var, yalana ve suistimale tahammül edemiyorum, benim için kırmızı çizgidir. kişinin herhangi bir durumu idare etmek için söylediği yalanlar olabilir bunları kapsam dışı bırakırım ama direkt olarak bana yalan söylenildiğini anlarsam veya iyi niyetimin suistimal edildiğini görürsem o insanla iletişimi hemen keserim.

Iyi gozukup aslinda kotulugunu isterse.
Bunu fark etmesi cok zor.
Ama once ufak ufak suphelenmeye basliyorsun sonra dikkat edince anliyorsun.
Kotu niyete tahammulum yok. Cok vardir "en yakin arkadasini" kiskanan.
Daha 1 hafta once oyle 2 kisiyi hayatimdan cikardim.

Ikiyuzluleri de ekliim. Sadece bana karsi degil, birinin yaninda iyi arkasindan kotuyse de benim icin biter o kisi

Arkadaşlıkta saygısızlık. Başkasının vaktine, programına, hayatına saygısı olmayan, bencilce sorumsuz davranan insanlar. Bir de başkasının mutluluğuyla mutsuz olan, sürekli birilerini eleştirmekten, dedikodudan beslenen insan tipi var.
Duygusal ilişkilerde daha farklı çizgiler var tabi.

genel anlamda büyük saygısızlık, ikiyüzlülük. geçen sırf kendini kurtarmak adına bana ufak çaplı iftira attığını öğrendim yakın sandığım bir arkadaşımın. kimse inanmamış zaten de mühim olan bu değil, adamın bu cesareti bulması. bi daha yüzüne bakmam bitmiştir.

var. arkadaş olsun, akraba olsun insanlardan beklentimi minimum tutmaya çalışıyorum. çoğu insanla da mesafeli takılıp samimi olmuyorum ama kimisi yine de hayal kırıklığı yaşatmayı başarıyor.

saçma sapan maddi takıntılar, paragözlük beni en çok iten şey. para muhabbetinden genel olarak midem bulanıyor. kendimi böyle konuların içinde bulmamak için de hep daha fazlasını vermeye, daha azını almaya gayret ediyorum etrafımdaki insanlardan. bugüne kadar abidik gubidik para muhabbetleri yaptığı için farklı dönemlerde en yakın arkadaşlarımdan olan iki insanı hayatımdan çıkarttım. en ufak bir pişmanlığım da yok.

en net çizgim saygı. Saygısızlığı gördüğüm an akraba, yakın akraba, sevgili kim olduğu önemli değil, direkt çıkarırım hayatımdan.

İyi niyetimin suistimal edildiğini hissettiğim an veriyorum ghosting’i... birde yıkıklık.

Paradan konuşan insanlar. Bişey anlatırken devamlı parayla ilişkilendirip anlatanlar. Mesela ben sadece kabanın çok güzelmiş diyorum, “Boss’tan aldım” diyor ya da üzerine ekliyor “2bintl’ye aldım” ... neden arkadaş? Sormadım ki?
Hoşgeldin tatil nasıl geçti? Diyorum, şu kadara mal oldu diyor.
Direkt keserim irtibatı.

Samimiyetsiz ve yobaz insanları hayatımda tutmuyorum.

değer verip değer görmüyorsam, sadece özel günlerde hatırlanıyorsam silerim.

Kibir, küfürbazlık, açgözlülük, dedikodu, yapmacıklık, hak yemek, fanatizm, kabalık/saygısızlık/utanmasızlık, yüksek sesle konuşma.

bu soruyu eskiden sorsaydin buraya paragraflar dizerdim ama simdi bir sey yzamiyorum.

kirmizi cizgim yok.

Yanlız değilsin =) ben sanmıyomda, kesin eminim. Fazla detaycı ve ince düşünmekten, temelinde her haltı düşünmekten. Salla ya napcan zaten sosyalleşip.

@ÜĞ nerde cahil var sosyal öyle özgüveni napiyim

Kardeş, yalnız değilsin, kıymetlisin.
Başarını etkilediği tespitin doğru, olumsuz etkiler. Başarılı olmayı, para kazanmayı vs. çok önemsiyorsan kendini açmalısın. Misal daha bireysel çalışıyorsan, kurumsal hayatta değilsen, böyle de devam edebilirsin iyi kötü.

basariyi etkiliyor evet. ama ben de sevmiyorum hayatimda cok fazla sayida insani.

(bkz: introvert)
(bkz: içe dönüklük)

Kardeşim işe aban. İş terapi gibidir, bi başladın mı derdin tasan kalmaz. Tam zamanı bence. 7 24 işe yüklen.

is: en kotu ihtimalle cumartesi gunu gaz mecburiyetten gelince yaparsiniz. bir gunde bitmeyecek bir sey olsaydi baslamis olurdunuz zaten. kaynar sobaya el degince cekivermek gibi. isnizi kaybetmeyi goze alamaz, son gun yardirir yaparsiniz.

bosanma: hayirlisi olsun. bitmis demek ki bir seyler. e bitmisse neden sursun. evlilik sinav degil ki basar basarma. iki kisi bir karar veriyor, sonra yanildiklarini gorup fikir degistiriyor. sadece surec biraz sikintili. mal bolus, insanlara anlat, burokrasi vs. benim gordugum ikinci evilikler hep daha minnos. tam aha bunlar olmus diyecegin tiplerin ikinci evliligi oluyor.

Kardeş, serin ve güzel bir akşam olsa, hafif bir esinti.. Tahta bir masaya tertemiz pötikare bir örtü. İçkiler, mezeler. Yeşilaycılara inat sigaralar püfür püfür..

Sen işte orada anlat, ben de seni teselli edeyim isterdim.

Kardeş sen o Pazar günkü işi halledersin, eşini de affedersin. Senin mayan sevgiyle yoğurulmuş, içinde kin kalmaz. Falanca çiçek göndermiş falan boş ver bunları, 1-2 yıl sonra gülüp geçeceksin aklına geldiğinde - ki aklına bile gelmeyecek kolay kolay.

Her şey gerçekten çok güzel olacak.

Boşanma için: dava kesinleşmemişse ıslah yoluna başvurun, yeni delillerle birlikte aldatma sebebiyle boşanın, tazminat-nafaka ödemeyin, siz alın.

İş için: bazen öyle oluyor ama kapatın gözünüzü ve bittiğini hayal edin. Sonra başına geçin ve bi an evvel kafanızdaki bu ağırlıktan kurtulmak için çalışın. Ne kadar çabuk ve net biterse o kadar hafifleyeceksiniz aslında, bunu düşünün. Yarım yamalak yaparsanız gelir sizi bulur yine uğraşmak zorunda kalırsınız.

Seviyordum diyorsunuz ya, bu çok güzel bişey. Siz sevmeyi biliyorsunuz, ve bu gerçekten çoğu insanın öğrenemeden beceremeden ölüp gittiği bir şeydir.
Siz sevmeyi bildiğiniz sürece karşınıza sevilecek çok şey(hem insan hem de diğer şeyler) çıkacaktır içiniz rahat olsun. Layık olanlarla paylaşırsınız sevginizi umarım.

teşekkürler arkadaşlar.
boşanma olayı bitti, itiraz süresi de bitti. dediğim olay zaten itiraz süresinin bitip kesin kararı aldığımız gün oluyor.

işle ilgili de sanırım kendimle ilgili beklentim yüksek. o yüzden daha iyisi olsun diye dur birazdan şöyle yaparım, dur birazdan şunu okur (işle ilgili) öyle yaparım diye diye erteliyorum. procrastination'un allahı yani.

zaten procrastination temelinde psikolojik olarak kendinden beklentinin yüksek olması ama kendini hayal kırıklığına uğratma korkun varmış. yanlış hatırlamıyorsam okuduğumu :)

her neyse "dertler derya olmuş" gibi, ama olmamış da gibi. kendi ruh halimi türkiye dış siyasetine benzetiyorum. çok gol yemiş, ama yememiş gibi. potansiyeli yüksek, ama henüz olmamış gibi. her şey iyi olacak mı ? belki bir gün, ama olmaya da bilir.

Teselli gaz fikirler verilmis ben de dua edeyim. :) Allah ferahlik versin karsiniza çok sevip sevileceginiz beraber yaslanacaginiz birini cikarsin.

hocam ayrılmışsın, bitmiş konu kapanmış dolayısı ile eski eşiniz istediğini yapar, sizde istediğinizi yaparsınız, dolayısı ile kafanızı takmayın.

iş konusu önemli, rocket adam'a katılıyorum, ufaktan ufaktan başlayın anca bitirirsiniz sanki.

70’lerin iskandinav tasarim koltuklarindan al. yeni ikea kafasindan bahsetmiyorum. images.app.goo.gl

kimono, kuksa

vitruta.com

www.souqdukkan.com

Telefon bildirimleri açıksa görür. Geçmiş olsun.

Hayırlı olsun:)

Ben bu durumda 200 hafta önceki gönderiyi beğendiysem eğer beğeniyi çekip son fotoğrafını beğeniyorum ve mecburen takip ediyorum. Bildirim gelse de basınca son fotoğrafa yönleniliyor. En azından stalklamış gibi görünmüyor pek.

dayınıza neden söylediniz ki? kimseye anlatmayın bundan sonra.
eğer ki anneniz boşanmayacaksa zaten hiç dillendirip ortaya dökmeyin meseleleri. bilmediği şey onu üzmez. hem aldatılıp hem boşanamama psikolojisi daha kötü olur 20 senelik evli, 3 çocuklu bi kadın için. yok gözü karadır, boşanır diyosanız kanıt toplayın söyleyin, açın davayı.
eğer ki babanızın hamurunda varsa da yapacak bi şey olduğunu sanmıyorum. senelerdir devam eden ilişkiyi çocukları öğrendi diye bırakır mı? sanmıyorum.

babanızın tepkisi karakterine göre değişiklik gösterecektir ancak kuvvetle muhtemel söylediğinizde size kızacaktır. babanız kendi suçunu, sizin telefonu karıştırmanızla bastırmaya çalışabilir. nasıl izinsiz alıyorsunuz gibi..
neden böyle yapıyorsun baba gibi sorgulayıcı olmayın ters tepebilir.

dayınıza söylemeniz pek olmamış ama siz de biriyle paylaşmak istediniz muhtemelen. bundan dolayı bir şekilde anneninizin kulağına gider.

biraz soğuk davranın duruma göre hareket edin. kadın evlendiğinde muhtemelen eskisi kadar görüşemeyecekler.

Uzun yıllardır sürüyorsa muhtemelen anneniz de biliyordur zaten. Size karşı tabii ki "babanızın asla aldatmayacağını düşünen birisi" izlenimini verecektir, zira üç çocuk yetiştiriyor ve insan ilişkileri, aile, babalık vs gibi kavramlar üstüne pozitif mesajlar vermesi ideal.

Duymak istediğiniz şeyin bu olmadığını biliyorum ama bence sizin yapabileceğiniz çok bir şey yok. İlk etapta sizin ve annenizin fiziksel güvenliği tehlikede değilse, yani babanız dayakçı, şiddete eğilimli biri değilse, biraz soğukkanlı davranmanız gerekir. Başka insanlara anlatarak annenizi daha fazla mağdur etmeyin, bence dayıya falan anlatmak yanlış olmuş. En küçük kardeşinize de anlatmamanız iyi olur, zira o yaşta çocukların istikrara ihtiyacı vardır ve yaşam düzenlerinde herhangi bir şeyin değişebilme ihtimali kaygı oluşturabilir.

Burada yapmanız gereken şeylerden birincisi bu durumdan nasıl bir sonuç beklediğiniz. "Boşansınlar" sizin karar verebileceğiniz bir şey değil, annenizin ve babanızın ilişkisiyle ilgili bir karar. "Babam anneme doğruyu söylesin"? "Babam diğer kadınla ilişkisini bitirsin"? Ne olmasını bekliyorsunuz yani bu bilginin sonucu olarak? Alice In Wonderland'de kediye hangi yoldan gitmesi gerektiğini soran Alice'e, kedi "nereye varmak istediğine bağlı" diye cevap verir. Önce nasıl bir sonuç almayı istediğinize karar verin.

Dayi ve yenge ne alaka? Artık herkes biliyor demek. Bir şekilde konuşulacak. Ama eminseniz de yine sakin bir şekilde durumu babanıza anlatın önce.

Kardeş, annen boşanmayı kaldıramayacak karakterdeyse bırak gitsin. Öğrenip ne yapacak, sürekli bunun bilgisiyle mi yaşayacak? Babanız da zaten bunu biliyorsa aldatmayı bırakmaz.

anneden önce annenin erkek kardeşine ve eşine anlatarak çok büyük bir hata yapmışsınız.

dayınıza neden söylediniz? çocukmusunuz diyecektim ki yaşları görünce anladım ki çocuksunuz gerçekten

kimseye bir şey söylemeyin. kadın evlenmek üzere dediğinize göre bu ilişki yakın zamanda biter zaten. bence çok kurcalamayın. hele senden küçük kardeşlerin hiç kurcalamasın.

Dayiniza neden soyluyorsunuz. Her ne olursa olsun ortaya cikana kadar ve ilk olarak bilmesi gerekenler bilene kadar bu bir sir, aile sirri.

Babanizin tek hatasi esini aldatmak degil, cocuklarina bunu ogretememis olmasi.

Dayına söylemen aldatma olayından daha üzücü. Büyük ihtimal bunu şimdi tüm sülale öğrenecek. Çok kötü yapmışsınız.

Dayı girmeseydi gizleyin diyecektim ama en güzeli annenize anlatın. Babanızla o yüzleşsin. Siz araya girmeyin.

Sizin yerinize başkasından duyarsa, daha çok üzülür.


.

yapabileceğiniz pek bir şey yok, bu annenizle babanız arasında bir mesele. sadece annenize söyleyip söylememek konusunda karar vermeniz gerekiyor. bu da zor bir karar.

şahsi fikrim annenin bilmeye hakkı olduğu yönünde. hayatını kime adadığını bilsin, boşanmayacaksa bile ona göre davranır. hele ki artık başkaları da öğrenmişken. ben olsam sadece adam tarafından değil, bilip de gizleyen herkes tarafından aldatıldığımı hissederdim öğrendikten sonra.

annenize söyledikten sonra da herkes kendi işine baksın, asla karışmayın gerisine. çok bile kafa yormuşsunuz. babanızla da şimdi veya daha sonra bu konuda muhatap olmayın. çift ilişkisi başka bir şey, ebeveyn-çocuk ilişkisi başka. sizin olaya karışmanız anneniz için sorunu dallandırıp budaklandırır. babanıza da sizi suçlama fırsatı vermiş olursunuz. bırakın ayrılırlarsa ayrılsınlar, konuyu kapatırlarsa kapatsınlar. kendi işinize gücünüze okulunuza odaklanın.

Dayınıza anlatmanız hiç iyi olmamış, hadi sadece dayı olsa kardeşinin evliliği için sır tutar belki ama işin içine yenge de girince herkes öğrenir sanırım.

Anneniz belki bu durumu biliyor ama umursamıyordu, belki de umursuyordu ama bağrına taş bağlıyordu.

Şimdi herkesle beraber öğrenirse bir adım atmak, harekete geçmek zorunda kalacak belki.

Belki de bozmak istemediği evliliğini başkaları ne der diye bozmak zorunda kalacak.

Kardeşinize bile anlatmamanız gerekiyordu büyük olarak, olan olmuş artık.

Bence dayınıza ve yengenize olayı yanlış anladığınızı böyle bişey olmadığını, ortalığı karıştırmamaları gerektiğini söyleyebilirsiniz.

Sonrasında annenize de söylemeden babanızla konuşarak çözmeye çalışın.

Annenin konuyu bildiğine bire on bahse girebilirim.
Siz de onun yaptığını yapın. Üç maymunu oynayın.
Yalnız daha önce Dayı ve Yengeyi, söylediklerinizin 'yanlış alarm' olduğuna ikna edin.

öncelikle böyle bir şeyi yaşadığın için çok üzgünüm. ben 23 yaşındayım. davranışlarınızı anlıyorum.

burada herkes size kızmış. korkma, pişman olma. sakın kendini suçlama. dayına söylemek kötü bir şey değil. gerçekten değil. bunu öğrenmek çok acı ve ağır olmalı. bunu bir yakınınızla paylaşmak istemeniz çok doğal. sakın kendinizi suçlu hissetmeyin. burada yazılanlara bakmayın.

şimdi bak canım. sen üniversiteye hazırlanıyorsun. öncelikle kendini düşünmek zorundasın. her ne karar verirsen ver önce kendini düşün.

kanıtları almanız iyi olmuş. babanın tepkisi nasıl olursa olsun suçlu hissetme. baban nasıl biri? şiddet uygular mı? bağırıp olay çıkarır mı? annen çalışıyor mu? anneannen deden hayatta mı? onlarla ilişkileriniz nasıl?

bence annenize söylemelisiniz. insanlar neler yaşıyor neleri kaldırıyor. ama bunu söylemeden önce ona kararı ne olursa olsun onu desteklediğinizi, onun yanında olduğunuzu söyleyin.

bu saklanacak bir şey değil. bu olay duyulduğunda utanması gereken ve rezil olacak tek kişi baban.

kendine güven. olayı iyice düşün.

bütün sülaleniz öğrenmiş olabilir. ama bu hic önemli değil. ben de aldatıldım evleneceğim dediğim adam tarafından. bunu saklamak bir yana dursun, herkese söyledim. onun akrabalarına, arkadaşlarına, kendi aileme ve arkadaşlarıma. herkes öğrenmeli onun ne kadar iğrenç biri olduğunu dedim. suçlu ben değilim, utanmadım asla. ve paylaştığım insanlar bana destek oldular. bu iyi geldi.

edit: ben herkese anlattım diye siz de herkese anlatın demedim. ama herkes duyduysa ve bunun sonuçları olursa burada suçlu siz değilsiniz. bunu anlatmaya çalışıyorum. zaten suçlu babanız, bundan sonra ne olursa kendi etti kendi buldu. babanızın tepkisinin ne olacağını biliyorsunuzdur. ona göre hareket edin. belki babanız çok iyidir size karşı. bu annenle babanın ilişkisi, siz onunla düşman olmak zorunda değilsiniz. ama olmak isterseniz de olursunuz. sizin kararınız.

@batlegolas +1

Herkes neden sizi suclamis anlamadim ben.
Burada utanmasi gereken birisi varsa o da evlenme arifesindeki bir kadinla iliskisi olan, evli barkli, 3 cocuklu baban.
Bütün bilgilerin fotograflarini, kaydini almaniz iyi olmus. Mümkünse herseyi google drive gibi sitelere falan da yedekleyin. Bosanma asamasinda cok lazim olur.
Su anda senin de, kizkardesinin de yaslari kücük; o yüzden bir aile büyügüne -dayi ve yenge- danisilmasi iyi olmus.

Bundan sonra ne yapilacagina dair yorum getiremiyorum ama buraya kadar sorun yok. Ben olsam ben de aynisini yapardim.

iple asılı bulma fantazisini kahkahalarla okudum. milletin gizli küçük emrah arşivi falan var galiba, boş zamanlarında bol bol izliyorlar.

ailem içanadolulu ve malum yerlerde nesilden nesile aşağı yukarı her arpası az biraz fazla gelen adam karısını aldatır. daha bir günden bir güne bundan utandığı için kendini öldürmeye kalkan adama rastlamadım. aksine, etraflarındakilerden saklamazlar bile bunu. aha bu adam da kadının fotolaroyla doldurmuş telefonu. hahahahaha adam asacak kendini ha? zerre kadar utanmaz ki kendini assın. gördünüz karşınızda el kadar çocuğu korkutun.

ya git annene anlat kardeşim her şeyi. bu yükü sen ve kardeşin omuzlamak zorunda değilsiniz iğrenç bir şey bu. annen de boşanmayacaksa boşanmasın ama karı koca bu boku sizden gizlemeyi becersinler söyleyin de.

burda el kadar bebelerin güven duygusu bir daha geri gelmemek üzere yerle bir olmuş bizimkiler babanın totosunu kurtarma peşinde. yarabbi nafaka senaryosu bile kuran var. abi biz niye erkeksek erkekleri korumalıyız misyonuna giriyoruz ki ben onu anlamıyorum.

Evli bir adamın karısını aldatması çocuklarını kayınçosunu dahası bizi niye ilgilendirir. Babam annemi aldatsa, vay aq azgın tekeye bak der geçerdim, görmezden gelirdim, beni ilgilendirmez çünkü, belki annemin haberi var aralarında anlaşmışlar, bizim ahlakımız bozulmasın diye söylememişler bize, kayınçoyu bacanağı toplayıp duyuru mu yapmaları lazım, ben ne karışırım, belki annemle swinger partilerinde takılıyorlar, karışmaya ne hakkım var?

bu karar bence babanızın sizle, eşiyle, yakın etrafı ile nasıl bir ilişkisi olduğuna bağlı; bunu tartarak haraket edin her zaman.

Hicbir sey yapmayin. Su an hicbir seyi cozemesiniz müdahale ederek. Yapılacak en rasyonel hareket olu taklidi yapmak olacak. Diger hicbir sey iyi bir sonuc getirmeyecek, siz bilirsiniz.
Kalkip dayıya yengeye bilgi vererek zaten isleri iyice karistirmissinkz, dsha kotu hale getirmeyin. Sandigindsn cok cok dsha fazla ailede oluyor bu olaylar. Herkes sizin gibi yapsaydi ortada evli cift kalmazdi.

Olan olmus artik, daha fazla kurcalamayin. Unutun gitsin. Kadin zaten evlenecekmis, muhtemelen yollari ayıracaklar babanla.

Anneniz kaldıramayacaksa, boşanmayacaksa söylemeyin. Babanız bildiğinizi anladıysa belki kendi konuşur sizinle. Ona da bir şey sormanıza gerek yok. Ekran görüntüleri kalsın bir köşede. İleride belli mi olur işler çirkinleşir bir mahkeme süreci falan yaşanırsa kullanırsınız. İnşallah yaşanmaz.

seziyorsan bir sıkıntı vardır. (ya kendi kendine huylanıyorsun ya da karşındaki kadın zeki değil.)
karşılaştığım, duyduğum tüm olaylarda bu işleri kadınlar erkeklere göre çok daha profesyonel ve sezdirmeden yapıyorlar.

sezmiyorum, dogru cikmiyor.

bir kere sezdim doğru çıktı

Erkekler aldatıldığını sezemez. Aldatılıyorsa eğer, aldatıldığına dair onlarca kanıt görse bile idrak edip aldatıldığını kendine konduramaz. 'Aaaa! Aldatıldığımı seziyorum' diyecek aşamaya geldiyse eğer, kadın artık aldatma işini alenileştirmiştir, göstere göstere yapıyordur.

Ben genelde hiç uyuyamam zaten. Üstüne işsizlik, kpss, elimdeki bir problem derken uyku sıfır.

Daha da kötüsü mis gibi uykumdan uyandım ağrı yüzünden. Uyuyamıyorum da şimdi. Lanet.

uzunu makbüldür. ülke insanımız "artık sevgiliyiz" diye düşündüğü anda saçma salak triplere, hesaplara, taktiklere giriştiği için en kafa rahat mod flört. kafası rahat insanı da daha iyi tanıyorsun. flörtü uzun tuttuğum tüm ilişkilerim uzun ve sağlıklı ilişkiler oldu. tam tersi, diğerleri de saçma sebeplerden bitti.

bana kalsa 15 sene flort edilsin. ama bazilarinda flort cok kisa suruyor ve bu o iliskinin basarisiz olacagi anlamina gelmiyor. uzunu veya kisasi daha iyidir diye genel bir sey yok yani.

Flört olunan ve sevgili olunan zaman içinde ne fark oluyor ben bilmiyorum açıkçası. Yani bir sabah uyanıp "bir iki üç Sevgiliyiz!" falan denmiyorsa.
Bilmiyorum, beni darlamasın da kimse istiyorsa adına flört desin, istiyorsa aşko desin, isterse mahmut desin. Benim yaklaşımım bu.

Flörtten kasıt ne?

Kisasi makbukdur. Hayat kisadir. Uzun flortten bir fayda goremedim.

kısa ve uzun flörtten ne anlıyorsun
değişik bir soru olmuş

Kısa da sürse uzunda sürse flört güzel şey. Sevgili olunca evlilik gibi havası kaçıyor. Bu arada @ziv zulender ın yorumuna değinmeden edemeyeceğim. Yazdıklarında acını yaşadım dostum neredeyse. Ha bu arada evet uzak mesafe ilişkisi için hayat kısa gerçekten.

2x2=4 gibi bir durum değil bu. çok değişkeni bir denklemden bahsediyorsun.

gidişata göre değişir.

İletişimi direkt keserim. Buluşmam. Mesaj atarsa bi cevap veririm bi vermem, verirsem geç ve tek kelimelik yazarım.

Tam anlattığın gibiyse, el frenini çekmeye, kontağı kapatmaya gerek yok. Ayağını gazdan çek boşa benzin yakma ama frene de basma, yol zaten bayır aşağıya, gittiği yere kadar git bakalım.

Eksi bir puan alırdı ama notu hala geçer ise "Ayrıl da gel" denir başka ne denecek. Ayrılana kadarda görüşülmez.


.

sevgilisinin yerinde olmak istemezdim. baya sevgilisini gözden çıkarmış, birini bulunca şutlayacak.

Kendime yapılmasını istemediğimi başkasına da yapmam, hayattaki tek kuralım bu. O yüzden görüşmezdim bir daha.

bu aranızdaki ilişkinin flört miktarına bağlı. ben burada yazdıklarınızdan aranızda bir flört döndüğünü varsayıyorum.

insan böyle durumda mal gibi kendisini dünyanın en özel insanı sanıyor. yani onun mevcut sevgilisi çok aşağılık, ezik, berbat bir insan o yüzden sevgilisi ile ayrılmadan önce sizinle görüşmesi normal.

ama siz aşırı özel, dünya'nın en mükemmel erkeği, harika bir sevgili olacağınız için bunu size yapmayacak. sizinle birlikte iken kesinlikle başkasıyla görüşmeyecektir. siz bambaşkasınız çünkü.

yukarıdaki senaryoya inanıyorsanız devam edin. ama sizinle birlikteyken de başka biriyle görüştüğünü öğrenirseniz ne diyeceksiniz? böyle şeyler yaptığını bilerek ilişkiye başlamıştınız zaten.


şimdi sorunuza dönecek olursak beni rahatsız ederdi. kafamın asla rahat olmayacağı bir ilişki olurdu. o yüzden böyle biriyle ileriye dönük bir şey asla düşünmem.

size ilişkisinin olduğunu söylemesi dürüstlük göstergesi değil. o dürüstlüğü şu andaki sevgilisine yapıp başka birisiyle görüştüğünü söylesin eğer götü yiyorsa.

görüşmelerimiz flört tarzında gecmiyor. gün içinde hiç konuşmuyoruz bile. başka bir iş için birlikte calısma kararı aldık ve yeni tanışıyoruz. aramız çok iyi. ancak o da ben de ilerde bunun arkadaslıktan daha öteye gideceğini fark ettik, bunu görebiliyorum.

onu suçlamalı mıyım ya da kafaya takmalı mıyım gercekten bilmiyorum. eger bana su durumda flört kapısı acsaydı ya da kendi flört etseydi belki gercekten daha fazla kafaya takardım ama dedigim gibi suan günlük düzeyde bir sey konusmuyoruz. aydan aya gorusuyoruz.

Aranızdaki ilişkinin flörte evrildiğini hissetmiş ve hayatında biri olduğunu söyleme ihtiyacı duymuş. Ben bi sıkıntı göremedim durumda. Bir yandan senle flörtleşip diğer yandan senden habersiz sevgilisini ekarte etmeye çalışsaydı işler değişirdi tabii. Kız dürüst gayet.

Etmez. Ufaktan ufaktan bi yara bandı korkusu olurdu tabii ama sevişince geçer derdim şahsen.

ben bu ortamlarda bulunmadigim icin yabancisiyim belki ama "bitmekte olan bir ilişki" ne abi? Sanki bosaniyor da 2 aya mahkemenin sonuclanmasini bekliyor. "iliskinin bitmesi" 30 saniye surer, ne civik bir kavramdir bu.

@hot potato :

haklısın. tarif etmesi zor, o yüzden "bitmekte olan" dedim. bazı şeylerin koptuğu, diyalogun azaldıgı ve yavaş yavaş "o" yola girilen nokta işte.

tek başına kalamayan bağımlı bir kişilik yapısı olduğunu düşünüyorum bu başka bir ilişkinin yollarını yapmadan mevcut ilişkisini bitiremeyen/bitirmeyen insanların. ben güvenmezdim açıkçası.

Etmez ya bitiyormus iste.

Açıkça flört etmiyorsanız, buluşmalar date gibi değilse bence çok büyütülecek bir durum yok. Flört halinde değildik diyorsun, O yöne doğru gittiğinizi fark edip frenlemek için açıklama yapmış işte. Böyle şeyler olabilir ama neden bitirmediğini sor yine de. direkt kötüdür bağımlıdır diye etiketlememek lazım. Kafalar uyuşuyorsa şimdilik görüşmeye ara verip, ayrıldıktan sonra denenebilir.

Yargılamamak gerekir ama bence riske atma kendini en iyi ihtimal arkadaş falan ol.

tam tersi etki yapıyor bende. hiç öyle "benim olacaksın nalan" hırslarına girmiyorum.

Kesinlikle daha çok kıymete biniyor. Sabah akşam nasıl elde edebilirim diye düşünmeye başlıyorum. Instagramdaki fotoğraflarına bakıyorum yok lan diyorum düşüne düşüne bu kızı mı düşünüyorsun sürekli ama kendime engel olamıyorum.

Hayır, ne uğraşıcam bana ilgisi olmayan biriyle. Hayat kısa.

peki ilginize anında karşılık veren birini cepte görüp ona karşı daha mı hoyrat oluyorsunuz, samimi olun ama?

ne kaygılı bağlanmayı seviyorum ne de başkasını cepte görüp ona ilişkide bir iyi bir kötü belirsiz sinyaller gönderip kaygılı diken üstünde bir hisse kapılmasını istemiyorum

ben harper'ın bir şarkısında dediği gibi, but I'll roll like the ocean if you'll blow like the wind, karşılıklı

Hoşlandığım kişi bana ilgi göstermiyorsa yenilgiyi kabulleniyorum. Kaç kovala'da kontrolü kaybedip kovaladığım oluyor ama başından ilgisiz duran birini elde etmek, onun ilgisini çekmeye çalışmak yorucu gibi, işime gelmiyor. Bence zaten 'hoşlantı' karşılıklı değilse gerçek de değildir. Gönülden gönüle bir yol kurulması lazım. Sevip sevildiğim insanlar konusunda bu kadar sağduyulu, sakin kalamıyorum elbette.

Karşımdaki kişiye gerçekten derin duygular besliyorsam duygularıma hemen karşılık vermesi bir sallasa da çok soğutmaz beni. Ama genelgeçer bir çekimse söz konusu olan ve karşı taraf aşırı talepkar ve needy ise buz gibi soğurum.

@iliana, hayır. Birini istemiyorsam direkt söylüyorum, zaten cepte görüp oynayacağım kadar hoşlandığım birine ilgi göstermem en baştan.

Kesin bir dille reddetmedi ise, bir noktaya kadar daha kıymete biner. O noktayı aşınca bu yönde tüm ilgimi kaybederim. "Fazla naz aşık usandırır" dedikleri olay oluyor. Nazın kıvamında olması lazım.


.

Valla kıymete binmiyor ama ilk zamanlar ulaşamamanın verdiği bir çekiciliği oluyor. Sudan çıkmış balık gibi çırpınıyorum arada radarına girebilmek için ama olmuyorsa olmuyordur. Zorlamaya gerek yok. Bunu fark edince niyeyse duygularım eskiye hiç dönmeyecek şekilde bitiyor benim.

''Diğer taraftan da ilgi duyduğunuz kişi size anında ilgi
gösterse onu cepte görüp daha mı az değer veriyorsunuz?''

Hayır. Niye ilgi duyduğum birine daha az değer vereyim ki? Ne hissediyorsam aynen hatta artarak devam ederim.

Yapmadım. Hoşlanmadığını anlayınca uzaklaşıyorum. Meriçlere fena kılım.

Hayır.

Meriçlik yaptığımı meriçlik yapmayı bıraktığımda fark ettim. Elinde olmuyor bazen insanın. O zaman sorsan "yoo yapmıyorum" derdim.

genelde kadın arkadaşlarım meriçleştirecek kurban arıyor çoğu zaman. erken ayıldım ve kendimi kurtardım.

hem de ne. efsane meriçlik anılarım var. gençlik, toyluk. şimdi skseler yapmam.

neredeyse hepsi başarıya ulaştı bu arada. azimle sıçan mermeri deler. elime ne geçti? hayal kırıklığı çoğu zaman. bir tanesinde yıllarca meriçlik yap, kız da bunun farkında ve inanılmaz zarflar atıyor, cinsel çekim tavan ama adım atmıyor. sonunda oldu ve aslında cinsel çekimin sıfıra yakın olduğunu gördüm, meme meme dediğin bir avuçmuş, o kadar emek boşunaymış :)

Egitim, is, vb. gibi zorunluluksa evet,
Aksi taktirde hayır. Hem madem birlikte bir tatilin tadini cikarabilecek kadar uyumlu degiliz, niye evlendik ki?

@prole birlikte de plan yapılıyor ama, izinler uyuşmadı birisi memlekete tek gitmek istedi, veya birbirine alan tanımak adına kendi arkadaşlarıyla plan yapmasını doğal karşılamak gibi düşünebiliriz.

Anca beraber kanca beraber. İlk başlarda zor oluyor ama bu prensipte inat edince bir yerden sonra birbirinize alışıyorsunuz.
Zorunlu olmadıkça ayrı gayrı takılmayız.
Doğru bulmuyorum.
Ha bir taraf sürekli böyle bir taleple geliyorsa ( ayri gayri takılmak) bence oturup konuşmak icap eder. Bir sorun olduğu anlamına gelir, bu adaptasyon sorunu da olabilir fakat ne olursa olsun sağlıklı Bir evlilik ve aile yaşantısı için bu isteklerin ortadan kaldırılması gerekir.

Aile ziyaretiyse tek gidilebilir.
Yakın arkadaş/kuzen nişan/düğünüyse ve bir tarafın işyeri izni sıkıntılıysa tek gidilebilir.
Cenaze varsa bi tarafın izni sıkıntılıysa tek gidilebilir.
Bunun dışında olmaz.
Ama 50 yaşlarında kız kıza tatil yapmak isteyen evli kadınlar gördüm, gayet güzel vakit geçiriyorlar, kadınlara bu konuda müsade edilmeli bence. Erkekler için aynı şeyi söyleyemiycem malesef.

Valla kendim için "tatile eşimle gitmeyeceksem niye evleneyim ki" diye düşündüm (bekarım) ama annem babam ayrı ayrı kendi arkadaşlarıyla tatile gidiyorlar. Ebeveynlerimden daha çomarım demek ki, tatsız.

Memlekete tek basina gitmek cok normal, yilda bir iki kiz kiza tatile cikmak cok normal vs. Iliskiler icin normal budur, boyle olmayacaksa niye evlendik vs. Bunlar cok komik seyler, daha cok genc arkadaslar takiliyor bu tur seylere. Bir kere turkiye'de hele de cocuk olunca esin cocugu alip anneanne yazligina gidip birakip tatil yapmasi, ogretmen ya da calismayan esin haftalarca cocukla yazlikta kalmasi gercegi fln var. Erkekler arasinda da bu durum yazin bekarim diye geyik konusudur hatta. Sacma sapan kurallarla iliski yurumez, cok farkli gerceklikler farkli ihtiyaclar dogurur, bagimli degil bagli olan her insanin nefes almaya ayri kalmaya ihtiyaci vardir bu da normaldir (turkiye'de insanlar birey olarak var olamadigi ve bagimli bireyler olduklari icin ayrica garip bakis acilari da var kesinlikle) size gore dogrusu neyse, o anki ihtiyaciniz neyse ona gore yasayin. Baskalarinin beklentilerine gore yasayip, hayatinizi cope atmayin.

Ayrica evlilik bundan sonra tuvalete bile birlikte gidecegiz kurumu degil ki yahu, herkes evlilik kurumu icinde gelisimini, birey olma durumunu korumali ve bu desteklenmeli. Iliski boyle bir sey.
Bir de buna izin vermeyen insanin neden izin vermedigini sorgulamak lazim, bence cok enteresan cevaplar cikar.

Modernlikten ölüyordum geçen, o kadar medeni biriyim, ayrı nefes alan bir bireyim, oldu olacak tuvalete de birlikte gidelim geyiğini de çok severim her sıkıştığımda kullanırım. Yine de geceleri yatağıma yatıp gökyüzünü seyrederken, eşinden ayrı tatil planı yapan insanların bir halt karıştırdıklarını düşünmemeye çalışınca bir gülme geliyor, uyuyamıyorum.

Annemler ilçede, zaman zaman eşimle, işi vs varsa onsuz da giderim, tamamen müsaitlikle ilgili. onun annesi zaten aynı apartmanda olduğundan ve başka akrabası olmadığından sorun yok.
Gezilereyse eşim yurt dışına çıkmayı pek sevmez, (gerçi geçenlerde bir yeşil ışık yakmıştı ama şimdiye kadar böyleydi en aZından) annesininse çok kafa bir grubu var ve fellik fellik gezerler, evlendiğimizden beri yurt içi gezilerimi eşimle dışları da annesiyle yapıyorum :)) bazen de kendi annemle.
Şimdi bir bebeğimiz oldu, dengeler değişebilir.
Henüz hiç arkadaşlarla kız kıza ya da erkek erkeğe tatile çıkmadık, aslında pek aklıma da gelmedi benim, onu bilmem ama belki iki üç günlük dedikodu turları olabilir :) düşününce caZip ama herkes evli barklı, zor o iş.

genelde birlikte plan yapariz, ama ayri ayri tatil yaptigimiz da olur. Kimi insan belli bir yeri cok tercih etmez, bir esin izni olur, digerinin olmaz, cesitli nedenleri olabilir.

bunun modernlik ile bir ilgisi yok. tumuyle insani bir durum. kocasi ya da karisinin kulu olmayan herkes istedigi gibi tatil yapar. biri daha soylemis, "birey" olmanin dogal sonucu bu.

mesela haftasonu kamp ya da motosiklet gezisi gibi hobisel aktiviteler için ayrı plan yapıyoruz haricindeki tatillerimiz asla ayrı yapmayız

hobisel tatilleri bir kenara bırakarak konuşuyorum, belki birey olamamışımdır ama eşim bensiz tatil planı yapsa şahsen üzülürüm ya, hani zaten kaç günlük tatil var ki ne güzel beraber vakit geçirirdik diye düşünürüm.

Hayat akışı içerisinde bazen tek başına memleket ziyareti yapmak zorunda kalıyorum mesela eş kişisi iş seyahatinde oluyor veya mesaisi oluyor ama benim memlekete gitmem gerekiyor bir sebepten o zaman tek başıma gidiyorum (hele ki çocuktan sonra daha da ihtiyaç oluyor) amma velakin tamamen keyif amaçlı olarak seyahat edeceksek eş kişisi ile beraber plan yaparız yani şu aşamada tamamen zevk için eşlerin ayrı seyahat etmesi benim içime sinmiyor bu bireysel tercih genelleme yapılamaz.

Tatil = Keyif , ben bu keyif kısmını hanımla paylaşamayacaksam neden tatile çıkayım ki ? Zamanlar denk gelmiyorsa denk geleni elbette bulunur , öbür türlü ne demeye sevip sevişiyorsunuz siz bu insanlarla :)

İş için buluştuğumuz insanlar veya eş dostla bir yerde denk geldiğimizde '' aaa şurada falanca dükkan var zıkkımı meşhur dediklerinde'' hanım yanımda yoksa asla yemem. Tokum derim , çirkef yaparım yemem amaaaa en geç 2 gün içinde hanımıda alıp giderim illaki denemeye :) Arkadaşlar evlenince sevgililik bağınız kopmuyor (net bilgi) onsuz keyif nası olur kafa basmıyor bende.

Ya ben buna uzun uzun cevap yazmıştım, göndermemişim meğer.

Ayrı seyahat edilir, tatil yapılır ne olacak. Benim eşim motorla geziyor, kamp yapmayı seviyor, kalabalık da bir motor/kamp grupları var. Ben kamp, çadır falan sevmiyorum; ancak haftasonu, en fazla 2 gece, tesisli bir yerde olursa (ve eşim tesisin VALLAHİ ÇOK TEMİZ olduğuna garanti veriyorsa) idare edebiliyorum. Ama bu kamp grubu 4-5 günlük etkinlikler yapabiliyor. E ben gitmek istemiyorum, gidince keyif almıyorum; adam benimle evlendi diye bir daha uzun kamp yapmasın mı? (Çoğu işi gücü olan, evli barklı, bazıları çocuklu insanlar olduğu için zaten nadir oluyor böyle organizasyonlar, hatta en son böyle uzun tatil yapabildiklerinde daha yeni sevgiliydik.)

Yurt dışına beraber gidelim tabii, sırf kendimize ait tatil ve gezi programları yapalım, onu istiyorum ve önemsiyorum. İş için 2-3 günlüğüne bir yere gittiğinde keyfim isterse ben de katılırım, aile ziyaretleri duruma göre tek de olur beraber de gideriz. Ama ben sevmiyorum diye eşimin çadır kampına gitmemesini beklemem, o saçma.

Evet, icinde bulundukları yanlış iliskiler yuzunden ya da ice kapanikliklari yüzünden yalniz kalmalarini yuceltmeye calisan epik karakterler olma niyetindeyken l arabesk olmaktan oteye gidemiyorlar.

ben instagram'da demiyorum ama evet kendimizi kandırıyoruz. saçma ama naparsın hayat işte.

hiçbir zaman sevemedim yalnızlığı. belki de gerçekten seven vardır. onlar da yanlış insanlarla tanışıp ağzı yanmıştır muhtemelen.

Yalnizlik bence de cok guzel. Erkek arkadasim varken de kendime hep yalniz vakitler ayiririm. Eski erkek arkadasimla birlikte yasiyorduk ve ben bazen tek disari yemege cikiyordum. Ilk zamanlar anlam veremiyodu, sonralari da veremedi de pek alisti diyeyim.
Var yani yalnizligi sevenler. Sevgilimiz de oluyor yani sadece kisisel yalniz gecirilen zamani daha cok seviyoruz. Benim icin oyle en azindan.
Ama ote yandan da sevgilim olsun diye de olmuyorum. olursa olur. yalnizlik cok guzel

Instagrama yalnızlık ne güzel yazanlar için söylediğin şey geçerli olabilir cidden. Onun haricinde flipsflops +1. Ben etrafımda, hatta hayatımda insan varken de yalnız kalmayı isteyebiliyorum. Uzun ilişkiden çıktığım sene çok mutluydum mesela, doya doya kendi başıma takılmıştım. Ayrı bir keyfi var yalnızlığın.

ben çok seviyorum ya. başkalarıyla vakit geçirdiysem bi süre yalnız kalmadan normal hayatıma devam edemiyorum.

Değil. Kendilerini kandırmıyorlar.

Instagram gibi bir mecrada bulunup da oradan yalnızlık güzellemesi yapan adama kahkahalarla gülerim.

herhangi bir sosyal medya hesabımdan bunu yazmışlığım yok ama ben de yalnızlığı sevenlerdenim. ilişkim varken de kendime zaman ayırırım muhakkak. bana da sürekli birileriyle görüşüp yalnızlığa tahammül edemeyen insanlar garip geliyor.

Evet sacma. Psikolojik sorunlari vardir. Kendini kandirdiginin farkinda degillerdir.

Kişinin kendi hayatını yaşayış şekline göre değişebilir bence.Mesela çok sosyal ortamlara girip çıkmış biri için yalnızlık soluk alma olup sevebilir,dışarı çıkmayan biri de nefret edebilir yalnızlıktan gibi gibi.Ayrıca instagram gibi mecralarda böyle paylaşımlar kesin gönderme maksatlıdır.(sensiz yalnızım ama iyiyim,sensiz daha iyiyim,bilumum gönderme ve drama)

Instagramda bir grup insana karşı bunu diyenler evet kendini kandıranlar. yalnızlığı seven insan bunu paylaşma ihtiyacı duymaz hatta nefret eder. kendimden biliyorum hehe

Kendimi kandırdığımı sanmıyorum. Her şey dozunda güzel, ama ben birisi benle aynı yataktayken uyuyamıyorum bile. Eve kız attığımda sabah olsun da kız gidince uyuyayım diyorum kendime tüm gece.

Bir an duyuruyu ben mi açtım dedim... kesinlikle aynı şeyler yaşıyorum. nasıl düzeleceği hakkında hiçbi fikrim yok ama düzelmesi adına hiçbi şey de yapmıyorum. 28 yaşındayım ve hiçbi amacımın olmadığını düşünüyorum, belki de bunla ilgilidir.

Normal, size has bir şey değil. İş insanın enerjisini istemsizce sömürüyor.

Yorulma,enerji sömürüsü ve vahşi kapitalizm in getirisi.

Valla çok saçma. Kendimi iş görüşmesi harici sosyal hayatta bunu soran kişiye tanıtmam.

Hahaah hayatımda ilkkez böyle saçma bir şey duyuyorum. Sosyal beceri yoksunu olmak böyle bir şey galiba. Sizin hissiniz normal karşınızdaki sıkıntılı biri.

Benim de bir arkadasim boyle ama nasil diyim boyle konusunca karsisindakini kucumsedigini, sinif atladigini dusunuyor. Yani tam anlatamadim ama boyle ustten ustten konusmayi birsey saniyor.

agahhah emin misiniz yapay zekalı filan robot olabilir mi? ben de hiç karşılaşmadım bele bi şeyle

problemin nedeni çok yüksek ihtimalle hayatındaki asli ve ilk otorite figürleri ile olan ilişkin. annen ve babanla olan yani. muhtemelen çocukluğundan beri onlara da kendini ifade etmeye çalışıyor ama başarılı olamıyorsundur.

o yüzden bu tarz sorunların kökten çözümünün terapi olduğuna inanıyorum. asıl sorunun kaynağına inip, anlayıp çözmek için adım attıkça, onunla bağlantılı diğer sorunlar da çözülüyor zaten. spesifik olarak müdürünle yapacağın konuşma için taktik geliştirmek vs. yetersiz kalıyor, kalacaktır.

Sanki benim üç beş yıl önceki halimi resmetmişsin. Ben yolunu buldum. Diyelimki sınava giricem, gözetmenin beni uyarabileceği hiçbir yasağı delmediğimden eminsem çok rahat olabiliyorum. Öğretmenim ben, normalde okul müdürüyle çok rahat diyalog kurarım. Geçenlerde izin almadan okula gitmedim, ertesi gün adamla konuşurken kekeledim gibi oldu. O yüzden ben çareyi görev ve sorumluluklarımı tamamıyle yerine getirip gerekirse taşşak muhabbetine bile girebilir oldum.

@brena annem ve babama karşı bir çekincem yok hatta en çok onların yanında kendimi rahat hissediyorum.
Fakat yazdikarinizdan hareketle çocukluğumu düşündüm, annem ve babam daima "büyüklere saygılı" olmayı öğütlüyordu bana ve bu meseleyi çok önemsiyorlardi.
Bununla ilgili olabilir mi yaşadığım şey?

@antihero nasıl bir yol buldun?
Ben herşeyi mükemmel yapsam bile bundan kurtulamıyorum.

Onların da normal insan olduğunu hatırla.

sırf başlıkta beşeriyi gördüğüm için cevap yazmaya geldim xd çare terapi ya da antidepresan olabilir gerçekten de. benim farklı bağlamlarda sosyal anksiyeteyi en rahat aştığım ve cool olabildiğim zamanlar ağır antidepresanlı suicidal bir döneme denk geliyordu. gerçi orada ölüm güdüsü, nasıl olsa öleceğini bilme kafası gibi rahatlatıcı faktörler de var. arasıra öleceğini hatırla. ölecekmiş gibi takıl büyüklerinin yanında xd bir de karşındakinin tepkilerine çok odaklanma. yani senin söz, jest ve mimiklerinin karşıdakinde ne uyandırdığına/onun karşı bildirimlerinin ne olduğuna bakmadan, kendini gevşeterek iletişim kurmaya çalış. yüz kaslarını çalıştırma, ses tonunu değiştirme, vücudunu rahat bir pozisyona al. bir süre böyle yapmaya uğraşarak yap bakalım oturacak mı.

sadık olan da vardır olmayan da. genellenemez bu.

erken yasta evlenme ile alakasi yok, aldatacak kisi kac yasinda evlenirse evlensin aldatiyor. 3.evliligini yapan bir arkadasim var, daha yeni evlendi sayilir ama her firsatta aldatiyor esini

aldatmak yaşla alakalı değil, bir kişilik meselesidir.

karakter meselesi fakat şu da var, birkaç sevgilisi olmuş biri gelecekte karşısına çıkan (evliyken çıkan) durumlara daha farklı bakabilir. Kimseyi tanımamış birine o tür durumlar daha ilgi çekici gelebilir gibi geliyor bana.

Erken evlenen illa aldatıyor diyemeyiz ama.

erken yaşla nasıl alakası yok ya, hangi insan sadece karakterine göre hareket ediyor. çevresel değişkenlerin hiç etkisi olmadığını iddia etmek kocaman bir saçmalık.

o yaştakilerin genellikle ilk ciddi(evlenecek ciddilikten bahsediyorum) ilişkisi oluyor ve maksimum 30'larına geldiklerinde akılları yapamadıkları kaçamaklarda kalıyor. özellikle günümüzde 30 yaşından önceki gençlerin yaşadığı duygusal ve cinsel tecrübeler insanların hayatlarında önem taşıyor. etrafındakilerin bu tecrübeleri yaşadığına tanık olup kendi eksik kaldığını görenlerin bir noktada gözlerinin dışarı kayması daha olası. bu eşe olan sevgisizlikle direkt alakalı değil. mesela yeterli tecrübeyi yaşayan biri aynı eşle 30'undan sonra evlense, gözü yapamadıklarında kalmasa, belki de aldatmaz. ama o heyecanı, tecrübeyi deneyimleme isteği, libidonun çılgın attığı o yaşlarla birleşince aldatmak için daha fazla ortam oluyor.

aldatacak insan aldatır, kadın da erkek de.
kadın'ı yakalayamıyorsun o yüzden erkekler çok göze batıyor.

23 yaşından tek gün aldığında evlendiyse aldatmaz, çift gün aldığında evlendiyse aldatır.

ben 24'ümde evlendim, güzel günlerimiz de geçti, çok kötü zamanlarımız da oldu ancak elime pekçok fırsat geçmesine rağmen hiç aldatmadım çok şükür

Yaştan ziyade tecrübeyle de alakalı bence. Bu yüzden ben de biraz @Bruce gibi düşünüyorum. Tabi ki önemli olan karakter, yapacak olan her durumda yapar ama bazı şeyleri de göz ardı etmemek lazım.

yaşım 30+

evlenmiş arkadaşlarımın yaptıklarına bakarak söyleyebilirim: erken evlenmek pişmanlıktır :)

bu önemli bir nokta, evet. ilgi duyan insan tanımak ister, tanımak için de soru sorar. soru sormayan insan da bir şeyler anlatır, amaç iletişimde kalmaktır. ikisi de yoksa ya samimi ilgi duymuyordur ya da sosyal becerileri hiç gelişmemiştir ki bu da çok seyrek olur, genelde ilgisi olmadığına yorarım.

@bruce sevgilisi olduğunu gösterir mi bu peki, ya da biraz daha üstüne gitmek gerekir mi, belki kötü bir günündeydi filan...

sevgilisi olduğunu göstermez nasıl göstersin ki, sevgilisi olanlar da birilerine ilgi duyabiliyor. çok basit bir refleksten bahsediyoruz neticede, ancak bu durum devam ederse o zaman kendini baskılıyor denebilir.
kötü gününde olabilir, tek bir seferden bahsediyorsan üstüne git tabii. ama birden fazla kes ilgisiz kaldıysa beğenmemiş olma ihtimali fazla derim ben.

Sen yazmadan yazmıyorsa, sen ona sürekli bir şeyler soruyorsan ve o sormuyorsa ilgilenmiyordur. Yapmamasını çok istediğim biri bunu bana yapıyordu. Sonradan benimle ilgilenmediğini kendi ağzından duydum. Sorry :(

İlgilendiğini anlamıyorsan ilgilenmiyordur.

Stavro'ya katılıyorum. Bu somut bir şey değil bir his meselesi. Anlaşılıyor. İlgilendiğinden şüphe ediyorsan kesinlikle ilgilenmiyordur.

Ben de "acaba ilgilenmiyor mu ya?" diye düşünüyorsanız, ilgilenmiyordur fikrindeyim.

Kesinlikle soru sormuyorsa veya sohbeti uzatmıyor ise benim ile ilgilenmediğini düşünürüm.

annemden başka güzel söz söyleyen olmadı :(

katılıyorum. "Genelde" arkadaşlıkta da ilişkilerde de erkekler iltifat ve hediye almayan(alınmayan), daha az alan taraf. Alsa mutlu da olur tabii. Ama içtenlikle o an söylenmiş bir şeyden bahsediyorum. Gerçi kimisi dış görünüşüyle ilgili iltifat alsa (yalan olduğunu bilse de) sevinebilir.

İkinci söylediğiniz kötü aslında. Kadın ve erkeklere bakış açısını yansıtmış oluyor ve bence iki türlü de olabilmeli. Bir kadının karakterine iltifat edebilmeliyiz, erkeğin görünüşüne edebilmeliyiz vs. Ama diğer faktörler de geçerli şimdi çirkin bir adamın/kadının karakterine iltifat etmek farklı, güzel (ve öyle olduğunu bilen) birinin karakterine iltifat etmek ona farklı hissettirir.

insan ilişkileri çok karmaşık, ama özet olarak erkekler hoşlanır tabii. Ben 5 yıl önce falan sevgilime hep bir şeyler yapıp hediye alıp karşılık almamaktan yakınıyordum, ona söyleyemiyordum tabii. Sonra tam tersi beni çok düşünen hediyeler alan iltifatlar eden bir sevgilim olmuştu. Bu sefer de o fazla gelmişti :D

tr'de çok çalışman lazım kılık, kıyafet, body vs. böyle vakko reklamındaki erkek olman lazım.
standart görünümümle eu'da baya iltifat alıyorum özellikle giyimime baya comment yapıyorlar.
insan bi ben neymişim be moduna giriyor.
geçen yurtdışına çıktığımda bir barda iş konuşuyoruz 2 kişi bir kişide barda mingle olmak ile meşgul. 2 saat sonra falan bizim party boy geldi biz hala iş konuşuyoruz şöyle dedi,
'i cant understand you dddkd. these three girls checking you for at least 2 hours you did not even notice them because of your precious the business talk'
sanırım iltifat sayılır.

öncelikle, yaşlı/yetişkin/genç erkeklerde yalnızlık, sosyal izolasyon, bunlar çok yaygın. adam günlerce kimseyle iş dışında konuşmadan yaşıyor ve gayet normal görülüyor. şaka vardı isa'nın asıl mucizesi 33 yaşında bir erkek olup 12 yakın arkadaşı olmasıdır diye.

kadınlar ise böyle değil. onlara ilgi gösteren, onlarla vakit geçirmek isteyen birileri mutlaka oluyor.

yakın arkadaş da olsalar yetişkin erkeklerin birbirine iltifat etmesi son derece nadir bir durum. kadınlar zaten erkeklere iltifat etmek için hiçbir nedenleri yok. erkek onların egosunu doyurmalı kadınlara göre. o doyurmazsa başka erkeğe geçiyorlar. yalnızlıkla birleşince evet bir erkek okadar az iltifat alıyor ki.

ikinci boyut da doğru. memeli canlıların neredeyse tamamı gibi eş seçiminde SEÇİCİ olan taraf kadın; SEÇİLEN taraf erkek. medya, sanat, spor, siyaset, her alanda öne çıkan erkek kadınların da beğendiği erkek oluyor. ilhan mansız, tayyip erdoğan, kıvanç tatlıtuğ mesela :)

erkekler bile birbirine, hiç tasvip etmediğim biçimde, "sap", diye hakaret ediyor; en kötü ortama "sosis partisi" diyor. niye çünkü kadın yoksa kötüdür bir kişi veya ortam.

bu yüzden kadınların "bir şey" yapmasına gerek yok. erkeklerin ise karakter ve başarı ile öne çıkmak için çok uğraşması lazım.

hatırladığım iltifat olmaz olur mu? güzel, vücut hatlarımı öne çıkaran bir takım elbise giymiştim ve eski sevgilimin olduğu ortama gitmiştim. "bu sana yakışıyor, bilerek yapıyorsun :)" demişti.

@inekadam,
bu duyuru altinda bu tartismaya girmeyecegim ama erkeklerin yalnizligi ve sosyal izolasyonu konusuna tamamen katiliyorum.

ancak nedeninin farkli oldugunu dusunuyorum; feminizm fazlasiyla tepki goren bir konu ancak gercekten ataerkil duzen erkeklerin duygulari hakkinda konusmasini, duygusal olabilmelerini, iltifat aldiklarinda mutlu olabileceklerini vs. yok sayan bir duzen, erkekler de bu duzen icerisinde kadinlarin kurduklari gibi yakin, guvenli ve gercek iliskiler kurmaktan uzaklasmis durumdalar.

kadinlarin mutlaka birbirlerini destekleyecekleri bir arkadas ortami varken, erkeklerde bunu cok nadiren goruyoruz. cok yakin erkek arkadasliklarda bile konular hep yuzeysel kaliyor, gercek bir destek olma goremiyoruz. sevgilisiyle ayrilan adam arkadaslariyla icmeye gidip kafa dagitirken, kadinlar ayni sey icin icmeye gittiklerinde daha derin paylasimlarda bulunup, birbirlerini guclendirebiliyorlar, duygularini acmak icin birbirlerine ortam yaratiyorlar.

kisacasi, ataerkil duzen, erkekleri 'duyugsal, yardim ihtiyaci olabilecek' olarak nitelendirmekten fazlasiyla imtina ettigi icin erkekler yakin iliski kuramiyor. bu nedenle feminizm epey onemli bir kavram. bunun bir sonucu olarak da, kadinlarin ozellikle birbirlerine iltifat etmelerinin bir nedeni de 'duygularini ifade eden' cins/tur olarak gorulmeleri, ama erkeklerin boyle kabul edilmemeleri.

iste bu nedenle kadinlar mesela ayriliklari kolay atlatiyor deniyor ancak nedeni aslinda yakin iliskileri sayesinde, guvenli ortamlarda kendilerini ifade etmelerinin ve destek almalarinin daha erisilebilir olmasi.

erkekler doğuştan otizm spektrumunda daha ileride. anne karnından itibaren :)

bir de erkekler duygularını ifade edince kadınlar beğenmiyor. erkeğim beni taşımalı, erkek dediğin kodu mu oturtur falan hep kadınların olayı, erkekler ağlamaz kadın lafı.

ataerki dediğiniz şey kadınların tercihi yani. erkekler sırf kadınların daha çok olduğu diskoya girmek için bile para vermeye razı. konuşmayı sevişmeyi geçtim. kadınlar istemese on gün sonra biter atası da erkisi de. ama kadınlar böyle seviyor :)

songforsomeone, dediklerinize katılıyorum bence de öyle. Erkekler de daha rahatça duygularını açabilmeli ve şu anki davranışların bir çoğu öğrenilmiş şeyler. Fakat bir yandan da içten içe bunun cinsiyet özellikleriyle ilgili olduğunu düşünüyorum nedense. Hani kadınlar anlık olarak daha yakın ilişkiler kuruyor ama nedense hiçbir kadın arkadaşımın çok uzun süreli arkadaşı yok. Yani bir noktada o yakınlık onları birbirine düşman yapıyor, bir şeyden kavga çıkıyor sonra o öğrendikleri şeyleri de birbirlerine karşı kullanıyorlar falan. Erkekler daha sığ olduğu için bu tür şeyler çok rahat hallediliyor. O yüzden bazı durumlarda yakınlık iyiyken bazılarında yakın olmamak çok daha mantıklı gibi sanki.

bir arkadaş yorum yazıp "erkekler duygularını ifade edince kadınlar beğenmiyor" demiş. Ben tam tersi örneğe denk geldim ama çok şanslıydım ve az bulunur bir kadın tanımıştım bence. Yani evet genel kitle ne yazık ki bu kültürde yetiştiği için "erkek şöyle olur" kafasıyla gidiyor. Kısır döngü oluşuyor.

Kadınım. Bir keresinde sadece arkadaşım olan bir erkek arkadaşıma kazağın çok güzel demiştim, sonraki birkaç gün aynı kazağı giymişti, sonrasında da sık sık giydi o kazağı. Söylemeden önce nadiren giyiyordu. Hoşuna gitmiş demek.

@nhk ni youkosu, @inekadam

kadinlarin duygusal erkeklerden hoslanmamalari genellemesi de aslinda ogrenilmis bir durum bence, dolayisiyla @nhk ni youkosu, size katiliyorum. ayni duzen, kadini ve erkegi cok net tanimladigi icin bunun disina cikan farkli cins olarak degerlendirilmeye zorlaniyor, cunku erkek guclu olmak zorunda, cunku kadin x,y,z olmak zorunda gibi. ogrenilmis seyler bunlar. peki neden oyle olmali? onlar insan degil mi? sorusunu sormak farkindalik istiyor.
kadinlarin birbirlerine zarar vermeleri konusunda da, dediginiz gibi, kimileri ile yakin olmak gerekirken kimileri ile olmamak lazim, kendi sinirlarimizi da bilmek, bunlari da ortaya koyabilmek lazim. ama bu bence her turlu arkadaslik icin gecerli.
cevaplar icin cok tesekkurler, sorum arada kayniyor bu arada :)

Kadınları genel olarak güvenilmez bulduğum için iltifat veya güzel sözlerimni de samimi bulmam. Dolayısıyla hoşuma da gitmemiş olur.

evet hatirliyoruz cok dogru :) cok ornegi var, yazmayacagim o yuzden :)

Eşime sık sık onu ne kadar beğendiğimi söylerim. Onun bana iltifat etmesi ne kadar hoşuma gidiyosa benim de ona iltifat etmem o kadar hoşuna gidiyor.
Eş konusu zaten normal ama iş yerimde veya normal arkadaşım olan birine bugün ne kadar hoş olmuşsun demem. Demem çünkü hemen ooo adama mı yürüyosun muhabbeti yaparlar.

seinfeld'de bi bölüm var jerry hislerini açıyor, sonra herkes ondan kaçıyor :)

www.youtube.com

iyi hatırlıyorum ve benim için bir anlam ifade ediyor. az geldiği konusuna da katılıyor ve şu şarkıyı söylüyorum.

youtu.be

Katılmıyorum, erkek olsun kadın olsun iltifat alıyorum, bi erkek olarak ben de ediyorum. En kötü ihtimalle kardeşim on numara görünüyorsun falan diyorum yani.

Erkekler duygularını çokta rahat ifade etmeleri zayıflıktır. Dizilerde, filmlerde, romanlarda veya moda ikonası tarzı erkekler kırılgan, duygusal kadınsı ve duygularını açık seçik dökmeli tarz şeyler sanal dünyada çok güzel bir sav. Fakat böyle olan erkeklerin çoğu duygusal olarak başarısız, istedikleri ilişkileri kuramayan, gönül ilişkilerinde hep kaybeden olan kişiler.

Şimdi çıkıpta ama ben öyle bir erkekleyim veya ben öyle birini tercih ederim olayına girmeyelim, sadece bu duyuruda öyle takılıpta terk edilen veya terk eden baya arkadaş var, duygusal erkek kontenjanından.

bir kadın ne kadar hoşlanıyorsa, bir erkek de o kadar hoşlanır. bir kadına güzelim nasıl geliyorsa erkeğe de yakışıklım o kadar geliyor. kahrolsun pozitif ayrımcılık. keşke kadın olsaydım...

Erkek konuşuyor:

Evet, erkekler kadınlara kıyasla daha az iltifat alıyor sanırım. Kadınların birbirilerine yaptıkları iltifatları saymıyorum. Onlar her zaman samimi gelmiyor. Ama onları çıkardığımda bile kadınların erkeklerden aldıkları iltifatların sayısı erkeklerin onlardan aldığından fazla.

Ama bu erkekler "nadiren" iltifat alıyor gibi bir sonuca eşit mi emin değilim. Kendi tecrübemden yola çıkarsam, çalıştığım yerde gayet samimi ve sıcak bir ortam var. Kadın arkadaşlarıma kıyafet, görünüş, parfüm ve iş konularında iltifat ediyorum. Benzer şekilde onlar da bana giydiklerim, görünüşüm ve yaptıklarım konusunda iltifat ediyorlar. "X çok yakışmış, dişlerin/ellerin çok güzel" vs. Elbette bunları duymak insana iyi hissettiriyor. Bu arada "X yakışmış." gibi şeyleri erkeklerden de duyuyorum.

İkinci kısma gelirsek, erkeklerin görünüşlerinden çok davranışları ve karakterleri için iltifat aldığı konusuna katılıyorum. Bir erkek, "Çok naziksin. Çok iyisin. Çok düşüncelisin." gibi şeyleri "Saçların çok güzel görünüyor."dan daha fazla duyuyordur.

çok hoşlanırız tabi, beğenilme, kabul görme ihtiyacı bir tek kadınlarda yok ki.

www.reddit.com

Tabi ki nadiren iltifat alıyoruz.

Hatırladığım en güzel iltifatı anlatayım. İnsanlar genelde gözlerimi sever ve çok güzel olduğunu söyler "aa ne kadar güzel gözlerin var" derler, kadın olsun erkek olsun çok duydum bunu.

Neyse kızın biriyle yemekteyiz, "date"'deyiz yani. Kız gözlerimin içine baktı ve bana "Gözlerinle gülüyorsun, yüzündeki gülümsemeyi gözlerinde de görebiliyorum ve güldüğünü anlamam için yüzüne bakmama gerek yok." dedi. Bunun üzerinden nerdeyse 2 sene geçti ve hala bana söylenen en güzel şey olduğunu düşünüyorum.

Sadece aldığım en güzel iltifat olmakla kalmayıp, diğer insanların gözlerimi aslında neden beğendiğini de açıkladı bana. Çünkü öyle renkli gözlü bi adam değilim, normal kahverengi göze sahip birisiyim en nihayetinde ve insanların gözlerimi neden ekstra olarak beğendiğini hiç anlayamazdım bundan önce.

Tanımadığımız kişlerden iltifat almıyoruz diyelim yoksa herkesin çevresinde olumlu yorum yapan biri vardır.

Evet, hemcinslerime on kere iltifat ediyorsam erkek arkadaşlara bir kere bile iltifat etmiyorumdur. Flört gibi algılanacağından korkuyorum. Gerçi flört etmek istesem bile iltifat edemem. Tutukluk var o konuda.

sal gitsin daha düzelmez

1 sene ne ki. Bence arayın, durumdan da bahsedin böyle böyle sinirliydim diye. Olursa ne güzel.

ben çok eski arkadaşlarımla seneler sonra bulustum gene aynıydık.
ben olsam salmazdım arardım

bir yıl bir şey değil.
ben yedi yıldan sonra görüşmeye devam ettim bir çocukluk arkadaşımla.
çok iyiyiz, iyi ki de görüşmeye devam etmişiz.

bir adım atın, hâlâ kızgındım diye açıklayın.
bir şey olmaz, barışırsınız.

Senden hoşlanmamış ki. Ya da çok hoşlanmamış.

inceldiği yerden kopması lazım, bunun için "ben senden olması gerekenden biraz fazla hoşlandım, benzeri şeyler hissediyorsan şu gün görüşüp konuşmak isterim" gibilerinden bir şeyler de. çocuk yaşta değilsiniz, o yaşların güzelliği böyle şeyleri net konuşabilmek zaten. niyeti yoksa açıkça söyler, sen de konuyu daha kolay kapatabilirsin.

Kullandığını sanmıyorum. Kullanmışsa da ot mot içmiş olabilir. Sakıncası yok benim için.

@Bruce haklı.
Yine de aniden öyle söylemek fazla geliyorsa sana, önce bir yerlere yemeğe davet et veya bir aktivite ayarla(seks odaklı olmayan) bakalım gelecek mi. Sonra ona göre niyetini belli edersin.

görüşelim de sen de istersen vs ama sakın cok ısrar etme sapık gibi duruyor

nasıl biri olduğuna ve nasıl ayrıldığına bağlı.

görüştüğüm de var görüşmediğim de.

Karşı taraf da isterse ben görüşmeyi tercih ederim. Görüşmediklerimle karşı taraf istemediği için görüşmüyorum.

Tüm iletişimi kestim. Sağlıklı olan bu. Hatta kopmamızı kolaylaştırmak adına her yerden engelledim.
Ayrıldıktan 1 sene sonra bir arkadaş ortamında görüşmemiz gerekti, sınav sebebiyle Ankaraya gitmiştik. Grup halinde yemek yedik sonra vedalaştık.

sevmiyorsam görüşebilirim. seviyorsam görüşemem.

Eski sevgili ayak bağıdır, kesilip atılmalı. Bomboş iş görüşmek.

Konuşmam ama engellemem. Stalklamam, terkedildiysem gururumu ayaklar altına almayacağımı bildiğim için barışmaya çalışmam, konuşulması gereken bir ortamsa ilk adımı atmam vs.
Terkettiysem de zaten soğumuşumdur. Oralı bile olmam

bu zamana kadar biri hariç hiç biri ile görüşmedim. onunla da sex içindi görüşmemiz.
görüşmem. ne gerek var. oturup ne konuşulur eski sevgiliyle?

Yalnızca biriyle ayrıldıktan sonra bir yıl süreyle ve uzayan aralıklarla görüştük. Sonra başkasından hoşlanmaya başladı, görüşmeyi kestik. Diğerleriyle görüşmüyorum. Çok absürd kavgalar neticesinde ayrılmadıysak ya da ayrıldıktan aylar, yıllar sonra saçma sapan salça olmazlarsa engellemiyorum.

Hicbiriyle gorusmuyorum.
Bana kalsa gorusurum ama oyle bi ortam olmadi hic. Cunku bazen cinsel cekim bitse de arkadas kalmak isteyebiliyorum.
Biriyle oldu kisa bi sure ama sadece 1 haftaya falan florte dondu is. Direkt bi daha gorusmeyelim dedim ben de.
Bence ulkemizde boyle bi kultur yok.

sadece 1 tanesiyle irtibattayım, hatta belirli aralıklarla meme, komik video vs. yollaşırız. ikimizin hayatında da birbirimizle yapabildiğimiz bazı şeyleri yapabilecek insan yok(spesifik ilgi alanlarını içeren kültürel sosyal etkinlik vs.), bu yüzden bu tarz konularda yüz yüze buluştuğumuz da oluyor, sohbet ettiğimiz de. ilişkide olaysız dağıldığımız için birbirimize karşı büyük sevgi ve saygı duyuyoruz, ben insan olarak da çok seviyorum kendisini.

ama bu istisna, geri kalanların çoğuyla olaylı dağıldığımız için ne instagramda bir yerde eklidirler ne de görüşürüz; çoğunu yolda görsem yolumu değiştiririm hatta.

yani kişiye ve ilişkiye göre değişiklik gösterdiği için kesin bir şey demem. görüşülebilecek insanlarla beraber olmayı tercih ederim hatta.

hayır, görüşmem. karşılıklı saygıyla iş bitsin muhabbet kesilsin

görüşüyorduk aslında sonra olayın içine sıçtım, kapısına dayandım, görüşemez olduk.

engellerim kafa rahat.

Hayatta her şey boka sarmaz, boka sarmayan bir şeyler elbet vardır. Bu yüzden bakış açımı değiştiriyor, güzel giden ya da hala güzel gitme şansı olan şeylere odaklanıp bana keyif verecek şeyleri yapmaya çalışıyorum. Çünkü hayatta her şeyin boka gittiği düşüncesine sahipken hiçbir şey çözüm olmaz. Sihirli değnek mi istiyorsun? Şu şarkıyı dinle geçer mi diyelim? En garantisi montla sıçmak olur sanırım...

Bakış açını değiştir, asla hiçbir zaman her şey boka sarmaz.

bekliyorum, geciyo

Her şeyin kötü olduğu bir durum yaşamadım ama en kötü zamanlarda önce tüm sorumluluğu kendi üzerime alıp kabulleniyorum. Kimseyi, hiçbir şeyi suçlamayınca daha kolay oluyor.

Sonrası ne istediğine göre değişir. Bir süre o dipte olma halini yaşamak isteyebilirsin, ama çok uzatmadan çıkmak lazım. Ya da iyi hissetmek için çabalayabilirsin. Fiziksel olarak iyi gelecek bir şeyler yapınca yavaş yavaş zihin de toparlanıyor. İnsanız, her duyguyu deneyimliyoruz, benim için önemli olan dramsız atlatabilmek.

her gecenin bir sabahı var, ama her sabahın da bi gecesi var sözünü hatırlatıyorum kendime:) sonuçta işler hep iyi ya da hep kötü gitmez. ama iyi gitmesi için rahatlığımdan taviz verdiğim çok oluyor.

tekrar, daha bir azimle ve güçle kalkıyoruz. her şey boka sarıyorsa, bunlardan kendimi en güçlü hissettiğim tarafa odaklanıyorum. diğerlerini ya eliyorum, ya da hedef küçültüyorum. orada ortalığın amına koyarak başarılı oluyorum, diğer konulara geçiyorum.

sen de hayatını departman departman ayır. (bkz: Compartmentalization)

ne kadar sansli oldugumu dusunuyorum. gorunur veya gorunmez herhangi bir engelim olmadigi icin, sagligim yerinde oldugu icin, annemi kaybetmis olsam da babam saglikli oldugu icin, ac ve acikta olmadigim icin, guzel arkadaslarim oldugu icin.
pozitife odaklaniyorum kisaca

Herkes ailesinin yanında değişir.

Ne anlama gelir bilmiyorum ama ailesinin sizinle ilgilenmesini kiskanacagini pek sanmıyorum. Bence her insan eşinin ailesi tarafından sevilmesinden mutlu olur. Ben şahsen mutlu olurdum.

Ihtimal: Aile baskisini cokca yasamistir gencliginde, yanlis biseyler yapip azar isitmek yerine ailenin suyuna gitmeye calisiyordur. Esi onemli degildir, esine verdigi degeri kendi evinde ve cevresinde gosterir zaten.

Kiskanmak degildir bence, aksine mutlu olma sebebidir ailenin esi sevmesi bence.

Siz en temizi esinize sorun.

Ben bu dengenin kadin tarafi tarafindan ayarlandigina/korunduguna inaniyorum.

Bi de donemsel psikolojiylede bagli olabilir. O donem yalnizsindir. Etrafinda kafanin uyustugu konustugun bi o vardir. E dogal olarak akil ona tutulur kalir bi sure. Her seyi/pek cok seyi onunla yapmak isterdin vs.vs.

Sevgilisi, o ve sen beraber takilirsaniz bi sure belki bu durumdan kurtulursunuz..

"Kapılmış" olması da diğer şeyler üstüne binince kıymete bindiren bir etki olabilir. Anlaştığın biriyle hayatının aşkı olduğuna emin değilsen flört edip arkadaşlığını bozmaya değmez bence.

Kapılmış olması benim için çekici değil. Sevgilisi olduğunu yeni öğrendim.

kızlar da böyleyse biz napalım. neyse.

kaza çıkar. çıkmasa bile bu noktadan birşeyler olması daha da güvensiz. arada kalmaktansa orada bırakmak iyidir. ayrılsında gelsin şaka şaka. iyi vakit geçiriyorsan konuş. akışına bırak ama kaza gibi şeylere izin verme derim.

Yani zaman ilerledikce bu insan iliskilerinin degismesi.. ne bileyim beni urkutuyor yada benim kafa mi yaslidir nedir. Zaten sevgilisi oldugu icin malm flort diye biseyiniz olmamali bile yoksa cidden kaza cikabilir. Ama arkadasinsa ve oyle kalsin istiyosan kendini olc bic tart ne hissediyosun? Zamanla da ona uy.

canın yana yana duygusuzlaşıyorsun.

Geçenlerde bir duyuru açmıştım. O hale gelmeden önce çok duygusaldım, sağolsun insanlar acımasız yapmayı başardı ( ya da içimde vardı dışarı çıktı :)) . Az daha canın yansın düzelirsin. Birde şunu düşün ölünce tek kalıyorsun en sevdiğin bile yanında olmuyor. Bencil ol demiyorum ama insanları da çok takma. Kalan kalır giden gider.

Hayatındaki insanlara bağımlılık geliştirmiş olabilirsin. Kaybetme korkusundan kaynaklanıyor olabilir şikayetlerin. Ayrıldıktan çok sonra bile hatırlayınca canının acıması da bundan. Hafif narsistik bir tavır bile olabilir bu, "beni nasıl terkeder?" düşüncesiyle başlayıp öfkeden, özleme birilimli ilerleyen bir süreçte olabilirsin.

Bende tanı var, çözüm yok ama.

sırf sevgililik mevzuları mı bilsem işte, genel olarak beynim kapalı geziyorum sanırım. malım herhalde.

@epistemic_regress benimle ilgili çok nokta atışı tahminde bulunuyorsun, hafif tırsıyorum... :)

bende çözüm var. konfor alanında çık

Valla bence çözümü birilerini ve bir seyleri çok da onemsememekte ve anlam yuklememekte buna kendin de dahil. Bunu basarinca zaten gerisi geliyor. Bir de öncelikler siralamasini iyi yapmak ve mantık odakli yasamak işleri daha kolaylaştırıyor.

Bazı insanların da yaradılışı öyle. Belki işe kendini olduğun gibi kabul etmekle başlayabilirsin sürekli başkası gibi olmaktansa..

Olduğun gibi olmaya devam et, kimsenin seni anlamasını bekleme. Az önce Rocky'yi bi milyonuncu kez izleyip yine ağladım. Yo Adrian!

1) Hayir
2) Bu durum calisanlarin isi hayatin merkezine koymalarindan, insanlarin kendi kiymetlerini isteki pozisyon ve basarilari ile olcmelerinden kaynaklaniyor olabilir. Mutlaka cozulmesi gereken bir durum. Zombiye donersiniz. Aman yapmayin. O bir is ve siz patrona para kazandiran adamlarsiniz. Isin hakkini verin, ama bu gercegi hic unutmayin. Abartmayin..

belki de sen sıkıcı olmadın, etrafındakilerden sıkıldın.

1-Aşağı yukarı aynı işleri yapıyorsanız, hayatlarınız benzerse, öğrencilik-iş hayatı arasındaki süreci beraber yaşadıysanız ve konuşacak tek şey şimdiki zamansa ondan olabilir. bende aynı meslekte olduğum arkadaşlarımın çoğunun sohbetinden keyif almamak şeklinde bir durum var evet. diğerlerinde olmuyor.
2- Kendine farklı ilgi alanları katarak belki ama karşındakiler sabitse yine çözülmez. O yüzden yeni insanlarla tanışarak bence. ya da sıkılınca muhabbeti değiştirerek.

Güncelleme: 2 sene geçmiş sorunun üzerinden. Böyle bir şey kalmadı artık. Demek ki işe yeni başlamış olmakla falan ilgiliymiş.

işin aslı bu kalbi bir soru değil.

kadınsan sorun yok. evlenip açığı kapatıp yoluna devam edersin. erkeksen işin rengi çok değişiyor maalesef.

iş bul düzen oturt. askerlikti arabaydı. aylar yıllar geçecek.

kadınsan kısmına basit bir çözüm yazdım ama orada da benzer şeyler daha az baskıyla oluyor ve zaman tabi.

hepsi düzensiz hayattan olur. hayayı düzenli yaşamaya çalıştığınızda bunlar olmaz çünkü sizde onlara eşlik edeceğinizden sorun odağınız: çocuk evlilik falan oluyor. sonrasını bilmiyorum çünkü bende oralardayım.

Farkına daha geç varmadığın için mutlu olmalısın. Neticede bunları yazacak kıvama gelene kadar zaten bu haldeydin. Şimdiden sonra plan yapacaksın. Başkası olmaya çalışma ama, yani sırf plan yapıcam diye gidip bilmem kimin gittiği ülkede gönüllü işe girecem deme. Bugüne kadar kimdin, o üniversiteye başlarken mezun olunca ne yapmayı planlıyordun? Bunları düşün. Hiçbir şey kaçırmış değilsin, yaşam uzun. Bunların farkına beş sene sonra varmadın. Aferin. Millet evliyken falan da fark edebiliyor.

Daha önce elma yememiş bir insanın canı elma çekmez.

Araştırmalı, öğrenmeli, denemeli ve yanılmalısınız.

Sanatla ilgilenebilirsiniz. Karakalem, sulu boya, yağlı boya gibi farklı teknikleri deneyebilirsiniz. Hem sanat yapayım hem de sanatçılar kadar aç kalmayayım derseniz illüstrasyon öğrenebilirsiniz.

Ui/UX öğrenip hem güzel paralar kazanabilir hem de dribbble, behance, instagram gibi platformlarda paylaşımlar yaparak insanlardan beğeni geldikçe mutlu olabilir, işinizi tutkuyla yapabilirsiniz. Bu iki meslekte de okulludan çok alaylı mevcut. Özellikle de ui/ux'te.

En önemlisi rahatınızdan biraz feragat ederek hayatın gerçekçi çalışma koşullarına adapte olabilir, böylelikle gününüzü boş geçirmekten ziyade bir amaca adayabilirsiniz. Amacınız oldukça varlığınız, zamanınız, karakteriniz, attığınız adım, soluduğunuz hava anlam kazanır. Kendimden biliyorum bunu.

Mesleğim haricinde ideallerim var benim mesela fakat onlar olmasaydı dahi mesleğim bana başlı başına bir amaç sunuyor. Mesleğime adım atmadan evvel sizin yaşadığınız sıkıntıların hepsini çektim ben de. Fakat hayatın gerçek şartlarının amaçsız bir genç için hiç de pozitif koşullar sunmadığını anlamamla birlikte değişti çoğu şey benim için.

Son olarak, her ne yaparsanız yapın, kilit nokta sabırdır. Belki de tutkusuz değil, sabırsızsınızdır.

Cevabın sorunun içinde saklı aslında.
"İlla para kazanacam diye bir şey aramıyorum" demişsin.
Geçim kaygın olmadığı için bütün bunlar.

hazir para yiyicisiysen isin zor. kendine dert bulmalisin.

Fake profil ne ise onu görür. 24 saat sonra göremez. Kimsenin tek tek incelediğini sanmıyorum

evlenmemeyi dert eder hale geldigine gore evleneceksin, bence.

+ gelin adaylari bordo bereli gibidir, onlar seni bulur.

Sanırım önce kendini ikna etmelisin. Çünkü ben de hala edemedim 30.

Bu arada gözlemlediğim evliliklerin bir çoğunun da beni uzaklaştırdığını söylemeliyim.

Er geç evlenirsin.

hazir yeni date'imi bekliyorken cok tuttum bu duyuruyu, arada gelip icimi dokebilirim bu esnada. ben de gecen hafta izinden gelip 29 oldum. senin aksine soyle bir sorunum var: kolay begeniyorum. dusuk ve bayagi zevklerim var. bir kadinin siyah ince corap giymesi onunla tekrar gorusmem icin yeterli bir sebep olabiliyor mesela. (erkegin de olabiliyor ama konumuz bu degil)

birkac olasilik var ama en olasisini soyleyeyim: bir gun o zor begenilerinin hepsinin bir arada olamayacagini gorup, zevklerini torpuleyeceksin. torpulenmis haline tav olacaksin yahut. yeterince gafil avlanirsan evlenebilirsin bile.

yine hayli olasi olan: halihazirda tamamen sana hitap eden biri karsina cikmayacak (bu iyi ihtimal)

dusuk bir olasilik: cikacak ama onunla olmayacak/olamayacaksin. iste buradan sonrasi karanlik.

Neden illa evlenmek istiyorsunuz? Bu sorunun cevabini aramakla baslayabilirsiniz bence

Rahat ol bro elbet sende bulursun belanı. Kaza gibidir geliyorum demez :)

benim belli. noel tatilinde turkiyeye geliyorum. babamla zaman gecirecegim.

1-2 kilo mandalina alıp dizi/film izlerim, dışarıya çıkmam muhtemelen.

Yok, erken degil. Otellerde yer yok. 27 araliktan 2 ocaga kadar, Rheingau ve Alsass bölgelerinde beyaz sarap tadimlarina gidecegim.

Lapland-Finlandiya’ya gidiyorum. kuzey isiklarini izleyerek 2020ye girmek hayalim ama kesin hava bulutlu olur, goremem.

Her yılbaşında olduğu gibi, kuruyemiş ve kola ile bilgisayar başında oturacağım.

hem iş hem de tatil için uzakdoğuda olacağız.

Öğrenci pansiyonunda nöbetçiyim :’)

Erkek arkadaşımla evimizde kutlayacağız. Bira menüsü hazırlayacağız evde.

Eş zamanlı olmasa da bariz bir şekilde sizin konuşmalarınız onların dedikodu konusu olmuş.
Tabii direkt sizin bahsettiğiniz olayı anlatıp anlatmadıklarını bilemeyiz fakat ilk iki öğretmenin sizin hakkınızdaki görüşleri, diğer öğretmene olumsuz bir şekilde aktarıldığı çok yüksek bir olasılık. Maalesef ki toplulumuzdaki bireylerde önyargıdan sıyrılmış, diğerlerinin fikrine göre hareket etmeme ilkesi yerleşmediği için sorun yaşamadığınız ya da sizi çok da tanımayanlar kendilerinde mesafe koymuşlar. Yakışmamış. Birebir sorun yaşayıp sohbeti kesmeleri ya da sınır çizmeleri ideal olandı fakat işte zayıf karaktere sahip olmanın sonuçları.

hepimiz bu creepy şeyi merak ettik. ne oldugunu söylersen daha emin cevap vereceğim.

ama bana da dedikodu malzemesi olmuşsun gibi geldi.

Ne olduğunu anlatmayıp, türkçe olmayan bir kelimeyle niteleyip, üstünü De kapatıp geçtiğine göre bu creepy olan şey pek hoş bi şey değil. Ne olduğunu söylesen herhalde yeni girdiğin ortamda niye böyle şeyler anlatıyorsun kardeş diyecektik. Sen de öyle denmesin diye böyle tek kelimeyle anlattın geçtin ama eksiklik yaratmış.

Anlatayım creepy şeyi. Yıllar önce telefonuma "Jigolo olmak ister misiniz?" gibi bi mesaj gelmişti. Ben de instagram hesabımda paylaştım mesajı, altına da "paraya da ihtiyacım vardı" yazdım. Sonra okuldan öğrenciler instagram hesabımı bulmuş, abilerinden rica etmişler. Bir akşam iki üç tane "Hala Jigolo olmak istiyor musun bayan?" gibi mesajlar geldi. İnstagramı çok kullanmadığım için okula başladığımda dışarı kapamayı unutmuştum. Aşırı yaratıcı öğrenciler de bundan faydalanmış, akıllarınca benle t.şak geçtiler. Bu olayı anlattım bu iki kıza.

Bir de öyle klasik öğretmen tavrında ve tarzında değilimdir ben. Poçozluğa varan bir salaşlığım var, birkaç kez okuldaki törenlere gitmedim, derslere geciktim falan. Makyaj yapmam, saçımı tarar, yüzümü yıkar çıkarım. Ama bütün bunlar tüm o şıkşıkıdım öğretmenler arasında huzursuzluk sebebi olmuş olabilir. Ciddi bir tavır seziyorum.

Bu tipleri ipleme. En azından 1 sene geçip etrafı tanıyana kadar işyerindekilerle “political correctness” tarzında takılmakta fayda var.
Evet senin hakkında dedikodu yapıyorlar ve anlattığın, söylediğin şeylerin üzerine kendileri de yazarak birbirlerine anlatıyorlar.

sözüm meclisten dışarı.

devlet okulu öğretmenleri evde akşama kadar zuhal topal, esra erol izleyen kadınların ve iddia bayiinde kupon yapıp, sahibinden com'da değişeni boyası olmayan araba kovalayan erkeklerin 4 yıllık üniversite bitirip, öğretmen odasında oturan versiyonları fazla bir şey bekleme. öyle senin yaptığın gibi güncel, popüler twitter mizahından anlamazlar. tutucu bir kitledir. üzerlerine memur olmuş olmanın verdiğini eğreti bir ciddiyet yapışmıştır. öğrencilere gelirsek tipik ergenler işte. adın yavaştan yollu hocaya çıkmıştır bilgin olsun. erkek lise öğrencisinin en büyük fantezisidir bu. ''ayy benim pırıl pırıl delikanlılarım'' diye gururlanıyor musun bilemem ama madalyonun öteki yüzü var ki hiç bilmek istemezsin.

dersini anlat çık, sosyal medya hesaplarını gizliye al, kendi yaşıtın olan meslektaşlarına yakın ol en azından jenerasyon benzerliğinden anlaşırsınız.

Öğrencilerle pek iletişim kurmam, açık saçık giyinmem, erkek öğrenci ya da öğretmenlerle flörtleşmem. Adımın "yollu"ya çıktığını sanmıyorum. Kadınsılıktan epey bir uzağım.

heidi'nin dedesi +1

@heidi'nin dedesi +1

Belli ki bu meslekte kaçarak, saklanarak, kendimi hiçbir şekilde açık etmeyecek şekilde, ketum ve korunaklı yaşamaya alışmam gerekecek. Beni gerçekten çok mutsuz ediyor bu durum ama napalım.

arkadanızdan çok pis dedikodu dönüyordur, tayin/görevlendirme vs olasılığınız varsa değerlendirmenizi öneririm. aksi takdirde uzun süre bu tavırla karşılabilirsiniz ve gerçekten bu çok yorucu oluyor, özellikle de uzun sürünce. makyaj yapmamanıza, salaş giyinmenize bir şey diyemem, kimse de diyemez ama derse geç gitmenizin çok da hoş karşılanabilir olmadğını ve ileride size sorun oluşturacağını belirtebilirim.

tavsiyem, okulda kalacaksanız, bir arkadaş edinmeye çalışın, kafanıza uygun biri illa vardır, en azından ondan bir sosyal destek alırsınız.

şimdiden kolay gelsin, bol sabır.

Ücretli öğretmenlik yapıyorum. Herhangi bir bağlayıcılığı yok buranın benim için ama kaçmak da istemiyorum. Sonuç olarak atansam bile bu tarz tepkilerle karşılaşabilirim. Hassas bir insanım, bu duruma maruz kalarak bi çeşit savunma mekanizması geliştirmeyi umuyorum. Bir de okulda başkalarının ardından çok daha büyük, sevimsiz dedikoduların döndüğünü hissediyorum. Yani iki aylık sessiz sakin, kendi derdinden başını kaldıramayan bana bile bu kadar yükleniliyprsa kimler kimler hakkında neler düşünüp söyleniyordur. Kaçıp gitmenin bir faydası yok. Kendileriyle iletişim kırmamaya çalışırım. Onlar da başka bir gündem bulurlar.

Son cevabınızda kendiniz bulmuşsunuz ne yapmanız gerektiğini. Ortamı terketmek zorunda değilsiniz, işinizi yapıyorsunuz ve işle ilgili bir probleminiz aslında yok. Dedikodu her yerde her zaman var. Teneffüslerde kitap okuyun, öğrencilerle konuşup gülüp sohbet edebilirsiniz ama seviyesini iyi ayarlayın. Bir noktadan sonra onlar sizinle arkadaş olmaya çalışacak, dedikodu ortamında kendini soyutlayan kişi eninde sonunda popüler olur gözde olur.
Siz bunu gözde olmak için değil huzur için yapacaksınız.

dedikodu dondugunu bildigim/hissettigim ortamlarda asla kendimle ilgili ozel oldugunu dusundugum bir seyi kimseyle paylasmam. asla. boyle ortamlarda kendini korumanin birinci kurali bu. sen kurali bastan cignemissin ondan olmus bunlar. boyle ortamlarda sosyallesmeye de calisma kimin arkandan neler cevirdigini bilemezsin cunku. bana soguk ve ukala diyenler var mesela sirf kimseyle ozelimi paylasmiyorum diye. diyebilirler, umrumda degil. benim ozelimi bire bin katip arkamdan konusmalarindan cok daha iyidir. soguk mesafeli ve ukala biri olunca ayrica insanlar konusmaya da cekiniyor. seninle ya da arkandan fark etmez, cekiniyorlar. boyle tiplerle muhatap olacagima yapayalniz takilirim daha iyi diyorum, hep de oype yapiyorum pek bi zararini gormedim. sen de boyle yap bence.

edit: yazmadan edemedim, tanisalar muthis tatli bi insanim aslinda :) ama tanimayi hak etmedikleri surece kimseye o yuzumu gostermiyorum :)

iletişim kurmadan olmaz, seviyeli olacak. bi iki kişi olur, kafanıza yakın onlara anlatabilirsin, anlarlar. bana anlatsan hahaahha falan random bi gülme atardım, önemsizmiş der geçerdim. @heidi'nin dedesi'nin bahsettiği tiplerde böyle olmuyor, hayat görüşleri böyle şeylere kapalı. merhaba-merhaba, sınıfların,okulun durumu falan konuşup geçin. ama ''dersinin anlat çık''dan ziyade diğerlerine harcayacağınız enerjiyi aradan istekli öğrencilere destek olarak onların hayata daha düzgün hazırlanmasını sağlayabilirsiniz.

22-23 de öğretmen nasıl olunuyor yahu.
Sen biraz alıngansın gibi geldi bana.

Yeni mezun demek istedim. Kaç yaşında giriyor bu insanlar üniversiteye, kaç yaşında mezun oluyorlar? Do the math.

Mevzu Türkiye'de geçiyorsa; kadın haklı, erkek patavatsız. Yüzde vermedim, umarım üzülmemişsindir.

turkiye'de geciyor. tesekkur ederim, uzulmedim.

Türkiye'de geçtiği için kız haklı. Ailesine durumu anlatmakta zorluk yaşayabilir

Bence de kız haklı. 2019’u bitiriyor olsak da internetten tanışılan ilişkiler halen toplum onayını almamış durumda. Bu da bir nebze doğru çünkü internetten tanışmış olmanız hiçbir ortak noktanızın olmadığı ve sadece aynı app’i kullandığınız için tanışabildiğinizi gösteriyor.
Sonradan çok ortak noktanız çıkmış olabilir ama bunu kimseye anlatamazsınız, bu yüzden zorluk yaşamamak adına söylememeniz ve beyaz bir yalan uydurmanız gerekirdi.

Yani bence %80 kiz hakli, %20 kiz haksiz, sana yuzde vermiyorum. Niye dersek, zaten internetten tanismanin nasil yadirgandigini diger arkadaslar aciklamis. Bu %70lik kisim. Ama biraz da haksiz, madem bunu boyle soylemeni istemezdi, veya patavatsizlik oldugunu dusunuyordu, daha annesi gelmeden sana soyleyebilirdi, ya da direkt soylemeden bile hafiften citlatabilirdi.

%100 kiz hakli. orada bir incelik var, onu dusunebilmen lazim. bu bir sosyal zeka gostergesi. "yine olsa yine soylerim" diyerek yanlis yapiyorsun. bu durumdan bir seyler ogrenmen umuduyla..

sadece turkiye icin:
"nasil tanistiniz?" sorusuna ne olursa olsun cevap verilmez, kadına pas atılır. hele cevap tinder ise direk soruyu duymazdan gelmek gerekir. 1/1 kadın haklı.

kiz % 200 hakli. Tam bir patavatsizsiniz

Kesinlikle sen haklısın. madem utanıyosun tinder denen kerhanede ne işin var? Ayrıca sana niye söylemiyor tinderdan tanıştığımızı sakın söyleme diye?

el conquerador +1.

Net tavrın takdir edilesi. Oyna, devam.

21+ yaş ise kız kesinlikle haksız, gözleri dolu şekilde falan hele off çok korkunç, kezbanus majoris

Sen haklısın.

Hayata bakışınız farklı. -mış gibi yapan, oyunlarla hayatını sürdüren, birilerinin dolduruşuna gelmeye her an hazır, bir kalemde erkeği silebilecek bir kıza sen beş beden büyüksün hocam.

Ayrıca ülkemiz tinderında psikolojisi yerinde, dingin bir kadın yok neredeyse. Bu da kısa bir not.

bu yaşıma kadar edindiğim tecrübeye göre bu tür kritik sorularda topu her zaman kadına at. "hihihi ayşe yanıtlasın onu" diye kıvır geç.

adettendir: kız %100 haklı.

Tinder kullanmiyorum ama kerhane olduguna da inanmiyorum, dunya degisti biraz acik fikirli olmak lazim, nasil bakarsaniz onu gorursunuz. Kerhane olarak kullanmak isteyen var, etrafimda cok guzel iliskiler yasayan da var. Insanlar uyumadiklari zamanin ciddi bir kismini sosyal medyada ve telefonda geciriyor zaten.
Bununla birlikte kendin ol vs diyen insanlarin da turkiye'de yasamadiklarini dusunuyorum, sanki toplum olarak kisisel sinirlara cok saygimiz varmis, insanlari yargilamiyormusuz, bizi ilgilendirmeyen her konuya burnumuzu sokmuyormusuz gibi, '-mis' gibi yapmanin alemi yok.

Kiz %100 hakli degil ama hakli.

yazısız iletişimin kuralı, kimin ebeveyni soru sorarsa onun çocuğu cevap verir. hadi bu önemli değil, tinder cevabı ne ya ahah?

anne-kız-erkek arkadaş kızın evinde demlenme ortamında tanışabiliyorsa, o aile tutucu, kuralcı değildir. siz de bunun rahatlığıyla tinder'da tanıştığınızı söyleyebilmişsiniz, önceden uyarı da almamışsınız zaten.

ben size daha çok hak verdim.

Cevabı kız vermeliydi, kızın gözlerine bakmalıydın.

Ayrıca kızın anası Tinder'ı nereden biliyo ki bozuluyolar?

Sen yuzde 75 gibi bir oranla haklisin

bence de siz haklısınız.zira hanımefendi sizi annesinin yaşadığı eve davet ediyor ve annesiyle de aranız iyiyse bunu hesaba katması lazımdı.aynen dediğiniz gibi saklayacağı bir şey ise bunu önceden size söylemesi lazımdı.annesiyle tanşmışsınız nihayetinde annesinin bunu soracağını da tahmin etmesi lazımdı.

tam olarak kayitsiz ve drako'nun bakis acisindaki gibi dusundugumden boyle gelisti olay. baska bir zaman-mekan-kisi ucgeninde farkli gelisebilirdi; fakat mevcut sartlarda %96.3 ayni cevabi verirdim. %3.7 de "x cevaplasin" diyebilirmisim.

yaslar: 29-24.

Sizi haksız buldum ben, ama kız da haklı değil. Sadece aileler her şeyi bilmemeli bence. Misal, erkek arkadaşının annesiyle sohbet ederken de "Valla oğlunuz çok iyi sevişiyor, o yüzden birlikteyim" demez insan sebebi o olsa bile. Lüzumsuz bir artistlik yapmışsınız Tinder'dan diyerek.

Topu kıza atacaktın +1. Bu net patavatsızlık.

bu, "utanıyorsan yapmayacaksın"lık bir durum değil.
yaptığından utanmamak demek insanın annesine gidip, "ben tinder'da takılıyorum" demesi değildir.
üstelik tinder'ın şöhreti de malum.
hem ayıp, hem büyük patavatsızlık.

kızın gözlerinin dolması/dolmaması ayrı mesele, ama aile yapısı bunu kaldıramayacak bir kızsa gözleri dolar, gerekirse ağlar da.
sen pot kırmışsın, bu karşındakinin kezbanlığı değil.

"arkadaş vasıtasıyla" ya da en kötü ihtimalle "internetten tanıştık" falan bile diyebilirdin.
kız yüzde 100 haklı.
bir de "kusura bakma, düşünemedim" değil, "yine olsa yine söylerim" falan diye tüy dikmişsin.
yüzde 200.

edit:
yukarıdakilerin tamamını okumamıştım, şimdi okudum.
kızın evinde demlenebiliyor olabilirsiniz, kızın annesiyle aranız iyi de olabilir.
ama mesela "ekşi sözlükten tanıştık" deseniz, tesadüfen bir sohbet sonucu tanışıldı diye düşünülür.
her önüne gelen ekşi sözlük yazarıyla tanışıp sevişiyor diye düşünülmez.

tinder dediğinizde, bu kız aktif olarak tinder kullanıyor durumuna düşüyor.
tinder'ın da ne olduğu belli.
yani bu durumda kızın aktif tinder kullanıcısı olduğu açık edildi.
belki sizden önce kimseyle görüşmemiş olabilir, ama bu öyle anlaşılmaz, akla başka şeyler gelir, her yere çekilebilir bu durum.
hoş olmayan da bu zaten, kızı ailesiyle boşuna yüzgöz etmişsin.
ayrıca kızın evinde olman, annesini yatakta karşıladığınız anlamına gelmiyor.
yani kızın evine gittin diye, "nasılsa annesi her şeyi biliyor" gibi bir durum yok.
arkadaşı oturmaya gelmiş diye düşünür birçok anne.

Kiz hakli.Bunlar hep annelerin erkek cocuklarini sadece kendini düsünen prensler olarak yetistirmesinden oluyor.

açık konuşayım ben o pozisyonda olsam, topu kıza atardım. ama bu demek değil ki senin yaptığın patavatsızlık. kızın ağlayarak gelip "görüşmeyelim" diyeceği kadar büyük bir meseleyse bu, eşeğini sağlam kazığa bağlaması gerekirdi.
çoğu insan bir ebeveyne "sizin kızla tinderda tanıştık biz eheh" demez ama yani bu tarz bir senaryoda da "tinderda tanıştığımızı söyleme ha sakın" gibi bir önlem alınması da gerek sanki. ikinizde de çıtır kusur var.

siz haklısınız. ikiyüzlülüğe gerek yok böyle konularda. kendi evinde takılıyormuş nasıl içi rahat ediyor, hayret. biraz azar işitir geçer. herkesin içi rahat eder böylece. hayır, onun evinde ailesi karşı olacağı halde takılmak konusunda ısrar eden sizseniz siz haksızsınız.

sen haklisin. tinder'da tanistigimizi soyleme diye uyarmasi gerekirdi, neticede annesinin gelmekte oldugu belliydi.

Kadın veya erkek ailelerin detay bilmesine gerek yok internetten deyip geçebilirdiniz. Kendi ailesine ikiniz hakkında ne kadar bilgiyi açıklayacağınızın sınırı o kişiye ait. Bence de dümdüz patavatsızlık sizin için sıkıntı olmayabilir ama muhafazakar olmasa bile insanların ailelerinin arkadaşlık sitelerinde gezdiğini bilmesine gerek yok. Siz ailesnize söylemeyi tercih ediyorsunuz diye herkesten de bekleyemezsiniz.

Özellikle de ilk defa görüştüğünüz halde detay vermemeliydiniz. Belki daha ilerde ortama bağlı olarak hem karşınızdakinin düşüncesini de bilirdiniz) söylenebilirdi ama ne gerek var? Doğrucu mu sevdi?


edit: el conquerador'cu tayfaya da cevaben yatak odasında da uç fantazileriniz olabilir ama başkalarının duymasını istemeyebilirsiniz. Utanıyosa yapmasın diye buna da diyebilir misiniz? Özel hayat neden "özel"? Her şeyi ailenizle paylaşmak malesef sizin medeni ve korkusuz olduğunuzu göstermiyor. Sadece dünyanın bu tarafında insanların özel hayatı bu kadar ortalıkta herkes de bu konuda yorum yapmaya bayılıyor aileler arkadaşlar... Utanmamanız malesef ailenizin medeni olmasından vs. değil bu ülkede erkeklerin rahat yetiştiriliyor ama her zaman da aile tarafından özel hayatına burnunun sokuluyor olmasıyla alakalı

Kız haklı

çok saçma ya. erkek haklı. ben olsam ben de direkt tinder derdim.

erkek haklı. kızın önceden söylemesi gerekirdi. patavatsızlık falan da değil, ha bana sorsa ortak arkadaş derdim ince düşünüp. ama kimse ince düşünüp biri için yalan söylemek zorunda değil.

kızın evinde demlenirken annesi geliyormuş, hiç türk tipi bir aile gibi de gelmedi bu sahne bana ayrıca.

Kız 100% haklı.

Ekşisözlükte, yani internetle haşır neşir olmuş, nispeten genç insanların yazdığı bir platformda bile tinder için olumlu yorumlar okuyamazken orta yaşlı kadından böyle bir açıklık beklemek düpedüz hata.

@ebabil +1

17-12'lik skorla kiz* hakli cikti. 7-0 onde baslamasaydi her sey farkli olabilirdi...

ortada haklilik veyahaksizlik diye bir durum gormuyorum.

soru sorulmus. cevap vermissin.

olan bu.

kız haklı.

sevgili leonardo, keske herkes boyle dusunseydi. (en azindan haksiz olmazdim)

Kiz hakli diyenler evlilik alisverisinde telefonlarindan bahis sitelerine bakiyor

kadın fuckbuddy olmuş farkında değil

adamla kadinin birlikte oldugunu bilen birileri var mi peki? yani bu insanlar disarda gorusuyor mu? ortak arkadaslari var mi? taraflar sadece birbirleriyle mi birlikte yoksa acik iliski mi? bence bu cevaplara gore degisir. ama su anlattiklariniza gore, adamin daha iyi bir alternatifi yok, kadini da cinsel ihtiyaclari icin tutuyor, istedigi gibi birini bulunca ayrilir. zira normal iliskilerde bu ayriliklar uzerine konusulur, hangi beklentiler karsilanmadi, neler degistirilmeli vs.
ya da her iki taraf da aslinda duygusal bag kuramayan tipler, dolayisiyla boyle takilip gidiyorlar.

@songforsomeone dışarıda görüşmüşler birkaç kez ve adamın iş arkadaşları görmüş ama çok da üzerine düşmemişler, onun dışında kimse bilmiyor ve hep evdeler. iki tarafın da hayatında biri yok, kadının sevgi ihtiyacı ve duygusal beklentileri var ama erkek tarafı ilişki istemediğini söylüyor sık sık ve kadın tarafından hoşlanan biri olduğunda ''mutlu olacaksan onunla ol, görüşmeyelim'' falan diyor kadına. adamın sevgili arayışı yok aslında, kadın biraz piyangodan çıkmış onun için.

o zaman ayrilacak bir iliskiniz oldugunu dusunmuyorum, cinsel birliktelik yasiyorsunuz. kadin duygusal boslukta oldugu icin adama tutunmaya calisiyor.

Bence ciddiye almıyor. Çünkü ciddiye alsa üzülür, bu bana niye böyle davranıyor der. Hatta tavır alır, ne yapıyorsun sen der. Sıkıntın neyse paylaş der,çözüm bulmaya çalışır, o kişiyi ve ilişkiyi kaybetmemek için mücadele eder.

Sık sık ayrılmak isteyen sonra da geri dönmek isteyen birisini kim neden ciddiye alsın ki?

Üzgünüm ama seninle seks harİci bir şey düşünmüyor.

Cevap, sorunun içinde gizli.

forum.mutlubebekleriz.com
forum.mutlubebekleriz.com
Bebeğimin takibi için kullandığım uygulamanın forumu burası. Sekteye uğramayan nadir görünüyor.

turkiye'de bu soruya kadinlardan dogru cevap alman imkansiz, reddit gibi sitelerde sormak daha mantikli. cinsellige hastalikli bir bakis acisi ile yetismis bir toplumuz, kadin erkek iliskilerimiz gercekten cok sagliksiz bakis acisi uzerine kurulu, herkes degersizlik hissinden muzdarip. kadinlar koca ve bebek sahibi olunca kendini gerceklestirdigine, degerli olduguna inaniyor. bu kadinin zaten eskiden daha guzeldi diye sorgulama yetisi yok.
erkekler bir tik daha acik, cunku hayatin icinde zaten daha cok varlar kucuklukten itibaren.
cok cok yakin arkadaslarimdan duydugum cinselligin kesinlikle eskisi gibi olmadigi, iki cocuklu olanlar iptal zaten. erkekler daha cok kadinin cocugu hayatinin merkezine koyarak yasamasindan muzdarip, bunun nedeni de 'adi olmayan' kadin nihayet kendine bir kimlik buluyor. ancak yine de genelleme yapmak yanlis bence, iliski emek istiyor.

cok etkiledi

Başlığa cevabım evet. Nasılını da anlatayım.
Ben kadın tarafıyım. Anneyim yani.Eşimle ilişkimiz de gayet dengeliydi, iş bölümü filan çok daha hakkaniyetli idi bebek öncesi. Sonra bebek geldi. Tamamen bağımlı bir yaratık. Ki başlarda bunda bile nisbeten yükü paylaşıyorduk. İlk çocuğumuzda hele ilk 6 ay ben çocuk uyutmadım. Gün içinde ben emzirdikten sonra annem uyuturdu. Eşim işten gelince annem kendi evine gider bize çekirdek aile olarak bebeğin keyfini çıkarmak kalırdı. Akşam uykusuna da eşim yatırırdı kızımızı. Sonra benim de süt iznim bitti, mesaimin başlamasıyla hayatım kaydı diyebilirim.
Detaylara girmeyeceğim ama ilişkimiz evrim geçirdi seneler içinde. Hala daha birbirinden çok zevk alan bir çiftiz, sadece daha organize olmak, hesap yapmak gereken bir yapıya dönüşüyor evlilik. Yan odada çocuk varken salonda sinema seyrederken olayın romantizmine kapılıp uçamıyoruz artık. Ya da "bugün çok yorgunum, yemek/içmek herkes kendi başının çaresine baksın" da bir opsiyon değil. Daha mutlu değil ama daha az sorumluluk gerektiren bir hayatım vardı.

ilk başta alışma sürecinde çok fazla yalpaladık biz çünkü kızım ailemizin 23 sene sonraki ilk bebeğiydi. bir bebek nasıl büyür, nasıl uyutulur, nasıl oyalanır hiç bilmiyorduk. biraz da sorunlu süreçlerdi bizim için. 6 haftalık hamileyken işyerinde merdivenlerden yuvarlandığım için hamileliğim hep düşük riskiyle geçti. sonrasında 9.5 ay süren kolik sancıları ve buna bağlı olarak günde en az 20 saat süren ağlamalar günlük ortalama yarım saatlik uykular vs derken aşırı rahat bir hayattan cehennem azabına geçiş yaşadık resmen. bebeğe kızamadığımız için de birbirimize kızdık. ben ona ben hiç istemezken ısrarla çocuk isteyip bizi bu duruma düşürdüğü için düşman oldum, o ise bütün anneler çocuklarını sakinleştirip susturabilirken benim bunu beceremeyişime bilenip beni kötü anne olarak etiketledi. ama buna rağmen öyle kavgalı gürültülü bir evliliğe dönüşmedi bu süreç. yalnızca uzaklaştık mesafe girdi aramıza duygusal olarak.

cinsellik açısından bir şey değişmedi. öncesinde de fazlasıyla tatmin ediciydi, sonrasında da son derece keyifli devam etti. hamileliğimin son ayı ve doğum sonrası ilk 40 gün dışında ayrı kalmadık. uyumayan bebeğe rağmen fırsat yaratmayı bildik. bebek sevmeye gelen biri kapıdan girince sessizce arka odaya süzülüp hasret giderdik artık ayıpsa ayıp dedik buna da ihtiyacımız var. neyse ki her gün en kötü ihtimalle annem geliyordu ve zorluk çekmedik bu konuda.

yalnızca son istanbul depreminde kızım gündüz bakıcısıyla yakalandı ve kadın inanılmaz panik yaptığı için kızımda travmaya dönüştü bu durum. o depremden beri yalnız uyuyamıyor. şimdi daha çok zor bizim için sevişmeye zaman ayırmak çünkü zaten uykudan nefret eden bir çocuk. günde toplam uyuduğu uyku saati 6 7 saati geçmiyor. gündüz uykusu zaten yok. anne baba saatlerimiz zaten azken bir de uyurken birimizi esir almaya başlaması işleri hepten zora soktu bizim adımıza.

kızım artık 2 buçuk yaşında ama ben hala haftada en az 2 gece kafamı yastığa bile değdiremeden işe gidiyorum mesela. 4 saat deliksiz uyusam 3 gün uykusuz geçirebilecek kadar uykuyu sevmeyen biriyim ama kızım o kadar uyumuyor ki ne sabrım, ne tahammülüm kalıyor onunla ilgilenmek için. çalışan anne olmanın dramı mıdır bu, yoksa bana çocuğun böylesi mi denk geldi bilmiyorum ama hamileliğin sonuyla birlikte yaklaşık 3 senedir uykuya hasretim. deliksiz uyuduğum gecelerin sayısı 1! uyudu dediğim gecelerde en az 4 5 sefer uyanıp yanına çağırıyor odadan odaya mobilize halde geçiyor gecelerim.

çocuktan öncesi sonrası diye bakarsak öncesinde de çok dolu dolu hayatı olan biri değildim ev kuşuydum. eşimle güzel yemekler yapıp film maratonları yapalım, sabahlara kadar pes oynayalım falan tarzı aktivitelerimiz vardı. ilk 3 sene ekrandan olabildiğince uzak tutmaya çalıştığımız için hala öyle film dizi izleyemiyoruz, oyun oynayamıyoruz ama kızımızla oynamanın verdiği haz da onun eksiklerini fazlasıyla kapatıyor. dünyaya bir çocuk getirip onu iyi insan olarak yetiştirmeye çalışmanın mutluluğu bana yetiyor. eskiden başka şeylerden mutlu olurdum, şimdi başka şeylerden.

haa ama çok zor gerçekten bana kimse bunu böyle anlatmadı. eşim de ailem de çocuk yapmaya ikna etmek için hep toz pembe taraflarını anlattılar. sonrasında kendimi hep iyiye hazırladığım için aylarca lohusa depresyonundan çıkamadım kendimi öldürmemek için verdiğim mücadeleyi ben bilirim! çok şükür atlattım o günleri. ama 2.bir çocuk benim için hala kabus gibi. asla düşünemiyorum, rüyamda hamile kaldığımı görüp ağlaya ağlaya uyanan dakikalarca sakinleşemeyen biri haline geldim, gerçekten kazara falan hamile kalsam kafayı yerim sanırım. bu süreci bir daha yaşamaya gücüm kalmadı çünkü. ne kolik sancıları, ne diş çıkarma sıkıntıları, ne sendromlar, ne yalnız kalma ihtiyacını anlayamayan ve 5 dakika soluklanmak istesem "ama bebek seni istiyor annesi" diyen insanlar, sıkıntılarını anlatınca şımarıklık olarak görenler...

iyi ki yapmışım asla yeri doldurulamayacak şeye sahibim, hayatım zenginleşti duygusal anlamda. ama asla bile isteye bir daha yapmam...

Açık yürekle cevap veren herkese çok ama çok teşekkür ediyoruz. Umarım sıkıntılarınız en kısa zamanda son bulur, hayatınız normal düzenine bir an önce kavuşur.

Cocugun hayatinizi en çok aksatacagi rutinleri bozacağı zaman ilk birkaç yıl sonrasi daha kolay. Eğer aşkınızın ilişkinizin iletisiminizin bu birkaç yılı geri donulmez hasar almayacak şekilde atlatabilecek kadar güçlü olduğuna inaniyorsanız ( ki böyle olmayan zaten hiç evlenmemeli bence çocuk olmasa da bir yerde zortlar o iliski) düşünmenize bile gerek yok bence.

elbette degisecek, cunku 7/24 size bagli olan birisi olacak hayatinizda. eski hayatiniz kalmayacak... bunun da bir suru artisi var, eksisi var; her seyde oldugu gibi... cocuk evet dunyanin en guzel seyi ama ayni zamanda dunyanin en zor seyi de.

birakin iliskinizi, cinselligi; tum hayatiniz degisecek...

o eşeklik etmiş, düşüncesizlik yapmış. boşver.

sende bir şey yok. para düzeniniz yanlış. ikinizin de maaşı bir hesaba akmalı, buradan kredi vs borçlar ödenmeli, iki kişi de ayrı kredi kartıyla istediği gibi harcama yapıp kartların borcu bu ortak hesaptan ödenmeli. harçlık istemek nedir?

Siz onun parasıyla ona hediye almanın ne anlamı var diye düşünüyorsunuz ama bu konular mantıkla düşünmeye gelmiyor, kadınlar bir nevi test ediyorlar bazen beni düşünüyor mu diye. Saçma da gelse hediyeyi alıp sonradan paranız yetmeyince hediyenin lafını etmeden destek isteyecektiniz. Mutlu olacaktı.
Ha burdan söylemesi kolay, aynı durumda olsam ben de mantığa takılıp yaptığınızı yapardım ayrı konu.

@mikro patlama tarafları yazmamışım ama kadın tarafı benim :) ama dediğiniz gibi çok hesaba kitaba girmeden almak gerekiyordu sanırım. gerçekten onu mutlu edecek bir hediyeymiş fark edemedim.

Eminim okuyan çoğu kişi @mikro patlama ve benim gibi sizi erkek eşinizi kadın sanmıştır bu hikayede.

Sanırım bu tüm sorunların cevabı olur!

gecmis gitmis artik. demek ki biraz ozenilmek istiyor. ufak bir hediye alin ama hani maddi degeri olan bir sey degil de, biraz arastirarak buldugunuz veya icinde biraz emek olan bir seyler. gonlunu alin, kendinizi affettirmek degil bu. affedilecek bir durum yok ama kirilmis sonucta.

Jesus Christ+1
para düzeni yanlış.
evlilikte senin paran, benim param, harçlık vs. tarzı şeyler olmamalı.
olduğunda, en iyi ihtimalle bu tip şeyler yaşanıyor.

bir insanın karısına dudak nemlendiricisi almayı düşünmesi incelik, ama bunu "hediye ediyor" diye görmeniz de tuhaf bence.
maddi dünyalarınız dudak nemlendiricisini hediye olarak görecek kadar ayrıysa, bahsettiğiniz kredi onun maaşından ödenmeli o zaman.
orada da sizde fazla sorumluluk alma durumu var demek ki.

hevesi kırılmış, ama yine de insan yılbaşı bu kadar yakınken, "belki yılbaşını bekliyordur" diye düşünür, yılbaşında da almazsa böyle trip yapar.
ne bileyim, biraz garip ve sağlıksız olmaya meyilli bir ilişki yapısı.

Senin paran benim param olayı tuhaf. eşin bu hediyeyi senden beklediyse çift olarak bu hediyenin alınamayacağı bir maddi durumunuz yokmuş demek ki. o almış zaten kendi kendine. ya paranız ortak olacak ya da oturup konuşacaksın onunla, benim elimde sana ya da kendime ekstra bir şeyler yapacak bir para kalmıyor diye, ona göre ayarlayacaksınız ödemeleri. "Halimi biliyor", "destek isteyecektim" falan cidden garip. Evlilikte senin halin benim halim mi olur :/

o, eşimin elinde para var ya da yok şeklinde düşünmemiş bence. Sanki aranızdaki para ayrımını o senin kadar ciddiye almıyor. Bir şekilde ödenirmiş, kimin ödediğinden bağımsız hadi paramızla bu ay sana şu bilekliği alalım desen ya da kartla falan alıp sonra bir şekilde ödense mutlu olacakmış gibi geldi bana. Yine de trip atmasa iyi olurmuş tabi.

Jesus Christ'a katılıyorum. Acayip saçma bir düzeniniz var, ilk aksilikte patlamaya hazır gibi görünüyor ki zaten dandik bir bileklik için direkt "ben onun abisinin borcunu ödüyorum" kartını çekmişsiniz bile (ona olmasa bile bize). Olan biten tamamen erkeğin mallığı diye düşünüyorum.

duyuruda ikinci oldu bu, uzun uzun okuyup son cümlede ??? oldum. sen nasıl kadın olursun ya?

düzeniniz saçma evet anlatmışlar zaten. bunun dışında kocanla öncelikleriniz farklı olduğundan bu yanlış anlaşılma ortaya çıkmış. burada ben sana hak verdim sayın duyurucu.

2 kredi ödeyen adamın akıllı bileklik neyine yahu??

eşiniz aldığı cevaba rağmen şımarıklık yapmış. sonuç olarak para dağılımı düzenli ya da düzensiz kısmına girmeden sizin ne kadar paranızın olduğunu tahmin edebiliyor olmalıydı.

olan olmuş ama açıklama da yapıldığı halde inanmayıp tavır almasını tekrar söylüyorum şımarıklığına bağlıyorum.

tamam o size hediye vs alıp mutlu ediyor olabilir ama bunları ben alıyorsam sen de alacaksın beklentisi ile mi yapmış ki "senin bana alacağın yok.." diye çıkışmış. buna da anlam veremedim.

siz yine de şımarık kardeşimizin gönlünü yapabilmek için mi band 4 için farklı kayış/kordon alabilirsiniz ya da bluetooth kulaklıklar vs. var müzik dinlerken mi band üzerinden ses açar, şarkı geçer, çağrıyı bileklikte görüp kulaklıktan yanıtlar hiç telefonu çıkartmakla uğraşmaz...

Durumu herkes kendince yorumlamış zaten ama bence içinde bulunduğunuz durum son derece kırıcı bi durum olmuş. Bi de eşeklik mi ettim diye sormuşsunuz.
Jesus christ’in yazdıklarına kısmen katılıyorum. Eğer eşinizde harçlık alacak bir düzeniniz varsa jesus’un düzeneği daha rahat olabilir. Sonuçta ben yaptığım her harcama kalemini eşime izah etmek zorunda kalmamalıyım.

Eğer size harçlık veriyorsa bu belli bir miktardır ve normal harcamalarınızın dışında bir şey beklemesi abuk olur. Serbestçe para çekebileceğiniz bir kartınız vs olsaydı o zaman bana bi bileklik bile almadın diye şaka yollu takılabilirdi. Bu şekilde çocuk gibi bir de mesaj atarak söylemesi biraz garip olmuş.
Bence bu konuyu yüzyüze konuşup çözebilirsiniz. :)

Sen haklisin. Esin sig bir tuketim cilginligina kapilmis ozellikle akıllı bileklik gibi %90'in alip kullanmadigi bir sey icin. Boyle giderse daha cok kredi odersiniz. Ki aciklamissin yilbasinda alacaktim diye. Cok yuz verme.

Hot potato +1
Jesus Christ +1

Son ana kadar erkek oldugunu dusunmustum. Sasirtici

Bu kadar kredi ve borç batağındayken ekstra telefonlar, bileklikler falan... Büyük geçmiş olsun.

Bu anlattığın senaryoda senin düşünmeni gerektirecek bir durum yok fakat endişelenmen gereken daha büyük bir olay var bence.

yalniz basliktaki bunca "ben erkek tarafi sanmistim" "kadin tarafi olduguna inanamadim" yorumlari ne kadar geri kafali bir toplum oldugumuzun ozeti adeta.

Haklisin kocan yanlış yapmış

1 yıllık evliyim. yeni ev aldık, kredi ödüyoruz, borçlarımız var ve ben çalışmıyorum eşimin maaşı ile evi döndürüyoruz. benim ya da eşimin de içi gittiği o kadar çok şey oluyor ki ama ikimiz de şu sıralar gereksiz harcamalar yapmasak çok iyi olur diye sakin sakin konuştuk ve lüks tüketim defterini neredeyse kapattık. maalesef durmaksızın bizi tüketmeye yönelten bir dünyada yaşıyoruz. neyse, evlilik, birliktelik ya da arkadaşlık ilişkileri içerisinde sana şunu şunu yaptım ama senden hiçbir şey göremedim tarzı laflar bana tehlikeli geliyor. illa maddi bir şey mi almak, hediye etmek lazım? ayrıca 2 ay takıp bir kenara atacağınız bileklikler için kalp kırmaya değmez. bir üst modeli çıkınca sıkılacaksınız.

5 sevgi dili diye bir kitap var. Kitabın ismi, kapağı aşırı ama aşırı tırt duruyor aşırı kötü bir önyargı bırakabilir ama alın okuyun. Ucuz zaten. Hatta internette PDF’i falan vardır belki bir okuyun. Kolay okunuyor. Onu okuyunca neden eşinizin sizden o hediyeyi beklediğini anlayacaksınız.

Eşiniz sizden o bilekliğin “maddi değerini” beklemedi. O bilekliğin temsil ettiği şeyi bekledi. O bilekliğin onda neyi temsil ettiği işte bu bahsettiğim kitapta güzelce açık açık anlatılıyor.

Yani bir milyon dolarlık bir hediye eşinizde aynı şeyi temsil etmeyecek. Aynı etkiyi yapmayacak. O bileklik yapacaktı sadece. Çünkü o bilekliği almanız eşinize sadece onu çok sevdiğinizi hissettirmeyecek, onu dinlediğinizi, anladığınızı, hislerini paylaştığınızı hissettirecekti.

Ben tam anlatamadım belki kusura bakmayın siz en iyisi o kitabı bir alın okuyun. Haklı haksız yok yazdığınız hikayede sadece farklı sevgi dillerini konuşan iki insanın anlaşamama sorunu var.

5 sevgi dili kitabını biliyorum. ben lisede iken anneme bir bayan arkadaşı önermişti. gerçekten çok doğru tespitleri var. ve o günden sonra ilişkilere bakarken ben de öyle bakıyorum. ve burda son yorumun bu kitaptan bahsettiğini görünce çok şaşırdım ve bir o kadar da cuk diye yerine oturmuş bir şey olduğunu düşündüm.

mesela bana bir adam istediği kadar sevdiğini söylesin benim için birşey yapmadıkça misal kuru temizlemeden montumu almaktır vs ben o şeye inanmam. ama kız kardeşim iki sevgi sözcüğüne ve sarılmaya tav. kesinlikle aynı dili konuşmamak gibi birşey. çözebileceğiniz bir durum. ve de bir kişi nasıl davranıyorsa çoğunlukla o kişinin sevgi dili odur. bir tane sevgi dili olmak zorunda değil, muhtemelen ağır basan bir tane vardır. bence bu eşinizde size de hediyeler almasından yola çıkarak hediye alması bir sevgi dili olabilir. o sebeble de size kırılmış olabilir.

burdaki yorumların sertliğine bakmayın sonuçta o kişi sizin eşiniz hayat arkadaşınız. ancak ödeme planı bana da size fazla yüklenilmiş gibi geldi. bu şekilde bile devam etse eşinizi alın karşınıza konuşun. evet kadın erkek eşit olmalı evet şöyle böyle. ama malesef içinde yaşadığımız toplumda hala bu bir gerçek değil. ve ister istemez her gün onunla şekilleniyor düşünüyoruz siz düşünmeseniz ailesi düşünüyor. kadın olarak bu kadar ödeyebilirsiniz hepsini de ödeyebilrsiniz, çok modern bir ilişkiniz de olabilir, ama yine de eşinizle toplumun normları ile konuşmalısınız hatırlamış olur bazı şeyleri, ki bence gayet de etkili olacaktır.

Para duzeniniz gercekten cok yanlis ve sizi ayni evde iki ortak gibi yapiyor. Calistiginiz halde esinizden harclik bekler duruma dusmussunuz.

En dogrusu ortak hesaba gelip oradan kullanilmali tum paralar +1

Esiniz soyle hakli en azindan bu niyetinizi biraz gormek ister soyle ki “tamam tamam yilbasina dogru bakariz ;)” falan gibi. En azindan alma niyetinde olacaginizi bile beklerdi sonucta olumcul bi ihtiyac degil. Biz de esimle yapiyoruz oyle bazen inanin daha eglenceli oluyo beklemesi:)

Ama hesaplar kesin birlestirilmeli. Yoksa aile olarak birlesemez sen paran benim param daha cok devam edersiniz.

Bu arada bi tek ben okurken taraflari dogru anlamisim sanirim :)

Eşek olan eşin, kusura kalma.

Evde yatıyoruz.
Antika pazarı geziyoruz.
Bahçeli tunalı aylak aylak yürüyoruz

evde ps4 oynamiyorsak eger :D tiyatro, konser, sinema, cermodern, sanayi (oyuncak) müzesi, kale tarafi kahvalti (kirit iyidir), hava guzelse odtu cimenleri, bahceli, tunali vb. diye gidiyor...

öyle yapıyom zati pampa. tısısısss

Tamamen seninle alakali bu durum,

Bira icmelik arkadaş veritabanına yazdık yazan olmadı evde oturduk

Cumartesi öğlene kadar çalıştım. Sonra arkadaşım rahatsızlanmış. Onu ziyarette gittim. Günü beraber geçirdik. Tavla oynayıp, demlik demlik çay içtik. Bugün iyice uyuduktan sonra uzun bir kahvaltı yaptım. Ertesinde biraz yürüyüş ve akşama doğru eve geçtim. Sakatlığımın geçmesini bekliyorum. Spora başlamayı iple çekiyorum. Sende durumlar nasıl?

ikea alışverişi ve bolca spor

Önümüzdeki birkaç haftanın ders planını hazırladım, kpss ye çalıştım. Film izledim. Evden dışarı çıkmadım.

Alisveris, sahil, disarda aksam yemegi.

araştırma, paper. şimdi de bi sunumum için okumam gereken kitabı okuyorum -ya da okumaya çalışıyorum.

foçaya gittim. akşam yemeği yedim egeye karşı. güzeldi.

Cumartesi sabah evde iyi bi kahvaltı yaptım, sonra ayırdığım kıyafetleri giysi kumbarasına attım. İnternetten iş başvuruları yaptım, iştahım açıktı çok yedim.
Pazar kısa bir yürüyüş yaptım 10 bin adımı geçtim, dönüşte markete uğradım biraz mutfak alışverişi yaptım. Eve geldim onları pişirdim. Şimdi de duşa gircem. Çıkınca haberlere bakıp yarın için küçük notlar alıcam.
Hayatımın en b.ktan haftasonlarını geçiriyorum birkaç haftadır. Spor yapsam keşke.

yattım.

İran

Hicbir musluman ulke kadinlarini begenmiyirjm.
Hicbir musluman ulke genel olarak guzel kadinlara, sahip degil.
Guzel kadınların alayi hristiyan ulkelerde.
Iran demeyin fena gülerim:)
Fas'li birkac guzel kiz gordum reelde ama dünyanın neresine gitsen cikar bir seyler illa ki zaten. Genel olarak onları da, guzel bulmuyorum.

Musluman ulkeler icinde en iyi Türkiye diyebilirim samimi olarak guzel kiz orani bakimindan.

Kırım özerk cumhuriyeti :)

kosova

*troll face*

Hiç gitmedim ama gördüğüm bütün kazak kadınları baya güzeldi.

Amerika'da yaşayanlarına göre yorum yapacaksam Lübnan asıllılar.

Lübnan da yakın zamana dek Türkiye gibi seküler bir ülkeydi ama ılımlı islam kanserinden o da nasibini aldı.

Lübnan asıllı amerikalı hatunları görünce insan bi "höeh be" diyor.

Edit: Soruda "Afrika ve ortadoğu" denmesine rağmen millet Kırgızistan, Türkmenistan diye daldırmış :)

Lubnan. Oyş.