Yeni evlendim, Allah izin verir de oğlumuz olursa doğar doğmaz sünnet yaparız.
Ayrıca Çocuğun ergenlikte arkadaşlarıyla neler yapacağını da, neler yaşayacağını da bilmiyoruz sonuçta.
Allah sağlıklı evlatlar nasip etsin

çocuğum yok. ettirmem. arkadaşları arasında neden ve ne şekilde alay konusu olacak?

allah bağışlasın öncelikle, sağlıkla büyütün :)
çoğu arkadaşım doğumdan sonra ilk fırsatta hallettiriyor o işi. sağlık açısından gerekli bir uygulama diye biliyorum. işin dini yönü, toplum baskısı vs. den uzak çocuğa da travma yaratmayacak bir dönemde çözmek gerekli diye düşünüyorum.

Tabi ki ettiririm.
Hem dini inancım gereği, hem de sağlık açısından.

uzun sure kararsiz kaldiktan ve yaptirmamayi dusundukten sonra cocuk doktorumuzun israriyla yaptirmaya kalkistik ve istanbul'da en onde gelen cocuk cerrahlarindan birinden randevu aldik. muayene sonrasi dini acidan bir kaygimiz yoksa neden yaptirmak istedigimizi sordu. dibi bir kaygimiz olmadigini, saglik icin istedigimizi soyledigimizde de gerek yok dedi. yani cocugun pipisi gayet saglikli gorunuyor saglik acisindan bir sorun yasanirsa da sunnet olmayan farkli bir operasyonla sorunu gideriyoruz ama cocugun vucut butunlugune mudahale etmeye gerek yok dedi. apandisit de vucutta aktif islevi olmayan ve sorun cikarabilecek bir organ, gidip aldiriyor musunuz dedi hatta :) o noktadan sonra zaten istemeye istemeye yaptirmaya karar verdigimiz bu operasyondan vazgectik.

ama yaptirilmak isteniyorsa ilk 1 ay icinde yaptirmak daha avantajliymis anestezi vs. olmuyormus sanirim ve cok daha hizli iyilesiyormus. yaptiracak olsam dogar dogmaz yaptirirdim.

toplum baskisi icin de soyle dusunduk, bizim cocuklugumuzda zaten bu is 10 yas civarinda yapiliyordu ama simdi cok daha kucuk yaslarda yapiliyor. dolayisiyla dogumda yapildi bitti der gecer arkadaslarina, cikarip pipisini de gostermeyecek kimseye sonucta. ilerde kendisi isterse yaptirsin dedik :)

yaptırırım, doğar doğmaz yaptırırım büyüyünce travmasını yaşamasın. sünnet düğünü vs ise asla yaptırmam ne olursa olsun.

sağlıklı bir hayat dilerim evladınıza.

bu aslen benim de iki arada bir derede kaldığım bir konudur. çocuğum yok.

ben 3.5 yaşında bir dizi enfeksiyon geçirmem sebebiyle doktorun önerisiyle sünnet oldum.

arada kaldığım konu sünnetle alınan derinin aslında koruyucu bir kapak olması.. ne kadar doğrudur bilmiyorum ama sağdan soldan okuduğum kadarıyla bu kapak, kilot ve pantolon içindeki normal hareketlerde penisi koruyormuş ve sünnet olan insanlar zaman içinde bu ufak sürtünmelerden dolayı az da olsa his kaybı yaşıyormuş.

öte yandan sağlık açısından diyolar ama dünyada kaç milyar insan sünnetsiz yaşıyor. demek ki çok da alakalı değilmiş sağlıkla, hijyenle de enfeksiyonların önüne geçilebiliniyormuş.

imkansızlıklardan dolayı askerde sünnet olan insanlar tanıdım ben, genel olarak hahaha hihihi diye kısa gülüşmelerimiz olsa da kimsede kötü bir düşünce veya algı olmadı. zaten basit bir operasyon olduğu ve genital bölge söz konusu olduğu için kendisi söylemedikten sonra kimse de farketmez.

ben sizin yerinizde olsam bu seçimi kendisine bırakırım. tabi benim yaşadığım gibi kronikleşen bişey olursa doktorlar zaten sünnet etmeliyiz şeklinde önerilerde bulunacaktır ondan bahsetmiyorum.

Çocuğa temizlik eğitimini iyi verirseniz sorun yok her çişten sonra temizlenip yerine kaldırılması gereken bir şey olduğu bilincine varırsa temizlikle ilgili bir problem yaşamaz. Onun dışında vücut bütünlüğü +1

çocuk yok.
evlendiğimde eşimle konuşmuştuk ve erkek ya da kız çocuk fark etmeksizin sünnet yaptırmama kararı almıştık. (müslüman olmadığınızda erkek sünnetinin, kız sünnetinden çok farkı olmuyor gibi)

toplumun baskı unsurunu biz de düşündük. "afrikada olsak toplum baskısından kaçmak için kızımızı sünnet ettirmeyeceksek; türkiye'de niye baskıya boyun eğelim?" dedik.

bi de tabi psikolojik hasarından, ileride erken boşalmaya; seksten alınan zevki düşürmesinden idrar yolları enfeksiyonuna dek kötü yanlarını da okuduk.

@mg3929 +1

Ya doğar doğmaz yaptırın ya da bırakın büyüyünce kendi karar versin. Ben ikincisini yapmayı düşünüyorum.

Yaptıran 2 farklı arkadaşım var pişmanlar. Dini konularda hassas olan, kurallarına göre yaşamaya çalışan ya da inançlı kişileri dışarıda tutuyorum. Ama genel olarak bunun dışında iken konu sünnete gelince koşarak gitmek bir ikilem oluşturuyor.

Çocuğa sorulmadan yapılmaması gerektiğini düşünüyorum. Kendi aklı erince ne isterse yapılır.

Doktor konusunda: Türkiye'deki doktorların çoğu müslüman bakış açısıyla bakıp destekliyor sünneti. Hamilelikle haftada 1 kadeh alkole karşı çıkan doktorlar gibi. Tıbbı, eğitimleriyle değil inançlarıyla yorumlayan kişiden uzak olmak lazım.

Sağlık problemleri konusu: Sünnetin cinsel birleşmeden alınan zevki azalttığı ispatlanmış bir gerçek. Hastalık konusu da, hastalandığında düşünülür. Görür görmez "ay sünnet olmadığından olmuştur, hemen keselim kurtulsun" diyen kolaycı doktorlara da düşmemek lazım.

Konuya çok uzağım. Kadınım, evli değilim, çocuğum da yok. Ama psikoloji ve sosyoloji okumuş biri olarak şu düşüncelerimi paylaşmak istedim naçizane;

toplumumuzda çoğu ailenin dini gerekçelerle olmasa bile topluma uyum sağlamak adına hiç düşünmeden ezbere sünnet yaptırdığı bir gerçek.

siz böyle bir konuya gayet eleştirel ve sorgulayıcı bir bakış açısı ile yaklaşıyorsunuz. büyük ihtimalle tahminim hayatın başka alanlarında da bu bakış açınız geçerli. bu anlamda topluma ezbere uyum gösteren bir aile değilsiniz ve aslında bu ülkede azınlıktasınız :) ve çocuğunuzu da böyle büyüteceksiniz.

demem o ki, sünnet yaptırsanız bile çocuğunuz büyüyünce böyle bir ailede yetiştiği için başka konularda toplum baskısına maruz kalacak. topluma ezbere uyum sağlamayan herkesin şu an maruz kaldığı gibi.

dolayısıyla sünnetten daha önemli olan çocuğunuzu daha küçük yaşlardan bu toplum baskısı ile başa çıkabilecek şekilde yetiştirmeniz gerekecek aynı zamanda.

çok basit bir örnek olarak şu aklıma geliyor; oruç tutan bir aile değilseniz ve çocuğunuzun arkadaşları arasında ailesi oruç tutanlar çoğunlukta olursa bunu da aralarında konuştukları zaman çocuğunuz dışlanabilir veya arkadaşlarından mahalle baskısı hissiyatı yaşatacak davranışlar görebilir.

Çocuğunu Saint benoit, Saint Josephte falan okutabileceksen yaptırmasan da sıkıntı olmaz.

Mahalle arası okullarda sünnetten daha ağır travma yaşar.

Sosyoekonomik konum belirliyor yani. Arkadaş ortamı falan buna göre şekillenecek.

yabancı forumlarda sonradan müslüman olup kestirenlerin görüşlerini okuyup karar verin bence
çoğumuz erken yaşlarda olduğumuz için kıyas yapamıyoruz

eğer yaptırcaksanız doğum sonrası ya da
çocukken yaptırcağınıza ergenlikten sonra kendisi karar vermesi daha mantıklı
renk farkı olur herhalde ama en azından çükümü kescekler korkusu yaşamaz, kendisi pansuman yapar

Sağlık açısından gerekli derken hangi sağlık açısından? Sağlık yalnızca fiziksel olarak mı ele alınıyor, psikolojik olarak sağlıklı olduğuna dair kanıtı olan paylaşsa da faydalansak güzel olur. Ben kararsızım, yaptırmama fikrim daha baskın ama.

sağlık için kesilmesi gerekiyorsa bacağı bile kesiyorlar, o açıdan

8 yaşında üstüne üstlük 40 derece yaz sıcağında olmuştum. Çektiğim acıyı kaç yıl geçmesine rağmen hala hatırlarım. Kesinlikle doğar doğmaz yaptırın. Çocuk kendi karar verecek olgunluğa gelene kadar iş işten geçmiş olur.

Evliyiz ama çocuk yok. Yaptırmama kararı aldık. Penisi korumakla yükümlü bir dokunun kesilmesinin doğru olmadığını söylüyor doktorlar. Hatta göz kapağını kesmek gibi bir şey olduğunu söylemişti gittiğimiz bir doktor.

Bu nedenle yaptırmam. Bence bizim jenerasyonda doğru bilgiye ulaşım vs daha kolay olduğu için bizim çocukların çevresindeki her çocuk sünnetli olmaz bizim gibi.

www.shape.com

www.reddit.com

fark yok tamamen kişisel his, sağlık ve hijyen şartlarıyla ilgili

benim çok yakın bir arkadaşım, 18 yaşından beri eşiyle birlikteler, çocuk konusunda çok kesin konuşuyorlardı. ekstra sorumluluk istemiyorlar sürekli gezmek vs istiyorlardı. eşi 32 yaşına gelince bir daha yapamayacağız bir oturup düşünelim demişler ve yaptılar sonra çat diye. anladığım kadarıyla genelde sebep bir daha yapamama ve geç kalma korkusu oluyor.

Bi yastan sonra "cocuk yapmaliyim" item'i yukleniyor insanlara :)

Genç yaşta daha böyle konular uzakken atıp tutmak kolay. Ben mesela "hiç çocuk yapmayacağım" demiyordum ama "bu kadar aileye ihtiyacı olan çocuk varken neden bir yenisini dünyaya getireyim ki, evlat edinirim" diye düşünüyordum hep, çok sık dillendirmesem de. Özellikle 20 yaş civarı az önce dediğim sebepten çok cesur ve yargılayıcı konuşabiliyor, iklim krizinden girip popülasyondan çıkarak ekofaşizm yapan, "çocuk yapmak sorumsuzluk ve bencilliktir" diyerek insanları yargılamayı kendine hak gören sağlam bir kitle var mesela tüm dünyada :)

20 yaşındaki bana kalsa 30'dan önce hayatta evlenmezdim mesela, 27'yi doldurmama 2 ay kala evlendim. Asla da pişman olmadım. Fakat 31 yaşına geldiğimde öğrendiğim şey, hiçbir zaman kesin yargılarla konuşulmaması gerektiği. Siz değişiyorsunuz, dünya değişiyor, hayatınız değişiyor. Fikir değiştirenden değil de fikri sabit olandan daha çok korkarım ben.

Nasıl çocuk yapmaya karar verdiğime gelirsek, birçok faktör sözkonusu. Bunlardan biri elbette @brkylmz'ın dediği "çocuk yapmalıyım" itemi, hakikaten var öyle bir şey, 30 civarı geliyor. Fakat bunun ötesinde, benim yaşam felsefeme - hiçbir işe yaramadığı artık kanıtlanmış olan - "çocuklarımıza iyi bir dünya bırakamadık" vahvahlanmasından ziyade, "dünyaya iyi çocuklar bırakmak" görüşünün daha uygun olması. Bu hayat görüşü sebebiyle akademide kalmayı seçtim mesela. Dünyaya daha iyi çocuklar bırakabilirsek, hem çevre hem de insanlık için daha hayırlı olacak. Peki bu iyi çocuklar nasıl yetişir? Önce muhakkak sevgi ve destekle, sonra çeşitli sosyal, kültürel ve ekonomik imkanlarla. Tüm bu imkanları çocuğumuza sağlayabileceğimizi düşünüyorum. Bunun üzerine, eşim de ben de, insanlarla ve özellikle gençlerle iyi iletişim kuruyoruz, onlara yol göstermeyi, destek ve motivasyon kaynağı olmayı seviyoruz. Yani ikimizin de içinde çocuğumuza vakit ve enerji ayırmak için gerekli karakteristik özellikler mevcut. "Zaten tüm anne babalar kendi çocukları olduğunda bu motivasyonu bulurlar" diyebilirsiniz ama, bu yaşımda öğrendiğim bir diğer şey, herkesin anne baba olmaması gerektiği. Çocuklarını gerçekten sevmeyen, onlara destek olmayan, enerjilerini sadece kendilerine ayırmak isteyen o kadar çok ebeveyn var ki.

4 aylık hamileyim, bebeğimin hareketlerini son 2-3 haftadır hissedebiliyorum. O hareketleri hissetmek, ultrasonda görünce heyecanlanmak, bir sonraki ultrasona gün saymak, babasıyla birlikte geleceğimizin hayallerini kurmak o kadar güzel ki. Cevabın en başına dönecek olursak, mantıklı düşününce evlat edinmek hala en doğru çözüm gibi görünebilir, fakat böyle şeyler yalnızca mantık işi değil. Hamilelik sürecini yaşamak, kaşı gözü kime benzeyecek diye merak etmenin yanı sıra, evlat edinmenin bambaşka sorumluluk ve yükleri var. Bir çocuk yetiştirmenin sorumluluk ve yüklerine hazır olsam da, evlat edinmenin zorluklarına hazır hissetmediğim için fikir değiştirdim.

Ek olarak, çocuğumun bir birey olarak yetişmesi ve bağımsızlaşması, bizden ayrı olarak hayatını kurması beni hayal kırıklığına uğratmaz, aksine mutlu eder. Çünkü en önemli hedeflerimizden birisi bu olacak zaten çocuğumuzu yetiştirirken. Elbette bir miktar hüzün olur ama tatlı bir hüzün olur diye tahmin ediyorum.

Valla gençliğinde istemeyip, orta yaşlarda yükselenler için tek düşüncem: Ölüm korkusu... Geride kalacak bir parça bırakmak isteği olarak görüyorum ben genelde.

Hep düşünüp "geziyoruz sonra bi ara yaparız" diyenleri ayrı tutuyorum.

Hayatımın hiç bir döneminde çocukçu bir insan olmadım. Tek hayalim anne olmak vs. gibi değildim hiç. Uzak gelecekte böyle bir plan vardı ama o gelecek çok uzak gibiydi. Sağlık sorunlarım sebebiyle doktorum eğer çocuk planım var ise öne almamı istedi. Çok üzüldüm, planlayamama durumum sebebiyle. Kızımı çok seviyorum ama çocuk çok zor. Süreç zor (hamile kalma, hamilelik, doğum, lohusalık, işe dönüş, başkasının bakım vermesi vs.)

Bu arada ben kişisel notunuza katılmıyorum. Çocuğu şekillendirmek, ona bir şeyler öğretmek, vakit geçirmek çok güzel elbette. Ama ben hiç; anne olmak dünyanın en güzel duygusu, hayatım anlamlandı, ben bu hayatta en çok anne olmayı sevdim falan diyemedim.
Ama kızım çok güzel. Bal, bal bi görseniz.

ben 30 yaşıma gelmeme, biyolojik olarak alarm zillerinin çalmasının farkında olmama rağmen kesinlikle çocuk istemiyordum. çünkü çocuk bana külfet gibi görünüyordu. bana zevk veren herşeyden çocuk yüzünden uzak kalacaktım. hayatımda bir anlam, tutunacak dal ya da meşgale eksikliği yoktu. tam tersine bir sürü yapmak istediğim şey vardı ve çocukluğum ile ilk gençlik yıllarımda bana dünyayı dar eden kendi ailem artık yoktu maddi olarak özgürdüm ve yeniden doğmuş gibiydim. bir çocuk sahibi olarak bir sürü sorumluluk altına girmek en son isteyeceğim şeydi. bir gün şikayetlerimden dolayı gittiğim doktorum derhal çocuk yapmamı aksi takdirde yumurtalıklarımı kaybedecek kadar ileri derecede kist sahibi olduğumu söyleyince ya çocuğum olmazsa ve ileride çok pişman olursam motivasyonu ile çocuk yapmaya karar verdim.neyse çocuk doğduktan sonra ilk 2 yıl aşşşşşırı zorlandım. uykusuzluk çocuğun memeye bağımlılığı ve ilk başta tahmin ettiğim gibi sevdiğim herşeyden çocuğa zaman ayırmak zorunda olduğum için uzak kalmak beni psikolojik olarak çok etkiledi. bonus olarak da uykusuzluklar yüzünden migrenim öyle bir seviyeye geldi ki yarım insan oldum hala da iflah olmadım aldığım ilaçlardan 20 kg aldım sürekli bir başağrım var. çocuk doğduğundan beri içgüdüsel olarak onunla ilgili tüm sorumluluklarımı yerine getirdim ve tabi ki çok seviyordum ama 2 yaşından sonra ne olduysa bana bir şeyler oldu ve hayatımda hiç kimseyi sevmediğim kadar onu seviyorum aşk ama anlatılmaz bir aşk resmen. onunla kurduğum bağ o kadar farklı ve ileri bir seviyeye ulaştı ki bu beni korkutur hale geldi zira o da sıradan bir canlı ve ben kader ve hayatı kontrol edemeyecek kadar zayıf biriyim. çocuğun babası çocukla senin kalbiniz bile senkronize atıyor diyor . onun ihtiyaçlarını demeden anlıyorum çocuksu krizlerinde onunla birlikte duygulanıyorum (normalde aşırı rasyonel biriymdir). onun gözlerine bakınca kokusunu duyunca fazla aşktan çıldıracak gibi oluyorum bana sarılıp beni öptüğünde seni çok seviyorum anniş falan dediğinde bende devreler yanıyor ve durup durup ağlıyorum? fazla duygusallıktan tabi ve bunun mantıkla akılla izah edilebilir hiç bir yanı yok. evet hızla büyüyor ve bir gün bu bebeklik çocukluk halleri bitecek kocaman bir yetişkin olup kendi hayatı olacak ve kaçınılmaz son benim yanımdan gidecek :) belki de benim bu hüzünlerimi en çok açıklayan şey sizin de bahsettiğiniz bu hayal kırıklığı..bunu ne yazık ki hiç bir şekilde kendime açıklayamıyorum belki bu hayalkırıklığını yaşamamak için başa dönüp hiç çocuk yapmamak gerekti. mesela şimdi bir kahve alıp dizi seyretmek bir lüks çünkü her boş vaktimi ona vermem gerekiyor ve bu bazen beni sıkıyor ama gün gelecek o büyüdüğünde tüm kahveler ve diziler benim olacak bu sefer de ben onun yokluğuna alışamayacağım aslında çok adaletsiz çünkü ben kendimi tek başıma yaşamaya ve ayakta durmaya alıştırmışken birden o geldi benim tüm düzenimi bozdu sonra ona öyle bir bağlandım ki o gittiğinde tekrar sıfır noktasına döneceğim. hayat tam olarak bu demek belki de

Hocam baktım da göremedim kampanyayı, bitmiş olabilir mi?

Hocam kuba alabilirsin. Bisiklet binebildiğin için B sınıfı ehliyetinle kolayca binersin Kuba'ya. Seversen de sonra motor ehliyeti alıp büyütürsün motorunu da.

Vitello nasıl? 2.elde var. Bence kuba'dan daha tatlı tipi.

B sınıfı ehliyet M sınıfını da kapsamakta, yani 50 cc motor hacmine kadar motosiklet kullanabilirsiniz (aslında güç şartları da var ama zaten tüm 50 cc ler bu şartın altında)

Hemen hepsi birbirinin benzeri çin malı motorlar, tipi ve bütçesi size uygun olanı alabilirsiniz.

Fakat satmak istediğinizde kolay satabilmek için, piyasada çok bilinen bir markayı tercih edin.

Twitter'da @esenol kullanılmaması gerektiğini söylüyor. Ben ona inanırım.

Esin Davutoğlu Şenol'u bilmeyenler var sanırım kendisinin Gazi Üniversitesi Tıp Fakültesi Enfeksiyon Hastalıkları ve Klinik Mikrobiyoloji Anabilim Dalı Başkanı olduğunu şuraya bırakayım.

Abdurrahman dilipak'da kullanılmaması gerektiğini söylüyor. karar sizin :)

Semptom var mı?

@pispinti ufak soğuk algınlığı belirtileri var sadece.

Benim aşım yokken 1 yıl önceki varyant ile geçirdim.ilaçtan sonra iyileştim ama ilk 6 ay çarpıntı vs gibi şeyler yaşadım. Kendinizi gözmelemenizi kötüleşirseniz kullanmanızı öneririm.

ben kullanmadım.

yakın zamanda bir arkadaşım oldu. ilacı getirenler zaten aşınız var. eğer çok kötüleşirseniz kullanırsınız demişler.

Bende nefes darlığı vardı ciğerlere inmeye başlamış kullan demişlerdi kullandım nefes darlığım azalmıştı sonra. Ateşim de düşük seyretmişti hep.

ağır geçirirsen kullan. işe yarıyor.

İşe yarıyor +1
Ağır etkileri var -1

Zamanında iki ilaç vardı. Bu ikinci ilaç ağır etkileri olan ilaç idi. Zaten covid faydası olmayan zatürre ilacı gibi bişeydir. Onu vermeyi uzuuuuun süre önce durdurdular.

Fakat şu "çevre" bu durumu "covid ilacı zararlı" diye genelledi.

Şu çevreye bi sormanı rica ediyorum, zararlı dedikleri covid ilacının tam adı neymiş. (kesin bilmiyoruz diyecekler yada "işte veriyorlar ya onlar" deyip geçiştirecekler)

Bu verdikleri ilaç yüzde yüz iyileştiren bir ilaç değil ve fakat covidi hafif geçirmeye faydası olan bir ilaç.

Hafif geçiriyorsunuzdur kullanmazsınız siz bilirsiniz.

Ayrıca o söyleyen çevreyi bulsam bir çift sözüm olacak ama neyse :)

Aynı ilaç mı bilmiyorum ama ailemden herkes kullandı ilacı pozitif olmadığım halde bana da verdiler ve ben de kullandım, bir yan etkisi olmadı sadece ilk dozlar biraz fazla olduğundan bol sıvı tüketmeniz iyi olabilir.

İlacın ağır yan etkileri yok. Kullanırsanız bir zararı olmaz. Kanıtlanmış bir faydası da yok. Kullanmazsanız da bir zararı olmaz. Kullanıp kullanmamanın zarar noktasında fark yaratmadığını düşünürsek kullanmak daha mantıklı.

Ben kullanmadım, nefes sorunum olmadı, sadece yüksek ateş vardı. Oldukça sağlam beslenmeye dikkat ettim.

Covid pozitif biri olarak yazıyorum şu an, 13.günümdeyim.

Aşı çift doz sinovac var. İlacı kullanmayacaktım, sözde. Çok tepkiliydim. Ama can korkusu içime yerleşene kadarmış o :) 3.gün çok kötü oldum ve içmeye başladım. İlaç sayesinde 2 gün içinde toparladım. Öyle ki, ilaç saatlerine yakın ilacın etkisi azaldığı için öksürük nöbetlerim artıyordu. İlacı içince rahatlıyordum.

yeni ilişki herhalde, zamanla alışacaksın sen de, normalleşecek şu an gözündeki yüceliği, o zaman rahatlarsın sanırım. yarı tanrı falan değil sonuçta, kendini baltalama.

iyi zaman gecirirsiniz, iki sene sonra ayrilirsiniz. her yasadiginiz da yasamaya deger. el atmadim ama eyyorlamak istedim

İki gönül bir olduktan sonra kimin ne düşündüğünü ne umrunda ki ? İlişkilerde bu tip statü bildiren unsurların düşünülmesi bile bana üzücü geliyor, aklıma bir aralar kız arkadaşım işsiz kaldığında kasiyer olarak çalışmıştı bir dönem "benden utanıyorsundur" belki vs tarzında birşeyler söylemişti, tam aksine ben onla gurur duyuyordum, yalnız kadınlarda bu olay erkekteki kadar anlayışla karşılanmıyor tecrübem bu yönde (bkz hipergami) dikkatli olmak lazım.

Onun güzelliğine de, hayat standartlarına da bi zaman sonra mutlaka alışacaksın. Alıştıktan sonra cool hareketler sergileyip sevgisini, sadakatini tırt sebeplerle sınamaya kalkarsan eğer büyük tekme yersin. Aranızdaki uçurumun o da farkında. Sen bunu unutursan eğer "vay g.tü kalkmış bunun" der sana mutlaka bi ders verir.

imzayı atana kadar alttan al bence :)

eğer üstünlük sadece fiziksel güzellikse

huzurlu hissetmekle, aşık olmak çok farklı şeyler
yani geçmişte üzüldüğü için seni kullanmıyorsa

birbirinizden üstün olduğunuz, merak duyduğunuz konular varsa
1-2 aya adapte olursun, dert etcek bi şey yok

ayrıca akıllı kadınlar fiziksel güzelliğin geçici olduğunun farkında olarak tercihler yapar

Dışarıdan sizi gören insanların ne düşündüğünün ne önemi var?

Yanlış anlama ama bu aşağılık kompleksinden kurtulman lazım. Gerisi önemli değil.

Çok net olan bir şey var bence. Bu hisler karşı tarafa iyi hissettiren şeyler değil. Bu güvensizliğiniz nihayetinde başka davranışlarınızı da etkiler ve karşınızdaki kişiyle iletişiminiz donuklaşır. Tuhaf bir ortam oluşur yani ister istemez...

Bu kişi bir nedenle sizi beğenmiş. Siz kendinizi ondan daha iyi görseniz de kendi adına, gidip kalmak üzerine karar onundu zaten.

Kendinizi eksik görmeyin, ama kendinizi üstün görün de demiyorum. Bunların hepsinin tuhaf yansımaları olur. Bunun sizin meseleniz olmadığını kendinize anlatıp tüm bu meseleyi bir tarafa bırakmalısınız. Siz kendiniz bu kişiyle ilgili beğenip beğenmediğiniz yönlere odaklanın.

akhenaten +1
Bunun dezavantajı çıkıyor ortaya zamanla o yüzden bu histen kurtulman lazım.

Şunu kabul etmek lazım, bazen insanların kendinde olumlu görmediği bazı özellikler başkalarının başka eksiklerini tamamlıyor. Klişe ama geçerli bir bakış açısı; kendine sen değer vermezsen başkası vermez. Onu yukarıda gördüğün sürece bunun gerçeğe yansıması da kolaylaşır.

Kimseyi bişeye zorlamıyorsun neticede, bunu sorun etse seninle olmazdı. Olduğuna göre şimdilik etmiyor demektir ama sen buna devam edersen etmeye başlayabilir.

insanın sevgilisine karşı böyle hissetmesi tabii ki saçma ve ben bu tarz uyumsuzlukların çözülebilecek şeyler olduğunu düşünmüyorum. fazla diye düşünüyorsanız fazladır. bugün yarın ona göre şekil alır o ilişki zaten ve biter büyük ihtimalle. benim anlamadığım böylesi bir hisle boğuşup nasıl sevgili olabildiniz? ya ben böyle işlerin cahiliyim ya da siz biraz hızlı davranmışsınız gibi geldi. bana sevgili olmak için bazı temel konularda (uyum gibi) biraz daha rahatlamış/belli konularda anlaşılmış olmak gerekiyor gibi geliyor.

ya kaybetme korkusu sarmış seni. dostum kaybetme diye bir şey yok ilişkilerde. istediğin kadar mükemmel ol güzel bir ilişkiden ayrılınca mükemmel olan da çok üzülüyor kötü olan da. ilşki içinde iken üstün taraf her zaman olacak bunda da sne olmayıver. senden üstün birisi senin yanında olmaktan mutlu iken sen ayrıldığınızda tek kaybedenin kendin olacağını düşünerek kendini germe boş yere. sen kendin ol frekansı yakalamışsın işte. dik dur yanında. her şey olacağına varıyor.

başkalarını da salla yani mesele beraberken başkalarına değil sana bakması seni dinlemesi. başkalarının ona bakması değil. bu ülkede kızlara başkaları hep bakıyor hem de ayı gibi.

aranızdaki uyumu da dengelersiniz zamanlar bazen sosyal bazen durgun güzel güzel gider.

Bu kafadan kurtulmazsan sıkıntı yaşayacağın konusuna katılıyorum. İster istemez kısıtlayıcı veya özgüvensiz davranmak karşı tarafı zamanla rahatsız edebilir. Yapman gereken şey insanların birbirine denk bile olsa herkesi eleştirdiğini ve yargıladığını ve ilişkinin devam etmesini sağlayanın statü, dış görünüş vb. gibi şeylerden çok iki kişinin arasındaki dinamikler olduğunu kabullenmek.
Bu kadar harika bir kadının seçimlerine de güvenmek lazım :) İlişkiden aradığı şey huzur, güvenlik vs. olabilir dışarıya karşı nasıl görünürüzden çok (öyleleri de var ama belli ki sizin sevgiliniz değil)

Örnek verirsek ben hayatım boyunca hep kitap okumayı seven entelektüel seviyesi bana yakın ve cool bir sevgili hayal ettim. Kendim de insanlarla çok içli dışlı değilim. Kendimce akademik ve kariyer olarak başarılıyım ve güzel bir kadındım (kilo almama ve mutsuz görünmeme sebep olan olaylardan önce) O zamana kadar bu saydığım özelliklerde çok erkekle tanıştım ancak hiç huzurlu hissettiğimi hatırlamıyorum.

Şimdiki nişanlım kitap okumaktan nefret ediyor ve en tahammül edemediğim şeylerden olduğunu sandığım bozuk bir Türkçesi var. Giyimine falan da dikkat etmez ve akademik açıdan başarı kovalayacak biri de değil. Ama ben de huzurlu hissediyorum ve inanın bu hissi dört dörtlük bir erkeğin yaşatacağı tutkulu bir aşka da değişmem. Bazı insanlar stabillik ve belirlilik sever.
Beni mutsuzken de sinirliyken de kiloluyken de kendimden nefret ederken de gerçekten sevdiğini gördüğüm biri benim için başarılı zengin iyi giyimli arkamızdan "vay be ne cool çift" dedirtecek bir erkekten daha değerli.

bu modla devam edersen elindekinin kaçırırsın, sonuçta olanlar olmuş kendini sana eş hissetmiş artık "o bana fazla" diye düşünmenin bir mantığı yok.

Kimler kimlerle beraber. Nice güzel kızlar maganda cahil tiplerle arkadaşlık yaptı, sonunda da ezildi. Anlattığınıza bakılırsa siz gayet uygun görünüyorsunuz birbirinize. Mutluluklar.

ben evli değilim, sevgilim de yok ama benim çevremde durum tam tersi diyebilirim. özellikle eşlerle birlikte olacak şekilde bir plan yapılmamışsa kimse eşini getirmez, eski zamanlardaki gibi sohbet edilir, eğlenilir herkes evlere dağılır. eşlerle birlikte bişeyler yapalım planı da çok olmaz açıkçası.

ablam da eşiyle birlikte çok fazla plan yapmaz mesela, eşinin haftada bir gün üniversite arkadaşları ile düzenli buluşmaları olur, onun dışında da çıkar arkadaşlarıyla görüşür, tatillere gider gelir, aynı şekilde ablam da öyle yapar. sizin arkadaşlarınızın davranışları bana pek normal gelmedi açıkçası. ben bozulurdum ve görüşmek istemezdim sanırım.

Öyle çiftler var maalesef. Yapışık ikiz gibiler. Haklısınız. Bunu bence erkeğin düşünmesi lazım "benim ne işim var?" diye. Ben evli olsam, eşim kız arkadaşıyla buluşacak olsa, "iyi ben de evde PS oynarım" falan derdim. Ama en büyük hata kızda. Dünyada sanki sadece kendisinin eşi varmış gibi davranıyorsa bence hayatınızdan çıkarın gitsin.

Böyle. Eşlere uymadan plan bile yapılamıyor, hatta evlendikten sonra tamamen yokolan arkadaşım var. (Bekarım)

evleneli 6 yıl, ilişki başlangıcı ise 14 yıl olan ben için anlattıklarınız çok ilginç geldi.

bir erkek olarak bana göre eşimin hemcins arkadaşlarıyla olan ortamına girmek aşırı sıkıcı. Hani eşlerle katıldığımız bir ortam olsa ve kafa dengi olsa yine neyse ki o bile çok kafa açıyor.

Evet, birlikte vakit geçiririz, genelde beraber hareket eder, planlama yaparız ancak ben arkadaşım / arkadaş grubumla takılırken, o da kendi arkadaşlarıyla takılırken kimse kimseye "sen gelme" demez ama bir zincir varmış gibi de sürüklemez.

evliyim, etrafımdaki de 1 arkadaşım hariç herkes evlendi neredeyse.
buluşma öncesinde eşli ya da eşsiz olacaksa bu konuşulur, herkes ona göre hazırlık yapar.
erkek erkeğe de buluşuyoruz, eşim de arkadaşlarıyla kız kıza buluşur, bazen de toplu olarak buluşuruz. sürekli eşli buluşmak aşırı saçma.
senin arkadaşlardaki sıkıntı bence kocaları ile alakalı. kıskanıyorlardır, izin vermiyorlardır vs vs. saçma ama böyle, gerici kafalarda herkes maalesef.

benim eşim çağırdığında kız arkadaşlarıyla olan planlarına genelde "ne işim var benim gelmiyorum" derim :)

arkadaşının yaptığı tamamen saçmalık

(evliyim ve evli arkadaşlarım var)

Hocam valla açık açık talep etmekte fayda var. Bazen don sütyen muhabbeti yapmak istiyorum yapamıyorum, tamam eşli de olsun ama birbirimizi tek görmeyeli 4 sene olmuş düşününce de. Bence bi bilsin, eğer yok "ben eşimsiz görüşemem" diyorsa, sen de ona göre beklentiye girmezsin.

bende eşli-eşsiz görüşmeler baştan konuşulur. Kızkıza olmanın keyfi başka.

Evli değilim, bende de tam tersi.

Sık görüştüğüm arkadaşlarımın da buluşmalara eşleriyle geldiği oluyor. Ama daha sık eşleri olmadan geliyorlar. Ben de bu arkadaşlardan biriyle 3-4 yıl eşi olmadan görüşemeyecek olsam soğurdum biraz.

evliyim. dışarıda çok plan yapmıyoruz zaten ama diyelim ki yaptık, diğerimiz davet edilmediyse o plana dahil olmaz ve bundan rahatsızlık da duymaz. bence de her yere kuyruk gibi eşli gidilmez ama herkes için bu böyle olmalı diyemeyiz. belki sizin arkadaşınıza dümdüz senle tek konuşmaya ihtiyacım var bana vakit ayırır mısın demeniz gerekiyordur. bunu bu düzlükte ifade etmedikçe arkadaşlarınızın tutum değiştireceklerini düşünmüyorum.

xdenizx +1
ama aynı zamanda
lcha +1

Evliyim, en yakın arkadaşım evli ve çocuklu, farklı şehirlerde yaşıyoruz. Kısıtlı zamanlarda görüşebiliyoruz artık çoğunlukla. Bir araya gelebildiğimizde önce çocukları babaanneye bırakıyorlar, sonra buluşuyoruz. Arada "ne zamandır baş başa kalamadık ya yeter" deyip eşlerimizi bırakıyoruz, kısa süreli olsa bile en azından bir kahve içiyoruz ikimiz.

Bulunduğumuz yerdeki arkadaşlarımızla da bazen çiftler halinde, bazen kendimiz program yapıyoruz, genellikle önceden belli oluyor zaten plan yaparken. Bu arkadaşların da çoğu evli, bazıları çocuklu.

Yani bütün evli çiftler böyle değil ve sinir olmakta haklısınız. Ama kendi kendinize sinir olacağınıza "bu sefer kız kıza buluşalım, ne zamandır yapamıyoruz özledim," deyin. Yine de olmuyorsa artık zorlamazsınız siz de.

Eşiyle kararlaştırmadan plan yapmak benim zihniyetime ters açıkcası. Ben pazar kankilerimle program yaparım ama eşimin benimle yapmayı planladığı bir aktivite vardı mesela benle henüz paylaşmadığı olmaz benim gözümde. Çevrem de bu kafada.
Ama kadın kadına veya erkek erkeğe olan plana siyam ikizleri gibi eşini getirmek bana çok abes geldi. Benim maç muhabbetinde ne işim var ne halt yerlerse yesinler erkek erkeğe.

Evliyim, evli-bekar-boşanmış arkadaşlarım var ve onlarla (eşlerden ayrı) buluşabiliyoruz. Tatil deseniz hadi bir nebze ama yemeğe / çay içmeye de eşinle beraber gitme adam/kadın!

Tatili ayrı tutma sebebim eşler çalıştığı zaman birbirlerine ayıracak vakitleri kalmıyor, e tatil de sayılı gün, o sebeple şeettim.

2 çocuk babası, 6 yıldır biri olarak, zırp pırt ota boka karısını getiren adam ya maldır yada sünepenin tekidir...
Her yere eşle gitme, eşe saygı göstermek anlamına gelmez.

varyanta göre farklı uygulamalar olduğunu düşünmüyorum. en son kim pozitif çıkarsa 10, temaslısı 14 gün karantinada kalıyordu.

Şu an delta dışında varyant nerdeyse yok o nedenle varyantsal bir karantina da yok. temaslı karantinası aşıyla kalktı ortadan. artık aşılıysa, temaslı olduğunca karantinaya girmiyor.

onlarca şirket sürekli + çıkan biri var; diğerleri yola devam ediyor aşılı oldukları müddetçe. Aşısızsa onların hes kodu kitleniyor direkt. o nedenle aşısızlar temaslı olduklarını saklamaya devam ediyor.

İstanbul'da çoğu düzgün yer istememeli.

Geçen yıl Eskişehir Dedeman'da kalmıştık istemedi mesela.

Daha yerel bir otelse ve isteyecek gibiyse tek kişi (erkek) giriş yapıp sonra akşam vs. sevgiliyle girse bir şey olmaz sanıyorum ama bilemem oteline göre değişir.

Şaşırdım. Genelde bu segmentteki oteller bu tarz şeylere gerek duymazdı.. Gece yarısı kanun falan mı çıkardılar yine acaba

Hicbiri isteyemez. Evli olmayanlarin otelde beraber kalmasini engelleyen bir duzenleme yok.

Normalde birçok otel istemez, ama oteli arayıp "evlilik cüzdanı istiyor musunuz" diye sorduysanız onlar da burada bi iş dönecek galiba diyerek "evet istiyoruz" demiş olabilirler.

anten+1

isteyen yere evliysen de gitme zaten.

komik olan, evliyken hic evlilik cüzdanı tasidigimi hatirlamiyorum. hatta son 5-6 senedir biri sorsa evde bulamazdık sanirim. muhtemelen cogu yer gidince sormayacaktır.

anten +1

istemezler.

şaşırdım bimer cimere sonuç gelmese bile yazın.
sizden hoşlanmamışlardır.

anten+1
icha+1

yoo istemiyorlar. @anten'in yazdıgı gibi siz sorduysanız onlar da işkillenip evet istiyoruz demiş olabilirler.

10 yıldır evliyim. hiç bir otel istemedi.

Türkiye'de hiç bir otel sizden ve eşinizden evlilik cüzdanı istemez. Evlilik cüzdanı alınır sandığa atılır ve ölüm ya da boşanma çiftleri ayırana kadar ortaya çıkmaz :)

Otellerin evlilik cüzdanı talep etmesi gibi bir durum söz konusu bile değil, sadece hem sizden hem eşinizden kimlik bilgileri istenir ve her gece bu bilgiler bağlı bulunan emniyet müdürlüğüne iletilir. Ama bunun da nedeni fuhuşu vs engellemek değil olası bir terör eylemeni, bir suçu vs önlemek ya da çözmek içindir.

Eğer otelleri arayıp evlilik cüzdanı istiyor musunuz diye soruyorsan gıcıklığına evet istiyoruz diyorlar muhtemelen çünkü hiç bir evli evlilik cüzdanımızı isteyecekler mi acaba diye düşünmez, rezervasyonunu yaptırır otele gider.

son 3 yıldır evliyken, ondan önce de bekarken otele gittim hiç kimse istemedi zaten böyle bir hakları da yok.

kimse istemedi +1 üstelik hiçbirisi çok lüks yerler değildi.

Turizm Bakanligina bagli oteller teknik olarak isteyemez ve isterlerse sikayet edebilirsiniz. Sikayet ne olur, o gece ortada kalir misiniz vs... bunlar ayri sorular.

Polisevi, ogretmenevi vs... tarzi yerler teknik olarak isteyebilir ve istiyorlar da zaten. Gerci yazildigi gibi kimse evlilik cuzdani tasimiyor, nufus cuzdanina felan bakiliyor.

Telefonda sorarsan istiyoruz derler tabi, kim niye soruyor bilmiyor ki adam.

Gidince istemezler. Zaten evlilerin yaninda cuzdan olmaz.

"evliyim ama yıllardır hiç bir otel istemedi" diye yazanlar soyadlarından evli olduğunuz anlaşılıyor niye sorsunlar :))

@nuisance

evlenir evlenmez balayına gidiyorsun? hemen soy adın değişiyor mu? hayır ..

9.5 yıllık ilişkimiz sonunda geçen ay evlendik. Bu 9 yıl boyunca tatil nedeniyle 20den fazla otelde kalmisizdir herhalde; içlerinde butik oteller de var, lüks oteller de. Hiçbiri de istemedi.

Evlilik sonrası balayına gittik, yine yanımda goturmedim. Yine istemediler.

2 3 yıldızda kaldım. İstemediler. büyükleri bilmiyorum

Bu arada otellerin fuhusa mekan saglamamak gibi bir yukumlulukleri var ama Turizm bakanligi yazisina gore bunu evlilik cuzdani isteyerek yapamazlar. Eger bir kisinin surekli farkli kisilerle otele gelmesi gibi bir durum varsa en fazla ona hizmet vermeyi reddedebilirler.

2010lu yillarin baslarinda o donemki iliskilerim ve sartlarimdan oturu bol bol otel, kiralik ev, pansiyon vs... kullandim. Her seferinde oncesinde arayip evlilik cuzdani durumunu sordum ve isteyenlerden yer ayarlamadim ama bol bol isteyenlerle karsilastim. Su anki durumu bilmiyorum.

Hiçbir yerde. Dövme çok itici geliyor bana mesela.

omuz

yuksek kur yuksek faiz olmasindanda, en azindan faizin dusuk olmasi daha iyi.

ekonomiden pek anlamam.

"faiz düşük olursa, krediler daha rahat çekilir. kredi çekilirse piyasa canlanır." diye düşünmüş olabilirler.

ayrıca; faiz getirisi yüksek olduğunda dahi insanlar paralarını hala dolarda tutuyordu.
çünkü 2021'de 8 den 9,5 a geldi dolar. yıl sonuna dek 10 u görse; 1 senede yüzde 25 gelir getirmiş olacak. faizler hiç bi zaman 25 oranına çıkmadı; ki insanlar genel olarak dolara yatırmak yerine bankaya yatırsın..
yani yüksek faizde bankalar ne para toplayabildiler ne kredi verebildiler. düşük olunca en azından kredi verilir de insanlar iş yapar diye düşünülmüş olabilir.

tekrar ediyorum. ekonomiden pek anlamam..

saçma sapan bir yaklaşımla para değer kaybedince ihracat artacak, açık azalacak diyorlar. ama girdilerin de ciddi kısmı döviz cinsinden, yani maliyet de artıyor.

talebi körüklese bile o da enflasyon olarak dönüyor. artık belirli bir mantık çerçevesinde karar alınmıyor kısaca. iktisada giriş almış birinci sınıftaki bir öğrenci bile bunları bilir.

Gece yarısı mb baskaninin "gorevden musadesini" istedigi ülkede herhangi bir ekonomik harekette mantık aramak kendi icinde mantiksiz.

Hukumetin kendi paralari dövizdedir ondan yapiyorlardir.
Hey gidi günler, burada covid zamani "covid sonrasi cinden üretim bize akacak Türkiye çok büyük olacak, döviz düşecek" yazan arkadaşlar vardı. Onları hiç görmüyoruz, keşke aciklasalar bunlari bize

kendi paraları dövizdedir +1

Ne tür plan olduğu önemli.
Tatil planı vs normal, evlilik planı erken.

3 ayda daha tanımadan "elin adamından" böyle "babam" diye bahsetmek çok çok garip geldi bana.
Ama yaşlar da önemli hani bazı yaşlar vardır ya artık evlilik yaşı gelmiştir birini bulunca kaçırmak da istemezsin hemen o yola sokmaya çalışırsın öyle bir evrede olabilir mi?
Ya da çok küçük liseli falan mı acaba ikilemde kaldım.
Şu ikisinden biri değilse asla normal değil bu durum benim de kanım çekilir ve kaçardım ortamdan. (Diğer ikisinden de kaçardım ben de oralara çok girmek istemedim.)

yani bazı kişiler direk evlilik odaklı oluyor. ama bana da çok itici gelir böyle şeyler.

Yaslar kac ?

kiz tarafi 28 yasinda bu arada

Bir an önce evlenme niyetinde ama çok cringe. otur doğru düzgün konuşun bu konuları ya da kaç!

cringeeee
kaç

Çok acele etmiş. Ama “baban” demiş olma ihtimali de var. Çünkü fonetik olarak çok benziyo. Belki yanlış duymuşsundur.

Yani uzun süreli tatil planı falan yapılır çok rahat. Hiç bi gariplik yok. Geleceğe yönelik planlarını o sırada yanındaki kişiyle yapmakta bir sıkıntı yok. Ama evlilik konusu falan açılıyosa, nişan konusu açılıyosa sıkıntı.

Bence kısa değil. 3.5 aylık ilişkide evlilik düşündüğümüzü birbirimize söylüyoruz. 30 yaşında hala unili ilişkisi olmaz ki zaten. Ciddi düşünmüyorsan hiç vakit kaybetme bu kızla ama ciddi olabilir dersen neden kötü bir şey olsun ki.

Ama babam denmesi birazcık cringe evet. Ve pek hoş değil.

birini bulayım da hemen evleneyim kafasında insan çok, ve böyle olanlar genelde bu kadar erken "hadi evlenelim" demenin tuhaf durduğunu bildikleri için bu gibi "ince" müdahalelerle insanı manipüle edebiliyorlar. ağzından kaçmış olma ihtimali olmakla birlikte, eldeki başka doneleri birleştirerek karşında bir adet gelin sevdalısı olup olmadığını anlayabilirsin.

Bruce + 999 in 1

manipüle ediliyorsun.

bence erken ama 28 yaşında olduğu için birini bulup evlenmem lazım kafasında belli ki. bizim toplumumuza göre birkaç sene sonra "evde kalmış" olacak çünkü.

3 ay bence kısa değil, bu işlerin belli bir matematiği yok. bizim evlenme niyetimiz 3 aydan önce ortaya çıkmıştı hatta. ben normal karşılıyorum. ama 2 yıllık evliyim, hala eşimin ailesine anne-baba diyemiyorum. demem gereken durumlarda sesim içime kaçıyor :D daha sevgiliyken babam demesi sizin ilişkinizi ve senin tavrını göz önünde bulundurursak sıkıntılı bir durum bence. belki baban demiştir bilemiyorum. bir daha lafını aç, doğru duyduğundan emin ol ve bu konudaki sıkıntını dile getir. belki boşa kürek çekilen bi ilişkidir iki taraf için de.

kiz istedigi seyi belli etmis, ya ayrilacaksin ya da dügün.

3 ay ilişkide kısa ama daha da önemlisi aileyi 10. senede de karar vermede etken olarak kullandıran insandan koşarak kaçarım.

EDIT: Ben o babayı onun babası sandım senin babana babam demek ve bunu 3. ayda yapmak? Başıma gelse bize ayrılan sürenin sonuna geldik tatlım der ortamdan uzaklaşırım herhalde.

sen olmasan başka birini bulur, o kişinin babasına da babam der.

3 aydir ciktigin kizin babana babam demesi gercekten tuhaf. ayril +1

bazı insanlar aşık olup evlenip evli olarak yaşayacakları birini isterler onlar için ideal ilişki evliliğe giden ve evlilik içinde yaşanandır çünkü. bazı insanlar da aman zamanı gelince evlenirim ya da her ilişkiye evlenmek için başlanılmaz, flört ediyorum ve bu bana yetiyor diye düşünebilirler.
bu dünyaya bakışınıza ve kendiniz için ne istediğinize ilişkindir. dolayısıyla kız arkadaşını evlilik delisi vs diye etiketlemeden önce bir insanın evlilik istemesinin, evliliğe gitmesi muhtemel ilişkileri devam ettirmek isterken evliliğe kapalı ilişkilere devam etmek istememesinin de saygıyla karşılanması gerektiğini düşünüyorum.
dolayısıyla bunun 3 ayı da 3 yılı da yok.
bu ilişki için kesin olarak evliliğe kapalı mısınız, bu ilişkiden bağımsız olarak kendiniz için her ilişki için evlilik yolunu ihtimal olarak görmüyor musunuz, bi gün bu hanım kızla evlenmek isteyip istemeyeceğinize dair bir fikriniz oluştu mu, yoksa 8 sene çok mutlu sevgililikten sonra ona bir sabah seni seviyorum ama hepsi bu. ben asla evlenmek istemeyeceğim mi diyeceksiniz.

kız arkadaşınız işte bunların cevabını çok haklı olarak merak ediyor.
yanıt çok basit
evet senle evlenirim.
hayır senle evlenmem.
evet bi gün ben de evlenmek isterim ama ilişkimize zaman tanımalıyız, birbirimizi yeterince tanımadan bu kararı veremeyiz.
hayır ben asla adriana lima bile gelse evlenmem
veya şu anda bu konuda bir fikrim yok.

avrupalı bir kız şu soruyu sorsa belki de kınamazdık.

Zoe bi durum gerçekten. Arkadaşınızın eşi düşüncesizlik etmiş gibi. Ama mesela arkadaşınız eşine doğru bir dille gelmemesi gerektiğini söyleyebilir. Beşki kızın haberi yoktur istenmediğinden, zaten empatik biri değil anlattığınız kadarıyla. Arkadaşınızın eşine söylemesi lazım bu durumu.

Kısa zaman içinde herkesin eşlerinin geldiği bi buluşma yapabilirsiniz. Sonrasında ki buluşmalarda arkadaşınız +1 leein saverli olmadığını falan söyleyebilir.

Yani bence arkadaşınıza düşündüklerinizi kibarca söyleyin. Rahat hissedemiyoruz eşinin yanında diye. Daha fazla eşli buluşma yapma taahhütü verip eşsiz buluşmalara eşini getirmemesini isteyebilirsiniz bence.

Yazım hatalarını düzeltemiyorum mobildeyim. Akşama düzelteceğim.
Belki*
+1lerin davetli olmadığını*

Arkadaşın iradesizin teki. Salla.

@zimbirik: evet esli bulusma da yapiyoruz. Grupta belirtiyoruz esli/essiz diye. Bu sefer sadece eslilere geliyorlar. Arkadasim bize soylemiyor ne oldugunu ama essiz zamanlarda bahane buluyor. Kiz kendini esliden saymiyor galiba. Bizim arkadasimiz sayiyor direk.

Kadın açık sözlü siz de açık sözlü olun. Çat çat söyleyin suratına.

ya o size bunları söyleyebiliyorsa utanmadan siz de ona söyleyin. zor şeyler yaşayan ve alttan alınması gereken sizsiniz o değil. gerekirse arkadaşınızı çıkartın hayatınızdan.

Ben "siz de onun gibi davranın" önerilerine katılmıyorum. Burada şikayet ettiğiniz ve muhtemelen okuyan herkesin rahatsız olduğu bir karakterden bahsederken "siz de öyle olun" demek bana garip geliyor. Siz niye kötü bir karaktere bürünesiniz ki?

Ben olsam arkadaşımla araya biraz soğukluk koyardım. Durumu anladığında da ona eşinin söylediklerinin beni kırdığını ve onla aynı ortamda bulunmaktan rahatsız olduğunu söylerdim. Bu durum arkadaşınızla aranızdaki bağı kopartacak muhtemelen ama artık eskisi gibi olmasını da beklemeyin. Eğer dostluğunuzun eski günlerdeki gibi olmasını umuyorsanız o iş olmaz.

yanlış kişiyi muhatap kabul ediyorsunuz. muhatabınız eşi değil arkadaşınızın kendisi. eşi de o arkadaşınızın "tercihi". görünen o ki tercihinin ona ve çevresine yaşattıklarını sizin kadar mesele etmiyor arkadaşınız. bu durum da onu bu tercihiyle kabul edeceksiniz veya etmeyeceksiniz. bu kadar basit. sürekli böyle dolup dolup toksik bir şeye dönüşmesine izin vermeyeceksiniz. çocukluk arkadaşıdır, yakın dosttur, bunlar çok kıymetli olgular insan hayatında ama hayatta insanlarda elenebilir. araya tercihler, yollar, farklı dünya görüşleri ve benzeri girebilir. bu kadar kafanızı takmaya gerek yok, doğal bir akış bu.

@phoebe: yoo tercihini elestirmiyorum. dedigim gibi ben zaten soyleyeceksem durumu arkadasima soylemek istiyorum ve cocukluk arkadasimi da kaybetmeye raziyim. Sadece ne diyeyim gibi sordum. Cunku surekli ariyor, plan falan da yapiyor. Ben de geriliyorum.
Ek: zaten gruptan kimse kabul etmiyor artik. Herkes evli barkli kimse boyle degil. Watsap grubuna bile eklediler karisini. Muhabbet donmedi baska grup actik vb. Yoruldu herkes.
Tek arkadaslari ben kaldim gibi bir sey ama artik hakarete vardi olay. Kimse bisey demiyor, sitem etmiyor ama gorusmuyorlar haliyle.

İnsanlar bu tür sebeplerden dolayı kardeşleriyle görüşmüyor, yapacak bir şey yok. Arkadaşınızın tercihi bu yönde, siz de bir tercih yapacaksınız.

@john: iste zaten tercihimi yaptim. Gorusmemeye raziyim sadeve ne diyeyim diye soruyorum.

Bence tercihi arkadaşına bırakmalısın şöyle

Birincisi kadın zaten iletişimden anlamıyor ona dil dökmeye gerek yok

Arkadaşına da karısının yaptığı davranışlardan hoşlanmadığını bu süreçte onun olduğu ortamlarda bulunmak istemediğini, karısının olmadığı ortamlarda ise arkadaşına onunla oturup arada çay kahve içip sohbet etmek istediğini söyle

Bu durumda kararı arkadaşın verip durumu yönetsin, seninle bu şartlarda buluşabilir, eşim olmadan vakit ayıramam derse kendi bileceği iş, buna da kırılmadan eyvallah deyip görüşmezsin

yani eşinin densiz konuşmalarına ses etmeyen insanla da görüşme bence, demek anormal bir durum görmüyor. ben yerinde olsam direkt eşinin konuşmalarından dolayı seninle görüşmek istemiyorum derdim. sanki çok ince insanlarmış gibi bahane aramaya gerek yok.

Bas engeli gec abi ne dusunuyorsun bu kadar.

Evli adamlarin bazisi karakterini satar. Hic dusunme engelle rehberden sil.

Yeni gruplar kurun onu almayin eski grupta allah allah niye yazmiyorlar diye dusunsun dursun.

Arkadaşınızla görüşmeye devam etmek istiyorsanız: "Eşin benim için <<tanidigim ne kadar kanser olan varsa takintili, merakli ve nefret dolu>> dedi. Ben de bu yüzden eşinle aynı ortama girmek istemiyorum. İstersen eşin olmadan görüşebiliriz."

Arkadaşınızla da görüşmek istemiyorsanız: "Eşin benim için <<"tanidigim ne kadar kanser olan varsa takintili, merakli ve nefret dolu">> dedi. Sen de bununla ilgili hiçbir şey yapmadın. O yüzden seninle de eşinle de görüşmek istemiyorum".

degmez. insanin esi farkli düsünebilir vs, ama o arkadasinin da sana bi kusura bakma demesi lazimdi bu kadar laftan sonra ki moral grektiren bi hastaligin var.
ölsen sevinecek insanlari niye bu kadar takiyorsun ben olsam bi bulusma ayarlar bunlari cagirmazdim.
biraz da sey hissettim, bunlar gruptan dislaniyorlarsa ve digerleriyle acik bir sorun yoksa zamanla Bikit'le olan problem yüzünden dislandik gibi düsünebilirler, kendi gecimsizliklerini degil, seninle olan bir problemden dolayi uzaklastik gibi yansitirlar.
bu yüzden hicbir sey söyleme, sadece görüsme, ararsa da birsey salla. cünkü sen ne dersen de herkes istedigi gibi yorumlayacak, hasta oldugun icin 'hassas' diyecekler vs. bisey diyen olursa da, ortada laf söyleyen bir tek onlarin terbiyesizligi kalir. sen -ben bisey demedim, onun esi bana sunlari sunlari söyledi, görüsmek istemedim- diyebilirsin.

himmet dayi +1 ve devamında da pispinti +1

açık olun.

Pispinti+1 sadece son cümlesini çıkartıyorum:
"Arkadaşınızla görüşmeye devam etmek istiyorsanız: "Eşin benim için <<tanidigim ne kadar kanser olan varsa takintili, merakli ve nefret dolu>> dedi. Ben de bu yüzden eşinle aynı ortama girmek istemiyorum."
Seninle yalnız görüşebiliriz demeye gerek yok. Sen bir şey demedin, seni de siliyorum demeye gerek yok. Mesaj bu kadar açık ve net olmalı.
Bizde de var böyle bir arkadaş, lise toplantısı yapacağız, karısı olmadığı zaman gelmez. Muhtemelen kocasını kaptırmak istemiyordur. O yüzden "tek geleceksen gel görüşelim" demek o kadının gözünde "aşüfteler kocacığımı kapacaklar" anlamına gelebilir ancak. Boş verin dediğiniz gibi her ilişkinin dinamiği farklı.

Böyle mikrop insanlarla niye iletişim kuruyorsunuz ki... Kocası karısının dediklerini duymuyor mu? Eğer duyup da karısına ne biçim konuşuyorsun demiyorsa karısı kadar kocası da suçlu. Net şekilde sizinle görüşmek istemiyorum deyin.

Ben bitirmek istedigim zaman iletisimi sessiz sedasiz kesiyorum genelde, illa "ben senin/sizin hakkinizda soyle boyle dusunuyorum" diye aciklama yapmaya gerek yok.

Baya sevdigim, zamaninda bana baya yardimi falan da dokunmus bir arkadastan $om agizli olmasi, etrafindaki herkese surekli ve giderek dozu arttirarak "hepiniz salaksiniz" tavri cekmesi yuzunden yildim, iletisimi kestim. Arada denk gelirsek nereye kayboldun hayirsiz falan diyor, ona da bir cevap vermiyorum, gulumsuyorum sadece.

sessiz sedasız bitirme taraftarı değilim, insanlar açık iletişim kurmalı. belki bu şekilde kendilerine de bir faydanız olur, bunu başkasına yapmaz, artık eski de olsa arkadaşın sonuçta.

pispinti +1 ama sadece bu olayı örnek göstermez, geçmişten de olaylara kısaca değinirdim, bir konu yüzünden trip atmış gibi olmayın.

geçmiş olsun bu arada.

pispinti +1 söyle geç. Arkadaşını da çıkar hayatından

Siz kadındınız diye hatırlıyorum ben. Benim kocam kadınlı erkekli arkadaş toplantısına gitse sizin arkadaşın eşi gibi ben de damlarım :) Şimdi bu hanım arkadaş da bu sebeple geliyor muhtemelen ama aşırı patavatsız olduğu aşikar.
Ben olsam arkadaşımı çıkarırım hayatımdan. Çok üstelerse eşinin cümleleri kırıcı moral bozucu oluyor ben huzurumun bozulmasını istemiyorum, selametle der kapatırım konuyu. Kimse kimseyle iki cihan kanka olacak değil hiç sıkamam tatlı canımı.

Açık olmak her zaman iyidir, eşinden hoşlanmıyorum ama biz ayrı ayrı görüşeceksek görüşelim diyebilirsin. Bundan alınırsa alınır, alınmazsa görüşürsün.

bu kadar uzun uzun düşünmene bilecek değecek bir olay değil. sal gitsin.

Aynısı ben yaşayıp sormuştum buraya.
Sonra soruyu gördü dedi ki "ne var mesajlara girince görüyorum öyle bakıyorum illa bişey mi ifade etmesi lazım??!"

Yani olabiliyor. Merak arkasındaki motivasyonu açıklaması kolay olmayan bir konu.

zırt pırt profiline giriyor demek ki.

Mesajlarda üstteysen gözüne takıldıkça bakıyordur. Kırmızı çemberi görünce mutlaka bakmam lazım hissi oluşabiliyor...Ama hiç ilgisi yoksa da neden merak etsin. Arama geçmişinde de üstteysen aynı şekilde. Ya da dm kutusuna çok giriyor

aynısını yapıyorum, Ddeniz +1

mesajlaşmayalı epey olduysa baya düz stalkluyordur

Taaaaabi ki

Artık insanlar özellikle kızlar aynı anda 10 kişiyle flörtleşebiliyor, hepsiyle de gerektiğinde arkadaş devam edebilecek seviyede bırakıyorlar bence. Sevgili olsaydınız arkadaşı olarak devam edecekti. Normal bence artık böyle durumlar.

Hocam gayet olağan bir sey, arkadasim dedigi kisiyi gectim nefret ediyorum surstini gormek istemiyorum cok itici keske olse dedigi kisiyle yarın sarmas dolas olabilir. Ne zaman ne olacagi hic belli olmaz.
Insanlarin, ne dedigi değil ne yaptıklarına bakmalı. Sozler onemsizdir.

Valla arkadas kelimesinin oyle cok ozel bir anlami yok acikcasi, cok genel bir anlami var. Tanidigin ve akrabalik baglarinin falan olmadigi herkes bisekil arkadas kumesinin icine giriyor. Yani X kisisini arkadasi olarak tanitmasi cok degisik bisey degil hatta akraba degilse baska sekilde tanistirmasinin neredeyse imkani yok.

Dolayisiyla olay cok garip bisey olmadigi icin sik sik da olabilecek bisey.

kafasında düzgün bi profildir, seninle de hayal ettiği gibi olmadıysa o kendisine daha uygun gelip adım atabilir.

seni aldatmıs degil ki

@stavro +1

Ayrica ben de 6 aydir gorustugum insanlara hep mesafe koydum. Takılıyorum abii yaa ne ciddi iliskisi, ne evliligi, biraktim o isleri ben artik uzun iliskilerden sonra, 30umdan sonra dusuncem artik dedim durdum. Ama gezdim tozdum yattik kalktik vs..

Sonra karsima bir insan cikti, daha oturakli, daha farkli, meslegi saygin, kendi duzenini kurmuş, ayaklari ustunde durabiliyor vs vs.. biseyler oturdu ve benim butun o dusunceler uctu gitti sevgili olduk. Olabiliyor yani.

yedekçilik, tam dayaklık bunu yapan.

Benim tavsiyem nakliyeci araştırıp iyisinden bulmanız. Nadir de olsa aralarında iyiler de var. Geçenlerde yakınım armuttan işini çok iyi yapan nakliyeci bulmuştu. Belki siz de bulursunuz

İstanbulda işini çok iyi yapan nakliyeciler var. Elinizi hiç bir şeye sürmezsiniz. Verin parayı strese girmeyin. Kıyafet dolabını, ayakkabıları, mutfağı bile onlar topluyo. En kolay bu şekilde halledebilirsiniz bence

Nakliyeciyi doğru düzgün seçip parasından kısmayınca sorun olmuyor sanırım. Ben 2 sene önce ev taşıdım benden sonra da çok arkadaşıma önerdim, herkes pamuk gibi ev taşıdı.

Nakliyeci ucuzuna kaçmasın istiyorsanız siz de ucuzuna kaçmayacaksınız. Bir evi 3 bine taşıyan var, aynı evi 7 bine taşıyan var. 3 bin ile 7 binlik firmaların aynı hizmeti vermesini bekleyemezsiniz. Eğer bütçeniz 3'lüğü karşılayabilecek kadarsa bazı şeyleri de görmezden gelmek durumundasınız.

Yorumlara teşekkürler arkadaslar, sorun ucuza kaçmam değil, siz firma sahibiyle/yetkilisiyle muhatap oluyorsunuz ama gelen işçiler maalesef aynı eğitim seviyesinde olmuyor… çoktan anlaşmıştık nakliyeciyle, o nedenle Soruma yanıt olmadı ama verdim tikleri..

yuzde 75.

25'lik pay da cebimde para oldugundan degil, paraya ragmen cozulmeyecek sorunlardan dolayi.

%100 maalesef.

90

%80

2012'den beri falan %20'den %80'e geldi.

%100:)

%90 geçim derdi

%5 ailevi sorunlar

%5 sağlık sorunları

hepsini

%20.
Müstakil ev ve daha güvenli bir gelecek hayalim var ekonomik sıkıntılarımdan ötürü gerçekleştiremediğim. Onun dışında ekonomik problemim yok.

%75 ve hergün daha da artıyor bu oran

90'ı oluşturuyor.

%40 ekonomik sıkıntılar, %30 ülkemizin her anlamda içinde bulunduğu durum, %30 doktora tezimin bir türlü bitmemesi.

80-95 arası bir şey.

yüzde yüz

Sıfır

Keşke derdim para olsa.

30

1- birkikte gidip alyans aldik biz

2- isteme soz ayni sey gibi, adettendir, cok bir seyi yok zaten

3- soz isteme aninda oluyor, nisan da insanlara "biz evleniyoz ha" demek icin bir sey. Maksar eglence

4- olmasi gereken sey bu.

5- insanlar eglensin diye yapilan bir baska sey.

Amac eglenmek aslinda. Dugun olmayinca daha az kisi geldigi icin daha az taki toplanabiliyor ama dugunun masraflarini dusununce nikah'tan gelen takilar daha makul.

1) Size bağlı. İster organizasyon yapın yüzükle teklif edin. İster bu kısmı direkt pas geçin.

2) İki çeşit "söz" var. Birincisi "gençler kendi aralarında sözlenmiş" biz ciddi düşünüyoruz niyetimiz evlenmek demiş oluyorsunuz birbirinize. Bu durumda aileler tanışmış olmaz. Bir de aileler arasında söz kesme diye bir durum var. Genelde çocuk kıza teklif ettikten sonra kızın evinde aileler tanışır, birbirlerini görmüş olurlar. Bazen bu görüşmede "kız isteme" de gerçekleşir. Böyle şeyler önemliyse aranızda konuşmalısınız nasıl yapalım diye.

3) Nişan > Evlilik yolunda olduğunuzun resmiyete dökülmesinin ilk adımı. Evde aile yakınlarıyla ya da dışarda bir salonda kutlama şeklinde yapılabilir. Nişan öncesi almış olduğunuz alyanslar sağ elinize takılır. Nikaha kadar alyans sağ elde gezersiniz. (Adet böyle işte)

4) Nikah. 5 dakika sürer, evet-evet imzalar bitti. Yarım saat kadar da nikaha gelenler takılarını takarlar biter. temiz iş.

5) Düğün. Dediğiniz gibi. Ben de yapmadım. Nikah sonrası yakın arkadaş ve genç akrabalara yemek vermiştik o kadar.

Bunların hepsini birden yapmanın takı toplamayla pek ilgisi yok. Takıların zaten %99'u nikah/düğün töreninde takılır.


Milletin ne dediğini önemseyen insanlarsanız Türkiye'de millet konuşmayı çok sever. Umursamıyorsanız kafanıza göre takılın hiç uğraşmayın bu karışık proseslerle derim ben.

Mutluluklar dilerim.

bu yuzuk almayip direkt hedefe odakli, romantizmden uzak dusuncelerden fenalik geliyo. bazi kadinlar "gerek yokyeaa" diyorsa sebebi karsisindaki adamdandir. adamin iplememesi neticesinde talep, gereksiz bulmaya evriliyo. aslinda oyle bi sey yoktu olmak zorunda oluyor:))

"zaten konusuyorduk" diyerek yuzuk almayi kafasindan silerek kolaya kacmanin garip bir aciklamasi. yuzuk alanlar konusmuyo muydu evliligi sanki. biraz degerlerin olmasi guzeldir.her seye faydaci bakis acisiyla baktikca bir kadinin hayatinda nasil var olacaksiniz da kendi ruhunuzu nasil doyuacaksiniz?

diger etkinlikler aile yapilarina ve taleplerine bagli. bana gore fuzel olan once aileler tanisir sonra soz nisan bir arada yapilir. dugun ve nikah tamamen yine ailelerin cevresiyle alakali ben kokteyl nikahini yeterli ve hos buluyorum (1,5 saat)

1. Ben pırlanta ve genel olarak ziynet sevmem. Herkesin şaşırmış gibi yaptığı ama aslında hazırlıklı olduğu, kameralara alınan, teklif seremonileri de komik geliyor :) Eşim gitmiş siyah taşlı, gümüş, beğeneceğimi düşündüğü bir yüzük almış. Evde başbaşayken "Bir gelsene yanıma" dedi, "Evlenir misin benimle" dedi, yüzüğü çıkardı, çok mutlu oldum :) Hala mutlu olurum düşününce. Yani @ala09 haklı biraz bence, konuşulsa da böyke bir jest gerekiyor. Bu jestin şekli, pahası, size ve müstakbel eşinizin zevkine kalmış bence. Yani sevmediğimi bile bile eşim pırlanta ile teklif etse evlenmekten vazgeçerdim herhalde. Ama böyle bir anımız olmasaydı da eksik kalırdı sanki.

1. hiç teklif etmeden gidip birlikte yüzük alanlar da var ama az. en güzeli bir yüzük alıp beklenmedik bir anda teklif etmek. öyle büyük organizasyonlara gerek yok. bir akşam dışarıda bir şeyler yaparken falan teklif edilebilir bence.

2. söz aslında ailelerin birbirini tanıması için. bir şey yapılmıyor, ismi gibi birbirimize söz veriyoruz manasında.

3. söz dediğim gibi biz artık ciddi düşünüyoruz ve birbirimize söz veriyoruz manasında. ayrıca aileler de tanışmış oluyor, eğer tanışmamışlarsa yapılabilir. tanıyorlarsa gerekli değil. isteme olayı da genelde nişanda olur. yani gidip kız istenir, tamam denildikten sonra yüzükler çıkartılıp takılır. yani nişan şart.

4. evet, en önemlisi nikah :) ama söz, nişan yapmadan direkt nikah kıyan pek olmaz, hatta neredeyse hiç.

5. düğün tercihe bağlı. bir taraf tutturabilir, davul zurna olsun akrabalar toplansın falan diye. ben sevmiyorum, nikah sonrası ufak bir kokteyl tarzı şeyler yapılabiliyor. en iyisi bence.

takı olayı genelde düğünde olur ama siz sadece nikah yapacaksanız nikah kıyıldıktan sonra takı takılır. davetiyede belirtirsiniz sadece nikah yapılacaktır diye.

Teklif biraz kadın tarafının gönlünü etmek için. Ben istemiyordum mesela ama erkek arkadaşım olaylı şeyleri sevmememi de göz önünde bulundurarak sade bir teklif yaptı (klasik date ve teklif) Ha iyi de oldu çünkü kızların bu tür olaylarda her şeyi eleştiren bi çevresi oluyor (öyle mi yaptı yüzük ne kadar, nasıl dedi, niye öyle giyinmiş vs.) hiç olmasaydı muhtemelen arkadaşlarım ve yakınlarımın tavırlarından bunalacaktım.

İsteme, söz, nişan, kına ve düğün yapmayacağız. Bu konuda netim. Dediğiniz gibi sadece nikah önemli olan. Burada biraz pazarlığa giriyoruz (aile ile) Ben müstakbel kayınvalideme gelinlik giymeye söz verdiğim için diğer aşamalardan yırttım. Kendi anneme ise zor kabul ettirdim isteme kısmını. Üstelik hala çevresinden "e bi nişan yapsaydınız" falan diye darlayan çok oluyor.

Özet olarak: Nikah şart. Kalan süreçler ilgilileri ile pazarlık biraz. Ama çok pazarlık yapıp inada kavgaya dönüştürmemek lazım yoksa nişan yapmaktan daha çok can sıkabilirler.

1 - yüzükleri siparişle özel olarak yaptırdık (klaa design). birbirimizin yüzüklerin satın aldık.

2 - nişan yaptık sadece.

3 - evlendirme dairesinde nikah yaptık. takı takmaya, tebriğe gelen oraya geldi, düğün yok.

ha bir de eşim nikahtan iki gün önce arkadaşlarını toplayıp kına gecesi yaptı. ben ona katılmadım.

Valla kültürel şeyler bazen o kadar baskın oluyor ki, siz buradan okuyup müstakbel eşinizin karşısına "yav o gerekli değil, kültürel" derseniz sülalesine küfür etmiş gibi oluyorsunuz. BU sebeple bir miktar yönlendirmeye açık olmak lazım.
Eşim bana evlenme teklif ettiğinde yüzük filan yoktu. 15 gün sonra istemeye geldiklerinde sözlendik (isteme söz beraber). Ki o zaman da karşılıklı yüzük takmadık, kvalide tektaş taktı.
Nişanı aile arasında bizim evde yapmıştık. Ortak arkadaşlarımız çoktu, aile çok geniş değil, o sebeple düğün içinde nikah kıdık. Nikah kısmı zorunlu, düğün tamamen ekonomiye göre karar verilesi bir durum. Eğer taraflardan biri aşiretten değilse düğün takıları düğün masrafını karşılamaz. Ben düğün yaptığımız için çok memnunum. Karı-koca düğün masrafını kendimiz karşıladık. Borca girmedik. Ailelerin katkısını istemedik. Parasal katkısı olmayınca karışmaları da sınırlı oluyor. Tavsiye ederim. Yine evde kız arkadaşlarımla kına gecesi yaptık. Eğlenmek tamamen kendi seveceğiniz şeyleri yapmakla ilgili. Başkaları için değil kendiniz neyi yapmayı seviyorsanız onu yapınız. Ama bu her iki taraf için de geçerli. Arada büyük bir zevk farkı varsa zaten bu süreç içinde ortaya çıkıyor. Bu dönemi hasarsız atlatanların evlilikleri uzun ömürlü oluyor.

Nikah dışında hepsi opsiyonel

Tek gerekli olan nikahtır.

Ama diğerlerinin tamamını en mükemmel, en muhteşem, en havası atılır şekilde yapmadığın taktirde, o gelin hanım, senin başının etini bir ömür boyu yiyecektir.

Şu anda, 'Yapmayalım Aşkım, Borca girmeyelim.' diyor olması sonucu değiştirmez.

süresi bittiyse malesef hocam pasaport no aktarılmıyor yeni deftere yeni numara geliyor

Aynı durumdan muzdaribim maalesef yenisi lazım.

tc kimlik no gibi tek seferlik numaranız oluşmuyor
o numara eldeki fiziksel defterin numarası
pasaportunuz yoksa, numaranız da yok

yeniden mi başvuracağım şimdi? :(

kusura bakmayın anlayamadım ben
olmayan pasaportunuzun numarası yok diye mi üzüldünüz şimdi
yok ki zaten pasaportunuz?

pasaportum var 10 sene önce cıkardım aktif olmamasına üzüldüm. ben bugün yurtdışına cıkamam tamam kabul ama başvuru için numara kullanılabiliyor olmalı, buna üzüldüm.

pasaportunuz yok
10 sene önce çıkarttığınız pasaportun süresi bittiği gün itibariyle, pasaportunuz yok.

pasaportum var ama aktif değil yanlış bir düşünce
pasaportunuz yok.

yeni pasaport alınca, "süresi boyunca" pasaportunuz var olacak.

Taahhütüm bitmeden son 2 hafta içinde paket değiştirmiştim

hocam geçiş yapacağınız gsm firamsıne gidip "şu tarihte fatura kesimi olacak, geçiş yapmak istiyorum" derseniz fatura kesim tarihinde geçecek şekilde ayarlıyorlar. ancak geçiş yaptığınız yerde ilk başta taahhüt vermeyin, zira bulunduğunuz konuma göre turkcell'den geçiş yaptığınıza lanet edebilirsiniz. bazı yerlerde hakikatüen turkcell dışında çekmiyor hatlar. ayrıca tekrar turkcell'e dönüş yaparsanız daha uygun fiyatlı tarifelere de geçebilirsiniz.

Duruma göre yüzleşme durumum da sonraki davranışım da değişiyor o nedenle biraz da kişinin yaptığı ayıba bağlı.

Valla sevdiğim, değer verdiğim biriyse ben açık açık yazıyorum, söylüyorum bak şurada bana ayıp ettin sana kırıldım diye. Hatasını kabule derse devam. Etmezse keserim iletişimi.

Haa sizin dediğinizi yapıp iletişimimi kestiysem demek ki hayatımda olmasa da olur birisi. Haliyle soğuk yapar, iplemem sanırım.

boş vermeli, hatta bozuşulmayacak kadar boş vermeli, o kadar önem verilmemeli.

Bence yüzleşmeli, boşverilecekse de yüzleştikten sonra boşvermeli. İçinde biriktirip çöp dağı yapmamalı.

Yüzleşirim, boşvereceksem ya olayı ya da kişiyi boşveririm. Vaziyete göre davranışım değişir.

İletişim tek taraflı değil, değer verdiğim kişiye karşı sorumlu hissederim ben kendimi ve muhakkak yüzleşirim ve aynısını beklerim herkesten.

Ben pek iletişim kesen biri değilimdir ama bu durumda kaldıysam tekrar temasa geçtiğinde o kişiyle eskisi gibi olmaya çalışırım, ha bazen olmuyor o ama en azından denerim.

Eğer samimi değilsem boşverip yoluma gidiyorum çünkü çamura bulanmaya değmez ama samimiysem ya boşverip devam ediyorum ya da çok gücüme gittiyse oturup konuşuyorum.

yüzlestigimizde ne diyecek? onu tahmin etmeye calisiyorum, sen beni kiskandim, büyütüyosun gibi cevaplar alacagimi biliyorsam, sessizce yol veriyorum.
samimiyetine inanmadiysam, hayatta temasa gecmem.

sevince önemi kalmamıştı. sonradan içimden ara ara "uzun olsaydı keşke" diye geçti. ama ayrılma sebebimiz de boyunun kısalığı değildi. Özetle, illa bir şeye kendini ikna etmeye gerek yok, bazen öyle oluveriyor.

Ben degil ama boyu 175 olan bi arkadas var. Hep kendinden kisa ya da kendi boylarinda erkeklerle sevgili oluyordu. Sebebini sordum "kanka uzun cikmiyo ki karsima" dedi :))

irice oldugum icin boy takintim var, fakat eski erkek arkadasim cok karizmaydi boyu kisa diye aklima gelmiyordu.

Ben bunlardan biriyim. Yaklaşık 2 yıldır birlikteyiz. Ben 1.80'im aramızda yaklaşık 10 santim fark var.
Aşık olacağınız kişinin uyluk kemiğinin uzunluğunu sipariş edemiyorsunuz, bu tamamen tesadüf. Boy farkını ciddi bir sorun olarak görüp çok fazla şey kaçırabilirsiniz. Bu takıntı yapılacak bir şey olmamalı, fiziksel görünümün payı elbette önemli ama sonuçta ilişkiyi bir cetvelle yaşamayacaksınız.
Pek çok konuda uyum varsa, sohbet ederken dünyayı unutabiliyorsanız, güvenilir bir insan olduğunu size defaatle kanıtlamışsa metrik sistemi boşverin. Her an kapsama alanında olan bir boyun cabası. (:

Küpe

aldığınız hediyeye "niye aldın gelecek ay X'e alıcaktım sen XX verdin, boşa fazladan para" diyebilen biri küpeyi de beğenmeyip " ben kendim seçmek istiyordum bu istediğim gibi olmadı. Tam da uymadı" vs diyebilir.

küpe de bence kendi seçmesi daha kritik. Mont en azından kesin beğendiği model olur.

@zimbirik yok öyle memnuniyetsiz biri değil, fazladan para harcama konusunda hassas. hediyeler konusunda da özellikle nispeten pahalı bir şey aldığımda kızar eder. Daha ucuza alınabilecekken fazla para verdiğim için hayıflanabilir.

küpe

Fazladan para vermek yerine kupe alın bence. Hem anısı varmış hoş olur

küpe tabii ki. montu almak için indirimi bekliyor ve alacak zaten. ki altın aksesuar bence her zaman her yaşta güzel bir hediyedir

Küpe almanız çok şık olur. Mont fikri de kötü değil bence.

evet

Hangisi zorunlu?

Aşınızın üzerinden 14 gün geçtiyse PCR testine gerek yok. Şayet geçmediyse veya aşınız yoksa otobüs seferi öncesi 48 saat içinde test yaptırmanız gerekiyor.

Aşıdan kasıt ikinci doz bu arada. Tek doz yeterli değil.

spontane, kesinlikle öyle direkt sorma olacağı varsa bile olmaz.

ya kimse kimseyi kandırmasın, sor geç. karşındakinin niyetini bilmiyorsun farketmeden kırmana bile sebep olabilir. beklentini açık et, o da söylesin. uymuyorsa da salın birbirinizi. Ben bıktım bu "spontane" takılmak adına hayatının aşkı gibi davranıp, geçen gece sonrası yüzüne bakmayan insanların hikayelerini dinlemekten. Değmiyor kırmaya da kırılmaya da.

Bulusmadan once niye bunu konusmuyosunuz ki?

Kadinlarin bulusmak istemelerinin en buyuk sebebi bi olcup tartalim, kotu enerji alirsam/huylanirsam evine gitmem dusunceleri. Kendini biraz guvene almak yani.

Date esnasında açık açık sorarsan olacağı varsa da olmaz, ürkütücü bir tavır bence.
Kız o şekilde sorsa sana, itici gelmez mi bi düşün…

saçmalama abi böyle şey sorulur mu. herkes öyle çatır çatır direkt sevişmeye gelmiyor. direkt sevişmeye gelen de oluyor tabii ama bunu zaten konuşmuş oluyorsun. karşındaki insan, oturuyorsun konuşuyorsun vakit geçiriyorsun, olacaksa zaten oluyor.
sorma sakın weird moments olur

öncelikle çok geçmiş olsun .
bu arayan kişiler telefonda o kadar profesyonel konuşuyorlar ki hipnoz olmuş gibi oluyor insan. gözümüzün önünde bir iş arkadaşımıza benzerini yaptılar ve kız hiçbirimizi dinlemedi telefonu da kapatmadı ne dedilerse yaptı . elinden telefonu alamadık arada ağlayarak ve elleri titreyerek konuştu durdu.
herşey bittikten sonra bankasını aradı ve oradan aranmadığını gördü .savcılık ile halletti sonrasında bir zararı olmadı.
savcılık benzer olaylara çok şahit olmuştur. banka da paranın aktarıldığı hesabı görebilir ve işlemi iptal edebilir.

tahminen telefona uzaktan bağlandıklarında işi halletmişler ayrıca annen gelen mesajları da tahminen kişilere vermiştir.

çok geçmiş olsun. bankaya da dilekçe verin.

Çok geçmiş olsun, kendi bile isteye şifrelerini verdiği için muhtemelen dönüşü olmaz. Eğer nakit çekmedilerde geri transfer yapılır. Dilerim çekmemişlerdir, üzüldüm.

Geçmiş olsun. Ben telefona bağlanma kısmını anlamadım. Teknolojik olarak bu nasıl mümkün olabilir? Ayrıca yeri geldiğinde konum atamayan bu insanlar bu işleri nasıl beceriyorlar pes.

Olaya gelirsek, bende cüzi bir miktar dolandırılmıştım bilet parası adı altında bir havale işinde. Bankayla görüşmüştüm, havaleyi bile isteye kendim yaptığım için bir sonuç çıkmaz demişlerdi ama tabii ki savcılık seçeceği her zaman açık.

Tekrar geçmiş olsun. Telefonda sizi arayan markaları kesinlikle ilk aramalarında gerçek kişiler dahi olsa kapatın, sonra siz arayın. Memleket yangın yeri bu mevzularda.

gözünüz aydın. sağlıkla doğsun, büyüsün.
kızım olsaydı adı, umay olsun isterdim.

Sağlıkla doğsun büyüsün. Defne çok mu popüler oldu ya, üzdü epey :) Çevremdeki yeni doğanlarda çok yoğun Duru, Deniz ve Asya var benim de.

Derin, Su, Ada, Arya benim sevdiğim isimler.

merih, güliz, nazeli, nevbahar

Su

türkçe olsun, doğal olsun derim.

deniz, ırmak, nehir, çiçek, toprak vs gider.
evrim de güzel isimdir..

inci

Ülkü mükemmel bir isim bence.
Çok eski ma dilbesent de güzel.

Asya güzel isim

sağlıkla doğsun büyüsün yavrunuz :)

aklınızdaki isimlerin hepsi (meriç hariç) güzel bence. ben eskili isimlerden şermin'i çok severim. klasiklerden de ece'yi öneriyorum.

ırmak, pınar, damla, deniz, yağmur önerileri ile geleceğim. sizin aklınızdakiler arasından bir seçim yapacak olursam öykü seçerim.

umay ismi benim de favorilerimden ama bu ara herkes umay koyuyor kizina. ben vera'yi seviyorum. bir de turkce karakter hassasiyetiniz yoksa gunes ve sebnem de cok guzel isimler :)

saglikla kavusun, hayirli olsun :)

Türkçe karakter içeren isimlerden kaçındık biz.
Asya, su, defne de benden gelsin güzel yavruya.

nil, defne, mila

Burcu

kızımız olsaydı güneş ismini koyacaktık. sizin yazdıklarınızdan nil'i de severim.

Leyla ismini çok sevmeme rağmen ismi Leyla olup aklı başında olan tek bir insan bile tanımadım diyebilirim. :(

Lidya

Kızım olsa bu ismi koyarım, tabi ki soyadı ile uyumunu da düşünerek. Sağlıkla büyüsün bebiş.

Benim kizim olaydi adi yasemin olurdu.

Tek heceli bir isim koyun ömür boyu rahat eder. Naz, Gül, Nil, Su,vs gibi.

oyku yillar once bi populerdi. bana modasi olan isimlerden gobi geliyor. gecti artik bence.

asya su son 5 yildir cok duyuyorum. guzel de degil bence. hayret al yazmalim filmindeki karakterin adiydi, populer olmamis ama doneminde de sanirim. hic orta yasta denk gelmiyorum asya adina. daha ziyade yeni cikanlar arasinda.

nil ve ipek bana gore modasi olmayan isimlerden. bir de irmak denmis, bu irmaklar hep havali kizlar oluyor koyulabilir :)

mirel, maya

eliz

hayırlı olsun

Nil ipek 2 isim güzel duruyor, sıralı yazmışsınız virgülü silin bu iş huzur içinde çözülsün:)

Eylül ismi bu ara favorilerimden :/

seninkilerden öykü ipek asya güzel.

alternatif olarak duru derdim, güzel isim ama benim de etrafımda çok duru bebe var, biraz ayağa düştü cidden.

belgin güzeldir, bir yandan ağırlığı var ama bir yandan da modern tınılı bence.

Alina, Verda, Doğa, Gülce, Deren, Benan, Ayliz

Valla çevremdeki çoğu şirket hamileleri evden çalıştırıyor. Ancak bu şirket için bir zorunluluk değil diye biliyorum. Ne meraklılarmış insanları ofislere tıkmaya cidden, ayar oluyorum. En azından yarı zamanlı opsiyon sunsalar iyi olurdu size de, kolay gelsin.

bu konuda haziran genelgesini kabul ediyorlar, 24. haftadan 32. haftaya kadar idari izinli sayılma konusu geçerli. Gerisi kurumların insiyatifinde. Sanki 24'ten önce tehlike yokmuş gibi. İlk üç ay aşı olunması da önerilmiyor gayet tehlikeli olabilir covid maruziyeti. e-devlette covid idari izin raporu diye bir bölüm var, eğer orada çalışmanızıa engel olabilecek bir duurma dair doktorunuz rapor yazarsa onunla başvurulabiliyor idari izne diye biliyorum. eğer uzaktan çalışılabilir bir işse zaten işverenin kaybı olmuyor, uzaktan çalışıyorsunuz. Eğer uzaktan çalışılamıyorsa doğrudan izin oluyor.
Belki bir doktor arkadaş 24. haftanın ve devamının öncesinden farkı ile ilgili bizi bilgilendirir, gerçekten merak ediyorum.
edit: bu kamu kurumları için geçerliymiş ancak yine de rapor işi soruşturulabilir.

mutsuzluk

benim düşüncem şu 10 defa ayrıl bir defa boşanma. sevgili iken nişanlı iken ayrılınca emin ol bir şey olmuyor ama boşanınca ooouuuw benim önerim son saat bile olsa ayrıl ama boşanmayacak şekilde evlen.öyle bir his varsa evlenme.

Hiç terapiye gittiniz mi? Önce psikolojik olarak bir çözüm üretilebilir mi diye düşündüm o nedenle sordum. çünkü gideceğiniz doktor da fizikselden çok psikolojik çözümü önerir ilk planda gibi.

Yutmayacaksiniz zaten iceceksiniz. Su içer gibi?

tam bebeklik travmasi olabilir diyecektim ki ablanizda da aynisi oldugunu soylemissiniz. kati gidaya gecme surecinizle ilgili bir durum olabilir. annenize (ya da ikinizin de bebekligini bilen birine) hic sordunuz mu?

disfaji olarak gecer, sayisiz sebebi olabilir (psikolojik, fiziksel) - yutma eylemi aslinda baya karmasik. cogu kisi derdinizi anlamayacaktir "yutsana be cok basit" diyecektir ama doktor anlar. gastro, kbb bakar.

“doktora gitsem çok saçma, hangi birime gidicem bilmiyorum da..“ böyle demeyin, birçok insan var bu tür durumları yaşayan. kbb ile başlayın, o sizi psikoloğa yönlendirir. benim ablamda da böyle bir durum mevcuttu psikolog çok iyi geldi (üniversite araştırma hastanesine gitmişti).

doğrudan psikolog'a gidin. doktorluk iş varsa o yönlendirir zaten.

kimse net olarak bilmiyor, gorecegiz.

Evet bir sure yilda 1 ya da 2 asi olmak gerekecek.

herkes doğru düzgün aşısını olsa, önlemini alsa ek dozlara ihtiyaç kalmaz muhtemelen pandemi azalarak biteceğinden. ancak bu şekilde pandemi devam edecek ve en azından bir süre sürekli aşı olacağız gibi.

uzunca bir süre.

evet, gerekecek. uzun bi süre.

İlacı bulunana kadar bu şekilde devam. Ancak ilacı bulunmadan önceki dönemde de, 1.dünya ülkeleri daha yüksek doz aşılama ve aşıya da kolay erişimle daha rahat edeceklerken, biz döne döne aşı arayacağız gibi görünüyor.

Tum dunyayi ayni anda 1 ay kapatip, ayni anda asilamadigin surece bitmeyecek.
Ab ulkeleri bencillik yapip kendilerini asiliyor, sonra fakir ulkeden varyant gelip bunlari vuruyor.

Zaten akli basinda butun hocalar bunun bitmeyecegini hep soyledi.

siz (e) eşiniz (k) ise bu hediye çalışmaz aksine kırıcı olabilir. başka bir şey yapın bence.

Aradığınız cevap değil ama bana çok kötü bir fikir gibi geliyor bu önerdiğiniz.

@Icha Evet ben (e) belirtmeyi unutmusum ozur dilerim.
@pispinti Esim cok farkli biri her zaman en kotuyu ve hic cocugu olmayacagini dusunuyor o yuzden karsidan hayir olacak tarzi guven bekliyor o yuzden kirici degil dedigim tarzda bir hediye olacaktir. Ama ne yapsam ona karar veremedim.

Tüp bebek merkezinden görüşme randevusu alabilirsiniz. En azından neden çocuğunuz olmadığını öğrenirsiniz..

@suicides hocam detaya girmek istemedim o seyleri yaptik hatta 1 kere uyguladik da zaten.

hocam hediye alacaksınız "hiç beklenmedik anda" temalı bir şey olmalı bence bebekten ziyade. kendisi ile sakın tartışmayın kadınlar çok daha hassas bu konuda. olumlu olmak da bu işin temel parçası. ablamlarda benze durum verdi. manisandan bitlise doğu görevine gitmişlerdi orda olmuştu 5 sene sonunda. nasip bi fizyolojik bir durum yoksa olur inşallah.

evlenmemeye karar vermek saçma bence. kimse seni zorlamıyor sonuçta. kendini evlenicem ben ya da evlenmicem ben diye kısıtlama bence.

Çok uç değil. Evlenmedin diye akıl sağlığın kötüleşmez bence ama yalnız olmanın getirdiği olumsuz durumlar olabilir. Aslında evlenmemek yalnız olmak demek de değil. İlişkisi olabilir insanın evlenmese de. Evlenmemeye karar verirsen pişman olabilirsin. Çünkü belirli bir yaştan sonra insanın ilişkisinin olması da zorlaşabilir. İstediğin gibi birini bulamayabilirsin. Her şey zamanında güzel.

çok normal bir durum da, yalnızlık Zeus'a mahsustur.

yurtdışında evlenmeden bir ömür beraber geçiren bir sürü insan var, evlilik tek başına kriter değil yani. veya uzun süreli ilişkisi olmayan ama sürekli partner değiştiren tipler var.

ama sürekli yalnız kalıcam diyorsan, o psikolojini etkileyebilir bence.

ben de bunu düşünüyorum bazen. evlenmek istemiyorum şu an ama bir ömür de yalnız geçirilmez. he tabii ki sevgililerin olur, evlenmeden de birlikte yaşarsın ama ne zamana kadar? bir yaştan sonra imkansız. yaş ilerledikten sonra evlenmek istesen de kendine uygun birini bulmak git gide zorlaşacak falan. he yalnızlığı çok seversiniz o ayrı bir mevzu ama bir noktadan sonra evlilik şart gibi bir şey oluyor :/

Kendini evliliğe uygun görmemek ya da evlenmek istememek ya da evliliği tercih etmemek hepsi ama hepsi senin elinde :) o ya da bu ya da şu kişi ve kişilerle istediğini yaşamakta özgürsün ama yalnız kalmak istiyorum ömür boyu dersen bunun sonu çok hayırlı bitmeyebilir. Bence insan sevdikçe sevildikçe yaşıyor ve mutlu oluyor. Sevmek şart gibi geliyor bana. Neyi kimi seveceğine bağlı..

zaten evlenmek için evlenmek hayatında yapacağın en büyük hata olur. sevgi, aşk olmadan yürütülebilecek bir şey değil evlilik. birine aşık olup sevip ilişki yürütüp sonra evliliğe taşırsın, ben biriyle evleneceğim diye sokağa inilmez.

onun dışında bence yalnızlık gerçekten sıkıcı bir şey genel olarak, o yüzden her türlü külfetine rağmen bana uymuyor hiç evlenmemek.

@gabe ve @roket +1

Ben 20'li yaşların başında 30'dan önce evlenmem diye tutturmuştum ama 27'yi tam doldurmadan evlendim. Eşim çıktı karşıma, 4 senedir birlikteydik, artık hayatımızı birleştirmek istedik ve evlendik. 30'dan sonra karşıma çıksaydı 35'te evlenirdim, çıkmasa evlenmezdim. Ama iyi ki karşılaşmışız çünkü hayatı paylaşmayı çok seviyorum onunla.

Yine de sevmek, sevilmek, paylaşmak güzel olsa da evlenmiş olmak için evlenmek hayatı zehir edebilir. O yüzden hayatı akışına bırakıp, kendine (maddi manevi) yatırım yapmak ve yaşamak gerekiyor. Zaten zamanla ne istediğini anlar insan, buna değecek birisi de girerse hayatına birleştirir yollarını. Kesin yargılara gerek yok.

hayatınıza gerçekten anlaşabildiğiniz biri girdiğinde bu fikriniz değişebilir. Her gün işten sonra eşimle karşılaşacağımız anı iple çekiyorum. O da öyle görünüyor. Gözünüz kapalı güvenebileceğiniz biri, sırtınızı dayadığınız bir dal vs. Bu tip duygusal desteği çoğunlukta eşiniz dışında kimseden göremezsiniz.

Şuan evlenmek istemiyor olmanız olabilir. Ama kendinizi kapatmayın

evlilik dünyanın en sıradan şeyi bence. her zamanki gibi insanlar burada da güzelleme yaparak abartmış. ben de 28 yaşında erkeğim. flört, sevgililik gibi durumlar beni her zaman heyecanlandırır ama evlilik hiç heyecanlandırmıyor:) evliliğin nasıl bir şey olduğunu çevrenden gözlemleyerek anlayabilirsin, evlilik hakkında ahkam kesmek için evli olmaya gerek yok.

Fikir yürütme yolunuz yanlış bence. Neden hayatınızda kalıcı biri olmasın daha doğru bir bakış olabilir.
Yalnızlığın alternatifi evlilik değilki? Evlilik işin duyurulma ve resmiyet kazanması bu kadar basit ve anlamsız bişey. Sizin aradığınız tek tüfeklik mi hayatta biriyle yoldaşlık mı sorusuna cevap gibi geldi.

Sorunuza cevap da googleda kısa bir aramayla bulabilirsiniz; bilimsel olarak evliliğin kadınlar için ömrü kısalttığı erkeklerde de tam tersi uzattığı kanıtlanmış. Kadınsanız sağlıksız, evlenmeyin yani : D

30 40 yaşında evlenip ayrılmış insandan ne farkın olacak hiç evlenmediysen. Bir eksiklik veya bir gereklilik değil.

29 yaşında hiçbir şeye karar verme, bekle yaşa gör. Evlilik de bekarlık da karar vererek yapılacak şeyler değil.

Demekki hazir degilsin. Hayatta evlenmem diyen bazi arkadaslarim 40'a merdiven dayayinca evlenecek hatun bakmaya basladilar. Evlilik hafife alinacak birsey degil, ama o kadar buyutulecek bir olay da degil, iki taraf da hazirsa ve birbirini seviyorsa gol olur.

yalnız kalmak istememek, doğru partneri seçtiğin sürece, evlenmek için yeteri kadar makul bir sebep. ancak ekonomik ortaklık ve cinsel - duygusal birliktelik yürütüp (muhtemelen) çocuk yetiştirmeyi deneyeceğin bir ilişkide her şeyin dört dörtlük yürüyeceğini kimse sana garanti edemez. bunun farkında ol.

sence yeteri kadar olgun bir karakter misin? ne kadar bireycisin? insanları tanımakta ne kadar başarılısın? partnerinden beklentin ne? kendine ait, huzurla yaşayacağın bir aile kurmak için hangi konularda taviz verebilirsin? bu soruların cevaplarını kendin ve partnerin için kafanda oturtabiliyorsan yolun açık olsun diyebiliriz.

not: kendini gözle, turnusol kağıdı gibi kullan. x kişisiyle evlenmek zor geliyorsa hazır değilsiniz ya da karşındaki kişi doğru insan değil.

evlilik herkesin yapması gereken bir görev değil. evlenebileceğin karakterde karşına birisinin çıkmaması da şans. bence insanın kendini zorlamaması gerek. olursa olur olmazsa olmaz

Çiçeklerin şekli ve linkinin önemi yok. Tek bir yerden çıkmıyorlar dağıtıma, o görüntüdeki çiçeği 1000 ayrı çiçekçi birden yolluyor. Lokasyona göre yorumları kontrol edin. Örnek beşiktaştasınız, istanbul-avrupa yorumlarını dikkate alın sadece.

Çiçeği adrese en yakın şube/depo götürdüğü için farklı insanların farklı yorum yapması normal. Benim Eskişehir'e gönderdiğim ve şahane olan çiçek sizin gönderdiğiniz yere şahane gitmeyebilir.

Aynı gün aynı çiçeği iki farklı ile gönderdim. Antalya'ya giden fotoğraftakiyle aynıyken Ankara'ya giden tamamen farklı bir çiçekti (solgun, eksik). Kısacası biraz şans işi. Dağıtıma çıkmadan fotoğrafla onay aldıklarını söylüyorlar ama her zaman bu uygulamaya denk gelmedim.

Genelde lilyum buketleri daha risksiz oluyor. Güller, vb. görünenden çok çok daha küçük ve solgun olabiliyor. O nedenle lityum aranjmanlarından seçmenizi öneririm.

çiçeksepeti yerine "aa ne hos" un kağıt çiçeklerinden gönderebilirsiniz, hem çok güzeller hem atılmıyorlar.

bloom&fresh

gönderdiğim her çiçek birbirinden güzeldi. turkcell platinium indirimi vardı.

Farklı yerlerden gittiği için biraz şans cidden ama yorumları dikkate almak iyidir. Ben olumsuz yorumları ciddiye almadan gönderdim birinde, malesef haklı çıktılar rezil oldum :)

Orta yakinliktaysaniz gerek yok. Duz bir mutluluklar dileriz yazip gecin.

Yanınızda olamadığım için üzgünüm diyip geçin:)

Hiç mazerete girme, mutluluklarını dile geç.

suicides+1 sonra mutluluklar dileyin.

Saat tabiki.

kadin olarak da aksesuar pek sevmedigimden erkekte hic hic sevmiyorum.
saat kullan o guzel.
bir de dovme de bi aksesuar olabilir.
kupe, bileklik, kolye kim taksa itici geliyor

Şapka dışında hiçbir şey. En sevmediğimse yüzük. Dağlara taşlara.

Saat güzel oluyor, kolu, eli, bileği güzel erkekse daha da güzel oluyor.

Eskiden sadece saat kullanirdim. 5-6 senesir onu da kuLlanmiyorum. Saat yuzuk bileklik kupe kolye vs hepsi fazlalik geliyor. Aksesuar olatak hic bir sey kullanmiyorum

saat, yakışana da küpe.

Erkekte aksesuar beğenmiyorum mümkünse bir şey olmasın üstünde. :)

Kupe
Deri kolye ipi
Bileklik
Piercing (kaş/kulak)
Sanirim bir tek yuzugu yalistirmiyorum.

Ben biraz çocuksu görünümü olan renkli renkli saatler takarım, tek kullandığım aksesuar o ama hep iltifat almisimdir

dövme, küpe, bileklik, saat

saat al abi boşver, hem para harcamak istediğinde direkt olayı çözüyor hem de erkekte bence listenin her zaman en üstünde.

günlük, akşam takmalık falan bir kaç tane bulundur mutlaka.

Statü var. Parası da kötü değil. İş garantisi de var.

statü pek umursadigim bir sey degil sahsen, kimseye de doktor diye ozel bir sey hissedecek degilim ama anlayabilirim sanirim kimisi icin onemli oldugunu.

parasi kotu degil de... verdigin emege, ilerlemek icin yaptigin fedakarliklara ve gundelik calisma tempona bakinca da mi iyi parasi? bence degil ya hic. ben bir doktorun %10'i emek gostermemisimdir herhalde - ne lisede, ne universitede, ne sonrasinda. ne mecburi hizmete gittim, ne ekstra zorlu sinavlara calistim ne pandemide onlerde savastim... bir uzman doktordan daha cok kazaniyorum oturdugum yerde altimda donla - ama bu bana ozel degil. Bir doktorun %50'si emek gosterecek biri HERHANGI bir meslekte cok daha fazlasini kazanmaz mi kolayca? f/p kotu derken bundan bahsediyorum. tip doktoru olmayan biri icin 9 / 12 yil kicinin uzerinde sadece kitap karistirarak egitim bir doktora derecsi demek. statuyse o da statu: "dr. bilmemkim" bu insanlar benzer surede egitim + mecburi hizmetler ve stresli ortamda calisma, gunduzu gecesi belli olmayan bir hayat temposuyla cok az kazaniyorlar bence.

Tıp fakültelerini genellikle ailelerinden uzakta, yatılı olarak fen lisesi okuyanlar tercih ediyorlar. Tercih değil aslında, bir zorunluluk, öğrencinin ailesinin durumu belli, kendi geleceğini sağlama alması lazım. Tıp, diş hekimliği, eczacılık, hemşirelik bölümlerini tercih ediyorlar onlar için geleceklerini sağlama alacakları bölümler bunlar. Garanti işe, garanti maaşa ihtiyaçları var. Bu ülkede hangi meslekler bu garantiye sağlıyor ya da sağlayacak?

Aslında tıp fakültelerinin durumu sizin yazdığınız gibi değil. Fakültedeki eğitimleri, sonraki stajları sizin yazdığınız gibi yorucu bir süreç değil. Evet sıkı bir çalışma, disiplin var, bunu özellikle öğrencilere baskılıyorlar, hatta bu baskı diş hekimliği bölümünde daha fazla. Ama insanla uygulamalı çalıştıkları için böyle bir sistem var. Bu sistem olmazsa, olmaz. Bu sistem tıp fakültelerinin taban puan sıralamasına göre de ne yazıkki esniyor. Zorunlu hizmetten de çok az doktor şikayet ediyor.

İnanılmaz fazla emek verip doktor oluyorlar, maaşları az konusuna katılmıyorum. Doktorlar uygulamalı bir sağlık eğitimi alıyorlar ve bunu uyguluyorlar. Ortalama bir tıp fakültesi mezunu için doktor maaşı normal. Meslek olarak bakarsak üreten, kendisini geliştiren doktor sayısı ülke geneline göre çok az. Elbette üreten, kendisini geliştiren, alanında en iyi olan doktor zaten hak ettiği maaşı kazanıyor. Ama bunun dışında kalanlar için maaş normal. -tabiki ekonomiye göre maaşları daha uygun olabilir, ama doktor oldukları için üreten, yapan meslek grupları ile aynı maaşı almaları mantıklı değil- Her mesleğin, bölümün kendi zorluğu var işte.

O alt üst ilişkisi, baskı ilk yıldan başlıyor yukarıda saydığım bölümlerde. Bir yerden sonra çok normalleşiyor olan biten. Birde sürekli olan bir durum değil. Bunun dengesini sağlıyorlar fakültelerde. Asistan öğrenciye kötüyse, profesör iyi davranıyor.

Kesinlikle rezalet.
Statü yok.
Parası kötü.
Sadece işsiz kalmayacaklarını umuyorlar.
Nasıl bir bedel ödeyeceklerinin farkında değiller.

TIP mi bilgisayar muhendisligi mi ikileminde kalan kusura bakmasin da bu bedeli odeyecek.

Boyle bir ikilemde kalinmamasi lazim. Bilgisayar muh mi elektrik elektronik muh mi ikilemi olsa anlarim ama boyle alakasiz bolumler arasinda nasil ikilemde kalinir

Soruya gelecek olursak ne kadar statu yok denilse de toplum nazarinda statusu en yuksek meslektir.
Sunu unutmayin.Bizim gibi toplumlarda hayata yenik baslayan kisilerin yirtmak icin egitim ve meslek secimi tek sanslari.Bu sanslarini kulanirken gencler mumkun oldukca garanti tercih yapmaya calisiyorlar.DOktorlugun zorlugunun herkes farkinda ancak doktorluk disinda bu gruptaki insanlar icin makus talihini tersine dondurebilecek garanti bir meslek yok.Is garanti, kazanc genel ortalamanin ustunde,statusu cok iyi. Tek kotu tarafi ortalamanin cok cok ustunde calismaniz bekleniyor.Insanlar calisirim ne olacak, baska sansim mi var kafasiyla bunu gormezden geliyor.

Zaten bu mantik yuzunden son donemde doktorlugu tercih eden gencler genelde kaymak tabakanin ailelerinden cikmiyor. Ya doktor anne babanin cocuklari yada sosyoekonomik durumu daha kotu ailelerin cocuklari oluyor genelde.Bu son kisim sahsi yorumumdur herhangi bir veriye dayanmiyor

Tıp eğitimi yukarıda söz edildiği gibi basit bir uygulamalı eğitim, "meslek lisesi" eğitimi değil. Ciddi bir mental çaba var temelinde.
Bu nedenle de vasıfsız işçi maaşı almaları (özellikle asistanların) hiç kabul edilebilir bir durum değil.
Oğlum bu yıl üniversite tercihi yaptı. Söylediği şu: anne, tıp okumanın bir mantığı var mı, yok. Bak, bir imza yüzünden ağır ceza mahkemelerinde sürünüyorsun. Bak, bir cerrahın parmakları kesildi, hayatı kaydı.
Hariçten gazel okumak kolay.

Valla bence de emek/getiri oranı çok düşük, ama manevi tatmini vardır diye düşünüyorum.

Yani bizim sektörde Google'da bile çalışsan temelde çöp (a.k.a reklam) satıyorsun. Sektörün büyük kısmı benzer şekilde çöp satmak üstüne. Okumuş etmiş o kadar insanın tek amacının "nasıl daha iyi çöp satarız, nasıl patronları daha zengin ederiz" olması baya trajik bişey aslında. Bankacılık, e-ticaret, sosyal medya, oyun, habercilik vs. vs. kullanıcıyı exploit etmek üstüne olmayan çok az iş kolu var. Ya da devlete, askere, istihbarata çalışıyorsun. Beni epey rahatsız eden bişey bu mesela.

Öbür tarafta ağrı kesici bile versen en azından birinin derdine derman oluyorsun. Tertemiz iş.

Ayrıca yurtdışına gitme olayı da çok zor değil gördüğüm kadarıyla. Bizim doktor arkadaşlardan baya giden oldu, gittikleri yerde daha iyi para + daha düzgün çalışma şartlarına sahipler. TR dışında makas o kadar da açık değil yani.

Net rezalet.

Aynı puanı alan mühendis arkadaşlarım (makina-bilg-elektrik) yarısı yurtdışında kalanı aselsan tai de falan çalışıyor.

sadece f/p olarak değerlendireceksek, kendini iyi donatmış onkoloji, onkolojik cerrahi, dermatoloji, gastroenteroloji, beyin cerrahi uzmanının f/p oranına yaklaşabilecek meslek bulunmuyor.

Eskiden (10+ yıl) doktorlar orantısız derecede çok kazanıyorlardı ve saygınlıkta zirveydi. Şu anda da iyi kazanıyorlar ama işte eskiden kazanılan tutarlar kadar olmadığı için tatmin etmiyor.

Tıp öğrencileri bölümlerine girdiği andan itibaren üniversitenin diğer bölümlerine nazaran el üstünde tutulur, hocaları keza öyle, üni bütçelerinin büyük bir kısmı üni. hastanelere ayrılır… e sonuçta bu el üstünde tutulan kişiler kendi deyimleri ile “ayak işi” yapmaya başlayınca memnuniyetsizlik doğuyor.

Bedel/fiyat endeksine de anca belli branşlar dahil edilebilir. Yoksa bir aile hekimi neyin bedel/fiyat endeksini yapabilir? Cerrahi branşlar desen anlarız da o da zaren tus’ta barajı geçen herkesin kazanabileceği bölümler halinde şu an. Çünkü hekimler diğer tüm insanlar gibi rahat/risksiz çok para kazanmak istiyor.

- Sonsuza kadar maas ve is garantisi
- Yesil pasaport
- Yuksek maas(vali ile ayni neredeyse)
- Yilda minimum 20 gun izin
- okuldan sonra tek satir okumadan emekli olabilme imkani
- guclu meslek lobisi

Bundan daha iyi bir meslek olsa en yuksek puan onun olurdu.

Doktorlar da memnun olmasa istifa etme sanslari var.
E-ticaret yapabilirler, getir kuryesi olabilirler, yazilimci olabilirler.

Banka bile ayricalikli hizmet veriyor.
www.qnbfinansbank.com

Statu muhabbetine hic girmedik daha. kiz tavlamada avantaj, ev tutarken avantaj..
Akraba ve arkadaslarin gereksiz yalakaligi...

TR için kesinlikle katılıyorum. Yurtdışını bilmiyorum ama türkiyede doktorluk şu anki maaşını değil 2 katını versen yapamayacağım bir şey. Zamanında burada anlatmıştım (bkz: #90534842) toplumun en eğitimli ve en zor yetiştirilen kesimi, en eğitimsiz kesiminin önüne yem gibi atılıyor resmen. Yemişim yeşil pasaportunu.

Valla katılmakla katılmamak arasındayım.

Bizzat tanıdığım 3 doktor arkadaşımı örnek vereyim:
1- TUS'u da kazanıp okuyup dişini sıkıp, kendi muayenehanesini açıp 40 yaşına gelmeden ev-araba-villasını alıp oturan var
2- 6 yıllık eğitimi bitirip TUS yerine dil çalışıp yurtdışına taşınan var.
3- 6 sene okuyup TUS'a girmeyip, işyeri hekimliği yapıp, farklı iş yerlerini bağlayıp 1 ev 2 son model arabasını almış olan var.

Özetle, eşek gibi çalışıyorum ama bunların hiçbirini yapamıyorum. Çalışıp emek harcayıp sürünen doktor arkadaşım yok ama çalışıp emek harcayıp hala evi arabası olmayan diğer meslek sahibi arkadaşlarım var (kendimi de bu gruba dahil ederim) O nedenle doktorlara oturup ağlamak yerine, komple sisteme bakalım bence.

Maalesef öyle ya.

Her bir cümlene hak verdim okurken. Ben mühendisim, kardeşim doktor. Önceden de zordu arkadaşlarımdan biliyorum ama son yıllarda iyice zorlaştı.

Taşrada belki saygı duyuyordur hala insanlar ama büyük şehirde köpek gibi bakacaksın ukalalığıyla geliyorlar. Mağara adamı gibi muayene sırasında içeri dalıyorlar, usülden, konuşmaktan haberleri yok. En ufak bir şeyde doktora patlamak için bekliyorlar. Acile gelenlerin inanılmaz bir çoğunluğunun sorunu poliklinikte çözülebilecek, acil olmayan şeyler. Bir de onları eğlemek için uğraşıyorlar. Geçenlerde bir hasta sizce benim başım ağrıyor mu diye sormuş kardeşime :)

İş arkadaşları ve yöneticileri de hastalar ve yakınları gibi doktorlara kötü davranıyor. Mobbing almış başını gitmiş. Denildiği gibi okulda da öyle olduğu için çok anlamıyorlar ama özel sektörde onda biri yaşansa birkaç sene yiyecek tazminat kazanırsın. Hastane yönetimi sadece sayılarla ilgileniyor. Nöbet boyunca 200'den az hasta baktığında yavaşsın diyerek baskı yapıyorlar. Dakikada bir hasta bakmanı ve o hastaların başına bir şey gelmemesi lazım bu kez malpraktis derdi ile baş başasın. O zaman da hiçbir yöneticinin arkalarında duracağını sanmıyorum. Biz böyle bir şey demedik diyip kenara çekilecek tıynetteler çoğunlukla.

Yeri geliyor tüm günün yorgunluğunu bir teyzenin Allah razı olsun'u geçiriyordur ama uzman olsan dahi profil aynı. Ancak niş alanlarda çalışıp, kendini kanıtlayıp, özel muayenehanede muayene başına 400-500 tl aldığın noktada rahat edersin.

Aklı olan başka bölümlere gitsin bence. İyi kötü fakültede olan da ya gidecek ya kaderine razı gelecek.

kesinlikle rezalet. ancak aşk, tutku,idealler dışında tıp yazan liseli genç profili orta direk veya altı ailelere mensuptur.
-anlaşılsın diye abartarak örnekliyorum- hiçbir sabancı durduk yerde bu kadar çile çekmez, çok kafalıysa bile gider en iyi okullarda ekonomi okur, işletme okur döner mis gibi kariyer yapar, yükselir maddi manevi tatmin olur. çünkü garantici olmasına gerek yokyur, sınıf atlama ihtiyacı hissetmez.

tıp doktorluğu neredeyse hala türkiye gibi genç ve zorluklardan gelerek kurulmuş bir ülke için hala saygın ve önemli bir meslek; hala eski dönemlerdeki koşullar hatırlanarak sınıfsal bir geçiş mesleği olarak görülüyor, görece daha çok kazandırdığına inanılıyor. büyük göçlerden önce bir süre daha böyle devam edecek. iyi doktorlar avrupaya gittiğinde, çığ gibi artan vakıf üniv.leri mezunları çoğaldığında tıp da pek çok meslek gibi itibar kaybedecektir buralarda.


son soruya dönecek olursak, yineliyorum o çocuklar galatasaray lisesinden, saint joseph'ten, istanbul erkekten falan mezun olmuyor genelde. yozgatın bir kasabasından mezun 17 yaşındaki çocuğun en büyük hayali hala tıp fakültesi hatta doğuda, taşrada falan bir tıp fakültesi bile büyük birşey. diğer türlü de hep çile olacak ona; tüm çevresinde zaten çileli ve üstelik karşılık alamamış bir kitleyi görerek büyüyor. ne istesin?

son derece haklısınız.

Doktorun nerede çalıştığına bağlı.
Kendi muayenehanesindekiler 8 ayrı ev sahibi olabiliyor. Adamlar darphane gibi para basıyor.

Her mesleğin cilvesi var. İlk yıllarda çileyi çekip sonra tonla para kazanılacaksa asgari ücretle yaşayıp ölen insanların ülkesinde çok şanslılar bence

kötü niyetli art niyetli doktorlar olabilir, bence en saygı duyulması gereken hatta en saygı duyduğum meslek. adalet bak. çalışıyorum savcı hakime gram saygım yok. çünkü doktor kadar saygın olamıyorlar, makam mevki olarak kendilerini üst görseler de bence doktor daha saygın bir meslek. paradan puldan çok saygı hazzı daha önemli olabilir.

cevaplar icin tesekkurler arkadaslar. cok iyi kazanan kisilerden statu kazanan kisilerden ornekler verilmis, dogrudur onlar da vardir.

benim daha cok onemsedigim burada, "para kazanmak", "araba ev sahibi olmak" ile "hayatinin kontrolunun elinde olmasi", "gorece stressiz bir yasam" ve en onemlisi "elindekinin tadini cikarabilecegin zamaninin ve kafa rahatliginin olmasi" arasindaki baginti.

Doktor ya da her meslekte yozgat'ın köyünden çıkanlar var. Robert Kolej, Galatasaray Lisesi mezunu doktor arkadaşlarım var. ÖSS birincisi doktor arkadaşım var.

Tercih meselesi. Doktorluk bu ülkede en prestijli mesleklerden ancak doktorların çalışma şartları kötü. Çok yoğunlar. O şekilde yaşamdan keyif almak zor. Ama bu kişiler hayatları boyunca sürekli disiplinli yaşamış insanlar. Herkes barlarda sabahlayacak diye bir şey yok. 3-5 yıldır instagram'da hava atılabilecek işler popüler oldu. Barista denilen garsonlar kasılıyor falan..

Çok yüksek puan alıp tıp seçmeyen biri mühendislik okusa yine özel sektörde çürüyecek. özel sektörden bıkıp Kpss kasarak kamuya geçmek isteyen çok mühendis var.

Bence siz cok yanlis gelmissiniz.

konudan bağımsız olarak, aradığınız sözcük ücret. ücret/performans oranı.

uzun vadede değil. türkiye'de doktor sayısı nüfusa oranla çok çok az. o yüzden kazançlar uzun süre düşmeyecek. hala ortalamanın çok üzerinde. belli başlı alanlara yönelirse de bir genel müdür kazancına ulaşır.

asistanlık sürecinde zaten odtü mezunu bir mühendis kadar para kazanıyorsun.

belki tek zorluğu asistanlıktaki uzun nöbetlerdir. bir de insanlarla muhattap olmayı sevmiyorsan o kadar insanla iç içe olmak sevilmeyince yapılmayacak şey değil. onun dışında avantajı çok.

bugun debeye 1. siradan girmis su entry de bu soruyu sorarken toparlamaya calistigim dusuncelerimi ozetliyor: eksisozluk.com

...ki mecburi hizmet(ler)e deginmemis bile.

@akhenaten, tesekkurler ama yok, aradigim bir kelime yok. fiyat / performans standart bir kalip ya, sakayla karisik onu kullandim. yoksa fiyat tarafinda doktorun cektigi eziyetlerin toplami var.

Bence sen haklısın ya, çok önemliydiyse yanında getirecek arkadaş. Bilerek mi bozdun, takmasaydi

Herhalde eski arkadaşım demek istediniz .

tatava yapmam yenisini alırım, elim değmişken bir de yeni arkadaş bakarım. bu kadar.

yenisini al muhabbetini yapmamalı ya yakın bir arkadaş. bir de senin belirgin bir hatan yok.

İletişimi keserim.

Sen e-sigara kullandın mı? Sanırım cevap hayır. O zaman nasıl şarj olacağını bilme imkanın yok. Arkadaşın haksız. @sen nasıl bir insansın +1

o e-sigara standart type c ise zaten sen ya da senin adaptarörünün bozmuş olmasına imkan yok. hızlı adaptör olup olmamasının bir önemi yok, e-sigara hızlı şarj olmuyorsa.

Eğer imkanın varsa, yeni bir tane alıp köpeğin önüne atar gibi at elemanın önüne. Hatta komidinin üstüne 50 tl bahşiş bıraktım çıkarken at cebine de. sonra da arkadaşına yol ver. Eğer imkanın yoksa arkadaşına deh çek gitsin. Millet iyice arsız olmuş...

Arkadasin saka yapiyor olabilir mi?

Ciddi ise ben olsam alirdim bir daha da yuzune bile bakmazdim

Beyin özürlü arkadaşın haksız. Sen zaten demişsin. Böyle böyle takayım mı diye. O da kabul etmiş. Senlik hiç bir şey yok. Fakat arkadaşının bu tsvri çpl çirkin. Kesinlikle ve kesinlikle muhabbeti keserdim

yenisini alır iletişimi keserdim

Senin bir suçun yok diye düşünüyorum. Ancak type-c bir giriş standardı, her type-c ürünü birebir aynı spesifikasyonda değil, o yüzden sırf girişi uyuyor diye farklı şarjları cihazlarınıza takmayın derim.

al ve iletisimini kes bu eski arkadasinla

Sen onay almadan bir şey yapmamışsın, arkadaşının ricasını ondan da onay alarak gerçekleştirmişsin. Arkadaşın haksızlıkta uzay.

arkadaşın haksız. hatta zararlı birisi. koşarak uzaklaş

ahahaha millet kafayı yemiş ya. o arkadaşı çöpe at +1

alma sakin. cakala bak

Arkadaşın biraz haklı. "type-c'den taksam şarj olur mu acaba?" diye sormuş olsan ve o da sana "tak bişey olmaz" demiş olsa normalde onun aklına belki gelmeyecek şeyi fikir olarak sunduğun için 3/1 4/1 oranın hatalı olurdun. Ama sen "type-c şarjına taktım" diyerek onun adına karar almışsın. İkiniz de bozulup bozulmayacağını bilmiyorsunuz ama teklif eden de sensin, pratikte yapan da sensin. Bu da seni kusurlu yapar bence.

Fiyatı 500 ise mesela en az 350-400 gibi bişeyi senin vermen lazım. Hatta ben olsam bunun pazarlığına da hiç girmem alırım direkt yenisini. Aranızda ne tür bir konuşma geçti bilmediğimiz için iyi arkadaş kötü arkadaş çıkarımı yapılamaz. Bozulduğunu fark ettiğiniz anda sen hemen atlayıp "ben para vermem haberin olsun" dediysen eğer arkadaşlıktan çıkarılması gereken sen olursun. O yaptıysa aynısını bu kez o kötü falan..

Ver parasını gitsin işte çok büyütecek bişey yok.

haksız.

eşya onun eşyası.
şarj aletini yanında taşımak onun sorumluluğu.

sen ona kendi sorumluluğunu yerine getirmesi için kendi malını vermeyi teklif edip yardımcı olmak istemişsin.

bunu değerlendirip kullanması ya da bu kabloyu bilmiyorum şimdi bozmasın diye kullanmaması gereken o.

velev ki ısrar etseydin, yok abi bozar demesine rağmen üsteleseydin bile onun hatası olur, 'hayır, takmaycagım' deme lüksü vardı her türlü. 18 yaş üstü akli dengesi yerinde bir bireyse kararlarını manipulasyonlarla değil kendi aklıyla alması gerektiğini bilmeli.

böyle bir durumda "yenisini almalısın" diyen adamdan şüphe ederim.
gerçekten o zaman bozulduğundan emin misiniz?
önceden bozuk olan şeyi bile siz bozmuşsunuz gibi göstermeye çalışmış ve yenisini istemiş olabilir.

gerçekten o anda bozulduysa bile, bunda sizin sorumluluğunuz yok.

iki durumda da, arkadaşı çöpe +1

Sakın ha alma, iletişimini de kes.

Bu kadar cevabın arasında benim karşıt görüş kabak gibi sırıtıyor. Bu kadar insan haksız olamaz diyerek soruyu tekrar okudum ve şuna kanaat getirdim: arkadaşın kesinlikle haklı.

"type c şarj aleti var mı dedi. var HATTA İSTERSEN DAHA HIZLI ŞARJ EDEN DE VAR ona takayım dedim. olur kanka dedi"

Talep edilen şey cihazı şarj edebilecek bir type-c şarj aleti, teklif edilen hızlı type-c şarj aleti. Adamın hızlı şarj etmek gibi bir isteği yok. Onayı o vermiş olabilir ama bunu aklına sokan sensin. Cihazın bozulmasına sebep olacak yöntemi teklif eden sensin, az ya da çok niye bundan mesul olmayasın??

Kim öder konusu biraz çifkefleşince muhakeme de biraz kaybolmuş ama önceki cevabımda da dediğim gibi, aranızdaki diyaloğu bilmiyoruz.

İqosun membahı olan ülkelerden birindeyim, mağazaya götürürse yenisiyle hemen değiştirirler. Bu tarz sorunlarda kullanıcı hatası vs bakmadan değiştiriyorlar bilginiz olsun.

Kendi yaşadığım uzak ilişkide partnerim harcadığım çabayı ve verdiğim maddi manevi emeği görmezden gelip "bana çok uzaksın ve hayatımın bir parçası olamadın" demişti.

O kadar ama o kadar kırıcı ve yıkıcı bir söz ki ben o an ayrılmaya karar verdim. Beni o hale getirdi. Çünkü bütün yolu ben gidiyordum, bütün masrafa ben giriyordum, bütün yalanları ben söylüyordum aileme. Sonra bir de ameliyat olacağım zaman hastaneye gelip gelmeme konusunda "ailenle muhatap olmak istemiyorum" deyince benim için bitti.

Uzak ilişkiyi kaldıramayacaktı madem niye girişti ki? Büyük bir işkence.

6 sene US-TR yaşadım. Sanırım hayatımda ilişki açısından en çok bu konuyla ilgili ahkam kesebilirim :) Uzak ilişki pek de ilişkiden sayılmaz, muhteşem bir dostluk ama giderek eriyen bir tutku getirir. Gerilim vs. mevzuları her ilişkinin ikili dinamiklerine göre değişir, bende ordan al buraya koy şeklinde bir durum oluşmadı. Gerilim yaşanmadı, tartışma olmadı, sevgi-saygı ve paylaşım maksimum seviyede devam etti.

Ama bir süre sonra, o ara görüşmelerden hemen 1 ay bile sonra artık onu özlemediğini anlarsın-uzağında olması normalindir- ama bir yandan hayatında bir şeyler değişiyordur paylaştığın o özel anlarda yanında olmaz, o ekranda gördüğün bir ünlü gibi gelmeye başlar vs vs. bunlar azımsanacak şeyler değil. İnsan temas eden ve temas arayan bir varlık, sadece buna indirgenemez tabii ama bunun gibi nedenlerle olgun 2 insanın deadlineı belli olmayan bir uzak ilişki yaşatabilme ihtimali yok.

ortada bir hata yok. reelde görüşmenin eksikliğini başka hiç bir şey tutamaz. tutamayınca da başka eylemlere mutlaka yansır. ne yaparsan yap eksik bir şeyler olacağı için, her halükarda bu gerginlik yaşanır. icha'nın belirttiği gibi geçici durumlar okey ama tam olarak ne zaan biteceği belli olmayan bir uzak ilişkinin, olgun bir insanı tatmin etme şansı yok. yani karşındakine "aa sen bunu yanlış değerlendiriyorsun" desen de hisler yalan söylemiyor, o eksiklik başka yerlerden patlıyor bu sefer.

Uzak ilişki dünyanın en boktan şeyidir.


Not: 3 sene tecrübe.

En sade ve sağlam yatak başlığı ve bazayı İşbir'de bulduk biz birkaç ay önce. (İder'de gayet sade bir model vardı ama gidip mağazada bakınca kalitesini hiç beğenmedik.)

Gardrop vs de 3-4 yıl önce Bellona'dan sade düzgün bir model almıştık. İnternetten değil mağazadan aldık ve servisi falan gayet iyiydi. O zamandan beri fiyatlar ne olmuştur hiçbir fikrim yok tabii.

ikea :)

Ikea demeye gelmiştim, demişler

Yalnızca ahşap ürün satan mağazaları kontrol edin. İnstagramda çok var bu mağazalardan. Ulaşıp showroomlarına vs gidebilirsiniz Bir kısmı size özel üretim de yapıyor.