Karmaşıklık
İhanetin koynunda olan herkes için bir şarkı rica edeceğim, önerir misiniz?Şahsım, havı dökülmüş sevincin - Umay Umay, Birsen Tezer, Çiğdem Erken diyorYa siz?
İhanetin koynunda olan herkes için bir şarkı rica edeceğim, önerir misiniz?
Şahsım, havı dökülmüş sevincin - Umay Umay, Birsen Tezer, Çiğdem Erken diyor
Ya siz?
Şahsım, havı dökülmüş sevincin - Umay Umay, Birsen Tezer, Çiğdem Erken diyor
Ya siz?
0
global pandemic
İş mülakatlarım devam ederken boş vaktimi en iyi nasıl değerlendirebilirim ?Canım çok sıkılıyor.Ekşisözlük ve youtube gibi yerlerde vakit geçirmekten sıkıldım.
İş mülakatlarım devam ederken boş vaktimi en iyi nasıl değerlendirebilirim ?Canım çok sıkılıyor.Ekşisözlük ve youtube gibi yerlerde vakit geçirmekten sıkıldım.
0
ahahah +1
eksi ve youtube... bir de dag bayir geziyorum biraz da oralardan eksiye giriyorum. hazir herkes konser veriyorken konsere giderdim istanbuldaysaniz sayet.
eksi ve youtube... bir de dag bayir geziyorum biraz da oralardan eksiye giriyorum. hazir herkes konser veriyorken konsere giderdim istanbuldaysaniz sayet.
0
dafuq
şimdiye kadar en saçma ne tür sebepler ile ilişkileriniz bitti?
şimdiye kadar en saçma ne tür sebepler ile ilişkileriniz bitti?
0
Babamın vefatından bir hafta sonra evleneceğim kişi tarafından “yanımda üzgün birini görmek istemiyorum” gerekçesiyle telefonda terk edildim:)
0
Arkadaşlarım ve hatta kızım bile beni görünce artık önce/hemen seni soruyor diye ayrılmıştı kendi ortamının alfası :).
0
"fotograf makinem kayboldu ben onu satip borclarimi odeyecektim, bu halde bu iliskiyi yurutemem."
wtf??!!
wtf??!!
0
Bir kere Sünniyle birlikte olamam diye ayrılmıştı.
Biri de Maldivler'e gidelim teklifine güldüğüm için ayrılmıştı :) (ben götürecekmişim)
Biri de Maldivler'e gidelim teklifine güldüğüm için ayrılmıştı :) (ben götürecekmişim)
0
"yoğun bir şekilde çalışırken bir yandan seni sevemiyorum" az küfrümü yemedi valla.
0
* daha once ablamla da cikmissin, simdi haberim oldu.
* cevrende cok fazla kiz arkadasin var, bu iliskiyi boyle surduremem; ya onlar ya ben
* mesajima tam 2 saat bilmem kac dakika sonra cevap yazdin, beni onemsemiyorsun
diye uzar uzar gider...
* cevrende cok fazla kiz arkadasin var, bu iliskiyi boyle surduremem; ya onlar ya ben
* mesajima tam 2 saat bilmem kac dakika sonra cevap yazdin, beni onemsemiyorsun
diye uzar uzar gider...
0
bez çanta
Çok sevdiğiniz sevgilinizin başka bir hemcinsinizle kuşku uyandıran bir telefon görüşmesine tanıklık ettiniz ve açıklama istediniz diyelim. Aldığınız cevabın doğru olduğuna inanıyorsunuz ki bu da görüştüğü kişinin sevdiği “normal” bir arkadaşı olduğu yönünde, yine de içinize sinmeyen bir şeyler olur
Çok sevdiğiniz sevgilinizin başka bir hemcinsinizle kuşku uyandıran bir telefon görüşmesine tanıklık ettiniz ve açıklama istediniz diyelim. Aldığınız cevabın doğru olduğuna inanıyorsunuz ki bu da görüştüğü kişinin sevdiği “normal” bir arkadaşı olduğu yönünde, yine de içinize sinmeyen bir şeyler olursa, bu noktadan sonra (çözüm odaklı şekilde) nasıl ilerlerdiniz?
0
Konuşarak. Ama iki tarafın da iletişim beceresinin yüksek olması ve en önemlisi iletişime açık olması gerekir.
0
ask iliskisinde karsimdaki kisi ben engel ol(a)miyorum, onden mudehale edemiyorum diye baskasiyla birlikte olacaksa olsun, ortaya ciksin ayrilalim. "hareketlerini kontrol edeyim, bilmemkimle gorusmesini engelleyeyim de aralarinda bir sey gelismesin" mantigini ben anlamiyorum. aksine birak gelisiyorsa gelissin ki sen de hayatinin hatasini yapmadan duzgun iliski yasayabilecegin birini bul.
ben biriyle iliski icindeysem o kisiye guvenmeyi secmisimdir, secerim. bana soyledigi sey son sozdur.
madalyonun obur yuzu ise tabii yalani aldatmayi affetmem.
yani icine sinse ne olur sinmese ne olur, bir sey olacaksa olacak zaten. senin engellemenle olmasa degeri ne ki? bugun kurtarirsin yarin aldatilirsin. yarin kurtarirsin obur gun aldatilirsin. mal çürük. boyle iliskileri anlamiyorum, icinde de olmak istemem. butun omru paranoyayla gecirmek yerine karsindakini iyi tartip iliskiye girmek, sonra guvenmek ve guvenin huzuruyla yasamak daha kolay ve doyurucu. guvenini bosa cikaran biri olursa kendi kaybi. o zaman ortadan kaybolmasini bileceksin tabii ki.
sonuc olarak: aldigin cevabin dogru olduguna inaniyorsan kafani daha da takma. yalan ise ortaya cikar zaten. eger durum oyleyse bir gun once yakalamissin bir hafta sonra yakalamissin ne farkeder? bitecekti her turlu, kafayi takmaya degmez yani. aksine ters bir durum yoksa ve olmayacaksa akil sagligini bos yere bozmamis olursun.
akil sagligi ve doyurucu iliskiler icin aldatilmayi onden engelleme refleksinden kurtulmak lazim. cunku farketmiyor. karsindaki yanlis kisiyse, aldatacak karakterde biriyse aldatacaktir. ha bugun ha yarin farketmez yani.
ben biriyle iliski icindeysem o kisiye guvenmeyi secmisimdir, secerim. bana soyledigi sey son sozdur.
madalyonun obur yuzu ise tabii yalani aldatmayi affetmem.
yani icine sinse ne olur sinmese ne olur, bir sey olacaksa olacak zaten. senin engellemenle olmasa degeri ne ki? bugun kurtarirsin yarin aldatilirsin. yarin kurtarirsin obur gun aldatilirsin. mal çürük. boyle iliskileri anlamiyorum, icinde de olmak istemem. butun omru paranoyayla gecirmek yerine karsindakini iyi tartip iliskiye girmek, sonra guvenmek ve guvenin huzuruyla yasamak daha kolay ve doyurucu. guvenini bosa cikaran biri olursa kendi kaybi. o zaman ortadan kaybolmasini bileceksin tabii ki.
sonuc olarak: aldigin cevabin dogru olduguna inaniyorsan kafani daha da takma. yalan ise ortaya cikar zaten. eger durum oyleyse bir gun once yakalamissin bir hafta sonra yakalamissin ne farkeder? bitecekti her turlu, kafayi takmaya degmez yani. aksine ters bir durum yoksa ve olmayacaksa akil sagligini bos yere bozmamis olursun.
akil sagligi ve doyurucu iliskiler icin aldatilmayi onden engelleme refleksinden kurtulmak lazim. cunku farketmiyor. karsindaki yanlis kisiyse, aldatacak karakterde biriyse aldatacaktir. ha bugun ha yarin farketmez yani.
0
Şüphe başlarsa bitmez+1
Her şeyi açık açık konuşmazsanız konu çözülmemekle kalmaz, ileriki ilişkilerinize de yansıyabilir… ytd
Her şeyi açık açık konuşmazsanız konu çözülmemekle kalmaz, ileriki ilişkilerinize de yansıyabilir… ytd
0
güvenmeyi seçebilecekseniz seçin, seçemeyecekseniz bitirin. şüphelendim beni ikna et diye birine gitmek saçmalık.
0
jonas
Ben genelde yan profil fotoğraf koymayı tercih ediyorum. Giyimimle, duruşumla falan karşı tarafa bir fikir veriyor... Sohbet geliştiği taktirde zaten fotoğraf paylaşımlarının devamı geliyor, o ayrı mevzu da.Dating app'lerdeki hesaplarımda yüzümü karşı açıdan %100 net şekilde gösteren fotoğraf koymuy
Ben genelde yan profil fotoğraf koymayı tercih ediyorum. Giyimimle, duruşumla falan karşı tarafa bir fikir veriyor... Sohbet geliştiği taktirde zaten fotoğraf paylaşımlarının devamı geliyor, o ayrı mevzu da.
Dating app'lerdeki hesaplarımda yüzümü karşı açıdan %100 net şekilde gösteren fotoğraf koymuyor olmamın sebebi; iş vesilesiyle veya sosyal hayatta bir ortamda bulunduğumda birileri tarafından "Tinder'da görmüştüm ben bu çocuğu" radarına denk gelmemek... Bunu hiç istemiyorum ya.
"Bu senin kuruntun kardeş, seni gören de orayı kullanıyordur zaten, sıkıntı yok" diyebilirsiniz, kabul ama benim hissim böyle yani. Bu şekilde akılda kalmak tercih ettiğim bir şey değil. İnternet dünyası ve gerçek hayat arasında inceden bir perde olabilmesi bana daha ideal geliyor..
Benim gibi düşündüğü için bu tip mecralardaki fotoğraflarında biraz gizem payı bırakmayı tercih edenler var mı aramızda? Sizler nasıl yapıyorsunuz?
Dating app'lerdeki hesaplarımda yüzümü karşı açıdan %100 net şekilde gösteren fotoğraf koymuyor olmamın sebebi; iş vesilesiyle veya sosyal hayatta bir ortamda bulunduğumda birileri tarafından "Tinder'da görmüştüm ben bu çocuğu" radarına denk gelmemek... Bunu hiç istemiyorum ya.
"Bu senin kuruntun kardeş, seni gören de orayı kullanıyordur zaten, sıkıntı yok" diyebilirsiniz, kabul ama benim hissim böyle yani. Bu şekilde akılda kalmak tercih ettiğim bir şey değil. İnternet dünyası ve gerçek hayat arasında inceden bir perde olabilmesi bana daha ideal geliyor..
Benim gibi düşündüğü için bu tip mecralardaki fotoğraflarında biraz gizem payı bırakmayı tercih edenler var mı aramızda? Sizler nasıl yapıyorsunuz?
0
Yüzünü görmediğim insanlara like atmıyordum kullanırken. 2 sene falan oldu kullanmayalı ama benim üniversitem de yazıyor işyerim de, üstelik çok kurumsal bir yer.
Utanılacak bir şey görmüyorum, hatta çok saçma bir tabu yani bu uygulamalara olan görüşler.
"seni gören de orayı kullanıyordur zaten, sıkıntı yok"
sizi gören kullanmasa da sıkıntı yok.
Utanılacak bir şey görmüyorum, hatta çok saçma bir tabu yani bu uygulamalara olan görüşler.
"seni gören de orayı kullanıyordur zaten, sıkıntı yok"
sizi gören kullanmasa da sıkıntı yok.
0
Yeni nesil bu mantığa açık değil.
Ayrıca yüzünü görmeyeceksem neden ve nasıl likekayayım?
Giyiminiz ve duruşunuz heralde çok fikir vermemiş ki soruyorsunuz.
Başlarda sizin gibi düşünürken bu paranoyanın sonu yok diyip tamamen bıraktım hem net hem de baya çok fotoğraf koyar oldum.
Yani sizin iş arkadaşınız veya kimse çekindiğiniz kişi(ler) sahte hesapla da sizinle yazışabilir?? Bitmez yani kuruntunun sonu yok..
Bi de o appler tu kaka, korkunç, batak, iğrenç yerler değilki biri görünce yargılasın? Ha öyle olduğunu düşünüyorsanız sizin ne işiniz var?
Yani bi tek bizim topluma mahsus heralde bu boyutta bi elalem ne der kafası. Elalem be der diye sevişemeyecek mi bu kadar insan hahah. Boşverin yani 70lerde de miyiz sizi orada görüp sosyal ortamlardan dışlamazlar buna paye veren bir ortamda da siz bulunmayın zaten. Ha appte görmüş ha instagramda “İK da çalışan emel hanımın/emin beyin götünü gördünüz mü?” diye gezinen tipler de var.. uzaklaşıp uzaklaştırın.
Ayrıca yüzünü görmeyeceksem neden ve nasıl likekayayım?
Giyiminiz ve duruşunuz heralde çok fikir vermemiş ki soruyorsunuz.
Başlarda sizin gibi düşünürken bu paranoyanın sonu yok diyip tamamen bıraktım hem net hem de baya çok fotoğraf koyar oldum.
Yani sizin iş arkadaşınız veya kimse çekindiğiniz kişi(ler) sahte hesapla da sizinle yazışabilir?? Bitmez yani kuruntunun sonu yok..
Bi de o appler tu kaka, korkunç, batak, iğrenç yerler değilki biri görünce yargılasın? Ha öyle olduğunu düşünüyorsanız sizin ne işiniz var?
Yani bi tek bizim topluma mahsus heralde bu boyutta bi elalem ne der kafası. Elalem be der diye sevişemeyecek mi bu kadar insan hahah. Boşverin yani 70lerde de miyiz sizi orada görüp sosyal ortamlardan dışlamazlar buna paye veren bir ortamda da siz bulunmayın zaten. Ha appte görmüş ha instagramda “İK da çalışan emel hanımın/emin beyin götünü gördünüz mü?” diye gezinen tipler de var.. uzaklaşıp uzaklaştırın.
0
dating app kullanmasam da hicbir fotografimi dogrudan paylasmaktan imtina ediyorum artik hic hosuma gitmiyor. ki portre fotografi cook severim
0
Tinder kullanıyorsan plus satın al, sadece beğendiğin kişilere seni gösteriyor. Böylece o şu bu gördü derdinden kurtulursun.
Diğer date uygulamalarında da benzer özellikler varmış sanırım.
Diğer date uygulamalarında da benzer özellikler varmış sanırım.
0
pek derdim olmuyo ya, 9 senedir calisiyorum neredeyse her ofisimde kullanan birilerini gordum. muhtemelen onlar da beni gormustur. hatta adettendir tanidik arkadasla match olunca eslesip "kolay gelsin hehe" dersin.
0
anliyorum seni. ben hic oyle dusunmuyorum. bi ahlaksizlik yapmiyoruz sonucta sevgili ariyoruz :D
ve inan genel mudur bile bekarsa kullaniyordur oyle dusun.
ya da biri seni gordugunde vay terbiyesiz internetten date ariyor demez :)
sorudaki durumdan bagimsiz ben de sadece bir foto koyuyorum o da uzaktan cekilmis, yani ne cok yakin ne cok uzak.
ve inan genel mudur bile bekarsa kullaniyordur oyle dusun.
ya da biri seni gordugunde vay terbiyesiz internetten date ariyor demez :)
sorudaki durumdan bagimsiz ben de sadece bir foto koyuyorum o da uzaktan cekilmis, yani ne cok yakin ne cok uzak.
0
şarkı güzel ama ingilicce
Selam herkese.içinde küfür olmadığı halde küfür gerekçesiyle silinen duyurumu tekrar paylaşıyorum. Başlıkta da belirttiğim gibi, erkek arkadaşımın eski sevgililerinden, takılmalarından, uzunlu kısalı maceralarından çok sık bahsetmesinden şikayetçiyim.Şu şekilde oluyor, eski günlerinden alakasız bir
Selam herkese.
içinde küfür olmadığı halde küfür gerekçesiyle silinen duyurumu tekrar paylaşıyorum.
Başlıkta da belirttiğim gibi, erkek arkadaşımın eski sevgililerinden, takılmalarından, uzunlu kısalı maceralarından çok sık bahsetmesinden şikayetçiyim.
Şu şekilde oluyor, eski günlerinden alakasız bir şey anlatıyor mesela "o dönemde de bir gönül meselem var, moralim bozuk", "e tabi o zamanlar hızlı zamanlarım", "bir ara şuraya çok sık giderdim, bir kız arkadaşım vardı oralıydı" tarzında, hikayelerin içine serpiştirilmiş detaylarda geçiyor. Ben bazen üstünde durmuyorum, bazen kurcalayabiliyorum özellikle de çapkınlık, aldatma, ayrıl-barış durumları varsa öyküde. Sonra da tadım kaçıyor. Bazen de "eehh ama artık, senin eskileri mi dinleyeceğim ben sürekli" diyorum.
Yaşanmışlıkları tabii ki olacak ama bu kadar bahsettiğine göre aklından çıkmıyorlarmış gibi geliyor. Bu düşüncemi kendisine söylediğimde kabul etmiyor elbette. Biraz da melankolik bir tip olduğu için içip efkarlandığında falan kafamda deli sorular oluşmaya başlıyor, keyfim kaçıyor.
Bir insan niye böyle yapar? Siz de yapıyor musunuz, size yapıldı mı? Farklı görüşler almak istedim. Sağolun şimdiden.
* Kendisi 40 yaşında erkek bu arada.
içinde küfür olmadığı halde küfür gerekçesiyle silinen duyurumu tekrar paylaşıyorum.
Başlıkta da belirttiğim gibi, erkek arkadaşımın eski sevgililerinden, takılmalarından, uzunlu kısalı maceralarından çok sık bahsetmesinden şikayetçiyim.
Şu şekilde oluyor, eski günlerinden alakasız bir şey anlatıyor mesela "o dönemde de bir gönül meselem var, moralim bozuk", "e tabi o zamanlar hızlı zamanlarım", "bir ara şuraya çok sık giderdim, bir kız arkadaşım vardı oralıydı" tarzında, hikayelerin içine serpiştirilmiş detaylarda geçiyor. Ben bazen üstünde durmuyorum, bazen kurcalayabiliyorum özellikle de çapkınlık, aldatma, ayrıl-barış durumları varsa öyküde. Sonra da tadım kaçıyor. Bazen de "eehh ama artık, senin eskileri mi dinleyeceğim ben sürekli" diyorum.
Yaşanmışlıkları tabii ki olacak ama bu kadar bahsettiğine göre aklından çıkmıyorlarmış gibi geliyor. Bu düşüncemi kendisine söylediğimde kabul etmiyor elbette. Biraz da melankolik bir tip olduğu için içip efkarlandığında falan kafamda deli sorular oluşmaya başlıyor, keyfim kaçıyor.
Bir insan niye böyle yapar? Siz de yapıyor musunuz, size yapıldı mı? Farklı görüşler almak istedim. Sağolun şimdiden.
* Kendisi 40 yaşında erkek bu arada.
0
yapılmaz yapmamalı. ben olsam uyarırım ısrarla yapıyorsa da ilişkimi keserim. normal değil bu. nezaketen bahsetmemesi gerekir.
0
Asla. Ben eşime çok sormadigi sürece herhangi birşeyi anlatmadım. Iki tane kötü iliskiden örnek verdim o kadar.
Yapilmamali. Aklı başında yetiskin insan yapmamali
Yapilmamali. Aklı başında yetiskin insan yapmamali
0
beni tefe koyarlar ama ben burda acaba içip efkarlanınca eskileri mi özlüyor gibi bir durum hissetmiyorum. bazen bir konuyu anlatacaksın mesela yanında eski sevgilinle gitmişsin falan, ondan bahsetmeden nasıl anlatacaksın? yanımda mahmut vardı mı desin? hikayeye bütünlük katmaya çalışıyor da olabilir. olayları, anıları o anıda olan insanlarla birlikte hatırlar insan.
he ama bu durumdan rahatsızlığını dile getirdiysen yapılmaması lazım. o ayrı.
he ama bu durumdan rahatsızlığını dile getirdiysen yapılmaması lazım. o ayrı.
0
Buyuyememis, ozguvensiz.
40 yaşından sonra da değişmez kolay kolay.
Açık açık söyle ya da bir gün sen de anlat.
Ahmet vardı, çok seviyordum, ama başkalarıyla dik görüşüyordu, sonra ona olan bagliligim azaldı ve aynı zamanda osmanla görüşmeye başladım de. Sonra da terk ettim ikisini de diye anlat.
Rahatsız olursa sen ne anlatıyorsun bana de.
40 yaşından sonra da değişmez kolay kolay.
Açık açık söyle ya da bir gün sen de anlat.
Ahmet vardı, çok seviyordum, ama başkalarıyla dik görüşüyordu, sonra ona olan bagliligim azaldı ve aynı zamanda osmanla görüşmeye başladım de. Sonra da terk ettim ikisini de diye anlat.
Rahatsız olursa sen ne anlatıyorsun bana de.
0
buyuyememis, ozguvensiz +1. ben olsam canimi sıkmasına daha fazla izin vermezdim.
0
Gereksiz. Yapmam, yapılmasına tahammül etmem.
"Bu bilgi günlük hayatta ne işimize yaricak hocam" de
"Bu bilgi günlük hayatta ne işimize yaricak hocam" de
0
Valla rahatsız olduğunu belirtmene rağmen hala devam ediyorsa sıkıntı. Hani bazen insan boş bulunup bişeyler söyler ya da gereksiz ayrıntılara falan girer normaldir ancak karşındaki kişi eğer o ayrıntılardan rahatsız olduğunu söylerse de bu sefer biraz dikkatli olmaya çalışırsın. Dikkatli olmuyorsan/olamıyorsan ya karsinin dediğini pek sallamıyorsundur ya da o özellik senin artık karakterin gibi bişey olmuştur ve değiştiremiyorsundur. Her iki durum da sıkıntılı gibi.
0
Berbatbombos bi insan surekli eski anilari anlatmak zaten rezalet
kova burcu erkegi mi acaba ya :d duygusuz biriyse umrunda olmadan anlatiyordur ama cok bos insan imaji vermis hizli zamanlari falan filan iyk
kova burcu erkegi mi acaba ya :d duygusuz biriyse umrunda olmadan anlatiyordur ama cok bos insan imaji vermis hizli zamanlari falan filan iyk
0
ben de yeni insanlara eskiden yaptığım şeyleri, gittiğim gezdiğim yerleri anlatırım ama çok çok gerekli değilse eski sevgili muhabbetlerini anlatmam hiç. "bir ara şuraya çok sık giderdim, denizi çok güzel" şeklinde değiştiririm. ne diye durup dururken eskiyi karıştırayım şimdi. geçmiş, bitmiş, geçmiş.
bana biraz eskiyi özlüyor, şu andaki durumundan mutsuz ve ben zamanında çok piçtim ayakları yapıyor gibi geldi. orta yaş bunalımı.
bana biraz eskiyi özlüyor, şu andaki durumundan mutsuz ve ben zamanında çok piçtim ayakları yapıyor gibi geldi. orta yaş bunalımı.
0
Biz de eşimle sohbet ederken bazen ben bazen o "bi flörtümle gitmiştik oraya" gibi kırıntılar geçiyor cümlede hatta bazen "o değil de şununla mı gitmiştik acaba" dediğinde ben "tabi o zamanlar hızlı zamanların" diye takılıyorum, gülüyoruz.
Ama sürekli sürekli böyle eskileri yad etmiyor, öyle olsa ben de rahatsız olurum. Bu detaylara ihtiyacım olmadığını, rahatsız olduğumu söylerim. Sizinki biraz ezikliğinden yapıyor gibi geldi kusura bakmayın. Konuşun, düzgünce uyarın, hala devam ediyorsa daha kapsamlı aksiyonlar alabilirsiniz.
Ama sürekli sürekli böyle eskileri yad etmiyor, öyle olsa ben de rahatsız olurum. Bu detaylara ihtiyacım olmadığını, rahatsız olduğumu söylerim. Sizinki biraz ezikliğinden yapıyor gibi geldi kusura bakmayın. Konuşun, düzgünce uyarın, hala devam ediyorsa daha kapsamlı aksiyonlar alabilirsiniz.
0
gizemli dede
arkadaşlar evlenme teklifi edecem de bir türlü karar veremiyorum nasıl edeceğime biraz sürprizli bişeyler istiyorum. her türlü öneriye açığım-kız arkadaşım yüzüklerin efendisini seviyor baya. bununla ilgili bişeyler olabilir-ortak tanıdığımız yakın arkadaşı ekstrem evlilik teklifi sevdiğini söylüyor
arkadaşlar evlenme teklifi edecem de bir türlü karar veremiyorum nasıl edeceğime biraz sürprizli bişeyler istiyorum. her türlü öneriye açığım
-kız arkadaşım yüzüklerin efendisini seviyor baya. bununla ilgili bişeyler olabilir
-ortak tanıdığımız yakın arkadaşı ekstrem evlilik teklifi sevdiğini söylüyor. yamaç paraşütü ya da dalış gibi bişeyler
benim kafamda da at çiftliğine götürüp beyaz atımdan atladıktan sonra yüzüklerin efendisinden bir replik söyleyip olayı bağlamak. (repliği de bulamadım seriyi tekrar izleyecem :D
-kız arkadaşım yüzüklerin efendisini seviyor baya. bununla ilgili bişeyler olabilir
-ortak tanıdığımız yakın arkadaşı ekstrem evlilik teklifi sevdiğini söylüyor. yamaç paraşütü ya da dalış gibi bişeyler
benim kafamda da at çiftliğine götürüp beyaz atımdan atladıktan sonra yüzüklerin efendisinden bir replik söyleyip olayı bağlamak. (repliği de bulamadım seriyi tekrar izleyecem :D
0
Hicbir kadin evlik teklifinde yer almasini isteyecekkadar yuzuklerin efendisi sevmez. Hatta kadin diye daraltmamak lazim. Hicbir dizi film vs girmeyin. Ne kadar az show o kadar iyi
0
Valla nişanlımla buluştuk. Bana Gül almıştı onu verdi. Beni atakulede yemeğe götürdü. Sonra botanik parkta bir banka oturduk tenha bir tarafta. Çıkardı yüzüğü teklif etti. Kabul ettim öptüm. Sonra tunalıya indik bira içtik. Gayet güzeldi samimiydi.
Böyle aşırı kalabalık ekstrem teklifleri aklım pek almıyor, instagramda teklif için organizasyonlar falan var. Onlara bakın isterseniz belki istediğiniz şeyler vardır.
Böyle aşırı kalabalık ekstrem teklifleri aklım pek almıyor, instagramda teklif için organizasyonlar falan var. Onlara bakın isterseniz belki istediğiniz şeyler vardır.
0
biz haftasonu parise gittik
Pont de Bir-Hakeim'de eifel'e doğru bir hafif çıkıntı vardır
fotografçı bizi orada bekliyordu, bizi görünce uzaklaştı çaktırmadı
biz de yemeğe gidiyorduk, dur şurda duralım ne güzel manzara dedim
telefondan "eee parisle ilgili ne düşünüyorsun" diye videosunu çekmeye başladım
fotograçının kız arkadaşı yanımıza gelip, ben çekiym mi videonun kalanını dedi
Ona verdim
Evlenme teklif ettim
Hem telefonda o anın şaşkınlığı videosu var
hem fotografçıdan profesyonel fotograflar var
keyifli bir anı oldu
bunu neden yaptım? 2 sebebi var
1- Ben evlenme teklif edersem böyle teklif ederim narsistliği var biraz.
2- Kız anlatırken "frenemies"'e karşı puan kazansın diye.
ikisi de oldu
Şimdi her parise gittiğimizde, o noktadan geçerken aklımıza geliyor
küçük kızımıza da anlattık
Pont de Bir-Hakeim'de eifel'e doğru bir hafif çıkıntı vardır
fotografçı bizi orada bekliyordu, bizi görünce uzaklaştı çaktırmadı
biz de yemeğe gidiyorduk, dur şurda duralım ne güzel manzara dedim
telefondan "eee parisle ilgili ne düşünüyorsun" diye videosunu çekmeye başladım
fotograçının kız arkadaşı yanımıza gelip, ben çekiym mi videonun kalanını dedi
Ona verdim
Evlenme teklif ettim
Hem telefonda o anın şaşkınlığı videosu var
hem fotografçıdan profesyonel fotograflar var
keyifli bir anı oldu
bunu neden yaptım? 2 sebebi var
1- Ben evlenme teklif edersem böyle teklif ederim narsistliği var biraz.
2- Kız anlatırken "frenemies"'e karşı puan kazansın diye.
ikisi de oldu
Şimdi her parise gittiğimizde, o noktadan geçerken aklımıza geliyor
küçük kızımıza da anlattık
0
Valla atı evlilik teklifine karıştırmak sıkıntı. At rahat durmaz ya da düşersin attan falan öyle kalırsın. Gerçi farklı bir açıdan bakarsak, attan düşerek ya da attan çifte yiyerek evlilik teklif etme de çok ekstrem bir evlilik teklifi olur. Yine de bence gerek yok öyle olaylara. Git direkt sade evlilik teklifi yap yeter bence.
Bu arada yüzüğün sahibi Sauron, saruman değil. Saruman kılığına girip evlilik teklif edersen çok değişik bir olay olur.
Bu arada yüzüğün sahibi Sauron, saruman değil. Saruman kılığına girip evlilik teklif edersen çok değişik bir olay olur.
0
Ekstrem seviyor dediğiniz için helikopter geldi aklıma.
Benim arkadaşım profesyonel bir organizasyon firmasından yardım alarak sabah kuaförden başlayan bir organizasyon yapmıştı. Kız anladı tabii sonunda teklif geleceğini bu sebeple böyle uzun programlar yapay geliyor ama helikopter güzel bir deneyim olabilir.
youtu.be
Ayrıca arkadaş olur profesyonel olur biri kesinlikle ölümsüzleştirsin.
Benim arkadaşım profesyonel bir organizasyon firmasından yardım alarak sabah kuaförden başlayan bir organizasyon yapmıştı. Kız anladı tabii sonunda teklif geleceğini bu sebeple böyle uzun programlar yapay geliyor ama helikopter güzel bir deneyim olabilir.
youtu.be
Ayrıca arkadaş olur profesyonel olur biri kesinlikle ölümsüzleştirsin.
0
kahve45
beni beğenenleri göremiyorum. yani hiç beğenen olmasa bile, ona bakabileceğim bi bölüm olması gerekmiyor mu? bulaadım ben.. teşekkürler.
beni beğenenleri göremiyorum. yani hiç beğenen olmasa bile, ona bakabileceğim bi bölüm olması gerekmiyor mu? bulaadım ben.. teşekkürler.
0
ms brownstone
Soru başlıkta. En küçüğünden en lüksüne kadar her şeyi yazabilirsiniz.
Soru başlıkta. En küçüğünden en lüksüne kadar her şeyi yazabilirsiniz.
0
Şişme kano aldım, kalamış'tan boğaza salıyorum kendimi boş boş turluyorum
bi de bu ara kamp yapmaya sardık.
bi de bu ara kamp yapmaya sardık.
0
saat kisiti olmadan disarda olmak ve mekanda icebilmek. ben bunlari cok ozlemisim ki normalde evciyim
0
Haftada 1 davul dersi
Haftada bir eve masöz
Evde denediğim soğuk kahveleri arkadaşlarla tüketmek
Kalamış festivali nde kenarda takılmak
Bu aralar böyle
Haftada bir eve masöz
Evde denediğim soğuk kahveleri arkadaşlarla tüketmek
Kalamış festivali nde kenarda takılmak
Bu aralar böyle
0
bir yere varmak icin değil de keyfi olarak motosiklete biniyorum, bir de brawl stars oynuyorum :)
0
trompet aldım. neyden sonra üflemeli bir saz çalabilmek için kastırıyorum artık.
0
1 kadın 1 erkek izliyorum en baştan. İşin ilginç yanı Zeynep’e çok benziyorum biraz korkutucu
0
kalamışta witcher 3 oynuyorum. keyif almiyorum, bitirmek istiyorum. bitmiyor.
0
Nostalji niyetine, beklentiyi de düşük tutarak Avrupa yakası izlemek.
Yeni aldığım fotoğraf makinası ile rastgele şeyler çekmek, evdeki bulaşıklığın bile 5 farklı açıdan fotosunu çekmişimdir.
Arşive yeni sanatçılar eklemek adına hiç tanımadığım sanatçıları keşfedip müzik dinlemek.
Yeni aldığım fotoğraf makinası ile rastgele şeyler çekmek, evdeki bulaşıklığın bile 5 farklı açıdan fotosunu çekmişimdir.
Arşive yeni sanatçılar eklemek adına hiç tanımadığım sanatçıları keşfedip müzik dinlemek.
0
kafayı kendimle bozdum.
-uzun süredir merak ettiğim konularda birilerinden bireysel seanslar alıyorum, çalışmalar yapıyorum.
-senelerdir ötelediğim önemsiz de olsa ilgilenilmesi gereken bir sağlık sorunum için tedaviye başladım.
-yardımda bulunmak, bağış yapmak gibi genelde dağınık düzende, aklıma geldikçe yaptığım şeyleri daha düzenli şekilde yapmaya, prensip haline getirmeye çalışıyorum.
-haftada iki kere masaja gidiyorum.
-uzun süredir istediğim bir eğitime başladım.
-sıcaklarda çok zor olsa da düzenli olarak kürek çekmek için uğraşıyorum.
-eskiden beri kozmetik meraklısı bir insandım ama saçlarıma, cildime bir sürü şey yaptırıyorum.
-imdb watchlist'imdeki filmleri/dizileri eritiyorum.
-farklı meditasyon yöntemleri deniyorum, onu da düzene koymaya çalışıyorum.
genel olarak bu ruh halinde olmak beni mutlu ediyor, eğlendiriyor.
-uzun süredir merak ettiğim konularda birilerinden bireysel seanslar alıyorum, çalışmalar yapıyorum.
-senelerdir ötelediğim önemsiz de olsa ilgilenilmesi gereken bir sağlık sorunum için tedaviye başladım.
-yardımda bulunmak, bağış yapmak gibi genelde dağınık düzende, aklıma geldikçe yaptığım şeyleri daha düzenli şekilde yapmaya, prensip haline getirmeye çalışıyorum.
-haftada iki kere masaja gidiyorum.
-uzun süredir istediğim bir eğitime başladım.
-sıcaklarda çok zor olsa da düzenli olarak kürek çekmek için uğraşıyorum.
-eskiden beri kozmetik meraklısı bir insandım ama saçlarıma, cildime bir sürü şey yaptırıyorum.
-imdb watchlist'imdeki filmleri/dizileri eritiyorum.
-farklı meditasyon yöntemleri deniyorum, onu da düzene koymaya çalışıyorum.
genel olarak bu ruh halinde olmak beni mutlu ediyor, eğlendiriyor.
0
Çıplak dizisinin soundtrackinde bir rap sarkisi var, ilk dinledigimde berbat bulmustum, sonra eglenmek ve biraz dalga gecmek icin dinler oldum su aralar eğlencem o şarkıyı açip bagirarak eslik etmek...
0
araba yikama yeri kesfettim hergun araba yikiyorum. Arkadaslari da cagirip 3 liraya sosyallesiyoruz.
0
burakinho
Şu an bende araba yok, mevcut kız arkadaşımın ise var.Haftasonları arabasıyla şehiriçinde yemeğe, içmeye bir yerlere gidiyoruz...Beraber zaman geçirmekte olduğumuz esnalarda arabasına benzin alırken, bazı zamanlar ödeme için ben hamle yapmalı mıyım? Nezaket gereği zaten normal olanı da bu mudur? Öde
Şu an bende araba yok, mevcut kız arkadaşımın ise var.
Haftasonları arabasıyla şehiriçinde yemeğe, içmeye bir yerlere gidiyoruz...
Beraber zaman geçirmekte olduğumuz esnalarda arabasına benzin alırken, bazı zamanlar ödeme için ben hamle yapmalı mıyım? Nezaket gereği zaten normal olanı da bu mudur? Ödeme hamlesi yaparsam "Araba benim canım, sağol. Hiç gerek yok." gibi hamlemden memnun olmayacak türde bir şeyler de diyebilir mi?
Veya mesela arabayı otoparka bırakıyoruz, otoparktan çıkacağımızda ödeme kısmını benim halletmem doğru olan mıdır?
Ben sevgililik ilişkisi yürütme konusunda fazla yaşam deneyimi olan biri değilim. O yüzden de kafamda bazı detaylarda boğulup kalıyorum, nasıl davranmamın uygun olacağını kestiremiyorum...
Haftasonları arabasıyla şehiriçinde yemeğe, içmeye bir yerlere gidiyoruz...
Beraber zaman geçirmekte olduğumuz esnalarda arabasına benzin alırken, bazı zamanlar ödeme için ben hamle yapmalı mıyım? Nezaket gereği zaten normal olanı da bu mudur? Ödeme hamlesi yaparsam "Araba benim canım, sağol. Hiç gerek yok." gibi hamlemden memnun olmayacak türde bir şeyler de diyebilir mi?
Veya mesela arabayı otoparka bırakıyoruz, otoparktan çıkacağımızda ödeme kısmını benim halletmem doğru olan mıdır?
Ben sevgililik ilişkisi yürütme konusunda fazla yaşam deneyimi olan biri değilim. O yüzden de kafamda bazı detaylarda boğulup kalıyorum, nasıl davranmamın uygun olacağını kestiremiyorum...
0
aracını kullanıyoruz geziyoruz eğleniyoruz çok güzel ama bu masrafı eşit olarak ben de karşılamak istiyorum de, nasıl olacağını kararlaştırırsınız, sırayla mı ödersiniz ortak bir kasa mı oluşturursunuz birlikte karar verin daha pratik çözüm neyse denersiniz
0
Öder misiniz ödemez misiniz bilmiyorum ama sürekli arabayla gidiyorsanız bir yerlere hiç hamle yapmamak ayıp bence. Sadece sevgililik müessesesinden değil. Ben arkadaşlarımla arabayla çıkınca zaten onları alma, otopark bulma stresini yaşıyorum bir de onlar hiç ellerini ceplerine atmayınca baya bozuluyorum.
0
Arkadaşlar arasında da sürekli arabayla gezme halinde bu hamle yapılır. Sevgiliyle mutlaka yapılmalı bence.
0
Valla sanki samimi olunmayan bir iş arkadaşıyla falan yaşanan durum gibi aktarılmış olay. Samimi şekilde konuşamadığın, hareket edemediğin bir ilişkinin olması çok ilginç geliyor bana.
Neyse, kafanda detayda boğulmaya gerek yok, rahatsızsan yap bişeyler. Otur @free'nin dediği gibi konuş ya da git sen öde direkt. Hamlenden memnun olmazsa sen de bişey yapmamaktan rahatsız olduğunu söylersin orta yolu bulursunuz.
Neyse, kafanda detayda boğulmaya gerek yok, rahatsızsan yap bişeyler. Otur @free'nin dediği gibi konuş ya da git sen öde direkt. Hamlenden memnun olmazsa sen de bişey yapmamaktan rahatsız olduğunu söylersin orta yolu bulursunuz.
0
şahsen uzun yol harici yapmadım bunu yapmam da heralde. ama teklif edilebilir. otopark parası verilir mesela. arada dur ben depoyu doldurayım diyebilirsin.
0
sen fikrini belirt o olmaz derse de yemekleri öde.
gerçi benim arabam olsa ve içinde ben olduğum müddetçe kimseye benzin parası ödetmem. ben zaten gidiyorum seni de yanımda götürüyorum.
gerçi benim arabam olsa ve içinde ben olduğum müddetçe kimseye benzin parası ödetmem. ben zaten gidiyorum seni de yanımda götürüyorum.
0
Ya bunun için bi plan yapmaya gerek yok ki, ödeme yapılan sırada sen önce davran sen uzat kartı veya parayı.
0
bu bence sevgililer arasında konuşulacak mesele değil. örneğin arabayı almak için otoparka girerken görevli senin taraftan gelirse ya da ödeme yapılan kulübeye sen daha yakın konumdaysan (içeri doğru yürürken yani) hemen ödeyiverirsin biter gider.
yakıt ise daha yüklü olacağı için kabul edilmemesi daha olası ama tabi ki teklif et, ters tepecek bir şey de yok, en fazla kabul etmez. öyle olursa da pinti imajı vermemek için tabi ki yemeği vs. ödemen güzel olur.
yalnız her seferinde de göze sokar gibi yapmak abes olur otopark sponsoru gibi.
yakıt ise daha yüklü olacağı için kabul edilmemesi daha olası ama tabi ki teklif et, ters tepecek bir şey de yok, en fazla kabul etmez. öyle olursa da pinti imajı vermemek için tabi ki yemeği vs. ödemen güzel olur.
yalnız her seferinde de göze sokar gibi yapmak abes olur otopark sponsoru gibi.
0
bana benzin muhabbeti iğrenç geliyor. ciddi bir uzun yol değilse biri ortak/destek olmayı teklif ettiğinde bile rahatsız oluyorum. gittiğiniz yerdeki hesabı siz ödersiniz olur biter. böyle durumlarda kabaca fitleşmek daha makul. diğer türlü benzin/otopark parası gibi ince hesaplar muhabbeti hoş olmayan yerlere götürür.
0
Benzini kabul etmeyebilir ama otoparkta direkt sen muhattap olabilirsin
0
universitede surekli ben yoldan alan, hafta sonlari da genelde birlikte takildigim arkadasa bile "dur, bu sefer benden olsun" diyordum benzincide adam kapiya yaklasinca. aksi takdirde yuk oluyorsuj bence karsi tarafa.
bunun konusma hesaplamasini yapmana bile gerek yok. direkt cikar parayi ver yani.
bunun konusma hesaplamasini yapmana bile gerek yok. direkt cikar parayi ver yani.
0
maddi olarak bir dengesizlik olduğunu düşünüyorsan dışarıda hesap ödeme kısmında sen daha fazla "atik" ol. bir şekilde bölüşmek güzel ama bu işin matematiğe dönüşme ihtimali yok ve hoş durmuyor. Benzini bilmem ama duruma göre aracı sen alabilirsin herhalde. Benzini ödemeye kalksan "hayırdır ya" diyebilir ama "sen kim oluyorsun yahu" da demeyecektir herhalde. nazikçe geri çevirir diye düşünüyorum. Bunları düşünüyor olman yeterli bence hödük olmadığın sürece.
0
Bence ortak bütçe hesaplamak falan hiç hoş olmaz. Yorumların çoğuna katılıyorum kibarca sen de başka bir şey ödeyebilirsin veya sevgiliyle yakınsın sonuçta atıyorum durumunun sıkışık olduğunu bildiğin zamanlarda benzin için hep birlikte kullanıyoruz ben boş durmak istemiyorum diyebilirsin. Oturup hesabını kitabını konuşmak beni çok irrite ediyor. Sevgiliyle olabilir ama özellikle arkadaşta en sevmedigim şey. Üniversitede arkadaş grubumuzda bir kişinin arabası vardı ve gruptan bir diğeri hep bi yere gidildiginde veya sadece onu goturdugunde hemen şey derdi x ben sana ne kadar tuttuysa vericem benzini. Aaa vermezsem olmaz. Biz de yemeğiyle filan hallederdik o da ekstra bi yere götürürse yani sadece kendi şahsi işimiz için arabayla bi yere birakirsa. Ama bu kız hep lafını ederdi bizim yanimizda da ben ödeyeceğim diye. Bence asiri itici bi hareket ödüyorsan da nazikçe öde. Hepimizin gideceği kafeye okula aynı evden giderken de benzine ortak olmak saçma bence. Ki kizin benzinini babasi dolduruyordu zaten saçma değil mi biraz bana da cevap vermek isteyen olursa :) aklıma geldi konu acilmisken:)
0
Arabayı kızcağızın elinden alma da ne yaparsan yap. (Bazı arkadaşlar, "ödemen bir tuhaf olur, sen sürüp fulle" filan gibi şeyler önermiş).
Benzin önermekte ne var ki, benim kızkardeşlerim bile arada ödemeye kalkışır, kabul etmem o ayrı. Otopark parasını ise siz ödeseniz daha şık olur bence. Ona sormaya gerek yok, direkt hamle yapın otoparkçıya.
Benzin önermekte ne var ki, benim kızkardeşlerim bile arada ödemeye kalkışır, kabul etmem o ayrı. Otopark parasını ise siz ödeseniz daha şık olur bence. Ona sormaya gerek yok, direkt hamle yapın otoparkçıya.
0
lion de la Turquie
Yalnizca bu yıl benim iki hafta fazla iznim var eşim daha sonra ise girdiği için. Bana haksızlık olur sen de otur evde izninde ya da ülke içinde kal diyor.Ben de İran ya da mısır ya da Fas gibi ailecek değil de bireysel gidilebilir yerlere gideyim diyorum. Siz böyle bir durumda olsanız naparsiniz? I
Yalnizca bu yıl benim iki hafta fazla iznim var eşim daha sonra ise girdiği için. Bana haksızlık olur sen de otur evde izninde ya da ülke içinde kal diyor.
Ben de İran ya da mısır ya da Fas gibi ailecek değil de bireysel gidilebilir yerlere gideyim diyorum.
Siz böyle bir durumda olsanız naparsiniz? Iznimi yiyecek yoksa :)
Ben de İran ya da mısır ya da Fas gibi ailecek değil de bireysel gidilebilir yerlere gideyim diyorum.
Siz böyle bir durumda olsanız naparsiniz? Iznimi yiyecek yoksa :)
0
izinde evde oturmak mantıksız. zaten full evdeyiz. şehir dışına çıkmakla ülke dışına çıkmanın arasında onun için ne fark var? bana saçma geldi.
0
Sonrasin da birlikte gitmek sartiyla gonderirdim. İran cok guzel ama covid patlamis durumda. Misir ya da Fasta durumlar nasil bilmiyorum. Afrika zaten virus yok diyor. Gitsin onden kesif yapsin sonrasinda birlikte tekrar gidelim teklifini yapardim.
0
"Bana haksızlık olur sen de otur evde..." Pardon da bu nasil evlilik ya? :) Esiniz cok bencilmis kusura bakmayin.
0
Yani sahsen ben esim kendi başına ülke ulke gezse cok memnun olmam. Ama bu benim kendi evliligim için gecerli.
Haksizlik değil tabiki. O kisim saçma. Ama ici rahat etmiyor vs olabilir.
Haksizlik değil tabiki. O kisim saçma. Ama ici rahat etmiyor vs olabilir.
0
çiftlerden biri çalışırken, diğerinin ülke ülke dolaşması bence de olmaması gereken bir şey.
üstelik zaten covid ortamında iran'a, fas'a, mısır'a gitmek çok saçma.
evet, yani insan izindeyken tatile gitmek ister tabii de, backpacker gibi ülke ülke dolaşmak biraz anlamsız.
ben hoşlanmazdım ve anlam veremezdim en azından.
en kötü ihtimalle ülke içinde bir şey yapın, bir yere gidin.
çiftlerin ayrı tatil yapması benim önyargılı olduğum bir durum ama eşinizin buna tepki vereceğini sanmıyorum.
yani ortada buluşmuş olursunuz.
iran'a, fas'a, mısır'a da seneye birlikte gidersiniz.
üstelik zaten covid ortamında iran'a, fas'a, mısır'a gitmek çok saçma.
evet, yani insan izindeyken tatile gitmek ister tabii de, backpacker gibi ülke ülke dolaşmak biraz anlamsız.
ben hoşlanmazdım ve anlam veremezdim en azından.
en kötü ihtimalle ülke içinde bir şey yapın, bir yere gidin.
çiftlerin ayrı tatil yapması benim önyargılı olduğum bir durum ama eşinizin buna tepki vereceğini sanmıyorum.
yani ortada buluşmuş olursunuz.
iran'a, fas'a, mısır'a da seneye birlikte gidersiniz.
0
Ben çalışcam eşim tatil yapacak… imkansıza yakın bir ihtimal. Ben eşimsiz ayrı yatakta uyumam o da uyuyamaz biz aileden böyle gördük
0
Eşimin dinlenmesi beni mutlu ederdi ama daha önce planını yaptığımız, hayalini kurduğumuz bir yere tek başına gidecek olması üzerdi. Bu arada izni 2 ay olan biri olarak eşimin olmadığı tatilden de keyif almazdım ne yalan söyleyeyim.
0
Ben olsam esim gitsin de biraz kafa dinleyeyim isterdim.
"Ben eşimsiz ayrı yatakta uyumam o da uyuyamaz biz aileden böyle gördük"
Gozumun onune kotu seyler geldi aileden boyle gorduk falan.
"Ben eşimsiz ayrı yatakta uyumam o da uyuyamaz biz aileden böyle gördük"
Gozumun onune kotu seyler geldi aileden boyle gorduk falan.
0
Sen eşini 2 hafta tek başına bir yere gönderebileceksen, tamam git. Göndermem diyorsan otur oturduğun yerde.
0
Ben tek başıma gezmekten zevk alan birisi değilim. Aynı zamanda eşim çalışırken de aklım onda kalır vicdanen rahatsız olurum gezemem zaten. Ama bu benim yapımla alakalı biraz.
0
soru soracağım
selam herkese.22 yaşında öğrenciyim. son bir iki yıl içinde bir akrabam bana ve anneme toplam 200-250 bin tl gönderdi. bu parayı kullanacağımız belli bir yer yoktu, annem 8-10 bin liralık alışveriş yaptı eve. kalanını düşük riskli yatırımlara, dolara vb. aktardım.ben de bir şeyler kazanmak için bir
selam herkese.
22 yaşında öğrenciyim. son bir iki yıl içinde bir akrabam bana ve anneme toplam 200-250 bin tl gönderdi. bu parayı kullanacağımız belli bir yer yoktu, annem 8-10 bin liralık alışveriş yaptı eve. kalanını düşük riskli yatırımlara, dolara vb. aktardım.
ben de bir şeyler kazanmak için bir iş kurmaya çalıştım. biraz tecrübesizlikten, biraz arkamdan iş çevrildiği için, en çok da salaklığımdan kısa zamanda batırdım işi. 12 bin lira zarar. net. bir bu kadar zarar da ortağımda var.
çok kötü hissediyorum. evet paranın çok büyük kısmı halen duruyor ve belli bir yere kullanılmayacak. annem hiç kızmadı "olsun, hiç sorun değil" dedi. konusunu bile açmaz, öyle biri değil. ama kendimi çok suçluyorum. zarar 7 bindi, 5 bin daha eklendiğini birkaç saat önce öğrendim. göğsüm sıkışıyor. kimse bir şey demiyor ama sakinleşemiyorum. kısa zamanda para kazanıp yerine koyacak bir mesleki bilgim de yok. ne yapıp kendime gelebilirim? şimdiden çok teşekkürler.
22 yaşında öğrenciyim. son bir iki yıl içinde bir akrabam bana ve anneme toplam 200-250 bin tl gönderdi. bu parayı kullanacağımız belli bir yer yoktu, annem 8-10 bin liralık alışveriş yaptı eve. kalanını düşük riskli yatırımlara, dolara vb. aktardım.
ben de bir şeyler kazanmak için bir iş kurmaya çalıştım. biraz tecrübesizlikten, biraz arkamdan iş çevrildiği için, en çok da salaklığımdan kısa zamanda batırdım işi. 12 bin lira zarar. net. bir bu kadar zarar da ortağımda var.
çok kötü hissediyorum. evet paranın çok büyük kısmı halen duruyor ve belli bir yere kullanılmayacak. annem hiç kızmadı "olsun, hiç sorun değil" dedi. konusunu bile açmaz, öyle biri değil. ama kendimi çok suçluyorum. zarar 7 bindi, 5 bin daha eklendiğini birkaç saat önce öğrendim. göğsüm sıkışıyor. kimse bir şey demiyor ama sakinleşemiyorum. kısa zamanda para kazanıp yerine koyacak bir mesleki bilgim de yok. ne yapıp kendime gelebilirim? şimdiden çok teşekkürler.
0
magni
Özellikle kadınların fikirlerini merak ediyorum.Sevgilinizin size sık sık güzel iltifatlarda bulunması hoşunuza gidiyor mu?Duyduğunuz yüksek iltifatlar "Bu kadar iyiysem, neden daha iyilerine layık olmayayım" türü düşüncelere sevk olmanıza sebep oldu mu hiç?
Özellikle kadınların fikirlerini merak ediyorum.
Sevgilinizin size sık sık güzel iltifatlarda bulunması hoşunuza gidiyor mu?
Duyduğunuz yüksek iltifatlar "Bu kadar iyiysem, neden daha iyilerine layık olmayayım" türü düşüncelere sevk olmanıza sebep oldu mu hiç?
Sevgilinizin size sık sık güzel iltifatlarda bulunması hoşunuza gidiyor mu?
Duyduğunuz yüksek iltifatlar "Bu kadar iyiysem, neden daha iyilerine layık olmayayım" türü düşüncelere sevk olmanıza sebep oldu mu hiç?
0
Bu beni begeniyorsa kadindan anlamiyor ne isim var bununla diyorum
0
genel olarak iltifat almayı seven biri değilim, sevgilim de sık sık iltifat eder, genelde kayıtsız kalırım ve dedğiniz gibi bir fikre kapılmam.
bu kadar iltifat etmesindense bana dikkat ettiğini/önemsediğini gösteren bir şeyi duymayı tercih ederim.
bu kadar iltifat etmesindense bana dikkat ettiğini/önemsediğini gösteren bir şeyi duymayı tercih ederim.
0
Sık sık iltifat almayı sevmiyorum, yapmacık hissettiriyor bana. İltifat aldığımda bahsettiğiniz tarzda düşüncelerim olmuyor, genelde şakaya vuruyorum veya tatlı bir iki kelime söyleyip geçiştiriyorum sadece.
Ayrıca ''bu kadar iltifat etmesindense bana dikkat ettiğini/önemsediğini gösteren bir şeyi duymayı tercih ederim'' +1. Kendim karşımdakine iltifat etmeyi çok severim bu arada, onu da söylemiş olayım.
Ayrıca ''bu kadar iltifat etmesindense bana dikkat ettiğini/önemsediğini gösteren bir şeyi duymayı tercih ederim'' +1. Kendim karşımdakine iltifat etmeyi çok severim bu arada, onu da söylemiş olayım.
0
bence cok guzel bir sey hem iltifat hem onemsendigini hissetitecek ne varsa. asla daha iyisine layigim falan demem bu sadece aramizdaki iliskiyi guclendirir beni begendigini bilmek cok mutlu eder
daha iyisine layik mevzusu bambaska bir sey ya
daha iyisine layik mevzusu bambaska bir sey ya
0
Hiçbir iltifatı olduğu gibi kabul edemiyprum, değersizlik saplantım var. Ayrıca aşırı derecede terk edilme şemasıyla yaşadığım için sürekli gidecek beklentisi içindeyim, en ufak bir yamuğunda ilişiği kesebiliyorum. Yani partnerimin gazına gelme gibi bir durumum hiç olmadı, olamaz da.
Sen içinden geleni samimiyetle yap. Giderse ettiğini muhakkak çekecek, onu bil. Ama bu kadar gidecek korkusu içinde de olma, kendimden bildiğim için söylüyorum,insan dikiş tutturamıyor. Travma varsa veya benim gibi çok ağır bir terk edilme şemasıyla yaşamışsan bunu lütfen acilen şifalandırmaya çalış, terapi al bişey yap. Cidden çekilmiyor çünkü.
Sen içinden geleni samimiyetle yap. Giderse ettiğini muhakkak çekecek, onu bil. Ama bu kadar gidecek korkusu içinde de olma, kendimden bildiğim için söylüyorum,insan dikiş tutturamıyor. Travma varsa veya benim gibi çok ağır bir terk edilme şemasıyla yaşamışsan bunu lütfen acilen şifalandırmaya çalış, terapi al bişey yap. Cidden çekilmiyor çünkü.
0
Doğru olduğunu bildiğim bir iltifat alıyorsam hoşuma gidiyor, samimiyetsiz buluyorsam kafamın içinden "sie lan", sesli olarak "teşekkürler" diyorum.
Örnek: benim burnum şu an estetikli, eski hali gerçekten kötüydü. O dönem takıldığım biri "güzel burunlum" demişti, güvenilirliğini kaybetmişti. Sonrasında söylediği hiçbir şeyi samimi bulamadığım için tatlı tatlı uzadık.
Çok yüksek iltifatı da güvenilir bulmuyorum. Daha iyisine layık olmak değil de, yalan geliyor bana. İltifatı hareketlere yansıtmak daha çok hoşuma gidiyor. Örnek: dışarı çıkarken kıyafetime özendiysem "çok güzel olmuşsun"dan ziyade uzun uzun bakıp gülümsemesini tercih ederim.
Örnek: benim burnum şu an estetikli, eski hali gerçekten kötüydü. O dönem takıldığım biri "güzel burunlum" demişti, güvenilirliğini kaybetmişti. Sonrasında söylediği hiçbir şeyi samimi bulamadığım için tatlı tatlı uzadık.
Çok yüksek iltifatı da güvenilir bulmuyorum. Daha iyisine layık olmak değil de, yalan geliyor bana. İltifatı hareketlere yansıtmak daha çok hoşuma gidiyor. Örnek: dışarı çıkarken kıyafetime özendiysem "çok güzel olmuşsun"dan ziyade uzun uzun bakıp gülümsemesini tercih ederim.
0
beni sen öldürme
Bazen dünyanın en zor şeyi gibi geliyor yahu :)Beş yıldır evliyim, beş yılın hepsi de kötü geçti diyebilirim, ilk birkaç ay hariç. arada dalgalanmalar oldu iyi yönde ama " bu evlilik bana ümit veriyor " gibi bir şey diyemedim hiç ama karım boşanmak istemesine rağmen ikna ettim ilk birinci yıl sonund
Bazen dünyanın en zor şeyi gibi geliyor yahu :)
Beş yıldır evliyim, beş yılın hepsi de kötü geçti diyebilirim, ilk birkaç ay hariç. arada dalgalanmalar oldu iyi yönde ama " bu evlilik bana ümit veriyor " gibi bir şey diyemedim hiç ama karım boşanmak istemesine rağmen ikna ettim ilk birinci yıl sonunda. NEden neden neden :D kafayı yemek üzereyim sanırım.
Beş yıldır evliyim, beş yılın hepsi de kötü geçti diyebilirim, ilk birkaç ay hariç. arada dalgalanmalar oldu iyi yönde ama " bu evlilik bana ümit veriyor " gibi bir şey diyemedim hiç ama karım boşanmak istemesine rağmen ikna ettim ilk birinci yıl sonunda. NEden neden neden :D kafayı yemek üzereyim sanırım.
0
Alışkanlıklar, toplum, çocuk, düzen, mal paylaşımı bunları düşünmek bile strese sokar insanı.
0
Bizde çocuk da yok yahu :)
İlk iki üç yıl karım boşanmak istiyordu, ben düzeliriz sandım. Bu sıralar ise eşim pek hevesli değil boşanmaya ama sağlıklı bir ilişki de yok
İlk iki üç yıl karım boşanmak istiyordu, ben düzeliriz sandım. Bu sıralar ise eşim pek hevesli değil boşanmaya ama sağlıklı bir ilişki de yok
0
Ben bazen düşünüyorum, gerekse nasıl boşanırım, kcoa bir hayatı değiştireceğim diye. alışkanlıklarımı, düzenimi, evimi, akşam sohbetlerimi, yemeğe attığım tuzu, şarja taktığım powerbankı, öne koyduğum solüsyonu… bunlar gibi içime işlemiş şeyleri değiştireceğim.
Çok zor bir şeymiş gibi geliyor. Aşırı gözümde büyüyor. Belki ufaktan aklıma boşanmak düşse sırf bu yüzden şans vermeye çalışırım ben de.
Üşengeçlik mi nedir ki bu?
Çok zor bir şeymiş gibi geliyor. Aşırı gözümde büyüyor. Belki ufaktan aklıma boşanmak düşse sırf bu yüzden şans vermeye çalışırım ben de.
Üşengeçlik mi nedir ki bu?
0
dissendium
Daha doğrusu sıcaklarda bir şey yapabiliyor musunuz? Film izlemek bile zor geliyor.
Daha doğrusu sıcaklarda bir şey yapabiliyor musunuz? Film izlemek bile zor geliyor.
0
bi bok yapamıyorum. hayatımın geri kalanınıda yazları ne yapacağımı sorguladım bugün. o kadar boktan geçiyor ki. ya mayıstan ekime kadar tatilde olmam gerekiyor ya da çok kuzeylere taşınmam gerekiyor
0
Paso evde oyun oynuyorum kac zaman sonra oyuna sardim yine
0
İşimle ilgileniyorum bi yandan da ders çalışıyorum. Akşama kadar evdeyim aysonu elektrik faturası çok üzecek :(
0
Soğuk içecek en güzel çözüm bence bir de enseyi ve el bileklerini soğuk suyla ıslatmak de serinlik hissini vücuda iyi dağıtıyormuş. Ilıktan soğuk duş da çözüm ama her gün yapılmaz.
0
issizim ve klimam yok. pc ve tv de yok. vantilatorun karsisinda yatiyorum gun boyu. telefondan gundem takip etmece...
0
Çok uzun aradan sonra ilk defa bu yazı klimasız geçiriyorum, sıcak havayı oldum olası sevmem ama bu sene hiç baş edemiyorum, hiç bir şey yapamıyorum, kendimi oflarken buluyorum sürekli, gürültüyle ayrı sıcakla ayrı başa çıkamıyorum, sonra kendimi suçlu hissediyorum ülkenin dört bir yanı yanarken baş edemediğim durumun sıcak hava olmasından:( Vantilatör karşısında baş ağrısı, buz akülerini ısınana kadar vücudumun çeşitli yerlerine dokundurma, soğuğa yakın ılık duş ve cumartesi yağacak yağmur için gün sayma şeklinde geçiyor günler.
0
Metrobuslerin bazilari o kadar sicak ve havasiz oluyor ki, metrobusle gitsem 25 dk surecek yolculugu 1 saate cikartip metroya binip 2 metro degistirerek eve gidiyorum. Salondaysak vantilator, yatak odasindaysak klimayi acip serinlemeye calisiyorum. Klimayi gece uyurken sicaktan uyanirsam acip usumeye baslayinca kapatiyorum simdiye kadar hasta olmadik cok şükür. Hafta sonu bile bir yere cikmiyorum cikasaksam bile 4-5ten sonra minibus ya da taksiyle bakirkoye gidip orada takiliyorum, o kadar..
0
Normalde ben de @mor bembombom gibiyim, sıcağa bayılıyorum. Ama bu iki haftadır ben bile sıcaktan şikayet etmeye başladım, nefes alamıyorum. Klima da yok, bu evden kısa zamanda taşınmayı umduğumuz için klima tantanasına girmedik.
Sürekli soğuk kahve yapıp içiyorum, buzluğa poşet poşet üzüm atıp donuk üzüm yiyorum. Ofis masamda kolonya var, arada ensemden aşağı kolonya boca ediyorum. Ofis masam dediğim evde, neyse ki evden çalışıyorum. Ama tuhaf biçimde son 4-5 gündür çok iyi çalışıyorum, odaklanma sorunum azaldı. Ama yemek yapmaya ve yemeye üşenmeye başladım, o sıkıntı. Akşam da koltuğa pelte gibi yayılıp dizi, yarışma vs izliyoruz.
Sürekli soğuk kahve yapıp içiyorum, buzluğa poşet poşet üzüm atıp donuk üzüm yiyorum. Ofis masamda kolonya var, arada ensemden aşağı kolonya boca ediyorum. Ofis masam dediğim evde, neyse ki evden çalışıyorum. Ama tuhaf biçimde son 4-5 gündür çok iyi çalışıyorum, odaklanma sorunum azaldı. Ama yemek yapmaya ve yemeye üşenmeye başladım, o sıkıntı. Akşam da koltuğa pelte gibi yayılıp dizi, yarışma vs izliyoruz.
0
matilda
Artık içimi dökmek zorundayım.ben aşırı hassas biriyim. şöyle anlatayım size, kapıya çarpıp kapıdan özür diliyorum, mesela sofra kurulacak böyle biraz daha afilli bardaklar var eşime diyorum ki onları götür sofraya, sonra kısık sesle onlar daha güzel diyorum, evet duydunuz.. diğer bardaklar duyup in
Artık içimi dökmek zorundayım.
ben aşırı hassas biriyim. şöyle anlatayım size, kapıya çarpıp kapıdan özür diliyorum, mesela sofra kurulacak böyle biraz daha afilli bardaklar var eşime diyorum ki onları götür sofraya, sonra kısık sesle onlar daha güzel diyorum, evet duydunuz.. diğer bardaklar duyup incineceklermiş gibi geliyor. mesela bir yerde yemek yiyoruz, beğenmediysem etrafımdaki kimseye pek belli etmem, güzeldi işte falan derim yemek üzülür gibi geliyor. yani bunun gibi zilyon tane örnek verebilirim. onların cansız nesneler olduğunun farkındayım, deli falan da değilim.. kavga gerektiğinde herkesle ederim orası ayrı ama herkesle empati yapmaktan, kasadaki kasiyere para verirken mümkün olduğunca bozuk para vermeye çalışmaktan (çünkü kasasında pek bozuk para olmayabilir 5 tl bütün vermek yerine birine 5 tane 1 tl verirse başka müşteri azarlayabilir vs.), eşyaları bile incitmemeye çalışmaktan, çöpe atarken bile özür diliyorum- mümkün olduğunca geri dönüşüme atmaya çalışıyorum bardağa "bak kırıldın ama şimdi yepyeni bi bardak olacaksın üzülme" falan demekten çok yoruldum.
bir yerlerde bunun sebebi var ve bunun için psikoloğa falan gitmem lazım biliyorum ama psikoloğa verecek param da yok, çünkü ingilizce dersi alıyorum onu bıraksam hocam bir öğrencisini kaybeder ve maddi olarak zorlanır diye düşünüyorum, işte yine birini düşünüyorum.
çok uzun oldu biliyorum ama bu kadar hassas olmamak için napabilirim? günlerdir ağaçlara ağlıyorum. parktaki ağaçlara sarılıp ağlıyorum, kedi sevip ağlıyorum.
çok yoruldum :(
ben aşırı hassas biriyim. şöyle anlatayım size, kapıya çarpıp kapıdan özür diliyorum, mesela sofra kurulacak böyle biraz daha afilli bardaklar var eşime diyorum ki onları götür sofraya, sonra kısık sesle onlar daha güzel diyorum, evet duydunuz.. diğer bardaklar duyup incineceklermiş gibi geliyor. mesela bir yerde yemek yiyoruz, beğenmediysem etrafımdaki kimseye pek belli etmem, güzeldi işte falan derim yemek üzülür gibi geliyor. yani bunun gibi zilyon tane örnek verebilirim. onların cansız nesneler olduğunun farkındayım, deli falan da değilim.. kavga gerektiğinde herkesle ederim orası ayrı ama herkesle empati yapmaktan, kasadaki kasiyere para verirken mümkün olduğunca bozuk para vermeye çalışmaktan (çünkü kasasında pek bozuk para olmayabilir 5 tl bütün vermek yerine birine 5 tane 1 tl verirse başka müşteri azarlayabilir vs.), eşyaları bile incitmemeye çalışmaktan, çöpe atarken bile özür diliyorum- mümkün olduğunca geri dönüşüme atmaya çalışıyorum bardağa "bak kırıldın ama şimdi yepyeni bi bardak olacaksın üzülme" falan demekten çok yoruldum.
bir yerlerde bunun sebebi var ve bunun için psikoloğa falan gitmem lazım biliyorum ama psikoloğa verecek param da yok, çünkü ingilizce dersi alıyorum onu bıraksam hocam bir öğrencisini kaybeder ve maddi olarak zorlanır diye düşünüyorum, işte yine birini düşünüyorum.
çok uzun oldu biliyorum ama bu kadar hassas olmamak için napabilirim? günlerdir ağaçlara ağlıyorum. parktaki ağaçlara sarılıp ağlıyorum, kedi sevip ağlıyorum.
çok yoruldum :(
0
kasiyerleri ben de düşünüyorum ya. bütün para verince falan kusura bakma diyorum hatta. ama diğer şeylere üzülmek biraz fazla.
0
Hocam çok uzerler seni bu hayatta ya. Inşallah iyi insanlara denk gelirsin hep. Ben senin yarın kadar hassasım mahvettiler hayatımı :)
0
Valla bu hassaslık değil bence, bu başka bir seviye. Bunun hassaslık adı altinda nitelendirilmesi de durumu daha da kötüleştirir.
Benim tavsiyem bir an önce gidip uzman desteği alman şeklinde olur çünkü anlattıkların öyle çok sıradan şeyler değil. Bu olayın altında çok sağlam travmalar var gibi geliyor açıkçası.
Benim tavsiyem bir an önce gidip uzman desteği alman şeklinde olur çünkü anlattıkların öyle çok sıradan şeyler değil. Bu olayın altında çok sağlam travmalar var gibi geliyor açıkçası.
0
gerçekte yoksunuz sanırım. keşke sizin gibi insanlar olsa çevremde.
herhangi bir şeyden kurtulmanın tek yolu onu seviye seviye bırakmaktır.
herhangi bir şeyden kurtulmanın tek yolu onu seviye seviye bırakmaktır.
0
j r r tolkien hayrani +1
yanlış anlamayın, teşhis koymak gibi olmasın ama aşırı suçluluk duygusu gibi bir şey olabilir.
bilinen bir travma dışında, çocukken direkt bir şeye sebep olmaktan ya da olmuş olduğunu zannetmekten, tacize kadar birçok nedeni olabilir.
çocuklar çevrelerinde olan ve başlarına gelen, yaşadıkları neredeyse her şey için kendilerini suçlarlar.
sizinki var olmama, var olduğu için kendini koyacak yer bulamama, hayatı hak etmeme noktasına ulaşmış.
psikologlar birliği, derneği gibi bir şey vardı yanlış hatırlamıyorsam, muhakkak destek almaya çalışın.
yanlış anlamayın, teşhis koymak gibi olmasın ama aşırı suçluluk duygusu gibi bir şey olabilir.
bilinen bir travma dışında, çocukken direkt bir şeye sebep olmaktan ya da olmuş olduğunu zannetmekten, tacize kadar birçok nedeni olabilir.
çocuklar çevrelerinde olan ve başlarına gelen, yaşadıkları neredeyse her şey için kendilerini suçlarlar.
sizinki var olmama, var olduğu için kendini koyacak yer bulamama, hayatı hak etmeme noktasına ulaşmış.
psikologlar birliği, derneği gibi bir şey vardı yanlış hatırlamıyorsam, muhakkak destek almaya çalışın.
0
Başka şeylere mi saygılısınız kendinize mi saygısızsınız bunu düşünmek gerekiyor bu noktada. Ben de böyle kimse alınmasın, üzülmesin diye çabalardım sonra dedim ki ben bu çabanın onda birini hak etmiyor muyum ya da diğer insanlar çok mu salak düşünemiyor? Bu iki sorunun da cevabı olumsuz, ben de belirli bir değeri hak ediyorum ve insanlar da bir şeyleri düşünebilir/empati yapabilir, herkesi her şeyi sırtlamayı bıraktım. Ben elimi çekince kimsenin hayatı mahvolmayacak dedim çoğu kez kendime ki öyle de. Kötülük etmek ayrı şey iyilik etmemek ayrı şey. Her şeyi bu derece yoğun düşünüyorken kendinizi unutmayın, bunları yaşayan biri size anlatsa ne derdiniz? Yazık etme kendini de düşün, yıpratma, kendine iyi bak demez miydiniz? <3 Herkesin/her şeyin yerine koymuşsunuz kendinizi birazda kendi yerinizden durun kendinize destek olun.
0
hayatı yeniden keşfedin diye bir kitap var. okumanı öneririm. burada sürekli onu öneriyorum. :d sendeki sanırım fedakarlık şeması. gerçi kitapta bu şemaya değinmiyor ama yine de tavsiye ederim. bu şemayı bir araştır istersen.
0
Aklıma geldi ben ilkokuldayken sınıf öğretmeni herkese doğduğu ayları sormuştu. Ben nisan doğumluyum. Sonra şubatta doğanlara şubat eksik ay diye dalga geçti. Annem şubat doğumlu. Hoca annemin doğduğu aya eksik ay dedi, dalga geçti diye çok üzülmüştüm uykularım kaçmıştı 1 hafta boyunca. sdfsdf büyüyünce saçma olduğunu anladım üzülmemin. Devam etse bu şekilde senin gibi olacakmışım demek.
0
Bir arkadaşım var, her şey için herkesten sürekli özür diliyor. Mesela beni aradı, takside olduğum için açmadım, yarım saat sonra ben onu arayıp "ya açamadım taksideydim" dediğimde "ay özür dilerim, takside olduğunu bilsem aramazdım ya kusura bakma, çok özür dilerim" dedi. (Bu olayı abartmadım bu arada, böyle oldu.)
Evlerimizin arası yürüyerek 10-12 dakika, "bu akşam bilmem nerede kalmam gerekti, akşam gidip benim kedilere mama verebilir misin" diyor mesela, sonra da bana zahmet verdiği için en az beş kere özür diliyor. "Yeter artık özür dileme" diye kaç kere isyan ettiğimi hatırlamıyorum, bir noktadan sonra karşısındaki insan kendini kötü hissetmeye başlıyor ve çok sinir bozucu oluyor.
Bana o arkadaşımı hatırlattınız ve @tolkien hayranı'nın dediği gibi, bu hassaslık değil, uzman desteği arasanız çok iyi olabilir bence de.
Evlerimizin arası yürüyerek 10-12 dakika, "bu akşam bilmem nerede kalmam gerekti, akşam gidip benim kedilere mama verebilir misin" diyor mesela, sonra da bana zahmet verdiği için en az beş kere özür diliyor. "Yeter artık özür dileme" diye kaç kere isyan ettiğimi hatırlamıyorum, bir noktadan sonra karşısındaki insan kendini kötü hissetmeye başlıyor ve çok sinir bozucu oluyor.
Bana o arkadaşımı hatırlattınız ve @tolkien hayranı'nın dediği gibi, bu hassaslık değil, uzman desteği arasanız çok iyi olabilir bence de.
0
Arkadaslarin bir cok soyledigine katilmakla birlikte İcinizde bi yerlerde muthis bir ofke, yakma, yikma, yok etme arzusu da vardir belki ve bu sizi cok korkutuyordur. O yuzden tavsiyem minimal de olsa siddeti aciga cikarabilecek eylemlere izin vermek. Ornegin sportif seyler olabilir, mobilya vs yapımı gibi kesme bicme gerektiren şeyler olabilir. Bunlar cesitlendirilebilir. Ya da derece derece gidilebilir en minimal seyden atiyorum karateye ya da tabak kirmaya bir yolculuk;))
0
nesnelerden özür dilemeyi bırakmaya çalış, kendini bu konuda kontrol etmeye çalış, gerisi düzelir.
gün içerisinde çok fazla özür dilemek (nesnelerden falan) öz güveni düşüren bir şey. özür ancak bir kabahat olduğunda söylenmesi gereken bir şey, sen gün içerisinde 10 defa özür dilersen kendine yetersiz, beeriksiz olduğunu söylemiş oluyorsun, beynin de bunu böyle alıyor. yapma.
gün içerisinde çok fazla özür dilemek (nesnelerden falan) öz güveni düşüren bir şey. özür ancak bir kabahat olduğunda söylenmesi gereken bir şey, sen gün içerisinde 10 defa özür dilersen kendine yetersiz, beeriksiz olduğunu söylemiş oluyorsun, beynin de bunu böyle alıyor. yapma.
0
signore
Hikayedeki 4 kişi de aynı alanda araştırma görevlisi, ben devlet üniversitesindeyim diğer 3'ü vakıflarda (konuyla ilgisi var devlet-vakıf ayrımının). Hepimiz de aynı okuldan lisans- yüksek lisans bitirdik.X (erkek) çok yakın arkadaşım, o geçen dönem doktoraya geçmişti, sorun yok. Y onun nişanlısı, o
Hikayedeki 4 kişi de aynı alanda araştırma görevlisi, ben devlet üniversitesindeyim diğer 3'ü vakıflarda (konuyla ilgisi var devlet-vakıf ayrımının). Hepimiz de aynı okuldan lisans- yüksek lisans bitirdik.
X (erkek) çok yakın arkadaşım, o geçen dönem doktoraya geçmişti, sorun yok. Y onun nişanlısı, onla da arkadaşız. A benim X ve Y'den bağımsız yakın bir arkadaşım. Y, A ve ben bu dönem doktoraya geçiş yapıyoruz.
Şimdi, doktoraya girişte koronadan dolayı bizim okul sınav yapmıyor, sadece ales-dil-ortalama ile alıyor. Buna olağan alım diyelim. Bir de devlet üniversitesi araştırma görevlileri için belirsiz bir içerden geçiş imkanı var buna da içerden geçiş diyelim. Bu konu hakkında okulun başvuru kılavuzunda, sitesinde vs hiçbir bilgi yok, yök kararı var ama uygulanıp uygulanmadığı kesin değil. Burdan girenler kontenjandan sayılmıyor.
Benim puanlarım yüksek olduğu için olağan alım'da birinci girmem garanti gibi bir şeydi. X de puanları tam sınırlarda olan nişanlısı Y'nin önünü açayım diye içerden geçiş yapmam konusunda ısrarcı oldu. Ben de kesin olmadığı için ikisine de başvurdum, eğer ikisinden de kabul alırsam içerden geçiş'i kullanırım, olağan alım'daki hakkım da yedektekilere yani bir olasılıkla Y'ye geçer dedim. Ki X arkadaşım bu durumdan bahsetmişti, geçen dönem ikisine de başvurup kazanan biri varmış ve olağan alımdaki hakkı yedeğe geçmiş.
Ben de garanti olsun diye ikisine de başvurdum. Başka bir okula başvurmadım başka bir okulda yapmayı düşünmüyorum, o kadar puanları almışken riske atmak istemedim. İkisini de kazanırsam yedeğe hak düşeceği gerçeği de rahatlattı. Zaten bu konularda inanılmaz kötümser ve garanticiyim, hep b c planlarını düşünürüm, işlerin ters gideceğini varsayarım. Bu arada A da başvurdu ama okuluyla sorun yaşadığı için kazansa dahi kayıt yaptıramayacağı kesin gibiydi. Ki puanları benden düşüktü ama gayet yüksekti, kazanması garanti sayılırdı.
X ve Y evlenmek için Y'nin de doktoraya girmesini bekliyorlar. Y aşırı başarılı biri alanında, başka okullara da başvurdu sınavlara girdi. (sonradan girdiği tüm sınavları kazandığını öğreneceğiz, olay olduğunda belirsiz) En kötü ihtimal kendi okulunda girerdi zaten.
Neyse sonuç günü geldi, sabah sabah bizim X ve diğer samimi arkadaşlarımızla olan grubumuzda X'in küfürleriyle uyandım, ne olduğunu anlamadım. Baktığımda 1. olduğumu, kayıt yaptıramayacağı neredeyse garanti olan A'nın 3. olduğunu ve Y'nin de çok ufak bir farkla 6. olduğunu gördüm. Dedim ki sakin ol zaten A kayıt yaptirmayacak ve ben de içerden geçiş'ten kabul alırsam hakkım yedeğe düşecek. Küfürler etmeye devam etti. Meğer listede 5'ten sonrası için yedek yazmıyormuș. Bu da sanmış ki yedek alımı yapılmayacak. Dedim okulun yedek açıklamaması benim suçum mu? Evet senin suçun sana kaç kere söyledim silmedin kaydını falan dedi. Ama duyuruda yedek listeler ileri tarihte açıklanacak yazıyor, görmemiş. Bunu kopyalayıp gönderdim. Öyle olunca yumuşadı ama yine sitem etmeye devam etti. Dedim ki okul yedek kayıt tarihi vs yayınlamış, yedek açıklamasaydı ne olacaktı bu benim suçum olmazdı git okulla hallet bana niye sövüyorsun. Hatta hemen A'ya sordum kayıt yaptırmayacağını teyit ettirdim X'e söyledim vs. Niye bu kadar alttan aldım bilmiyorum. Evleneceğiz evlenemiyoruz vs yazıyor grupta sanki ben engel oluyormuşum gibi.
Neyse sonrasında ben enstitüye gittim benim içerden geçiş dilekçesinin sonuçlanmadığını öğrendim, oradaki görevliye durumu anlatınca riske atma kayıt yap dedi. Ben de A ile tekrar tekrar konuştum, o kayıt yaptırmayacağı için Y'ye hak geçiyordu yedekten, o yüzden kendim olağan alım'dan kayıt yaptırdım. Bunları X'e yazdım hep. Neyse Y diğer okullarda girdiği sınavları kazandı vs sonra yedek listeler açıklandı beklendiği üzere yedekten kayıt yaptırmaya hak kazandı. Boşu boşuna X'in bana sövmesiyle kaldım. X yedek alım olmayacağı düşüncesiyle küfretti ama bir yandan iyi oldu, gerçek yüzünü görmüş oldum. O durumda bile yedek alım yapacağını açıklayıp yedek alım yapmayan okul yerine özellikle beni suçladı tekrar tekrar, sanki bir yükümlülüğüm varmış ya da kasten bir zarar vermişim gibi. Biz kendisiyle aşırı yakındık yani en iyi anlaştığım arkadaşlarımdan biriydi ama bu olay fena canımı sıktı. Gruptaki arkadaşlar da X'in abarttığının farkında. Benim bağımsız arkadaşlarıma, kız arkadaşıma konuşmaları gösterdiğimde çok sinirlendiler bu muameleye.
Ne yapmalı sizce? Tepki koymak istiyorum ama bir yandan kökten arkadaşlığı kesmek mantıklı mı bilmiyorum. Ne bileyim örneğin düğünlerine gitmeli mi? Eskisi gibi samimi olmamız imkansız zaten ama bilmiyorum, fikir almak istedim.
Not: küfür olduğu için silinmiş düzeltip tekrar açtım. Sabah yazılanları okumuştum.
X (erkek) çok yakın arkadaşım, o geçen dönem doktoraya geçmişti, sorun yok. Y onun nişanlısı, onla da arkadaşız. A benim X ve Y'den bağımsız yakın bir arkadaşım. Y, A ve ben bu dönem doktoraya geçiş yapıyoruz.
Şimdi, doktoraya girişte koronadan dolayı bizim okul sınav yapmıyor, sadece ales-dil-ortalama ile alıyor. Buna olağan alım diyelim. Bir de devlet üniversitesi araştırma görevlileri için belirsiz bir içerden geçiş imkanı var buna da içerden geçiş diyelim. Bu konu hakkında okulun başvuru kılavuzunda, sitesinde vs hiçbir bilgi yok, yök kararı var ama uygulanıp uygulanmadığı kesin değil. Burdan girenler kontenjandan sayılmıyor.
Benim puanlarım yüksek olduğu için olağan alım'da birinci girmem garanti gibi bir şeydi. X de puanları tam sınırlarda olan nişanlısı Y'nin önünü açayım diye içerden geçiş yapmam konusunda ısrarcı oldu. Ben de kesin olmadığı için ikisine de başvurdum, eğer ikisinden de kabul alırsam içerden geçiş'i kullanırım, olağan alım'daki hakkım da yedektekilere yani bir olasılıkla Y'ye geçer dedim. Ki X arkadaşım bu durumdan bahsetmişti, geçen dönem ikisine de başvurup kazanan biri varmış ve olağan alımdaki hakkı yedeğe geçmiş.
Ben de garanti olsun diye ikisine de başvurdum. Başka bir okula başvurmadım başka bir okulda yapmayı düşünmüyorum, o kadar puanları almışken riske atmak istemedim. İkisini de kazanırsam yedeğe hak düşeceği gerçeği de rahatlattı. Zaten bu konularda inanılmaz kötümser ve garanticiyim, hep b c planlarını düşünürüm, işlerin ters gideceğini varsayarım. Bu arada A da başvurdu ama okuluyla sorun yaşadığı için kazansa dahi kayıt yaptıramayacağı kesin gibiydi. Ki puanları benden düşüktü ama gayet yüksekti, kazanması garanti sayılırdı.
X ve Y evlenmek için Y'nin de doktoraya girmesini bekliyorlar. Y aşırı başarılı biri alanında, başka okullara da başvurdu sınavlara girdi. (sonradan girdiği tüm sınavları kazandığını öğreneceğiz, olay olduğunda belirsiz) En kötü ihtimal kendi okulunda girerdi zaten.
Neyse sonuç günü geldi, sabah sabah bizim X ve diğer samimi arkadaşlarımızla olan grubumuzda X'in küfürleriyle uyandım, ne olduğunu anlamadım. Baktığımda 1. olduğumu, kayıt yaptıramayacağı neredeyse garanti olan A'nın 3. olduğunu ve Y'nin de çok ufak bir farkla 6. olduğunu gördüm. Dedim ki sakin ol zaten A kayıt yaptirmayacak ve ben de içerden geçiş'ten kabul alırsam hakkım yedeğe düşecek. Küfürler etmeye devam etti. Meğer listede 5'ten sonrası için yedek yazmıyormuș. Bu da sanmış ki yedek alımı yapılmayacak. Dedim okulun yedek açıklamaması benim suçum mu? Evet senin suçun sana kaç kere söyledim silmedin kaydını falan dedi. Ama duyuruda yedek listeler ileri tarihte açıklanacak yazıyor, görmemiş. Bunu kopyalayıp gönderdim. Öyle olunca yumuşadı ama yine sitem etmeye devam etti. Dedim ki okul yedek kayıt tarihi vs yayınlamış, yedek açıklamasaydı ne olacaktı bu benim suçum olmazdı git okulla hallet bana niye sövüyorsun. Hatta hemen A'ya sordum kayıt yaptırmayacağını teyit ettirdim X'e söyledim vs. Niye bu kadar alttan aldım bilmiyorum. Evleneceğiz evlenemiyoruz vs yazıyor grupta sanki ben engel oluyormuşum gibi.
Neyse sonrasında ben enstitüye gittim benim içerden geçiş dilekçesinin sonuçlanmadığını öğrendim, oradaki görevliye durumu anlatınca riske atma kayıt yap dedi. Ben de A ile tekrar tekrar konuştum, o kayıt yaptırmayacağı için Y'ye hak geçiyordu yedekten, o yüzden kendim olağan alım'dan kayıt yaptırdım. Bunları X'e yazdım hep. Neyse Y diğer okullarda girdiği sınavları kazandı vs sonra yedek listeler açıklandı beklendiği üzere yedekten kayıt yaptırmaya hak kazandı. Boşu boşuna X'in bana sövmesiyle kaldım. X yedek alım olmayacağı düşüncesiyle küfretti ama bir yandan iyi oldu, gerçek yüzünü görmüş oldum. O durumda bile yedek alım yapacağını açıklayıp yedek alım yapmayan okul yerine özellikle beni suçladı tekrar tekrar, sanki bir yükümlülüğüm varmış ya da kasten bir zarar vermişim gibi. Biz kendisiyle aşırı yakındık yani en iyi anlaştığım arkadaşlarımdan biriydi ama bu olay fena canımı sıktı. Gruptaki arkadaşlar da X'in abarttığının farkında. Benim bağımsız arkadaşlarıma, kız arkadaşıma konuşmaları gösterdiğimde çok sinirlendiler bu muameleye.
Ne yapmalı sizce? Tepki koymak istiyorum ama bir yandan kökten arkadaşlığı kesmek mantıklı mı bilmiyorum. Ne bileyim örneğin düğünlerine gitmeli mi? Eskisi gibi samimi olmamız imkansız zaten ama bilmiyorum, fikir almak istedim.
Not: küfür olduğu için silinmiş düzeltip tekrar açtım. Sabah yazılanları okumuştum.
0
X'le arkadaş olmayın, bu kadar net. Tepkinizi de koyun. Kendi kafasında bir şey kurup olmayınca tüm dünyayı suçlar böyle tipler. En gereksiz insanlardan.
0
Herkesin içinde küfür edip size saygısızlık yapıyorsa siz de ona aynı şeyleri söyleyin. Böyle insanlar en fazla esnaf olabilecekken nasıl doktora yapıyorlar, merak konusu.
0
ben direk konuşurdum bu yaptığının hatalı olduğuyla alakalı. Nasıl hissettiğimi falan söylerdim. Karşı taraf pişmansa zaten özür falan diler. Belki kötü bir günden geçiyordur. Ruh hali kötüdü vs. Şuana kadar böyle bir durum yaşamadıysanız bence karşı taraf yeterince pişmansa affedilebilir.
Ama bu durumu oluşturduğu halde hala pişkin pişkin davranıyorsa, "ben sana çok ayıp ettim" demiyorsa vs sal gitsin. O durumda sen bu arkadaşlık ilişkisi için elinden geleni yapmış oluyorsun.
Ama bu durumu oluşturduğu halde hala pişkin pişkin davranıyorsa, "ben sana çok ayıp ettim" demiyorsa vs sal gitsin. O durumda sen bu arkadaşlık ilişkisi için elinden geleni yapmış oluyorsun.
0
ben sana cok ayip ettim demesi lazim+1
demiyorsa da konusmaya devam edin sanki oylesine bir arkadasinizmis gibi. dugune de gidin ama hediyenizi evde unutun, evlerine gitmeniz gerektiginde gene unutun. bir yere cagirdiginda planlariniz olsun, gidemeyin falan. anlayacaktir muhtemelen.
sevgilisinin doldurmasi da olabilir tepkisi.
demiyorsa da konusmaya devam edin sanki oylesine bir arkadasinizmis gibi. dugune de gidin ama hediyenizi evde unutun, evlerine gitmeniz gerektiginde gene unutun. bir yere cagirdiginda planlariniz olsun, gidemeyin falan. anlayacaktir muhtemelen.
sevgilisinin doldurmasi da olabilir tepkisi.
0
Tezimi bitirmek üzere olan kıdemli bir doktora öğrencisiyim, öncelikle tebrik ederim. Bu sınav süreçlerinden maalesef geçiyoruz. Kazanması okunmasından zor bi noktada.
Sizin durumunuzda olsam öncelikle X'ten özür beklerim. - (Hatta Y'nin dahi özür dilemesi gerekir. Tüm terane onun için dönüyor sonuçta). Gelmez ise arkadaşlık sandığım iletişimi minimuma indirir yoluna devam ederim. Düğüne falan kesinlikle gitmem, gruptan mı artık neyse tebrikler der geçiştiririm. Maksimum bu olur.
Sizin durumunuzda olsam öncelikle X'ten özür beklerim. - (Hatta Y'nin dahi özür dilemesi gerekir. Tüm terane onun için dönüyor sonuçta). Gelmez ise arkadaşlık sandığım iletişimi minimuma indirir yoluna devam ederim. Düğüne falan kesinlikle gitmem, gruptan mı artık neyse tebrikler der geçiştiririm. Maksimum bu olur.
0
şöyle bir durumda bile karşı tarafın ruh halini göz önünde bulundurmanızı tavsiye edenlere pes diyorum doğrusu. siz istediğiniz yeri 1.'likle kazanmışken paşanın ruh halini düşünmeniz lazımdı herhalde.
içerden giriş dediğiniz olaya hak kazanamayabilirdiniz, gerçekten de nişanlısı yedeğe bile girememiş olabilirdi, A kayıt olmayı başarabilecek bir durumda olabilirdi, olurdu da olurdu. alın terinizle kazandığınız yer için size küfür eden bir insanla arkadaşlığınızı bitirmemek kendinize saygısızlıktır.
kimsenin hayatını kolaylaştırmak, başkalarının önünü açmak zorunda değilsiniz. kaldı ki burada ön açacak bir durum bile yok. ya kendisi küfür etti -ki bu da arkadaşlığınıza verdiği kıymeti gösterir- ya da nişanlısı doldurdu -partnerinin dolduruşuyla size karşı galeyana gelecek kadar aptal biri-. iki türlüsü de berbat.
özür falan beklemez, açıklama yapmadan hayatımdan çıkarırdım -arkadaş grubunda dramaya yol açmayacaksa-. illaki dramaya sebep olacaksa da gruptan rezil eder öyle çıkarırdım. böyle yakın arkadaş düşman başına dedim okurken gerçekten.
içerden giriş dediğiniz olaya hak kazanamayabilirdiniz, gerçekten de nişanlısı yedeğe bile girememiş olabilirdi, A kayıt olmayı başarabilecek bir durumda olabilirdi, olurdu da olurdu. alın terinizle kazandığınız yer için size küfür eden bir insanla arkadaşlığınızı bitirmemek kendinize saygısızlıktır.
kimsenin hayatını kolaylaştırmak, başkalarının önünü açmak zorunda değilsiniz. kaldı ki burada ön açacak bir durum bile yok. ya kendisi küfür etti -ki bu da arkadaşlığınıza verdiği kıymeti gösterir- ya da nişanlısı doldurdu -partnerinin dolduruşuyla size karşı galeyana gelecek kadar aptal biri-. iki türlüsü de berbat.
özür falan beklemez, açıklama yapmadan hayatımdan çıkarırdım -arkadaş grubunda dramaya yol açmayacaksa-. illaki dramaya sebep olacaksa da gruptan rezil eder öyle çıkarırdım. böyle yakın arkadaş düşman başına dedim okurken gerçekten.
0
oha. insan arkadaşının başarısından mutlu olur. her ne kadar sen kazanamasan da tebrik edersin, kıskansan bile olgunlukla karşılarsın.
kendi başarısızlığını bana yıkacak öyle mi? ağzının payını güzelce verip uğurlar olsun derdim.
kendi başarısızlığını bana yıkacak öyle mi? ağzının payını güzelce verip uğurlar olsun derdim.
0
amugochi+1500
Özür dilese bile arkadaş kalmak istemezdim çünkü samimi gelmezdi artık. Bencillik ortada, niyet ortada ve davranış ortada. İnsan bu aşamalardan birinde bile kendini sorgulasa sonuç böyle olmazdı.
Özür dilese bile arkadaş kalmak istemezdim çünkü samimi gelmezdi artık. Bencillik ortada, niyet ortada ve davranış ortada. İnsan bu aşamalardan birinde bile kendini sorgulasa sonuç böyle olmazdı.
0
X'i ve Y'yi bütünüyle hayatımdan çıkarırdım. Işin tuhaf tarafı A da kayıt olmayacağı halde girmiş ve 3. olmuş. Zaten A kesin olmayacaksa yine 6. kişi yedekten girecek, bu curcuna nasıl A'ya hiç dokunmadı anlamadım. Yani yalnızca senin suçlanman da saçma. Düşünmeye gerek yok.
0
Çok kötü ahlaklı bir insanmış, yazıklar olsun... Görüşmeyin mümkünse. Akıl alır bencillik değil, hakkınız olan şeye göz dikmiş. Diyecek şey bulamıyorum.
0
neysene
Sizce mümkün değil mi? İkisi de yanında olsun istiyorsun. Neden buna bir set vurulmuş? Bir anne iki çocuğunu hatta daha fazla çocuğunu aynı anda sevebiliyorsa neden bu olmasın? Burada sorun tek tarafın paylaşıma açık olma isteği mi?
Sizce mümkün değil mi? İkisi de yanında olsun istiyorsun. Neden buna bir set vurulmuş? Bir anne iki çocuğunu hatta daha fazla çocuğunu aynı anda sevebiliyorsa neden bu olmasın? Burada sorun tek tarafın paylaşıma açık olma isteği mi?
0
Çocuk sevgisiyle romantik sevginin alakası yok ki, niye karşılaştırdın? Anne çocuğunu sevmeye programlanmış bir varlık, sırf çocuğu olduğu için. Ekstra bişey yapmadığı sürece bütün çocuklarını sever.
Sevgililik ise 2 insanın paylaştığı bir kurum. Sen aynı anda birden fazla insanı sevmeye meyilli olabilirsin ama ikisiyle aynı anda sevgililik kurumuna dahil olamazsın. Çünkü işin içinde cinsellik var, ikisiyle çiftleşmek var, kadının çocuğunun babasıyla aile kurması ve bunun gibi toplumsal denge gözeten kodlar var.
Aşk olarak bahsettiğimiz şeyin akıllı hayvan olan insanların fazla akıl yüzünden soylarının devamına halel gelmemesi adına geliştirdiği bir mekanizma olduğunu kabul edersek aynı anda birden fazla insana aşık olmanın fonksiyonel olmadığını anlayabiliriz.
Sevgililik ise 2 insanın paylaştığı bir kurum. Sen aynı anda birden fazla insanı sevmeye meyilli olabilirsin ama ikisiyle aynı anda sevgililik kurumuna dahil olamazsın. Çünkü işin içinde cinsellik var, ikisiyle çiftleşmek var, kadının çocuğunun babasıyla aile kurması ve bunun gibi toplumsal denge gözeten kodlar var.
Aşk olarak bahsettiğimiz şeyin akıllı hayvan olan insanların fazla akıl yüzünden soylarının devamına halel gelmemesi adına geliştirdiği bir mekanizma olduğunu kabul edersek aynı anda birden fazla insana aşık olmanın fonksiyonel olmadığını anlayabiliriz.
0
Bence bu gerçek sevgi değil. Ruhsal açlığın giderilebileceği mecraları bulduğunda sahiplenme. Yani gıda sevgisi bir nevi.
0
anneyle çocuk arasında biyolojik bir bağ da var.
yani sadece "ay evladım o benim" diye vicdandan ve gönülden gelen bir sevgi söz konusu değil.
hormonlar, içgüdüler de işin içinde.
duygusal ilişkilerse tamamen performansa dayalı olan bir tür alışveriş.
performanstan kastım sevmek, seks, duygu alışverişi, ilgi vb. konularında birebir performansa göre duygularımızın değişebildiği bir tür er meydanı.
iki kişiyi sevmek tartışılabilir ama anne-çocuk sevgisiyle karşılaştırmak elmalar ve armutlar gibi biraz.
biri bana "en iyi arkadaşın kim?" diye sormuştu.
"iki tane var, karar veremedim şimdi böyle sorunca" demiştim.
"olmaz öyle şey, bir yangın çıksa muhakkak birini daha önce kurtarırsın" demişti.
öyle düşününce aydınlanmıştım, "hangisini kurtarırdım acaba?" diye.
bu durumda böyle düşünmek işe yarayabilir.
yani iki kişi sevilse de (ki bence mümkün değil, orada başka şeyler vardır), biri muhakkak daha çok seviliyordur.
yani sadece "ay evladım o benim" diye vicdandan ve gönülden gelen bir sevgi söz konusu değil.
hormonlar, içgüdüler de işin içinde.
duygusal ilişkilerse tamamen performansa dayalı olan bir tür alışveriş.
performanstan kastım sevmek, seks, duygu alışverişi, ilgi vb. konularında birebir performansa göre duygularımızın değişebildiği bir tür er meydanı.
iki kişiyi sevmek tartışılabilir ama anne-çocuk sevgisiyle karşılaştırmak elmalar ve armutlar gibi biraz.
biri bana "en iyi arkadaşın kim?" diye sormuştu.
"iki tane var, karar veremedim şimdi böyle sorunca" demiştim.
"olmaz öyle şey, bir yangın çıksa muhakkak birini daha önce kurtarırsın" demişti.
öyle düşününce aydınlanmıştım, "hangisini kurtarırdım acaba?" diye.
bu durumda böyle düşünmek işe yarayabilir.
yani iki kişi sevilse de (ki bence mümkün değil, orada başka şeyler vardır), biri muhakkak daha çok seviliyordur.
0
Mumkun ve yapanlar var. Etrafta poligamiye ve monogamiye ayri ayri meyilli insanlar var. Keske herkes kendine uygun insan tipine denk gelebilse.
0
bence bu tamamen bir tabu meselesi. olabilir olamaz bilemem, kişinin hislerine bağlı. her his de gerçeği yansıtmaz, öyle sanıyor da olabilir insan, ona da bir şey diyemem. ama bu konulara "ıy" "vay adi" ya da daha hafif olarak "bu gerçek sevgi değil" diye yaklaşılması tamamen kültürel kodlardan kaynaklanıyor.
0
spartamed
Merhaba ben çok kötü durumdayım; mutsuz, umutsuz ve güçsüzüm. 30 yaşındayım, işsizim. Hayatımda bana acı veren bir sürü şey var. Babam 5 6 yıl önce bir akrabamızın işi görülsün diye evimizi ona 2 aylığına ipotek ettirdi adam o zamandan beridir vermiyor, sürekli yalan ve erteleme ( biraz burada bahse
Merhaba ben çok kötü durumdayım; mutsuz, umutsuz ve güçsüzüm. 30 yaşındayım, işsizim. Hayatımda bana acı veren bir sürü şey var. Babam 5 6 yıl önce bir akrabamızın işi görülsün diye evimizi ona 2 aylığına ipotek ettirdi adam o zamandan beridir vermiyor, sürekli yalan ve erteleme ( biraz burada bahsetmiştim www.eksiduyuru.com ) Bugün aradım adamı kızı adamdan telefonu alıp bana carladı ve tehdit etti. Bugün de buna taktım. İşsizlik zaten acı veriyor bir de böyle şeyler var. Bunları yazarken de ağlıyorum, biraz mucize hikayelerine ihtiyacım var sanırım. Teşekkür ederim hepinize.
0
Spartamed, lütfen kendini üzme ve bir mucize bekleme. Mucize dediğin şey kendinsin aslında çünkü kendine yardım edebilecek tek kişi nihayetinde yine sensin.
İşsizlik çok büyük bir dert, biliyorum, ben de bir süre yaşadım. Bu derdin sosyolojik olduğunu çıkarma aklından, kişisel bir dert değil, senin suçun asla değil.
Bir an önce harekete geç: başka bir iş, başka bir şehir, başka bir ülke... Ne olursa. Oku, araştır ve sana biraz olsun mantıklı gelen bir şeyin peşinden git. Ne kaybedersin ki?
Bugün ağla, üzül, yıprat kendini ve yarından itibaren harekete geç lütfen. Kendine borçlusun bunu.
İşsizlik çok büyük bir dert, biliyorum, ben de bir süre yaşadım. Bu derdin sosyolojik olduğunu çıkarma aklından, kişisel bir dert değil, senin suçun asla değil.
Bir an önce harekete geç: başka bir iş, başka bir şehir, başka bir ülke... Ne olursa. Oku, araştır ve sana biraz olsun mantıklı gelen bir şeyin peşinden git. Ne kaybedersin ki?
Bugün ağla, üzül, yıprat kendini ve yarından itibaren harekete geç lütfen. Kendine borçlusun bunu.
0
Soruya cevap; mucizeye inanmıyorum. Karşılaşmış olan olabilir. Size ne olursa olsun, çalışın demeyeceğim, iş olsaydı zaten çalışırdınız.
0
Merhaba, 30 yas icinde bulundugunuzda fazla gibi geliyor ama bulundugum yerden bakinca daha bebesiniz. Sizin yerinizde olsam, Mobilyacilik 2 yillik, ya da sut endustrisi ya da tesisat, iklimlrndirme vs. Bunun gibi zanaanat ogreten yerlere grerim bititirir staja sonra ise baslarim. Yeni dunyslar acilirdi onume. bunlar sana sacma gorunebilir ama, yukaridan bildiriyorum ki uretimin hangi parcasina dahil olursan kutsal biri olacaksin bu kutsanmisliginla var olmaya ne dersin?
0
Evet, karşılaştım ama bunda tırmalamanın da (çalışmak diyemeyeceğim) büyük etkisi oldu.
Durumunuza üzüldüm, umarım yakın zamanda iş bulabilirsiniz. Çabalamaya devam etmek gerekiyor.
Durumunuza üzüldüm, umarım yakın zamanda iş bulabilirsiniz. Çabalamaya devam etmek gerekiyor.
0
hayat düz bir çizgi değil.
başınıza gelen talihsiz bir olay ama ev babanızın, verilen karar babanızın, hata babanızın.
sonuçları muhakkak sizi etkiliyordur ama size ait olmayan şeyleri üzerinize almayın ve bunlara tutunmayın.
kendi yolunuza bakın, kendiniz için uğraşın.
oturup hayıflanmak, olanları düşünüp durmak, yaşadığınız haksızlıklara tutunmak sizi geride tutar.
hayatın bir şeyler getirebilmesi için biraz anı yaşayabilmek lazım.
geçmişi bırakın ve kendinize acımayın.
soruya gelince, ufak tefek mucizelerle karşılaştım ama bunun dışında kötü zamanların arkasından iyi şeyler ve değişimler de yaşadım.
hayatınıza devam edin, karşınıza muhakkak bir şey çıkacaktır.
bunlara saplanıp kalırsanız karşınıza çıkanları fark etmemeniz bile mümkün.
başınıza gelen talihsiz bir olay ama ev babanızın, verilen karar babanızın, hata babanızın.
sonuçları muhakkak sizi etkiliyordur ama size ait olmayan şeyleri üzerinize almayın ve bunlara tutunmayın.
kendi yolunuza bakın, kendiniz için uğraşın.
oturup hayıflanmak, olanları düşünüp durmak, yaşadığınız haksızlıklara tutunmak sizi geride tutar.
hayatın bir şeyler getirebilmesi için biraz anı yaşayabilmek lazım.
geçmişi bırakın ve kendinize acımayın.
soruya gelince, ufak tefek mucizelerle karşılaştım ama bunun dışında kötü zamanların arkasından iyi şeyler ve değişimler de yaşadım.
hayatınıza devam edin, karşınıza muhakkak bir şey çıkacaktır.
bunlara saplanıp kalırsanız karşınıza çıkanları fark etmemeniz bile mümkün.
0
Mucizeyi bilmiyorum ama hayatta iyi seyler de oluyor kotu seyler de oluyor. Ev için hukuki yollara başvurmak ve avukat yoluyla cozmek en mantıklısı. Ustte de denmis ev sizin degil babanizin evi, siz kendi hayatinizi kurup kendi evinizi alip onu kaybederseniz ona üzülmelisiniz artik. Bunun icin de is bulmak gerek, is bulmak icin de is secmeyip bir yerden baslamak gerek.
0
Allah yardım etsin kardeşim. Maalesef böyle şeyler çok oluyor. Hukuki olarak yapabileceğim bir şey yok sanırım ama evine cokmelerine izin verme. Onun dışında simit sat çay dağıt. Bunlar seni küçük düşürmez. İlerideki güzel işine d engel olmaz.benim hayattaki pişmanlığım keşke tanıdıklarını el acip iş istiyorum demeseydim. Gidip simit satip yasasaydim diyorum . Bilgin olsun ben de ağlıyorum .
0
yirmibir
Evle ilgili hiçbir şey yapmak istemiyor. Herhangi bir olayın sorumluluğunu üzerine almaktan kaçıyor. İkimiz de çalıştığımız için ev işi sorumlulukların hepsini üstüme almam mümkün değil o da bunu istemiyor zaten ama kendi üzerine düşen sorumlulukları da yerine getirmiyor. Gerekçesi ise genelde çok y
Evle ilgili hiçbir şey yapmak istemiyor. Herhangi bir olayın sorumluluğunu üzerine almaktan kaçıyor. İkimiz de çalıştığımız için ev işi sorumlulukların hepsini üstüme almam mümkün değil o da bunu istemiyor zaten ama kendi üzerine düşen sorumlulukları da yerine getirmiyor. Gerekçesi ise genelde çok yorgunum,uykusuzum vb şeyler oluyor. Yapması gereken bir şeyi hatırlattığımda ise hem o işi yapması gerektiği için hem de o işi sallamayıp hatırlattığım için mutlaka surat asıyor. Temizlik yapacağımız günler mutlaka kavga ediyoruz. Artık gücümün ve vaktimin yettiğince gereken ne varsa tek başıma yapayım yeter ki söylenmesin, surat asmasın diye düşünürken buldum kendimi ama biliyorum ki bu da çözüm değil. Hem çalışıp hem de evin işlerini tek başına halleden biri olmamı tercih edebileceğini, eğer evdeki düzenimiz bu şekilde olsaydı bunu adaletsiz bulacağını ama değiştirmek için herhangi bir çaba harcamayacağını söylediğinde ne kadar acımasız bir insan bu karşımdaki diye düşündüm. Ne yapmam gerektiğini gerçekten bilemiyorum ve karamsar düşünmeye başladım artık çünkü tembelliğinden de ziyade vicdan problemi var gibi geliyor artık. Değişebilir mi durum? Var mıdır bana bir tavsiyeniz?
0
Değişeceğini sanmıyorum.
Uzun yıllar böyle bir evlilik sürdürdüm, hem çalışıp hem ev işlerine yetişmeye çalıştım.
Bence kişilik bozukluğu vardı.
Sonra da ben tükendim ve sona erdi.
Pek bir tavsiye olmadı ama.
Uzun yıllar böyle bir evlilik sürdürdüm, hem çalışıp hem ev işlerine yetişmeye çalıştım.
Bence kişilik bozukluğu vardı.
Sonra da ben tükendim ve sona erdi.
Pek bir tavsiye olmadı ama.
0
Para versin kadın tutsun sorumluluklarını o halletsin. Parasına güveniyorsa tabi. Değilse kesinlikle iş yapma ve "biz" bilincini yaşatma. Bak bakalım ne yapacak.
0
Gündelikçi parasını o ödesin. Siz de gizli gizli para biriktirin benden söylemesi.
Arada iş yıkın. Yapmazsa yemek vermeyin.
Arada iş yıkın. Yapmazsa yemek vermeyin.
0
böyle insanlar iş yapan tarafı sömürürler deyim yerindeyse, değişmezler
"Artık gücümün ve vaktimin yettiğince gereken ne varsa tek başıma yapayım yeter ki söylenmesin, surat asmasın diye düşünürken buldum kendimi"
şimdiden kendini hayatını feda etmeye, suçlu hissetmeye başlamışsınız, 20 yıl sonra baktığınızda hayatınızın çalındığını farkedersiniz
babam böyle bir insandır, iyi de bir insandır fakat çok tembel keyfine düşkün ve sorumsuzdur, keşke annem yıllar önce ayrılsaydı hayatını yaşasaydı hizmetçilik yapmak yerine
"Artık gücümün ve vaktimin yettiğince gereken ne varsa tek başıma yapayım yeter ki söylenmesin, surat asmasın diye düşünürken buldum kendimi"
şimdiden kendini hayatını feda etmeye, suçlu hissetmeye başlamışsınız, 20 yıl sonra baktığınızda hayatınızın çalındığını farkedersiniz
babam böyle bir insandır, iyi de bir insandır fakat çok tembel keyfine düşkün ve sorumsuzdur, keşke annem yıllar önce ayrılsaydı hayatını yaşasaydı hizmetçilik yapmak yerine
0
Esinizi cok gec tanimissiniz, cogu erkek ona annesi gibi bakacak kadin ariyor. Gecmis olsun. Annesi oldunuz.
0
Temizlikçi tutun eğer cocuk yoksa haftada 2 gün bile yeter cocuk varsa 3-4.. Biz de temizlikçi oluyor cocuk içinde bakıcı önerdim kabul etmedi esim. Halim kalmıyor işten dolayı. iki tarafta haklı sizin durumda ikiniz de çalışıyorsunuz aksi halde evliliğiniz çok yıpranır. Bu arada iyi bir abla bulursanız yemekte yapar 2-3 gün yersiniz.
0
bence kişilik bozukluğu olabilir eşinizde. yoksa bile dediğiniz gibi vicdani bir sorun var ortada. sizin için fedakarlık yapması gerektiğinde yapar mı acaba? hayat bu, ev işi gibi basit bir şeyde bile böyle yapıyorsa, ben hiçbir konuda güvenemezdim sanırım. bekara karı boşamak kolay derler, o yüzden ayrılın diyemem, hele siz değiştirmeyi ümit ederken. Ama insanlar değişmiyor :/ ben olsam şahsen, ayrılırdım.
0
siz çalışıp yoruluyorsanız, o da çalışıp yoruluyor.
erkekler genelde kadınlar kadar titiz olmadıklarından veya bu işleri önemsemediklerinden, sizin söylediğiniz işlerin büyük kısmı kendisine angarya geliyordur.
siz bir yeri silmesini söylediğinizde, "ne gerek var? kirli değil ki" diyordur içinden.
diğer yandan, iki kişi çalışıyorsanız, haftada bir gündelikçi çağırın, eviniz düzene girsin.
zaten iki kişi çalışıp boş zamanlarında da birlikte temizlik yaparsa o evlilikten hayır gelmez ki, ev arkadaşı olursunuz.
kişilik bozukluğu falan değil bu, adam yalnız da yaşasa kendi evini temizlemeyecek.
illa durumu ataerkilliğe falan çekmeye lüzum yok.
orası adamın evi, yuvası.
işten gelip bir de sürekli kendisine iş buyuran birini görmek, bir süre sonra sizden soğumasına neden olur.
huylarınız farklı ama adama ev yaşantısını da zehir etmeyin.
işten gelip ayağını uzatıp oturmak istiyor olabilir, bundan doğal bir şey yok.
üstelik sürekli iş hatırlatmak falan...
çok can sıkıcı, evliliğinizi bitirirsiniz.
bu sizin için çok önemli bir şeyse, boş zamanlarında diş fırçasıyla derz temizleyen adam da var, öyle biriyle evlenmeliydiniz.
yani bunu o ya da bu sebeple yapmak istemeyen insana sürekli ısrarda bulunursanız ilişkiniz bozulur.
benlik iddiasına girmeden, dediğimi yaptıracağım hırsına kapılmadan ve konuyu kişiselleştirmeden bir an önce çözüm bulun derim.
erkekler genelde kadınlar kadar titiz olmadıklarından veya bu işleri önemsemediklerinden, sizin söylediğiniz işlerin büyük kısmı kendisine angarya geliyordur.
siz bir yeri silmesini söylediğinizde, "ne gerek var? kirli değil ki" diyordur içinden.
diğer yandan, iki kişi çalışıyorsanız, haftada bir gündelikçi çağırın, eviniz düzene girsin.
zaten iki kişi çalışıp boş zamanlarında da birlikte temizlik yaparsa o evlilikten hayır gelmez ki, ev arkadaşı olursunuz.
kişilik bozukluğu falan değil bu, adam yalnız da yaşasa kendi evini temizlemeyecek.
illa durumu ataerkilliğe falan çekmeye lüzum yok.
orası adamın evi, yuvası.
işten gelip bir de sürekli kendisine iş buyuran birini görmek, bir süre sonra sizden soğumasına neden olur.
huylarınız farklı ama adama ev yaşantısını da zehir etmeyin.
işten gelip ayağını uzatıp oturmak istiyor olabilir, bundan doğal bir şey yok.
üstelik sürekli iş hatırlatmak falan...
çok can sıkıcı, evliliğinizi bitirirsiniz.
bu sizin için çok önemli bir şeyse, boş zamanlarında diş fırçasıyla derz temizleyen adam da var, öyle biriyle evlenmeliydiniz.
yani bunu o ya da bu sebeple yapmak istemeyen insana sürekli ısrarda bulunursanız ilişkiniz bozulur.
benlik iddiasına girmeden, dediğimi yaptıracağım hırsına kapılmadan ve konuyu kişiselleştirmeden bir an önce çözüm bulun derim.
0
İki kişi çalışıp eve temizlik için düzenli destek almalısınız bu ayrı mesele. Ancak eşinizin tembel ve sorumluluklarını yerine getirmeyen,iş bölümü yapmayan hatta öz bakımını yapmama potansiyeli taşıyan biri olmaması ayrı mesele.
Bunun içinde hastalığı sağlığı var, alışverişi eve insanın kendine çeki düzen vermesi var. Bişey arızalansa ilgilenmez, hayatın akışını bozacak bi problem çıksa insiyatif almaz, üstüne başına dikkat etmez, spor yapmaz vs sonsuza kadar biri bana baksın benim yerime karar versin diye gezinen insanlarla ortak yaşam kurulmuyor ne yazıkki.
Flört dönemi, evlilik öncesi ortak yaşam alanı paylaşma falan bunlar için önemli işte.
Doğrudan değiştirmeye kalkmak yerine sonuçları görmesini sağlayacak şekilde ilerlemeniz daha iyi olabilir. Ne yapacağınız konusunda uzun soluklu profesyonel destek alın. Bu durumun öncelikle kendisi ve evliliğiniz için ne kadar zararlı olacağını farketmesi lazım. Yine de ha ben böyle iyiyim derse hayat kısa, yapacak bişey yok, kendine göre birini bulur veya yalnız kalır.
Bunun içinde hastalığı sağlığı var, alışverişi eve insanın kendine çeki düzen vermesi var. Bişey arızalansa ilgilenmez, hayatın akışını bozacak bi problem çıksa insiyatif almaz, üstüne başına dikkat etmez, spor yapmaz vs sonsuza kadar biri bana baksın benim yerime karar versin diye gezinen insanlarla ortak yaşam kurulmuyor ne yazıkki.
Flört dönemi, evlilik öncesi ortak yaşam alanı paylaşma falan bunlar için önemli işte.
Doğrudan değiştirmeye kalkmak yerine sonuçları görmesini sağlayacak şekilde ilerlemeniz daha iyi olabilir. Ne yapacağınız konusunda uzun soluklu profesyonel destek alın. Bu durumun öncelikle kendisi ve evliliğiniz için ne kadar zararlı olacağını farketmesi lazım. Yine de ha ben böyle iyiyim derse hayat kısa, yapacak bişey yok, kendine göre birini bulur veya yalnız kalır.
0
Eşinizdir, seviyorsunuzdur şimdi kırıcı olmak istemem ama bu bir gerçek tespit. Tek başına hayatta kalacak kadar eğitimi, görügüyü disiplini edinemeden yetişkinlik yaşına gelen erkekler var. Ha olabilir ama evlenip başkalarına sırtılarına dayanmaları kabul edilemez. Bu insanlar baba oluyor sonra bi de.. kendileri gibi aynı model ilkel nesiller yetişiyor. Nasıl örnek olacak? Onu geçtim zaten çocukla nasıl ilgilenecek? Ne kadar ilişki kurabilecek?
Konu ev işi veya temizlik değil. Kendine yetme, empati yapma, hayatı müşterek yaşamaktan “keyif alma” . Yoksa nedem evleniyoruz? Ha keyif almıyordur hayhay, zorla mı evlendirildi?
Terapiye gidip durumu onun anlayabileceği dilden kafasına kakın . Olmuyorsa salın gitsin.
Konu ev işi veya temizlik değil. Kendine yetme, empati yapma, hayatı müşterek yaşamaktan “keyif alma” . Yoksa nedem evleniyoruz? Ha keyif almıyordur hayhay, zorla mı evlendirildi?
Terapiye gidip durumu onun anlayabileceği dilden kafasına kakın . Olmuyorsa salın gitsin.
0
Blatta + 1 + temizlikçi
Erkeklerin büyük çoğunluğu öyle, nasıl itiraf etmiş ona hayret ettim sadece.
Erkeklerin büyük çoğunluğu öyle, nasıl itiraf etmiş ona hayret ettim sadece.
0
kendi adıma bu kadar basit şeyleri kotaramayan "yetişkin" bir erkeğe karşı duygularım bir noktadan sonra çocuk bu ya, koskoca yetişkin bunu nasıl düşünemez, yuh artık hepi topu süpürgeyi açacak, ben hastalansam demek ki bu bana bakmayı bile beceremez, e bu baya sahtekar hem temel haklarla ilgili ağzı dolu konuşuyor ama eşit sorumluluk konusuna gelince yan çiziyor noktasına geliyor ve ne saygım, ne sevgim, ne de cinsel isteğim kalıyor. zira çocuk avutuyor, vicdansız bir sahtekarla birlikteymişim gibi hissediyorum kendimi, aradaki yetişkin denkliği bozuluyor.
temizlikçi tavsiyeleri vesaire bir noktaya kadar işe yarayabilir, deneyebilirsiniz. sonrasında ise kadınlar ikiye ayrılıyor, bu durumu kabullenenebilenler ve kabullenmeyenler.
temizlikçi tavsiyeleri vesaire bir noktaya kadar işe yarayabilir, deneyebilirsiniz. sonrasında ise kadınlar ikiye ayrılıyor, bu durumu kabullenenebilenler ve kabullenmeyenler.
0
sen de yapma ciddiyim. çünkü hazır geldiği müddetçe rahatsızlanacağı bir şey yok.
temizlik için kadın tut, yemek için de atıştır peynir ekmek vs.
temizlik için kadın tut, yemek için de atıştır peynir ekmek vs.
0
tarafları tanımadan, ev işinden kastedilenin ne olduğunu bilmeden, kadın-erkek, haklı-haksız muhabbeti yapmayı doğru bulmuyorum.
kendimden bahsedecek olursam etrafta biraz toz olması benim için çok dert değilken yığılmış kirli bulaşık veya sokakta giyilmiş kıyafetle yatağa oturmak gözlerimden alev fışkırtabilir. evde kedilerim var mesela, anneme göre kaka yaptıklarında hemen almak gerekiyor ama bence zaten kum bunun için var, kumu günde 1 kere temizlemenin yeterli olduğunu düşünüyorum.
bunun gibi kim neyi yapılması gereken iş olarak görüyor, ne sıklıkta istiyor vs çok değişken. belki eşiniz aşırı tembeldir ama belki de siz çok takıyorsunuzdur. haftada 1 temizlik için yardımcı alsanız belki ikiniz de rahatlarsınız. bilemedim.
kendimden bahsedecek olursam etrafta biraz toz olması benim için çok dert değilken yığılmış kirli bulaşık veya sokakta giyilmiş kıyafetle yatağa oturmak gözlerimden alev fışkırtabilir. evde kedilerim var mesela, anneme göre kaka yaptıklarında hemen almak gerekiyor ama bence zaten kum bunun için var, kumu günde 1 kere temizlemenin yeterli olduğunu düşünüyorum.
bunun gibi kim neyi yapılması gereken iş olarak görüyor, ne sıklıkta istiyor vs çok değişken. belki eşiniz aşırı tembeldir ama belki de siz çok takıyorsunuzdur. haftada 1 temizlik için yardımcı alsanız belki ikiniz de rahatlarsınız. bilemedim.
0
Kocanız sizi düşünse, ben ev işleri yapamıyorum, sen çok yoruluyorsun, eve bir yardımcı alalım derdi, ya da size "Yorma kendini gel otur ev işleri beklesin" derdi. Adam hem suçlu, hem yapması gereken işi yapmıyor, hem söyleniyor, hem surat asıyor. Tek yapacağınız ailelerinde haberi olacağı büyük bir kavga etmek. Bu tip insanlar fırça yiyip, başkalarına rezil olunca adam oluyorlar. Hiç öyle ailemi karıştırmamayım diye düşünmeyin, bu adamın size böyle kötü davranmasında kendi ailesinin de suçu var. Eğer eşiniz sizi gerçekten seviyorsa, size değer veriyorsa davranışlarına çeki düzen verecektir. Hele böyle çocukça davranan birine en doğrusu ailesine anlatmak. Ya bugün uğraşır eşinizin düzelmesini sağlarsınız, ya da 2-3 yıl sonra kendi işiniz, ev işleriniz arasında yorgunluktan bitmiş halde ağlarsınız. Evde ne iş yapıyorsanız, hem eşinizin hem eşinizin ailesinin gözüne sokun. Ben yerinizde olsam eşimizin kirli çamaşırlarını, bulaşıklarını toplar, hem ailesinin evine götürürdüm hem de iş yerine. Bana saygı duymayana, bende saygı duymam.
Eşiniz sizi hizmetçi gibi görüyor, artık onun için ev işlerini yapması gereken birisisiniz. Nasıl yetiştiyse öyle gider diye bir şey yok, insanın karakteri ile, karşısındaki insana duyduğu saygı ve sevgi ile alakalı. Haksız olduğu için birde surat asıyor. Enerjinizi düşürüyor. Yarın çocuğunuz olursa ne olacak, ya da siz hasta olsanız, bir kaza geçirseniz? Bu adam kalkıp size bir bardak su vermez. Siz o haldeyken bile sizden 'hizmet' bekler. O kadar okul okumuşsunuz, işe girmişsiniz, kendinize bunca zaman emek vermişsiniz, yazık değil mi size, bence çok yazık.
Duyuruyu açan kullanıcının kocası eğer tek yaşıyor olsaydı mecburen bakın mecburen kendi çamaşırını yıkamak, bu çamaşırları makineden alıp asmak, ütülemek, ardından dolaba yerleştirmek zorunda kalacaktı. Kullandığı tuvaleti temizlemesi, bitmiş tuvalet kağıdını yenisi ile değiştirmesi gerekecekti. Adam çalıştığı için zaten evde düzenli ev işi yapmak zorunda kalacaktı. Ev arkadaşı ile ayrı eve çıkanlar bile evin sorumluluklarını paylaşıyor, ev arkadaşına saygı duyuyor. Sırf evlendi diye eşine ev işlerini kitlemek nedir? Bu kadını kendisine hizmetçi yapmak için mi evlendi? Yarın öbürgün çocukları olunca çocuklar annelerini evin hizmetçisi olarak mı görecekler? İnsanlar isterlerse değişirler. "erkekler böyledir" diyerek bu soruna böyle yaklaşılır mı, yapılması gereken ev işinin cinsiyeti mi olur? Tek başına yaşasa böyle tüm işleri kendisi yapacak adam evlenip keyfinden ev işi yapmayınca "erkekler böyledir" lafının arkasına sığınılıyor. Sanki adamın eşi, kalk koltukları temizle, halıları sil diyor.
Eşiniz sizi hizmetçi gibi görüyor, artık onun için ev işlerini yapması gereken birisisiniz. Nasıl yetiştiyse öyle gider diye bir şey yok, insanın karakteri ile, karşısındaki insana duyduğu saygı ve sevgi ile alakalı. Haksız olduğu için birde surat asıyor. Enerjinizi düşürüyor. Yarın çocuğunuz olursa ne olacak, ya da siz hasta olsanız, bir kaza geçirseniz? Bu adam kalkıp size bir bardak su vermez. Siz o haldeyken bile sizden 'hizmet' bekler. O kadar okul okumuşsunuz, işe girmişsiniz, kendinize bunca zaman emek vermişsiniz, yazık değil mi size, bence çok yazık.
Duyuruyu açan kullanıcının kocası eğer tek yaşıyor olsaydı mecburen bakın mecburen kendi çamaşırını yıkamak, bu çamaşırları makineden alıp asmak, ütülemek, ardından dolaba yerleştirmek zorunda kalacaktı. Kullandığı tuvaleti temizlemesi, bitmiş tuvalet kağıdını yenisi ile değiştirmesi gerekecekti. Adam çalıştığı için zaten evde düzenli ev işi yapmak zorunda kalacaktı. Ev arkadaşı ile ayrı eve çıkanlar bile evin sorumluluklarını paylaşıyor, ev arkadaşına saygı duyuyor. Sırf evlendi diye eşine ev işlerini kitlemek nedir? Bu kadını kendisine hizmetçi yapmak için mi evlendi? Yarın öbürgün çocukları olunca çocuklar annelerini evin hizmetçisi olarak mı görecekler? İnsanlar isterlerse değişirler. "erkekler böyledir" diyerek bu soruna böyle yaklaşılır mı, yapılması gereken ev işinin cinsiyeti mi olur? Tek başına yaşasa böyle tüm işleri kendisi yapacak adam evlenip keyfinden ev işi yapmayınca "erkekler böyledir" lafının arkasına sığınılıyor. Sanki adamın eşi, kalk koltukları temizle, halıları sil diyor.
0
kisilik bozuklugu falan degil bu.
ben yalniz yasayan bir kadinim. butun temizlik ve yemek isleri bana zulum gibi geliyor. kirk yilda bir yapiyorum. umrumda degil. evlensem de bu degismez. esim rahatsiz olursa temizlikci tutariz. parasini da veririm. yeter ki ben is yapmayayim.
esinizin de bu isleri hic sevmedigini anladim ben. herkes titiz ve duzenli olmak zorunda degil.
iste bu yuzden evlenmeden once beraber yasamak lazim.
madem sen daha rahat ve daginik olmayi dene. az ev isi yap. buna alis. yapabilir misin? hayir. o halde kim neyden rahatsiz oluyorsa onunla ilgili bir sey yapsin.
cozum temizlikci tutmak. ikiniz de rahat edersiniz. kavga da etmezsiniz.
ben yalniz yasayan bir kadinim. butun temizlik ve yemek isleri bana zulum gibi geliyor. kirk yilda bir yapiyorum. umrumda degil. evlensem de bu degismez. esim rahatsiz olursa temizlikci tutariz. parasini da veririm. yeter ki ben is yapmayayim.
esinizin de bu isleri hic sevmedigini anladim ben. herkes titiz ve duzenli olmak zorunda degil.
iste bu yuzden evlenmeden once beraber yasamak lazim.
madem sen daha rahat ve daginik olmayi dene. az ev isi yap. buna alis. yapabilir misin? hayir. o halde kim neyden rahatsiz oluyorsa onunla ilgili bir sey yapsin.
cozum temizlikci tutmak. ikiniz de rahat edersiniz. kavga da etmezsiniz.
0
hakli haksiz muhabbeti yapmak istemeden tavsiye vereyim.
yarimsar gunden haftada 2 ya da 3 gun temizlikci alin. boylelikle hem ev isleri yapilir (camasir -yikama-toplama-, bulasik, yatak toplama, hatta yemek) hem de ev temiz ve duzenli kalir.
yarimsar gunden haftada 2 ya da 3 gun temizlikci alin. boylelikle hem ev isleri yapilir (camasir -yikama-toplama-, bulasik, yatak toplama, hatta yemek) hem de ev temiz ve duzenli kalir.
0
bende bu konularda çok tembel bi kadınımdır. Zaten ev işlerinin kadının sorumluluğu ya da kadının becerisi olduğunu kesinlikle düşünmüyorum. Kadın sadece evi düşünmeye programlanıyor çocukken, Erkek ise evi düşünmemeye. Bu nedenle evde yapılacak işleri yalnızca düşünmek, evi yönetmek bile ekstra bir sorumluluk.
bende bu konularda eşimle çok tartıştım zamanında. Eşim ben söyleyince yapan, ama "benim için" yapan bir insandı. Sanki benim bir ricamı yerine getiriyormuş gibi hissediyordu kendini. Bu nedenle yorgun olduğunda, canı istemediğinde "benim için" iş yapmak ona yorucu geliyordu ve tepkisel davranıyordu. ilişkimizin en başından beri, 4 senesi iş hayatı olmak üzere 6 senedir aynı evi paylaşıyoruz. ben ilişkimizin en başından beri şu şekilde davranıyorum:
Kesinlikle cinsiyetçi tüm kalıplara karşıyım. Feministim. ama bunu yaparke tepkisel değil bir öğretmen gibi açıklayarak, empati uyandırarak yapıyorum. Eşim başlarda bu cinsiyetçilik problemlerinden bir haberken şuan çoğunlukla benimle aynı düşünüyor. Bazen uygulamada eksiklikleri oluyor o kadar.
Ev işini benim için yapmadığını üzerine basa basa söylüyorum. Bu ev ikimizin, bu sorumluluklar ikimizin, yapılacak işleri senden daha fazla farkettiğim için sana söylemek durumunda kalıyorum bu da sanki benim ricamı yerine getiriyormuş hissi yaratıyor sende diyorum. Ama asıl beklentimin ben nasıl evin tüm işlerinin farkındaysam onun da tümünün farkında olması olduğunu özellikle belirtiyorum. Çünkü evi yönetmek daha büyük sorumluluk. Sürekli arka planda toplanması gereken çamaşırlar falan dönüyor. Ben nasıl farkındaysam bunun o da farkında olsun istiyorum ve bunu anlatıyorum.
Evi yönetmenin iş yapmaktan daha zor olduğunu ifade ettim ona. Evde işlere yardımcı değil sorumluluk paylaşan bir partner olması gerektiğini falan belirttim. Evde gözüne çarpan işleri bizden başka kimsenin yapmayacağına, gördüğü her işi onun sorumluluğu olduğunu falan ifade ettim bolca.
Yapmadığı her işi benim yapmam için bırakmış oluyor. Bu durumun adaletsiz olduğunu söyledim. Ben evden çalışıyorum o işe gidiyor. yani akşam salonda bıraktığımız bardaklar benim sorumluluğum haline geliyor. Bu nedenle bardakları mutfağa götürmeyi ben ertelersem yarınki işlerimin arasına erteliyorum ama sen direk bana kakalamış oluyorsun dedim. Bu durumu ben diyene kadar farketmemiş, üzerine düşünmemiş. O zamandan beri ortalıkta bir şey bırakmıyor vs.
Yani ben bu konuda çok net oldum. Beklentim iş yapması değil, beklentim evi benim kadar yönetmesi oldu. bu nedenle tam eşit almasak bile eşit sorumluluk alma kavramına yakınız. Bunu sürekli anlatarak, empati kurmasını sağlayarak, evi yönetmenin iş yapmak kadar büyük bi sorumluluk olduğunu bazen yumuşak dille, bazen de ciddiyetle tekrar tekrar anlattım.
Ama benim için surat asmaması, söylenmemesi için işleri kendim yaptığım bir dünya asla yoktu. Yani opsiyonlardan birinin o olmadığının o da farkında. bence bunun etkisi büyük.
Ayrıca: karşımdaki iş yapmak istese, bana bir şey demese bende sevmediğim işleri yapmayı teklif etmem. Ama zorlandığını ifade ederse yardım ederim. Yani talep edilirse yaparım. Ama talep edilmediği durumda yapmaktan hoşlanmadığım şeyi yapmaya uğraşmam.
Eşinize net şekilde bunları anlatıyorsanız ve ona rağmen bunları görmüyorsa, yapmıyorsa o zaman bence kendinizi yormayın. Temizlikçi de çözüm değil bu arada. Çünkü ortak yapmanız gereken her işte bu davranışı sergilerse çok büyük problem.
bende bu konularda eşimle çok tartıştım zamanında. Eşim ben söyleyince yapan, ama "benim için" yapan bir insandı. Sanki benim bir ricamı yerine getiriyormuş gibi hissediyordu kendini. Bu nedenle yorgun olduğunda, canı istemediğinde "benim için" iş yapmak ona yorucu geliyordu ve tepkisel davranıyordu. ilişkimizin en başından beri, 4 senesi iş hayatı olmak üzere 6 senedir aynı evi paylaşıyoruz. ben ilişkimizin en başından beri şu şekilde davranıyorum:
Kesinlikle cinsiyetçi tüm kalıplara karşıyım. Feministim. ama bunu yaparke tepkisel değil bir öğretmen gibi açıklayarak, empati uyandırarak yapıyorum. Eşim başlarda bu cinsiyetçilik problemlerinden bir haberken şuan çoğunlukla benimle aynı düşünüyor. Bazen uygulamada eksiklikleri oluyor o kadar.
Ev işini benim için yapmadığını üzerine basa basa söylüyorum. Bu ev ikimizin, bu sorumluluklar ikimizin, yapılacak işleri senden daha fazla farkettiğim için sana söylemek durumunda kalıyorum bu da sanki benim ricamı yerine getiriyormuş hissi yaratıyor sende diyorum. Ama asıl beklentimin ben nasıl evin tüm işlerinin farkındaysam onun da tümünün farkında olması olduğunu özellikle belirtiyorum. Çünkü evi yönetmek daha büyük sorumluluk. Sürekli arka planda toplanması gereken çamaşırlar falan dönüyor. Ben nasıl farkındaysam bunun o da farkında olsun istiyorum ve bunu anlatıyorum.
Evi yönetmenin iş yapmaktan daha zor olduğunu ifade ettim ona. Evde işlere yardımcı değil sorumluluk paylaşan bir partner olması gerektiğini falan belirttim. Evde gözüne çarpan işleri bizden başka kimsenin yapmayacağına, gördüğü her işi onun sorumluluğu olduğunu falan ifade ettim bolca.
Yapmadığı her işi benim yapmam için bırakmış oluyor. Bu durumun adaletsiz olduğunu söyledim. Ben evden çalışıyorum o işe gidiyor. yani akşam salonda bıraktığımız bardaklar benim sorumluluğum haline geliyor. Bu nedenle bardakları mutfağa götürmeyi ben ertelersem yarınki işlerimin arasına erteliyorum ama sen direk bana kakalamış oluyorsun dedim. Bu durumu ben diyene kadar farketmemiş, üzerine düşünmemiş. O zamandan beri ortalıkta bir şey bırakmıyor vs.
Yani ben bu konuda çok net oldum. Beklentim iş yapması değil, beklentim evi benim kadar yönetmesi oldu. bu nedenle tam eşit almasak bile eşit sorumluluk alma kavramına yakınız. Bunu sürekli anlatarak, empati kurmasını sağlayarak, evi yönetmenin iş yapmak kadar büyük bi sorumluluk olduğunu bazen yumuşak dille, bazen de ciddiyetle tekrar tekrar anlattım.
Ama benim için surat asmaması, söylenmemesi için işleri kendim yaptığım bir dünya asla yoktu. Yani opsiyonlardan birinin o olmadığının o da farkında. bence bunun etkisi büyük.
Ayrıca: karşımdaki iş yapmak istese, bana bir şey demese bende sevmediğim işleri yapmayı teklif etmem. Ama zorlandığını ifade ederse yardım ederim. Yani talep edilirse yaparım. Ama talep edilmediği durumda yapmaktan hoşlanmadığım şeyi yapmaya uğraşmam.
Eşinize net şekilde bunları anlatıyorsanız ve ona rağmen bunları görmüyorsa, yapmıyorsa o zaman bence kendinizi yormayın. Temizlikçi de çözüm değil bu arada. Çünkü ortak yapmanız gereken her işte bu davranışı sergilerse çok büyük problem.
0
dissendium
Sevgilinizin, eşinizin aldığı hediyelerin fiyatına internetten bakar mısınız? Bakıyorsanız bunu yapma amacınız nedir?
Sevgilinizin, eşinizin aldığı hediyelerin fiyatına internetten bakar mısınız? Bakıyorsanız bunu yapma amacınız nedir?
0
Hayatımda belki üç defa bile hediye almamışımdır. Fiyatına bakmadım. Bakmak aklıma da gelmez. Yalnızca bir keresinde kardeşim şöyle bir cümle kurmuştu: “7,5 tl’lik şeyle bu kadar mutlu olacağını tahmin etmemiştim.” ajskdlf
0
bakmam cunku hediyenin verilis motivasyonu fiyati degil verilen kisiyi iyi hissettirmesidir daha duygusal bir sey var yani.
yalniz bir kere verilen hediyeyi cok begenmis yeniden almak istemistim o zaman haliyle bakmistim fiyatina :)
yalniz bir kere verilen hediyeyi cok begenmis yeniden almak istemistim o zaman haliyle bakmistim fiyatina :)
0
Ben geçen sene maddi değeri olan bir hediye aldım, fiyatını merak edip baktım valla :)
0
ben bakıyorum valla. hediye alırken altta kalmayı sevmem, sevgilim bile olsa.
(Ama ekonomik bir hediye almış olmasından rahatsızlık duymam o ayrı)
(Ama ekonomik bir hediye almış olmasından rahatsızlık duymam o ayrı)
0
ben bakmam. ama mesela eski kız arkadaşımın telefonunda, ona aldığım hediyenin reklam görsellerine denk gelmiştim. bir web sitesine girdiğinde üstte zırt pırt aldığım şeyin trendyol görseli çıkıyordu. o internetten bakmış araştırmış mesela :) her insanın huyu, merakı farklı olabiliyor.
0
Fusha
Olmaz dersiniz? Boşanmayı düşünüyoruz ama aile terapisi alalım mı almayalım mı diye düşünüyoruz bir yandan.
Olmaz dersiniz?
Boşanmayı düşünüyoruz ama aile terapisi alalım mı almayalım mı diye düşünüyoruz bir yandan.
Boşanmayı düşünüyoruz ama aile terapisi alalım mı almayalım mı diye düşünüyoruz bir yandan.
0
Evlilik konusundaki herhangi bi problemin psikolog veya psikiyatr tarafından çözüleceğine inanmıyorum.
0
Sanırım biz sevgi-saygı bitmesi kategorisine giriyoruz. Eşim net olarak seni sevmiyorum diyemiyor ama sevmiyorum da diyemiyorum. Evliliğin ilk aylarında da danıştım buradan, hemen herkes boşan demişti. Boşuna direttik sanırım.
0
Düşününce aklıma gelen her sorun için devam etmek istiyorsam terapiye gideriz diye düşündüm. Bu nedenle ben her halükarda kafam netleşsin diye çift terapisine giderdim.
0
birbirinize karşı sevgi ve saygı varsa, herhangi bir aldatma yaşanmadıysa terapiye gitmek mantıklı bir seçenek. en azından gelinizden geleni yapmış olursunuz.
0
Aldatma, şiddet, bağımlılık (kumar, alkol) vs yok. Uyumsuz bir kafa yapımız var, siyaseten başta çok uyumsuzduk, benim dediğime geldi hep neticede. şu an o konuda benzeşiyoruz baya fakat sağlık konusunda da uyumlu değiliz mesela, aşı karşıtı olmasa da şimdiki aşılar erken çıktı diye aşı olmadı mesela, türk aşısı çıksın öyle olacağım diyor.
sevgi saygı konusunda problemlerimiz var bence.
sevgi saygı konusunda problemlerimiz var bence.
0
Birinizden biriniz istemiyorsanız kimse bir şey yapamaz. Aile terapisi de isteyerek yurutulebilecek bir şey nihayetinde. Yine de bu bir ihtimalse denemeye değer, sonuçta bosansaniz da kendinize "yapabileceğim her şeyi yaptim ve olmadı" diyebilir olursunuz.
0
evlilik ilişkisi, çocuğun ailesinden öğrendiği bir ilişki türüdür. olmuşlukları, olmamışları, olmaktan korktukları ve olmak istedikleri karışık bağlarla çocukluğuna bağlanır.
ve maalesef toplumumuzda neredeyse her çocuk bir şekilde yoksun bırakılmıştır, bunu da yetişkinliğe kadar taşır, 35'lere doğru kafayı yakmaya başlarız.
yetişkinlikte bu konuları anlamak ve çözmek için terapiye bence kesinlikle ihtiyaç vardır. ister çift terapisi olsun ister kendi başınıza gidin o kısım ihtiyaca göre değişir ama terapiyi kesinlikle tavsiye ediyorum.
boşanmak ya da boşanmamak için değil, en azından boşanacaksanız bile bunu mantıklı bir zemine oturtmuş olmak için. çünkü doğru olanı yaptım hissi her şeyin önüne geçer, sonunda rahat edersiniz.
ve maalesef toplumumuzda neredeyse her çocuk bir şekilde yoksun bırakılmıştır, bunu da yetişkinliğe kadar taşır, 35'lere doğru kafayı yakmaya başlarız.
yetişkinlikte bu konuları anlamak ve çözmek için terapiye bence kesinlikle ihtiyaç vardır. ister çift terapisi olsun ister kendi başınıza gidin o kısım ihtiyaca göre değişir ama terapiyi kesinlikle tavsiye ediyorum.
boşanmak ya da boşanmamak için değil, en azından boşanacaksanız bile bunu mantıklı bir zemine oturtmuş olmak için. çünkü doğru olanı yaptım hissi her şeyin önüne geçer, sonunda rahat edersiniz.
0
Durum dediğiniz gibiyse gitmenizde fayda var. Belki de sorun sadece bakış açısıdır, sizin ya da eşinizin göremediği bir şeyi gösterir bakış açınız değişir. Durumu daha farklı ele almaya başlarsınız. İlişki böyle bir şey, her yolu denemek gerekiyor.
Daha önce sorduğunuzda boşan diyenlere bakma. Burada karnım ağrıdı diyene boşan diyorlar.
Daha önce sorduğunuzda boşan diyenlere bakma. Burada karnım ağrıdı diyene boşan diyorlar.
0
Şöyle bir hata yaptık zamanında:
Tavsiye üzerine bir pdrciye gittik, (ben psikolog sanıyordum kendisini ilk başta) kendisi dediki ben genelde çocuk ve ergen çalışıyorum ama sizin sorununuz çift sorunu değil, ...hanımın büyük bir bağlanma ve güven sorunu var o yüzden ayrı ayrı terapiye alalım sizi dedi, hatta bende pek bir sorun görmedi. sanırım bu büyük bir hataydı, ayrı ayrı terapiye gittik üç dört yıl önce, ve tamamlayamadık da terapiyi, yarım kaldı diyebilirim. o yüzden şimdi aile terapisi arıyorum.
Tavsiye üzerine bir pdrciye gittik, (ben psikolog sanıyordum kendisini ilk başta) kendisi dediki ben genelde çocuk ve ergen çalışıyorum ama sizin sorununuz çift sorunu değil, ...hanımın büyük bir bağlanma ve güven sorunu var o yüzden ayrı ayrı terapiye alalım sizi dedi, hatta bende pek bir sorun görmedi. sanırım bu büyük bir hataydı, ayrı ayrı terapiye gittik üç dört yıl önce, ve tamamlayamadık da terapiyi, yarım kaldı diyebilirim. o yüzden şimdi aile terapisi arıyorum.
0
aile terapisi işe yarayan çift arkadaşlarımda oldu, yaramayan da. bence bunun bir formülü yok. gitmenizde fayda var, sorunlarınızı çözemeseniz bile ayrılmayı en az travmatik hale getirebilirsiniz. kendi adıma iyi ki de gitmişiz diyorum, en azından nasıl bir hayat istemediğmden son derece emin olmamı sağladı terapist, böylece aşırı bir travma da yaratmamıştı ayrılmak.
0
Saygı yoksa,
Öncelik (kendinizden sonra) birbirinizde değilse,
"Biz" algısı yok olmuşsa hiçbir terapist fayda etmez çünkü kişinin kendi istemiyordur.
Aşı konusunda o sananuymak zorunda değil sen de ona uymak zorunda değilsin. Bu konuda %100 uyum bekleme bence. Aynı düşünmeyebilirsiniz çok normal bu. Hayatı paylaşmak için evlendiniz, en ufak bir şeyde kaçmak için veya birbiri üzerinde tahakküm kurmak için değil.
Öncelik (kendinizden sonra) birbirinizde değilse,
"Biz" algısı yok olmuşsa hiçbir terapist fayda etmez çünkü kişinin kendi istemiyordur.
Aşı konusunda o sananuymak zorunda değil sen de ona uymak zorunda değilsin. Bu konuda %100 uyum bekleme bence. Aynı düşünmeyebilirsiniz çok normal bu. Hayatı paylaşmak için evlendiniz, en ufak bir şeyde kaçmak için veya birbiri üzerinde tahakküm kurmak için değil.
0
aşı konusundan ziyade, komplo teorilerine çok ama çok meyilli, bill gates ve aşı, yangın ve bill gates konusunda çok emin kendinden mesela :)
birkaç komplo teorisyenini inatla ve ısrarla takip ediyor. benim de pubg oynamama karışıyor mesela, karışmaktan ziyade gururunu kırıyor sanırım bu oyunu oynamam. yanımda arkadaşlar öğrencilerinin, yeğenlerinin pubg oynamasından şikayetçi ben onların yanında bir şey diyemioyrum cünkü sen de oynıyorsun diyor.
yahu ben allahın unuttuğu bir ilçede yaşıyorum 30 bin kişilik bir ilcede. istanbulda doğdum büyüdüm, kendime hobi olarak satranc ve pubg seçtim o da pubg de çocukluk arkadaşlarımla bir yandan sohbet edebiliyoruz diye, yoksa pubg benlik bir oyun değildi hiç bir zaman. istanbuldan ayrılmasaydım hiç oynama ihtiyacı duymazdım mesela.
birkaç komplo teorisyenini inatla ve ısrarla takip ediyor. benim de pubg oynamama karışıyor mesela, karışmaktan ziyade gururunu kırıyor sanırım bu oyunu oynamam. yanımda arkadaşlar öğrencilerinin, yeğenlerinin pubg oynamasından şikayetçi ben onların yanında bir şey diyemioyrum cünkü sen de oynıyorsun diyor.
yahu ben allahın unuttuğu bir ilçede yaşıyorum 30 bin kişilik bir ilcede. istanbulda doğdum büyüdüm, kendime hobi olarak satranc ve pubg seçtim o da pubg de çocukluk arkadaşlarımla bir yandan sohbet edebiliyoruz diye, yoksa pubg benlik bir oyun değildi hiç bir zaman. istanbuldan ayrılmasaydım hiç oynama ihtiyacı duymazdım mesela.
0
@mor bembombom, peki hocam online terapi hakkında ne söylersiniz? küçük bir şehirde yaşadığım için online terapi düşünüyorum ama çok sağlıklı olur mu bilmiyorum.
Bir de doktora gibi zor ve ağır bir sürecin son aşamalarındayım, bir ara konuşup boşanma olacaksa da doktora sonrasında olsun demiştik, doktoradan sonra büyük bir yük kalacak ya omuzlarımdan, daha farklı bir ilişkimiz olur belki diye düşünüyordum. yanlış mı düşünüyorum acaba bu konuda?
Bir de doktora gibi zor ve ağır bir sürecin son aşamalarındayım, bir ara konuşup boşanma olacaksa da doktora sonrasında olsun demiştik, doktoradan sonra büyük bir yük kalacak ya omuzlarımdan, daha farklı bir ilişkimiz olur belki diye düşünüyordum. yanlış mı düşünüyorum acaba bu konuda?
0
Duygusal açıdan bakıyorum; sevdiğim sürece, dışarıdan gelecek bir müdahalenin işe yaramayacağına olan inancıma rağmen, tüm yolları denerdim.
0
e bana nick birakmamissiniz zalimler, hocam iletişim kısmı şöyle problemli, evlilik sıkıntılı gidiyor, bazen sorunları hasıraltı edip konuşmuyorum bazen de dile getiriyorum, bunları konuşmaktan bıktım deyip konuşmak istemiyor, uzun zamandır devam ettiği için, sürekli konuş konuş bir işe yaramıyor düşüncesinde. ortak hobi kısmında şu var, aslında ortak noktamız baya var, kamp, hayvanseverlik, motosiklet gibi konularda çok ortak noktamız var, ama eskisi kadar kampa gidemiyoruz örneğin, doktoradan dolayı ben fazla gitmek istemiyorum. motorla da birkaç defa tur yaptık, iki motor var, birinde o birinde ben, tur dediğim de kısa mesafeler aslında, biri 25km biri 50 kmlik turlardı.
konuşmaktan ziyade eylem insanı kendisi, ben de henüz bir şeyleri eyleme dökemedim ona göre. aslında ortak noktalara rağmen aşırı zıt karakterleriz galiba, bu evlilikte erkek o kadın ben gibiyim :)
bir de, kendisi karizmatik bir koca beklentisi içindeymiş :D ben ona göre karizmatik değilim, biriyle tanıştığım zaman veya az tanıştığım biriyle uzun uzun konuşabilmek ona göre gevezelik, anti karizma bir durum :)
@mor bembombom, ben doktora sürecinde bana büyük bir tolerans geçsin istiyorum ama yapılmıyor, örneğin salonda ders çalışmak istiyorum ama salon dağılır diye istemiyordu o uzun süredir. ben zaten zor çalışan biri olduğum için, tedbili mekanda ferahlık vardır diyerek yer değiştirmek istiyorum çalışırken ama o sanki misafirpervermiş gibi salon dağılsın istemiyor. misafir ağırlamaktan nefret ediyor ve misaifr ağırlıyamıyorz çooook büyük bir oranda. ben ayda bir misafir gelsin gelebilsin istiyorken o yılda bir kafasında. pandami acayip işine geldi onun mesela.
konuşmaktan ziyade eylem insanı kendisi, ben de henüz bir şeyleri eyleme dökemedim ona göre. aslında ortak noktalara rağmen aşırı zıt karakterleriz galiba, bu evlilikte erkek o kadın ben gibiyim :)
bir de, kendisi karizmatik bir koca beklentisi içindeymiş :D ben ona göre karizmatik değilim, biriyle tanıştığım zaman veya az tanıştığım biriyle uzun uzun konuşabilmek ona göre gevezelik, anti karizma bir durum :)
@mor bembombom, ben doktora sürecinde bana büyük bir tolerans geçsin istiyorum ama yapılmıyor, örneğin salonda ders çalışmak istiyorum ama salon dağılır diye istemiyordu o uzun süredir. ben zaten zor çalışan biri olduğum için, tedbili mekanda ferahlık vardır diyerek yer değiştirmek istiyorum çalışırken ama o sanki misafirpervermiş gibi salon dağılsın istemiyor. misafir ağırlamaktan nefret ediyor ve misaifr ağırlıyamıyorz çooook büyük bir oranda. ben ayda bir misafir gelsin gelebilsin istiyorken o yılda bir kafasında. pandami acayip işine geldi onun mesela.
0
bir de şu bilgiyi vereyim bakış açımızın anlaşılması için:
cinsellik varla yok arası, eşime bunun bir problem olduğunu kabul ettiremedim önce. bir sürü insan var böyle yaşayan diyor, neyse sonunda kabul eder gibi oldu ama aramızdaki diyalog şöyle gelişti:
bu büyük bir sorun diyorum ben, kendisi de cevaben bu sorun değil sonuç, sebebini bulmak lazım.
neyse sanırım bu da bir gelişme. bir de yaptıgım hataları söylesem burda birçoğunuz hata olarak görmeyecek muhtemelen, küçük bir kısım da ufak tefek hata olarak görebilir. karım çabucak silebiliyor insanları, zamanında arkadaşlarını da silmiş en ufak hatalarında.
cinsellik varla yok arası, eşime bunun bir problem olduğunu kabul ettiremedim önce. bir sürü insan var böyle yaşayan diyor, neyse sonunda kabul eder gibi oldu ama aramızdaki diyalog şöyle gelişti:
bu büyük bir sorun diyorum ben, kendisi de cevaben bu sorun değil sonuç, sebebini bulmak lazım.
neyse sanırım bu da bir gelişme. bir de yaptıgım hataları söylesem burda birçoğunuz hata olarak görmeyecek muhtemelen, küçük bir kısım da ufak tefek hata olarak görebilir. karım çabucak silebiliyor insanları, zamanında arkadaşlarını da silmiş en ufak hatalarında.
0
Terapi ücreti 600 lira. Biz de ailesi kaynaklı sorunlar vardı. Çözemedik. Gidiyoruz. Eşim de biraz fark görüyorum. Ama 2-3 seansta da çözülemiyor. Ha biz seviyoruz da birbirimizi. Bu yüzden kendimiz çözemeyince terapi almak istedik. Eşim kendi hatalarını fark etmeye başladı ama kabullenme aşamasına henüz gelemedik. Aldığımız seans 5. Kesin çözüm mü bilemem. Aile yapısına, kişilere göre değişkenlik gösterebilir bu. Umarım nasıl mutlu olursanız o duruma çabucak kavuşursunuz.
0
@Fusha
Komploculara çok takılıyor çok takip ediyor demişsin, zaten aranızdaki fikir ayrılığından kaynaklanıyor bu. O bu konuda kendini senin kadar güvende hissetmiyor, bu senin için ciddi bir sorunsa, bununla yapamayacaksan bence tez vakitte boşan, onun kendini koruma şekli üzerinden huzursuzluk çıkarmaya hakkın yok. Onun ömründen de çalmış olursun, buna da hakkın yok. Ha eğer bu seni pek etkilemiyorsa da bunu dile getirme derim. Uğraşılacak başka sorunlar varken buna da enerji ayırma.
Komploculara çok takılıyor çok takip ediyor demişsin, zaten aranızdaki fikir ayrılığından kaynaklanıyor bu. O bu konuda kendini senin kadar güvende hissetmiyor, bu senin için ciddi bir sorunsa, bununla yapamayacaksan bence tez vakitte boşan, onun kendini koruma şekli üzerinden huzursuzluk çıkarmaya hakkın yok. Onun ömründen de çalmış olursun, buna da hakkın yok. Ha eğer bu seni pek etkilemiyorsa da bunu dile getirme derim. Uğraşılacak başka sorunlar varken buna da enerji ayırma.
0
eşinizi bilmiyorum ama sizin eşinizi sevmediğinizi düşündüm okurken. sevgi yoksa o evlilik çok zor ilerliyor.
0
magni
Merhabalar. Bu Temmuz başında çok sevdiğim kız arkadaşımla ayrıldık. Ayrılmayı istedi, tamam dedim. Ayrıldık. İlk günlerde bayağı üzülsem de gün geçtikçe durumu kabullendim ve yeni hayatıma odaklanma kararı aldım.Ufak ufak hayatıma bir takım yenilikler katabilmek için girişimlere de başladım tabi. D
Merhabalar. Bu Temmuz başında çok sevdiğim kız arkadaşımla ayrıldık. Ayrılmayı istedi, tamam dedim. Ayrıldık. İlk günlerde bayağı üzülsem de gün geçtikçe durumu kabullendim ve yeni hayatıma odaklanma kararı aldım.
Ufak ufak hayatıma bir takım yenilikler katabilmek için girişimlere de başladım tabi. Dating app'lerde kadınlarla eşleşiyorum, konuşuyorum ama içimde zerre ilgi ve heyecan duygusu yok...
Elimde olmayan bir şekilde her konuştuğum kişiyi, ayrıldığımız son kız arkadaşımla kıyaslıyorum. Onunla ilk andan itibaren kolaylıkla fark edilebilir düzeydeki çok güçlü iletişimimizi, yazışırken/konuşurken üst seviyede eğlenebilmemizi mizahımızı, onun fiziksel olarak çekiciliğini her konuştuğum kişide beynim otomatik olarak arıyor; olmuyor.
Kısacası şu an sohbet ettiğim kadınlara dair hiçbir "tanıma motivasyonu" hissedemiyorum. Yani elbette ki yazışırken aşık olayım falan gibi aptalca bir şeyi kastetmiyorum. Karşımdaki insana dair hiçbir heyecan ve ilgi duygusu içimde canlanmıyor bile, sıkılıyorum, bunu kastediyorum.
Böyle kalırım diye çok korkuyorum. Geçecek değil mi? Ne zamana geçer? Nasıl geçer?
Ufak ufak hayatıma bir takım yenilikler katabilmek için girişimlere de başladım tabi. Dating app'lerde kadınlarla eşleşiyorum, konuşuyorum ama içimde zerre ilgi ve heyecan duygusu yok...
Elimde olmayan bir şekilde her konuştuğum kişiyi, ayrıldığımız son kız arkadaşımla kıyaslıyorum. Onunla ilk andan itibaren kolaylıkla fark edilebilir düzeydeki çok güçlü iletişimimizi, yazışırken/konuşurken üst seviyede eğlenebilmemizi mizahımızı, onun fiziksel olarak çekiciliğini her konuştuğum kişide beynim otomatik olarak arıyor; olmuyor.
Kısacası şu an sohbet ettiğim kadınlara dair hiçbir "tanıma motivasyonu" hissedemiyorum. Yani elbette ki yazışırken aşık olayım falan gibi aptalca bir şeyi kastetmiyorum. Karşımdaki insana dair hiçbir heyecan ve ilgi duygusu içimde canlanmıyor bile, sıkılıyorum, bunu kastediyorum.
Böyle kalırım diye çok korkuyorum. Geçecek değil mi? Ne zamana geçer? Nasıl geçer?
0
Herkesle o iletişimi ya da yakınlığı yakalayabilmek imkansız zaten. Bütün olay o "enerjiyi" bir kez daha başkasında bulabilmekte. En azından arıyormuşsunuz, doğru kişiyle tekrar heyecanlanırsınız bence.
0
hala henüz yeni bir ayrılık sayılır. tabii ki geçecek.
zamanın gücüne güvenin, sonrasında yeni heyecanlara, mutluluklara, deneyimlere hazır olun :)
zamanın gücüne güvenin, sonrasında yeni heyecanlara, mutluluklara, deneyimlere hazır olun :)
0
Gecer ama yabancilarin closure dedigi o seyi yasamaniz, yani o defteri kapatmaniz gerekiyor. “Cok seviyodum, ayrilmak istedi, tamam dedim, kabullendim” seklinde tarif ettiginiz durum o defteri kisa zamanda kapatmak icin yeterli olmayabilir. Hatta zaman gectikce eski sevgilinizin eksi yönlerini unutup o iliskiyi daha da idealize etmeye baslayabilirsiniz ve öngördügünüzden daha uzun sürebilir bu sürec. Eski sevgilinizin ayrilma istegine yol acan sebepleri iyice anlayip onun sizin icin dogru insan olmadigina ikna olmaniz gerekiyor. Bunun da nasil olacagini en iyi siz bilebilirsiniz. Sizi ve eski sevgilinizi yakindan taniyan ve akli basinda bir kisi bu konuda size yardimci olabilir.
0
Geciyor+1. Eskisi gibi heyecan hissedemediginiz icin ya da hissedemeyeceginizi dusundugunuz icin paniklemeyin, cunku bazen hissetmek bazen de hissetmemek normal. Hicbir duygu durumunda sonsuza kadar kalinmiyor, illa ki degisiyor.
0
bir ay geçmeden dating app kurup milletle flörtleşmeye başlamışsın zaten, daha ne kadar kolay olmasını bekliyordun ki? ayrılığın ertesi günü başkalarına karşı aynı hisleri duyacak halin yok. o iş bazen yıllar alıyor da ayrılır ayrılmaz dating peşinde koşan insanların "çok acı çekiyorum" tribini hiçbir zaman anlamadım, kusura bakma. yaptığını yargılamıyorum asla. sadece fikir olarak tuhaf geliyor. birine aşıksın, tüm hislerinin hala onunla ilgili olduğunun farkındasın, üzerinden öyle 2-3 ay da değil en fazla bir ay geçmiş, şimdiden dating peşinde koşuyorsun. ilginç bir denklem.
0
binlercedansozvar
dans kursuna gidiyorum ben, oradan bi kızla 3 4 kez görüştükbu akşam bunun nereye varacağına dair konuştukdedi kiben değer görmek istiyorum ama sen 2 gün önce düştüm diye sana yazdığımda sen endişelenmek yerine dalga geçtin ve karakterlerimiz zıt uyuşmuyor, ben dışa dönüğüm sen içe dönüksün falan de
dans kursuna gidiyorum ben, oradan bi kızla 3 4 kez görüştük
bu akşam bunun nereye varacağına dair konuştuk
dedi ki
ben değer görmek istiyorum ama sen 2 gün önce düştüm diye sana yazdığımda sen endişelenmek yerine dalga geçtin ve karakterlerimiz zıt uyuşmuyor, ben dışa dönüğüm sen içe dönüksün falan dedi
son bi şans istedim kararım değişmicek dedi
moralim çok bozuldu
nolur bana bi çözüm yolu sunun
25 yaşımdayım ne arkadaşım ne sevgilim var
nasıl geçecek bu gece
hiçbir kız beni istemedi
arkadaşım bile yok
yakışıklı yada tipim daha düzgün olsa böyle olmazdı dimi?
bu akşam bunun nereye varacağına dair konuştuk
dedi ki
ben değer görmek istiyorum ama sen 2 gün önce düştüm diye sana yazdığımda sen endişelenmek yerine dalga geçtin ve karakterlerimiz zıt uyuşmuyor, ben dışa dönüğüm sen içe dönüksün falan dedi
son bi şans istedim kararım değişmicek dedi
moralim çok bozuldu
nolur bana bi çözüm yolu sunun
25 yaşımdayım ne arkadaşım ne sevgilim var
nasıl geçecek bu gece
hiçbir kız beni istemedi
arkadaşım bile yok
yakışıklı yada tipim daha düzgün olsa böyle olmazdı dimi?
0
Sana ilgi gösteren kadınlarla dalga geçmezsen yakışıklı olmanla ilgisi olmadığını görürsün.
Gerçi bunun karşıtı, doğru olan hamle "düştü" diye endişelenmek de değil ama olsun, sen önce kendini düzelt sonrası karşının hatası olsun.
Gerçi bunun karşıtı, doğru olan hamle "düştü" diye endişelenmek de değil ama olsun, sen önce kendini düzelt sonrası karşının hatası olsun.
0
Yav ne alaka, belli ki piremses birine denk gelmişsin. Bu hikayeden mutluluk çıkmaz. Kendini ezik gördüğünü hissettirmişsin bi kere. Uzaklaş bakalım tavrı değişecek mi, değişmezse zaten senin olmamıştır. Kendine de güven. Hadi bol şans
0
Düştüğünü gülerek değil de ciddi anlatmışsa dalga geçilmez. Sen flört etmeyi bilmiyorsun. Yakışıklılık ile ilgisi yok yani.
0
olm sen niye kızla dalga geçiyorsun kız değer görmediginden yakınmis sene hala yok yakışıklı olsam falan derdindesin
0
Son bir şans ne yav. Kendini kötü bir konuma sokmuşsun. Bu işlerde ne kadar kasarsan, üstüne düşersen şansın o kadar azalır. Biraz daha rahat olmayı dene.
0
4-5 tane sevgilim oldu biri haric hicbiri yakisikli degildi. Her sey tipte bitmiyor evet tip olunca bazi seyler daha kolay ama mesela beni en cok zeka etkiliyordu. Karsimdaki adamin zeki ve bilgili olmasini isterdim yakisikli ama bos biri olmasindansa ortalama ama dolu birini tercih ederdim. Bu kriterlere uygun duzgun bir beyle 3 senedir evliyim. Bence benle ayni fikirde cok kadin vardir.
Bir de prensese denk gelmissin ilgi manyagiymis arkadas, bos ver.
Bir de prensese denk gelmissin ilgi manyagiymis arkadas, bos ver.
0
Başkan bir kere flort olayini ogrensen iyi olur. Aklina gelen ilk seyi söylemek bu zamanlarda iyi degil. Agzindan çıkanı 50 kere analiz etmen lazım.
Zamanla öğrenirsin tabi.
Yalniz sana tavsiyem; böyle son bir sans vs işlerine girme. Olmazsa olmaz. Ben bu tarz şeyleri yapmış biri olarak geri dönüp bakınca "ya ne gerizekalıca is" diyorum.
Cok yakisikli olsan bu sefer kisiye köpek gibi davransan da yakisiklilik yüzünden kurtarma ihtimalin var (bkz cok seksi kizlarin gerizekali hareketlerini sineye cekmek, neden? Çünkü seks).
Lisede sisman tipin tekiydim, birgün çok güzel bir kiz bana yazdi harbiden (neden bilmiyorum) ama kizla konusurken dilim tutuldu. Sonra olmadi haliyle.
Böyle kalp kirikligi falan yasayacaksan spora gitmiyorsan tam spora baslamalik dönem; bunun verdiği gazla hayvan gibi olursun en azından özgüven gelir.
Zamanla öğrenirsin tabi.
Yalniz sana tavsiyem; böyle son bir sans vs işlerine girme. Olmazsa olmaz. Ben bu tarz şeyleri yapmış biri olarak geri dönüp bakınca "ya ne gerizekalıca is" diyorum.
Cok yakisikli olsan bu sefer kisiye köpek gibi davransan da yakisiklilik yüzünden kurtarma ihtimalin var (bkz cok seksi kizlarin gerizekali hareketlerini sineye cekmek, neden? Çünkü seks).
Lisede sisman tipin tekiydim, birgün çok güzel bir kiz bana yazdi harbiden (neden bilmiyorum) ama kizla konusurken dilim tutuldu. Sonra olmadi haliyle.
Böyle kalp kirikligi falan yasayacaksan spora gitmiyorsan tam spora baslamalik dönem; bunun verdiği gazla hayvan gibi olursun en azından özgüven gelir.
0
ne çirkinler gördüm ağzı öyle bir laf yapıyordu ki düşmeyen kız yoktu. flört atmeyi öğrenin +1
0
Fitness yapıyorum omuzlarımın geniş olduğunu herkes söyler boy 180 kısa değilim orta boyluyum vücutta sorun yok tipim falso
0
goklerdengelenkarar
İnternetten tanıştığı insanlarla özel herhangi niröiey yaşayan insanlar o anlarının fotoğraf ya da videosunun çekilip şantaj yapılmasından ya da ifşa edilmesinden hiç çekinmiyor mu sizce?
İnternetten tanıştığı insanlarla özel herhangi niröiey yaşayan insanlar o anlarının fotoğraf ya da videosunun çekilip şantaj yapılmasından ya da ifşa edilmesinden hiç çekinmiyor mu sizce?
0
internetten olmasiyla ne alakasi var ki? sokakta / iste tanistigin kisi ayni seyi yapamaz mi?
0
Valla hocam bu da oyle bir soru ki bunu nasil genelleyelim. Gidip 2 kisiye sorsan 2 farkli cevap alabilirsin. Cekinen de vardir cekinmeyen de vardir.
0
Gizli kamerayla çekimi kastetmiş bence arkadaş sevişirken filan. Valla ben biraz paranoyakça düşünürüm bu konularda ama sırf internetten tanıştığım değil reelden de tanıştığım insanın böyle bir şey yapması mümkün.
0
Hayır ama ben bu kadar rahatça herkesin herkesle görüşmesine anlam veremiyorum. Ondan merak ettim. Ortalık manyak dolu. Kimse korkmuyor.
0
Birincisi bu düşünce normal değil : D o zaman bunun sonu gelmez. Tanımakla da vs ilgisi olmaz. Herkes herkesi ifşa edebileceği gibi; günümüzde artık sahte photoshop vs yokken de var gösterebilirler niyet ifşa etmekse..
Ben başka bişey söylemeye geldim; kadınların bir çoğu tam tersine; tanımadığım ve başıma bela olmayacak bir çevreden olsun kafasında artık. Yani asıl kendilerini tanıtan, çevresine/ arkadaş grubuna giren insanlar ifşa veya psikolojik şiddet potansiyeli taşıyor olup biten olaylar yüzünden. Erkekleri bilemeyeceğim..
bi tek ali kırcayı biliyoruz lol :D
Ben başka bişey söylemeye geldim; kadınların bir çoğu tam tersine; tanımadığım ve başıma bela olmayacak bir çevreden olsun kafasında artık. Yani asıl kendilerini tanıtan, çevresine/ arkadaş grubuna giren insanlar ifşa veya psikolojik şiddet potansiyeli taşıyor olup biten olaylar yüzünden. Erkekleri bilemeyeceğim..
bi tek ali kırcayı biliyoruz lol :D
0
tek söyleyebileceğim çok çok ama çok farklı kafalarda insanlar var, çok farklı yaşam tarzları var. bazılarının gördüğüm kadarıyla ifşa olmak falan da zerre umurlarında değil. iş ifşaya gelene kadar bin bir çeşit viral/bakteriyel hastalık kapma riski de var ve bu bile umurlarında değil. IQ ile doğru orantılı konular...
0
Gorustugum cogu kiz en az 10 adama nude gondermis oluyor.
Ben ifsa edene kadar cok aday var geride.
Ben ifsa edene kadar cok aday var geride.
0
neysene
Sohbet muhabbet kurarak/kurmaya çalışarak yürüdüğünüz oldu mu? Sonucu ne oldu? Cinsiyetinizi de belirterek yazarsanız…Not: daha önce tanışmadığınız ve bir bağlantınızın olmadığı birisi için soruyorum.Edit: yüzyüze.
Sohbet muhabbet kurarak/kurmaya çalışarak yürüdüğünüz oldu mu? Sonucu ne oldu? Cinsiyetinizi de belirterek yazarsanız…
Not: daha önce tanışmadığınız ve bir bağlantınızın olmadığı birisi için soruyorum.
Edit: yüzyüze.
Not: daha önce tanışmadığınız ve bir bağlantınızın olmadığı birisi için soruyorum.
Edit: yüzyüze.
0
Valla publarda ya da partilerde falan olay bu sekilde ilerliyor zaten. Gidip bakisiyorsun sonra 'siz de mi partiden sikildiniz' tarzinda muhabbete dahil olmaya calisiyorsun, pas verirse 'bu arada bora ben' sekline devam edip yardiriyorsun. Olmazsa da biraz oyalandiktan sonra usulca yanindan ayriliyorsun.
Yukaridaki senaryoya benzer sekilde cok yurudum, olumsuz sonuclananlar da oldu olumlu sonuclananlar da.
Erkek.
Yukaridaki senaryoya benzer sekilde cok yurudum, olumsuz sonuclananlar da oldu olumlu sonuclananlar da.
Erkek.
0
Güney tatillerinde ülkemizin döviz kaynağı turist arkadaşlarımızla bu minvalde tecrübelerim oldu. Olumlu sonuçlanan da oldu olumsuz da.
Tatil harici hiç olmadı.
Tatil harici hiç olmadı.
0
Oldu. Kütüphanede gözüme kestirdiğim bir kıza kahve ismarlamistim. Vize, final bölüm muhabbeti sonra da yürüdü gitti.
Bir tane de acile aşı olmaya gitmiştim. Ordan var. Kız da üşüttüğü için gelmiş falan djdnsm En alakasız olanı bu. Hala Instagram'dan takiplesiyoruz.
Bir tane de acile aşı olmaya gitmiştim. Ordan var. Kız da üşüttüğü için gelmiş falan djdnsm En alakasız olanı bu. Hala Instagram'dan takiplesiyoruz.
0
31E,
en basit olanı yurtdışında bir barda biraz göz teması kurup, mekan önüne çıkmıştım, kız da peşimden gelmişti. kısa bir tanışma ardından kendi masama davet etmiştim ve sonraki 5 günü birlikte geçirmiştik...
ülkemin kızları göz teması kurmaktan kaçındıkları için ülke sınırları içinde pek böyle girişimim olmadı. bazen sırf heyecan yaptıkları için ters de yapabiliyorlar, bu toplumda yetişen kadınlarla hızlı bir tanışma yapmak kolay değil. biraz gözlem ile ortak nokta yakalayıp tanışma ve ilerletme vb daha mantıklı.
en basit olanı yurtdışında bir barda biraz göz teması kurup, mekan önüne çıkmıştım, kız da peşimden gelmişti. kısa bir tanışma ardından kendi masama davet etmiştim ve sonraki 5 günü birlikte geçirmiştik...
ülkemin kızları göz teması kurmaktan kaçındıkları için ülke sınırları içinde pek böyle girişimim olmadı. bazen sırf heyecan yaptıkları için ters de yapabiliyorlar, bu toplumda yetişen kadınlarla hızlı bir tanışma yapmak kolay değil. biraz gözlem ile ortak nokta yakalayıp tanışma ve ilerletme vb daha mantıklı.
0
"Her böyle düşünen hep yazsa kadınların hali ne olur" diye düşünüp çooook nadir yapıyorum. Çok ilgimi çeken biri olursa vs. gidip tanıştığım oluyor.
Rahatsız etmeden sıradan bir muhabbete girip sonunda kahve ısmarlamak istediğimi söylüyorum, kabul eden de oldu; reddeden olunca da uzatmadan rahatsız etmeden iyi günler dileyip ayrılıyorum
Rahatsız etmeden sıradan bir muhabbete girip sonunda kahve ısmarlamak istediğimi söylüyorum, kabul eden de oldu; reddeden olunca da uzatmadan rahatsız etmeden iyi günler dileyip ayrılıyorum
0
hindistan cevizi
Koyu kahverengi mi, biraz kızıllık içeren kestane mi ? Gün ışığı kapalı ortam fotosunda. Bi de güneş ışığında terastaki haliyle bakarsak. Boyasız saçım. Tenim de beyazdan koyu açık buğday gibi.Biraz rengini açsam evde saç açıcı spreylerle kızıllaşıp turuncu gibi olur mu sizce ? :/
Koyu kahverengi mi, biraz kızıllık içeren kestane mi ? Gün ışığı kapalı ortam fotosunda. Bi de güneş ışığında terastaki haliyle bakarsak. Boyasız saçım. Tenim de beyazdan koyu açık buğday gibi.
Biraz rengini açsam evde saç açıcı spreylerle kızıllaşıp turuncu gibi olur mu sizce ? :/
Biraz rengini açsam evde saç açıcı spreylerle kızıllaşıp turuncu gibi olur mu sizce ? :/
0
Saç rengimiz çok benziyor . Küllü koyu kumral, buzlu kestane gibi farklı isimleri var.
Önde güneşten açılmış gibi doğal renkler var ben de spreylerle açtım saçım ilk seferlerde çok güzel oldu ama sonra özellikle kışa doğru inanılmaz turunculaştı. Önermem.
Güvendiğim bir kuaföre çook doğal 2 ton açtırmak istiyorum gölge gibi olsun dedim tam istediğim gibi oldu hem de açıcı olmadan boyadıkları için görenler güneşten mi açıldı saçın dediler.
Önde güneşten açılmış gibi doğal renkler var ben de spreylerle açtım saçım ilk seferlerde çok güzel oldu ama sonra özellikle kışa doğru inanılmaz turunculaştı. Önermem.
Güvendiğim bir kuaföre çook doğal 2 ton açtırmak istiyorum gölge gibi olsun dedim tam istediğim gibi oldu hem de açıcı olmadan boyadıkları için görenler güneşten mi açıldı saçın dediler.
0
ilk fotoğrafta küllü kumral gibi duruyor. saç renginiz çok güzel, ben olsam hiç dokunmam bile :)
0
vestasy
Daha birkaç aylık bir ilişkiniz var ve birlikte olduğunuz kişi sizi ailesiyle, tüm akrabalarıyla ve tüm arkadaşlarıyla tanıştırmaya çalışıyor diyelim. Siz de onun yoğun isteği üzerine onun kardeşleri ve yakın birkaç arkadaşıyla tanışıyorsunuz. Zaman geçtikçe o her hafta sizi birkaç arkadaşıyla ve ak
Daha birkaç aylık bir ilişkiniz var ve birlikte olduğunuz kişi sizi ailesiyle, tüm akrabalarıyla ve tüm arkadaşlarıyla tanıştırmaya çalışıyor diyelim. Siz de onun yoğun isteği üzerine onun kardeşleri ve yakın birkaç arkadaşıyla tanışıyorsunuz.
Zaman geçtikçe o her hafta sizi birkaç arkadaşıyla ve akrabasıyla daha tanıştırmak istiyor, siz de bundan rahatsız olmaya başlıyorsunuz. İlişkiniz çok yeni ve bu tanışma işinin hem çok erken hem de işi ciddileştiren bir adım olduğunu düşünüyorsunuz.
Tanıştığınız herkes sizinle yakın bir ilişki kuruyor, bir anda kendinizi kocaman bir ailenin parçası olmuş bir halde buluyorsunuz ve bunlar pek alışkın olmadığınız durumlar.
Bunu birkaç kere fazla vurgulamadan dile getiriyorsunuz, ilişkinizin henüz yeni olduğunu ve diğer arkadaşlarıyla/akrabalarıyla ilerleyen zamanlarda tanışmak istediğinizi söylüyorsunuz.
Karşı taraf rahatsız olmanıza bir hayli kırılıyor, üzülüyor. Kendisi ailesine ve arkadaşlarına çok düşkün biri, sizin de hepsiyle onun kadar yakın olmanızı istiyor. Bahsi geçen aile üyeleri, akrabalar ve arkadaşların hepsi birbirleriyle çok yakın ve samimi bir ilişkiye sahip; birlikte olduğunuz kişi sizi de o çembere sokmaya çalışıyor.
Bu durumda ne yapardınız?
1- Kırılsa da bundan rahatsız olduğumu kesin bir şekilde söyler ve uzun bir süre kimseyle tanışmazdım.
2- Rahatsız olsam da tanışmaya devam ederdim, onlara uyum sağlayamaya çalışırdım.
*** Soru, bizzat benimle ilgili değil.
Zaman geçtikçe o her hafta sizi birkaç arkadaşıyla ve akrabasıyla daha tanıştırmak istiyor, siz de bundan rahatsız olmaya başlıyorsunuz. İlişkiniz çok yeni ve bu tanışma işinin hem çok erken hem de işi ciddileştiren bir adım olduğunu düşünüyorsunuz.
Tanıştığınız herkes sizinle yakın bir ilişki kuruyor, bir anda kendinizi kocaman bir ailenin parçası olmuş bir halde buluyorsunuz ve bunlar pek alışkın olmadığınız durumlar.
Bunu birkaç kere fazla vurgulamadan dile getiriyorsunuz, ilişkinizin henüz yeni olduğunu ve diğer arkadaşlarıyla/akrabalarıyla ilerleyen zamanlarda tanışmak istediğinizi söylüyorsunuz.
Karşı taraf rahatsız olmanıza bir hayli kırılıyor, üzülüyor. Kendisi ailesine ve arkadaşlarına çok düşkün biri, sizin de hepsiyle onun kadar yakın olmanızı istiyor. Bahsi geçen aile üyeleri, akrabalar ve arkadaşların hepsi birbirleriyle çok yakın ve samimi bir ilişkiye sahip; birlikte olduğunuz kişi sizi de o çembere sokmaya çalışıyor.
Bu durumda ne yapardınız?
1- Kırılsa da bundan rahatsız olduğumu kesin bir şekilde söyler ve uzun bir süre kimseyle tanışmazdım.
2- Rahatsız olsam da tanışmaya devam ederdim, onlara uyum sağlayamaya çalışırdım.
*** Soru, bizzat benimle ilgili değil.
0
1
Buldum kaçırmayalım durumu var sanki, aile ile tanıştırayım ki Nasılsın.
Mini çakal.
Buldum kaçırmayalım durumu var sanki, aile ile tanıştırayım ki Nasılsın.
Mini çakal.
0
@neymis Aslında bunu yapan kişi yapı olarak çok da ilişki insanı olan bir tip değil, hele evlilik lafı duyduğu an ortamdan kaçıyor. Uzun süredir yaşadığı ilk ciddi ilişki bu zaten. Bunların hepsi birleşince tavrı garip durabilir ama ailesine ve arkadaşlarına çok düşkün olmasına bağlıyoruz durumu.
0
Evlilik istemiyorsan o ilişkiyi açıkça bitir artık. Kaçış yok karar zamanı gelmiş
0
1, vakti geldiğinde tanışmayı benim de istediğimi ama önce birbirimizi daha iyi tanımak için zamana ihtiyacım olduğunu falan söylerdim. ya da o kişiyi kırmayacak en uygun söylem neyse siz daha iyi tanıyorsunuz. ama rahatsız olduğumu söylerim ve tanışmam.
0
Valla birinin ailesine düşkün olması ile sevgilisini ailesiyle falan tanıştırmaya çalışması öyle birbirini tamamlayan şeyler değil. Aileye düşkün olmak demek aileye önem vermek ve onlarla vakit geçirmek istemek demektir, tüm sevgililerini ya da arkadaşlarını aile ile tanıştırmasına direkt yol açmaz.
Olsa olsa kişi eğer biraz pasif bir tipse yani arkadaşları, ailesi falan "arkadaşını bizimle ne zaman tanıştıracaksin" tarzında söylemlerle kişiyi buna bişekil zorluyorsa aileye düşkün olma ile bağlantı kurulabilir. Bu durumda da olay daha çok kişinin böyle pasif olması olmalı bence çünkü bu durum yarın öbür gün daha büyük sikintilara sebep olur. Üstüne bir de güzellikle olayı söyleyip üstüne saçma sapan trip yeniliyirsa sıkıntı büyük.
Diğer olasılıklar da kişinin ilişki tecrübesi falan pek olmadığı için ne yapacağını pek bilmemesi ya da karşı tarafı gerçekten hayatına dahil etmek istemesi olabilir. Tabii bunların da aileye düşkünlük ile alakası yok ya da doğrudan "aileye düşkün olduğu için öyle yorumladık" şeklinde olacak olaylar değil bence.
Olsa olsa kişi eğer biraz pasif bir tipse yani arkadaşları, ailesi falan "arkadaşını bizimle ne zaman tanıştıracaksin" tarzında söylemlerle kişiyi buna bişekil zorluyorsa aileye düşkün olma ile bağlantı kurulabilir. Bu durumda da olay daha çok kişinin böyle pasif olması olmalı bence çünkü bu durum yarın öbür gün daha büyük sikintilara sebep olur. Üstüne bir de güzellikle olayı söyleyip üstüne saçma sapan trip yeniliyirsa sıkıntı büyük.
Diğer olasılıklar da kişinin ilişki tecrübesi falan pek olmadığı için ne yapacağını pek bilmemesi ya da karşı tarafı gerçekten hayatına dahil etmek istemesi olabilir. Tabii bunların da aileye düşkünlük ile alakası yok ya da doğrudan "aileye düşkün olduğu için öyle yorumladık" şeklinde olacak olaylar değil bence.
0
bu bir uyum sorunu iki tarafta da yanlis bir sey yok. bazi kisiler aileleriyle arkadaslariyla surekli beraberlerdir. bazilari ise misafir / misafirlik / kalabalik aile + arkadas ortamlari durumundan hoslanmazlar. tamamen kisilik / uyum ile alakali bir durum.
bu kisiyle iliskinin ilerlemesi / evlilik durumlarinda her haftasonu aile ziyaretleri, toplu arkadaslarla yapilan aktiviteler falan on planda olur. bol bol misafir gelir. kimi ciftlerin tam istedigi budur kimisi ise daha bireyselcidir kari koca beraber bir seyler yapalim ister. oburu aile der annemler der arkadaslarim der, her sey beraber yapilir. boyle bir hayat size uygun degilse uyumsuzsunuz demektir. uyum saglanir bir iki ama karakterinizde yoksa bir omur cekilmez. o size uyum saglamaya calissa o da haksizlik yani o da oyle bireysel takilarak mutlu degil. kisilik meselesi tamamen yani. kim uyum saglarsa saglasin bir yerden sonra patlar ozetle.
bu kisiyle iliskinin ilerlemesi / evlilik durumlarinda her haftasonu aile ziyaretleri, toplu arkadaslarla yapilan aktiviteler falan on planda olur. bol bol misafir gelir. kimi ciftlerin tam istedigi budur kimisi ise daha bireyselcidir kari koca beraber bir seyler yapalim ister. oburu aile der annemler der arkadaslarim der, her sey beraber yapilir. boyle bir hayat size uygun degilse uyumsuzsunuz demektir. uyum saglanir bir iki ama karakterinizde yoksa bir omur cekilmez. o size uyum saglamaya calissa o da haksizlik yani o da oyle bireysel takilarak mutlu degil. kisilik meselesi tamamen yani. kim uyum saglarsa saglasin bir yerden sonra patlar ozetle.
0
hlt1985
bir arkadaşım var yeni hobisi amatör telsizcilik (bir arkadaşım ekolü). sınavına girmiş, belgesini almış, cihazını almış akşamları arada sırada balkonda telsizle takılıyor. Hatta bazen yeni insanlar tanıyor. Kısa dalga, frekans vs derken bu işten keyif alıyor kısacası. Ama gelin görün ki eşi bu hobi
bir arkadaşım var yeni hobisi amatör telsizcilik (bir arkadaşım ekolü). sınavına girmiş, belgesini almış, cihazını almış akşamları arada sırada balkonda telsizle takılıyor. Hatta bazen yeni insanlar tanıyor. Kısa dalga, frekans vs derken bu işten keyif alıyor kısacası. Ama gelin görün ki eşi bu hobisi için çok itici geldiğini söylemiş. Siz olsanız ne yaparsınız bu durumda? Ben değil bir arkadaşım için soruyorum:)
0
hiç bir şey. itici gelsin ne olacak ki? hobi kişinin bireysel uğraşı sonuçta. o telsizcilikle uğraşırken eşi de kendi hobisine yönelsin ya da başka bir şey yapsın, dahil olmak zorunda değil sonuçta olaya. tabii itici hobin var deyip müdahele etmeye çalışıyorsa bilemem, o da kendi ilişki dinamikleri birbirlerine saygı göstermiyorlar demektir.
0
hobisine vakit ayırmasına saygı duyuyorsa sorun yok ama gönül isterdi ki o da eğlensin ve birlikte yapsınlar hobilerini
0
Erkekler bir şeyler kadınlara itici geliyor diye o bir şeyleri bıraksaydı hala taş devrinde yaşıyor olurduk muhtemelen. Misal mühendislik dünyanın en çekici mesleği değil :)
Kişisel bir durum değil yani bu, onu demeye çalışıyorum. Epey yaygın / genel bi durum. İnsanlık tarihinde trilyonlarca kez yaşanmıştır.
O yüzden oyna devam. Çok sıkılıyorsa o da kendine meşgul olacak başka bir şeyler bulsun.
Kişisel bir durum değil yani bu, onu demeye çalışıyorum. Epey yaygın / genel bi durum. İnsanlık tarihinde trilyonlarca kez yaşanmıştır.
O yüzden oyna devam. Çok sıkılıyorsa o da kendine meşgul olacak başka bir şeyler bulsun.
0
çok derin bir soru aslında, hobi hobidir bir çıktısı olması gerekmez gündelik hayattan uzaklaşıp kafayı deşarj içindir, bazısı ağaç yontar bazısı müzik yapar bazısı telsizcilik yapar, şimdi doğruya doğru telsizcilik dışarıdan çok cool görünmüyor, teknik bir konu ve eski bir teknoloji, dışarıdan bakan anlam veremeyebilir
konunun derin kısmına geliyorum, eğer eşine kısa ve geçiştirici cevaplar veriyorsan, telsiz başına oturup oradaki insanlarla 2 saat harcıyorsan ve eğlendiğin dışarıdan belli oluyorsa bu yüzden itici geliyor olabilir
aslında duyurudan farkı yok burada da telsizde de başkalarıyla iletişime geçiyorsun fakat telsiz göz önünde ve günlük hayatın dışında bir görüntüsü var
konunun derin kısmına geliyorum, eğer eşine kısa ve geçiştirici cevaplar veriyorsan, telsiz başına oturup oradaki insanlarla 2 saat harcıyorsan ve eğlendiğin dışarıdan belli oluyorsa bu yüzden itici geliyor olabilir
aslında duyurudan farkı yok burada da telsizde de başkalarıyla iletişime geçiyorsun fakat telsiz göz önünde ve günlük hayatın dışında bir görüntüsü var
0
Amator telsizcilik bana da pek cekici gelen bir hobi degil acikcasi. Eski zamanlarin copcatanlik versiyonu degil miydi bu telsizler. Ben olsam soylenirim, pek de musaade etmem
0
Bana çok yanlış geldi eşinin karışması. Ne güzel keyif aldığı bir hobi edinmiş, aynen devam.
0
bu ahşap boyama, yelken yapma, doğa fotoğrafı çekme gibi bir hobi değil ki. elalemin adamıyla kadınıyla telsizden konuşuyor. eskinin çöpçatanlık olayı, kendim yapmam müsaade de etmem.
0
vakit ayırmasına saygı duyması lazım. adama zevkli geliyor, kimseye zararı yok. kıskanılacak bir şey de değil, amatör telsizle breyk breyk deyip hatun düşürme ihtimali yüzde 0. adam belli ki meraklı, elleşmeye gerek yok. adamları bi rahat bırakın yani derim.
elalemin adamıyla konuşmasında nasıl bir sakınca var? adam daralıyor demek ki tanımadığı hemcinsleriyle sohbet etmek istiyor. ne var bunda, biz de duyuruda aynısını yapmıyor muyuz şu an :) bence eşin kendi hobisi olmadığı için, böyle bir ilgi alanı olmasını kıskanıyor, kompleks yapıyor olabilir. bahsedilen eşin kendine ait vakit ayırdığı bir hobisi var mı, bunu da sorgulamak lazım.
elalemin adamıyla konuşmasında nasıl bir sakınca var? adam daralıyor demek ki tanımadığı hemcinsleriyle sohbet etmek istiyor. ne var bunda, biz de duyuruda aynısını yapmıyor muyuz şu an :) bence eşin kendi hobisi olmadığı için, böyle bir ilgi alanı olmasını kıskanıyor, kompleks yapıyor olabilir. bahsedilen eşin kendine ait vakit ayırdığı bir hobisi var mı, bunu da sorgulamak lazım.
0
taraflardan birinin keyif aldığı kimseye zararı olmayan bir aktviteyi diğerinin "itici" gibi kaba bir tabir ile itham etmesi çok yanlış. Sevmeyebilir, ben çok hoşlanmadım diyebilir. Ama "itici" kelimesini kullanmak bence içten içe bir gıcıklık ya da hırs barındırıyordur.
Bu gıcık olma durumunun nedeni ise ilişkideki bir tatminsizlik olabilir.
Telsizcilik ile ilgilenen taraf eşi ile vakit geçirmeye pek de istekli değilse,
ufaktan saygısız hareketleri vs varsa eşinin gücenmesine neden oluyorsa,
Eşi ile vakit geçirme planı yapmıyorsa, öyle bir hevesi yoksa, yalnızca yapılan planlara uyum sağlayıp sonrasında "e daha yeni şunu yaptık ya" gibi bir cevap kullanıyorsa,
Beraber vakit geçirmek eşi için yaptığı bir şey gibi hissedildiyse,
o zaman problemin kaynağı aslında bunlar demektir. Telsizciliğe "itici" demek yalnızca bu problemin semptomu olabilir.
Bu gıcık olma durumunun nedeni ise ilişkideki bir tatminsizlik olabilir.
Telsizcilik ile ilgilenen taraf eşi ile vakit geçirmeye pek de istekli değilse,
ufaktan saygısız hareketleri vs varsa eşinin gücenmesine neden oluyorsa,
Eşi ile vakit geçirme planı yapmıyorsa, öyle bir hevesi yoksa, yalnızca yapılan planlara uyum sağlayıp sonrasında "e daha yeni şunu yaptık ya" gibi bir cevap kullanıyorsa,
Beraber vakit geçirmek eşi için yaptığı bir şey gibi hissedildiyse,
o zaman problemin kaynağı aslında bunlar demektir. Telsizciliğe "itici" demek yalnızca bu problemin semptomu olabilir.
0
Öncelikle amatör telsizciyim. Çöpçatanlık olarak algılanmasına baya şaşırdım, cb (halk bandı) dönemlerinde kalmış olan arkadaş arıyorum gibi bir ortam yok artık. Gerçek hayatta tanışmadan iletişimde olduğum çok insan var, Geçtiğim herhangi bir şehirde genel çağrı yapıp davet üzerine çay, kahve içmeye gitmişliğim falan da çok oldu. Asla ve asla çöpçatanlık gibi bir durum yok.
Şu konuda eşi anlayabilirim, her akşam evin içinde konuşan birileri olması rahatsız edici olabilir. Telsiz açıkken bir anda birinin konuşmaya başlaması alışık olmayan insanlar için gerginlik sebebi oluyor. Sürekli "dinlemede olan istasyon var mı", "biraz qrm'li alıyorum" vs. ya da hf çalışıyorsa "cq dx cq dx" diye bir ses olması, evde eşten çok telsize ilgi gösterilmesi de can sıkıcı olabilir ancak bunun ifade biçimi de "itici" değil bence.
Hobiyle ev arasındaki dengeyi doğru kurmalı bence arkadaşınız. Gerektiğinde telsiz kapatmayı bilmeli yani, yeni olduğu için şimdi sürekli dinlemek, çağrı yapmak istiyordur, çok iyi anlıyorum ama iki kişinin yaşadığı ev bir anda telsiz derneğine dönerse hanımefendi rahatsız olabilir, normaldir.
Bu arada evet, telsiz öyle cool, ilgi çekmek için kullanılacak falan bir hobi değil ancak işin derinine gidince bizim gibi insanlara boş zamanda güzel bir aktivite oluyor.
Arkadaşınıza 73.
Şu konuda eşi anlayabilirim, her akşam evin içinde konuşan birileri olması rahatsız edici olabilir. Telsiz açıkken bir anda birinin konuşmaya başlaması alışık olmayan insanlar için gerginlik sebebi oluyor. Sürekli "dinlemede olan istasyon var mı", "biraz qrm'li alıyorum" vs. ya da hf çalışıyorsa "cq dx cq dx" diye bir ses olması, evde eşten çok telsize ilgi gösterilmesi de can sıkıcı olabilir ancak bunun ifade biçimi de "itici" değil bence.
Hobiyle ev arasındaki dengeyi doğru kurmalı bence arkadaşınız. Gerektiğinde telsiz kapatmayı bilmeli yani, yeni olduğu için şimdi sürekli dinlemek, çağrı yapmak istiyordur, çok iyi anlıyorum ama iki kişinin yaşadığı ev bir anda telsiz derneğine dönerse hanımefendi rahatsız olabilir, normaldir.
Bu arada evet, telsiz öyle cool, ilgi çekmek için kullanılacak falan bir hobi değil ancak işin derinine gidince bizim gibi insanlara boş zamanda güzel bir aktivite oluyor.
Arkadaşınıza 73.
0
99 depreminde iletişim krizi çıkınca çalışan tek şey telsizler ve radyolardı, o tarihten sonra devlet (ilgili kurumlar) telsiz kullanımını yaygınlaştırmak için bu işe daha ciddi yaklaşmaya başladı.
Ben de sınava girip, lisans aldıktan sonra dereceme uygun güçte bir telsizi alıp çatı katına koyma niyetindeyim. Ama bunu hobi amaçlı değil de, olur da bir gün bir kriz/afet olursa insanlara faydam olsun niyetiyle yapacağım.
Telsizcilere saygım büyük, çoğalmalarını da destekliyorum. Ama @infernal majesty'nin de bahsettiği gibi bu gürültülü bir konu.
Yani şahsa uygun bir oda, çatı arası vs varsa kimseyi rahatsız etmeden telsizini kullanabilir. Ama evin balkonunda bunu yapması sadece eşini değil komşuları bile irrite edebilir yakın mesafede.
Hobi olarak güvercin besleyebilirsiniz, ama evin balkonunda yaparsanız olmaz.
Hobi olarak saz çalabilirsiniz, ama evin balkonunda çalarsanız olmaz.
Hobi olarak bakır dövebilirsiniz, ama evin balkonunda döverseniz olmaz.
Yani kısaca hobileriniz başkasını rahatsız etmemeli, gözüne veya kulağına zorla girmemeli.
Ayrıca yenge sanırım tamamen tanımadığı insanlarla iletişim kurmasına, bunun bir kadın olma ihtimalinin olması sebebiyle kıskançlık da yapıyor olabilir.
Fakat zamanımızdaki telsizcilik böyle bir şey değil, eğer enişte telsizden hatun düşürür ve yengeyi aldatırsa ulaştırma ve haberleşme bakanı yapılmayı hak eder :)
Ben de sınava girip, lisans aldıktan sonra dereceme uygun güçte bir telsizi alıp çatı katına koyma niyetindeyim. Ama bunu hobi amaçlı değil de, olur da bir gün bir kriz/afet olursa insanlara faydam olsun niyetiyle yapacağım.
Telsizcilere saygım büyük, çoğalmalarını da destekliyorum. Ama @infernal majesty'nin de bahsettiği gibi bu gürültülü bir konu.
Yani şahsa uygun bir oda, çatı arası vs varsa kimseyi rahatsız etmeden telsizini kullanabilir. Ama evin balkonunda bunu yapması sadece eşini değil komşuları bile irrite edebilir yakın mesafede.
Hobi olarak güvercin besleyebilirsiniz, ama evin balkonunda yaparsanız olmaz.
Hobi olarak saz çalabilirsiniz, ama evin balkonunda çalarsanız olmaz.
Hobi olarak bakır dövebilirsiniz, ama evin balkonunda döverseniz olmaz.
Yani kısaca hobileriniz başkasını rahatsız etmemeli, gözüne veya kulağına zorla girmemeli.
Ayrıca yenge sanırım tamamen tanımadığı insanlarla iletişim kurmasına, bunun bir kadın olma ihtimalinin olması sebebiyle kıskançlık da yapıyor olabilir.
Fakat zamanımızdaki telsizcilik böyle bir şey değil, eğer enişte telsizden hatun düşürür ve yengeyi aldatırsa ulaştırma ve haberleşme bakanı yapılmayı hak eder :)
0
bö
Kumsalda bibarkadas ortamında tanıştığım hanımefendi ile karşılıklı sohbet ettik.muhabbetin ilerleyen saatlerinde konu burçlara geldi.Burcumu söyleyince tanistigimiza memnun oldum dedi gulerek...Bu arada akrep burcuyum. O da akrepmis.Kötü mu bisey bu?
Kumsalda bibarkadas ortamında tanıştığım hanımefendi ile karşılıklı sohbet ettik.muhabbetin ilerleyen saatlerinde konu burçlara geldi.
Burcumu söyleyince tanistigimiza memnun oldum dedi gulerek...
Bu arada akrep burcuyum. O da akrepmis.
Kötü mu bisey bu?
Burcumu söyleyince tanistigimiza memnun oldum dedi gulerek...
Bu arada akrep burcuyum. O da akrepmis.
Kötü mu bisey bu?
0
bir kadın boş yere burç sormaz. oyna devam. hele doğum saatini sorarsa hiç durma.
0
havadakarada
nasıl bir hayat yaşamış olmak isterdiniz? Ben de düşüneyim eklerim sonra.
nasıl bir hayat yaşamış olmak isterdiniz? Ben de düşüneyim eklerim sonra.
0
Bir kere bir sebebden öleceğimi sandığım birkac saat olmuştu. "Çok güzel bı hayat yaşadım bee, olebilirim, its ok." diye düşünmüştüm.
Bir tık daha fazla gezmiş olmayı isterdim sadece
Bir tık daha fazla gezmiş olmayı isterdim sadece
0
Gerçekten sevdiğim tek kadınla daha fazla vakit geçirebilmek isterdim. Bir de biraz daha soğuk bir coğrafyada yaşamak :)
0
böyle iyi bence benimki. yani benden kaynaklanmayan şeyleri değiştiremeyeceksem aynı şekilde giderdim herhalde.
0
Zamanı iyi değerlendirmiş olmak isterdim. Ancak doğduğum andan itibaren, her günü her saati..
0
Fusha
Beni büyük bir topluluk mitte çalıştığımı zannediyor. Eski dtcf dekanlarindan biri de bunların arasında hatta. Nasıl oldu bu kısmı da şu, bir ara mitte çalışmayı düşündüm sonra bir iki hocama danıştım sonra vazgeçtim. Birbirini tanımayan insanlar beni mitci sanıyor bazıları ne alaka dedirtiyor bazıl
Beni büyük bir topluluk mitte çalıştığımı zannediyor. Eski dtcf dekanlarindan biri de bunların arasında hatta. Nasıl oldu bu kısmı da şu, bir ara mitte çalışmayı düşündüm sonra bir iki hocama danıştım sonra vazgeçtim. Birbirini tanımayan insanlar beni mitci sanıyor bazıları ne alaka dedirtiyor bazıları da hocalarıma danıştıgim için öyle zannediyor olabilir. Bunun bir zararını görebilir miyim sizce? Bir terörist veya terör sevici biri bana zarar verir gibi endişe etmeye başladım bu mesele biraz yayılınca. Saçma ama böyle durum
0
tabudeviren
instagram'da paylaştığınız hikayenin ortalama görüntülenme sayısı ile toplam takipçi sayınız nedir?
instagram'da paylaştığınız hikayenin ortalama görüntülenme sayısı ile toplam takipçi sayınız nedir?
0
Yüzde 65. Like ise Yüzde 50. Çok dikkat ederim. Milletin ortalama likeda yüzde 20-25.
0
Şimdi baktım eski hikayelere, 629 takipçim var, hikaye görüntüleme sayısı 280lerde. Like da 150 civarı.
0
dedim ben sana
ben 30.yaş günümü sadece annem kutlayıp, kendimi şehrin pahalı restoranlarından birinde doğum günü yemeğine çıkarınca. yalnız iyi ki evde kös kös oturmamışım ve o yemeğe yalnız da olsa gitmişim diyorum şimdi.
ben 30.yaş günümü sadece annem kutlayıp, kendimi şehrin pahalı restoranlarından birinde doğum günü yemeğine çıkarınca. yalnız iyi ki evde kös kös oturmamışım ve o yemeğe yalnız da olsa gitmişim diyorum şimdi.
0
2018 yılında yaşadığım evde doğal gaz sistemi yoktu. Elektrikli sobayla ısınmaya çalışırken çok fena üşütüp hasta olmuştum. Ev ısınmıyordu ve ben çok üşüyordum. Benimle ilgilenmesi için çağırabileceğim kimse yoktu. Yemek yiyemedim, akşamdan başlayarak sabaha kadar uyuyup uyandım ve üşüdüm. Asıl zor olan da, üzülmesinler diye aileme telefonda belli etmemeye çalışmıştım hasta olduğumu.
0
Hasta olmustum, yerimden kalkamicak kadar kötüydüm. Kimseyi zahmete sokmayı da sevmem. Arkadaslarima fln soylemedim. Yerimden kalkamadigim için yemek de yiyemedim. 2 gün fln öyle aç bilaç yatmistim, çok uzucuydu :')
Bir de bilekliklerimi takmakta zorlaninca çok hissederim yalnizligimi xd
Bir de bilekliklerimi takmakta zorlaninca çok hissederim yalnizligimi xd
0
anlık olarak bilmiyorum da hayatımın en yalnız dönemini şu an yaşıyorum. pandemi yüzünden sosyalliğin sıfırlanması, hayatımdaki 1-2 insanın da benzer zamanlarda gitmesi, tekrar başladığım sigarayı yeniden bırakmam, parasızlıktan okul da online olduğu için anne evine sığınmam, kardeşimin bile benimle pek muhatap olmak istememesi vs...
bomboş, bombok, yapayalnız, ümitsiz bir süreç benim için. eskiden böyle zamanlarda pozitif düşünmeye çalışır veya insanlarla konuşmak isterdim örneğin. denklem basit. yalnızım, öyleyse insanlarla görüşeyim, di mi? şimdi o da yok. "kim senin derdini dinleyecek aq sktir git milletin işi gücü yok senin mızıklanmanı mı çekecek" havasındayım. çok değersiz ve gereksiz hissediyorum kendimi. ha çok sorun değil bu tabii ama bu fikre alışmak ve "değerli"yken bir anda bok çuvalına dönüşmek, o adaptasyon süreci üzüyor biraz. şey gibi hani, durmak ya da hızlı araba kullanmak çok problem değildir ama hızlı sürerken zınk diye durursan paramparça olursun, o hesap. kimsenin umursamadığı bir adam olmakla sorunum yok, sevilen ve önemsenen biri olmakla da problemim yok ama birinden diğerine keskin geçiş çok yıpratıcı oluyor.
bomboş, bombok, yapayalnız, ümitsiz bir süreç benim için. eskiden böyle zamanlarda pozitif düşünmeye çalışır veya insanlarla konuşmak isterdim örneğin. denklem basit. yalnızım, öyleyse insanlarla görüşeyim, di mi? şimdi o da yok. "kim senin derdini dinleyecek aq sktir git milletin işi gücü yok senin mızıklanmanı mı çekecek" havasındayım. çok değersiz ve gereksiz hissediyorum kendimi. ha çok sorun değil bu tabii ama bu fikre alışmak ve "değerli"yken bir anda bok çuvalına dönüşmek, o adaptasyon süreci üzüyor biraz. şey gibi hani, durmak ya da hızlı araba kullanmak çok problem değildir ama hızlı sürerken zınk diye durursan paramparça olursun, o hesap. kimsenin umursamadığı bir adam olmakla sorunum yok, sevilen ve önemsenen biri olmakla da problemim yok ama birinden diğerine keskin geçiş çok yıpratıcı oluyor.
0
2016 ekim ayinda ayrilik acisiyla uzuntuden kendimi harap ettigim bir donem olmustu. sabah uyandim bacaklarim tutmuyordu ve belimde inanilmaz bir agriyla duvarlara tutuna tutuna banyoya kadar gidebilmis, banyoda yere dusmustum. can acisiyla aglaya aglaya is yerine gelemeyecegimi haber vereyim bari diye yoneticimi aramistim. adamcagiz halime aciyip gelip beni doktora goturmustu. hastanede tekerlekli sandalyede otururken nasil bu kadar yapayalniz kaldigimi dusunuyordum. 2 agri kesici igneyle ancak agrim dinmisti ve eve dondugumde o zaman birkac gun once benden ayrilan eski sevgilime is arkadasim haber vermis, kendisi lutfedip beni ziyarete gelmis. evde biraktigi esyalari toplamaya gelebilmek icin bahane buldugunu sonradan anlamistim tabii. neyse ki kurtuldum hem o agrilardan hem o insandan. ama hala o gunu dusununce bogazim dugumleniyor.
yalnizligi cok severim ama ben tercih ettigim zaman.
yalnizligi cok severim ama ben tercih ettigim zaman.
0
Askerlik, anlatsam kitap olur.
Oradan sonra kari kiz terk etmeleri falan hic koymadi.
Oradan sonra kari kiz terk etmeleri falan hic koymadi.
0
2017 mayıs-eylül arası.
annem vefat ettikten sonraki 3-4 ay hayatımın en tuhaf, en zor, en garip, en buhranlı, en belirsiz, en kasvetli ve en yalnız dönemiydi.
doğru düzgün yas bile tutamadım.
ki genel olarak çok kolay bir hayatım da olmadı ama o dört ay boyunca sınandım resmen.
2-3 yaşımda olan şeyleri bile hatırlayabiliyorum, o dönemi net hatırlayamıyorum.
sonrasında çok değiştim, hayatım da değişti.
neyse ki, iyi yönde.
o yüzden öyle zamanlara tutunmamak lazım.
annem vefat ettikten sonraki 3-4 ay hayatımın en tuhaf, en zor, en garip, en buhranlı, en belirsiz, en kasvetli ve en yalnız dönemiydi.
doğru düzgün yas bile tutamadım.
ki genel olarak çok kolay bir hayatım da olmadı ama o dört ay boyunca sınandım resmen.
2-3 yaşımda olan şeyleri bile hatırlayabiliyorum, o dönemi net hatırlayamıyorum.
sonrasında çok değiştim, hayatım da değişti.
neyse ki, iyi yönde.
o yüzden öyle zamanlara tutunmamak lazım.
0
Fiziksel şiddet gördüğümde en yakınımdakiler bile beni yalnız bırakmıştı. Gece bacağımda alçıyla nasıl tuvalete gidebilirim diye düşünürken kendimi ağlarken bulmuştum. Dikişlerden kafamı yastığa bile koyamıyordum. Hayatımda kendimi hiç o gece hissettiğim kadar yalnız hissetmedim. Fiziksel acıdan çok karşı karşıya kaldığım durum acıtmıştı.
0
hiçbir zaman. yalnız bırakılmadığım için değil ama, sadece iyi ya da kötü anlarımda birine ihtiyaç duymuyorum. birileri kötü bir şey olunca yardım etmeye çalışsa bile yalnız kalmak daha iyi geliyor. çocukluktan kalma bir alışkanlık olduğunu düşünüyorum.
0
1- tek yaşarken kafamı dolaba vurup bayılır gibi olmuştum, o gün öleceğim sanmıştım
2- üniversiteye şehir dışına gittiğim ilk gece
2- üniversiteye şehir dışına gittiğim ilk gece
0
9-10 sene once Milano'da Centrale cevresinde dandik bir otelde kaliyorum, yalnizim. Gece yarisi 2-3 gibi benim oteli polisler basti, normal polis de degil ozel harekat gibi bir sey agir silahlar falan var adamlarda. Nooluyo lan diye seslerine uyanip pencereden disariya bakinca gordum, koridora cikmak yemez:) 2-3 araba disarda da ekip var. Onemli bir sucluyu ariyorlar herhalde. Resepsiyonisti katmislar onlerine bu odada kim kaliyor, nereli bu, kac yasinda gibi sorular soruyorlar sonra da odaya giriyorlar arama marama yapiyorlar anladigim kadariyla, ama medeniyet Avrupa insan haklari falan hak getire ortam cok gergin, bagiris cagiris seklinde azarlama seklinde kaba saba bir sorgulama, muamele var duydugum kadariyla. Italyanca bilmesem de anlayabiliyorum az cok. Otel zaten eski duvarlar kagit gibi her sey duyuluyor, izolasyon berbat otelde. Ben de korkuyla benim odayi basmalarini bekliyorum sira sira gittikleri icin. Cikip da bu ses ne falan diye koridora dahi cikamazsin ortam cok gergin, catisma falan cikar diye de korkuyorum her an. O sirada kendimi dusundum: b seviye ingilizce disinda dil yok, yanimda dogru duzgun para yok, ulke, uyruk desen dandik, isim desen Islami bir isim, zengin, nufuslu aileden gelmiyoruz en zayif halkalardan biriyim lan ben diye dusundum. Ister misin bana bir tane faili mechul yiksinlar suracikta, toplayip gotursunler, hapisanede gecsin tum omrum. Italya zaten malum mafyanin memleketi, Berlusconi'nin ciftligi gibi birseydi o zamanlar ulke, derin devlet temiz eller bilmemne haberlerde geciyor surekli bizden pek farki yok. O zamanlar Ergenekon vardi Turkiye'de, polisler sahte delil melil uretiyor, suc icat ediyordu, kumpas kuruyor falan bu tarz dusunceler beynime oyle bir hucum etti ki sanki sucluymuscasina korktum orada polisten, en cok yalniz hissettigim zaman orasidir polsilerin odami basmasini beklerken. Benim kapinin onune geldiler, resepsiyonist adimi uyrugumu falan okudu, su tarihte giris yapti diye bilgi verdi polise, benim kapimi dahi calmadan es gectiler beni iyi mi:) Yabanci ulke, genctik falan cok pis korktum kisaca 2-3 yil yaslanmisimdir orda.
0
Ben arkadaş grubunun içinde kendimi yalnız hissediyorum. Onlar gülüyor eğleniyor ama ben bir türlü o eğlenceyi yakalayamıyormuşum gibi hissediyorum. Hem mutlu hem yalnız hissetmek çok garip…
0
Bu aralar arşa çıktı bende. Zaman içinde bütün yakın arkadaşlarımın farklı şehirlere gitmesinden, iş ortamında dışarıda görüşmek isteyeceğim kafada birilerini bulamamamdan iyice yalnızlaştım. Ama yalnızlaştıkça daha da yabanileşip yalnızlığım artıyor. Artık telefonum çalınca bile gerilmeye başladım, ulan kim arıyor şimdi bunla mı konuşacaz diye düşünüyorum ve 0850 numara falan olduğunu görünce seviniyorum.
0
jonas
Merhaba. Semptom gösterip pcr testi yaptırdım, pozitif çıktığı için şu an evde karantinadayım. Sonucu öğrenir öğrenmez çok moralim bozuldu, zaten yapı olarak kolay düşebilen biriyimdir. 2. doz aşımı da henüz olamamıştım.Arkadaşlarıma, kuzenlerime durumu haber verince sağolsunlar ilk günden itibaren
Merhaba. Semptom gösterip pcr testi yaptırdım, pozitif çıktığı için şu an evde karantinadayım. Sonucu öğrenir öğrenmez çok moralim bozuldu, zaten yapı olarak kolay düşebilen biriyimdir. 2. doz aşımı da henüz olamamıştım.
Arkadaşlarıma, kuzenlerime durumu haber verince sağolsunlar ilk günden itibaren ilgilerini hiç eksik etmediler. Sağlıkla ilgili hassas durumlarda ben de onlara aynı tutumda oluyorum zaten, olmuştum, hep de olurum. Sağlık bu.
Ama tek bir şey var. Hem evde yalnız olmamın hem karantina halinde olmamın hem de hastalığı belirgin semptomlarla biraz sıkıntılı geçiriyor olmamın yarattığı duygusallıkla 24'ü cumartesi, 2 hafta önce ayrıldığımız kız arkadaşıma mesaj yazdım. Dedim böyle böyle, covid oldum ben. İyi hissetmiyorum, sana yazmak istedim. İlk gün biraz ilgili davrandı, iyi dileklerini iletti. O günden sonra ise bir daha çıt yok, bir "nasıl oldun" dahi gelmedi.
1 yıl beraberdik biz, çok mutlu günler geçirdik. Kendisi bana mütemadiyen ölüyorum, bitiyorum, çok aşığım sana, hayatımda böylesini ilk kez deneyimliyorum deyip duran biriydi... Samimiyetine de inanıyordum hani.
Cidden 2 haftada bitebiliyor mu tüm iyi hisler? İnsanlık dahil? Şu an umut ettiğim tek şey, bir "nasıl oldun" duyabilmekti ya, cidden fazlası değil.
Aslında o şu an normal olan tavrı sergiliyor da ben mi hastalığın duygusal kafasındayım, yoksa duygular hususunda bir samimiyetsizlik mi söz konusuymuş. Ne düşünürsünüz?
Arkadaşlarıma, kuzenlerime durumu haber verince sağolsunlar ilk günden itibaren ilgilerini hiç eksik etmediler. Sağlıkla ilgili hassas durumlarda ben de onlara aynı tutumda oluyorum zaten, olmuştum, hep de olurum. Sağlık bu.
Ama tek bir şey var. Hem evde yalnız olmamın hem karantina halinde olmamın hem de hastalığı belirgin semptomlarla biraz sıkıntılı geçiriyor olmamın yarattığı duygusallıkla 24'ü cumartesi, 2 hafta önce ayrıldığımız kız arkadaşıma mesaj yazdım. Dedim böyle böyle, covid oldum ben. İyi hissetmiyorum, sana yazmak istedim. İlk gün biraz ilgili davrandı, iyi dileklerini iletti. O günden sonra ise bir daha çıt yok, bir "nasıl oldun" dahi gelmedi.
1 yıl beraberdik biz, çok mutlu günler geçirdik. Kendisi bana mütemadiyen ölüyorum, bitiyorum, çok aşığım sana, hayatımda böylesini ilk kez deneyimliyorum deyip duran biriydi... Samimiyetine de inanıyordum hani.
Cidden 2 haftada bitebiliyor mu tüm iyi hisler? İnsanlık dahil? Şu an umut ettiğim tek şey, bir "nasıl oldun" duyabilmekti ya, cidden fazlası değil.
Aslında o şu an normal olan tavrı sergiliyor da ben mi hastalığın duygusal kafasındayım, yoksa duygular hususunda bir samimiyetsizlik mi söz konusuymuş. Ne düşünürsünüz?
0
Nezaketen cevap vermiş. Sonrasında bir yükümlülüğü yok. Kız arkadaşınızı haklı buldum ben. Size de geçmiş olsun.
0
her gün ilgi gösterse sevgilin olurdu zaten. ayrılmışsınız sen de ihtiyaç duyunca kıza yazmışsın gibi olmuş. bence normal davranmış.
0
@bugun hava gunluk gureslik Her gün değil tabi, kesinlikle o tür bir beklenti içerisinde değilim.
"Cidden 2 haftada bitebiliyor mu tüm iyi hisler? İnsanlık dahil? Şu an umut ettiğim tek şey, bir "nasıl oldun" duyabilmekti ya, cidden fazlası değil."
Bu.
"Cidden 2 haftada bitebiliyor mu tüm iyi hisler? İnsanlık dahil? Şu an umut ettiğim tek şey, bir "nasıl oldun" duyabilmekti ya, cidden fazlası değil."
Bu.
0
hislerin bitmiş olmasına gerek yok, aksine bitmemiş bile olabilir ve bu hislerin yeniden barışmaya yol açmaması için bile isteye soğuk yapıyor da olabilir. ayrıldınız ve bitti, üzerine yeterince düşünecek vakit de geçmemiş ki pişman olunsun da birleşilsin. gayet normal olanı yapıyor bence, tabii neden ve nasıl ayrıldığınızın da etkisi var.
0
Olması gereken nedir bilemem ama ben böyle bir durumda sürekli merak ederdim, sorardım da eğer bir şeylerin tamamen kopmasına neden olacak ters bir tavırla karşılaşmadıysam ve aynı şekilde kendim hasta olsam merak etmesini beklerdim.
Çok geçmiş olsun bu arada.
Çok geçmiş olsun bu arada.
0
İnsansa tabii ki endişelenmeli, arayıp sormalı ve ilgilenmeli ama belki de senin buna vereceğin karşılıktan daha çok endişeleniyor. Yeniden birleşebileceğinize dair umutlanma diye böyle yapıyor olabilir. Ben olsam arayıp sorardım. Ne var yani? Merakını gidermek için sorabilirsin. Tuhaf geliyor olabilir bunu soracak olman ama sor gitsin. 1 yıl birbirinizin her şeyini gördünüz duydunuz ve bundan mı çekiniyorsunuz? Vereceği cevap seni üzebilir ama sürekli kafanda ihtimal çevirmenden iyidir.
0
Kız haklı bence, 2 hafta bitmiyor daha öncesinde bitiyor ayrılığa yansıması zaman alıyor. Klasik hasta oldum ilgi istiyorum triplerindesin diye düşünmüştür.
0
kızın yaptığı normal. bariz ilgi aramak için yazmışsın. ben olsam hayatta yazmazdım ölüm döşeğinde olsam bile. iyi dileklerini iletmiş işte daha ne. ayrılık böyle bi şey.
0
normal davranmış.
siz yazınca geçmiş olsun demiş zaten, tekrar iletişime geçmemesi anlaşılabilir. sonuçta ayrılmışsınız hisleri olsa bile o defteri tamamen kapattığı için yazmıyordur ya da tam tersi hisleri ayrılıktan önce bitmiştir ve yanlış anlaşılmak istemiyordur. yeni ayrılığın üstüne nasıl oldun diye endişe göstermeyi anlamsız bulduğum için samimiyetsizlik olarak düşünmezdim.
bu arada çok geçmiş olsun.
siz yazınca geçmiş olsun demiş zaten, tekrar iletişime geçmemesi anlaşılabilir. sonuçta ayrılmışsınız hisleri olsa bile o defteri tamamen kapattığı için yazmıyordur ya da tam tersi hisleri ayrılıktan önce bitmiştir ve yanlış anlaşılmak istemiyordur. yeni ayrılığın üstüne nasıl oldun diye endişe göstermeyi anlamsız bulduğum için samimiyetsizlik olarak düşünmezdim.
bu arada çok geçmiş olsun.
0
Kadın milletimin "ölüyorum, bitiyorum, çok aşığım sana, hayatımda böylesini ilk kez deneyimliyorum" laflarına bir daha inanmaman gerektigini acı bir tecrübe ile ogrenmissin. Bir de 'Sen ikincisin' palavrasina! Dostum, kadinlar her konuda ikidari severler, sen cok zayif bir aninda mesaj atip 'zordayim' imaji çizerek kendine buyuk zarar vermissin.
Gecmis olsun. Umarım tez vakit sagligina kavusursun.
Gecmis olsun. Umarım tez vakit sagligina kavusursun.
0
iliski bitince hisler bitmez, hisler bitince iliski biter. sevenler ayrilmaz, küser. :))) hehehe
bence kiz normal davranmis.
bence kiz normal davranmis.
0
@arnold schwarzeneger Gelecek adına yeniden umutlanma aşamasını kafamda aştım ya, yani en azından covid olduktan sonra aklımdan o tür şeyler zerre geçmedi.
Beni o kadar çok sevdiğini söyleyen ve davranışlarıyla samimi olduğuna inandıran kadından "Öldü mü, kaldı mı acaba? Ciğerlerine falan inmiş midir ki?" gibi beni "insani yönden düşünen" hamleler görememek cidden üzüyor beni. Şu an meğer yalan bir şey yaşamışım gibi hissediyorum iliklerime kadar.
Ulan 2 hafta ya. Daha 10 Temmuz'da gözlerime bakarak "Seni seviyorum" diyordun. Anlamıyorum gerçekten. Bu kız daha da hasta etti beni :/
Beni o kadar çok sevdiğini söyleyen ve davranışlarıyla samimi olduğuna inandıran kadından "Öldü mü, kaldı mı acaba? Ciğerlerine falan inmiş midir ki?" gibi beni "insani yönden düşünen" hamleler görememek cidden üzüyor beni. Şu an meğer yalan bir şey yaşamışım gibi hissediyorum iliklerime kadar.
Ulan 2 hafta ya. Daha 10 Temmuz'da gözlerime bakarak "Seni seviyorum" diyordun. Anlamıyorum gerçekten. Bu kız daha da hasta etti beni :/
0
madurumdamadurum
Sevdiğim halde ayrılmanın doğru olacağını düşündüğüm için ayrıldım sebebi ilerisini göremememdi bir gün illaki sorunların nüksediceğini düşündüm örn: ailem yok ve darmadağın bir yapıya sahibim benim aksime onun mükemmel bir ailesi etrafında düzgün insanları olan birisiydi. Anlaşıyor muyduk evet en a
Sevdiğim halde ayrılmanın doğru olacağını düşündüğüm için ayrıldım sebebi ilerisini göremememdi bir gün illaki sorunların nüksediceğini düşündüm örn: ailem yok ve darmadağın bir yapıya sahibim benim aksime onun mükemmel bir ailesi etrafında düzgün insanları olan birisiydi. Anlaşıyor muyduk evet en azından eğlenebildiğim biriydi. Sadece hislerime güvenerek bir şeyleri bitirmek yersiz bir davranış mı bilmiyorum. Bana birkaç günde bir mesaj atıyor sevdiğinden neden olamayacağımızı soruyor, söylüyorum ayrı dünyaların insanlarıyız en azından sen doğru düzgün bir yaşantısı olan bir kızla birlikte olmalısın diye ama biliyorum yetmiyor yeterli bir sebep gibi durmuyor. Daha önce hiç severek ayrılmadım ve bu yüzden süreç biraz zor geçiyor doğru mu hissediyorum bunu da bilmiyorum. Sadece bazen seversin ama olmaz diyorum kendime, sizce çok mu bencilce düşünüyorum?
0
bence sevmiyorsun ve sevmek nedir onu da bilmiyorsun. Terapiye gitmen mini bir tavsiyemdir.
Ailelerimizi seçemiyoruz, iyi bir aile yapımızın olmuyor oluşu olmaması için elimizden geleni yapacağımız anlamına gelmez. Seviyorsan denersin. Sen sadece mazeret bulmuşsun kendine. Kusura bakma.
Bu ayrıldığın geçen Ağustos'ta ayrıldığın nişanlınsa 1 senedir ikna olmaması iddialı, ha yeni biriyse 1 senede bu seviyeye gelmiş olman nedeniyle terapi mevzusu daha da ciddiye alınması gereken bir hale geliyor.
Ailelerimizi seçemiyoruz, iyi bir aile yapımızın olmuyor oluşu olmaması için elimizden geleni yapacağımız anlamına gelmez. Seviyorsan denersin. Sen sadece mazeret bulmuşsun kendine. Kusura bakma.
Bu ayrıldığın geçen Ağustos'ta ayrıldığın nişanlınsa 1 senedir ikna olmaması iddialı, ha yeni biriyse 1 senede bu seviyeye gelmiş olman nedeniyle terapi mevzusu daha da ciddiye alınması gereken bir hale geliyor.
0
hislerine güvenerek bir şeyi bitirmek diyorsun, orada güvendiğin his aslında sevmemen.
aile evet, önemlidir ama baş karar verici değildir. biraz burada bahane olmuş. (ailesi düzgün bir insanın düzgün olduğu anlamına da gelmez ayrıca.)
kendi içine bakmalısın, sana öğretiler nedeniyle mi ayrılmak istiyorsun yoksa kendine bulduğun en mantıklı bahane bu mu?
biraz kendini keşfettikten sonra yeni bir karar vermen daha iyi olmaz mı?
aile evet, önemlidir ama baş karar verici değildir. biraz burada bahane olmuş. (ailesi düzgün bir insanın düzgün olduğu anlamına da gelmez ayrıca.)
kendi içine bakmalısın, sana öğretiler nedeniyle mi ayrılmak istiyorsun yoksa kendine bulduğun en mantıklı bahane bu mu?
biraz kendini keşfettikten sonra yeni bir karar vermen daha iyi olmaz mı?
0
aileler ne alaka bacim? birbirinizi seviyorsaniz seviyorsunuzdur sevmiyorsaniz sevmiyorsunuzdur. aileniz varmis yokmus daginikmis alakasiz seyler bunlar. ingiliz kraliyet ailesi misiniz de aileleri uyusturmaya calisiyorsun?
0
terapi+1
saçma olmuş. gerçekten seviyorsan ilişkini bitirme, ama kendine de dürüst ol.
saçma olmuş. gerçekten seviyorsan ilişkini bitirme, ama kendine de dürüst ol.
0
yerinde bir karar vermişsin. Sevmediğin bariz ortada. Lan ben sevdiğimi 1 gün ayrı kalacağız diye daha gitmeden özlüyorum. İnsan sevdiği insanlar aşırı düzgün diye ayrılır mı hiç ya :)
0
ailen olmadığı için, ailen olamayacağını hissediyorsundur. Seviyorum diyorsan seviyorsundur. 'şema Terapi' veya ilk çıkış kitabı olan Jeffrey E. Young'in 'hayatı yeniden keşfedin' kitabını önerierim. Hayıt öyle kişisel gelişim kitabı değil, öyle gibi duruyor ama değil. Bilimsel bir kitap. Her türlü terapi almanızda fayda var diye düşünüyorum. Bence yaptığınız şey kuruntu.
0
@denizmaniaherif
Düzgün olduğu için ayrılmadım :)
Sadece benzer şeyleri gördüm yaşadım bir süre sonra işler ciddileştiği zaman aileden dolayı sorunlar olabiliyor başıma geldi.Elbette aileden dolayı olan sorunlar çözülebilir yeter ki 2 insan birbirini çok sevsin ve sorun çıkmasın ben bunun da bilincindeyim ancak tekrar bu süreçleri yaşamak istemiyorum kaldırabileceğimi düşünmüyorum, bende onsuz zor duruyorum zaten sürekli konuşmak, aramak istiyorum ama bitmesi gerekiyor ne kendimi ne de onu kandırmak istemiyorum.
Düzgün olduğu için ayrılmadım :)
Sadece benzer şeyleri gördüm yaşadım bir süre sonra işler ciddileştiği zaman aileden dolayı sorunlar olabiliyor başıma geldi.Elbette aileden dolayı olan sorunlar çözülebilir yeter ki 2 insan birbirini çok sevsin ve sorun çıkmasın ben bunun da bilincindeyim ancak tekrar bu süreçleri yaşamak istemiyorum kaldırabileceğimi düşünmüyorum, bende onsuz zor duruyorum zaten sürekli konuşmak, aramak istiyorum ama bitmesi gerekiyor ne kendimi ne de onu kandırmak istemiyorum.
0
@beyteper canavari
Kitap öneriniz için çok teşekkür ederim.
Herkese de teşekkür ederim gerekse terapiyi öneren yada farklı bir şeyleri...
Kitap öneriniz için çok teşekkür ederim.
Herkese de teşekkür ederim gerekse terapiyi öneren yada farklı bir şeyleri...
0
Kendi kendini sabote ediyorsun gibi geldi bana. Kendini bir dramın içine sürüklüyorsun. Aslında problem olmayan kanallarda problem yaratıyorsun.
Başka bir açıdan bu ilişki sana uymuyor olabilir. Mantıksız gelen başka yönleri olabilir. Sevmemek mesela bir neden. Çünkü aslında tek problem aile ise ve senin de ailen yok ise Onun ailesi senin de ailen olabilir. Belki ihtiyaç duyduğun rahat ve güvenli ortamı onun ailesine girerek edinirsin belli olmaz. Ama bunu düşünmeyip gidişatı kötüye yoruyorsan ya kendini sabote ediyorsun ve kötüye yöneltiyorsundur ya da aslında sevmemen gibi başka bir durum vardır.
Başka bir açıdan bu ilişki sana uymuyor olabilir. Mantıksız gelen başka yönleri olabilir. Sevmemek mesela bir neden. Çünkü aslında tek problem aile ise ve senin de ailen yok ise Onun ailesi senin de ailen olabilir. Belki ihtiyaç duyduğun rahat ve güvenli ortamı onun ailesine girerek edinirsin belli olmaz. Ama bunu düşünmeyip gidişatı kötüye yoruyorsan ya kendini sabote ediyorsun ve kötüye yöneltiyorsundur ya da aslında sevmemen gibi başka bir durum vardır.
0
birebir yasadim bu durumu. benden ayrilma sebebi olarak senin ailen cok iyi benimki degil, sen cok guzelsin benden bikarsin vs vs. gibi sacma sapan bir suru bahane siralamisti. eger sevdiginizden eminseniz geriye tek secenek kaliyor, ozguvensizliginiz ve mutsuzluktan besleniyor olusunuz. ben bu kadar iyi birine layik degilim diye dusunup icten ice kendinizi sabote ediyorsunuz gibi geldi bana. terapiye gercekten ihtiyaciniz var ve o kisiyi de rahat birakin. ne kadar istiyorum derse desin hayatindan cikin. kendinizle denk gordugunuz birini bulun. ama mutlaka ve mutlaka profesyonel destek alin cunku bu mutsuzluk acligiyla kimin hayatina girseniz kendinize de karsi tarafa da zarar verirsiniz. once kendinizi sevmeye ve kendinizle barismaya ihtiyaciniz var. ancak sonra bir baskasini sevebilirsiniz.
0
İleride mutsuz olmamak için şimdi mutsuz olmayı seçmişsin. Eğer geleceği biliyorsan loto falan oyna. neyse geleceğin ne getireceği belli olmaz, eldeki ve andaki veri ile hareket et. bu gün eğleniyorsan bu gün eğleniyorsundur, ay çok gülmeyelim başımıza bişi gelir demek saçma.
0
ben seni cok iyi anliyorum. seni hicbir zaman anlamayacak ve iliski ilerledikce eger kendini ve aileni ona acmayi tercih ettiysen bunu sana karsi kullanacak ve hep kotu aileden gelmis, sorunlari olan kisi olacaksin onun gozunde.
0
denizmaniaherif
Hayata tutunmaya çalışmak için sanırım bir motivasyon kaynağı gerekiyor hepimize. Bu zamanında okul oldu eğitim oldu üniversiteyi bitireyim de bi ferahlarım.. Bu sonra askerlik sonra iş vs vs vs.. Şu günlerde ise çoğu zaman gezme tozma ya da hayal kurma şeklinde ilerliyor benim için. Sizin hayattan
Hayata tutunmaya çalışmak için sanırım bir motivasyon kaynağı gerekiyor hepimize. Bu zamanında okul oldu eğitim oldu üniversiteyi bitireyim de bi ferahlarım.. Bu sonra askerlik sonra iş vs vs vs.. Şu günlerde ise çoğu zaman gezme tozma ya da hayal kurma şeklinde ilerliyor benim için.
Sizin hayattan zevk almak ya da bir sabah uyanmak için motivasyonunuz ney mesela ?
Sizin hayattan zevk almak ya da bir sabah uyanmak için motivasyonunuz ney mesela ?
0
yaşamın kendisinin bir armağan olduğunu düşünüyorum. ekstra bir motivasyona ihtiyaç duymuyorum. sadece tek bir yaşamım olduğunu düşünmek yeterince motive ediyor.
0
Ne bileyim millet çatır çatır çocuk sahibi oldu iş güç mobilya borcu vs koşturuyorlar..kendilerine aynada bile bakamıyorlar ki kaldı sorgulasınlar yaşadıkları hayatı. Ben açıkcası yaşadığım günü sorgulamayı seviyorum çünkü yaşadığımı hissettiriyor hayatı daha yavaş yaşamak gibi ( varolan zamanın içinde olduğumu bilmek mutlu ediyor zaman hızlı akmadığı ve 20 yıl sonra lank diye oha göbek 3 çocuk ama peki ya ben ???? diye bir simülasyondan uyanmış gibi farkındalık yaşadığım bir güne uyanmak istemiyorum) ama son zamanlarda kendi kendime zaman geçirmekten eskisi kadar zevk almadığımı farkettim. Mesela o gün yapacak bir amaç bir meşgale bulduğumda mutluyum ama amacım yoksa garip hissediyorum.
Eskisi gibi "he hadi çıkalım dışarı" diyince de benim gibi 33 yaşında ve evli olmayan çok az arkadaşım kaldığı için kimseyi bulamıyorum. Tek başıma da gezerim ama o da bir yerden sonra ezik gibi napıyorum ya bildiğim bu sokaklarda diyorum bira iç uzaklara bak şarkı dinle fotoğraf çek nereye kadar gibi gibi...( yeni yerler olsa zaten sürekli gezerim..)
Yalnız size sorayım derken içimi boşalttım bir tık sanırım :) Her neyse özetle insan hayata tutunmak için kendini halüsinasyon havuzuna sokacak bir meşgale mi bulmalı illa ki.. ya da binlerce küçük meşgalem olsa seçip seçip oynaşsam onlarla diyorum.. Bu yüzden sordum sizlere günü geçirirken motivasyon kaynağınız( ya da siz nasıl adlandırıyorsanız) nedir diye..
Eskisi gibi "he hadi çıkalım dışarı" diyince de benim gibi 33 yaşında ve evli olmayan çok az arkadaşım kaldığı için kimseyi bulamıyorum. Tek başıma da gezerim ama o da bir yerden sonra ezik gibi napıyorum ya bildiğim bu sokaklarda diyorum bira iç uzaklara bak şarkı dinle fotoğraf çek nereye kadar gibi gibi...( yeni yerler olsa zaten sürekli gezerim..)
Yalnız size sorayım derken içimi boşalttım bir tık sanırım :) Her neyse özetle insan hayata tutunmak için kendini halüsinasyon havuzuna sokacak bir meşgale mi bulmalı illa ki.. ya da binlerce küçük meşgalem olsa seçip seçip oynaşsam onlarla diyorum.. Bu yüzden sordum sizlere günü geçirirken motivasyon kaynağınız( ya da siz nasıl adlandırıyorsanız) nedir diye..
0
@makarnavodka aslında ölüm korkusu da sihirli bir motivasyon kaynağı ama tehlikeli sanki.. Karanlık sanatlar büyücüşüğü ile oynaşmak gibi :)
@mor bahsettiğin oyunları epey oynamışlığım var ve benzetmeler de cuk diye oturdu kafamda ama insan işte her zaman tiye alıp gülerek geçemiyor. Sanırım 9 ay önce babamı kaybetmiş olmam içimdeki çocuğa biraz yaş katmış olabilir..
@gabe h coud Tam olarak bu süreç ( gezme görme hissetme anı yaşama )zaten hep en güzel hep en son nokta. Gezme ve keşfetme süreci hep cepte. Yeni bir coğrafyadayken bir saniye bile sıkıldığımı hatırlamam..
@mor bahsettiğin oyunları epey oynamışlığım var ve benzetmeler de cuk diye oturdu kafamda ama insan işte her zaman tiye alıp gülerek geçemiyor. Sanırım 9 ay önce babamı kaybetmiş olmam içimdeki çocuğa biraz yaş katmış olabilir..
@gabe h coud Tam olarak bu süreç ( gezme görme hissetme anı yaşama )zaten hep en güzel hep en son nokta. Gezme ve keşfetme süreci hep cepte. Yeni bir coğrafyadayken bir saniye bile sıkıldığımı hatırlamam..
0
anais
artık istemiyorum. o istek kalmamış gibi. neden böyle oldu, oluyor? şu an istemediğim için gerçekleştirmesem ileride pişman olur muyum?
artık istemiyorum. o istek kalmamış gibi. neden böyle oldu, oluyor? şu an istemediğim için gerçekleştirmesem ileride pişman olur muyum?
0
İnsan sabit bir şey değil, 3-5-10 yıl önceki senle şimdiki sen de farklı insanlar aslında. O zaman istediğin bir şeyi şimdi istememen, şimdi istediğin şeyleri o zaman düşünmemiş bile olman vs. normal şeyler.
Ben pişman olmazdım açıkçası, ama bazı insanlar "yapıcam bunu" diye fazla hırs yapıyor. İmkanları olduğunda, aslında o kadar istemeseler de hırstan dolayı yapıyorlar, ya da yapmadıklarında pişman olabiliyorlar. Bunu tartmanız lazım.
Ben pişman olmazdım açıkçası, ama bazı insanlar "yapıcam bunu" diye fazla hırs yapıyor. İmkanları olduğunda, aslında o kadar istemeseler de hırstan dolayı yapıyorlar, ya da yapmadıklarında pişman olabiliyorlar. Bunu tartmanız lazım.
0
psychosocialll
5 yaşında kızım var. annesiyle boşanalı 1,5 yıl oldu. zaten düzenli de gördüm vs.şimdi eski eşimin tayini brüksel'e çıktı. 3 gün içinde gidecekler. ben tabi ki kızımın gitmesine de onay verdim eğitimi ve gelişimi için.şu an en az 6 yıl orada kalacak gibi görünüyor. tabi gideceğim, gelecek ama mesela
5 yaşında kızım var. annesiyle boşanalı 1,5 yıl oldu. zaten düzenli de gördüm vs.
şimdi eski eşimin tayini brüksel'e çıktı. 3 gün içinde gidecekler. ben tabi ki kızımın gitmesine de onay verdim eğitimi ve gelişimi için.
şu an en az 6 yıl orada kalacak gibi görünüyor. tabi gideceğim, gelecek ama mesela bu gece son defa uyuyacağım onunla. aslında son defa olmadığının farkındayım ama inanılmaz depresif moddayım... ne düşünerek ne yaparak iyi hissedebilirim bilmiyorum, içimi dökmek istedim.
şimdi eski eşimin tayini brüksel'e çıktı. 3 gün içinde gidecekler. ben tabi ki kızımın gitmesine de onay verdim eğitimi ve gelişimi için.
şu an en az 6 yıl orada kalacak gibi görünüyor. tabi gideceğim, gelecek ama mesela bu gece son defa uyuyacağım onunla. aslında son defa olmadığının farkındayım ama inanılmaz depresif moddayım... ne düşünerek ne yaparak iyi hissedebilirim bilmiyorum, içimi dökmek istedim.
0
Boş tesellisi gelebilir ama,
30 lu yaşlarda koca koca insanlar nasıl kaçarız bu memleketten diye düşünüyoruz, kızınız şimdiden kurtardı kendini, dil öğrenecek, farklı dünyalar keşfedecek, çok çok iyi olacak onun için.
Evet sizin içi üzücü ancak bir durumdan sonra insanlar kendilerini değil çocuklarının iyi olmasını daha çok istiyorlar ki sizde eminim öyle istiyorsunuzdur.
30 lu yaşlarda koca koca insanlar nasıl kaçarız bu memleketten diye düşünüyoruz, kızınız şimdiden kurtardı kendini, dil öğrenecek, farklı dünyalar keşfedecek, çok çok iyi olacak onun için.
Evet sizin içi üzücü ancak bir durumdan sonra insanlar kendilerini değil çocuklarının iyi olmasını daha çok istiyorlar ki sizde eminim öyle istiyorsunuzdur.
0
Fiziksel olarak çocuğunun yanında olup faydayı bırakın zararı dokunan sayısız baba var. Belli ki sevgi ve ilgi dolu bir babasınız, bunu kızınıza her daim yansıtacağınız muhakkak. Uzak olacak olmanız tabi ki tatsız ama eminim hem uzaktayken hem bir araya geldiğinizde nice güzel an paylaşacaksınız.
0
Görüntülü konuşursunuz bol bol. Telefon alırsınız olmazsa ona da. WhatsApp var, Messenger var, bir şekilde konuşursunuz. Onun gelişimi için iyi olacağını düşünebilirsiniz.
0
Baba-çocuk ile karşılaştırmak ne kadar doğru bilmiyorum ama abim hep kendimi en yakın hissettiğim insan oldu. Aynı üniversitede okuduk aynı dershaneye gittik, hep aynı çevrelerde büyüdük. 4 senedir ABD'de yaşıyor. Yanımda olmasını çok isterdim, olsaydı çok mutlu olurdum. Ama uzakta olmasına rağmen ilişkimizde hiç bir şey değişmedi, her hafta muhakkak telefonlaşırız. Uzaktan yürüttüğüm ilişkilerim de oldu. İletişimde kalınca ve sevdiğimizi hissettirdiğimizde ve sevildiğimizi hissettiğimizde mesafenin bir önemi kalmıyor
0
Valla olay simdi sicak oldugu icin bu sekil his normal. Zamanla bisekil alisirsin bence. Tabii durumlar ve olanaklar nasildir bilemeyiz ancak madem bu kadar kotu hissettin o vakit sen de elinden geldigince oralara gidip bizzat yakininda durmaya cabalayabilirsin gelecek donemde. Kastettigim tatil falan degil, oralarda is kovalamaya calisman.
0
Kız çocukları için iletişim her şeydir. Yanında olamadığın için çok üzülmeni anlıyorum ve bu -böyle bir baba olman anlamında- beni mutlu etti ama onunla iletişim halinde olmak "isteyen" bir baba da kız evlatları çok ama çok destekler. Kızlar görüldüklerini, benimsendiklerini, sevildiklerini, görülecek sevilecek benimsenecek kadar varlıkları kabul edilen ve değerli olan varlıklar olduklarını, babalarının onlarla olan saygı ve sevgi dolu iletişiminden ve ilgisinden anlarlar ve ancak böyle ikna olurlar sevilesi ve değerli bir insan olduklarına. Onun için onunla sık sık iletişimde olman, onunla konuşacak bir sürü şey bulman, ona notlar mektuplar eşyalar vs gönderebilmen veya eşyalarının arasına saklaman vs vs... inan ki her dakika yanında olup iletişimde olmamandan çok ama çok daha kıymetli olacaktır. Üzülme, inşallah yine bir arada olursun kızınla ama iletişime odaklanıp titizlenirsen emin ol kızının kahramanı ve başının tacı olmaya devam edersin. Üzülme.
0
kesinlikle 1bir1bir1 e katiliyorum.
Teknoloji sayesinde surekli iletisimde kalabilirsen mesafeler farketmez. maddi durumunuzu bilmiyorum ama Bruksel'e senede 1-2 kez gitmeniz veya onlarin Turkiye'ye gelmesi de sorun olmamali.
Surekli iletisimde kalirsaniz, ayni sehirde olup zerre faydasi olmayan anne babalardan yuzbin adim onde olursunuz.
Onemli olan onu unutmadiginizi, onceliklerinizden biri oldugunu hep hissetmesi.
Cocuklar bosanmayi umursamiyorlar, umursadiklari ebeveynlerden birini kaybetmis hissettirilmeleri. Bunu da bosanmis ebeveynleri olan 40 yasinda biri olarak yaziyorum. Cok kucukken bile anne babamin bosanmasinin kacinilmaz oldugunu gorebiliyordum sorunum o degildi. Sorunum bosanma travmasini kendileri atlatamayan, bunlari bize yansiarak karsi tarafla iletisimi koparan buyuklerdi. Onlar gibi olmazsaniz kiziniz sizi anlayacaktir.
Teknoloji sayesinde surekli iletisimde kalabilirsen mesafeler farketmez. maddi durumunuzu bilmiyorum ama Bruksel'e senede 1-2 kez gitmeniz veya onlarin Turkiye'ye gelmesi de sorun olmamali.
Surekli iletisimde kalirsaniz, ayni sehirde olup zerre faydasi olmayan anne babalardan yuzbin adim onde olursunuz.
Onemli olan onu unutmadiginizi, onceliklerinizden biri oldugunu hep hissetmesi.
Cocuklar bosanmayi umursamiyorlar, umursadiklari ebeveynlerden birini kaybetmis hissettirilmeleri. Bunu da bosanmis ebeveynleri olan 40 yasinda biri olarak yaziyorum. Cok kucukken bile anne babamin bosanmasinin kacinilmaz oldugunu gorebiliyordum sorunum o degildi. Sorunum bosanma travmasini kendileri atlatamayan, bunlari bize yansiarak karsi tarafla iletisimi koparan buyuklerdi. Onlar gibi olmazsaniz kiziniz sizi anlayacaktir.
0
21. yüzyıldayız fiziksel yakınlık tabi önemli ama artık uzaktan da iletişim halinde kalmak mümkün. burada annenin tavrı önemli. başka bir ülkede olduğu için çok kolay araya girebilir. engel olabilir. eğer böyle bir durum yoksa endişeye gerek yok.
0
kums
Arkadaşlar, benimle görüşmek isteyen iki kişi var ve benim için ikisi de aynı uzaklıkta. Sizden de fikir almak istiyorum. 1. Kişi çok bilgili, kültürlü, onun bilgisinden yararlandığım bir vesileyle tanıştığım ama yüz yüze görüşmediğim biri. Tip olarak normalde tipim değil, ama muhabbeti güzel, ve be
Arkadaşlar, benimle görüşmek isteyen iki kişi var ve benim için ikisi de aynı uzaklıkta. Sizden de fikir almak istiyorum.
1. Kişi çok bilgili, kültürlü, onun bilgisinden yararlandığım bir vesileyle tanıştığım ama yüz yüze görüşmediğim biri. Tip olarak normalde tipim değil, ama muhabbeti güzel, ve beni sabırla bekleyen biri.
2. Kişi daha önceden aynı yerde bulunduğum, yine bilgili kültürlü çok kafa biri. Neredeyse 1 yılı geçti yüz yüze görüşmediğimiz halde içinde ilgisi varmış, benimle görüşmek istiyor. Normalde tipim değil ama çenesiyle her şeyi halleden tiplerden.
1.sine ayıp ettiğimi düşünüyorum en azından görüşüp sohbet edebilirdim diye. 2. ise normalde muhabbetini bildiğim için o manada güzel bir görüşme olacağı kesin. Bana kalsa ikisiyle de akışta arkadaş olarak görüşmek istiyorum ama onlar içlerinde ilgili iken bu haksızlık mı olur? Siz olsanız ne yapardınız?
Bu arada ben içimde bitiremediğim bir durum olduğundan herkesten kendimi çekmiştim, açıkça da herkese karmaşık halde olduğumu söylemiştim. Ama artık arkadaşça da olsa insanları dinlemek direkt hayır demek istemiyorum.
1. Kişi çok bilgili, kültürlü, onun bilgisinden yararlandığım bir vesileyle tanıştığım ama yüz yüze görüşmediğim biri. Tip olarak normalde tipim değil, ama muhabbeti güzel, ve beni sabırla bekleyen biri.
2. Kişi daha önceden aynı yerde bulunduğum, yine bilgili kültürlü çok kafa biri. Neredeyse 1 yılı geçti yüz yüze görüşmediğimiz halde içinde ilgisi varmış, benimle görüşmek istiyor. Normalde tipim değil ama çenesiyle her şeyi halleden tiplerden.
1.sine ayıp ettiğimi düşünüyorum en azından görüşüp sohbet edebilirdim diye. 2. ise normalde muhabbetini bildiğim için o manada güzel bir görüşme olacağı kesin. Bana kalsa ikisiyle de akışta arkadaş olarak görüşmek istiyorum ama onlar içlerinde ilgili iken bu haksızlık mı olur? Siz olsanız ne yapardınız?
Bu arada ben içimde bitiremediğim bir durum olduğundan herkesten kendimi çekmiştim, açıkça da herkese karmaşık halde olduğumu söylemiştim. Ama artık arkadaşça da olsa insanları dinlemek direkt hayır demek istemiyorum.
0
ikisiyle de eş zamanlı görüşmende buluşmanda date e çıkmanda bir sorun yok, bu görüşmeler sohbetler insanları tanıma süreci
0
niyetinin arkadaşça olduğunu belirt, çık görüş. ikisiyle de fazlasını sen istediğin zaman yaşamaya gayret et. onlara bir şey borçlu değilsin, üzülmesinler diye de beraber olamazsın.
ama çıkmak istiyorsan çık, kendi içine sineni aramaya başla :)
içine sinen birisi olduğunda zaten şu mu bu mu diye düşüncen olmayacak.
ama çıkmak istiyorsan çık, kendi içine sineni aramaya başla :)
içine sinen birisi olduğunda zaten şu mu bu mu diye düşüncen olmayacak.
0
sanat guresi
yakın zamanda düğünü olan yakın, veya hatta en yakın arkadaşınızın düğününde ne taktınız?
yakın zamanda düğünü olan yakın, veya hatta en yakın arkadaşınızın düğününde ne taktınız?
0
Durumum kötü olduğu için bir şey takmadım. Gittim 1 saat göründüm geldim.
0
Butceyle alakali bir sey. yakin arkadas grubumda ortak altin bileklik aldik kisi basi ceyrek altin parasina.
benim yakin arkadasim da evlenme durumumda esya hediyesi ile hediye alacakti(supurge gibi)
ben yakinima muhtemelen ceyrek takardim+icimden gelen baska bir hediye daha eklerdim ama en onemli boyle zamanlarda yaninda olabilmek, destek olabilmek. cunku "en yakin" demissiniz. eskiden umursamazdim da nisanlaninca cok ihtiyaci gordum
benim yakin arkadasim da evlenme durumumda esya hediyesi ile hediye alacakti(supurge gibi)
ben yakinima muhtemelen ceyrek takardim+icimden gelen baska bir hediye daha eklerdim ama en onemli boyle zamanlarda yaninda olabilmek, destek olabilmek. cunku "en yakin" demissiniz. eskiden umursamazdim da nisanlaninca cok ihtiyaci gordum
0
çeyrek taktım çünkü 1 hafta önce de o bana çeyrek takmıştı:)
çok yakın arkadaşınız değilse 100 liradan 1 kuruş bile yukarı takmayın. çünkü geri gelmiyor.
düğünüm olalı 1 ay oldu. taktığım/ anne babamın taktığının yarısı ancak geri geldi. ne çeyreklerin yerine gramlar, 200 liralar geldi. hayatımın geri kalanında hiç kimseye 100 liradan fazla takmamaya yemin ettim. alemin enayisi ben miyim lan.
çok yakın arkadaşınız değilse 100 liradan 1 kuruş bile yukarı takmayın. çünkü geri gelmiyor.
düğünüm olalı 1 ay oldu. taktığım/ anne babamın taktığının yarısı ancak geri geldi. ne çeyreklerin yerine gramlar, 200 liralar geldi. hayatımın geri kalanında hiç kimseye 100 liradan fazla takmamaya yemin ettim. alemin enayisi ben miyim lan.
0
Ben bana kimse takmasın ben de insanlara takmayayım kafasındayım. Onun da size alacağından eminseniz çeyrek yoksa gram takın
0
geri gelsin diye takı takılmaz. Bu tip borç verme mantalitesinden sıyrılın. Yorumları okudum da dudağım uçukladı. Neyse ki çevremde böyle sığ düşünen insanlar yok.
Biz çift olarak evlenen çiftin iki tarafını da çok iyi tanıyorduk. 1 er çeyrek taktık.
Biz evlenirken de onlar 1 çeyrek ve 100 euro taktı geçen ay.
takı takmasalar da umursamazdım. Bütcenize göre bir şey takın geçin. Zaten en yakın arkadaşıysanız çok fazla koşturursunuz düğünde kimse sizden takı beklemez.
Biz çift olarak evlenen çiftin iki tarafını da çok iyi tanıyorduk. 1 er çeyrek taktık.
Biz evlenirken de onlar 1 çeyrek ve 100 euro taktı geçen ay.
takı takmasalar da umursamazdım. Bütcenize göre bir şey takın geçin. Zaten en yakın arkadaşıysanız çok fazla koşturursunuz düğünde kimse sizden takı beklemez.
0
Yakin arkadaslarim gram takti. Ama esim kendi arkadaslarina zamaninda ceyrek taktığı icin onlardan ceyrek geldi. Butce meselesi biraz da tabi ama dugune gidiyorsaniz en azindan yemeginizi karsilayacak bi miktar takmak gerekir.
0
yakınlığa göre (çok yakınsa çeyrek) takı takılır ya da cash (250 ve 200 civarı) takıyorum.
nakit az verdiğimi düşündüğüm arkadaşlarıma daha sonra ev hediyesi almaya çalışıyorum.
nakit az verdiğimi düşündüğüm arkadaşlarıma daha sonra ev hediyesi almaya çalışıyorum.
0
Yakın arkadaş --> çeyrek. Zaten yakın olmayanlara da kesinlikle gitmiyorum, çile oluyor.
Fi tarihinde tam ve yarım taktığım insanlar da oldu ama arkadaşlığa gereksiz bir yük bindiriyor, o yüzden max çeyrek takmanı öneririm durumun olsa bile.
Fi tarihinde tam ve yarım taktığım insanlar da oldu ama arkadaşlığa gereksiz bir yük bindiriyor, o yüzden max çeyrek takmanı öneririm durumun olsa bile.
0
yakin zamanda olmadi ama yakin arkadaslara tam takiyorum. kuzenlere de tam. baskalarina ceyrek.
0
yakın arkadaşlarıma çeyrek takarım. yakın olmayan kimse evlenmedi ya da çağırmadı henüz. yakın olmayana ya gitmem ya da 200 tl takarım sanırım.
0
Yakın arkadaşım evlendiğinde bekardım, tam altın takmıştım. Şimdi evlense ancak çeyrek. Ekonomi sebepli...
0
En yakın arkadaşıma maaş alamamama rağmen tam taktım. Geçen hafta çok da yakın olmayan ama beni çok sevdiğini bildiğim arkadaşıma yarım taktım.
Bu arada muhtemelen yazan herkesten kötüdür durumum. Ama altın onlar da bana taksın diye takılmaz. İnsanlar düğün zamanı gerçekten çok ciddi masraflara giriyor ve altının amacı da zaten bu masraflara destek olmak. Çok yakınlara yarımdan aşağı takılmamalı bence.
Bu arada muhtemelen yazan herkesten kötüdür durumum. Ama altın onlar da bana taksın diye takılmaz. İnsanlar düğün zamanı gerçekten çok ciddi masraflara giriyor ve altının amacı da zaten bu masraflara destek olmak. Çok yakınlara yarımdan aşağı takılmamalı bence.
0
dissendium
1. Hiç terk edildiniz mi? Terk edilme sonrasında ilişkiniz kendiliğinden mi bitti? Kaç gün konuşmadınız? Son kez buluştunuz mu? Birbirinize eşyalarınızı verdiniz mi? Resmî olarak ayrılma durumu oldu mu? Hakkınızı helal edip mi ayrıldınız yoksa Allah belanı versin şeklinde mi ayrıldınız?2. Hiç aldatı
1. Hiç terk edildiniz mi? Terk edilme sonrasında ilişkiniz kendiliğinden mi bitti? Kaç gün konuşmadınız? Son kez buluştunuz mu? Birbirinize eşyalarınızı verdiniz mi? Resmî olarak ayrılma durumu oldu mu? Hakkınızı helal edip mi ayrıldınız yoksa Allah belanı versin şeklinde mi ayrıldınız?
2. Hiç aldatıldınız mı? Aldatılmak nasıl bir duygu? Siniriniz, üzüntünüz ne kadar sürede geçti? Hayatınıza nasıl devam ettiniz? Hayatınıza devam ederken en büyük motivasyonunuz neydi, destek aldığınız şeyler nelerdi? Sizi aldatan kişiye ya da sizi aldattığı kişiye zarar vermek istediniz mi? Kendinize zarar vermek istediniz mi?
Bir sürü soru sordum. Cevap verenlere teşekkür ederim. Açıkça yazmak istemeyen mesajla da cevap atabilir.
2. Hiç aldatıldınız mı? Aldatılmak nasıl bir duygu? Siniriniz, üzüntünüz ne kadar sürede geçti? Hayatınıza nasıl devam ettiniz? Hayatınıza devam ederken en büyük motivasyonunuz neydi, destek aldığınız şeyler nelerdi? Sizi aldatan kişiye ya da sizi aldattığı kişiye zarar vermek istediniz mi? Kendinize zarar vermek istediniz mi?
Bir sürü soru sordum. Cevap verenlere teşekkür ederim. Açıkça yazmak istemeyen mesajla da cevap atabilir.
0
1- hic terk edilmedim. cunku bir tane iliskim oldu.
2- o iliskimde de aldatildim. bok gibi bir duygu. yetememisim. cirkinim, salagim, vajinismusum, kotuyum, sikiciyim... aklima gelmeyen kalmadi. hep kendimde hata buldum. ogrendigim an basimdan asagi kaynal sular dokuldu. atesim yukseldi. 1 yilda gecti. yavas yavas gecti zamanla. bir motivasyonum yoktu. aglayarak, sinir krizi gecirerek, kendimi mesgul etmeye calisarak gecti. ogrendigim ilk an zarar vermek istedim ama fiziksel degil. bu sebeple butun tanidiklarina yaptigini anlatip onu rezil ettim. iyi geldi. kendime zarar vermek istedim ve verdim. kolumu bacagimi cam parcalariyla cizdim. bu yuzden o geceyi psikiyatri kliniginde bitirdik. antidepresanimin dozu arttirildi.
2- o iliskimde de aldatildim. bok gibi bir duygu. yetememisim. cirkinim, salagim, vajinismusum, kotuyum, sikiciyim... aklima gelmeyen kalmadi. hep kendimde hata buldum. ogrendigim an basimdan asagi kaynal sular dokuldu. atesim yukseldi. 1 yilda gecti. yavas yavas gecti zamanla. bir motivasyonum yoktu. aglayarak, sinir krizi gecirerek, kendimi mesgul etmeye calisarak gecti. ogrendigim ilk an zarar vermek istedim ama fiziksel degil. bu sebeple butun tanidiklarina yaptigini anlatip onu rezil ettim. iyi geldi. kendime zarar vermek istedim ve verdim. kolumu bacagimi cam parcalariyla cizdim. bu yuzden o geceyi psikiyatri kliniginde bitirdik. antidepresanimin dozu arttirildi.
0
Terk edildim.
Kariyer hırsım olmadığı, gevşek bir insan olduğum için terk etti beni. Böyle de söyledi. O mühendisti babasının fabrikasına müdür olarak işe başladı, ben salak bir üniden mezun olarak bir çağrı merkezine.
2 yıldan fazla sürdü ilişkimiz, iyiydik de hatta ben hayatımda en çok onu sevdim onun da beni çok sevdiğini hissettim son zamana kadar. Sonlarda bir şeyler oldu ona, belki evlilik düşüncesi geldi ve bu kadın aylağın teki, bununla yapamam dedi belki fe başka bir şey bilemiyorum ama aldatma değildi o yapıda bi adam değildi zaten.
Ayrılmadan önce bir konsere gitti İstanbul’a, ben çalışıyordum gidememiştim. İlk gittiğinde konuştuk sonra ne aradı ne mesaj attı.
Tam bir hafta sonra beni aradı, neden onu aramadığımı sordu dedim belli ki bir şeyler hesaplıyorsun, kafanı karıştırmak istemedim. Öyleymiş, benim girdiğim işte kaldığımı ilerlemek için çaba sarf etmediğimi ve bunun onun mantığına uymadığını, benimle gelecek planlayamayacağını, bu bir haftada da bensiz yapabilir miymiş diye denemek istediğini, bensiz de olabileceğine kanaat getirdiğini söyledi. Ay bak yazınca yine üzüldüm.
Tamam o zaman hoşçakal dedim kapattım.
Birkaç gün sonra aradı eşyalarımı vermek istedi, alırım bir ara acelesi yok dedim.
Haftasına yine aradı ya dedim bi dur istemiyorum şu an. Aslında onu görmek istemiyordum.
Sonra bir daha aradı, at hepsini istemiyorum dedim.
9 10 yıl oldu Hala acaba görüşmek için bahane miydi diye merak ederim.
Bir daha hiç iletişmedik.
O evlenmiş, ben de evlendim. Eşimi gerçekten çok seviyorum ama kimseyi onun kadat sevemedim. Bu yüzden böyle aklıma yılda bir de gelse üzüyor.
Ay ne güzel iç döktüm, teşekkür ederim.
Aldatılma ise biri becerdiyse de hiç yakalamadım.
Kariyer hırsım olmadığı, gevşek bir insan olduğum için terk etti beni. Böyle de söyledi. O mühendisti babasının fabrikasına müdür olarak işe başladı, ben salak bir üniden mezun olarak bir çağrı merkezine.
2 yıldan fazla sürdü ilişkimiz, iyiydik de hatta ben hayatımda en çok onu sevdim onun da beni çok sevdiğini hissettim son zamana kadar. Sonlarda bir şeyler oldu ona, belki evlilik düşüncesi geldi ve bu kadın aylağın teki, bununla yapamam dedi belki fe başka bir şey bilemiyorum ama aldatma değildi o yapıda bi adam değildi zaten.
Ayrılmadan önce bir konsere gitti İstanbul’a, ben çalışıyordum gidememiştim. İlk gittiğinde konuştuk sonra ne aradı ne mesaj attı.
Tam bir hafta sonra beni aradı, neden onu aramadığımı sordu dedim belli ki bir şeyler hesaplıyorsun, kafanı karıştırmak istemedim. Öyleymiş, benim girdiğim işte kaldığımı ilerlemek için çaba sarf etmediğimi ve bunun onun mantığına uymadığını, benimle gelecek planlayamayacağını, bu bir haftada da bensiz yapabilir miymiş diye denemek istediğini, bensiz de olabileceğine kanaat getirdiğini söyledi. Ay bak yazınca yine üzüldüm.
Tamam o zaman hoşçakal dedim kapattım.
Birkaç gün sonra aradı eşyalarımı vermek istedi, alırım bir ara acelesi yok dedim.
Haftasına yine aradı ya dedim bi dur istemiyorum şu an. Aslında onu görmek istemiyordum.
Sonra bir daha aradı, at hepsini istemiyorum dedim.
9 10 yıl oldu Hala acaba görüşmek için bahane miydi diye merak ederim.
Bir daha hiç iletişmedik.
O evlenmiş, ben de evlendim. Eşimi gerçekten çok seviyorum ama kimseyi onun kadat sevemedim. Bu yüzden böyle aklıma yılda bir de gelse üzüyor.
Ay ne güzel iç döktüm, teşekkür ederim.
Aldatılma ise biri becerdiyse de hiç yakalamadım.
0
1. 3-4 aylık bir flört/sevgili oldu benden ilk ayrılan kadın oydu. İlk olunca çok yaralamıştı hani hala aklımda. Ayrılık hediyesi falan verdim ldfkgjdf (aslında daha önce almıştım, boşa gitsin istemedim) Sonra bir iki konuştuk arkadaş olarak ama güncel sevgili kişisi istemeyince konuşmayı kestim.
1.5 senelik sevgilim ayrıldı bir iki ay önce. Öncesinde ben de biraz soğumuştum ama sonra sevdiğime karar vermiştim ama bu sırada o da soğumuş iddiasına göre. Bir ay önce asla ayrılmam vs. diyorken suckerpunch olması beni çok kırdı ve yaraladı. Hala canım acıyor. Kavga vs. olmadı, doktora sebebiyle iki aya yurtdışına gidecek gitmeden önce mini bir tartışma yaşarız herhalde.
Şu anda hala günlük konuşuyoruz. Geçen hediye vermeye gelmiş kapıya.. Ben de içeride ona yollayacağım hediyeyi hazırlıyordum götürdüm verdim öyle saçma bir şey oldu. Hala en sevdiğim insan o ve onun da en güvendiği insanın ben olduğumu biliyorum, konuşuyoruz o yüzden.
Zaten ne iddia ederse etsin söylediği kadar sevmediğini biliyorum (sevgililik harici arkadaş olarak), ve 10 saat farkı olunca arkadaş kalmamız da yalan olacak o konuda zerre inanmıyorum. Benim eski flörtümle arkadaş kalmamam için tartışma çıkaran biri tabii ki kalmayacak :) Kendi ne derse desin komik sadece. O yüzden kaçınılmazı bekliyorum
2. Asla aldatılmadım. Sevgililerime inanılmaz saygı duyarım. Karşı cinsten tabii ki yakın arkadaşları olabilir, arkadaş kalmak isteyen exleriyle kalabilirler. En ufak bir aldatma -ki bu flörtleşme bile olur- benim bu güvenimi tabii ki yok eder o yüzden anında ayrılırım. Neyse ki asla öyle bir şey yaşamadım.
1.5 senelik sevgilim ayrıldı bir iki ay önce. Öncesinde ben de biraz soğumuştum ama sonra sevdiğime karar vermiştim ama bu sırada o da soğumuş iddiasına göre. Bir ay önce asla ayrılmam vs. diyorken suckerpunch olması beni çok kırdı ve yaraladı. Hala canım acıyor. Kavga vs. olmadı, doktora sebebiyle iki aya yurtdışına gidecek gitmeden önce mini bir tartışma yaşarız herhalde.
Şu anda hala günlük konuşuyoruz. Geçen hediye vermeye gelmiş kapıya.. Ben de içeride ona yollayacağım hediyeyi hazırlıyordum götürdüm verdim öyle saçma bir şey oldu. Hala en sevdiğim insan o ve onun da en güvendiği insanın ben olduğumu biliyorum, konuşuyoruz o yüzden.
Zaten ne iddia ederse etsin söylediği kadar sevmediğini biliyorum (sevgililik harici arkadaş olarak), ve 10 saat farkı olunca arkadaş kalmamız da yalan olacak o konuda zerre inanmıyorum. Benim eski flörtümle arkadaş kalmamam için tartışma çıkaran biri tabii ki kalmayacak :) Kendi ne derse desin komik sadece. O yüzden kaçınılmazı bekliyorum
2. Asla aldatılmadım. Sevgililerime inanılmaz saygı duyarım. Karşı cinsten tabii ki yakın arkadaşları olabilir, arkadaş kalmak isteyen exleriyle kalabilirler. En ufak bir aldatma -ki bu flörtleşme bile olur- benim bu güvenimi tabii ki yok eder o yüzden anında ayrılırım. Neyse ki asla öyle bir şey yaşamadım.
0
1. biri hariç tüm ilişkilerimde terk edildim (diğeri de ortak kararla) ama çoğu %90 oranında internet üzerinden yürüdüğü ve yüz yüze görüşmeler fazla kısıtlı kaldığı için bunu biraz normal buluyorum. ben bunu çok sorun eden biri değilim, seviyorsam 2-3 sene bile beklerim ama karşı taraf neredeyse hiçbir zaman bu sabrın yarısını bile göstermedi. ayrılık süreci genellikle sevgilimin çok daha az konuşmasıyla başlayıp, "ben artık yapamıyorum" demesiyle sonuçlandı. çok duygusal ve ciddi terk edilme fobisi olan biriyim. bu yüzden ayrıldıktan sonra ikili iletişimi tamamen keser fakat bazen birkaç ay (belki daha uzun süre) "seni çok seviyom tülay novlursun geri dön" tarzı upuzun mail'ler atmaya devam ederdim. sağolsunlar hep anlayışla karşıladılar, hiçbiri bu huyuma & saldırılarıma karşı çıkmadı. içerik olarak zaten rahatsız edecek bir şey yok, "çok seviyom çok zorlanıyom" tarzı mızıldanmalar. muhtemelen okundu olarak işaretleyip geçmişlerdir. bir süre sonra kendiliğimden susuyordum. internet mevzuları sebebiyle eşya verme durumu olmadı, yüz yüze de olsa kendi eşyaları dışında hediyedir şudur budur vermezdim zaten. tüm ilişkilerim iyi bitti sayılır, hiçbirinde kavga gürültü olmadı çünkü özetle "özür dilerim, yapamıyorum, bye" diyen karşı tarafı izlemekle yetindim. konuşacak, kavga edecek bir şey olmadı.
2. aldatıldığıma dair net olarak bilgim olmadığı için kimseye bok atmak istemem ama lisedeki bir ilişkimde aldatıldığımdan neredeyse eminim. ayrıldıktan çok sonra gelmişti bu aklıma. hem bu yüzden hem de zaten yaşımızdan dolayı üzerinde durmadım. "yetişkin" ve "ciddi" ilişkilerimin birinde aldatıldığıma dair ciddi şüphelerim var. daha doğrusu aldatma sayabileceğim nahoş şeyler. yine %100 emin olmadığım için bi' şey diyemiyorum. kısacası aldatıldıysam da haberim yok yani, ayakta zkmişler. aldatıldığımı bilmek benim için ciddi bir travma olurdu ama insan alışıyor... ilişkilerle ilgili hep şunu telkin ederim kendime: "eski sevgililerinin sana yaşattıkları yüzünden başkalarını yargılama. gitmiş, geçmişte kalmış insanların geleceğini şekillendirmesine izin verme."
aldatıldıktan sonra güvenmek tabii ki çok zor olur ama ben bu düstur sebebiyle her zaman insanlara (aldatana değil, yeni insanlara) şans verme taraftarıyım. düşünsene aldatıldığın için 10 sene boyunca herkesten uzak duruyorsun mesela... belki bu arada gerçekten seni çok sevebilecek, harika bir insanı kaçırdın. neden? şerefsizin teki seni 13 sene önce aldattı diye... bunu istemiyorum ben. terk edilmek, aldatılmak, yarıda bırakılmak... bunlar her zaman hayatın parçası. yerine göre 30 yıllık evlilikler bile dağılabiliyor. hiçbir zaman garantisi yok bunların. sevdiğim, güvenebileceğimi hissettiğim biri varsa yardırırım ben. o açıdan ilk etapta müthiş zorlansam da, muhtemelen birkaç sene ölü gibi gezecek olsam da önünde sonunda atlatırım ayrılık/aldatılma acısını. geçmiş yüzünden yaralanmak, geçmişe çok takılmak ayrı; orada takılı kalıp asla ileriye dönük adım atamamak ayrı... ilki olur, ister istemez oluyor, ikincisini istemiyorum.
o değil de beni niye hep terk ediyolar lan, bi şey de demiyolar ki hani ne bileyim şöyle şerefsizsin, şöyle itsin deseler yine anlayacağım. hep saçmasapan sebepler, klasik "sorun sen değilsin benim" tripleri... tuhaf.
2. aldatıldığıma dair net olarak bilgim olmadığı için kimseye bok atmak istemem ama lisedeki bir ilişkimde aldatıldığımdan neredeyse eminim. ayrıldıktan çok sonra gelmişti bu aklıma. hem bu yüzden hem de zaten yaşımızdan dolayı üzerinde durmadım. "yetişkin" ve "ciddi" ilişkilerimin birinde aldatıldığıma dair ciddi şüphelerim var. daha doğrusu aldatma sayabileceğim nahoş şeyler. yine %100 emin olmadığım için bi' şey diyemiyorum. kısacası aldatıldıysam da haberim yok yani, ayakta zkmişler. aldatıldığımı bilmek benim için ciddi bir travma olurdu ama insan alışıyor... ilişkilerle ilgili hep şunu telkin ederim kendime: "eski sevgililerinin sana yaşattıkları yüzünden başkalarını yargılama. gitmiş, geçmişte kalmış insanların geleceğini şekillendirmesine izin verme."
aldatıldıktan sonra güvenmek tabii ki çok zor olur ama ben bu düstur sebebiyle her zaman insanlara (aldatana değil, yeni insanlara) şans verme taraftarıyım. düşünsene aldatıldığın için 10 sene boyunca herkesten uzak duruyorsun mesela... belki bu arada gerçekten seni çok sevebilecek, harika bir insanı kaçırdın. neden? şerefsizin teki seni 13 sene önce aldattı diye... bunu istemiyorum ben. terk edilmek, aldatılmak, yarıda bırakılmak... bunlar her zaman hayatın parçası. yerine göre 30 yıllık evlilikler bile dağılabiliyor. hiçbir zaman garantisi yok bunların. sevdiğim, güvenebileceğimi hissettiğim biri varsa yardırırım ben. o açıdan ilk etapta müthiş zorlansam da, muhtemelen birkaç sene ölü gibi gezecek olsam da önünde sonunda atlatırım ayrılık/aldatılma acısını. geçmiş yüzünden yaralanmak, geçmişe çok takılmak ayrı; orada takılı kalıp asla ileriye dönük adım atamamak ayrı... ilki olur, ister istemez oluyor, ikincisini istemiyorum.
o değil de beni niye hep terk ediyolar lan, bi şey de demiyolar ki hani ne bileyim şöyle şerefsizsin, şöyle itsin deseler yine anlayacağım. hep saçmasapan sebepler, klasik "sorun sen değilsin benim" tripleri... tuhaf.
0
Terk edildiğim de oldu terk ettiğim de. Böyle durumlarda hangi pozisyonda olduğunuza göre davranamazsınız ki. Karşınızdaki kişiyle ilişkinizin boyutu önemli. Sevgililik ilişkisini sonlandırmak çalıştığınız işten ayrılmak gibi bir durum değil. Belli davranış kalıpları yok genel geçer kabul edilebilecek.
Karşınızdaki kişi başkasına mı aşık oldu? Taşınma zorunluluğu mu doğdu? Sizden mi soğudu? İşini size tercih mi etti? Bağlanma korkusu mu? Aslında sizi arkadaş olarak mı görüyor? Sadece size karşı olan hisleri mi söndü? Karakter olarak mı uymadınız? Zevkleriniz uyuşmadığı için bir aradayken mutlu olamıyor musunuz? Ya da bambaşka bir şey...
Bir ayrılığın çok çeşitli sebepleri olabilir. Benim haklı gördüğüm bir sebep sizin için kabul edilemez de olabilir. "Terk edilince şöyle davranırsınız" diye bir şey olamaz.
Ancak neticede ayrılık çok sık karşılaşılan bir şey ve her birimizin başına gelme olasılığı çok yüksek. Bunu hayatın bir döneminde karşılaşmanız muhtemel bir şey olarak görüp, ondan korkmak yerine tatsız, ama olağan bir olay şeklinde ele almak çok daha mantıklı.
Aldatılmak biraz daha farklı. Aldatılmak karşınızdaki kişinin kendi özü üzerinde sahip olduğu bir hak sonucu değil, sizin üstünüzde kurduğu yalan örüntüleri sonucu doğar. Ben henüz flört döneminde olduğum biri tarafından aldatıldım. İlişkimiz çok ileri bir boyutta olmadığı için onu kaybetme hissinden ziyade geleceğe, henüz tanışmadığım insanlara karşı çok büyük bir güvensizlik hissi geliştirdi içimde. Ne var ki "ben kimseyi aldatmadım, ben bunu yapmadıysam o kadar da özel bir insan olmadığıma göre benim gibi başkaları da elbette vardır" düşüncesiyle kendimi toparlayabildim.
Karşınızdaki kişi başkasına mı aşık oldu? Taşınma zorunluluğu mu doğdu? Sizden mi soğudu? İşini size tercih mi etti? Bağlanma korkusu mu? Aslında sizi arkadaş olarak mı görüyor? Sadece size karşı olan hisleri mi söndü? Karakter olarak mı uymadınız? Zevkleriniz uyuşmadığı için bir aradayken mutlu olamıyor musunuz? Ya da bambaşka bir şey...
Bir ayrılığın çok çeşitli sebepleri olabilir. Benim haklı gördüğüm bir sebep sizin için kabul edilemez de olabilir. "Terk edilince şöyle davranırsınız" diye bir şey olamaz.
Ancak neticede ayrılık çok sık karşılaşılan bir şey ve her birimizin başına gelme olasılığı çok yüksek. Bunu hayatın bir döneminde karşılaşmanız muhtemel bir şey olarak görüp, ondan korkmak yerine tatsız, ama olağan bir olay şeklinde ele almak çok daha mantıklı.
Aldatılmak biraz daha farklı. Aldatılmak karşınızdaki kişinin kendi özü üzerinde sahip olduğu bir hak sonucu değil, sizin üstünüzde kurduğu yalan örüntüleri sonucu doğar. Ben henüz flört döneminde olduğum biri tarafından aldatıldım. İlişkimiz çok ileri bir boyutta olmadığı için onu kaybetme hissinden ziyade geleceğe, henüz tanışmadığım insanlara karşı çok büyük bir güvensizlik hissi geliştirdi içimde. Ne var ki "ben kimseyi aldatmadım, ben bunu yapmadıysam o kadar da özel bir insan olmadığıma göre benim gibi başkaları da elbette vardır" düşüncesiyle kendimi toparlayabildim.
0
evet terk edildim. 6 senelik ilişkimde bir mesajla terk edildim. genellikle zorlayan tarafım yoktur. kafa bulanıklığı yaşıyordur diye düşünüp üzerine düşmemiştim. ancak bana mesaj atarken yeni sevgilisinin yanına gitme planları yaptığı için yüzüme konuşma cesareti gösterememiş. ben bunları ayrıldıktan 4-5 gün sonra öğrenebildim. çok yakın iki arkadaşıma utanmadan yeni sevgilisi ile fotoğrafını atıp onlarla tanıştırmak istemiş. arkadaşlarım üzülmemem için konuyu bana açmamışlar bir süre ama sonra fotoğrafı gösterip her şeyin ortaya çıkmasına karar vermişler.
üzerinden 2 seneden fazla geçti, hala o fotoğrafı gördüğümde hissettiğim duyguyu hatırlıyorum. olduğum yere gömülmek istedim. daha fazla nefes almak istemedim. o zaman aldatılmanın ne demek olduğunu anlamıştım. zaten ayrıldıktan 6 ay içinde evlendi.
evimde bulunan tüm eşyalarını götürüp ailesine bıraktım. ne kendime, ne karşı tarafa zarar verme hissiyatı duydum. atlattığımı düşünüyorum ve bu süreçte ailem, arkadaşlarım konuyu hiç açmasa bile oldukça destek olduklarını hissettim.
şöyle geriye dönüp baktığımda terk etmesi çok iyi olmuş diye düşünüyorum. ileriye doğru daha fazla adım atmama sebep oldu. o an çok üzücü gelip insanı dibe çekse bile, her şeyi detaylıca düşündüğüm zaman kazanmam gereken tüm tecrübeyi kazanmışım.
üzerinden 2 seneden fazla geçti, hala o fotoğrafı gördüğümde hissettiğim duyguyu hatırlıyorum. olduğum yere gömülmek istedim. daha fazla nefes almak istemedim. o zaman aldatılmanın ne demek olduğunu anlamıştım. zaten ayrıldıktan 6 ay içinde evlendi.
evimde bulunan tüm eşyalarını götürüp ailesine bıraktım. ne kendime, ne karşı tarafa zarar verme hissiyatı duydum. atlattığımı düşünüyorum ve bu süreçte ailem, arkadaşlarım konuyu hiç açmasa bile oldukça destek olduklarını hissettim.
şöyle geriye dönüp baktığımda terk etmesi çok iyi olmuş diye düşünüyorum. ileriye doğru daha fazla adım atmama sebep oldu. o an çok üzücü gelip insanı dibe çekse bile, her şeyi detaylıca düşündüğüm zaman kazanmam gereken tüm tecrübeyi kazanmışım.
0
sanguine
Ve bu rüyaların içeriği nasıl, sizinle konuşuyorlar mi-ölen yakınlarınizla ilgili aciklayamadiginiz şeyler yaşadınız mı, çok gerçekci bir rüya olabilir-onlari kendi ölümünüzden sonra göreceğinize dair bir inancınız var mı, ne düşünüyorsunuz bu konuda
Ve bu rüyaların içeriği nasıl, sizinle konuşuyorlar mi
-ölen yakınlarınizla ilgili aciklayamadiginiz şeyler yaşadınız mı, çok gerçekci bir rüya olabilir
-onlari kendi ölümünüzden sonra göreceğinize dair bir inancınız var mı, ne düşünüyorsunuz bu konuda
-ölen yakınlarınizla ilgili aciklayamadiginiz şeyler yaşadınız mı, çok gerçekci bir rüya olabilir
-onlari kendi ölümünüzden sonra göreceğinize dair bir inancınız var mı, ne düşünüyorsunuz bu konuda
0
yilda 1.
yasamadim.
oyle bir inancim yok.
sunu soyleyebilirim. kotu bir babam vardi. dayak atsa bile babam diye bir gun sarilmak istemistim cocukken ve bana sarilmadi itti. ben 13 iken öldü. yillar sonra sbs'ye girecektim ve babami ruyamda gordum. tam o sarilmak istedigim ani. ozur diledi, sarildik, yine gelecegim dedi. gelmedi. gelmesin de zaten. hayatimi bok etti.
yasamadim.
oyle bir inancim yok.
sunu soyleyebilirim. kotu bir babam vardi. dayak atsa bile babam diye bir gun sarilmak istemistim cocukken ve bana sarilmadi itti. ben 13 iken öldü. yillar sonra sbs'ye girecektim ve babami ruyamda gordum. tam o sarilmak istedigim ani. ozur diledi, sarildik, yine gelecegim dedi. gelmedi. gelmesin de zaten. hayatimi bok etti.
0
Anı şeklinde rüyalar görmüştüm. Genelde hiç beklemediğim zamanlarda.
Ben ölümü şöyle hayal ettim. Dünyaya geldiğimizde nasıl kocaman bir ailemiz oluyorsa öldüğümüzde de aynı aile karşı tarafta oluyor. Bir bebek bu dünyada nasıl karşılanıyorsa diğer tarafta da benden daha önce ölmüş kişiler tarafından karşılanacağımı hayal ediyorum. Mantıksız olabilir, bunu ben de kabul ediyorum. Ama böyle bir canlandırma var kafamda.
Ben ölümü şöyle hayal ettim. Dünyaya geldiğimizde nasıl kocaman bir ailemiz oluyorsa öldüğümüzde de aynı aile karşı tarafta oluyor. Bir bebek bu dünyada nasıl karşılanıyorsa diğer tarafta da benden daha önce ölmüş kişiler tarafından karşılanacağımı hayal ediyorum. Mantıksız olabilir, bunu ben de kabul ediyorum. Ama böyle bir canlandırma var kafamda.
0
Babamı kaybettiğimden beri anmadığım bir an bile olmadığı ve beş yıldır neredeyse her gün babam için ağladığım için bir ayda en az bir defa görüyorum.
Bir kere halamla aynı anda aynı rüyayı görmüşüz çok ilginçti..
Ben elbet bir gün buluşacağımıza inanıyorum.
Bir kere halamla aynı anda aynı rüyayı görmüşüz çok ilginçti..
Ben elbet bir gün buluşacağımıza inanıyorum.
0
Çok sevdiğim, annem gibi gördüğüm babannemi kaybettiğimde ilk yıllar rüyalarıma girerdi. Şimdi üzerinden 13-14 sene geçmiş. Rüyalarıma girmeyi bırakmış. Garip.
Hayır öyle bir inanca sahip değilim.
Hayır öyle bir inanca sahip değilim.
0
1 ay önce kuzenimi kaybettim. Şu ana kadar bir kere rüyamda gördüm. Yolda kaldırıma yatmış ağlıyordu ona destek olmaya çalışıyordum. Sonra devamında farklı bir yerde gördüm ve orada da iyi görünüyordu gülüyordu. Etkilenmemek elde değil onu ağlarken görmek içimi parçaladı. Özlemiştim sesini kahkahalarını duymak da iyi hissettirmişti. Ahirette tekrar görüşeceğimize inanıyorum. Diğer türlüsünü kabul edemiyorum.
0
2 gün evvel amcam telefon ediyordu rüyamda. Cenaze süreci için teşekkür etti kapattı.
Bilinç altım mı yoksa gerçekten mi ulaştı bana emin değilim.
Bilinç altım mı yoksa gerçekten mi ulaştı bana emin değilim.
0
Çok sevdiğim bi arkadaşım vefat etti, rüyamda gördüm sarıldım kucakladım, ağladım, uyandığımda gözlerim yaş içindeydi bi daha göremedim kendisini
0
Ateistim, ölümden sonra bir şey olduğuna inanmıyorum.
Annemi kaybedeli yaklaşık iki sene oluyor, başta çok fazla gördüm. Hatta ilk aylarda aslında ölmemiş de doktorlar hata yapmış, kalkıp eve gelmiş gördüm birkaç kez. Sıklığı azaldı, bir süredir görmüyorum sanırım. (Bir iki ay önce psikiyatrist desteğiyle bir ilaca başladım, uykum düzeldi, bunun etkisi de olabilir.)
Annemle çok yakın olan kuzenim de sık sık rüyasında görüyor, bana hepsini anlatmıyor ama anlayabiliyorum.
Annem dışındakileri (anneanne, dayı, arkadaşlar, uzak akrabalar) çok nadir görüyorum.
Annemi kaybedeli yaklaşık iki sene oluyor, başta çok fazla gördüm. Hatta ilk aylarda aslında ölmemiş de doktorlar hata yapmış, kalkıp eve gelmiş gördüm birkaç kez. Sıklığı azaldı, bir süredir görmüyorum sanırım. (Bir iki ay önce psikiyatrist desteğiyle bir ilaca başladım, uykum düzeldi, bunun etkisi de olabilir.)
Annemle çok yakın olan kuzenim de sık sık rüyasında görüyor, bana hepsini anlatmıyor ama anlayabiliyorum.
Annem dışındakileri (anneanne, dayı, arkadaşlar, uzak akrabalar) çok nadir görüyorum.
0
teyzemi kaybettim 1 sene önce. İlk 6 ay baya gördüm. Ben çok rüya gören bi insan değilimdir. Gördüğüm rüyaların yarısı onunla alakalıydı. Sonra azaldı. Rüyalarımda konuştuğumuz, sarıldığımız oluyordu.
Gerçekçi rüyalar açıklanamayan şeyler değil. Açıklanamayan bir şey yaşamadım.
Ölümden sonra bir hayat olmadığını düşünüyorum. Kaderci ve ahiretçi bir görüşüm yok. Bu nedenle bir beklentim de yok.
Gerçekçi rüyalar açıklanamayan şeyler değil. Açıklanamayan bir şey yaşamadım.
Ölümden sonra bir hayat olmadığını düşünüyorum. Kaderci ve ahiretçi bir görüşüm yok. Bu nedenle bir beklentim de yok.
0
norules
covid olmuş.1. ne ararım ne mesaj yazarım. artık birbirimizin hayatında olmadığımız için gerek yok bu tür aksiyonlara.2. "babanın covid'e yakalandığını öğrendim, geçmiş olsun. durumu nasıl?" tarzında kuru ve mesafeli bir mesaj yazarım sadece.3. ayrılmış olsak bile, geçmişteki beraber güzel günlerimi
covid olmuş.
1. ne ararım ne mesaj yazarım. artık birbirimizin hayatında olmadığımız için gerek yok bu tür aksiyonlara.
2. "babanın covid'e yakalandığını öğrendim, geçmiş olsun. durumu nasıl?" tarzında kuru ve mesafeli bir mesaj yazarım sadece.
3. ayrılmış olsak bile, geçmişteki beraber güzel günlerimizin hatırına, ilgili ve duygusal bir yaklaşım tarzıyla zor gününde ona desteğimi hissettiririm.
siz olsanız hangi şıkkı seçerdiniz?
ilave 1: ayrılığın süresi henüz sıcak, 15 gün.
ilave 2: "kavga kıyamet" kısmının biraz ucu açık kaldığını fark ettim. şöyle söyleyeyim; küfür hakaret olmadan, sert bir tartışma yaşandı aramızda, ikimiz de çok yükseldik ve nihayetinde ilişki bitti. ama bir daha yüz yüze bakamayacak bir durumda falan da değiliz yani, o seviye bir hal yok. yolda karşılaşsak, selamlaşır konuşuruz.
1. ne ararım ne mesaj yazarım. artık birbirimizin hayatında olmadığımız için gerek yok bu tür aksiyonlara.
2. "babanın covid'e yakalandığını öğrendim, geçmiş olsun. durumu nasıl?" tarzında kuru ve mesafeli bir mesaj yazarım sadece.
3. ayrılmış olsak bile, geçmişteki beraber güzel günlerimizin hatırına, ilgili ve duygusal bir yaklaşım tarzıyla zor gününde ona desteğimi hissettiririm.
siz olsanız hangi şıkkı seçerdiniz?
ilave 1: ayrılığın süresi henüz sıcak, 15 gün.
ilave 2: "kavga kıyamet" kısmının biraz ucu açık kaldığını fark ettim. şöyle söyleyeyim; küfür hakaret olmadan, sert bir tartışma yaşandı aramızda, ikimiz de çok yükseldik ve nihayetinde ilişki bitti. ama bir daha yüz yüze bakamayacak bir durumda falan da değiliz yani, o seviye bir hal yok. yolda karşılaşsak, selamlaşır konuşuruz.
0
Şu an bir dostluğunuz yok
Yardıma da ihtiyacı yok
Bu durumda neden arıyorsunuz ki? Her güzel gün geçirdiğiniz kişiyi arıyor musunuz?
Yardıma da ihtiyacı yok
Bu durumda neden arıyorsunuz ki? Her güzel gün geçirdiğiniz kişiyi arıyor musunuz?
0
kavga kıyamet ayrılma söz konusuysa 1 tabii ki. diğer iki şık bir şekilde baş ağrıtır istesen de istemesen de.
0
1.
Ne sıfatla ne alaka? Msj atılsa sinir olurum hatta karşı taraf olarak.
Kavga kıyamet ayrılmasaydık belki 3. Yani covid değil de ölmüş olsa vs aranır tabi de. Kendisinin bile değil babasının hasta olmasından haberinizin bile olmaması gerek şu an.
Ne sıfatla ne alaka? Msj atılsa sinir olurum hatta karşı taraf olarak.
Kavga kıyamet ayrılmasaydık belki 3. Yani covid değil de ölmüş olsa vs aranır tabi de. Kendisinin bile değil babasının hasta olmasından haberinizin bile olmaması gerek şu an.
0
2. sonuçta bir yaşanmışlık var + hastalık söz konusu. düşmanım dahi olsa geçmiş olsun derim. maksat insanlık.
0
Eğer sevgim halâ bitmediyse kalbim korkunç kırık değilse 3, aksi ise 2. Hayatımın bir zamanını geçirdiğim insan ve en değerlisi hasta olmuşsa elbette sorarım. Bana sorarsa da iyi gelir. Ki, aynını yaşadım. Gerçekten o kötü zamanında güç oluyor.
0
Sadece pozitif mi yoksa yatak döşek hasta mı? Ikinci durum olduğunu varsayarsak;
Insan olan 2'yi yapar.
Ben 1.
Insan olan 2'yi yapar.
Ben 1.
0
love and trust +1
beni de annem vefat ettiğinde eski sevgililerimin çoğu aramıştı, cenazeye gelen olmuştu.
gerçi hiçbiriyle kavgalı değildim ama yine de 2 ya da 3'ü seçerdim.
insanlık başka, sevgililik başka.
illa "durumu nasıl?" diye sormaya veya duygusal bir tarza gerek yok.
geçmiş olsun demek de yeter.
beni de annem vefat ettiğinde eski sevgililerimin çoğu aramıştı, cenazeye gelen olmuştu.
gerçi hiçbiriyle kavgalı değildim ama yine de 2 ya da 3'ü seçerdim.
insanlık başka, sevgililik başka.
illa "durumu nasıl?" diye sormaya veya duygusal bir tarza gerek yok.
geçmiş olsun demek de yeter.
0
Karmaşıklık
İlk defa doğru düzgün bir ilişkim var ve dışarı çıkınca dengemi şaşırıyorum. Birisi kız arkadaşıma bakınca ayarsız düşünceler içine giriyorum ve genel olarak atarım yoktur zaten. Ya hep ya hiç bilinciyle hareket eden bir insanım. Birisi bakınca hemen gidip dalasım geliyor. Birine dalmak için neyi be
İlk defa doğru düzgün bir ilişkim var ve dışarı çıkınca dengemi şaşırıyorum.
Birisi kız arkadaşıma bakınca ayarsız düşünceler içine giriyorum ve genel olarak atarım yoktur zaten. Ya hep ya hiç bilinciyle hareket eden bir insanım.
Birisi bakınca hemen gidip dalasım geliyor.
Birine dalmak için neyi beklemek lazım kestiremiyorum. Ya da dalmak gerekli mi? Dalsam kız korkudan aklını kaçırır bir de öyle bir şey var.
Sırf bu düşünceler yüzünden görüşmekten soğudum.
Nasıl ortayı bulacağım?
Aslında kavgadan da korkan bir insanım çünkü geçmişte yani ergenken iki kişiyle kavga ettiğimde birisi sağır oluyordu birisi baygınlık geçirdi. Çok korkmuştum bir şey olacak diye.
Ne yapayım ben?
Birisi kız arkadaşıma bakınca ayarsız düşünceler içine giriyorum ve genel olarak atarım yoktur zaten. Ya hep ya hiç bilinciyle hareket eden bir insanım.
Birisi bakınca hemen gidip dalasım geliyor.
Birine dalmak için neyi beklemek lazım kestiremiyorum. Ya da dalmak gerekli mi? Dalsam kız korkudan aklını kaçırır bir de öyle bir şey var.
Sırf bu düşünceler yüzünden görüşmekten soğudum.
Nasıl ortayı bulacağım?
Aslında kavgadan da korkan bir insanım çünkü geçmişte yani ergenken iki kişiyle kavga ettiğimde birisi sağır oluyordu birisi baygınlık geçirdi. Çok korkmuştum bir şey olacak diye.
Ne yapayım ben?
0
sözlü ve elle taciz olsa bile çok dikkat etmek lazım.
yani biri laf attı diye on kişinin arasına tek kişi dalmak hem kendi hayatınız hem de kızı orada yalnız bırakmak ve olayların sarpa sarması açısından mantıklı değil mesela.
bu tip olaylar zamana, mekâna, kişilere vb. göre değişkenlik gösterir sonuçta.
önemli olan kimin kime baktığından ziyade, yanınızdaki kadının sizinleyken kendini rahat ve güvende hissetmesi.
odak noktanız o olursa etrafa fazla takılmazsınız bence.
yani biri laf attı diye on kişinin arasına tek kişi dalmak hem kendi hayatınız hem de kızı orada yalnız bırakmak ve olayların sarpa sarması açısından mantıklı değil mesela.
bu tip olaylar zamana, mekâna, kişilere vb. göre değişkenlik gösterir sonuçta.
önemli olan kimin kime baktığından ziyade, yanınızdaki kadının sizinleyken kendini rahat ve güvende hissetmesi.
odak noktanız o olursa etrafa fazla takılmazsınız bence.
0
Valla şu tavır geçen gün sözlükte de gündem olan "karıma orkid diyemezsin" şeklindeki saçma tavrın bir üst versiyonu gibi. "Millet bakınca dalasım geliyor" nasıl bir düşüncedir. Ne yapsın millet ikinizin geçtiği her yerden kafasını mi çevirsin? Hani olay öyle taciz boyutu falan olsa tepki göster tabii de sadece bakma olayına falan dalmaya çalışma çok saçma.
Bir de açıkçası ben bu yazıdaki tavrın pasif agresif ve özgüveni çok düşük birisi tarafından gösterileceğini düşünüyorum. Öyle "kavga etmekten korkuyorum çünkü milleti hastanelik ediyorum" şeklindeki ifadeler de çok sallamasyon gibi duruyor ona da değinmeden geçemedim bu arada.
Bir de açıkçası ben bu yazıdaki tavrın pasif agresif ve özgüveni çok düşük birisi tarafından gösterileceğini düşünüyorum. Öyle "kavga etmekten korkuyorum çünkü milleti hastanelik ediyorum" şeklindeki ifadeler de çok sallamasyon gibi duruyor ona da değinmeden geçemedim bu arada.
0
bahsettiklerinizin sevgilinizi yanınızda güvenli hissettirme isteğiyle alakası yok. bana kalırsa sizin sorununuz, toyca bir kıskançlık. anlıyorum ki gereken ilişki tecrübesine ve ilişkiyi devam ettirme olgunluğuna sahip değilsiniz. bu hislerinizden sorunu doğru tespit ederek ve asıl sebebe odaklanarak kurtulabilirsiniz.
benim demek istediklerimi çok daha açık bir şekilde yazdığı için de @j r r tolkien hayrani +1
benim demek istediklerimi çok daha açık bir şekilde yazdığı için de @j r r tolkien hayrani +1
0
jrrth +1
bu ergen tavrı derhal bırakman gerek. insanlar birbirine bakar. ne demek dalmak?
bu ergen tavrı derhal bırakman gerek. insanlar birbirine bakar. ne demek dalmak?
0
Gerçekte durum bu değil muhtemelen ama bu yazı özgüven sorunu yaşayan bir ergenin yazacağı şeyler gibi görünüyor.
Bu hallerini dışa vurduğun senaryoda aklı başında herhangi bir kadın muhtemelen ayrılmak isteyecektir. Taciz gibi bir duruma müdahale etmek başka ama "sevgilime bakan oluyor, dalmak istiyorum" falan bunlar medeni bir toplumda yeri olan şeyler değil.
+jrr tolkien hayranı
Bu hallerini dışa vurduğun senaryoda aklı başında herhangi bir kadın muhtemelen ayrılmak isteyecektir. Taciz gibi bir duruma müdahale etmek başka ama "sevgilime bakan oluyor, dalmak istiyorum" falan bunlar medeni bir toplumda yeri olan şeyler değil.
+jrr tolkien hayranı
0
karayel
Bakıyorumda resmen çöp. ev araba dahil hiçbir şey değişmedi. Her gün ben nabıyorum lan demekten bıktım. Güzel bir işim var seviyorum ama onu bile bırakmayı düşünmeye başladım. İşi bırakıp ne yapacağımı da bilmiyorum ama gerekirse sürüneyim ama bir şeyler değişsin isitoyrum.Var mı benim gibi olan?Ne
Bakıyorumda resmen çöp. ev araba dahil hiçbir şey değişmedi.
Her gün ben nabıyorum lan demekten bıktım. Güzel bir işim var seviyorum ama onu bile bırakmayı düşünmeye başladım. İşi bırakıp ne yapacağımı da bilmiyorum ama gerekirse sürüneyim ama bir şeyler değişsin isitoyrum.
Var mı benim gibi olan?
Neler yapıyorsunuz?
Her gün ben nabıyorum lan demekten bıktım. Güzel bir işim var seviyorum ama onu bile bırakmayı düşünmeye başladım. İşi bırakıp ne yapacağımı da bilmiyorum ama gerekirse sürüneyim ama bir şeyler değişsin isitoyrum.
Var mı benim gibi olan?
Neler yapıyorsunuz?
0
Bende senin gibiydim
Şehir değiştirdim, iş değiştirdim, evleniyorum, yeni insanlar tanıdım, bağlama kursu alıyorum, satranç öğrenmeye çalışıyorum vs. vs.
Değişiklikler tavsiye ederim, iyi gelir.
Şehir değiştirdim, iş değiştirdim, evleniyorum, yeni insanlar tanıdım, bağlama kursu alıyorum, satranç öğrenmeye çalışıyorum vs. vs.
Değişiklikler tavsiye ederim, iyi gelir.
0
konfor alanından çıkman lazım demek ki.
rahatını, keyfini boz. sonra hayatını düzene sokmaya çalışırken sıkıntın geçer :)
rahatını, keyfini boz. sonra hayatını düzene sokmaya çalışırken sıkıntın geçer :)
0
İnatçılığın yeryüzündeki temsilcisi
Merhaba arkadaşlar,Başka şehirde oldukları için uzun zamandır görüşemediğiniz yakınlarınız bayramlarda veya başka zaman geldiğinde onları uğurlarken zor oluyor mu? Başka şehirlerde yaşadığımız için ve iş yoğunlukları dolayısıyla 8 yıldır görüşemediğimiz kuzenim ve ailesi geldi, epey vakit geçirdik,
Merhaba arkadaşlar,
Başka şehirde oldukları için uzun zamandır görüşemediğiniz yakınlarınız bayramlarda veya başka zaman geldiğinde onları uğurlarken zor oluyor mu? Başka şehirlerde yaşadığımız için ve iş yoğunlukları dolayısıyla 8 yıldır görüşemediğimiz kuzenim ve ailesi geldi, epey vakit geçirdik, bizde kaldılar. Çocukları falan kocaman olmuş. En son gördüğümde çok küçüktüler. Bayağı da iyi anlaştım çocuklarla. Çok kaliteli insanlar hepsi de. Az önce uğurladık ve içime öküz oturmuş gibi oldu. Kim bilir bir daha ne zaman görüşeceğiz. Uğurlarken böyle hissettiğim ve "Keşke burada yaşasalardı!" dediğim çok yakınım yok.
Şehir dışında yaşayan başka yakınlarım da var ama hepsinde de böyle bir his oluşmuyor, giderken o kadar da üzülmüyorum. Zaten genel olarak akrabalık müessesesini pek önemseyen biri değilim. Sizler neler hissediyorsunuz? Duygularınızı paylaşırsanız sevinirim. Teşekkür ederim.
Başka şehirde oldukları için uzun zamandır görüşemediğiniz yakınlarınız bayramlarda veya başka zaman geldiğinde onları uğurlarken zor oluyor mu? Başka şehirlerde yaşadığımız için ve iş yoğunlukları dolayısıyla 8 yıldır görüşemediğimiz kuzenim ve ailesi geldi, epey vakit geçirdik, bizde kaldılar. Çocukları falan kocaman olmuş. En son gördüğümde çok küçüktüler. Bayağı da iyi anlaştım çocuklarla. Çok kaliteli insanlar hepsi de. Az önce uğurladık ve içime öküz oturmuş gibi oldu. Kim bilir bir daha ne zaman görüşeceğiz. Uğurlarken böyle hissettiğim ve "Keşke burada yaşasalardı!" dediğim çok yakınım yok.
Şehir dışında yaşayan başka yakınlarım da var ama hepsinde de böyle bir his oluşmuyor, giderken o kadar da üzülmüyorum. Zaten genel olarak akrabalık müessesesini pek önemseyen biri değilim. Sizler neler hissediyorsunuz? Duygularınızı paylaşırsanız sevinirim. Teşekkür ederim.
0
10-15 sene önce zor olabilirdi ama bu kadar görüşme imkanının arttığı bir ortamda zor olmaz.
0
Şu anda hiç kimseye karşı böyle şeyler hissetmiyorum, görüştüğüm pek akrabam da yok ama çocukken kuzenlerim şehirlerine döndüklerinde çok fena boşluğa düşerdim, yaz tatilleri, bayramlar kuzenlerle beraberken çok güzel geçerdi. Şu an aynı kuzenlerim dünyanın öbür ucundalar, yılda bir anca bir iki saat görüşüyoruz, iyi oldu özlemişim diyorum ama ne öncesinde bir görüşme hevesi oluyor, ne de sonrasında keşke daha yakın yerlerde yaşıyor olsaydık diyorum.
0
Kuzenimle en son 2013’te görüşmüşüz. Yurtdışında yaşıyor. Whatsapp ile görüşmek bir yere kadarmış. İlk karşılamada da ağladım, dönerken yolda da ağladım. Kendisi benim hayatta en sevdiğim insanlardan biri. Onunla en azından aynı ülkede yaşamak isterdim.
0
Babam farklı şehirde yaşıyor görüşüp ayrılırken üzülüyorum baya. Pandemide uzun süre görüşememiştik o zaman çok koymuştu.
Akraba sevmediğim için diğerlerine karşı böyle hissetmiyorum.
Akraba sevmediğim için diğerlerine karşı böyle hissetmiyorum.
0
Çok tatlisko bir sulalemiz olduğundan bilimum akrabamla vakit geçirdikten sonra gitmesi üzüyor. Ama sevmeseydim, sırf akraba diye böyle hissemtezdim
0
Genelde şehir dışından gelen ben oluyorum. Anne babamın yanından dönerken evet bir iç oturması oluyor ama diğer akrabaların (amca dayı hala vs.) yanından dönerken döndüğüme sevinir oluyorum.
0
valla soyle diyeyim: evime yatiya kendimin bir kopyasi gelse karalar baglarim herhalde, yatili misafir hic sevmem ve kendimi de severim baya yani. ona ragmen. o yuzden dedigin gibi bir sey hayal edemiyorum.
0
Ailemden (annem, babam, kardeşim) ayrı bir ülkede yaşıyorum, her seferinde aglamakli olup o içime öküz oturması hissini yaşıyorum maalesef.
Onun dışında uzun süredir gormediysem teyzemlerden ayrılırken de aynı şekilde üzülürüm zira dediğiniz gibi bir daha ne zaman göreceğim hiç belli olmuyor.
Onun dışında uzun süredir gormediysem teyzemlerden ayrılırken de aynı şekilde üzülürüm zira dediğiniz gibi bir daha ne zaman göreceğim hiç belli olmuyor.
0
sevecen
Eski işyerimde beraber 8 yıl çalıştığımız bi abi kızını evlendiriyormuş. Ben oradan ayrılalı 12 yıl oldu o hale aynı yerde çalışıyor. Ayrıldıktan sonra birkaç kez dışarıda denk geldik ayaküstü konuşmamız oldu sadece. Severim kendisini beraber çalışırken ben ehliyet alırken kendi arabasıyla falan çal
Eski işyerimde beraber 8 yıl çalıştığımız bi abi kızını evlendiriyormuş. Ben oradan ayrılalı 12 yıl oldu o hale aynı yerde çalışıyor. Ayrıldıktan sonra birkaç kez dışarıda denk geldik ayaküstü konuşmamız oldu sadece. Severim kendisini beraber çalışırken ben ehliyet alırken kendi arabasıyla falan çalıştırmışlıpı var. İyi bi abi. Şimdi ben nikaha gideceğim ama 100 TL taksam ayıp olur mu? 100 ya da 200 TL arasında kaldım. Ne takılır bu durumda sizce?
0
İmkanınız varsa 200 takın bence. 100 liraya marketten bile 3 parça şey alınabiliyor artık.
0
100 iyice saçma. Gitmeyin daha iyi zaten gelini damadı tanımıyorsunuz.
İnkan varsa 200 lira takın. Anladığım kadarıyla 20 yıllık çalışansınız, 200 liranız da yoksa gerek yok, gitmeyin.
İnkan varsa 200 lira takın. Anladığım kadarıyla 20 yıllık çalışansınız, 200 liranız da yoksa gerek yok, gitmeyin.
0
Yakın olsa çeyrek derdim ama o kadar yakın değilmiş. 100 liranın bir hükmü kalmadı artık, 200 lira ideal.
0
Benim için minimum takı çeyrek altındır, zorlarsak gram altındır. Onu da takmayacağım kişinin düğününe gitmem. Bence para takmak ayıptır hele ki 100-200 tl.
0
hindistan cevizi
İşsiz kaldığınız için yani parasızlık veya işsizlik stresini kötü yönettiğiniz için terk edildiğiniz oldu mu hiç?? Ne kadar süren bi işsizlikte terk edilme başınıza geldi? Açıkça sebebini söyledi mi yoksa saçma bahaneler mi buldu?
İşsiz kaldığınız için yani parasızlık veya işsizlik stresini kötü yönettiğiniz için terk edildiğiniz oldu mu hiç?? Ne kadar süren bi işsizlikte terk edilme başınıza geldi? Açıkça sebebini söyledi mi yoksa saçma bahaneler mi buldu?
0
Benim bu gelmedi hatta işsizken evlendim ama zamanında kariyer hırsım yok diye terkedilmişliğim var.
0
terk edilmedim ama işsizim diye konuşmayı kesen flörtüm olmuştu. kendisi doktordu tabii :)
0
Bence işsiz kalmak ile işsiz geçirilen süreci kötü yönetmek birbirinden baya farklı gerekçeler. Doğrudan işsiz kalındığı gibi terk edilmek oldukça sorunlu bir duruma işaret ederken, diğeri daha makul görülebilir çoğu açıdan. Sebebi ne olursa olsun hayatınızda kötü giden durumların acısını karşı taraftan çıkardığınızda veya ilişkideki tüm huzuru da kaçırdığınızda sevgili kişisinin "eh yeter ama" diyerek gitmesi bana normal geliyor.
Soruya cevap da vermiş olayım, yapmadım, başıma da gelmedi.
Soruya cevap da vermiş olayım, yapmadım, başıma da gelmedi.
0
İşsiz kaldığı için, başından hastalık geçtiği için terkedilen arkadaşlarım oldu. İlki nişanlıydı, diğeri nişanlanacaktı.
0
Tam olarak değil ama evet, kesinlikle öyle bir şeyler oldu.
Üniversite boyunca hiçbir dayanağım olmamasına rağmen hep mezuniyet sonrası için aşırı özgüvenli oldum. "Ne adamlar ne işlerde çalışıyor, ben iyi işe giremicem de kim girecek" diye düşündüm hep.
O dönem birlikte olduğum kız arkadaşımın bunalım eşiği biraz düşüktü. Okuduğu bölüm bir hayli stres yaratıyordu üzerinde ve bu sabit stresin üzerine ufak tefek bir şeyler daha eklenince hemen bunalım psikolojisine giriyordu. Fakat ben o zamanlar bokun içine düşsem, "oha süper lan" diye kalkan bir tip olduğum için, bu bunalımlarından çıkmasına yardımcı oluyordum hep ve hayat devam ediyordu.
Ben mezun oldum ve doğal olarak olaylar düşündüğüm gibi gelişmedi. Hiçbir şirket kollarını açmış beni beklemiyordu. Başvurularıma dönüş alamadığım her gün moral olarak biraz daha düşmeye başladım. 2-3 aydan sonra "senden hiçbir bok olmaz. şu tipe, buruna bak amk" diye aynada kendime sövüyor, bunalımlardan bunalımlara koşuyordum. Bu sırada kız arkadaşım da sağolsun stresi çorba yapmış, içiyordu.
Yine bunalımlardaydı ama bu sefer önceki zamanlardan farklı olarak ben de bunalımlardaydım. Ne ben ona yardımcı olabildim, ne de o bana. Durum böyle olunca iletişimimiz yavaş yavaş kopmaya başladı ve sonunda da ayrıldık.
Yani özetle, "işsizsin ve bu yüzden senden ayrılıyorum" gibi bir şey olmadı. Ama işsizliğin bende yarattığı psikoloji, bir nevi ilişkinin dinamiği haline gelen, benim üstlendiğim bir rolü yerine getiremememe neden oldu. Bu da haliyle ayrılığı doğurdu. Günün sonunda işsizlik ayrılığın safi nedeni değil de, ayrılıkla sonuçlanan bir süreci başlatan olay oldu.
Üniversite boyunca hiçbir dayanağım olmamasına rağmen hep mezuniyet sonrası için aşırı özgüvenli oldum. "Ne adamlar ne işlerde çalışıyor, ben iyi işe giremicem de kim girecek" diye düşündüm hep.
O dönem birlikte olduğum kız arkadaşımın bunalım eşiği biraz düşüktü. Okuduğu bölüm bir hayli stres yaratıyordu üzerinde ve bu sabit stresin üzerine ufak tefek bir şeyler daha eklenince hemen bunalım psikolojisine giriyordu. Fakat ben o zamanlar bokun içine düşsem, "oha süper lan" diye kalkan bir tip olduğum için, bu bunalımlarından çıkmasına yardımcı oluyordum hep ve hayat devam ediyordu.
Ben mezun oldum ve doğal olarak olaylar düşündüğüm gibi gelişmedi. Hiçbir şirket kollarını açmış beni beklemiyordu. Başvurularıma dönüş alamadığım her gün moral olarak biraz daha düşmeye başladım. 2-3 aydan sonra "senden hiçbir bok olmaz. şu tipe, buruna bak amk" diye aynada kendime sövüyor, bunalımlardan bunalımlara koşuyordum. Bu sırada kız arkadaşım da sağolsun stresi çorba yapmış, içiyordu.
Yine bunalımlardaydı ama bu sefer önceki zamanlardan farklı olarak ben de bunalımlardaydım. Ne ben ona yardımcı olabildim, ne de o bana. Durum böyle olunca iletişimimiz yavaş yavaş kopmaya başladı ve sonunda da ayrıldık.
Yani özetle, "işsizsin ve bu yüzden senden ayrılıyorum" gibi bir şey olmadı. Ama işsizliğin bende yarattığı psikoloji, bir nevi ilişkinin dinamiği haline gelen, benim üstlendiğim bir rolü yerine getiremememe neden oldu. Bu da haliyle ayrılığı doğurdu. Günün sonunda işsizlik ayrılığın safi nedeni değil de, ayrılıkla sonuçlanan bir süreci başlatan olay oldu.
0
Ne işsiz kaldım ne terk edildim ama benzer durumda kalan kuzenime "hayatta ne yapmak istediğin belli değil, olaylar seni nereye iterse oraya salınıyorsun" temalı bir terk edilme layık görülmüştü.
İşsiz kaldı fakir defol git cidden ekstrem bir durum ama işsizlik sebebi ve yukarıda söylendiği gibi o sürecin nasıl geçtiği bir insandan ayrılmak için elle tutulur bir sebep haline gelebilir; yadırgamam.
İşsiz kaldı fakir defol git cidden ekstrem bir durum ama işsizlik sebebi ve yukarıda söylendiği gibi o sürecin nasıl geçtiği bir insandan ayrılmak için elle tutulur bir sebep haline gelebilir; yadırgamam.
0
Brena +1
Eski bir sevgilim o sirada is bulamadigim icin garsonluk yapiyor ve evde oda kiraliyor olmama takmisti. “Bu kafayla 10 yilda da bunlari yapiyor olursun sen” diyip terk etti djdjdj
Su anda baya harika bi isim var ^^
Eski bir sevgilim o sirada is bulamadigim icin garsonluk yapiyor ve evde oda kiraliyor olmama takmisti. “Bu kafayla 10 yilda da bunlari yapiyor olursun sen” diyip terk etti djdjdj
Su anda baya harika bi isim var ^^
0
işe girip işyerinde mesaj atmadığım, eve gelince de duş - yemek - erken yatmaktan ötürü eskisi kadar ilgi göstermediğim için terk edildim.
0
Issiz kalmadim simdiye kadar. O donemi kotu yonetsem, anlayabilirim terk edilmeyi. Bu sadece maddi bir yuk degil karsi tarafa. Surec uzayinca iliskide balans bozuluyor.
Issizlik nedeniyle degil ama finansal nedenleriyle beni bunalttigi icin sogudugum ve terk ettigim sevgililerim oldu. Sebep parasizlik ile baslayip, duygusal ve maddi bagimliliga donusuyor.
Issizlik nedeniyle degil ama finansal nedenleriyle beni bunalttigi icin sogudugum ve terk ettigim sevgililerim oldu. Sebep parasizlik ile baslayip, duygusal ve maddi bagimliliga donusuyor.
0
jonas
selamlar, 10 gün önce kız arkadaşımla ayrıldıktan sonra tüm iletişimimizi kestik. lakin benim kafamda her gün kati surette engel olamadığım bir şekilde "bugün whatsapp'tan mesaj atar mı acaba" düşünceleri dönüyor."kendin at o zaman" demeyin çünkü ayrılığı isteyen taraf ben değildim, kendisiydi. dola
selamlar, 10 gün önce kız arkadaşımla ayrıldıktan sonra tüm iletişimimizi kestik. lakin benim kafamda her gün kati surette engel olamadığım bir şekilde "bugün whatsapp'tan mesaj atar mı acaba" düşünceleri dönüyor.
"kendin at o zaman" demeyin çünkü ayrılığı isteyen taraf ben değildim, kendisiydi. dolayısıyla gururum izin vermez ve ben ona daha mesaj atamam. kaç gündür kendisinden keşke bir özlediğini belli eden mesaj gelse, "naber" dese, aramız yeniden ısınsa ve yeniden başlasak diye hiç hoşlanmadığım ama engel de olamadığım bir beklentim var. whatsapp'tan onu engellemek de istemiyorum çünkü ayıp olacak öyle de. o da beni engellemiş falan değil zaten.
bilemiyorum ne yapacağımı. her gün kafamda dönüp duran bu beklentiden kurtulmak istiyorum. ama nasıl? var mı önerileriniz?
"kendin at o zaman" demeyin çünkü ayrılığı isteyen taraf ben değildim, kendisiydi. dolayısıyla gururum izin vermez ve ben ona daha mesaj atamam. kaç gündür kendisinden keşke bir özlediğini belli eden mesaj gelse, "naber" dese, aramız yeniden ısınsa ve yeniden başlasak diye hiç hoşlanmadığım ama engel de olamadığım bir beklentim var. whatsapp'tan onu engellemek de istemiyorum çünkü ayıp olacak öyle de. o da beni engellemiş falan değil zaten.
bilemiyorum ne yapacağımı. her gün kafamda dönüp duran bu beklentiden kurtulmak istiyorum. ama nasıl? var mı önerileriniz?
0
Bu sorun 4 yolla çözülür. Seç beğen al.
Zamana bırakmak
Yeni hobi ve ortam edinmek
Yeni birini bulmak
Ona tekrar yazıp onu degersizlestirmek.
Çünkü onu değil onla yaşadığın şeyleri özlüyorsun bir yerden sonra.
Kolay gelsin.
Zamana bırakmak
Yeni hobi ve ortam edinmek
Yeni birini bulmak
Ona tekrar yazıp onu degersizlestirmek.
Çünkü onu değil onla yaşadığın şeyleri özlüyorsun bir yerden sonra.
Kolay gelsin.
0
Valla hocam bence gercek manada kendine karşı dürüst olarak başla daha sonrasında da kabullen. Mesela şu yazdığın "whatsapptan engellemek istemiyorum çünkü ayıp olacak" kısmı bence tam olarak öyle değil. Yani bana göre onu whatsapptan engellememenin sebebi ayıp olacağından falan değil, onun engellendiğini farkedip yazacağı varsa da yazmamasina sebep olma ya da yazdığında mesajın sana ulaşmaması ihtimallerinden korkuyor olman esas sebep. Bu neden önemli? Çünkü bence olayları bu şekilde kafanda yanlış resmettikce çözüm bulman zorlaşacak.
Çözüm da direkt "WhatsApptan engelle" şeklinde değil bu arada. Demek istediğim o sadece küçük bir örnekti ama düşünme şeklin böyle devam ederse atıyorum doğum günü 2 ay sonraysa "doğum gününü kutlamamak ayıp olur şimdi" diye düşünüp o 2 ay süresince hem gerçeği kabullenmeyi engellersin hem de atacağın o mesajın bişeyleri değiştirecegi beklentisi falan olur.
Yani kısaca yapma öyle şeyler, kabullenip önüne bak.
Çözüm da direkt "WhatsApptan engelle" şeklinde değil bu arada. Demek istediğim o sadece küçük bir örnekti ama düşünme şeklin böyle devam ederse atıyorum doğum günü 2 ay sonraysa "doğum gününü kutlamamak ayıp olur şimdi" diye düşünüp o 2 ay süresince hem gerçeği kabullenmeyi engellersin hem de atacağın o mesajın bişeyleri değiştirecegi beklentisi falan olur.
Yani kısaca yapma öyle şeyler, kabullenip önüne bak.
0
Yazacağı varsa muhtemelen sen kafandan attığın an yazar. Böyle düşünmeye devam ettiğin sürece o mesajın gelme ihtimali bence çok düşük. Bir şekilde oyala kendini, kafanı meşgul et, arkadaşlarınla sık vakit geçir. engelleme ama bildirimleri sessize al mesela. Gözün telefona gitmesin yani. Sen bekleme, gelirse sürpriz olsun. Ama gelmeme ihtimalini kabullenip yoluna devam etmen lazım.
0
Karşı taraf bitirince eli kolu bağlanıyor insanın malesef, bir seneyi geçsede bekliyorsun ama olmayacağınıda biliyorsun alışıyorsun bir köşede aklında kalıyor. Kendine işine hedeflerine enerjini vermeye çalışıp yeni insanlarla tanışarak hayatına yeni bir yön verebilirsin. Olur da mesaj gelirse süpriz olur beklememek lazım ama.
0
