var. abla kardeş hatta. aynı evde yaşıyorlar. erkek olanı evlendirme çabaları oldu ama gerçekleştiremediler.

biri daha vardı. kardeşi hastaydı. ona bakardı hep. o vefat etti. sonra babasıyla başbaşa kaldılar. babası da vefat edince kendini soyutladı. ona da bir teklif gitti ama çok feci tersledi. daha sonra banyoda kalp krizi geçirmiş. 3 gün sonra mı ne bulundu evde.

Ben soruyu tam anlamadım, ölmüş mü olması gerekiyor yoksa 50 yaş üstü evlenmemiş mi eğer öyleyse benim baya tanıdığım var. Bir tanesinden bahsetmem gerekirse kendisi şu an 55 yaşında geçmişte çok ilişkisi oldu ama hayal kırıklarıyla bitti sonrasında da istediği kafa dengi birisi çıkmadı karşısına arada flörtleri oluyor ama evliliği seçmedi. Çok donanımlı, muhabbeti harika ve güzel bir kadın. Ama benim asıl anlayamadığım evlenmemiş insanlara neden uzaylı muamelesi yapıldığı. Az önce başka bir duyuruda da aynısını yazdım, yine yaziyim herkes evlenmek zorunda değil.

@sutlu tam olarak boyle bi şey gecmisti icimden yalnız olen biri, çok hazin geliyo bana nedense. çok merak ediyorum hikayesi neydi acaba nasıl gecti ömrü, hic istedi mi yoksa gayet keyfi yerindemiydi falan filan...


@carmenta tabi ki kimse evlenmek zorunda degil, bu bi tercih. ben sadece kisisel hikayeleri merak ettim o kadar.

kendisini kardeşi ve babasına adamıştı. sosyal bir hayatı yoktu. ikisi de öldükten sonra akrabaları olarak bizlerden iyice uzaklaştı. zaten inançlıydı. iyice dine düştü. hatta teyzem yaşında, teyzem yerine koyduğum biriydi. bir keresinde benimle tokalaşmadı bile.
annemle, teyzemle telefonla bile görüşmemeye başladı. 212de oturuyordu. gel 216ya alalım dediler. akrabalara yakın ol dediler dinlemedi.
sonra da kapısında gazete ekmek birikmeye başlamış, komşular içerden su sesi duymuş. öleli 3 gün olmuş falan. öyle işte...

Annemin kuzeni var, kadın. Gençken bir sevgilisi olmuş ve ona kaçmış, adam evli çıkmış ve bizim aile aşırı muhafazakar olduğu için muhtemelen kadın kendini bir travmanın içinde bulmuş. İdealindeki adamı bulsa evleneceğini söylerdi ama bu durum hiç gerçek olmadı bildiğim kadarıyla.

Ayrıca herkes evlenmek zorunda değil+1

evlenenler de yalnız ölüyor? babaannemin 5 çocuğu var mesela, ama kadın şu an yalnız yaşıyor. ölse yalnız ölmüş olacak. dedem de bir başına öldü. demem o ki, yalnız ölmek-bekarlık ilişkisi çok zorlama/uydurma bence.

ben de direk size ters çıkar gibi oldum ama toplumun dayatmalarını hayatım boyunca anlamamış ve tamamen de karşı birisiyim. maalesef bizde birisi boşanır hemen aa ne kusuru vardı acaba denir, evlenmez yine ayni, beraber yasar ayiplanir. yoksa kisiel merakiniza tamamen saygim var. bir kac ornek daha veriyim o zaman bir tanesi yillardir sevgilisiyle beraber yasiyor ama evlenmediler benim gozumde evlilikten hic bir farki yok gerci. Bir de babamin arkadasi vardi o da evlenmedi hic cok kiz arkadasi oldu onun da, beraber yasadiklari oldu ama is evlilige gelmedi hic bir zaman. Tamamen sansla ilgili bence, eger o kisi karsina cikmiyorsa ne yapabilir ki ve bence bu karari genelde mantik evliliginin ne kadar sacma oldugunu dusunenler aliyor.

bol miktarda var. hemen aklima 4 kisi geldi mesela, ikisi erkek, ikisi kadin.

erkekleri cozmek kolay, bir tanesi kesin gay, hatunlardan uzak duruyor, su anda 70'e merdivendayamis vaziyette.

Oburu zamaninin hizli playboy'u imis, pil bitince ki bu 50lerin sonuna denk geliyor evlenmeye calisti ama bu arada para sikintisi da cektigi icin malesef kimseyi bulamadi ve yakin zamanda oldu gitti. Bunun kiz kardesi var o da 60'i gecti herhalde, evde tek basina beyaz atli prensini bekliyor.

Hatunlari cozmesi zor, ama biri yuzunden dayak bile yemisligim var. Uzak bir akrabaydi babaanneme gelip giderdi, hic evlenmedi saniyorum yakin zamanda vefat etti. 4-5 yasinda falandim, baktim hatun gelip gidiyor ama ortada bir cocuk yok, ben de babaannemde sikiliyorum biri gelse de oynasak kafasindayim. Hatuna senin neden cocugun yok? diye sordum, hatununun aglamaya baslamasi ve benim babaannemden tokadi yemem herhalde 2 saniye kadar surdu. Neden tokat yedigimi uzun sure cozemedim. Bu da boyle bir animdir :D

2 tane akrabam var. Biri sağlık nedeni, biri de ailelerin anlaşamaması sonucunda.

arkadasimin annesinin teyzesi. 70 ustundeydi kadin, hic evlenmemis (kizkardesi de o da)

bu kadin banyoyu temizlerken camasir suyuyla tuz ruhu karistirip zehirlendi.

herkes evlenmek zorunda degil ama hic kimseyle olmadan yasayip olmek bana da hazin geliyor.

yaşamın en güzel amaçlarından biri sevmek ve bundan mahrum kalanlar icin, hayat sartlarinin talihsizlikleriyle koca bir ömrü yalnız, belki sevmeden sevilmeden geçirmiş insanlara çok üzülüyorum. belki kendisine sorsan varligini bilmediği bi duygu icin yok ben gayet iyiyim kafam rahat kimseyi çekemem diyecekti ama var mi su dünyada butun aklin ve kalbinle emin olarak bir başkası tarafından sevilmek kadar güzel bir duygu?

biri 53 biri 50 yaşında abla kardeş var. aile evinde kalıyorlar, yani anne babalarıyla.
şans, talih, kader, kısmet işte. evlenecekleri insan denk gelmedi. gelse evlenirlerdi.
hayatlarında insan oldu ama evlenemediler. ama evlenememiş olmayı da kafaya takmıyorlar.
ben şu açıdan üzülüyorum: anne veya baba olma duygusunu tadamamış olmak. (ben de tatmadım, orası ayrı)
yani dünya üzerinde olan ve başkalarının yaşayarak mutlu olduğu bir şeyi deneyimleyememiş oluyorsun.
sana anne/baba diyerek koşan bir çocuk.. ne bileyim. güzel olurdu herhalde.
yaşıtlarının üniversite mezunu çocuğu varken, onlar bebeği olma duygusunu bile tatmadan ölecekler. (belki ben de).. ölmek mesele değil de, dünyada olan ve herkesin deneyimlediği bir şeyi deneyimleyemiyorsun işte.

bir de yazdığın şuna takıldım:
"yalnız olen biri, çok hazin geliyo bana nedense. çok merak ediyorum hikayesi neydi acaba nasıl gecti ömrü, hic istedi mi yoksa gayet keyfi yerindemiydi falan filan.."

yalnız ölmek niye hazin geliyor dostum, evli olsan da yalnız ölebilirsin. evliliği bir yalnız ölmeme garantisi olarak görmek saçma değil mi? elvis presley evinin banyosunda ölü bulundu mesela, evli değilse de evinde kız arkadaşı vardı. yalnız ölmek hiç umrumda değil. bu beni hiç tedirgin etmiyor.

Kac yasindasiniz ve nerede yasiyorsunuz cok merak ettim.

Sevgiden mahrum kalmak mi
Yalniz olen kisinin hazin hikayesi mi... cok ilginc buldum dusuncelerinizi.

Herkes evlenmek zorunda olmadigi gibi her evli de sevilip sevmis olmuyor. Icime dogan bulundugunuz cevrede bu tur insanlarin bolca olabilecegi. Gorucu usulu falan evlenirler, cocuk da yaparlar, toplum gozunde evli mutlu cocuklu olurlar :) peki evin icinde ne yasaniyor, kimse bilmez.. bu insanlar bosanmaya da karsilardir yani bi omur gercekten evli kalirlar. Bu mudur yani hazin olmayan hikaye.

Obur yanda nikah kiymayip ciddi ask yasayan da var. Kimisi evet 50sinde ayrilabilir ve hayatina bi daha kimseyi almayabilir. Bu kisiler simdi sizde uzuntu mu yaratiyor.

Ayrica evlenip cocuk sahibi olan ve yalniz olenler de var. Cocuk ailesine bakma araci olarak gorulmemeli, cocuk da kendi hayatini kurup sinirli bir bakim saglayabilecek sonucta ailesine.

Gene sanki sizin dusunce yapinizin cevresine gore cocuk, dul kalan ebeveyni evlenince yanina almali.. yok oyle bi sey.

Kisacasi bekarlar yalniz olur, sevgiden mahrum kalir gibi bi dusunce hos ve anlamli degil.

Kimisi ailesine bakmak için evlenmiyor, sonra da yaş geçiyor zaten. 60 yaşlarda bir komşumuz var o da evlenmemiş. Yaş ilerledikçe bir başkasına katlanıp beraber yaşama düşüncesi zor geliyor diyordu

İlerleyen zamanlarda ben olacağım bu sanırım. Çok istiyorum; mutlu olayım, mutlu edeyim minnoş minnoş çocuklarımız olsun. Her gün maceradan maceraya atılalım. Ama olmuyor işte. İlk girişi beceremiyorum. Tanışıyorum ama devamı gelmiyor. Hep hüsranla bitiyor. Geçenlerde bi kız var diye soru sormuştum buraya, o işte yattı. Halbuki çok iyi anlaşıyorduk. Bence bu dünyada beni sevebilecek biri yok.

Burada yazılanları okudum daha kötü oldum. Sanırım bende bir gün banyoda sessiz bir şekilde tek başıma öleceğim. Halbuki böyle bitmemeliydi hikayem :(

Hiç evlenmemiş olanda var, evlenip ayrılmış ve bir daha evlenmeyende var çevremde. yalnız yaşamayı kotarabilen bir mizacınız varsa evlilik şart değil, öyle bir modda da değil hiç biri, ben de dahil. mutluluğu sadece hayatında birinin olmasına, dış faktörlere, 2.-3. şahıslara bağlamak sağlıklı gelmiyor misal bana. mutluluk dediğimiz şey içsel bir motivasyon. elbette keyifli bir yol arkadaşlığı çok güzel ama olmuyorsa da olmaz. sanki kendini gerçekleştirmenin tek yolu buymuş gibi düşünmek, yalnızlığa bu kadar trajik anlamlar yüklemek tamamen kültürel kodlarımızla ilgili. varsayalım banyoda öldüm, 3 gün sonra bulundum. yahu zaten ölüp gitmişim ne durumun farkında olacağım ne nasıl bulunduğumun önemi olacak, toprağa gömecekler olcak bitcek işte.

dipnot olarakta bunu yazmadan geçemeyeceğim; aynı evde yaşayan evli ve hatta çocuklu ama birbirlerinden nefret eden, herkesin cep telefonu ve sosyal medyası ile yaşadığı ve birbirleriyle sıfır iletişimi/bağı/teması olan milyonlarca insan var. yalnızlık kime göre neye göre...

Evli çocukluyken de yalnız ölebilirsiniz. Hümeyra'nın oğlu gibi. Yanlış insan insanı kanser eder, kalp krizi geçirtir.

Halam 54 yaşında, hiç evlenmedi. İnanılmaz sosyal ve çok sayıda hobisi olan bir insan. Hiç evlenmek, evini ve hayatını paylaşmak istemedi. Yaklaşık 8 yıldır süren bir ilişkisi var, evlenmeyi düşünmüyorlar.

Evliliğin ne halt olduğunu anlamış aydınlanmış insanlar oluyor bunlar genelde.

Evlenmek istememiş ve evlenmemiş yok. Evlenmek istemiş ama evlenememiş bir kadın ve bir erkek . İki tanıdık var.
Emin olun ikisi'de uyumsuz ve geçimsiz insanlar.

şehir önemli. eğer büyükşehir ise ben şehir merkezinde oturmayı tercih ederim. nasılsa artık bekarsın şehir merkezinde oturman daha iyi sosyalleşebilmen için. çocuğu her gün göremeyeceğin için ve araban da olduğu için oradaki uzaklık çok dert olmaz gibi. basar gidersin. kira için 2500-3000 gibi bir şey düşünürdüm max.

Bir çocuğa oda bir de kendinize desek 2+1 ev gerek. Trafik sorunu yoksa çocuğa yakın otururum ben. Varsa işe yakın olmak daha makul.
Kira da 2500 e kadar çıkardım aidat fatura derken ev masrafının kalemi var da var abartmak fuzuli olur.

nasılsa artık bekarsın şehir merkezinde oturman daha iyi sosyalleşebilmen için +1. Ufak ama ici temiz, yapili bir daire tut. spor salonu, gerekiyorsa sac ektirme vb olaylara girerdim herhalde ben olsam. onlara butce ayir bir de biriktir tabi bir kenarda ayda 2-3 bin en az.

2500'i gecmesin.
Niye sac ektiriyor ki, kel oldugu nerde yaziyor adamin?

Bosanmissin artık..üstüne iki bin verip bir de cocuga yakın mi oturacaksan? Ne gerek var ki????

Merkeze yakın otur. "Senin" içine sinen rahat edebileceğin bir ortam kur kendine. Rahat hareket edebileceğin bir miktarda ayır harcamaların için. Bunların miktarını sen biliyorsun. Tertemiz bir sayfa aç kendine.

Bunun sizcesi mi olur yav :)
Çocuğunu sık sık görmek istiyorsan yakın otur.
Çocukla ilişkim de pek matah değil, annesini de görmek istemiyorum.
Yeni hayat kuracağım kendime, sıfırdan başlayacağım diyorsan, istediğin semtte otur.

Kaçını kiraya vermeliyim kısmı da bu üstteki duruma göre şekillenecek
Nişantaşının ortasında oturmak istiyorum dersen 4-5 vermelisin
bebekte oturmak istiyorsan 6 7
Halkalıda oturmak istiyoran 2

çocuğa yakın oturun. nerdeyse bütün boşanmış kadın ve erkek arkadaşlarımda erkek olanlar kendi hayatlarına dalıp gittikleri için o çocukların sıkıntılarını göremiyorlar. gece çocuğunuz kafasını patlatsa veya annesi düşüp kafasını patlatmış olsa, çocuk sizi arasa şehir merkezinden gitme sürenizle yakın yerden kendisine ulaşma süreniz tek kriteriniz olmalı bence. bir arkadaşımızın eski eşi ben neo köylü olcam dedi çekti urla'nın köyüne gitti. çocuk geçenlerde çok ciddi bir sıkıntısı olduğunda annesi babanı çağırmamı ister misin dediğinde, beni istese oraya mı taşınırdı kendi keyfi için, boşversene anne rehber öğretmenimle konuşurum sen üzülme demiş (sınıfta erkek çocuklarının birbirine zorbalığı ile ilgili). 7. sınıf öğrencisi bir çocuğun düşüneceği ve kuracağı bir cümle olmamalı bu, annesi de çok üzüldü kaç gün. anlayana çok ağır bir cümle.

çocuk sahibi olmak bir tercih. bu tercihte bulunduysanız çocuk belli bir yaşa gelene kadar bunun gereklerini yerine getirmeniz insani ve ebeveyn olarak sorumluluğunuz.

Phoebe +1

çocuğa çabuk ulaşabileceğiniz yerde olmalısınız.
annesiyle karşılaşmayacağınız ya da sürekli burun buruna olmayacağınız kadar uzak ama acil bir durumda çocuğa hemen yetişebilecek kadar yakın.
dünyanın bin türlü hali var.
bir kaza olur, hastalanır gece doktora götürmek gerekir, annesi hastalanır çocuğu bir yere getirmek/götürmek gerekir vb.
çocuk söz konusu olunca bunları düşünmek lazım.
sadece lojistik nedenlerle değil, genel olarak çocuğa "uzak" kalmayın.
babasının yakında olduğunu bilsin.

phoebe +1 demek isterdim, ancak çocuğunuzu evlilikle birlikte kurtulmak istediginiz bir sey gibi mi goruyorsunuz? sorunuz bile tuhaf geldi ama durum bu demek ki. cocuga mi yakin olayim vs sehir merkezinde mi oturayim... bana acimasiz bir kiyaslama gibi geldi ama kararinizi vermis gibisiniz. bekar bir baba degil de bekar bir erkek gibi yasamak istiyorsaniz sehir merkezinde oturun.

Tabiki çocuğa yakın, bu da soru mu..

Alındığı konuda gerçekten kendisini eksik hissediyor.
Kompleks yapıyor.

Bill Gates'e fakir desen alınmaz.
Arkadaşına desen alınır
gibi

attention bunlar hep, attention wh.

kötü niyet değil ama çocuklukta onlara gösterilen ilginin devam etmesini istiyorlar.

bazen eksik hissetme söz konusu olmayabilir. o konuda kendisine çok fazla güvense bile ilgi için özellikle böyle davranabilir. hatta alındığı konuda gerçekten ciddi bir eleştiri almışsa, alınganlığı bırakıp saldırı moduna geçer.

En büyük alınganlar anneler, babalar.
Hani evladına yaptığını karşılık beklemeden yaparsın ya, tam tersi. Ben böyle olduğunu evlenince gördüm. Hava yağmurlu desem "sen bana ördek dedin" durumu oluşabiliyor. Biraz ego, biraz da iyi niyetli biriysen yandın. Üzüntüsüyle yönetiyor çevresini.

çocukluk döneminde ilginin eksik verilmesi ya da inanılmaz derecede fazla ilgilenilmesi gibi durumlarla ortaya çıktığını düşünüyorum.

böyle aşırı alıngan bir arkadaşım var. çocukken gereksiz bir şekilde üzerine titrediler, aşırı müdahaleci bir ailesi vardı yakından şahidim. bu arkadaş ortamda alakasız bir konu konuşulduğunda bile devamlı üstüne alınıyor, kendini sorgulamaya başlıyor. daha sonra da hiç onu kastetmememize rağmen savunma geliştiriyor, surat asıyor ve günlerce alınıyor.

kötü niyetli değil elbette ama çevresindekiler için yorucu bir karakter. her ne kadar onu sevsem de sık görmek istemiyorum mesela.

ilgi sevgi eksikliği ve ihtiyacından oluyor. Ama bunu kendi kontrol edemiyor olabilir. Çok sevdiğim ama aşırı alıngan 2 arkadaşım var. kabullendik :D

Eski alınganlardan biri olarak "biraz büyümemiş" yorumuna katılıyorum. Ancak her şeyin kendi etrafımda dönmesini hiçbir zaman arzu etmedim.

Artık neredeyse hiçbir şeyi sallamıyorum. Kim ne derse desin umrumda değil. Demek ki biraz büyümüşüm :)

alınganlık eşittir eziklik diyebilecek kadar kaba, gaddar ve terbiyesiz biriyim.

psikolojik nedenleri değişir kişiden kişiye ama benim herhangi bir ilişki sürdürmekte çok zorlandığım insanlar oluyorlar.
dolayısıyla, bir noktadan sonra çok da sürdürmüyorum, sürdüremiyorum zaten.
çok yorucu.
dünya kimsenin etrafında dönmemeli.

Off buraya gelip şimdi hobi edin filan yazacaklar. Halk eğitim kurslarına filan katıl teyzelerle tanışırsın :)

Sosyal medya bir araç onu kullanarak gerçek insanlarla tanışman lazım. Yani orada tanıştığın biriyle hemen buluş. Amaç sadece onu tanımak olsun. Sonra bir gün onun ortamında başkalarıyla da tanışırsın böyle böyle büyür.

Arkadaş sayını hiç bir zaman sıfıra indirme. Her zaman bir başlangıç noktası oluştur.

Yok

Samsaraya hoşgeldin. Ben de aynı tatminsizligi derin yaşadım, kendi çıkışımi Budist pratikte buldum.

vardı da ayrıldık :)) şimdi yok. bundan sonra da olmasını istemem. daha yeni, hayatım düzene girdi. gelirim katlandı. bundan sonra vur patlasın, çal oynasın.

Kızdığım ve suçu attığım kimse yok. Hayatımdaki insanlar da köpeğim de, bana hayatımı sınırlamak için değil, aksine yeni alanlar açmak için var olmalılar. Yoksa onlardan uzaklaşırım.

Hastalıklı ilişkileri, kimle ve neyle olursa olsun kendimden uzak tutuyorum.

@buf-e-kür hastalıklı ilişki gibi düşünmemek lazım aslında. sonuçta beni bundan alıkoyan şey "annem mahvolur, eşim çok üzülür..." düşüncesi. ilişkilerimiz sağlıklı ama annesi hayatta olan ya da kendine ait bir ailesi olan herkes için intihar etmek 10 kere düşünülen bir şey bence.

valla benim eşim de yok. hatta doğru düzgün bir ilişkim de yok.

yaşamayı seviyorum sadece mevzu bu heralde, yoksa çekilecek çile değil cidden. İstanbul'da ilk depremde yıkılacak 2+1 evi 4000e kiraya vermişler. Bu ülkeden gitmedikçe bu dertlere çözüm yok. burda oldukça cidden o satrançtaki piyonlardan farksızız.

@Icha ben işte bu sebeplerden yaşamayı da sevmiyorum. buradan gitmenin çözüm olacağını ya da şartları çok çok daha iyileştireceğini düşündüğüm için, gitmek üzere her şeye sahiptim 2 ay öncesine kadar, corona yüzünden tüm planlarım, elimdeki her şey yok oldu gitti. şimdi burada ekstra mutsuzlukla sürünmeye devam ediyorum.

@dedi ayca, yasamak icin bir sebep olarak baska insanlari gormuyorum. Kimse beni hayata baglamiyor, kimse de hayattan sogutmuyor. Sadece baskalari icin hayatta kalma dusuncesi bana gore saglikli degil. Ama bana gore iste. "Sıkıstırılmıs" hissetmemek bence yasamaya dair en guzel seylerden. Boyle hissetmemenize uzuldum.

"o uzulur, bu aglar, sunun akli bende kalir, su ben olmasam hayatta kalamaz" diye yasanmiyor, bu tip sinirlamalar beni o insanlardan ve seylerden bir süre sonra otomatik olarak uzaklastiriyor. bence sadece bunlara sarilarak hayata tutunmak tehlikeli.

Benim de bir ailem var. Ornegin annem bir kontrol-delisi oldugu icin onunla arama fiziki bir mesafe koymam sart. Cok seviyorum ve seviliyorum, ancak her hareketim onu uzecek diye, onun istedigi gibi yasayamam. Bana iyi gelmedigini gordugum akraba ve arkadas iliskilerinden kendimi bir derece soyutluyorum. Cünkü yasamak boyle bir sey degil.

kizgin degilim, afganistan’da da dogabilirdim. kosullarimi kabullendim. ayrica is yerindeki insanlar da senin icin ayni seyi dusunuyor olabilirler.

Ben hayatta en çok kendime kızarım.
Kendimden de şu an kurtulmak istemiyorum.
Bir bakalım neler olur, diye bekliyorum.

Beni hayatta tutabilecek bir şey yok. Battı balık yan gider bakalım neler olacak diye bekliyorum bakalım.

hayır.
rüya her zaman sahibine aittir.

beni görmediyse ilgimi çekmiyor.

Gördüğü ben değilsem zerre ilgilenmiyorum aşırı sıkıcı geliyor bir de böyle heyecanlı heyecanlı anlatıyorlar ya deliriyorum.


Not: Ben de gördüğü rüyaları çok fazla seven ve anlatırken çok heyecanlanan biriyimdir.

başkasının rüyasını dinlemeyi niye sevesin ki zaten? anca seni görmüş olması lazım.

sevmiyorum ama nefret de etmiyorum. biri bana anlatıyorsa normal bir şekilde dinliyorum.

j r r tolkien hayrani +1, özellikle rüyalardan absürt çıkarımları yapmayı çok severim. konuya çok vakıf olmayanlara frued falan diyip gubidik yorumlar yaparım, "sie lan ne alakası var" derler. troll rüya yorumları yapmayı seviyorum yani.

Bana da hafakanlar basıyor. Eşim ve annem anlatmaya bayılıyorlar ama ben çok çok çok enteresan bir şey görsem bile hmm şundan herhalde deyip geçiyorum. Hiç sevmiyorum dinlemeyi ama mecbur dinliyorum :(

Sadece rüya değil karşımdaki kişi beni ilgilendirmeyecek ne konuşursa konuşsun 30-40 saniye sonra flulaşıyor ve kulağım duymamaya başlıyor.

Çok konuşan ve boş konuşan bazı kişilere çok maruz kaldım. Bu da bende bir taktik evrimleştirdi. 10-15 saniyede 1-2 kelime alıp birleştiriyor konuşmanın ana hatlarını kendim çıkarıyorum. Yanlış anlamışsam vereceğim feedback’i beğenmeyip bi daha anlatıyor zaten tükenmek bilmeyen bir enerjiyle.

Bazı arkadaşlarım çözdü bunu. Dinliyormuş gibi yapma ses ve mimiklerimi okuyup dinlemediğimi ve sıkıldığımı anlıyorlar ve kısa kesmiyorlar konuşuyorlar yine hiç sıkılmadan.

Rüya dinlemeyi seviyorum o kişiyle ilgili çok fazla izlenim verebilir bir rüya. Bilinç dışının ham hali ve karşıdaki kişi bu özel şeyi benimle paylaşmış. Gayet keyifle dinlerim. Alakam olmayan biriyse bu bilgiye ihtiyac duymadığım için çok keyif almasam da canim sıkılmaz.

Tanıdığın biriyse rüyalarındaki ufak tefek alegorik anlatımları kendince deşifre etmek keyifli oluyor. Ama sadece zeki insanların rüyalarını dinlemek keyifli.

Küs olmanızın nedeni ne? Tartıştınız mı?

Başka iş bulun ve iş hayatı ile özeli karıştırmayın. iş arkadaşıyla küs olmak nedir? amatörlük

başlığa barışmak yazmışsın ama soruda öyle bir şey göremedim.
neden küstünüz bunu bilmek lazım ama dışlandığın bir ortama artık tekrar girmek pek mümkün değil arkandan ne dedikodular dönmüştür orda. ya sallamayacaksın ya da iş değiştirmen lazım ama bence bu sebepten iş değiştirilmez sonuçta öğle arası dışında öyle kankitoluk yapma zamanı olmuyordur iş ortamında.

İstifa edin.

Küs olmak demek hiç konuşmamak demekse işlerinizi nasıl yapıyorsunuz? Benzer bir durumdaydım ama küsten ziyade birbirimizden hazzetmezdik hiç. Sevmediğim birileri tarafından dışlanmak bana koymamıştı. Böyle bir durum varsa iyi anlaşmak zorunda olmadığınızı düşünün ve işinize devam edin derim.

Sorun tamamen bu kişilerden kaynaklı benim yapıcı tutumumu mobinglerle sabote ediyorlar. Böyle bir ortamda gerek sosyal gerek kariyer anlamında koreldigimi düşündüğüm icin dert ediyorum bu durumu yoksa hepsi ciğeri beş para etmez tipler

Barışmak mümkün olmaz size mobbing yapan ekiple. Hiç öyle bir adım atmayın. İş veriminizi ve psikolojinizi olumsuz etkiliyorsa bu durum başka iş bulun. yapıcı olmanız zaten işe yaramamış. her işte de bir hayır vardır bu arada, daha iyi bir iş bulursunuz belki

Bunlar Benim dibimde oturuyor. Bunlar konuşmasa bile konuşsam konuşmadiklarinda laf soksam mi diye düşünüyorum artık tahammülüm kalmadi çünkü

başıma geldi, iş değiştirdim. ama laf sokmadım, küs ayrılmadım, herhangi bir şey demedim. sektörel anlamda ileride belki onlara ihtiyacım olur diye. zaten iş değiştirince de pek umurunda olmuyor.

o güne kadar sabah dokuzda taktım kulaklığı, yemek yerken bile kulaklıklaydım akşama kadar. zaman geçiyor bir şekilde, akıl sağlığı her şeyden önemli. küs falan olmaya gerek yok ama, onlar senin arkadaşın değiller.

İş değiştirmeyi düşünmüyorum bunlar için. Suan amirimle konuşup baska bi arkadasla yerimi değiştiremesini bu durumun beni rahatlatacağını söyleyeceğim eğer kabul edilmezse dibimdeki bu kişilerle muhabbet kuracağım sallamazlarsa laf sokacagim. Karakterim böyle olmadığı için nasıl yaparım bilmiyorum ama artık sabrım tükendi

Bence de otelde kalmalısin

Normalde dedesinin evindeydiniz ve yeni evinizde de eşinizin annesi ve babasıyla mı yaşıyacaksınız?
Hani bence normalde de önemli değil kimin hangi kapıdan çıktığı da sizin senaryoya bakınca, yapacağınız herhangi bir hareket zaten tuhaf kaçmaz.

Rahat ol kardeşim yav, canın ne istiyorsa onu yap. Elalemin ne diyeceğinden sanane.

Kayınpeder yazlığa taşındı biz de onun evine yerleşiyoruz şu an

Hocam ambiyans nedir yahu? Eskidenmiş o kız evinden kız alma geyikleri. Sırf ambiyans diye otele para vermenin luzumu var mı şu devirde. Yazıktır israf

siz birlikte yaşıyorsunuz anladığım kadarıyla. adetleri uygulamaya ortadan başlayınca olmuyor işte baştan uygulamanız gerekirdi:)

Ambiyanstan öte bir kere rahat edilmez. Misafirleri gelir, kadınlar evde hazırlanır vs vs tuvalet sırası mi bekleyeceksiniz damatlikla? Hadi pandemi dönemi desek yine de saçma bence, ben istemezdim.

@antihero +1

Ayrıca ilk gecenizi otelde beraber geçirseniz daha iyi bile olur bence? Hatta eğer balayı gibi bir planınız ve organizasyonunuz yoksa 3 gün otelde geçirip mini balayı yapmış gibi ufak bir hoşluk olur sanki.

toplumsal normları boşverelim, rahat edemezsin +1

Tabir olarak değil de bazı deodorant ve parfümlerin kutusu akla geldi.
Hatta seksenler de bu vardı.
i.hizliresim.com

Galiba avmleri çok gezmemelisin :)

"Kazıma raspa"sına benziyor tarifiniz ve çiziminiz, ama bununla ilgili rüya yorumu aramak pek mantıklı değil sanki :)

İnstagramda filan böyle teknik işler, dekorasyon sayfalarında filan birinin elinde görüp de bilinç altında kalmış olabilir.

John Bloor, sagol, sen isaret edince aratabildim. Buldugum anlamlar uc asagi bes yukari tuttu bende.

dreamhawk.com
www.chinaabout.net

Valla farklı görüşler mevcut olmakla birlikte, bazı görüşlere göre de, arkadaşız dese, cool davranıp zaten ben de ötesini düşünmedim demeniz. Kaçan kovalanır ve (bkz: 4 s kuralı )

İnsanlar reddedilince bile sevdiğinin peşinden koşarmış: doğru
böyle yapıp vazgeçmeyip sonuca varan çok kişi olmuş: yanlış

Açık konuşun, ya umut görüyordur flört devam eder ya da (daha olası) kendince olmayacağını düşünmüştür sessizce uzaklaşıyordur onu söyler.

Sen erkek tarafi misin? Daha 2 kez bulusmussunuz genelde erkegin konuşmalari başlatmasi beklenir en baslarda. Sen yazmaliydin günaydın falan. Simdi niye erkekler yapmak zorunda muhabbetini gecelim. Flortten iliskiye dönme esnasinda bu boyledir is ilerleyince o muhabbetlere girilir. İlgisizlik bir kadini en cok sey iten seylerden biri. Ilgi ilgi ilgi. Olay burda arkadaşlar cok zor degil ya. Tabi ayrıntıları bilmiyorum anlattığın kadariyla bu kadar soyleyebilirim.

Yorumlar için teşekkürler. İşin ayrıntısı şu, zamanında başka bir kıza çok ilgili davrandım o günaydınlar mesajlar vs vs bol miktarda vardı ve kız bana başkasında hoşlandığını filan anlattı noluyoruz lan dediğimde ben seni arkadaşım olarak görüyorum dedi.

Şimdi başıma bu olay gelince korkuyorum anlıyor musunuz çok korkuyorum.

Evet biliyorum ben bu konuları açarım, ilginin kralını gösteririm ama tekrar aynı şeyleri yaşamaya ponçik kalbim dayanmaz.

Buraya da yalvarma sebebim aslında bir tık cesaret biraz tecrübe filan. Belki nispeten pasif kalarak geleceğimin en güzel günlerini kaçırıyorum, ya da en ufak bir samimiyeti yanlış anlayarak kendimi aylar sürecek bir depresyona hazırlıyorum bilmiyorum.

Pazar günü olan buluşmayı sonraki pazara ertelemek istediğini söyle. Cevabı alınca tekrar yaz.

paran, kariyerin yoksa ya da aşırı yakışıklı değilsen, yedek listeye alınmayı göze alarak bu buluşmalara girmen lazım. o listeden asıllar ödülünü almayacak da sana sıra gelecek.

sen kendine yatırım yap. kızlar seni bulur, hiç merak etme.

yaş ne

"Sonra iki gün ben yazdım ama yazmadığım gün o da yazmadı." Konu kilit bence.

Yaptım ama üzerinde düşünmüyorum, herkes yapmıştır kimse sütten çıkmış ak kaşık değil.

Ben de daha çok ne kadar yumuşak davranmışım kafası var. Bazı insanlar çok arsız.

10 sene önce, beni deliler gibi seven birinden, bir günde, eve çağırıp bitti diyerek ayrıldım. bana o kadar bağlanmıştı ki, epey üzücü oldu iki taraf için de. haksızlık sayılır mı bilmiyorum ama ilişkide kalsaydım daha büyük haksızlık olacaktı.

bir de 6-7 sene önce buradan biriyle tanışmıştım. suriye sınırında yaşıyordu ve o zamanlar sınır kapalı değildi, çok zor durumdaydı. bir iş kurmuştu ama o ortamda tutacak iş değildi. benden o zaman 50 bin lira istemişti, vermedim. beni "kurda kuşa yem ediyorsun" demişti. sınırda olan her olaydan sonra onu düşündüm ve çok üzüldüm. kendisine de ulaşamadığım için vicdan azabı çekiyorum.

Yakın bir arkadaşımla kontağı birdenbire kestim hiçbir neden vermeden. Bana çok iyilik yapmış, çok sevdiğim, beraber yaşadığım bir insandı. Yurt dışına taşınmıştı hemen sonra, belki de zaten ufak ufak kopacaktık zamanla. Ama yaptığım çok büyük ayıptı. Bazen düşünüyorum bulup özür dilemeyi, açıklamayı denesem mi diye. Ama kendi vicdanımı rahatlatmak için yapıyor olacağım sadece. Böyle bir insan olduğumu bildiğim için de sonrasında hiç gerçek arkadaşım olmadı zaten.

Hepimizin karanlık yönleri vardır. Bu bizim o fanteziyle olan bağımızı yansıtmaz. Böyle bir zorunluluk yok. Burada problem gerçeğin alanının muallak yapısıdır. Gerçeği yanlış tanımlamış olmamızdır. Her zaman fantezi gerçekten önce gelir fakat bu bilinen anlamda -cinsel - olmak zorunda değildir. Gerçek çarpıltrılmış olduğu için fantezi hep gerçekle çatışır gibi olur.

O yüzden cinsel fantezileri aslında gerçeğin sıkışmış yapısını aşma eğilimi olarak görülebilir, bunu da bizler yaratırız gerçeği dar bir alana hapsederek.

Lacan okumanı öneririm

normal hayatındaki halinin tam tersi fanteziler kısmını anlamadım. yani normal hayattaki fantezi nasıl oluyor? diyelim ki bu kişinin facesitting fantezisi var. bu normal hayata nasıl uyumlu ya da uyumsuz oluyor o kısmını anlamdım. bunu nasıl anlayabiliyorsunuz?

Yok ya bence denmez. Seks baska gercek hayat baska.

Millet o kadar uzun yazmis ki kendimi dunyadan daha duz bir adam gibi hissettim(evet dunyadan)

yatakta olan yatakta kalir, üzerine bilimsel makale kitap okunacak bir mesele yok. yataktakiler kendi rizasi ile istedigini yapmakta istedigini düsünmekte serbest, bunun icin sucluluk duymana gerek yok. bana asıl tam tersi garip geliyor, insanlar gercek yaşamlarında oldukları kadar yatakta da sıkıcı iseler hiç cekilmiyorlar.

yatak odasında eve taşındığımdan beri bir çatlak var tribe giriyorum her başımı yastığa koyduğumda, yer istanbul

Bu deprem beni çok sarstı, çok keyifsizim bu aralar. Bu ülkede insan canının bu kadar ucuz olmasını kabullenemiyorum.

üzgünüm, çok üzgünüm...
bir yandan deprem olduğunda başka bir şehirdeydim, iki gün sonra eve döndüm, evimde bir hasar yok; bunlar için çok şanslıyım.

istanbul'da yalnız yaşıyorum.

deprem benim de moralimi çok bozdu. özellikle genç insanların acı dolu hikayeleri, enkazdan çıkan bebeğin anne demesi bitirdi beni.

Seda Dinçer, Zarife Doğan, erkek kadın ve bir çocuğu, nine ve 4 torunu, ikiz kardeşler ilk aklıma gelen hayatlar.

ardarda gelen iki bebeğe sevindim ama onların da birinin annesi birinin kardeşi ölmüş.

üzgünüm.

Çok büyük çoğunlukla egolar devreye gider. Kadın sorun etmese erkek yetersizlik hissine oradan aşağılık kompleksine kapılır. Gerek yok.

Girmez girmez.

Eşimin benden daha çok ya da az kazanması sorun oluşturmaz.

Tarafların karakterine bağlı. Ben tınlamam böyle şeyleri ama çalışmalar kadınların bu durumu sorun ettiğini gösteriyor.

erkekte oluşmasa bile kadında sorun olur. maaşına göre bir partner arar. Kendisi kadar ya da fazla maaş alan biriyle olsa daha lüks evler, arabalar, tekneler alırdı, çocuğunu daha iyi okula gönderirdi, yurtdışı tatili yapardı. Ama böyle fakirliğe talim :(

Boşver sen bu ilişkiyi, yol yakınken dön.

benden fazla kazanan bir suru kadin var. bunlardan birinin benim esim olmasi sorun mu yaratmali? bos isler. birey kendine yetecek kadar kazaniyorsa, digerinin daha fazla kazanmasi sorun degil. hos kendine yetecek kadar kazanmiyorsa da problem degil bence.

abi olaya tersten bakarsan mantıksızlığı daha net göreceksin, manzara şu:
ben fakirim o zaman eşim de fakir olsun ailece hep böyle az kazanalım.

Benim icin benim param, benim paramdir, iliski turune bakilmaksizin. "Sikinti icerisindeyim, ihtiyacim var sinyali verilirse", elbette paramin uzerinde uyumam, paylasirim. Saklayacak degilim, ancak bir denge kurulsun isterim. Ego konusu yapilacak tek sey degil para. Iliskinin gelecegini sadece bu belirlemez.

Ancak egitim, sosyal cevre egonun cok daha guclu oldugu konular. Oralarda durum nasil?

Benim hayatımda olan şu:

Babam isteği dışında zorla emekli edildiğinde maaşı 10'da 1'e düştü ve annemin maaşının yarısından da az oldu. Annem öğretmen. Babam gittikçe hırçınlaştı gittikçe daha fazla borç yaptı ve sonunda annemi aldattı. Annem babamla parası için evliymişmiş de emekli olduğundan beri babamı istemiyormuşmuş. Halbuki annemin babama olan davranışları hiç değişmedi, bu tamamen babamın kuruntusuydu. O borçları hâlâ ödüyoruz, belimiz doğrulmadı.

Kardeşim ise önüne gelen her işi yaptı. Kokoreççilikten saray restorasyonuna su satıcılığına şantiye şefliğine ve evrak memurluğuna kadar. Karısı onun aldığı hiçbir maaşı beğenmedi (kendisi asgarî ücretle ve haklarını gözetmeden çalışıyor) ve kardeşimi çok büyük borçlara soktu. Kardeşimde ne metabolizma kaldı ne diş ne sağlık hiçbir şey, kardeşim kendi kazandığı parayı artırmayı elbette istiyor ama bunu sen ben davasına çekmiyor, ama kadın götüne bakmadan sürekli daha fazla para diye ortalığı yırtıyor.

Kişilerin karakterine kalmış. Ama olan genellikle bu arkadaşlar. Belki yeni nesil farklıdır. 39 yaştan bikdiriyorum.

Maaşımın 2 katını alan bir kadın bulursam anında evlenirim. Hayalimdeki kadının kriterlerinden biri benden çok kazanması. Hatta öyle çok kazansın ki benim çalışmama gerek kalmasın, evi ben çekip çevireyim; mis!

Eşim benim kazandığımın iki katını kazanıyor. Sorun olması aklıma bile gelmedi. Eminim onun da böyle kaprisleri yoktur. Hatta çocuğumuz olduğunda bir süre evde kalabileceğimi bile önermişti.

Ben erkeğim.

Ben problem olarak görüyorum.

Beraber olacağım insanın benden daha iyi bir pozisyonda olmasını istiyorum. Haliyle de bu durum maaşa da yansıyor.

28K

Bi arkadaşım bu sebeple boşandı. Kadın sürekli laf sokuyormuş ama demesine göre.

Sorun olur oluyor. Erkeğin maaşı büyük eşittir kadının maaşı.

Tarafların karakterine bağlı. ve kadının beklentisine.

aynı ilişkide kadın olarak, erkek memur 4-5 bin, kadın 10-11 de idim. Ve hiç önem vermezdim. Bilmiyordum o zamanlar bu duruma bakış açımı sonsuza kadar değiştirecek bir ilişkiye başladığımı. Erkek mükemmel bir görünüme havaya ve coolluğa sahipti. Alışmış o, yakışıklılıkla herşeyi karşıdan beklemeye, eski ilişkilerinden biliyorum.. Bana söylediği şey tam olarak "sen ilerde evin masraflarını ödersin ben araba alacağım" Böyle lömp diye ama, tamamen bu cümle ile. Hayırdır hacı. Bunu söylemenin bin yolu var. Sonra ayrılacağımız gün sen böyle dedin dediğimde diyor ki, araba senin üzerine olurdu (ben öyle birşey mi istedim acaba), ki böyle bir muhabbetin içinde de kalmak istemezdim. Ve hayatım boyunca kalmadığım kadar para mevzusunun içinde kaldım onunla olan ilişkimde. Bana dese idi ki, bak benim maaşım bu, ilerde ne yaparız, nasıl yaparız, ev giderleri bana da bir araba fln alırsak nasıl olur ikimizde ortaya birşeyler koyalım vs. Ama onu söyleyiş tarzı.. Bilemiyorum..

Bence kadını beklentileri ve adamın tavrı ve karakteri çok önemli. Erkeğin tavrı aşırı aşırı aşırı önemli.

Şahsen erkeğin bu durumu kafaya benden daha çok taktığını düşünmem, beklentilerim ve daha fazla bu kadar para mevzusunun içinde kalmak istemediğim için ayrıldım.

Beklenti mevzusu. Ben tatile önem veririm. İlk başladığımızda kanada'ya gidecek adam,(sonra iptal oldu), ben sonra yazın kübaya gitmek istediğimde uzattı da uzattı bin türlü bahane buldu en sonunda maddiyat olduğu benim kavga edip olayı derinleştirmemle anlaşıldı. Okey de baştan söylese hiç sorun olmazdı ki küba masraflı bir yerdi anlardım ve onun hakkında düşüncelerim değişmezdi. Sonraki sene gidelim dediğimde olur dedi nereye gidelim fln dedi. sonra zaman geçince ilişkinin bir yerinde dedi ki, ben hiç bir zaman yurtdışına gidemem sanırım. Dalga mı geçiyorsun benimle. Bozcaadaya gidelim dedim, onda bile uzattı da uzattı. Bir tatile bile güle oynaya gidemedim. Elini asla bana karşı açık oynamadı. Asla. Her dediğime yaparız dedi. günü gelince param yok oldu. Şuan maaşını bile tahminen yazdım asla bilmiyorum hala ne aldığını. Benimse açık ve seçik ortada idi. Ama beni bu kadar yıpratmadan en baştan, benim şuan durumum bu şekilde, bir kaç sene tatile gidemem, yurtiçinde gidelim, ne kadar bütçe ayıralım kendimi ayarlayayım, böyle yapsak benim için daha uygun olur dese idi, ona olan sevgim saygım azalmadan belki şimdiye herşey farklı olmuştu. Onunla tanıştığımızda asla takmazdım. ama artık bu durumu inanılmaz takıyorum sağolsun. Bir daha dersen hayır. Kendimi öyle bir durumda bulmak istemem.

Ve saygı. Zamanla ona olan saygım o kadar azaldı ki, bu davranışları söylemleri ile. Onu gerçek bir erkek olarak bile göremedim. Ve o babyface vücutlu vs vs adamla son 3 ayda sevişmedim bile. Hala zaman zaman, fotoğrafına bakıp birşey hissetmemem üzerinde düşünüp duruyorum, okdr yakışıklı bir adamla sevişmek istemeyeceğim denli yalanlarına. Ayrıldıktan sonra annemi arayıp, laf arasında maaşının 8-9 olduğunu söylemiş mesela, bana ne isterse 20 olsun bu saatten sonra. Para mevzusunda yalan berbat birşey. Asla yaşatmayın karşı tarafa.

Saygı biterse ilişki biter. Kadın asla saygısını kaybetmesin, erkek kadının saygısını kaybettirecek şeyler yapmasın. Erkek asla para mevzusunda yalan söylemesin. Neyse o. Azsa az yani, bunu değiştirecek şekilde göstermesin. Ve çok fazla para mevzusu mevzu bahis olmasın.

Ha aslında bakarsın yürümez mi yürür, kadın ortaya 4 koyar adam ortaya 4 koyar. Yaşar giderler, kadının üstü onda kalır. Ama dediğim gibi erkeğin tavrı ve kadının beklentileri çok önemli.

Edit: sonraki sene gidelim dediğinde bana ülke tarih fln seçtirdi, konuşuyorduk yani üzerine, sonra ben bulunca buna gidelim diyince işin rengi değişti. Dalga geçer gibi ben okdr zmn baktıktan sonra, ben hayatım boyunca gidemem demez mi bir de. Baştan söylesene hayatimda en sinir olduğum insan tipi, içinden hesap yapan. Onun haricinde baştaki kanada fayk olabilirdi bilmiyorum artık. Maaşının tutarı hakkında 4 kere yalan söyledi. Okdr çok yalan söyledi maddi mevzuda artık tek cümlesine inanmıyorum hayatının. Bu arada evet çok doluyum bu mevzuda. Ben eski moby, ilk başta aylarca adama hiçbirşey demedim, alınır gücenir diye. Maaşım 2 dedi ona bile tamam neyse yapacak birşey yok dedim. Düşünebiliyor musunuz öyle biri idim ben. Sonra kredi öduyor kalan tutar 2 oldu, sonra krediyi ailesi ödüyor o kredi kartlarini ödüyor oldu, sonra krediyi yine o ödüyor ailesi evlenmesi için para biriktiriyor oldu, sonra ailesi arabası icin para biriktiriyor oldu, sonra evlenince araba için kredi çekecek oldu, bu arada maaşı 2 den 4 5 e ayrılırken de 9 10 a yükseldi. oldu da oldu yani... Ha bir de aynı çocukla çıkarken ilk başta bukdr mükemmel biri bende ne buldu diye aylarca düşünmüştüm ya ne safmışım ya. Cidden ki ne güzel iyi niyetli güzide insanmışım.. Bu arada son söz, bir daha düşünmem. Şöyle ki, bir arkadaşım da maaşı 5 6 olan biri ile çıkmıştı. Kız bütün yurtdışı tatillerine tek çıktı. Ve aralarında laf sokma başlamıştı. Bence olmuyor ya. Ve iyi niyet de bir yerde bitiyor. Ve o kız 2 yıl çıktı, ayrıldıktan sonra ya farklı hayat beklentileri oluyor ya bir daha asla düşünmem demişti ben üzerine cok düşünmemiştim o sırada güzide bir şekilde ilişkim devam ediyordu çünkü. Ah şimdi karşımda olsa ne dertleşirdim o kızla var ya.

mantıklı bakan 2 insan arasında problem yaratmamalı. zaten direk maaş muhabbetinden eziklik açısından bakıyorlarsa yürümez o iş. şimdi benim eşimin maaşı *5 olsa ben memnun olurum daha çok kazansın yani

davul bile dengi dengine
kadın kendisi gibi maaş alan birini bulsa (ki kadın şimdi pratisyen 3 4 seneye uzman olunca 20 30lar alacak) hayatı bambaşka olur
bu devirde 4 bin alan erkek, vasıfsızdır, vasıfsız da kalacaktır
Ne senelik ücreti 100 bin olan fransız okuluna gönderirsin çocuğunu
ne senede 1 2 kere yurtdışına gidersin
bodruma herşey tatil bile zor adamın 3 kuruşu ile

adama hayat güzel de
kadına eziyet

düzgün işi gücü okulu olan adam bulsun

Oturup konuşulduğunda çoğu insan sorun olmaz diyebilir.

Oturup konuşan insanların bu soruya cevap vermesi için düşündüğü süre bir kaç saniye.

X'i Y'yi sorun etmem deyip de evlendikten sonra tam da X'i Y'yi sorun eden insanlar tanıyorum.

Çünkü evlilik bir kaç saniye düşünülüp veya aynı şeyleri yaşamadan fikir söylenecek kadar basit bir süreç değil. 1 sene içerisinde zibilyon tane konu, iş, tartışma, uyuşmazlık, inatlaşma, alışveriş ve plan yapılıyor. Dengesizlik bir yerde patlak verecektir. Bir taraf kötü hissedecek veya diğer taraf laf sokmaya başlayacaktır. Normalde öyle insanlar olmasa bile ailesi veya arkadaşları gaza getirecektir.

Çok çok az duydum ama ortak havuzda paralarını toplayıp kimseye de kulak asmayıp mutlu mesut geçinen insanlar var. Fakat iki taraf da vizyon sahibi. Parayı kullanan var kullanamayan var.

Yine de güçler dengesinin birbirine yakın olması gerektiğini düşünüyorum. Çünkü erkek fazla kazanınca hovardalık yapabiliyor, aşağılayıp küçük görebiliyor. Kadın da benzer şekilde laf sokarak hayattan bezdirebiliyor. Sorun aslında çoğumuzun güçlü karakterde olmaması. Başta düşündüklerimiz çok rahat değişiyor ileride. Sonra da diyoruz ki yaşamadan bilemeyiz. Kardeşim sen her ihtimali düşünüp de yola çıkacaksın. Düşünmüyorsanız o sizin plansızlığınız. İyi günde kötü günde deriz ama çoğumuz için fasa fiso. O yüzden bunu düşünerek söylüyorum, çok büyük ihtimalle ileride sorun çıkar.

Bizim arkadaşlar var oğlan hemşire 5bin tl falan alıyordur, Eşi kadın doğum uzmanı sanırım 20 bin tl falan alıyordur.
Gül gibi geçinip gidiyorlar.Evlilikte 3. yılları....

Avrupada ve dunyanin medeni ulkelerinde sorun olmaz ama Turkiyede kadinlar kendilerini armagan olarak gordukleri icin cok kucuk bir azinlik disinda yurumez derim.Turk kadinlarindaki bu mantalitenin duzelmesi icin 2-3 kusak daha gecmeli

Maaşta değil ama eğitimde ve görgüde fark varsa yürümez. Erkekte ilerisi için potansiyel varsa yürür.

Kadın aldığı maaşı aldığı gibi kocasının hesabına yatırıp kocasının kendisine harçlık vermesini bekler ve tartışma nereye giderse gitsin asla para mevzusunu açmazsa olur.

İlişki yürür de evlilikte işler değişir. evlilik demek ortaklık demek. sen kendinden az sermayesi olanla ortaklığa girer misin öyle düşün.

Ben erkek olarak benden çok az kazanan kadınla evlenmem. 8 alırsın o 6-7 alır olur ama 8'e 4 olmaz. Bİr de o ilerleyecek, sen de bu imkan yok.

Olaya şöyle bak. Kendi gibi birini bulursa daha hızlı ev alır. Ailenin arabası olur. Çok kazananla az kazananın ilişkisinde bunlar geç olur.

SiyamkedisiZorro +1

evlilik uzun bir süreç.
sürekli power couple olabilenlere ne mutlu.
ama işsiz kalınan dönemler, iş değişiklikleri falan gibi süreçler de yaşanabilir.
bunlar atlatılır.
ama kökten gelen bir fark veya hiç değişmeyecek maddi uçurumlar sorun yaratır.

birinin diğerini hayatın içinde geriye düşürmemesi veya aşağı çekmemesi gerekir.
böyle olunca genelde kadınlar parayla ezmeye ve adama saygı duymamaya, erkekler de para azlığından komplekse girmeye ve kendini erkek gibi hissetmek için saçmalamaya meyilli olabiliyor.
temelden gelen bu tarz bir farklılık olunca karakterlere ve çiftin dinamiğine göre iki taraftan birine doğru denge bozuluyor.

İlk görüşte aşk gibi güçlü duygular yaşamadım hiç ama görünüş olarak beğendiğim kişilerdi. Zamanla sevdim genelde.

İlk görüşte aşk yaşamadım +1
Hiç tanımadığım birini görüp ilgimi çekip yürüdüğüm de pek olmadı, tanıyarak sevdim genelde.

Gördüğüm anda etkilendim. Sevgili olmak amacıyla tanıştım ve olduk. Daha önce olmamıştı.

İlk görüşte aşık olmadım hiç. Hep önceden bir şekilde tanıdığım uzaktan da olsa arkadaş olduğum kişilerle duygusal yakınlık yaşıyorum.

Her şeyden çabuk vazgeçenler istikrarsız oluyor, haliyle güven vermiyor. Hayatın tümünde olmasa da ufak bi alanda yer kaplıyor bu. Öyle aman aman bir zorunluluk değil bana göre de ama bazen gerekli

Dediğin tarzın söktüğü yer var sökmediği yer var. Mesela iş bulup çalışması gereken 2 çocuklu bir baba bir iki iş bulma girişiminden sonuç alamadı diye amaan çok da şeyimde deyip yatmalı mı? Hayır. Yani vazgeçmeme davranışının gerekli olduğu yerler var. Ama öyle konular da var ki, teklif tekrar ısrar'dan fazla uğraşmak olmaz. Israr bile fazladır. Bazı konularda tekrar bile çok lüzumsuz olabilir. İşin o tarafı da ayrı. Bunları iyi ayırt etmek ve dengesini kurmak lazım.

Hayat zorluklarla dolu, kolay bir şey yok çünkü.

Bir gün benden de çabuk vazgeçerse diye tedirgin oluyor insan.

yukarıdakiler +1
"zorla güzellik olmaz"daki zorluk eşiği buradaki asıl mesele.
zora gelemeyen insan güven vermez çünkü hayatta her şey kolay veya bırakılabilir olmuyor.
kimse de önüne ne çıkacağını bilemez.

mesela uç bir örnek belki ama çocuk yaptın, çocuk engelli doğdu.
ne yapacaksın?
"olmadı bu çocuk, bakımı da zor" diye bırakıp gidecek misin?
o zorluğa katlanabilir olman lazım.

ya da bir iş kurdun, olmadı.
"e olmadı yapamıyorum" diye oturan adam hayatta ne uzar ne kısalır.
zaten birkaç kere olmayacak ki, sonra onun neden olmadığını anlayıp oldurabil.

yani herhangi bir anlamda başarı kendiliğinden gelmiyor.
o olmadı, bu olmadı demek istikrarsızlık ve başarısızlığı getirir.
iyi ebeveyn olmak da, işinde iyi olmak da, iyi bir eş olmak da, hayatı iyi yaşayabilmek de bir şeylerin peşini bırakmamayı gerektiriyor.

gamsızlık, kolay pes etmek ve çabuk vazgeçmek aynı şeyler değil bu arada.

Kız sana çok net bir mesaj vermiş bence ama sen anlamamışsın :)

Uygun bir zamanda buluşma teklifi yap. Neden diye sorarsa iyi vakit geçirdik vs diye gir direkt konuya.

Bence bu tür konulara "maç almak" şeklinde yaklaşmamalısınız

İdeal bir ilişkide iki insanin yaşayacağı birliktelik tamamen gönüllüdür ve karşıdaki insana da bu gözle yani elde edilecek bir nesne ya da bir rekabet sonunda elde edilecek bir ödül şeklinde değil de bilinç sahibi, duyguları olan, sizinle bir ilişki içinde olması gerekmeyen fakat eğer olursa çok güzel olacak birisi gibi bakmalısınız

Bir ilişkide istenecek ortak hisler (eğlenme, çekici bulma vs.) sizin durumunuzda varsa zaten olur diye düşünüyorum

Şimdi zorunlu bir buluşmadan ziyade "date" şeklinde bir buluşma teklif edin bana kalırsa

@coyote, o kelime tamamen anlatımı ilgi çekici hale getirmek için. Yoksa asla bir elde etme skor alma anlamı değil. Hatta detaylı anlatayım, maçta 2-1 yeniksindir. “Bir olay bir mucize olur, bir ipucu bulursun, bir parmak şıklar” ve iş 3-2 olur. İşte sorum o tırnak içine aldığım kısımla ilgiliydi. Lütfen yanlış anlaşılmasın.

bence zemin müsait.
himmet dayi+1

Benim yorumum ilgisi var sansini dene seklinde. En azindan yanlis mesaj almissan bile seni efendice geri cevirecek birine benziyor.

Abi niye olmasın böyle bir ilişki? Karşılıklı sevgi saygı ve dayanışmaya bakar ilişki, ikiniz de yaşını almış olgun insanlarıınız. Mis gibi de olur. Seni seven değerli insanları önyargılardan dolayı kaybetme, yazıktır.

mis gibi olur hem de, olgun kadın candır. ne istediğini bilir, dahası ne istemediğini bilir. salak saçma git gellerle uğraştırmaz, net olur, ayakları yere basar. tabii her 40 yaşındaki kadın böyle olacak diye bir kaide yok ama ne olursa olsun 40 yaşında olmanın getirdiği avantajları görürsün.

Bence olmaz. Bir süre sonra bıkarsın. O bıkmaz ama, aksine daha çok ilgi ister sevgili olunca. Ayrıca olgunluklar aşırı farklı, aşağı yukarı standart kültürlerde büyüdüyseniz o ilişki kötü sonlanacak emin ol. Hatunun muhtemelen annelik içgüdüleri kontrolü ele geçirmiş durumda. Ben onun şu anki halinin kadınlık+annelik olduğunu düşünüyorum. İleride bu seni huzursuz edebilir, eğer anaç kadın istemiyorsan.

Bu 4 paragrafla bu soruya cevap verilmemez malesef. yanlis olur.

Iliskiyi bir sure daha iyi arkadaslik seviyesinde tutup gidisatinizi gozlemle bence.

ben isim olarak bilmiyordum ama yüzünü görünce tanıdım.

Ben Tesla'yı tanımayan kadından soğurum.

Soğurum. Birazcık pop kültür de olsun. Basit bir şey gibi geliyor ama bir yerden sonra sürekli bir şeyler anlatırken buluyorsunuz kendinizi karşıdakinin de size katacagı şeyler var mı yok mu böyle anlarda fark ediliyor.

olabilir çünkü bizde çok popüler biri değil, duyan da michael jackson'ı duymamış falan zanneder :d

25'den büyükse soğurum.

Çocukluğumdan beri ismini bilirim ama her defasında yüzüne bakmam gerekir. Yüzü tanıdık gelmeyince ben bu adamı niye tanıyorum diye her defasında sorarım kendime. Gençliğine baktım çok iddalı değil. Yaşlanınca daha bi oturmuş. Filmografisine baktım şimdi hep 80ler 90lar. Benim jenerasyonumun ilgisini çekmeyebilir.

Sınır 25 kabul edilmiş ama 32'ye kadar garipsenecek bişey yok.

Duymuş olan da tanıyor mu ki? Indiana Jones ve James Bond seven bir kadın varsa anca o tanıyordur zaten. Bırak bu filmleri, genç nesil Yüzüklerin Efendisi, The Matrix vb. görece 2000 civarı filmleri bile izlememiş oluyor.

Az önce arkadaş ile bire bir aynı muhabbeti yaptık. Özetle "eğer favori aktörleriniz yaşlılıktan bir bir ölüyorlarsa siz yaşlanıyorsunuz demektir" sonucuna vardık. Arkadaş'a örnek verdim: İki sene evvel üniversiteden mezun olan, doğma büyüme İstanbul'da yaşayan bir iş arkadaşım İlyas Salman'ı tanımıyordu. Yeni nesil eski nesli tanımak zorunda değil. Bir Atilla Atasoy, Nalan Altınörs falan bilinmeyecek birkaç seneye...

@playing star again, bilginin niteliğinin entelektüelite ve kültür birikimi açısından önemsiz olduğunu mu düşünüyorsunuz? Herhangi bir bilgi, birkaç bir şey bilmek çok afaki tabirler çünkü.

Sean connery'yi bilmeyen birinin entelektüel olmadığını ve genel kültürünün eksik olduğunu çok rahat savunabilirim mesela, bu bilgi herhangi bir bilgi gibi değil bana göre. Karşıdakinin bilmediğini bilmek değil maharet, o yüzden herhangi bir bilgi olarak kısıtlama yapılamaz diyorum.

@playing star again, kimin daha çok bildiğinden bağımsız aslında benim söylemek istediğim şey. Jari menpaa Sean connery kadar tanınmış biri değil, bunu kabul edersin sanırım?
Bazı bilgiler temeldir, onu demek istiyorum. Buna ben karar vermiyorum, belirli seviyeye gelmiş herkes bildiği için temel hale geliyor
Menpaa'yı bilen herkes entelektüeldir denebilir mesela. connery ondan daha common bir isimdir, onu bilen herkes entelektüel diyemem. Ama onu "bile" bilmeyen birinin kendini benim senden ayrı bildiklerim var demesi tuhaf gelirdi bana. Onları öğrenirken nasıl kaçırdın bunu gözden derdim öyle birine.

karşınızdakiyle sizin aranızdaki genel kültür düzlemi farkının ölçümü binlerce küçük bilgi / görgü parçası üzerinden yapılmalı. tek atış tek kurşunla adamdan soğuma aşırı genelleme olur. siz de bunun farkındasınız da belki de tanımadığını söylerken takındığı umursamazlık filan batmıştır.

Yerli yabanı ünlü tanıma konusunda benle kapışana rastlamadım. Sean connery’i herkes bilmez, zaten bilen insan az çok sinema kültürü olan bir insandır. Ama james Bond gibi bir kültü tanımayan, takip etmeyeni içten içe kınar içimden gülerdim herhangi bir platformda böyle bir kişiye rastlasam.

Ben bilmiyom. Çünkü isim hafızam yok. Şuan bunu burada okudum ve tartismalari takip ettim ya, 3-5 ay sonra tekrar sorulsa yine hatirlamayabilirim. Demem o ki hemen sogumayin :') 1-2 testten daha geçir xd

Sinema kültürü yeterli değildir. Başka kültürleri var mı ona bakın.
Bomboş biriyse o zaman soğuyun.
Herkes her şeyi bilmek zorunda değil.

siz ronny johnsen'i bilir misiniz kendisi besiktasa rekorla gelmisti?

insanlarim toplamdaki degerleri esittir. bu bilgi icin de boyle zeka icin de boyle yetenek icin de boyle.

ornek veriyorum, hekim arkadas derse kafasini yormustur disari cikmamistir kendisi spor alaninda pek bulamamistir.
bir de ders calismayip eve girmeyen gence bakarsin besyo'da okuyordur.

bakarsin birisi kendisini ise vermistir. isinde cok basarilidir altinda 800.000 lik arabayla dolasir laboratuvarindan cikmiyordur. digeri de internetten dizilerden gece aleminden kitaplardan sosyal hayattan dusmez ama altinda megane vardir.

biz insanlar icin de boyle. normal bireyler icin gozlerimiz goruyor diyoruz, ama gorme engellilerin de kulaklari bizden daha hassas onlar da oradan o acigi kapatip bizden one geciyor. ya da down sendromlular mesela. ilk bakista normal bir insanin aldigi egitimi almasi zor. bu alanda iyi degiller ama sayi ezberleme kapasiteleri. diger insanlardan cok cok cok cok daha fazla bizim yapabileceklerimizim ustunde.

sonunda herkeste 100 birimlik bir olusum var. kimisi 40 birimini c'ye koyuyor 60ini d'ye, kimisi 30'unu c''ye atiyor 70'ini D'ye. bazisi da cidde freedos hdjsks.. o da iste ne verirsen ezberlemeye meyilli tabularasa gibi emiyor hdks

İki ihtimal var. Ya yaşı küçük ya da cidden boş birisi.

50 kisilik üniversite sınıfında hitchcock un ismini duymus 4 kisi vardi. sınıftan sogudum. flört durumunda tuvalete gitmek icin izin ister bir daha geri dönmezdim.

Bu soruya Sean Connery özelinde değil de daha genel cevap vermek istiyorum.
Kişiye göre değişen durumlar, istediğin şey senin tanıyıp bildiğin birini onun da tanımasını istemen, mesela yukarıda biri Tesla'yı bilmezse soğurdum demiş ama Sean Connery'i bilmemesine takılmamış bunun gibi..

Kendimce "başarılı", "yetenekli" bulduğum ve sevip beğendiğim ya da yeteneksizliğiyle nam salmış sevmediğim ama "popüler" olan insanları tanımaması (ya da tanıyıp beğenmesi :)) soğuturdu.

Şu an aynı şeyi yaşasam mesela ve karşımdaki kişi "Sean Connery mi aa o kimdi?" dese ne derdim bilmiyorum, soğurdum direkt. Zaten soğuyasım varmış olayına çok inanmıyorum böyle şeyler önemli, çok sevip değer verdiğimiz insanlar böyle böyle puan kaybedebiliyorlar.

bilinmemesine şaşırılacak biri değil ki?

ben de adamı sadece james bond filminden biliyorum ki filmi de izlemedim sadece ekrandaki görüntülerden gördüm. adını ölümünden sonra duydum.

ama daha bilindik biri olsa: mel gibson, leonardo di caprio gibi birini bilmese de umrumda olmaz.

bunlar çok basit şeyler. onun da ilgilendiği başka bir alan vardır benim bilmediğim.

Benim de bilmediğim genel kültüre dair o kadar çok şey var ki sadece Sean Connery üzerinden bir insanı yargılayacak konumda olmadığımı düşünüyorum kendi açımdan.

sogurum

Valla şirkette eğitimde bir arkadaş Saddam Hüseyin'i tanımıyordu. Ben dinozorum kabul ettim onu çoktan, ama kendinden önceki 20 seneyi üniversite okuyan birinin bilmemesi bana yanlış geliyor. 90'lı birinin Ecevit'i, Demirel'i tanımaması gibi bir şey.

Politika'dan örnek verdim ama kült filmlerde oynamış birini üniversitede okuyan birinin tanıyor olmasını beklerim.

Soğumam, çiğ bir tavır ve dahası bahane.

Sean Connery nerdeyse 20 yildir oyunculuk yapmiyor ve oynadigi filmlerin ciddi kismi belli bir zevke hitap ediyor. Tanimiyor olabilir.

Sorun kendi yasi ve zevkine uygun bilgilerde bile genel kultur seviyesinin cok asagida kalmasi ise soguyabilirim bir insandan.

Refleks olarak yaptıysa 1.
Düzenli olarak yapıyorsa kızarım elbette.

A

Hiç önemsemedim. Hatta eğlenceli olabiliyor. A, son kararım.

A

Kontrol edilmek sinirimi bozuyor. Telefon ortada duruyor işte.

b tabii ki.

B. sevgiliyiz diye sınırımız yok değil.

Hem A hem B. Anlamadığım bir nokta var. İzinli dm bakma nasıl oluyor? a ile b aynı oluyor o zaman zaten galiba.

b. sakladığım bi sey oldugundan değil ama gizli gizli bakıp kontrol etmek çirkin geliyor. yoksa yanimda okuyorsa veya geyigine yapiyorsa yapsin sorun yok.

b

B
Sevgilimin okumasını istemeyeceğim mesajlarım var. Onun telefon gruplarında da görmek istemeyeceğim arkadaş mesajları var.
Ortada bir durum yoksa kimsenin telefonuna el sürmem. Sürmem gerekiyorsa da ilişki biter zaten. Hislerim hiç yanıltmadı beni.

Saklayacak bir şeyinin olmaması birinin sana saklayacak bir şeyin var gibi davranması hakkını vermez. Kaldı ki saklayacak bir şeyin de olabilir. İlle aldatıyorsun diye bir şey yok sevgilisin diye her şeyini bilmeye hakkı var sanıyorsa zaten sinirlenirim. Herkesin özeli olabilir.

c) böyle bir varoşla neden birlikteyim ki diye kendimi sorgularım.

Normalde hiç kıskanç bir insan değilim, hiç rahatsız olmam aksine iletişim becerisinin zayıf olduğunu düşündüğüm insanlardan zamanla soğuyorum.
Benim bir erkek arkadaşım vardı böyle iletişimi çok kuvvetli, iş yerinden en yakın arkadaşı ile beraber sıklıkla iş çıkışında vakit geçirirlerdi. 6 ay falan böyle devam etti, asla rahatsız olmadım ama bir gün arayıp birlikte olduklarını söyledi. O zaman rahatsız oldum işte :) hakikaten “öehh” dediğim nadir davranışlardan birisi.
Ha bu arada böyle söyleyince 6 ayın sonunda sevişmişler gibi oldu da yok öyle değil 6 Aydır sevişiyorlarmış zaten.

merhaba merhaba seviyesinin üzerine çıkılmasına karşıyım. 2 karşı cinsin uzun süre vakit geçirdiğinde en az bir tarafın duygusal olarak etkilendigine inanıyorum.

Gereksiz samimi mesajlaşma, sosyal medyada aktif şekilde kız takip eden kişilere direkt yol veriyorum. Bu tip insanlarla fazlaca karşılaştığımdan artık önyargılıyım aslında. Arkadaş olarak mesajlaşma/konuşma ile flörtöz konuşmayı ayırt edecek akla, hisse, tecrübelere sahibim çok şükür. Şu ana kadar da tespitlerimde yanıldığım olmadı.

güveniyorsam, zerre rahatsız olmam. grup seks partilerine izleyici olarak bile gidebilir :)

ben biraz kıskanç bi tipim. eskiden (20li yaşlarımda) korkunçtu bu durum. en yakın arkadaşlarından birinin oturduğu semti biliyor diye o dönemki sevgilim, şimdiki eşime hayatı zindan ettim. benim yüzümden kızla konuşmuyor.
neyi kıskanacağım da hiç belli olmuyor. yakın bi arkadaşı var mesela çok güzel bir kız, hostes falan bi de cilveli falan da bi kız ama zerre kıskanmıyorum. ama çok çirkin bi arkadaşı var deliriyorum o kız yazınca çünkü açık açık belli ki imalı yazıyor. yok işte siz şimdi matilda'yla kahvaltıdasınızdır, yok hafta sonu planınız vardır ağız mı arıyor napıyor. alakasız zamanlarda arar güya basın bülteni yazdıracak. bak yazarken delirdim.
normalde de kıskanıyorum ama çok diil, hayatı zindan etmiyorum en azından biraz daha sakinleştim.

Partnerimin milliyetine göre değişiyor bu durum. İsveç ve Ukraynalı partnerlerime yönelik aklıma bir rahatsızlık gelmedi. Türk kadınları hakkında yorum yapmıyorum.

Romantik bir hissiyata girmediği sürece arkadaş olması ile ilgili bir rahatsızlığım yok.

@egokalp artı 1 aynı şekilde düşünüyorum.

herhangi bir kıyaslamada tercih edilmeyeceğimi düşünürsem kıskanırım. öyle değilse bile bana öyle hissettiren bir tavra girmekte sakınca görmüyorsa da terkederim. ince bir çizgi.

Rahatsız oluyordum, rahatsız olmamın anormal olmadığı ortaya çıktı. En basitinden bir mesajlaşma bile neler neler ortaya çıkarabiliyor.

arkadaşlarını ben belirliyorum

Öncelikle kendine acımayı bırakmadıkça bu durumun düzelmeyeceğini bilmelisin. İki şey insanı başarısız yapıyor; birincisi “benden bi halt olmazı kabullenmek” diğeri de “benim suçum değildi deyip hatalar için başkasını suçlamak”

Hayatta başarının en önemli sırrı da pes etmemek. Çok boş laf gibi gelebilir ama hayatın her alanında bu kesin kaidedir. Bazıları şanslıdır/yeteneklidir çok uğraşması gerekmez ama başkası için çok uğraşmak gerekliliktir.

Tenis, piyano ve gitar eğitimi aldım. Hepsinde orta düzeye gelince pes ettim. Halbu ki benimle devam edenlere baktığımda iyi seviyelerdeler. Örneğin profesyonel olduğu halde başarılı olabilmek için bir tenisçi haftada kaç kez topa vuruyordur? Gerçekten binleri buluyor. Hayatın her ayrıntısı böyledir. Bir hedef belirleyip pes etmeden devam edersen başarmamak için dünyanın en şanssız insanı olmalısın ve emin ol o kişi sen değilsin.

Asosyallik konusunda bi tavsiye verecek olursam ancak psikolog tavsiyesi verebilirim.

Yaşım senden büyük ve mesleğim artık kazandırmıyor ve işsizim. Çok azimli olmasam da aöf yönetim bilişim sistemleri okuyup yazılım öğreniyorum kendi çabamla.

Son olarak da; eğer bu senin için anormalse ve normal olmak istiyorsan bir sorun olduğunu kabullenip yardım almalısın.

Sakin ol. Bu dönem yaşamakta olan insanların herhalde 4/10 bu şekildedir.
Bakış acini ve şimdiye kadar yaptığın şeyleri yapma biçimini değiştir bence...

Bir yardım almadan sosyal fobiyi aşabilirsiniz ama yardım alarak daha kolay bir süreç geçirirsiniz bence. Hayatınızı bu kadar etkileyecek seviyede olduğuna göre almanız iyi olur. 1-2 sene önce sizinle aynı şeyleri hissediyordum, şuanda da özgüven patlaması yaşamıyorum ama, rezil olma korkum yok. Düşüncelerimle savaşmıyorum kabullenip geçiyorum. Kendimizi kastıkça daha da sıkıntı çekiyoruz. Ben karakter olarak da içedönüğüm. Ailem ve 3 4 kişi hariç çok yakınlığım yok, bu bana normal geliyor aslında. İyiki çevremde çok insan yok yani mutluyum bu durumdan. Ancak kendime eziyet etmeyi de bıraktım. Psikologtan yardım almak bana iyi geldi.

Hayatı yeniden keşfedin ve iyi hissetmek diye iki kitap var. Kendi kendine yardım, terapi kitapları. Oku mutlaka. Testleri çöz onlardaki.

Psikolojik danışmanlık yapacak bilgiye sahip değilim ama 25 yaş bir şeyi düzeltmek için hala çok erken.

ilk once sen de birseyden sikayet et aynen onun tarziyla, seni gecistiriyor mu? teselli mi ediyor?
ona göre iyi veya kotu sekilde konusursun.

uzaklaşmak insanliga sigmaz, tek bir şartla: tükendiysen kaç.

Çok yakındığı için kendisinden sürekli kaçılan biri olduğunu düşünen biri olarak önerim düşüncelerini onla açıkça paylaşman (değişmesi için sorunu fark etmesi gerek).

Yoksa bu sorudaki arkadaş ben miyim? :O

başta yapıcı davranırım ilk olarak senin yaptığın gibi sonra amaan uğraşamam senle der geri çekilirim.

Bizim arkadaş grubumuzda da olabiliyor böyle. Yeter ne şikayet ettin belki de sorun sendedir dediğimiz de oldu destek olduğumuz da. İlişkinize bağlı tamamen.

Çok yakın değilsem sürekli negatiflik yayanlardan kaçıyorum ama. 250mb beynim var yer kalmadı artık.

Sürekli benzer sorundan bahsediyorsa ya da olmadık şeyleri sorun olarak görüp çözümü için çaba sarf etmiyorsa bence bunu açık açık konuş. Senin açık konusmana karşılık olarak bu kadar sert tepki vermeni eleştirip anlayış beklemeni istiyorsa uzak dur. Bir de arkadaşın hayatında iyi şeyler olduğunda seninle paylaşıyor mu ona bir bak bakalım. Hayatında iyi olduğu dönemde seninle az görüşüp sorun olduğunda seni arıyorsa kaç kaç kaç...

Benimle negatifi paylaşıp pozitifi paylaşmayan insanları hayatımdan bir bir çıkarıyorum hiçbir açıklama yapmadan çünkü sadece negatif olduklarında ilgi istediklerinde iletişimde olmaları dost olmadıklarını kanıtlıyor.

Her gün sinirlerinizi yıpratacağınıza olanaklarınız tam oluştuktan sonra gidin.
Ama yapamayacağınız yerde veya bir türlü oturtamadığınız düzenle gitmeyi göze aldığınızda daha kötü oluyorsunuz söyleyeyim.
Yani sırf kurtulmak için rahatınızı bozacak yerlere gitmeyin veya bağlı kalmadan yaşacağınız yere gidin.

Ve sakın yakın memleket olmasın. Bari bir şey yapıyorsunuz tam yapın. Aman en azından yakın olayım diye bir hataya düşmeyin.
Etrafınızdaki insanlardan tutun yaşacağınız yerdeki insanların neden gitmiyorsun ailenin yanına diye darlamasına maruz kalırsınız.

Günlük dozda bir çözüm. Sonuçta 7/24 telefonda olacak değilsin.

Ancak kafanda kopmak için çözüm değil. Aşırı fedakar evlat modelleri var, onların yapacağı hiçbir şey olan biteni daha iyi hale getirmeyecek olsa da kendilerini heder ediyorlar. Eğer bu kişilerdensen ve uzaktan ailenin her büyük sorununa yetişmeye çalışacaksan hiçbir şey fark etmeyecektir.

Ben 10 yıldır ailemden ayrı yaşıyorum neredeyse, benim için öncesi ve sonrası diye iki insan var. O şiddet ortamından kurtulmak, gerginlikten uzak kalmak sık sık şükrettiğim bir şey.
Yaralar sizinle gelecek elbette, umarım sarabilirsiniz. Benim için hala bazıları taze. Sadece plansız gitmeyin, kaçar gibi değil de düzeninizi hazırlayıp gidin. O zaman muhakkak iyi gelecek. Umarım karşınıza güzel insanlar çıkar.

cozum olur

Tek başına yaşamak bana ciddi bir özgüven ve özgürlük hissi verdi. Öneririm.

kesinlikle git

intermediate seviye biriyle bile birlikte olmam.

Etkilerdi. Filmleri İngilizce izliyoruz. Bazen konuşma pratiği yapıyoruz. Bazen Gif atıyoruz. Çok önemli şeyler değil belki ama çeşitlilik oluşturan şeyler.

Yanında bir de Fransızcası yoksa yanına yaklaşmam

Ben de aynı durumdan muzdaripdim. Ama sorun değil bu. Yazıyı çevirip paylaş, anlatarak paylaş. Etkilenecek bir durum yok. Büyütmemelisin.

ben iki yabancı dil arıyorum koşul olarak. ayrıca en az 1 yıl tecrübe, kimseye baştan her şeyi öğretemem.

etkilerdi.

Etkilerdi, soğurdum

etkilerdi ama paylas arada yollayip cevirebilirsin. o fazla tepki vermiyor ve ogrenmeye aciksa cok etkilenmemelisin aksi durumda kotu bir sey.

İngilizce kırmızı çizgim

Etkisi üzülürdüm.

Keşke bilse diye hayıflanırdım. Güvenlebileceğim, birlikte olmaktan mutlu olacağım birini buldum da, İngilizcesi kaldı.

İngilizce bilmiyor ile az biliyor ama hevesli ve çabalıyor farklı şeyler bence, gerçekten çok az bilen ve hevesi olmayan biri , dünya görüşü ve kişiliği ile alakalı az çok negatif ipuçları veriyor bence. Çok iyi ingilizce bilen biri ile hiç hevesi olmayan biri zaten birlikte olamaz, ha nasıl olur, lisede misede zoraki öğrenmiştir iş gereğide pekiştirmiş ve onunla beraber büyümüş bir ingilizce olabilir, oteller su gibi ingilizce bilen turizm mezunu şeriatçılarla dolu mesela.

Üniversitedeki sevgilime dair en unutamadığım birkaç şeyden biri “have” ile “has” arasındaki farkın “have”in daha bir sahiplenme anlamı taşıdığını söylemeseydi. “Has” aynı etkiyi vermiyormuş ajsjx. Doğrusunu anlatmaya çalışınca da “bence böyle, ben buna inanıyorum” gibi bir şeyler söylemişti. Tabii ki başka sebeplerle ayrıldık ama bu tür şeyler benim yavaş yavaş soğumama neden olmuştu zamanında.

Üstte dalga geçilmiş ama o kadar da önemsiz değil bence. Tabii ki yabancı bir dili mükemmel seviyede bilmeyebilir herkes ki ben de mükemmel bilmiyorum zaten ama en azından karşındakinin öğrenmeye açık olması bile önemli yani bu zamanda İngilizce konusunda.

cinsiyet belirterek yazsak daha doğru olabilir :)

bir erkek olarak, zerre kadar etkilemez diyorum.

Ben IELTS sonucu görmeden date bile yapmıyorum.

Hiç İngilizce bilmeyen insanla aynı ortamda bulunmadım yaşıtım olarak. Benim de çok iyi değildir bu arada İngilizcem. Ama az çok bilmek de gerek bu çağın dilini. Özellikle bu internet çağında genç bir insanın az buçuk da olsa İngilizce bilmemesi beni dumura uğratır,

başka batan şeyler varsa her şey gibi bu da bal gibi etkileyebilir. ama fazla detay olmadığı için her şey ideal bir model kurup düşünelim, yabancı bir sevgiliniz/eşiniz var, ikiniz de farklı dillerle doğup büyüdünüz. yıllardır bildiğiniz alıştığınız dilde belki de sizi siz yapan mizahı, argoları, çok daha sofistike hilarious kalıpları, sözlerine gülüp ağladığınız şarkıları sevdiceğinizle paylaşamıyorsunuz :( buna rağmen, diğer her şey yolundaysa, birbirini seven ve ingilizce gayet iyi anlaşan bireyler olan size bu soru soruluyor. büyük olasılıkla "haha amk bunun için ara bozulur mu" diyerek el ele uzaklaşıyorsunuz. şimdi voilà anı, yukarıdaki metinde "ingilizce" kelimesini "türkçe" ile değiştirin

Dilin kendisi önemli değil, ancak ingilizce biliyor olmanın önemli olduğu o kadar çok şey var ki hayatta eğer bir insan belli bir yaşta hala bu dili öğrenmek zorunda kalmamışsa direkt hüküm vermesem de şöyle bir göz ucuyla bakarım hayatına. Kendine yeten, düzgün bir hayatı varsa, örneğin birkaç meme paylaşamıyor olmam çok da sorun olmaz benim için.

internetteki neredeyse her düzgün kaynak ingilizce, günümüzde ingilizce bilmeyen biri gerçek manada kendini geliştiremez, geliştirse bile bir yerde tıkanır; entelektüel olamaz. entelektüelite meraklısı olmayan biriyle en baştan sevgili olamam.
denedim, olmadı. güldüğüm bir meme'i bile paylaşamadım, napıyım öyle ilişkiyi.

3 dil bilmeyen insana selam bile vermiyorum şahsen ben. Ne flörtü, ne sevgilisi?

yani genel olarak yillar icinda asla asla dememeyi ogrendim o yuzden kesin konusamam. bir insanin bu yasa gelip nasil ingilizce ogrenmemeyi becerebildigini sorgularim garipserim ama dedigim gibi hayat, ozellike gonul isi, belli olmuyor.

Ben ingilizce bilmeyen tüm insanları gördüğümde dövüyorum otobüse falan almıyorum aynı havayı solumuyorum lflfkvögög

Şaka bir yana İngilizce çok aman aman bir sorun oluşturmaz ama belli bir seviyede bilgi birikim şart paylaşım için.

İng bilmemesinin olumsuz etkisi olmaz, bilmesinin olumlu etkisi olur. Sevgilim yok gerçi ama şöyle örnek vereyim; bazen bi story’i birine tam atacak oluyorum, sonra ingilizce olduğu için vazgeçiyorum ya da bi başkasına atıyorum.

Esim internet memelerini benim kadar takip etmedigi icin bile paylasamayip uzuldugum seyler var. Ingilizce bilmemesini dusunemiyorum.

Ingilizce bilmeyen veya az bilen biri buyuk ihtimalle benim zihinsel dunyama yakin degildir. Belli kosullarda anlasilirsa hala iliski yasanir ama cok zor.

bunu 1-2 kere yaşadım, olmuyor.
sorun ingilizce değil aslında, paylaşımın kısıtlı kalması sanırım.
çok güldüğüm, çok sevdiğim birçok şeyi paylaşamamak kötü oluyor.

sevdiğin şarkılar bile aynı olamıyor.
olsa da, sende yarattığı duyguyu yaratmadığını biliyorsun.
tatsız.
bütünleşemiyorsun, aynı dili konuşamıyorsun sanki öyle olduğunda.

İngiliz olmadığım için etkilemez.

sabahlari vocabulary aksamlari perfekt tense calisacaksa bilmeyebilir onemli degil.

etkiliyor, ön yargılı olduğumu düşünüp ve denedim birkaç kere, olmadı. zira ilave bir dil biliyor olmak, başka bir dildeki kaynaklara da ulaşabilmek, daha çok araştırma yapabilmek, daha çok bilgiye ulaşabilmek, dolayısıyla da kendini daha çok geliştirebilmek demek. ha ingilizce bilir ama yine de bunları yapmayabilir. o zaman zaten oluru yok. ayrıca özellikle internet ile birlikte daha da global bir dünya ile haşır neşir olmanın gereği olan bir konuya zaman ve enerji harcamamış olması da beni olumsuz etkiliyor.

muhakkak iki kişi arasında bir makas yaratıyor, özellikle belli bir yaştan sonra yaşamsal birikmişliklerin, bilgi birikiminin paralel/benzer seviyelerde olmaması ilişkiyi imkansız hale getiriyor.

(bkz: mürsel ve anna) başka söze gerek yok. :)))

Sanırım yapamazdım.
Aynı dili konuşamayan iki insanın bir arada yaşaması gibi. Aynı esprilere gülememek gibi. Farklı kültürlerde yetişmiş olup temel konularda anlaşamamak gibi.
Bunun dışında, eğer başka bir yabancı dil de bilmiyorsa, bu, dünyasının çok dar olmasını getirir.
Öğrenmeye çalışıyorsa durum değişir tabii. Destekleyebilirdim.

Sorun İngilizce değil +1. Üniversite mezunu olmayan biriyle de birlikte olmam mesela. Şaka gibi gelmesin, Bayrampaşa'daki Nişantaşı üniversitesinden mezun olmuş biriyle de birlikte olmam. Genelleme olacak ama bunlar insanların nasıl bir hayat görüşü edinerek büyüdüğünü o kadar iyi anlatıyor ki; belki tanısam bambaşka biridir ama insan bir yerden sonra uğraşmak istemiyor. Etiketlere bakıp çıkarımda bulunmak zorunda kalıyorsun. Çok etkiler beni.

İnstagrama üyeliği olan herkes öyle, bir bakıyorsunuz öğle vakti gişede memur amca akşam tangalı escort.

Hoş geldiniz dünyamıza.

Normal işi gücü olan bir insanın bikinili poz vermesinde ne gibi bir sakınca var? Herkes konya'da yaşamıyor bu ülkede.

Normal bir bikini değil işte. Şimdi burada örnek gösteremiyorum.

Artık insanların ne giyeceğine karışmayın erkek milleti olarak. Sene oldu 2020 hala bikini normal mi tartışması yapılıyor. Büyüyün ve sadece kendi giydikleri bir ilgilenin lütfen. Isteyen istediğini giyer, kendi bedeni kendi kararı.

dünyada böyle hayatlar ve insanlar da var. gayet normal.

ama şu da var. bazı insanlar influencer olmak için bu tip gönderiler paylaşıp takipçi arttırıyorlar.

Kişisel Blog yazıyor mu profillerinde?

@pass kişisel blog değil. iş birliği iletişim için mail falan yazıyor.

Link olmadan yorum yapamadık sanırım. Ciddi bir ücretli görüşen instagram hesabı var.

@buf-e kür, Instagram'a üyeliği olan herkes öyle değil.

Her acik giyinen escort degil ama kisinin escort oldugunu ele veren bir suru ince detay var. Sosyla medya okuryazarliginiz arttikca anliyorsunuz.

Bi de bu aralar escortlar "Cinsel saglik danismani", "Cift Terapisti" gibi sifatlar kullanarak ve doktor onlugu giyerek sosyal medyada paylasim yapiyor.

Allah rızası için fotoğraf at :)

Bana da atabilirsin belki şiddete başvurmadan düzelecek bir şeydir

Evet

kesin eminsem soylerim, %0.1 ihtimal bile suphem varsa soylemem.

en yakın arkadaşım ise söylerim. kesin emin olmam şart. normal arkadaşım ise söylemezdim.

En yakın arkadaşımın karakterine bağlı. Eğer kendisine aldatıldığını söylediğimde akıllıca davranacak biriyse kendim açıkça söylerim. Ama söylediğimde saçma sapan davranacak biriyse kendim söylemem. Ona aldatıldığına dair şüphelenmesine sağlayacak şekilde davranırım.

Sevgilisine/eşine bu duruma yakıştırmayıp bana kötü davranıp, beni suçlayabilir. Aldatıldığını biliyor bunu kabul etmiş olabilir, aldatıldığını yüzüne söylediğim için beni kötü bilebilir. Aldatıldığını söylerim bana inanmaz beni suçlar. Her şey olabilir.

Aldatan ben miyim peki? Degilsem soylerim

Hayır. Belki sineye çekilecek, kurtarılacak bir evlilik olan biteni ben biliyorum diye, bunu ifşa eden benim diye bitebilir. Şartları bilmiyoruz. Çocuk varsa ortada durum daha komplike. "Karın/kocan seni aldatıyor" demek dile kolay ayrıca.

söylerim. ufak bir şüphede bile söylerim.

iki kişilik ilişkilere dahil olmamak, bu işlere dikkat etmek lazım.
üstelik çok fazla değişken var.
nasıl bir aldatma?
beş yıldır devam eden bir ilişki mi, tek gecelik sarhoşken yaşanan bir şey mi?
ben bunu nasıl öğrendim, nereden biliyorum?
evliler mi, üç aydır çıkıyorlar mı?

kesin bir cevap vermek çok zor.
ama uzun süreli bir evlilik falan söz konusuysa, bilmesi gerektiğinden yüzde yüz eminsem, belki önce aldatan tarafla konuşup onun itiraf etmesi için uğraşabilirim.
veya en azından durumla ilgili diğer tarafın düşüncelerini öğrenebilirim, ona göre hareket ederim.
ya da belki ben yine söylemem ama bir şekilde öğrenmesini sağlarım.

önemsiz ya da yeni bir ilişkiyse direkt yüzüne söylerdim ama ciddi bir durumsa gidip yüzüne söylemek en son tercihim olurdu muhtemelen.

Kanıt varsa söylerim. Ama söylemeden görmesini, anlamasını sağlamanın bir yolu varsa denerim.

Net söylerim. Ama lak diye değil.

evet

bu sorunun cevabı kesin değil.
en yakın arkadaşım bunu benden öğrenirse ve daha sonrasında eşini affederse benimle olan arkadaşlığı da zarar görebilir.
belki ilk etapta aldatan kişiye bu konuyu bildiğimi belli ederim.
ama şahit oldum diye beni imha edecek insanlar değillerse tabi :)

Iki kisilik iliskilere asla karismamayi biliyorum. Soylemem

söylerim. ama dikkatli ol senin kıskançlıktan bunu yaptığını düşünebilir. emin ol.

En berbat ikilemlerden biri. İnan onun yerine yakaladığım adamı/kadını orada ifşa etmeyi tercih ederim. Söylesen belki biliyor ama harekete geçmek için doğru zamanı bekliyor. Ben söyleyince zamanlamasını bozmak zorunda kalacak, daha erken hareket edecek. Ya da sineye çekmeyi düşünüyor. Ya da kendi yakaladı ama bir şans vermeyi düşündü. Bin türlü senaryo. Bakmayın "ben bana söylensin isterim" diyenlere. Bilmeyi istemekle yüzyüze birinden duymayı istemek farklı şeyler. "Bir dost" notu ile iletilen mesajlar çok daha doğru gibi geliyor bana.

Kesin olarak söylerim

Söylerim.

Kesinlikle söylerim.

Dünya da insanlar da çok garip. Bazen suçu gösterirsin, suçlu sen olursun. Onlar yine mutlu olur, olan sana olur.

O yüzden benim söylediğimi bilmeden bir şekilde söylemeye çalışırım. Farklı bir mailden tüm bildiklerimi sıralarım mesela. Veya farklı bir hesaptan instagramdan vs.

Yani bir şekilde söylerim evet. Çünkü kendimi onun yerine koyarım. Aldatıldığını bilmeden ilişki yürütmek çok kötü bir şey.

Ama soru şöyle olsaydı; yakın bir arkadaşım sevgilisini aldatıyorsa, onu gidip kıza söyleyemem sanırım. Kötü bir şey, biliyorum ama arkadaşımı satamam sanırım. En fazla bu böyle olmaz git ona söyle veya ayrıl falan derim. Kendimi yakın bir arkadaşımın yerine koyabiliyorum ama karşı tarafın yerine koyamıyorum sanırım :D

tam olarak böyle bir durumu yaşadım. 16 yıl 3 kişi takıldıktan sonra iki kişi koptuk ve birbirimizle görüşmemeye başladık. 3. arkadaşımızın düğününde, nikahında, nikah sonrası toplaşmada vesaire merhaba merhaba, nasılsın dedik geçtik. düğünden sonra yine görüşmedik. ki düğün sahibi bana seni strese sokacaksa çağırmayayım da demişti. bence başrol düğünü olan kişi, onu ne seçim yapacak ne de gerilim yaşayacak duruma sokmamalısınız.

bahsettiğin gibi üçlü gruptan birinin yeni sevgilisi olarak bir düğüne gitmiştim, hatta eski sevgiliyi yol üstünden alıp birlikte gitmiştik. arabada da düğünde de normal muhabbet olmuştu, gerginlik fln yoktu yani bilmesem eski sevgili olduklarını anlamazdım.

şimdi eski sevgiliyle karşılaşacağım bir etkinliğe gidecek olsam, eski sevgilinin yeni sevgilisiyle gelmesi ve benim sap gitmem ihtimalini düşünerek gitmezdim herhalde ama.

Benim lisede en yakin arkadasimin sevgilisi ile universitede yakin arkadas olduk. Dugunume ikisi de geldi sonuc olarak, 2 ayri uca oturttup, ikisine de dedim geldiklerini. Ikisi de medeni bir sekilde kabul etti bana bir sey demediler de iclerinden ne gecirdiler bilmiyorum

Evet

Hayır. Denendi.
Kişiye özel olarak gönderdiğiniz fotoğrafin ekran görüntüsünü alınca bildirim gidiyor.

biz geçen gün arkadaşlarla denemek için aldık bildirim gitmedi ama gittiğini söyleyenler de var. güncellemeyle falan alakalı olabilir.

Foto değil adece yazışma vardı.

Gitmiyor

Çok sağolun arkadaşlar cansınız.

Dm'den değil de hikayeden ss alınca bildirim gidiyor kesin bilgi

Instagramdan hikayede dm’de ekran görüntüsü alınca bildirim gitmiyor, çok defa denendi, kesin bilgi.

hülya avşar

pınar deniz olabilir.

Dilan Çiçek Deniz

Arzum Onan
Songül Öden

Kisilikeleri de cok guzel insanlar.

selma ergeç

Dilan çiçek deniz mi , kadın full estetik ama yine de güzel değil.

Bu soruya Tuba Büyüküstün’den başka cevap yoktur. İnş onun gibi kızım olur ileride.

en güzel denebilecek seviyede herkesin kabul ettiği kimse yoktur da, yukarıda görünce belirteyim dedim; eda şölenci'ye ben de bitiyorum. ünlü olmadan önceleri instagram'da yaman bir takipçisiydim, baktıkça içim açılırdı. güzel kadın dediğin öyle olur zaten, baktıkça için açılır, mutlu olursun. başka da böyle biri gelmiyor aklıma ünlülerden. ünlü olmayanlardan var ama yüz güzelliğini takdir ettiğim.
gerçi benim güzellik anlayışım herkese uymuyor ama eda'yı görünce şaşırdım, eklemek istedim.

Sinem Kobal
Tuvana Türkay(estetikli ama çok güzel bence)
Selma Ergeç
Cansu Dere
Bunları saatlerce izlerim...

Turk kokenli sayilirsa Elif Aksu cicek gibi kadin. Cansu Dere Azra Akin cok guzeller. Tugba Buyukustun dogal guzel

Merve İldeniz
www.youtube.com

Hangimiz o kaşık olmak istemedik?

Gönül Yazar 1

Hülya Avşar 2

Türkan Şoray 3

Yenilerin hiçbirinin yüz hatları bu denli muntazam değil bana kalırsa.

yazilan bazi kadinlari gece görsem korkarim, helen dilan c. deniz, seda sayanin 50 yasinda yaptirdigi estetigi yaptiriyo.
msb+1
+emel sayin

Yazılanlara baktım. Benim için sonuç hala aynı, Dilan Çiçek Deniz'in kaşına gözüne 10 tane adam öldürürüm :D

gülsen bubikoğlu.

türkan şoray'ın gözlerini çok bayık bulsam da, bugünün insanlarına göre çok güzel tabii ki.

banu alkan'ın gençliği de çok güzelmiş bence.

günümüzdekiler çok silik ve makyaj/estetik güzeli genel olarak.

tuba buyukustun
nehir erdogan
aysin zeren

asla atmam, bana saçma geliyor. ondan ayrılınca hepsini tek tek silmek zorunda kalıyorlar komik.

Ben bu tarz paylaşımlar yapmıyorum ama yapan kişilere de tuhaf bakmıyorum.

asla, ben sosyal medya kullanmıyorum zaten de karşı tarafın atmasını da istemem.
artırıyorum, arkadaşlarla foto çekildiğimiz zaman fln da içinde benim olduğum fotoları sosyal medyaya koymamalarını rica ediyorum.

edit: ahaha @antihero +1

Pek yapmam ama güZel, paylaşmaya değer bir an olduğunda da paylaşırım

Bir sevgilimle çok attım üniversite zamanı. Avrupa turu yapmıştık çok güzel fotoğraflarımız vardı. Ayrılınca sildim bir daha kimseyle fotoğraf koymadım. Fotoğraf ekle, tekrar sil vs artık zor geliyor. Arkadaşlarımla da zaten fotoğraf koymuyorum sadece ben ve gittiğim yerlerden fotoğraflar var.

Ama bu ilişkilerimde çok büyük sorun yarattı. Beni saklıyorsun, aldatıyor musun, neden beni göstermiyorsun, utanıyor musun gibi tartışmalar yaşadım. İki üç hikaye atar gönlünü yaparım bu yüzden.

İlişki yaşamayanlardnım.

Şu ara. Korona vs. Sebebiyle de iyice asosyal olduk.


antihero +1

Çok nadir, yılbaşında belki.

antihero +1

ilişkideyken de atmazdım. iki güne bir nefesim ömrüm diye paylaşanları da samimi bulmuyorum.

sürekli bunu sorun eden bir erkek arkadaşım vardı, onu sakladığımı ve aldattığımı düşünüp saçma sapan sadakat testleri uygulardı. kendi hesabı benimle olan fotolarla dolu diye kendi sevgisini överdi ne alakası varsa. meğer o aldatıyormuş. çok ciddiye almaya gerek yok yani.

Hiç yan yana fotoğraf atmadım, manzara ya da güzel bir mekanın fotoğrafını çekersek birbirimizi etiketleyerek atıyoruz arada.

arada bi toplu etkinliklere katıldığımızda story atmışımdır başka da yok, evlenmek üzereyiz hala fotosu yok yani.

Sevgilinin fotoğrafını sosyal medyada paylaşmamak kadar paylaşmak da normal. Biri kotulenirken birinin insanın kendisini övme aracı olması bana ilginç geliyor. Şu ara en çok kedimi paylaşıyorum. O zaman kedimle olan ilişkimi sosyal medyada mi yaşamış oluyorum? Doğrusu veya yanlışı olmayan durumlar için insanların aferin bekler gibi kendi davranışını yuceltmesi komik.

Cevap; çok değil ama paylaşıyorum.

elorelia +1

ben paylaşmazdım. ama paylaşana da niye paylaşıyor gözüyle bakmam. ben zaten ayda yılda bir fotoğraf paylaşırım. onda da ekseriyetle ben yer almam.

Ben hoşlanmadığımı belli ediyorum, biliyor, elinden geleni yapıyor ama ben de elimden gelmeyeni yapamıyorum. Öperken kırk kere düşünüyorum kokuyor diye. Kaldı ki sigara sadece içildikten sonra ağzı değil sabaha kadar nefesi de kokutuyor. Tükürük bile mide bulandırıcı oluyor. Sigara içen birinin bilmesi gereken şeylerden biri de soba borusu gibi kokan bir ağız öpülmek istenmeyebilir, insanlar kendisinden uzak durabilir. Mesela gece uyurken kokan nefes yüzünden biri size götünü dönüp yatıyorsa dırdır etmeyeceksin. Bu gibi şeyler iki taraf için de anlaşılabilecek halde ise sorun yok. Ama anlaşılamayacak durumdaysa o ilişli yürümez.

evdeysek listerine dis fircalama falan okey ama isten gelince hosgeldin diye atlarken burnumu kokmayan neresi olabilirse oraya donerek hsjsjs benimki sadece koku da degil bu kadar bagimlilik ciddi bi zayiflik hissi veriyor malesef:/

Sigara konusu çok fena zorlar insanları, ilişkileri. Ciddi bir konuşma yapmanın vakti gelmiş.

Bırak içsin ama senin onu öpmemene, yanına fazla sokulmamana da katlatsın. Kendimden biliyorum, öyle hemen bırakabilecek bi şey değil bazıları için. Onlarca kez denedim olmuyor, günde iki paket sigara içiyorum yav, kendi kokumdan kendim bile rahatsız oluyorum bazen.

opmemek opememek veya on kere dusunup opmek onun katlanacagi degil olsa olsa benim tahammul etmeye calistigim sey olur. manitayi operken on kere dusunmek veya uyaninca mis gibi sigara dumaniyla gozunu acacaginu hayal etmek..</3

sigaraya başlayın.

şaka şaka, yani en kötü daha az kokan, daha düşük bi şeye geçmesini tavsiye edebilirsiniz. ama "bi sigaramız var" demesi kötü, yani sizin ne düşündüğünüzü takmıyor demek ki. insan sevgilisine rahatsızlık vermekten çekinmeli. gerçi belki sizin üslubunuz da sıkıntılıdır, ona da bi dikkat edin.

ikiniz de bırakın

Arayip sormadigim kadinla ilgilenmiyorum demektir. En iyi ihtimalle, seks ihtimali icin arada yokluyordur.

Aradigin popstar o degil.

“Netekim bir erkek de arıyor soruyor beğendiği kişiyi”

İstemiyor olabilir ama başka konular da olabilir. Sevgilisinden yeni ayrılmıştır. Çok yoğundur. Bir süre ilişki düşünmüyordur.

Kimi erkek öyle olur, senden çok çok hoşlanmış da olabilir yani. Bunu en iyi yanyana geldiğinizde anlarsın.

yazmazsa yazmasın boşver sen de ona aynı şekilde davran. yazmak isteyen ölüm döşeğinde olsa bile yazar, görüşmek isteyen kenya'da bile olsa gelir görür. çok da şey yapmamak lazım.

İlgi göstermediğine göre pek de hoşlanmış görünmüyor. Ama ne olur ne olmaz diye tamamen iletişimi de kopartmak istemiyor. Yalnızlık zor.

genel olarak mesajlaşmayı sevmiyor olabilir mi? ne biliim bende böyle muhabbeti yarım bıraktığım falan oluyor yazmayı pek sevmediğimden.

halleri gelmişde olabilir.

hoşlanmamıştır. emin olabilirsiniz.

Olmazsa olmaz olarak görmüyor.

Boşver. Ruh eşin de olsa salla gitsin.

30 yas k

Hayatın en güzel öğrettiği şey bir erkek hoşlanıyorsa bunu görürsün bilirsin hissedersin. Kovalar yani.

Mesajlaşmayı sevmeyen erkek bile flört döneminde bir nebze farklı davranırdı.

@abdurrahman, +1 diyorum.

İş çıkışı iki bira, veya hava güzelse sahilde oturup hiçbir şey yapmadan boşluğa bakmak. Saat 9'u görmeden sızıp sabah alarm çalana kadar ölü gibi uyumak da olabilir (beynimin shut down mekanizması).

Bisiklet sürüyorum, yoga yapıyorum, spor yapıyorum. Özellikle bisiklet çok rahatlatıyor. Geçtiğimiz hafta da ilk defa kamp yaptım, doğa çok iyi geldi.

Kahveci var ona gidiyorum. Gönüllü iş yapıyordum bir ara ve uyku.

3d yazıcı ile baskı yapıyorum 3 boyut çizimler tasarımlar yapıyorum şu aralar

Zen meditasyonu. Hayatımda denedigim strese karşı en etkili şey.

En sık yaptıklarım:

-bira
-90'lar yerli yabancı pop
-dünyanın dört bir yanına dağılmış arkadaşlarımla görüntülü sohbet

İşsizim yazdıklarını bizzat yaşıyorum. İş bulamamakta aramak için motivasyonumu düşürüyor. İşsiz olduğum için buraya giriyorum. Farkettimki daha önceki girdiğim zamanda işsizmişim. Kendimi daha iyi hissetmek için yürüyüş yapıyorum. Yapabilirsem haftada 2 veya 1 spor yapıyorum. Aslında oturduğum evle ilgili yapmak istediğim pek çok şey var (duvar boyama, kartonpiyer) ama işsiz olduğum için para harcamamak için yapmıyorum. Böyle şeylerle uğraşmakta iyi geliyor.

kitap okumak (kurgu), resim/heykel yapmak, bazen oyun oynamak, bazen de kafam dağılsın diye temizlik yapmak.

beyaz futbol izliyorum muthis kafa dagitiyo:(

akşamları yürüyüş yapıyorum. eve gelip ağırlık kaldırıyorum.

youtube'da soothing relaxing kanalını dinliyorum.

kitap okuyorum.

koşu, alkol, evcil hayvan.

kahve-kurabiye ikilisi kanka.

Ateşli silah atışları yapıyorum, üşenmezsem açık hava poligona gidip tüfek ile skeet trap filan atıyorum. Üşenirsem en yakın kapalı poligona gidip tabanca ile kağıt hedef atışı.

Camii'ye gidip namaz kılıyorum . (Ateist ama fakirsen yogan bu oluyor)

tebrikler, umarım çok mutlu olursunuz

Hayırlı olsun, inşallah çok seveceğiniz bir iş olur.

hayirli olsun kanka.

hayırlı olsun, başarılar :)

Hayırlı uğurlu olsun.

Hayırlı uğurlu olsun

Hayirli olsun ne guzel :))

gözün aydın hayırlı olsun :D

Tebrik ederim. Bir işi bulmak kadar elde tutmak da hüner ister. Tavsiyem iş hayatında olabildiğince politik olun.
Patronlar ve üstlerinizle aranızı her zaman iyi tutun. İşinizle, çalışkanlığınızla akılda kalmaya bakın. Hayırlı, uğurlu olsun.

Hayırlı olsun. Başarılar.

Hayırlı olsun bol şans

hayırlı uğurlu olsun.

Hayırlı olsun. Gönlünüze göre bir kariyer olsun.

tebrikler.. hayırlı olsun.

Ahh süpersin! Hayırlı olsun, işteki her günün bugün kadar heyecanlı ve mutlu geçsin.
Darısı başıma.

Hayırlı olsun, maşallah diyelim nazar değmesin.

Hayırlı olsun, ne zaman ıslatıyoruz :)

Gozunuz aydin
Hayırlı olsun.

tebrikler, başarılar!

hayırlı olsun müdür.

Hayırlı olsun ^^
Darısı başımıza.

çok hayırlı olsun, çok memnun olasınız insallah

İse giren herkes cok mutlu ediyor beni issizlik berbat bir sey valla hak ediyorsun mutlu olmayi o yuzden. Hayirli olsun

Hayırlı olsun!

Hayırlı olsun hocam.

tebrikler geçmiş olsun ))

Gecmis postlarini hatirliyorum, hayirli olsun ama girisimci ruhtan, kisisel projelerden vazgecme!

public sayfalarda like vs atıyorsan onları takip edip istek gönderen programlar var. karikatüre like atmışsındır adamın biri karikatür temalı sayfasına takipçi çekmek için o likeları atanlara istek gönderen program kullanıyor. bunun dışında internette girdiğin her sitede aşağı yukarı facebook data topluyor zaten, telefonundaki rehberden, mesajlardan, bilmemnelerden çıkarım yaparak bu hesabın sahibi bunlarla yakın diye hemen önerilmeye başlıyorsun. benim bi tane fake hesabım vardı kimseyle bağlantısı yoktu, ama kendi orjinal hesabıma önerilenlerde gözükmeye başladı. çünkü orjinal hesabımla fake hesabımı çift simli aynı telefonda kullanıyorum.

Son bir aydır benim de dikkatimi çekti bu olay. Hesabım gizli, takipçi sayım az, fotoğrafım da yok denecek kadar az. Ama her gün iki-üç istek geliyor. Yıllardır aynı hesabı kullanıyorum halbuki. Son zamanlarda yeni bir şeyler olmuş.

Bir ürünü laykladım, her gün ona benzer ürün satıcılarından istek yağıyor :(