açıköğretimden 2 yıllık bir bölüm okumaya başladım. ilgi alanım olan bir bölüm seçtim, ders videolarını keyifle izliyorum.

yine aynı şekilde ilgi alanlarıma uygun online sertifika programlarına katılıyorum.

bu öğrendiğimiz konularla ilgili de bol bol sohbet ediyoruz arkadaşlarımla. bilgi ortak bir havuzda işlenmediği zaman bence somut bir çıktıya dönüşmüyor.

teke tek bilim izliyorum. ya da 32. gün, tarihin arka odasi vs. gibi seyler. Youtube'ta dogru programi bulabilirsem güzelce dinliyorum. gezi programi da olabilir.
ayni ses tonuyla belgesel izlemek bana göre degil.

Entelektüel gelişim herhalde bir hafta kendimizi kapatıp on kitap okumakla ya da on film izlemekle olmaz. Belki haftada bir film ve ayda bir kitap okumak gibi, gerçekçi ve sürdürülebilir hedefler koyarsanız kendinizi memnun edecek gelişimi görürsünüz. Ne okuyup ne izleyeceğiniz, sizin zevkinize kalmış. Öneri listelerinin sonu yok.

kendini gelistirmis arkadaslarla takilmaya calisiyorum, gerisi geliyor.

Valla ben ilginç/lüzumsuz bilgilere bakıyorum. Sonra da ortamlarda o bilgileri ortaya serip caka satıyorum. Böyle böyle lüzumsuz bilgiler ansiklopedisi olma yolunda ilerliyorum. Tavsiye ederim.

"Dur kendimi geliştireyim" diye başlayan aktiviteler bir yere varmıyor genelde, onun yerine ilginiz olan şeylere yönelin ve mümkünse "Benim bunu daha çok öğrenmem lazım" seviyesinde bir merak geliştirin. Yani kabaca ilgilendiğiniz şeyler için ipin ucunu çekin, baktınız ki keyifli, öğrenmekten zev alıyorsunuz sonra kitap, online eğitim, sertifika programı vb. istemediğiniz kadar bulunur zaten.

Yusuf Çakır.
Dediginiz ameliyat hakkinda bilgim yok.
Ismini yazdigim kisi annemin arkadasinin esiydi. Direkt benim gitmisligim yok ama cevremizde cok saygin biri, bir arastirirsiniz.

yakın arkadaşım ceren kızmazoğlu'na şant ameliyatı oldu. çok memnun kaldı. haftalarca yoğun bakımda kaldı arkadaşımız, üstüne enfeksiyon kaptı vesaire vesaire, tüm bu süreçlerin sonunda takılabildi şant. şu an çok şükür sapasağlam arkadaşımız. sizde bir araştırın isterseniz.

Ağır ateşte uzun pişirince de o kıvamı alıyor

"kuru fasulye mayalama" diye youtube'da aratın, lokanta usulü fasülye tarifini görebilirsiniz :)

meyane yapıyorlar. un, yağ, salça v.s ile. sonra kıvam almış oluyor

koyu kıvamlı fasulye için soğanı küp küp doğrayın ve bol koyun. domates yerine biber salçası kullanıyorsunuz sanırım, o daha kırmızı olmaya meyilli oluyor. onun miktarını azaltıp domates püresi kullanabilirsiniz. fasulyenin suyunu da üstüne gelecek kadar koyup on beş dakka düdüklüde pişirseniz yeter hatta dağılır bile. of canım çekti ya.

Düdüklü veya normal tencerede fasulye piştikten sonra kapağı açık şekilde bir 5 dakika orta ateşte pişirmeye devam edin.fazla su buharlaşacak ve her şey hemhal olacak. Yıllardır böyle yaparım ve herkes bayılır, meşhurdur çevremde. Üstelik ben kavurmam bile soğanı, salçayı falan. Çiğden her şeyi düdüklüye koyar 20 dk pişiririm.

koyu kıvam için kuru fasulyeyi ayriyeten fırına sürüyorlar. pastırmayı da salçada kavurma. şu video güzel. www.youtube.com

süreci biraz daha detaylandırır mısın ? mesela başlamadan önce hayvanların şamanizmde yeri gibi ön bilgi konuşma anlatı hikaye yani bağlantılı bir şey yapılıyor mu ? yoksa bilgi vermeden sadece sonunda mı insanlar gördüklerini paylaşıyor

yani oluru yok da yine de merak ettim :)

Ben o ritüelden 2-3 kez yaptım, evet gördüm. Katıldıklarım rahim şifalandırma üzerineydi (kadın hastalıkları konusunda bedeni rahatlatma amaçlı) ve o ritüellerden çok fayda da gördüm. Olması da olmaması da şart değil, o an neyse odur.

Valla çok fazla zırvalayan var malesef. Playing star again +1

şimdi mescide gidip zikir yapanların arasına girseniz onlar gibi kendinizden geçebilir misiniz? hayır. bu da aynı hesap. kimi hemen adapte olurken kimi zamanla ulaşır. belki birkaç sefer daha denedikten sonra görebilirsiniz.

buna inanmak istedikleri, görmek istedikleri için görüyorlar. siz gerçekten böyle spritüel konulara inanıyor musunuz yoksa bir deneyelimcilerden misiniz? spritüel konuların hemen hepsi reel hayattan kaçış üzerine kurulu dikkat ederseniz. görenlerin zaten gerçek hayattan kaçma niyetleri vardır muhtemelen.

ben de katılmıştım böyle bir şeye ve erk hayvanlarımı gördüm. bana verdikleri mesajlar gayet manidardı. hayvan da zaten bir sembol. şamanik yolculuğun bir amacı zaten günlük yaşam hakkında rehberlik almak. içsel rehberlik. yalnız bunlar bir günde anlaşılabilecek şeyler değil. deneyimledikçe oturuyor sanıyorum ki.

bu arada yarı trans halindeyken bilen bilir zihin durur, rüya görüyormuşsunuzcasına kareler akar gözünüzün önünden. insanlar bir taraflarından uydurmuyor yani deneyimlerini eğer yalan söylemiyorlarsa.

nerede yapılıyor hocam bu olay? merakım var katılayım.

Abi bi kere ara işte laf arasında neden arayamadığını anlat sonradan dönen olursa döner dönmezlerse zaten hiç senin olmamışlar demektir tacizci gibi arayıp durma.

ben doğrudan arıyorum ve nedenlerimi anlatıp ciddi ve samimi bir şekilde özür diliyorum, bunun bir alışkanlığa dönüşmeyeceğini ifade ediyorum. şu ana kadar hiç sorun olmadı. soğukluk bir süre devam etse de kırılıyor zamanla. ha soğukluk kırılmıyorsa, konuyu sündürüyorsa zaten birbirimizin halinden anlayamıyormuşuz, bu arkadaşlık öyle veya böyle bitecekmiş demek ki der geçerim.

"benim x, y, z işlerinden uzun süredir görüşemedik/seni arayamadım. bir ara buluşup kahve içelim/yemek yiyelim. hem görüşmüş oluruz hem de konuşuruz/dertleşiriz. yemek/kahve/tatlılar benden!"

en güzeli önce ara ve özür dile sebeplerini anlat, özlediğini söyle, sonrasındaki aramanda da buluşma ayarlarsın.

senin sorunların olmus olabilir, kendini açıklarsın, karşı tarafın işine gelmezse buluşmaya gelmeme hakkı var. o zaman saygı duyar bir daha aramazsın. kendilerinden teklif gelirse seve seve gidersin. ikinci teklif taciz bence de

Zoe bi durum gerçekten. Arkadaşınızın eşi düşüncesizlik etmiş gibi. Ama mesela arkadaşınız eşine doğru bir dille gelmemesi gerektiğini söyleyebilir. Beşki kızın haberi yoktur istenmediğinden, zaten empatik biri değil anlattığınız kadarıyla. Arkadaşınızın eşine söylemesi lazım bu durumu.

Kısa zaman içinde herkesin eşlerinin geldiği bi buluşma yapabilirsiniz. Sonrasında ki buluşmalarda arkadaşınız +1 leein saverli olmadığını falan söyleyebilir.

Yani bence arkadaşınıza düşündüklerinizi kibarca söyleyin. Rahat hissedemiyoruz eşinin yanında diye. Daha fazla eşli buluşma yapma taahhütü verip eşsiz buluşmalara eşini getirmemesini isteyebilirsiniz bence.

Yazım hatalarını düzeltemiyorum mobildeyim. Akşama düzelteceğim.
Belki*
+1lerin davetli olmadığını*

Arkadaşın iradesizin teki. Salla.

@zimbirik: evet esli bulusma da yapiyoruz. Grupta belirtiyoruz esli/essiz diye. Bu sefer sadece eslilere geliyorlar. Arkadasim bize soylemiyor ne oldugunu ama essiz zamanlarda bahane buluyor. Kiz kendini esliden saymiyor galiba. Bizim arkadasimiz sayiyor direk.

Kadın açık sözlü siz de açık sözlü olun. Çat çat söyleyin suratına.

ya o size bunları söyleyebiliyorsa utanmadan siz de ona söyleyin. zor şeyler yaşayan ve alttan alınması gereken sizsiniz o değil. gerekirse arkadaşınızı çıkartın hayatınızdan.

Ben "siz de onun gibi davranın" önerilerine katılmıyorum. Burada şikayet ettiğiniz ve muhtemelen okuyan herkesin rahatsız olduğu bir karakterden bahsederken "siz de öyle olun" demek bana garip geliyor. Siz niye kötü bir karaktere bürünesiniz ki?

Ben olsam arkadaşımla araya biraz soğukluk koyardım. Durumu anladığında da ona eşinin söylediklerinin beni kırdığını ve onla aynı ortamda bulunmaktan rahatsız olduğunu söylerdim. Bu durum arkadaşınızla aranızdaki bağı kopartacak muhtemelen ama artık eskisi gibi olmasını da beklemeyin. Eğer dostluğunuzun eski günlerdeki gibi olmasını umuyorsanız o iş olmaz.

yanlış kişiyi muhatap kabul ediyorsunuz. muhatabınız eşi değil arkadaşınızın kendisi. eşi de o arkadaşınızın "tercihi". görünen o ki tercihinin ona ve çevresine yaşattıklarını sizin kadar mesele etmiyor arkadaşınız. bu durum da onu bu tercihiyle kabul edeceksiniz veya etmeyeceksiniz. bu kadar basit. sürekli böyle dolup dolup toksik bir şeye dönüşmesine izin vermeyeceksiniz. çocukluk arkadaşıdır, yakın dosttur, bunlar çok kıymetli olgular insan hayatında ama hayatta insanlarda elenebilir. araya tercihler, yollar, farklı dünya görüşleri ve benzeri girebilir. bu kadar kafanızı takmaya gerek yok, doğal bir akış bu.

@phoebe: yoo tercihini elestirmiyorum. dedigim gibi ben zaten soyleyeceksem durumu arkadasima soylemek istiyorum ve cocukluk arkadasimi da kaybetmeye raziyim. Sadece ne diyeyim gibi sordum. Cunku surekli ariyor, plan falan da yapiyor. Ben de geriliyorum.
Ek: zaten gruptan kimse kabul etmiyor artik. Herkes evli barkli kimse boyle degil. Watsap grubuna bile eklediler karisini. Muhabbet donmedi baska grup actik vb. Yoruldu herkes.
Tek arkadaslari ben kaldim gibi bir sey ama artik hakarete vardi olay. Kimse bisey demiyor, sitem etmiyor ama gorusmuyorlar haliyle.

İnsanlar bu tür sebeplerden dolayı kardeşleriyle görüşmüyor, yapacak bir şey yok. Arkadaşınızın tercihi bu yönde, siz de bir tercih yapacaksınız.

@john: iste zaten tercihimi yaptim. Gorusmemeye raziyim sadeve ne diyeyim diye soruyorum.

Bence tercihi arkadaşına bırakmalısın şöyle

Birincisi kadın zaten iletişimden anlamıyor ona dil dökmeye gerek yok

Arkadaşına da karısının yaptığı davranışlardan hoşlanmadığını bu süreçte onun olduğu ortamlarda bulunmak istemediğini, karısının olmadığı ortamlarda ise arkadaşına onunla oturup arada çay kahve içip sohbet etmek istediğini söyle

Bu durumda kararı arkadaşın verip durumu yönetsin, seninle bu şartlarda buluşabilir, eşim olmadan vakit ayıramam derse kendi bileceği iş, buna da kırılmadan eyvallah deyip görüşmezsin

yani eşinin densiz konuşmalarına ses etmeyen insanla da görüşme bence, demek anormal bir durum görmüyor. ben yerinde olsam direkt eşinin konuşmalarından dolayı seninle görüşmek istemiyorum derdim. sanki çok ince insanlarmış gibi bahane aramaya gerek yok.

Bas engeli gec abi ne dusunuyorsun bu kadar.

Evli adamlarin bazisi karakterini satar. Hic dusunme engelle rehberden sil.

Yeni gruplar kurun onu almayin eski grupta allah allah niye yazmiyorlar diye dusunsun dursun.

Arkadaşınızla görüşmeye devam etmek istiyorsanız: "Eşin benim için <<tanidigim ne kadar kanser olan varsa takintili, merakli ve nefret dolu>> dedi. Ben de bu yüzden eşinle aynı ortama girmek istemiyorum. İstersen eşin olmadan görüşebiliriz."

Arkadaşınızla da görüşmek istemiyorsanız: "Eşin benim için <<"tanidigim ne kadar kanser olan varsa takintili, merakli ve nefret dolu">> dedi. Sen de bununla ilgili hiçbir şey yapmadın. O yüzden seninle de eşinle de görüşmek istemiyorum".

degmez. insanin esi farkli düsünebilir vs, ama o arkadasinin da sana bi kusura bakma demesi lazimdi bu kadar laftan sonra ki moral grektiren bi hastaligin var.
ölsen sevinecek insanlari niye bu kadar takiyorsun ben olsam bi bulusma ayarlar bunlari cagirmazdim.
biraz da sey hissettim, bunlar gruptan dislaniyorlarsa ve digerleriyle acik bir sorun yoksa zamanla Bikit'le olan problem yüzünden dislandik gibi düsünebilirler, kendi gecimsizliklerini degil, seninle olan bir problemden dolayi uzaklastik gibi yansitirlar.
bu yüzden hicbir sey söyleme, sadece görüsme, ararsa da birsey salla. cünkü sen ne dersen de herkes istedigi gibi yorumlayacak, hasta oldugun icin 'hassas' diyecekler vs. bisey diyen olursa da, ortada laf söyleyen bir tek onlarin terbiyesizligi kalir. sen -ben bisey demedim, onun esi bana sunlari sunlari söyledi, görüsmek istemedim- diyebilirsin.

himmet dayi +1 ve devamında da pispinti +1

açık olun.

Pispinti+1 sadece son cümlesini çıkartıyorum:
"Arkadaşınızla görüşmeye devam etmek istiyorsanız: "Eşin benim için <<tanidigim ne kadar kanser olan varsa takintili, merakli ve nefret dolu>> dedi. Ben de bu yüzden eşinle aynı ortama girmek istemiyorum."
Seninle yalnız görüşebiliriz demeye gerek yok. Sen bir şey demedin, seni de siliyorum demeye gerek yok. Mesaj bu kadar açık ve net olmalı.
Bizde de var böyle bir arkadaş, lise toplantısı yapacağız, karısı olmadığı zaman gelmez. Muhtemelen kocasını kaptırmak istemiyordur. O yüzden "tek geleceksen gel görüşelim" demek o kadının gözünde "aşüfteler kocacığımı kapacaklar" anlamına gelebilir ancak. Boş verin dediğiniz gibi her ilişkinin dinamiği farklı.

Böyle mikrop insanlarla niye iletişim kuruyorsunuz ki... Kocası karısının dediklerini duymuyor mu? Eğer duyup da karısına ne biçim konuşuyorsun demiyorsa karısı kadar kocası da suçlu. Net şekilde sizinle görüşmek istemiyorum deyin.

Ben bitirmek istedigim zaman iletisimi sessiz sedasiz kesiyorum genelde, illa "ben senin/sizin hakkinizda soyle boyle dusunuyorum" diye aciklama yapmaya gerek yok.

Baya sevdigim, zamaninda bana baya yardimi falan da dokunmus bir arkadastan $om agizli olmasi, etrafindaki herkese surekli ve giderek dozu arttirarak "hepiniz salaksiniz" tavri cekmesi yuzunden yildim, iletisimi kestim. Arada denk gelirsek nereye kayboldun hayirsiz falan diyor, ona da bir cevap vermiyorum, gulumsuyorum sadece.

sessiz sedasız bitirme taraftarı değilim, insanlar açık iletişim kurmalı. belki bu şekilde kendilerine de bir faydanız olur, bunu başkasına yapmaz, artık eski de olsa arkadaşın sonuçta.

pispinti +1 ama sadece bu olayı örnek göstermez, geçmişten de olaylara kısaca değinirdim, bir konu yüzünden trip atmış gibi olmayın.

geçmiş olsun bu arada.

pispinti +1 söyle geç. Arkadaşını da çıkar hayatından

Siz kadındınız diye hatırlıyorum ben. Benim kocam kadınlı erkekli arkadaş toplantısına gitse sizin arkadaşın eşi gibi ben de damlarım :) Şimdi bu hanım arkadaş da bu sebeple geliyor muhtemelen ama aşırı patavatsız olduğu aşikar.
Ben olsam arkadaşımı çıkarırım hayatımdan. Çok üstelerse eşinin cümleleri kırıcı moral bozucu oluyor ben huzurumun bozulmasını istemiyorum, selametle der kapatırım konuyu. Kimse kimseyle iki cihan kanka olacak değil hiç sıkamam tatlı canımı.

Açık olmak her zaman iyidir, eşinden hoşlanmıyorum ama biz ayrı ayrı görüşeceksek görüşelim diyebilirsin. Bundan alınırsa alınır, alınmazsa görüşürsün.

bu kadar uzun uzun düşünmene bilecek değecek bir olay değil. sal gitsin.

Aile bağı kuvvetli bir insanla sittin sene beraber olamazdım ben.

@beyaztenlikız evlilik için şu durumda ne yapacağımı bilmiyorum dediğine göre ailesi çokta haksız sayılmaz gibi duruyor.

@bana kedicik derdi onu büyütüp yetiştiren ailesine bağlanamamış biri sana nasıl bağlansın

ailesinin ve akrabalarının lafına bu kadar takılan hatta dolduruşa gelen erkekle bırak evlenmeyi sevgili bile olmam.

Ailesinin dediklerinden etkilenecek hayatını onların merkezine koyacak erkek olsun kadın olsun kişiyle evlenilmez. Bir de milletin dolduruşuna gelip ilişkisinin bitmesi gerek bu erkeklerin sonraki ilişkileri için öyle ders alabiliyorlar ancak.

Ailesine bağlı olması başka ama onların dolduruşuna gelmek başka bir durum bunu ayırt etmek lazım önce. Kişi ailesine bağlı olsa da farklı bir bireydir, hele ki böyle kişiyi ilgilendiren evlilik konularında ailenin ortak kararıyla hareket etmek saçma bir durum.
Aile dolduruşuyla hareket eden çoğu insana bu durumun hatalı olduğunu anlattığınızda aile bağlarının kuvvetli olduğu gibi garip bir korelasyon kurarlar. Ama ailem ailem diye tutturdukları aileye baktığınız zaman anne baba ve kardeşlerden oluşan çekirdek aile olduğunu görürsünüz. Genellikle amcalar dayılar ve büyükler bu bağın dışında kalır.
Ama yine garip bir şekilde çekirdek ailenin önemini "kavramış" bu kişiler kendi çekirdek ailelerini kuracaklarının farkına varamazlar.

Çoğu durumda da çok bağlandığı anne babasının kendi ailesi dışından hiç bir dolduruşa gelmeyip kendi ailelerini ilgilendiren mevzulara başkalarını karıştırmadığını zaten aile bağlarının bu yüzden güçlü olduğunu farketmezler.

Ailesine bağlı bir insan dediğiniz zaman aklımıza insanın eşi ve çocukları gelir. Annesi babası ikinici planda olmalıdır. Annesi ve babası için ailesine bağlı dediğimizde anladığımız durum gibi.
Bu dengenin kırılma/değişme noktası evlilik olduğu için yine tam bu noktada böyle sıkıntılar çıkabiliyor.

Soruya cevap; Böyle bir durumda bu paradoksu anlatmaya çalışırdım. Kavgaya mahal vermeden. Eğer böyle kritik noktalardaki fikirlerimiz uyuşmuyorsa ya da anlatamıyorsam anlaşamıyorsak zorlamazdım.

Bknz manipülasyon
Bkzn psikolojik şiddet
Baknz ilişki içi mobbing

Öyle insanarla yapılan evliliklerde ya madur tarafın psikolojik denge gidiyor yada boşanma ile sonuçlanıyor.
Adam olmaz öylesinden baştan bırak gitsin.
O arkadaşlarının dolduruşu ile sana kinlendikçe 5 sene mahkemelerde boşanma davası peşine koşarsın sonra.

Ayrıl coco. Evlenince bin kat beteri olacak. Şanslısın ki şimdiden gerçeği görmüşsün.

Valla herkes direkt karsiya yuklenmis de iliski sadece bir kisi ile yurumuyor ki. Hani tamam eger erkek arkadasin direkt baskalarinin lafiyla hareket ediyorsa ve onlara gore yasiyorsa bu sacma ancak bunun boyle oldugunu nerden biliyorsun?

'Evlenmek istiyor ama ben ne yapacağımı bilmiyorum'
Evlenmek istiyor diyorsun mesela, belki bu direkt cevresinin doldurusunda bagimsiz biseydir. Yani belki erkek arkadasin zaten evlenmek istiyordur, cevresi ise sadece katalizor gorevi goruyordur burada?

Onu da gectim 'ben ne yapacagimi bilmiyorum' diye bir olayin erkek arkadasinla ve ailesiyle falan ilgisi yok ki. Bu seninle ilgili bir durum. Ne yapacagini niye bilmiyorsun onu anlamadim ben. Basitlestirirsem 'evlenmek istiyor musun? istemiyor musun?' once buna karar vermen gerek. Eger sen evlenmek istemiyorsan ya da su an bu konuda erken oldugunu dusunuyorsan ancak erkek arkadasin evlenmek istiyorsa o zaman bunu ona soyleyeceksin, orta noktada bulusamiyorsaniz da ayrilacaksiniz.

Neyse soruya cevap, ben olsam oncelikle kendimi iliskide sanki etkisiz eleman gibi gormeyi birakirdim. Istediklerimi, dusuncelerimi karsiyla direkt paylasir uyusmuyorsak ayrilirdim.

j r r +1

Bana da ilişkide ne istediğini bilmeyen taraf senmişsin gibi geldi, sanki ilişki hiç konuşmadan kendi istediğin şekilde ilerlesin istiyorsun, karşı tarafın en azından bir talebi var, sen bu konuda ne düşünüyorsun bu kadar çabuk mu evlenmek istemiyorsun, hiç mi evlenmek istemiyorsun, başka tereddütlerin mi var vs yani sen de sorumluluk alarak bir şeyleri dillendir insanlar aklını okuyamaz

doldurusa gelmekle baglarinin guclu olmasi ayni sey degil+1
belki gercekten deger gormedigini hissediykr ve bunu akrabalarinin sozleriyle sana ifade ediyor olabilir. ama genel anlamda haksiz buluyosaniz onu(hakli da olsa) çekilir dert degil hakikaten. ciddi bi olay yasandi da mi agir konustu yoksa eften puften konular mi?

Ciddi bir olay yaşanmadı. Birden tartışma başlatıp ağır sözler söyledi

siz evlenmek istemiyorsunuz anladığım kadarıyla. karşı tarafında hareketlerinden memnun değilseniz ayrılın bence. ben çocuğa hak verdim bu arada. sonuçta duygularına karşılık alamamış tepki göstermiş olabilir.

aileye, dostlara bağlı olmak başka, bağımlı olmak bambaşka. kaldı ki dolduruşa geliyor olabilmesi için bir şeyler anlatıyor olması gerekir. insanlar ortada malzeme olmasa, yani erkek arkadaşınız malzeme vermese dolduruşa getirecek kadar konu üretemezler.

açıkça düşüncelerinizi paylaşın kendisiyle. sizin de kendiniz sormanız gereken soru bence şu, evlenmek mi istemiyorum, onunla mı evlenmek istemiyorum?

"sevdiğimin geçmişine saplanıyorum "nasıl yaparsın" diye olay çıkartıyorum."
"geçmişiyle kendimi çok haklı görerek yargılıyorum çok ağır sözlerle. küfür, hakaret."
"çok hakaret ediyorum, haklıyda insanlar benim geçmişim üzerine de hakaret edebilirler diye düşünüyorum. etmiyorlar demek ki haklıyım diye bakıyorum."
Şunların hepsi psikolojik şiddet.
morcati.org.tr

Bunun normal olmadığının farkındasınız madem, uzman desteği alın. "Bu gerçekten böyle mi" sorunuzun cevabı da şu, evet gerçekten öyle. 40 yaşıma geliyorum, hiçbir ilişkimde küfür/hakaret etmedim, hakaret edenle de ilişkimi sürdürmedim.

merhaba, ben de eskiden ilişkilerimi böyle sabote ediyordum. belki iyi bir şey hak etmediğimi düşündüğümden, belki de kendime güvenim olmadığından. kavga çıkarmaya sebep arıyordum. ilişkiyi bozacak bir şey yoksa da zorla yaratıyordum. hakaret, küfür, bağır çağır kavga etmezdim ama. ondan geri dönüş neredeyse yok bence çünkü. tartışma çıkarırdım ama o seviyeye gelmezdi yani. şu anki ilişkimde böyle saçma sapan davranırsam sevgilimi kaybedeceğimi bildiğimden akıllandım ama. öncekileri ya o kadar umursamamışım ya da daha çocukmuşum. ama bir ilişkide olmaktan bağımsız bir şekilde, insan bir noktada kendinde çözmeli bu problemi. belki terapi, belki kendini biraz daha tanıma, kendini kontrol edebilme. kendini sevebilme. bunları söylüyorum ama kendi problemimi tam anlamıya çözemedim hala. aklıma geliyor sinsi düşünceler ama ya bi git saçma sapan kendini de çocuğu da yorma diyorum. kolaylıklar diliyorum size

Bence olaya küfür-hakaret etmek olarak bakmamak lazım. Her insanın iletişim şekli farklı. İlişkilerdeki dengelerde farklı oluyor. Bana daha çok ilişkilerinin devamını getirmekten kaygı duyuyorsunuz gibi geldi. Devamını getirmeden hep aynı şekilde kavga ediyorsunuz ve ilişki bitiyor, devamı gelmiyor. Bilerekte en kopacak en ince noktadan kavga ediyorsunuz. Bi bahane ile ilişki bitmiş oluyor.

bu anlattıklarınız ciddi boyutta psikolojik şiddet+1

bunu yapmanıza neden olan altyapıyı bulmalısınız kendinizde. siz sadece partnerinize yapıyor gibi anlatmışsınız ama muhtemel ki hayatınızın pek çok alanına yayılmış durumdadır bu zira aksi hayatın olağan akışına ters olur.

"haklıyda insanlar benim geçmişim üzerine de hakaret edebilirler diye düşünüyorum. etmiyorlar demek ki haklıyım diye bakıyorum.", bu düşüncenizde de aksaklık var. küfür ve hakaret üzerinden iletişim kurulmasını normal bulmanız da sağlıklı bir yetişkin yaklaşımı değil.

"sanki hayatımda herhangi bir güzel şeye layık değilim tam olarak böyle hissediyorum." cümlenizde de sıkıntı var özdeğerle ilgili.

sizde tek sorun geçmişi yargılamak falan değil. birbiriyle ilintili bir hayli psikolojik sıkıntınız var gibi görünüyor. iyi bir uzman desteği almadan kurtulamazsınız bu durumlardan.

merhaba,

lütfen "yetişkinlerde bağlanma teorisi" konusunu inceleyin.

buarada bahsettiğiniz durumlar önemli davranış bozukluklarına işaret ediyor.

uzman desteği alın +1

Layık olmamak değil de alışkın olmamak olabilir mi o bahsettiğiniz? Oyle olunca alışık değilim ama alışacağım iyi hissetmeye deseniz ya kendinize bir kulağınızı çekip.

benim zamanımda fidelio ve odeon vardı.

genel bilgi olarak paylaşıyorum, bu programlara sadece bilgileriniz girilmez, acentelerin kontrat fiyatları ve aksiyonlar tanımlanır, gecelik fiyatlar bu sistem üzerinden basılır, rezervasyonlar girilir (son zamanlarda ara modüllerle acenteden gelen dosya doğrudan entegre edilebiliyordu diye hatırlıyorum), check in check out takibi burdan yapılır, ekstra adisyonlar girilir vesaire vesaire.

Cruise sektörü Fidelio kullanıyor, içinde yok yok.

Çekilin otelci geldi.

Opera kullanılıyor, tüm zincir büyük oteller için. Hilton kendi sistemini kullanır, OnQ adı altında. Diğer büyük otellerin hepsi Opera.

19 mayıs hastanesinde elmas hanım var, öneririm

serbest gezen koala 2500 diyor ya :( bütçem en fazla 1800-2000

bir yer tavsiye edemiycem ama bugün sabah radyoda dinledim, güzellik merkezlerinin özellikle epilasyon aletlerini kullanmaları covid nedeniyle yasaklanmış. paket ücreti ödemeden iyice araştırın isterseniz.

Yallah derim

"biraz şüpheci" demişsin sen de heyecanlandığın için kondurmak istemiyorsun, iyi niyetlidir diye düşünüyorsun fakat takıntılı, kontrol manyağı, saygısız

"red flag"

freebird +1

ruh hastası. bela da olur bu manyak. kurtar kendini.

koşarak uzaklaşırım.

Kaç arkadaşım çok seri

Erkenden bu uyarıyı aldığım için şükür namazı kılardım.

yukaridaki herkes +1

"ciddi düşünüyor" diye düşünürdüm.

buraya sormanız bile hata, yapmayın, çok aşırı bir hareket bu. merak ediyorum, ne öğrenmeyi bekliyordu ki?

ahahaha elin manavina mi soracak nasil iyi dolma yapiyor mu diye, nasil bir mantiktir bu. bence elgencesine cikin gorusun, psikoloji alaninailginiz varsa degisik bir kitap okumak gibi olabilir, cocuklugna inersiniz, niye sen boyle oldun dersiniz, ama acik acik manyak demeyin bikcalar falan mazallah.

Sirf bu sebepten vazgecmem.

Elorella +1

Çok ilerlemeden karakterini göstermesi iyi olmuş. 3. Sayfa haberine konu olur bu kişi. Bu ne saygısız bi hareket. Bugün sizi soruşturma hakkını kendinde gören, sizi öğrenmek için başkalarına giden kişi yarın çok pişmanlıklar yaratır insanın hayatında. Hemen kaçın. Sonra da bi sadaka falan verin.

Bu kişi masumlar apartmanı Han

Ciddi düşünüyor derim

Çok saçma bi hareket beni sinir ederdi ayrıl

Eskiden, yani onbes sene kadar önce evlenecek çiftler için bu cok normal bir ‘soruşturma’ idi.

Manyak midir nedir bilmek icin bir de çevresine sorulurdu.

Ciddi düşünüyor demek ki —diyenlere katıldım.

Aptalca yol ver

arkanıza dahi bakmadan uzaklaşın. dilerim sorun çıkarmaz siz uzaklaşmak istediğinizde. temkinli olun lütfen.

bir tek bununla değerlendirmem ama kenara büyük bir soru işareti eklerim. devamındaki ilk büyük tutarsız hareketinde iletişimimi keserim.

Kız vermeden önce damat adayını muhitte çaktırmadan araştırmak eski bir gelenek. Bizzat yapmışlığım da var :)

Ama erkeğin kızı sorması normal değil +1

Taciz-tecavüz vb bir durum yoksa bence aileyle iletişim tamamen kesilmemeli. Bunu yaptıktan sonra yine üzüleceksiniz, bişeyleri illa ki özleyeceksiniz.. En iyisi kendi elinizi güçlendirip onların sizi üzme ihtimallerine karşı hazırlıklı olmak, güçlü olmak ve biraz da umursamaz olmak.

Babamla ilişkimi 18 yaşımda kestim. Ben 23 yaşındayken öldü o zamana kadar sadece bi kez yolda gördüm, şu an 30 yaşındayım ve 18'e şu anki bilgilerimle gitsem yine tüm ilişkimi keserim.

Keserdimi geçtim, kestim bile.

Yazdıklarından farklı olarak ben kardeşlerim ve annemden manevi kısmın ötesinde maddi olarak da hayatım boyunca destek görmedim, üstüne destek olmaya çalışırken buldum hep kendimi. Bu durumda bile en ufak şeyin dahi de hep lafını duydum onlardan.

İletişimi en aza indirmedim, hadi bana eyvallah diyerek doğrudan kestim. Ama bunu yapabilmek için yaşanmışlıklar kadar yaş, çevre ve öngörebilme durumları da var. (Evliydim ve düzenli maaşlı işim vardı, aynı şehirde değildim, borç içinde yüzüyordum ve vakit sorunum da vardı vs. gibi..)

Sonrasında kafam o kadar rahat ki.. İpe sapa gelmez işler ya da muhabbetlerle boğulmamak maddi sıkıntıların yanında nefes alacak kadar özgürlük sundu bana.

Geçen yıllar sonrasında maddi sorunlarım kalmadı, üstesinden geldim. Bunu yapabilmenin de tek yolu var o da duygular ile aklı birbiri ile karıştırmamak. Beni sokacağını bildiğim arılarla dolu kovana nasıl yaklaşmıyorsam onlara da yaklaşmamayı öğrendim, öğrettiler sağolsunlar.

Mesela bu yıl annem yıllar sonra ilk defa mesaj attı, doğum günümden 4 gün sonra "doğum günün kutlu olsun" gibi. Özrü kabahatinden daha büyük. Bencilliğinin farkındayım, benim doğum günümü boşverelim de insan kendi doğruduğu günü de mi bilmez hatırlamaz.. Boyle durumlarda insan ne diyeceğini, nasıl tepki vereceğini de düşünemiyor çünkü az önce akıl dedim ya, bu durum akıl ve mantıkla açıklanabilir bir şey olmuyor. Teşekkürler demekten başka cevap hakkın da olmuyor haliyle.

Yukarıda anlattıklarım seni heveslendirmek için değil, problemlerin nerelere kadar uzanacağını da görebilmen içindi. Demir gibi bir bünyen olması lazım. Başka türlü kaldırması zor ama o özgürlük hissi var ya; paha biçilmez.

Umarım ailenle problemlerin çözülür.

bizim toplumda aileye atfedilen inanılmaz bir kutsallık var, zarar vermeye devam etseler bile hayatından çıkarırken suçluluk hissediyorsun yabancıların bu no contact dedikleri olay güzel bence

keserim, kestim de

keserim, kestim.

psikolojik şiddet, travmalar, huzursuz ortam, toksik davranışlar sizin kişiliğinizi, yaşam görüşünüzü, kendinize değer vermenizi, özgüveninizi vesaire vesaire toptan etkileyeceği için, bir süre sonra zaten hayatınızın bütününe yayılacak. bu durumda sallıyorum ödemenize katkı sağladıkları kredi kartları huzur sağlamayacak size, yaşattıkları zibilyon tane zorluğa karşın yanınızda oldukları 3-5 zorlukta bir şey ifade etmeyecek. hayat bunun için çok kısa ve çok kıymetli.

iç huzur bence bir insanın sahip olabileceği en büyük servet. buna taş koyan herkes, her olayla ilişki kesilmeli. gereksiz melodram yüklemeye de lüzum yok. her çocuk sahibi insan ebeveyn olamıyor, hayatın yalın bir gerçekliği bu, dramatize etmek veya etmemek sizin elinizde.

@megalomaniac Aslında ''Ya bizim istediğimiz gibi yaşayacaksın, ya da tüm iletişimi keseceğiz ve artık bizim çocuğumuz olmayacaksın.'' diyen taraf aile aslında. Kendi istedikleri hayat tarzı da çok ağır maalesef, sözlü şiddet de bolca.

benim ki daha ilginc, annemle görüsmüyorum, bakmadi vs degil. teyzemleri doyurmaya doymadi, kadin bagimli gibi. ben kendimi bildim bileli birsey istedigimde hep bagirisma. para meselesi gibi duruyor ama degil. ben yoruldum ve uzaklastim. acikca yazip sorsam mi diye de düsündüm ekside falan, bosver deyip gectim. anneme ya onlar ya ben dedim annem onlari secti yani ne yapayim.
üzülmüyor muyum, üzülüyorum ama, eve her gittigimde moralim daha cok bozuluyordu.

@vestasy
Öyle derler, sözlü şiddete devam ederler ama sen yolundan sapmadıkça zamanla kabullenirler. Onaylamazlar ama değiştiremeyeceklerini anlarlar. Konu şu, sen halinden memnun musun? Onların sözlü saldırıları özgüvenini zedeliyor mu, kendinden emin olamıyor musun? Bunlara bak, kendini gerçekleştir, kendini güçlendir. Sonra seni öğrenecekler ve sana alışacaklar, zamanla saygı bile duyabilirler kim bilir:) ama duymasalar da olur, yeter ki sen kendine saygı duy ve kendini beğen.

Ben olsam orta yol bulmaya çalışırdım. Sizin onlara ihtiyaç duymadığınızı, onlarsız yapabileceğinizi, onların siz olmadan yapamayacakları, yani onların hayatında ne kadar önemli olduğunuzu belirtmeniz, göstermeniz lazım. Bence sizinkilerde umut var. Size sundukları maddi destek var, zor gününüzde iyi kötü yanınızdalar. Bunlar küçük ama böyle aileler için önemli şeyler. Siz genç olan tarafsınız. 5-10 yıl sonra onların size ihtiyacı olacak. bugün belki sizi kendilerinin küçük çocuğu sanıyorlar ama 5-10 yıla onların çocuk gibi ilgilenilmesi gerekecek belki de.

Mesela diyelim iletişimi kestiniz, ne kadar süre keseceksiniz. 10 yıl, 15 yıl, ee sonra? Hayat boyu görüşmemek gibi bir şansınız yok. Er ya da geç yine yüze yüze geleceksiniz. Hastalık olur, kaza olur bir şekilde birbirinize ihtiyacınız olur yüz yüze gelirsiniz.

Evet ya da hayır demek zor dışarıdan ama her halükarda bence size verdikleri sıkıntıdan kaçmak için değil de size verdikleri sıkıntıları vermelerine müsaade etmemeyi ve onları bir bakıma "sindirebilmeyi" başardıktan sonra yine iletişimi kesmek başka yere çıkarır sizi.

Çünkü o kadar yıl maruz kalınan bir şey illa ki bir yara gibi dövme gibi yer ediyor insanda. Onu değiştirmek için de farklı bir karşılık vermek gerek herhalde. Sizdeki etkilerini değiştirmeden terketmeyin onları :) yoksa yine içinizde etkileriyle sizinle yaşayacaklar, pek istediğiniz gibi de olmayacak iletişimi kestikten sonrası belki de.

Kesmem, kesmedim. Temelde yatan şey sevgi olunca geriye kırgınlığın verdiği mesafeler kalıyor. Ne olursa olsun aileni seviyorsun. Ama belli bir mesafeden.

KYK'nin ana kampüs olayını ilk defa duydum. Emin misiniz? yine de basvursun yedek listesine girmesi de iyi olur. Yine kyk'da misafir öğrenci olarak kalabilir arayıp sorsun, kaldığı gece ve yemeğin ücretini vererek. En azından kalıcı bir yer bulana kadar

Komşumuzun çocugu da aynı sorunu yaşıyor. Marmaris turistik bir yer oldugu için aşırı pahalı. Çok iyi maddi durum yoksa bence gerçekci düşünmek lazım. Havalar hala sıcak oldugu için tatil gezi sebebiyle apartlarda kalan insanlar var ve dolu. Boş bulsanız bile aşırı pahalıdır. Komşumuz bu gerçekle yüzleşince geri dönüp vazgeçtiler.

Benim şahsi fikrim ulaşabiliyorsanız rektöre veya dekana ulaşıp durumu anlatıp. Bir ihtimal bu durumlarda ögrencileri için bir B planınları vardır

Sakin olun, olsun.
Kamu misafirhanelerinde kalmak için kamu çalışanı olmak mecburi değil. Öğretmenevi, polisevi vs’de kalınabilir.
Yurtlar dönem ortalarına doğru daha rahat oluyor, boşalan odalar mezun olanlar oluyor. Bi yer mutlaka çıkar. Fakülte dekanına ulaşmak güzel fikir.

@jimjim, sakin kalmaya çalışıyorum ama o kadar zor koşullarda kazandı ki bölümü, gidememe ihtimaline deliriyorum.

rektör veya dekana ulaşmaya çalıştık bugün ama pek ilerleyemedik, o hattan diğerine aktarıldık durduk maalesef. İlk bir ayı bir organize edebilsek, sonrasında mutlaka daha sürdürülebilir çözümler buluruz diye düşünüyorum.

Data çeşitliliği olsun diye yazıyorum.

2012'de alkol almaya tamamen son verdim.

Pandeminin basindan beri her aksam 2 sise sarap.

çok düzensiz benimkisi. bazen 3-4 gün hiç içmiyorum, onun dışında en az 1 bira bile olsa içiyorum her gün. güzel bir içki aldıysam çok içiyorum, şarap falan dayanmıyor zaten açınca şişe bitiyor. Öyle..

Parasızlıktan yeşilaycı oldum.

Düzensiz olsa da haftada 4 akşam, genelde yatmadan bir duble viski.
Haftasonu 3 duble falan oluyor tabi.

Aynı usul, her akşam bir tek rakı, 1 bardak sek votka veya 1 bira o gün canım ne çekerse, rutinim oldu.

yalnızca arkadaş ortamında, yani 2 haftada bir

Ben tam anlamıyla bir sosyal içiciyim. Güzel ortam oldukça içiyorum, onun dışında evde tek başımayken “hadi bir bira açayım” falan demiyorum hiçbir zaman zaten alkol tadını çok sevmediğim için.

Sıklığı da çok değişken bu yüzden. Tatildeyken ya da arkadaşlarımlayken üst üste günlerce içtiğim de oluyor 1 ay boyunca ağzıma sürmediğim de.

Değişiyor. 4-5 gün arka arkaya içtiğim de oluyor ama nadir. Olduğunda da bira oluyor genelde. Sert içkileri arka arkaya iki gün içmişliğim bile sayılıdır herhalde. Hoşuma gitmiyor. Maddi sıkıntı yaşamıyorsam haftada bir iyi bir şarap içmeyi seviyorum. Ayda bir de viski belki.

Ayda en fazla iki gün, içtiğimde de ortalama iki bira.

hiç alkol almıyorum, kullanmıyorum.

data çeşitliliği +1

Ayda max iki defa. Sağlıklı beslenmeye çalıştığım için azalttım.

Hiç alkol almıyorum. +1

Hiç içmedim içmiyorum

Alkol kullanmıyorum

Haftada ya da 2 haftada 1 2 bira. Bazen 2-3 ay içmediğim oluyor çok aramıyorum alkolü

Ortalama; haftada bir seferliğine 2 bazen 3 bira. Çoğunlukla cuma günü.

Artık alkol ve sigara gibi vücuduma zarar verecek şeyler tüketmiyorum. Ayda yılda bir sosyalleşmek için içersem içiyorum. O da içime sinmiyor.

sosyal içiciyim, bazen haftada 2 -3 bazen ayda 1

haftada 2 akşam fix içiyorum. 1-2 duble viski veya 2-3 kadeh şarap. 10 günde 1 de rakı içiyoruz arkadaşlarla.

Sosyal içici denilen gruptanim ben de. Bazen haftada 1-2 , bazen iki üç ayda bir. En son geçen ay iki bira içmiştim sanırım.

Pazartesilere Cumartersi muamelesi yapmayı arada severim.
O hafta muhtemelen cuma cumartesi ve pazar da içerim.

Az içtiğim hafta, haftada 2 tam performansa bağlarsam haftada 4 gibi duruyor.
İçilen alkol ise günde 4 bira ila 5 arası gibi düşünebilirsiniz.

Mesela bugün Çarşambaya da yine küçük cumartesi muamelesi yapma kararı aldık arkadaşlarla. Bu hafta da yine cuma ve cumartersi içilir. Pazar şaibeli. En kötü bir sahilde sunset birası olabilirli gibi..

haftada 1-2. çok aramıyorum çünkü benim için en azından çakırkeyf olmadan bir şey ifade etmiyor, biraz fazla içince de büyük zaman kaybı yaşatıyor çünkü sonrasında ne okunan kitaptan, ne izlenen filmden verim alınabiliyor ve gün ölmüş oluyor.

ancak sevdiğim kişilerle muhabbet ederken güzel oluyor ki bunun da ayarı kaçarsa ertesi günün yarısı da ölmüş oluyor. bu nedenle artık eskisi kadar ilgi duymuyorum.

ikram edilirse içerim yani bi nevi yancıyım.
ama yanlız başıma alkolün a sı aklıma gelmez.

haftada 1 maks
tamamen bırakma hayalim var
bu sene hiç içmedim 7 ay misal

Benim küçük bir kol çantam ve kabin bagajım vardı. Bagajı yukarı koyup kol çantamı yanıma almıştım hatta sorun olursa diye bavulumda çanta kadar bir boşluk da bırakmıştım ama olmadı.
Ölçmediler, tartmadılar.
Ama boyut olarak belliydi zaten çok büyük bir şey olmadığı.

Biz sırada beklerken bir yolcunun bagajındaki 1 kiloluk ağırlık için sorun çıktığını hatırlıyorum ama Pegasus biraz inceliyor bu konuları.

kabin boy valiz ve el çantası ile yolculuk ettim birkaç defadır pegasusla.

tartma ölçme işi sanırım biraz şans, online check in yapıp kimsenin çantama bakmadığı da çok oldu, boarding sırasında tartıp ölçtükleri de. standart bir uygulaması yok sanırım, caydırıcı olsun diye arada bir yapıyor olabilirler.

pandemi koşullarında ordaki hengamede hiç bu işlerle uğraşmayın derim nacizane, alın geçin kabin boy valiz.

orta boy kabin değilse
3 cm için sorun asla çıkmaz

her yönden 5 cm büyükse gözüne batıp kontrol edebilirler

ayrıca bavul yanında sırt çantası bile geçiyor çoğu zaman
en iyi taktik montla çantanın üstünü kapatmak

geri döncekseniz kioks yoktur büyük ihtimal, orada tartım vs. yapıyorlar
extra bagaj al, farkını öde olayları oluyor

Dene ama dışarıdan göründüğü gibi ılmayacağını biliyorsun değil mi

Bir şezlong maliyetini bir günde çıkarabilir gibi duruyor. Mafya gibi bir yapılanma yoksa, istediğiniz yerde, izin almadan yapabilecekseniz kötü fikir değil. Hatta iyi bir fikir.

kurumsal sirketteki guzel isini birakip en les mafyatik tiplerin oldugu degnekcilik isine giriseceksin ve bu sekilde mutlu olacaksin. master plan bu mu yani? asfgshh

arpan fazla gelmis diyorum.

Hayatla ilgili problemlerin çözümü uzman desteği almaktır kendi kendinize çözemediğiniz bir noktaya ulaştıysa. Diğer türlü ister şezlong kiralayın, ister ege köyüne yerleşip ekolojik tarım yapın, iç huzursuzluğunuzu her yere yanınızda götürürsünüz.

Sizi anlıyorum. Şezlonk kiralamak güzel fikir değil. Ama beyin gücüyle olmayan daha basit bir iş, hatta hizmet sektörü bazen rahatlayıcı geliyor bana da. Eğer ücretsiz izin opsiyonu varsa ya da işten ayrıldığınızda geri iş bulma garantiniz varsa 3 5 ay içinde ben denerdim.

sahil kasabasına yerleşmek felan güzel fikirler de şezlong değişikmiş:) şimdi ben olmaz derim sonra şezlong kiralayıp zengin olursun o yüzden yorum yapmıyorum:) ama sahilde biyer işletmen lazım ki şezlong da kiralayabilesin.

Hayal dünyasından çıkıp kendine gel derim.

mafyası var. ayağından vururlar valla.

Abi neden burada anlatılmak istenen ana fikiri es geçip şezlonga takılıyorsunuz. Bazen buraya bir şey sormakta yoruyor beni.

Ben oraya başka bir işte olabilir bilemiyorum yazmışım. amaç huzur/mutluluk neyse ne işte bende bilmiyorum zaten ne olduğunu, bilsem buraya danışmam.

şezlong olmaz bijuteri olur ne bileyim cafede çalışmak olur, olur yani bir şey.

Yani istiyorsunuzki bunları tek tek yazalım, yapmayın arkadaşlar. O an aklıma gelmemiştir yazmamışımdır, anlayacağınızı düşünmüşümdür yazmamışımdır vs vs işte

konuyu çok spesifik bi örnekle anlatmışsın ondan yanlış anlaşılmış. yoksa dediğin yapılır tabi. olimposa kaşa her sene bu şekil gelip yerleşenler var. tabi kışı da düşünmen lazım plan yaparken.

Sahil kasabası 1 hafta sonra daha derin depresyondur. Hele kışın sonsuz yalnızlık. Yaşlanmadıkça bu işlere girmeyin.

Yapacagin is kitap satıcılığı bisiklet kiralama çiçekçilik olmalı.

Bu dükkanlara ıyi insanlar gelir.

bildiğin ya da öğrenme imkanı olan işi yaparsan maddi zararın olmaz

güneşin tepesi dahil günde 12+ saat çalışırım diyorsan şezlong tarzı işlere girebilirsin

mafyası vardır +1

sorunlarını içeriden çözemediğin taktirde nereye gidersen git seninle geleceklerdir.

mutluluk dediğin anlıktır, insan sürekli mutlu olamaz, o bir kaç dakika süren bir şey. huzur daha uzun süren bir durum. sen mutluluğu değil huzur arıyorsun ancak gittiğinde hayal ettiğin gibi olmayacak. tebdili mekanda ferahlık vardır bu doğru, ancak ya sürekli gezgin halde olacaksın ki sürekli ferahlık olsun yada şu anki genel düşünce biçimini değiştireceksin. düşüncelerini değiştirmek zor bir şey, bu nedenle davranışlarını değiştirmeyi denemelisin.

Biz burdan bir duyurucunun önerdiği bir yerle çalışıyoruz birkaç yıldır, çok memnunuz. Magicalbloom / şişli.

Arayüz değişikliği sürprizi bekliyordum:) öyle değilmiş, ama olsun yeniden burda olmak güzel:) herkese keyifli pazarlar:)

+1 ben de her gün en az bir kez yokladım açılmış mı diye.

Al benden de o kadar.

+ 1

Günde üç öğün aklıma bir soru takılırdı, refleks olarak adres çubuğuna "eksid" yazdıktan bir saniye sonra göz yaşları... Geçmiş olsun.

ben de ozledim ben de :(

siteye ulasilamamaktadir,
beyin: eksi duyuruya sor, ne olmus ogren
ben: hay aklinla bin yasa.......Bir dakka ya.

Her gün, günde en az 5-10 defa F5 yaptım.

Ben de özledim. İstanbul da iş seyahatinde olduğum sürece denk geldi bir de, otopark, yer yön mekan sorcam, soramadım, çok uyuz oldum :).

Çok normal. İnsanlık hali belki sizinle paylaşamadığı bir şey oldu evde buluşmak istemedi ya da sırf keyfi istemediği için sizinle evde yalnız kalmak istemedi. Yani kadın büyük ihtimal artık onunla görüşmenizin tek derdinin onunla evde yalnız kalmak olduğunu düşünüp, sizden soğumuştur. Haklı da. Kaba bir dille de bunu dile getirmemiş.

Ee tamam öyle yapalım o zaman derim, ne olacak. Bence gereksiz bir tepki olmuş.

belki normalinden erken regl oldu ve evde baş başa kalmak istemedi sekse evrilebilir diye? ya da kendisini son anda rahat hissedemeyeceği bir şey oldu? bu son dakika haber verme olayı bir rutin olsaydı o zaman bu kadar büyük tepki vermeniz anlaşılabilirdi ama bu durumda seks yoksa ben de yokum aga gibi bi his yarattınız muhtemelen onda.

@Phoebe regl mevzusu olmadığını biliyorum. mevzusu geçmişti bir vesileyle, o yüzden :)

teklif pazartesi, belirlenen gün cumartesi, bu "evde olmasın" çıkışı ise cuma gecesi. ve o ana dek tek bir negatif bir diyalog olmadı aramızda. cumayı gayet güzel bir iletişimle geçirdikten sonra tam yatmak üzereydim. yani sebep bulamıyorum gerçekten.

Özet olarak seks yapmayı kazandığınız bir hak olarak gördünüz ve kadın kişisi istemeyince kızdınız yani. Normal olmayan tek şey bu.

bu talebi en son ne zaman dile getirmesi gerekiyordu?
en geç yedi iş günü önceden mi?

kadın kendini rahat hissetmemiş, belki hazır olmadığını düşündü, belki regl oldu, belki başka bir şey var.
söz verdi, program yaptı diye ne sizin evinize gelmek zorunda ne de sizinle özel bir şey yaşamak zorunda.
eve gelseydi ve ilk kez baş başa kaldığınızda yapmayı planladığınız şeyi yapmaya yanaşmasaydı da, "önceden haberini vermedi" diye bozulacak mıydınız?
bozulacakmışsınız belli ki gerçi.

bu prensip meselesi olacak bir konu değil.
kadın gayet uygun bir dille konuşmuş.
bu istek üzerine bu kadar olay çıkarttığınız için de "iyi ki evine gitmedim" dedirtmişsinizdir zaten.

"sebep bulamıyorum" diyorsunuz da, sizin bir sebep bulmanıza gerek yok.
emin olamamıştır, biraz daha zamana ihtiyaç duymuştur, bunun hesabını vermek zorunda değil ki.

Evine gidersen seks baskisi yapacakmissin gibi dusunmus ve disarida bulusmak istemis. Bu degisiklik isteginin son anda gelmesi de cok normal bir sey. Butun hafta dusunmus ve icine sinmemis, rahat hissetmemis demek ki.

Aslında başlığın temel sorusu şu:

"Siz bu tarz bir durumda karşı tarafın karar değişikliği ile geldiğini görseniz, nasıl bir tavır takınırdınız? Bozulur musunuz, yoksa "Tamam, öyle yapalım o zaman" mı dersiniz?"

Ama nedense bazı arkadaşlar, durumu direkt benim üzerimden yorumlamayı tercih etmişler. Seks baskısı, seks yapma hakkı falan.

Karşıdaki insanın "Bu teklifi hiç yapmayacaksın sanmıştım :)" ile başlayan ve hafta boyu laflarken hınzır hınzır zarflar attığını (ima değil, DİREKT) biliyor musunuz? Bilmiyorsunuz elbette. O zaman geçelim bir zahmet.

Ben "Böyle bir durumda tavrınız ne olurdu?" kısmındayım tamamen.

Kankisi vazgeçirmiş net şekilde

Böyle bir durumda tavrım eğer karşımdaki insana ilgim varsa, beğendiğim biriyse durumu olduğu gibi kabul eder ikimize uygun, güzel zaman geçireceğimiz yeni bir plan yapardım. Çünkü boş yere gerginliğe ne gerek var diye düşünüyorum. Ha beğenmediğim biriyse bem haftasonu işim çıktı derim, buluşmayı iptal eder, konuşmayı azaltır, iletişimi keserim. Böyle şeyler öyle moral düşürecek şeyler değilki.

hınzır laflar atmakla kalmayıp her bir santimetre karesinin piksel piksel fotoğrafını göndermiş, sizi nasıl istediğine dair paragraflarca şiir de yazmış olabilir.

daha önce de yazdığım gibi, bunlara rağmen geldiğinde o anda orada da fikri değişebilirdi.
o anda da hazır olmadığını düşünebilirdi, çekinebilirdi vb.
bu işlerin prensibi, "söz vermiştin"i olmaz.
rahat hissetmediyse hissetmemiştir, kendine göre bir mazereti var elbet ve bunun sizin için mantıklı olması gibi bir zorunluluk olamaz.

"tabii, sen nasıl istersen" diyerek geçseydiniz, hiçbir sorun olmayacaktı ve sadece seks istediğinizi de düşünmeyecekti.

bir kadın için seks konusunda en ufak aksilik çıktığında veya olumsuzluk olduğunda ortamda gerginlik yaratan erkek kadar rahatsız edici, bazen de ürkütücü başka bir şey yoktur.

regl olmuştur diyorum. zaman ver.

Ciddi bir ilişki/evlilik düşünüyorsa
Bence denendin
Dışardan eve geçme ihtimalini de kaybettin

Atarla trip arası bi şey yapacaktın senin gerçek hedefine göre
Onu da biz bilemeyiz

Son anda plan değişikliği hayatta en sevmediğim şeylerden biri. Çok hoşnut olduğum bir özelliğim değil, değiştirmeye de çalışıyorum (epey gelişme var), ama böyle bi durum da var yani. Herkes son anda planların değişmesinden çok hoşnut olmak zorunda değil.

Bu tarz bir şey başıma geldiğinde "neden" diye soruyorum. Açık ve samimi bir cevap verirse, cevaba göre tolere edebiliyorum. Vermezse bloğu basıyorum. Ruh hali günü gününü tutmayan, plansız, tutarsız ve dengesiz insanlardan hoşlanmıyorum çünkü. Hele 32 yaşındaysa ne isteyip ne istemediğini bilmesini beklerim, 20 olsa neyse.

Yani karşıdakinin kendini hazır hissetmemesi / istememesi okey bi durum, ama bunu düzgünce bir iletişim kurarak ifade etmemesine / edememesine gıcık olmak da okey. Hatta "sadece seks için" bi kadınla iletişim kurmak da normal bir davranış. Millet niye bu kadar trigger'lanmış anlamadım.

Kadın da burada "sadece seks mi, yoksa bana ilgisi de var mı" shit test'i yapmış. Testten kalmışsınız. Amacınız sadece seks bile olsa kadının böyle düşündüğünü anlayıp ona göre tavır alabilirdiniz. Yani kadın 32 ise siz de 30+ yaşlardasınız diye düşünüyorum, artık öğrenin böyle şeyleri.

ben 1-2 sorardım neden diye, sonra tamam öyle yapalım derdim.

muhtemelen çok düşündü ya da fikri değişti, o günlük eve konusunda isteksizdi büyütmeye gerek yok. tekrar aynısını yaparsa bu sefer yol verirdiniz.

Dışarıda görüşür, tatlı tatlı hissettiklerimi ifade eder, sonunda uzaklaşma isteği bile olsa anlayışla karşılayacağımı hissettirir bir sorun olup olmadığını kendisine sorardım.

belki duyguları değişmiştir, belki sizin bu gibi durumlarda nasıl davranacağınızı tartıyordur kim bilir, cazırtı yaparsanız tavrını haklı çıkartırsınız, yeni ilişkilerde olur böyle şeyler büyütmeseydiniz keşke.

Tavrım şu olurdu;

Peki der bozulduğumu belli etmez ve dışarıda, öncekiler gibi zaman geçirirdim. Anlıyorum heves kursakta kalması çok kötü ama biraz da siyasetci olmak lazım.

O buluşmada hiç bozuntuya vermeden günü geçirir ve ertesi günlerdeki mesajlaşma sohbetlerini de devam ettirirdim.

Ama bir daha da o istemeden eve çağırmazdım, çünkü bu durumdan sonra bir kapalı alanda baş başa kalma teklifi karşı taraftan gelmeli.

Bundan sonraki tavrından niyetini okuyacak.
Ciddi ilişki mi sekizli flört mü olayınız. İşte bunu anlamak istiyor

Disarda bulusmak isteyip eve gelmek istememesi fiziksel yakinlik kurmak istemedigini net gosteriyor, onceden ne konustugunuzun bir onemi yok. Sevismekten vazgectiginde evinize de gelmek istememesi bence asil takilmaniz gereken nokta. Artik nasil bir izlenim biraktiniz bilmiyorum ama evinize gelip sevismeye yanasmamasinin sikinti olacagini hissettirdiginizden dogrudan disarida bulusalim demis. Yoksa birkac kez disarida gorustuyseniz evde de gayet normal vakit gecirebilirsiniz.

motorları üzerine al kilitle bir garaja anahtarı da sende olsun, tamam motorlar hacizle gitmesin de diğer türlüsü alınacak sorumluluk değil, arkadaş olmak her şeye he demek değik, böyle kabul ederse

hacı 3 motorun var, borca batmışsın hala manitanın yanına giderken para istiyorsun ben evde tahta kemiyorum birde senin dertlerini taşıyorum

sen arkadaş değil hamal istiyorsun. benim yüküm bana yeter kardeş.

derdim ben olsam.

senden boyle risklerin altina girmeni isterken "iyi arkadas miyim" diye dusunup vicdan azabi cekmeyen biri icin neden vicdan azabi cekiyorsun? "bu bu sebeplerle olmaz kanka" diyeceksin. arkadassaniz hakkaten anlar zaten.

burda yakın arkadaşlıktan ziyade alma verme dengesinde sıkıntı olan bir iyi niyeti suistimal etme görüyorum dışardan bakınca. herkes kendi tercihlerinin sonucunu yaşar. hani sağlıktır, tamamen onun dışındaki sebeplerden kaynaklı bir ekonomik krizdir falan neyse de keyfi olarak kendini .oka bulayan insan için kılımı kıpırdatmam maddi anlamda.

bu konudaki düşüncelerini bilmesine rağmen bu isteklerde bulunmaya devam ediyor zira sizi manipüle edebileceğini düşünüyor. muhtemel ki daha önce etmiş.

bahane bulmak zorunda değilsiniz. "ben bu tür yanar döner işlere karşıyım, dahil olmuyorum, prensibim böyle" bitti, nokta. vicdan falan yapmanıza da gerek yok.

eğer borçlarını ödemezse, mal kaçırma/satışın iptali davası açarlar. sen de davada sanık olursun. bu işlerin zaman aşımı da yok. hatta motorları sen üzerine aldın diyelim, sonra senin üzerinden satış yapıldı, arkadaşın da parayı aldı ve borcunu da kapatmadı. yine satışın iptali davası açılır ve parayı da senden alırlar.

Sürekli sorumluluktan kaçan kişilerin imdadına hep yetişen birileri olduğunda gördüğüm kadarıyla bu kişilere iyilik değil kötülük yapılmış oluyor. Bir şekilde yine yırtarım psikolojisine giriyorlar, sorunlarını onlar yerine birileri nasıl olsa çözecek diye gerekli adımları zamanında atmıyorlar.
3 tane motosikleti olan birisi olaylar icra noktasına gelmeden en azından bunları satıp borcu/borcun bir kısmını ödeyebilirdi.

bu arkadasinla er yada gec kotu olup kuseceksin gibi duruyor. Bu olay ne kadar erken yaşanırsa senin için daha hayırlı olur.

Kabul etmediğin şeyleri ısrar edip psikolojik baskı yapan kişilerden nefret ediyorum.

Arkadaşın sebebiyle büyük bir derse gireceksin eğer yaparsan. Salın bulaşma

kim davet ediyorsa o öder.

karşıdaki paylaşmayı teklif ederse senden hoşlandım demiş olur.

karşıdaki o zaman şurada da bir tatlı veya drink alalım derse hoşlandım demiş olur.

eğer karşıdaki hiçbir şey demez ve cidden davet eden öderse 'bugün de doyduk çok şükür' gibi bir şey oluyor.

1. davet edenin ödemesi makul ama diğer taraf hesabı paylaşmayı teklif etse şık olur, paylaşmazlarsa çıkışta tatlı, kahve falan ısmarlar ya da bir dahaki buluşmayı kendisi öder.

2. Ne fark eder? Kimde para varsa, o sırada kimin cüzdanı kolaydaysa, ekonomik durumlarına göre... Sürekli erkeğe ödetmek çok çirkin.

3. Arkadaşlar arasında çok para muhabbeti dönmesi tatsız bir şey olduğu için ufak tefek şeylerde (kahve içtik kalktık, sabah fırından iki poğaça aldık...) fark etmez, lafını etmek bile tatsız, bazen biri bazen diğeri öder. Pahalı bir yere gidildiyse paylaşılır.

davet eden öder. onun dışında niye erkek ödesin? hiçbir durumda ödememesi gerekir.

Kobuchu+1. Bunun cinsiyetle alakası yok.

1-2-3 ben öderim elimden geldiğince, ama ben kariyerde hızlı yükseldiğim için belli bir seviyeye geldim, takıldığım arkadaşlarım hala öğrenci veya yeni mezun maaşı alıyorlar vs.

Genelde ben ödeyip, sonraki buluşmada kahve falan tarzı bir şeye çevirip onlara kahve ısmarlattırıyorum. Date için de böyle arkadaşlarım için de, varken sevgililerim için de öyleydi.

Kırılacak bir insansa vs. zaten anlaşılıyor o zaman da 50/50 paylaşıyoruz.

1 - ben öderim.
2 - ivir zivir seyleri ben öderim ama oturup restoranda 3er cesit sey yendiyse ortak ödenir.
3 - yine ortak.

1- davet eden
2 ve 3 : ortak, sırayla

1. erkek çoğunluklu ama teklif kadından geldiyse kadın.

2. yaşlara, konumlara, maddi durumlara bağlı.
özellikle 30-40 yaşındaki insanların "dur bende 20 lira var" falan hesaplarına girmesi ya da "sen ne yemiştin?"ler falan erotizmi öldürüyor.
20'lerde kimde varsa o öder ya da bölüşülür, o önemli değil.

yani önemli olan kimin ödediğinden çok, tek tarafın ödemesi.
"hesabı bölüşmek" biraz liseli hareketi olabiliyor ve ilişkilerin havasını bozuyor bence.

3. herkes kendi hesabını öder, daha doğrusu bence kuruş hesabı yapmak yerine direkt ikiye bölünür, ödenir işte.
bir tarafın durumu yoktur, nakit akışında sorun vardır, gerekirse arkadaşımın hesabını çekerim arada bir.
ya da çeşitli sebeplerde "bugün benden olsun" diyebilir bir taraf.

1, 2 ve 3. durumlarda özel bir davet konusu yoksa Alman hesabı olmazsa Amerikan hesabı ödenmelidir. 1. ve 3. durumda (özellikle) erkek davet etti ise erkeğin ödemesi gerekir (kadın davet ettiyse de kadın öder). 2. durumda üstünde parası olan ya da o an cüzdanına daha kolay ulaşan öder.

Genel olarak hesabı davet eden öder. Bunu diyen kullanıcılara +1

Nadir buluştuğum biriyse ben ısmarlamak isterim, centilmenlik+içinden gelmek. Sık görüştüğüm biriyse bir dengeye oturmasını beklerim. Burada bir gerginlik varsa o iletişim sürmez zaten..

Doğu kültüründe her durumda erkek öder.
Ve bence 1 ve 2.durumlarda erkek, 3 nolu durumda bazen kız bazen erkek ödemeli.
Bugüüne dek hep hesap paylaştım ve fazla fazla ben ödedim
Hayatın gör dediği şu : niyeti ciddi erkek zaten hesap kitap tutmuyor
Etrafımda da kimin sevgilisi hesap kitap yapmadan 2 nolu durumda hesap ödediyse devamında hep evlenme teklif ettiler

1. Davet edenin ödemesi daha doğru, alman usulü de problem değil bence.
2. Ortak
3. Ortak

1-2 erkek oder.
Arkadaslarsa kabaca ikiye bolerler.Yada sirayla ismarlarlar

Erkeğim. Karşı taraf ben ödeyeyim demediği sürece her durumda ben öderim.

1)Önceden tanışıklık varsa, davet kabul edilmişse demek ki karşı taraf görüşmek istiyor. Bu durumda davet edenin ödemesi makul.

Ancak yüzünü hiç görmediğin biriyle online ortamdan tanışmışsan herkes kendinin hesabını öder. İlk buluşma suistimali diye bir şey var günümüzde. Buna düşmemek lazım

2)Bazen kadın, bazen erkek. Mesela yemeği erkek öder sonra kahve içilirse kadın öder gibi gibi.

3)Bölüşülür ya da sırayla

Voodoo Beach, eski foça. Denizini de çok severim ben. Bazen soğuk oluyor, sevmiyorsanız keyif alamayabilirsiniz.

çok yakın değil ama altınköy plajı gayet iyi. izmire 1 saat uzaklıkta.

hayat da biraz deniz gibi, bazen durgun bazen çok hareketli olabiliyor. azim de gemi gibi bu hayatta seni bir yerlere götüren bir araç. belki de farklı alanlarda azim göstermeli ve farklı kıyılar keşfetmelisin... farklı insanlar tanımalı, yeni sosyal alanlar oluşturmalısın. bu belki seni bir yerlere götürür. ama işte hayat hep süren bir yolculuk, son durağı ölüm oluyor. öyle vardım gitti olayı sadece senin amacının ne olduğuna bağlı söylenebilecek bir şey. yani nereye gitmek istediğine bağlı her şey aslında.

aynen yahu sürüklese kabul edip sürükleneceğim ama hiçbir şey olmuyor :/

Hayat beni bir yere götürmedi, dişimizle tırnağımızla kazıyoruz. Benim için böyle en azından.

Bazen götürdüğü yere gitmemek daha çok mutlu edebiliyor. İnan bana

'Life is not about finding yourself, life is about creating yourself' yaşam mottom. Hayat bizi bir yere götürmüyor, biz yönetebildiğimiz alanlar çerçevesinde kendimiz yürütüyoruz, geliştiriyoruz, çeşitlendiriyoruz, dönüştürüyoruz bence...

Oturduğum yerde dibe çekiyor sadece.

Biriyle görüşüyorsun, yanlış anlamazsa eğer buna daha fazla devam edemezsin. Keyifli sohbeti için teşekkür falan ediyorsun.

"şu aralar çok yoğunum, mesajlarına hemen cevap veremezsem kusura bakma" dersin, bir daha da cevap vermezsin yazdıklarına. elinde "çok yoğunum demiştim ya" bahanesi olmuş olur.

incredible +1
Hayatımda biri var, bu yüzden mesajlaşmaktan hoşlanmıyorum. Teşekkür ederim, hoşçakal.

@incredible, biriyle gorustugunu soylemeden daha fazla konusmak istemedigini soyleyemiyor mu?

"merhaba, sohbetin icin tesekkurler, ancak (cok da ortak paydamiz oldugunu dusunmuyorum ve) iletisimimizi surdurmek istemiyorum. kendine iyi bak!" gibi bir sey de diyebilirsin bence.

merhaba, şu ana kadar ki sohbetimiz için teşekkür ederim ama bu sohbet benim açımdan ilerlemeyecek. teşekkürler, hoşçakal.

gerekçe yazarsanız onları çürütmeye çalışacak, konu uzayacak, senin geri adım atmadığını görünce de çirkefleşecek, hakaret dahi yiyeceksin. bu nerdeyse hiç şaşmaz. gerekçe sorarsa kendi açımdan gerekçelerim var ve bunları paylaşmak, polemiğe girmek istemiyorum deyip noktayı koymanız lazım.

aynı durumdan muzdariptim. sürekli bir-iki kelime ile cevap verdim. sürekli.

evet..
kesinlikle..
doğrudur..

bitti. şükür.

@federer, hayır söyleyemiyor. söylenebilir bir şey olsaydı eğer nezaketi gözeten biri bunu zaten söyleyebilirdi. ortak paydanın tespiti için kişilerin birbirlerini asgari ölçüde tanıyor olması gerekir. halbuki sevgili duyuru sahibi merhabasının bile olup olmadığını bilmiyor. demek ki tanışmıyorlar. demek ki sohbeti bitirmek istemesinin sebebi aslında ortak bir şeylerin olmayışı değil. geriye sadece muhtemelen profil fotoğrafı kalıyor ki bu da karşı tarafa fiziksel yetersizliğini yekten yüzüne vurmak olur.

"biriyle görüşüyorum" demek bence en güzel yöntemdir çünkü karşı tarafın flört isteğini aynı zamanda resmi olarak tanıdığını ama şartların bunu ilerletmek için uygun olmadığını söylüyor. etik de bir sınır çiziyor arasına ki yarın ortak bir payda bulmak için yeniden yazıp ısrar edecek gerekçesi kalmasın.

Ben böyle durumlarda “ telefonum şirket hattı olduğu için çok özel konuşmalara bakamıyorum.” Diyorum. Böylece saçma whatsapp gruplarından falan da ayrıldım

@incrediblemau, ortak payda kismini optional olarak yazdim.

sasirdim acikcasi, insanin kendisiyle alakali ozel bir durumunu (mevzubahis olayda iliskim var/yok beyani) soylemeden daha fazla iletisimde kalmak istemedigini soylemesi bu kadar mi zor? turkiye'deki iliskiler/yazismalar ortami duzgunce ve net bir bicimde dile getilmis "hayir, istemiyorum"u cevap kabul etmiyor mu?

@federer, türkiye'ye özel bir şey değil ki bu. ilgini belli ettiğin halde seninle bir süre konuşmayı sürdürmüş, ama bir anda gerekçe sunmadan buna devam etmek istemiyorum diyen biri karşı tarafın cevaplanmamış "neden?" sorusuna kendi vereceği cevaplarla gücendirebilir. mesela buna hakkı olup olmaması değil. kadın canı nasıl istiyorsa o şekilde bitirmekte özgür. ama olay nezaket işte. nezaket de böyle bir şey.

Bir yerden sorna birakir yazmayi zaten bu sekilde

Federer gibi düşünüyorum. Ilişkim var, işim çok gibi bahanelere gerek yok. Herkes "seninle konuşmak istemiyorum" demeye getiren herhangi bir cümle duyduğunda kırılır, alınır, üzülür. O yüzden yekten söyleyin. Ortak ilgi alanımız yok, bu konular beni beslemiyor, ben enerjimi ve zamanımı kendi ilgilendiklerime ayırmak istiyorum. Bitti gitti.

Kibarca konuşmak istemediğinizi belirtirseniz karşınızdaki kişi eğer hayırdan anlamayan biriyse başınıza bela olacak biliyorsunuz değil mi? Bu ülkede çok az erkek insan gibi konuşmaktan laf anlıyor. Eğer siz konuşmak istemiyorum derseniz sizin hakkınızda ortak arkadaşlarınıza kötü şeyler diyebilir. Benim başıma gelmişti böyle bir şey. En doğrusu çok yoğunum telefona bakamıyorum diyip cevaplamamak.

Ilişkim var demeyi ben de doğru bulmuyorum eğer ilişkim yoksa. Illa biri olduğu için değil baya ıstemedigim için ilgimi çekmediği için ortak bir sey göremediğim için konuşmak istemiyorum. Hem ilişkim var diyince ben arkadaşca konuşmuştum zaten diye dönebiliyorlar. Aslında ne denirse densin bi karşı argüman geliyor. ilişkim varda sohbet kesin bitiyor o açıdan mantıklı.

Açık açık kibarca konuşmak istemiyorum denildiğinde de bunun burnu havada sen kimsin oluyor. Açık konuşmaya hala açık değiliz bence de+1 hem kırıcı da olabilir.

En iyisi yoğunum işlerim var bakamıyorum demek sanırım. Biraz daha üstelenecek yardim edeyim boş olduğunda cevap verirsin diye ama yapacak bir sey yok...

"merhaba, sohbetin icin tesekkurler, ancak (cok da ortak paydamiz oldugunu dusunmuyorum ve) iletisimimizi surdurmek istemiyorum. kendine iyi bak!"

bunu bu sekilde dile getirmek nezaketsizlik mi? anlayamadim. bence degil. parantezdeki mazereti saymazsaniz, gecirilen zaman icin tesekkur, gelecekte gorusulmek istenmedigine dair net bir ifade, ve iyi bir dilek var. akillarda soru isareti de birakmiyor, bunun nesi kabalik?

duzgun bir erkek bunu anlar, "nasil istersen, sana hayatta basarilar" filan der, yoluna devam eder.
herhalde medeniyet beklentim fazla.

Görüldü yapın ama cevap vermeyin. Cevap vermeniz gerekiyorsa da mesajdan 15 gün sonra falan cevap verin. Valla böyle tipler kibarlık yapıp cevap verdikçe daha çok iştahlanıyor. Yani kısacası sallamadığınızı gösterin, böylece kötü veya kırıcı bir cevap vermekten de kurtulmuş olursunuz.

böyle birini tanıyorum; dışarıdan bakınca oldukça başarılı ve kendini "kurtarmış" görünür ancak yaşadığı travmalar yüzünden belirli "defoları" vardır. güzel kazanır, güzel yaşar ama ne kadar mutlu ve huzurludur tartışılır. kaos peşini bıraksa bile izi kalıyor anladığım kadarıyla.

Kurdum.

Benim yakından tanıdığım biri var. Şu an kurma aşamasında ve eminim sonrasında da çok güzel olacak.

Güzel hayatlar kuruluyor, güzel paralar kazanılıyor ama dediğin gibi o yükün izi hep kalıyor bi tarafta.

Aile çok önemli.

bahsettiğini gerçekleştirmiş biriyim.

var, gayet mümkün, kendimden biliyorum.

kurban rolünü benimserse kendisini kurtaramaz maalesef. ama çözüm odaklı bir strateji belirleyebilirse kendine üstesinden gelebilir. olumsuz koşulları şayet dönüştürebilirse çok iyi bir itici güç ve motivasyon kaynağıdır.

farkındalığını yükeltmesi gerekiyor. okuyacak, araştıracak. affetmek zorunda değil ama ailenin bunları yaparken ki kültürel kodlamalarını, mental durumlarını, diğer toplumsal motivasyonlarını anlamaya çalışacak. arada ki bağları kurdukça zaten o ajite ruh halinden sıyrılacaktır.

bir de alabileceği önlemler varsa onları bulacak uzmanlarla görüşüp. misal diyelim ki ailede mental bir rahatsızlık var. bunun genetik aktarımı var mı, varsa nedir ne yüzdededir, bir önlem alabilir mi, etkisini azaltabilir mi gibi gibi konulara gerekiyorsa ciddi bir bütçe ayıracak. hatta mümkünse bunu en geç 25-30 yaş arasında tamamlamaya çalışacak ki hayatının bütününe sirayet etmesin.

o kaostan beslenmeye başladıysa ve hayatına taşımaya devam ediyorsa gidecek uzmanlardan destek alacak. aileyle ilişkileri sınırlayacak, gerekirse tmamen sıfırlayacak. "ama aile olmazsa sen bir hiçsin" melankolisi ve dayatmasından uzak duracak. kendisini anlayan, destekleyen, bu kararlarına saygı duyan bir çevre kuracak kendisine.

daha uzun uzun yazabilirim ama esas olan nokta şu; kader gayrete aşıktır, gayret edecek, kaderini kabullenmek zorunda hissetmeyecek.

Ben. Kurtarmama ramak kaldı galiba, bilemiyorum önümü göremiyorum şimdilik belirsiz ama elimden gelenin en iyisini yapmaya çalıştım.

Gabe, baban tam bir ..cı imiş. Üvey annen de masum çocuklara yaptıkları ya bu dünyada ya diğer dünyada çekecek.
Ben bir üvey anne tanıyorum, melek gibi, kendi çocuğundan ayırt etmedi ilk çocukları. Şimdi üvey çocukları onu sayıp seviyor. Böyle de olabilirmiş

Yurtlara veya öğretmenevlerine baksanız? Fiyatlar uygun olur.

Tcdd misafirhanesi var yakında bir sorun

Kamudaysaniz SGK misafirhanesi.

Maalesef kamuda değilim. Havalimanında sabahlamak güvenli olur mu?

Havalimani mescidinde uyumuslugum var adnan mendereste. Gayet geniş ferah. Uyunur yani :) olabilecek en güvenli yerlerden biri olur.

Basmane tarafına geçebilirsiniz erkek kişisiyseniz. Otellere sorun, mutlaka bulursunuz bu bütçeye uygun bir yer.

Havalimanına biletsiz yolcu alınıyorsa en güzeli o olur.

havalimani guvenli olur bence.
24 saat acik kafeler de var.
havalimanina kadar gidemezseniz eger uyumadan idare ederim derseniz fuarda bir tur atip bir yer bakabilirsiniz belki.
bazi yerleri cok tenha ve karanlik ama bazi yerlerinde guvenlik kulubeleri var ve aydinlik. ama uyumamak lazim evsizlere dikkat edin.
bornova sokagi civarinda duzgun hosteller de var sanirim. (duzgun olmayan yerler de var)
basmane tarafindan uzak durun.

suraya bir goz atabilirsiniz:

deniz pansiyon alsancak
yer varsa butcenize yakin gibi

Havalimanına yolcular dışında kimseyi almıyorlardı, misafirhanelere bir bakabilirsiniz. Google'da aratınca 200 tl altı oteller de görünüyor.
izmir.defterdarligi.gov.tr

Karşıyaka’da bir otel buldum, 300 lira ama rahat etmek istiyorum. Boş yer varmış, umarım sorunsuzca yerleşirim. Çok teşekkürler herkese.

bu soruların hepsine yazıyorum bu yanıtı;

bayram haftasında bu belirtilerle başlayıp sonrasında yüksek ateş, aşırı halsizlik, derin nefes almada güçlükle acile gittim. acildeki doktor testiniz negatif çıksa da mutlaka göğüs hastalıklarına gidin, birkaç salgın daha var dedi. gittim ve bir sürü ilaç yazdı doktor, ciğerlerinize inmek üzereymiş dedi. hala tam atlatamadım. göğüs hastalıklarına gitmeyi ihma etmeyin negatif çıkarsa.

test ücretsiz.

pcr testi yaptırmadan önce hastane içi doktora gözüküyorsunuz zaten, size "şikayetiniz var mı?" Diye soruyor. gitmenizi tavsiye ederim.

bende hapsuruk ve burun akintisi olmustu, hafif de bir halsizlik. devlete gidip muayene oldum ve test yaptilar. negatif ciktim.

Hapsuruk, geniz kasintisi, burun akintisi ve bogaz agrisiyla eyvah diyerek test yaptim ve cok sukur negatif...
Gecmis olsun. :)

Su an sizinle aynı durumdayım. Gitsem mi gitmesem mi kararsızım, hastane bayağı bir uzak.

aynı semptomlarşa pcr + 3-4 kez antijen test yaptırdım. negatif. rhinovirüs filan gibi bir şeydi bence. bir haftada tamamen geçti.

Teşekkürler cevaplar için.

Ben de akşam dayanamadım gittim. Üşenmedim 40 git 40 gel 80 km yol yaptım. Testimi oldum. Sonucu bekliyorum. Burayı editleyeceğim sonuç gelince.

aynı şikayetler ile 2 hafta önce pazar günü hastaneye gittim test yaptırdım. negatif çıktı, ilaç verdiler kullandım 4 gün sonra perşembe günü yine test yaptırdım. negatif çıktı başka bir salgın var sanırım.

sonuçlar geldi negatif çıktım.

demek ki ekşideki nezle salgını başlığı boşuna değilmiş,maskeleri çift takmakta fayda var.

çare düzenli spor.

İlginçtir ben hayatımdan şekeri çıkarmıştım. Yani çikolata, şekerleme, tatlı vb. kullanmıyordum ve yiyeceğim zaman ise meyve, havuç vb. yiyordum. Biraz sabrettim ve 2 hafta kadar sonra vücudum şeker istememeye, canım çekmemeye başladı. İlk günler istiyordum ama, bağımlı tepkileri gösteriyordu vücudum. Neyse işte, bu şekeri çıkarttıktan sonra adeta bir perde kalktı üzerimden. Daha az uykuya ihtiyaç duyuyordum, uyandığım zaman zihnim daha berrak oluyor ve çok daha dinç uyanıyordum. Bu arada ben miskin, uykulu biri değilimdir. Sersem şekilde uyanmam. Buna rağmen arada büyük bir fark olduğunu söyleyebilirim. Bence denemekte kesinlikle fayda var. Etkilerini birincil elden deneyimlemiş bir insan olarak söylüyorum bunu.

üsttekiler +1
2 türlü yol var
-sağlıklı yaşam(şekeri tüm karbonhidratları mimimuma indirmek, onun yerine, parasıyla kaliteli yağlar tüketmek;fıstık fındık ve spor;ekipman, salon, boş zaman para demek)
-sırasıyla aile hekimi: kan tahlili>iç hastalıkları: tiroid> göğüs hastalıkları: uyku kliniği

Dahiliyeye gidip kan testi yaptır bence. Şeker, b12 eksikliği, tiroid bozukluğu, demir eksikliği vs. çoğu şey sebep olabilir.

Yukarıdakilere ek klarak sigara kullanıyorsan o da çok etkiliyor. 3 günden fazla sigara içmeyince aradaki fark net anlaşılır.

Burnun tikalidir ama o senin normalin oldugu icin farkinda degilsindir.
Gece yeterince nefes alamayip yorulursun.
Kbb uzmani yorum yapar buna.

Üsttekilerin tamamı + yatak ve yastığınızın kontrolü, gerekiyorsa değiştirilmesi.

Bende bi kere bi tatilde bir erkek grubu ile karşılaştım. Muhabbet ederken içlerinden biri bana ilgi göstermeye başladı. her ortamda yanıma gelmeler, yürürken benimle foto çekinmek istemeler vs. Sonra o gruptaki diğer kişilerden biriyle konuşurken muhabbet arasında o çocuğun evli olduğunu ve çocuğu olduğu bilgisi geçti. Sonra ben ilgi göstermeyi bıraktım. O da anlayıp uzaklaştı.

Yanlış yorumladığınızı sanmıyorum. Evli insanlarda flört edebiliyor başka kişilerle. Siz bunu öğrenince uzaklaştıysanız kendinizi kötü hissetmenize gerek yok. Müneccim misiniz, nereden bileceksiniz evli olduğunu.

Rezil hissetmenize gerek yok yani. Belki o kişi tercih olarak açık ilişki yaşıyor bile olabilir. Ayrıca kendi ilişkisinde sadakati koruma sorumluluğu onda, sizde değil.

aşağılık, alçak, haysiyetsiz birisinden çabucak kurtulmuşsun. rezil olan o.

nereden bileceksiniz ki evli olduğunu? daha yeni öğrenmişsiniz, hislerinizi de bundan sonra kontrol edeceğinizi söylüyorsunuz. rezil olduğunuz/olacağınız bir şey yok bu durumda.

Niye kendini rezil biri gibi hissediyorsun? Seninle ne alakası var, o zaman bilmiyormuşsun öğrenmişsin.

zimbirik+1

karı koca açık ilişki yaşayan, mutlu görünen bir evlilileri olan arkadaşlarım var. (1 çift, karı koca arkadaşım)

rezil olmadın.

açılın ben evli insan turnusolüyüm! bekarlardan daha cüretkar,daha flörtöz olan bu tiplerle karşılaşman asla senin sorunun değil. bu türlerin genelde evlilikleri sadece kağıt üzerinde kalmıştır, yasal bir sürece girmişlerdir ve asla bizim bildiğimiz evliliklerden değildir bla bla...
yarın yokmuş gibi yaşayıp, tüm güçlerini ilk aşamada seni etkilemek için kullanırlar. mesela olaya hızlıca giren,bildiği tüm komplimanları tek seferde yapan birini gördün mü bi kimlik istenmeli artık bence. sadakatsizliği normalleştiren ve karşısındakini de ona sormadan bu sürecin bir parçası haline getirmekten çekinmeyen bu asalaklarla yüzleşme de, çünkü cevaben ben senin de farkettiğini düşündüm diye bir argümanla karşılaşabilirsin, sen buna şok olmaya devam ederken eklerler:" kadınların hisleri çok kuvvetlidir." nur topu gibi bir suçun daha olur;farketmemen,hislenmemen.
bu insanlar genelde narsist olduğu için ihaleyi sana yıkar, kendini aklar.zaten hal böyleyken bir de sen kendine yüklenme. ve kesinlikle bu saatten sonra kendisiyle iletişime geçme. her lafı mideni bulandıracak.sen rezil biri değilsindir muhtemelen ama bu konuyu irdeledikçe böyle rezil birine karşı his beslediğin için kendini rezil hissedebilirsin.

donunu evdeki kadına yıkatıp o temiz donla başka kadınla sevişmek üzere flört eden bir mahluk var karşınızda. siz neden rezil hissediyorsunuz? sakın üstlenmeyin burdaki etikdışı davranıştan kaynaklı herhangi bir nahoş hissi. bırakın suya gitsin.

Eyleme geçirmediysen sorun yok
Hoşlanmayı bırakırsan zaten davranmazsın

Try another castle

adse +1
phoebe+1

durumun sizle alakası yok ki.

eğer evli olduğunu özellikle sakladıysa, kendinizi rezil biri gibi değil, kandırılmış biri gibi hissetmeniz ve belli bir oranda öfke duymanız lazım.

maalesef olabiliyor böyle şeyler.
erken öğrendiğiniz için şanslı olduğunuzu düşünün ve hayatınıza devam edin derim ben.

Insan evlendikten sonra baskasindan hoslanmaz diye bir tabiat kurali yok. Gayet de dogru dusunmus olabilirsin, yani senden hoslammis olabilir. Yanlis dusunmus de olabilirsin, sana oyle gelmiş olabilir. Ama bunun karşı tarafin evli olması ile hiçbir alakasi yok. Acik iliski falan yasiyor olmasina da gerek yok ki zaten cok dusuk ihtimal. Disarida milyonlarca kadin ve erkek evli insan var gözü disarda olan. Olabilir yani.

Rezil falan olmadin, kimsenin hayatinda ilk kez karşılaştığı bir sey degil, o kisi icin de gecerli.

belki yanlış anladınız.
o da sıcak davrandı sizin de sıcak biri olduğunuzu düşündü.
bence aynı sıcaklıkla davranıp zeki bir hamleyle biriyle birini aradığınızın esprisini yapmak en güzeli. ne bileyim ünlü birinden bahis açılırsa keske bulsam boyle birini vs. gibi espri, sıcak içten gülümseme gözleri kaçırmama = görev tamamlandı

evli insanlarda flörtleşir, eğlenir böylece kendilerini hala değerli hissederler, bunu yapmayan çiftler ise kısa zamanda boşanırlar.

6 Eylüle kadar yeter. Sonra karneyle.

Bilet alırken hes kodunu girersen başka bir şeye gerek yok. Son thy uçuşumda bez maskeler yasak dedi kabin amiri, kendi dağıttıkları maskelerle değiştirttiler, pegasusta olmadı böyle bişi, aklında olsun.

Gunaydin tekrar arayin ve kanamanin yogunlugu hakkinda bilgi verin, buna ragmen gelmiyorlarsa siz kendi imkanlarinizla hastaneye gidin

Doktor değilim.

Kanamayı durduran bir ilaç var, doktorlar onu veriyorlar, eczaneden almak mümkün. Bu tedavi sayılmaz ama kanamayı durduruyor.
İmkanınız varsa ilacı alıp bir iki gün daha kanamanın seyrine göre kullanabilirsiniz. İki üç gün tolere edilir ama şiddetli şekilde aşırı kanama uzun sürerse kan kaybı vücudu etkilemeye başlar.

Doktorunuza danışma imkanınız varsa danışın mutlaka.

Çok geçmiş olsun. 112ye sebebini anlamadığım bir kanamam var tansiyonum düşüypr vs diyin. Ben her ay ambulansla hastanelik olcak şekilde regl olurum sizi çok iyi anlıyorum:(

boenosdias + 1

nedir durumunuz, daha iyi misiniz merak ettim.

kanamayı durduran ilaç +1
bana da doktorum önermişti.

Yoğun kanamam olduğu için doktorum ponstan forte adlı ağrıkesiciyi önermişti, kanamayı azalttığı için. Siz de doktora veya eczacıya danışabilirsiniz.

Şimdi nasılsınız merak ettim??

Komşuya rica ettim hastaneye geldik. Araba kullanabilecek durumda değildim.Merhaba merhaba dışında samimiyetim de yoldu ama külüne muhtaçtır atasözü doğruymuş. Sağolsun .

Serum ve kan yapıcı bir ilaç verdiler. Şimdi daha iyiyim. Myomlarim alınacak sonrası için. İstanbul'da ameliyat olacağım.

Çok teşekkür ediyorum herkese.

tabi ki var öncelikle içinde koruyucu madde var. ayrıca probiyotik yok içinde.
sütçüler ev yogurdu yapıyor. kilosu 5 tl bizim sütçü satıyor.

ev yoğurdunu kaynattıktan sonra içinde yararlı bakteri kalıyor mu emin değilim. hazır yoğurtla çok bir farkı kalmıyor bence.

yoğurt konusu karmaşık bir konu ancak market yoğurtları bence ev yoğurtlarından daha temiz. mahalleden aldığın sütü yüksek ısıda kaynatıp tüm bakterileri öldürüyorsun. ancak hazır yoğurtlarda süt pastorizasyonla bakterileri koruyor, bence sütlerden örnek alınarak daha kontrollü kaynatma yapılıyor. mesela pınarın doğal yoğurdu var, içinde maya ve süt var.
her yoğurtta koruyucu yok. içindekilere bakarsanız görürsünüz. sokaktan aldığınız süt hangi ortamda sağıldı? hayvanın durumu ne? en azından güvenilir markalar sütlerden örnek alıp içindeki kültür vb. şeylere bakıyor.
www.pinar.com.tr

o kadar çok değişken var ki. hayvan hasta mı? hazır yem mi yiyor? hangi ortamda besleniyor vb. daha kiritik kontrolü zor değişkenler var.

Denetimsiz, temizliğinden emin olmadığım çiğ sütle yapılmış yoğurtlardan iyi olduğunu düşünüyorum.

bilinen buyuk firmalardan alirsaniz kaynagini bilmediginiz sutle yapilan yogurttan daha steril ve saglikli olacaktir. yonetmelik geregi piyasadaki yogurtlara sut ve yogurt kulturu disinda bir madde eklenmesi yasak zaten. koruyucu filan yok yani.

@kobuzchu kiz ın yazdıklarını bir adım ileri taşıyayım.

Geçenlerde bir yazı okudum. Et ve sütünden faydalandığımız hayvanlarda iç parazit olmasın diye dönem dönem bir ilaç kullanılırmış. Et ve sütten insana geçişli bir ilaçmış. İlacın kullanımı kesildikten bilmem ne kadar sonra ancak hayvan kesilebilirmiş. O dönemde sütü de içilmemeli kullanılmamalı ve dökülmeliymiş.
Besiciden süt alan firmalar sütü tahlil eder, ilacın kalıntısı varsa sütü döker, besiciye para ödemez imiş.

Bunları okuyunca ben kendimi çok zorladım. Ama bu ilacı kullanan yurdum besicisinin 'Ben bu ilacı kullandım, bu ilaç insan sağlığına zararlı, ben bu sütü dökmeliyim' diyebileceğine kendimi hiç bir şekilde ikna edemedim.

@Mirket +1 yurdum besicisi. kurbanda hamile hayvanı kilolu diye satan çakal. süte bol bol su katar. köylüden aldığım hiç bir üründen ben verim alamadım. sürekli kazık yiyorum.

ilginc bir sey yok.

Zaten yogurt kadar abartilan bir besin de yok bence.

icindeki degerler acisindan sutten neredeyse hic farki yok, %90'i tamamen su.

O bakterileri neden direkt almiyoruz hic anlamam, bosuna aksam yemeginde sut tuketip saglikli bisey yedik diye seviniyoruz.

Kendi yazdıklarımı ben de bir adım ileri taşıyayım, üşenmiştim uzun uzun yazmaya.

Babam köyde yaşıyor, koyunları var. Hemen yan evdeki kuzeninin de inekleri var. Yani direkt birinci elden duyduğum bilgiyi aktarıyorum ve @mirket'in dediklerine tamamen katılıyorum. Köye günlük gelip süt alan firmalar var, sütü tahlilden geçirip standartlarına uyuyorsa alıyorlar, uymuyorsa almıyorlar. O almadıkları sütü kendi de kullanmayan besiciler olduğu gibi şişeleyip pazara götüren, satan da var. Sonra alıp "ay çok doğal, sağlıklı" diye yoğurt yapıyor millet.

Antibiyotik ya da bazı ilaçları kullanırken baytar "ilaç bittikten sonra 3 gün hayvanın sütünü kullanmayın" diyor mesela, bizimkiler o sütü kedilere köpeklere bile vermeden döküyorlar. Mahalle kenarındaki bakkalda satılan sütte buna dikkat ettiklerini hiç sanmıyorum ben.

Aynı şey yumurta, köy tavuğu, kasap sucuğu, bal vs için de geçerli. Köylüden alıyoruz, doğal denen hiçbir şeye fazla güvenmiyorum. Yine örnek vereyim, bizim köyün bağlı olduğu ilçede çok güzel sucuk yapan yerler var. Gittiğimizde kasap sucuk almak istedim, babam "siz nereden alacağınızı bilmezsiniz, ben alırım" dedi. Çünkü köy köy gezip hasta hayvanları ucuza alan, onların etiyle sucuk yapan kasap varmış, biliyor tanıyor. Sonuç olarak, denetimlerin mükemmel olduğunu sanmıyorum, eminim o denetimlerin etrafından dolanan üreticiler de vardır ama yine de hazır yoğurt, pastörize süt daha iyi.

Abi ben Fransa'da pazar görünce "millet bunu dogal falan diye alıyor ama nereden bilecegiz bu dayinin lidl'dan alip burada satmadigini" demistim. Bunu Türkiye için x 10 diyorum.
Nereden bilecegiz arta kalan, firmaların almadığı malzemeyi dogal vs diye cakmadigini? Kontrol falan zaten yok yani bu dogal zimbirtilarda.

Açıkçası Avrupa'da biyolojik ürünler var. Adamlar testlerden gecip, sertifika alip biyolojik diyor. Yoğurdun falan da biyolojik hali var ama tabi türk yogurdu yok anca Yunan yogurdu. Neyse envai çeşit ürün bio sertifikali. Bu bile bazen yeterli değil ya neyse. Ha bazi yerler var bildiğin serasi var orada gelip satiyor. Bunlar gene güvenilir gibi ama sütü falan hayatta almazdım böyle birinden. Riskli yani. Domates biber gene neyse.


Pastörize süt+1
Yogurt abartilmis +1

hazir yogurt her turlu daha temiz. cogunda koruyucu falan yok - koruyucularin zarari da yok ya neyse. evde yapacagin yogurt mikrobiyolojik acidan kesinlikle daha kirli, ve pastorizasyon yapamadigin icin besin degeri kesinlikle daha dusuktur.

ha ama "kimyasallardan (o ne demekse) korundum dogal yasiyorum" dersin, oyle bir kafadaysan icin temelsiz bir rahatlikla dolar anca o kadar.

@mikahakkinen

Öyle diyorsun hatta yıllardır protesto ettiğimiz punar'ın da reklamını yapmış oluyorsun ama, hazır ürünlerin sütleri de güneş görmeden ve hormonlu antibiyotikli bilmem neli bir yığın yapaylıkla büyütülmüş ineklerin sütlerinden yapılıyor. Yapaylıkta çığır açılıyor yani, üstelik çoğu yoğurdun içinde katı yağ olduğu biliniyor. Bu yoğurtlardansa yakınlardaki köylerden gelme hakiki sütü kaynatırım yoğurt yaparım çok daha iyi. Evet bu hayvanlar da antibiyotik alıyorlar ama en azından güneş görüyorlar yahu, hareket ediyorlar.

Hazır yoğurt ve doğal yoğurt farkını öğrenmek istiyorsanız birer kaşık alın ayrı kaplara koyup küflenmeye bırakın. Hazır yoğurdun küfünün mavi-siyah renkte, doğal yoğurdun küfünün sarı renkte olduğunu gördüm. Ayrıca hazır yoğurdun ekşidiğini gören duyan varsa yazsın.

en iyisi pastörize günlük süt (uhv paketli olanlar değil) ile probiyotik toz mayalardan kendi yoğurdunu yapmak. ben bir toz mayayı kullanıp, o yoğurttan 3-4 defa daha yoğurt yapıp, sonra yeniden toz maya kullanıyorum. okuduklarımdan bu şekilde probiyotik konusunu güçlü tutabildiğimi düşünüyorum. zor değil, eliniz alışırsa pastörize sütü kaynatmanıza gerek olmadığı, sadece gereken sıcaklığa ulaştırmanız yeteceği için toplam süre 10 dk.

@1bir1bir1 reklam yapmak için vermemiştim linki örnek olsun diye. tamamen subjektif bir yorumdur. ister hazır yenir ister direk süt içilir veya köylü yoğurdu yenir. herkesin vücudu kendine. ben kendi yorumumu kattım. bizim asıl üzülmemiz gereken ülkemizdeki ahlaksız satıcılar yüzünden kötünün iyisini aramamız. ayrıca ben @Phoebe gibi yapıyorum.

İyi Hissetmek - David Burns

Bu psikonet yayınlarının bastığı profesyonel bir kendi kendine terapi kitabıdır.

hayatı yeniden keşfedin

Aile travmaları için: Jonice Webb - Çocuklukta İhmalin İzi: Boşluk Hissi

Ek olarak: Mark Wolynn - Seninle Başlamadı

dünyadaki herkese önerim

1. kurban tuzagından kurtulmak
2. insanların oynadıgı oyunlar (biraz agırdır çevirisi de pek iyi degil ama sabredin bitirin)
3. aşırı seven kadınlar (bende hiç böyle değilim benle ne ilgisi var diyip okumamazlık etmeyin ilişkilerin sistemini anlıyorsun)

David Burns, İyi Hissetmek
David Burns, Birlikte İyi Hissetmek
Muriel James, Kazanmak İçin Doğarız
Tülay Kök, Terapi Odası Konuları

engin geçtan - insan olmak

Yazılanlara ek olarak öfke dansı-harriet g lerner, bağlanma-amir levine.

kesinlikle
iyi hissetmek +1
hayatı yeniden keşfedin +1

başucu kitabım gibi, ihtiyaç duydukça hala açıp okurum.

David Burns, İyi Hissetmek
David Burns, Birlikte İyi Hissetmek
Engin Geçtan - insan olmak

ben sigortacı arkadaşıma evin ve işyerimin adresini verdim (doktora işten gidip gelmem gerekirse diye), düzenli gittiğim doktorları söyledim, o ara fizik tedaviye ihtiyacım vardı onu anlattım, diş paketi de dahil olsun dedim, ona göre axa'yı seçti bana. 2 yıldır kullanıyorum, inanılmaz memnunum, hiç sorun yaşamadım.

Babamın vefatından bir hafta sonra evleneceğim kişi tarafından “yanımda üzgün birini görmek istemiyorum” gerekçesiyle telefonda terk edildim:)

Arkadaşlarım ve hatta kızım bile beni görünce artık önce/hemen seni soruyor diye ayrılmıştı kendi ortamının alfası :).

"fotograf makinem kayboldu ben onu satip borclarimi odeyecektim, bu halde bu iliskiyi yurutemem."

wtf??!!

Bir kere Sünniyle birlikte olamam diye ayrılmıştı.
Biri de Maldivler'e gidelim teklifine güldüğüm için ayrılmıştı :) (ben götürecekmişim)

"yoğun bir şekilde çalışırken bir yandan seni sevemiyorum" az küfrümü yemedi valla.

* daha once ablamla da cikmissin, simdi haberim oldu.
* cevrende cok fazla kiz arkadasin var, bu iliskiyi boyle surduremem; ya onlar ya ben
* mesajima tam 2 saat bilmem kac dakika sonra cevap yazdin, beni onemsemiyorsun
diye uzar uzar gider...

hayatimda bir kere terkedildim nedenini anlamadim bile galiba anlasamiyorduk :)

Param bitmişti :)

Sen Müslümanmışsın, ben seni ateist sanıyordum. (6 ay çıktıktan sonra bir anda taliban militanı muamelesi gördüm sonrasında ve terk edildim)

Değişeceğini sanmıyorum.
Uzun yıllar böyle bir evlilik sürdürdüm, hem çalışıp hem ev işlerine yetişmeye çalıştım.
Bence kişilik bozukluğu vardı.
Sonra da ben tükendim ve sona erdi.
Pek bir tavsiye olmadı ama.

Para versin kadın tutsun sorumluluklarını o halletsin. Parasına güveniyorsa tabi. Değilse kesinlikle iş yapma ve "biz" bilincini yaşatma. Bak bakalım ne yapacak.

Gündelikçi parasını o ödesin. Siz de gizli gizli para biriktirin benden söylemesi.

Arada iş yıkın. Yapmazsa yemek vermeyin.

böyle insanlar iş yapan tarafı sömürürler deyim yerindeyse, değişmezler

"Artık gücümün ve vaktimin yettiğince gereken ne varsa tek başıma yapayım yeter ki söylenmesin, surat asmasın diye düşünürken buldum kendimi"

şimdiden kendini hayatını feda etmeye, suçlu hissetmeye başlamışsınız, 20 yıl sonra baktığınızda hayatınızın çalındığını farkedersiniz

babam böyle bir insandır, iyi de bir insandır fakat çok tembel keyfine düşkün ve sorumsuzdur, keşke annem yıllar önce ayrılsaydı hayatını yaşasaydı hizmetçilik yapmak yerine

Esinizi cok gec tanimissiniz, cogu erkek ona annesi gibi bakacak kadin ariyor. Gecmis olsun. Annesi oldunuz.

Temizlikçi tutun eğer cocuk yoksa haftada 2 gün bile yeter cocuk varsa 3-4.. Biz de temizlikçi oluyor cocuk içinde bakıcı önerdim kabul etmedi esim. Halim kalmıyor işten dolayı. iki tarafta haklı sizin durumda ikiniz de çalışıyorsunuz aksi halde evliliğiniz çok yıpranır. Bu arada iyi bir abla bulursanız yemekte yapar 2-3 gün yersiniz.

bence kişilik bozukluğu olabilir eşinizde. yoksa bile dediğiniz gibi vicdani bir sorun var ortada. sizin için fedakarlık yapması gerektiğinde yapar mı acaba? hayat bu, ev işi gibi basit bir şeyde bile böyle yapıyorsa, ben hiçbir konuda güvenemezdim sanırım. bekara karı boşamak kolay derler, o yüzden ayrılın diyemem, hele siz değiştirmeyi ümit ederken. Ama insanlar değişmiyor :/ ben olsam şahsen, ayrılırdım.

siz çalışıp yoruluyorsanız, o da çalışıp yoruluyor.
erkekler genelde kadınlar kadar titiz olmadıklarından veya bu işleri önemsemediklerinden, sizin söylediğiniz işlerin büyük kısmı kendisine angarya geliyordur.
siz bir yeri silmesini söylediğinizde, "ne gerek var? kirli değil ki" diyordur içinden.

diğer yandan, iki kişi çalışıyorsanız, haftada bir gündelikçi çağırın, eviniz düzene girsin.
zaten iki kişi çalışıp boş zamanlarında da birlikte temizlik yaparsa o evlilikten hayır gelmez ki, ev arkadaşı olursunuz.

kişilik bozukluğu falan değil bu, adam yalnız da yaşasa kendi evini temizlemeyecek.
illa durumu ataerkilliğe falan çekmeye lüzum yok.

orası adamın evi, yuvası.
işten gelip bir de sürekli kendisine iş buyuran birini görmek, bir süre sonra sizden soğumasına neden olur.
huylarınız farklı ama adama ev yaşantısını da zehir etmeyin.
işten gelip ayağını uzatıp oturmak istiyor olabilir, bundan doğal bir şey yok.
üstelik sürekli iş hatırlatmak falan...
çok can sıkıcı, evliliğinizi bitirirsiniz.

bu sizin için çok önemli bir şeyse, boş zamanlarında diş fırçasıyla derz temizleyen adam da var, öyle biriyle evlenmeliydiniz.
yani bunu o ya da bu sebeple yapmak istemeyen insana sürekli ısrarda bulunursanız ilişkiniz bozulur.

benlik iddiasına girmeden, dediğimi yaptıracağım hırsına kapılmadan ve konuyu kişiselleştirmeden bir an önce çözüm bulun derim.

Blatta +1

İki kişi çalışıp eve temizlik için düzenli destek almalısınız bu ayrı mesele. Ancak eşinizin tembel ve sorumluluklarını yerine getirmeyen,iş bölümü yapmayan hatta öz bakımını yapmama potansiyeli taşıyan biri olmaması ayrı mesele.
Bunun içinde hastalığı sağlığı var, alışverişi eve insanın kendine çeki düzen vermesi var. Bişey arızalansa ilgilenmez, hayatın akışını bozacak bi problem çıksa insiyatif almaz, üstüne başına dikkat etmez, spor yapmaz vs sonsuza kadar biri bana baksın benim yerime karar versin diye gezinen insanlarla ortak yaşam kurulmuyor ne yazıkki.
Flört dönemi, evlilik öncesi ortak yaşam alanı paylaşma falan bunlar için önemli işte.

Doğrudan değiştirmeye kalkmak yerine sonuçları görmesini sağlayacak şekilde ilerlemeniz daha iyi olabilir. Ne yapacağınız konusunda uzun soluklu profesyonel destek alın. Bu durumun öncelikle kendisi ve evliliğiniz için ne kadar zararlı olacağını farketmesi lazım. Yine de ha ben böyle iyiyim derse hayat kısa, yapacak bişey yok, kendine göre birini bulur veya yalnız kalır.

Eşinizdir, seviyorsunuzdur şimdi kırıcı olmak istemem ama bu bir gerçek tespit. Tek başına hayatta kalacak kadar eğitimi, görügüyü disiplini edinemeden yetişkinlik yaşına gelen erkekler var. Ha olabilir ama evlenip başkalarına sırtılarına dayanmaları kabul edilemez. Bu insanlar baba oluyor sonra bi de.. kendileri gibi aynı model ilkel nesiller yetişiyor. Nasıl örnek olacak? Onu geçtim zaten çocukla nasıl ilgilenecek? Ne kadar ilişki kurabilecek?

Konu ev işi veya temizlik değil. Kendine yetme, empati yapma, hayatı müşterek yaşamaktan “keyif alma” . Yoksa nedem evleniyoruz? Ha keyif almıyordur hayhay, zorla mı evlendirildi?

Terapiye gidip durumu onun anlayabileceği dilden kafasına kakın . Olmuyorsa salın gitsin.

Blatta + 1 + temizlikçi

Erkeklerin büyük çoğunluğu öyle, nasıl itiraf etmiş ona hayret ettim sadece.

kendi adıma bu kadar basit şeyleri kotaramayan "yetişkin" bir erkeğe karşı duygularım bir noktadan sonra çocuk bu ya, koskoca yetişkin bunu nasıl düşünemez, yuh artık hepi topu süpürgeyi açacak, ben hastalansam demek ki bu bana bakmayı bile beceremez, e bu baya sahtekar hem temel haklarla ilgili ağzı dolu konuşuyor ama eşit sorumluluk konusuna gelince yan çiziyor noktasına geliyor ve ne saygım, ne sevgim, ne de cinsel isteğim kalıyor. zira çocuk avutuyor, vicdansız bir sahtekarla birlikteymişim gibi hissediyorum kendimi, aradaki yetişkin denkliği bozuluyor.

temizlikçi tavsiyeleri vesaire bir noktaya kadar işe yarayabilir, deneyebilirsiniz. sonrasında ise kadınlar ikiye ayrılıyor, bu durumu kabullenenebilenler ve kabullenmeyenler.

sen de yapma ciddiyim. çünkü hazır geldiği müddetçe rahatsızlanacağı bir şey yok.
temizlik için kadın tut, yemek için de atıştır peynir ekmek vs.

tarafları tanımadan, ev işinden kastedilenin ne olduğunu bilmeden, kadın-erkek, haklı-haksız muhabbeti yapmayı doğru bulmuyorum.

kendimden bahsedecek olursam etrafta biraz toz olması benim için çok dert değilken yığılmış kirli bulaşık veya sokakta giyilmiş kıyafetle yatağa oturmak gözlerimden alev fışkırtabilir. evde kedilerim var mesela, anneme göre kaka yaptıklarında hemen almak gerekiyor ama bence zaten kum bunun için var, kumu günde 1 kere temizlemenin yeterli olduğunu düşünüyorum.
bunun gibi kim neyi yapılması gereken iş olarak görüyor, ne sıklıkta istiyor vs çok değişken. belki eşiniz aşırı tembeldir ama belki de siz çok takıyorsunuzdur. haftada 1 temizlik için yardımcı alsanız belki ikiniz de rahatlarsınız. bilemedim.

Kocanız sizi düşünse, ben ev işleri yapamıyorum, sen çok yoruluyorsun, eve bir yardımcı alalım derdi, ya da size "Yorma kendini gel otur ev işleri beklesin" derdi. Adam hem suçlu, hem yapması gereken işi yapmıyor, hem söyleniyor, hem surat asıyor. Tek yapacağınız ailelerinde haberi olacağı büyük bir kavga etmek. Bu tip insanlar fırça yiyip, başkalarına rezil olunca adam oluyorlar. Hiç öyle ailemi karıştırmamayım diye düşünmeyin, bu adamın size böyle kötü davranmasında kendi ailesinin de suçu var. Eğer eşiniz sizi gerçekten seviyorsa, size değer veriyorsa davranışlarına çeki düzen verecektir. Hele böyle çocukça davranan birine en doğrusu ailesine anlatmak. Ya bugün uğraşır eşinizin düzelmesini sağlarsınız, ya da 2-3 yıl sonra kendi işiniz, ev işleriniz arasında yorgunluktan bitmiş halde ağlarsınız. Evde ne iş yapıyorsanız, hem eşinizin hem eşinizin ailesinin gözüne sokun. Ben yerinizde olsam eşimizin kirli çamaşırlarını, bulaşıklarını toplar, hem ailesinin evine götürürdüm hem de iş yerine. Bana saygı duymayana, bende saygı duymam.

Eşiniz sizi hizmetçi gibi görüyor, artık onun için ev işlerini yapması gereken birisisiniz. Nasıl yetiştiyse öyle gider diye bir şey yok, insanın karakteri ile, karşısındaki insana duyduğu saygı ve sevgi ile alakalı. Haksız olduğu için birde surat asıyor. Enerjinizi düşürüyor. Yarın çocuğunuz olursa ne olacak, ya da siz hasta olsanız, bir kaza geçirseniz? Bu adam kalkıp size bir bardak su vermez. Siz o haldeyken bile sizden 'hizmet' bekler. O kadar okul okumuşsunuz, işe girmişsiniz, kendinize bunca zaman emek vermişsiniz, yazık değil mi size, bence çok yazık.

Duyuruyu açan kullanıcının kocası eğer tek yaşıyor olsaydı mecburen bakın mecburen kendi çamaşırını yıkamak, bu çamaşırları makineden alıp asmak, ütülemek, ardından dolaba yerleştirmek zorunda kalacaktı. Kullandığı tuvaleti temizlemesi, bitmiş tuvalet kağıdını yenisi ile değiştirmesi gerekecekti. Adam çalıştığı için zaten evde düzenli ev işi yapmak zorunda kalacaktı. Ev arkadaşı ile ayrı eve çıkanlar bile evin sorumluluklarını paylaşıyor, ev arkadaşına saygı duyuyor. Sırf evlendi diye eşine ev işlerini kitlemek nedir? Bu kadını kendisine hizmetçi yapmak için mi evlendi? Yarın öbürgün çocukları olunca çocuklar annelerini evin hizmetçisi olarak mı görecekler? İnsanlar isterlerse değişirler. "erkekler böyledir" diyerek bu soruna böyle yaklaşılır mı, yapılması gereken ev işinin cinsiyeti mi olur? Tek başına yaşasa böyle tüm işleri kendisi yapacak adam evlenip keyfinden ev işi yapmayınca "erkekler böyledir" lafının arkasına sığınılıyor. Sanki adamın eşi, kalk koltukları temizle, halıları sil diyor.

kisilik bozuklugu falan degil bu.

ben yalniz yasayan bir kadinim. butun temizlik ve yemek isleri bana zulum gibi geliyor. kirk yilda bir yapiyorum. umrumda degil. evlensem de bu degismez. esim rahatsiz olursa temizlikci tutariz. parasini da veririm. yeter ki ben is yapmayayim.

esinizin de bu isleri hic sevmedigini anladim ben. herkes titiz ve duzenli olmak zorunda degil.

iste bu yuzden evlenmeden once beraber yasamak lazim.

madem sen daha rahat ve daginik olmayi dene. az ev isi yap. buna alis. yapabilir misin? hayir. o halde kim neyden rahatsiz oluyorsa onunla ilgili bir sey yapsin.

cozum temizlikci tutmak. ikiniz de rahat edersiniz. kavga da etmezsiniz.

hakli haksiz muhabbeti yapmak istemeden tavsiye vereyim.
yarimsar gunden haftada 2 ya da 3 gun temizlikci alin. boylelikle hem ev isleri yapilir (camasir -yikama-toplama-, bulasik, yatak toplama, hatta yemek) hem de ev temiz ve duzenli kalir.

bende bu konularda çok tembel bi kadınımdır. Zaten ev işlerinin kadının sorumluluğu ya da kadının becerisi olduğunu kesinlikle düşünmüyorum. Kadın sadece evi düşünmeye programlanıyor çocukken, Erkek ise evi düşünmemeye. Bu nedenle evde yapılacak işleri yalnızca düşünmek, evi yönetmek bile ekstra bir sorumluluk.

bende bu konularda eşimle çok tartıştım zamanında. Eşim ben söyleyince yapan, ama "benim için" yapan bir insandı. Sanki benim bir ricamı yerine getiriyormuş gibi hissediyordu kendini. Bu nedenle yorgun olduğunda, canı istemediğinde "benim için" iş yapmak ona yorucu geliyordu ve tepkisel davranıyordu. ilişkimizin en başından beri, 4 senesi iş hayatı olmak üzere 6 senedir aynı evi paylaşıyoruz. ben ilişkimizin en başından beri şu şekilde davranıyorum:

Kesinlikle cinsiyetçi tüm kalıplara karşıyım. Feministim. ama bunu yaparke tepkisel değil bir öğretmen gibi açıklayarak, empati uyandırarak yapıyorum. Eşim başlarda bu cinsiyetçilik problemlerinden bir haberken şuan çoğunlukla benimle aynı düşünüyor. Bazen uygulamada eksiklikleri oluyor o kadar.

Ev işini benim için yapmadığını üzerine basa basa söylüyorum. Bu ev ikimizin, bu sorumluluklar ikimizin, yapılacak işleri senden daha fazla farkettiğim için sana söylemek durumunda kalıyorum bu da sanki benim ricamı yerine getiriyormuş hissi yaratıyor sende diyorum. Ama asıl beklentimin ben nasıl evin tüm işlerinin farkındaysam onun da tümünün farkında olması olduğunu özellikle belirtiyorum. Çünkü evi yönetmek daha büyük sorumluluk. Sürekli arka planda toplanması gereken çamaşırlar falan dönüyor. Ben nasıl farkındaysam bunun o da farkında olsun istiyorum ve bunu anlatıyorum.

Evi yönetmenin iş yapmaktan daha zor olduğunu ifade ettim ona. Evde işlere yardımcı değil sorumluluk paylaşan bir partner olması gerektiğini falan belirttim. Evde gözüne çarpan işleri bizden başka kimsenin yapmayacağına, gördüğü her işi onun sorumluluğu olduğunu falan ifade ettim bolca.

Yapmadığı her işi benim yapmam için bırakmış oluyor. Bu durumun adaletsiz olduğunu söyledim. Ben evden çalışıyorum o işe gidiyor. yani akşam salonda bıraktığımız bardaklar benim sorumluluğum haline geliyor. Bu nedenle bardakları mutfağa götürmeyi ben ertelersem yarınki işlerimin arasına erteliyorum ama sen direk bana kakalamış oluyorsun dedim. Bu durumu ben diyene kadar farketmemiş, üzerine düşünmemiş. O zamandan beri ortalıkta bir şey bırakmıyor vs.

Yani ben bu konuda çok net oldum. Beklentim iş yapması değil, beklentim evi benim kadar yönetmesi oldu. bu nedenle tam eşit almasak bile eşit sorumluluk alma kavramına yakınız. Bunu sürekli anlatarak, empati kurmasını sağlayarak, evi yönetmenin iş yapmak kadar büyük bi sorumluluk olduğunu bazen yumuşak dille, bazen de ciddiyetle tekrar tekrar anlattım.

Ama benim için surat asmaması, söylenmemesi için işleri kendim yaptığım bir dünya asla yoktu. Yani opsiyonlardan birinin o olmadığının o da farkında. bence bunun etkisi büyük.

Ayrıca: karşımdaki iş yapmak istese, bana bir şey demese bende sevmediğim işleri yapmayı teklif etmem. Ama zorlandığını ifade ederse yardım ederim. Yani talep edilirse yaparım. Ama talep edilmediği durumda yapmaktan hoşlanmadığım şeyi yapmaya uğraşmam.

Eşinize net şekilde bunları anlatıyorsanız ve ona rağmen bunları görmüyorsa, yapmıyorsa o zaman bence kendinizi yormayın. Temizlikçi de çözüm değil bu arada. Çünkü ortak yapmanız gereken her işte bu davranışı sergilerse çok büyük problem.

sevgi bittiyse

şiddet
aldatma
cimrilik
sevgisizlik, saygısızlık

Evlilik konusundaki herhangi bi problemin psikolog veya psikiyatr tarafından çözüleceğine inanmıyorum.

Denemedik dememek için ben olsa yardım alırdım.

Sistematik psikolojik şiddet.

Sanırım biz sevgi-saygı bitmesi kategorisine giriyoruz. Eşim net olarak seni sevmiyorum diyemiyor ama sevmiyorum da diyemiyorum. Evliliğin ilk aylarında da danıştım buradan, hemen herkes boşan demişti. Boşuna direttik sanırım.

Düşününce aklıma gelen her sorun için devam etmek istiyorsam terapiye gideriz diye düşündüm. Bu nedenle ben her halükarda kafam netleşsin diye çift terapisine giderdim.

birbirinize karşı sevgi ve saygı varsa, herhangi bir aldatma yaşanmadıysa terapiye gitmek mantıklı bir seçenek. en azından gelinizden geleni yapmış olursunuz.

Aldatma, şiddet, bağımlılık (kumar, alkol) vs yok. Uyumsuz bir kafa yapımız var, siyaseten başta çok uyumsuzduk, benim dediğime geldi hep neticede. şu an o konuda benzeşiyoruz baya fakat sağlık konusunda da uyumlu değiliz mesela, aşı karşıtı olmasa da şimdiki aşılar erken çıktı diye aşı olmadı mesela, türk aşısı çıksın öyle olacağım diyor.

sevgi saygı konusunda problemlerimiz var bence.

Birinizden biriniz istemiyorsanız kimse bir şey yapamaz. Aile terapisi de isteyerek yurutulebilecek bir şey nihayetinde. Yine de bu bir ihtimalse denemeye değer, sonuçta bosansaniz da kendinize "yapabileceğim her şeyi yaptim ve olmadı" diyebilir olursunuz.

evlilik ilişkisi, çocuğun ailesinden öğrendiği bir ilişki türüdür. olmuşlukları, olmamışları, olmaktan korktukları ve olmak istedikleri karışık bağlarla çocukluğuna bağlanır.
ve maalesef toplumumuzda neredeyse her çocuk bir şekilde yoksun bırakılmıştır, bunu da yetişkinliğe kadar taşır, 35'lere doğru kafayı yakmaya başlarız.
yetişkinlikte bu konuları anlamak ve çözmek için terapiye bence kesinlikle ihtiyaç vardır. ister çift terapisi olsun ister kendi başınıza gidin o kısım ihtiyaca göre değişir ama terapiyi kesinlikle tavsiye ediyorum.

boşanmak ya da boşanmamak için değil, en azından boşanacaksanız bile bunu mantıklı bir zemine oturtmuş olmak için. çünkü doğru olanı yaptım hissi her şeyin önüne geçer, sonunda rahat edersiniz.

Durum dediğiniz gibiyse gitmenizde fayda var. Belki de sorun sadece bakış açısıdır, sizin ya da eşinizin göremediği bir şeyi gösterir bakış açınız değişir. Durumu daha farklı ele almaya başlarsınız. İlişki böyle bir şey, her yolu denemek gerekiyor.

Daha önce sorduğunuzda boşan diyenlere bakma. Burada karnım ağrıdı diyene boşan diyorlar.

Şöyle bir hata yaptık zamanında:

Tavsiye üzerine bir pdrciye gittik, (ben psikolog sanıyordum kendisini ilk başta) kendisi dediki ben genelde çocuk ve ergen çalışıyorum ama sizin sorununuz çift sorunu değil, ...hanımın büyük bir bağlanma ve güven sorunu var o yüzden ayrı ayrı terapiye alalım sizi dedi, hatta bende pek bir sorun görmedi. sanırım bu büyük bir hataydı, ayrı ayrı terapiye gittik üç dört yıl önce, ve tamamlayamadık da terapiyi, yarım kaldı diyebilirim. o yüzden şimdi aile terapisi arıyorum.

aile terapisi işe yarayan çift arkadaşlarımda oldu, yaramayan da. bence bunun bir formülü yok. gitmenizde fayda var, sorunlarınızı çözemeseniz bile ayrılmayı en az travmatik hale getirebilirsiniz. kendi adıma iyi ki de gitmişiz diyorum, en azından nasıl bir hayat istemediğmden son derece emin olmamı sağladı terapist, böylece aşırı bir travma da yaratmamıştı ayrılmak.

Saygı yoksa,
Öncelik (kendinizden sonra) birbirinizde değilse,
"Biz" algısı yok olmuşsa hiçbir terapist fayda etmez çünkü kişinin kendi istemiyordur.

Aşı konusunda o sananuymak zorunda değil sen de ona uymak zorunda değilsin. Bu konuda %100 uyum bekleme bence. Aynı düşünmeyebilirsiniz çok normal bu. Hayatı paylaşmak için evlendiniz, en ufak bir şeyde kaçmak için veya birbiri üzerinde tahakküm kurmak için değil.

aşı konusundan ziyade, komplo teorilerine çok ama çok meyilli, bill gates ve aşı, yangın ve bill gates konusunda çok emin kendinden mesela :)

birkaç komplo teorisyenini inatla ve ısrarla takip ediyor. benim de pubg oynamama karışıyor mesela, karışmaktan ziyade gururunu kırıyor sanırım bu oyunu oynamam. yanımda arkadaşlar öğrencilerinin, yeğenlerinin pubg oynamasından şikayetçi ben onların yanında bir şey diyemioyrum cünkü sen de oynıyorsun diyor.

yahu ben allahın unuttuğu bir ilçede yaşıyorum 30 bin kişilik bir ilcede. istanbulda doğdum büyüdüm, kendime hobi olarak satranc ve pubg seçtim o da pubg de çocukluk arkadaşlarımla bir yandan sohbet edebiliyoruz diye, yoksa pubg benlik bir oyun değildi hiç bir zaman. istanbuldan ayrılmasaydım hiç oynama ihtiyacı duymazdım mesela.

@mor bembombom, peki hocam online terapi hakkında ne söylersiniz? küçük bir şehirde yaşadığım için online terapi düşünüyorum ama çok sağlıklı olur mu bilmiyorum.

Bir de doktora gibi zor ve ağır bir sürecin son aşamalarındayım, bir ara konuşup boşanma olacaksa da doktora sonrasında olsun demiştik, doktoradan sonra büyük bir yük kalacak ya omuzlarımdan, daha farklı bir ilişkimiz olur belki diye düşünüyordum. yanlış mı düşünüyorum acaba bu konuda?

Duygusal açıdan bakıyorum; sevdiğim sürece, dışarıdan gelecek bir müdahalenin işe yaramayacağına olan inancıma rağmen, tüm yolları denerdim.

e bana nick birakmamissiniz zalimler, hocam iletişim kısmı şöyle problemli, evlilik sıkıntılı gidiyor, bazen sorunları hasıraltı edip konuşmuyorum bazen de dile getiriyorum, bunları konuşmaktan bıktım deyip konuşmak istemiyor, uzun zamandır devam ettiği için, sürekli konuş konuş bir işe yaramıyor düşüncesinde. ortak hobi kısmında şu var, aslında ortak noktamız baya var, kamp, hayvanseverlik, motosiklet gibi konularda çok ortak noktamız var, ama eskisi kadar kampa gidemiyoruz örneğin, doktoradan dolayı ben fazla gitmek istemiyorum. motorla da birkaç defa tur yaptık, iki motor var, birinde o birinde ben, tur dediğim de kısa mesafeler aslında, biri 25km biri 50 kmlik turlardı.

konuşmaktan ziyade eylem insanı kendisi, ben de henüz bir şeyleri eyleme dökemedim ona göre. aslında ortak noktalara rağmen aşırı zıt karakterleriz galiba, bu evlilikte erkek o kadın ben gibiyim :)

bir de, kendisi karizmatik bir koca beklentisi içindeymiş :D ben ona göre karizmatik değilim, biriyle tanıştığım zaman veya az tanıştığım biriyle uzun uzun konuşabilmek ona göre gevezelik, anti karizma bir durum :)

@mor bembombom, ben doktora sürecinde bana büyük bir tolerans geçsin istiyorum ama yapılmıyor, örneğin salonda ders çalışmak istiyorum ama salon dağılır diye istemiyordu o uzun süredir. ben zaten zor çalışan biri olduğum için, tedbili mekanda ferahlık vardır diyerek yer değiştirmek istiyorum çalışırken ama o sanki misafirpervermiş gibi salon dağılsın istemiyor. misafir ağırlamaktan nefret ediyor ve misaifr ağırlıyamıyorz çooook büyük bir oranda. ben ayda bir misafir gelsin gelebilsin istiyorken o yılda bir kafasında. pandami acayip işine geldi onun mesela.

bir de şu bilgiyi vereyim bakış açımızın anlaşılması için:

cinsellik varla yok arası, eşime bunun bir problem olduğunu kabul ettiremedim önce. bir sürü insan var böyle yaşayan diyor, neyse sonunda kabul eder gibi oldu ama aramızdaki diyalog şöyle gelişti:

bu büyük bir sorun diyorum ben, kendisi de cevaben bu sorun değil sonuç, sebebini bulmak lazım.

neyse sanırım bu da bir gelişme. bir de yaptıgım hataları söylesem burda birçoğunuz hata olarak görmeyecek muhtemelen, küçük bir kısım da ufak tefek hata olarak görebilir. karım çabucak silebiliyor insanları, zamanında arkadaşlarını da silmiş en ufak hatalarında.

Terapi ücreti 600 lira. Biz de ailesi kaynaklı sorunlar vardı. Çözemedik. Gidiyoruz. Eşim de biraz fark görüyorum. Ama 2-3 seansta da çözülemiyor. Ha biz seviyoruz da birbirimizi. Bu yüzden kendimiz çözemeyince terapi almak istedik. Eşim kendi hatalarını fark etmeye başladı ama kabullenme aşamasına henüz gelemedik. Aldığımız seans 5. Kesin çözüm mü bilemem. Aile yapısına, kişilere göre değişkenlik gösterebilir bu. Umarım nasıl mutlu olursanız o duruma çabucak kavuşursunuz.

Teşekkürler hocam siz online seans mi alıyorsunuz

@Fusha

Komploculara çok takılıyor çok takip ediyor demişsin, zaten aranızdaki fikir ayrılığından kaynaklanıyor bu. O bu konuda kendini senin kadar güvende hissetmiyor, bu senin için ciddi bir sorunsa, bununla yapamayacaksan bence tez vakitte boşan, onun kendini koruma şekli üzerinden huzursuzluk çıkarmaya hakkın yok. Onun ömründen de çalmış olursun, buna da hakkın yok. Ha eğer bu seni pek etkilemiyorsa da bunu dile getirme derim. Uğraşılacak başka sorunlar varken buna da enerji ayırma.

Son cümlenizde o kadar haklısınız ki hocam aslında.

eşinizi bilmiyorum ama sizin eşinizi sevmediğinizi düşündüm okurken. sevgi yoksa o evlilik çok zor ilerliyor.

Öyle düşünmenizin sebebi nedir?

darp, aldatma.