir. öyle bir adamı çocuğuma baba yapmam. ilknur gibiler ise 3. remlerine girerken hala erollerin soğukta trafikte olmasıyla tatmin olabilir ablalarına 'çok iyi çocuk ya beni eve kadar bıraktı 5239865 saat yol gitti bi de' diye anlatabilirler.

siz de karar verin ama. erol değilseniz ilknurların önünü tıkamayın. biliyorsunuz eroller ilknurların eski sevgililerini kafaya çok takarlar.

olaylar norveçte veya japonyada yaşanıyor olsaydı belki size birazzcık hak verebilirdim lakin burası ortadoğu her gece bir sürü sapıkça olay geliyor kadınların başına..çok çok ters bir saat. dolmuşta başka bir kadın olması neyi garantiler ki? o saatte adamın biri takip etse dolmuşçunun kendisi niyeti bozsa (ki yaşanmamış şeyler değil) sonuç olarak kız arkadaşınız haklı bana göre de lakin siz bunu o an düşünemediyseniz bu saatten sonra yapacak bir şey yok yarın bi gün başka bir durumda da benzer şeyler yaşayabilirsiniz.

Aman canım Moda Hilton'da oda tutup sabaha kadar partiye devamdı yani olay hepten yanlış.

bir sürü laf yazılıp çizilmiş, yapılan yorumlarda kadının kadına yaptığı düşmanlık ve bir başka kadın üzerinden kendini değerli kılma çabası bambaşka bir sorun onun hakkında yazmak istemiyorum fakat dehşetle okuduğumu da belirtmeden geçemiyorum.

sadece bu durumdan hareketle, aranızda bir iletişimsizlik olmuş gibi görünüyor. kız belki bırakmanı istemiştir ama istanbul'un iki ayrı ucunda oturduğunuz için açıkça dile getirememiştir, özel bir durum olduğu için sizden böyle bir jest beklemiştir. göremeyince ipler gerilmiştir, ablasının da gazıyla böyle bir dışavurum yaşanmaştır. olay bundan ibarettir belki de yani.

siz kız arkadaşınızı evine kadar bırakmak zorunda değilsiniz, kız arkadaşınız da hele ki istanbul gibi bir şehirde, gecenin köründe yalnız başına saatlerce yol gitmek zorunda değil. erkeksizlikten başına bir şey gelir diye değil, bunu tercih etmek istemeyebilir diye söylüyorum. herkesin içinde bulunduğu ilişkiden beklentileri farklıdır ve herkes sevgilisine verdiği kıymeti farklı şekilde gösterir. haklı haksız yok, ikiniz de hem haklı hem haksızsınız. konuşun, nasıl bir daha böyle bir olay yaşamazsınız onu irdeleyin.
boşanma sebebiymiş, yok daha neler ya. insanlar ufak tefek sorunları büyütmeye, çözülmez hale getirmeye ne kadar meraklı.

3 ocak oldu hala millet kavga ediyor. görüldüğü üzere subjektif bi konu ve herkesin doğrusu farklı.

bence @all girls dream noktayı koysun.

naptınız hacı, aranızda konuşup halletmediniz mi?

@ elorelia

Evet noktayı koyduk ayrıldık.

haydaaaa, bu olay yüzünden mi?

Aynen. Kendine, çevrene uygun birini bul sana ayak uyduramam vs vs dedi bende ccevap yazmadım
Bitti gitti

mutlaka gerisinde bişeyler vardır bence. geçmiş olsun.

(bkz: welcome to the club)

sen olmasan ne yapacakmış?

ben kızı haksız gördüm. bu ne ya. sen de erkek olarak tehlikedesin.

bir de benim bir kadın olarak bakış açım olarak şöyle birşey var; kafan atıp çat gideceğin yere kadar taksiye ödeyemeyeceksen o saatte de yanlız çıkmayacan. malesef böyle bakıyorum olaya. kendin kendine güvence veremiyorsan kimseden beklemeyecn.

bir de madem abla bukadar dertli biri, beşiktaşta yahut taksimde bir oda kiralasa idiniz airbnb den fln ya da hostelden vs, yahut bir şekilde sabaha kadar eğlense idiniz daha iyiymiş.

ha bir de; hayatta merak ettiğim bir şey var, cidden bu nasıl böyle oluyor çok merak ediyorum. böyle kızları bulup başınıza çıkarıyorsunuz, bizim gibileri de üzüyorsunuz. oh iyi oluyor siz erkeklere valla ne diyim.

İkiniz de haksızmışsınız. Ben Hadımköyde otursam kız arkadaşım da Pendikte otursa ya otel tutardım ya da araba kiralardım.Yılbaşı gecesi ikinizin de ikişer saat yol yapması saçma olmuş

dönüşü toplu taşıma ile olacak diye konuşmuşsunuz daha ne? o kadar şeyse o saate kadar kalmasaymış. ben de bir kadınım, 31 yaşındayım. ayrıca hadımköy'e onu bırakıp öyle dönmeni beklemesi cidden fena bencillikmiş. keşke otelde filan kalsaymışsınız. ya o değil de, neden ayrılırken dememiş bunu sana, "beni bıraksan olmaz mı, çok geç oldu saat tedirgin oldum" filan dese başka bir çözüm de bulunabilirdi. iletişim önemli şey sonuçta.

bellllki, kadıköy'e kızla beraber gidip onu pendik dolmuşuna bindirip dönebilirdin, sana çok zaman kaybettirmezdi.

taksi, uber, scotty gibi seçenekleri de göz önünde bulundurabilirdiniz. yok çok pahalı olurdu gibi düşünceler varsa da öyle bir eğlence düşünmeyecektiniz.

kız tarafı abartmış. her şeyi abarttıkları gibi bunu da abartmışlar... kaldı ki yılbaşında her yerde polis var. normal bir geceden daha güvenli bence.
seneye ilişkiniz hala devam ediyor olursa yılbaşına kadıköy'de girersiniz, tek seferde gider evine.

sana haksız demiştim ama önceden konuşmuşsunuz sorun etmemiş, sorun olmamış dönüşte falan sonra etrafının gazına gelip sana çemkirmiş. sen haklıymışsın aslında, iyi olmuş.

biraz daha detey verirseniz yerdımcı olabilir birileri çıkar belki? araba modeli, yaşı, şehir, hangi bakımlar?

Yetkili servislerde parça çalma gibi bir durum olmaz. Fiyatları daha yüksek olur.
Tanıdık bulup hallettirsen daha iyi olur. Hem parça çalınma korkun hem de olmaz hem de daha ucuza yapılır.

Triger kayışının değişmesi gerekiyor şeklinde yemleyebilirler. Filtre, yağ vs gibi temel şeyler haricinde bir şey yaptırmayın ikinci bir görüş almadan.

@six packsiz yaşadığım şehirde hiç tanıdığım yok malesef o yüzden güvenilir olur nispeten diye yetkili servisten randevu aldım. :/

@nopnog ikinci bir görüşü kime sormak gerekir? random bir araba tamircisine mi ?

yetkili servisler pahalıdır piyasaya göre
çünkü orjinal parça kullanırlar,onarım yapmazlar -değişim yaparlar
Artısı herkes kadar kazık yersiniz -adildir.
garantili iş yaparlar

Sanayi ucuzdur
tanımadığınız yer işten anlamadığınızı hissederse kazıklamaya çalışabilir
Artısı ucuzdur ,hızlıdır

Aracın kullanıcılarının bulunduğu facebook grupları vardır. Yaz, yardımcı olurlar. Yetkili servisler pahalı olur. Diğer özel servisler nerdeyse 3/1 fiyatına hallederler. Hangisine gidersen git - pazarlık yap, parayı peşin vereceğini - söyle. Bu arada bu işlerden anlayan bir arkadaşınla araç bakıma alındığında aracın yanında durun.

@iwillsee
Sanayiye girip birkaç yere daha gösterirsiniz. Bir de Triger kayışı serviste 800-900 liradır muhtemelen, sanayide 200 liraya taktırırsınız. O yüzden temel şeyler harici servise pek yanaşmamak lazım.

yetkili servise götürmekle iyi yaparsın. sanayiye gidip bilmediğini de belli edersen o zaman kazıklarlar. serviste bakıma sokacaklar. 50bin km'de yağ ve filtresi, mazot filtresi, hava,polen filtresi değişecek. Fren balatalarına bakacaklar eğer bitikse onları değişecekler. Cam suyu eksikse onu tamamlarlar. Kapı kilitlerine ve menteşelerine yağlama yapacaklar. Bunlar standart olanlar. eğer araç volksawagen grubundaysa balatalar da değişirse 1200 civarı tutacaktır.

Bunlar dışında aracı bilgisayara bağlayacaklar bir sorun görürlerse sizi arayıp şu şu eksik yapalım mı diye onay alacaklar zaten. Onay almadan işlem yapmazlar dolayısıyla kazıklanma olmaz. Ayrıca araacınız 50bine kadar bakıma girmediğine göre garantiden çıkmıştır. Daha ucuza getirmek isterseniz bakım malzemelerini siz alıp da gidebilirsiniz. Yağa 230 lira yazıyorlar mesela onlar. Siz alırsanız 120 liraya alırsınız.

50 bin km trgier değişimi için erken, km düşürme sahtekarlıkları yapılmadığını varsayarsak. Ki 3 yaşında araba için 50 bin km çok normal.

Bu km'de yapılması gereken, hava/yağ/polen/mazot filtreleri ile yağ değişimidir sadece.

Piyasada bol bulunan bir model ise filtreler 60-70 civarı tutar, 5 litre yağ 100 TL. Bunların değişimi de İstanbul için 50 TL ortalama işçilik fiyatı.

Garantisi devam etmiyorsa, (ki bu yaşta etmez) yetkili servise gitmeye gerek yok.

Özel servis hem daha hızlı çözer işini hem de her şey göz önünde olur.

Polen filtresinin yeri zor diye değiştirmeden değiştirdim diyen servis elemanları var.

@John Bloor güvenilir bir özel servis nereden bulunur? internetten mi?

Oto sanayiye gidin, 2 ayrı parçacıya istediğiniz filtreleri ve yağ fiyatını sorun. Fiyatı hoşunuza giden parçacıdan alışverişi yapmadan önerecekleri bir usta var mı diye sorun.

Mutlaka olur, parçacıdan önce servise gitseniz o da sizi bildiği parçacıya yönlendirir.

Önerilen servise gittiğinizde "x parçacı sizi tavsiye etti, bu işlemi ne kadara yaparsınız" diye sorun.

İçeride çok araba var ise işleri çoksa boşuna beklemeyin, başka bir servis bakın sağda solda.

yetkili servisler fiyatları uçuruyor. yetkili servis kadar ismini duyurmuş servisler vardır arayıp 50 bin bakımı ne kadar diye sor. benim aracımın ilk sahibiyim. benim yetkili servisin 600 dediği bakımı 300 e yaptırdım. ama dizel 50 bin bakımı biraz maliyetli ayrıca 50 bin km ve 5 senede aracın lastiklerinin değişmesi lazım bunu da unutma.

oncelikle basin sagolsun.
her aci bir zaman sonra azaliyor, asla tam olarak gecmiyor tabii ki ama bir sekilde savunma mekanizmasi gelistiriyoruz. 10 sene olmasina ragmen hala televizyonda babalar gunu ile alakali duygusal bir reklam gordugumde ya da film izlerken (babam ve oglum gibi) icim ciz eder, aglamamak icin zor tutarim kendimi.

ben babami 16-17 yaslarindayken kaybettim; hafizam normalde cok kuvvetli olmasina ragmen vefat ettigi seneyi, ayi vs. hatirlamiyorum komple silmisim beynimden. kendimi kardeslerim icin guclu olmam gerektigine inandirip boyle bir mekanizma gelistirmisim demek ki. yavas yavas sizin beyniniz de bir savunma stratejisi gelistirecektir.

anneannemi kaybettiğimizde annem 44 yaşında idi. anneannemin ölümü bekleniyordu ama ona rağmen aylarca anne diye bağırarak uyandı, ağladı, gözü bizi bile görmüyordu. artık annem böyle olacak diye düşünürken toparlanmaya başladı. yani geçiyor evet ama önemli olan yas tutabilmek ve atlatabilmek. yas bir gereklilik, kabullenme yolu. o yüzden yaşadığınız durumu (üzüntü halini) kabullenin olması gerekenler bunlar zaten. başınız sağolsun.

başın sağolsun, sabırlar diliyorum. belki çok alelade gelebilir ama insan her şeyin üstesinden gelebilecek potansiyeli olan tuhaf bir canlı. fiziksel anlamda hayatını devam ettirebilmesi başka bir insana ihtiyacı yok. ama bir yandan aile, arkadaş, eş gibi duygusal bağlar kuruyoruz çevremizle ve maalesef yaşam döngümüzün bir parçası olarak bu insanları ya da bu bağları kaybediyoruz. ancak geride kalanlar için hayat devam ediyor, elbette belki yeri dolmayacak, tekrar birlikte yaşadığınız güzel şeyleri yaşayamayacaksın ama bunları ileride canını yakan şeyler olarak değil, ondan kalan güzel hatıralar olarak anımsayacaksın. belki kendi çocuklarınla, etrafındaki ailelerde çocuklar ve anneler arasında benzer bağlar kurulması için yardımcı olacaksın. sadece bu süreçte iyici içine kapanıp, dünya ile kendini soyutlama. işe git, hiç canın istemese de arkadaşlarınla vakit geçir, aklını meşgul edecek bir uğraş bul ve yapmak için kendini zorla. ama bir süre yalnız kalma. yalnız kaldıkça bu düşünceler aklına hücum edecek ve her şeyin düzelmesi için geçen süreyi uzatmış olacaksın.

özel mesajla yollamıştım ama belki birgün bunuokuyan biri olur ve faydalanır diye burayada ekliyorum. inşallah silmezsin duyurunu.

başın saolsun öncelikle. öncelikle senden daha kötüler var. onları düşün de rahatla diye yazmıyorum bunları. senin durumunda işe yaramayacağı kesin çünkü.
2017nin şubatında anneme kanser teşhisi kondu. durumu kötüydü ve nisan ayının sonunda vefat etti. annemin vefatından 20 gün sonra da babamı kaybettim. ayrıca kendim romatizma hastasıyım ve romatizmadan dolayı engelliyim.

kendim hakkında kısa bir bilgi verdikten sonra şunu söyleyeceğim. sürekli aklına gelecek. ama bir süre sonra alışacaksın. "bir sürenin" uzunluğu sana bağlı. çalışma arkadaşların varmış. onlarla birlikte ol. samimi olduğun arkadaşların da vardır muhakkak onlar gelsin seni ziyarete veya sen git. bende bunların hiç biri yoktu. sadeceinternetten görüştüğüm birkaç kişi haricinde arkadaşım yok mesela. işe ne zaman geleceğini oruyorlarsa işyerine git. kafanı dağıtman lazım. patronuna müdürüne her kimse onada söyle. geleyim ama biraz bana müsade edin kendimi toparlamaya çalışıyorum de. zaten işe gidersen orada boş boş oturmaktan canın sıkılır mecburen bir işin ucundan tutarsın. kafanı dağıtmaya bak. asıl kural bu. madem depresyondayım diyorsun madem öncesinde intihar düşüncelerin oldu, mutlaka psikiyatristle görüş. ben de gittim. bu durumla iyi başa çıkıyorsun ilaç vermeye vs. gerek yok deyip gönderdi. herhangi bir dini inancın var mı bilmiyorum ama dua et. beni genelde rahatlatan birşey mesela. zaman çok çok hızlı geçiyor. daha ardına bakmadan bir bakmışsın3 ay olmuş. bir bakmışsın 10 ay olmuş. hatta diyeceksin ki, yahu dün annemin ölüm günüydü. maalesef böyle oluyor. dediğim gibi unutmak mümkün değil. unutma zaten. o acının küllendiğini göreceksin. şu an için hiç küllenmez gibi duruyor ama külleniyor. bir bakmışsın gülmeye başlamışsın. akrabalarınla aran nasıl bilemiyorum ama iyi insanlarsa onlarda çok yardımcı olacaktır sana.

Başın sağolsun kardeşim. Yasını tut, zaman sana yol gösterecektir.

çok üzüldüm. yaşadığınız şey benim geleceğe dair en büyük kişisel korkularımdan. bir tavsiyede bulunsam da işinize yarar mı bilmiyorum zira düşünüp vazgeçme kısmını ben aşmış değilim.

ama şu klasik gerçeği hepimiz biliyoruz: acı geçmese de yaşanıyor. herkesi savaşta kaybeden insanları düşünün demeyeceğim, zira aynı savaşta herkes önemli insanlarını kaybediyor. kayıpların paylaşılmasında yalnız olmuyor insanlar en azından.

ama dünyanın gerisi dönüyor gibiyken kendisi durakalan insanlar... onlar da yaşıyor. anladığım kadarıyla dedikleri, önerdikleri şeylerden biri kendinizi bir ortama zorlamanız: ölünüzü götürseniz bile o işe gitmek mesela. tek arayan soranınız siz intiharı arada düşünüp insanları kendinizden uzaklaştırdığınız için annenizdi. bunu da düşünün. bakın, "bıraktıramadık" diyorsunuz. siz hala yalnız değilsiniz. hayatınızdaki her şey olmaya devam edecek anneniz, sadece içinizde sürecek bu durum. ve birileri illa ki olacak.

çok zor. tahayyül edemiyorum. aklım şu an bu kadarına yetiyor. kendinizi yalnız bırakmamanız iyi olur. yalnız kaldığınızda dikkatinizi alan şeylere kendinizi maruz bırakmak işe yarayabilir. mesela yapma gerekliliği yüzünden ev işi, yapma gerekliliği olmadığı için hele ki bu durumda yapması çok zor olan spordan bu açıdan daha gerçekçi ve belki katarktik. belki bir iki ufak takıntı geliştirerek yansıtma yapabilirsiniz. sonradan takıntıyla uğraşmanız gerekse bile günü aşmanızı sağlayabilir.

iç açmanın ve deneyim anlatmanın amaç olduğu siteler var. buraya her ihtiyacınız olduğunda gelin ve bence oralarda da zaman geçirin. ne dediğinizi o an anlayan, bilen insanlarla konuşun. kendi kendinize mesela duygularınızı bir yere yazmanız ters tepebilir, çok sağlıksız olabilir. ancak dünyanın bir ucunda bile olsa dediğinizi anlayacak insanlara anlatmak başka oluyordur. geçici veya kalıcı bir amaç da verebilir size.

bir şeyin sorumluluğunu da alabilirsiniz. mesela yoksa bir hayvancağızı küçük bir aile ferdiniz haline getirebilirsiniz. küçük bir kedi alıp onunla konuşabilirsiniz veya bakması daha zor olduğu için köpek alabilirsiniz. dediğim gibi, aklım bu kadarına eriyor. kendinize minimum zarar vererek atlatmaya kararlı olmanızı umarım.

herkesin bir hikayesi var, senin gibi, benim gibi, digerleri gibi..
ben babami sigara/efkar kaynakli akciger kanserinden kaybettigimde babam 42 yasindaydi, ben 16 yasindaydim..
yasadigim şok tarifaiz..
ilk zamanlar en zorlandigim sey "rahmetli" kelimesine alismak oldu..
"rahmetli ne lan!!!! oldu mu rahmetli diyosunuz..." modundaydim..
ama zaman....
zaman gercekten en onemli ilac..
yeterki zamana zaman ver..
gecer mi duzelir mi? demissin..
gecer de duzelir de..
seelzen in dedigi gibi, neler gecmedi ki..
yeter ki sen dayan..
insanlar canlarinin cani evlatlarini topraga atip uzerine toptak atiyorlar..
o aci geciyorsa , ortadan ikiye bolunsen bile gecer..
sabret yeter ki..
basin sagolsun
canin sagolsun..

başın sağolsun, çok üzüldüm yazdığını okuyunca. ne dense boş geliyor sana tahmin ediyorum ama lütfen kendini bırakma. zaman her şeyin ilacı, gidenlerin ardından önce korkunç bir acı, sonra büyük bir boşluk en sonunda da güzel anılar kalıyor biraz hüzünle beraber. dilerim ki anneciğin aklına düştüğünde gülümseyebildiğin zamanlar çok çabuk gelir.

Başın sağolsun spina.
Bu gün benim de annemin ölüm yıldönümü. 29 yıl olmuş. Ben o zaman 28 yaşındaydım. Şimdi 57 yaşında üç kızın annesiyim.

7 sene önce bana kanser teşhsi konmuştu. Teşhisi duyan herkes gibi ben de ölebileceğimi düşünmüştüm. Kızlarımın arkamdan üzülecek olmaları beni ölebilecek olmaktan çok çok daha fazla üzmüştü.

Anneler çocuklarının üzülmesini istemezler, annen de istemezdi biliyorsun. Sen de daha fazla üzme kendini. Acını yaşa ama bırakman gereken yerde bırakman lazım. Yas çok uzun sürmemeli. (3 günden sonra taziye dilemeyen toplumlar var.)

Senin şimdi işe başlamanın tam vaktidir. Yarın en geç yılbaşı sonrası yatağı yorganı topla işe gitmeye başla.
Hayvan edinmek veya başka yan uğraşlar çok iyi olur. Ben ameliyat sonrasında küçük kızımı düşünerek köpek sahiplenmiştim (öncesinde çok istiyordu) Bi yandan hastalıkla mücadele ederken bi yandan da köpeğimizin kakasını çişini temizledim, alıştırdım filan. Minicikti. Zor oldu, benim için zamanı değildi ama ufak için iyi karardı. Seviyorsan uğraşabileceksen tabii. Değilse hayvan sahiplenmemek gerek.

Acın geçecek. Geçiyor. Sonrasında özlem geliyor. Şimdiki gibi biteviye değil, zaman zaman.

başın sağolsun. babamı kaybedeli 2,5 yıl oldu. bu sürede babamı düşünmeden geçen bir günüm olmadı birbirimize çok düşkündük. ama emin ol acısı külleniyor. ben babam vefat etmeden önce düşüncesine bile delirirdim dayanamam derdim. ama inan dayanıyor insan zamanla. kendine biraz zaman ver ve emin ol acısı hafifleyecek. anılar aklına gelip güleceksin, hiç unutmayacaksın ki zaten unutmak istemez insan. ama acısı kesinlikle hafifleyecek emin olabilirsin

evet geçecek, yukarıda söylenenler gibi, daha kimler neler yaşadı da geçti. ama geçecek olması bir şey değiştirmiyor, insan geçeceğini bilse bile bu acıya dayanamaz. yani yapacak bir şeyin yok ne yazık ki, böyle acı bir gerçek var önünde. geçsin geçsin diye beklemekten ziyade acını yaşamalısın belki de, yok saymadan, için biraz soğuyana kadar bir şekilde idare edeceksin. idare etmek zorundasın çünkü, nereye kadar yatakta kalacaksın ki? başka şeylere konsantrasyon sağlamaya çalış, zorla en azından; kafan dağıldıkça daha kolaylaşır. bu yüzden işe de git, hem işinden olma, hem de kafanın dağılmasına yardımcı olur.

benzer durumdayım, annem ölse kafayı yerim ben de herhalde; çok büyük boşluk. yaşamayan bilemez, belki de mevcut halinle dediklerimiz havada süzülüyor sadece ama empati yapmaya çalıştım ve bu bile kendimi kötü hissettirmeye yetti, bişeyler söylemek istedim.
kendimden emin olarak tek diyebileceğim şey yalnızlıktan korkma, yalnız başıma naparım ben diye düşünme. orası kolay, sen acını atlat, onun çaresi bulunur.

Öncelikle başın sağolsun. Tabi ki geçer, hemen bir pskiyatristten yardım al konuşmak çok iyi gelecektir.

başın sağolsun. bu tarz kayıplarda kardeşler ve teyze,amca,dayı gibi akrabalar çok destek oluyor psikolojik olarak. varsa onlar ile birlikte vakit geçirin. daha doğrusu sizi anlayacak acınızı paylaşacak kim varsa yakınlarınızda olsun.

kefir demeye geldim

propolis.

Düzenli uyku, spor, para ile satılan şeyler pazarlama taktiği. Omega3 ve imuneks Q10 iyidir.

hiç hasta olmadım diyemem ama d vitamini ve çinkonun bağışıklık güçlendirdiğini duymuştum.

d vitamini.

3 yıldır hiç nezle,grip gibi hastalıklara yakalanmadım. Düzenli spor ve iyi beslenme ve özellikle kaliteli uykunun yanı sıra bahsettiğin şekilde takviye anlamında D Vitamini, Omega3, ev yapımı ya da kaliteli turşunun falan yararını görmüşümdür diye düşünüyorum. Kefiri nadiren tüketiyorum ama çalışmalarla özellikle bağırsak florasını güçlendirme-zenginleştirme anlamında yararı olduğu açık. Son olarak ev yapımı ilikli kemik suyu da tavsiye ederim.

Multivitaminlere genel olarak karşıyım ama 3-4 aydır ZMA kullanıyorum, rahat uyanmamda biraz etkili olduğunu söyleyebilirim.

yenmez

canlidan canliya degisir.

bunun kırmızı kabuğu kekremsi acı tatsız bir şey insan bireylerin tercihi olmaz herhalde

ahaha yok yok yenmez.. onun içinde bildiğin fıstık var; hani dişim çok sağlam diyorsan ya da yutarım diyosan sen bilirsin.

normalde kuruyemişçiden aldığın antep fıstığını kabuğuyla yiyebiliyorsan bunu da yiyebilirsin.

hani bademin olmamışını çağla diye yiyoruz ya, bu onun gibi olmamış bir ürün değil, normal olgunlaşmış antep fıstığı. sadece ağaçtan ilk indiğinde dışında kırmızı bir kabuğu var. ağaçtan bu şekilde iniyor. kırmızısı ayıklanınca geriye kalan şey o kuruyemişçideki fıstığın kavrulmamış hali. kavurunca da ağızları açılıyor, yenir hale geliyor.

fındığın, cevizin, kestanenin de ağaçtan ilk indiğinde kabuklarının üstünde ayrı bir kabuğu olur. bu da öyle.

Su anki soyadimi fonetik olarak hic guzel bulmuyorum, zaten ilk soylemede dogru yazabilen de yok :( o yuzden gelecekteki esimin soyadi daha guzel bisey olursa arkama bakmadan birakabilirim kendi soyadimi. O potansiyeldeyim. Ama yine siradan bi soyadi olursa ikisini de kullanabilirim.

Cok kotu bi soyadsa kesinlikle degistirmem :D

27 k b

Her ikisini de kullanmak olabilir.

Kendi soyadımı kullanmayı düşünüyorum, kendisini pek sevmesem de sonuçta benim soyadım.
Bunu istemeyecek ya da itiraz edecek yapıya sahip biriyle evlilik aşamasına gelmezdim herhalde.

29 Kadın Bekar.

erkeğim ve bekarım; çift soyadı kullanmak isterse hoş karşılarım. sadece kendi soyadını taşımak isterse eşimin soyadını almaya çalışıp ortalığı karıştırırım.

28 e b. Benim için fark etmez.

kendi soyadımı severim ama eklersem iki adım olduğu için Fatma Betül Sayan Kaya gibi bir şey olacak en iyi ihtimalle. Eşimin soyadı çok berbat olmadıkça sadece onu kullanırım.

Resmi adim halihazirda cok uzun. Sonuna baska bir sey eklersem iyice Guney Amerikali futbolculara donerim, dolayisiyla gunluk hayatta kendiminkini kullanirim, resmiyette yolu olsa hic ekletmem esiminkini ama su an resmi prosedur cok uzun bunu yapmak icin. Makaleler sunlar bunlar hep kendi soyadimla yayinlaniyor, esin soyadini al, sonra bosan vs her makalede farkli isim istemem. Bu konuda israrci olacak bir adamla da evlenmem zaten.

28-K-Bekar

Bunların hala tartışma konusu olduğu bir ülkede yaşamak beni gerçekten yoruyor. Evleneceğim kadın soyadını ne istiyorsa öyle yapar, benim soyadımı almamasını garip karşılamam.

İnsanın kendi soyadını kullanmak istemesi niye bir tartışma konusu oluyor anlamadım? İsteyen kendi adını soyadını kullanır ne demek bu yani.

Kendi soyadım isim gibi çok güzel hatta bazıları soyadımla hitap ediyor onun için bırakmayı düşünmüyorum zaten hep iki ismim olsun istemişimdir eşimin soyadını alınca iki ismim var gibi olucak :)

Erkegim ve hanimimin soyadini kullanirim evlenirsem.

sadece kendi soyadımı kullanmam. ya ikisini birden, ya da sadece eşimin soyadını kullanırım. emin değilim. 24 k

Aile olunca eski soyadı ile devam saçma geliyor, ha belki ikisini bir kullanabilirim. Ama iki adım olduğu için o da uzun olabilir, bakalım o zaman karar veririm.

Kızlık soyadımla tanınmış bir yazar, bilim insanı, oyuncu vb olsam kızlık soyadımı kullanmaya devam ederdim.

Ama olmadığıma göre eşimin soyadını aldım. Biri babamın, diğeri eşimin ve doğacak çocuklarımın soyadı, bir şey fark etmiyor bana göre. Fark yaratacak tek şey bahsettiğim tanınırlık meselesi olurdu.

30K

Çoğu insan soyadımla hitap ediyor bana. Ben de seviyorum soyadımı. O yüzden hatunun soyadını kullanmam. O da canı nasıl isterse öyle yapar.

27 e b

Herkes kendi soyadını kullansın. 2 soyadı kullanmak kadar iğrenç bir şey yok. Her türlü kayıt sistemi varken soyadı değiştirmenin hiçbir manası yok.

25M

Eşin soyadını almak için mi evleniyoruz diye düşünenlerdenim.kendi soyadımla devam ederim. Ama yasal olarak araştırmadım, çoluk çocuk olduğunda dert oluyorsa 2 soyismi alır ama sadece resmiyette bırakır, gündelikte kendiminkini kullanarak devam ederim.

Çocuğumla farklı soyadları taşımak istemediğim için sadece kendi soyadımı kullanmam.
Ama bugüne kadar geldiğim soyadımı da atamam.
Resmiyette ikisini de kullanırım ama günlük hayatta sadece kendi soyadımla devam ederim.

Benim soyadımı alacak adam bulursam anında basarım nikahı <3

23/bekar/kadın

Mobilde editleyemediğim için böyle yazmak zorunda kaldım.

35 E B

Böyle bir isteği olacağını hissettiğim kadına evlenme teklif etmem.

Şu ana kadar aldığım eğitimlerin, diplomaların vs tamamına yakını kendi soyadımla. Evlenirsem de kendiminkini ve eşiminkini bir arada kullanırım.
Neticede evlendim ve öyle kullandım. İsimler hiç uymadı, pavyon şarkıcısı gibi olurmuşum arada kendi soyadım olmasaymış zaten. Sonra boşanınca da her yerde iki soyadım birden olduğundan çok sorun olmadı pasaport vs.
Evleneceğim kişi ısrarla sadece kendi soyadını kullanmamı istese cok garip olduğunu düşünürdüm.
33 k bekar

kendi soyadımı da kullanırım. gerekçem de oldukça basit, mesleğimde böyle tanınıyorum. zaten reklam yasağına tabiyim. sadece eşimin soyadını kullansam birkaç yılda edindiğim tanınabilirliği silerim. yoksa ardımda çok ünlü ve başarılı sülale olduğundan değil.

eşim niye ısrar ediyor olacak ki. mantıklı bir gerekçe bulamaz muhtemelen.

26,k, b

35 e evliyim

eşim kendi soyadını kullanıyor, yani resmi yerlerde 2 soyadı var ama birine isim soyisim söylerken kendi soyadını kullanıyor. umurumda bile değil:)

34 e e

Eşim iki soyadı da kullanıyor. Hiç problem yok benim için.
Ama kızlık soyadını tek kullansa istemezdim.

3+ yıldır evliyim, resmi olarak yalnızca eşimin soyadını aldım ama günlük hayatta kendi soyadımı kullanıyorum. eşimin soyadı anlaşılması güç bir şey, kendi soyadımı da daha çok seviyorum. eşim istemeseydi onun soyadına geçerdim ama o da çok umursamıyor.

26 k

Bence saçma, gülünç ve karışıklıklara sebebiyet veren bir şey. Bunun yüzünden yanlış resmi evrak düzenletip 200 lira kaybetmişliğim var benim. Neymiş hanımefendimiz meğerse 50 yaşından sonra "kendi" soyadını da kullanmaya karar vermiş.

Şimdi bunu cinsiyetçilik algılayacak dostlar bir soluklanın, sakinleşin. Mevzubahis sorun ataerkillik ise, kadının "kendi" soyadım dediği de zaten başka bir erkek figür olan babasının soyadı, bu bir.

İkincisi eğer taraflar mutabıksa, isterse erkek kadının kızlık soyadını alsın benim için o da uyar. Ama yeter ki evli çiftlerin soyadları birebir aynı olsun. Bu organizasyonel açıdan daha sağlıklı diye düşünüyorum.

Ya da gitti ya benim 200 lira, hala ona içim cız ediyor galiba. Yoksa banane :)

bunla ilgili sözlükte ssg ve fularsızlık entellik sitesinin sahibi (yanlış hatırlamıyorsam) entrylerini okumuştum argümanları çok mantıklı gelmişti. şu an tam hatırlamıyorum ama sonuç olarak zaten soyadı mantıksız bir uygulama, çift soyadı kullanmanın pratik olmaması vs. gibi argümanları vardı bana da mantıklı geldi. ben de evlenince eski soyadımı kullanmadım zaten sevmiyordum. ayrıca da bunu gurur meselesi olarak görmek saçma geldi. 30 k e

kadınım. soyadımı çok seviyorum, çok şık, sade. üstelik benim soyadım da giderse ailede erkek kalmadığından soyadımızı devam ettiren olmayacak.
ama evlensem soyadımı direk bırakrım. çünkü eşinin soyadını mecburen alıyorsun zaten. kural böyle üstelik ne güzel bence biriyle aile kurunca aynı soyada sahip olmak. ikinci soyadı ise fazlalık, yük. ne gerek var. yaşasın minimalizm.

ikinci olarak kişisel görüşüm "ayşe karaoğlu özdemir" çok komik durmuyor mu sizce de :D (ismi uydurdum)

bir gün evlenirsem ve eşimin soyadi berbat değilse sadece onunkini kullanırım çünkü kendi soyadımı sevmiyorum.

saniyorum ki evleneceğim kişi bu konuya müdahale edecek biri olmaz.

25.8 e b
istediğini kullansın hele evlenmeden önceki adı ve soyadıyla yapılmış çalışmaları varsa. dilerse iki soyadı da kullanabilir. dilerse sadece benim soyadımı da kullanabilir. zamazingooğlu tarzı soyadlardan bin kat daha iyi soyadım var çünkü.

23, bekar, kadın

Kendi soyadımı da kullanacağım. Müstakbel eşimle de konuştuk, sorun edecek biri değil. Böyle şeyleri sorun edecek biri hayatımda olamazdı zaten :)

Erkek, 28, bekar.

Benim soyadımı kullanacak.

Ortak yepyeni bir soyisim buluruz. İki taraf da bürokrasi labirentinde harcansın.

Ben ilk başta sadece eşimin soyadını kullandım bi 6 ay kadar, iki soyadı yan yana gelince karışıklık olma ihtimali yüksek diye. Sonra bu durumu garipsedim, başka bir insan olmuşum gibi geldi, bir de akademik çalışmalarımı önceki soyadımla yapmıştım, karışıklık yaşanmaya başladı. O yüzden gidip kızlık soyadımı eklettim. Şimdi daha iyi hissediyorum açıkçası.

Kadın, 31, evli.

'üstelik benim soyadım da giderse ailede erkek kalmadığından soyadımızı devam ettiren olmayacak.'

Bu argüman saçma değil mi? Öyle ya da böyle bitiyor yani. Çocuklar da mı 2 soyadlı olacak?

@idexo e bence de saçma işte. ama kadınların bazıları bu açıdan 2 soyadı seçmeyi istiyor, "en azından ben gidene kadar devam etsin" diye. ondan dedim.

koçarslanlılar, multimilyonerzade veya yiğitoğulları gibi türk dizileri tadında malikanede yaşayan aile holdinginin geleceği olmadığım için fark etmez diyorum.

Ama doç. dr. Ayça bin-Suud Ergül komik olurdu ya da Halime Windsor Ergüllü.

Alsın veya almasın umrumda olmaz. Soyadı değişimi bürokratik bir cehennem zaten yazıktır günahtır.

32 - E - B

40+, kadın ve 15 senelik evliyim. Ben evlenirken yeni yeni başlamıştı bu kızlık soyadını kullanma hikayesi, ama ben çocukluğumdan beri isterdim. İsmim ve soyadım gayet kısa, göbek adım yok, ilaveten evlendiğim adamın soyadı da kısa olunca kızlık soyadımı kullanmak istedim. Müstakbel eşime de sordum, biraz da tepkisini görmek istedim (o zaman insan daha bir seviye ölçücü oluyor :)) Neyse hiç sorun olmaz dedi.
İstememesi değil de hangi argümanla istememesi üzerinde düşünülmesi gereken bir konu bence. Osmanoğlu ailesinden gelmiyorsa bir "royal family" değil ki. Benim gibi bir ailenin evladı. Bu konudaki ısrar ailelerimizin denk olmadığını düşündüğü riskini getirir benim aklıma. Bir sarsarım, kendine gelsin.

Uygun bir dille açıkla. Yalana hiç gerek yok. Gönlünü alırsın bir şekilde. Ama cidden eşin haklı.

Cinsiyet?

Siz erkekseniz ve arkadasiniz da kadinsa böyle demesi normal.

evleneceğin kişi haklı.

@chitosan kadınım, arkadaşım da kadın.

adam haklı. sıfır eşya geliyor adamdan önce başka biri oturacak.

ben seni erkek sandım. Afedersin ama biraz klasik, kaba bir erkek düşüncesizliği olmuş. şaşırdım. O birlikte daha hiç oturmadığınız evinize erkek arkadaşını getirip 2 ay kalsa hoşlanır mıydın ? çok sorun edilecek bir şey olmayabilir ama ondan müsaade istemeliydin arkadaşını çağırmadan önce. Bence arkadaşın da düşünebilirdi. Eviniz daha yeni sen bi eşinle otur önce tadını çıkar, gerek yok derdim ben olsam.

bencilce bir karar olmuş sormadan teklif etmeniz. adam haklı.

bencede düşüncesizce davranmıssın keske once esıne sorsaydın. bi empati yap anlarsın.

bence boşanmak üzere olan arkadaşın yalnız yaşayan ya da boşanmış başka bir arkadaşının yanına gitmeli .
sen henüz yeni evleneceksin , onun yerinde ben olsam gelmek istemezdim . sana evlilikle ilgili sıkıntılarını anlatıp duracak kafanı karıştıracak . hoş olmaz .
bir bahane bul ona söyle gelmesin .

eşe sormamak ayıp ve düşüncesizce olmuş ama ucunda ölüm yok, yeni eşya diye üzerine çıkıp tepinecek de değil sonuçta. sırf sormadığın için trip yapıyor olabilir, gönlünü al güzel bi şekilde, büyüyecek bir şey değil normal şartlarda. arkadaşın yakın mı sana, belki arkadaşı değil de elalemi getiriyor diye düşünüyor da olabilir bi yandan.

Arkadaşı kıracaksın, mecbur.

bence eşin haklı ve gayet haklı. sonuna kadar haklı,

bu yüzden eşini değil, arkadaşına uygun bir dille açıklayıp kabul edemeyeceğini bildir, sonuçta artık bir aile kuruyorsun. o evin öncelikleri sen ve eşin. arkadaşın dış kapının mandalı kusura bakmasın.

arkadaşının hiç ailesi, akrabası kardeşi filan yok mu? umarım özel durumları sizi de etkilemez.

Yeni eşyayı ilk ben kullanmalıyım muhabbeti olduğu için ben de eşini kadın tarafı zannettim. Erkek çıkınca şaşırdım.

Bence sen haklısın. Tamam eşine de sorsan iyi olurdu ama eski ev arkadaşım diyorsun. O insanla birlikte yaşamışsın, mobilyalara sıçacak işeyecek hali yok ya? Zor durumda kalan bir arkadaşına yardım etmek istemişsin sonuçta. Onun yerinde sen olsan ve arkadaşın "eşyalar daha yeni" diye seni kabul etmese ne hissederdin.
Eşinin yeni gelin muhabbeti yapmasını saçma buldum. Eşyalara gereğinden fazla değer veriyoruz.

Bence sıkıntı olmamalı böyle şeyler. Nolur, 2 ay kullanılmış koltuğa otursa götü mü incinir...

Nişanlınıza "kız zor durumda. söz verdim ayıp olur" diye biraz bastırın. İlle de istemem derse, arkadaşınıza "Nişanlım karşı çıktı, kusura bakma" diye hemen haber verin ki zaman varken başka bir yer ayarlasın.


.

ben sıkıntı etmezdim. açıkçası hatta bi erkeğin bunu dert etmesi biraz tuhaf geldi. bende evlilik arifesindeyim erkek arkadaşıma git evde arkadaşlarınla takıl diyorum. haklı haksız bilemem. ama uzun süreli kalacak bi kadın arkadaşınıza ben evdeyken çağır demesi daha tuhaf geldi.

bence arkadaşa güzel bi dille anlatıp sende kalamayacağını söylemelisin. gerçekten yakın bi arkadaşsa bunu anlayabilir diye düşünüyorum.

Eger ikiniz birden kadinsaniz evde kalmasinda bir problem olmamasi lazim. arkadasiniza yardim etmek istemeniz normal.

Ben de erkeğim ve evime eşyalarıma çok düşkünümdür. asla ben daha oturmadan birinin gelip evimde oturmasını istemezdim. eşiniz haklı

henüz partnerinizle birlikte yaşama ve bir olma fikrine adapte olamamışsınız. bu fikre adapte olmalısınız; zira artık tek başınıza yaşamıyorsunuz. eve dair her şeyi, kendinize dair de pek çok şeyi onunla paylaşmalısınız. orası onun da evi ve bunu bilmeye hakkı var.

@fragile lady galiba haklısın, yıllardır yalnız yaşıyorum :(

@blue serenity arkadaşım karşıda oturuyor, sık sık görüşemiyoruz, genelde yazışarak iletişim kuruyoruz. mecburen yazarak anlattım :/

öncelikle "evim" değil "evimiz". "evime taşındım" değil "evimize taşındım". bence bu çok şeyi açıklıyor zaten.

@halanne gerçekten sen yazdıktan sonra farkettim :/ haklısın.

peggy + 1

Sizin yerinizde değil de, eşinizin yerinde olduğunu düşündüm. Eşya aldığım evime nişanlımın bir arkadaşı gelecek ve kalacak diye. Evimizin eşyası neden zor durumdaki arkadaşlarımızdan önemli olsun ki? Hani, evi hallaç pamuğuna çevirecekse, orayı burayı lekeleyecekse, kötü bakacaksa ayrı konu, evi leş gibi kulkanan biriyse ben de bir garip olurum ama bınların dışında zor durumda kalan bir dostun, evliliği bitmek üzere olan arkadaşın köpeği olsun eşyalar. Birine kucak açmayacaksa, birini mutlu etmeyecekse ben o eşyayı n'eyleyim.

Diyelim ki siz ayrıldınız bir gün, arkadaşa sığındınız. O da "Eşyalar yeni, olmaz" dedi. Anlayışla karşılamasına kariılardım, kimseye evinde rahatsızlık vermek istemem ama bir yandan çok da kırılırdım.

Burada eşinizin yerinde olsam benim için sorun olan şey bana haber verilmeden karar verilmesi olurdu, ona bozulabilirdim belki ama sonuçta hayır diyeceğim bir şey değil.

Aynı eve geçeceksiniz de, o evin "evimiz" olması ve o algının yerleşmesi aynı evde olanlarda bile zaman alıyor. Daha taşınmadan "evimiz", "yuvamız" olmaması normal.

peggy & aychovsky +1

eşya nedir ki? hangi taraftan düşünürsem düşüneyim anlamsız geliyor. arkadaşın kulu köpeği olsun o eşyalar. hem zaten arkadaşına arka çıkamayacak bir kişinin de benim eşim olabileceğini sanmıyorum.

Zaten bu evlilik/düğün ile ilgili bir sürü olaya ifrit oluyorum. insanlar anlamsız eşyalar alıyor, garip tavırlar takınıyorlar.

Ev yeni olsun, kadın yeni olsun, eşya yeni olsun. hepsinin yenisini yine bulurlar da, arkadaşın yenisi biraz zor bulunur. Eşiniz ile birlikte yeni bir hayat kurmayın, hayatınızı paylaşmayı ama kendi hayatınızı ve kişiliğinizi korumayı öğrenin.

Arkadaşının başka alternatifi yoksa ayıp olmuş.

Herkesin bu olaya yaklaşımı farklı olacaktır yukarıda görüldüğü üzere, önemli olan ise o evi paylaşacağın insanın ne düşündüğü. Ortada ortak mallar varken tek başına karar vermek doğru olmaz, dolayısıyla ona sormadan davet etmekle yanlış yapmışsın belli ki.

Ayrıca yukarıda birinin de dediği gibi evlilik öncesi, en iyi ihtimalle keyifsiz, muhtemelen de depresyondaki birinin sana iyi geleceğini düşünmüyorum. Eski üniversite arkadaşından daha yakın bi aile ferdi falan vardır muhakkak bu süreçte ona destek olacak. Seni seçmesi zamanlama olarak doğru değil, o da hatalı.

evleneceğin kişi tamamen haksız. bu kadar mülkiyetçi olup halden anlamamak bana çok saçma geliyor eşya lan bu.

Müstakbel eşin haklı. Doğru yaptın bence.

bence esin kesinlikle hakli, kararini dogru vermissin sonuc itibariyle

yahu yakın arkadaşsa eşya daha mı önemli? varsın eşya olmasın. kadın kafa dağıtmaya geliyor. boş bulunmuşsun eşine danışmadan davet etmişsin ama büyük bir sorun değil bu da. kalması bence kötü bir şey değil.

müstakbel eşin haklı.

ayrıca olayın eşyaları başka birinin kullanması/kullanmaması olduğunu sanmıyorum. sıfır ev, sıfır eşyalar ve sen onunla birlikte orada sıfırdan yaşam kuracaksın. oysa sen eşinin o evde bazı şeyleri ilk senle yaşama hakkını elinden alıyorsun.

editini şimdi gördüm. hayırlı olsun.

fikrimce arkadasiniza zor anında yardımcı olmalısınız.

Bence de adam haklı. Basit gibi gözükse de Yeni evlenecek ve Yeni kurulan bir evin masumiyeti vardır. Böyle deyince pıtırcık tepkisi oluyor gibi gözükse de aslında değil psikolojik altyapısı var. Ayrıca arkadaşınız boşanma gibi bi durum yaşıyormuş yani yukarıda da çok güzel ifade etmişler biraz düşüncesizlik etmiş. Eşiniz haklı

cevabları okumadım, söyleyen olduysa bilmiyorum ama bence bu hikayede senin hatan eşine danışmadan iş yapmak. ben olsam evimizin mobilyalarını başkasının kullanmasından değil, bundan çok rahatsız olurdum. kimisi "mobilya arkadaşımdan kıymetli mi" der, kimisi "her gün mü ev döşüyoruz, ilk biz oturalım" der vs. bence bunun doğrusu yanlışı yoktur ama eşine sorup etmeden birlikte yaşayacağınız eve birini davet etmen hoş değil. bu konuda düşünceli davranman gerekirdi.

yoksa vay efendim mobilyayı o ısırmış da arkadaş daha kıymetliymiş falan bu mesele değil bence. sorun senin hala yalnız yaşıyormuş gibi davranıp eşini devre dışı bırakman.

Bildiğin emmi lan adam, parası olan bir emmi.

Burun, konuşma, haddini bilmeme, görgüsüzlük ile dünyadaki çekiciliği geçtim fazlasıyla itici bana göre.

Müthiş itici ya :-(

kafasına bir kasket geçirip belinde havlusuyla köy kahvesinde çay getirip götürse, hiç sırıtmaz.

çekici derken?

Tipi değil mesele, hatta para da değil sadece. Adam öyle ya da böyle tuttuğunu koparmış, bir yerlere gelmiş. Gerekirse üç kağıt da yapmış ama kadınları ya da en azından önemli bir kısmını ilgilendiren adamın hayata karşı duruşu. Açıktan söylemeseler de beğenenler vardır.

adam dogru duzgun konusamiyor bile.

oh bebeğim, o sonradan görmeliği beni öldürüyor.

1000 tane gonlum olsa, birinin ona hafiften meyletmesi icin 3 milyon Euro teklif edilse yine de olmaz bu iş.

Kadinlar paraya falan tapmiyor, bu sehir hikayesini kim cikardiysa kafam girsin.

Çalı çırpıya sürtmeyi tercih ederim

@asilov, bir adami begenip begenmememi soylemek icin once onun beni begenmesini beklemem gerekmiyor. Belki duyuru kadınları olarak dunyanin en tipsiz kadinlarıyızdır ama bu ağaoğlu'nu tipsiz bulma ve bunu beyan etme özgürlüğümizden hiçbir şey kaybettirmez.

Neyse, çalı çırpıya sürtmeyi yeğlerim demeye gelmiştim ben de.

@Asilov, " herkes bu kadar beğenmiyorsa nasıl oluyor da ortalama üzeri kişilerle bir arada olabiliyor." demişsin.

duyuru'da ya da sözlükte yazan kadınlar büyük ihtimalle ya okuyan ya da çalışan, kendi emeğinin karşılığıyla hayatını idame ettirmeye çalışan insanlar. Gelir grubunun en üst grubunda yer almasalar da (aramızda milyoner varsa da ben tanımıyorum valla :D ) çoğunluğu en az bir yabancı dili iyi konuşabilen, kitap okuyan, eleştirel düşünen, hayatın sadece paradan ibaret olmadığını bilen insanlar. Bence bu grubu, küçüklüğünden beri 'koca bulma' odaklı yaşayan insanlardan ayırman lazım. Başlıkta konusu geçen şahsın birey olma-olgunlaşma durumuna erişen insanlarla takıldığını hiç zannetmiyorum.

Gerçek hayatta karşılaşsanız burun kıvırmazdınız, demişsin. Bence bu büyük bir hakaret. Kadınlar, karşı cinsten birisini çok parası var diye beğenmek, sevmek zorunda değil.

Çalı çırpı + 1

Sorun tipi ya da parası değil, "ortanca hanım"ı olan, "bunları kullananlar benşm malım" diyen ve ötesinde milyonlarca insanın potansiyel katili birlikte olacak kadar nefret etmiyorum kendimden. Ali Ağaoğlu'nun sevgilisi olacağıma, Adnan Hoca kediciği olurum üç estetik ameliyatı sonrası.

Tabii ki Ali Ağaoğlu'nun bakacağı kadar güzel değilim, çoğumuz ve en güzelimiz bile onun tipi değilizdir zaten ama yine de onun olabileceği kadar çirkin değilim. İkimiz de birbirimizden hoşlaşmayız, bu yüzden sorun yok. Hayatta tutunamamış, güzelliğinden başka sermayesi olmayan veya olsa bile uğraşmak istemeyen, para ve koca avcısı güzel kadınların bir kısmını çekebiliyor diye tüm kadınlrı aynı kefeye koymanız halaret olmuş biraz. Her güzel kadın da onunla birlikte olmaz.

asilov arti 1.
adam don degistirir gibi kadin degistiriyor, birakin bu biz erkekte zekaya bakiyoruz ayaklarini kadinlar.

Hayır çekici değil. Yaşlı bir kere, dedem yaşında:/ Ayrıca kaba ve görgüsüz.

(Parası sayesinde birçok güzel kadınla birlikte olabilir evet, ama bana çekici gelmiyor. Burada kişisel bir soru sorulmuş. Parası olan herkesi çekici bulmak zorunda mıyım? Hey allam.)

Çalı çırpı + 1

Kadınları para karşılığı kullanabileceği birer eşya olarak görmesi çok ama çok iğrenç bir düşünüş.

bence aşırı görgüsüz ve bu beni bir erkekten soğutmaya yetiyor. çekici olup olmaması ilgilendirmiyor bile ki bu kişinin milyon doları var.

çalı çırpı +1 kadınlar açısından herşey para araba demek değil hatta sayıca baya fazla kadın için bunlar çok önemsiz şeyler hadi tip deseniz anlarım da

Bence psikologla görüşmeniz daha iyi olur. Yaşam koçu ise opsiyon dışında.

önce bir psikiyatra gitmeniz tavsiye edilir.

yaşam koçu hangi formal egitimi alarak o meslegi icra ediyor? sordugun soru şu soru ile ayni

cocugumu sünnet ettirecegim, cerraha mi gideyim mahalle berberine mi?

psikiyatr tıp eğitimi almış insan önce ona gitmeniz daha faydalı olabilri ondan çare bulamazsanız veya o yönlendirirse psikolğa gidersiniz.

Emdr terapisi yapan bir psikolog cok isiniza yarar diye dusunuyorum. Istanbuldaysaniz, dbe, bude gibi merkezlerden yardim alabilirsiniz

terapi yapabilecek bir klinik psikoloğa görünmeniz faydalı olacaktır.
yaşam koçu denilen insanlar lise mezunu bile olabiliyor, açıkçası ben güvenmezdim.
psikiyatri de ilaçla çözüme yönelik çalışıyor. o yüzden önce klinik psikologdan terapi, o gerekli görürse zaten psikiyatriste yönlendirir.

Yaşam koçları ağızları iyi laf yapan şarlatanlardır lütfen böyle insanların ağzına düşmeyin.
@kayranin kedisi açıklamış, psikiyatr ilaçla tedavi yapar, terapi eğitimi olan bir klinik psikolog size yardımcı olur, gerekli görürse zaten psikiyatra yönlendirir.

kesinlikle psikolog tercih etmelisiniz. psikologun da eğitimlerini araştırmanızda fayda var. çok çok geçmiş olsun.

Ben bunu ev tadilatinda anladim.
Tamamen her ayrintisi sana ait olan bir sey bunlar da.

cevap veriyorum.

(bkz: kızların bir kez evleniyorum şımarıklığı)

Valla ben bi kez evleniyorum modunda olmadım, düğün harcamalarını gereksiz bulurum ama çoğunluk bi kez evleniyorum modunda olduğu için insanlar da ona göre sana prenses gibi davranıyorlar. İhtişam, görkem, şatafat ve ne kadar para harcandıysa o kadar değerli olacağın algısı var.

Bir de küçüklükten beri gelinlik düğün evlilik hikayeleriyle hayalleriyle büyüyoruz çevremizin etkisiyle...

Saçma geliyor ama genellikle ailenin gazlaması da var. Çevremde cafcaflı düğün yapan herkesin anası babası buna vesile oldu biraz da...

Benimkiler oldum olası "saçmalık" olarak nitelendirdikleri için ben de düğünleri saçma buluyorum.

walla nişan düğün kına gibi etkinliklerden şahsen tiksiniyorum. toplumun abuk subuk beklentileri herkesin yapması yönünde çok direndim ama yine de kaçmayı başaramadım çünkü aileler histeri krizlerine girdi. en azından masrafları minimum düzeyde tutabilmek için elimden geleni yaptım . tüm bu etkinlikleri inanılmaz anlamsız ve gereksiz buluyorum. kadın olarak kendini değerli hissetmenin çok daha farklı yolları var abuk subuk düğün nişan gibi seramoniler anlık goygoydan ibaret.

Bende öyle bir heyecan yoktu, tam tersine üzerimde stres olarak kendini gösterdi çoğunlukla. Annem ve kayınvalidem çok heyecanlılardı, onların kafasındaki kına gecesi, düğün vs konseptinden uzak olmam taraflar arasında sorun yarattı. Orta yolu bulmak adına düğün yapmadık, kına gecesi yaptık. O kına yakılma anından falan nefret ettim, kendimi kurbanlık koyun gibi hissettim. Hele ki sürekli ortada göbek atmamın beklenmesi falan, işkence gibiydi.
Benim heyecan duyduğum tek konu müstakbel eşimle yeni bir hayata başlayacak olmamdı.
Neyseki bitti de kurtulduk:)

Evlenirdim şahane bi insanım :(. neden üzülüyorum çünkü benim gibisi yok :(.

hayır. daha iyilerini bulmaya çalışırdım.

absolutely.

evlenirdim kesinlikle.. çok çırpınırdım kendim için bulmuşken kaçırmazdım kendimi.

ıstırırım yalarım bile

Kendimle de başkasıyla da evlenmezdim ben. Kendim gibi bir insanı çekemezdim her gün her gün.

Evet, evet, binlerce kez evet!

tanismamiz cok zor.

Evlenmezdim ama fakbadi olurdum asdghjgdsfjk

kendimle aynı evde yaşamak bile sıklıkla tahammül edilemez hale geliyor.

Oturdum ciddi ciddi düşündüm, evet evlenirdim lan daha iyisini mi bulacağım.
Kıskanmaz, ota boka karışmaz, yemekleri de güzel daha ne olsun anasını satayım.

evet

kesinlikle evlenirdim, benden iyisini mi bulucam

Şu halimle evlenmezdim ama evlenmek isteyenler çıkıyor.

salak mıyım amk? bu çirkinlikteki biriyle neden evleneyim? aklımı ekmek peynirle mi yedim.

istemezdim ama kendim oldugum icin degil kimseyle evlenmek istemem

evlenmezdim ama fakbadiliği denerdim +1

sanmam. kotu biri degilim bence ama cok renksiz, istikrarsiz ve sikiciyim. i'nin noktalari yok. anca hayattan tamamen bezmis bir kadin benimle mutlu olabilir sanirim. yoksa yasam enerjisi olan herhangi bir insan uzun vadede bana katlanamaz.

arkadaş bile olmazdım. manyak mıyım ben? uzak durulası.

Evlenmem

Zor insanım evlenmem

kesinlikle evlenirdim, bu yaşıma kadar beklediğim kabahat.

İlk tercihim olurdum. % 101 sadakat garantiliyim, istesem de aldatamam. Beni benden başka alan olmazdı çünkü.

Evlenirim. Artilarim eksilerimden cok.

kendime çıkma bile teklif etmezdim ahahah

Evlenirdim. Olene kadar beraber yasardim.

@eksimeksi, @ekaterina +1

evet evlenirdim, ölene kadar birlikte olurduk. ama tanışma sürecimiz biraz zorlayıcı geçerdi. benim için benim gibisinin olmaması üzücü.

evlenirdim ama bazen ' keşke evlenmeseydim' derdim. bazen de ' İYİ Kİ YAPMIŞIM' derdim.

ekseriyetle ikincisi.

Evlenme vaadiyle kandırırdım zaaa.

evlenirdim :)

tahin pekmez + ekmek

granola bar ve muz ilk aklıma gelenler.

edit: biraz daha abur cubur olsun dersen beef jerky bol su eşliğinde bayağı tok tutabilen bir şey. sizin oralarda bolca çeşit de bulursun bence :)

Eti gong olmasın, yağ miktarı diğerlerinden çok ve benim midem fena olmuştu. Mavi yeşil'in veya eti form'un mısır ve pirinç patlağı iyi olabilir.

Mutlaka bir tombik ayran al gel odana. Ayran çok iyi bir şey.

Ayva yiyebilirsin, hem çok tok tutar hem meyve şekeri açısından da sağlıklıdır.

Form veya Altınbaşak gibi suntaları düşünür müsün?

Odada veya çok yakında mini buzdolabı vs varsa veya soğuk havalar süresince pencere dışında muhafaza imkanı varsa kaşar peyniri de olur.

Gün kurusu kayısı+ceviz+kahve benim açlığımı 2-3 saat bastırıyor. Tabi makul miktarlarda olmak koşuluyla.

misir patlat 5 torba

Protein bar kesinlikle güzel oluyor hatta hazır paketli ürun yemiyorum diyorsan evde kendin de yapabilirsin. Ben yapıyorum, 1 haftaya kadar da kek standında tazecik duruyorlar.

Muz, mandalina ve türevleri mantıklı olabilir, bunlar içinde en tok tutanı muz bence. Ilık süt icebiliyorsan yanına minik paket süt de ekledin mi saatlerce tok tutar.

Yine protein kekler var (hatta tuzlulari yabancı sitelerde ekmek diye geçiyor sanırım), onlardan yapıp birkaç gün taze tutabilirsin. Ben fasulyeli browni yaptım, inanamadım tadına.

Salatalık

wasa

beyaz leblebi. 1 su bardağı kadarında 1 dilim ekmekteki kadar karbonhidrat var.

konserve alabilirsin. barbunya, ton balığı cart curt.

kurutulmuş et çok iyi oluyo hem tok tutuyo hem protein hem de bozulma gibi bişi söz konusu değil, füme somon da sandaviç içine konulduğunda sağlıklı ve pişirmeye gerek olmayan bişi ama oda sıcaklığında saklanmaz.

Bence hiç dusunme kabul et.

ikisine de hemen evet veya hayır deme.her 2 kapıyı da kapama.
kızı iyice tanı, zaman geçir,acele etme hocam. hedeflerine de giriş yaparsın. "gelecek var mı ? böyle devam edersem ne olur? bundan sonra nasıl adım atmalıyım" gibi durum değerlendirmesi yaparak mantıklı sonuca ulaşabilirsin.

sorun su ki biz ailece muhafazakirz. yani kiz ile konusma durumlari falan olmayacka. bir kere evet dedin mi geri donus yok. onsu biraz sikinti.

Ben seni kadın sanıyordum o.O

24 yaşın evlenmek için hem de birileri tarafından sana bulunan biriyle evlenmek için erken olduğunu düşünüyorum. Evleneceksen de uzun bir nişanlılık dönemine gir lütfen. Evlenirsen boşanamazsın gibi geliyor ailelerin her noktasına müdahil olduğu bir evliliğe.

edit: üstteki cevabını okudum, o zaman boşanma da olmaz muhtemelen. Bilemedim.

kızın haberi var mı bunlardan?

kizi iyice tanimaya bak. kizdan ziyade kizin annesi ve babasi da onemli. her boka burnunu sokan tiplerdense bilemiyorum. ama bence makul bir teklif. ayrintilari bilemiyorum.

Ben de kızı tanı önce diyecektim ama görüşme olanağı yok demişsin. Hayat boyu birlikte yaşamayı planladığın insanı böyle piyangodan ne çıkarsa bahtıma şeklinde seçmek akıl alır iş değil derim. Maddi olarak gözünü boyamalarına izin verme, bunlar böyle bir konuda kıstas olamaz. Aileler hep çocuklarının kendi kafalarındaki şablona göre yaşamalarını isterler de çocukları mutlu olur mu olmaz mı umursamazlar nedense.

Artık tersine döndü, adamlar zengin kız peşinde derim de inanmazlar:)

Zenginliği falan geçtim de, muhafazakar aile oldukları için kızla önceden bir süre görüşme, konuşma, sevgililik vs durumlarınız olmayacaksa birbirinizi nasıl tanıyacaksınız? Neredeyse hiç tanımadığın bir insanla birdenbire aynı evi paylaşmaya başlamak nasıl olacak?

Ben olsam cesaret edemem sanırım. Kendi yolumdan giderim.

evet de.

bi kere yaşayacaksıniz şu hayatı. Çok sevdiği aşık olduğu bir insanla günün birinde heyecanla hadi evlenelim demedigi surece neden evlenir ki bir insan ? Birbirini seven insanlar için bile evlilik çok şart degilken birbirini tanimayan iki insan neden evlenir ?

Sırf kız zengin diye olacak iş mi ya hu. Rahat hayatı mı seceyim demişsiniz ama o hayat sandiginiz kadar rahat olmayabilir ki. Ömür törpüsü bir kadın belki ? Belki en ufak çekim hissetmeyeceksiniz,dokunmak bile istemeyeceksiniz, kafalar uyuşmayacak belki, berbat bir birliktelik olacak ? Bir ömur mutsuz olma riskine nasıl girilir ya yapmayın. Yaş da 24müş daha. Sanki hayattan umut kalmamış gibi bu ne acele. Yolunuzdan gidin bence.

Kızı iyice tanıma imkânın olmayacaksa kabul etme. Şimdiden herşeyi sana altın tepside sunan bu insanlar, sen ileride mutsuz olursan sana hiçbir koşulda destek olmazlar.

Ya kızı tanıyamadığın için ileride sorunlar çıkarsa, ya anlaşamazsanız o zaman ne olacak. Zengin ya da fakir olması önemli değil karşı tarafın. İnsan bu hayata bir kez geliyor, onda da aşık olduğu kişiyle evlenmeli.

Onu bunu gec evlilige hazir misin onu dusun?

Degilsen hic bulasma. Hayatta hicbir sikinti mutsuz bir evliligin yasattigi ve omur boyu cekecegin bir sikintidan buyuk olamaz. Hele bir de coluk cocuga karistiktan sonra pisman olursan vay haline.

Dedigim gibi iyi dusun? Evlilige hazir misin? Evlendiginde ah keske sunu da yapsaydim diyecek misin mesela? Iyi dusun.

Kariyerini yazi yazmak üzerine kurmak istiyorsun ancak yiyeceğim yerine yicem mi yazıyorsun?
Cevabim, hayir evlenme.

@a perfect lie, bir şey'i de bitişik yazmış. bence evlen sen yazı olayından ekmek yiyemezsin.

@acemi +5

Hayata on sıfır önde başlamışsın. Yürü gitsin ordan. Kervan yolda dizilir diyerek düğün borcuna giren arkadaşlarım borç batağına saplandı.

evlenirsen bu yaşta, kırkından sonra teneşirin paklayacağı bir azgın teke olma ihtimalin oldukça yüksek olacak. eğer aldatmayı, başka kadınlarla da birlikte olmayı, yalan söylemeyi bir karakter meselesi değil de "erkeklik" olarak görenlerdensen, bu durum da sende büyük bir soruna yol açmayacaktır. Ama değilsen, kişiliğini de sarsacak dönemlerden geçeceksin demektir. başarılar

Olm sizin hayelleriniz hedefleriniz yokmu lan. Ozgurlugun gidiyor elden uyan. Kac para ulan bir araba bir ev satacan ozgurlugunu.

kız güzelse bence hiç düşünme :)

senden hiç beklemezdim böyle bir soruyu, beni hayal kırıklığına uğrattın. şimdi sen de herkes gibisin.

ya hu evlilik mi kaldı artık ya? bu nasıl bir üçüncü dünya ülkesi mantığıdır? evlilik nedir ki? birini seversin, onu yanında istersin, ondan çocuğun olsun istersin ve hayatını onunla birleştirirsin. bitti. benim için evliliğin başka hiçbir geçerli sebebi olamaz. ne maddiyat ne statü ne şu ne bu...

24 yaşında evlilik telaşına girmek de ayrı bir vizyonsuzluk örneği. ya hu senin hiç mi hayalin yok? bak ben 28 yaşındayım, kafamda onlarca plan var. onlar için çalışıyorum gece gündüz, onları gerçekleştirme umuduyla yaşıyorum. senin evlilik ve kolay yoldan zengin olmak dışında hiç mi amacın yok? yapma bunu kendine ya, saçmalama. bir daha mı geleceksin sanki dünyaya? istediğin gibi yaşa. haa benim tek isteğim zaten eli yüzü düzgün zengin ve mutaassıp bir kız bulup evlenmek diyorsan buyur o zaman. seni yargılayamam, ancak yine de bunu sana yakıştıramam.

evden arabadan sıkılırsan satar gidersin ama evlendikten sonra boşanma işi sıkıntılı.

Yaş daha 24. 30'una kadar hele bir gez dolaş. ev, araba olmasın. ne olacak?

başkasının zoruyla daha konuşmadığın, tanımadığın, içini bilmediğin biriyle evlenme.

Ailenin tutumuna takıldım ben. Bu kız haricinde başka bir kızla evleniyorum desen masraflarını karşılamayacaklar mı? Teklifleri sadece bu kıza mı özel? Seni zaten ikna etmek için önüne bu kadar şey koyuyorlar. Kendini salak hissetme diye. Ali Ağaoğlu'nun damadı diyenler olmuş. Olm adam 5 tane üniversite bitirmiş. Bunlardan 4 tanesi Amerika'nın en iyi üniversiteleri. Amerika'yı bırak dünyanın en iyi üniversiteleri. O adamın katıldığı partilere Türkiye'de hiçbir öğrenci katılmamıştır. Kendini onunla karşılaştırma lütfen. Yaşın daha genç. Aşık olduğun biriyle evlenmenin heyecanı hiçbir şeye bedel değil. Kızdan hoşlandıysan evlen. Yoksa evlenme. Sana ne kızın parasından.

kesinlikle kendi bildiğin yoldan git biraz hayatı yaşa tecrübe kazan o kız kaderinde varsa 3-5 yıl sonra da durur

evleniyomuş gibi yap daireyi al. sonra bakarsın duruma göre

Evlilik yuzugu alacak olsam kafama gore alirdim evet. Begenip begenmeme olayi olmamali, evlilik yuzugu bu. Yuzukle degil benimle evlenecek. Kucuk hesaplar yapilmamali.

stavro +1

en olmadı sembolik bir şey alırdım. adettendir orada yüzük çıkartmak.

yüzde doksanı fix tek taş zaten neyin peşindesin ?

Zevkine güvendiğim birkaç kişiden fikir alırdım ama sonuçta kendi istediğimi alırdım. Beğenme olayında stavro +1

burada esas ilke erkek kişisinin hanım kişiyle arasına dikkat çekici bir obje yerleştirerek (yüzük) bilinç düzeyinde yarattığı dalgalanmadan faydalanıp istediği cevabı alması.

örnek senaryo.
lh3.googleusercontent.com

beğenip beğenmemesi kriter değil. hiçbir zaman olmadı.

edit: seçerken parmağında hayal etmeye çalıştım, en güzel görüneceğini düşündüğümü seçtim, kimseye sormadım.

karşınızdaki kadının hayattaki zevkleri ve düşünce yapısını somut olarak kafasında belirginleştirebilen var mı bilmiyorum da ona göre yapısal olarak estetik bir yüzük alınır düşüncesindeyim. Normalda nasıl seçiliyor ki?

bu işlerden anlamıyorum ama mantıken baktığınızda yüzüğü sürekli takacak kişinin seçmesi daha uygun değil mi? yani beğenmezse vesaire neden taksın anlamadım.

hiç öyle zevkler bilmem ne denmesin. herkes gidip dümdüz tektaş alıp veriyor. hiç estetik olmayan, herkesin parmağında olan bu yüzüğe de karşı tarafın dibi düşüyor. ben olsaydım onun tarzında daha özgün bir şey almak için çabalarken çürür giderdim en sonunda tabii ki beğendiremezdim. iyi ki erkek değilim^^

bence yazan erkekler tekrar düşünsün. bana tektaşla evlilik teklifi edilseydi yüzüğü kafasına fırlatırdım, zira beni bir gram tanımamış adamla işim olmaz.

@gmzo tamam sana teklif edersek teneke yüzük alırız sen canını sıkma.
yüzük dediğinde taş önemli. halkanın zaten hepi topu 3-5 modeli var. düz klasik alacaksın riske girmeyeceksin. beğenmezse sonra gider halka kısmını değiştirirsiniz. sıkıntı yok

o anın mutluluğu, varsa bir beğenmeme olasılığı onu zaten epey azaltıyordur.

Kuyumcuda fiyatına göre alıyoruz. Zaten bir halka üzerine minik bir kaide ile yerleştirilmiş bir taş. Nesini begenmeyecek ki?

sırf arkadaş ortamında hava atacak diye bir kadına yüzük almayı etik bulmuyorum.
duygusal bir anlamı olacaksa ve gerçekten bu anlam için o yüzüğü parmağında taşıyacaksa, benim seçtiğim yüzük kıymetli olacaktır.

- Kafaya ve fiyata göre.

- Evlilik kararımı gözden geçiririm. Bugün o yüzüğü beğenmeyen, yarın kim bilir neleri beğenmez.

yüzüğü benim istediğim gibi alsın diyenleri tutacaksın kolundan, "cemile ben sana evlenme teklif edicem ama yüzüğe senin karar vermeni istiyorum, neticede sen takacaksın" diyip kuyumcuya götüreceksin; bence çok güzel bi mizansen olurdu. acaba o zaman da "ama süprüüüzzz, ama diz çökmeeeeeğğ :((((" derler miydi mesela, bu kısmını merak ettim.

gidip kuyumcuya "bana en çirkin yüzüğü ver" demiyor kimse, kendi çapında müstakbel eşin en beğeneceğini düşündüğü yüzüğü alıyor; bu kadar görgüsüz olunacağını sanmıyorum ben. hiç beğenmediyse satsın kendine sevdiğini alsın, o da kabulümdür mesela; yeter ki 50 sene dırdırını yapmasın.

Bence bu yüzük meselesi bayağı abartılıyor. Ben bana nasıl bir yüzük gelirse gelsin %99 ihtimalle beğenmeyeceğim ve takmayacağım için pek umursamıyorum. Hatta başıma bir iş gelmeyeceğinden emin olursam yüzüğü götürür satarım bile ahah.

Öte yandan kuyumcuya birlikte gidip yüzüğü kadına seçtirme fikri de ayrıca komikmiş adagshf. "Köstebekciğim benimle evlenir misin? Cevabın evet ise gidip yüzük alalım hadi. Böylelikle ben de yüzük seçme derdinden kurtulmuş olurum çünkü seni zerre kadar tanımıyorum, senin zevklerinden haberdar değilim ^^ Hem cevabın hayır ise param da cebimde kalmış olur keh keh". Bu ne la?

Edit: Bu arada yüzüğü takmama nedenim yüzük takmayı sevmemem. Hayatımda ya bir ya iki kez yüzük takmışımdır. Küpe haricinde takı takamıyorum. Cildime değdiği anda afakan basıyor.

ben bunun için 6 farklı yüzükle evlilik teklifi yapmayı planlıyorum. beğendiğini takar.

@konusma ben konusuyorum daha bitirmedim, açıkçası "ben bu yüzüğü beğenmedim" diyecek durumdaki bir kadının tam da halk önünde diz çökmeli evlilik teklifi alıp kafası kadar yüzüğü parmağına geçirmek isteyen bir tip olduğunu hayal ediyorum.

bahsettiğin gibi ince düşüncedeki bir insan elbet bilir bir erkeğin evlilik yüzüğü seçerken "usta en ucuzundan yap bi 3-5 karat" demeyeceğini, olabildiğince özen gösterdiğini. bu iş sürpriz olacaksa erkeğin elinden geleni yapmasından başka tercih edeceği bir durumu kalmıyor kadının, tam da bu durumda "ben yüzüğü beğenmedim" demesi benim için görgüsüzlük. diyorum ya, gelsin desin ki "senin zevkin bok gibi hüsnü ben istemiyorum sürpriz mürpriz bok gibi bişey alırsın sen, gel beraber seçelim" kabul ederim hatta teşekkür ederim beni bu dertten kurtardığı için.

bakkaldan çikolata alırken bile 15 dakika karar veremeyen benim için teklif yüzüğü seçmek korkunç bir eylem olarak duruyor, o pencereden bakıp empati yapıyorum ben. yoksa "hadi evlenek" diyip yapıp "tamam lan, hadi" cevabını alacak bir duruma gelmeden niyetim yok bulaşmaya.

kesinlikle çiftlerin beraber bakması taraftarıyım. erkek kişisi ne kadar kızı yakinen tanıdığını düşünse de kızın zevkine birebir hitap edecek tektaşı alamaz büyük ihtimalle. bu sıradan bir hediye değil ki. atıyorum elbise olsa kız çok beğenmese bile bi kaç kere giyer sonra atar ama tektaşın durumu farklı. sürekli parmağına takacak kişi kız olduğu için onun fikri alınmalı.

En azından kızın ne tarz yüzükleri beğeneceğine dair bir tüyo falan alınmalı, kendi beğendiğini alırsa muhtemelen o kız beğenmeyecektir, bu tarz seylerde cok degistirmek mumkun olmadıgından da mecburen takacaktır.
Yüzükle değil benimle evlenecek gibi bir yaklasım bence mantıklı değil, aldıgımız hediyeye bile değişim kartı koyduruyoruz biz begendik diye herkes begenmek zorunda mı

Biraz islerde yardim etmesini isteyebilirsiniz? Yardim ederken sohbet de etmis olursunuz.

kuehles o pek mümkün değil ya kavga ediyoruz sonra daha kötü oluyor. zaten her hafta böyle temizlik yapmıyorum. arada bir bayan alıyorum.

Sürekli beraber durmayın. Farklı mekanlarda olup bir birinizi özleyin biraz. Ev arkadaşı gibi olmuşsunuz.

Birlikte yapılacak aktiveler üretin. Dart alın eve mesela, puzzle alıp beraber yapın, filmi diziyi beraber izleyin ortak şeyler bulun. Misafirliğe gidin kafa dengi arkadaş yok mu? Tiyatro falan olabilir yine hem ucuz hem vakit geçer. Pilates Yoga falan yapabilirsiniz yine.

film izlemekten sıkıldık zaten film izlerken karşılıklı etkileşim olmuyor. kafa dengi arkadaşlar da var ayda bir görüşüyoruz mutlaka. benim isteğim ikimizin özel bir şeyler paylaşması.

arnold haklısın. sevişmeyi saymazsak ev arkadaşı gibi olduk gerçekten.

Çalışan insanların ortak sıkıntısı bu sanırım. Haftanın yorgunluğunu herkes dilediği gibi atmak istiyor ve çoğunlukla o iki gün de temizlik ve evde pinekleme ile geçiyor dışarı çıkmaya üşenildiğinden ya da yorgunluktan.
Belki şöyle bir şey yapılabilir. İkiniz oturup konuşup hafta sonlarınızı biraz daha canlı geçirmek için kendinizi zorlayabilirsiniz. Örneğin ortak ilgi alanınız olan ufak atölyelere katılmak, yakın yerlere yapılabilecek günü birlik ya da iki günlük tatiller, doğa gezileri, barınak ziyaretleri ya da farklı gönüllü işler (misal ihtiyaç sahipleri için çorba yapan çerçöp çorbacıları diye bir topluluk var ankara'da, bunun farklı illerdeki versiyonlarına katılmak gibi) hem faydalı hem eğlenceli olabilir.

Not: Evli değilim.

evlenneden once ne yapiyordunuz?

Ne kadar oldu evleneli? Evlenmeden önce de böyle miydiniz?

Bu telefona gömülme olayı toplumun %90ı için geçerli zaten.
Bir de birlikte bir şeyler yapalım diye zorladıkça ters teper diye düşünüyorum, akışına bırakın. Eşiniz zaten şikayetçi değil sanırım bu durumdan. Geçici bir dönemdir, biraz bekleyin. Düzelmezse oturup konuşursunuz açık açık.

sparkle birbirimizin içine düşüyorduk genelde

peggy 6 sene oldu evlenmeden önce böyle değildik pek daha çok sohbet ederdik en azından öyle hatırlıyorum. bi de o zaman hayatlarımızda monoton değildi galiba şimdi ev-iş arasında geçip gidiyor.

buff güzel öneriler vermişsin ama küçük bir ilçedeyiz seçenekler çok sınırlı. Özellikle mekandan bağımsız ne yapılabilinir biraz onun derdindeyim.

@yue şu duyuruda yazdıklarınız o kadar sevimli ve güzel geliyor ki..

6 sene az değilmiş, bunu duyduktan sonra bana şu an çok normal geldi açıkçası:D Arkadaşlarım evleneli 1 sene dolmadığı halde bu şekildeler, terapiste gitmeyi düşünüyorlar.

Çoğu karı-koca çocuk yapıyor bu yüzden, oyalanacak bir şey çıksın:p

Şaka bir yana, terapiste gidebilirsiniz siz de. Biraz negatif bakılıyor bu terapi olaylarına ama ikinizi de tanıyıp, objektif bir şekilde yorum yapabilecek bir kişiye danışmak iyi olur.
Ya da ne bileyim, eşinizle, haftada bir akşam, tv, bilg, cep telefonu yok, sadece oturup sohbet edelim gibi anlaşmalar yapabilirsiniz. Ama zorlamamak lazım dediğim gibi.

Paylasiminizin az olmasi bence evlilik adina cok üzücü. Interaktif aktiviteler iyi olabilir. onun disinda aksamlari elektronik kullanimini yasaklayabilirsiniz evde. Mesela bizim televizyonumuz yok ve cep telefonuyla vakit gecirdigimiz zaman saati bile bulmuyor aksamlari. Sohbet ediyoruz, neler oldugunu anlatiyoruz gün icinde ya da daha cok hissettiklerimizle ilgili. Böyle seyler deneyebilirsiniz.
Bu iletisimi kurmak/duygularini ifade etmek bazi insanlar icin zor olabilir. Bu durumda birbirinize bazi günlük sorular sorabilirsiniz. Mesela biz yatmadan önce gün icinde sevdigimiz ve sinir oldugumuz birer sey söylüyorduk /anlatiyorduk.
Bunun yaninda haftanin 1-2 günü kendi arkadas cevrenizle bulusabilirsiniz ikinizde, yoksa sikici olur.

Tek başınıza yapamayacağınız şeyler yapın. Çok parça bavulla bir yerlere gitmek bile sayılır.

İki kişilik oyunlar veya kurslar da sayılır ama bunlar herkesin aklına kolayca gelen şeyler. Çok parça bavul taşımanın bile iki kişiyi birbirine yaklaştırdığını kimse düşünmez, ama bunun gibi şeylerle birbirinize tekrar yaklaşmaya başlarsınız.

Temizliği tek başına yapabiliyorsan, iki kişi yaparak büyük bir kazanç elde etmiyorsun. Hatta "sen iyi yapamadın bırak ben yapayım"lar başlıyor. Sen, senin hayatına göre bul iki kişilik bişeyler.

geyik yapın, bi şakayı birlikte geliştirin ilmik ilmik

beraber yürüyüş yapın ama böyle 10 km falan. iyice yorulana kadar yürüyün. yürüyüş yaparken sussanız da olur.

Evli degilim ama 2 yildir devam eden bi iliskim var..sadece beraber dizi ya da film izlemekle olmuyor.birlikte vakit gecirip sohbet ederek yapabileceginiz hobilere yönelin.biz puzzle yapmayi seviyoruz.bu yaz beraber masa yaptik mesela..tahtalarin kesilmesi, olculerin ayarlanmasi, zimparasi boyamasi cilasi derken zaten 2 haftamizi almisti.eglenerek de yapmistik..ama maalesef bi yerden sonra tikaniyor heralde.biz de son bikac haftadir senin anlattigin sekildeyiz :/

Bir evlilikte en çok bu durumdan korkuyorum sanırım. O da sizin başınıza gelmiş. Madem dizi, film izliyorsunuz, izledikten sonra onları değerlendirmeyi deneyin. Evde oturunca pek bir şey yapılmıyor. Dışarı çıkmayı deneyin. İlle para harcamak zorunda değilsiniz. Alın bir tane fotoğraf makinesi, gezip durun.

çocuk yok galiba ,çocuk yapın

Ben anlamadım. Geçinip gidin işte niye zorluyorsunuz ki?

Evli değilim, dolayısıyla kulak asmasanız olur.

Standart evlilik olmuş açıkçası, garip gelmedi bana. 9 yıllık evli bir arkadaşım şöyle dedi geçenlerde , "Evlenmeden önce en çok bundan korkuyordum ama o kadar yavaş ve dikişsiz bir geçiş oluyor ki, üzülmüyorsun ve hatta o şekilde rahatlayabiliyorsun bile". Belli bir yıl sonra, eğer evli çiftler bungee jumping yapıp heyecan körüklemiyorsa, en normal evlilik şekli bu.

peggy'ye katılıyorum; aktivite için zorladıkça "Hanım abidik gubidik işler çıkarıyor. Bir haftasonum var, onda da yan gelip yatamıyorum" deme olasılığı var. Tabii, bunlardan zevk alan birisi ise ve sizden bir adım bekliyorsa demez ama ilk olasılığa dönelim. O yüzden, bir aktivite yapılacaksa "Aşkım, hafta sonları dağa tırmanalım" gibi değil de, ikinizi de heyecanlandıran bir şey olması önemli. Yani, daha çok 'Aşkım, hadi halı sahaya git, ben de seni izleyeyim' gibi bir şeyler olmalı ama halı sahada onu izlemek de özel zevkleriniz içinde yoksa, o da yemez. Beraber spor iyi bir fikir olabilir. Ya da evde yapılacak bir şey olması daha da önemli. Puzzle yapmayı seviyorsanız, oturup puzzle yapabilirsiniz. Oyun konsolu hiç fena bir fikir değil ama siz FIFA tarzı oyunlar oynamayı seviyor musunuz, o var. Ortak çok sevilen oyun bulun ki, 'Bütün gün konsolun başında, beni hiç görmüyor, kafasını kaldırmıyor' olmasın.

Bu noktada arkadaşlar çok önemli hale geliyor doğrusu. Aynı kişinin hem eş, hem en iyi arkadaş, hem tek fikir danışılacak kişi, hem de kalan birçok şey olması, iş terimleri üzerinden konuşursak, riski bölmemek oluyor. Burada demek istediğim ana fikir aynı kişinin hem eş, hem arkadaş, vb. olması değil; tek olması. Sizin ve onun arkadaşlar bulması ve onlarla konuşa konuşa kendi muhabbetinize taze kan getirmeniz bir çözüm ve hatta güzel bir çözüm. Hatta, onların dedikodusu bile bazen "Yaşasın, bir şeyler paylaştık ve eğlendik" hissi verebilir.

Bir de evlilik, sevgililik gibi şeylerde bir tarafın aktif ve sosyal olması önem taşıyor. Sizin paylaşabileceğiniz şey azaldıkça, tampon olarak evin içini şen tutabilmek için eve arkadaş davet etmek gerçekten kurtarıcı. Kafa dengi çiftlerle arkadaş olup bir şeyler yapmayı deneyin. Kısa vadeli bir çözüm değil, uzun vadede etkili. Şöyle söyleyeyim, neredeyse 50 yıllık evli annem babam aynı durumdaydı son 40 küsur yıldır. Haliyle 'E her şeyi birbirimize anlattık. Anlatacak bir şey kalmadı ki, ne konuşacağız çocuklardan başka" benzeri bir durum oldu. Birkaç kafa dengi çift buldular ve birlikte okey oynamaya başladıktan sonra birbirleriyle yeniden laflamaya başladılar. Şimdi o arkadaşlar olmadığında onlardan öğrendikleri konuların, onların başlattığı muhabbetin devamını getirebiliyorlar. Evi şenlendirmek için kafa dengi bir kalabalık önemli. Sizin de varmış zaten bu arkadaşlarınız, onlarla görüşmeyi sıklaştırabilirsiniz.

Ek olarak arnold + 1, birbirinizi özleyin. Birbirinize 'Nasıl geçti' diye sorabileceğiniz şeyler olsun. Bu yüzden, sizin arkadaş edinmeniz de gerekiyor. Sürekli beraber olmak, bir odayı hiç havalandırmadan o odadan çıkmamak gibi bir şey. Siz birtakım kurslara başlayabilirsiniz ve böylece orada edindiklerinizle onunla konuşacak bir şeyleriniz olabilir. Tabii ki eşle birlikteyken yalnız hissedeceksiniz, çünkü cicim ayı değilse tek bir kişi için kaldırılamayacak bir sorumluluk bu.

Bu aşk tazeleme için de ayda bir haftasonu otelli, açık havalı motelli bir yerlere gidilebilir ama eş de istiyorsa ama zorlamadan. Tasarruf olsun diye uğraşıyormuşsunuz, o yüzden çok uygun gelmedi ama bir seçenektir yine de.

maç izleyin. valla diyorum bak. en azından bir kere deneyin. adam oturmuş maç izliyorsa, iki bira kapıp yan koltuğa geçin heyecana ortak olun. 1,5 saat zaten nedir ki? ciddi değişiklik olur ikiniz için de. eğer biraz kafası çalışıyorsa, kendisi de bir benzerini yapacaktır.

"cinsel anlamda sıkıntı olmuyor" demişsiniz ya bu da sıkıntı. arada bu konuda çiftlerden birinin arıza çıkarması şart. örneğin her istediğinde, her ortamda, her şekilde erişmek değersizleştirebilir. arzın çok olması değerini düşürür biliyorsunuz. abartmadan dengelemek lazım.

adam tatlı bir rüyada gibi. hafif bir silkelemek lazım.

seks OK, tek başına tv izleme OK, maç izleme OK, dırdırdan uzak sakin oturmak OK, yemek ve temizliğin halledilmesi OK, gezmek yerine tasarruf yapmak OK, kızlarla gezmeye çıkmayan kadın OK...

eh bir yerde arıza çıkarıp adamı rüyasından uyandırmanız şart. ama tatlı tatlı öperek uyandırmak gerek. sahip olduğu hayatın değerini fark ettirmek lazım ki elinden kayıp gitmemesi için kıçını kaldırıp biraz çaba göstersin.

Saçmalıyorsun? Bu dengenin iki ay sonra değişmeyeceği ne malum? Ayy derdinizi s*keyim diycem olmayacak

şimdi maaşın ne kadar olduğuna bağlı bu durum. erkek 5k kadın 6-7k ise hiçbir sorun yok. ama erkek 2k kadın 4k gibi bir maaştan bahsediyosak değişik hissettirebilir. ama yine de rahatsız olmazdım.

@füt ne alaka? Bir soru sordum ve bunun saçmalamakla alakası yok. Gördüğüm kadarıyla bu bazı kişilerde sorun olabiliyor daha yakın zamanlarda bu yüzden başlamayacak ya da bitecek evlilik, ilişki duyuruları okudum. Bundan rahatsız olacağını söyleyen ya da içten içe rahatsız olan erkek ve kadınlar var, ben de açıkça soruyorum ne düşünüyorsunuz diye. Ayrıca 2 ayda yüksek lisans diploması, bir üst title ve birden zam artışı olmuyor ya da sana bunlar olurken karşıdaki de yükseliyor vs. Saçmalayan sensin, benim için sorun yok dersin vs. verecek bir cevabın yoksa kimsenin derdini s.kmene de gerek yok, çünkü burda bazı insanlar rahatsız olabiliyorlar ciddi ciddi.

@kanzuk 1. dediğin gibi bir skala için mesela. Gerçek bir durumu yansıtmıyor atıyorum

Maaş oranı fark edebilir, 2-4 muhabbeti yani, ama pekte önemli degil. Ama yüksek lisans nedir yani, şimdi başlasam 2 sene sonra ben de yüksek yapmış oluyorum. Bi olayı yok.

Zaten bunlar basit meseleler, bunlar sorun oluyorsa hiç bişey olmasın daha iyi :)

asla olmam. hatta kazancı 10 bin tl fazla bile olsa sıkıntı yok. mutlu olurum. yahu zaten evliliğin olayı bu değil mi? para kişisel değil ortak?
örnekte geçen benzer bir çift tanıdığım var. 1 yıl önce evlendiler. aralarında hethangi bir sorun yok.

bu seviyeler arasındaki makasın çok açık olduğu bir insanla olan ilişkinin evliliğe gitmesi zor zaten. gidiyorsa, sorun yok demektir.

bu olaydaki erkeğin yerinde olsam da umrumda olmaz. sorun eden adamın kendi kazancına ya da eğitimine dair bi özgüvensizliği vardır.

Kadın olarak ben rahatsız olmam. Fakat bildiğim bazı örneklerden yola çıkarak bu işin aradaki farkın ne kadar olduğundan ziyade tarafların insan olup olmadığına baktığını söyleyebilirim. Yani 5 kuruş fazla kazanıyor diye kadın adama terbiyesizlik yapar o farkı hissettirirse çekilmez olur. Aynı şekilde erkek de kadın 5 kuruş fazla kazanıyor diye ezik hissedip türlü yöntemlerle huzursuzluk çıkarırsa, kadına kötü hissettirmeye çalışırsa çekilmez. İlişkiyi yaşayan sizseniz karşnızdakini de tanıyorsanız bahsettiğim gibi iki tip değilseniz gül gibi geçinirsiniz, sorun etmezsiniz

sosyal acidan, entellektuel acidan, kulturel acidan ortaklik varsa hicbirsey olmaz. tabii iki taraf da klasik kadin erkek rollerinin temsilcisi degillerse...

yok abi ne rahatsız olması ya, bana kalsa ben "ev adamı" olurum direkt ama toplum buna hazır değil :(( çalışmaktan nefret ediyorum. evliliği falan geç herhangi bi kadın "arpanı suyunu battaniyeni yatağını vercem, karşılığında beni evde hiçbir şeyle uğraştırmayacaksın" desin direkt 4 yıllık sözleşme imzalarım. projeyle, geçim sıkıntısıyla, uyuz iş arkadaşıyla, istanbul trafiğiyle o uğraşsın amk ben temizlik yapıp maç falan izliyim. eh haliyle kafa yapısı buyken ben 3 alıyom da eşim 5 alıyo vs. umrumda olmaz açıkçası, bana öyle "ben senden üstünüm cnmm" atarı gideri yapmadığı sürece sıkıntı değil.

der meister +1860 münih.
ben "zengin karı" bulsam diye, "keşke özel okula gitseydim de zengin bi ailenin kızını ayartsaydım" diye dövünüyorum; hiiiiç rahatsız olmazdım.

sorun çıkabilecek tek nokta birilerinin parasına muhtaç kalma durumu, benim aldığım maaş kendime yetiyorsa sorun yaşamam. fazla kazanan o, eve de daha çok o versin bi zahmet!

Fark etmemesi ideal olandır tabii. Title ve maaş olarak arada uçurum yoksa iki tarafın da dert etmemesi gerekir ama bunlar kişiye göre değişir tabii. Eğer çok yakınsa ben dert etmezdim ama uçurum varsa sanırım genel manada biraz alıngan bir kişiye dönüşebilirdim belki.

Kişiden bağımsız olarak da çevre faktörü var bence. Çift bu durumu belki dert etmemiştir ama çevrelerindeki herkes sürekli bununla ilgili konuşursa bence bir noktadan sonra mutlaka etkilenecek ve birbirlerine yansıtacaklardır diye düşünüyorum.

rahatsız etmez.

bunun bir üst seviyesi zaten kadının herhangi bir şekilde çalışıp para kazanmasından rahatsız olan, kadının evde oturmasını isteyen erkektir. arasında pek bir fark yok benim için. insanların kafasında aşması gereken cinsiyet rolleri bunlar işte, sonu yok.

Rahatsız etmez. Kadın bunu erkeğin üzerinde koz olarak kullanmazsa bi sıkıntı değil bence bu.

Kadın olarak rahatsız olmam. Paranın lafını yapan biri değilim ancak çok fazla tahrik ederse bunu dillendirebilirim (kavga esnasında çirkefleşebiliyorum) bir kere döküldü mü zaten daha da kurtarılmaz olay.

hiç sorun etmem. hatta ben işimi de bırakabilirim karım bana bakacaksa.

Erkeğim.
Erkekler kadından az kazanırsa kadının gücünün altında ezileceğine inanan, kadından çok kazanırsa aldatacağına inanan bir kadın gördüğümde o kadınla tüm irtibatımı kesiyorum.
Meslek ve para üzerinden ilişkilerin yürüyüp yürümeyeceği yargısına varan tüm insanlar net biçimde gerizekalıdır ya da zekilerdir ama niyetleri samimi bir ilişki yaşamak değildir, sürekli "başkaları ne der" adlı puta tapıyorlardır.

Samimi ortamlarda hava bile atarım. "Benim hatun da ayıptır söylemesi yüksek mühendis/fizikçi. Maaşı da çok iyi yahu. Ehehe. Sehr schön." falan derim yani. Nolcak. Böyle bir hatunla birlikte olmam beni motive eder.

Çok büyük bir fark yok. Erkeğin maaşının daha yüksek olması daha iyi ama bu denge kısa vadede değişedebilir kafaya takacak bir fark yok

Esimle tanistigimda o ogretmen maasi ben asgari ucret aliyordum. Simdi ben onun uc misli kazaniyorum.
Bence bunlar sorun olacak seyler degil. Tum bu rakamlarin degismeyeceginin garantisi var mi?

Olmam /E

Olmam.

yoo hiç rahatsız olmam. yeter ki kocam yakışıklı olsun, az kazanmış çok kazanmış umrumda değil eheh.

olmam.

valla olmam. işime gelir.

E

kadın kişisi olarak cevap vereyim. erkek benim için önemli diğer parametreleri sağlıyorsa ve onu seviyor olsaydım bu durumu sorun etmezdim. lakin gerçek dünya biz kadınların ki gibi esnek görüşlü değil malesef. erkekler bunu sorun ediyor ve kompleks yapıyorlar onların kompleksli davranışları da çekiciliklerini öldürüyor ve ilişkiyi zedeliyor. sonuçta olmuyor.

erkeğine göre değişir. erkekse sorun eder.

bu olmazsa başkası olur. sen yine kilo ver.