Iyi gidiyor. Gecen yil Los Angeles'a yanima geldiginde 3 hafta harika gecmisti. Giderken dayanamadim havalimaninda agladim. Simdi yine yanindayim da firsatin farkina varamiyorum. Isten dolayi cok az konusabiliyoruz.

sevgilim yok. fakat olsa da böyle eziyet bir ilişki istemezdim. tartışma, kıskançlık falan.

hayatı daha da zorlaştırmaya gerek yok. ilişki dediğin o kadar yıpratıcı olmamalı.

yok ki :(

ilişki, sevgililik denilen şey insana hayatındaki huzur veren kısım olmalı. okul, iş, güç vs gibi günlük uğraşların verdiği stresten insanı arındıran şey sevgililik olmalı. ilişkiniz gündelik şeylerin üzerine size ekstra stres, sıkıntı yüklüyorsa ayrılın.

başka bi şekilde daha söylemek gerekirse; hayatı birkaç çeşit yemekten oluşan bi akşam yemeği gibi düşünürsek, çorba, ana/ara yemek, salata vs yi aile, iş, arkadaşlar vs gibi düşünürseniz sevgili bu yemekteki tatlıdır. tatlı opsiyoneldir. mantıklı birisiyseniz sevmediğiniz tatlıyı yemezsiniz. hayatınızı mahveden ya da daha da zora sokan ilişkiyi de bitirirsiniz. bu kadar basit. kimse kimseye katlanmak, başkasını kabul etmek ya da hayatında birisini tutmak zorunda değil. sizden ayrılmak isteyen birisine dahi neden diye sormadan ok deyip geçin. zorla yenilen tatlı, tatlı gelmez. hatta kilo yapar sağlığa zarar verir :)

abi yanlış anlama da bu yalnızken çok güzel kafası hiç mantıklı değil.

eskiden olurdu evet başkalarıyla, hatta ben bunu kaçınılmaz bir ilişki dinamiği olarak görürdüm ama şu an hiç olmuyor akıp gidiyor her şey sorunsuz bir şekilde zaten öyle olunca da ilişki dediğin şey zevk veriyor mutlu ediyor yoksa yaşadığın şey ilişki adı altında eziyet oluyor.

Şu an yok, ilişkim olmasını da özledim artık valla.

Eski ilişkimi düşünüyorum da aşırı kıskançlık, kavga falan olmuyordu pek. Çok nadir birkaç kavgamız olmuştu 3 4 senede.

Sizin söylediğiniz gibiyse, rahatsız ediciymiş gibi o.

tartışma kıskançlık dozunda olduğu süree ilişkinin heyecan verici taraflarıdır, süper sorunsuz ilişki aşırı sıkıcı. o ne lan?

Eh oluyor tabii hepsi.

Iyi gibi, son bir senedir baya duz bir cizgi tutturduk. 3,5 seneden sonra artik kavga edecek bir sey bulamiyoruz, kiskanclik da cok olmuyor. "Su kim, oyle mi dedi, ha dikkat et ben bu kisiden cok hoslanmadim" konusmasi geciyor en fazla, ustune ikinci defa konusmuyoruz bile. Sanirim kendimle iliskideyim adjdjjd.

Boyle olunca da hic yipratici olmuyor, ayni zamanda en arkadasim.

3-5 ayda bir falan tartisiyoruz. Oyle kiskanmali kusmeli tartismali iliskim olsa bunla mi ugrasicam diyip kaçarım zaten.

Bazen iyi, bazen kötü.
Tartışmalar oluyor zaman zaman. Zaman zaman bıkıyorsun da ama yukarıda bir arkadaşın da dediği gibi ilişki denen şey hayatın huzurlu kısmını oluşturmalı. Yani kavga etmek, bazen gerçekten önemsiz bir şey olabiliyor. Birbirini kırmadan eften püften kavga edip sonunda birbirine gülüyor da olabilirsin; kıskançlığını dalgaya vurarak huzur kaçırmadan gözdağı verip yine sonunda birbirine gülebilirsin. Yeri gelir 1 saat, yeri gelir 1 gece küsebilirsin de...

Şahsi kanaatim sorun olan kısmın bu davranışlar olmadığı. Nasıl ki kavgasız, kıskançlıksız, hep barışık mıç mıç ilişkiler en iyisi en huzurlusu olmuyor; yukarıda bahsettiğim şeyleri yaşadığın ilişki de en kötüsü ve huzursuzu olmaz.

Kiminle yaşadığın, nasıl yaşadığın, tahammül sınırın önemli bence.

Birbirini kırıp dökmüyorsan, üzmüyorsan, bunaltmıyorsan o ilişki diğer şeyler olsa da iyidir, güzeldir bence.

Tartışma o kadar da fena bir şey değil, kıskançlığı yeri gelir sen de yaşarsın ama nasıl yansıttığın, nasıl tartıştığın ve tahammül edip edemediğin önemli işte.

gereksiz tartışma çıkarmamayı ve parçası olmamayı öğrendim. bu karşımdakinin davranşına hehe deyip geçiştirmek değil. cidden mantık ve akıl ile olayı analiz ederek sakin kalarak tartışmak ile oluyor.

kavga-ayrıl-barış bunlar ilişkinin çivisini çıkarır. bir defa kavga barışma ayrılma yaşandığı zaman devamı geliyor o yüzden o ilk ayrılığı asla yaşamam. ayrılacaksam da bu düşünülmüş bir karar olur ve geri dönmem. karşımdaki de bu tavrımı bilir yok yere olay çıkarmaz ayrılmaz.

bu tip şeylere dikkat edince ilişki yük olmuyor insan hayatına. yük olacak insan da aslında zaten baştan belli ama biz öyle olmayacağına kendimizi kandırarak inanıyoruz. bunu yapmamak lazım.

sevgililerinizin sınırlarına saygı duyun. x bir durumda onun bir davranışı size uymuyorsa bile "bu onun isteği" deyip çok zorlanmayacaksanız bunu yapın. yani "düşündüğünüzü" boş verin, onun istediğine odaklanın. çünkü her insanın sınırları vardır. o sizin bir uzantınız değil. genelde öyle algılandığından "benim uzantımın bu hareketini beğenmedim" diyerek abukluyor insan.

İki kadın görümce ve kaynana çok tehlikeli gelini kabullenmeleri zaman alacak. Sen nişanlının yanında ol yalnızlık çekmesin. Kız sonuna kadar haklı

okumadım ama anne mühim.

zeynep haklı.

bende anne her zaman haklıdır diyecektim ama annen haksız.
kızı götürecekler.
perde, kolye, yüzük bunlar önemli.
hacı perde alacak kızı niye götürmüyorlar böyle saçmalık mı olur:))
allah yardım etsin.
bu kadınlar adamı deli ediyor yemin ederim ulan hayatımda kimse yokken ne güzel mutlu mesut bir adammışım aklıma sokayım gram huzur yok her gün kavga..bak sinirlendim şimdi.

İkisini birbirine kirdir.

SENİN anlattığın şekliyle zeynep hanım sonuna kadar haklı. annenin ve ablanın yaklaşımları çok art niyetli ve elalemi kendi gibi / çocuk gibi sanıyor. annengile burnunu sokmamayı / kendi başlarına iş yapmamayı öğreteceksin bence çünkü yarın da oğlumun evi değil mi istediğim zaman gelir kalırım moduna gireceğe benziyor. zeynebin yerine bir kez daha sinir oldum.

Bir araya gelip hiç vakit geçirmediler mi? Benim bildiğim nişan alışverişine kız götürülür ve o ne beğenirse o alınır. Doğum günü hediyesi değil ki sonuçta bak bakalım beğenecek misin diyebileceğin bir şey olsun. Beraber vakit geçirin bir gün. Kızı ablana ve annene ısındır.

zeynep haklı

@dissendium abi hayret ettiğim nokta da bu, ailelerimiz 8 yıldır tanışıyor ve sürekli gidip geliyoruz zaten. Başkası bi şey deyince güzel gelinim diye bahseden annem, niye böyle yapıyor anlayamıyorum. Ben bilmiyordum böyle gösterilmesi gerektiğini falan, annem gerek yok demişti ne bileyim ya. Bi de diyor ki o hafta doğumgünüydü, ben onları doğumgünü için aldım ama düğünde takacağım, kitlendim bi şey diyemedim.

Bu da şöyle doğumgünü hediyesi aldık bi şey alma dedi almadım (meğer bunlarmış), doğumgününe evlerine gittik, ben bekliyorum ki hediye çıksın çıkmadı, sonra evde sorunca düğünde takacağız işte dedi. Bi de kızdan trip yedim doğumgünümü önemsemedin diye.

Zeynep haklı.
Geleneklerle zerre işi olmayan bir insanım ama bu memleketin örf ve adetleri bu tarz alışverişlerin kaynanalar, gelin, varsa abla kardeş ile vs yapılmasını gerektirir. Takıları nişanlınız beğenmeliydi. Açıkçası perdeleri de kullanmasa sonuna kadar haklı. Kendi evinde kullanacağı şeyi başkasına mı soracak?

Anneniz ve ablanız kendi kayınvalidelerinden gördükleri sinir bozucu şeyleri nişanlınızdan çıkarıyor gibi. Ya da kontrol manyağı olmuşlar. Nişanlınızı destekleyin bence. "Bak ben şimdi senin yanındayım, düğün müğün bitsin annemlerle de aramızı düzeltelim e mi" deyip orta yolcu olun derim ben.

Evi siz almışsınız sanırım. Bence aileniz kıza bu konuda içerli hani oğlumuz ev bile aldı daha ne diye nedense ben öyle hissettim yoksa kızın kullanacağı evdeki perdeleri kızdan habersiz seçmek akıl karı değil.

valla kusura bakma da annenle ablan çok fena. zeynep haklı. anneni ablanı çift işlerinize karıştırma derim. bundan sonra hayatını zeyneple yaşayacaksın.

@zeynep +1

Sen ve Zeynep'in kalacağı eve anne ve ablanın kafalarına göre perde alması, duşakabin tercihine karışması, gelinin düğünde takacaklarına karışması çok saçma. Ben gelinlerin saçma telaşı modunda bir şey bekliyordum, tam tersi çıktı.

Annende tipik bir "oğlumu başka kadına kaptırıyorum ve o ona yeterince iyi bakamayacak" bakışı var. Türk annelerinin ortak bakışı. Biraz da dışlanmışlık hissi var. Her şey mükemmel olsun istiyor ama kendi kriterlerine göre mükemmel. Benim annemde de o süreç geldiğinde olacak herhalde. Şimdilik aksini iddia etse de. O yüzden Zeynep'i süreçle ilgili haberdar edip, anneyi de gelin konusunda ve dışlanmışlık konusunda içini rahatlatma ve sözlü telkin yoluna gidebilirsin.

Zeynep'e konuyu açtığın için ondan lojistik destek alabilirsin. Yani o annene gidip alışverişe çıkmak, onun bol bol fikrini almak yoluna gidebilir. Tabii bunları kendisinin kesin fikri olmayan konularda ve annenle hemfikir olabildiği alanlarda yapması gibi. Örnek veremedim şimdi. Ben mesela yatak örtüsü derdim azıcık bile umrumda olmayan ev eşyası olarak gördüğüm için ama kadınlar için anayasanın değiştirilemez maddesi gibi olabiliyor sanırım o. Belki beyaz eşya?

Bu arada kusura bakma ama ablanın kahve falı büyük terbiyesizlik.

annen ve ablanla konuştuğun sahneler kafamda tam olarak şu şekilde canlandı -> llcdn.listelist.com

zeynep sonuna kadar haklı. allah yardımcın olsun..

ablan fena. kıskanıyo bariz.

annenin bu tarz davranışlarında ablanın etkisi varmış gibi geliyor.

ailene rest çek ama zeynep çakmasın.

Nişanlınla senin oturacağın evin perdesine duşakabinine annen ablan niye karışıyor ya, ne alaka amk. Olayda en büyük suç sende. Annenin ve ablanın saçmalıklarına engel olması gereken ve onları kontrol altında tutması gereken sensin. Hani iki taraf da irrasyonel davranıyor olsa "arada kaldım" deme hakkın olur da bu olayda senin savunman gereken taraf çok bariz ortada. Kuracağın aileyi doğduğun aileden koru.

zeynep haklı +1
o evde onlar değil siz yaşayacaksınız. alınan takıları onlar değil zeynep takacak. bişeyler yapılacaksa gelin kıza sorulur bu böyledir. ayrıca annelerin bu tarz şeylere karışmasını da aşırı itici buluyorum. fikir istenirse belirtsinler kız yanlış da yapıyor olabilir bırakın tecrübe etsin biraz para kaybetsin dünyanın sonu değil ya.
oğlan anaları böyle malesef türkiyede. ama sen annenlere karşı gerçekten bi mesafe koyamazsan evliliğinde çok daha büyük problemler seni bekliyor şimdiden söyliyeyim.

Zeynep Bacı haklı. Sonuçta evi siz kullanacaksınız ve siz oturacaksınız. Onun ve sizin birlikte düzenlemeniz, ondan habersiz iş yapmamanız gerek.

Ancak, bu nişan döneminde kalacak, evliliğe yansımayacak düşünüyorsanız çok fena yanılıyorsunuz. O zamanda evinizin anahtarının yedeği olsun mu, istediği zaman girsin mi tartışmaları olacak.

Şu ana kadar hep ailenizle mi yaşadınız, aynı şehirde misiniz bilmiyorum ama bu tarz anne ve görümce tepkileri ‘Elalemin kızı oğlumu üzüyor’ diye görünür ama derininde ‘Oğlumuzu bizden uzaklaştırıyor, oğlumuzu bize düşman edecek’ paniği yatar. Kendi doğurup bugünlere getirdiği oğlunun hayatında hala kraliçe olabilmek ve söz sahibi kalabilmek için hayatıyla ilgili kararları zorlar. Çünkü annenize uydukça, onun dediğini kabul ettikçe rahatlar, ‘Oh, hala benim oğlum’ diye sakinleşir. Gelin inatlaştıkça, ‘Oğlumu benden koparmaya çalışıyor’ diye ona bilenir. Bunun birçok adı var ama annenizdeki bu yaklaşımı Nusret Kaya ‘ateş rahim’ olarak, başka insanlar başka terimlerle ve yaklaşımlarla açıklar. Siz Zeynep’in haklı olarak tarafını alenen tutarsanız, anneniz ve ablanız ‘Fesat kız, oğlumun aklını çeldi. Şimdi parmağında oynatıyor. Evladım hayırsız çıktı’ der. Siz Zeynep’le aralarını yapmaya kalksanız ‘Gördün mü fesat kızı. Oğlumu iki arada bıraktı’ der.

Bununla ilgili bir fıkra bile var: Bir kadın güne gitmiş ve arkadaşı ile konuşmaya başlamış. ‘Ah, komşu! Gelin öyle kötü çıktı ki anlatamam. Tutturdu tatile gidelim diye, oğlanın tüm parasını harcattı. Evde hiç yemek yapmıyor, her akşam dışarıda yediği parasını oğluma ödetiyor. Oğlum yazık, çalış çalış çok yoruldu’ der. Komşusu ‘E, kızın nasıl’ diye sorar. Kadın anlatmaya başlar. ‘Ay komşu, öyle hayırlı bir koca buldu ki, her istediğini yapıyor. Tatile gidelim diyor kızım, götürüyor. Evde hiç yemek yapmıyor, bir eli yağda, bir eli balda. Her akşam yemeğe başka bir yere gidiyorlar, kızıma hiç ödetmiyor. Bir de çalışkan ki, sorma’ diye. Bizim annelerin çoğunluğunun durumu bu.

Dolayısıyla siz ağzınızla kuş tutsanız Zeynep’i sevdiremezsiniz. Zeynep’in de bunun farkına varması ve haklı olduğu halde ailenin gönlünü çalması ve orta yol bulması gerek. Başka türlü anneniz illa ki ona karşı dolacak ama bir yandan da Zeynep hayatında hep annenle senin aranda orta yol bulmak durumunda kalacak böyle olursa da.

Bu arada anneyi sakinleştirebilirsiniz. Evlenince sizi kaybetmeyeceği yönünde teskinde bulunun. Zeynep'in düşman olmadığı fikrini örneklerle anlatmanız gerek.

sizin aile biraz kontrol manyağı gibi. zeynep haklı diyorum ben. abi sonuçta aldığınız evde yapılacak en ufak bir değişikliği kendisi yapmalı. annenizin veya ablanızın herhangi bir söz hakkı yok bu işte. eve perde diktirilecekse zeynep beğenir ve anneniz yaptırmak istiyorsa zeynep modeli annenize gösterir gider anneniz aynı modeli yaptırır. anne ve ablayı frenlemezseniz daha kötü şeyler olabilir. alın karşınıza sakin sakin konuşun ikisiyle de. ben ikinize de çok değer veriyorum ama o ev zeynep'le benim ve o eve ne yapılacaksa zeynep'in istediği gibi olacak, zeynep'e bir hediye alınacaksa gidip de ikiz çocuk gibi ablamınkiyle aynı olmayacak vs. ama bu arada zeynep'in yaptığı da çok ayıp. sonuçta aileniz ona hediye alıyor ve bu hatun kalkıp hediyeyi beğenmezlik yapıyor veya hediyeye laf atıyor. alırsın iki gün görsünler diye takarsın beğenmezsen de kenara koyarsın veya satarsın. ama burada kusurun yüzde 75'i sizin ailenizde yüzde 25'i zeynep'e ait bence.

zeynep haklı. kız kendi oturacağı evin perdesini haklı olarak seçmek ister çok net.

İlk kolye olayında haksız
sonuçta hediye olarak alınmış ama geri kalan tüm olaylarda hakli. Ablan da ortalığı karıştıran tipik görümce, asıl o kim oluyor? Zeynep'in yanında ol. Bu aile ile kimle nisanlanirsan nişanlan sorun yaşarsın çünkü.

Zeynep haklı.

Aileler tanışıyor olabilir, araları önceden çok iyi olabilir ama bazı anneler evlenme işi ciddileştiğinde otoritelerini koymak ve her şeyi kontrol etmek istiyorlar. Benim ailem de böyle.

Zeynep haklı tabii ki her kadın kendisi seçmek ister takılarını, perdesini, sürekli kullanacağı eşyasını. Annen ve ablanla oturup konuşmalısın bence yoksa bu kavgalar uzar gider bir zaman sonra annenler aradan çekilse bile siz bu olayların kavgasını baya bir süre yaparsınız, en azından bizim öyle olmuştu. Sonra olay karşılıklı senin ailen şöyle böyle şeklinde bir boyuta gidiyor ki gerçekten içinden çıkılmıyor. Bu güzel zamanları zehir etmesinler bence daha fazla.

Zeynep'e allah sabir versin. Bu işler gelinle beraber onun begendigi seye göre alinir. Arada hediye almaları normal de evimin perdesinin siparişini verseler ben o perdeyi ya yakarim ya da alin siz kullanın diye onlara veririm.

Anne her zaman haklıdır.

Ancak eşinizi (nişanlınızı da) korumanız, ezdirmemeniz lazım. Yoksa 40 sene "annen şöyle yaptı, ablan böyle yaptı" emdiğiniz sütü burnunuzdan getirir. İmkanınız varsa, annenizle ablanıza "siz karışmayın" deyin ve nişanlınızla kendiniz alışverişi tamamlayın. Beğenmediği şeyleri anında kırın atın veya annenize verin...

İnsiyatif almazsanız, aradan çekiliyim kendileri aralarında halletsin derseniz olaylar çok büyür.


.

zeynep hakli gibi.

oncelikle evdeki perdeleri toplayip ustune benzin dokup yakiyorsun annenle ablanin gozunun onunde. 'zeynepe sormadan cay kasigi bile almayacaksiniz' diyorsun.

zeynepe gidip begenmedigi ne varsa elinden alip esdeger miktarda parayi verip 'git ne istiyosan al kendine' diyorsun. (insallah paran vardir pmkfkfk)

iki taraf da bir aradayken 'bi daha dunya mali icin birbirinizi ve beni uzerseniz iki tarafi da silerim haberiniz olsun' diyip postayi koyup dolasmaya cikiyorsun.

ben olsam boyle yapardim en azindan. yatirim tavsiyesi degildir.

Hadi ilk kolye neyse hediye de beştaş diğer kolye perde falan. Annen ablan haksız. Kızın gönlünü al bir şekilde.

yorumları okuyup inanamadım. bence Zeynep sadece ev için seçilecek eşyalar konusunda haklı, alınan hediyelere bikbik etmesinde haklı bir yan göremiyorum. daha neler ya, bir sürü arkadaşım evlendi hiçbiri de düğünde ne takılacak ne alınacak filan gidip şımarıklık yapmadılar. sonuçta hediyedir, anıdır. uzatıp saçmalamanın lüzumu yok. haddini bilsin.

iki taraf da birbirinden uyuzmuş açıkçası, sabır diliyorum, üzüldüm. bir taraf kızı görmezden geliyor, diğer taraf hediyeye çemkiriyor falan abooov.

Ben de gelinin şımarıklığıyla ilgili birsürü şey dinlicez zannediyordum ki tam tersiymiş.
Zeynep haklı.
Ablan çok fesat annen de eski otoritesini kaybetme düşüncesiyle eline geçirdiği her fırsatta saçmalıyor gibi geldi.
Annen ve ablanla konuş.

nisanlina sabirlar diliyorum. yuzugu, perdeyi annenin secmesi nedir ya. ben olsam kosarak kacardim ailenizden kusura bakmayin ama.

Zeynep haklı. Bu sürtüşmeler hep oluyor, kaynana-görümce-gelin şeytan üçgeni gibi bir şeydir ve olan da aynen senin gibi arada kalıp kimseye yaranamayan er kişisine olur. Bu anlattıklarında Zeynep haklı gibi duruyor genel olarak ama bundan sonrası için zeynepin de haksız olduğu olaylar olabilir, önemli olan her olayda hakim gibi kim haklı/kim haksız diye bakmak yerine iki tarafın da senin hatrın için birbirine asgari bir saygı göstermesini istemek olmalı. Yoksa bu üçgenin içinden çıkamaz ve evliliği sürdüremezsiniz.

Yalnız ablanız felaket bir şeymiş, o kahve falını bana o şekilde bakmış olacak, ben orada üstüne atlardım, büyük terbiyesizlik yapmış. Nişanlınız yine iyi susmuş.

Bir de ablanız ve annenizin şunu anlaması gerekiyor, "zeynep kendisini bizim üstümüze çıkarmaya çalışıyor, bi haller oldu ona zaten" demiş ya ablanız, hah zeynep artık onların üstünde zaten, siz yeni bir aile kuruyorsunuz, önceliğiniz elbette zeynep olacak, çocuklarınız olacak vs yeni aile>anne+abla. Sizinkiler bunu kabullenmek istemiyor, bunun aksini göstermek için de kendi kararları ile sizin hayatınızı yönetmeye çalışıyorlar.

Sucun buyugu sende yalniz; dogruyu yanlisi biraz tartip iki tarafa da gerektigi zaman sert cikman lazim.

Hediyeye cemkirilmez, hediyeyi secmezsin, sana gelir.

Elalemin oturacagi eve -oglunun evi dahi olsa- cok burnunu sokmazsin. Ha illa sokacagim dersen de gelinini de pasa pasa cagirman lazim.

Kolayliklar diliyorum ama su asamada nisanlinin haklilik yuzdesi yuksek.

Altta yazan yorumları okumadım aynı şeyleri yazarsam kusur bilinmesin.

Çok net zeynep haklı annenler haksız. Bencilce ve düşüncesiz davranıyorlar. sakın kızı yalnız bırakma annenleri bir yerden sora savunma ihtiyacı duyarak. Takılan şeyler satılır hiç önemi yok en fazla takmaz kız. Ama perde nedir ya? Ben de senle aynı dönemde evleneceğim, aynı süreçteyiz. Düşünüyorum nişanlımın annesi ablası bunları yapsa diye, sinirlerim bozulur ama öyle böyle değil. O perde takı konusu dışında bunların bana saygısı yok, nedir bu diye sorgularım. Annenle ablanın suçu çok net.

Seni bu kadar strese sokarak bile hata ediyorlar. Burada en çok yıpranan sensin. Senin suçun da ailenin bunları yapmasına fırsat vermiş olman. Net bir şekilde konuş, tavrını yaklaşımını bilsinler. Zeynep istemez dersen Zeynep'e tavır alırlar sonuçta aile dışından biri. Ben bu perdeyi istemiyorum, görmediğim beğenmediğim şeyi evime takmam; ben düğünümde beğenmediğim takıyı evleneceğim kişiye takmam, taktırmam vs diye ailene yansıt. O net tavrını bilsinler görsünler ve cesaret edemesinler artık. Zeynep beğenmez dedikçe suçu sürekli Zeynep'te görüp yaptıklarını anne kız birbirlerini gazlayarak normal görüyorlar, Zeynep'i şükürsüzlükle suçluyorlar.
Onlara sorsan; biz takı alıyoruz beğenmiyor, evine perde yapıp masraf ediyoruz yardımcı luyouz burun kıvırıyor; bu nasıl kız başkalarının eline geçmiyor bu beğenmiyor vs vs... diyorlardır. Haklılardır yani kendilerince.

twitter.com

Zeynep haklı bence de. Hadi hediye olarak takı alınır(bunu giyecek diye bir zorlama olması saçma), ama kadının kendi evinde kullanacağı şeylere anneniz neden karışıyor mesela?

Aileniz biraz sizi kızın üzerinde görüyor veya sizi çok sahipleniyor gibi geldi bana.

Evlilikle ilgili beklentilerini düşük tut daha evlenmeden haklı bile olsa ailene posta koymaya başladıysa iş vahim demektir. Bu konuda hem aileni hem aile olmak kurmak istediğin kadını iyi tart seçimini ona göre yap. Evlenmedim ama çevremden biliyorum yakın arkadaşlarım ve kuzenim evlendi şu anda en heyecanlı en mutlu günleriniz olması gerekirken böyle bir strese girdiyseniz bence evlilik işini tekrar tekrar düşünün.

ablana de ki "senin yaşayacağın evi kaynanan düzse, takacağın takıyı kendi zevkine göre alamasan mutlu olur muydun?" annene de diyebilirsin benzer bir şey.

belki de zaten ablan böyle bir şey yaşadığından zeynep'in de öyle olmasını istiyor olabilir.

bana kalırsa ablanı özel olarak al karşına oturt konuş. bari anneni doldurmasın.
sen de 1 kez evleniyorsun, nişanlın da.
ve o evde nişanlın yaşayacak. o kız ses etmeyip her şeye tamam diyip 2 ay sonra söylemeden her şeyin yenisini de alabilir gayet ama öyle olmasını istemiyor, adam gibi olsun istiyor belli ki.

arada kalma evdekilere restini çek. "1 kere evleniyorum benim huzurumu kaçırmayın, bari bana azıcık saygı duyun" de.

benim düşünceme göre kuracağın aileye kol kanat germen gerekiyor. anne baba kardeşimiz de ailemiz tabii ki ama sen artık başka bir ailenin parçası olacaksın, tercihinle kuracağın bir aile. nişanlını da kendilerine karşı dolduruyorlar haberleri yok.

çok pasifsin. biraz annene ablana dur demen lazım. nişanlının hiçbir hatası yok burada neyin arada kalmasından bahsediyorsun. kızın oturacağı eve kızdan habersiz perde diktirip bir de o kim oluyormuş ne karışıyormuş ne demek lan. üste çıkmaya çalışan kız değil senin annenle ablan. nişanlın gene çok iyi bir kız emin ol şu durumlara yine sabredebileceği ölçüde sabrediyor.

deli misin kardeş? anneni ablanı karşına al da konuş. Habire nişanlına karışmak nişanlının perdesini seçmek,onun oturacağı evi ona göstermemek de noluyor. Ağzını açıp annenle ablanla konuşmazsan daha çok mutsuz olursun.Allah muhafaza nişanlını bile kaybedersin bu gidişle

Anne her zaman hakli diyenlerin yasi bes falan sanirim.
Zeynep hakli ve en haksiz sizsiniz. Bunun 'nasil olmali'si yoktur. Kendi evinizin perdesini annenizin secmesi size garip gelmiyorsa, annenizden ve ablanizdan bagimsiz bir 'aile' kurdugunzun farkinda degilseniz, gerektiginde ailenize karsi dik duramayacaksaniz, olaylara karsi kendi fikriniz yoksa ve ne oldugunu algilayamiyorsaniz evlenmemelisiniz. Siz kizin neye sinirlendigini anlamamissiniz, 'gormeyince sorun cikiyor' diyorsunuz. Kizin alyansini/bes tasini ablanizin secmesi size hic garip gelmemis (ki boyle adetler deli sacmasi bence).
Belki tek bir mantigi olabilir, eger dugun masraflarini tamamen anne-babaniz karsiliyorsa 'biz ne istersek onu yapariz' diyorlardir belki, ki yine de hos degil.
Ayrica evlendikten sonra bu anne abla cok salca olur +1
Zeynep buraya bunlari yazsa, bana boyle yaptilar dese, buradakilerden alacagi cevap cok net.

bence bu hikayede haksız kişi damat adayı. Herkes saçmalamaya başlamış.Sen bu durumda ortalığı sakinleştirmeliydin.El atmalıydın.

Ablan fena işler yapıyor, dizginleri ele almazsan devamını da getirecek gibi görünüyor.

İkisini birbirine kırdır diyenler hatalı, kesinlikle öyle bişey yapma.

Anne her zaman haklı değildir. Anne haklı olmadığı zamanlarda anneyi mümkün olduğunca kırmamaya özen gösterilerek çözüm bulunur.

Düğün öncesinde bu tür şeyler oluyor, sırf seninkilere özgü değil, erkek annesinde bi kıskançlık oluyor, doğasında var. Elinden başka türlüsü gelmiyor olarak düşün anneye kızıp bilenme ancak ablanda olması ablanın kişiliğiyle ilgili, onunki normal değil. Ablaya bi tımar gerekli.

Süreci akıllıca yönetecek olan tek kişi sensin. Dizginleri ele al. Yapılcak şeyleri önceden sor soruştur, doğrusunu öğren, anneye hele ablaya hiç bırakma. Ben böyle yapılmasını istiyorum de, Zeynep beğenmedi deme, biz beğenmedik de.

Sizin herşeye Zeynep'le beraber karar vermeniz lazım, evlenecek olan sizsiniz, o evde yaşayacak olan sizsiniz, alınanları kullanacak olan sizsiniz. Doğru olan bu.

Sen de kolayına kaçma, allahım al canımı demekle bişeyleri yönetemezsin. İki parça eşya almak değil olay, mesele ailene sahip olmak meselesi. Bu yaşadıklarınız daha başlangıç, huzurlu bir evlilik istiyorsan emek vermen lazım, emek verdiğin konuda başarılı olabiliyorsun, ne kadar emek o kadar iyi sonuç.

Mesela ablan inşaat işinde oyaladığında, münasip bir şekilde ablayı devreden çıkarıp işin devamını sağlayacak olan sendin. Abla kendi kolyesinin aynısını aldı demi, beğenmedik ya da beğenmedim diyeceksin. Ailenle konuşurken "sorun oluyor sonra" deme, nişanlının beğenmemesi değil sorun olan, sorun onun hiçe sayılması ona sorulmadan onun kullanacağı şeyin alınması. Sizin kullanacağınız perdeyi seçebileceğini düşünüp üstüne üstlük " bu kız kim oluyor " diyebilen bir ailen olduğu için nişanlını mümkün olduğunca ortaya sürmeden ilerlemek daha sağlıklı olacak. Bırak yaptırsınlar, beğenmedim onları asamayız de başka yaptırın de, yine beğenmezsem başka yaptırırsınız de. Kararlı ol, kararlı olduğunu anlasınlar. Aile içine karışamayacaklarını ne kadar erken anlarlarsa sizin için o kadar iyi olur.
Ailen nişanlını çağırmıyorsa siz nişanlınla gidip beğeneceksiniz, ailene biz bunu beğendik diyeceksin, "biz" demenden rahatsız olurlarsa ben bunu beğendim de.

Ben geçtiğimiz yılarda iki kız çocuğumu evlendirdim, önsesinde biri kız ikisi erkek kardeşlerimin evliliklerinde annemiz olmadığı için büyük abla olarak annemin vazifelerini de üstlendim. Soracağın bişey olursa memnuniyetle yardımcı olmaya çalışırım.

ek olarak:
Annenle konuş. Ablaya pas verme, biraz dışarda kalması gerekiyor onun. "böyle yaparsan seni dikkate almam hatta beni kaybedebilirsin" mesajını almasını sağla.
Annene;
"Bizim için uğraşıp didiniyorsun ne kadar teşekkür etsem azdır" şeklinde başlayıp teknik konulardaki tecrübelerine ihtiyacınız olduğunu vurgulayarak beğenme kısmını ikinizin yapmasını istediğini söyle. Hem anneyi onure et hem sınırlarını çiz.

Sürekli gönüllerini yapmaya çalıştığın için böyle oluyor.

Gelin haksızdır kesin diyerek geldim ama annen de ablan da çok bencil. Kızın evinin perdesine annen neden karışıyor ? Kızın takacağı kolyeyi neden ablan seçiyor ? İkinizin oturacağı evin tadilatından ablana ne ? Hadi annen klasik kaynana moduna girmiş, onun yaptıkları bir şekilde tolere edilebilir, oğlunun evi özenmiş diyelim, onu da konuşman lazım. Madem işin içinde bulunmak istiyor, kızın fikrini alması lazım. Ablanı tamamen işin dışında tutman şart, yaptığı çok ayıp, gidip kendi takılarının aynısından alması çok ayıp, burada ben iyi niyet göremiyorum, sanki kızı sinirlendirmek için yapmış. Kısaca elini masanın üzerine vur, herkesin çizgisini belli et. Anneni kırmadan, nişanlını üzmeden, ablanı karıştırmadan bu işleri hallet.

annen haksız, ota boka burnunu sokmaması gerekir, senin evinin duşakabininden ablana ne. 2 sene önce evlendim hem kendi aileme hem eşimin ailesine evlenmeden önce elinizi ayağınızı bizden çekin dedim. iki aileden de belli miktarda para alıp düğün nişan ev vs aklına gelecek her şeyi eşimle ben yaptık. annemler eşime hediye alacaksa kızım ister parasını verelim sen al gönlüne göre istersen beraber gidelim dediler. ben zaten hediye vs sevmediğim için hiç birşey istemiyorum diye başta belirtmiştim.

işin içine onun anası kaynı bunun dayısı teyzesi girdi mi cılkı çıkar. annenle konuş anne yardımların için sağol teşekkürler bundan sonra gerekli işleri biz hallederiz diye.

Zeynep haklı. şimdi ortada gelin kayınvalide görümce üçlemesi varsa kayınvalide ve görümcede mutlaka alttan alta bir art niyet oluyor ya. İlk kolye neyse ama sonraki yüzük kolye küpe falan usulen gelinin de yanında götürülmesi şeklinde olur. O beğenir ve öyle alınır.

hadi bunları da geçelim ablanız ve anneniz arasında "zeynep kendisini bizim üstümüze çıkarıyor" gibi bir yorum yapması olayı özetliyor aslında. kız evleniyor, ona takı alınıyor, onun evi düzenleniyor ama kendi fikri sorulmadı ve seramikler için bile ablanız beklendi diye sinirlenince üste çıkmış oluyor.

Yapmayın. nişanlınız ailenize saygısızlık etmediği sürece onu ezdirmeyin.

ıssız adaya falan git abi sen, sağın solun kezban dolmuş.

tipik anne inatciligi, her seyi ben bilirimciligi. maalesef zeynep yok sayilmanin siniri icerisinde ki hakli.

zeynep %100 haklı. kaynana görümce olmuşlar tam ya. sinir olurum bir insanın adına konuşanlara, annenle ablanın yaptığı da bu. başka biri adına karar vermek. bu kadın yetişkin değil mi? yıllarca kullanacağı şeyler için bir fikir alsalarmış gidip satın almadan önce.

ortalığı karıştıran da abla kişisi gibi geldi bana. anneyi dolduruyor, gelin kişisine de laflar hazırlıyor :) ben bile sinirlendim, konuşmaması kızması çok normal yani.

ablan ve annen haksız. zeynep'in de tek haksız olduğu şey belki ilk kolyedir. o hediye olduğu için mırın kırın etmesi gereksiz. ama geri kalanı... çok pasif duruyorsun açıkçası. ben zeynep'in yerinde olsam kendimi kimsesiz hissederdim. anne ve abla senin kanından olabilir ama yaptıkları şeyin saygısızlık olduğunu değiştirmiyor (ağır olduysa şimdiden özür dilerim) yani zeynep sizin ailenin bir parçası olacak ilerde, böyle lafların arkasından bile söylenmiş olması sıkıntı. yarın öbür gün nasıl birbirlerinin suratına bakacak bu insanlar? bence al annenin ve ablanı karşına konuş, zeynep şikayet ediyor filan da deme konuşurken, ben rahatsızım de, ben zeynep adına üzülüyorum de. zeynep rahatsız dersen, bu sefer sana ikisi çıkıp "o kız seni dolduruyor di mi" filan yapacaklar, daha kötü olacak.

yorumları şimdi okudum kassiopeia +10000000
ve loveless +1

Zeynep haklı. Allah sabır versin kendisine.

ilişki süresince yapılan ortak aktivitelerde teklif ondan gelirse taraflar kendi paylarını öderken teklif benden gelirse benim iki tarafın payını da ödememin beklenmesi. hani flört dönemi falan değil baya ilişki, böyle bir kız vardı, benim için güzel bir tanım.

"ilişki süresince hiç elini cebine atmayan kız "

Kredi kartı yada para isteyen kız bu işin nirvanası zaten :)

flört dönemini es geçiyorum ilişki sırasında kendi imkanları yetmediği halde, aşkım şurda restoran açılmış oraya gidelim, buraya tatile gidelim vs. diyorsa ve tüm masraf size ait oluyorsa para yiyici oluyor. yani kendi parasının yetmeyeceği olayları siz teklif etmeden size teklif ediyorsa bingo.

Kadinlar soyle erkekler soyle olmalidir diye kadini erkegi kalip icine sokan geri kalmis kulturler icinde kadinin para erkegin seks kazanmasini saglayacak eylem. Aslinda kadinlar da erkekler de calissa ve erkekler once kadinlari ors.. seklinde dislamasa ve kendileri de boylece seks yapmada ozgur kalabilse bitebilecek durum.

aslında ince nokta şu:

parası olduğu halde harcama yapmaktan kaçınan kız.

erkek egemen toplumun faydalarından yararlanmak gibi bir şey..

ama kadınlar askerlik yapmıyorsa biraz da biz hesabı onlara kitleyebilmeliyiz diye düşünüyorum.

hem askerlikten muaf ol, hem de tavuk döneri ben ödeyeyim, olacak iş değil.

Arabayla evden aldırır.

Erkeği parasına göre seçer.

Asla hesap ödemez.

Sigara gibi ihtiyaçlarında da erkekten otlanır.

Sürekli para harcama odaklı yaşar. Onun için evde durmak çok sıkıcıdır. Sürekli gezmesi gerekir. Sponsoru da sevgilisidir


Her anlamda insanın sırtında bi yük yani.

Imkanı oldugu halde eline cebine atmayan kız, maalesef böyle bir ilişkim oldu kafamda hep "ya değişirse" umudu vardı,paramın olmadıgı bigün yemeği o ödedi devamına kahve içmeye gittiğimizde de "bunu da mı ben ödiycem" dedi. O zamana kadar hep yok canım diye düşündüm çünkü başıma gelmedi daha önceleri, aldıgı maaşı söylesem bana küfredersiniz, edin ama hakettim

aradaki duygusal yakınlığı veya arkadaşlığı kullanarak. kendi maddi ihtiyaçları için karşısındakinin iyi niyetini sömüren kişi.

kendi başımdan geçen bir örnek ile özeleyebilirim. bundan yıllar önce tanıştığım ilk başlarda aramızda biraz flört geçen fakat sonra arkadaşlık evresine geçtiğimiz bir kız vardı. bir şekilde tesadüfler sonucu olaylar gelişti ve beraber tatile çıktık.

ilk tatil planında masraflarla ilgili bir konu yoktu ben biletlerimi aldım. tatil yapacağımız mekan onun tanıdığıydı ve tatilin ücreti ödenmişti(kendi ödemişti). iki gün kala beklediği paranın gelmediğini söyledi. neyse zaten çok bir şey değil diye biletleri ben ödedim o da bana sonra geri ödeyeceğini söyledi.

tatile çıkarken gerçekten de parası olmadığını biliyorum bu arada dert etmedim. ancak devamında tatil süresince yanımda sürekli parasız ve mutsuz bir insan olması benim tatilimi de zehir edeceği için tatilde bazı masrafları da ben ödedim. her zamanki gibi dönüşte ödemek sözü ile kabul etti.

bu süreçte her harcamada rahatsızlık hissetiği belliydi. iyi niyetine inanarak rakamlar da pek büyük olmadığı için ben de umursamadım.

tatil bitti aradan vakit geçti sonra koptuk pek görüşmez olduk o para da unutuldu. aylar hatta yıllar sonra ortak bir arkadaşımızdan bu kızın başka sekillerde gene aynı durumları yaşadığını öğrendim. o ana kadar bu durumun anlık bir imkansızlıktan kaynaklı ve tatili kaçırmak istememesine bağlıyordum. yani kötü niyet aklıma hiç gelmemişti.

şimdi tekrar düşününce bu bana sadece çocukça geliyor. yaşamak istediği bir hayat var ve orada akıp gidiyor. bazı imkansızlıklar yüzünden yaşayamıyor ve bir şekilde başkalarının bu imkanlara sahip olduğunu biliyor.

insan doğası bilinçaltında en kısa-zahmetsiz yoldan en çok faydayı elde etme yönünde evrimleşmiştir. bu kız da bir şekilde ergenlikte belli bir yakınlıkta olduğu insanlara zor durumda olduğunu belli ederek vicdani dürtülerle istediğini elde edebileceğini öğrenmiş olmalı.

kendi ihtiyaçlarını sürekli karşısındaki kişiye aldıran kızdır bana göre.
kendi dışında kimseyi çok umursamaz, onun istediği şey alınsın da nasıl alınırsa alınsın.isterse 2 aylık sevgilisi bankadan kredi çeksin.

Para yiyici: amaci evlilik ya da mutluluk degil iliskiden cikar saglamaktir. Eskorttan daha itici gelir ama guzel de oluyorlar coklukla.
Maddiyatci kiz: beraberdir sever bile ama hep karsidan gelsin ister. Genel karakteri bozuktur. Pek orospu denmez ama evlilik materyali degildir.
Normal kadin: evlilik yoluma girip de butceler birlesmeden, beraber gelecek hayalleri kurulmadan once tek tarafli takilmayi sevmez. Gocunur. Sen yemek ismarladin kac seferdir bak bilmemne konserine bilet aldim iki tane der. Ilk bulusma kurali olarak erkegin ismarlamasina ya da araba ile eve birakmalara ses etmez. Adam seviyo beni diye sevinir.
Takintili kadin: ilk bulusmada bile yenen yemegin hesabi icin elini cuzdanina goturup ama yapma etme demenin otesine gecip israrci olur. Bi yemek ismarladin diye o gece yatmayi isteyecekmissin de bundan korkuyormus triplerine girer.

Benim kitapta maddiyat acisindan kadin siniflari boyle.

Benim arkadaşım çok güzel bir kız, haliyle erkeklerin bunu bir yerlere davet edip hesap ödetmeye alışmış. Bana da hep şunu der:"erkek değil mi odesin". Bir gün bir arkadaşım,o ve ben bir yere eğlenmeye gittik. Tam hesap ödeneceği sırada tuvalete gitti, çıkışta kim ödedi, borcum ne kadar diye sormadı bile. Erkek arkadaş odedi onunkini ve ben çok mahcup oldum.

Bana da sürekli anlatır: falancaya uçak biletimi aldırtırım, konturumu falanca ödetirim...böyle devam ediyor.

Tam olarak para yiyici kız bu bence.

para yiyici kız diye bir şey yok bence. paran yoksa ilişkide bulunma, ilişkiye girme kardeşim.

paranın lafı ve konusu olmamalı. birbirine odaklanmalı her çift.

Aynı yerde çalışıyorsunuz sanırım? Doğru düzgün açıklamamışsın o kısmı. Bence tanışmanda bir sorun yok. Ama çok yoğun duygular hissetmediğin sürece iş yerinde duygusal münasebetlere girmen uzun vadede sana zarardan başka bir şey getirmez. Gerek yok.

aynı işyerindeysen bulaşma.

merhaba, ismin ne sorusunu cinsel istismar gibi algılayabilecek bi kıza bulaşma zaten. ayrıca cinsel istismara girer diyen abilerin bakış açıları nasıl? bu şekilde algılayabiliyorsa çok tutucu olmalılar.

istismar zaten iyi niyeti kötüye kullanma demek.
selam vermek, tanışmak için bahane uydurmak birincisi; istismar değil, ikincisi; cinsel değil.

o çevrendekiler niye öyle demişler gerçekten merak ettim.
dedikleri gibi, istismar olarak algılayacaksa uzak dur.
@playing star again de güzel demiş.

böyle cinsel istismar olur mu yahu?

- merhaba, ben hödö, senin adın ne?
+ ay sapık! git!
- ne? ne oluyor?
+ sapık var yetişin!
- yahu demedim bir şey.
+ kurtarın beni cinselli seksçi beni rahatsız ediyor!
- aman hadi be üff....

bahane uydurmadan da direkt merhaba diyebilirsin. kesinlikle gülümser ve pozitif elektrik alırsın modun yükselir. ama ilk cümlen ismin ne olursa çok ilgisi olsa bile çekinecektir.

oluyo bende ya. allah affetsin artık varsa

hem de ne! anlayamazsınız...

geçmiş olsun.
hemen yeni çevrelere katıl, kafanı dağıt.
dünya yalan.

acinizi kabullenin ve onu yasayin. bir yere gitmeyin, gitseniz de aci sizi takip edecek :/

Geçmiş olsun. Kafana takma. Hatunla irtibatı ufaktan kopar. Birden kesersen hala ondan hoşlandığını zanneder. Yavaştan koparırsan "erkek arkadaşınla aranın bozulmasını istemem" bahanesiyle hayatından çıkar(ır)sın.

Siz bu kızları nereden buluyorsunuz yahu? Özel yetiştirme mi bunlar? Görüşmek istememesini anlarım da bunu yeni sevgili fotosu ile yapıp olayı karşı taraf için daha da dramatikleştirmeye çalışmak nedir? Hele o yazılan mesaj nedir?

1. Hiçbir şey yapma, kendi mallığına otur ağla.
2. Bkz. İlk cevap

hayat devam ediyor. başka derdin olmasın. koy götüne.

Stalk'tan uzak dur.
Kıza artık hiç yazma, o yazarsa içinden geldiği gibi samimi/soğuk olabilirsin. Ama samimi olursan çocukla tanışmak zorunda kalabilirsin...
Millet nasıl hemen foto paylaşıyor? Hiçbir sevgilimle paylaşmadım, hiçbiri de paylaşmadı adfgjklş

Bu dostluğa harcadığın emek ve zaman yüzünden kaçırdığın bir başka hoş kızı da bir başkası emikliyor şu an. Bence asıl onun için üzülmelisin.

Böyle devam ederseniz yakında düğün davetiyesi seçmelerine yardım ederken bulursunuz kendinizi. Hala umudunuz olduğu için mi kopamıyorsunuz bilmiyorum ama şu saatten sonra bir şey olması imkansız. İletişimde kalarak bir insanın kendine yapabileceği en büyük kötülüklerden birini yapmış olursunuz.

hizmetlerin için teşekkürler demiş ashjgdsajhd

yılmak yok pusuda bekle return of the meriç!

Yapacak bir şey yok. Ders çıkar. Meriçlikle ömür geçmez.

1- Düğününe git asdfdgh

2- Bu kadar Meriçliğin bir karşılığı olacaktı bunu sen de biliyordun. Sözleşmesi feshedilmiş topçudan çok atanamayan memur tabiri daha uygun sana. #Ağustosta1000MeriçAtansın

Hocam kusura bakma ama "sözleşmesi feshedilmiş futbolcu..." ifadenize kahkaha atıyordum az daha.

üstüne bir bardak soğuk su iç. mutluluklar dilerim de.

Olay büyümesin diye susarsın, niye susuyorsun diye çemkirir. Konuşarak çözüm aramayı denersin bu sefer o takmaz, böyle bir döngü içindeydik.

sergilenmesini istediğim davranış&söylem: evet haklısın sinirlenmekte, ama ben şu şu şu sebeplerden bu şekilde davrandım, senin kırılabileceğini düşünemedim, afedersin eşeklik ettim (çeşitli şaklabanlıklar sarılmalar)

gerçekte sergilenen davranış&söylem: ayakkabını sakladım gidemezsin ki HEHEHEHEH (kapının önünde durmak, hıyar gibi sırıtmak)
sonuç: beraber gülüp neye kızdığını unutmak.

duyuruya ek olarak büyütme bence, önemsiz bir şey için sidik yarıştırmanın lüzumu yok. sevgilin sana inat koymuyor o bardağı oraya muhtemelen, unutuyor. sen de benim dediğimin hiç önemi yok mu, niye benim dediğim olmuyor diye gereksiz yere kaprisleniyorsun. böyle.

Tamam dediğim bir şeyi tekrar etmem. Unutup ettiysem de sebebini açıklarım.

ben bi şeye tepki verdiğimde, o bu tepkime tepki verirse ifrit oluyorum.

beklediğim davranış: sakince bunun normal bir şey olduğunu, aklından çıktığını vs vs belirtmesi. o zaman ben de "aa hakikaten lan buna mı kızdım" diye düşünüyorum.

ama aynı şekilde karşılık görürsem olaylar büyüyor.
böyle bi manyağım, elimde değil, sorun olsun diye yapmıyorum.

neyse ki %99 oranında beklediğim gibi davranan olgun bir minnoşla beraberim.

'aklımdan çıkmış canım, bir dahakine daha dikkatli olurum' dese olay büyümeden kapanır ama erkekler alttan alıp olayı tatlıya bağlamak yerine savunma mekanizmalarını devreye sokup karşı atağa geçiyorlar.

partneriniz sizin düşmanınız değil, hayatınızdaki en değerli insan; üzerine tartıştığınız o konu da ikinizin birlikteliğinden daha önemli değil. kavga ederken bunları unutmayın.

Sinirlenmek derken öfkeli ve agresif durumdaysa kontrolünü kaybetmiş veya kaybedecek gibiyse susulup sakinleşmesini beklemek veya ilgiyi dağıtmak başka yöne yönlendirmek iyi olur. Durulacak gibi değilse evden çıkıp biraz dolaşıp gelmek iyi olabilir.
Sinirli ama sakin kalmayı başarabilmişse konuşmak iyi olabilir. En azından siniri geçirecek bir iki cümle fena olmaz. Özür dilemek gerekiyorsa özür dilemesini beklerim. Ama özür dileyip dileyip aynı şeyi yapmaya devam edeceğini biliyorsam o özür küfür etkisi yaratır.

Kadın tarafıyım.
not:
eşini rahatsız eden şeyleri elinden geldiğince yapmamaya çalış, yapmamak elinden gelmiyorsa da "tamam" deme, "haklısın ama benim bunu uygulamam mümkün olamıyor görüyorsun" de. ortak bi çözüm bulun.

Böyle zamanlarda yüzsüzlük yapılmadıkça ve üzerine tüy dikilmedikçe büyük sorun olmuyor bende pek. 10 yıl önce eski bir erkek arkadaşım aynı hareketi yapıp yapıp duruyordu. Aslında kızdığımda, onun üzüldüğünü ve istemeden yaptığını da biliyordum ama 'Neden yapıyorsun' deyince ortalık komikleşsin yumuşasın, espri olsun diye gevrek gevrek 'Allah da beni böyle yaratmış, ne yapalım' derdi. Bu laf bende 'Aynısını tekrar tekrar yapacağım, sen de kabul et artık' izlenimi yaratırdı. Bir yandan aslında onun üzüldüğünü ve suçlu olduğunu da kabul ettiğini bilecek kadar tanıyordum. Ben üzülünce ne yapacağını şaşırır ve büyük oranda saçmalardı ama yine de bu laftan sonra kafam çok karışıyordu. O an affedeceğim varsa bile o süreyi öteliyordu.

Özetle kızdıysam karşımdakinin ortayı yumuşatmak için espri yapması, gülmesi, beni gülerek yumuşatmaya çalışması, beni anlamadığını ve olaya aynı ciddiyetle yaklaşmadığını düşündürüyor bana. Bunun dışında, beni neden kızdığımı anladığını gösteren birkaç cümle ve özür yeterli, ama davranışın isteye isteye tekrarlanmaması şartıyla.

bir erkek olarak niteliğine ve dozuna göre davranırım.

haklı olduğunu düşünüyorsam neden böyle yaptığımı anlatır anlayış bekler, tekrar olmayacağını söyler en sonunda işi espriye vardırır konuyu kapatırım.eğer tekrar yaparsam ve de karşımdaki kadın yine tepki verirse ya çocuk numarası yapar ya da öküzlüğe vurur olayı sulandırırım.ama aklımın bir köşesine de tekrar yapmamam gerektiğini yazarım

eğer ben haklı isem biraz konuşur sonra o da sinirlenince işi yine espriye döker ortamı yumuşatırım.

hayatta çok daha önemli şeyler varken bardak çanak gibi şeylerin tartışması birbirini seven eşler için o anlık eğlence olur sadece. eğer bu ufak şeylerden büyük kavgalar çıkıyorsa sorun daha büyük demektir bu ve çözümü de o konuyla ilgili değildir muhtemelen.

Eşimle aramızdaki diyaloglardan örnekler.

Hayatım neden sürekli her yerden kahve bardağı çıkıyor. Banyodan,çalışma odasından,terastan sürekli bardak topluyorum.

E toplama o zaman.

Tiplamasam kim topluycak evde yardımcı yok.

Yaaa İki dakka dırdır yapma hayatım. Işim var görüyorsun.

Şimdi yapması gereken dırdır yapma diyeceğine, Tamam dikkat ederim canım kusura bakma demesi. Değil mi?

Kontrolünü kaybedip bağırmalı çağırmalı öfkeli kavgalı ilişkim olmadı, olursa ağzının payını verip yerine oturturum, sonra da terkederim.

Suç bastırıp Tayyip Erdoğan moduna girerim. Siz de bunu bunu yapmıştınız diye ad homini gırtlak dalarım. Hahahah

gün içinde biriken stres saçma sapan ses yükseltmelerine sebep oluyor, bunu bilince fazla takılmıyor insan. bir kez bile ikimizden kaynaklanan sebeplerden dolayı tartışmadık. oto kontrol güzel bir olay, ikimizde de fazlasıyla mevcut. ikimizden biri kesin olarak susuyor. sonra zaten tatlıya bağlanıyor. unutuluyor. susmak çok önemli bir olay. ha bir de tartışmayı seven insanlardan olmamak lazım. benim tartışmaya enerjim yok. 10 k koşayım ama tartışmayayım kimseyle.

eğer karlı taraf haklıysa suçumu kabul eder, ne duymak istiyorsa onları söylerim.

ama ben haklıysam, hele karşı taraf da bunu kabul etmiyorsa sabaha kadar dırdır ederim. zaten sinirlenince çeneme vuruyor benim. sinirlendikçe hem ses tonum yükseliyor hem kelimelerim sertleşiyor. ama allahtan bunun da çaresi var. çabuk yoruluyorum. hızlı ve yüksek sesle konuşunca 5dk sonra falan başım ağrımaya başlıyor ve susuyorum.

erkek tarafı.

Bir kadin olarak karsi taraftan oncelikle bir aciklama beklerim. Aciklama yaparken konunun benim icin onemli oldugunu anlamasi onemli. Hal ve tavirlardan belli olur bu zaten. Aciklamasi tatmin ederse ve bu konuyu onemsedigine inanirsam zaten tamam diyip konuyu kaparim. Bu ikisi gerceklesmezse karsimdaki kisinin en yapmamasini istedigim sey benimle inatlasip ben ne soylersem soyleyeyim dinlemeyip kendini hakli cikarmaya calismasi olur. Eger boyle sacma davranislar sergilemiyor ama aciklamasi da tatmin etmiyorsa bir daha olmayacagina dair soz verip ortami yumusatmasini tercih ederim.

Anasinifinda.

5 yaşında 2 kişiye birden aşıktım.

Peki kendi yaşıtınız erkeklere mi yoksa her erkeğe mi

anaokulunda +1

anaokulundaki ilk aşkımı hatırlıyorum mesela.
sonra da ilkokulda 3-4 yıl süren bir aşk hikayem oldu.

ikisi de benim yaşıtımdı.

4-5 yaşında erkek arkadaşım vardı. Düşününce bir yıldan fazla sürmüş. Benden 2-3 yaş büyüktü. 'Büyüyünce evleneceğiz' diyorduk. Annemler de bize gülüyordu. Bir kere elele tutuşup dönmeye başladık, millete 'Biz sevişiyoruz' demiştik, o zaman kızmışlardı. Biz taşınınca mecburen ayrılmıştık. Sevişmenin ne olduğunun anlatılması 10 yıl sonra oldu.

Bence oglanlar da kizlar kadar karsi cinsi etkilemek icin ugrasiyor. Sen erkeklerden etkilenmedigin icin diger erkeklerin ne kadar cabaladigini fark etmiyorsun. O spor salonlari spor icin mi dolu saniyorsun. Erkekler de sacini sekillendirmeye basladi. Dar giysiler giyiyorlar. Muhafazakar kesim bile poposunu ve gogsunu belli eden daracik pantolon ve gomlek giymeye basladi. Nargile kafeler gogus killarini tiras eden muhafazakar adamlarla dolu.

İlkokul 2'de üst sınıftaki Doğan'a platonik aşık(!) olmuştum, sarışın mavi gözlüydü. O zaman kendinden büyük birine aşık olunur sanıyordum. Sanırım 8-9 yaşındayken de sokakta oynarken bir ortak arkadaşımız Can'la beni o zaman inşaat kumları olurdu onun üstüne çıkartmış ve kollarımızı yukarı kaldırarak "Can mslny'e aşık!!!" Diye bağırmıştı, o kadar utanmıştım ki gerisini hatırlamıyorum. İlk o zaman farkettim oluyor bu sanırım.

İlkokul 5de.baya geç fark etmişim yalnız haha
Ahmet ve arkadaşlari parka yanimiza geldi. Biri ahmet seni seviyor ama söylemeye utanıyor demişti. Hiç de kast ettiğin gibi bir çocuk değildim. Sonra ahmet esmer minyon bir kızla evlendi -mutlu son -

Daha 6-7 yaşlarındayken mahallede beni "sevdiğini" iddia eden iki kuzen vardı, bazen güreşe tutuşur bazen de koşu yarışı yaparlardı benim için. Yüzlerine karşı salaklar derdim ama içten içe hoşuma giderdi.
Ben de ilk kez ilkokul ikinci sınıfta birinden hoşlandım.
9-10 yaşlarında mahalleden hoşlandığım çocuğun yanına giderken giyim kuşamıma dikkat ettiğim zamanları hatırlıyorum.

Erkekler ile kadınlar arasında bir ilişki olduğunun hep farkındaydım. Ben bu işe ne zaman dahil oldum onu anlatayım.

3 yaşındayken çizgi filmdeki MonAmi prensine aşıktım. Kanal geceleri Supersport olurdu, ben de sabaha kadar aşk acısı çekerdim :D

5 yaşındayken erkekler konusunda zevkim oturmuştu. Dans eşimden hoşlanmazdım mesela. Eyüp isminde, saçları kısacık tıraşlı, esmer bir çocuktu. Sessiz sakindi. Ellerinin terlemesi dışında kötü bir yanı yoktu aslında. Pansiyonlu bölge okulunda okuyorduk. Öğrenci profili hep fakir köylü çocuklardı. Onun elbiseleri diğerlerininkinden daha bir soluktu. Sanırım yanıma yakıştıramamıştım. Devir beyaz tenli, jöleli saçlı çocukların devriydi. Umarım Eyüp okuyup iyi yerlere gelmiştir. Zira sonradan folklor eşimle anladım ki jöleli çocuklar beş para etmezmiş.

7 yaşındayken sıra arkadaşım Merve defterine erotik çizimler yapardı. Dikdörtgen şeklinde yatak, üzerine 2 adet çöp adam-kadın, dikdörgenin yanında yerde Harry Potter gözlüğü şeklinde sütyen ve üçgen bir külot. Arada aşırı romantik sözler. Renkli bir fantezi dünyası vardı. Beni bayağı aydınlatmıştı.

Ara ara flörtlerim oldu ama bunlardan pek bahsetmeyeceğim. Sonuçta ben kimsenin kafesleyebileceği bir kuş değildim. Yine de Nevzat hoş çocuktu.
s-media-cache-ak0.pinimg.com

Kısacık hayatımdan onlarca hayat dersi çıkarmışım. Aferin bana :)

İlkokulu sınıfımdaki çocuğa aşık olarak geçirdim. Ona şiirler, mektuplar yazardım ama kendime saklar, ona vermezdim. Öyle bir hani gidip söyleyeyim durumu olmadı ama benle ilgilensin çok istiyordum. Çok safçaydı ama aşktı, biliyorum.

Günümüz çocuklarının ve ergenlerinin işi çok zor. Her türlü ekrandan her türlü şey gözlerine sokuluyor çocukların. Allah onların da ailelerin de yardımcısı olsun.

Sanirim gidiyor uygulamadan cikis yapmamissa.

Gidiyor.

Kadın değilim ama inanma seni üzecek diyeyim. Mutsuz olduğunu görürse sezerse iyi hissedecek mutluysan uzulecektir seni mutsuz etmek için ugrasacaktir.

herhangi bişey hissetmiyor. yani nefret de etmiyor, duygusal anlamda da sevmiyor. ama yaşanmışlıkların olduğunu düşünüp bu şekilde davranıyor bence. yani senin iyi ve zararsız bi insan olduğunu düşünüyo ve arkadaş gibi davranıyor.
ben yaptım ordan biliyorum.
kadınım bu arada. böyle durumlarda kadın ve erkeğin davranışı farketmiyor.

Yokluyor, baska hicbir anlam arama.

Samimi olarak merak ediyor da olabilir, eğer kanlı bıçaklı ayrılmadıysanız bu hareketler çok anormal değil, belli bir yaşanmışlık var, doğum günü vs kutlanabilir. Ama eğer tüm bunlar size iyi gelmniyorsa, o zaman bunları istemediğinizi, iletişim halinde olmanın size zarar verdiğini söyleyin. Laftan anlıyorsa ne ala. Yok hala inatla devam ediyorsa o zaman engelleyeceksiniz iletişim kurduğu yolları.

Kişinin sizinle iletişim kurmasını çok rahat biçimde engelleyebilirsiniz.

Bana mesaj atma dediğiniz halde atıyorsa engelleyin.

Soruya cevap,
Bir kere yapmış olsa özlem derdim ama ayda bir yapiyorsa muhtemelen can sıkıntısı.

biraz ilgi gösterirseniz, "ego booster" olarak kullanılacaksınız.

yokluyor denebilir.

elorelia güzel demiş. +1

blatta hiberna + 1953264565354546

ego booster. arada seni yoklayacak ümit verecek sonra seni moda sokup gidecek. bi süre sonra tekrar aynı şeyler. onun hayatına biri girse bile yapacak bunu. amaç tamamen ilgi. çocukluk bu yeaa falan deme bas engeli geç. kendini kullandırma. varsın çocuk desin arkandan, üzülmenden iyidir.

emin değilsen bi kere azıcık ilgi göster haklı olduğumu göreceksin.

Bunu en son 20'li yaşların başında yapmıştım. Ayda bir arıyordum. Sebeplerim tamamen playing star again'in dedikleri ile aynıydı. Bir yandan, ilişkinin benim yüzümden bittiğini düşünüp onu üzdüm diye vicdan azabı duyuyordum, bir yandan 'Bir umut var mıdır ki, birleşir miyiz' diye arıyordum. İkisini birden. Bir de beni unutmasını istemiyordum, çünkü ben unutamamıştım.

Ben bu soruya cevap vermistim.
Onu hayatindan cikarmana tahammul edememis terk etmis bile olsa, surekli ulasip canini acitarak orada oldugunu belirtmek istiyor.
Iste cani filan da sikilmis olabilir, ben terkettim beni aramasi lazimdi, bana yalvarmasi lazimdi niye boyle olmadi pfff filan diyordur.

Yani kimse aptal degil, canini acittigini biliyor, hani oldu ki geri donmeyi bile dusunuyor olsa, pisman olsa bile bu tarz yaklasimlari dogru bulmuyorum.

Ben nasıl ayrıldığımıza bağlı olarak doğum günü dışında yazmam. Sen artık kızın elini attığı anda bulabileceği kişisin. Görmek istemiyorsan engelle. Çocuk muyuz kafasını boşver ruh sağlığına iyilik yap.

Yemleniyorsun.

Bunun kadın olmakla erkek olmakla ilgisi yok. Genel olarak bir insan terk ettiği insanı ayda bir "yoklamamalı". Niyet iyi bile olsa sizin kafanızı kariştırabilecegini düşünmeli. Dusuncesizlik ediyor. Bence eski sevgilinizin kibarca terslenip uzaklastirilmasinin zamanı gelmiş.

Bunu benım de yapmışlığım vardır ve dendiği gibi karşımdakinin çok iyi biri olduğunu ve benim yüzümden acı çektiğini bildiğim için nasıl olduğunu öğrenme amaçlıydı. Karşıdaki insanın sil baştan acı çektiğini işin aslı düşünmedim. Doğum günü kutlama olayı için ise yıllarını geçirdiğin insan ile çok büyük kavgalarla ayrılınmadıysa kutlanabilir görüşündeyim.

bence karşınızdaki insana sen her sorduğunda ben kötü oluyorum diye belirtin tekrar yazarsa yoklama amacı olabilir. oyle bir amacı yoksa sadece iyi olup olmadığını merak ediyordur.

Bana da çok yapıldı. Allah belasını versin o yapanların.

Ben 40+ insanlara sormak istedim acikcasi o yastan sonra neden normalleşip heyecanini kaybetsin ki insanlar, var mi boyle bir sey ? Boyle duygular sadece 20 30 yaslarinda mi hissediliyor ? hiç sanmiyorum ben.

Sizin uzun suredir evli oldugunuz eşinize karsi bir seylerin siradanlasmasiyla arkadasinizin yeni biri icin hissedecekleri ayni seyler degil. Bence dogru bir kıyas ve yonlendirme degil yaptiginiz. "istiyorum ki kendini ilk seferdeki gibi aşık olmazsam sevmiyorumdur diye şartlandırmasın." Demissiniz ama bence bırakın sartlandirsin. Insan her yaşta hissedebilir bence o kelebekleri. Yaşlı bir insandan da bahsetmiyoruz üstelik. Arkadasiniz en dogrusunu yapiyor, heyecan duymadigi biriyle sırf duzgun diye iliski yasamak istemiyorsa yaşamasın tabi ki.

aquarium + 1

Yaptığınız karşılaştırma denk değil. Eşinizi yuppi diye karşılamamanızın nedeni yaş ya da büyümeniz değil, birlikteliğinizin yıllanması. Aşk hissinin yıllarla biraz ilgisi olabilir ama insan her yaşta aşık olabiliyor. Abim 43, kuzen 47 yaşında bildiğiniz kelebekli aşık oldular; onu geçtim, 60+ bir kadın tanıdığım aşık olduğu için geçen ay üç kere Fransa'ya gitti (ülkeler arası ilişki yaşıyorlar). Bu ay da o kalmaya geldi, tatilden ponçik ponçik, yanak yanağa pozlar gönderiyorlar. Adam 65+. Böyle duygular 20'li, 30'lu yaşlarından sonra hissedilmeyen duygular değil. Hatta şöyle söyleyeyim; bir erkek testosteronu iyice azalsa bile aşık olabilir, bir kadın östrojeni iyice azalsa bile aşık olabilir. İlişki uzun süreli olursa aynı normalleşme 20'li yaşlarda da oluyor. Aşkın azalması sevginin bitmemesi demek değil de, ilişkinin en başından aşkın hiç olmaması sevmeye engel olabilecek bir durum. Arkadaş gibi, kardeş gibi seversin ama sevgili gibiye, eş gibiye dönmesi ancak evliliği bir 'iştirak' gibi görüp 'İyi, en azından yanımda biri var' avuntusu ile olabilir. Eşinize karşı bugün hissettiğiniz sevginin temeli, o zaman hissettiğiniz aşk.

Arkadaşınız isteği aşırı doğal bir istek. Yalnız olmak, karnında kelebek uçurtmayan biri ile birlikte olmaktan kötü değil, iyi de değil. Tercih meselesi tamamen. Eğer aşık olmadan birlikte olmak arkadaşınızın içine sinmiyorsa, 'Eh, ne yapalım. Daha iyisini mi bulacağım, kalayım bari'ye fit olmayabilir. Gönlü ister ya da istemez. Ha, yarın elin at hırsızına da aşık olabilir ve 'Gönlüm bunu istedi' deyip onunla da kalabilir, bir daha ömrü boyunca da yalnız kalabilir, başka bir iyi adam da çıkabilir. Herhangi bir tercihi yaptığı için pişman da mutlu da olabilir.

Halamın bir arkadaşı vardı. 54-55 yaşındaydı sanırım, 58 yaşındaki bir adam onunla ilgileniyordu ve kadın 'Adam yakışıklı değil, tip standardımı karşılamıyor' diyerek reddetti. Halam ona 'Bu yaştan sonra Richard Gere mi bekliyorsun' dedi, kadın 'Bekliyorum. Gelmezse de kimseyle olmak istemiyorum. Birlikte olacak olan ben değil miyim' demişti. Şimdi 68-69 yaşlarında olsa gerek; yalnız. Mutlu ya da mutsuz diyemem ama o adamla olmayı aramıyor.

Burada sizin tek argümanınız 'Aşk herkeste zamanla geçiyor, onunla da illa eninde sonunda kanka gibi olacaksın. 5 seneye hiç fark etmeyecek şu an ne hissettiğin' olabilir.

Aşk belli bir yaş grubuna has bir duygu değil öncelikle. Genç yaşlara daha çok ithaf edilmesinin nedeni, o yaşlarda bu duygunun yeni yeni yaşanıyor olması ve tecrübesiz olunduğundan bu duyguya dahil olan tüm o bilinmezlikler.

Arkadaşınızın aradığı şey belli bir seviyenin üstünde heyecan ise, bunu bulmadığı adamlar ile "settle down" etmemesini çok anlıyorum ve büyük saygı duyuyorum. Siz de öyle yapın. Başından evlilik geçmiş bir insan bu bahsettiğiniz, hayatı bilmiyor olmaması imkansız. Müdahale etmeyin, ne istiyorsa onu aramaya devam etsin.

Bence öyle bir konuşmayı hiç yapma ve kızı yönlendirme. Kendisini içinde bu şekilde şartlandırmışken, herif ne yapsa ileride kulp takacak. O iş olmaz.

kimse için asla kendini değiştirmeye çalışma, kişiliğinden ödün verme.

Tarkan'dam geliyor "Başkası olma, kendin ol. Böyle çok daha güzelsin".
Bir de İsmail Türüt'ten geliyor, "Plan yapmayın plan"z
İkisinin özeti, akışına bırak. Güzrllikle oluyorsa oluyordur. Olmuyorsa oldurmaya çalışma. Hiç taktiğe stratejiye girme.
Emek ver, çok emek ver ama bir şeyler değişsin diye değil ve iki tarafın da kendini kaybetmesine izin verme.

O da asla ders cikardim dememek

39 Yaş/ Kadın

1. Kimseyi değiştirmeye çalışma kendin de değişme. Zaten mümkün değil. Oldurmaya da çalışma. Olmuyorsa olmayacaktır bunu hemen anla. (İlişkide gelişerek yol almak başka konu)
2. Merhametli insanları seç. Hayvan seven, doğa seven, yaşlı seven, çocuk seven, insan seven vs.
3. Emeksiz asla olmaz, emek ver.
4. Seni gerçekten sevenle beraber ol. Yani ruhunu, varoluşunu, olma biçimini, her şeyini. Gözlerinden sana doğru sevgi akanı seç, gözlerini devirip beğenmez tavırlarla seni sürekli aşağı çeken sözde sevgilileri değil.
5. İlişkilerde hayat gibi. Hiçbir şey planladığın gibi gitmeyebilir. Engeller çıkabilir; para mezhep farklı şehirler vs. Gerçekten oysa her şeye rağmen asla bırakma.
6. Cinsel çekim, fiziksel çekim geçicidir. Sadece o duyguya kapılıp evlenme, 100 sevişme sonrası tüm o arzu ve şehvet azaldığında minnoş minnoş sarılıp sevgiyle uyuyabildiğin adamı/kadını seç.
7. Seni destekleyen, sana omuz veren, seni her şart altında gönlüyle taşıyan insanı seç. Eleştiren, beğenmeyen, hor gören sana sürekli negatif verip sonra da "ben senin iyiliğin için" diyenden uzak dur.
8. Cinselliği gerçekten yaşamak istiyorsan yaşa. Yaşamak zorunda olduğunu düşünerek hiçbir şey yapma. Sevgi alabilmek için, onaylanabilmek için özünden taviz verme. (Genç kızlar için özellikle)
9. Saygılı insan seç. Sana, annene babana, insanlara, topluma, kendine, her şeye saygılı olsun. Beğenmese de sevmese de.

Uzar gidermiş bu liste .

Uzun sure yalniz kalmis olmanin algilarimla oynamasina izin vermemeliyim, saf olmamaliyim. (Bunu telkin etmeme ragmen hep dusuyorum tekrar)

Devaminin olmayacagi bir seye "belki olur" diyip baslamamaliyim, cunku olmuyor. Viyanada yasarken trde yasayan biriyle daha once tanisiklik olmadan iliskiye baslamak gibi.

hayatta bir an olur, yalnızlık insanın başına vurur. sağlıklı düşünmeyi bir kenara bırakıp laf olsun diye, sırf yalnızlığını gidermek için insan çok random insanlarla görüşür, çıkar, sevgili olur vs. vs.

biliyorum o an çok savunmasız ve çaresiz hissediyor insan. ama böyle laf olsun diye biriyle olmaktansa uzun süre yalnız kalıp doğru birisini beklemek en iyisi.

şey gibi bu, mesela 10 nuramaralı otobüsü beklersin, gideceğim yere 11 de götürür 12 de ama onlar çok dolaştırır. 10 numara direkt olarak istediğin yere en kısa yoldan götürür seni. sen de 11 ve 12 geçmesine rağmen "bu kadar bekledim biraz daha bekleyeyim gelir birazdan" deyip 10 numarayı beklersin ya. o durum biraz.

örnek iyi oldu mu bilmiyorum ama neyse anladınız siz bence.

alakasız edit: bu örnek nerden aklımda kalmış diye baktım. can yücel söylemiş galiba. onu da belirteyim de sonra sıkıntı olmasın.

1. salak her zaman salaktır.
bu sadece ilişkiler için değil, hayatta herkes için geçerli.

2. "düzelir, hallederiz" diye düşünülen her ilişki patlar.

3. evlilik, "eh, evlenelim bari" diye değil, coşkulu bir istekle yapılmalı.

4. her şey döner, dolaşır ve sekse gelir.

5. deneyimlere ve tecrübeye saygı duymak, ciddiye almak lazım.

6. karşındakini asla geçmişinde yaptığı bir şey(ler) yüzünden yargılama, olduğu gibi kabul et.

7. ilişkilerde, sorunları çözmeden, üstünü kapatarak ilerleme, gün gelir o da patlar.

8. aldatmak, her zaman sevmemek anlamına gelmez.

9. sevmek de her zaman yeterli olmaz.

10. zayıf karakter, uzak durulması gereken bir şeydir.

11. ne istediğini bilmeyen insanlar tehlikelidir, seni de kendileriyle birlikte batırırlar.

12. cinsel ilişkiye girmek istemediğin bir erkekle aynı evde yalnız kalma.

13. kimseye kendini sevdirmek için uğraşma.

14. herhangi bir durumda, insanların verdikleri tepkilerin nedenleri vardır. fevri olma. en ufak durumda (hatta hiçbir durumda) kendini kurban pozisyonuna sokma.

15. kişiler ve olaylarla ilgili varsayımlarda bulunma.

16. açık ve net ol. triple ilişki yürümez.

17. herkesten önce kendini tanı ve kabullen.

18. hayatını ve ilişkilerini egosantrik kararlar üzerine kurma.

32, kadın.

kimseye asla çok bağlanma ve hayatının merkezi yapma. bir anda çekip giderler, baya uzunca bir süre göt gibi kalırsın ortada.

yüzüğü görmeden aileyle tanıştırma.

kendini sev. başkasını da sev ama önce kendini sev.

beyni olan birini secebilirdim. hayatin en gereksiz kisimlarini sorun olarak gorenleri ayıklayabilirdim. herkes bana normal geliyordu oysa. kendi ayaklarinin uzerinde duran ve karar verebilen kadin ile beraber olmam gerekiyor.

Iki terapistin iliskisi cehennem gibi bir sey oluyor (._.). Ders bu.

Bir insanı ilk tanıdığımda ilk bir haftada çıkan problemler her ne ise, o ilişki 1 senelik de olsa 10 senelik de, temelde o sorunlar yüzünden bitti. Bunu sonuç olarak tespit etmiş olmam, yeni bi ilişkiye bu çıkarımla yön vereceğim anlamına gelmeli belki ama gelmiyor bende. Zira her insan ve her ilişki üniktir. Umut daima var, şans vermeye devam :)

kararında sevmek, teist biriyle birlikte olmamak

e, 23

@i drive the hearse, + 1 000 000

@ trollziya'nın dediğinde de doğruluk payı var sanki. ben sözelciyim, o sayısalcıydı. uyuşmadı bir türlü kafalar. bir de akrep-ikizler...

- bahane uyduruyorsa kac. bir insan gercekten istiyorsa bakariz, o zaman dusunuruz filan hikaye, 6 ay sonrayi simdiden programlar.
- ilk yalanda kac. ben bakiyodum, kahve niye tasti turu yalan degil tabi ama size kendinizi suclattiracak kadar yalanini yakaladiysaniz karaktersizin onde gidenidir.
- gercekten oldugu ile disariya gosterdikleri farkli insanlarsa kac. ailesini, arkadaslarini, sosyal hayatini tamamen uc farkli hayat tarziyla yasiyorsa istedigi kadar sevsin de hatta bir ruh hastasinin enkazini toparlamakla ugrasirsiniz.

Bahanecilerden uzak dur. Over-investing yapma.

35 yaşında erkeğim. bugune kadar 3'ü uzun süreli 8-10 tane ilişkim ve bir miktar da fb/ons falan oldu.

sadece kadınlarla olan ilişkilerimden değil, tüm insanlarla - aile sevgili fuckbuddy arkadaş kanka patron çalışan iş arkadaşı yoldaki şoför asker arkadaşı markette kasiyer mağazadaki müdür şirketteki ceo- girdiğim iletişimden çıkardığım çok ders var ama sen en önemlisini soruyorsun.

İlişkilere, özellikle Kadın erkek ilişkilerine dair söylenen akla mantığa uygun anlayışlı efendi temiz insan haklarına saygılı fikirlerin neredeyse tamamı yalan. Kadın erkek de eşit değil. kadın ve erkek eşitliğine en az inanlar da kadınlar. Bir de aforizma ile bitirelim: eat meat fuck meat own meat.

Buradakiler dahil kimseden tavsiye almamak.

herkes bir gün gider. bunu asla unutma . hayatının merkezine kendini koy, önce kendini sev. kendini sevmeyeni kimse sevmiyor çünkü. kimse için prensiplerinden, kişiliğinden taviz verme. bunun adı fedakarlık değil çünkü. herkesi olduğu gibi kabullen çünkü insanlar asla değişmiyor boşuna yorulma.

29yaş- kadın

kimseye %100 güvenmemek gerektiğidir. En masum olan bile içinde kötülük barındırır. 25/K (Lgbt)

yol yakınken ayrıl bacım. bu iş yürümez. aranızda büyük fark var. gerçi adamla aynı evde yaşamışsın, aynı yatakta yatmışsın. bundan sonra seninle birlikte olacak biri olsa sorun ederim. he.

Soru ne tam anlamadım yok gibi ?

belli bir yaştan sonra bu tarz şeyler önemli sigaradır ne biliyim hayata bakıştır felsefedir vs. bunlar temel şeyler bana göre önemli kriterler 25+ dan sonra tabii
şimdiden soru işratei yaratıyorsa ilerde de karşına çıkar bunlar aklına gelir tekrar..

pek anlaşamayacaksınız siz sanki..

Tam sizin kaleminiz bir erkek. Ayrılmayın devam edin

Soru nerede?

Bana pek beraber ortak bir hayat kurulacak bir adam gibi görünmedi yazdıklarınızdan ki siz de bunu farkettiğiniz için ikileme düştünüz sanırım. Bekara karı boşamak kolay elbette ama bahsettiğiniz adam tipi ile uzun vadeli planlar yapmak zor, siz de evlenip bir hayat kurmak istiyorsunuz sanırım.

Bir de şöyle yabancı bir laf var:
"Bir şey ördek gibi görünüyor, ördek gibi yüzüyor ve ördek gibi ses çıkarıyorsa, o şey muhtemelen ördektir." Yani adam size güven vermiyorsa, muhtemelen hiçbir zaman vermeyecektir.

bu adamdan bana koca olmaz diye kurup kurup durmuşsunuz, gelmiş bize anlatıyorsunuz. soru yok ama ben yine de yanıtlıycam; adamla birlikte evden çıkmak zorunda mıydınız? bence değildiniz. neticede adam haklı.

son yağmur ve ıslanma olayını anlamadım. evet sen yürüdün ve ıslandın? adam sana siper mi olmalıydı? o havada taksi bulamayacağını, adamı beklemenin daha mantıklı olacağını öngörmen gerek. trip yapacam diye sırılsıklam olmuşun.
genel olarak da bu adamla anlaşamıyorsun zaten şu an kendini kandırıyorsun sadece. uykudan uyanman uzun sürmez.

ayrılırsanız mesaj at bebiko.

Bir şeylerin daha başındayken bu kadar sorunun farkında olman ondan gerçekten etkilenmediğini gösterir. Bunlar basit problemler değil, kendisinin aradığın insan olmadığını gösterir. Boşuna çabalamaya hiç gerek yok.

sigara içtiğini bilerek başladıysan şu an bu durumdan şikayet etmen anlamsız.

ama diğer konulara bakarak bi geleceğiniz yok. fazla kapılmadan ayrıl derim ben.

Cabalar bosa, gelmis ayrilik vakti.

Hemen kaç. Son olay sana ne kadar değer verdiğini gösteriyor. Yazık etmişsin kendine.

çektir git. en mantıklısı.

saydiginiz ozelliklerden herhangi biri ayrilmak icin yeterli ama siz hala "acaba degisir mi" diye sansinizi zorlayip, hayatinizdan caliyorsunuz.

bir an evvel ayrilin.


ben de erkek olmama ragmen bunu soyluyorum.

gecmis olsun, kolay gelsin

umursamaz, sorumsuz, dengesiz, sağı solu belli olmaz, güvenilmez, empati yoksunu, tembel, bencil.

ben demiyorum, senin anlattıklarından çıkanlar. senelerdir birlikte olduğun kocan olsa belki senelerin hatrına çekilir ama yolun daha başındayken bunları göre göre niye uğraşasın ki? ona harcayacağın emeği, sinir stresi düşün. gereksiz.

Eğer evlenme niyetiyle ilişkiye başladıysan bunca gün beklememeliydin. Bir an önce ayrılmalısın.

çok sigara içiyor, lise mezunu (problem değil demişsiniz ama evleni beraber yaşayınca bence bu durum sizi de rahatsız eder) parayı sorumsuzca harcayan, baba parasıyla iş kurup batıran vs. gözümde çok basit, hanzo bir adam canlandı afedersiniz.

Niyeyse, şu anda sinirle göze batan her kötü özelliğini dökmüşsünüz buraya gibi geldi. Güzel geçirdiğiniz bir günde, burada 'Böyle ciciş, öyle seksi, böyle mutlu ediyor' yazarmış gibi geldi.

Bugünkü olaydan çok fazla bir şey anlamadım. Yani, birlikte çıkmak zorunda değilsiniz, o da uyku sersemi bir şeyler söylemiş, ne zaman uyandığını bilmiyoruz. Bugünkü olay uyuması olmuş ama genel olarak baktığımızda şunlar var:
- Sigara içiyor.
- Para/hesap bilmiyor, müsrif
- Eğitimi düşük (çok büyük bir neden değil)
- Uyanamıyor (bu da sanki büyük bir neden değil de, bugün böyle olmuş gibi)

Bunların yanında iyi özellikleri de vardır elbet. 4. ayda kötü özelliklerin göze batması sorun ama ne kadar büyük bir sorun. Yani, adam öyle bir adamdır ki, uyum muhteşemdir ve 'Aman canım, tüm paramızı savursa ne olur' denir ya da adamla uyum o kadar da yüksek değildir, 'Zaten uyanamıyor' deyip ilişki de bitirilir.

Bir de bunu bile bile insan ilişkiye başlayabiliyor, aşk insanın gözünü kör edebiliyor. Kısa vadede rahatsız etmeyen şeyler uzun vadede rahatsız ediyormuş.

Ayrılınabilir, devam da edilebilir de; bu öyle aniden verilmiş ve sonrasında 'Ne yaptım ben' denilen bir karar olmasın. Doğru karar bile olsa, anlık sinirli verilmesin. Sakinlikle, sular çekilince verilen karar en iyisi, en güzeli.

Bir de adamın bu özelliklerini sevmediğinizden haberi var mı? Yani, olay 'Sigara mı, ben mi' değil de, 'Balkonda iç' yeterince bir orta nokta mı? Orta nokta dediğiniz, tam vazgeçmese kabul edeceğiniz yer neresi? Bu adam o noktaya gelmek ister mi? Aynı şekilde, benim bir arkadaş deli gibi para harcadığı için maaş kartını eşine verip 'Bana ayda şu kadar ver, daha fazlasını yalvarsam bile verme' şeklinde çözdü. Bu bizim ilişkimiz değil, bizim için 'Üff, be' olan şey, o kadar da kötü bir şey olmayabilir sizin ilişkiniz için. O yüzden, orta yol bulmak istiyor musunuz? O orta yola gelir mi? Bu tarz şeyleri sakin kafa ile düşünerek karar vermek en iyisi.

keşke tek sıkıntısı sigara olsaydı. gerçi adam o işleri batırmasaydı ve zengin olsaydı bunlar dert olmazdı. esnaf/girişimci koca, öğretmen kadınlar için ekstrem bir eşleşme değil.

ama yine de sevmiyorsanız çekilecek insan değil. Parayı geçtim uyanamayan insan çoğu konuda güven vermez bana

madem böyle biri hayat birleştirme işin ertele ve bunu da söyle açık açık. dönerse senindir :)

@st curse + 1

@fengari, ördeğe bayıldım :) kullanırım ben bunu.

saydığın özellikler üzerinden adamı gömecek değilim ama bunlar sana şimdiden batıyor ise ilerde işler daha da karışacak. haklı ya da haksız taraf yok. adam böyle biri.

ilişki ile ilgili beklentilerini düşür. çıkış planı yap.

Sanki olmayacak gibi ya. Sorumsuz birine benziyor biraz

Tiksinmiyorum ama gözümdeki değeri anında sıfıra yakınsıyor. Kadın erkek fark etmez, karşımda saygısız ve duygusuz biri olduğunu gördüğüm için kıymetsizleşiyor bende.

ben zamaninda demistim sen cok cici cocuksun, diye.

allah belasini versin onlarin...

evet, ben nahoş buluyorum. tiksinmek değil de, yavşaklık, güvenilirsizlik, eziklik gibi düşünüyorum. lakin bir tek harbici yakın kuzenlerim arasında bu tarz pompacı alfa erkek muhabbetlerinin hoş karşılanmadığını gördüm. yoksa ortalama erkek sohbetlerinde böyle atıp tutanları kınasan sana layt gözüyle bakıyorlar; kaç tane mendeburla tartıştım, muhabbet sonunda "feminis misin amuğa" ile bitti. artık bıraktım ben de söylemeyi, ikili ortam değilse ses çıkarmıyorum konu geçene kadar.

toplumdaki "errkek", "adam gibi adam" zihniyetinin tezahürü olarak gerçekte sevgilisini aldatmayacak erkekler bile bu tip muhabbetlerden uzak kalmamaya çalışıyor.

@yaren +1

hamleni reddetmiş ama pişman gibi.bir de sen uygun değilmişsin.Bir tur daha deneyebilirsin gibi

Yaşları ilerledikçe hala taleplerinin yeterince yüksek olup olmadığını kontrol etme ihtiyacı duyuyorlar. Şüpheye düştüklerinde arada bir yoklayıp "asıl liste"lerine geri dönerler.

hayvan gibi atlarsan yine eker. ağırdan sat kendini. seks falan de yokla bi.

Düz kahveye davet et, yan çizerse listeden sil.

mikro patlama nın yazdıklarını iyi analiz et sonuna kadar haklı. İçimde kalmasın dersen sade ve sakin bir şekilde bir kahve içilebilir. Kabul etmezse arnold+999

hahahh bu benim "aramayan kız" olmasın?

düzenli aralıklarla msj atan ama ne zaman buluşmak istesem bir bahane bulan "aramayan kız" adını taktığım biri vardı. İlk zamanlar neden aramıyo ya diye ağlamaklıyken o dönemki patronum bazıları 7 kocalı hürmüz gibidir, sen onu düşünürken o 3'ü 5'i aynı anda idare ediyordur demişti.

@mikro patlama bu konuda en bilgece yorumu yapmış, üzülmek istemiyorsan facebooktan whatsapp'tan engelle yoluna devam et kankoş.

ahah kankos demis adama yav

Söyleme böyle durumlarda karışmamak en iyisi. Bir de gercekten nasıl aldattı naptı belki istedi yapmadı bilinmiyor tam. Çok bok bir durum boka bulaşma kısacası.
Bir de eğer arkadasın biliyorsa ve görmezden geldiyse ne olacak?

söylemeyin. adam mutlu değilse kendisi ayrılsın. şu an ayrlık konuşması yapmaya korkuyor, siz söyleyin istiyor.

bakarsınız siz arkadaşınıza söylemezseniz o hiç söyleyemez ve mutsuz olduğu bir ilişkiyi yıllarca sürdürmek zorunda kalır. gene olan adama olur yani. söylerse zaten olan ona olur, aldatmış vs.

@mcgonagalls cat, böyle bir durumun içinden o şekilde çıkılması zor biraz, 1 haftadır düşünüyorum, teoride bilmek isterim elbette ama teoride kime sorsan bilmek ister. Ortada çocuk var, elde bir kanıt yok vs. bilemedim.

siz aldatılan kişinin kız arkadaşı mısınız ?

@güneyli çocuk: Evet, yani aldatma eylemi var mı yok mu belli değil ama ben kız tarafının arkadaşıyım.

@meyveli tartolet: Ah işte bunu düşünüp düşünüp içinden çıkamıyorum zaten.

kanıtlarıyla vs emin olursan ancak o zaman söyle. ama ben olsam adamı, eşine itiraf etmesi için zorlardım. al karşına konuş,böyle böyle dedin saçmaladım diyip geçemezsin de.

anonim olarak bildir. elinde kanıt olmadan direkt söylemeye çalışırsan, her ne kadar onun sana güveninden emin de olsan, yuva yıkmaya çalışan kıskanç arkadaş damgası yiyebilirsin.

Sana neden söyledi sence?

@sagin: Bilmiyorum, gerizekalı olduğu için olabilir.

bence arkadaşınızın kocasıyla konuşun.
ama azarlamak için değil, anlamaya çalışmak için.
önce bir nedir ne değildir onu anlayın.
sonra da karısıyla konuşması için teşvik edin.

@blatta hiberna: Onu ben de düşündüm ama konuştuğumda çok yüksek ihtimal inkar edecek, alkollüydüm saçmalamışım, aldatmadım diyecek. Öyle bir durumda ne yapmalı? Adamın sözüne güvenip yok mu saymalı durumu?

arkadaşınızın kocasıyla konuşup, onu itiraf etmesi için eşiyle konuşmaya zorlamayın bu arada.
yani teşvik edin dediğim şey bu değildi.

mutsuzluk nedeni neyse, onu konuşsun.
ya sorununu çözsün ve evliliğini bir şekilde kurtarsın ya da bitirmek istediğine karar verip, bitirsin.
illa gitsin itiraf etsin diye ikna etmeye çalışın demek istemedim.

bu çok kişisel bir şey.
insanları da, olayları da bilemiyoruz.
o konuda bir şey demek yanlış olur.
onu sadece sorunu olumlu ya da olumsuz şekilde çözmek için harekete geçmesi için teşvik etmeniz lazım.

Hicbir sey yapmam. Bildigim her aldatani ihbar etseydim coktan yuva yikma rekoru kirmistim:)

Bırak karışma boşver. Belki de gerçekten saçmaladı. Ne varsa kendileri yaşasınlar.

Hiiiç karışma. Derdin mi yok yav.

Çoğu kişi senin başına gelseydi ne yapardın demiş de bu insandan insana değişir. Bu olay karşısında kimisi kaç yıllık eşini bırakır gider kimisi görmemezlikten gelir. Şimdi yakın arkadaşın olduğu için kızın ne tepki verdiğini az çok tahmin edersin. Ama çoğu zaman çocuklu evliliklerde görmezden gelme zamanı vardır. Ve hiç beklemediğin anda evlilik ya biter ya da öyle devam eder. Hatta buna benzer bu durumda kadın ilk başta boşanmak istiyor ama kocasının ailesi istemiyor diye pes ediyor.ama soran olursa da " bu kadar yokluk çektik şimdi durumunuz çok iyi neden bırakıcam da başkasına bırakıcam" diyordu.

Sizi ilgilendirmez hayatınıza olduğu gibi devam etmelisiniz, erkek aldattigi icin filan degil boyle konularda konusursaniz bu adamin benim karimda gözümü var ulana kadar gider bu iş unutun gitsin.

herseysoyledigimgibioldu: Ben kadınım, benimle konuşan alkollü koca, aldatılması olası arkadaşım da kadın :)

karışma sonra sen kötü olursun.

adını koymadan her şeyi yapabilmek için kullanılan bir fiil. kaç sevgilin oldu sorusuna "2" cevabını verebilmek için de söyleniyor olabilir.

Yoo değil. Biz şimdi neyiz diye kafaya kakan, sevgilisi oldu diye kendini karşı tarafın sahibi gören, hesap soran, kendi istediklerini trip atma yoluyla yaptırmaya çalışan, kıskanıyorum ayağına karşı tarafı kısıtlayan, ne giyeceğine karışan ilişki dümbüklerine karşı alınmış bir tedbir olarak düşün.

İnsanlar sevgili olmayı yukarıdakiler olmadan olmaz şeklinde yaşayınca bundan muzdarip olanlar da takılıyoruz demeyi tercih ediyor.

'casual'ın Türkçesi dilde öyle kalmış. 'Aslında yiyişiyoruz da, sevgili de değiliz'in Türkçesi gibi bir laf olmuş. Başka daha iyi bir çeviri, terim olabilirdi belki ama şu an aklıma gelmiyor.

İtici evet ama uygun başaka kelime bulamadığım için ben de çok sık kullanırım.

aycho+1
yani itici, ama başka çare yok.

Çok çok itici. Sevgili sevmekle ilgili, buna hayır dedikten sonra takılıyoruz demek, onu sevmiyorum, sadece sevişiyorum demek ister. Nezaket bir insan ismi olarak kaldı sanırım.

Isteme sıklıgi o es kaza iliskiden sonra bir anda artıyor sanki.Garip bi durum:)

libido ve hormonların varlığından haberdar olduğunuzu varsayıyorum :)

partneri çekici bulup bulmadığınla alakalı. "bu, benim için doğru kişi mi?" sorusunu sorduğunda bu durumu veri olarak kullanabilirsin.

@dear
Duyuruyu ve eksiyi bu yüzden seviyorum.Hepiniz tavsan mübarek.Herkesin partneri sevgilisi var sanki. 6 ay hic de abartılcak bi süre degil. 6 yıl demedik ya:) Ki zaten varsayımlar üzerine bunlar.

@hellokopter

Bu kadar insan anladı.IQ takviyesi lazim sana.

Böyle bir durumu yaşamadım ama bence normal. 6 aydır bastırılan bir mekanizma, hormon harekete geçiyor, tek seferde yine o eski günlere dönmesi çok zordur diye düşünüyorum.

Ekleme: Hekim bir tanıdığıma sordum. Tamamen psikolojik, hormonlarla falan ilgili değil dedi.

Cinsel yaşamım olduktan sonra askerlik hariç 1 ay bile seks yapmadığım olmadığı için bu durum bana uzak. Cevabını bilmiyorum yani.

bir süre boyunca marketteki en pahalı ürünleri al. önce onu mal varlığınla etkileyip kıvama getir.
sonra ödeme yaparken telefon numaranı yazdığın bir kâğıdı avucuna tutuştur ve marketten çıkmadan omzunun üzerinden ona bir öpücük at.

(git: 1207557) bu gün o taktiği denedim tam nakit olarak ödedim aldığım şeyleri. En çok korktuğum şey marketin içinde çiyaklaması o kadar insanın içinde rezil olmam. Boynundan öpme vs :) komik geldi bana ama kağıt işi güzel deniyebilirim. Birde abazalıktan mı yoksa psiklolojik olarak öyle mi hisstem sanik parayı verirken hafiften elimi tuttu

Maalesef fişe daha önce bakmıştım ismi yazmıyo

Yahu ne taktiği. Bikac kez alışveriş yap, her defasında kibar ol, güler yüzlü ol. Biraz sohbet et. En sonunda çay içelim mi de akdkakkd

keşke bütün çalışanlar sizin gibi olsa filan de. 2.ci gidişinde başka bir iltifat 3.cü gidişinde kayfe teklifi.

fazla akbilin var mı diye sor. bikoşu basıp getircem de, karttaki ismini al sonra naparsan yap adşaksdlş

@super kahraman a katılıyorum, her gün git gel muhabbeti kurarsın zaten, kaçık tipli birisi değilsen. sonra da bi kahve içmeye çağırırsın.

Güzel harbi insanın moodları bu tarz şeylerde çok etkili

Önce merhaba de konuşmaya çalış. Siz yeni mi başladınız falan de. Okuyor musunuz. Aa benimde tanıdığım o bölümden mezun vs. Çokta ürkütmeden ufak bir muhabbet başlat sonraki sefer gittiğinde verdiği cevaplardan cesaret alırsan size instagramımı versem olur mu de. İnstagramı alırsan ordan rahat yürürsün.

alışveriş yaptıkca onun kasasından geç seni hatırlayacağı bir diyaloğa gir. bunu bir kaç defa yaptıktan sonraki alışverişlerinde bugun nasılsın, yoğundu galiba vs yüzeysel ama onunla ilgili diyaloglara gir.

zaten bu 4-5 konuşma esnasında sana karşı bir ilgisi olabilir mi bunu hissedersin. büyük ihtimalle olmayacaktır. güzel de bir kız ise her gün benzeri şekilde ilgileneler de oluyordur. mecburen işyerinde biraz mesafeli olabilir.

bu durumda acele etmeden kızla ilgili bazı detayları fark edebilirsen. mesela saç rengi-tarzı değişimi. taktığı bileklik gibi buradan bir konu açabilirsin. ancak bu konuda ucuza kaçma. iltifat etmek için ya da konu açmak için açmış olma. bu itici olur.

bunun dışında kızı tanımaya çalış. muhabbet etmeden nasıl tanırım dersen. giyim tarzı, konuşması, senin söylediklerini verdiği tepkiler aslında oldukça fazla ip ucu içerir.

sakın kagıda numara falan yazma, sabırlı ol alışveriş yap zamanla seni simaen hatırlar dogaçlama gelişsin olaylar. Ürün al sonra iade et form doldurtcak sana orda hafiften yürü ama zamanla sonra cesaretini topla açıl kızda saf degilse anlar yürüdügünü. muhtelen kıl bir müdür yada ona yazan başka çalışan vardır kızı işyerine mahcup etmeden dikkatli yürü.

yahu karşındaki insan neden kendisi için bu kadar ince strateji "kasmayı", böyle dertlenilmeyi hak ediyor? ne sunuyor sana? neyin karşılığı bu?
niye sana efsane bahaneler uydurup duran biri için hala neyi yanlış yapıyorum diye düşünüyorsun?
şöyle yap, böyle yap demeyeceğim. o kadar iş bilen bir adam olsam yalnız gezmezdim.
bırak, yazma gitsin.

@filteria, tek tek insan özelinde durmuyorum ki, ne zaman biri böyle bahaneler sunsa müsait olduğunda haber ver diyorum ve iletişim bitiyor. kendimce zor zamanlardan geçtim ve bunları yalnız atlattım, şimdi birileriyle bir şeyler paylaşmak istiyorum. ama gönül işlerinin oyun gibi hamle hamle ilerlemesi canımı sıkıyor.

değerli reavelyn, bu konuya bir çözüm yok. böyle devam edecek. kadın ve erkeğin karşı cinsi talep miktarları aynı olmasına rağmen, bu süreçteki sorumluluklarda dengesizlik olduğundan bir kadından hoşlandığında sanki değersiz bir pislikmişsin gibi hissetmeye devam edeceksin. taa ki, bahaneli cevaba cevap vermeyi bırakıp zamanınını kendine adayana kadar. Spor+Para+Mevki+Saygınlık kazanmaya odaklan ve planlı yaşa. Bu sırada kendi kendine mutlu olmanın yollarını da netleştir. Bunlara ulaştığında sana bahaneler veren kadınların artık görüşmek için bahaneler uydurduğunu göreceksin. kesin bilgi yayalım. (kendimden biliyorum)

kezbanın tekine denk gelmişsin. ilk günler güler eğlenirsiniz, sonra sapığını görmüş gibi senden kaçar. bu ülkede işler böyle. pas geç gitsin.

Kendi kişilik problemlerini aşmaya çalışıyor, geçmişten kalan düğümler yalanlar ona engel oluyor sanıyor(çünkü muhtemelen şuan hayatı pek iyi durumda değil) , bu yüzden o düğümleri çözüp hayatını ıslah edeceğini sanıyor.
Sinirinin bozulması çok normal, artık sevmiyor olsan da kandırılmış olmak insanı sinirlendirir.

adam/kadin pislik cikmis.

Kendi hayatında bir şeyler yolunda gitmiyordur. Sana sarmış o da.

Şu an hayatı kötü gidiyor ve o kötülüğü bulaştırabileceği en kolaydaki kişi sensin.

sorunlu bir tip. iki aya sana tekrar dönmeye kalkışabilir. uzak dur.

O gelsin berline

@klar sorun şu kı haftanın 6 gunu calısıyor. berlin-hamburg arası 2 saat ama tabii 1 gun icin deger mi bilemedi. hatta g20 zirvesi esnasında gelecekti berlin'e ama yollar, demiryolları kapalıydıve şehir felaketti...

@j r r hocam gönül dinlemiyor işte. "o bir vefasızdı, o bir hayırsızdı. neden gönül arıyor?" durumu... benim de hoşuma gidiyor bu ama kız dediğin gibi dengesiz. nasıl atacam kafamdan hiç bilemiyorum. hemen iletişimi kesmek de eziklik gibi geliyor bana. facebok'tan silmek, whatsapp'tan engellemek falan ne bileyim...

Ne demiş ümlü düşünür: "Güçlü olan güçsüzü hissediverir anında". Kız senin ona olan zaafının farkında ve bir miktar bunu kötüye kullanıyor (kötü niyetlidir demedim, dikkat). Yani senin ona olan ilgin, alakan kızın hoşuna gidiyor, işin özeti bu.

1. sex

2. sex

Onu hala unutamadım demişsin ya, iletişim halinde oldukça unutamazsın da zaten. Hele ki böyle var mı yok mu belli değil ikilemi sürdükçe senin için iyice takıntı haline gelir. Benden söylemesi.

Kızın niyetine gelince; ya hisleri söylediği gibi değildir ve tam kopamıyordur. Ya da hayatında başka kişilere de açık olmak istiyordur ve seni cepten kaçırmak istemiyor.

kizla sevis, daha fazlasini da eger o adim atmaz ise bekleme.

1) kız seni unutamamış. bir insan neden türkçe öğrenmek istesin ki? demek ki senle ortak bir paydada buluşmak istiyor. ayrıca anladığım kadarıyla sizin çalıştığınız şirkette işe başlamış. bu da tesadüf olamaz bence.

2) kız bariz takılalım özledim demiş. ama diğer arkadaşlara ben de katılıyorum. böyle hastalıklı ilişkilerde hep bir taraf zararlı çıkar. bu da siz gibi görünüyorsunuz. ya bence takılmaya devam edin ama ciddiye almayın, ya da ilişkiyi komple kesin. bence ilişkiyi komple keserseniz ibre size bile dönebilir ve kızın hoşuna daha çok gidebilir, sizle ciddi düşünmeye başlayabilir ama tabii bu bir tahmin sadece.

bu alman kızları hakikaten psikopat ya. ilk örnek değilsiniz bu arada.

bi update yapayım dedim:

1- gittim. seviştik. beni çok özlediğini, çok kısa kaldığımı söyledi.
2- şimdi benimle tatil planı yapmaya çalışıyor. bir alman şehrinde.

aga valla kafam karışık. o da belli yalnız kalmış, mutsuz. sonumuz ne olacak hayırlısı diyorum.

Konuşma olayi saçma olur ya al bi top voleybol oynayalim falan de oynarken muhabbet edersin. Bence boyle daha iyi olur. Veya bu tarz bişey.

bunun işe yaraması için kızlardan birinin de sana bakıyor olması lazım. bu kesişme tek taraflıysa istersen kıvanç tatlıtuğ ol yemez.
not: erkek

Biraz icki icebilirsin oncesinde. Bu kendine guvenini artirir.

Bu arada bu 15 yasindaki kizlari kesen adamdan hoslanmadim.

@travel valla kızlar pek rahatsız olmuş gibi değillerdi adamdan yüzsüz olamadım hiç öyle

@playing yokluktan hocam yokluktan bi daha göremezsem görüp de konuşamazsam diye düşünüyom hazır cesaret bulmuşken olduğu yere kadar gideyim diyorum

@brakgn yok yav bakmiyorlar ne bakıyor amk bu der gibi bakıyorladir belki ayrıca bakan kız da mi varmış nasıl bilecem

@tükenmez öyle yeteneklerim olsa bunu sormazdim herhalde öyle planlar yapamiyom hiç

bence pat diye gitme itici gorunursun

voleybola davet edebilirsin veya gunes kremi isteyebilirsin

ilgiyi bir anda kesiyorum ve kendime odaklanıyorum daha sonra işler tersine dönüyor. işlerin tersine döndüğü noktada ben ilişkiden soğuyup ayrılıyorum. bu kadar basit bir matematikle işleyen bir ilişkiyi sürdüremem. bu sebeple hiç uzun süreli ilişkim olmadı. yine de fazla takma bu meseleyi gidip açıkça konuş bence.

bu tip durumlarda uzaklaşmak iyidir. Hatta gözü önünde başka kızlarla takıl. Cool olmak iyidir.

"Çocuk bu daha" deyip soğuyorum. Yani, karşı taraftan birçok flörtleşme sinyali aldıysam ve ben ilgilendiğimde şımarıp kestyse. Yoksa doğrudan ben ilgilenip terlendiysem "Hoşlanmadı" der geçerim.

üzülüyoruz. Yani en azından ben üzülüyorum.

Ben şeyi yapamıyorum; mesela işte birisinden hoşlandık diyelim çok fazla, sonra o bizle ilgilenmedi ''amaaaan bana karı mı yok'' diyip başkalarına yazmak gibi, ya da işte ''sağlık olsun ya'' diyip hayatına devam etmek gibi aksiyonlara giremiyorum. Onun yerine üzülüyorum, boşluğa düşüyorum, dersi, işi, yemeyi içmeyi filan bırakıyorum. Uyuyorum bi' süre öyle boş boş. sonra işte patlıyorum hayatta genel itibariyle.

Yoksa hani filmlerde olur ya, büyük bir aşk yaşarlar sonra ayrılırlar 10 yıl sonra istenmeyen kişi taş gibi işinde başarılı herkesin sevdiği birisi olarak çıkagelir. Bende olsa 10 yıl değil 3 yıl sonra göbeği çıkmış, saç sakal birbirine karışmış, bütün işlerinden istifa etmiş, herkesle iletişimini kesmiş, sosyal kalmayı becerememiş birisi olur çıkardım.

benim arkadaşlık ilişkilerine bakış açım hastalık derecesinde bağlı ve tutkulu. Bunun manitayla da bi' ilgisi yok. Bi' dostumdan ayrıldığımda da böyle oluyorum.

İlgiyi abartıyor olabilirsin. Bir de ilgi görüp görmeyeceğini test etmek için yemleme yapan kızlar da var. Özgüveni düşük kızlara yazma.

çat diye keseceksin her şeyi.

Bi buçuk seneyi geciyor kafa oldukça rahat

Abi sen manyak mısın ya. Ben kadının olmadığı ortama girmem bile. Kadının gülüşüdür hayat, kadın varsa güzeldir bir yer. Koşarken, film izlerken bir kadeh rakıdır kadın. Kadın olan alkol masası ne güzeldir o sofrada kırmızı karanfil gibi muhabbeti güzelleştirir sen kalkmış bırak diyorsun.

Kadınlar olmadan bu hayat bana ortadoğuyu andırıyor. Kadınlarla güzel, benim hatunun bir gülüşü yeter boşversene. :)

sen bırakamazsın. onlar bırakmıştır. gel dediklerinde yine gidersin, gideriz.

Gönlüne buyur etmekten vazgeçebilirsin ama bedenine davet etmekten çekinme bence. Dudak tiryakisi olarak takıl.

Aman tanrım elf kulaklarım neler duyuyor?
Kadın bırakılır mı ya.
Onlar seni bırakmıştır olsa olsa.
Pompaya devam diyorum.

Beni ak sakallı ve bir gözü bantlı hayal edin:

-Bunu deneyen çok oldu evlat! Ancak çok azımız hayatta kalabildi...

bir haftadan sonra böyle bi başlık açıyorsan el titremen henüz geçmemiş anlaşılan.

@testis ağrısı nick ve entry duyumuna çok güldüm :)

Kadın bırakılır mı yahu

@razvan rat

Sağ olasın. Ak sakallı ve tek gözümde bant ile düşünün derken işkembeden atmadığımı anlamışsındır :))

"karşı cinsi bırakmak" gibi garip bir düşünce geliştirmek ve buna ihtiyaç duymak, kişisel olarak ciddi sorunlar yaşadığının göstergesi bence. burada sözünü ettiğimiz şey zerrin egeliler, malatyalılar, araplar vs. değil. amiyane tabirle "anan, bacın" da kadın. bunlar senin benim gibi insanlar. hayatın her alanında varlar. istatistiksel olarak, karşına çıkabilecek insaların sanırım %50'si falan kadın. hayatı paylaştığın, büyük ölçüde benzer ruhsal ve fiziksel özelliklere sahip olduğun (memeden pipiden değil dna'dan söz ediyorum, ikimiz de insanız sonuçta) bir canlıyı "tutmak" veya "bırakmak" ihtiyacı hissediyorsan muhtemelen temelde çok ciddi bir sosyal problem var.

ayrıca "kadın bırakınca" el titremesi ne? bu zamana kadar tanıştığın kadınları öğütüp toz haline getirerek burnundan mı çekiyordun? daha önce elin titreyip de kadınsız kaldığında ne yapıyordun mesela, ilk gördüğün memeye mi saldırıyordun, neydi olay?

böyle insanları görünce samimiyetle üzülüyorum. aşık olmamak, karşı cinsle iletişimi sınırlamak vs. bunlar tamamen saygı duyulabilir tercihler. hayatını daha kaliteli yaşayacağını düşünüyorsan bu işleri bırakırsın tamam da bunu bu şekilde ifade etmek, "kadın bırakma" konusuna bu kadar fanatik yaklaşmak çok üzücü ya. bırakmak zorunda hissettiysen belli ki onlara muhtaçsın. bu en acısı.

neyse, aynen devam.

1) Ben olsam ayrılırdım, çok seviyorum ayrılamam diyebilirsin, anlarım ama inan güven sarsılınca her şey çok zor oluyor çünkü bak sana yalan söylemiş, aldatmış aslında, karşıdaki kişiyle sevgiliymiş ve sen sıkıştırdın diye ayrılmış, uzak mesafe diye geçiştirebileceğini düşünmüş ama olmamış. Ayrıca en baştan hetero diye yalan söylemesi de 2. yalan, burda haklısın sen kıskanıp ilişkilerine engel olma diye yapmış bunu da.

2) İnsanlar eski sevgilileriyle arkadaş olabiliyorlar ama cidden çok nadir. Arkadaşız diyen eski sevgililerde bu genelde ya karşılıklı duyguların bitmemesi veya bi tarafın bi şeyler hissedip diğerinin bundan ego tatmini sağlaması nedeniyle oluyor bence.

3) bknz. 1 , eğer ayrılamıyorsan da çok soğuk dur cidden ne kadar büyük bi hata yaptığını anlaması lazım.

4) Hayır değilsin çok normal bu düşüncelerin.

1) resmen aldatılmışsın. Aldatılan biri olarak ben bunu hazmedemez ve ayrılırdım. Ama çokta olay çıkartıp yapmazdım bunu zaten aldatan kişiye neyi ne kadar anlatabilirsin ki. Direkt hayatımdan çıkartırdım yani.

2) merhaba merhaba olabilir tabiki ama ben karakter olarak bunu kaldıracak kapasitede biri değilim. İlla buluşcam diye ısrar ediyorsa da önceliği ben olmadığım için o kişiyi hayatımdan çıkartırım.

3) eğer yanlış anlamadıysam aldatılmışsınız 1. Cevapta da dediğim gibi ben olsam direkt hayatımdan çıkartırım ama hayatından çıkartmayıp yine ilişkiye devam eden insanlar da var bana çook çook ters bir durum.

4) takıntılı ve kıskanç değilsin. Adam resmen senden gizlemiş. İlişkinizi 3. Şahıslardan gizlemiş. Bir otur düşün bakalım bir insan neden ilişkisini gizler? Evet doğru cevap verdiniz... ta daaa diğer kısmetlerini kaçırmak istemez.

Başlıkla soru cok alakasız. Sevgilinin erkek bir arkadasiyla gorusmesi gayet normal ama olayda anlatılan bu degil. eski sevgilisiyle hâlâ duygusal bir seyler yasiyor gibi, en onemli sorun ona senden bahsetmemiş ve sana yalan söylemiş olması. Bütün bunlar varken sorun sadece bir erkekle gorusmesi olmamalı.

1- sen varken onlarin halen duygusal bir seyler yasadiklarini biliyorsan hâlâ ne yapmaliyim diye mi soruyorsun ? Bence aldatılmışsın.

2-bence gorusmeye gerek yok. Yeni sevgiliye saygisizliktir. Merhaba merhaba olabilir sadece.

3- 1 ile aynı cevap.

4- öyle olsaydin boyle bir duyuru acmazdin. Ofkeyle bir seyler yapardin. Mantikli, makul dusunmeye calisiyorsun. Kıskançlık seviyen düşük hatta bana kalırsa.

Ekaterina +1
Size yalan söylemiş, siz sıkıştırdığınız için hüseyinle ayrılık konuşması yapmış ama hislerinden emin olamayacaksınızdır ve canınız sıkıkacaktır. Bu sorgulayışınız da gayet doğal, bir aşırılık yok.

1- Ayrıl önüne bak
2- Ayrıl önüne bak
3- Ayrıl önüne bak
4- Ayrıl önüne bak

Yolla

youtu.be

gay ilişkilerin kanayan yarası :) taraflardan birinin gözü azıcık dışarıdaysa illa ki geçmişinden birileriyle temas halinde kalıyor. sizdeki durum daha da ekstrem tabii.

kesinlikle ayrılmalısın, bu saatten sonra kendisine güvenemeyeceğin için zamanla ona olan saygını yitireceksin ve işler daha da çirkinleşecek.

Ya daha Hüseyin nedir, sevgili midir, eski sevgiliden dost olur mu kısmına gelmeden önce siz adamın günlüklerini okumuşsunuz, yani daha en başından adama karşı bir güven sorununuz var zaten. Şunu teslim etmek gerekir, Türkiyede gay ilişkiler ortalamanın baya üstünde bir paranoya barındırıyor bir çok nedenden dolayı ki bir kısım nedeni de haklı bulurum. Ama ne olursa olsun belli ki karşınızda hiç güvenmediğiniz ve bu güveni hak etmediğini de defalarca yalan söyleyerek kanıtlayan biri var. Bu kadar derinden sarsılan bir güven ile yolunuza devam etmeniz baya zor, yeniden kurulabilir o güven ama çok zor. O maddelere girmeden önce bence bunu bir kafanızda tartın, kendinizi en iyi siz tanırsınız, bu kadar sarsılmış bir güven ile yola devam edebilir misiniz? Esas cevaplanması gereken temel soru bu bence.

çok net olarak ayrıl, düşünme bile.

bunlar bayağı bayağı berabermiş baksana

sondan başlıycam...

4- çok da değilsin. ki olsan da normal şu olup biten karşısında.

imkanım olsa ben de günlüğünü okurdum :) hiç asilzade gibi davranmaya gerek yok.

3- ilişki seviyesini düşür. maslahatguzarlık seviyesine.

2- görüşmek zorunda değiller ama görüşebilirler. arkadaş kalmak mümkün mü? biz kalamadık. zorlasan olur gibi de sanmıyorum ya. o benim için bir "görüşmeyi sürdürme bahanesi", onun içinse @ekaterina'nın dediği gibi ego tatmini sanırım :(

1- tercihini evet senden yana yapmış ama hüseyin uzakta olduğu için mi? yakın olsa nasıl olacaktı? ve neden senin hakkında hüseyin'e bahsetmekten kaçınmış? bu konularda onu netleştirecek açıklamalar yapması üzerine konuşmalısın.

çok hoş olmamış ama ilk başlarda bu tip şeyler olabiliyor. izler bırakan bir ilişkinin ardından... belki de ona biraz zaman tanımalı ama kesinlikle net olmasını istemelisin.

Kendinize yediremediğiniz hayatları yaşamayın.

Tinder'da sen de varsın, o da var, arkadaşın da var.

Önce kendinizle barışık olun.

Gayet düzgün ve kaliteli bir insanım. Tinder kullanıyorum ara sıra. Benim bakış açım ise alan razı veren razı. Yani bu ne demek: İki tarafında istediği belli.Sırf yatmak için aşık numarası yapmıyor orda insan. Daha samimi geliyor bana bu yüzden. Amaç keyifli vakit geçirmek ama kafalar uyarsa sevgililikte yaşanabilir.

tinderla alakası yok ki bunun? niyeti o olan insan, barda da kendini pazarlar, facebookta eş dost postlarında da.

öncelikle, tebrikler pırıl pırıl bir cinsiyetçisin. o kızın tinderda olup olmama ihtimalinin tinderı aklamakla bağlantısı varken, arkadaşından hiç bahsetmiyorsun. "masaya meze olma" lafını erkekler için kullanan görmedim ben, eğer o kadar modern bir insansan ve erkekler için de kullandıysan tamam ama kadını küçük görme durumun var.

düzgün ve kaliteli gibi sıfatlara inanmıyorum. insanları bir çöpçatanlık uygulamasından yola çıkarak düzgün ya da kaliteli değerlendirmelerini bile yapamayız, hiçbir bağlantısı yok arada.

Arkadasimi bunun icin cok sucladim. Bu bence cok yanlis bi hareket. Sen orada olmamalisin. Kendini buraya indirme dedim. Gercekten.

Kadin erkek esittir. Orada olan bir erkekle ben kadin olsam ciddi dusunmem.

Alan razi veren razi oyle mi. Olmaz. Mahrem ozeldir. Degerlidir. Oyle olmalidir.

evet yanlış düşünüyorsun; mahrem, afişe olmak, özel... bunlar o kadar öznel şeyler ki başkasının bunlarla ilgili düşündüklerini bu kadar kesin yargılaman hoş bir davranış olmuyor. senin için özeldir, mahremdir; hatta birlikte olmak istediğin kişi için de böyle olmasını istersin, o da kabul ama herkes için böyle olmak zorunda değil. hatta şöyle değişik bir bakış açısı geliştirebilirsin: bu kadar insan bu konuda bu kadar rahat davranıyorsa bi bildikleri vardır. bu kadar insan bu kadar namussuz, herkes haysiyetsiz olamaz; değil mi?

Kimsenin namusuna haysiyetine bir sey diyemem ben buna hakkim yok. Kendi penceremden soyluyorum.

Kullanan kişilere göre değişiyor böyle şeyler. Ben tinder'da geziniyorsam orayı amacına uygun kullanırım ve sevgili aramam, direkt yatmaya odaklandıysam başka bişey yapmam. Karşıma çok düzgün milyonda bir denk geleceğim bi insan da çıksa benim amacımı değiştiremez. Ha ama içimden "keşke başka şartlar altında tanışsaydık" diyebilirim.
Genel olarak internet üzerinden tanışılan insanlarla reelde buluşup görüşülmesini doğru bulmuyorum, onlar sanal olarak kalmalı.

Ne kadar da modern olduğunu iddia edip modernlikten bîhaber olan bir erkek.

Ben kadin olsam tinderda olan bi erkekle ciddi dusunmem. Iyi bakmam diyorum. Bu tinderda olanlari keselim demek degil ki. Ben boyle dusunuyorum. Hayatima girebilevek insanlari siniflandirma hakkim var.

tinderı kullanan insanlar düzgün olmayan ve kalitesiz diyecek arkadaş ama duyurusunu silmeyeceksiniz. güzel kafalar moderasyon.

öncelikle, modernlik uçan kuşla yatmak demek değildir.
aynı şekilde, yatan veya yatmak isteyen insanı ayıplamak da modernlik değildir.

isteyen istediğiyle nemli nemli sevişsin, başarılar. bu tercihe saygı duymak zorunda herkes ama bununla birlikte bu arkadaşın da kendince buradan yola çıkarak insanları kendi tercihlerini belirlemek için kategorize etmesi de yanlış olmamalı. neticede senin, benim normlarıma göre "kaliteli" olan insan bu adama göre olmak zorunda değil. bir kişinin kaliteli olması için gereken özellikleri de kişi kendi dünya görüşüne belirlemekte özgür. ben türbanlı birini kendi ilgi alanıma koymam, bu adam tinder kullanan birini koymaz.

tabii duyuru sahibi "bırakınız yapsınlar" dedikten hemen sonra "ama bunu da yapma" dediği için olmamış.

ben tinder ve benzeri "herkes toplansın, birbirine yürüsün" şeylerini kullanmıyorum.
@aquarium gibi düşünüyorum tamamen.
tinder kullanan insanla ciddi bir ilişki içerisinde olmak istemem ben. menüden bir şey seçer gibi insan seçmek bence ikili ilişkileri itin götüne soktuğu için istemem. kullanan insan iyi, kötü, abaza veya başka bir sıfatı yemez gözümde ama benim ilişki yaşamaya uygun gördüğüm profilde de olmaz.

ilgi alanının dışında kalan insanı kötülemenin anlamı yok pek.

Ben de bu tür programlar kullanmıyorum ama kullanan biriyle birlikte olmam diyemem çünkü günlerin ne getireceğini bilemeyiz ki.

Benim tanıdığım ve gayet sevdiğim insanlar var kullanan, hiç kötü bir şey düşünmedim onlar hakkında, hatta aklıma bile gelmedi. Altı üstü bir program yahu. Bu kadar kafana takma.

Yatmak icin neden insan aramasin ki?
Tinder gibi seyler yatmak icin insan aradigini acikca ortaya koyan seyler sadece. Tinder gibi seyler olmasa yatmak icin insan aramiyormus gibi davranarak yatmak icin insan aramya devam edecek insanlar. Tinder var ya da yok, her zaman insanlar birileriyle yatmak isteyecek. Ve bunu ilk gunden yapmak isteyecekler.

Yatmak istemekte bir sikinti yok."Begendigiyle direkt yatma" mevzusunu - ozellikle de kadinlar icin - ayiplamisiz, oyle de gidiyor bu. Begendigi biriyle tanisir tanismaz yatmayi asagilik bir sey, capsizlik, karaktersizlik, siglik kabul eden bir tur mahalle baskisi var. Muhafazakarliktan baska bir sey bu, insanlar isin manevi kismina odaklanarak ayipliyor bu olayi. Gayet de acik goruslu olan ya da acik goruslu gozuken insanlar.

Ilk gun tanistigin insanla neden yatmamak gerektiginin net bir sekilde ortaya konubilecek bir tarafi yok. Oyle ogrendik, oyle gidiyor. "Ilk gunden yatilmaz", neden yatilmaz? Sebebi yok, cunku yatilmaz...
Isin duygusal boyutuna girince ilk gunden yatmayi dogru bulmamak icin bir suru sebep ortaya atilabilir, ama tindercilara elestiriyi yaparken herkesin bizimle ayni duygusal normlara bagli olmadigi gercegini yok sayariz.
Hemen yatilmaz, cunku karsilikli bir sey hissedilmeli, duygusal bag kurulmali, birbirine deger verilmeli falan filan. Tipki cinsel ihtiyac gibi bir takim duygusal ihtiyaclarin varsa isin duygusal adimlarinin atlanmasini tasvip etmezsin. Senin icin ilk gunden yatmak katiyetle yanlistir, cunku onemli ihtiyaclar karsilanmadi. Bir takim duygular senin adina dogruya yanlisa karar veriyor ve yatmak yanlis oluveriyor.

Ilk gunden yatan insanlarin penceresinden durum cok farkli. Alan razi satan razi durumu var, iki taraf da sikayetci degil tanistigi gibi yatmaktan ve yattiktan sonra herhangi bir sey kaybetmiyorlar.
Bazi toplumlarda insanlar yemekten once dua ederler, sonra yemegi yiyip doylarlar. Dua etmeden yemege baslamak soz konusu bile olamaz. Ote yandan dua etmeden yiyen insanlar icin bunun hicbir gerekligi yok, boyle bir ihtiyac da yok ve onlar da yemegi yiyip doyuyorlar. Yemegin sonunda dua eden de etmeyen de doyuyor, ikisinin de bir kaybi yok. Dua etmeden yiyenin yemekten aldigi tat degismiyor, istedigin kadar duanin gerekliligini anlat onun icin hicbir anlami yok.

Afise etmeme olayi da toplum baskisinin neden oldugu bir zorunluluk. Bir seyin mahrem olup olmadigini belirleyen sey, ona mahrem dememiz ya da demememiz.
Ilk gunden yatmak neden senin mahremin? Cunku ilk gunden yatmak ayip. Yani ayip diyoruz. O yuzden mahrem. Donup dolasip ayni kapiya cikiyor butun mevzu aslinda.
Kadinlar Turkiye'de adet gordugunu gizlerler genelde. Anadolu'da ortalam bir kadin, hayati boyunca hic adet gormuyormus gibi davranir. Ama herkez kadinlarin adet gordugunu biliyor, adet goren kadinlar da diger herkesin kadinlarin adet goren varliklar oldugunu bildigini biliyor. Ama yine de bu mahremiyet mevzusu devam ediyor. Oruc tutan kadinlar adet gunlerinde oruc tutmuyorlar ve oruc tutmadigini gizliyorlar. Anadolu'da ve buyukseshirlerdeki muhafazakar kesimde boyle bu. ORuc tutmadigini gizliyor cunku oruc tutmadigi gun adet gordugu anlasilacak. Anlasilmamasi lazim, mahrem...
Tuvalete gittigimizi gizliyor muyuz mesela? Arada ne fark var? Bunlarin aciklamasi yok. Duygusal etkenler karari coktan veriyor, aciklamaya gerek yok cunku mahrem!

Bu ogrenilmis mahremiyet mevzusu ve duygusal ihtiyaclar gozleri perdeliyor ve diger butun perspektifleri kapatiyor. Bununla birlikte rollere girip yasiyoruz sosyal hayati karsilikli. Tek gece iliskiler yasayip hic o taraflarda bezi yokmus gibi davranmak, hic adet gormuyormus gibi davranmak, hic porno izlemez ve pornoyu igrenc buluyormus gibi davranmak, hic kimseyi yataga atmaya niyeti yokmus gibi davranmak, falan da filan.

Bence bu algı bu ülkede değişmeli. Tinder her zaman yatmak için birini arama sitesi değil sadece bizim ülkede bu amaçla kullanılıyor. Ve haklısın mesela tindera üye olucaktım cidden asıl amacım arkadaş edinmek ya da vakit geçirecek birini bulmaktı uzun ilişki dışında da zaten sağlam olmadığını düşündüğüm bir ilişkiye başlamam en azından şuan bu düşüncedeyim. Ve bu kafada bir kadın olarak doğru düzgün insan yokki mantığıyla üye olmadım. Herkesin amacı seks ise bana göre pek bir şey yok diye üye olmaktan vazgeçtim açıkcası. Bence o yüzden tinder algısı ülkede değişene kadar malesef düzgün (artık düzgünden ne anladıysanız) insan varsada en azından benim gibi üye olmaktan vazgeçiyor diye düşünüyorum.

ya bir de bunu kodlama yapan şirket çalışanlarına sormak lazim. biri ben o amacla kullanmiyorum der. birisi lanetli gozuyle bakar. birisi bahsettigin gibi sansa duzgun iliski bulmustur.

kafalari temizleyelim biraz. art niyetli bakarsan bu program art niyet. hani evli bir cift icin seks işin dogasi. evli olmayan yaparsa zaten dünya sonu algıları var. senin bahsettigin ornege bakiyorum ve bir sey gecmiyor aklimdan. normal bulusmuslar, insallah da oyle devam eder.

hastalikli beyinlerin de saldığı fikirler var. burada olay sizlerin bunu degerlendirmesi. her kadini aninda seks objesi gormek ruhsal olarak iyi bir isaret degil. he diyelim ki tanisip, bir seyler oldu ve iki kisinin rizasiyla ilerde is oraya gitti. bilmem kac bin tane kod yazilmis bu uygulamanin sucu nedir? orada biraz uçkur ve niyetin sorgulanmasi gerek.

herhalde ciktigindan beri tartisilan bir baska bir ulke daha yoktur diye dusunuyorum.

plot twist:
tinder'ın amacı her ülkede segstir, bu şekilde kullanılmaktadır. manası "alevlendirmeye yaran şey" olan bir isme sahip, kıvılcım logolu bir programa paravanlı evlilik programı anlamının yüklenilmesi biraz "şey" oluyor çünkü; belirtmek istedim.

Tinder'ın amacının seks olmadığını iddia eden kadınların tek derdi aksi durumda dükkanın önünün kapanması. Kolpaya gerek yok.

tinder kullanan kadın, evlendiği adamı boynuzlar, tinder kullanan erkek, çatır çatır aldatır. tinder'dan bir yol olmaz. vitrinde kendini sergileyen kadınla evlenmem. arkadaşını döndür bu yoldan yazık etmesin kendine.

İlişkiler mesajlaşarak olmaz.

Gerçek bir etki bırakmak istiyorsan, realden yürümelisin.

Yoksa böyle düşünür durursun, isteseydi ilk mesajı o atardı diye.

Ki doğru tespittir bu

Kizlarin çerezlik kenarda dursunlarina denk gelmissin. Her insanin cani sıkılır o da sıkıldıkça istediği ilgi alakayi seninle kovalayacak işte. Boşver .

üzülerek @mete kudur +1

Kız seni sevgili olarak görseydi zaten çoktan olurdu artık eskisi gibi kızlar naz falan yapmıyor belki çekingenlik yapıp söylemez dicem ama her türlü anlıyorsun zaten hal ve hareketlerinden.

Kız baktı sen sürekli mesaj atıyosun bi anda kesince şaşırdı birde o yazdı ama 2. 3. defa yazmadı eğer yazsaydı o zaman ümit var derdim ama malesef bence seninle takılmayı seviyor ama arkadaş olarak.

@mete kudur +1. Yeni yollara yelken aç

Mete kudur kardeşime bira verin.

Çok doğru bi yorum yapmış.

Sana gelince duyurucu karşim, next tuşuna basıyosun

yazmamak daha zor :( gelecek görmesem bile içinden bir his yaz diyor nasıl atlatıyoruz bunu ?

@MaNOfTheYear++
reelden sonuç al bu şekilde yedekte daha fazla beklememiş olursun, bir nevi hocaya, hocam beni oyantmıyorsan başka takıma gidiyorum, diye rest çek, bakalım hoca belki yedekten oyuna sokar ya da kafan net başka kulüp ararsın.

İşine gücüne bak. Kız kezban.

İlk buluşmalarda ben öderim. Net.
Sonra ısrar ederse izin veriririm.
Her zaman tek tarafa yıkmamak lazım.

o kız bir daha elini cebine zor atar gibi geliyor.

Ayıp etmiş. O kızdan olmaz.

Banka kartıysa içinde o kadar para yoktur. Üzerini nakit verecek 15 lirası da olması lazım ama dışarı çıkıyorsa. O açıdan garip olmuş.

her zaman hesabımı öderim. kızın yaptığı hiç olmamış.

Bence zorla hesap odemiş olmuş

Bas tekmeyi.

Kadın çok net ucuz. İlişiğimi keserdim.

Bence de o kiz elini cebine bir daha zor atar, ilk boluselim muhabbeti oldugunda firsati kacirmayacaktiniz.

lim5'in dediği gibi düşündüm ben de. kartında belki yeterli para veya limit yoktur ama en azından belirtseymiş bunu iyi olurmuş. hem samimiyetiniz artardı, bu konularda daha az kasılırdınız vs. iyimser bakıyor olabilirim ama bu şekilde de düşünmek lazım

kendi adıma söyleyim ilk buluşmalarda herkes kendi hesabını öder.

Kız ağır kezban ve yiyici.

bunu sorun edeceksen kimseyle buluşma bence, yalnız takıl.

ilk biraları senin ödemen bile saçma iken bu ikinci olay baya çirkin olmuş. Haklısın bi daha buluşursan da kesinlikle bir şey ısmarlama.

paran yoksa mekan mekan gezmezsin. rahatsız olmakta haklısın. kız yiyici.

Ben ilk buluşmada ödemeyi teklif ediyorum. Kimi zaman kabul etmeyen oluyor, illa paylaşalım diyor, uzatmıyorum paylaşıyoruz. Birden fazla yere gidilecek durumlarda ilkini ben ödediysem ötekini de ben ödeyeyim muhabbeti oluyor.

Neyse ki ergenlik sonrası birkaç örnek hariç bir şekilde atlattık şu muhabbetleri, gereksiz gerilim başka bir şey değil.

Hadi ilkini anladım da ikinci buluşmada hesaba en azından ortak olmalıyken üçüncüsünde de esnaf gibi "15 tl ver yeter" demesi hiç ama hiç hoş değil.

Yine de kötü düşünmek istemiyorum, o an veya bu sıra parası olmayabilir. Seninle dışarı çıkmayı çok istiyor ve seviyor ama sana maddi durumunun kötü olduğunu da gururuna yediremiyordur belki. Onu senin görebiliyor, hissedebiliyor olman lazım. Öteki türlü hali vakti yerindeyse çok fazla uzatmazdım ben olsam.

Koşarak uzaklaş. Hiç normal bir şey değil bu "hesap kitleme olayı" brad pitt olsa 2. kez buluşmam öyle diyim. Yaptığı terbiyesizlik ve sizi aptal yerine koymak.

oha kızı dövmediğiniz kalmış ya iyi ki bi 15 lira versen yeter demiş, kızın yaptığı olsa olsa ayıptır. ne eksik ne fazla.

evet tamamını ödese çok şık olurdu, hatta keşke tüm gittiğiniz yerlerde kendi payını kendi ödüyor olsaydı fakat öyle olmamış, buna da biraz siz izin vermemişsiniz. çok zorunuza gidecek bir şey yok, kızın maddi durumunu filan bilmiyorsunuz dolayısıyla rahatsız olmakta haklı da olsanız abartmışsınız. görüşmezsiniz olur biter.

not: ilk buluşmalarda kesinlikle kendi hesabımı öderim, karşı taraf ödetmemişse bir şekilde tatlı kahve bira filan bir şekilde eşitlik sağlarım.

Ne çirkin şeyler ya. 15 tl ver nedir. Hesap bölüşmek pek tarzım degildir. Bir o, bir ben şeklinde daha şık buluyorum. Mutlaka eşitliği sağlarım. İlk buluşmada ilkini erkeğin odemesine izin verip 2. Mekanin hesabini mutlaka ben öderim. Ama kız kaç buluşmadır ne hesap ödüyor ne bölüyor kalitesiz bir insanmış. Bence görüşme bir daha.

Çok net kullanma arayışında biri. uzak dur görüşme.

100 kisilik bir koyde yasiyorsan ve etrafinda cekici kadin ya da erkek gormuyorsan, teknoloji yoksa ornegin gecmis zamanlarda insanlar daha sik seks yapiyorlarmis. (Hatta milleniallar yani bizim nesil neden daha az seks yapiyor diye haberler vardi.) Bu durumda gozun surekli disarida olamayacagindan seks yaptigin kisiyi surekli arzulayacagini dusunuyorum cunku seks ile esini bagdastiracaksin. Aklinda ne zaman seks gelse esini dusuneceksin ve seks heyecanini kaybetmeyecek. Porno nedir bilmediginden en klasik yontemlerle seks yapacaksin ornegin deri fantezinin olma olasiligi dusecek.

tamamen iki kişinin kafa yapisina ve cinsellikten ne anladiklarina bagli bu.
benim gordugum kadariyla, kadinlar, ilk baslarda daha çekingen oluyorlar ama zaman geçtikçe ve partnerini tanidikca, konusmalarin seyri de değişebiliyor. ya da bana oyleleri denk gelmiş olabilir.

Hayat yoldaşımla yaptığım her seks ilk günkü gibidir.

20 yıl geçse, "20 yıldır seninle sevişmekten çok zevk alıyorum" derim.

Mesele o insanı bulmakta, bulunca kaybetmemekte.

Tarafların talepleri ve beklentileri doğrultusunda elbette ki ilişkinin şekli de, içeriği de, o esnada söylenen sözler de zamanla değişebilir. Tamamen partnerlerin arasındaki iletişime bağlı yani.

Harikasın yerine fevkalade, devam et yerine idame ettirin lütfen, ohhh yerine hell yeah! olabilir.
Sonuncusu biraz belirsiz tabi.

200'den kat kat daha fazla kez seviştiğim ilişkim oldu. Sevişme ortamı, pozisyonları veya türleri dışında konuşmada çok şey değişmedi. Gerek duymadık. Sevişirken konuşmayı hiç sevmem. Çok sakil ve iştah kaçırıcı buluyorum.

Ortamlar değişiyo, ev arkadaşlarının gelme ihtimali olduğu halde antredeki kanepenin üstünde,gece şehir manzaralı terasta, yazın ziyaret ettiğiniz onun mezun olduğu lisedeki sınıfta vs değişik yerlerde sevişiyosun.

Türlerde de facial abuse, anal, cif, aşırı sert işler falan yapmaya başlıyosun.

Sevişirken konuşan insanların muhabbetleri illa ki değişir tabii. Başlarda "domal, ne güzel bi götün var" diyen adam zamanla "istiyo musun amua goduğum" gibi şeyler söylüyodur heralde. Bkz: şahin k filmleri.

Ben ihtiraslı bir erkeğim.

Her zaman ve her yerde bu duygu mevcut bende yani.

Kişiye bağlı bir şey.

ben de uzun ilişkiden örnek vereceğim.

sözlerin değişmesinden ziyade, taraflar birbirlerini çok benimsemiş ve çok iç içe olduklarında, bütün bariyerler kalkıyor.
bu da uzun süreli ilişkilerde olan bir şey.
ne kadar seversen sev, 1-2 yıl için geçerli değil söylediğim.
yani artık "evli gibi olma hali" 3-4 yıldan sonra geliyor.

"acaba şöyle düşünür mü? acaba öyle mi olur? böylesini mi beğenir?" falan gibi şeylere kafa yormuyorsun.
dolayısıyla da biraz sertleşiyor durumlar.

her zaman dediğim gibi, biriyle o kadar çok sevişince sıkıcı gelmiyor, aksine daha çok bağlanıyorsun, daha çok keşfediyorsun.
yani aslında tam potansiyel o zaman çıkıyor ortaya.

zirrealist+1 diyorum kısmen.

1 hafta. Daha güzel bir kız görünce geçiyor.

ben hiç öyle uzun uzadıya platonik kalmadım. o yüzden de anlamam pek. ama mesela çok hayran olduğum bi hanım vardı. o ara baya istedim onu, kısa bi dönem. o dönemim için platonik diyebilirsek eğer, şöyle gelişti: bişeyler hissederken onunla bişey yaşama ihtimalini düşünmeksizin hissediyordum. sonra yaşama ihtimalini düşünmeye başladım ve imkansız göründü. onu gözümde çok büyüttüğüm için.. sonra işte dedim hayal kurmayı bırak. bu kız öyle ulaşılmayacak biri değil ama şu hayatını bir düzelt. hayali bırakıp kendimi düzeltmeye yani somut gerçeklerle bakmaya başlayınca da hiç kimseye deliler gibi odaklanmaya gerek olmadığını, gönlümü çalabilecek sayısız güzellikte prensesin var olduğunu tekrar anımsayıverdim.
rabbim tonla güzel kız yaratmış, birinin endamı, öbürünün neşvesi, diğerinin gamzesi. nasıl platonik kalacaksın?

Bi süre sonra eğer kişi takıntı yaptı ise, o an ona bu platoniklik hiç bitmeyecekmiş, hep acı çekecekmiş gibi gelmesi doğaldır. Geç diyince geçmiyor, geçmesini de beklemek saçma, zaman aktıkça geçiyor her şey sonra bir bakıyorsun eskiyi hatırlayınca gülesin geliyor emin ol.

Soruyu yanıtlarsam, en son lisede platonik durumum olmuştu. 1 sene boyunca bir kızı sevdim. O süre içerisinde ben kendi ağzıma daha çok kendim sıçmışım o arabesk ve melankoliyle beraber. Bir sene sonunda kıza karşı olan hislerim bayağı hafiflemişti ki birdenbire çıkmaya başlamıştık, nasıl oldu bilmiyorum, karmaşık biraz. Daha sonra üniversite sınavı falan derken ayrılmıştık ergenliğin verdiği boktan sebeplerle. Sonra unuttum gitti zamanla.

@ms brownstone

peki sen hayırdır, abayı yaktın herhal birine, yol tarifi istediğine göre? :)

@klar; artık biraz daha iyiyim de haddinden fazla uzadı gibi geldi sanki. Diğer insanlar da böyle mi diye merak ettim. :)

4 sene falan

Tamamen platonik değildi, karşı taraf durumu farkedip fare gibi oynadı hiç aşk meşk lafı etmeden, TAM 4 SENE!

12 sene. Hala daha aklımda. Ölene kadar gider artık bu.

3 sene. Muhabbetimiz falan da yoktu hani anca selamlaşma falan ama en son dayanamayıp açılıverdim. Bütün bir öğleden sonra oturup konuştuk ettik(rüya gibiydi <3) ve nazikçe reddedildim :(

Ortaokulda platonik aşık olup bu işin bana göre olmadığına karar verdim. Platonik aşık olmak bence dünyanın en saçma ve zavallı şeyi. Bunu düşünüp aşmalısın.

5 sene filan olmuştur ,arada unuttum diyorum ama yok görünce fotolara bakınca olmuyor yapamıyorum.

Lise boyunca, 3 yıla yakın. Aslında o çıkma teklifi etmişti birileri aracılığı ile ama tanımadığım için kabul etmemiştim. Sonradan pişman oldum. Baktım gelmiyor, bir tane erkek arkadaşım oldu o dönem ama yürümedi. Sonra zaten iyice unuttum. Unutmasına unutmuştum da, arada "Çok cici olabilirdik" demişliğim vardır. Facebook'a ilk üye olduğunda görmüştüm ve o görüş kurtuluşum oldu. O kadar farklı yönlere gitmişiz ve zevklerimiz o kadar evrilmiş ki profiline baktıkça "Abooov, piiii" dedim. Tek platoniğim bu.

orta-3'ten üniversite-3'e kadar.
sanırım 9-10 sene falan oluyor.

bu süre boyunca ben onu sürekli görmeye devam ettim. hep aynı okullar, bölümler vs. hatta okuduğum bölümü tercihlerime yazmamdaki etkenlerden biri de odur, onun da orayı istediğini biliyordum :) onu bu kadar sık görmesem çok daha çabuk geçerdi buna eminim. ama görmek de iyi geliyordu.

lise-3'teyken bir kere söyledim, böyle böyle ben sana uzun süredir çok aşığım diye. olmadı. üff ne ağlamıştım. böyle dönemlerde arkadaşlar iyi geliyor.

bir noktadan sonra dedim ki; benim kaderim buymuş. sevgili olamasak da ben onu her gün biraz göreyim, bir merhaba desin, o bile günümü güzelleştirmeye yeter. gerçi çok yakın arkadaş değildik ama az çok muhabbetimiz vardı. ve ben kendi içimde bu durumdan çok mutluydum. tabi bazen beni görüyor ama selam vermiyordu, bazen görmeden geçiyordu yanımdan, o günler depresyona giriyordum "hayat neden bu kadar acımasız!" diye :D yazarken bile gülesim geliyor :) sonra bazı dönemlerde sevgilisi oluyordu, "allam inşallah bu kız onu hiç üzmez, çünkü o üzülmeyi hiç hak etmiyor, o muhteşem biri" falan diyordum. onun adına mutlu bile oluyordum sevgilisi olduğunda. çünkü sanırım bende artık bir noktadan sonra onunla olamayacağımı kabullenmişlik vardı.

gene de içimden bir ses; "bir şeyi çok istersem olur, gelecekte bir gün mutlaka beraber olacağız" diyordu. (olamadılar)

sonra bilmiyorum, son zamanlarda biraz da alışkanlığa dönüşmeye başladı zaten, sonra da azalarak bitti. şu an o anlamda hiçbir şey hissetmiyorum onu görünce. gerçi kırk yılda bir karşılaşıyoruz ama instagramda falan denk geldiğimde sadece gülümsüyorum. o çocukluğuma, üzülmelerime, o zamanlarda hayatımı o kadar etkiliyor oluşuna falan. ne salakmışım. ama hiç pişman olmadım açıkçası, dünyaya bir daha gelsem gene o yaşlarımı ona aşık olarak geçirmeyi isterdim.

bir de sanırım şu günlerde onunla karşılıklı bir oturup eski günleri konuşabilmeyi isterdim.

aşamayan yokur diye düşünüyorum. kimisi 3 ay sürer kimisi 3 yıl, ama herkes bir şekilde atlatır ve atlattıktan sonra geri dönüp baktığında güzel bir anı biriktirdiğini görür bence.

17 sene ile rekor kırmaya geldim. ikimiz de görüşmenin benim açımdan üzücü olduğunu bildiğinden senede 1 kere falan görüşürüz. artık bu aşk mı yoksa takıntı mı ben bile emin değilim.

@dissendium +1 evde kapalı kaldıkça iyice kısır döngüye girer.
çalışmak için cafe bar veya sosyal sorumluluk projelerini öneririm bir ekibe katıl

ilaveten birileriyle birşeyler yapmak istediğinde şunu düşün "kaybedecek neyin var?" zaten çok görüşmüyorsun uyuşmazsanız yeni kişilere yönelirsin yok uyuşursanız ne mutlu size.
hayat güzel ve keyifli şeyler yapmak için çok kısa, iyi değerlendirmek lazım