Ben bunu çevre bulamama ve kardeş gözü ile bakmama olarak açıklıyorum
Doktor olup kuzeni ile evlenenler tanıyorum
Heralde hiç kardeşiz gözü ile görmediler birbirlerini ( düşününce ne kötü di mi )
Bi de çevreleri ne kadar kıtsa artık nası olsa tanıyorum ailesini de deyip hoşlanınca da evleniveriyorlar heralde

konunun uzmanı değilim ama birçok sebebi olabilir; aile servetinin aile içinde kalması için olabilir (biraz manyakça evet), çocukluktan beri birlikte zaman geçirildiyse bilinçaltında bunun bir etkisi olabilir, akraba olunduğu için bir güven duygusu geliştirmiş olunabilir, genetik açıdan birbirlerine çekici geliyor olabilirler.

aklıma bir çırpıda gelenler bunlar.

Ya cidden kuzenine aşık
Ya da evlenme zamanı geldiği için en basit, konfor alanı eşini seçti

İlkiyse aile önemli, kuzenine aşık olabileceği bir aile yapısında büyümüş ve cidden aşık olmuş olabilir.

İkinci senaryoda yabancıya gitmeden yapılan güvenli bir seçim var. Artık evleniyim hissi geldiyse ve ilişkilere dair umudunu kesip uğraşmak istemediyse tercihini böyle yapmış olabilir.

Kuzeniyle evlenmiş birini tanıyorum, anlatılanlara göre çok aşık olmuşlar ve aileler şiddetle karşı çıkmasına rağmen evlenmişler, bana oldum olası çok garip gelmiştir, öyle uzak kuzenler falan da değiller amca çocukları, soyadları bile aynı.

kanunen ya da dinen bir engel olmadığı için

sorun bence dünya kadar test olmasına rağmen sorunlu genler taşıyan arası evlilik

Ben de en temelinde kardeş gözüyle bakmama olduğunu düşünüyorum.

Yani o aile içinde o iki kuzen büyükler tarafından kardeş olarak görülmüyorlar, büyükler o göz ile bakınca kuzenler de çok küçük yaşlardan itibaren birbirlerine kardeş gözüyle bakmıyorlar.

Kendi ailemi düşünüyorum, kuzenlerim ile gerçek kardeş gibi büyütüldük. Siz kardeşsiniz, teyze anne yarısı, kuzen de kardeş yarısı vb. söylemlerle. Dolayısıyla hem benim kafa yapımda hem de ailemde ve çevremde kuzen ile evlenmenin kardeş ile evlenmekten hiçbir farkı yok.

Ama böyle büyütülmeseydim, yine böyle düşünecek ve hissedecek miydim?

konuyu okuyunca ister istemez kendi kuzenini bir anlığına düşünüyor insan. düşünmesi bile utanç verdi. akraba evliliğine girip bebeğin riskli doğup doğmayacağını bile bilmiyorum çünkü hiç araştırma gereği duymadım. çünkü kardeşlik (bizde böyle).

aile icindeki para yabanciya gitmesin diye +1.

yakin zamanda bir arkadasim bu sekilde evlendi. sag tandansli zengin bir aile.
mevzu gorusucu usulu gerceklesti, sulale oyle uygun gordu, cocuk da sesini cikartmadi. Zaten sesini cikartsa buyuk ihtimal aforoz edilirdi.

çevre bulamama +1
para meselesi kırsal alanlar için geçerli.

büyük şehirlerde yaşayan herkes girişken olamıyor, hele de karşı cinsle tanışma, yakınlaşma vs.

Kuzen kardeş değildir +1

Kuzen kuzendir. Kardeş gibi yakın görür seversin o ayrı ama kuzenle evliliğe karşı olmak için kardeşi gibi görmek sebebine ihtiyaç duyulursa eğer kardeşin kadar yakın görmediğin kuzeninle evlilik uygundur, normaldir gibi bir sonuç çıkar.

Soruya cevap: varlıklı ailelerde para içeride kalsın mantığı +1 ya da kuzenle evlenilmez gibi bir kriterlerinin olmayışı, özetle.

Nolur nolmaz not düşeyim: kuzenle evlilik tabi ki düşünülemez!

kuzen 4. derece akrabadır

kardeş bile 2. derece akrabadır
ne kanunda ne ahlakta ayıplanmamış kuzenle evlenmek, neden ayıp, bunu temellendirebilen çıkmadı henüz
insanlar çevresiyle sınırlı ayıpları topluma neden dayatır
genetik hastalıkları konuşmuyoruz ki
"Birinci derece kuzenler arası evliliklerde genlerin 1/8'i paylaşıldığında genetik olarak belirlenen hastalık riski %3'dür."

kültürel bir şey. doğulular çok kalabalık oldukları için de kuzen kardeş gibi olmuyor olabilir. yani 2-3 kuzenleri yok, 150-200 kuzen olunca daha normalleşiyor. birkaç nesil sonra doğumlar azaldıkça kuzenler arası evlilikler de azalabilir.

köyden kente göç, kenttekilerin kırsaldaki ilkel adetleri tam olarak terk edememesi ile açıklanabilir. mevzunun muhafazakarlık ile de doğru orantılı olduğunu düşünüyorum çünkü kuzen evliliğinin yaygın olduğu yerler islam coğrafyası ile sınırlı. modernlik - muhafazakarlık tanımlarınızı gözden geçirin bence.

toplam kuzen sayim 5 falan. kardes hissiyatim yok kendilerine karsi. soguk da degiliz, akraba iste. ben de kuzen kardestir soylemlerini anlamiyorum mesela.
insanin kardesi anne baba baglantilidir.

ama ben evlenmem cunku kacinci dereceyse kacinci derece akrabalik statusu soz konusu oldugundan o evliligi yapamam ben psikolojik olarak. ama yapanlari da anormal ya da cahil, gerici bulmuyorum. ortada ensest falan yok. genetik rahatsizlik orani da makul dusuklukteyse gayet evlenir isteyen.

saklı miras hakkı diye bir şey var. bırakmazlar.

Durumu bilmiyorum ama belli durumlarda saklı paydan bile men edilebiliyor mirasçılar. Bunu en iyi bir avukata danışarak öğrenebilirsiniz. Ücreti mukabilinde:)

Duyduğunuz şey doğru genel olarak, bir çok kişi öyle yapıyor.

Vasiyatname işi de olur eğer tek kalan miras o ev değilse. Tek kalan oysa sıkıntı çıkar muhtemelen. Şöyle ki vasiyatname mahkemeye taşındığında anladığım kadarıyla ne hakla belli bir kişiye bırakıldığı sorgulanabiliyor, burada bakıcı yıllar boyunca mirası bırakana baktığı için sorunsuz alabilir gibi ama işte iş inada binerse nolur bilmem.

buluşma sıklığınız nedir? azsa ondan dolayı olabilir.

Çok az detay vermişsiniz. Konuşma içeriğiyle alakalı bir durum muhtemelen spesifik örnekler yok mu huzursuz hissetmenizde etkili olan?

ayda 1 gibi. dedikodu üzerinden gidiyor genelde, o ne yapmış, bu ne olmuş gibi. yani bunları mesele yapsam hiçbir arkadaşımla görüşmemem gerekir ama tam neyin rahatsız ettiğini de bilmiyorum. pişmanlıkla dönüyorum hep. görüşmesem de iyice soyutlanıp yalnızlaşacağım, hep ev ekseninde yaşamım geçecek.

Yanlarındayken hiç rahatsızlık hissediyor musun? Bir de ayrıldıktan sonra hissettiğin o hissi yorabileceğin bir şeyler var mı?

bayağı rahatsız hissediyorum. eşim arkadaşlarımı çok boş buluyor ki haklı da. instagram fenomeni olan var, genelde öyle takılıyorlar. ne yedik ne içtik, nereye gidelim, fotoğraf koyalım gibi. o dünyaya girmeyince de kimliksiz kalıyorum hissi taşıyorum. 30 yaş grubu, küçük de değiliz.

ben bunu biraz seye benzetiyorum mesela Beyaz show'u lisedeyken cok severdim, simdi dönüp bakmam bile. degisiyoruz.
ilgin olan kurslara falan git, oradan yeni arkadaslar yap.

bunlara ek yeni bir arkadaş grubuna ihtiyacın var. bunu yaratmaya imkan yok ise (zaman vs.) kırıcı olmadan bu huylarını inceden alaya alıp konuşulan konuları, yapılan aktiviteleri çeşitlendirmeye çalışabilirsin. eşim, benzer bir arkadaş grubuna bunu yaptı. ortamları nispeten daha eğlenceli oldu. arada ben de gidiyorum buluşmaya.

kendini o ortama ait hissetmiyorsun sanırım

Ben de bu durumu bazen yaşıyorum. Genelde çocukluk,lise arkadaşlarımlayken oluyor. O yaşlardaki ben ile bu yaştaki ben farklı. İstek,beklenti,hobilerim, kültür seviyem bunlar zamanla değişiyor, sabit kalan bir şey yok hayat ilerleyişinde. Bir süre sonra muhabbet sarmıyor, boş geliyor, çocukça geliyor, düşük seviyeli geliyor olabilir. Her insanla her şey konuşulmayabiliyor. İlgilendiğim konular, daha dolu muhabbetler için internetten tanıştığım arkadaşlarımla konuşuyorum. Biraz kafa dağıtmak, gülmek için de çocukluk arkadaşlarımla görüşüyorum, ortama uyum sağlayıp yüksek beklentide olmamak durumu kolaylaştırıyor. Bu uyum sağlama durumunu bazı insanlar kolaylıkla yapamayabilir, rahatsızlık devam edebilir. O durumda iletişimi zayıflatmaktan başka çare yok gibi.

benim de yaşadığım bir problem bu. o yüzden anlayabildim ama ben kaynağından haberdarım. sosyal fobimsi bir şeye sahibim. dışarıda huzursuzlanıyorum, evde olan doğruyu yapmakmış gibi geliyor.
belki böyle bir durumunuz olabilir. ama başka bir belirti taşımıyorsanız o arkadaşlarınızı bir gözden geçirin bence. cevap muhtemelen o kişilerde yatıyor. farkında olmadan size bir şeyler işliyorlar belli ki.

bu arada ben bu durum hep devam ediyorsa o insanlardan vazgeçme taraftarıyım her zaman. eğlenmiş bir şekilde dönmüyorsan ne anlamı var ki buluşmanın, bir görev olarak yapmıyorsun onu sonuçta. keyfine yaptığından dolayı keyif alman gerekiyor. almıyorsan ortada vazgeçilebilir insanlar var demektir.

Belki zamanla solar ama kaybolmaz.

eğer yeni oluştularsa, kırmızı-mor gibiyse geçme ihtimali var.
bütçeniz yeterliyse lazer tedavisi veya mezolift araştırın.

sadece krem alabilecekseniz "lierac".
ama düzenli kullanın.

bio oil çatlak yağı deneyebilirsiniz.
kaybolmazsa da striott lazerle gözle görünür sonuçlar alanlar var.

çatlak ve selülit kaybolan şeyler değil maalesef. görsel olarak biraz azalabilir fakat cerrahi bir müdahale olmadığı sürece orada olacak.
krem, yağ vs.ler çatlak oluşmadan önce bir nebze etkili olabilirdi. oluştuktan sonra sadece kabullenmek gerekiyor.
çatlak da selülit de doğal şeyler. olabilir. sağlık ile bir ilgisi yok.

zayıflamakla çatlak oluşmaz ki. kilo alırken cilt gerildiği için oluşur. zayıflarken sarkma olur, bol bol spor yapmak gerekir onun için de. çok ciddi kilo verenler ameliyat oluyorlar. başarılar

@blatta hiberna Evet kırmızı mor gibiler.

@deartheodosia Evet biliyorum. Yakın zamanda spora başlayacağım. Düzenli spor yaparsam %95 ihtimalle ameliyata gerek kalmayacağını söyledi.

bir kaç cildiyeci dolaşmanız lazım

@deartheodosia:

zayıflarken de oluşuyor maalesef.
neden olduğunu ben de anlamadım ama oluyor.

kırmızı-morsa hemen lierac'a başlayın ama çok düzenli kullanın.
en azından daha az derin ve küçükçe olanları tamamen geçirebiliyor.
spor falan da yaparsanız birlikte daha çok işe yarar.

Çatlakları tamamen geçirecek bir tedavi yöntemi icat edilmedi. Boşa sağa sola para vermeyin

Kisa sure icinde cok fazla kilo vermissiniz. Azminiz icin tebrik ederim. Ama kas calismayarak verilen kilolarda deri sarkmasi ve catlamasi cok olasi hatta kesin. Catlaklar olustustuktan sonra eger cok yeni degilse iyilesme ihtimali yok maalesef. Ama gorunusunu azaltabilecek islemler var yukarida bahsettikleri gibi.
hedefledigibiz kilonun yarisini vermissiniz. Hemen spora baslamanizi oneririm. Bir de hamilelerin vs kullandigi catlak kremlerine tez vakitte baslayin derim.

@zimbirik

Çok teşekkürler öncelikle. Diyetisyen spor yapmak için biraz daha beklemem gerektiğini söyledi.

Diyetisyeninizin bunu demesinin nedeni max kilo verdirmek olabilir. Kilo vermeniz yavaşlayınca size spor takviyesi yaptırıp yine kilo verme hızınıza bir destek yapacak sporu tahminimce ama bilemiyorum tabi ki sizi tanımadığım için. Belki başka çekinceleri de olabilir.
İşinde iyi olan ve yüksek kilolu kişilerle çalışmış, aynı zamanda beslenme konusunda da kendini geliştirmiş personal trainerlar var. En azından beslenme konusunda değil ama spora başlangıç konusunda bi fikir alabilirsiniz, diyetisyeniniz ile eğitmenin bilgilerini karşılaştırıp sorgulayabilirsiniz.
Ama gerçekten insan anatomisini bütüncül çalışan bir sistem olarak algılayıp doğru yönlendirme verebilecek pt sayısı çok az. Eğer ararsanız referansları olan birini bulmanızı öneririm.

Sokağa dokulmeli normalde halk ama alıştı millet.

Bu dalga 2018'den beri geliyordu ve zamlar 4 yıldır devam ediyordu. Hayata pahalılığı bu hale gelene kadar kimse ses etmedi, umursamadı. Son 6-8 aydır insanlar şikayet etmeye başladı. Sonucun böyle olması kaçınılmazdı.

Zamlar geldikçe geldi. İnsanlar almaya devam etti. Çip krizine rağmen araba fiyatları ortada. Kapış kapış gidiyor. 2 yıl önce 300.000 eden eve 1 milyon ödeyip "LAN NE 1 MİLYONU" demiyor kimse. Ödeyip geçiyor. Anca hayıflandığıyla kalıyor. Ama herkes bunu yapınca yeni eşik milyon liralar oluyor.

İnsanlar gerçekten itiraz edip satın almamaya başlarsa zamlar durabilir ancak.

edit: temel ihtiyaçlar istisnai bu değerlendirmede. onda bile tüketimin düşmesi gerekir ki fiyatlar dengelensin.

Türkiye'de artık ucuz bir şey yok ya pahalı ya da çok pahalı, eskiden pahalı ürünlerin ucuz muadili olurdu artık çok pahalı ürünlerin pahalı muadilleri var ve bunun bir çözümü yok, bu kabulleniş insanları delirmekten koruyor sanırım psikolojik olarak hemen adapte oluyoruz.

alıştı hocam millet. sokağa çıkmak eşittir terörist olarak görülüyor artık ülkede. öyle kolay kolay sokağa falan çıkılmaz zamlardan.

yoğurt örneği vermişsiniz, yumurta, peynir de çok pahalı. yarım kilo lor bile 15 lira.

evde yemek yapılıyorsa yağ kullanıyor yağ da çok pahalı.

ülke öyle bir noktada ki, 2 askeri ücretli kirada oturan bir ailenin 2 çocuk okutma şansı yok gibi bir şey. bu yüzden zaten çoluk çocuklar cemaatlerin, hocaların yurtlarında kalıyor yeri geliyor taciz ediliyor yeri geliyor intihar ediyorlar.

tüm bunların yanında da ülkenin kaymak kesmi lüks restorantları doldurmaya, lüks arabaları almaya devam ediyorlar. mesela borusan'ın yaptığı açıklamaya bakalım

"Tüm modellerimiz için aynı durum geçerli. Bizim stratejimiz de bunun üzerine kurulu. Yüksek donanımlı BMW satışlarında Türkiye, 44 ülke arasında birinci.”

Bir taraf var, içeceği sütü, yiyeceği ekmeğin fiyatını düşünüyor. Bir taraf da full araç alma peşinde.

ve evet nisan en zor ay olacak. tekstil ve gıda da daha yüksek zamlar bekliyorum.

Ben hayattan beklentimi sıfırladım. 27 yaşındayım bir de henüz. "Dur daha yolun başındasın" denebilir ama bu ülke asla düzelmez ve burada kaldığım için acı çekiyorum. Pahalılık falan da umrumda değil açıkçası. "Nasıl olsa hayat kuramayacağım" gözüyle bakıyorum.

TL kazanıp euro bölgesi pahalılığı çekiyoruz resmen.

geçtiğimiz ay sürekli pahalılıktan bahsetmemek ve artık indirimli ürün kovalamak istemediğim için 1 yıllık deodarant, pet, detarjan, yumuşatıcı, yağ, un, şeker vs.. alışverişi yaptım. elimden toplu bir para çıktı ama sürekli sürekli daha pahaşlı hale gelmesi aklımı çok meşgul eder oldu.

ya dün manava girmemek için dışardan söyledik sırf fiyatları görüp sinirlenmeyelim diye.

bundan uc yil once 600 tl ye iki alisveris sepeti doldurmustuk markette
kasiyer yuh demisti, ne yapacaksiniz bu kadar seyi diye
ev yeni dolap bombostu, ilk alisveristi, unutmuyorum

simdi 600 liralik alisveris iki poset anca ediyor
hele bide et sut yumurta gibi gorece pahali seyler alinca durum daha kotu

gecen bi balik yiyelim dedik, fiyatlar muhtesem :D
uc tarafi denizlerle cevrili ulkede balik yiyemiyoruz, saka gibi

Delirtiyor tabii ama bence insanlar şikayet ediyor ve tepkili artık, millet alıştı durumu yok. Gidecekler artık bu belli oldu (gitmeden de hiçbir şey düzelmeyecek çünkü ekonomik değil politik bir mesele ile karşı karşıyayız) ama ne zaman ve nasıl gidecekler? Muhalefetin seçim için çok sert bastırması gerekiyor. En son kaybedecekleri zaman neler yapmışlardı hatırlayın. Bu süreç ne kadar hızlı ve az zararla geçerse o kadar iyi. Biz bir şekilde market alışverişimizi yaparız da daha fazla uçuruma sürüklenmekten korkuyorum.

Türkiye'de bireysellik yok. Herkes birbirinin sırtından geçiniyor. O yüzden tepki gösteren yok bu pahalılığa.

Hiçbir şey yapamayan çift maaş olmak için evleniyor. 2-3 de çocuk yapıp çalıştırıyor tamam işte.

2 senedir market alışverişini online yaptığım için farkedebilme şansım oluyor. Aldıklarım hemen hemen aynı şeyler düzenli olarak. İlk aylarda max ayda 1000 ile bol bol alırken şimdi ayda 2500e çıkıyorum aldığım şeylerin kalitesini düşürdüğüm halde. Küçük çocuğum olduğu için bazı şeylerden ödün veremiyoruz ama kısabileceklerimi kısıyorum.

sadece market degil her seyin fiyati ucmus durumda; ofis icin alisveris yapayim dedim 2-3 ay once aldiklarimin en az 2-3 kati olmus her sey. market icinde kayitli olarak duruyor zaten, onda da her baktigimda fiyatlar artmis durumda. elektrik,su filan faturalar desen onlar da oyle. yani sadece market degil her seyin fiyatlari insani delirtecek sekilde artmis durumda

Şu an işçi ve kurye eylemleri grevleri var her yerde, mesela evrensel gazetesi bunu haritalandırmış
www.evrensel.net

Fakat çoğu beyaz yakalıya göre bu geçim derdi eylemleri "amele işi" bulunuyor

Twitter en azından bilgi sahibi olmak adına bu açıdan aktif, zaten bir iki hesap takip edince diğerlerinden de haberdar olursunuz

nasıl delirtmesin ki. kesinlikle sokaklara dökülmemiz lazım ama olmuyor bir türlü. "ne olacak bunun sonu böyle" çok klasik ama hep sormamız gereken soru. cidden benim de en çok merak ettiğim soru bu. nasıl son bulacağını çok merak ediyorum. gerçek bir kriz olsa bunları yaşar mıyız acaba. ölmüyor, sürünüyoruz resmen.

Y jenerasyonunun yasi biraz buyuk olanlari 94 krizini cocukken gordu. Geri kalani da 1999-2001 buhraninda kasarlandi.

Kisaca alisik insanlar.

Deliren yeni jenerasyon. Biz coktan delirmistik zaten.

1 paket 180gr kuruyemiş 62 tl !

delirtmiyor olmasının nedeni bir nebze olsun "tuzu kuru" kesimde olmak. ancak kısıtlı bütçelerle yaşayan insanlar için cidden üzgünüm.

darkrocq + 1

ben bugün 1 şampuan 1 sıvı sabun aldım, 100 tl civarı tuttu.

Delirmek değil bu “akıllanmak”(!) ama “uslanmak” anlamında.

Ne zaman dert yanan olsa “abi buraya da siyaset bulaştırmayın” diyen kitlenin konforu dayanılmaz boyutta bozuldu. Ve bu kitle siyasey yapmadan bununla nasıl başa çıkabileceğini bilmiyor. O yüzden isyan etmek yerine deliriyor.

Bugün bu kitle haberlerde x’le mücadele diye kutsal herhangi bir kavramla ilgili haber görse yine sınıfını (ezilen, işçi, emekçi, yoksul vs) unutur. sınıf bilinci yok.

Yoksul insanlar ölür, büyütülmez. Bir fabrika batar, ülkemiz nasıl kalkınacak, ülke kalkınsın ki hepimiz kalkınalım der. Güçsüzü dert etmez, güçlüyü eder.

Fırsat bulsa kendi de %100 zam yapar.

O duygusal, vicdanlı, merhametli, dayanışmacı, filmlerde bile yardımsever görünce gözleri dolan yönünü bir yere evriltemez bizim güzel toplumumuz. O kanallar kopuk.

Böyleyken biz daha çok deliririz…

benim nesil bence çok alıştı. bence biz hiç refahın tadını çıkarmadık. 94'lüyüm, belki 85'li falan olsam en azından araba almış, ev kredisi ödüyor olabilirdim şu an aylık 3k falan ama tam mezun olduk ekonomi serbest düşüş sürecine girdi. ha düzeldi ha düzelecek dedik daha da kötü oldu.

mesela ben part time çalışıyordum öğrenciyken fena da para kazanmıyordum. dedim ki bir sene okulu uzatayım hem ortalamam yükselir hem de şu ekonomik darboğaz çözülür zaten fena para kazanmıyorum full time işe girsem şu ekonomide azıcık fazlasını alıp daha yoğun çalışacağım. büyük hataydı. 2018'e kadar olan şeyler vardı tabii ama 2018 sonrası ben daha net hissetmeye başladım.

şu an arabası olan(bu bir kriter benim için çünkü araba = hayat kalitesine önemli katkı) bütün arkadaşlarım öğrenciyken ailesi aldığı için veya sonrasında aile desteğiyle aldığı için var. market fiyatlarına gelecek olursam, tek yaşayan biri olarak market alışverişi yapmak iyice zorlaştı çünkü ölçeklendiremiyorum ev ekonomimi. mesela 5'li paket bozulabilen x ürünü çok uygun olduğu halde alamıyorum çünkü çöpe gidecek yarısı. tek kişilik yemek yapmak çok zor. hayatıma da yansıyor bu durum, max 2 ay işsiz kalsam aç kalırım böyle bir dünya olabilir mi ya. İngiltere'de yaşıtım Doncaster denen UK'in en rezil şehirlerinden birinde asgari ücret ile detached house'da yaşayıp benzin fiyatlarından şikayet edebiliyor.

mesela zamları da ön göremiyorsun artık. annem tv alacaktı. 2 senede yüzde yüz elli en az zam gelmiş tv'lere. alayım yine zamlanır dedi, içimden "yok ya artık daha ne zam gelecek" dedim ama al bence de dedim. iyi ki almış. yine zam geldi çünkü.

fiyat algısı denen bir şey kalmadı en kötüsü de o. evdeki stoklar bitiyor mesela her alışveriş bir dayak yemiş hissi yaratıyor. bulaşık makinesi tabletlerim bitince nolacak bakalım asıl.

martta ne zammı gelecekmiş market ürünlerine mi?

Biberin kilosu 29 tl.
Söyleyeceklerim bu kadar

darkrocq +1

Ataköy Marina'da Red Fish Restoran var. Gayet iyidir. Aynı yerde Happy Moon's da çok iyi mekan. Marmaray yürüyerek 15 dk.

Aqua florya, hatay evrensel, sarı rest, balıkçılar vs var orada

Bebek Mağazalarına gidip oradaki yaratıkları keserek gerekli tüm itemları düşüreiblirsiniz. Ne düşerse alın, hepsi lazım olur, x2 olursa satarsınız. Ama bir iki pot basmayı unutmayın çünkü kasiyerlerin levelları çok yüksek olabiliyor, hemen yatarsınız.

Kayzer +1 teleport skillini hızlı kullanıma almakta fayda var lakin fiyatları görünce health azalmaya başlıyor portal açıp towna ışınlanma gereği doğuyor

bebek sahibiyseniz çikolata kolonya maske vs ziyarete gelen yaratıklara atarsınız.

olay niye bu kadar dalgaya alınmış anlayamadım, "item" yazmışsınız diye galiba. neyse bu soruyu burada böyle cevaplarla bırakmayalım.

deneyim üzerine değil ama araştırma/gözlem üzerine birkaç bir şey yazayım. temel olan şeyleri yazmayacağım, bir sürü örnek liste var zaten, oralardan bilgi toparlamışsınızdır.

bir püf nokta sanıyorum anne için götürülen kıyafetlerin düğmeli, kolay açılabilir üstler, gecelikler falan olması, emzirme işleri için. yine anne için herhangi bir meme koruyucu kapak çok işe yarayabiliyormuş, bulundurun diyorlar. ek olarak tek kullanımlık iç çamaşırları çok iyi oluyormuş, listelerde denk gelmediyseniz o mantıklı olabilir.

bazı insanlar süt artıcı çay tabir edilen şeyler götürüyor yanlarında, iyi oluyor diyorlar, ne kadar önemlidir bilemiyorum.

emzik bulunduran varmış ama tavsiye edilmiyor aslında bazı bakış açılarında, hemen ona sarılınmasın diye. ilk başlarda emzik önerilmiyor memeyle olan ilişkiyi zedeleyeceğinden sanırım.

anne için dudak kremi olabilir, unutulabilecek bir şey ama annenin konforunu etkileyebilir belki, hastane odalarında hava çok kuru olabilliyormuş bazen. bir de çok sıcaklayabilen insanlar varmış, küçük bir fan ya da içine su konabilecek spreyli bir şişe falan iyi olabiliyormuş.

bunların hepsi aslında kişiden kişiye değişebilecek şeyler, benim aklıma şimdilik bunlar geldi. bebeğinizi sağlıkla kucağınıza almanızı dilerim, gerisi teferruat muhtemelen :)

hiçbir şey lazım olmuyor. gümüş kapaklardan yetişkin bezine kadar (?) tam hazırlıklı gittim, hiçbirine gerek olmadı. bebek kıyafetlerine bile gerek yokmuş, hastane giydirdi bir şeyler.
şimdi doğuma gitsem yanıma alacaklarım; 1. gecelik, 2. makyaj malzemelerim ve nemlendirici krem, 3. oda içinde ve koridorda yürüyüş yaparken giyeceğim rahat bir terlik

Benim hastanem sadece kendi giysinizi getirin demişti.
Anneye 2 takım pijama zaruri olan ihtiyaç gerisinin hepsini hastane veriyor.
Ancak süt sağma pompasını ben alıp bavula atmıştım çalışan anne olarak lazım olacak düşüncesi ile gebeyken aldığım için. Sağmak gerekti ve çantamdakini kullandığım için hastaneninkine ekstra para ödemeye gerek kalmadı.
Mama takviyesi gerekebiliyor. İçerik konusunda hassas ise aile içeriğini araştırıp kendi mamalarını kendileri getirebilir.(tıbben gerekli olabiliyor mama zaruriyet için bu önerim)
Anneye huzur verecek bir ortam olsun odaya yedi sülale doluşmasın yeter cidden eşya felan görmüyor insanın gözü o yorgunlukta.

Çantaya -2 cha disadvantage lohusa donu koyduk, hanım giymem diyor, zırhın üstüne olmaz bu diyor.

Mama verilmesi gerekirse diye biberona alışıp memeyi reddetmemesi için enjektör ya da mama kaşığı alabilirsiniz.
Anneye göğüs ucu kremi lansinoh alın derim hatta doğumdan 1 ay önce ufaktan sürmeye başlasın, yumuşatıyor. Ben hiç göğüs çatlağı yaşamadım bu krem ve kapak sayesinde.
Anneye düğmeli gecelik, terlik, depend ya da baska marka lohusa ped külodu., nemlendirici, tarak, deodorant. İnsan emzirme çabasında Gerçekten terliyor :)
Bebek için biz 1 gece kalmıştık, doğumda giydirilenden sonra 2 tulum değiştirdik ama şapka ve eldivenler hep düştü, onları fazla alabilirsiniz. Bir de ışıktan rahatsız olursa diye tülbent gibi ince bir örtü bulundurmakta fayda var.

yeni doğan bezi, bebek maması, anne için terlik
sonda takıldığı için çişinizi maşrapayla klozete atacak ve maşrapayı güzelce yıkayacak cefakar birisi alın yanınıza.

ben aile binasinda ayri dairedeydim dolayisiyla partnerimde geciriyorduk cogu vakti. anne evinde, kendi evimde ve partnerde ayri ayri duzen kurmaya calismak asiri yordu ve bundan dogan evlilik muhabbeti olmustu baska sebeplerden evlenmedik.
yakin arkadasim da kendi evi ve sevgilisinin evi var onlar da sevgilisinin evinin konumu sebebiyle vakitlerini orda geciriyor. prosedur bi is sebebiyle kiz evlenmek istiyor ama henuz hazir degiller.
baska bi arkadas da iki ayri evdeler bu sefer kizin evinde duzen kurulmus ama diger evi dagitmiyor ailesi ist geldiginde kullaniyor diye. onlar da evlenmeyi dusunuyor. yani imkan oldugu halde evlilik tercih ediliyor

Çevremde var aynı evde yaşayanlar ama genelde evlenme niyetinde olup ertelemek zorunda olanlar vs.

Yoksa hiç evlilik düşünmeyip de birlikte yaşamak bana anlamsız geliyor. Evlenecek kadar sevmiyor, güvenmiyorlarsa neden aynı çatı altında olma isteğindeler bilmiyorum. Ayrıca aynı evde yaşayalım ama evlenmeyelim diyen partnerle de direk ilişiğimi keserdim :)

bende de, çok yakın bir arkadaşımda da birebir böyle oldu. önce sevgili sonra aynı ev sonra evlilik şeklinde. bence de çok ideal bir yöntem. evliliğin ilk 2-3 yılındaki tim dertleri atlamış oluyorsun

Normal ve olması gerekenin bu olduğuna katılıyorum ama benim çevremde çok çok az çift var böyle yaşayabilen.

İstanbul'da sevgilisiyle yaşayan çok arkadaşım var, İzmir'de de var, buradan bakınca çok normal gözüküyor ki ben de olması gerekenin bu olduğuna katılıyorum. Bazıları bir süre sonra evleniyor, ayrılanlar oluyor, en az bir çift arkadaşım kendilerine ait gerekçelerle evlenmek istemiyorlar, hayatlarından memnunlar.

Buradan biraz Anadolu'ya indiğiniz anda bitiyor, evlenmeden beraber yaşayanlar istisna oluyor. Hatta İstanbul'un birçok semtinde de evlenmeden beraber yaşamanın istisna olduğuna eminim, Anadolu muhafazakârlığının azalarak bitmesine çok var.

muhafazakarlık harici lojistik ve ekonomik şeyler de var. Benim gördüğüm, ailesi farklı şehirde olup kendi İstanbul'da olanlar daha rahat birlikte yaşıyor. Ailelerin biri veya ikisi İstanbul'daysa gençler aile evinde yaşıyor böylece mecbur evlenerek evden çıkıyorlar.

Olması gereken rahatça birlikte yaşayabilmek tabii, ama aileler vs. problem olmasa bile emlakçılar ev sahipleri karışıyor yahu :)

İstanbul'da her semtte yapılamaz bu. Apartman falan da önemli ayrıca. İstanbul'u geçtim izmir'de bile arıza çıkacak yerler dolu.

yani muhafazakar toplumda olmaz denilmiş de, konu komşu evlilik cüzdanı mı istiyor anlamadım? sevgilisiyle yaşayıp gayet evliymiş gibi takılan vardır eminim ki. anadolu'da birlikte yaşamaya dini nikah diyorlar, sayıları evli çiftlerden fazla bile olabilir.

Biz varız. Uzun süre birlikte yaşadıktan sonra evlendik. Arkadaşlarim da var bu şekilde ama, ideali de buymuş gibi geliyor da Türkiye 'de herkes bunu yapamıyor maalesef.

bana abarti geldi. guvenlik saglamak degil de ogrenilmis panik hali gibi. yani peki dogumdan 2 ay sonra ne degisecek?
akisina birakmalisin. soyle dusun; o aksam gittigin doktor, gunduz bir suru muhtemel okumus etmis hamileye de bakiyor.

@kittie, doğumdan sonra şu değişecek: rs sezonu ilkbahar geldiği için bitmiş olacak, bebek de 2 aylık olduğundan ve yenidoğan faslını atlattığı için ölüm riski azalacak.

Bence haklısın

Bu arada cümleyi yanlış kurmuşum. Akşam markete, normal saatlerde de randevumuz varsa doktora gidiyoruz.
Yaşadığımız ülkede maske zorunluluğu yok ve toplu taşıma kullanıyoruz.

Dünyanin en savunmasiz varliklarindan birini korumak icin alinacak onlemler bana abarti gelmiyor. Covid olmasa da yeni dogmus bir bebegin yabancilar tarafindan mincirilmasi vs de bana dogru gelmiyor zaten. Iciniz nasil rahat edecekse oyle yapin, virus kapma ihtimali cok sakinsaniz bile var ama kendinizi suclamanizin onune gecmis olursunuz. Bebeginize saglikla kavusursunuz umarim.

"hadi doğur da mıncıralım diyenlere ilk 1-2 ay sezon geçene kadar görüşemeyebilirz"

Bu kısım çok doğru. Yenidoğan ilk haftalarda yabancıya maruz kalmamalı anne baba dışında. O açıdan bizim kültürümüzde olan kırkı çıkmak uygulamasını mantıklı buluyorum. 2 ay sonra severler, nolacak.

Hekim olarak belirtmek isterim ki aşırı bir ihmal olmadığı müddetçe bu kadar ince düşünmeye gerek yok gene de, bebeğinizin başına bir aksilik gelme ihtimali düşündüğünüzden çok çok daha düşük :) kaldı ki bebeğiniz mikroba da maruz kalmalı ki bağışıklığı oluşsun.

Abartmıyorsun, pandemi döneminde bebeği olan 2 yakın arkadaşımla da hepimiz aşılı ve dikkat eder durumda olmamıza rağmen görüşmedik. Bebeğe altın takamadık düşün yani :) Ha görüştük ha görüşücez açıldık kapandık derken çocuklar yürümeye başladı :)

Buradaki kitleye sorunca genel cevap "abartıyor" çıkabilir çünkü yaş ortalaması 25 :) Benim açtığım benzer bir duyuruya gelen ağırlıklı cevap "Pandemi diye değişen bişe yok yea, maskeyi takıyoz, eskisi gibi takılıyoz" gibiydi :)

Bi de bu bebek "mıncırma" olayından ailecek covid olan bir arkadaşım var. Hasta olunca yalnızsınız, mıncıranlar geçmiş olsun diyebilirler ancak.

@art pepper tabii ki virüs zart zurt bulacağı varsa buluyor, ona yapacak bir şey yok. :) onu hiçbir şekilde kontrol edemeyeceğimin farkındayım ki fazlası kontrol manyaklığına girer elbette. Rsv özelinde kıllanıyorum daha çok, çünkü bildiğin salgın var ve infant ölümlerine neden oluyor. Kimse yeni doğan çocuğunu yoğun bakımda nefes almaya çalışırken can çekiştiğini görmek istemez

abartıyorsun. benim oğlum da pandemide doğdu. herkesin kucağına veriyoruz sevsin diye. gelenimiz gidenimiz bitmiyor. bunu özellikle istiyoruz, yani başkalarıyla etkileşimde olmasını. toplu taşımaya bile sokuyoruz. canavar gibi eleman.

Valla acikcasi dogur da minciralim diyen birisine 'ilk 1-2 ay gorusemeyebiliriz' diyen birisi bana cok itici gelirdi. O 'dogur da minciralim' ifadesi zaten daha cok oylesine ve karsi tarafi iyi hissettirmek icin soylenmis ifadelerdir bana gore cunku yeni dogmus bebekler cok cirkin oluyor, degil mincirmak insanin sevesi bile gelmiyor :D Hal boyleyken kisinin bunu ciddiye alip da '1-2 ay sizle gorusmeyiz' tarzi cevabi insani direkt sogutur.

@ j r r tolkien hayrani bunu diyen yakınlarım literally yapmak istiyor bunu, onun için itici görünmek mi güvenlik mi diye tartıya koyduğunda itici görünmek çok umrumda olmuyor açıkçası.

@mermize nasıl düşündüğünü anlıyorum da bazı virüsler öyle sandığın gibi maruz kalsın güçlensin şeklinde çalışmıyor, yenidoğanlar özelinde söylüyorum bunu. Fikir vermesi açısından:
(git: www.memorial.com.tr:~:text=RSV%20%C3%B6zellikle%20yeni%20do%C4%9Fan%20ve,bron%C5%9Fit%20veya%20zat%C3%BCrreye%20yol%20a%C3%A7ar.)

Bana abartı geldi.

yakın aşamalardayız hamilelikte, biz de elimizden geldiğince covid konusunda dikkat ediyoruz ama kendimizi tamamen kapatıp izole etmedik. sizden biraz daha rahat davranıyoruz yani ama yine de dışarıyla temasımızı çekebileceğimiz bir minimuma çektik. bir tanıdığım yakın zamanda covid+ olarak doğum yaptı, çok strese girdi üzüldü ama şu an bildiğim kadarıyla her şey yolunda gitti ve sağlıkları yerinde. sonuçta ben de bu durumu ve süreci böyle karantinalı, yalnız yaşamak istemem o yüzden dikkat ediyoruz olduğunca. mümkün olduğunca tedbirli davranmayı paranoyaklık olarak niteleyeni de sallamam yani.

bence alabildiğiniz önlemi almak istemekte çok haklısınız, kimse de buna karışamaz açıkçası. covid dönemi ya da başka bir salgın olmasa bile ilk bir iki ay zaten dürtmemek gerekiyor bebekleri de aileleri de. toplumsal olarak "ay doğsa da mıncırsak" demek normal kabul edilmiş diye biz de normal kabul etmek zorunda değiliz. çok mıncırmak isteyen gidip yavru kedi falan mıncırabilir. dediğim gibi olay sadece sağlıksal da değil, psikolojik olarak da insanları darlamamak gerekiyor, orada bebekle bağ kurmaya çalışan, düzensizlik içinde bir anne baba var, ne bileyim özgürce evinde dolanıp emzirmeye çalışan falan bir anne var, bu insanların biraz kendi halinde kalması lazım önce.

covid yokken bile biz yeni bebeği olan arkadaşlarımıza mümkün olduğunca az giderdik. hele bebekle kıyafetinin üstünden ayağına falan dokunmak dışında çok temas etmezdim bile ben. türlü türlü başka hassasiyetleri de olabiliyor bebeklerin sonuçta. annesi babası ne zaman rahat eder de bırakırsa o zaman mıncırılır bebek.

ezcümle, insanların ne dediğini umursamayın. stres bozukluğu yaşayacak kadar da kaygılanmayın tabii, o zaman da size yazık, her şeyi kontrol edemiyoruz, covid bulaşması gibi (bazen ne kadar da korunsanız gelip bulabiliyor). öyle bir şey olursa da kendinizi falan suçlamayın yani, sakin olun. ama sınırlarınızı çizmek en büyük hakkınız, çizebilirsiniz. bebeğiniz o insanların sorumluluğunda değil, ebeveynleri olarak sizin sorumluluğunuzda. kararları da siz verirsiniz. çizmek istediğiniz sınır da zaten çok büyük bir şey değil, altı üstü bir süre gelmeyin diyorsunuz insanlara. buna anlayış göstermeyeceklerse de kendileri bilirler.

Bebek biraz kendine gelene kadar çıkarmayabilirsiniz ama kaygınız fazla. Afrika'da bir ülkede yaşamıyorsanız bu kadar korkmanıza gerek yok. Bahsettiğiniz virüs için de mutlaka belirlenmiş bir tedavi yolu vardır. Covid için ilaç tedavisi bile yok. Hastalık ilerlemediyse Parol ile atlatmanızı bekliyorlar. İki aşıya rağmen büyük ihtimalle Covid geçirdim. O kadar da ağır değil. Bundan daha ağır gripler geçirmiştim. Bunlar felaket değil. Aşırı olumsuz olduğunuz doğru.

şunu söylemeye geldim, benim bebeğim için de geriden takip ediyor, kg düşük dedi doktorlar. tehlikeli gördükleri için 8 ayda doğuma aldılar ve aylarca geriden takip ediyor, 2 kg doğacak dedikleri bebek 3.2 kg dünyaya geldi.
ayrıca bebeğim birkaç aylıkken covid oldum, tek başıma bakıyordum. hiçbir şey olmadı, iyileştik ve geçti.

stres yapma, boşver. şu an olsa rahatıma bakardım :) tecrübe işte.

ayrıca bebek doğduğunda her şey o kadar yorucu oluyor ki (ben öyle hissetmiştim en azından) eve gelen ziyaretçiler insanı çok rahatlatıyor, mutlu ediyor. yine de istemezseniz vakti geldiğinde yorgunuz/rahatsızız/şu an müsait değiliz gibi anlık bahanelerle de geçiştirilebilir.

Zerre abartı yok, %100 haklısınız. Şahsen çocuk yapmayı doğru bulmuyorum, antinatalistim ama o aşama geçilmiş zaten, bundan sonra ebeveynler dahil herkesin mutluluğu ikinci planda, çocuğun sağlığı birinci planda olmalı. Bunu düşünemeyip iki mıncıklayacak diye çocuğu riske atmayı göze alan insanların sizi pimpirikli bulması bir şey ifade etmiyor. Sonuçta yokluktan bir canlı meydana getiriyorsunuz ve onu elinizden geldiğince koruma yükümlülüğünüz var, bunu yerine getirmeye çalışıyorsunuz.

Bence abartı değil öncelikle. Biz de mart sonunda bekliyoruz bebeğimizi, biraz daha rahat davranıyoruz ama yine de abartı gelmedi.

Ayrıca bebeğin anne-babası olarak siz bu kararları aldıktan sonra başkalarına söz hakkı düşmez. Kuralları siz koyacaksınız bebeğiniz için başkası değil, içiniz rahat olsun. "Gelsin de mıncıralım" diyen kişiye de elbette sınırlarınızı göstermek için böyle bir cevap vereceksiniz. Bana söylense itici filan bulmam. Türk toplumu ne sınırdan anlıyor ne saygıdan ne kuraldan. Buradaki cevaplara hiç bakmayın o yüzden.

Bana gayet makul geldi, bebeğinizi korumak istemeniz çok normal ayrıca abartı bile olsa diğer insanlar bu isteğinize saygı göstermek durumunda, her bakımdan hassas bir dönem,başlı başına hamilelik zorken salgının ortasında hamilelik çok daha zor olmalı, siz bunca zaman beklemişsiniz, endişeleriniz yersiz bile olsa (ben yersiz olduğunu düşünmedim) diğer insanlar da bi süre bekleyiversinler.

Diğer taraftan yakınlarınız sizi kendinize zarar verecek bir endişe hali içinde görüyorlar ve uyarmak istiyorlarsa onlara da kulak vermek lazım. Bahsettiğiniz yenidoğan salgını hakkında hiç bir fikre sahip değilim, o nedenle işin bu tarafını da düşünmek istedim ama ‘yolda yürürken kafama saksı düşerse’ türünde bir korku değilse yaşadığınız bir süre korumacı davranmaktan kimseye zarar gelmez.

Ortada pandemi yokken bile "bebek mıncırmak" yasaklanmalıyken yokmuş gibi davrananlara ben hayret ediyorum. Biz hala arkadaşlarımla açık havada görüşüyoruz, işyerine ender gidip çoğunlukla evden çalışıyoruz. Çocuklar okuldan geldiklerinde doğru banyoya girip yıkanıyorlar. Olmadık, ama olmayacağız diye bir şey yok. 90 yaşında babam 80-85 yaşında kvalide-kpeder var. Onların hayatıyla mı oynayayım? Bazıları hakikaten çok hafif geçiriyor, ama bazıları hastanelik oluyor, bazıları da ölüyor. Neden canımdan kıymetlisini riske atayım? Başka biri bu riski alıyorsa kendisi bilir. Bunu düşünemeyecek insanla işim yok benim. Daha dün arkadaşlar arasında acilde yer bulabilmek için doktor tanıdık soruşturuyorlardı. Pandemi öncesinde bile 40'ı geçmeden gelmeyin diye konuşulurdu. Hadi o zaman pimpirik deyin ama bir pandemi gerçeği var ortada.

SiyamkedisiZorro +1

tabii ki bazı durumlarda rahat olunmalı ama tedbir almak gerekirken rahat olmak da biraz cehalet bana göre.
pandemi dışında yaşadığınız yerde rs virüsü salgını da varmış.
tedbirli olmak istemeniz gayet normal bence.

abartmıyorsun haklısın.
www.hurriyet.com.tr

yo. sizin numaranıza uygun gözlükleri teşhire niçin koysunlar ki.

çerçeveden mi bahsediyorsunuz? valla teşhir de satabilirler kimse anlamaz. şansa kalmış bir şey. en kurumsal firmalar bile üçkağıt peşinde oluyorlar.

Çerçeve için konuşuyorum, bazen evet bazen hayır. O çerçeveden başka yoksa/getirtemiyorsa gayet de teşhirdekini allayıp pullayıp veriyor.

camlar kişiye özel yapılıyor @ankarakecisi

Oyun konsolu isteyip istemediklerini biliyo musunuz? Çünkü eğer istemiyorlarsa çok boş bi hediye olur.

Bence altın götürebilirsiniz.

Ya da mükemmel bi kahve makinesi, hem kendi öğüten hem demleyen cinsten.
Yemek robotu olabilir.
Ses sistemi olabilir.

Altın takı vs. kapsam dışı mı?
Çünkü maddi ihtiyaçları olabilir bir yandan da.

altin alinir

yeni evlenen biri olarak altın veya hediye çeki (paşabahçe vs.) derim.

hediye çeki. amazon gibi online olursa daha da iyi.

Oyun konsolu yersiz bir hediye olabilir. Çiftin ne düşündüğünü bilmek lazım. Eğer sıcak bakılıyorsa PS5 alın. PS4 çok eskidi artık.

Onun dışında direkt olarak ev eşyası ihtiyacını sorabilirsiniz. Her şeyleri varsa Amazon'dan hediye çeki çok mutlu eder bence yeni evlileri.

ikisine de birer altın mutlu eder diye düşünüyorum :)

borcam asdfghj

şaka şaka çeyrek altın.

altın alıp geçin.

bütçe sınırı yoksa altın alın. bu kadar düşünmeye değmez.

çamaşır kurutma makinesi belki almamışlardır.
yoksa altın

bütçe sınırı illa ki vardır. hiç yoksa benim aklıma direkt ev geliyor. güzel bir daire harika olur mesela.

bütçe varsa aklıma arkadaşların yazdığından farklı olarak hamur makinesi geldi

Hem psikiyatride hem paikolojide çocuk ve ergen ruh sağlığı ile ilgili uzmanlaşma alanları mevcut.
www.medicalpark.com.tr

eskiden varmış fakat kapatılmış. üstteki bilgi doğru fakat pedagog ünvanı vermiyor bu alanlar. gelişim psikolojisi ya da klinik psy alt dal çocuk ergen okunsa da uzman gelişim psikologu ya da klinik psikolog olunuyor. çocuk psikiyatristi apayrı zaten, tıp doktoru.

takipteyim bu başlığı. ben normalde hep mutlubievden alıyordum - 2 haftada bir- ancak mutlubiev patlamış sanırım.

şimdi evdetemizlikvar'dan hizmet satın aldım, iki gün sonrası için ama şikayetvar yorumları felaket durumda firmanın. Bakalım bir sürprizle karsılasmam umarım. o kadar güvenemedim ki iptal mi ettirsem diye düşünüyorum bir yandan.

armut'tan temizlik alip evi soyulan var. basligi vardi hatta. dikkat etmek lazim

65 derece’nin dediği doğru hatta bununla ilgili farklı başlıklar vardı. hırsızlıktan sabıkası olanları çalıştırdığına ve hiçbir sorumluluk almadığına dair armut.com’un.

normal kadın doğum uzmanına gitmeniz kafi. zaten beğenirseniz doğum da dahil tüm süreci beraber yürütürsünüz.

kendi deneyimlediğim kadarıyla bir şeyler çiziktireceğim, doktor değilim öncelikle.

doktor seçme konusu çok geniş. bazı insanlar herhangi bir jinekoloğa giderek sürece başlıyor. bazılarının zaten önceden düzenli gittiği doktoru oluyor onunla devam ediyor. bazı insanlar çevrelerinden tavsiye üzerine doğum takip edecek doktor arayıp buluyor. bazı insanlar özel sağlık sigortalarına göre hastane seçiyor, orada birimdeki doktorlardan içlerine sinene gidiyor. operatör doktor sanırım mantıklı. aslında doç. prof. gibi doktorlar akademik olarak çalışmaya devam eden insanlar oluyorlar sanırım sadece operatörden farklı olarak. bir de ücretleri daha yüksek oluyor genelde. bazılarında bazı sigortalar geçmiyor mesela. yani böyle parametreler var.

daha önce jinekoloğa gittiniz mi bilmiyorum ama gittiğinizde zaten önce genel jinekolojik muayenenizi yapacaktır muhtemelen doktor. yani bu zaten kadınların belli bir yaştan sonra her yıl düzenli yaptırması gereken bir şey sonuçta. sizin hamilelik düşüncenize göre bazı testler isteyebilir. ne zamana hamilelik düşündüğünüze göre önden bazı vitamin takviyeleri başlatabilir doktor. bunlar hep sizin doktora ileteceğiniz taleplere, soracağınız sorulara bağlı olacaktır sanırım. yani aslında herhangi bir doktora gittiğinizde hepsi hemen hemen aynı yolu izleyecektir.

ek olarak aile hekiminize hiç gittiniz mi bilmiyorum ama aile sağlığı merkezlerinde birçok kan testi yapılabiliyor. yani d vitamini falan hariç temel bir sürü şeye bakabiliyorlar. hamilelik düşüncenizden ayrı olarak aile hekiminizi de bir ziyaret edebilirsiniz belki bu tür değerlerinize genel olarak bir baktırmak istiyorsanız. hem ücretsiz yararlanabildiğiniz bir hak sonuçta.

Evlilikte SMA testi zorunluluğu gelmişti, doktorunuz söyler ama aile hekiminize gidip bu testi yaptırabilirsiniz.

hamilelikten önce takviyelere başlanıyor. hamilelik sürecinde de devam. op. dr gidebilirsiniz.

tavsiye edilen bir kadın doğum doktoruna gideceksiniz. rahminize bakacak içeriden. yumurtalıklarınıza bakacak. Biz üniversite araştırma hastanesinde bir prof’a gitmiştik. hem iyi bir muayene yaptı, detaylı kan tahlillerine baktı (kansızlık, pıhtılaşma problemi,trioid vs.) bize yol haritamızı anlattı. velhasıl doğumu da aynı hocaya yaptırdık.
hamilelikten önce mutlaka folik asite başlamanız öneriliyor örneğin. Bebeğin zeka gelişimi için doktorlar öneriyor. hamileliğin ilk haftaları da bebeğin köklü değişimlerinin olduğu en hassas haftalar. vücüt durumunuz buna hazır olmalı(diş sorununu çözmek mühim, bu dönemde ilaç kullanmak çok riskli)
covid aşılarınızı olmanızı ve kullandığınız kimyasal (sigara, ilaç, saç boyası) gibi şeylere aylar öncesinden ara vermenizi tavsiye ederim, ayrıca diyetinizi eğer gerekliyse değiştirin ve kenara bir miktar para atın :) lazım olacak.

Telomer etkisi kitabını okumanızı öneririm. Yani özetle spora başlayın, akdeniz beslenme stiline dönün, zararlı maddelerden, paketli gıdalardan uzak durun belli bi süre. Sonrasında çocuk yapmanız öneririm.

Diş probleminizi vs kesin çözün gitmeden.

Aile hekimleri de her şeyinize bakıyor zaten. Eksikleri kadın doğum uzmanına baktırabilirsiniz.

Fazla kilolarınız varsa sağlıklı diyetle kilo verebilirsiniz. İdeal kiloda hamile kalmak hem daha kolay hem de sonrası için önemli.

önceden halletmen gereken bir şey varsa zaten şimdi gideceğin doktor kontrolünde çıkacak muhtemelen.

ben özelde bi kadın doğum doktoruna gitmiştim. smear vs o halletti. kan tahlillerine burada para verme, sağlık ocağına git demişti. aynen öyle yaptım. d hariç tüm değerlerinize sağlık ocağı da bakabiliyor zaten.

her ikisine de hamilelik düşünüyorum, kontrole geldim derseniz zaten gerekli testleri yaparlar.

bence bu aşamada prof ya da op olması çok bişey farketmez. sadece kontrol edecek sonuçta.

eğer yakın zamanda düşünüyorsan şimdiden folik asit başlayabilirsin.

O iban farkli birine aittir. Suc duyurunu savcilik yerine karakoldan yap. Cok daha hizli sonuc alirsin.

kişisel verilerin korunması kanunu falan var ya, vay efendim sen beni nerden buldun ettin falan deyip şikayetçi olursa senin onu uğraştıracağından daha çok uğraştırır seni :) dertsiz başına iş alırsın.

avukat değilim ama böyle olacağını tahmin ediyorum.

@killerbee tahmin ettigin gibi olabilir
@muptezeller valla oyle de bir ihtimal var da sonucta hesabina giren cikan para o kiseye ait

muhtemelen elindeki iban da baska bir kurbana aittir. remote asistan vs. ise almis gibi dolandiriyorlar insanlari. diyorlar ki simdi sana para yollayacagiz su su ekipmanlari (veya hediye kuponlarini) alip su adrese yolla (veya kupon kodlarini bize yolla), veya "is laptopunu" satin al bize yolla kurulumunu yapacagiz vs. kurbanin ibanini alip sana yolluyorlar. o parayi obur kurbana sen yollamis oluyorsun. obur kurban "patron x istedi" deyip senin yolladigin parayla istenenleri alip dolandiricilara yolluyor. dolandiricilar para / malla kaciyor. sen "aa dolandirildim" deyip iban sahibi diger kurbani mahkemeye veriyorsun. falan filan... facebooktan dolandiricilik yapan biri kendine baglanabilecek bir banka hesabindan islem yapmaz yani.

Yöntemin adını unuttum da şöyle bir klasik yöntem var;
Adam kuyumcuya gidiyor altın almaya, ibana yollayacağım diyor kuyumcunun ibanını alıyor, dolandırdığına da şuraya gönder parayı diyor. Kuyumcu para gelince orda malı veriyor çekip gidiyor dolandırıcı da. Sen şimdi kuyumcudan şikayetçi olsan ne fayda adam parayı aldı malı verdi.
Bu yöntem genelde kuyumcularda yapılıyormuş kolay al sat büyük para dönsün diye ama evir çevir kullanır maksadı belli olan.

Aslinda ben de az cok tahmin ediyorum o kisiye ait olmadigini ama savcilik dava sureci uzayacagini bildigim icin direk kendim girsem mevzuya diye dusundum de bi yandan da sikitni olur diye de korkuyorum acikcassi. Yarin bi yokluyayim bakalim.

gitme tabii ki, doğru kişi bile olsa manyak çıkar saldırır bıçaklar falan.

@cilekli pasta o dolandırıcılık yönteminin adı sazan sarmalı dır.

Muhtemelen başkasına ait bir iban ve iban sahibinin haberi bile yok . Aynı olay bir kaç sene önce kardeşimin başına geldi. 2 yıl önce arkadaşı gelip “hesabıma bloke kondu amcam para gönderecek” diyerek bankamatik kartını istiyor bizim salak arkadaşına veriyor kartı. Olayın üzerinden 3 sene geçtikten sonra bir gün metroya yürürken gbt ye giriyor bizimki ve aranman var diyerek göz altına alınıyor. Meğer arkadaşı telefonla dolandırıcılık yapıyormuş, dolandırılan kişi şikayetçi olmuş ,savcı nasıl olduysa kardeşimin adresine vs bir tebligat göndermeden mevcutlu ifadeye çağırmış. Uzatmaya gerek yok atm kameralarına filan ulaşılamadı 3 yıl geçtiği için, kardeşim 3 yıl 2 ay ceza aldı hükmün açıklanması vs geri bırakılmadan,dava istinafta,avukat çıldırıyor .

Şu an elinde sizin tc ve adresiniz varsa bir sonraki kurbanı sizin bilgileriniz üzerinden dolandıracaktır. Biran önce gidip şikayetçi olun.

www.cnnturk.com

Yani gerçek somon bulsak tabiiki faydalı da artiz ne arar la bazarda...
Tr.de pembe renkli okyanus somonu yok bilin bakalım neden? Pembe olanlar havuzda üstelik ya yemle ya da boyar maddeyle doğrudan renklendiriliyor. Karadeniz somonu adıyla satılan kaya balığı görünümlü tuhaf beyaz somonlar da somon değil zaten havuz balığı.
Ve evet, antibiyotikli tavuklar gibi düşünebilirsiniz hepsini.
Eğer balık tüketecekseniz bi kaç seneye kadar hepsi yok olmadan Karadeniz veya marmaranın küçük balıklarını -veya karadeniz palamutu- nu tüketmenizi öneririm.

taş devri diyetini savunan hocalardan bile (bu diyette temel besin ettir) dip balığı yemeyin uyarısı okumuştum. sebep ağır metal.

Karadeniz somonu çiftlik somonu diye belirtiyor balıkçılar yem ile besleniyor pek sağlıklı olacağını düşünmüyorum tadıda sürekli yenecek kadar iyi değil.
Onun yerine çipura var gerçi şuan 40 tl tanesi

Turkiye'de olsam somonla isim olmaz, luferi palamutu varken.
Yurtdisinda secenek sinirli, o yuzden somon onemli. biz iki haftada bir yiyoruz. Buyuk bir parca aliyorum, Antibiyotiksiz secenegioldugu icin ondan aliyorum. Bir hafta beyaz/kirmizi et bir hafta somon seklinde goturuyoruz..

tr’de hiçbir eti tüketmeyin diyorlar zaten. tavuklar şişirilerek büyütülüyor, balıklar denizin tüm pisliğini çekiyor, meyve sebzeler ilaçlanıyor… ee neyle besleneceğiz biz biri açıklayabilir mi?

ağır metaller yüzünden genel olarak büyük balıklar çok fazla önerilmiyor.

"tr’de hiçbir eti tüketmeyin diyorlar zaten. tavuklar şişirilerek büyütülüyor, balıklar denizin tüm pisliğini çekiyor, meyve sebzeler ilaçlanıyor… ee neyle besleneceğiz biz biri açıklayabilir mi?"

baya zengin olup gerçek organik ürün kovalamak gerekiyor sağlık için

norveç'teki somon çiftlikleriyle ilgili bir belgesel izlediğimden beri (adını hatırlamıyorum, hatırlarsam editlerim) somon yemiyorum.

türkiye'de hâlâ yenebilecek bir sürü balık var, somon kovalamak çok da şart ve gerekli değil zaten bana göre.

Birçok yazar Türkiye'deki yerli balıklar daha sağlıklı demiş de denizlerimizdeki mikroplastik oranı inanılmaz yüksek.

www.greenpeace.org

Ben somonun bizim denizlerimizdeki balıklardan daha sağlıksız olduğunu düşünmüyorum.

adres onlarda var zaten.

@dearth neden bana öyle diyorlar o zaman? Anlamadım.

sms’le gelenin gümrük ibraz belgesi olduğunu düşünüyorum. birkaç gün bekle, teslimat yaparlar.

kerem çok hoş ama bu ara her beş çocuktan yedisi kerem. bence soyisim uyumu da önemli. ben soyisimle uyumlu olanı tercih ederdim ki kendi çocuğumda da öyle yaptım.

Soyisimle uyum güzel oluyor.

Pamir çok güzel ama bu sıra bebeklere hep Pamir ismi veriyorlar.

Attila
Doruk
Timur
Deniz güzel isimler bence.

İsim soyad ile uyumlu olmalıdır en güzel örnekleri ünlülerin sahne adlarında vardır.
Birde soy isim sessiz harfle başlarsa isim mutlaka sesli harfle bitmeli veya tam tersi olmalı
Örneğin ; Seda Sayan veya Sezen Aksu
Gibi

@alixkandemir aslında sesli harfle bitsin diye de istemiştik ama erkek isimleri genelde sessiz harfle bitiyor.

@deartheodosia etrafta çocuk bebek çok az, hala kerem o kadar yaygın mı? 10 yıl önce öyleydi dinmiştir biraz diye düşünmüştüm

ben de 6 aylık hamileyim, kerem olacak adı. siz de koyun dünyayı kerem'ler yönetsin :)

bizim soyadımızla uyumlu ama olmasa da koyardım ne önemi var.

@kenarortay çünkü güzel bir isim di mi:) haklısınız aslında. benim de kuşağımda aşırı yaygın olan bir adım var hiç kafama takmamıştım büyürken. Sağlıkla gelsin oğlunuz

Bizimki de 2 ay sonra geliyor, ben de soy isimle uyumlu isimleri seviyorum ama bu uyumu sesli-sessiz harf olarak değil küçük bir kafiye ile yorumladık biz :) Aynı harf ile başlayan isim ve soy isim kombinasyonlarını da seviyorum mesela.

Kerem çok güzel bir isim, içinize sindiyse koyun gitsin. "Bu dönem tüm çocuklarda bu isim var" argümanını ben de saçma buluyorum, bir insanın isminin yaşadığı dönemi yansıtması çok normal bir şey zaten. Sağlıkla kucağınıza alın inşallah:)

Edit: Erdem ismi de çok güzel bu arada, anlam olarak da çok güzel.

Notelook için amazona bakın, fiyatlar fena değil.

Gıpta var Törkiş, hayranıyım:) Özellikle ajandalarının. Hepsiburada'dan alıyorum.

lamy, rhodes

türk markalarından leather and paper. boyutları biraz daha küçük ama sayfaları yumuşacık ve kaliteli.
matt notebook yeni ismini duyuranlardan.
butik defter markaları da çok var, çok güzel tasarımları var ama ismen aklıma gelmiyor. souqdükkan gibi mağazalara bakabilirsin.

victoria's journals

Dün 27.027 adım atmışım. Son zamanlardaki ortalamam 10-20 bin arasıdır. Eskiden daha yüksekti. Şu anda az yürüyorum. Ortalamayı 20 bin üstüne çekmeyi hedefliyorum.

Home office çalışıyorum. Sabah mesai öncesi yarım saatte 3 bin adım atıyorum. şimdi çıkıp site içinde 6-7 bin adım atıcam 1 saatte. Akşam da en az 1 saat koşu ile 15 bin üstü adım. Güne yaymak önemli.

Arabayla ise gidip geliyirum. Gun içinde de aracla bir cok yere gidip geldigim icin aksama dogru yorulmuş oluyorum ve dizlerim agirmaya basliyor o yuzden aksam da yurumuyorum. Dolasiyla cok az yuruyorum hic denecek kadar.

6-7bin bu aralar. az. ideali 10-12 benim için

Günlük ortalamam 12bin küsür. Bence ideal

Ortalama 10000 civarı adım atıyorum bu aralar. Full time çalışırken 15000 altına hiç düştüğü olmazdı. Şimdi haftanın 3-4 günü evde olduğum için çıkıp yürüyüş yaparak, ev içinde hareket ederek bu kadar oluyor.

Pazar günlerini 3000 ile tamamladigim da olmuştur tabii. :)

pandemi öncesi 11-12 bin ortalamam vardı.

eylül ile birlikte işe döndükten sonra aylık 15-16 bin ortalama yapıyorum.

biraz bilerek abartıyorum. iş yerinde telefonu her daim yanımda götürüyorum, iş çıkışı 10-12 dk da vapur iskelesine otobüsle gitmek yerine 30-35 dakika yürüyorum.

eve döndükten sonra da bazen ihtiyaçtan bazen de tamamen maksat adım olsun diye etrafı turluyorum

2000'in üstüne çıktığı nadir. BMI 27, demek ki az. Bi 10k civarına çıkarabilsem çok tatlı olur.

2021 yılı ortalamam günlük 7.919 adımmış. 10 bin üzerinde olmasını hedefliyorum ama .öt büyük, kalkmıyo yerinden kolay kolay :)

10-11bin. akşam her gördüğümde şaşırıyorum, bana daha hareketsiz hayatım varmış gibi geliyor.

Adim saymiyorum.

Her gün kopekle en az 1, 1.5 saat yürüyorum. Ise giderken de toplu tasima kullaniyorum, mesafeleri genelde yuruyerek ya da bisikletle kat ediyorum. 10 bin adimin altinda olmasi imkansiz.

Hepsini milden ödeyebiliyorsunuz, kargo ucretini bile milden odeyebiliyorsunuz.

hepsi ödenebiliyormuş, teşekkürler

pasaportun geçerlilik süresi 25 yaşınıza kadardır. yeşil pasaportta bordo pasaport gibi 10 yıllık alma durumu yok. 25 yaşınıza gireceğiniz doğum günü öncesi son kullanım tarihi olarak yazılıdır pasaportta.

kullanamazsın. havaalanından dönersin.

yeşil pasaportlar maksimum 5 yıllık düzenleniyor. ayrıca başvurduğunuzda 5 yıldan daha kısa sürede 18 ya da 25 yaşını dolduruyorsanız bu sefer en fazla o güne kadar düzenlenmiştir.

özetle pasaportun ilk sayfasını açarsanız süresinin dolmuş olduğunu göreceksiniz zaten.

>> Sizce ailede meşru bir otorite veya karizmatik liderlik olmalı mı?

Valla olmalı / olmamalı sorusu çok anlamlı değil bence. Çünkü insan bir sürü hayvanı, sürünün olduğu yerde de hiyeraşi olur. Balıklarda bile var.

Yani doğa canlıları böyle evrimleştirdiyse bir sebebi vardır diyorum, o yüzden bana olması mantıklı geliyor. Zaten "olmasın" desen ne olacak ki? Değiştirmek imkansız değilse bile çok zor, bir de doğal süreci yapay müdahalelerle değiştirmeye kalkarsan bozarsın yüksek ihtimal. Bir süre sonra olması gerektiği hale döner her türlü, arada bozulanlar zarar gördüğüyle kalır.

>> Sözünü dinletemiyorsa ne yapsın?

Sözünü %100 dinletmek zorunda değil. Yani nasıl bazı noktalarda müdahale etmesi faydalıysa (uyuşturucu bağımlısı olan çocuğu zorla tedaviye göndermek gibi), bazı durumlarda da çocuğun isyan edip söz dinlememesi faydalı, çünkü birey olarak kendi kararını vermeyi öğreniyor.

Dolayısıyla bir şey yapmasın, önemli bir şey olsa ikna edebiliyor olurdu zaten. Edemiyorsa demek ki edememesi gerekiyormuş. Çocuğun kendi kararını kendisi verip, ardından zarar görmesi de faydalı bir süreç. Kalıcı bir sakatlığa falan yol açmıyorsa paniğe lüzum yok bence.

Milyon yıllık evrim, on binlerce yılda oluşmuş kültürel süreçlerden bahsediyoruz. İnsan 3 kuruşluk aklıyla bu kadar büyük tecrübeyi küçümsememeli bence. Geleneğe saygı mühim.

Valla bu olay cok karmasik bir konu bence. Karmasik cunku cevap sadece aile ile sinirli olacak bisey degil. Aile dedigin sey aslinda bir toplumun en temel birimlerinden biri oldugu icin aileyi toplumdan ayiramazsin. Toplum ise oyle ya da boyle bireylerin yasamini duzenledigi icin onemli. Toplumu etkileyen seyler ise din, ekonomi, kultur vs gibi seyler oldugu icin onlarin da neredeyse her sey uzerinde etkisi var. Dolayisiyla bu saydigim tum seyler aslinda aile yasamini etkiliyor.

Mesela bizim toplumu ele alip, en distan baslayalim. Nedir bunlar? Din, ekonomi ve kultur. Baskin olan din ve kultur bireyselligi ve ozgurlugu oldukca kisitlayici sekilde. Dolayisiyla bu da toplumdaki durumu ve genel yasayis bicimini etkiliyor, ekonomi de simdilik kotu oldugu icin bu da oldukca kisitlayici bir duruma sebebiyet veriyor. Simdi bunlarin aile uzerindeki etkilerine bakalim. Din ve kultur ortada bir hiyerarsiyi olusturuyor, hadi diyelim ailedekiler dinlere inanmiyor. Bu durumda ise kulturel sebepten dolayi yine bir hiyerarsi/otorite figuru kendini gosterir. Hadi diyelim aile gelenekselci degil bu durumda ise ekonomi ailedeki iliskileri etkiliyor. Eger ailede kazanan tek kisi babaysa bu durumda ona karsi bir bagimlilik olusuyor. O bagimlilik da bir gucu beraberinde getiriyor vs.

Bunlari neden anlattim cunku ailede mesru bir otorite olmali ya da olmamali sorusunun cevabini toplumdan ayri olarak veremezsin. Bana gore ailede otorite falan olmamali ancak bunu saglayabilmek icin oncelikle toplumda bu durumu/anlayisi gelistirmelisin. Diger turlusu kalici sonuc vermez.

Bunun disinda bir de aile kavrami onemli. Misal bizde aile sadece cekirdek aile degil ancak hadi bunu goz ardi edip cekirdek aile kavrami uzerinden gidersek(anne,baba ve cocuklar) bu durumda olay kisiler arasindaki iliskilere bagli. Anne ve baba iliskisinde otorite ya da baskin figur olmamali diyebiliriz ancak en ideal durumda bile ebeveynler ve cocuklar arasindaki iliskide otoriteyi tamamiyla yok edemezsin. Cunku cocuklarin belli bir yasa kadar bakimlarinin ve ihtiyaclarinin giderilmesi gerekiyor. Direkt soz hakkini da cocuklara veremezsin belli yasa kadar cunku duzgun karar verme becerileri vs yok.

Belli bir yastan sonra ise(atiyorum 15 ya da 18 olsun) cocuklar tum kararlarini kendileri verebilecek duzeye gelebilir ancak bu durumda ekonomik olay ne olacak? Bence ideal bir toplumda cocuk bu yastan sonra kendi parasini da kendi kazanmaya baslayip aileye ekonomik bagliligi bitirmeli ancak bu her toplumda olan bir yaklasim mi? Degil dolayisyla onun etkileri de bisekilde devam ediyor.

Neyse, sanirim bayagi uzun oldu yine. Kisaca ozetlemek gerekirse ailede herkes kendi kararlarini kendi verebilecek yasta ve yeterlilikteyse otorite figuru olmamali.

otorite değil, saygı duyulan liderlik olabilir. ben babama, dedeme, anneme saygı duyarak yetiştim, bu saygı da korkudan değil onların başarısını gördüğüm için zamanla oluştu. yine de onların dediği şeylerin %15-20'sini yapmamışımdır hayatımda. onlar da iyi ki zamanında bizi dinlememişsin vs vs diyorlar zaten. yani en kral otoriter bile olsan dediklerinin tamamı yapılmayacak, bu da dünyanın en doğal şeyi.

onların zamanı için olabilir bir durummuş (doğru olup olmadığı ayrı konu). günümüzde bunu uygulamaya çalışsan kadınlar boşanma davası ile gelir. kimse kimsenin kendisini sindirmesine/ezmesine otorite adı altında izin vermiyor artık. aman evliliğim devam etsin de hor görüleyim diyen yok.

Bütün dünyada Y ve Z nesilleri olarak neredeyse hepimizin derdi bu. Şanslı bir azınlık haricinde hepimizin ebeveynleri öyle ya da böyle, çeşitli seviyelerde bunu yaptı/yapmaya devam ediyor. Ne yaptığının çoğu zaman farkında bile olduklarını düşünmüyorum, onlar da kendi babalarından gelen alışkanlıkları refleks olarak sürdürüyorlar. Özellikle orta doğu ve asya coğrafyasında tüm milletlerin gençleri konuştuğu zaman aynı şikayetleri duyuyoruz. (batı'da aile baskısı yok değil, sadece uygulama şekli farklı. Orta doğulu biri ailesinden şikayet ettiği zaman bire bir aynı şeyi görüyorum.)

Karizmatik liderlik demek her istediğini istediği zaman zorla veya manipülasyonla yaptırmak demek değil ki. Çocuğunun ihtiyaçlarını ve isteklerini sözel, psikolojik, beden dili, gelecek, durum analizi gibi çeşitli seviyelerde gözlemleyip, hatalar yapmasına izin vererek hayatı öğrenmesini sağlarken daha üst seviyede korumacı olarak rahatsız etmeden akranlarının gerisinde kalmadan geliştmesine yardımcı olmakla ilgili. X nesli konuşmayı ve iletişim kurmayı bilmediği için "bence en iyi bu, ıh, ha, otur yap" gibi mağara adamından hallice iletişim kurmaya çalıştıkları için çatışmalar yaşanıyor.

Meşru bir lider olmalı mıdır derken, ebeveynlik(eğer tek ebeveyn değilse) zaten takım işi. Tek bir kişinin liderliği demek = otokrasi. Tek adamcılıkla iyi aile yetiştirmek yüzde 80 başarısız olur, başaran için de ailesi için de çok yorucu oluyor çünkü biraz bala göte tutuyor o işler.

Sıvı arap sabunu

Valla ben yüzey temizleyicilerin pek de temizlemedğini, sadece kısa süreli parfüm sunduğunu düşünüyorum. O yüzden son birkaç yıldır sadece su kullanıyorum ya da üzerine sirke ekliyorum.

Yüzey temizleme dediğimiz olay, robotun süpürmeyi ihmal ettiği tozların ıslak bir bezle alınması değil mi? Ben yüzey temizleyiciyi hoş bir koku bıraksın diye kullanıyorum.

Herhangi bir yerde bu işlemin yetersiz kalacağı ekstra bir durum varsa orada daha güçlü temizleyicilerle ekstra bir işlem gerekir tabii.

www.trendyol.com Bundan almıştım , hanım çok beğendi :) Marka olarak bundan almıştım, verdiğim alışveriş linki ile alakam yok.

Bir miktar yüzey temizleyici (cif idi sanırım) ve biraz çamaşır suyu.

mr. muscle pembe

çok kirli bişi varsa bi kapak çamaşır suyu. eğer yoksa sadece su. yüzey temizleyicinin para tuzağı olduğunu düşünüyorum ve alerji yapıyor

Deterjan dokuyorum ben biraz. Bir de bazen yumusatici, camasir suyu vs artik elime ne gecerse.

Arap sabunu +1

Ülkedeki hadsizliğin en yüksek çıtası belki de bu olay. Bu sorundan kurtulmak imkansız ya, en mürekkep yalamışı bile soruyor maalesef. Bence takmamayı öğrenin.

6.5 yillik evliyiz, bu soru bitmedi. dusunmuyoruz desen de gelmeye devam eden bir soru. kisiriz dersen o zaman vazgecerler sormaktan ama bu sefer de acimaya baslarlar, kesin bunu da bir sekilde belli ederler, yine sinir ederler. kurtulus yok yani.

Bence çocuk düşünüyor musunuz sorusuyla çocuk düşünmüyor musunuz farklı anlamlara sahip. Samimiyet varsa çocuk düşünüyor musunuz bence çok anormal değil. Çocuk düşünmek deyince akla hemen cinsellik geliyor ama bu soru daha genel anlamda çocuk sahibi olmak anlamını taşıyor. Bu normal bir şey. İnsanlar fikir sorabilir. Çocuk düşünmüyor musunuz ise bence anormal. Evlendiniz, bu kadar zaman geçti, çocuk düşünmüyor musunuz anlamını taşıyor biraz. Ona sınırı geçmek diyebilirim duruma göre.

Çevreyi değiştirin. Böyle özel konuları soran kırsal kafada insanlardan uzaklaşın. İnsanları tanımak için bir fırsat olmuş .

Garly lineker, bu soruyu soranlarin büyük kısmı yüksek lisanslı, egitimli, entelektüel seviyesi görece yüksek kişiler. Diğer grup da iş yerlerinde denk geldiklerim. Velhasıl her kesimden biri bu soruyu illa ki soruyor; bir gruba has değil maalesef.

Gülerek, nazikçe sana ne deyin.

Kesinlikle çok tuhaf. En yakın arkadaşlarıma bile sormam, zaten paylaşmak isterlerse kendileri paylaşırlar. Bu soru o kadar özel alana giriyor ki. Çocuk olmuyor olabilir, tedavi görüyor olabilirler (ki duyduğuma göre hem madden hem manen çok yorucu bir süreç), bunun ötesinde maddi olarak kendilerine güvenemiyor olabilirler, ailelerinden de yeterli destek gelmiyor olabilir, evliliklerinde sıkıntı yaşadıkları için henüz emin olamamış olabilirler, çocukluk travmalarından dolayı düşünmüyor olabilirler. Daha da sayarım yani. Gerçekten hadsizliğin son noktası.

Benim kullandığım cevaplar:
"Henüz hazır değiliz, çift olarak deneyim biriktirmek istiyoruz." (Genel olarak makul olup yine de bu soruyu soranlara)
"Senin oğlanı bekliyoruz Fatma Teyze, o yapsın biz de yaparız."(Annemlerin hadsiz komşusuna)
"Kısmet bakalım inşallah." (Tecrübeme göre bu cevap konuyu kapatıyor.)

bu sorudan kurtulamazsınız. herkes bu soruyu evirir çevirir gerekirse yüklemi başa özneyi sona getirir, bir başka dil öğrenir ama ille sorar. tavsiyem şu ki bu soruya bu kadar mana yüklemeyin. çünkü yakın aile dışında kimse mana yükleyerek sormuyor genelde muhabbet olsun diye soruluyor. düşünmüyoruz diyin geçin, anlayacaklarını düşünüyorsanız bu sorunun neden uygunsuz olabileceğiyle ilgili konuşun.

örneğin ben yakın aile dostlarımıza tatlı dille diyelim ki bir sorun var, deniyoruz ama olmuyor çok üzücü olmaz mı böyle sormanız, kimseye sormayın nolur dediğimden beri kimse ağzını açıp bir şey sormadı.

Bu tip soruların sonu gelmiyor, evlenmeyecek misiniz, neden evlenmiyorsunuz, çocuk düşünmüyor musunuz, ikinci çocuk ne zaman? Çok kafaya takmamak lazım, 9,5 yıl boyunca ne zaman evleneceksiniz sorusuna defalarca maruz kalmış olmalısınız. İnsanlar herkes aynı yaşamı, aynı sırayla yaşasın istiyor, kimse kendi haline bırakılmıyor, benim de hiç hoşuma gitmeyen bir durum açıkçası.

hayatımın hiç bir döneminde çocuk düşünmemiş bi insan olarak bu soruyu densizlik, hadsizlik olarak görüyorum. bir de evlenmeyi de hiç düşünmediğim için yıllardır boğuştuğum neden evlenmiyosun versiyonu var aynı etkiyi yaratıyor. insanları da kırmak istemediğim için geçiştiriyorum bir şekilde ama özellikle belli yaşın üzerindeki insanlar bunları sormaktan asla yorulmuyor.

bugüne kadar bir şekilde gülerek geçiştirdiğim bu sorulara sanırım ülkenin de (maalesef) hali ortadayken , bundan sonra sorulsa, delirdiniz heralde ne çocuğu, ne evlenmesi? derim. soruyu sormalarını engelleyemezesiniz ama belki mevcut durumda bu sorular biraz azalır.

Ne zaman evleneceksiniz
çocuk düşünmüyor musunuz
kardeş düşünmüyor musunuz


bunlar kacamayacagimiz hadsiz sorulardan bazıları

okul ne zaman bitiyor
is bulamadın mi vs

Ben tuhaf bulmuyorum, aksine bunu sorup cevaben şu anda düşünmüyoruz ya da çocuk istemiyoruz diyene "niye evlendiniz o zaman?" diye soruyorum. Çocuk yapmayacaksan evlenmek saçma geliyor çünkü bana.

Sana ne diyen olmadı ama diyen olursa da aynı şeyi derim, "evlendiniz ya, o yüzden sordum; çocuk yapmayacaksan evlenmek gereksiz bir şey" diye cümlemi tamamlayıp biramdan bir yudum alırım.

Soru tuhaf değil ama kime sorduğuna göre hadsizlik olabildiğine katılıyorum. Sadece, "some men just want to watch the world burn"

Oha Bruce ağzın bal yesin karsim. Her şeyi de o kadar abartmaya gerek yok. Muhabbet ediyo işte insanlar. Her konuda bu denli hassas olmanin manası yok. Yok dusunmuom de geç. O zaman neden evlendin +9 çocuğa mantikli sebep bulamiyorsan evlilige hiç bulamazsin yani.

Çocuk sahibi olamamayi belki sizin kadar buyutmuyor ve utanilacak bir şey olarak gormuyorlardir ayrıca.

Kime/kimin sorduguna bagli olarak bir tık hadsizlik vsvsvs +4

hadsizlik ve gelişmemişlik artı cahillik. eğitim seviyesi fark etmez. bu soruyu soran bir insanın nazik olma, “eğitimli” olma olasılığı yok.

Çocuk yapmayacaksam bende evlenmeyi manasız bulanlardanım.

İnsanlar sohbet etmeye çalışıyor. Çok rahatsızsanız, "düşünmüyoruz" diyip geçilebilir. Tabi sürekli aynı kişilerse "havalar da çok soğudu" derdim anlardı.

Abuzer ve Bruce, buradaki kritik nokta bugün aynı soruya 6 kere maruz kalmam mesela; hem de 'yok şu an için dusunmuyoruz' dedikten sonra 'aa ama neden? Erkenden yapin sonra çok zorlanirsiniz' vs vs gibi ikna çabalarının devam etmesi aslinda. Bir de çok tanımadığım insanlarla hayatım ile ilgili konuları bu kadar derinlemesine konuşmak istemiyorum.

Ve çocuk sahibi olmamayi/ olamamayi utanılacak bir şey olarak görmüyorum tabii ki ama çok yakın iki arkadaşım çocuk sahibi olurken bayağı zorlu sureclerden geçtiler. O dönem onları en çok zorlayan şey de bu sorulardi, her sorulduğunda kendilerini çok kötü hissedip uzulurlerdi. Ben özellikle bu nedenden hiç kimseye sormamayi yeğlerim, karşımdaki kişiyi uzup üzmeyecegimi bilemiyorum çünkü. Mesleğim gereği de bazı insanların anlık olarak yaptığı/ sorduğu şeylerin karşıdaki insanlarda ne kadar uzun süre etki bıraktığını iyi bilen biriyim.

Çocuk yapilmayacaksa evliliğin gereksiz olduğunu düşünmek farklı bir mesele, herkesin bakış açısı farklı; ben bu soruyu soran çoğu kişinin bu sebeple sorduğunu da düşünmüyorum açıkçası.

cevap: tuhaf bence de, ama Türkiye'de herkesin her şeyine karışılması çok normal karşılanıyor. Ben yakın olduğum biri sorsa "merak etme çatır çatır sevişiyoruz ama korunuyoruz istemiyoruz" derim mesela :D o utansın bana ne. Bana kalırsa bu sorudan kurtulmanın yolu kibar olmamak olabilir :D ama herkes yapamaz.

bu arada Bruce'un dediği normalde çok mantıklı ama ben şartlardan dolayı tam olarak onu yapıcam :D "Çocuk istemeden evlenmek"

Çünkü ailesiyle yaşayan (ekonomik şartlar ve üniversitede de o şehirde olmak vs.) kız ve erkek şu Türkiye'de birlikte yaşayamıyor. Aynı evde yaşamak için bile evlenmen gerekebiliyor. Üstüne biz yurtdışına gitmeyi planlıyoruz ve evlenmek orada da işe yarıyor. (diğer türlü birlikte yaşadığını kanıtlaman gerekiyor ama onu zaten yapamıyoruz işte)

Hocam insanlar günlük konuşmada söyleyecek bir şey bulamadığında bazen böyle kasik sorulara yöneliyor. Ben küçükken derslerin nasıl diyenlere hep sinirlenirdimi. Şimdi bir arkadaşımın, kuzenimin vs çocuğu ile konuşurken laf olsundan derslerin nasıl diyorum

Eski eşimle 10 sene evli kaldık. Sadece benim ofiste 17 memur vardı, kurumda tüm personel 5000 kişi. Aynı ofiste olmasak da aynı kurumda çalıştığımız için evli olduğumuzu bilen onlarca insan... Düşünün bu sadece işyeri sayısı. Bu soruya binlerce kere maruz kaldım. Tecrübeyle diyorum ki hafif heyecanlı bir tonda "ayyy inşallah" diyorsunuz. Ortalama 1 yılın sonunda hala çocuğunuz olmayınca utanıp bir daha soramıyorlar :D istemiyoruz, düşünmüyoruz, soru fazla mahrem gibi cevaplar verirseniz ömür boyu bitmiyor o konuşmalar.

Bir an önce al derim ve site olarak da amazon'u öneririm.

"Kitapları size ulaştırmak için yurtdışına lisans ücretleri ödüyor, baskıları için dövize endeksli kağıt, mürekkep ve baskı maliyetlerine katlanıyoruz. Kitapları size ulaştırabilmek için depolama ve lojistik maliyetlerini karşılıyoruz ve çalışanlarımızın ücretlerini de günün ekonomik koşullarına uyarlamak istiyoruz. Tüm bunlar toplam maliyetlerimizi farklı girdiler konu olmak üzere % 50 - % 80 oranlarında artışlar gerçekleştirdi.

Yukarıda belirtilen nedenlerle 01.01.2022 tarihi itibariyle kitaplarımızda yaklaşık % 30 olarak fiyat artışları gerçekleşecektir. Bunu yapmadan önce hala almak istediğiniz, alışveriş sepetlerinizde bekleyen kitaplar varsa şimdiden satın alarak bir süre de olsa fiyat artışlarından etkilenmeyebilirsiniz."

-Sola Unitas Yayınları

Geçenlerde böyle e bir mail atmışlar. Halihazırda çoğu kitap %30 zamlandı bile. Alabilmek imkanınız varsa alıp kenara koyun bir an önce bence.

almak istediğiniz 3-4 kitabı okumayan biri olarak ben almak isterim.

Şubat 2020'de bir koli kitap almıştım (hoş pandemi yüzünden kitaplara hala dokunamadım) Şimdi fiyatlara tekrar baktım. Fiyatı 3-5 lira artan da var ama çoğu en az %50 artmış.

Fiyatlar daha düşmez diye haftasonu bir koli daha sipariş verdim.

hayir, normalde almayi kesin planlamadiginiz bir seyi "fiyati artabilir" korkusuyla alirsaniz zarar edersiniz.

Hiç bekleme, yayıncılık piyasasında çoğu şey döviz endeksli. Ağır zamlar gelecek.

sabit fiyat yasası getirebilirler. alın.

zaten artmadı mı? gördüğüm kadarıyla uçmuş vaziyette. artık mağaza yerine internetten alacağım ben artık.

"onunla (onun davranışlarıyla, kararlarıyla vs.) ilgili rahatsız olduğunuz" şeye göre değişir. kişiliğine dair bir şeye karışıp yapma demişseniz az bile demiş olabilir.

Yakın arkadaşı olan (onun öyle olduğunu söylediği) bir kadınla gün içerisinde çok sık telefonla konuşuyor ve bundan rahatsız olduğumu söylüyorum mesela. @erenderk

Sen kendini ne sanıyorsun da bana bir şeyler lütfediyorsun derim. Gerçekleştirirsen şerefsizsin diye de eklerim. İlişkiye böyle üstten bakma haddini gören biriyle ne işim var diye kendime kızarım.

Yakın arkadaşı siz onun hayatında yokken varsa sizin yaptığınız ayıptır.

Eren +1

Valla cok sacma bir tepkiymis. O ne oyle ebeveynlerin 'uslu cocuk olursan sana sunu aliriz' lafi gibi tehditvari soylemler. Yani diyor ki 'beni elestirmezsen bak sana guzel haberlerim olacak, ancak beni elestirirsen o seyleri kaybedeceksin'. Elestiriye kapali birinin soylemleri bunlar ki elestiriye kapali insanla da anca dalga gecerim ben. Iliski falan olmaz oyle biriyle.

Bu örnek üzerinden gideceksek ben ona o arkadaşıyla tüm ilişkisini kesmesini söylemedim zaten. Ben sırf onunla kalabilmek için programımı düzenleyip onun evine geliyorum ve o günde yaklaşık 4 saat yakın arkadaşı olan karşı cins biriyle sohbet ediyor. Ben duvar saati miyim evde? Mutfak tezgahındaki sarı bez miyim ben? Bunu normal bulmanızı çok garipsedim doğrusu. @momento

onunla konuşma demek ile bana daha fazla zaman ayırmanı istiyorum demek farklı şeyler, ilki kontrol ikincisi makul bir istek

@monnie

bu tarz bilgileri vermezseniz nerden bilebiliriz?
Sadece Telefonla konuşuyor dediniz. sizin yanınızdayken yapıyorsa tabi ki işler değişir, o bambaşka bir konu. Bende rahatsız olurum ondan.

Bu sözleri sarf eden kişi erkek bu arada, cinsiyetçilik yapılmasın diye açıkça belirtmek istememiştim. @megacracker

pardon, erkek ise bunu yapmasına izin vermeyin, erkek hiç çekilmiyor bu davranışta.

@freebird5406_2 ''konuşma'' demedim, sadece bu davranışının beni rahatsız ettiğini ve kırıldığımı söyledim.

kendince cezalandırıyor ve çok itici bence de.

Birbirinize acik olmaniz cok guzel.

Hayatimdaki insan benim de davranislarimi kisitlar nitelikte elestirse, ki evlilik dusunuyordum diyelim..

Bi uzaklara dalar, gelecekte yasanacak kisitlama ve dirdirlardan olusan senaryolar bir film seridi gibi gözümün önünden geçerdi.

Guvensizlik veya ozguvensizlikten yapiyorsunuzdur. Onlari çözersiniz, o tarz davranislarini degistirmeye calismazsiniz.

Veya sizin gibi dusunen birini bulacaksiniz. Yani hayatina birisi girdiginde yakin olan karsi cins arkadaslarla siki muhabbeti azaltan, sürekli haber vermeyi seven, hayatinin merkezine sizi koyan, basina buyruk yasamayan, kendi arkadaslariyla fazla takilmayan vs. vs..

Veya yine size uygun olan insanin soyle demesi gerekirdi "tamam hayatim rahatsiz oluyorsan kiz arkadaslarimla sohbeti azaltabilirim". Yani sizin beklentiniz bu yondeydi herhalde. Buradan bakinca bile farklilik var.

Ama gelin gorun ki bence yanlis. Ona tamam derse siz baska biseyi de yaptirtacaksiniz. Ona da tamam derse iş tasma takmaya kadar gidebilir.

Bazi seylerde erkek de kadin da taviz vermemeli.

Aksi olursa, kısıtlamalar cemberinden cikamazsiniz. Oyle iliski olmaz. Guvenin biraz. Bir halt yiyecekse, gidecekse de iyi oldu tanidim erkenden, defolsun dersiniz. Bu kadar korkak olmayin.

Genel olarak butun iliskilerde ultimatom vermek sadece bir kez yapilabilir bence. Ciddi bir sorun varsa 'bak x y olursa z yaparim!' dersiniz ve x y olursa z yaparsiniz ve konu biter. Bu birden fazla dile getirilen bir seye donerse olayin suyu cikmistir ve taraflar bu durumu manipulasyon icin kullaniyordur.

Ayrica Bruce+1

ikinci cevabiniza istinaden, sadece o kisi degil ozellikle birlikte olmak icin ayarlanan bi gunde kiminle olursa olsun 4 saat konusulmaz, acil durumlari istisna tutuyorum, misal arkadasi ani kotu bir haber aldi, ki bu bile 4 saat surmez.
bence bu size saygisizlik, ve kendinizi bu yonde ifade etmeniz daha dogru olur, o kisi uzeinden degil ama birbirinize ayrilan zman acisindan. bir de bu arkadasi da ne kotu arkadasmis, dememis mi sen beni birak sevgilinle ilgilen o ordayken niyebiz boyle saatlerce konsuyoruz manyak miyiz diye.

"Ben sırf onunla kalabilmek için programımı düzenleyip onun evine geliyorum ve o günde yaklaşık 4 saat yakın arkadaşı olan karşı cins biriyle sohbet ediyor."

Bu kabul edilebilecek bir şey değil. Karşı cins olması ya da annesi olması fark etmez. Makul değil, uygun değil. Ben olsam -erkek arkadaşınızın tepkilerini de düşününce- ayrılırdım.

Böyle bir şeyi kabullenmem. İki kez uyarırım, üçüncüde yol veririm. Hayat bu insanları değiştirmeye çalışmak için fazla kısa. Sizi ihtiyacınız olan şekilde seven insanlar bulmanızı da engelliyor bu.

üstüne görmek diye bir şey var.
hamile olduğunuz halde ilk aylarda kanamanız olabiliyor.
bu aslında regl kanaması değil tabii ama hamile olduğundan şüphelenmeyen insan bunu fark etmeyebilir ve regl olduğunu zannedebilir.

bunun dışında eğer çok stresli bir dönemdeyse, 1-2 ay regl olmamak bazen kadınlar için normal demeyelim ama gerçekleşebilen bir şey olabiliyor.
özellikle genç kızlık dönemlerinde.
ya da mesela çok sıkı bir diyette, vücut kısa sürede çok yağ kaybederse regl kesilebiliyor 1-2 aylığına.

yine hamile olduğundan şüphelenmeyen bir kadın 1-2 ay için durumu bu tip şeylere yorabilir.

Benim şahit olduğum örneklerden birisi çok şiddetli bir bastırma psikolojisiyle, konuyu bilen herkes test yaptırmasını tembih ederken "hayır ya ne alakası var olsa anlamaz mıyım" diye diretiyordu.

En son karnı büyümeye başlayınca mecburen kabullenmek zorunda kaldı. Böyle örnekler de var yani.

Reglin düzenli ve kurulu makine gibi aynı gününde olması bir mit.
Çoğu kadın aynı haftada bile olmuyor.
Hamile kalınca da regl olabilir veya başka benzer kanamalar yaşayabilirsiniz. Özellikle kan tahlili yaptırıp didik didik takip etmiyorsa 3-4 ayda ancak ancak şüphelenmesi gayet normal.
Sürekli ve sürekli korumalı şekilde cinsel birliktelik yaşayan ve kırk yılda bir korunmasız devam edip bunun sonrasında da koşa koşa test vs kovalayan biri farkedebilir erkenden.

Koltuklu hikaye benzetmenizin konuyla ilgisini anlayamadım.

eskiden bu soruyu ben de sorardım hatta bunun da bi tür cahillik olduğunu düşünürdüm. şu an 1,5 yaşında bebeğim var ve eğer hamile olsaydım birkaç ay fark etmeyebilirdim. ne zaman regl oldum ne zaman olucam ne takip edebiliyorum ne de bi fikrim var. ancak appte işaretleyip geçiyorum.

benim bir kuzenim neredeyse 6 ay regli olmaya devam ediyor, böyle enteresan vakalarda var

regl olmaya devam eden kişiler varmış. tlc hamile olduğumu bilmiyordumun yalancısıyım.

Genellikle regl düzensizliği yaşayan kadınlar, hamile olduğunu kolaylıkla farketmeyebilir.

sanki bir şey satın alıyormuşsunuz gibi yüksek fiyat veriyorlar, pazarlık payı oluyor. aklınızda olsun.

Ukrayna, Moldova ve Belarus'dur galiba sanırım.

artık bu ülkeler de ucuz değil ama gürcistan da listeye eklenebilir

artık ucuz değil ++

sırbistan.

bosna hersek, karadağ, makedonya, arnavutluk gibi ülkeleri de ekleyebiliriz. artık bu ülkeler de ucuz değil+1 fakat yine de eurozone ülkelerinden iyidir. tarihleriniz esnekse uçak bileti kampanyalarını kovalayarak cidden makul fiyatlara seyahat edebilirsiniz.

ukrayna<3

Ha Sırbıstan'da vardı. Nasıl unuttum?

Deha ozalit var Beşiktaş'ta, şirket için, marketing amaçlı kullanım amaçlı farklı defterler bastırıyoruz. Maliyete göre kalite değişiyor tabii, çok kaliteli malzemeleri de var.

Ama 3-5 tane yaparlar mı emin değilim.

butik defterler için ozalitlerle mi anlaşıyorlar yani?

moleskine'in çin'de ürettiriyormuş, onlar dediğin böyle global üreticilerse.
moleskinesa.co.za

Yerelde olanlar ise evet, ozalitçilere yaptırıyordur. Kağıt hammadde sayılır çünkü, farklı şekilde üretilir, sonra ihtiyaca göre ciltlenir ya da işlenir diye düşünüyorum.

buyuk matbaalara bastirabilirsin, fakat fiyat yuksek olur. orta olcekli matbaalar da sayiya gore evet ya da hayir diyebilir. ya da kol gibi fiyat cikartir. etsy'de siparisle yaptirabilirsin, custom notebook diye aratirsan yapanlari goreceksin, onlar daha cok deri ciltleme uzerine custom takiliyor ama belki full custom bir sey de yaptirabilirsin

jirayr mi?
iki yıl önce vefat etti o gerçi.
çocuk doktoru değil, iç hastalıkları uzmanıydı ama her türlü hastalık için çocuk, genç, yaşlı hastaya bakardı.

nesim de eskinazis. buldum; belki arayan olur dursun burada.

Amazon prime fiyatı 1.270 tl ve stokta 19 adet var

Ben linke tıkladığımda 326.81tl ve 1 stok gösteriyor şuan

İthal. Burada basılmıyor. Yeterli değil mi.

24,29£ satış fiyatına İngiltere’den Türkiye’ye gümrük bedeli ve kargo ücreti de dahil. Ucuz diyebiliriz

Bu kitap, Metis'in çevirdiği kitabın aynısı. İçeriğinde, Önsöz dâhil olmak üzere, hiçbir değişiklik yok.

www.idefix.com

Soru benim anladığım amazon linkine tıklayıp diger saticilar diyince 1200 liralik hali ver, bu neden pahali diyor arkadaş.

Ben biraz baktım yurtdışında da böyle 150 dolarlık falan gördüm ama farki anlamadım.

amazon fiyatını soruyorum. amazon fiyatı 1,300 tl’ye yakın. ithal kitaplarda da amazon dr, idefix, pandora gibi kitapçılara göre çok daha uygun oluyor.

bazen bazı ürünlerde stok az kalınca fiyatı astronomik bir seviyeye çekebiliyorlar.
sayfalar altından değilse belki bundandır :)
sonuç olarak 326 tl'dan satılan bir versiyonu da var.
benim alanımdaki kitaplar ortalama 500-600tl mesela şuan :(
pandora mı amazon mu ucuz ona hep dikkat etmek gerek çünkü bazen amazon'dan alırken banka komisyon da uygulayabiliyor, pandora'dan almayalı da çok oldu ama bazen daha uygun kalabiliyordu diye hatırlıyorum kitapları.
bunların dışında bu kitap çok bilinen bir yayın, üniversite kütüphanelerinde kesin vardır.

kendini olduğundan farklı göstermiştir, anlatmıştır. bu yüzden cesaret edememiştir belki.

muhtemelen catfishing veya xrated'in dediği gibi olduğundan farklı birisidir. diğer ihtimal de dating applerinin acı ve gerçek yanı daha iyi birisini bulmuş olabilir, takılma fazla devam et sağa atmaya

Onlar bulusmak icin takilmiyor, 1 haftadir seninle sosyal butun etkilesimini surdurdu zehrini akitti simdi baska biriyle devam edecek. Sonra onu da engelleyecek.

Erkek olarak bunu anlaman zor, cok var bu kadinlardan.
Gunluk konusma kotasini bitirmek icin bos erkek kovaliyor, gercek hayatta bitirince de app'lere kadar giriyor.

bence sevgilisi var.

2-3 kere başıma geldi. alışırsın.
bi keresinde iyi geceler yazmıştım ertesi sabah engelledi durduk yere.
bi keresinde eve gittin mi yazmıştı, cevap veremeden engelledi.
bi keresinde de daha hiç buluşmadan, artık buluşmak istemiyorum dedi.
bi keresinde aldatıldığı eski sevgiliyle barıştığı için engellemişti.

kızları anlamak zor. daha başında yaşadığın için iyi en azından. ilerde de yapabilirdi bunu. başka birini bulmuştur ya da pişman olmuştur. buluşmak istememiştir artık. sıradakine geç.

seni stalklayıp evli olduğunu öğrenmiştir xd değilse catfishing olabilir, belki erkektir.

@snape i başından beri tanırım yok, evli değilim :) o da erkek değil, kişisel instagram hesabı var, defalarca telefonda konuştuk.

Divit +1
niyeti baştan beri seninle buluşmak değildi. niyeti ilgini sömürmekti. çok var bunlardan. bunu yapmaktan keyif alıyorlar.

bence en mantıklı seçenek hali hazırda arasının limoni olduğu bir sevgilisi falan olması. diğer eleman farkeder de sıkıntı çıkarır diye hemen her ortamdan engellemiş olabilir.

türk kızı işte ne beklersin

Çok kötü bir şey değil ama çok zor bir şey.
(5.5 senelik anneyim)
İlk 3 sene sorsan çocuktan önceki hayatıma geri dönmek isterdim ama şu anda o kadar çok istemiyorum. Büyüdükçe olay zevkli olmaya başladı ama hala çok zor

Annem. Annelerde değil de babalarda hep bir şikayet, nazlanma oluyor bence. Herkes baba olmasın.

Valla boyle surekli olarak mutlu ya da mutsuz olacaklar diye bir olay yok ki. Mutlulugu da yasamislardir, mutsuzlugu da. Mesela ben universiteye ilk yerlestigimde deli gibi sevinmistim cunku benim icin bir hedefti. Ama universite acildiginda ve sabahin korunde kalkmak zorunda kaldigimda surekli sovdum. Derslere calisirken mutsuz oldum ancak sabahlara kadar batak attigimda mutluydum. Ayni sekilde sinavlardan dusuk not aldigimda mutsuz oldum ancak iyi not aldigimda mutlu oldum.

Yani demem o ki ebeveynlik de bunun gibi bisey. Oyle dogrusal ve sabit bir cizgide ilerlemez olay. Mutlu olduklari zaman da olur mutsuz olduklari zaman da cunku zorlugu da var bisekilde sana getirecegi faydasi da var. Misal benimkiler su an mutlu ancak benim kucuklugumde yani surekli benle ugrasmak zorunda olduklari zaman diliminde bu kadar mutlu olduklarini da sanmiyorum. Bu da oldukca normal.

www.youtube.com


gördüm, üç dünya güzeli evlatları var. sanki "profesyonel" ebeveynler :) öyle mutlular yani ebeveyn olmaktan, insan yetiştirmekten. tüma aile hep musmutlu var olsunlar.

sorunuzun cevabı çok kültürel bişe bence. insanlar ayıp olmasın diye yani mecbur hissettiklerinden evleniyor veya meslek seçiyor veya çocuk yapıyor buralarda.

bir de dizi tavsiyesi: workin' moms

Genç yaşta anne olan birilerinden çocuklarıyla birlikte olgunlaştıklarını ve iyi ki dediklerini duyuyorum sık sık. Tabii ki geceleri uykusuz kalmak, her yerin bebek boku ve kusmuğu olması, büyürken masrafların artıp o bok kokusuna bile hasret bırakması, ergenliğiydi falan derken ebeveyn şikayet edebilir. Ama anne baba birbirini seviyosa o zaman çocukla da mutluluk artıyodur gibi. Böyle sevgi pıtırcığı bi çift var tanıdığım, çocuğa baya “aşkımızın meyvesi” bakışı atıp birbirlerine sırıtıyolar.

Kısacası babayı bilmem de anne için sevgi fiks, şikayetler filan da öyle muhabbet konusu gibi.

Kendi ailem ve akrabalarım çok mutlu. Çocukları olarak öyle müthiş insanlar değiliz belki ama hep karşılıklı sevgi ve saygı içinde büyüdük, böyle gidiyoruz.

Kötü değil kesinlikle ama zor. Ve zor olanı daha da zorlaştıran bir kültürümüz var. İsteyerek çocuk sahibi oldum ama çocuk doğurmak için yaşamadım ve evlenmedim. Yani kişi istemiyorsa çocuksuz da olur. Çocuk olunca hayatın ona ait oluyor, onun müsade ettiği ölçüde diğer rollerini oynayabiliyorsun hayatta. Yani benim için böyle, çocuğuna güvenilir bir bakımveren bulup diğer rollerini de eksiksiz yerine getiren vardır mutlaka. Bir ebeveyne çocuğu belli yaşa gelene kadar ne yapıyorsun diye sorsalar alacakları cevap hep çocuk etrafında döner. Tabii ki yakınma da işin içine giriyor, çünkü çocuk büyütürken zorlanmayan yok.

Ama tüm bunların yanında saksıdaki çiçeğe su verip açtığını görmek bile mutlulukken bir canlının büyümesini, kendine ait bir kişiliğe sahip olmasını, öğrenmesini, konuşmasını, dünyaya karşı çektiği yabancılığı ve alışmasını görmek bir mucize gibi. Bazen eski hayatımı çok özlüyorum, hatta depresyonda olduğum için normal anne babalardan daha çok özlüyor bile olabilirim ama çocuksuz zamanlarıma dönmeyi istemem. Anne olmak elzem değil, ama imkan ve sorumluluk bilinci varsa yaşanmasını tavsiye edebileceğim bir hayat deneyimi.

uyku düzenleri olsa çok zor değil. onlarla iletişim kurmak onları eğitmek öğretmek çok zevkli. ama geceleri uyanmasınlar ne olur :)

ben mutluyum. çok isteyerek anne oldum. büyüdükçe daha bir çok seviyorum. ama tek başıma bakıyorum ve çok zorlanıyorum. gece 7-8 kez uyanıyor (1.5 yaşında), tüm gün aşırı enerjik ve devamlı ilgi gerektiriyor ve kendime ait 5 dk bile bulamayabiliyorum gün içinde. büyüdükçe kolaylaşacak diye umut ediyorum.

Ben asıl ana baba olup bundan mutsuz olduğunu kendine itiraf eden görmedim. Konya'nın bir köyünde yaşayan homoseksüel olan bir amcanın asla bunu kabul etmemesi gibi bişey bu, sadece kendi başına kaldığında zaman zaman aklına gelen ama bununla yüzleşmeyip "yok yaa olur mu öyle şey heteroyum tabii ki, yok ya olur mu öyle şey mutluyum evladım olduğu için tabii ki" demesi gibi bişey. Artık çocuk var ve mutsuz olmak bişeyi değiştirmiyor, haliyle mutlu kısımlara odaklanmak zorundasın. Çünkü çok büyük "günah/kabahat" ikisi de.

ebeveynlik insanı geliştiren birşey. ben de anneliğimin ilk 2,5-3 yılında şikayet ediyordum herşeyden. şuursuzmuşum. attachment parenting ekolünden kitaplar okumaya başladıktan sonra çocuklarıma saygı duymaya başladım. zaten hep seviyordum ama bir tık boyut atladık, artık onlarla iletişim kurmak keyifli hale geldi. ne düşündüklerini öğrenmek için her fırsatı değerlendirmeye çalışıyorum, çocukları geçiştirmiyorum. bazen çileden çıktığım oluyor ama onlara büyük tepkiler vermemeye çalışıyorum. çünkü ben daha relax olunca sorunlar daha kolay çözülüyor, tekrar mutlu moda daha kolay geçiliyor. bunları zamanla kendim öğrendim, çünkü büyüdüğüm aile hiç böyle değildi.

şikayet bizim toplumda bir kültür haline gelmiş, insanlar birbirinden görüp muhabbete dahil olabilmek için şikayet ediyorlar bence. sorunlarıyla gerçekten baş edemedikleri için değil. okul kapısında beklerken ailelerin çocukları hakkında şikayetlerini dinlerken üzülüyorum gerçekten, ya bu çocukların hiç mi iyi özellikleri yok diyesim geliyor, ki bazı eleştirileri çocuklar da duyuyor. o ortamda susuyorum, aksi birşey söyleyip ukala veya aşırı kitabi (yapay) ebeveynlik yapan biri gibi anlaşılmamak için.. okul kapısıdaki muhabbete en basit örnek şu olabilir, diyelim ki çocuk o gün iyi birşey yapmış, öğretmen iltifat ediyor ve takdirini veliye söylüyor. velinin cevabı aman yok evde hiç öyle değildir bla bla şeklinde.. hiçbirşey yapamıyorsan teşekkür et geç yani.. neyse. ebeveynliğin öğrenilmesi gerektiğinin kendim biraz gecikmeyle farkına vardım, çabalıyorum, umarım herkes de farkına varır. insan hayatı çok kıymetli çünkü.

www.instagram.com

faydalı bilgi

@evanka +1, şikayet kültür haline gelmiş. bunun yanı sıra, bunu bir markanın ekşi başlığına girip sadece olumsuz yorumsuz okumaya da benzetiyorum. insanlar olumsuzluklar üzerinden bağ kurup sosyalleşmeye meyilli. bir de hazır olmadan ezbere çocuk yapanlar var, kaynım ve eltim bebekleri olduğunda sürekli "ay gezin gezin, çocuk olduğunda hiçbir yere gidilmiyor" şeklinde konuşup, şikayet ediyorlardı. gezmeyi seven insanlar ama daha yaşadıkları yerin 3 saatlik araba mesafesinden çıkmadan çocuk yaptılar. bana bu şekilde sürekli şikayet edilmesi çok itici geliyor. iş yerindekilerin de kendilerine acındırıp işten kaytarmak için özellikle şikayet ettiklerini düşünüyorum :)

bunu çocuk bekleyen insanlara da çok yapıyorlar bu arada. "bol bol uyu birkaç ay sonra uyuyamayacaksın" gibi bir sürü laf. yani bunları düşünüp göze almadan çocuk yapmaya karar vermiyordur herhalde kimse? olgun insanların bu davranışın tam aksini gösteriyorlar mesela, olumlu deneyimlerinden bahsediyorlar hamilelik haberini aldıklarında.

tam olarak Bruce +1

çevremde aşırı isteyerek falan çocuk yapan tanıdığım tek bir kişi var, o da mutlu.
gerçi mutluluk da göreceli, çocuktan başka bir hayatı yok.
ama onun dışında herkes "evliyiz, işte çocuk yapmak lazım" falan kafasıyla çocuk yaptığı, hatta "evlenme yaşı geldi" falan diye evlenmiş olmak için evlendiği için hepsi mutsuzluktan dökülüyor.
işin kötüsü, bu "hâli" evli olmanın normu olarak görüyorlar.

çoğunun hayat düzeni, ekonomik durumu falan da bozuldu, pek kaldıramadılar çocuğu.
mutlu olmamalarının getirdiği vicdan azabını da çocuğa sınır koymayarak, anlamsızca üstüne düşerek falan kapatmaya çalışıyorlar.

ebeveynlik kötü değil, sadece herkes ebeveyn olmaya hazır olmayabiliyor.
hayatın akışında öylesine değil, "istiyorum bunu artık" diye yapılacak bir şey.
en azından bu devirde artık öyle oldu.

gizli gizli degil, zamani geri dondurmek mumkun olsa evet son 6 seneyi geri alalim derim. hep diyorum. hatta sasirdim burada gorunce.

bu cocuguma en iyi anne olma cabami degistirmiyor. icimde bir canavar yok.

çok gördüm.
annelliğin ne olduğunu bilsem anne olmak istemezdim diyeni de gördüm.
ama zamanı geri almak isterdim diyen az, yine de herşeye değer diyenin oranı daha çok.
hepsinin deneyimine sonsuz saygım var.

eğer yalnızca kendi vicdanınızla düşünseydiniz sonunda kaldırma seçeneği vardı, fakat şu an taciz ediliyorsunuz, artık yorumu kaldırmak bu tacize boyun eğmek anlamına gelir.

Ben olsam saticiyi polise sikayet ederim. Tam bir rezalet.

beni 2 defa arasalardı taciz edercesine kesinlikle silmezdim. insan gibi özür dileyip geri gönderin size ücretinizi iade edelim deseler, iade srüecinden sonra da "rica etsek kaldırma şansınız olur mu yorumu ne de olsa iade edildi" deseler bence silerdin. bu haliyle silme derim

Şimdi iade/değişim süreci başlatmış adamlar çamur yapmış olsa yüzde yüz haklı olacaksınız ama yapmamışsınız. Aradıklarında böyle bir teklif olmadı mı?

Satıcı da tabi ki böyle bir taciz yaptığı için hatalı. Belki ki iş bilmez kimseler. Zorbalıkla imaj düzelmesi mümkünmüş gibi...

Kaldırma, hatta git edit yap ve yorumdan dolayı yaşadığın şeyleri de yaz.

Ne yüzsüzler var. Ben olsam kaldırmam. Hatta bir daha ararsa polise gideceğimi söylerim. Kargoda kırıldı demek ne demek. O zaman televizyon da kargoda kırılabilir. İnternetten hiçbir şey almayalım o zaman.

ver savcılığa gitsin, böylelerinin yanına kar bırakmayacaksın hiç bişeyi.

Değer kaybı kadar geri ödeme yapsınlar ya da aynı ürünle değiştirsinler ya da gönlü kazanmak için üstüne bir şeyler göndersinler ya da parayı iade etsinler.
Ancak bunlardan birini yaptılar ise yorumunuzu kaldırın.

2 defa arayıp taciz ettiklerini de yaz +1

silme +1

Iş polislik/savcılık olmuş gibi.

Ben olsam kaldırırdım çünkü çok korkarım manyak insanlardan. Adresiniz falan da var satıcıda. Altı üstü bir küpe bir yorum için manyak insanlara enerjimi harcamak istemezdim.

trendyol'a da her kanaldan tekrar tekrar şikayet edin. tüm durumu özetleyin.
bir işe yaramıyorsa da trendyol için ayrı bir başlık açıp orada toplanırız :)

şu olayı biraz allayıp pullayıp sözlüğe rezalet başlığı olarak açsan en az 2000 fav alır.

Saticilarin musteriyle iletisime gecmesi sozlesme feshini gerektirir.

Musteri lehine olsa bile kurallar boyle.

işini çözeceklerse kaldır yorumu. yoksa kalsın.

j r r tolkien hayrani + 1

yorumu tekrar düzenleyebiliyorsan, yaşadığın süreci de anlat.
çözüm odaklı olsalar böylesi rahatsız edici bir yaklaşımları olmazdı.
yorumu silerseniz;
- trendyol komisyonunu almış,
- satıcı parasını almış, alıcıya giden kırık küpe için de hiç bir şey yapmamış,
- siz de cebinizden para çıkmış ve elinize de kırık bir küpe geçmiş olarak kalacaksınız.

yarın bi başkası aynı sorunu yaşarsa; bu sefer onun emeğine haksızlık olacak.

satıcı küpeyi sorunsuz paketlemişse dahi en azından kargolama ile ilgili bazı önlemler alması gerekiyor gibi.
yorumunuzu silmeyin.

yorumu düzenleme şansı varsa ek yapıp "silmem için sürekli arıyorlar" yazardım.

güncelleme: trendyol bayağı ilgilendi ve ekran görüntülerini istediler. inceledikten sonra aradılar ve bir daha olmayacağını belirttiler. ertesi gün de ücret iadesi yapıldı.

yorumu güncellemedim ama silmedim de, o şekilde duruyor bu arada.

Ne tür plan olduğu önemli.
Tatil planı vs normal, evlilik planı erken.

3 ayda daha tanımadan "elin adamından" böyle "babam" diye bahsetmek çok çok garip geldi bana.
Ama yaşlar da önemli hani bazı yaşlar vardır ya artık evlilik yaşı gelmiştir birini bulunca kaçırmak da istemezsin hemen o yola sokmaya çalışırsın öyle bir evrede olabilir mi?
Ya da çok küçük liseli falan mı acaba ikilemde kaldım.
Şu ikisinden biri değilse asla normal değil bu durum benim de kanım çekilir ve kaçardım ortamdan. (Diğer ikisinden de kaçardım ben de oralara çok girmek istemedim.)

yani bazı kişiler direk evlilik odaklı oluyor. ama bana da çok itici gelir böyle şeyler.

Yaslar kac ?

kiz tarafi 28 yasinda bu arada

Bir an önce evlenme niyetinde ama çok cringe. otur doğru düzgün konuşun bu konuları ya da kaç!

cringeeee
kaç

Çok acele etmiş. Ama “baban” demiş olma ihtimali de var. Çünkü fonetik olarak çok benziyo. Belki yanlış duymuşsundur.

Yani uzun süreli tatil planı falan yapılır çok rahat. Hiç bi gariplik yok. Geleceğe yönelik planlarını o sırada yanındaki kişiyle yapmakta bir sıkıntı yok. Ama evlilik konusu falan açılıyosa, nişan konusu açılıyosa sıkıntı.

Bence kısa değil. 3.5 aylık ilişkide evlilik düşündüğümüzü birbirimize söylüyoruz. 30 yaşında hala unili ilişkisi olmaz ki zaten. Ciddi düşünmüyorsan hiç vakit kaybetme bu kızla ama ciddi olabilir dersen neden kötü bir şey olsun ki.

Ama babam denmesi birazcık cringe evet. Ve pek hoş değil.

birini bulayım da hemen evleneyim kafasında insan çok, ve böyle olanlar genelde bu kadar erken "hadi evlenelim" demenin tuhaf durduğunu bildikleri için bu gibi "ince" müdahalelerle insanı manipüle edebiliyorlar. ağzından kaçmış olma ihtimali olmakla birlikte, eldeki başka doneleri birleştirerek karşında bir adet gelin sevdalısı olup olmadığını anlayabilirsin.

Bruce + 999 in 1

manipüle ediliyorsun.

bence erken ama 28 yaşında olduğu için birini bulup evlenmem lazım kafasında belli ki. bizim toplumumuza göre birkaç sene sonra "evde kalmış" olacak çünkü.

3 ay bence kısa değil, bu işlerin belli bir matematiği yok. bizim evlenme niyetimiz 3 aydan önce ortaya çıkmıştı hatta. ben normal karşılıyorum. ama 2 yıllık evliyim, hala eşimin ailesine anne-baba diyemiyorum. demem gereken durumlarda sesim içime kaçıyor :D daha sevgiliyken babam demesi sizin ilişkinizi ve senin tavrını göz önünde bulundurursak sıkıntılı bir durum bence. belki baban demiştir bilemiyorum. bir daha lafını aç, doğru duyduğundan emin ol ve bu konudaki sıkıntını dile getir. belki boşa kürek çekilen bi ilişkidir iki taraf için de.

kiz istedigi seyi belli etmis, ya ayrilacaksin ya da dügün.

3 ay ilişkide kısa ama daha da önemlisi aileyi 10. senede de karar vermede etken olarak kullandıran insandan koşarak kaçarım.

EDIT: Ben o babayı onun babası sandım senin babana babam demek ve bunu 3. ayda yapmak? Başıma gelse bize ayrılan sürenin sonuna geldik tatlım der ortamdan uzaklaşırım herhalde.

sen olmasan başka birini bulur, o kişinin babasına da babam der.

3 aydir ciktigin kizin babana babam demesi gercekten tuhaf. ayril +1

bazı insanlar aşık olup evlenip evli olarak yaşayacakları birini isterler onlar için ideal ilişki evliliğe giden ve evlilik içinde yaşanandır çünkü. bazı insanlar da aman zamanı gelince evlenirim ya da her ilişkiye evlenmek için başlanılmaz, flört ediyorum ve bu bana yetiyor diye düşünebilirler.
bu dünyaya bakışınıza ve kendiniz için ne istediğinize ilişkindir. dolayısıyla kız arkadaşını evlilik delisi vs diye etiketlemeden önce bir insanın evlilik istemesinin, evliliğe gitmesi muhtemel ilişkileri devam ettirmek isterken evliliğe kapalı ilişkilere devam etmek istememesinin de saygıyla karşılanması gerektiğini düşünüyorum.
dolayısıyla bunun 3 ayı da 3 yılı da yok.
bu ilişki için kesin olarak evliliğe kapalı mısınız, bu ilişkiden bağımsız olarak kendiniz için her ilişki için evlilik yolunu ihtimal olarak görmüyor musunuz, bi gün bu hanım kızla evlenmek isteyip istemeyeceğinize dair bir fikriniz oluştu mu, yoksa 8 sene çok mutlu sevgililikten sonra ona bir sabah seni seviyorum ama hepsi bu. ben asla evlenmek istemeyeceğim mi diyeceksiniz.

kız arkadaşınız işte bunların cevabını çok haklı olarak merak ediyor.
yanıt çok basit
evet senle evlenirim.
hayır senle evlenmem.
evet bi gün ben de evlenmek isterim ama ilişkimize zaman tanımalıyız, birbirimizi yeterince tanımadan bu kararı veremeyiz.
hayır ben asla adriana lima bile gelse evlenmem
veya şu anda bu konuda bir fikrim yok.

avrupalı bir kız şu soruyu sorsa belki de kınamazdık.

Zoe bi durum gerçekten. Arkadaşınızın eşi düşüncesizlik etmiş gibi. Ama mesela arkadaşınız eşine doğru bir dille gelmemesi gerektiğini söyleyebilir. Beşki kızın haberi yoktur istenmediğinden, zaten empatik biri değil anlattığınız kadarıyla. Arkadaşınızın eşine söylemesi lazım bu durumu.

Kısa zaman içinde herkesin eşlerinin geldiği bi buluşma yapabilirsiniz. Sonrasında ki buluşmalarda arkadaşınız +1 leein saverli olmadığını falan söyleyebilir.

Yani bence arkadaşınıza düşündüklerinizi kibarca söyleyin. Rahat hissedemiyoruz eşinin yanında diye. Daha fazla eşli buluşma yapma taahhütü verip eşsiz buluşmalara eşini getirmemesini isteyebilirsiniz bence.

Yazım hatalarını düzeltemiyorum mobildeyim. Akşama düzelteceğim.
Belki*
+1lerin davetli olmadığını*

Arkadaşın iradesizin teki. Salla.

@zimbirik: evet esli bulusma da yapiyoruz. Grupta belirtiyoruz esli/essiz diye. Bu sefer sadece eslilere geliyorlar. Arkadasim bize soylemiyor ne oldugunu ama essiz zamanlarda bahane buluyor. Kiz kendini esliden saymiyor galiba. Bizim arkadasimiz sayiyor direk.

Kadın açık sözlü siz de açık sözlü olun. Çat çat söyleyin suratına.

ya o size bunları söyleyebiliyorsa utanmadan siz de ona söyleyin. zor şeyler yaşayan ve alttan alınması gereken sizsiniz o değil. gerekirse arkadaşınızı çıkartın hayatınızdan.

Ben "siz de onun gibi davranın" önerilerine katılmıyorum. Burada şikayet ettiğiniz ve muhtemelen okuyan herkesin rahatsız olduğu bir karakterden bahsederken "siz de öyle olun" demek bana garip geliyor. Siz niye kötü bir karaktere bürünesiniz ki?

Ben olsam arkadaşımla araya biraz soğukluk koyardım. Durumu anladığında da ona eşinin söylediklerinin beni kırdığını ve onla aynı ortamda bulunmaktan rahatsız olduğunu söylerdim. Bu durum arkadaşınızla aranızdaki bağı kopartacak muhtemelen ama artık eskisi gibi olmasını da beklemeyin. Eğer dostluğunuzun eski günlerdeki gibi olmasını umuyorsanız o iş olmaz.

yanlış kişiyi muhatap kabul ediyorsunuz. muhatabınız eşi değil arkadaşınızın kendisi. eşi de o arkadaşınızın "tercihi". görünen o ki tercihinin ona ve çevresine yaşattıklarını sizin kadar mesele etmiyor arkadaşınız. bu durum da onu bu tercihiyle kabul edeceksiniz veya etmeyeceksiniz. bu kadar basit. sürekli böyle dolup dolup toksik bir şeye dönüşmesine izin vermeyeceksiniz. çocukluk arkadaşıdır, yakın dosttur, bunlar çok kıymetli olgular insan hayatında ama hayatta insanlarda elenebilir. araya tercihler, yollar, farklı dünya görüşleri ve benzeri girebilir. bu kadar kafanızı takmaya gerek yok, doğal bir akış bu.

@phoebe: yoo tercihini elestirmiyorum. dedigim gibi ben zaten soyleyeceksem durumu arkadasima soylemek istiyorum ve cocukluk arkadasimi da kaybetmeye raziyim. Sadece ne diyeyim gibi sordum. Cunku surekli ariyor, plan falan da yapiyor. Ben de geriliyorum.
Ek: zaten gruptan kimse kabul etmiyor artik. Herkes evli barkli kimse boyle degil. Watsap grubuna bile eklediler karisini. Muhabbet donmedi baska grup actik vb. Yoruldu herkes.
Tek arkadaslari ben kaldim gibi bir sey ama artik hakarete vardi olay. Kimse bisey demiyor, sitem etmiyor ama gorusmuyorlar haliyle.

İnsanlar bu tür sebeplerden dolayı kardeşleriyle görüşmüyor, yapacak bir şey yok. Arkadaşınızın tercihi bu yönde, siz de bir tercih yapacaksınız.

@john: iste zaten tercihimi yaptim. Gorusmemeye raziyim sadeve ne diyeyim diye soruyorum.

Bence tercihi arkadaşına bırakmalısın şöyle

Birincisi kadın zaten iletişimden anlamıyor ona dil dökmeye gerek yok

Arkadaşına da karısının yaptığı davranışlardan hoşlanmadığını bu süreçte onun olduğu ortamlarda bulunmak istemediğini, karısının olmadığı ortamlarda ise arkadaşına onunla oturup arada çay kahve içip sohbet etmek istediğini söyle

Bu durumda kararı arkadaşın verip durumu yönetsin, seninle bu şartlarda buluşabilir, eşim olmadan vakit ayıramam derse kendi bileceği iş, buna da kırılmadan eyvallah deyip görüşmezsin

yani eşinin densiz konuşmalarına ses etmeyen insanla da görüşme bence, demek anormal bir durum görmüyor. ben yerinde olsam direkt eşinin konuşmalarından dolayı seninle görüşmek istemiyorum derdim. sanki çok ince insanlarmış gibi bahane aramaya gerek yok.

Bas engeli gec abi ne dusunuyorsun bu kadar.

Evli adamlarin bazisi karakterini satar. Hic dusunme engelle rehberden sil.

Yeni gruplar kurun onu almayin eski grupta allah allah niye yazmiyorlar diye dusunsun dursun.

Arkadaşınızla görüşmeye devam etmek istiyorsanız: "Eşin benim için <<tanidigim ne kadar kanser olan varsa takintili, merakli ve nefret dolu>> dedi. Ben de bu yüzden eşinle aynı ortama girmek istemiyorum. İstersen eşin olmadan görüşebiliriz."

Arkadaşınızla da görüşmek istemiyorsanız: "Eşin benim için <<"tanidigim ne kadar kanser olan varsa takintili, merakli ve nefret dolu">> dedi. Sen de bununla ilgili hiçbir şey yapmadın. O yüzden seninle de eşinle de görüşmek istemiyorum".

degmez. insanin esi farkli düsünebilir vs, ama o arkadasinin da sana bi kusura bakma demesi lazimdi bu kadar laftan sonra ki moral grektiren bi hastaligin var.
ölsen sevinecek insanlari niye bu kadar takiyorsun ben olsam bi bulusma ayarlar bunlari cagirmazdim.
biraz da sey hissettim, bunlar gruptan dislaniyorlarsa ve digerleriyle acik bir sorun yoksa zamanla Bikit'le olan problem yüzünden dislandik gibi düsünebilirler, kendi gecimsizliklerini degil, seninle olan bir problemden dolayi uzaklastik gibi yansitirlar.
bu yüzden hicbir sey söyleme, sadece görüsme, ararsa da birsey salla. cünkü sen ne dersen de herkes istedigi gibi yorumlayacak, hasta oldugun icin 'hassas' diyecekler vs. bisey diyen olursa da, ortada laf söyleyen bir tek onlarin terbiyesizligi kalir. sen -ben bisey demedim, onun esi bana sunlari sunlari söyledi, görüsmek istemedim- diyebilirsin.

himmet dayi +1 ve devamında da pispinti +1

açık olun.

Pispinti+1 sadece son cümlesini çıkartıyorum:
"Arkadaşınızla görüşmeye devam etmek istiyorsanız: "Eşin benim için <<tanidigim ne kadar kanser olan varsa takintili, merakli ve nefret dolu>> dedi. Ben de bu yüzden eşinle aynı ortama girmek istemiyorum."
Seninle yalnız görüşebiliriz demeye gerek yok. Sen bir şey demedin, seni de siliyorum demeye gerek yok. Mesaj bu kadar açık ve net olmalı.
Bizde de var böyle bir arkadaş, lise toplantısı yapacağız, karısı olmadığı zaman gelmez. Muhtemelen kocasını kaptırmak istemiyordur. O yüzden "tek geleceksen gel görüşelim" demek o kadının gözünde "aşüfteler kocacığımı kapacaklar" anlamına gelebilir ancak. Boş verin dediğiniz gibi her ilişkinin dinamiği farklı.

Böyle mikrop insanlarla niye iletişim kuruyorsunuz ki... Kocası karısının dediklerini duymuyor mu? Eğer duyup da karısına ne biçim konuşuyorsun demiyorsa karısı kadar kocası da suçlu. Net şekilde sizinle görüşmek istemiyorum deyin.

Ben bitirmek istedigim zaman iletisimi sessiz sedasiz kesiyorum genelde, illa "ben senin/sizin hakkinizda soyle boyle dusunuyorum" diye aciklama yapmaya gerek yok.

Baya sevdigim, zamaninda bana baya yardimi falan da dokunmus bir arkadastan $om agizli olmasi, etrafindaki herkese surekli ve giderek dozu arttirarak "hepiniz salaksiniz" tavri cekmesi yuzunden yildim, iletisimi kestim. Arada denk gelirsek nereye kayboldun hayirsiz falan diyor, ona da bir cevap vermiyorum, gulumsuyorum sadece.

sessiz sedasız bitirme taraftarı değilim, insanlar açık iletişim kurmalı. belki bu şekilde kendilerine de bir faydanız olur, bunu başkasına yapmaz, artık eski de olsa arkadaşın sonuçta.

pispinti +1 ama sadece bu olayı örnek göstermez, geçmişten de olaylara kısaca değinirdim, bir konu yüzünden trip atmış gibi olmayın.

geçmiş olsun bu arada.

pispinti +1 söyle geç. Arkadaşını da çıkar hayatından

Siz kadındınız diye hatırlıyorum ben. Benim kocam kadınlı erkekli arkadaş toplantısına gitse sizin arkadaşın eşi gibi ben de damlarım :) Şimdi bu hanım arkadaş da bu sebeple geliyor muhtemelen ama aşırı patavatsız olduğu aşikar.
Ben olsam arkadaşımı çıkarırım hayatımdan. Çok üstelerse eşinin cümleleri kırıcı moral bozucu oluyor ben huzurumun bozulmasını istemiyorum, selametle der kapatırım konuyu. Kimse kimseyle iki cihan kanka olacak değil hiç sıkamam tatlı canımı.

Açık olmak her zaman iyidir, eşinden hoşlanmıyorum ama biz ayrı ayrı görüşeceksek görüşelim diyebilirsin. Bundan alınırsa alınır, alınmazsa görüşürsün.

bu kadar uzun uzun düşünmene bilecek değecek bir olay değil. sal gitsin.

Tls contact
Ama bunu ayırt edemiyorsanız bence direkt kendiniz başvurmayın.

@deartheodosia
tls contact olduğunu gördüm ancak web sitesinde sadece isviçre başvurusu görünüyor. Ayırt edemediğimden neyi kast ettiğinizi anlayamadım.

@the patient sen kendin başvurma abicim

Devletin kendi sitesinden basvuru yapiliyor. Odeme de o siteden kredi kartiyla yapiliyor. TLS Contact'a sadece belge teslimine gidiliyor. Internetten de belge yuklenebiliyordu. Yine de gidip pasaportunuzu birakmaniz gerekiyor.

www.gov.uk

@kelepir haklı.

evet uk vize başvurusu biraz karışıktır ama kendiniz anlamıyorsanız bir aracı kurum v.s. ile yapmanız daha iyi olabilir. olası bir yanlış form doldurma veya eksik evrakta red yersiniz.

Verdiğim bilgi doğru, girince göreceksiniz, TLS ya da başkonsolosluktan yapılmıyor. Online formu doldurmak için bir vize merkezine gerek yok, internet okur yazarıysanız kendiniz yapabilirsiniz. En ama en önemli şey maddiyat. Son 3 aya ilişkin banka dökümlerinizde açıklayamayacağınız bir para olmamalı. Düzenli işiniz olmalı, yatan maaş aynı olmalı vs. Bunlara bakıyorlar.

migrant geçici, immigrant kalıcı göçmen. migrant ülke içi ya da dışında olabilir, immigrant yeni bir ülkeye göç.

cevabimiz burada

www.vocabulary.com