laz nickinin hakkını veriyorsun

Gülüm diyemem gülün ömrü durumu sanırım.

orta halli site mutfagi. ev 0-5 yas arasi. semt beylikdüzü veya esenyurt. sempatik bi arkadas.

valla açar açmaz gülümsedim :D

onca "artis" posların arasındaki cesur poz. tebrik ediyoruz. (bkz: thumbs up)

up up!!

@ben de

Asdaggafag

süper kompozisyon.

ifşanın yıldızı belli oldu

10/10

serkan.

kafadaki şey o kadar sıkmış ki kulağı da bükmüş

rönesans tablosu mübarek

@basond, çok saygın bi zâtım haddizâtında:)
@konuşma ben konuşuyorum daha bitirmedim, ne güzel, keşke.
@isott, zaten güller hep yalan.
@ben de, site değil, gecekondu arazisini kapaklayan müteahhit işi. samsunlu piç müteahhitin işi kâğıt gibi, esnesen sallanıyor duvarlar.
@m e b, :)
@harzem, eksik olmayın:)
@market_arabasıyla_terör_estiren_trafik_canava, @ben de Asdaggafag
@filteria, malzemeler organik.
@free bird, yıldızım s'onunda parladı.
@baba jo, tanımıyorum.
@kaptan maydanoz, haklısınız.
@koşun lan mevzu var, sıkmasan bu kafada bir şey durmuyor çünkü.
@elorelia, valla öyle mübarek:)

ahahah müthiş fotoğraf

Harzem +1. Burnumdan tıs tıs güldürdün. :)

Ayrıca nickin çok güzel bro, umarım bu şarkıdan esinlenmişsindir: www.youtube.com

More?

en iyi ifşa. 10/10.

tangoyu halk oynuna çeviren adam gibi adam.

Maydanoz renk katmış, gülümsetti. :)

beğendim yakışmışsınız birbirinize mutluluklar

yakışmışsınız.

Kadını kaçırma! :)))

Allah bozmasın yakismissiniz.

@isott, tapusunu aldım merak etme (asdgasfdgasfg öküz mode: on)

ne kadar efendi bi tipin var. ne güzel yakismisiniz. 10 puan 10 puan 10 puann

isott+1 :))

Çok güzelsiniz, yalnız top sakalın modası 10 yıl önce geçti.

top sakal hariç çok güzel bir tablo.

Tatlı bir çift, sizden zarar gelmez sanki. :)

kısa saç yaşlandırmış seni

karadenizli tipi var.

adam yaşlanınca ağaçları kesmişler.

dünya ne hale geliyor...

bankacı oldum deme?

ilk fotoyu biyerden hatırlıyor gibiyim. ilk ifşa değil mi yoksa ne:D

Saclari iyi ki kesmissin bence

Evrimin gerekliliği ve faydaları isimli çalışma.

@basond: Genç durmak için elimden geleni yapıyorum halbuki :((
@elorelia: Kuzeyli değil, güneyliyim. Antalya'nın daha da güneyi.
@filteria: Mühendis. Önemli bir iş görüşmesinden önce çekmiştim.
@klar: Kesinlikle ilk ifşa. Fotoğraf Berlin civarı bir kasabadan, belki başka fotoğraflardan tanıdık gelmiştir.

R.I.P. Rock'n Roll.

kısa saçlı olanı çok daha iyi.

bir an yalova'da yürüyen köşk'e giden yol sandım ilk fotoğraftaki ağaçlı yolu.

kıprıslısın di mi sen ? ben seni esmer gibi düşünmüştüm
bence kısa saç daha iyi, bu arada ilk yorumu ben yazmıştım ama gönderirken duyuru birden kayboldu

@limoncello: Evet Kıbrıs. Duyuruyu ilk gönderdiğimde fotolardan biri yan çıkmıştı, silip tekrar açtım.

eger kesin ilk ifşa diyorsan, kesinlikle gozum biyerden ısırıyor

Yolumu değiştirmem ama gardımı alırım her türlü.

açıkçası duvardaki tabloyu merak ettim.

Ben tatmin oldum...

@kosun lan mevzu var: sanatsal bir şey değil. o yüzden, söyleyince hayal kırıklığına uğratabilir.

hüsrana komşu bir halin var.

galeri.uludagsozluk.com

Korktum :O

ben seni her gördüğümde şaşırıyorum.

Meslek oto teyp hirsizligi mi?

@elorelia: niye ki? yüz ifadem mi değişiyor acaba?

@england: nö. tinercilik.

En son ifşadan hatırlıyorum. Sakal +10 yaş eklemiş

tinderci sandım bir an :)

Biri başlatsın :D

barış atay'a benziyorsun biraz

Saçları kestirdigin iyi olmuş. Zihnindeki sen bu değildi.

Şimdi tam yoldaş havasındasin :)

yolda görsem korkarım
edit:bu arada böyle daha karizma olmuşsun, iyi olmuş

güldüm tinerci yorumuna

ben sıkılıyorum, güzel olabilir ama ifşa yapmam, baştan söyliyeyim

Yapın hadi.

ifşanın kuralıdır; "biri yapsa?" denmez, yapılır. öyle başlar. yoksa herkes birbirini bekler.

@ der meister, yap lan o zaman, cevap yazacagın kadar

@balpolen, yoo yapmam. ben mi istedim ifşayı, alala

cuma gecesi saat 11 ifşa için gayet uygun bir saat.
biri başlarsa herkes peşinden gelir.
istiyorsanız başlayın efenim

ifşa yapan olursa ben de yapıcam bu sefer.

Der meister +1

Başlayın net katılırım.

başlattım. bir başıma koymayın beni.

Herkes yalan soyler. Bunu soyleyenin daha buyugunu soylemeyeceginin garantisi yok. Ayni sekilde gonul verdiginiz, sevdiginiz kisi de bir insan. Hatalariyla, eksik yonleriyle, kotu huylariyla. Bunu unutmazsaniz "o bunu yapmaz" diyeren kafanizda putlastirmazsiniz. Iliskinize zarar verecek bir yalansa ciddi ciddi dusunme zamanidir. Ciddi bir yalan degilse de anladiginizi hissettirmeniz, kizmadiginizi ama sasirip kirildiginizi soylemelisiniz. Belki de yalan soylemesini gerektirecek bir durum var ortada, kizacaginizi teoki vereceginizi dusundu vb vb. Yalanin soz verdigi seyi yapmamasindan cok cok daha kotu oldugunu hissettirmelisiniz ona. Konusmalisiniz ama su an mi ondan emin degilim. Belli ki su an olayin yeni olmasi nedeniyle etkisi uzerinizde cok fazla.

Benim dusuncem bu sekilde.

Everybody lies.

Bir daha kimseyi tanrılaştırmazsınız olur biter.

Insan utandigi kisiye yalan soyler. Biraz rahat birak da oldugu gibi davransin.

Belli de kisiyi gozunde cok buyutmussun o da bir hatasi/sorunu falan oldugunda senden cekinmis. Bu nedenle kisi neden bana yalan soyledi diye de sormak gerek

Yalanını ortaya çıkaracak bi düzenek hazırlayıp, ortaya çıktığı an hiç de öyle abartılı tepki vermezdim, yakın davranır ve sorun hakkında umursamaz olurdum.

Ders çıkarıp soğuk su ic. Insanlara da manasiz değerler anlamlar addetme. Sorununuz ne bilmiyorum ama yapmayin şunları.

Kesinlikle tanrılastirmamak gerekiyormus +1
Benim de başıma buna benzer bir sey gelmisti. Ama ben fark etmedim, Bi gün ona cok dürüst biri olduğunu ve bunun beni cok mutlu ettiğini söylüyordum. Dayanamamis söyledi gerçeği. Ben ilk anda cok tepki verdim çünkü yalanina değil de bunu sürdürmesine üzüldüm. Sonra birkaç gün geçti, sakinlestim konuştuk hallettik. Sen de bunu onunla konusmalisin bence. Bir daha küçük bile olsa yalan söylememesini iste, kırıldığını anlat.

Kızı boşver. Sana değer vermiyorsa sen niye ona değer veresin? Kime neyi kanıtlayacaksın? En değerli şey zaman. Zamanı boşa harcama, başka ufuklara bak.

(Kısa ve hıyarca oldu ama durum bu)

hocam kızı unut. en azından bir süreliğine. geri dönüş yaparsa tekrar konuşursun. hoşlandığını söylemelisin. olmazsa başka denizlere açıl. zorla güzellik olmuyor. zaman kaybı.

Durumunuz için tam bişey söyleyemeyeceğim ama fotograf beğenisi için üzmeyin kendinizi. Çünkü insanlar o anki haliyle düşünmeden beğeni atıyor. Görmemiş de olabilir. Görmüş o an hızlı geçmiştir vs. Yani illa arkadaşlığınızın bittiğini göstermez diye düşünüyorum.

Bir erkek nasıl böyle bir kadınla evlenmeyi düşünür?
"Bunu elimde bu kadar kolay idare edebileceğim için ve bana muhtaç olduğu için de evlenmek istiyorum, olmazsa da tekmeyi basarım boşanırız"
Bu ne lan. Mantığına sıçayım ya.

Neyse olaydan bağımsız sorulara yanıt vereceğim:

1- Aşkın gözü kör etmesinden ziyade, aile ya da çevre baskısı da etken olabilir buna.
Aman "evde kaldı" demesinler diye düşünüp isteyebilir.
2- Hayır.
3- Maddi olarak da diğer açılardan da birbirimize yakın olmamızı, arada çok fark olmamasını isterim.

Kalitesizlik akıyor.


1- Kadının çok aşık olduğunu sanmam o da idare ediyordur.
2- Düşünmeyi düşünmem
3- %50 etkili olur.

insanlar çok tuhaf varlıklar.
hastaların çoğu, aslında bilinçaltında iyileşmek istemez.
kendilerini bile bile olmayacak ilişkilerin içine atarlar.
sadece "ben bu ilişkiyi bir yere bağladım, bir sonuca ulaştırdım" diyebilmek için kötü giden bir ilişkiyi evliliğe dönüştürebilirler.
bu şekilde ilişkilerin içinde olanların çoğu da kendi egolarıyla ilişki içindedir.

linç edilebilirim, ama özellikle erkekler kontrol edebilecekleri kadınları istiyorlar.
bunun özgüvenle, egoyla ya da kuracağı ailenin sağlamlığını düşünmekle ilgisi olabilir.
sağlamlıktan kastım, mutlu ve güçlü temellere dayanan bir sağlamlık değil.
"yarın öbür gün bir bok yediğimde yakalarsa, yuvam dağılmaz" tarzı, kendini garantiye ve güvenceye almaya yönelik bir sağlamlık.
o yüzden kadının kılının, tüyünün önemi olmuyor.

kadın erkek ilişkisi er meydanıdır.
tamamen performansa dayalı, tarafların kendilerini dişil ve eril yanlarıyla birlikte açık ettiği bir ortam.
bu, erkeklerin kültürel ve sosyal avantajlarını kullanarak belden aşağı oynama yöntemi aslında.
ama bunu bilinçli olarak yapan da var, farkında olmadan yapan da.

ilişkilerin temelinde, herkesin sandığının aksine ego ve bencillik var.
senin amacına uyduğu sürece, karşındakinin adı, sanı, kimliği önemsizdir.
önemli olan, senin amacına ve aradığına uymasıdır.
çünkü temelde sevgi olduğunda, risk alınır.
herkes riskten ve belirsizlikten kaçar.
yargılamamak lazım, çünkü bu insanın temel dürtüsü.
o yüzden kolaya kaçılmak isteniyor.
ama aslında daha zor olanı yapıp, hayatlarını mahvediyorlar.
evlilik, ilişkiler, hayat böyle yaşanmaması gereken bir şey.

bir ilişki, insanı mutlu etmeli, onu maddi/manevi/kültürel/sosyal/ailevi/ruhsal/zihinsel/fiziksel/duygusal anlamda beslemeli.
ilişkiler beslendikçe büyür.

anlattığın şeyle ilişkilendirmek gerekirse; evlilik söz konusu olduğunda, (günümüz için konuşuyorum) ortada çoğu zaman sevgi olmadığından, kadın da, adam da kendi kendini tatmin ediyor aslında.
odak noktası evlenmiş olmak, ilişkiyi sonuca bağlamış olmak, başarmış (?!) olmak.

1. aşk gözleri kör eder, ama durumun böyle olduğunu sanmıyorum. önemli olan evlenmiş olmak.
2. asla. ama çoğunluk değiştirebileceğini, çekip çevirebileceğini düşünür ya da öyle düşünmek ister.
3. ailelerde kültür farkı varsa yüzde 90 etkiler. onun dışındakiler tartışmaya açık.

1. Kız erkeğe göre düşük seviyeymiş işte. Ya köpek gibi aşık oldu, ya da daha iyisini bulamayacağını düşünüyor. Bunun gibi çok örnek var. Esas soru; Bir erken nasıl böyle bir kadınla (hiç ciddiye almadığı) evlenmeyi düşünür? Beraber güzel vakit geçirdiklerini kabul etmek zor, erkek açısından...

2. Muhtemelen hayır.

3. Etkili. Zaten başta o insandan etkilenmeme bile etkili. Benden çok daha düşük maddi durum, sosyal statü veya toplum içindeki konuma sahip birini pek ciddiye alacağımı düşünmüyorum, işler zorlaşır. Benden çok yüksekse de kendimi ezik hissetmemek için tercih etmem.

olaya genel bakış açım;

(bkz: hatunların efendi adam yerine piç tercihi)

2- hayır.

3- eğer bu olaydaki erkek maddi durum olarak iyiyse kadından iyiyse, bu 3. soruya hayır diyenler de kısmen de öyleler işte. para, para para.

maddi duruma göre evlenilmez, kafaya bakılır kafa yapısına. kafa yapın uyuşmuyorsa karşındakinin istediği kadar maddi durumu, sosyal statüsü olsun cicim ayları geçer, seks biter kendinizi avukatın muhasebecisinin karşısında avukat ücreti bulurken görürsünüz.

bazı insanlar oldukları gibi gözükmez. birlikte olmak istedikleri insan nasıl bir insan istiyorsa onun gibi davranırlar. belli bir süre sonra yavaş yavaş gerçek yüzlerini göstermeye başlarlar. ama başta ustalıkla bir başkası gibi davrandığı için kişi ikileme düşer bu kişi başta davrandığı gibi mi biri yoksa bu kişi şimdi davrandığı gibi mi? eğer kendisi hiçbir zaman ustalıkla bir başkası gibi davranmadıysa ki büyük olasılıkla davranmamıştır, olayı anlamlandıramaz.

birlikte olduğu kişi eskisi gibi davranmamaya başlayınca ve artık sözleri hareketleriyle çeliştiği zaman kişinin aklında iki ayrı gerçeklik oluşur. ama bir şey hem siyah hem de beyaz olamaz, bu ikilem cognitive dissonance oluşmasına yol açar: en.wikipedia.org

artık kişinin iki seçeneği vardır: ya onun taklit ettiği gibi bir insan olduğunu seçmek ya da onun şimdiki halinin gerçek olduğunu seçmek. bu seçim yapıldıktan sonra kişi birlikte olduğu kişinin bütün hareketleri için kafasından nedenler, mazeretler yaratır ve yaptığı bütün her şeyin olmasını istediği kişinin yapacağı hareketler olduğunu düşündüren inandırıcı bir gerçeklik yaratır.

arkadaşının birlikte olduğu kadın arkadaşını senin onu gördüğün gibi göremiyor. belki duyuruyu açıp okumuştur ve ne garip insanlar var diye düşünmüştür. o yüzden o adamla evlenmek istiyor. kendisi için maddi durum, sosyal statü önemli değil, bahsettiğin gibi biriyse adam.

Geçen gün bir kadının ropörtajına denk geldim. Kadın ekonomik özgürlüğü olan, dışarıda görsek dayak yediğini anlayamayacağımız, Nişantaşı bacısı ayarında bir kadın. Kocasından yıllarca dayak yemiş, en sonunda boşanmış ama o zamana kadar yediği dayaklar da buradan köye yol olmuş. Kadın 'Ayrıldıktan sonra ayıldım, ne yaptığımı anladım' diyordu. 'Ben kendimi aciz bir kadın olarak görmedim ki hiç! Ben kendimi hep güçlü ve savaşçı bir kadın olarak gördüm. Kocamın kötü zamanlarında benim yardımıma ihtiyacı vardı, içindeki canavarı iyileştirmek için bana ihtiyacı vardı. Sevdiği halde içindeki canavara karşı koyamıyordu. İkimiz canla başla o canavarla uğraşıyorduk. Üstelik diğer kadınlardan üstün görüyordum kendimi, çünkü diğer kadınların eşleri ile birlikte savaştıkları şeyler yoktu. Ben eşimle birlikte madalyonun diğer yüzü ile savaşıyordum. Kendimi çok güçlü hissediyordum.' diyordu.

Sonra düşündüm, ben hiç dayak yememiştim ama 'güçlüyüm ben, dayanacağız' dediğim bir ilişkim olmuştu. Birçoğumuzun içine aşık aşık girdiği ve aşığız diye bir ton saçma şey yaşadığımız ve ancak ayrılınca kafamıza dank eden, 'Ben salak mıymışım ki' dediğimiz şeyler olmuştur. Sadece kadınlar değil, birkaç istisna hariç hepimiz öyle saçmasapan şeyler yaşamamışızdır.

İnsan ilişki içinde birden böyle şeylerle karşılaşmıyor. Yaşadığımız her şeyin bir işareti oluyor ve yavaş yavaş geliyor. O işaretler de öyle alenen 'Ben seni döveceğim' diye olmuyor. Örneğin, bu kadına kocası ilk tanıştıkları zaman 'Sinirli bir insanım ama kötü biri değilim, kin tutmam. Bazen parlarım, hıncımı eşyalardan alırım, bazı şeyleri kırdığım olur ama hemen sönerim' demiş. Kadın tabii bunu söyleyince dayağı hayal edememiş bile. Nereden aklına gelsin. Hepimizin çevresinde aniden parlayıp sönen; kötü kalpli olmayan, kin tutmayan ama saman alevi siniri olan insanlar vardır. Onlardan biri gibi düşünmüş. İlk zamanlar öyleymiş de, hep alttan almış. Alttan alınması da o kadar kötü durumlar değilmiş. İlk dayak yıllar sonra gelmiş. Bir süre sonra bu durum ona normal gelmeye başlamış ve aslında dışarıdan farklı olduğunu görmesine rağmen bunu çekmeyi üstünlük saymış.

Hatta şurada Zihni Göktay'ın eşiyle yapılmış bir ropörtaj var.
www.sabah.com.tr
Zihni Göktay kadın için "Sevinç benim hayatımın ABS frenidir. Zararlı olaylara karşı beni frenledi. Sevinç, hayatımın freni. Olmasaydı, ben belki ölmüş olurdum" diyor. Kadına 'Evlilik nedir' diye soruluyor, kadın 'Mücadele etmek! Bunun zorluklarını yaşadım. Ama kocadan kocaya, ondan ona gezmektense savaş verdim. Ben mücadeleci bir kadınım' diyor. İnsan ilişki içinde buna alışıyor, bunu normalleştiriyor; kaçmayıp savaşmayı bir gurur ve güç meselesi haline getirebiliyor. Adam içip karısına kötü davranmış, arada aldatmış. Kadın 'Hiç aşık olmadım, zaman içinde sevdim' diyor, ona rağmen vazgeçmiyor mücadeleden. Bu toplum baskısı ile de açıklanabilir, ki 'Kocadan kocaya koşmadım' diyerek bunu da doğruluyor zaten ama kadının bununla gurur duyması tek başına toplum baskısı ile açıklanabilecek bir şey değil. Öyle olsa kendi başarısından bu kadar gururla söz etmez, suçu komple topluma atan cümleler kurardı.

Dolayısıyla
1. Aşktan öte, kadın ilişkisi için o kadar çalışmış ki, bırakıp gitse emekleri boşa gidecek ve bunu kendine yediremiyor olabilir. Adamla başa çıkmak gurur kaynağı haline gelmiş de olabilir. İçine de atıyor olabilir, belki bir noktada içinde düdüklü tencere yaptığı duygular patlar ve rahatlar. Her insanın da gücü bir noktaya kadar. O zaman boşanabilirler.

2. Öyle bir durumda olmayı istemem. Şimdi buradan ve her şey tıkırında iken 'Hayatta olmaz. Bir kere benim kendime saygım var şekerim' demek kadar kolay bir şey yok; umarım o zaman fark ederim de yapmam öyle bir hata.

3. Evsiz ya da müzmin işsiz, tembel değilse çok da etkili olmaz. Aslında şu açıdan etkili olacak şeyler var. Örneğin, bir ressam ile benim evliliğim çok saçma olur. O benim dünyamı anlamaz, ben onun dünyasını anlamam. Hayata bakışımız çatışır ama 'Ressam bu, hayatta olmaz' diye de bir şey söyleyemem.

sadece birkac bakis acisi birakip kacacagim.

*enteresan, adam neden asagilik degil? surekli yalan soyleyen, pornocu, asagilik kompleksli, ezik, insanlari kullanan, evlenecegi kadinla ilgili sagsa solda konusup kilini tuyunu anlatan, kadina tekme basmaktan bahseden bencil bir adam. himmmm...

*siz nasil boyle bir adamla arkadaslik edebiliyorsunuz? bunu suclamak icin yazmiyorum, sadece farkli gozlerden degerlendirebilin diye. yani ayni mantikla sizin boyle asagilik bir adamla dostluk kurmaniz da garipsenebilir.

*kadini asagilik yapan ozellikleri anladigim kadariyla saf olmasi, zeki olmamasi, guzel olmamasi, epilasyon yapmamasi ve aldatilmaya goz yummasi. bunlar etrafinizda cokca gorebileceginiz seyler. sadece guzeller birbiriyle ciftlesmiyor. aptallar da evleniyor. bircok adam aldatiyor, bir cok kadin bunu biliyor ve goz yumuyor.

yani ortada 3 unlemlik bir durum yok aslinda. herkes kendi hayatini yasiyor iste. herkesin kendi dogrusu, yanlisi, deger yargisi, hedefi var. bu kiz da evlenmek istiyor gibi gorunuyor. evlenmemis kadina toplumun yaptigi baskidan bikmis. kendini oldugu gibi Kabul eden birini bulmus evlenecek. bu kadar. anneleriniz de babalarinizla boyle evlendi.

Gerçekten çok değerli yorumlar gelmiş. Herkese ayrı ayrı teşekkür ederim. Öncelikle birkaç konuyu açığa kavuşturmak istiyorum, sonra tek tek cevap yazacağım.


Arkadaşım dediğim lafın gelişi bir ifadeydi, uzun süredir görüşmüyorduk ve sosyal medyada ikimizin de aktif olmaması sebebiyle de herhangi bir iletişimimiz yoktu. Uzun bir süredir beraber yaşadığını ve evlenmeyi düşündüğünü duyduğumda çok şaşırdım. Çünkü karakter olarak hiçbir şekilde bir kıza uzun süre bağlanabilecek birisi değildi, bu konuda geçmişi de epey sabıkalı. Hala da öyle olduğunu gördüm. Evlenmeyi düşündüğü kadının ismi ve birkaç ayrıntı şekilde tanımıyorum ve görmedim. Ancak onca olaya rağmen beraber yaşamaya razı gelmesinin, üstüne üstlük evlenmeyi düşünmesinin hiçbir mantıklı sebebi olamaz.


@mutekebbir Adamın neden evlenmeyi düşündüğünü @blatta hiberna güzel bir şekilde açıklamış bence. Kolay kontrol edebilecek olması, istediği zaman boşanabilecek olması ve aile baskısı ön plana çıkıyor. Tabi bunların anlamsızlığı ve mantıksızlığı konusunda seninle hemfikirim.

@Icha Katılıyorum. Kalitesizlik bu durumu ve iki kişinin de karakterini açıklayabilecek güzel kelimelerden biri.

@blatta hiberna Gerçekten de ilişkilerde herkesin ders çıkarılması gereken sözler. Saygıyla eğiliyorum.

@long live rock n roll Kadının düşük seviyede olduğu %100, adamın da ondan aşağı kalır bir tarafı yok bence. Daha iyisini bulamayacak olması onun açısından mantıklı olsa da, böyle saçma sapan bir evliliğe adım atması hangi açıdan bakarsan bak kabul edilebilir bir şey değil.

@blue eyes white dragon Maddi durum olarak kadından iyi ama orta halli diyelim. Ne evi geçindiremeyecek kadar fakir, ne de rahatlık içinde yaşayacak kadar zengin. Maddi duruma göre evlenilmemesi gerektiği yorumuna katılıyorum.

@cikis yolu Bazı kişiler illa kafasını duvara vurarak gerçeklerin farkına varabiliyor dediğin gibi.

@aychovsky Verdiğin örnek gerçekten de çok doğru. Olaya dışardan bana biri olarak benim gözlemimle, kendisinin yaşadıkları mutlaka bire bir örtüşemez. Ancak dediğim gibi kadının hem bu kadar uzun süre beraber yaşamasının, hem de evlenmeyi kabul etmesinin hiçbir mantıklı sebebini göremiyorum.

@jimicik Adamın karakteri hakkında yazdıkların su götürmez bir gerçek. Zaten devamlı görüştüğüm bir kişi olmadığını ve onun açısından evlenme sebeplerini de yazdım. Günümüzde okumuş,etmiş kendi kendine yetebilecek ekonomik özgürlüğü olan bir kadının böyle bir adama bu kadar körü körüne bağlanabilmesi ve gerçekleri yok sayması benim garibime giden şey. Hiçbirimizin annesinin ve babasının böyle bir evlilik ilişkisi içinde olduklarına ve olabileceklerine ihtimal dahi vermiyorum. Herkes kendi adına konuşsun.

1- Cunku kadinlar evlenmek ister.
2- Kadinlar dusunur. Erkekler de dusunur. Kendini kandirir insanlar.
3- Insanlar evlenmeye hep romantizm yasayip mecnun gibi asik olarak mi karar veriyorlar saniyodunuz?

Valla bu dönemde sosyal medya manyakları var bolca. Yani sen ne yaparsan yap beğenip karşılık olarak da sadece beğenilmeyi bekleyenler de oluyor. Yanlış sinyal almış olma o yüzden.

Ama tabii ki denemeye değer. Bence yürü.

bi yokla karşim. @la rana nın dediği gibi karşıklı beğeni için de yapıyor olabilir. usulca yokla.
(bkz: güvercin adımlarla yaklaşmak)

karşı taraf hoşuna gidiyorsa efendi gibi yürü. apaçilik yapma ama, adam gibi yürü. yürüdüğünü de çok belli etme. bi türlü denk gelemedik, o gün sen de olsan iyidi falan de. niyeti varsa zamanı uydurur zaten.

Yuru, yurudugunu belli etmemeye falan da calisma. Niyeti yoksa anlasilir zaten, ugrasmazsin. Bosa zaman kaybetme.

türk filmi gibi adamsın helal olsun.

Size zararından başka bir şeyi olmayacak bu durumun. Başkasından hoşlandığı ortadayken daha yakın olma çabası nedir? Biraz kendinizi düşünerek hareket edin.

Geçmiş olsun kardeş
Her gün biraz biraz daha öleceksin.

Vicik vicik romantizm arti mericlik baslangici teshisi koyuyorum.

Gülen gözleri görme isteğiniz için size insanlık adına minnettar olmayı seçiyorum.

Gerçek bir aşık, aşık olduğum kadın sevgilisiyle yemeğe çıkıyordu, çocuğuyla evde ben ilgileniyordum.Yine olsa yine yaparım.Meriçlik filan değil bu. Çok zor biliyorum.

light erkeksin sen de. böyle kızlar öğretecek size.

mazoşist misin dostum, azalarak da değil birden kes bağı, kendine yazık. ask/sevgi her şey değil dünyada, birinci dereceden yakının değil ise niye böyle bir şeye katlanasın, tekrar ilk soruyu soruyorum mazoşist misin?

Seni destekleyenler senin çektiğin acıdan bağımsız yapıyor bunu, kaç, uzaklara kaç.

Her insanın bütün sevgisini harcayıp tükettiği ve haliyle unutamadığı biri mutlaka vardır/olacaktır. Ondan sonraki kimseyi onun kadar sevemez.

~evet. hayır. hayır.

K.
1. Nasıl anlattığına bağlı olarak unutmamış mı acaba şüphesi oluyor bi. Eğer unutamamış gibiyseümidimi kesiyorum genelde ama son ilişkimde de (1,5yıl sürdü) ilk zamanlar karşı tarafın eski sevgilisini unutamadığını düşünmüştüm. Baya kıza yazdığı şiirleri filan göstermişti. Ama sonra beni sevmeye başladı filan.

2.Nötr.

3. Hayır. Ben eğer eski sevgililerimden bahsediyorsam genelde o ilişkilerimde yaşadığım bi güvensizlik, huzursuzluk vardır da bunu anlatıyorumdur, böylece karşı taraf neyi sevmediğimi ne istediğimi bilir. Ama hiç böyle "çok güzel bi ilişki yaşadım" filan diye anlattığım olmadı. Gerçi öyle bi ilişkim de olmadı ama olsa da anlatmazdım bence.

bende de aynısı oluyor. bazı kızlar ilk buluşmada anlatıyor eski sevgilisini. ne kadar malca bir olay. banane amk ilk buluşmada anlatılacak şeymi eski sevgili. unutamamış belliki.

1. e
2. soru net değil.
3. bence hayır ama bu tarz kızlar böyle düşünüyor olabilir. bak beni beğenip aşık olan oldu önceden der gibiler sanki

sevgili olmam, hatta bence kırıcı bir durum, hani karşındakine değer veriyorsun bir yerlere koymak istiyorsun kendini ama orada başkası var, hem de seninle alakasız birisi, çoğu zaman elden bir şey gelmez.

1. evet, en azından ben böyle şeyler yapmam konusu açılmadıkça, gerçekten gereksiz bir konu.

2. kesinlikle güzel bir şey, yaşanabilecek en güzel duygulardan birisi, sonu kötü bitse de güzel.

3.bunu yapan insan varsa ağızlarına vurmak istiyorum, çok gerzekçe.

2. soruyu biraz açacak olursam: a erkeği ile b kızı arasında flört var diyelim. b kızı daha önce c erkeğine aşık olmuşsa, a ile b arasında yaşanacak olan ilişki ne kadar sağlıklı olur? aşk kolay kolay unutulmuyor. bu durumda a erkeği ya çok muhteşem biri olmalıdır ki b c'yi unutsun, ya da a az sevilmeye razı olmalıdır.

derdime ekleme yapayım: bazıları bekareti önemser ya dostlar, ben ise bekareti filan takmıyorum, kalbinde birileri var mı yok mu buna takıyorum daha çok. x kızı bakireliğini korumuş ama bir erkeği çok sevmiş, unutamamış olsun. y kızı bakireliğini korumamış, dilediğince eğlenmiş ama kimseye de bağlanmamış, aşık olmamış olsun. bu iki kız arasında birini seçecek olursam y kızını seçerim. benim bu seçimim normal bir davranış mıdır? bende bir problem var mı?

1) Kesinlikle, o konuları asla açtırmıyorum ben.
2) Yani yapacak bir şey yok, ben de olduğum için bir şey diyemiyorum.
3) Hiç olmadıysa üzücü bir şey. Demek ki o yoğunlukta şeyler hissettirecek kimseye denk gelmemiş, ya da o yoğunlukta hissedemiyor, ikisi de kötü.

25 k

peşin not: sürekli eski sevgililerimden bahsediyorsam birine o flört değildir benim için, araya bir çizgi çekmektir. seninle sevgili olmayı hiç düşünmüyorum demenin bir yoludur.

1-) sürekli bahsetmesi çok sinir bozucu. bence ilişkiye dönmemişken durum, hala flört ediyorken anlatılmamalı. ilişkideyken de kişinin başına ne gelmiş, onu ne kırmış, ne mutlu etmiş bunları bilmek istediğim için anlatmasını isterim. kişi odaklı olmaması tercihimdir.

2-) neye aşk dediğine göre değişir. ergenlik ilişkisi mi, üniversitenin başına yaşanan saçma sapan gelgitli bir şey mi yoksa tamamen içi dolu bir ilişki mi

3-) küçümseyen vardır belki ama bence değil.

Bu berbat bir özellik; bir an önce vazgeç, gerekirse profesyonel yardım al.

İlişki dediğin, zaten zor olan hayatı bir nebze olsun kolaylaştırabilmek ve güzelleştirebilmek adına yaşanan bir şeydir, insanın üstüne daha da yük olsun diye değil. Sevgilin ya da arkadaşın, hayatındaki biri sana yük olmaya, dert vermeye ve seni mutsuz etmeye başladığı an oradan koşarak uzaklaş. Hayat üzülmek ve mahvetmek için çok kısa.

Böyle insanlar tanıdım. Kendilerine acayip şekilde zarar veren ilişkilerini bir türlü bitiremeyen. Uzun vadede çok zarar görürsün. Kendine saygın olsun biraz. Sen kendine saygı duymaz ve değer vermezsen kimseden saygı ve değer göremezsin.

vursan gol olacak gibi. istiyorsan vur, istemiyorsan taça at.

Elini çabuk tutmazsan kuş kaçacak. Hemmen başbaşa alkollü bir organizasyon düzenliyorsun ve açılıyorsun. Hadi şimdiden mutluluklar. :)

sabah 5'e kadar itirazsız konuştuysa oluru var bence:)

Bence hemen açılırsan geri teper. Olacağı varsa da olmaz. Biraz sabır. Gerisi gelir zaten.

Yahu bir kadın hoşlanmadığı, öylesine biri olarak gördüğü bir adamla yolu uzatmak da istemez, sabah 5'e kadar da konuşmak da :) bir de soğuk biriymiş zaten. yani bir şeyler hissetmese bunlar olmaz.

Iste Oslo'dan basla Hindistan'a uzan, Dogu'ya gittikce ulkeler geriliyor. Kadinlar da erkekler de egitim sisteminin kotu olmasi toplumdaki kultursuzluk yozlasma yuzunden bu durumda.

Kısmen haklı olsanız dahi bence olaya yanlış bir bakış açısı ile yaklaşıyorsunuz... ailesine sırt çeviren bir erkek varsa, çevirten bir de kadın vardır bunu unutmayın. Daha detaya inip, konuyu biraz daha daraltırsanız bence daha sağlıklı olur.

ülke ve kültürden ziyade yaş ile alakalı.

Hikaye falan paylaşırsa onunla ilgili bi muhabbet başlat özelden, güzel cevap yazıyosa yürürsün.
Soğuk yazıyosa hiç zorlama. O an ayıp olmasın diye ekleşmiş olabilir.

Buluşmaya davet et.

Çivi çiviyi söker. Sevgini yönlendir. Hatta çoğaltıp aynı anda birden fazla "şey"i sevebilirsin. İlgi alanlarına ve hayatının imkanlarına göre seçebilirsin bunları.

İnsan kendini kişiye değil kavrama bağladığında gerçekten mutlu olur. Kişiler geçicidir çünkü.

Sen yine böyle güzel sev, bunu sakın kaybetme. Sen güzel sevebildiğin için o da güzel geliyor. Sen onu sevmesen, inan hiç değeri yok.
Elbet sevgini hakeden biri denk gelicek, sen yeter ki sev.

yazdıkların o kadar dokundu ki :( ben de aynı durumdayım. hiçbir şey yaşamadığın birini unutmak, eski sevgiliyi unutmaktan daha zormuş. akılda hep "acaba"lar "belki"ler oluyor çünkü, hep lanet olası bir umut var.

doktora gitmeyi düşünmez misin? halin hiç normal değil. iş bul çalış aklını meşgul et gibi klasik öneriler gelebilir burdan ancak bunları yapmak senin elinde.

Normal şartlarda sana uzun ve olumlama dolu pozitif bir cevap yazardım buraya ancak kişisel önerim psikolojik destek almandır. Bize ne anlattıysan doktora da anlat. Hayat bu şekilde yaşanmak için değil, hayat bu değil. Açıkçası güzel kardeşim gerçekten iyi bir doktora gitmek kendine yapabileceğin en iyi şey olur.

2014'te aynı dediğin konuma geldim. Uyuyamıyosun da işin en kötü tarafı. Susmuyor o sesler. Ben delirmeye başladığımı düşünmüştüm çünkü içimde o farklı bi karakterdi, 'onun karşısındaki ben' başka bi karakterdim, ikisi durmadan konuşuyolardı çok yorucuydu benim için.

Şöyle bi avantajım vardı, ayda 1 , 2 ayda 1 beni arardı. Aradığında 1 saat konuşurduk(normalde kimseyle telefonda öyle uzun konuşamazdım max. 5dk idi) tamamen boş beleş muhabbetti sevgili olmamıştık hiç.

Neyse sonra bi aramasında(askerdeydi) ona söylemedim ama yanına gitmeyi kafaya koydum, yerini-ziyaret usulünü öğrendim, son telefon görüşmemizden 15 gün sonra gittim. Şok oldu, çok da sevindi sıkı sıkı sarıldı bana. Ben robot gibiydim, bişeyi başardıktan sonra gelen sıkılganlık vardı üstümde. Onca şeyi yapmıştım ve orda bahçede 4 saat oturduk, sıradan konuşmaların dışına çıkamamıştı. Geyik muhabbeti-hava su muhabbeti hep.
O gün ben oldum artık. Lanet olsun dedim. Kafamın içindeki sesleri susturmuştu o gün yanında saatler süren bekleyişim, duymak istediklerimi hala söylememesi.

Sonra yine aradı, ilk sefer açtım ama bıkkın şekilde konuştum. Sonrakilerde açmadım cevap da vermedim aylar sonra yazdığı tek kelimelik mal mesajlara.
Son olarak numarasını sildim.(hala lanet hafızamda duruyor, bi gün unutucam)

Kimseye o kadar aşık olmadım, olmak da istemiyorum. Birlikte olsaydık eğer bana yaptıramıycağı şey yoktu. Muhtemelen asker ziyaretimde bunun farkına vardı o yüzden sonrasında durup durup yine ulaşmaya çalıştı.
Allah belasını versin.
Sen de böyle bişey yap bi milad belirle, yapacağın max. şeyi yap, ordan sonrası ya onunla ya da o hiç hayatına girmemiş gibi devam etsin.

"kendisiyle kötü bi ilişkimiz oldu, kendisini bidaha görmek istemiorum" kısmına odaklanın bence. kendisiyle ilişkide kötü giden neyse, onun kötü yönleri neyse aklınıza geldiği zaman bunları düşünün. bu şekilde ondan soğumaya çalışın. kimse mükemmel değildir, olmamış ki bitirmişsiniz. şimdi barışsanız mesela daha mutsuz olacaksınız belki? bunları düşünün bence. geleceğe dair, daha mutlu olabileceğiniz biriyle tanıştığınıza dair pozitif yönde düşünmeye çalışın.
ölmeyi düşünme kısmıysa sıkıntılı, doktor yardımı, bir süre ilaç kullanımı gerekebilir.

Erkeksen eh iste, kadinsan epey vahim.

Kramer bile daha çekici ya bence :/

sana göre normal.
zaten böyle bir adamla evlencen

lonelyman +1

tmm
seviyosan konuş

durum senin açından kötü, ben ise şöyle düşündüm: o zaman benim bile şansım var. yaşasın?

tonton kel baba figürü olarak görmüş olabilirsin

"bakın nefesi vermese de olur, alması önemli. sevgi olduktan sonra bunları birlikte aşarız" noktasına varılmış gibi.

çekici zaten. :P

ahahahah çok güldüm. Bir röportajda Jason Alexander, o role hazırlanırken hep Woody Allen'ı düşündüğünü söylemişti. Onun karizması yansımıştır belki de :P

ruhun teyzeliğe terfi etmiş ablacım

Erkek eli fetişi?

images-na.ssl-images-amazon.com

evinin baş köşesine asıver.

ruh ikizin bence. cok uyarsiniz. daha önce görmemis olabilirsin, uyarayim yine de.

www.youtube.com

Hemen pretty woman izle boyun posun devrilsin ayip senin yaptigin moduna gec ve kurtul.allah korusun o tutmazsa devami danny devito tobe yarabbim hasa.

Birde havuza girdigi shrinkli bolumu izle o da kurtarir.

oluyor öyle arada. bende muhteşem yüzyıldaki şehzade anasını çekici buluyorum.

Mantıklı. Kendisi felaket anlarında çok iyi bir önderdir: www.youtube.com

Tinder'ı diyorsan iyi araştır. Kızın tekiyle eşleşmiştim. Kız Instagram hesabını attı. Kız güzellik mağazasında çalışıyormuş. Kızın çalıştığı alışveriş merkezini bile biliyorum. Ama yine de muhabbeti devam ettirmedim. Bir gün karılara para yedirecek kadar zengin olursam o zaman düşünürüm.

bunlar tinder, happn vs kullanarak ilk elden iletişime geçiyor ki aracıya yani pezevenge komisyon kaptırmasın. Pezevenk adam çevresini kullanarak bu hatunları pazarlardı ama paranın çoğunu da alırlardı. şimdi hatunlar bu tarz uygulamalar sayesinde direk reklamlarını yapıyorlar. çoğu kendi dairesinde ya da otelde yapıyor. ama tabi ki güvenmemek lazım. ya kendi evine getirme şartı koşacaksın ya da böbreği riske atıp gideceksin.

@wolfare nereden biliyorsun bunlari

@traveller bunları bilmeyen mi var? özellikle istanbul gibi şehirlerde büyümüşsen bunları ve fazlasını bilirsin ;)

Eski pezevengim.

Şaka bi yana yalan yok tinder vs programları kullandım ve orada escortlar bilgilerinde her şeyi yazıyor. Günlük şu fiyat gecelik şu fiyat. Kendi dairemde kalıyorum falan diye. Diğer konuya gelince zaten mantıklı düşündüğün zaman escortların bu kanalları pezevenklere para kaptırmamak için kullandığını anlarsın. eskiden böyle programlar yoktu.

ilk buluşmaları genelde otellerde yapıyorlar.
nerden biliyorsun derseniz.
emekli pizevengim ordan biliyorum.

@wolfare ile meslekdaş çıktı iyi mi?

escortbul.eu dan şaşmam aga hayatımın en güzel deneyimlerinden biriydi valla en iyi türk esc sitesi diyebiliriz.

Bence sorundaki bile yeterince iyi bir sebep ama anlattıklarının tamamı okununca anlaşılıyor gerçekten olmayacak bir ilişki olduğu.

Benzer bir şey yaşadım ben de. Erkek arkadaşımla uzaktık birbirimize ve bir süre sonra artık öyle bir insan yokmuş gibi garip bir his gelmişti. Tam olarak seninki gibi başka sorunlarımın olduğu ve onun da artık benim için bir sorun olmaya başladığı bir döneme girdim sonra. Biraz gerçekçi olunca bu şekilde bir ilişkinin olmayacağını anlıyor zaten insan. Zamanla soğuttu bu düşünceler beni ve ayrıldık.

Şimdi de başka sorunlar var yine hayatımda ama o son zamanlarımızdaki huzursuzluk yok en azından içimde. Hatta bu kararımı hayata geçirmekte çok geç kaldığımı bile düşünüyorum. Sen de daha fazla uzatmadan fark etmişsin ve bence kendin için iyi olanı yapmışsın. İlişki böyle saçma bir hal alınca üzülemiyor bile insan bittiğine. Üzüldüysen de eminim geçecektir biraz kendine gelip de ilişkinin haline uzaktan bakabildiğin zaman.

www.eksiduyuru.com

Bak yaklaşık 1 ay önce ne cevap vermişim sana, doğruymuş di mi ? Sakalımız yok ki dinletemiyoruz...

Sen kaybetmedin, o kaybetti. Zararın neresinden dönersen kardır üstelik. Bir Bir daha asla geri gelmeyecek olan vaktini üzülmekle ve eski olayların üstünden tek tek yorum yaprak geçirmek yerine bir an önce bunu unutup hayatına devam etmelisin. Parayla satın alınamayan ve bir daha geri gelmeyen en önemli şey senin zamanındır.

aslında o iki ayrı ucu yoğunluk anlamında kullanmıştım. genel olarak tüm hisleri benim çok yoğun yaşayıp onun çok az yoğun yaşaması gibi.

@sadakatsiz, umarım öyle olur.

sevgilinizle yaklasık bes sene daha aynı sehirde bile bulunmanız imkansızsa ya da cok düşük ihtimalli bir durumsa bu sebeple ayrılır mıydınız?

ayrılırdım. ayrıldım da zaten. önümü göremiyodum. boşa kürek çekmek gibi geldi o belirsizliğin içinde herşey. bitti sonra.

sevilen taraf değil seven taraf olmuşsun heralde ilişkide. kaşrındaki insanda bi ağırlığın olmamış. bitmesi en mantıklısıymış ki bitmiş.

@elorelia kesinlikle boşa kürek çekmek gibi.

en güzel tercih. cevap atma. şöyle dersem düzelir belki diye düşünme. düzelmesin zaten bu saatten sonra, inceldiği yerden kopsun. ihtimalleri düşünmek yerine önüne bak. o düşünsün niye bu cevap yazmadı bana diye.

birkaç gün/hafta canın yanar, sonra geçer iyiki bitmiş dersin.

Yazma.

En güzelini yapmışsın. Yazma bırak ne hali varsa görsün.

Haspam bi' de uzun uzun mesaj yazma demiş. :)

yazmazsan iki gün sonra sudan bi bahaneyle kesin yazar, demişti dersin

Tmm demek çocukluk. Yazma diyorsa yazma. Bazen biten bitmiştir. O karşında bulunan kişi de ölçüp tartmıştır. Yelkeni rüzgarla dolanı bağlasan tutamazsın.

Bırak dönerse senindir. Dönmezse hiç senin olmamıştır. Bazen bittiğini kabul etmeli insan.

tmm falan yazma sakın bana tmm diye cevap gelse iyi ki ayrılmışım bundan derim.

cevap falan verme. üç vakte kalmaz sende eşyası kalacak, seni rüyasında görecek ya da başka sudan bir sebeple arayacak.

kaçan kovalanır. hayatına bak, rahat rahat takıl.

yüzüne bakarak ayrılmayan birine verilecek en güzel cevabı vermişsin. sakın gaza gelip mesaj atma.

bir büyüğe danısmak lazım ;)

kaşar denmiyor. gold digger deniyor. yanlış olmasın.

Kaşarlanmak deneyim kazanmak anlamında kullanılır. Kaşar denilen kızlar da erkekler konusunda deneyimli, çok erkekle beraber olmuş kızlar.

İlle daha çok kazanan birini araması gerekmez.

Yazıldığı gibi "gold digger" ya da "servet avcısı" gibi tabirler daha uygun.

küçük enişte+1
ama aslında servet avcısı demek, daha fazla para kazanandan ziyade ciddi zengin birine kapak atayım da ömrüm boyunca hiç çalışmadan günümü gün edeyim kafasındaki kişi.
yoksa kimse 5 parasız işsiz güçsüz birini de istemez herhalde. kastım tembel, asalak insanlar. yoksa herkesin işsiz kaldığı, parası olmadığı zor günleri olabilir

Welcome to civilization!

Yazik Turk kadinlarina ne kadar da baski altindalar. Erkeklere de yazik cunku kadinlar hakkinda dedikodu yayarak kendileri de seks bulamiyorlar. Ama sanirim bunu fark ettiklerinde Turkiye aniden kalkinmaya baslayacak.

dating ve ötesi

Seyahat ederken genelde bulusmalik/disari cikmalik kullaniyorum ben.

Bir de evlenen arkadasim var tinderdan tanisip, kiz turk cocuk ingiliz.

Ama olay su aslinda, genelde "so what are you looking for on tinder?" sorusu soruluyor. Insanlar farkli beklentiler icindelerse yollar ayriliyor. Iletisim onemli.

benim de akmasa da damlıyor türkiyede match görmediğim haftalar oluyodu. yalnız muhtemelen iyi bi profilin var zira bende de match çok ama yazan yok. hatta cevap vermeyenler de var

Almanyada bi turk olmama ragmen guzel ise yariyor. Ama illa tek gece degil. Sohbet muhabbet etmek icin takilan kiz/erkekler de var. turk olsun alman olsun fark etmiyor. Ama kucuk bi azinlik tabii

tapusunu mu alacaksin herifin. sanane senden önce olanlardan. bakire kadin isterim, herseyin ilkini bende tatsin diyen erkekten ne farkin var?

daha önce sevgilileri olsa dert etmezdim. ama evlilik farklı çok üst kademe bir olay.

mesel ben bi erkekle evlenicem diyelim. benden önce 1000 tane sevgilisi olmuş olsa bile ben dert etmem, sonuçta bana nikah kıyılınca kazanan ben oluyorum. öncekileri sevmemiş evlenmemiş diye düşünürüm.

ama hiç sevgilisi olmayıp da başından 1 evlilik geçmiş olmasın. evlilik demek çok sevmek demek.

Aynen sen kimseyi sevip aşık olmadın mı, acı çekmedin mi ki de bu şekilde düşünüyorsun?

montla sıç.

@issız karga ama evlenip boşanmadım o üst eşiği geçmedim ben.

sybella seninde geçmişte açtığın duyurulara bakarsak sicilin pek temiz görünmüyor. sorularını sildin diye hatırlamadığımızı sanma. sen de epey lekelisin o zaman?

evlenince kanatlarının altına da kimseyi almıyorsun bu arada. altına alma durumunu sen yanlış anlamışsın. bi sevişebilsen kendine geleceksin aslında.

Halt etmişsin ablacım. Bizzat dul erkek olarak sana kalmadık diyorum. Dediklerin mühim eşikler değil.

Bu kafayla çok yaşamazsın. Bu adamla evlensen pisliğin teki çıksa, boşansan nolcak? Onun su anki statüsüne mi dönüşceksin? İnşallah böyle olur da bekar birine aşık olursun sonrasında. Seni bu yüzden bırakıp gider.

10 yıl sonra fikirlerin değişir umarım.

Us psikiyatri kliniği, levent'te. Yasin genç iyi bir doktordur. git ve lobotomi istediğini söyle.

ortada bir problem yok. adam sevmiş evlenmiş ve çeşitli sebeplerden dolayı ayrılmıştır. bu kadar abartılacak bir durum yok.

sizin gibi biri ile birlikte olacağına, ayrılmanız isabet olur. bu nasıl bir düşünce tarzı. @thewizard a son derece katılıyorum.

ya bi kadınla bi erkeğin evlenmesi aynı şey deil.

kadınların çoğu statü için, evde kalmamak için, bebek yaparken tren kaçmasın diye evleniyor aşık olmadan. ama erkek çok aşık olunca nikahı basıyor çünkü evlilik erkeğin doğasına ters. bir erkek istese 100 kadını aynı anda hamile bırakabilir yani erkek biyolojisi çok güçlü. o yüzden erkeğin evlenmesi için bi kadını çok sevmesi kanatlarının altına almak istemesi lazım.

hayattaki basamakları tökezlemeden çıkabilen var mı?

evlilige giden yolda millet birbiri ile sevisiyor vs. olay insanlarin gecmisini kurcalamakla baslıyor işte. Geçmişte sıkıntıları varsa aile düzeni ile ilgili soru işareti olabilir tabi de hayat bu yani. Yarın ne olacağını kestiremiyorsun. Ağzından nelerin çıkacağını bilemiyorsun. Hata yapabilir insanlar, evlilik konusu günümüzde hassas ve bir o kadar da çatlaklara sahip bir olay.

Toplum size boşanmış insanları kötü olarak algılatmış. Hata her zaman tek tarafta olmuyor.

Bu kadar romantikleştirecek ne vardı. Birini seversin evlenirsin anlaşamazsan boşanırsın. Gelinlik giydirmiş okşamış kanatlar altına almış falan bayılıcam galiba

@jazzabel ben romantikleştirmedim evlilik, nikah başlı başına romantik bir olay.

kazanan ben oluyorum ne? kusura bakma ağır kezbansın.

kezbanlık ne alaka ? evet önceki sevgililerine nikah kıymayıp sana kıyarsa bi erkek kazanan sen oluyosun bu gösterir ki öncekileri sevmemiş.

mont +1

valla acı duymak garip katlanılır mı yaşayanlara sormak lazım.

@basond genelde zaten 2. eşlerde 1. eşe bir takıntı, hasetlenme oluyor. boşanmış bi erkekle evlenen kadınlar da zaten belli bir yaşı geçmiş, çaresiz kalmış kadınlar. yoksa hiçbir kadın kolay kolay katlanamaz buna.

Of pampa. Sen de boşan birinden eşitlenin. Boşol boşol boşol.

"mesel ben bi erkekle evlenicem diyelim. benden önce 1000 tane sevgilisi olmuş olsa bile ben dert etmem, sonuçta bana nikah kıyılınca kazanan ben oluyorum."
Neden soruyorsun ki o zaman?

içinin acıması gereken ne var burda , adam belki ayrıldığına senin kadar üzülmemiştir. Bulursun başkasını

@sybella evlenmek neden üst eşik oluyor ben de onu anlamıyorum. hayır bir kere mantıken adam boşandığına göre o kadar da üst eşik falan değilmiş.

adamın neden boşandığını öğrenmeye çalış. belki de kadın aldattı! belki hatun cazgırın biriydi! melek gibi adamı boşanmak zorunda bıraktı belki de!

kendi kendine böyle daracık sınırlar örme. insanlar bu kadar basitçe ve çabucak hakkında yargılar verilecek canlılar değil.

evliliğe önem vermen güzel ama şu cümlen darma dağın ediyor konuyu:
benden önce 1000 tane sevgilisi olmuş olsa bile ben dert etmem, sonuçta bana nikah kıyılınca kazanan ben oluyorum..

işte zamanında 50, 100 ya da 1000 sevgilisi olan seninle evlense bile sonrasında bu 50,100, 1000 lere devam edeceğinden senin evliliğin arada -reklam- olarak kalacak.

görüşlerin çok sıkıntılı. öncelikle evlilik dediğimiz olay bir erkeğin bir kadını kanatlarının altına alması falan değil; birbirini çok seven iki insanın hayatını birleştirmesidir evlilik.

senden önce evlenmeseydi de bir kadını çok sevebilirdi, düşüncen gerçekten bağnazca. bunu değiştirmeye çabala ve gerekirse yardım al. evet, senden önce bir kadını, hayatını onunkiyle birleştirecek kadar çok sevdiğini bilmek seni üzebilir ama bu, o adamın gerektiğinde evlenebilme ve sevgisinin arkasında durabilme cesaretinin olduğunu da gösterir. tamamen bakış açına bağlı. geçmiş bu; değiştirilemez. kaldı ki adam hata yapmamış. sevmiş, evlenmiş, olmamış, ayrılmış. gayet doğal bir süreç ve bunların hepsini geride bırakmış.

saçma geldi düşüncelerin epey

Aklıma bunu getirdi nedense

www.youtube.com

"benden önce 1000 tane sevgilisi olmuş olsa bile ben dert etmem, sonuçta bana nikah kıyılınca kazanan ben oluyorum.."

bir hemcinsin olarak söylüyorum hayatımda duyduğum en kezo düşünce. iyi geceler.

Uzulme bacim, bosver gitsin adami. Degerli kukuna nikahi basacak kiz oglan kiz bir yigit bulursun elbet.
Ha bir de mont +1

Yahu bu kategori niye gerizekalı insan dolu ://

Evlenme bacım sen zaten, bu denli kafayı kırmış insanların evlenememesi lazım. Sizden olacak çoluğa çocuğa yazık.

''bir kadını kanatlarının altına almak demek evlilik''

sdfjghldgsahdfjkhgshjjşskfgjhmşöasdıdhs

AHAHAHAHAHA ilk mesajı okuyunca acıdım, cevap yazacaktım. Ama sonra diğerlerini okudum, "kazanan ben oluyorum"lar, "kadını kanatlarının altına almış"lar, her yeri kezbanlık kokan açıklamalar...

Troll değilsen ağır kezbansın nu kesin. Boşanmış erkekle evlenmek istemeyebilirsin, ama sebebi "ilişki yürütmeyi beceremiyor demek ki" gibi çıkarımlar olabilir, o zaman kendi içinde mantıklı olur (katılmasam da).

Ama sen erkeklerin "en sevdiği kadını kanatları altına almak için" evlendiğini mi sanıyorsun?

Sana evliliklerin %95'inin sebebini söyleyeyim: kadının dırdırı bitsin diye. Özellikle senin gibilerin dırdırı.

Kalan %5 de aşk evliliği ancak.

Kanatların altına alma çok itici bir tanımlama, herkes kendi halinde bir birey yahu, evlenince de beraberce bir şeyler yaşıyorsun bu kadar büyütme. Ayrıca büyük konuşmak diye bir şey var, bu kadar trajedi yaratmadan kafama takarım, olmayacak deyip bitirmek daha doğru.

Evliliğe bakış açın hepten sorunlu:/

Acil şifalar diliyorum.

Vurmayın öldü.

Evlilik ile ilgili düşüncelerinizde sıkıntı var. Sicil kısmına biraz katılabilirim, ama o da "o kadar sevmiş ki basmış nikahı" kısmıyla çelişiyor. Evlenme boşanma tarihleri kısa olunca "bu adam kafasıyla değil pipisiyle mi düşünüyor" soru işaretleri çıkabilir, ama evliliği kaç yaşında yaptığı (30 yaş altında ilk evlilik), nasıl bir ortamdan evlendiği de (okulda flört, sonrasında hemen evlilik) önemli. Her halukarda evlilik bir eşiktir ama yukarıda tanımladığınız gibi trajik bir eşik değil. Ama çocuk için aynı şeyi düşünmüyorum. Çocuk ciddi bir eşik. Çocuksuz çiftler boşandıkları zaman bence en hasından tecrübe kazanıyor ve yollarına birbirinden bağımsız devam edebiliyorlar, ama çocuklu çiftlerde durum böyle değil.
Bence seviyorsanız bu durumu bu kadar kafanıza takmayın, ilerde üzülme olasılığınız yüksek, muhtemelen görüşleriniz değişecek. Yaş kaçtı bu arada?

hala can çekişiyor, biraz daha çalışın

Bu nasıl kafa, neyin kafası bilmiyorum ama aklınızı başınıza toplayın. Benden önce 1000 tane sevgilisi olsa sorun yok demişsiniz ama evlilik farklıymış. Arkadaşım şükret ki evlilikten korkup 1000 kişi ile yatmak yerine insan gibi nikah kıymış, evlilik yapabilmiş, korkmamış ve evlenmiş. Olmamış yürütememiş.

Sen de evlenip boşanmış biri olabilirdin. Bunlar hayatın olağan ve normal şeyleri. Bekar olup karaktersizin teki olsa daha mı güzel olacak?

Ne var biliyor musunuz? Bence siz bu adamdan uzak durun. Ona siz zarar verirsiniz, bırakın hak eden biriyle olsun.

Cevap vermeyin artık şu trole. Ayda 1-2 kafasına esip böyle gönül işlerinde başlık açıp bir süre sonra siliyor zaten. Harcadığınız zamana yazık...

Bu benden önce 1000 kişiyle çıkmış sorun değil evlenirsek kazanan ben oluyorum lafı aklıma şunu getirdi. hani bakire kişi onlarca erkeğe arkadan verir ya ama bakireliğini bir kişiye verir o kişi kazanan olur. aynen bu şekil. kafalar pırıl.

ayrıca sybella arkadaşım bana da troll gibi geliyorsun ama mantıklı bir insansan seni destekleyen bir kişi bile olmadığından fikirlerinin saçma olduğunu da anlarsın.

Yaş ilerledikçe insanın hevesleri ve heyecanları söner. Normal yani. Zaten insan kaç kere sevebilir ki.

insanin yaralari kapanmiyor. kapandi saniyorsun ama bir başkasi ayni yaraya dokununca yeni olmus gibi aciyor.

Dostum bosver bunlarla kafa tuketmeyi. Dünya kadar yapılacak öğrenilecek eylem var, hobi var spor var, sanat müzik var. Yoluna bak. Biri çıkar her şeyi baştan okutur adama. Bildiklerini unutursun. Sen hayattan keyif almayı muhafaza et.

Kesinlikle tükeniyoruz. Tolerans kotası doluyor mesela, daha az affeden daha tahammülsüz bi partner haline geliyoruz. Yaşanmışlıklar da her adımı temkinli atmamızı tembihlediği için ilişkiye-karşımızdaki insana ısınmak da epey zaman alıyor. Sabır gerekiyor.
Bunların çözümü, karşıdakine değer vermek. Onu değerli görmek, ona değerli hissettirmek(karşıdaki odun değilse o da değer vererek karşılık verecektir. Vermiyosa dediğim gibi biraz sabır, sonra s*ktir git demek düşüyor bizlere).
Bi de iki ilişki arasında yeterince uzun bi boşluk olmalı bu tükenmişliği yaşamamak için. Önce ayrılık acısı çekilmeli, sonra yalnızlığın o kadar da kötü olmadığını düşünüp tadını çıkarmalı, bu durumdan sıkılıp çok sap ve yalnız hissedince de yeni ilişki arayışına girilmeli.

aslında bir kadındım. gerçi cevaplar çok da fark etmeyecekti galiba. teşekkür ederim cevaplar için.

Bırak kız kendi hayatını kendisi idare etsin. Güvenin de varmış zaten. Güzel kızların sürekli başına eminim geliyordur bu tarz şeyler. Onlar için alışıldık durumlardır. Güzel ve daha önemlisi sevdiğin bir kadınsa bence sen ona olan güvenini göster... sürekli bu tarz şeylerle çıkma karşısına..

Yalnız o arkadaşların hiçbiri gerçekten arkadaş değil, bunun farkındasın değil mi?

Ona guveniyorsan o zaten sinirlari koymasini biliyordur, bu konuda rahat birakman lazim..arkadaslarina bile mudahale edersen bunaltirsan ya senden kacmaya baslayacak ya da seni dinleyip butun erkek arkadaslariyla iletisimi kesip arkadassiz kalacak ve psikolojisi bozulacak.

@devilred: "Gerçekten arkadaş"tan kasıt ne? Erkeklerin %90'ı, güzel olan normal bir kız arkadaşı ona yaklaşırsa kızla birlikte olur. O zaman gerçekten arkadaş olmaz mı? Bunu hesaplayarak paranoyak biçimde yaşayamam. Erkeğin özel bir ilgi göstermemesi, bir beklentiye girmemesi benim için yeterli.

@astrid: Halihazırda sahip olduğu arkadaşlara müdahale etmiyorum. Ama bir erkek flört etmek amacıyla gelince "Flört olmaz ama arkadaş olabiliriz" denmesini de tuhaf buluyorum. Bence doğru bir sınır değil bu. Mesele sadece tensel bir aldatma olarak görülmemeli bence. Senden hoşlanan birine ümit vermiş sayılıyorsun, yanlış mı?

Hocam erkeklere güven olmaz. Erkeğim oradan biliyorum. O it sürüleri kızın hep boş vaktini kollayacak. Türkiye'de yabancı ve güzel olmak başlı başına bir sorun. Eğer evlilik düşündüğün biriyse bırak erkek arkadaşı kalmasın. Senin başka kız arkadaşların yoksa onun da olmasın. Kıskançlık tehlikeli. Kız bunalıp kaçabilir. Gavatlık da gururunu incitmemeli. Sınır bu.

Sevgilimin karşısında otururken arzulaycak erkekle görüşmesini kesinlikle istemem. Kadın sınır koyabilir ama erkeklerin de ne mal olduğu ortada.
Kusura bakmasın ama bu rahatlık vs değil. Arzuladığı kadına hiçbir erkek normal davranamaz.

Adam gelmiş senden etkilendim demiş, kadın evliyim demiş, sonra da normal görüşebiliriz deniyor. Valla diğer insanları bilemem ama böyle bi' dünya yok.

Şu hikayeyi yazayım da belki sevgilinize okursunuz. :)

Bir zamanlar bir kadın, odun toplarken donmuş bi’ çıngıraklı yılan bulmuş.
Eve getirmiş, iyileştirmiş.
Bir gün yılan kadını sokmuş. Kadın yatmış yere, ölüyormuş.
Sormuş; “Neden beni soktun?”
Yılan demiş; “Sürtük kadın, benim bi’ yılan olduğumu biliyordun.”

"ilk başta ilgisi olan ama sonra tamamen arkadaşım olan erkekler" diye bir şey olamaz bana göre, imkansız:)

Arkadaşsız kalmaktan korkuyor, ama bu insanlar gerçekten arkadaş değil ki. Az ve öz arkadaşı olsun yeter.
Kız arkadaşınız biraz naif sanırım, karşındaki erkeklerin tamamen iyi niyetli yaklaştıklarını düşünüyor.

Onunla bu konuda düzgünce konuşun, anlatın, rahatsızlığınızı dile getirin. Ama istemediği bir şeye de zorlamayın, nasıl davranması gerektiğini dikte etmeyin.

bi kere kız ne kadar sınırı çizdiğini düşünürse düşünsün her zaman ortada sprite acımasız gerçekler olayı vardır. üzgünüm.

bi de bi insanın etrafında kaç arkadaş olur. 20 erkek yazmış, ilgi göstermiş ama hepsiyle arkadaş mı kalmış? bu 20 erkeğin hayatında yeri nedir, ne gerek var? ilgisi olan her erkeği silerse arkadaşı kalmazmış. peh. saçma bence.

hadi buraya kadar okey denilebilir. ama havaalanında kendisine yazan erkeğe numara vermek nedir? evliyim diye yalan söylemiş ama şu devirde tek gecelik aldatma olayları çok yaygın, çok sık. erkek illaki fifti fifti şansım var demiştir. kız da salak değilse bunu biliyodur. senin baştaki genişliğini kullanıyor.

haklısın, her türlü haklısın. senin saçlar kısa süre içinde dökülür, kalanlar da beyazlar bu gidişle, allah sabır versin valla çok zor.

bi kere yeni sapları hayatına almama talebiniz çok normal, hayvan öküz ayı medeniyetsiz ilan edenler olacaktır ama bence kızla erkek öyle kolay kolay arkadaş olamaz. ha çok eskidir tanışıklıkları belki olur ama flört etmek için yanaşan adamdan arkadaş kesinlikle olmaz.

kız arkadaşınız da biraz saf gibi, filiz sevişelim mi diye yaklaşanlardan arkadaş devşirmeye çalışması, uçakta gördüm beğendim dilersen yardımcı olayım diyen elemanı anlatıp ne dersin yardım alayım mı demesi falan... yalan yok kahkaha attım ama başıma gelse cinnet geçiririrm.

@ikinci hesap o konuda haklisin

çevresindeki erkeklerin hepsi kendini yedekte tutuyor, bağlantı kopmasın diye arkadaş ayağına takılıyorlar. kız bi bekar kalsın o zaman gör neler oluyor o arkadaşlara

"Flört olmaz ama arkadaş olabiliriz" diye bir şey yok.
o kadar dost canlısı olmaya gerek de yok.
bu, kadının sınır koyması değildir.
bu, kadının etrafında kendisinden hoşlanan erkek barındırmaktan hoşlanmasıdır.
bir anlamda ego tatmini ya da hoş bir ilgi kaynağı olabilir.

ama işte, sevgili varken yapılmaması lazım.
arkadaş çevresini geniş tutma gibi bir merak olmamalı.
onun dostluğuna mı muhtaç yani?
bana flört etmek için gelmiş adamla, ne diye normal arkadaş olayım ki?
bir köşede rölantide tutarım, sevgilim gidince ben de flört ederim.
ya da baştan hayatıma ne flört, ne de "arkadaş" olarak sokarım.

bir kadın olarak benim düşünce tarzım bu açıkçası.

destek olmaya geldim, hem yabancı hem güzel bir kız bularak kombo yapmışsın :/ allah kolaylık versin.

Baska arkadas mı kalmamış. Havaalanı olayının masum bir tarafi yok bence. Numara vermek falan çok gereksiz bir hareket olmuş. Ayaküstü flörttür bu bana göre.

Pek de sınır koyuyor gibi gelmedi bana açıkçası. Herkesin az çok karşı cins arkadaşı vardir ve gercekten arkadasca yaklasim icinde olundugu icin kimseyi rahatsiz etmez. Bu arkadaslarin hepsine sınır koymak gerekiyorsa orada bir durup dusunmek lazim degil mi. Neden yani, ne yapiyor bu adamlar da sürekli tetikte olması gerekiyor ? Insan arkadaşına karsi neden kendisini korusun, yapmayın.. Kendisine farklı bir amaçla yakılaşmış birini sınırımı korurum diyerek hayatında tutma ısrarını ben anlamadım.

Bence ilişkisi olan insanlar kadın erkek fark etmez, etrafında sınır konulması gerekecek, farkli bir niyeti oldugunu açık etmiş insanları bulundurmamalı. Çok lazım değiller çünkü.

blatta hiberna +1500

ne yani elemanın telefonunu almasaydı Ankarada kayıp mı olcaktı dlsedasj :D ona güvenerek mi kalkmış gelmiş. bi de yeni tanıştığı adamla gezecek. çok komik geldi bunlar bana. senin kız bir tuhaf dostum. normal olan senin düşüncelerin. kadınım bu arada.

kimsenin kimseyi mülkü olarak görmedigi ve sebebi ne olursa olsun hicbir sınırlama getirmedigi bir iliski ancak özgür bir iliski olabilir ve iki tarafi da özgürlestirebilir. kişi, sevdigi ve baglilik hissettigi partneri icin kendine kısıtlamalar koyar, sonra canı isterse o kisitlamalari degistirir.

burada önemli olan, iki tarafin da kartlarını acik oynamasi ve işlerine gelmiyorsa birlikteligi kosullara baglamadan sonlandirmasi. karsi taraf acik acik söylemis, bunun altmetninde ego tatmini mi, kezbanlik mi, orospu ruhluluk mu oldugu hickimseyi ilgilendirmez. başkasina dair her tanımınız önce sizi tanımlar.

elcevap: haksizsin. iliskiye girdigin insana tüm hayatinin tapusunu vermiyorsun. birak herkes nasil yasamak istiyorsa öyle yasasin.

abi okurken benim kafamdan aşağı kaynar sular döküldü sen nasıl bir sabır küpüsün :D

3 vakte kadar da bu ablam senin sıradan dediği arkadaşlar arasından senden iyisini bulur sana yol verir gibime geliyor benim. Ya da hem seninle hemde onlarla takılıyor işte. Baya senin hatuna yürüyen herifler dışarı çıkıyorlar yani bunu nasıl kaldırır bir erkek ben anlamıyorum abi. Yani öyle bekarete falan önem veren gelenekçi bir adam da değilim abim bana gayet ılık gavat falan der ama ben bile bu kadar geniş olamadım.

kadınıyla erkeğiyle duyuru halkını gavatlık illetine karşı birleştirdin hacı, özellikle hanım duyurucuların delikanlılıkları beni çok duygulandırdı. kıskançlıkta bunaltıcı olan ve ilişkiyi yıpratan şey duygusal davranmalar. yani evet kıskançlık hayattaki belki en zor sakin kalınabilecek duygulardan biri. sakin kalmayı başarıp kırmadan kendinden soğutmadan bu tip erkekleri yanına yaklaştırmaması gerektiğini ona öğretmelisin. okusa ya burayı o da? :)

evlenirler herhalde... :)
hem kafa olarak hem fiziksel(ten uyumu vs) olarak her bakımdan uyumlu olduğumuz birini buluyoruz. daha doğrusu denk geliyor işte aramakla bulunmaz. evli değilim ama 6 ayda evlenen de var 4 yılda evlenen de. önce işte bu diyebileceğin kişiyle tanışman lazım. 23müşsün ben hayatımın aşkıyla 24 yaşında tanıştım 2 yıl oldu. işin gücün oturmaması sebebiyle daha evlenemedik. ne zaman nerden çıkacakları belli olmuyor. :) akışına bırak.

temiz derken?

günde 3 defa duş alması mı gerekiyor?

İnstagram'a fazla takılma. O çok mutlu dediğin hayatlardan neler çıkıyor...

Bu işler nasip işi.

6 ay da evlenen de var 10 yıldır sevgili olan da.

mcqaer +1

kafa ve ten uyumunu buluyorsun, gelecek planlarının birbirine uyduğunu fark ediyorsun, koşulsuz güveniyorsun, gerçekten yanında huzuru buluyorsun ama tabi bunları karşı tarafta da gözlemliyorsun, tamam diyorsun bununla öyle bir ömür geçiririm ki her anına (iyisine, kötüsüne) değer.

her şey sonsuza kadar güzel olmayacak, kötü günler de olacak, zor günler de olacak, bunları birlikte omuz omuza aşabiliyor musun? bunlara da bakman gerekecek.

işte o anda bi bakıyorsun çatal bıçak seti almaya başlamışsın :)

ps: (o instagramdakiler evlenmeyecek, kesin bilgi)

evlenilecek birini bulmak artık çok zor.

temiz derken sıfır veya çok kilometre yapmamış arıyor :)

biraz laf sokar sonra geyiğe bağlarım, dert etmem.

Kırmadan düzelt. Ama buna anlamlar yükleme. Sadece hafizasi kötüdür.

Bu arada düzeltme işini abartma. Rahatsız edici çünkü.

Evet, sık sık yapıyor ve üzülüyorum çünkü ben neredeyse birçok ayrıntıyı hatırlıyorum ama kasti yapmadığını biliyorum.

Ben de eski sevgiliden ornek vereyim, cok kez soyledigim ve benim icin onemli olan seyleri soruyordu hic bilmiyor gibi, ya da anlatinca ilk kez duymus gibi tepki veriyordu, sordugu zaman ben de ilk kez soyluyormus gibi soyluyordum. Daha once soyledigimi hatirlatmiyordum. Ama uzuluyordum tabii.

Bence bu eger bir hastaliktan vs kaynaklanmiyorsa, yani her seyi hatirlayip da sizin dediginizi unutuyorsa, onem vermediginin gostergesidir.

ben böyle konularda biraz takıntılıyım. sevgilim bunu sık yapıyorsa ve unutkanlık (tıpkı sakarlık gibi) onda bir huy değilse, bozulurum.

kadınlar böyle gereksiz saçma şeyleri erkeklerden daha iyi hatırlar. bence sen de erkek gibi ol

Normal karşılıyorum. Bir sürü şey anlatıyorum aklında tutamaması normal. Çok önemlileri hatırlasın yeter.

Bizde unutan taraf benim :( sevgili üzülüyor ama benim de elimden bir şey gelmiyor çünkü zaten çok unutkan biriyim. Markete giderken 3 şey alacaksam 1ini kesin unutuyorum o derece. Evet karşıdakini önemsemiyormus gibi oluyor ama bazen de öyle olmayabiliiir :/

Ona et yedirin, B12 eksikliği olabilir.

Ona küçük sürprizler (köfte, sucuk, kebap...) yapın.

Devreye ajan sokup deneyebilirsiniz.
Yani telefona erişebilecek güvenilir birisi.

*Telefonunda olacakti yanlis yazmisim.

Whatsappta profil fotografi kullanip kişilerim görsün diye ayarladiysa bir ihtimal ögrenebilirsin. Fotografı gormuyorsan silmis ya da engellemistir. Gorduysen alakasiz birine de bakmasını söylersin, o da görüyorsa ogrenemezsin demektir. O kişi fotografi gormuyor sen goruyorsan seni silmemistir.

@aquarium eyv mantikli oneri. Denedim ve ogrenemeyecegimi ogrenmis oldum :D

ve bu durumdan kurtulmak için bir şey yapıyor musunuz, ne yapıyorsunuz?

benim bence gerçek bir yalnızlığım yok. umrumda olan bisürü insan var, aile vs. sevdiğim arkadaşlarım var. ama gel gör ki yalnız hissediyorum. aslında asosyal hissediyorum, varlık gösterememek filan öyle bişey bahsettiğim. ha yalnızlık başka bişey ise ve ben öyle olduğumu düşünmüyosam neden yazdım? böyle de farklı bi durum var bence yani, buna değinmek istedim. iyi geceler.

edit: hatta bak mesela terim sıçıcam şimdi. bi hissedilen yalnızlık var, ki gerçek manada yalnızlık içermez ama mutsuz eder. bi de yalnızlık var. o allaha mahsus aşdkllaşsd.
aslına bakarsan bu allaha mahsus lafı da baya iyi laf zira ürkütücü ürpertici bişey harbi yalnızlık. 'hissedilen' gibi değil.

kendi halinde kalma durumu, müdahaleye olabildiğince kapalılık, dış etkenlerden (çoğunlukla insani kaynaklı) yalıtılmış olabilmek... benim yalnızlık tanımım genel olarak bu. kasten insani kaynaklar dedim, çünkü dış etkenler bir rüzgarın ağaca vurduğunda çıkarttığı ses de olabilir. özetle benim "pozitif" saydığım yalnızlık tanımım, insanlara -olabildiğince- kapalı olabilme hali.

negatif olanı ise, kendimi sosyalleşiyor ya da birileriyle konuşuyor sanırken, aslında verimli olmayan bir yalnızlık yaşama halim. yani, birileri etrafında sürekli var, fakat yok gibiler de...

yani ya salt yalnızlık halini yaşamayı seviyorum ya da tam tersi salt birileriyle sosyalleşebilme (yalnızlıktan yalıtılmış) halini seviyorum.

ve maalesef, ikisini de yeterince yaşayamıyorum. bu iki duygu durumunun geçişlerinin bol olmasını sevmiyorum. bol olma sebebi de işte, medeniyetin sancısı dersin, kapitalist düzen dersin, politik durum dersin, parasızlık dersin, dersin de dersin...

çok sağlam yalnızım ama pek dert etmedim. ara sıra depresiflik gelse de geçip gidiyor.

Sorunlarimin yaninda yalnizlik cok basit duruyor. First World Problems dedikleri cins yani

hic yalniz degilim

Bu kadar

Aynı evin içinde odamdan çıkamayacak anne, baba, kardeş vs. Konuşamayacak kadar.

sırtımı kaşıyacak birisi olduğu sürece yalnız değilimdir. benim kriterim de bu hacı. ha işyerindeki arkadaşlara bile kaşıttığım oluyor bazen, o ayrı.

Yalnız değilim. Kaldı ki yalnız olmak bir birey olarak yalnız kalabilmek, zevk alınan uğraşılar, iş-güç bence daha kıymetli.
Not: ilişkim yok.

sonsuza yakınsıyor.

seçtiğim kadar/olmayı istediğim kadar yalnızım.

Ya hu ne çok seviliyor bu muhabbet ve hala bitmedi. Kalabalığın içindeki yalnızlık, kimsesizler, bir ele muhtaç olmak diğer tarafta yalnızlık övücüler, neymiş aslında çok değerli bir şeymiş. Artık başka konulara geçelim, geyik dediğin bir süre yapılır sonra biter, meh.

Çok asabiyim, neden bilmiyorum.

Cevap: yalnız değilim, dostlarım var.

@Apocalypse +1

Yalnız degilim.

Değilim

Erkekleri daha yakından tanıyınca, kimsenin kendimi dizginlemeye değmediğini anlayınca, bencillik duygularım ağır basıp yüzeysel düşünmeye başladığımda, kendimi her şeyden çok sevdiğimde ve kendi doğrularımın genel geçer doğrulardan çok daha kıymetli olduğunu farkettiğimde aştım.

Nispeten baskıcı en azından cinsellik tabusunu yıkamamış bir ailede yetişmeme rağmen hiçbir zaman takmıyordum ben. Evet sorun yaşadım erkeklerle ilişkimde, ama sorun yaşatana kapıyı gösterince ortada bi sıkıntı kalmıyor. Yaparken iyi ama iş ciddileşince ımı bıkiri istiyim diyen tipleri insandan saymadığım için.

Ben gelenek görenek dışında fiziksel teması pek sevmiyorum. En basitinden el tutmak birisine sarılmak bile pek hoşuma gitmiyor ama çaktırmamaya çalışıyorum.

Bunun dışında üniversite başlarında babam bir gün bekaret çok saçma yav diye bi konuşma yaptı pat diye. Hayatımda daha fazla utandığım bi an olmadı herhalde. Konuşunca zincirlerimi kırmadım ama rahatladım diyeyim.

aşamadım.

çoğu konuda cevremden ve ailemden bagımsız olabildiğimi düşünüyorum. zaten 13- 14 yasımda ailemin yanından ayrıldım, ayda bir görüşüyorduk. bu konularda da bana telkinde falan bulunmadılar. böyle olunca bişey ' aşılanamadı' bana.

tabii ki toplumun aşılamaya calıstıgı birtakım seyler var yine de ama onların ben amk diyorum.

bu konularla alakalı toplumsal değerlerin çok ikiyüzlü ve saçma olduğunu fark ettiğimde. sorup sorguladığımda hiç tatmin edici cevaplar alamadım, birçok konuda olduğu gibi. dini inancın da olmayınca elinde bir şey kalmıyor.

İlk birlikte olduğum kişi ile zorlandım. Kafanda saçma olduğunu düşünüyorsun, başka birinin biriyle sevişmesi kötü bir düşünce gibi gelmiyor ama yaşamaya gelince heyecandan öte bir korku oldu. Hani, kadın ıslanır sonuçta; tüm o ıslanma geri kaçtı. Tabudan öte ekranda gördüğün ama senin bilmediğin, ortalıkta hiç konuşulmayan bir şeyi yaşamak çok garip.

Şöyle gibi; hayatın boyunca hiç tuvalete gitmemişsin gibi. Bazıları tuvalete gitmeye 'Iyyy, çok kaka, çok pislik, iğrenç, yivrenç' diyor ve çoğunlukta, tuvaletle ilgili filmler var ve bunlar el altından satılıyor (o dönemde internetten film ya inmiyordu, ya bir iki günde iniyordu), bazıları 'ne olacak, insani ihtiyaç' diyor ve o kesim azınlık. Kapalı kapılar arkasında insanların tuvalette olduğunu biliyorsun ve nasıl olduğunu merak ediyorsun. Teorik bilgin var ama pratikte ne olduğu hakkında pek bir fikrin yok. Dolayısıyla, o an geldiğinde insan ne yaptığının biraz fazla farkında oluyor. Atılan bir golü yavaş çekimde izler gibi; 'Oluyor, oluyor, oluyor, oldu sanırım, oluyor galiba, oldu' şeklinde, fazladan bir bilinç geliyor.

Zaten ilk sevişme kadınlarda genel olarak kötü geçen bir sevişme imiş; onu çok sonradan makalelerden öğrendim. Amerikan kadınları için iyi geçen ilk sevişme oranını %2 olarak gösteriyordu; Türkiye'de de ya benzer ya da daha düşük olacağını tahmin ediyorum.

Oysa, ailemde sevgilisi ile birlikte yaşayan kişiler vardı ve ailem hiç kötü gözle bakmamıştı, benimsemişti diğer kişiyi. Arkasından laf eden olmamıştı. Babam da 'Alt tarafı bir imza, gönül bağı olduktan olmadıktan sonra ne fark eder ki' diyordu ama aynı babaya 'Ben seviştim' desem kalpten gider. Sevişmiş olmamdan değil de, bizimkilerin gözünde hala küçük kızım, 'Hangi pedofil sulandı sana' diye üzülür; anlatamazsın 'Baba, ben 30'u geçtim' diye.

Seviştim diye dünya başıma yıkılmadı, bunalıma girmedim, suçluluk/kirlilik duygusu ya da yayın yapma ihtiyacı hissetmedim. Yine de o an kafamda 'Kadın olmak' olarak kodlanmış. Yataktan kalkınca topuklu ayakkabı ile yürüyebilir olacağımı sanmıyordum, bir anne gibi davranmayı beklemiyordum ama ona eşdeğer bir 'kadınlık' bekliyordum. Kadın olmadığım gibi, 'Eee, bugün dünün aynısı' oldum. Devamında görünürde bir sorun yoktu da, aslında çok büyük bir sorun vardı. Her şey güzel de ben zirve yapamıyordum (İlgili kelimeyi iş bilgisayarından yazamıyorum da, yasak). Oysa dışarıdayken iyiydi, içerisi ile ilgili büyük beklentilerim vardı. 'Sırf dışarıdayken böyle ise, içeride nasıl uçuluyordur kimbilir' diyordum; çoook büyük hayal kırıklığı oldu. Adamda sorun yok, yapması gerekeni yapıyor, dayanması gerektiği kadar dayanıyor; bende tık yok oğlu yok. Tüm bunların bu vıdı vıdı ve teraneler sonucu olduğunu düşünüyorum. O an bir şey düşünmesen ve kendini kaptırmış olsan, sen hissetmesen bile yolda giden adamın bacaklarına bakması ve senin defansif hale gelmen gibi şeyler etkiliyor bunu. Baskıcı bir ailede yetişmedim ama toplum baskılıyor da baskılıyor. Bu baskı sonucu da insan ya kendini topluma verip kabuğuna çekiliyor, kapanıp ilişkiden soğuyor ya da isyan edip 'Ey toplum, ben seni hiçe sayıyorum. Oooh, bu da senden intikamım' havasına giriyor.

Nasıl aştım? Aştım mı, bilmiyorum. Bununla ilgili görünürde bir sorunum yok. Zirve ile ilgili (ya bu kelime de çok komiğime gitti şimdi) sorunları neyle ve nasıl aştığımı burada 300 kere anlatmışımdır. Biri bu konu ile ilgili bir şey söylese 'He anam he' diyecek kıvamdayım ama hala bu vıdı ve teranenin etkisinde olduğumu düşünüyorum. Çünkü sevişme bir keşif işi, keşfettiğinin yüzlerce katı bir keşfetmediğin olan derya. Herkesin mezhebine göre bir hayal dünyası, coşturduğu şeyler var; haliyle benim de var. Yine de denemediğim ve denemeyi asla düşünmediğim birçok şey var. Örneğin, ilgili terimi yine yazamıyorum buradan ama sevişme sırasında acıdır, dayaktır, işemektir, 'Oramıza top, buramıza çubuk sokalım' gibi şeyleri sevmiyorum. Belki kafamda toplumsal tırı vırı olmasa sevecektim ve belki şu an aldığımdan daha da fazla zevk alacaktım; bilmiyoruz. Belki de tırı vırı hala kafamızın içinde ve bize bu sınırları sunuyor. Belki hetero olmayacaktım sadece, tüm cinsleri kucaklayan, hatta cinslerin ötesini kucaklayan biri olacaktım ama olamadım ve birçok şey kaçırdım; nereden biliyoruz. Belki daha da renkli hayallerim olacaktı, belki de "üç-beş şeyds of ayça" takılıyorum da haberim yok.

Bunun kadınla ilgili olduğunu düşünmüyorum sadece. Eşcinsel değilse erkekler de bir kadınla birlikte oluyorlar ve onların travmalarını ya da en basitinden sıkıntılarını taşıyan kişiler oluyorlar. Haliyle bunu kadınlar kadar yaşamıyorlarsalar da, en azından her bekaret bozan adam bir şeyler yine toplumsal bir takım sınırlarla karşı karşıya ve en basitinden ne söyleyeceğini, nasıl davranacağını karşındaki kadının tutumu belirliyor. Üzüldü mü, sevindi mi, ne yaptı diye bakıyor insan. Eşcinselse zaten tabu, tırı vırı kadınlardan daha da ötede.

En beğendiğim sorulardan biri olmuş. Amme hizmeti resmen.


Çooook. Bu durumu kaldıramayıp ilişkide tartıştığım oluyordu. İnsan bunalıma giriyor işte böyle böyle toplumsal dayatmalardan. Sonra aştım işte bir şekilde. Yani galiba...

geldi yine bizim magazin...

ayça döktürmüş yine +1

Ben de lisede sadece kötü insanlar evlenmeden sevişir sanıyordum. Sonra libidosu sağolsun aştım. Ama hala yaşadığım sorunlar ve cinselliğim tam olarak kabul gördüğünü düşünmüyorum. Ailemin bir kısmı biliyor bakire olmadığımı ama biseksüel olduğumu bilmiyorlar. Üzücü benim için hep sakladığım bir şeylerimin olması, utanmam gerekiyor sanki.

okuyup araştırarak, kadın olarak kendime bir duruş belirleyerek. bunlar tabi öyle havadan gelmiyor. zaman, emek ve çaba gerektiriyor. bir kere her şeyi geç, seni cinsel tercihlerin (bekaret, fantezi,libido, partner sayısı, yönelim v.b.) konularla ilgili yargılama potansiyeli olan adamı/kadını asla yanına yaklaştırmayacaksın. yatağa girmeden bunun sinyallerini çok rahat yakalarsın. bu yüzden ben hem muhafazakar bir adamla olup, hem öncesinde yaşadığı cinselliği gizleyip, hemde adamı/kadını gerikafalılıkla suçlayan insanlarıda anlamıyorum. almayacaksın arkadaşım hayatına böyle kişileri.

kendin gibi düşünen veya en azından bu anlamda kendi içinde yolculuğa/arayışa çıkmış, sorgulayan/öğretilenin dışında yanıtlar arayan adam veya kadınla olacaksın. bu konuları aşmak pek öyle kendi kendimize yapabildiğimiz bir yolculuk olmuyor maalesef. bu yüzden bu yolculukta edindiğimiz yol arkadaşlarımızda belirliyor bunu aşmak için gösterilen çabayı.

çok düz ve basit bir mantık yürüttüm ergenlikten itibaren, benim vajinam, benim memem, benim götüm. bu beden ve hayat benim. kendi belirlediğim zamanda, kendim istediğim zaman, kendi seçtiğim kişiyle yaşadım ne yaşayadıysam.

bence bu konularda dikkat edilmesi gereken yegane nokta, özgürlük/kendi sınırlarını kendin belirlemekle, dejenarasyonu/yozlaşmayı karıştırmamak. cinsel özgürlükle, yozlaşmış/içi boşaltılmış bir cinsellik yaşamak aynı şey değil.

Ben çok baskıcı bir ailede büyüdüm. İlişki yaşama, ilkleri tecrübe etme yaşım biraz geç o yüzden. Benim için kırılma noktası yurtdışına gelişim oldu. Burada daha rahatım, sokağa çıktığımda Türk, yabancı ya da kadın olmamdan önce birey olduğumu hissediyorum ve toplumda gördüğüm bu kabul manevi olarak inanılmaz rahatlattı beni. Yaşadığım ilişkilere de olumlu yönde etki etti.

Türkiye'de de ilişkilerim oldu ama en entelektüel, en okumuşunun bile kafasında yarattığı önyargılar, tabular var. Nasıl bir cehennemin içinde yaşadığımı oradayken fark etmiyordum. Kimse kızmasın, hani ben de büyük söz söylemek istemiyorum ama bundan sonra bir Türk'le çıkmayı düşünmüyorum. Şahsi fikrimdir, erkekleri hepten eleştirdiğim düşünülmesin. Ben sadece ilişki yaşama gafletinde bulunduğum birkaç tane adamın bende yarattığı hayal kırıklıklarından dolayı böyle düşünüyorumdur büyük ihtimalle.

Başlarda toplum baskısından sanırım faydalanan taraftım. Yönelimimi farketmeden (veya kendime itiraf etmeden) hayatımda olan insanlarla beraberlik yaşamayıp buna neden olarak inanç ve aile toplum yapısını neden olarak gösterdiğim yıllar oldu.

Daha sonra hayatımın nispeten özgür kadınlarla geçen döneminde de bu baskının aslında devam ettiğini farkettim. Her ne kadar toplum baskısını yok sayacak ilişkiler yaşasan da dışarıda kimse bunu bilmiyor ve yaptığının daha büyük suçluluğunu hissediyorsun (Hem cinsellik yaşıyor olmanın hem de bunu hemcinsinle yaşıyor olmanın birleşimi).

Şu an bunun tamamen bir ihtiyaç olduğu ve her insanın yaşaması gerektiğini savunmam 30lu yaşlarda olmama rağmen bu baskıdan doğan psikolojik durumu aşmama hala yardımcı olmadı. Uzun süreli ilişkim ve düzenli seks hayatına rağmen zirve konusunda sorununu aşamamıs biriyim (aychovsky çok sevdim kelimeyi kullanımı). Kafanın içinde kötü bir şey yapıyorum diye bir kodlama olarak kalıyor bence ve kolay aşılamıyor bu sorunlar.

Çok şükür bu konuda hiç baskı kurulmadı üzerimde ama tabii ki seviştiğimi açık açık söyleyecek bir ortamım da olmadı. Yine de, bekaretimden çok psikolojimin iyi olması ile ilgilenen bir ailem olduğu için şanslıyım.
İlişkilerimde bu yüzden zorlanmadım veya suçluluk hissetmedim. Ama dediğim gibi bu konular benim için hep gizli saklı konulardı. Misal erkek kardeşimin seviştiği herkes tarafındna bilinirken, benimki bilinmezdi. Ortada ne kadar baskı olmasa da toplumsal tabular var, ondan nasibimizi aldık.

aşamadım bence. evli barklı yaşını almış kadınım hala o bölgeyi gidip ağda yaptırmışlığım yok mesela. bacak vs rahat rahat giderim ama orası beni tedirgin ediyor. ergenliğe girerken aman başka yerde açılmaz kesinlikle diye annem oturup ağda öğretmişti. o yaşlardan beri kendim yapıyorum. halbuki ağdacı kız orayı görse ne olur görmese ne olur...

aynı şekilde jinekolojik muayenelerde çok stres yapıyor bayan/erkek bir sürü doktora gittim ama her defasında uf ne gerek vardı diye rahatsız oluyorum. içime işlemiş.

alkol halleder.

adamlari sakin dahil etme.

beden dili, olmadı gönül diliyle yürü.

kimseyi dahil etme.
fayfim +1

Ya dümdüz yürü işte aq, "Hello are you sex? Big tits open it" desen bile bir daha görmeyeceksin kadını.

Kız beni son en son anda ekti. dağılabiliriz, teşekkürler

Açmalıydın kesinlikle. Saçma sapan bir tip olduğu ortaya çıkardı büyük ihtimalle. Şu an da bunu dert etmezdin ne güzel.

@kulağına küpe işte o an kız kıza muhabbette bana anlattığı birşeyi ortaya dökmek hata olur diye düşündüm salaklık ettim :(

çocukla yalnız olduğumda kızın aslında sevgilisi olduğunu anlatsam öyle telafi etsem?

"Kızın aslında sevgilisi var" demek başka bir şey onu yapma, dedikodu gibi olur ve sana düşmez.

Ama şöyle söyleyebilirsin:
Bu kız biraz dengesiz galiba ilk konuşmamızda bana erkek arkadaşı olduğunu ve evliliğin çok saçma olduğunu söylerken sonrakinde tam tersi davrandı garip bir kız vs.vs.
Nasılsa kız sık sık gelmiyor çocukla bir sonraki görüşmende ne garip biriydi değil mi falan der konusunu açarsın sebebini sorunca da anlatırsın.

Be böyle dengesiz insanlara pek bulaşmam mesela beni korkutur, sana da bulaşmanı tavsiye etmem Madem böyle safsın uğraşamazsın bu manyaklıklarla başın ağrır :)

@mutekebbir öyle yapıcam sanırım.

dengesizden ziyade hani evlenmek için yanıp tutuşan ama teklif alamadığı için "evlilik saçma" diyen kadınlar vardır, bunu derken de aranırlar, bana bu tarz kadınları anımsattı. evlilik saçma deyip evlilik meraklısı olan.

kasmana gerek yok aklı gerçek anlamda sendeyse ona bakmaz zaten. ama kız şıllık biriyse ve erkeği baştan çıkarırsa hormon tabi bu karşı koyamaz geceyi onla geçiredebilir.

yine de kontrollü bir şekilde yaklaş erkeğe elini çabuk tut adım at göster sevdiğini. ne biliyim.

bu arada dünde internetteki çocuk yüzünden depresyondaydın hızlandırılmış aşk turunda mısın :)

@aat bh aramızda henüz o anlamda bişey yok benden hoşlanıyo mu emin deilim, facete fotolarımı beğeniyor arada "saçın çok güzel olmuş" falan diyo ama somut olarak hoşlandığını gösteren bişey yok.ayrıca adım atıp napıcam ki ?"senden hoşlanıyorum" diyemem bikere o hatayı yaptım ve değerim düşmüştü, olay bitmişti orada.

orada konuşurken gülümsüyorum, muhabbeti uzatıyorum hadi gel kahve içmeye gidelim diyorum hayır daha ne yapayım ?

erkekler basit düşünürler kızlar gibi komplike değil. hoşlandıysa yıllarca bile platonik kalır.

bir de kafasını karıştırmayı dene mesela yarın uzak dur kendisinden.

ben genelde bir kızı kıskançlık ile test ediyorum. bir şekilde kıskandırıp anlıyorum. nasıl yaparsın biraz düşünmek lazım.

@aat bh öyle diyorsun ama herkes "bi erkek bi kızdan hoşlanıyosa ne yapar eder kesin bi şekilde açılır" diye düşünüyo :(

belki sevgilisi veya sevdiği başkası vardır. veya cesareti yoktur.

o kız o bebeyi kapar
sonra kullanıp çöpe atar.

adama acıdım.

evet, tabirler yavan olsa da pasif kalmışsın.

her şeyi karşı tarafa bırakıp hamle yapmamak kötü sonuçlanıyor. en son buluşmam arada aklıma geliyor da kafayı yiyecek gibi oluyorum, o kadar çok hata buluyorum ki. oldukça salakça davranmışım. bu yüzden bir şeyleri belli etmen, yeri geldiğinde geri adım atmaman gerekiyor.

Bence sol taraftaki erkek, dudak yapısı ve elmacık kemiklerinden yola çıkıyorum.

soldaki. ama böyle sorunca bi kıllandım.

Sagdaki sanirim cunku unlu bi moda dergisine kapak olan ilk trans birey diye bi haber vardi gecen twitterda ordaki kisiye benzettim.

sağdaki.

farklı cevap olsun.

çeneli.

Soldaki cok net erkege benziyor ama buraya sorduguna göre sagdaki erkekmiş.

çoğu soldaki dedi ama sağdaki erkek

www.instagram.com

net sagdaki

soldaki daha erkeksi duruyor ama belli olmaz

sağdaki benim bir arkadaşa benziyor -erkek-

Ikisi de kadin, erkek gormuyorum bu fotoda.

sağdaki dedim yorumları okumadan önce.

başta "oha çok belli bu, soldaki!" dedim. öyle olunca, "bu kadar bariz olduğuna göre şaşırtmacalı soru, kesin sağdakidir" dedim. sonra "böyle düşünmemizi istiyorlar. yanıltacaklar. valla da soldaki!" dedim. sağdakiymiş. vay amk.

şaşırtmacalı soru. cevap sağdaki. soldakinin yüz hatları daha kemikli ve erkek olarak düşünülebilir ancak soru şaşırtmacalı :D

soldakinin hatları daha erkeksi,

ama cevabım sağdaki.

(cevapları okumamıştım. doğru tahmin olmuş. soldakinin özellikle elmacık kemikleri ve çene yapısı biraz daha köşeli olsa da göz, kaş çevresi ve toplamdaki ifadesi daha kadınsı)

açıp bakarım.böyle de net bi insanımdır.

Bakar bakmaz anladım sağdakinin erkek olduğunu cidden çok bariz.

bence sağdaki. çok erkeksi duruyor.

edit: sağdakiymiş. ben de şimdi okudum.

soldaki diyeceğim ama kesin sağdakidir.

s-media-cache-ak0.pinimg.com

Her şey illüzyon

gavurların trosu bile türk kızlarının %90'ından güzel mk.

açıp bakmadan bilmek zor. ancak sağdakinin omuz genişliği biraz daha fazla geldi bana. erkekler kadınlara göre biraz daha geniş omuzlu olabiliyor.

enerjisini sömürecek genç dimağlar arıyolar. seks olmasa bile alışverişe beraber gitmelik, takılmalık, dedikodu yapmalık cep erkekleri peşinde bazıları. evli olmayanları jigolo arıyo

bence çok çıkarım yapmışsınız, evli olduklarını biliyor musunuz kesin olarak? artık kadınların çoğu çok daha erken yaşta boşanıyor ve sonrasında hayatı daha eğlenceli geçiriyor. Ortalama bir kadın, arkadaşlarıyla buluşup bir şeyler içip azıcık eğlenmek için yüzük falan çıkarmaz. Ama tabii yüzük de evlilik nişanı eğil artık, bizim ofiste 6 evli kadından 2'si yüzük takıyor sadece. Rahatsız etmiyorlarsa bu kadar üstüne düşecek bir durum değil.

Ankarada calisan kadinlarin coklugundan dolayi dul veya hic evlenmemis buyuk bir populasyon var.muhtemelen evlilerdir deyip gunahlarini almamak lazim.

escort olamazlar mı ankara'nın escortu meşhurdur?

Evli olduklari kanisina nasil vardin acaba?evlenip bosanmis olabilir ya da hic evlememis olabilir..flort etmenin yasi yok ayrica..kadin kendini o sekilde mutlu hissediyorsa kimseyi ilgilendirmez..siz bence cok kafa yormayin bu tarz konulara

hmmm 40 yaşındaysa kesin evlidir ve kocasını aldatıyordur.
cevap olarak: kim kiminle flört edeceğini sana mı soracak, garip değil.

not: isteyen kocasını da aldatır, yine sana bana sormaz.

muazzam bir genelleme yapmışsın bravo.

40 yaş üstü kadınlar daha girişken ve daha konuşkan olurlar genelde. genç yaşlardaki çekingenliği üzerlerinden atmış olurlar.

rahat sohbet ediyor olmaları sana flörtöz hareket gibi gelmiş olabilir mi?

mekanın ismini keşke vermeseydin, bugünden sonra sap sayısı ciddi oranda artabilir. temkinli olun.

benim aklima gelen ilk aciklama, boyle genellemeler yapan, herkesi her seyi cok iyi bildigini sanan bir ergenken insanlar baskalarinin ne dusundugunu pek onemsiyorlar. 30'undan sonra normal olgunlukta bir insan kimi/neyi kafasina takip kimi takmayacagini cok iyi tespit ediyor. muhtemelen umurlarinda bile degilsinizdir, sizi fark etmemis bile olabilirler. diledikleri gibi eglenip evlerine gidiyorlardir, o gece canlari herkesle flort etmek istemistir. gitmeseler bile kime ne? tam da bunu dusunuyorlardir iste.

Soruyu al gelen cevaplara vur. Bu nece bir tespittir üstadım. Eskorttur kocasını aldatıyordur yok yok kesin orospudur. Hem de Ankara'da. Aman allahım. Delirmenin bu kadarına da pes. Dedigin gibi 2 kadeh bir şey içip kafa dağıtıyorlar belli ki.

cok leş bir zihnin var, "en azindan kilolu olmayan" "bana bile asılıyorlar", "kahkahalar falan" "muhtemelen evlidirler bence" "kadınlar bu kadar rahat aldatamamalı eşini" diyorsun ya, böyle seviyesiz bir bakış hangi ana babanin ürünü, yarin öbür gün bir kadinla birlikte olsan hakkında kimbilir neler düsüneceksin diye düsünmeden edemiyor insan.

en kısa cevap sanane.
en uzun cevap ise kadınların rahatca eglenmesi, gönüllerince vakit gecirmeleri, ister 40 ister 20 yaşında olsun, flört etmeleri neden seni rahatsız ediyor?

umarim bu igrenc zihnini bir cocuga aktarma firsatin olmaz. senin gibilerin azalarak yok olmasini diliyorum.

yorumlar daha itici. her soruya sana ne diye cevap verseniz kimse soru sormaz bir daha. burası sözlük gibi doğru bilgiye ulaşma platformu değil ki! insanlar kafasındakileri merak ediyor ve soruyor. ister gençliğinden sorar, ister ergen olduğu için sorar asıl bundan size ne?
Escort çıkarımı yapan arkadaş sadece bir tahminde bulunmuş. Evet bu da olabilir.Rasyonel düşündüğünüz zaman tunus,tunalı pahalı yerler ve buraya paralı erkeklerin geleceğini düşünmüş olabilir. Ama arkadaş sanki bütün Ankaralılar escorttur demiş gibi saldırıyosunuz.

tabii ki sanane diyecegiz. cinsiyetci saldirgan bir dil kullanan insana, sana ne oluyor da başkasının hayatına dair bunca ahlaksizca cikarimlarda bulunuyorsun diyecegiz tabii ki.

birisi dininizle ya da etnik kimliğinizle ilgili böylesi bir saldirgan dil kullandıgında nasil tepki veriyorsanız, toptan ve mesnetsiz bir sekilde bir cinsel kimlige saldirildiginda da ayni tepkiyi vermeniz gerekiyor. o kadinlar bu soruyu ve altindaki yorumlari hak edecek ne yapti? tunali da degil de ulusta kizilayda görseydiiz bu kadınlari aa cok normal, zengin erkek aramiyorlar o zaman bunlar sadece eglenmeye mi gelmis diyecektiniz.

cinsiyetcilik, yok edilmesi gereken bir hastaliktir. görüldügü yerde ezilmesi gerekiyor.

kimsenin cinsel kimliğe falan saldırdığı yok. aynı soruyu yaşlı ve paralı erkekler neden genç kızlarla sohbet ediyor diye de sorabilirdi arkadaş. ya da genç erkekler neden yaşlı kadınlarla konuşmak istiyor acaba jigololuk mu yapıyorlar diyebilirdi. ben rasyonel olarak pahalı semtleri örnek veriyorum, siz aynı cümlenin olumsuz halinden tersten mantık kurmaya çalışıyorsunuz.

lan elemana ne gömmüşsünüz arkadaş, adam gibi sormuş işte bu -çok muhtemel evli- hatunlar bir yaştan sonra neden bu kadar hafif meşrep oluyor diye. gayet normal bir soru, türkiye gibi bekaretin önemli olduğu toplumlarda bekaretten kurtulan kadın bir yaştan sonra sınır dinlemiyor. zaten günde 10 saat çalışan, haftanın yarısı mesaiye kalan tiplerle evliler, aldatmak çocuk oyuncağı amk artık.

30 yaşından sonra kadınlığını tam anlamıyla keşfediyor kadın milleti ondan olabilir.

yüzük görmemişsin o yüzden aldatma konusu tamamen senin fikrin. 40 yaslarında bır suru bekar kadın da var.

sıfır
bir insanla birlikte olmak çok daha farklı geliyor. hiç mastürbasyon yapmıyorum. ilişki sırasında kayganlaşmasına yardımcı olmak için yaptığım oluyor o kadar. küçük çocukken (13-14 yaş) çok yapardım ama. etkisi vardır belki

İstediğim halde moda girememe durumum olabiliyor nadiren. Sonuç olarak da kasmamayı tercih ediyorum. 2>1 (yani ilişkiye girmek yerine masturbasyonu tercih etmek hüzünlü bir durum olur, partneri değiştirmek gerekir böyle bir durumda :) ) Hoşuna giden yöntemler içgüdüsel olarak keşfediliyor heralde, insan kendini keşfetmeye sürekli devam eder zaten...Evet biriyle birlikteyken de neyi ne istediğini bilmek işe yarar.

sportmen olmama ve kendimi yüksek lisansa vermiş olmak dışında aynı benim kafam, yaş 25... 35 olursa da aynısı olurum diye hissediyorum. bana çocuk diyen gitsin hakkari'ye, acaba kaç gün yaşayabiliyor tel örgülerin arasında, şehit cenazesinden sonra ihale dosyası hazırlayabilecek kafaya sahip olabiliyor mu?

Nasil mutluysan oyle yasa..bunu sorgulamani gerektirecek bi durum yok.seninde karakterin boyle demek ki.

herkesin ilişkisi uzun sürmek zorunda değil ki.

nasıl mutluysan öyle devam et :)

Insanin icinde olacak o. Seni anliyorum yani yapacak pek bir sey yok. Ilaci 2 duble cakmaktir olsa olsa.

"ciddi ilişki düşünmüyorum, seninle vakit geçirmekten çok hoşlanıyorum"a getirin muhabbeti işte. iş yapar, mesajı alır.

Sözle değil de hareketle bunu göstereceksin. Daha yakın oturmaya, iltifat etmeye, elini beline atmaya falan izin veriyorsa esprilerle ortamı güzelleştirdikten sonra istersen bize gidelim diyebilirsin. Arada çekim olması lazım.

Dürüst ol, kalbini kırma kimsenin.

"Ben ciddi ilişki istemiyorum, takılmak-eğlenmek güzel ama fazlası olmaz" demekten zarar gelmez. Eğer karşındaki ciddi düşünüyorsa, mesajı aldı almadı derdin de olmaz yoluna bakarsın.

10 dk sevişecen diye milletin ahını alma durduk yere.

türkiye şartlarında en iyisi yine sevgili ayağı ciddi düşünüyoruz ayağıdır anca öyle kızlar sevişir seninle vicdanları rahat eder kendilerini kullanılmış hissetmezler değerli hissedelerler. niyork manhattında yaşamıyoruz sonuçta.

abi kadınlar insan. bu piyeslere falan gerek yok, oturup konuşup da çözebilirsin.
bir şeyler söyleyip, lafı "iyisin hoşsun ama ben ciddi bir ilişki düşünmüyorum. bilgin olsun"a getireceksin. bu kadar basit.
kız bu duruma sıcak bakarsa olaylar gelişir, bakmazsa ikiniz de devam edersiniz.
kimse kimseye ciddi ilişki diye yanıp tutuşmadığı için sapık damgası da vurmaz.

senin bi şey söylemene gerek yok emin ol kadınların %99u tavrından beden dilindne senin ne hissettiğini zaten biliyor.

neden seks ile sonuçlanmıyor kısmı seni konuyu o noktaya getiremediğin için değil. karşındaki kız seninle sevişmek istemediği içindir. aksi halde en utangaç kız bile olsa
konuyu oraya getirecek yolu buluyor.

Burada kadınların ve erkeklerin verdiği cevaplara bakarak söylüyorum:
-En garanti,kestirme yol mağlesef hala sevgili ayağı.

Bize gelsene film falan izleriz. Burada ki falan senin aradığın şey.

Seni seviyor ama sana aşık değil. Aşık olmadığı için de seninle ilgilenmiyor.

Olumsuz yaklaşmak istemiyorum fakat insanın sevdiği sahnedeyken ki güzel de şarkı söylerken gözlerini ayırmadan dinlemek ister diye düşünüyorum.
En nihayetinde bunu en iyi siz bilebilirsiniz, sevdiğini söylemese bile hissediyorsanız zaten seviliyorsunuzdur.

Bu önemli bir sorun. Baş başayken çoğu insan iyi anlaşabilir, bir topluluk içindeyken tarafların birbirine nasıl davrandığı çok önemli bana kalırsa. Ben böyle bir ilişkiyi yürütemezdim. Bir kez daha ciddi bir şekilde uyar ve kırıldığını söyle. Sonra bir süre akışına bırak, hiçbir şey deme. Yine değişmezse senin bileceğin iş.

Herkesin içinde böyle göz göze şarkılar söylemek gibi romantik anlar yaşamaya utanıyor olabilir. (Sevdiğinden emin olduğunu farz ederek yazıyorum)

bence aksine olması gereken gibi davranıyor. yani bir süre bu "sosyal ortamlarda", onca arkadaşın içinde el ele göz göze takılan çiftleri gözlemleyince insan "bu nedir amk" triplerine giriyor rahatlıkla, kendisi de o pozisyona düşmek istememiştir. başbaşayken romantikse uğraşma adamla.

data toplamaya devam.Eldeki datalar şu an için yetersiz

kız tarafı sensen sevişebilmek için sevgili taklidi yapıyor. erkek tarafı sensen başkasını kıskandırmak için seni kullanıyor. sonuç olarak sana aşık değil.