zengin semtlerinde mi yaşıyorsunuz ya ben bizim mahallenin muhtarına sorsam 100 tane farkilikten kırılan ev bulurdum.

malesef öyle elorelia.

yani böyle hayır/sevap bekleyince bana pek yardım gibi gelmiyor da bu ayrı konu tabi.

yakınlarda üniversite vs. varsa çoğu belirliyor ihtiyaç sahibi öğrencileri, belki danışabilirsiniz.

Gerçekten fakir fukara bulun derim. Yaşadığınız şehrin yoksul semtlerine gidip 1-2 saat gözlemlerseniz dahi bulabilirsiniz.

Önce kendi yakın çevrene bakmanı tavsiye ederim.
Baktın olmadı daha önce de yaptım. Bana gelen kargoları ihtiyaç sahiplerine dağıttım. Yine istersen yapabilirim. Dernek işleri gerçekten muamma/sorun.
İstersen ayrıntı için özelden de yazabilirsin.

Eğer bir ihtiyaçlı bulamadıysan, tanıdığım bir işsiz ve ameliyatlı bir arkadaş var ona ulaşırsan çok sevinirim.

Kişiler varken derneklere vakıflara para verilmesini pek doğru görmüyorum çünkü ne olsa o dernekler vakıflar istenince paşa paşa kalkındırılır. İnsan öyle değil.

Doğuda bir okula elbise, ayakkabı yardımı yap.

Çöp tenekesine kağıt yapıştır. Kağıt toplayan kişilere hitaben. Çöpten kağıt toplayan net fakirdir.

muhtarlıklar bilir. eğer kendim bulacağım dersen; semt pazarları kapanırken kalan curuk carik ürünleri cop niyetine sokağa atar pazarcılar. bunları toplamaya gelen insanlar olur onlardan birini yakalayın işte.

Patisine bişey batıp yaralamış vr iltihaplanmış olabilir. Veterinerini değiştir derim. Bi de iyice iyileşene kadar evde bak kediye dışarı salma. Gerçi çok zor ama...

bence de bir şey batmış ya da böcek ısırmış olabilir. kırk gibi durmuyor sanki. bir de kırık olsa gerçekten duramazdı. oysa çok sakin gibi. başka veteriner bence de. ya da mihav gibi sitelerde benzer durumları yaşayanları araştırabilirsin.

Zaten iğne vurup gönderildikten ve etkisi geçtikten sonra gece başka cerraha götürmüştüm o röntgen çekmişti. Ama sonra araştırınca antibiyotiklerin çok zararlı olduğunu gördüm, o yüzden kırık olmadıkça götürüp o travmayı yaşasın ve antibiyotik versin istemiyorum. Her sabah dışarı çıkmak için kapının oraya giderdi, bugün arada yemek yiyip uyuyor=( İlaç vermezsem acısından belki kendi evden çıkmak istemez ve daha çabuk iyileşir diyorum. Canı çok tatlı ve korkak, ağaca çıkıp inemeyen yabani bir kuzu, sadece şişlik ve düz tutmaması korkutuyor=(

Aynı durum 2 ay önce başımıza geldi. Kedinin sağ patisi şişmekten dolayı diğer patinin iki katı oldu ve kesinlikle patiyi yere basamıyordu.Veteriner vs gitmedik, evde bulunan antibiyotik merhemi surup bandajladık. Bir gün bekledikten sonra ayağının şişinden iltihap aktı. 2 cm lik bir deri kalkması gibi patisinde yara varmış , tuylerden gozukmuyordu. Sonra tekrar sarmadık. Kedilerin dilleri antiseptik ozellik taşıyormuş. Kendi yalaya yalaya 1 haftada duzeltti. Arada kabuk bağladı ve kaşıntı olduğu için galiba kabuğu soktu ama düzeldi. Fotoğraflar bire bir aynı. Uzmanı değilim sizin kediniz gibi sokakta takılıyor. Direkt antiboyik ilaç mı veriliyor bilmiyorum ama antibotik merhem ve ağrı kesici sprey bizde işe yaradı. Birinden yardım isteyin. Nalburdan 2 tane iş eldiveni alın ve çenesine bastırıp surun derim. Koca karı ilaçları gibi oldu ama :) biz böyle halledebildik. Geçmiş olsun.

@origse, o riski alamadım çünkü veteriner bile zor zaptediyor, orman kedisi gibi bildiğin yabani, keşke munis olsaydı dediğiniz gibi deneyebilseydim.

Bu arada dünden beri öylece yemek hariç hiç kalkmadan yatınca ve de patisinin dibinde kurumuş kan ve sıvı farkettiğim için daha fazla acı çekmesine dayanamadık doktora götürdük. Yine olaylı bir gidişti ve Kuzum korkudan sedeyeye çişini yaptı=( Muhtemelen bişey batmış ve o yüzden İltihap kapmış, kırık değil ve röntgene gerek yok dedi. Biri yangı için biri antibiyotik 2 iğne yaptı. İltihabın kuruması için 5 gün iğne yapılması gerekiyor dedi, şurup iyileştirmeye yetmezmiş. İsterseniz burda kalsın dedi ama Bıcırığım dayanamaz Kahrolur diye göze alamadım, fakat her gün yabaniyi çantaya nasıl koyucam nasıl 5 gün nasıl götürücem, 5 gün evde nasıl durdurabilicem hiç bilmiyorum=( şükür ki kırık değil.
Yaraya hiç bişey dökmedi, sürmedi, bişey olur mu? İğne yeterli mi? İçine bişey battıysa niye çıkartmadı?

yoga yap

güneydoğu asya felsefeleri veya mevlevilik ile ilgilenebilirsin

meditasyon +1

dünyanın 3 günlük olduğunu düşün

goethe'nin bir sözünü okudum bugün. şöyle demiş üstat:

"yalnız bilmek yetmez, uygulamak da gerek. yalnız istemek yetmez, yapmak da gerek."

1. olumsuz olduğunu biliyorsun, bardağın boş tarafını görmek sende isteksizlik yaratıyor. hayat tecrübelerinden çıkardığın ilkelerin ve her insan evladı gibi senin de değerlerin olduğunu varsayıyorum. bildiğin şeyleri uygulaman gerekiyor. bunun için bir motivasyona ihtiyaç duymaman gerekiyor, uygulama konusunda kendini disipline edersen kendini özgür kılarsın.

2. bu duruma bir çözüm arıyorsun, çözüm üretmek istiyorsun. bunun için herhangi bir şeyler yapman gerek ve yaptığın şeyin sonucu ne olursa olsun bir şeyler yapmaya devam etmek gerek. bu tip şeyler böyle çözülmez diyenler olacaktır belki ancak aramakla bulunmuyor olsa da en çok bulanlar arayanlar olmuştur hep.

bardağın boş tarafını görmek sana herhangi bir menfaat sağlamayacak. eğer faydacılık prensibi değil de çilecilik prensibiyle hayata bakıyorsan geçmişler olsun, ya böyle devam edeceksin ya da sufi olacaksın.

Niyet edip o niyet doğrultusunda adım atıcan. Bünyen neye müsaitse o kadar veya o hızda adım atıcan, belki bir tek adım atıp alıştıkça bir adım daha bir adım daha atarak gelişicen, belki de bir anda koşar adım yürüyenler gibi hemencecik alışıvercen, uyum sağlıcan. Önemli olan niyet edip o niyet doğrultusunda uygulamaya geçmek ve istikrarlı olmak. Her insanda olayda mekanda durumda vs güzellikleri görmeye çalışırsan işin çok kolaylaşır.

geçici çözümler yerine hayat görüşünü değiştirme yoluna gitmek daha mantıklı bence. sevgili yaparsın, ayrıldıktan sonra gene aynı şeyler. bir şey elde edeceğim diye kafana takarsın, elde edersin, gene aynı şeyler olur. öncelikle gerçekçi ve materyalist bir bakış açısı lazım ki durumları iyi değerlendirip kararlarını iyi alasın. hayat görüşün henüz oluşmamış, çiğ bir durumdaysa da okumaktan başka bir çaresi yok bunun. bana kalırsa felsefeyle ilgilenmek tek yol. mümkünse de yıkıcı olmayan felsefelerle ilgilenmek. dine dönmek, doğu felsefeleri biraz at gözlüğü takmak gibi geliyor bana. hem gerçekçi olup hem de olumlu düşünmek mümkün olmalı.

Bence mutlu degilsin. Mutlu olan insan olumlu olur.Cok seven de bir insan degilsindir. Sevmekle basla.

Kahkahalarla güldüm, ye sev şükret. böylemiydi, sev ye dua et miydi ? Nasıldı, ilk Sev miydi, neydi bi yardımcı olun :)) İnsanların da sonunu bu getirecek işte, ''eyyamcılık''

İnsanoğlu tuhaf, içinde bulunduğu ''mood''un ondaki hormonsal etkileriyle ''empati''k yaklaşımlar gösteriyor. Canım benim, birtane o birtane. Dileyene tez konusu : Sevmeye çalışmak


Bardağın dolu mu boşmu olması önemli değil, aslolan şey bardakta seni doyuracak kadar su olup olmadığı. eğer doymuyorsan bu senin olumsuz bir insan olmandan dolayı değil, yanlış zamanda yanlış yerde yanlış işlerle uğraşıyor olmandan kaynaklanıyor.

Hayat senin tek başına gücünün yetebileceği bir serüven değil, başka etkenlere, insanlara, metalara yani esas olarak şansa ihtiyacın var ve eğer şanssızsan, ne kadar çabalarsan çabala emellerine ulaşamazsın, bunda neye ne kadar olumlu ya da olumsuz baktığının hiçbir önemi yok.

yoga, kişisel gelişim, kendini tanıma süreçleri filan hep bi' mastürbasyondur. tek başına sana çok iyi hissettirir, cepheye çıktığında ise zaten halihazırda karakterin olan kaderinle yüzleşirsin. Şans bu hayattaki herşeydir.

O yüzden, olumlu insan olmanın tek yolu var; kaybedeceğin, üzüleceğin durumların içinde olmamak, onları istememek ve yapmamak.

Eğer kafan doğru çalışıyorsa; her neyin boş tarafını görüyorsan onun zaten o tarafı boştur, seninle alakalı bir durum değil.
Boşsa boştur, sen fikrini bin kere de değiştirsen 100bin kere olumlu olmaya çalışsan bazen boşsa boştur.

Yani yer çekimi yok diye defaatle düşünsen de; cepheye çıktığında zıplarsan çakılırsın, çünkü yerçekimi var. Seninle alakalı bir durum değil, senin gücünün yetebileceği bir etken değil.

Çık o yerden, durma o karmaşada eğer boş taraflarını gördüğün birşey varsa. Çalışmak başarmak için gerek sebeptir fakat yeter sebep asla değildir. Şans bu hayattaki tek gereklilik ve gerçektir.

İster Allah'ın kaderine inan, ister dünyanın karmasına isterse kendi küçük zırvalıklarına. Hiçbirinin hiçbir önemi yok.

ekleme şunu da şuraya yazayım ki fazla ntv izlemekten aklı karışmış avamın da gönlünü almış olayım(siz seversiniz böyle şeyleri): dreams don't work unless you do

psikolojik destek al

@mete kudur
Döktürmüşsünüz valla :)
Aynen sizin gibi düşünüyorum. O bardak boşsa boştur yarım olması dolu olduğunu göstermiyor. Kendimi kandıramıyorum.
Yanlış zamanda yanlış yerdeyim bunun da çok iyi farkındayım.
Şansımı artırmaya çalışıyorum yapılabilir bişey mi bilmiyorum, sadece bişeyler için çabalamaya çalışıyorum.

www.eksiduyuru.com

Her sey evrensel dogru degil. Bizim algilarimiz hic hic degil. Bir insanin olumlu olmasi kendini kandirmasi demek degil, olumsuz olmasi da gercekleri tum ciplakligi ile gormesi degil. Dolayisiyla, "Kendimi kandiramiyorum" degil, "Kendimi bu yonde kandiramiyorum" deseniz daha dogru olur.

Olumluluk-olumsuzluk ne degildir'den baslayayim.
- Sorunlar karsisinda uzulmek ve caresizlige kapilmak olumsuz olmak demek degildir, ayni sekilde var olan veya rahatsiz eden bir sorunu yoksaymak ve Pollyanna'cilik oynamak da olumluluk demek degildir.
- Neseli olmak olumluluk olmadigi gibi, nesesiz olmak da olumsuzluk demek degildir.
- Bir sey sizi rahatsiz ediyorsa bir problem var demektir. Bu problem, baskasini rahatsiz etmiyorsa, o olumlu olmuyor veya siz olumlu olmuyorsunuz. Sadece oncelikleriniz farkli oluyor. Belki baska bir problem de sizi rahatsiz etmiyor ama onu rahatsiz ediyordur.

Bardagi ele alirsak, ki kendisinin cok sacma bir ornek oldugunu dusunuyorum, yarisi dolu ve yarisi bostur. Olumsuzluk bu bardaga tamamen bos muamelesi yapip kisisel dunyayi karartmaksa, olumluluk da bardaga tamamen dolu muamelesi yapip bos kismi yok saymaktir. Dolayisiyla olumsuzluk da olumluluk kadar gerekli, ikisinin de fazlasi zarar ama mesele su ki, bardak hakkindaki gercegi bilmiyoruz ya da algilayamiyoruz. Insan olarak buna beynimiz basmiyor. O bardaktan iyisiyle kotusuyle ne algiliyorsak hayatimiz o oluyor sonucta. Koskoca atasozu var "Akillari pazara cikarmislar, herkes kendi aklini begenip almis" diye. Haliyle, siz olumsuz oldugu iddia edilen aklinizi begenip onunla gurur duyuyorsunuz, ben ne idugu belirsiz aklimi sevip kolluyorum, baskasi da oyle. Biri bizi ancak konusal ve ikna edip fikrimizi degistirebilir ama aklimizla ovunuyoruz

Dolayisiyla, sizin olumsuz olarak gordugu ve "Kendimi kandiramiyorum" dediginiz sey aslinda bir fizik kanunu gibi bir gercek degil.

Olumsuz olmak, cozebilecegin bir problemi kendini sabote ederek karmasiklastirmak, cozmeye engel olmak ya da cozum surecini kendine zehretmek ve caba gostermek icin odaklanmayi dusurmek demek. Ayni sekilde olumlu olmak da "Inaniyorum, yer cekimine ragmen ucacagim" demek degil, problemin varliginda ya da kabulunden sonra kendini motive ederek cozum surecini daha kolay gecirmek, cabalamak icin guc bulmak demek. Aciyi, uzuntuyu olumluluk maskesi altinda inkar etmek veya hali altina gommek, olani anksiyete ile birlestirip gozunda buyutmek ile ayni sey. Ornegin, birini aradiniz ve acmadi. Duruma cok bagli tabii ama ortalama bir durum varsayalim. "Isi vardir" diye dusunurseniz olumlu bir dusunce olur, "Benimle gorusmek istemiyor" ya da "Kesin basina bir is geldi" diye dusunuyorsaniz, bunlar olumsuz olur. Ki, konu ile ilgili hicbir verimiz yok. Dolayisiyla hicbiri dogru olmayabilir, hepsi dogru olabilir. Yarisi dolu-yarisi bos bardak da bu. Bardagi bilmiyoruz, sadece bir varsayim yaparak yola devam etmeye calisiyoruz. O varsayimi da dogru kabul edemeyiz, cunku dogru falan degil.

Soyle bir ornek vereyim, zamaninda KOBI'lerde isbirlikleri ile ilgili bir tez yazmistim. Orada gorduk ki, eger buyuk bir sorun varsa, bunun altindan kimse kalkamiyor. Bir sorun yoksa, isbirligi zaten sorunsuz isliyor. Ancak, kucuk sorunlarin varliginda azicik bir olumlu itekleme isbirligini fonksiyonel hale getirirken, az kassalar uyumlu olabilecek bir isbirliginde azicik bir negatif itekleme bir cuval inciri berbat edebiliyor. Olumluluk-olumsuzluk da bu kucuk sorunlarin veya iyiliklerin varliginda ise yariyor. Yoksa, "Hayatimda deger verdigim tek kisi aniden oldu" durumunda herkes yere cakilir, hayatinda hicbir engelle karsilasmamis herkes hayatinda buyuk bir gocuk olmadan devam eder. Olumluluk-olumsuzluk bunlarin ilaci ya da sihirli degnegi degildir.

Nasil daha olumlu olabilirsiniz'e gelince, ilk once olumlu olmak zorunda degilsiniz. Toplumsal, evrimsel, vb acilardan bakarsaniz olumsuzlar sayesinde toplumlar bazi olasi felaketlerden pacayi siyirmistir. Ayni sekilde, olumlular sayesinde de firsatlari degerlendirip oteye gecmistir. Dolayisiyla, biri olmadan digeri fonksiyonunu surduremez ve hepsine ihtiyacimiz var.

Diyorsaniz ki "Kisisel olarak keskin sirkeyim, kendi kupume zarar veriyorum bu olumsuzlukla ve degistirmek istiyorum", o zaman, ilk olarak kabullenmeniz ve aklinizla gurur duymayi birakmaniz gerekiyor. Dusuncelerinizi sahiplenmeyin; onun yerine degisim cabanizi ve adim atma niyetinizi sahiplenin ve onunla gurur duyun. Sonra da aktif olarak kafanizdaki dusunceleri takip edin ve kategorize edin olumlu-olumsuz diye ve olumsuz olanlari yakalayin. Ustunde uzun uzun dusunun "Ben buna neden olumsuz dedim", "Bunun gercekten olma olasiligi nedir", "Bunun alternatifleri nelerdir", "O alternatiflerin olasiliklari nelerdir", "Ben bu olasiliklari kafamdan mi uydurdum, dayanagim, verim var mi" diye kendinizi suzgecten gecirin. "Ben demistim boyle olacak diye" gibi laflari kafanizda ezin. Dolayisiyla, kafanizdan gecen olumsuz dusuncenin ne kadarini gozunuzde buyuttugunuzu belirlemeye calisin, Insanlardan fikir alin ve kendi fikrinizle karsilastirin. Onlarin neden boyle dusunduklerini irdeleyin. Gercekten bir dusunceye on kusur saat ayirin yani. Sonra onun alternatifi iyi bir sey var mi, ona bakin. Olumsuz dusunceyi inkar etmeyin. "Bu olabilir ama bu da olabilir" diye kafanizda alternatiflerini yaratin. Hepsinin dogru olabilecegini kabullenmeye calisin. Boylece kafanizdaki tek dogruya saplanmayin.

Tabii paraniz varsa, terapiye gidin.

Belki ısı değişimi çok etkiliyordur çünkü suyun miktarı da ısıya bağlı malum. Evine götür derim. Orkide bildiğim kadarıyla çok hassas ve ilgi isteyen bir çiçek.

Altından suyı eksik etme yanlış bilgi. Orkidenin kökleri suda beklemeyecek. Suya daldırıp sonra çıkarıp suyunu süzüp sulamış olacaksın. ( daldırdığın suda yarım saat bekleyecek). Ya da altına tepsi, tepsiye taş koyacaksın. Sularken altta su kalsa bile kökler değmeyecek. Bir de yeni gelen orkide be yaparsan yap tomurcuklarını dökecek ortam değiştiğinden dolayı. Ama merak etme iyi bakarsan 1-2 aya dökülenlerin yerine yenisi çıkat. :)

waterpik demişlerdi bir ara.

Dis ipi olmadan zor. Illaki o artiklar birikir.

Duruma biraz farkli acidan bakarak,

Agiz dusu kullanmak cok zahmetli bir durum surekli yapamazsin, bir sure sonra zor gelmeye baslar.

Dis ipi olayi ise gratis de kurdanli dis ipleri var onu bir dene.

Dislerin curumesi ile ilgili de mumkun oldugunca islenmis gida yemeye bak ve sekerden uzak dur, bunu yaptigin takdir herhangi bir problem yasamazsin. Var olan curuklerde ise yaramaz bu durum.

ben braun oxyjet kullanıyorum. memnunum.

günde 2 defa doğru teknikle diş fırçalama + günde 1 defa diş ipi uygulamasının yerini başka hiçbir şey tutmaz. 6 ayda bir de diş taşı temizliği ve kontrol. en verimli yöntem bu ne yazık ki.

@dişipiciler

Bir türlü alışamadım, ısınamadım, çalışma tarzını hiç anlayamadım... diş etlerim hassas benim, en ufak bişeyde kanıyor, niye diş ipi kullanayım ki? Bi de dişin köküne doğru kaydıracakmışız vs... o kadar saçma ve zararlı geliyor ki anlatamam. Bence en azından ağız ve diş sağlığım normale dönünceye kadar diş ipi falan kullanmamak gerek. Diş ipi ne ya. 5 saat uğraşcan bi de. İşim gücüm yok...

hekimler olarak vereceğimiz yegane tavsiye bu yönde. uygulayıp uygulamamak sizin tercihiniz.

@goriandrey

Başka hiç mi bir çözümü yok peki??

bence yanlış diş ipini seçiyorsun.
oral b al

Diş etlerin rezil hâlde olduğu için kanatıyor diş ipi, diş ipinde sorun olduğu için değil. Bir kanar iki kanar üç kanar daha da kanamaz düzenli kullanınca.

Alabileceğin en iyi diş ipi de Oral-B Pro Expert Clinic Line.

dişi kanatmak kötü bir şey değil ayrıca

Dişlerini temizlettir. Ardından diş ipi kullandığında eskisi kadar kanamadığını göreceksin. şu anki kanamalar orada iltihap olduğunu belirtisi. diş ipi diş temizliği için çok ama çok önemli.

Eckhart Tolle - Varolmanın Gücü

engin geçtan - insan olmak

eğer bulabilirseniz rahmetli Burçay Anger'in kitapları
İnsanlığın İki Yüzü
Tuhaf Şeylerin Kökeni
Tarih Boyunca Erkek Gibi Kadınlar

tefal clipso+ teyzeme ve anneme aldım harikalar. 300 liraya almıştım fakat. şimdi ne kadar bilmiyorum

fissler almistim, cok ama cok memnunum (nette uygun kampanyalar olunca oldukca uygun fiyata geliyor)

Fissler de tefal clipso da güzel markalar. Hangisi içine sinerse onu alabilirsin.

Wmf kullanıyorum, tavsiye ederim.

fissler kullanıyorum, daha memnun olamazdım.

wmf perfect pro

Tamamen bütçe meselesi. Bende Tefal var, ikisi de hediye. Ama WMF bu aletlerin Porsche'si gibi bir şey...

güven problemi var

Bu soruya cevap aramak şu gibi sorulara cevap aramakla eşdeğer:

Bir aslan neden tüm geyikleri yemek ister?
Bir kedi neden fareleri kovalar?
Bir arı neden bal yapar?

Arda +1

Zevk meselesi. Bunun kadını erkeği yok. Tabii bu coğrafyada kadınların kafasına vurula vurula sindirildikleri için, erkekler de seks yaptıkça babaları, amcaları, dayıları tarafından pohpohlandığı için erkekler aha rahat bir şekilde bunu yapabiliyor.

Seks bir ihtiyaç ve herkes için çok zevkli bir eylem, ve bunu yemek yemeye çok benzetiyorum. Ne kadar karnını doyurursan doyur, o an "Herhâlde artık iki gün yemek yiyemem" diye aklından geçirsen de en fazla 5-6 saat sonra acıkmış bulursun kendini. En sevdiğin yemek mantı olsun diyelim, üç gün üst üste yesen bıkarsın. Canın salçalı makarna çeker, humus çeker, kebap çeker. "Yok ya, ben kuru ekmekle iyiyim böyle" dersen sen bilirsin ama insanlar her gün farklı çeşit yiyor (Ya da yemek istiyor, yemeye çalışıyor) diye bunu garipsemen doğal değil.

2011 yapımı "shame" diye bir film var, konuya uygun. izlemenizi öneririm.

ihtimal olarak: bir kadın buna fena koymuştur bir şekilde, o da o hariç geri kalanlardan hınıcını almaya çalışıyodur ama bir türlü tatmin olamıyodur

(bkz: alışmış kudurmuştan beterdir)

Andropozu herkesinkinden çok daha ağır geçecek. Gözlemle bak.

yirmisantim +975345678

her yigidin yogurt yiyisi, her insanin yasayisi bir degildir.

twelfth +9799898567

cunku cogumuz sevisirken "tanri"ya el salliyoruz bir sekilde. kim kendini o yukseklikten asagi birakmayi ister ki o kadar yorulup yol aldiktan sonra?

acemi +785678

bana göre cinsellik konusunda normal diye bir kıstas yok. çoğu hayvan -bazılarının zevk için de yaptıklarını duymuştum- cinselliği/seksi üremek için yapıyor. İnsan için mesele farklı ama. İster içgüdü, ister psikolojik de buna ama insan için sekste olay hem fizyolojik hem psikolojik. bir söz, bir bakış, bir temas olayı bambaşka bir tarafa götürebiliyor :) senin tanıdığın elemanın da mevzu büyük ihtimal psikolojik ihtiyaçtan kaynaklıdır.

neden istemesin? sonuçta zevkli bir şey. yapabiliyorsa ne mutlu ona. illa arkasında psikolojik sorun aramaya gerek yok.

Çünkü zevk ve merak. Farklı tenler, farklı hisler.

ayıp.

ben de size bir soru sorayım. siz karnınız acıkınca ve doymadığınızda neler yaparsınız ?

Derdinde kötü bişey yok ama yeterince açık değil. Orada 3-4 ay daha kalsan ne yapacaksın ki sonunu getirememeyi dert ediniyorsun bilmiyoruz. Dön deriz çünkü para kazanmak önemli, kanunsuzluk yapar durumuna düşmeni istemeyiz.

Şimdi amacının ne olduğunu anlamadım açıkçası. Üstteki yazarın sorusuna cevap verirsen belki netleşir. Hangi amaçla gidildi? Sonunu getirmekten kasıt nedir? Paran yoksa, hayatını idame ettirebilecek bir para kazanamıyorsan, e o ülkenin vatandaşı da olmadığın için sosyal yardım imkanın da yoksa durman gereksiz, geri dön. Para isteyip orada kalmaya devam etsen ne olacak yani onu anlat bize.

Amac ingilizceydi. Ielts'ten 6.5 almakti ama istedigim noktada henuz degilim ve donmek istiyorum. Yarin hem okula hem ise gitmem gerekli ve o kadar kafaya taktim ki uyuyamiyorum. Aileme donup bir seyi daha basaramamin cokuntusuyle de yuzlesmekten korkuyorum.

Dön. Yaşadığın şey çok normal. Herkes yasar bunları, başarısızlık değil doğal süreç yani. Orada burada atan tutanlara da bakma.

Hiçbir şey sağlığından kıymetli değil.

Arkadaş ortamı yapamamış gibi duruyorsun. Yaşadığın yerden alacağın keyif etrafındaki tanıdığın insan sayı ve kalitesiyle de çok orantılı.

Bunun dışında geri dönmek dert değil, hatta zırt pırt farklı ülkelere giden, tutunup veya tutunamayıp geri dönen poposu kurtu tanıdıklarım var. Yapılmıyor değil.

dur bakalım belki faldan anlıyor, belki araban olur, birlikte gezersiniz.
üç vakit bekle, araban olmazsa sallarsın :D

kahve içmeye mi çağırıyorsun dağın başında piknik yapmaya mı? o detay önemli.

ortaköye kahve içmeye falan :D

arkadaşa teşekkür et ve yeni adaylara yönel.

arabayı alırsın kız seninle birlikte olur. sonra arabanın markasına takar daha iyi bir araban olsun ister. salla gitsin dostum. yol ver gitsin.

Salla. Arabayla doğmuş anasından.

Sabaha birak kizi

araba kirala. (bu mevzuyu tereddüt edip sorma ihtiyacı hissedene göre cevap)
postala (normal cevabım)

Çek bi tofaş altına.

''araba için vermek'' diye bir şey gerçekten var. güzel anadolumuzda (çoğunluk için) kadınlar da erkeklerden farklı bir seviyede değil. kendi seviyenizdeki insanlara yönelin derim.

Araba kirala, istediğini al. Bu taktiği fiyat/fayda analizi ile bütcem elverdigince surdurebildigin kadar sürdür. Ona istediği seyi ver ve ondan istediğin seyi al.

@gang leader of wasseypur

"yahu benim kız da orospu oldu ama ben senin kadar güzel anlatamıyorum."

eksisozluk.com

Göte gör demekten kastınız orospuya orospu demekle benim için sıkıntı yok. Verdiğim linkin ana teması o zaten. Size göre bir kadının bir erkekten ona vereceği cinsel haz karşılığında maddi herhangi bir şey talep etmesi gayet doğal. Benim için de gayet doğal. Sadece kadının orospu olduğu gerçeğini kabul etmek gerekiyor şu noktada.

Ayrıca o kadınlar ya da o erkekler benim zerre umrumda değil. Umrumda olan o kadınları savunmak için bir sayfa yazı yazıp orospuluğa mazeret bulmaya çalışmak.

Hayır efendim, alakası bile yok. Sizin savunduğunuz kavram, en yakın haliyle, “erkek seks ile karşılığını alıyorsa kadın da buna karşılık bekli materyalist taleplerde bulunabilmelidir.” Bu da düpedüz orospuluk zaten. Üstelik benim selam karşılığı para alanlarla ya da bu tarz araba mevzusu yapanlarla en ufak bir derdim yok. Her körün topal alıcısı olur. Alan mutlu veren mutluysa beni bağlamıyor.

Ancak, çıkıp da kadının orospuluğunu “ama erkekler sekste başarısızlar, keyif alamıyoruz,” sığlığına ve ağlaklığına getirip kendi kötü tecrübelerinizi başka kadınların orospuluğunu haklı çıkarmak için kullanırsanız orada dur derler insana işte. Hele ki, saçma sapan kelime oyunlarıyla gelip bana orospu ruhlu demeye kalkarsanız zaten haddinizi fazlasıyla aştığınızı kanıtlamış olursunız ve aynı zamanda da gözümde kayda alınmaya değen biri olmadığınızı pekiştirirsiniz. En nihayetinde, son kertede, neye inanıyorsanız onu savunmaya devam edin. Tartışma benim için bitmiştir.

Araba al da binelim de.illa erkeğin arabası olması gerekmiyor günümüzde.araba bu nereden baksaniz en az 50 bin.bakkaldan sakız almıyorsun uz.

Araba kirala, al gülüm ver gülüm yap yapabildiğin kadar; anladığı bu demek ki.

Ayrıca, sen git ben geliyorum +1

Eger universite öğrencisi isen gec o kizi eger çalışan isen hakli talep.

önce duyuruya cevap: salla

sonra @sen git ben geliyorum'un sabrını takdir ettim.

son olarak da materyalist olmak sorun değil, dengesiz olmak sorun. maddi manevi bir olayın veya durumun bütün riskini ve maliyetini karşı tarafa yıkamazsınız veya üzerinize almanız da sağlıklı değildir. sizle bu riskleri ve maliyetleri maddi manevi paylaşmayan kişi ideal değildir.

'iyi seks' ise üzerinde çalışılması gereken bir konudur, iki taraf elinden geleni yapmak zorundadır, olmazsa da olmuyordur, iş 'kötü sevişiyor ama parası var o zaman bana lojistik sağlasın'a gelirse o noktada niyet başkadır. buna ister eskortluk deyin ister orospuluk...

Bu kizin simdiye sana siktir cekmesi gerekiyordu aslinda ama baskasi yok demek ki su anda elinde. Yanlis anlama sorun sende degil, genelde araba yoksa muhattap olmayi birakirlaer cunku.

gençler olayı felsefik boyuta getirmişsiniz :) Salladım bilesiniz :))

Böyleleri tehlikelidir şimdi buz dolabında herşey olsa bile ciklet yok deyip kavga çıkartırlar en iyisi ayrıl

kızı çağırdığın yer ona ters, uzak bir yer olabilir mi acaba?

Onlarca satır felsefe yapmadan evvel düz mantık bakmak lazım bazen.

erkeğin sırf seks amacıyla çeşitli eylemlerde bulunmasının toplumca "orospuluk" gibi kötü bir etiketle belirtilmiyor olması, aksine kadının karşıdan gelen bu isteği "kendi şartları altında" kabul etmesinin "karşılıklı alışveriş" olarak düşünülmeyip "orospu" diye yaftalanması gibi ikiyüzlülüklerden bahsetmek gerek bu soruya cevap verirken.

soru özelinde erkeğin tek amacının seks olup olmadığını bilmiyoruz ama kadın hayatını bu ön kabülle yaşıyor olabilir. nasıl ki duygusal olarak çöküntüye uğrayan erkekler "nasıl olsa kadınlar hep üzüyor, bağlanmayacağım, bundan sonra siker geçerim" diye bakabiliyorsa ilişkiye, kadın da "nasıl olsa tek istekleri seks ve beni önemsemiyor, ben de onu değil kendi hayat kalitemi önemserim" diye düşünüp ilişkilerine bu yolla bakabilir. benim için iki tarafta da sorun yok ama bu hareketi erkek yaparken "normal" bulup kadın yaparken "orospu" demek bu tip sorunların kökenini oluşturuyor.

kadınların erkekten beklentisinin maddiyat olmasının ana sebebi erkeklerin kadınları maddi güçleriyle kazanmaya çalışması; toplum olarak hala yerleşik hayata adapte olmuş ilk insanlar seviyesinde olduğumuz için bu tarz çarpıklıklar yaşanıyor. olayı "kadınlar orospu olmuş ağbi" sığlığında düşünerek bir yere varamayacağımız için toplumca biraz daha sorumluluk hissedip farklı bakış açılarıyla düşünmemiz lazım.

senin bir ilişkiden beklentin somut açıdan karşılıklı alışveriş değil ise tabii ki sallayacaksın, ben senin yerinde olsam "kirala da gezelim o zaman :))))" derdim. ya da samimiyetine mi inanıyorsun, "at 100 lira kiralayalım bebeyimmm" dersin.

Kendi alsın madem araba alla alla ya. Şu maddi olanaklarına göre partner seçen hemcinslerime sinir oluyorum.

Böyle para yiyen erkeklere (bkz: jigolo) deniyor.

Kavramlar ve kafalar karışmış iyice.

'nasıl ki duygusal olarak çöküntüye uğrayan erkekler "nasıl olsa kadınlar hep üzüyor, bağlanmayacağım, bundan sonra siker geçerim" diye bakabiliyorsa ilişkiye, kadın da "nasıl olsa tek istekleri seks ve beni önemsemiyor, ben de onu değil kendi hayat kalitemi önemserim" diye düşünüp ilişkilerine bu yolla bakabilir.'

verilen bu örnekte aradaki çelişki hala orada duruyor. adam kadının parasına veya maddiyatına bakmıyor, sevişmeye bakıyor. Arada değiş tokuş yapılan şey adam için cinsel birliktelikten alınan haz. Örnekteki kadınsa buna karşılık 'siker geçerim demiyor' aksine cinsel birlikteliği metalaştırıyor, maddileştiriyor, alınır satılır hale getiriyor. Zevk almadığı halde birinin kendi vücudunu maddiyat karşılığı kullanmasına izin veriyor... Burada bir iki yüzlülük varsa o da bu çelişkiyi kadın lehine 'ne var yani?'ye getirmektir.

Özetlersek: Maddi beklentiyle seks yapana kadınsa 'orospu', erkekse 'jigolo' denir.

Adam bu durumda geneleve gitse maddi açıdan çok daha karlı bir seks yapacaktır. Konuya buradan da bakarsan bu noktada 'Orospu'dan da öte 'Fahişe' kavramı devreye giriyor. Pahalı orospu'ya da fahişe denir.

@idexo, kadının buradan zevk almadığını hangi ön kabulle varsayıyoruz? "sırf" para için biriyle beraber olmaktan bahsetmiyoruz, öyle olsaydı erkek de tavlamakla uğraşmadan direkt kerhaneye giderdi. burada bahsedilen şey bir ilişkiden beklenti. kadın kendi rızasıyla takılmak istediği erkeğin seksinden zevk almak istemesinin yanında zengin olmasını da isteyebilir. kadının bir ilişkiden beklentisinin bu olması onu orospu yapmaz, orospuluk olması için tek alışverişin para olması lazım. ruhen orospu, pahalı orospu=fahişe gibi tanımlar senin için geçerli, öznel ve bayağı.

aynı şekilde, değiş tokuş edilen şeyin "değeri" de bakan insana göre değişiyor. değiş tokuş edilen şeyin cinsel haz olması bunu daha kabul edilebilir yapmaz, kadın için cinsel haz erkek kadar bulması zor bir şey olmadığı için uğruna takas edebileceği şeylerin farklı olması çok doğal. senin elinde iphone x var 2 tane, bir tane android'in olsun istiyorsun, karşı tarafta da note 8 var. iphone x'in daha pahalı olması senin note 8 tercihine leke sürmez çünkü senin ihtiyacın ya da istediğin o.
illa böyle olmak zorunda da değil tabii, kim için hangisi değerli buna kim karar verecek; kişinin sadece kendi. "isteyen istediğini versin ama ben edep-ahlak olarak bakarım" mı diyorsun bilmiyorum da, bahsettiğim "ahlak" ikiyüzlülüğü de burada geçerli oluyor zaten.

Neden insanlar birbirlerini durmadan yaftalama ihtiyacı hissediyor? Şunu yaparsan böylesin, bunu yaparsan şöylesin. Merak ediyorum, hayatta hiç oturup, "acaba benim kendime bile itiraf edemediğim duvarlarım var mı? " sorusunu soruyor muyuz?
Bir insanla birlikte olmanızın ilk koşulu, o insanla anlaşıp anlaşamadığınızdır. Eğer sizi daha ilk başta bu soruyu sormanıza neden olacak bir lafı rahatsız ediyorsa, ki edebilir, o zaman bu insanla birlikte olamayacağınız apaçık ortadadır. Ama bu kişiyi yaftalamak kimsenin haddine değildir.
Diğer yandan ise geçmiş tecrübelerimizden yola çıkarak ilişkileri ve özellikle kadın/erkeği yargılamamalı. Ben cinsiyetten çok toplumsal anlamda kurgulanmış bir cinsiyete inanıyorum. Elbette ne kadar uğraşsak da içimizde bu toplumda yaşamanın getirmiş olduğu bazı etkileri davranışlarımızda ve ruh halimizde görüyoruz. Kadın ya da erkek fark etmez. İlla ki olumsuz olarak değil. Bazen olumlu olarak da bu kurgulanmış cinsiyetin getirdiklerinden haz alıyoruz.
Lakin böyle bir soruyu sormanız aslında sizin ciddi anlamda karşınızdaki kişiden haz etmediğiniz sonucunu doğuruyor. En güzeli de, "ben onun istekleri ile mutlu olabilecek biri değilim. bu düşünce tarzından hoşlanmıyorum. herkes kendi yoluna" deyip, uzatmamak. Karşımızdaki insanları belli bir kalıp içerisine sokmaya çalışmadan yaşamaya devam edebiliriz.
Ama burada araba istediği için birini yargılamak bana çok doğru gelmiyor. Aynı şekilde erkeğin de kadından istekleri olabilir. Ya da olmayabilir. Umarım bir gün hepimiz, ben de dahil, yargılamadan yaklaşmaya çalışırız. Tabii ki olabildiğince.

Doktora git, testini yaptır, şayet ilaç gerekiyorsa uygun olan ilacı ve dozu doktor tavsiyesi ile kullan.

doktora gittim çeşitli testler yapıldı ama bir sıkıntı çıkmadı.sözlükte birkaç kişi yukarıdaki takviyeleri kullanıp olumlu sonuçlar almış o yüzden sorayım dedim.

saçma gelebilir ama önerimde ciddiyim: her gün mutlaka 8 bardak (2 litre) su iç. ben de yorgunluktan muzdaribim ve günde 2 lt su içmeye kendimi zorladığım dönemler bir kıt daha enerjik hissediyorum.

balık yağı tüket. omega 3 al yani.

E kardeş kan testi normal çıkıyor ama vitamin eksikliğim var diyorsun. Nasıl tespit ettim eksikliği vahiy mi geldi?

@doxanikee test derken nörolojik testler.yoksa kan testlerinde b12 , folik asit , d vitamini düşük zaten.

'dikkat dağınıklığı ve vitamin eksikliğim var.'

'doktora gittim çeşitli testler yapıldı ama bir sıkıntı çıkmadı.'

bunlar çelişkili ifadeler.

belki de içinde bulunduğun dönem veya durum yüzündendir. dikkat dağınıklığı dediğin şey her konuda mı var? bazı konularda daha fazla bazılarında daha azsa belki ilgilenmek istemediğin şeyle ilgilenmek zorunda kalıyorsundur, verimin düşüyordur...

vitamin eksikliğini nereden çıkardın? biraz fazla vitamin almaktan bir sıkıntı çıkmaz da aşırı vitamin alırsan o da iyi değil. bu vitaminlerden birini tercih edip 30 gün deneyebilirsin. yine bunları böbreklerin sağlığı için uzun süre kullanmamak gerek diyorlar.

genel olarak enerjin düşükse muhtemelen yeterince ve kaliteli kaynaklardan beslenmiyorsundur. beslenme konusunda bilinçlenmende fayda var.

ayrıca spor yaparak daha yüksek bir enerji düzeyinde yaşamaya başlayabilirsin. beslenmeni ve dinlenmeni de doğru yaptığın taktirde her gün spor yapmasan bile bir zaman sonra ara günlerde dahi oldukça enerjik ve dinç olduğunu hissedeceksin.

oturduğun yerde oturup, sağlıksız ve tekdüze besleniyorsan, istemediğin bir konuda depresif bir ortamdaysan bunlardan bir bir kurtul.

kişisel önerim: aktif spora başlayıp beslenme konusunda da spor konusunda da bilinçlenmen. vitamin besin takviyesinden başka bir şey değil. sağlıklı beslen.

@idexo hocam ilk başta yanlış anlayıp yanlış ifade ettim.kan testleri düşük zaten diğer nörolojik testlerde bir şey gözlenmedi.

Omega 3 kullanmak uygun olur dikkat eksikliği ve hafıza sorunlarına. Ama kafana göre hareket etme derim.

Benim ciddi anlamda b12 eksikliğim vardı ve bu eksiklik hayatımı olumsuz etkiliyordu. Yorgunluk, uyusukluk, depresif ruh hali gibi etkiler... Sonra doktor hap kullanmamı ve tekrar kontrole gelmemi istedi. Sonuçlar değişmedi, hap ile alinan vitamininin emiliminin gerçekleşmediği ortaya çıktı ve iğne yazdı. Düzenli olarak iğne kullandım ve bu süreçte doktor kontrollerine devam ettim. Doz, ignenin yapılma sıklığı sonuçlarıma göre değişti ve tüm bunlar ortalama iki yıl sürdü. Faydasını da gördüm.

Yani vitaminim eksik supradyn kullanayım sorunlar bitsin demekle olmuyor malesef. Doktora tekrar gidin ve sorunu onun önerileri ile çözmeye çalışın. Hem daha kolay hem daha ucuz hem de daha güvenli olacaktır bu yöntem.

bir doktora gitsen. belki bir sakinleştirici verir.

Her şeyi olduğu gibi kabul et, sınavlardan kalırsan kal, beden ve ruh sağlığından daha önemli değil o sınavlar.

Çözümü ancak bu gerilimin kökünü kuruttuğunda elde etmiş olacağın için, her şeyi olduğu gibi kabul et ve olduğu yerde bırak, muhakkak bir terapiste git. Bunu şimdi çözmezsen ileride başına çok büyük sıkıntı açacaktır o yüzden her şeyi bırak ve bunun çözümüne odaklan.

Bi de lütfen rahat ol. Nihayet ölecez, aşırı değer verme hiçbir şeye. Ruh ve beden sağlığın her şeyden kıymetli. Önce bunu hallet gerisi çorap söküğü.

@silver bayağı kullandım aslında. şuanda da düşünmüyor değilim ama ilaca alışma zamanı da dengemi çok bozacak diye bu yoğun zamanda girişmek istemiyorum. ayrıca keseli bir yıl bile olmadı ya :/

@ruh i tibbiye sadece sınav dönemi için kullan. hem ilaç vermesin. pasiflora var mesela.

yok yok bi yere çarpınca mesela. acının yansıması oluyor bi şekilde.

Sinirlerinin konumu öyle olabilir?

Bi bende mi öyle yani olabilir ama ailemdekilere soruyorum garip karşılıyorlar bi tuhaf hissediyorum kendimi ben de.

öncelikle teşekkürler böyle ayrıntılı ihtimalli cevap için.

bugün yaşadığım ve hala etkisi devam eden bir ağrı sebebiyle yazdım. ayağımdaki anlıktı geçti. boynum hala ağrıyor ve yazdıklarınızı da değerlendirince anlıyorum ki kasılma ağrısına oldukça benziyor. acı esnasında nasıl oluyorsa çapraz olarak boyun kaslarım kasılıyor belki çene sıkmaktan belki başka bir sebepten. 6-7 saat oldu hala rahatlamadı boynum.

Ben giyiyorum hicbirsey dusunmuyorum. Acelem var uzerimde utulenir diye dusunuyorum.

bişey düşünmüyorum, çünkü bunu giyen zaten bizim düşüncelerimizi önemsemediğini açık açık gösteriyor

ben hoş karşılamıyorum ya. yani işçileri, bedenleriyle çalışanları falan görünce hiç umursamıyorum da; üniversitede üşendiği için ütü yapmayıp evden çıkan tipleri görünce bayağı yargılıyorum içimden.

spor ya da klasik ütüsüz kıyafet giyen insana önem vermem zira kendine önem vermiyor adam. (yaşlılar hariç)
öğrenciyken bile yemek param olmasa da ütüsüz kıyafet giymedim hiç. en kaliteli olmasa da iyi ütüleyen ütüm olmuştur her zaman. ütülü kıyafet önemli.

Ütünün özsaygı belirteci olmadığını düşünüyorum. Tamamen işgüzarın birinin gereksiz egosunun ürünü. Bi de çorap külot falan ütüleyenler var, bence tam olarak sadomazoşist onlar.

Kendini dusunmeyen insani ben ne dusunecegim, dikkate almam.

hiçbir şey düşünmüyorum. tek düşündüğüm, ütü kadar zaman kaybı ve aptalca bir şey olup olmadığı. ütülü kıyafetin önemi yok. saçma sapan bi moda. bir insanın kendisine olan saygısını belirleyen şey kıyafetinin buruşuk olup olmaması mı? ne zamandan beri?

Üstsüz kıyafetler diye okuyup geldim. Paspal olduklarını düşünüyorum. Aşırı derecede buruşuk kıyafetler söz konusuysa deli mi acaba diye de düşünürüm. Herkesin jilet gibi giyinmesini bekleyemeyiz ama en azından uzaktan belli olan bir buruşukluk olmamalı.

Ütü benim için + 10 puan. Keşke herkes jilet gibi giyinip gezse. Ütüsüz gömleği ise paspal buluyorum. -5 puan.

bakımsız olduklarını düşünüyorum. saçı sakalı birbirine karışmış, kaçık çorap giymiş, üzerindeki kazakta sökük olan, ayakkabıları boyasız, uyumsuz renklerde kıyafetler tercih etmiş insanlarla aynı skalada. ama aynı zamanda bu insanların etkileyici olduğunu da düşünüyorum, daha zekilermiş gibi. başkalarının ne düşüneceklerini umursamadan giyinmeleri takdire şayan. tabii pis kokuyorlarsa ve üstleri başları temiz değilse, bakımsız değil de keş gibi görünüyorlarsa zeki insan yakıştırmam yıkılıp gidiyor.

bişey düşünmüyorum, gözüm seçmiyo bile. ama tam tersi için vah zavallılar diye düşünüyorum, böyle bir şeyle kim niye uğraşır ki diyorum.

Ütü ne la boş beleş insan aparatı. Beğenmeyen almasın zaten evliyim, evde ütü yok. Skimiz taşamıza denk.

Ütülü/ütüsüz ne giydiklerine takılmıyorum, yeter ki duş alsınlar.

Dikkatimi çekmez. Böyle bir şey üzerinden karakter analizine girecek kadar şuursuz değilim. Hiçbir şeyim iyi gitmese bile ütümü yaparım gibi abuk ve irrasyonel bir saplantıyı övecek kadar da şuursuz değilim. Ütüsüz giyen insanı da bu iki tipten aşağı görmem mümkün değil.

Akşama kadar duyar kasan, kitap okumak ile övünen insanlara bak, kıyafet kırışığı üzerinden karakter tahlili yapıyor. Bi gün utanacaksınız şu sözlerinize.
Makinadan çıktığı gibi asarım kıyafetleri, dümdüz kuruyor, ütü istemiyor hiç. İstese de yapmam zaten. Spor kıyafet sevmiyorum demiş biri ya. Bu kadar içi boş tipler yüzünden türk insanından tiksiniyorum.

isteyen istediği poku yesin banane..

ütüsüz kıyafet var, kırışık kıyafet var. çamaşır makinesinden çıkardığı kıyafeti olduğu gibi, yani kırışık giyenler gözüme batıyor direkt. kafamda sabit bir imaj canlandırmaz ancak özensizlik göstergesi benim için, rahatsız edici buluyorum kırışık şeyleri genel olarak.

ama ütüsünü yapmıştır, bir-iki kere giymiştir, o jiletliği gitmiştir ama bariz kırışık değildir; o zaman sorun yok. ben de her gün ütü yapamıyorum, her giyişte ütü yapılacak olsa ohoo...

Üstsüz okudum ya! He ütüsüz giysin çok da bana ne

sttc, yaren, dafaisss + milyon diyeyim.

kendim de çoğu zaman sallamadığım için bu üç cevaba katılmamam mümkün değil zaten.

özsaygı tarzı yaklaşımları depresif insanlar için kullandıklarını görüyorum ara ara. onu da yaşayan biri olarak da şunu söyleyeyim:

insanın kendi görünümüne hatta artırıyorum sağlığına değer vermemesi kendine saygıyla alakalı bir olay değil. işin ilginci, zira, bunları önemsemeyip çok başka şeyleri önemseyebiliyorsunuz. bunlar değil de o şeyler olmazsa olmazınız oluyor yani.

bunları önemsemez hale gelmek, en azından sağlığı diyelim, zira giyinmeyi hiçbir zaman önemsememiş de olabilirsiniz, yaşam sevincinizin durumunu anlatır. bunları önemsemekten çıkmak da bir süreçtir genelde. kendi kişisel önceliklerinizin hep farkında olmak ve bunları korumak, sizin yaşam güdüsü olan her canlıda olduğu gibi, doğrudan bencilliğinizle alakalıdır, özsaygıyla değil. bu da gayet doğal bir durumdur ama insanlar bunu nedense böyle laflarla süsleme gereği duyuyor. özsaygı vb kriterler kişinin kendi çıkarı aksi yönü göstermesine rağmen korumak zorunda olduğu şeylerdir ve bu nedenle kendine rağmen işleyen süreçlerle karakterizedir bence.

bir şeyleri öldürseler de -başkalarının iyiliğini düşünmek gibi durumlar hariç- yapmayacak bir insansan kendine saygın vardır herhalde. ne bileyim ben bu söze baktığımda yokluğunun kişiliğin varoluşunu derinden zedelediği şeyleri barem alıyorum (bu da bir nevi bencillik ama olmasa olur denecek şeylerin bencilliği değil; "işimi kolaylar ama bunu da yaparsam ben öleyim" gibisinden aksi halde yaşam güdüsünü zedeleyen bir şeyden bahsediyorum). bu sözcükten bunu anlıyorum. yani daha ziyade onur ile alakalı bu.

valla hiç dikkat etmedim bugüne kadar, ütülü mü ütüsüz mü diye.
tişörtlerimi ütülemem, gömlekleri de askıdan aldıktan sonra bi kere ütülerim o da bariz kırışıkları gitsin diye. aktivite olarak bi manası ya da faydası yok, tek faydası eğer buna önem veriyorsan ütülü bir şey giydiğinde daha iyi hissediyorsun. zaten önem vermiyorsan sıfır fayda, ütüsüz kıyafetler üstünden karakter tahlili yapacak insanlar için olabilir.

ben kullandım. cildim yağlı, er kişisiyim. ama bildiğin yağlı yani. güzel bir etkisi oldu bende, beğenmiştim.

@whysoweird

Kozmetik ve dermokozmetik kullanamam demiştim, zeytinyağı da temizlik sağlamaz. Ancan nem verir ve besler. Bana temizlik gerekli.

Yüzünüzü en iyi dermatolog analiz edebilir. Sabun genelde kurutur ve cilt kuruduğu için alarma geçer daha fazla yağ üretmeye çalışır sivilce çıkar. Ardından nemlendirme ister. Üstteki arkadaşa etkisi iyi olmuş olabilir ama herkese etkisi aynı olmayabilir.

Tamamen doğal diyorsunuz ama gül suyunu kendini yapacaksınız sanırım? Piyasadaki hiç bir gül suyu doğal değil ve yaptığınız gül suyunu kısa sürede tüketmeniz gerekiyor.

Tamamen doğal bir şey bulmanız çok zor. Eczacılık okumuş aromaterapi uzmanı bulmanız lazım onlar bu tarz şeylere daha hakim.

Göremediği işitemediği dokunamadığı tadamadığı ve koklayamadığı, yani algı sahasının dışında kalan şeyler olduğunu ve bu yolla dünyada kim bilir ne kadar çok kişiyi olumlu etkilediğini söyle. İnsan algılarından ve egosundan ibaret değildir, bilmediği güzellikleri keşfetmek için yaşasın.

Merhaba,

psikoloji dersinde gördüğümüz kadarıyla önce karşı tarafa sevildiğini, saygı duyduğunuzu, değerli olduğunu hissettirecek şekilde iletişimi başlatın,
sonrasında sorunu detaylıca anlatmasını, sorular sorarak ama incitmeden veya yargılayıcı, fikrini çürütücü bir tavır takınmadan dinleyin ve gerekirse anladığınızı göstermek için söylediklerini kelimeleri değiştirerek tekrar edin.
sonrasında kişinin elindeki kaynakları gözden geçirmesine yardımcı olun. Aile, arkadaş, siz, para, eğitim, aşk, geçmiş başarılar, yurtdışı imkanı varsa o, tatil imkanı varsa vesaire bunları dillendirmesini sağlayın. Ama "bak iyi durumdasın" mesajını vermemeye çalışarak yapın.
Sonrasında plan çizmeye çalışın, şu şu kaynaklarla şöyle bir şey yapabilir miyiz acaba? gibi sorular sorun. gerekirse kökten değişiklikler tavsiye edin, bulunduğu çevre sorunun kaynağı olabilir çünkü.
sonrasında sık sık yoklayın moralini, ne yaptığını, bir şey yapmak isteyip istemediğini vs.

eğer evde kapalı, çok uyuyan geç yatıp geç kalkan dışarı çıkmak istemeyen birisiyse zorla olmasa da arkadaş nazı yaparak dışarı çıkarın, doğa park vs gibi yerlere götürebilirsiniz.

beraber spora başlamayı teklif edebilirsiniz, basit bir egzersiz bile olsa her gün 30 dakika yapmak antidepresan etkisi yaratıyor.

son olarak, intihar edeceğini söyleyen birisini polise bildirmekle yükümlüsünüz, not olarak düşelim. bildirin demiyorum ama öyle işte.

ve bu anlattıklarım da profesyonel tavsiyeler değil kesinlikle. klinik psikolog eşliğinde kişiye özel değerlendirilmesi gereken bir mesele çünkü.

Bir de şunu eklemek gerekir, kişinin yaşamını sonlandırmak istemesi, bunu bilinçli bir karar ile yapması bizim ne kadar üzerinde söz hakkı olduğumuz bir şeydir? Sadece düşünmek için yazmak istedim bunu da.

saygılar

Birlikte profesyonel yardim almaya gidin mutlaka... birlikte gidin diyorum cunku tek gitmek istemeye bilir...

Bir de olaylari yorumlama gozdeki gozluk gibidir, gözluk numaran yanlissa her sey oldugundan daha da kotu gorunur.

Kimsenin hayati kolay degil , yalniz degil...

Merhaba çok güzel tavsiyeler yazılmış. DUyuruyu silmeyin olur mu?

çok kötü bir dönemden geçen arkadaşımı, elinden tutup psikoloğa götürdüm. seans seans, her hafta. o çıkana kadar bekledim, çıktıktan sonra psikoloğundan, ona nasıl davranmam gerektiğiyle alakalı tavsiyeler aldım ve ikimiz birlikte içmeye gittik. bu şekilde 4 ay geçti, daha iyiye döndü.

bir de david burns - iyi hissetmek adlı kitabı okusun. ben okumadım, psikoloğum önerdi. tanıştığım kim varsa, yazdığım kitabı okuyup düşüncelerinin kalıcı olarak değiştiklerini söylüyorlar. ben de "down" hallerimden birine girince okumaya başlayacağım.

Her seyi birakip yola ciksin. Zaten kendisini gozden cikarmissa daha ne kaybedebilir ki.

Değişiklik önerin. Ama öyle çok çaba gerektirecek, uzun süre sonunda hissedilecek değişiklikler değil. Adam zaten kendinden geçmiş. Meslek değiştir, yurtdışıma yerleş gibi çok çaba gerektiren tavsiyeler pek yerinde olmsz çünkü adam şu an felçli gibi. Muhtemelen günlük sorumluluklarını dahi yerine getirirken zorlanıyor. O yüzden basit ve hızlı sonuç gösterecek değişiklikler yapmalı. Bu ufak değişiklikler ona biraz daha iyi hissettirecektir sonrasında ise daha sistemli ilerleyip meslek değişimi ya da kendinde onu rahatsız eden ne varsa kademeli olarak değiştirip mutlu olabilir. Terapi mutlaka almalı ama tabi işinin ehli bir terapist lazım. Bu arada eğer İstanbul’da ise ben tanışmak istiyorum

imdi,
şöyle bir durum var:
istatiksel verilere göre intihar girişimlerinin %80 gibi hayli büyük bir kısmı başarısız oluyor.
bu ne demek?
intihar girişiminde bulunanların pek hemen, hemen hepsi sonraki hayatlarına intihara teşebbüs etmeden ki hallerinden bin beter bir halet-i ruhiye içerisinde devem etmek zorunda kalıyorlar. (örn: sakat kalıyorlar).
bu kadar büyük bir riski en gözü kara pokerci bile almaz. almamalı; zira aklı başında bir kimseye yakışmaz.
şu da var ki: ölüm, sondur. hayat ise her ne denli karamsar gözükürse gözüksün, geleceğe dair her zaman için limitsiz potansiyel içerir.
hayatımızı sonlandırmaya karar verdiğimizde bu potansiyeli çarçur etmiş oluruz.
bu, en kibar haliyle söyleyecek olursak küstahlıktır!
bu israfa gerek yok.
her türlü acı geçecektir.
kalıcı bir acı olduğuna inanmıyorum.

Çekmezler.

çekerler, sonuç hemen çıkıyor. doktor bunun hiç aciliyeti yok derse bilemem tabi

Bi karar verin da??

acilde mr var, ama senin durumun acil değil ise doktor çekmeyi gerek görmeyebilir. hafta içi poliklinipe gidin diyebilir. düşsen kafanı çarpsan kussan fln çekiyorlar yani. senin hiçi vaktim yok durumunla çekmezler yani

acil MR ihtiyacin olup olmadigini doktor bilir anca, gerekirse cektirir, gerekirse ameliyata bile girersin apar topar. ama gerekmesi lazim. onu da o bilir, bilmesi icin de gormesi lazim.

gecmis olsun :/

Beyin kanaması tarzı bir şey ile şuursuz şekilde gidersen hemen çekiyorlar ve sonucu anında değerlendiriyorlar. Ancak bu şekilde hayati önem taşıyan durumlarda çekerler. Yoksa röntgen ve tomografi ile sonucu belirlerler..

kesin bilgi, çekilmez.

Kesin bilgisi olamaz bunun. Doktorun aciliyet kararına bağlı.

Mr denilen şey bir çok şeye çekiliyor. Meme, boyun kol, bacak gibi. Ortalama 30 dk süren bir şey. Poliklinikten gidersen bazı hastanelerde 2-3 hafta sonrasına randevu aldığın bir şey. Bir üniversite hastanesindede 24 saat çekim yapılan bir tetkik mesela bu. Poliklinik hastasına 2-3 hafta sonrasına randevu verilip akşam 9-10'da randevuna gidip MR çektiriyosun. Aciliyet söz konusuysa büyük hastanelerde çekerler. Doktor karar verir. Acilse randevuluyu bekletirler, yine de senin MR'ını seni çekerler.

Not: Hastane yazılımı üreten firma çalışanıyım.

özel hastanede çekerler gün içinde. onun haricinde devlet doktorunun mr yazması fıtık için bilemedim.

Mr çekmezler, tomografiye yönlendirirler. Hatta beyin kanaması vs şüphesi için de, difuz MR adı verilen, daha üstünkörü bir şey çekiyorlar.

Açılın ben hastane çalışanıyım. Çekerler kardeşim çekerler böbrek bile naklederler gecesi gündüzü olmaz bu işin.

MR’a gelince su konu doğru MR sadece hasta talebi ile çekilmez kıyma almıyoruz kasaptan. Gece ilgili acil yada brans hekimi talep yapmalı. Buraya kadar doğru. Ama sadece MR çekinmek değil olay. MR çekilir radyoloji hekimi görüntüler raporu yazar. Mr talebi yapan hekim ilgili yoruma göre tanı tedavi sürecini yürütür. Şimdi gece mr çekilir ama durumun aciliyeti yoksa hiç bir radyoloji hekimi gece onu yorumlayıp rapor yazmaz. Acil hekimi de mr görüntüsünü izleyerek tanı ve tedavi riskine girmez bundan dolayı Hastaya yarın polikliniğe gel derler. Yani mesele sadece mr çekilmek değil.

Sen kendini iyi hissetmiyorsan acile git kendini Türk hekimlerine emanet et mr’ı sorun etme onlar seni doğru yönlendirecektir.

Geçmiş olsun.

acil hemşiresine sordum şu an, bu sebepten çekmezler, acil olması lazım, beyin kanaması şüphesi fln varsa çekiyoruz dedi.

doktorun insiyatifinde + 1 ama bu sebepten çekmeme olasılıkları yüksek.

geçmiş olsun.

@agluna'nın yazdığı doğru. Acilde difüzyon mr çekeriz. Onu da beyin ile alakalı patolojileri ayırt etmek için çekeriz. Bu iş doktorun inisiyatifinde değildir. Doktor bunun dışında mr isterse hayırdır sen derler. Çünkü devlet hastaneye bu dediğim dışındaki mr'ın parasını ödemez.
Eğer hastanın servise yatışı yapıldıysa servisten doktorun istemini yaptığı her türlü mr'ı çektirebilirsiniz.

Yazdıklarım devlet ve üniversite hastaneleri içindir. Özelde parasını verdiğiniz her işlemi yaptırırsınız.

Not:Acilde doktorluk yaptım.

halısahada maç yaparken bir arkadaşımız feci şekilde düştüğünde acilde mr çektiler ama 2015 yılında yaşadığım bir hadisede randevu verip öyle çektirmemi istediler,durumuna göre değişebilir.

muhabbet kurma isteği en kolay sohbet açıcı gibi görünür. Seni eskiye göre kafasındakine göre değişmiş görmesi normal bana da hep aynısı olur kilo vermişsin derler ama hep aynıyım.

Konuşacak laf bulamamışlardır ama konuşmak istemişlerdir. Bu kilo aldın verdin davası çok büyük çoğunlukla düşüncesiz, inceliksiz, hiç hassasiyeti olmayan kafaların ağzındaki sakızdır. Takma boşver.

öfff hicbi gercekciligi yok iyi gozlemci insanlar disinda. boş lakirdi. takilmamak lazim. biktirir insani.

kilo alma verme olayı biraz tartıdaki sayılardan farklı, kilonuz değişmemiş ama yağ oranınız artmış ya da azalmış olabilir, spor yaptı iseniz daha dik durmaktan daha fit gözükebilirsiniz tersi durum da söz konusu tabii.

Almışsın vermişsin diyenlerin nereye dikkat ettikleri de önemli, bazıları yüze bakıp sadece yorum yapar, bazıları popo ve göbeğe bakıp söyler, bence kilo popo ve göbekten belli olur genelde.

Ahah ben de böyle bir dönemdeyim uzun zamandır, her şey kötü gidiyordu, gidip göğsümün altında dev gibi "no rest for the wicked" yazdırdım dövmeyle geçen gün. Madem öyle, o zaman kucaklayalım durumu.

yandex.com.tr

yani bazen de kabullenmek iyi gelir. nabalim benim de olayim buymus demeyi dene. nedir yani en kotu biraz daha sefil olursun. o da bir noktadan sonra cok etki etmez. yani hissedilen uzgunluk seviyesi bir noktadan sonra cok oynamaz. o yuzden bu mevzular uzerine dusunmeyi, degerlendirmeler, cikarimlar yapmayi birakip her ne yapiyorsan onu yapmaya devam et iste. isine git gel, varsa cocugunla kedinle oyna, sevgilini sev, aileni ara, spora git, iyi beslen, film izle falan.

Biraz sakin olman, kendini hayatın akışına bırakabilmen, hayata güvenmeyi öğrenmen gerekiyor. Benim anladığım bu. Elindekilere odaklanıp onları koruyarak tadını çıkarma dönemin bu senin. Tanrı seni deniyor.

Soyle bir soz vardi... her seyin kotu oldugu noktaya geldiginde sabirla calismaya devam et, kaderinin degisecegi nokta orasidir.

soundgarden'dan fell on black days dinle

www.youtube.com

bol bol sigara da yakabilirsin. bu aralar benimki günde bir pakede çıktı. ardı ardına 2-3 adet yaktığım da oldu.

kabullenmek +1

erkekler eziktir maalesef

erkeğim

kazanamayacakları tartışmada ne yapmaları gerektiğini biliyorlar +1

İdrakta problem olabilir ama bu zekâ eksikliğinden değildir, bence ciddi bir stres katsayısı vardır veya kişinin alıştığı iletişim şekli hatununkine uyumsuzdur. Bu çok rastlanan bir durum ama uzun uzun anlatmak lazım. Bazı insan mesela senin söylediğine cevap veriyor ama çok alakasız şeyler söylüyor. Ama sana ve o anki konuşmaya cevap veriyor. Veya politika güdüyor ve konuyu evirip çeviriyor. Bunu yaparken çok itici veya bıktırıcı olabiliyor. Gibi gibi gibi... bence asıl önemli sorunlar bunlar.

Ben bir kadın olarak söylüyorum, çok gergin bir insan olarak taaaa ilk konuşmaya başladığımdan beridir insanlara kolay kolay cevap veremezdim. Düşünmekten veya gerilimden. Beynim dururdu. İnternet olmasaydı şahsen benim mevcut zekâm işlemezdi ve bugünkü halimi hayal bile edemezdim.

muhatap oldugun kadinlarla da ilgisi var.

Erkeklerde problem var (*-*)/

Muhattap oldugun kadinlarda problem vardir.

27 yasindayim, simdiye kadar hickimse benim icin "Beni cileden cikartiyor." diye bir yorum yapmamistir bence :D

Ben çok güzel delirtiyorum ama sık sık yapmıyorum ki beyefendiler kaçmasın.

Ben kimseyi cileden cikartmiyorum. Benimle konusun :)

Sanirim sosyal olarak uyumsuzluk varsa bu durum oluyor. Ona gore konusacaginiz kisiye secerseniz bu riski sifira buyuk oranda yakinsayarak minimuma indirebilirsiniz ^^

kadınların çok iyi aptalı oynayabildiğini düşünüyorum. bu durumda da erkekler idrak problemi olduğunu varsayıyor. halbuki kadınlar işlerine nasıl geliyorsa öyle davranır. yani ileride kendilerini zora sokacak her hamleden kaçındıkları için anlamamazlığa vurabilirler. her kadının ister istemez bir politikası vardır. bundan sağlıklı sonuçlar çıkarmaya çalışmak erkekler için boş bi uğraştır. hiç bir zaman doğru sonucu elde edemezler çünkü.

kadınlar ile tartışarak onları yenemezsin. bu konuda söylenmiş onlarca özdeyiş bile var.

www.youtube.com

chitosan+1
- ama bi yandan da genellemeler çoğunluk deneyiminden oluyor maalesef. o yüzden, farklı beyin yapısı; düz olanın detaylı olanın kıvrımına yetişememesi diyelim ( düz hakaret değildir.)

Doğum günün kutlu olsun :)

Gerçekten bu kadar farklı düşünüyorsanız boşanın gitsin, öyle belalı bi aile falan değilse bir şey olmaz öldürme falan.

Bir de eşiniz sizin ölümle tehdit edilmenize nasıl göz yumuyor gerçekten anlamıyorum, hem de bunu yapan babası yani.

babanın olaya bu derece dahil olması çok saçma ama görünüşe göre zaten eşiniz babasını dahil etmek istemiş ikna için.

eğer dediğiniz gibi çocuk istemediğinizi en başta dile getirdiyseniz bu noktada karşı tarafın çokta itiraz edebileceği bişey yok ama eminim ki olayı ailesine söylerken bunu en başta söylediğinizin hiç konusu geçmedi hemde eşinizin bunu söylediğinizde "şimdi böyle söylüyor ama fikri ilerde değişir" diye düşündüğüne eminim

kendinizi suçlu hissetmenizi gerektiricek hiç bir durum yok bana kalirsa, eşinizin bu duruma babasını dahil edip size küfür etmesine fırsat yaratması bile durumun eşinizle konuşulma evresinin geçtiğinin göstergesi

umarım en kısa zamanda istediğiniz şekilde çözülür bu probleminiz

esin sen bu kufurleri yerken seni desteklemediyse senden ozur dileyip ayagina kapanmadiysa seni sperm bagisi yapacak birinden ote gor(e)miyor demektir, oyle is mi olur? boyle hakaretlerin dondugu baskilarin yapildigi bir ortamda cocuk nasil yapilir? nasil yetistirilir? bu konu nasil gizli tutulur? dedesi ne diyecek cocuga "babani olumle sulalesini ... ile tehdit ettim seni yaptilar hehehe" mi diyecek?

babasina seni ikna etmesi / korkutmasi icin goturen biri, cocuk yaptiktan sonra anlasamayip bosansaniz cocuga "baban seni zaten hic istemiyordu zorla yaptik" demesini beklememem icin bir sebep olmazdi.

biliyorum tavsiye istemiyorsun ama yani kilictaroglu gibi "bakin bu cok yanlis" diyebilecegim anca. evliliginizde bir huzur bir yakinlik kalmis olabilecegini dusunmuyorum belki herkesin kendini mutlu edecek birini bulma vakti gelmistir hakkaten.

doğum günün kutlu olsun.

dertsiz insan yok ya... neler yaşanıyor.

@robokot, güzel yazmış detaylarıyla.

erkeğim. evlenirsem en önemli sebebi çocuk olur. çocuk istemeyen biriyle evlenmezdim. sağlık nedeniyle olmuyorsa da arıza çıkartmazdım ama.

çocuk istememek senin kararın ve hakkın. daha evliliğin de değil, ilişkinin başında söylemişsin üstelik, haklısın.

@berginyonbaenre'nin dediği gibi, "ileride düşüncesi değişir" diye ummuş eşin.

bu tehditler, küfürler nedir ya? nasıl bundan sonra bir aile, akraba olarak kalınır ki bu saatten sonra? bu saatten sonra çocuk olsa ne olur ki...

ayrılık tek çözüm, mantıklı çözüm. aradaki aşkın, sevginin böyle bir "şeye" dönüşmesi çok üzücü.

geçmiş olsun. bundan sonraki hayatında mutluluklar dilerim.

hic bosanmadim ama oyle cok buyutulecek bir sey olarak gormemek lazim, sizinde belirttiginiz gibi sakin bir zamanda oturup konusmak lazim. ama ise yaramayan is toplantilari modunda degil de sonuc odakli olmak lazim. babasi zaten rezil bir herifmis k bakmayin. hepimizin ailesinde var oyle tipler. umarim kisa zamanda tatliya baglanir. olum de bu hayatin bir parcasi oldugu gibi, bosanmakta evliligin bir parcasi olabilir. nice huzurlu yaslara.

Boşan gitsin. Demek ki seni hiç ciddiye alıp da ne dediğini dinlememişler bir de üstüne iftira ediyorlar. Çocuğun bir gün olacaksa bile bu insanlardan olmasın derim. Hayatına bak.

Ek:

Bense çocuk istemediğime inandıkça reglden kesiliyorum ve kilo alıyorum, henüz erken... ben bu insanları anlamıyorum... babasıyla mutlu olmadığı çocuğu nasıl sağlıklı bir insan olarak yetiştireceğini sanıyor ki? Çocuk ona göre süs hayvanı veya yaşlılık hizmetçisi demek ki.

çıkış yok, kadınları bu fikirden vazgeçiremezsin. hele arkasına ailesinin desteğini ve gazını almışken. şu noktadan sonra o evlilik içinde huzur olabilir mi pek sanmıyorum.

şu an çantanı alıp gidebilirsin, oldu ki çocuk yaptın bundan sonra o evlilikten çıkışın çok zor. çocuk olduğunda da canım kocacığım diyerek sana bakışının bir anda değişeceğine inanmıyorum. malesef gerçekçi olmak lazım. tam tersine tüm ilgisi çocuğa kayıp sen sadece o çocuğun ve kadının ihtiyaçlarını karşılamak için gerekli bir figüran olacaksın.

bosanin, bence de...

ben de cocuk istemiyorum, bu sebeple belki, hep cocuk hayalleri kuran insanlar seviyor beni. te alla'im...

Herkese teşekkür ederim

Doğum gününüz kutlu olsun.
Önce eşiniz açısından bakarak yazmak istiyorum. Bazen insanın akşı tutuluyor. Sanıyor ki “insan değişir”. İnsan değişmiyor ki yıllar olmuş değişmemiş fikriniz. “Çocuk istiyor ama benden istemiyor.” Fikri de olabilir bu. Bu düşünceler başta gelip geçici olsa da bazı insanlarda kalıcılığa sahip oluyor sonradan özellikle hırslı insanlarda. Babaya bakınca aileden gelen bir hırs var sanki. Neden hırs diyorum çünkü maalesef “çocuk sahibi olma başarısı” bir hırsa dönüşebiliyor. Bunu ben demiyorum, onlarca yazı var bu konuyla ilgili.
Terapi almanız çok güzel fakat eşinizin tek başına da gitmesi lazım. Bir kadın olarak kendine bu iyiliği yapsa keşke. Sizinle veya başkasıyla, çocuklu veya çocuksuz. Bu tavırlar sağlıklı değil.

Babasının söylediklerine çok üzüldüm. Babayı susturamamasına daha çok üzüldüm. Böyle şeyleri okudukça evlilik fikrinden uzaklaşıyorum.

Sizin açınızdan ise, mutsuzsanız durmayın. Hasta oluyor insan üzüntüden. Sağlık gittikten sonra gerisi boş. Ben hasta olursam eşim bakar diyorsanız kalmaya devam edebilirsiniz o ilişkide.

Çocuk olma senaryosunda ise yukarıda yazılanlara katılıyorum. Anne mutsuz, baba evlat istemiyor. Çocuğa yazık değil mi?

Hiç boşanmadım, eminim çok zordur. Başıma gelse bu kadar rahat konuşabilir miydim bilmiyorum fakat kimse için mutsuz olmaya değmiyor. Size bunları yaşatmasına izin vermeyin.

Çok mutlu yaşlarınız olsun.

ben de çocuk istemeyiyorum, ama herhangi bir kadının "çocuk istememe" fikrini hayatı boyunca sürdüremeyeceğini de biliyorum. dolayısıyla daha önce evlenmiş, çocuk yapmış, yetiştirmiş bir kadınla beraberim, tavsiye ediyorum.

bu tur rezilliklerden sonra dogacak cocuk ve ailenin o cocukla hayati nic'olur?

çocuğa yazık olur. biraz kafa dinleyin ikiniz de. ama pek çözülecek gibi değil.

hani derler ya "ailesi ile evnlemiyorum ya banane ailesi nasıl birisiyse" çok yanlış bi önerme bu gerçekten.

Bugün benimde doğum günüm :)

Bence gayet mantıklı yaklaşyorsun olaylara bakışını beğendim. Herşeyi önceden açıksözlülük ile konuşmanız sizin açınızdan bir sorun kalmadığını gösteriyor. Eşiniz öyle oturup mantıklı konuşulcak bir tipe benzemiyor hareketleri bunu gösteriyor. Bence hazır çocuk yokken ayrılın rahatlayın.

insanların en büyük yanılgılarından biri, söylediklerine ters düşen hareket ve eylemlerde bulunmalarıdır.

karşınızda çocuk istediğini bildiğiniz ya da isteyeceğini tahmin ettiğiniz bir kadın varsa ve onunla ilişkiye girip, hatta bir de evleniyorsanız, "ama ben çocuk istemediğimi ilişkinin başında söyledim" yeterli ve doğru bir "mazeret" değil.
bunun sizin için mazeret olmadığını ve dürüst olduğunuzu anlıyorum.
fakat gerçekçi değil.

çünkü insan doğasında aslolan söz değil, davranış ve eylemlerdir.
bunu söylemenize rağmen evleniyorsanız, karşı tarafın "demek ki fikri değişebilir" ya da "sonradan isteyebilir" mesajını almasına neden olursunuz.

bu temelde olan bir sorun.
ilişkide kimse kimseden üstün değil.
siz, "ben istemediğimi söyledim" derken, o da "ben de istediğimi söyledim ya da istemediğimi söylemedim, bunu bile bile benimle evlendi" diyebilir.
bu durumda kim haklı?

çocuk istemiyorsanız, çocuk istemeyen insanla birlikte olacaksınız, ki yukarıda yazılanlardan birinde doğru bir şey yazıyor.
bir kadının çocuk istememe fikri hayatının herhangi bir döneminde anında değişebilecek bir şeydir.

kaldı ki, gerçekten çocuğu olsun isteyen ve bu fikre aşklı bağlı olan erkekler zaten azınlıkta.
hangi erkeğe sorsanız, evlenmeden önce çocuk istemiyor zaten.
etrafımdaki erkeklerden yalnızca 1-2 tanesi gerçekten isteyerek çocuk yaptı.
geri kalanların (ki bu yüzde 90'ı oluşturuyor) neredeyse hepsi kadının zoruyla ya da "hamile kaldı, doğursun bari" mantığıyla çocuk yaptı.
şu anda istisnasız hepsi çocuklara annelerinden daha düşkün, o ayrı.

ama şimdi düşününce, bana da bir erkek "ben çocuk istemiyorum" dese, "amaan bu da, üf" der ve ciddiye almayabilirim.

eğer son derece ciddi ve değişmeyecek bir kararsa, o zaman gerçekten biraz "bu ne perhiz, bu ne lahana turşusu?" gibi olmuş.
dizilerde izlediğimiz çocuksuz ve mutlu çiftler size göre normal olabilir.
ama türkiye şartlarında çocuk istemeyen kimsenin evlenmemesi ya da en az kendisi kadar çocuk istemeyen biriyle evlenmesi lazım.
kültür, kadına yüklenen rol, kadının biyolojik/psikolojik/fiziksel/ruhsal ihtiyaçları (genel olarak, istisnalar dışında), aile gelenekleri bunu gerektiriyor.

ya çocuk yapın ya da boşanın.

babasının tarzı çok çirkin olsa da, sadece kendi isteklerine göre ilişkisini şekillendiren ve bencil insan yaftası yemeniz normal.
hem nesil, hem kültür, hem çağ farkı var.
bir de babalık duyguları tabii.

bence yapmanız gereken şey anaya babaya boş verip, gerçekten çocuk isteyip istemediğinizi, bunu o kadınla yaşamayı isteyip istemediğinizi, onu kaybetme ihtimalinin mi, çocuk yapma ihtimalinin mi sizi daha çok korkuttuğunu düşünmek.

doğum gününüz kutlu olsun.

kadinin cocuk istemesi ne kadar hakkiysa, istememek de senin hakkin.
konuda mutabik kalamiyorsanmiz bosanin +1

üff babayı falan niye karıştırdınız ki. aranızda halletseydiniz keşke.

sırf eşin çocuk istiyor diye çocuk yaparsan bence bir gün pişman olursun ve sonu gene ayrılık olur. pişman olacağın şey çocuk değil bu arada, eşin. senin net olarak istemediğin bir şey hakkında seni zorluyorsa bu ilişki biraz sıkıntılı gibi. bu şey ister çocuk olsun, ister ev değiştirmek olsun, ister başka bir şey.

böyle bir arkadaşım var. kendisi çocuk istemese de eşi istiyor diye çocukları oldu, aslında çocuk oldu diye pişman değil çünkü her ne kadar başta çocuk istemese de çocuk doğduktan sonra her türlü seviliyor, tatlı bir şey. iyi ki olmuş diyor şimdi. ama bir adama zorla bir çocuk fikrini dayatan ve kabul ettiren bir kadından normal hayatta nasıl bir eş olmasını bekleyebilirsin ki. sonuçta arkadaşım ve eşi şu anda çocuktan bağımsız olarak geçimsizlik yüzünden boşandılar. çocuğun keyfi yerinde sanırım ama gene de değer miydi?

benim fikrim, kesinlikle çocuk istemiyorsan ama aranızda başka bir sorun yoksa, birbirinizi seviyorsanız boşanmayın. çocuk da yapmayın. eşinin de bu süreçte anlayışlı olması ve ikiniz için de doğru zamanı beklemesi gerekiyor. o çocuk ikinizin sorumluluğu olacak. eve bir ev hayvanı alırken bile evdeki herkesin bunu kabul etmesi gerekir, çocuk söz konusu olunca neden tek kişinin istemesi yetsin ki? oturun konuşun, bunu kabul etmeyecekse de boşanmaktan başka yapacak bir şey yok. çocuk yapmak bu şartlar altında yapacağınız son şey olsun.

diğer yandan, bir kadın çocuk istiyorsa ama karşısındaki adam ona çocuk vermeyecekse, yani düz tabirle kadın kocasından döl alamayacaksa, döl alabileceği birine yönelmek ister. bu noktadan sonra kocasını ne kadar sevdiği ve onunla mutlu olduğu falan çok önemli değildir, kadının üremesi gerekmektedir ve onu döllemeyi kabul edecek herhangi bir kişi bile senden daha iyi görünür şu anda. bu biraz doğanın kanunu. yani şunu demeye getiriyorum, sen ona çocuk vermeyeceksen ne yaparsan yap o senden ayrılacaktır.

sen de bir gün çocuk istemeye başlarsın gibi geliyor bana. genelleme yapacağım ama herkes bir gün çocuk yapmak ister çünkü üremek doğamızda var. yaş kaç acaba? yaş demişken, iyi ki doğdun nice mutlu yaşlara!

çocuk olsa da boşanırsınız olmasa da

Herkese teşekkürler. Blatta baska bir pencereden bakmış ki ihtiyacım olan şeylerden biri de bu.
Demek istediğim evet bunları bugün düşünebilirim ama o gün 26 yaşında böyle perspektiften bakamazdım.
Çocuk yapmıyorum diye defalarca eşim tarafından baskılanmak, kavga etmek, sonrasında terapiste gitmek ama fikrimin değişmemesi, sonrasında babasının tehditleri.
Polise de git şikayet et demesi.
Şimdi yapmayacağım ama bütün bunlardan sonra çocuk konusuna evet desem tam bir omurgasızlık değil mi? Çocuk istemedim diye tehdit edileceğim ve sonra tamam mı diyeceğim.
En sonundaysa sen bizi basamak olarak kullandın kandırdın, bunun bedeli olur şartları olur demek ne demek.
Bunları duyduktan sonra dvlilik sürdürülür mü?
Ben bunu doğru bulmuyorum, siZlerle paylaşıp kusurumu bulmaya çalışıyorum yada yanlış mantığımı saptamaya..
Yaşım 31

babayla yaşadığınız anlaşmazlığı önemsemeyip, babayla görüşmeden evliliğinizi de sürdürebilirsiniz, bunu boşanma gerekçesi de yapabilirsiniz.
bu tamamen eşinizle aranızdaki bağa ve ilişkiye bağlı bir şey.

eşinizde de bu durumun getirdiği bir gücenmişliğin ve yıpranmışlığın verdiği bir bezginlik ve (pasif de olsa) agresiflik var belli ki.
önceki cevabımda da yazdığım gibi, "madem çocuk istemiyor, o zaman neden evlendi kızımla?" diye düşünen babasıyla hemfikir olmaya meyilli bile olabilir.
çünkü bu kafadaki insanlara ve bu tarz babalara "ama ben demiştim" diye açıklayamazsınız durumu.
hem yeterli bulunmaz, hem de zaten anlaşılmaz.

mesele omurgalılık, omurgasızlık değil.
kendinizi kurban ve mağdur konumuna sokmayın.

-evliliğinizi devam ettirmek istiyor musunuz, istemiyor musunuz?
-çocuk yapmayı istiyor musunuz, istemiyor musunuz?
-çocuk yapma/yapmama sorununuz olmasaydı eşinizle evliliğinizi bitirir miydiniz, bitirmez miydiniz?
-eşiniz mi daha değerli, çocuk yapmamak mı?
-eşinizi sevdiğiniz halde çocuk yapmamakta diretecekseniz ve ayrılmak zorunda kalırsanız, pişman olma ihtimaliniz (kendinizi tanıdığınız kadarıyla) var mı?

bu sorulara cevap vermeye çalışın.
gerekirse babasına tavır koyar, görüşmez ve eşinize de bu konuda diskur çekersiniz.
konunun odak noktasından sapmayın.
burada mesele baba ya da omurgalılık falan değil.
çocuk isterseniz yaparsınız, kimseye ya da söylediklerine hesap ya da değer vermek zorunda değilsiniz.
bunları mazeret olarak kullanıp, konuyu dallandırıp budaklandırmayın.
konunun özünde kalın.

@blatta hiberna +1 çocuk yaparım ama babası tehdit ettiği için yapmış gibi olurum bu da onuruma dokunur diye düşünmene gerek yok yapasın varsa yapın gitsin bee. 8 senedir çocuk sahibi olmak için dötümüzü yırtıyoruz karı-koca. ama çok yaklaştık gibi. inşAllah sana vermez Allah madem istemiyorsun sen bize verir. karlar da yağıyor allam inşAllah.

ne yaparsiniz bilemem, bosanin demek de kolay bir sey degil.

ama ben kimilerine gore paranoyak bir acidan bakmak istiyorum, eger cocuk yapmaya karar verirseniz lutfen dikkate alin. esinize ve ailesine eskisi gibi guvenebileceginizden emin degilseniz cocuk isine cok dikkatli girin.

zira esiniz sunu dusunuyor da olabilir, '10 yilimi verdim, bu saatten sonra baskasini bulup, cocuk yapma asamasina gelemeyebilirim/gelememe ihtimalim cok yuksek, bu nedenle ne olursa olsun bu adamdan cocuk yapmam lazim, sonrasina sonra bakarim'.
bugun bunlari yapan bir aile ile esinizin bu zamana kadar neler konustugunu bilmiyorsunuz. sonrasinda okkali bir nafakali bosanma davasi ile karsi karsiya kalabilirsiniz, cocugunuzu gostermeyebilirler, her firsatta, her kavgada cocuk bir koz olarak kullanilabilir, bu yasadiklariniz/cocuklara iliskin fikirleriniz velayet davasinda delil olur, bugun ayrilsaniz bu insanlari omur boyu gormek zorunda degilsiniz ama cocuk olunca ayrilirsaniz asla 'tamamen' ayrilamazsiniz. vs. vs.

doğum günün mutlu olsun

çözümsüz bir nokta gibi duruyor. ev değiştirmek değil bu, çocuk yapmak. bence eşiniz ve babası sağlıklı düşünselerdi istemediğiniz halde bir çocuk yapmanızın o çocuk için çok da iyi bir şey olmayacağını düşünürlerdi. ha çocuk doğduktan sonra elbette sevilir, hiçbir şeyi esirgeyeceğinizi de sanmıyorum ama.. eşinizin babasını hesaba katmadan düşünerek karar verin. zira şu an fazla duygusal bir karar olacaktır...

Eger bastan beri istemediginizi soyluyorsaniz belli ki esiniz zamanla fikriniz degisir diye beklemis. Ve bir sey diyeyim mi, insanlar gercekten degisiyor. Birkac ay onceye kadar cocuklara yarim saat tahammulu olmayan ve istemeyen biriydim, aniden anlamadan fikrim degisti. Simdi hamileyim ve sanki yasam amacim anca tamamlanacakmis gibi hissediyorum. Sizin henuz hazir olmadiginiz acik, hazir olmayi bekleyin. Diger turlusu cocuga yazik olur kesinlikle.

-evliliğinizi devam ettirmek istiyor musunuz, istemiyor musunuz?
-çocuk yapmayı istiyor musunuz, istemiyor musunuz?hayir
-çocuk yapma/yapmama sorununuz olmasaydı eşinizle evliliğinizi bitirir miydiniz, bitirmez miydiniz?
Hayir
-eşiniz mi daha değerli, çocuk yapmamak mı? Soru buysa, Cocuk yapmamak
-eşinizi sevdiğiniz halde çocuk yapmamakta diretecekseniz ve ayrılmak zorunda kalırsanız, pişman olma ihtimaliniz (kendinizi tanıdığınız kadarıyla) var mı? Yok

ben daha farklı düşünüyorum. bir insanın çocuk sahibi olmayı istemesi çok normal. eşine istediği bir hediyeyi alıyorsan (evet çocuk ve hediye karşılaştırması yapmış oldum) çocuk yapmasına da yardımcı olabilirsin. benim evlenme nedenlerimden çok önemli bir kısmı çocuk istememdir mesela. eşim ben çocuk yapmayacağım dese herhalde evlenmezdim onunla, veya evlenip fikrini değiştirmesini sağlardım. eğer fikrini değiştiremesem de boşanırdım. sevgi başka bir şey, genetik devamlılığı sağlamak için veya sırf şefkat verebilecek bir varlık olarak çocuk yapma isteği daha da başka bir şey. siz bundan eşinizi mahrum bırakıp ona bir nevi ceza veriyorsunuz.

çocuk yapmama isteğinizi merak etmekle birlikte "ileride fikrim değişebilir" lafınıza da takıldım biraz. neyse yahu. eşinizi sevmiyorsanız boşanın, gerçekten seviyorsanız onu mutlu eden davranışlar sergileyin. benim eyyorlamam bu şekilde

edit: babanın tehditleri kısmına hiç girmedim. babanın tepkisi oldukça saçma bence de

çocuk konusu ciddi bir konu. aldatma gibi taraflar kesin olarak eminse boşanma nedeni olduğunu düşünüyorum. ikinizin de birbirinize bunu yapma hakkınız yok, bence boşanın.

doğum günün kutlu olsun. bence böyle konuları etrafında güvendiğin ve senden yaşça büyük insanlara sormalısın. durum konusunda tavsiye verecek vasıfta biri değilim aynen burada sana yazan insanların %95'inin olmadığı gibi.

Daha da ileri git, toneri kendin doldur. Cok daha ucuza gelecek. 50 liralik tonerle 10 kez doldurmusumdur.

10 tl karşılığında tonerim için toz satın alıp, kendim dolduruyorum.

sorun yaşamadım.

@hikmet ve @han

Peki nası yapıcam bu işi? Yuutup vidyoları yeterli gelir diceksiniz şimdi... Hey Allaam... :)

@yaren

Aynen oyle :D
Ama tonerin cipini degistirmek gerekli olabilir. Yazicinin markasini modelini bi yaz bakalim

ikinci aşamada youtube videoları yeterli ancak ilk olarak tonerinin doluma müsait olup olmadığını tespit etmeniz gerekli.
onu bir araştırın öncelikle. model numarası+toner dolum vs. diye n11 türevlerinde aratın, satıcıya uygun olup olmadığını sorarsınız.
muadil tonere göre çok daha ucuz, toner değişimine göre komik denecek bir rakama halledersiniz.

samsung scx-4300 marka model bu.

çok detaylı çok ileri teknolojik bir alet değil, sanırım çipi falan da yoktur :/

cipi varmis. youtube'dan how to reset samsung scx-4300 diye aratinca baya video cikiyor. bundan sonra dolumu yapman gerekiyor. Yine Youtube :)

Samsunga uyan herhangi toner tozunu alabilirsin

@hikmet

Senden öğreneceklerim var. Beni buralarda unutup gitme. Cidden konuya fena halde Şililiyim.

allah kime napıyosa sen de onu yap diyo.

sen olumsuzlayarak aldığın için karışmış muhtemelen ama senin açıklama yaptığın kısımdakinin tam tersi. sen kimsin ki gibi atalete sevk eden ya da kasteden bir anlamı yok.

ikircikli tarafı da , allah'ın kime nasıl verdiğini ne olarak verdiğini ya da vurduğunu nasıl anlıcaksın kısmı.

Bu aslında biraz sitem, eleştiri sözü. Hani "vur abalıya" gibi. Yani mesela Allah birini dış görünüşte çok ama çok güzel yaratmıştır, herkes de sırf o güzellikten ötürü seviverir ve bu sevgiyi bi de abartır. "Ver Allah'ın verdiğine" bu. Ama dış görünüşü çok çirkin bir insanı da sırf çirkinliğinden ötürü kimse kolay kolay "sev"mez ve üstelik uzak bilr kaçarlar. "Vur Allah'ın vurduğuna" da bu. Sitemkâr, eleştirici, yerden yere vuran bir söz aslında.

Ek:

Hani "Allah vurmuş ben mi vurmicam ne biçim de vururum" ve "Allah vermiş ben niye vermiyim Allahın bi bildiği var demek ki" tarzı tutarsız ve samimiyetsiz, insaniyetten uzaklaşan kafalara ve davranışlara yöneltilmiş bir söz gibi.

İnanç ve muhafazakar görüşle nasıl bir bağlantı kurduğunuzu açıklayabilir misiniz lütfen? İçinde "Allah" geçiyor diye derseniz gülerim.

Bu eleştiri içeren bir söz. Anlamı: insanlar iyi durumdaki insanlara iyi yaklaşıyor ama kötü durumdaki insanlara kötü yaklaşıyor. Söz bunu eleştiriyor ve yanlış olduğunu ima ediyor.

Aynı anlama gelen bir diğer deyim: düşene bir tekme de sen vur. Bu söz de kötü durumdaki birine tekrar kötü davran diye öğüt içermez. Durum tespiti içerir ve bu durumun yanlışlığını ima eder.

Sorunuzda çiğlik sezdim. Buna binaen naçizane tavsiyem az bilinen atasözleri ve deyimlerin ne anlama geldiğini güzelce anlatan bir kitap okuyun. Bu sözler böyle yorumlanmaz.

@kendi kendine yasayan yavrucak, engin bilgilerinizle çiğ soruyu pişirip cevap lutfettiğiniz için teşekkürler. aydınlandım ben ve sayemde nice cahiller...

en ulu ve yüce bilgileri edindiğiniz mağaradan, insan içine çıktığınızda biraz da medeniyet ve konuşma adabı öğrenseydiniz keşke.

gülebilirsiniz kahkahayla: "allah, ilah" birer spor terimi değildir kuzum.

tavsiyem, biraz insan içine çıkın. hem değerli bilgilerinizle onları aydınlatır ve hem de biraz sosyalleşirsiniz ve böyle patavatsız konuşmazsınız.

herkesin yaptığı gibi, sorulan bir soruya cevap verip geçeceksin, bu tripler, bu ukalalıklar ne ki? tamam, kapatıyorum interneti ve bahsettiğin kitabı edinip okuyorum.

eyyyyyy ekşiduyuru, sen kimsin ha, kimsin sen! kapatın burayı, herkes gidip kitap okusun!

Yav kızmayın birbirinize, birimiz şu aralar bu sözü anlayamamışız, öbürümüz de bu aralar gerginiz belki... olabilir, insan hiç olduğu gibi kalmıyor ki... olur böyle şeyler, bazen böyle denk geliyor. Keşke yakın olsanız ds bi kahve içmeye gitseniz beraber, biraz dertleşseniz içinizi dökseniz birbirinize... hadi problemi güzelliğe dönüştürelim <3

"ye kürküm ye" fikrasindaki elestiri ile ayni bu sozdeki de. Övülüyormüs gibi gorunse de bu bir yerme.

İngilizce bilmiyorum ama "saygıdeğer" tarzı bir kelimenin eşdeğer olabileceğini düşünüyorum. "Saygıdeğer/muhterem Mr. Akif" gibi. Acaba mr. ifadesi zaten bu anlama mı geliyor?

altyazı çevirisi için lazım. mr. akif başta bana da uygun geldi. lütfen yardım edin arkadaşlar. ne diyeyim şimdi ben. mahmut demek istemiyorum.

sir

hedef yok, otum. 24e

derdim yok rüya hayatı yaşıyorum çok sıkıcı 23

34
Yorgunum. "Yıllar yordu beni" gibi değil, fiziksel olarak uykusuz ve yorgunum.

Aşk, 24.

Su hayatta tek derdim sozluge duyuruya fazla bagimli olup buraya cok zaman harcamak.isim guzel.kazancim iyi.dostlar guzel.hayat guzel.sagligim yerinde sukur.ama lanet yerlere harcadigim zamana yaniyorum.iki uc sene oncesine kadar ayda 20 kitap okuyordum.bisuru seyahate cikiyorum.simdi buralardaki bisuru aptalca seye zaman ayirip sinir olmakla geciyor bos zamanlarim.

yaşlanıyorum. bir şey yapamıyorum.

16 aylık bebeğim var 16 aydır bir kere bile deliksiz uyumadım. 2-3 saatte 1 emmeye kalkıyor (hatta şu anda da kalktı). artık gece yatıp sabah kalkmak istiyorum, deliksiz uyumayı çok özledim. 33k

rare bana küfür etti.

35 kadın. Çok yorgunum. Yılların beni yorması mı hiç bilmiyorum ama aşırı yorgunum. Hiçbir şey yapmaya isteğim yok, güç bulamıyorum, hiçbir şey yapmamayı hiç sevmiyorum, iradesiz güçsüz saçma sapan hissediyorum. Hiç mecalim yok.

tamam şunu söyleyeceğim, bebişlerden bahsetmişken... molfix, prima reklamlarındaki bebekleri göründe deli oluyorum. bebek istiyorum, çocuk istiyorum. oldu mu?

30 e

Yalnızlık. Çevremde bir sürü insan var. İş arkadaşları, çevrem, ailem ama kendimi kuduz bir köpek kadar yalnız hissediyorum. Buranın en sevdiğim yanı yalnızlığımı unutturması. Birinin derdiyle dertlenebilmek . Birinin mutluluğuyla gülebilmek.

Mutlu değilim. Neden bilmiyorum. Mental yorgunluk da olabilir. Başka bişey de. Hayat akıp giderken bişeyleri ıskalıyormuşum hissinden kurtulamıyorum.

Yeterince film izleyemeden, yeterince kitap okuyamadan, istediğim yerleri gezemeden, hayatımın aşkını bulamadan ölüp gidecekmişim gibi hissediyorum. Oysa daha otuz yaşındayım.

En büyük sorun da böyle düşünmekten korkmuyorum.

ekonomik özgürlük, mesleğimi kazanıp mutlu olacağım bir nihayete erdirme kaygısı.

neredeyse 21

Dünyanın gün geçtikçe kötüye gidiyor oluşu. 25

satın almam gereken bir şey var. erteledikçe erteliyorum. sonra bu bana girecek biliyorum:(

tek boyutlu bir dalga denkleminde sınır koşullarını zamana bağlı harmonik bir fonksiyon olarlak ayarlayıp çözerken elde edilen numerik çözümün ilgili sınırlarda yansımaları doğru temsil edip etmediğini anlamaya çalışmak amacıyla şu saatte bilgisayar karşısında oturmak. 28.

Kendimi seveceğim şekle sokamıyorum bir türlü. 22.

Dell almaya gidip lenova yoga ile ciktim magazadan, nedense bir garip pismanlik hissediyorum. :/ 21

27 - özgüvenim yok.

25e- bulunduğum şehirden, ortamdan kaçıp uzaklaşmak, beni kimsenin tanımadığı bir yere gitmek istiyorum. bunaldım.

ayrıca özgüvenim yok +1

kendime yeteri kadar deger veremedigimi hissediyorum. yani mesela her seyi dibine kadar yasamak istiyorum tembellige dusmeden, bencil olmak ve kafama eseni yapmak istiyorum biraz da. tecrubeyle birlikte gelen hayati dolu yasamak hissini, o enerjiyi icimde bulmak istiyorum. yas 20, ekonomik olarak ozgur olmak istiyorum artik, bunun icinde calismak calismak calismak gerekiyor-.

33k
Bir arkadaşım burada, zor bir dönemden geçiyor. Ama ben destek olamıyorum, ya sabrım, ya enerjim, ya bilgim, ya anlayışım, ya başka bir şeyim yetmiyor. Kendimi ona sinirlenirken buluyorum.

23.

1) zaman zaman nukseden; nuksettiginde hayat kalitemi cok etkileyen bir saglik sorunum var. su ara yine onunla ugrasiyorum. o.

2) eski sevgilimi cok ozluyorum. garip bir his. yani beni sepetledigi ve artik hayatima tek basima devam etmem gerektigi gercegini sindirdim. eskisi kadar aglayip zirlamiyorum. sureci cok iyi idare ettigimi bile soyleyebilirim. hayatimda olumlu seyler oldu. ama o olsaydi eminim daha bile guzel olacakti her sey. gecen gun cok mutlu oldum mesela. onunla paylasamadigim icin uzuldum sonra. benim guzel bir hayatim olur belki. ben yine iyi yasarim, mutlu olurum, guzel seyler tecrube ederim. ama kendime sormadan, dusunmeden, uzulmeden edemiyorum... bunlar onunla daha guzel olmaz miydi? sinavim iyi gectiginde kendi kendime mutlu olmaktansa ondan bir opucuk alsaydim mesela? yani nasil desem... yokluguna alistigin, gidisini idrak ettigin birini yine de deli gibi ozlemek uzucu biraz. "sensiz yapamiyom" evresi cok can yakiyor ama sonucta geciyor. ama bu hissi uc aydir atlatamiyorum. "artik daha iyiyim" diyemiyorum; cunku onunla daha bile iyi olacaktim, biliyorum.

neyse. genel olarak bu ikisi var. onun disinda iyi gibiyim. mutlu sayilirim. elime her ay 100-200 lira daha fazla geceydi daha guzel olurdu ama boyle de idare ediyom gibi, maddi acidan cok sikayetci sayilmam.

22

Türkiye'den gitmem lazım, temelli.

kendimi değiştirmekte zorlanıyorum.

Param yok, enerjim yok şişkoyum en kısa zamanda sadece ölmek istiyorum. Yaş 37

Hayat kalitemi mahveden teşhisi konmamış bi hastalığım var. Öldürse yine iyi ama öldürmüyor sadece süründürüyor. Doktora gidiyorum bir şey bulamayıp psikolojiktir diyip yolluyor. En son çare kendimi öldürüp kurtulucam bi gün. Yaş 30'a yaklaşıyor.

@who cares win tebrik ederim umarım üstesinden gelirsin. Biraz daha saygı ve sevgi olsun isterdim.

Yoğunluk.
Yapmam gereken şeyleri bir şekilde hallediyorum ama istediğim gibi detaylı ve düzenli çalışamıyorum. Hafta sonu ve akşam eve geldiğimde iş bilgisayarımı açmak istemiyorum.
24 yaşındayım.

37 gizli şizofrenim planlarımın altında kalan ezilen hayallerim gerçekleşmedikçe etrafımdaki insanların komplo kurduğunu düşünüyorDUM. Artık başarılı olmanın tuttuğunu koparmak değil insanları mutlu etmek olduğunu farkında vardım ya yukarıdan biri çizmiş yolumuzu ''ya polyannacılık oynucan Ya isyankar şizofren olup etrafındakilerden uzaklaşacan '' << ikisinin ortasını bulamıyorum 9 senedir

norveç'teki tatbikatta, ki bu da sahada değil ekranlarda olan dijital bir tatbikatmış; düşman olarak atatürk ve erdoğan kullanılmış. olaydan türk kökenli bir vatandaş sorumluymuş ve kovulmuş zaten.

o değil de ya onlar bizi kovacak ya biz çıkacağız, bir şeyler dönüyor bu nato/batı ittifakı olayında. tek sorun bu son olay da değil zaten.

Yukarıda cevap verilmiş zaten düşman saflarındaki Atatürk'ün silüeti Tayyipin silüeti yada ismi kullanılmış. Sorumlu da türk kökenli sanırsam ona da soruşturma açmış norveç savunma bakanlığı. Özür dilemişler vs vs.

Yav avrupa Atatürk ve erdoğan kelimelerinin aynı faaliyette aynı cümle içinde kullanılması çok açık ve net ortaya koyuyor ki bütün bunlar kaşıma kışkırtma politikaları. O erdoğan o tatbikatta ismi geçmeseydi olayı umursamayacaktı bile. Atatürk'ün adının geçtiğini görüp şikayet edenler Yılmaz Özdil'den öteye gidemeyecekti, devletten tepki göremeyecekti. Safsata bu işler, kurmaca, plan proje. Türk halkı dedikoduyla yönetildiği için onlar da sürekli dedikodu üretiyorlar, yaratıyorlar hatta.

Asetat kalemlerinin s olanı vardı, hatta mimarların kullanması için büyük ölçekli kırtasiyelerde daha ince uçluları da var, adı değişik ama.

Bi de kına var, daha sağlıklı hem, aklında olabilir.

İnanmıyorum. İlk soruya olumsuz cevap verince diğer sorular mantıken alakasız oluyor cevap veremiyorum.

İnanıyorum ama senin dediğin şey islamiyet jargonuna göre kader değil kaza. Kaderde insanların bilinçli seçimleri vardır, kaza ise irade dışı gelişen ve kontrol edilemeyen olaylara denir. Senin kastettiğin şey biraz kazaya giriyor.

kaderi insanlar çok yanlış anlıyor. çok basit yorumluyor. bence var.

ben şuna inanıyorum: insanın karakteri kaderidir.

bana göre kader dediğin önceden belli oranda kestirilebilir fakat dinamik bir olgu.


ek yapayım:
(bkz: özgürlük ve bağımsızlık benim karakterimdir)


Olaylara, olgulara, durumlara dışarıdan bakınca sanki kendiliğinden öyle olmuş gibi görünüyor olabilir. Biz olaylara hakim olmadığımız için(yani ne olup bittiğini analiz etmediğimiz için) dışarıdan gördüğümüz kadarıyla biliriz. Oysa içi başka olabilir ki genelde olayların detayı sanıldığından çok başkadır.

Şans faktörünü de şöyle düşünüyorum: Bütün şartları yerine getirdiğin halde yine de başaramazsan, elinde olmayan olaylar yolunda gitmemiştir, senin dışındaki dinamikler(ortam) buna müsait değildir. Tam tersi de geçerli. Hiçbir çaba harcamazsın ama ortam o kadar müsaittir ki her şey yolunda gider.

Burada da mesele 'farkındalık'. Sen neyin ne olduğunun farkındaysan ona göre pozisyon alırsın, negatif etkiler seni diğerlerini etkilediği kadar etkileyemez...

Bana göre her şeyin mantıklı bir açıklaması var ama özellikle insan ilişkileri hiç de 'rasyonel' değil.

- mesela evden çıkacakken telefonu unutup geri dönüyorum bu sayede ileride köşedeki trafik kazasından kurtuluyorum vb.

bu olabilir ama öyle olup olmadığını bilemezsin, daha doğrusu teyit edemezsin. belki de o trafik kazası sadece senin orada olup olmamanla ilişkili bir şekilde olacaktır.

ben her şeyin tesadüf olduğuna inanıyorum. tanrı da tesadüfü de yaratabilir pekala, neden olmasın; hatta o yarattığı tesadüfler kaderimiz de olabilir pekala, neden olmasın.

evet. kendimi kendimle kıyaslıyorum, yarıştırıyorum.

herkesin yaşadıkları ve hikayesi farklı. hayata başladığı nokta farklı, vizyonu farklı hayalleri, planları farklı. Elindeki olanaklar farklı vs. vs.

Dünya adaletsiz.

Yarışman gereken tek kişi dünkü sensin. Başkası değil.

kendinin farkında olarak.
yani ne kendini gömceksin, ne de yüceltceksin.
(Tabi gerçekten 2 sinden birini yapman gereken istisnai kişilerden olabilirsin o zaman bilemicem:)
karşılaştırmanın iyi yanları da olabilir.
atıyorum mesela piyano çalmak istiyorsun ama çalamıyosun.
youtube da tek elle piyano çalan adam ya da 8 yaşında piyano çalan çocuk gördüğünde bu seni ateşleyebilir.
kendini aşman için bahane olabilir.

kıyaslamamaya çalışıyorum.

geçenlerde bir şey okudum, beni çarptı. aklımda kaldığı kadarıyla paylaşayım.

kıyas yaparken kendinizle ilgili çok fazla şeyi bilmenize karşına, karşı tarafın onun gösterdiği ve sizin bildiğiniz taraflarını denkleme dahil edebiliyorsunuz. dolayısıyla kıyaslamak sağlıklı da değil.

www.eksiduyuru.com

www.eksiduyuru.com


Özetle hayır, başaramıyorum.

Pek kıyaslamam ama geçen dünyanın en iyi insanıyla tanıştım herhalde. Günlerdir kendimden başkasına faydam yok diye kendimi sorguluyorum.

Başarmak için çabalıyorum. Öyle bi yöntemim yok sadece hepimiz eşit canlılarız ama hayatın bize sunduğu seçenekler değişken diyerek deniyorum işte. Olduğu kadar.

Kendimi yerden yere vurmak için, başkalarıyla kiyaslamama gerek yok ki.

evet. hiç aklıma bile gelmiyor.

Günlğk hayatta kıyaslamıyorum. Herkesin tercihi, öncelikleri ve amaçları farklı. Kendi tercihlerime ve istediklerime göre iyisyle, kötüsüyle bir hayat yaşıyorum ve bunu başkalarıyla karşılaştırmam. Kendimle de karşılaştırmam. Hayatımı sahipleniyorum, çünkü dişimle, tırnağımla yarattım sahip olduğumu veya olamadığımı. Çok uğraştım kendi hayatım için, başkasınınkini istemem.

İş hayatında paşa paşa kendimi herkesle karşılaştırıyorum, çünkü iş garantim olmadığı gibi ortam aşırı dinamik. 3 ay önce işi olanın, 3 ay sonra birden olmayabiliyor ve bazen performansla ilgisi de olmuyor bu durumun ama kötü performans riski arttırıyor tabii. Dolayısıyla, birisi çok iyi olduğunda geleceğim, kira, geçim hakkında endişelenmem gerek. O yüzden kendimi bir yerlere oturtmam lazım.

Evet. Herkesin kendine mahsus yaratılış özelliklerinin ve kendi elinde olmayan şartlarının bulunduğunun idrakiyle yaşıyorum. Her insanın renkleri farklı farklı bile görebileceğini, işitmesinin bile çok değişebileceğini biliyorum. Kıyaslamak bana zarar verdi, bıraktım.

böyle bir şeyin mümkün olduğunu düşünmüyorum. başkalarından bahsetmezken bile aslında bir kıyas yaparız. örneğin "benim maaşım kötü" ya da "benim bacaklarım uzun" tamamen kendinden bahsederken bile aslında bir kıyas yapıyorsun. kıyas belirli bir kişiyle olmayabilir daha genel olabilir. bunun sadece sonuçları farklı. kimi kıyasın sonucunda kıskanç olur, kimi hırslı olur, kimi özgüvensizlik, kimi çok şükür der vs.

www.youtube.com

not giving a fuck improves your life quality.

Ben yaklasik 2 sene kadar kullandim. Korktugunuz gibi tehlikeli bir durumla karsilasmadim. Fakat dikkat etmek gereken bir olay var. Goruntusu garip oldugu icin kendimi iyi hissetmiyordum. Ev disinda takmaya utandigim icin sadece gece yatarken kullaniyordum.

Çocuk ileride bunu çok sıkıntı edinebilir, diş tedavileri ne kadar vaktinde gerçekleştirilirse o kadar faydalı olur. Ben çok fazla gecikmiş biri olarak acısını çok yaşıyorum.

Aşırı sıkıyor. Bence özgür ruhlu ama sevgiye düşkün bir sevgili veya eş olmalı

Yaren artı 1
Yalnızlık kötü be

Bence ilişkiler bir yere kadar. Sonra sıkıyor.

kendinizle baş başa kaldığınızda bunun bir yalnızlık olmayacağı şekilde kendinizi yetiştirin.

Aynen karsiim aynen.

yalnızlık güzel değil ki.

Necip fazil kisakurek.
Mehmet akif ersoy.
Ismet Ozel

kahraman tazeoğlu

arkadasiniz bunu duyuru araciligiyla ogrenmeyi planliyorsa, tez yazma fikrini bir daha gozden gecirsin derim nacizane.

@neumann +1

Yukarıda ismi yazılı olanları sevip akgençlikten olmayan çok tanıdığım var.

yani, yukaridakiler sadece ak gencligin sevdigi degil, ak gencligin de sevdigi yazarlar. yoksa mehmet akif ersoy'u herkes sever.

Cemil Meriç, Mustafa Kutlu, Rasim Özdenören

ahmet günbay yıldız için ölen tanıdım.

yoo neden aldatayım. çok zengin olunca karaktersiz mi olunuyor illa.

zengin olsam evlenmem

Parasal zenginlik başka duygusal zenginlik başka. Ayrıca evlilik bambaşka. Parasal zenginlikle evliliğin ve sadakatin bence hiçbir alakası yok. Yani alakayı çözemediğim için cevabım hiç zengin olmamış bir insan olarak "hayır".

cevabım, hayır.
yani aldatmam parayla ya da parasızlıkla ölçülecek bir şey olmazdı.

tam tersinden bakacak olursak, aslında para evliliği yürüten şeylerden biri.
maddi sıkıntıların evliliğe vurduğu darbeler de bir gerçek çünkü.
çocuk büyütmek bile para olduğunda yarı yarıya kolay hale geliyor.
şimdi etrafımda sorunlu evliliği olan insanları düşünüyorum...
maddi sorunları olmasaydı, en azından yarısının evliliğinde problem olmazdı.

Aldatma ile zenginlik arasinda bir baglanti kuramadim diyen yalan soyluyordur.
zor olur fakat aldatmam diyorum.

soruna cevap değil ama şöyle bir geyik döndü geçen "..... kadar paran olsa ne yaparsın" diye. herifin teki direkt "boşanırım" dedi.

ben de bağ kuramıyorum zenginlik ve aldatma ile ama, galiba insanlar madem param var yer içer gezer tozarım istediğimi yaparım diye düşünüyor olabilir

Hepiniz aldatırsınız rahat olun. Kadınlar için bir şey diyemeyeceğim ama kocaları aldatınca onlar da aldatır sonuç olarak herkes aldatmış olur.

üniversitede çok hoşlandığım bi kız vardı(sonra yatayla başka okula geçtim falan filan) onunla evli olsaydım aldatma ihtimalim çok çok çok düşerdi. zaten ona bakınca başka bi kadına hiç ihtiyaç duymadığımı hissediyodum. ama başka bi kadınla evlenirsem ve çok değer verdiğim biri değilse yahut bana bağlı olmadığını düşünürsem evlilik ahlakına bağlı kalmama gerek olmadığımı düşünür ve paramın gücünün getirilerini geri çevirmezdim.

bu tür ergen sorularina pek cevap vermiyorum ama burada bulunsun,
aldatmayi her erkek her zaman dusunur, cogu da firsat buldugunda ayila bayila yapar, bir tek istisnasi vardir, vicdan sadakat falan degil,
Allah korkusudur,
getcekten Allah korkusundan bahsediyorum ama, oyle numaradan muslumanim deyip Allah falan umrunda olmayan, garsoniyerlerde sefa suren kitleden degil,
zinanin cezasi buyuktur, bir erkegi sadece bu engeller engelleyebilirse..
kadinlar icin de durumu birisi yazsin artik..

kesinlikle hayır. zengin olsam, muhtemelen iplikçi nedim gibi yaşarım. normal hayatıma devam ederim mütevazi bir şekilde.

Cidden çok alakasız

hayır. içim efendi.

para beni değiştirmese eşim olacak zilliyi değiştireceğinden kesin aldatırım...

1. Mesleki önceliklerini en doğru şekilde belirle.
2. Ailevi ve özel hayatına dair önceliklerini de en doğru şekilde belirle.
3. En gereksiz meşguliyetlerini bir müddet askıya al.
4. Çok acele etme sakin ol, zira zaman denen şey verimli kullanıldığında artan bir şey, bizzat yaşadım ve bilimsel açıklaması da var.
5. Beyninin vücudunun ve ruhunun dinlenme ihtiyacını lütfen en sağlıklı şekilde yerine getir, yalnızlıktan kaç, asosyal veya antisosyal olmaktan uzak duracak şekilde planla hayatını. İnsan olduğunu unutmaman gerekiyor.

Erken kalkmak motivasyon ve zihin faaliyetleri açısından elzem. Günün en verimli vakti sabah ezanı civarları. Sadece bunu söyleyebilirim.

@yaren'in 4. Maddesi mükemmel bu arada. sabahları 1 saat, 80 dakika filan bence mesela. :)

@ssiradan

Daha da fazlası yaşanabiliyor bazen. Ben insan algılarının tamamen birer ilüzyon olduğuna inanmaya başladım. O derece.

bükerek. şaka şaka.

önce zamanını nasıl geçirdiğini raporlaman lazım kendine. kendini bir hafta kadar gözlemle. kaçta kalkıyorsun, kaçta yemek yiyorsun, kaçtan sonra yapacak herhangi bir işin yok, kaçta uyku bastırıyor, kaçta kendini motive hissediyorsun vs.

sonra elinde kalan ideal zamanı programlayacaksın. atıyorum günde 2 saat kaldıysa bunu 45 dk eğitim 15 dk ara şeklinde bölebilir veya 2 saatlik blok ders yapıp geç kalırsan kendini derse almayarak çeşitli aksiyonlara girebilirsin :)

Benim büyük abim de çok konuşur. Bi başlar konuyu kendi kendine dallandırıp budaklandırır sora o dal budakları tek tek anlatır ve araya biçok parantez açar kapatır.

En ayar olduğum şey. Abi sus artık yaw. Söyleyince de küser.

Sen ne hatırnaz bir insansın, ne kadar muhabbetlisin... bu huyun hiç tükenmesin emi... yönetebilirsin vaktini, azcık minicik bi müdahaleye bakar. Çok uykum var veya çok yorgunum yarın iş var gibisinden... ama bu özverin ne güzel...

devam konuşmaya...

konuşma devam ediyor...

numaramı değişeceğim zaten, bu evden de çıkacağım.

editleyeyim: konuşma devam ediyor. saat 03:00 ...

devam... 03:30

bitti: 04:14

üniversitede okurken telefon kullanmamıştım. ne huzurlu günlerdi. kimse ulaşamazdı bana. ben kiminle görüşmek istiyorsam onu arıyordum. herkesin de numarası aklımdaydı.

sabah oldu be...

Telefonu kapat şarjım bitti de, bu ne lan. Tam kendin bir şey söylerken kapat ki inandırıcı olsun.

sen cevap verdikçe devamını getirmesine müsait bir hava oluşturuyosun demek ki. hatayı sende aradığımdan değil de, bahsettiklerinin nasıl birileri olduğunu huyunu suyunu bilemediğim için senle ilgili kısmına dikkat çekiyom sadece. o hava oluşmasın diye nezaketi terketmeyi deneyebilirsin. sabrını daha erken taşırmayı.

aynı sorun bende de war.. lüzumsuz kibarlıktan bunlar hep.

Banyo yapicam de. Ben her seferinde oyle yapiyorum. Hahahaa

Liseden beri görüştüğüm, sevdiğim de bir arkadaşım var. O zamanlar da çok konuşur, çok anlatırdı ve kimse sevmezdi çocuğu. Sonrasında tıp okudu, yine yalnız kaldı, derdi oldukça beni arardı. 3 saat, 4 saat konuşurduk her aradığında abartmıyorum. Doktor oldu, yine dertler sıkıntılar...

Önceden bu arkadaş aradığında birkaç saat boş vaktim varsa derin nefes alıp öyle açıyordum telefonu. Birkaç kez metroya bineceğim, arkadaşım geldi, yemek yapmam lazım diyerek yarım saatte falan bitirdim, epeydir öyle uzun konuşmuyoruz ondan sonra.

Lenovo yoga 910. Çünkü kalbimi kaptırdım kendisine. İlk fırsatta alacam <3

ben de bu bilgisayardan herhangi birinin visual studioyu sorunsuz calistirip calistiramayacagini sorarak araya kayniyim bari. Bu arada lenova bozdu diyorlar malzeme kalitesi ve servis olarak ozellikle.

3 numara alıcısına şimdiden hayırlı olsun.

lenovo bozmuş hakkaten. yeni aldım hiç memnun değilim.

ortadaki diyorum

yücel feyzioğlu'nun "açıl kabağım açıl" isimli kitabı.

Güya dikkat çekmek için yazmış. Gelen tepkileri de hoş görmesi gerekmiyor mu o halde??

İntikam almak için sevişmek kadar saçma bi şey olamaz. Adam zaten senle sevişmek istiyor, ee bunun neresi intikam? Kes at uğraşma, bi daha ararsa da açma.

lise öğretmenin mi bu?

Bir yandan nefret ediyorum bir yandan ten uyumu. Nefret ettiğim için intikam istiyorum bir yandan ise uğraşma diyorum. Bu konuda kararsizim aslında.

Özel ders öğretmenim idi.

abi bu nasıl trollük.

inanma seni...

zaten sen de onu istiyor gibisin.

troll değilsen uğraşma.

Keşke troll olsaydım da bu durumda olmasaydim. Nefretle ten uyumu arasında sıkışıp kaldım.

git seviş madem. akıl tutulması yaşıyorum şu an.

Çok saçma ve tutarsız göründüğümun farkındayım. Onu şikayet etmeyi bile düşündüm. Ama bir yandan bir şey çekiyor ondaki.

İntikam almayı değil sevişmeyi istediğini kendine itiraf et. İtiraf kendine karşı netleşmeni sağlar. Ondan sonra ne istediğini doğru bilirsin.

Adam resmen oltayı atmış, düşen şaşkın balık kârdır diye takılıyor, siz gelmiş sapık bir adam.ile ten uyumumuz var, nefret ediyorum ama sevişmek de istiyorum diye soruyorsunuz.

Tercihiniz öz saygınızı belirleyecek. Tercihinizde başarılar.

Kaymaktutmayansicaksut, sukelalamak istedim bin kez. Ancak 1 kez takılıp bıraksam ne olur modundaydim ondan kararsizdim. Malum ten uyumu olan bitiyle sevişmek her zaman mümkün olmuyor.

eskiden öğretmenin olması bu noktadan sonra neyi değiştirecek ben anlamadım. birçok eski öğrencisine yazıyorsa sevişilecek kız arıyor işte, sen de istiyorsan seviş istemiyorsan sevişme.

bir de neyi şikayet edeceksin? artık 18 yaşından büyük değil misin ki? eskiden o adamdan ders alıyor olman bunun yasadışı ya da etik dışı bir hareket olduğunu göstermez.

zamanında ona aşık olman çok normal. işyerinde patronuna, okulda öğretmenine aşık olmak çok sık rastlanan bir şey. bunun bir adı var da unuttum şimdi. zaten aşk değil bu sen aşığım sanıyorsun. öğretmenin olmasaydı yüzüne bile bakmazdın.

Eskiden öğretmenim olduğunu bilgi amaclı yazdım. Şu anda avukatım. O da oldukça ünlü bir lisede öğretmen. 18 yaşından küçüklere yazdigindan hareketle şikayet etmeyi düşündüğümü belirttim.

Evet ergenlik aşk takıntı her neyse geçmişte kaldı. Onu da bilgi amaclı söyledim. Herhangi biri değil yani kararsız olduğum kimse. Sorunlu acı vermekten haz duyan biri. Ama ten uyumu ve cinsellik yüzünden ayrılamayan onlarca ikili duymussunuzdur.bu da öyle biri nefret etseniz de teni çeken kokusu burnunuza geldiğinde cildirdiginiz biri diyeyim. O konuda oldukça kararsizim. Bir tarafta 1 kereden bir şey olmaz var bir tarafta özsaygı ve nefretim.

adam 18 yaşından küçüklere yazıyor, bunu biliyor ve şikayet etmiyorsanız sizin de sosyopatlığınızdan şüphe ederim. kokusuymuş, burnunu tıka da yürü polise git, okul yönetimine git. allahım ya konuya bak!

Şüpheliyim dedim kesin delillere ulasmadim. Böyle büyük bir şey için ciddi deliller tanıklar gerekir. Iftira da büyük bir suçtur.

Nein.

Yok. Zamanında unutamadığım eski sevgilim, kim olursa olsun gideni aklımdan kazımam gerektiğini öğretmişti.

Gidene kal demem. Aklımdan da silerim. Kimseye eyvallahım yok açıkcası.

Yok, erkek

var. erkeğim. de cok konuştum ben bu konuyu, sıkıldım. hiç bahsetmeyeyim, fazlasıyla bahsetmiştim birkaç duyuruda.

sevgiliyi 10 yıl boyunca unutamamak bana biraz patolojik vaka gibi geliyor. bunu çok duygusal, bağlanınca asla kopamayan biri olarak söylüyorum.

ilk aşkımı 18 yaşında tanımıştım, 1.5 sene sürdü. takip eden bir yıl boyunca ciddi bir depresyon yaşadım ve hatta intihar girişimim oldu. sonrasında tamamen aklımdan çıkaramasam da onsuz yaşamayı öğrendim. çok nadiren bile olsa rüyama girdiği, sabahımın bok gibi geçtiği olurdu ama belli bir noktadan sonra aklıma gelse bile üzülmemeyi öğrenmiştim. arada bir sevgilim daha oldu ama zaten saçmasapan ve kısa süreli bir ilişkiydi, "aşk" sayabileceğim türden bir şey değildi. normalde prensip gereği aşkımdan gebermediğim sürece sevgili falan olmam, o zaman niye öyle oldu bilmiyorum.

neyse, daha sonraki ilişkim de bu sene başladı ve bitti. yine it gibi aşık oldum. hayatımda ikinci kez. ilkinden daha bile güçlü ve iyiydi. 3 ay oldu depik yiyeli, hala çok özlüyorum.

bu biraz kişinin ne kadar yaşayabildiğiyle ilgili. ilk aşkım terk ettiğinde hayatım olabilecek en kötü haldeydi. ondan bağımsız olarak ben zaten acınası durumdaydım. depresyondan çıkmam bile bir sene sürmüştü. şimdi canım çok daha fazla yanmasına rağmen hayatıma normal bir şekilde devam ediyorum, ara sıra geceleri coşup ağlamak dışında günlük hayatta arkadaşlarım falan mesela hiç fark etmiyorlarmış bile mutsuz olduğumu, birini özlediğimi. gayet iyi duruyorsun diyorlar.

hayatımda asla "çivi çiviyi söker" insanı olmadım. terk edildim diye aşık olmadığım biriyle birlikte olacak, bağlılık hissetmediğim insanlarla zorlama ve aptalca ilişkiler yaşayacak değilim. ben kendi hayatıma odaklanarak ve kendi hayatımı yaşayarak atlatmaya çalışıyorum.

insan 10 senede neler yaşar, ne kadar değişir, neler hisseder... bunca zaman sonra, geçen aralıkta tek bir kadına dokunmamış olsam dahi eski sevgilimi özlemem galiba. güzel şeyler yaşandı ama bitti işte, bunu bir noktadan sonra kabullenmek lazım.

ha ölene kadar unutmam, her zaman aklımın bir ucunda olur ama bunu düşünüp üzülmem. insan aşık olduğu kadınları/adamları zaten unutmaz bence. bu demek değil ki hayatım etkilenmeli, onu düşünüp özlemeliyim. bundan 10 sene sonra güzel bir gençlik anısı olarak nadiren hatırlayacağım, belki en fazla, çok duygusal bir anımda, eğer biriyle birlikte değilsem, "hala birlikte olsak nasıl olurdu?" diye düşünüp beş dakika sonra yine unutacağım birisi olur.

hiçbir zaman "çivi çiviyi söker" düşüncesinde olan bir insan olmadım; terk edildim diye duygusal bağlılık hissetmediğim insanlara koşmayı uzun vadede çok daha sağlıksız buluyorum ama şurası kesin: bir kez daha aşık olduğunda, öncekinin acısı azalıyor. ben eski sevgilime karşı hiçbir şey hissetmediğim halde onu nispeten sık hatırlıyordum. ondan sonra başka biri yoktu çünkü onun yerini alabilecek. sevgili, aşk, sevgi vs. dediklerinde aklımda oluşan imge hep onunla ilişkiliydi, çünkü benim en son sevgilim oydu. daha sonra en son sevgilime aşık oldum. şimdi de ilkinin yerine o geçti.

yani bu sanırım ölene ya da ölünceye dek ayrılınmayacak bir ilişkiye kadar böyle devam edecek. ben buna adapte olmayı, bunu kabullenmeyi seçtim. birlikteyken gerçekten it gibi seviyorum. kopmam, vazgeçmem de çok uzun sürüyor. ama sonuç olarak, bitince de bitiyor işte galiba. hallediyorsun bir şekilde. 10 sene önce ayrılınan bir insanı hala özlemek bence ciddi bir sorun. özlenen kişiyle de alakası olduğunu hiç sanmıyorum, senin hayatında ters giden bir şey olmalı.

Var. Kadınım. Hiç birini unutmam. Hem iyiliklerini hem kötülüklerini hatırlarım. Bir tek sevgilerini hatırlayamam, çünkü hep sonunda sevmediklerini göstermişlerdir.

Yok. Kadınım.

Hiç sevgilim olmayan ama asla unutamadığım biri var ama eğer sayılırsa.

hepsi aklımda ama duygusal değil. arada stalklarım hesaplarını çok mal gelirler bana. bir ikisini de arıyorum ama bulamıyorum.

Hayır, kadın.

son 3 4 aydır sırayla eski sevgililerimi alakasız yerlerde görüyorum. geçen birini leventte gördüm, bir diğerini dün beşiktaşta, bir diğerini televizyonda... diyeceklerim bu kadar.

edit: eski sevgililerimle görüşüyorum ben.

orta ikide vardı bitane. orta birlerden. konuşamıyordum heyecandan. teneffüs ziline bikaç dakka kala kalbim kütlemeye başlardı. çok da başka bi güzelliği vardı bu hatunun neyse zaten ikinci dönemin sonlarıydı. doğum günüm karne gününden bikaç gün önceydi. okul bahçesindeki bankta sol bileğime bir bileklik taktı. hayatımda gördüğüm en güzel kutusundan çıkarıp. o günden sonra bir daha karne günü okulda görüşcektik. servisi kaçırdım. minibüs + koşarak okula gittim. herkes dağılmıştı. çöl gibiydi okul bahçesi. içim kavrulmuştu o an, o gün, o yaz.

unuttum unutmasına da yani o yarım kalmışlık içimi bi garip yapıyor. soradan boş kalıp aradım buldum ekledim mesaj attım. nişanlanmış. şimdi de evlenmiştir heralde.

10 yıldır görüşmüyor da değiliz. daha bu sene son kez ayrıldık. o kadar uzun ve saçma bir hikaye ki. anlatıp başınızı şişirmeyeceğim.

ama hikayenin arkasına en güzel şu müzik yakışırdı heralde.

www.youtube.com

var kadınım
ilk aşkımı unutamadım o da beni unutmadı ama sorunlu bir tip .
sen beni bıraktın gittin diyip duruyor. arada konuşuyoruz mesajlaşıyoruz o izmir'de yaşıyor ben 2000 yılında istanbul'a taşınmıştım iş için.
istanbul'a taşınmamı onu terketmem olarak algılıyor.
aşk şarkısı duyunca aklıma bir tek o geliyor. hiç yanyana gelemedik biz hep uzaktan sevdik birbirimizi

Do majör gam

Acik Erisim konusunda Berlin Deklarasyonu imzalanmis 2003 yilinda, bilmiyordum,

Meraklisina link birakayim:
openaccess.mpg.de

Surada da Turkcesi varmis:
openaccess.mpg.de

hiçbir şeyi değiştiremiyorum. kendimi değiştirebilirim. belki sonra her şey değişir.

Babamın annemi ne kadar sığ gördüğünü öğrendim. Anlamak istemediğini de görmek istemiyor. Bal gibi biliyor ger bişeyi, keyfini bozamıyor. Klasik erkek kafası işte.