Böyle evlilikler aşk evliliklerinden daha sağlam oluyor. Ben de böyle evlenecem mk. Hayır yok aşk meşk olaylarında.

Akrabalarımdan 3 tanesi öyle evlendi. Gayet güzel gidiyor. Mutlular baya.

mantıklı cevap bulamadığı bir konu. Nasıl oluyorsa görücü usulü evlilikler aşk evliliklerinden daha uzun ve daha güzel bir şekilde sürüyor.anlamıyorum neden?

saygı meselesi, saygıyı kaybetmeyen ilişkiler vıcık vıcık olmuş ilişkilerden çooook daha uzun ömürlü ve sağlıklıdır.

yakın akrabalarımın hepsi annem babam/ amca dayı hala teyze kuzen görücü usulü evlendiler; tam senin görücü usuülünden kastettiğini bilmiyorum ama görücü derken; uzaktan dıdısınınınnı şeklinde akrabaların yakıştırmaları ve tanıştırmalarıyla.

ve hepsinin evlilikleri vasat, ve pek de birbirlerini seviyolarmış gibi görünmüyolar.

Bosanma korkusu ile alakasi oldugunu sanmiyorum. Gorucu usulu evlenip 3 ayda ayrilan oluyor. Ama gorucu usulu evliliklerin daha saglam oldugu genellemesini yapmak icin yeterli done var kanimca. Ve ben suna bagliyorum. Iliskinin daha basinda kartlar acik. Iki taraf da karsi tarafin niyetini biliyor. Blof yok. Ya olur ya olmaz. Gayet net.

Var bir sürü, eğer bu şekilde tanışıp sonrasında da birbirlerini severlerse gayet sağlam evlilikler olduğunu gördüm. Sırf aile, sosyal yapı, eğitim denk diye düşünüp mantık evliliğine evrilirse ilerleyen yıllarda sorun yaşayabiliyorlar.

Boyu boyuna olan, giyiminden duruşuna kadar uyumlu olan çiftleri görünce ne kadar çok yakışıyor derim ama tersi durumda bir şey düşünmem.
Aklımdan da bir şey geçmiyor açıkçası normal çift işte.

Anormal gelmiyor. Sevimli bile gelebiliyor. Gerçi bunun sebebi benim de uzun boylu erkekleri beğenmem olabilir.

üzerine bi' de çocuk yakışıklıysa kızı tebrik ve takdir ediyorum, sonuçta bizim civarımızdan 1 kişiyi daha elemiş oluyor.

Onun dışında da gönül işleri karmaşık diyen ergenlerden değilim, avamın gönül işlerine basit mühendislik mantığıyla yaklaşırım bu yüzden ''ne kadar da tatlılar'' filan da demem rahatsız edici herhangi bir olumsuzlukta refleks de vermem, en fazla yanımda çoook samimi bi' arkadaşım varsa komiklik olsun diye ''saat 4 yönünde ediyle büdü geliyor, bi' imza istesene'' diye takılırım.

O durum sık yaşanabiliyor. Türk kızının genel ortalaması 1.52 falan sonuçta. Anormal ama yapacak bişey Yok.

banane amk diyorum

Ruh halime göre belki "ehi" falan diye hafifçe gülerim ama bir şey hissetmem veya üstüne düşünmem.

Koca adamın yüreği narinmiş diyorum. Bence güzel bir tablo.

Ya geçen bi çift gördüm arkadan. Kız baya ufak tefek, eleman bir ara kafayı eğip kızı öptü "oha adam çocuğu öpüyor lan" dedim bir an içimden. Meğerse çiftlermiş sksksj

Oley diyorum, çünkü ay lav uzun boylu erkekler. Onların da kısa kadınları seviyor olması mucizevi.

Zamanında benim de böyle bir ilişkim olduğu için normal geliyor bana.

Cok umursamiyorum ama tam tersi durum cok tatli hayalimdeki iliski.

Ben itiraf ediyorum sevisme olaylarini düsünuyorum. Sinsi miyim neyim.

Velvetmorning:) öylesin

Bence çok büyük fark değil 30 cm.
Dikkatimi çeker sadece
Kadın uzun olmadıktan sonra sıkıntı değil

Ne kadar da guzel bir cift, diyorum. Ah keske herkes oyle olsa, diyorum :)

Benim boyum bir bucuk metre. Bana herkes uzun, herkes kocaman. Gonlum kimi sectiyse uzun kisa -kisa dediysem de ne kadar kisa olabilir ki bana gore- fark etmeden birlikte oluyorum. Boy degil, huy :D

kadın tarafının boy kompleksi olduğunu ve uyumsuz bir çift olduklarını düşünüyorum. itici geliyor.

Gariplik yok, daha güzel hatta bence. İyi ki uzun boylu erkekler kısa boylu kız seviyor.

sıkılıyordur. yakın arkadaşınızsa ilgi gösterin madem öyle bir ihtiyacı olduğunu sezdiniz.

bir kere uyar devami gelirse arkadaslik bitir. surekli iliskilerini anlatan erkektr. zerre farki yok. kafa utuler ancak.

İlgi beklediği kesin.yazismalari paylaşılan insanlara acıdım valla.

Acınası bir tıp. Deneyimle sabittir.

yazışmaları paylaştıkları insanlar ne diyor? hiç denk gelmedim, izinsiz benim ona yazdıklarımı paylaşsaydı arkadaşlığımı bile bitirebilirim. bu ne yav, senin eğlencen mi insanlar? hiç komik değli. attention whore olduğu da kesin.

ergen, sig, ilgi budalasi

Yani benim lisedeki kardeşim paylaşıyor genelde. Bir yaştan sonra bitmesi lazım.

Doğum günün kutlu olsun :)

Gerçekten bu kadar farklı düşünüyorsanız boşanın gitsin, öyle belalı bi aile falan değilse bir şey olmaz öldürme falan.

Bir de eşiniz sizin ölümle tehdit edilmenize nasıl göz yumuyor gerçekten anlamıyorum, hem de bunu yapan babası yani.

babanın olaya bu derece dahil olması çok saçma ama görünüşe göre zaten eşiniz babasını dahil etmek istemiş ikna için.

eğer dediğiniz gibi çocuk istemediğinizi en başta dile getirdiyseniz bu noktada karşı tarafın çokta itiraz edebileceği bişey yok ama eminim ki olayı ailesine söylerken bunu en başta söylediğinizin hiç konusu geçmedi hemde eşinizin bunu söylediğinizde "şimdi böyle söylüyor ama fikri ilerde değişir" diye düşündüğüne eminim

kendinizi suçlu hissetmenizi gerektiricek hiç bir durum yok bana kalirsa, eşinizin bu duruma babasını dahil edip size küfür etmesine fırsat yaratması bile durumun eşinizle konuşulma evresinin geçtiğinin göstergesi

umarım en kısa zamanda istediğiniz şekilde çözülür bu probleminiz

esin sen bu kufurleri yerken seni desteklemediyse senden ozur dileyip ayagina kapanmadiysa seni sperm bagisi yapacak birinden ote gor(e)miyor demektir, oyle is mi olur? boyle hakaretlerin dondugu baskilarin yapildigi bir ortamda cocuk nasil yapilir? nasil yetistirilir? bu konu nasil gizli tutulur? dedesi ne diyecek cocuga "babani olumle sulalesini ... ile tehdit ettim seni yaptilar hehehe" mi diyecek?

babasina seni ikna etmesi / korkutmasi icin goturen biri, cocuk yaptiktan sonra anlasamayip bosansaniz cocuga "baban seni zaten hic istemiyordu zorla yaptik" demesini beklememem icin bir sebep olmazdi.

biliyorum tavsiye istemiyorsun ama yani kilictaroglu gibi "bakin bu cok yanlis" diyebilecegim anca. evliliginizde bir huzur bir yakinlik kalmis olabilecegini dusunmuyorum belki herkesin kendini mutlu edecek birini bulma vakti gelmistir hakkaten.

doğum günün kutlu olsun.

dertsiz insan yok ya... neler yaşanıyor.

@robokot, güzel yazmış detaylarıyla.

erkeğim. evlenirsem en önemli sebebi çocuk olur. çocuk istemeyen biriyle evlenmezdim. sağlık nedeniyle olmuyorsa da arıza çıkartmazdım ama.

çocuk istememek senin kararın ve hakkın. daha evliliğin de değil, ilişkinin başında söylemişsin üstelik, haklısın.

@berginyonbaenre'nin dediği gibi, "ileride düşüncesi değişir" diye ummuş eşin.

bu tehditler, küfürler nedir ya? nasıl bundan sonra bir aile, akraba olarak kalınır ki bu saatten sonra? bu saatten sonra çocuk olsa ne olur ki...

ayrılık tek çözüm, mantıklı çözüm. aradaki aşkın, sevginin böyle bir "şeye" dönüşmesi çok üzücü.

geçmiş olsun. bundan sonraki hayatında mutluluklar dilerim.

hic bosanmadim ama oyle cok buyutulecek bir sey olarak gormemek lazim, sizinde belirttiginiz gibi sakin bir zamanda oturup konusmak lazim. ama ise yaramayan is toplantilari modunda degil de sonuc odakli olmak lazim. babasi zaten rezil bir herifmis k bakmayin. hepimizin ailesinde var oyle tipler. umarim kisa zamanda tatliya baglanir. olum de bu hayatin bir parcasi oldugu gibi, bosanmakta evliligin bir parcasi olabilir. nice huzurlu yaslara.

Boşan gitsin. Demek ki seni hiç ciddiye alıp da ne dediğini dinlememişler bir de üstüne iftira ediyorlar. Çocuğun bir gün olacaksa bile bu insanlardan olmasın derim. Hayatına bak.

Ek:

Bense çocuk istemediğime inandıkça reglden kesiliyorum ve kilo alıyorum, henüz erken... ben bu insanları anlamıyorum... babasıyla mutlu olmadığı çocuğu nasıl sağlıklı bir insan olarak yetiştireceğini sanıyor ki? Çocuk ona göre süs hayvanı veya yaşlılık hizmetçisi demek ki.

çıkış yok, kadınları bu fikirden vazgeçiremezsin. hele arkasına ailesinin desteğini ve gazını almışken. şu noktadan sonra o evlilik içinde huzur olabilir mi pek sanmıyorum.

şu an çantanı alıp gidebilirsin, oldu ki çocuk yaptın bundan sonra o evlilikten çıkışın çok zor. çocuk olduğunda da canım kocacığım diyerek sana bakışının bir anda değişeceğine inanmıyorum. malesef gerçekçi olmak lazım. tam tersine tüm ilgisi çocuğa kayıp sen sadece o çocuğun ve kadının ihtiyaçlarını karşılamak için gerekli bir figüran olacaksın.

bosanin, bence de...

ben de cocuk istemiyorum, bu sebeple belki, hep cocuk hayalleri kuran insanlar seviyor beni. te alla'im...

Herkese teşekkür ederim

Doğum gününüz kutlu olsun.
Önce eşiniz açısından bakarak yazmak istiyorum. Bazen insanın akşı tutuluyor. Sanıyor ki “insan değişir”. İnsan değişmiyor ki yıllar olmuş değişmemiş fikriniz. “Çocuk istiyor ama benden istemiyor.” Fikri de olabilir bu. Bu düşünceler başta gelip geçici olsa da bazı insanlarda kalıcılığa sahip oluyor sonradan özellikle hırslı insanlarda. Babaya bakınca aileden gelen bir hırs var sanki. Neden hırs diyorum çünkü maalesef “çocuk sahibi olma başarısı” bir hırsa dönüşebiliyor. Bunu ben demiyorum, onlarca yazı var bu konuyla ilgili.
Terapi almanız çok güzel fakat eşinizin tek başına da gitmesi lazım. Bir kadın olarak kendine bu iyiliği yapsa keşke. Sizinle veya başkasıyla, çocuklu veya çocuksuz. Bu tavırlar sağlıklı değil.

Babasının söylediklerine çok üzüldüm. Babayı susturamamasına daha çok üzüldüm. Böyle şeyleri okudukça evlilik fikrinden uzaklaşıyorum.

Sizin açınızdan ise, mutsuzsanız durmayın. Hasta oluyor insan üzüntüden. Sağlık gittikten sonra gerisi boş. Ben hasta olursam eşim bakar diyorsanız kalmaya devam edebilirsiniz o ilişkide.

Çocuk olma senaryosunda ise yukarıda yazılanlara katılıyorum. Anne mutsuz, baba evlat istemiyor. Çocuğa yazık değil mi?

Hiç boşanmadım, eminim çok zordur. Başıma gelse bu kadar rahat konuşabilir miydim bilmiyorum fakat kimse için mutsuz olmaya değmiyor. Size bunları yaşatmasına izin vermeyin.

Çok mutlu yaşlarınız olsun.

ben de çocuk istemeyiyorum, ama herhangi bir kadının "çocuk istememe" fikrini hayatı boyunca sürdüremeyeceğini de biliyorum. dolayısıyla daha önce evlenmiş, çocuk yapmış, yetiştirmiş bir kadınla beraberim, tavsiye ediyorum.

bu tur rezilliklerden sonra dogacak cocuk ve ailenin o cocukla hayati nic'olur?

çocuğa yazık olur. biraz kafa dinleyin ikiniz de. ama pek çözülecek gibi değil.

hani derler ya "ailesi ile evnlemiyorum ya banane ailesi nasıl birisiyse" çok yanlış bi önerme bu gerçekten.

Bugün benimde doğum günüm :)

Bence gayet mantıklı yaklaşyorsun olaylara bakışını beğendim. Herşeyi önceden açıksözlülük ile konuşmanız sizin açınızdan bir sorun kalmadığını gösteriyor. Eşiniz öyle oturup mantıklı konuşulcak bir tipe benzemiyor hareketleri bunu gösteriyor. Bence hazır çocuk yokken ayrılın rahatlayın.

insanların en büyük yanılgılarından biri, söylediklerine ters düşen hareket ve eylemlerde bulunmalarıdır.

karşınızda çocuk istediğini bildiğiniz ya da isteyeceğini tahmin ettiğiniz bir kadın varsa ve onunla ilişkiye girip, hatta bir de evleniyorsanız, "ama ben çocuk istemediğimi ilişkinin başında söyledim" yeterli ve doğru bir "mazeret" değil.
bunun sizin için mazeret olmadığını ve dürüst olduğunuzu anlıyorum.
fakat gerçekçi değil.

çünkü insan doğasında aslolan söz değil, davranış ve eylemlerdir.
bunu söylemenize rağmen evleniyorsanız, karşı tarafın "demek ki fikri değişebilir" ya da "sonradan isteyebilir" mesajını almasına neden olursunuz.

bu temelde olan bir sorun.
ilişkide kimse kimseden üstün değil.
siz, "ben istemediğimi söyledim" derken, o da "ben de istediğimi söyledim ya da istemediğimi söylemedim, bunu bile bile benimle evlendi" diyebilir.
bu durumda kim haklı?

çocuk istemiyorsanız, çocuk istemeyen insanla birlikte olacaksınız, ki yukarıda yazılanlardan birinde doğru bir şey yazıyor.
bir kadının çocuk istememe fikri hayatının herhangi bir döneminde anında değişebilecek bir şeydir.

kaldı ki, gerçekten çocuğu olsun isteyen ve bu fikre aşklı bağlı olan erkekler zaten azınlıkta.
hangi erkeğe sorsanız, evlenmeden önce çocuk istemiyor zaten.
etrafımdaki erkeklerden yalnızca 1-2 tanesi gerçekten isteyerek çocuk yaptı.
geri kalanların (ki bu yüzde 90'ı oluşturuyor) neredeyse hepsi kadının zoruyla ya da "hamile kaldı, doğursun bari" mantığıyla çocuk yaptı.
şu anda istisnasız hepsi çocuklara annelerinden daha düşkün, o ayrı.

ama şimdi düşününce, bana da bir erkek "ben çocuk istemiyorum" dese, "amaan bu da, üf" der ve ciddiye almayabilirim.

eğer son derece ciddi ve değişmeyecek bir kararsa, o zaman gerçekten biraz "bu ne perhiz, bu ne lahana turşusu?" gibi olmuş.
dizilerde izlediğimiz çocuksuz ve mutlu çiftler size göre normal olabilir.
ama türkiye şartlarında çocuk istemeyen kimsenin evlenmemesi ya da en az kendisi kadar çocuk istemeyen biriyle evlenmesi lazım.
kültür, kadına yüklenen rol, kadının biyolojik/psikolojik/fiziksel/ruhsal ihtiyaçları (genel olarak, istisnalar dışında), aile gelenekleri bunu gerektiriyor.

ya çocuk yapın ya da boşanın.

babasının tarzı çok çirkin olsa da, sadece kendi isteklerine göre ilişkisini şekillendiren ve bencil insan yaftası yemeniz normal.
hem nesil, hem kültür, hem çağ farkı var.
bir de babalık duyguları tabii.

bence yapmanız gereken şey anaya babaya boş verip, gerçekten çocuk isteyip istemediğinizi, bunu o kadınla yaşamayı isteyip istemediğinizi, onu kaybetme ihtimalinin mi, çocuk yapma ihtimalinin mi sizi daha çok korkuttuğunu düşünmek.

doğum gününüz kutlu olsun.

kadinin cocuk istemesi ne kadar hakkiysa, istememek de senin hakkin.
konuda mutabik kalamiyorsanmiz bosanin +1

üff babayı falan niye karıştırdınız ki. aranızda halletseydiniz keşke.

sırf eşin çocuk istiyor diye çocuk yaparsan bence bir gün pişman olursun ve sonu gene ayrılık olur. pişman olacağın şey çocuk değil bu arada, eşin. senin net olarak istemediğin bir şey hakkında seni zorluyorsa bu ilişki biraz sıkıntılı gibi. bu şey ister çocuk olsun, ister ev değiştirmek olsun, ister başka bir şey.

böyle bir arkadaşım var. kendisi çocuk istemese de eşi istiyor diye çocukları oldu, aslında çocuk oldu diye pişman değil çünkü her ne kadar başta çocuk istemese de çocuk doğduktan sonra her türlü seviliyor, tatlı bir şey. iyi ki olmuş diyor şimdi. ama bir adama zorla bir çocuk fikrini dayatan ve kabul ettiren bir kadından normal hayatta nasıl bir eş olmasını bekleyebilirsin ki. sonuçta arkadaşım ve eşi şu anda çocuktan bağımsız olarak geçimsizlik yüzünden boşandılar. çocuğun keyfi yerinde sanırım ama gene de değer miydi?

benim fikrim, kesinlikle çocuk istemiyorsan ama aranızda başka bir sorun yoksa, birbirinizi seviyorsanız boşanmayın. çocuk da yapmayın. eşinin de bu süreçte anlayışlı olması ve ikiniz için de doğru zamanı beklemesi gerekiyor. o çocuk ikinizin sorumluluğu olacak. eve bir ev hayvanı alırken bile evdeki herkesin bunu kabul etmesi gerekir, çocuk söz konusu olunca neden tek kişinin istemesi yetsin ki? oturun konuşun, bunu kabul etmeyecekse de boşanmaktan başka yapacak bir şey yok. çocuk yapmak bu şartlar altında yapacağınız son şey olsun.

diğer yandan, bir kadın çocuk istiyorsa ama karşısındaki adam ona çocuk vermeyecekse, yani düz tabirle kadın kocasından döl alamayacaksa, döl alabileceği birine yönelmek ister. bu noktadan sonra kocasını ne kadar sevdiği ve onunla mutlu olduğu falan çok önemli değildir, kadının üremesi gerekmektedir ve onu döllemeyi kabul edecek herhangi bir kişi bile senden daha iyi görünür şu anda. bu biraz doğanın kanunu. yani şunu demeye getiriyorum, sen ona çocuk vermeyeceksen ne yaparsan yap o senden ayrılacaktır.

sen de bir gün çocuk istemeye başlarsın gibi geliyor bana. genelleme yapacağım ama herkes bir gün çocuk yapmak ister çünkü üremek doğamızda var. yaş kaç acaba? yaş demişken, iyi ki doğdun nice mutlu yaşlara!

çocuk olsa da boşanırsınız olmasa da

Herkese teşekkürler. Blatta baska bir pencereden bakmış ki ihtiyacım olan şeylerden biri de bu.
Demek istediğim evet bunları bugün düşünebilirim ama o gün 26 yaşında böyle perspektiften bakamazdım.
Çocuk yapmıyorum diye defalarca eşim tarafından baskılanmak, kavga etmek, sonrasında terapiste gitmek ama fikrimin değişmemesi, sonrasında babasının tehditleri.
Polise de git şikayet et demesi.
Şimdi yapmayacağım ama bütün bunlardan sonra çocuk konusuna evet desem tam bir omurgasızlık değil mi? Çocuk istemedim diye tehdit edileceğim ve sonra tamam mı diyeceğim.
En sonundaysa sen bizi basamak olarak kullandın kandırdın, bunun bedeli olur şartları olur demek ne demek.
Bunları duyduktan sonra dvlilik sürdürülür mü?
Ben bunu doğru bulmuyorum, siZlerle paylaşıp kusurumu bulmaya çalışıyorum yada yanlış mantığımı saptamaya..
Yaşım 31

babayla yaşadığınız anlaşmazlığı önemsemeyip, babayla görüşmeden evliliğinizi de sürdürebilirsiniz, bunu boşanma gerekçesi de yapabilirsiniz.
bu tamamen eşinizle aranızdaki bağa ve ilişkiye bağlı bir şey.

eşinizde de bu durumun getirdiği bir gücenmişliğin ve yıpranmışlığın verdiği bir bezginlik ve (pasif de olsa) agresiflik var belli ki.
önceki cevabımda da yazdığım gibi, "madem çocuk istemiyor, o zaman neden evlendi kızımla?" diye düşünen babasıyla hemfikir olmaya meyilli bile olabilir.
çünkü bu kafadaki insanlara ve bu tarz babalara "ama ben demiştim" diye açıklayamazsınız durumu.
hem yeterli bulunmaz, hem de zaten anlaşılmaz.

mesele omurgalılık, omurgasızlık değil.
kendinizi kurban ve mağdur konumuna sokmayın.

-evliliğinizi devam ettirmek istiyor musunuz, istemiyor musunuz?
-çocuk yapmayı istiyor musunuz, istemiyor musunuz?
-çocuk yapma/yapmama sorununuz olmasaydı eşinizle evliliğinizi bitirir miydiniz, bitirmez miydiniz?
-eşiniz mi daha değerli, çocuk yapmamak mı?
-eşinizi sevdiğiniz halde çocuk yapmamakta diretecekseniz ve ayrılmak zorunda kalırsanız, pişman olma ihtimaliniz (kendinizi tanıdığınız kadarıyla) var mı?

bu sorulara cevap vermeye çalışın.
gerekirse babasına tavır koyar, görüşmez ve eşinize de bu konuda diskur çekersiniz.
konunun odak noktasından sapmayın.
burada mesele baba ya da omurgalılık falan değil.
çocuk isterseniz yaparsınız, kimseye ya da söylediklerine hesap ya da değer vermek zorunda değilsiniz.
bunları mazeret olarak kullanıp, konuyu dallandırıp budaklandırmayın.
konunun özünde kalın.

@blatta hiberna +1 çocuk yaparım ama babası tehdit ettiği için yapmış gibi olurum bu da onuruma dokunur diye düşünmene gerek yok yapasın varsa yapın gitsin bee. 8 senedir çocuk sahibi olmak için dötümüzü yırtıyoruz karı-koca. ama çok yaklaştık gibi. inşAllah sana vermez Allah madem istemiyorsun sen bize verir. karlar da yağıyor allam inşAllah.

ne yaparsiniz bilemem, bosanin demek de kolay bir sey degil.

ama ben kimilerine gore paranoyak bir acidan bakmak istiyorum, eger cocuk yapmaya karar verirseniz lutfen dikkate alin. esinize ve ailesine eskisi gibi guvenebileceginizden emin degilseniz cocuk isine cok dikkatli girin.

zira esiniz sunu dusunuyor da olabilir, '10 yilimi verdim, bu saatten sonra baskasini bulup, cocuk yapma asamasina gelemeyebilirim/gelememe ihtimalim cok yuksek, bu nedenle ne olursa olsun bu adamdan cocuk yapmam lazim, sonrasina sonra bakarim'.
bugun bunlari yapan bir aile ile esinizin bu zamana kadar neler konustugunu bilmiyorsunuz. sonrasinda okkali bir nafakali bosanma davasi ile karsi karsiya kalabilirsiniz, cocugunuzu gostermeyebilirler, her firsatta, her kavgada cocuk bir koz olarak kullanilabilir, bu yasadiklariniz/cocuklara iliskin fikirleriniz velayet davasinda delil olur, bugun ayrilsaniz bu insanlari omur boyu gormek zorunda degilsiniz ama cocuk olunca ayrilirsaniz asla 'tamamen' ayrilamazsiniz. vs. vs.

doğum günün mutlu olsun

çözümsüz bir nokta gibi duruyor. ev değiştirmek değil bu, çocuk yapmak. bence eşiniz ve babası sağlıklı düşünselerdi istemediğiniz halde bir çocuk yapmanızın o çocuk için çok da iyi bir şey olmayacağını düşünürlerdi. ha çocuk doğduktan sonra elbette sevilir, hiçbir şeyi esirgeyeceğinizi de sanmıyorum ama.. eşinizin babasını hesaba katmadan düşünerek karar verin. zira şu an fazla duygusal bir karar olacaktır...

Eger bastan beri istemediginizi soyluyorsaniz belli ki esiniz zamanla fikriniz degisir diye beklemis. Ve bir sey diyeyim mi, insanlar gercekten degisiyor. Birkac ay onceye kadar cocuklara yarim saat tahammulu olmayan ve istemeyen biriydim, aniden anlamadan fikrim degisti. Simdi hamileyim ve sanki yasam amacim anca tamamlanacakmis gibi hissediyorum. Sizin henuz hazir olmadiginiz acik, hazir olmayi bekleyin. Diger turlusu cocuga yazik olur kesinlikle.

-evliliğinizi devam ettirmek istiyor musunuz, istemiyor musunuz?
-çocuk yapmayı istiyor musunuz, istemiyor musunuz?hayir
-çocuk yapma/yapmama sorununuz olmasaydı eşinizle evliliğinizi bitirir miydiniz, bitirmez miydiniz?
Hayir
-eşiniz mi daha değerli, çocuk yapmamak mı? Soru buysa, Cocuk yapmamak
-eşinizi sevdiğiniz halde çocuk yapmamakta diretecekseniz ve ayrılmak zorunda kalırsanız, pişman olma ihtimaliniz (kendinizi tanıdığınız kadarıyla) var mı? Yok

ben daha farklı düşünüyorum. bir insanın çocuk sahibi olmayı istemesi çok normal. eşine istediği bir hediyeyi alıyorsan (evet çocuk ve hediye karşılaştırması yapmış oldum) çocuk yapmasına da yardımcı olabilirsin. benim evlenme nedenlerimden çok önemli bir kısmı çocuk istememdir mesela. eşim ben çocuk yapmayacağım dese herhalde evlenmezdim onunla, veya evlenip fikrini değiştirmesini sağlardım. eğer fikrini değiştiremesem de boşanırdım. sevgi başka bir şey, genetik devamlılığı sağlamak için veya sırf şefkat verebilecek bir varlık olarak çocuk yapma isteği daha da başka bir şey. siz bundan eşinizi mahrum bırakıp ona bir nevi ceza veriyorsunuz.

çocuk yapmama isteğinizi merak etmekle birlikte "ileride fikrim değişebilir" lafınıza da takıldım biraz. neyse yahu. eşinizi sevmiyorsanız boşanın, gerçekten seviyorsanız onu mutlu eden davranışlar sergileyin. benim eyyorlamam bu şekilde

edit: babanın tehditleri kısmına hiç girmedim. babanın tepkisi oldukça saçma bence de

çocuk konusu ciddi bir konu. aldatma gibi taraflar kesin olarak eminse boşanma nedeni olduğunu düşünüyorum. ikinizin de birbirinize bunu yapma hakkınız yok, bence boşanın.

doğum günün kutlu olsun. bence böyle konuları etrafında güvendiğin ve senden yaşça büyük insanlara sormalısın. durum konusunda tavsiye verecek vasıfta biri değilim aynen burada sana yazan insanların %95'inin olmadığı gibi.

birisi hasta olsun, birisi evlensin, birisinin hayvanına bakılması lazım olsun. basit ve inanılmayacak bir yalan atarsan niyetin olmadığını anlar.

aynı durumda ben kaldım en az 20 kere çağırmıştır her birinde bakarız ya, işim var ya, yorgunum ya dedim. geçen gün yine lafı geçti hadi ayarla geliyorum dedim. nerede içelim ne içelim ne yiyelim falan konuşuyorduk. dur bakayım işim bitince seni arayacağım dedi 2 hafta geçti hala aramadı.

kahve sevmem
alkol kullanmıyorum

seni kahve veya alkolle görürse ve gelip sorarsa da o yüzsüzlüğün üzerine 'seninle içmeyi sevmiyorum.' cevabını haketmiştir.

@acemi, @elorelia
Ümitlendirmeyeceğim; ama kırmak da istemiyorum. Israrcı, yapışkan biri değil kesinlikle.

bir arkadaşımı da çağırabilir miyim? diye sor zaten anlar.
ya da organizasyonu genele yay, şunlara da haber verelim hep birlikte güzel olur de.

kahve sevmem, alkol kullanmıyorum demem ben kahveyi seviyor veya alkol kullanıyorsam
net olun, kırıcı olmaktan korkmayın,
seni arkadaş olarak görüyorum, senin beni bu şekilde görmediğini hissediyorum, bu davetleri o yüzden geri çeviriyorum
bitti gitti

Dışarıda ayrıca görüşmeye gerek yok bence iş ortamı yeterli gibi bir şey de.

ne kadar da pislikçe davranmışsınız iyi biri gibi gözükmek adına, hayır diyemediğiniz için. ben sonra filan diyenlere hep inanıyorum çünkü :_((

Doğum günün mutlu olsun.
Cevap verip vermemek sana kalmış bir şey. Kendin karar ver. Tekrar birliktelik istiyorsan ver.

Doğum günün kutlu olsun. O yaşadıklarınıza bağlı, ve nasıl ayrıldığınıza. en iyi kararı sen verebilirsin.

Adam soru sormuş cevaplara bak. -Ne yapayım ben?
-Sen bilirsin.

Cevap verme, görmezden gel. Eskimiş bitmiş, unutmaya başlamışsın. Kendini hatırlatmaya da hakkı yoktu hani.

Doğum günün kutlu olsun.

tesekkur ederim de. nezakete nezaketle karsilik verirsen daha iyi olur. illa seninle tekrar gorusmek istiyor anlami cikarmaya gerek yok.

Mutlu yillar, nice saglikli ve huzurlu yaslari geride birakirsin umarim ^^

Bence bir tesekkur ile cevap ver.

Bir beklentisi olduğunu nereden çıkardın? Belki sırf kutlamak için kutladı. Teşekkür ederim der geçersin ya da cevap vermezsin. Ben olsa sallamazdım.

Mutlu yıllar.

herkese doğum günü mesajları için teşekkürler öncelikle :)

@ kendi kendine yasayan yavrucak, bence de yoktu, inşalla mesaj atmaz diyodum ama attı.

@kobuzchu kiz, aynen nezaketen teşekkür edeyim mi diye soruyorum zaten temelde.

@baldur2, bence tekrar görüşme gibi bi amacı yok. Benim canımı acıttığını biliyor, o yüzden kendini iyi hissetmek için attı diyorum ben.

@ teknikekip, beklentisi var demedim ki :) Ben kendi açımdan soruyorum soruyu zaten.

nice yillara. tesekkur et ve baska bir diyaloga girme.

Canını acıtan birine karşı nazik olmana da gerek yok. yani çirkefleşmekten bahsetmiyorum elbette siz beni anladınız zaten ama buna cevap verip kendinize haksızlık etmenize gerek yok.

Siz kalbinizi kırdığından bahsetmişken herkesin kibarlıktan bahsedip sizi toplumsal norma sokmaya çalışması sorunuzu okumadıklarını düşündürttü açıkçası bana.

Şimdi cevap vermen bir sonraki doğum gününde tekrar mesaj atma cesaretini verir. Kendini koruyacak olan sensin. Üzen birine de kibarlık kasılmaya çalışılmaz. Boşver bence.

Doğum günün kutlu olsun.

Ben nezaketen cevap vermiştim. Bir sonraki sene kutlamadıydı. Gerçi ben onunkini nezaketen de kutlamadım. Ayrılık sebebimiz benzer senle.

Sen de nezaketen teşekkür et. Kestir at.

Aldatan adamin nezaketine (!) nezaketle karsilik vermesen de olur. Yazma hicbir sey bosver.

@ aquarium, adam değil kadın ama olsun :)

Cevap bile verme. Kafandan da sil. Aldatmak ne ya. Ugrasmaya degmez.

Ben olsam cevap vermem

görmezden gel.bugün senin özel günün.tadına bak.

İçinden ne geliyorsa onu yap nazik olmak zorunda değilsin; hayat senin hayatın ve cevap yazasın yoksa yazma. Ancak bence sen içten içe yazmak istiyorsun gibi; biraz sevindirk olmuşsun gibime geldi ancak bu güzel günün heyecanını sana değer veren insanlarla yaşa.

ben olsam cevap vermezdim.

@ neferkitty, yok valla sevindirik olmadım. Sadece hayattan keyif alıyorum şu aralar, o da yazış şeklime yansımıştır.

eski sevgililik bu günler için var deyip arkana yaslan.

hala üzgün değilsen, bir şey ifade etmeyecek ve aklını karıştırmayacaksa teşekkür et, nolacak.

Hala içinde ufak da olsa bir kırgınlık varsa cevap verme, yoksa teşekkür et yeterli.

@ elikası, olmaz mı?! Hayatımın en zor zamanlarını yaşattı bana bu kız.

@ yaraticinick, hala üzgünüm ama kendisi pek bir şey ifade etmiyor.

teşekkür bile etme derim. hiç cevap yazma

Normal şartlarda yani ayrılık sebebine göre bir teşekkür çok görülmemeli diye düşünürüm, aldattığı için ayrıldığım adama da teşekkür falan etmem, cevap yazmam.

mutlu yıllar
cevap verme

Verme

İki şıkkın var:
1)Hiç cevap vermemek
2)Kutlama mesajındaki canayakınlık tonunun altında bir cana yakınlıkta soğuk bir cevap.

Cevap vermemekle sağol demek arasında kaldım resmen. Neyse sikerler deyip geçicem artık herhalde.

herkes verme diyor ama sende cevap atacak bir tip sezdim.

normalde gonul isleri sorularina bakmam ama sag tarafta gorunce hayir cevaplama demek icin geldim

@ kleeberg, ahahha valla ben de o tipi seziyorum kendimde bazen. Bugün büyük ihtimal atmam ama belki birkaç güne :(

Kendimi tutamayıp allah ne verdiyse sallicam diye korkuyorum.

doğum günün "kutlu" olsun dediyse ya da "mutlu" yıllar başkasıyla da oynaaşmış madem laf sokun işte fırsat bu fırsat. sen yokken ne kadar mutlu olabildiğimi farkettim gibi adasdfa ^^

45 gündür konuşmuyorsunuz.
son birkaç haftadır başkalarıyla görüşüyorsun.

yani toplamda 3 hafta falan boş durmuşsun zaten. onda da başkalarıyla görüşmek için altyapı hazırlanmıştır mesajlarla, instagram like'larıyla falan. dolayısıyla sen senin eski sevgilini zaten aşmış geçmişsin haftalar önce. "teşekkür ederim. iyi geceler," yaz mesaj olarak, yeterli.

@sen git ben geliyorum, yok öyle değil. Ağustos başından beri ayrıyız, ben mal gibi ne zaman arasa açıyodum, sürekli onu düşünüyordum falan o başkalarıyla yatarken(evet mal gibi kendime yedirdim bunu).

en sonunda ekimde bi daha konuşmayalıma geldi olay yüz yüze görüştüğümüzde.

Evlenince şu huyu nasılsa değişir diyerek evlenmeyin. Değişmiyor.

kimse mükemmel değil deyip rahatla

esimi okudum sanki ahahaha :D kimse mukemmel degil evet. ona sorsak ona gore de vakit kaybi olarak gordugu aliskanliklariniz, davranislariniz vardir elbet. evlenmeye karar verdigimde oncelikli onem verdigim sey sunlardi: bu kisiyle huzurlu bi hayat gecirir miyim? anlasabiliyor muyum? bana karsi davranislari, kafa yapisi ilerisi icin soru isareti birakiyor mu? gerisi benim icin ikinci planda. ha tum vaktini keske alkislarlayasiyorum izlemeyerek gecirseydi, ama demek ki zevk aliyor ne diyeyim :D ozetle, evlilik karsilikli katlanmaktir :)

Sizin evliliğiniz yürümez İş ciddiye binmeden ayrılmamız lazım. Evlilikten önce şüpheniz varsa, o evliliğin yürümeyecegi şüphesizdir. Çok geç olmadan radikal bir karar vermen lazım Çünkü zaman geçtikçe ayrılma zorlaşıyor.

Sevgilin kafa adammış. Ben de spor yapıyorum, kursa gidiyorum, okula gidiyorum, elime kitap alıyorum ama dönüp dolaşıp yine YouTube'ta video izleyip, bilgisayarda oyun oynuyorum. Çok zengin bir insan olsam her gün öğlen uyanırım. Bunda yanlış olan bir şey yok. YouTube yerine göre ufuk açıcı bir yer. Oyun oynamak zekayı geliştirir. Bunlar küçümsenecek şeyler değil. Kimse karşısındakinden yüzde yüz olamaz ama en azından ben bu kişiyle bir hayat yaşayabilirim der. Sen bunu 3 yıla rağmen diyemiyorsan evlenme derim. Bir de tüm suçu sevgiline atmak yerine kendin onu teşvik edebilirsin. Sevgiline hiç kitap aldın mı? Sevgilini bir kursa davet ettin de sevgilin hayır mı dedi?

3 yıldır beraberseniz bir hobi edindirebilir ya da kitap okumasını teşvik edebilirdin bence. ona şekil vermenden bahsetmiyorum ama şikayet ettiğin eksiklikleri onda varsa, sende de vardır, diye düşündüm.

3. paragrafta bahsettiğin özelliklerde bir adamı da bu devirde kolay bulamazsın. ki sen de farkındasın.

"ben de mükemmel değilim" diye rahatla bence.

mutluluklar...

@dissendium tabii ki tesvik ettim hic ugrasmadan icten ice sinir yapmadim yani:) ilgilenmiyor, degişik hobi seti maket vs bişiler aldim kutusunu bile açmadı, kurslar bulup laf arasinda söylüyorum ilgilenmiyor tamam olabilir deyip geçiyor. Sonucta anasi da degilim o istemeden elinden tutup kursa mi yazdirayim? Hic kitap almadim ama, bi de onu deniyim bari

evlilikten ne beklediğine bağlı biraz da.
"sıcakkanlı,çok çekici, sadık, aile ve çocuklara düşkün, bu zamanda güvenebileceğim bi insan"
evlilikten beklediklerin bunlar mı? senden bağımsız, genel olarak bir evlilikte olması gereken şeyler olduğu için "daha ne istiyorsun" denebilir ancak senin kişisel olarak, bu genelgeçer ve belki de standart olan kriterler haricinde olmazsa olmazların varsa sıkıntı yaratır. bunun mükemmellikle alakası yok, her insanın kendi için belirlediği ve istediği kriterler vardır. neticede bu insanla evlenmek zorunda değilsin, "daha iyisini" beklemeyi tercih edebilirsin.

bu noktada iş dallanıp budaklanıyor tabii. daha iyisini bulamayabilirsin, hatta böylesine bile denk gelmeyebilirsin. ileride yaşayacağın pişmanlık hangisi için daha büyük olacaktır, onu düşünmeye çalış. kriter diyip duruyoruz ama senin kişiliğine bağlı olarak eldekiyle yetinmesini bilmek de bir tercih olabilir. "varsın oturup iki çift edebiyat parçalamayalım, çocuklarıma iyi bir baba bana huzur olsun yeter" diyebiliyorsan, beklentilerini bu yönde şekillendirebileceğini düşünüyorsan yanlış adamdır diyemeyiz.

genel evlilikler senin bu kriterlerinden daha azına uyan insanlar arasında yapılıyor yalnız, onu bil. keşke seninki kadar uyanı bulsa insanlar ama bulamıyor ya da beklemek istemiyor, evlenmek bizde hala bir zorunluluk olarak görülüyor çünkü.

bence 3 yıl çok da uzun bir zaman değil, yaşın da genç; acele etme karar vermek için. adam kadar kendini tanıman da önemli, ne istiyorsun ne istemiyorsun onu tart bu sürede.

kendi düşüncem evliliklerin her zaman boka saracağı yönünde. boka saran bir evlilikte birlikte kitap okuyabiliyor olmanın bir değeri olmaz ama asgari seviyede saygı ve anlayış sahibi biri dibe vurmanın önüne geçebilir.

Evlenirseniz adamı rahat bırakmayıp doğduğuna pişman edecekmişsin gibi bir izlenim aldım. Şimdiden böyle hissediyorsan evlenme.

pikapika cok onemli bir yerden yakalamissin. evet, bir sey ogrenemeyecegin, hayatinda bir tutkusu olmayan kendini gelistirme derdi olmayan bir insan kadar sıkıcı bir hayat esi dusunemiyorum (erkek tarafiyim.) ve kisinin esine biraz "hayranlik" beslemesi gerektigini dusunuyorum. o hissi icinde en azindan bazi konularda uyandirabilmeli. uzun vadede bunlarin yoklugunun cok hissedilecegini dusunmusumdur hep. evet guven guzel, guvende hissetmek, stabil bir hayat istegi guzel ve dogal fakat karsindaki bazi ozellikleriyle icini biraz olsun pirpir ettiremiyorsa, sana ogretebilecegi, kendi ogrenip heyecanlanip sana anlatabilecegi bir sey yoksa beraber bir omur gecirmeyi hayal edemem. oyle birini bulmak da zor tabii, ben bulur bulmaz evlendim - oyle bir evlenme hevesim de yoktu (onun da yoktu) ama birbirimizi bulunca oldu iste. baska turlu de olmazdi bence.

ikinci onemli ozellik de baglilik ve sadakat ve saygı. bundan da emin olunmazsa karsilikli olmaz.

senden 1 yas buyuktuk birbirimizi buldugumuzda ilk.

Daha iyiye gitmeyecek. Kötüye gider mi? Kimse bilemez.

Bu durumla ne kadar yaşayabilirsin, bunu düşünerek karar vermeni öneririm.

sevgilin kaç yaşında ki? o da 26 ise değişebilir bence ama yaşı daha büyük bi adamsa değişmez. hatta bence evlenip çocuklanınca iyice miskin ve sıkıcı bi tipe dönüşebilir. evlenmek için acele etmen gereken bir yaşta da değilsin ayrıca biraz daha duruma bakabilirsin. ama ben senin yerinde olsam bu kadar iyi özelliği olan adamı bırakmazdım, beraber bir şeyler yapmaya çalışırdım.

o özellikler paket program olarak gelmiyor maalesef :/
kitap okumak hobi falan işin bahanesi gibi gözüküyo, sizin adını koyamadığınız tereddütleriniz var, bunu bulmuşsunuz. kitap okuma manyağı biri olsa belki de ya bana ilerde hiç vakit ayırmazsa bunlara gömülüp diye evhamlanıcaktınız.

Birkac sene sonra her sey rutine binip cinsellik eski heyecan ve tutkuyu vermemeye başladığında iki sevgili degil de arkadas olarak vakit gecireceginiz zamanlar icin hayattan beklentinin ne olduğuna gore degisir.

kendini geliştirmeyen bir kişiyle bırak evlenmeyi, arkadaşlık bile kurmam şahsen ben. evlilik de büyük sorumluluk gerektiren bir şey bence. bilmiyorum aynı evde mi yaşıyorsunuz ama evlenip de aynı evde yaşayınca sanki bütün ev işlerini sen yapacakmışsın gibi bir izlenimi kapıldım. çocuk yapmayı planlayınca sorumluluklar daha çok artıyor, bir sürü şey okuyup öğrenmesi gerekiyor ebeveynlerin.

Mantik evliligine dogru gidiyorsun. Sevgiliyken batmayan seyler evliyken de batmamali.

yahu üniversitede bölümünü seçerken yüzde yüz emin miydin?
işe girerken yüz de yüz emin miydin?
tatile giderken doğru lokasyon ya da otel sectıgıne yuz de yuz emın mısın?

hayatta ne konuda yuz de yuz emınsın ki?

yazdıklarını okumadım ama baslık bıle yettı.

Kafanda bu kadar çok soru işareti varsa en az birkaç yıl evlenme planını ertele. Evlenip boşananlar bunun travmasını hayat boyu yaşıyor.

@shin 29 yaşında, hatta 30. Aslında değişir mi diye sormadim cunku degismez kimse biliyorum, değismeye calissa da bunu devamli yüzüme vurur ben senin icin cok taviz verdim vs vs. Benim sorum daha cok su, es adayinizin her seyi icinize sinerek mi evlendiniz yoksa ufak tefek soru isaretleri olsa da gidiyor mu bi şekilde

Bence çok kafaya takmamaya çalış. Yaşın genç diyenlere katılmıyorum. Hadi gençsin ama bu devirde ya bir daha onun kadar sadık evine düşkün çekici bir insan bulamazsın ? Seni de seviyor hem. Sen kendini geliştir o da bir süre sonra geride kaldığını görüp yetişmeye çalışır.

Ps bu devirde eş bulmak zor. Erkekler hep ıssız adam modunda. Bas nikahı gitsin

@datnet neden pardon? Arkadaş bir pesin hukumde bulunmus, benim anlattıklarimdan oyle bir sey cikmiyor kendi tahminde bulunmus. Telefonla vakit gecirmesini sevmiyorum elinden aliyorum, her gun agzina kalin kitapla vuruyorum falan mi dedim? Kendisinin basinin etini yiyor olsaydim zaten 3 yıllık bir iliskimiz olmazdi, sevdigimi ve sevildigimi de belirttim baska. Sacmasapan yorum yapmayin ya. Benden kurtulmak istese zaten zincire vurmuyoruz, umarim cevrendekiler kurtulur senden.

evlenirken gözü kapalı evlenen insanların genellikle mutsuz veya boşanmayla sonuçlanan evlilikleri oluyor. evlenince boş vaktinizi hep beraber geçireceğiniz için böyle boş beleş şeylerle zaman geçirdikçe bunalırsınız ve sorunlar da beraberinde gelir. ortak noktanız veya hobileriniz yoksa gerçekten boş zamanları beraber değerlendirmek karşılıklı eziyet olabilir.
iyi noktaları illa ki vardır ama bu gibi memnun olunmayan durumlar evlendiğinizde karşılıklı size daha da batabilir hale gelebilir. oturup iletişim kurun, anlatın ve dinleyin. bir çözüm yolu bulmaya çalışın. bulamıyorsanız, 3 yıllık ilişki ayıp olmasın demeyin. çok iyi baba olabilecek kriterlerine olması çok iyi eş olabilir anlamına gelmiyor. işi gücü var mı ki saat 4te uyanıp youtube gibi boş bir işle uğraşıyor onu da bilmiyorum. eğer yaşınız küçük daha askerliğini yapmamış, işi gücü elinde olmayan birisiyse zaten evliliği hiç düşünmeyin şu aşamada.

eğer ki bir ortak nokta buluşursanız yani neden olmasın? evlilik şans işi. yaptığınızda mutlu olup olmayacağınızı anlarsınız. sevgili olmaktan çok farklı bir durum olduğu için çok ciddi düşünüp taşınmak lazım.

Ayrıl sen.

Ama şunu da bil, böyle biriyle sevgili de olmamalısın. Zamanını aşırı boş geçiren bir insanı tercih edersen, sonuç böyle olur.

Izdırap çekmeden, daha evlenmeden ayrıl. Önüne bak.

ayrılmayıp evleneceksen eğer. karşı tarafı sakın değiştirmeye çalışma. olmuyor. oldu zannediyorsun ama o içinde hep saklıyor ve bir gün gelip yüzüen vuruyor. ayrıca anladığım kadarı ile karşı taraf çalışmıyor. nasıl evleniyorsunuz?

ayrılmayacaksan da evlenmek için erken, senin kafan böyle karışıkken.

icinde süphe olmasi normal degil. karsindaki insani iyisiyle, kötüsüyle, oldugu gibi kabul edip sevemiyorsan evlenme.
ha evde kalirim, belki daha iyisini bulamam diye korkuyorsan evlen gitsin.

benim içimde zerre şüphe yoktu valla,
çok fazla şey yükleme insan öyle ise öyle sev,
içinde şüphe nasıl var neden var? Ondan öğreneceğin şeyler diyorsun şimdi öğrendiğin şeyler varda 10 yıl sonra ne olacak? Her gün yeni şeylerle karşına gelemez bir süre sonra rutine binecek evlilik,

Bu şeyleri göz önünde bulundur, sana karşı saygısı, sevgisi, güven hissi varsa ve ileride ona gözüm kapalı güvenebilirim diyorsan daha fazla düşünme takma.

Bence çok fazla beklentin var ve bu seni zehirliyor.

'sevgilimden öğrenecek tek bir şeyin bile olmaması çok canımı sıkıyor, karşılıklı birbirimize bir şeyler katabileceğimiz bi ilişki, birazcik hayran olabileceğim bir insan istiyorum.'

Bu düşüncenin sonu yok. Yine de (ideal olarak) daha aktif bir ilişkiniz olsa beraber bir şeyler yapsanız hayat daha bir çekilir olur. Ben benzer sebeplerden birinden ayrıldım. İlişkimize benim yaptığım yatırımı yapmadığını düşünüyordum. Bir süre sonra da bir kısır döngüye girdik tartışmalarımızda. Bana göre ideal bir ilişkide iki taraf da denk sorumluluklar almak zorunda, kendi ayakları üzerinde durmak zorunda.

Karşındakini kendine denk görmüyorsan ya bunu kafaya takmayıp özverili olacaksın ya da kafaya takıyorsan ayrılıp daha uygun birini bulacaksın.

Elbette hiçbir evlilik mükemmel değil, zira kimse mükemmel değil, ama yukarıda da birinin bahsettiği gibi evlilik, sevgililik büyük oranda katlanmaktır. Katlanabileceğine emin ol.

Onun sana göre saçma ve boş hareketleri olabilir çok normal. Önemli olan bu hareketlerle bir ömür geçirip geçiremeyeceğin; yani senin gözüne batıyorsa olmaz o iş bence.

var ama 57 yaşında.

Tanıştır yaklaşalım (şaka :p). ben böyle bir şeyin varlığına inanmıyorum. bana kimseyi beğenmiyorlar, aşırı kıçları kalkık oluyor sonra da bunu "çok güzelim ondan yaklaşmıyorlar" diye anlatıyorlar gibi geliyor.

var olmaz olur mu.bir noktadan onun etrafındaki kalkanı kırıp yaklaşmayı başarıyorsun
ama nasıl olur bilemem :)

var ama 129 yaşında.

@uğpoıuy, asılan masılan da yok yani? Etrafta bu kadar hayatında hiç kadın görmemiş gibi dolaşan erkek varken nasıl mümkün oluyor?

benim çevremde çirkin olduğu halde yanına yaklaşılmayan kadınlar var.

kadın düşmanı mı oluyorum yoksa ne :(

üğpoy haklı, şahitleri var.
ben şahidim yani:)

güzellikten değildir o. güzelliğine eşlik eden soğukluk ve kibirdendir.

Kimseyi tanrılaştırmayın.

yani, öyle biri yok. olmamalı da.

Yalnızca güzellikle alakalı olduğunu düşünmüyorum, mutlaka o kadında başka bir şey daha vardır o yüzden yaklaşmıyorlardır. Hem kendi hem huyu güzelse hele mutlaka etrafında birileri vardır, siz görmüyorsunuzdur o kadar.

Aşırı sıkıyor. Bence özgür ruhlu ama sevgiye düşkün bir sevgili veya eş olmalı

Yaren artı 1
Yalnızlık kötü be

Bence ilişkiler bir yere kadar. Sonra sıkıyor.

kendinizle baş başa kaldığınızda bunun bir yalnızlık olmayacağı şekilde kendinizi yetiştirin.

Aynen karsiim aynen.

yalnızlık güzel değil ki.

yoo neden aldatayım. çok zengin olunca karaktersiz mi olunuyor illa.

zengin olsam evlenmem

Parasal zenginlik başka duygusal zenginlik başka. Ayrıca evlilik bambaşka. Parasal zenginlikle evliliğin ve sadakatin bence hiçbir alakası yok. Yani alakayı çözemediğim için cevabım hiç zengin olmamış bir insan olarak "hayır".

cevabım, hayır.
yani aldatmam parayla ya da parasızlıkla ölçülecek bir şey olmazdı.

tam tersinden bakacak olursak, aslında para evliliği yürüten şeylerden biri.
maddi sıkıntıların evliliğe vurduğu darbeler de bir gerçek çünkü.
çocuk büyütmek bile para olduğunda yarı yarıya kolay hale geliyor.
şimdi etrafımda sorunlu evliliği olan insanları düşünüyorum...
maddi sorunları olmasaydı, en azından yarısının evliliğinde problem olmazdı.

Aldatma ile zenginlik arasinda bir baglanti kuramadim diyen yalan soyluyordur.
zor olur fakat aldatmam diyorum.

soruna cevap değil ama şöyle bir geyik döndü geçen "..... kadar paran olsa ne yaparsın" diye. herifin teki direkt "boşanırım" dedi.

ben de bağ kuramıyorum zenginlik ve aldatma ile ama, galiba insanlar madem param var yer içer gezer tozarım istediğimi yaparım diye düşünüyor olabilir

Hepiniz aldatırsınız rahat olun. Kadınlar için bir şey diyemeyeceğim ama kocaları aldatınca onlar da aldatır sonuç olarak herkes aldatmış olur.

üniversitede çok hoşlandığım bi kız vardı(sonra yatayla başka okula geçtim falan filan) onunla evli olsaydım aldatma ihtimalim çok çok çok düşerdi. zaten ona bakınca başka bi kadına hiç ihtiyaç duymadığımı hissediyodum. ama başka bi kadınla evlenirsem ve çok değer verdiğim biri değilse yahut bana bağlı olmadığını düşünürsem evlilik ahlakına bağlı kalmama gerek olmadığımı düşünür ve paramın gücünün getirilerini geri çevirmezdim.

bu tür ergen sorularina pek cevap vermiyorum ama burada bulunsun,
aldatmayi her erkek her zaman dusunur, cogu da firsat buldugunda ayila bayila yapar, bir tek istisnasi vardir, vicdan sadakat falan degil,
Allah korkusudur,
getcekten Allah korkusundan bahsediyorum ama, oyle numaradan muslumanim deyip Allah falan umrunda olmayan, garsoniyerlerde sefa suren kitleden degil,
zinanin cezasi buyuktur, bir erkegi sadece bu engeller engelleyebilirse..
kadinlar icin de durumu birisi yazsin artik..

kesinlikle hayır. zengin olsam, muhtemelen iplikçi nedim gibi yaşarım. normal hayatıma devam ederim mütevazi bir şekilde.

Cidden çok alakasız

hayır. içim efendi.

para beni değiştirmese eşim olacak zilliyi değiştireceğinden kesin aldatırım...

Valla escort meselesine toptan karşıyım ama aylık filan mı olacaktı? Tek gecelik ilişki işte. Zengin biriysen ele güne karşı yanında da taşırsın ekstradan o yani. Uzun süreli anlaşma yapıp da bağlanmak istemez hiç kimse.

Ya ben sorunu anlamadım ya da eskortluk müessesesini bilmiyorum, sorun çok saçma geldi bana.

Tek posta kesmiyordur. 7-8 posta atıyodur gecede

@gölgede aynı

Olur mu yahu, 50-60 postanın altına kimse kiralamaz gecelik. İnsanlar 10-20 postayı ayaküstü atıyor.

adamın normal insan gibi sevgilisiyle beraber bi gece geçirmek isteme hissi yaşaması normal saatlik falan sadece cinsel doyum neticede bunun da yeri ayrı. bunun dışında bi de takılma mevzusu var. yani harbiden eskortluk yaptırıyolar bi yere giderken falan yanlarında güzel kadın olsun diye. belki bazen öyle olması gerekiyodur bazen de keyifleri tek gitmek istemiyodur bilemiyorum. görmüşlüğüm var seksi giyimli at gibi slav ırkından bi kadınla tipsiz herifin tekini dışarlarda

ciguli.

binnur kaya

micheal cera

llewyn davis

azer bülbül.

superman'in yandan yemişi

Osman yagmurdereli nin zayif hali.

adile naşit.

Anne hathaway

Edit: Geyik yapmadım ben, kırılmayın! İnsanlar benzetiyor manasında yazmıştım.

Aslında güzellik şekille ilgili soyut bir kavram. Zaten tanrı bana dedi ki: içinizde en güzel benim, benim de bilinen bir şeklim yok. kafana takma bu meseleyi.
Hilmi Duran

Victoria beackham

shia labeouf'tan yakışıklı olduğum kesin amk.

İzzet altınmeşe.

Kahtalı mıçı dan yakışıklı olduğum kesin aq.

Dilber Ay
Tavukları pişirmişem, hacıyı da çarşıya göndermişem

@justinho26, ciguli'ye rahmet diliyorum.

@pide, binnur kaya'yı çok severim. çok sempatik.

@proletarier aller lander vereinigt euch, iyiymiş.

@dieis, beni de ona benzeten oldu. boy hariç :P

@üğpoıuy (aslında yazımı en kolay nik seninkiymiş :) ) sevimli aslında ama biraz da korkutucu bir yüzü var.

@brakgn, saç sakalı çok dağıtmadıkça iyi.

@sl78, oo eskilerden. karizmaymış.

@tears of devil, çok severdim rahmetliyi.

@lazpalle, hangi aktör çözemedim.

@e bana nick birakmamissiniz zalimler, şofööööööör şoföööööörrr. aman tanrım!

@allah yazdıysa bozsun, severdik rahmetliyi. zayıflasa daha güzel olurdu tabii.

@dedim ben sana, sempatik. allah rahmet etsin naşit ablaya da.

@acemi, iyiymiş.

@sopiro, güzel benzetme :)

@anarche, önemli olan barışık olman kendinle. güzellik soyut bir kavram. 3,5 yıldır
özlediğim sevgilim, tipim bile değildi.

@patty duke, şanslıgillerden :)

@ya ben lan neyse, bence shia yakışıklı ki :P

@GODDARD, bence de izzet abi mıçı'dan çok daha yakışıklı. aslında bunu da cem yılmaz'ın ali baba ve 7 cüceler filminde fark ettim.

@aychovsky, dilber ay'ı da severim.

genelde geyik yapmışsınız ya... oysa insanlar sizi kime benzetiyor ya da siz kendinizi kime benzetiyorsunuz onu öğrenmek istemiştim.

benim kendimi benzettiğim kimse olmadı. cem yılmaz'a benzeten oldu birkaç kişi. birkaç kişi de kenan imirzalıoğlu'na benzetti, boy hariç :)

teşekkürler hepinize

Bekarım. 31 yaşındayım.

Yemin ederim karşıma çıkan ilk insanla evlenebilirim. Çok sıkıldım. Sultanlık falan değil kısaca.

Sevgilim olacaksa ama evli olmayacaksam (teorik olarak bekar oluyorum) sultanlık. Yoksa sultanlık değil. Yalnız yaşamak zor. Yani, en azından bana göre sıkıcı.

İşin ilginç yanı evlenen arkadaşlarımın hepsi deli misin sakın evlenme diyor.

Evli de oldum, bekar da.
Bekarlık çok güzel eğer kendinizi seviyor, tek başına sıkılmıyorsanız.

Evlilik de doğru insanla güzel olma potansiyeline sahip bir olay fakat sıkıcılaşmaya başlama süresi çok çabuk. Öyle şahane dinamikleriniz olacak ki eşinizle, sıkılmanın da, zorlanmanın da, şahane günler geçirmenin de, "bu insana bir saniye daha tahammül edemeyeceğim" deme hissinin de, arada "allahım iyi ki evlenmişim amin" demenin de çok normal olduğunu kabulleneceksiniz, çabuk sarsılmayacaksınız. Para harcama dinamikleriniz aynı olacak. Ve kesinlikle ama kesinlikle zor zamanda sapıtmayan bir insan olmalı evlenilecek kişi.

kafamın en rahat olduğu dönemdeyim ya da kendi kendime yalan sıkıyorum. ilişkim olunca bana bi haller oluyor sanki.

Eğer bekarken platonik aşık olduğun biri falan yoksa bence sultanlık.

@ms brownstone, platonik degil ama bitmis bi iliskinin acisini hala yasamak, yeni bir iliskiye baslayamamak, o kotu.

Bir de bebis bebis istiyorum :) gecen bir reklam vardi. Prima falan miydi acaba, o kosturup duran bebeklere deli oldum ya. Evde yalnizim, bir anda babane moduna girdim. Oyyy yerim falan.

Ütümü yapacak bi hatuna ihyiyacım var. Kafamı da ütüleyebilir.

kesinlikle evet.

bence bunun cevabı topluma göre değişir. bizim toplumda bekar olmak çok zor. geçenlerde evli bir kadın facebook grubunda, bekar kadınlara kokuşmuş .mcıklar dedi. o zaman bekar olsaydım o kadını...neyse. bencebaşkalarının ne dediğini çok takan biri için zor bizim ülkede.

"bi' sevgilim olsa giderim balayına, ah bi' de bekarsam giderim alayına" www.youtube.com

ancak, "yalnızlı ömür boyu". www.youtube.com

durum bu.

Bu durum kışın yazı, yazın kışı özlemek gibi biraz.

Hayatımızda biri yokken çok yalnızım yeter artık diyoruz. Hayatımızda biri varken de özgürlüğüm kısıtlandıdan başlıyor ben ben değilim artık da bitiriyoruz.

Bekarım.
Bence sultanlık.
Evlilik düşünmüyorum hiç düşünmedim.
Çocuklardan hoşlanmam.

23 yaşında bekar kadınım. Şimdilik sultanlık evet ama bir taraftan düzen arayışı da ufak ufak yoklamıyor değil.

Genel olarak memnunum halimden.

bence her iki taraf içinde yer yer sıkıcı olsa da başkanlık. insan birlikte uyuyacak birilerini tabi ki istiyor ama olmasa da olur denilen bi çağda yaşıyoruz.

bence de değil. insan bir zamandan sonra yanında güvenebileceği, bir şeyleri paylaşabileceği, birlikte anı biriktirebileceği birilerinin yokluğunu hissetmeye başlıyor.

yıllardır bekâr gezmiş, nerede akşam orada sabah takılmış, 30'una yaklaşmışken nişan arifesinde olan biri olarak söylüyorum.

kendilerine göre vardır mutlaka. kişiye göre değişir ve sormak lazım.

sormuş adam işte:)
bakirelik takıntısı muhtemelen genlerini aktarmak istemekten ve önceki dönemlerde bunu garantilemenin tek yolunun bu olduğunun düşünülmesinden geliyor.

ben de anlamıyorum onu. ama kendilerine göre vardır mantıklı sebepleri.

neden kadın için bakire olmak öncemli de, erkeğin bakir olanı aranmıyor? ataerkil bir kültür işte, falan filan.

performans olayı da iki kişi arasındaki şey. karşılıklı memnuniyet varsa sorun yoktur bence.

(bu arada hala telefonda konuşuyoruz!)

@Runagain yeter artık sıkıldım deyip kapa abi sen de ya.


Hmm, erkek bakirse bakire isteme hakkı var. Kadın bakireyse bakir isteme hakkı var. Erkek veya kadın önceden bir şeyler yaşadılar ama sonra hayat tarzları/inançları ya da inançlarını yaşayış biçimi değiştiyse ve yaşananlara dair tövbe edildiyse yine bakir/bakire isteme hakları var.

Ama şu anki hayat tarzından emin olduğun birine geçmişini deşmek amacıyla bakir misin/bakire misin diye sormak karşı tarafa bunu sorduğun için ilişkiyi bitirme hakkı da verir.

Temel motivasyon aynı hassasiyetleri paylaşma isteği. Üzerine çok fazla düşünülecek bir konu değil çünkü baya düz mantık bir olay.

"Ben her haltı yiyeyim ama karım bakire olsun"cular tartışmamın dışındadır. Böyle bir insan tanımıyorum çünkü yorum yapamam.

Nasip bu işler.

Kıskançlık ve kompleks bence.

bekaret bu coğrafyaya ait bir istek, 500 km batıya git o ne derler adama.
mantıklı sebep bulunur zorlanırsa; mesela yapılan bir araştırmaya göre spermler olgunlaşmamış yumurtalıklara kalıntılar bırakabiliyor, bu da biyolojik olarak olmasa da -DNA testi- doğacak çocuğun eski sevgiliye vs. benzemesi gerçekleşebiliyor. şu an için kanıtlanmış ve kabul görmüş bir hipotez değil ama. ortalık karışmasın:)
araştırma linki burda; www.theguardian.com

yatak performans düşüklüğü de vazgeçilmez olma isteği ile bağıntılı. çok iyi sevişeyim ki benden vazgeçemesin. bunun yanında çocukluktan beri erkeklere gerek bilinçli gerek bilinçdışı öğretilerle bu işin sorumluluğunun erkek tarafından üstlenilmesi var.

Adamlarin ve kadinlarin tek manyakligi bu degil ki. Ufurukculer cemaatler insana tapinma puta tapinma siddet falan bu ulkenin gercegi.

Ben de anlamıyorum. Saçma geliyor bu düşünce.

Ben bakire / bakire değil ayrımı yapmıyorum. İlla bakire ile birlikte olayım demiyorum.

herkese kayayım ama evlendiğim hatun bakire olsun diyen birine neden diye sorduğumdan; Benden önce, başkasının benden daha iyi "sikmiş" olmasını kaldıramam kanka, ya onu özlerse demişti biri bana (birde aynı mimikleri/sesleri başkası içinde yapmış olmasını kaldıramam demişti), bende ya senden sonra acaba daha büyük pipili biriyle nasıl olur, daha küçük pipili nasıl olur diye diğerlerini merak ederse ne olacak dedim, mavi ekran verdiydi

Almanya'da 2 ay boyunca bulgar kiz arkadasim vardi.
Dezavantajini gormedim, avantaji rahatlikti, trip yoktu vs. Hersey hizli bir sekilde ilerlemişti. Farklı dil cok uzun sure konusulunca bikkinlik veriyor, bazen cok sikiliyordum surekli ingilizce konusmaktan. Evlenmeyi asla dusunmem. Cok farkli kulturlerin anlasabilecegine inanmiyorum.

Şimdi ilişki denmez sanırım ama ingiliz bir beyefendi ile evlilik maksadıyla 4-5 hafta kadar görüşmüştüm.

-Dezavantaj denmez belki ama olaylara verdiğimiz tepki (ilk expressionlar) kültürel olarak farklılık gösteriyor haliyle. Bu dezavantaj değil de komik geliyordu daha ziyade.

-Kafanın rahat olması. Ufak şeyleri büyütmeyeceğini bilmek. Makul kararlar alabileceği noktasında güvenmek. Ama bu yabancı olmasından değil de karakterden dolayı sanırım.

-Evet sıkıyor. Anadilimde konuşmayı tercih ederim.

-Neden olmasın. Şartlar uygun olursa olabilir ama özellikle dil meselesinden dolayı Türk olmasını tercih ederim.

2 yıllık evliyim hanım İsveçli.

Dezavantajı avantajı falan olmaz bu işlerin seversin veya sevmezsin bir insanı ve tabi herkes farklıdır.

İngilizce konuşuyoruz ve evet zaman zaman sorun olabiliyor. Ne kadar iyi bilsen de dili bazen bir baharatın bir bitkinin falan adını unutabiliyorsun, dur bakayım falan diyip google'da arıyorsun hala oluyor zaman zaman. Bazen Türkçe bir atasözünü İngilizce'ye falan çevirmek gerekiyor, iki saat açıklıyorsun.

Kültürel çok farklılık var. Bu iyi de kötü de olabilir. 8 senedir birlikteyiz 2 senedir evliyiz, hala hediye alınca parasını verim istersen gibi tepkiler veriyor çünkü onların kültürü böyle.

Bizde hatunun alışveriş poşetini taşırsın kibarlık olur, bunlarda "bana engelli muamelesi yapmana gerek yok" olur.

Onbinlerce örnek sayabilirim böyle farklılıklar olarak.

Hiçbir zaman Türk kadınından hoşlanmadım. Hiçbir Türk adetinden haz etmem. Düğünmüş, aileymiş, istemekmiş falan gelemem. Gelmedim de. Mutluyum.

Artık o biraz türkçe ben biraz isveççe biliyorum.

avantajı bakirelik sıkıntıları olmuyor. rahat rahat seks yapıyosun. ayrıca paracı da olmuyorlar.

3 yıl kadar belaruslu bir kızla beraberdim.

kültür farkı zor. benim kız arkadaşım türkiyeyi ve türkçeyi iyi biliyordu o yüzden idare ettik ama başta ingilizce konuşuyorduk. karşılıklı ilgi ve heyecan varsa dil ve kültür o kadar büyük bariyer değil. ama o ilk heyecan geçince artık daha bir sakin zamanlar gelince dil önemli oluyor. ortak ve iki tarafın da iyi konuştuğu anladığı bir dil mutlaka şart.

avantajı klasik türk kızı rerörö demeyeceğim ama bariz fark var. tabi ülkesine göre değişir fakat yabancı kızlar daha erken bireyselleşiyor. hayatının bir amacı bir yönü oluyor. ondan öğrenilecek şeyler olması güzel.

evliliği düşünürdüm ama nerede ve nasıl yaşanacağı önemli bizim sorunumuz onun ülkesi ve ailesini bırakıp türkiyeye yerleşmekten korkmasıydı. ha sonra ne oldu biz ayrıldık birkaç sene sonra iş için türkiyeye kendi yerleşti.

instagram takipçi kasan tiplerdense normal timsah mimsah herkesi geri takip etmesi de özellikle timsahları takip ediyorsa geri hayırlı işler diler dükkanın önünde bekleme yapmazdım.

Böyle bir tıp ile sevgili oldum sonu berbat bitti. Sen ina diyeceksin ki ilerleyen zamanlarda bunlar ne böyle lütfen biraz dikkat. O da ay tabii ne demek diyecek bir süre dikkat zart zurt. Sonra bir gün diyecek kıskançlık gözünü döndürüyor senin

ilişkiniz olursa terk edileceksin.
senden daha "garanti" birisini bulduğu an sepetleneceksin. "ben kadınım normal ekliyorlar" diyorsa; BENİ BEĞENİYORLAR ULAN VE BU HOŞUMA GİDİYOR diyordur.

buraya kadar sorun yok. beğenilmek ve bunun hoşunuza gitmesi şerefsizlik falan değil. ama sorun şurada başlıyor, bu kadın günde 877 tane iltifat alacak o meriçlerden. o ırz düşmanlarından. ve sen o anlarda ilişkiniz içerisinde bu kadının üzerine düşmezsen, günlük dozuna yetecek kadar ilgi vermezsen, ona onun ne kadar da güzel olduğunu anlatan cümleler kurarak iltifatlar etmezsen bu kadının bir süre sonra kafası "karışacak"

sonra işte mert ben aslında o gün berkay ile görüşmek istememiştim ama buna beni sen ittin! sen benimle ilgilenmedin! cümlelerini duyacaksın.

kız insaflı birisiyse aldatmadan seni sepetleyecek. ama yok ulan ruhun duymaz bee modundaysa şimdiden geçmiş olsun.

he bunun kadınlıkla da alakası yok. tam tersi durumda sen kadın o erkek olsa ve insta'da feno vs olsa aynı şeyler yine geçerli.

acı ama maalesef gerçek.

Yukardakilere katılıyorum sana instada fenomen olan değil mutfakta menemen yapan kadın lazim sonradan üzülmemek için yol ver gitsin

attention whore ile ilişki yaşayacağına kör bıçakla penisini kesip atabildiğin en yüksek çatıya at, daha az canın acır.

en tehlikeli kadın tipi ilgiye boğulmuş olanlardan. kendisini gereksiz aşırı değerli görür ve seni mutsuz eder. ilgi bağımlısıdır.

goodz ve fakirpislik +1. Üzerine edilecek başka söz yok. Bence de kapılmam diyorsan kısa süreli takılın. Bana da öyle "kadınım normal beni ekliyorlar" demesi çok samimi gelmedi zira. Hatta bence geçerli bir argüman da değil.

Tam olarak cevabi degil ama ben olsam ozguvenini zedeleyecek hareketlerde bulunurdum.

çok benzer bir macera atlattım.

kız instagram'da popülerdi. seninki kadar olmayabilir ama 10 bine yakın takipçisi vardı (şimdi baktım 15'i geçmiş)

gayet iyi anlaştık, kız çok güzeldi. 1 yıl sürdü. berbat bitti. çok üzüldüm.

pişman mıyım? hayır değilim. güzel tarafları da vardı. binlerce erkeğin yatmayı hayal ettiği bir kızla beraber olmak ego okşayan bir şey.

bunun getirisi de var tabii. çok problemli oluyorlar. genelde maddiyatçı oluyorlar. zeki görünüp içi boş oluyorlar.

iyi şanslar.

bende de oldu böyle bir tip. yiyici oluyorlar, bir de ilk hatanda tekme yiyebilirsin.

histriyonik. uzak dur.

bunca yıllık zırtlanım, kendi ödeyen görmedim. halbuki ezilmiyorum. ben de eşit şartlarda date'ler isterdim. ama imkan elvermiyor. tesis yok tesis.

ilk buluşmada ortak ödenmez. çirkin. erkeğin ödemesi durumu da şu bence. genelde ilk buluşma için davet eden kişi erkektir. bu durumda erkeğin ödemesi gerekir. kadın davet ediyosa da kadın öder. kadın buluşalım dediyse o hesabı erkek illa ben ödiycem diyosa klasik erkeklik gururu işte.

her buluşmada illa ben ödiycem diyen erkeğe denk gelmedim şimdiye kadar hiç bi ilişkimde.

Ben çok yapmıyorum ama maddi durumum iyiyse karşıdakinden yaparım. Ben genel olarak hesap ödemeyi bir şeyler yedirmeyi severim , kadın olmasa bile:
Ama bizim ülkemizde şu var, hesap ödetmemek kadına kesinlikle gurur meselesi. Aslında şöyleki sıcak ülke erkeklerinin genel özelliği. Ben tr ye benzer bir ülkedeyim ve burada da gurur meselesi. Fakat bunun rahatsız edici olması sizin için güzel bir şey, tebrikler

Ve hesaplıyorum da bugüne kadar 5 k Euro karşı tarafın hesabını ödemişimdir:(
çok fenaymış:) keşke siz de çok ısrar etseniz:)
Şunu da ekleyeyim ısrarınız hiç gerçekçi değil hanımlar, çıkartıp masaya koymalısınızm kartınızı

sadece hesap olsa yine iyi. neler neler.

yapmamın tek nedeni her iki ilişkimde de maddi durumum karşıdan daha iyi olması.

çok dürüst olayım, bazen "bu kız ödemezsem kesin abuk şeyler düşünür" diyerek ödüyorum. yoksa öyle bir kaygım her zaman olmadı.

Vallahi ben gerçekten hesabı kendi ödemek isteyen hatun türüyle çok az karşılaştım. Biraz da bundan olsa gerek diye düşünüyorum kendi açımdan. Neticede, insan böyle birine denk gelmeyince otomatik olarak varsayımda bulunuyor ve bu varsayım da daha önce gördüklerine dayanıyor haliyle. Mecburen ısrar etmesi gerektiğini düşünüp ödüyor olabilir.

Bir de gururla ilgili kısmı da var tabii. Mesela, bilmiyorum hiç dikkat ettin mi ama bir mekanda hesabı istediğinizde garson direkt erkeğin önüne koyar hesabı ve masanızın başında bekler çoğu zaman. Bak, burada da varsayım var. İster istemez bir baskı oluşturuyor bu da. Bir de @benaslındayohu +1. Gerçekten ödemek isteyen çantasını karıştırmakla vs. uğraşmamalı. Hesap aşamasına geçiliyorsa para verilecektir. O zaman net bir tavırla hesabını kendi ödemek istediğini belirtmeli. Ben böyle durumlarda hiçbir zaman gurur da yapmadım, ezik de hissetmedim çünkü karşı tarafın isteği netti.

Ama her halükarda sürekli kendi ödeyen erkek de kompleksli ya da barzo vb olabilir bence. Gerçi dediğim gibi, erkek ödemeli kafasında olan kadın sayısı, böyle düşünmeyenlere oranla çok çok fazla ve her kesimden mevcut. O yüzden bu tür erkeklerin hepsi böyledir demek de tam doğru değil. Bence buna takmamaya çalışmak ve kendi de takılmayan birileriyle vakit geçirmek lazım. En olmadı, kuruşu kuruşuna yarı yarıya değil de, her iki tarafın da kendini kötü hissetmeyeceği kadar hesaba katkıda bulunabileceği bir duruma kimsenin karşı çıkmaması gerekir diye düşünüyorum.

Yine de ilk iki paragrafı tekrarlayarak kompozisyonumun sonuç kısmını da bitiriyorum.

Ödemeyince ikinci buluşmaya gelmiyorlar. Burada yav erkek mi ödeyecek hep gazına geldiğimde sonuç bu oldu. Hesap ödeyince küfür yemiş gibi oluyor kadınlar

lvs +1

Burada yazilan bazi seyler uzerine ben de bir seyler demek istiyorum. Kimin bulusma teklif ettigi onemli degil ama genelde erkek olarak ben oluyorum bu kisi ve eger bulusmadan memnun kaldiysam ben oduyorum ve neden tek basina odedin tepkisi gelirse(ki samimi olup olmadigini anlayabiliyorum genelde) bir sonraki senden olur diyerek bulusmadan memnun kaldim ve bir daha bulusmak isterim mesaji veriyorum.

Hic oyle bir tepki gelmezse zaten bulusma teklifinde de bulunmuyorum. Eger bulusmadan memnun kalmazsam da sadece kendi hesabimi oduyorum ama bunu sorun eden bozulan birine denk gelmedim. Gerci su da var genelde asiri havali tiplerle takilmadigim icin de olabilir bu cunku genelde bu asiri havali karsi cinslerde "ben o kadar hazirlandim suslendim bi zahmet odesin" kafasi olabiliyor.

Ha sevgilimle oldugumda o beni durdurmadigi surece oduyorum oderim cunku boyle jest yapmak gibi geliyor hosuma gidiyor ama tabii karsilikli bu durum.

Kadınlar ödeme konusunda samimi değiller. Teklif eden de formaliteden teklif ediyor.

Doğrusu ben ödüyorum. hatta birden fazla dışarı çıktıysam ve ilkinde ödemeyi kaçırdıysam ikincisinde kesinlikle ben öderim bir şekilde. Takıntılıyım bu konuda. (Kadın)

Bir arkadaşım kendini ezik hissettiğini söylemişti.
İnciniyormuş gururu kırılıyormuş.
Bu kadar saçma bir şey duymadım.
E sen sürekli hesap ödediğinde o kız da incinmiyor mu? Gururu kırılmıyor mu?

Asla hesabın tümünü birinin üzerine yıkmadım, yıkmam.
Yakın erkek arkadaşlarıma zaten paramın olmadığını söylerim ona göre bir yere gideriz.
Ya da o gün o ödediyse mutlaka sonrakini ben öderim.
Yakın değilsem planı ertelerim.

Davet eden öder sözünü de işime gelince kullanabiliyorum "ama ben davet ettim olmaz böyle" gibi.
Bu kafadaki insanla özellikle de bu meseleyi kendine dert ediyorsan mutlu olamazsın.
Mutlaka bir yerlerde patlak verir.
Burada olmazsa başka bir şey çıkar.
Ya bu konuyu konuşup orta yolu bulun ya da komple ilişkiniz üzerine oturup karara varın.

Param varsa kadın erkek farketmez hesabı ödemeye çalışırım. Diğer türlü hoşuma gitmiyor.

Ben oderim, odetmezse tatliyi,kahveyi oderim... ama bazen illa ben odeyeyim dedigimde itici oluyor muyum diye dusunuyorum.

K

ilk buluşmada hesabı ben öderim, bu konuda hamle yaparım. yok olmaz falan derse ısrar ederim ama çok da uzatmam.

yemek sonrası kahve vs için önceliği ona bırakırım. böylece maddi olmasa da psikolojik olarak denge kurulmuş olur. hesap geldiğinde ortadan kaybolmayan kızın değeri gözümde anında yükselir. olay maddi değil düşünme biçimi ile alakalı.

benim için gurur değil değer verildiğini gösteren bir jest olarak düşünüyorum. ilişkinin ilerleyen aşamalarında her iki tarafta maddi durumu hakkında açık olursa bence sorun kalmıyor.kimde para varsa kim daha rahat ise o öder.

dun biriyle ciktim, ortak odedik ilk bulusma diye. spesifik olarak biri cagirmamisti, ortaklasa karar vermistik, ama bir dahakine ben cagirip hesabi ben odemeyi dusunuyorum. erkek tarafiyim.

davet eden öder. sonra ilişki ilerlerse sorun kalmaz, bir şekilde ayarlanır. bunları kafaya takan insanda az biraz ucuzluk vardır.

biraz hızlı gitmiyor musunuz :/

geçmiş dediğin bir hafta bile olmamış?

kafan çok güzelmiş yalnız, pırıl pırıl, güle güle kullan. kaldı ki neyin ters teptiğini de söylememişsin, sonrasında ne olduğunun? ya da ben anlamadım :/

@rahip janick, arkadaş muamelesi gördüğümü söyledim, detayları anlatmadığım için mi anlamadın?

bir de bundan üç beş gün öncesini 'şimdi' diye mi analım? kaldı ki kanaatimce oldukça önemli bir diyalog yaşandı dün

ben, erkek arkadaş hımm dedikten sonra "Evet arkadaşim degil misiiin" yazdı. ben de her arkadaşını özler misin böyle yazınca pek değil cevabını aldım. sonrası "ha best friend mevzusundasın yani?" - "best kıvırcık diyelim hehe" diyaloğu ve normal moda dönme.

kız güzel orta açmış ama gole çevirememişsin bence. erkek arkadaş lafından sonra ne diye hmmm filan diye arkasını kurcalıyosun ki. ayrıca hayır friendzone'a girmemişsin bence eğer kız taktiksel olaylara girip herkese boncuk dağıtan biri değilse.

ayrıca evet biraz yavaş gidin.

Ahahaha fazla gaza gelince friendzone'a geçmişsin hayırlı uğurlu olsun. Biraz cool dur, o üstüne gelsin. Eğer vıcık vıcık yazmaya devam edersen 1 haftaya hoşlandığı erkekleri anlatmaya başlar.

Yahu daha kız bile bilmiyordur ne düşündüğünü sen nasıl çözeceksin?
Bi sakin.
"Best friend" damgası yediğini nereden anladın "babam erkek arkadaşlarımdan çok hoşlanır zaten" sözünden mi?
Ne demesini bekliyordun acaba daha 1 hafta olmuş ortada fol yok yumurta yok.

Sakin ol şimdiden bunlara takılma.

İkinci mesajı şimdi gördüm.
Icha +1

evet, o kadar hızlı yaşıyoruz ki artık, üç beş gün öncesi, hatta dün bile baktığın zaman "geçmiş" oluyor; ama çok uymuyor bence. çok taze.

üzerine çok düşüyorsun bence, bir de fazla acele ediyorsun. hem arkadaş hem de flört demek için çok erken bence. üzerinde çok durma ve bu kadar büyütme derim.

3-4 tane iyi ve yakın kadın arkadaşım vardır ve yazmak aklıma gelmedi bile bunlara. Bunun dışında flörtleşirken arkadaş muamelesi yapan kadınla gözümün ucuyla bile bakmam. Pişman olup sevişmeye evine çağıran bile oldu. Kişisel değerini yükselt bence. İşe de hatunu kafandan silerek başlayabilirsin.

Ne hizlisi yav flort iste. Flort dedigin boyle olur gayet normal de o dedigin seyin gereksiz ve hatta itici oldugunu sen de fark etmissin. Boyle seyler dememeye dikkat et bir sure.

düzelir o iş seni yokluyor. best friend olayını görmezden gel ve flörte devam et.

Bazen ben de öyle salaklıklar yapıyorum. Sanki asker arkadaşımla mesajlaşıyorum gibi mesaj arıyorum. Sonra topla toplayabilirsen.

ilk anda karar verdim, uc bes saniye surmustu

esas soru ne zaman vazgectigimiz

elektrik çarptı.

askerliği tecil edildi. niye bekleyelim dedim.

Görünce anlıyorsun +1
Uzun yıllardır tanıyormuşsun ve yıllarca yanında olacakmış gibi hissediyorsun.
Bu sadece his kısmı tabii ki.

Sonrasında ise sana olan davranışları tetikliyor. Ben bu süreçte hiç acaba demedim.

ciddi anlamda bir bakışı bile yetebiliyor. çaresiz yada mutsuz olduğunda senin mutlu olman için çabalıyorsa o anda karar verilir.

bugüne kadar hayatımda aldığım hemen hemen bütün kararlardan pişmanlık duydum, ileriyi göremedim ama herhalde en doğru karar bu oldu..

kaşarlanmak işin sırrı. o noktaya gelmek zor ama kaşarlanınca hiçbir şey o kadar koymuyor ki, o rahatlık anlatılmaz yaşanır.

kaşarlanmakta bana acı veriyor abi. insanlar nasıl bu kadar vurdum duymaz olabiliyor? nasıl umursamayabiliyorlar hayatı?

zaman sadece, birazcık zaman.

sana ne abi insanlardan. başka insanlar yüzünden yaşadığını düşündüğün sorunların sebebinin %90'u falan sensin. bu sadece bahane. bir çeşit kaçış mekanizması. sınırları kendin koyacaksın. kendine hakim olacaksın. değerlendireceksin. kendin için en iyi olanı düşüneceksin. bu illaki herkesin üzerine basıp geçen şerefsiz biri olman gerektiği anlamına gelmiyor. sadece kendini korumayı, stabil ve dış etkilerden fazla etkilenmeyen bir insan olmayı öğrenmeye çalışacaksın.

unut demeyle unutulmuyorsa başka bir şekilde unutmaya çalışacaksın. acı da çekeceksin, bu normal. sadece acının seni yıkmasına, uzun vadede paramparça etmesine izin vermemeye çalışacaksın işte. yoksa kimsenin hayatı mükemmel değil, kimse haksızlığa uğramıyor değil. kendine ait bir "hayat"ın olduğu zaman her şey daha güzel olacak. bunun için çalış. bahane bulmak kolay.

seni çok iyi anlıyorum.

sildim dediğimde de silinmiyor, bitti dediğimde de gitmiyor.

gönül işi benimkisi ama evet bu her anlamda böyle. ilacım olsa başıma süreceğim, kelim o derece.

Karşı tarafın seni ne kadar umursamadığını hatırladıkca insan toparlanıyor. Ben öyle yaptım. Unutmadım hala anılar aklımda. Ya ama şu yaptığımız çok özledi ben bir daha oraya gidemem. Ya ama bu şarkıda çok güzel dans etti bir daha dinleyemem. Diyip duruyorum.

Ama o şarkıyı da dinliycem oraya da gidicem. Aklıma geliyor yani özetle her şey. Ama acımıyor artık. Çünkü kendini bok gibi insanlar için üzmeye değmez.

Gideni tutma yol kana girer

@neil manke Altina imzami atarim. Verilebilecek en gercek bilgi bu konuda.

ölsünler. kendileri için "ühühühü ben duygusalım" deme kararını nasıl veriyolarsa bundan vazgeçsinler, çünkü duygusal insan ve duygusal olmayan acımasız insanlar ikilemi dünyayı algılamak için dar ve kısıtlı. birisi kendine acıyorsa bütün ilişkileri de acınan ve acıyan ikilemine hapsolur. çözüm: kendini acınası duygusal biri olarak görmemeye çalışmak.

hakeza, insan ilişkilerinde bu diyalektiğin yanında bir çeşit zihinsel konfor da esastır. zihnimiz bir yaşımızdan itibaren çeşitli ilişki şablonlarına alışmaya başlar. işte bu şablon beraber neler yapılabileceğini, muhabbet içeriklerini, ilişkideki mesafeleri ve daha bir sürü şeyi içerir. bunun sonucu da hep benzer insanlarla tanışmak takılmak arkadaşlık etmek ve nihayetinde sonu başından belli bir senaryoyu oynar olmaya çıkar.

unutmaktan ziyade, hatırlayın bilhassa. çünkü unuttuğunuz yaşantılardaki kendinizi de unutuyosunuz. ve duygusal olmaktan vazgeçin; ama balık burcu iseniz yapçak bişey yok maalesef. çünkü balık burcu olanlar sahiden duygusal.

Yok. Zamanında unutamadığım eski sevgilim, kim olursa olsun gideni aklımdan kazımam gerektiğini öğretmişti.

Gidene kal demem. Aklımdan da silerim. Kimseye eyvallahım yok açıkcası.

Yok, erkek

var. erkeğim. de cok konuştum ben bu konuyu, sıkıldım. hiç bahsetmeyeyim, fazlasıyla bahsetmiştim birkaç duyuruda.

sevgiliyi 10 yıl boyunca unutamamak bana biraz patolojik vaka gibi geliyor. bunu çok duygusal, bağlanınca asla kopamayan biri olarak söylüyorum.

ilk aşkımı 18 yaşında tanımıştım, 1.5 sene sürdü. takip eden bir yıl boyunca ciddi bir depresyon yaşadım ve hatta intihar girişimim oldu. sonrasında tamamen aklımdan çıkaramasam da onsuz yaşamayı öğrendim. çok nadiren bile olsa rüyama girdiği, sabahımın bok gibi geçtiği olurdu ama belli bir noktadan sonra aklıma gelse bile üzülmemeyi öğrenmiştim. arada bir sevgilim daha oldu ama zaten saçmasapan ve kısa süreli bir ilişkiydi, "aşk" sayabileceğim türden bir şey değildi. normalde prensip gereği aşkımdan gebermediğim sürece sevgili falan olmam, o zaman niye öyle oldu bilmiyorum.

neyse, daha sonraki ilişkim de bu sene başladı ve bitti. yine it gibi aşık oldum. hayatımda ikinci kez. ilkinden daha bile güçlü ve iyiydi. 3 ay oldu depik yiyeli, hala çok özlüyorum.

bu biraz kişinin ne kadar yaşayabildiğiyle ilgili. ilk aşkım terk ettiğinde hayatım olabilecek en kötü haldeydi. ondan bağımsız olarak ben zaten acınası durumdaydım. depresyondan çıkmam bile bir sene sürmüştü. şimdi canım çok daha fazla yanmasına rağmen hayatıma normal bir şekilde devam ediyorum, ara sıra geceleri coşup ağlamak dışında günlük hayatta arkadaşlarım falan mesela hiç fark etmiyorlarmış bile mutsuz olduğumu, birini özlediğimi. gayet iyi duruyorsun diyorlar.

hayatımda asla "çivi çiviyi söker" insanı olmadım. terk edildim diye aşık olmadığım biriyle birlikte olacak, bağlılık hissetmediğim insanlarla zorlama ve aptalca ilişkiler yaşayacak değilim. ben kendi hayatıma odaklanarak ve kendi hayatımı yaşayarak atlatmaya çalışıyorum.

insan 10 senede neler yaşar, ne kadar değişir, neler hisseder... bunca zaman sonra, geçen aralıkta tek bir kadına dokunmamış olsam dahi eski sevgilimi özlemem galiba. güzel şeyler yaşandı ama bitti işte, bunu bir noktadan sonra kabullenmek lazım.

ha ölene kadar unutmam, her zaman aklımın bir ucunda olur ama bunu düşünüp üzülmem. insan aşık olduğu kadınları/adamları zaten unutmaz bence. bu demek değil ki hayatım etkilenmeli, onu düşünüp özlemeliyim. bundan 10 sene sonra güzel bir gençlik anısı olarak nadiren hatırlayacağım, belki en fazla, çok duygusal bir anımda, eğer biriyle birlikte değilsem, "hala birlikte olsak nasıl olurdu?" diye düşünüp beş dakika sonra yine unutacağım birisi olur.

hiçbir zaman "çivi çiviyi söker" düşüncesinde olan bir insan olmadım; terk edildim diye duygusal bağlılık hissetmediğim insanlara koşmayı uzun vadede çok daha sağlıksız buluyorum ama şurası kesin: bir kez daha aşık olduğunda, öncekinin acısı azalıyor. ben eski sevgilime karşı hiçbir şey hissetmediğim halde onu nispeten sık hatırlıyordum. ondan sonra başka biri yoktu çünkü onun yerini alabilecek. sevgili, aşk, sevgi vs. dediklerinde aklımda oluşan imge hep onunla ilişkiliydi, çünkü benim en son sevgilim oydu. daha sonra en son sevgilime aşık oldum. şimdi de ilkinin yerine o geçti.

yani bu sanırım ölene ya da ölünceye dek ayrılınmayacak bir ilişkiye kadar böyle devam edecek. ben buna adapte olmayı, bunu kabullenmeyi seçtim. birlikteyken gerçekten it gibi seviyorum. kopmam, vazgeçmem de çok uzun sürüyor. ama sonuç olarak, bitince de bitiyor işte galiba. hallediyorsun bir şekilde. 10 sene önce ayrılınan bir insanı hala özlemek bence ciddi bir sorun. özlenen kişiyle de alakası olduğunu hiç sanmıyorum, senin hayatında ters giden bir şey olmalı.

Var. Kadınım. Hiç birini unutmam. Hem iyiliklerini hem kötülüklerini hatırlarım. Bir tek sevgilerini hatırlayamam, çünkü hep sonunda sevmediklerini göstermişlerdir.

Yok. Kadınım.

Hiç sevgilim olmayan ama asla unutamadığım biri var ama eğer sayılırsa.

hepsi aklımda ama duygusal değil. arada stalklarım hesaplarını çok mal gelirler bana. bir ikisini de arıyorum ama bulamıyorum.

Hayır, kadın.

son 3 4 aydır sırayla eski sevgililerimi alakasız yerlerde görüyorum. geçen birini leventte gördüm, bir diğerini dün beşiktaşta, bir diğerini televizyonda... diyeceklerim bu kadar.

edit: eski sevgililerimle görüşüyorum ben.

orta ikide vardı bitane. orta birlerden. konuşamıyordum heyecandan. teneffüs ziline bikaç dakka kala kalbim kütlemeye başlardı. çok da başka bi güzelliği vardı bu hatunun neyse zaten ikinci dönemin sonlarıydı. doğum günüm karne gününden bikaç gün önceydi. okul bahçesindeki bankta sol bileğime bir bileklik taktı. hayatımda gördüğüm en güzel kutusundan çıkarıp. o günden sonra bir daha karne günü okulda görüşcektik. servisi kaçırdım. minibüs + koşarak okula gittim. herkes dağılmıştı. çöl gibiydi okul bahçesi. içim kavrulmuştu o an, o gün, o yaz.

unuttum unutmasına da yani o yarım kalmışlık içimi bi garip yapıyor. soradan boş kalıp aradım buldum ekledim mesaj attım. nişanlanmış. şimdi de evlenmiştir heralde.

10 yıldır görüşmüyor da değiliz. daha bu sene son kez ayrıldık. o kadar uzun ve saçma bir hikaye ki. anlatıp başınızı şişirmeyeceğim.

ama hikayenin arkasına en güzel şu müzik yakışırdı heralde.

www.youtube.com

var kadınım
ilk aşkımı unutamadım o da beni unutmadı ama sorunlu bir tip .
sen beni bıraktın gittin diyip duruyor. arada konuşuyoruz mesajlaşıyoruz o izmir'de yaşıyor ben 2000 yılında istanbul'a taşınmıştım iş için.
istanbul'a taşınmamı onu terketmem olarak algılıyor.
aşk şarkısı duyunca aklıma bir tek o geliyor. hiç yanyana gelemedik biz hep uzaktan sevdik birbirimizi

Tarrango agzima beni kimildatiyor

youtube'a lounge music yazın, oradan yürüyün.

yazdan beri bu şarkıyı dinliyorum tam bir seks şarkısı. ne zaman dinlesem kafamda poziyondan poziyona giriyorum. özellikle 1.ci dakikadan sonra.

www.youtube.com

Rammstein - führe mich

Yukarıdakilere bakılırsa benim tarzım biraz farklı sanırım...

Katy Perry - Dressin Up.

tür değil de şarkı var direk --> www.youtube.com

Massive attack bu konuda bayağı ünlüydü eskiden:D
galeri7.uludagsozluk.com

(bkz: sevişme başlatıcı süper şarkılar)

İbrahim tatlıses ~ tombul tombul memeler

Geçen radyoda denk geldim ve içimden tam sevişmelik şarkı dedim :)

Erica jennings - its a lovely day

Neden bilmiyorum ama bende öyle çağrışım yapıyor.

barry white - never never gonna give you up

barry white şarkılarının esin kaynağı sekstir o kadar diyeyim. 'soul' türü deniyor yaptığı müziğe.

www.youtube.com

bu şarkının olduğu albüm gerçi, bir efsane.

26 27

24 falan?

27

21

22 de olabilirsin 28 de.

26-28

22 - 23

25+ rahat

23-24

24-25

25

şaka yapıyosunuz di mi :D

20

20-23

+25

20

25

gösterme 24, gerçek 19-20

kardeş daha fazla gerilim vermeden söyle yaşını, bu kadar insan "ayh acaba bildim mi" sorusuyla yanıp tutuşuyor.
tepkiden anladığım kadarıyla 19'sun herhalde, max 20. ben 21 demişim işte, bakma sen bunlara.

Bana da 25 +- 2 opsiyon gibi geldi.

bence de 26-27

doğru cevap 19. bi de sakalsız attım lan.

19-20 diye düşündüm. Göz altlarından anlaşılıyor genç olduğun ama saç, sakal, kaş rengin koyu siyah olduğu için oradan büyük duruyorsun.

26-27 diye düşünmüştüm.

iyi ki ben cevap vermeden önce yazmışsın gerçek yaşını. yoksa çok merak ederdim gerçek yaşını.

yaşını büyük göstermeni takmıyorsundur umarım.

15

@runagain takıyorum ya, yaşımda göstermek istiyorum.

24. hacu bana da yaşıtlarım abi abi diyor, yapacak bir şey yok.

25

Sinek kaydı takıl o zaman her daim

Ilk fotograf 27-28 digeri 20-22

@yeteramadenedimherseyi, yapacak bir şey yok. bence tadını çıkar sen yine de.


@fusha'nın önerisi iyi. traş, ona göre bir saç sakal, giyim tarzı olabilir.

26

Oha 19 ne alakasi yok. :))

İlk fotoğrafta büyük duruyorsun da yatmaktan olmuş o, sakallı da olsan 2. fotoğrafta küçük olduğun belli en fazla 20 demiştim.

26-27

Biyolojik yaş 22
Zeka yaşı 17 gibi geldi bana

korkmayın, kemik yapınız yaşınızı geniş bir aralığa koyuyor sadece. yani büyük göstermek ve yaşlı göstermek farklı şeyler olduğu gibi sizde tahmini yaş aralığı büyük çıkmış. 19 yaşında olduğunuzu söyleyince gayet 19'luk duruyorsunuz. yani 19 yaşında insan böyle yaşlı gösterir mi, durumu söz konusu değil.
neyse neden kalpli kategoride bu soru anlayamadım ama çekimser bir şekilde gözümün yaşardığını söylemek istedim. "aa sebep sahibi bir ifşa, sorusu bilem var" dedim kendi kendime yani :D

@godoşu beklerken asldld, başlığa “ifşa+kaç yaşında gösteriyorum” yazıcaktım zaten unutmuşum

28

21-22 gösteriyorsun.

24 ten fazlasi degildir

Ben tipini baya baya Mor ve Ötesi solistine benzettim. Şaka yapmıyorum. Tabi adamın tipi son görüşüm de bundan 10 sene vardır herhalde, şimdiki yaşı da muhtemelen 40'ların başları. Ben 77'li halimle 40 olmuşum, o da benden büyüktü. Gerçi o eleman da küçük gösterirdi o zamanlar.

az önce manuş baba’dan aşkın kederini açtılar ve olmayan aşkın kederinden kurtulmayı dilerken buldum kendimi.

her gün.

Her gün +1

güzel aşk şarkıları dinlerken aklıma sadece hiç bir araya gelemediğimiz ilk aşkım geliyor.ama bizim hikayemiz hiç bir şarkıya uymuyor . ne kavuştuk ne ayrıldık .yine de gözlerim ufka dalıyor bazen ahh ahh diyorum içi boş ahlar bunlar :) sonra bir gülme geliyor.

youtu.be

gün içinde nüksedip çalışma temposundan ötürü aklımdan çıktığı oluyor

olmaz mı

Haha arkadasin evlilik kriteri bu muymus?

evet. sünnet çocuğu gibi loş ışık altında patlak hoparlörden kulak zken ankara havasıyla menopozlu karıları eğlendirip tıraş köpüğü kıvamında pasta kesmek istemiyor arkadaş.

Maddi manevi olarak mantıklı ve düzgün iletişim kurabileceğiniz insanlar bulursanız, evlilik yönteminiz üzerinde konuşup sağlıklı şekilde anlaşabilirsiniz. Çevrem geniştir, kimsenin illa da düğün olsun diye direttiğini şimdiye kadar görmedim.

evlenip boşanmış ise yüksek ihtimal istemez. Sosyal çevre ile olmaz bu iş. Ya da hayalinde bir yabancı ülke falan vardır yaşayacağı, onu garantileyebilirsen falan konsoloslukta da bu işi bitirebilirsin. Allah kolaylıklar versin.

benim çevremdeki kızların yüzde 95'i düğün çomarlık diyor.

(bkz: bir tane vardı onu da ben aldım )

Kips.

Türkiye' de var ama sayıları çok az. Bulursanız kaçırmayın sevin onu. ülke dışına çımya gerek yok. ama böyle saçma şekilde bulamazsın :D

Benim tanıdığım çoğu kadın da düğün istemiyor. Evlenenleri çok azı düğün yaptı. Çevremde 15-20 kişi evlendiyse, toplam 4 düğüne gittim son 7 yılda. Bir tanesi öğlen nikah, nikah sonrası aileyle yemek, akşama da arkadaşlarla karaoke barda eğlence yaptı. Barda içtiklerimizi de biz ödedik, onlara bırakmadık. Zaten ikisi de aileyle yaşıyordu, sıfırdan ev döşerken canları çıktı.

Biraz çevreni değiştirmeye çalışabilir arkadaşınız.

tanıdığım ve düğün isteyen/düşünen bir tane bile kadın yok açıkçası. Çevreyle ilgili bence de.

vay be. nasıl çevreleriniz varmış. bana o çevreler iş evlenme raddesine gelince düğün isterler gibi geliyor.

siz yapmiyorsunuz o yapmiyor bu yapmiyor. kim yapiyor lan o zaman bu dugunleri, ufak bi topluluk var onlar kendi aralarinda dugun treni mi yapiyor?

2.kez söz alayım bu konuda evlenme raddesi mevzubahis olunca.

Tamamen kişisel gözlemimdir, genele yansıtmak doğru olmaz, çok marjinal çevreleri-ortamları bir kenara koyarsak evlenmek isteyen 100 gencin (erkek ya da kadın fark etmez) 95'i düğün ister, 5'i istemez. 5 gencin 4'ü de anne-babaya ya da ailenin ileri gelen ve sözü-lafı kırılmayacak büyüklerine yenik düşer. Yani her şey uygun oldu falan filan da bir de bu %1'i bulacan işte.

ekşi sözlükte bulabilir

Ben taniyorum oyle birini. Gercekten istemiyor. Ayrica baskalarinin dugunlerinde de kalkip oynamiyor,sıkıliyor, dugun sevmiyor sanirim. Parasiyla nikahtan sonra gezmek istiyor.Ayrica fazlalik da sevmiyor. 10 tane kahve takimi, 30 tane yemek takimi istemiyor mesela evde. Isyerinde de var benzer biri ama o istemiyorum diyor da emin degilim. Cevrenizi degistirin az ama bulunmaz degil. Bol sans.

o arkadaşına söyle çevresini değiştirsin.

biraz zor bulunur valla
her iki taraf istemese bile aileler diretir

İsten eve evden yuksek lisansa gidiyorum pek takildiim cevrem yok acikcasi.
Dugun dernek hepsini sadece masraf olarak goren bir insan olarak 1000 kisilik sarkicili zibilyon tane etkinlikli dugunle yakin zamanda evleniyorum.
Arkadasin cok takilmasin bir yerden sonra takmiyor insan..

Fatih pazarında vardı en son. İstanbul'daysa baksın derim. Neredeyse her tezgahta var ön tarafa koyuyorlar.

ben varım ama sevgilim kaptı XD.

valla benim fikrim bu yönde ama çevremdeki kızlar göbek atmaya çok meraklı. yakın arkadaşlarım olsa bile. evlenip düğün yapmayan görmedim kendi yaşıtlarım arasında.

yaş 23 bu arada

30 yaş üstü eğitimli sosyal çevreden. etrafımda istemeyen insanlar var bana da şahsen itci geliyor armut gibi sağa sola çekiştirilmek

yurtdisindan (mesela afrika ulkeleri) bulunabilir.

Bulunur da tek kriter buysa mutluluk garantili değil.

Duyurudan.

Ben varım mesela. Ailelerin ne istediği de umrumda olmaz, düğün isteyen aile bireyleri boşansın bi daha evlensin o kadar düğün meraklısıysa :)

Düğün istemeyen kız çok var ama aileler dayatıyor. Kızı bulunca bir de aileyi ikna etmeniz gerekecek.
Aklı başında, mantıklı düşünen insanlarsa çok zorluk yaşamazsınız. Diğer türlü, gelin de damat da, istememelerine rağmen kendilerini bir halayın ortasında bulabilirler.

ben acaba buradan arayışa girmişim gibi mi görünüyorum. mesaj yoluyla öyle dedi bir arkadaş. o kadar düşmedik lan. varsa yol yaptığım çıksın söylesin. 10 senelik hesabımı sileyim. bu kadar paranoyak olmayın. arkadaşça bir şey sorduk lan :)

@ya ben lan neyse yok hacı onu diyen duyurunun yürüme dinamiklerinden bihaber demektir. benim yürümediğim insan kalmadı bi kere de suçlanmadım böyle bir şeyle.

dugun kezbanliktir. dugun isteyen kiz kezbandir. bulamiyorsan sen de kezbansin.

O etrafınızdaki kırmızı saçlı, piercingli kızlar, feminist geçinenler, modernliğin dibine vurduğunu iddia edenler, düğün ne ya öyle kıro işi diyen kızlar iş evlenmeye geldiğinde sizden evden kız çıkarma saçmalığı, beşi bir yerdeler dahil olmak üzere full+full paket düğün isteyecek arkadaşlar.

okumuş çevreden , ama çok okumuş

Türkiye dışından genellikle.

biz bulduk da bize kadar var yani. söylemeyiz.

Normalini buldun da düğün istemeyenini mi arıyorsun.

Ben daha hala evlenilecek kız nereden bulunur aşamasındayım mesela. Onu bulunca da evlilik isteyip istemediği aşamasına geçecem :)

Şans eseri denk gelinir.

Benim tüm arkadaşlarım istiyor bir ben istemiyorum mesela. Hani sosyal çevreyle de öyle aşırı ilgili değil sanırım.

hangi şarkı hocam bu, biraz mırıldanır mısınız?

Son feci bisiklet ya da yuzyuzeyken konusuruz sarkisi gibi ashshdhsj

kesin burdadır abi.

2 arkadasimda cocuk sahibi oldu, cocuklar dogana kadar hic sevinmiyolardi cocuklari olduktab sonra cocuk gibi sevinmislerdi.

Sevindiğini sözlerinle belirt.

yav söz yok. icimden hiçbir şey geçmiyor. işyeri balkonundan bebekleri izliyorum ama en ufak bi kipirti yok. ben hem tüm insanlik için ayrim yapmadan sevgi doluyum diye bilirm kendimi

kucağına almadan pek bir şey hissedemiyor babalar. doğduktan sonra hissedersin. ama hissedemediğini eşine belli etme şimdi çok hassas döneminde senin ilgine çok ihtiyacı var

babalar kucaklarına almadan anlamazmış baba olduğunu öyle diyorlar. iş yerinde karı koca arkadaşım. kadın anne olacak haberini aldı. koca’nın durumu çok garipti yani kadında heyecanlar ama erkek öylece uyum sağlamaya çalışıyor yine de öyle ‘ben ne yapmalıyım şimdi’ bakışları atıyordu ki hala öyle. kadının içinde büyüyor bebek, erkeğin adapte olması geç olacaktır yine de eşinize bu durumu hissettirmeden ona ortak olmaya çalışın zamanla oluşacaktır o his.

Kucağına alana kadar o heyecan olmayacak maalesef.
Eşine belli etme yeter.

5-6 ay döneminde gelişim ilerledikçe, tekmeler başladıkça da heyecanın artacaktır, rahat ol. Yaşadığın çok doğal.

arkadaşımın kocası arkadaşım ikizlerine hamileyken hiçbir şey anlamadığını söylüyordu. doğumdan birkaç ay sonra sorduk, yine bir şey anlamıyorum dedi. benzer şeyleri anneler de hissedebiliyor.

anna karenina romanında yazıyordu levin im neydi adamın adı, sevdiği kadını aldı, kadınla berabir adam da doğurdu o sancıları çekti ama çocuk olunca bir bok hissetmedi hatta çocuğu görünce tiksintili bir şeyler de hissetti ama sonra zamanla üzerine titrer olduydu. toystoy bazı insan hallerini çok gerçekçi anlatıyor bence. sen de hemen sevmiyorum ben bunu deyip geçme, ama eşinin de yanında ol. maddi külfeti çocuk sağlıklı olursa çok fazla bi şey olmaz bence.

sanki biraz da varoluşsal korku duyuyorum sanki biraz. kendim ile ilgili çözemedigim şeyler varken, bu köklü donum noktasinda olmak ne bileyim

Anna Karenina i biliyorum bu öyle değil. çocuklari asikane severim. benimki endişe gibi

bende kucağıma alana kadar hiçbirşey hissetmedim ama kızımı kucağıma alınca hüngür hüngür ağladım. ne geçim gayesi, ne o sıkıntısı ne bu sıkıntısı hiçbirşey kalmadı. kızım 2 yaşına girdi ve onunla geçirdiğim hergün için çok mutluyum. ama kucağına alıncaya dek heyecan olmamasını çok da şey etme.. normal

hem de endişe degil gibi. nötr yani sıfır. çocuğum olacağı gerçeği bana hiçbir şey hissettirmiyor