Açıkçası benim hosuma giden yanları daha fazla gibi, evden çalışmak stresimi azalttı. Eve vakit ayıramıyordum, dışarda çok para harcıyordum bu yüzden tasarruf ve kendime dönmem çok iyi oldu. Yürüyüş alışkanlığı kazandım. Full evde olmaktan da çok sıkılıyorum ama böyle bi cumartesi serbest olsa süper olabilir yada akşamları rahat olsa daha iyi olabilir

Kötü derdim ama kötü yetersiz olur. Ortada bir hayat bırakmadı.

beni etkileyen sadece yemeksepeti saatleri ve maske oldu. onun haricinde 10 yıldır böyle yaşıyorum zaten.

Para biriktirebildik.
Evden çalışmaya geçildiği için başka şehire taşınma imkanımız oldu.
Bol bol üretebilecek vaktimiz oldu.
Ailece çok memnunuz.

2005 ten beri her hafta en az 1 filmi sinemada izledim ve 1 yildir yok! lanet olsun, onun disinda maasta %30 kesinti var, pandemi izinlerini firsata cevirip 25 kg verdim, bakalim nereye varacak

Deli gibi kendimle ilgili eksik gördüğüm şeyleri düzelttim. Çok zamanım oldu kendime ayıracak. Ve şuan olmak istediğim hale geldim sayılır. Herşey o kadar güzel gidiyor ki koronaya şükredeceğim.

İlk 6 aylık kısmında evden çalışmayı deneyimledim baya hoşuma gitti. Sonrasında da Baktım bitecek gibi değil askere gittim.

Ben kışlada millet sivilde kapalıydı. Aradan çıkarmış oldum, bana giren çıkan olmadı pek o yüzden.

Ne güzel sosyal hayatım varmış onu anladım. Hala biraz var gibi ama eskiden ne güzel eğleniyormuşuz. Özledim kadıköy gecelerini. Geçen geldi bu his. Ha alkol kendiliğinden azalınca spor ve sağlıklı beslenme olayında daha bir istikrar sağladım. Olumli geri dönüşü oldu bunun hayatıma. O konuda iyi etkiledi mesela.

Para biriktirme huyum yoktur olanı harcarım, pandemide harcayacak yer olmayınca(yeme içme giyim ve gezmeye çok harcarım) otomatik olarak birikti.

Sinemadan uzak kalmak üzdüyse de evde daha çok film izler oldum.

Gezmelerin sürtmelerin azalması stresi sıkıntıyı kanalize edememek demek, o yüzden genel ruh halim daha depresif oldu. Hayattan zevk almamı sağlayan ufak şeylerin hiçbirini yapamıyor olmak hayat kalitemi düşürdü.

Cok yogun calisiyorum son bir iki aydir kafayi yemek uzereyim. İstifa fantezileri kuruyorum. Evden calistigim icin tabii butun bunlar. Ofiste olsa boyle dertlerim olmaz

zaten asosyal ve işsizdim bir şey değişmedi.

Ne güzel sosyal hayatım varmış onu anladım +1
tasarruf ve para biriktme +1

İyi Kötü Animasyon çizimi yaptım, yapmaya çalışıyorum.
İngilizce konuşmaya vakit ayırdım.

Sosyal hayatımızı cidden çok etkiledi, arkadaşlarımızın yüzüne hasret kaldık desem yeridir. Ailem nedeniyle sıkça yurtdışina gidip geliyorum, her seyahat benim için stres kaynağı oldu. Evlilik planını erteledik. Yapacağımız seyahatleri erteledik.

Bir kitapçıda rahatça gezinip kitap almayı, cafede oturup kahve içip sohbet etmeyi özledim. Akşam sıkılınca 'hadi gel sahilde bir tur atalım' imkanımız da yok. Konserleri, etkinlikleri saymıyorum bile. Üstelik bu kadar korunurken yine de corona geçirdim. Dolayısıyla hiç mutlu değilim, bir an önce biteceği günlerin gelmesini bekliyorum.

ilk baslarda boyle olmuyordu ama su an ozellikle hafta sonlari boguluyor gibi hissediyorum

Bunaldım

Ailenin yanında yaşamak çok zor. Ne kadar uyumlu bir aile de olsan anne ve baba her zaman içgüdülerine sahip olacaklar. Sana karışacak, hayatına karışacak. Niyet kötü değil ama atıyorum, hafta sonları sarhoş olmak istiyorsun, sana içme diyecekler. Biriyle sevişmek isteyeceksin eve getiremeyeceksin. Duştan sonra tüm gün bornozla dolaşamayacaksın... Falan filan. Bunlar olmazsa olmaz şeyler olmayabilir senin için ama bunları yapamamak adına kalkıştığın şeyin bir anlamı olmalı. Anne baba yardıma muhtaçtır ayrılmıyorsundur kabül ama ideal minimal hayat düzeninde yalnızlık vardır.

hiçbir şey yapmadan yaşlanana kadar ailenle birlikte ot gibi yaşamak kabul edilebilir bir şey mi? öl daha iyi. okurken hafif bi kafamda canlandı, direk bunaldım.

sağlıklı bir durum değil çünkü insanların bireyleşmeye, kendi hayatlarını kurmaya ihtiyacı var. anne baba yanında yaşayan adamın kendi hayatı yok ki. ne özel hayatı olabilir yani bu adamın. en kötü işi bile yapsam kendi hayatımı kurduğum sürece o bana tatlı gelir zaten.

Bu hayattan nasıl keyif aldığımızla alakalı bence.

Ağız birliği edip “aile yanında yaşamak kötüdür” denmesi bana da saçma geliyor. “Üniversite mezunu olmamak vizyonsuzluktur.” “Vegan beslenmemek saçmalıktır.” gibi gereksiz genelleme içeren bir cümle. Ben tercih etmezdim. Zaten hali hazırda ailemden ayrı, yalnız yaşıyorum ve mutluyum. Ama bunu böyle olması gerektiği için değil, kendim bu şekilde mutlu olduğum için yaptım.

Neden böyle düşündüğüme gelirsek, bireyin hem özgür hem de sorumluluk sahibi olabildiği bir form. Aile evinde de bulaşık yıkar, arada yemek yaparsın ama mesela kendi evinde tuvaleti de temizlersin, akan buzdolabının artıklarını da. Eve usta çağırmak da senin görevin, mutfakta ne bitmiş, ne lazım bunlara hakim olmak da. Kendi ayaklarının üzerinde durmanın yanı sıra birçok özgürlüğü de sayabiliriz ayrıca.

Bir de aile evinde insanın anksiyetesi, panik atakları tetikleniyor. En büyük nedenlerden biri de budur bence.

Sıfır cinsellik diyorsun?

ya aslında sıfır cinsellik yada depresif bir. hayat demiyorum. kendi çapında gene mutlu olacaksın. imkan dahilinde gene dışarı çıkıp eğleneceksin, seks falan yapacaksın; ama iş, evlilik ve yaşlılığı umursamayacaksın.

Mecburiyetten degil de ailenizle beraber vakit gecirmeyi sevdiginiz icin onlarla yasanacaksa super bisey bence

eve kız atayım, partileyeyim, arkadaşlarla cigara içelim gibi hevesleriniz bittiyse ve ev yeterince buyukse tabii.

Anne baba ölürse de yeni yaşama alışılacak bir şekilde.

ailemi çok severim ama ben 50 yaşına kadar ailemle yaşayacaksam niye yaşıyorum ki. ha ailem yardıma muhtaç olursa her şeyi bırakıp yanlarına giderim, ya da onları yanıma alırım ama bunun dışında manasız buluyorum. hem işi gücü niye bırakıyorsun ki, başkasının eline bakmak genç yaşında sorun yaratmayacak mı?

kendi isteğiyle çalışmayıp 30-40 yaşında ailesinin eline bakan bir insan bence amipten farksızdır. kendi başımın çaresine bakabilmek için yaptığım alakasız işleri saysam şuradan biri çıkıp burs verir öyle diyeyim sana.

"imkan dahilinde gene dışarı çıkıp eğleneceksin, seks falan yapacaksın; ama iş, evlilik ve yaşlılığı umursamayacaksın"

Kendi evinde istediğin zaman istediğin gibi yapmak varken bunları niye dışarıda yapmakla uğraşayım ki? Evlilik, yaşlılık, işle aile yanında yaşamanın ne alakası var? Aile ile yaşıyım yemeğimi onlar yapsın babam harçlık versin ben 15 yaşında gibi takılayım sıfır sorumluluk diyorsun sanırım. Eh tabii, düşününce kulağa rahat geliyor, ekmek elden su gölden. Sokakta açlıktan öleceğime hapse girerim en azından yemek su bedava demek gibi bişey sanırım.

imkan dahilinde eğlenmek ne be :D
"eheheh abi bu kadar imkanımız vardı kusura bakma" gibi.

bir de anne baba öldü, ev bana kaldı düşüncesi de çok ürkütücü ve kırıcı geliyor. nasılsa ölecek bunlar dediğin ev arkadaşlarıyla yaşamak.. : /
bir de yaşlıyla kalmak çok zor değil mi ya? hastalığı var, bakımı var. annen horlar, baban gürültülü gürültülü işer falan :D hahaha.

bu hayat kimsenin hayali değildir dostum. emin ol.

30+ yaşında olup da imkanı olduğu halde çalışmayan, ailesiyle yaşayan biriyle karşılaştığımda "sorunu ne acaba" diye düşünürüm.
İmkan dahilinde eğlenirken tanıştığın ve hoşlandığın bir karşı cinse, "40 yaşındayım ve ailemin evinde kalıyorum" dediğini hayal et bir. Sence bu kötü bir durum değil mi?

şey değil mi bu ya, asalak? parazit yaşam formu?
böyle asalağa saygı duyulmaz, hadi kimseyi takmıyormuş ama kendine saygı duyabiliyor mu?

ailemle yaşamak istemem.

babanız da "ben de kimseye bakmak istemiyorum" derse ne olacak?

not: neden sadece kendi cevabınızı tikliyorsunuz sdkfad

10 tane kedi sahibi, vegan, ateist, komunist, feminist, mor sacli, ekocevreci bir sjw'ye donusme ihtimalin epey yuksek.

d&r veya starbucks hediye çeki

Kaliteli bir cüzdan ya da kartlık. Hiç kullanmayacağı egzantrik bişey alacağına herkesin günlük hayatında kullandığı şeylerden birini almak daha mantıklı.

Ee bugün veterinerler günü?
Çikolatalı çilek gönderin kliniğine bence, ben öyle yaptım shhffjş

Kahve termosu
Ve veya yanına kahve, güzel çikolata vs

termos guzel bence de ya da guzel cikilata, tatli

rewlack+1 yani ahah

neredeyse 30 yasina geldim ve baklava gorunce sevinmeyen insan gormedim

baklava al haci karni doysun

Ben erkek arkadaşima Bluetooth kulaklık aldım Xiaomi sever herhalde

bence kitap en güzeli eğer saçma sapan bir zevkiniz yoksa. zaten kitabı hediye edilecek kadar değerli gören biri de kötü kitap seçmez herhalde.

Müthiş kıskanıyor seni ama öyle böyle değil.

İsteyen senin hakkında istediği kadar konuşabilir, senin hayatının hükümdarı sensin. O kadar. Kimse seni etkilememeli, senin isteğinin dışında herhangi bir harekete seni sürükleyememeliler. Öyle bir dik duruşun olsun ki altında ezilsinler. Öyle dik dur. Bu tip insanların karşısında bütün bilincinle bütün haysiyetinle bütün varlığınla dimdik duracaksın.

O kızı da bence hayatından silip at, yavaş yavaş yapmak daha mantıklı olabilir, ben olsam çat diye yaparım o ayrı. O çevreyi de mümkünse değiştir veya kendi tavırlarını değiştir o çevreye karşı.

Senin hayatının hükümdarı yalnızca sensin. Sen ne istersen aslolan odur. Dimdik duracaksın.

Öncelikli sorun kızın had bilmez olması. Bunu yapmayı bırakması için güzelce haddini bildirmen lazım. Al karşına konuş, bu tavrın sıktı artık, bir daha o adamla ilgili benim üzerimden yorum yapmanı istemiyorum gibilerinden konuşman gerekiyor.

Sırf eğlencesine de yapıyor olabilir(akran zorbalığı), sana gıcık olduğu için seni ona layık görüyor gibi yapıp seni incitmek istediği için de. Her halükarda hadsizlik. "Benimle bir derdin varsa anlat çözelim, başkalarının önünde bu konuyu açman adice" diye ekleyebilirsin de.

arkadaşınız sorunlu gerçekten.
adamın kimliğinin dışında, zaten ne münasebet?
anında hayatınızdan çıkartın.

bunu anladığınız anda olay çıkartıp bir daha görüşmemelisiniz zaten.

Benim arkadaşlarım da peşkeş çekiyor ama beni biliyorlar. Bana göre birilerini bulmaya çalışıyorlar. Uygun olmayan birini bulduklarında önce bana anlatıyorlar karşıyı sonra buluşturalım mı diye soruyorlar.

Arkadaşın düşüncesiz. Hiç sormadan adama veya gruba yazıyorsa veya ima ediyorsa arkadaşınla konuşmalısın derim. Samimi arkadaşın hem. Lan ben böyle adama bakar mıyım? Bilmiyor musun? E öğrendin o halde vs diye yardır.

bence de sizi kıskanıyor.

:D boyle arkadasin varken dusmana ihtiyacin yok.
Ben kendi adima arkadasligimi bititrmekle kalmaz, buna guzel bi tuzak kurardim.

ben arkadasligimi bitirirdim eger boyle bir durum varsa. ama bazen insan kendini de oldugundan cok daha iyi goruyor (bu adamdan bagimsiz konusuyorum).
arkadasima kendime uygun gormedigimi, asil su su ozelliklerinden oturu bu adamin ona cok yakistigini soylerdim. cok sinirlendiysem de kendine uygun gorduklerinin ona hic uygun olmadigini belirtirdim.

neden bu adamı bana uygun gördün diye sorsan mesela? arkadaşın kötü niyetli değil de mal olabilir belki. ama genel olarak bence de tatsız bir durum.

Adam belki çok iyi biridir diyecektim değilmiş, arkadaşınız en iyi ihtimalle gıcık. Kesinlikle arkadaşınıza sorun, bilmediğiniz sürece siniriniz artacak, gerek yok. Hatta belki sorunca duyuruyu güncellersiniz:):) merak ettim.

"kariyer olarak sizden daha düşük konumda, sizden 10 yaş büyük, kel, göbekli, (icip icip kızlar beni kullansın istiyorum esprileri yapıyor), alkolik, lise mezunu, ilçede yasayan biri"

Burada seni gereksiz yere olumsuzlaştıran bazı maddeler var. Bu bahsettiğin arkadaşının kötü niyetli veya haset olduğu ortada ama, bundan sonra cidden iyi niyetli ve gönlü geniş biri sana mesela "ilçede yaşayan" birini uygun görse, ya da "lise mezunu" veya "10 yaş büyük" birini uygun görse yinr aynı şekilde mi düşüneceksin, o var. İnsanlara verdiğin değer konusunda bu arkadaşının vasıtasıyla sınandığınu düşünüyorum.

adamı ara ve kız arkadaşının kendisinden çok hoşlandığını ama utandığı için senin iletişime geçtiğini ve wsp tan kendisine mesaj atmasını beklediğini söyle.

bence de kıskanıyor +1.

sizin adınıza karar vermesi, muhabbetini yapması hoş değil. ben olsam önce uyarır, devam ederse arkadaşlığımı keserdim.

ayrıca size kendinizden kucuk, fit ve iyi egitimli erkekleri layik görse bile son karar sizin.

ben peşkeş çekiyor olarak okumazdım olayı
kafasında böyle manasız bi eşleştirme yapmış hepsi bu
ciddiye almamak lazım

Senin onunla olmayacağın zaten belli anlattıklarına göre. Bence sinirlenmeye falan hiç gerek yok, durum ortada, kendilerine eğlence arıyorlar.
“Bence sen x’ten hoşlanıyorsun ve benim ağzımı arıyorsun anladım bennn;)” şeklinde uzun süre devam ettirerek ibreyi ona çevirebilirsin. “Siz zaten tam uyumlusunuz bence, kafa yapılarınız, görselliğiniz birebir yani puzzle gibi tamamlıyorsunuz” diyerek püskürtebilirsin.
Hiçbir şey yapmayıp o grupla ilgiyi alakayı tamamen kesebilirsin.
Öyle arkadaş olmaz olsun, seni watsap gruplarına eğlence malzemesi yapıyorsa o arkadaş değildir başka bişeydir.

Buradan okuyunca bile bir kaşık suda boğmak geliyor insanın içinden. O derece itici ve haddini bilmezce bir davranış. Bana kalırsa arkadaşlığınızı hemen bitirin, böyle kendini bilmez hadsiz ve mahalle kültürünü benimsemiş insanlar sizin gibi kültürlü ve çok iyi eğitim almış, standartları yüksek birisinin arkadaşı olmamalı. Davul bile dengi dengine sonuçta. Ben buram buram kıskançlık kokusu aldım. Madem o kalitesiz herifi size yamayacak kadar denk görüyor kendine ayarlasın o halde. Varoş!

kendini o kadar övmüşsün de böyle saçma bir arkadaş çevresi olan birinde bence bir şeyler eksik olmalı. suçu kendinde ara bence. ahah.

Bana da yakın arkadaşım anasıyla birlikte bu baskıyı yaptı hatta anneme de dediler. Ben beğenmediğimi söylediğim halde devam ettiler yakıştırmalara. En son dedim ki “anasına sen git kendi kızına al o kadar iyiyse”. Arkadaşım da “beni beğenmediler seni beğendiler” dedi. Normalde de kendisini aşırı güzel görürdü beni beğenmezdi diğer ortak arkadaşımla birlikte. Kime mezuniyet fotoğrafımızı göstersem bu kız senden 10 yaş büyük gösteriyor, sen daha güzelsin dediler. Bunu da hangimiz güzeliz diye sormadım bu arada.

Sonra sevgilim oldu, bu arkadaşlar bana düşman kesildi. Bana yakıştırmadılar hatta bazen. Bu arkadaşım kendisine 190 boylarında Tarık akan Kıvanç Tatlıtuğ ayarında insanları yakıştırırdı ama muhatap olduğu yazıştığı tipler huqqacı babet çorap sivri topuk ayakkabı giyen kendinden minyon keko tipli erkeklerdi. Hayata bakış açım arkadaşlarıma nazaran daha muhafazakar olduğu için beni akp gençlik kollarından biriyle olmam gerektiğini söylerler dalga geçerlerdi.

Sonra yavaş yavaş yeni tanıdığım insanlar bana bu arkadaş dediğim insanların nasıl toksik bir hal aldığını söylemeye başladılar. Herkes bana bu insanların beni manipüle ettiklerini söylüyorlardı. Sevgilimle tanıştırdığımda ise sevgilimin yüzüne “bizi fancy mekana götürüp neden yemek ısmarlamadın” diye laf ettiler. 10 yıldır yediğim içtiğim ayrı gitmeyen insanlara bastım tekmeyi. Şimdi egolarını okşayacak birilerini bulsunlar.

önce suc sende, birisi bir ima vs. yaptigi anda agzinin payini vereceksin.

benim tavsiyem, yok mu yakisikli kuzenin bir arkadasin, instagramdan, vatsaptan sevgili gibi hikaye at, catlasin. sonrada engelle, erkek arkadasim rahatsiz oldu cinim seninle görüsemiyorum falan yaz iste.. hatta bence biraz oyna, iste biri var falan diye meslegi falan da bu kizin kendine yakistirdigi gibi salla

bu varoslara laf falan sokarsan hoslarina gider, benim dusuncem sen cevap vermedikce gicik olup dozu arttirmis. amac seni tetiklemek. ilk cümlemle ters oldu ama anlasilmistir.

bu peşkeş çekilmek olmuyor bence, yakıştırma diyelim.

Kız seni iyi tanısa bunların rahatsız ettiğini bilirdi.

Sevdiğim bir söz vardır, cevabını duymaktan mutsuz olacağın soruları sorma diye. Madem cevap rahatsız edecekti niye öyle bir soru sordun? Ergen kız çocuklarının duymak isteyeceği gibi "sen tabii aşkooam" demesini mi bekliyordun?

Rahatsız olduysan olmuşsundur, bunun haklısın haksızı olmaz. Ama sağlıklı bir düşünce yapısı değil bu.

belki de sadece dürüsttür :)

"Hangimiz daha yakisikliyiz diye sordum."

Durup dururken neden böyle birsey sordunuz ki? Cok absürt. Kiz arkadasinizdan bagimsiz bir kompleksiniz mi var? Muhtemelen buna takildiginizi kiza hissettirmissiniz, o da bu zayifliginizi test edecek davranislarda bulunuyor. Bunu kesinlikle planli ve istemli sekilde yapiyor olmayabilir, belki bilincaltina islemistir. Kadinlar erkeklerde gördükleri zayifliklari biraz tirmalayacak davranislarda bulunup erkegin tutumunu gözlemeyi severler.

Jux +1

bu biraz ilişkinizin konumuna, sürecine, aranızdaki bağa bağlı.
sizin etrafınızda sizden yakışıklı erkekler, onun etrafında da ondan güzel kadınlar var ve olacak.
bunu kabullenmek ve olgunlukla karşılamak en sağlıklısı.
gönlünüz olsun diye, "bence sen daha yakışıklısın" demesi bence çok daha kötü ve çocukça olurdu.

birini yakışıklı bulmakla ondan hoşlanmak veya onunla bir şey yaşamak istemek farklı şeyler.
kız arkadaşınız arkadaşınızı yakışıklı buluyor.
kendi arkadaşlarına da "ay çok yakışıklı çocuk allah için" diyor olabilir.
madem olay bu noktaya geldi, bunu kabullenin.
kıza sormuşsunuz, söylemiş.

aranızdaki bağa güveniyorsanız zaten endişe duymanıza gerek yok.
anlattığınız kadarıyla da güven sarsıcı bir şey olmamış zaten.

ama sıra dışı bir yakışıklılığa sahip değilseniz, cem yılmaz'ın dediği gibi sohbeti "jude law mu, ben mi?" noktasına taşımanız anlamsız.
sahipseniz de anlamsız olurdu ama farklı nedenlerle.

bir konuşma yapmanız yersiz olur. onlara güvendiğinizi zaten belirtmişsiniz, kendinize de güvenin, o sizin kızarkadaşınız, gözünde saygınlığınızı kaybetmenize değecek bi durum yok.

Jux+1 harfiyen katılıyorum

ayrıca rahatsızlığın haksızlığı haklılığı olmaz.
yani gayet normal bir konuşma geçmiş.
kız senden ayrılacaksa ne çocukluk arkadaşına ne başka birine gerek var, beğenmiyorsa veya huyundan suyundan rahatsız olursa ayrılır.
bir de neden sürekli bir kendinizi kıyaslama peşindesiniz asıl bu rahatsız edici. eski arkadaşlara bakıp hangimiz daha bişeyiz diye sormak nedir? o foto olmasa bile sizden yakışıklı milyonlarca insan var. eee? so what?

"hangimiz daha yakışıklıyız" soruyu gerçekten biraz absürt olmuş. kız yine dürüst olmuş, bence birçok insan dürüst olmayıp sevgilisinin daha yakışıklı olduğunu söylerdi. kızın çekinecek bir şeyi yok, kendine güveniyor demek ki ki doğruyu söylemiş.

Bir gün olur da ayrılırsan dostunla kız arkadaşın sevgili olabilir. Onları tanıştırıp samimi olacakları bir ortama sen sokmuşsun. Senin yanında kız arkadaşının dostun da olsa bir erkeğe hoşsun, yakışıklısın demesinin seni rahatsız etmesi gayet normal. Güveniyorum demen de aslında aklına güvensizlik gelmesinden kaynaklanıyor. O öyle bir şey yapmaz diyorsun ama yapar. Kimseye yüzde yüz güvenemezsin. Dost gibi şeyler de 180 derece dönmeye çok müsaittir. Dost dediğin biri yarın büyük bir düşmanın olabilir. Normalde bir erkek sevgilisine sen çekicisin ama şu kız senden daha güzel deseydi o erkek tribin kralını görürdü.

dissendium +1

Dissendium +1

Kadınım, arada cilveleşmek için erkek arkadaşıma böyle sorular sorarım şakasına, “sen bebeğim” demezse gözlerini oyarım. Ha bana göre de sevgilimden başka yakışıklı erkek yok, çok beğeniyorum kendisini. Ama şöyle diyeyim, beğendiğim için sevgilim kendisi, sevgilim olduğu için de yakışıklı buluyorum. Yani karşılıklı.

Sevgilinizle aranızdaki dinamiği bilemeyiz, sevgilinizi de tanımayız.
Bazı insanlar daha tutkulu iken atıyorum bazıları daha net ve ters olabiliyor. Yani sevgilinizin sizi sevme biçimi farklı olabilir. Ancak, sevginiz sizi seviyorsa zaten sizi “yakışıklı” buluyordur. Ben bazı arkadaşlara katılmıyorum, sorduğunuz zaman sizin kırılacağını düşünebilirdi. Belki de bilerek söylemiştir dediğim gibi dışardan iyi gözlemlemek gerek böyle durumlarda. Bana da sevgiliniz ve arkadaşınız aranızda elektrik/çekim olmuş gibi geldi ama bu sadece sizin anlattıklarınız şeylerden kaynaklanıyor belki böyle bir şey yoktur. Bakın bakalım.

Fal dialogu kisinin mesrebine gore degisir kiz icin son derece dogal ve art niyetsiz olan soylem sana ters geliyor olabilir. Foto diyaloguna gelince de kadinlar erkekler bu tarz seylere kirilmaz zannediyorlar. Sen desek arkadasin daha guzel burnundan getirir, ama rahatca kendileri soyleyebiliyor boyle seyleri.

sondan başlayayım. ciddi bir konuşma yapman gerekmez. konuşarak çözülecek bir şey olduguna inanmıyorum.

kahve falı olayı neyse de diğer soruna verdiğin cevap ile birleştirince gerçekten rahatsız olunacak bir durum.

senin bu soruyu sorman saçma olmuş ama belki de bir şeylerden şüphelenip sordun. verdiği cevap çok yanlış olmuş. bir daha asla ikisini bir araya getirme bence.

20 yıllık arkadaşınla aranızdaki samimiyete güvenerek böyle rahat davranıyor olabilir kız arkadaşın. ama aynısını sen yapsaydın ne olurdu bir düşün istersen.

gönül işine mani olunmaz. bence gerek yok karışmanıza. sorduğunuz soru da bence saçma. o mu ben mi nasıl dostluk bu?

Uzun bir aradan sonra sahibine, tanıdığı birine kavuşan hayvanlar ve verdikleri tepkiler temalı videolara duygulanıyorum.

www.youtube.com

Bütün filmlerdeki anne-evlat kavuşması, sarılması, bazı filmlerdeki baba-evlat kavuşması sarılması beni çok ağlatır, çok avlar beni. Aynı şekilde yavru hayvanla annesi arasındaki sevgi. Ama hatun kişilerin en birinci özellkleri duygu değişkenliği olduğundan, ne zaman neye ağlayacağım da belli olmuyor.

youtu.be

given to fly şarkısını sahnede işaret diline çeviren kimberly ismindeki kadın, çok başarılı ve güzel bir an. 2015 yılında maalesef hayatını kaybettiğinde pearl jam grubu onun için bir taziye yayınladı, ne bileyim böyle bir an yaşattığı için, bunun kayıt altına alınıp izlediğimde moralimi düzelttiği için kendisini hiç tanımasam da çok teşekkür ediyorum

çok şey var ama özellikle hayvanlarla ilgili olanlar beni çok etkiliyor. hatta şuraya her izlediğimde ağladığım videoyu bırakayım: youtu.be

geçenlerde yasağın 9da başladığı dönemlerde millet pastane, market, manavlara akın edip koşa koşa eve yetişmeye çalışırken 70 yaşlarında mendil satan bir yaşlı teyze gördüm ona çok duygulandım, kendisi torun seveceğine buz gibi havada para kazanmaya çalışıyordu.. normalde diziler, türk dramaları etkilemezdi beni, buna dayanamadım

Beni her dizi,çizgi film, reklam duygulandırabilir. Çok duygusalım. Aklıma gelen Eti cin ve Pınar beyaz reklamı oldu mesela. Ama şey Okan Bayülgen, Mehmet Ali Erbil, Engin günaydın ve Özkan Uğur’un seslendirdiği vücudun organları olduğu Pınar beyaz reklamı.

Garanti bbva cumhuriyet bayramı reklamı

nicholas winton'un katıldığı programda yanında oturduğu kişilerin aslında soykırımdan kurtardığı çocuklar olduğunu öğrendiği an

tom hanks'in greyhound filminin finalinde koruduğu gemilerin minnet göstermek adına bütün tayfasının güvertede alkış ve tezahürat ettiği an

yine tom hanks'in casuslar köprüsü filmi finalinde kurtarma operasyonunun baş kahramanın aslında babaları olduğunu çocukların tv'de babalarını görünce anlaması..

Hepsinin ortak noktası aslında büyük gurur sebebi bir başarının başkaları üzerindeki etkisi. Duygulanmak da denmez herhalde buna, hislenmek gibi daha çok. Bu verdiğim örnekler yine anlaşılır. Uygun bağlamda bir rakamın büyüklüğü, zamanın çokluğu, bir şeyin büyük veya küçük oluşu bile çok çarpıcı olabiliyor benim için.

McLaren Unboxed videoları :) Özellikle son birkaç tanesini mutluluktan gözlerim dolarak izledim.

Demek ki orasının havası öyle. Atmosfer basıncı düşük.

Seni kullanmak istiyorlar bu kadar basit. Onların gözünde ayak işleri yapacak, zararsız ve acemi elemansın.

dişil enerji çok fazla anladığım kadarıyla. siz onların kıvamına gelene kadar aynı hal ve hareketlere devam ederler sonra siz de o kıvama gelirseniz bu sefer de basit vs diye de cırcır konuşurlar. değişik bir psikolojik olay var.

"Konuşanlar" ve "hasan can kaya" effect olabilir :)

"buyur bacım" ile bu gidişe belki bir son verilebilir.

Hiç sevmem bu hitapları ben de açık açık söyle, devam ederlerse tamam apla, teyze, bacım, yenge, baldız vs de yardır.

Paspas + 1

Hitaplardan hoslanmiyorsan inat et ve onlarin kalibina girmeden dik durarak saygili iletisimi surdur.

Çok itici. Bazı kadınlar böyle oluyor. Yaşları da sizden büyükse bir de bir tür dominant olma aracı olarak o hitapları kullanıyor olabilirler. Bir kadın olarak hiç anlamadığım bir şey bu, nasıl bir psikolojileri varsa. Bana da "canım" filan diyen bir hemcinsim olursa aşırı sinir oluyorum. Saygısız ve boş insanlar oluyor genelde bu tür kadınlar. Bence hoşlanmadığınızı net bir şekilde belirtin, nasıl olacak bilmiyorum ama.

hahahaha. ya ben de öyle hitap ederim insanlara, bu dile çevremdekileri de alıştırırım ve bi süre sonra başta yadırgayanlar dahil herkes böyle konuşmaya başlar, ortam beybinden minnoydan geçilmez. belki durum budur ya. hahahah.

Sakal bırak.

Dişil enerjiyle alakalı bir durum olduğunu düşünmüyorum. Ben de kadınların fazla olduğu bir yerdeyim kimse kimseye laçkalıkta bulunmuyor. Sınırlar aşılmış bence sizin iş yerinizde.

Bir kadın olarak karşımdaki insana bu şekilde konuşabiliyorsam büyük ihtimalle herhangi bir tepki görmemişimdir. Görülmese bile yapılmaması gerekir gerçi.

Bence sorun sizde değil karşınızdaki insanlarda. Sert ve aşırı net şekilde ilk tepkinizi vermeyin. Tavsiyem bebişim, canikom tarzı laf edildiğinde o yöne bakmayın veya o işi bir süreliğine yapmayın. “Niye yapmadın?” derlerse “şunu yap x demediğiniz için üstüme alınmadım valla” diye ufaktan rahatsız olduğunuzu belirtin. Azıcık aklı olan insan anlar. He anlamazlarsa yine sert olmayacak ama anlaşılacak ve net şekilde “x dersen sevinirim” “işyerinde bu tarz hitaplar hoş olmuyor “ diyin ortamdan gidin.

Siz kalp kırmayayım yanlış anlaşılmasın dedikçe tepenize çıkarlar. Erkekler böyle durumda net olurlarsa kadınlar ne olursa olsun geri çekilir. Ama istikrarlı olmanız önemli. A diyince laf edip b diyince etmezseniz ortamda sizi bozarlar.

Rahat ve kendinizden emin olursanız hallolur.

valla bizim kızlar bana bebeğim deyince kendimi çok seksi hissediyorum niye kötü bir şey olsun anlamadım :D

çok dış katmanda şeylerse normal.

ama derinlerdeki şeyleri de tutup her önüne gelene anlatıyorsa o beni biraz soğutur.

"Seninle iyi bir çift olabiliriz ama benim sakat yanlarım var ve aradığın mükemmeliyetçiliği sana veremeyeceğim büyük ihtimalle" alt metinli bir şeydir bu kanımca.

Diğer taraftan da göz dağı verme.

yakın bulmuştur sizi, dertlidir, anlatmak istiyodur anlatamıyodur, o sırada karşısına siz çıkmışsınızdır, size dökmüştür içini.

Niye cool görünme çabası olsun, neden hayır gelmesin.

Ruh sağlığı zor bi konu, gün oluyo kimseyle tek kelime etmiyorsunuz, gün oluyo içinizi dökmek, birikenleri atmak istiyorsunuz.

Bir de ilginçtir en ilişki meraklısı kadınlar hep böyle piskolojisi bozuk erkeklerin peşinde gezer.

Bana açıp gömleğinin altındakileri göstermek gibi geliyor. Durduk yere ama, sokak ortasında, açıyor gösteriyor. Konteksten bağımsız. Psikolojik problemlere tolerans gistermedigimden değil, bu meselelerin özel, kişisel olduğunu düşündüğümden herkese olduğu gibi açıklamak bana biraz ucuz geliyor. Sizin de fikrinizi merak ettim.

Kişiye göre değişir bu. Başka emareleri yoklardım. Eğer öz farkındalığı yüksek biriyse dert etmezdim. Bi de o anki konuya bağlı.

Kişiye göre değişir. Bazen insanlar kendisini tanımayan ve bir daha rastlamayacağı insanlara kendini anlatmaya meyilli oluyorlar.

Ben de bahsettiğin kişi olabiliyorum çoğu zaman ve benim eşim de senin gibi. Bu bakımdan çok farklı insanlarız.

@Hallegadola +1

Bazen yeni tanıdığın insanlara anlatmak, yıllardır tanıdığın insanlara anlatmaktan daha kolay oluyor.

haşmetizm'e katılıyorum. ben de seni gömmeye gelicektim ama gömmemeye ve empati kurmana yardımcı olmaya karar verdim. sonra üşendim o yüzden kısa yazıcam. insanların böyle tikel sana göre normalden sapan davranışlarını acımasızca eleştirmek yerine nasıl bi dünyada, ortamda yaşadığımızı düşünebilirsin. "sağlıklı" kalabilen normal insanlar aslında psikopatlığa daha yakın geliyo bana. insanın türlü türlü hali ve dışavurumu var, bir şey illa bir şeyden kaynaklanmaz. geçen sene italya'da covid yasaklarının yeni kalktığı zamanlarda bi meydanda tek başıma oturuyodum. bi kadın gelip italyanca bilmediğimi de söylememe rağmen kendi dilinde uzun uzun %90'ını asla anlamadığım dertlerini anlattı bana. karantinayı yalnız geçirmiş. zaten yalnız biriymiş anladığım kadarıyla. hayatımda ilk defa görmüştüm kadını, it gibi serseri gibi tek başıma bira içiyodum. geldi anlattı. hatta saate de baktım 1 saat filan konuştu. bu kadın sınır bilmez ya da cool görünmeye çalışan biri değildi. şanssızdı. şimdi düşünüp sana tekrar sinirlendim. hain misin.

birinin bana psikolojik problemlerinden bahsetmesi basurundan bahsetmesiyle aynı etkiyi yaratıyor. cool olduğunu düşünen arkadaşlar mı varmış?

arkadaşlar bu tür bir şey ikiye ayrılır:
1) adam gerçekten dertli ve şanssızdır, bir sürü şey olmuş olabilir, mesela adamın ailevi çevresel ve psikolojik stres koşullarından dolayı eğitimi sarkmıştır, tipik türk kızı olarak mesela adını sormadan işini soruyorsunuzdur, o da okulunun devam ettiğini söyler ama sorumsuz bir öküz olmadığını, aptal biri olmadığını göstermek için açıklama yapmaya başlar ve konu konuyu açar, dolmuştur çünkü. siz bunlara basitçe "hmm hadi eyvallah" (abi kachayim, ne tuhaf adammış) der kaçar gidersiniz. bu kişi 10 tane psikiyatra gitmiştir ve verilen teşhis sadece majör depresyondur.
2) bu da gerçekten hastadır, üsttekinin aksine sorumluluğu da yoktur, "yeaa bazen elime taPanca alıp (evet p ile) önüme geleni vurmak istiyorum" gibi salak şeyler söyler, sizler de "kendine zarar vermeni istemiyorum burç" dersiniz sarılırsınız, bunlar da palazlanır da palazlanır, üstteki adam türkiyenin en iyi yerine gitse of boş muamelesi yaparken alttakine "olsuuun :))" yaparsınız.
işte daha acısı da alttakinin dallamalığı da üsttekinin üstüne yıkılır, acı olan da budur.

cool olma meselesine cevap vermemişim, valla kendimi cool hissetmediğim gibi çoğu zaman pişman oluyorum anlattığıma, çünkü sizin gibi düşünen biri olabilir karşımdaki diye düşünüyorum ve acaba rezil mi oldum vs diye düşünüyorum anlattıktan sonra ama napayım çoğu zaman engel olamıyorum kendime.

Kıskançlık çok doğal bir duygudur. Bunu kimi insan dile getirir kimi içinde yaşar. Bence abartı olmadığı, hasete dönmediği sürece normal bir şey.

Yok be o kadar da değil. Zaten böyle olsa emin ol bu şekilde ifade etmez kimse. Eğer ifade ediliyorsa iltifat olarak algılamak lazım bence

Kişiye göre değişir. Başka hareketler de gözlemlenir kıskançlık dozuna göre tamam veya devam denilir.

Kıskançlık çok saf ve duru bir duygu, çok ilkel. Herkeste olabilir, her şeyden kaynaklanabilir. Umut Sarıkaya’nın bir sözü vardı tam hatırlamıyorum düzgün şeklini ama şöyleydi: “ Kıskananın Allah belasını versin, gebersin tamam da Kıskandıranın hiç mi suçu yok?”.

Kiskanmaz.

arkadaşlar kadınsa kıskanır, erkekse kıskanmaz.

Karşı cins olan yakın arkadaşın kıskanmasının altında gizli bir aşk hissiyatı yatıyor olabilir. Bazen kişi kendisi de bunu biliyordur bazen ise bilmediği halde duygusal olarak yön veriyordur davranışlarına.

brakgn sana pek katılmıyorum, erkek-erkek somut örneklerim var.

biravekahve hmm karşı cinsin olduğu yakın arkadaşlıklar hiç aklıma gelmemişti, orada böyle bir şey tabii ki içten içe ayrı bir sevgi olabilir canım o ayrı bir konu. Ben erkek-erkek, kadın-kadın için sormuştum.

bence bunu birlikte konuşun. size güveni sağlaması için sizi kabullendiğini hissettirmeli. ama zaten çok erken ise tanımak için de zamana ihtiyaç var

ay bırak da o tesis etsin güveni ya. kaygılı bağlanmam varmış, benim kaygılarımmış şuymuş buymuş diyosun. bence sevgilin tam bi narsist manipülatör. hem başkalarıyla buluş, hem şey, hem de kadına kendini sorgulat. hem sen hata yap hem düzeltmeye karşı taraf çabalasın. manipülasyon skilli için kendisini tebrik ederim. ayrıl coco.

bilmişlik gibi olmayacaksa, bu adam seni tekrar böyle aldatmasa bile ilişkiyi sürdürmene değecek biri değil bu anlattığım dert yüzünden. sırf şu yazdıklarına götüren ruh hali ayrılma sebebi. hatayı biraz karşı tarafta ara. bence senin de sorunun var ama bu kaygılı bağlanma, güvenememe vs. değil. böyle insanlara yönelmen ve başka şeyler yerine bağlanma skillinş sorgulaman, bunu nasıl aşabilirim diye kendine yüklenmen, seni böyle bi şeye sürükleyen şey sende yapısal bi dert olabilir.

Uzun ilişki insanıyım.

Bana dating uygulamarından düzgün birini bulma ihtimali 10binde 1 gibi geldiği için,

Kullandığım zamanlar her ne kadar kendimi çok sadık, dürüst olarak görsem de, karşıdaki insan her ne kadar öyle olsa da, dating appten tanıştığım için kesinlikle o insan benim beynimde aynı ortamda tanışmışız da sevgili olmuşuz gibi kök salarak yer edinemez.

o çocuk da böyle düşünüyorsa şuan için burada güvenli bir liman var, ne uğraşıcam başkalarıyla bari burada bir miktar duraklayayım demiş ama senin gibi düşünmüyor olabilir.

zaten bir erkek güven vermek istiyorsa, gerçekten kendinden eminse ciğerini söker verir yine de sağlar sana o güveni. hiç kuşku falan yaşattırmaz. karşıdaki insan kuşku manyağı olsa bile. ülkedeki hemen her kadının bir kırılmışlığı var, neler çekiyoruz kapatana kadar. alıştık artık. yukarıdaki yoruma o yüzden katılıyorum. bana da eğer bunları sağlamıyorsa, güzel şeyler varsa devam et ama hazırlıklı ol demek düşer. yok eğer öyle idare edemiyorsa, kendin gibi birini bulmalısın.

Next yap boş ver, bir yanlışını daha tekmeyi, üzülme çok.

frank crane'nin ''çok güvenirsen aldatılırsınız, ama hiç güvenmezseniz hayatınız azabla geçer.'' sözü aklıma geldi, durumunuzu özetliyor gibi.

bu ilişki devam ettiği sürece kuşkunuz asla yok olmayacak. aldatma dürtüsü zamanla yok olup biten bir şey değil. eline ilk fırsat geçtiğinde yine aynısını yapacak. bu kez belki haberiniz olacak belki de ruhunuz duymayacak. güçlü bir ilişki ayakta tutan şey sevgi değil güvendir. aşk-sevgi zamanla tükenir veya açı değiştirir ancak güven bir cam gibidir, bir kere çatlarsa geri eski haline getirebilmek mümkün değildir.

Sokakta buldugun sokakta kalir, senden sikilmaya basladigi ilk firsatta gene yeni çiçekler koklamaya gidecektir emin ol.

dating app'ten sevgili olmaz.

sevgilin tam bi narsist manipülatör +1000

bu durumdaki açık ilişki mitinin kadınlardan çok bu tarz manipülatör erkeklere yaradığını düşünüyorum. Erkek istediği an ilişki ilan edecek, sonra biraz sıkılınca yeni bir macera arayışına girecek, sonra da gelip açık ilişki güzellemesi yapacak; yok ya? İlişki dinamiklerini yine en iyi sen bilirsin, ama buradan boşa kürek çekiyorsun gibi görünüyor. Tek tavsiyem şu, ilişkiye devam etsen de etmesen de hep kendi sınırlarını hatırla ve o sınırlardan taviz verme, sonrasını o düşünsün.

iyi de kaygılanman zaten gayet normal çünkü çok büyük bir ihtimalle yine buluşacak birileriyle. şimdi ayrılmayacaksın biliyorum ama bu ilişki sonlandığında pişman olacaksın ayrılmadığına, ben sana söyleyim.

8-9 senedir kendimi iyi hissetmiyorum.

iki üç gündür modum çok düşük. inanıyor musunuz bilmiyorum ama dün sözlükte bi entry gördüm, akrep dolunayı varmış 27 sinde. onun etkileri olabilirmiş.

Yarın cuma ve tatil olduğu için sanki bugün cuma gibi geliyor. O yüzden keyfim yerinde.

Keyfim her zamanki gibi yerinde. Süper ve harika.

benim iliskilerimde de oluyor bu. Hadi benden sikildi desem, bir dahaki bulusma gerceklesmez, ama yok yana yakila geliyor yine. Ben de merak ediyorum sebebini, cevaplari takip edeyim bari :)

yanlış insanlara denk geliyorsunuz. bunun nazla alakası yok, karaktersizlik diyorum ben. maalesef sayıları çok olduğu için sürekli karşınıza çıkıyor olabilirler.

Muhabbet hızlı ilerlediğinde öyle oluyor bende de. Fazla ileri gittik galiba, biraz sağduyulu olalım refleksi.

@invictae kesinlikle paranormal bir olay :))
@cometome bu çok doğru ancak olayların işleyişindeki mükemmel sisteme bakınca tek cevap bu değil gibi duruyor.
@epistemic_regress bu kesinlikle doğru yani hepsini açıklayan şey bu değil ama olan bir şey, o anlık kaptırmış gibi oluyorlar çok fazla sonra kendilerine gelince "naptım ben yaw" deyip ertesi gün "hmm evet" oluyorlar.

Bir yukarı bir aşağı gidiyor. Mod yükseltici kullanıyorum. Video, müzik vs gibi.

günlük de değil, hayatımın %80'ine hakim bir modum vardır ve mod değişimine sebep olacak şeyler olmadıkça hep aynıyımdır. modumu da kolay kolay değiştirmez bişey. özellikle son 3-4 senedir devam eden bir modsuzluk durumum var ve nadiren değişiyor.

yarım saatte bir değişiyor istisnasız. genelde mutsuzum ama araya kısa mutlu anlar serpiştirebiliyorum sadece.

Değişmiyor hep mutsuz ve toksik bir insanım.Gün içinde twitter a girip, gündem takip edip mutlu kalabilen varsa helal olsun valla

Cok stabilim. Nadir degisir.

Saat başı değişir bende.

Tabii ki değişiyor. Olaylara, durumlara ilgisiz kalmayi basarabilsem yaniti da değiştirebilirdim ve aslinda çok isterdim dunya yansin benim bi kalbur samanim yanmasın ama olmuyor. Olmaz. Çok zor.
İş günleri zaten asiri muthis uyanamiyorum ama kafamda bi program yapiyorum iş başlıyor bi saat sonra toplanti hop tum planlar degismis. Hızlıca yeni bi program yap kafada filan olmuyor.

Bir de bizim ulkede gerçekten çok zor yukardaki arkadasin dedigi gibi iki haber okusan moral filan kalmiyor ki insanda. Ruhun daraliyor yani. O gun mukemmel uyansan ne olur.

Haklı olmadığının farkına vararak.

Cevval bir arkadaşın tarafından bu tarz yakışıksız harektinden sonra terslenerek, haksız olduğunu, yaptığının yakışmadını iliklerine kadar hissederek..

hiçbir açıdan haklı değilsin. zaten temel sorun da bu, bakış açın temelden yanlış olduğu için, "tersleme niyetimde haklıyım ama sosyal ilişkilerde başarılı olmak için bunu yansıtmamalıyım" diye düşünüyorsun ve sıkıntı burada.

şunun farkında olamayacak kadar benmerkezci olabilir misin? normal bir insan o snoopy'yi gördükten sonra "aa bu benim sevmediğim kişinin sevdiği bişey" diye düşünmez çünkü hediyeyi verenin bunu bilmediğinin farkındadır. sen bu gibi durumlarda insanların sana bilerek saldırdığını düşünüyor olabilir misin? bunu bilinçaltında yapıyor olma durumundan bahsediyorum tabii ki.
ya da insanların sana hediye verirken daha hassas davranmaları gerektiğini mi düşünüyorsun? bunların hepsi benmerkezci ve empatiden uzak yaklaşımlar. özgüven sorunu, kendini dış dünyaya karşı savunmak zorunda hissetme, başkalarının senin kötülüğünü istediğini düşünme, başkalarının seni hiç önemsediğini hissetme gibi düşüncelerle bağlantı kurabiliyor musun, bunları biraz düşünebilirsin.

Bana da oluyor bu ama hemen pişman olurum ben. Şu anda stresli bir dönemden geçtiğim için öfkeliyim. Öfkeliyken bu hareketleri çok yapıyorum.

Jux, hassas davranmalari disinda aynen hepsini dusunuyorum. Ama ben de empati var. Fakat merhametsizimdir. Bir de kiskancimdir.
Ben pisman olmuyorum, kendimi hakli goruyorum. Sadece karsimda ki insan bilmiyo ama ters davrandigim icin uzuluyorum.

bahsettiğin şey merhametsizlik değil, dürtüsel olmayı seçtiğin için insanları üzüyor ve kırıyorsun. bunu fark etmeden yapıyorsun, bunun çözümü de temeldeki bu düşüncelerinden kurtulmakla mümkün. yani kendini haklı gördüğün sürece insanları üzmeye devam edeceksin.

bu konuda haksızlığın daniskası, derslerde öğretilmesi gereken rol modelisin.
Dahası hala haklı olduğunu düşünüyorsan boşver sana ne desek boş yazdığımıza bile değmez.

Bu tamamen hazır olmakla ilgili. Birkaç arkadaşım ve kuzenim evlendi, çocukları oldu benimle yaşıtlar. Ben daha evlenmedim, seneye yazın evleniriz diye düşünüyoruz sevgilimle. Temmuzda 27 olcam. 30umdan önce çocuk düşünmüyorum, belki 32'yi de bulur. Annem ve babam hemen evlen de çocuk yap diyorlar, amaç "torununu görmek bir an önce". Görünce ne oluyor anlamıyorum. Annem hastalık hastası zaten, torunumu göremeden ölcem derdinde. Ben bu dert biçimini algılayamıyorum. Gör ya da görme ne olacak. Bir şey mi artacak hayatında. Ölünce zaten pamuğu tıkıyorlar gidiyorsun, orada torunumu gördüm diye hava mı atacaksın olay nedir. Bir de ben bakacağım o çocuğa hazır hissetmeden, evliliğim oturmadan, kocama doyamadan, birlikte eğlenemeden hemen çocuk gelecek. Her zaman bir çocuğum olsun çok istiyorum ama kendim halen daha işten gelip üstünü değiştirip yatağa zıplayan ve gün boyu oyun oynayan, anneden yemek bekleyen, kardeşine sataşmaya odasına giden bir kızım.

Bence anneler ve babalar dünyanın değiştiğini ve çocuklarının hayatına karışmamayı öğrenmeli. Kendisi doğursun çok istiyorsa, ben anneme öyle diyorum. :)

Kayınvalidenle fazla konuşuyorsun demek ki. Bu kadar derinlemesine bir muhabbetiniz olmasına gerek yok. Teşekkür ederim bunu düşüneceğiz deyip geçmen gerekiyor. Bu karar sana kalmış, bunun ideal bir yaşı yok, olmak zorunda bile değilsin.

Bence bu oyunlara gelmeyin. Çocuk yaptıktan sonra çocuk ilkokula başlayana kadar hayatınız kilitlenecek. Bu da en az 6, 7 yıl demek. Önemli olan çocuk yapmak değil, o çocuğa bakmak. 25 yaşında çocuk yapsanız en güzel yaşlarınız çocuk peşinde geçecek. Bana göre ideal yaş 30, 35 arası olabilir.

çoook erken daha. benim anneme de kalsam şimdi çocuk yapmam lazım. dinleme bile.

35den sonra doğurganlık azalıyor onu da hesaba katın:)

30'dan önce yapma diyenlere katılıyorum. Fakat kayınvalidemle samimi değilim, çok konuşmuyorum kesinlikle. Sadece aynı mahallede oturuyoruz, bu yüzden kendisi arada gelip (yiyecek bir şeyler getirme bahanesiyle) biraz oturuyor. Eşim çalıştığı veya yorgun olduğu için çoğunlukla ben ilgilenmek zorunda kalıyorum. Genelde kendisi konuşup bir şeyler soruyor. Niye aynı mahallede ev tuttunuz diyecek olursanız; Ankara'da oturulabilecek en düzgün semt olduğunu düşündüğüm için burayı tercih ettim. Okulum bu sene bitiyor, ondan sonrasında İstanbul (kendi memleketim) veyahut yurtdışına gidebiliriz diye düşünüyoruz.

Çocuk için karar vermesi, kendini hazır hissetmesi gereken yalnız ve ancak karı kocadır. Hatta kadının daha fazla ağırlığı vardır.
Evlendiğimde 30'umu geçmiştim. Aslında hemen çocuk yapma yanlısıydım. Özellikle çocuk istediğim için değil aman yaşım geçmesin diye. Şükür ki eşim 3 sene beklemeye ikna etti beni. 3 yıllık ilişki ile 3 yıllık evlilik ilişkisi aynı şeyler değil. Bu 3 sene içerisinde oturtacaksınız evliliğinizi. Bu arada daha ufak stres testleri geçireceksiniz ki asıl büyük teste (çocuğa) hazır hale gelin.Annem ve ablam bana yardım ederken bile ben ilk çocuğum 7-8 aylıkken hamilelik bunalımına girdim ki Allah korusun. 25 evlilik için güzel bir yaş ilk çocuğunuzu 30 yaşında doğursanız, (ikinciyi isterseniz) ikinciye 35'e kadar da gayet güzel zamanınız var. Ben 40 yaşıma az kala doğurdum ikinciyi mesela. Gençlik aşısı gibi oluyor. Kimsenin lafına bakmayın.

Kayınvalideniz 1980'lerdeki yaşam biçimini 2020'lere taşımaya calismis. Bir de başkalarını ne kadar dinlerseniz hayatınız onlarınki gibi olur. Örneğin, ABD'ye gelip doktoraya başlamadan önce annemin arkadaşı kızlarının benimle evlenmesini istemiş, annemin de hoşuna gitmiş. Bir küçük ev kiralarmisiz, onun maaşıyla kira odermisiz, benim maaşımı da harcarmisiz...insanların en yakınınız da olsa sizin için uygun gördüğü hayat bu kadar basit olabiliyor. Dinlemeyin. 35'ten sonra çocuk yapın. Mutlu olmaya hakkıniz var, erkek olarak diyorum, kadinlarin tüm hayat amacı çocuk bakmak olmamalı. Gençliğinizde mutlu da olun.

erken yaparsaniz cocugu annelerinize/babalariniza kilitleme sansiniz daha fazla, hele zaten yaslilarsa (sizi gec yaptiklarina gore) bir yastan sonra torunla ugrasmak istemiyorlar ya da sikayet ediyorlar. yani gec yapmak erken yapmaktan daha zor, yardim edeniniz daha az oluyor.

Benim 34’te anne oldum, oğlum su an 2 yaşa yakın, dönüp baktığımda keşke eşimle daha erken tanışsaydık da 27-28 gibi çocuk yapsaydık diyorum. Çünkü enerjim yetmiyor, eski canlılığım yok, kilom o yaşımla aynı, tipim çok değişmedi vs ama bir şeyler oluyor ve yaşlandığını anlıyorsun işte...
sizin durumunuzda olsam 27-28 gibi ilk çocuğu, istiyorsanız 32-33 gibi de ikinciyi yapar bırakırdım asffshhs üçü düşünemedim bi an :)

Benim fikrim:

Bir tane olsun yeter kafasindaysan 34-35 (35'i gectikten sonra risk ozellikle ilk hamilelik ise risk yukseliyor)

2 cocuk kafasindaysan: Ilki 30, ikici max. 35 gibi .

3+ cocuk: 20li yaslarin ortasinda baslamak lazim.

çocuk yapmak istiyorsanız 30'ları geçirmeyin. çocukların enerjisine yetişemezsiniz. 30'dan sonra çocuk yapıp bakmak ciddi manada yıpratıcı.

Edmond honda+1 ne eksik ne fazla. Kayınvalide ile bu kadar içli dışlı olman iyi değil ve bu senin hayatın. Onu ilgilendirmiyor. Sizin cinsel hayatınız olmayabilirdi bile her evliliğin dinamiği farklı. Böyle küstah küstah insanların yatak odası ile ilgili yorum yapan aile bireylerine çok sinir oluyorum.

bence kayınvalideniz haddini aşmış bana da aynı şekilde baskı yapan oldu ama ben ve eşim çok sert konuştuk artık laf söylemiyorlar. sallamıyorum da zaten 8 yıldır evliyiz 35 yaşındayız hala çocuk istemiyoruz.

bana göre biz insanları hayvanlardan ayıran en güzel şey dürtülerimizle değil aklımız ve mantığımızla hareket ediyor oluşumuzdur. doğal olarak aklı mantığı olan insanın da "çocuk yapma hevesi" olmaz. doğru zamanda, geleceği için plan yapmış, korkularını az çok yenmiş, ebeveyn olmanın bilincinde iken çocuk sahibi olmalısınız. bugün modern tıbbın nimetlerinden biri de kadınların çok daha ileri yaşlarda sağlıklı hamilelik ve doğum şansıdır. bence türkiye'de hem hekimler hem de insanlar bazen çok geri kafalı oluyor. bu konuda size baskı uygulamalarına aldırmayın çünkü yanlış zamanda çocuğunuz olursa pişman olduğunuzda artık asla geri dönüşü olmayan bir yola girmiş olursunuz ama ileride hiç çocuk yapmamışsanız yine pişman olsanız da en azından kimsenin hayatını mahvetmemiş olursunuz.
bu konuda yalnızca siz ve eşiniz karar vermeli. sadece maddi olarak değil mental olarak da her şeye hazır olmalısınız çünkü çocuğunuz engelli doğabilir ya da Allah korusun eşinizi kaydebelirsiniz bu durumda tek başınıza çocuk büyütecek geliriniz vs. planlarınız olmalı. içinizi karartmak istemem ama bunların hepsi çok yakınlarımın başına geldi ve maalesef bu ülkede tek ebeveynseniz her şey on kat daha zor oluyor.

dünyanın geldiği noktada daha geç evlenip daha geç çocuk sahibi oluyoruz; ama bedenimiz buna uyum sağlayamıyor. senenin 2021 olmasının bir önemi yok. çocuk aşırı emek ve enerji istiyor büyürken. ben zorlandığımızı hissediyorum. sabah mesai öncesi 1 saat parka götürüyorum bazen. yürümek istemiyor bazen, kucakta 1 saat taşıyınca kollarım ağrıyor. evde de bu cocuğun bir dolu ihtiyacı var.

bu arada genellemek gibi olmasin ama iş hayatında orta burda gördüğüm gec cocuk sahibi olan insanlar cocuklara enerjileri yetmediği için tablet telefon tv ile cocugu oyalıyor. erken cocugu olup 3-4 cocuk yapanlar için de durum benzer.

ideal yaş yoktur. kişiye ekonomiye ilişkiye vs... bir tane şeye bağlı.

Evliliğinizden emin olun, 2-3 sene geçsin bi hele. Çok gençsiniz ayrıca, acelesi yok.

sizin için hödük demeyelim, medeni cesareti yüksek diyelim.
ama kadın tertemiz gıcıkmış.

İyi demişsin, helal olsun.

"Zaten binanın en büyük asansörünü kullanıyorum.."

Asansör üç kişi ve onların birkaç parça eşyasıyla uygun mesafeli bir şekilde doluyor ama dördüncü kişi bu mesafeyi bozuyorsa kadın haklı olabilir. Arkadan mıy mıy konuştuğu için yine de gıcık. Hönk diye kadını bozduğun için sen de pek şey sayılmazsın.

Kadının size ne sorması gerekiyordu ben onu anlamadım?

Hastanedeki asansörlere covid sebebiyle 4 kişi binebiliyor. asansör 3 kişilikse ve kadın 3. Kişiyse problem nedir?

Asansörde 1 kişi var diye boşalana kadar beklemesi gerekiyorsa bence çok saçmaymış.

Aynı şekilde minibüs ve metrobüsüde bekleyin o zaman. Hatta bakkal Marketide beklersiniz. iyiymiş

Ya geçen markete gittim bir teyze market arabasıyla geçti yanımızdan, sonra bir kere daha denk geldik başka bir koridorda, sonra bir daha geçerken kadın bir anda bağırdı "ya yeter durmadan geçiyorsunuz burdan çekilin ben geçicem" dksjdnaldkma

şok olduk. yani iki kişinin rahatlıkla geçebileceği genişlikte bir koridor, kendisi de en az bizim kadar dolanıyor ki denk geliyoruz. zaten orası market keyfine dolanmıyorum almam gereken şeyi arıyorum, kadın bize kızdı.

garip insanlar.

Ben de sizin gibi sorarım ve rahatsız olurum. Bir de denyoymuş kadın. Çok iyi demişsiniz, içimin yağları eridi, ben de aynısını yapardım ahahahah.

ben de sizin gibiyim, insanlar işte... işlerine geldiği gibi her zaman.

Valla helal olsun ağzına sağlık. Hödük olan kadın, hem de böyle katmerli hali

@respect ben kadın bize sorsun demedim, kendisi başkası binmeye kalkınca geri çevirdi ya, madem o kadar pimpirikli kendisi de binerken sormalıydı diye düşündüm. yoksa bana fark etmez. ben sadece kendim binerken içeride birini görünce bi ufak müsade alıyorum. bu dönemde insanlar asansörde tek olmayı tercih edebilirler. ama iki kişinin olduğu asansöre binip, 4. kişiye gelme demesi garip.

@IncredibleMau :):) asansör 8 kişilik ama tabi hiçbir asansör üzerinde yazan kişi sayısı kadar kapasiteye sahip olmuyor. farklı bir bakış açısı, aslında mantıklı, bir kişi bir kişidir sonuçta. kadın kendisiyle bütün kapasitenin tamam olduğunu düşünmüş olabilir. burada kilit nokta arkadan konuşması diyebiliriz.

Zamanında İngiltere'de, "Polonyalılar geldi ülke çok bozuldu her yerde bunlar var" diyen kebapçı bi Türkle tanışmıştım. Kendi orada n'apıyor orayı bozmuş mu hiç düşünmüyordu. Bunu hatırladım :D

Yani üç kişi mesafeli durur gibi geldiyse binmiş ve dördüncüyü istememiş olabilir aslında. Ama sen de haklısın millet bencil. Mesela otobüslerde de binerken "arkada yer var gidin biraz" diyen sonra "aaaa yeter kimseyi almayın arkası sıkışık" diyenler aynı tipler :D

sanirim ben de ayni senin yaptigini yapardim ve takildigin noktaya takilirdim. ve evet insanlar biraz sey -_-

ofelia 90a takmışsın öyle diyeyim, tebrik ediyorum, senin yerinde olsam ayynısını yapardım.

Valla iyi yapmışsınız.

Ankara'da yaşıyorum, şehirden değil ülkenin halinden gidişatından dertliyim. Yoksa şehrimi severim. Yaşamak için deniz kıyısı isterdim. Bana ait müstakil bir ev ve bir miktar bahçe. Şehir insanı yoran bir şey.

4 farklı şehirde yaşadım. şehrin değil, yaşanılan yerinin/bölgesinin daha önemli olduğunu gördüm. son şehirde ev yeri -iş yeri dengesi ona göre kuruldu, memnunum. bir süre Tunceli'de yaşamayı deneyimlemek isterdim.

Kocaeli'de yaşıyorum. Aslında memnunum ama daha iyisi olabilir diyorum. Bu şehir işleri biraz karışık. Askerliğimi Samsun'da yaptım. Orayı çok beğenmiştim. Herkes İstanbul'a, İzmir'e yerleşmenin derdinde ama ben Samsun'da da yaşayabilirim diye düşünüyorum. Ama bir yandan da oradayken Kocaeli'yi özlemiştim. İstanbul'u da severim her şeye rağmen.

Hiç değilim , izmir , Karadeniz'de bir kaç şehirden biri.

memnun degilim. istanbul, alibeykoy'de yasiyorum. kadikoy'den ev bakiyorum, orada memnun olurum diye umuyorum. biraz da ege'ye baktim ama oralarda gonlume gore ev bulmam kadikoy'den de zor gorunuyor.

İzmir, artık memnun değilim.
Göç nedeniyle artan trafikten, sokakta taciz eden ya da evlerin bahçelerine girip hırsızlık yapan Suriyelilerden illallah dedik.

İstanbul’da doğup büyümüş biri olarak bir ay önce Çanakkale’ye taşındık. Çok memnunum. İstanbul’da bedava ev verseler oturmam.

İstanbul’da yaşıyorum. Şehrin ve ülkenin belki yüzlerce problemi var ama yine de her şeye rağmen birçok konuda memnunum İstanbul’da yaşamaktan.

Evim çok merkezi bir yerde ve biraz yürüyerek sahile inebiliyorum hemen. Birkaç aydır çalışmıyorum ve mesai saatlerinde dışarı çıktığım için İstanbul’u en güzel saatlerinde yakalayabiliyorum. Çalışırken de işim evime yakındı ve sahil yoluda yürüyerek evime dönebiliyordum hava güzelse.

Pandemide pek anlamı kalmasa da ülkenin hemen hemen bütün kültür sanat etkinlikleri İstanbul’da. Akla gelebilecek her şey için çok fazla seçenek ve seçim şansımız var. Her şeye kolayca ulaşabilmek büyük bir avantaj bence.

İstanbul dışında Ege kıyılarını seviyorum sadece ama kışın oralarda yaşamak demek İstanbul’daki çok fazla şeyden mahrum kalmak demek olduğu için yine her türlü şimdiki hayatımı seçerdim sanırım.

Hepi topu 1,5 km2 lik bi alandayım 2 yıldır. Bir kere İzmir e gittim dışında full İstanbul. Hiç memnun değilim. Full uzaktan olsam da yokolup gitsem buradan.

Doğma büyüme İstanbul/Kadıköy. Hala Kadıköy'de oturuyorum. Güzel bence, son 10 yılda tırtlaşmaya başladı ama başka nerede yaşayabilirim bilmiyorum. Hiç gitmedim görmedim ama Artvin'de ormanda bir kulübe yapma hayalim vardı; sit alanıymış hepsi bir halt yaptıramıyormuşuz.

Ankara’da oturuyorum, memnunum. Artvin Arhaviliyim, ama orada yaşanmaz, yaşamak isteyenlere şaşırdım, doğa güzel de için de insanlar da var,

Ben Antalya veya şöyle Datça, Gökova, Köyceğiz gibi bir yerde yaşamak isterdim. İş çıkışı denizde bulmak isterdim kendimi, hep yazlık kıyafetler giymek isterdim efil efil. Atam’ın elbet bir bildiği var başkenti Ankara yapmış ama deniz kenarı olaydı iyiydi ya. Devlet daireleri de orada olurdu negzel.

sevişme yoksa bir şey olmaz boşverin azalarak kesilir

Tayt body tatlı olur. Fazla düşünmeye gerek yok. Karşı tarafı da rahat hissettirir olaylar daha natürel gelişir.

Eşofmanımsı, ince pantolonlar olur ya onlardan bir tane giyip üzerine askılı bir şey giyilebilir. Hem ev rahatlığı hem de şık.

(bkz: bir kot bir tişört ile güzel olabilen kız)

bence pijamaya benzeyen seyler kotu olur. jean+bluztercih ederdim veya kazak+tayt

etek asla. $iklik istersem elbise olabilir ama etek no way

Havuc pantolon + body veya kot olmayan kumas da olmayan spor bir pantolon diyorum. Kotu bilemedim.

Erkekler olarak bizim kafamızda evde ne giydiğiniz o akşamki denklemde önemli bir parametre değil. Özensiz olmasanız yeter ki buraya bu soruyu sorduğunuza göre öyle bir ihtimalin olmayacağını tahmin ediyorum.

İyi eğlenceler.

tayt müthiş olur gerçekten :)

üste de hafiften karnı açıkta bırakan tişört.

Birde ne giydiğinizi söyleyip ne etki bıraktığını söyleseniz sonradan tadından yenmez. Tabi çok özel bir duruma evrildiyse bir şey söylemeyin ama en çok arkası yarın kısmını merak ediyorum hep , kimse yazmıyor ne oldu diye.

Onu eş gibi gördüğünü hissettirmek lazım.
Para hesabı yapılmadığını para kimde ise onun memnuniyetle harcama yapabileceği bir ilişki istediğini söyleyebilirsin
Parayı ona değil ilişkinize yatırıyor gibi düşünmeli

Dengeyi kuramayan taraf sizsiniz. Neden sürekli her şeyi ödeyip durmadan hediye alıyorsunuz? İçten içe karşı tarafa acımanızı gerektirecek bir durum yok. Üniversitedeyken hem okudum hem çalıştım, hayatımdaki insandan da bir çöp almamışımdır. Bunlar olağan şeyler.

Bu arada sık sık hediye alma kısmını atlamışım o rahatsızlığın dozunu arttırabilir gerçekten

Hediye olayi +1

Durup dururken hediye almayi birakin her seyden once. O da bir seyler almak isteyip alamiyor ve siz mutlu edeyim derken aksine mutsuz ediyorsunuz.

eşimle çıkmaya başladığımız dönemde ben iş hayatına yeni başlamıştım. o ise yıllardır çalışıyordu ve dolayısıyla işi gücü oturmuştu. benim yaklaşık 5-6 katım kazanıyordu.

hiçbir zaman onun üzerinde bir şeyler yıkmadım, ancak aramızda sonuç itibariyle oransal ve bariz de bir fark vardı. o yüzden bu konuyu hiçibr zaman açık açık konuşmasak da biraz oransal yaklaşıyorduk sanırım. 5 yemeğin 3 ya da 4ünü o ödüyorsa 1 ya da 2sini ben ödüyordum. seyahate giderken o biletleri alıyorsa ben de oteli karşılıyordum, oradaki masrafları da bir o bir ben dengeliyorduk. hediyelere bir şey demiyordum, sonuçta bu hediye, içinden gelmiş almış, tabii ki aşırı abartılı ve pahalı bir şey olsa kızardım. o da zaten zırt pırt "aaa bak yine bir hediye hadi bakalım" modunda hediye verip durmuyordu.

cebime tutup para filan koymasını tabii ki istemezdim ve kabul etmezdim.

ruhen hastayım ben güzel yazmış. zırt pırt hediye alıyorsanız doğal olarak rahatsız oluyordur karşıdaki. ama normal bir günde yemek yemeye çıkılmış vs bunları erkeğin karşılaması normal. demek ki karşı tarafı kötü hissettirecek derecede bir maddi dengesizlik yaratmışsınız ilişkide.

hediye almak karşı tarafı satın almak gibi. o yanlış. tüm hesapları ödeme veya kız yemek apsıb. dengeli olun

niye karşınızdaki kadının isteklerine saygı duymayı denemiyorsunuz? size açık açık ne hissettiğini söylemiş, hala inat etmeniz neden? sevgilinin cebine para sıkıştırmak nedir allah aşkına? bence siz her problemi parayla çözmeye çalışan biri gibi duruyorsunuz. dışarda, mekanda para harcamak yerine gidin piknik yapın, evde yemek hazırlayın vs. sizin davranışlarınız çok gurur kırıcı duruyor.

Kimseye eyvallahı olmama durumunu size karşı yapıyorsa, bu sizin birşeyleri yanlış yaptığınızı gösterir. Yaşadığınız endişeleri belirtin, onun hayatının daha kaliteli hale gelmesinin ne anlama geldiğini, büyütülmeyecek birşey olduğunu, özellikle sizin tarafınızdan olmasının ne denli doğal olduğunu öğretin. Bir kere anlatın sonra da yaptığınız şeye devam edin. Kimse ona kendi ayakları üzerinde durmasın demiyor ki. O sizin hayatınıza girmeyi kabul etmiş. Sizin hayatınızın ona sunacağı bazı imkanları da kabul edecek. Bunun altında başka birşeyler aramaya gerek yok. Daha şimdiden böyle duygusal düşünerek poz kesiyorsa Size diyeyim iki gün sonra olur da sizden çok ya da sizinkine yakın bir gelir elde ederse baş ağrıtır. Onu da suçlayamam çünkü böyle olmaları gerektiği her an empoze ediliyor. Halbuki hayatındaki erkeğe kendini bıraksa, sizinle daha kaliteli zaman geçirmeye odaklansa bunları söylemez. Burada iş sizde. Eğitmelisiniz. Öğretmelisiniz. Onun bu davranışı karşısında siz de dikkat edin feminenleşmeyin. (Ben erkek adam hep öder kafasında değilim bu arada) bu arada yorumları okuduğunuzda karşı tarafın mantığını da çözersiniz. Hemen olay nerelere gelmiş; yok karşı tarafı satın almak yok cebine para sıkıştırmak. Komik.

yemeği sen öde çayları o ödesin tarzında oranlama yapılabilir hediye almayı bırak +1

Kadın tarafı kendisine iyi davranılmasını haketmiyorum tarzı düşünüyor olabilir. Aldığınız hediyeleri beğenmiyor da olabilir ihtiyacı olan birşeyi beraber alın. Açıkcası hiç böyle ilişkiler etrafımda olmuyor kadınlar hediye alınmıyor hesap ödenmiyor diye kavga çıkarır.

yukarda bazılarının dediği gibi hediyelerle kızı boğduğuna katılıyorum. fakat bunun ötesi de var bence.

sen rahat rahat gezip tozacağın, para harcayacağın bir ilişki istiyorsun. karşı taraf ise senin bu isteğine müsait değil, yakın zamanda olmayacak da. maddiyat konusunda özellikle davul dengi dengine olmalı diye düşünenlerdenim. daha fazla yıpranmamak için ayrıl coco diyeceğim.

davul dengi dengine fikrimin şu duyuruda bile öyle çok örneği var ki. daha geçen gün adamın biri karısının iki katı maaş aldığını ve karısının soba yakmalarına laf ettiğini anlatmıştı. ve o "karımın iki katı maaş alıyorum" ibaresi çok gerekli değildi o konuda ama beyfendi eklemeden geçememişti. çünkü dokunuyor. öyle veya böyle dokunuyor işte.

korku...

ilk yarısı dram, ikinci yarısı aksiyon olurdu.

Dram olurdu. Sanat filmlerindeki dramlardan.

otobiyografik

Uzaklara bakmalı sanat filmi.....

Soruyu bir de şöyle sorayım: diyelim ki 80 sene yaşadınız hepiniz. Kaç senesi kayda değer bulunup filme alınır?

İkinci soruna cevap verecek olursam 80 yılın sonunda bibuçuk saatlik film yapıp dijital platformlarda oynatırlardı ancak. 3.4 puanı olurdu. Kendimden nefret ettim sıkıcılıkta.

Psikolojik gerilim. Ağır psikolojik bir film olurdu. Kasvetli filmler olur ya hani, hiçbir kötü şey yokmuş gibi görünen ama nerdeyse her şeyin insanı baskı altına aldığı ve bundan kaçılamayan bir film.

Gerilim-komedi-cinayet

Bilim Kurgu

seyler.eksisozluk.com

sözün özü, erkekler olarak kendimizi kömür madenindeki elmas sanıyor ve bulunmayı bekliyoruz. acınası bir durum.

evet, cinsiyetten bağımsız olarak doğasında iyilik var. toplumun belli kesmi kendi kararları olmadan, başkalarının fikirlerini benimsiyorlar. kişi kendini keşfettikten ya da farkına vardıktan sonra aslında aradığını buluyor. kendisine ait olmayan duyguları benimseme yani. dedikleriniz ile alakalı olarak şunları buldum,

seyler.eksisozluk.com

seyler.eksisozluk.com

Doğasında iyilik var değil. Jordan Peterson'dan duydum ben, ama muhtemelen yaygın bir düşüncedir.

Özetle diyor ki, kötü olacak güce sahip olmadığı için insanlar (erkekler) kendilerini iyi zannediyor. Asıl olay kötü olabilecek güce sahip olup, ona rağmen iyi olabilmektir.

Kadınların tercihlerini güç bazlı yapmalarına buradan bağlanabilir sanırım konu.

@a darkness coming'in linki +1

senin bahsettiğin yin yang muhabbetine giriyor. doğada her şeyin karşılığı var (anti) ancak böyle denge sağlanıyor. yine cinsiyet farketmeksizin.

Bir de ben herkesin kendini iyi gordugunu dusunuyorum. Bir kez hapse girmissem ne olacak ki, esini gerekirse doversin bunda bir sey yok gibi sacma sapan dusunceleri olup kendini "iyi erkek" sayanlar da vardir.

Kime göre iyi? İyi erkeğim diyenler acaba başkalarını suçlamak yerine neden kendilerinin tercih edilmediklerini hiç düşünüyorlar mı. He çok iyisiniz ondan kimse yüzünüze bakmıyor.

bana pek mantıklı gelmedi her şeyin kaynaklara ulaşmayla ilgili olduğu.

mesela bill gates dünyanın en zengin insanlarından biri olabilir. ama o tiple pek kız tavlaması zor gibi. çünkü adam tam bir geek. tipi insana güven veriyor.

adam gidiyor ortamın en güzel kızına tutuluyor, sonra vay efendim ben seçilmedim çünkü ben iyiyim. haddini hududunu, amiyane tabirle ligini bilmek lazım. ayrıca gerçek hayatta tanıştığım kendine iyi erkek diyip seçilmemekten sızlanan adamların hiçbiri iyi insan değillerdi. zaten aklı başında insan karşı cinsten biri onu tercih etmedi diye bunu şahsına hakaret saymaz. o kişinin de bir tercih hakkı olduğunu bilir ve saygı duyar. yabancıların "incel" dediği bu türler, kadınları katiyen insan olarak görmüyor. kadının onları kötü hissettirmek için seçmemeyi tercih ettiğinden eminler. kadınların onlara kötülük yaptığını düşünüyorlar seçmeyerek. bunların hiçbirinin iyilikle alakası yok. kendini sevmemekle alakası var.

O yazıyı bilmiyorum ama başlığa bakarak saçma olduğunu söylemek istedim. Kadınların tercih etmediği erkek tipi genelde şu özellikleri taşır: Sessiz, sakin, durgun, evcimen, pasif. İyilik-kötülük bambaşka şeyler.
"İyi olduğu için tercih edilmediği" düşüncesine sahip bir insan narsist ve aptaldır. Bir erkek olarak söylüyorum bunu.

aslında haklılar. ben kötü olamayacak kadar yorgunum mesela, kavga etmek istemiyorum artık. içimde kimseye karşı bir nefret ya da kötülük olmasını istemiyorum çünkü yoruyor.

ama bu nedenle tercih edilmeme gibi bir durumum da hiç olmadı. tercih edilip edilmemek kimle muhattap olduğunuza bağlı. seviyeli insanlar "of çok piç ya seviyorum bu adamı/kadını" diye bir seçim yapmaz bence. :D

Böyle bir arkadaşım vardı, çok güzel eğitimli bir kızdı. Kıro bir spor hocası ve badanacıyla sevgili olmuştu. Hepsinden de dayak yerdi, ayrılırdı geri dönerdi. Aşırı kıskançlık erkeklik gibi oluyor. Özgüveni düşük kadın böylelerine gidiyor işte.

benim de çevremdekiler hep "6-7 sene önce 10 bitcoini üç kuruşa okuttum"cu valla. o yok ama 4-5 senedir kripto kripto diye etrafta gezip ayısıyla boğasıyla sarmaş dolaş olup ufaktan hile kodlarını bulan var, saylanır mı? dileğim, hile kodları bulayım derken ana haber bültenlerine eski yeşilçam yıldızı gibi acıklı müzik eşliğinde konu olmamaları :D

bizim millet sabırsız olduğu için o zamanlardan alan yükselince satmış hep. ama yabancılarda çok var.

Yani alıp unutmak lazım, ki bunu unutanların pekçoğu cüzdan/borsa şifrelerini de unutuyor. Öteki türlü takip eden insanın eli kıyır kıyır sat butonuna gidiyor zaten. Bugün olmasa yarın satıyor ama hiçbiri dur lan bu daha 1000 katı olur demiyor. Yani ben demiyorum en azından :) En son elimde npxs vardı sattım, 10 katı daha yükseldi.

olamadık :)

şunu şöyle bırakayım
i.hizliresim.com

o kadar kolay olmasa da uğraşıp öğrenip yapan var ama illa ki sonraki bear markette tekrar yatırıp tekrar kazanmak istiyor. Bu arada 2m tl falan demişsin buna gülecek çok insan var Türkiye'de bile. Ki Hollandalı birini tanıyorum milyon eurolar az geliyor bu bull'da çok daha fazlasını yapmak istiyor.

2018'de, sadece askere gittiği için elindeki ltc'ler 100k dolar olmuş bi tiple tanışmıştık(o ara hiç bakamamış, ki en iyi yatırımcı ölü/bekleyen yatırımcı), sonra scam bi projeye atıp çoğunu kaybetmişti falan. Hani Türkiye'de bile durduk yere 100-200 bin dolar kazanan tipler var, batıda bizim kadar "kolay para"cı yok ama giren tam giriyor onların da sermayesi çok.

ek olarak, 1000x beklemez çoğu kişi demişler doğru, fakat Türkiye'de insanlar bu işin mantığını da bilmiyor, "oynamak" demeleri bile kumar gibi görüp rasgele bişeyler aldıklarının göstergesi. Elindeki şeyi ve potansiyel değerini bilen biri bekler/bekliyor. Kimse en tepeyi veya en altı bilemez ama yakın tutturan var.

Ayrıca 2014'deki şeyler için üzülmeyin. O dönem kimse bilmiyordu daha cycle kavramı oluşmamıştı falan. Herkes bir tur *** sonra öğreniyor neyin ne olduğunu :)

olay ileriyi görmek değil bence. riske atılabilir para miktarın, sabır, irade, o günkü şartların gibi onlarca faktör var.

iki çocuklu öğretmen bir ablamız bnb'ye 10 bin tl atmıştı. bir baktım, onun attığı zamandan bu yana 18 kat artmış. noldu diye sordum, 18.5 bin lera olunca çıkmış :D

ben paramı üçe katladım, normalde 3-4 sene sonra alabileceğim arabayı 5 ay önce aldım. fakat parayı bozdurmasaydım bugün aynı arabadan 4 tane daha alabiliyordum :D sizce ben karda mıyım zararda mıyım? güleyim mi ağlayayım mı? paran katlanmış, kârımı alıp kaçayım diyorsun, çünkü 2017'de olanların bir benzeri yaşanabilir diye düşünüyorsun o anın içinde.

bu arada 2014'te bitcoin alan ergen 2016'da sevgilisiyle yurt dışı tatiline gitmek için hepsini bozdururdu. pişmanlık duymaya gerek yok o konuda.

Arkadaşım 50 bin lirayı 3 haftada 1 milyona çıkarıp ev aldı. Şahit olduğum en uç hikaye bu.

2018'den beri bu işin içinde olan tanıdığım biri var. coinleri al-sat yapa yapa parayı vurdu. şimdi tahminim 7-8 milyon dolara yakın parası var. ama genç değil işte yaşı 35 üzeri. kendisi başka işle uğraşmıyor.

Kendi gözlerimle gördüğüm en büyük bitcoin yatırımı 47 coini olan bir iş arkadaşımdı. Al/Sat da yapmıyordu, zaten yaptığı harcamayı elindeki coinleri satarak çıkarmış çoktan. 2019 yılı itibariyle cüzdanındaki miktar buydu. Yani şu anda aynı miktarda coini olsa hiç yoktan 2 Milyon $'dan fazla parası vardır. Nice :)

Valla hocam benzer durumdayım ve işin kötüsü bu durumu terapistlerin de çözeceğine inancım kalmadı artık.

Yine de ne yapılabilir? valla online da olsa sosyalleşmeye çalışmak önemli.

1. bu sorun cozulecek ama akilli olmak lazim
2. once is bulmak gerek, pandemide zor ama belki de evde oturmaktan iyi
3. borcu bitirdikten sonra okulu halledicen
4. gerekirse her gun iki saat is cikisi ders calisacaksin
5. yok evlilikmis, ama cocuk herkesin hakkiymis demiyceksin, once para, daha sonra bunlari dusun
6. egitimini alinca is olanaklari da genisleyecek, universite bittiyse master, o bittiyse bir sertifika devam
7. bir bakmissin oldukca kalifiyesin, yurt disinda is bakacaksin

Kendine değer vermeyen, insanların seni sevmediğini(çünkü niye sevsinler) düşünen bir insansan bu hareketlerin samimiyetsizliği sende bir redde sebebiyet veriyor olabilir.

İlgiden uzak durmaya çalışanlar kendini değersiz hisseden, gösterilen ilginin yapmacıklığı sebebiyle sevilmediğinin yüzüne vurulmasından rahatsız olan insanlardır denebilir.

Sosyal okazyonlari sevmiyor olabilirsin, gayet doğal. Sonuçta çevrendeki insanlar o gün seni mutlu etmek için binbir şekle girecek, minnet duyacaksın hepsine, mahcup hissedeceksin. Yaptıkları iyiliği yeterince coşkulu karşılayamazsam, gogsumde yumusatamazsam diye korkuyorsun. Ve bu o kadar yaygın bir anksiyete çeşidi ki, kendini tuhaf hissetmene gerçekten gerek yok :)

Ofiste pasta kola muhabbet olduğu için uzun yıllardır doğum günümde yarım ya da 1 gün izin alırım, kafam rahat olur. Eskiden kendi arkadaşlarımla bir şeyler içip eğlenirken çok sallamazdım ama benim de artık telefonu bile açmayasım geliyor, çalmıyor da zaten pek :)

Odak olmaktan endişelenme, sosyal fobi gibi bir şey olabilir, çok yaygınlaştı son zamanlarda. Bence 2 günlük bir tatille herkesten uzak durarak keyifle tek başınıza (ya da partnerinizle) geçirebilirsini.z

insan ilişkileri de ister özel ister profesyonel anlamda olsun canlı bir organizma bana göre. suyunun, toprağının, güneşinin ayarlanması, günlük/haftalık/mevsimsel bakımlarının yapılması gerekiyor. bu tarz etkinlikleri bu canlı organizmanın bakımı gibi düşünmek gerek zira içe dönük bir mizacınız olsa bile insan sosyal bir varlıktır, sosyal ihtiyaçlar vardır ve %100 izolasyon imkansızdır. ayrıca kaypaklığa vardırmadan diplomasi de şarttır.

bu açıdan bir değerlendirin, belki faydası olur.

Doğum günü kutlama terörü son bulsa da bir rahat nefes alsak.

Kendi doğum günümü zaten kutlamıyorum, normal geçiyor. Belki özel bir arkadaşla öylesine spontane muhabbetini edip kutlarmış gibi yapabilirim ama o modda olmadığım zamanlarda biri üstüne vazifeymiş gibi hatırlatırsa gayet de gıcık oluyorum.
Bence saçmalık zaten kocaman insanların doğum günü şeysi

Kendi doğum günümün kutlamasını seviyorum ama nedeni hep geçmişime dayanıyor, kırmızı odaya gitsem bu benim için temel bir sıkıntı olurdu geçmişime dair. Temmuz ayında doğdum ben, tüm ilkokul ortaokul lise üniversite hayatımda okul zamanı arkadaşlarımın doğum günü kutlandı, danaya girer gibi ortak pahalı hediyeler alındı. Benim doğum günümde zar zor harçlıklarımdan hediye alınsın diye para verdiğim insanlar bana kutlama mesajı bile atmadı. Hele lisede zengin bir arkadaşım inatla payına düşen parayı vermemişti, ben de başarı bursu alıyordum ondan vermiştim mesela para, çok içimi acıtır. Nefret ediyorum hepsinden haram olsun.

Çok arkadaşım oldu, iyi kutladığım zamanlarda oldu 26 yıl içinde. Şimdi zaten hiçbiri kalmadı. Bir de benim doğdum gün ve kimliğimdeki doğum günü arasında 1 hafta var, Trabzonlu nüfüs memuru sağ olsun. (Ben de karadenizliyim, asla kötü niyet içermiyor dediğim) bir de kimlikteki doğum günüm beş yıldır resmî tatil oldu. :( dolayısıyla iş yerinde de herkesin doğum günü kurum sitesinde yazdığı için kutlanırken benimki yine güme gitmiş oldu. Sıkıntı olur diye de değiştiremiyorum doğum tarihini.

Öyle işte aşırı saçma ve komik travmalarım yüzünden doğum günü benim için önemli. Ama artık büyük kutlamalı bir doğum günü yerine sevgilimle güzel baş başa bir doğum günü kutlamasını yeğlerim. Zaten asla çok büyük bir kutlama istemedim. Yaptıklarımın karşılığını istemiştim sadece. :’(

Doğum günlerim genelde kutlanmaz, en fazla hayatımdaki insan kutlar. Hatta öyle yıllar oldu ki annem bile kutlamadı. Hem kutlanmasını çok isterdim -bir insanın aklına gelmek bence mükemmel bir şey- hem de böyle şeylerle karşılaşmaktan korkarım. Bu tarz şeyler samimiyetsiz geliyor aynı zamanda. Sizi çok iyi anlıyor ve hak veriyorum.

Instagram +1

instagram +1, bunun haricinde yanına gidip dal mevzuya, (ben seni beğeniyorum falan deme tabii), ben bunu yapamam diyebilirsin, senin gibi diyen ve bu nedenle yapmayan bir sürü kişi var, bu kişilerden biraz önde oluyorsun. kadın kişisi isen ikinci yolda dikkatli olman lazım, çok üstüne düşerken erkek tarafı geri çekilir.

İnsta +1 ama hayvan gibi yürümeden önce tanışma niyetiyle

bir keresinde migros'ta bir kasiyere, iki yanında da başka market çalışanları olduğu halde "merhaba, yakın zamanda bir sigara molası vs verecek misiniz? size eşlik edebilir miyim?" demiştim.

ınstayı tavsiye etmiyorum.

Instagram işi çok basitleştiriyor, tipine güvenmiyorsan reelden yürü bence. Gerçi yaşlar ufaksa sonradan ig'ye bakıp yine cayabilir ama en azından ses tonunla, kibarlığınla(varsa) etkileme şansın olabilir. Kız da çok güzel değilse bu cesur hareketi çekici bulabilir.

Tipin iyiyse ama konuşkan sempatik bi tip değilsen ig'den devam.

İkisine de sahip olsan bu soruyu buraya sormadan kızla konuşmuştun, o yüzden farklı senaryolar yazdım.

@Jux

Tip yok maalesef. O zaman reel'de bir şeyler yapayım. Zaten ilk seçeneğim bu. Baktım cidden şans bulamıyorum, en son çare Instagram.

Tip yoksa seni tanımak için ilgi çekici bir şey sunması lazım ig'nin. Reelde en azından gerçek bir tanışma olur ve çok özgüvenli biri değilse anında reddetmez. En azından kendini anlatma şansın daha fazla olur.

Hocam ben psikolojisi çok da sağlam olmayan ve bu işlerden anlamayan bir kardeşiniz olarak konu özelinde bir tavsiye vermeyeceğim ama tek söyleyeceğim şey, böyle problemler varsa ve çözülemeyecek bir noktaya vardıysa kestirip atmayın bir psikolog danışman vs her neyse gidin. Haklı olduğunuzu düşünseniz bile siz ön ayak olabilirsiniz danışmana gitmeye. Basit meseleler çünkü vardır kolay yolu.

evlilik danışmanına gitmeyi deneyebilirsiniz

Faturayı siz ödeyin. Belli ki parası kıymetli.

Bu olay özelinde cevap vereyim. Açıkçası bende eşiniz gibi düşünüyorum. Ne kadar kazanırsam kazanayım boşa giden her şey için üzülürüm. Giderken düğmesine basıp kapatmak o kadar zor olmasa gerek. Bana göre eşinizin buradaki sorunu faturayı onun ödeyip ödememesi değil. Bir şeylerin boşa gitmesi.
Erkek kardeşim ile yaşıyorum. Aynı sorunu yaşadık. Genelde balkonda oturuyor orada otururken soba yakmasına karşı değilim. Ama tuvalete giderken kapatmadığında sinirleniyorum. İki kere tartıştık ve artık hep kapatıyor.
(Yine bana göre) öyle evlilik danışmanı ya da psikoloğa gidilecek kadar ciddi şeyler değil. O kadar senedir evlisiniz. Konuşarak, fikirlerinizi ve kendi bakış açınızı kırmadan anlatmaya çalışırsanız eminim sorununuz düzelecektir.

Böyle bir cimrilik seviyesi bana pek gerçekçi gelmedi, seninle her konuda tartışan eşin bu konuyu da tartışmak için fırsat olarak görüyor olabilir.
Ayrıca taraflardan birinin sadece elektrik faturasını ödemesi bana aşırı saçma ve komik geldi.

Hocam konu elektrik sobası, faturası vs değil. Sizin temelde başka sorunlarınız var belli ki, günlük hayatta çeşitli konularda tartışma olarak açığa çıkıyor.

Bu tip tartışmalar olduğunda birkaç kez alttan al, ısrarla üzerine geliyorsa başka bir derdi olup olmadığını sor. Orada ortaya çıkar.

geliriniz eşinizin iki katından fazlaysa, elektriği siz ödeyin.
eşiniz illa bir şey ödeyecekse mevsime göre değişmeyen, sabit kalan daha düşük gelen bir fatura ödesin.

normalde ortak bütçe olması ya da olmaması tartışılır da, toplam gelir 20 bin lira üstüyken de zaten "sen öde, ben ödeyeyim" gibi ayrımlar evliliği iyice çökertir.
"senin paran, benim param" olan bir ortamda evliliğin yürümesi, "biz" kavramının gelişmesi bana mümkün gelmiyor.
ki bütçe ortak olmasa bile, bir insanın geliri eşinin gelirinin iki katından fazlaysa, eşine hâlâ neden inatla fatura ödetir?
asıl sorununuz bu.

diğer yandan, eşinizin belli ki parası kıymetli (ki bu bütçe tarzında normal olabilir) ve muhtemelen böyle bir gelir eşitsizliği olan ortamda, kendisi ödemek istemiyor aslında.
pasif agresif bir davranış sergiliyor.

Sorunun fatura ve para olmadığını düşünüyorum. Sorun büyük ihtimal sizin yapmanız gereken bir şeyi ertelediğinizden kaynaklı. Eşinizin hoşnutsuz olduğu konu bu olabilir. Sizden tam vaktinde bir şey yapmanızı bekliyor, sizde bunu 3-5 dakika sonra yapmanın bir şey değiştiremeyeceğini düşünerek sonra yapıyorsunuz. Olaylara ikinizde empati yapmadan baktığınız için tartışıyorsunuz. İkinizde de hata var.

Ve bir şey daha var. Bu olayla ilgili aklınıza hemen elektrik faturası gelmesi üzücü yalnız. Belliki aranızda maddiyatla ilgili konuşulmasa bile sıkıntılar var. Ben ondan fazla kazanıyorum ama o elektrik faturaısnı ödüyor bu yüzden tartışıyor diye mi düşündünüz bilmiyorum ama üzücü. Elektrik faturasını siz ödüyor olsanız bile yine sizden bir eylemi zamanında yapmanızı, ertelememenizi bekleyecekti.

Bence soba için birkaç kere tartışmak çok saçma. Böyle küçük bir şey için karşılıklı inatlaşmaya, sabah sabah gerilmeye gerek yok. Sakin sakin konuşabilirsiniz. İnatlaşmayın. Bir sabah vaktinde kapatın, sonraki 2 gün 5 dakika sonra kapatırsınız. Böyle şey için bu olay büyütülür mü..

eve +20 bin giriyor ve 3 kuruş için tartışıp birbirinizi kıryorsanız bir psikolağa/terapiste falan gidin.

konu ozelinde sizi hakli buldum. kadin cimri. tuvalete giderken kapa gelince ac. su icmeye kalkinca kapa sonra ac... oldu canim. ayrica neden elektrik sobasi? dogalgaz ve kalorifer yok mu sizin hayatinizda? su fakir halimle gece gunduz yaz gelene kadar acik tutuyorum kombiyi. usumek istemem, hasta olurum. 20 bin gelirle bu cimrilik...

3 dk ile batmayiz de karina. hic sevmem cimrileri.


...

lisede ailemle yasiyordum. annem de surekli kapatirdi kombiyi ya da kisardi. biz kardesimle acardik. cok kavgasini ettik. simdi kendi evimde huzurluyum. evlenmeden once sevgilimle beraber yasayip gorurum cimri mi degil mi. yoksa kavga bitmez.

Evlisiniz, ortak bütçe yok, sen bunu öde ben bunu ödeyim modu var. Altında herkesin dediği gibi başka bir mutsuzluk tatminsizlik saygı duymama hali var. Yani anlattıklarınızdan siz bir şey yapmasanız nefes alma şeklinizden bile rahatsız olan bir kadın canlandı gözümde. Tabi tek taraflı dinliyoruz. Eşinizi dinlesek tersini de düşünebiliriz. Çözüm ne? İlişki terapisti ile sorununuzu belki çözebilirsiniz. Olmazsa ve çocuk yoksa daha fazla kangren olmadan kesip atmak gerekebilir.

Bana göre sorun elektrik sobasının 3 dakikada faturaya ne kadar yansıyacağı ile alakasız. sürekli tartışma halindeyseniz bu kadar eften püften gerekçeler bile batmaya başlar insana. Kadın tarafı için cimri denilmiş. Bence alakası bile yok. Detayları bilmiyoruz elbette ama kadın için sizin umursama tavrınız problem yaratıyor olabilir. O 3 dakikalık elektrik yükü de olsa paradan bağımsız olarak buna dikkat etmeyişiniz sorun yaratıyor belli ki.

Faturayı sen öde, kirayı ben ödeyeyim, aidatı paylaşalım gibi durumlar bence evli bir çiftin değil, ev arkadaşlarının yapması gereken bir muhasebe. Herkes kendi kişisel harcamasını kafasına göre yapsın tabii ama kimin neyi ödeyeceği bu kadar önemli ise evlilikten ev arkadaşlığına geçmiş sizin ilişkiniz.

Hocam yanlış anlamayın ama cinsellik ne durumda? Genelde oralarda sorun varsa kadınlar direkt söyleyemeyip bu tarz ufak konulardan çıkartıyorlar memnuniyetsizliklerini

Yenge genel olarak evlilikten mutlu değil. Yanlış tercihler yapmışsınız karşılıklı.

bu sorun oluyorsa sorunlarınız bitmeyecek gibi görünüyor.

Taşınırken alınmayacak şeylerde mum üst sıralarda olur bence. Mantıklı bulmadım.

Amazondaki bomb'u çıkarırdım çünkü madem spa daha otantik şeyler olsa güzel olur. Belki vücut losyonu eklenebilir bence güzel düşünmüşsünüz kendiniz tek tek seçerek

İnanılmaz popüler biri değilsen ya da acayip bir rüzgar yakalamadıysan uzun videolarını kimse izlemeyecek. Devir derdini hızlı anlatanların devri, o yüzden kendi derdimi tiktokta instada falan anlatabilmek isterdim.

Spotify ( Podcast) Kitle daha elit

kız alternatif üretmeyince oğlan bozulmuş, kızın "aa görüşmek istemiyo"dan sonraki çıkışı da gereksiz geldi bana

Mansplaining böyle bir şey değil ki yahu, bu sadece cıvık erkek şakası. Benim pek hoşlandığım bir erkek tipi değil ama arada hoşlantı varsa bence tolere edilebilirdi.

oğlan tipten kaybetmiş, net.

Mansplaining bu değil. Mobbing gibi yerli yersiz kullanılan bir kavram haline geldi bu da.

Kızda zekâ geriliği olabilir.

1. "Mansplaining" denen saçmalık buradaki diyalogda bulunmuyor,
2. "Mansplaining" kelimesini kullananların alayı cinsiyetçi.

Erkek yatsın kalksın dua etsin böyle bir tipten kurtulduğuna.

playing star again +1

Kız kezban. Oğlancağız Allah'ın sevgili kuluymuş.

Ekşi sözlükten tanisilmis, bir şekilde numaralarını vermişler birbirlerine. Oğlanın sofistike ve komik görünme çabası kızı en baştan sogutmus. Whatsapp a geçtikten sonra günlerce, saatlerce durmadan mesajlasilmis gibi oğlan durup dururken buluşalım demiş, yine komik olmaya çalışırken irrite ederek. Kız karşı karşıya kaldığı cringe saganagi karşısında sağlam duramamis ve en son öğrendiği kelimeyi cümle içinde kullanmış. Oğlan bu kızı bir iki defa daha yoklar, kız da çaresiz bir anında cevap verirse tatsız bir iki sevişmeden sonra olay tamamen kapanır.

Kiz kendi kendini yukseltmis finalde de sacmalamis. Komik.

Diyalog bu kadariyla cok manasiz, daha once konustuklarinizda nem kapmis olmali.

evet elemanın etkileyiciliği yeterli değil bence de. iki taraf için de hayırlı olan olmuş. saçma sapan bir diyalog, ama özellikle kız acayip itici.

kadın tarafı muhtemelen fotoğrafı beğenmedi ve bulduğu ilk fırsatta erkekle muhabbeti kesmeye çalışmış. Olayı mansplaining e bağlamasının zeka geriliği olduğuna ben de katılıyorum. bu zeka geriliğine sahip kadınla olmaması erkek için daha iyi olmuş.

Mansplaining'i belki yanlis anlamis olabilir, muhtemelen biraz hassas bir insan, ama ben ne demek istedigini anladim. Daha 100 kelime muhabbet ettigin insana "aa görüsmek istemiyor" diyerek negatifi vermissin, satir arasinda "iste kendini mesgul gösterip görüsmekten yan cizen kadin profili" imasi yapmissin. Mansplaining olarak tanimladigi sey bu, tam karsilik gelmese de.

Özellikle bu ilk muhabbetler pozitif bir havada gecmeli. Kiz persembe dogumgünüm demis, direkt pas vermis, cok daha pozitif bir seyler söyleyebilirdin. En basiti "O zaman sen bir gün teklif et" diyebilirdin. "Aa dogumgününse görüstügümüzde birer dilim pasta yiyelim" diyip kizi görüsmeye daha da heveslendirebilirdin. Bi tane mum götürür üfletirdin, hosuna giderdi. Negatife düserek hata etmissin.

dating uygulamasından en az 21983012309 kişi yazıyordur kıza. Kızlar genelde ulan bu daha iyi, şu daha iyi derken böyle bir anda kestirip atma prosu oldular. Muhtemel başka alternatiflere yönelmiş, neler neler vardır kim bilir. Takma kafana başka insanlarla konuş.

kızın abarttıgına ve mansplainingi duyup kelimeyi kullanmaktan kendini alamadığına katılıyorum ama ayrıca da;

polopan +1

şu "aa görüşmek istemiyor" tepkisi gerçekten çok itici, zorla kadını seninle görüşmek istediği konusunda ikna etmesi için baskı altına sokmuş oluyorsun. belki gerçekten başka bir şeyden soğudu ve görüşmek istemiyor ama kibarca bahane uyduruyor; bu durumda zorla söyletecek kadar boğuyor bu tepki. ya da belki tam tersi söyledikleri bahane değil, ve gerçekten görüşmek istiyor; bu durumda da yoktan yere böyle bir tepki verince "seni ikna etmek için mi uğraşacağım" deyip asıl kadın erkeği kezban olarak görüyor. ben olsam boğulurdum yani sırf o tepkide bile.

Bir sayfalık Whatsapp yazışmasından erkek tarafının manslaining yapıp yapmadığını anlamak mümkün değil ama kıza perşembe, cuma uymayınca erkek tarafının "görüşmek istemiyor" şeklinde bütün günahı kıza yüklemesi de önceki bir takım (bizim bilmediğimiz) dialoglarla birlikte kızın hassaslaşmasına sebebiyet vermiş olabilir.
"Mansplaining mi yaptım şimdi" sorusuna odaklanmaktan ziyade sonraki ilişkilerde nasıl yaklaşmak gerektiği üzerinde kafa yormak daha yerinde olur. Hele hele daha tanışma turlarındayken tarafların (her iki kişinin de) daha yumuşak ve sevecen olmaları gerektiğini düşünüyorum. Olmuyorsa da olmuyor, ileriye bakmak lazım.

Mansplaning diyen kadınlar Türkiye’de ağırlıkla hippi Kezban kitleden oluyor. Tartışmalarda hitler ölçeği diye bir şey vardı eskiden, ilk kim karşı tarafı faşist bir nazi olmakla suçluyorsa o zayıf ve haksız olan taraftır diye. Bı da öyle bir şey.

mansplaining böyle bir şey değil +1

Erkek tamam cıvık da kız da çok malmış, ayar olurdum ben olsam, hatta küfür eder al sana mansplaining der engellerdim.

Kadınım.

"aa görüşmek istemiyoo" da cringe oldum. yani buna nasıl cevap verilir ki? "ayyy çok görüşmek istiyorum valla ondan değil :((" falan diye yalvarmasını mı bekledi acaba bilemedim. diğer mevzuda hanım abla manipülasyon ile mansplainingi karıştırmış olsa gerek eheh.

Evet, şimdi ben kendi yorumumu yazayım:

- Burada bu soruyu sormamın birincil nedeni gerçekten "mansplaining" (veya herhangi kötü) bir şey yapıp yapmadığımı anlamaktı. Kendimi epey kötü hissettim ve hatta bu kelimenin anlamını Google'da aradım (yarım yamalak biliyormuşum).

İkincil neden de, büyük ihtimalle yanlış bir şey yapmadığımı ve bana haksızlık yapıldığını düşünerek, ezberci olarak gördüğüm bu zihniyeti başkalarının da görmesini istememdi.

- Muhabbet ettiğim kişiyle iletişimime göre o "cıvıklığı" yapıyorum. Nedenini tam bilmiyorum. Belki karşımdakini tartmak için: "acaba ne kadar istiyor?".

- Karşımdaki kişi en başından beri çok ilgiliydi. Fiziksel olarak çok etkilenmemiş olsam da, cana yakınlığı, uzun boylu ve kıvırcık saçlı oluşu ve profilinde "hookup" seçeneğini de seçmiş olması (buna takılmazsınız umarım) nedeniyle kendime yakın hissetmiştim. Bunların verdiği rahatlıkla bazılarının cıvıklık dediği şakayı / espriyi (her ne ise) yaptım. Beklentim "çok isterdim ama bu hafta zor görünüyor" veya "dur bir şekilde ayarlayalım" gibi bir cevaptı.

- Önemli bir ayrıntı(!) da bu kişinin "psikoterapist" olması (en azından öyle söylemesi).

- Yaşadığım bu olayı feminizme, "kadının beyanı esastır" gibi görüşlere bağlayabilirim ama burada bunu yaparsam günümün nasıl berbat olacağını da kestirebiliyorum. Canımın sıkılmasını istemiyorum ve yapılacak da çok iş var. O yüzden bu sözlerim okuyan kişinin yorumuna kalsın (zaten aşağı yukarı anlaşılmıştır).

Kimlik tanımında erkeklik olmayan, hayatında hiç "bir erkek olarak" dememiş, "biz erkekler/kadınlar" lafını saçma, hatta uzak durulması gereken sözler olarak gören, toplumsal cinsiyet rollerini reddeden bir "erkeğin" erkekliğini kullanarak baskı kurmak ve tepeden bakmakla suçlanması bence düşünülmesi gereken bir durum (suçlayan için de, suçlanan için de).

Yaşları da vereyim: İki kişi de yaklaşık 40 yaşında.

evet

Evet

Evet ama sevmekle iyi anlaşabilmek arasında doğru bir orantı yok maalesef.

evet. hiç şüphem yok. çünkü tek çocuğum :)

Hayır. Beni değil, çocuklarını seviyorlar. Daha doğrusu, beni çocukları olduğum için seviyorlar.

Hayır. Babam saçma bir şekilde dokuz yaşımdayken birden "Sen büyüyünce bana bakar mısın?" Diye sormuştu. Ben de ilk defa öyle soru duyunca anlam veremedim sonrasında zaten aile içineki huzursuzluğu ve şiddeti de bırakmadı. Suçlarını biliyor. Eline koz geçtiğini düşündü, yollarımızı ayırdık. Keza anne karakteri de öyle. İkisi de birbirine benzedi.

Babam bazen sevdi, annem hic sevmedi

Evet.

anne ve baba'nın çoçuğunu sevme zorunluluğu olduğu için sevmesi durumu var.

Annem hep gerçekten sevdi babam hiç gerçekten sevmedi.

Evet.

Hayır. Baba hiç sevmedi , annem çok seviyor beni sanırdım yıllarca o konuda da patates olduk.

hayir

Bazen içince durduk yere ağlarım. En son çok kötü agladigimda bir haksızlığa ugramistim. Hayatımı iki yıl alt üst etti. O zaman yere düşüp ağladım normalde böyle şeyler inanılmaz gelirdi. Duygulu biri değilim aslında.

Doğan Cüceloğlu'nun bir videosunu izlerken hem anlattığı şeylerden etkilendim hem de ne kadar samimi ve ne kadar sevgi dolu biri olduğunu gördükçe ağladım.

işsizliğimden ötürü.

dün sabah, feridun düzağaç'ın beni bırakma şarkısına ağladım. beni bıraktı çünkü :(

Annemin, geçmişimdeki bazı yaşantıları hata olarak değerlendirmesi ve temcit pilavı gibi tekrar etmesi ve bir hafta önceki son tekrarından sonra bardağın taşması.
Daha önce ya sabır diyordum. Bu defa diyemedim.

Bugün zorla göreve gönderilip şehit olan amcamın doğum günüydü. Faillerine takipsizlik verildi. Buna ağladım.

Nomadland'in sonundaki yazıyı gördüğümde, 1 saat kadar önce...

4 sene önce dayım vefat edince çok ağladım. 3 yıl önce baba ölünce gasilhanede çok üzülmüşüm ağlıyor gibi yaptım. Birde 26 sene önce dedem vefat edince ağlamıştım. Ben ağlama özürlü bir öküz olduğumu anladım , diğer arkadaşların yazdıklarını okuyunca.

Kuş, civciv, hamster gibi küçük canlıları avucuma alınca ve kalplerini hissedince ağlıyorum ben ya. Ama böyle normal duruyorum, gözlerimden yaşlar bosanıyor. Içim gidiyor olm ya, okadar savunmasızlık, güçsüzlük, vallahi deli çıkacağım, çok hüzünleniyorum. Kaldıramıyor ruhum güçsüzlüklerini. Geçen Karla diye bi kedi doğum yapmış. Böyle ziyarete gittik, olm aldım elime ben yine dedim bu kalbin küçüklüğü ne ya, bu nasıl başa çıkacak, yaşlar başladı akmaya. Vallahi dayanmaz kalbim fazla. Daha kendi yok ama kalbi var, atmaya çalışıyor (._.)

7 yıl önceydi. Kızım çok hastaydı.

Annem memeyi kestiğinde

3 yildir her gun aynı şey için ağladım hala ağlıyorum ama artık tanrinin dualarima cevap vermemesine ağlıyorum...

"Kız arkadaşım yanında daha fazla olmam gerektiğini düşünüyor, hak veriyorum."

sevgili 27/erkek,

gidecegin tek yer havaalani
sana lazim yeni yasam alani.

Aile arkadaşlarının yanında yeterince kalmışsın bence, kız arkadaşında kal biraz da.

Gitmeyi yeterince isteseydiniz çoktan giderdiniz diye düşünüyorum. Yüksek lisans bittikten sonra gidilebilir. Ekonomik duruma da bağlı tabii ki.

Eylülden beri kaç defa buluştunuz mesela?

5 yıl uzun. Hâlâ kız arkadaşınızla ortak bir hayat planlamayıp "ailem arkadaşlarım" diye konfor alanınızda kalıyorsunuz ve kız arkadaşınız haklı.

Ama "ne yaparsınız" sorusunun cevabı sizde. Gelecekten ne bekliyorsunuz? Siz beraber bir hayat kurmak istiyorsanız kalkın gidin yanına. Yok, ailemin evi rahat, çevrem de iyi, çamaşırımı da annem yıkıyor, ben böyle iyiyim diyorsanız bunları sevgilinizle konuşun ki kadın da gelecekten ne istediğini düşünüp ona göre hareket etsin.

Abi 27 yasinda ailenin yaninda ne isin var? Kiz hakli. Hadi ailenin yaninda olman gerekiyor diyelim, o zaman sik sik gideceksin

27 yaşında aile ile kalıyorsan hiç ayrılma bu saaten sonra evlen çocuk yap vs. bu tarz şeyler evden çalışan adama ağır gelir.

Kız haklı.

27 yaşındasın beş yıllık ilişki diyorsun ama annemin yanından ayrılamam diyorsun.

bu kadar insan yalnizken bu kadar insan neden yalniz sorunsalinin da cevabi sanki.

Evet aynen barry schawrtz-Ted konuşması var bunla ilgili, önerebilirim
bir de kaliforniya sendromu var. herşeyi denemenin denenecek birşey kalmamasına neden olması, sonunda gelen intiharlar.

Katılıyorum
Bir şeye ulaşmak kadar ona harcanan emek de önemli.

The original question of desire is not directly 'What do I want?', but 'What do others want from me? What do they see in me? What am I to others?' demiş Zizek

Aksine. Seçeneğim çok olmasaydı hayatımdaki insanın kıymetini bu kadar bilemezdim. Tabiri caizse “ilk bulduğuma yapışırdım.” İnsan herkesle öpüşür, sevişir, gezer, tozar. Ama bunlar dışında başka şeyler de verebilen birisini bulduğunuzda hemen tanıyorsunuz. O yüzden bu fikre katılmıyorum ben. Keşke herkes çabuk tüketse, daha çok seçeneğe sahip olsa.

Seçeneklerin çok olması iyidir. En azından kendini tanırsın. Ne istediğini, ne istemediğini bilirsin. Fakat bir yerden sonra çabuk tüketmek ne yazık ki mutsuzluğun esas sebebi. Büyüdüğünü düşündükten sonra seçeneklerin çok olmasından faydalanmayı bırakmak gerekiyor. Yoksa en ufak zorlıukta, şüphede seçenek havuzundan yenisini arayan birisine dönüyorsun.

Bunun sonu gelmez.

Twitter

youtube

Twitter

Twitter

twitter

Instagram

Reddit

twitter

Reddit, kalan hepsini sildim.

Twitter

Sayiliyorsa reddit. Sayilmiyorsa instagram

Bazen çok yakınımızdakileri bu anlamda nasıl olsa kırılmaz diye es geçebiliyoruz. Sevgi göstermek, önemli hissettirmek önemsiz hale gelebiliyor.
Daha önceden böyle değildiyse belki dönemsel bi sorunu vardır, abla olarak inisiyatif almak bi nebze de olsa senin görevin. Hele ki yaşı küçükse.

öncelikle yaşlar önemli; diğer taraftan aslında dediğiniz doğru değil, sizin ne olursa olsun ona destek vereceğinize güvencesi tam.

sizin açınızdan ise kardeşinizin artık büyüdüğünü ve hayatında sadece sizin olmadığınızı anlamanız lazım. bu büyüme anaokulundan ilk okula geçişde olabilir, orta okuldan liseyede, liseden üniversiteyede. hangi yaş aralığında ise ona göre şekil verin.

@selam hayatında sadece ben olmalıyım gibi bencilce bir düşüncem tabiki olamaz, sadece gerçekten destek olması gereken bir zamandı ama görmezden geldi. Buna çok içerledim. Ama dediğiniz gibi yaşlar önemli bunu es geçtim biraz.

benden iki yaş küçük kızkardeşim var. görüşmüyoruz. hissettiklerini onun yüzüne söyle.
erkin babadan gelsin.
www.youtube.com

Bir abla gibi hatasını görmezden gel. Kucaklayıcı olmaya çalış. Kardeşin hata yapabilir. Hatalar sürekli olmasın yeter.

Lütfen beklentilerini ve sınırlarını net olarak ortaya koy. Sadece senden sömürülmesin, sana da ilgi gösterilsin, senin ihtiyaçların olabileceği de akıllarda tutulsun. Lütfen insan bağımlısı olma hep bir işin bir hobin bir önceliğin olsun. Sana ulaşmak zorlaşsın. Dengesini kur bunların, ama lütfen seni sömürüp sömürüp budamalarına müsaade etme. Bu tamamen senin elinde.

bir ablası olan biri olarak şöyle bir yorumum olacak. ablamı çok seviyorum, ancak o sevgisini sürekli gösteren, arayan soran biriyken ben bu tarz şeyleri genel olarak insanlara karşı fazla yapmıyorum. doğal olarak " sen beni sevmiyon mu lan yoksa " tarzı muhabbetler oluyor ancak hepsi esprili şekilde ilerliyor, kardeşiniz de belki böyle olabilir.

Herkesin sevgisini yasama ve gosterme şekli farklı, benim de bir ablam var, burada iki kelime ile anlatilmasi mümkün olmayan biri ve bir iliskimiz var, yillarca 'kardeslerim benim icin her seyden önemli' cumlesini defalarca duydum, 2 gun gorusmedigimizde ucuncu gun 'ozledim' demeler, gece gunduz her saniye konusmalar, onun haberi olmadan bir adim bile atmadim denebilir, bense yapi olarak cok farkliyim, romantik cumleler duymamistir benden, acikcasi pek ozlemezdim de (anlasmasi da inanilmaz zor bir insan) sonuc olarak 2020 senesinde babamizi kaybettik, cenazeden 2 gun sonra kavga ettik, bi sure uzak kalmak istiyorum dedi, sürekli kafama takilmasina ragmen saygi gösterdim, sonra bir hastalik durumu oldu, o zaman aradı ve ben gerizekali gibi, bu kotu durum iyi bir sonuca vesile oldu, normal iliskimize donecegiz diye sevindim ama daha tam iyilesmeyi bile beklemeden sacmasapan bir mesajla hic acik kapi birakmadan hayatimdan cikip gitti, bir de intikam almak istercesine zor durumda birakarak beni. Ozetle hayatimin gercekten en zor zamaninda yanımda olmamakla kalmadi, daha da zorlaştırdı bu zamani. Görünürde kardesini cok seven kendisiydi ama pek ilgi gormuyodu ama gercekteki durum benim su an guvenebilecegim bir ablam yok ve evet pamuklara sarip sevgi sozcukleri soylemedim kendisine hic bir zaman ama bir kere bile zor zamaninda yalniz birakmadim.

Sizin durumunuzu bilmiyorum ama bence iliskinizin dengesini oldugu gibi kabullenin, kendinizi cok degersiz hissediyorsaniz da acik acik söyleyin, eminim kardesiniz de sizi kendince seviyodur ve farkinda bile degildir bu kadar kirildiginizin.

Eskiden abimi çok severdim. Parasal konularda daha üniversite zamanında ciddi kavgalar etmeye başladı benimle. Ama ben çalışıp o çalışmadığı zamanlarda kira gelirlerimizi hep ona bağışladım(kendi hakkını zaten alıyordu)
Ben işsiz kaldığımda bırakın kendi payını vermeyi benim payımı bile “acaba vermesem bir şey der mi” modunda olduğunu fark ettim. Elin adamlarına ne kadar iyi ise bize o kadar kötü gibi hissettirdi ve o saatten sonra zaten çekirdek ailem haricindeki akrabalara olan benzer soğukluğu abime hissettim. Aramızda zaten ciddi fikir ayrılıkları da var. Yine abimdir diyorum ama eski toleransları sağlamak isteğim bitti.
Denek istediğim şu. Kardeşiniz bile olsa çok mana yüklemeyin. Herkes sizin kadar istekli olmayabilir.

Ben kampçılığa ve doğaya merak saldım, meğer tam benlikmiş

Spor. Hayatımın olmazsa olmazı.

Resim, el sanatları.

Dikiş, örgü, radyo tiyatrosu dinlemek, sevdiğim yazarların videolarını dinlemek, uyumak. Hayattan kaçmak çok zevkli bir şey.

Sıkıntıdan beste yapmaya başladım, kuzenim de söz yazıyor; 5-6 şarkı çıktı bile. Tabii amatör şeyler şu anda ama etraftan güzel yorumlar geldi, üzerlerine çalışıyoruz.

spor, kamp, doğa yürüyüşü, bisiklet, kitap, video çekimi, yazı yazmak, arada da rastgele çıkan şeyler.

enstrüman çalışıyorum
yatırım portföyümle ilgileniyorum
kitap okuyorum (epey arttırdım rutine göre)
yogaya başladım salonu bıraktığım için

spor ve ptesi gitar alıyorum siparişi verdim. kişisel gelişmeye devam.

storytel'de sesli kitap dinlerken örgü örmek,
sanat tarihi ile ilgili kitaplar okumak, araştırma yapmak,
bir de farklı yabancı dillerde şarkılar ezberleyip söylemeye çalışmak, keşke sesim de güzel olsaymış ama çok eğlenceli ve komik :)

Balik tutmak.

yok. sadece toplu tasima kullaniyorum o da mecburiyetten.

Ben hala tabii ki yapmamalıyız kafasındayım, salmadım, ben ve benim gibi olan bir kaç kişi çevremizde dalga konusuyuz ama son derece izole ve dikkatli iken geçen sene hastalık şüphesini bir kere yaşadık, hiç bi etkinlik o şüpheyi tekrar yaşamaya değecek kadar cazip değil bana.

ben halen salamadım ve bu sebepten zaman zaman kınanıyorum. geçen ay çok özlediğim için bir istiklal'e gideyim dedim, o da sokakta dümdüz yürümek için. o kadar kalabalıktı ki metronun oradan ışık hızıyla döndüm adeta. mecburiyetten toplu taşıma kullanıyorum sadece.

Ben patlama noktasına geldim ama saldım denemez. Bi de işi bıraktım üstüne üstlük. Full evdeyim ama nereye kadar gidecek meçhul. Toplu etkinlik ders kurs vb aşırı özledim ve ihtiyaç hissediyorum.

Yok. Buna rağmen pozitif çıktım :)

Kuaföre gittim, Bayramda da tatile gideceğim. Bunun dışında hala buluşmalara gitmiyorum, sahilde yürüyorum sürekli.

Ehliyet kursuna kaydoldum ama gerekli olduğu için. Daha başlamadım. Dil kursuna bedava olsa şu an gitmem ama gitmek istediğim kurslar açılırsa gideceğim.

Patlama noktasına geldim ama salamayacak kadar realistim. Gerçi çok yapmak istediğim şeyler zaten yapılmıyor, mesela bi konser olsa açık havada, giderdim. Açık olan her cumartesi dışarı çıktım ama kapalı mekana girmedim, en fazla bahçeli mekanda bira içtim. Kalanları da sahilde yürüyüş. Arada ofise gidiyoruz arkadaşlarla ama mesafeli takılıyoruz, aldığım en büyük risk bu sanırım.

Ama ruh halini anlıyorum ve doğrusunu yaptın bence; kötü hissetme. Geçtiğimiz yaza kadar markete bile gitmiyordum, yazın kapalı mekanlara gitmedim hiç. Başta çok sıkınca sonra dayanamıyor insan, sürekli evde kalmak sürdürülebilir bir hayat değil.

Zira belli ki bu iş nüfusun büyük kısmı aşılanana kadar bitmeyecek, ülkedeki aşı durumuna bakınca biz sağlıklı insanlara sıranın gelmesi, işlerin rayına oturması 1 sene. E 2 sene boyunca insan nasıl kafeste yaşayabilir ki? Diyet gibi bişey işte, sürdürülebilir olmadıkça uzun süreli devamını getiremiyorsun.

Yari saldim.
Surekli ayni kisilerle, ayni anda en fazla 3 kisi olacak sekilde acik havada bulusuyoruz.
Ev ortaminda ise sadece 4 kisiyle (2-2) gorustum.

Seyahat ediyorum ama doga yuruyusu vs icin, yasadigim ulkede oteller, restoranlar kapali. sokakta dolaniyorum filan.
Mesela asansorde hep maskemi takarim ama tren restoraninda yemek yerken maskesiz olmak rahatsiz etmiyor.

havuzlar açılmış diye duydum. bana kalsa kafayı kırdım, çoktan gideceğim de yakında bana uygun havuz araştırıp bulmam filan gerekiyor ona çok üşeniyorum.

onun dışında ben korona konusunda biraz gevşeğim galiba ya. mekânlara girip çıkıyorum çekinmeden.

yasaklar kalkar kalkmaz arkadaşlarla iş çıkışı kahve içmeye gidebildik çünkü mekanlar 7'de kapanıyordu.

ilk hafta sonu bir arkadaşımızın evinde toplandık. bir hafta sonu kahvaltıya gittik bir hafta sonu uludağ.

saçımı boyatmaya ve kestirmeye gittim. (farklı günlerde) lazere başladım. lviv turuna bakıyorduk yasaklar geldi. ben vazgeçtim ama arkadaşlar gitmekte kararlı.

Ben spor salonuna gidiyorum. Yazilanlarin icinde en riskli benim. Tabiki korona oldum. 10gun bitti tam gaz devam.