Kendinizi zorlayarak spora gidebilirsiniz.

Ya da ben kişisel olarak kitaplara dalıyorum, çok güzel bir kaçış ortamı.

Ne oldugu konusunda kendime durust olamiyorum sanirim

psikologa gitme zamani.

aynisini yasiyordum, sonrasinda aglamakli olmaktan cikip her gun aglar hale geldim. depresyonda level atlamak istemiyorsaniz, ilac kullanacak ksdar kotulesmek istemiyorsaniz hemmmmen bir psikologa gidiniz.

isyerindeki insanlardan “cok kaotik biri gibi duruyosun” geri bildirimi kurumsal hayat icin iyi degil. Sakin sakin dusun, neden boyle diyorlar? Bunu engellemen lazim (kaotik biri olsan bile)
Toplantiya gec kalma durumundaki davranisin kendine guvenle ilgili gibi. Eger yaptigin iste iyiysen, insanlar sana saygi duyuyorsa, kendine guvenin yuksek olur, biraz gec kalsan bile hicbir sey degismez. Bu tarz durumlarda bilgi ve hazirlik insani sakinlestirir. Bir konuda stres oluyorsan, konuya dair tum acilardan bilgi sahibi ol, cok insanla konus. Insan bir seyi ne kadar iyi biliyorsa, ne kadar kafa yormussa, o konuda o kadar rahat olur (toplanti yapar, sunum yapar vs).

Ben her türlü işi yaparken biraz kaotik çalışıyordum. Biraz toparlamanın tek yolu benim için analog ajanda kullanmak oldu. Bir iş, sunum, proje yapacakken de önemli olan noktaları mindmap tarzında yazıyorum, yoksa ohooo... Sürekli üç ilerisindeki konuyu da kafamda kurduğumdan, öz konuşmak, ana konudan sapmamak benim için de çok zor.

DEHB gibi duruyor. Bir araştırın isterseniz.

Kadının zihninden geçenleri tahmin etmek zor değil. Gerçekten anlamadın mı niye böyle davrandığını?

Hocam aldatmayı düşündüğünü pek düşünmüyorum ya.

Maksat aldatmak değil, insanlar evliliği böyle bir şey olarak görüyor: ne yaparsan yap akşam beraber uyuyalım.

Bence hiç mühim bir olay değil ama eşinin ne kadar geleneksel bir "evli kadın" olduğunu tahmin edebiliyor olman lazım.

hocam yanlış anlama da belki hanım da seninle o gece özel bişeyler yaşamak isteyip hazırlık yapmıştır. sen de böyle yapınca biraz şey olmuştur. yani bu ihtimali hiçe saysak bile evli bir adamın 4 arkadaş buluştuk içtik sarhoş oldum eve gelemiyom hanım demesi pek iyi değil. hanım muhtemelen çıldırmıştır.

özünde sen haklı olsan bile eşin senden daha haklı

Bu özgürlüğü bir kez verdiğiniz adamı bir daha o eve nasıl getireceksiniz ?

Eşin haklı dostum. Önceden plan olmadan öyle spontane olmaz o işler.

@basond +1

ben de eşinin haklı olduğunu düşünüyorum, bu arkadaşlarınla kalmana izin vermemek değil, önce belirli bir şartta ya da saatte anlaşmışsınız sorun senin buna uyma sorumluluğunu almaman

Mühim bir olay değil. Eşinin tripleri anlamsız. Arayıp söylemişsin, izah etmişsin. Kafayı bulup sonra açıklasaydın herhalde boşanacakmış, öyle görünüyor.

Allah kolaylık versin, evlilikten köşe-bucak kaçma sebepleri hep bunlar.

Benim gerizekalı kocam ay hastalandım annem baksın, dükkanda iş yok gündüz annemlerde takılayım aman annemde oyalanayım diye diye soluğu anasının evinde aldı şimdi.
Bir insan evlendiyse evini barkını bilecek. Bence uzatmanın alemi yok olan olmuş alın eşinizin gönlünü kapansın konu ama benim tavsiyem önceden birlikte anlaşmadıysanız böyle ani kararlar vermeyin sonra cidden ardı arkası kesilmiyor.

freebird5406_2 +1

koskocaman adam ne kadar içerse eve dönemeyeceğini bilir. yani 3. ya da 5. artık hangi kadehse onu içerken eve gitmemeye karar vermişsiniz, sonra da hanımı arayıp istemeden oldu gelemiyorum ayağı yapmışsınız :) kadınların tam olarak neye kızdığını anlayamamak olay. sonra da 'ne var bunda' diye savunma yapmak.

Eve taksiyle gidebilirdiniz. Eşiniz haklı.

Önceden planlanmış bir durum olsaydı eşiniz muhtemelen bir şey demezdi. Burda sıkıntı bir bakıma verdiğiniz sözü tutmamış oluşunuz. Döneceğim deyip dönmemiş, spontane iş yapmışsınız.
Durumun evli olup olmamakla alakası yok.

Freebird+1
Ben de eşim de kalmayı sorun etmeyiz ama sonradan plan değiştirilmesine laf ederiz.

Haklı diyen arkadaşlara bir artı da benden. Sebepleri de çok güzel açıklamışlar.

Mesele kalmanız değil; kendinizi kaybedecek kadar içmeniz, böylesi bir durum için alternatif üretmeye üşenmiş olmanız (taksiyle dönmek vb), verdiğiniz sözü tutmamanız. Eşiniz size saygı göstermiş, planınızı bozmamış ama siz (çok özür dilerim kaba bir tabir olacak ama) tepesine çıkmışsınız. Hastalık ya da önceden anlaşılmış bir planınız yoksa gece evinizde olmalıydınız. Sorumsuzca davranmışsınız.

eşiniz haklı, açıklayan tümm arkadaşlara +1

Yeteri kadar vurmamışlar. Eşinin haklı olması için evli olmanıza da gerek yok. Sorumluluk sahibi herhangi bir birey herhangi bir ilişkide başka türlü sözleşip sonra bu hareketi yapmaz. Alkolü ne kadar içeceğini bilmemek de cabası.

bence mesele edecek bir sey yok. ama bu bagimsiz degerlendirilebilecek bir olay da degil. genel olarak durust, guvenilir bir insansaniz ve bunu esinize hissettiriyorsaniz sorun olmamasi gerekirdi. ev bu sonucta asker ocagi degil. ustelik arkadaslarini da taniyor.

Esinize olumsuz konusmak gibi olmasin ama saf Kezbanlik yapmis. Toplumsal norm bu sekilde maalesef. Sizin yaklasiminiz normal.
Hicbir hakliligi yok. Esler birbirlerine guvenirler, degil mi? O guven yoksa, zaten niye evlendin?

Yok, soylemek lazimmis, yok o aksam bir beklemismis, yalan dolan, ivir zivir. Klasik ozguven yoksunlugu, eziklik, baska hicbir sey degil.

çok içip eve dönememe olayını bekarken yapıyordum ama evliyken yapmam, eşimin yapmasını da istemem. göbeğimiz birleşmedi, tabi ki her gece aynı yatağa girmek zorunda değiliz ama ortada geçerli bir sebep olmalı. çocuk değiliz sonuçta.

ayrıca eşinden 'hatunu kafaladım' diye bahsetmen evliliğiniz hakkında fikir veriyor biraz.

eşin haklı , ona göre içip durman gereken yeri bilmeliydin.

@sanguine +1

Sarhos olacagini anladigin noktada icmeyi birakip eve gitmen gerekirdi. Taksiye binseydin, arabani sonra ayilinca gider alirdin.

jimicik +1. eve gitmek istediğinden emin misin, eşin eve gelmeni istediğinden emin mi. biriniz sorumsuzluk diğeriniz agresyonla aslında başka şeyleri mi dışa vuruyorsunuz? benim aklıma bunlar geldi okurken sori xd

ben eslerin arada 3-4 gun ayri ayri tatil yapabilmesinden yana biri olarak yaziyorum, haksiz degilsiniz ama esiniz daha hakli. ayni sehirde bu sekilde ayri kalmak bana sacma geliyor, ne kadar iceceginizi bilirsiniz. olay yaratmazdim ama bir daha ki sefere adam gibi icmeyi ogren ya da icme.

senin eşin eve kaçta geliyor? misal 21:00. sana bir gün dedi ki, ben şu şu şu sebepten 23:00 de geleceğim. veya bu akşam gelmeyeceğim eve. iş arkadaşımla içtim. sarhoş araba kullanmak istemediğim için eve gelmeyeceğim. sen buna nasıl tepki verirsin ?

Geçmiş olsun.

Geçmiş olsun. Yaklaşık 10-15 gün kadar önce aynı durumdaydım. Zaten canımı oldukça sıkan diş problemlerimin üstüne bir de grip eklenince, berbat günler geçirdim ancak neyse ki atlattım bu durumu. Depresyon belirtisi değildir umarım.

Mutsuzluğunu ilişkiye bağlaman biraz saçma. Görüyorum ki ilişki konularına fazla kafayı takıyorsun. Açıkçası bu konularda biraz mantıksız düşündüğün kanaatindeyim, bu durumun kadınlar ve sana göre saçma olan davranışlarıyla da alakası yok. Bana kalırsa ilişki konusunda uzman birinden destek almalısın ve düşünce yapını düzeltmelisin, önceki sorularını hatırlıyorum da elzem gibi sanki bu.

toplumun yüzde 60 70i böyle sürekli konuşuyor ve sürekli kendini anlatma isteği. artık irrite oluyorum bu çoğunluktan. kaçıyorum.

Ben hayatımdan çıkarıyorum.

İlaç tedavisi alıp alanında uzmanlaşmış olanların muhabbeti acayip çekiliyor. Hatta özlüyorum.

Alanında hepsi uzman zaten, uzman olmadıkları bişe yok maşallah

Partneriyle mutlu olan biri mi demek istiyorsunuz? Daha düşün ihtimal olsa da hayat tarzına göre mümkündür. Erkekse biraz daha fazla mümkündür. İstatistiksel olarak tabii.

hem de nasıl..

"geçerken uğrayayım"

erkekse büyük ihtimal.

Alatıyosa mutlu taklidi yapıyordur. Gerçekten mutlu olan huzurludur, o zaman da bu tür toplara girmez çünkü hayatta elinde tuttukları ona yeter.

aldatma bazen macera gibi görülebiliyor. Mutlulukla çok ilgis olmayabiliyor. Yani bazı insanların aldatma motivasyonu mutluluk bazılarınınki heyecan.

İnsan aslında kendi ilişkisinde kendince eksik bulduğu bir sebep yüzünden aldatmayı kafasında meşrulaştırıp aldatabiliyor.

He kamu spotu tarzında kıssadan hissemi de peşinen yazayım. Tarafım belli olsun: aldatmak çok ağır bir karaktersizliktir. Kendince sebebinin ne olduğunun zerre kadar önemi yoktur bence.

Köfteyi çok sevsem de her gün yemek istemem.

cinselliğin süresi var. yani ''alışma''dan sonra arzu kayboluyor. Arkadaşınla uyuyormuşsun gibi uyuyorsun, sevişmek görev oluyor. Ben hep düşünmüşümdür acaba sevişmeden önce niyet edilse -ibadetlerdeki gibi- başkasına niyet edilip bizimle sevişiliyor olabilir mi diye.

Neyseki 2 konu hakkında fazla düşünmeyeceksin. 1-din 2-sevdiceğin cinsel hayatı
sıralama gerektiğinde yer değiştirebilir.

Erkek için konuşuyorum;

Gerçekten mutlu bir aile babası bile, eşiyle de çok iyi ten uyumu olup da seviştikleri zaman tutkuyla seviştikleri halde başka kadınları arzular.

"Ulan ne karılar var be" der her gün gün içinde, en az bir kere :)

Peki arzular, canı çeker ama aldatır mı?

İmkanları el veriyorsa büyük oranda aldatır, yani aldatabilmek için bazı olanaklar ve imkanlar gerekli.

Deli gibi aldatmak isteyip de imkan bulamayan da çok erkek vardır.

Aldatmayan olmaz mı? Elbette nadir de olsa var, gerçek bir dindar aldatmaz mesela, Allah'tan korkar.

Eşini gerçekten deli gibi seven, başka bir karşı cinse asla arzu duymayan bir erkek olabilir. Böyle bir erkek çok zor gerçi, olsa da bir kaç sene içinde bu düşünce ve hisler de körelecek sonuçta hayvani dürtüler baskın gelecektir.

Bahsettiğim girişteki erkek tipi varya, eşini ve çocuklarını seven ve mutlu aile babası, hani eşiyle seviştiğinde de tutkulu ve iyi sevişen adam.

Heh bak orada bir not düşmek lazım. "Seviştiğinde", ne zaman seviştiğinde peki? Yukarıda bahsettiğim adam hafta bir ancak sevişmeye fırsat bulur, hatta haftada bir sevişse öper başına koyar çoğu zaman.

Peki sağlıklı bir bedene ve psikolojiye sahip erkek üreme sistemi nasıl çalışır? Fırsat olsa her gün sevişebilir fiziki olarak, hatta yaş çok ileri değilse günde iki kere bile yapar.

Bir anket açsak duyuruda "arabada 5 evde 15" diyecek nice babayiğitler vardır :)

Mutlu, güzel ve seksi karısıyla haftada bir ancak sevişebilen bu adam kalan zamanında bedenine nasıl söz geçirecek?

İşte dindarsa sabredecek, kılıbıksa ya da karısını ve sahip olduklarını kaybetmekten çok korkuyorsa mastürbasyon yapacak vs.

Ha girişte aldatmak için imkan lazım yazdım, gerçi en imkansızı en beceriksizi bile arada sırada escorta gider.

Bunu aldatmaktan bile saymaz zaten!

Evet evet evet.
Aldatmanin cikis noktasi mutsuzluk falan degil, gercekleri kabul etmek istemeyen insanarin uydurdugu bir kilif bu.

Bir insanin bir insana yillar boyunca cekici gelmesi pek mumkun degil.

Bir de erkekse buyuk ihtimal deniyor da bu erkekler cinlerle mi yatiyor? Aldatan erkekler varsa aldatan kadinlar da var. Olay su, kadinlarinki goz onunde degil. Biz erkeklerdeki gibi cuma aksami toplanip suna fena caktim, bunu yataga attim diye anlatmiyorlar. Erkekler kendi aralarinda bu maceralari hep paylasir, duruma, gore kiz arkadaslariyla da paylasir. Kadinlar gizli tuttuklari icin pek goz onunde degil. Bir kadininin neler yaptigini da disardan anlayamazsin kolay kolay. Disaridan cizilen profile bakarak bu yapmaz der millet. Bu gozler neler gordu...

Linc yiyecem ama pek de umrumda degil; aldatma olayi cok abartılıyor da o kadae olaganustu bir sey degil bu.

Mutlu olmakla alakası yok. Stavro'ya katılıyorum. Bulunduğun toplum, yer, zaman ve daha bir sürü şey etkili olabilir. Ben aldatmam ama sebebi mutluluk olmaz yani. Bir sürü hormon, bir sürü yaşanmışlık; bunlar bile tek başlarına çok şey anlam ifade ediyor. Kimisi için de hiç etmiyor, biraz alkol yetiyor. Böyle bakmak lazım.

bence seven erkek aldatmaz. aldatamaz. kaynak ben. ayrılsa bile bi süre birisine bir şey hissedemez..

erkekler yorum yapıp erkek dediğin aldatma isteğiyle doludur fırsatı varsa aldatır'a getirmişler de, kadınlar da aynı oranda aldatıyor, haberiniz olsun.

cevap: karaktersizse mutlu mutsuz dinlemeden aldatır. geçenlerde bir duyuru vardı, 9 aylık bebeği olan adam ya da kadın aldatıyordu, en son duygusal boşluktan aldattım suçlu ben değilim'e getirmişti. aldatan aldatıyor kısaca. dünyayı versen yine aldatır çünkü mayası öyle.

hic uzatmaya gerek yok, aldatmak mutluluk degil, libido ve karakter meselesidir, erkeklerin tamamina yakini ya aldatir, ya elinde olsa aldatir, ya da aldatma hayali kurar..
sadakat nadiren engeldir, buyuk engel gercekten Allah/gunah korkusudur, onuda tajkan sayisi cok azdir zaten

@alttaraf olayi çozmus... soylicek soz birakmamis. net !

mutlu olmak bir haldir.

aldatmak ruh hali ile değil; karakterle, iç dünyayla, vicdanla ilgilidir.
evet, mutsuz olan insan egosantrik bir fevrilikle kendini biraz olsun mutlu hissetmek için arayışa daha kolay düşebilir.

ama mutluyken ya da bir sorunu yokken aldatmak, içten içe bir arayışta olunduğu, manevi olgunluğun tamamlanamadığı, bir tür tatminsizliğin var olduğu anlamına gelir.

hadi tek gecelik, bir anlık meselelere insanız, hatalar yapılır diyelim.
bunun peşine düşmek, ilişki yaşamak, bunu doğal karşılamak vb gibi durumlar büyük kişilik sorunlarından kaynaklanıyor.
düşük farkındalık seviyesi de hem kendi iç dünyasını anlamak, hem de ne istediğini bilmek konusunda insanı örseliyor.

yaparsın, o kadar uğraşıp iş bulmuş zibille mülakatlara girip kendini kabul ettirmişsin, çalışma iznin hatta oturma iznin çıkmıştır kesin.
şanslı azınlıktansın. sen yapamayacaksın da biz mi yapıcaz. en mutlu sen olman lazım bugün.

norveç biraz zorlar başta. hangi şehrine gidersen git zorlar. sağlık hizmetleri sosyal hizmetler vb bizimkiyle alakası yok. yaşam koşulları çok farklı. çok soğuk. çok pahalı vb. yapacağın ilk şey leasing ile araç almak olsun. araçsız norveç çekilmez. sonrası kolay, tadını çıkar.

Geçen sene bu zamanlar ben de aynı durumdaydım :) morcivert haklı, sürecin en zorlu ve stresli zamanları geride kaldı.

Bundan sonra en zaman alacak ve stresli iş ev bulmak. Kalifiye işçi statüsüyle gidiyorsanız muhtemelen ev tutma sürecini siz tek başınıza halletmeyeceksiniz. Ben ilk birkaç hafta relocation şirketinden bir çalışanla beraber ev bakmıştım.

Kurumların işinizi kolaylaştırmak için var olduğu, insanların sadece işinizi yapıp yapmadığınızla ilgilendiği ülkelerde düzen kurmak dert değil.

korkma ölmezsin.birikim yapamazsın belki ama kral gibi yasarsın avrupa'da.norveç oldugu için soğuklara ve saat farkına alışman belki zaman alır.orada hayat yazın yasanıyor.fırsat buldugunda kuzey ışıkları olaynı da mutlaka değerlendir.

Tebrikler, Türkiye de yaptığına göre orada da yaparsın bence:) hem kabul edildiğine göre belli aranan şartlara da sahipsin. Elbet adaptasyon sorunu olur ama süreç bu ya, üstesinden geleceksindir. Umarım herşey istediğin gibi olur

Oslo’daysan yarın bir kahve ısmarlayayım sana :) Biraz şehri ve burada yaşamı anlatırım.

derin bir nefes al. oncelikle normal bir ruh halindesin, senin durumuna gelen her insan ayni seyleri hissediyor. korku stres endise... vs. hepsi gececek. kafandaki dusunceleri ciddiye alma lutfen. gercek degiller. birak kafandaki dusunceler soylensin.

aslinda bakarsan yurtdisi diye bir sey yok. hepimiz bir yerdeyiz. dunya evimiz. bir yere gittgin yok.

orada insanlar var, eminim cok guzel arkadasliklarin olacak. gelmek donmek istemeyeceksin muhtemelen.

ekleme: norvec'te arsalar ne kadar:) ? merak ettim. arsa al bol bol

meslek neydi?

Türkiye’de nasıl bir yaşamın vardı ve orada ne iş yapacaksın bilmiyorum ama yapacağın en iyi şey orayı burayla kıyaslamamak. İlk gittiğin andan itibaren bunu düşün, ulaşım-ev kirası-yemek vs. hiçbir yönden kıyaslama yapma. Orası yeni bir hayat, yeni bir dünya. Yaparsın elbette neden yapmayasın? Mutlu olur musun bilemeyiz, zamanla kendin karar verirsin her şeye.

zahlebinin'in dediğini diyecektim aslında. ama önerisi çok zor bir şey. kıyaslayacaksın gayet. türkiye'de neyi bırakıp gittiğin çok önemli burada. ben, şahsen, türkiye'de orta-orta üst seviye geliri olup, maddi sorun yaşamayıp, manevi açıdan sosyal çevresi olan birisine kesinlikle ve kesinlikle -norveç dahi olsa- gitmeyi tavsiye etmem.çünkü gittiğin zaman ilk yapman gereken şeyler standartlarını türkiye seviyesine çekmeye çalışmak olacak. bunun için yoğun çaba ve zaman sarf edeceksin. bunu yaparken de "neden ben buradayım ki" sorusunu her gün daha sık soracaksın. evet, baştan cool hisettirebilir, yaya geçidinde beklemeleri, etrafında herkesin yabancı dil konuşmaları vs. orada doğup büyüyen biri olmayı ben de çok isterdim. ama türkiye hayalet gibi peşinden gelecek ve huzurunu bozacak. bak daha türkiye'de bıraktığın anne ve baba gerçeğine değinmedim bile.

2014'ten beri oslo'ya gidip geliyorum. afedersin native değilsen garip bir ülke.
oradaki türkler kendi aralarında kümelenmiş hep yoksa çekilecek gibi değil.
kolay gelsin.

Alışırsın, yaparsın. Kolay gelsin.

comfort zone u zorladıkça genişliyosun, zone ile birlikte senin de sınırların genişliyor, daha az takan, halledilir ci bi insan oluyosun, gözünde büyümüyor değişiklikler, güç buluyorsun, kendini tanıyorsun, yapabileceğini görüyorsun, aslında yapabileceğini zaten biliyordun ama tahmin ettiğinden daha az zor olduğunu görüyorsun. aç kalma, sağlığın yerinde olsun, gerisi geliyor.

ilk challenge market bulmak, ikincisi doğru kuaförü bulmak olacak. kolay gelsin

(bkz: kumar bağımlılığı)

(bkz: Nasıl kumar bağımlısı olunur)
(bkz: Yıllardır sigara içerim, asla tiryakisi değilim)
(bkz: Ben bir troll müyüm, bunu nasıl anlarım)

yol yakınken dönmen gerektiğini düşünüyorum. işe ilk başladığım zamanlarda yanımda bağımlı bir tip vardı. kazanınca çok mutlu oluyordu ancak kaybedince kendisinide kaybediyordu.
cebine verdiği etkide ayrı bir mevzu.

hacılar siz beni anlamıyorsunuz ki yaa ben kaybedince de mutlu oluyorum amk. illa böyle mi yazalım hahaha

kaybedince neden mutlu oluyorsun?

kankacım bağımlısı değilim diyosun ama bağımlısın. ev araba varsa en yakın arkadaşının üstüne yap. zaten kumarda kaybedicen, arkadaşın belki vicdanlı çıkar.

kaybedince nasıl mutlu oluyorsun? para çok herhalde şu krizde.

abi oynamak zevk veriyor bana, hayatımda hiç maç izlemişliğim de yok benim. sorsan hiçbir futbolcuyu tanımam

ayrıca para kaybetmek, en fazla 10 lira basıyorum. mesela 100 lira kazansam onu yine 10 10 basarım oynamak zevk veriyor bana. sonuç önemli değilki benim için, ha kazanırsam daha iyi tabi :) ama benim için arada çok fark yok yani onu anlatmaya çalışıyorum.

birkac ay sonra gecer mutlulugun merak etme. mutluluk bir kelimeden ibaret sadece aslinda. gercek bir sey degil, hicbir zaman da olmadi

yaş kaç önemli değişken bu.

Her seyin verdigi mutluluk ayri. Elmayla armutu karistirma derim.

size endorfin salgılatıyor demek ki. ne güzel.

kızlarda mutluluğu bulamadıysanız ben olsam erkekleri de denerdim? belki de hani?

kumar bağımlısı olduğunu kabul etmemek bu aşamada normal. o yoldasınız. ileride her gün iddaa oynamadan uyuyamazsanız falan kumar bağımlısı oldunuz demektir.

3 ayda bağımlı olunmaz eroin değil bu.

ama yatmadan bir oynayayım, sabah maçlara bakayım, gün içinde bol bol hayal kurayım falan olayları artarsa dikkat edin.

Bağımlı değilsin ama bağımlı olmayacaksın diye bir şey yok. Yavaş yavaş oluyor bu. Etrafında daha iyi oynayan kimse yoktur diye az oynuyosundur. Ya da daha farklı seçenekler karşına gelmedi. Yakında ne olacağını söyleyeyim sana. Yabancı bi siteye denk geleceksin. Orda biraz iddaa oynayacaksın. Somra casino dikkatini çekecek. Oraya girip bi bakayım diyeceksin. 5 10 lira oynayacaksın, biraz kazanacaksın. Çok kolay ve güzel kazanacaksın. Sonra 5 10 lar yetmeyecek. 50 100 ler başlayacak. Sonra daha fazla. Param yok oynayamam deme. B3n öğrenci halimle kredi çekip 1 gecede 2 3 bin kaybettiğim oldu. Kolay kolay da bırakamayacaksın. Çünkü kaybedince bile çok üzülmeyeceksin. Verdiği zevke değer diyeceksin. Bu arada haklısın da. Kızların veröediği mutluluğu kumar bahis gibi şeyler veriyor.

Bu çok aşığım ama sorun sende değil bende, seni üzmeyeyim derken senden bir şey olmaz yol yakınken dönelim demiş. Kariyer hırslısı beyaz yaka dediğinden yola çıktım.

Sen sevmişsin demişsin ama çok takılma, engelle geç. Bir cacık olmaz o ilişkiden

bu vakada, kadin cinsi erkek cinsinden hoslanmiyor. takilmayin efendim, geciniz. sana kiz mi yok olum?

Seni gözden çıkarmış, işi yokuşa sürüyor. Yapacağını yapmışsın bundan sonrasını zorlama bence.

Iliski olur mu olmaz mi bilemem de olmasa senin ruh sagligin icin daha iyi olur. Cok yipratici bi sey anlatmissin yapma bunu kendine.

olmuyorsa devam etmemek lazım, zorlamamak lazım. her zaman olacak diye bir kuralda yok. emin ol sana uyacak birisi denk gelir. gelmezse de boşver hayırlısı böyleymiş de.

diğer bir konu o civcivli zamanlarda herşeyi kabul edip he diyip içine atmamak lazım. atıyorsun atıyorsun sonra sen patlarsın bu sefer. erkek milleti biz çok yapıyoruz bunu. ilk zamanlarda biraz daha mantığa da pay vermek gerekiyor bence ciddi ilişkilerde.

son olarak denyoluk değil. tecrübe bence. bundan ders alınıyorsa benzer şeyler olmuyorsa sorun yok. ama aynı şeyler 3-4-5 diye gidiyorsa o zaman denyoluk denilebilir.

Hepinize çok teşekkür ederim, tanımadım insanlarsınız ama o kadar rahatlattınız ki içimi, allah razı olsun herbirinizden.

Anlamadığım şey şu, insan seviyorsa ve karşında ki hayat arkadaşın olacak kişi her sorunumuzu çözeriz ben yanındayım tarzında yaklaşıyorsa daha ne ister ki hayattan, gerçekten sorguluyorum bunu, iş,ev,para,araba bunlar hep olur. Önemli olan ben işsizken,parasızken,evsizken hasta olduğumda yanımda olacak birisi değil mi ?

(bkz: hipergami )

karasakal+++
bunun gibi kadın irrasyonelliklerini bloklamak için flört diye bi şey çıkardılar. aynı anda 10 kişiyle birden görüşüyosun. kim tutarsa

Oha be , bu bildiğin bilimsel bişeymiş, yani bu kadın arkadaş - Evet dostum seni seviyorum aşığım sana , ama benim benden daha üst biriyle birlikte olmam lazım mı demiş bilinç altında bana. Bu öğrendiğimi bundan sonra ki denyoluklarımda kullanacağım çok sağolsun galyalı kardeşlerim. Bu arada tik vermeye çalıştım olmadı tarayıcı değiştirip vereceğim.

1- Kadın sevmiyor.
2- Hadi diyelim ki dediklerinde samimi ve bir sekilde aşıp evlendiniz. Bu yapıdaki bir insanla mutsuz olursunuz. Direk kurban rolüne bürünmüş ve mantiksiz hareket ediyor çünkü. Insanların huylarını kolay değiştiremezsiniz. Yarın baska bir sorunda mantikli çözüm aramak yerine kolaya kaçmayı ya da çözümü tamamen sizin üstünüze atmayı seçecek. Ve bunu oyle bi duygu sömürüsüyle yapacak ki (belki kendi de farkında olmayarak) siz hep kendinizi yetersiz hissedeceksiniz. Yürümez üstadım evlilik mantık yoksa..

bu kız sağlıklı değil. bırak kendi haline.

1-kadınların kırmamak için söylediği sözler. sevmiyor. direk ayrıl. hatta muhtemelen başkasını bulmuştur, başkası ile olayı netlik kazanmamışsa bile bir kız bunu diyorsa, bunu söylediği adamı kullanmış ve artık aklında başka birisi vardır.

2-bir ara kahve içelim.

Dediklerinin tamamen ön yargı olduğunu düşünüyorum, gözlem falan hikaye yani. Ha gerçekten gözlemse de kalitesiz bir ortamdasın muhtemelen, kal orada.

Hayır, asla.

@uğpouıuy :

erkeklerde dış görünüşün eş / partner tercihinde daha ön planda olduğu bilinen bir gerçek (kadınlara oranla) ancak demek istediğim şey bu değil.

piç erkekle alakası yok. bahsettiğim erkekler piç değil, gayet düzgün; işi gücü yerinde ya da kendi hayatını yaşayan insanlar. "badboy"'lardan bahsetmiyorum.

@wmeh : haklı olabilirsin. ancak girdiğim ortamların kalitesiz olduğunu düşünmüyorum. bu kadınlar kendilerini ifade etmekten çekinmeyen ve çoğunluğu kendi kariyerlerinde bir şekilde ilerlemişler. öyle "zengin & yakışıklı" erkeklere kendilerini yamamaya çalışan insanlar değil.

duyuruda da söylediğim gibi, aşık oldukları erkekten daha çok güvendikleri, daha çok sevdikleri, daha çok etkilendikleri vs. vs. insanlarla da ilişki yaşamışlar ama bakıyorum "aşık olduğu" erkek denildiğinde yakışıklı oluyorlar. sekmedi şuana kadar. böyle yani.

20'e kadar yakışıklı, 20-30 arası paralı, 30'dan sonra nefes alsın yeter.

Sevmek, yakınlık duymak mümkün görünüşünü beğenmeden de; ama aşk çok farklı bir şey bana kalırsa. Bir kere aşık oldum o da şuanki erkek arkadaşıma. İlişkimizin çok öncesinde de etkileyici ve çekici buluyordum kendisini.
Beğenmediğim birisine aşk gibi büyük miktarda hayranlık içeren bir duyguyu beslemem mümkün değil.

hayır, asla +1

yaş aralığı ile değişen tercihler farklı bir konu.

ama "aşık olmak" diyorsan yakışıklı olmayan biri için mümkün değil.

Kime göre yakışıklı neye göre yakışıklı

Ben yakışıklı değilim. hatta 10 üzerinden kendime 4 filan veririm.(ciddiyim)

O yüzden cevabı ilk elden duy. Olabilir.


İkili ilişkiler birçok faktöre bağlı. Kadının içinde bulunduğu durum bunların en başında geliyor.


Fakat bu aksiyom yakışıklı adamların şansının çok çok daha yüksek olduğu gerçeğini yadsımıyor, yadsıyamaz.

Zaten tüm bunların dışında; genelde de çirkin insanlar güzellerden ''arda kalan''larla hayatlarını sürdürürler. Bu sadece sosyal ilişkilerde de değil iş hayatında da böyledir. Güzellik/yakışıklılık(aynı şey) çok ilginç bir konum, malum güzellik tanrının tavsiye mektubudur güzel olan fazla çalışmaya ihtiyaç duymaz. Yoksun olan hep çalışmak zorundadır derler.


Bir de güzelliğin dışında ''ilgi budalalığı'' ''açlık'' ''müptezellik'' var. Aslında güzellerin değil de bunların aşık olması zor, çok zor.

Burada erkek için aslolan şey-aslında kadın için de öyle; özfarkındalık ve kendine güven. Altı boş bir kendine güvenden bahsetmiyorum, durumunun farkında olacaksın ve bu çerçevede geliştirebildiklerini geliştirip ''hayallerine layık'' olma yolunda ilerleyeceksin. Böyle yüklendiğinde ikili ilişkiler yan hak olarak geliyor zaten. Mesela ben tinder'ın da tr'de çalışmadığını düşünmüyorum. bir müddet de kullandım gayet aktif çalışıyor. Fotoğraflarda daha belli olan birşey bu kendine güven. bakıştan mı yoksa duruştan mı değişiyor bilmiyorum ama senin özgüvenin var mı yok mu bunu anlamak için benim uydurduğum en iyi yol fotoğraf çektirmek. Fotojeniklik değil burada kaygım. Orada bakıştan anlaşılıyor bence.


edit: 1de bunu düşünen birisinin bakmasında faydalı olan bir başka kavram da (bkz: charm)

Olur tabi niye olmasın. Çok örneği var bunun. Ama tam tersi olarak yakışıklı bir erkeğin çirkin bir kıza aşık olduğunj görmedim.

Olur. valar +1.

Etrafımdaki bütün güzel kız arkadaşlarım kelimenin tam anlamıyla çirkin adamlarla birlikteler, öyle ekşide yazıldığı gibi zengin adamlarda değil bunlar,yani olabiliyor.
Kendimden örnek vereceğim bir tane, geçen yıl almanca kursuna gidiyordum ve sınıfta asla dikkatimi çekmeyen ve gerçekten hiç çekici gelmeyen bir çocuk vardı. bir gün geldi bu yanıma oturdu. O gün tüm kurs süresi boyunca en çok güldüğüm ve eğlendiğim gün oldu. Sonuç ne diye sorarsan kursun son günüydü araya 10 günlük bir tatil girdi sonrasında da ben kursa devam etmedim. Yani bir şey olmadı fakat yine görüşseydik sanki şans verirdim.
Kadınların hoşlanma durumları erkeklerden çok daha karışık erkekler için çoğu zaman düz güzellik yetiyor, kadınlar saçma sapan bir şeyler bulup onu sevebiliyor.
Ama her zaman dış görünüş ilk intiba oluyor, insan dışını beğenmediğinin içini merak etmiyor sözü çoğu zaman geçerli.

Yanlis knk. Hic yakisikli olmayan dumduz adama da asik oluyorlar gayet. Erkek gibi degiller, dis gorunus birinci planda degil kızlar icin. Bana da asik olanlar oldu. Yakisikli falan da sayilmam.

olur ya. oluyor. tipsiz olduğumu düşünmüyorum ama yakışıklı da değilim, en fazla "eli yüzü düzgün çocuk" olurum sanırım. üstelik şu an şişkoyum. beni bile sevdiler. tipi geçtim bende başka bi şey de yok açıkçası. mızmız, anksiyete topu, yürüyen problemim resmen. çok sevildiğimi hissettiğim zamanlar oldu. ha hepsinin sonunda sktiri yedim ama olsun, hangi ilişki sonsuza kadar sürüyo ki di mi?

Olmazlar. İnsan kendi güzel/yakışıklı bulmadığı birine nasıl aşık olsun?

Aşık olduysa illa yakışıklı buluyordur.

genelde cevaplarda "hayır birlikte olanlar gördüm" - "hayır sevdiler" gibi cevaplar alıyorum.

seviyorlar, çirkinlerle de birlikte oluyorlar zaten. aşık olmak ayrı bir şey.

şuan hayatımda sallantıda olan ilişkimdeki adam yunan heykeli gibi birşey. ama aşık değilim. kendisi bile dedi bir gün kavgamızda, ona aşık olmayan nadir bir cinsmişim.

aşık olduğum iki kişi vardı biri 175 boyunda sempatik ama yakışıklı da demezsin. diğeri odan da çirkin.

yaş 30. bir yıl öncesine kdr 175 boyundakini unutamıyordum. hayat işte bir garip.

yeni bir grup açıp eskiler dışında herkesi ekleyin.

hali hazırdaki muhabbetimi azaltır net sınırlarımı çizerdim.

@basond
Onu da denedim. Diyaloğa girmeyeyim diyorum. Bir şey mi oldu diye soruyor. Ağzımı bozacağım bir gün. Ne saçmasapan insanlarmış yahu!

Önce içlerine sızıp tek tek sırlarını öğren, sonra dedikodu çıkar, ekibi böl ve yönet, wp grubu kurdur, sonra senden habersiz wp grubuna eklenen insanları whatsapp grubundan atan kişi ol.

çok anlam yükleme bence sil gitsin

içten içe birilerine bilenip, karşısına geçip yüzleşmektense sinsi planlar yaparak arkasından iş çevirmenin sizi anormal yapıp yapmadığını mı soruyorsunuz? tamamen normal bence, çevre sizin gibilerle dolu zira.

yazın mesaj ile seni hiç sevmiyorum diye, olsun bitsin. sırf birisinden hoşlanmıyorsunuz diye ona zarar vermek istemek bilemedim.

evet.

bunları duyduğuma çok sevindim, standart dışı olmak güzel :)

eskiden çocuklarla pek aram yoktu. yeğenim doğduğundan beri işler tersine döndü. ilk kucağıma aldığımda dehşete düşmüş halimin fotoğraflı kanıtı bile var :) şimdiyse eski fotoğraflarına bakıp bakıp duygulanıyorum. ailede çok dalga konusu oldum hatta bu yüzden.

bebek hallerinin tadını çıkarın. çok hızlı büyüyor keratalar. benim yeğen 2 yaşına geldiğinde çirkefliğiyle beni hayattan soğuttu.

Dünyada sanırım en çok yeğenlerimi seviyorum.

teyzelik-halalık biraz da anneliğin iyi yanlarının olup kötü yanlarının olmadığı bir ünvan bence; o yüzden daha keyfini çıkarabiliyorsun çocuğun. özellikle teyzeler kardeşleriyle empati yapıp çocuğu daha fazla benimsiyor, bu da bir noktada annelik hormonlarını tetikliyor bence; bu sebeple olsa gerek duygusallık.

Ben mütemadiyen ipnelesiyorum diye yorumlanmıştım ama yaş kemale erince mi oluyor nedir var böyle bir durum. İş arkadasimin yeni doğan kızını görünce gözlerim dolmuştu. 30e

ablamin oglu dogunca, birkac gun yanında kaldiktan sonra ankara'dan istanbul'a ayrilirken neredeyse aglayacaktim.

Kesinlikle oldu, oluyor. Şapşiğin her fotoğrafina ilk kez bakıyormuş gibi bakıyorum. Metroya binişimde telefonumdan fotoğrafları açıp taa doğumundan günümüze kadar bakıyorum, videoları izliyorum. Ben de epey uzaktayım ona ve her anını görmek istiyorum. Bazen fotoğraf ve videolarda sevgim taşıyor yüreğimden böyle alıp yüreğime sokasım geliyor. Dişlerim acayip kamaşıyor ve o anlarda ısırmaya kıyamıyorum gerçekten. Bu cevabı bile demin aile grubuna gelen banyo sonrası bornozlu fotoğrafina bakarak yaziyorum. Zamanla geçer mi bilmiyorum:/

Yaşadıkların normal aynısı bende de olmuştu insanın yeğeni bir baska oluyor. Allah sağlıkla analı babalı büyütsün

Abimin kızı (2011 doğumlu) ve kuzenim kızından (2014 doğumlu) sonra bütün kız çocuklarının amcası gibiyim. Çocukları seviyordum zaten ama sevdiğim insanların çocukları olunca, ayrı bir şey, fark bir şey oldu.

Doğumlarından sonra pek bir şey hissetmedim ama zaman geçtikçe, bağ kurdukça canımın birer parçaları oldu.

Anam, bunu yazarken gözlerim oldu.

Allah bağışlasın, bebek masumiyeti, saflığı gerçekten duygusallıkta peak yaptıran şeyler. zamanla geçer mi? bence geçmiyor. yaramazlıkları affediyorsunuz, onun ne kadar saf hissettiğini görünce hassasiyetiniz olduğu gibi kalıyor. hele kendi çocuğunuz olunca esas duygusallığı o zaman yaşarsınız diye tahmin ediyorum. duygusallık biraz yıprsatsa da bence çok güzel bir şey. bazen çok duygusal olduğumu düşünüp duygularımı nasıl öldürürüm diye düşünür, sağa sola sorardım, ama artık kabul ettim ne yaparsanız yapın duygusallık devam edicek =)

pek anladığımdan değil bu işlerden ama bu şekilde bir şey olsaydı eşimin bu işin dışında kalmasını isterdim.

fazla üstelemeden rahatsızlığınızı belirtin eşinize. bir şey olmaz, çocuklarımın annesi vs. gibi bir cevap verecek muhtemelen. tartışmayı uzatmayın. rahatsızlığınızı bilsin yeter.


sonrasında eşinizin halletmesini bekleyin. bu onun sorumluluğunda bir iş. ha halledemiyorsa da yanlış adamla birliktesiniz demektir zaten. siz seviyenizden ödün vermeden kısa bir uyarı yapın kısacası, gerisini yapmak size düşmez. eşinizin görevi mesafeyi korumak.

Bu durumda esiniz de arada kalmis oluyor. Kadina cok sert yaparsaniz kadin cocugu doldurur ve cocuk ile babasinin arasi bozulur ve bu da sizin evliliginizi etkiler yine de.

Esinizle rahatsiz oldugunuzdan bahsedin ama onu da anladiginizi, arada cocuk da oldugunu onun da etkilenebilecegini soyleyin ve ne yapalim diye ona yapici sekilde yaklasin.

offf çok zor bir durum. eski eş evlenene dek rahatsızlık verecek. syozkn+1, eşin mesafeyi korumalı ama arada çocuk olunca kadın her şeyi bahane eder kullanır zaten. zor.

edit: acile gidiyorlarsa sen de git, doğum günlerine sen de katıl, karne gününe de git. senin de kızın sayılır zaten. aklıma bu geldi.

Eşinizin eski eşinin yaptığı kalitesizlikten öte bir şey. Büyük ihtimal eşinizle evlenmeniz sonrasında etekleri tutuştu. Çocuğu açıkça kullandığı çok belli. Eğer harekete geçmezseniz bu işler iyice ilerleyecektir. Böyle kalitesiz birisi çocuğuyla ilgili yalan söyleyip bile eşinizi kendisine çekmeye çalışacaktır. Arabada geçen konuşma belki eşinizin size derleyip topalayıp alatabildiği laflar.

Bu kadının her şeyi üçünün bir arada yapmayı istemesi de çok anlamsız. Rinizin eski eşi sıkça eşinizi çağırmaya devam eder onlara sizde eşlik edin. Eğer sizin açınızdan mümkünse siz, eşiniz ve eşinizin çocuğuyla beraber güzel zaman geçirmeye çalışın. Eğer bu kadar sık eşiniz ve eski eşi zaman geçirmeye devam ederse siz dışlanmış olacaksınız. Çocuk büyüdükçe büyük ihtimal sizi babasının eşi olarak kabul etmeyecektir. Çocukla zaman geçirdikçe sizin de onun ailesinin bir parçası olduğunuzu görmüş olur.

Bence bu açıdan eşinizle konuşabilirsiniz. Ama ilk yazılan duyuruya katılıyorum. Eşinizin de araya mesafe koyması lazım. Eğer siz elinizden geleni yapıp hala böyle sorunlar varsa onunda artık elinden geleni yapması gerekir.

Kadınlar yine hayatı erkekler için yaşanmaz hale getiriyor. Adam ne yapsa kaybedecek maalesef. Kendisine şimdiden geçmiş olsun

Hiç normal değil hiç. Eşiniz biraz dışında dursun bu durumun. Yoksa sizin evlilik bozulacak.

Birşeyleri bahane edip siz de gidin. Hastaneden çıkışta mesela bir yere uğrayacak olursunuz falan... birkaç kez böyle yaparsanız kadın eşinizden cesaret bulursa onu sıkıştırır, bulamazsa zaten mesafeye uyar çeki düzen verir.

Sildirmem.

Sildiririm

baya baya oyuna sıfırdan başlatacak kadar siliniyorsa neden olmasın.

nasıl sildiriyor ya? var mı öyle bir yöntem?

beynin gorevi kayit etmek zaten. kaydi silmek nasil oluyor bilmiyorum ama bunun yalan dolan (para tuzagi) oldugu konusunda icimde bir soylenti belirdi.

diyelim ki mumkun, hayir sildirmem. hafizada isime yarar seyler var.

çok net sildiririm. onca zevki güzel anı sıfırdan yaşayacak olmak sıkıcı hayatı renklendiren bir şey olur, insanın ömrü uzar.

@Leonardo~Da~Vinci Geçen hafta arkadaşımla birlikte katıldığımız bir toplantıda, eğitimci “hipnoz yöntemi ile hafızasını sildirmek isteyen var mı” diye sorduğunda eski sevgilisini unutmak isteyen arkadaşım sahneye çıktı ama son anda vazgeçti. Doğruluğunu teyit edemediğim ve asla da cesaret edemeyeceğim bir konu.

nokta atış siliyorlarsa olur. en nihayetinde boş bir levha olacaksam bana kaybolan yıllarımı da versinler.

Yeterince kafayı sıyırırsanız ekt ile siliyorlar bazı şeyleri. Öteki türlüsü bana da keriz silkeleme şeysi gibi geliyor.

Sildirir miydim? Üstte bi yazarın da dediği gibi nokta atışı yapabilseler evet ama bugünün teknolojisine güvenip sildirmem.

ben kendim siliyorum evde.

2012'den öncesini sildim mesela fazla yer kaplıyordu. 2003-2010 yılları arası nerede çalıştığımı ne iş yaptığımı bile hatırlamıyorum. dün biri sordu 2003-2007 arasını cevap veremedim.

iyi oluyor ama daha çok megabyte, diğer bilgilere yer kalıyor.

Beni ben yapan yaşadıklarım ancak beynim istemediği bilgileri, kişileri, olayları siliyor ki. Şöyle örneklendireyim; görüşmeye devam etmediğim kişilerin doğum günü ve araba plaka bilgisi haftasında siliniyor. Ne kadar zihnimi zorlasam da hatırlamıyorum.

@inanç +1
Görüşmeyi kestiğim, sildiğim insanlara dair pek bir şey hatırlamaz oluyorum kısa sürede. Ne birlikte yaşadığımız iyi/kötü anılar, ne kişisel bilgileri...
Bi bir eski sevgilimin telefon numarası aklımda, onu nedense silmemiş mal beyin.
Ha, bu olmasa, imkan olsa sildirmezdim.

tamamen sildirmezdim de bir kişiyle ilgili tüm anıları sildirebiliyosan sildirmek isterdim. olmaması acı veriyor.

tamamını hayır ama bazı anıları evet.

hayır asla ama hafızamdakilerin beni üzmesine engel olmayı öğrenmek isterdim tamamen sildirmek asla. çok güvensiz.

Hafıza olayı öyle hipnozla sildirilecek bir şey değil. Hafıza, otonom bir olay. Unutmak istediğiniz şeyi unutamıyorsunuz öyle kafanıza göre. Ayrıca tavsiye etmezdim. Hastalık/cerrahi müdahale sonucu hafızası zayıflamış biri olarak söyleyebilirim ki pişman olursunuz.

gercek olsa, guvenilir bir sekilde yapiliyor olsa, istedigimiz kisimlari belirleyebiliyor olsak evet, kosa kosa sildiririm tabi. muthis bir deneyim olurdu ve cigar acan gelismeler yasanirdi bu sayede. dusunsene, senin karakterini sekillendiren seyler onlar. artik o duygular olmadiginda kim bilir nasil bir degisim yasanir insanin psikolojisinde.

atiyorum bir tecavuzcuyu tecavuzcu olmaya iten anilar silinse ne olur mesela? icindeki siddet istegi, zarar verme istegi gider belki?

geçmişte yaşanan kötü olayları değil belki ama onların çektirdiği acıları sildirmek isterdim ki bu zaten eft ile yapılıyor.

depresyon belirtisi.

1. terapi
2. sosyal Hayat edin
3. hobi edin

Bence sıkıntı yok. Son derece sıradan bir durum. Eskiden yaptığın şeylerin büyüdükçe aynı tadı vermemesi kadar doğal bir şey yok. bu spor ve kitap gibi hobi değil, yaşam biçimi olan şeylerde bile geçerli. forrest koşar koşar, bitmeyecekmişçesine koşar ve bir gün durur işte.

hevesle yapabileceğin milyonla şey var, orada hazırlar ve seni bekliyorlar. aramazsan bulamazsın. bulamazsan yerinde sayarsın.

iş hayatı, iskolik olmasak bile bütün hayatımızı ve belleğimizi ele geçiriyor. başka şeylere odaklanmamizi zorlaştırıyor.

ilginizi ciddi anlamda çekecek bir şey bulun. sevgili, hobi vs..

Ben de aynı şekildeyim. Gençlik enerjisinin bitmesine bağlıyorum bu durumu. Öğrenciyken daha bile çok para biriktirirdim şimdi gelire oranlayınca neredeyse hiç birikitiremiyorum.

Normal. Geçiş dönemidir. Konfora olan bağlılık arttıkça, çoğu şeyin yapılması zorlaşıyor. Heves azalıyor, zevk veren şeyler boş, gereksiz geliyor. Bence çoğu insanın yaşadığı bir dönem.

Bence bekleyip, kendinizi izleyip neye nasıl zaman harcamak istediğinizi bulun. Yapmak istemediğiniz şeyleri, sadece yapmış olmak için yapmayın. Ama takipte olun, her alandan izole olmayın ve ne istediğinizi sorun kendinize. Örneğin önceden salonda spor yapmak sizi kesiyorken, şimdi bir eğitmenle özel çalışmak size zevk verebilir.

Evlen.

40.000tl'lik hediye mi bu?

yok ya hahaha :d o para ayrı.

ben bi romantik hediye yapmak istiyorum.

bu bir eski sevgili için gereğinden fazla uğraş olur. buradan farklı bir anlam çıkabilir. sanırım sen de bunu istiyorsun. öyleyse yap

Yani, başıma bir şey gelmeyecekse çok manasız bir hediye demek istiyorum. Bir insana niye kendisiyle ilgili (hobileriyle, ilgi alanlarıyla, meraklarıyla manasında demiyorum, insan olara kendisiyleyi kastediyorum) ama aslında sizi yücelten bir hediye verilir ki? Ne yapsın bununla yani? Açıp açıp tekrar mı izlesin? başkasına mı göstersin? "Ben aslında bayağı cool bir insan olduğumu düşünüyorum kendimin" yazan bir not verseniz de benzer bir şey bence.

erkek tarafına o kadar romantik hediyeye ben hoş bakmıyorum ya. yaşlar kaç?

motoru olan mi?

motosikletli bir fotografini animasyonlu bir forma donusturup tshirte veya buffa bastirin.

E ayrılmışsınız. İlerle gitsin. Bir daha mı geleceğiz dünyaya.

Yeni tanıştığım kıza ayıp değil mi peki. Sorunum daha çok etik açıdan çünkü.

Yeni kıza karşı duygun yoksa bu yola girerek kendine ayıp etmiş olursun. Ama bir şeyler hissediyorsan devam etmelisin.

Yoo değil ayıp, o kızla anında evlenecek değilsin ki. Flört bu, kimse kimseye taahhüt vermiyor ya da kapağı atmıyor. Kaldı ki şimdikiyle iyi olması eskisini unutmanı da sağlayabilir. Baktın unutmadın, şimdiki de ciddileşti, o zaman durursun. Şimdi durma zamanı değil, biraz kendine çalış.

Anladım teşekkürler güzel argümanlarla geldiniz. Uzun süreli bir ilişkiden sonra o kadar kısa kısa yaşanmışlık oldu ki şu an bir şey hissediyor muyum bilmiyorum :/

"Beynim seni potansiyel partner olarak da görüyor, fiziksel olarak da istiyorum her şey mükemmel ama neden çözemiyorum bu ilişki şu an olmuyor."

Bir kız bu lafı diyorsa anlayın ki ben birkaç farklı erkek bakıp deneyeyim, eğer aradığımı bulamazsam sana dönerim diyor. Biraz oneitis olmuş gibisin. Bununla alakalı yazılar oku ve bu illetten kurtulmaya çalış.

Eğer gidip tekrar eski kız arkadaşınla beraber olursan, kızın gözünde her zaman seçeneği olmayan bir ezik olarak kalacaksın. Bunu da kesinlikle unutma.

ilk kızı unut, sana dönerse devam et. ikinci kızla konuşmaya devam et ve onun yanına 5-10 kişi daha ekle. hiçbirinden bir medet ummayarak konuşmaya devam et. hangisiyle daha iyiysen ona yakınlaş. kıza pat diye aşık olma her şey karşılıklı ilerlesin. bu kadar zor değil.

valla ben yaklasiminizi takdir ettim, turk erkeklerinin genel yaklasimini yukardaki yorumlar gostermis zaten.

ilk iliski icin severek ayrildik demissiniz ama bence kiz zaten sizi sevmiyormus.

ikinci kiz icin, kizin belli ki ilgisi var, eger siz de kendinizden emin olmadan flortlesir ve umut verirseniz bu ayip bir sey evet. olgun ve akli basinda insanlarin yapacagi, belki bir sure kendi kabuguna cekilip, ne hissettigini, ne istedigini dusunup tartmak olacaktir. dolayisiyla ben sizin yaklasiminizi daha saglikli buldum.

bir onceki iliskiyi hazmetmeden baska bir iliskiye atlamak sacmalik ama toplum olarak saglikli kadin erkek iliskisi kurmaktan cok cok uzagiz cunku daha kendi kendimizle saglikli iliski kuramiyoruz. siz aslinda once kendinizle saglikli iliski kurmak istiyorsunuz, ki dogru olan da bu, kendinizi tanimadan ne istediginizi bilemezsiniz ve bazi seyleri hazmetmeden bulundugunuz ani ve iliskiyi hak ettigi gibi yasayamazsiniz.
iliskilerin ciddi bir kismi bir onceki iliskide ne olup bittigini anlamadan bir sonrakine atlayip bir seylerin boslugunu doldurmakla gelisiyor falan filan.

İlk ilişki zaten kız tarafının ben bir pazarda dolanıp geleyim, şu köşede beğendiğim biri de vardı. Baktım hiç bir şey yok piyasada, döner gelirim sana demesi açıkçası. Kız sana dönse bile elde kimse olmadığından dönecek. İkincisi içinde yavaş yavaş ağır bir şekilde ilerle. Güzel gidecek gibi gözüküyor

Cevaplar için teşekkürler. İlk kız (B. diyeceğim bundan sonra) aslında net idi baya ve genelde ben kovalıyordum, ama ilişki olarak daha önce aslında kimseye aşık olmadığımı hissettiren biriydi. Ama hep netti, dürüsttü o yüzden suçlamaları hak ettiğini düşünmüyorum.

Ayrılmamızdan beri bir kez mesaj attı bu ayın başında, ona da geri dönmedim konuşmadık sonra ama duyduğum kadarıyla market dolanmaya çıkmamış potansiyel partnerler vs. Boş zamanlarında eve kapanıp mutlu bir introvert olarak yaşıyor.


Geçtiğimiz ay ben mi haksızım dedim sığ şeyler denedim ama onlar da bana göre değilmiş kesin karar verdim.

Kapanış olarak, bu yeni kız ile (M.) devam ettireceğim ama net bir şekilde baştan söyleyeceğim büyük bir ayrılıktan çıktım, sana saygısızlık etmek istemiyorum ama bariz hissettiğim bir şeyler var, nasıl ilerleyelim sana bırakıyorum diye.

Sanmam

kimse bilemez.. ama insanı yaşatan umutlarıdır:)

Garantisi yok

Yok, olursa da supheyle yaklas. Illa ki bir sey sunmalisin karsi tarafi cezbedecek.

Sanmam +1

Neden olamasin ki olur. Sen de kiymetini bilmezsin, mis.

Yine karşılıksız olmuyor ki. Sen olduğun için seviyor. Senle ilgili bir özellik eksilse belki sevmeyecek.

Oyle biri olabilir mi ya? Anne haricinde :D Ama bol şans bu konuda.

Kismet bu isler

Olacak ama, bu kez de sen onu begenmeyeceksin. Milyon kere test edildi. Oyle.

çok zor

siz kendinizi karsiliksiz seviyor musunuz? dogrularinizla, yanlislarinizla kendinizi taniyor ve elestirebiliyor musunuz? her gun kendiniz ve sevdikleriniz icin daha iyi bir insan olmaya caba gosteriyor musunuz? objektif olarak baktiginizda iyi bir insanin birlikte olmak isteyecegi bir insan misiniz? bunlarin cevabina gore degisir.

Sen kendini sevmiyorsun ki başkası seni sevsin.

Böyle durumlarda olaya dahil olmamaya çalışmak lazım. Sen bir tarafın sözcüsü gibi olunca gereksiz müdahil oluyorsun, sonra seni suçluyorlar. Senin genel olarak aklı başında objektif biri olduğunu düşünüyorsa iki taraf da, o durumda gerçekten kimin haklı olduğunu söyleyebilirsin. Ki bu bile öbürüyle işlerin zorlaşması demek.

"haklısın" ifadesi genelde yangına körükle gitmek oluyor. size tavsiyem bundan kaçınıp durumu yumuşatacak ifadeler kullanın.

bir de arkadaşlarınıza sorunlarını kendi aralarında çözmelerini, arada kalmak istemediğinizi söyleyin.

var

Ben hayatımda hiç görmedim, bana göre yok.

Hayatım: 32 sene.

ben de görmedim, genelde kadına hitap ediyor

oturduğum sandalye kırılmıştı, evet.

ben bu duyuruda yıllar içerisinde neler neler paylaştım, bak ona rağmen benim bile açıkça yazmaktan utanacağım kadar saçma bir şey yaşadım. aslında çok komik ama cidden paylaşmak istemiyorum, çok ağır bir travma olmuştu benim için. öyle erken boşalma falan gelmesin akla. zaten asıl komik olan şey yaşanan olay değil, sonrasındaki tavrımdı. kızın boynuna sarılıp salya sümük ağlamıştım valla. o zamanlar inanılmaz etkilemişti ama şimdi hatırladıkça gülüyorum.

onun dışında daha normal ölçülerde de "rezil" olduğum oldu. bu konuda zaten hassas biriyim, sosyal anksiyete falan çok yüksek, sakınan göze çöp batar hesabı, neyden korkuyorsam daha kötüsü başıma geliyor. ama yaş 25 oldu artık, ergen halime kıyasla azıcık daha iyiyim. neblim elimde olmayan bi' sebepten sümüğümü gördü diye benden soğuyacaksa zaten soğusun bana ne, o stresle hayat mı yaşanır.

ona bir şeyler satmak isteyen ufak bir çocuğa sokakta (tekin tipi olmayan) sert çıkmıştım, çocuk ıslık çalınca bir anda yaşı büyük ekip toplanmaya başlamıştı, aha dayağı yedik derken beni kolumdan tutup kaçırmıştı, bir apartmana saklandık. baya utanmıştım.

Eksi 10-15 küsür derecede "2 saat sonra görüşürüz" öpücüğü vermek üzere yabıştım dudağına çok afedersin. Derken ağzım yüzüm sümük oldu. Benim miydi onun muydu bilmiyorum.

Baban boşu boşuna halden hale girmiş sana teşekkür etmesi lazım

bazı babaların karakteri veya yetişme tarzından dolayı düşünme şekli böyledir. benim rahmetli de aynı şekilde tepki gösterirdi kesin. eğer huyunu suyunu biliyorsan önce ona sormanda fayda vardı. anahtar kelime "beni çiğnedin"

Yaptığın birşey yok. Bende olsam aynısını yapardım, baban boşuna sinir yapmış.

Boş trip atıyor. Bence sen haklısın. Benim de dedem böyle. Baban senin halletmiş olmana bozulmuş resmen. Kendini işlevsiz hissetmiş. Genelde ailenin büyük erkekleri işlerine karışılmasına alışık değil. Otoriteleri sarsılınca yıkılıyorlar.

yukarıdaki cevaplara katılmıyorum.
babanı çiğnemişsin.
mal senin malın değil. babanın malı.
babanın yaptığı şey bence de yanlış ama sonuçta mal onun malı. istediğini yapar.
senin yapman gereken kiracı ile değil önce baban ile konuşman ve onu ikna etmendi.
sen resmen yavuzun beyazıta yaptıgı gibi idareyi ele almışsın kendiliğinden.
babanın bunu kafaya takması normal.

Baban bu raconu sana değil de kiracıya çekseydi parayı alırdı çoktan.

kusura bakma da babanı çiğnemişsin. hafif tepki göstermiş bence.
mal kimin? babanın. sana ne? senin muhattabın baban kiracı değil.
işyeri sahipliğinin bi ağırlığı vardır. baban belki tatlı dilli olmasından kaybediyor sence ama sen babanın gözünde o saygınlığı yıktın şu an.

yaptığın kar/zarar hesabında doğru mu? doğru. ama çiğnemişsin babanı. babanla yeteri kadar konuşup buna ikna edecektin. senin yaptığın ne hissettirir babana biliyor musun?

sulh hukuk mahkemesine gidersin, babana vesayet kararı alırsın. bütün kararları onun adına verirsin. ama bunun için önce hastaneden vesayet altına alınmalıdır raporu alman lazım. işte baban biraz da duygusalsa hissettiği şey budur.

yaptığın şeyin doğrular ve yanlışlar kısmı var bence. yerinde olsam bir açıdan doğru yapmış olmanın da rahatlığıyla hata yaptığın kısım için babamdan özür diler gönlünü alır tatlı dille anlatırdım.
babaları sevin, üzmeyin.

edit : ben yazarken dafuq da hemen hemen aynı şeyleri yazmış. ona da +1

babandan habersiz gitmen saçma olmuş.

mal babanın, para da babanın.
annen beğenmiyorsa ya da durumdan hoşnutsuzsa babanla konuşacak, muhatap sen değilsin.

babanı çiğnemişsin ve kiracısının karşısında da küçük düşürmüşsün.
isterse dükkanı hayrına, bedavaya verir, kira almaz.
sana düşmez buna müdahale etmek.

yardım etmek istesen de karşıdan talep gelmedikçe müdahale etmemelisin.
o zaman o yardım olmuyor.
dafuq+1

baban haklı + 1

önceden gidip, baba şu kiracının kulağını bir çekeyim mi diyecektin yordamıyla.
ayrıca belki baban kiracıdan memnun, tek kriter kirayı zamanında ödeme değil ki, ne manyaklar var görsen ya sen onu öldürürsün, ya da o seni.
bir de öfke kontrolü problemin var gibi. evet.

bence sen haklısın ama baban da haksız değil. babana söyleyip gitsen böyle olmazdı. sen haklı olsan bile babanı ezmiş oldun dediği gibi. buna takılmış.

sen kendince haklısın ama o da baba.

anladığımız kadarıyla baban da böyle şeylere takan biri ve kendini ailenin reisi görmekten mutlu. haliyle kendisinin çözemediği veya sorun olarak görmediği bir duruma senin müdahil olup başarı elde etmiş gibi görünmen otoritesini sarsmış olmakla birlikte canını da sıkmış.

özür dileyip, sadece yardımcı olmak istediğini ve bundan sonra ondan habersiz onun işlerine burnunu sokmayacağını söylersen sorun çözülecek gibi.

Baban bu raconu sana değil de kiracıya çekseydi parayı alırdı çoktan +1

Ama ille alttan alacan. "Sen böyle ifrit adamlarla muhatap olma diye iyi niyetle girdim araya " dersin. "Bilemedim, daha da karışmam" (ama trip atmadan) dersin, biter gider.

peder beyin otoritesini sarsmışsın
koskoca eazyoğullarından cevat bey para alamamışta oğlu ali gitmiş parayı almış dedirtmişsin.

adamın otoritesine çamaşır mandalı muamelesi yapmışsın. adam da üzülmüş.

adam olsaydi da gidip parayi alsaydi. bu yastan sonra bulmaca cozsun eger eve para getiremiyorsa da erkeklik taslamasin

Yaptığın şeyde sorun yok ama mal senin değil 1, senden yardım isteyen yok 2. Önce babanı ikna etmeliydin, sen adam ölmüş de miras derdine düşmüşsün gibi davranmışsın.

@hey corc versene borc

abi sen yurtdışından geliyordun sanırım. Burada öyle avukat mavukat lütfen ya :DD Hele hele bu bizim sınırlar içinde kimse, benim için ''bu beni rahatsız ediyor. Bakın kontrat bu'' gibi bir şekilde şikayetçi olmaz :D

Kiracı kötü niyetli. Çünkü benim mahalledeki tüm esnaflarla, komşularla aram iyidir. her şeyi bana anlatırlar. Boşu boşuna sinirlenmedim. Çünkü bu adam başka bir yere şube açmış, yeni şubeye 2 çalışan almış. Kendi 2 dükkana uğramayıp, gezip tozuyormuş. Hee gitsin takılsın ama ödemesi gereken şeyleri ödeyip takılsın. 2. dükkanı açıyor, dükkanlara uğramıyor, çalışanların parası zamanında yatırıyor ama babaya gelince nasılsa sormuyor diye ödemiyor. Bunlar kulağıma gelince sinirlendim. Ve bunları babaya söyledim. Bak böyle böyle diyorlar dedim. Ama bir şey demedi.

Baban haklı. Kötü niyetli değilsin elbette. Babanın iyi niyetinin suistimal edilmesinden rahatsızsın fakat izlediğin yol yanlış. Önce babanla oturup konuşman ve ona göre hareket etmen gerekiyordu.

benim babam da böyle. senelerce anamın aldığı beş kuruşluk ayakkabıyı başına kakardı ama kiracıya gelince olur öyle şeyler insanlık hali bık bık bık. en ufak laf diyince de vay ben öleyim hepsi sizin olsun bilmemne bin tane laf. işin aslı, bu adamlardan işittikleri muhtaçlık nameleri adamların gururunu okşuyor. ben başka açıklama bulamadım.

sen annenden yürüyeceksin dostum. adam kiracı yüzünden kredi çekiyor ama çilesini tek çekmiyor, annene de çektiriyor. yalan mı? başlatmasın saygısına babalığına. baba olsun da madem malına sahip çıksın, anneni de düşündürtmesin.

Sen haklisin. Baban sansliymis o kafayla simdiye kadar mali mulku batirabilirdi.

yavuzcum
senin niyetin dosdoğru üslubun yanlış. buna yanlış diyen de REİS BEY. o incindiyse öyledir, dediği gibidir. şimdi gidip gönlünü alana kadar her dediğini sineye çek, yalvar yakar icabında.

sen haklısın.

sana dediği lafları kiracıya deseydi zaten böyle bir sıkıntı olmayacaktı. adam ödeyebilecekken babanı yumuşak yüzlü bulmuş ödememiş. eski insanlarda var böyle şeyler. ama sonuç olarak haklı da olsan git özür dile bir daha olmaz de. çünkü kırılmış biz ne dersek diyelim. ayrıca parayı kendisi alamadığı için kendini yetersiz hissetmiş olabilir. hassas dengeler bunlar. haklısın ama sonuç?

"Babayı çiğnemek" ne ya? Benim babam da sırf bu aile reisliği goygoyu, benim sikim daha uzun siniri yüzünden bir ara hayatı zehir etti bana.

Herif babanızı aptal yerine koymuş, göz göre göre kirayı ya ödemiyor ya da eksik ödüyor. Ödenmeyen kiranın sadece kendisine değil bütün aileye zararı var. Kazık kadar adam bunu düşünmekten acizse sizin çıkıp inisiyatif almanız yerden göğe kadar haklı bir hareket.

Bizimki de bir ara market alışverişi yapmakta bile zorlandığımız bir dönemde çalışmaya başladığım ve eve gelince de freelance iş yaptığım için böyle dellenmişti. İçtiğim kolaya çatmaktan, yediğim lokmayı saymaya kadar kavga çıkarmak için elinden geleni yapmıştı. Tam iş teslim edeceğimi bildiği halde gidip evin internetini bile kestirmişti. Üzerinden 10 seneden fazla zaman geçti ama şimdi yazarken bile sinirlendim.

Daha önceki ilişkinizi bilmiyorum tabii ama size tavsiyem alttan almayın. Aile reisliğini, çiğnemeyi, ezmeyi yutmayı cartı curtu kafasına bu kadar takıyorsa hakkını doğru düzgün arasaymış.

baban haklı evet, mal gerçekten babanın, isterse satar isterse yakar isterzse kendi kıçına sokar sizin o mal üzerinde her hangi bir tasarrufunuz yok eğer malın edinilmesi sırasında maddi bir kaynak sağlamadı iseniz.

babanızın maddi sıkıntı yaşaması sizi ve ailenizi elbet etkiler ve bu duruma müdahale gerekir ancak bu babanızın otoritesini çiğneyebileceğiniz anlamına da gelmez. belki kiracısı ile arasında bilmediğiniz bir hukuku, anlaşması var?

Siz hangi hak, hangi hukuk ile kiracı ile konuşabiliyorsunuz? Ben olsam benim anlaşmam babanla, sen kimsin derdim; buna verebileceğiniz tatmin edici bir cevabınız da yok. Babanızın arkasından ondan habersiz iş çevirmişsiniz. Onun/ailenin iyiliği için art niyetiniz olmadan ancak habersiz onaysız yapmışsınız, herhangi biri ve herhangi bir konu için bunu yaparsanız her zaman tepki alırsınız, benim arkamdan nasıl böyle haraket ettin ben bilmiyormuyum konuşmayı, benim aklım yokmu ağzım dilim yokmu, sana mı sordum diye.

En uyuz olduğum şeydir fikir almadığım düşüncesini öğrenmek istemediğim halde bunu belirten insanlar. Bir konu anlatırım ortasında dalar abi şurada şunu yapsaydın olmazdı diye, hacı dayı konu o değil, konu en sonunda soracağım soru, ve daha soruyu sormadım bile.

Babanızla konuşun bir art niyetiniz olmadığını parada pulda değil kendisinin çektiği sıkıntıyı hak edecek bir şey yapmadığı halde sıkıntı çekip borçlanıp derdini arttırmasına gönlünüzün razı olamadığını, onu bu halde görmek istemediğiniz için bu şekilde davrandığınızı anlatın. otoritesini ezdiğiniz için özür dileyin, barışırsınız tekrardan.

Atanıp doğuya gidersen ülke kaynaklı mutsuzluğun depar atar, bence yurtdışını zorla.

Vereceğim cevap işine yarar mı emin değilim:
Şu an tarif ettiğin durum, hayatla ilgili karar verme değil de içinde bulunduğun durumdan kaçma planı şeklinde. Hani net bir yol ayrımında değilsin zaten, sadece mutsuz olmamak, işte iyi para kazanmak... istiyorsun ve bunlar soyut şeyler; nereden hangi şartlarda, nasıl temin edebilecegin belli olmaz.

Kararini daha somut şeyler üzerinden vermek belki de bunlar yerine, çünkü bahsettiklerinden hangisini secersen seç ucunda nasıl bir yere çıkacağını ne biri söyleyebilir sana, ne de bir garanti/vaadte bulunabilir.

Sözün özü, mutluluk ve para konusunu tabii ki hesaba kat, ama sadece buna da odaklanma; nihayetinde sayıp doktuklerin icinden, hangi yoldan gidersen git şartlarını senin yol boyunca verdiğin kararlar, yaptığın şeyler oluşturacak.

+1 encokben...

Bu şekilde kendini daha çok yıpratırsın. Bir soluklan. Yeni şeyler deneyeceğin kısa bir seyahat planı yap. Ülkede vardır mutlaka daha önce hiç gitmediğin bir şehir. İşi gücü gelecek kaygısını mutluluğu bir kenara bırak, kendini tamamen adapte edeceğin bir geziye çok bir kaç gün.(gezmeyi sevmiyorsan, başka birşeyler deneyebilirsin, marangoz atölyesinde masa yapmak gibi, onu sen bul) kafanı meşgul eden düşüncelerden uzaklaşmak iyi gelecek. Sonra kendine sor gelecekte nasıl bir hayat yaşamak istiyorum. Soyut, ucu çok açık şeyler yerine net cevaplar bulmaya çalış. Bir arabam olsun gezeyim deme mesela, ferrarimle italyadan ispanyaya seyahat edeyim de. Zaten bu istediklerini gerçekleştirmek için neler yapman gerektiğini az çok tahmin edeceksin.
Hedefi belirledikten sonra yol çok da önemli değil. Her yolu seni bir şekilde hedefe ulaştırır. Hedef olmadan olmaz. Kal sağlıcakla.

Yapacagın iş parti farketmeksizin siyasete bulaş çevre yap mümkün oldukça zengin olsun çevren tecrübe kazandıkça iş kurup serbest çalışırsın

Ben de işsiz bir tercüman olarak yazayım. Bu sektör battı. Tercümanlık mezunu arkadaşlarımın çoğu polis oldu. İngilizce öğretmenlik okuyor olsaydınız daha iyi olurdu. Onların ataması kolay sanki. Bir de yurtdışına gitmek için avrupa gönüllü hizmetini deneyin. Orada çevre edinirsiniz. Türklerin olduğu yerde avukatlık yaparsınız belki dili öğrendikten sonra.

Tercümanlıkla ilgili sorularınız varsa yanıtlarım.

Merhaba Sanguine,

Eğer Türkiye'de yaşamaktan mutsuz olduğunuzu söylemeseydiniz, o zaman arkadaşların dediklerini uygulamanız belki yeterdi. Ancak şu an kısa vadede iş görür givi geliyor bana.

Eğer birikiminiz varsa, yeni bir ülkeyi deneyimleyebilirsiniz. Olumsuzlukları hesaba katmak gerek elbette fakat eğer azmederseniz niçin olmasın?

Hollanda yerine Almanya'yı düşünebilirsiniz belki master için? Hollanda'da master programları Almanya'ya göre daha pahalı.

Kolay gelsin.

25 yaşındayım, avukatım, kendi ofisimde çalışıyorum. Yaşadığın tüm umutsuzlukları birebir yaşıyorum. Hatta çevremdeki çoğu avukat arkadaşım ve ortaklarım da yaşıyor. İçinde bulunduğun umutsuzluk ve mutsuzluk durumu genel olarak bizim meslek grubunda ve gözlemlediğim diğer meslek gruplarında da yaşanır halde. Dolayısıyla sana özel bir kaygı olmadığını belirtmek isterim. Bunun genel sebebi de dünya değişirken bizim sürekli olarak yerimizde saymamız ve ülkenin içinde bulunduğu ve gitgide kötüye giden ekonomik durum tahminimce.

Ben içinde bulunduğum umutsuzluk ve mutsuzluk durumundan nasıl uzaklaşıyorum?

1-Mesleğimiz stresli ve sürekli olarak mutsuz insanlarla uğraşmak durumunda kaldığımız için çevremi meslektaştan arındırdım. Çünkü iş çıkışı oturup bir şeyler içmek istediğimde sürekli olarak yok şu dava nasıl oldu, yok hakim kararda hata yaptı, yok müvekkil ücreti ödemedi, yok şu dosyadan şu kadar kazandım gibi muhabbetlere maruz kalmak istemiyorum. Meslektaş olarak görüşmeye devam ettiğim arkadaşlarım da aynı muhabbetlerin dönmesinden şikayetçi olan ve farklı şeyler hakkında konuşmak isteyenler insanlar.

2-Yeni bir hobi edindim. En son lise yıllarında resim yapmıştım. O dönemde, hocalarım resim konusunda eşsiz bir yetenek olmasam da elimin yatkın olduğundan bahsederlerdi. Malum, üniversite sınavı, dersaneler derken hiçbir zaman okuldaki dersler dışında doğru düzgün resim yapmaya fırsatım olmamıştı. Gittim bir atölyeye yazıldım, yeni insanlar tanıdım, yağlı boya çalışıyorum ve haftanın 2 günü 3'er saat buna ayırmak meditasyon etkisi yarattı. Benim fikrime göre, insanın üretken olması birçok sorundan uzaklaşması için harika bir meditasyon yöntemi.

Resim, müzik gibi uğraşlar yerine yemek yapmak, bir şeyleri tamir etmek, puzzle bitirmek vs bunlara dahil edilebilir.

3- Eskiden, üniversite ve staj döneminde çok fazla şey okuduğum için kitap okumaktan kaçıyordum. İş gereği hala çok fazla şey okuyor ve yazıyorum fakat artık kitap okumayı bu sebeple ekstra görmemeye başladım. Düzenli olarak kitap okuyor, düzenli okuyan arkadaşlarımla fikir alışverişinde bulunuyor, okuduğum yazarlar hakkında araştırma yapıyor, kütüphanemi zenginleştirmeye çalışıyorum.

4-Her ay olmasa da en azından 2 ayda bir, farklı bir şehre gitmeye çalışıyorum. İş için gittiğim yerlerde bile gezmek için kendime vakit ayırıyor sonra geri dönüyorum. Sanki günlerce kalmışım gibi bana çok iyi geliyor.

Tüm bunlara rağmen, hayat hala mükemmel değil. Ama hangimizin mükemmel ki? En mükemmel hayatı yaşadığını iddia eden biri bile, biraz düşündükten sonra kendi hayatı hakkında mutlaka bir pürüz bulacaktır. Mümkün olduğunca kendini yenilemeye ve geliştirmeye odaklan. Gelecek kaygısı hepimizde var. Para yaşamak için iyi bir araç, ama asıl amaç kendimiz olmalıyız bence. Sen kimsin, kim oldun? Fazla Polyanna bir tavır sergilemek istemiyorum fakat durum bu. Umarım en yakın zamanda üstesinden gelirsin. Sevgiler.

bu tür süreçler bıçak gibi kesilme şeklinde olursa ani ve yanlış karar verilmiş olur bence.
süreç içerisinde yeni kimliğine uygun olmazsanız ya da o size uymazsa yavaş yavaş koparsınız ve görüşmemeye başlarsınız.
ha bana böyle bişey derse bi arkadaşım bi yürü git aq derim.

Yeni kimlik oluşturma meselesinin ne olduğunu bilemedipimizden çok doğru şeyler söyleyemeyebilirim ama anlayışlı olun, mesafe ya da alan istiyorsa verin madem.

Yeni kimlik ne ya? Bence sizinle arkadaşlığı en az dram yaşayarak bitirmek istiyor, onun kurnazlığı bu.

Arkadaşlıklar bitti demeyle biten ya da devam eden şeyler değillerdir. Arkadaşınız (ve buna siz de dahilsiniz) belli ki ikili ilişkiler konusunda tecrübeli birisi değil. yeni kimliğine sizinle olan arkadaşlığını koyup koyamayacağını bilmediğini söylemesi aslında kendisini tam olarak tanımamasından kaynaklanıyor. Olgunlaşma böyle bir süreç işte. Nasıl bir karar alacağını bilemiyor ve bir yol arıyor. Bu belirsizliğiyle size ve ilişkinize zarar vereceğini düşünerek, kendisini geri çekiyor. Bu konuda yanılıyor. Kendisini geri çekmesi onun için olumlu gibi görünse de aslında bir kaçış. Söyleyin kendini bu kadar yıpratmasın. (Arkadaşınızın duygusal devrimci halini sevdim.) İyi günde kötü günde yanında olacağınızı, ona her haliyle destek olup saygı ve sevgi duyacağınızı belirtin. Zira arkadaşlar bunun için vardır.
Cevaplar:
-siz onu biraz yanlış anlamışsınız evet.
-Anlayışsızlık var ama bunu sizin de olgunlaşma sürecininizden dolayı olduğunu düşünebilirsiniz.
-evet, yalnız ve desteksiz bıraktınız.(ama üstüne de çok düşmeyin.hani istersen biz hep buradayız mesajı vern yani)
-yeni kimliğini yakından tanımak isterim eğer izin verirsen ama eski kimliği geride bırakmak diye birşey de yoktur. İyi veya kötü; bunlar seni sen yapan şeyler. Şuan kendi hayatınla ilgili aldığın kararların doğru olduğunu düşündüren geçmişinde yaşadığın deneyim ve tecrübelerin. Eski kimliğini yok saymak yerine, eski ve yeni diye ayırmak yerine, kendini olağan halinle kabul etmeni dilerim, derdim.

"yeni kimlik oluşturma" kulak tırmalayıcı gibi görünsede değişiklik ihtiyacını normal karşılanmalıdır. bu bazı dönüm noktalarında yaşanan ve yaşanması gereken bir şey. arkadaşınız bunun farkında. fakat bu ne kadar anlayışla karşılanacak bir şey bile olsa 10 yıllık ve üstelik beraber büyüdüğünüz bir arkadaşınızın bir anda sizi silmeye karar vermesi açıkçası ben yaşasam kabulleneceğim bir şey değil. elbette her insan bir birey ve düşüncesine saygı gösterilmeli. böyle bir durumda benim için en önemli mesele onunla aramızdaki samimiyet olurdu. ben onun yeni kimlik yaratmasına saygı duysam bile bizi böyle kolayca silmesini kabullenmez ve eğer aramızda yeteri kadar samimiyet var ise onunla bir süre görüşmek ve düşünce alışverişinde bulunmak isterdim. ama arada bu samimiyet yoksa ve arkadaşım böyle bir karar vermişse maalesef ben de onun bana yaptığı gibi yapar ve onu kolayca silerdim. çünkü hiçbir samimi ve uzun süreli dostluklar böyle kolayca bitmez. arkadaşınız size böyle bir şeyle gelmişse ve aranızda yeteri kadar samimiyet yoksa yapılacak hiçbir şey yoktur bana göre. benim düşüncem bu.

yeni oluşturacağı kimlik her ne olursa olsun, ben şu muhabbete maruz kalsam keser atarım. kendini sizden yukarıda da görüyor olabilir

Valla çeşitli senaryolar olabilir:

- Yeni bir işe girdi. Orada havalı arkadaşları var. Sizi o oranda havalı bulmuyor. Tam da emin değil, görüşmeyelim diyerek onun iş yerine baskın yapmanız, dolayısıyla sizi tanıyor olması ihtimalini sıfırlamak istiyor.
-Yeni bir erkek arkadaş edindi. Sizi ilişkisi için tehdit görüyor, ya da erkek arkadaşı mutaassıp. Sizi o ortama yakıştırmadığı için "kurtul arkadaşlarından" konulu ültimatom vermiştir.
- Tarikata girmiştir, şeyhi etrafından soyutluyordur
- Derin depresyonda, çevresinden uzaklaşarak bundan kurtulabileceğini düşünüyor.

Bir tek son seçenekte arkadaşınıza mesafe verin ama tümden bırakmayın, aslında arkadaşa ihtiyacı var ama bunun farkında değil derdim. Diğer iki mesele maalesef daha yaygın ve hiç de arkadaşça değil. Arkadaşlık böyle bir şey değil zaten. Ya bir hareketini görür soğursun, arana mesafe koyarsın ama böyle "yeni kimliğim.... Sizi oraya koyabilir miyim..." gibi cümleler kurmazsın.

Benzer bir şey yapmış biri olarak fikir vereyim.

Eski ilişkilerimin benden çok şey aldığını düşünüyordum. Bana zararlı çoğu kişiyi kesip attım. Yakın olanlardan bazılarına benzer mesajlarla gittim.

Kimi anladı, hala ilişkimizi sürdürüyoruz ve hatta eskisi gibi. Kimi ise kararıma saygı duymadı, zaman istediğim halde her gün her gün her gün buluşmak bir şeyler yapmak istediler. Maalesef komple bitirmek zorunda kaldım onlarla.

Belki çıkarmak istiyordur ama komple değil. Ya da iyi bitsin istiyordur.

bu muhabbetten sonra istese de ben onunla görüşmem.
yeni kimlik nedir abi? Kafasını bulandırmışlar ergen tribine girmiş.

Benzerini bi arkadaşım bana yapmıştı. Yeni kimlik oluşturuyorum demedi ama hayatını farklı bir kulvara sokmaya çalışıyordu ve derdi sıkıntısı olduğunda arayıp saatlerce sövdüğü, buluşup kafa dağıttığı, benim de aynısını yaptığım arkadaşlığımızı 1 gecede çöpe attı. Onca paylaşımımız, anımız, toleransımız, destek oluşumuz... hepsini 1 gecede 1 mesajla yok etti. Bencildi, ama o bana artık hayatının geri kalanında benim olmamı istemediğini söylediğinde “şöyle yapabiliriz böyle yapabiliriz” deme şansım yoktu. Zoraki bir devam olacaktı ben kabul etmesem, eninde sonunda kopacaktı. Bu yüzden saçma da olsa sana saygı duymak ve dediklerini kabul etmekten başka şansım yok dedim ve ertesi gün numaralarını sosyal medya hesaplarını engelledim.

Bence arkadaşınız benimki kadar bencil biri değil. En azından emin değilim demiş. Ben olsam her koşulda hep onun tarafını tutacağımı, her zaman ona sonsuz ve karşılıksız destek olacağımı söylerdim.Yine de gitmek isterse kendi bilir ama desteğimi hissettirirdim çünkü belli ki kendisi için zor bir süreçten geçiyor.

bu arkadaş 24 yaşında evde kalma sendromu yaşamaya başlamış. kimlik oluşturma sürecini teyzelerin günlerinde yapın da hayırlı bir kısmet çıksın.

Nedense cinisyetle ya da cinsel tercihle ilgili bir şey olduğunu düşündüm. Cinisyet değiştirme süreci ya da gay ise örneğin gay olduğunu açıklama süreci geldi aklıma. Bu süreçler sahiden epey sancılı oluyor, kabul görme endişesi olabilir vs. Ihtiyacı olduğunda hep yanında olacağınızı söylemeniz ve gerisini ona bırkamanız en doğru karar olurdu.

benimde aklıma velvetmorning ile aynı şey geldi, zira kimlik değiştirmek ifadesi oldukça ciddi bir ifade, kimlik kişinin tanımı ilgili bir kavram. literal düşünürsek; şekli şemali ana adı baba adından, hatta kendi adından bahsediyor ve bunları değiştirmekten bahsediyor.

bu nedenle velvetmorning +1 ve hepbiarayisicinde + 1

Herhalde düzeltilir bir durumdur, genelde düzeltilir oluyor. Bilemeyeceğim.

"Fake it till you make it." diyorum.

Bende de inanılmaz ölçüde vardı. Kızları falan geçiyorum, yeni bir ortama girmemek için aynı yerden yemek yiyordum, üniversitede bir kere bile notuma itiraz etmedim herkes itiraz ede ede yükseltti vs.

Daha bir sene bile olmadı, değiştireceğim dedim. En kötü rezil olurum ama kimse beni tanımıyor vs. diye başladım. Hiç yapmayacağım şeyleri yaptım ama içimden de çığlıklar atıyordum bu sürede. Sonunda fark ettim ki biraz büyütüyormuşum. Hayatın geri kalanında da insanların bana bakışı değişti resmen, fark ediyorum bunu.

elbette düzelir.
özgüvenini etkileyen, kendinde eksik bulduğun yönünün/yönlerinin toplum nezdinde sandığın kadar anlam ifade etmediğini idrak etmeye başladığında, farkındalığınla aynı oranda düzelecektir.

Bir zamanlar bende de varmış, eski yazdıklarımı okuyunca gördüm. Şuan hiç yok, nasıl mı geçti? Uyumlu bir iş ortamında çalışıp başarılı olduğum işler yapınca, verimli olduğumu hissedince geçmiş sanırım ben farketmeden.
İşe yaradığını hissetmek yani tek çözümü.

özgüven sahibi birine göre daha şanslısın kaybedecek bir şeyin yok :)


"Fake it till you make it." +1

Düzeltilir.

Kına vs istememek yeni nesilde geçer akçe çünkü. İstiyorum demek varoşluktan sayılıyor. Onun için bunu yapanlar istemem yan cebime koyculuk yapıyor. Gerçekte ise can atıyor tabi.

temasettin'e katılıyorum. istemeyen yapmaz. evlenecek yaşa gelmiş, eşini seçmiş insan kendi kararlarını kendi veremiyor mu? hala ailesinin etkisindeyse evlenmemesi daha hayırlı zaten.

Ben ve erkek arkadasim daha yolun en basinda ailelerimize istemedigimiz prosedurleri(kina, nisan, abartili dugun) belirttik. Ben kadin tarafi oldugum icin karsi tarafin ailesi bana israrla sordu emin misin seklinde, (muhtemelen icten ice istedigimi dusunduler) ama net olunca uzerime gelinmedi :)

Kadının oluşturduğu kimliğe, çevresine ve karakter yapısına bakıyorsun. Bu üçlü sana gercekten geleneklere bağlı ve önemsyip önemsemedigini söyler. Kadın evliliğin diğer tüm geleneksel yanlarıni kabul etmiş fakat düğün istemiyorum diyorsa elbette bir uydurmadır,kadın gündelik dil dağarına "şkerim" sözcüğünü eklemiş ve kullanıyorsa zaten bunun semiotik okumasıni yapmak kolay, ama kadın zaten gelenekleri bir şekilde sorgulayan biriyse kimliğini d ebunlar üzerinden oluşturmadıysa, tutarlı duruyorsa, istemiyordur elbette. Samimi olup olmadığını da buradan anliyorsun.

Diğerlerini bilmem ama kendi adıma konuşayım. Düğün vb. organizasyonlardan tam anlamıyla nefret ediyorum. Zaten eğlenmiyorum üstüne para, vakit, emek harcayıp sinirlerimi yıpratmak çok saçma benim için. Bu konuda karşıma geçen kırılmayı göze alır. Kimsenin gönlü olsun diye yapılacak şey değil ki bu.

Zamanında ablam evlenirken ailece çok yalvarmıştık düğün yapmasınlar diye. Düğüne vereceğiniz parayla arkadaşlarınızla kutlama yapın sonra da yurt dışına tatile gidersiniz dedik. Dedik dedik ama kime dedik. Damat tarafı akrabalarından altın gelecek diye düğün istedi, ablam da tamam dedi. Hatırlayınca bile sinirlendim şimdi.

Amaan neyse, bence kişi istiyorsa bunu söylebilmeli. Kına, düğün yapmanın yerilecek bir tarafı yok. Aynı şekilde yapmamanın da övülecek bir yanı yok. Herkes her şeyi eleştirmeye dünden hazır zaten. Kulağı tıkamak iyidir bazen.

Yol yakınken vazgeç abi.

Ben de istemiyodum, kınayı yapıp yapmamak kız tarafına aitti yani benim elimdeydi, yapmadım.
Düğünü de istemiyodum, damat da istemiyodu ama damadın ailesi yapacaktı, çok istedikleri ve önemsedikleri için yaptılar. Salon da yemek menüsü de benim istediğim gibi değildi. Gelinliğin en ucuzunu aldım bu saçmalıklara uymamak için. Kimse de “ay ne iyi kız, gönlü gözü tok” demedi, bu işlerden anlamadığımı düşündüler sadece.

mor bombombom gibi ben de hiçbir şey yapmam derken hepsini yaparken buldum kendimi:) nişanı isteme/söz/nişan gibi hepsini bir arada çıkarttık evde yaptık, kına gecesini de evde yaptık erik dalında da oynadık kaftan da (arkadaşların kaftanını ödünç alarak) giydim kına da yaktım:) düğünü abartıya kaçmadan borca girmeden eğlenceli bir şekilde yaptık. bizim de amacımız sevdiklerimizle hem bizim hem onların eğlendiği bir gece olsun. Öyle de oldu. hepsini yaptığıma memnunum, hem büyüklerin gönüllerini yaptık, güzel anılarımız fotoğraflarımız oldu, eğlendik de. Burada önemli olan ne istediğinizi bilmek ve kontrolü elinde tutabilmek.

bir tarafımla guluyorum

ben bunun aile kiramamaktan ziyade, kendi imkanlariyla evlenmeyen insanlarin ne yapip ne yapamayacaklarina karar verme ozgurluklerinin olmamasi seklinde dusunuyorum. mobilyanizdan balayiniza kadar, nikah islemlerinin parasina kadar kendiniz verirseniz kimseye laf dusmuyor. ama mobilyami babam alsin, evimi annem boyatsin derseniz tabii ki de olay onlarin istekleri etrafinda donuyor. her seyini kendi yapip 'kiramadigi icin' kina, dugun, nisan yapan ve bunun da parasini bir de kendi veren hic tanimadim.

Bir insan gerçekten ama gerçekten istemiyorsa kimse ona zorla bir şey yaptıramaz, ben buna inanıyorum. Ha yapan yapsın tabii beni geren bir durum yok ama sonunda "aslında eğlendik ya" deniliyorsa demek ki eğlenilebilecek versiyonları istenebiliyormuş bu olayların. Bunu söylemekte çekinilecek bir şey yok.

ya şöyleki bir defasında çok afilli bişe olmasın ailelerde kırılmasın diye bi yer ayarladı arkadaşım kendinden organizasyonlu o kadar büyümüş ki bu işler bütün gece ne olduğumuzu anlamadık :D afilli dedğin gibi bişeydi sanırım bi anda sertab erenek rekli etekleri bindallılar giy çıkar giy çıkar 10 kız büütün gece bişeylerin ortasında bulmuştuk kendimizi :D istemeden de olabilir yani

Ya facebook'tan bahsediyorsak bi ara chat'i istediğin kişiye kapatabiliyordun. Yani senin online olduğunu göremiyor. O durumda muhtemelen sen de onu görmezsin.

Yaptım şimdi o beni göremiyor ama ben onu görebiliyorum :(

tarayicida sagda chat penceresi var, orda These contacts can't see you on chat. Edit yaziyor. ona tiklayip aciyorum ben kimleri istiyorsam.

Oldu evet daha başka isim vermişler ama dediğiniz tarzda bir menü vardı. Teşekkürler.

arkadaş muhtemelen nişan/söz makasını kastetti.

100 ver hocam.

bence güzel espri ama parayı da vermek lazım. önce makası ver sonra gülüşmeler eşliğinde zarfı da verirsin.

100 lira verirseniz ömür boyu dedikodu malzemesi olursunuz, makbul olan en büyük banknotu vermektir.

200 ateşleyin, kafanız rahat olsun.

100 lira verdim daha da ısrar etmediler güzel insanlar.:) bunu ömür boyu dedikodu malzemesi yapacak kadar saçmasapan insanlarla karşılaşmak kimseye nasip olmasın.

benim nişanda ne kadar vermişlerdi unuttum ya. 100 150 filandı sanırım. bu yetmez ikinciyi ver muhabbeti olmadı. ben olsam 100+50 şeklinde giderdim.

Makas kesmiyor deme potansiyeline sahip bir aileyle dünya evine girmek istediğine emin misin gerçekten? Bu çiğ adetten memnunsan 200 tl ver.

Artçı depremler önceden de ara sıra merhaba diyordu. Öncesinde yalnız kalmış olsan da annenin gitmesine takılmışsn bence sen

yalnizlik ve kimsesizlik cok farkli seyler..
kimsesizlik kotudur, insanin esi, cocuklari, dostlari, ana babasi, kardesleri, hepsi cok kiymetlidir. Cevrenizde sizi seven, size kiymet veren insanlar yoksa bu cok kotudur, oldurur hatta insani.
yalnizlik ise cok iyi, cok guzel bir seydir. Yalniz kalmayi bilmeniz lazim, birey olmanin on kosuludur desek yanlis olmaz. Korkmayin ondan.

Bence zor bir zamaniniza, depresif bir aniniza denk geldi. O yuzden boyle hissettiniz. Hayir, genel haliniz bu ise, bu halden cikin lutfen, destek alin. Normal degil bu.

Kendinizi teselli edemeyecek kadar deprem korkunuz varsa, evde yanınızda birileri olması deprem anında size faydası yok.

Eviniz deprem bölgesinde ve eski bir binaysa korkmanız normal, ama hergün korkun sadece bu pazar değil.

Aklıma gelen bir tavsiye, evde yanlız kalmaktansa bir otelde kalabilirsiniz.

Kimsesizlik +1.

Yalnızlıkla ilgili bir sıkıntın yok. Epeydir böylesin zaten, deprem falan derken bunun farkında varıyorsun, hepsi bu.

ışığı tvyi aç o sesle yat. alıştır kendini.

şimdilik, ölümüne kadar hayattayız :-)

O biraz inecek falan ondan sonra daha guzel oluyor. Bizim bi kiz arkadas yaptirmisti ordan biliyom :d

Guzel olmus, begendim ben.

ya ondan ben de korktum da. ödemden bence şu an tam kapanmiyor evet. bi de 1 haftada oturuyormuş. bu fotoğraf 20saat sonrasında.

Estetik duruyor ama "estetik operasyon" anlamında. Seni reelde görsem "dudağı estetikliymiş" derdim. Güzeli çirkini kişiye göre değişir, ben gözle görüleni söylemek istedim.

8.75/10

dayak yemişsin gibi duruyor. kendi dudaklarım acımış gibi hissettim. ben kalın dudağı pek sevmem. böyle yakışıp yakışmadığı pek anlaşılmıyor. eski halini de bilmediğimiz için. umarım sen beğenirsin. ama sen sen ol sakın kalıcı izler bıraktıracak müdahalelerde bulundurma yüzüne.

Dolgu dudak neredeyse kimsede güzel durmuyor ama yaptıranlar nedense bunun farkında değil.

Yüzünün tamamını görebilseydik daha güzel yorumlayabilirdik. Doğal durmamış bence.

3/10
dudağının normal hali eminim 7/10 dur.

Şuan biraz çok balon ama bikaç güne düzelince güzel olcak bence :) bi de foto biraz kötü.

Acıdı mı biraz bilgi verebilir misin?

20 saate anlaşılmaz ki. Haftaya gel sen bacım o zaman puanlarız. Bir de eski halini atarsan daha iyi kıyas yaparız sanki. Güle güle kullan :)

bu dudak dolgusu silikon mu oluyor ? bu işlerden de hiç anlamıyorum ama tiki bi' kız arkadaşım olmuştu bundan baya bi' zaman önce. öpüşürken dudakları bi' tuhaftı. yani güzel değildi hissizdi. O zaman silikon herhande dudakların filan diye de soramamıştım. Zaten benimle de öyle uzun görüşmedi. Beklentileri farklıydı sanırım, herneyse.

öyle birşeyse öpüşürken çok kötü oluyor.

Eğer o kısmı saymadan sadece resme vereceksek; sol üst taraf yamuk gibi duruyor sanki, ya da fotoğraf makinesinin filtresinden de öyle çıkmış olabilir galiba bilmiyorum bir de sağ alt tarafta yaramsı bi' göçük var. bunlardan 2.5 puan kırarak 7.5 veriyorum.

gerçi 10'dan çıkartmadan gitmiş olsaydım yamuk durması sebebiyle 5-6 filan verirdim. bir de o alt dudak çok şiş görünüyor, ben seviyorum gerçi alt dudağı oradan puan kırmazdım sanırım.


2 farklı yöntemle iki farklı sonuç çıkarttım. Bilemedim şimdi. Ama gönlün kırılmasın 7.5 olan puanlamayı esas alalım. Malum bu tür şeyler kıyasla ölçülür normalde, burada tek kişi olduğu için 10'dan düşerek gitmemiz daha mantıklı. 2 kişi olsaydı 2 si arasında puanlardık o zaman 5-6 arası verebilirdik ama böyle bir durumda 7.5 vermemiz daha adil gibi görünüyor.

benim puanım 7.5'dan 8.

mmm acıdı da. yani uyuşturucu krem sürmüşlerdi. öyle müthiş acıdı. öldüm bittim diyemem. çoğunu hissetmedim. sonrasında da kolay geçiyor. bol bol su içiyorum.

bence yazık etmişsin kendine, güzellik uğtuna böyle zararlı şeyler yapmamak lazım.

ya alerjin olsaydı, şu dudakları şişen bilmemne hemşire gibi olsaydın.

şu an güzel durmuyor çünkü bariz şekilde zedelenme hırpalanma var iyileşmesi zaman alır.

ayrıca bana yakışmış mı diye sorman için öncesini ve sonrasını görüp bir karar vermemiz gerekir.

ya o sertliği geçiyor. mesela ilk zaman aşırı sertti dokunamiyodum simdi sol tarafına baya dokunabiliyorum ve yumusak geliyor.

okudugum kadariyla daha da eriyecekmis o sertlik ve dudaga karışacakmış.

Kaç gün dayanıyor bu

1/10

Cevabımın silinmemesi için daha fazla yorum yapamıyorum çünkü bu dudakları 1 saat önce "kadını seksi yapan unsurlar" başlığında da gördüm ve burada da görünce gülüyorum sadece. Hayırlı işler ablacım.

Üst dudakla bıyık bölgesini ayıran dudak çerçevesi yok gibi, belki de kullandığınız filtreden ötürü öyle görünüyordur.
Muhtemelen müdahale olduğunu anlamazdım ben ama aa ne güzel dudaklar da demezdim. Sorduğunuz için puanlıyorum: 6/10.
M kısmı(?) belirgin dudakları beğeniyorum.

Pigmentasyon da yaptirirsan 8 veririm ben. Pigmentasyona da ihtiyacin var gibi :/

İyice oturunca bakalım. Şimdi iyi gözüküyor ama.

bomboş iş. gerçi gördüğüm örnekleri arasında fena değil ama yine de bomboş iş olduğu için 1/10

ben sifir birikimle evlenmistim. ciddiyim: eve girdigimizde sandalyemiz yoktu, misafir geldiginde komsudan sandalye aliyorduk.
boyle planlar yapman guzel, ben hic plan yapmadim. Ama kari kocanin calismasi onemli. Tek ben calissaydim, bu planlari yapardim.

parasızlık durumunda idare edebilme, huzurlu olma, mevcut durumu kabullenip ona göre plan program yapma konularında en önemli şey eş seçimidir.

ben evli değilim, şimdi cepte para varken herkes mutlu mesut oluyor ama olası maddi problemlerde bu işlerin çok başka boyutlara taşındığını gördim.

bir arkadaşım var kendi işi var fakat son 2 senedir işleri çok kötüye gidiyor. nasıl diyeyim yeri geliyor kirayı denkleştiriyor, elektriğe , suya bile para kalmadığı oluyor. e tabi iş bu duruma gelince eve alınacak kumanyadan tut, diğer temel ihtiyaçlara kadar herşey de sekteye uğruyor.

ikisi de çocukluk arkadaşlarım kadın ve erkek tarafı. kadın tarafının ve çocuklarının, bu tüm maddi sıkıntılara rağmen, ne bir defa surat yaptığını gördüm, ne üzüldüklerini ne de sitem ettiklerini.

mevcut şartlar içinde mutlu mesut yaşıyolar. bu çok önemli, anne baba kanaatkar olduğu için çocuk da öyle, mesela çocuk 10 yaşından büyük olmasına rağmen okula giderken harçlık bile alamıyor.

öte yandan geçen burada bir duyuru gördüm.

yeni evli bir karı koca. ilk seneleri, evlilikten kalan borçları var. adam demiş ki, ay başına 1 hafta var, cebimde 200 lira para var.

yeni evlendik her yere borcumuz var, tek başıma çalışıyorum eşim çalışmıyor, doğum günü gelmiş 1 aydan beri sürekli söylüyor, iyi kötü bir plan yapmıştım akşam için, öğlen eve giderken a101den pasta aldım diye kavga etti benimle sinirimden ağladım diyor.

işte eş seçiminin özeti bu.

konuyla alakalıdır değildir ama lütfen dikkat et. cepte para varken, herkes arkadaşındır, dostundur, herkes mutludur, iş sıkıntı çekmeye geldi mi kimse kalmaz yanında.

gunumuz dunyasinda istisnalari kenara koyarsak sadece erkegin calismasi yetmiyor, hanimin da duruma el atmasi lazim. ben de evlendigimde birikimim yoktu (hala var sayilmaz). ikimizde de dokuntu birer araba vardi ikimiz de calisiyorduk. 5 sene kadar tek oda 60 m2 evde yasadik. evde pek mobilya yoktu zaten evde yer yoktu. bir koltuk, bi tane hali iki sandalye, kucuk bir masa bir de cift kisilik yatak. sonra yavas yavas is ilerliyor, ev degisiyor, arabalar degisiyor vs...bence beraber ustune birseyler koyarak gitmek guzel.

issiz kalma olasiligi ne yaparsan yap var. ama eger iki kisinin de deneyimi var ise biri issiz kalsa bile biri is bulur bir sekilde maci uzatiriz kafasindayim. yapacak birsey yok, sifir risk imkansiz. birikimim pek yok, en kotu durumda kredi kartlariyla 5-6 ay gotururum, sonra arabayi satarim vs. bir yolu bulunur.

ama bu herkese uymuyor, etrafimda 40'a merdiven dayamis hatta gecmis, birkac evi, bankada parasi olan arkadaslar var. onlar aman evlenmeden herseyi ayarlayalim hazir olsun kafasinda insanlardi, simdi hersey var ama hatun yok arayis icindeler. insan yas aldikca daha secici oluyor. simdi eywallah dedigin bir olaya 40'inda diyemeyebilirsin. ufak seyler goze batiyor o yuzden kimseyi begenmiyorlar. ben bu durumu ongordugum icin 30'da fisi cektim, uzatmaya gerek yok. pisman degilim.

Evlendiğimiz zaman çok az birikimimiz vardı. Ben özel sektörde çalışıyordum eşimin kendi işi vardı. Sonra o battı. Uzun bir süre tek maaşla geçindik + eşimin işinden olan borcu ödedik. Çocuk oldu arada. Eşimin işleri toparlandı, sonra ev aldık, mortgage ödedik, bir çocuk daha oldu filan. Şimdi Allah korusun işsiz kalsak, sadece çocuklar özelde okuyor onları devlete geçirmek ya da bir yerlerden burs bulmak gerekir. Onun dışında su üzerinde kalırız.
Aşağıda arkadaşlar yazmış. Eş seçimi önemli bu durumlarda. Zor zamanları nasıl karşılıyor. Bir şey daha var, artık kadın erkek beraber çalışıyorlar eve destek olmak için. Ama erkek eve gelince ev işine ortak olmakta aynı şekilde paylaşımcı davranmıyor. Ben çok uğraştım eşimi bu paylaşıma çekebilmek için. Hala daha ilk fırsatta kaytarıyor ;)

Kesinlikle etkiler. Ama iyi anlamda da etkileyebilir. Kız diye hayatını mahvedenleri de gördüm, birbirlerini ders çalışmak için teşvik edenleri de. Hatta sevgilisiyle aynı şehre gidebilmek için inanılmaz azimle hazırlananları da.

Bir kere mutlu oluyorsunuz, sınav döneminde insanın en ihtiyacı olan şey o. Bence çalışmanız gerektiğini falan belli edin kırmızı çizginiz olsun, siz bozmadiginiz sürece sıkıntı çıkmaz.

bu ikinize bağlı. batabilirsin de çıkabilirsin de. benim bir arkadaşım vardı serseri fişek bir tip. hayatta amaç falan yok, salmış gidiyordu. üniversite sınavı dönemi bir ilişkiye başladı. kız bunun tam tersi gibi. kız oğlanın elinden tuttu sonra ikisi de odtüde mühendislik kazandılar.

daha iyi bir örnek yok bildiğim. tabii başta dediğim gibi size bağlı her şey. çalışma konusunda azimliysen, kız da sana destek olmaya niyetliyse halledersiniz.

Çok teşekkür ederim değerli cevaplarınız için :) ikimizin de ilk önceliği eğitimlerimiz.

ben kız arkadaşımı ders çalıştırıyordum hep. sorularını çözüyordum, vs. vs. kız sorucak ben yapamadım mı diyecem??? öyle olunca benim de çalışmam gerekiyordu :D sana bağlı tamamen.

sınavlarım var görüşmeyelim bir süre dediğimde trip yediğim oldu

vay adaşım gardaşım minvalinde daha sempati ile yaklaşıyorum.

aynı durumdayım. benim ismim çok nadirdi. bir kezban dizisi yüzünden yeni nesilde patlama yaptı. ismimi değiştireceğim böyle giderse.

adaşım birine rastlasam keşke. 'adaş n'aber' demek çok istiyorum. şu yaşıma kadar hiç denk gelmedim.

Benim de nadirdir rastladığım ama kendisine yakınlık hissederim, hoşuma gider.

rastladığımda pek umurumda olmadı

benzer bir duruma düştüm. ama cevap bulamadım.

@üğpoıuy telefonu var. İş resmiyetinde benimle görüşen biri ve karşı taraf erkek .

@üğpoıuy bakmıyor. Kendisi de paylaşmıyor.

Iş resmiyetinde olan birisiyse, dişiyseniz ve duygularınız çok güçlüyse, muhtemelen erkek sizin çok üstünüzde bir profile sahiptir (maddiyat,fenotip,ünvan) ve bunları da ele alırsak bu erkeğin muhtemelen görüştüğü veya konuştuğu birisi vardır. Derseniz ki kardeşime benzettim veya rahmetli sevgilimi andırıyor sen de ne abarttın denpeh? O kadar çirkin de değilim filan, elinde olan tek çare iş konusu üzerinden muhabbet açıp buradan ilerlemek en doğrusu olacaktır. Öbür türlüsü çok zor.. Ama bu sonucunda erkek tarafından bu kız herkese yazan bir tip diye düşünme olasılığı yüksek tabii.

@denpeh sesli güldüm hakikaten

en son lisede ve üniversite bir döneme kadar böyle hissetmiştim. oluyor öyle sonra sormuyorsun etmiyorsun gidiyor başkasıyla beraber oluyor. sonra kaşar vs olduğunu anlıyorsun içinden seviniyorsun falan.

çook güçlü duygular hissettiğim lise arkadaşım hala taş gibi ama beşinci evlilikten sonra cinsiyet değiştirdi misal.

Yılan dansı yapıyorum. Ortam fişeq, dızzz

Ben kızların ilgisini vücut diliyle tartıyorum. Cilveli, neşeli ol; o hamle yapar istiyorsa.

Jrr tolkien +1

Sen sor ben anlatayım. (bkz: macerayı seven adam)

Türkiye'de gece hayatı tamamıyla amacından sapmış durumda bence. Bizde insanlar eğlenmeye değil, sosyal medyadaki reklam kampanyalarına malzeme toplamaya çıkıyor. Damsız girilmez diye bir şey var bizde, gece hayatının ana amacı dam arayışıdır zaten. Şaka mı bu? Paran varmış, vaktin de varsa yurt dışına git. Soçi'yi tavsiye ederim. Rusya'nın Miami'si.

Sen sözlükteki sapık arkadaş değil misin? Nick altında yazmışlar baya. Bence sen akma gecelere.

Kız msn? :DDDD

fwb dışarıya aktarmanız gereken bir bilgi değil zaten. bunu yaşamayan bilemez. o yüzden anlam vermelerini beklemeyin.

çünkü bahsettiğiniz şey insan tabiatına aykırı. o yüzden çürütüyor insanları.

kiminle sevişeceğimiz için toplum onayı alıyor olsak her seviştiğimizle nikahlanmamız gerekirdi.

çünkü toplum genel olarak mallardan oluşuyor.

Ben anlamıyorum. Ama bu benim mal olduğum anlamına gelmiyor efendim. Tamam evlilik ayrı bir kavram sorumluluk vs. Ama sevmediğin, sevgili olmadığın kişiyle sevişmek bir tarafı hep kırar gibi geliyor bana. Evladım ya da yakın arkadaşım değilse karışmam, fikir beyan etmem, ne hali varsa görsün. Ama benim bakış açım budur.

Arkadaşların da sen de kadınsın belli! Genel kanının aksine Türkiye'de cinsellik tabusunu yaşatan kadınlardır. Bunun iki sebebi var bence: Küçüklüğünüzden beri seks erkeğe verilen bir ödül olarak öğretiliyor size, karşılığında bir şey almazsanız kullanılmış hissediyorsunuz. Bir de seks erkekler için kolay ulaşılabilir olunca, kendi değerlerinin ilişki piyasasında düşeceğini düşünen kadınlar var.

Erkekler sizin kadar takıntılı değil. Yoksa Rus kızı, Rus kızı diye sayıklamazlardı. Evlenen eden var bir sürü, üstelik Türkiye'nin en muhafazakar yerlerinden. Doğu, Karadeniz vs.

"Süre olarak kesin olmamakla birlikte 2 yıl içinde keşke A kararını deneseydim diyip pişman olacağım kesin"

O kadar ihtimal içinde kesin olan şey buysa tabii ki a'yı dene. Cidden de böyle dersin çünkü. Dene. B de bir çaba gerektiriyor olsaydı, bir consequence'ı olsaydı b'yi ciddiye alırdım ama şu şartlarda B asla bir seçenek olmamalı.

@Bruce, İnsanın gözünün önündekini görebilmesi için bazen bir işaret parmağına ihtiyaç duyuyor.
Tüm senaryolarda kesin olan tek şey B kararının sonucu. Ben de bunu yaşamamak için A yı denemeyi düşünüyordum. Şu anda kararım biraz daha netleşti teşekkür ederim:)

Yapacak bir şey yok maalesef. Kendin de yorumlayabilirsin belli bir seviyeye kadar verilen bilgilerle internet üzerinden.

Sitelerde yorumu olmuyor mu ki? Astromatrix diye bir appte var mesela yorum da ama İngilizce.

kimse kulturel olarak ghost olmaz ama cogu iliskide gozden uzak olan gonulden de uzak olur kurali isliyor. ondan olabilir.

Litvanya’da olmadığın için olabilir mi?

"taam kes" yazardım ben olsam.

cringe.

3 yıl sürmüş ilişki, "seni sevebilmek ve sana alışabilmek için çok çabalamıştım" diyor, öyle mi? başka birisi olduğunu ima ederek seni dehlemiş, sonra da her ne olduysa birden seni özlediği aklına gelmiş?

3 aylık ilişki olsa neyse diyeceğim de 3 yıl birlikte olduğun insana "seni sevebilmek ve sana alışabilmek için çok çabalamıştım" demek zaten bence doğrudan ayrılmayı gerektirecek ölçüde büyük bir hakaret ve saygısızlıktır. kusura bakma ama daha iyisi yok, boşta kalmayayım diye seninle oynamış resmen. başka bir ihtimal doğunca da muhtemelen can sıkıntısının, yeni şeyler yaşama isteğinin etkisiyle seni çarçabuk sepetlemiş. sonra bakmış ki karşı tarafta aradığını bulamıyor veya yeni bir düzen oturtmak zor geliyor, boşluğa düşer düşmez yine sana sarılmış.

nazım kısmıyla da ağır saçmalamış zaten, amirim izin ver yumruğumla öldüreyim. senden de çok özür diliyorum, sonuçta bir ilişki yaşamışsın, bunu asla sana ve ilişkinize saygısızlık etmek için söylemiyorum ama şu duyurunu okuyan birinin öfke, tiksinti ve nefret duymaması bence gerçekten zor ya.

arkana bakma derim, hiç düşünme bile. bak "ben onursuz ve gurursuz bir adamım, hayatımın sonuna kadar onun iti olurum, yeter ki yanımda dursun" desen ona da saygı duyulur ama böyle insanların gözü dışarıdadır ve "daha iyisini" buldukları an kaçarlar. böyle insanlar senin yanında durmaz, böyle insanlara sırtını dayayamazsın. "yanımda olsun da ne olursa olsun" diyemezsin, çünkü olmaz.

ulan çok gaza geldim, senin yerinde olsam "ben de seni özledim, lütfen geri dön" falan deyip bir hafta sonra "hadi sie" diye basarım tekmeyi. hani çok beğendiğin gönderiyi beğenmek, beğeniyi geri almak, sonra tekrar beğenmek gibi.

yeni görüştüğü kişiyle olmamış, şimdi boşta kalmış sana yem atıyor. muhtemelen kendi ilk adımı atmak istemiyor, senin atman için heveslendiriyor.

Ünlü düşünür jhony sins'in dediği gibi diye lafa girmek lazım.
Sonra akışına bırak bence.

engelle sürekli aynı şeyleri mi yaşıyacaksın. olmadı yaşlanacak baş lazım diyor.

Yeni ufuklara yelken açınca aradığını bulamamış demek ki. Aman geri dönme, yarın yine aynısını yapacaktır

herkes yazmış der meister+1 diyorum 3 yıl beraber olup seni sevmeye çalıştım ne demek?

neden kadin linclenmis anlamadim. duyuruyu acan da birkac kez terk edip barismis, kadin da aynisini yapmak istemis iste.

Başkanlarının genel geçer kanılarını dinleyip zamanında ilişkide yalpalamış bir kimse olarak verilen gazları umursamayıp ne hissediyorsan ona göre dönüş yapmanı öneririm ben. Eğer sende de özlem varsa, dönüştürebileceğin bir şeyler olduğunu düşünüp denemek istiyorsan, amaç ve beklenti gözetmeksizin dene. Ne kaybedeceksin ? Kaybedecek bir şeyin varsa da hiç bulaşma.

Bu kadınların genel tavrı. Erkekler kadar duygusal işlemiyor ilişki olayları onlarda bana göre. Biraz bakınıyorlar çevrelerine senden daha iyi birini bulamazlarsa ya da umdukları kişiden karşılık göremedilerse eskiye geri dönmeye çalışıyorlar.

Benim tavsiyem de diğerleri gibi. Tekrar gel yapalım desen de patlak verir bir yerde. O yüzden hiç gerek yok. Bir kere zaten başka biriyle görüştüğünü ima edip senden ayrıldıysa ve sen bu kızı tekrar kabul edersen onun gözünde değerin tamamen düşer. Sonuç olarak da sana ezik biri olarak bakmaya başlar.

nazımlı kısımdan bir şey anlamadım ama "ilişki içinde birkaç kez ben ayrılıp barıştım" yazdığına göre bir kere de ondan dolayı ayrılıp barışmış oluver derim.

Birini sevmek için çaba harcamazsın, seversin. İlgisiz, sevgisiz kalmış, seni bir yoklamak için mesaj atmış, geçiniz.

Diger adamdan yuz bulamadigi icin u donusu yapmis. Saf degilseniz kesinlikle karsilik vermeyin.

"Seni sevebilmek için çabaladım" demek çok ayıp. Düpedüz hakaret. Der Meister+1
Edit: Ayıp olan ayrılıp barışmak değil, sevmeye çabalamış olmak. Ne bu yaa, lütuf mu bu şimdi?

organize işler'deki müslüm hıyarı misali, sevebilmek, alışabilmek, sevmek için çabalamak gibi şeyleri kullanması güzel olmamış da, çok tekrar etmesi tabii, hiç hoş olmamış.

Geri donmek istedigini, ayni zaman da senin de hastir ordan diyip yoluna devam etmen gerektigini gosterir.

Emrata

"kime göre neye göre?" sorusu bu.

bence audrey tautou mesela.

Emrata -1

Kime gore neye gore sorusu degil aslinda pek, guzel kadinin ne olup ne olmadigi uc asagi bes yukari belli. Adriana lima güzel bir kadın ve genel olarak insanlar bunda hemfikir mesela.
Genel olarak.

Bana sorarsan Megan fox da eklenebilir.

Edit: bir esseklik edip Margot Robbie'yi atlamisim. Gunumuz referans guzel kadini sorusunun cevabi olarak ozel uretilmis bir kadin direkt. Keza Kate Upton.

eskiden insanlar bu kadar dış görünüşlerini önemsemezlerdi çünkü sergileyecekleri ortam yoktu. sergileyecekleri ortamı olup önemseyenleri biliyoruz zaten angelina jolie, adriana lima gibi. şimdinin ortalama güzellikte ünsüz bir kadını bunlardan daha güzel. tek bir isim ortaya çıkamıyor bu yüzden.

barbara palvin
taylor hill

Bir zamanlar bu kişi Angelina Jolie idi. Yakışıklı denince de herkesin verdiği örnek Brad Pitt olurdu (dünyada hala öyle mi, emin değilim ama ülkemizde bu iki referansın hala geçerliliği var bence).Türkiye için bu kişi şu an Kıvanç Tatlıtuğ, güncel güzel kadın referansı bilmiyorum.

Şimdi diğerlerini domine ederek çok öne çıkan tek bir güzel tek bir yakışıklı yok galiba.

kate upton hayattayken boş bir tartisma

yukarıda yazılan angelina jolie, audrey tatou, adriana lima gibi isimler bana güzel gelmiyor. yaşları geçkin abartı kadınlar bunlar. hele de "günümüzün" referans güzel kadınları hiç değiller.

günümüzün referans güzel kadınları ve benim favorilerim:
kate upton
margot robbie

benim favorim olmasa da şunlar da çok popüler güzeller:
emilia clarke
selena gomez

Margot Robbie

Olabilir tabii her şey mümkün ama benim kişisel görüşüm olmayacağı yönünde. Baya jenerasyon farkı var.

Bence de olmaz ama kişiden kişiye değişir bu işler. Siz oldurursanız neden olmasın.

Ayda bir hortlayan soru..karakterleri bilmiyoruz,aradaki ilişkiyi,beklentileri bilmiyoruz nasıl yorum yapılabilir bu durumda.yürüten de var yürütemeyen de.

Bu soruyu kız soruyorsa olur, erkek soruyorsa olmaz.

olmaz 6 yaşın üzeri yalan yalan

33e-24k çok mutluyuz. Kız tarafı olgun olursa sıkıntı yok.

olabilir de, olmayabilir de... kişiden kişiye değişir.
ben 32(e) iken 20 ile olmuştu. aynı sene 27 ve 30 ile olmamıştı mesela.
yaş farkı var diye kestirip atsa mıydım?

kafa dengi olursa neden olmasın.