Oluyor, çok normal. Bizler robot değiliz, insanız. Her zaman aynı moralde, her zaman aynı motivasyon ve hatta sağlıkta olamıyoruz. Bu ara aşırı yorulmuş olabilirsin, hayatının diğer alanlarında sorunlar, ciddi sorunlar, ağır sorunlar yaşıyor olabilirsin, sadece kan değerlerin düşmüş bile olabilir... her şey olabilir. Astrolojik sebepleri bile oluyor böyle şeylerin, düşün bak kış depresyonu diye bir şey var ve bu astrolojik anlamda bakarsak dünyanın güneşten uzaklaşması olarak geçer :》

Demem o ki böyle bir şey olabilir, Öncel kendin için bu durumu gayet olağan gör ve dışarıya karşı evet çok üzüldün ama gayet olağan çünkü insanız havasında gez ortalarda. Bu insanları da seni de rahatlatır. Herkes hata yapabilir ayrıca, gözardı edilmemeli. Bir açık varsa telafi edilir. Daha dikkatli olmak da gayet mümkün, patron da sana uzun zamandır yükleniyorsa bi kendine gelsin bakalım.

Senin öncelikle bi tatile, güneşe, şu sonbahar döneminde kızarmış sararmış yapraklarla kaplı taze çimenli toprağa basmaya, ağaçlara sarılmaya, omega 3 ve iyi bir magnezyum takviyesi içmeye, bol su içmeye ve şekerli gıdalardan + unlu gıdalardan + paketli gıdalardan olabildiğince uzaklaşmaya ihtiyacın var. Alkolü çok kullanıyorsan biraz azaltıp gece uykusunu da yeterli ve kaliteli uyuman gerekiyor.

Bunları yap, güzelce dinlen, bomba gibi fişşek devam edersin işine.

gerçekten okurken bir an kendim yazdım sandım. bu aralar o kadar birebir aynı durumdayım ki... ve o birinci hatadan sonra kendimi çok kötü hissedip tekrar hata yapmamak için çabalarken daha da saçma hatalar yaparken buldum kendimi. herkesin gözü üstümde gibi hissediyorum. buna ek tabi kişisel hayatımdaki sıkıntılar da cabası. çok boğdu her şey.

bir küçük araya, tatile, kafa dinlemeye ihtiyacımız var sanırım :')

Olmaz mi, cok oluyor. Hatta yonetici degerlendirmesi vardi gcen hafta. Bizde yoneticiler kendilerini de degerlendiriyorlar. Ben kendimi acimasiZca degerlendirmisim sjjsjsjsh. Ekibim bayagi iyi seyler soylemis.

Hata isin dogasinda var, olacak da. Ama yoneticiler, astlarina (eger asti da ust pozisyondaysa ozellikle) daha cok yukleniyor. Neden? Hem is istedigi gibi yapilsin, hem de mukemmel olsun diye. Hizli, dogru, istedigi gibi olsun diye. O yuzden kendinize haksizlik etmeyin. Ayrica bi laf vardir; kisi baskalarina cok daha ilimli yaklasirken en cok kendine acimasiz olur diye. Siz de bunu yasiyorsunuz.

yalnız değilsiniz. ben de durumu iki hafta önce fark ettim. on yedi yıldır yaptığım iş, yönettiğim onca kişi var. sonuç yorumlardaki gibi, insanız. bazen çok basit şeyleri yanlış yapabiliyoruz. önerilerim
1- kafa boşaltmalı tatil
2- iş devretme, ufak işlerinizi yapacak birilerini bulun
kafanız ayrıntılarla boğulu olmadığında şirket için de daha yararlı ve etkin çalışan olursunuz, ekibiniz de içinizden birini yetiştirdiğinizi görünce önlerinin açıldığını hisseder.
hepimize kolay gelsin

Ohoo dünya kadar hata yaptım hala da yapıyorum ama tek ben değil herkes yapıyor. Olur öyle şeyler. Napalım yani kafaya mı takalım?

Olmadı. Herkes hata yapar.

Kaderde ne varsa yaşaman demek göz göre göre kendimi ateşe atman demek. Bu sizinki, narsist-borderline ilişkisini andırıyor. Sende acaip sevgi bağlılık, onda çok aşırı bir güvensizlik ve saldırı halleri, seninki de onunki de bitmiyor.. bence başkalarına odaklan. Gerekirse çivi çiviyi söksün ama ondan uzaklaş. Ya da bir büyüğüne danış çok güvendiğin birine olayı ayrıntılı anlat ve fikir al. Belki göremediğin bişeyler vardır, belki olurunuz vardır...

Bu mutsuzluk degil patoloji.

Acaba bu cekim duydugunuz kisi ailede birine benziyor mu davranis olarak? Yakin geliyor mu? Isin psikolojik boyutundan yaklasiyorjm; patolojik bir cekim olabilir mi? Cunku anlattiginiz duruma gore sizin o kisiden oluk oluk kacmaniz lazim. Belki de sizi ceken sey aslinda cocuklugunuza kadar uzanan bir hikayedendir.

Sonuc olarak karsinizdaki kisiyle hic mutlu olamazsiniz. Savci esranin mutsuzluk cesidi bu degildi… bu patoloji.

ben bunca yıllık hayatımda böyle ikilemde kalıp ne olursa olsun diye ilişkiye seçen kimseyi mutlu sonla görmedim. yakın zamanda benzer bir durumun eşiğine geldim, seninkisini bilmiyorum da ben karşımda narsist bir kişilik olduğunu anladığımda direkt uzaklaştım. 20li yaşlarımda olsam muhtemelen gözümü kapatıp balıklama atlardım ve muhtemelen bir iki senemi feda eder, derbeder olurdum. ama artık kendime saygım var diyorum ve hayatımda drama istemediğime ve kimseyi düzeltemeyeceğime karar verip yalnızlığı seçiyorum.

insanların dedikleri değil, yaptıkları önemlidir.

iki gün sonra yine üff bununla mı uğraşıcam diyeceksin, ne gereği var.

ağlamak istiyorsan dvm.

benim bütün ilişkiler böyle ne var bunda anlamadım........

Ben bu sitede insanların nasıl ilişkiler içerisinde olduklarını anlamadım. Seviyorsan seviliyorsan sevişiyorsan güveniyorsan anlaşıyorsan tamam bitti gitti yani nedir ben anlamıyorum herkes mi dizi hayatı yaşıyor burada?

Seviyorsan dene tabi ki ne olacak ucunda ölüm mü var?

Demek ki bir yanınız itiraf etmese de kaos seviyor. Bazı insanlar durgun suları, bazı insanlar da fırtınadan sonraki durgun suları sever. Var böyle bir şey. Ona duygu regülasyonu öğretmeyi zorunluluk haline getiren onun kendisinden ziyade sizsiniz bence. Başka biriyle olsa başka bir şeyleri regule etmeye meyilli olacaksınız belki. Ben olsam bu tarafını düşünürdüm.

ozlediginiz sey gercekten o kisi mi yoksa o flort donemindeki heyecanlar mi?
benzer heyecanlari baska, daha stabil kisilerle de yasayabilirisiniz cunku.

diger yandan mor ojenin dedigi gibi bu kaosa karsi bir ilginiz mi var farkinda olmadiginiz? Kaotik bir durumu alip duzeltmek istiyor olabilir misiniz?

ben genelde seviyorsan git konus diyenlerdenim ama bu durumda bence kendi verdigin karara guven, kendine buyuk iyilik yapmissin bitirerek, isin en zor ksimi bitmis, gerisi alismak, o da kendi kendine olur zaten. tek eksiginiz yeni bir flort.

- sevmemeniz gereken birini bilmeden sevmek cok hayata dair ama bile isteye sevmek kendinize hakaret. Kendinize hakaret ettiginiz bir hayatta birakin iliskiyi hicbir seyin yolunda gitme ihtimali yok.
- tolere edilebilecek ozellikler ile karakteristik özellikleri karistirmayin. İnsanlarin karakterini (illa ki genele gore kotu bir ozellik olmasina gerek yok) degistirmeyin. Degisirse o artik sevdiginiz, istediginiz kisi degildir. Sayginiz kalmaz, ilginiz biter. Degismezse de hayati ya sorun cikartarak ona ya da icinize atarak kendinize zehir edersiniz.
- iki uc aylik iliskide "agzina ne gelirse söylüyor" seviyesine gelen herhangi bir insanin herhangi bir rolde hayatinizda olmamasi lazim.
- en onemli kisim, ozlemek... Ozleyeceksiniz hocam. Ne var yani? sonra da unutacaksiniz. Herkesin unuttuğu, unutulduğu gibi. Aciz kisisel gecmisimiz "sensiz yapamam, seni sonsuza kadar sevecegim" cumleleri ile dolu. İnsanlik hafizasi unutmak uzerine kurulu. Cernobil'den sonra nukleer santral kurabiliyor, trafik kazasindan sonra arabaya binebiliyor, düşüp dizimizi parcaladiktan hemen sonra salincaga tekrar binebiliyoruz.
Kendinize duydugunuz saygi cok onemli. Kendinize saygi duyun. Aksi halin uzerine kuracaginiz hicbir sey yurumez. Bakkal ile bile iliskinizi yurutemez papaz olursunuz.
Mutluluklar dilerim.

Dostlar hepinize teşekkür ederim. Kafamı açtınız, var olun. Özlemimi yaşamaya ve önüme bakmaya karar verdim. Kafayı sıyırmadan çıkıcaz inş bu işin içinden.

Herkesin cevaplarına katılmakla birlikte açıkçası "duygu regülasyonu öğretme zorunluluğum olmadığından" cümlesine takıldım. Elbette yok ancak ilişkilerin kendi içinde iyileştirici / dönüştürücü olduğunu unutmamak gerekiyor. Kötü ilişkilerde dahi birçok şey öğrenip insan değişebiliyor. Bu kötü olacağını bildiğiniz bir işe kalkışın demek değil.

charbiel, haklısın fakat dönüşüme açıklık göremiyorum dediğim gibi tutarsız biri karşımdaki. İyileşir dönüşür belki bilemem ama benden götüreceği kesin gibi. Özellikle selam’ın ve sparkle kiddle’ın yazdıkları ufkumu açtı bu defteri kapatmaya çok yakınım.

Böyle durumlarda benim bakış açım genelde "sırf istiyorum/özlüyorum diye bir şeyi yapmak ya da birine gitmek zorunda değilim."

Özlemeniz doğal, hoşlanmışsınız. Keşke istediğiniz gibi olsaymış. Özlemek insani bir duygu. Eğer bu kişiden hoşlandıktan sonra bu kararı alıp hiç özlem hissetmeseniz ilginç olan bu olurdu.

Ama sırf özlüyorsunuz diye alamayacağınızı gördüğünüz bir yükün altına girmeniz gerekmez. Kimse vazgeçilmez değil. Elbette uzun yıllar harcadığınız ve büyük bir yaşanmışlığınız olan birilerinden vazgeçmek çok daha zor olacaktır (ki bu kişiyle işleri ilerletirseniz muhtemelen bu zor olan yolu da yaşayacaksınız) ama kısa bir süre vakit geçirip yolunuza gittiğiniz birini bir süre sonra unutursunuz. Kendinize daha uygun birini elbette bulursunuz.

Bahsettiğiniz kişiyle belki orta yol bulabilirsiniz, bulamazsınız bu önemli olan bu değil. Siz, bu kişi değilmişsiniz ama. Yani bakıp tahlil etmiş ve bunun göze alınamayacak bir sorun olduğuna karar vermişsiniz. Sizin yerinizde başkası olsa buna bu kadar takılmayıp bir bakalım ne olacak diyebilirdi, orta yolu bulup bulamamak onun sorunu olurdu. Siz başka bir kişisiniz.

@hacirotti, burada medeni durum duyurudan duyuruya değişiyor.

Kendine biraz saygın varsa hayatına alma.

hacirotti medeni durum değişebilen bir şey.

Akşam viks sür ağrıyan yerlere,
Ama önce sıcak bir duş al.
Sıkı örtün, erken yat, birkaç güne geçer.
Muhtemelen terli şekilde rüzgar yedin.

Ağzınız ve bağrınız açık koşmuşsanız baya üşütmüşsünüzdür.

Üşümüşün, gece çok sıkı terle çamaşır değiştir. Bi de ıhlamur çayı iç, bol su , gece uyumadan önce, gözlerini kapamadan 1 tatlı kaşığı bal ye ama üstüne su içme. Öksürüğü önlediğini ve/veya tedavi ettiğini doktor söyledi. Çok geçmiş olsun.

Bu ara bolca c vitamini iç olur mu? Bi de magnezyum takviyesi al, ama etken maddesi magnezyum oksit ve magnezyum sülfür olmasın.

Her usuttugumu sandigimda korona ciktim xd bas agrisi neyse de sirt agrisi benim normalim degil

İnstagram'dan bakabilirsin aslında. # koyup erkekyüzük gümüşyüzük vs şeklinde aramak mümkün.

geçen kütüphanede gördüğüm bey ince gümüş bir yüzüğü serçe parmağına takmıştı. bayağı şık duruyordu. onun dışında erkeklerde ben antik tarzlı yüzükleri hoş buluyorum.

www.trendyol.com

www.trendyol.com

bilmiyorum linkler doğru çalışıyor mu ama bunu gibi şeyler...

edit: hay allah bulunduğum ülke kısaltılmış linklere izin vermiyormuş kendi linkelrimi açamadım...? :D eğer kocaman kuru kafa ve taşlı yüzükler varsa özelden ss şeklinde atayım.

Takıda gümüș ürün tavsiye etmiyorum kararıyorlar yada kararmayani var da ben mi bilmiyorum. Çelik yada altın bozulmuyor.
İstanbuldaysan kapali carsiya bak istemedigin kadar cesit var

tariş güvenilirdir.

Biz çok uzun zamandır yerinden alıyoruz, zeytin bahçesi olan birinden. O zamandan beri de market yağları makine yağı gibi geliyor. İmkan varsa lütfen yerinden alın, market yağları ne olsa paketli üründür.

bir sürü zeytinyağ firması var. köklü,semercoğlu,özem,kilye vb.

carrefour sa zeytin iskelesi var.

Abartmıyorsunuz. Samimiyet ayrı saygı ayrı.

İyk kustum

abi kavga etmeniz lazım cono mu değil mi öğrenmen için. onların kendine has hareketleri var kavga ederken kullandıkları.

bu üslup meselesi kişiden kişiye göre değişir de alma/verme konuşması geçse arkama bile bakmadan kaçar giderim. bir olaya ya da şahsa küfür tamam ama çiftlerin birbirine karşı belli bir sınırı aşmaması gerektiğini düşünüyorum. bir daha vermem ne ya? verecek biri bulunur deseydiniz. bir de daha yirmi gün olmuş yani hahaha.

Abartıyorsun. 20 günde bu noktaya geldiğin kadının bu tavırları ancak libido yükseltir.

Yani bir de kendisi çok iyi eğitim almış, önemli bir şirkette iyi bir konumda çalışan, gayet aklı başında bir insan. Başlangıçta sonradan bu dil çizgisine geçiş yapacağını hiç tahmin edemezdim. Günler ilerledikçe sürprizli çıktı hatun.

Bu kadarcık bir şeyle iticilik duyuyorsanız kendinizi tekrar yoklayın derim, çok iyi bir uyum olsa ona epey bağlanmış olmanız gerekir mantık olarak, "işte buu işte buuu" diye bir heyecan duymuş olmanız lazım. Bir tek argo kullanması, "sevişmeyiz" değil de "vermem" demesi (ben de bel altı pis pis laflar sandım yani) hemen soğutuyor mu yani...

yıllar önce galiba cemil ipekçinin bir programda söylediği bir söz vardı çok hoşuma gitmişti, annem ya da anneannem benim için sevdiğinle ayıplarınız bir olsun diye dua ederdi uzun süre tam olarak anlamadım diye.

bu rahatsızlık, ayıp gibi konular kişiden kişiye göre çok fazla değişebilen şeyler tıpkı espri anlayışı gibi. farklılık bile olsa komik ve eğlenceli konular zaman içerisinde evrilebilir değişebilir ama bu rahatsızlık bence kolay değişmez.

bana göre abartmıyorsunuz ama ilişkinin süresinden bağımsız bir durum bu. yeri geldiğinde küfür de kullanılır ama bu verme ve benzeri bir kaç çirkin tanımlama benim kırmızı çizgimin ötesinde. istemsizce soğurdum maalesef.

Deal breaker ve red flag karışımı. Hiç normal değil. Samimiyetle de oluşmaz. Başka bir dünya.

Haklısın bence de.

Abartma/abartmama olarak tanımlamazdım, bana göre normal mesela ben gülerim. Belli ki tarzlarınız farklı, olur böyle şeyler.

ben de çok argo kullanırım ama 20 gün çok erken.

bunu ayıplayanlar, burada kadınlara -dert etme kızlık zarını diktirirsin,
afganlara değil türklere verirsin, diye cevap veriyor hahaha.

incitmeden bi konuş bakalım değişecek mi huyu
(bkz: #1839903)

bence komik ama boyle kullanmazdim. 20 gun erken fakat abartilacak bir sey gormuyorum. rger tek sorun buysa ve hoslanmadiysan hosuma gitmiyo oyle soyleyince de. dirty talka girer mi bilmem dirttalk icin de hosa gitmeyen seyler belirtilmeli cunku sınırı veya kuralı yok bunların

abartı falan değil. başka dünyaların insanlarısınız sadece.

eğer bu dialog geçtiği sırada etrafınızda kimse yoksa sorun yok, bence normal. öyle çok çok üff ne ayıp şeyler söylüyor kıvamında bir durum yok bence. bir şakayı/espriyi argo veya küfür ile güçlendirmek bana normal geliyor en azından.

aynı cümleyi başka bir kelime ile kullansa komik olmaz yada aynı etkiyi vermez.

İyi bir eğitim almış olması iyi bir şirkette iyi bir pozisyonda çalışıyor olmakta yumurtadan dün çıktığımız anlamına gelmiyor, hepimiz sokaktaydık ve sokakta argo yoksa ayakta kalamazsın.

anormal olan sana ultimatom vermiş olması ancak bunu görmemiş olman. konu boş beleş bir konu bile olsa sana ultimatom vermesi yeterince saygı duymadığını gösterir.

@selam "Ültimatom"luk bir durum yok, alakası bile yok. Şaka olduğunu, "ahah" gülme efektine kadar paylaşmıştım zaten.

Böyle şeylerden rahatsız olduğunuzu belirtebilirsiniz. İnsanlar yüzde yüz uyumlu olamaz zaten, herkesin karşısındakine göre kendini biraz törpülemesi gerekir. Ama değişmiyorsa katlanmak zorunda da değilsiniz tabii, o da sizin seçim hakkınız.

Tarzlarınız baya farklı bence zamanla daha çok anlayacaksınız

çok soğurdum ben de. 20 gün değil 20 yıl olsa bile olmamalı.

Bak bir daha böyle yaparsan vermem, görürsün sonra ahah"

Argo ile ilgili kesinlikle bir sorunum yok ama bu itici bir cümle.

20 günden daha kısa sürede libido ve sexting sınırında mesajlaştıklarım da oldu. Bilmemkaç ay arkadaş ve yakın arkadaş olduktan sonra bilmemkaç aydır sevgilim olan kız da konuşma içerisinde "... ama sana verdim" gibi bir cümle kurmuştu. Rahatsız olmuştum. Samimiyet seviyesinden ve süreden bağımsız olarak belirli başlı ifadeler var, onlar beni rahatsız ediyor. Kadın erkek ayrımı olmaksızın takıldığım ifadeler var.

NoContextSexting ya da benzer bir hesapta "Yarran erir" yazmış mesela bir kız. O da itici geldi. Türkçe "dirty talking" çok zor. Her an varoş ya da küfürlü kavgalı bir ortam havasına girebiliyor.

Bunun 20 günle alakası yok. İçinde varoş biri var gibi.

Cümlenin amacı mantığı bana gelmez (şartlı "verme") ama o dille bir sorunum yok. Siz herhalde daha pamuk prenses arıyorsunuz ama bu bir parça karanlık tarafa geçmiş herhalde kısmen (:

Ben de paradontax aldım bir kere acayip pişman oldum, böyle kumlu gibi garip bir tadı vardı. Zor bitirdim tüpü. Onun tipi öyle olabilir, yoksa hayatımda hiç bozulmuş diş macunu görmedim yani.

Florürsüz olanın tadı söylediğiniz gibi, normali o.

Yok normali bu kadar çamaşır suyu yer silme sıvısı karışımı kokmaz bence. Pek çok kez kullandım hiç böyle kokmuyorlardı ve tatları da bu kadar çirkin değildi...

Normal diş macunlarından çok farklı bi tadı var standart parodontax'ın. O yüzden farklı hissetmeniz normal. Alışınca fena gelmiyor ama enteresan bi şekilde, sadece fresh hissiyatı eksik.

Ben çok uzun zamandır kullanıyorum dediğim gibi. İlk defa böyle leş deterjan tadı ve kokusu geldi...

paradontax herzaman kötü tatlı bir macun du.

Arkadaşlar şahsi değerlendirmelerinizi sormadım hiç bozulmuş parodontax gördünüz mü kullandınız mı, o da deterjan gibi miydi diye sordum...

Parodontax’ın geliştirilmiş tat diye bir serisi var dediğiniz gibi keşke geliştirmeselerdi tadı deterjan gibi. Diğerlerinin tadı farklı olsa da kötü değil ben seviyorum.

Paradontax değil ama başka markayı,uygun fiyatlı görünce 4-5 tane aldım internetten.
Dediğiniiz gibi deterjan tadı vardı ve kullanmadım.Muhtemelen sahte.
Belki size de öyle denk gelmiştir.

Var. Yıllarca devam ettirmeye uğraştım çabaladım, baktım ki hiçbir şekilde kıymet ifade etmiyorum, bıraktım. Başka arkadaşlıklar kuruyorum. Daha mesafeliyim, daha güvensizim, daha yalnızım. Ama vefasızlıktan değersizlik duygusundan daha iyi bunlar.

açıl bence arkadaşına. dök içindekileri açıkça. dostluk böyle şeyleri kaldırır. en kötü bu ilişkide bir gelecek görmediğini falan söyler, sen de önüne bakar daha aktif arkadaşlar edinirsin. duyuruda da güzel adamlar var. cuma mesajı atanı var mı bilmiyorum ama resmi bayramları kaçırmazlar.

iki arkadaşım oldu böyle. hep ben arayıp sordum bi dönem. kabullenemedim bikaç sene böyle sürdü. işleri yoğun dedim. vakitleri yok dedim. sonra eeeah alemin tavşanı ben miyim dedim bıraktım peşini ikisinin de aynı dönemde. ikisi de hiç dönüş yapmadı desem inanır mısınız :D ki biriyle üniversitede yediğimiz içtiğimiz ayrı gitmezdi, nikah şahidimdi :D diğeri de çocukluk arkadaşımdı.

arkadaşlığın da bir ömrü var bence. üsttekilerin yazdığı gibi hikayelerim var benim de. tek taraflı emekle arkadaşlık yürütülmez. yeni yollara yelken açabilirsin bence.

Duyuru başlığı çok farklı şeyler düşündürüyor yalnız :D

Bromance diye bir kavram var, snırım buna uyuyor durumunuz.

Dostluk, arkadaşlık işteş kavramlar. Her iki tarafta benzer oranlarda ve zeminlerde özen, destek, dayanışma göstermiyorsa suya bırakın gitsin. Ayrıca zaman bulunca sizinle görüşen değil sizinle görüşmek için zaman ayıran/yaratan insanlara emek harcanmalı.

Yeni arkadaşlıklar için de niye daha adım bile atmadan bir sürü olumsuz şerh koyuyorsunuz ki kendinize? Mevcutta ki gibi dostlar arkadaşlara harcadığınız zaman, enerji ve özeni başkasına gösterseniz zaten yeni bağlar inşa edersiniz.

İnsanlar da elenebilir, başka yönlere evrilebilir. Normal, olağan durumlar bunlar. Üzülürüz tabi taş değiliz ama bu boyutta değil.

Yedi yıl ev arkadaşlığınız boyunca, iyi şeyler paylaşmanıza ek olarak arkadaşınız birçok kötü şeyini size anlattı. Rezil olduğu anları, onu reddeden kızları, parasızlığını vs her türlü çaresiz durumunu biliyordunuz. Şimdi arkadaşınızın yeni bir hayatı var ve geçmişteki kötü anılarına şahitlik etmiş kişilerin enerjisini hayatında istemiyor.

Ben her kötü anıyı geride bırakırken, o anıya şahit olan arkadaşımı da hiçbir suçu olmamasına rağmen hayatımdan çıkarırım. Yani bir deyişle kötü anılarını unuturken "tanık bırakmamak" istiyor olabilir.

sevişmediğin insan hariç kimseyle bu kadar yakınlık kurma bence. sonu böyle oluyor çünkü. herkes bir hayat endişesine kapılıp gidiyor. artık insanlar bir eş bulup piyasadan çekiliyor arkadaşlık tatminini de eşinden karşılıyor.

Bu gay mi?

—kırmızı Tuborg imparatoru 6. Benekli AYHAN

Bence ekin gibi yapın. Onun soyadını kullanın. Çivi çiviyi söker mi derken, başka bir insanı kullanmak söz konusu galiba? Hoş değil.

Belli ki biri can sıkmış.
Olayı bilsek de konuşsak keşke ama bu sekildeyse anlam yüklemek denmez.
Ha, gerçekten çok sıradan bir şeydir, mesala a, b ye kapıyı açmıştır, c kişisi de sen ona kapıyı açtı. Demek yerine ondan hoşlanıyorsun dediyse bu anlamk yuklemektir

Adı üstünde yük, yüklemek. Olan ile ilgisi yok. Yüklemek demek ekstra taşınacak, taşıyacağı bir şey eklemek demek.

Eğer ontoloji ya da epistemoloji konusmuyorsak da sen alınganlık ediyorsun aslında öyle bir şey yok, göründüğü gibi değil... anlamında da kullanılıyor. Size de öyle denmiş herhalde.

Evet bana olmayan anlamlar yüklediğim söylenip duruyor. Halbuki olanın mesela kaçınılmaz sonuçlarını ortaya koyarak titizleniyorum, problem bu. Ya da bir insanın bir davranışı bir savunması ya da bişeyi işte, mesela çok hoşuma gidiyor, diyorum ki ne kadar şöyle şöyle bir hareket, çünkü ortama veya bana veya dünyaya insanlığa vs getirisi öyle, olumlu, uzun vadede bile olsa iyiliğe güzelliğe hem de candan ciğerden isteyerek hizmet etmiş ama bana deniyor ki her şeye bu kadar anlam yükleme.

Sevinsem suç üzülsem suç kızsam suç darlansam suç her şey suç.. olay da anlam yüklemek. Olanı görüyorum arkadaş sen görmüyorsan ben ne yapayım? Yanlış mı?

Kanka o kizi birak bence

neye ne kadar anlam yüklediniz net olarak bilmediğimiz için haklılık haksızlık belirtemiyoruz.

ben vereyim örnekleri. atıyorum iktidarın yürürlüğe koyduğu bir uygulamanın insanların hayatına müdahale amacı taşıdığı ve uzun vaadede toplumun geniş bir kısmına zulüm olacağını söylemek anlam yüklemek değil. iktidar sigarayı yasaklar, siz hayata müdahale olarak görürken bir başkası çok fazla anlam yüklüyorsun bu karar sağlıklı yaşam için alınmış diyebilir. burada olaya fazla anlam yüklemiş olmuyorsunuz çünkü sizin söylediğiniz şey de ihtimaller arasında. size fazla anlam yüklediğinizi söyleyen kişi sizin sebep sonuç ilişkisi kuramıyoruz dediğiniz kişi. o ön göremiyor siz görüyorsunuz evet.

bir fidan dikiyorsunuz ve yaptığınız bu hareketi çok abartarak anlatıyorsunuz. tohumlar fidana fidanlar ağaca falan şarkı söyleye söyleye geziyorsunuz. sizin kendinizi mutlu hissettiğiniz ve işe yaradığınızı düşündüğünüz bir hareket olabilir. öyledir de. ama bunu dünyayı değiştirecek, doğayı kurtaracak, çevre kirliliğine son verecek yegane davranış gibi anlatırsanız işte bu fazla anlam yüklemek olur. uzun vaadede sizin dikdiğiniz tek bir fidan çok da anlam ifade etmiyor. herkes böyle yapsın herkes bir fidan diksin derseniz o da gerçekçi olmadığı için fazla anlam yüklemek olur.

somut örnekler verirseniz daha kolay tespit edebiliriz olaylara aşırı anlam yükleyip yüklemediğinizi.

boşver, seni mutlu ediyorsa duygularını yaşamaya devam et. ama başkalarının hayatına hadsiz yorum yapacak kadar anlamlar yüklüyorsan kendine çeki düzen ver. yukarıdaki kapı örneği gibi, adam sadece kadına kapı açmıştır, ooo kadından hoşlanıyor kafasında anlamlar yüklüyorsan bunları düzelt, dedikoduculuk oluyor bu bir nokta sonra. tavırların da ona göre değişiyor.

ofiste benim de başıma geliyor, üstlerim hareketlerime gereksiz anlam yükleyip profesyonel olmayan davranışlar sergiliyor. ben öyle herkesle laubali olmayan işini yapıp gitmek isteyen biriyim, sessiz sakinim. bana dünyadan nefret eden aşırı sinirli soğuk insan imajı yüklemişler. benle konuşmaları gereken şeyleri konuşmuyorlar ve yüzüme sen biraz sinirli ve moralsiz birisin diye konuşmadık senle bunu diyorlar. gereksiz anlam yüklemek bence bu, ve bak gördüğün üzere tavırları değişiyor. sinir oluyorum böyle durumlara. gerçekten dedikleri gibi sinirli insana dönüşmeye başlayacağım bu gidişle. sadece işimi yapıp gitmek istiyorum.

tekrar kapı örneğine gelecek olursak. ne kadar nazik, ne kadar tatlı düşünceli bir davranış vs. durumlarına girmek bence gereksiz anlam yüklemek değil. duyguları uçta yaşamak oluyor bu bence. bunun kime ne zararı olabilir diye kafamda tartıyorum şu an, kendi gözünü boyuyor olabilirsin. bir kişinin anlık nazikliğinin hoşuna gidişini en uçlarda yaşadıktan sonra o kişinin gerçek doğasını görmeni engelliyor mu bu durum sence? ve etrafındakiler bundan endişelendiği için sana laf ediyor olabilir mi? yoksa kendileri de bu duyguları yaşayamadıkları için çekememezlik mi yapıyordur?

bilemiyorum altan... soruna cevaptan ziyade dertleşir gibi oldum biraz ama, belki biraz suyu da bulandırdım da, banane.

@coldegezenkutupayisi

Aslında tam okuyamadım yazdıklarınızı ama ortak itiraz ayrıntı bilmemek, onun için yazıyorum.

Birini sevdim, o biri bana çok acaip bir şekilde geldi, kendisine göre hiçbir sorun yok ben kendi kendime gelin güvey oluyorum. Bana böre ise bir kadına bu şekilde davranılmaz, kim olursa olsun. Neyse bir şekilde sevdim, davranışlarına baktım gözlemledim vs, sonra bu şahıs kancıklık etti ve bana çok ağır gelen bir davranışla kavga başlattı ve hiç hak etmediğim suçlamalar ve hakaretler yedim, üstüne de her yerden engellendim vs.

Bizi tanıştıran arkadaş diyor ki herkese bu kadar anlam yükleme. Bu kafa tilt oldum.

Benzer şekilde iş yerimde iş tanımımın gereklerini yapmaya uğraşırken işimizin kurallarını kendi isteğiyle bilerek ihlal eden üst hakkında sinirlenerek dert yandığımda "herkese bu kadar anlam yükleme".

İşimle ilgili titizleniyorum arkadaş, işim sadece iş değil koskoca yüzlerce yıllık kültürel ve sanatsal miras, titizlenmeyen katil demektir, bozulmasına çanak tutmuştur çünkü. Ama neden "bu kadar anlam yüklüyor" oluyorum??

İnsanlarda aşırı derecede yozlaşma var, hem neyi ne kadar ciddiye almaları gerektiğini, yani neyin neye nasıl ve ne kadar hizmet ettiğini unutmuşlar hem de birbirlerinin hatalarını alttan almaya hoş görmeye görmezden gelmeye o kadar fazla alışmışlar ki ortalık narsist ve borderline dolu. Açıkça dengemiz bitmiş bizim.

ilişki örneğinizden başlayalım. bu konuda ayrıntı bilmesek de biraz fazla anlam yüklediğiniz az çok belli oluyor anlatış tarzınızdan. bazı insanlar fazla samimi, yakın davranabiliyor diğerlerine belki bu hareketlerini yanlış anladınız? kendinizi kaptırmışsınız ve akışına bırakmışsınız. bu hata değil ama tam olarak tanımadığınız birine arkadaşınızın söylediği gibi fazla anlam yüklemiş olabilirsiniz.

iş konusunda gayet haklısınız. aklıma öyle söyleyince arkeoloji geldi. sen koruma o korumasın diğeri gidip mağaraya kalp içinde sevgilisiyle kendi adını yazsın falan olacak iş değil tabii ki. fakat burada da maalesef ülke şartlarını gözetmek gerekiyor. eğitimin hali belli akademinin hali belli. bu konuda sorumlu bir insan olarak doğru anlamlar yüklüyorsunuz ama çok yorar bu insanı bu coğrafyada. kendinize yaparsınız yani her şey aynı tas aynı hamam devam eder.

@coldegezenkutupayisi

Hiç tanımadığım birinin aşırı gevşek davranışlarını yadırgamak, tanıştıran kişinin hatırını güderek takılmayıp bir şans vermek, verdiği şansın bol bol kötüye kullanıldığını görmek ve sonunda onun çıkardığı kavgada benim hiç hak etmediğim hakaretlere ve suçlamalara maruz kalmam, sonunda isyan etmem neden "fazla anlam yüklemek" oluyor, lütfen anlatır mısın?

çünkü muhatabınız her kimse en başında ön yargılı olmanıza rağmen kendinizi kaptırıp sonda yaptığı hareketten etkilenecek kadar değer vermişsiniz. adamı "gevşek" diye etiketlemenizle en son yaptığı gevşekliğe aşırı tepki vermeniz arasında yaşanan her şey fazla anlam yüklemekten kaynaklanıyor.

bu örnekte hak etmeyen birine hak etmediği bir anlam yüklemişsiniz, sorun bu.

@nolmus yani

Öyle bir güvensizliğim vardır ki, insanların olumlu yönlerini, yaptıkları tercih ettikleri güzellikleri görmeye çok ihtiyaç duyar hale geldiğim için bunları görmeye, bunlar karşısında heyecan duymaya, bunlar için onlara teşekkür etmeye kendimi alıştırdım. Bana biri bırak kapı açmayı, yere düşürdüğüm şeyi alıp bana veren bir hademe dahi olsa yüzüne bakarak ve yapabiliyorsam gülümseyerek teşekkür ederim, samimiyetimi ona iletirim. Ben insanların samimiyet duygusundan uzaklaştıklarını düşünüyorum, özellikle olumlu güzel duygular konusunda. Onun için mesela teşekkürü her fırsatta yaparım, bir garsın bir sipariş için masama 10 kere gelip gitse her defasında mutlaka teşekkür ederim, sonunda mutlaka "ellerinize ayaklarınıza sağlık" derim. Moral olmasını isterim, çünkü o para kazansa da benim orada moral bulmaya çalıştığım zamana eşlik ediyor.

Mesela şu yukarıda yazdığım yaklaşım... bu bence fazla anlam "yüklemek" değil, olanın anlamını ve değerini ortaya çıkarmak ve hakkını vermek. Bu da benim gibi duygusal ve sanatla en derinden uğraşan insanların harcı. Bu bana ağır gelmiyor, insanların gerçek yüzlerini görmemi de engellemiyor, paranoyaya da bağlamıyorum, bağlasam bağlarım çok müsaitim ama asıl yoran şey paranoyaya ilerlemek, bu da resmen "bir tek ben güvenilirim benden başka kimse güvenilir değil ve olamaz" faşizmidir, ben böyle biri değilim, olmak da istemem.

Anlatabildim mi bilmiyorum. Bence dengeli ama çok hassas ve her insana çok kıymet veren biriyim, o kadar.

@coldegezenkutupayisi

Şu an tamamen olmayan şeyi gerçekmiş gibi yansıtıyorsunuz.

ama buna insan olmak deniyor zaten... bırak, keyfini çıkar. buna laf edip moralini bozanların da biletini kes gönder hayatından. bu ne saçmalık? Resmen senle aynı duyguları minneti hissedemedikleri için seni engellemeye çalışıyorlar.

hanımefendi ben sizin ne yaşadığınızı detaylı olarak nasıl bilebilirim? anlattığınız kadarıyla yorum yapabiliyorum, kusura bakmayın.

@nolmus yani

Bence aynısını hissedemedilleri için beni engellemeye çalışma davranışı değil bu, "insanlara çok değer verme" diyememek. Kaldı ki her insanın varoluş hakkını teslim ettiğimi düşünüyorum. Nurdoğan Arkış diye bir adam var, kimlikleri sayarken "bence bir kimlik daha var ve bütün kimliklerin üzerinde, o da var olmak kimliği, varlık kimliği, insanlar sırf var oldukları için değerlidirler" der, bunu okuduğumda varoluş ne demek tam olarak anlamıştım.

@coldegezenkutupayisi

Anlattıklarımda olmayan ve anlattıklarım üzerinden verilemeyecek yargıları vermeyin o halde. Anlatabildim mi bilyorum.

anlattığınız kadarından çıkan sonuç oydu. yanıldığımı düşünmüyorum. tekrar kusura bakmayın dikkate alıp cevap verdiğim için.

@coldegezen rica ederim, dikkatiniz yanlış veya eksik çalışmış.

Açık mavi, lacivert de olur.

Gri gibi değil epey bir krem rengi gibi duruyor, renk düşünemiyorum

arkadaki mavi ton bence iyi

Bütün renkler uyar gibi.

Yesil ama tonuju sen ayarla

Mümkün aslında, ben bahsettiğin dosyaları masaüstüne koyuyorum, benim telefonda birini diğerinin üzerine taşıyıp bekletince klasör açıyor isim vermemi istiyor, orada bir klasör yerleşmiş oluyor. Bi dene istersen. Benim telefonum Samsung A52.

Herkesin fikrine kimse karisamaz asamasi bu. Genel cevab; tabii ki yapabilir iki karsi cins arkadas bunlarin hepsini. Bunlarin hepsini yapip arkadas kalmalari mümkündür. Ama benim kisisel cevabimi merak ediyosan ( ;))) ) sebgilimin yakin kiz arkisiyle basbasa sarap evine gitmesini ya da bunun bir rutin haline gelmesini sevmezdim. İts my choise

Mümkün mu? Mumkun.
Bu tarz hareketleri yaptığım arkadaşlarım ile normal arkadaş kalabildik mi? Çok az bir kısmı ile.

Ben de çok rahat olurdum diyemem.

ben üç sene boyunca iki kadınla ev arkadaşlığı yaptım. söylediğiniz şeyleri ve ekstrasını çok yaptık. kimse de herhangi bir sinyal alıp duygularını, hareketlerini değiştirmedi. dizi izlemek, şarap evine gitmek dışında aynı yatakta uyumuşluğumuz da çoktur.

o zamanlar gençtim. şu an flörtüm veya sevgilim varken yanlış anlaşılmamak için yapmam böyle şeyler.

Flörtleşmek yapılan aktivite ile ilgili değil aradaki çekim ile ilgili derdim fakat bazen sizden bağımsız olarak karşı taraf bir beklentiye girebiliyor. Ben olsam bu tür şeylere girmem, sevgilim buluşursa da buluşur koca adam kendine sahip çıkar neticede.

Şarap evinde şarap içmek ve eve gidip dizi izlemek?

'Sadece arkadaşız' Aynen :D Neyse bir şey demiyorum.

@panda yuva dostum gorus aliyoruz. burda sarap icilen ark baska dizi izlenen ark baska

Zaten mevzu kankii ayağından başlamıyor mu? Karı taklidi yapan geyler bile tehlikeli çıkartır masaya vurur, ruhun bile duymaz, kesinlikle tehlikeli sular bunlar şahsen yaklaştırma hele bu tarz muhabbetlere çekim yasasına aykırı

Bu tamamen yapanların niyetine bağlı. "Başbaşa şarap evinde şarap içmeler" deyince ambiyans değişiyor.

Benim istesem gidip şarapevinde şarap içeceğim karşı cins arladaşlarım var örneğin, gitsek "başbaşa" bakışarak, tebessümlerle falan şarap içmeyiz ama, dedikodu falan yaparız. Kimse de flört ediyoruz gibi hissetmez.

Kıskanmanıza neden olacak haklı bir sebep varsa birlikte manava bile gitseler gözünüze batar. Haklı bir sebep yoksa boş yere hayatı zehir etmeyin kimseye bence.

ben ki cok acik goruslu biriyimdir boyle bi seyi kabul etmem. karsi tarafin da ciddi bi iliskisi olsa bile etmem. isterse anaokulundan beri kanka olsunlar etmem :D

burda en iyi senaryo ben de bu grubun arkadasi olmaliyim. o zaman o kisinin yanimizda ucuncu olmasindan iskillenmem veya kirk yilin basi benim isim cikar da ben iptal edersem bi etkinligi ikisi yalniz devam edebilirler. bunun harici kankayiz diyip oyle habire icli disli olamazlar

ya benim bir sürü kız kankim vardı evlenmeden önce, ama sonrasında fark ettim ki aslında tam bir aksiyona 1 adım falan yakınmışız. artık öyle düz kız arkadaş olayına pek inanmıyorum. ha tabii ki bu saydığın aktiviteler gayet normal ama dediğim gibi aksiyona dönme ihtimali çok yüksek.

bir sürü erkek kankam vardır ama hiç biriyle başbaşa dizi izlemedim. o kadar da değil :) basbaya flört bu.

@akhenaten benim arkadaslarimla aktivitem bu. karsi taraf bundan rahatsiz olup geri adim atiyor bana bahane gibi geliyordu ama gorusunde israrci @roketadam gibi dusunuyro. bi hamleye bakar "saf olma bu kadar" kafasinda. saflik mi bu diye bi dusunuyorum, flortumle olan mevzunun haricinde

flört değildir, ben yaparım, kanka olarak da kalırım, ama yine de flörtümün ya da sevgilimin bunları karşı cinsten biriyle yapmasını istemem.

"flortunuz bunlari yapsa rahatsiz edici mi?"
evet
"karsi taraf birbirinin "arkadas" sinyallerinden emin oldukca sorun yoktur mu?"
ilk soru evet ise doğal olarak sorun vardır.

iş arkadaşıyla beraber yemekhanede yenilen öğlen yemeği de şunlardan daha fazla etkileşim içerebilir, duygu tetikleyebilir
bunlar sırasında ne kadar kontrollü olunabildiği sonrasında etkisinden çıkılabilmesi masumiyeti belirler bana göre

başına silah dayanan ya da zorunluluk sebebi değil sonuçta çoğu birebir aktivite
tek eşliliğin özünmsenerek benimsenmesine kadar bağlanabilir bu konu

Burada bir taraf kendini kandırıyordur

Halihazırda bunları yakın kız arkadaşlarımla yapıyorum. Kimiyle uzun süre buluşamıyoruz, evde uzun uzun rahat vakit geçirdiğimiz için bana geliyor. Kimiyle başa başa içmeye eğlenmeye de gidiyoruz. Kız arkadaşım varken de yaptım bunları, kimse de rahatsız olmadı. Rahatsız olana yallah arabistana derim.

Flörtüm bunun rahatsız edici olmadığını düşünüyorsa - ki yaptığına göre düşünmüyor- ben niye olayım ki?
Bu durum flörtün saf salak olduğu durumlarda geçerli olabilir ancak, o durumda bunun uyarısı yapılır ama yine karışılmaz.
Ha yok, flört saf salak değilse güvenilir.

Hepsinden öte, asıl problemi yaratan konu: flörtün "kaçamak" yapma ihtimalinden şüphe varsa -ki herkes bu ihtimal üzerinden rahatsız olurum demiş- niye flörte devam ediliyor ki? Karşı cins arkadaşı olmayan ya da olanla "şüpheli" aktivite yapmayan biriyle flört etsin.

twitter.com

Aynen flört. Bi de çakar flört. Tam flört.

Direkt damgalarım sorry.

Bunları yapıyorduk diye flört ediyoruz zannedip açıldım adama. Meğer arkadaşmışız. Demek ki her zaman flört olmuyormuş.

Benim benden bu tür aktiviteleri talep eden bir kadın arkadaşım var. Kendisinin sevgilisi de var. Ben kendimden emin olduğum için işime geldiği sürece sinemaya gitmek ne bileyim birlikte alkol almak vs şeyleri başbaşa yapıyoruz. Ama açıkçası "sevgilin ne diyor bu işe" diyesim de geliyor bazen. Neyse zaman içinde öğrendim ki biraz efendi-kole dinamikleri içeren bir ilişkileri varmış, o aşamada da "sevgilin ne diyor" kısmı ilgi alanımdan çıktı.

Biz halihazırda tanıştığımız için pek geri cekilmedim ama mesela yeni tanışıp böyle tekliflerle gelen birine de hayır derim muhtemelen. Nasıl bir şeyle karsilasabilecegimi ya da onların ilişkilerinde neyi tamamlayan bir şey olacağımi bilemem. Yani mesela beni, benim haberim olmadan kıskandırmak için mi kullanıyor, ya da sevgilisinin benzer bir arkadaşlık ilişkisi var da kendince denge mi kurmaya çalışıyor... bana doğrudan dokunan bir zararı yoksa da bunlari yine de gozetirim. Dediğim arkadaşımda böyle bir şey görmediğim için de bir sakıncası yok benim için.

Öteki taraftaysam da karışmam ama ne alaka dediğim tavrımi belli ederim. Spesifik bir durum olur tamam da, verdiğin örnekler birlikte yapmanın şart olduğu şeyler değil ya da o formda olmayabilir. Şarap evinde başbaşa yerine bir bar cafede buluşup bira icemiyorlar mi? Birlikte dizi izlemedeki birliktelik kısmı nedir, üzerine konuşmak istedigin bir seyse ayrı ayrı izleyin birlikte konuşun... vs böyle ele alırdım. Belki sormak istediğin tam bu değil ama örnek verdiklerin başbaşa ve izole (sadece ikimiz tarzı) zaman geçirme bahanesi formunda şeyler.

Geçmişte sınır çizmezdim ama artık çiziyorum. Bana göre rahatsız edici.

Şu aklıma geldi.
www.youtube.com

Örtülü flört. İnkarlı flört. Baş başa şarap içilmez. Beraber şarap içilir. Tamam eve gidip beraber dizi izlersiniz ama sık sık "baş başa" vakit geçiriyorsanız bu örtülü flörttür, kankalık değildir.

Yazmayı umutmuşum, ben çok rahatsız olurum. İnat olsun dşye ben de yaparım olay çıkar.

Başvaşa şarap evinde şarap içmekle iş çıkışı bi pubda bira içmek aynı şey. Şarap içince sanki daya romantik bir ortammış gibi geliyor insanın aklına ama değil aslında. Aynı konsept.

Yani eğer bu başbaşa yapılan aktiviteler ben çağırılmadan yapılıyorsa o zaman bozulurdum. Yani benim canım istemez onlara katılmam, müsait olmam vs başka. Ama özellikle başbaşa olmak istiyorlar, ben partner olarak ortama davet edilmiyorsam o zaman rahatsız olurdum.

Bir de bu benim partnerimle aramdaki ilişkiye de bağlı. Eğer güzel bir ilişkimiz varsa, sadakatsizlik, ilgisizlik hissetmiyorsam o zaman sorun etmem çoğunlukla. Ama eğer zaten asıl ilgi benim üzerimde değilse o zaman kıskanırım.

Bir de bazı insan vat karşı cinsle arkadaş olamaz hemen aklı karışır. Bazısı var karşı cinsle arkadaşlığı iyi yürütür, şıp sevdi değildir, her yakın olduğu karşı cinse çekim duymaz. Yani partnerimin hangisi olduğuna da bağlı benim rahatsız olup olmamam.

bu yazılanlardan aklıma direkt şu gif geldi
media.tenor.com

Benim bi kaç tane böyle yakın kız "kankim" var. Şarap içiyoruz, dizi izliyoruz, tatile falan gidiyoruz. Ben en azından kendi adıma arkadaş olduğumuzdan eminim, karşı taraftan da sakat bi sinyal almadım. Kafam rahat o açıdan. Her selam verdiğimizle sevişecek halimiz yok.

Ama flört ettiğim insan yapıyor olsa rahatsız ederdi, evet. Biraz çifte standart gibi görünüyor ama başkasının iletişimini kendininki gibi bilemiyorsun sonuçta. Karşıdakine bağlı yani orası. Henüz "flört" aşamasındaysak, yeterince tanımadığım için rahatsız olurdum.

Dışarıdaki etkinlikler bi yere kadar benim için kabul edilebilir ama evde basbasa dizi izlemek bana fazla asla kabul etmez asiri rahatsiz olur iletisimi de keserdim. Normaline güven olmuyor bi de basbasa takilanina gözü kapalı mı guvenecegiz? Bu ortamda hiç sanmiyorum.

Hayır flört değil dümdüz dostluktur. Baş başa rakı da içeriz, eğlenmeye de gideriz, xbox da oynarız, dizi de seyrederiz ve hiçbir "yanlış" sinyal almayız. Erkek arkadaşım da tanıyor, ondan emin. Olmasaydı yapmazdım bunları yine de, dışarıdan çok başka görünme ihtimali var.

arkadaşlıktan emin iseler (milyonda bir ihtimal) flört değildir. benim böyle bir arkadaşım var :)

guldum.net
twitter.com

@charbiel, bir de erkek arkadaşına sor bakalım kariaktürdeki gibi düşünüyor mu düşnmüyor mu? :)

Ben haberlerde çıkmıştım. "Kadına şiddete hayır" demek için bisiklet sürmüştük İstanbul Caddebostan'da. Halen o saniyelerin ekran görüntüsünü saklıyorum.

olur da sokak röportajına denk gelirim diye arkadan geçen kişi dahi olmamak için yolunu değiştiren biriydim. askerliğimi tören askeri olarak yaparken bütün hayatıma yetecek kadar kamera önüne çıktım. bu da herhalde "herhangi bir sebep" kategorisine giriyor. girmiyosa da girsin artık, anlatacak ortam olmuyor, yazık oluyor bütün anılar.

evet abbas güçlü genç bakış

Çıkmadım.

90’larda şiir yarışmasında birinci oldum. Şiirimi törende okudum ve televizyonda yayınlandı.

90'larda anaokulunda oynadığım piyes kırşehir yerel televizyonunda birkaç sene döndü durdu. bir de futbol ile alakam sınırlı olmasına rağmen yayıncı kuruluşa taraftar olarak 10 saniyelik sokak röportajı vermiştim.

ilkokulda resim yarışmasında ilçe birinciliği kazandım. o zamanlar şimdiki cumhurbaşkanımız sayın recep tayyip erdoğan beyoğlu belediye başkanıydı. ödülü kendisinden aldım ve akşam haberlerde ikimizi izledim....

tv kanalinda calistim demolarda bile kamera karsisina cikmadim. hic sevmem, poz veremem, rol yapamam

Balkes yerel kanalina röpo vermistim unide xd

Küçükken 23 Nisan için annem Cemal Reşit Rey'e götürmüştü, orda benle röportaj yapmışlardı.

"Çıkmak" denemez ama birkaç kere de çeşitli yerlerde "göründüm" swh.

Lisede yerel bir kanalin programina katilmistim. Hatta edebiyat hocasi konusursaniz sozlude 100 verecegim demisti soz de almistim ama **** ruhlu kadin not vermemisti.

Aklima geldi yine kizdim kadina.

22 yıllık televizyoncuyum, 1 kere çıkmadım.

Televizyona cikmadim ama mesut sureye ciktik youtube'da.

2006 olsa gerek, çıkmıştım. Enstrümanımla taksim yapmıştım.

2008 yılında trtdeki bir kelime bir işlem yarışmasına seyirci olarak katıldım, yarışmacılar matematik sorusunu bilemeyince ben çözmüştüm, nacar saat bana hediye edilmişti bunun karşılığında.

cocukken bir dizide oynamistim. Kimseye soylemiyorum ne oldugunu.

turkiyenin bence acik ara en kotu reklaminda basrol oynadim :D

Çözümü köpeği olmayan mümkünse bahçeli ev sahibi birinin onu sahiplenmesi, acilen. Çünkü o daha bebek, yanında koruyan kollayan bir anneye ihtiyaç duyması çok çok normal. Keşke böyle biri çıksa da sahiplense. Yoksa şu an olması gereken bu...

Çok tatlı ve sadık hayvanlar. Biz de çok yeni 2 aylık bir kedi sahiplendik. O da öyle,.sürekli ağlıyor. Sizinle bir bağ kurmuş hayvan. Kolay kolay peşinizi bırakmaz. Ancak yeni bir kişi onunla ilgilenip, korursa durum düzelir. Hayvanlar hissediyor kimin sevip koruyacağını. Belli ki sizi güvenilir liman olarak görmüş :))

twitter, instagram vs. sahiplendiren sayfalara yazın sahiplendirilse ne güzel olacak. yalnız buraya kedi köpek sorusunda fotoğraf paylaşmak gerekiyordu diye biliyorum -_-

adet yerini bulsun o zaman :)

www.hizliresim.com

Bu kadar tatlı olmak zorundalar mı, umarım tez vakitte yuvalanır

sahiplendirmek benim de aklıma geldi ama bu köpek kangal. aşırı güvenilir bir yere vermem lazım ki içim rahat etsin. aksi halde verdikten sonra zaten gideceği yer barınak. o yüzden sahiplendirme niyetim yok gibi. kardeşi için hazırlıksız yakalandım çünkü kimin aklına gelir böyle saçma sapan bir şey yaşanacağı yani.

keyfi yerinde, bakımı iyi. biraz büyürse diğer köpeklerle anlaşır rahat rahat büyür. buradaki köpeklerimiz bahçeli evlerde yaşayanlardan çok daha rahat çünkü arazimiz geniş ve benden bile iyi besleniyor hepsi. zaten çevreden de bizi bildikleri için köpek bırakıp bırakıp gidiyorlar. diğer köpeklerin tamamı terk edilmişti bu yavrular şimdiye kadar gelen en küçükleri oldu.

içiniz rahat olsun yani, üzülmeyin. ben ekstra bir şey yapmak gerekiyor da yavru köpek dilinden anlamıyor muyum acaba diye teyit etmek için sordum. anladığım kadarıyla biraz büyüyene kadar maymun edecek beni :)

Diğer köpeklerle iyi anlaşsa işiniz kolaylaşırdı, vakit buldukça diğer köpeklerle ortak vakit geçirmesini sağlayabilirsiniz. Ben böyle yapıyorum, işe yarıyor. Yavruya saldırmaya kalkan olursa kızın, birkaç seferden sonra ona karışmamaları gerektiğini anlıyorlar. Mesela diğer köpeklerle aynı yerde hepsine mama verin, kendi mamasını bırakıp yavrununkini yemeye gelen diğer köpeklerin yavruya verdiğiniz mamayı yemelerine engel olun. Bir şekilde anlıyor diğer köpekler.

Akşam çıkarken yine güvenli alana bırakırsınız biraz büyüyene kadar.

Sokakta durdurup tanışmak isteyen birisi korkutmaktan başka bir şey yapmazdı.

Genelde arkadaş ortamında tanışmak en sağlıklısı gibi.

Güven vermesi ve saygılı davranması çok önemli. Kadın o an her türlü psikolojide olabilir, terslediğinde ısrar etmemek gerek... gerçi ısrarcı olununca ikna olanlar da var...


Sosyal medya nasıl şişeye mektup koyup okyanusa atmaksa dışarıda biriyle tanışmakdi da aynı şekilde. Hiçbir farkı yok. Bir de hiçbir zaman dış görünüşle karar vermemek gerekir, bence sağda solda kafede değil, size en önemli ve anlamlı gelen ilgi alanlarınızdan birinin veya birkaçının alanında yapılan sosyal faaliyetlerde, dernek vakıf stk çalışmalarında vs insan tanıyıp ona göre seçin. Şu anda bahsettiğiniz tarzda bir tanışma flört vs çok çok tehlikeli.

Kafa meselesi. Bana sorarsan silah zoruyla bile takmam, quartz ya da otomatik farketmez çelik klasik saat takıntım vardır ama akıllı saat kullanan adama da neden demem. hayatını kolaylaştırıyordur, aksesuar niteliğinden çok efektif olması önemlidir vesaire. Mesela Bill Gates Casio'nun ucuz bir modelini kullanıyor. Adam için yeterince efektif anlaşılan. İşte o saat images.app.goo.gl

gerçekten bana da çok komik geliyor. geri kafalı mı kaldım boomer mı oldum bilmiyorum ama ilk çıktığında heves edip almıştım belki bir belki iki kez taktım.

Hem çocuk saati hem de o kadar gereksiz geliyor ki... resmen keriz silkeleme taktiği başka bir şey değil. Normal saate bile o kadar para vermem, ona hiç vermem şahsen.

Saatten çok anlamam ama huawei gt3 kullanıyorum, herhalde 7 8 ay oldu. Çocuk saati gibi bir benzetme biraz ilginç olmuş bence. Sarj dışında çıkarmıyorum ve oldukça işime yaradığını düşünüyorum çünkü. Her zaman kullandığım özellikleri sayayım. Telefondan konuşma, arama yapma, notification görme, sms ve WhatsApp anlık tanımlı cevaplardan cevap verme, çalan müziği yönetme, uyku takibi (ne kadar doğru tartışılır ama en azından bir veri), spor takibi. Daha fazlası da var ama bunlar rutin kullandıklarım.

Ayrıca şık durduğunu söylüyorlar, dediğim gibi bu konuda fikrim yok çok saatten anlamam.

Electrobuzz a ek olarak
alarmı saatimden kurduğum için çok daha az şoklu uyanıyorum. Saat titriyor ve yumuşak bi uyanış oluyor.
Kalp ritmini vs takip ediyor düzenli. Gün içinde kardiyo sayılabilecek, kalbe iyi gelecek ritme çıkmış mı, ne kadar çıkmış onun takibini yapıyor. Kalp sağlığı için haftalık belli bir süreyi tutturmak gerekiyor çünkü.
Telefonuma yapışık gezmeme gerek kalmıyor. Mesela ofisteyken telefon masamda, ben iş arkadaşımın masasına gitmişim, telefon çalarsa yerime koşmam gerekmiyor, bakıyorum kim arıyor, açmam gerekiyorsa gidip açıyorum. Yoksa saatten meşgule atıyorum direk.
Telefonu zil sesi açık en son ne zaman kullandım hatırlamıyorum. Yerini saatin titreşimi aldı.

Benim ki akıllı saat bile olmayan, akıllı bileklik olarak geçen şarjı 20 gün giden ucuz bir alet.
Yani özetle hayır çocuk saati gibi gelmiyor.
Saat dediğin şey aslında zamanı gösterme fonksiyonu olan bir aksesuardı. Artık bir kaç fonksiyon daha eklendi. Buna keriz silkeleme falan olarak bakanlar biraz teknoloji ön yargısı yapıyor. 60 yaşındaki annem bile takıyor çok memnun.

electrobuzz ve zimbirik ek olarak
bunların yanına spor yaparken çok yardımcı oluyor. hem kalp ritmi hemde kalori takip bunun yanında koşarken ve bisiklete binerken kilometre ve pace takibi
yani saymakla bitmez.

asıl keriz silkeleme tek işlevi saati göstermek olan bir şeye binlerce, yüz binlerce para vermektir.

ben de 4-5 yıldır apple watch kullanıyorum ve kesinlikle sana katılıyorum. basit bir seikom var ayrıca, imaj olarak o kadar fark ediyor ki. çakmaları da bolca olduğu için artık ucuz bir şey oldu akıllı saat. iyi bir saatin yerini asla tutamazlar.

Apple saat kullaniyorum hayatimi kolaylastiran kukemmel bir icat hatta bir ara android telefona gectim sirf i watch kullanamiyorum diye tekrar iphone a dondum.

Bence cocuk isi gibi durmuyor kullanmayi seviyorum. Normalde saat kullanmayi sevmem ama akilli saatim olmadan evden cikmam.

Alerji ilacı hep kullanırım. Alkolün her türlüsünü içtim bir yan etki hatırlamıyorum çünkü genelde hastanede uyanıyorum. Şaka şaka yapıştırın bişey olmaz.

Olmaz diyeceğim ama dava etmeyeceksen.

@Bruce

Etmeyeceğim merak etme :)

Alerji ilaçları düzenli kullanımda beni zaten sarhoş gibi ediyor. Sonra alkol de alınca yamulurum sanıyorum.

Alıyorum.
Sanırım daha bir derin uyku hali yaşatıyor. Derler ya 'Top atılsa uyanmam' diye :)

Ben uçak yolculuğu sırasında takıyorum.

hava rüzgarlı/soğuksa ve yanımda maske varsa soğuk havayı kessin diye takıyorum bazen.

Okula basladigimda cok hasta oldum iyilesmedigde takmaya basladim. pandemi donemi cok kullanmadim ama su an asiri kirli ortamda taktigim oluyor her seferinde olmamak kaydiyla

genelde metrobuste takiyorum sabah ve hafta sonu les gibi kalabalik oksuren tiksiran midem bulaniyor resmen o yuzden takiyorum.

Şu an ofiste kullanıyorum. 2 gündür burnum akıyor. Grip olduysam kimseye bulaştırmayayım diye takıyorum.

çok nadiren takıyorum ama önceden de çok nadiren takıyordum. toplu taşımaya binmiyorum. sağa sola çok fazla gitmiyorum.

toplu taşımada kullanıyorum sürekli, hatta çift maske takıyorum çünkü sırf covid korkusu değil etrafa saça saça böğüre böğüre öksüren aksıran tiplerden iğrenmeye başladım artık. onun dışında zaten çok kalabalık kapalı ortamlarda bulunmuyorum, bulundupumda takıyorum.

Toplu taşıma da kullanıyorum.

marmarayda takıyorum. (düz maske değil N95)

konuşulan işlerde sıkıntı bence. Ben maskeli kişilerin dediklerini bazen tam anlayamıyorum bu süreçte ciddi şekilde ağız okuduğumu fark ettim :D

Sadece hastaysam, o da kalabalık yere girerken kullanıyorum.

Toplu taşımada kullanıyorum.

Toplu tasimada kullaniyorum
(Co-virgin idim, 2 hafta once covid atlattim, buna ragmen kullaniyorum)

hayatta takmam daha. sadece hastanelerde o da zorunlu diye. bana işkence geliyor maske takmak. covid de oldum zaten doğal bağışıklık. hastalıktan kaçış yok. aşı da oldum bu arada ama maske bana çok gereksiz geliyor. hastaneler doluyken mantıklıydı ama şimdi öyle yoğunluk yok. covide maske takıyosak gribe falan da takmamız lazım. grip gibi geçiyor çünkü.

mecburi olan uçak vs harici hiç kullanmıyorum

Toplu taşımada

Kapalı ortamlarda takıyorum.

Apartmana giriş-çıkışlar esnasında da dahil.

kapalı ortamlarda kullanıyorum. eğer kalabalık bir yere gireceksem n95 takıyorum.

açıkcası her ne kadar covid'den korunmak için takıyor olsam da covid olmamış olsaydı ve maske takma alışkanlığım olsaydı diğer solunum yolları hastalıklarından korunmak için kapalı ortamlarda maske takmaya devam ederdim. çünkü bu millet halen öksürüp tıksırırken ağzını kapatmayı bilmiyor.

Toplu taşımada evet. Geçen çok kötü hasta oldum iki hafta sürdü iyileşmem. Sadece covid değil genel anlamda hasta olmamak için takıyorum.

Hastaysam genel olarak takıyorum zaten, Japonlar gibi oldum. Bunun dışında toplu taşımada, babamlara giderken (hem babam yaşlı, hem de babamlar ve özellikle onlarla yaşayan kardeşim halen teyakkuzdalar. Daha sipariş gelen şeyleri yıkamayı bile yeni bıraktılar, o kadarını diyeyim. Savaş bitince halen ormanda askerliklerini sürdüren Japon askerleri gibi olacaklar, yakındır), bir de sağlık kuruluşlarında takıyorum.

kendi degerinizi 'baskalarina yardimci olma, islerini gorme' uzerine eslestirmis olabilir misiniz? yani baskalarina yardimci olamadiginiz zaman kendinizi degersiz hissediyor olabilir misiniz? psikolog degilim, duyuruda varsa daha iyi anlatabilir belki demek istedigimi.

hani parasiyla is yaptiginiz zaman firmalar sizden parasi karsiliginda bir hizmet satin aliyor, ortada degerli olmayi gerektirecek bir durum yok. ancak parasi olmadan ya da daha ucuza yapinca siz onlara iyilik yapmis oluyorsunuz, bu da sizi icten ice daha degerli hissettiriyor olabilir.

Paraya lâyık hissetmemek, para almayınca vicdanın rahatlaması. Benim gördüğüm bu.

@taurina demiş ya, kendi dengeni, kendini kendi odağına almakla değil de başkalarını kendi odağına yerleştirmekle kurmuş olabilirsin. Ama bu işi para üzerinden yaşadığın için ortada parayla ilgili şartlanmalar var gibi geliyor.

Psikoterapi, theta healing gibi çalışmalar öneririm. Psikolog Hasan Arslan var seni çok iyi anlayacaktır ve rahatlıkla çözecektir diye düşünüyorum.

ticarete ilk girince ben de böyleydim. sattığım şeyin tutarı bazen mantıksız geliyordu adam almayınca daha mutlu oluyordum yada cok kazanıyorsam daha fazla iyilik yapasım tutuyordu ekstra bir şeyler yapıyordum. sonra iyi niyetimi suistimal eden insanlarla karşılaştıkça asıl kendim için endişelenmem gerektiğini anladım. en azından süreç bende böyle gelişti.

hocam bu kadar uzun soruya kısa cevap olacak ama. seni bu piyasada çok üzerler.
ticaret ve piyasa bağlamında bu kadar iyi niyetli şefkatli olmaya gerek yok. emeğini, tecrübeni vs. satıyorsun karşılığını da pazarlık ederek alacaksın. hepsi bu.

bedava iş yapıyorum demiyorum zaten kendi standartlarımda çalışıyorum normal çalışma rutinimde sıkıntı yok

ama

fiyat düşük diye kabul etmediğim zaman 2-3 gün sebepsiz yere üzülüyorum
fiyatı yüksek kabul ettirdiğim zamanda 2-3 gün sebepsiz yere üzülüyorum

o 2-3 gün sebepsiz yere çok canım sıkılıyor
ücretsiz demo yaptığım günler ise 2-3 gün çok seviniyorum

10+ yıl, ferko plaza spor

Buna benzer bir şey bende de var. Ücreti ile yaptığım şeylerin yanında bir o kadarını da ücretsiz yapıyorum. “Elime mi yapışır, ne olacak” diye düşünüyorum. Muhtemelen kendimize verdiğimiz değer ile ilgili bir şey. Çocukluktaki anne baba tutumunuzu düşünebilirsiniz. Onlardan sevgi görmek için çok çabalamanız gerekiyordu belki de.

aga böyle yapma. firmaların sikinde değilsin. işine gelmeyen zaten yaptırmaz, herkes anasının amı olmuş. üç kuruş menfaatin peşinde herkes, iş bitip ödeme yapıldıktan sonra herkes keni yoluna gider, kimse sen geçinebiliyormusun faturalarını ödeyebiliyormusun buna bakmaz. kendine bir standart koy ve bunun dışına çıkma, inan şu an 1 mutluysan, o zaman 3 mutlu mutlu olursun. ben de senin benzerin gibi yapıyordum, ilk önce müşteriyi düşünüyordum, müşteriyle aşırı empati yapıyordum ve üzülüyordum. ama beni siklemediklerini anlayınca bıraktım.

Çevremde ben dahil çok kişide aynı dert var.
Milyon ilaç kullandık ama işe yaramadı.
Bir çözüm bulursanız paylaşın lütfen:)

aktardan aldığım zencefilli macun kurtarıyor beni bu durumlarda. şu hatta: st.myideasoft.com

Gerçek ilaçsız ve genetiği değiştirilmemiş mahsullerle yapılmış hakiki ev sirkesini suyla karıştırıp için günde 3 defa.

Günde 2 defa C vitamini alın, hap veya eriyen tablet fark etmez.

D vitamini ister D3K2 formuyla ister kandaki D vitamini değeriniz düşükse 1 veya 2 defaya mahsus devit-3 ampul olarak (sonrasında d3k2 olarak devam etmek üzere) alın (1 tatlı kaşığının yarısı kadar zeytinyağına ampulü kırıp, eksikliğin şiddetine göre yarısını veya tamamını döküp için, eksikliğin şiddetine göre 3 gün veya 1 hafta sonra tekrarlayın).

Soğan ve sarımsak ve sumak yiyin, sumaklı soğan harika bir şeydir. Soğanı çeyrek veya yarım halka halinde ince doğrayıp tuzla iyice ovarak "öldürün" fazla tuzunu akıtmak için yıkayın ve tabağa koyup üzerine gönlünüze göre sumak serpin, isterseniz zeytinyağı da gezdirin, muhteşem.

Gğneş görün temiz hava alın bol su için. Hemen ilaçlara sarılmayın, önce bedeninize itina edin gerisi gelir. Bu itinaya unlu ve şekerli gıdayı iyice azaltmak da dahildir.

umca.
tam zamanı, hasta olmanızı engeller.

kisa +1
aynı dert ve iyileşmedi. ögretmen hastalığı sanmıştım ama herkes olmuş :)

Kan değerlerinizi kontrol ettirin lütfen, anne değilim doktor değilim ama belli ki kan değerleriniz epeyce düşmüş. D vitamini magnezyum omega-3 demir folik asit b grubu vitaminleri muhakkak baktırın. Gayet normal demişsiniz ama minerallere bakıldı mı bilemiyorum. Eğer hepsi normalse lütfen tükenmişlik sendromu yaşıyor olabilirsiniz.

Daha önce dikkatinizin 5 birimini işe, 3 birimini eve, 2 birimini kendinize ayırıyordunuz diyelim.

Şimdi o birimlerden hatırı sayılır kısmını çocuk gaspetmiş durumda. Dolayısıyla eskisi kadar işe yoğunlaşamıyorsunuz.

Gayet normal. Zaman içinde taşlar yerine oturacaktır.

çok normal, benimki 6 yaşında daha yeni yeni kendime gelebiliyorum.

kan değerleri kontrol +1

bence bir nörologla görüşün. o gerekli bilgiyi verip gerekli yönlendirmeyi yapacaktır.

Benimki de 16 aylık ve aynı durumdayız. Hala düzenli uyku uyumamama bağlıyorum ben de.

6 yaşından bildiriyorum normale dönüyorsunuz.

Ama mutlaka demir, demir bağlama B12 gibi değerlere baktırın.

Haha daha geçen gün aynı konuyu konuştuk. 3 ayda ciddi derecede zeka geriliği, sakarlık, unutkanlık yaşamaya başladım

Kesinlikle katıldığım bir tespit. Kızım şu an 3 yaşında ve ben doğum öncesi mental kabiliyetime tam olarak kavuşamadım. Hele ilk aylar mental olarak o kadar zayıflamıştım ki basit bir hesap gerektiren mamaya ne kadar su koymam gerektiğini, kaç kere altını değiştirdiğimi bile hesaplayamıyordum.
Doğumda aşırı kan kaybım olmuş, hemoglobinim ilk aylarda çok düşüktü. Bir de bebek anne karnındaki gelişimi sırasında omega 3 vb için anneyi kaynak olarak kullanıyor. Omega 3 eksikliğinden de en çok etkilenen yer beyin. Muhtemelen gebelikte boşalan depolarımız henüz dolmadığı için beyin fonksiyonlarımız yavaşlıyor. Çare vitamin desteklerine sıvı alımına dikkat etmek.

aynısını ben de düşündüm ve uzun zaman tecrübe ettim. hala deliksiz uyuyamıyorum, en fazla 5 saat uyuyorum ama kendime gelir gibiyim (26 ay). doğum öncesi hayatımla hiç alakası yok tabii şu anki durumumun ama en kötü zamanlarımda değilim.

Doktora gidip verdiği reçeteyi gözlükçüye götürdüğünüzde "bu cam derecelerinde iki gözlük yaptırmak istiyorum" dediğinizde, cepten karşıladığınız sürece hiçbir gözlükçü hayır demez. Normalde de kendi paramızla yaptırıyoruz zaten, gözlüğün çerçevesi kırıldığında da sorgusuz sualsiz çerçeve satıyorlar, numara için de yüksek ihtimalle sgk üzerinden son reçeteye bakabilirler diye düşünüyorum.

yaparlar her türlü. son seferinde gözlüğü düşürüp kaybetmiştim. kullandıkları program üzerinden son aldığım gözlüğün numaralarını bulup aynısını yapmışlardı.

İkisini de haklı olduğunuzu düşündüğünüz bir konuda eleştirin.

Hangisi sakin kalıyorsa onu tercih edin.

Bu anlattiklariniz kadarıyla tabi ki ilgi duyduğunuz ile devam edin. Ama ilgi duyduğunu kişi ile tartışamıyorsanız, kafanız uymuyorsa o zaman ikisini de salın.

Saygı, sevgi, cinsellik, sadakat vs. Bir evlilikte olmazsa olmaz etmenler bunlar. Biri bile olmasa o evlilik çatlar. Siz daha tam olarak bir sevgi(romantik anlamda) olmadan ilk seçeneği değerlendirmeye almışsınız. Bu gidişle cinsellik de biraz zor olur. Bunların ikisi olmadan da evlilik asla yürümez.

2. Seçenek ile bu 4 lüyü yakalayabiliyorsanız knunla devam edin bence.
Ama önemli olan size ne hissettirdiği. Mantık evliliği yaparsanız karşınıza kalbinizi pırpır ettiren biri çıktığında çok zorlanırsınız.

Asksiz tutkusu heyecandiz iliski olmaz. Ev arkadasi bulun daha iyi.

İki aday da sizinle evlenmek istiyor mu?

Evlenmeyin. Sırf evlenmiş olmak için evleniyorsunuz çünkü.

Edit: Ayrıca başka seçeneklere kafa yorabiliyorsanız ikincisi aşk değildir.

normalde aklınızda kimse yokken, illa bir daha evlenmek istiyorsanız birinci seçenek belki o zaman incelenebilir.
o zaman bile bence sağlıklı olmaz ama tartışılabilir.

ama sizi zaten heyecanlandıran biri varken diğer seçeneği düşünmek resmen gelecekteki mutsuzluğunuzun garantisi olur.
aşkın da yaşı olmaz zaten, yani "25ken aşk mantıklı, 35ken olmaz" diye düşünce kalıplarından çıkın bence.

diğer yandan, madem başınızdan bir evlilik geçmiş, acele etmenize gerek yok.
evlenmeyin, birlikte yaşayın anlamında demiyorum, ki o da bir seçenek her zaman.
ama zaten evlenmişsiniz, kadın da değilsiniz, doğum vb. derdiniz yok.
isterseniz 50 yaşında evlenirsiniz tekrar.

Evlenmeyin. Sırf evlenmiş olmak için evleniyorsunuz çünkü. +1

Evlenmek zorunda mısınız? İki aday da evlen benimle diye ayaklarınıza mı kapanıyor? Siz niye illa ikisinden biriyle evlenmek istiyorsunuz? Bunların cevaplarını kendinize verin, sonra heyecan olmayan kadıncağızı bırakın, karşılıklı heyecanlanacağı birini bulsun. Heyecan olan kadıncağızı da bırakın, "eş olur mu" diye düşünmeyen birini bulsun.

Siz eş mi arıyorsunuz heyecan mı? Heyecansa evlenmeyin, eş arıyorsanız da 1'e temkinli yaklaşın. Belli olmaz belki tanıdıkça cozutacak veya tanıdıkça mıknatıslanma oluşacak.

@ruhen hastayım ben. evet birincisi ile baştan evlilik maksatlı bir tanışıklığımız oldu. öbürü de uzun yıllardır alttan alttan mesaj veriyor ama cesaret edemiyordum. şimdi bana bir cesaret bir özgüven geldi.

@kobuzhcu kız yani kimse kimsenin ayağına illa evlenelim diye kapanmaz diye düşünüyorum. sorduğum soruda da cinsiyetçi bir yaklaşımım oldugunu düşünmüyorum. artık düzen istiyorum hayatımda bu yüzden de evlenmek istiyorum. bu ayıp mı günah mı? ve ortada iki alternatif var ikisinin de artıları ve eksileri var kafam aşırı karıştığı için de sizinle paylaşıyorum. insanlar keşke hayata bakış açılarına göre yargı dağıtacaklarına karşıdaki ne diyor diye anlamaya çalışsalar.

@muhayyer divan ben ikisinin kombinasyonunu arıyorum galiba. hem tembel pazar kahvaltıları yapabileceğim hem de bundan 5 sene 10 sene sonra bile içimi titretecek birini arıyorum.

@sofrabezinde kuruyup kalan pirinç tanesi ya evet bu kadar korkmamdaki temel sebep bu zaten. ama herkesin hikayesi farklı. bu heyecanlandıran arkadaşı 10 yıldır tanıyorum aşağı yukarı. ufak bir manitacılık geçmişimiz de olur gibi oldu ama hiçbir zaman birbirimizden kopamadık. aradan 6 ay geçse bu sürede hiç görüşmesek te muhabbetimize kaldığımız yerden devam edebiliyoruz. ki bu bence çok önemli birşey.
diğer yandan 1 nolu aday kişisi de çok aklı başında, mantıklı, rasyonel yani muhtemelen evlenirsek sorunsuz ama sıkıncı bir evliliğimiz olur.

atar ramazan çok yanlış yoldasın. Evlendiğin kadın hasta olsa heyecan duymadığın birinin zor zamanında yanında olacak mısın? Mantık sadece mantık gerektiren durumlarda işe yarar. Hayatın büyük bir kısmı mantık dışıdır. Sevdiğin insanı tercih etmelisin.

@dissendium size göre öyle olabilir. ben gerçekten severek evlenen çift sayısının çok az oldugunu düşünüyorum. kaldı ki aşkından ölsen de sonunun mutlak mutsuzluk oldugu bir ilişkiye başlamak ta mantıksızlık. yani tutkulu ilişkilerde bile bir mantıksallık aranmalı. hasta olsa demişsiniz de hasta olunca yanında olmak sevgiyle ilgili değil insanlıkla ilgili bence. Asla öyle bir durumda yalnız bırakmam evlendiğim insanı. konuya çok farklı yerlerden bakıyoruz. ben bu hayatın büyük kısmının mantık içi oldugunu düşünüyorum. :) önemli olan mantıklı olacağız derken hayatı ıskalamamak.

Arzuladığın kadını seç.

İkisinde de içine sinmeyen şeyler var.
Zamana bırak.
Acele etme.
Bunun üçüncüsü var, dördüncüsü var.
'Kesinlikle budur.' demiyorsan O değildir.

Mantık evliliği diye yola çıkarsınız Allah karşınıza birini çıkarır aşık olur herşeyi unutursunuz.

Sakin ama garantili yol varken macera niye?

yüzüne bakılmayacak kadar çirkin, ya da hiç konuşulmayacak kadar muhabbeti kötü değilse kesinlikle 1.

akliniza en sefil en caresiz oldugunuz halinizi getirin
en parasiz, en rezil

hangisi destek olurdu size?
ben esimle sevgili olduktan 3 4 ay sonra, eski kiz arkadasima verdigim borcun geri gelmemesi sebebi ile maddi olarak zorluk cektim 6 ay kadar, arabami sattim.

3 4 aylik kiz arkadasim bana "bana lazim degil sen kullan" diye kendi arabasini verdi
baska kiz olsa, "araban yok, gorusmemiz artik zor ayrilalim" derdi

guvenebildiginizle evlenin

Yazı tura atın ciddi ciddi, çıkan kadına bilinçaltınızın verdiği ilk tepki üzülmek olursa diğerini seçin. Rahatlama olursa da çıkanı seçin.

tarihe imza atanlar hep boyle hayattan feragat etmisler. cok sosyal, medyatik biri olsaydi magazin, internet, yarisma surda burda botokslariyla gozumuzu kanatip gecmisin ekmegini yerdi.

alkol mü ahaahaha

Kokocambo

Siz söylemeseydiniz farketmezdim, Sezen Aksu gerçekten de son 15-20 yıldır pek ortalıklarda yok.
Daha önce bu kadar saklanan bir insan değildi, sık sık dışarıda fotoğraflarını, röportajlarını görüyorduk, televizyon programlarına katılıyordu.Siyasetle de müzikle de ilgili pek çok fikir beyan ediyordu.

Yanlış hatırlamıyorsam bir ara bir hastalık yaşadı, kullandığı ilaçlar sebebiyle hem çok kilo aldı hem de yüzünde bir sorunlar oldu. Sanırım o günlerden beri pek ortalıkta gezmiyor.

müzik sektörünün başı, istediğine yol açan istediğinin önünü tıkayan mafya. şarkılarının çoğunu kendi yazmamıştır. bütün ününü aysel gürel ve onno tunç'a borçludur. kendi yazdığı şarkıların da servis edildiğini düşünüyorum.

onun haricinde proje olduğunu düşünüyorum. yetmez ama evetçi, kimi zaman açılımcı kimi zaman ünzile. babasının da kim olduğunu araştırmanızı öneririm.

bu arada sizin erkek olduğunuzu bilmesem kadın sanardım sizi her açtığınız duyuruda sizi ilk kadın sanıyorum sonra isminizi görünce haaa bu erkekti diyorum

hallegadola'nın yazdıklarını yazmaya gelmiştim..

Mafya ve başkalarının şarkılarıyla meşhur olmasına +1

başkalarına yazdığı şarkılar da çakkıdı falan seviyesi işte. Öyle inanılmaz müthiş bi söz yazarı falan değil.

Alkol, çeşitli uyarıcı maddeler, kendine mahsus kafa, ilham... bazı insanın ilhamı çok ama çok gür olur.

eskiden televizyonda cok cikardi. yaslaninca ve hastaliklarindan falan dolayi goruntusu bozuldugu icin cikmiyor sanirim.

baskasi olsa botoks yapardi denmis, sezenden daha botokslu esktetikli kim var ki?

son olarak ticari olarak basarili sanatcilar genelde cok uretken olur. mesela picassonun 15 bine yakin tablosu oldugu soyleniyor. sezen de hic sektirmeden ayda 3-4 sarki uretiyor olabilir. onemli olan yillarca dusunup 1 super sarki cikartmak degil, yuzlerce sarki yapip %10'unun falan tutmasi. 90'larda falan cok uyusturucu kullandigi konusulurdu ama uretkenligi muhtemelen kisiligiyle alakali bir sey, maddeden ziyade. Bankaci olsaydi da muhtemelen VP falan olurdu.

her dönem iktidara yanaşan, kendi hayran kitlesine hainlik eden, çok ticari bir tip olmasına rağmen şarkı yazmada yetenekli olduğu inkar edilemez, özellikle gençken. kadın 18inde kaybolan yılları yazmış.
yazdığı şarkıların listesi :
tr.wikipedia.org
öte yandan çok da anormal değil, benzer kişiler var, örneğin barış manço, nazan öncel, aysel gürel, kayahan ..
tr.wikipedia.org

Kendi yazmiyor. Iyi sarki sözlerini kendi adiyla pazarliyor. Muzik mafya lideri diyelim. Hazir mala çöküyor.

Bilgi kaynağı veremem ama alkol bağımlılığını çözebileceğin bir yöntem önerebilirim:

1. Meditasyon yordamıyla kendi bilinçaltınla (ben bunu özünle diye ifade ediyorum ama ilgili alandakiler bilinçaltı diyorlar) konuşmak, bilgi almak. Beyni theta frekansına uyumlandırıp ona soru sormak ve cevap beklemek. Gelen cevap hiçbir şüphe endişe soru işareti vs hissettirmeyen kesin bir cevaptır, o cevaplara göre sorular sorarak ilerleyip bağımlılığın kökenine ulaşırsın.

2. Kendi iç dünyanda "olumlu" diye kodlanmış kelimeler ile "olumsuz" diye kodlanmış kelimeleri bulmak. Mesela "erken kalkmak" ifadesinde erken bende "olgunlaşmamış, doğru vakit değil, çiğ, yanlış" diye kodlanmış. Erken kalkmak diye yaptığım telkinlerin hiçbiri işe yaramadı. Ama ne zaman ki "vakitli, vaktinde kalkmak" demeye başladım, hep alarmı kurduğum dakikadan yarım saat önce uyandım. Vakti oymuş.

Ya da mesela "zayıflamak" veya "kilo vermek" ifadesi bana hizmet etmiyor. "Hafiflemek", "yağ yakmak - kas yapmak" ifadesi hizmet ediyor. Zayıflamak deyince güçsüzleşmek anlıyor zihnim, kilo vermek deyince "eyvah kilosuz kalıcam ne yaparım" telaşı oluşuyor. Hafiflemek, incelemek, yağ yakmak kas yapmak deyince evet amacıma ulaşıyorum.

Bunun gibi kendini anlaman gereken yönlerini anlamak.

3. ÇOK GÜÇLÜ BİR ŞEKİLDE HİSSEDEREK hayal kurmak. Hayalini bütün vücuduna yaşatmak. Olmasını istediğin şey nedir, bağımlılıktan kurtulmuş olmak mı, hayalinde alkolü en çok aldığın her fiili (film izlemek, arkadaşlarla içmek, sevgiliyle içmek, kafan kızınca eve gelip içmek, artık en çok içtiğin şeylerin hepsini tek tek kur) incele.

Alkollüyken nasılsın, alkol almıyorken nasılsın. Alkol kullanmaktaki amacını/amaçlarını bul. Gevşemek olabilir, özgüveni yükselmek olabilir, neşeli biri olmak olabilir, duygularını gösterebilmek olabilir, artık alkolden aldığın fayda neyse onları bul tek tek.

Sonra bahsettiğim çok güçlü bir şekilde hissederek hayal kurma aşamasına geçip, bunu mesela olmasını istediğin ama olamamış bir şeyi oluyormuş gibi hayal etmek şeklinde de yapabilirsin, alkol aldığın faaliyetteyken alkol almadığını, uygun içecekler aldığını ve bu içeceklerle de çok rahat olduğunu, çok ruhsal tatmin yaşadığını, çok içine sine sine, nefesin kesile kesile mutluluklar yaşadığını, alkolden aldığın faydanın belki 100 katını yaşadığını BEDENİNE YAŞAT.

Boş zamanlarını bunun için kullan. Kaç hafta kaç ay sürerse sürsün bunu yap. Bunu yaparken alkolü azaltsan ne güzel olur, ama azaltamazsan da, her seferinde bütün vücudun o hisleri %100 yaşayacak şekilde bu hayal kurmaları mutlaka günde 2-3 defa yap.

4. Alkolün yanında su iç. Azar azar başla ama iç. Yavaş yavaş suyu artırırsın. Göreceksin sana çok iyi gelecek. İçeceğin suya bakıp onun senin vücudunun %70'i olduğunu gör, ona de ki seni alkole bağımlılıktan kurtulmak için içiyorum. Sen bir bağımlılık yok edicisin. Her içeceğin suya söyle, sadece alkolün yanında içeceğine değil, hepsine söyle.

Bu arada bilgi edinmeye devam et, ama önemli olan beynin kodlarını değiştirmek. Benim sigarayı bırakışım öyle oldu. Daha doğrusu beynimin bağımlılığı yok edişi. Ben sadece kendimi sigarayı bırakma çabasına, o zorluğa hazırlamaya çalışıyordum. Bir anda yok oldu bağımlılık.

Niyet cümleleri kullan. Alkol bağımlılığından kurtulmaya niyet ettim. Veya, alkole bağımlı olmaktan kurtulmak istiyorum. Gibi.

Dua et, "çok muhterem Allah'ım bu bağımlılıktan kurtulmaya niyet ettim, biliyorum ki biz sana doğru 1 adım yürüdüğümüzde sen bize doğru 10 adım koşarsın, işimizi kolaylaştırırsın, destekleyip güçlendirirsin. Beni de destekle, (insanın kendi iyiliği için yaptığı her şey de Allah'a doğru adım atmaktır, Allah rızası için hareket etmektir), senin rızan için çabalıyorum, kurtuluşumu kolaylaştır hızlandır" de.

Telkin cümleleri kullan, bu başta anlattığım olumlu kodlar olumsuz kodlar bunda çok önemli, duada da önemli. Mesela "ben alkolden bağımsız olarak da çok neşeli bir insanım" veya "ben alkol almadığım her zaman özgüveni tavan yapan biriyim" veya "ben alkol almadığım her zaman duygularımı çok rahatlıkla gösteririm, istemem yeterlidir" gibi.

Bunları bol bol söyleyip yine hayalinde canlandırıp bir tiyatro oyuncusunun sahnedeki abartıları gibi abartılı canlandırmalarla kendine vücuduna yaşatmalısın.

Günde 5 vakit namaz kılar gibi günde 1, 2, 3, 5, 10 ne kadar yapabilirsen o kadar kez bunları yap. İçsen de içmesen de azaltsan da azaltamasan da yap.

Eğer müslümansan ve Esmaül Hüsna okurum dersen her gün istediğin miktarda suya 170 kez Ya Kuddûs ismini başına sonuna salavat ekleyip oku. Ama üflemek değil suya seslenmek, ses dalgalarını suya değdirmek, ses dalgalarının denize girer gibi o suya girmesini sağlamak. Kuddûs isminin anlamlarını oku, iyice öğrenip her okuyuşunda o anlamı içinde canlandır, anlamaya yaşamaya çalış ve bu suyu o gün iç. Her gün yap. Bu da hem zihinsel hem bedensel kodlama şekli.

Çok uzun yazdım kusura bakma, bilimden uzaklaşmak değil kastım ama beyni kodlamak her şeydir, kendi tecrübelerimi yazdım. Sigarada çalışan alkolde de çalışır. (Sigarayı bırakırım çay şekerini bırakamam diyen biri olarak ilk çay şekerini bırakmışlığım var ki alkol ile şeker birbirine denktir).

Hormonlar ve alkol konusunu araştır, kan değerlerinde eksik var mı tahlil yaptır, eksikleri tamamla. Güneşe çık bol bol. Güneş gör. Bol su iç ve güneş gör. İmkan varsa taze toprağa çıplak ayakla bas her güün, en az 10 dk.

Haberden izlediğim;

doktor odasından çıkıyor insanlar kapıda beklerken, sıradaki hasta ya da sıradan bir hasta "nereye gidiyorsun" gibi bir şey soruyor. Doktor da "yöneticim çağırdı ona gidiyorum" gibi bir şey diyor.

Hasta da bu cevaba inanmadığını belli eden tavır ve kelimeler kullanıyor sanırım, sonrası da malum. "Sen kimsin bana hesap soruyorsun" ile başlayıp çirkinleşiyor konu.

kadın "ne zaman geleceksiniz, kızımı okuldan alıp geldim, ona göre bekleyip beklemeyelim, dersten geri kalmasın" minvalinde bir şeyler söylüyor. doktor da kuduruyor bunun üstüne.

Bu konuda bir açıklama yapıldı mı, veya işin doğrusu eğrisi ortaya çıkarıldı mı onu öğrenmek istemiştim...

kadıncağız gariban evladıyla çok masum yaklaşmış ama canavar doktor üzerine yürüyüp ana bacı sövmüş.
herkes bekliyor böyle bir şey çıksa diye. hele bi de doktor fetöcü çıksa.. üf.

işin aslını bilen yok, kirli bilgi çok. ben o hastanedeki arkadaşlarıma sorayım, öğrenince editlerim.

Doktor değilim,

1. Pankreas olsa yerinde duramazsın gibi meşhur bir yaklaşım vardı evet

2. Pankreas sağ kasık civarında olmuyor muydu? Sol tarafın pankreasla alakası yok sanki? Midenin solunda göğsün altında deyince "sol yan" anlıyorum bu da bana böbreği düşündürüyor. Bol su ve ara ara bira (hatta birayla beraber su) içip (abartmadan tabii, ben böbreğim için bira içerken bile 1 veya 2 birada kalıyorum, dğn gece 1 içebildim mesela) bir bakar mısın duruma?

Pankreas sağda diye biliyorum... çok geçmiş olsun...

Gecmiş olsun. Aynı şikayet ile doktora basvurmustum. Gaz demişlerdi

sorunları beraber atlatabilirseniz o ilişki daha da güçlenir. öbür türlü araya soğukluk girer.

evlilikte öyle bir şey yapma şansımız yok tabi. ya çözüyoruz ya boşanıyoruz ya da halının altına süpürüp ileride patlamasını izliyoruz.

ara verme teklifini GENELDE hayatında bir süre sorumluluk altında olmak istemeyen tarafın teklif ettiğini gözlemliyorum. o taraf genelde ilişkiyi bitirmeye daha yakın taraf oluyor. bir ilişki ciddiye bindikten sonra araya 'nasıl olsa ayrıyız' gibi bir dönemin girmemesi gerektiğini düşünüyorum.

kafayı bir ay toplama ihtiyacı hissettiren bir ilişki sağlıklı bir ilişki değildir gibi geliyor bana. ayrıl barış, ara ver devam et ilişkileri büyük çoğunlukla hüsranla neticeleniyor ve herkes kendi ilişkisinin büyük çoğunluk içinde olmadığı düşünerek hareket ediyor.

Ayrılıp barışıp daha sonra sorunsuz giden bir ilişkiye şahit oldum, ama ara verilip de süren bir ilişki ben görmedim.

Neye ara veriliyor ki ben bunu da çok anlamıyorum. Yani eğer kendinize alan açmak ve biraz düşünüp taşınmak ya da gerçekte neler olup bittiğini sorgulamak istiyorsanız bunu ilişkiniz içinde yapabilirsiniz, insan zaman zaman kendi başına kalmak isteyebilir. Seksi ve ten temasını azaltabilirsiniz ara vermeden, zaten hep aynı tempoda gitmesi gerekmez ki? E seviyorsanız sevmeye ara verebilir misiniz örneğin, nasıl olacak ki bu?

Ara vermek bana hep "şimdi aniden ayrılırsak çok boşta kalacağım, brexit gibi planlı bir çıkış yapalım" isteği gibi geliyor. Bunu kötü bulduğumdan değil ama bu ara verme konuları açılınca genelde söz edilen niyet bu olmuyor.

Ortada bir sorun varsa bu o sorun çözülmeden bekletilerek düzelmez bundan emin olabilirsiniz. Bu sorunları konuşup bir ortak noktaya varmalısınız ya da sorunların çözülemeyeceğini kabullenip yolunuza bakmalısınız. Ya da eğer sevginiz kalmadıysa kendi kendine geri geleceğini çok sanmıyorum, ilişkiye ara verince kimse kimseyi özlemiyor. Ayrılmaya meyilli olan taraf kendi ilişki sonrası hayatını hazırlayıp ayrılığa yaklaşırken, bu ara verme teklifine hazırlıksız yakalanan taraf boş umutla sağlıksız duygular geliştiriyor.

Nerede olduğunu, ne yaptığını bir ay, iki ay, neyse bilmediğin birine nasıl tekrar sevgili gibi davranacaksın? Bunun mantıklı bir açıklaması yok bana göre. Bu aynı zamanda bir risk. Belki hiç özlemedim diyecek. İlişki içinde kalarak, güveni yok etmeden iletişimi biraz azaltmak bana daha mantıklı geliyor. Sorun varsa kişiler kendilerini, davranışlarını düzeltmeli. Ara vermek sorunları sadece ertelemek olur.

Aksine. Ara vermek bir ayrılık provası olur ve kişi ayrılığı benimser. Gözden ırak gönülden de ırak misali.

Ara verilen ilişki bitmiş demektir. Eger ara verilecek bir durum var ise ilişkide iletişim ile çözülemeyecek bir durum vardır.

Ara verme talebi kimden geliyorsa ayrılalım diyemeyen odur. Ara vermek ayrılmanın yolunu yapmaktır. Öyle olmasaydı ara vermek kimsenin aklının ucuna dahi gelmezdi.

Karşılıklı anlaşıldıysa belki olur
Ama ben şahsen böyle ara vrelim olayına asla girmem

kurtarmaz. kızı bıraktıgından daha geniş bulman olası.

Ara verme kararı aldıktan sonra tekrar dönüp ilişkinin düzelmesine %3 falan ihtimal veririm. Taraflardan biri o sırada başkasını bulamazsa geri döner. Yoksa ilişki dediğin şey bir yerden sonra sevgiden çok alışkanlığa dönüyor. Onsuz yapabildiğini anlayan çiftler bir yerden sonra özleme değil ilişki sırasında bilinçli ya da bilinç dışı şekilde göz ardı ettikleri sorunları fark etmeye başlıyorlar.

Bu olay tamamen kolpa. Ara verince komple kopuyor. Mantıklı bir şey değil.

+ yapınca açılan menüde sol ortada klasör seçme kısmı var, oraya tıklayınca telefondaki ne kadar klasör varsa gösteriyor olması lazım, ben de Samsung kullanıyorum bende var.

Çoklu seçim için yine +dan sonra gelen menüde sağ ortada foto makinesi işaretinin yanındakine basınca çoklu seçim açılıyor. Bir fotoyu x klasöründen diğerini y'den seçicek bile olsan seçtiriyor.

Kendi arayüzünü değil ama instagram uygulamasını güncelleştirmediysen sebebi bu olabilir diyeceğim ama onu da pek sanmıyorum.

@Bruce

Yaptırmıyor. Çoklu seçimi uyguladığı klasör, benim hesabımda daha önce paylaştığım fotolar, telefonumdaki diğer fotolara ulaştığımda bana çoklu seçim sunmuyor. Hiçbir şekilde de değiştiremiyorum bunu.

Bu bir uzun hava. Kırık hava yani ritimli bir türkü değil. Bir de bu dijital ortamda değiştirilmiş tabii. Aradım ama sözleri bile bulamadım.

Kas kaybetmeden yağ yakmanın tek yolu diyetine sporu da ilave etmektir.
Diğer yerlerimdeki yağlar gitmesin, bir tek şuradaki yağlar gitsin diyeti ve sporu da
yok.

Sıfır karbonhidrat iyi değil diye biliyorum. Hiç değilse kompleks karbonhidratlardan kullanmak iyi olabilir.

Içeceklere de dikkate din

2 yıldır en saf haliyle uyguluyorum ketoyu, carnivore'um ve yumurtadaki eser miktardaki karbonhidratı saymazsak hiç karbonhidrat tüketmedim. bir kez bile bitkisel besin yemedim 2 yıldır, tek istisnam kahve. bu şekilde minimum fiziksel aktiviteyle kas kasbı yaşamadan verdim göbeği. fazla yağların tamamen bitmesi birkaç ay sürdü aktif sporla desteklemeden.

kısa mesafe ulaşımda bisiklet filan kullanıyorum ama öyle spesifik olarak kardiyo vs. yapmadım saatlerce spor yapmadım. sonuçta tamamen sıfır hareket durumunda ne kadar yesen de kalori açığın olmasa da hatta kilo alsan da kas kaybı olur ama az da olsa bi hareketliliğin varsa yeterli de beslenirsen belirgin bi kas kaybı yaşamadan verirsin kiloları çok zor değil. @muhayyer sıfır carb iyi değil demiş diye söyliyeyim, ben çok memnunum ^^ herhangi bir problem yaşamadığım gibi mevcut sağlık problemlerimin neredeyse hepsi de tamamen ortadan kalktı. zerocarb lowcarb'dan daha iyidir ^^

ketojenik diyet sıfır karbonhidrat demek değil.
ciddi kilo vermek istiyorsanız günde 15 grama kadar karbonhidrat alabilirsiniz.
yani özellikle koyu yeşil yapraklı sebze tüketmeniz gerekiyor.
bunların karbonhidrat oranları çok düşük olduğu için zaten kiloyla yeseniz 1-2 grama denk geliyor.

tükettiğiniz yağ ve proteinin yanında günde 7 cup sebze tüketmeniz lazım.
bir de bunu omad'la ya da en azından 18-6'lık aralıklı oruçla birleştirirseniz 2-3 gün içinde ketosise girersiniz zaten.

yıllar önceydi istanbul, orada yaşamıyorum artık

Beni bir başka densiz psikiyatrın dayadığı günlük 7 ilaçtan kurtaran hakiki insan doktorum: Dilek Türkoğlu.

www.google.com

www.google.com

ben de Ceren Göker'i tavsiye edebilirim

Covid geçirmişsin, geçmiş olsun.

Annemin akciğerleri hem yapısal olarak hassas, hem alerjik astımı var, hem 30 yıl sigara içti, hem de yanlış teşhis konulmuş (koah) ye 7 yıl yanlış tedaviye devam etmiş bir insan. Hassasiyetin derecesini belirtmeye çalışıyorum.

Kozalak özü, kozalak şurubu ve kozalak pekmezi şeklinde üç malzeme satan bir doğal malzeme dükkanından bu üçlüyü satın almıştım. Annem covid geçirdiği dönemde onların tarifinden 1 çorba kaşığı daha fazlasını yapıp verdim. Bir de günde 3×1000 mg C vitamini verdim. Evvelallah annemin hiçbir şeyi kalmadı. Şu anda gayet iyi.

Düşünürsen sana o dükkanın instagram hesabını ileteyim.

Tekrar çok geçmiş olsun. Lütfen çok bol su iç.

Burun kemiğinde sorun var mı? Bende de arada böyle oluyor. Hiçbir doktor ciddiye almamıştı ama burnumun içindeki kemiğin yamuk olduğu ortaya çıktı. Bu yüzden sürekli geniz akıntısı oluyormuş. Hasta olup boğaz yara olduktan sonra da bu akıntıdan dolayı iyileşmesi zaman alıyormuş. Sesim bile kısıldı bu yüzden.

Bir KBB uzmanı ile görüş. Muhtemelen alerji diyecek. Eğer öyleyse verdiği hapı akşamları al. Çok pis uyutur.

çözünürlükten kastın nedir?

Fotoğraf çözünürlüğü. Bazı görseller çok bulanık oluyor ve eşdeğerini bulamıyorum, onun için.

Remini

Zar anlamında ilktir ama ruh anlamında, sürtünme, ön sevişme, ters ilişki, flört anlamında çoktur. O zaman okey misin?

Her haltı yiyeyim ama sevgilim bakire olsun kafası bana çok ilkel gelmiştir.

Bir erkek bakir ise bakire seçmesinde bir sakınca yok bence.

Ama ben bir şeyler yaşadıysam, karşımdaki insan da yaşamış olabilir sorun yok.

Ne istediğini bilsin, kafa ve beden olarak sadık kalsın da gerisi önemli değil.

Hem bu zar takıntısı olanların korkulu rüyası diktirme ameliyatı var öyle denk gelirse çok gülerim.

90'li yillarda eksisozluk = kizlik zari tartisma platformu gibiydi. Sonraki yillarda o basliklarin yerini envai cesit erasmus basliklari aldi. duyuruyu gorunce aklima o geldi.

neyse... dengi dengine diyip cekileyim.

Eskiden insanlar 18 ine gelmeden evlenirdi. O zamanlar onemliydi. Simdilerde is bulma egitim para meselesi gibi turlu sebeplerle evlilik yasi cok ilerledi. Evlilik oncesi seks bu yuzden cok artti.

Sevdiği kişi için derken? İnsan her sevgilisini seviyor hangisini beklesin mesela?

Erkek de beklemişse “sevdiği” kız için o zaman tamam ama bu kutsal görev sadece kadınlardan bekleniyorsa çok yanlış. Kadınların da el değmemiş erkek bekleme hakkı doğuyor bu durumda.

O devir o muhabbetler geçti artık. Önemli gören çok azaldı, önemsiz demiyorlar ama üzerinde de konuşulmuyor.

kizlik zariyla ilgisi yok , turkiyedeki kizlar kamuflaj anlaminda uzman:) belki oral sex, anal sex yapiyor nereden bileceksin?
burada olay kizin daha onceki kisilerden neden ayrildigi? karsidaki adamlarin mi yoksa kizin mi can sikintisindan ayrildigi. duygusal zekasi, size adanmisligi, empatisi vs.
ayrilmaya karar verdik iliski monotonlasti diyen kizlardan uzak durabilirsin mesela.
cok seks kimi zaman kizlari travmatize edebiliyor. bunu rahatlikla anlayabilirsin.

Küçük yerlerde hala önemli. Büyük şehirlerde de tecrübe arıyorlar. +1 ananiyimioguz. Özellikle öyle birini arayana.

vay, nostalji başlık.

15 sene önce tartışılıp bitmedi mi olm bu kızlık zarı meselesi? yemin ediyorum sosyal medyada 10 sene olmuştur görmeyeli. geçmişe gittim.

cevap: olmazsa olmazımdır.

Bu beklenti kendine karşı özgüveni düşük insanların beklentisidir, ya başkaları ile birlikteliğinden benimki ile olduğundan daha zevk aldıysa vb. düşünceler içerisindeler.

Halbuki bu dünya öyle bir dünya değil. nedense ilk ve son olmakla ilgili bir ilinti var. yani kişinin ilk beraber olduğu kişi aynı zamanda son birlikte olduğu kişi de olacak.

ilk olmak önemli ise kim kimin hangi konuda ilk'i olacak? ilk tekne gezisini beraber yapınca oluyor mu? ilk yamaçparaşütünü beraber yaptık, oluyor mu? ilk motor gezisini beraber yaptık, oluyor mu?

Sex dediğin bir saat, hadi seni mi kıracağım 2 saat olsun, sen kralsın 4 saat diyelim. eee sonra? koskoca hayatı bu 4 saat ile mi değerlendiriyorsun?

Hadi hepsini geçtim, daha kendisi ile ilgili şeyleri bilmeyen biri ile nasıl hayat geçecek? keyif alınan şeylerin kendisi için keyifli olup olmadığı konusunda bir fikri, düşüncesi olmayan biri ile ne yapcaksın? konu sadece cincellik değil yani. o çok küçük bir parçası.

25-30 yaş arası erkek grubumuzun fikrine göre sevgili olmak için önemli değil ama iş ciddiye binecekse ve evleneceksek çok önemli sırf bu yüzden evlenmeyen arkadaşlarım oldu.

şuan ne kadar önemsiz diye pompalansa da önemli.

ama yeni tip erkekler türedi zar önemli değil diyen. sonuçta herkesin terrcihi

genelde kendine güvensiz erkeklerin hissettiği gereksiz bir takıntı. bir kadının başkalarını deneyip, sende karar kılması daha ego okşayıcı bir durum, çünkü ömrü boyunca tek bir kişiyle yatan birinin içindeki merak duygusunu asla öldüremezsin. evliliğği boyunca başkalarıyla nasıl olurdu acaba diye fantezi kurmasındansa deneyip öyle evlenmesi daha mantıklı geliyor bana. ayrıca evlilik öncesinde orgazm olabiliyor mu, vajinismus gibi bir problemi var mı gibi cinsel sorunların tamamını da bu yolla çözmüş oluyorsun (hiç küçümsemeyin inanılmaz yaygın bu hastalıklar, kolay da tedavi edilemiyor ve boşanmaların - aldatmaların da en büyük sebeplerinden biri bu). son olarak 15 dakikalık bir işlemle sonradan da zar yaptırılabiliyor, yani hiç bir zaman orjinal mi değil mi bilemiyorsun. bu şartlar altında hala bekarete takılan hemcinslerimi komik buluyorum.

hiç ilişkiye girmediğiniz biriyle kolaylıkla yanlış bir evlilik yapabilirsiniz, çünkü dikkatiniz başka bir yerdedir, mantıklı düşünemezsiniz. erkeklerin evlendikten sonraki "ulan ben ne yaptım" pişmanlığı hep buradan geliyor.

İlk olmak kız için de ayrıdır erkek için de ayrıdır bence.

Madem ayrıdır, ikisi de o ayrıcalığı "sevdikleri" kişiye sunmalılar.

Ama sorun şu, cinsel anlamda ilk olan kişi güvenilir sayılıyor ama çok daha farklı konularda hiç de güven vermiyor hatta hayatı zindan ediyor mesela. Onu ne yapalım? Gitti elden "ilk"... ne olacak?

Saçma. Kızlık zarıyla güven elde edilmez. Kızlık zarı değil önemli olan...

Sen ruhu masum olan kadını tanıyamıyorsun kızlık zarına yüklüyorsun koskoca bir sorumluluğu. Önemli olan bu.

20'lerimin başında önemsizdi, ancak artık önemli. 30'larına merdiven dayamış biri bu yaşına kadar cinsel ihtiyaçlarını tümden bastırdıysa tuhaf hissettiren çok fazla problem ortaya çıkıyor. Onun için hiçbir cinsel deneyimi olmamış biri beni geriyor.

Cinsellik biyolojik bir ihtiyaç, eğer hayatınızın büyük bölümünde cinsel arzunuzu bastırdıysanız bu sizde bir şeyleri kötü yönde değiştirir.

Çok değer verdiğiniz, ancak sıradan bir şeyi yıllar boyunca korumak için bir çok şeyden vazgeçtiyseniz o koruduğunuz şey sizin için o kadar önemli hale gelir ki sizden başka kimse ona o değeri vermez. O açıdan bekaret takıntısı olanlara önerim, fazla geç kalmadan evlenmeleri olur heralde. Bir yerden sonra kendilerinden daha çok "evlenecekleri kişiye vaadettikleri o şeyi" öne çıkarmaya başlıyorlar, bir nevi hayatını adadığı tek şeyi size verip vermeme konusuna evriliyor olay. Her olayda, her durumda, sizin yaptığınız fedekarlığı ve ortaya koyduğunuz her emeği onun size vaadettiği ve kendince bir değer biçtiği şeyden değersiz ve yetersiz buluyorlar. Ne yapıyorsanız "e tabi yapacak" olarak görüyorlar.

Bence önemli. 2022'de hala bunu dert edinen ve tartışma konusu haline getiren kafaların kalıp kalmadığını gösteriyor. Çomar turnusolü diyebiliriz.

yanıma almadan dışarı çıkmam, öyle söyleyeyim.

Kızlık zarı bisiklete binerken bile yırtılabilen bir şey, hiçbir anlamı yok.

38 yaşında erkeğim. Önemli değil.

Cinsellik bakımından daha sıkı olma durumu var mı bilmiyorum. varsa, güzel bir şey.

30-35’ini geçmiş hala bekaretini evleneceği adama saklayan ama o zar hariç yapılmadık aktivite bırakmamış kızlardan uzak dururum.

Erkeğin onlarca farklı kişiyle cinsel ilişkisi olsun ama evleneceği kızın bakire olmasını istemesi de üstteki insan tipiyle aynı seviyede benim için. Bu iki cins insan birbirini çok iyi tamamlar. Match made in heaven.

Tam tersinde de, bakir erkeğin bakire kız istemesi hakkıdır sözüne katılmıyorum. Önce bekaretin böyle bir şey olmadığını, alınacak, verilecek hak olmadığını ifade edeceksin sonra da bakirsen bakire beklemen normal diyeceksin. Çelişki bu da.

Bir de onlarca erkekle birlikte olup son sevgilisine ya da evlendiği kişiye “sen ilksin” diyenler oluyor. Kapıya çarptım bekaretimi kaybettim vs. Onlar da ayrı bir kategori.

Son olarak fikir beyan etmek serbest. Kim ne derse desin, ne düşünürse düşünsün. Fikirleri baskı altına almak hiç kimseye, kuruma, organizasyona, topluluğa yakışmaz. Düşünmek, ifade etmek serbest olduğu kadar düşüncesini beğenmediğin kişiden uzak durmak da serbest.

tr şartlarında x y kuşağında önemliydi. z kuşağında durum be bilmiyorum. yani çok önemli olmamalı ama tr şartlarında beklenti bu. insanlar cinselliği çok geç yaşıyor ülkemizde bu da salak muabbetleri açıyor. dönemsel değişir bu cevap 2000 sonrası doğumlularda bence çok sıkıntı değil.

Himmet dayı + 1 milyon

küçük bir azınlık ve bu şekilde kızları kafaya alacağını sanan bir erkek grubu hariç hala baya önemli.

i.pinimg.com

ben aksine hayatında hiç sevişmemiş kızlardan kaçmaya çalışıyorum ama hep beni buluyorlar. tecrübesiz kız istemiyorum ya. evlenmelik de olsa. ben öğretmen olmak istemiyorum. te.rübesiz kızı anca libidosu yüksekse iyi sevişiyosa isterim.

-bence bir erkek hiç sevişmemişse hiç sevişmemiş bir kız isteyebilir. ama kızlık karı bunu kanıtlamaz o ayrı bir konu.

-kızlık zarını kocasına saklayan çok kız tanıdım. erkeğin sevişip sevişmediğini dert etmiyolardı. onlarak göre erkek yapabilir. kadın saklamalı vs. saçmalık resmenç

boyun fıtığı ya da tinnitüs var mı?

Tinnitus kulak çınlaması diye biliyorum, evet belki 1,5 yıldır var.

doktora giderseniz sizden kulak mr'ı isteyecektir muhtemelen tabi randevu alabilirseniz.

Anlattıklarınızdan durumu kabullenemediğinizi anladım.

Şunu kabul etmelisiniz, hayatın bu yönü de var. Sizin aranızdaki olay nasıl gelişti bilmiyorum, ama bazen insanların yakın arkadaşları onlara büyük bir haksızlık yapıp ortada bırakıp gidebilir. Buna dost kazığı deniyor. Bunu yaşayan bir sürü insan var, karşılığında o konuşmak istemeden yapabileceğiniz bir şey yok.

Bazen cevap beklediğiniz insanlar size cevap vermezler. Bazen yok yere işinizden olanilirsiniz. Bazen sevgiliniz sanki hiç sizi tanımamış gibi hayatınızdan öylece çıkar gider, bazen çok sevdiğiniz biri hiç beklenmedik bir anda ölüp her şeyin yarım kaldığını hissetmenize sebep olabilir.

Bunların olabileceğini kabul edip hayatınıza devam etmelisiniz.

O kişiyi aklında öldüreceksin, sanki öyle biri hayatta yokmuş hiç olmamış gibi

Ayyy bildim bu hissi. Maalesef narsisistlerle baş etmek çok zor, ve bu çok tipik bir davranış. Yapılabilecek tek şey bıçak gibi her şeyi kesip beklemek, "bu niye bi anda kesti?" Diye çatlayıp gelecektir.

Ama bence o size hamle yaparsa da sallamayın, hayatınıza devam edin. Bu tip insanlardan bi halt olmaz, vazgeçip hayatınıza devam etmek yine en sağlıklısı.

yüzleşmeden bitmez yakın arkadaşsa şayet. (minimum 3 yıllık)

arada takılmalık bir arkadaş idiyse birkaç aya unutursun.

Narsist demişsin, aşırı narsist demişsin.

Psikologların fikir birliği ettiği bir şey var: narsistler HASTAdırlar ve tedavileri yoktur. Gerilemez bile. Psikolojik hastalık gibi değil ölümcül bir hastalık gibi düşün. Onu hayatında tutan ölür.

Aklından atmak için bir süre zihin mesaisi yapmalısın. Bir süre onun sadece olumsuz yanlarını, olumsuz davranışlarını, olumsuz düşüncelerini inançlarını kötü alışkanlıklarını vs düşüneceksin. Onun kötü biri olduğuna kendini ikna edeceksin. Kesinlikle kötü değil diyorsan onun geri dönüşsüz hasta oldupuna, asla iyileşmeyeceğine ikna et kendini. Kötülüklerinden/olumsuzluklarından başka hiçbir şey düşünme. Tabii eşzamanlı olarak onun karşısında senin ne kadar iyi niyetl olduğunu da düşün. O kötü sen iyi. Bu şekilde kodladığında zihnin onu silmek isteyecek ve ona ait duygu izlerini hafiflettiğin için silmek kolaylaşacak.

Ayrıca bağ kesme meditasyonları var. Her gün yap. Eft tekniğini öğren her gün yap. Çok ama çok işe yarayacak.

Ben özellikle sebebin ne olduğunu merak ettim. Ona göre daha iyi değerlendirme yapılabilir. Belki bardağı taşırmışsınızdır belki de öyle değildir.

Doz az geliyor olabilir, zaten baştan itibaren doz ayarlanmış anladığım kadarıyla ama doktor birden yüklenmek istememiş. Kademeli ilerletiyor ilacı.

Selectra depresyon içindi diye hatırlıyorum, kaygı için az geliyor olabilir belki de.

Siz kendinize yardım edin. Günlük hareketi artırın, temiz havaya ve toprağa gidin ayakları çıplak basın. Bir de kendi kendinize bir çalışma yapın. 2 ayağı olsun: 1. Her sabah şükür egzersizleri yapın. 2. Her gün kendinize bir söz verin ve o sözü tutun. Bedensel hareket gerektirsin bu söz. En zorunuza giden neyse onu yapma sözleri verin ve yapın. Bu tedaviyi hızlandırır.

Geçmişler olsun...

bana da aynı dozda selectra yazdı doktor ve ben de iki haftadır kullanıyorum. sabahları alıyorum ilacı öğlene doğru halsizlik yapıyor. Akşama doğru daha sakin oluyorum. çok hafif hissediyorum faydasını. bakalım bir buçuğa geçince daha belirgin olur mu diye meraktayım. kaygı bozukluğu ve depresyon sebebiyle vermişti. bana iki ay sonra kontrole gel demişti. Doktorunuzla görüşseniz iyi olur bence.

aslinda etkisini kisa surede gosterir, doktora gorunun, size baska bir ilac yazar belki.

etkisini siz fark etmeyebilirsiniz, benim esim fark etmisti daha sakin oldugumu soylemisti mesela.

Sinirlerini roaccutane bozuyor muhtemelen. Bundan 10 yıl önce roaccutane hakkında ölümcül olduğu konuşuluyordu, çok ağır depresyonlara, bozukluklara sebep olduğu konuşuluyordu, intihar edenlerin varlığı konuşuluyordu.

Roaccutane'dan kurtulma ihtimaliniz yüzde kaç bilmiyorum ama roaccutane'ın olayı yüzdeki aşırı sivilcelenmeyi yok etmek diye biliyorum. Yüzdeki aşırı sivilcelenmenin de beslenme yanlışlığı ve stres seviyelerine bağlı olduğunu biliyorum. Doktorunuz ne diyor beslenme ve stres hakkında bilemiyorum ama roaccutane başlayabilen doktorlar bana hiç de insancıl gelmiyorlar.

Eskiden doğum kontrol haplarının etken maddesi daha fazla gramaja sahipmiş de zaman geçtikçe "yeni nesil" haplar çıkmış da etken madde çok daha az kullanılıyormuş da artık eskisi kadar yan etkisi yokmuş vs vs. Bunların roaccutane için de tekrarlandığından eminim ama bakın sizdeki yan etkisi ailenizi dağıtabilecek cinsten.

Siz bilirsiniz ama ben o ilaçtan işinin ehli biri eşliğinde kurtulmanızı tavsiye ederim. Ayrıca sağlıklı bir beslenme ve yaşam düzenine geçmelisiniz diye düşünüyorum.

Bebeginizle bu kadar yakin temas kurmasini engelleyin bence. 10 yasindaki simarik bi ergen her turlu aptalligi yapabilir (kotu niyetli olmasa bile sirf ilgi cekmek icin). E cocuga da kucucuk bir zarar bile gelse bunu simariklikla izah edemez kimse.

Ben olsam cocuga karsi sert bir duvar orerdim (istedigi kadar simarik olsun, 10 yasinda, iki hot dedin mi ucuncuye gotu yemez. Kendi ana babasini dinlemez ama sizi dinlemer bence)

Ha siz ona sert yapinca anne babasi alinacaksa hic tatil matil isine girmeyin derim. O sinir stresle gun gecmez. (Bi ihtimal tatil de havuzdu denizdi sizi gozu gormez ama sans tabi :))

Valla ben olsam çocuğun anne babasına açık açık bu sebepten istemiyoruz derdim kibarca.

@Amaranta ursula, bunu demenin kibar bi yolu yok :) nasil dersek diyelim kaba oluyor ve arkadasligimizi bitirir sanirim boyle bir seyi istemiyoruz. cocuk muhtemelen birkac seneye zaten ergenlige girip rahat birakacak anne babasini yani birkac sene daha disimizi sıkıp tatil konusunu oldu bittiye getirebilsek sonrasi dert degil de iste :)

Hocam geçiştirmenin bi yolu yoksa bu tatilinizi feda edin birlikte çıkın, muhtemelen ilişkiniz bozulacağı için ya dostluğunuz tamamen biter ya da yolda görsem merhaba merhaba seviyesine iner her şekilde size yarar, bunu da değerlendirebilirsiniz. Bakarsınız 2. günde tatili ayırırsınız, olabilir yani kendiliğinden çözülmüş olur problem.

O vakit aileden başka birileri ile (anne baba, kardeş görümce vs) ile gittiğinizi deseniz? Söz gelimi kardeşiniz başkaları ile rahat edemesin.

Bebekle tatil zor oluyor deyin. Tatile annenizin de geldiğini ve bebeğe baktığını söyleyebilirsiniz.

@dissendium, zaten bu zamana kadarki kacisimiz buna benzer bahaneler oldu hep. annemi de taniyorlar, ogrenir yani birlikte gitmedigimizi :) ama sanirim baska bir arkadas grubuyla gidecegimizi soylemek mantikli bu sefer de. 1 seneyi daha kurtarmis oluruz hic degilse :)

"Sizle tatile gelince biz de cocuklu tatil yapmis oluyoruz, senede iki haftamiz var onda da istedigimiz kadar dinlenemiyoruz uzgunum"

Deseniz anlayis gosterecek insanlarsa boyle deneyebilirsiniz.

bu işler öncesinde çocukla ilgili sohbet açıp iyice şikayet ettikleri bir noktada "berke için terapi düşündünüz mü?" deyin. belki gerçekten düşünürler ve herkes yarar görür veya en kötü ihtimal iyice rahatsız olduğunuzu anlayıp daha proaktif olurlar. bence anlayışlı insanlarsa bu noktada bir çok şeyi kendileri çözüp birlikte tatil yapalım diye de ısrar etmezler.

Bebek bir iki yaş daha alsın birlikte bir tatil planı yaparız, şimdilik çekirdek aile gitmek bize daha rahat oluyor, tatili idare etmek hala 20 aylıkken zor gibi bir açıklama yapabilirsiniz rahatlıkla. Sizin kalabalık tatil için zamana ihtiyacını olabilir.

Bi kere sizin bu insanlarla bu çocuk davranışları konusunu açık ve net konuşmanız lazım.

Çocuğa baktığınızda annesinin de babasının da ne kadar düşüncesiz olduklarını görebilirsiniz aslında. Bir çocuğa istediği her şeyi vermek, otorite kurmamak, disiplin oluşturmamak, ona sınırlarını öğretmemek o çocuğa açıkça zulümdür, bunu umarım siz biliyorsunuzdur.

Önce arkadaşlarınızla bu konuyu oturun konuşun. Siz bizden önce anne baba oldunuz, evladınız gibi bir çocğun bebeğinize böyle davranması hoşunuza gider miydi diye sorun. Siz bunu nasıl soramadınız hayretler içindeyim, insanları hoş görmek idare etmek iyi yönlerine odaklanmak tamam ama, bir çocuğun keyfi için bir bebek belki travma yaşıyor ve sizin sabrınız aşırı fazla bence. Siz neden bu kadar çok sabır gösteriyorsunuz onu da anlayamadım.

Çocuk konusunu konuşurken de, çok samimi söylüyorum, onlara "çocuğunuzun bu davranışları sebebiyle sizinle tatil yapamayız" demeniz gerekiyor. Açık ve net konuşmazsanız bu çok sevdiğiniz karı koca sizi kesinlikle anlamayacak. Çünkü şimdiye kadar zaten anlamamış, anne olan arkadaşınızın annelik içgüdüleri devreye girmemiş bebeğiniz için, baba olan kişinin kafası basmamış...

Çok fazla, çok aşırı sabırlısınız, bebeğiniz sizin bu sabrınızdan dolayı saha çooook zarar görebilir haberiniz olsun. Bırakın aile size kırılırsa kırılsın küserse küssün. Sizin çocuğunuz için endişelenmeyen, kendi çocuğunu eğitmeyen insanları çok sevmeniz size fayda sağlamaz...

Çok tuhaf buluyorum bu olanları.

benim anlamadığım bir şey var.
bu çocuk uyuyan bebeği uyandırmaya çalışırken ve siz engel olmak için debelenirken, anası babası ne yapıyor o sırada?

bence açıkça "çocuklu tatil istemiyoruz, bizim de dinlenmeye ihtiyacımız var" deyin.
sonradan yakalanmayacaksanız kendi bebeğinizi de bırakıp tatile gitmiş gibi davranın ya da sadece kendi çocuğunuza katlanabileceğinizi uygun bir dille söyleyin.

ayrıca yani çekirdek aile olarak tatile gitmek isteyebilirsiniz, illa grup hâlinde tatile çıkmak istemek zorunda değilsiniz ki.
dostluklarda böyle hesap vermek zorunda olmadığım konularda sıkıştırılmalar beni rahatsız eder mesela.
"biz bu sefer çekirdek aile olarak gidelim dedik" deme özgürlüğünüz olmalı.

bunun dışında bence çocuğa verdikleri terbiye veya çocuğun direkt durumuyla ilgili yorum yapmamalısınız ama çocuğun sınırı aştığı bir anda müdahale etmelerini isteyebilirsiniz.
çocuğa karşı bu kadar sabırlı olmanız bence gereksiz.
yani bu konuda açık olabilmelisiniz bence ama eleştirmeden.
eleştirirseniz dostluğunuz bozulur.

gerçi çocuğa müdahale etmelerini istediğinizde de bozulacaklar, o ayrı.
bana kalırsa bozulsunlar zaten ama siz dostluğunuzu korumak istediğiniz için pek bir şey diyemiyorum.
anlattıklarınız çok saçma ve "çocuğunuzun davranışları nedeniyle sizle çocuklu tatile çıkmak istemiyoruz" demeyi hak ediyor.
ama bu tarz bir yorum yaparsanız dostluk biter, görüşmezler sizle muhtemelen.

@muhayyer divan, biz bunlari konusmaya gerek duymadik cunku bebekle cocuk toplamda 2 kere kisa sureli ayni ortamda bulundu. ucuncusu olmasin diye bebekle gorusmedik o zamandan beri, soyledigim gibi cocuklari yanlarinda oldugu zaman onlarla gorusmekten zaten oldukca kaciniyoruz. cocugumuzun neyden nasil zarar gorebilecegini hesap edebiliyoruz herhalde. gerekli gordugumuz yerde tabii ki mudahale edip cocuga zarar vermesini engelliyoruz. bizim istemedigimiz sey surekli bu sekilde tetikte olmak zorunda olmak ve bu cocukla yapacagimiz bir tatilde surekli bu olacagi icin istemiyoruz zaten. sozleriniz kaba ve dusuncesizce, cocugumuzu baska bir cocugun eline birakiyor ve hic mudahale etmeden zarar vermesini izliyor oldugumuzu dusunmediniz herhalde?

@blatta hiberna, "bu çocuk uyuyan bebeği uyandırmaya çalışırken ve siz engel olmak için debelenirken, anası babası ne yapıyor o sırada?" surekli yapma kizim uyuyor bebek uyaninca oynarsin simdi uyusun vs. diyorlar ama dedigim gibi cocuk zaten bunlari dinlemedigi icin o an yapmayi biraksa bile 10 dakika sonra tekrar belli girisimlerde bulunuyor. o 10 dakika boyunca da bebek ne zaman uyanacak diye soruyor. yani surekli bir rahatsizlik verme halinde. yorucu oluyor yani surekli tetikte olmak veya aciklama yapmak hali. cocukla bebek ayni anda 2 kere bir arada bulundu, birinde bebegin uyku saatiydi tamamen uyudu ve o uyudugu sure boyunca cocuk surekli ne zaman uyanacak diye sordu mesela, yani surekli bir aciklama yapma zorunlulugu, surekli bir mudahale etmek icin tetikte bekleme hali. annesini babasini zaten dinlemiyor biz mudahale ediyoruz ama onu bile cok ciddiye almiyor. oyle olunca zor yani bir arada birkac saatten fazla bulunmak, gozumuz kesmiyor.

boyle konularda sıkıştırılmak gercekten beni de rahatsiz eder ama bu kisilerle olan arkadasligimiz cok samimi 25 yil onceye dayaniyor, haliyle bu israrlarinda bizi sıkıştırdıklarını bile dusunmuyorlardir eminim. ama iste baskasinin cocugu, cocugu yetistirememissiniz denmiyor arkadasliklari bozmadan. ve birkac sene icinde bitecek bu sacma durum icin de bunca yillik arkadasligimizi bitirmek cok yazik olur, gercekten seviyoruz cunku bu insanlari. bu zamana kadarki tatillerimizde hep cekirdek aile olmak istedik vs. gibi seyler soyledik ya da cocuk cok kucuk biraz buyusun laf anlayacak kafaya ulassin eziyet olmasin size filan dedik ama bizim de cocugumuz var sonucta halden anliyoruz ne olacak diyorlar :)

Valla sizin durumunuzda çoktan kavga etmiştim ama çocuğumuz küçük, onun ve kendimiz için özel bir tatil düşünüyoruz diyin. Ya da başka bir şey uydurun işte.

Aslında doğruyu söyleyip toplum sağlığını düşünmek en iyisi. Şımarık çocuk kadar kötü bir şey yok. Geçen parkta çocuklar çiçekleri yoluyordu en sonunda bağırdık kızdık, çocukların anası babası bir şey demiyor hala. Özgüvenli çocuk yetiştirmek bu mu? Çoğu da okumuş tipler ha.

Arkadaslariniz cocuksuz veya dunyanin en uslu cocuguna sahip olsa bile onlarla tatil yapmak istemeyebilirsiniz. Bir neden sunmaniza gerek yok. Biz ailece bir tatil yapmak istiyoruz bu sene dediginizde anlayisla karsilamiyorlarsa da onlarin problemi, ki cift ya da cekirdek aile olarak tatil planlamak cok makul bir istek. Cocugun davranislarina bile deginmeye gerek yok boyle bir plana onlari dahil etmemek icin.

@in vino veritas

Duyurunuzda toplamda 2 kez aynı ortamda bulundukları verisi yok. Fakat bu veri bana sizin çok hassaslaştığınızı, o ailenin de son derece bencil olduklarını düşündürdü. Sizin o aileye olan sevginiz, maalesef kendinizi kısıtlamanıza sebep oluyor, halbuki olması gereken onlara bir sınır çizmeniz, gerekli ayarı uygun şekilde vermeniz, buna karşılık nasıl davranıyorlarsa da önce onlara verdiğiniz değerin altını çizmeniz sonra da ne halleri varsa görmeleri için bırakmanızdı. Siz kendinizi sıkıntıya sokuyorsunuz ben buna şaşırıyorum. Çocuk hakkında sadece 2 defa görmekle koyduğunuz teşhis doğruysa yani, ki neden doğru olmasın, ben hâlâ o ailenin gayet düşüncesiz, bencil insanlar olduklarını düşünüyorum. Çünkü ne olursa olsun bir anne bir bebeğe zarar gelmesini istemez, kendi çocuğuna bile höt zöt eder. Si kendinizden pay biçin, ama o hiç umursamamış demek ki. Sizin bu kadar kendi içinize doğru kasılmanıza, yalana filan başvurmaya kalkışmanıza sebep olacak kadar ben merkezci davranıyorlar siz de bunu görmemiş kabul etmişsiniz. Vurgulamaya çalıştığım şey bu.

Şunu eklemek istiyorum:

Ben müzisyenim, enstrüman çalıyorum ve isteyenlere öğretiyorum da. Bir öğrencim oldu, 7 yaşlarında bir kızı var ve hayatta sadece birbirleri var. Dolayısıyla çocuk annesini kimseyle kolay kolay paylaşamıyor, annesinin her türlü konuşmasını muhakkak sabote ediyor, sürekli ilgi üzerinde olsun istiyor.

Toplamda 3 veya 4 ders yaptık. Her derste çocuk sürekli annesine bir şeyler sordu, oyuncak fırlattı, ben de çalıcam ben de söyleyecem triplerine girdi. İlkinde tepkimi öğrencime söyledim, dedim ki bak bu şekilde ders yapamam, gerçekten ders yapacaksak benim seni doğru düzgün takip edebilmem lazım, yani senin gözümün önünde çalman lazım ki ne yapıyorsun anlayayım. Bu şekilde olmaz. İkinci derste azaldı sandım, önce azaldı sonra abardı, öğrencimi tekrar ikaz ettim. Üçüncü derste çocuk içeriye gitti anneannesiyle içeriden çıkmadı oldu, en fazla yarım saat sürdü. Benim dersim en az 1 saat sürer, genelde 1 saat 15 dk veya 30 dk arasına uzar çünkü arada dinlendiririm kafayı dağıtmasını isterim. Yarım saatten sonra daha da ilgi açlığıyla daldı derse, benim tepem attı, anne anneanne dinlemedim çocuğa söz söyledim. Dedim ki bak sen sürekli annene bir şeyler sorarsan ben annene ders veremem. Hiçbir şey öğretemem, o da hiçbir şey öğrenemez. Bize müsaade et biz dersimizi yapalım, annen sonra sana öğretir, hatta ben de sana çalarım sen de söylersin.

Bu sözümün ilk kısmını duymayıp ikinci kısmını kullanmaya çok çalıştı ve annesi de hani ortalığı idare etmek adına kızın istediklerini yapmaya çalıştı. Sonunda çocuğa sert çıktım, öğrencime bu şekilde olmaz ya yalnız ders yapıcaz ya da dersi bırakıyorum dedim. Dersi hiç bırakmak istemeyen öğrencim tabii ki derslere devam edemedi, çok çok yetenekli ve enstrümana âşık bir insan olduğu halde.

Çocuğu eğitmediği için çileyi kendisi çekiyor. Ben çekmek zorunda değilim, ömür benim, emek benim, sırf para kazanayım diye bu kadar saçmalığa tahammül etme mecburiyetim de ahlaksızlığım da yok. Bunlar benim ölçülerim.

Sizin mevzu bebek. Bir çocuğun sürekli olarak bir bebeğe yönelmesi, söylenen sözleri dinlememesi ciddiye almaması, bir araya gelince de şimdiye kadar çoktaaan annesi tarafından öğretilmiş olması gereken şeylerin hâlâ öğretilmemesi, çocuk odaklı ebeveyn iletişimleri. Ve buna siz maruz kalıyorsunuz, bunu onlar farkında olmasalar da kendileri oluşturuyorlar. Sizin bu olayı yönetmeniz gerekiyor, çünkü söz konusu olan sizsiniz ve sizin çocuğunuz. O bir bebek. Yani eğitim kabul edecek durumda değil qma öbürü 10 yaşında, insaf. Üstelik kız çocuk, hiç mi şefkat duygusu yüklememişler merak ettim. Resmen ben merkezcilik öğretiliyor dehşet içindeyim yani. Bu insanların tek arkadaşları siz değilsinizdir, o çocuğun mutlaka başka arkadaşları da vardır diye düşünüyorum ve 10 yaşında hâlâ bir bebeğin uyurken oyun oynayamayacağını öğrenememiş olmasını da anne babasına fatura ediyorum. Lütfen tekrar düşünün, sınırlarınızı iyi belirleyin. Bu kadar gerilmek zorunda hiç değilsiniz. Ve bu dostluk sürdükçe çocuklar illa ki bir araya gelecek, hatta gelmeli, ama bunu bugün onlara siz söylemezseniz kim söyleyecek? Dostluk illa iyi olmak demek midir, hatasını problemini söylemeyecekseniz dostluk diye düşünmeyin onu.

@muhayyer divan, aslinda bencil ve kotu insanlar degiller, bilakis tanidigim en minnos insanlardir ama sadece cocuk yetistirme ve sinirlama konusunda basarili olmadiklarini dusunuyorum ben ve bence baskasinin cocugu hakkinda sen bunu yapamamissin demek dogru degil arada ne kadar buyuk bir samimiyet olursa olsun. cocugu bu hale getiren de anneanne ve babaannesi aslinda cunku cocuk kendi anne babasindan cok onlarla buyudu ve ilk torun olmasi sebebiyle de fazlaca simartildi maalesef. cocugu 2 defa gordugumu soylemedim, bebegimle 2 defa birlikte bulundular dedim. ben cocugu dogdugundan beri belli araliklarla goruyor ve her seferinde de bulusma sonrasinda yorgun ayriliyorum cunku cocuk yorucu bir cocuk, simartilmis ve her istedigi yapilmis cocuklar nasildir bilirsiniz. anne babasi cocuga zarar vermesin diye mudahale etmeye calistiklarinda onlari dinlemiyor dedigim gibi. yani en basitinden hicbir fiziksel girisimde bulunmasa bile konusarak yoruyor :) zor bir cocuk.anne babasi da cocuklarinin baskalari icin yorucu oldugunu dusunmuyor gozlemledigim kadariyla cocuk bu yapar normaldir dusuncesi hakim onlarda da. ama dedigim gibi birkac seneye zaten ergenlige girip vazgececek bu hallerinden, muhtemelen eskisi gibi anne babasina yapismayacak bulusmalara gelmek istemeyecek. 25 yillik arkadasligimizi bitirmek icin dogru bir sebep degil yani cocugun cok simarik o yuzden ona bi cekiduzen ver demek, zaten birkac yila otomatik olarak duzelecek isler. o yuzden gecistirmeye, bahane bulmaya calisiyorum zaten.

eklemenizi simdi gordum, sizin ogretmen olarak siniri belirleyip belli bir noktada da devam etmiyorum demeniz cok daha kolay, bu maalesef benim durumumda biraz zor. arkadasim dunya uzerinde gercekten dostum olan birkac kisiden biri, belki de bu kisim beni alikoyuyor cocugu hakkinda mudahale etmek ve elestirmekten, gercekten sevdigim biri cunku, cocugu hakkinda ne kadar yumusatmaya calisarak soylenmis olursa olsun bu tarz bir elestiri kendi hareketlerini sorgulamasini hicbir sekilde saglamayacagi gibi aramizi da belki geri donulmez sekilde acacak, ben de bunu istemiyorum. bu arada dedigim gibi cocugu belli araliklarla hep gordum dogdugundan beri ve hep yorucu bir cocuktu ama her gordugumde bir oncekine gore daha makul biri olmaya basladiginin da farkindayim. o yuzden ergenlik ve sonrasi icin umutluyum :) o yuzden bos yere arkadasligimizi bitirmeyi istemiyorum. bebegimizi tabii ki her kosulda herkese karsi koruruz ama surekli tetikte olmak zaten bizi asil yoran ve dusunduren kisim, yoksa biz yaninda oldugumuz sure cecocuk zaten bebegimize zarar veremeyecektir o acidan endisem yok.

Eger arkadasiniza "ya sizin cocuk soyle boyle" demeyi bir secenek olarak gormuyorsaniz, ki cok kolay bir sey degil, hic ama hic kimse cocugu hakkinda olumsuz bir sey duymak istemiyor- benim aklima gelen alternatifler sunlar:

- eger arkadaslarinizla gorusmekten vazgecmek istemiyorsaniz, aktivitelerinizi yetiskin aktiviteleriyle sinirlayin. Raki balik yapmaya gidin, konsere gidin, tiyatroya gidin vs, bunu da 'X aksam cocuklari birakip soyle bir y yapalim' seklinde sunarsiniz. Bu durumda sizin de bebegi birakmanin bir yolunu bulmaniz gerek, ama uzlasmak boyle bir sey.

- evinizde bulusmayin, evlerine gitmeyin. Cocuk oyun alani olan, parkli, aktiviteli vs yerlere gidin. Cocuk kossun, oynasin, takip etmek de anne babasina dussun. Arada sirada belki siz de cocukla futbol, ip atlama, top atma vs bir sey yaparsiniz cok istiyorsaniz, boylece cocugu disliyormussunuz gibi de olmaz. Ama sonucta bir cocugun hareketinden ve guvenliginden once beveynleri sorumlu oldugundan cocugu dogaya veya oyun alanina saldiklarinda ilgilenmek arkadaslariniza duser sonucta. Siz de kendi bebeginizi istediginiz kadar uzak tutabilirsiniz.

- Eger bir adim daha ileri goturmek isterseniz, cocugun yaptigi spesifik bir davranis olursa dikkat ceken, onunla ilgili bir habere veya makaleye denk gelirseniz arkadasiniza gonderebilirsiniz. "Cocugunuz tirmanmayi cok mu seviyor? Neler yapmalisiniz?" - "Yetiskinlerin sozunu kesen cocuklar" falan gibi bir haber gorurseniz mesela, "ay gecen gun Berke/Berkesu ile yasadigimiz durumu hatirlatti bu yazi" gibi biraz dikkatlerini cekmeye calisabilirsiniz.

- Mumkun oldugu zamanlarda cocuga siz de insancil davranmayi deneyin, sabriniz yetiyorsa yani, yoksa sizin isiniz degil ama iste dedikleri gibi 'it takes a village' cocuk yetistirme soz konusu oldugunda. Mesela soz kestiginde ve susturuldugunda vs sessizlik olunca, 'canim sen ne demeye calisiyordun az once?' diye sorabilirsiniz. Bebekten uzak olan sekilde ayarlayip gosterip 'annenin yanina mi babanin yanina mi oturacaksin?" diye sinirli secenekler vermeyi deneyebilirsiniz.

- Cocuk simarik vs demek biraz kopruleri yikmak olur ama benzer bir durum yasayinca bir sonraki seferde, 'ya gecen sefer hareketli dostumuzun enerjisi bizi cok yordu, bebege gece kalkmaya zorlandik. Bizi bu sefer pas gecin." falan diyebilirsiniz.

Benim aklima bu secenekler geliyor.

@in vino veritas

Köklü ve çok sevdiğiniz bir arkadaşlığınız olmasından ötürü hassaslaşmanızı çok iyi anlıyorum, ayrıca çocukla muhatap olurken sert veya ilgisiz veya olumsuz yaklaştığınızı hiç sanmıyorum aksine onunla çok da iyi iletişim kurduğunuzu düşünüyorum. Fakat burada mesele sizin bu kadar değer verdiğiniz ve size değer verdiğini söyleyen dostluğunuzun, bir problemi dile getirmeye müsaade etmemesi... evet onun çocuğu olması da ayrı hassas bir durum ama bu sefer sizin çocuğunuz gümbürtüye gidebilir. Unutmayın ki sizinki de büyüyor ve şu anda beyni theta dalgaları ile çalışıyor, yani her şeyi dünyadaki en çabuk şekilde ve en köklü şekilde kaydediyor. Bu olup bitenler onun bilinçaltına kaydediliyor yani. Eğer o çocuktan bir şekilde acı duyarsa ve kendi anne babasının olaya müdahale etmediğine inanırsa bu tamamen sizin probleminiz olur, arkadaşlarınızın da değil. Arkadaşlarınızın problemi, sizin çocuğunuzun iç dünyasında sizin probleminiz haline gelir "beni korumadılar, ben korunacak kadar değerli değilim" kodu oluşabilir. Bunların hepsi tamemen ihtimaldir ve bilinçsizce olur elbette.

@sopiro'nun dediği gibi çeşitli yumuşak temaslar çok faydalı olabilir. Ama samimiyetinizi bence "gerektiğinde açıkça söylemek" şeklinde de ortaya koymalısınız. Eğer aranızda hiçbir problem oluşmuyorsa veya oluşsa da bunların hiçbiri hakkında konuşarak anlaşmıyorsanız bu iletişim çok problemlidir, dikkatinizi çekmek istiyorum. Buradan görünen, bu arkadaşların sürekli alan, sizin sürekli veren taraf olduğunuz. Yani siz tahammül ettikçe iyisiniz, konuşmaya da hakkınız yok gibi. Halbuki bana göre şu an bununla sınıyor hayat sizi, ileride çocuğunuza bunu öğretmeniz gerekecek. Hayır demeyi, sınır çizmeyi, istemediği şeyi yapmamak zarar vermediği müddetçe yapmamayı öğrenmemişsiniz gibi ağır bir şekilde sınanıyorsunuz. Öyle görünüyor bu bilgiler ışığında.

siz tatil yapmaya mı gidiyorsunuz yoksa başkasının cocuguyla stres olmaya mı. ben olsam hayatta gitmem.

22 yıllık araç için mi 3500 tl? Yuh artık.

Bizim araç 28 yıllık. Bilmiyorum daha sigorta yenileme tarihi gelmedi...

Özellikle eski araçlarda primler yüksek, indirimi yoksa bu fiyatlar normal. Her firmadan fiyat alındı mı?

Trafik sigortasında belirleyici olan araç değil, kişi oluyor.
Ben %60 civarında hasarsızlık indirimi ile 1800 gibi bir teklif aldım. (yaş 36)

online.sbm.org.tr

Dün twitter'da öyle bir konuşmaya şahit oldum.
Trafik sigortası geçen senenin 3 katı, kasko sigortası geçen senenin 6 katı diyorlardı.

Bir de başka bir yerde okumuştum. Bu sene sigorta şirketleri epey içeri girmişler. Onun acısı bir yerlerden elbette çıkacak.

trafik sigortasının modelle bir ilgisi yok. il ve hasarsızlığa göre tavan fiyatlar var.

diğer arkadaşlar +1 —trafik sigortası sizin değil, olası kazaya karıştığınız diğer araçların hasarını karşılıyor.

bu bakımdan sizin kaza geçmişiniz ve aracın tescil olduğu ildeki kaza oranına göre belirleniyor. küçük şehirlerde biraz daha düşük teklifler gelecektir.

kasko ise sizin aracınızın hasarını karşıladığı için, sizin aracınızın değerine göre belirlenir. tabii 22 yıllık araca muhtemelen kasko yapmazlar, o ayrı.

1 yaşında araç için bu sene 5 e yakın kasko, 3 e yakın da sigorta ödedim. ben yeniledikten sonra aşırı uçmuş ve seneye de bu senenin en az 2-3 katı olacak diyorlar. vay halimize

Çot diye, çünkü aksi hali hem kendinize, hem de karşı tarafa kötülük etmektir. Sizi düşünerek geçireceği bir Pazartesi günü kendisini çok mutlu edecek biriyle tanışma/başlama şansını pas geçmesine sebep olursa, karma bunun hesabını size illa ki soracaktır.

Net doğrudan soğuk yapmadan

10 gun tarafindayim ben. cot hos degil fazla kaba+ fazla modern. dating app degil disarisi gercek hayat falan ya hani. bi iskillensin once sonra konus bence on gun bi hafta onu bilemem

cot diye zira zaten 10 gunde sogutsan ne yapmaya calistigini anlamayacak, kafasinda baska senaryolar kuracak, belki aldatiyor diyecek, belki sevgisini boyle gosteriyor sanacak sacma sapan bircok sey. net konus, 14 yasinda cocuk degilse hos degil falan demez hayatina devam eder.

Bence burda sorun kendi duygularınızı gizlemek için çaba harcamanız olmuş. Yani en azından istemediğiniz halde onun şimdi bir şeyden haberi yok demenizden bunu anladım. Böyle olmasaydı bu ikilemde kalmanız da gerekmezdi aslında.

Öyleyse de değilse de karşı taraf içten içe bir şeylerin yolunda olmadığını hisseder zaten. Bazısı bunu bastırıp kaybetme korkusuyla size daha çok bağlanıyor, bazısı panik yapıp önce ben ayrılayım bari diyor, kimisi hırçınlaşıyor, kimisi aman ben ses etmeyeyim ona vereyim ipleri diyor.

Haliyle iş ayrılık olunca "çot diye" olması çok zor zaten emin olun. Ayrıca çaktırma aşamanızın bu kişiyi daha kötü etkilemeyeceğinin de bir garantisi yok ki hem...

Bence gidin yanına sakin, düzgünce konuşun bağlayın olayı.

Soğuk yapmak ergenlik geliyor bana. Sana sonrasında da saygısı kalsın istiyorsan net bir şekilde bitir.

Bana çot diye söylenmediği ve en başta da kendimi dünyanın en muhteşem varlığıymış gibi hissettirildiğim için şu an çok acı duyuyorum mesela. Karşındaki insan senin gibi olmayabilir, duygusal olarak çoktan bağlanmış olabilir mesela. Bence açık konuş çot diye söyle. Hem açık konuşmak onun yapısını da meydana çıkarabilir.

Kesinlikle "çot diye". Süründürmeyin lütfen, bu 10 günlük süreçte size daha fazla bağlanabilir.

Karma yap bence. 2-3 gün soğuk mesajlar. Sonra cot diye durumu anlatmak....

kendisiyle açık ve net bir iletişim kurarak; "bende ki hissiyat sende ki gibi gelişmedi maalesef, üzgünüm, en nihayetinde iki yetişkiniz, numaradan soğuk davranıp vesaire sahtekarlık yapmak, seni üzmek, kırmak istemedim."

cot diye soylemek en iyisi. basta uzulur ama en azindan sen bir yalani yasamadigin ve yasatmadigin icin iyi hissedersin. baskalarinin duygularindan biz sorumlu degiliz. baskasini uzmeyecegim diye kendiniz uzulmeyin.

sonradan ek: başkalarının duygularından biz sorumlu degiliz derken kastım şu, onu netlestirelim. karsi tarafin bir cikarim yapmasi ya da "erken bağlanması" icin somut bir davranış ya da söz sarf etmedi isen, love bombing yaparak aşırı bir ilgi ile karşı tarafın dengesini bozmadi isen, hülasa, sen simdiye kadar dürüst ve net davrandığından emin isen, o zaman karşı tarafından duygularından sen sorumlu degilsin.

Önce bir soğuk davran kendini geri çek bakalım ne yapacak? sonra çot diye söylersin.

Birden söyleyin, diğer türlü hareketlerinizi düşünüp kafa yoracak. Tecrübeli değil diyorsunuz, kıza eziyet olur. Net olmak iyidir.

çot diye kes ama doğru kelimeleri kullanarak ve hassasiyetle. soğuk yapmak falan çok ergence +1

Mesafe koymak vs gibi hareketler karşı tarafta bir sürü boş kuruntu, psikolojik gerilim vs yaratacak. Sonra bunlarla ilgili size sorular soracak ve cevap vermek zorunda kalacaksınız. Bütün bu gerilim ve döngüyle herkes enerjisini boşu boşuna harcamış olacak.

Eğer karşı tarafı düşünüyorsanız direkt olarak aklınızdakileri açıkça söyleyip konuşun ve bitirin. Yaşadığımız ülkede hayat zaten yeterince stresli ve belirsizliklerle dolu. Bence üstüne bir de siz eklemeyin, hem kendiniz hem karşı taraf için.

net ol, doğru kal, şimdiye kadar uzatmış olman doğru değil, ne istediğini bil, söylemekten çekinme değerin artsın.

cot +1

Çot diye söyledim bugün, başka bir alternatif mi buldun dedi :')
Whatsapp ve instadan da engel yedik akşam akşam ahlar alındı.

Süründürmeyip çot diye söylediğin ve karşı tarafın müneccim olup anlamasını beklemediğin için doğrusunu yaptın hayırlısı buymuş

Bir dakika, yazışarak mı çot diye söyledin? Faul yapmışsın yeğen ya...