Bir yere kadar. Ben zaten kısa olduğum için hobbit ailesi gibi görünmek istemem, min 170-175 cm arası olsa yeter. Fazlasina da yarabbi şükür.

önemli değil demek isterdim ama önemliymiş. hepsi 180 üzeriydi.

Evet, oldukça önemli.

Şimdi biri gelip "pis ortadoğulu bodur erkekler 155 boyundalar ve ölmeliler, ben şahsen 2.10'dan aşağısını kabul etmiyorum ve viking fakbadilerimle çok mutluyum" falan diyecek :D

Ben 1,63 olduğumdan sevgilim 1,40'tan kısa olmamalı. Şaka bi yana çok uzun ya da çok kısa olmadığı sürece sorun olmaz herhalde. Her detaya baktık bir boyu kaldı:)

Valla benim öküz on santim daha uzun olsan diye diye delirtti beni
Ben ona sen sulak yerde büyümüşsün diyo muyum???

Kendinden kısa beylerle sevgili olamam ya. En azından aynı boyda olalım.

Evet biraz önemli.

Sekilcilik evet ama bende de var bu. Kısa boylu adamlarla baş edemem bi de. Uzun boylular daha çocuksu gibi geliyor. Kisalar fena, kişilikleri daha karmaşık (gtu yere yakın olandan...). Uzun boylular böyle düz erkek, sürprizi yok. Kafan rahat. Tabii bunlar kılıf: uzun boylu erkek daha çekici geliyor kısaca. Kisalar alınmasın.

1-2 kisi haric sevgili oldugum ya da sadece karsilikli keyif aldigim kizlarin tamami 1.70 ustuydu.

Boyu kisa olmasin diye bir kriter belirlemiyorum ama dogal bir sekilde boyle gelisti.

Ne yapsin adam topuklu ayakkabı giyecek hali yok :)) 175 boy var bende simdi 180 lik hatun da olur.ama 190 ve uzeri icinse dugunde topukluyu ben giyerim sıkıntı yok.olmadi merdivene filan cikariz opmek icin:) parkta bank'a cikariz olmadi babos bi el atta sunu bi öpeyim be denebilir.

şu anki sevgilim 1.77, bir önceki 1.93'tü. Benden uzun olduğu sürece boyları çok farketmiyor.

öte yandan tipi ve karakteri tıpatıp aynı iki kişi arasında seçim yapmam gerekirse daha uzun olanı seçerim.

hayır. ilişkide her şeyi boya indirgeyen net gerizekalıdır benim gözümde.

Benim için önemli değil ama uzun boylu kadınlar yerine minyon kadınlar daha çekici geliyor.

Önemli değil tabii. Aşırıya kaçmadıkça öyle bi takıntım olmaz.

Normal sinirlar icerisinde onemli degil.

Çok belirleyici değil ama, uzun boylu erkekler dikkatimi daha çok çekiyor sanki.

Önemli bence, ben kısayım zaten, karşı taraf uzun olsun. Ama takıntı boyutunda değil.

son sevgilim 172 cm'di ve bence uzundu. (ben ondan on cm daha uzunum.) bir kadın için bence en ideal boy 165 cm.

ha sorun yapmadım tabii. çok kısa ya da benden uzun olmadığı sürece sorun yapmam.

1.78 boyunda elit bir beyefendiyim. kız 1.50 ya da 1.95 olmadığı sürece benim için çok fark etmez. şöyle 1.75'lik efendime söyleyeyim 1.80'lik at gibi hatunları daha çekici buluyorum ama çok kısa ya da uzun olmadığı sürece şu olmaz bu olmaz diye kesin bir kriterim yok. 1.60 olur 1.65 olur 1.58 olur, olur yani çok fark etmez aşırı kısa değilse. benden uzun olmasını da önemsemem, bana ne.

70/75 olsa yanyana iyi dururuz ama seçemiyorsun ki, denk gelecek

Boyum 1.85 olduğundan 1.70 üstü bir adım önde ama 1.60 üstü olsa sorun etmem. Ama boydan ziyade fit olması şart. Ben fit olmaya çok dikkat ettiğimden, bu daha önemli.

1.83'üm. En azından 1.65 olmalı ya.

Eh, nispeten. Kısa boy faşisti olarak çok uzun istemem. Ama tam anlamıyla kafa yapısıyla, fikirleriyle bana uyumlu bir kadını boyu 175 diye reddedeceğimi de zannetmiyorum. 150'nin altı olmadıkça sorun yok. Kilo çok daha önemli ve belirleyici bu konuda. Her şey tamam, ama şişmansa olmaz mesela.

önemli sanırım ama içgüdüsel olarak. sevgililerim hep birkaç santim uzundu benden. hatta biri basketbolcuydu, hafif kısa kalıyordum yanında.

Hiç önemli değil çünkü okulda hoşlandığım bir kız 1,55 falan ama çok tatlı. Çıtı pıtı biriyse her türlü olur.

Beni de yeni sözlü olmasına rağmen instagramdan mesaj atan fi tarihindeki erkek arkadaşım mesaj attı. Nası bi işsizliktir anlamadım. Bence intikam için uğraşmayın. Neden kendinizi yoruyorsunuz ki.

"the best revenge is to have enough self-worth not to seek it."

Bir kitap önermek isterim: Nil Gün - Geçmişin Gölgeleri
Özsaygı ve özdenetim ile ilgili bir kitap. Özellikle de duyguların altında yatan nedenleri çok iyi yansıtmış. Tavsiye ederim.Benim ve çevremdekiler in hayatını kutardı.

Yapma.

Yapsan da numarayı değiştirir olur biter, çok zor bir iş değil.

Bence de yapma.

Eski nişanlın için degil; kendin için yapma, boşver.

hiç uğraşma.
gereksiz işlere bulaşma boşver.

Ara bi halini hatrini sor. Kapatırken de "Allah belanı versin!" de. Deme tabii de.

demeden edemedim bir "yapma" da benden. Harcayacağın zamana yazık. Önüne bak. Yok say o numarayı, insanı..

kızılderililer kötü yollarla intikam almaz.

o numarayla yüzlerce şey yapabilirsin. kötülük yapmak kolay. asıl zor olan tam tersi.

Bırak allasen ya.
Kendi yoluna bak.
Ne kadar erken unutursan sana kardır. Uğraşma bence. Önünde sonunda unutacaksın zaten.
Uğraşma gari.

Boş ver gitsin ya. İntikam dediğin nedir Allah aşkına. Nefsine ağır gelen, hakkında hayırlıdır derler eskiler. Numarasını da sil gitsin. Bir gün alkollüyken falan arama riskini de yok et.

liseli misin la?

Boşversene. Senin yaptığın her şey, HER ŞEY onun gözünde ne kadar ezik olduğunu pekiştirecek. Hiç öyle "anam nasıl da intikam aldı benden :((" duygusu oluşmuyor karşı tarafta. Durtulerine ket vur, yapma.

Valla kötü müyüm neyim ara ağzına mıç :)

saçmalama ya. otur oturduğun yerde.

Hiçbişey, s.kilmiş g.tün davası olmaz. Yoluna bak sen.

herşey gönlünce olsun.

uyuyamadığımdan mütevellit sinirliyim ve öyle cevap veriyorum linç ekibi tarafından dikkate alınsın lütfen.

olm güzelliği naapcan? hepimiz yaşlanıyoz o da yaşlancak memeleri sarkacak falan dimi ama? 10 sene sonra hepsi teyzeye dönecek. dolayısı ile bu şekilde güzelliği denklemden çıkarttık.

olm zeki hatunu naapcan lan? beraber matematik olimpiyatlarına mı katılacan? oturup her akşam dış politika üzerine iştihare mi yapacan? bunlar sohbetlerde neyim olur, hem senden zeki olursa seni parmaanda oynatır, bu nedenle bunu da denklemden çıkarttık.

olm kızın parasından sanane? kızın parası kızın parası seninle ilgili değil, sonra parası için evlendi, kızın parasını yiyo falan derler, hatunun parası seni ilgilendirmez, bu şekilde de para konusunu denklemden çıkarttık.

e bunları çıkartınca sana aday kalmıyor zaten.

evleneceğim hatunu önce sevecem, sevmeden olmaz, sonra hatun dediğin saygılı olacak, nerede ne demesi, nasıl demesi gerektiğini bilecek, patavatsız, sivri dilli olmayacak. güzel yemek yapacak (bu şart, temizlikçi tutarsınız sorun değil ama yemek sorun) her şeyi paylaşmam gerekmeyecek kendime ait (onunda kendisine ait) zamanlarımız olacak bunu önceden kabul edecek, çalışırken rahatsız etmeyecek. daha ilk seneden çocuk yapalım demeyecek daha gider bu liste böyle, güzelmiş deilmiş, parası varmış yokmuş matematik profösörüymüş falan bunlar evlilikte önemli değil, zaten yine bunlar kişilerin kişisel başarıları, grup olarak başarısı değil, evlilik ise bireysel bir şey değil.

@selam sen evli misin ?

eksisozluk.com

tabii ki K.

Şıklar güzel olmuş. K diyorum ben de

Hangisini seviyosan o doğru kişi. Domates mi seçiyosunuz pazardan yahu

"Artık ciddi düşünmek istiyorum ama nedense herkesle sevişmek istiyorum."

Bu kafayla evlenme.

Cenkist, muteahhiti duzeltip düzgün yazar mısın, sinirim bozuldu okumaya çalışırken. Gayet bogazdan super Arapça biliyormus gibi okudum yazdigin şeyi bir anda.

Soru erkeklere gelmis ama belirtmek istedim. Bana da yazık.

M : her gece alemlere akayım kızıyla evlenilmez. Bu tipler hiçbir konuda kendinden fedakarlık yapmaz onun köpeği olmanı ister yıllarca peşinden koşan yüzlerce aptal olduğu için sürekli senin yerine başka birini anında bulabileceğini düşünür.

K : AKPliyle bırak evlenmeyi gerdek gecesi hırsımdan çükerek öldürebilirim.

E: Seni bilmem ama benim geçmişimde çok gece hayatı yoktu dolayısıyla çok gece hayatı olan kızlara ayar oluyorum ben ders çalışırken bunlar sabahlara kadar içip sevgilileriyle sevişiyorlardır ( evet yaşayamadığım için nefret ediyorum belki de ama sevmiyorum işte amk ) Eğer sen de o sabaha kadar içip sevgilisiyle sevişenlerdensen bunu seç.


Ben olsam üçünü de seçmezdim.

Benim bir kadında aradığım kıstas sırasıyla önce Zeka sonra Güzellik sonra Maddiyat.
İkimiz de çalışacağız sonuçta illa ki geçiniriz. Benim beğeneceğim kadar güzel olmak zorunda zaten. Zekadan kastım kafaların uyuşması yoksa Marie Curie aramak aptalca. Kafalarınız hayat görüşleriniz uyuşmuyorsa asla aynı ortamda yaşayamazsınız.

Cevap veriyorum: hepsi ve daha fazlası ama en önemlisi anlaşabilmek. Oturup konuşamadığın anlaşamadığın, dertlerini paylaşamadığın kadın zeki olsa ne olur zengin olsa ne olur.

Rakı haklı

ayda bir bu kızla olur mu, şu kızla olur mu diye duyuru açmaktan sıkılmadın mı cenkist? hiçbiri vermiyor sana anla artık...

@cenkist değilim, ne tür biri ile evleneceksiniz demişsin de ona istinaden yazdım. ha akıllı zeki kadını çok severim acayip de hayranım flaan ama evlilik başka bişi.

(bkz: hipergami) en düşük olanıyla evlen

Mobil edit: gece gece dert oldu :( derdimi sevebilirsiniz.

bence takip ettiğinden bahsetme, bu oldukça gülünç bir şey.

Bir arkadaşım görmüş de. En klasik yöntem; ben değil bir arkadaşım :) Kim olduğunu söyleyemem büyük yemin ettim de :)

@petekpare ortak arkadasimiz pek yok.

beğensin yahu. bir tek seni mi beğenecek? ya da seni beğenmese neden sevgilin olacak ki hani. aynı anda başkasını da beğenebilir. nedir ya. dertsiz başınıza iş açmayın. hormonlar beğenir.

hesap aç ona da söyle, takip et. bundan sonrakilerde "who is that bitch" deme yetkisine sahip olursun ama şu an soramazsın. arkadaşım seni karıları beğenirken görmüş desen hoş olmaz. ve ayrıca beğenebilir ama onu iyi tanımalısın güvenmelisin onu beğenmesine rağmen sana bakıyor bunun bilincinde olmalısın (eğer öyle değilse de görebilmelisin. mesela sevgilin ayran gönüllü müdür, görünüşe önem verip kaçabilir mi gibi sorular önemli.) (veya sende beğendiği şeyi görmek istiyor olabilir. örn: dudaklı fotoğraf) (aynısını tumblrda yapan biri olarak sevgilim olsa böyle açıklardım yani baktığım beğendiğim fotoğraflar karşımdaki insanda görmek istediğim fotoğraflar (veya durumlar, haller). birkaç ihtimal var sevgilini sen tanıyorsun ihtimaller burada, değerlendir.)

Çok sevdiği bir arkadaşı, kuzeni, zamanında büyük yardım gördüğü biri olabilir. Benim var böyle arkadaşlarım mesela.

Stalk ne bu arada yahu... Çok merak ettiyseniz gidin sorun.

Erkek arkadasinizin instagram hesabi sizden tamamen gizli olmamsli bence ama su durumda arkadasimin hesabindsn oylesine bi bakmistim diyebilirsiniz.

Senden baska kimseyi begenmesin mi diye bir olay yok ayrica. Tabi ki begenebilir. Yoldan gecen birini de begenebilir buna engel yok. Ama o like tusuna basmak, israrla birden fazla fotograf icin basmak hesap sormayi gerektirir bana gore. Begendigimiz her insani likelamadan duramiyor muyuz yani nedir.

"Ben de bir intsagram açayım" de. Sonra da "bakayım sen kimleri takip ediyorsun, kimleri beğeniyorsun, ben de onları takip edeyim" de. Sonra seri şekilde beğenilen dudaklı fotoğrafları gösterip "Doktor bu ne?!" diyebilirsin.

Ona yardım etmiş, çok sevdiği bi arkadaşı kuzaeni falan olsa senin de haberin olurdu ve kişiyi tanırdın diye düşünüyorum.

bir erkek sürekli aynı kadının fotoğraflarını beğeniyorsa ortada bir bokluk vardır. üstüne düş. yürüyor olabilir.

not: erkek, 27

misal ben okuldan arkadaşlarımın fotoğraflarını genelde içeriğine dahi bakmadan seri beğenirim bacak dudak dişi erkek dikkat etmeden.

bu şekilde son derece masumane olabilir.

Hiçbir fark olmadı ki.

saçları 3 numara yap nejat işler

metecan sen misin lan?

onu etkilemişsin. naber dediğinde arkasına dönüp baktığından belli oluyor. sana bakmayacağını yani kendinden yüksek biri olduğunu düşünüyor, yani senden etkileniyor. ona yürüdüğünde ters bir sonuç almayacaksın ama böyle saplantılı takılma--- ki naber diyip bişeylerin önünü açarak aşmaya başlamışsın bunu.

seni etkiliyorsa devam et, konuşmaya çalış ve fazla plan yapma. bunun gibi sayfalarca yazma mesela bu seni saplantılı yapar :D basit bi naber bu. sonra gerçek duygun mu görürsün.

Teşekkür ediyorum yorumların için. Sosyal medyada kısa cevaplarla sallamadı, kendinden yüksek görse niye böyle bir hareket yapsın ? Fazlasıyla utangaç bir kız olduğunu biliyorum. Stalk yapmayı bırakmıştım önceki platonik saçmalığı yüzünden ama bugün sabaha kadar sosyal medyada araştırdım. Aklı tamamen eski sevgilisinde. Bilmiyorum ilgisini belli eden birisine karşı niye böyle bir tutum içinde. Belki sadece ego tatmin ediyordur, belki aklı karışıktır. Manyak gibi bunları düşünüp duruyorum. Okul da kapandı, bir daha yazsam mı, yine sallamazsa da kendime çok kızacam.

Görüşürüz niye diyosun olm, gel bi kahve içelim cevapları karşılaştıralım falan desene. Açmışsın muhabbeti ne güzel sonra kapatmışsın Gereksiz

bunlari bence bir doktorla konusuyor olman lazim.
belki de simdiye kadar hep karsi tarafin adim atmasiyla birliktelikler yasadin ve adim atmaya aliskin degilsin. ama artik kimse sana dogru hamle yapmiyor ve sen de o yuzden afalladin? hala seni isteyen kadinlar oluyor mu, yoksa dedigin gibi 'denk dusmuyor' mu soylememissin ama ben sorununun bu olabilecegini dusundum. artik kimse seni direkt istemedigi icin, sen de kimseyi istemiyor olabilirsin. birileriyle birlikte olmak icin parmagini bile oynatmayacak tanidiklarim var, boyle insanlar cok. ve genelde de yalnizlar, karsi taraftan bir hamle gormedikleri icin.
meme giflerinden etkilenmemek kismina yorum yapamayacagim.

yine de ilk soyledigim gecerli. ciddi bir sorunun oldugunu dusunuyorsan doktora anlatmalisin.

bu yazıyı okuyup karı düşürmeye çalışıyor demek hangi kafanın ürünü ya.

istiyor da ciddi ilişkili falan istiyor. ben sevgili ya da seks istemiyorum sorun bu. evlenmek hic istemiyorum. normal mi bunlar? belkide dedigin gibi doktorla konuşmam lazim. Duygusal buhrandayim herhalde.

"karı düşürmeye çalışıyor" diyen kim? sildi mi yorumunu?

Eğer enerjini başka şeylere, işine, projelerine kanalize edebiliyorsan aslında bahsettiğin durum kötü bir şey değil. Durulmuş olabilirsin.

Yemek gibi düşün, kimi iki lokmayla doyar, sadece açlıktan ölmemek için yemek yer; kimi de yemek yemekten zevk alır, her şeyin tadına bakar, çatlayana patlayana kadar yer. Bundan sonraki sen bu olabilirsin. Rahatsız olmuyorsan kurcalama bence. Oluyorsan da bir uzmana danış.

Eğer hayatını biriyle birleştirmeyi düşünüyorsan da endişelenme, kendin gibi bir kadın bulup ayda birkaç kez birlikte olarak falan hayatını sürdürebilirsin. :) Bu bir eksiklik değil.

Bence depresyonun devam ediyor. Bu tiksinti gelmiş cinsellikten, kadın-erkek ilişkilerinden. Beni değil, imkanlarimi seviyolardi demişsin. Belki de seni kitleyen düşünce budur. Kendin işin içinden çıkamayacak gibiysen bi doktora git, çözüm ararsınız. Yoksa da yakın bi arkadaşına anlat ama halden anlayan, kafası çalışan biri olsun.

sen memnunsan hayatından sorun yok, sorun olmadığı içinde neden böyle sorusu gereksiz bence. sorun olduğunda çöz daha mantıklı.

sizin olayınızda, yüzyüze geldikten sonra bahsedilmeli. zaten uzaktan uzağa barışmışsınız. bari barıştıktan sonra bir görüşün. biraz zaman geçsin.

ne bileyim. barıştık mı? barıştık, e hadi yüzükleri alalım mı denilecek?

Bir insanla evlenebileceğini anlamak için altı ay çok kısa bir süre aman dikkat.

Daha yüzyüze gelmeden ailene elbette bahsetme. Hatta bence tamam ya kesin bu demeden bahsetme. Boşu boşuna uzaktan kafalarını karıştırmamış olursun.

Adamın heyecanlanması da çok normal. Çok keskin bir virajı dönüyor fikre alışmasına izin ver.

Red flag alert. Kac.

yüksek olasılıkla evet.

Yüksek ihtimalle demeye gelmiştim...

beklentiyi minimuma indir, alternatifleri çoğalt, öyle devam et, daha az üzülürsün.

media.memurlar.net

bu kafayla devam ettigin surece evet.

Direkt evet.

alışsan iyi edersin.

bunun bi garantisi yok. muhtemelen çok üzüldüğün zamanlar da olacak çok mutlu oldukların da. hatta işin ironisi orada olacak, çok mutlu eden insan en çok acıyı veren insan olacak aynı zamanda. işte bunlar hep hayat.

Kim ne derse desin, hayat bu. Tekrardan seveceksin, yaşayacaksın belki üzüleceksin ama bir gün gerçekten üzülmeyeceksin. Geçmişe bakıp lanet edeceksin. Umarım o adam karşına çıkar.

Her üzüntünden de ders çıkarmaya bak.

Korkma sadece toprağa gideceksin, sonra toprak olacaksın... Sonra sularla birlikte bir çiçeğin bedenine yürüyeceksin, oradan özüne ulaşacaksın... Çiçeğin özüne bir arı konacak. Belki, belki o arı ben olacağım...

Kısacası, üzülme olasılığınıza üzülmeye değmez :)

Araman çok mu abartı olurdan ziyade yapmazsan baya kopukluk olur dediğin gibi. Ben olsam arar, sıcak bi şekilde kutlardım. Sonrasında da WhatsApptan sıcak tutarsın arayı duruma göre.

Diğer türlü mesajla kutlasan sabun köpüğü gibi olur.

Ara tabi ki.

Ara +1

ara

Senin yaptığını ben de yaptım zamanında, çok pişman oldum ama giden geri gelmedi. Başkalarının kolunda yaşıyor hayatını şimdi. Duyuru geçmişimden de görebilirsin pişmanlıklarımı zaten. "Ben sözümden dönmem, özlemem, pişmanlık da duymam." dersen bir şey yok ama insan ciddi bir ilişkiden çıkınca o hasret kaldığı kişisel alanına çok çabuk doyuyor, eski düzeni istiyor yeniden.

Çok doğru yapmışsın.

Vicdansız değilsin de ikinizin de müzik zevki berbatmış.

Eksiler ve artılar kısmının aynısını o da yazabilirdi mesela buraya..o eksiler artılar kısmından sonra son paragrafı yazdıysan devam etmezmiş işte..iyi yapmışsın.

Ama böyle çok sevenleri bıraktıktan bir süre sonra arama, pişman olma evresi bir yoklar..aman diyim.

edit: i was made for you +1 :D

I was made for loving you +1. O ne biçim müzik zevkleri öyle.

şaka bi yana bence de iyi yapmışsın.

beni affet izleyen erkegi nerden buldun ya bırak arama sorma bidaha.

seni hep bekleyecegim istediğinde dön triplerinde suan, hala ariyor yaziyor. ama donmek istemiyorum, eksiler artilar tabi ki bana goreydi. belki de ben onu haketmiyordum.

muzik konusu da, zevk iste ne denir :)

sfb tamam da evgeny grinkodan ne istiyorsunuz? :(

duyduk geldik, iyi yapmışsın. bir zaman sonra her şey batmaya başlıyor birbirinize. tahammülsüzlük falan giriyor devreye. sonra işler daha da ota sarıyor. saygı azalarak bitiyor. sadece sevgiyle de bir yol olmuyor. o da bitiyor gerçi.

Evgeny Grinko dinleyen birisine "Müzik zevkin berbatmış" diyenleri takmamak ile baslayabilirsin.

Hanımefendi size şu şarkıyı gönderiyorum, iyi dinletiler dilerim.

www.youtube.com

@burka

cuk oturdu sanki, teşekkürler.

Vİcdansızlıkla alakası yok. Adama yalan söyleyip aldatsaydın vicdansızlık olurdu. Bu değil.

doğru yapmışsın. eğer o ilişkiden zevk alamıyorsan aşık değilsin veya ilgini kaybetmişsin demektir. bu durumda da ilk iş ilişkiyi bir an önce sonlandırmaktır.

> "cok sevdi evet ama o kadar.."

"ben o kadar sevmedim" diye de ekleseydin keşke. :) normalde herşey süper uyumlu olsaydı ama "çok sevmiyor olsa idi" o zaman ne olurdu acaba? :)

abi o degılde sız bı arabada tatıle gıtsenız 3. kişi müziklerden camdan atlar:))

vıcdansızlıkla ne alaka? kafa yapıları uymamıs yeterınce sevgıde yokmus bellı kı

@matrix

çok sevdi evet, belki onun kadar değil ama ben de sevdim. sevgi anlayislarimiz farklıydı sanirim. diğer türlü olsa da biterdi. ikisi olmadan da olmuyor sanırım.

sevmiyorsun. pek dert etme.

anladım. aslında şu kısımın da hakkını vermek lazım: "sac kesimime bile mudahele etmeye basladi. hicbir istediğimi ozgurce yapamaz oldum."

senin üstüne bu kadar eğilmemiş olsa belki bitirecek kadar bunalmayacaktın da. çok saçma gelir bu bana. tanışıldığında, ilk flört dönemlerinde, sıcaklaşma anlarında o kişiyi olduğu gibi kabul ederiz. atıyorum "saçlarım nasıl" dediğinde muhtemelen beğeniriz vs. sonra ne hakla karışılıyor anlamıyorum. insanların sevgi anlayışlarında fast-food mantığında bir "hızlı-tüketim" saçmalığı bulunuyor. sevgi'ye alışınca, onu beslemek için başka şeylere el atıp, onları eritip bunun içine katmaya çalışıyorlar. oysa minnet duyup ilk zamanları korumaları gerek. elbette müzik, film konularında da beğeniler bu kadar uçurum olmamalı tabi. ayarı bozuk çoğunun. :) hani yeri gelir birinin varlığından bile minnet duyarsın. saça başa karışmak nedir yani. ya da hesap sormalar ve haddinden fazla koyu kıskançlıklar.

Farklılıklar ilişkiyi renklendirmek adına güzeldir aslında. Ego savaşları ve tahammülsüzlükler nedeniyle tersi oluyorsa, o is yürümez. Kısacası bunu nasıl yönettiğinizle ilgili, ki sizin durumda yürüme potansiyeli yokmuş gibi duruyor. Özlem atağında donmezsen ve onun olur da hemen sevgili bulması ile yikilmazsan atlatirsin. Bana kalırsa doğru yapmışsın.

Kaçınmacı kadın kaygılı erkek kombinasyonu. Tam bi felaket. Arkana bakmadan kaççç.

ergenlikten beri gözünde bir erkek arkadaş prototipi yaratmışsın sonra da sevgilinin o tipe uymadığını görüp kızmışsın.Bu gidişatı ancak normalin çok üstünde bir cinsel yaşam geciktirir yada tamamen düzeltirdi ama o kısmı da net değil.

Erkek arkadaşına saygı duymuyorsun onu sünepe olarak görüyorsun.Bu şekilde çok kadın gördüm.Hepsinde de üstte anlattığım gibi geri planda yolunda gitmeyen bir cinsellik vardı.

facebooktan ekle, sonra melaba yaz

pat diye yazma sende küt diye yaz. :)

yahu yazmadan ,konuşmadan nerden bileceksin. en fazla red cevabı alırsın. en azından ne olduğunu bilirsin.

Yaptım öyle çılgınlıklar bikaç defa. Üniversitede işe yarıyodu not mot derken, fakat sonrasında olmadı galiba :( genelde aslında bildiğim bi şeyi bilmiyormuş gibi soruyorum sanırım öyle ilerliyor (ya da ilerlemiyor :) )

Bazisinda yariyor bazisinda yaramiyor. Kadinlar bi garip.

instagram ve facebooktan ekleştik zaten, sanırım bağrıma taş basıp buluşmayı bekleyeceğim @e bana nick... in dediği gibi
edit: facebooktan ekleyen o oldu :P

açılmak/tanışmak arasında fark var. direkt açılırsan, uff snn be slk .s tepkisiyle karşılaşırsın.

tanışmak içinde ortam uygunsa tanışırsın. tabii bu bana göre "merhaba, ben x, tanışabilir miyiz?" şeklinde olmamalı.

ben sadece 1 kere böyle hiçbir bağlantım olmayan bir kızla tanışmıştım. okuldaydık ve elinde bir ders kitabı vardı. onu sormuştum, işte yalandan kitap inceleme derken, bir 5 dakikalık muhabbet sonucunda en azından ismen tanışmıştım.

Yürümeyi bilmiyorsan eve sapik damgası yiyebilirsin.

Otobüste tanıştığım, duyurudan tanıştığım erkekler de oldu kimseye sapik damgası vurmadik çok şükür.. sizin yurumelerde bi sıkıntı var bence.

Az girişken olacaksın.

Bi de merhaba tanışabilir miyiz diye girmek zorunda değilsin olaya.

Kendiliginden gelismedigi surece, cok da tarz yakışıklı bir adam degilsen yüzde 99 red yersin sokakta plajda. Yolda gördüğün kizla tanışmak da cok kıro işi geliyor bana, her gördüğü güzel kiza yazan yavsak adam imaji algiliyorum direkt.

İlk önce normal insan gibi iletişim kurmaya çalış.

ASosyal ise asosyallikten kurtulsun. Baska yolu yok.

daha önce tanımadığın bir kadına "merhaba" demek direkt niyetini belli etmektir. o yüzden çoğunlukla kızlar terslerler.

bu işin özü niyetini belli etmemek, çakal gibi sinsi olmak. kızın önce bir güvenini kazanacaksın ki ondan sonra açılacaksan açıl. yani önce bir normal arkadaşlık kur, sonra arkadaşlığı sevgililik boyutuna taşıyabilesin.

@hep mutu olmak istedim
tdk'da red yaz arat, yadlama diye sonuç verecek, yadlamanın ne olduğunu da bilmiyorsan yadlamak yaz arat, reddetmek diye sonuç verecek çok bilmiş arkadaşım.

Asosyal biri kimseyle tanışamaz dışarda, biraz da bundan asosyal deniyor.

hayır gönül bu mantıklı bir açıklama bekleme içindeki yazılım bu şekilde

yoo. demek ki öyle insanlardan hoşlanıyosun. illa boyuna ve kilona göre birini bulmak zorunda değilsin :)

190-86yım, atletiğim, sevgilim yok.

lfşgjffg şaka şaka :D yanlış yapmıyorsun.

1.92'yim, 80'im. Genelde 1.57 kızlar çekici geliyor.

1.70 in altinda bir kadini begenmenin neresi yanlış olabilir . keza her şeyi gectim 165 170 arasi türkiyede uzun bile sayilir .bu aralıktaki bir kadin ortalama kiloda ise göze estetik gelir .
Ki zaten toplum olarak kisayiz.

Bi de şu var kisa boylu kadınlar olarak biz de ölelim mi .buradan o anlam çıkıyor biraz da .

bence bir yanlışlık yok. minyonlar her zaman daha çok çekiyorlar beni de.

Cunku biz minikler cok sevimliyiz afsfdgafd

154'um, sevgililerimin boy ortalamasi 184'tu

don't feed troll.

bence yanlış bir şey yapmıyorsun. ben de 1.96 boyundayım ve penisim 22 santimetre. 1.60'ın altındaki kızları şişe takıp çeviriyor ve SEBAHATTİN SEN YİNE DE ÜLKEMİZİ KÜÇÜMSEME, ALİKOPTER DÜLÜLÜLÜ diye bağırıyorum. daha uzun boylu olanlarla olmuyor. zevk ve seks meselesi.

böyle bi soru olabilir mi ya:) yanlış yapıyorsun desek uzun kızlardan mı hoşlancan?

boyumu kilomu vücut tipimi yazayımda minnoş taliplerimi bekleyeyim.

cevap: yanlış yapıyor olabilirsin.

minyon.avi

yanlış yapıyorsun. derhal vazgeç.

bir kere "sevgili tercihi" başlı başına bir hata bence.

ben de eskiden diyordum ki, "benim sevgilim beyaz tenli olacak aga", sonra gittim baya esmer bir kıza aşık oldum/olmuştum.

istediğin kadar yaz çiz, kalbin kimi severse, senin tercihlerin o olur.

+1 ben de 190'lık adamım. 1.60-65 lik kadınlar inanılmaz çekici geliyor.

there is no such choice but your heart's.

şakil oniyıl'ın sevgilisine bak.

Sevebilir.

Bence insanlara ilkindeki heyecan ve sacmalama hali fazla tatli geliyor o yuzden bu kadar cok 'insan bi kere sever' tribi var.

insan defalarca sevebilir, sadece yeniden sevmesi zorlaşır, her seferinde sevme eşiği biraz daha yükselir. Misal artık benim sevme eşiğim uzay.

seversin seversin. unutacaksın onu, takma kafaya :)

kimlanbu +1

Aşk desen düşünürdüm de, birden fazla kişiyi aynı anda ve birden fazla sevebilir tabiki.

Insan degilim,ayni anda bile sevebiliyorum.

kimlanbu +1

aynı anda sevenler için bir şey diyemiyoruz.

sever, birden fazla da sever, aynı anda birden çok kişiyi de sever. kalbimiz büyük, bir sınırı yok ki bu durumun :) sadece bazen başkası olmaz sevecek, o yüzden eskiden sevilenin "tek sevilebilecek kişi" olduğunu, insanın yalnızca bir defa sevebildiğini o yüzden şimdi kimseyi sevmezdiğimizi düşünürüz -ki aslında sevebileceğimiz kişinin o anda karşımıza çıkmamasından kaynaklanıyor bence-, o kadar :)

o kızın gözü yükseklerde kanka :/

hostes tayfasi bir sey olmasa da cok sosyetiktir; paraya, sekle samele, bircok seye bakarlar. ha bir de guzelse ona yazan onlarca adam olur hergun, sinir krizi gecirirsin. kiskanc olmasan da o yola sokar seni.

o kız sana bakmaz kanka.

oo ben de cenkist'in karı kız soruları ramazan dolayısıyla gelmiyor mu diyordum.
senden iyisini mi bulacak la çapqın

Piremses +1

Cenkistçim kusura bakma ama kala kala sana mı kaldı o kız :( bak buraya yazıyorum o yabancı biri ile evlenecek. Boşuna hayal kurma yani, sonunda yine sen üzülürsün. Benden sana abla tavsiyesi.

hacı o iş zor

hostes ne olm? boşver.

www.youtube.com

onun her limanda bir sefgilisi vardır bence. sen de bunlardan biri olmayı kabul ediyorsan yürümeye devam et. seninki yürümek olur ama onunki her daim uçmak.

Bana İngilizce öğretsene demen yanlış, bir gün beni uçursana demen gerekiyordu. Paran varsa olabilir.

Oyle bir kiza bana ingilizce öğretsene nasil bir ezikliktir lan. Bilmiyorsan da gelistirmem lazim gramer var speaking pek yok der gecersin. Seninki biraz cugurt isi ve ergen isi olmus açıkçası

Olacagi varsada kiz senden hafif bi soğumustur bu taleple.

He bi de öyle bi kiza bu cumleyi kuruyorsan, bu gayet normal geliyorsa hele bunu kizi tavlamak icin yapiyorsan senle zor be haci.

Senin daha cok firin ekmek yemen lazim

olmaz olmaz

-Olabilirde olmayabilirde bunu bilmeyiz. kız dışardan havalı görünür ama hoşlandığı beğendiği bir erkek profili vardır kafasında, 100 erkeği beğenmez gider çirkin bi erkekle sevgili olur.
-sen özgüveni yerinde bi erkeksen, fit bir vücudun varsa, ağzın laf yapıyorsa, hafif çılgınsan olabilir.

merhaba.

çok sevindim adınıza. güzel bir şey yakalamışsınız. nadir oluyor sanki artık.

ihtimal hesabı yaparak kendi mutsuzluğunu bozmak çok kolay oldu artık maalesef. zamanın ne göstereceğini bilmemiz mümkün olmadığı için aslında verilebilecek pek bir yanıt yok. benzer tecrübeleri olan var mı diye sormuşsunuz ama bunları burada herkes sıralasa bile tatmin edemeyecek sizi. örneğin ben 28 yaşındayım ve 19 yaşında böyle bir şey düşündüğümü bile düşünemiyorum. şu anda bile erken olduğunu düşünüyorum hatta çoğu şey için. demem o ki tamamen sizinle, karşı tarafla ve aranızdaki bağla alakalı. anlattığınız kadar güzelse kendinizi geri çekmeden gönlünüzce yaşamanız dışında verilebilecek bir tavsiye yok bence. inşallah daha da mutlu olursunuz.

madem bu kadar yoğun, akışına bırakın bence.

bana biraz kız aradığı duygusal boşluğu doldurduğu için sıkı sıkıya bağlanmış gibi geldi. Özellikle kız evlatlarda babadan yana duygusal bir boşluk varsa sevgililerine daha çabuk güvenip ve bağlanıyorlar sonu genelde hüsran oluyor umarım sizin öyle olmaz.

Aradaki yaş farkı bence sıkıntı düzeyinde yani bu aralıkta sıkıntı bir 38-30 olsa sıkıntı olmaz dicektim ama şöyle ki hayatı aynı dengede yaşamicaksınız sen işi yaşarken o okulu sen 30ları yaşarken o daha kıpır kıpır dönemlerini yaşıyor olacak, şuan için sorun yok ikinizde üni hayatındasınız. Bunu ben bir çok ilişkide problem olduğunu gördüm başında bir şey olmaz gibi geliyor.

Her ilişki 3 aşağı 5 yukarı ciddi ilerleyip beraber yaşama planları yaşar buna takılmayın lütfen. Liseli boyutunuz mesajlarda kalsın.

Bence akışına bırakın büyük planlar için çok erken, hatta mümkünse hiç plan yapmayın abi. Ben planlı yaşayıp planına göre giden adamda planına göre gidince mutlu olan adam da görmedim.

Ver kurtul

Iyi guldum:) Dost kalmak istiyorum diye bir sey yok, ya uzaklasacaksin ya da her seye razi olacaksin. Senin istedigin gibi gitmez o olay. Bol sans.

hetero yoktur az vodka vardır olmus o olay.

Lol.

www.dailymail.co.uk

Thas being said, drunk words are sober thoughts diye bir söz vardir, bilincaltin eller havaya diye cikisa gecmis, bir sorgula istersen.

Nasıl eminsin heteroseksüel oldugundan. Bunlari yapabildiysen belki de hetero değilsindir.

dostum sarımsağı nerede yediysen, ağzını orada kokut derler eskiler.

yargılamak için söylemiyor. asla yargılamıyorum da. madem o yürüyüşteydin, adama da umut vermişsin; o da gelip böyle böyle der tabii ki. normali bu zaten.

Öncelikli olarak güldüm ve kusura bakmazsanız soruya cevabımı sorunuzu gönül işine taşıyarak dolaylı olarak vermiş bulunmaktayım :D

ayrıyeten krem peynir+1

kehkehkeh.. hacı demek ki her türlü giderin varmış.. dost kalmak istiyorsan git konuş bence.

adam seni taciz etmiş, kasıklarını sıkmış, öpmüş ve sen hala dost kalmak istiyorum diyorsun. bunun bir adım sonrası kestanenin cizdirmektir haberin olsun. hadi diyelim ki sen bu "abi"ne, "dost kalalim, ben heteroyum ilgimk cekmiyorsun" dedin ve bu "abi" de kabul etti diyelim. emin ol sarhoş halindeki sessizliğini bildiğinden, ilk sarhos olduğunuzda senin kestane yine çizilecek .


kısaca, o kişiyle gorusmeye devam edersen her türlü senin o kestane çizilecek, muhtemelen oral seks filan da yaptıracaktır sana.

bunların olacağını bil ve ona göre ilişkinin şekillendir, bu ilişkiyi , anal seksi filan göze aliyorsan devam edebilirsin .

olaya bir de şu açıdan bak, erkeklerin de ilgisini çeken bir tipin var. bence bi değerlendir durumu hemen geri çevirme.

bir kedi kumuna işeyen arkadaşın duyurusu bir de bu :)

bence görüşmeye devam edersen götü kurtarman biraz zor. ya hem yardan hem serden vazgeçeceksin ya da hayatına biseksüel devam edeceksin.

<3 ahaha yorumlar <3

abi deme lazım olur +1 diyorum

Bi-curious olabilirsin. Bunda utanilacak bir sey yok.

Krem peynir +1milyon filan.

adsfsdgfjhgsdfjkas

kedi kumundan beri bu kadar gülmemiştim :))

katılıyorum, bi-curious olma ihtimalin yüksek. ya adama durumu anlat ya da iletişimi kes tamamen peşine düşecek hali yok sonuçta.

kedi kumu +

yalnız bi de götünün fotoğrafını koyan arkadaş vardı, bu kızarıklıklar ne diye. onu unutuyorsunuz...

soruya cevap;
dost kalma piliiiis.

Adam arkadaşından telefonunu almış docrivers, vermese de verdi derler bundan sonra. Madem verdi bilineceksin, için de kıpır kıpır belli. Madem dünya seni ılık bilecek o zaman sen de ver! Ama öyle bir ver ki asırlarca dilden dile hikayen anlatılsın. asjkakfsahndkdsabhdbsf
Nasıl duyuru lan bu? Bicurioussun doc sen, kendini zorlama :)

Aha kesin gizli gaysin :P
O degil de ben de ne kadar sarhos olursam olayim oyle bir kivama gelmezdim, nasil heteroluk bu? Dikkat et bak beynini yikamaya calisiyorlar burada denemekten cekinme diye, durup dururken escinsel olmaya gerek yok simdi:)

telefonunu veren arkadaşın şimdi whatsapp gruplarında "docrivers da iyi ılıkmış" diye muhabbetini yapıyordur.

abi deme lazım olur.

oha manyak mısınız ya gönül işlerine almışsınız

"abi deme lazım olur" cevabım soruya cevap değil gerekçesi ile silinmiş. sanki şu duyuruya verilen cevaplarda herkes atomu parçalıyor aq

cevabımı düzeltip soruya cevap veriyorum. ver kurtul +1

Bulusmak istiyorsan da istemiyorsan da bunu samimi bir sekilde soylemekte fayda var

Ona uzulmen birseyi degistirmez. Kalamiyorsan gitmen sart. Maalesef.

Sana tuhaf gelen bir durum yok 2-3 kere daha bulusup sonra karsilikli konusulabilir.

abi nasıl ya

"Simdi 1 hafta yazmadin ya kiymete bindin, biraz ilgi gostersen kiz kacacakti zaten.
Baska kiz bulmus gibi haber gondersen kolay olur"

cidden sistem böyle mi işliyor? ciddi soruyorum. şok oldum. genelde tersi oluyordu sanki.

Kız aslında senden hoşlanmış ama sen hoşlanmadığın sinyalini vermişsin, o da altta kalmak istememiş ve öyle demiş o an. Yokluyor seni, belki kararın değişmiştir diye bi umut işte.. Keşke gitmeseydin bence de.

olur böyle şeyler bunda üzülecek ne var kardeş.

yenisini bul.


düzen: montla sıçmak ciddiye alınıyormuş asdasd

fakyoras, bu tavsiyeyi ciddiye alacağımı sanmıyorum.

montla sıç

Geçmez. Zamanla hafifler.

şimdi biraz sert ve kırıcı konuşacağım, peşinen özür dilerim. ama belki işine yarar. arkadaşların falan bunları söyleyemez sana çünkü üzülürsün, kırılırsın diye. here we go.

"yaptığı şeyler aklıma gelince sinirleniyorum."

ne yaptı sana? böbreğini mi çaldı, seni kefil yapıp bankaya kredi borcu mu taktı, babanı mı bıçakladı naptı? hayatında telafisi olmayan ne hasar bıraktı, ne zarar verdi de oturup üzerine düşünüp kendini yıpratmaya değer buluyorsun? hayatınızı başka insanlara bu kadar endeksli yaşamayın, üzülüyorsunuz sonra boş yere. tamam ne bileyim aldatılırsın, kalbin kırılır, üzülürsün de neye sinirleniyorsun. geçmiş bitmiş işte, "nefret ediyorum", KOR GİBİ KIZGINLIK falan, noluyor napıyorsun yani. hayatta herkesin sana karşı dürüst olmasını, senin tüm hislerine istediğin gibi karşılık vermesini beklersen daha çok böyle üzülürsün.

kendine gel. büyü. get a life.

@bugunku antremanda goz dolduran futbolcu
herkesin derdi kendine. böbrek çalmadı evet.
ama kırdı, turlü türlü psikolojik travmalar bıraktı. benim de derdim bu.
endeksli yaşamakla alakalı değil bu, hayatımı kardeşim endeksli de yaşamam, ama istese beni bok gibi kırabilir, duygusal olarak yerlerde sürükleyebilir. bu birine değer vermekle alakalı, anlatabildim mi.

dğer verdiğin biri tarafından kırılmakla alakalı. nekdr değer verirsen okadar derinden hissedersin acıyı.

çözümü belki değer vermemek olabilir? ozmn da nekdr sağlıklı ilişkiler olur düşünmek lazım.

insanlar arasındaki ilişkiler adaletle yürümüyor,olsaydı hepimiz çok mutlu öfkelendiklerimiz de dünyanın en bedbaht insanları olurdu.

kabullen.

@antrenman

abi aldatmış kızı. daha ne yapsın. bi ilişkideki en kötü şeylerden biri. travması bile var. yoksa kazıklamasına gerek yok yani. bilemiyorum doğru mu okudum yazdıklarınızı.

kabullen+1

toplanıp dövelim

kendine gel, büyü, get a life +1

Acı acıya su sancıya derler bilmem anlatabildim mi :)

www.youtube.com

Affetmediğin zaman geçmez. İçinde bir duygu / his varsa geçmez. Ne zaman ona karşı duygusuzlaşırsan o zaman geçer.

Bugüne kadar 4 sevgilim oldu. Bir tanesi aldattı. En yakın arkadaşımla hemde, 2 yıl etkisinden kurtulamadım. 20 kilo falan aldım hatta. Yemeye içmeye verdim kendimi, okuluma sarıldım. Bir gün kalktığımda acı/nefret/öfke hissetmiyordum. Sonra hayatı düzene sokmalar, KPSS atanmalar falan derken 30 kg verdim, kariyerimi yaptım.

Geçen beni aradı, numaranı sildim demişti 50-60 ortak arkadaş var gerçi illa birinden almıştır. Görüşmek istediğini, bana yaptığını hak etmediğimi ama vicdanının hala sızladığını falan söyledi, ben ise hiçbir his yaşamadım. Yolda tanışıp, muhabbet ettiğim bir kadına bile az da olsa iyi niyet besler, güzel dileklerde bulunurum. Ona içimden bir şey yapmak gelmedi. Bunları anlatmamın nedeni mobycim, arkandan ne işler çevirse çevirsinler, ne yaparlarsa yapsınlar, bir gün kendilerinden iğrenecekler. O gün ise senin için bir kum tanesinden farksız olacaklar.

Zaman her şeyin ilacı klişesi aslında gerçek. İyi bir insana benziyorsun, umarım hayatında da hep karşına güzel insanlar çıkar.

Aldatmadım lan, uyduruyor.

Uyduruyorum, çok üzgünüm.

He yavrum he.

@krem peynir, haklısın.

ben eleştirye gelebilen biriyim. bütün bunların farkındayım da komik bir şekilde. onun kendisinden vicdani bir ağırlık yaratmak istiyorum evet. belki de vardır kimbilir.

ama okadr boktandı ki elimde değil. çevremdeki bütün uyarılara rağmen devam etmek de benim suçumdu biliyorum. ve büyük manzarayı şimdi görüyorum. o yüzden sinirlenmem artıyor. her gün yeni bir şeyde nkdr boktn davranmış olduğunu farkediyorum.

herşey için onu suçlamıyorum. bütün uyarılara rağmen devam etmek benim suçumdu biliyorum. çok hatalıyım. onu tanımamamış olmayı istiyorum sadece. çünkü ozaman şimdi imrendiğim bir hayatım olabilirdi.

yıllarımı kayıp olarak görüyorum.
birisi seni seviyorum dediğinde artık inanmıyorsam hiç inanmıyorsam bu kimin hatası?
bende yarattığı sevgi, insanlara güvensizlik, her an bırakıp gidebilirmiş hissi kimin hatası?
whatsapp konuşmalarımda 10 dk dan fazla kalamam çünkü o sıkıldığı için söyleceklerimi söyleyip konuşmayı bitirmeye bakardım. şimdi biriyle iki kelam edince senin işin vardır konuşuruz dediğimde, yo işim yok dediğimde, 5 dk sonra aynı dialogu tekrarlamam bu konuda bir garip davranmam, herkesin öyle olacağını düşünmem, bu konuda sürekli negatif feedback almam kimin hatası?
sürekli onun boktan davranışlarını kabullenmeye çalışıp, ona göre davranışlar geliştirip şimdi zorlanmam kimin hatası?
normal ilişki kavramına aşina olmamam kimin hatası?
ondan sonra görüştüğüm kişiler mükemmel geliyorsa bu yüzden sürekli teşekkür edip sen ne kadar iyisin ya demem, ama aslında böyle olması gerektiği, benim bunu hala içimde hissedememem kimin hatası?
yok aynı bölümde eskiden hoşlandığı bir kızdan bahsetmesi, şimdi olmaz fln demesi, bunun boktan bir davranış olduğunu kabul etmemesi kimin hatası?
avrupaya taşınmayı düşündüğünde üzülmem, sonra aylar sonra gitmemeye karar verince çok büyüttün be nolcak ya alt üstü düşündük demesi, sanki gidecek kendisi değil gibi, benim herşeyi çooook abarttığımı söylemesi, benim bunun sonucunda davranış bozukluğumun olması,ama etrafımdaki herkesin onun nekdr boktn olduğunu söylemesi kimin hatası?
arkadaşlarımla tanıştırırken çok güzel bir kız için sakın ona özel davrnama demem, bunu demek zorunda hissetmem, bunu demek zorunda hissettirmesi kimin hatası?

bunlarda benim hatam yok.

onu tanımasam belki kimbilir başka birini sevecektim, güzel bir ilişkim olacaktı, belki hiç birine takılı kalmayıp belki bin tane yeni hobim olacaktı. ama daha güvenli daha huzur dolu olacaktım biliyorum.

onu suçladığım tek şey ben de yol açtığı sorunlar. evet. ve üzgünüm. bu konuda haksızsam da haksız olmayı da yeğliyorum.

söyledğim gibi hayatımda sevmediğim nefret ettiğim tek insan o.
bukadar nefret biryerlerde boşalmalı.

profosyonel yardım onu affetmemi söyledi. bunu hergün söylememi, kendi içimde onu affetmemi söyledi. bir müddet mümkün olacağını sanmıyorum. ve hayatımda sevgi konusunda çok büyük kırgınlıklarım olduğunu, çok kırılmış olduğumu, bu yüzden kendimi sevilmeye değer bulmadığımı da söyledi. buyüzden bir iltifata yahut sevgi sözcüklerine hiç inanmadığımı söyledi. değersizlik hissi de gelişmiş. bir de yeni bir hayat için bırakılma korkum varmış. sanırım ilişkide! iken, avrupaya taşınmayı düşünmesi ve pilot olmayı düşünmesi yüzünden.

şimdi ben nasıl alayım zamanı geriye? nasıl onu suçlamayayım?

ben de aynı durumdayım ya geçmiyor meret.

götünden içeri kızgın kömür dökmek istiyorum.

Takma.

mesajlarına cevap vermeyen insan senden soğumuştur zaten. takma.

Tak. Bariz bir sekil de karsi taraf sizi umursamiyor. Iyi geceler ya da gunaydin mesaji almiyorsaniz o kisi icin degeriniz belirli bir seviyenin altinda demektir.

Uzuldum adiniza.

iyi geceler ya da günaydın mesajı atmayan eski ilişkimdi. yanlış anlaşıldım galiba. onu nedne artık bukadar tahammülsüz olduğu anlatmak için yazdım.

Flort asamasinda coll olmaya calisan adam, sevgili olunca nasil davranir allah bilir.

Kendi degerinizi yitirmeyin. Bu tarz adamlari da takmayin. Disarida adam mi yok? Sizi anlayan, size dogru yaklasimlarda bulunan insanlarla muhakkak yolunuz kesisecektir. Uzmeyin, sitres yapmayin bosuna.

biz de kadınlardan çekiyoruz aynı şeyi. insan olmakla ilgili biraz.

benim sırf bu nedenle iki ilişkiyi lök diye bitirmişliğim var mesela. tavsiye ederim. (;

Aynısı komşumda da var.

Bence ben bunu yazmak için buraya taşındım ve komşuma aşık oldum.

Ben de öyle cevap vermiyorum bazen. Kızmamak lazım.

Cevap atmıyor derken hiç mi yazmıyor? İki gün sonra mı cevap geliyor.

mesela "internetim çok kötü şuan" diyorum, konuşma böyle kalıyor. yarın naberle başlayan yeni bir konuşma.

"ama şimdi mesela flört aşamasında cool olmak için cevap atmıyorlar"

aklına gelen ilk seçenğin bu olması acınası. ben diğer bazı ihtimalleri söyleyeyim mesela, bunları düşün:

- muhabbetin çekilmiyor
- senle konuşacak çok şeyi yok
- senle ilgilenmiyor
- belki çok da umrunda değilsin?

erkekler (en azından loser olmayanlar) "dur şu kıza cool olayım" falan diye kasmıyor. "gülücük yapsam mı, hemen yazmayayım, dur online görsün" bilmem ne, böyle şeylere de kafa yormuyor. bir de genel olarak size göre daha az konuşuyoruz bu zaten hayatın gerçeği.

ayrıca "internetim çok kötü" dedikten sonra düzeldiğinde haber vermen gerekiyor.

hatta ne geldi aklıma bak şimdi eksisozluk.com

Ne olursa olsun bu şekilde davranmak saygısızca. Tecrübem bu şekilde davranan insanlar normalde de düzgün cümle kuramayan tipler. Çok kitap okumak herkesi alim yapmıyor malesef. Öyle insanlarla uğraşma, vaktine yazık.

bence senin aşmana gerek yok gibi. flörtleşmeye geçtiyse zaten konuşmaktan zevk alınır karşılıklı bırakamazsın telefonu elinden. bazıları da telefonla konuşur bu süreçte. yani karşılıklı ilerler bence. ama bazı insanlar hoşlanmaz yazışmaktan belki de öyle bir durum vardır, yapabiliyorsan da dile getir ilişkiyi çekilmez kılar seni çok zorluyorsa bu durum.

haklısın sonuna kadar. "aşman gereken" bir durum da yok bence. o kişilerin aşması gereken yönleri var.

yıl olmuş 2016 hala mı mesaj ameka? arar konuşursun 2 dakika bitti gitti.

Ailenin önemini ,değerini bilmeyen biri ile aile kurulmaz.

Yol yakınken dön.

olayları biraz açsanız daha iyi yardımcı olurduk belki. yani nasıl olaylar yaşanmış, para ne için kullanılmış. bence bu önemli.

Parada gözü var derim. O parayla aile kuracağız derken bir o kadar da kendisi katacak mı? Yoksa sadece paranla mı kutmayı planlıyor o aileyi.

@burya

ya olaylar farketmez, diyelim gidip 100.000 liralık araba alıyosun ailene rahat etsinler diye. ne farkeder zaten kazandığın her para ailen sayesinde, nişanlının söz söylemeye ne hakkı var senin bekarlık döneminde biriktirdiğin para için.

ne olursa olsun. o parayı sen kazanmışsın. daha evlenmemişsin. kız şimiden senin paranın nereye gittiğine karışıyorsa ileride daha büyük sıkıntılar çıkar bu konuyla ilgili. velev ki 5 yıl geçti ailene 50.000 tl daha harcaman gerekti. bu sefer sende etkisi daha büyük olacağı için büyük olay çıkarır.

şimdiden bunu söyleyebilmeyi kendine hak görüyorsa yarın bigün iyice yüklenir. maddiyatçı gibi geldi bana. evliliği biraz daha düşün.

evlenmeden önce kazanmış olduğunuz para sizindir. nasıl değerlendireceğiniz de sizin kararınız. hangi sebeple olursa olsun ailenize ilişkin bir harcama yapıyorsanız buna nişanlının karışması doğru değil bence. ev, araba almak, aile kurmak için dayanak sizin paranız ise nişanlınızın bakış açısında sorun var. "evi al, arabayı al, sonra gel beni al" mantığı bazıları kızsa bile klasik türk kızının bakış açısı. henüz nişanlıyken para konularında tavrı bu yönde olan bir kız evlendikten sonra çok daha ciddi sıkıntılar yaratır. evlendikten sonra sıkıntı yaşanır ve boşanma durumu olursa, donunuza kadar alır. kazanmak için tek bir damla ter akıtmadığı paranın en az yarısını cebe indirir. hukuki açıdan da hakkı doğar ve bu hakkı sonuna kadar kullanır. yol yakınken dönmek lazım.

aileye para yedirmek? öyle bir param olsa hepsi ailemin olur. aile arasında bunun cidden lafı olmaz. paramı tabii ki ailem için harcamak bana mutluluk verir.

ama sen o parayı harcayınca evliliğinizde sıkıntı çekecekseniz eğer sıkıntı olur bence. zaruri ihtiyaçlar başka bir şey. 300 bin lira param olsa bugün gidip de babama araç almam. bakın sağlık gibi bir olaydan bahsetmiyorum. alsam bile ne bileyim daha basit bir araç alırım belki. ama 1 milyon liram olsa durum farklı. çünkü kalan para zaten bana yetecektir fazlasıyla.

ha bir de şu şartlarda 300.000 biriktirebilen adam iyi kazanıyor demektir. ister ailenden birinin sağlık masrafı olsun isterse karayiplerde tatile yolla. o para senin. sen kazandın. ailenle aran iyiyse, bir jest yapıp yapabilirsin bunu. şartlar ne olursa olsun hakkı olmayan bir konuda hak iddia ediyorsa açıkça belirt bu konudan rahatsız olduğunu ve gözlemle.

paranin ne icin kullanildigi onem tasir bence. o parayla ev alacaksiniz diyelim ama aileniz o parayla salliyorum babanizin kumar borcu kapaniyor ya da aile o kadar musrif yasiyor ki zaten oglumuzun parasi var diyor kredi kartlarina yukleniyor her yil mobilya degistiriyor, bu durumda nisanli taraf hakli bence. Ama ailenin sagliginicin kullanilacaktir ya da ne bileyim evlerinin durumu kotudur daha iyi bir ev alinacaktir o zaman haksiz olur.

burya +1, dikkate alınması gereken çok unsur var. nişanlının parayı kendisi kazanmış gibi hırlamasını doğru bulmamakla birlikte, "sonuçta ailen sayesinde kazanmışsın" mantığını da çok saçma buluyorum. her fırsatta bunu söyleyeceksen kız sana yarın "git ananla evlen o zaman" diyebilir ve haksız da olmaz yani. aileye değer vermek, nereden geldiğinin bilincinde olmak ve onlara destek olmak süper bir şey ama senin de aile kuracağının bilincinde olman, buna uygun hareket etmen lazım.

ilişkiye bakış açınız, hayat tarzınız falan da çok önemli. "OMG BEN SANA BAĞIMLI MIYIM YHAA" diyen feminist bir hanım kızımızsa, parayı nereye harcadığına karışmaya pek hakkı yok. öte yandan, evlilik konusunda geleneksel bir çiftseniz ve o sana maddi anlamda "bağlı" hissediyorsa, parayı öyle kafana göre harcayamazsın. eşin olacak insana karşı, hele ki ilişkiye bakış açınız bu şekildeyse, büyük sorumluluğun var çünkü.

belki ben çok vahşice düşünüyorum ama kendi aileni kurduğun zaman önceliğin o aile olmalıdır. eğer 300 bin lira birikmişim ve iyi bir işim olsaydı, ana-baba-kardeş üçlüsünü elimden geldiğince desteklerdim hem maddi hem de manevi olarak ama gidip de rahat etsinler diye 100 bin liraya araba almazdım yani onlara. illa alacaksam gidip 40 bin liralık alırım. daha doğrusu, önce eşimi ve kendi çocuğumu gözetirim. onlardan sonra aileme destek olabiliyorsam ne ala, olurum.

bence ikiniz de haksızsınız o yüzden. kadın gayet iyi niyetli olabileceği gibi parana göz dikmiş de olabilir, bilemeyiz ama şu bilgiler ışığında hatunu gold digger'lıkla suçlamak da olmaz. o kazanmamış olabilir ama eşiysen onun da payı olacak o parada. böyle "BEN KAZANDIM SANA NOLUYOR AMK" diyecekseniz evlenmeyin yani.

Hazira dag dayanmaz.

Bir bakmissiniz 2-3 kisilik kendi ailenden (nisanlin, sen ve belki cocuk) daha fazlasina yetismeye calisiyorsun, 3 kisilik kazanip 6 kisilik harciyorsun.

Ha bir de gidip 100bin liralik araba almak istiyorsan ve onlar buna izin veriyorsa "oglum daha evleneceksin, colugun cocugun olacak. Onun icin biriktir bunlari" vb demiyolarsa hatun hakli bence. Ileride de kendi esinin ihtiyaclarini ya da evinin ihtiyaclarini ilk plana alacak izlenim vermiyor hic bu davranisin. Ne ailen tarafindan ne de sen tarafindan. Ailen de "bize yap da sonra esine yaparsin. Hem elin kizi zaten"e kadar gider bu bence.

Kizin tabi ki de motivasyonunu bilmiyorum ama su anlattigindan cikardigim sonuc bu oldu.

Ayarı ver

en azından henüz nişanlı :)

Yakın bir akrabamda böyle bir eş var, düşman başına. En ufak şeyde ayrılıp sizi nasıl soyup soğana çevireceğini planlar bence.

ayrılırım.

"yedirmek" kelimesinin kendi olumsuz. bunu kullanan kişinin bakışını yansıtıyor bence. nişanlı kullandıysa ailenin siz sömürdüğünü, o kadar da gerekli olmadığı halde sizden istediğini düşünüyor olabilir. siz kullandıysanız siz de "ya ben bunlara para vermesem de olur" kafasındasınız sanki. ama sizin öyle bir kafada olduğunuzu düşünmüyorum.

bir de benim birkaç yıl önce böyle bir kız arkadaşım vardı. dandik bir kredi kartı çıkartmıştım 500 tl mi neydi limiti. adres olarak ailemin ev adresini verdim ve kart eve gitti diye baya saçmalamıştı. insanın içi fesat olmayagörsün. hala hayattaki en büyük başarım o kızdan kurtulmaktır. darısı başına.

"Aileye para yedirmek" ne demek yahu. çok yanlış bir ifade olmuş. siz bu kafada olursanız nişanlınız yüz bulur tabi.

bi temiz siker sokağa atarım.

sen o paraları biriktirirken yanında kim vardı? birlikte mi çalışıp kazandınız? o para hakkında konuşma hakkını kendinde nasıl buluyor? birbiriniz üzerindeki emeğiniz ne boyutta şuan?
diğer taraftan sizin de nişanlınızla birbirinize karşı sorumluluklarınız var. ailenize o parayı verirken kendi kuracağınız yuva için gereklilikleri düşünmüyorsanız o da yanlış olurdu. fakat paranın kalanıyla hangi ihtiyacınıza cevap veremiyormuşsunuz mesela bunu mantıklı şekilde argümante edebiliyor mu ? yoksa 100 bin olsaydı "şu da" olurdu gibi öncelik sırası düşük nedenler mi sunuyor mesela. "çalışıp yine biriktiririz hayatım" demek de var. iyi düşünüp tartmak lazım bu konuları. velev ki sağlık sorununuz oldu 300 ün 300 ünü de ona harcadınız tası tarağı toplayıp terk mi edecek?

ha benim ailem öyle bi durumda 100 binlik arabaya ne gerek var 50-60 binlik alalım gibi kendileri için yapacağım harcamayı ufaltmaya çalışırdı hatta onu bile kabul ettirmekte zorlanabilirdim belki o ayrı. bu kısımda düşünülebilir ailenizle ileriye dönük ilişkileriniz için.

raydenin cevaptan sonra gelen edit: bu arada şehir belirtilmemiş ama kalan 200 bine de ev alınır sanki yav...

Arabaya aileden önem veren insanı tekmeleyip Denize atarım. Ne maddeci insanmış

ya belki nişanlın ev alırız kiralarda sürünmeyiz diye düşünüyordu olamaz mı? ikinizin de refahı için. istersen altında iyilik de bulabilirsin fesatlık da. direk fesatlık geliyorsa aklına evlenmeyin siz zaten. ve evet, parana dair son söz sende. karışamaz, fikrini belirtebilir nişanlın. ve para ne için harcandı bu önemli bakış açısını yorumlamak için.

ailene eğer sağlık falan gibi konularda harcıyorsan haksız ama keyfi şeylere harcıyorsan haklı.

"Sanki kendi parası gibi içi acıyor siz başka yere harcadıkça." bence bu cümle kilit. senin zaten içine sinmediği için burada soru açmışsın, ayrıl derim. ikinize de yaramaz bu ilişki sonuçta evlenmeyi düşündüğün biri için "senin paran, benim param" gibi mevzulara girilmesini garipsedim. ve zaten hastalıkla ilgili bi durum olsa kimse bi laf etmez, sende olmayıp onda olsa o verir. ama düğün arefesi planlarınızı bilmiyoruz. balayına nereye gideceksiniz, ev mi alacaksınız, araba mı alırım dedin, şunları yaparım mı. zaten herkesin kazandıgı para ailesinin destegiyle oluyor. olan seyleri anlatmaya gerek yok. ailenizle mutlu mesut yasamlar dilerim. herkes evlenmek zorunda degil.

rahatsız oluyorsan başkasını bul derdim.

Eger kazandigin para da ailenin payi buyukse ailem icin harcarim. Abi kim olursa olsun hesap cuzdanimn hesabini da veremem. Neden kurusuna kadar bilsinki ne gerek var..

İkiniz de haksızsınız. Kızın gerçekten ailene harcamana mı içi acıyor yoksa paranı savurmana mı kızıyor bilemeyiz. Ortakmış gibi davranıyorsa yanlış. Yalnız senin de ailenin üzerimde hakkı var diye bütün maaşını ellerine verecekmiş gibi bir halin var. Hepimizi ailemiz okuttu veya iş sağladı ki kendi ayaklarımız üzerinde durup kendi ailelerimizi kurabilelim. Kendilerine hayat sigortası olalım diye yapmadılar. Evet gerekirse destek oluruz ama sen konsepti çok yanlış anlamışsın. Kenara koyduğun para senin hayatın için lazım şu an. Benim ailem asla kabul etmezdi 100 bin liralık arabayı, hele evlilik planlıyorken ve kendi evim arabam yokken.

ailenizle iliskinizi bilmiyorum ama kendi acimdan bakacak olursam, ailem on plandadir. ve erkek arkadasim da, maddi manevi her anlamda ailemin yanimda olmam gerektigini bilir. eger ki, para harcarsam ailem icin ve en ufak bir laf ederse, beni yavas yavas kaybedecegini (beni demeyim de, iliskimizin bozulacagini) bilir.
bence iyi dusunun evlenme konusunda.
unutmayin ki, sizi her pahasina sevecek tek kisi ''annedir" (istiasnalar kaideyi bozmaz)

Ne için harcadığın önemli; arkadaşların dediği gibi kumar borcu vs gibi bir şeyse, lisira bakmayın ama karışır. Eğer ben bununla evleneceğim diyorsa karışmasına laf edemezsin neticede evlilik bir imzadan ibaret değil, hayatını birlikte geçirmeye karar vermişsen bazen bazı kararlar birlikte alınmalı.

Sağlık harcamasiysa, ailenin durumu yoksa ve bir şeye ihtiyaçları varsa aklı başında insan buna sesini çıkarmaz.

Öte yandan kızın tavrı da önemli. Çıkışları gereksizse ayrıl gitsin zaten senin tavrından belli, notunu vermişsin.

Kendiside koyacak mı 200-300 bin para aile kuracağınız zaman? Sizi okutan, kahrınızı çeken aileniz kendisinin ne yararı olmuş bugüne kadar, ailenizin size katkısı ne olmuş bunu tartın öyle karar verin.

Bu arada yazılmış. Ailenize para yedirmek gibi bir cümle kullanıyorsanız zaten birşeyler yanlış.

*kusura bakmayın olacak.

ben olsam öyle bir s.ktir çekerim ki, kendi bile şaşırır.

bildiğin terbiyesizlik bu. para için birlikte olmak, sadece parayı düşünmek. başka bişey değil.

iki gün sonra ters bir durumda o para suyunu çekerse yenge de kapıyı çeker çıkar. yukarıdaki arkadaşların dediği gibi, yol yakınken dön derim.

Abi biz nerden bilelim kızın bu cümleyi hangi ortamda neye istinaden söylediğini. Yargilayabilmemiz icin sizi ve nişanlinizi taniyor olmamiz gerekir bence.

"Yaşanan bir takım olaylar gereği ailenize 100.000 tl civarı para harcamanız gerekti." Ne için gerekti, birşey mi satin alindi? (ev, araba vs.) Yukarida da soylenmiş hep, evin mobilyalari mi değişti (gereksizse israftır), kumar borcu mu ödediniz, allah korusun bir sağlik sorunu mu söz konusu? Herkes kizi yerin dibine sokmuş da belki de sen savurgansindir. "Ailemdir yemedi yedirdi, giymedi giydirdi" deyip arabanin en lüksünü aliyor, ailenizi her firsatta pahali tatillere yolluyorsaniz; ve bunlari maddi durumunuz ortalamanin biraz üstü sayilirken yapiyorsaniz, bu sizin müsrif oldugunuzu gosterir.

Belki kiz har vurup harman savurmanizdansa birikim yapmaniz gerektigini dusundugunden boyle demistir.

Benim de eski erkek arkadasim parayi elinde tutmayi bilmezdi. Birikim yapmasi gerektigini, sürekli kiyafete, tatile para harcandiginda bunun sonunun olmadigini ben kafasina sokmuştum. Bunu da yemek, icmek, tatil vb. durumlarda ayni iceriģe daha hesapli alternatifler bularak belli etmisimdir. Baska sebeplerden ayrildik ama ben de hayatimin sonuna kadar hesabini tutmayan biriyle yaşamak istemezdim mesela. Ne kazandigini bilsin, yarinin ne getireceğinin belli olmadigini gorsün. Yoksa çiftlerden birisi biriktirirken öbürü sürekli yük olmaya basliyor öbürüne.

Herkesin mi hayatinda "gold digger"lar var. Kızı gömdükçe gömmüşsünüz :O

yorumları okumadım ama nişanlın hakkı olmayan şeylerde hak iddia ediyor
bence büyük sıkıntı. yol yakınken açık açık konuş,
para ne için kullanılıyor o da var mesela baban audi a4 ü a5 yapalım çak bi 100 lük dediyse o da olmaz ancak hastalıkdır borçtur vs dir o zaman ver tabi ki

öyle nişanlıyı ben mancınığa koyar afrika'ya yollarım, her şeye baştan başlar sahra'da.

o ne ya, kendi çabasıyla yapsın o zaman. gıdım hakkı yok, densiz ötesi. "ailemin payı büyük" diyorsun, kaldı ki olmasaydı bile bu senin ailenle ilişkin.


"para yedirme" ifadesinde sorun olduğuna katılıyorum ben de bu arada. yine de her şey anlattığın gibiyse, söylediğini esas alacaksak yani, görüşüm değişmez. siz birbirinizin önceliklerini pek anlayamamışsınız herhalde.

Nişanlın biraz haklı. Madem annen baban emekli, gidip de o yaştaki insanlara bir anda 100 bin TL'lik araba almak çok saçma. Emekleri için 30 ya da 40 bine hediye olarak ev eşyaları alabilirsin, her yıl üç dört kez alış verişlerini yaparsın ama direkt 100 bin vermek saçma bence. Nişanlınla evlenmeyi düşünüyorsan önce kendi hayatını planlamalısın, ondan sonra başka şeyleri düşünürsün.

Yarin obur gun onun ailesine gerekse harcar misin, bunu dusun evet ben o karakterde bir adamim harcarim dersen de o nisani at, cunku anan baban olum doseginde olsa o kiz kilini kipirdatmaz :)

Ayak-yorgan ilişkisi.

Eğer yorganın iki ailenin de ayağını örtecekse, kimsenin ayağı üşümeyecekse, nişanlın da belli bi hayat standardını yakaladıktan sonra tatmin olup durulacak biriyse sıkıntı yok.

Her ilişki ya da evlilikte belirli standartlar tutturulmuş olmuyor. Ki zaten ilişkiler için bi standart da yok. Bazen damat kız evine bakıyor, bazen tüm sülalesine bakıyor, bazen kızın babası aileyi maddi anlamda ayakta tutuyor...

Sen bunun muhasebesini yaptın mı? Yani evlenince ne olacak, maddi anlamda kim elini taşın altına ne kadar koyacak, nasıl geçinilecek bunlar hakkında fikrin var mı? Eğer üstüne düşünüp de bir yere vardıysan sorunun cevabını da bulman kolay aslında.

Ne yapmalı?

Eğer eve girecek paranın %80'i senin aracılığınla girecekse, Marx abimizin de dediği gibi, alt yapı üst yapıyı belirler. Senin dediğin olur. Karşı çıkıyorsa zaten evliliğin geleceği sıkıntılı olur.

Eğer maddi anlamda gerçekten müşterek bir yaşam sürecekseniz, o zaman sizin cebinizdeki parayla ilgili çeşitli kaygılarının olması bir nebze doğal karşılanabilir.

Amma ve lakin son zamanlarda şundan çok emin oldum;

Bir kadın ne kadar kültürlü, beyaz yakalı, plaza insanı falan da olsa, maddi anlamda sağılmalık inek vazifesi görecek bir koca için yanıp tutuşuyor olabilir. Ay ben şunu kafalasam bu işi de kariyeri de bırakırım düşünceleri pek bir yaygın.

İyi yetişmiş, eli öpülesi anne babaların çocuklarını tenzih ederim.


Aile demişken son bir şey; nişanlının ailesini iyi gözlemlemeni öneririm. Evlilik sadece iki kişi arasında olmuyor ülkemiz şartlarında. Aileler de evleniyor.

Para tamamen benimse ve daha evlilik olmadıysa sana ne çekerim.

Ayrıca benim paramla mı kuruluyor o işler, hatun tarafı 200-300.000 koyacak durumda mı, yoksa daha evlenmeden benim param üzerinden evlilik masrafı hesabı mı yapıyor kendi kuş kadar ödeme yapıp?

İkinci durumda sana de demez siktir çekerim.

yorumlara şöyle bir baktım da, benim evleneceğim adam "biriktirirken yanımda sen mi vardın?" diye sorsa, asıl ben adamı sokağa atarım, "o zaman yalnız harca paranı" diye.

şaka mısınız ya?

birincisi, (kendi adıma konuşuyorum) mesela benim kazandığım parada benden başka kimsenin hakkı büyük falan değil.
tamam, okuttular ettiler, ama durumları müsaitti, ben de kendi bileğimin hakkıyla okulları kazandım, okudum.
sonra da sabahlara kadar çalıştım, kazandım falan filan.

bu aileye gereğinden fazla minnet duyma olayını toplum olarak bıraksak, belki biraz yükselebileceğiz.

hastalık vs durumu tamamen ayrı olmakla birlikte, 300 bini olan adam ailesine 100 bin liralık araba alıyorsa, zaten o adamla evlenilmez.
çünkü o 100 binlik arabayı kabul eden aile şüphe uyandırır, parasının neredeyse yarısıyla araba almayı düşünebilen adam da güven vermez.

hasta olurlarsa ya da benzer bir hayati durum varsa, son kuruşuna kadar harcanır gerekirse.

biriyle yeni bir hayat kuracaksanız, ona göre ve o kişiyle hareket etmeniz gerekir, bu kadar basit.

yani siz para için "aman sana ne? para benim değil mi?" diye kızı adam yerine koymazken, evlenmeyi düşündüğüz kızın hisleri/düşünceleri yerine ailenize gereksiz harcama yapma zevkini önemserken maddiyatçı olmuyorsunuz, kız birlikte gelecek kuracaksınız diye dikkat etmenizi söylerken mi maddiyatçı oluyor?

kaldı ki, evlendiğinizde o para "kendi parası" olacak zaten.
dolayısıyla kendi parası gibi bir plan program içine girebilir.
uygun olan şeyler olur/olmaz, onlar tartışılır.
ama nişanlıysanız ve evlenecekseniz paylaşmayı kabullenmeniz şart.

---

kız da paragöz olabilir, evet.
ama bu olaydan öyle bir şey çıkarmadım şahsen.

insanlar beraber özveride bulunarak aile kurar. aksine güvenerek mi nişanlanıyor bu kız? e herkesin 300 bin lirası var çünkü biriktirdiği ya; bir başkasıyla tanışıp ona aşık olmuş olsaydı ne olacaktı?

kişi kendi alın terini akıtıp parasını kazanırken belli amaçlara sahipse ve bu amaçlar içerisinde başka insanlar haklı bulsun bulmasın "ailem için şunu şunu yapmak" var ise buna saygı duyamayan, kendisiyle evlenecek diye sevgilisinin araç değiştirir gibi aile değiştireceğini zanneden birinin talepte bulunduğu sevgilisiyle uzun süre birbirini yanlış anlama durumu vardır bence.

kişiyi bırakırsınız kendi tasarrufuyla o noktaya gelir. talepte bulunamazsınız. hele ki "insanlar asgari 300 bin lira ile yuva kurar" gibi bir norm yokken.

ailemin çok payı var diyen birinin gereğinden fazla minnet duyup duymadığınız siz telepati yaparak mı belirliyorsunuz? belki hayat birikimlerinin bir kısmını verdiler çocuklarına, sermaye olarak kullansın diye? size ne, bize ne ayrıca?

talep etmek bu kadar kolay mı ya? maddiyat denilen şey ömür, çaba, emek belki kavgayla geçen yıllar demek. kendi adımıza yapacağımız şeyleri söylesek ve başkalarına varsayımlar yapıp hesap sormasak ne güzel olur.

-Sevgili ve nişanlı farklı şeylerdir.

-Nisanliyla geleceğe dair maddi planlar da yapılır.

-Aile hayat birikiminin bir kısmını verdiyse, zaten o ailenin parasıdır.

-insan nişanlısı ya da evlenmeyi düşündüğü insan için "kendi parası gibi" diyorsa samimiyetsizdir ya da biriyle hayatı paylaşmayı gözden geçirmesi gerekir.

-evlenmeden önce herkesin 300er bin lirasinin olmaması, evlenmeden once 300 bini olan birinin plan yapmaması gerektiği anlamına gelmez.
Ortada bir para varsa onun üzerinden konuşulur, bu kadar basit.

-ev alabilecek durumdayken, aile için yapılacak "gereksiz" bir harcama yüzünden kirada oturmak zorunda kalmak, günümüz dünyasında sorumsuzluktur.

-herkesin kendi kuracağı yaşam konusunda söz hakkı vardır.

-kızın da ortaya bir şey koyup koymayacagini bilmemekle birlikte, koyacak olsa da, olmasa da nişanlı olduğu kişiyle ilgili maddi bir plan yapma hakkı vardır.

-beraber özveride bulunmak, aile için durup dururken 100 bin lira gereksiz harcama yapmamaktir, hayır diyebilmektir en başında zaten.
Tam tersi olsa, kız ev almayi planladiklari kendi birikiminin üçte birini ailesine öylesine verse, "askiiim nolucak kazaniriz yine ehi ehi" dese, erkek yine aynı soğukkanlılıkla "beni ilgilendirmez zaten" diyebilir miydi acaba?



(Bu yazı, masrafın tamamen gereksiz olduğu düşünülerek yazıldı. Sağlık vb. durumu varsa ayrı.)

evlenilmez. aman Allah korusun.

Şu an yaşamıyorum.
Geçmişte bir ilişkimde 3 yıl süresince karşı taraf terkedilme korkusu yaşadı. Her gece tlfda onu neden terketmeyeceğimi anlatmakla geçti zamanım. Bunu düşünmesine sebep olacak hiçbir şey yapmadım oysa, ne aldattım ne tehdit ettim bırakmakla. Paranoidmiş şimdi düşününce anlıyorum. Sonra ne mi oldu? çirkin bir şekilde aldattı beni ve ayrıldık. Kişi kendinden bilirmiş işi dedim ben de.
Şu an yine yaşamıyorum öyle bir şey. Tabi tartışınca her şey karanlık görünüyor, dünyam ters dönmüş gibi geliyor ama biliyorum her sorun çözene dek var.

muhtemelen tersi vardır. bana göre, bu duyguları tattığında ayrılıp/biri senden ayrıldığında anlıyorsun. her şeyin bir sonu vardır diyorum genelde kendime. ama ilişkiye nasıl olsa bitecek diye de başlamam yani. sadece kendimi üzmem bitebileceğini düşünüp.

ayrılık korkusu yaşıyorum, ama sevdiğime güvenmediğim için değil. bir gün gelir, şartlar ayrı kalmamızı gerektirir diye. ya da birimize bir şey olabilir. veya birbirimizi sevmeyiz artık böyle bir olasılık da vardır diye düşünüyorum. üzücü tabi bunları düşünmek ama hayatta hiçbir şeyin garantisi yok.

sevdiğinize güvenmediğiniz için ayrılık korkusu yaşıyorsanız biraz durup düşünmenizi tavsiye ederim, güvenmediğiniz biriyle mahrem anlarınızı paylaşıyorsunuz çünkü.

hiçbir ilişkimde yaşamadım.

Hiç yaşamadım.

Her seyin omru var. Evli kalsan da kendi omrun illa bir yerde sonlaniyor. Ayni anda Dunya'dan gitmiyorsun. Fazla takilmamak lazim. Biri gider, digeri gelir.

Evimin paspası +1

Ben ilişkiye nasılsa bitecek gözüyle başlarım. İleride bir gün biteceğini düşününce yaşadığı andan daha fazla keyif alıyor insan. Hayatta her şey son bulabilir, özellikle insan ilişkileri. Günün birinde sıkılabilirim o insandan ya da o benden sıkılabilir. Bunu kabullenince insanın kafası daha rahat oluyor. Hiç bitmesin diye ilişkiye başlayınca ne biçim stres olunur yav, hiç düşünemiyorum bile bu fikrin vereceği ağırlığı.

köstebek kurabiye +1

kesinlikle, zaten boyle kafaya takarak da yasanmaz.

insanlar çeşitli sebepler dolayı ayrılıyorlar. ayrılık korkusu yaşamayan zaten sevmeyi bir şekilde kafasında bitirmiş taraf oluyor.
eskiden ayrılmasınlar diye atmadığım takla kalmıyordu ama işe yaramadığını gördüm ve anladım. sonuç olarak ilişkilerin istesen de istemesen de bitebileceğini kabullendim.

özet geç insan okuycak bunu, saat olmuş iki buçuk...

ben olsam ona küçük süprizler yapardım.

Aldatma olayi girdikten sonra araya, duzgun bir iliskinin olmasi tekrar cok zor bence.

Hazir bir kez ayrilma konusunu acmisken arkasinda durun bence de. Onun icin de birlikte olmaniz muhtemelen iyi degil daha kotu olacaktir. Yani cok zor seni aldatan biriyle tekrar birlikte olmak, insanin kendine olan saygisi gider en basta. O su an zor olani yapip sizden ayrilamayacagindan dolayi, uzak tutmalisiniz bence kendinizi.

Aldatmasan da aynı psikopat tepkileri alırdın zaten. Ayrılık süreçleri hep böyle işliyor kadınlarda. Kavga etmeden bağırmadan sinir krizleri geçirmeden bi oturup konuşun. Karar verin geleceğinize. Bunu yapamıyorsanız zaten o ilişki ölmüştür.

2-3 senedir ayrılmayı düşünen biriymişsin.. O zaman şimdi ayrılmasan da o gücü bulduğun başka bir anda ayrılacaksın. Hazır o yola girmişken dönme, ayrıl.

bişey yapamaz dostum ya, korkma dönme kararından. aldatıldım diye sinir krizlerine girmek, ayılmak bayılmak da çok abartılı tavırlar. olay şu; kız senin ayrılacağını düşünmemiş ve bu aldatma mevzunu ilişkinin ileri döneminde kullanmak için iyice abartmış, nükleer santral boyutuna getirmiş. ihanet kötüdür ama bunu öğrenince ya bitirirsin yada affedip devam edersin. olay çıkarmak aşırılıktır.
duyguların da bitmiş, bırak zorlama.

zor bir süreç.
Tüm yolların kapalı.

Ben olsam ayrılmazdım çünkü başta insan sıkılıyor ama ayrılınca beter oluyor. Birde seninki öyle 2-3 yıllık ilişki değil ;8 yıllık ilişki; insan birbirine o kadar alışmıştır ki bıktığını sanar. Ayrılırsan çok üzülürsün bence.

son güncelleme;
birlikte olduğum kişi gece hem beni hem de kız arkadaşımı gizliden defalarca aradı.Ses dinledi.Varlığını hissettirdi.İnstagramda da benimle ilgili duygusal göndermeler yapmış.Şu an ayrılık kararını söylediğimde, kız arkadaşım ona döneceğimi zannedecek, bu olaydan dolayı oldu diyecek, kahrolacak.

açık olan yol varsa o da kapandı

yapacak bir şey yok, büyük bir mallık yapmışsın, daha büyük bir mallıkta hayatının içinde olabilecek kişiyle yapmak.

Her türlü patlamışsın.

@naginisy
umut vermiyorum, bu süreçte diğer kızla iletişime bile geçmedim

insanlar başkalarını ne kolay yargılıyorlar hayret bir şey. senin kızı aldatmış olman ona senin hayatını taciz etme hakkı vermiyor. aldatmışsın üstüne ayrılmak istemişsin, bitmiş yani. hele ki sevmiyorsan iki tarafın da birbirine saygı duymadığı bir ilişkiyi sürdürüp hem kendine hem kıza işkence etmeye gerek yok. al karşına konuş, seni çok seviyorum, ama son zamanlarda yaşadığımız olaylar ikimizi de çok yıprattı burda asıl hata bende ama geldiğimiz nokta sonuçta bu, ben bu ilişkiyi bitirmek istiyorum ikimiz için de hayırlısı olacağını düşünüyorum de bu kadar. hayatını taciz etmesine de izin verme ne demek birlikte seçtiğiniz kıyafetleri atacak evi kırıp dökecek şaka herhalde bunlar. karşındakine öyle bir alan tanımazsan yapamaz. en fazla düşman olursunuz ama olun zaten 8 sene sonunda. bi şey olmaz.

kızla konuş ayrılmak istemiyorsan pişmanlığını bir tek taş yüzükle beraber ilet kendisine. ama mevzuyu tamamen kapatmak şartıyla. yoksa uzar da uzar.

ayrılamadım, ofise geldi,birkaç şeyi kırdı döktü, sinir krizi, sakinleşme süreci sonrasında 'ayrılalım' dedim. Diğer kızdan kaynaklı gizli numara tacizlerini, sorunları aşarız dedi, sarıldı.Sevgi olsa da aşkımızın sanırım bittiğini, heyecanımız kalmadığını söyledim.'Yeniden aşık olalım' dedi.Yarı soğuk olarak devam etme kararı alık.Biliyorum şerefsizlik ama böyle böyle, gerçek ayrılığa daha yaklaştığımı, daha az acı çekeceğini düşünüyorum

Bu bu hikayeyi çok duydum.Sen birkaç ay sonra her şey rutine binmiş sanırken kız sana tekmeyi vuracak.

intihar ederim ve dünyayı kendim gibi bir pislikten kurtarırım ^^

kardeş kusura bakma da yaptığın büyük ahlaksızlık. özür dilerim bunu söylediğim için.

sıkılana kadar dalgana bak, sonra sepetle. silah zoruyla mı birlikte sanki?

iş kanununda da var buna benzer bi madde. bi işte işte çalışırken haftada bilmem kaç saat yeni iş arama izni diye. araştır bence ;)

@cekilmis gayfe

2. tekil şahısla sordum soruyu ya, ben kendim bunları yapıyorum demedim hiçbir yerde, niye ahlaksız oldum şimdi yahu...

önce kızı sonra kendimi sikerim. tro olur yollara düşerim.

devilred +1

belirtmemişsin ama kız sana evliliğin konusunu açmışsa dürüst olup, böyle bir isteğinin olmadığını söylemende bir sakınca yok bence. beklentileriniz birbirini karşılamıyorsa da ayrılırsınız. sırf yaşı geldi diye niye evlenesin?

ama kız böyle bir şeyin konusunu açmamışsa, evlilik gibi bir beklentisi de yoksa, sen manyak mısın?

daha genc, daha güzel ve daha eğlenceli birini şimdi bul onunla sevgili ol. kızı da kendinden kurtar bir an önce.

aşık gibisin, ayrılmak istemiyorsun ama evlenilecek kız değil diye sınıflandırıp mantık olaylarına giriyorsun. nedir bu kadınların sizden çektiği.

feminizm bastı beni bi.

Devilred+1

"Evlenecek birini bulana kadar takilalim" demek nedir yahu?
Vakit gecirtici oyuncak mi o kiz?
Hasta misiniz arkadasim ya:/

onun da aynı şeyi düşünmediğine nasıl bu kadar eminsin? umarım sepetler o da uygun bir zamanda mesela sen yapmadan önce.

devilred +1
umarim kizi birakip "evlenilecek kiz" bulamayip evde kalan sen olursun. Beddua gibi oldu ama icimden bu geldi okuyunca.

devilred+1

Kendine ve bize burda dürüst olduğun gibi;ona da dürüst ol..ah alırsın.

Eğer sen bunları yapıyorsan, devilred +1.
" başkası " yapıyorsa devilred +1.

Lan bir kere de dönüp kendinize bakın be. Ben evlenilecek adam mıyım yoksa geri zekalının önde gideni miyim diye sorun. Bir kere de kızları sınıflandırmayı bırakın.

Nefretliksiniz.

evlenilecek bir kız olarak görülmeyen biriyle sevgili kalmak istemek de iyiymiş... hem evlenilecek kız değil hem de aşıksın ve seviyorsun öyle mi? :D

sen kimseyle sevgili olmazsan ne güzel olur.

devilred +1

"Daha genç, daha güzel, daha eğlenceli birini bulurum evleneceğiniz zaman"
bunu direk kıza söyle kız kararını versin.

hocam kaçak et kesme kanununa göre yakalanmadığın müddetçe bir sorun cıkmaz.

Fark etmez

Ek: Bana karismasin yeter, yedigim ictigime karisilmasina sinir oluyorum

olmazdım diyemem ama olmamayı tercih ederdim.

ne önemi var?

Olmak istemem ama olucaksam da olurum. Tskler.

ben bir gün et yemesem gecesinde hıçkıra hıçkıra ağlıyorum. sevgilimin ya da herhangi birinin yemek/görüş konusundaki seçimleri falan beni hiç ilgilendirmez, isterse ekmek arası ingiliz anahtarı yesin ama ben eti çok sevdiğim için muhtemelen hassas bir vegan dostumuzla anlaşamazdım hiç.

mesela lisede bi arkadaş vardı, kız domatesi sevmediği için nerede bi şey yesek topluca "benimkinde domates olmasın" diye bozgunculuk yapıyodu. domates sevmezsin ve yemeğinde istemezsin ben buna sonuna kadar saygı duyuyorum ama benim adıma çok sinir bozucu bi şey bu ya. standart hamburger işte amk domates istemiyosan domatessiz başka bi şey sipariş etsene. bi şey söylüyolar sonra 6 dakika liste sayıyolar içinde şu olmasın bu olmasın şu şöyle olsun diye. bu tip şeylere hiç gelemiyorum ben. dümdüz adamım. o açıdan yemek konusunda hassas biriyle yapamam. olmaz.

olmazdım diyemem ama olmamayı tercih ederdim. + 1
sonuçta dürüm önemli

olurdum, oldum. sen adana yerken o mantar dürüm yer ya, bence iki adana için adam harcamaya değmez ama yine sen bilirsin.

anlaşamazdım. beraber kokoreç gömmeyeceksek ne anladım ben o ilişkiden.

Olmazdim. Cunku bu atesit-dindar gibi bir iliski oluyor mutlaka karsi tarafin bir hukum kurma istegi olurdu. Dinciler nasil ateistleri kurtarilmasi gereken zavallilar olarak goruyorsa; veganlar da ayni sekilde artik gozunun ve vicdaninun acilmasi gereken birey olarak goruyorlar genelde. Ben etin tadini sevmesem de yiyorum, vegan beslenme dogrudan cok karbonhidrat tuketimine dayaniyor. Aldigin protein kaynaklari bile karb kaynagi ayni zamanda. Neyse ki erkek arkadasim ile din,yemek vs tutumuz ayni.

Edit: ben direkt vegan olarak okumusum. Vejetaryenler de ileride veganizme dogru gidiyor zaten, agnostik deizmin ateizme gecis asamasi gibi. Cevabimi oradan yine konuya baglayabiliriz XD

ben et yerken kafamı ütülemeyecekse olur.

Shotgun vurdu gol oldu!

Kendine yrmek yaparken bana etli yemek yapmayacaksa tabi ki işim olmaz. Et girmeyen yere dert girer.

arkadaşla bile olmuyor sevgiliyi düşünemiyorum. çünkü sevgiliyle aktiviteler bitiyor bir süre sonra en önemli şeylerden biri yemek oluyor. acıkınca elim ayağım titriyor ve tercihi ben yapmak istiyorum dolayısıyla imkansız.

Yuzır ve sta +1.

Tam bir etçilim çünkü.

www.gunhaber.com.tr

dürümsüz olmaz.

olurum mümkünse vejetaryen/vegan olsun

freebird5406_2 + 1

Bana et pişirdiği müddetçe sıkıntı yok.

sta +1.

yanında yedikçe kendimi kötü hissederdim, rahat olmazdım.

Vegan olması tercihim. Vegan dürümler de var. İçinde kan gözyaşı, zulüm olmayan yani.

olurdum, banane ne yerse yesin. isterse kurbağa yesin.

Çok gördüm. Aylarca konuşmayıp sonra yeniden eski hallerine dönen çiftler var. Bazen biraz ara vermek iyi olabiliyor.

@steve rogers


Ayrılığın ne şekilde gerçekleştiğine bağlı. Sıkıldım ben demekle, hakaretler savurarak ayrı olmalı.

Ben beceremedim. Tekrar tekrar denedik ama olmadı. Olmayınca olmuyor, kabullenmek lazım bir yerde.

Ayri zaten. Asla gecmemen sinirlar var. Sevgilisine kaltak diyebilen adami sorgularim ben. El kaldirana adam diye bakmam mesela. Tartisirken üslubu önemli, toplum icinde mi azarladi, yoksa kulagina egilip mi tartisti. Baskalarini dahil etti mi etmedi mi? Konu ne, degecek mi, yoksa abartilan bir sey mi? Cok kriter var.

Ama en yanlis seylerden birini söyleyeyim duyurundaki, weaponizing dedigimiz olay. Mesela seks ciftlerde cok silahlastiriliyor, sunu yaparsan seks, sunu yapmazsan sana seks yok. Dizi filmlerde hatta gercek hayatta denk geliyoruz, yasamadim ama yataktan kovulup salonda yatan adam figürü. Ayni sekilde, varligin silahlastirilmasi. Bana ne be, kendine gel yoksa giderim diyip iliskinin devaminin silah haline dönüstürülmesi. Ee, birak iliskiyi, öyle arkadaslik bile gerer lan.

Demem o ki, yukarida tartisma kismi normal bence. Cok tartismak sorun degil, elbette uzlasmak zor, farkli iki bireysiniz, genelde zitliklar da daha cok. Ama sorun tartismalarin tatliya baglanabilmesi. Bir ayrildik bir baristik rutini bence cok tehlikeli, bir sey yapmazsan giderim kafasi, iliskinin degerinin eksilerde olduguna isarettir benim icin.

Bilmiyorum sorunu ne derece cevaplayabildim.

Evet, bahsettiğin şekilde yüz göz olup ilişkilerine aynı seviyesiz şekilde yıllarca devam eden çiftler tanıdım.

Ben şu ana kadar hiçbir ilişkimde böyle bir şey yaşamadım ama. Şu ana kadar hiçbir sevgilim bana küfür etmedi, ne bileyim ağza alınmayacak, geri dönüşü olmayan bir şey söylemedi. Söyleyemez zaten, bir daha benim yüzümü göremeyeceğini bilir.

geri dönüş saçmalık. bir taraf çok kırılıyor geri alınamayacak şekilde. bu sebeble de doluyor. ne kadar saçma durduğunun farkında olsa da elinde olmadan bana bunu yaptı şöyle tartıştık diye burda açıyor, çünkü birilerine anlatma ruhundakileri boşaltma gereği duyuyor.

yürümez. dünyada başka insan kalmazsa denenebilir, ozmn yürür belki.

eşik bir kez aşıldıysa gg abi yapmayın.

nazar hep :/

o stresle bir olup başedemeyecek adamların ayrılması daha iyi. ağlaya zırlaya ayrılıyorlar zaten. başka birini bulunca unutuyorlar ama. flört ayrı evlenmek ayrı.

aileler işin içine girmese güzel şey evlenmek.

aslında bu iş karşılıklı değilde hep dışarıdan gelen etkiyle oluyor.mesela oğlan, kızın ailesini sevmiyor.ama kız ve oğlan anlaşabiliyor.kızın tarafından gelen en küçücük bir etki oğlanda büyük bir tepkimeye dönüşüyor.dolaylı yollar aslında hep.

@acemi işte ilk örneğin gerçekten saçma geliyor. 5 yıl biliyordu kızın daha eğitimli olduğunu, o zaman daha önce ayrılmalıydı. Bu uçurumu 5 yılın sonunda farketmesi imkansız.

@tolkien, iş ciddiye binmeden önce doğru mı yapıyorum diye sorulmalı bence, doğru yaptığı konusunda emin ki iş ciddiye binmiş. ee eminse bu evlilik stresi falan bahane olmamalı. yalanmış o sevgi o zaman.

acemi'nin verdiği örnekteki gibi çok vaka oluyor
insanlar illa evlenecem diye başlamıyor veya ilşki dinamikleri farklı, evlilik bambaşka şey olabiliyor. ilişki içindeyken güzel gezilen, eğlenilen insan evlenmek için uygun kişi olmayabiliyor. niye daha önce ayrılmak zorunda olsun ki, ilişki içindeyken herşey güzeldi sorun evlenseler yürütemeyecek olmaları.
evet bazen de 8 sene çıktık evlenelim diyorlar ama aslında o ilişki bitmiş, gömmeyi unutmuş oluyorlar. evlenme hazırlıkları ortadaki meftanın fark edilmesini sağlıyor. evlilik kararı alman için bence onu çok çok sevmen gerekir, kısmı hep geçerli değil. atıyorum 3 sene çıktıktan sonra ne yapacaksın, bir şekilde evlenme yoluna giriyorsun, toplum evlen diyor vs. ama aşkından ölmüyorsun aslında...

o zaman durum vahim gerçekten, çok sevmediği ama baskı yüzünden evlendiği kişiyle her gün aynı yatakta uyanacak, çok yazık:/

1-iliskide daha once hic olmadigi kadar ailelerle muhattaplık oluyor. Evlenmeden önce istediğin kadar yakın ol ki aileleri son raddede işin içine sokmak istemişsen o da mümkün olmayabiliyor. Evlenmeden önce kayınvalideler daha sakinken iş resmiyete bindi mi "oğluşum elden gidiyor sendromu" geçirmeye başlayabiliyor. Sen anlastin o senin ailenle anlasti desen bakalım iki aile ne kadar anlaşacak, kültürleri yapıları ne kadar uyacak o var.

2-işin icine maddiyat giriyor. Gerekli-gereksiz bir ton harcama hele ki maddi durum da sıkışıksa ortamı gerer. Herkesin gerekli-gereksiz anlayisi farklı, bir de bunun üzerine aileler karışmaya ve eğer ödemeyi onlar yapıyorsa cogunlukla söz sahibi olmaya başlarlar. Ne istenecek ne yapılacak kiz tarafi sunu mu alsin perdeyi erkek tarafı mı alsın derken derken işler bayaa bir gerginleşebiliyor.

görücü usulü evlenmek diye bir şeyi hiç duymadınız herhalde?
yahut çok severek evlenip 3 günde ayrılanları?

ayrıca "çok sevmemek" değil olay sadece
bir insan çok şeker insan olabilir, harika sevgili olabilir
ama gel gelelim aynı insan anne/baba olmaya , 7/24 aynı çatı altında olmaya, aileleri idare etmeye, birlikte yatırım yapıp yaşlanmaya vs. hiç uygun biri olmayabilir.

ilişki ağırlıklı olarak romantik bir birliktelik iken evlilik, sosyal ve maddi yönleri çok olan resmi bir birliktelik. arada fark çok. insanlar çok sevmeyesem de olur ya da aşk illa bitecek ama evlilik için başka beklentilerim var, onları karşılasın diye bakıyor olabilirler. ki zaten evlilikler de genelde tarafların her sabah aşkla uyandıkları biçimde yürümüyor.

Bazen bir yola girersiniz doğru yolda ilerlediğinizi zannedersiniz.Lakin en başından yol yanlış bir yoldur. kimi zaman yolun başında, kimi zaman sonuna gelmeden yada kimi zaman sonunda anlaşılır. Bu da insanların Sadakat'i ile alakalı biraz. En başından Dürüst ve Sadık başlamamış veya kalamamış olmakta vardır.
Yolun bittiği yere nasıl olsa illaki ulaşılır da ,sevgiyi tüketen diğer etkenlere ne kadar dik durabildiğimiz önemli. Nişanı atan insanlarda var evlendikten bir yıl sonra boşananda.
Neden? En başından herşey güzel geliyor görmüyorsun çünkü dikkatli bakmıyorsun. bir kadının yada erkeğin sevgilisi/sevgilileri olması güzeldir. ama her hafta başka biri ile olan kadın/erkeğin bu hayata alıştıktan sonra evlilikten sıkılması yada o özgürlüğünden mahrum kalacak olması korkutabiliyor. çünkü canı istediği zaman istediği balığı yiyebilen bir kız niye hep aynı çeşitte kalsın.
yada sürekli başka havuzda yüzen bir erkek alıştığında bu hayata onda da bu özgürlüğünden vazgeçme korkusu olabilir.
ve şu da var ki ; önce den hep ben diyen biri biz demek zorunda kalacak.
Şimdi şurada bile en basit sevgili sorunsalında bile direk ayrıl cevapları varken. ve hepimizin bildiği kara kedicilik varken. sürdürebilmek meseledir.

o kadar sabrımız yok ki hiç bir şeye karşı.en ufak bir hatada sevdiklerimizin defterini dürebiliyoruz.hayatlarımızdan çıkartıyoruz.Kimsenin kimseye saygısı yok.En basitinden kendisi ile aynı fikirde olmayan birine bile tahammül edemez durumdayız.

Kendi ilişkimden örnek vereyim tam 6 senelik ilişkide evlilik yapamadan ölüm buldu bizi.ilk 3 seneyi saymıyorum sonrasında ise kayın pederin onayını bekledim ,çünkü kız arkadaşım onun onayını almadan olmasını istemedi.

daha çook uzunca devam ederim ama sizleri uykusuz bırakmak istemem. ilerleyen zamanlarda konuşulur. iyi geceler herkese.

"bence onu çok çok sevmen gerekir, huyunu suyunu, ailesini de bilirsin, iyice düşünüp"

Bunun nedeni yukarıda bahsettiğin şeylerin gerçekleşmemesi. Çoğu çift birbirini yeterince tanımıyor. Taraflar bütün yönleriyle kendilerini dışa vurmuyorlar. En iyi halleriyle görünüyorlar. Haliyle tanımak ve tanışmak mümkün olmuyor. Tanımadığın kişiyi de sevemiyorsun, sevdiğini sanıyorsun. Sevmek dedikleri şey de karşı tarafın sahip oldukları şeylerin cazibesi ve bu cazip şeylere sahip kişinin ilgisi, hoş davranışları vb. Evlilik öncesi ilişkilerin çoğu gönül eğlendirmekten ibaret ve ciddiyetten yoksun. Oysa evlilik bir insana ölene kadar bağlı kalacağının sözünü verdiğin çok ciddi bir sorumluluk. Bütün bu sebeplerle birçok ilişkide çatışma ve ayrılık kaçınılmaz oluyor.

Korkak ve ne istediğini bilmeyen erkekler sebebiyle oluyor genelde

Ayrılmazsan senin de psikolojin bozulur. Ayrıl.

Bu adamdan evlenmeden kurtulduğun için bir kurban kes bence sen. Adam sana kalk git evimden diyor, küfür ediyor hala neden diye soruyorsun. Adam psikopatın teki farkında mısın ? İstediği kadar tedavi görsün değişeceğini hiç sanmıyorum. Adamdan tez elden temelli kurtul, tüm ilişkini kes, tamamen uzak dur.

oha. eski sevgilin feysten ekleyince bile 3.5 atmışsın. insan sevgilisine güvenir lan bu ne böyle lşfjfdj ayrıca o kapıya koymalar küfür etmeler falan. sonra ağlayarak geri dönmek istemeler... sevgilin 16 yaşında falan heralde. kesinlikle ayrıl. dönersen gurursuzsun.

direkten dönmüşsün bacım. kaç kurtul

Arkadaşım mal mısın acaba? Hala seviyorum falan diyor bir de ya. Bu devrin kızları enteresan. seni dışarı atan adam için aileni karşına mı alacaskın

sen bu adamla evlenirsen ileride seni öldürür,sonra tahrik indirimi fln alır bi sene yatar çıkar.
böyle ilişki mi olur kabus gibi.

acizsiniz muhtemelen ilerde şiddet görür burada ağlarsınız şimdiden söyleyeyim müstahak bu kadar aciz zayıf insanların şiddet görmesi.

evlen o zaman madem ayrılmayacaksın. zulüm neymiş evlenince görürsün :/

ben de biliyorum bunları ama ayrıldığımızda çok kötü oldum 1 ay ruh gibi gezdim, yeni yeni kendime geldim kesin kararlar aldım barışmayacağım diye fakat hiç böyle görmemiştim daha önce gerçekten pişman gibi. Yaşlar ben 24 o 30.

Dengesiz bir tip, bence konuşma da dahil her türlü ilişkini kes. Önüne bak.

Evlenirsen büyük ihtimalle şiddet görürsün. 2 sene sonra çocuğunla kapı dışarı edilirsin veya öldürülürsün... Bu işin sonu 3. sayfa.

Kaç kurtar kendini. Düşman başına neymiş bu...

inanma seni öldürecek.

işte kadın cinayetlerini bunlar gibiler işliyor. arkadaşım kurtulduğun için kurban kessen yeridir. sakın dönme. yazık sana. çok acı çeksen de tut kendini ama dönme.

Bakma sen burdakilere hemen ayrıl derler. Sen de seviyorsun madem bir kez daha dene. Eğer sorun devam ediyorsa sen de yeniden görürsün, illa ki aynı şeyleri yeniden yaşarsınız. Sadece biraz daha ağırdan al, fevri kararlar verme. Yani hemen söz nişan evlilik muhabbeti yapma, daha uzun soluklu tanıyın birbirinizi. Zaten dedikleri yalansa, hap map psikoloji falan yalan da olabilir, anlaşılır ilerleyen dönemlerde. Bunları sadece sen seviyorsun diye yazıyorum. Senin açından bakıyorum.

Ayrıl demeyi geçtim, topuklarını vura vura dünyanın en uzak köşesi neresi ise oraya kaç!

İki sene sonra üçüncü sayfa haberi olmak istemiyorsan, kaç!

'Lütfen ayrıl demeyin'i falan yok, düpedüz bir canavarla berabersin.

Evlendiğinizde yaşanacakların trailer'ını görmüşsün. Bir evlenin hele, bu seni döver de, herhangi bir arkadaşınla görüştürmez de, dünyayı sana dar eder. 30 yaşından sonra asla düzelmeyecek bir adam için heba edeceksin hayatını.

duyurunuzu okuyunca herhalde 20-21 yaşlarında bir çift demiştim. yaşları okuyunca çok şaşırdım. 30 yaşında bir adam bir kadına bu şekilde davranıyorsa kesinlikle şiddet eğilimi ve öfke kontrolü sorunu vardır. hayatınızı heba etmeyin. size zerre saygı duymayan, küfreden, evden kovan, güvenmeyen, sizi sürekli deneyen bir insanı hangi gerekçelerle sevebiliyorsunuz ki? sevgi böyle bir şey değil güzel kardeşim...

krem peynir + 1, flört şiddetini hiç hafife almayın, gelecek bölümlerin en özet halleri bunlar. ayrılamıyorum diyorsanız gidin destek alın bu konuda.

böyle düzelen ilişki var mıdır, olabilir, hiç imkansız değildir. ama binde bir karşılaşılan bir durum ve üstelik yıllarca mücadele edeceksiniz, o şiddeti göreceksiniz, o terapiye ikna olacak falan filan...o da kabul ederse tabi tedavi olmayı...

Ablacım umarım trollsündür.
Eger "ben dayagimi yer otururum ama o illaki benim yanımda olsun" diyorsan ayrılma tabii.
Adam gelmis 30 yasina belli ki psikopat. Eski sevgilinin adına hesap alıp onunla eklemelerr evden canta fırlatıp ....tiretmelerr sen de diyorsun ki ama ayrıl demeyin.
Ayrılma ya niye ayrılacaksın, kendine saygıyı ananın babanin üzerindeki emegi falan da boşver hem belki sadece döver, öldürmez yani. Ilerde de colugun cocugun 16 sında kocaya kaçar sırf evden uzaklasabilmek icin, onların da böylece kısmetlerini erken yaşta açmış olursun belki. Bunların hepsi yüksek ihtimal dahilinde ama ben bir psikopatın düzeldiğini hiç görmedim.

böyle hasta insanları nereden buluyorsunuz?
30 yaşındaymış bir de...

harbiden lan çok merak ediyorum, seçerek mi buluyosunuz böyle ezikleri?

ne korkunç ilişkiler yaşıyorsunuz ya. böyle birinden hoşlanabildiğine göre sen de normal biri değilsin bence. umarım evlenirsiniz ve kendiniz gibi çocuklarınız olur. çok mutlu olursunuz.

tavsiye: tedavi olun ve ergenlikten çıkın.

evlen evlen, bu kriz ortamında kaçırma sakın adamı..

bence de hiç kaçırma bu kadar muazzam ruh hastası adam bulmak her zaman kolay değil.

@passive :( tamam aramayacağım artık üstüme gelmeyin.

Umarım trollsündür +1.