1) Hayir
2) Bu durum calisanlarin isi hayatin merkezine koymalarindan, insanlarin kendi kiymetlerini isteki pozisyon ve basarilari ile olcmelerinden kaynaklaniyor olabilir. Mutlaka cozulmesi gereken bir durum. Zombiye donersiniz. Aman yapmayin. O bir is ve siz patrona para kazandiran adamlarsiniz. Isin hakkini verin, ama bu gercegi hic unutmayin. Abartmayin..

belki de sen sıkıcı olmadın, etrafındakilerden sıkıldın.

1-Aşağı yukarı aynı işleri yapıyorsanız, hayatlarınız benzerse, öğrencilik-iş hayatı arasındaki süreci beraber yaşadıysanız ve konuşacak tek şey şimdiki zamansa ondan olabilir. bende aynı meslekte olduğum arkadaşlarımın çoğunun sohbetinden keyif almamak şeklinde bir durum var evet. diğerlerinde olmuyor.
2- Kendine farklı ilgi alanları katarak belki ama karşındakiler sabitse yine çözülmez. O yüzden yeni insanlarla tanışarak bence. ya da sıkılınca muhabbeti değiştirerek.

Güncelleme: 2 sene geçmiş sorunun üzerinden. Böyle bir şey kalmadı artık. Demek ki işe yeni başlamış olmakla falan ilgiliymiş.

işin aslı bu kalbi bir soru değil.

kadınsan sorun yok. evlenip açığı kapatıp yoluna devam edersin. erkeksen işin rengi çok değişiyor maalesef.

iş bul düzen oturt. askerlikti arabaydı. aylar yıllar geçecek.

kadınsan kısmına basit bir çözüm yazdım ama orada da benzer şeyler daha az baskıyla oluyor ve zaman tabi.

hepsi düzensiz hayattan olur. hayayı düzenli yaşamaya çalıştığınızda bunlar olmaz çünkü sizde onlara eşlik edeceğinizden sorun odağınız: çocuk evlilik falan oluyor. sonrasını bilmiyorum çünkü bende oralardayım.

Farkına daha geç varmadığın için mutlu olmalısın. Neticede bunları yazacak kıvama gelene kadar zaten bu haldeydin. Şimdiden sonra plan yapacaksın. Başkası olmaya çalışma ama, yani sırf plan yapıcam diye gidip bilmem kimin gittiği ülkede gönüllü işe girecem deme. Bugüne kadar kimdin, o üniversiteye başlarken mezun olunca ne yapmayı planlıyordun? Bunları düşün. Hiçbir şey kaçırmış değilsin, yaşam uzun. Bunların farkına beş sene sonra varmadın. Aferin. Millet evliyken falan da fark edebiliyor.

Daha önce elma yememiş bir insanın canı elma çekmez.

Araştırmalı, öğrenmeli, denemeli ve yanılmalısınız.

Sanatla ilgilenebilirsiniz. Karakalem, sulu boya, yağlı boya gibi farklı teknikleri deneyebilirsiniz. Hem sanat yapayım hem de sanatçılar kadar aç kalmayayım derseniz illüstrasyon öğrenebilirsiniz.

Ui/UX öğrenip hem güzel paralar kazanabilir hem de dribbble, behance, instagram gibi platformlarda paylaşımlar yaparak insanlardan beğeni geldikçe mutlu olabilir, işinizi tutkuyla yapabilirsiniz. Bu iki meslekte de okulludan çok alaylı mevcut. Özellikle de ui/ux'te.

En önemlisi rahatınızdan biraz feragat ederek hayatın gerçekçi çalışma koşullarına adapte olabilir, böylelikle gününüzü boş geçirmekten ziyade bir amaca adayabilirsiniz. Amacınız oldukça varlığınız, zamanınız, karakteriniz, attığınız adım, soluduğunuz hava anlam kazanır. Kendimden biliyorum bunu.

Mesleğim haricinde ideallerim var benim mesela fakat onlar olmasaydı dahi mesleğim bana başlı başına bir amaç sunuyor. Mesleğime adım atmadan evvel sizin yaşadığınız sıkıntıların hepsini çektim ben de. Fakat hayatın gerçek şartlarının amaçsız bir genç için hiç de pozitif koşullar sunmadığını anlamamla birlikte değişti çoğu şey benim için.

Son olarak, her ne yaparsanız yapın, kilit nokta sabırdır. Belki de tutkusuz değil, sabırsızsınızdır.

Cevabın sorunun içinde saklı aslında.
"İlla para kazanacam diye bir şey aramıyorum" demişsin.
Geçim kaygın olmadığı için bütün bunlar.

hazir para yiyicisiysen isin zor. kendine dert bulmalisin.

Fake profil ne ise onu görür. 24 saat sonra göremez. Kimsenin tek tek incelediğini sanmıyorum

evlenmemeyi dert eder hale geldigine gore evleneceksin, bence.

+ gelin adaylari bordo bereli gibidir, onlar seni bulur.

Sanırım önce kendini ikna etmelisin. Çünkü ben de hala edemedim 30.

Bu arada gözlemlediğim evliliklerin bir çoğunun da beni uzaklaştırdığını söylemeliyim.

Er geç evlenirsin.

hazir yeni date'imi bekliyorken cok tuttum bu duyuruyu, arada gelip icimi dokebilirim bu esnada. ben de gecen hafta izinden gelip 29 oldum. senin aksine soyle bir sorunum var: kolay begeniyorum. dusuk ve bayagi zevklerim var. bir kadinin siyah ince corap giymesi onunla tekrar gorusmem icin yeterli bir sebep olabiliyor mesela. (erkegin de olabiliyor ama konumuz bu degil)

birkac olasilik var ama en olasisini soyleyeyim: bir gun o zor begenilerinin hepsinin bir arada olamayacagini gorup, zevklerini torpuleyeceksin. torpulenmis haline tav olacaksin yahut. yeterince gafil avlanirsan evlenebilirsin bile.

yine hayli olasi olan: halihazirda tamamen sana hitap eden biri karsina cikmayacak (bu iyi ihtimal)

dusuk bir olasilik: cikacak ama onunla olmayacak/olamayacaksin. iste buradan sonrasi karanlik.

Neden illa evlenmek istiyorsunuz? Bu sorunun cevabini aramakla baslayabilirsiniz bence

Rahat ol bro elbet sende bulursun belanı. Kaza gibidir geliyorum demez :)

benim belli. noel tatilinde turkiyeye geliyorum. babamla zaman gecirecegim.

1-2 kilo mandalina alıp dizi/film izlerim, dışarıya çıkmam muhtemelen.

Yok, erken degil. Otellerde yer yok. 27 araliktan 2 ocaga kadar, Rheingau ve Alsass bölgelerinde beyaz sarap tadimlarina gidecegim.

Lapland-Finlandiya’ya gidiyorum. kuzey isiklarini izleyerek 2020ye girmek hayalim ama kesin hava bulutlu olur, goremem.

Her yılbaşında olduğu gibi, kuruyemiş ve kola ile bilgisayar başında oturacağım.

hem iş hem de tatil için uzakdoğuda olacağız.

Öğrenci pansiyonunda nöbetçiyim :’)

Erkek arkadaşımla evimizde kutlayacağız. Bira menüsü hazırlayacağız evde.

Eş zamanlı olmasa da bariz bir şekilde sizin konuşmalarınız onların dedikodu konusu olmuş.
Tabii direkt sizin bahsettiğiniz olayı anlatıp anlatmadıklarını bilemeyiz fakat ilk iki öğretmenin sizin hakkınızdaki görüşleri, diğer öğretmene olumsuz bir şekilde aktarıldığı çok yüksek bir olasılık. Maalesef ki toplulumuzdaki bireylerde önyargıdan sıyrılmış, diğerlerinin fikrine göre hareket etmeme ilkesi yerleşmediği için sorun yaşamadığınız ya da sizi çok da tanımayanlar kendilerinde mesafe koymuşlar. Yakışmamış. Birebir sorun yaşayıp sohbeti kesmeleri ya da sınır çizmeleri ideal olandı fakat işte zayıf karaktere sahip olmanın sonuçları.

hepimiz bu creepy şeyi merak ettik. ne oldugunu söylersen daha emin cevap vereceğim.

ama bana da dedikodu malzemesi olmuşsun gibi geldi.

Ne olduğunu anlatmayıp, türkçe olmayan bir kelimeyle niteleyip, üstünü De kapatıp geçtiğine göre bu creepy olan şey pek hoş bi şey değil. Ne olduğunu söylesen herhalde yeni girdiğin ortamda niye böyle şeyler anlatıyorsun kardeş diyecektik. Sen de öyle denmesin diye böyle tek kelimeyle anlattın geçtin ama eksiklik yaratmış.

Anlatayım creepy şeyi. Yıllar önce telefonuma "Jigolo olmak ister misiniz?" gibi bi mesaj gelmişti. Ben de instagram hesabımda paylaştım mesajı, altına da "paraya da ihtiyacım vardı" yazdım. Sonra okuldan öğrenciler instagram hesabımı bulmuş, abilerinden rica etmişler. Bir akşam iki üç tane "Hala Jigolo olmak istiyor musun bayan?" gibi mesajlar geldi. İnstagramı çok kullanmadığım için okula başladığımda dışarı kapamayı unutmuştum. Aşırı yaratıcı öğrenciler de bundan faydalanmış, akıllarınca benle t.şak geçtiler. Bu olayı anlattım bu iki kıza.

Bir de öyle klasik öğretmen tavrında ve tarzında değilimdir ben. Poçozluğa varan bir salaşlığım var, birkaç kez okuldaki törenlere gitmedim, derslere geciktim falan. Makyaj yapmam, saçımı tarar, yüzümü yıkar çıkarım. Ama bütün bunlar tüm o şıkşıkıdım öğretmenler arasında huzursuzluk sebebi olmuş olabilir. Ciddi bir tavır seziyorum.

Bu tipleri ipleme. En azından 1 sene geçip etrafı tanıyana kadar işyerindekilerle “political correctness” tarzında takılmakta fayda var.
Evet senin hakkında dedikodu yapıyorlar ve anlattığın, söylediğin şeylerin üzerine kendileri de yazarak birbirlerine anlatıyorlar.

sözüm meclisten dışarı.

devlet okulu öğretmenleri evde akşama kadar zuhal topal, esra erol izleyen kadınların ve iddia bayiinde kupon yapıp, sahibinden com'da değişeni boyası olmayan araba kovalayan erkeklerin 4 yıllık üniversite bitirip, öğretmen odasında oturan versiyonları fazla bir şey bekleme. öyle senin yaptığın gibi güncel, popüler twitter mizahından anlamazlar. tutucu bir kitledir. üzerlerine memur olmuş olmanın verdiğini eğreti bir ciddiyet yapışmıştır. öğrencilere gelirsek tipik ergenler işte. adın yavaştan yollu hocaya çıkmıştır bilgin olsun. erkek lise öğrencisinin en büyük fantezisidir bu. ''ayy benim pırıl pırıl delikanlılarım'' diye gururlanıyor musun bilemem ama madalyonun öteki yüzü var ki hiç bilmek istemezsin.

dersini anlat çık, sosyal medya hesaplarını gizliye al, kendi yaşıtın olan meslektaşlarına yakın ol en azından jenerasyon benzerliğinden anlaşırsınız.

Öğrencilerle pek iletişim kurmam, açık saçık giyinmem, erkek öğrenci ya da öğretmenlerle flörtleşmem. Adımın "yollu"ya çıktığını sanmıyorum. Kadınsılıktan epey bir uzağım.

heidi'nin dedesi +1

@heidi'nin dedesi +1

Belli ki bu meslekte kaçarak, saklanarak, kendimi hiçbir şekilde açık etmeyecek şekilde, ketum ve korunaklı yaşamaya alışmam gerekecek. Beni gerçekten çok mutsuz ediyor bu durum ama napalım.

arkadanızdan çok pis dedikodu dönüyordur, tayin/görevlendirme vs olasılığınız varsa değerlendirmenizi öneririm. aksi takdirde uzun süre bu tavırla karşılabilirsiniz ve gerçekten bu çok yorucu oluyor, özellikle de uzun sürünce. makyaj yapmamanıza, salaş giyinmenize bir şey diyemem, kimse de diyemez ama derse geç gitmenizin çok da hoş karşılanabilir olmadğını ve ileride size sorun oluşturacağını belirtebilirim.

tavsiyem, okulda kalacaksanız, bir arkadaş edinmeye çalışın, kafanıza uygun biri illa vardır, en azından ondan bir sosyal destek alırsınız.

şimdiden kolay gelsin, bol sabır.

Ücretli öğretmenlik yapıyorum. Herhangi bir bağlayıcılığı yok buranın benim için ama kaçmak da istemiyorum. Sonuç olarak atansam bile bu tarz tepkilerle karşılaşabilirim. Hassas bir insanım, bu duruma maruz kalarak bi çeşit savunma mekanizması geliştirmeyi umuyorum. Bir de okulda başkalarının ardından çok daha büyük, sevimsiz dedikoduların döndüğünü hissediyorum. Yani iki aylık sessiz sakin, kendi derdinden başını kaldıramayan bana bile bu kadar yükleniliyprsa kimler kimler hakkında neler düşünüp söyleniyordur. Kaçıp gitmenin bir faydası yok. Kendileriyle iletişim kırmamaya çalışırım. Onlar da başka bir gündem bulurlar.

Son cevabınızda kendiniz bulmuşsunuz ne yapmanız gerektiğini. Ortamı terketmek zorunda değilsiniz, işinizi yapıyorsunuz ve işle ilgili bir probleminiz aslında yok. Dedikodu her yerde her zaman var. Teneffüslerde kitap okuyun, öğrencilerle konuşup gülüp sohbet edebilirsiniz ama seviyesini iyi ayarlayın. Bir noktadan sonra onlar sizinle arkadaş olmaya çalışacak, dedikodu ortamında kendini soyutlayan kişi eninde sonunda popüler olur gözde olur.
Siz bunu gözde olmak için değil huzur için yapacaksınız.

dedikodu dondugunu bildigim/hissettigim ortamlarda asla kendimle ilgili ozel oldugunu dusundugum bir seyi kimseyle paylasmam. asla. boyle ortamlarda kendini korumanin birinci kurali bu. sen kurali bastan cignemissin ondan olmus bunlar. boyle ortamlarda sosyallesmeye de calisma kimin arkandan neler cevirdigini bilemezsin cunku. bana soguk ve ukala diyenler var mesela sirf kimseyle ozelimi paylasmiyorum diye. diyebilirler, umrumda degil. benim ozelimi bire bin katip arkamdan konusmalarindan cok daha iyidir. soguk mesafeli ve ukala biri olunca ayrica insanlar konusmaya da cekiniyor. seninle ya da arkandan fark etmez, cekiniyorlar. boyle tiplerle muhatap olacagima yapayalniz takilirim daha iyi diyorum, hep de oype yapiyorum pek bi zararini gormedim. sen de boyle yap bence.

edit: yazmadan edemedim, tanisalar muthis tatli bi insanim aslinda :) ama tanimayi hak etmedikleri surece kimseye o yuzumu gostermiyorum :)

iletişim kurmadan olmaz, seviyeli olacak. bi iki kişi olur, kafanıza yakın onlara anlatabilirsin, anlarlar. bana anlatsan hahaahha falan random bi gülme atardım, önemsizmiş der geçerdim. @heidi'nin dedesi'nin bahsettiği tiplerde böyle olmuyor, hayat görüşleri böyle şeylere kapalı. merhaba-merhaba, sınıfların,okulun durumu falan konuşup geçin. ama ''dersinin anlat çık''dan ziyade diğerlerine harcayacağınız enerjiyi aradan istekli öğrencilere destek olarak onların hayata daha düzgün hazırlanmasını sağlayabilirsiniz.

22-23 de öğretmen nasıl olunuyor yahu.
Sen biraz alıngansın gibi geldi bana.

Yeni mezun demek istedim. Kaç yaşında giriyor bu insanlar üniversiteye, kaç yaşında mezun oluyorlar? Do the math.

Mevzu Türkiye'de geçiyorsa; kadın haklı, erkek patavatsız. Yüzde vermedim, umarım üzülmemişsindir.

turkiye'de geciyor. tesekkur ederim, uzulmedim.

Türkiye'de geçtiği için kız haklı. Ailesine durumu anlatmakta zorluk yaşayabilir

Bence de kız haklı. 2019’u bitiriyor olsak da internetten tanışılan ilişkiler halen toplum onayını almamış durumda. Bu da bir nebze doğru çünkü internetten tanışmış olmanız hiçbir ortak noktanızın olmadığı ve sadece aynı app’i kullandığınız için tanışabildiğinizi gösteriyor.
Sonradan çok ortak noktanız çıkmış olabilir ama bunu kimseye anlatamazsınız, bu yüzden zorluk yaşamamak adına söylememeniz ve beyaz bir yalan uydurmanız gerekirdi.

Yani bence %80 kiz hakli, %20 kiz haksiz, sana yuzde vermiyorum. Niye dersek, zaten internetten tanismanin nasil yadirgandigini diger arkadaslar aciklamis. Bu %70lik kisim. Ama biraz da haksiz, madem bunu boyle soylemeni istemezdi, veya patavatsizlik oldugunu dusunuyordu, daha annesi gelmeden sana soyleyebilirdi, ya da direkt soylemeden bile hafiften citlatabilirdi.

%100 kiz hakli. orada bir incelik var, onu dusunebilmen lazim. bu bir sosyal zeka gostergesi. "yine olsa yine soylerim" diyerek yanlis yapiyorsun. bu durumdan bir seyler ogrenmen umuduyla..

sadece turkiye icin:
"nasil tanistiniz?" sorusuna ne olursa olsun cevap verilmez, kadına pas atılır. hele cevap tinder ise direk soruyu duymazdan gelmek gerekir. 1/1 kadın haklı.

kiz % 200 hakli. Tam bir patavatsizsiniz

Kesinlikle sen haklısın. madem utanıyosun tinder denen kerhanede ne işin var? Ayrıca sana niye söylemiyor tinderdan tanıştığımızı sakın söyleme diye?

el conquerador +1.

Net tavrın takdir edilesi. Oyna, devam.

21+ yaş ise kız kesinlikle haksız, gözleri dolu şekilde falan hele off çok korkunç, kezbanus majoris

Sen haklısın.

Hayata bakışınız farklı. -mış gibi yapan, oyunlarla hayatını sürdüren, birilerinin dolduruşuna gelmeye her an hazır, bir kalemde erkeği silebilecek bir kıza sen beş beden büyüksün hocam.

Ayrıca ülkemiz tinderında psikolojisi yerinde, dingin bir kadın yok neredeyse. Bu da kısa bir not.

bu yaşıma kadar edindiğim tecrübeye göre bu tür kritik sorularda topu her zaman kadına at. "hihihi ayşe yanıtlasın onu" diye kıvır geç.

adettendir: kız %100 haklı.

Tinder kullanmiyorum ama kerhane olduguna da inanmiyorum, dunya degisti biraz acik fikirli olmak lazim, nasil bakarsaniz onu gorursunuz. Kerhane olarak kullanmak isteyen var, etrafimda cok guzel iliskiler yasayan da var. Insanlar uyumadiklari zamanin ciddi bir kismini sosyal medyada ve telefonda geciriyor zaten.
Bununla birlikte kendin ol vs diyen insanlarin da turkiye'de yasamadiklarini dusunuyorum, sanki toplum olarak kisisel sinirlara cok saygimiz varmis, insanlari yargilamiyormusuz, bizi ilgilendirmeyen her konuya burnumuzu sokmuyormusuz gibi, '-mis' gibi yapmanin alemi yok.

Kiz %100 hakli degil ama hakli.

yazısız iletişimin kuralı, kimin ebeveyni soru sorarsa onun çocuğu cevap verir. hadi bu önemli değil, tinder cevabı ne ya ahah?

anne-kız-erkek arkadaş kızın evinde demlenme ortamında tanışabiliyorsa, o aile tutucu, kuralcı değildir. siz de bunun rahatlığıyla tinder'da tanıştığınızı söyleyebilmişsiniz, önceden uyarı da almamışsınız zaten.

ben size daha çok hak verdim.

Cevabı kız vermeliydi, kızın gözlerine bakmalıydın.

Ayrıca kızın anası Tinder'ı nereden biliyo ki bozuluyolar?

Sen yuzde 75 gibi bir oranla haklisin

bence de siz haklısınız.zira hanımefendi sizi annesinin yaşadığı eve davet ediyor ve annesiyle de aranız iyiyse bunu hesaba katması lazımdı.aynen dediğiniz gibi saklayacağı bir şey ise bunu önceden size söylemesi lazımdı.annesiyle tanşmışsınız nihayetinde annesinin bunu soracağını da tahmin etmesi lazımdı.

tam olarak kayitsiz ve drako'nun bakis acisindaki gibi dusundugumden boyle gelisti olay. baska bir zaman-mekan-kisi ucgeninde farkli gelisebilirdi; fakat mevcut sartlarda %96.3 ayni cevabi verirdim. %3.7 de "x cevaplasin" diyebilirmisim.

yaslar: 29-24.

Sizi haksız buldum ben, ama kız da haklı değil. Sadece aileler her şeyi bilmemeli bence. Misal, erkek arkadaşının annesiyle sohbet ederken de "Valla oğlunuz çok iyi sevişiyor, o yüzden birlikteyim" demez insan sebebi o olsa bile. Lüzumsuz bir artistlik yapmışsınız Tinder'dan diyerek.

Topu kıza atacaktın +1. Bu net patavatsızlık.

bu, "utanıyorsan yapmayacaksın"lık bir durum değil.
yaptığından utanmamak demek insanın annesine gidip, "ben tinder'da takılıyorum" demesi değildir.
üstelik tinder'ın şöhreti de malum.
hem ayıp, hem büyük patavatsızlık.

kızın gözlerinin dolması/dolmaması ayrı mesele, ama aile yapısı bunu kaldıramayacak bir kızsa gözleri dolar, gerekirse ağlar da.
sen pot kırmışsın, bu karşındakinin kezbanlığı değil.

"arkadaş vasıtasıyla" ya da en kötü ihtimalle "internetten tanıştık" falan bile diyebilirdin.
kız yüzde 100 haklı.
bir de "kusura bakma, düşünemedim" değil, "yine olsa yine söylerim" falan diye tüy dikmişsin.
yüzde 200.

edit:
yukarıdakilerin tamamını okumamıştım, şimdi okudum.
kızın evinde demlenebiliyor olabilirsiniz, kızın annesiyle aranız iyi de olabilir.
ama mesela "ekşi sözlükten tanıştık" deseniz, tesadüfen bir sohbet sonucu tanışıldı diye düşünülür.
her önüne gelen ekşi sözlük yazarıyla tanışıp sevişiyor diye düşünülmez.

tinder dediğinizde, bu kız aktif olarak tinder kullanıyor durumuna düşüyor.
tinder'ın da ne olduğu belli.
yani bu durumda kızın aktif tinder kullanıcısı olduğu açık edildi.
belki sizden önce kimseyle görüşmemiş olabilir, ama bu öyle anlaşılmaz, akla başka şeyler gelir, her yere çekilebilir bu durum.
hoş olmayan da bu zaten, kızı ailesiyle boşuna yüzgöz etmişsin.
ayrıca kızın evinde olman, annesini yatakta karşıladığınız anlamına gelmiyor.
yani kızın evine gittin diye, "nasılsa annesi her şeyi biliyor" gibi bir durum yok.
arkadaşı oturmaya gelmiş diye düşünür birçok anne.

Kiz hakli.Bunlar hep annelerin erkek cocuklarini sadece kendini düsünen prensler olarak yetistirmesinden oluyor.

açık konuşayım ben o pozisyonda olsam, topu kıza atardım. ama bu demek değil ki senin yaptığın patavatsızlık. kızın ağlayarak gelip "görüşmeyelim" diyeceği kadar büyük bir meseleyse bu, eşeğini sağlam kazığa bağlaması gerekirdi.
çoğu insan bir ebeveyne "sizin kızla tinderda tanıştık biz eheh" demez ama yani bu tarz bir senaryoda da "tinderda tanıştığımızı söyleme ha sakın" gibi bir önlem alınması da gerek sanki. ikinizde de çıtır kusur var.

siz haklısınız. ikiyüzlülüğe gerek yok böyle konularda. kendi evinde takılıyormuş nasıl içi rahat ediyor, hayret. biraz azar işitir geçer. herkesin içi rahat eder böylece. hayır, onun evinde ailesi karşı olacağı halde takılmak konusunda ısrar eden sizseniz siz haksızsınız.

sen haklisin. tinder'da tanistigimizi soyleme diye uyarmasi gerekirdi, neticede annesinin gelmekte oldugu belliydi.

Kadın veya erkek ailelerin detay bilmesine gerek yok internetten deyip geçebilirdiniz. Kendi ailesine ikiniz hakkında ne kadar bilgiyi açıklayacağınızın sınırı o kişiye ait. Bence de dümdüz patavatsızlık sizin için sıkıntı olmayabilir ama muhafazakar olmasa bile insanların ailelerinin arkadaşlık sitelerinde gezdiğini bilmesine gerek yok. Siz ailesnize söylemeyi tercih ediyorsunuz diye herkesten de bekleyemezsiniz.

Özellikle de ilk defa görüştüğünüz halde detay vermemeliydiniz. Belki daha ilerde ortama bağlı olarak hem karşınızdakinin düşüncesini de bilirdiniz) söylenebilirdi ama ne gerek var? Doğrucu mu sevdi?


edit: el conquerador'cu tayfaya da cevaben yatak odasında da uç fantazileriniz olabilir ama başkalarının duymasını istemeyebilirsiniz. Utanıyosa yapmasın diye buna da diyebilir misiniz? Özel hayat neden "özel"? Her şeyi ailenizle paylaşmak malesef sizin medeni ve korkusuz olduğunuzu göstermiyor. Sadece dünyanın bu tarafında insanların özel hayatı bu kadar ortalıkta herkes de bu konuda yorum yapmaya bayılıyor aileler arkadaşlar... Utanmamanız malesef ailenizin medeni olmasından vs. değil bu ülkede erkeklerin rahat yetiştiriliyor ama her zaman da aile tarafından özel hayatına burnunun sokuluyor olmasıyla alakalı

Kız haklı

çok saçma ya. erkek haklı. ben olsam ben de direkt tinder derdim.

erkek haklı. kızın önceden söylemesi gerekirdi. patavatsızlık falan da değil, ha bana sorsa ortak arkadaş derdim ince düşünüp. ama kimse ince düşünüp biri için yalan söylemek zorunda değil.

kızın evinde demlenirken annesi geliyormuş, hiç türk tipi bir aile gibi de gelmedi bu sahne bana ayrıca.

Kız 100% haklı.

Ekşisözlükte, yani internetle haşır neşir olmuş, nispeten genç insanların yazdığı bir platformda bile tinder için olumlu yorumlar okuyamazken orta yaşlı kadından böyle bir açıklık beklemek düpedüz hata.

@ebabil +1

17-12'lik skorla kiz* hakli cikti. 7-0 onde baslamasaydi her sey farkli olabilirdi...

ortada haklilik veyahaksizlik diye bir durum gormuyorum.

soru sorulmus. cevap vermissin.

olan bu.

kız haklı.

sevgili leonardo, keske herkes boyle dusunseydi. (en azindan haksiz olmazdim)

Kiz hakli diyenler evlilik alisverisinde telefonlarindan bahis sitelerine bakiyor

kadın fuckbuddy olmuş farkında değil

adamla kadinin birlikte oldugunu bilen birileri var mi peki? yani bu insanlar disarda gorusuyor mu? ortak arkadaslari var mi? taraflar sadece birbirleriyle mi birlikte yoksa acik iliski mi? bence bu cevaplara gore degisir. ama su anlattiklariniza gore, adamin daha iyi bir alternatifi yok, kadini da cinsel ihtiyaclari icin tutuyor, istedigi gibi birini bulunca ayrilir. zira normal iliskilerde bu ayriliklar uzerine konusulur, hangi beklentiler karsilanmadi, neler degistirilmeli vs.
ya da her iki taraf da aslinda duygusal bag kuramayan tipler, dolayisiyla boyle takilip gidiyorlar.

@songforsomeone dışarıda görüşmüşler birkaç kez ve adamın iş arkadaşları görmüş ama çok da üzerine düşmemişler, onun dışında kimse bilmiyor ve hep evdeler. iki tarafın da hayatında biri yok, kadının sevgi ihtiyacı ve duygusal beklentileri var ama erkek tarafı ilişki istemediğini söylüyor sık sık ve kadın tarafından hoşlanan biri olduğunda ''mutlu olacaksan onunla ol, görüşmeyelim'' falan diyor kadına. adamın sevgili arayışı yok aslında, kadın biraz piyangodan çıkmış onun için.

o zaman ayrilacak bir iliskiniz oldugunu dusunmuyorum, cinsel birliktelik yasiyorsunuz. kadin duygusal boslukta oldugu icin adama tutunmaya calisiyor.

Bence ciddiye almıyor. Çünkü ciddiye alsa üzülür, bu bana niye böyle davranıyor der. Hatta tavır alır, ne yapıyorsun sen der. Sıkıntın neyse paylaş der,çözüm bulmaya çalışır, o kişiyi ve ilişkiyi kaybetmemek için mücadele eder.

Sık sık ayrılmak isteyen sonra da geri dönmek isteyen birisini kim neden ciddiye alsın ki?

Üzgünüm ama seninle seks harİci bir şey düşünmüyor.

Cevap, sorunun içinde gizli.

forum.mutlubebekleriz.com
forum.mutlubebekleriz.com
Bebeğimin takibi için kullandığım uygulamanın forumu burası. Sekteye uğramayan nadir görünüyor.

turkiye'de bu soruya kadinlardan dogru cevap alman imkansiz, reddit gibi sitelerde sormak daha mantikli. cinsellige hastalikli bir bakis acisi ile yetismis bir toplumuz, kadin erkek iliskilerimiz gercekten cok sagliksiz bakis acisi uzerine kurulu, herkes degersizlik hissinden muzdarip. kadinlar koca ve bebek sahibi olunca kendini gerceklestirdigine, degerli olduguna inaniyor. bu kadinin zaten eskiden daha guzeldi diye sorgulama yetisi yok.
erkekler bir tik daha acik, cunku hayatin icinde zaten daha cok varlar kucuklukten itibaren.
cok cok yakin arkadaslarimdan duydugum cinselligin kesinlikle eskisi gibi olmadigi, iki cocuklu olanlar iptal zaten. erkekler daha cok kadinin cocugu hayatinin merkezine koyarak yasamasindan muzdarip, bunun nedeni de 'adi olmayan' kadin nihayet kendine bir kimlik buluyor. ancak yine de genelleme yapmak yanlis bence, iliski emek istiyor.

cok etkiledi

Başlığa cevabım evet. Nasılını da anlatayım.
Ben kadın tarafıyım. Anneyim yani.Eşimle ilişkimiz de gayet dengeliydi, iş bölümü filan çok daha hakkaniyetli idi bebek öncesi. Sonra bebek geldi. Tamamen bağımlı bir yaratık. Ki başlarda bunda bile nisbeten yükü paylaşıyorduk. İlk çocuğumuzda hele ilk 6 ay ben çocuk uyutmadım. Gün içinde ben emzirdikten sonra annem uyuturdu. Eşim işten gelince annem kendi evine gider bize çekirdek aile olarak bebeğin keyfini çıkarmak kalırdı. Akşam uykusuna da eşim yatırırdı kızımızı. Sonra benim de süt iznim bitti, mesaimin başlamasıyla hayatım kaydı diyebilirim.
Detaylara girmeyeceğim ama ilişkimiz evrim geçirdi seneler içinde. Hala daha birbirinden çok zevk alan bir çiftiz, sadece daha organize olmak, hesap yapmak gereken bir yapıya dönüşüyor evlilik. Yan odada çocuk varken salonda sinema seyrederken olayın romantizmine kapılıp uçamıyoruz artık. Ya da "bugün çok yorgunum, yemek/içmek herkes kendi başının çaresine baksın" da bir opsiyon değil. Daha mutlu değil ama daha az sorumluluk gerektiren bir hayatım vardı.

ilk başta alışma sürecinde çok fazla yalpaladık biz çünkü kızım ailemizin 23 sene sonraki ilk bebeğiydi. bir bebek nasıl büyür, nasıl uyutulur, nasıl oyalanır hiç bilmiyorduk. biraz da sorunlu süreçlerdi bizim için. 6 haftalık hamileyken işyerinde merdivenlerden yuvarlandığım için hamileliğim hep düşük riskiyle geçti. sonrasında 9.5 ay süren kolik sancıları ve buna bağlı olarak günde en az 20 saat süren ağlamalar günlük ortalama yarım saatlik uykular vs derken aşırı rahat bir hayattan cehennem azabına geçiş yaşadık resmen. bebeğe kızamadığımız için de birbirimize kızdık. ben ona ben hiç istemezken ısrarla çocuk isteyip bizi bu duruma düşürdüğü için düşman oldum, o ise bütün anneler çocuklarını sakinleştirip susturabilirken benim bunu beceremeyişime bilenip beni kötü anne olarak etiketledi. ama buna rağmen öyle kavgalı gürültülü bir evliliğe dönüşmedi bu süreç. yalnızca uzaklaştık mesafe girdi aramıza duygusal olarak.

cinsellik açısından bir şey değişmedi. öncesinde de fazlasıyla tatmin ediciydi, sonrasında da son derece keyifli devam etti. hamileliğimin son ayı ve doğum sonrası ilk 40 gün dışında ayrı kalmadık. uyumayan bebeğe rağmen fırsat yaratmayı bildik. bebek sevmeye gelen biri kapıdan girince sessizce arka odaya süzülüp hasret giderdik artık ayıpsa ayıp dedik buna da ihtiyacımız var. neyse ki her gün en kötü ihtimalle annem geliyordu ve zorluk çekmedik bu konuda.

yalnızca son istanbul depreminde kızım gündüz bakıcısıyla yakalandı ve kadın inanılmaz panik yaptığı için kızımda travmaya dönüştü bu durum. o depremden beri yalnız uyuyamıyor. şimdi daha çok zor bizim için sevişmeye zaman ayırmak çünkü zaten uykudan nefret eden bir çocuk. günde toplam uyuduğu uyku saati 6 7 saati geçmiyor. gündüz uykusu zaten yok. anne baba saatlerimiz zaten azken bir de uyurken birimizi esir almaya başlaması işleri hepten zora soktu bizim adımıza.

kızım artık 2 buçuk yaşında ama ben hala haftada en az 2 gece kafamı yastığa bile değdiremeden işe gidiyorum mesela. 4 saat deliksiz uyusam 3 gün uykusuz geçirebilecek kadar uykuyu sevmeyen biriyim ama kızım o kadar uyumuyor ki ne sabrım, ne tahammülüm kalıyor onunla ilgilenmek için. çalışan anne olmanın dramı mıdır bu, yoksa bana çocuğun böylesi mi denk geldi bilmiyorum ama hamileliğin sonuyla birlikte yaklaşık 3 senedir uykuya hasretim. deliksiz uyuduğum gecelerin sayısı 1! uyudu dediğim gecelerde en az 4 5 sefer uyanıp yanına çağırıyor odadan odaya mobilize halde geçiyor gecelerim.

çocuktan öncesi sonrası diye bakarsak öncesinde de çok dolu dolu hayatı olan biri değildim ev kuşuydum. eşimle güzel yemekler yapıp film maratonları yapalım, sabahlara kadar pes oynayalım falan tarzı aktivitelerimiz vardı. ilk 3 sene ekrandan olabildiğince uzak tutmaya çalıştığımız için hala öyle film dizi izleyemiyoruz, oyun oynayamıyoruz ama kızımızla oynamanın verdiği haz da onun eksiklerini fazlasıyla kapatıyor. dünyaya bir çocuk getirip onu iyi insan olarak yetiştirmeye çalışmanın mutluluğu bana yetiyor. eskiden başka şeylerden mutlu olurdum, şimdi başka şeylerden.

haa ama çok zor gerçekten bana kimse bunu böyle anlatmadı. eşim de ailem de çocuk yapmaya ikna etmek için hep toz pembe taraflarını anlattılar. sonrasında kendimi hep iyiye hazırladığım için aylarca lohusa depresyonundan çıkamadım kendimi öldürmemek için verdiğim mücadeleyi ben bilirim! çok şükür atlattım o günleri. ama 2.bir çocuk benim için hala kabus gibi. asla düşünemiyorum, rüyamda hamile kaldığımı görüp ağlaya ağlaya uyanan dakikalarca sakinleşemeyen biri haline geldim, gerçekten kazara falan hamile kalsam kafayı yerim sanırım. bu süreci bir daha yaşamaya gücüm kalmadı çünkü. ne kolik sancıları, ne diş çıkarma sıkıntıları, ne sendromlar, ne yalnız kalma ihtiyacını anlayamayan ve 5 dakika soluklanmak istesem "ama bebek seni istiyor annesi" diyen insanlar, sıkıntılarını anlatınca şımarıklık olarak görenler...

iyi ki yapmışım asla yeri doldurulamayacak şeye sahibim, hayatım zenginleşti duygusal anlamda. ama asla bile isteye bir daha yapmam...

Açık yürekle cevap veren herkese çok ama çok teşekkür ediyoruz. Umarım sıkıntılarınız en kısa zamanda son bulur, hayatınız normal düzenine bir an önce kavuşur.

Cocugun hayatinizi en çok aksatacagi rutinleri bozacağı zaman ilk birkaç yıl sonrasi daha kolay. Eğer aşkınızın ilişkinizin iletisiminizin bu birkaç yılı geri donulmez hasar almayacak şekilde atlatabilecek kadar güçlü olduğuna inaniyorsanız ( ki böyle olmayan zaten hiç evlenmemeli bence çocuk olmasa da bir yerde zortlar o iliski) düşünmenize bile gerek yok bence.

elbette degisecek, cunku 7/24 size bagli olan birisi olacak hayatinizda. eski hayatiniz kalmayacak... bunun da bir suru artisi var, eksisi var; her seyde oldugu gibi... cocuk evet dunyanin en guzel seyi ama ayni zamanda dunyanin en zor seyi de.

birakin iliskinizi, cinselligi; tum hayatiniz degisecek...

o eşeklik etmiş, düşüncesizlik yapmış. boşver.

sende bir şey yok. para düzeniniz yanlış. ikinizin de maaşı bir hesaba akmalı, buradan kredi vs borçlar ödenmeli, iki kişi de ayrı kredi kartıyla istediği gibi harcama yapıp kartların borcu bu ortak hesaptan ödenmeli. harçlık istemek nedir?

Siz onun parasıyla ona hediye almanın ne anlamı var diye düşünüyorsunuz ama bu konular mantıkla düşünmeye gelmiyor, kadınlar bir nevi test ediyorlar bazen beni düşünüyor mu diye. Saçma da gelse hediyeyi alıp sonradan paranız yetmeyince hediyenin lafını etmeden destek isteyecektiniz. Mutlu olacaktı.
Ha burdan söylemesi kolay, aynı durumda olsam ben de mantığa takılıp yaptığınızı yapardım ayrı konu.

@mikro patlama tarafları yazmamışım ama kadın tarafı benim :) ama dediğiniz gibi çok hesaba kitaba girmeden almak gerekiyordu sanırım. gerçekten onu mutlu edecek bir hediyeymiş fark edemedim.

Eminim okuyan çoğu kişi @mikro patlama ve benim gibi sizi erkek eşinizi kadın sanmıştır bu hikayede.

Sanırım bu tüm sorunların cevabı olur!

gecmis gitmis artik. demek ki biraz ozenilmek istiyor. ufak bir hediye alin ama hani maddi degeri olan bir sey degil de, biraz arastirarak buldugunuz veya icinde biraz emek olan bir seyler. gonlunu alin, kendinizi affettirmek degil bu. affedilecek bir durum yok ama kirilmis sonucta.

Jesus Christ+1
para düzeni yanlış.
evlilikte senin paran, benim param, harçlık vs. tarzı şeyler olmamalı.
olduğunda, en iyi ihtimalle bu tip şeyler yaşanıyor.

bir insanın karısına dudak nemlendiricisi almayı düşünmesi incelik, ama bunu "hediye ediyor" diye görmeniz de tuhaf bence.
maddi dünyalarınız dudak nemlendiricisini hediye olarak görecek kadar ayrıysa, bahsettiğiniz kredi onun maaşından ödenmeli o zaman.
orada da sizde fazla sorumluluk alma durumu var demek ki.

hevesi kırılmış, ama yine de insan yılbaşı bu kadar yakınken, "belki yılbaşını bekliyordur" diye düşünür, yılbaşında da almazsa böyle trip yapar.
ne bileyim, biraz garip ve sağlıksız olmaya meyilli bir ilişki yapısı.

Senin paran benim param olayı tuhaf. eşin bu hediyeyi senden beklediyse çift olarak bu hediyenin alınamayacağı bir maddi durumunuz yokmuş demek ki. o almış zaten kendi kendine. ya paranız ortak olacak ya da oturup konuşacaksın onunla, benim elimde sana ya da kendime ekstra bir şeyler yapacak bir para kalmıyor diye, ona göre ayarlayacaksınız ödemeleri. "Halimi biliyor", "destek isteyecektim" falan cidden garip. Evlilikte senin halin benim halim mi olur :/

o, eşimin elinde para var ya da yok şeklinde düşünmemiş bence. Sanki aranızdaki para ayrımını o senin kadar ciddiye almıyor. Bir şekilde ödenirmiş, kimin ödediğinden bağımsız hadi paramızla bu ay sana şu bilekliği alalım desen ya da kartla falan alıp sonra bir şekilde ödense mutlu olacakmış gibi geldi bana. Yine de trip atmasa iyi olurmuş tabi.

Jesus Christ'a katılıyorum. Acayip saçma bir düzeniniz var, ilk aksilikte patlamaya hazır gibi görünüyor ki zaten dandik bir bileklik için direkt "ben onun abisinin borcunu ödüyorum" kartını çekmişsiniz bile (ona olmasa bile bize). Olan biten tamamen erkeğin mallığı diye düşünüyorum.

duyuruda ikinci oldu bu, uzun uzun okuyup son cümlede ??? oldum. sen nasıl kadın olursun ya?

düzeniniz saçma evet anlatmışlar zaten. bunun dışında kocanla öncelikleriniz farklı olduğundan bu yanlış anlaşılma ortaya çıkmış. burada ben sana hak verdim sayın duyurucu.

2 kredi ödeyen adamın akıllı bileklik neyine yahu??

eşiniz aldığı cevaba rağmen şımarıklık yapmış. sonuç olarak para dağılımı düzenli ya da düzensiz kısmına girmeden sizin ne kadar paranızın olduğunu tahmin edebiliyor olmalıydı.

olan olmuş ama açıklama da yapıldığı halde inanmayıp tavır almasını tekrar söylüyorum şımarıklığına bağlıyorum.

tamam o size hediye vs alıp mutlu ediyor olabilir ama bunları ben alıyorsam sen de alacaksın beklentisi ile mi yapmış ki "senin bana alacağın yok.." diye çıkışmış. buna da anlam veremedim.

siz yine de şımarık kardeşimizin gönlünü yapabilmek için mi band 4 için farklı kayış/kordon alabilirsiniz ya da bluetooth kulaklıklar vs. var müzik dinlerken mi band üzerinden ses açar, şarkı geçer, çağrıyı bileklikte görüp kulaklıktan yanıtlar hiç telefonu çıkartmakla uğraşmaz...

Durumu herkes kendince yorumlamış zaten ama bence içinde bulunduğunuz durum son derece kırıcı bi durum olmuş. Bi de eşeklik mi ettim diye sormuşsunuz.
Jesus christ’in yazdıklarına kısmen katılıyorum. Eğer eşinizde harçlık alacak bir düzeniniz varsa jesus’un düzeneği daha rahat olabilir. Sonuçta ben yaptığım her harcama kalemini eşime izah etmek zorunda kalmamalıyım.

Eğer size harçlık veriyorsa bu belli bir miktardır ve normal harcamalarınızın dışında bir şey beklemesi abuk olur. Serbestçe para çekebileceğiniz bir kartınız vs olsaydı o zaman bana bi bileklik bile almadın diye şaka yollu takılabilirdi. Bu şekilde çocuk gibi bir de mesaj atarak söylemesi biraz garip olmuş.
Bence bu konuyu yüzyüze konuşup çözebilirsiniz. :)

Sen haklisin. Esin sig bir tuketim cilginligina kapilmis ozellikle akıllı bileklik gibi %90'in alip kullanmadigi bir sey icin. Boyle giderse daha cok kredi odersiniz. Ki aciklamissin yilbasinda alacaktim diye. Cok yuz verme.

Hot potato +1
Jesus Christ +1

Son ana kadar erkek oldugunu dusunmustum. Sasirtici

Bu kadar kredi ve borç batağındayken ekstra telefonlar, bileklikler falan... Büyük geçmiş olsun.

Bu anlattığın senaryoda senin düşünmeni gerektirecek bir durum yok fakat endişelenmen gereken daha büyük bir olay var bence.

yalniz basliktaki bunca "ben erkek tarafi sanmistim" "kadin tarafi olduguna inanamadim" yorumlari ne kadar geri kafali bir toplum oldugumuzun ozeti adeta.

Haklisin kocan yanlış yapmış

1 yıllık evliyim. yeni ev aldık, kredi ödüyoruz, borçlarımız var ve ben çalışmıyorum eşimin maaşı ile evi döndürüyoruz. benim ya da eşimin de içi gittiği o kadar çok şey oluyor ki ama ikimiz de şu sıralar gereksiz harcamalar yapmasak çok iyi olur diye sakin sakin konuştuk ve lüks tüketim defterini neredeyse kapattık. maalesef durmaksızın bizi tüketmeye yönelten bir dünyada yaşıyoruz. neyse, evlilik, birliktelik ya da arkadaşlık ilişkileri içerisinde sana şunu şunu yaptım ama senden hiçbir şey göremedim tarzı laflar bana tehlikeli geliyor. illa maddi bir şey mi almak, hediye etmek lazım? ayrıca 2 ay takıp bir kenara atacağınız bileklikler için kalp kırmaya değmez. bir üst modeli çıkınca sıkılacaksınız.

5 sevgi dili diye bir kitap var. Kitabın ismi, kapağı aşırı ama aşırı tırt duruyor aşırı kötü bir önyargı bırakabilir ama alın okuyun. Ucuz zaten. Hatta internette PDF’i falan vardır belki bir okuyun. Kolay okunuyor. Onu okuyunca neden eşinizin sizden o hediyeyi beklediğini anlayacaksınız.

Eşiniz sizden o bilekliğin “maddi değerini” beklemedi. O bilekliğin temsil ettiği şeyi bekledi. O bilekliğin onda neyi temsil ettiği işte bu bahsettiğim kitapta güzelce açık açık anlatılıyor.

Yani bir milyon dolarlık bir hediye eşinizde aynı şeyi temsil etmeyecek. Aynı etkiyi yapmayacak. O bileklik yapacaktı sadece. Çünkü o bilekliği almanız eşinize sadece onu çok sevdiğinizi hissettirmeyecek, onu dinlediğinizi, anladığınızı, hislerini paylaştığınızı hissettirecekti.

Ben tam anlatamadım belki kusura bakmayın siz en iyisi o kitabı bir alın okuyun. Haklı haksız yok yazdığınız hikayede sadece farklı sevgi dillerini konuşan iki insanın anlaşamama sorunu var.

5 sevgi dili kitabını biliyorum. ben lisede iken anneme bir bayan arkadaşı önermişti. gerçekten çok doğru tespitleri var. ve o günden sonra ilişkilere bakarken ben de öyle bakıyorum. ve burda son yorumun bu kitaptan bahsettiğini görünce çok şaşırdım ve bir o kadar da cuk diye yerine oturmuş bir şey olduğunu düşündüm.

mesela bana bir adam istediği kadar sevdiğini söylesin benim için birşey yapmadıkça misal kuru temizlemeden montumu almaktır vs ben o şeye inanmam. ama kız kardeşim iki sevgi sözcüğüne ve sarılmaya tav. kesinlikle aynı dili konuşmamak gibi birşey. çözebileceğiniz bir durum. ve de bir kişi nasıl davranıyorsa çoğunlukla o kişinin sevgi dili odur. bir tane sevgi dili olmak zorunda değil, muhtemelen ağır basan bir tane vardır. bence bu eşinizde size de hediyeler almasından yola çıkarak hediye alması bir sevgi dili olabilir. o sebeble de size kırılmış olabilir.

burdaki yorumların sertliğine bakmayın sonuçta o kişi sizin eşiniz hayat arkadaşınız. ancak ödeme planı bana da size fazla yüklenilmiş gibi geldi. bu şekilde bile devam etse eşinizi alın karşınıza konuşun. evet kadın erkek eşit olmalı evet şöyle böyle. ama malesef içinde yaşadığımız toplumda hala bu bir gerçek değil. ve ister istemez her gün onunla şekilleniyor düşünüyoruz siz düşünmeseniz ailesi düşünüyor. kadın olarak bu kadar ödeyebilirsiniz hepsini de ödeyebilrsiniz, çok modern bir ilişkiniz de olabilir, ama yine de eşinizle toplumun normları ile konuşmalısınız hatırlamış olur bazı şeyleri, ki bence gayet de etkili olacaktır.

Para duzeniniz gercekten cok yanlis ve sizi ayni evde iki ortak gibi yapiyor. Calistiginiz halde esinizden harclik bekler duruma dusmussunuz.

En dogrusu ortak hesaba gelip oradan kullanilmali tum paralar +1

Esiniz soyle hakli en azindan bu niyetinizi biraz gormek ister soyle ki “tamam tamam yilbasina dogru bakariz ;)” falan gibi. En azindan alma niyetinde olacaginizi bile beklerdi sonucta olumcul bi ihtiyac degil. Biz de esimle yapiyoruz oyle bazen inanin daha eglenceli oluyo beklemesi:)

Ama hesaplar kesin birlestirilmeli. Yoksa aile olarak birlesemez sen paran benim param daha cok devam edersiniz.

Bu arada bi tek ben okurken taraflari dogru anlamisim sanirim :)

Eşek olan eşin, kusura kalma.

Evde yatıyoruz.
Antika pazarı geziyoruz.
Bahçeli tunalı aylak aylak yürüyoruz

evde ps4 oynamiyorsak eger :D tiyatro, konser, sinema, cermodern, sanayi (oyuncak) müzesi, kale tarafi kahvalti (kirit iyidir), hava guzelse odtu cimenleri, bahceli, tunali vb. diye gidiyor...

öyle yapıyom zati pampa. tısısısss

Tamamen seninle alakali bu durum,

Bira icmelik arkadaş veritabanına yazdık yazan olmadı evde oturduk

Cumartesi öğlene kadar çalıştım. Sonra arkadaşım rahatsızlanmış. Onu ziyarette gittim. Günü beraber geçirdik. Tavla oynayıp, demlik demlik çay içtik. Bugün iyice uyuduktan sonra uzun bir kahvaltı yaptım. Ertesinde biraz yürüyüş ve akşama doğru eve geçtim. Sakatlığımın geçmesini bekliyorum. Spora başlamayı iple çekiyorum. Sende durumlar nasıl?

ikea alışverişi ve bolca spor

Önümüzdeki birkaç haftanın ders planını hazırladım, kpss ye çalıştım. Film izledim. Evden dışarı çıkmadım.

Alisveris, sahil, disarda aksam yemegi.

araştırma, paper. şimdi de bi sunumum için okumam gereken kitabı okuyorum -ya da okumaya çalışıyorum.

foçaya gittim. akşam yemeği yedim egeye karşı. güzeldi.

Cumartesi sabah evde iyi bi kahvaltı yaptım, sonra ayırdığım kıyafetleri giysi kumbarasına attım. İnternetten iş başvuruları yaptım, iştahım açıktı çok yedim.
Pazar kısa bir yürüyüş yaptım 10 bin adımı geçtim, dönüşte markete uğradım biraz mutfak alışverişi yaptım. Eve geldim onları pişirdim. Şimdi de duşa gircem. Çıkınca haberlere bakıp yarın için küçük notlar alıcam.
Hayatımın en b.ktan haftasonlarını geçiriyorum birkaç haftadır. Spor yapsam keşke.

yattım.

İran

Hicbir musluman ulke kadinlarini begenmiyirjm.
Hicbir musluman ulke genel olarak guzel kadinlara, sahip degil.
Guzel kadınların alayi hristiyan ulkelerde.
Iran demeyin fena gülerim:)
Fas'li birkac guzel kiz gordum reelde ama dünyanın neresine gitsen cikar bir seyler illa ki zaten. Genel olarak onları da, guzel bulmuyorum.

Musluman ulkeler icinde en iyi Türkiye diyebilirim samimi olarak guzel kiz orani bakimindan.

Kırım özerk cumhuriyeti :)

kosova

*troll face*

Hiç gitmedim ama gördüğüm bütün kazak kadınları baya güzeldi.

Amerika'da yaşayanlarına göre yorum yapacaksam Lübnan asıllılar.

Lübnan da yakın zamana dek Türkiye gibi seküler bir ülkeydi ama ılımlı islam kanserinden o da nasibini aldı.

Lübnan asıllı amerikalı hatunları görünce insan bi "höeh be" diyor.

Edit: Soruda "Afrika ve ortadoğu" denmesine rağmen millet Kırgızistan, Türkmenistan diye daldırmış :)

Lubnan. Oyş.

Evet sevmedigi anlamina falan gelmiyor.
Baskasina karsi hicbir sekilde uyarilmamak, sehvet duymamak diye bir sey yok.

Sevgiyle hiç alakası yok öyle düşünme. Bir de bazen (özellikle fiziksel kondisyon ve ruhsal durum iyiyse) durup dururken olabiliyor. Yani o an o filmdeki kızlardan bile etkilenmedi muhtemelen kendi kendine oldu. Senin yanlış anlamaman, ortamın müsait olmaması veya o an canının istememesi gibi sebeplerden dolayı da geçsin diye bastırmaya çalışmıştır.

Bayağı evrimsel bir şey bu. Sevgi ile alakası yok. Gerçi sevgi olayı da evrimsel ama. Yine de erkek döllemeye kodlanmış. Gayet normal yani elemanın erekte olması.

Birincisi, gerçekten bir kadını çok arzulayan ve çok seven (ikisi bir arada olmak zorunda) erkeğin gözü kör olur gayet. Mesela ilk sevgilim yanımdayken bırak kızlara bakmayı algım kapanıyordu resmen. Ondan başka kimse yokmuşçasına ona odaklanıyordum.

İkincisi, üsttekinin harici durum evrimsel bir olgu. Erkekler daha çok dişi döllemek, kadınlar ise genellikle en uygun babayı bulmak üzerine cinsel yönelimini kullanıyor.

Üçüncüsü, elini orasına götürmesi azdığı için olmayabilir. Küçüklükten bir alışkanlık olabilir, çişi geldiği için refleks olarak erojen bölgesini uyardığı için işemesini engellemeye çalışıyor olabilir vs.

Sana olan sevgisiyle alakası yok. Mekanizmadan tamamen. Abi benlik bir şey var mı diyor alakasız zamanlarda. Bozuk yolda giderken bile olabiliyor yani.

Ereksiyon için tahrik olmak şart değil :)
Zaten bikinili kadınlar her yerde, billboard'da, tv'de, internet reklamlarında.
Aşina herkes:)
Dolayısıyla 15'lik ergenler dışında hiçbir erkeğin bikinili bir kadından tahrik olacağını sanmıyorum.
Bununla birlikte biz erkeklerin genetik kodları bizi mümkün olduğu kadar çok dişi ile çiftleşmeye sevk ediyor, bu acı gerçeği bilmekte yarar var:)
en nihayetinde biz de birer hayvanız ve diğer tür hayvanlardaki hemcinslerimiz gibi üreme/çoğalma güdülerimiz bizi hep daha fazlasına, maksimum sayıda dişiyi döllemeye teşvik ediyor.
bu yüzden erkek kolayca reddedemez, alımlı bir kadın yanından geçince ona tutulur kalır, akli melekeleri ve muhakemesi yerinde olsa dahi erkek, eli ayağı düzgün her kadınla seks yapmak ister.
kimisi çeşitli gerekçelerle kendini frenler, kimisi bunu beceremez.
oysa siz kadınlar farklısınız.
Siz bizi anlamazsınız çünkü siz çiftleştiğiniz erkeği kendine bağlamaya, onu kaybetmemeye kısacası erkeğinizi yuvada tutmaya programlısınız.
çocuk olsun yahut olmasın, kadın birlikte olduğu erkekle cinsel ilişkiye girdiğinde onunla duygusal bir bağ kurar veyahut cinsel deneyimden önce çoktan o bağ kurulmuştur.
Kadının böyle bir özelliği var :)
Mesela cinsel ilişkiden sonra "Şimdi biz ne oluyoruz?" sorusunun kadından gelmesinin sebebi budur. :)
Kadına kıyasla daha çok erkeğin aldatması da bu sebepledir.
kadın ve erkek arasındaki bu çelişik durum vahşi yaşamda bir doğal denge unsuru olarak görülebilir.
bir tatafta her çiçekten öz almak isteyen erkek, diğer tarafta kendisini dölleyen ya da o potansiyeldeki, bu işlemi yapmaya layık görülen erkeği bırakmak istemeyen dişi...
ancak bizler medeni yaratıklarız ve bizden hayvani dürtülerimizi kontrol etmemiz beklenir.
düşünen ve bir takım ahlâkî değerleri olan canlılarız, üstelik muhatap olduğumuz kadın eşimizse, aramızda bir sadakat sözleşmesi var demektir.
(bkz: nikah)
hâl böyleyken karım veya kocam dışında biriyle cinsel ilişkiye girmek istemem insanlık onuruna ve bütün ahlaki değerlere aykırı alçakça bir davranıştır.

kadınlarda da bu var elimizi oramıza götürünce hemen ne oldu azdı falan. erkek farkında olmadan bile elini oraya atıyor farkında bile değil. çoğu zaman kafamızı kaşımaktan farkı yok. oyna devam et ablacım yok bi şey.

Dizginlemek lazım :) aynı şey arada sözlü akid olan sevgili çiftler için de geçerlidir bence :)

@yesil basli govel santor söylediğiniz, "hâl böyleyken karım veya kocam dışında biriyle cinsel ilişkiye girmek istemem insanlık onuruna ve bütün ahlaki değerlere aykırı alçakça bir davranıştır." bu söz mümkün mü gerçekten sizce de? yani bu konuda kafam biraz karışık olduğu için cevap arıyorum o yüzden soruyorum. böyle bir istek karşıdakini malı gibi görme, tümüyle sahip olma isteği değil mi? evet çok güzel bir şey kesinlikle. benim arzum isteğim de bu, ama sevgilisi ya da eşi olan bir erkeğin atıyorum margot robbie'yi arzulaması demek hayatındaki insana büyük bir hakaret midir? evrimsel açıdan bakarsak bu gayet olağan bir durum değil miydi? yani böyle bir arzusu istemsiz olarak var olabilir. gidip de bunu uygulamaya dökerse evet dediğiniz gayet ahlaksız bir durum, ama bu istek ya da hayalinde arzulamak, yaşamak, sizin hormonlarınızı düşününce, sizin açınızdan bakınca normal bir şeymiş gibi duruyor. yanılıyor muyum?

yok sevmediği anlamına gelmiyor. yüz binlerce yıl boyunca en çok cinsel ilişkiye giren erkek atalarımız soyunu devam ettirebildi. onun güdüsü var erkeklerde.

bir de erkekler hafif uyku gelince erekte olabiliyor. belki böyle oldu.

@ya ben lan neyse aslına bakarsanız orada erekte oldu mu bilmiyorum da @kelepir'in dediği gibi o hareket bana onu düşündürdü. dışarıdan görülen bir şey yoktu yani. ben sadece o düşünceden ve o ihtimal üzerinden sormuştum.

Ereksiyonun sevgiyle aşkla hç alakası yok üstteki herkes +1

Hatta abartıyorum eşinden başka biriyle yatma isteğinin de sevgiyle aşkla hiç alakası yok.

Bir erkek eşine/sevgilisine delice aşık olduğu halde, dünyada en sevdiği varlık o olduğu halde gözü başka kadınlara, hatta eşinden daha çirkin bile kadınlara kayabilir.

Başka kadınları arzulayabilir, "ulan ne karılar var be" diyebilir.

Yazının burasından sonra belki özel hayatınıza gireceğim, özür dilerim. Ama benim de hanımlarda anlamadığım şu;

Ya madem beraber fim izliyorsunuz ve sebebi ne olursa olsun erkek erekte oldu, filmi durdurup da oral seks ile başlayan ve mutlu sonla biten bir film arası vermediniz?

Ama yok, illa her şey gibi seks de düzenli olacak, zamanı ve yeri belli olacak.

@songbird aslında biraz yanlış oldu. Bir başkasını istemek değil de, kasettiğim başkasıyla cinsel ilişkiye girmek veya bunun için çabalamaktı.

Bizim açımızdan gayet normal. Haklısınız, aynı fikirdeydim.
Hatta kadının da bir başkasını arzulamasını çok ANORMAL bir durum olarak karşılamam, olabilir fakat o kadını veya o arzuyu bir istisna olarak görürüm. Yani kadınların bir başkasını arzulaması, istatistiksel olarak asla erkeklerde olduğu kadar yaygın değildir :)

@john bloor bu konuda sizin kadar rahat düşünemediğim için öyle bir girişimde bulunamıyorum. Başka kadınları bilemem ama bu konuyu aşabilmiş olsam öyle davranırım zaten o tarz kalıplarım yok. Sağlıklı bir düşünce değil ama sanki başkasından tahrik olup orada o dediğinizi yapmak bana kendimi kötü hissettirirdi sanki kullanılmış gibi.

Sevgili songbird, çiftler ilişkilerine renk katmak için beraber porno izliyor ya hu! Ne demek başkasından tahrik olmak?

Ayrıca "bana kendimi kötü hissettirirdi sanki kullanılmış gibi." ne demektir hanım bacım?

Seks sadece erkeğin istediği, sadece erkeğe zevk veren, sadece erkeğe özel bir şey mi ya hu?

Siz de eşinizi kullanıyorsunuz işte, bahsettiğimiz an ve ortamda hazır erekte olmuş bir penis var, kullansanıza! Size lazım değil mi bu?

@john bloor söyledikleriniz akla uygun şeyler ancak artık kıskançlık diye mi adlandırırsınız özgüvensizlik diye mi bilmiyorum o şekilde düşünmeme engel olan bir şey var elimde olmayan bir şey. Oturup düşündüğümde evet olması gereken buydu diyebiliyorum ama o an kapanıyor böyle her şey ve bilinçsizce düşünüyorum.

Belki de cinselliğe çok fazla anlam yüklüyorumdur ama başka bir kadını arzulayıp benimle sevişmesi çirkin geliyor bana. Çünkü cinsellik sadece zevk almaktan ibaret değil benim için. Bir bütün olma, o anda kalma ve sadece bedensel değil tüm varlığınla sevişmeyi ifade ediyor. Bu sebeple öyle düşünüyor olabilirim.

ya bu kadar dusunme, mutlu olamazsin. tahrik oluyosa oluyo bosver

Sevgili songbird, olaya sanırım yanlış taraftan bakıyorsun.

Başka kadını arzulayıp, onu elde edemeyip de seninle sevişmesi veya seninle sevişirken başkasını hayal etmesi tabi ki iğrenç.

Ama bu bahsettiğimiz şey belki de binde birden daha nadirdir, senin durumun böyle değil bu konuştuklarımız konularda.

Bu kadar anlam yüklerseniz mutsuz bir cinsel hayatınız olur, seks başladığı hatta başlamaya sinyal çakıldığı andan itibaren bu tür düşünce ve duygulardan arınıp hayvan gibi sevişmek lazım.

Yoksa hayat çok zor :)

Hem de nasıl.

Son hoşlandığım, bayağı hoşlandığım insan biraz gıcık, mesafeli gibi olmasına rağmen inanılmaz yetenekli, zeki, entelektüel, aklı başındaydı. Ailesini bırakıp Türkiye'de gelmiş yıllar önce. Sık sık Avrupa'ya, Hindistan'a gidip geliyordu. Evinde bir balkonu vardı, dünyanın dört bir yanından getirttiği bitkiler, kuşlar. Papağan ı vardı herifin, Yeni Zelanda'dan üşenmemiş getirtmiş. Uyuduğu odanın bile tavanı egzotik otlarla, bitkilerle, çalı çırpıyla kaplıydı. Hiç yeni eşya almazdı, milletin kullanıp attığı sağlam bir sürü eşyayı sokak sokak dolaşıp topluyor, güzelce temizleyip tamir edip evine götürüyordu. Bir müzik grubu vardı, sesi çok iyi değildi ama yazdıkları muazzamdı.

Bense yatak çarşafını değiştirmeye üşenen bir tipim. Kendimi ona layık göremedim. Acısını da çektim bir süre tabii. Ama beni ne kadar yavan gördüğünü bakışlarından okumak kahrediyordu.

Valla bende olmuyor, dediğin durumlarda da olmadı. Olsa olsa imrenirdim helal be kendini ne güzel geliştirmiş derdim. Tabi bunları kendi dişiyle tırnağıyla yapmadıysa yani zaten çok fazla imkanlara sahip olarak geldiyse dünyaya imrenmeyebilirdim de.

Hiç olmaz. Çünkü aksine daha bile güzel, kendime daha çok şey katabilirim.

Olmuyor. İnsanların "napayım ki bunui" diyeceği bir insan olduğumu düşünmüyorum zira.

oluyor.

onu haketmedigimi ve uyusamayacagimizi dusunuyorum. beni istemeyecegini, hoslansa bile benden sikilacagini dusunuyorum.

hiçbir şey olmamış ki kullanılasınız.
"Bir insan vardı, birkaç kere konuştuk. Kullanıldım mı?" diye anlıyorum sorunuzu. O açıdan bakarsak sohbet ettiğimiz herkesi eğlenmek için, bilgi almak için, ilgi almak için, can sıkıntısı gidermek için vs kullanıyoruz zaten.

@sopiro gibi düşünüyorum. Yedek mi yaptı yara bandı mı, bence de hiçbir şey yapmamış ki sizi.

Mantıklı evet

Uzun sure yalniz kaldin mi?
Yalnizliga mi alistin acaba. bi yerden sonra cok cekici oluyor yalnizlik ve kimse kolay kolay etkileyemiyor

galiba o da etkili, bir süre sonra biriyle birlikte olunca farklı sorumluluklar, farklı yükler biniyor.
yalnız kalmanın iyi yanlarını istiyorum ama ilişki de aşırı heyecanlandırsın istiyorum. sanırım hem karnım doysun hem pastam dursun durumu bu.

aşık olmak bir anda olan bir şey değil bence zamanla olan bir şey demek ki o şekilde zamanla aşık olacağın birisi karşına çıkmamış olabilir. Aramakla bulunmaz zaten ama evde kapanıp da gelmesini eklemek malum imkansız.

umarım hayatının aşkı karşına çıkar ve kaçırmazsın.

Arada olur böyle dönemler. Biraz zaman tanı kendine ya da ortamını değiştir.

Bilakis evlilikte mutlu olan var mi, heyecani koruyan var mi diye sorman lazim.

Bu ciddi bir durum aslinda.
Kök dosyadan çözme i tavsiye ederim.

Onerilerim;
- her derde deva $amanik seans
- munay ki
- kakao seremonisi
- kalp açma yogasi (internette var)

Duygusal ilgiye ihtiyaç duyduğun zamanlarda random kişilerle yakınlık kurmaya uğraşmış, sonucunda hayalkırıklığına uğramış ve bir insanla saf, katışıksız bir yakınlık kurmak konusunda umudunu uzunca bir süreliğine kaybetmiş olabilirsin. Kendini nadasa bırakman bunun çözümü.

Denk gelme meselesi. Belki yaşar belki yaşamaz

Bence hayır. Tekrar zirveye ulaşamaz ama çok hoşlanıp sevebilir.

O kadar farklı dinamiğe bağlı ki. Hangi eşiği geçtiğinde kendini aşık olmuş sayarsın mesela? Bu eşiğe varma sıklığın nedir? Yaşadığın duygu yoğunluğunun seyri önemlidir. Yani lineer artıp azalıyor mu, dalgalı ve dengede mi seyrediyor, ani dip ve zirve noktalarına ulaşıyor mu? Ne kadar sürüyor, nasıl, ne koşullarda bitiyor? Bittiğinde ne çeşit bir tahribat bırakıyor ya da bırakıyor mu? Bazı insanlar bir aşkın bittiği noktada başkası için aşırı motive hissediyorlar. Böyle onlarca parametre sıralarsın. Özet geç dersen, bence tekrar tekrar aşık olmak daha sağlıklı, umut verici.

Belki en babasını yaşamadın daha, nerden biliyorsun?

Aşk karşılaştırması yapmak, eskili sevgilim senden daha x idi demek gibi aslında. Şimdiki sevgiliyle saygısızlık. Hayatın amacı mutluluk değil, ilişkilerin amacı aşk değil. Anın tadını çıkartmayı öğrenememiş insan duyusal manipülasyonların yönettiği bir uçan balon gibi. Biri ipinden tutsun diye bekliyor.

yaşar tabii. bu tamamen sizinle alakalı bir şey.

yaşar,

ben olsam yaşamak istemezdim

Askin karsilastirmasi olmaz, her iliski birbirinden farklidir, size uymayan biriyle birlikte olursaniz ve istikrarli sekilde bu tur insanlari secerseniz evet hic 'aski bulamazsiniz'. Ask bir secimdir, her gun yaptigimiz bir secim. Oyle ilk goruste asik olmak vs bunlar da saglikli seyler degil, dunya gorusunuzun tamamen farkli oldugu ya da asgari mustereklerin yarisinda anlastiginiz birini ilk goruste 'asik' oldunuz diye omur boyu yaninizda istediginizden emin misiniz? Bence aska ve yasama bakis acinizi biraz irdeleyin.

annen burak ve gokhan'i sevmiyor olabilir mi? :) adam degil de annen diyordur belki o kismi?

@in vino veritas

dasopkdaskopd Yok, öyle olsa sigara ve alkolü bıraktırırdı :D

evrimagaci.org

dsakopds ne demek onu anlamadım? bir tür büyü olabilir.

Böyle birşey gerçek olsa cia'da çalışır adam.
Büyük ihtimal annenin ağzından almış. Ya da face e falan bakmıştır çaktırmadan.

Mutlaka mantıklı bi açıklaması olmalı. Yoksa deliririz.

Benim gördüğüm falcılar daha muğlak şeyler söylüyor. Bu kadar spesifik tutturanı hiç görmedim.

hangi falcıymış bu burdan ya da özelden yazabilir misin :D

Hani bi falcı gelse "ben fal bakıyorum, isteyen varsa fiyatı şu, yerim şurası" dese bence senin yazdığın bu entry kadar ilgi çekmez :) Yani reklam mı acaba?? :D

cevaba gelince eleman genel konuşmuştur, annen doğum tarihini falan vermiştir, adam da boşlukları doldurmuştur.

candide +1 falcı kimmiş öğrenebilir miyiz? :D

musteriyi bekletirken masada konustuklari dinleme, sosyal medya hesaplarini karistirma, takip etme... ne ararsan varmis bunlarda. ben falci olsam bu kadar isabetli bilgi vermem, kesin bi bit yenigi var diye dusunur musterim inamdirici olmaz derim ama keriz cok iste, ne ogrenirlerse anlatiyorlar demek ki.

bi arkadasim is ariyodu bi ara, kafelere gidiyodu garson lazim mi diye. kafenin birinde sende falci tipi var, gel seni falci yapalim demisler. kiz nasil olcak ki falan deyince bir aya kalmaz ogrenirsin super para kazanjrsin demisler. oyle iste
...

www.youtube.com

benzeri olabilir

Çözüm olmasa da yazayım,
Aynı durumdayım. Hiç bir şey takamazdim ama bir süre sonra bir aksesuar takma ihtiyacı hissettim. Saat olmadan olmuyor diye aslında, titanyum bir saat aldım. Çok hafif bir şey. Takabikdigim tek şey o ve olmayınca eksikliğini hissediyorum.
Belki öyle hafif. İr şeyle başlanabilir ama hediye saat varken başkası da takılmaz

- teşekkür ederim...simdilik takmayacagim ama ileride birgun saat takmaya karar verene kadar saklayacagim..

diyebilirsin :)

Allerjik bir durumun yoksa tak gitsin alışırsın. Hediye sonuçta bir iki tak sonra olmuyorsa yine takmazsın. Düşünmüş almış.

saat takmayana saat alıp takmasını beklemek ayıp bence. üstümde baskı kurmaya çalıştığını düşünürdüm.
Çok naziksin canım ama saat takamıyorum biliyorsun, hatıra olarak saklayacağım de geç, o düşünsün.

Merakımı mazur görün ne marka almis

pislik yapmaya geldim :-) eski erkek arkadaşından geri dönen bir hediyedir belki. e şimdi tekrar boşuna masraf mı yapsın?

hediye, verilecek kişiyi düşünülerek alınan bir şeydir neticede. iyi düşünmezdim.

Kızı bir sonraki görüşünüzde, kolunu açıp saat yerinden ısırın hayvan gibi, gözünden yaş gelsin. Eskiden yapardık hani. "nasıl? hoşuna gitti mi?" Diye sorun.

yav takıver ne olacak.
benimki de tiyatro delisi. gönlü olsun diye gidiyorum. tiyatroda da sıkıntı yaşıyorum ama gidiyorum. zerre sevmiyorum. bir de aşırı pahalı. yani gitmemek için gerekli olan tüm koşullara sahibim ama gidiyorum.
sen de takıver. bir şey kaybetmezsin. gönlü olsun. belli ki kolunda saat olsun istiyor.

uff uyuz oluyorum ben böyle hediyelere. hediye değil zorunluluk hediye ediyor sanki. tam annemin yapacağı türde bir davranış. ben hiç takmazdım.

Kola girme, ufak vücut temasları olabilir ama el ele tutuşma-sarılarak yürüme oluyosa sevgililik aşamasıdır o.
Flörtün ne kadar süreceği hiç belli olmaz. Bazen 1 hafta, bazen 6 ay.

Flört döneminde sarılarak yürünüyorsa o flört değildir.

flortune gore degisiyor ne yazik ki, kesin bir suresi yok... karsilikli gidisata gore bakacaksiniz artik

3-4 haftadan uzun suruyorsa bir sikinti vardir, o kadar uzatmanin alemi yok. Aksiyon almak lazim. 6 ay flort olmaz, genclik gecici. Ben sahsen bu kadar uzatmam, flortten oteye gidemiyorsak medet ummayi birakirim.
Uzattigim da olmadi degil daha once, mallikti onlar da.
Flortun suresi yok derken suresi var aslinda, suresi sana bagli. Flort normunu sen belirlersin, bana gore aylarca flort normal falan degil.

Seksi vucutlu biriyse bana da oluyor.

Aşırı sempati beslediğim ya da üzüldüğüm insanlarda bana da oluyor. Hoşlandığım, sevdiğim insanlarda elbette oluyor. Normal bence. :)

oluyor, sarılmayı çok çok çok severim. hoşlandığım, sevdiğim, üzüldüğüm, şefkat duyduğum, özlediğim herkese sarılmak geliyor içimden. ki yeri geldiyse olunca bu isteği bastırmıyorum.

sarılmıyoruz. ondan hep.

galatasaraylı yastığıma sarılırım ben hep.

Platonik aşık olduğum zaman değil sarılmak dokunmayı bile hayal edemezdim, heralde o an bayılır yok olurum erir giderim diye düşünürdüm. Koluna değdiğim zaman kalbimin ritminin normale dönmesi, yanaklarımın kızarıklığının geçmesi 15 dk falan sürerdi.
Ama sevdiğim insanlara hep sarılırım, sürekli. Temassız sevgi olmaz bence.

hoşlanmanın bi tık ötesi olabilir tabi ama sadece sarılmak değil direk temas isteği, kolum ya da bacağım değse bari düşüncesi swh, güzel duygular bunlar ya...

kendinize yeterince sarılmadığınız için olabilir

Yanlış tercihler yapmışsın gibi. Biraz düşün geriye bakıp gerçekten ne istediğinin farkında mıydın bugüne kadar?

Psikoloğa gitmelisin

İnsan içindeki boşluğu dışarıdaki şeylerle dolduramaz diye düşünüyorum. Bir süre oyalanir ancak.

Gerçekten neyi istiyorum? Gerçekten neyi seviyorum? Gerçekten ne ile mutluyum? Sorularına bir cevabın varsa bunları belirleyip bunları yapmalısın. Tamamen değilse bile aşama aşama.

Eğer bu sorulara bir cevabın yoksa bir uzmandan yardım alabilirsin. Bu bir depresyon da olabilir

Sanata yönel bence. Kitap oku en azından. Ruhsal boşluk, olmamışlık duygu ve düşüncelerin ifade bulamamasından ileri gelir.

Aynısı bende de var.

5 vakit namaz kıl, senede bir defa kurban kes, paran oldukça zekat ver, hacca git, kuran oku

Ya tercihlerin karşısında kendine dürüst değildin ya da çevrenden beklediğin takdiri göremedin bence. Şunu yapayım geçer bunu yapayım geçer diye düşündün ve geçmediyse derim ki tercihlerini yanlış yapmışsın. Ne bileyim istediğin bölümü okumamış, istediğin ortamlara girmeyi atlamış, istediğin eşi seçmemişsin vs. Ha diyorsan ki seçimlerimde hiç bir yanlışlık yok, o zaman diğer seçenek olan başarıların karşısında takdir görememen derim. Seni destekleyen, onaylayan insanlar azdır çevrende belki. Ya da kişilik bozukluğun vardır içinde birini memnun etsen diğeri olmuyordur.

Normalim, sen nasılsın?

Canım sıkkın. Değişmiyor. Koşu bandında kostugumu hissediyorum. Yoruluyorum terliyorum ama aynı noktadayim. İnancımı da kaybettim. Olmayacak. Değişmiyor. Ne yapsam değişmiyor. Gerçi artık birşey yapmayı da bıraktım. Koyverdim. Saat kaç olmuş hala evdeyim ofise gitmedim. Daha duş alıp cikicam. Aman öyle işte.

calismaktan sikilmak realist bir durum degil bana gore, eger calismaktan sikildigini dusunen varsa isini sevmiyordur, cunku para kazanmak icin calismak gerekiyor.
ben iyiyim, bugun diger gunlere gore biraz daha rahat bir gunum is yerinde, o yuzden kalan islerimi toparliyorum.
sen nasilsin?

yorgunum.

@amarantaursula, @interviewwiththewampire
Kötüden hallice :<

İşi bulduk bulmasına da daha ilk maaşı almadan epey masraf yapmam gerekti. Yüksek lisansa başlamıştım. İş sebebiyle derslere uğrayamadım. Burnu yere düşse eğilip almayacak profesörlere dert anlatmaya çalışıyorum. Artık kurtarabildiğimi kurtarır diğerlerini bırakırım.

Kafamda, ileri vadede gerçekleşmesini istediğim hedefler var. Onların arasından seçim yapmam gerekiyor.

Tüm bu işlerin arasında acayip aşık olasım var. Hadi bakalım :)

Ortalamaya vurduğumuzda iyi diyebilirim. İşim çok rutin, günün çoğu zamanı iş yerinde boş geçiyor ben de bir şeylerle doldurmaya çalışıyorum, açıköğretim derslerine çalışıyorum. Sigarayı azalttım, epey azalttım yani günde 2 paketten 7-8 taneye düşürdüm, güzel bir şeymiş. Hayatıma biri girdi yeni sevgililik dönemi yaşıyoruz. Güzel yani.

ben çok bunaldım. kötüyüm diyemem. gelecek kaygısı çok ciddi yük oluşturuyor sadece.

yaşı almış yürümüş öğrenciyim. üzerimdeki baskı yüzünden derslerimi anca verebiliyorum (o da bölümü çok sevdiğim için, fazla uğraşmam gerekmediğinden, hevesli olduğumdan... ciddi efor sarf etmem gerekse küp şeker gibi dağılırım) ve başka hiçbir şey yapamıyorum. eskiden ara sıra üç kuruş getiren bir yan işim vardı, o da bitti sayılır, artık gelmiyor hiçbir şey. bi' yerden aramışlardı, eskiden çalıştığım yer sayılır aslında. dediler biz seni yine istiyoruz, şöyle olacak böyle olacak. aşırı mutlu oldum. hem çok sevdiğim, hem fazla vakit almayan hem de benim gibi öğrenci hayatı yaşayan biri için düzgün ve düzenli gelir sağlayacak bir işti. bugün, yarın, bekle, şu ara çok yoğunuz şu dönem bitsin vs. diye diye uzadıkça uzadı. kovalamıyorum artık. aradım sordum, hep "dur" dediler. aylar oldu. aptal gibi bekledim, ümit ettim. rahat rahat hem okuyup hem çalışacağım, düze çıkacağım, okulumu da aslanlar gibi bitireceğim diye düşünürken şimdi bombok ortada kaldım.

yani babam sağolsun çok yardımcı oluyor, ben 100 lira istersem 150 lira gönderiyor ama çok üzülüyorum. aha erasmus imkanı doğdu, ne halt olacağı belli değil, 6 ay sonra nerede yaşayacağımı bile kestiremiyorum. her şeyi bi kenara bırakıp şöyle yırtık, cevval bir adam olup "ne iş olsa yaparım abi" kıvamında önüme gelene dalsam, gidip garsonluk ya da başka bi iş yapsam, hem bel fıtığım var (bazen düz yolda yürüyemediğim oluyor) hem de mevcut sebepler dolayısıyla anksiyetem çok zorluyor. zaten üç kuruşluk beynim var, yoğun iş temposu & okul falan derken hepten dağılıp paramparça olmaktan korkuyorum.

ailem de aynısını söylüyor, "olm zaten malsın biz para gönderiyoz işte sktir git okuluna, mezun ol, sonra gerilirsin. şu an gerilme" diyor ama duramıyorum gerilmeden. yanlış anlaşılmasın ay çok kötü hayatım var derdim başımdan aşkın demiyorum asla. yaşamayı seviyorum. sahip olduğum şeyler benim için çok kıymetli. bu yaşta baba parasıyla hala okuyor olabilmek çok büyük lüks. ama geriliyorum işte. birazcık daha rahat, daha az gergin olabilseydim, ne bileyim geleceğe dair umudum olabilseydi istiyorum.

böyle kafamda saç kalmadan 2-3 sene daha zorlayacağım, anamın babamın iliğini kemiğini sömüreceğim. sonra günde 10 saat mesaiyle hadımköy'de 2500 liraya falan iş bulursam şanslı sayacağım kendimi. bundan şikayet edince de nankör diyecekler, tembel diyecekler. çok üzülüyorum. yaşamayı sevmesem intihar ederdim ama seviyorum işte pi.

Hocam, anlattiginiz kadarıyla bu iş devam etse bile sağlıksız ilerliyormus. Bir insana 3 aylık bir süre içinde her şeyim oydu demek ne kadar doğru? Veya mutluluğunu, huzurunu vs her neyse bir insanın hayatındaki varlığına tahvil etmek. Zamanla unutulur ama hem hızlandırmak adına hem de ilerisi için bence hayatına bir seyler katmak iyi gelir.

İyi de onsuz nasıl mutlu olacağım ki? Başka hiçbir kızla tanışmak konuşmak bile içimden gelmiyor.
3 ay az bir zaman mı? Aklıma sürekli ağustostaki mesajlaşmalarımız geliyor, daha buluşmamıştık.

boşluktasın, ilgi alaka iyi gelmiş
karşı tarafla ilgili bir durum değil aslında
çivi çiviyi söker, başkalarıyla mesajlaşmaya başla hemen.
Beni kim naapsın deme, birilerine iyi gelen bir özelliğin var ki bununla da bu kadar mesajlaşmışsın, görüşmüşün.
Bir yerden sonra duygusuzlaşıyorsun merak etme.
İlişki içindeyken iyi ama bitince de aynı içindeki gibi kimseyi rahatsız etmeden / bulaşık olmadan gitmeyi de bilmek lazım.
kızcağızı da arayıp, darlayıp, zorla kendini engellettirecek raddeye getirme işi.

Ulan 10 yıllık karımıza bu kadar bağlanmıyoruz!

3 aylık ilişkide bu kadar bağlanmak normal değil, saçmalamayın lütfen.

@john, İyi de aklıma sürekli bana aşırı ilgi gösterdiği ilk zamanlarımız geliyor. Ben o kadar güzel bir kızla hiç olmadım. Nasıl bağlanmayım?

herkesin acısı kendine göre ağır ama 2-3 aylık insanların arkasından bu kadar dağılmak normal değil. Emin ol yeniden birinden hoşlanmaya başladığında gayet de tanışmak, konuşmak içinden gelecek. 5-6 yıllık ilişkiler bitiyor, evlilikler bitiyor, herkes yeniden seviyor. sonra çok gülersin kendine. çık biraz sosyalleş, zihnini meşgul et.

@aqua, hoşlandığım biri de benden hoşlanmaz ki genelde. 2 3 ay az bir süre değil ki.

Olm deli misin ya? 3 ayda bu noktaya nasıl geliyorsunuz mg?

bence tam olarak sorun bu ''her şeyim oydu'' bunu değiştirmeye çalış,kimse senin her şeyin olmasın.Bir daha bu kadar sorun olmaz.

Bu kişiye aşık olmamışsınız. Bu da aşkından ölüp bitmek yüzünden değil. Bence aşırı asosyal bir insansınız. Bu kişi de sizi bir noktada sosyal hayata bağlamış. Şimdi bu bağlantıyı kaybetmiş olmaktan ötürü bi bunalıma girmişsiniz. Durum bundan ibaret. Çözümü de bence, madem öğrenciymişsiniz, öğrenci klüplerine falan takılıp sosyalleşmeye çalışın. Okulun halı sahacı tayfası varsa onlara takılın, halı sahaya gidin. Ya da ilgi alanlarınıza göre başka aktivitelere katılın. Unutursunuz, kimler unutulmuyor ki...

"hatta hayatımda hiçbir şey yok. Arkadaşım ortamım falan yok her şeyim oydu. Tek yaptığım dizi film izlemek ve onunla görüşmekti."

cozmen gereken yer belli bence.

@radio, okula gitmek istemiyorum ve gitmiyorum. Maalesef ki böyle olması lazım, gitsem de bir şey değişmiyor. İşe girmeye çalışıyorum.

hot potato +1
öğrencilik zamanındaki imkanları bir daha bulamayacaksın. bölümü okulu sevmiyorsan bunları değiştirmek için adım at. ve gittiğin yerde sosyalleşmek için çaba göster. arkadaşın yoksa ailenle zaman geçir. kardeşin, kuzenin, annen - baban kim varsa. kod yazmayı öğren, dil öğren, bölümünle ilgili kurslara etkinliklere git, çanta dik! aklına ne geliyorsa denemek isteyip denemediğin. ama "mezun olana kadar hiçbir şey değişmeyecek" deyip dizi izlemeye devam edersen tabi hiçbir şey değişmez. çaba göstermen lazım. hayat devam ediyor. kendini fazla yormadan ufak ufak bir şeyler yapmaya çalış.

Yemek yeme isteği gibi.
Yaparsın ya da yapmazsın

var. iradene sahip çıkıyorsun. şu an o süreçteyim. kendimi deli gibi tutuyorum çünkü atmamam gerek. o ayrıldı.

Oyumu mesaj atıp boyunun ölçüsünü almandan yana kullanıyorum. Sonra atmak istemeyeceksin.

Her yerden engelle. Sonra o istek geçince istersen kaldır engeli.

Olmaz olur mu var tabi. Uzun süre direndim. Sonunda duygusallığımın tepe noktasında olduğum bir anda attım gitti. Pişman değilim. Söyleyemediğim ve net olmayan şeyler vardı. Onları hallettik. Rahatladım. Bir ay kadar sonra mesaj attı rüyamda gördüm falan diye ama ben çoktan kafamda bitirmiştim demeyi çok isterdim ama bitir(e)memiştim. Yine de hayırlısı dedim, önüme baktım.

soruna cevap değil ama neden böyle hissettiğini ve neden yanlış yaptığını anlatan güzel bi yazı:
ingiliççe
saferelationshipsmagazine.com

değil bence.

Hitap olarak mı? Karakter olarak mı? Tip olarak mı?

rahatsız oluyorsan belirt eğer devam ediyorsa normal değil.

arada geyiğine mi diyor, sokakta sana keko diye mi sesleniyor, seni öyle mi tanımlıyor nereden bilelim. düzgünce sorsanıza şu soruları yahu.

değil. sana saygısı yok.

bu tabir bir kadına kullanılabilecek belki de en son şeylerden biri olduğu için, ihtimal dahilinde dahi değilden yürüyor büyük ihtimalle.

feyyaz yiğit in kötü film tanımı gibi, çok kötü bir tabir, o kadar kötü ki nirvanasını tamamlamış dönmüş, başka boyutta, dolayısıyla eğlenceli.

dk. 9:40'tan sonra.

www.youtube.com

hangi bağlamda diyor, o önemli.

Normal değil. Kekonun kızı varoştur, varoş demeliydi :D

Hatunun canı sıkıldığı bi gün snap filtresiyle kendisine martı kaş bıyık felan yapmış.
O günden beri telefonda adı sıbgatullah.

Gülüp eğleniyoruz biz öyle şeylere. Aranizdaki ilişkiye bağlı bu ki seni rahatsiz eden bir şey yapıyor, sert bir dille uyarılmalı:)

Başkan diyordum reis diyordum sorun olmadı. Değişir iletişiminize göre.

Degil.

Kekoluk yaptiysan normal. Keko oldugunu gorup piremses mi desin sana?

Okan Bayülgen edasıyla öf be öf diyesim var.bunlara takilacaksaniz bırakın yani ne diyeyim ki

Bence normal. Ben yeri geliyor kolpaci diyorum

ben sevdiğim arkadaşlarıma da keko diyorum. çok normal. keko diyecek kadar bir kızı sevmişsem ne mutlu o kıza :D

erkek arkadasinin keko olduguna delalet.

aranızdaki diyaloga göre değişir.

bazı insanlar takmıyor böyle salakça hitapları. bana gelmez.

Birinden iyi ki kurtulmusum
ikiden Allah korumuş
Üçe çok ayıp ettim
dört daha farklı olabilirdi
Beş sevgi de yetmiyormuş daha önce rastlasacaktik.

2 tanesini arada stalklıyorum. Birisi başarısız olsun diye umuyorum, diğeri başarılı.

Kimse aklıma gelmiyor. Evlenmiş eski sevgilim yazdığında engellemiştim bile. Geçmiş bitmiştir benim için.

birini hiç umursamıyorum zaten anlamsız bir ilişkiydi ve başıma gelen en aptal saptal şeydi. ilk sevgilimi ise her zaman arkadaşça ve çocuksu bir özlemle anıyorum. hala çok sevdiğim bir insan. ama öyle daha iyisini bulamadım, hata ettim gibi değil. hayatımın bir dönemi gibi geldi ve geçti diyorum.

kuantum üzerine konuşmayacaksanız sorun olmaz bence

romantik bir bulusma olacagindan emin misin? elin gavuru arada resmi bir sey olmayinca her seye 'oncelik muhabbet' gozuyle bakiyor. eger oyleyse dedigi gibi denersiniz, rezil de olmazsin biraz anlayisli biriyle konusmasan bile iletisim saglarsin.

Defter kalem götür. Olmadığı yerde işi resimli tabuya çevirirsin. Böyle bisey başıma gelse baya eğlenirdim ben.

Buluşmaya gitmeden bir kaç tane Flemenkçe kalıp cümle öğrensen hoşuna gider bence.

Denemeden bilemezsin, kız eğer dilini geliştirmek için bir partner arıyorsa senle olmaz. Ha yok senden hoşlanırsa dilsiz de olsan olur.

rahat ol,girişken olmaya çalış elbet anlatabilirsin bir şeyleri,telefondan da sesli çeviri yaparsın en kötü.Kız seni beğenirse zaten anlaşması kolay olur (:

alkol bu islerde inanilmaz yol aldiriyor. bildigin cumle kuruyorsun ama dogru ama yanlis bulbul gibi konusuyorsun. bilen bilir.

Bu dediğin doğru olsa akademide evli olanların çoğu hala bekardı. Hocaların dediğine bakma yürü gitsin.

Aral. Gör. müsünüz gözetmenlik yapıyorsunuz. Personelseniz kendi bölüm öğr. pek hoş olmaz. Ayrıca sadece gözetmenlikte mi muhattap oluyorsunuz. Başka yerde denk gelmiyor mu

hocalarin bilmesi alakadar edilmesi icin bir sebep goremiyorum. "lisanslarla muhattap olmamam gerektiği" gibi bir sey yok bence kiz resitse. en azindan benim okulumda lisanstan biri master yapan biriyle ciksa son derece siradan bir durum olurdu. dedigin o sinav politikasi baska senin bu durum baska.

olaya noktayı koyuyorum, kendi bölümündekilerle mutlaka mesafeni koru, diğer bölümlere atış serbest.

Etik değil.

lata +1

Lisans öğrencisi kız & aynı bölümde asistan erkek çift 3-4 tane fln vardı bizde. Çiftlerin biri evlendi hatta.

lata+1

Birisinden birisi okulu uzatip kendi sevgilisi Master'ken lisans kalan olursa tamam ama öteki türlüsü hos karsilanmiyor.

ben bakıyorum ve bence kişisel bakımına dikkat eden her kadın almalı. alan/almayan beni bağlamaz tabi yine de.

Almalı

koltuk alti degil bu arada, kollardan bahsediyorum.

erkegim.

cok asiri kurk gibi olmadigi surece bence alinmamali, dogal hali cok daha guzel geliyor bana. hormonal, Genetik bozukluk vs gibi durumlarda gerekliyse alinabilir. bunun disinda bence kadina gereksiz vakit kaybi. seni kolunda tuy var diye sevmeyecek adam sevmesin daha iyi.

Erkek. Benimkinden daha kıllıysa çok hoşuma gitmiyor açıkçası ama onun haricinde np. Kadın olsam almazdım sanırım.

ben de dikkat ediyorum.alınmasını tercih ederim.

erkek.

almasa da olur rahatsız olmam, erkek

Bakarım, almalı.

'temizlik' diyen arkadaslar, ozellikle erkekler, hakkaten cok saskinim, hic kolunu, bacagini alan erkek tanimadim, onlar pis mi ya da kadin neden pis oluyor kolunu almayinca - tekrar, koltuk alti degil - hakkaten anlamadim. nasil bagdastiriyorsunuz pislikle?

Özellikle siyahsa böyle erkek gibi duruyor, biraz seksapeliteyi öldürüyor açıkçası. Almalı almamalı demek bize düşmez tabii herkesin kendi bileceği iş ama bir erkek olarak bazı kadınlarda cidden dikkatimi çekiyor yani. Hoş durmuyor bence.

erkek de kadın da en azından "fazla" kıllarını almalı.
temiz ve estetik gelmiyor bana.
kadında kolunun rengini değiştirecek kadar, erkekte kabartı olacak kadar kol kılı varsa azaltılmalı, ölçümüm bu.

bakarım. kıllar siyahsa libido killer oluyor benim için. alıp almaması kendi tercihi.

meli mali diye bir sey yok. kisisel tercih meselesi bu. ben kadinim, alinik daha estetik oldugunu dusunuyorum. ayva tuyu gibi olsalar almazdim.

yalniz anlamadigim, @yedek'in yazdigina istinaden soruyorum, temizlik ile nasil bir baglantisi var acaba kol kilinin? bilmedigim bir sey mi var acaba bu konuda?

ben de almıyorum. kollarını alan arkadaşlarıma dokunuyorum sakal gibi sert sert çıkıyor.

bakarım. kıllar siyahsa libido killer oluyor benim için. alıp almaması kendi tercihi.

+1

alinik daha estetik

+1

Epey şaşırdım yorumlara yaa. Yazdım yazdım sildim. Almıyorum ben, belli de olmuyor. En azından bence. Bir de sayın erkeklere sormak lazım. Kol kılı ifşası mı başlatsak..

genelde aldırıyorum. ama bu aralar aldırmadım mesela. lazer bile yaptıracaktım ince kılı artırıyor diye yaptırmadım. ( kadınım)

öyle temizlik falan yalan bence, kol kılı seksi gelmediği için aldırılmalı diyor herkes. yoksa birinde görmek baba kılı gibi olmadığı sürece gözüme çarpmıyor.

Kıl var kıl var. Tüy ise zaten hiç gerek yok, ama kıl ise kıl kalınlığı, rengi, ten rengi ile alakaı bir durum.

Her kadın almalı diye bir şey yok, ama bazı kadınlar alsa daha güzel durur.

Kadınlarda kol bacak ve yüz kıllarının bakımlı olmasını seviyorum. Genital bölge konusunda ise tercihim tam ters yönde nedense..

Kadınım, aldırıyorum. Hemcinslerimde de dikkat ederim.

kadınım, kendimde alınmış halini daha güzel buluyorum. rengi belli olsun olmasın pürüzsüz parlak halini seviyorum. isteyen almasın

Kadınım almıyorum. Baya da var aslında bazen alsam mı diyorum belki sonra lazer yaptırırım. Sorduğum insanların hiçbiri alman lazım demedi. Bu durum karşıdaki için kriterse benim için de kriter, ben kendimi nasıl rahat hissediyorsam öyle yaparım. İsteyen alsın istemeyen almasım bize ne.

aldırılmamalı. aldırdıktan sonra çok daha kötü çıkıyor ve alınması için biraz uzaması gerekiyor bildiğim kadarıyla, o süreçte daha da çirkin duruyor. parlak bir kolda tek tük batıklı falan tüy görüntüsü daha kötü.

aşırı siyah ve bileklerde falan yoğun değilse asla düşünmezdim. benim de var normal ama aldırmıyorum. bi de onunla uğraşamam herkes işine baksın beni sinirlendirmesin :)

genç kuşakta var bu tür takıntılar, internette görsel bombardımana maruz kalmaktan oluyor. şahsen ben takmam, ister alsın ister almasın.

Ben çok yoğun olduğu için rahatsız olup erken yaşta almaya başlamıştım. Artık biraz azaldığı için de gözüme batmıyor hiç. Çıkınca da umursamıyorum pek.

Hijyenle bağlantısı olmadığı sürece böyle şeylerin dikte edilmesinden hoşlanmıyorum. Kol tüylerini almanın da hiçbir alakası olmadığına göre isteyen istediği gibi takılsın.

kadınım ve kadınlarda siyah siyah kol-bacak kılı görmek biraz midemi bulandırıyor. algılarımızı nasıl bozmuşlarsa artık...

öte yandan aşırı kıllı erkek kolu-bacağı da midemi bulandırıyor.

"Yapmalı, etmeli" gibi bir zorunluluk veya kural olduğunu düşünmüyorum ama ben alıyorum, bana böyle daha hoş geliyor. Keza erkek arkadaşım da parmaklarının her boğumuna kadar kılı olan biri olsaydı o da alsın isterdim. Gözünüze hoş gelmiyorsa, içinize sinmiyorsa alın diye düşünüyorum. Ama "kadın dediğin kolundaki kılı alacak aga" falan diyen biri olsa karşımda "tövbe allahım, cahile bak" derim içinden.

Killari alinammis kadin kolunu hayal bile etmek istemiyorum oyle soyleyeyim. Kadinin butun cekiciligi biter gozumde, huzursuz olurum kol killarini gordukce. Aman allahim..
Libido killer +1
Erkegim.

Eşim almıyor, çok belli de olmuyor zaten o yüzden abartı olmadıkça rahatsız olmam, olmuyorum.

Alinmasi taraftayim

Kadınlar için, alınıp alınmaması konusunda söz hakkının biz erkeklere düşmemesi gerektiğini düşünüyorum..

ben alıyorum ama öyle bazı kadınlarınki gibi ayva tüyü gibi değil benimkiler. belli belirsiz görünse almazdım.

belki de almak istemiyordur, bize ne?

Bireylerin, sırf belli bir küme öyle buyurdu diye ferdi seçimlerini biçimlendirmesi yanlış ve komik.

Almak istemiyorsan almak zorunda değilsindir. Kıl senin, karar senin.

Şu tarz ise kötü görünüyor malesef :/

i.hizliresim.com

İsterse aldırır, istemezse aldırmaz.

Dikkat çekecek kadar belirginse kesinlikle alınmalı. Dikkatimi çekmiyorsa problem etmem açıkçası.
Tabii ki son söz hakkı yine kadının.

siyahsa göze batıyor, en azından oksijenle felan sarartsın, tüy gibi olsun

Kadınım, bu konuda hiçbir şey düşünmüyorum. Kişi nasıl rahat ediyorsa öyle yapmalı, kimseye laf düşmez.

yani kötü duruyor bir erkek gözüyle(libido killer +1) ama vücut kiminse onun kararı.

siyah değilse boşver

"almali" degil ama ben kadin olsaydim alirdim buyuk ihtimalle.

Sizden ders almak istiyorum!

Ben sadece isim (soyisim değil) ve yaptığı iş üzerinden sözlükten 3 kadını ifşa etmiştim kendimce. Öyle Linkedin, Facebook, Instagram vs. ile de değil. Duyduğunda çok şaşırmıştı bir tanesi, diğerleri ise bunu asla bilmedi.

Hatta bunlardan birisi doğal sarışın olduğunu iddia etmişti bana lakin resmini bulduğumda durumun pek de öyle olmadığını görmüş, ve ona acımıştım.

yurtdışına kalan uçuşlarımı tamamlamak için geldim ancak hem hava durumu hemde rüzgar dolayısıyla uçamadım. boşa vakit kaybı oldu.

Üniversite yıllarında başlayan aşklar okul bittikten sonra bu tarz bir eşiğe geliyor. Beş yıl yirmili yaşların başındaki insanlar için uzun bir süre, pek çok şey değişiyor. Sana tavsiyem, ilişkideki bariz sorunları çözmek adına tabii çabala ama ayrılmamak için kendini heder etme. Malum eşiği atlatıp atlatmayacağınız zamanla belli olur.

Sevgili dostum bir sebep arama. Kafada bazı şeyler bittiyse bitmiştir, aşkın ilk günü asla geri dönmez.

Benzer şeyleri ben de yaşadım. 6 senelik bir ilişki içerisinde son 3 sene sürekli ayrıl barış ile geçti ve bu çok yıpratıcı keşke diyorum 3. Senenin sonunda bitseymis de bana geriye sadece iyi anılar kalsaymış.

Ve şöyle de birşey 6 sene tek bir kadınla ömrümü tüketip ondan sonra kurduğum ilişkilerede aslında 6 sene boyunca hiç sevilmemiș olduğumu da fark ettim şu an beni gerçekten seven bir kadınla beraberim ve çok mutluyum.

Önerim akışına bırak, biterse bitsin kendini üzmeye sıkmaya değmiyor hayat devam ediyor ve ne olursa olsun yarın güneş yeniden doğacak.

Elinden geleni yap tabi, ama kendine haksızlık edilmesine izin verme. Yani karşı taraf da düzelmesini istiyor gibiyse uğraş. O ilişkinin bu halinden memnunsa, ayrılıktan çok da korkmuyorsa kendini fazla yıpratma. Çünkü olacağı yoksa ne yaparsan yap olmayacaktır. Ayrılığın travması geçer ama kendine yaptığın şeyi atlatman zor olur. Bol şans.

Öğrencilikten iş hayatına geçiş bence ilişkiler için çok önemli bir eşik. Belirli bir kariyere ulaşmış insanlarla karşılaşıyor iki taraf da ve fiziksel olarak da çekici buluyorsa kolayca aklı çeliniyor. Bence kız arkadaşınızda farklı beklentiler oluşmuş, muhtemelen beğendiği başka insanlar var. Açıkça konuşmak en doğrusu.

5 sene normal bir sure bence. yeni ufuklara yelken acmanin zamani gelmis diyorum. Simdi ayrilmazsa 6 ay sonra gene cikacak bu. Uzucu ama durum boyle.

Kötü kokular geldi burnuma,bence sadece bu nedenden dolayı kimse o kadar emek verdiği ve 5 yıl birlikte olduğu insanı bir anda bırakmak istemez.Biraz sorgulaman gereken bazı şeyler var bence.Ben hatalıysam ya da paranoyakça düşünüyorsam da bariz sorunları çözmeye çalış elbette ama sakın kendini ezdirme heba etme.

başkası var kardeşim. biraz gözünü aç. yakala, rezil et ve terk et

bence başka biri var. eskisi kadar çok şey paylaşmıyoruz diye kimse ayrılmak istemez. paylaşmak için bir şeyler yapar, konuşmak ister.

merhaba, öncelikle ben başka birinin varlığından şüphe etmedim bu durumda. Eğer böyle olsaydı ve o kişi için sizden ayrılmak isteseydi olayı döndürmezdi, süre verelim ve bu arada da beraber yaşamaya devam edelim demezdi. Basit bir kadın kafa karışıklığı işin burası :)

öğrencilik zamanında başlayan ilişkiler genelde bir sonraki adıma evrilmekte zorlanır ve iş hayatıyla birlikte adapte olamayan gençler ayrılırlar. Sizde böyle olmamış, ne mutlu :)

Bir kadın olarak bana durum tamamen sevgilinizin kafasındaki sorgulamalar gibi geldi. Ben de ilişkimde çoğu zaman çok mutlu ve sorunsuz zannederken bir sorgulama yaptığımda ne kadar çok soru işaretimin olduğunu vs görebiliyorum. Bu sevginin miktarı ile bağıntılı değil. Bence ilk etapta gerçekten kendinize karşı dürüst olun ve sorgulayın. Paylaşımlarınız azaldı mı? Siz eskisi kadar ilgili misiniz? Değerli hissettiriyor musunuz? Aynı evin içindeki hayatın sorumluluğu ağırlıklı olarak kimde? Karşınızdakine bir zihin yükü veriyor musunuz? Siz veya ilişkiniz onda yeni açılımlara vesile olabiliyor mu? Siz ona hayatında eşlik, yoldaşlık edebiliyor musunuz? Birbirinize paralel olgunlaştınız mı hayatınızda?

çevrem öyle değil ama son flörtüm sürekli paradan bahsediyordu, yok şu işe başlıycam maaşım şöyle olacak, yok araba bakıyorum, yok şurdaki ev fiyatları şöyle.. uzun süreli ciddi bir ilişki düşünüyordum ancak sırf bu yüzden selamı sabahı kestim, açıkça da "sürekli para muhabbeti yaptığın için artık daha fazla devam etmek istemiyorum" dedim. inanılmaz sıkıyor beni bu sohbet.

Kimse kendini ekonomik açıdan güvende hissetmiyor, herkes diken üstünde. Güvence arıyor. 25+ insanların sürekli maddiyattan, paradan puldan bahsetmesinin bir nedeni de bu. Mal varlığıyla övünen, caka satma peşinde insanlar da azımsanmayacak çoklukta. Hal böyle olunca "şunu şuradan şu fiyata aldım", "aa bak falanca yerde daha ucuza satılıyor, kaçırma", "euro önümüzdeki ay biraz düşse de bi yurtdışı yapsak" muhabbetlerinin ardı arkası kesilmiyor. Elektriğe, suya, doğal gaza, sigaraya, meyveye, sebzeye gelen zamlar başlıca gündem maddelerimiz oluyor öte yandan. Maaşın hesapta 24 saat durmadan borca harca, faturaya gitmesi, elde onbinlik telefon, ayakta bin liralık botla minibüse binecek nakti denkleştirememe şikayetleri... Et yiyemiyoruz feryatları. Paramız yok ve aklımız hep onda. Mevzu bu.

Cevrenizi degistirin:)

Bi yaştan sonra o çevre değişmiyor. Ayrıca önemli bir kısmı akraba olunca...

Pek konusulmuyor benim cevrede.

Ben de sürekli paradan bahsediyorum. Kadın erkek fark etmez paradan bahsederim. Çocukken de severdim. En sevdiğim kadın 20 alman markinin üzerindeki hatun.

Olmadı.

On sene olmuştu, kısa sürmüştü. Sanırım altı ay. Ama etkisi çok uzun süre kaldı üzerimde. Tavsiye etmiyorum.

On sene önce*

Ondan sonra bu konuda daha dikkatli davrandım, kıyıcı ilişkiye bağışıklık kazandım. Olaylar çok sarpa sarmadan uzaklaştım.

zehirli ilişkiler
toxic ilişkiler
vs
vs


oldu. 2 ay sürdü. canımı zor kurtardım. kimse bulunmaz hint kumaşı değil. kestirmeden direksiyonu çevirmek gerek.

aldatma, yalanlar, şiddet, komplo... ne ararsan var olan travmalardı.

nasıl sonuçlandı?

kaçarak


çünkü böyle bir ilişkide sakince, güzelce oturup ayrılmak olmaz.

Oldu. Kurtuldum, kafam rahat. Keşke daha önce bitirseymişim diyorum.

böyle ilişkilerin tek güzel yanı bitmesi,bitince bir rahatlıyorsun ki sorma (:

Oldu, psikolojik şiddetin her türlüsünü gördüm, tehdit şantaj takıntılı haller sonsuz kıskançlık vs. Hepsinin nedeni de çok sevmesi tabii! Sürdürmeye devam etmek oldu çünkü çok seviyordum ve sevildiğimi biliyordum, hasta olduğunu kabullenmiştim sevgi iyileştirir diyordum fakat gittikçe dozu daha arttı. Ettiği bir küfür sonucu da kafamda bitirdim. Halâ takip ettiğine Eminim. Gelecek için endişelenmiyor da değilim. 2 yıldır kendimi iyileştirmeye uğraşıyorum. Öyle ilişkilerin öğrettiği tek şey aşk-sevgi her şeye yetmez oluyor.

Evet görünür

Profiline sabitlediği “öne çıkanlar” kısmındaki storylere bakarsan göremez.
Ama günlük paylaştığı şeylere bakarsan görür.

yakınlık dereceme bağlı çok yakın değilsem daha da sallamam ama yakınsa pek umurumda olmaz görüşünce kaldığımız yerden devam ederim.
tabi mesaja da bağlı.

eğer sonrasında bunu telafi edecek bir şey yapmıyorsa (telefon edip konuşmak gibi) davranışlarım soğuklaşır o kişiye karşı. bu da uzaklaşmamıza sebebiyet verebilir.

Kotu niyetli olmadigini bildigim arkadaslarim var. Alinmam gucenmem. Mesaj atmisimdir, 1 ay sonra arar, lafini etmem.
Yeni tanistigim birileriyse darilirim.

Yetişkin bir birey Her gün duş almalıdır.

Bu arada tavsiye ile mutluluk yakalanacağına inanmıyorum. Motivasyon insanın içinde varsa vardır, yoksa yoktur.

Evcil hayvan beslemeyi düşünebilirsin? Huzur veriyolar.

başarı seni güçlü kılar. bir şey başar her ne olursa olsun. o başarının da ne olduğunu en iyi sen bilirsin.

ilgini çekebilecek bir konu keşfederek bu konuda uzmanlaşmaya, detaylıca bilgi sahibi olmaya gayret gösterebilirsin. hiçbir şeyin ilgini çekmediğini düşünüyor olabilirsin ve bu nedenle belki ilk uğraşın biraz olsun ilgini çekebilecek bir şeyler bulmaya kafayı takmak olabilir.

kitaplara yönelmek de güzel bir seçenek. hem fiziksel hem de ruhsal sağlık açısından çok zorlu bir süreçte bana çok iyi gelmişti bu. Travenian-Şibumi okumuştum ilk olarak o sıralarda. 1000kitap uygulamasını öneririm; okuma alışkanlığın yoksa güzel bir giriş olabilir.

farklı ülkeleri, gelenekleri, inanışları araştırabilirsin. ya da bilim ve teknoloji odaklı gelişmeleri takip edebilirsin. bunlar hayatın, dünyanın bulunduğun karamsar noktadan çok daha büyük olduğunu hatırlatacaktır ruhuna. farklı sanat dalları, spor dalları gibi pek çok şey olabilir. elbet bir şeyler ruhuna hitap edecek.

ayrıca bir konuda uzmanlaşmak, bir alana yönelmek şu anda yerle bir olmuş olması muhtemel özgüvenine de iyi gelecektir. hatta sonraki aşamalarda sosyalleşebilirsin bile bu güvenin de verdiği yetkiye dayanarak.

arkadaşlıklar enerjini yükseltebilir. sevgi bağı burada bahsettiğim nokta. bir evcil hayvan edinmek de çok güzel olur bu bağı hissedebilmek adına. (belki bir yılan ya da bir kedi, sen bak içinden gelen türe göre. :)

mutsuz olmak - wilhelm schmid okuyabilirsin bir de. mutlaka mutlu, huzurlu ve kaygısız olmak zorunda da değiliz belki, en azından her zaman.

spor yap :(

open.spotify.com
The happyness lab with Dr. Laurie Santos isimli podcast fena değil, belki 3 5 katkısı olur :)

Hocam niye mutsuzsunuz?

merhaba, yazini okudum ve yazinda kendimi gordum. aslinda bakarsan yalniz degilsin. su an senin gibi hissedip yasayan bir suru insan var.

ben depresyona girdim. bunun icin psikolog aramadim, kendi kendimi tedavi etmeye calistim. okudum okudum ve okudum. isin sonunda suna vardim ki aslinda ben ve kafamdaki dusunceler ayni sey degil. yani ben ve dusunceler. iki farkli sey. bu dusunceler bana ait degil tabii ki. beyin tasiyan her insanda ayni dusunceler beliriyor. yani bu su anlama geliyor, aslinda biz insanlar birbirimizden farkli falan degiliz. oyle goruyoruz kendimizi ama degiliz.

dolayisiyla kafamda beliren dusunceleri kendi insani varligimdan ayiriyorum. dusunceleri ciddiye almiyorum. dusuncelere inanmiyorum. sadece onlari observe ediyorum. izliyorum. gecip gidiyorlar.
dusuncelere asarilirsak, dusunceler bizi ele gecirir. daha sonra duygu pompalanmaya baslar. ve bu da bizi cikmaza sokar, bunu hissetmemek icin beyin bizi cesitli kacislara yonlendirir. bu kacislara ornek olarak, din, ideoloji, gundem ve haberleri takip etmek, seks, film ve muzik, arkadaslarla takilmak, baskasindan onde hissetmek icin yalan yere basarili olmaya calismak, sevgili bulmak gibi sayabilirim.

tum bunlarin sonunda kendini iyi hissedecegin beklentisi icinde olursun ama bu hicbir zaman gerceklesmeyecek. cunku dusunceleri ve beyni hicbir zaman doyuramazsin. tabii eglence sektoru de sagolsun bunun farkinda, sizi bos birakmamak icin her gun yeni fake fulfillmentlar cikariyor.
yapilacak sey, anda yasamaktir. beynin nasil calistigini ogrenip onu izlemektir. dusuncelerin dedigini yapmayin, inanmayin. onlar gercek degil. dusunceler sizin dediginizi yapsin.

yukarida bir arkadas evcil hayvan tavsiyesinde bulunmus, katiliyorum. ozellikle kopekler sizi su anda tutan varliklardir.

geç gördüm ama cevap yazayım. bendeki bu umutsuzluk uzunca bir süre sonra bir tür optimizme dönüştü. simone weil'in şuna benzer bir deyişi var: bir insan yaşamak için herhangi bir umuda veya amaca sahip olmamasına rağmen yaşamaya devam ediyorsa, gerçek iyimser o'dur. ilk ve en önemli kural kendinizle verdiğiniz kavgayı sonlandırmanızdır, insan kendisine karşı verdiği kavgayı asla kazanamaz. kendinizle barışın demiyorum, kavga etmeyin diyorum. içimizde kara bir delik var, sürekli gidip o deliğe bakmanın ve o deliği düşünmenin anlamı yok. ben o deliğin çevresini olay yeri şeridiyle çevirdim ve orda olduğunu bilmeme rağmen artık gidip kurcalamıyorum, onun varlığıyla yaşamaya alıştım. tüm bunlar bir sürecin sonunda oldu elbette ve bir noktada egomu da fena şekilde dövmek, kendimi aşağılamak zorunda kaldım, çünkü bunu yapmazsan bir kayaya dönüşüyorsun. yaklaşılamaz, iletişim kurulamaz hale geliyorsun. tabi bunlar çok uzun başlıklar, böyle cevaplarla özetlenecek şeyler değil fakat nirengi noktaları bunlar.

O adam gurursuz, karaktersizin teki. İstenmediğini bile bile bu kadar yapışmasının başka bir açıklaması olamaz. Bitir artık.

Kime yapıştım? İkisi farklı insanlar

Yeni ilişkiyi ellerinle bok etmişsin gibi duruyor. Bu saatten sonra düzelebilecekmiş gibi gelmedi bana.
Sen bir şeyi alıp bir yıl boyunca her gün duvara vurursan, bir yılın sonunda artık çalışmayacak duruma gelir. Öyle de olmuş. Gayet doğal. Bu saatten sonra aldatmak aldatmamak, bir önemi kalmamış. Sizin ilişki bitmiş gibi görünüyor.

(bkz: fazla naz aşık usandırır)

aldatıyordur. Sen de aldat.

her insanın %80 sudan oluştuğunu, yaşamın evrendeki en sınırlı kaynak olduğunu ve yaşayan bir organizma olarak zaten kısıtlı olan zamanını bu şekilde heba etmenin hiç mantıklı olmadığını kavramış olabilir, her canlı bir yerde bu aydınlanmayı yaşar, ben olsam bu aydınlanmayı çok önce yaşardım ki yaşadım, siz de yaşayın, hayatınıza bakın.

Eski sevgilinin yaşattığı travmayı yeni sevgiline bok gibi davranarak ondan çıkarmaktan vazgeç.

adama yazik cok acidim ona. seviyorsan birak bari normal bi hayat yasasin garip.

En büyük derdiniz bu olsun.
Kendinizi tanıyıp mutlu olmanın, karşındakine güven duymanın aslen kendi iç dinamiklerinizden kaynaklandığının farkında olmalısınız.
Yeni bir sayfa açın, önce kendinize güvenin, kendinizle vakit geçirin, hayatı yaşayın, ondan sonra gerekli olgunluğa ulaşmaya başlayınca ikili iliskilere adım atarsınız. Kişilere fazla bel bağlamak işin çözümü değil sorunun kaynağıdır.

Bir kere bile kendini düzeltmekten ve iyi davranmayı istemekten bahsetmemene bakılırsa başkası yüzünden değil senin yüzünden soğumuştur. Hem üstüne basa basa “kötü davranıyorum” diye tekrar tekrar anlatıyorsun hem de neden gidiyor diye şaşırıyorsun.