Baban boşu boşuna halden hale girmiş sana teşekkür etmesi lazım

bazı babaların karakteri veya yetişme tarzından dolayı düşünme şekli böyledir. benim rahmetli de aynı şekilde tepki gösterirdi kesin. eğer huyunu suyunu biliyorsan önce ona sormanda fayda vardı. anahtar kelime "beni çiğnedin"

Yaptığın birşey yok. Bende olsam aynısını yapardım, baban boşuna sinir yapmış.

Boş trip atıyor. Bence sen haklısın. Benim de dedem böyle. Baban senin halletmiş olmana bozulmuş resmen. Kendini işlevsiz hissetmiş. Genelde ailenin büyük erkekleri işlerine karışılmasına alışık değil. Otoriteleri sarsılınca yıkılıyorlar.

yukarıdaki cevaplara katılmıyorum.
babanı çiğnemişsin.
mal senin malın değil. babanın malı.
babanın yaptığı şey bence de yanlış ama sonuçta mal onun malı. istediğini yapar.
senin yapman gereken kiracı ile değil önce baban ile konuşman ve onu ikna etmendi.
sen resmen yavuzun beyazıta yaptıgı gibi idareyi ele almışsın kendiliğinden.
babanın bunu kafaya takması normal.

Baban bu raconu sana değil de kiracıya çekseydi parayı alırdı çoktan.

kusura bakma da babanı çiğnemişsin. hafif tepki göstermiş bence.
mal kimin? babanın. sana ne? senin muhattabın baban kiracı değil.
işyeri sahipliğinin bi ağırlığı vardır. baban belki tatlı dilli olmasından kaybediyor sence ama sen babanın gözünde o saygınlığı yıktın şu an.

yaptığın kar/zarar hesabında doğru mu? doğru. ama çiğnemişsin babanı. babanla yeteri kadar konuşup buna ikna edecektin. senin yaptığın ne hissettirir babana biliyor musun?

sulh hukuk mahkemesine gidersin, babana vesayet kararı alırsın. bütün kararları onun adına verirsin. ama bunun için önce hastaneden vesayet altına alınmalıdır raporu alman lazım. işte baban biraz da duygusalsa hissettiği şey budur.

yaptığın şeyin doğrular ve yanlışlar kısmı var bence. yerinde olsam bir açıdan doğru yapmış olmanın da rahatlığıyla hata yaptığın kısım için babamdan özür diler gönlünü alır tatlı dille anlatırdım.
babaları sevin, üzmeyin.

edit : ben yazarken dafuq da hemen hemen aynı şeyleri yazmış. ona da +1

babandan habersiz gitmen saçma olmuş.

mal babanın, para da babanın.
annen beğenmiyorsa ya da durumdan hoşnutsuzsa babanla konuşacak, muhatap sen değilsin.

babanı çiğnemişsin ve kiracısının karşısında da küçük düşürmüşsün.
isterse dükkanı hayrına, bedavaya verir, kira almaz.
sana düşmez buna müdahale etmek.

yardım etmek istesen de karşıdan talep gelmedikçe müdahale etmemelisin.
o zaman o yardım olmuyor.
dafuq+1

baban haklı + 1

önceden gidip, baba şu kiracının kulağını bir çekeyim mi diyecektin yordamıyla.
ayrıca belki baban kiracıdan memnun, tek kriter kirayı zamanında ödeme değil ki, ne manyaklar var görsen ya sen onu öldürürsün, ya da o seni.
bir de öfke kontrolü problemin var gibi. evet.

bence sen haklısın ama baban da haksız değil. babana söyleyip gitsen böyle olmazdı. sen haklı olsan bile babanı ezmiş oldun dediği gibi. buna takılmış.

sen kendince haklısın ama o da baba.

anladığımız kadarıyla baban da böyle şeylere takan biri ve kendini ailenin reisi görmekten mutlu. haliyle kendisinin çözemediği veya sorun olarak görmediği bir duruma senin müdahil olup başarı elde etmiş gibi görünmen otoritesini sarsmış olmakla birlikte canını da sıkmış.

özür dileyip, sadece yardımcı olmak istediğini ve bundan sonra ondan habersiz onun işlerine burnunu sokmayacağını söylersen sorun çözülecek gibi.

Baban bu raconu sana değil de kiracıya çekseydi parayı alırdı çoktan +1

Ama ille alttan alacan. "Sen böyle ifrit adamlarla muhatap olma diye iyi niyetle girdim araya " dersin. "Bilemedim, daha da karışmam" (ama trip atmadan) dersin, biter gider.

peder beyin otoritesini sarsmışsın
koskoca eazyoğullarından cevat bey para alamamışta oğlu ali gitmiş parayı almış dedirtmişsin.

adamın otoritesine çamaşır mandalı muamelesi yapmışsın. adam da üzülmüş.

adam olsaydi da gidip parayi alsaydi. bu yastan sonra bulmaca cozsun eger eve para getiremiyorsa da erkeklik taslamasin

Yaptığın şeyde sorun yok ama mal senin değil 1, senden yardım isteyen yok 2. Önce babanı ikna etmeliydin, sen adam ölmüş de miras derdine düşmüşsün gibi davranmışsın.

@hey corc versene borc

abi sen yurtdışından geliyordun sanırım. Burada öyle avukat mavukat lütfen ya :DD Hele hele bu bizim sınırlar içinde kimse, benim için ''bu beni rahatsız ediyor. Bakın kontrat bu'' gibi bir şekilde şikayetçi olmaz :D

Kiracı kötü niyetli. Çünkü benim mahalledeki tüm esnaflarla, komşularla aram iyidir. her şeyi bana anlatırlar. Boşu boşuna sinirlenmedim. Çünkü bu adam başka bir yere şube açmış, yeni şubeye 2 çalışan almış. Kendi 2 dükkana uğramayıp, gezip tozuyormuş. Hee gitsin takılsın ama ödemesi gereken şeyleri ödeyip takılsın. 2. dükkanı açıyor, dükkanlara uğramıyor, çalışanların parası zamanında yatırıyor ama babaya gelince nasılsa sormuyor diye ödemiyor. Bunlar kulağıma gelince sinirlendim. Ve bunları babaya söyledim. Bak böyle böyle diyorlar dedim. Ama bir şey demedi.

Baban haklı. Kötü niyetli değilsin elbette. Babanın iyi niyetinin suistimal edilmesinden rahatsızsın fakat izlediğin yol yanlış. Önce babanla oturup konuşman ve ona göre hareket etmen gerekiyordu.

benim babam da böyle. senelerce anamın aldığı beş kuruşluk ayakkabıyı başına kakardı ama kiracıya gelince olur öyle şeyler insanlık hali bık bık bık. en ufak laf diyince de vay ben öleyim hepsi sizin olsun bilmemne bin tane laf. işin aslı, bu adamlardan işittikleri muhtaçlık nameleri adamların gururunu okşuyor. ben başka açıklama bulamadım.

sen annenden yürüyeceksin dostum. adam kiracı yüzünden kredi çekiyor ama çilesini tek çekmiyor, annene de çektiriyor. yalan mı? başlatmasın saygısına babalığına. baba olsun da madem malına sahip çıksın, anneni de düşündürtmesin.

Sen haklisin. Baban sansliymis o kafayla simdiye kadar mali mulku batirabilirdi.

yavuzcum
senin niyetin dosdoğru üslubun yanlış. buna yanlış diyen de REİS BEY. o incindiyse öyledir, dediği gibidir. şimdi gidip gönlünü alana kadar her dediğini sineye çek, yalvar yakar icabında.

sen haklısın.

sana dediği lafları kiracıya deseydi zaten böyle bir sıkıntı olmayacaktı. adam ödeyebilecekken babanı yumuşak yüzlü bulmuş ödememiş. eski insanlarda var böyle şeyler. ama sonuç olarak haklı da olsan git özür dile bir daha olmaz de. çünkü kırılmış biz ne dersek diyelim. ayrıca parayı kendisi alamadığı için kendini yetersiz hissetmiş olabilir. hassas dengeler bunlar. haklısın ama sonuç?

"Babayı çiğnemek" ne ya? Benim babam da sırf bu aile reisliği goygoyu, benim sikim daha uzun siniri yüzünden bir ara hayatı zehir etti bana.

Herif babanızı aptal yerine koymuş, göz göre göre kirayı ya ödemiyor ya da eksik ödüyor. Ödenmeyen kiranın sadece kendisine değil bütün aileye zararı var. Kazık kadar adam bunu düşünmekten acizse sizin çıkıp inisiyatif almanız yerden göğe kadar haklı bir hareket.

Bizimki de bir ara market alışverişi yapmakta bile zorlandığımız bir dönemde çalışmaya başladığım ve eve gelince de freelance iş yaptığım için böyle dellenmişti. İçtiğim kolaya çatmaktan, yediğim lokmayı saymaya kadar kavga çıkarmak için elinden geleni yapmıştı. Tam iş teslim edeceğimi bildiği halde gidip evin internetini bile kestirmişti. Üzerinden 10 seneden fazla zaman geçti ama şimdi yazarken bile sinirlendim.

Daha önceki ilişkinizi bilmiyorum tabii ama size tavsiyem alttan almayın. Aile reisliğini, çiğnemeyi, ezmeyi yutmayı cartı curtu kafasına bu kadar takıyorsa hakkını doğru düzgün arasaymış.

baban haklı evet, mal gerçekten babanın, isterse satar isterse yakar isterzse kendi kıçına sokar sizin o mal üzerinde her hangi bir tasarrufunuz yok eğer malın edinilmesi sırasında maddi bir kaynak sağlamadı iseniz.

babanızın maddi sıkıntı yaşaması sizi ve ailenizi elbet etkiler ve bu duruma müdahale gerekir ancak bu babanızın otoritesini çiğneyebileceğiniz anlamına da gelmez. belki kiracısı ile arasında bilmediğiniz bir hukuku, anlaşması var?

Siz hangi hak, hangi hukuk ile kiracı ile konuşabiliyorsunuz? Ben olsam benim anlaşmam babanla, sen kimsin derdim; buna verebileceğiniz tatmin edici bir cevabınız da yok. Babanızın arkasından ondan habersiz iş çevirmişsiniz. Onun/ailenin iyiliği için art niyetiniz olmadan ancak habersiz onaysız yapmışsınız, herhangi biri ve herhangi bir konu için bunu yaparsanız her zaman tepki alırsınız, benim arkamdan nasıl böyle haraket ettin ben bilmiyormuyum konuşmayı, benim aklım yokmu ağzım dilim yokmu, sana mı sordum diye.

En uyuz olduğum şeydir fikir almadığım düşüncesini öğrenmek istemediğim halde bunu belirten insanlar. Bir konu anlatırım ortasında dalar abi şurada şunu yapsaydın olmazdı diye, hacı dayı konu o değil, konu en sonunda soracağım soru, ve daha soruyu sormadım bile.

Babanızla konuşun bir art niyetiniz olmadığını parada pulda değil kendisinin çektiği sıkıntıyı hak edecek bir şey yapmadığı halde sıkıntı çekip borçlanıp derdini arttırmasına gönlünüzün razı olamadığını, onu bu halde görmek istemediğiniz için bu şekilde davrandığınızı anlatın. otoritesini ezdiğiniz için özür dileyin, barışırsınız tekrardan.

Atanıp doğuya gidersen ülke kaynaklı mutsuzluğun depar atar, bence yurtdışını zorla.

Vereceğim cevap işine yarar mı emin değilim:
Şu an tarif ettiğin durum, hayatla ilgili karar verme değil de içinde bulunduğun durumdan kaçma planı şeklinde. Hani net bir yol ayrımında değilsin zaten, sadece mutsuz olmamak, işte iyi para kazanmak... istiyorsun ve bunlar soyut şeyler; nereden hangi şartlarda, nasıl temin edebilecegin belli olmaz.

Kararini daha somut şeyler üzerinden vermek belki de bunlar yerine, çünkü bahsettiklerinden hangisini secersen seç ucunda nasıl bir yere çıkacağını ne biri söyleyebilir sana, ne de bir garanti/vaadte bulunabilir.

Sözün özü, mutluluk ve para konusunu tabii ki hesaba kat, ama sadece buna da odaklanma; nihayetinde sayıp doktuklerin icinden, hangi yoldan gidersen git şartlarını senin yol boyunca verdiğin kararlar, yaptığın şeyler oluşturacak.

+1 encokben...

Bu şekilde kendini daha çok yıpratırsın. Bir soluklan. Yeni şeyler deneyeceğin kısa bir seyahat planı yap. Ülkede vardır mutlaka daha önce hiç gitmediğin bir şehir. İşi gücü gelecek kaygısını mutluluğu bir kenara bırak, kendini tamamen adapte edeceğin bir geziye çok bir kaç gün.(gezmeyi sevmiyorsan, başka birşeyler deneyebilirsin, marangoz atölyesinde masa yapmak gibi, onu sen bul) kafanı meşgul eden düşüncelerden uzaklaşmak iyi gelecek. Sonra kendine sor gelecekte nasıl bir hayat yaşamak istiyorum. Soyut, ucu çok açık şeyler yerine net cevaplar bulmaya çalış. Bir arabam olsun gezeyim deme mesela, ferrarimle italyadan ispanyaya seyahat edeyim de. Zaten bu istediklerini gerçekleştirmek için neler yapman gerektiğini az çok tahmin edeceksin.
Hedefi belirledikten sonra yol çok da önemli değil. Her yolu seni bir şekilde hedefe ulaştırır. Hedef olmadan olmaz. Kal sağlıcakla.

Yapacagın iş parti farketmeksizin siyasete bulaş çevre yap mümkün oldukça zengin olsun çevren tecrübe kazandıkça iş kurup serbest çalışırsın

Ben de işsiz bir tercüman olarak yazayım. Bu sektör battı. Tercümanlık mezunu arkadaşlarımın çoğu polis oldu. İngilizce öğretmenlik okuyor olsaydınız daha iyi olurdu. Onların ataması kolay sanki. Bir de yurtdışına gitmek için avrupa gönüllü hizmetini deneyin. Orada çevre edinirsiniz. Türklerin olduğu yerde avukatlık yaparsınız belki dili öğrendikten sonra.

Tercümanlıkla ilgili sorularınız varsa yanıtlarım.

Merhaba Sanguine,

Eğer Türkiye'de yaşamaktan mutsuz olduğunuzu söylemeseydiniz, o zaman arkadaşların dediklerini uygulamanız belki yeterdi. Ancak şu an kısa vadede iş görür givi geliyor bana.

Eğer birikiminiz varsa, yeni bir ülkeyi deneyimleyebilirsiniz. Olumsuzlukları hesaba katmak gerek elbette fakat eğer azmederseniz niçin olmasın?

Hollanda yerine Almanya'yı düşünebilirsiniz belki master için? Hollanda'da master programları Almanya'ya göre daha pahalı.

Kolay gelsin.

25 yaşındayım, avukatım, kendi ofisimde çalışıyorum. Yaşadığın tüm umutsuzlukları birebir yaşıyorum. Hatta çevremdeki çoğu avukat arkadaşım ve ortaklarım da yaşıyor. İçinde bulunduğun umutsuzluk ve mutsuzluk durumu genel olarak bizim meslek grubunda ve gözlemlediğim diğer meslek gruplarında da yaşanır halde. Dolayısıyla sana özel bir kaygı olmadığını belirtmek isterim. Bunun genel sebebi de dünya değişirken bizim sürekli olarak yerimizde saymamız ve ülkenin içinde bulunduğu ve gitgide kötüye giden ekonomik durum tahminimce.

Ben içinde bulunduğum umutsuzluk ve mutsuzluk durumundan nasıl uzaklaşıyorum?

1-Mesleğimiz stresli ve sürekli olarak mutsuz insanlarla uğraşmak durumunda kaldığımız için çevremi meslektaştan arındırdım. Çünkü iş çıkışı oturup bir şeyler içmek istediğimde sürekli olarak yok şu dava nasıl oldu, yok hakim kararda hata yaptı, yok müvekkil ücreti ödemedi, yok şu dosyadan şu kadar kazandım gibi muhabbetlere maruz kalmak istemiyorum. Meslektaş olarak görüşmeye devam ettiğim arkadaşlarım da aynı muhabbetlerin dönmesinden şikayetçi olan ve farklı şeyler hakkında konuşmak isteyenler insanlar.

2-Yeni bir hobi edindim. En son lise yıllarında resim yapmıştım. O dönemde, hocalarım resim konusunda eşsiz bir yetenek olmasam da elimin yatkın olduğundan bahsederlerdi. Malum, üniversite sınavı, dersaneler derken hiçbir zaman okuldaki dersler dışında doğru düzgün resim yapmaya fırsatım olmamıştı. Gittim bir atölyeye yazıldım, yeni insanlar tanıdım, yağlı boya çalışıyorum ve haftanın 2 günü 3'er saat buna ayırmak meditasyon etkisi yarattı. Benim fikrime göre, insanın üretken olması birçok sorundan uzaklaşması için harika bir meditasyon yöntemi.

Resim, müzik gibi uğraşlar yerine yemek yapmak, bir şeyleri tamir etmek, puzzle bitirmek vs bunlara dahil edilebilir.

3- Eskiden, üniversite ve staj döneminde çok fazla şey okuduğum için kitap okumaktan kaçıyordum. İş gereği hala çok fazla şey okuyor ve yazıyorum fakat artık kitap okumayı bu sebeple ekstra görmemeye başladım. Düzenli olarak kitap okuyor, düzenli okuyan arkadaşlarımla fikir alışverişinde bulunuyor, okuduğum yazarlar hakkında araştırma yapıyor, kütüphanemi zenginleştirmeye çalışıyorum.

4-Her ay olmasa da en azından 2 ayda bir, farklı bir şehre gitmeye çalışıyorum. İş için gittiğim yerlerde bile gezmek için kendime vakit ayırıyor sonra geri dönüyorum. Sanki günlerce kalmışım gibi bana çok iyi geliyor.

Tüm bunlara rağmen, hayat hala mükemmel değil. Ama hangimizin mükemmel ki? En mükemmel hayatı yaşadığını iddia eden biri bile, biraz düşündükten sonra kendi hayatı hakkında mutlaka bir pürüz bulacaktır. Mümkün olduğunca kendini yenilemeye ve geliştirmeye odaklan. Gelecek kaygısı hepimizde var. Para yaşamak için iyi bir araç, ama asıl amaç kendimiz olmalıyız bence. Sen kimsin, kim oldun? Fazla Polyanna bir tavır sergilemek istemiyorum fakat durum bu. Umarım en yakın zamanda üstesinden gelirsin. Sevgiler.

bu tür süreçler bıçak gibi kesilme şeklinde olursa ani ve yanlış karar verilmiş olur bence.
süreç içerisinde yeni kimliğine uygun olmazsanız ya da o size uymazsa yavaş yavaş koparsınız ve görüşmemeye başlarsınız.
ha bana böyle bişey derse bi arkadaşım bi yürü git aq derim.

Yeni kimlik oluşturma meselesinin ne olduğunu bilemedipimizden çok doğru şeyler söyleyemeyebilirim ama anlayışlı olun, mesafe ya da alan istiyorsa verin madem.

Yeni kimlik ne ya? Bence sizinle arkadaşlığı en az dram yaşayarak bitirmek istiyor, onun kurnazlığı bu.

Arkadaşlıklar bitti demeyle biten ya da devam eden şeyler değillerdir. Arkadaşınız (ve buna siz de dahilsiniz) belli ki ikili ilişkiler konusunda tecrübeli birisi değil. yeni kimliğine sizinle olan arkadaşlığını koyup koyamayacağını bilmediğini söylemesi aslında kendisini tam olarak tanımamasından kaynaklanıyor. Olgunlaşma böyle bir süreç işte. Nasıl bir karar alacağını bilemiyor ve bir yol arıyor. Bu belirsizliğiyle size ve ilişkinize zarar vereceğini düşünerek, kendisini geri çekiyor. Bu konuda yanılıyor. Kendisini geri çekmesi onun için olumlu gibi görünse de aslında bir kaçış. Söyleyin kendini bu kadar yıpratmasın. (Arkadaşınızın duygusal devrimci halini sevdim.) İyi günde kötü günde yanında olacağınızı, ona her haliyle destek olup saygı ve sevgi duyacağınızı belirtin. Zira arkadaşlar bunun için vardır.
Cevaplar:
-siz onu biraz yanlış anlamışsınız evet.
-Anlayışsızlık var ama bunu sizin de olgunlaşma sürecininizden dolayı olduğunu düşünebilirsiniz.
-evet, yalnız ve desteksiz bıraktınız.(ama üstüne de çok düşmeyin.hani istersen biz hep buradayız mesajı vern yani)
-yeni kimliğini yakından tanımak isterim eğer izin verirsen ama eski kimliği geride bırakmak diye birşey de yoktur. İyi veya kötü; bunlar seni sen yapan şeyler. Şuan kendi hayatınla ilgili aldığın kararların doğru olduğunu düşündüren geçmişinde yaşadığın deneyim ve tecrübelerin. Eski kimliğini yok saymak yerine, eski ve yeni diye ayırmak yerine, kendini olağan halinle kabul etmeni dilerim, derdim.

"yeni kimlik oluşturma" kulak tırmalayıcı gibi görünsede değişiklik ihtiyacını normal karşılanmalıdır. bu bazı dönüm noktalarında yaşanan ve yaşanması gereken bir şey. arkadaşınız bunun farkında. fakat bu ne kadar anlayışla karşılanacak bir şey bile olsa 10 yıllık ve üstelik beraber büyüdüğünüz bir arkadaşınızın bir anda sizi silmeye karar vermesi açıkçası ben yaşasam kabulleneceğim bir şey değil. elbette her insan bir birey ve düşüncesine saygı gösterilmeli. böyle bir durumda benim için en önemli mesele onunla aramızdaki samimiyet olurdu. ben onun yeni kimlik yaratmasına saygı duysam bile bizi böyle kolayca silmesini kabullenmez ve eğer aramızda yeteri kadar samimiyet var ise onunla bir süre görüşmek ve düşünce alışverişinde bulunmak isterdim. ama arada bu samimiyet yoksa ve arkadaşım böyle bir karar vermişse maalesef ben de onun bana yaptığı gibi yapar ve onu kolayca silerdim. çünkü hiçbir samimi ve uzun süreli dostluklar böyle kolayca bitmez. arkadaşınız size böyle bir şeyle gelmişse ve aranızda yeteri kadar samimiyet yoksa yapılacak hiçbir şey yoktur bana göre. benim düşüncem bu.

yeni oluşturacağı kimlik her ne olursa olsun, ben şu muhabbete maruz kalsam keser atarım. kendini sizden yukarıda da görüyor olabilir

Valla çeşitli senaryolar olabilir:

- Yeni bir işe girdi. Orada havalı arkadaşları var. Sizi o oranda havalı bulmuyor. Tam da emin değil, görüşmeyelim diyerek onun iş yerine baskın yapmanız, dolayısıyla sizi tanıyor olması ihtimalini sıfırlamak istiyor.
-Yeni bir erkek arkadaş edindi. Sizi ilişkisi için tehdit görüyor, ya da erkek arkadaşı mutaassıp. Sizi o ortama yakıştırmadığı için "kurtul arkadaşlarından" konulu ültimatom vermiştir.
- Tarikata girmiştir, şeyhi etrafından soyutluyordur
- Derin depresyonda, çevresinden uzaklaşarak bundan kurtulabileceğini düşünüyor.

Bir tek son seçenekte arkadaşınıza mesafe verin ama tümden bırakmayın, aslında arkadaşa ihtiyacı var ama bunun farkında değil derdim. Diğer iki mesele maalesef daha yaygın ve hiç de arkadaşça değil. Arkadaşlık böyle bir şey değil zaten. Ya bir hareketini görür soğursun, arana mesafe koyarsın ama böyle "yeni kimliğim.... Sizi oraya koyabilir miyim..." gibi cümleler kurmazsın.

Benzer bir şey yapmış biri olarak fikir vereyim.

Eski ilişkilerimin benden çok şey aldığını düşünüyordum. Bana zararlı çoğu kişiyi kesip attım. Yakın olanlardan bazılarına benzer mesajlarla gittim.

Kimi anladı, hala ilişkimizi sürdürüyoruz ve hatta eskisi gibi. Kimi ise kararıma saygı duymadı, zaman istediğim halde her gün her gün her gün buluşmak bir şeyler yapmak istediler. Maalesef komple bitirmek zorunda kaldım onlarla.

Belki çıkarmak istiyordur ama komple değil. Ya da iyi bitsin istiyordur.

bu muhabbetten sonra istese de ben onunla görüşmem.
yeni kimlik nedir abi? Kafasını bulandırmışlar ergen tribine girmiş.

Benzerini bi arkadaşım bana yapmıştı. Yeni kimlik oluşturuyorum demedi ama hayatını farklı bir kulvara sokmaya çalışıyordu ve derdi sıkıntısı olduğunda arayıp saatlerce sövdüğü, buluşup kafa dağıttığı, benim de aynısını yaptığım arkadaşlığımızı 1 gecede çöpe attı. Onca paylaşımımız, anımız, toleransımız, destek oluşumuz... hepsini 1 gecede 1 mesajla yok etti. Bencildi, ama o bana artık hayatının geri kalanında benim olmamı istemediğini söylediğinde “şöyle yapabiliriz böyle yapabiliriz” deme şansım yoktu. Zoraki bir devam olacaktı ben kabul etmesem, eninde sonunda kopacaktı. Bu yüzden saçma da olsa sana saygı duymak ve dediklerini kabul etmekten başka şansım yok dedim ve ertesi gün numaralarını sosyal medya hesaplarını engelledim.

Bence arkadaşınız benimki kadar bencil biri değil. En azından emin değilim demiş. Ben olsam her koşulda hep onun tarafını tutacağımı, her zaman ona sonsuz ve karşılıksız destek olacağımı söylerdim.Yine de gitmek isterse kendi bilir ama desteğimi hissettirirdim çünkü belli ki kendisi için zor bir süreçten geçiyor.

bu arkadaş 24 yaşında evde kalma sendromu yaşamaya başlamış. kimlik oluşturma sürecini teyzelerin günlerinde yapın da hayırlı bir kısmet çıksın.

Nedense cinisyetle ya da cinsel tercihle ilgili bir şey olduğunu düşündüm. Cinisyet değiştirme süreci ya da gay ise örneğin gay olduğunu açıklama süreci geldi aklıma. Bu süreçler sahiden epey sancılı oluyor, kabul görme endişesi olabilir vs. Ihtiyacı olduğunda hep yanında olacağınızı söylemeniz ve gerisini ona bırkamanız en doğru karar olurdu.

benimde aklıma velvetmorning ile aynı şey geldi, zira kimlik değiştirmek ifadesi oldukça ciddi bir ifade, kimlik kişinin tanımı ilgili bir kavram. literal düşünürsek; şekli şemali ana adı baba adından, hatta kendi adından bahsediyor ve bunları değiştirmekten bahsediyor.

bu nedenle velvetmorning +1 ve hepbiarayisicinde + 1

Herhalde düzeltilir bir durumdur, genelde düzeltilir oluyor. Bilemeyeceğim.

"Fake it till you make it." diyorum.

Bende de inanılmaz ölçüde vardı. Kızları falan geçiyorum, yeni bir ortama girmemek için aynı yerden yemek yiyordum, üniversitede bir kere bile notuma itiraz etmedim herkes itiraz ede ede yükseltti vs.

Daha bir sene bile olmadı, değiştireceğim dedim. En kötü rezil olurum ama kimse beni tanımıyor vs. diye başladım. Hiç yapmayacağım şeyleri yaptım ama içimden de çığlıklar atıyordum bu sürede. Sonunda fark ettim ki biraz büyütüyormuşum. Hayatın geri kalanında da insanların bana bakışı değişti resmen, fark ediyorum bunu.

elbette düzelir.
özgüvenini etkileyen, kendinde eksik bulduğun yönünün/yönlerinin toplum nezdinde sandığın kadar anlam ifade etmediğini idrak etmeye başladığında, farkındalığınla aynı oranda düzelecektir.

Bir zamanlar bende de varmış, eski yazdıklarımı okuyunca gördüm. Şuan hiç yok, nasıl mı geçti? Uyumlu bir iş ortamında çalışıp başarılı olduğum işler yapınca, verimli olduğumu hissedince geçmiş sanırım ben farketmeden.
İşe yaradığını hissetmek yani tek çözümü.

özgüven sahibi birine göre daha şanslısın kaybedecek bir şeyin yok :)


"Fake it till you make it." +1

Düzeltilir.

Kına vs istememek yeni nesilde geçer akçe çünkü. İstiyorum demek varoşluktan sayılıyor. Onun için bunu yapanlar istemem yan cebime koyculuk yapıyor. Gerçekte ise can atıyor tabi.

temasettin'e katılıyorum. istemeyen yapmaz. evlenecek yaşa gelmiş, eşini seçmiş insan kendi kararlarını kendi veremiyor mu? hala ailesinin etkisindeyse evlenmemesi daha hayırlı zaten.

Ben ve erkek arkadasim daha yolun en basinda ailelerimize istemedigimiz prosedurleri(kina, nisan, abartili dugun) belirttik. Ben kadin tarafi oldugum icin karsi tarafin ailesi bana israrla sordu emin misin seklinde, (muhtemelen icten ice istedigimi dusunduler) ama net olunca uzerime gelinmedi :)

Kadının oluşturduğu kimliğe, çevresine ve karakter yapısına bakıyorsun. Bu üçlü sana gercekten geleneklere bağlı ve önemsyip önemsemedigini söyler. Kadın evliliğin diğer tüm geleneksel yanlarıni kabul etmiş fakat düğün istemiyorum diyorsa elbette bir uydurmadır,kadın gündelik dil dağarına "şkerim" sözcüğünü eklemiş ve kullanıyorsa zaten bunun semiotik okumasıni yapmak kolay, ama kadın zaten gelenekleri bir şekilde sorgulayan biriyse kimliğini d ebunlar üzerinden oluşturmadıysa, tutarlı duruyorsa, istemiyordur elbette. Samimi olup olmadığını da buradan anliyorsun.

Diğerlerini bilmem ama kendi adıma konuşayım. Düğün vb. organizasyonlardan tam anlamıyla nefret ediyorum. Zaten eğlenmiyorum üstüne para, vakit, emek harcayıp sinirlerimi yıpratmak çok saçma benim için. Bu konuda karşıma geçen kırılmayı göze alır. Kimsenin gönlü olsun diye yapılacak şey değil ki bu.

Zamanında ablam evlenirken ailece çok yalvarmıştık düğün yapmasınlar diye. Düğüne vereceğiniz parayla arkadaşlarınızla kutlama yapın sonra da yurt dışına tatile gidersiniz dedik. Dedik dedik ama kime dedik. Damat tarafı akrabalarından altın gelecek diye düğün istedi, ablam da tamam dedi. Hatırlayınca bile sinirlendim şimdi.

Amaan neyse, bence kişi istiyorsa bunu söylebilmeli. Kına, düğün yapmanın yerilecek bir tarafı yok. Aynı şekilde yapmamanın da övülecek bir yanı yok. Herkes her şeyi eleştirmeye dünden hazır zaten. Kulağı tıkamak iyidir bazen.

Yol yakınken vazgeç abi.

Ben de istemiyodum, kınayı yapıp yapmamak kız tarafına aitti yani benim elimdeydi, yapmadım.
Düğünü de istemiyodum, damat da istemiyodu ama damadın ailesi yapacaktı, çok istedikleri ve önemsedikleri için yaptılar. Salon da yemek menüsü de benim istediğim gibi değildi. Gelinliğin en ucuzunu aldım bu saçmalıklara uymamak için. Kimse de “ay ne iyi kız, gönlü gözü tok” demedi, bu işlerden anlamadığımı düşündüler sadece.

mor bombombom gibi ben de hiçbir şey yapmam derken hepsini yaparken buldum kendimi:) nişanı isteme/söz/nişan gibi hepsini bir arada çıkarttık evde yaptık, kına gecesini de evde yaptık erik dalında da oynadık kaftan da (arkadaşların kaftanını ödünç alarak) giydim kına da yaktım:) düğünü abartıya kaçmadan borca girmeden eğlenceli bir şekilde yaptık. bizim de amacımız sevdiklerimizle hem bizim hem onların eğlendiği bir gece olsun. Öyle de oldu. hepsini yaptığıma memnunum, hem büyüklerin gönüllerini yaptık, güzel anılarımız fotoğraflarımız oldu, eğlendik de. Burada önemli olan ne istediğinizi bilmek ve kontrolü elinde tutabilmek.

bir tarafımla guluyorum

ben bunun aile kiramamaktan ziyade, kendi imkanlariyla evlenmeyen insanlarin ne yapip ne yapamayacaklarina karar verme ozgurluklerinin olmamasi seklinde dusunuyorum. mobilyanizdan balayiniza kadar, nikah islemlerinin parasina kadar kendiniz verirseniz kimseye laf dusmuyor. ama mobilyami babam alsin, evimi annem boyatsin derseniz tabii ki de olay onlarin istekleri etrafinda donuyor. her seyini kendi yapip 'kiramadigi icin' kina, dugun, nisan yapan ve bunun da parasini bir de kendi veren hic tanimadim.

Bir insan gerçekten ama gerçekten istemiyorsa kimse ona zorla bir şey yaptıramaz, ben buna inanıyorum. Ha yapan yapsın tabii beni geren bir durum yok ama sonunda "aslında eğlendik ya" deniliyorsa demek ki eğlenilebilecek versiyonları istenebiliyormuş bu olayların. Bunu söylemekte çekinilecek bir şey yok.

ya şöyleki bir defasında çok afilli bişe olmasın ailelerde kırılmasın diye bi yer ayarladı arkadaşım kendinden organizasyonlu o kadar büyümüş ki bu işler bütün gece ne olduğumuzu anlamadık :D afilli dedğin gibi bişeydi sanırım bi anda sertab erenek rekli etekleri bindallılar giy çıkar giy çıkar 10 kız büütün gece bişeylerin ortasında bulmuştuk kendimizi :D istemeden de olabilir yani

Ya facebook'tan bahsediyorsak bi ara chat'i istediğin kişiye kapatabiliyordun. Yani senin online olduğunu göremiyor. O durumda muhtemelen sen de onu görmezsin.

Yaptım şimdi o beni göremiyor ama ben onu görebiliyorum :(

tarayicida sagda chat penceresi var, orda These contacts can't see you on chat. Edit yaziyor. ona tiklayip aciyorum ben kimleri istiyorsam.

Oldu evet daha başka isim vermişler ama dediğiniz tarzda bir menü vardı. Teşekkürler.

arkadaş muhtemelen nişan/söz makasını kastetti.

100 ver hocam.

bence güzel espri ama parayı da vermek lazım. önce makası ver sonra gülüşmeler eşliğinde zarfı da verirsin.

100 lira verirseniz ömür boyu dedikodu malzemesi olursunuz, makbul olan en büyük banknotu vermektir.

200 ateşleyin, kafanız rahat olsun.

100 lira verdim daha da ısrar etmediler güzel insanlar.:) bunu ömür boyu dedikodu malzemesi yapacak kadar saçmasapan insanlarla karşılaşmak kimseye nasip olmasın.

benim nişanda ne kadar vermişlerdi unuttum ya. 100 150 filandı sanırım. bu yetmez ikinciyi ver muhabbeti olmadı. ben olsam 100+50 şeklinde giderdim.

Makas kesmiyor deme potansiyeline sahip bir aileyle dünya evine girmek istediğine emin misin gerçekten? Bu çiğ adetten memnunsan 200 tl ver.

O biraz inecek falan ondan sonra daha guzel oluyor. Bizim bi kiz arkadas yaptirmisti ordan biliyom :d

Guzel olmus, begendim ben.

ya ondan ben de korktum da. ödemden bence şu an tam kapanmiyor evet. bi de 1 haftada oturuyormuş. bu fotoğraf 20saat sonrasında.

Estetik duruyor ama "estetik operasyon" anlamında. Seni reelde görsem "dudağı estetikliymiş" derdim. Güzeli çirkini kişiye göre değişir, ben gözle görüleni söylemek istedim.

8.75/10

dayak yemişsin gibi duruyor. kendi dudaklarım acımış gibi hissettim. ben kalın dudağı pek sevmem. böyle yakışıp yakışmadığı pek anlaşılmıyor. eski halini de bilmediğimiz için. umarım sen beğenirsin. ama sen sen ol sakın kalıcı izler bıraktıracak müdahalelerde bulundurma yüzüne.

Dolgu dudak neredeyse kimsede güzel durmuyor ama yaptıranlar nedense bunun farkında değil.

Yüzünün tamamını görebilseydik daha güzel yorumlayabilirdik. Doğal durmamış bence.

3/10
dudağının normal hali eminim 7/10 dur.

Şuan biraz çok balon ama bikaç güne düzelince güzel olcak bence :) bi de foto biraz kötü.

Acıdı mı biraz bilgi verebilir misin?

20 saate anlaşılmaz ki. Haftaya gel sen bacım o zaman puanlarız. Bir de eski halini atarsan daha iyi kıyas yaparız sanki. Güle güle kullan :)

bu dudak dolgusu silikon mu oluyor ? bu işlerden de hiç anlamıyorum ama tiki bi' kız arkadaşım olmuştu bundan baya bi' zaman önce. öpüşürken dudakları bi' tuhaftı. yani güzel değildi hissizdi. O zaman silikon herhande dudakların filan diye de soramamıştım. Zaten benimle de öyle uzun görüşmedi. Beklentileri farklıydı sanırım, herneyse.

öyle birşeyse öpüşürken çok kötü oluyor.

Eğer o kısmı saymadan sadece resme vereceksek; sol üst taraf yamuk gibi duruyor sanki, ya da fotoğraf makinesinin filtresinden de öyle çıkmış olabilir galiba bilmiyorum bir de sağ alt tarafta yaramsı bi' göçük var. bunlardan 2.5 puan kırarak 7.5 veriyorum.

gerçi 10'dan çıkartmadan gitmiş olsaydım yamuk durması sebebiyle 5-6 filan verirdim. bir de o alt dudak çok şiş görünüyor, ben seviyorum gerçi alt dudağı oradan puan kırmazdım sanırım.


2 farklı yöntemle iki farklı sonuç çıkarttım. Bilemedim şimdi. Ama gönlün kırılmasın 7.5 olan puanlamayı esas alalım. Malum bu tür şeyler kıyasla ölçülür normalde, burada tek kişi olduğu için 10'dan düşerek gitmemiz daha mantıklı. 2 kişi olsaydı 2 si arasında puanlardık o zaman 5-6 arası verebilirdik ama böyle bir durumda 7.5 vermemiz daha adil gibi görünüyor.

benim puanım 7.5'dan 8.

mmm acıdı da. yani uyuşturucu krem sürmüşlerdi. öyle müthiş acıdı. öldüm bittim diyemem. çoğunu hissetmedim. sonrasında da kolay geçiyor. bol bol su içiyorum.

bence yazık etmişsin kendine, güzellik uğtuna böyle zararlı şeyler yapmamak lazım.

ya alerjin olsaydı, şu dudakları şişen bilmemne hemşire gibi olsaydın.

şu an güzel durmuyor çünkü bariz şekilde zedelenme hırpalanma var iyileşmesi zaman alır.

ayrıca bana yakışmış mı diye sorman için öncesini ve sonrasını görüp bir karar vermemiz gerekir.

ya o sertliği geçiyor. mesela ilk zaman aşırı sertti dokunamiyodum simdi sol tarafına baya dokunabiliyorum ve yumusak geliyor.

okudugum kadariyla daha da eriyecekmis o sertlik ve dudaga karışacakmış.

Kaç gün dayanıyor bu

1/10

Cevabımın silinmemesi için daha fazla yorum yapamıyorum çünkü bu dudakları 1 saat önce "kadını seksi yapan unsurlar" başlığında da gördüm ve burada da görünce gülüyorum sadece. Hayırlı işler ablacım.

Üst dudakla bıyık bölgesini ayıran dudak çerçevesi yok gibi, belki de kullandığınız filtreden ötürü öyle görünüyordur.
Muhtemelen müdahale olduğunu anlamazdım ben ama aa ne güzel dudaklar da demezdim. Sorduğunuz için puanlıyorum: 6/10.
M kısmı(?) belirgin dudakları beğeniyorum.

Pigmentasyon da yaptirirsan 8 veririm ben. Pigmentasyona da ihtiyacin var gibi :/

İyice oturunca bakalım. Şimdi iyi gözüküyor ama.

bomboş iş. gerçi gördüğüm örnekleri arasında fena değil ama yine de bomboş iş olduğu için 1/10

ben sifir birikimle evlenmistim. ciddiyim: eve girdigimizde sandalyemiz yoktu, misafir geldiginde komsudan sandalye aliyorduk.
boyle planlar yapman guzel, ben hic plan yapmadim. Ama kari kocanin calismasi onemli. Tek ben calissaydim, bu planlari yapardim.

parasızlık durumunda idare edebilme, huzurlu olma, mevcut durumu kabullenip ona göre plan program yapma konularında en önemli şey eş seçimidir.

ben evli değilim, şimdi cepte para varken herkes mutlu mesut oluyor ama olası maddi problemlerde bu işlerin çok başka boyutlara taşındığını gördim.

bir arkadaşım var kendi işi var fakat son 2 senedir işleri çok kötüye gidiyor. nasıl diyeyim yeri geliyor kirayı denkleştiriyor, elektriğe , suya bile para kalmadığı oluyor. e tabi iş bu duruma gelince eve alınacak kumanyadan tut, diğer temel ihtiyaçlara kadar herşey de sekteye uğruyor.

ikisi de çocukluk arkadaşlarım kadın ve erkek tarafı. kadın tarafının ve çocuklarının, bu tüm maddi sıkıntılara rağmen, ne bir defa surat yaptığını gördüm, ne üzüldüklerini ne de sitem ettiklerini.

mevcut şartlar içinde mutlu mesut yaşıyolar. bu çok önemli, anne baba kanaatkar olduğu için çocuk da öyle, mesela çocuk 10 yaşından büyük olmasına rağmen okula giderken harçlık bile alamıyor.

öte yandan geçen burada bir duyuru gördüm.

yeni evli bir karı koca. ilk seneleri, evlilikten kalan borçları var. adam demiş ki, ay başına 1 hafta var, cebimde 200 lira para var.

yeni evlendik her yere borcumuz var, tek başıma çalışıyorum eşim çalışmıyor, doğum günü gelmiş 1 aydan beri sürekli söylüyor, iyi kötü bir plan yapmıştım akşam için, öğlen eve giderken a101den pasta aldım diye kavga etti benimle sinirimden ağladım diyor.

işte eş seçiminin özeti bu.

konuyla alakalıdır değildir ama lütfen dikkat et. cepte para varken, herkes arkadaşındır, dostundur, herkes mutludur, iş sıkıntı çekmeye geldi mi kimse kalmaz yanında.

gunumuz dunyasinda istisnalari kenara koyarsak sadece erkegin calismasi yetmiyor, hanimin da duruma el atmasi lazim. ben de evlendigimde birikimim yoktu (hala var sayilmaz). ikimizde de dokuntu birer araba vardi ikimiz de calisiyorduk. 5 sene kadar tek oda 60 m2 evde yasadik. evde pek mobilya yoktu zaten evde yer yoktu. bir koltuk, bi tane hali iki sandalye, kucuk bir masa bir de cift kisilik yatak. sonra yavas yavas is ilerliyor, ev degisiyor, arabalar degisiyor vs...bence beraber ustune birseyler koyarak gitmek guzel.

issiz kalma olasiligi ne yaparsan yap var. ama eger iki kisinin de deneyimi var ise biri issiz kalsa bile biri is bulur bir sekilde maci uzatiriz kafasindayim. yapacak birsey yok, sifir risk imkansiz. birikimim pek yok, en kotu durumda kredi kartlariyla 5-6 ay gotururum, sonra arabayi satarim vs. bir yolu bulunur.

ama bu herkese uymuyor, etrafimda 40'a merdiven dayamis hatta gecmis, birkac evi, bankada parasi olan arkadaslar var. onlar aman evlenmeden herseyi ayarlayalim hazir olsun kafasinda insanlardi, simdi hersey var ama hatun yok arayis icindeler. insan yas aldikca daha secici oluyor. simdi eywallah dedigin bir olaya 40'inda diyemeyebilirsin. ufak seyler goze batiyor o yuzden kimseyi begenmiyorlar. ben bu durumu ongordugum icin 30'da fisi cektim, uzatmaya gerek yok. pisman degilim.

Evlendiğimiz zaman çok az birikimimiz vardı. Ben özel sektörde çalışıyordum eşimin kendi işi vardı. Sonra o battı. Uzun bir süre tek maaşla geçindik + eşimin işinden olan borcu ödedik. Çocuk oldu arada. Eşimin işleri toparlandı, sonra ev aldık, mortgage ödedik, bir çocuk daha oldu filan. Şimdi Allah korusun işsiz kalsak, sadece çocuklar özelde okuyor onları devlete geçirmek ya da bir yerlerden burs bulmak gerekir. Onun dışında su üzerinde kalırız.
Aşağıda arkadaşlar yazmış. Eş seçimi önemli bu durumlarda. Zor zamanları nasıl karşılıyor. Bir şey daha var, artık kadın erkek beraber çalışıyorlar eve destek olmak için. Ama erkek eve gelince ev işine ortak olmakta aynı şekilde paylaşımcı davranmıyor. Ben çok uğraştım eşimi bu paylaşıma çekebilmek için. Hala daha ilk fırsatta kaytarıyor ;)

Kesinlikle etkiler. Ama iyi anlamda da etkileyebilir. Kız diye hayatını mahvedenleri de gördüm, birbirlerini ders çalışmak için teşvik edenleri de. Hatta sevgilisiyle aynı şehre gidebilmek için inanılmaz azimle hazırlananları da.

Bir kere mutlu oluyorsunuz, sınav döneminde insanın en ihtiyacı olan şey o. Bence çalışmanız gerektiğini falan belli edin kırmızı çizginiz olsun, siz bozmadiginiz sürece sıkıntı çıkmaz.

bu ikinize bağlı. batabilirsin de çıkabilirsin de. benim bir arkadaşım vardı serseri fişek bir tip. hayatta amaç falan yok, salmış gidiyordu. üniversite sınavı dönemi bir ilişkiye başladı. kız bunun tam tersi gibi. kız oğlanın elinden tuttu sonra ikisi de odtüde mühendislik kazandılar.

daha iyi bir örnek yok bildiğim. tabii başta dediğim gibi size bağlı her şey. çalışma konusunda azimliysen, kız da sana destek olmaya niyetliyse halledersiniz.

Çok teşekkür ederim değerli cevaplarınız için :) ikimizin de ilk önceliği eğitimlerimiz.

ben kız arkadaşımı ders çalıştırıyordum hep. sorularını çözüyordum, vs. vs. kız sorucak ben yapamadım mı diyecem??? öyle olunca benim de çalışmam gerekiyordu :D sana bağlı tamamen.

sınavlarım var görüşmeyelim bir süre dediğimde trip yediğim oldu

vay adaşım gardaşım minvalinde daha sempati ile yaklaşıyorum.

aynı durumdayım. benim ismim çok nadirdi. bir kezban dizisi yüzünden yeni nesilde patlama yaptı. ismimi değiştireceğim böyle giderse.

adaşım birine rastlasam keşke. 'adaş n'aber' demek çok istiyorum. şu yaşıma kadar hiç denk gelmedim.

Benim de nadirdir rastladığım ama kendisine yakınlık hissederim, hoşuma gider.

rastladığımda pek umurumda olmadı

benzer bir duruma düştüm. ama cevap bulamadım.

@üğpoıuy telefonu var. İş resmiyetinde benimle görüşen biri ve karşı taraf erkek .

@üğpoıuy bakmıyor. Kendisi de paylaşmıyor.

Iş resmiyetinde olan birisiyse, dişiyseniz ve duygularınız çok güçlüyse, muhtemelen erkek sizin çok üstünüzde bir profile sahiptir (maddiyat,fenotip,ünvan) ve bunları da ele alırsak bu erkeğin muhtemelen görüştüğü veya konuştuğu birisi vardır. Derseniz ki kardeşime benzettim veya rahmetli sevgilimi andırıyor sen de ne abarttın denpeh? O kadar çirkin de değilim filan, elinde olan tek çare iş konusu üzerinden muhabbet açıp buradan ilerlemek en doğrusu olacaktır. Öbür türlüsü çok zor.. Ama bu sonucunda erkek tarafından bu kız herkese yazan bir tip diye düşünme olasılığı yüksek tabii.

@denpeh sesli güldüm hakikaten

en son lisede ve üniversite bir döneme kadar böyle hissetmiştim. oluyor öyle sonra sormuyorsun etmiyorsun gidiyor başkasıyla beraber oluyor. sonra kaşar vs olduğunu anlıyorsun içinden seviniyorsun falan.

çook güçlü duygular hissettiğim lise arkadaşım hala taş gibi ama beşinci evlilikten sonra cinsiyet değiştirdi misal.

Yılan dansı yapıyorum. Ortam fişeq, dızzz

Ben kızların ilgisini vücut diliyle tartıyorum. Cilveli, neşeli ol; o hamle yapar istiyorsa.

Jrr tolkien +1

Sen sor ben anlatayım. (bkz: macerayı seven adam)

Türkiye'de gece hayatı tamamıyla amacından sapmış durumda bence. Bizde insanlar eğlenmeye değil, sosyal medyadaki reklam kampanyalarına malzeme toplamaya çıkıyor. Damsız girilmez diye bir şey var bizde, gece hayatının ana amacı dam arayışıdır zaten. Şaka mı bu? Paran varmış, vaktin de varsa yurt dışına git. Soçi'yi tavsiye ederim. Rusya'nın Miami'si.

Sen sözlükteki sapık arkadaş değil misin? Nick altında yazmışlar baya. Bence sen akma gecelere.

Kız msn? :DDDD

fwb dışarıya aktarmanız gereken bir bilgi değil zaten. bunu yaşamayan bilemez. o yüzden anlam vermelerini beklemeyin.

çünkü bahsettiğiniz şey insan tabiatına aykırı. o yüzden çürütüyor insanları.

kiminle sevişeceğimiz için toplum onayı alıyor olsak her seviştiğimizle nikahlanmamız gerekirdi.

çünkü toplum genel olarak mallardan oluşuyor.

Ben anlamıyorum. Ama bu benim mal olduğum anlamına gelmiyor efendim. Tamam evlilik ayrı bir kavram sorumluluk vs. Ama sevmediğin, sevgili olmadığın kişiyle sevişmek bir tarafı hep kırar gibi geliyor bana. Evladım ya da yakın arkadaşım değilse karışmam, fikir beyan etmem, ne hali varsa görsün. Ama benim bakış açım budur.

Arkadaşların da sen de kadınsın belli! Genel kanının aksine Türkiye'de cinsellik tabusunu yaşatan kadınlardır. Bunun iki sebebi var bence: Küçüklüğünüzden beri seks erkeğe verilen bir ödül olarak öğretiliyor size, karşılığında bir şey almazsanız kullanılmış hissediyorsunuz. Bir de seks erkekler için kolay ulaşılabilir olunca, kendi değerlerinin ilişki piyasasında düşeceğini düşünen kadınlar var.

Erkekler sizin kadar takıntılı değil. Yoksa Rus kızı, Rus kızı diye sayıklamazlardı. Evlenen eden var bir sürü, üstelik Türkiye'nin en muhafazakar yerlerinden. Doğu, Karadeniz vs.

"Süre olarak kesin olmamakla birlikte 2 yıl içinde keşke A kararını deneseydim diyip pişman olacağım kesin"

O kadar ihtimal içinde kesin olan şey buysa tabii ki a'yı dene. Cidden de böyle dersin çünkü. Dene. B de bir çaba gerektiriyor olsaydı, bir consequence'ı olsaydı b'yi ciddiye alırdım ama şu şartlarda B asla bir seçenek olmamalı.

@Bruce, İnsanın gözünün önündekini görebilmesi için bazen bir işaret parmağına ihtiyaç duyuyor.
Tüm senaryolarda kesin olan tek şey B kararının sonucu. Ben de bunu yaşamamak için A yı denemeyi düşünüyordum. Şu anda kararım biraz daha netleşti teşekkür ederim:)

Yapacak bir şey yok maalesef. Kendin de yorumlayabilirsin belli bir seviyeye kadar verilen bilgilerle internet üzerinden.

Sitelerde yorumu olmuyor mu ki? Astromatrix diye bir appte var mesela yorum da ama İngilizce.

kimse kulturel olarak ghost olmaz ama cogu iliskide gozden uzak olan gonulden de uzak olur kurali isliyor. ondan olabilir.

Litvanya’da olmadığın için olabilir mi?

"taam kes" yazardım ben olsam.

cringe.

3 yıl sürmüş ilişki, "seni sevebilmek ve sana alışabilmek için çok çabalamıştım" diyor, öyle mi? başka birisi olduğunu ima ederek seni dehlemiş, sonra da her ne olduysa birden seni özlediği aklına gelmiş?

3 aylık ilişki olsa neyse diyeceğim de 3 yıl birlikte olduğun insana "seni sevebilmek ve sana alışabilmek için çok çabalamıştım" demek zaten bence doğrudan ayrılmayı gerektirecek ölçüde büyük bir hakaret ve saygısızlıktır. kusura bakma ama daha iyisi yok, boşta kalmayayım diye seninle oynamış resmen. başka bir ihtimal doğunca da muhtemelen can sıkıntısının, yeni şeyler yaşama isteğinin etkisiyle seni çarçabuk sepetlemiş. sonra bakmış ki karşı tarafta aradığını bulamıyor veya yeni bir düzen oturtmak zor geliyor, boşluğa düşer düşmez yine sana sarılmış.

nazım kısmıyla da ağır saçmalamış zaten, amirim izin ver yumruğumla öldüreyim. senden de çok özür diliyorum, sonuçta bir ilişki yaşamışsın, bunu asla sana ve ilişkinize saygısızlık etmek için söylemiyorum ama şu duyurunu okuyan birinin öfke, tiksinti ve nefret duymaması bence gerçekten zor ya.

arkana bakma derim, hiç düşünme bile. bak "ben onursuz ve gurursuz bir adamım, hayatımın sonuna kadar onun iti olurum, yeter ki yanımda dursun" desen ona da saygı duyulur ama böyle insanların gözü dışarıdadır ve "daha iyisini" buldukları an kaçarlar. böyle insanlar senin yanında durmaz, böyle insanlara sırtını dayayamazsın. "yanımda olsun da ne olursa olsun" diyemezsin, çünkü olmaz.

ulan çok gaza geldim, senin yerinde olsam "ben de seni özledim, lütfen geri dön" falan deyip bir hafta sonra "hadi sie" diye basarım tekmeyi. hani çok beğendiğin gönderiyi beğenmek, beğeniyi geri almak, sonra tekrar beğenmek gibi.

yeni görüştüğü kişiyle olmamış, şimdi boşta kalmış sana yem atıyor. muhtemelen kendi ilk adımı atmak istemiyor, senin atman için heveslendiriyor.

Ünlü düşünür jhony sins'in dediği gibi diye lafa girmek lazım.
Sonra akışına bırak bence.

engelle sürekli aynı şeyleri mi yaşıyacaksın. olmadı yaşlanacak baş lazım diyor.

Yeni ufuklara yelken açınca aradığını bulamamış demek ki. Aman geri dönme, yarın yine aynısını yapacaktır

herkes yazmış der meister+1 diyorum 3 yıl beraber olup seni sevmeye çalıştım ne demek?

neden kadin linclenmis anlamadim. duyuruyu acan da birkac kez terk edip barismis, kadin da aynisini yapmak istemis iste.

Başkanlarının genel geçer kanılarını dinleyip zamanında ilişkide yalpalamış bir kimse olarak verilen gazları umursamayıp ne hissediyorsan ona göre dönüş yapmanı öneririm ben. Eğer sende de özlem varsa, dönüştürebileceğin bir şeyler olduğunu düşünüp denemek istiyorsan, amaç ve beklenti gözetmeksizin dene. Ne kaybedeceksin ? Kaybedecek bir şeyin varsa da hiç bulaşma.

Bu kadınların genel tavrı. Erkekler kadar duygusal işlemiyor ilişki olayları onlarda bana göre. Biraz bakınıyorlar çevrelerine senden daha iyi birini bulamazlarsa ya da umdukları kişiden karşılık göremedilerse eskiye geri dönmeye çalışıyorlar.

Benim tavsiyem de diğerleri gibi. Tekrar gel yapalım desen de patlak verir bir yerde. O yüzden hiç gerek yok. Bir kere zaten başka biriyle görüştüğünü ima edip senden ayrıldıysa ve sen bu kızı tekrar kabul edersen onun gözünde değerin tamamen düşer. Sonuç olarak da sana ezik biri olarak bakmaya başlar.

nazımlı kısımdan bir şey anlamadım ama "ilişki içinde birkaç kez ben ayrılıp barıştım" yazdığına göre bir kere de ondan dolayı ayrılıp barışmış oluver derim.

Birini sevmek için çaba harcamazsın, seversin. İlgisiz, sevgisiz kalmış, seni bir yoklamak için mesaj atmış, geçiniz.

Diger adamdan yuz bulamadigi icin u donusu yapmis. Saf degilseniz kesinlikle karsilik vermeyin.

"Seni sevebilmek için çabaladım" demek çok ayıp. Düpedüz hakaret. Der Meister+1
Edit: Ayıp olan ayrılıp barışmak değil, sevmeye çabalamış olmak. Ne bu yaa, lütuf mu bu şimdi?

organize işler'deki müslüm hıyarı misali, sevebilmek, alışabilmek, sevmek için çabalamak gibi şeyleri kullanması güzel olmamış da, çok tekrar etmesi tabii, hiç hoş olmamış.

Geri donmek istedigini, ayni zaman da senin de hastir ordan diyip yoluna devam etmen gerektigini gosterir.

Emrata

"kime göre neye göre?" sorusu bu.

bence audrey tautou mesela.

Emrata -1

Kime gore neye gore sorusu degil aslinda pek, guzel kadinin ne olup ne olmadigi uc asagi bes yukari belli. Adriana lima güzel bir kadın ve genel olarak insanlar bunda hemfikir mesela.
Genel olarak.

Bana sorarsan Megan fox da eklenebilir.

Edit: bir esseklik edip Margot Robbie'yi atlamisim. Gunumuz referans guzel kadini sorusunun cevabi olarak ozel uretilmis bir kadin direkt. Keza Kate Upton.

eskiden insanlar bu kadar dış görünüşlerini önemsemezlerdi çünkü sergileyecekleri ortam yoktu. sergileyecekleri ortamı olup önemseyenleri biliyoruz zaten angelina jolie, adriana lima gibi. şimdinin ortalama güzellikte ünsüz bir kadını bunlardan daha güzel. tek bir isim ortaya çıkamıyor bu yüzden.

barbara palvin
taylor hill

Bir zamanlar bu kişi Angelina Jolie idi. Yakışıklı denince de herkesin verdiği örnek Brad Pitt olurdu (dünyada hala öyle mi, emin değilim ama ülkemizde bu iki referansın hala geçerliliği var bence).Türkiye için bu kişi şu an Kıvanç Tatlıtuğ, güncel güzel kadın referansı bilmiyorum.

Şimdi diğerlerini domine ederek çok öne çıkan tek bir güzel tek bir yakışıklı yok galiba.

kate upton hayattayken boş bir tartisma

yukarıda yazılan angelina jolie, audrey tatou, adriana lima gibi isimler bana güzel gelmiyor. yaşları geçkin abartı kadınlar bunlar. hele de "günümüzün" referans güzel kadınları hiç değiller.

günümüzün referans güzel kadınları ve benim favorilerim:
kate upton
margot robbie

benim favorim olmasa da şunlar da çok popüler güzeller:
emilia clarke
selena gomez

Margot Robbie

Olabilir tabii her şey mümkün ama benim kişisel görüşüm olmayacağı yönünde. Baya jenerasyon farkı var.

Bence de olmaz ama kişiden kişiye değişir bu işler. Siz oldurursanız neden olmasın.

Ayda bir hortlayan soru..karakterleri bilmiyoruz,aradaki ilişkiyi,beklentileri bilmiyoruz nasıl yorum yapılabilir bu durumda.yürüten de var yürütemeyen de.

Bu soruyu kız soruyorsa olur, erkek soruyorsa olmaz.

olmaz 6 yaşın üzeri yalan yalan

33e-24k çok mutluyuz. Kız tarafı olgun olursa sıkıntı yok.

olabilir de, olmayabilir de... kişiden kişiye değişir.
ben 32(e) iken 20 ile olmuştu. aynı sene 27 ve 30 ile olmamıştı mesela.
yaş farkı var diye kestirip atsa mıydım?

kafa dengi olursa neden olmasın.

olur ama bir müddet. devamı olmaz.

Olur, çok da iyi olur.

güzel olur
üniversiteye başlangıç yaşı 18-19, yanlarındaki bir çok erkek 28-29

Olmaz

Çılgın seks dönüyor. Tadını çıkar.

Olur. Asıl absürt olan işini, gücünü eline almış 30+ bir adamın kendi yaş grubundan biriyle sevgili olması. Sonuçta kadını çekici yapan gençlik, güzellik, doğurganlık; para, statü, tecrübe değil erkekteki gibi.

Bu tür durumlar üstüne gitmeden kolay kolay çözülmüyor bence. Evde ilaç alıp bekleyerek daha iyi hissetmeyeceksiniz.

Ben de boyleydim.

Is gorusmesinden "aramazlar" diye cikiyorsam mutlu oluyordum. Ya da her gorusmede hep bi bahane uretmeye calisiyordum hem cevreme hem de kendime. kendimi de ikna etmeye calisiyordum yani burada calisilmaz diye...

Ya da gercekten iyi yer cikarsa offf ya beni begendilerse diyordum icimden.

Tam bi delilik gibi geliyor kulaga ama maalesef bi donem yasadim.
Garip ben de bunlari yasarken bi sebepten 1 sene kadar ara vermistim. Oncesinde boyle degildim. Ise de cok ihtiyacim vardi ama hep bu sekilde ilerliyordum.

Sonra bi gun bi yere gittim yine, is yerinin kapisindan geri donecektim neredeyse gorusme yapmadan :)
Ama girdim. iyi de bi yerdi. temiz falan. Bahane de yok. neyse iceri girdim belki begenmedigim bi sey olur "umuduyla".
Adam cok tezcanli cikti. ne oldugunu anlamadan evrak falan goturdum. Oyle devami geldi.

Sanirim bu duygu icine kapanmaktan, issizligin tetikledigi umutsuzluk ya da hayattan bikma hissinden, farkinda olmadigin bi depresyon halinden vs kaynaklaniyor.

Benimki boyle gecti.

Seninki nasil gecer, terapi mi lazim olur bilemiyorum ama
birden harekete gecmeyi dusunebilirsin.

Seninki tabi ilk defa baska yerde calisacak olmanin korkusu da olabilir bi de

Onun da cozumu ayni ama bence, bi adim at

kendine telkin verebilirsin. Önceden yaptım yine yaparım gibi. İlk adımı attıktan sonra gerisi gelir. Öncelikli ve en zor olanı ilk adımı atmak. Konfor alanından çıkman lazım.

İyi hissetmek kitabını okumak fayda sağlayabilir.

birebir aynı böyle bir dönem yaşamıştım. 1 sene işsiz kalmıştım ve görüşmelere giderken içimden bir ses keşke olmasa vs. diyordu. tamamen alışkanlık bunun siz de farkındasınız, evde olmaya kendinizle kalmaya çok alışmışsınız. ama bence korkacak bir şey yok çünkü hiç tanımadığım bir ülkeye gidip orada bir hayat kurabildim demişsiniz ki bence bu hiç kolay bir şey değil. demek ki içinizde bu potansiyel var. kendinize bunları hatırlatın. anksiyetem mi var ilaç mı alsama da hiç bulaşmayın derim, endişeleriniz çok insani ve anlaşılabilir şeyler bence

davranışsal iktisatta bolca tartışılmıştı bu konu :)

başlıca sebebi artık alternatiflere erişimin çok kolay olması. sosyal medya, tinder ıvır zıvır

efsanevi bir atasözü söylüyorum:

- gelin ata binmiş, "ya nasip" demiş.

bunu kadınlarda daha çok görüyorum. evlenme aşamasında bile.
"acaba hak ettiğimden düşük birine mi gidiyorum"

bu konuda bir fıkra vardı. taa yıllar önce dersanede matematik hocamız anlatmıştı. şimdi google'ladım kopyalayıp yapıştıyıroum:

Kadınların gidip kendilerine erkek seçebilecekleri bir erkek mağazası açılmıştır. Mağaza 5 katlıdır ve her kat çıkıldıkça, erkeklerin nitelikleri de yükselmektedir. Mağazada sadece tek bir kural geçerlidir: Herhangi bir katın kapısından içeri giren kadın, o kattan alışveriş etmek zorundadır ve eğer bir üst kata çıkmak isterse, tekrar aşağı katlara inemez. Bir gün bir grup kız arkadaş, kendilerine erkek seçmek için mağazaya gider.

1. Katın kapısında şunlar yazılıdır: 'Bu kattaki erkeklerin çalışacak bir işleri var ve çocukları da severler.' Kızlar yazılanları okur ve şöyle derler: 'Eh, hiç yoktan iyidir ama bir de üst kata bakalım.'
2. Katın kapısında şunlar yazılıdır: 'Buradaki erkeklerin iyi bir işleri var, çocukları severler ve son derece yakışıklıdırlar.' Kızlar: 'Hiç fena değil ama acaba bir üst katta ne var?'
3. Katın kapısında şunlar yazılıdır: 'Buradaki erkeklerin çok iyi birer işleri var, çocukları severler, son derece yakışıklıdırlar ve ev işlerine de yardım ederler.' Kızlar: 'Aman Tanrım, çok etkileyici ama yukarıda başka katlar da var.'
4. Katın kapısında şunlar yazılıdır: 'Buradaki erkeklerin işleri çok iyi, çocukları çok severler, gayet yakışıklı olup, ev işlerine yardım ederler ve ayrıca son derece romantiktirler.' Kızlar çığlık atmaya başlarlar: 'İnanılmaz, bir üst katta bizi neyin beklediğini bir düşünün!'
Ve bir kat daha çıkarlar...
5. Katın kapısında şunlar yazmaktadır: 'Bu kat boştur ve sadece, kadınları memnun etmenin mümkün olmadığını kanıtlamak için konulmuştur.'

Bunu söyleyen sevmiyodur, kesinlikle.
Sevilmekten hoşlanıyodur, egoisttir. Sevmesini de bilmiyodur. Uzak kalmak lazımdır.

Sevginin ne olduğunu ne kadar değerli bir şey olduğunu bilmeyen, kavrayamayan insanlar bunlar genelde. Sevgiliyi eşya gibi görüyor. Bir yeni modeli çakmaya yakın kararsızlık yaşarsın ya, ulan acaba bekleyip azıcık üstüne para koyup en yeni modeli mi alayım dersin. Bunlar için sevgili de böyle. Maalesef bu insanların da alınlarında böyle insanlar olduğu yazmıyor.

Bence çeşitli değişkenleri var ama ömür denen şeyi hiç düşünmedikleri ortada. Bir de maalesef saygı anlayışımız yerlerde olduğu için kadir kıymet bilme hissi de oluşmuyor. Yanlış bir düşünce tabii. Ama insanlar gençliğin verdiği toylukla böyle davranabiliyorlar. Ya da zihinlerinin olgunlaşmamasından.

kendi mutsuzluklarını garantiliyorlar, kendileri için çok da iyi oluyor. zeka olarak da pek parlak olmadıklarını düşünüyorum.

levpontryagin +1

oha ya, bence çok güzel yazmış. o kişi onun için özel değil demek ki, değiştirebileceği, sevdiği bir oyuncak.

"eh işte bunu bulabildim. ben daha iyisini bulana kadar en iyisi bu" diyorlar herhalde.

sevgiyi, birlikteliği de tüketim unsuru haline getirmiş instagramcı ve tiktokçu tiplerin düşüncesidir bu olsa olsa.

insan yeni tanışıp ilişki düşündüğü biri hakkında bunu söylese belki anlarım da güya sevdiği, ilişki içerisinde bulunduğu birine karşı böyle hesaplar yapan birinin samimiyetine ve sevgisine güvenmem şahsen. hiç sevmediğini, hiç sevilmediğini düşünürüm.

www.youtube.com

insan birini çok severse daha iyisini bulur muyum acaba diye düşünmez ki gözü ondan başkasını görmez bence bu düşünce yeterince sevmemekten kaynaklanıyor.

O zaman başka bi canlının yaşamına değe katarak işe başlayabilirsin.

boşan. evlilik bütün yaşama sevincini bitirir, hayata küstürür insanı. bekarlık sultanlıktır.

bugün, bu cümle aynen kafamdan geçti.

ben kendimi kitaplara, müziğe vererek kurtarmaya çalışıyorum.

aslında egomdan kurtulmaya çalışarak yeniyorum bazen. değerli hissetmek için kimsenin onayına ihtiyaç duymamam gerektiğinin farkına varıyorum.
ne demiş çocuk kalbi, dünyanın harikaları: tat alma, koklama, dokunma, görme...
bunlar zaten yeterince değerli değil mi?

normal şartlar altında beni bu sıkıntılarımdan kurtaran en büyük şey üretmek.

ben üretmeyi çok seviyorum, görsel, video, müzik, metal ahşap işleri vb.

eğer üretmeden bir gün geçirirsem kendimi net olarak kötü hissediyorum.

bir şeyler üret,kendini becerikli bulduğun bir konuda.ilgin olan bir şey bile olabilir , bir çöp adam bile olabilir ama birşey üret.inan bana, bir şey üretmek,bir işe yaradığın hissini hatırlamanda ve bu dünyaya katkın olabileceğini düşünmede yegane mutluluk kaynağıdır.

Tecrübe diye sezgi diye bi şey var. BBCnin akıl belgeselini izle.

Sorularına cevap: hepsi.
Hepsi etkiliyor tabi ki böyle hissetmeni. Şöyle bir durum da olabilir, sen yanında çok iyi hissediyorsundur çünkü ona aşıksındır. Ama onda aynı duygu yoğunluğu yoktur, birlikte güzel vakit geçirseniz de eğlenseniz de manevi tatmin yönünden biraz boşluk kalıyodur içinde. Bu da seni buhranlara sürüklüyodur.
Şu da olabilir, buluşup ayrıldıktan sonra tel. iletişiminiz pek kuvvetli değildir. Karşı taraf biraz ihmalkardır kötüniyeti olmasa da. Bi sonraki buluşmanın ne zaman olacağını bilemiyosundur bu da seni geriyodur.

Ileride referans alacaklar için, biraz araştırma yaptım, ilişki anksiyetesi diye geçiyormuş bu durum ve öz güveni düşük kişilerin ilişkiye böyle bir tepkisi olabiliyormuş. Sevgiler.

Çapkınlıkta para harcarken sürekli ereksiyon halindesin, evlenince girdiğin borçtan dolayı erektil disfonksiyon yaşıyorsun.

ikisinin de kendine göre avantajları var, sadece parasal yönden bakarsan haklısın ama bazen diğer faktörler para kısmını gölgeleyebiliyor. evliliği çat diye kafana estiği zaman bitiremezsin, belli bir bedeli olur, bu bile yeterli bir sebep.

olaya hiç çapkınlık maliyeti açısından bakmamıştım. bundan sonra çapkınlık yaptığımda hesapalama yapıcam ve kendime üst sınır belirleyeceğim. evlilikle bağını henüz çözemedim. konuya çok uzağım sanırım.

Ben acikliyim.

Capkinlik maliyetli evet ve evlilik degil. Ama evlilikle kiyas yaparsaniz:

100k bir dugun ortalama maliyeti.

Bununla ortalama 100 kez bulusabilirsiniz.

Buradan hareketle dusunurseniz olayin vehameti ortada. Kimse 30k bulamiyor ki askere gitmesin..

Evliliğin zıttı niye çapkınlık oluyor ki? Düzenli ilişkisi olup hem evlenmek istemeyen hem de duygusal ve cinsel ihtiyacını karşılayan erkekler de evliliklerin düşmesinin sebebi olabiliyor.

Eğer konuyu seks sayısı birim maliyetine indiriecek kadar terbiyesizleşirsem;

Evlilikteki seks sayısı başına düşen birim fiyat bekarlıktaki seks sayısı başına düşen birim fiyattan çok fazla.

insanlar genelde "seks başına ücret"ten fazlasını düşünecek kadar kompleks canlılar çünkü.

john bloor efsane bir yorumla konuyu netleştirmiş :D +1

bruce +1

sadece cinsel ihtiyaç gidermek için evlenen insanlar hayal kırıklığına uğrar, her iki yılda bir başkasıyla evlenmesi lazım :)

Sebebi maliyet değil, Türkiye'deki çarpık ilişki kültürü. Bizim millet Avrupalı zaten değil, Ortadoğulu olmasıyla da barışık değil; hem Avrupalılar gibi 30 yaşına kadar evlenmeyelim sevgililerimiz olsun istiyor hem evlilik dışı cinsellik geniş bir çevrede tabu. Erkekler yokluk içinde bu vermedi belki bu verir diye en leş kızın peşinde bile köpek oluyor. Sonuç: Yeryüzünün en kibirli, egoist, antipatik kız milleti. Bunları çekeceğime 31 çekerim diyen erkekler türemeye başladı.

ne maliyeti hacı.. 3 farklı şehirde 3 tane sevişme kankam var. hiçbirine gitmiyom hepsini sırayla evime çağırayırum. tek maliyet pre =D evlenene kdar sevgilin olmasın sadece sevişme kankan olsun.

evlenince çocuk da yapabilirsin ama. onun maliyet avantajlarını neden hesaplamıyosun. bi de evlenince kadın yemek yapıp ütünü yapıyor. bunları da maliyetten düş.

dogum gunun kutlu olsun ama lutfen hayatini degistirecek biseyin olmasini bekleme.
hayatinin degismesini istiyosan kalk ve bisey yap.

Doğum günün kutlu olsun.
@try +1
"Kendini yalnızca sen kurtarabilirsin."

barışa umuda ve rakınrola devam ! :)

gün henüz bitmedi.

nice senelere...

Doğum günün kutlu olsunnnnnnnn......

İyi ki doğdun naksidilllllll.....

unutma sen var isen Dünya var.

Doğum gününüz kutlu olsun. Sevdiklerinizle birlikte nice mutlu yıllara.
Şimdi, harekete geçme vakti!

Nice sağlıklı ve mutlu yaşlara..umarım dileğin gerçekleşir :)

Doğum günün kutlu olsun. Hayatını ancak kendin değiştirebilirsin, başkaları senin için bir şey yapamaz. Değiş ve hayatını değiştir.

Mutlu yıllar. Gidin ve güzel bir güne çevirin o zaman! Bunu başarabilirsiniz. Gerekirse tek başınıza çıkın, her şeyi unutun ve sadece eğlenin

Cok yakin arkadaşımın da bugun dogum gunu ben cok seviyorum bugunu :)))) senin var olmana da mutlu olan insanlar vardir mutlaka, iyi ki dogmussun mutlu yillar:))))

mutlu yillar <3 mutlulugunuz ve ic huzurunuz daim olsun :gülemojisi: :gulenemojidegilcicekolan:

sirf bir gun degil her yeni gunun guzel olsun nice mutlu yillaraaa

dgko.

Doğum günün kutlu olsun. Ultra şahane süper bir yaş olur umarım. =)

Sürekli eski sevgilisini anlatan biriyle olmaz. Bence eskilerin konuşulmaması gerekir. Unutamaması normal bu arada 4 yıl baya fazla.

Unutamamış. Tamamen dışardan görüneni söyleyeyim sana anlattığın kadarıyla, sen içindeyken sürekli iyimser bir hal buluyorsun çünkü: Seninle vakit geçiriyor, diğeri yarın bir yem atsa seni anında unutur. Yol yakınken sen de çok kaptırma. Son anlattığın olayda karşılığında bir şey dememesi falan, off ne bunlar ya. Sal gitsin, @jelly bear +1. Olmaz bununla.

İlişki konularında iki kişiyi dinlemeden bir şey dememek lazım ama burada sadece sizin dediklerinizden yola çıkacaksak eğer ne yapmanız gerektiğini siz de biliyorsunuz aslında. Değişeceğini filan sanıyorsanız, yanılıyorsunuz. Ya nasıl olsa daha 1 ay, düzelir nasıl olsa mantığı çok yanlış. Sonra üzülmeyin.

evet 4 sene uzun ancak üzerinden 1 sene geçmiş. senin yanındayken sürekli ondan bahsetmesi kesinlikle atlatamadığı anlamına gelir. hatta kız çağırsa gider ona senin de dediğin gibi. çok seviyorsan çabala diyeceğim ama bence değmez.

kendini yazarak daha iyi ifade ediyorsun iste sozlu iletisime kiyasla. bazi insanlarda da tam tersi olur, yazmayi beceremez vs

Ama internette süper konuşunca reelde de insanlar bekliyor. Suspus olunca da aradaki bağ azalıyor ister istemez :/

Duyurunu dikkate alacağım

ben de öyleyim.
aşık olduğum kızlar haricinde bir tek kuzenimle, yazı yazarken olduğum kadar rahat konuşabiliyorum. ben sorun etmiyorum açıkçası, böyle büyütüldüm. böyle devam ederim.

Teşekkür ederim

bunun çiftler arasında açık konuşulması gerektiğini düşünüyorum.

Alkolden veya düzenli kullandığı bir ilaç varsa ondan olabileceği gibi sadece libidosu düşük de olabilir. Konuşulabilmeli bence de. Daha önceki konuşma girişimlerin nasıldı bilmiyorum ama bize anlattığın gibi ben böyle böyle hissediyorum sen ne düşünüyorsun demek işe yarayabilir. Şikayet eder gibi ya da suçlayıcı olmamaya çalışarak sadece “böyle bir sıkıntım var, senin açından bakıldığında bu nedir ve birlikte ne yapabiliriz” gibi bir tutumla yaklaşıldığında da konuşmak istemezse elinden ne gelir bilmiyorum, evlilik kararını gözden geçirmek gerekebilir.
Bu arada sevişmek istemek de ayıp değil kendine dokunmak da yanlış bir şey değil.
Şu konuşmayı birlikte izlemenizi ve üzerine konuşmanızı tavsiye ederim: youtu.be
Özet geçecek olursam uzun süreli ilişkide iyi cinsellik için iki temel tavsiyesi var: 1) aranızdaki soğuklukları halledin, birbirinize yönelik birikmiş olumsuz duygunuz olmasın, 2) çoğu zaman (her zaman? Bunu ben de tam anlamadım ya da hatırlamıyorum) cinselliğe açık olun. Canınız istemiyorsa bile kendinizi o anın akışına bırakın, partnerinize dokunmanın ne güzel bir şey olduğu duygusunun içinizi ısıtmasına izin verin. Bkz. gerisi gelir zaten :)

maddi yada manevi problemler biz erkekleri çok etkiliyor, bahsettiğiniz sıkıntılar nedeni ile olabilir diye düşünüyorum.

sigara, alkol de problem yaratır tabii ama ne kadar kullandığına bağlı

erkekler evlilik moduna girince biraz helalimsin moduna da giriyor sanırım. cinsel hayata biraz renk katın. hem sen hem o fantezilerinizi ortaya dökün. sevişirken yeme içme molası verin. orgazm odaklı değil de ritüel gibi olsun, dans edin, hissedin birbirinizi. cinsel bir sürpriz ile (bj) ödullendirin birbirinizi ansızın.
ha aranızda konuşamıyorsanız cinselliği hiç, o ilişkiden pek hayır gelmez.

neredesiniz bilmiyorum ama istanbul'un belediyeleri ücretsiz psikolojik yardım veriyor. oradaki psikiyatristler eşlerde cinsellik konusuyla da ilgileniyor. ikiniz beraber gidiyorsunuz tabii.

bir de mastürbasyon ayıp değil. bir şey olsa, o veya sen 1-2 ay birbirinizden uzakta kalacak olsanız o da sen de yapacaksınız yani bunu, bir şey yok.

Açık ve net söylüyorum.
Hiç uğraşmayın, ayrılın. İlişkinin ikinci yılında durum böyleyse onikinci yılı, yirmiikinci yılı düşünemiyorum bile.
Cinselliğin noksan olduğu evlilik, sütsüz sütlaç gibi bir şey olur herhalde.

ayrıl

Ukalalık gibi olmasın ama ben de @Mirket gibi düşünüyorum.

2 yıllık beraberlikte çiftler birbirini tam olarak tanıyamamış, birbirinin vucudunu keşfetememiştir bile.

10 günde bir seks mi olur ya hu? Hem de kadın tarafı istediği halde.

sağlıklı bir erkek 15-20 yıllık evliliklerde bile hanım tarafı ortalama haftada bir yapmaya yanaştığı için bundan şikayetçi olur.

Alkolü ve sigarayı bırakmadıkça düzeleceğini sanmam, ya da enerjiyi başka yerde boşaltıyordur!

Girişimlerin ters tepmesi hiç iyi değil, bir sorun olduğunu ve çözüm gerektiğinin bilincinde olmalı.

40 yaşlarında erkekler en azgın zamanlarında olurlar, bunun üzerine yazılmış bir sürü deyim ve atasözü var yüzlerce yıldır :)

Cinsel hayatınız çok monoton, renksizdir belki. Abazan adam anlamaz ama mastürbasyon kötü seksten iyidir alternatifi olan erkekler için. Düzenli ilişkide, evlilikte cinsellikten kaçma sebebi genelde budur.

insanlar biraz fazla uçuyor bu konularda. çok takılma derim.
şöyle düşün: canın sevişmek istemiyor ama sırf partnerine karşı bir görevin olduğunu düşündüğün için sevişiyorsun. hah işte. bunu yapıyor çoğu kişi. e bunun yerine hiç yapma daha iyi değil mi? insanın canı 10 gün seks yapmak istemeyebilir aga nedir yani? benim bazen 5 gün üst üste canım istediği olur, bazen bir hafta canım istemez. olur yani. ayrıca mastürbasyon yapmıyorum diyen erkek açık ve net yalan söylüyordur.

Ayrıl diyenlere bakmayın. Önce çözüm üretmeye çalışın. Kışkırtmaya çalışın baya cinsel olarak. ne bilim seksi kıyafetler giyin, değişik fantaziler düşünün public gibi mesela.

Olmuyorsa da oturup konuşun. En son çare ayrılık olsun. Ayrılık çare değil de neyse.

seks uzun vadede çakılıyor genelde ve ilişki, seksüel tutkunun neredeyse bittiği, sevgi-anlayış-paylaşmak gibi şeylerin güçlendiği, bırakıp gidilemeyecek başka bir başka şeye dönüşüyor. uzun vadede tek eşliliğin en büyük dezavantajı seksin bitmesi. ilişkisinin 10. yılında çılgınca sevişen çift sayısı 3 falandır.

bu uzunun suresi ne peki? biri demis ki 2 yilda taraflar birbirinin vucudunu bile kesfetmemistir daha. bi yandan (ne kadar utansam da) kadinlar kulubundeki forumu okuyorum. yeni evlilerin cogunda bu sorun. hem de ilk yillarda. biz de cok bi aradayiz, isimiz cogunlukla evden. ondan mi boyle olduk acaba?
ic camasiri vs fayda etmiyor.
bence esas sorun kapitalizmin yenilik arayisini dayatmasi. erkekler yeni av ve basari olarak bakmadikca zor mu motive oluyor acaba? bir de uzun iliskide testosteron seviyelerinin baya dustugune dair bisiyler okumustum

@copieconforme

Cinsel hayatınızı renklendirin deyince aklına neden sadece iç çamaşırı geliyor. Birlikte porno izleyin adamın fantezilerini varsa fetişlerini öğren; aklına yatarsa yap. Dışarıdan çok naif görünen bir çiftin elbise parçalamalı falan tecavüz fantezisi yaptığını biliyorum. Bir noktadan sonra sadece nefes almanız yetmiyor erkekler için.

Uzun vadede aynı ne yaparsan yap sıkar. Sevdiğin iş bile olsa. Seks de öyle. Sürekli aynı kişiyle sürekli aynı pozisyonlar. Bi de ulaşmak için uğraşmadıkça tat vermiyor. O yüzden renklendirmek lazım.

Kendinizi geri çekin mesela, istiyo mu bi ölçün.

uzun ilişkide dediğiniz gibi testesteron seviyesi düşüyor haklısınız.

ama şüphem şu ki bazı kadınlar vucutlarına ve kendilerine bakmıyorlar ve kocalarının artık neden onları arzu etmediği konusunda şikayetçi oluyorlar, bi türkiyede gördüm bu farkındalık eksikliğini.

bu konuda bir eksiğiniz yoksa bi arkadaşların yukarıda verdiği önerilere katılıyorum.

Buradakiler evli ciftleri durmaksizin tavşanlar gibi catir catir sevisiyor falan saniyor heralde. 10gunde bir iliskiye burun kivrilmis. Gercekci olmak lazim.

0. Uzun sureli iliskilerde istegin kaybolmasi yaygin bir durum. Dile getirmiyorlar ama 3-5 senenin otesinde duzenli sevisen azdir. O yuzden millet swinger, acik iliski falan gibi atraksiyonlara giriyor.
1. Baska bir kadinla (veya kadinlarla) sevisiyor dolayisiyla hevesini aliyor olabilir.
2. Libidosu dusmus olabilir.
3. Ereksiyonu zayiflamis olabilir, boyle olunca kendine guveni kacmistir. Cozum: cialis.

Bir önceki cevabımda erkek kişisini hemen gömdüğümü düşünerek yeniden yazma gereği duydum.

Gerçi ilişkinin basmakalıplaşması bile 2 yılda erkek kişisinin libidosunu bu kadar düşürmez.

Türkiye'de kadın kişisi 'açtım bacağımı kendin de doy beni de doyur' faaliyeti olarak görüyor seksi. Bu da er kişide o kadına da sekse de ilgiyi düşürüyor. Öyle misin?

Çamaşır işe yaramıyor demişsin de, o çamaşırı geyikli polar pijama içine giyenini gördüm ben. Öyle misin?

Mesela gün içinde 'Canım seni istiyo.' diye hiç mesaj yazdın mı?

O yan odadayken, 'Bu südyenin askısı niye hep çıkıyor?' yazıp nude attığın oldu mu?

Kısacası hiç köze benzin döktün mü?

Mesela, erken uyanıp, öz bakımını yapıp, oral ile uyandırmayı denedin mi?

size burda mansplaining yapılmasına izin vermeyin. sanki seks, uzun süreli ilişkide istek azalması vesaire sadece erkeğin hakkıymışta o közü hep harlı tutmak kadının göreviymiş gibi yazılmış çoğu öneri. seks, cinsel hayat, fanteziler vesaire vesaire işteş eylemlerdir. kimse bir ilişkide adamında kadınında her saniyee hazır ve nazır olmasını bekleyemez ama temas yoksa, o mesafeyi yaratan kişi kesinlikle bir şeyler gizliyordur, kendisini size gerçekten açmıyordur. bu tarz serzenişler dinlediğim ilişkilerin hepsinde boşanma gerçekleşti.

elbette çözüm bulmaya çalışın, meslea sorun bakalım cinsel terapiye gitmeyi kabul edecek mi? fiziksel muayeneyi kabul edceek mi? bu işlerin tek nedeni uzun süreli ilişki değil. daha geniş bir alandan bakmaya çalışın olaya.

ayrıca cinsellik konusundan önce karar vermeniz gereken bir durum var. "bolca alkol" alan biriyle bir gelecek kurmak istediğinizden emin misiniz?

Özellikle erkeklerden yardım isteyen kardeşimizin sorusunu feminist dili ve edebiyatı kullanarak cevaplayan arkadaşın mansplaining yapıldığını iddia ettiği cevap hangisi acaba? Cevapları birkaç kez okudum. Herhangi birini yanlı ve cinsel ayrımcı bulmak için gerçek bir iç huzursuzluğu içinde olmak gerek.

40 yasinda adam, bolca sigara ve alkol de var diyorsun bence 3 gunde bir aksiyon istemek biraz iyimser olmus. yeni iliski olsa belki o da adamin bayagi ilgisini cekmen lazim yani adamdan 20li yaslardaki performasi beklemeyin. Isin icine evlilik ve de hayat mucadelesi eklenince aksiyon arasi daha da uzar. bir de cocuk yaparsan zaten tam olarak tuy dikiyorsun ustune.

suc kadina atilir zaten, yeterince cekici degilsin, farkli ic camasirlari giyiyor musun, gecelikle uyu, seni istemiyosa heyecanlandirmamissindir, kilonu kontrol ettin mi... adamin libidosu dusuk ya da kendi ihtiyaclarini farkli sekillerde ya da baska kisilerle degerlendiriyor olamaz degil mi?

mutlu degilsen yanlis giden seyler var apacik. karsina al konus. bi sey degismez ama yine de bir dene. oldugu gibi kabul edebiliyorsan devam et, edemiyorsan ayril. senin tercihin

Kendini rahatlatmanın nesi kötü? Harika bi cinsel hayatınız olup yine de mastürbasyondan da vazgecmeyebilirsiniz ki oyle de olmalı. Kendini keşfetmek kendinden zevk almak kendini iyice tanımak karşılıklı ilişkiye de iyi gelir. Cinsellik illa birlesme ve her birleşmenin orgazmla sonuçlanması degildir. Ya da belli sayisal bir normalitesi yoktur. Ama size karşı isteksiz olması ayrı bir mevzu onu farkedersiniz zaten ve konu buysa o zaman is ciddidir ve bu asamasa ilerisiyle ilgili acele etmeyin derim

Bu detay bir şekilde birinin aklına geliyorsa o ilşkiden bir cacık olmaz.

kadın hakkıyla mı erkekten fazla kazanıyor yoksa başka şekillerde mi? hakkıyla kazanıyorsa ilişkinin gidişatında bir şey olmaz.

aile bireyleri nasıl düşünür, toplum ne der gibi çekincelerin varsa o ilişkinin sağlam temellere oturması mümkün değil.

Kendi gördüğüm örnekler icin konuşursam eğer, erkekler bunu sorun etmezken eşleri sorun etmeye başladı.

Hiiç sorun değil benim için.

amaan öfff 2020 olmuş hala..
evlenmeyin ilişki kurmayın o zaman abii sevmedğiniz kadınla.
yani insanı ilişkiyi yürütmede kriter olarak kazanılan parayı düşünmesi için sevgi, aşk, tutku, saygı, cinsellik, paylaşım vs her şeyin bitmesi ya da neyse yani bunların sırasının geçmesi lazım.
hepsi bitti, maaş mı sorun yani
piiii :/

sanılanın aksine uzun vade içinde kadın problem ediyor.

Genelde bir zaman sonra iki taraftan biri sorun etti ve bitti ilişki. Erkek fazla kazanirsa sorun olmuyor yürüyor ama kadın fazla kazanirsa bitiyor.
En son kadın doktor ve mühendis erkek evliliği bitti yakınımda.
Bir de yine kadın doktor ve erkek öğretmen var onların ki de yakında bitecek gibi duyduğuma göre koca kendini ezik hissedip evde kadıni ezmeye çalışıyormuş o da gelip hırsını hastanedekilerden alıyormuş :) bunlar bir de çocukluk arkadaşları ve liseden beri sevgililer erkek devlette fizik öğretmeni.

kirmizipilotkalem hocam iyi dedikodu yaptın iki dakikada gülümsedim :D

ya ortada sevgi olunca böyle şeylerin çok dert olmaması lazım aslında.
bazı kadın cinayetlerinin nedenlerinden biri oluyor kadının daha güçlü bi karakter çizmesi ve erkeğin pasifize olması.

Benim ilişkim böyle ve hiçbir şekilde rahatsızlık hissetmiyorum. Bunun Bir önemi olmadığını dusunuyorum.

bunun veya tersinin problem yaratmasını hayretler eşliğinde karşılıyorum.
her iki türlüsünü de yaşadım. hiçbir problem olmadı.
karşınızdaki kişi iyi bir insansa problem olmaz.

kadın fazla kazanınca yalpalıyor maalesef.

bunun ataerkil yapi ile alakasi yok bence, yurtdisinda da bunun sikinti cikarttigini gordum, hic problem yaratmadigina da sahit oldum. olay adamin kisiligine ve kadinin tavrina bagli. eger hatun havaya girerse adam da hirsli bir tip ise, hikaye iskandinav ulkelerinde bile geciyor olsa ariza cikar her turlu. ama hatun havaya girmez, adam da ben eve giren paraya bakarim gerisi beni ilgilendirmez tatlim modunsa ise problem cikmaz.

yorumlardan anladığım kadarıyla ilerleyen süreçte kadın problem çıkarıyormuş bunu anladım.Çok tırt iş... kadın üyelerden yorum alabilir miyim?

Çevremde bu duruma çok şahit oldum. Erkeklerin hepsi durumu olgunlukla anlatıyordu. Yani ne bileyim böyle kız çocuklarından bahsediyormuşçasına bir şefkat mi deseeem, her başarılı erkeğin arkasındaki daha başarılı kadından bahsederkenki pozitif gurur mu deseeem.

insanlar egodan ziyade canının derdine düşmüş durumda bence olay bu.

ne demiş ünlü düşünür, millet aç aç.

Tarafların kişiliğine bağlı. Cinsiyet fark etmeden; kişi buldumcuk delisi olduysa tabii ki yürümez ilişki.

Kadın üyelerden yorum alabilir miyim eklemesi üzerine geldim. Öncelikle cevaplara şaşırdım çünkü benim şu ana kadar gördüğüm/ duyduğum ve tecrübe ettiğim erkeklerden yana sıkıntı olduğu yönünde. Eski iş yerimde pozisyon gereği çok az kadın vardı ve yine şirket prosedürleri gereği içeriden biriyle evlenmek yasak, ilişkide olmak da hoş karşılanmıyordu. Haliyle insanların erkek arkadaşları şirket dışındandı ve piyasaya göre fazla kazandığımız için de bizim kızlar sevgililerinden çok kazanıyorlardı. Hepsinden en az bir kere karşı tarafın bununla ilgili tatsızlık çıkardığını duydum.
Ben de o işe ilk başladığım dönemlerde, daha öncesinden tanıdığım ve benden hoşlandığını bildiğim birinden “sen artık beğenmezsin de beni” lafını duymuştum.
Ailelerin falan bilmem ama senin paran benim param hesabı yapacak bir erkekle beraber olamam. Berabersek, ikimize çalışıyorumdur zaten. Aksi beni çok yorar ruhen.

Benim şu ana kadar çevremde gördüğüm örneklerin nerdeyse tamamında erkekler bir süre sonra ağır kompleks yapıp yanlarındaki kadınları canlarından bezdirdiler. Erkekler bu konuyu aşmakta zorluk çekiyorlar kültürel kodlardan dolayı.

benim için hiiiç problem değil, aksine bulsam şöyle zengin bir hatun da kapağı atsam hiç fena olmaz. hatta beni çalıştırmasın, evi çekip çevireyim kalan zamanda da evde hobi odama çekileyim oooh mis!
zengin qıslar eqlesin...

bu durumu (eşin daha çok para alması) sorun edenler neredeyse sadece erkekler.
bir kadın daha çok kazanıyor ve kendinden daha az kazanan erkekle ilişki istemiyorsa zaten başlamaz abi sıkıntı nedir?:D yok eğer başlıyorsa da sorun etmiyor demektir burada anlaşılmayacak ne var??

erkekler aslında ataerkil bakışın erkekleri vurduğu en güzel örneklerinden biri olarak burada kendi maaşlarını kimliği olarak görüyorlar. yani kadınlar değil, erkeklerin kendileri ben X paralık adamım kafasına giriyor.Oysa çok kazanmak -nereye nasıl harcayacağını bilmeyen birini- iyi;nitelikli biri yapmayacağı gibi, az kazanmak da başarısız, vasat biri yapmaz.

hahaha bi de yani kadın senden çok kazanıyorsa bırak kazansın yani, kendin kazanamıyorsun diye herkes senin kadar mı para kazansın.

Sıkıntı kadın tarafından kaynaklanıyor genelde. Sen şimdiye kadar sevgilim cimri diye şikayet eden adam gördün mü hiç? Neden? Çünkü kızın parası umurunda değil, yiyici olmasın yeter. Ama kadınlara sor erkekte en itici bulduğunuz şey nedir diye, cimrilik ilk üçte çıkar.

benim şimdiye kadar gördüklerim içinde sorun çıkaran ya da bir şekilde komplekse giren hep erkekler oldu.

maaşlı çalışılıyorsa, paralar bir havuzda toplanıp evin masrafları öyle ödendiğinde de fazla maaş alan taraf olmak istiyorlar; diğer koşullarda da (kızın kendine ait bir parası varsa, aileden zenginse vb.) en azından evin kirasını falan veren, evi geçindiren kişi konumunda olmak istiyorlar.

bunun ataerkillikle değil de, güç-para dengesiyle ilgili olduğunu düşünüyorum.

bu sorunun altina epeyi soru yazilir cunku tamamen anlayis ve karaktere bagli.kisilerin kazanc paylasimi nasil olacak ayri hesaplariniz mi var kisisel mi?Para harcama anlayisina bagli biraz.yoktan anlayan bir kadin mi?erkek kisi kadinin "luzumsuz harcamalarina" karisir mi?gereksiz de olsa diger soru bu gelir durumu hic degismeyecek mi?kadinin standartini dusurecek herhangi bir durum olmayacaksa sikinti olmaz diye dusunuyorum.kendi duygu dusuncem ise ben istemezdim.tasvip etmedigim bir sey ama bu.kendime alabildigim bir kolyeyi esim bana hediye edemeyecek durumdaysa sikilabilirdim:/. fakir erkegin kaprisi bir tuhaf kadinlar sorun etmeye basladi diye bahsedilen seyler belki erkegin girdigi triplerin sonucu da olabilir.ve erkegin su anki gelir durumu disinda egitim durumu da kadinla denk mi dusuk mu baska konularda birikimi statusu yuksekse kurtarabilir

fakir dedigim kadina gore fakir simdi gelir durumu farkini anlamadigim icin...300-500hesabi degildir ins.....

cevremdekilerden orneklendirmem de gerekiyorsa zengin kadin fakir oglanlarin evliligi tam gaz devam etmekte.kadinlar idare eden tipler esleri de sonradan gorme.ama iyiler

Bir şey olmaz go go go!

Oldu da duyuldu, biz eskiden de takılırdık arada dersin.

bence uzak dur , başka kadın mı yok

bir şekilde kulağına giderse üzerime oynuyorlar, iftira atıyorlar dersin. lcha +1

işten ayrılmış olan yöneticiyle nasıl bir ilişki kuracağına senin karar vermen lazım. bu konu haricinde de direktörünün üzerinde bu kadar tahakküm kurmasına fırsat verme bence. yarın bir gün ayşe veya mehmet ile görüşme derse konuşmayacak mısın şirkette?

@mcsword, güzel bir bakış açısı teşekkür ederim. direktörüm normal şartlarda bahsettiğin etkiyi kurmak isteyecek biri değil, yani kimi görüp görmediğim onu ilgilendirmez ama bu kişi konusunda hassas olduğu için ikileme düştüm.

sevişin.

Kadın dedikodu için seninle görüşüyor.

Senin belirledigin bir yerde gorus yoksa da kamera falan ara ortamda :p

şu saatten sonra kimseyi ilgilendirmez senin kiminle ne yaptığın

Are you player? Are you big player? Gerçekten sinirlendim ama ya. Beline kuvvet reis :)

yav 2 dakikada direktörümle de seviştirdiniz ne fenasınız :D

meşaz alınmıştır teşekkürler!

senden laf almaya v.s. calışacaktır, bu konuda dikkatli ol. bi de korun ;)

Direktör bıdı bıdı yaparsa onunla da seviş +1

Cinsel olmayan sex yapın.

Bana da bu sana direktörün kapıyı da açar gibi geliyor. Seviş.

bence dogru hamlelerle bu pozisyon en az iki gol yazar.

dibine kadar yaşaaa

Affet gitsin kendine niye eziyet çektiriyorsun, nasıl olsa unutamayacaksın sevgin zamanla bitecek o zaman ayrılırsın, çok da takmayın ya.

şu anda bu duygusalllık ve melankolik ruh halinden dolayı onu affedersen kendine karşı saygın kendi iç dünyanda müthiş bir yara alacak. çok derin bir çatlak oluşacak. sonra bu ilişkin zamanla bitecek ama en kötüsü kendine saygını zedelediğin için, bundan sonraki arkadaşlık ve sevgililik ilişkilerinde asla dengeyi yakalayamayacaksın bu özsaygı kırılması yüzünden. kendine bu kötülüğü yapma.

affetmenle birlikte adamın sana yaşatabileceklerinden bahsetmedim bile bak. sana ve kendisine saygısı olan birisi bunu yapmazdı zaten. bir de şöyle düşün, ortada gerçekten bir ilişki olsaydı bu aldatma zemini / alanı oluşmazdı. ilişkiye senin yüklediğin anlam ile onun yüklediği çok farklı. aynı zeminde değilmişsiniz ki zaten.

Hiçbir şey eskisi gibi olmaz. Ben olsam affedemezdim. Duygusal boşluktasın ve bu geçecek. Başka biri girecek hayatına ve geçecek. Teslim olma.

"2 yıl boyunca bi kızın bi erkeğe duyabileceği hislerin en büyüğüyle sevdim"

bu tamamen icinizdeki bir sey. baska insanlarin sevgisiyle karsilastirilip olculdu mu? hayir. ben de dünyanın en yakışıklı erkegiyim. hadi bakalim.

elemanin seninle isi bitmis yeni limanlara yelkeni coktan acmis bile.

affetmen kendini ezdirmekten baska bir ise yaramayacak.

canin birini istiyor ve bulamiyordan tinder happn okcupid falan yukle.

onsuz olmaz diyorsan onla ol, ne var yani, ama sunu da unutma, yine yapacak, sen yine kizican, yine affedicen, yine yapacak..
biz erkek milletinin karakterinde ruhunda icinde fitratinda herseyinde var cunku..
karar senin

affettikten sonra aynada kendi yüzüne bakabileceksen affedebilirsin.

Kocaman insansın, şurada bunu sorman bile saygısızlık kendine. Bu mevzu üzerine harcadığın vakte hakikaten yazık.

Seni bir şeyler diyerek ikna edemem belki ama lütfen bunu kendine yapma. Her acı geçiyor, hayat yepyeni insanlar çıkarıyor karşımıza. Sen de sana ve sevgine değer veren birini bulacaksın kesinlikle. Bu kötülüğü affedersen ömür boyu seni yoracak, yıpratacak bir yaran olacak bu. Kimse için yapma bunu, onun sana göstermediği saygıyı sen kendine göster.

Bir insan kendisini aldatan bir insanı nasıl özleyebilir ki?

affettiğin anda ileride tekrar aynı acıyı tadacaksın. tecrübeyle sabit bir uyarı bu.

affet ki seni bir daha aldatsın, 2. round daha keyifli oluyor

cevap sondan bir önceki cümlende saklı

sen yaparsın, sen muhteşemsin, aslansın kaplansın..

senin nickin yeter be :)

Al ulan motivasyon-baaaaas

Evlenmis olsan da esin senden once ölmüş olabilir, bosanmis olabilirsin. Cocugun olmayabilir, olsa da sana bakmayabilir. Yazdigin senaryo evlensen de 10 tane cocuk yapsan da basina gelebilir.

Evlilikten bagimsiz olarak yalniz ölmek evet üzücü ama hayatin gercegi artik günümuzde bu gozle bakiyorum ben.

35ten sonra evli olmamak da üzücü bence
o yaştan sonra barlarda karı kız kovalamak istemem

Evet aci. Yalnizlik aci olurdu. Hele de ileri yaslarda.

Ölmek bir an. Ömrün tek geçmesi kötü bana kalırsa.

@ceviz e katılıyorum. Ya evladın ya eşin ya da sen önce öleceksin aynı anda ölmediğin takdirde.

Tek olmak güzel değil ölçülü çoğalmakta fayda görüyorum.

Bence abartılıyor. Örneğin yüzlerce insanın içinde araba çarpıp ölenlere kimsenin yardım edemiyor olması daha acı mesela.

Huzurevinde de yaşarım, evimde yalnız da ölürüm önemli değil benim için. Doğru düzgün biri olacaksa evlenin, yalnız kalmaktan asla korkmayın.

Niye öyle olsun.

35 ten sonra yalnız olmak daha kötü.

yoo.

hayatı yaşamayı bilene daha iyi bile.

Sorunu soyle dusun, 8-10 saatik bir ucak yolculugun var, tek basina mi oturmak istersin, yoksa yolda elini tutacagin biriyle mi... bence ucak yolculugunu (hayati) sevmeyen biri icin ikisi de sıkici. Seviyorsan ikisi de keyifli ama iki kisi daha keyifli. Bana sorarsan hayat cok sıkici ve zor, acilar, hastaliklar, olumler... tek olmak %49.99999 evli olmak %50.00001. Ben ikinciyi sectim. Mutluyum. Cocugunun kokusu safligi...bunu yasamadan gocmemeli.

öldüğünde öldüğünün farkında olmazsın, bu geride kalanlar için acıdır.

nasıl öleceğimle ilgili hesap kitap yapmam. evli olup eşimin dirdirindan beyin kanaması geçirip de ölebilirim. evde tek başına kalıp aslında yanımda biri olsa basit bir müdahale ile kurtarilebilecekken de ölebilirim.

yalnizlik boktan bir durum. ama iyi bir insanla evlenemeyeceksen, sirf evlenmis olmak icin evlenmeyeceksin. bu durumda yalnizlik daha iyi.

Erkekler için daha farklı olabilir durum tabii, ama ben 35 yaşında bir kadın olarak hayatımda ilk defa bugünlerde "aa galiba ben hep yalnız kalıcam" diye düşünmeye başladım zaman zaman. Buna bir duygu ekli değil, sadece bir farkındalık. Daha önce de öyle olacağını düşünürdüm ama bir seçimdi daha çok. Şu anda yaşın kadınlar için ne kadar önemli bir faktör olduğunu dünya yüzüme yüzüme vuruyor. Daha önce kısa süre evli kaldım. O şekilde mutsuz bir ilişkiyle hayat geçirmektense yalnız olmayı şüphesiz tercih ederim, ama yalnızlığın tercih ile tek seçenek olması arasında duygusal olarak bir fark varmış, bu da bir gerçek.

Bunlar yalnız yaşama ile ilgili yorumum. Ölüm konusunda söyleyecek bir şey yok; benim babamın üç çocuğu, iki eşi (eski/yeni demek istiyorum), aile dostu vs vardı da yine yalnız öldü. Evlilik herhangi bir yaşam tarzı garantisi değil.

Yoo. Belli bir yaşa geldikten sonra zaten kimseyi çekememeye başlıyorsun, o zaman yalnızlık tercihe dönüşüyor.

Burada kimsenin gerçekçi bir yorum yapabileceğini sanmıyorum. Anca çılgın teoriler üretiriz.

Yine de bu ufacık yazıda bile hatırı sayılır miktarda red flag saydım açıkçası.

Bir şekilde iletişime geçip sorabilirsiniz. En kötü closure olur.

Sıkılmış senden.

İlişkide bir ivme yok, kendin yazmışsın "öpüşmedik" bile diye. Bu devirde 6 ay, bir şeylerin stabil olmasını tolere etmek için hayli uzun bir süredir.

Bir de tabii 22 yaş durumları.

sabırsız ve bencil mi, oha. Sen erkek o kadın taraf olsaydı oyalıyor aslında sevmiyor derdim, yine aynısını diyorum fakat nedeni çok belirsiz. Bir erkek sevdiği ve yakınlaşabileceği bir kadını 6 ay öyle arada da bırakmaz. İlginç. Dinle ilgili sebepler olabilir belki ama sizin bilmeniz lazım onu.

özet olarak, zaten garip duruyor pek hayır gelmez ondan. Hayatına devam etmeye bak.

@Avoiding The Puddle

Bu öpüşmeme, yakın olmama durumu benden kaynaklı değil. Hiç öyle soğuk, mesafeli davranmadım. :/

@nhk ni youkosu

Dindar birisi değil. Ailesiyle de yaşamıyor. Rahat birisi öyle.

Adam sevgili değil flört seviyor. Sorumluluktan hesap vermekten hoşlanmıyor. İlişki yaşama olgunluğuna erişmemiş, kaçıyor.
O senden kaçıyorsa sen ondan 100 kere kaçmalısın. Hiçbişey olmaz bu adamdan sana.

adam tuhaf ilişkiniz de tuhaf. yorum yapmak zor

benim merak ettiğim uzun süren flört durumundan nasıl şikayet ettin? ne dedin mesela?

Günümüz Türkiyesinde 6 ay bir kızla hiç bir derecede yakınlaşmayıp bununla ilgili bir adım atmayan erkek olabileceğini sanmıyorum o yüzden teori üretme modunu açıyorum.
Teori üretme mod on.
1.teori : Adam'ın sevgilisi vardır,yedekspor kadrosu güçlendirmek istiyordur.Çok ileri gitmek istememiştir,hali hazırda ilişkim var diye.
2.teori (hard erkek bakış açısı) : Beğenmemiştir,yoklukta bunla takılırım demiştir ama baktı onuda yapamıyor,ilişki falan diyince uzamıştır.
3.teori : Eşcinseldir kendini zorluyordur.
Teori üretme mod off

6 ay cinsellik yoksa kaç bence :))

mmmm peşindeymiş.

ve evet toymuşsun bu konuda ona göre. geçmiş olsun. engellemesi ise, anormal tuhaf.

ben giderdim

festival için 18 yaşında mı olman lazım

Ne alakası var, gayet de gidilir. Ne kadar saçma şeylere kafa takıyorsun ya. Sürekli kendini küçümsemekten, olayları abartıp dramatize ederek tembelliğini haklı çıkarmaya çalışmaktan vazgeç ve ders çalış artık. Ders çalışmak dışında her şeye kafa yorup zengin değilim diye ağlıyorsun sonra bak.

32yim. Tüm festivallere hem de tek gidiyorum. Süper oluyor.

bir festivale gitmek için en iyi yaş aralığı 25 - 35. (memur değilsen tabii. 24 yaş nedir)
20li yaşlarında çok yaşlıyım diye triplere girenlere sinir oluyorum. kişisel algılama.

Kır dizini otur evinde. Emekli günlerinin tadını çıkar a haber izleyip... Dışarı çıksan romatizma falan hem...

25 im ben de tek gidiyorum

hayır

sen de gencsin. git. komik durmaz.

@tolkien, bunun gibi mi? www.youtube.com

Turk-Kurt evlilikleri ne demek? Sen Kurdu ya da Turku ne sandin?
Besiktasli ile Fenerbahceli'nin evliligi ne kadar suruyorsa, onlarinki de o kadar surer.

Sormak istedigin sey herhalde baska bir sey, ama o baslik olmamis.

kürt tarafiyim.

amcam karadenizli bir kadinla evlendi. misafir ve aile cok gelip gidiyor diye karisi amcami bosadi.

bizde gitmedi.

evliligin surmesi icin bir tarafin asimile olmus olmasi gerekiyor. iki taraf da kart ise olmaz.

"amcam karadenizli bir kadinla evlendi. misafir ve aile cok gelip gidiyor diye karisi amcami bosadi."

esini bosama sebebiyle milliyeti arasinda bir korelasyon yok. taraflar birbirini anlamiyorsa biter, anliyorsa devam eder. sempanze eslesmelerinde de bu durum boyle, kuslarda da.

p.s: karadenizliyim, en son akrabami 10 yil once gordum. amcan beni bulsun.

Almanla ingilizle evlenen türkün kültürü nasıl farklıysa bu da öyle farklı.
Ailemizde var. İki taraf da eğitimli ahlaklı olduğu için sorun yaşamıyoruz.

malatyalıyız. yarı türk yarı kürt sayılırız.

üç ablam var.
birisi kürtle evli.
birisi karadenizli ile evli.
en küçüğü de izmirli, köken olarak bulgar göçmeni birisi ile evli.

üçü de senelerdir gayet mutlular, hiçbir problem yaşanmadı.

burada önemli olan kendi kökenini ön plana çıkarmamak ve hoşgörülü olabilmek.

Aynı bölgenin kurt türk evliliğinde birşey olmaz ama kayseri şırnak işi yaş. Samsunlu türk diyarbakırlı kurt evliliği var üst katımda. Iki ailenin birbiri ile iletişimi yok. Aileleri bir araya getirmez kendi evinizden de uzak tutarsanız yürür.

ya siz evden çıkmayan aşırı asosyalesiniz ya da dalga geçiyorsunuz
azıcık sosyalleşen türk-kürt evliliği dolu bir ülkede oldugumuzu bilir, bu soruyu soru olarak kabul etmiyorum umarım yasın cok kucuktur zıhnıyetın degıl

bilimsel olarak var olmadığı için ırk ayrımına inanmıyorum ama sormuş olduğunuz soruyu anladım ve bunun üzerinden cevap vereceğim. kendi evliliğimde türk tarafıyım ve koca kişisi de kürt tarafı. benim ailem de ırk konusunda benim gibi düşündüğü için ilk başta sorun yaşamadık ancak bu ilişki aileler yüzünden aşırı derecede sorunlara ve krizlere gebe. koca kişisi rasyonel düşünen ve gerektiğinde ailesine karşı durabilecek özelliklere sahip olduğundan (%100 değil de %70 başarılı bu konuda) benim de ailemin hiç bir şeye karışmayan süklüm püklüm bir tavrı olduğundan bu günlere geldik. ama şöyle diyeyim kavgalarımızın %95'i onun ailesi ile ilgili konulardan çıkıyor. gelecekte de sorunlar çıkmasını çok muhtemel görüyorum. böyle bir evlilik içine girecekler evvela kendilerine baksınlar. partnerimi aileme karşı ne kadar koruyabilirim gerektiğinde kendi çekirdek ailem için ana babamı karşıma alabilir miyim diye bir sorsunlar cevapları hayır ise o evlilik yürümez.

Var.
Her ilişki ciddi olacak diye başlamıyor. Tinder dan bile öne night stand diye başlayıp evlenen insanlar var.

Aynen öyle başladı ilişkim, tinderda tanıştık, sadece takılıyorduk, sonra baktık dışarıda buluşmaya başlamışız birbirimizi arkadaşlarımızla tanıştırıyoruz ve beraber vakit geçirmekten mutluyuz, akışına bıraktık.
Şu an 1 yıldır birlikteyiz, beraber yaşıyoruz, birbirimizi ailelelerimizle tanıştırdık vs.

Sözün özü, olacağı varsa olur.
Gördüğüm kadarıyla böyle tamamen kendi akışında sıfır beklentiye başlayan ilişkiler de gayet güzel gidiyor.

Ciddiye dönebilir yine de tedbirli olmakta fayda var. İlişki ciddiye dönüyor diye umursamaz (iyi anlamda) ve eğlenceli halini kaybetme.

İyi de hiç bi şey yazmıyor ki, sebep ney niye evlendiniz niye boşanıyorsunuz?

ikna yöntemi ile bir evlilik yürümez. o dişi çektirin kurtulmaz o. Zaman geçtikçe dayanılmaz acılar başlar. en iyi gününüzde de o diş ben buradayım sinyalini hep verecek size.

Çok anlattım, artık takatim yok. Benim desteğe ihtiyacım var, boşandıktan sonrası kolay olur muhtemelen ama esnasındaki süreç beni yoruyor, korkutuyor

Dünyada ilk ve tek boşanan kişi sen değilsin, sonuncusu da sen olmayacaksın.

İnan bana 20 günde tüm sıkıntıların kendiliğinden geçecek, bekarlık sultanlıktır.

Olabilir. Kişilere bağlı çok.

J r r
Kim icin sorun olur?
Kadin 40 gostermiyor. 36 37 cok cok

takılırdım ama evlenmezdim yüksek ihtimal.

Bu bilgiler ile olmaz demek yanlış. Olabilir tabi ki ama ne sorunla karşılaşır bilemem.
Çocuk önemli ise bu sıkıntı olabilir. Onun dışında her ilişkide sorun olur, beraber sorunları çözebilecek iseniz tamam işte. Yaş farkından ziyade insanlar önemli.

gayet olur bence.

Ben 32 iken 43 yaşında kadınla takıldım (baya da ciddiydi).

Olmaz diye bişi yok yani. Evlenebilirsin de.