elveris derken saglik durumu mu?
eger öyleyse ve bunu basindan beri biliyorsa karsi taraf manipülatif, korkunc biri demektir.
bastan söylemesi gerekiyordu. söylemek icin senin ona baglanmani beklemis.

sagliksal degil de secim olarak bunu istiyorsa sonradan fikri degismis olabilir.
ya da senin cocuk sevdan onu korkutuyor olabilir. yani belki cocugu olamiyor karsi tarafin?? ona ragmen de benimle devam eder mi diye olta atiyor olabilir.
cocuk istemeyeceksem de benimle olur mu diye de olta atiyor olabilir.

@sonsuz cevap için teşekkürler, durum sağlıksal ve önceden biliyormuş.

Çocuk istemediğim için çok sevinirdim.

Sizin durumunuzda, 1 sene içinde çocuk muhabbeti geçti mi? Yani siz çocuk yaparız dediniz o da tabii ki dedi mi mesela? Bu konu konuşulmadıysa bence manipülatif bir durum yok çünkü 1 sene zaten ideal bir zaman için ilişkide çocuk vs konuşmak için. Yeni başlamış her ilişkide bunu belirtmek gereksiz diye düşünüyorum.

Ayrıca çocuk yapmak istiyor ama biyolojik engel varsa onun da çözümü bulunur yani. Tüp bebek, taşıyıcı annelik vs bin türlü yol var. Çocuk sahibi olmak istemiyorsa ayrılabilirsiniz de şimdilik ikinizin de verdiği tepki abartı bence

Bu niyetle bir araya gelindiyse önceden söylememiş olması sıkıntılı.

Düşünme kararına bile sinirlenip tepki göstermesi manipülasyon gibi geldi.

Böyle bir insanla evlenmek gerçekten ister misiniz? Bunun kararını ancak siz verebilirsiniz.

çocuk istiyorsan ayrılman gerekir evlatlığa okey değilsen. düşünülecek bir şey yok. bunu sana başında söylememesi de hata çocuk istediğini biliyorsa.

hayatını birlikte geçireceğin kişiyi bulmak çok zor, bulduysan çok önemli bir karar. Bu kişi gerçekten çok sevdiğin biri miydi yoksa yaş geldi evlenelim çocuk yapalım mı diyordun onu bi sorgulaman lazım.

çocuk en büyük hayalinse bu da çok önemli.

çocuğu gerçekten seveceğin ömrünü geçireceğin birinden yapabilecek misin bulabilecek misin belirsiz.

en kötü durumda şöyle böyle anlaştığın biriyle birlikte olup çocuk yapıp ayrılsan buna okey misin, çocuk bu kadar mı önemli sen karar vereceksin.

Uzun sure beklemis, daha erken konusmaliydi.

Hiç kimse böylesi bir konuyu hemencecik söyleyemez. 1 sene normal.

Öyle bir şey öğrensem kendim de çocuk istemediğim için aşşırı mutlu olurdum ama böyle şeylerin 100% garantisi olmadığı için tedbiri elden bırakamazdım.

Böyle bir konuda aynı fikirde olmadığım biriyle de devam edemezdim. Karşımdaki kişinin çocuk istediğini bile bile ilişkiye devam edemezdim.

Her şey en baştan konuşulmalı.

Sey mi dostum +1

Çocuk senin en büyük hayalin ve bu insan kendi durumunu gizliyorsa burada çok ciddi bir ayıp var. Yok seni kaybetmek istemiyordum vs. basma kalıp sözler söyledi muhtemelen. Ben yalana, kandırmaya gelemeyen bir insanım aşırı çirkinleşirdim kesinlikle.

Tanışma/tanistirilma hadi biz evlenmek için tanışıyoruz şeklinde olduysa bunu sonradan söylemiş olması evet sıkıntı. Ama biraz onun adına da düşünelim arada ortak tanıdık vs olsa bile tanışır tanışmaz da pat diye söylenecek şey değil yani ben hayal edemiyorum "merhaba ya biz bugün tanıştık da benim çocuğum olamıyor ona göre" denilebildigini.

Ha ama şu da var, 1 yıl olmuş, mesela 6. ayda da soylenebilirdi bu. Ben şöyle düşündüm, dur kendimi duygusal olarak kendime bağladım, söylerim bir de üzerine trip atar suçlarim (sanki sizmissiniz gibi bunun müsebbibi) böyle devam ederim.

Sözün özü, bir bağ hissediyorsunuzdur ancak sizle hiç tanışmadan önce başına gelen bir şeyin sorumlusu siz değilsiniz, ve de bunun için fedakarlık yapmak zorunda da değilsiniz. Konu sadece evlilik çocuk da değil, kendisiyle ilgili olan bir şeyle ilgili sizi suçlayan biriyle ne ilişkisi kurulabilir hiç bilmiyorum.

Hayatta her sey o kadar da karisik degil.Sen cocuk sahibi olmayi cok istiyorsun o ise bilmesine ragmen seninle bu kadar onemli bir bilgiyi paylasmamis.Direk ayrilacaksin.Cok karmasik analizlere gerek yok

Çok ciddi kötü kalpli bir insan karşındaki. Senin çocuk istediğini bile bile 1 sene oyalamış. Olacak şey değil yani sakın devam etme bu kişiyle sinsi ve manipülatif.

Benim de sağlık açısından sıkıntım vardı ve doktorlar olmama ihtimali yüksek diyordu. Her flörtüme çaktırmadan bahsediyordum öyle bir konuda bahsini geçiriyordum.
Eşimle de tanıştıktan 2 hafta sonra filan söylemiştim. Sorun etmedi devam ettik ve benim çocuğum oldu zaten sonrasında.

İlişkinin hemen başında bunu söylemesini beklemezdim ben. Sonuçta daha yeni başlamış ilişki, belki takılalım kafasında taraflardan biri, ciddi bir şey düşünmüyor olabilecekken birinin çocuk yapma konusunda bir şey söylemesi absürd olurdu. Ancak gel gelelim bunu söyledikten sonraki tavra. Aşırı bencil davranmış. Böyle bir şey varsa ve çocuk yapmak isteyen partner bu yüzden ayrılmak bile istese karara saygı duyulmalı. İlişkide partnerlerden biri çocuk istiyorsa bu hayali onun elinden alınması bencilliktir. Tabii 1 yıl sonra bunu söylemesi de normal değili. Baktınız ilişki ciddiye gidiyor ve iki taraf da ciddi düşünüyor o zaman mutlaka söylenmeliydi ve karşı tarafın da kararına saygı duyulmalıydı.

"Gerçekten seviyor olsan yanımda olurdun" demek de aşırı saçma. Oldu, o zaman seviyoruz diye bütün hayatımızı sana göre dizayn edip senin doğrularını yaşayalım. Biz insan değiliz...

Özetle hem söylemekte geç kalmış hem de sinirlenmesi gereken kişi senken seni bastırabilmek adına saçma sapan bir argüman sunmuş.

hemen soylememesi normal degil mi ya? kim karsilastigi anda karsisindaki kisiyle nasil bir sey yasayacagini hemen bilebilir. ama evet bu konular bir noktada konusuldu ve buna ragmen saklanildi ise, ciddi soru isareti.
ayrica, zamana ihtiyaciniz oldugunu soyledikten sonraki tavri enteresan, yetiskin iliskileri ne yazik ki boyle bir sey degil. bu demek degil ki ilk zorlukta yollari ayiralim ama zaman istemek, sizin icin boyle onemli bir olayi duydugunuzda bir oturup dusunmeyi secmek, sok olmak ve ihtiyaclarinizi gozden gecirmek cok normal. tepkisi de ciddi soru isareti. boyle bir durumla karsilasmadim ama tekrar etraflica konusup ne yapmak istedigime karar verirdim sanirim.

sizin durumunuzda net ayrılırdım. ben erkek arkadaşımla böyle şeyleri tanıştığımızın ikinci haftası konuştum, birbirimizden hoşlandığımız belliydi, "benim kendi geleceğimle ilgili fikirlerim şunlar şunlar eğer ortak yönde değilsek hiç ilişkiye başlamaya gerek yok" dedim. onun da fikirleri uyuşuyordu devam ettik. koskoca 1 yıl, sizin çocuk yapma konusundaki fikirlerinizi bile bile söylemiyorsa bu kötü niyetli bir şey. şimdi ilişki ilerlemiş, kendisinden ayrılmayacağınıza kendince emin olmuş sizi cebe atmış bu saatten sonra söylüyor. bir de üzerine manipüle etmeye çalışıyor. gerçekten seviyor olsaydı o size alan açardı rahat kafayla düşünüp kendinizi iyi hissedeceğiniz kararı alabilmeniz için.

siz başka birinin sağlık sorunu sebebiyle çocuk sahibi olmak gibi bir şeyden feragat etmek zorunda değilsiniz. hadi olsa da olur olmasa da olur diyen biri olsanız neyse. ben olsam manipülasyonu sebebiyle soğurdum ve ayrılırdım.

Yargı yolu açık mi bilmiyorum ama geri donemezlerse bile MV falan olurlar heralde.

Aslında üzüldüğümüz tegmenlerden çok ötesi

işsiz mi? kendine gel dostum

hepsi görevlerine iade edilecek.

izle gör. devran nasıl dönecek

bu ayaklanma bile çıkarabilir.

bu ihanet böyle kalmaz.

23 senedir devran döne döne bitmedi de neyse... hala umudu olanları görmek sevindirici.

soruya cevap: daha önce Atatürk rozeti tartışması yüzünden TSK'dan ihraç edilen dört teğmeni Mansur Yavaş ABB'de işe almıştı. CHP bu teğmenlere de sahip çıkacaktır.

www.egepostasi.com

Niye üzülüyorsun?
Tek vatansever onlar mı? Gazeteciler mi? Siyasetçiler mi?
Biz normal yazılımcılar vatansever değil miyiz? Benim hakkımı yeyip onlara şov için iş bulan belediye ye de söveceğim

evet üzücü ama sonra siz yine de başkaları için çok üzülmeyin.
sonra mehmet ali çelebi gibi olurlar felan neme lazım.

Teğmenlere üzülmüyorum onlar bir yolunu bulur hayatlarına devam ederler veya bir el atanları olur hatta belki böyle bir olay yaşanmasaydı hayatlarına normal askeriyede devam etselerdi belki de daha az kazanacaklardı şimdi daha iyi bile yerlere gelebilirler. Gerçi belli olmaz, bu benim yorumum.

Ben asıl şeye üzülüyorum, bu olaya sevinen, beyinleri yıkanmış, iyi olmuş, itaatsizlik vs diye zırvalayan bir kesim var. Onları gördüğüme üzülüyorum. Akp sayesinde topraktan çıktı bunlar.

bu bir gözdağı idi. yani ister milli eğitimde öğretmen ol ister asker veya memur. islamcılar istediği gibi at koşturabilir, akp ve c.başkanı propagandası yapabilir, hamas gibi terör örgütü güzellemesi yapaabilir ama Atatürkçülüğünü açık açık yüksek sesle gösterirsen seni memurluktan atarız mesajı verildi. disiplinsizlik falan faso fiso.. bakalım zaman ne gösterecek?

Bildiğim kadarıyla harb okulu mezunlarının mensup oldukları kuvvete göre bir diplomaları da olmuş oluyor, endüstri mühendisliği vb. O diplomayla da piyasa da iş bulurlar. İdeoloji piyasasında da değer ifade ettikleri için yeni mezun olmuş herhangi bir akranları kadar bile işsizlik stresi yasamayabilirler.

x.com

Bu kadar vanilya olma.

Tanrım, bana değiştirebileceğim şeyleri değiştirmek için cesaret, değiştiremeyeceğim şeyleri kabullenmek için sabır, ikisi arasındaki farkı bilmek için akıl ver.

Evlenmek için mobilya alışverişine çıkmış da yanında kimse yokmuş.

Ayrıca; soru ve nick uyumu.

Böyle şeyleri kendine dert edip yıpratma kendini. güzel bir eş ve aile bulmuşsun onları sıkı sıkı sarıl ve mutlu olmaya bak.

Tek derdin buysa çağır bizi kız tarafı olarak topluca gelelim :)

O aileyi siz kuracaksınız, kuruyorsunuz öyle düşünün.

Gabe ile respect in söylediği arasında pek bir fark yok. Bence tiki hak ediyor.

Elindekinin kıymetini bil ki zaten biliyorsun gibi.
İleriye bak

@respekt :) teşekkür ederim güzel düşüncen için
@arbre Farklı bakış açıları aslında Gabenin yaklaşımı benim kendime karşı yaklaşımım olduğu için çok kötü karşılamıyorum :) , haklısın belki de yanımda olsa her şey daha kötü hissettirebilirdi bu açıdan düşünmemiştim.

Birini aramışsın yanına sanırım.

Ama diğer insanlar yaptı diye mi yoksa zaten aradığın için mi?

Zaten arıyorsan malesef akıl veremem.

Diğer insanlar aileleri ile gezmiş ve farketmişsen salla. Onlar kendi seçememiş. Sen oturacaksın sen rahat edeceksin.
Koltuk metafor. Hep sen olacaksın. Başkasına ihityacın yok.

böyle durumlar dügün, nisan vs ailenin hep ne kadar ihtiyac oldugunun hissedildigi durumlar. haklisin.

senin hikayen de böyle olacakmis. yapacak bir sey yok.
tavsiye sadece durumu kabullen ve önüne bak.

kendini uzmene degmez..
34 yasindayim ama akrabalarim "annesi-babasinin bakmadigi, duskun oldugum" icin onlardan para isterim, musallat olurum diye benim telefonumu bile acmiyor. Yani soyle diyim cerrahpasa'da okumam bile istanbul'daki kuzenlerimin evlerine davet etmeye yetmedi.
bu arada hepsi varlikli, bisey istesem korkacaklari bir durum yok ve iclerinde en kariyerli olan benim, o notu da duseyim, yanlis anlasilmasin.

bu tarz seyler oldu, oluyor, modum da dustu, bunalima da girdim ama artik hicbir sekilde eksiklik hissetmiyorum. hatta umrumda bile degil. sadece dusmedigim icin sukrediyorum cunku bunu bekleyen cok insan oldu.
yaslanacaklarini hesap etmiyorlar, onlar asil o eksikligi hissedecekler. Kendini uzmene, yipratmana degmez, hayatina odaklan. mutlu ol, her yerde paylas. kudursunlar.

evlenecek bir kadinin kocasiyla mobilya bakmaya gitmesi normal, ailesiyle gitmesi ise bence normal degil. senin kendine evine alacagin mobilyaya kimsenin ailesi karismamali zaten.

isine bak diyorum, moral bozacak bisey yok. sen artik kendi kucuk aileni olusturup onune bakacaksin. hayirli olsun.

en başta şunu söylemeliyim eşya alışverişinde aile olmamalı milletin dediğini sen beğenmezsin sadece ve eşin beğenip almalı her şeyi.

ama asıl sıkıntını anlıyorum. bence de annesizlik bu konularda çok zor. rabbim yardımcın olsun

şöyle düşün senin aileni sen kuracaksın. her şey senin elinde

hiç takılma. benzer bir durumdayım. annem hayatta değil. annemden önce evimizden çıkmayan akrabaların hiç biri ortada yok. evlilik vs dönemleri sancılı oluyor evet ama takma, modunu düşürme ve yaşamaya devam et.

buna "rağmen" kabul ettiler ve devam ediyor her şey.

bu ifadenizdeki "rağmen" kelimesini onarmanız, dönüştürmeniz, iyileştirmeniz lazım. yoksa hayatınız boyunca size eksik/yanlış/az verilen her şeyi, sizin durumunuza "rağmen" verildiği için kabullenir, asla kendinize gereken değeri ve önemi veremezsiniz, karşı taraftan da bu beklentiye girmezsiniz. çıkın bu moddan çok geç olmadan.

rağmen diyecek bir şey yok hayatınızda. üzücü olaylar olmuş, olmaya da devam edebilir ama bunlar sizin insan olarak "rağmen" kabul edildiğinizi/edileceğinizi düşündürecek şeyler değil. bu sizin hayatınızın bir gerçeği, this is the fact yani. bunu ne kadar çabuk içselleştirirseniz o kadar hızlı güçlenmeye başlarsınız.

acınası bir durum yok ortada, kendinize acımayın, konuyu dramatize etmeyin. üzüntünüzü, hüznünüzü, kırgınlığınızı ajite bir yerden değil daha gerçekçi bir yerden yaşamayı öğrenin. gerekiyorsa uzman desteği alın. daha bu yaşta hayatım boyunca bu konuda kaybolup kendimi tekrar arayacağım diye geleceğinize şerh düşmeyin, kendinizi manipüle etmeyin.

bu tür ailelerden sıyrılmayı başarıp çok mutlu, huzurlu, keyifli bir hayat inşa etmiş, sevgi dolu anne-baba olabilmiş pek çok kişi var. kendinize illa telkinde bulunacaksanız bu yönde telkinde bulunun.

ayrıca aile hikayeleri karmaşıktır, hiç bir zaman dışarıdan göründüğü gibi değildir. emin olun eşinizin ailesiyle ve akrabalarıyla daha içli dışlı olduğunuzda orada da çeşitli aksaklıklar, çok benzer hikayeler olduğunu göreceksiniz.

babayı da salın gitsin, affetmek zorunda değilsiniz. bu ebeveyn ne yaparsa yapsın aman ana babadır yutulmalıdır klişesinden kurtarın kendinizi. adım atarsa onun adım attığı ölçüde temkinli adımlar atarsınız, atmazsa da uzay boşluğunda kaybolabilir.

Hay @fibi, ağzın bal yesin. "Rağmen" kelimesi içimi acıttı. Seni herhangi bir şeye "rağmen" lutfedip "kabul etmiş" değiller. Bu fikri cikarmalisin aklindan. Kendi değerine odaklanmalisin. Kimseye güzel bir aile borcun yok.

Bir de konu yalnızca bu olay değil farkindayim ama yine de söylemek istedim, alışverişe aile ile gitmek çok banal xd

Çok çok değerli bir şey var hayatında, sevdiğin ve sevildigin biriyle denk gelmişsin. Tadını çıkar <3

Güzel ve yapıcı yaklaşımlarınız en önemlisi de örnek üzerinden verdiğim durumun derinliğini gördüğünüz ve buna karşılık iyileştirmelerde bulunduğunuz katkılarınız için çok teşekkür ederim, iyi insanlarsınız :3

"rağmen" demeyin lütfen, etrafınızdaki herkesten bağımsız olarak değerlisiniz. her şeyden önce başınız sağ olsun. affettiğinizde hafifleyebilirsiniz bu ağırlıktan, affetmek zor ama terapi bana o konuda çok yardımcı olmuştu.

her anın da tadını çıkarmaya çalışın böylece belki kötü hissetmeleriniz biraz geri plana düşebilir. mobilya seçmek, kıyafet seçmek vs aslında çok eğlenceli süreçler bence.

Rahat batığına bağlı tembellik

Where is my mind

aşk acısı tanısıyla geri yollanırım, 2 haftalık tatile çık der, çıkamam :d

Depresyon. Okb.

"büyük ihtimalle uzun süre masabaşı çalışmaltandır ama sen yine bir ortopediye görün"

sinav dönemine bagli klinik depresyon.

derdini .eyim herhalde.

Okb ve sevgilisi depresyon:)

Minör depresyon

coğrafi dislokasyon, şu an icat ettim bence literatüre girmeli.

Edit: şimdi baktım böyle bir şey varmış, ama benim demek istediğimin tam tersi. Benim demek istediğim ilk aklınıza gelen.

Gülümseyen depresyon. Alıştık çünkü epey anlaşılmaz hale geldi.

Şizoid veya sosyal fobi

Normal ve düz çıkardım gibi.

asperger, adhd, high functioning depression, sosyal fobi. hepsi olabilir, ama olmayabilir de.

işkolik

Gittiğim psikiyatristin tanısı depresyon.

Başlangıçta mı, devam eden ilişkide mi, başlangıçta her şey soğutabilir, kabalık,düşüncesizlik, bencillik, hayata benzer pencerelerden bakmamak vs. Devam eden ilişkimde sanırım hiç bir şey, çok büyük hayal kırıklığı yaşamam lazım, aldatılmak ya da aldatmış olmak belki, onu da hiç tahayyül edemiyorum, filmlerdeki gibi yanıbaşımdaki katili nasıl fark etmedim falan gibi bi hikayenin kahramanı olmam lazım:)

Hiç bir şey

Wef 2030 planimdan geri kalirsam sogurum. Kalmazsam devam

bok gibi iliski yasayinca insan kendini ozleyip bir sure yalniz kalmak isteyebiliyor. her zaman yalniz olabilirim veya olene kadar iliskim olabilir ikisi de cok ok ikisi de iptal edilebilir

Yalnızlığa ve genel anlamda bireysel yaşamaya fazla alışınca hayat yalnız da yaşanır diye düşünmeye başlıyor insan. Bir daha asla ilişki istemiyorum diyecek kadar eşinin sevgilisinin kendi hayatında bu kadar etkili olmasına izin vermişse eğer duygusal olarak zayıf biri olduğunu düşünürüm. O kararın arkasında da büyük ihtimal duramaz. Ciddi güven sorunu olmuştur belki anca o şekilde ilişkiden uzak durur.

Sevgiliyle hergun gorusup ayni yatagi paylasmak,

hic kendi alaninin olmamasi herseyini onla gecirmek

Her dakka basi sex istenmesi

-yasandi

Sevgiyi, samimiyeti, iyi niyeti, elimde değerli gördüğü her şeyi kullanmaya çalışması. Güven vermeyi önemsememesi. Benimle konuşurken saygısız, nezaketsiz, düşüncesiz olması. Ben merkezci biri olduğunu fark etmek, bir de sevişirken saygısız, bencil olması.

Hissedersin gibi geliyor. Benim tamam artık bitti aşaması, ilişkinin içinde başkalarının görüşlerinin bakış acılarının çok fazla yer almasi ile başlıyor. Gündelik bir konuda konuşuyoruz ve cevaben kendi söyleyeceği bir şey yerine x, y, z de böyle diyor; türünde konuşması fazlaysa o iş artık bitiyor demektir.

ofiste ses yükseltmek, gereksiz olmuş.
ne kadar haklı da olsan bu da bi nevi şiddet.
sana yapılmasını istemediğin şakayı muhatabına normal ses seviyesinde konuşarak öyle laflar söylersin ki bağırmaktan çok daha beter olur.
o tarzı denemeni öneririm bundan sonra olursa.

saçın seyrekliği, estetik öncesi fotolarla dalga geçme vs tamamen body shaming.
body shaming mizahı yapılabiliyor çok iyi yapan pro komedyenler de var.
ama sıradan insanlar yapmamalı zira sadece zorba oluyorlar onlar yapınca.
sahnedeki komedyenin amacının sadece mizah olduğunu biliyosun ama arkadaşın ya da başka biri yapınca onun altında mizahın yanı sıra genelde aşağılama, dolaylı olarak kendini yüceltme var. en geç ortaokulda falan bırakılmalı bu tarz şaka sanılarak yapılan zorbalıklar.

Ben bu tip insanları yıllardır başarıyla savıyorum.

Bu tip insanların en savunmasız olduğu an size ilk "şakasını" yaptığı an. O aşamada nabız yokluyor. Eğer daha sonradan ses yükseltmek zorunda kalmak istemiyorsanız daha o ilk şakada o sınırı kibarca, sessizce çekmeniz gerekiyor.

Ben şaka sevmiyor muyum? Alakası yok, olay şaka değil. Yapılan şey şaka değil. İnsanlar normalde birine söyleyemeyeceği şeyleri "şaka yaptım ya" diyerek söyleyebileceğine inanıyor. Dörtlüleri yaktığında her yerde durabileceğine inanan insanın yaptığıyla aynı şey bu. O açıdan "ben şaka sevmem" insanına dönüşmekte hiç sakınca yok. Bunu yaptığınızda insanlar da sizin şaka sevmediğinizi düşünmeyecek zaten, çünkü insanlar da orada olan şeyin farkında, kimse aptal değil. Ancak bu kişinin savunması şaka üzerine kurulu olduğu için en güzeli "şaka sevmem" deyip kenara çekilmek. Artık ortamın havasına göre bunu söylemek için uygun cümleleri siz kurarsınız.

Şaka da yaparım, şaka da severim. Bu tip insanlara karşı şaka sevmem moduna girdim diye çevremde sevdiğim insanların hiçbirisi tuhaf biri olduğumu da düşünmüyor, gayet de eğleniyoruz. Herkes her şeyin farkında. Şaka kaldırmayan insan olarak görülmekten çekinmeyin. Tekrar söylüyorum, herkes her şeyin farkında.

Siz de şaka yapın ama öldürücü olsun. Ya da şakacı şirin tarzı.

öyle tipler her yerde var, o şaka yapanı düzenli terslerseniz adam olur. denenmiştir.

ses yukseltmeye ne gerek var ki? tamam aynen deyip gecistirsen ucuncuye yapmayacak. bence senin de bazi seyleri ogrenmen gerek. boyle davranirsan cok zorluk yasarsin.

eski isyerinde benzer bi tip vardi, futbol konularinda birbirimizle dalga geciyorduk. bi ara siniri asip millete beni instadan engellemis yenilince falan diye anlatmaya baslamis ki bu kadar ciddiye alan biri degilim. engellemedim diyorum yok engelledin goremedim seni o gece falan diyor.
en son ciddi bi sekilde abartiyorsun ve hosuma gitmiyor dedim sonra arkadasligi kesti. ahaha.

@rentts, abart feriha :D bu şiddet ise beni o noktaya getirene kadar yapılan/söylenilen şeyler şiddet, ki cidden adamla konuşınca beynimi eline almış oynuyor gibi hissediyorum.

Genel olarak benzer görüşler paylaşılmış,

Şakadan anlamıyorsun denilmesi inden daha çok sen de şaka yapıyorsun deniliyor, ikilem yaratılıp şakamatikliğimi baltalıyorlar. Gerçi öyle bir şey dediklerinde şaka yaparken insanları zorbalamıyorum dönüşünü de alıyorlar benden.
Herkes cidden her şeyi farkında ama, o an teksin ve yeri geldiğinde tartışmaya girmek gerekiyor.

Gerçekten imkan olsa şaka yap geç, ses yükseltmeye gerek yok diyen abilerimi ablalarımı ofisin dağ ayısı ile 1 gün geçirmelerini ve sonra sonra yorumlarını almak isterim. Bu noktaya gelene kadar tüm her şeyiiii denedim, adam cidden böyle eğleniyor. Beni de hiç öyle görmediği için şaşırıp kaldı, öyle normalleşti.ay iki de sesimi yükselterek tepki göstermişim, uzun süredir başım ağrımıyor.

Hiç aklıma gelmemişti ama yapmazdım. MMF müstehcen kategorisi ilişki gibi hissederdim çünkü.

senin troll olmadığını biliyorum ama inan troll sorusu gibi geldi ahaha, flörtümle konuşurken chatgpt'ye başvurmayı geçtim chatgpt aklıma gelse kendimi feshederdim herhalde.

Ben de troll sorusu sandım. Herhalde Shepard kardeş "kadınlarla konuşamıyorum çünkü çok sıkıcı, cahil ve paragözler" gibi başlayıp yine hikaye yazıyor diye düşündüm.

Hiç aklıma gelmedi kullanmak, bundan sonra da yapmam.

bir arkadas yapiyormus. bana da komik geldi common bir sey mi diye merak ettim alla alla.
soru troll geldiyse cevaplamadan gecebilirsiniz, soru bana troll geldi yhaaa :SS diyeceginize :)

chat gpt yi çok kullanıyorum ama bu amaç için kullanmak son tercihim olurdu herhalde

Chatgpt'ye bu konuda soracağım tek şey nasıl susabilirim ve sessiz kalabilirim olur. Cool nasıl olunur diye sorarım mesela çünkü benim çenem düşüyor konu bulamamak söz konusu değil saatlerce saçma salak konuşurum sonra da "ne gereği vardı yaaa" diye kendime kızarım.

Gönül işinde akıl danıştığım oldu. Nasıl tepki vereyim, bir sonraki adımım ne olsun diye soruyorum mesela. Sonuna gülücük bile koyuyor cevaplarının. Çok tatlı bence.

nE

AKLIMA hiç gelmedi. Vay be. Kullanmam, ihaleye fesat karıştırmak gibi bir şey bu. Olayın doğallını bozar. İki taraf da flörte varsa zaten konuşulacak konular derya deniz olur. Galiba...

Kullanmam.

Cevap yazmaya üşeneceğim insanla konuşmam. İki kişi de birbiriyle gerçekten ilgileniyorsa konu bitmez. Ne diyeceğimi hep bilirim. :)

Kullanılırsa samimi de olmaz.

Beynim olmasaydi belki..

Aklıma ne geldi,

Oldu olacak chatgpt - whatsapp entegrasyonu kurup online oyunlarda karakteri bota bırakıp kastırmak gibi birden fazla manita kastırabilirsin.

Hatta başka makina öğrenmeleri ile birleştirerek başarısızları eleyip başarıları doğru kabul ederek en mükemmel manita yapma ve sohbet etme botu geliştirilebilir / eğitilebilir.

Ama bu şekilde insanları denek olarak kullanmak suç teşkil eder mi orasını bilmiyorum.

Hem belki o kadar mükemmel hale gelir ki karşıdaki hiç bir insan yapay zeka olduğunu anlamaz, turing testini de geçmiş olursunuz.

hayır. konu bulamazsam ilerlemez flört. varsın ilerlemesin. hayra alamettir.

Arkadaşın aralarından çekilsin o zaman bence

@yaz, hahahrkgdj

az önce kullandım :p

aileler müdahale olmaya yatkinsa her türlü oluyor. senin ailen, kendin öyle söyledigin icin söylüyorum, köylü, onun ailesi karadenizli, adamin boyu kisa vs bir türlü bahane bulabilirler.

kivanc tatlitug ve basak dizerin dügünene kivanc tatlitug'un ailesi katilmamistir. sebep ne? basak dizerin evlenip bosanmis olmasi..

önemli olan cocugun aileye ben bunu sevdim, bizi böyle kabul edeceksinizi hissetirecek kararli bir durus. yoksa aileler dügüne kadar kiz isteme bilmem ne diye görüsüyorlar, evlenince görüsmeyen de var.

kendinize ve iliskinize güvenmeniz lazim.

Bu karamsar düşüncelerle iyi anlaştığı kişiden uzaklaşanlar sonra daha kötü seçimler yapıyorlar. Siz de aileleriniz de iyi niyetli yaklaşırsanız hiçbir sorun yaşanmaz.

bu sorduğun soru, kız arkadaşın, onun ailesinin buna verdiği anlam, onların bir araya gelmesi vs hepsinin bağlamında değerlendirilmesi gereken bir konu.sana baktığımızda sen aileni beğenmiyorsun gibi sanki ?:( bence böyle yaşamak, kariyerinde de, aile hayatında da, kişisel hayatında da zorlar seni.

ailemizin bizi geri çektiğini düşünebiliriz, onların cahil olması bizi negatif anlamda etkileyebilir elbette ama çıktığımız kabuğu tanımadığımızda ve onlarla barışmadığımızda bana göre ''depresif çocuk'' olabiliyoruz :( bunu yargılayıcı bir yerden söylemiyorum, aksine bence bu sorduğun soru seni başka yerlere götürmeli, bence bu konuyu bir terapist bulup konuşmalısın. yazık değil mi sana? @? haklı bence.

bu arada soruna cevap, sen böyle düşündükçe, onların yaptığı yargılamaları içselleştireceksin, muhtemelen bu da seni, senin gözünde eşini, eşinin gözünde seni, onun ailesinin gözünde senin algını etkiler, somut olarak nasıl diyemem ama bilinçaltında bir şeyler değiştirime ve etkileme ihtimalin var dezavantaj olarak.

bu konunun üzerine düşün... ailenle ilgili böyle düşünmen, hayatının bir yerlerinde seni geriye çekmiş olmalı, onlar bir şey yapmasa bile?

Kızın ya da kızın ailesinin bir şey demesine gerek yok ki. Sen kendi ailenden utanıyorsun ve öyle bir aileden gelmiş olmanın -nedense- utancını duyuyorsun.

Bugün İsmail Saymaz twitter'da babaannesiyle birlikte fotoğrafını paylaşmış Babaanne tam köylü. Yusuf Dikeçin annesiyle fotoğrafı vardı. Aziz Sancar'ın da o tarz fotoğrafları vardı. Söylediklerinden çıkardığım kadarıyla sen bir yerlere gelsen, ailenle fotoğraf çektirmek istemezsin.

Bence ayrıl o kızdan. Kız da ailesi de bu konuda ne kadar sorunsuz olursa olsun, senin içindeki kurt hep kemirecek seni.

Bu konuda esas olan ailelerin anlaşabiliyor olması. Bu tarz genellemeler olmasının sebebi bu. Yoksa hiç fark etmez. Ancak işin gerçeği aynı yaşam tarzlarına sahip insanların birbirini kabul edip uyumlu yaşaması daha kolay. Ancak bu demek değil ki aynı tipte aileler her zaman anlaşabilecek... Çiftlerin ailevi geçmişleri birbirine yakın oldukça aksilik çıkma riski de azalıyor, ancak kaybolmuyor.

Mutlu evliliğin azımsanmayacak bir bölümünü o ilişkinin aileler tarafından kabul görmesi ve sevilmesi durumu oluşturuyor. Ne yazık ki böyle. Yani aileniz sizler için önemliyse, onları geride bırakmak gibi bir arzunuz yoksa ancak aileniz ilişkinize sıcak bakmıyorsa aileleri kendilerini ve karşı aileyi çok seven çiftlere göre daha farklı sorunlarınız olacağı kesin. Bunu söylemek için çok derin düşünmeye gerek yok. Bu iki tip çiftin hayat kalitesi bir olamaz.

Neticede ailelerinizin anlaşacağını düşünüyorsanız sorun yok. Ancak anlaşamayacakları belliyse iki kere düşünmekte fayda var.

Sınırlar ve itibarın korunmasına bağlı. Ayirararak ya da bu ayrık/farklılık yaratan durumu merkeze alarak bakılırsa alinganliklar olur.

Türkiye'de olmaz. Aileler görüşmek ister ve sorun çıkar.

zorlukları var ama olmaz değil, olan örnekler var çevremde.
zaten söylemişler ama önce siz ailenizden utanmayı bırakmalısınız bu karakterin gelişmemesi ile ilgili bir sorun.

tarkan ne demişti zamanında başkası olma kendin ol.

Türkiye' de olmaz -1. Olduğu vaki. Kendimden biliyorum.

Hocam muhtemelen az da olsa bi' kompleksiniz var bu konuda ki bu normal bi' şey. Eğer partnerinizle iyi anlaşıyorsanız, aileler hayatlarınıza çok fazla müdahale etmiyorsa veya buna izin vermiyorsanız; olur, olabilir.
Önemli olan iki tarafın ailelerinin eğitim durumlarından ziyade; karakterleri.

aileler meraba meraba bayramınız kutlu olsun mesajı dışında pek görüşmeyecekse sıkıntı olmaz ama illa beraber bişeyler yapalım moduna gireceklerse biraz sancılı olabilir ama o da geçer.

sonuç sorun her türlü çözülür.

Inanir misin ayni sey bana da oluyor.

Mesela sinifta herkese nazik ve guleryuzlu olan kadin bana gelince laf sokmak için bahane ariyor. Birkaç kisiden benzer seyi görünce de «ulan ben mi negagifim» acaba diye sorguluyorum.

Kendi içinde yenemediğin bir tepkililik varsa, senin herkese trip atasın geliyorsa, haklı veya haksız fark etmeksizin her şeye tepki duyuyorsan sana tepki duyuluyor gibi geliyor olabilir. Çoğunlukla böyle olur, istisnai bir durumsa da sabrın sınanıyordur güçlensin diye.

“Anahtar gibi sadece kaybolduğunda aranan biri olmak istemiyorsan; nasıl olsa paspasın altındadır rahatlığını vermeyeceksin kimseye” Diye bir laf var.

sebebi bu olabilir

Psikolojik deli olduğunu hissettiriyorsun. Duyuru grubunda da bunu görmüştük. Ortada bir şey yokken millete sövüyordun, kızıyordun. Duyurularında da hiç değişmeyen bir şey var... Sen. Jokey değişmediği sürece yaşadıkların da aynen devam ediyor.

Ben rahatsız olduğum insanlardan uzak dururum, senin hiçbir duyuruna yazmıyorum mesela. Sen neden değerli vaktini benim deli olduğumu kanıtlamaya ayırıyorsun?

Ya insanlar memnun olmayı bilmiyor nezaket nedir bilmezler herkesi memnun ediyor olsaydın zavallı olurdun bence seni cekemiyorlar herkes işine geldiği gibi terbiyesizler pu diyorum sen doğru yoldasın ustaaa

şapırtı takma onu duyuruda bipleyen yok. sana trip atanı alttan almayıp suratına çarpacaksın, çekinmeyeceksin. sana arıza muamelesi yaparsa boşver, o kendi karaktersizliği.

Ben şunu anlamadım: yapiyorlardir da oturup dinlemek niye?

Her ortamda "herkesin nazının geçtiği" biri mutlaka vardır. Bizim insanlarımız yapı olarak densizliğe çok yatkın oldukları için nezaketi, sessizliği eziklik olarak alıp herkese ve her şeye olan öfkelerini bu insanlardan çıkarırlar.
Buna izin vermeyin.
Hiç kimseye muhtaç değiliz canını bir kere sıkanı çıkaracaksın hayatından bu kadar basit.
Az ama düzgün insan olsun etrafında, gerekiyorsa hiç olmasın yalnızlık o kadar da kötü bir şey değil bunlar olacağına kendinle kal daha iyi.

tam olarak titanyum ve mutekebbirin dediklerini demeye gelmiştim. ayrıca naif olma, yırtık ol, kimsenin nazını çekme, kendini ön planda tut, kendine olan saygını artır, insanların her talebini karşılayan olma, insanların her derdini kustuğu kişi olma.

Belki yedek anahtarla alıp gitmiştir hacı.

ahahahaah o nasıl iş ya, benim aklıma arabanın bir anahtarı daha olduğu ve o anahtarla sahibinin alıp gittiği ihtimali geldi.

yani belki size doğru geliyordu arabanın sahibi, arabasını ve yedek anahtarını alacaktı, sokağın başında denk geldi arabasına, iyi lan alayım arabayı bir ara gider yedek anahtarı da alırım dedi, aldı gitti. telefonunuz falan yoksa haber verememiştir.

cok kotu bir saka yapmis olabilirler, yedek anahtarla alip gitmislerdir belki. ya da saka degil de, rahatsiz etmemek icin erken saatte yedek anahtarla almis da olabilirler. bi haber vermeleri lazim bu durumda ama...

calmis olsalar arabayi kim alip goturecek ki? sahibi mi bulacak?

Bu duyuru ilerde savunma yaparken kanıt olarak saklayabilirsin.

Hayırlı cumalar.

Hiçbirşey olmaz rahat ol. Kafanı taktığın şeye bak.

Dsdfsjgh bence evinin nerede olduğunu zaten sabah alıp gitmek için sormuştur.

İyi ihtimalle akşam falan denk gelirsen verirsin anahtarı eğer öyle olduysa.

Ha yok çalıntı falandıysa... polisin öyle sokak arasından bulup kaldırıp götüreceğini sanmıyorum. Ya sahibi gördü aldı.. ama sahibinin denk gelmesi de zor.

Kötü ihtimalle de adamlar birini vurmak istiyorlardı ve böyle tezgah hazırladılar. Sen abi araba yok dediğinde ne demek yok lan deyip çıkarıp saplamaz umarım.

Haber et gelişmelerden.

tezgaha geldiysen sıkıntı.
adam yedek anahtar ile alıp gitmiştir inşallah seni de bir ara görür diğer anahtarı alır.
ama hiç almadın adamın telefonunu yaw bir arayıp yaw araba burada yok sen mi aldın çekici mi götürdü falan sallasan.
merak ettim nolacak.

Conair isminde bir film var, kendinizi olasılıklara hazırlamak adına izleyebilirsiniz.

ihale size nasil kalacak, kaçırdıgım bir nokta mı var? araba sizin degil; ruhsat sizin uzerinize degil. Yedek anahtarın sizde olması bu kadar muhim mi?

Naptın müdür yaşıyor musun?

turkiye'de artik pardon bisi sorabilir miyim diyene bile imtina ile yaklasilirken hangi akla hizmet mahallenin serserileri ile takildin? hadi onu gectim anahtarini alacak kafaya nasil eristin? neyse olan olmus. kimse ne oldugunu bilemez umarim ucuz atlatirsin; ama aldigin risk cok buyuk

Abi arabada parmak izi olayı hariç ve hgs de falan araba kullanırken çekinilen foto hariç kanıtlayamazlar ama çok sakat olay.

Bence şaka yapmak istediler seni panikletmek için yaptılar gülüyorlar vs ama belli de olmaz işte risk risk

olm otopark olan bir yerde zaten durmakta olan bir arabayı, yarın alırım diyip sende durması için neden sana versinler. arabayı almak istemiyorsa, herhangi bir yere bıraksa da orada durur aahhaha aşırı saçma. insanlar kardeşine vermiyor arabalarını, yok benzini biter yok başına bir iş gelir diye. sonucu çok merak ettim. inşallah park ettiğin yeri unutmuşsundur da boşuna paniklemişsindir

Filmin adi neydi hocam

islama göre sıkıntılı.

Birini gizlice çekmek büyük bir suç.
Bizde maalesef "bizi ilgilendirmiyor" diye bir düşünce yok. Her şey herkesi ilgilendiriyor, kafamı çevirip işime bakayım diye bir şey yok.

Şimdi, sokakta sevişmek yani bilemedim bende de bir duygu uyandırmıyor denk gelsem çevirir kafamı yoluma devam ederim bireysel olarak nötr, ama ne bileyim bir çocuğa denk gelse böyle bir görüntü onda nasıl bir iz bırakır, neleri nasıl etkiler bu konuları da düşünmek lazım.
Ben çocukken yolda işeyen adam görmüştüm küçücüktüm ilk kez böyle bir şeyle karşılaşmıştım berbat bir insandı ve iğrenç bir şekilde bunu gösterip pis pis gülmüştü hala unutamadığım en kötü anılarımdan biridir. Bir sürü korkumun temelidir.

Bir de şunu düşünmek lazım bu insanlar neden sokakta sevişiyor, insanların otele gidecek, evini ayırabilecek bir maddi gücü yok.
Sokaktakiler için bunları düşünürüm ama geçen dağ başına çıkıp sevişen insanları bile bulup çekmişler, burada onlara bir şey diyemezsin daha ne yapsınlar ki. merkezden uzaklaşmış kimsenin olmadığına emin olmuş belki fantezisidir böyle seviyordur yani insanları biraz rahat bırakmak lazım.

Gördüğün gibi kafam bu konuda çok karışık :)

İçimi dökmüşüm soruna cevap vermeyi unutmuşum.
Senin de ahlak anlayışın sıkıntılı değil. kendi işine bakanlardansın bu çok normal.

Bu durumu videoya alan insana kızmam, tepki gösterene de kızmam. Bence sokakta sevismek normal değil. Fakat bir kadın taciz edilirken, darp edilirken de aynı tepkiyi vermiyor ve müdahale etmiyorsa işte o zaman bu ne ikiyüzlülük derim. Madem bu kadar duyarlisin toplumun dinamiklerine buna neden ses çıkartıyorsun derim.

Ben artık her iki duruma da ses çıkarmayanlardanim. Artık sadece kendimi ve sevdiklerimi düşünüyorum.

Sokakta sevismek dünyanin her yerinde absurd ve de etik disidir dolayisiyla videoya alanlari asla garipsemem. Garip olani ifsa eden onlar çünkü.

Sivil olarak çekenleri bilemiyorum.
Haber amaçlı çekenler ona is getirecek bir şey olarak bakıyordur, çünkü böyle haberler tıklanır.

yok degil. cekip koyanlar sapik bence sanem apla.
sokakta sevisen insanlar da genelde ergenlik caginda, genc insanlar oluyor. sanki hic kimse kücükken disarida bisiler yapmamis gibi birileri daha az dikkatli yapti diye linclenmeye kalkiyorlar.

Çok ortalıkta değilse görmezden gelmek zor değil, islamın kurallarının bekçisi de ben değilim başkalarının arzularının bekçisi de ben değilim

Eskiden eve giderken büyüük bir parkın içinden geçiyordum, belirli karanlık ve kuytu köşelerde yiyişen öpüşen üniversiteli gençler oluyordu, parkı avcumun içi gibi bildiğimden bu köşeleri biliyordum, farkedince içimden gençlik bee kanı kaynıyor deyip geçmek zor değil

Aynı fikirdeyim

Seninle aynı düşünüyorum ama video çekenlerin amaçları farklı, konunun ahlaki olduğunu düşünmüyorun bence daha çok kıskançlık gibi

Bir insan bunu videoya alıyorsa sapıktır. Senin ahlak anlayışında sorun yok. Görürsem böyle bir şey kafamı çevirir giderim, beni ilgilendirmez.

İslam'a göre sıkıntılı falan değil, Hz. Muhammed'in davranışı üstlerini örtüp geçmek mesela. İfşa etmek dikkat çekmek değil. Onların ahlak anlayışıyla aynı anlayışta olmamak ama hem onlara hem de topluma zarar gelmesini de önlemek İslam'ın uygun bulduğu.

Benim için uygun olmayan bir davranış olsa bile, o davranışa yönelik, ondan daha uygunsuz bir şey olduğunda diğerini korumaya başlıyorum ben de.

Sanırım fırsatçılık ve şovmenlik benim için en ahlaksızca şeylerden biri. Bahsettiğiniz durumda da, örneğin parkın ortasında çırılçıplak soyunup baya ilişkiye girmeyi uygunsuz görüyor olsam da büyük ihtimalle aslında günlük hayatında haşeremsi bir karaktere sahip olan birinin mal bulmuş mağribi moduna girip orada fırsattan istifade parlama fırsatı görmesi son derece mide bulandırıcı geliyor. Diğerinden çok daha büyük bir sorun oluveriyor benim için.

kamuya açık alanda video çekmeyi ahlaksızlık olarak nitelendiriyorsanız evet, çelişkili bir durum. kamuya açık alanda video çekmek neden kamuya açık alanda sevişmekten daha kötü olsun ki... ahlakçı perspektiften bakmasak bile sokakta sevişen kişilerin tepki görmeyi, yakalanmayı ya da videoya çekilmeyi göze alması gerektiği sonucu çıkar.

Hiç öyle görüntü alan görmedim. Görsem müdahale ederim.

Bir daha düşündüm de,
Diğerlerini de ayıplarım.
Sevişmek, bir şeyler yemek, geğirmek, os.rmak, sı.mak, diş arasına kaçmış bir şeyi kürdanla ya da eli ağza sokarak çıkarmak, araya kaçmış tangayı ya da sıkıştıran bokserı düzeltmek, kıç kaşımak, hatta şapur şupur öperek çocuk sevmek...
Bazı şeyler ortalıkta yapılmamalı.

dikkat edecegin sey insanlari cok takmamak ve atarli giderli cikislar yapmamak. aksi takdirde dislanan olursun. müge anlilik bir durum görünmüyor yazdiklarindan.

iletisimin yanlis. bunu düzeltmeye calis derim.

guruptan çıkışı çok yavaş yapabilirsiniz.
eğer bunun için çok geç kalmadı iseniz.
ayda 4 kez buluşuyorlarsa, bir süre 3'üne gidersiniz. 4.'ye mazeret.
bir süre sonra 2...
Whatsapp'ta gene yaz. ama azar azar ayrıl.

Sizinkisi bir iş ortamından çok dandik reality show gibi duruyor. Ben olsam kimseyle yüz göz olmayacağım başka bir iş bakardım.

başkaları yüzünden başka iş arayışını doğru bulmuyorum. wp grubunda ölü taklidi yaparak sessizce uzaklaşmak en iyi yöntem olurdu ama biraz aceleci davranıp fevri davrandınız sanırım.

bir tanesini kenara çekip anladığı dilden konuşmayı deneyebilirsiniz.

ben bir cinnet her şeyi hallederciyim artık. bir esip gürlesen, yediğiniz haltları karı kocanıza duyurmamı istemiyorsanız insan olun diye çıldırırdım. o yüzden artık evden çalışıyorum, sen uyma bana

en güzeli bunların eşlerine haber uçurup keyiflerini bozmak. onu da yapamıyorsan her türlü mobbingi kayıt altına almaya bak. kayıt edecek durum yoksa bir deftere her yapılanı yaz, günlük tutar gibi. bunun da delil sayılabileceğini dinlemiştim birinden.

Sana mobbing, zorbalık yapmaya yeltendiklerinde lafı evliliklerine getir, "Eşiniz nasıl?" diye sor. Bu tip çakallar havayı çok iyi koklar, mesajı çok net alırlar.

@sekizdokuzon +1: mantık şu olsun, somut olarak bakıldığında tehdit olmayan ama tehdit hissi yani "benle ugrasirsan ebeni görürsün" alt metinli cümleler ise yarar.

Derler ya aba altından sopa o hesap.

Kendinize dışarıdan bakmaya yardımcı olabilir. Zaten soluğu düzenli olarak pub da almıyor musunuz? Herkesin hikayesi farklı. Birileri ile aynı grupta terapiye katılıyorsunuz diye sonunda onlar gibi olmayacaksınız. Size iyi gelebilecek birilerine de rastlayabilirsiniz. Umarım tabi.

Örnek verdiğiniz gibi büyük dertler dinleyeceğim perspektifinden değil de "kendimle ilgili bir şeyleri paylaşmak ve çözüm bulmak için buradayım" perspektifinden dinlerseniz faydası olmaz değil.

Dediğiniz gibi olmazsa da ayrılırsınız, baştan grup kurallarını vs öğrenin ayrılık vs konusunda.

grup terapisindense normal terapi ve tedavi oneririm

kadıköyde bir tanesine katılmıştım ben. hikayeler farklı değil aslında, bağımlılık denen şey faklı değil çünkü. yemek, içki, başka şeyler hepsi aynı mantıkla ilerliyor.
ortam güzeldi. yıllardır içmeyen var, sokaktan gelen var, zengin bir iki tip var, herkes kibar anlayışlı destekleyici falan.
ben ortamı sevmiştim ama çok da bi faydası olur mu.. ne yazık ki bana olmadı. bir doktora gidip uzun soluklu ciddi bir tedavi işe yarar. durum tamamen kontrolden de çıkmadıysa zaman kaybetmeden yardım alın siz. zaman geçtikçe daha da zorlaşacak çünkü.
ama öyle negatif bir durum yok bence. evet hepimiz aynı şeyi yaşıyoruz, yalnız değilmişim, bu işin sonu oraya kadar gidebiliyormuymuş tarzı bir şey oluyor.

@mrvin: alkolü hayatımın olmazsa olmazı haline getirdiğimden beri karşıma karşıma alkol bağımlılığından hayatı kaymış, sağduyu, ahlak, edep ne varsa kaybetmiş insanlar çıktığı için bir tık çekiniyorum. Benim de ufak da olsa öyle olma ya da olacak olma ihtimalim inanılmaz korkutuyor beni.

belki de o korkuyla yüzleştiğinizde sorunu çözmeyi ertelemekten vazgeçeceksiniz, dank edecek, değişme yoluna gireceksiniz. belki de ihtiyacınız tam olarak oraya gidip o insanları görmektir?

@sekiz benim gittiğim toplantıdaki çoğu kişi baya iyiydi ya. Sadece 2 tanesini çok sevememiştim. Biri dengesiz biriydi, anlamak için çok uğraşmadım ama sorunluydu. Diğeri de grubun yöneticisi gibi bir şeydi, kadındı. Hatta bence, çok büyük bir bence ama bu kendisi alkolik falan değildi. Herhangi bir şeyin merkezinde olup insanlarla iletişim kurmak isteyen biriydi diye düşünüyorum. Saçma sapan bi kitap gibi bir şeyleri var bu arada. Din desen değil, biri bir tür felsefe diyor diğeri hayır değil diyor, biri kızı korkutmayın falan diye konuya giriyor derken, böyle mesajlı anlamsız garip bir şey önerdiler bana ama anlamadım ben olayı. Bi tane adam kitap mı yazmış ne yapmış aptal aptal işler. Bu tür şeylere sadece amerikan korku filminin içinde geçerse tahammül edebiliyorum. Çok ilgilenmedim ve dediğim gibi anlamadım da.
Tamamen çöp bir yer değil. Katılanların çoğu kesinlikle iyiydi zaten.
Bence bir kereliğine bi gidin aklınızda kalmasın. Ama dediğim gibi sizin işiniz doktorla. Alkol gider yerine başka bir şey değil. Sorun neyse onu çözmeniz onu kontrol altına almanız lazım.
Ailemde de söylediğiniz gibi 2 kişi var. Biri veremden öldü, kötü biri değildi. Diğeri ahlaksız bir pisliğin teki, ona olan tiksindim çok büyük.
Bağımlılık kötü bir şey. Şu an tlc ağır yaşamlara sardım mesela. Aynı. Her şey aynı. Votka içmek yerine hamburger yiyorlar sadece. O kadar aynı ki anlatmam size.
Alkolden korkmak yerine neden böyle davrandığınıza odaklanın. Yoksa ya alkolik olacaksınız dediğiniz gibi, ya da başka bir şeye saracaksınız benim gibi.
Toplantıya gidin ama. Hiçbir şey olmasa genel kültür olur. Belki de iyi gelir size. İsminizi falan da söylemenize gerek yok. Tabii ki soruyorlar da, tanıyoruz birbirimizi :)
Kibarlar ama bunu söyleyebilirim. Ne söylerseniz söyleyin daha fazlasını da yaşadıkları için hem böyle biraz babacan biraz arkadaşça biraz da bu ney ki yeğenim tadında bi dinleyişleri var insanı. Orada anlaşıldığımı ve yalnız olmadığımı gördüm. Sadece daha fazlasına ihtiyacım vardı, uzatmadım.

TRT 2'de çok güzel programlar var, takip edebilirsin.

Sanat tarihi kişiler üstünden değil dönemler üstünden öğretiliyor geleneksel olarak. Yani Mozart’ın eserlerini hatmedeyim diye bir şey yok. Klasik dönemi öğrendikçe zaten dinleye dinleye o dönem bestecilerini diğerlerinden ayırıyorsunuz mesela. Müzik için mesela “history of western Music” temalı videolar, makaleler, özet anlatımlar işinizi görür. Aklıma gelirse link falan atarım.

Ben AÖF nin PDF lerini indirmiştim fena bir başlangıç olmamıştı derli toplu en azından

Valla sanat dediğimiz şey başka disiplinlerle çok ilintili. Temel duzeyde tarih, felsefe, sosyoloji, psikoloji vs bilmek bu alanlarda paralel okumalar yapmak, izlemek, dinlemek kısaca beslenmek gerek.

Aslında iki farklı şey istiyorsunuz.

Sanat severlik ve sanat tarihi bilgisi iki farklı alan.

Müzik severlik ve akademik anlamda müzik teorisiyle alakalı bilgi sahibi olmak iki farklı alan.

Resim için konuşacak olursak, sanat tarihi eğitimi alırsanız sanat tarhçisi olursunuz, resim gurusu değil. Ya da tam tersi, çok derinlikli bir resim zevkine sahip olup, sanat tarihi açısından bilginiz olmayabilir.

Bunlardan ilkini, yani sanat hakkında zevk sahibi olma konusu çok da sizin elinizde değil aslında. Resimleri seviyor olmalısınız, merakınız olmalı. Müzeleri gezip eserleri canlı görmelisiniz. Yemek tatmadan gurme olmak imkansız değil mi? Siz müzeleri gezip resimleri gördükçe, gördükçe ve görmeye devam ettikçe bir noktada bu gördüklerinizi birbirleriyle kıyaslamaya başlayacaksınız. Belli grup resimleri daha çok sevdiğinizi fark edeceksiniz, bir göz zevki oluşacak. Bu belli arayışlara yol açacak ve bunları aramaya başlayacaksınız. Aradıklarınızı görünce heyecanlanmaya başlayacaksınız. Bu karar vermeyle belli bir sürede edinilecek bir şey değil, bu sizin karalteriniz ve yaşam tarzınızla ilgili özsel bir konu. Eğer bu kişi olursanız o zaman bu bahsi geçen sanatlarla ilgili konuşmaları gerçekleştirirsiniz.

İkincici sanat tarihi bilgisi edinmekle alakalı. Bunun için de ilki kadar olmasa da mümkün olduğunca çok eser görmelisiniz. Bu senaryoda bu eserlerle büyük oranda eğitim sürecinde haşır neşir olacaksınız. Gördüğünüz eserleri teknik açılardan yorumlamak, sınıflandırmak ve bunları yaparken tutarlı sonuçlara ulaşmak uzun bir eğitim sürecini gerektiriyor. Bu akademik bilgilerin size günlük hayatınızda çok bir katkısı olmayacak.

Çok karmaşık bir şey aslında istediğiniz şey. Kısaca demek istediğim, istemekle olacak şey değil bence :D Şimdi olduğunuzdan farklı birisi olmalısınız.

Sinema, film, dizi, kitap zevkinizi nasıl edindiyseniz diğer sanat dallarında da o şekilde bu zevki edinmelisiniz. Bu da her gördüğünüz esere gerçekten onunla "vakit geçirmek için" bakmanızı gerektiriyor. Hayati olan kısım bu. Eğer eserlere "sanat konuşmayı öğrenmek için" bakarsanız kitabın özetini okuyup sınavda çıkacak soruyu cevaplamaya çaşışan öğrencinin yapığı kadar bir şey yapmış olursunuz. Eğreti olur.

Haftasonu geldi, en yakın resim sergisi neredeyse giderek başlayın. Olursa olur, olmazsa olmaz.

Ben de ayni yoksunluğu çekiyorum. Yani şöyle bir sıkıntı da oluyor insanlar bu konularda referanslarla vs konuşanları sevmiyorlar ukala buluyorlar. Ilerlerseniz yalnız kalacaksınız.

Bir de amacınız tuhaf, "snop" denir, snop'ca bir niyet ve isteğiniz var. Öyle olmak değil de öyle görünmek istemek gibi okudum ben.

Dandy ve snop'un ne olduğuna dair okuyarak başlayabilirsiniz. Sonra da elinize Dorian Gray'i alın, zaten oralarda anlamadığınız şeylerin ne olduğunu merak edip takip ederseniz başka bir şeye gerek kalmaz.

Cevaplar için teşekkürler,

@encokbenisevinnolur;yanlış okumuşsunuz değil yanlış anlattım herhalde diyerek başlıyorum. Amacım işin estetik yanını öğrenmek için nitelikli bilgi edinmek ve kendime özel bir bakış açısı geliştirmek. Tabii ki beğendiğim eserler mevcut ancak kulağıma güzel geldiği için beğeniyorum, ben eleştirmekten zevk duyan bir insanım, bu güzel bu kötü demek, 2-3 kelime ezberleyip budala gibi sürekli aynı eleştirileri yapmak yerine daha kendimi geliştirme yolunu arıyorum. Mesela chatgpt bunun için Sanatın Öyküsü adlı kitabı tavsiye etti. Aradığım da nitelikli tavsiyeler.

Merhaba

Size tek kelimeyle muhteşem bir başlangıç noktası öneriyorum, "Google Arts & Culture". O kadar sürükleyici, ilginç ve keyifli ki son zamanlarda aklımda "Acaba eve bir projeksiyon cihazı alıp televizyon filan tümüyle bıraksam mı?" dedirtiyor bana çünkü bazı sanat eserlerinin birebir boyutlarında görüntüleyip inceleme imkanı sunuyor.

artsandculture.google.com

bariz bir taciz miydi yoksa aklınızda acaba var mı? eminseniz avukatla ilerleyin.

Zaten kurum içi şikayet yollarına başvurmuşsunuz. Bunun dışında savcılığa suç duyurusunda bulunulabilir. Taciz gibi suçlar doğası gereği fazla delilin mevcut olmadığı suçlar olsa da, sizin olayda tek delil sizin beyanınız anladığım kadarıyla. Soruşturma başlar, ama kovuşturmaya dönme ihtimali çok düşük (bence)

Acabaniz yoksa devam edin. Kararınızı soğutmaya çalışan yorumlardan uzak durun. Ceza almasa bile adı çıkar korkar başka kadınları kurtarmış olursunuz. Sizden önceki kurbanları bunu yapsaydı siz yaşamayacaksınız bunu mesela.

Cimere de yaz

cimer +1

Çok teşekkürler cevaplar için hepinize. Cimere yazıp pazartesi avukat arayışına gireceğim. Bir kadının bile böyle bir şey yaşamasını engelleyebilirsem ne mutlu bana.

@sanemkk nasıl bir yorum bu? Fiziksel tacizin zaten nasıl somut bir kanıtı olabilir? Dilerim senin başına böyle bir durum geldiğinde sana da aynı böyle cesaret kırıcı yorumlar gelir.

@sanemkk allah ve din yolundayız diyen niyetçilerden ama ahlak pek yok gibi.

Soruya cevap: avukat desteğini adliyede mi ne ücretsiz alabiliyorsunuz. Yapacaklarınız varsa geçici-kalıcı bir iz hastaneden rapor almak. Ama şöyle bir şey mümkün diye biliyorum çünkü karakolda denk geldim. Karakola gidin, durum bu avukat istiyorum onun eşliğinde ifade vereceğim diyin, avukat geliyor. Gerisi savcıda. Bir şey çıkar veya çıkmaz onu bilemiyorum.

Yanında hemşire olmaması bile kusurlu hareket bence.cimer e de yazarak başvurunuz ile ilgili yapılan işlemler hakkında bilgi talep edin. Normalde hastane de suç duyurusunda bulunmak zorunda sonuçta adlı yönü olan bir iddia var. Şu anlık tavsiyem oturup elinize bir kalem kağıt alin ve dakika dakika olmak üzere ve her bir ayrintiyi en kapsamlı şekilde bir kağıda yazın. Yazdığınızi tekrar tekrar okuyup hazırladığınız şeyleri de yazın. Muayene odası, eşyalar, odada bulunduğunuz konum vs. En tatsız kısmı bu olabilir tekrar olanlara maruz kalma gibi bir şey ama çok önemli çünkü beyniniz size unutturmaya çalışacak. Şimdi oturun ve başlayın. Cimer de ve diğer başvurunuz da gerekecek. Bu arada size öyle gelmiş ise mutlaka tacizdir. Kadınlar bu konuyu abartmazlar. Hatta çoğu zaman beyin stres yaşamamak için bazı şeyleri tolare bile eder. Aksini söyleyenleri bosverin. Çok geçmiş olsun.

bir kadin dernegine basvurmani ve destek talep etmeni önerebilirim. onlar seni tecrübeli bir avukata ve bir psikologa yönlendirecektir.

ma ya, sanemkknın yorumlarına aldırma. o kadın donunda bir incel. aklı başında yetişkin bir kadın asla taciz konusunda somut delil goygoyu yapmaz. ülkemizde olmayan bir durum değil de hani, bilmiyor diyelim. akıl var mantık var, tacizin somut delili olsa zaten doktor muayenehanesinde yapmaz. sinirlenme, onun gibi yorum yapan çıkmaz karşına.

kesinlikle şikayet etmelisin, bunun o doktor müsveddesinin ilk vukuatı olmadığına eminim. üç beş şikayet birikince elbet bir sonuç çıkacak. ayrıca kadın derneğine başvurmak da çok iyi fikir.

Başlıkta cevaben yazılan şeylerle de karsilasabilirsiniz psikolojik olarak kendinizi hazırlayın. Geçmiş olsun.

"aklı başında yetişkin bir kadın asla taciz konusunda somut delil goygoyu yapmaz." hahah. yani delil olmadan iş yapacak mahkemeler. bunu söyleyen de ağzı bozuk bir akıl kumkuması.

geçmiş olsun, doktorun geçmişte hakkında söylentiler var mı araştırın derim

Herkese teşekkür ederim. Hala olayın şokunu atlatamadım ya böyle sapkın kişilerin varlığını aklım almıyor. Hepinizin önerilerini dikkate alacağım tekrar teşekkürler.

Cevaplarin hepsini okuyamadim belki yazan olmustur aylar once twitterda da bir kisi boyle bir olaydan bahsetmisti ve kadina onlarca mesaj geldi su doktor mu diye, doktorunuzun adini filan aratin belki baska bir sikayetle karsilasirsiniz,
Cimere de mutlaka yazin,
Gecmis olsun

Elini tuttum sıcacıktı, yüreği elindeymiş gibi.

Büyük sözlerden, cinsellikten, pahalı hediyelerden değil, sürdürülen mikro hareket ve davranışlardan

@gabe h coud

Dalga geçmeyip düzgün cevap verirsen sevinirim.

Benim sevgi dilim fedakarlik. Fedakarlık gördükçe sevildigime ikna oluyorum.

Bir gün yeni tanıştığım biri, bilmem kaç şirketi olan bir şahıs, kendi söylediği valla ben onun yalancısıyım. Dediğine göre yurt içinde ve dışında birçok şirketi varmış her gün muhakkak toplantıları ve alabildiğine işi olurmuş. Bilemem artık.

Bir gün sözleşmiştik buluştuk oturduk yemek yedik, çok tatlı sohbet ediyorduk ama, zaman nasıl geçti hiç anlamadık. Sonra masaya falan koymadığı cep telefonunu çıkardı birkaç kez mesaj yazdı. O ara aklıma geldi saat kaç diye, dağılacağımız saati 2 saat geçmişiz, ufak bir çığlık attım senin işler noldu vs derken "hepsini asistanıma devrettim toplantı çok ciddi bir toplantı değildi, onu ve diğer her şeyi ertelettim" dedi.

Bakınız bilemiyorum, 5 yıl önceki adam bugün hâlâ aynı adam, bilmem kaç şirketi var, hatta Amerika'ya falan yerleşti. Muhtemelen doğru söylüyor işi konusunda.

Yapılan şey o kadar güzeldi ki. Sırf sohbetimiz çok tatlı çok güzel diye bütün planlarını ertelemek...

Evet bu sürekli beklenebilecek bir hareket değil ama "bana çok değer veriyor" dedirtmenin en güzel yolu bu. Hem fedakarlık hem sohbet hem samimiyet... Başka ne ister ki insan.

Fedakarlık hey hey. Vaktinden olur, naktinden olur. Karakterinden ödün verir, huyundan ödün verir. Ayrıcalık tanır. Bunlar varsa, onun gözünde farklı olduğunu hissedersin. Bahaneler, karşı çıkmalar, tahammülsüzlükler ve inatlaşmalar varsa da sevilmediğine emin olabilirsin.

Yaninda rahat hissediyorsam, anlasildigimi dusunuyorsam, karsimdaki insanin benim ve iliskimiz icin cabaladigini, beni mutlu etmek icin ugrastigini, benim sevdigim ve onemsedigim seylere hassas oldugunu goruyorsam, sorun oldugunda cabaladigini gorup samimi olduguna ikna oluyorsam..
zaten sevmeyen insan illaki hissettiriyor cabasiz, soguk, umursamaz tavrini. Genelde duygusal yoksunlugu olanlar hemen gosteriyor kendini mesela. Yasasin semalar. :)

Yaptığı şeyler kendi doğalıysa inanırım. Arkadasi ya da ailesine vs karşı cadı olup benim yanımda pamuk prensese dönüşen biri hiç inandırıcı olmazdı, ölçütüm bu. Daha geniş haliyle, başkalarıyla nasılsa bana da temel konularda öyle olmalı ancak yakın ilişki olduğu için öncelikli ve/veya fazlası/odağı da ben olmalıyım her zaman ve durumda olamasa bile.

Not: Hiç böyle bir şeye rastlamadım.

1) önemsenmek, hatirda kalmak
mesela cumartesi sunu yapicam dedigimde saat yaklasinca yolda misin vs denmesi
bunu hediye ile de gösterebilirsin. mesela ben yesil seviyorum kazak alacagim dediysem bana yesil kazak hediye etmesi

2) benimle birlikte zaman gecirmesi
3) ileriye dönük bisiler söylerken beni de planin icine koymasi
4) ben üzülünce üzülüp, ben sevinince sevinmesi
5) bana cok kizmisken bile ben gülünce gülmeye baslamasi
6) genel olarak beni düsünmesi.

dalga geçmedim. elini tuttuğunda hissedemiyorsan sevmiyordur.

Maddi manevi zorda kalana kadar kendini bir yere kadar mutlu sayabilirsin.
Akraba olumsuz şeyler yapsa da bağı kesmemek gerekir.
Sizde o durum da yok.keyfi karar almayın. Sakin kafayla düşünün

denk geldiğinde meraba meraba, odur yani

Baba tarafıyla 10 yıldır hiç görüşmüyorum. Aldığım en doğru kararlardan biri. Ne riski olacak.

ne kadar az akraba o kadar iyi. mümkünse hiç en iyisi.

Muhtaç bir durumda kalıp birinden yardım istediğinizde zaten kesilir. Ayrıca bir şey yapmaya gerek yok şayet külfet gibi hissettiren bir durum yoksa.

Bir teyzem hariç herkesle mesafeliyim

İlişkiyi komple kesmek şeklinde sert bir karar vermenize gerek yok bence.
Davet ettiklerinde gitmek istemediğinizde gitmezsiniz. Kibarlık olsun diye bir bahane de uydurursunuz, olur biter.

Zaten bir süre gitmezseniz akrabalığınız düşer.

En kötü çocuk sahibi olursan senin amcan, teyzen vs. yok mu diye sorar.
İlerde bi işin düşebilir diye yine "merhaba merhaba" taraftarıyım ben de.

Eger paran varsa saglam, akrabaya gerek olmuyor.

Bizim aile senelerdir gorusmuyor. Parayla gerekirse adam tuttarsin adama akrabaya gerek yok biz oyle yapiyoruz

Eger hastalikta ziyaretci beklentin yoksa yada cenaze vs yol ver

Arkadaşlar çocuk değilseniz aile üyeleriyle iletişimi kesmek, onlarla iletişim içerisinde olmamak gayet normal durumlar, bu normale alıştırın kendinizi.

Hocam öyle bir etki yapmıyorsa zaten toksik-manipülatif diyemeyiz bu kişiler için.

Mevzu çok derin ama özetle:
Böyle insanların bünyede hayal kırıklığı, kızgınlık vs. kötü etkiler bırakması mümkün ve olağan. Ancak olaylara nasıl tepkibvereceğiniz yahut olaylar sonrasında nasıl hissedeceğiniz sizin elinizde.
Ya bu tarz insanları hayatınızdan çıkaracaksıniz, ya da bunlara sinir olmadan/kafaya takmadan yaşamayı öğreneceksiniz. İkisi de mümkün.

guru yada master bir meditasyon ustasi degilsen gayet normal. cunku hicbirimiz %100 empati yapamiyoruz. bir yerde hep bize donuyor ve orada beklentilerimize uymadigi icin tepki veriyoruz bence.

Evet çünkü böyle insanlar onu istiyorlar.
Seni sinirlendirip bağırtıp sonra seni suçlamak, sindirmeye çalışmak.

Gülüp geçerek baş edilebilir gibi geliyor ancak böyleleri ile.

Fazlasıyla, birisiyle baş edebileceğimi zannettim iyi de yürüttüm ama eninde sonunda o öfke agresiflik doğuyor insanda ve bu tip insanları gerçekten ne olursa olsun hayatımızda tutmamamız gerektiğini anladım, hani zaten bilinen bir şeydi ama bu tip narsisizme kayan kişilerle uzun süreli muhattap olmanın sonucu başlıktakilerden fazlası olur, erken farkedip kabullenip ona göre davrandım karşılık verdim ama gerçekten sonuçları kendimize zarar oluyor.

Duymadım ama şimdi bakınca şunu buldum:

www.reddit.com

ben bazen etrafımdaki hadiselerin çok yavaş yaşandığına dair bir şeyler hatırlıyorum. sanki ben quiksilver gibiyim de etrafımdaki olaylar çok yavaş yaşanıyor.
bence bunlar çocukluk sanrıları. hayal gücünü yüksek olması ile alakalı.
o da bir şey mi, hayali arkadaşı olanlar falan var.
seninkisi de böyle psikolojik bir şey olsa gerek

Ben birkaç kez yaşadım. Görsel olarak, lars von trier'in nymphomaniac filminde kızın küçükken çayırda yaşadığı deneyim gibi bir şeydi. Annem elimden tutarken bir yere gidiyorduk ve anlattığı şeyden ne etki aldım bilmiyorum ama ucuyormusum göğe yukseliyormusum gibi hissetmiştim.

Bir an benim hanım eksiduyuruya girdi sandım soruyu görünce,hemen öbür duyurularına baktım.sonra da duyurunu ona gosterdim güldü.hafifmiş onun ki dedi.

Ne olduğuna dair bir fikri yok ama çocukluğunda çokça yaşadığı bir durummuş bu.şimdi de fantastik rüyalar görmekle meşgul

Sinestezi, astigmat, tümör ya da hayal gücü.

Benim oyum hayal gücünden yana. Beynin işlevi ve özellikle görme olayı bizim bir şeyi kamera ile kaydedip başka zaman izlememiz gibi değil. Görme işinde çok fazla tahmin ve "tamamlama" var. O yüzden anlık birine benzetme, okuma hataları, bulutları bir şeylere benzetme vs. gibi şeyler yapıyoruz.

mümkün.
belirli bir yaştan sonra bu yetenek köreliyor.

burada yazılanlarla dalga geçen bir tayfa olduğu için detay vermiyorum. her bilgi herkese verilmez.

Bu değil de sizin durumdan daha farklı olarak bazı insanlara baktığında onların başının çeşitli hayvanların başı olarak gören kimseler olabiliyor.
Dine yakın, manevi olarak kalbi daha saf olan kimselerde ortaya çıkıyor bu durum.

Tabi burada belitmek gerekir ki insana bakarken onda bir hayvan başını görmekten kasıt, insanın hangi huyunun daha ağır bastığı ile ilgilidir.

Mesela (gerçek mana olarak karşılıklarını bilmiyorum)
at için aceleci, sığır için tembel, aslan için cesaret gibi.

Sinestezi olabilir. Çocukken nöronlar arası bağlantılar yeni kurulduğu için saçma durumlar yaşanabiliyor. Mistik, uhrevi ya da psişik bir durum yok.

Ben de küçükken her gece uyumadan önce odanın içinde peri tozu gibi şeylerin uçuştuğunu görürdüm. Her gece de farklı bir şekilde olurdu bunlar. Büyüdükçe geçti.

astigmat olduğumu öğrendikten sonra gözlükle geçti.

yoğun yoga meditasyon yapan insanlarda da renkli çakraları gördüğünü iddia edenler var ama bu gerçek olabilir mi emin değilim çünkü beyin bazen çok yoğunlaşıldığında kişiye bir şeylerin olduğuna inandırabiliyor o şey olmadığı halde, bazen küçükken rüyanızda gördüğünüz bir şeyi büyüdüğünüzde yaşamışsınız hissi gibi durumlar da olabiliyor aynı şekilde tamamı ile gerçek bir şekilde beynin
termal göz gibi kızılötesi renkleri de görmüş olabilir. Burada bence bu konuda bilimsel çalışmalar var mı kontrol edin varsa sizinki de öyle olabilir

zorlarsan her şeyi görebilirsin. beynin kendini her şeye adapte edebilir, görebilir, yanlış anı oluşturabilir vs.

Belki ilişkileri her zaman böyleydi ve böyle devam edecek. Birbirlerine çok düşkünlerdir. Bunu öğrenebilirsiniz. Her zaman böyle mi devam edecek en iyi kız arkadaşınız bilir? Bu konuyu konuşsanız garipsemez de normal bi konu. Sorun öğrenin.
Ben annemle haftada bi kere konuşuyorum ama ben de her zaman böyleydim. Herkesle böyleyim. Şimdi benimki sağlıklı yukarıdaki örnek sağlıksız diyemeyiz.

evli kadınların anneleriyle telefon konuşmaları yerli yabancı bir çok kaynakta ortak mizah konusu. normal olup olmaması duruma ve kişilere göre değişir. rahatsız olduğunuza göre size göre normal değil demektir o yüzden konuşmakta fayda var. evlenince değişmez çünkü.

Var öyle insanlar.
Bi arkadaşımın eşi var mesela. Sabah kahvaltıya oturana kadar üç defa araşır annesiyle.
20 yıllık falan evliler. İlk zamanlar sinirden saç baş yolardı arkadaşım. Şimdi kanıksamış.
Yalnız telefonlaşmayla kalmıyor durum. Yılın altı ayı da yatıya gelşyorlar.
Ona göre ayarla kendini.
Bu arada sır falan olmuyor tabi. Senin donunun rengi konusunda bile detaylı bilgi sahibi bir kaynanaya sahip oluyorsun.

ortalama olarak günde kaç kere arıyor ve arama başı veya günlük toplam ne kadar sürüyor bu aramalar?

@bobinhoo örneğin haftasonu sabah 10 da arıyor, gün içinde 3 gibi 4 gibi arıyor. kısaca aklına geldikçe arıyor. bazen 3 dakika bazen 15 dakika..

günde ortalama yarım saati geçmiyorsa ve asıl önemli olan kısım beraber yaptığınız bir aktivite sırasında kız arkadaşın uzun uzun konuşmuyorsa sıkıntı yaratacak bir durum yok bence.

soracağı bir şey olur, onu sorar kapatır normal bu ama siz beraberken kız arkadaşınız oturup gereksiz muhabbete giriyorsa anormal.

Saçmalık. Normal değil.
Oldu ki evliliğinizde bir sorun olursa kendi kızının aklını size karşı çelmeye yönelik hamleleri artacaktır.
Mesele, söylemek istemiyorum ama dışarıdan gelen bu tür uzun süreli etkiyle boşanmaya kadar varabilir.
Eş adayının annesine ileride evliliğinize dair her şeyi anlatabileceğini de bu kapsamda ele alın.

Çocuğunuz olursa, özellikle kitap okumaya alıştırın ki aile veya akrabalar arası tekrar eden gereksiz konuşmalara alışmasınlar.
Ayrıca gereksiz arkadaşlardan da uzak olmuş olurlar.

Evet bir insan annesine bağlı olabilir ama kemdi eşiyle olan yakınlığını da düşünerek arada hassas bir terazi kurmak zorunda.

Annesine bağlı değil, hastalık seviyesinde bağımlı ise sorun daha büyük.
Zamanında biriyle evlilik amaçlı telefonda görüşmüştüm bir tanıdık aracılığı ile.

Uzun konuşmadan sonra bana sorduğu soru kritik soru :
- evlendiğimizde nerede (il) çalışırsınız .
Ben de :
- ekmek neredeyse orada.
Ardından söylediği :
- annem babam burada onlardan ayrılamam.
Bu söyleyenin yaşı az da değildi.
Belli ki konfor alanından çıkmak istemiyordu.

Bir evlilikte erkeğin, anne babasına sürekli yakın olma isteğinde olan eşi varsa onların her an evliliğe müdahalesini de göz önünde bulundurması lazım.
Bu bakımdan eşlerin, dengeyi aile içinde saygı çerçevesinde sağlam kurabilmesi için benliklerinden biraz ödün vermesi lazım.

Evlilik, yatak odasından ibaret bir şey değildir.

Farklı şehirlerde oldukları için endişeli olabilir. İyi mi, her şey yolunda mı? diye. Aynı şehirde bile olsa endişelenir ki farklı şehirde olunca bu daha da çok olur. Ben de anne olsam sık sık kontrol ederdim çocuğumu.

Birisi ya da birileri musallat mı oldu, yolda yürürken yanından geçen bir ipsiz sapsız yumruk mu attı vs.

@rock n roll, 35 yaşında bir bireyden bahsediyoruz.

7 senelik evliyim, annesi bir gün sektirmez :) rahatsız olmuyorum açıkçası, hele ki çocuğum okuduktan sonra daha iyi anladım.

Eşim benim annemi de benden fazla arar

Bunun birey olmakla bir ilgisi yok ki. İsterse 100 yaşında olsun. Özellikle maalesef son zamanlarda her gün bir olay duyuyoruz ve o anne de bunu duyuyor ve endişeleniyor. Birey yine birey bunda bir değişiklik yok. Aynı şehirde bile olsa endiselenir farklı şehirde olunca korkusu katlanarak artar. Anne olsam sürekli ararım çocuğumu.

Türkiye'de yaşıyorsanız bu durumu sorgulamaya çok da hakkınız yok bence :) (hele ki şu dönemde)

Düşünüyorum da çocuğum olsa şu ülkede kafayı yerdim heralde.

Arar kısaca hal hatır eder. Çok önemli değilse daha geniş bir zamanda dönecegini söyleyip kapatabilir. Annesinin kızıyla kızın da annesiyle hergün görüşmesi anormal değil. Asıl anormal oran birbirinden habersiz ebeynler bence. Kız çocuk olmak zorunda değil. Anne hergün oğlunu da arayabilir ve bu bence son derece normal. Ülke koşullarına hiç girmiyorum bile.

Telefonda biribirini yeni tanımaya başlayan insanlar hariç kim günlük ve saatlerce konuşuyorsa arama mesafe koyuyorum, boş insana ayıracak ne vaktim var ne de kafam, bu durumda çok yakınlarım bile var.
boş boş konuşma ve dedikodu hariç hiç bir şey yapmıyorlar.

Hal hatır sormak için aranabilir de uzun uzun sohbet ediyorlarsa eja +1.
Olağanüstü bir gündem yoksa telefon sadece hızlı iletişim aracı benim gözümde.

kız arkadaşınızın gelen aramaları açmayarak her aramaya cevap verilmemesine, meşgul olabileceğine annesini alıştırması lazım.

bence de herkesin normali farklı. ben mesela ilk öğrencilik zamanlarımda çok konuşuyordum. arkadaşlarım abartma dediler. azalttım sonra. şu an 2 haftada 1 annem ararsa konuşuyoruz, o aramazsa ben zaten aramıyorum.

bi kuzenimle annesi günde 3 kez konuşuyolarmış (kız 32 annesi 50 küsür yaşında) annesi gidip birkaç ay evlerinde kalıyor her sene. benim annem yılda 1 hafta ya gelir ya gelmez.

sizinki eğer buluştuğunuz kısıtlı zamanda arayıp tüm buluşmayı baltalıyorsa normal bi şekilde söyleyebilirsiniz bence alınılacak bi şey değil. ama zaten 3 dk sürüp kapatıyosa sizin tolore etmeniz daha doğru olur.

Sevisiyor mu kızım acaba dur rahatsız edeyim kafasında birisi de olabilir, aman dikkat.

gayet normal bir durum, evliliğinizde de sorun olacağını sanmıyorum (sen sorun etmezsen) komik cevaplar var gerçekten, insanlar kafayı yemiş.

normal bir durum değil.
içinde bulunduğumuz kötü zamanlarla filan ilgisi olduğunu düşünmüyorum. muhtemelen yıllardır bu şekilde devam ediyordur.

evlenince de değişeceğini sanmıyorum.

her gün aramasındaki asıl problem, evlendiğinizde önemli/önemsiz ikinizin arasında, hayatınızda olan her şey anne tarafından da bilinecektir. özel diye bir şey kalmayacaktır.

Maalesef bazı anneler sınırlarını bilmeyebiliyor evladı da aslında bunun bir istismar olduğunu genç yaşında anlamıyor ve evlat olarak bundan rahatsız olmuyor. Eğer bu konuşmalarda her şeyi eksiksiz annesine anlatiyorsa büyük problem bence. Siz evlilik yolunda ilerlesenizde evli değilsiniz bu yüzden bunu kendisine sormak saldırgan bir tutum gibi görünebilir ama netlikle bunu söylemenin bir yolunu bulmalı ve mantıklı argümanlar ile güven vermelisiniz

Algıların kapanmış belli ki. Yoksa beş yüz tane yol var. Sadece bulunduğun ilçede bile başka bir gözle üç gün gezsen ufkun değişir.

tabii ki kurulur ama ne yapmak istediğinize karar vermek lazım. yani büyük şehirde mi yaşamak istiyorsunuz. mesleği komple bırak mı ya da mesleğin başka bir alanına geçmek yeter mi. bir arkadaşım şubeden sigorta - bes tarafına filan geçti derken şu an bir kaç bölgeye baktığı gezmeli, arabalı ve iyi gelirli bir işi var. finansçıysanız çok geniş bir yelpaze var.

Memnun olmadığınız şey nedir ve memnun olacağınız şey ne olur bunu netlestirin, yoksa sadece mutsuzum mutlu olmak istiyorum diyerek yola çıkarsanız yine aynı yere varırsınız.

Eve kaçıyorum ben 1 saat uyuklayip tekrar çıkıyorum

Bende anksiyete var. Çok zorlanıyorum ama bu herhalde artık benim hayatımda hep olacak, bazen hafifleyecek, bazen artacak diye düşünüyorum ve hayatımı buna göre düzenliyorum.

Bir de seni zorlayan ne varsa o mutlaka geçiyor, iyi düşüncelere odaklanmaya çalışıyorum. Mesela diyelim ki yarın beni çok zorlayacak bir sorumluluğum var. Bu sorumluluğumu yerine getirdikten sonra çok sevdiğim, keyif aldığım şeyleri yapacağım diyorum ve yapıyorum.

-Müzik eşliğinde açık havada yürüyüş
-Uyku

public seviyorum ben

Sigara molasina çıkıyorum.

hı hı, ı ıh, cık gibi ağzımı dahi oynatmama gerek bırakmayan seslerle konuşmaya geçiyorum. uzun dönem (39) introvert olduğum için yakın çevrem( 2 kişi )alışkın zaten. İlle de konuşmak zorunda olduğum bi ortamdaysam, mesela iş ,sık sık yüzümü yıkamaya kaçıyorum. Su beni cidden rahatlatiyo. Pil seviyem eskisi kadar düşük değil bu arada, dışa dönük dünyada dikkat çekmeden yaşamayı öğrendim.

Mental olarak gelişme fırsatı olarak görüp bunlara karşı zamanla bağışıklık kazansanız ne güzel olur anksiyete sorunu olanlar arkadaşlar. Sigara içip sağlığa zararlı ama napak diyenler gibisiniz. Öyle müzikle, uykuyla kurtulamazsınız.

ahaha ulan moderasyon, önceki mesajları silmiş benim public seviyorum mesajını şey gibi bırakmış

Neyi ararsan onu görürsün, arkadasinki de bunu içeriyor gibi geldi.

Arkadaşın özetle söylediği şey çok doğru olduğu için ve bunu sorgulamanıza çok agresif, içerleyen ya da antitez sunup duran bir perspektifle yaklaşmadığı için, ben ortada bir sorun göremiyorum. Arkadaşın kafasında cinselliğin normalden çok daha fazla ya da sağlıksız yer işgal ettiği çıkarımını yapabileceğim bir malzeme yok şahsen.

Ha sorun olabilecek şey şu olur, bu şakaları yaptığı ortam o muhabbeti kaldırabilecek ortam değildir (mesela sizin ortam kaldıramıyor ya da siz kaldıramıyorsunuz pek), o zaman sizin yanınızda bunu yapmaması ya da azaltması gerek, ya da bunlarsız yapamayacaksa da diğer arkadaş ortamlarında daha fazla takılması gerek.

Ayrıca "thats what she said" pusuya yatıldığında içe sinmiyor, komik olmuyor. Gerçek cinsel şaka gurmeleri bunu çok iyi bilir:) emin olun ki doğaçlama gelişmiştir.

Erkekse kalkmıo...

Cinsel performansı berbat olan erkeklerde sık görülen bir davranış türü bu, hiç şaşmaz.

erkekse kalkmıyo +1 cialis götür garibana doğum gününde hehhehe

eskiler der, dilinde olanın belinde olmaz. şaka bir yana iğrenç ayrıca. gayet haklısın.

"that's what she said" tipik white trash esprisi yaw. surekli tekrarlaniyorsa ve eger bunlar sizi rahatsiz ediyorsa cevrenizi gozden gecirin derim.

onun disinda yok kalkmiyo, yok bamya, yok yamuk, dandik bir espriden bu sonuclara nasil ulasiliyor anlamis degilim.

Cinsel performansı berbat+1

Belki de hiç cinselliği yaşamadı ve bunalıma girdi. Bir de kendince tespitler yapmış. Hemen hemen herkes sıklıkla seks düşünüyormuş ama farkında bile olmuyormuş.

Geçen bir sokak röportajı izledim. Muhabir kadın, bir adama bir kelime söyledi, kelimeyi şu an hatırlamıyorum. Bu kelimenin kendisine ne cagristirdigini sordu. Adamın cevabı erotizm. Hatta başka bir şey çağrıştırmiyormuş. Kelimeyi hatırlamıyorum şu an ama o zaman ne alaka demiştim. Çok alakasız yani erotizmle.

@cooper

Espri üzerinden değil, adam iki tane cümle kuruyorsa, bu iki cümlenin üç tanesi cinsellik. Diline vurmuş mutsuzluğu.

Konuyu cinsel performansa bağlayan arkadaşları ben de pek anlayamadım, çok dolaylı bir genelleme olmuş.

Cinsel geçmişimde performans kategorisinde birinci sırada olan beyefendi de cinsel içerikli şakalar yapmayı ve bunu sıkça yapmayı şiar edinmiş biriydi ve komikti de, gülüp geçilecek şeyler sonuçta. Performansı az ya da mutsuz çıkarımları nasıl bu kadar soru işaretsiz yapılabilir pek emin olamadım:/

gerçekten ulaşabilen insanın dilinde olmaz +1. bakınız hacı hoca tayfaya, sadece dillerinde. akılları fikirleri cinsellik, kadın vs. neden? çünkü yok. ulaşamıyor.

aktif bir cinsel yaşamı olan yahut aktif olmasa bile bunu artık içselleştirmiş insanın dilinde olmuyor. dilinde olanın cinsellikle ilgili problemleri vardır ve bu hiç sekmez.

@ırene adler +1

Bir daha yaparsa eline peçete verip "Git, rahatla gel" deyip yollayın. Hatta mümkünse üstüne kahkaha atın.

Arada ve tam fırsat gelince yapılan cinsel içerikli espriden rahatsız olanla da her fırsatta ve çoğunlukla cinsellik temalı espri yapandan da olmaz.

Herkes seks düşünüyor diye bunu dile getirmek, naaptın bugün kaç kere osurdun diye sormak gibi bişi. Düşünüyoruz diye bunu dile getirmek zorunda değiliz, bi açık yakalamış gibi ukalalık yapmak ergence.

Zihni seksle çalışmaktam öte ilgi çekmeye çalışan biri geldi bana.

İşin "cinsel açlık" kısmını geçersek bu tür şakaların bir iki fonksiyonu var bence. Birincisi cinsellik gibi görece tabu bir konu üzerinden şaka yapmak bir nevi "Bak ben aslında ne kadar rahat biriyim" demek, diğer yandan da karşı tarafı bir anlamda yoklayıp ilişkinin samimiyetini o frekansa taşımak. Bu illa ki karşı tarafa dair cinsel bir dürtüyle alakalı olmak zorunda değil, erkekler kendi aralarında da bu tür espriler yapıyor. Öte yandan konu illa cinsellikle alakalı olmak zorunda da değil; din, etnisite, siyaset, vb. gibi konular üzerinden dönen şakalar da aynı amaca hizmet eder genelde.

oral ve anal dönemi sıkıntılı geçmiştir.

yanlış tabii ki. bağlılık her şeyden önce gelir. (öyle olmasa bile) profesyonellik icabı sadakat yemini edebilir, ertesi gün gelen teklifi kabul edebilirsin. kimse ne oluyor demez. ama daha iyi teklif gelirse giderim demek kabul görmez. yöneticin ve onun yöneticisi için de bu geçerli.

yanlış olan bir tarafı yok. memnunlarsa maaşını düzeltirlerler. memnun değillerse iplemezler. iş hayatı bu, herkes daha iyi teklifi dinler ve gider. iyi bile olmuş, babanızın hayrına çalışmıyorsunuz.

iyi demişsin. hepimiz işimize bütün hayatımızı endeksliyoruz. sıkıntın olması verimini de etkiler haliyle. düşünsünler bırak.

Yanlışı doğrusu bence sizin takınmak istediğiniz tavra bağlı. Böyle demeseniz e memnunum diyor diye iplememelerini onaylamış gibi olurdunuz.

İşin kişisel tarafı, daha iyi bir teklif dışında guvenceniz olması kısmı.

Maaşının düşük olduğunu kabul edip bişi yapmıyorlarsa yanlış değil. Yöneticinin en temel görevi ekibinin iş/ücret dengesini sağlamaktır. Değiştiremeyeceği dengeler yüzünden bunu yapamıyorsa da bunu söylemelidir.

Ekibin bağlılığını sadece maaşla sağlayan yöneticiler bu gerçekle yüzleşmeli, dengeyi sadece ücretle kurarsan daha yüksek maaş alan gider.

daha iyi bir teklif bak bence sözün havada kalmasın

şu maaşı istiyorum deseydin daha iyiydi

Abi çok uzun zamandır isinden sikayet ediyorsun, müdüründen ediyorsun, maastan ediyorsun.
Is hayatında ben böyle çok insan gördüm ama sonuç olarak çoğu aksiyon almadan sikayet ederek devam ediyor aynı yerde.
Sen eğer bunu soylediysen arkasını doldurursan bir şey olur (başka yerden teklif vs). Ama olmazsa bu is yeri sana zam falan vermez çünkü sonuçta adamlara açık açık iş aradığını söylemissin, birkaç aya cikmazsan senin piyasanin bu olduğunu dusunecekler.

Kısacası senin is bulman kolaysa vs sorun yok. Yok ben blöf yaptimsa arkasını doldurmazsan sözün havada kalacak+1

dürüstlük her yer de tutmuyor maalesef, ben asla söylemezdim.

"böyle söylenmez" diyen arkadaşlar nasıl söylemesi gerektiğinin örneğini verebilir mi, çok samimi şekilde merak ettim

yani adam "bıktım kuş kadar maaştan, böyle iş mi olur" diye çıkışmış gibi yorum yapmışsınız. cidden konu sahibinin dediğinden başka türlüsünü bilmediğim için merak ediyorum

Eğer vazgeçilmez bir personel değilseniz, yerinize alınacak kişi sizden çok daha maliyetli değilse ya da yöneticileriniz ile iş dünyası seviyesi değil gerçekten samimiyetiniz yoksa "Bana yatırım yapmayın. Yarın giderim. Maaşı da çok yükseltmeyin ki tazminat izin falan derken cebinizden çok para çıkmasın." cümlesi bu. Bu işi gözünden çıkarıp başka işlere bakmaya başlamadıysan bu şirkette kuş gibi maaşlı kariyere devam edersin. Yukarıdaki kriterlerin aksi durumunda peşinden koşarlar elbette.

Bilemedim ama iki kere üst üste aynı şeyin yaşanma ihtimali biraz düşük. Bir plan yapılır, birincisinde işi çıkar, insanlık halidir der geçeriz ama bu,işte gönlünüz varsa ikincisini titizlikle planlarsınız ki ölüm kalım hariç o plan iptal olmasın.

Başta anlattıklarınız tipik flört yaklaşımları, ama plan konusunda bir türlü denk gelememe de bir yerden sonra inisiyatif alma gibi geldi bana. Belki de sadece ufak ufak flörtleşme olayını devam ettirmek ve orada bırakmak istiyordur. Bunu sezip de soğuk yapmamanız için de arada bir "e kahve?" gibi oltalar atıyordur ama yüksek ihtimalle siz bir tarih verseniz, ne yapar eder ona da bir bahane bulur gelmez gibi. Tabi bunlar sadece tahmin.

Gerçekten hoşlandığınız biriyse açıkça konuşun bence. Yok öylesine bir flörtse, salın gitsin.

Haklısın tabi ki. Kahve için, çağır bence

hocam şu konuma benzemişsiniz biraz:

external-preview.redd.it

bence şuan sizin ilacınız, erkek olarak vitesi 1 artırmak;
"bir tiyatro vs gibi bir şeye gidelim", "güzel bir tiyatro var" vs. "ordan kahveye de geçeriz." deyip;
kahve olayını daha fazla travmatize olmadan küçültmek ve kapatmak.
ilk teklifi yapan taraf olmak.

bunu düşünün derim istiyorsanız, gerçekten istiyorsanız bu somut adımı atın.
bu riski alın, reddedilme ihtimaliniz de olsun işin içinde.

eğer sevinip gelirse on numara.
ama eğer ölüm kalımlı bir bahanesi olmadan ilk adımı atmanızı erteleyecekse, o iş başladığı gibi gider derim. eğer başlatmak için zorlayacak olursanız.

"Kahve içelim artıkın dedi. E hadi içelim bari dedik ama o gün ekti, sonraki gün yapalım mı bak sebepler bunlar dedi. Sonraki gün yine aynısı yaptı. "

Burasını ben tam anlayamadım, iki defa kahve içelim diyip sonra ekti mi, bunu anladım ama doğru mu anladım?

Öyleyse ciddiye almaya değmez. İstiyorum gibi yapıp sonra istemiyorum diyen tip, ne istediğini bilmiyordur. Ne istediğini bilmeyen biriyle de pek bir şey yapamazsınız değil hiçbir şey yapamazsınız.

Kötü ihtimal, ya da şüpheci ihtimal, başka biri de vardır bu ayak oyunlarını oynadığı onun için "daha iyi bir ihtimal" olan, ondan red yiyip sonra sizle böyle oynayıp "güç" topluyordur aklınca.

Güzelliğinin farkında olan kadın - saf erkek senaryosu yaşanmış. İlgini sömürüp eğleniyor.
Bir daha teklif etme, o ederse de reddet.

zaten bir kere olumsuzluk göstermişsiniz ekildikten sonra. dengelenmiş olay. şuan iki opsiyon var, ya hiç yüz vermeyeceksiniz ya da doğru anda bir şey söyleyerek davet edeceksiniz. böyle pat diye çağırmak yerine konusu yine geldiğinde yarım ağız söyleyin. yani örn yine böyle kahve ya da oraya çekilebilecek bir şey derse, valla iki kere konuştuk gelmedin geçen sen söyleyince ben icabet edemedim artık sen gelmiyorsun zaten. sözünde durcaksan şu gün şu saat gibi. yani biraz pusuda bekleyin, çok istekli yaklaşımla değil doğru zamanı kollayarak biraz oynayın diyebilirim.

Ahaha, nerden buluyorsunuz olm böyle kizlari.

senden iş olarak çıkarı var mı bunu bi düşün. etki alanında bırakıp işlerini çözmeye çalışıyor olabilir. çok uyanık çok fena bunlar :))

Birisi birini iki defa üst üste ekiyorsa eğer;
1. Ya cepte tutmaya çalışıyordur
2. Ya da kafası karışıktır kendini ikna etmeye çalışıyordur.

Ona göre choose wisely.

Unutan var evlenip çoluk çocuğa karışıp unutamayan var, her durumda da 2-3 ay içinde evlilik kelimesi tuhaf bence, çünkü ilişki başındaki yüksek enerji yüksek heyecan yüksek hormonlar hep öyle devam etmiyor, evlilik için bakılması gereken başka konular var, bunlar zamanla gözlemlenmeli, akla geldikçe dürüst ve samimi şekilde konuşulmalı

Çocuk konusu, beklentiler, ekonomi, aile akraba ilişkileri, cinsellik, ev içi iş bölümü, ekonomi gibi türlü türlü başlık ilişkinin büyüsü bozulmasın ya da ayıp olur diye konuşulmuyor, görmezden geliniyor, bunlar hayatta yokmuş gibi davranılıyor fakat evlilik düşüncesinde etraflıca tam da konuşulması gereken konular

Bunlarda sözel olarak ortaklık kuruluyor fakat sözlerle eylemler örtüşüyor mu gözlemlemek gerekli, 2-3 ay bunlar için çok erken, biraz daha zamana yaymak gerek

unutamadım değil. unutmadım. hafızada kayıtlı duruyor. üzerinde düşünmüyorum, bir eksiklik, özlem çekmiyorum. yaşanmışlıklar yaş aldıkça hafızada daha fazla yer tutacak. ama yenisine yer var.

benim durumum bu ama anlattığın pek normal gelmiyor. 2 ayda 6 yıllık ilişkinin etkisinden çıkması doğal değil. klişe tabirle love bombing yapıyor.

Benim 4 senelik ilişkim bittiğinde 8-10 ay dişi sineği bile kovalamadım. Uzun ilişkiden çıkalı 2 ay olan insana zaten şöyle bir mesafeli bakmak lazımken evlilik falan filan.
Çok net red flag.

Love bombing arkasından gaslighting, silent treatment gibi şeyler gelecek mi diye dikkat et. Bunları fark edersen erken davranır iletişimi kesersin.

Pek gözüm tutmadı yalan yok.

Kaç demem de kaçmaya hazır olsun bir yanın derim.

run forrest run

niyeyse uzun ilişkiden çıkan taraflar bazen "kim önce evlenecek" yarışına giriyorlar, nispet için olsa gerek. malzeme olma derim. ayrıca bağğzı erkekler bile isteye unutmuyor yukarıdaki arkadaş gibi, sonra gidiyor çocuğuna ismini koyuyor utanmadan. marifet gibi anlatırlar bi de bak (bkz: kızına eski sevgilinin adını koymak)

İki ay ciddi bir ilişkiden çıkıp, yeni bir ilişkiye başlayıp bir de evlilik konuşmak için kısa bir süre.

6 senelik bir ilişkide elbette milyon tane yaşanmışlık vardır ama şu da var: ilişki bir yerden sonra tarafları boğan bir hale gelmiş de olabilir. Şunu demek istiyorum, bazen bazı uzun ilişkilerde iki tarafın da ilişkinin yürümeyeceğini anladığı ama konfor alanından çıkmaya cesaret edemediği, oturup beklediği, zaman öldürdüğü bir nokta oluyor. Bu bazen ilişkinin ikinci yılında oluyor bazen beşinci. Dolayısıyla bu 6 yılın 6sının da aynı tempoda gittiğini söylemek biraz gerçekdışı olabilir, zaten arada ayrıl barış durumları da olmuş. Sevgiliniz kafasında bitirmiş olabilir o ilişkiyi, ilişki henüz devam ederken yani. Dolayısıyla dışarıdan 2 ay gibi görünen o boşluk onun mentalinde atıyorum 1 sene de olabilir. Dolayısıyla da sizi tanıyıp size aşık olması illa red flag olmayabilir (ama red flag olması da ihtimal dahilinde, onu siz daha iyi bilirsiniz çünkü bu kişiyi biz tanımıyoruz)

Ama...

Evlilik konusunu açması bence şu noktada bir red flag. Bu birine aşık olup birlikte vakit geçirmeye benzemiyor çünkü. Düşünülmesi gereken çok ciddi şeyler var. Aileler işin içine girecek, ortak yaşam alanı oluşacak, maddi manevi bir takım çalışması içine girip hayattaki hemen her şeye birlikte göğüs gereceksiniz, belki çocuk olacak vesaire.. Böyle kapsamlı bir maceraya atılacak kadar birbirinizi tanıyor musunuz ki? Sevgi aşk vardır tamam ama bu duygular uğrunda bulunmayı pratik etmediğiniz özverilerde bulunabilir misiniz birbirinize karşı? Hiç birlikte yaşamayı denediniz mi, birlikte tatile çıktınız mı, hastayken birbirinize baktınız mı, birlikte parasız kaldınız mı,bir şeylerin yasını birlikte tuttunuz mu?..Liste uzar gider. Elbette evlenmeden önce herrr şeyi yapma ihtimaliniz yok ama birlikte doldurduğunuz deneyim havuzunuz ne kadar derinse, evlendikten sonra onun içinde yüzmek daha kolay oluyor, öbür türlü bir avuç suda çırpınıp durursunuz balık gibi muhtemelen.

"Bana karşı her hareketi coşkulu" demişsiniz, oraya da takıldım biraz açıkçası. İlk zamanlarda coşku normaldir ama her harekeyin bu kadar yoğun şekilde coşkun olması+evlilik konusunu açması karışımı pek sağlıklı görünmüyor. Sakin, durgun zamanları da deneyimlemeden adım atmayın bence. Lovebombing olma olasılığı yüksek çünkü. Bir de, telefon karıştırmayın :( Anlıyorum insanın içini kemiriyor ama oradan asla sizi rahatlatacak bir şey çıkmaz, hatta kafanıza takacağınız bir sürü malzeme çıkar ki çıkmış. Kendi iç huzurunuz için ve karşı tarafın mahremiyeti için bir daha buna kalkışmayın bence.

Yine bence, erkekler de kadınlar da yaşadıkları aşkları unutmaz. Kadınlar bu konuda biraz daha farkındalıklı ve stratejik olduğu için, sağlıklı şekilde geride bırakmaya daha meyilliler sadece. Deneyimlediğim ve gördüğüm kadarıyla erkeklerde biraz daha garip işliyor o süreç. Sağlıklı bir şekilde kapanış yapıp, aşkını arkasında bırakan, zaman zaman güzel bir şekilde hatırlayan ama aklı karışmayan erkek sayısı daha az bence. Yani sizin sevgiliniz bu insanlardan biri değilse bile bu normal, onu demek istiyorum. Ama hayat sürekli değişiyor, insanlar da, özleri değişmese de yeni koşullara adapte oluyor. Sevgiliniz oraya takılıp kalmış demek değil bu illa, bunu bilemeyiz. Tek yolu, yeterince zaman geçirdikten sonra, sürecin içinde onun düşüncelerini dinlemek ve anlamak. Evlilik meselesine keskin bir şekilde hayır demek istemiyorsanız bile, biraz daha zamana ihtiyacınız olduğunu söyleyin bana kalırsa. O zamanda da karşı tarafı ölçüp tartmaya fırsatınız olur. Baktınız ki her şey yolunda, hareketlerinde bir değişiklik yok ve de geçmişini geçmişte bırakmış, bir adım atarsınız. Öteki türlü olursa da yolunuza bakarsınız. Şu an bir aksiyon almak zorunda değilsiniz, ilişkinin içindeki kendinizi ve onu inceleyin bence bir süre.

unuttum tabi
ama bu kişi 6 yıllık ilişkisini bitirdiğinden bu yana yalnızca 2 ay geçmiş. 2 ay yeterli değil sanki

insanlar yeni iliskisinde mutluysa eski iliskisini unutuyor, mutlu degillerse hatirlaniyor. ayrica yarim kalmis bir seyse de unutulmasi zor oluyor ama yasanip tükendiyse de daha kolay toparlaniyor insan.

o fotolara cok takilmam, oturup tek tek silmesi daha acinasi.
ama sen adam icin yarabandi olabilirsin.
bu evlenme nasil söylendi? ileride evleniriz gibi aslinda iliskiye olan bagliligi belirtmek ister sekilde mi yoksa hadi evlenelim artik gibi mi? ikincisi red flag, sakin evlenme hemen.

O resimler anı bence ondan silmemis olabilir

2-3 ay evlilik kararı için tamamen mantıksız. histerik ve çocukça geliyor bana. hele 6 yıllık ilişki sonrasında bu kadar hızlı olması daha da problem.

önceki ilişkisine karşı bir duygusu var mı ancak zamanla anlarsınız. varsa saçmalamalar başlar heyecan azaldıkça ilk yılın sonuna doğru. ilişki rayındaysa temkinli devam derim kişiyi tanımadığım için ama pek güven vermedi. narsist yaklaşımları var mı bir bakın. narsist kişi ilişki başlangıcına benzettim. YouTube da da dünya video var psikologlar tarafından yapılan, bu gözle bir araştırın. onlar da böyle yüksek başlar sonra işler büyük değişir.

Babam engelli hala 99 model bir honda civic kullanıyor fakat böyle haksız kullanımları devlet bulup ayıklamak yerine kanunları kırpa kırpa engellilerin de araba almasını engellediler

En son 1 milyon tl altı araba alabiliyordun son değişiklikleri bilmiyorum

Etik kayginiza katiliyorum. "Napalim otv de çok fazla" diye vicdan rahatlatma çabasının geçen haberlerde olan polis vuran kişinin pişkinligi ile aynı buluyorum. Sadece yoğunluk farkı var.

Ocak ayında al, limitler yükseliyor daha iyi bir araç denk gelir

Kayinbabanizin böyle bir hakkı var. Kendisi bu haktan faydalanıyor.
Aracı aldıktan sonra size de kullandırma hakkı var.
Yani, bilmiyorum ama ben beis görmüyorum.

Yalnız şuna dikkat etmekte fayda var: Allah uzun ömür versin kayinbabaniza bir şey olursa ve başka çocukları da varsa parasını sizin verdiğiniz araçta doğrudan mirasçı olarak hak sahibi olurlar.

Düşündüm de aslında etik de değil gibi. Bilemedim. Siz yine de eğer alırsanız yukarıda dediğim konuya dikkat edin.

Sosyal devlet dediğiniz şey bunun için.
Kayınpeder dediğiniz eşinizin 1. derece yakını üst soyu.

Yani zaten anormal bir aile ilişkiniz yoksa muhtemelen engellilik durumu nedeniyle özel ilgi gösteriyorsunuz.
Hem ekonomik hem de destek manasında çok fazla efor harcıyorsunuz.

Bir de engelli bakımı ciddi araç ihtiyacı olan bir süreç en ufak bir hastaneye ilaç yazdırmaya gitmek bile sorun çünkü arabasız.

devlet bu yüzden destek veriyor 1. derece akrabalar için.

Suistimal oluyor mu? Oluyor. Ama suistimali kontrol edecek olan devlet.

Şöyle düşünün, sizin bu süreçte yaşadığınız sıkıntıları başkası sizin adınıza göğüslüyor mu?

İstatistik verelim Türkiye'de engelli oranı %6 civarındaymış. bunun zaten küçük bir bölümü %90 ve üzeri engellidir.

Onun da çok küçük bir bölümü ötv indirimiyle bile olsa araba alacak bütçeye sahiptir.

Yani aslında çok az sayıda insan istatistik olarak buradan faydalanıyor.

Ben kendi adıma hakkımı helal ediyorum faydalananlara. Çünkü daha önce böyle bir süreç yaşadım (Araç almadım) ama rahatsızlık yüzünden ciddi manada engelli bir aile bireyinin bakımını üstlendim.

Sadece tüketmesi gereken özel gıdanın haftalık maliyeti 2000 TL'ye yakındı mesela. Türkiye'de birçok insan için ayda 8000 TL sadece hasta gıdasına vermek bile büyük maliyet. Haftada 1 fizik tedaviye gidiyordu. Arabasız istanbul'da tekerlekli sandalyeyle birini taşımak nasıl bir eziyet anlatamam mesela toplu taşımayla. Hem hastaya hem yakınına.

Şimdi bir araç alabilseydik hem bu süreçler daha kolaylaşacaktı bizim için hem de mental olarak rahatlayacaktık. Çünkü insanlar şunu anlamıyor, bir hastanın bakımı sadece ilacını verip hastaneye götürmekle olmuyor.

O hastanın da mental ruhsal ihtiyaçları oluyor. 24 saat yatakta olan biri arada bir insan içine karışmak istiyor. Ya da ev halkı zaten yoğun bir süreçte arada çıkıp iki nefes almak istiyor. Ya da evin alışverişini rahat rahat yapabilmek istiyor. Eskiden öyle bir trip de vardı engelli plakalı araç ama içinde engelli yok diye millet yadırgıyordu. Yani siz sadece evde oturabilirsiniz.

Yaşamayan bilmez bu süreci. O yüzden bence çok da takılmayın. Bir hak tanımlanmış.

yasal tarafini bilmiyorum ama alabiliyorsaniz alin tabi yasal bir sikinti cikmiyorsa gayet normal demektir zaten?

ÖTV denen şey zaten başlı başına saçmalık. Dünyanın hiçbir ülkesinde araba alırken bir tane de devlete almazsınız. Vergi vermek başka, ÖTV başka. Dolayısıyla böyle bir hak varken gönül rahatlığıyla kullanabilirsiniz.

Açılın biz 3-4 yıldır almaya çalışıyoruz sonunda aldık tecrübelerimi anlatayım.

Eskiden 3. dereceden yakınlara kadar kullanılabiliyordu. Babam da demişti ki oğlum ben 6 yıldır %90 engelli babaannene bakıyorum, devletten de bu zamana kadar hiç yardım almadık bari böyle bir imkan var sen al istersen benlik bir sıkıntı yok ben izin veriyorum babaannen de konuşabilse o da alsın çocuk derdi dedi. Halamlara amcamlara falan sorduk isterseniz siz alın yoksa ben alıcam dedim, yok sen al bizim var aracımız dediler.

O yüzden vicdanen rahatladıktan sonra işlemlere giriştim, rapor çıkartıldı, babaannem kendi araç kullanamadığı için babam vasisi olarak atandı (sizin durumunuzda kayınbabanız araç kullanabiliyorsa gerek olmayabilir vasiye) karakola yazı gitti inceleme başlatıldı. İncelemeye gelen polis vasi üstüne(babamın) araç var diye kıllık çıkarmış olumsuz yazı yazmış, işte zaten evde araç var, ev hastaneye yakın zaten araca ne gerek var vs. vs. demiş ve ben bizim gibi böyle bişey yaşayan daha önce duymadım forumlarda falan da.. normalde sorun olmaması gerekiyordu direkt onay gelmesi gerekiyordu. Ama ya denetimi artırmışlar ya da polisin fesatlığı tamamen.

Neyse biz de şöyle yaptık babamların ikameti köye aldık, babamın üstündeki aracı da kendime aldım. Tekrar başvurduk. Bu sefer jandarma incelemeye gelmiş araç yok falan demişler. Engelli indirimiyle araç alabilirsiniz diye onay çıktı. (Buraya kadar başkaları faydalanır diye anlattım ama sizin bu işlemlere zaten gerek yok zaten önceden alabilmişsiniz)

Ancak biz böyle birkaç yıldır uğraşırken 2023te yasa değişiyor. Artık 1. derecede yakını olması gerekiyor. Aracı alırken ötv muhafiyeti için vergi dairesinden onay alıyorsunuz ve o onayda aracı kullanabileceklerin isimleri yazıyor. 1. derece yakını değilse onaylamıyorlar.

Diyelim ki aracı alırken 1. derecede yakını yazdınız ama siz kullanıyorsunuz.. veya hiç yakını yazmadınız diyelim sadece hastanın kendisi kullanacak gibi aldınız... Sonra kullanırken ne olur? Bendeki bilgiler şunlar;

Bazen ruhsatta da belirtilebiliyormuş direkt ama artık genelde sistemden bakıyorlar ve aracın engelli aracı olduğu çıkıyor. ama sistemde "aracı kullanabilecek kişiler" başlığı altında direkt polis çevirmede görüyor mu o bilgiyi bilmiyorum. Sadece polislerle görüştüğümde, biz görüyoruz engelli aracı olduğunu ama genelde çok takmıyoruz. Ama kıl birine denk gelirsen veya yukarıdan sıkı denetleyin diye bir emir gelirse sorun olabilir sizin için dediler.

Diyelim ki çevirmede sıkıntı oldu, aracı bağlıyorlar. Araç yediemin otoparkına çekiliyor. Aracı oradan sadece aracı kullanabilecek kişilerden biri veya araç kimin üstüneyse o gelip alabiliyor ve nispeten uygun cezalar ödenerek kurtulunuluyor. Ben bu arada yediemin otoparklarını da aradım böyle bir örnek bulamadım ama yasada aynen böyle yazıyor ve siz aracı alırken bu maddeyi İMZALIYORSUNUZ.

Bu olay tekrarlanırsa araç tekrar çekiliyor ve bu sefer o vermediğiniz ötv nin TAMAMINI ödemeden aracı vermiyorlar. Evet yasa aynen böyle. Polislerle görüştüm, yediemin otoparklarıyla görüştüm büyük şehirlerdeki. Henüz bu sebeple çekilen veya bağlanan bir vaka görmemişler, ancak olmayacağı anlamına gelmiyor yasa yeni değişti sayılır.

Sadece şöyle bir vaka gördüm; engelli üzerine alınan bir aracı başkası kullanırken kazaya karışıyor, ve kasko firması bunu bahane ederek hiçbir hasarı karşılamıyor çünkü kaza yapan kişi, ne hastanın kendisi ne de aracı kullanabilecekler listesinde yer almıyor.

Öte yandan ölümlü bir kazaya karıştınız diyelim iş büyüdü, o zaman direkt şu ödenmemiş ötv nin sizden geri alınması maddesine geri geliyoruz.

Bu arada aracı aldığınız zamanki ötv tutarı bu tutar... onu da belirteyim. Ama yine de çok ürkütücü.

Eğer kıl birine denk gelirseniz de bu sıkıntıları yaşayabilirsiniz. Aracı hasta arabada değilken veya şoförü olarak belirtilmiş ve maaş bağlanmış kişi arabayı kullanmıyorken şehir dışında dolaşmak da yasak.

Ama bana sorarsanız pratikte polis şuan pek takmıyor. Eğer kazaya falan karışmazsanız kullanılabilir. Ama bir yazı gider, sıkı denetleyin derler ya da kıl biri denk gelir... oralar şans işi.

Öte yandan 5 yıl satamama durumunu 10 yıla çıkarmayı düşünüyorlar.
Ayrıca hasta ölürse miras yoluyla aracın pay edilmesi hususunda da aracın zamanında ödenmemiş ötv sinin verilmesi şartını eklemeyi de düşünüyorlar.

Ve birisi demiş, hastaya 5 yıl içerisinde birşey olursa mirasçılarına araç pay olur. Onların toplaşıp yazı verip tekrar eşinize falan vermesi gerekecek. Şuan araları iyi bile olsa ileride ölüm durumunda ne olur belli olmaz. Kimse kimsenin malına konmaz bence sonuçta siz ödemişsiniz ama dünyanın binbir türlü hali var.

Tüm bu bilgiler ışında, ben aracı almaktan vazgeçtim. Babamın eski aracını satıp üstüne biraz koyduk, babam kendi aldı.

Ben bu stresle yaşayamam dedim :D İleride 5 yıl dolunca babamla değişiriz falan belki bakarız...

Cevaplar için herkese teşekkür ederim. @ananiyimioguz detaylı anlatım için ayrıca teşekkürler.

Etsy ve e-ticaretten anlamıyorum sadece potansiyel müşteriyim.

Gücenmeyin de, tasarimlariniz basit düzey photoshop, canva vb ya da yapay zekaya yaptırılabilecek şeyler.

Bir tek kaplan ilgimi çeker zorlarsam, öyle bir şey alacak alsam onun da benzerini bulur gider dijital baskicida bastırıp cerceveletirim kargo beklemeyeyim diye.

Bir de magazaniz biraz bit pazarı görünümünde. Burada soru olarak görmesem girip gezinmezdim.

Cazibe oluşturacak ürün eksiginiz var özetle benim gördüğüm.

5 yildir Etsy de satis yapıyorum farklı alanlarda 5 mağazam var, öncelikle urun basliklari bazı listinglerde yanlış ve eksik, büyük ihtimalle taglerinizde hatalıdır. urun görsellerinde üründen çok etrafa koyduğunuz objeler dikkat çekiyor, yani duvardaki posteri mi satıyorsunuz orada duran saksıyı mi çiçeğimiz anlasilmiyor. urun çok arkada kalmış objeler ile karmakarisik bir şey cikmis ortaya. ilk fotoyu direk urunu koyun, yani listingde aramada direk o dizayn ciksin öncelikle, sonraki fotolara digerlerini koyarsiniz.

su an halloween sezonu geçiyor, bir an once Christmas zamanina başlayın temaları o ay gelmeden 3 ay once fln ekleyin,

daha tematik dizaynlar koymalisiniz, ne biliyim mesela 40 tane baby shower, 30 tane new born room, sizin dizaynlarınız çok spesifik ama binlerce kadin dogum yapıyor ve bebek odası yapıyor her gun.

ek olarak digital urun satıyorsunuz anlıyorum zaman harcıyorsunuz ( bir cogu AI ile yapilmis gibi ) fiyatları daha düşük tutun, $6 yazin %80 indirim verin birakin satis olsun 2 3 ay bu sekilde satin, sonuçta sipariş gelince birebir ugrasmiyorsunuz fiziksel urun gibi dolayısı ile kaybiniz olmaz çok, satis geldikçe geldikçe ufak ufak zamlarsiniz.

ve ve en onemlisi yapabiliyorsanız custom dizayn yapın, yani mesela ağaç oluyor koca yapraklı gövdeli ve kökleri oluyor, insanlar o köklerden bazılarına cocuklarinin adini yazıyor. anne ağaç kökleri cocuk oluyor ve bunu hediye olarak çok alıyorlar. size isimleri gönderiyorlar, siz dosyayı hazirlayip gönderiyorsunuz onlara. unutmayın custom urun her zaman daha çok ilgi gorur. ornek link ekledim fikir vermesi acısından. sonuçta wall artları burada tjmax de de homesgood dan da alıyorlar ama custom urunu alamıyorlar.

www.etsy.com

ETSY AI ile ürünler icin yeni policyler acikliyor onları da takip edin, başarılar.

ek olarak magazinini burada paylaşmayın linkini kaldırın, algoritmaya gore bugun 200 kisi mağazanıza giriş yapmış olacak ama kimse urun almayacak dolayısı ile sizi bu mağazaya ziyaret var ama giren almıyor diye etiketleyerek daha geriye atacak.
conversion rate

@encokbenisevinnolur doğru ama inanın etsydeki tasarımların büyük çoğunluğu böyle.

@oscar çok teşekkür ederim fikirler için, baska satıs yapan bır akradasım halloween demişti ona baya ugrastım ama simdide christmas için uğraşayım biraz. deneyip deneyip olmayınca da şevkim kırılıyor haliyle ama tekrar bır gaza geleceğim.

çok teşekkürler tekrar

Bir süre daha aynısını yapıyorsun, alışıyorlar. Adın umursamaz ve hayırsıza çıkıyor ama who cares?
Çok yakın olduklarına durumu anlatabilirsin, psikolojim bozuldu telefon sesi bile tüylerimi diken diken ediyor de, biraz ajite et acındır kendini, delirmiş bu diyip uzak duruyorlar ya da anlayış gösteriyorlar.

Tavsiyem anneniz hariç diğer insanlara benzer davranıp soğuk yapın, aradıklarında eee merveciğim var mı bir isteğin diyip kapatın.

Ve ben de size katılıyorum kimi insanlar gerçekten sürekli onlarla konuşabileceğinizi düşünüyor ilginçler

Biz cok cevap verdik ne oldu

Aranan adam ol bosver sallama kimseyi kral olursun

Kısmen siz de alistirmis olabilirsiniz. Cevap verirseniz yazmaya aramaya devam ederler. Kişiye duruma göre mesafe ayarlamasi yapmalı, gerekirse sizden korkup çekinmeleri sağlanmalı.

- "izmir'i sevmedim. istanbul daha güzel."
- yanlışın var. izmir daha güzel.

diyaloğu böyle sadeleştirince durum daha net ortaya çıktı.
bence böyle bi durumda yanlışın var denmez. "tekrar bi şans ver, ilk izlenim yanıltıcı olabilir" gibi şeyler diyaloğu daha sürdürebilir kılardı.

sevip sevmemeninin doğrusu yanlışı olmaz.
ama karşı taraf hemen bu kadar kesin yargılı olma demek istemiş.

Ben de uzatmam, tamam der geçerim.
Çok abartılacak bir şey değil aslında ama direkt bilmişlik yapıp "yanlışın var" demesi garip. Bunlar kişiye göre değişebilen şeyler. Dünyanın en güzel şehri hissiyat olarak bize geçmeyebilir ve kötü bulabiliriz, "bütün dünya beğeniyor sen yanlışsın" denmez buna.
Kişiden kişiye değişebilecek şeyler.

Fazla iddialı ve üsttenci konuşmuş gibi geldi bana, bu kişiyle mesela bir tık daha uzatsan diyaloğu raydan çıkar muhabbet kim bilir nerelere varır böyle bir izlenim aldım.

Arkadaşınız yok reklamcisi olabilir, komisyon alıyor olabilir.

(bkz: boş yapma abdulhamid) denir. leş gibi testis kokan bir yorum yapmış.
"neyi güzel veya çirkin bulacağımı sana mı sorcam vasat herif" diye çemkiren cazgır bir kadın olmazsanız bu sinekler çok üşüşür.

Ben dili ile konuşmayı beceremiyor karşıdaki kişi, sorun bundan ibaret. Ben dili olmayan insanlar genelleyerek konuşur, hatta bazen daha kötüsü karşı tarafın dilinden konuşur.

Empati yeteneği olan insanlar, "sen" kelimesini kullanarak karşı tarafa ben dilini hatırlatır iletişimin hayrı için. Sen orayı daha mı çok beğenmiştin vb. Farkında mısınız bilmiyorum ama sosyal medya insanlara yorum yapma hastalığı kazandırdı. Kendinizi duyurmak istiyorsanız nasıl yapacağınızı öğrenmelisiniz.

O an çok gıcık olduysam "baya zevksizmişsin" der geçerdim. Genele göre konuşmuş :D istatistikle şehir beğeniyoruz.

youtu.be
Bunu diyip geçerdim ben. Anlık ruh halime göre içimden ya da dışımdan.

Benim öyle bi vaktim olsa en az 4-5 gün gym'e gidip 3 saat antrenman yapardım, şu an öyle bi vaktim olmadığı için vakit yaratarak yapıyorum ama vaktim olsa daha süper olurdu.

Kaleci saçlı adam haftada iki gün akşamları yüzmeye gidiyorum, spora yazılmayı da düşünüyorum ama arda kalan vakit çok büyük. kimseyle konuşamadan yaşamak çok zorluyor.

Tek başınıza kaliteli vakit geçirmeyi sorun etmeyen biri misiniz yoksa sosyalleşmek ihtiyacı daha mı ağır basıyor?

Eğer ilkiyse, bir insan sizin elinizdeki miktardaki boş zamanla çok güzel vakit geçirebilir kendi kendine. Kendimden örnek vereyim, beş senelik yalnız yaşama tecrübem oldu üniversitede, şimdi de bir aydır falan tek başıma yaşamaya başladım, o kadar çok şey sığdırmışım ki bir ay deyince size az gelebilir ama ben üç beş ay geçmiş gibi hissediyorum mesela şu an.

Benim boş vaktim bu aralar size göre daha fazla, o yüzden öncelikle sabahları güzel yürüyüşler yapıyorum. Geçen sene ayağımdan ameliyat olduğum için kendimi yoracak tempoda ya da uzunlukta değil ama beni ayıltıyor, enerji veriyor. Yürürken sevdiğim ve çok güldüğüm podcastler dinliyorum, sokaktaki kedileri ve köpekleri besliyorum, onlar bile başlı başına çok iyi hissettiriyorlar. Sonra eve dönüp sade ama doyurucu bir kahvaltı ediyorum, dizi film takılıyorum. Her gün evimi topluyor ve ihtiyacına göre temizliyorum. Kitap okuyorum, gitar çalmayı öğreniyorum. Siz dilden örnek vermişsiniz mesela, motivasyonunuz varsa yeni bir dil öğrenmek çok geliştirici ve rehabilite edici, deneyebilirsiniz pekala.

Düzenli yürüyüş, sağlıklı beslenme zaten hayat kalitesini artırıyor, bu aralar alkolü ve şekeri de kestim, mis gibiyim valla.

Arkadaşlarım çok az ve programlarımız her zaman uymuyor, o yüzden akşamları sevdiğim bir kafeye gidip kitap okuyorum ya da bir şeyler izliyorum. Bazen sinemaya gidiyorum bazen açık mikrofon stand up etkinliklerine. Bütçem el veriyorsa konserlere gidiyorum. Bu ortamlarda yeni arkadaşlar edindiğim de oldu, siz de deneyebilirsiniz. İnsanlarla tanışmak eskisi kadar kolay değil ama nerede ne olacağı belli olmaz ve de evde oturmaktan kesinlikle çok daha iyi.

Günün sonunda tatlı bir yorgunluk geliyorsa o gün verimli geçmiş oluyor benim için. Yani özetle, size iyi gelen şeyleri içinde barındıran bir rutin yaratıp istikrar sağlamak konusunda da direnin. Birkaç gün tekrar edince ancak yer ediyor. Eğer bunlara rağmen kendinizi izole, yalnız ve mutsuz hissediyorsanız psikolojik destek almayı deneyebilirsiniz, bana çok iyi geliyor.

Ayrıca geçmiş olsun diyorum, zor bir koşuldan çıkarak yeni bir şehre taşınıp adapte olmaya çalışmak gerçekten sınayıcı bir süreç, ama burada da sadece işe gidip gelmekten ibaret olmayan bir hayat inşa ettiğinizde bu sıkıntılar büyük ölçüde dinecektir.

Aile Izmirde demişsiniz İzmirli misiniz? Denizli'nin insanı çok garip lisansta ilk orayı kazanmistim 1 sene zor durdum, ben de Izmirliyim ondan soruyorum. Çünkü bu kombinasyondan kaynaklı bir sıkıntı var gibi.

Bu arada dating applerde nadir de olsa sizin gibi olan ve sosyalleşmek, arkadaş edinmek isteyen insanlar mevcut, belki bunu deneyebilirsiniz karşı değilseniz. İlla romantik bir şey olmasına gerek yok.

E ticaret hocam. Hem zamanın nasıl geçtiğini anlamazsın hem de para kazanırsin.

İnternetten denizli trekking, dağcılık, yürüyüş vs yazıp çıkan gruplara bakıyosun. Gerekli kıyafet, çanta vs toplayıp haftasonu gezmeye gidin. O gruplarda zamanla arkadaş çevresi oluşur.

Evlen, cidden evlilik yalnızlığın ilacı. O size yapacak aktivite de bulur

abi saçmalamayın sakın bu sıkıntıyı çözmeden evlenmeyin.
insan önce kendi kendine mutlu olabilmeli, kendi kendine uğraşlar bulabilmeli.

buradaki öneriler beynime kan sıçrattırıyor bazen. canım sıkılıyor diyorsunuz evlen diyorlar. varoluşsal sancılar.. diyorsunuz çocuk yap diyorlar.

ya allah aşkına bir şeyin çözümünü bir canlıya yüklemeyin önce kendi kendinize çözün sonra ileride daha büyük sorunlara yol açar bu sorumluluk veya amaç yükleme işi.

tavsiyelere gelirsek; evet kurslar olabilir en azından ingilizce kurslarında daha modern insanlar olabilir. sesle ilgiliyseniz korolar olabilir, enstrüman kursları olabilir. balık olabilir, içerik üretmek veya online kurslardan bir şeyler öğrenmek olabilir. yazılım falan..

mesela ben şu sıralar mutfağa sardım normalde yemek yapan biri değilim artık denemeye başladım güzel de oluyor. kitaplara döndüm o baya ruhsal olarak tatmin ediyor.

video oyunları veya online oyunlar da vakit öldürmeye bire bir ama onu tavsiye etmiyorum ruhsal anlamda kötü hissettiriyor sonrasında.

evlenmeyin dedim ama bir kız arkadaş veya sevgilinin zararı olmaz diye düşünüyorum.
en azından sizdeki sorunlar çözülmese bile geri dönüşü kolay olur her iki taraf için de. ama evlenir de yalnızlık ihtiyacını gidermeye çalışırsanız belki öyle bir ilişki olacak ki sürekli dip dibe durmak değil kendinize kendi özel zamanları, özel alanları tanımanız gerekecek bir ilişki olacak. diğer türlüsü bayacak sizi. o zaman ne olacak boşanacak mısınız?

o yüzden dedim evlilik sakın diye, öyle deneme yanılmaya gelecek prosedürler değil bizim ülkemizde.

1917+1

ayrıca ilgili ve hassas olduğunuz alana göre 1-2 tane stk, kültür sanat etkinlikler, atölye vb. eklediniz mi yavaş yavaş çevreniz oluşur. izmirdeki çevrenizin denizlide networkü varsa sizinle tanıştırabilirler.

siz istedikten sonra muhakkak bir yolu bulunur. bu deprem, tayin vb. nedenlerle depresyonda olabilir misiniz? şayet öyleyse bu yazdığımız önerilerle ilgili adım atma motivasyonunuzun oluşması bir hayli zor. gerekli görüyorsanız bir uzmandan destek alabilirsiniz.

yok o kadar derin bir depresyonda olduğumu düşünmüyorum diyorsanızda şu self helping kitaplarını okumanızı çok öneririm;
iyi hissetmek
hayatı yeniden keşfedin
akış

ayrıca kendinizle güzel zaman geçirebilmeyi de öğrenmenmeniz gerekiyor. sevgili, eş ve benzeri elbette çok kıymetli ama kendinizle mutlu değilseniz, olamıyorsanız, yanınızdakini de mutsuz edersiniz.

Kurs vs soylenmistir zaten ama bos zamanlar sirf sosyallikle doldurulamaz diye tahmin ediyorum. Size kendinizi verebileceginiz projeler lazim. Ne yapabilirsiniz siz daha iyi bilirsiniz, agac isleri olur, elektronik olur.

Evlenmezsen 1 2 sene sonra yine gelir böyle başlık açarsın. Çevrendeki herkes evlenir sen kalırsın. Memurların çoğu mutlu bir evlilik peşindedir ki bu da normal. Senin çaren karşı cins. Aynı sıkıntıları ben çektim vaktinde. Evlendim Kafa rahat.
Adam yalnızlıktan patladım demiş "insan önce kendi kendine mutlu olabilmeli, kendi kendine uğraşlar bulabilmeli." Cevap bu. Tebrik ederim. Bide kan beynine sıçramış beyimizin. Adam yalnızım diyor alowwww.
Sen karşı cins bulmaya uğraş. App mi kullanırsın seminer mi eş dost tavsiyesi mi bilmem ama vaktinde boşa geçmemiş olur.

insanlarla nasıl muhabbet başlatılır, nasıl tanışılır gibi konularla ilgilenirseniz, çok hızlı bir şekilde arkadaş sayınızı arttırabilirsiniz, bu kadar boş zamana bir iki hobi mutlaka sığdırılır, dil kursu gibi düşün ama taa çocukluğundan falan içinde kalmış bir hobiyi yeniden canlandırman bile sana o konuyla ilgilenen insanlarla tanışmanı sağlar.

muhabbet açmayı çözdükten sonra senden kralı yok :)

Dil, spor, müzik hocam. Bunlardan sevdiğiniz ne varsa sıkı sıkı sarılın.

aktivite arkadaşlığı uygulamaları var, insanlarla buluşup beraber konsere falan gidiyorsunuz. onlara bakın isterseniz.

üniversite çevresinde dil, dans, müzik, tiyatro kursu ne varsa yazılın. arkadaş edinirsiniz.

evlenmek için en az bir kişi daha lazım, o iş pek olur gibi değil :)

Hocam selamlar. Denizli biraz küçük, sıkıcı imkanları az bir şehir. Ben sizin sorununuzun sosyallik olduğunu anlıyorum. Denizli’de bulunan etkinlikleri tarayıp sosyal bir çevre edinmeye bakın öncelikle. Zaten 1-2 çevre edindikten sonra ve karşı cinsle iletişime geçtikten sonra rahatlarsınız diye düşünüyorum.

Onun dışında Denizli’nin en iyi yanı Antalya, Muğla ve İzmir’e 3 saat olmasıdır. Sosyallik sonrası buralara giderek zaman geçirirsiniz.

1-2 sene onceki dinamiklerin ayni sekilde ilerleyecegi on yargisiyla yaklasirsak belki fark edebilir. Ancak bence zaten ozellikle istanbul'da gecmisteki %25 kurali ve enflasyon beklentilerinden dolayi onden bir fiyatlanma olmustu. Yani belki de mevcut fiyatlar zaten yuksek ve ne kadar erken kiraya verilirse o kadar iyidir. Evin mevcut piyasa degerine gore de bakmak lazim, su an kira/satis fiyati orani da onemli, evin fiyati 200-240 kiraya esit olmali diyorlar. Bu da su anki fiyatin iyiligi konusunda fikir verebilir.

piyasanin durumu kestirilebilir degil ancak genelde okul baslamadan onceki aylar en uygunu oluyor

ağustos 15- eylül 30 arası

Ağustos-Ekim arası kiracı sirkulasyonu biraz daha fazla olduğundan sözleşme dönemi sonu kiracınız çıkaraa daha kolay kiracı bulunabilir.

Hiç bir zaman. Evinizi kiraya vermeyin...

İlla vereceğim diyorsanız, en uygun zaman okulların açılması dönemi. Eylül ayı yani. Üniversiteler henüz açılmadı, böyle bir imkan varsa, yakında üniversite varsa hemen verin.

.

normalde en kolay yaz öncesi(evlilikler ve atamalar) ve eylül dönemi(okul) kiraya verilir.

şu ara kira çarpanları iyileşti boşuna boş bekletmeyin kiraya verin.
fakat yüksek kira ödeyenden ziyade evinize bakabilecek ve kiraları aksatmayacak profil seçin gerekirse %10-20 daha düşüğe verin.

agustos eylul. okullar acilinca. turkiye'de 20 milyona yakin ogrenci var.

Yüksek fiyattan verin mademki, talibi çıkarsa zarar etmemiş olursunuz, çıkmazsa da beklememiş olursunuz.

para verip hizmet aldığınız bir yerin zaruri bir gereklilikten dolayı çözüm bulmasını beklemek en doğal hakkınız. o tarafa biraz bastırmanız daha mantıklı. hocalarla bu muhabbete girmezdim.

O nasıl terapiymiş yahu öyle. Bir kere gün saat belirledin diye ölene kadar öyle mi kalacakmış jxjsjsj

Artık mevcut saat uymuyor, başka saat belirleyelim deyince terapiyi bırakın mı diyor

Yüksek lisans saatleri, mevsimler, hava durumu, bir yılın 365 günden oluşması gibi kişinin kendi elinde olmayan konular hakkında, kendimizi ruhsal açıdan daha iyi hissetmek ve anlamak için gittiğimiz, üzerine para verdiğimiz ve profesyonel olarak hizmet aldığımız terapist esneklik gösteremiyorsa o terapistten aldığımız hizmeti birakmamiz gerekebilir.

@jül, öyle demiyor da boşluğum olmadığı için yapabileceğim bir şey yok falan diyor, öyle demiş olması gibi oluyor aslında.

Şimdi bunu bırak başkasına başla olsa her şeyi baştan anlatmak gerekecek, o yuzden de böyle çözüm üretmeye çalışıyorum.

3 senedir düzenli terapi alan biriyim, etrafımda da terapi alan çok insan var, psikoloji hakkında okur yazar çizerim araştırırım ama böyle bir terapist ilk kez duyuyorum.

Öncelikle hocalarınıza yalan söylemenize gerek yok, özelinizi açmanıza hiç gerek yok. İkinci olarak, terapistiniz saat ve gün değişikliğini nasıl bir yaklaşımla reddediyor? "Başka hiçbir boşluğum yok, seni de anlıyorum ama sadece bu gün ve bu saatte yapabiliriz" gibi mi açıklıyor kendisini, yoksa "Değişiklik yapamam, istersen buna uy, istemezsen başkasına git" gibi mi? Soruyorum çünkü gerçekten büyük bir saçmalık var ortada. İlk durum gibiyse, biraz anlaşılır olmakla birlikte, aktif bir danışan için uygun bir zaman dilimi yaratamayacak kadar meşgul olduğunu sanmıyorum hiçbir psikoloğun. En kötü senaryoda, zaman konusunda sizden daha esnek olan bir danışanıyla konuşup onun saatinde ve gününde sizi alır, değiş tokuş eder. İkinci durumsa zaten başka bir terapist aramaya başlayın.

Ayrıca "Şimdi kim baştan anlatacak?" tutumu yüzünden yanlış bir terapiste saplanıp kalmak terapinin asıl amacını yok eder, boşuna kürek çekersiniz.

Bir psikoloğun sizi tanıma süreci yeni bir arkadaşın ya da yeni bir flörtün sizi tanıma süreci gibi işlemiyor, bu kişiler bu işin uzmanı ve objektif, faydacı, işlevsel olmak durumundalar. Elbette sizi tanımaya çalışacakları birkaç seans geçireceksiniz ama baştan sona hayat hikayenizi anlatmanıza gerek yok destek görmek için.

Yaklaşık iki senedir görüştüğüm saygıdeğer psikoloğuma ilk seansımızda "En baştan başlamak çok zor geliyor şu an" dediğimde bana "Sondan başla o zaman, bir de böyle deneyelim" demişti mesela. Ve şu an onun sayesinde mutlu ve stabil bir hayatım var. Yeniliklere kapalı olmayın, demem o ki.

@stubborn: "Başka hiçbir boşluğum yok, seni de anlıyorum ama sadece bu gün ve bu saatte yapabiliriz" diyor.

Başlangıçta da boşluktan bağımsız olarak cok elzem bir durum olmadigi surece gün saat degistirmemeyi tercih ettigini belirtmisti. Gerekçesi de, aynı gün ve saatte olmasının kendine odaklanmakla ilgili faydalı olduğunu falan söylemişti diye hatırlıyorum.

@stubborn: bu 8 yıldır 4. terapistim, ilk defa bundan hayatıma dair makul bir verim aldım, bırakmak istemediğim kendisi değil bu emek aslında, diğerleri kelimenin tam anlamıyla coptu ve aldigim sey terapi degilmis diye dusundum oyle diyeyim.
Ama dediğiniz de doğru yani olmazsa yuksek lisansı bırakacak değilim ve gelme o zaman tavrı olursa zaten gidecek bir şey yok demektir. Ben çözüm bulmaya çalışıyorum.

Kendine odaklanma derken sizin kendinize odaklanmanız mı onun kendisine odaklanması mı?

Benim o gün o saate odaklanmam anlamında, onu belirtmişti.

Bıraksın allah aşkına, hayatınız zaten yoğun bir tempoda geçiyor, biyolojik saat mi bu haftanın aynı günü aynı saati olduğunda odağınız artacak?

Bir terapi sürecinde verim alıyorsanız eğer, terapist kadar, hatta terapistten ziyade sizin emeğiniz ve yatırımınız var. Siz iyi olmak istediğiniz için, hazır olduğunuz için ve açık olduğunuz için verim alıyorsunuz. Emin olun bu çizgide ilerleyip bir de iyi ve makul bir psikolog bulursanız bu süreçten de iyi bir terapi süreci olur sizin için.

Elbette son tahlilde sizin kararınız, ama şahsen ben yaşasaydım bu durumu, arkama bakmadan giderdim. Sonuçta ben bir hizmet alıyorum, karşılığında maddi manevi bir yatırım yapıyorum. Profesyonel olan tarafın benim değişen hayat koşullarıma uyumlanması gerek. Bu kadar temel ve basit bir şeyi yap(a)mıyorsa, güle güle.

dostum sen terapiste degil, terapist sana uyacak. valla uyuz oldum birak o terapisti.

sakin derslerini ihmal etme. bu terapist de seni bagimsiz, kendine deger veren biri yapacagina kendine bagimli yapmis.

"Insani dertlere gark eden terapist"

:)

@brkylmz +1

vermeyin şu dolandırıcılara para mara ya. psikolojinin p sinden haberi var mı acaba

Haftalık seanslarla terapi yapan bir terapistin düzenli danışanları varsa programda gerçekten boşluk olmayabiliyor.

Siz mecbur olduğunuzu, dersin saatinin değişmeyeceğini söyleyin belki birkaç ay programda boşluk olana kadar iptal edilenlerin yerinde haftalık değişen saatlerle devam edersiniz.

Dolandırıcılık değil bu. Sonuçta tek hastası siz değilsiniz. Ama konuşun, ne yapacağınızı bilmediğinizi söyleyin birlikte yol arayın.

eksisozluk.com

Genelde feroz ahmad ve zürcher'in kitapları önerilir ki Türkçede mevcutlar.

Erik jan zurcher kesinlikle +1

Mor oje +1

Tam olarak Türkiye denebilir mi emin değilim, ancak Hüsamettin Arslan - Epistemik Cemaat zamanında Turkiyede hem akademiyi hem entelektüel camiayı anlamak için epey faydalı olmuştu.

Bunu böyle yaparak bir bakıma ulu orta günah çıkartıyorlar diye dusunuyorum. Medya baskısı toplum baskısının da sonucu. Örnek verdiğiniz şeylerde şu benim umurumda değil ne halleri varsa görsünler tavrını takinirsaniz dost meclisinde bile linç edilmeniz işten bile değil.

Zeka eksiliği ve eğitimsizlik.

Klasik olacak ama müslümanlığı yaşamıyorlar. böyle yaparak vicdanlarını rahatlatıyorlar. Çoğu kul hakkı yer islamla müslümanlıkla alakası yoktur böyle yaparak hem kendilerini hemde çevrelerini kandırdıklarını zannediyorlar.

çünkü kimse tutarlı olmak zorundayız diye size bir söz vermedi.

Cikarci ve bencil olduklari icin.

Yaptigi boykotu ya da elestirdigi seyi derinlemesine dusunmuyor ki. Vicdanini(!) rahatlatip geciyor. Yine amerika icin de cikarlarina uydugu icin orayi tercih ediyor.

Ikisinin birbiriyle cakismasi umrunda degil. Cikarina hizmet etmesi yeterli. Senin burdaki oksimoronu ona ispat etmen de zerre umrunda degil. Bos yere kendini paralama.

cikarci ve bencil olmalari. bunun uzerine utanmaz olmalarini da ekle. oldu bitti.

Ezbere yaşamak. Sahip oldukları düşüncenin temeli yok. Ne sağ tarafını düşünüyorlar ne altını, ne üstünü ne de solunu.

Dümdüz bir düşünce ve yaşam anlayışı.

Bunu yapmayanlar da var. Mesela "bu elimdeki telefon, kullandığım uygulama vs yahudi malı olduğu için yahudilerin yaptıkları zulümlere ses çıkarmamalıyım, ne de olsa onların icadını kullanıyorum, bunu onlara yapamam" diyenler.

Zulme sessiz kalmayı tercih edenler yani.

Bence bu tür insanlardan iyidir bahsettiğin insanlar.