İlk adım sevgilinden ayrılmak. Kimse kendisini gerçekten sevmeyen birinin, lütfen kendisiyle birlikte olmasını istemez. Direkt açıkla ve ayril

neden mutsuzsun, ben olsam önce fiziksel sebeplerden başlarım. yemek düzenin nasıl? sağlıklı besleniyor musun? uyku düzenin nasıl? konakladığın yerde bir sıkıntı var mı? spor yapıyor musun? hareket ediyor musun? cinsellik tarafında bi problem, bir eksiklik var mı?

bunları giderdikten sonra diğerlerine geçersin. hemen çat diye bunalımdayım diyerek psikyatra gidersen ilaçları dayarlar, 10 sene kurtulamazsın.

Cikolata yiyebilirsin. Beyindeki serotonin ve endorfin seviyelerini artiriyor ve bu hormonlar mutluluk hissi veriyor.

Bu soruyu sormam üzerinden neredeyse bir yıl geçmiş:

www.eksiduyuru.com

Burada her şeyi yazmak istemiyorum ama mutsuzluğun vücut bulmuş haliydim, 26 yıl böyle bir karanlıkta yaşadım. Şimdi yarım yıldır utanmasam hayatı seviyorum diyeceğim. Üstelik şartlarımın hiçbiri de değişmedi :) Değişen şey düşünce sistemimdi. Terapiyi bu yüzden sonuna kadar savunacağım.

artık peynir ekmek gibi öneriyorum ama yapacak bir şey yok. şayet terapiyle ilgili içsel direnciniz varsa şu üç kitabı edinin ve dikkatli bir şekilde okuyun;

hayatı yeniden keşfedin
iyi hissetmek
akış

yazdığım sıralamada okursanız daha çok katkı sağlayabilir.

günde 500 mg magnezyum al. üç beş gün dene bakalım. bende işe yarıyor. coco çekmiş gibi enerji veriyor. güç veriyor. fiziksel olarak sağlam birinin depresyonda olması bana hiç mantıklı gelmiyor. öncelikle elle tutulur ne yapılabilirse yapılsın, demir gibi bir bünye var ama hala mıy mıy mutsuzluk devam ediyorsa sonra psikanaliz yapılsın.

sevgilinden de ayrılma şimdilik, durduk yere. belki seviyorsundur.

Kan değerlerine baktır ve magnezyum ve D vitamini kullan +1

Ayrıca uykunu 23.00-06.00 aralığına çek derim. 23.00'te uyumuş olacak şekilde, yapabildiğin kadar yap, farkı göreceksin.

Bir de güneşe çık olabildiğince, bir de yeşillik/toprak gör, ağaçlara sarıl. Bunların hepsini yapıp bir de öyle bak ilişkine.

yoruluyorsun çünkü çok fazla dikkat ediyorsun, ilgi alanlarının heyecanını kaybetmişsin, ne ile ilgileniyorsan önceden, onlarla ilgilen, yen alanlara bak belki bişiyler olur serversin falan. daha az yorulursun, mutlu olursun, kız arkadaşında daha az yormaya başlar.

ayril coco +1

Konudan alakasiz ama burada bahsedilen magnezyum nedir nasil aliniyor

Acilse yarın en yakınızdaki kuru temizlemeciye gidip plastik kılıflardan isteyin. Bazılarında basit askıya geçme şeklinde olanlar mevcut ama bazılarında fermuarlı olanlardan da var.

1 milyoncularda var

İkeada var senelerdir kullanıyorum

madam cocodan almıştım, yıllardır kullanıyorum.

Böyle bir şey olduğuna inanmıyorum. Belli zamanda ve belli bir yerde yaşanan ilizyon vardır.

Doğru kişiyi bilemezsin. Doğru dediğin bir yerde bir farklı yollara sapabiliyor. Güzel zaman geçirmek yeterli olmaz, ortak çıkarlar da tam karşılamıyor.
Of çok karışık.

en saygılı kişi kimse en doğru kişide o'dur.

doğru kişiyi seçme kuralı vardı ekşi şeylerde, istatistik çıkartıp falan matematiksel olarak en doğrusu bu diyebiliyorsun. benim için en saygılı olan en doğru kişidir.

kapi testi:

youtu.be

valla ben "AHA BULDUM VALLA" olmuştum. Seneler geçti fikrim de değişmedi

Çiftler arasındaki çekimden bence. Bu çekimi mutlaka hissedersiniz. Hissetmediyseniz o kişi sizin için doğru kişi değildir.

doğru kişi olayına inanmıyorum ama çekim diye bir şey var bence +1.

Eşimle karşılaşana kadar doğru insan olayına inanmıyordum. Ama tanıştığım ilk haftadan ailemden biri gibi hissediyordum. Sen doğru insansın demiştim hatta ikinci buluşmada:)
Hiç yabancılık çekmedim. ilk kez böyle hissetmiştim ve o an aydınlanma yaşamıştım “haaa demek sevgi böyle bir şeymiş :o” diye. Normalde anksiyeteli olduğum için her sevgilimde içimde bin tane şüphe olurdu, doğru insanda zerre şüpheye düşmedim ve kafamda soru işareti yoktu.

bu kadar taktiksel ve mekanik düşünerek doğru kişiyle karşılaşamazsınız, karşılaşsanızda bu taktikleri düşünmekten aradaki enerjiyi fark edecek haliniz olmaz. akışta kalın, her şey kendi olağan akışı içinde ilerler zaten. o kadar çok yol, yöntem, taktik, deneyim soruyorsunuz ki zaten karışık olan kafanızı iyice karıştırıyorsunuz.

hayat lineer bir çizgi değil, insanların duyguları da lineer bir çizgi değil. x kişisi y şeklinde/duygusuyla hissetmiştir, y belki de sizde hiç bir duygu uyandırmaz. bu arada mutlak doğru kişi falan da yoktur. o anın koşulları, sizin ve karşı tarafın içinde bulunduğu süreç/ruh haliniz, kontrol edebileceğiniz ve edemeyeceğiniz çevresel faktörler vesaire vesaire yığınla parametre olan değişken bir durumla ilgili bu kadar kurmayın zihninizde.

bence siz önce kendi içsel sürecinize odaklanın. iç huzuru olmayan kişiye tillahı da gelse temas edemez.

"Doğru kişi" aynı mutluluk, panik atak, narsisizm gibi bir pazar ürünü. Bu kavramların hepsi bir takım insanlar tarafından ana akım haline getirilip pazara sunuluyor, bizler de afiyetle yiyoruz. Örneğin narsisizm kavramı yüzbin yıldır mevcut ama son 1 yıldır herkes tanı / teşhis peşinde. Neden? Pazar payı yüksek çünkü... Neyse bu eyorlamamı bitirdim diğerine geçiyorum.

Doğru kişi, o gün / o an / o zaman / o sırada olan birisi; başka bir gün, başka bir an, başka bir sırada da bir başkası doğru kişi. Yani kısaca herkes doğru insan, hiç kimse doğru insan.

Örneğin; ben 2010 yılında iplerini koparmış, fazlaca dışarıya çıkan, eğlenen, uyumayıp ertesi gün yine dışarı çıkıp eğlenen bir insandım. O zamanlarımda evde oturan, az dışarıya çıkan, huzurlu insanlar benim için bırak doğruyu, bakılacak bile insanlar değildi. 2021 yılında ise sakinleşmiş, evinin ve huzurunun değerini bilen, yine dışarı çıkan ama güvenli ortamında daha çok keyif alan birine dönüştüm. Şimdi de sürekli olarak dışarı çıkan, zıp orada zıp burada insanlar benim için bakılacak insanlar değiller.

O yüzden de doğru kişi, sizin şu an olduğunuz kişiye en yakın, beraber zevk aldığınız şeylerin görece daha fazla olduğu, neye önem veriyorsanız ona önem veren ya da saygı duyan kişi. Yarın? Kim bilir...

En güzeli psikolojik danışmanlık almak fakat sana hatrı sayılır yöntemler söyleyeceğim.

1- Kan testi ver. Bazı vitamin ve minerallerin eksikliği vücudun sağlıklı işleyişini bozar. Bunu tespit etmek lazım önce. Fakat ben sana kan testi vermeden de kullanabileceğin, duygu ve düşüncelerin düzene girmesinde oldukça etkili olan birkaç vitamin ve mineral söyleyeyim. 1- D vitamini. 2-Magnezyum, 3-Omega 3. Özellikle magnezyumun yalnızca birkaç hafta düzenli kullanımı bile depresyonu önlemeye yardımcı. Bilimsel bir makalede okumuştum. Yatmadan önce kullanmak lazım. En az 200-250 mg olmalı. Ve fazlalığı vücuttan atılıyor zaten. Bir zararı yok. D vitamini de hormon taklidi yapan bir vitamin. :) olmazsa olmaz. Dünyada en çok eksikliği görülen vitamin. Fazlalığı toksik etki yapar ama o toksititeye ulaşmak hiiiiç kolay değil. Desiferol 2000 al eczaneden, her gün çak bir tane gitsin. Omega 3 de magnezyum ile aynı etkiye sahip.

2- Düzenli egzersiz. Fiziğin olduğu kadar zihnin de 1 numaralı ilacı. Endorfin, serotonon ne var ne yok salgılatır, o çöp duygu ve düşünceler şelale olur akar. Tercihen yüksek yoğunluklu egzersiz. Tabii bir anda olacak iş değil ve bir sağlık sorunun yoksa... Kişisel antrenör ile çalışmalısın.

3- Düzenli ve dengeli beslenme.

4- Gece uyumadan 1 saat önce 1 mg melatonin takviyesi... Bu söylediklerimle birlikte bu son vurucu darbeyi de yaparsan mışıl mışıl uyursun. :)

Yazdıklarım zor görünüyor belki ama her gece o kafandakileri dinlemek daha zor. Öyle "sal, akışına bırak, siktir et kanka" falan boş laf. Dediklerimi yapmaya başla. Hemen yarın!! :)

Kan testi verden sonrasini okumadim. Gelecek kaygini çözersen gün içindekileri dert etsen de yatıp uyuyorsun. Çok da umrunda olmuyor. Gece uyutmayan mesele gün içinde sana kimin ne dediği değil, çocuklarını yurt dışında okutabilecek misin, villanda havuz olacak mı, bakkala lokantaya gittiğinde her istediğini alabilecek misin, gibi evrimsel gelişim basamakları.

Tv ve sosyal medya çok izliyorsam uzak dur, amaçların
Negatifize emek zaten, kaygı yaratmak.

+1 fiziksel hareketliliğin az ise arttır mümkünse doğaya yaklaş

kendi sesinden amaçlarını, yapacakları , hayallerini kaydet , blrazda olumlama ekleyip yatmadan önce ve sabah ilk kalktığında dinle

Valla ben de senle aynı durumdayım. Hatta benle aynı durumda olan var mı diye bakmaya geldim buraya. Bence bu sıkıntıların en temelinde ekonomi yatıyor. En azından benim için öyle. Dediğiniz gibi; nasıl para biriktiricem, nasıl evlenicem, ev araba nasıl alırım.. Bunları düşünüyorum sürekli ve çevreme de bunu yansıtıyorum. Bazen arkadaşlarımı kırıyorum hatta bazen ailemi. Ama elimde değil. Yansıtıyorum mutlaka. O yüzden bu sorunların hepsine genel bakmak yerine tekil olarak ekonomik refaha erişmek gerektiği göz önünde bulundurularak bakılmalı. Eğer ekonominiz düzelir ve yine sorunlar devam ederse o zaman bir uzman desteği almanız gerekebilir. Bu benim için de geçerli.

@motorsiklet gayet bilimsel bir açıklama yapmış ama beğenmemişsin. O zaman takma kafana kardeşim diyeceğiz.

birkaç önerim olacak;
* kan tahlili, düzenli spor, sağlıklı beslenme + 1
* sosyal medya kullanımını sınırlamak, minimize etmek
* çevrenizde varsa toksik insanlardan kademe kademe kurtulmak
* toksik, yüksek perdeden konuşan, durum tespiti yerine sürekli felaket tellallığı yapan, kronik muhalif yayınlar, içerikler takip etmemek, gündemi sağduyulu, makul bir noktadan takip etmek
* akış-mutluluk bilimi kitabını okumak
* duygusal esneklik/duygusal direnç kazanmaya çalışmak

@vizivozo

7/24 bu sitede takılacak halim yok gece açtım duyuruyu uyudum sonra ?

Diğer herkese teşekkür ederim tavsiyeleri için.

Yıllardır araştırıp kendimde denediğim öğreti eğitim yoga meditasyon ne varsa Hepsinin temelinde ilk olarak nefes egzersizi var.
Nefese odaklanıp kalp atışlarını yavaşlatmak mümkün. Böylece kontrolsüz düşünce akışını durdurmak ve veya yavaşlatmak da mümkün oluyor.
3 hafta önce burun ameliyatına girdim. Narkoz yemeden önce korku geldi sedyede beklerken. Gözlerimi kapatıp nefesime odaklandım. Her şey sakinleşti. Doktor nabzimin 50 ye düştüğünü söyledi. Beni konuşturunca 80e çıktı geri. Sonra uyudum zaten.

bence herşeyi kafaya takma hailni kabullen, çünkü herkes böyle. ben çok küçük yaşlarımdan beri aynı durumdayım, artık duruma alıştım. yani genel olarak uyuyamıyorum geceleri düşünmekten. bişeyleri çözsem ertesi gün başkasını takıyorum. ama artık takıyor olmamı takmıyorum :) anlatamadım sanırım. he bide arada bir mola ver hayata imkan varsa. ne biliym partile bişey yap. konudan uzaklaş. sonrasında birkaç gün rahat ediyorum ben.

Bir beklentiniz var haliyle ama bana daha cok adamin avci ruhu tetiklenmis gibi geldi. Tekrar adim atsaniz kacacak gibi. Tam bir kacinganlik davranisi.
Guven vermedi acikcasi

@mor oje, bir daha adım atmayı düşünmüyorum. konuyu da tekrar açmıyorum. o aramasa ve mesaj atmasa ben herhangi bi şekilde iletişime geçmiyorum

Siz kendinize böyle bir söz verdiniz, tamam ama karşı taraf sizi biraz tanıdıysa ve @mor oje'nin bahsettiği gibi avcı ruhluysa yelkenlerinizi hemen suya indireceğiniz bir jestle, mimikle, teklifle, davetle vb. karşınıza çıkar, yine bir şekilde kendini düşündürür. Ben açık açık konuşmanız taraftarıyım açıkçası, derdi neyse konuşsun, bu iş olmayacaksa da olacakmış gibi davranmasın.

"Ama arkadaşlık, eskisi gibi sık görüşmelerin olacağı "kankalık" olabilecek bir durum değil. "
Bu senin düşüncen o böyle düşünmüyor. Ya arkadaşlığınız bozulması diye soğukluk gitmesi için yapıyor ya da bir zaman sonra yelkenleri suya indirip fwb'ye evrilmesi niyeti var.

Sebebini bilemiyorum ama "orada" kalmanızı istiyor. Bu yaptığını yapmasa belli bir mesafede olacaksınız. Yaptığında uzaklasamayacaksiniz ama. Siz nasıl tavır gösterirseniz gösterin nedenini belli eder zaten. Kontrol oyunu gibi geldi bana biraz.

Nedeninin ne önemi var ki? Birlikte bir şey yapmak istiyor ancak istediği şey size iyi gelmiyor, onaysa iyi geliyor. Bu kişi sizi zaten reddetmiş, yani desteğe ihtiyaç duyan sizsiniz ancak nedense onu mutlu hissettirecek ve sizi sıkacak şeyleri onun için kabul ediyorsunuz.

Nereye varmaya çalışıyorum anlatabildim sanırım. Yapmayın bunu kendinize. Sebebi neyse ne, sonuçta sizi reddetmiş. Bu sebep her neyse sizden daha önemli onun için. O halde herkes kendi yoluna gitse daha iyi değil mi?

bazı şeylerden vazgeçmeyi kabullenemediği için böyle yapıyordur

sadece bir soruyla bir ilişkinin kopması erkek mantığına ters

ama önemli olan sizin nasıl huzurlu hissettiğiniz
kimseyi memnun etmek gibi bir göreviniz yok

böyle davrandığı için benim de umudum maalesef devam etti. bi anda kesemedim iletişimi. sonunda da her türlü huzursuz oldum :(

iletisimi kesinlikle sürdürmeyin, birakin. hisleriniz devam ederken bu durumda olmak kesinlikle iyi bir sey degil. beklentilerinizi sifirlayin, sadece romantik niyetlerle görüsmeye devam edebileceginizi, bunun haricinde görüsmek istemediginizi söyleyip yol verin. kem küm ederse buna saygi duymasi gerektigini söyleyin. onun gözündeki degeriniz artacaktir. bir süre sonra tekrar iletisime gecerse de bu söylediginizi tekrar yeni bastan hatirlatin, ayni döngüye girmeyin. sinirlarinizi ve isteklerinizi net söyleyin.

her türlü iddiaya girerim, bu şekilde sürekli arafta bıraktığı birden fazla kişi var ve sizlerle kendi egosunu yelpazeliyor, kendi tüylerini parlatıyor. bu konudaki özne ne sizsiniz ne de sizin arkadaşlığınız bla bla bla. özne herkes her daim her koşulda benimle ilgilensin duygusu.

İnsan bir açık kapı gördüğü zaman buradan girer. Her insan yapar bunu. Eğer bu durum her ne isim altında olursa olsun size iyi gelmiyorsa o kapıyı kapatmak (en azından siz yolunuza devam edene kadar) bir çözüm. O istediği hayatı sürdürebiliyorken sizin üzülmeniz hiç mantıklı değil çünkü...

ne yaptığını bilmiyor da olabilir.

Benzer durumda olan biri olarak, kendim de duymayi pek istemesem de, diyorum ki adam size cevabi vermis. Burda sizin onun ustunden degil kendi ustunuzden cevaplamaniz gerekiyor.

O oyle yapti, boyle dedi, boyle mi dusundu diye sorgulayacaginiza, 'ben her gordugumde birazcik uzulecegim biriyle vakit gecirmek istiyor muyum' diye sormaniz gerekir. 'beni neden etrafinda tutmak istedigini net anlamadigim birine vaktimi sunmak istiyor muyum' diye dusunmeniz gerekir.

Otuz yasinda olup da reddettigi birinin, hala etrafinda olmasi sonucu zaman zaman uzulecegi gercegini sanki boyle bir sey yokmus gibi "ama biz arkadasizzzz" diye vurgulayan insan her seyden once duygusal olarak olgunlasmamis biridir. O kadar kiymetli bir arkadasliksa karsinizdakine zaman verirsiniz, ruhunun dinlenmesini beklersiniz, o size ulasirsa da arkadasliginiza zaman verirsiniz. Ama arkadasiz yuruyelim, ama arkadasiz flort edelim diye darlamaya gerek yok. Bu manipulasyondur.

elifleri önermeden geçmek istemedim;
kumbhaka.com.tr

Cook iyi oldu bu. Teşekkürler
(Elif kim)

markanın sahibi :).

Dodo Kitapevi & Cafe
www.instagram.com
Adres: Donanmacı, 1737. Sk., 35580 Karşıyaka/İzmir

yapılan en son yorum
"Kahveler oldukça uygun fiyatlı, Karşıyaka sahile bu kadar yakın olup bu kadar ucuz olmasını takdir ediyorum.
Ayrıca müşteri profili de öğretmen ve velilerden oluşuyor bu nedenle oldukça sakin bir yer diyebilirim. Maalesef çok çeşitli tatlıları yok fakat kayısı topçukları şeker ihtiyacınızı kesecek şekilde güzel.
Ayrıca hindi füme sandviçi hamburger ekmeğine bol malzemeli bir şekilde yapıyorlar. Çalışanları da oldukça güleryüzlü insanlar. Ders çalışmak isteyenlere, Karşıyaka çarşının kalabalığından kaçmak isteyen herkese tavsiye edebilirim."

Yıllar önce Rusya'da içmiştim Kombucha'yı ilk kez ve tadı damağımda kalmıştı.
Yurda dönünce araştırdım ve evde yapmayı öğrendim ve yaptım.
Ancak, tadına bayılsam da, mantarını canlı tutabilmek için seri üretim yapmak gerekiyor, bu da yalnız yaşayan biri için hem mümkün olmuyor ve hem de fazla geliyordu. Sonuçta üretimi kestim.

@Phoebe'nin paylaştığı listeyi görünce çok mutlu olup mekanlardan birine koşa koşa gittim.

Ellerinde iki çeşidi varmış, bir bişeyli biri de Hibiskusluymuş (Neyse o?)
Hibiskuslusunu içip deneyimledim.

Benim bildiğim Komcucha ile uzaktan yakından alakası olmayan, soğutulmuş çakma Oralet ya da Ramazanlarda bazı marketlerde satılan Osmanlı Şerbeti arası tadı olan şekerli bir sıvı idi.

İlk fırsatta da @meko'nun dediği mekana gideceğim.

Var. Yıllarca devam ettirmeye uğraştım çabaladım, baktım ki hiçbir şekilde kıymet ifade etmiyorum, bıraktım. Başka arkadaşlıklar kuruyorum. Daha mesafeliyim, daha güvensizim, daha yalnızım. Ama vefasızlıktan değersizlik duygusundan daha iyi bunlar.

açıl bence arkadaşına. dök içindekileri açıkça. dostluk böyle şeyleri kaldırır. en kötü bu ilişkide bir gelecek görmediğini falan söyler, sen de önüne bakar daha aktif arkadaşlar edinirsin. duyuruda da güzel adamlar var. cuma mesajı atanı var mı bilmiyorum ama resmi bayramları kaçırmazlar.

iki arkadaşım oldu böyle. hep ben arayıp sordum bi dönem. kabullenemedim bikaç sene böyle sürdü. işleri yoğun dedim. vakitleri yok dedim. sonra eeeah alemin tavşanı ben miyim dedim bıraktım peşini ikisinin de aynı dönemde. ikisi de hiç dönüş yapmadı desem inanır mısınız :D ki biriyle üniversitede yediğimiz içtiğimiz ayrı gitmezdi, nikah şahidimdi :D diğeri de çocukluk arkadaşımdı.

arkadaşlığın da bir ömrü var bence. üsttekilerin yazdığı gibi hikayelerim var benim de. tek taraflı emekle arkadaşlık yürütülmez. yeni yollara yelken açabilirsin bence.

Duyuru başlığı çok farklı şeyler düşündürüyor yalnız :D

Bromance diye bir kavram var, snırım buna uyuyor durumunuz.

Dostluk, arkadaşlık işteş kavramlar. Her iki tarafta benzer oranlarda ve zeminlerde özen, destek, dayanışma göstermiyorsa suya bırakın gitsin. Ayrıca zaman bulunca sizinle görüşen değil sizinle görüşmek için zaman ayıran/yaratan insanlara emek harcanmalı.

Yeni arkadaşlıklar için de niye daha adım bile atmadan bir sürü olumsuz şerh koyuyorsunuz ki kendinize? Mevcutta ki gibi dostlar arkadaşlara harcadığınız zaman, enerji ve özeni başkasına gösterseniz zaten yeni bağlar inşa edersiniz.

İnsanlar da elenebilir, başka yönlere evrilebilir. Normal, olağan durumlar bunlar. Üzülürüz tabi taş değiliz ama bu boyutta değil.

Yedi yıl ev arkadaşlığınız boyunca, iyi şeyler paylaşmanıza ek olarak arkadaşınız birçok kötü şeyini size anlattı. Rezil olduğu anları, onu reddeden kızları, parasızlığını vs her türlü çaresiz durumunu biliyordunuz. Şimdi arkadaşınızın yeni bir hayatı var ve geçmişteki kötü anılarına şahitlik etmiş kişilerin enerjisini hayatında istemiyor.

Ben her kötü anıyı geride bırakırken, o anıya şahit olan arkadaşımı da hiçbir suçu olmamasına rağmen hayatımdan çıkarırım. Yani bir deyişle kötü anılarını unuturken "tanık bırakmamak" istiyor olabilir.

sevişmediğin insan hariç kimseyle bu kadar yakınlık kurma bence. sonu böyle oluyor çünkü. herkes bir hayat endişesine kapılıp gidiyor. artık insanlar bir eş bulup piyasadan çekiliyor arkadaşlık tatminini de eşinden karşılıyor.

Bu gay mi?

—kırmızı Tuborg imparatoru 6. Benekli AYHAN

Bence ekin gibi yapın. Onun soyadını kullanın. Çivi çiviyi söker mi derken, başka bir insanı kullanmak söz konusu galiba? Hoş değil.

o iş yaş kanka sal gitsin.

"aşık oldum" diyorsan sonuna kadar devam.

Bir aydır tanıştığınız, hiç bir zaman bir araya gelmediğiniz o ekranı kapattığında nasıl bir insan olduğunu bilmediğiniz biriyle evliliği ve bunu mümkün kılmak için ülke değiştirmeyi düşünüyorsunuz.

Bu kişi Türkiye'de olsa ya da siz Rusya'da olsanız bile bu kadar yükselmek için çok erken bir zaman olurdu. 1 ayda birini tanıyabilmiş olamazsınız. Gördüğünüz kişinin ne kadar gördüğünüz kişi olduğunun garantisini kendinize veremezsiniz.

İnsanların bunalımdan, stresten "farklı olmak istedikleri" bir dönemleri olur. Birkaç hafta, birkaç ay başka bir hayat yaşamaya çalışabilirler. Neticede bunlar gelip geçicidir. Bu bir çok sevecen ve umutlu olan kişi aslında bir süre sonra gerçek kimliği olan atıyorum bıkkın ve agresif, boşvemiş haline dönebilir.

Halinizden memnunsanız vakit geçirin, büyük kararları şimdiden düşünmeye gerek yok. Hele bir turist olarak gidin, ziyaret edin yaşamayı planladığınız ülkeyi en azından.

Yanlış anlamayın ama belki ülkesinden sizin sayenizde kaçmak istiyordur. Savaş olması akla bunu getiriyor. Bir ay bunları düşünmek için çok erken. Kendini dert sahibi yapmışsın. Durum böyle değilse de gittiği kadar git.

Ya hoşlanmayı anlarım ama daha görmeden nasıl sevgili oldun da gelin adayı dedin? Belki Harun abi. Belki sen gibi 5 kişiyle daha görüşüyor. Bu hayale bir kadınlar kapılıyor sanıyordum.

yüz yüze görüşmeden türkiye içinden bile uzak mesafe ilişkisi her şeyi belirleyemez. Mutlaka görüşün. Ne yapın edin birlikte zaman geçirin.

Diğer konulara çok takılmayın bence. Hayat bunun için çok kısa...

Eğer Rusya'daki hayatından memnun ise, önce bir kaç hafta izin alıp bir yanına gidin. Hem yüz yüze tanışırsınız, hem de bu konuları konuşursunuz. Rusya'da karar kılarsanız, istifa edip gidin. Türkiye'ye gelmek istiyorsa (bence şu aşamada bu daha mantıklı), gelsin burada evlenin...


.

arayışını ülke sınırları içinde sürdür, naif kardeşim.

Kulağa hoş geliyor da olayın sihrine erken kapılmışsınız cidden. Önce bi yüz yüze görüşün falan.. Çok fazla rusla evlenen türk var. Niyetlerini bilemeyiz ama ciddi düşünen oluyor mu oluyor..

Onun bir mesleği var mı? O gelsin? En kötü rusça ile ilgili bir şeyler yapar belki.

O sizle olmak istedikten sonra 12k ile de geçinilir ne olacak ki? Ben 15 ile geçiniyorum ama kiram 4k tabi öyle olunca ucu ucuna yetiyor.

Buradaki tek önemli nokta umarım kadının niyeti iyidir.

yüz yüze birden fazla defa uzun uzun görüşmeden asla kritik ve büyük kararlar vermeyin. bu düşündüğünüz şeyleri ancak bu görüşmelerden sonra gerçekçi bir şekilde muhakeme edebilirsiniz.

30’u aşmış insanların yüz yüze gelmeden, birlikte aynı evi paylaşmadan aşktan bahsetmesi bana anormal geliyor.

Üniversitedeyken en yakın arkadaşım, bir siteden İngiliz bir erkekle tanıştı. Adam müzik öğretmeniymiş, piano çalıp bestelerini benim arkadaşa gönderiyormuş, yürüdüğü sokakların resmini çekip benim arkadaşa atıyormuş. Çok ilgili ve sıcak davranıyormuş, onun dediğine göre biz spordayken bile merak ediyormuş. Arkadaşım da bana " Aşırı romantik, ben aşık oldum galiba" deyince ben çok erken karar veriyorsun dediğimde, " ben eminim" demişti. Onlar bir iki ay rüya gibi vakit geçirdiklerini söyledi. Sonunda büyük gün geldi çattı, çocuk İstanbul'a gelmiş. ;) Benim arkadaş sırf çocuk geliyor diye evine bir de dolap aldı öğrenci şartlarıyla, eşyalarını koysun diye. "Ben her ne kadar, bu çocuğu yeterince tanımıyorsun, sapik olabilir, katil olabilir. " dediysem de çocuğu taksiyle almaya gitti. Sonra eve geldiklerinde çocuk sürekli aç olduğunu, ne zaman yemek yiyeceklerini, sabah erkenden kalkıp duş alıp kahvaltısını tek başına yapıp, sonra benim arkadaşı bekleyip tekrar kızla kahvaltı yapması, sonra gezmedeyken bile kıza ne zaman yemek yiyeceğiz diye sorup 1 hafta boyunca tüm yemekleri kıza ödetmesi ve kız lavaboya gittiğinde arkadaşımın bozuk parası olmadığından 1 lira için 100 lirayı bozması, çocuğun hiçbir şey yapmaması. Sonra havaalanına giderken, çocuk elinde bir kese parayı sallayıp, bak bu kadar param arttı demiş. Sonra ülkesine döndüğünde çok güzel bir haftayı diyip tekrar gelmeyi istiyorum demiş ;)) benim arkadaş da hayalet taklidi yapmış. Demem o ki, çok kaptirmayiniz kendinizi, benim arkadaşın yabancı sevgili istemesinden oldu hep bunlar. ;))

aynı senaryoyu yaşayan bir arkadaşım oldu. hatta kadın sadece rusça, erkek ise sadece türkçe biliyordu. sıkıntılı bir süreç sonunda evlendiler ve çocukları oldu. ama sonsuza kadar mutlu yaşamadılar. çocuktan 4 sene sonra boşandılar.

kadın burada çalıştığı şirketin evli sahibi ile takılıyor. arkadaşım olan şahıs ise çocuğa bakıyor.

kötü örnek ancak dikkate alman faydalı olacaktır.

Başlığı görünce aklıma ilk Rusya ya da Ukrayna geldi yanılmamışım, boşver hocam onu yaramaz sana.

Benim bir yakınım pandemi dönemine denk gelen online tanışma sonrası Uzakdoğu'dan bir kızla 2 buçuk sene boyunca sadece görüntülü görüştü. Ülke kapalı olduğu için ne kız buraya gelebildi ne de bizimki oraya gidebildi. Birbirleri ile yüzyüze ilk karşılaşmaları anca geçen hafta falan. Ama görüşme sonrası da birbirleri ile uyumlu olduklarını idrak ederek devam ettirme, hatta ilerletme kararı aldılar. Ama bu bir istisna. Gerçek hayatta da görüşün bir, ondan sonra karar verin derim.

İçerikten bağımsız, buraya soruyorsanız sizin iş olmamış. Umarım olur tabii ama süreç tutarlı değil sanki.

Beraber yaşayacağız demesini neden "evli olmadan beraber yaşayacağız" olarak anladınız? Belki "evli olarak beraber yaşayacağız" demiştir. Ona sormanız gerekiyor. Evlenecek seviyeye gelmiş kişilerin bunları açık açık konuşabilmesi lazım.

Hocam evlenmeyi neden istiyorsunuz önce bu sorunun cevabını düşünün.

Bunu ona sormanız lazım. Bu hikayeye bunun ötesinde gelecek her yorum ya şüphelerinizi artırır ya da gereksiz bir rahatlama verir bence.

bence git gel yaşıyor olabilir, evlilik zor bir karar hele 28 yaşında, baya bi sorumluluk, üstelik sonrası da baya boktan bir kurum çevrenizdeki örneklerden görüyorsunuzdur. bence bu noktada evlilikle ilgili tüm düşüncelerini rafa kaldır. zaten çok matah bir şey değil, olursa olur ama olmasa daha iyi. bir ilişkinin normal süresi 6 ay, sonrası biraz kandırmaca biraz çaresizlik biraz alışkanlık biraz düzen bozmayımcılık. evlilikte daha beter bir kurum. 40 yaşındayım boşanmayan 2 arkadaşım kaldı, evli olanlar da çok mutsuz, erkekler sürekli benim hayatıma övgüler düzüp duruyor. bu yüzden hayatındaki her ilişkiye bir gün (en azından duyguların) biteceğini bilerek bakman beklentiyi düşürmen hatta sıfırlaman hem onun kafasını karıştırmaz baskı oluşturmaz hem seni mutsuz etmez diye düşünümleniyorum.

6 ay çok kısa bir süre değil mi evlilik kararı için? evlenmek istediğinizi biliyor ve sizi avutmaya çalışıyor gibi geldi.

Erkeğin evlilik konusunda şüpheye düşebileceğine ya da fikrini değiştirebileceğine hiç ihtimal vermemen biraz safça geldi bana. "Ya bununla evlenirim ya da hiç evlenmem" dediğim biri oldu mesela benim, cesaret edemedim buna rağmen. Trollük değil bu. Cesareti kırılmış da olabilir.

Verdiğin bilgiler ışığında kötüye yorulacak bir durum yok.

Hazirana kim öle kim kala. İkişkinizin süresinden daha uzun bir zaman var hazirana. Cepte tutmak için çakma bir yüzük almak istemiş ona da kanmamışsın.

Abla mode on
Senin evinde 'konaklamak', kurulu düzen konforundan maksimum süre fayda sağlamak istiyor. Özne sen değilsin. ya ailesiyle yaşıyor, ya da kendi düzeni varsa bile senin düzenin daha rahat onun için. Nasılsa evleneceğiz döndüğünde, sıfırdan evimizi kuralım, başka eve geçip eşyaları almaya başlayalım de bakalım, %90 ortadan kaybolacak.
Abla mode off

Bence burada kezbanlık vs düşünmeyeceksin. Kezban diye diye kadınlar cool olacağım diye hepten sevgisiz saçma ilişkilere sürükleniyorlar. Flört ayağı diye ayakta uyutuluyorlar. Açık açık söyle ancak evlenirsek birlikte yaşarız yoksa kabul etmiyorum evime de.

Eleman kararsız seni tutmaya çalışıyor net olmasını isteyin

kararsiz insandan hayir gelmez, yol ver.

Hocam açık açık sor evlenmeyecek miyiz diye. Bunun ayıbı vs yok yani ayn ı noktada değilseniz belki ayrılmak isteyeceksin, neden adamın keyfini bekleyesin ki?

phoebe +1
hallegadola +1

cool olmak hiçbir şey kazandırmıyor, talep ettiğiniz şey kezbanlık değil.

aşağıda yazdıklarım biraz kötümser gelebilir ama eşyanın tabiatı neyse odur. basit ihtimalleri takip etmek çoğu zaman doğrudur. insanlar benzer durumlarda benzer tepkileri verirler.

hazirana kadar 8 ay var. ilişkinizin yalnızca 6 aylık oldugunu düşünürsek 8 ay uzun bir süre. 28 yaşında bir erkek 8 ay boyunca ayrı kaldığı bir kadının yerine başkasını koyabilir. bence seni cepte tutuyor. kurulu düzeni olan, yalnız yaşayan 31 yaşında özgür bir kadınsın. bir erkek için kılçıksız temiz iş.

bu aşamada ne yapabilirsin bilemiyorum ama belki ona biraz daha sorumluluk yükleyecek şeyler teklif edebilirsin. böylece niyetinde ne kadar ciddi anlamış olursun. gitmeden önce nişanlanalım diyebilirdin mesela. şu aşamada başka şeyler de teklif edilebilir.

bu arada şehir değiştirmekten kasıt yurt dışı mı? veya siz yurt dışında mı yaşıyorsunuz? bu detaylar da önemli olabilir.

Bu hikayede pek evlilik yanlısı bir erkek tipi maalesef görünmüyor. Bana daha çok faydacı, maçı uzatmaya çalışan bir kurnaz ya da saf ama kararsız ve dengesiz, kendine güvenmeyen bir tablo var gibi geldi.

Özetle düşünün tartın. Oyalanmak istemiyorsanız yolunuza bakın.

Bir de eğer sizinle veya evlilikle ilgili endişeleri var ise de yola ikna edilmişlerle değil inanmışlarla çıkılır.

Evlilik düşünen, kendinden emin, özgüvenli, kararlı aynı zamanda da kesinlikle merhametli bir erkek sizi daha çok mutlu eder.

Bunun da yolu tanıştığınız kişiyle flört dönemi sonrası sevgililiye geçmeden evlilik niyeti ile görüştüğünüzü ifade etmektir. Bunun adı kezbanlık değil, karşıdaki insanın sorumluluk alma potansiyelini görmektir. İşine gelen sizle devam eder.

Yoksa evlilik vaadiyle takılan çakalları ayırt etmek günümüzde maalesef zor...

Evlilik planlamayı kezbanlık olarak görmeyi ve bundan utanmayı bırakın. Hayatta herkes önünü görmek ister çünkü hepi topu 70-80 yıllık kısa bir ömür var. 2 sene fuckboyları bekle, 3 sene kezban demesinler diye sus, 4 sene fuckbuddy takılan adama oyuncak ol derken gençliğiniz akıp gidiyor. Sizinle aynı gelecek planları yapan insanlarla yürümek sizin en doğal hakkınız, bunu dile getirmek kezbanlık değildir.

Ayrıca sizi bugün kezbanlıkla suçlayan herkes 2 gün sonra patır patır evlenir sonra da sizi bekarsınız diye küçümsemeye başlarlar, dikkat edin.

Şu kezbanlık olarak düşündüğünüz soruyu sormak sizin en tabii hakkınızken "kezbanlık olur" diye sormamanız kendinize büyük haksızlık. Kendi gel-gitlerini çözmeden önce evlenelim, sonra prova, sonra beraber yaşama haline dönüştüren adama bir hiza vermek gerekir bence. "Haziran'da geldiğinde beraber yaşamayalım. Sen ne istiyorsun onu bir düşün ona göre devam ederiz" demek en samimi ve hakçası bence.

Yani sene olmus 2022, artik insanlarin bosanmisligini sorgulamasak mi diye dusunmeden edemiyorum. Eger bu kisi karisini dovdugu icin, aldattigi icin falan bosanmadiysa, yani evlenmis sonra yurumedigini fark edip bosanmis gibi bir durumsa, ya ne olacak idi diye dusunun. Sirf bir kere evlendi diye mutsuz eden bir iliski icinde yillarca surunen insanlar "yok bu boyle olmuyor" diyenden daha mi kiymetli.

Keske hic evlenmeseydi diye dusunun tabii de, dusuncelerinizle gecmisi degistiremiyorsaniz manasiz, zira bu sey olmus artik.

Burda sizin oturup bu benim icin bir dealbreaker mi degil mi diye dusunmeniz gerekiyor. Eger oyle ise, biz burdan 'hmm okay' desek nolur demesek ne olur. Dealbreaker degil ise neden kafaya takiyorsunuz.

Aileniz ve cevreniz boyle bir seye tepki verecekse ve bunu yonetemeyeceginizi dusunuyorsaniz hic bastan adamin da agzinin tadini kacirmayin.

18 yıl önce tamda böyle bir evlilik yaptım,o yaşımda neysem simdi de oyum. Kim evlenmiş kim boşanmış zerre umurumda olmaz.. kişiliğine başka uymuna bak gerisi boş.
O konuşanlar 2 gün ya konuşur ya da konuşmaz,başkası değil kendin karar ver hayatına..

Evet çevre ne der diye düşünmek çok yanlış ama geleneksel aile arkadaş çevresi olunca tabiki düşünmem gerekiyor. Ilişki biraz ilerledikten sonra bunu söylemesi beni sarstı bir yandan da. Ya da ben şu an farklı bir ülkedeyim, uzaktayız, zaten güvenebilir miyim hala emin değilim üstüne bunu da öğrenince geri çekildim biraz

bazi seyleri goze alamiyorsaniz bence daha fazla ileriye gitmeyin. mahalle baskisi gozunuzu korkutmus gibi. adam buyuk ihtimalle kendince dogru bir zamanda soylemis, iliskinin ciddiye gittigini siz soyluyorsunuz. benim gorusum adami daha fazla oyalamayin ve ayrilin. ayrilirken de sebebin mahalle baskisi ile mucadeleyi goze alamadiginizi soylerseniz, iyi ki daha fazla ilerlemeden bitmis diyecektir karsinizdaki. boyle bir aciklamayi hak ediyor bence.

ilişki yaşayan erkekle/kadınla arasındaki fark hukuki bir sözleşme oluyor
çocuğu yoksa, boşanma sebeplerini her 2 taraftan da dinlediysen
rol yapmıyorsa
normal bir insan olarak düşünebilirsin

Bana söylediği boşanma sebebi çok haklı bir gerekçe, tabi eğer doğruysa.
Ben aslında kabul edebilirim ama çevreyi düşünüyorum sanırım tamamen. Yoksa onun dışında uzak mesafe olmamız dışında sorun yok ve gerçekten seviyorum.
@aman üstüme geliyorlar Ailemden saklamak istemiyorum. Belki çok rahat kabul ederler kestiremiyorum şu an.
Ya da ben karşı tarafla güven sorunu yaşıyorum bilmiyorum. Uzaktayız ve öncesinde çok zaman geçirmedik ama bir şekilde bu doğrultuda ilerledik. Olduğundan farklı yansıttığı bir şeyler var mı diye de düşünmeden edemiyordum zaten. Bir de evlilik eklenince iyice dağıldım

@bir soru sorcam boşanma sebebini tek taraftan dinledim, eski eşi ile su an hiçbjr şekilde görüşmediğini söyledi. Çocuğu yokmuş

güven sorunu yaşamasınız bunları sorguluyor olmazdınız. bence sizin ilişkinizdeki temel sorun güven. bir miktar da hızlı ve atlaya atlaya ilerlemiş sanki ilişki. ne kadar zaman geçirdiniz birlikte? hep mi uzak mesafeydi tanıştığınızdan bu yana? ne zamandır bu şekilde görüşüyorsunuz?

@Phoebe , hızlı ilerledi evet, yüzyüze tanışmıştık zaten, sonra ikimiz konuşmaya başlayınca niyetinin evlilik olduğunu söyledi direkt. Üstüne biz birkaç kere baş başa buluştuk sonra bir süre görüşmedik bir sebepten ama onu konuşup çözdük.
Şimdi de uzak mesafedeyiz. Toplamda 7-8 aya yakındır tanışıyoruz ama iletişimde kaldığımız süre 3 ay bile degildir

Siz doğru düzgün konuşup görüşmemişsiniz bile. Ne evlenmesi. Ben olumsuz diyorum.

boşanmış ve bekar kadın - erkek ilişkisinde bir sorun yok ama siz hiç ilerletmeyin.

hakikaten bu ne acele? böyle evlilik kararı almak rus ruleti gibi bir şey. bence mesele onun evlenmiş boşanmış olması değil, içgüdüleriniz sizi güven duygusu üzerinden uyarıyor yanlış bir yolda olduğunuza dair.

ya şimdi linç edilmek istemiyorum ama boşanmış kadına güvenilmez gözle bakmazken erkek konusunda şüphelerim oluyor; kimbilir eşine neler çektirdi de kadın tüm toplum baskısını, “boşanmış ikinci el kadın” (!!) algısını ve benzer şeyleri göze alıp bu adamdan boşandı diye düşünüyorum. çocuğu varsa özellikle, nafaka veriyor mu (vermemek için neler yaptıklarını bilseniz), karısına davada hangi iftiraları atmış incelemek gerekir bence.

aslında kadın erkek ayırmadan boşanma dava dosyalarını incelemek gerekiyor, evet.

bosanmıs erkek evlenmemis kadın ilişkisine ne diyebilirim hiçbir şeu. ama sizin ilişkiniz için sağlıksız bir başlangıç olmuş ve çok kaygılısınız. muhtemelen sağlıksız devam edecek. evlenilecek bir durum görmedim niuye evleniyorsunuz ki

Karşımdaki kişi evlilik istiyor bu bana tuhaf evet ama hemen evlenmiyorum yahu. Bu ilişkiyi sürdürmeli, ileriye taşımalı miyiz yoksa daha da bağlanmadan bitmeli mi diye düşünmediğim bir tek gün yok :/

Boşanmış kişilerde bence 3 nokta önemli. Bunları çözerseniz, ilişkiye devam edebilirsiniz:

* Çocuğu var mı? Bu durumda pek çok etkiyi göz önüne almak lazım. Çok iyi düşünmeniz lazım.
- Eski eşiyle mecbur devamlı görüşecek.
- Çocuk sizinle mi yaşayacak? Size nasıl davranacak? vs. vs.

* Boşanmasındaki sebep. Örneğin eşini aldatıp, boşanmışsa büyük bir soru işareti gibi.

* Aileniz, ailesi olaya nasıl bakacak? Bunu da önceden aileyle konuşmalı, gerekirse tanıştırıp, onay almalı. Türkiye'de evlilik sadece eşler arasında değil, aileler arasında da oluyor.


.

@kartallar yuksek ucar , çocuğu yok zaten olsaydı bu en büyük sorun olurdu. Boşanma sebebi anlattığına göre karşı taraf ama bunu bilemem tabiki.
Problemim aile evet, turkiyede yasayınca aile faktörünü göz ardı etmek benim için imkansız malesef. Ailem de okeyse zaten en büyük yuk üstümden kalkmış olacak

Boşanmış erkek ısırılmış elma gibidir. Ben olsam görüşmem.

Boşanmış çocuksuz bir insan ile daha önce sevgilisi olmuş ama evlenmemiş insan arasında ne fark var tam olarak?

Adamın tadını kaçırırsınız. Bulaşmayın +1

Muhtemelen tip için surat asıyorlardir.

@kisa E kredi kartında da tip yok ama onda aynı muameleyi görmüyorum.

Bu arada eşim de benzer şeyleri söyledi sadece benim başıma gelen bir şey değil yani. Onun üzerine açtım duyuruyu da zaten :)

daha fazla tuşa basmak, işlem yapmak zorunda kalıyorsa 10 saniye bile fazla sürse surat yapıyor olabilir.

Yakında yemek kartı, ticket kalkıyor. Direkt maaşa ek ödeme olacak. Bu dertlerden kurtulacağız. Restoranların satışı da düşecek. Burun kıvıracakları ticketlar olsaydı keşke diyecekler.

Kk ile ben tipi içinden alabiliyor musunuz diye soruyorum.
Kredi kartı ödemesinde tip ihtimalleri daha çoktur ama.yemek.karti ile neredeyse sıfır

Aklıma başka bir neden gelmiyor.
Kredi kartında son ana kadar tip bırakma ihtimali var :)

Bazı marketlerde yemek kartı için fatura kesmeleri gerekiyor. Bunun için de önceden bilgi vermek lazım, vermeyince herşeyi baştan geçirmek gerekiyor.

Bir de yine bazı marketlerde yemek kartı pos cihazı bir tane oluyor, çok kasa varsa pos cihazını gidip almaları gerekiyor.

Özetle, yemek kartının işçiliği daha çok.

muhtemelen, fişini çıkarmak, akşamında raporunu çıkarmak daha fazla vakit aldığı için.

yemek kartlarıyla anlaşmalarına göre parayı 14-21 gün vb. vadelerde alıyorlar. ne kadar kısa sürede yatarsa o kadar komisyon alıyor yemek kartı şirketleri sizin ödemiş olduğunuz tutardan.

ted+1

dezenformasyonla mücadele, serbest olan kanalları da kısıtlama altına alarak değil, eldeki tüm kanallardan isabetli ve doğru bilgi yayarak gerçekleşir. şu an trt, bizlerden elde ettiği vergilerle tam olarak doğru yayın yapıyor olsaydı, sosyal medyada duyduğumuz her saçma haberin ardından trt'yi açıp doğrusu neymiş diye öğrenmeye çalışırdık. dezenformasyonu yapan devletin kendisi olduğu için trt'de gördüğümüz şeyi sosyal medyada güvenilir bulduğumuz kişiler üzerinden doğrulamaya çalışıyoruz. şimdi bu düzenleme ile beraber sosyal medyada güvenilir bulduğumuz kişiler de bir daha bu konularda fikir belirtme riskine girmeyecek. dolayısıyla türk sosyal medyası, çoğunluğu fetöcü falan olan, yurtdışında olduğu için ceza alma kaygısı olmayan saçma sapan etki ajanlarının etkisi altına girecek tamamen.

belki de yapılmak istenen budur tabii, onu da bilemiyoruz.

ted'in cevabi silinmis sanirim moderasyon tarafindan. ben de yazayim da benimki de silinsin. bu aktroll arkadasin gecmis duyurularina bakarak hangi maksatla yazdigini gorebilirsiniz, cevap verip itibar vermeyin kendisine.

Boş yapma lan lale. Duyuruyu kendi saçmalıklarınla doldurdun.

Gora'dan bir şey paylasmak isterim;
"Fazla dikkat çekiyorsun, yapma."

Hayır troll olduğun ortaya çıkınca maaş kesilir, yazık olur. Bu hayatta böyle onurlu, şerefli is bulmak zor.

maaşlı mı çalışıyorsun, haftalık mı alıyorsun?

ted+1

bay b +1

aman üstüme geliyorlar +1

mahone +100


sana ekmek yok, boşa keyif kaçırma güzel kardeşim. cidden inanıyorsan bu dediklerine, gidin teşkilatta beraber masturbasyona devam.

Bu yasa çok sıkıntılı bir yasa. Olay tamamen seçim öncesi, muhaliflerin sesini kısmak üzerine.

Cumhurbaşkanı çıkacak "camide içki içildi" demeye devam edecek.
Bakan çıkıp, gözümüze baka baka yalan söyleyecek.
Milletvekili yalan haberi görüp, retweet edecek vs vs.

Bunlara hiçbir şey olmayacak. Ancak ENAG çıkıp, enflasyon %180 deyince, "TÜİK rakamları bu, dezenformasyon yapıyorsun" diyecekler. Zaten herkese dava açmalarına gerek yok. 100-150 kişiyi yıldırsalar yeter. Enflasyon hesabı yapan kaç kişi var örneğin. Herkes ENAG'tan, İTO'dan alıp paylaşıyor.


.

toplumu yalan haberlerden korumak istiyorsak komple yönetimin/sistemin değişmesi gerekiyor zira hepimizin özel ve tüzel kişilik haklarına yönetim tarafından saldırı, manipülasyon ve iftira var.

roket adam, Avrupa ülkelerinin tamamında bu yasa var bizdeki gibi "muhalif" anlayış Avrupa'nın hiçbir yerinde yok. Evet bu kanun muhalif olduğunu iddia eden ama gerçekte muhalifliğin ticaretini yapan yayın organları ve muhalifliğin pr'ını yapan yayıncılar için tehdittir zira bundan sonra delilsiz, ispatsız, mesnetsiz bir şekilde bir kurumu, şahsı veya şirketi karalama devri bitiyor bu kanun gerçek muhalifler için tehdit değildir aksine muhalefetede standart getiriyor ve muhalefetin kalitesini artıracaktır ve hatta muhalefet hakkında gerçekdışı haber yanlarında önünü kesecek tır.

Sosyal medyada güvenilir gördüğünüz kişiler? Neye göre güvenilir? Güven yoktur metod vardır.metod bilirseniz dogrularsiniz zaten kişilerle işiniz olmaz.

Türk sosyal medyası halihazırda fetoculerin, pkklilarin, ermeni lobicilerinin, türk ve Atatürk düşmanlarının elinde zaten. Bir profil açıp adini gerçek Atatürkçü koyup iki üç Atatürk resmi paylaşıp kamuoyu olusturabiliyorsunuz ve yazdıklarınızdan dolayı hukuki bir yaptırım yok! İşte bunlar bitecek artık.


kartallar yuksek ucar, yasa kesinlikle muhaliflerin sesini kısmaya yönelik değil aksine muhalefetin kalitesini artıracak sözcü manşetleri gibi gerçekdışı abartı olduğunu dusundugum bilgilerle yayıncılık bitecek. Sizin iddia ettiğiniz şeyin mumkunati yok zaten.

Siyasetçilerin her dediğini doğru kabul ederseniz işiniz zor chp'ninde "fazilet durağı vakası" var mesela ve buna benzer çok şey var.

İstatistik konusunda az çok bilgi sahibi olan biri olarak ifade edeyim ki TÜİK'in verileri Türkiye'de en sağlıklı verilerdir bu veriler dogrulanabilir ayrıca her istatistiğinde metodolojisi yazar herşeyi şeffaftır bunlara ek olarak AB ile akreditedir ve her ay gerek. An gerekse yerli denetimlerden geçer TÜİK dışında eurostat, wb, IMF gibi yabancı kuruluşların verileride TÜİK ile paraleldir. Sizin belirttiğiniz grubun verilerinin ise metodolojik olarak ciddiye alınacak tarafı yoktur maalesef ayrıca halk arasında TÜİK hakkında konuşulan iddialar cehaletten başka birşey değildir.


Phoebe, sıkıntının yönetim kaynaklı olduğunu düşünüyorsanız ve bu yönetim degisirse yerine gelecek yönetimin sıkıntılı olmayacağı ne malum? Malum giden geleni aratır demek ki sıkıntı yönetimde değil sistemde. Sistem izin verdiği için yeni yönetimde de bu sıkıntılar yaşanacak. manipülasyonuna gelirsek siyaset zaten manipülasyondan ibarettir

rusya benzeri bir polis devletine dönüşmemiz yolundaki aşamalardan biri. yalan bilgiden ziyade mevcut iktidarın çıkarına aykırı herhangi bir gerçek bilginin yayılmasını engellemek, muhalifler üzerinde baskı oluşturmak için halihazırda yapılan hukuksuz hamleleri meşrulaştırmak ve bunları norm haline getirmek amacıyla dizayn edilmiş bir yasadır. yakın vadede amaçlanan; belli kamu görevlileri ve siyasilerin bulaştığı yolsuzlukların ifşasının engellenmesi (ör: sedat peker vakası), korku ikliminin oluşması, seçim döneminde iktidar organları tarafından dizayn edilecek dezenformasyonların önünün açılmasıdır.

dünyada bunu deneyen devletler oldu. dezenformasyon azalmak yerine arttı. biz de muhtemelen twitter yerine discord ve telegram benzeri ortamlardan haber almaya çalışacağız. halktan yurtdışı kaynaklı fetöcü kanalların kucağına düşenler olacak bu yasa yüzünden.

yab'dan muzdarip eşim çok düzelmiş olmasa da eskiye nazaran daha iyi durumda.
bir sürü doktora gittik. bana saçma gelse de gönlü olsun diye hocalara da gittik ama bir işe yaramadı. son birkaç senedir gittiği doktor var. artık adamın terapisi mi verdiği ilaçlar mı iyi geliyor bilmiyorum. eskiye göre çok daha iyi durumda. tavsiye üzerine k.çekmece'de oturmamıza rağmen ta çekmeköy'e bile gittiğimiz oldu. şu anki doktoru esenyurt civarında.

konudan biraz saparak bir şey ekleyeceğim. ben kadınlarda çok daha fazla olur sanırdım bu sorunlar. hastanedeki hemşire bilgisayardan kayıtlara baktı ve erkek hastaların ciddi oranda daha fazla olduğunu söyledi.

son yazdığınıza katılıyorum bu arada. ilk başta ben de eşimi pek anlamazdım ama gerçekten başına gelmeyen bilmiyor bu dertleri.

bende aynı şekilde sizin gibi sıkıntılar yaşıyorum. en ufacık bir titreşim en ufacık ağrı duygu durum olarak çeşitli senaryolar oluşmasına duygu olarak belli bir duyguda kalmamı sağlıyor.

ilaç tedavisinden çok psikoterapi ile altında yatan sorunları çözmeyi denedim bir sene kadar terapiye gittim. sonunda güzel sonuçlar aldım (ilaç kullanmadım.)

benim durumumda somatizasyon deniyordu.

bence mmpi testi yaptırıp sonucuna göre psikoterapi almayı deneyebilirsiniz.

sonuçta mmpi testinin çıktılarına göre bir tedavi uygulanıyor. psikolog kişi gerekli görürse psikyatra gözükmek daha mantıklı geliyor ikiside kordine olmalı.

aynı şeyleri yaşadım, anksiyete hastasıyım, tam olarak dediğin gibi tavan yapıyor, sürkeli senaryolar ve felaketleştirme senaryoları, tam dediğin gibi sevdiklerini görememek vs her türlü senaryoyu kuruyordum ve hatta inandım da bunlara, şükür ki terapi alıyordum, süreç boyunca kesmiştik ama bir noktada terapistime mesaj attım çok kötü olduğuma dair, daha önce çözdüğüm testlerden kişilik tipimle ve bu felaketleştirmeyi neden yaptığımla ilgili bir kaç şey yazdı gösterdi şak diye gördüm kendimi ve çok rahatladım. üzülme ciddi kronik bir rahatsızlığın yoksa atlatacaksın. benim mesela biraz uzun sürdü negatife dönmem o da çok yıpratmıştı 15 16 gün gibi. bunun kişilik tipinle alakalı olduğunu hatırlat kendine. sakin kalmaya çalış. felaketleştirme. bazen de şu düşünce işe yarıyor: ne olacaksa olsun hayat.. gibi. belki bir terapiste danışabilirsin bu çok rahatlatıyor.

Şahsi görüşüm psikiyatri ilaçları ile şifa bulan olacağını düşünmüyorum ve kanaatlerimde bu yöndedir fakat şekersiz ve glutensiz beslenmenin bu tür rahatsızlıklara iyi geldiğini gözlemledim.

ben sadece adet döneminizle ilgili yorum yapmaya geldim. 2. aşıdan ve covid geçirdikten sonra regl düzenim hem süre, hem yoğunluk, hem de ağrı sızı olarak saçma sapan bir hale geldi 1-2 ay kadar. sonra her zamanki düzenine döndü. covid sonrası regl diye aratırsanız pek çok bilgilendirme çıkacak zaten karşınıza. en azından bu konuda ekstra bir olumsuz ihtimal yaratmanıza gerek yok, stres olmamaya çalışın.

Bir kaç tavsiyem daha var 1. Soğuk suyla duş 2. Balık yağı

bahsettiğiniz psikolojik rahatsızlıklardan ben de muzdaribim; gelgelelim COVID olduğumda bu dediklerinizi yaşamadım.
yakalandıktan sonra ilk düşüncem "iyi lan, bir hafta işe gitmeyip, kalıbı dinlendireceğiz!" oldu.
tabi ben tedavimde bir miktar ilerlemiştim; belki de onun etkisidir.
ek olarak, lütfen "ilaçlarların tedavi edeceğini sanmiyirum" diyen Sigmund Frued'lara kanıp, sakın ola ilaç tedavinizi bırakmayın, yarıda kesmeyin.
bizim memlekette herkes, herşeyi bildiğinden psikiyatri alanında yıllarca sürecek zorlu bir eğitim alma gereği görmüyor insanlar bu alanda yorum yaparken haliyle.

Hepinize çok teşekkür ederim bunca güzel desteği okumak çok iyi geldi.

Doktorum aksi bir şey demedigi sürece tedavimde hiçbir değişiklik yapmam. Şanslıyım ki hem psikologum hem de psikiyatristim harika insanlar

ben bu kadar bilgiyle cok birsey soyleyemezdim, bu kurum kimlere hitap ediyor sorusunun cevaplanmasi gerek, ondan sonra belki verilecek tavsiyeler anlamli olur. Kimlere hitap ediyr derken; hangi gelir seviyesi, hangi demografi etc

@hewit bölgenin pahalı yerlerinden biri olacak. En pahalısı olmasa da onların bir tık altında gibi düşünün. Muhtemelen orta üst gelir grubu çift ya da aileler tercih edecek.

uzun yıllar otelcilik sektöründe çalıştım. sohbet edebiliriz isterseniz. burdan şunlar şunlara dikkat edin veya önemseyin yazamıyorum çünkü detay yok yeterince :).

11 yıllık turizmci ve otelci tanıdığı bol biri olarak mesaj atarsanız sohbete ben de açığım.

işin biraz mutfak ve teknik kısmıyla ilgili olarak genel birşeyler şeyler yazmak gerekirse;

1-İlk olarak işini düzgün yapan, dürüst, çalışma isteği olan personeller bulmaya çalışın.

2-menüleri belirleyin, tarif reçetelerini hazırlayın, maliyet hesabı yapın, tüm yemekleri hazırlayın, tadım yapın,

3-tedarikçileri araştırın, hangi malzeme nereden temin ediliyor, ne kadar sürede geliyor, ödemeler nasıl yapılıyor (nakit, çek, vade v.b)

4-projeler hazırsa temel mutfak malzemelerine karar verilmiştir diyorum (bulaşık mak, derin dondurucu ve buzdolapları, fırınlar, ocaklar, fritözler) , bunun haricinde mutfak ta yemek hazırlarken pratik olması açısından sebze ve et doğrama, parçalama, dilimleme makinalarına, mikserlere göz atın derim.

5-Mutfak için düzgün bir havalandırma sistemi mutlaka olsun.

6-Otel kısmı için online rezervasyon siteleri ile iletişime geçin.

7-Otel ve restoran genelinde düzgün çeken bir wifi sistemi kurun.

8-Odalarda kartlı giriş, otomatik çalışan havalandırma, ışıklar, merkezi tv sistemi, telefon v.b sistemler olacaksa boru ve kablo altyapsını şimdiden belirleyin.

9- Mutfak kısmı için ekipmanların tüm güçlerini hesaba katarak düzgün bir proje çizdirin.
Tüm cihazların prizleri yanlarında olsun.
Yüksek güç çeken cihazlar için ayrı hat çektirin, sigortası ayrı olsun.
Aydıntlatmaları mümkün mertebe fazla linye yaptırın, kısım kısım açılıp kapatılabilsin.
Pos konulacak noktalar için enerji + cat6 data kablosu çektirin.
Data ve telefon kabloları için ortak bir alan belirleyin burada toplayın tüm kabloları.

10- Mutfak kısmı tavana kadar fayans yapılsın.

daha da yazacak çok şey var da ilk aklıma gelenler bunlar oldu. spesifik birşeyler varsa yeme içme ve teknik kısımlarla alakalı yardımcı olmaya çalışırım.

Sektörde tecrübem yok, müşteri ve gözlemci olarak fikirlerimi söylüyorum.

- İsmini kolay söylenen bir şey yapın. Türkçe olması daha da iyi. Bunu "dilimiz yozlaşmasın" sebebiyle değil, insanlar birbirine kolay söyleyebilsin, tavsiye edebilsin diye diyorum.

- Mümkünse işletmenin önüne bir heykel,figür, resim, farklı bir şey koyun. "Ananas heykelinin oradaki restoran, kırmızı filin oradaki cafe" şeklinde insanların aklına kazınsın.

- Restorana bir farklılık getirin. Çok maliyeti olmayan bir farklılık. Atıyorum (ama siz bundan daha iyisini bulun) her müşteriye bir adet salatalık soyup, dikine kesip yanında tuzla verin. Hıyarla, hıyarlıkla ilgili yapacakları birbirinden farksız esprilerin hepsine gülün :)

- İnsanların içeri girmeye korkacağı kadar fazla para harcamayın, çok pahalı görünen yere hem insanlar girmekten çekinir hem de siz o dekorasyonun parası çıksın diye fiyatları artırmak zorunda kalıp kendi işinizi baltalarsınız. Dekorasyona para harcama işini yıllara yayın. Sizin ve müşterilerin tercihlerini öğrendikçe devam edin.

- Güleryüz çok önemli . En beceriksiz bir servis elemanı bile güleryüzü sayesinde müşterinin mekandan mutlu ayrılmasını sağlayabilir. Personel bulmanın kolay bir iş olmadığını tahmin ediyorum ama müşteriye güleryüzlü davranmaya çok önem vermeyi unutmayın. Restoranın arka kısımlarında, mutfakta bu güleryüzün başlayarak müşterilere yansıması en güzeli, elinizden geldiğince siz de çalışanlara o şekilde davranın.

- Konseptinize bağlı, özellikle rahatsız sandalye de seçmek isteyebilirsiniz ama mümkünse rahat, en rahat sandalyeleri seçin. Usta size 40 yıldır sandalye yaptığını, işinde çok iyi olduğunu söylese de mutlaka sandalyeyi kullanacağınız masanın önünde deneyin, test edin. Bazen binlerce lira harcanmış mekanlarda bile sandalye-masanın uzunluğu birbirini tutmuyor, rahatsız ediyor insanı.

- Yüzlerce yemek seçeneği yerine çok daha az ürünü hem daha iyi hem de daha düşük maliyetle üretmeye odaklanın. Vegan-vejetaryen seçeneklerinizin de olduğunu görünür bir yere yazmak iyi bir fikir olabilir. Bir vegan 4-5 kişilik bir grubu restorana getirebilir ve sadık bir müşteri olabilir.

- Cep telefonu şarj etme konusunda bir çözüm getirmenizi öneririm. Telefonu şarjda olan bir müşteri, mutlu bir müşteridir.

- Tuvaletlerin temizliği (özellikle de orta-üst gelir grubuna hitap ediyorsanız) çok önemli. Kadınlar tuvaleti daha da önemli.

Her sektörde tecrübe çok önemli ama hizmet sektöründe çok daha önemli diye düşünüyorum. Öyle bir imkan bulabilirseniz 1-2 ay benzer bir işletmede bedava da olsa çalışın derim.

Aile mekanımız var.

İmkan ve zaman varsa msa'nın restoran işletmeciliği eğitimleri var. Mutlaka gidin. Çok iyi ipuçları ve aklınıza gelmeyecek detayları anlarsınız.

Otelciliği bilmiyorum ama yemek tarafını anlatayım. Bazıları oteli de ilgilendirir gerçi.

-Personel personel personel. Personelin kadar iyisin. Dekorasyon menü vs bir yere kadar. Müşterinin muhatap olduğu adam ya da yemekleri yapan adam iyiyse sorun yok. Değilse geçmiş olsun. Şikayetlerin önünü alamazsınız. Müşteriyi geçtim siz de uğraşırsınız. Personeli çok iyi seçin.

-Gıda işinin en büyük sorunu stoklarının çok çabuk bozulması. Çöpe giden her şey zarar. O yüzden menüyü, haftalık tahmini satışı stokları çok iyi ayarlamak lazım. İyi bir aşçı burada çok işinize yarar.

-Sosyal medyayı önemseyin. Başından itibaren en büyük vitrininiz olacak. Bizim en büyük müşteri kaynağımız instagram.

-Zomato, tripadvisor gibi yerlere direkt girin.

-Otopark işini halledin. En büyük sorunlardan biri bu oluyor:)

Gaziemir fes spa

izmir merkez değil ama menemen lotus life son zamanlarda favorim
ftlotuslife.com

Gecmis olsun...
Goz ile ilgili hicbir seyi ihmal etmeyin, ertelemeyin..

Tibbi gorus bildirmem dogru olmaz ama en kisa zamanda baska bir hastaneye de gorunmenizi tavsiye ederim.

Ben Istanbul Got Hastanesine daha cok guveniyorum (avrupa yakasinda, bahcelievlerde.. Incili metroya cok yakin).

Gerekli tetkikleri yapip dogru uzmana yonlendirirler.

Ihmal etmeyin.. Goz maalesef kendi kendine cabuk duzelebilen bir organ degil.

Gecmis olsun.

teşekkürler şu an izmir-bodrum arasına erişimim var. Buralarda bir öneriniz var mı?

bir de bu olay en çok şundan sonra tesir etti, göz çevremdeki yağ bezeleri için aktardan aldığım bir yağı kullanıyordum. Çam ağacı özü yağı mıydı başka bişey miydi adını tam hatırlamıyorum ama deriyi yakıyordu biraz.

gözüme o kaçtı yaktı baya. ondan sonra gittim dünya göz'e. Gözüme renkli bir şey damlattı bir şey yok gözünde gayet sağlam mercek falan dedi. ben de güvendim devam ettim ama ara ara oluyor.

gözün arkasına baktılar mı göz arkasında kılcal damar kanaması diye bir olay var valide yaşadı benim, bir de ona baktırın isterseniz.
çok geçmiş olsun

İzmir'de mucize yararcanı bir araştırın. Ben annemi çok götürdüm ve fayda gördüğümüz tek doktordu.

kaşkaloğlu göz hastanesi de olabilir.

birebir aynı şikayetlerle altı ay önce hastaneye gittim. kirpik dibi iltihaplanması olduğunu söylediler. damla, şampuan falan kullandım iki hafta kadar. tam olarak sebebin o olduğundan emin değillerdi başka testler de yapacaklardı ama perde hissi geçtiği için ihmal edip gitmedim. nasıl sinir bozucu bir his olduğunu biliyorum bence ihmal etmeyin.

5-6 yaşından beri olduğunu iddia ettiğim rahatsızlıklarım için doktor doktor, hastane hastane gezdim. Kimse bir şey anlamadı. Bin çeşit teşhis kondu, hatta bir doktor neredeyse sadece yaşlılarda görülen meniere teşhisi koydu kendisi de şaşırarak.

Sonra büyüdüm, yaşıtım bir asistan genç bt istemeyi akıl etti. Bt'de bir kitle görüldü. MRI istendi ve anlaşıldı ki kulağımda doğumdan beri bir kitle bulunuyormuş ve şikayetlerimin sebebi buymuş. Ameliyat oldum, hiçbir şeyim kalmadı.

Demem o ki, eğer şikayetleriniz geçmiyorsa siz de doktora gitmekten vazgeçmeyin ve her gittiğiniz doktora daha önce geçirdiğiniz muayene süreçlerini anlatın.

Benim de zıt kulağımda doğuştan beri bir delik var içeri doğru gidiyor biraz iltihap yapabiliyor ama çok büyük olmadığı için kalsın demişlerdi.

Benim bildiğim göz sinirleri ortada bir yerde yer değiştiriyor. O yüzden o deliğin ucu bir kitleye dayanıyor olabilir ve sol kulağımın oradaki şey sağ gözüme vuruyor olabilir mi acaba merak ettim. Bir şu kirpik dibi iltihabını sorayım bir de bt çektireyim ben de bakalım. Eşim de bulanık gördüğüm gözün tarafında, kulağın biraz üstündei kafamda bir şişlik hissettiğini söylüyor. Her şey olabilir valla

Doktor bugün 5-6 farklı cihazla gözün önüne arkasına baktı, göz tomografisi denen bir şey varmış ondan da çektirdim, onu da inceledi.

Gözünde hiçbir şey yok diyor :/ Göz kuruluğu ve alerjik bir yapın var, göz sıvısının kıvamı da sanki ayrı bir katman varmış hissiyatı verebilir dedi.

Molalar verip gözlerini dinlendir ve verdiğim damlayı gün içerisinde 3-4 saatte bir damlat dedi.

Sağ gözümde astigmat dışında 0.25 hipermetrop tespit etti. Aslında gözün 1.75 değil 1.25 astigmat, 0.25 de hipermetrop gözlük yaptırman lazım dedim. Devlet hastanesinde 1.75 astigmat demişti ben de onun için 2 gün önce gözlük yaptırmıştım boşa gitti şimdi :/

Kirpik dibi çapaklanma, iltihabı da kötü etkiler dedi onun için de bir yıkama şampuanı yazdı. Bunu almazsan bebek şampuanı da olur gün içinde ara ara göz çevreni yıkarsın dedi.

Sarı nokta denilen yerin iltihaplanmasından şüphelendi, onda bir şey yokmuş.

Ama yine de gözüm sanki ayrı bir sıvı içerisinde yüzüyormuş, önünde ayrı bir zar varmış, perde varmış gibi hissediyorum, gözlükle bile bulanık görebiliyorum dedim.

Sağ gözün çok tembelleşmiş, hipermetrop birinde var diğerinde olmadığı için farklı bir hissiyat yaşatabilir normaldir dedi.

Şimdilik biraz damla ve yıkama ile gözlemleyeceğim, geçmez ise tek yol beyin tomografisi çektirmek ama onu da keyfe keder çektirmeyin diyorlar. Çözüm bulamazsam mecbur ama tabi..

mail silmek bende de yoktur. ya lazım olursa diye düşünürüm hep

hiç bir maili silmiyorum.

utanç verici mail de ne ola ki? işe yaramayan mailler (zoom üyelik yenileme maili falan filan) dışında hiçbir şeyi silmiyorum.

utanç verici diyemem ama flört, sevgililik vb. durumlarda olumsuz sonuçlandıysa yaptığım tüm yazışmaları, mail, whatsapp ne var ne yok silerim. böylece dönüp okuyup üzülmüyorum, kafamda kurmuyorum, çoğaltmıyorum. pişman olduğum da oluyor ya o ses kaydında ne tatlıydı filan diye ama olsun, temizlik iyidir.

işle ilgili tek bir harf dahi silmem hiç bir yerden, beni çok kritik durumlardan kurtarmıştır bu alışkanlığım.

kendi hatıralarımı silmek istemem ama niye silmedin diye trip yeme durumu yaşamamak için silmek lazım

Eski sevgililerimle falan bir yazismam varsa onlari silerim. Baskasi gorur vs diye degil, gereksiz buldugum icin.

ya öyle değil mesela kovulduğunuz, sınavında sonuncu olduğunuz, net bir şekilde bir yerden red yediğiniz falan mailleri.

bir tartışmayı büyük bir yenilgi ile kaybettiğiniz mailleri vs.

silmem niye sileyim. klasör klasör ayırıyorum. atarım uygun bir yere. başarısızlıklar da benim başarısızlığım. iş mailimde kişisel mailler olmaz. sevgili, arkadaş vs. olmaz zaten. kişisel mailimde ayrı ayrı klasörlerim var. oraya bir yere atarım. eski sevgilileri sınıflandırmıyorum tabii, diğer diyorum :)

maillerim halka acik degil ki, niye utanc versin. kimse gormuyor, ben de acip bakmiyorum zaten "benim gibi hep basarili olmsi gereken adama nasil boyle mail geldi" gibisinden bir duygu olmsumuyor.

zaten silmiyorum +1

Bir sey olmaz

Ben Twitter'da okumuştum. Doğru mudur, yanlış mıdır onu bilmem.
Polis bir baba kızının aylar önce bir otelde kaldığını görmüştü de bir şeyler olmuştu.

Otelde kalmanızın kayıtlı olmasıyla ilgili bir sorun olabilir belki ama kimliğin fotokopisinin çok dert açacağını sanmıyorum.

Ek: Ekşisözlük'te birisi yazmış, polis arkadaşı tanıştığı tüm kızların konaklama geçmişine bakıyormuş.
eksisozluk.com

bir şey olmaz ama kötü niyetli kullanımlara (polisin bakması) ceza verilmeli veya suçlu olmayan kişilerin verileri emniyetten X gün içinde silinmeli demek ki.

kvkk var bir şey olmaz

oteller odaları kullanan ya da konaklayan kişilerin bilgilerini günlük olarak emniyete aktarmakla yükümlüdür. yasal bir zorunluluk bu. otelelrin sistemleriyle entegre bir sistem üzerinden işler bu durum. böylece kanun kaçakları, asker kaçakları, intihar şüphesi olanlar (ailelerin emniyet güçlerine bildirdiği mental durumu sıkıntılı olan kişiler vb), tehditle alıkonulan gibi gibi kişiler tespit edilebilir.

polisler kvkk'ya rağmen ihlal edip bakıyor olabilir ama bu yasal değil.

Biz fotokopi çekmiyoruz. Yasak zaten normalde. Kimliğinizi istediklerinde vermeyin. Kayıt doldurmak yeterli. Kvkk falan hikaye. Kötü niyetli birine denk gelirseniz fena sonuçlar çıkabilir.

izmir'in neresinde bilmem ama bolulu hasan usta varsa oradan alabilirsin.

Ağam , petek pastanesi

bilgin baklava, fıstık baklava

Ağam
Doğan kaymak

Ağam

Karşıda olmasın deseniz de Petek Pastanesi
goo.gl

Merkezi Hatay'da (semt olan değil, şehir olan) ve inanılmaz güzel baklavaları var.

petek pastanesi bayraklı avcılar excluive'de de açıldı. ofise söylemiştik, beğenmişti misafirler.

Doğal 46

Baklavası Urfa'da yediklerime benziyor içi bol Antep fıstıklı. Ağam da güzel yapıyor ama fıstığı az o yüzden gerçek baklava diyemiyorum ben. Fıstığın damakta aroma bırakması gerekir, hamurdaki tereyağının değil.
Bunlar bir de Maraş dondurması yapıyor efsane. Maraşta yediğimden daha güzel. Uzun yol paketi de yapıyorlar kuru buz ile. Buca ve Bayraklı'da yerleri var bildiğim. Tavsiye ederim

fiyat uyar mı size bilmiyorum ama biz iş için her gittiğimizde keten suites'te kalıyoruz yıllardır, elmadağ caddesinde. hepimizin laptoplar, işle ilgili cihazlar, her şeyimiz odada kalıyor. 6 yıldır bir defa bile sorun yaşamadık.

şirket toplantıları yaptığımızda şehir dışından gelen yönetici arkadaşlar elmadağ'da konak otelde kalırdı. bütün bilgisayar, tablet vb.. ekipmanlarını odada bırakırlardı. hiçbir sorun da yaşamadık.

bu dediğim 5 sene öncesiydi. sonrasında toplantı odaları yetersiz olduğu için radisson blu tercihimiz olduğu için güncel durumunu bilemiyorum.

Örnek olay #1 gerçekten çirkin, ama bu kendinizi kendinize ispat çabası bence, şimdi utanç duymanız bile o sırada bunun bir ego konusu olmadığının kanıtı sanki...

Egonuzdan kurtulmayın, bastırmayın, kontrol etmeye çabalayın. Bunun için de daha sık iyilik yapın, minnet duyun ve sorumluluk alın. Karşınızdakini daha çok ve gerçekten dinleyin mesela, bir süreliğine daha az konuşan siz olun. Gerekli durumlarda geri çekilmeyi, kendinizden başka birine öncelik vermeyi unutmayın. Bilgi sahibi olmadığınız bir konu açıldığında "bilmiyorum" demeyi unutmayın mesela. Daha az şikayet edin, daha az "ben" deyin. Bu duyurunuz bile güzel bir başlangıçtır, yeter ki "ben buyum" diyenlerden olmayın.

Savaş sanatını okuyun

terapiye gidin. bahsettiğiniz şey ego değil, terapiye ihtiyacınız var.

amatörlerden destek alıp yine sıvamak isterseniz buraya yazılanları uygulayabilirsiniz, profesyonele danışın.

Bu bende de var. Elde edemediğim her şeyin kölesiyim. Elde edince de üzerine bir çizik atıp sıradaki diyorum. Bunun bi çözümü olduğunu sanmıyorum. Ne zaman Eldekiyle mutlu olmayı yetinmeyi öğrenirsek o zaman mutlu oluruz.

hepimiz tavuktan çıkan yumurtaya muhtacız. evrendeki ömrümüz göz kırpma seviyesinde. ölünce böcekler bizi yiyecek.

diye düşününce ego falan kalmıyor.

@ahmet oturum cerezi

Ne peki ?

2. örnek bende de var. Senelerdir bununla mücadele ediyorum ama yapamıyorum, sonunda hep bi kavga çıkıyor. Ben saldırıda bulunmasam bile müdürcü-patroncu olmayan tavırlarım zamanla göze batmaya başlıyor ve sistemden çıkıyorum shdhhd
Ama bunun kesinlikle onların pozisyonunda gözüm olmasıyla ilgisi yok, hatta o pozisyondan nefret ediyorum, müdür kavramının ne kadar lüzumsuz olduğunu düşünüyorum istemsizce.
Olabildiğince mantıktan sıyrılarak yaklaşırsan bu sorunla daha iyi mücadele edebilirsin, ama bi noktada patlamaman lazım. Kendini iyi tart.

İlişki konusunda erkeklerin çoğunda olan bir şey bence bu anlattığın. İlgiyi seven bir insan olarak bu konuda sana yardımcı olamam :)

bu yazdıklarınızı bence ego ile açıklamak mümkün değil ki. üstü örtülü kibir, aşağılık kompleksi, empati yoksunluğu gibi bir sürü düşünce oluştu bende mesela bunları okuyunda.

olay 1: karşınızdaki insanın duyguları oynayıp kendi duygularınızı yelpazeleyip bir çeşit üstünlük kuruyorsunuz. bu kötücül bir tavır. hümanist ve insancıl bir yaklaşımdan, empatiden fersah fersah uzak mesela.

olay 2: iş yerlerinde ki müdürleri sevmemeniz de mesela ön yargılarla, ön kabullerle dolu olduğunuzu gösteriyor bana göre. insanları bu derece genellemek, başkası hakkında sadece ünvanından dolayı 'sevmiyorum' diye bahsetmek vb. hiç sağlıklı yetişkin tavırları değil. hani deseniz ki şu ana kadar ki tüm müdürlerim şöyle gaddardı, böyle adil değildi, bana bu bu kötülükleri yaptılar (tamamen tek tarafın hatalı olması da hayatın olağan akışına aykırıdır ama hadi diyelim böyleydi) deseniz bile bu dediğinizden daha makul.

terapi almanızı öneririm.

Hizmet olarak sayılır mı bilmiyorum ama sağlık sigortası, kasko ve konut sigortası. Büyük bir kafa rahatlığı.

youtube premium.

Masaj
Sauna

fizyoterapi
temizlikci
6 ayda bir disci, dis temizligi
utub premium +1

tamamlayıcı sağlık sigortası
özel yoga dersi
eve gelen masöz
düzenli hamam

verilerimi düzenli yedekleyince bi huzur çöküyor

yaşam standardını iki katına çıkaran şeyler basligi.

hizmet olarak değerlendirmek doğru olmayabilir ama eve ve yatak odama klima taktırmak yaşam kalitemi büyük ölçüde arttırdı. bu kadar nemli bir memlekette konfor için birinci sıra bence klima :)

6 ayda 1 koltuk altıma ve kaşıma ve alnıma botoks yaptırıyorum. Koltuk altımdan terlemiyorum. Kaşlarımın arası ve alın da yaşlanma belirtileri için.

Vpn.

Zar anlamında ilktir ama ruh anlamında, sürtünme, ön sevişme, ters ilişki, flört anlamında çoktur. O zaman okey misin?

Her haltı yiyeyim ama sevgilim bakire olsun kafası bana çok ilkel gelmiştir.

Bir erkek bakir ise bakire seçmesinde bir sakınca yok bence.

Ama ben bir şeyler yaşadıysam, karşımdaki insan da yaşamış olabilir sorun yok.

Ne istediğini bilsin, kafa ve beden olarak sadık kalsın da gerisi önemli değil.

Hem bu zar takıntısı olanların korkulu rüyası diktirme ameliyatı var öyle denk gelirse çok gülerim.

90'li yillarda eksisozluk = kizlik zari tartisma platformu gibiydi. Sonraki yillarda o basliklarin yerini envai cesit erasmus basliklari aldi. duyuruyu gorunce aklima o geldi.

neyse... dengi dengine diyip cekileyim.

Eskiden insanlar 18 ine gelmeden evlenirdi. O zamanlar onemliydi. Simdilerde is bulma egitim para meselesi gibi turlu sebeplerle evlilik yasi cok ilerledi. Evlilik oncesi seks bu yuzden cok artti.

Sevdiği kişi için derken? İnsan her sevgilisini seviyor hangisini beklesin mesela?

Erkek de beklemişse “sevdiği” kız için o zaman tamam ama bu kutsal görev sadece kadınlardan bekleniyorsa çok yanlış. Kadınların da el değmemiş erkek bekleme hakkı doğuyor bu durumda.

O devir o muhabbetler geçti artık. Önemli gören çok azaldı, önemsiz demiyorlar ama üzerinde de konuşulmuyor.

kizlik zariyla ilgisi yok , turkiyedeki kizlar kamuflaj anlaminda uzman:) belki oral sex, anal sex yapiyor nereden bileceksin?
burada olay kizin daha onceki kisilerden neden ayrildigi? karsidaki adamlarin mi yoksa kizin mi can sikintisindan ayrildigi. duygusal zekasi, size adanmisligi, empatisi vs.
ayrilmaya karar verdik iliski monotonlasti diyen kizlardan uzak durabilirsin mesela.
cok seks kimi zaman kizlari travmatize edebiliyor. bunu rahatlikla anlayabilirsin.

Küçük yerlerde hala önemli. Büyük şehirlerde de tecrübe arıyorlar. +1 ananiyimioguz. Özellikle öyle birini arayana.

vay, nostalji başlık.

15 sene önce tartışılıp bitmedi mi olm bu kızlık zarı meselesi? yemin ediyorum sosyal medyada 10 sene olmuştur görmeyeli. geçmişe gittim.

cevap: olmazsa olmazımdır.

Bu beklenti kendine karşı özgüveni düşük insanların beklentisidir, ya başkaları ile birlikteliğinden benimki ile olduğundan daha zevk aldıysa vb. düşünceler içerisindeler.

Halbuki bu dünya öyle bir dünya değil. nedense ilk ve son olmakla ilgili bir ilinti var. yani kişinin ilk beraber olduğu kişi aynı zamanda son birlikte olduğu kişi de olacak.

ilk olmak önemli ise kim kimin hangi konuda ilk'i olacak? ilk tekne gezisini beraber yapınca oluyor mu? ilk yamaçparaşütünü beraber yaptık, oluyor mu? ilk motor gezisini beraber yaptık, oluyor mu?

Sex dediğin bir saat, hadi seni mi kıracağım 2 saat olsun, sen kralsın 4 saat diyelim. eee sonra? koskoca hayatı bu 4 saat ile mi değerlendiriyorsun?

Hadi hepsini geçtim, daha kendisi ile ilgili şeyleri bilmeyen biri ile nasıl hayat geçecek? keyif alınan şeylerin kendisi için keyifli olup olmadığı konusunda bir fikri, düşüncesi olmayan biri ile ne yapcaksın? konu sadece cincellik değil yani. o çok küçük bir parçası.

25-30 yaş arası erkek grubumuzun fikrine göre sevgili olmak için önemli değil ama iş ciddiye binecekse ve evleneceksek çok önemli sırf bu yüzden evlenmeyen arkadaşlarım oldu.

şuan ne kadar önemsiz diye pompalansa da önemli.

ama yeni tip erkekler türedi zar önemli değil diyen. sonuçta herkesin terrcihi

genelde kendine güvensiz erkeklerin hissettiği gereksiz bir takıntı. bir kadının başkalarını deneyip, sende karar kılması daha ego okşayıcı bir durum, çünkü ömrü boyunca tek bir kişiyle yatan birinin içindeki merak duygusunu asla öldüremezsin. evliliğği boyunca başkalarıyla nasıl olurdu acaba diye fantezi kurmasındansa deneyip öyle evlenmesi daha mantıklı geliyor bana. ayrıca evlilik öncesinde orgazm olabiliyor mu, vajinismus gibi bir problemi var mı gibi cinsel sorunların tamamını da bu yolla çözmüş oluyorsun (hiç küçümsemeyin inanılmaz yaygın bu hastalıklar, kolay da tedavi edilemiyor ve boşanmaların - aldatmaların da en büyük sebeplerinden biri bu). son olarak 15 dakikalık bir işlemle sonradan da zar yaptırılabiliyor, yani hiç bir zaman orjinal mi değil mi bilemiyorsun. bu şartlar altında hala bekarete takılan hemcinslerimi komik buluyorum.

hiç ilişkiye girmediğiniz biriyle kolaylıkla yanlış bir evlilik yapabilirsiniz, çünkü dikkatiniz başka bir yerdedir, mantıklı düşünemezsiniz. erkeklerin evlendikten sonraki "ulan ben ne yaptım" pişmanlığı hep buradan geliyor.

İlk olmak kız için de ayrıdır erkek için de ayrıdır bence.

Madem ayrıdır, ikisi de o ayrıcalığı "sevdikleri" kişiye sunmalılar.

Ama sorun şu, cinsel anlamda ilk olan kişi güvenilir sayılıyor ama çok daha farklı konularda hiç de güven vermiyor hatta hayatı zindan ediyor mesela. Onu ne yapalım? Gitti elden "ilk"... ne olacak?

Saçma. Kızlık zarıyla güven elde edilmez. Kızlık zarı değil önemli olan...

Sen ruhu masum olan kadını tanıyamıyorsun kızlık zarına yüklüyorsun koskoca bir sorumluluğu. Önemli olan bu.

20'lerimin başında önemsizdi, ancak artık önemli. 30'larına merdiven dayamış biri bu yaşına kadar cinsel ihtiyaçlarını tümden bastırdıysa tuhaf hissettiren çok fazla problem ortaya çıkıyor. Onun için hiçbir cinsel deneyimi olmamış biri beni geriyor.

Cinsellik biyolojik bir ihtiyaç, eğer hayatınızın büyük bölümünde cinsel arzunuzu bastırdıysanız bu sizde bir şeyleri kötü yönde değiştirir.

Çok değer verdiğiniz, ancak sıradan bir şeyi yıllar boyunca korumak için bir çok şeyden vazgeçtiyseniz o koruduğunuz şey sizin için o kadar önemli hale gelir ki sizden başka kimse ona o değeri vermez. O açıdan bekaret takıntısı olanlara önerim, fazla geç kalmadan evlenmeleri olur heralde. Bir yerden sonra kendilerinden daha çok "evlenecekleri kişiye vaadettikleri o şeyi" öne çıkarmaya başlıyorlar, bir nevi hayatını adadığı tek şeyi size verip vermeme konusuna evriliyor olay. Her olayda, her durumda, sizin yaptığınız fedekarlığı ve ortaya koyduğunuz her emeği onun size vaadettiği ve kendince bir değer biçtiği şeyden değersiz ve yetersiz buluyorlar. Ne yapıyorsanız "e tabi yapacak" olarak görüyorlar.

Bence önemli. 2022'de hala bunu dert edinen ve tartışma konusu haline getiren kafaların kalıp kalmadığını gösteriyor. Çomar turnusolü diyebiliriz.

yanıma almadan dışarı çıkmam, öyle söyleyeyim.

Kızlık zarı bisiklete binerken bile yırtılabilen bir şey, hiçbir anlamı yok.

38 yaşında erkeğim. Önemli değil.

Cinsellik bakımından daha sıkı olma durumu var mı bilmiyorum. varsa, güzel bir şey.

30-35’ini geçmiş hala bekaretini evleneceği adama saklayan ama o zar hariç yapılmadık aktivite bırakmamış kızlardan uzak dururum.

Erkeğin onlarca farklı kişiyle cinsel ilişkisi olsun ama evleneceği kızın bakire olmasını istemesi de üstteki insan tipiyle aynı seviyede benim için. Bu iki cins insan birbirini çok iyi tamamlar. Match made in heaven.

Tam tersinde de, bakir erkeğin bakire kız istemesi hakkıdır sözüne katılmıyorum. Önce bekaretin böyle bir şey olmadığını, alınacak, verilecek hak olmadığını ifade edeceksin sonra da bakirsen bakire beklemen normal diyeceksin. Çelişki bu da.

Bir de onlarca erkekle birlikte olup son sevgilisine ya da evlendiği kişiye “sen ilksin” diyenler oluyor. Kapıya çarptım bekaretimi kaybettim vs. Onlar da ayrı bir kategori.

Son olarak fikir beyan etmek serbest. Kim ne derse desin, ne düşünürse düşünsün. Fikirleri baskı altına almak hiç kimseye, kuruma, organizasyona, topluluğa yakışmaz. Düşünmek, ifade etmek serbest olduğu kadar düşüncesini beğenmediğin kişiden uzak durmak da serbest.

tr şartlarında x y kuşağında önemliydi. z kuşağında durum be bilmiyorum. yani çok önemli olmamalı ama tr şartlarında beklenti bu. insanlar cinselliği çok geç yaşıyor ülkemizde bu da salak muabbetleri açıyor. dönemsel değişir bu cevap 2000 sonrası doğumlularda bence çok sıkıntı değil.

Himmet dayı + 1 milyon

küçük bir azınlık ve bu şekilde kızları kafaya alacağını sanan bir erkek grubu hariç hala baya önemli.

i.pinimg.com

ben aksine hayatında hiç sevişmemiş kızlardan kaçmaya çalışıyorum ama hep beni buluyorlar. tecrübesiz kız istemiyorum ya. evlenmelik de olsa. ben öğretmen olmak istemiyorum. te.rübesiz kızı anca libidosu yüksekse iyi sevişiyosa isterim.

-bence bir erkek hiç sevişmemişse hiç sevişmemiş bir kız isteyebilir. ama kızlık karı bunu kanıtlamaz o ayrı bir konu.

-kızlık zarını kocasına saklayan çok kız tanıdım. erkeğin sevişip sevişmediğini dert etmiyolardı. onlarak göre erkek yapabilir. kadın saklamalı vs. saçmalık resmenç

Geçen yıl 29 ekim haftası Marmaris İçmeler de tüm hafta denize girdm rahat rahat.

Bütçeniz uygunsa Kıbrıs'a gidilir. Kasım'a kadar size rahat deniz tatili yaptıran bi lokasyon Kıbrıs. geçen hafta bodrum'daydık, ağustosun 4. haftası bile geç ege için artık. 3 gün denize giremedik yağmurdan :)

geçen sene ekim son hafta çok fena fırtına vardı datça marmaris tarafında. 20'sinden sonra kapatıyorlar sezonu. sen yine de çok fazla geciktirme tatilini.

Ekim sonuna kadar güney ege ve akdenizde çok rahat denize girilir

Cift tarafli bant ve kalin karton/koli kartonu is gorur gibi.

cam filmi ile kaplasan direkt?

black out stor perde olmaz mı?

70*100 fotoblok al, ölçüsüne göre kes yapıştır. hafif olduğu için tutturması sıkıntı olmaz.

Buna en iyi gelen şey yüzmek.
Başlarda yorar ama sonra sırt ağrınız biter. Ben de bu sebepten yüzmeye tekrar başlamak istiyorum.

Çalışma alanının fotoğrafını atabilirsen yanlışları söyleyebilirim. Sandalyen, masan, masadaki ekipmanın ergonomik olmalı. Çalışırken aralıklarla mola verip bel ve boyun hareketleri yapıp biraz yürümen lazım.

ayakta çalışmak
böyle ofis masaları bile var
laptopta değil mi işin, göğüs hizasında bir yere geç 2 saatte 1, ortamın müsaitse

Sandalye yogası veya ofis yogası diye araştırıp çıkan egzersizleri yapabilirsiniz.

Ben bir kisisel antrenor ve Functional training ile cozmustum.pandemi basindan beri devam ediyorum, sifir kas/omur sorunu.

Ara sıra yürümek dışında sıfır hareket yapan ve tüm gün oturan biri olarak doğru bir pozisyonda olsanız bile omuzları sürekli dik tutmak boyun ve sırt ağrısına sebep oluyor. bu sebeple omuzlara yük bindirmeden hareket etmelisiniz. Sürekli klavye mouse arasında gidip gelen kol omuzdan indirilip kaldırıldıkça farkettirmeden kasların sıkışmasına sebep oluyor. Ben de ayrıca cintiq var. Günün neredeyse 10-12 saati bilgisayar başındayım ve kalem elimde. kol hareketlerini omuzdan değil dirsekten yapmaya başlayınca ağrıların geçtiğini farkettim. 2 yıldır da bir şikayetim yok.

ara vermek Zorundasın
aralarda ya da gün ortasında ya da gün sonunda mutlaka standart egzersizleri yapmak Zorundasın
2 hafta sonra her şey düzelmeye başlar

Kaçınganla kaygılının ilişkisi çok yıpratıcı olabiliyor fakat iletişimle çözülebilir

Kaygılı bağlanan kişi haftanın 7 günü yanyana olmak istiyor anlamına gelmez, birlikte olmadığınız zamanlarda da iletişimde olmak güven duymak istiyor olabilir, sen ona bu güveni gösterdikçe onun da kaygısı azalır, ben böyle her gün konuşamam diyorsan karşındakini yıpratma

Kaygılı bağlanma kontrolcülüğü beraberinde getirebilir, dediğim gibi aranızdaki güven ve stabil iletişim bu kontrolcülüğü makul düzeye düşürür, burda senin gözlemlemen gereken bu insan gerçekten kontrolcü mü yoksa kaygısından dolayı mı bu şekilde ortaya çıkıyor

Ezcümle kaygılı bağlananların isteği ve ilacı stabil bir iletişim, paylaşım

aynisini cok yasadim. dusman basina… her seferinde bunaldim ve ilgisiz biraktim.

İlginç olan şu ki kaçıngan olanlar kaygılı olanları çekiyor. Ya da tam tersi.

Benim deneyimlerimde kaygılı olanla konuşmak, iletişim kurmak, durumu izah etmek hiç işe yaramadı, koşarak kaçtım her seferinde.

Bence yok ben de bağlanma sorunu var onda kaygılı bağlanma var ne olacak bizim iş diye düşünmeyin. Bir ilişkinin oluru olmazı bunlar değil bana kalırsa. Başka şeyleri sorgulayın düşünün.

Bu kadar kurcalamaya gerek yok. Başlayın mutlu musunuz devam edersiniz

İnternette Ankara'ya gidip birkaç saatte alanların detaylı yazıları var gezi sayfalarında falan. Yanılmıyorsam Yenimahalle nüfusmüdürlüğünde sabahın köründe sıraya giriyor insanlar.

enteresan gecen sene bu zamanlarda ptesi basvurdum carsamba evden teslim aldim.

Malum numarayı arayıp kayıt oluşturun hızlandırılması konusunda çözülecektir.

Ankara'daki nufus ve vatandaslik isleri genel mudurlugune gidiyorsunuz. Ayni gun icinde, yolun karsisindaki ptt'den pasaportunuzu aliyorsunuz. 10 gunde gelmeyen pasaportu ayni gun icinde aldim.

Ben de telefonla arayınca Ankara nufus ve vatandaşlık işleri adresini vermişlerdi. Sabah 9’da sıraya girip isim yazdırınca öğlenden sonra teslim ediyorlarmış.

Bir numara var yanlış hatırlamıyorsam 180, arayıp aciliyeti belirtince hızlandırıyorlar, teyzeme de 1.5 ay gelmeyince arayıp 4 günde eline ulaştırdılar. Bir alternatif de yine yazıldığı gibi Ankara'ya gitmek.

en garanti çözüm ankara yenimahalledeki matbaa'ya gitmek.
eğer gidemiyorsanız 199'u arayıp darlayın (günde 2-3 kere bile aradığımız oldu) ve cimer'den istek açın.

migren olabilir mi? tam migrenin seveceği havaları yaşıyoruz bu günlerde.

Laptop kamera kapatıcı,
Mousepad

Touchpen

Internet spotify netflix tarzi abonelik indirimi

flashbellek dağıtımı eskidi.

usb ye takılan led çubuk ışıklar olabilir. lintekinin daha uygn fiyalıları var.
www.ikea.com.tr

Flash disktir ucuz earbud falan bunlara sakin ama sakin bulasmayin.

Su ana dek en hosuma giden, Veritas cok kaliteli bi powerbank vermisti hem kablosuz hem pd destekleyen vs. Ornekte goruldugu uzere hala hatirliyorum ve bedava reklamlarini yapiyorum.

Bir de, cok beklenmeyebilir ama materyali kaliteliyse tisortler gercekten seviliyor. Ben degil ama neredeyse tum dolabi firma swag olan muhendis arkadaslarim var. Ben de evde sporda falan seve seve giyerim.

Magnimore

multi form magnesium complex

Tek diyeceğim, magnezyum oksit formunu almayın. Emilmiyor düzgün. Ve günde 200 mg'ın bir işe yaramadığı. 400 mg olarak aynı anda içilmesi gerektiği belirtiliyor.

youtu.be

youtu.be

bu videoları izleyip ihtiyacınıza uygun olan magnezyum formunu sorabilirsiniz eczaneye.

Malat formundaki herhangi bir magnezyumdan alabilirsiniz. Venatura f/p açısından uygun ancak yutması zor bilginiz olsun.

Magnezinc 55 tl 40 tanesi

bana doktor ocean extramag 200mg verdi, icinde malat olmasi lazim demisti.

Doktora tekrar gitmeli.

Bu tip konuları doktor takip eder, kendi kendinize buradan öğrendiğiniz şeyleri uygularsanız sorunu kronikleştirirsiniz. Doktorunuz bir önceki ilaca verdiği tepkiye göre tedaviyi tekrar düzenleyip takip eder.

Sabun, şampuan gibi bir şeyle yıkamanız bile hastalığa neden olabilir.

mantar yapar kokuyu. mantar da bugunden yarına geçiek birşey değil. sabırlı olmanız gerekiyor.

Bence de bir doktora gidin mutlaka, bunun yanı sıra genital bölge florasınin dengesini bozmamak , ama hijyenini korumak önemli. O nedenle sabun, yıkama jeli vb ile yıkamayın (benim kendi doktorum genital bolge sampuanlarini da yasaklamistı)
Bunun disinda kokuyu azaltmak ve genital bölge hijyenini dogru yapmak icin en azinda bir sure;

pamuklu iç çamasiri giyin ve alt ic camasirinizi ütülemeye calisin (uzun iş ama kisa sure yapabilirsiniz :)
Piyasa ic camasirlarinin cogunun kumaslari sikintili maalesef, seksi ic camasirlari ama direk genital bolgeye temas ettigi icin sikintili. Surekli pamuklu giyemeseniz bile arada giymeye calisin
Günluk ped kullanmayin (yine bana doktor onerisiydi). Hele kokulu ped hiç kullanmayin. Genital bolgeye temas eden koklu(ped, yumusatici vb) hepsi florasini bozuyor maalesef
Her gun ic camasirinizi degistirin
Bir de nioli yagi var, gercek uçucu olanini bulun (hülya kayhan markasi icerigi iyidir) her gun bir damla ic camasiriniza, genital bolgeyeye gelen yerine damlatın. Benim arkadasimin enfeksyonu bu sekilde gecti. Hem hijyenini sağlar, hem de florayi dengeler.

Butun bunlari yaparken de rutin doktor kontrollerinizi ihmal etmeyin, baska bir problme atlanmamasi icin

jinekologumun onerisi dus sonrasi jinekolojik koltukta yatarmis gibi bacaklari acarak yarim saat ciplak oturmaydi. Oradaki dogal dengenin de oksijenle direkt temasa ihtiyaci oldugunu soylemisti.

Doktora tekrar kesinlinle gidin. koku var diye zorlayarak daha da yogun yikama yapilmamali.

@everone
Genital yıkama yapılmıyor.

Partneriniz mantar olduysa sizin de tedavi görmeniz lazımdı, cinsel birliktelik devam edince mantar enfeksiyonu da devam etmiş olabilir. Bunu atladıysanız tekrar hekimle görüşmelisiniz. Yağlar vs kullanmayın lütfen. Hekiminizle görüşün.
Ekstra bir şey yapmak isterseniz süt ürünleri ve şekeri tedavi aşamasında kesmek iyi bir fikir. Candida diyetlerini araştırabilirsiniz.

candida + 1

candida da iç mantar, vajinadan çıkıyor akıntısı. o da olabilir..

daha önce çok benzer bir duyuruya yazdığım yanıt;
Kadın kişisi nişasta ve karbonhidrat tüketimini minimuma indirsin. Junk food tüketmesin. Probiyotik açısından kefir ve ev yoğurdu tüketsin. Özellikle vajinadaki flora ile ilgili probiyotik takviyeleri var eczanelerde, onları araştırsın. Sentetik iç çamaşırı kullanmasın. Mevcut pamuklu iç çamaşırlarını yüksek derecede topluca yıkayıp, ağlarını ütüledikten sonra kullanmaya başlasın. Bir süre dar tayt, pantolon vesaire giymesin. şekerli ürünleri de mümkün mertebe azaltsın.

buna ilave olarak erkek kişisinin de mantar nedeniyle eşzamanlı tedavi görmesi gerekiyordu. ayrıca kayganlaştırıcı kullanılıyorsa su bazlı olanları tercih etmenizde fayda var.

Eş zamanlı tedavi önerdi bize benim doktorum (Candida albicans). Yani sadece kadının alması yetmiyor, beyefendi de flucan kullanıyor eşzamanlı olarak. Gerekirse krem vb. de yazıyorlar erkeklere. Benim de fitile alerjim olduğu için Vaginol ile 3 günde bir içeriyi yıkadık (doktor tavsiyesiyle), sonra da florayı düzeltmek için Vagi-flora rapid ve V-flora kullandım (Bunlar ilaç değil, zaten olması gereken bakteri ile florayı düzeltiyorsunuz).

Önceki doktorlar fitil yazıp yollamıştı ve iyiye değil kötüye gitmişti bende. İncinecek bir durum yok, sonuçta sağlığı için uyarıyorsunuz. En yakınımızdaki kişi uyarmayacak da kim uyaracak?

Bir de vajinal bölgeyi duş jeliyle ya da başka bir şeyle yıkıyorsa yıkamasın. Sadece su kullansın. Mümkünse gece iç çamaşırsız uyusun (Çıplak ya da gecelikle).

@hallegadola
Vajina sıvısından geliyor koku. Çürük yumurta gibi bir koku.

@marla is
Sanırım aradığım cevap buydu. Doktorun ayrıntılı bir tedavi verip onu uygulamak gerekiyor anladığım kadarıyla.
Bu arada erkeklerde herhangi bir reaksiyon vermiyor fakat taşıyıcı oluyor anladığım kadarıyla?

Sadece mantar değildir, kötü koku varsa bu bakteriyel bir enfeksiyon olduğunu da gösterebilir. Bence doktora tekrar gidin, yeniden tedavi düzenlerler. Kesin tedavisi var

kendi kokusudur belki? illa mantar olacak diye bir şey yok.

@dearth
Başta böyle değildi. Ayrıca böyle keskin bir koku kendi kokusu olamaz, doktor da buna karşın fitil verdi

öncelikle başınız sağ olsun.

normal şartlarda böyle bir kayıptan sonra zaten çift olarak psikolojik destek almanız gerekirdi.
üstüne bir de birikimler kaybedilmiş, bu da bir ilişki için büyük travmadır.
siz biraz tek taraflı bakıyor olabilirsiniz gibi geldi bana ama çok karışık anlatmışsınız, çok da emin olamadım.

birikimleri yerine koyup hedefinize ulaşınca güveni de sağlamış olmuyorsunuz maalesef.
kendi hislerinizi düşünüyorsunuz ama sanki biraz daha empati yapmaya ihtiyacınız var.

bunun dışında, sizin çocuk istememe nedeninizin dünyanın hali falan değil, yaşadığınız travma olduğunu düşünüyorum.
mesela eşiniz bu travmayı atlatmak için tekrar bir doğum yapmak istiyor, buna ihtiyaç duyuyor da olabilir.
yani aynı travmanın ikiniz üzerinde farklı etkileri var muhtemelen.
belki o da aileyi genişletmek değil, sadece bu sebeple çocuk istiyor.

karşılıklı olarak birbirinizi tetiklemişsiniz.
kadınlar bu süreçleri daha ağır geçirseler de, bunu hem bedensel, hem ruhsal olarak yaşadıklarından işin daha içinde olarak yaşıyorlar.
erkekler uzak ve dışarıda kalıyor, dolayısıyla travma katılaşıp kalıyor ve erkeği hareketsiz bırakabiliyor.

sizin çift olarak almanız gereken terapi dışında önce bu travmanızı çözmek için de profesyonel desteğe ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum.

özellikle evliliklerde meseleler olay sürecinde çözülüp geride bırakılabilmeli.
ama travmaları çözmediğinizde çuval gibi taşımaya devam edersiniz, temcit pilavı gibi her tartışmada aynı şeyler konuşulur, konular dallanıp budaklanır ve kişiselleşir.

bence burada mesele "onu dedi, böyle dedi" falan değil, sözler yeri geldiğinde ilişkinizin durumuna göre unutulabilir.
sizin önce travmalarınızı aşmanız lazım.

ondan sonra hâlâ çocuk istemiyorsanız, onu o zaman konuşursunuz.

Bu iki yetişkin hem kendileriyle hem hayatla ilgili problemlerini çözmeden gelecek çocuk için bir felaket olur

çok fazla karışık konu var.
öncelikle sadece 1 tarafın çocuk istememesi bile hafife alınacak bir tercih değil, tek taraflı yapılacak şey değil cocuk.

bu arada kendi fikrim; zaten planlara göre anladığım kadarıyla ikinci olduğunda abisi 8-9 yaşına gelecek, artık o saatten sonra yalnız büyümüş olacak o cocuk, hatta bir noktadan sonra kardeşi istemyebilir bile. yani yalnız büyümesin diye o yaştan sonra kardeş yapmak gereksiz olur.

sizin durumunuza gelirsek; birikim ne kadar büyük bilmiyorum ama servetinizi kaybettiyseniz kadının karşısında muhtemelen itibar kaybettiniz. kötü tarafından bakıyorum belki bunu ayrılmak için bahane olarak bile yapıyor olabilir. sizin çocuk istemediğiniz bildiği için o konudan zorlayıp işi bitirmek istiyor olabilir.

söylediği laflar yenilir yutulur değil, maalesef durum bu.

Kesinlikle çocuk yapmamalısın. Evlendiğinizden beri çalışmamış. Bir de üstüne ağır şeyler söyleyip çocuk istiyor. Kendini kurtar bence.

Hanımın bu konudaki tavrı -söyledi oradan biliyorum- ben çok kızınca ağzıma ne gelse söylerim, sen gelip sarılcaksın, sinirliliğime vereceksin, sonra geçer.

Yok artık. Kendinizi bu kadar ezdirmeyin.

silkinip kendine gelmen iyi olur. en iyisi yolları ayırmak. kavga dövüş etmeden. çocuğunuz da var. ayrılmak kesin, onu tartışmaya açmıyorum, sonrasını planlayalım, en az zararla ve çocuğumuz için en doğrusu olacak şekilde, bakış açısını kabul ettir.

Benim merak ettiğim iki nokta var

1- Eşiniz çocuğunuzu kaybetmeden önce de bu denli kırıcı mıydı yoksa bu olaydan sonra dramatik şekilde değişen davranışları var mı?

2- Çocuğunuzu kaybettikten sonra bir terapi sürecinden geçtiniz mi?

Birlikte zor bir durum yaşamışsınız. Bence bunun etkisi sandığınızdan daha büyük bir travmaya neden olmuş olabilir.

Şu dikkatimi çekti, daha önceki çocuğunuz planlı mıydı? Çünkü eğer öyleyse belli ki siz de artık eşinizi kaybetmeyi göze almak pahasına tamamen çocuk fikrini kafanızdan çıkarmışsınız.

Bence terapi almanızda fayda var. Hayatınızda sizi derinden etkilemeyen bir olay olmasaydı hiç uğraşmaya değmez derdim ama son derece travmatik bir olay yaşamışsınız. Kendi adıma kimse bir yabancının psikolojik sorunlarını çekmek zorunda değil, ama bu birlikte yaşadığınız bir süreç olduğu için ben öncelikle terapi yolunu seçip neler olduğunu anlamaya çalışırdım. Eğer bir sonuç alamazsam o zaman ayrılmayı düşünürdüm.

basiniz sagolsun. bence 1 gunluk bebegi kaybetmek yeniden cocuk istememek icin basli basina yeterli bir sebep ama ayni blatta'nin dedigi gibi esiniz 9 ay karninda tasidigi cocugu kucagina alalamis olmanin travmasini yasiyor olabilir.

ne evliyim ne cocuk sahibiyim, o yuzden daha fazla empati yapamiyorum.

kesinlikle terapi +1

Sebebi ne olursa olsun iki taraftan biri çocuk istemezse çocuk yapılmamalı. Kaldı ki sizin maddi manevi haklı gerekçeleriniz var. Zaten konu burada çocuk olmaktan çıkmış. Hatanızı sürekli yüzünüze vurması, bedel olarak çocuk istemesi, ağzına geleni sayıp sineye çek demesi, boşanmayla tehdit etmesi, bir dolu sıkıntılı davranış. Yaşadığı kaybı çocukla telafi etmeye çalışıyor ve kendini haklı görüyor olabilir, öyleyse psikolojik destek almalı. Hep bu karakterdeyse destek de fayda etmez. Bu şekilde davranılmaya tahammül etmek zorunda değilsiniz.

iki taraftan biri çocuk istemezse çocuk yapılmamalı +1
birbirinize daha fazla kirici olmadan terapiye gidin +1
bu arada hatun mumkunse biran once ise girsin, kafasini dagitmasina yardimci olur.

üstadım bence de sen haklısın. birikimleri kafaya takma artık, evin araban var, parayı da kendin çalışıp kazanmışsın, bi risk almışsındır kazanmak da vardır kaybetmek de, bunu artık geçmeniz ve unutmanız lazım mutlaka. eşinin parasını yemediysen hiç kimseye bir borcun yok, ha yediysen bile hayat müşterek, kumarda yemedin ya. çok da diyet vs tribine girme derim. bu seni suçlu psikolojisine soktuğu için zaten her türlü muhabbete 5-0 geriden başlıyorsun. onun dışındaki kısımlarda bence haklısın, özellikle eşinin pro destek alması lazım diye düşünüyorum. evet yaşam kolay değil, 1 çocuk yapmak zor 2. çocuğu yapmak çok daha zor eğer gelirin çok iyi değilse. yani evet bir şey yapmayın, çocuk da yapmayın, destek alın, her tartışmada boşanırım kartı oynayan biriyle kesinlikle çocuk yapılmaz. kadın tarafının işe girmesi de kolay değil, hayatı boyunca hiç çalışmamış birisinin çalışan anne olarak özellikle türkiye'de çalışma hayatına girmesi gerçekten zor, psikolojik açıdan daha da yorucu. parayı sen getirdiğin halde, kaybettiğin için diyet muamelesi yiyorsan, o da para getirdiğinde nasıl bir muhabbet olacağını tahmin bile edemiyorum.

bir de hep söylenir, sarhoşken ve sinirliyken söylenen şeyler önceden en azından 1 kere akıldan geçirilmiştir diye. rastgele kelimeler değil bunlar yani.

başınız sağolsun.
ben büyütülecek, boşanılacak kadar büyük bir olay görmüyorum. 2,5 yıl geçmiş bir olaydan sonra bence tüm bu konuşmaların altında tramva yatmıyordur. bayan tarafının 20 yıl sonra bile aynı konuyu gündeme getireceğini unutmadan yaşıyorum. 9 yıllık evliyim, hala düğünde yaşanan olaylar karşıma gelebiliyor. 11 yıl kaldı geriye diye kendimi avutuyorum :)
demem o ki o diyet konuşmaları devam edecek. karşılıklı olarak sizin de yenge hanımın yaptığı yanlışları söylemeniz devam edecek.
söyledi, oradan biliyorum dediğini bende yaşıyorum ama işte o öyle olmuyor, gidip sarılacakmışım felan. biraz zaman geçince birlikte sarılıyoruz o ayrı.
7 yıl evlilik ile 9 yıl arasındaki fark çok görünmeyebilir ama biz buna tecrübeli evlilik diyoruz.
bence bilmediğiniz bir gelecek için (senin maddi durum, yengenin çalışma durumu, çocuğun kardeş isteme durumu) birbirinizi kırmanın bir anlamı yok. karşılıklı oturun, geçmişi unutun, yeni bir konuşma metniyle hayatınıza devam edin.

"onun düşüncesi 3-3,5 yıl kadar çalışıp tekrar çocuk yapalım üzerine, yani birkaç yıl sonrası uğruna kavga edildi"

abi sen bir erkek olarak bu kadar süre varken söylemen gereken şey "bakarız"di, o zamana kadar belki senin, belki eşinin düşüncesi değişecek. yapmayabilirmissiniz yani bu kavgayı.

Anlattığıniz kadarıyla sorun maddi/geçim sorumluluğunun tamamen size yüklenmiş olması. Arkaplanı vardır tabi de evlendiginizden beri neden çalışmıyor? Sizin o kaybettiğiniz 110 bini riske atarken evin bütün maddi yükünün sizde olmasının da etkisi var mı?

Bence bunları da düşünün. Evet kadınların çalışması çocukları küçükken hele de öncesinde çalışmıyorsa daha zor çünkü piyasada böyle bakılıyor maalesef. Tamam ama "evlendiginizden beri" kısmını diyorum aslında.

Demek istediğim eşiniz gitsin iş bulsun çalışsın değil. Ama sanki o maddi sorumluluk size "yıkılmış" gibi bir hava sezdim.

Önceki başlıklarınıza göz attım ve parayı kaybettiğiniz yanlış tercih coin borsası diye tahmin yürüteceğim. Bu mikrardaki birikimimizi ben çalışmasam bile eşim bu şekilde kaybetmiş olsa, üstüne çocuk kaybımız olsa evliliğimiz ciddi bir darbe alırdı. İş yatırımında para kaybetmek farklı bir etki yapıyor, başımıza geldi işle ilgili ciddi aksaklıklar ama aynı şeyi hissettirmedi. Terapi almak şart gibi görünüyor. Karşı taraf haksız değil, fakat ifade ve iletişim şekli bozulmuş belli ki.

öncelikle başınız sağolsun.

eşinizin bu para meselesini ortaya getirmesindeki üslup yanlış olabilir ama haklı olup olmadığını bilemiyoruz zira yeterince done vermemişsiniz. mesela sizin bu yaptığınız yatırımdan haberi var mıydı? ondan habersiz mi yaptınız? ortak olma içim rahat değil dediği biriyle inat edip ortak mı oldunuz? onun da rızası olmadan birine kefil mi oldunuz? etrafımda gördüğüm evliliklerde maddi kayıpların nerdeyse %75 i kadının rıza göstermediği ve hatta çoğunlukla bilgisinin dahi olmadığı hamlelerle gerçekleştiği için ciddi krizlere neden oldu. sizinki de böyle bir durumsa zaten eşinizi ekarte eden sizsiniz gibi bir durum çıkar ortaya. öyleyse, eşinizin üslubuyla ilgili uzman desteği alırken siz de kendiniz uzman desteği almalısınız. hiç bir anlaşmazlık veya üslup sıkıntısı tek taraflı olmaz zira.

evlendiğinizden bu yana çalışmaması ortak bir karar mıydı? yoksa örnek veriyorum sizin işiniz nedeniyle şehir değiştirildi de kadın o şehirde mesleğini mi yapamıyor, yapamadı? çocuğa bakacak hiç kimse olmadığı için mi çalışmıyor?

editlerinizi de okudum. eşinizin üslup sorunu var kabul ama kimse durup dururken duvara kafa atmaz, şiddet ve üslupla ilgili birbirinizi tetikliyorsunuz gibi bir durum var. sadece eşiniz kırıcı ve sert olsa konuşup anlaşarak 2 çocuk yapmazdınız.

ben sadece şunu söyleyeceğim bu dünyaya 1 çocuk bile fazla.

çocuğa zaten eşiniz bakıyormuş. erkekler çocuk bakımında çok az sorumluluk alıyorlar. anladığım kadarıyla geleneksel bir görev paylaşımı yapmışsınız. bu durumda para kaybetmeniz sizi geriye atar, evet.

çocuk konusunda da bence eşiniz haklı. tamam, bir taraf istemiyor ama diğer taraf da istiyor? siz de ona haksızlık yapmıyor musunuz bu durumda?

denedim şu an, bir şeyi paylaşmak istediğimde son mesajlaştıklarım görünüyor sırasıyla. mesajlaşmış yani, evet. 4 yıl diyorsunuz, az bir şey değil. ben kesinlikle kurcalardım bu konuyu.

Paylaşa basınca en üstte çıkıyorsa çok sık mesajlaşıyor demek degil ama en son ona mesaj atmış ya da ondan mesaj almış demektir.

Paylaşma butonu degil de arama butonuna basıp birinin adını aradığı sayfada en üstte çıkıyorsa en son onun adını aratıp profiline girmiş demektir.

Kızın adını kesin gördüysen ortada masum bir durum yok bence.

Dediğinden aldatma durumu çıkıyor olsa benim şirketin İstanbul ofisini erkeklerinin yarısı eşini aldatıyor demek olurdu.

Başı bağlı erkekler böyle flörtüz olabiliyor bacım, idare et.

Ayrıca aldatsa o işi İnstagramda yapmaz sanki?

Telefonu karıştırın ama kesin silmiştir bir şey varsa da. Telefonda faceid varsa gece uyurken tutun yüzüne açın ne varsa görün. Ama asıl önemli olansa şu: Instagram hesabının şifresini değiştirin. Başka bir cihazdan da yeni şifreyle hesaba giriş yapın. Ayrıca yeni şifreyle kendi telefonundan da giriş yapın ki uyanmasın mevzuya. Ayrıca giriş yapınca “hesabınızın şifresi değişti şu cihazdan hesabınıza giriş yapıldı” tarzı bir bildirim gelirse onu da hemen kaldırın.

Kendisine bulaşmadan kız üzerinden gitmek de bir yöntem. Fake hesap açıp bi iki yakışıklı erkek fotoğrafı kullanıp yürünebilir. Instagramda bu usul nasıldır bilmiyorum fake hesapla yapılan yürüme hemen anlaşılırsa kızın adını soyadını aratın başka ortamlardan yoklayın. Linkedin mesela. Linkedinde takipçi(bağlantı) bulmak çok kolay. Rastgele birilerini ekleyerek profilinizi gerçekçi kılabilirsiniz kolayca. Çünkü insanlar bağlantı edinme çabası içinde genel olarak. Evet kızın linkedin hesabı varsa yurtdışında yaşayan Türk bir yönetici mühendis yazılımcı vb profil oluşturun bence. Oradan bir süre kazıyın altını belki söyler. En azından diyalogları devam ediyor mu onu anlarsınız. Mesela eşinizin işini eğitim durumunu yaşını falan tarif ederek birebir kendisinin profiliyle uyumlu birine ihtiyacınız olduğunu söyleyin Kıza bakalım ne diyecek.

Ben de instagramda surekli esime dediginiz gibi gonderim yapiyorum. Bayadir ne alaka diyorum, esimden sonra surekli cikan kisiyle en son 2 yil once fln mesajlasmisim. Ve bu kisi 2 sirada cikiyor esimden sonra. daha altlarda daha yanin mesajlastigik kisiler oldugu halde. Ayrica bu ikinci sirada cikan kisiyle takiplesmiyoruzda.

Yani orada cikmasi bence pek birsey ifade etmiyor.

Ben sakin olmanızı öneririm. Eğer eşinizin bu kişiye karşı yürüme, hoşlantı durumu olsaydı ortamlarda bahsetmezdi kimseyle. O üçüncü kişiyle kızın instagram hesabını paylaşmış. Birde kadın sizi tanıyormuş, rezil olma uğruna böyle bir şey yapma ihtimali düşük, siz sonuçta yoldan geçen biri değilsiniz. Bu kadınla ortak çevreniz var. Eğer bir şey yaşansa rezil olacağını az çok tahmin eder.

Bebeğiniz üç aylık, sizin için zaten zor bir dönem. Şuan için konuyu ağır ağır ilerletin. Ben olsam eğer bir şey bulsam bile bebek 2 yaşına gelene kadar boşanmayı, ayrılmayı düşünmezdim. Ayrılma durumu olsa otomatikman size daha ağır yük binecek, karşı taraf bi rahatlamış olacak.

Ortada bebek olduğuna göre bir anne-bebek instagram sayfası açmayı düşündüğünüzü, bebekten pek vaktiniz olmadığınız için bildirimlere bakması için bu sayfayı kocanızın hesabında açmayı teklif edin. Bebeğin bakım sürecini paylaşırsınız, sayfayı büyütürüz,hediyeler gelir vs diyin. Arada sırada bu bahane ile telefonu elinize alırsınız, bu durum onu da rahatsız etmez üstelik anlamaz durumu.

Durduk yere kızdan sürekli bahsedip, böyle eşeğin aklına karpuz kabuğu düşürmeyin.

Simdi denedim en ustte bikac sene once konustugum biri cikti. Bu ara cok konustugum biri 3. sirada cikti.

Ben de şimdi denedim en üstte en son mesajlaştığım arkadaş çıktı, altında da en sık ve en son mesajlaştıklarım sıralandı.
Keşke görür görmez sorsaydınız sen bunu silmemiş miydin diye.
Bence bu anı tekrar yakalamaya çalışmak önemli. Mesela onun instagramına girin, “ay şuna bayıldım kendime atıyorum senden” diyin ve tekrar bakın üstte çıkarsa sebebini sorun.

Aldatma bunun neresinde? Kesin bir şey varsa o da kıskançlık. Kız güzel ve donanımlı belli ki. Sırf bu yüzden konuşmasını yasaklamışsın bu da adama çekici gelmiştir belki. Baştan beri guvenmemissin adam üstüne de cocuk yapmışsın adamdan. Tam türk işi aile aşk meşk.

telefon falan kaydedip haklıyken haksız duruma düşmeyin. alacağınız yanıtı göğüsleyebileceğinizi düşünüyorsanız alın karşınıza suçlamadan, anlamaya çalışarak, yapıcı bir şekilde konuşun. belki gerçekten ortada bir durum var belki de lohusalık depresyonu geçiriyorsunuz. açık ve net iletişim kurmanız şart. varsayalım ki bir şey yok ama eşiniz çok sert reaksiyon verdi, o da öküz olmasın, açsın lohusalık dönemi, lohusalık depresyonu ile ilgili bilimsel kitaplar okusun.

siz de lütfen size destek olacak birileri varsa, bebekten ayrı birkaç saat geçirmeye çalışın bir süre, gerekiyorsa da uzman desteği alın bu konularda.

Aldatma olmamış da olabilir. Ben de daha önce hiç konuşmadığım sadece en son doğum gününü kutladığım birisi çıktı mesela. Sadece bir mesajlaşma ama en son mesajlaşma olduğu için en üstte çıkıyor.
Lohusalık zaten çok zor bir dönem. O yüzden kendinize bu kadar yüklenmeyin.

şöyle söyleyeyim, instagram'da neredeyse her gün komik fotoğraf gönderdiğim ve yazıştığım bir arkadaşım bende ISRARLA en altlarda çıkıyor... ne zaman bir şey göndermek istesem iki saat aşağı inmek zorunda kalıyorum.

insta'nın bu konuda nasıl çalıştığını kendisinden başka kimse bilmiyordur sanırım. bu tarz şeyleri çok gördüm, kimsenin net ve kesin bilgisi olmadığına şahit oldum.

Çok geç çıkıyor.
Bilet vs alındıysa başvuruda acil diye belirtmezseniz 1naydan önce zor.

Benimki hala gelmedi ve 1 ayı geçti

2 haftada grlmişti benimki

1 ayı geçti benim yeni

1 ay oldu hala basım öncesi kontrolde görünüyor. ankaradaysanız gidip yerinden 3-4 sattte alanlarla ilgili entry vardı ekşide.bir araştırın isterseniz.

Çot diye, çünkü aksi hali hem kendinize, hem de karşı tarafa kötülük etmektir. Sizi düşünerek geçireceği bir Pazartesi günü kendisini çok mutlu edecek biriyle tanışma/başlama şansını pas geçmesine sebep olursa, karma bunun hesabını size illa ki soracaktır.

Net doğrudan soğuk yapmadan

10 gun tarafindayim ben. cot hos degil fazla kaba+ fazla modern. dating app degil disarisi gercek hayat falan ya hani. bi iskillensin once sonra konus bence on gun bi hafta onu bilemem

cot diye zira zaten 10 gunde sogutsan ne yapmaya calistigini anlamayacak, kafasinda baska senaryolar kuracak, belki aldatiyor diyecek, belki sevgisini boyle gosteriyor sanacak sacma sapan bircok sey. net konus, 14 yasinda cocuk degilse hos degil falan demez hayatina devam eder.

Bence burda sorun kendi duygularınızı gizlemek için çaba harcamanız olmuş. Yani en azından istemediğiniz halde onun şimdi bir şeyden haberi yok demenizden bunu anladım. Böyle olmasaydı bu ikilemde kalmanız da gerekmezdi aslında.

Öyleyse de değilse de karşı taraf içten içe bir şeylerin yolunda olmadığını hisseder zaten. Bazısı bunu bastırıp kaybetme korkusuyla size daha çok bağlanıyor, bazısı panik yapıp önce ben ayrılayım bari diyor, kimisi hırçınlaşıyor, kimisi aman ben ses etmeyeyim ona vereyim ipleri diyor.

Haliyle iş ayrılık olunca "çot diye" olması çok zor zaten emin olun. Ayrıca çaktırma aşamanızın bu kişiyi daha kötü etkilemeyeceğinin de bir garantisi yok ki hem...

Bence gidin yanına sakin, düzgünce konuşun bağlayın olayı.

Soğuk yapmak ergenlik geliyor bana. Sana sonrasında da saygısı kalsın istiyorsan net bir şekilde bitir.

Bana çot diye söylenmediği ve en başta da kendimi dünyanın en muhteşem varlığıymış gibi hissettirildiğim için şu an çok acı duyuyorum mesela. Karşındaki insan senin gibi olmayabilir, duygusal olarak çoktan bağlanmış olabilir mesela. Bence açık konuş çot diye söyle. Hem açık konuşmak onun yapısını da meydana çıkarabilir.

Kesinlikle "çot diye". Süründürmeyin lütfen, bu 10 günlük süreçte size daha fazla bağlanabilir.

Karma yap bence. 2-3 gün soğuk mesajlar. Sonra cot diye durumu anlatmak....

kendisiyle açık ve net bir iletişim kurarak; "bende ki hissiyat sende ki gibi gelişmedi maalesef, üzgünüm, en nihayetinde iki yetişkiniz, numaradan soğuk davranıp vesaire sahtekarlık yapmak, seni üzmek, kırmak istemedim."

cot diye soylemek en iyisi. basta uzulur ama en azindan sen bir yalani yasamadigin ve yasatmadigin icin iyi hissedersin. baskalarinin duygularindan biz sorumlu degiliz. baskasini uzmeyecegim diye kendiniz uzulmeyin.

sonradan ek: başkalarının duygularından biz sorumlu degiliz derken kastım şu, onu netlestirelim. karsi tarafin bir cikarim yapmasi ya da "erken bağlanması" icin somut bir davranış ya da söz sarf etmedi isen, love bombing yaparak aşırı bir ilgi ile karşı tarafın dengesini bozmadi isen, hülasa, sen simdiye kadar dürüst ve net davrandığından emin isen, o zaman karşı tarafından duygularından sen sorumlu degilsin.

Önce bir soğuk davran kendini geri çek bakalım ne yapacak? sonra çot diye söylersin.

Birden söyleyin, diğer türlü hareketlerinizi düşünüp kafa yoracak. Tecrübeli değil diyorsunuz, kıza eziyet olur. Net olmak iyidir.

çot diye kes ama doğru kelimeleri kullanarak ve hassasiyetle. soğuk yapmak falan çok ergence +1

Mesafe koymak vs gibi hareketler karşı tarafta bir sürü boş kuruntu, psikolojik gerilim vs yaratacak. Sonra bunlarla ilgili size sorular soracak ve cevap vermek zorunda kalacaksınız. Bütün bu gerilim ve döngüyle herkes enerjisini boşu boşuna harcamış olacak.

Eğer karşı tarafı düşünüyorsanız direkt olarak aklınızdakileri açıkça söyleyip konuşun ve bitirin. Yaşadığımız ülkede hayat zaten yeterince stresli ve belirsizliklerle dolu. Bence üstüne bir de siz eklemeyin, hem kendiniz hem karşı taraf için.

net ol, doğru kal, şimdiye kadar uzatmış olman doğru değil, ne istediğini bil, söylemekten çekinme değerin artsın.

cot +1

Çot diye söyledim bugün, başka bir alternatif mi buldun dedi :')
Whatsapp ve instadan da engel yedik akşam akşam ahlar alındı.

Süründürmeyip çot diye söylediğin ve karşı tarafın müneccim olup anlamasını beklemediğin için doğrusunu yaptın hayırlısı buymuş

Bir dakika, yazışarak mı çot diye söyledin? Faul yapmışsın yeğen ya...

dogan cuceloglu'nun bununla ilgili kitaplari var, onlara bakabilirisiniz.

genelde sorun, sizin cocukken ciddiye alinmamanizdan kaynaklaniyor. cocuklar, aileleriyle iletisim kurmaya calisir. bizim toplumdaki cocuklarin aglamalari da bununla ilgili, cocuklar iletisim kurmaya calisir. eger cocugu dinlemezsen, onun sevgi ya da benzeri ihtiyaclarini karsilamazsan, en sonunda cocuk artik kendi ihtiyaclarini gormezden gelmeye basliyor. kendisi disindaki insanlari ve onlarin beklentilerini birinci siraya oturtuyor. beynin derinliklerinde dusunuyor ki ailem beni onemsemedi, dinlemedi, demekki benim ihtiyaclarim, isteklerim onemli degil. bu da baskalarini surekli memnun etme, kendi mutlulugumuzdan vazgecme ya da hic dusunmeme durumunu doguruyor. ben bunu 36 yasimda ogrendim ve bayaga yipratici bir surec oldu. buna yonelik, icimizdeki cocukla konusma egzersizleri var. onunla konusuyorsun, onun ebeveynleri oluyorsun. tavsiye veriyorsun, destek oluyorsun. bu matrix'ten uyanmak gibi. "yarali cocuk" psikolojisinin, bize nasil zarar verdigini goruyoruz. zamanla insan, kendisinin cevresi tarafindan nasil kullanildigini fark ediyor. siz baskalarina evet dedikce, siz onlari mutlu etmeye calistikca onlar sizin sinirlarinizi gecmeye, sizin ego'nuza basarak kendilerini mutlu etmeye calistiklarini fark ediyorsunuz. insanlar bencildir, inanilmaz gaddardir. yatili okulda bunu cok iyi gozlemlemissinizdir.

kaynağını bulmaya çalışarak bilerek kendinizi oyalamaya çalışıyor olabilirsiniz. bunu kendi içinizde bir düşünün. kaldı ki kaynağını bulamıyor olmanız çözüm yolu bulmanıza her zaman engel değil. bazı durumlarda haklısınız, sorunun kaynağı olmadan çözüme gidilemiyor. ama misal onaylanma isteğinizle ilgili durumu tespit etmişsiniz. kaynağını bulamıyorsanız bile sorun somut bir yerde, bununla ilgili çalışmalara odaklanın, bu okumaları, araştırmaları yaparken belki de pat diye buluvereceksiniz kökeninde ne yattığını. yola çıkın yani, yolculuk esnasında da keşfedebilirsiniz pek çok şeyi.

bir süre önce bir söyleşide izledim yanlış hatırlamıyorsam, özetle diyordu ki çocukluk travmalarının ve diğer travmaların da bir son kullanım tarihi vardır, bu tarih sizde bir türlü gelmiyorsa bu sizin tercihiniz de olabilir, ayrımını yapabiliyor olmanız lazım.

iyileşmek gerekli, iyileşmek diye bir şey var çok doğru ama her travmayı bulup çözebilmemize de imkan yok. bazen de kendi gerçekliklerimizle yaşamayı öğretmek gerekiyor kendimize. misal yatılı okul, şu an kaç yaşındasınız bilmiyorum ama bu olayın olduğu yaşlarda değilsiniz artık, o dönemki polopan'la kendi içinizde konuşup bugüne getirin onu. ayrıca o dönemi değiştiremezsiniz, geçmiş geçmişte kaldı. bugüne etkileriyle başa çıkabiliyor olmanız için benim de hayatımın gerçeği bu, yatılı okulda kaldım, nokta diyebiliyor olmalı insan.

kendi yöntemlerimin bazılarından yola çıkarak örneklendirmeye çalıştım.

Berbat bi cocukluk yaşadım. Simdi once kendi cocuguma sonra tanidigim ya da tanimadigim tum cocuklara cok iyi davraniyorum. Oyun sohbet spor... onlarla her seyi yapiyorum. Kimseye berbat cocuklugumdan bahsetmiyorum. Anlattikca tazeleniyor çünkü.

Mantar gibi olmak lazım. Topraktaki zehirle beslenip vitamin saçmak.

Benim çözümüm bu oldu.

Çocukluk, gençlik dönemi travmaları olup da bugünkü hayatına bilinçsizce bunu yansıtmayan insan yoktur sanırım. Ben bu süreçlerde en son iyileşmek için dünü tamir etmek zorunda olmadığıma karar verdim. Bir yandan içimdeki çocuğu da iyileştirmeye odaklıyım ama başka şeyler de denemek lazım. Geçmişle ilgili süreçler zor ve sürekli geçmişi çağırıp duygu olarak aynı duruma sokuyoruz kendimizi iyi bir şey yaptığımızı düşünerek. Bir noktadan sonra fazla karanlıkta bulabiliyor insan kendini. Yani özetle tek çare değil içinizdeki çocuğu iyileştirmek, sadece bir yöntem olarak yaklaşmak lazım buna bence.

yoo etmiyor beni, öldükten sonrasıyla ilgilenmiyorum. sadece sevdiklerimin ölmesine üzülüyorum. eğer yakında öleceğimi bilirsem bir hastalıktan filan o zaman da kötü hissederim. yoksa ölümün kendisiyle ve sonrasıyla ilgili bir derdim yok, var olmayacağımı ve dolayısıyla her şeyin sıfırlanacağını düşünüyorum. o açıdan öldükten sonrası problem değil. hiçbir şey olmazsa zaten haberim bile olmaz. olacaksa da (ki inanmıyorum) sonsuzluk var demek ki, ilginç olur.

Etmiyor ve ne olacağını çok merak ediyorum cidden

etmiyor. evren aklimin alamayacagi kadar buyuk ve zaman kavrami cok genis. 80 yillik omrumle burada bir kum tanesiyim. gunumuz teknolojisi ve bilimi ile evrenin sirrini kimse cozemeyecek. o yuzden sallamiyorum ne olacagini.

inancsiz insanlar, bilinc durumunun maddi bir sey olduguna, maneviyatin da yalnizca bu maddiyatla(organizmayla) birlikte (kurgusal olarak) var olduguna inaniyor. yani sen olunce bilincin de bedeninle birlikte topraga karisiyor ve "ruh" diye bir sey yok. dolayisiyla endise edecek bir sey de yok.

@idexo

Sizin dediğiniz şey materyalizm oluyor. O da bir görüş, doğru olabilir tabii.

kardeşim ölüm varken islam hariç bütün ideolojiler ve yaşam tarzları kadüktür, iyi birer müslüman olmaya çalışın sünnetullaha uygun ve fitne ortadan kalkıncaya ve Allah'ın dini yeryzüne hakim oluncaya kadar mücadele edin der ayette yüce Allah

Doğumdan öncesi nasıl rahatsız etmiyorsa ölümden sonrası da rahatsız etmiyor ikisinin de aynı olduğunu düşünüyorum. Bilimsel olarak insanın da bir enerji olduğu var olan enerjinin de yok olmayacağı ancak form değiştireceği söylenir var ama var olan enerji yok olmayacağı gibi yoktan da enerji var olamaz, böyle düşünürsek nasıl ki doğum öncesi ne olduğumuzla ilgili bir fikrimiz yok bilinçli olarak, öldükten sonra da aynı şey olacak.

Uyuyup rüya görmek ya da narkoz aldığımdaki bilinçsizlik ne kadar rahatsız ediyorsa o kadar rahatsız ediyor.
Yakınlarımda ölüm durumu yaşamadım ama önceki kedim öldüğünde de kendimi ona güzel bir hayat sunabildiğimi bildiğim için sakinleştirip kabullendim. Genel olarak hayatımı da bu şekilde yaşıyorum. Az insan, sevdiğim insanlar, olabildiğince mutlu olup mutlu etmeye odaklanıyorum. Birlikte geçireceğimiz zamanı güzel değerlendirmeye çalışıyorum.

oncelikle ben inancli, inancsiz kimsenin olum sonrasini gercekten dusundugunu veya dusunebilecegini sanmiyorum. olum sonrasini 25 yasinda oturdugun yerden bir kavram olarak dusunmek ayri, olumle gercekten yuzlesmek ayridir. yarin beyninizde tumor oldugunu ogrenseniz, olumun gozbebeginin icine baksaniz o zaman hakikaten olum sonrasini dusunursunuz.

bence inancsiz insanlar bu soruyu oteliyor sadece. inancli olanlar da kendini avutuyor. buyuk bir bilinmezligin icindeyiz ve herkes kendine bir hikaye anlatip bu bilinmezlikten siyirmak zorunda. kiminin benimsedigi hikaye din, kimininse materyalizm. cok farkli olsalar da ortak olduklari nokta ikisinin de bir anlati olmasi.

sonuc olarak yasamin ve bilincin gercekligi o kadar guclu ki, inancli aslinda gulerek karsilamasi gereken olum karsisinda titreyerek gider. inancsiz da gercekten bu kadar anlamsiz olabilir mi diye yasami boyunca oteledigi bir soruyla gider.

Başınıza sert bir darbe aldığınızda bile şoka girip etrafta olup bitenin farkında olmuyorsunuz. Solunumunuz, kalbiniz beyniniz durup tamamen kimyasal değişime uğrayıp çürüdükten sonra nasıl bir şey olabilir ki? Ben de bunu hiç mi hiç anlamıyorum açıkçası. Çok ileri düzeyde bir tozpembe bakış açısı gibi geliyor bana.

Hiç genel anestezi aldınız mı? Eğer aldıysanız ölümden sonrasını kafanızda canlandırmanız daha rahat olacaktır.

Bunun karşısımda ne yapıyorum? Yaşadığım her anın kıymetini bilip hayatımdan zevk almaya bakıyorum. Eğer hayatınız boyunca "nasılsa ölümden sonrası var" diye yaşarsanız ölüm gerçeğini uzun bir süredir kabullenmiş insanların hayata bakışını canlandırmanız zor olabilir belki, bilemiyorum.

Benim gözlemlediğim kadarıyla belli bir yaştan sonra, daha doğrusu sevdiği birilerini kaybedip onları tekrar göreceğine inanıp bununla avunmuş insanlar, sevdiği kimseyi kaybetmeden önce inancını kaybedenlerden daha zor yaşıyor bu algısal geçişi. Sanırım işin içine bir de bu kişileri bir daha hiç göremeyeceklerini kabullenmek zorluğu geliyor, aynı insanlar için ikinci kere ölüm acısı yaşıyorlar.

doğumdan öncenin aynısı +1

İdexo+1

hiçbir dine inanmıyorum ama bir yaratıcının var olduğunu düşünüyorum. ruh ölümsüz bir şey. farklı bedenlerde farklı zamanlarda tekrar tekrar dünyaya geliyoruz, her seferinde manevi olarak biraz daha yükselerek tanrıya yaklaşmaya çalışıyoruz.

anlattıklarımı merak ederseniz biraz kabala ile ilgili.

ha, diyalektik açısından konuşacak olursak atomların toprağa havaya karışacak ve oradan binlerce milyonlarca başka canlının organizmasına girecek. yani atom bazında ölümsüzsün, ama tüm bunlar olurken seni sen yapan bilincin var olmayacak. yani yok olacaksın.

@idexo +1
Bilinç denen şey beynin işlediği elektrik sinyalleri, beyin durunca bilinç bitiyor.

Hayyam’ın “Ben düşündükçe var dünya; ben yok, o da yok.” Cümlesindeki gibi… ölümden sonrasının bilinç açısından hiçlik olduğunu düşünüyorum ve bu beni rahatsız etmiyor.

dinle de ne olacagim belli degil..

kazan dogurdu hikayesi gibi bakiyorum ben, yani dogurduguna inaniyorsun da öldüğüne mi inanmiyorsun gibi :) boyle dusununce rahatsiz etmiyor. soylendigi gibi dogumdan oncesini (hatta dogumdan 3-4 yil sonrasini bile) hatirlamiyorken ölümden sonrasi neden dusundursun ki? bir cesit bilinc kaybi. ha yanilirsak da ilginc bir sey olur gercekten :) onu o zaman dusunuruz artik :)

bu konu ilginizi çekiyorsa şu kitabı okumanızı öneririm. bildiğim kadarıyla türkçe çevirisi de var.

www.goodreads.com

Agnostiğim. Hayyam'dan bir alıntıyla girmek istemiştim ama aynı alıntı zaten verilmiş :) Bana kalırsa kutsal olduğu ileri sürülen inançların tasvir ettiği öte dünya ölüm ile birlikte hakim olacak bilinçsizlikten daha ürkütücü. Cehennemden hiç bahsetmeye bile gerek yok (ki bkz: eksisozluk.com) fakat anlatılan o sonsuz cennet tasviri bile aşırı sıkıcı. Böylesine sıkıcı bir ortamda bulunmak istemezdim sanırım, ki dünyada cennete gidebilmek için yapılanları düşündüğümüzde o ahalinin dolduracağı yerde ben bulunmasam daha makul. Başa dönersem, korkudan ziyade mutlu olduğumu bile söyleyebilirim. Sonsuz bilinçsizliği her daim tercih ederim.

Bilimsel olarak şöyle açıklamalar vardı;

Bir ilaç üretilirken bilinen en son kullanım tarihi yazılır, ama üretilen ilaçlardan numuneler saklanır ve o son kullanma tarihlerinden hala etken maddenin/içeriğinin vs işe yarayıp yaramadığı, kullanılabilir olup olmadığı test edilir.

Kutu üzerinde yazılan tarihten sonra bile o ilaçlar etki etmeye devam ediyorsa veya bozulmadıysa tespit edilen yeni tarihe kadar son kullanma tarihi uzatılır.

Eski kutuları toplayıp yenilerini yapmaya vakit/bütçe yoksa üzerine bir etiket vs yapıştırıp devam ediyorlar sanırım.

ilaç işi bitti diye biliyodum. ben de bugün covid oldum ilaç vermiyoruz dediler.

@john bloor, etiket bile yok, baya açıkta eski tarih. mantığını anladım gibi ama çok oturmadı zihnimde, bunun üzerinden araştırayım bakalım.

@jelly bear, izmir'den bildiriyorum, gece test yaptırdım, sabah erkenden aradılar ilaç getiriyoruz diye.

ilaç bitmişti, hangi ilacı veriyorlar size?

@false, covinavir, tarihi de mart başında bitmiş.