Tanıştığımız günden bu yana Sevgilim
3.5 yıllık evliyiz.

İkimiz de birbirimizin telefonunda isim soyisim olarak kayıtlıyız. Ama şirinli minnoşlu rehber fotoğraflarımız var.

Benim adım yazıyor valla onda gayet normal bence bunun için koyuyorlar o ismi zaten, neye bozuluyor insanlar.

İsim soyisim.

kız arkadaş için de cevap verebiliyor muyuz? izin varsa eğer ad soyad olarak kayıtlı. herkes ad soyad olarak kayıtlı zaten de sevgili olduktan sonra değiştirme ihtiyacı hissetmedim. onunkinde adım yazıyor sadece.

@cakabo, meraktan soruyorum direk sevgili olma, evlendirilme maksadıyla falan mı tanıştınız ya da tanıştırıldınız? ne bileyim hiç flört dönemi falan olmadı mı nasıl direk sevgilim diye kaydedebilirsiniz ki tanışıp numarasını yeni aldığınız bir insanı??

Şu ana kadarki bütün erkek arkadaşlarım ismi ile kayıtlıydı.
Başka türlü kaydedecek olsam da en fazla sevgilim falan diye kaydederim, çok tatlışlı aşkitolu hitaplar hoşuma gitmiyor.

anne baba dahil herkes ad soyad bende. rahat edemiyorum başka bişey yazınca. hiç sevgilimi de balım böceğim diye kaydetmedim.

11 yıldır ilk ismiyle kayıtlı. Eşim, annem, babam ve kardeşim ilk isimle, onların haricinde herkes (yakın akrabalar dahil) isim ve soyisim olarak.

Ben de eski sevgilimi adı ve soyadıyla kaydetmiştim. Çok kısa, atıyorum "Ali Yaz" gibi bir ismi olduğu için kendisini zaten "aliyaz" diye çağırıyordum.

Hep isimle kaydettim

Adi :)

Ben ismiyle kaydediyorum(er kişiyim). Sonradan telefonumla oynarken değiştirmesine birşey demem.

Ama karşı tarafta adımla kaydediliyorsam birşeylerin yanlış olduğunu düşünürüm.


Acı ama gerçek yaklaşımım bu.

ilk başlarda cicili bicili bişiydi şimdi kocam diye kayıtlı.

ismi = xyz olsun. xyzciğim diye kayıtlı, er kişisiyim.

ikimiz de isimle kayıtlıyız. isminden daha muhteşem bir şey var mı, YOK <3

oo butun kizlar toplanmis. Ben minnosum diye kaydediyorum hep.

Herr Müller diye kayıtlı.

rehberdeki herkes ad soyad olarak kayıtlı.

McDreamy
Yanında da kalpler var

askimovic

Ad Soyad <3 olarak kayıtlı

Kizla asiri muhattap olmamaya calis, oluyorsan da duygularini kontrol etmeyi ogrenmelisin cunku kizdan hala umutlusun

Öyle ya da böyle kız senin ilginden hoşlanıyordur, görünüşe göre daha fazlası da değil.

Zira kullanışlı birine benziyorsun. Kendine değer vermeyi öğren ve kendini daha fazla kullandırma ya da sonsuza kadar platonik takılırsın. Karar da sorumluluğu da senin.

insanlar uzun ilişkilerinden bir süre sonra sıkılmaya başlıyorlar. genelde bu hayatları monotonlaştığında oluyor fakat türk insanı için geçmiş onları bağlayan bir zincirdir. bu nedenle ilişkilerini bitirmiyorlar onun yerine farklı heyecanlar arıyorlar. bu da öyle bir şey sanırım. bulaşmaya değmez bence kendi içinde çözmen lazım bu problemi.

muhatap olmak istemesem de döngüden durup dururken çıkabilecek gibi değilim. ya 'artık konuşmayalım' ergenliği yapacağım ya da başka bir şey ama ne?

sadece ilgiden hoşlandığı bariz ama 'çok seversen olur' iyimserliği çöküyor sık sık. kurtulamıyorum.

Bir kadının erkek arkadaşı olmasına rağmen seninle zaman geçiriyor olması seni illa yedeği yaptığı anlamına gelmez. Çoklukla öyledik. Ama her zaman değil. Kadınla erkek arkadaş da olabilir.

Burada kadının durumunu sorgulamak yerine kendini sorgula bence. Kadının seni isteyip istemediğinden bağımsız olarak böyle bir arkadaşlığı kendine yakıştırıyor musun?

ama ilk günden bu güne ilgimi de biliyor?

ben kızın seni yedeği yaptığını falan düşünmüyorum. muhabbetini sevmiş, arkadaşın olmuş işte. senden ses çıkmayınca hal hatır sormuş. ne var bunda. hemen "kız ilgiyi seviyor, seni yedekte tutuyor, seni kullanıyor, farklı heyecanlar arıyor" bilmem ne. ne kadar da meraklıyız peşin hüküm koymaya, insanları kalıplara oturtmaya, "kız kesin şöyledir böyledir" demeye.

benim de erkek arkadaşım var, aynı zamanda şirketteki erkeklerin bazılarıyla da çok yakınım. bir tanesiyle sık sık içmeye gideriz, iş çıkışı bana gelir, hafta sonu arar dışarı çıkarız. çünkü arkadaşız.

senin yapman gereken ne muhabbeti kesmek (çünkü çok ergen, iş hayatında hiç hoş değil), ne de kıza yardırmak (sevgilisi var :D). böyle geyik yapmaya devam et işte. arkadaşlığı bitirecek bir sebep göremiyorum ben. kızın ilişkisi olduğunu öğrendiğin andan itibaren kızın herhangi bir hareketinden umutlanmaman lazımdı zaten. öyle "çok seversem olur" hayalciliğine kapılma. ve bana kalırsa başkasını bulmaya çalış. yıllar geçiyor, bu günler asla geri gelmeyecek. dünyada son kalan kız bu değil.

@istanbul kanatlarımın altında - keşke aşık olmasaydım. yoksa çok güzel görüşler :/

is arkadasin, her gun ayni servise biniyorsunuz, bir yildir arkadassiniz, muhabbet ediyorsunuz ve kiz sana naber yazdi diye seni stepne mi yapmis oluyor?

yardirmayin tabi ki, normal sohpetinize devam edin.

hayır sadece bir naber değil. öncesindekiler de dahil context'e.

Bunu okuyabilirsin; www.insanokur.org

Youtube’da crash course veya geography now

Mini kisa bolumlu dizi izle mesela coupling, himym, parks and recreation

BBC Earth belgesellerini izle. Acayip kafa boşaltıyor.

Ha bi de 11.22.63 süper dizi (mini dizi). Inanılmaz sürükleyici. Tavsiye ederim.

two broke girls izle kesinlikle. zamanın nasıl geçtiğini anlamayacaksın.

www.masterofmalt.com

Lviv’de kafede kahvemi yudumlarken uzun uzun bakıştığım bir kız vardı. Yanına gidip tanıştım. Sohbete girince devamı geldi. Akşama operaya gelir misin dedim kabul etti. Sonra ertesi gün de buluştuk. Sonra tatilim bitti, türkiye’ye döndüm :(

Git otur bi mekana. Seni kesen birisi varsa ve kestiğinden eminsen özgüvenini topla ve konuş. Baktın karşı taraf soğuk davranıyor hiç zorlama.

bir kızla tinderdan tanışmıştım, 2 3 sefer görüştük arkadaşlık gibi oldu daha çok.
Başka bir kızla plajda tanışmıştım. yanımdan geçerken çok güzel gülümsüyordu be. Gidip tanıştım ben de. Sonraki günler takıldık biraz. O gülümseme doğal haliydi yalnız, gülücükler saçan tatlış bir insandı.
Ukrayna'da oldu bunlar.

Türklere karşı ön yargılı olabiliyorlar, şöyle bir anım var. Ben hostel ararken bir adam çat pat ingilizcesi ukraynaca tarif etmeye çalıştı, sonra bir kız yaklaşıp "anladın mı" falan diye sordu, sonra bir iki şakalaştık falan, derken o önemli soru geldi, "neredensin" dedi. Türkiye'yi duyunca "benim gitmem lazım, hostel de şurada" falan oldu aksdhkasjd

önceden minsk'teydim şimdi kiev'de yaşıyorum..

yeni taşındığım zamanlar türkler'e karşı olan bu tutuma anlam verememiştim ama biraz süre geçtikten sonra hak verdim. hele de kimlikle giriş başladıktan sonra gelen tiplerin çoğu leş. kimse kusura bakmasın, cebine 1000 dolar koyan kiev'in sahibi sanıyor kendini. özellikle hafta sonu Khreshchatyk'te 3-4 kişilik eli sikinde türk hanzo grupları kol geziyor. metroda, caddede, kafede, avm'de, klüpte gördükleri tüm kadınlara orospu muamelesi yapıyorlar. hele sosyal medyadaki sapıklıkların da büyük payı var. merhaba demeden seks teklif ediyorlar mesajlarda. yüzlerce defa şahit oldum. ayrıca samimi olduğumuz kız arkadaşlarımız, reelde veya sanal da iletişime geçen bütün türkler kendilerini işadamı olarak tanıttığını söyleyip dalga geçmişti keza araplar da kendilerini prens olarak tanıtıyorlarmış :) özetle söyledikleri yalanların haddi hesabı yok. artık kızlar da çözmüş bunları.

tabi aklı başında olan kesimi tenzih ediyorum. birçok kişi değil kimlikle girişi, yeniden vize uygulanmasını istiyor. millet türküm demeye korkuyor. çoğu kıbrıslıyım, yunanım falan diyor artık.

seninle durumunla ilgili şunları söyleyebilirim; öncelikle rusça-ukraynaca bilmediği öngörerek, ingilizce konuştuğun bu dezavantaj. turist olduğunu anladıkları zaman iletişime geçmek istemezler başlıca sebebi, senin bir-iki hafta durup gideceğin için ciddi bakmazlar sana.ikinci sebepte senden öncekilerin bıraktıkları rezalet izlenim ve davranışlar. ha gerçekten sağlam paran varsa veya karizmatik bir adamsan işler tüm dünyada olduğu gibi burda da kolaylaşır.

birde türkler bir kız bulup geceyi birlikte geçirdikten sonra kızı kendi malı gibi kullanabileceklerini zannediyorlar ama ukrayna'da böyle bir durum yok, çoğu zaman gece tanışıp, takıldığın kızı ertesi gün arayıp, mesaj attığında dönmüyor bile yolda görse de seni hatırlamaz. ama bu davarlar kızların peşinde düşüyor tekrar birlikte olmak için, mal mal işler yapıyorlar. profesyonel olarak escort olmayıp sosyal escort para yiyici kızlar da yok değil, valla denk getirirlerse fena yoluyorlar adamı. he parası olan adam için sıkıntı yok ama 3-5 bin maaş alıp gelenlere 2-3 kere verip aklını alıp alışveriş mağazalarında mağaza mağaza gezidirip kredi kartlarının son limitine kadar gömüp gönderiyorlar türkiye'ye..

eski sevgilim rustu, antalya'da tanışmıştık. denk gelmişti öyle. club'ta bizden telefon istemiş, biz de vermiştik. sonra birlikte muhabbet ettik derken bir bakmışız 5 yıllık ilişkimiz olmuş, kendisi istanbula yerleşmiş falan fişman. sonra ayrıldık tabi. yaşadığımız aşkın tadı damağımızda kaldı.

bence çok hevesle yaklaşma bu işlere. kiminle, ne zaman, nerede olacağı belli olmaz. rus değil de ispanyol bir kadına da aşık olabilirsin. kendini böyle şartlamaman lazım, zira slavlar aşka önem veriyor, doğru kişinin sen olmadığını anladıkları anda affetmiyorlar.

lviv kadınları türklere karşı çok soğuklar, doğru. çünkü her oraya giden türk, kadınlara sırnaşıyor da ondan. türk olduğumuzu öğrenenler yolda erotik masaj kartı uzatıyordu, gerisini sen düşün. kadınların soğuk davranmaları normal, zira lviv'de bir ton barzo var.


edit: eklemeyi unutmuşum. illa şansımı artırayım, ne de olsa sarışınlardan hoşlanıyorum diyorsan şimdiden rusça öğrenmeye başla. hem tanışıp konuşma şansın daha çok artar hem de slav kız arkadaşın olursa büyük ihtimalle ingilizcesi rezalet olacak. slavlar ülkelerine, kültürlerine düşkündür. ve benden sana tavsiye, sakın türkiyeye getirme.

mutlu değilim ama keyfim yerinde.

scontent.cdninstagram.com

Derdim yok çok şükür. Mutluluk diye bir kavram da tanımıyorum.

İçinde bulunduğum hali AlsterWasser çok iyi tanımlamış +1

Mutlu değilim ama keyfim yerinde

Mutlu değilim, gelecek kaygım var. Nasıl bir hayatım olacak diye çok düşünüyorum.

Mutlu degilim. Yönünü bulamamış yelkenli gibiyim. Kafam hep karışık.

Genele vurursak 1 senedir mutsuzum aslında ama geçtiğimiz perşembe sabahından beri aşırı mutsuzum. En büyük derdim işle ve kemoterapiyle ilgili şu an. Şimdilik kemoterapi benim için değil ama yakında çevremdeki bazı insanlar kanser edecek bence beni.

ölmedik çok şükür yaşıyoruz ama son 2 yıldır kötü giden hayatımda en azından bir noktayı düzeltebildim bu hafta.terfi alıyorum yarın,sevindirici ancak aşık olduğum kişi beni başkası için terk etti kısa süre önce,o yüzden mutluyum diyemiyorum.

çakal yigenim ayagimi isirdi canim yaniyor.Onun disinda derdim yok.

Bu soruya genel bir cevap veremeyeceğim, bu aralar borderline takılıyorum ya çok mutluyum ya da dipte.

Mutlu değilim.

değilim

Ben sürekli ağlamak istiyorum, sürekli. Tam 1 hafta önce de böyleydim. Hatta 2 hafta önce de böyleydim. Arada 2-3 gün gidiyor ağlamam, sonra yine boğazıma düğüm

bir sure once mutsuzdum. ama sonra hayatta bazi seylerin farkina vardim. ne kadar sansli bir azinlik icinde oldugumu anladim. mutluyum. hayatim guzel.

mutlu olmanın nasıl bir şey olduğunu hatırlayamayacak kadar sıfırladım kafamın içinden.
"Bizim gibilerin hayatında güzellikler, kısa süren aydınlıklardır. Bizim gibiler, başkalarının yaşantılarına kısa bir süre için girerler. Uşak rolünde sahneye çıkarlar. Kötü bir yaşantı, fakat iyi bir oyun."

Mutlu olmaya, hayattan keyif almaya çok müsait bir bünyem var ancak bazı koşullar yüzünden bir süredir mutlu olamıyorum.

Değilim

Bilmiyorum, şu an bunu düşünecek halim bile yok

zaman zaman mutsuz olsam da bu günüme şükür diyorum.

Mutsuzum ama depresif değilim en azından.

Bildiğin mutsuzum. Hatta huzursuzum. Sonsuza kadar bütün bantlara çarpıp deliğe bir türlü giremeyen bilardo topu gibi yuvarlanıyorum.

Ja. Mutluyum. Ama duyuru ilanımı siliyor cinsel içerikli diye. Ona canım sıkkın.

mutlu gibi görünen bir mutsuzum.
yalnızım, işsizim, parasızım, pasaportsuzum.
evde yeğenim olduğu için bütün ilgiyi o çekiyor, kimse benimle takışmıyor, dolayısızla sorun hissetmiyorum ama sorunlarım var.

Yarım bardak bira içtim. Şu an mutluyum. Mutluluk bazen bu kadar kolay. Inşallah bizimkine mesaj atmam tabii.

Mutluyum :)

son 6 ayı düşünürsek değilim.

bir gun mutluyum bır gun mutsuz.

ama gerçekten samimi olarak mutlu degılım

Derdim var birtakim. Hayatin genel kosturmacalari ustune art arda bircok sey geldi basima. Bir de cok yakinlarimin saglik sorunlari var, asilmasi zor, bununla ic iceyim. Dolayisiyla, "Oh, mutluyum" demek icin mazosist, vb olmam gerekir su donemde. Dusunmuyorum mutlu ya da mutsuz olmayi cok fazla, nasil hissediyorsam oyle yasamaya, kendime karsi cikmamaya, guclu olmamaya calisiyorum. Radyoda guzel sarki cikinca, guzel bir yemek yiyince, gunes cikinca mutlu oluyorum ve iyisiyle kotusuyle yasamayi cok seviyorum.

aldatmak = şerefsizlik olduğundan yollarım.

ek: benzer durumun başıma gelmişliği var. yolladım.

böbrek.avi

valla aşık olana kadar "söz veremem, insanız sonuçta, ne olacağı belli olmaz" derdim ki genel olarak bu yaklaşımı daha sağlıklı bulurum, sonuç olarak aldatanlar da "aldatırım kesin" demiyor. kendini bilmek, temkinli yaklaşmak en doğrusu. ama aşık olduktan sonra net olarak söyleybilirim ki öfkeli dede gibi "burayı terk et!1" diye bağırıp sopayla kovalarım. isterse tanrıça olsun, sevdiğim insana bunu yapmayı yüreğim kaldırmaz. şu an için düşüncem bu en azından. mesele seksse benim zaten aşık olduğum, bayıldığım biri var di mi. gider onunla yaparım. evime gelen herkesi skseydim ohoo.

benimle sevisebilme kriterlerine uygun ozeelik tasiyorsa buyuk ihtimalle ilgi alanima girmistir.
a) yakalanmayacagimdan eminsem evet.
b) bir onceki cevabim gecerli.

sevdiğim kadını asla aldatmam daha doğrusu aldatamam sevmek başka türlü bir şey.

a) hayır sevişmem, bak bunu yaşadım gönül rahatlığı ile hayır diyebiliyorum.
b) sevişeceğimi zannetmiyorum ama önce böye bir olay yaşamış olmam gerekli ne desem yalan olur.

a)yapmam ama yakın arkadaşım 4 yıllık ilişkisi olmasına rağmen ons yapıyordu arada,yani yapan olabilir
b)adam onurlu,sevdiğine önem veren adamsa gözünü kapar ve giyinmeni söyler.aç ve gözü dışarıda adam sen daha düğmeni açmadan atlar.öncesinde adam hal ve hareketleri ele verir zaten.

Her şekilde yol veririm. Qudursun.

Ama qudurmak yan sebep. İlk sebebi gönül ilişkimin olması.

Bir de bunun C şıkkı var,

Kadın eğer sevişmek istezseniz tecavüze kalkıştı diye polise vereceğini ve bağırmaya başlayacağını söyler ve üstünü başını yırtar. Ya kabul edersiniz ya da iftirayı aklamakla meşgul olursunuz, bu durumda hele de kadın üstünü başını parçalarken, bu durumla karşılan 100 erkekten kaçı o durumda reddeder?

Kadından korkacaksın, kadın istediğini bir şekilde alır.

hayir
evet

a) ilk adımı ben atmayınca bu durumlarda gerilirim, bedava ve ekstra bir gıda diye düşünmem kesin bi bokluk var diye düşünürüm. kafaya hala kan gittiği için hayır bu.
b) benim kriterlere eşim ve kate beckinsale uyuyor. ikisi için de kumandayı boner kun'a koşulsuz bırakırım.

direkman yollarım. ilişkim olacak ve ben ilişkim olan kadınla beraber olmayacağım da evde yalnız takılacağım. gelen kadın beni siksin yine yapmam.

@rain when i die ilişkiniz olduğu kişi/eşiniz/nişanlınız vb. evi kastediyorsanız evde yok yani bi yere gitmiş falan öyle düşünün, işyeri dersek de yalnız olduğunuz bir ortamı düşünün (kendinize ait odanız ya da ortak kullanılan odada tek kalmanız o anlığına vb.) spontane olarak yalnızsınız yani, kasten yalnız kalmayı seçmemişsiniz.

@kaichi iki durum için de (a ve b) bi bokluk yok, kadın sizi istiyor, niyeti sadece sevişmek, sizinle cinsel haz yaşamak istiyor hepsi bu kadar.
sonrasında da tehdit, şantaj falan da olmayacak, sizi zora sokacak hiçbir şey olmayacak.

ilişkinin durumuna bağlı bu. sırf sevgilim olsun diye sevgili olan milyonlarca çift var dünyada. (evlilik kurumu zaten daha ciddi) öylesine değil gerçekten sevdiğim için birlikte olduğum biriyse 2 şıkka da yollarım derim. (2. şıkka yine de yaşamadan %100 netlikle cevap vermek zor).

çok ciddi bi ilişkim yoksa da ilk şıkta sevişmem de yollamam da salağa yatarım 2. şıkta sevişirim.

@ucurumdanasagi

hanım da öyle demişti :( sonrası çok çetrefilli o işlerin, asla bilemezsin. çok içinden çıkılmazsa bi 5dk lavabo izni istemek hem temiz bir erkek olduğum izlenimi verir, hem de tokatı basıp hormon dengesini sağlamam için zaman sağlar. dönüşte yayvan bir gülümsemeyle kapıyı gösteririm.

p.s. baby i love u, it's all a joke, jokes all around. hehe

Sevgilim var. Cevaplarım net olacak:

1) Hayır
2) Hayır.

Her türlü hayir. Sadakat en onem verdigim sey.

Evli ve nişanlı olmakla 'ilişkide olmak' aynı şey değil.

Evlenme ve nişanlanma aşamalarına gelebildiysem tabi ki sadık kalırım ve aldatmam, yalnız bu aşamaya gelmek de kolay değil.

Ancak ciddi bir ilişkide olduğum zaman yine de yollarım. Demek ki ilişkide olduğum kişi bana değerini ispatlamıştır. Öteki türlü ilişkinin nasıl bir aşamasında olduğuma göre, birlikte olduğum kişiden pek emin değilsem, ciddi bir potansiyeli olduğuna inanmıyorsam ilişkiyi bitirecek bir davranışta bulunmaktan çekinmeyebilirim.

a) fırsat varsa değerlendiririm.
b) açıkça soyunmaya başlarsa da zaten sevişebilirim.

İkisi de hayır. Çünkü;

(bkz: knock knock)

@iwasbornonamountainside hocam knock knock da çok uç ve ağır bir örnek olmuş :)

a) hayır
b) ne yapacağımı bilemem herhalde, hiç öyle bi durum içinde olmadım. Sağlıklı düşüneceğimi sanmam. Ama yapsam da pişman olurum sonra.

Sonunu düşünen kahraman olamaz.

Mizah uyuşuyor mu ?

@easytiger,kısmen.

Yürümez bence de. Ortak noktalar bu kadar az olmamalı.

Biz sana "Sizden olmaz" desek de sen bu adama cekileceksin. O yüzden hiç zulmetme kendine. Her ilişki süper olmak ya da sonsuza kadar sürmek zorunda değil. Ara sıcak gibi düşün :p kafanı da çok karıştırma.

doktorumun dediğini söyleyeceğim. kendisi evlilik terapisti aynı zamanda.

mizah anlayışı (birlikte gülebiliyor musunuz)
inanç-hayat görüşü
ekonomik durumlar/kazançlar (biri 3x, biri 15x mi kazanıyor)
ilgi alanları (birlikte aktivite yapabiliyor musunuz ?)

başka var mıydı hatırlamıyorum. diyor ki bunlarda eşleşmeye bakmak lazım. farklılık çeker ama kalıcı olan benzerlerin ilişkisidir.

evli değilim, o yüzden test etmediğim bir şey hakkında yorum yapamıyorum.

söylediğin kadar donanımlı olmayabilir? en başında ben seni tanıyorum demek nedir :D bi insanı tanımak inanılmaz zor bir şeydir. ayrıca ortak noktaların bu kadar farklı olmaması gerektiği kanaatindeyim yukarıda defalarca belirtildiği gibi. olmaz kısaca.

Hic ortak noktaniz yokken nasil iyi vakit gecirebildiniz pek anlamadim.

Ekonomik durum dahi değişebilir fakat inanç, mizah anlayışı daha genel anlamda kafa yapısı ve hayata bakış diyelim değişmez.

Bu anlamda eğer kafa yapıları uymuyorsa samanlık seyran olmaz. Böyle bir durumda adam da madem açıkça söylemiş adamın fikirlerinin sizde bir karşılığı yoksa boşuna üzmeyin birbirinizi.

ben bu daha başından kendi bile ne istediğini bilmezken karşısındakine böyle bir manevi/vicdani yük yükleyen insanları anlamıyorum. bu baştan açık sözlü olmak da değil. açık sözlü olsa ben ciddi bir ilişki yaşamak isterim haberin olsun der. ''sende bir karşılığı yoksa'' lafı çok cins bir şekilde manipülatif.

sen de dediğini yap o zaman.
öncelikle ''sende bir karşılığı olması'' neyi ifade ediyor bir sor. madem ki karşısından açıklık/netlik istiyor, ifadeleri de daha açık olsun. sonra cevaba göre kendine sor, sende bir karşılığı var mı?
yoksa, durum belli. hadi kardeşim eyvallah.

'Çünkü en başında ben seni tanıyorum, iyi de vakit geçiyoruz'

kısmı yanlış anlaşılmış olabilir gibi geliyor? 'tanıyorum' derken 'ben çoktan seni tanıdım' değil, 'zaman geçtikçe daha iyi tanıyorum' manasında konuştuğunu düşünüyorum.

'ama eğer sende bir karşılığı olmayacaksa lütfen uzatıp birbirimizi üzmeyelim dedi,'

Buradaki niyeti de yanlış okunmuş gibi geliyor. Adamın baştan uyardığı şey bana göre şu: 'Birbirimize karşı dürüst ve samimi olalım, kendimizi ve birbirimizi kandırmayalım'. ki bence gayet haklı bir beklenti.

Disaridan harika gozukurken aniden ayrilan ciftlerin genel gerekcesi nedir?yasanacak daha fazla seyin kalmamasi,tukenmislik,heyecanin olmesi.insanlar iliskilerinde kendi kopyalarini ariyorlar hep,ayni benim gibi olsun,mactan hoslansin,tiyatrodan hoslansin,dagda yurumeyi sevsin,tatilde kas a gitsin,olimposta ari sokmus olsun,cephanen ayni olursa iki kisi ayni cephaneden yerse ,ates edecek barut kisa zamanda tukenir.aleni gozuken bu,her sene olimposa gide gide sonunda skcm agacinida gesthausunuda hersey dahil belek oteli istiyorum,semsiyeli kokteyllerin icnden yesil zeytin ayikliyicam moduna geciyorsun istemeden.senin aynin olmasi iyi bir sey degil,kendi iliskini bastan bozuyorsun ayni insani bularak.birak sevmesin senin sevdigin kitabi,sen okumussun zaten onu,sana bunu anlatacak birisine ihtoyacin yok,sana baska seyler anlatsin,hep ayni seyi dinlemek aslinda seni mutlu etmez.herkes nuri bilge seyretmek zorunda degil,ben gram sevmem misal,plan plan plan nereye kadar uzaktan evi cek,yaklas yaklas,yorucu.dokum tavada almak istemez herkes,evde sana bonfile yerine teflon tavada bir yumurta kirabilir.kafanizda bir hayal kurgulayip,bunu test haline getirip uygun aday arayarak bir yere varamazsiniz.

Asil sorun surada,bu cocuk seninle farkli zevklere sahip olsada senin dedigin uzere sana ayak uydurmaya calisiyor.bravo cocuga,sen farkli film seyrediyorsun,cocuk olmaz canim yapmiyor,deniyor,sen bir kitap okuyorsun,hayatta okumama girmiyor,ekleme yapiyor kendisine,gelistiriyor,sosyoekonomik para bokun kibarcasi ise,oda bonus iste,herkes calisarak kazanmiyor parayi,akilli cocuk yani,bir sekilde kazanmasi lazim.kisaca cocuk tamam,sorun sende.kendini ,kendi yaptiklarinin yuceligne inandirmissin ve sana ayak uydurulmasi gerektigine inaniyorsun,onun okudugu kitabi,seyrettigi filmi,gittigi tatili begenmiyorsun ve yeni bir fikre acik degilsin,dogru terim mi bilemedim ama copy cat ini ariyorsun,buluncada ortak zevkler cabuk tukeniyor iste,ayni filmi seyret seyret nereye kadar,ay i kitabi bastan oku,biride gelip sana bastan ayni seyi anlatsin,ayni pozisyonda sevis sevis,sonunda tukenmislik.

birazda siz ayak uydurmaya calisin,cocuk iyi cocuk,komikte bak.

denef'in tuttuğu yol, yol değil

bulmuşsun bunuyosun denef. seks iyiyse boşver.

Ben bunu biliyorum neden sevdiğini anlamıyorsun bile ama değiştirme çabası içine girersen işin rengi değişiyor yani bende öyle oldu uyum sağlamaya çalışan adam bezdi ve sonuç terkedildim :))

Var.

Evliyim, 2 de çocuğum var. Hanım tarafından şanslıyım, bu yüzden mutluyum.

Ama zamanı geri alabilsem evlenmez, çocuk sahibi olmazdım. Bekarlık cidden büyük bir lüks.

Evlenip mutsuz olma ihtimali çok korkutucu bekarlar için, hele ki boşanma evresi aman aman.

Bekaralara benim tavsiyem amerikan filmlerimden öğrendiğim şey olur, bir kaç yıl berbaer yaşayın. Ha baktın hayatının kalanını devam ettirebileceğin bir eş bu, o zaman nikahlanın.

ben evli değilim (bkz: https://www.eksiduyuru.com/duyuru/1255865/kac-yasinda-evlendiniz )

çevremdeki evli insanların hepsi mutlu. mutsuz bir evlilik yok benim etrafımda...

Ben evli değilim ama evli olup mutlu olan çook kişi var
Neden evliliğe öcü gibi bakılıyor anlamıyorum
Tabi 100 evliden ikisi öküzler gibi kavga edip ayrılınca aaa evlilik ne kötü algısı oluşuyor... ama sevgililer kavga edip ayrılınca kimse aaa sevgililik ne kötü demiyor...
Yani kendimizi evlilik kötü diye kandırmayalım. Güzel bir şey; ;)

Ayrıca çevremizde mutlu sandığımız evlilerin mutlu olduğuna nasıl karar verdiğimiz de önemli.

Sosyal medya paylaşımlarına bakarak mı?

3.bp.blogspot.com

var

Kardeşim iki buçuk senedir evli. Sevgiliyken nasillarsa şimdi de aşağı yukarı öyleler. Tabii aile, yakın çevre, örf ve adetler yüzünden hareket alanları kisitlaniyor. Bunun gerginliğini de birbirlerinden çıkardıkları oluyor ama orta yolu buluyorlar. Beraber bir hayat, bir düzen kurmaktan, birbirlerine daha yakın olmaktan mutlular (bence).

sosyal medyada paylaşılanlara bakarsan herkes çok mutlu. benim arkadaşlarım da öyle.
ama konuşup evliliği sorduğumda... bir dokun, bin ah işit.

evlenip mutlu olamıyorsan kendine uygun olmayan birini bulmuşsundur büyük ihtimal.

100 kisiden 2 kisi kavga etmiyo haci 40-45 tanesi kavga ediyo. Bosanma olanlarin bi bak istersen

Bekar olup mutlu olabilen var mı?
Mutluluk kişiye bağlı bi kavram. Çok genel, ortak bi tanım bulmak gerekirse; istediklerini bulduğun, istemediklerinden kaçındığın oranda mutlu oluyorsun.
Evlilikte beklentilerin karşılık bulması olarak tanımlıyrum ben bu durumu.

Ben şimdilerde 36 yıllık evliliğimi sonlandırıyorum. Şimdiki aklımla, deneyimlerimle geriye dönsem evlenir miydim? Evet, ama aynı kişiyle değil.

Annemle babam mutluydular. Şimdi geriye bakıp değerlendirince de mutlu olduklarını görüyorum. Onların birbirlerine bakarken gözlerindeki ışıltı hiç eksilmemiş.

Edit: Diyelim aynı kişiyle evlendim bu kez de ne kendi hatalarımı tekrar yapar ne de onun yapmasına göz yumar/izin verir/sessiz kalırdım.
Biz başka türlü davranabilseydik belki sürdürülebilir bi evliliğimiz olabilirdi.
Suçu kabahati evlilikte aramak çok doğru değil. Kendimize bakmamız lazım öncelikle. Nasıl karar verdik, birbirimize ne kadar emek harcadık, neler bekledik, beklediğimizi buldacağımızı umarak mı yoksa bilerek mi başladık, en başından ve sürekli birbirimize karşılıkı olarak dürüst ve açık mıydık...
Bu ve benzeri unsurların olmadığı hiç bir ilişki sürdürülebilir olmaz. evlilik ise ilişkinin sürdürülebilir olmasını beklediğimizbi aşama/ hal.
Yürümeyen evliliklerde sorun evlilikte değildir bizde ve/ya bizim davranışlarımızdadır. Evliliğin tek sakıncası "sahiplendim", "elde" düşüncelerine zemin olabilmesi. İmzayı attık geri dönemeyiz, zor olur vb düşünceleri getirmesi. Başkaca bi değişik işlevi yok, ilişki yönünden tabii.

mutluyum diyenlerin çoğu mutlu değil. çok yakın bi arkadaşım her gün isyan ediyo. ama dışarıdan bakınca mutlu gibi gözükmeye çalışıyo. rol yapıyo yani insanlar.

Konuya dair bir yorumum yok aslında, ben 28de evlendim, 30a gelmeden boşandım. Yanlış kişiyle evlilik çekilecek dert değil.

Ana Seth Davidowitz’in Everybody Lies kitabına bakarsanız, Facebook ve birkaç başka sosyal medya mecrasında yapılan bir araştırmaya göre kadınların “status” kısmında eşleri hakkında husband kelimesi ile sık sık “best friend, amazing, the best” gibi tabirler kullanırken, Google aramalarında “husband” kelimesi ile en çok “jerk, gay, stupid” vs gibi olumsuz ifadeler sorguluyorlarmış. Bu bile tek bir anekdot olmasına rağmen, dışarıdan görünenle için bir olmadığının bariz bir kanıtı.

Evlilik, net ve kırıcı olmadan iletişim kurmak hiçbir yerde doğru düzgün öğretilmediğinden, insanların birbirlerinin eşiğini çok kolay aşabildikleri bir ortaklık. Öyle olunca da, Türkçede ne deniyor bilemiyorum da, bir “resentment” oluşuyor, içten içten sinir olmaya başlıyor yani taraflar birbirine. Zor iş. Düzeltmek için bir sürü şeyin baştan öğrenilmesi gerek.

Mobilde edit edemedim: yukarıda yazdığım mesaj yanlış anlaşılmasın lütfen. “Gay”in olumsuz bir kelime olduğunu düşünmüyorum. Bir kadının kocası hakkında “acaba kocam gay mi?” diye düşünmesi ilişki adına bariz bir olumsuzluk demek istedim.

Basın açıklamam bitti.

Mesela @spirit curusher'in örneklediği çift neden geri dönmüyor? Madem sürekli yakınıyor, hergün isyan ediyor neden bekarlığa geri dönmüyor?
Boşanan neden tekrar evleniyor?

Demek ki; ona göre bekarlığın artıları evliliğin artılarından fazla değil vea evliliğin eksileri bekarlığın eksilerinden az.

Yazdıklarımdan evlilik taraftarı olduğum anlaşılmasın. Evlilik güzel bişey eğer uygun eşi bulabilirsen. Benim görüşüm bu.
Biliyorsunuz ben üç kız evlat yetiştirdim. Birgünden birgüne hiç birine "evlenin" temalı fikir beyan etmedim. Evlenmiş olmak için evlenmemelerini, hayat arkadaşlığı yapabilecekleri kişiyle karşılaşana dek beklemelerini öğütledim. Evlat sahibi olma kararlarından önce de evlendikleri kişinin ömür boyu evladının babası kalacağını bilerek karar vermelerini öğütledim.
İnsan evlenmek zorunda değil, çocuk sahibi olmak zorunda da değil. Tabii her yönden ideal olan; anlaşabileceği biriyle hayatını birleştirip sevgiyi yaşayarak yaşlanması.

biiiiizzzzz. martta 10 yıl bitecek.

zerre pişman değilim. milyon kere dünyaya gelsem gene onla evlenirim.

etrafta bu kadar mutsuz evli-sevgili olması sebebi tvlerde, filmlerde, dizilerde gördüğünüz prototipler. ben bağırayım o bağırsın, ben trip atayım o peşimden koşsun, ben köpek çekeyim bana kul köle olsun. kızayım surat asayım ama söylemeyeyim o anlasın. hayır arkadaşım evlilik böyle bir şey değil. derdin mi var, neyse söyle anlat o da bilsin sen de içini dök. biriktirme. ama insan gibi anlat, bağırmadan küfür etmeden, de ki sen böyle yaptığında ben şöyle hissediyorum. o da insansa anlar yapmaz. ya da de ki ben öyle trip mrip anlamam kardeşim, insanlar konuşmayı icat kaç milyon yıl oldu. insan gibi anlat neyse canını sıkan. ama bizde öyle değil. işte mi sinirlendin, 5 karış suratla gel eve bir de evde terör estir. durduk yerde ortam gerilsin sonra bağır çağır olmaz işte. bi kere kırıldın mı bi kere biriktirmeye başladın mı sonra baraj gibi olur bi yerden sonra tutamazsın hoop bitti gitti.

sonracıma hemen 20-25 yaşında evlenmeyin kardeşim. önce bi sen olgunlaş, büyü. kendini tanı. ben nasıl bir insanım, ilişkiden hayattan ne bekliyorum bil. ondan sonra yanına birini daha al. sen düş o seni kaldırsın, o düşünce sen tut elinden. ama yok daha çocuk yaşta evlencem de evlencem. bok ye.

evlilik sevgililikten bambaşka bir şey. cafelerde sinemalarda tanınmaz evleneceğin insan. varsa imkanınız en az 1-2 yıl birlikte yaşayın. yoksa mümkün olduğu kadar uzatın tanıma, nişanlılık vs süresini. sen onun evine gir çık, o seninkine. en doğal ortamında görün birbirinizi.

sonra senin anan benim abam demeyin. benim senin demeyin. iki kişi yerine tek kişi gibi yaşayın. evlilikte özel alan falan yoktur. o benim özelim dediğin iş biter.

kendi tanışıp, isteyip, sevip evlenen ve mutsuzum diyen, mutsuz olduğunu gördüğüm çok az benim etrafımda.
varsa ya gerçekten saçma sapan insanlarla evlenmiş olduğundan- bariz görünür bir şey. neden evlenmiş o insanla dersiniz yani.
ya da çok uzun süre kendi hayatını yaşayıp, sonra evlenmiş, özgürlüğüne çok düşkün mesela, evliliğe adapte olmak biraz zor geliyor, bunlar tam mutsuzum demiyor ama "çocuklar olmasa evlilik o kadar da şart değil" kafasında. bunlar için de evli olmak harika diyorlar, diyemem ama anne-baba olmak harika diyorlar. evet.
bir üst kademede boşananlar var, çocuklu olup boşanan bir dolu arkadaşım var ki hemen hepsi tekrar evlendi.

Biz çok mutluyuz diyen hanımlar kocalarının kaçamağını henüz yakalamamış hanımlardır yalnız, içinize kurt düşürmeyeyim ama uzun yıllardır evli olduğunuz halde kocanızın hiç bir yanlışını görmemiş olmanız onun küçük de olsa kaçamak yapmadığı anlamına gelmez :)

"Bekar olup mutlu olabilen var mı?"

Ben:) ama şimdilik yaş 30.
"Mutluluk kişiye bağlı bi kavram. Çok genel, ortak bi tanım bulmak gerekirse; istediklerini bulduğun, istemediklerinden kaçındığın oranda mutlu oluyorsun." Çok doğru.

@hayat aklini konusacak bir filozof uret, ne güzel söylemişsiniz. Çocuklarınız sizin gibi anneleri olduğu için çok şanslı.

Ben mesela çocukluğumdan beri anne ve baba kavgasının arasında büyüdüm. Annem okumuş, etmiş, mesleği olan biri. Vakti zamanında evde kaldı diyorlar diye evlenmiş. Bu yüzden evlenmemek lazım. Evlenip mutsuz olanların çoğu bence bir amaç için evlenen kişiler; evimde bir erkek olsun, bana baksın, erkeksiz olmuyor falan filan diye düşünenler, ya da karım olsun, evimi düzenlesin bana baksın :S

Ruh eşini bulup, severek evlenen arkadaşlarımın çoğu mutlu. Vatandaşlık alayım ya da zengin kocaya kapak atayım diyenler mutsuz hatta boşandılar bile.

valla biz çok mutluyuz etrafımdaki çoğu arkadaşımda gayet mutlular boşanan yakın çevremden kimse olmadı.

gene gelsem dünyaya gene eşimle hiç düşünmeden evlenirdim.

Gerçekten de mutlu olmayacağını ya da olacağını mutlak olarak bilemezsin, fakat karşıdaki kimsenin içten olup olmadığını anlayabilirsen hiç değilse nasıl bir işe girdiğinizi de aşağı yukarı kestirebilirsin. Razı olursan olursun, olmazsan olmazsın.

Dolayısıyla evlilik meselesini tartışırken evlenecek kimselerin göz önünde olması şart.

Öte yandan kişilerden bağımsız olarak evlilik kurumu, resmi olarak kadını koruyan, erkeği maddi ve manevi olarak sömüren bir kurumdur. Erkeğin toplum için kendini feda etmesi evli de olsa bekar da olsa beklenirken; evli bir erkeğin mikro bir toplum olan ailesi için de gerektiğinde kendini feda etmesi beklenir. Bir çok erkek de bu duruma teslim olmuştur, şartları içselleştirmiştir. Mazoşistin sadistten kopamadığı gibi...

Tartışmaya girip uzatmadan ideal olanı özetlersek: Karşındaki insan birey olabilmiş, olgunlaşmışsa; derdi seni sömürmeden seninle iyi kötü paylaşımda bulunmaksa, sen de bu duygularda ortaklaşıyorsan geçinip gidersiniz.

Pratikte olgunlaşmak ise büyük çaba ister. Birey olmak, sorumluluk sahibi olmayı gerektirir. Bu da Scott Peck'in de kitabında anlattığı gibi 'Az Seçilen Yol'dur.

Pratikte çoğu zaman kadınlar maddi manevi erkeklerin üzerine yıkılmak isterler. Erkeğim beni taşısın söylemi literal olarak dile dahi dökülmüştür. Buna karşılık kadınların aşırı istekleri ve sorumsuzlukları neredeyse hiçbir zaman yadırganmamıştır. ('Ben yıkılmak istemem'ciler bu genellemeleri üzerine alınmasın ama iğneyi kendi cinslerine batırsınlar)

eksisozluk.com

Erkeklerse sırf çocuk yapma, neslini sürdürme içgüdüsü yüzünden, içten içe rasyonel olarak bütün bu çökük sistemi sırtalamak istemediklerinden dolayı evlilik kurumu da kurum olarak çökmüş durumdadır.

Bu konularda fazlasıyla iç içe geçmiş derin sorunlar ve dinamikler de var bu yüzden evlilik konusunda kendi hayatını planlarken olabildiğince rasyonel olmakta fayda var.

Seçim yaparken sorumluluğunu da almalısın:

Sırf çocuk için ya da evlenmiş olmak için evlenirsen başına nelerin gelebileceği de aşağı yukarı bellidir.

Yine böyle bir hukuki düzende, böyle bir toplumda evlenirsen yine başına gelecek potansiyel sorunlar bellidir.

Ben çok mutsuzum şu an ağlıyorum.

evlilik fakir insan işi. zengin olup da genç evlenenlerin hepsi mutsuz. 40 yaş sonrasında da sosyal destek ve kendini baktırmak için evleniyor böyle kişiler.

fakirlerse eve iki maaş girsin derdinde. istanbula ataması yapılan çoğu memur hemen evlenecek birini aramaya başlar.

400-500 eksik almam hayatımda neleri değiştirecek orası önemli. faturalarımı ödemekte sorun yaşayacaksam büyük risk ama biriktirdiğim para az kalacak diyorsam hiç düşünmem. lükslerim azalacaksa yine bi düşünürüm, öbür gittiğim yerde ne kadar sürede yükselebilirim/ekstra zam alabilirim diye.

ben kariyerimin başında böyle bi "düşüş" yaptım, şidmilerde meyvelerini toplamaya başladım ancak geçen sürede "idare ederek" yaşadım. henüz başlardaysan, kaybedecek çok şeyin yoksa bence mantılı olur.

bruce haklı
maddi anlamda çok etkilenmeyecekseniz değiştirin
risk almanın tam sırası

bak sana çok felsefi bi cevab vereyim :) ok bile geri çekilerek atılır. biraz geri düşmen çok önemli olmaz tabi bu para hayati önemde değilse.

maaşın ne kadar olduğuna bağlı biraz. 7binden 6 buçuğa mı düşüyor, 3binden 2buçuğa mı? yaşam standartlarımı etkilemeyecek bir farksa, huzurlu bir işi tercih ederdim ama Bruce'un dediği gibi faturalarımı ödemek için sıkışacaksam dayanırdım bir süre daha en azından.

nonik'in dediği doğru; bu 400-500 maaşın ne kadarı?

Aile sorumluluğu varsa işsiz kalmak maalesef opsiyon olamıyor. Ben de bir süre böyle çalıştım. Eş iflas etmiş, çocuklar küçük / özel okul masrafı vs. Şimdi düzeldi çok şükür ancak o zamanlardan kalan hastalıkları maalesef atamadım bünyemden. Tiroid, şeker, kas ağrıları vs...

Dolayısıyla o eksi 400-500 TL ile geçinebilecekseniz, ve o şirketin kariyerinize iyi geleceğiniz düşünüyorsanız değiştirin o işi. Kaç yaşındasınız bilmiyorum, aile geçindirme sorumluluğunuz var mı bilmiyorum ama bedeniniz bunu affetmiyor. Tecrübeme dayanarak söyleyeyim.

2 küsürden 2 küsüre diyeyim :)

ama hayatı birlikte geçirdiğim insan da bir o kadar alıyor maaş. totalde 400-500 lira geriler kasamıza giren işte.

Otur oturduğun yerde derim. Aldığın maaş maalesef 400 500 tl farkedince sarsabilir. Anlık heyecana kapılmayın. Piyasa kötü.

hayat yaptigimiz tercihlere gore bize kapi aciyor. isten cikardim ve hayatin bana isten ciktigim ve sevmedigim isi yapmadigim durumdaki gonderecegi secenege bakardim. ama ondan oncesinden arastirma yapmak onemli tabii. 2 bin lira daha dusuk olsun gerekirse, onemli olan huzur degil mi?

Valla bana bu asillik değil de şımarıklık gibi geldi.

Bana piremses hastalığı gibi geldi. Aynısını Türk kızları yapsa kezban deriz ama elin Fransızı yapınca asil oluyor işte. Kızın rol yapıp yapmadığını ancak kızın ailesiyle tanışınca öğrenebilirsin. Ailesi de böyleyse yüzde doksan gerçektir. Ailesinden böyle gördüyse kolay kolay değişmez.

1600'lerde yaşamıyoruz, yol ver. Rol yapıyorsa ruh hastası, özü buysa daha da kötü.

Tabii ailesinin servetini de göz ardı etmemek gerek. 50 milyon euro ve üstündeyse bu tavırlar mazur görülebilir.

şu an titriyorum. kim olursa olsun bu ne hacıt ya. tanımadan gıcık kaptım. ona ümraniyede bir tavuk döner yedir de yazılımı düzelsin.

Sizi hizmetçisi yapmış hala ilginç diye yorum yapıyırsunuz. Kız kendine resmen uşak/kahya etmiş sizi. Bence huylu huyundan vazgeçmez

Fransiz kezbani sizin gözünüzde asil olmuş.

Şaka gibi bir hikaye. Ne işiniz var bu kızla hâlâ? Bu kadar saçma bir insan daha görmedim.

hocam sen onun çevresine gir bakalım orada davranışları nasıl diğer insanlar yadırgıyor mu bu durum vs. açıkçası bu kadar nezaket yapmacık olmaz gibime geldi. cidden çok elit bir ailede yetişmişse durum böyle olabilir
ama bu kadar zerafet bize fazla gelir.

sen ciğercinin kedisi ben sokak kedisi (:

abi sen de ayaklarımı yıkar mısın de.
i.ytimg.com
kadının da sana karşı kimi görevleri olmalı :D onlar neymiş acaba.
öyle tek taraflı olmaz :)

lütfen duyurum için gönder butonuna basar mısın?
neyse ben bastım bu seferlik

böyle yaşanmaz

Fransa'daki en kaliteli zengin okullar amerikan kolejleri miymiş? Benim en şaşırdığım kısım bu oldu valla. Hem bu kadar elegan bir Fransız düşesi, hem de amerikan kolejine gidiyor he...
Okulda mı öğrenmiş tüm bu gelenekleri acaba, sorsana bi.

tamam bir kadın tabii ki centilmenlik ister, bunu direk söyleyecek kadar da "açıksözlü" olabilir. bir hanımefendinin montunu çıkarmak da eldivenini çıkarmak da gurur okşayıcı olur. ama bu iş resmen orta çağ roleplayine, shakespeare oyununa dönmüş. hanımefendiye söylerseniz yıl 2018, ancien régime paket olalı çok oldu, sonra napolyon savaşları oldu gene sıkıntı.

çok serin hikaye ama, yalan yok.

Bence çok renkli ve komik bir kişilik. Okurken bayağı güldüm. Yerinde olsam iyice tanımaya çalışırdım. Hayatında kaç kere böyle bir insanla karşılaşabilirsin Ki?

ne asili yahu bildiğin kibarımsı kezban. Türk kızı olsa gömeriz fıransız diye iltimas geçmeye gerek yok

asillik bu mu?

çekilecek dert değil.

KaraSakall +1

bir insanin bilincli sekilde boyle salak salak davranacagini sanmam. kiz bence ya sosyal deney yapiyor ya da coklu kisilik bozuklugu gibi bir hastaliktan muzdarip.

Hakikaten serin hikâye, güldürdü en azından. Gerçekse sizin açınızdan çok vahim.

kıza saydırmaya gelmiştim ama çok üzerine gitmişler garibin. o değilde eldivenlerini sen nasıl giydirdin Allasen ya. o parmaklarını uzattı sen de takıştırdın öyle mi? dur ben bir deneyim evde.

asil filan değil narsist.

"İngilizce konuşurken benimle kısaltma kullanmayıp ve imla kurallarına dikkat edersen sevinirim" - Bunu kendine hak görüyor, özel muamele istiyor.

"Kızlar rezervasyon yapmaz senin için bir tane restoran bulacağım, lütfen arayıp rezervasyon yaptır" - Hem salak, hem de etraftan nasıl görüneceğini fazla önemsiyor.

"Lütfen eldivenlerimi çıkartırmısın?" - Hizmet görmeye alışmış.

Çeşitli fiziksel özellikler/eksiklikler (ağır bir şeyi taşıyabilecek güçte olmamak mesela ya da elin kırık olması vs), bilgi eksikliği nedeniyle ("ben ispanyolca konuşamıyorum, siparişi sen verir misin?"), özel koşullar (dini inanç/yaşam tarzı gereksinimleri misal) veya güvenlik nedeniyle ("o semt tekin değil, tek başıma gitmeyeyim, sen de gelir misin" vs) değil de sadece ama sadece cinsiyeti nedeniyle çeşitli rollere bürünüp ayrı ve özellikle daha üstün muamele görmeyi bekleyen bir insanda problem vardır diye düşünüyorum ben.

Hikayeye inanmak istemedim ama dünya deliyle dolu, e kadın da size istediği her şeyi yaptırmış, neden gerçek olmasın demeyi seçtim.

Kaldı ki, ayakkabı giymek için sandalye istemekte garip bir şey yok herhalde. Bazı çizmeleri vs oturmadan giymek veya çıkarmak zor olabiliyor. Normal bir ayakkabı için istediyse o garip.

Elit olup olmadığını bilemeyiz ama elitist olduğu kesin.

Ses tonu, davranışlarının kibarlığı, manipülasyon kabiliyetinin üzerini örtüyor.

Karşıdaki bir birey gibi davranmıyor, sorumlulukları manipülasyon kabiliyetiyle ve en azından açık bir dille karşıya yüklüyor.

Bilerek mi böyle yapıyor? insan bilmeden böyle yapamaz.
Bunun adı tekrar: Literal olarak prenseslik. Eminim modern prensesler dahi böyle değildir. O kadar da yapmacık bir durum.
Ciddi bir ilişkiye başlarsın ama kız seni ciddiye almayabilir, yörüngesinde kullanışlı biri olursun. Bu anlamda kız seni aldatır demiyorum. Tanımam etmem, belki hayatı prenses olarak yaşamak istiyordur, karşılığında sana sadakat vaat edip etmeyeceğini senin anlaman lazım zira emrine girdiğin biri istediği gibi davranır, hesap da vermez. Sen emrine girmeye razıysan, o da sana sadık olmaya razıysa allah mesud etsin.
Bu kesinlik naz değil. Naz başka türlü olur, biraz yokuşa sürersin, ağırdan satarsın...

Sıkıntı şu: Birbirinize uygun musunuz? Sana kibarca emreden biriyle olmak ister misin?
'Çok sinir bozucu'ysa bırak başkası çeksin derdini.

Ama ödül, ceza, şartlanma, köpek eğitimi gibi konularda biraz araştırmanda fayda var. Kız yarın bir gün derileri çeker, kırbacı çıkarırsa da şaşırma.

Kolay gelsin.

Edit: Fikrimi istersen, kız seçkin bir aileden gelmediği için elitist olabilir. Kültürlü bir arka planı ve çevresi olmadığı için böyle şeylere meraklı olabilir. Gerçek kraliyet ailesinde bu kadar ritüelli değildir bu işler. Kızın yine internetten tanışması da kendi çevresinden uzaklaşmak istediğini gösterebilir.

Kazara halvet olsanız neler olur, düşünmek bile istemiyorum.

ıyy :D

"bu ne amk manyak mısın" demedin mi?
gerçi bunu desen arkasına bakmadan kaçardı herhalde. neden böyle garip davrandığını "kibarca" sormadın mı?

Ya bu yazdigin hikayenin aynisini kizin Fransiz oldugunu belirtmeden sanki Türkiye'de Türk biriyle yasamissin gibi herhangi bir foruma yaz ve gelen yorumlarda kizin kezbanlik derecesini ölc lütfen.

Vay arkadas ya!!! Yillardir sözlükte bizim milletin kizlarina giydirilen hicbir eksik sey kalmadi. Herkes yabanci hatun bulun, bunlarin derdi cekilir mi diyor. Senin anlattigin hikayeye bakiyorum ve sok icindeyim.

Böyle insanlarin kahri cekilir mi ya :O
Bir de komik yani :D Ben su an böyle bir kiz acaba sevisirken nasildir acaba, diye düsünüyorum. "Canim rica etsem o bacagimi biraz daha kaldirabilir misin!!!1111!!11! "

idexo +1

Gerçek prensesler böyle değil. Valla, fıkra gibi olacak ama bir Alman, bir İngiliz ve bir de Danish prens / prenses tanıyorum. Bu hareketlerin bazıları yapılıyor, evet. Ancak eldivenimi giydirir misin, ı-ıh. Bir de genç olanlar asla el öptürmezler. Gayet de normal senin-benim gibi oluyorlar, sadece oturmayı kalkmayı ve nazik konuşmayı biliyorlar. Bence kızcağız özenti.

ahah, femme +1. bence sevişip, ardından güncelle bu soruyu. ben meraktan birlikte olurdum sanırım fklds.

bunun asalet olmadığının sen de farkında olmalısın, sadece bu durumdan eğleniyorsan gözlem misali bir süre daha vakit geçir, yoksa durma bile iki saniye. prim vermeyin şöyle insanlara lütfen. /:

ha bir de, bir kere de sen de absürt bir talepte bulunsana, ne oluyor bakalım, gözleri fal taşı gibi açılıyor mu? kendi silahıyla vur, deneysel takılmak müstahak buna.

Evlenseniz ayak tırnaklarını da sana kestirir bu. Ütüyü, bulaşığı hep sen yaparsın.

sen ciddi ciddi kraliyet ailesi mensubuyla tanışabileceğini düşünmüyorsun dimi

Olm değişik bi tecrübe işte, ben olsam bırakmazdım, biraz daha uğraşırdım açıkçası. Seviyorum değişik tipleri. Ama 1-2 sene süreceğini sanmam. Bu tarz tipler genelde seni tamamen köleleştirdikten sonra sıkılıp terk ediyor.

Bu kadin asilse ben lordlar kamarasindanim.

hacı ilginç bir kadınmış.
zenginse idare et.

bana daha mistress bir arkadas da kendisine submissive slave ariyor gibi geldi. kirbacin sapini kicinda görene kadar sabret bakalim nereye kadar gidecek :)

(bkz: kürklü venüs)

(bkz: cinsiyetçilik)

ayrıca: pbs.twimg.com

Bu kız elit filan değil, resmen rol kesiyor :). Bulgularımla konuşayım.

1) Elit bir insan karşısındakinin yüzüne ''Lütfen kısaltma kullanma.'' demez. Ya bunu görmezden gelerek devam eder ya da arkadaşlığını bitirir. Ki ben yazım kuralları için arkadaşlığı bitirmeyi seçmezdim.

2) ''Kızlar rezervasyon yaptırmaz'' buna güldüm. Kızın içinde gram feminizm duygusu yok.

3) Eldiveni çıkartma gibi gelenekler eski yüzyıllara ait bir şey. Yüzyılımızın insanı değil. Kaldı ki bu kadar ''elit'' bir insan, bu durumu kültürel farklılığa yorum anlayış gösterir. Mutlaka benim dediğimi yapacaksın, yoksa külahları değişiriz tadında bir cevap vermiş ki kesinlikle üslup bozukluğundan başka bir şey değil.

4) Takside kapıyı açma olayına geleyim. Bu kültürel farklılık, Fransa'da açıyorlar mı bilemiyorum ama bir Alman kadına karşı bunu yapsan, ikinci buluşmayı kaçırırsın. Çünkü onlar da bunu kadını güçsüz yerine koymak olarak algılıyor.

5) Hesabı ilk buluşmanızsa sana kasabilir, fakat ikinci veya üçüncü buluşmanızda sana kasacak kadar kezbansa uzaklaş :).

hızla uzaklaşmak. hayat bir kişinin keyfini beklemek için çok kısa. ortada düzgün bir ilişki olmadan size böyle davranan, ilişkiniz olsa çok daha beter acıtır canınızı ve zerre umrunda olmaz. güvenemezsiniz de zaten, tekrar çekip gitmesini bekler durursunuz. olan sonunda size olur, tükenirsiniz. yeniden başlayamayacak hale gelmeden kendinizi koruyun ve uzaklaşın.

Kaç kurtar kendini

Dünyadaki tek kadının o olmadığını bildiğimi söylerdim ona

sen bu kızla sevgiliyken ona kötü bişey mi yaptın? senden intikam almaya çalışıyor gibi.

eğer bir şey yapmadıysan da standart fuckbuddy işte. neresi tam olarak değil? sen fb'ne aşık olmuşsun belli ki. genelde erkek tarafı karar veriyor biriyle fb olup olmayacağına, o yüzden eğer senin durumundaki gibi kadın tarafı böyle bişeye karar verdiyse erkek "ne ki şimdi bu" tepkisi veriyor.

sonuçta eğer sana acı veriyorsa görüşmeyi bıçak gibi kes, "sadece sevişmek de güzel, bana yetiyor" diyorsan böyle devam et.

yok kötü birşey yapmadım. hatta dagh ayrıldık, devam etmeye çalıştık, en son bu hali aldı.

klasik fuckboddy olsa ok dicem, bi süre oyle gitti de son buluşmada bişeyler yapmadan da sevebiliriz falan gibisinden konuştu ve dedi sen kalbimde farklı bi kesime dokunuyorsun dedi ve ağlamaya başladı. bir de işine geldiği gibi yönlenmeye başladı, bu durumda iş farklı bişeye dönüğştü. kafa karışıklığı ve güvensizlik de cabası.

Kaç

onun dogrusu fuckbuddy, halvetdostu yani.

Redd'in bir şarkısıyla özetlemek gerekirse;

-sen rahat ol, uzak dur, kaç kurtul.

sen "selam :)" de gerisi gelir zaten.

Palve +1

Erkek olsan o kadar kolay olmazdı ama

tanışmak için.

story veya post'lardan yola çık paylaşım yapıyorsa, oradan yürünüyor bol bol. atıyorum orman fotoğrafı paylaşıyorsa ne güzel bir yer, neresi burası vs. diyip oradan devam etmesini umabilirsin.

Böyle yapma işte
Yanlış yoldasın

Yapmıyorum.

kusura bakma da senden bi cacık olmaz 26 yaşında kadınsın erkeklere nasıl yaklaşman gerektiğini burdan soruyorsun

Yahu yuzyuze konuşmuyoruz ki sanal bir yerden yurumek yaptığım bir şey değil o yüzden bilemiyorum nasıl konuşmaya çalışayım. Yani terslenme ihtimalim de var. :( Bar da değiliz ki çakmağın var mı diye sorayım :))

"Bar da değiliz ki çakmağın var mı diye sorayım"

İşte cevap burada. Diğer arkadaşların dediği gibi paylaştığı bir hikayeden yada fotodan yürü. Sen mesajı attığın an fotona bakacak, hmmm derse olumlu bir cevapla geri dönecek.

Olumlu görmezse oralı olmayabilir.

eksiduyuru

İnternetten faydalansın.

Ömrü internette geciyor zaten.

33 yasinda ve oneriye ihtiyaci varsa, en iyisi uzak dursun bu islerden :)

Bana mesaj atsın.

body building yapsın.
bir hobi edinsin o hobiye dair kursa gitsin.

birisi özgüven diğeri sosyallik.

Dans kursuna yazılsın.
Hobi edinsin.

Bass gitar caliyor. Bas gitar kursuna giderse olur mu cevresi? Bende kendisine kurs gibi bir yere soyledim. Ama biraz elit insanlarin gittigi bir yer olmasi lazim?

Bunun için sosyalleşmek şart.İşten arta kalan zamanlarda istanbuldaysa çeşitli atölyelere
ve kurslara katılabilir.MSA'nın bir sürü workshopu oluyor, italyan mutfağı vb..Hem bir kaç yemek öğrenir.Orda bir sürü kişi ile tanışabilir.Kurs olarak dans, fotoğrafçılık olabilir. İlgi alanı önemli tabi.

Bu atolye ve kurslar hangisidir. Senin bir deneyimin yada su kursa gitsin dedigin bir yer varsa yaz.

tinder, gym, instagram, facebook grupları

herkes demiş zaten.
ilk önce özgüvenini arttırabilir,spor bu konuda iyi olur
sonrasında dans,gitar ,yemek ve diğer hobilerler ilgili kurslar,arkadaş çevresi edinmesine yardımcı olur.çevren olduktan sonra rahatça birilerini bulursun.
tinder,happn tarzı uygulamaları giyim kuşlamına,kendisine iyi baktıktan sonra
denemesi daha iyi olur.

Bu tip hobileri gelisterecek yerler 1. MSA 2.bogazici universitesinin ingilizce kursu baska takilabilecegi yer ismi bilen var mi?

Bir gruba girsin haftasonu canli muzik ortamlarinda takilsin bas gitarist olarak.

işin çoğunu evde değil kafelerde yapsın. bir iki yeri potansiyeline göre sürekli gittiği yer bellesin. devamı onun girişkenliğine bağlı.

Turlara katilsin

Hobi kursları, etinlikler +1

Yalnız ilgi alanlarından bi kurs, etkinlik olsun ki sonradan sorun yaşamasınlar.
Atıyorum gezmeyi sevmiyorsa gezilere katılmasın. Oradan tanışacağı insan gezmeyi seviyor olacak çünkü.

xdadevelopersta veya githubta bulur zaten o fazla kasma :D

kız arkadaşı nasıl yapılır?

soruyu okuyunca beynim error verdi.

Zamanla cinsel yönelim bile değişebilir :p

zamanla beğeniler tabi ki de değişir.
her an herkes değişebiliyor,fikir,düşünce,yaşam.
sıkıntı yok yani.
bi bakmışsın 5 sene sonra çok daha farklı kızlardan hoşlanmaya başlamışsın.

liseye kadar sarışın seviyordum, dizi-film izlemekten herhalde. 4 seneye yakın, sarışın bir çocuğa aşıktım, platonik. 26 yaşındayım, sarışınlara karşı hiçbi ilgim yok artık. türkiye'de ne sarışını zaten ahshfdf

eskiden fiziki özellikler çok önemliydi bana.

şimdi o fiziki özelliklerin zıttı insanlar bile beni çekebiliyor ama bunun üstünde kişiliğe tav oluyorum önce.

yere bir şey düşürmüştü. Görür görmez işte bu dedim.

Henüz tanışmadım.

Yuzde 80iyle sozlukten.bir kismi da mesleklerim geregi olusan tanisikliklardan.

Hepsiyle İnternetten tanıştım.

kafede otururken kendisi gelip numarasini verdi.

Doktorda cinsel hastaliklarimizi tedavi ettirirken

o işler internetten olmaz bence.

Doğuştan beri benimle beraber. Kolumun ucunda ;)

ev temiz olduğunda mutlu hissediyorum, dağınık ve kirli olduğunda da rahatsız hissediyorum ama aklıma takılmıyor. takılsaydı evcil hayvanlarla, başka bir insanla birlikte yaşayamazdım, anlaşmazlık çıkardı ve rahat vermezdim.

"olmasi lazim"lar insani mahvediyor. bende de varlar. cozumlemeye calissaniz? yani, bu neden sorun, kokunde ne var, neresi mantiksiz; yavas yavas nasil degistirelim?

Aa ayni ben. Ev ile ilgili aklimdakiler yapilmadan ben de rahatsizim. Ama cozemedim durumu kafamda.

Ben de toplu değilken pisken rahatsız ve huzursuz hissediyorum. Hastalık derecesinde olmadıkça bence güzel bişey yoksa normal görüp pislikten ölürdük.

Mutluluğum üzerinde olmazsa olmaz bir etkisi yok ama konfor ve rahatımı etkiliyor. Ben de düzgün, tertipli tutuyorum yaşadığım yeri, iyi hissettiriyor.

Olurum, nem de nasıl. Ev aşırı b.k götürmediği taktirde umrumda bile olmaz.

Ben böyle değilim keşke olsam
Biri aniden çıkıp gelecek olunca panik oluyorum

Umrumda olmuyo pislikten ölmüyosam yan gelip yatarım

İkimiz de normaliz

Daginiklik sorun degil ama temiz olmadiginda ev konu ne olursa olsun gercekten mutsuz ve isteksiz oluyorum

neden ayrildiniz?

bu sorunun cevabi pek onemli.

8 ayda çok uzun bir süre. Bizde de oluyor tabi ama çok daha çabuk geçiyor.

onu da başkasıyla görünce geçiyor, denendi

olmuyor. normali böyle şeyler hissetmeyince başka biriyle sevgili olmak.

eksisozluk.com

Benim insanlsa yardm etmeyisimin mazereti 'iyilik yapma vazifen olur' ve ' iyilikten maraz doğar'

Ayrıca ölümden ote köy yok diye düşünmek lazım diğer yazdıkların için.

Valla sadece son paragrafi okuyup cevap veriyorum, insan sevmiyorum. Kendim dahil hicbir insana guvenmiyorum. Cok les yaratiklariz. Bu yuzden yardim etmiyorum. Hayvanlar icin varimi yogumu veririm ama.

Yakın zamanda boşanmış biri olarak okurken güldüm doğrusu. Erkeklerin en büyük sorunu bu kavgayı çay bardağı ile ilgili sanıp onun üzerine savunma yapmak. Dolmuş kadın bir şekilde, konu bardak değil, çok daha fazlası. Yapmadığınız tüm şeyler ve sallamadığınız tüm uyarılar. Hele çalışmıyorsa daha da fena tabii (çocuk var mı yok mu bilmiyorum). Nasıl normale döneceğiniz beni aşar, ben bekarlığa döndüm :)

İşe girsin acil, bu hayat böyle geçmez. Mesele bardak çanak değil belli ki, sıkıntı başka bir taraftan.

Sen haklısın.

Siz dolmussunuz birbirinize karsi, cay bahane. Hatta Memet Ali Alabora'nin deyimiyle "Olay bir iki cay degil kardes, hala anlamadin mi". O evle ve evlilikle ilgili bir seyleri biriktirmis biriktirmis icinde, bazi seylere sinir olmus halihazirda bol bol. Simdi caydan cikarmis. Bugun o cay devrilmese, yarin tabak dusecek ve ona sinir olacak.

Eger evde temizlik yapiyorsa, disari cikmiyorsa zaten "Butun gun ben temizliyorum, sen gelip dikkatli davranmiyorsun" demesi cok normal. Ben iki haftada bir derinli temizlik yapsam, koltuga popomu koymaya kiyamiyorum. Bir "Evden ben ciksam da, hic kullanmasam, hic kirlenmese" kafasi oluyor. Benim oturmaya kiymadigim yere birisi "Oooh, evim ne rahat" deyip oturursa sniper ile avlarim; ki titiz bir insan sayilmam. Yani, o psikoloji ile empati yapabiliyorum. O yuzden, ev islerini paylasmiyorsaniz, onlari paylasabilirsiniz Boylece o da evin her santimini sahiplenmek zorunda hissetmez. Ayrica calismiyorsa butun gun evde sizi bekliyor demektir. Siz de hakli olarak yorgun gelip "Soyle bir dinleneyim" deyip onun istedigi kadar ilgi gosteremiyorsaniz, ona da dolmustur. Ozetle calismak iyi gelebilir. Belki de su an size hizmet ediyor gibi hissediyor ve nasil bir karsilik bekliyorsa onu alamadigi icin daha fazla hizmet edesi gelmiyor da olabilir.

Tabii boyle boyle siz de doluyorsunuzdur. Yarin bir gun kucuk bir seye patlayan siz de olabilirsiniz. "Iki saattir seni bekliyorum, hala hazirlanamadin mi" olur yakinda mesela. Haklilik, haksizlik durumu yok ortada. Bir tane dirdir etmedigi surece duyulmadigina inanan bir kadin ile kadinin deveyi pire yaptigina inanan bir adam var. Bana gore ikisi de hakli. Ikisinin de sesi duyulmuyor. Bu haklilikta da bir kazanan yok.

Bir de bu isler yatakta da onemlidir. Bilmiyorum nasilsiniz; yatak alev aliyor da olabilir, bu ara isler kesat da olabilir. Oraya da dikkat.

Bunun otesinde bir cift terapistine gidebilirsiniz. O bu tarz kucuk seylerin kar topu gibi toparlanmasina engel olabiliyor. Daha sakince cozebiliyor aradaki meselenin derinini.

Bu olayda haklı haksız yok çünkü önceki olayları bilmiyoruz çünkü siz çift olduğunuz için sürekli berabersiniz ve sürekli anı-olay biriktiriyorsuz.
Kısacası iki taraf da dolmuş. İmkan varsa çift terapistine gidin.

kadın tarafı bence yeteri kadar dolmuş onu çok iyi anlayabiliyorum. sorun çayı dökmen değil yani. erkek olarak dümdüz bakıyorsunuz olaylara hiç empati yapmıyorsunuz. bence kadın haklı ama bir yerde patladığı için haksızmış gibi gözüküyor. aile terapisti +1

Naclzane tavslyem, çocuk yapmayın. Ben yaptım ondan biliyorum. Ağzıma da sıçsa eyvallah demek zorundayım.

İçip sarhoş olun öyle konuşmayı deneyin. Bağırmadan tartışmayı becerir, empati kurarsanız sorunlar ve çözümler daha gerçekçi olacaktır. Erkek tarafı alttan almalı asıl sorunu öğrenmeli. Erkek kavga kazanamaz, barış antlaşması tek çözümdür. Denendi %100 çalışıyor.

Evet, konu çay değil.
Pratikte ne yapacaksınız? Akşam gelince "Gel kouşalım şimdi, konu çay değil, biliyorum" diyerek konuya başlayacaksınız.
Eşiniz çalışıyor mu? Çalışmıyorsa kendini evin hanımı ve sizin eşiniz olaraka görmek istiyordur, evin hizmetçisi olarak değil. Her ne kadar öyle düşünmeseniz bile düşünmeden yaptığınız bazı hareketleri o bu şekilde yorumlamış olabilir. Kavganın haklısı haksızı yok, işin acı gerçeği kazananı hiç olmaz.

Şimdi şunu yapmak lazım gelir:
Fincanı bi daha koltukta bırakma. Evet, bu kadar basit bu işin çözümü.

Bu bir alışkanlık, değiştirme şansın olan bişey.
Fincanı koltukta bırakmamak sende bişey eksiltmez. Ona senin kendini, onu, evinizi önemsediğini hissettirir.
Kadınlara çoğunlukla iş ağır gelmez. Elinde olduğu halde yapmadığın şeylerin olması ağır gelir.

Benim eşim de fincanı masanın sehpanın en kenarına köşesine koyar. koltuğun kenarına da koyardı onu şimdi yapamıyor kolçak müsait değil. 36 yıldır nedenini çözemedim bunun. O kadar saçma ki. Anlayamıyorum bi türlü. Bi keresinde kucağında çocuğumuz varken dirseğiyle çarptı, çocuk sıcak çayla haşlandı. Yaz günü. Minicik daha. Adam ondan bile akıllanmadı, çocuk 20 yaşında, onun fincanı hâlâ sehpanın köşesinde. İp cambazı gibi dolaşıyorum evde, eteğim, elim kolum çarpmasın diye. Çocuğu ayrı kolla, kendini ayrı kolla, eşyayı ayrı kolla. İçimizden biri davranışını değiştirmeye gerek duymadı diye yaşananlara bak.
Olmama olanağı varken tüm bunları yaşamaya ne gerek var?

Daha önemlisi saygını, güvenini yitirmeye başlıyorsun. Basit bi neden sonuç mantığı bu. Nasıl göremez diyorsun. "Demek ki önemsemiyor"a geçiyorsun oradan. Zamanla "ne kendine ne bana ne evimize ne yaşamımıza saygısı var"a kadar gidiyor bunun ucu. Kavgaların ana nedeni işte bu. çayfincanı gitmiş, duvar kirlenmiş değil. Önemsenmek, önemsemek, onu rahatsız eden veya yaşamınızı olumsuz etkileyen davranışlarını iyileştirme yönünde çaba harcamamak.

Sen ona rahatsız olduğun konuları söylemiyormuşsun. Onu da yapma. Söyle ki bilsin, görebilsin. Değiştirme yoluna gitmezse tekrar hatırlat. İçinde biriktirme. Sonra böyle hiç olmadık bi zamanda sonuç alamayacağın tarzda dile getirirmeye başlarsın.

Evlilik emek istiyor. Ne kadar emek o kadar sağlıklı sürdürülebilir ilişki. Tek taraflı değil, her zaman iki taraflı emek.


@insomnia, yanlış düşünüyorsun. çok yanlış hem de.

daha önce bu tip sakarlıklar yapmış mıydın? yaptıysan eğer ben de sinir olurdum açıkçası.

hayırlısı olmuş, boşver.

www.google.com.tr

herkes sağolsun, epey güzel yapıcı yorumlar var, sorulan olmuş böyle sakarlıkları nadiren yaparım sık değil. çocuk yok ama istiyoruz, yapma diyen olmuş ama yapıcam sapına kadar derby. İkili ilişkimiz çok güçlü, tutku oranı kararında hatta bana göre bazen fazla, temizliği o yapıyor ama yardım etmişliğim vardır, hatta bi keresinde dışarıdaydı evi temizledim sürpriz mahiyetinde, istisnasız her akşam sarılıp ya kitap okuruz ya film izleriz, ya meyve yeriz. Yani demem o ki yazdıklarım çok olumsuz bir profil çıkarmış ortaya aslında iyiyizdir yani.

sorun çay değil, erkeklerin anlayamadığı şey bu zaten. sen kadını üzmüşün, evle ilgilenmiyorsun demiş ya eminim sallıyorsundur bir şeyleri, bıktırmışsın, onun da artık sabrı kalmamış. konuşma arasına not ekleyip bi çay yüzünden sana yaptığına bak dememizi istiyorsun anladığım kadarıyla ama onu sallama bunu sallama hareketlerin yüzünden kadını bezdirdiğini düşünüyorum.

heheh. sanıyorsun ki bir senin karın böyle yapıyor, bir sen talihsizsin. ama öyle değil. kadınların huyu böyle abicim. boşansanız ve kendine başka eş bulsan o da böyle olacak.

şimdi bir fıkra var. kadın doktora gitmiş demiş ki, "biz kocamla anlaşamıyoruz. kocam eve geldiği an tartışmaya başlıyoruz, bütün gece kavga ediyoruz. oysa onu çok seviyorum. buna çok üzülüyorum, var mı bir çaresi?"

doktor demiş ki, "çaresi basit. sen kocan eve gelince eline bir bardak su al. ne zaman ki tartışacak gibi olsanız onu yudum yudum içmeye başla. kocan seni öyle görünce birden yumuşayacak, hiç tartışmayacaksınız"

bir hafta sonra kadın tekrar doktora gelmiş. "doktor bey harikasınız. elime bardağı alıp ağır ağır içiyorum ve kocamın siniri hemen geçiyor. çok teşekkür ederim. suların şifasından ruhu dinleniyor kocamın sanırım. bu nasıl oluyor?"

doktor : "suyun pek bir etkisi yok aslında. sadece senin susmana yardımcı oluyor."

böyle seksist bir fıkra yazmak istemezdim ama gerçek bu. kadınlar konuşur. ben de kadınım ve bir şeye azıcık da olsa bozulduysam susmam. inan bunun farkında olduğum için kendimi çok dizginlemeye çalışıyorum ama yok yani. rahatlama aracı mıdır nedir bu konuşmak bilmiyorum ama, kendimi tutamıyorum ağzımdan istemsizce çıkıyor o kelimeler.

erkeklerin sorunu ise bunu kabullenememek ve her şeye bir cevap vermek. sevgilim böyle bardak kırsa ben de eşin gibi söylenirim. tabi asla kavgaya dönmez. ben biraz söylenirim, sevgilim cevap vermez ve konu kapanır. sorun senin hala ne yapılacağını bilmiyor olman. eşini bir şekilde susturman lazım. bir yandan ortalığı temizlerken bir yandan konuyu değiştirebilirsin, o konuşurken ani bir öpücük verebilirsin, onun o sinirli haline bir süre bakıp gülebilirsin, (sen gülünce daha çok sinirlenecek, o anda "ya çok güzelsin ondan gülüyorum" falan demek çok taktiksel ve muhteşem bir cümledir) ya da hiçbir şey demeyebilirsin. benim favorim ani öpücük :)

sevgiler, mutluluklar. ayrılmanızı gerektirecek bir durum yok bence, böyle devam.

tavsiye olarak, biraz psikanaliz okuyun. önce sen oku, faydalı bulduklarını "ya geçen de şöyle bir şey okudum" diye eşine de anlat. cinsiyet çatışmaları hakkında çok güzel şeyler demişler. ben bir kadın olarak kadın bilinçaltının ne olduğunu, tabi bir de nasıl düzeltileceğini öyle öğrendim. hala beni tam düzeltemedik ama bakalım işte çalışıyoruz :D

ayrıca o bardağı da koltuğa koymayıver, az dikkat et yani çok zor değil :)

ayyyynı bizim kavgalarımız ayyynı. biz de iki senedir evliyiz. ben kadın tarafiyim. olay aslında şu, kadının kafasından geçenleri söylüyorum:
- çok dikkatsiz, halbuki dikkat etse ev daha az dağılacak, eşyalar sağlam kalacak. söylememe rağmen dikkat etmiyor, bana ve temizliğe verdiğim emeğe saygısı yok, eşyalarımıza saygısı yok.
- geçen kilide bakmasını istedim ama sallamadi, dikkat et dediğimde de sallamiyor. benim lafımı dikkate almıyor ama sonucunda bardak kırılıyor takım bozuluyor olan bana oluyor.
- haklısın dikkat etmeliydim demek yerine kazaydı işte diyerek bir de beni susturmaya çalışıyor. halbuki ne var haklısın karicim dikkat edeceğim dese sirinlik yapsa?

şimdi bu noktada kim haklı bilemiyorum çünkü diğer olayları bilemiyoruz. ama şunu kesinlikle diyebilirim ki çalışmıyor olmak insanı takıntılı hale getiriyor. kendisi dolmuş baya bir, yani o da aslında "tamam kirildiysa kirildi napalim önemli degil" diyebilirdi ama hem sizin tavirlariniza karşı çok dolmuş hem de bir başka meşgalesi olmadığı için evin düzenine takılmış durumda. bir de maddi durumunuz yeni bir takım almak için çok iyi değil ise ondan da gerilmiş olabilir, kendimde olduğu için diyorum.

biz eşimle bu kavgaları şöyle aştık, ben "önemli değil olur öyle" demeyi öğrendim, eşim de daha dikkatli özenli bir insan olmayı öğrendi. karşılıklı alttan alıyoruz.

Cevaplarin bir kismi yapici, mantikli olmus ama lütfen firsatini buldugu icin gelip mizojenik yorumlarini baslik altina kusan insanlari dinlemeyin.

Bir de kadinlari anlamak zor derler; suraya hemen hemen her kadin hatta birkac erkek dahi ayni seyi yazdiysa derdimiz belli demek ki.

Azicik akli olan adam donunda sallar bizi de iste aklinizi kullanmiyosunuz. :)

4 senelik sevgilimle 2 senedir kavgamiz, kuslugumuz olmamistir (tartismalar disinda tabii). Sirri ne biliyor musun? Womanizer falan degil, hatta ikinci sevgilisi falanim. Adam sadece akilli. Cozdu beni.

Bagiriyorum; ozur diliyor, o hakliysa susup bagirdigima utandiriyor. Kusunce zorla gelip sarilip opuyor. Yapma dedigim, sitem ettigim seyler icin CABALADIGINI gosteriyor. Bunlar yani, atla deve degil.

Ha bu demek degil ki erkekler kadinlari hep pohpohlasin. Ama bizim kendimizi ifade etme seklimiz bu maalesef. Cok sey konusuyoruz ama asil problemi aciklamiyoruz. Bunun da sebebi su, biraz psikopatca ama; "beni azicik onemsiyorsa kendi anlar". Her seyi biz soyleyince de kiymeti kalmiyor cunku.

Neyse umarim cozersiniz, bence su an kendini baya onemsiz hissediyor.

@primses,
"Biz böyleyiz maalesef" demek, karşındakinden seni olduğun gibi kabul etmesini bekleyip, onun değişmesini beklemek doğru değil. O konuda hatalısın.

Onlar da ayrıntılı düşünmeyi yapamıyorlar. Yapıları müsait değil.
Ne oluyor; yanlış anlıyor, anlayamıyor, zorlanıyor. Bir-iki derken "öehh" diyor ipin ucunu bırakıyor.

Konuşmak en güzeli. Konuşup iki taraf için de olurunu bulmak en doğrusu, en güzeli.

Adam denklem çözer gibi bizim bilinmeyenlerimizi aramak yerine daha güzel şeylere vakit, enerji harcayabilir. madem seviyoruz neden bunu esirgeyelim ki onlardan değil mi?
Bizim açımızdan bakınca da; onun sevgisini bize değer verdiğini, söylemediğimiz ama anlamasını beklediğimiz şeylerle sınamak, ölçümlemek bizim için de sağlıklı bi durum değil.

@hayat, benim bahsettigim kendini degistirmek degil ki. Alttan alinca karakterinden odun vermek olmuyor bu. Ha surekli teror de estirmiyoruz ama sorunlarin cogu duyuru sahibininki gibi oluyor. Ben karsimdaki degissin demem ama zaten bahsettigim gibi biriyle birlikte olurum. Onu demek istedim.

Bu spesifik olay uzerinden gidersek, aksiyon almasi gereken taraf kesinlikle erkek tarafi. Bulasigi etrafa birakmak karakter degil ki degismesini istemek kotu olsun.

Bin kere de soylenmisse ya bunu yapmayacak, ya da takmayan biriyle birlikte olacak.

Burada diyebilirsin ki "kadin neden buna takilmayi birakmiyor?". Bu karakter iste, asil o degisim istemek oluyor bana gore.

Olmaz de geç.

Ama bunu bu hale getiren (sadece okuduğum kadarıyla anlıyorum ki) sen değilsin, o. Yani seni kaybederse bu senin değil onun suçu olur. Sen niye metresmiş gibi hissedesin ki? Madem unutamamış çok özlüyormuş, o zaman kimseyi üzmesin, vatandaştan ayrılsın sana dönsün mesela. Ama bu haller bana biraz güvenilmez görünüyor. Hiç hoş değil. Herkesi parmağında oynatma gibi bi hedefi falan mı var noluyo ki yani.

Eğer eski kız arkadaşınızla tekrar barışma arzunuz varsa, başka kişilerle olan ilişkisini kopararak size bir adım atması halinde tekrar deneyebileceğinizi söyleyin.

Eğer eski kız arkadaşınızla tekrar barışma arzunuz yoksa, özellikle başkasıyla "takılıyor" dahi olsa sizi böyle bir arada kalmışlık durumunda bırakmasını doğru bulmadığınızı, her koşulda kendi kararınızın net olduğunu, dolayısıyla böyle konuşmalar yapmaktan rahat olmadığınızı söyleyin. (Pardon buna Türkçe'de ne deniyor bilemedim, "I'm not comfortable with..." kalıbını kastediyorum.) Gerekirse arkadaşlığınız zedelensin veya bitsin.

Eminim şahane bir insansınız ve sizi unutmak çok zordur ve o kızın kaybıdır, fakat herhalde en fazla on on beş sene ağlar, sonra yoluna devam eder. :) (Sarcasm yaptım burada, güzel oldu mu?)

İnsanların prensipleri bazı konularda "bulunduğun kabın şeklini alma" durumuna dönüşmemeli. Tabii ki her şey her zaman siyah veya beyaz değil ama bazı ahlaki değerler veya yaşamsal kararlar de nispeten sabittir bence.

Okumadım. Başından sav ve önüne bak.

hayırlısı olmuş, boşver.

www.google.com.tr

@yaren, evet bu hale getiren ben değilim, hatta aramız soğusun diye sevgili yapmadan önceki buluşma taleplerini de geçiştirmiştim. parmağında oynatma niyeti olan biri asla değil, kötü niyeti olmadığına neredeyse eminim. duygusal ve psikolojik olarak çok stabil bir insan değil sadece, içip içip duyguları çoşan insanlar gibi olabiliyor bazen bişey içmese de.

@sopiro, barışmak gibi bir arzum kesinlikle yok, arada bir kırgınlık olmadığı için ayrılmak zorunda değildik, yani barışacak olsam ayrılmazdım zaten. ama kararlı olmak konusunda haklısınız. aslında ayrılırken bu kararlılığı gerçekleştirdik, çok da zor olmamalı.

@acemi, ben söyledim böyle gitmiyor ayrılalım diye. bitirmeden 6-7 ay önce söyledim ilk defa, deneyelim biraz daha dedi, bu süreçte aslında aramızda olan ama onun görmek istemediği şeyleri görmesini sağladım, o da razı oldu sonradan.

Senin arkadaşlıktan başka bir beklentin var mı peki niye duygularını umursuyorsun? Çok iyi bir insan mısın?

Açıkça niyetinin arkadaşlıktan başkası olmadığını bildirdiysen, buna rağmen ısrar ediliyorsa konuşmayı da kes gitsin.

Diğer adama bir şey söyleme veya muhatap olma, kendi sorumluluğunu kendi bilsin.

eski sevgilimle arkadaş kalalım demiştik geçen sene. baktım bi süre geçti, eski şeyler su yüzüne çıktı. bi daha konuşmak istemedim. kız tekrar sizden hoşlanmaya başlamış, ama siz aynı şeyleri hissetmiyorsanız, iletişimi sürdürmenizde hiçbi mantık yok bence.

aslında bu noktada onun hayatında birinin olması, iletişimi devam ettirme kararında ikincil öneme sahip. aslolan senin aranızdaki konuşmayı ne şekilde korumayı düşündüğün ve tekrardan sevgili sıfatıyla hayatına dahil olmasını isteyip istemediğin. eğer birlikte olmak senin için bir seçenek değilse ve ona "hayatında biri var ama" gerekçesiyle bir açıklama yaparsan, bunu yanlış yorumlayabilir. "demek ki şimdikinden ayrılırsam Bruce ile bir şansım var" beklentisine de kapılabilir.

o yüzden ya konuşmayı özleme vurgusuna değinmeden devam ettirmeye çalış ya da onun hayatında birisi olduğu için değil, zaten aranızdakilerin bitmesi sebebiyle konunun özlemeye gelmemesi gerektiği yönündeki tavrını, net bir şekilde koy. şimdiki sevgiliyi konuya dahil etmemen gerektiğini düşünüyorum, işin sonu çok acayip yerlere çıkabilir.

Barışmak istemiyorsan kesinlikle görüşmemelisin.

Kilo ile alakası nasıl? Kilo kaybetme korkusu mu? Ya da güzel yiyecekleri kaybetme mi? Kilo vermemek için yapılan anlamsız hareketler olmasın yaptıkların?

@hasmet

Kilo kaybetme korkusu değil. Tokluk hissini kaybetme korkusu. Tokluğun bana ne ifade ettiğini araştırdım, tok olunca güvende hissediyormuşum meğer. Halbuki ne alaka dimi?

bunu bende yapıyorum depolama ihtiyacım daha sonra arayınca bulamıyorum o yüzden elimin altında olsun diyorum. Mesela çok güldüğüm bir karikatür, video vs.

hayat prensibim : gereksizse at. biriktirilen her şey bir zaman sonra "çöp" oluyor.

En ilkel iç güdü değil mi zaten bu, buldun mu yemek? Yemekte sorun ayrıca, sorun yediklerinde, sağlıklı şeyler yiyerek de tokluk hissini sağlarsın. Spor yapıyor musun bilmiyorum ama sana disiplin sağlayacak yegane şey budur. İnsan hayatında her daim bi çeşit bağımlılığa yatkın oluyor. Seninki belli. Onu değiştirmen, birden fazla seçeneğe yayman lazım. Hayır bunlardan biri kanepeye yayılıp kitap okumak değil. Herhangi bir spor dalı ile uğraşıp sağlıklı beslenmek. Bilgi toplama işini spora sağlıklı beslenmeye yönlendirmek. Şekeri böreği ben de seviyorum ama haftada bi yiyorum. Sorunun öyle psikolokluk değil yani. Kıvılcıma ihtiyacın var sadece.

kirada otur ve arada bi bi sebepten taşın. her taşınmada topladıkların gözüne daha da anlamsız gelecektir. en azından bende durum böyle. artık değer verdiğim hiç bir eşyam yok neredeyse.

veri depolamada da online çözümler ve teknoloji yardımcı oluyor sagolsun. oyun mu depolıcam steam var ne gerek var gblarca dosyaya. müzik mi spotifyda ne ararsam var. film, dizi? netflixte istediğim zaman açıp izliyorum. kitap? al bi kindle içine yükle kitapları. mutlaka istisnalar çıkar ama bu düşüncenden kurtulmaya başlarsın kullandıkça.

Anksiyete

Tam da üzerinde düşünüp düşünüp bi türlü yapamadığım ama en sonunda başardığım bişeyi sormuşsun. Fırından yeni çıktı sayılır, taze taze:)

Buna hastalık gibi bakma öncelikle. Kaynağı ne olursa olsun pek önemli değil bizim için. Hayatımızda olmasını istemediğimiz bir davranışımız var onu istediğimiz şekle döndüreceğiz. (istiyor olmak kısmını es geçme, tanımda olması başarıyı etkiler)

Biliyoruz ki bi davranışı düzeltmek karar vermeyle başlıyor ve küçük adımlar bizi yormaz. bu da yöntemim.

Örnekliyorum şimdi:
Ben liseden mezun olalı tam tamına 40 yıl oldu. Ben 40 yıldır lise anılarımın olduğu bi kutuyu muhafaza ettim. İçinde neler neler vardı. Birkaçının fotoğrafını çekip lise grubunda paylaştım. Onlar da dahil hepsini attım.
Sıra kızların ilkokul anılarına geldi. ilk yazı defterleri, resimleri.. Alan alsın dedim, bir iki parça bişiler aldılar gerisini attım.
Dikiş dikiyorum biliyorsundur. Hobilerimden biri. Kızlar bişi alıyorlar giymiyorlar,atamıyorum, çünkü kumaşı yeni, "aa ben bundan bişi yaparım" küt dolaba.
Kumaş.. aldığım kumaşın haddi hesabı yok. Her çıkışımda illa kumaşçıya bi uğrardım. Kanka olmuştuk kumaşçılarla. Dikiş dikmeyi seviyorum diye kumaş biriktirmeye başladım. Koyacak yer bulamadım sonrasında. Şimdi sıra onlarda. Parti partı onları da çıkarıyorum hayatımdan. Dikeceğim zaman gidip kumaşı alıp dikerim.

Evrak, anı temizliğinin üzerinden bir süre geçtikten sonra attıklarımı düşündüm. Bak burası çok önemli. Geçen zamanda hiç birinin eksikliğini hissetmemiştim. Hiç birinin. 40 yıldır kaç ev değiştirdim, her eve kedi enciğini taşır gibi o kutuyu taşıdım, her temizlikte kapağını açmasam da o kutuyu da temizledim...
Attıktan sonra kaç temizlik yaptım birinde bile kutuyu aramadım, aklıma geldi tabii ama aramadım, yokluğu beni rahatsız etmedi. Düşününce "ah keşke" demedim.

Kıyafet. Bi yazı çok az kıyafetle geçirebildim. Geçtiğimiz yaz rahatsızlık nedeniyle bir süre kardeşimde kaldım bir süre başka bi yakınımda refakat ettim. Yanıma miminum kıyafet almıştım, gayet de diğerlerinin eksikliğini hissetmeden yaşadım.

Ben biriktirmeyi böyle böyle bıraktım. Biriktirdiklerimi atmaya başlayarak. Hayatımdan çıkararak. Görüyorsun çünkü, onların yokluğunda bi eksiklik hissetmeyeceğini anlıyorsun.

Sen de biriktirdiğin şeylere sonradan dönüp bakmıyorsundur, çoğunu kullanmıyorsundur. Zaman içinde attıklarından lazım olan olursa gider temin edersin.
Dijital olanları buluta atabilirsin istersen. Şimdiden söyleyeyim onlara da dönüp bakmayacaksın büyük olasılıkla.
Daha bulutlar yokken ben dosya dosya sıkıştırıp mail hesabına yolluyordum. Kütüphane gibi mail adreslerim vardı. Nostaljiler, mangalar, yazılar... naruto var mesela. ilk çıktığı zamanda arşivlemeye başladım. 17 yıldır oradalar. attım kaldı attım kaldı. dönüp kullandım mı? Hayır.
Bilgi o kadar çok ki. milyarlarca gb yetmez. Bizim erişebildiklerimize terabaytlar yetmez, bizim bunun hepsine değil çok küçük miktarına bile ne aklımız yeter ne de vaktimiz.

Kiloyla ilişkisi görüşünde haklı olabilirsin. Bu yönde yapılmış bi çalışma var. Biriktirmeyle ilgili değil de güvensizlik hissiyle ilgili. İkinci dünya savaşında anne karnında olan, yeni doğan bebeklerde sonradan obezite görülme durumuna bakmışlardı. Sonuçta anlamlı şekilde obezite yatkınlığı çıkmış. Okuyalı çok oldu ama aratırsan bulabilirsin sanırım.

Belki şu anda farkında değilsindir ama bu senin için o kadar güzel bişey ki. Bu, yaşam enerjisi çok yüksek birisin demektir. Yapman gereken tek şey güvensizliğe prim vermemek onun yerine elindekinin değerini kıymetini anlayıp lehine çevirmek olmalı.
Buradan görebildiğim kadarıyla kendinle ilgili az yol katetmedin. Yaptıkların yapacaklarının teminatı, bunu da rahatlıkla başabilirsin biliyorum:)

Istiflemek gibi mi? Hiçbi şeyi atamamak?

yazin telefonum kayboldu. arsivlemeye usendigim icin ici fotograf doluydu. gitti hepsi. kahrolurum saniyordum. meh dedim gecti. bir sey olmuyor yani. kendini yapmazsan huzursuz hissetmeye sartladigin icin oyle o.

@femme vitale

O da var. Biraz kendimi gevşek bıraksam her şeyi biriktiririm. İsraf olmasın doğa kirlenmesin geri dönüştürülsün vs derken her şey kıymetli oluyor gözümde ama niyeyse bi ben kıymetli değilim.

@yaziliceviri

Hastalıkların psikolojik sebepleri listesine bakıyorum, sebepsiz ve şiddetli ağrılarımın "sevgi şefkat dokunulma ihtiyacı" olduğu ortaya çıkıyor...

@hayat abla

Sağ ol ablacım, dediklerini yapayım. O kumaşlara içim gidiyo şu an ama neyse gözümü alıcam ordan, hissizleştircem kendimi :/ kaybetme korkum yüzünden sevgililerimden ayrılmış insanım, nasıl oluyo hiç bişeyi atamıyorum anlamadım.

Ha anladım. O kadar kayıptan bıkmışım artık kaybetmemek için her şeyi tutuyorum yeter ki benim olsun :(

@yaren: okb (obsesif kompulsif bozukluk) olabilir. Istersen profesyonel yardım alabilirsin.

@femme vitale

Belki de öyledir, bi görüneyim.

Trip, sitem olduğunu hissederdim ve önemsediğim biriyse bunu yeterince göstermediğim biriyse iyi manada üstüne giderdim kendimi affettirirdim. Ama zaten mesafeli olduğum biriyse sırf tavırsa sırf gıcıklığına ise kızabilirdim.

Karsimdaki insani pek ciddiye almadigimi ve onu istemeden kirdigimi dusundururdu. Her turlu ufaktan uzulurdum.

Tamam derdim. Haklı çünkü.

Ona zorla konuşuyormuşum hissini verdiğimi düşündürttü. Eğer gerçekse yani ben de böylr düşünüyorsam onaylar ve nedenlerini yazardım yok değil yanlış anlaşıldıysam da kendimi doğru ifade etmiş ve doğru anlaşılmış olduğuma emin olana dek uğraşırdım.

Kişisine ve aradaki hukukun derinliğine göre, bi de o anki ruh halime göre değişir.

oradaki da birleşik yazılıyor yalnız diye düşünüp karşımdakinden soğurdum. ajdjdjdd

iç ses: "-işte evleneceğim kadın"

Flört durumu var gibiyse net sıktır çekmiş kişi. Yazma bana her gün, benim mesaj beklediğim kişi sen değilsin demiş.

Mesaj beklediği kişi zaten bu her gün konuşmayalım kişisi olsa öyle bir mesaj gitmezdi

Söyleyen hatun ise sıkılmış, erkek ise manitası var.

Yani diyor ki sen olmasan da olur. Hic zorlamazdim ben.

"Evet, bence de" derdim.
Bir şey hissetmezdim, çünkü öyle düşünüyorum ben de.

Ama bu kişinin bir manipülasyon çabasıyla söylediğini düşünüyorsam hakkında fikrim biraz değişirdi.
Gerçekten "beni azıcık rahat bırak" demek istediğini düşünüyorsam, konuşma başlatma oranımı 0%'e düşürürdüm.

Hah sonunda kendim gibi biri bana denk geldi çok şükür derdim. Sevinirdim.

Kastırdığımı, abarttığımı düşünürdüm. Hele bunu dile döktürene kadar bayıyormuşum.

ya da muhabbetim sıkıcı ve yapay değildiyse karşı tarafın benle aynı frekansta olmadığını anlardım.

zorla yaziyormusum gibi hissettirmisim karsi tarafa ve o da bozulmus, laf sokuyor.

diye dusunurum.

sadece bu cümleden yola çıktığım için trip attığını düşünüyorum ama haklı mı haksız mı bilemicem.

Varlığın yokluğun bir, çok da kasma alt metnini okurum. Yazmam heralde bir daha.

- Bir insanın eskiden birlikte olduğu insanlar onun karakteri hakkında bilgi verir mi?
- Verir elbette. Ama insanlar değişir de.

sen seninleyken nasıl olduğuna bak. verebilir de vermeyebilir de gereksiz kuruntu yapma o yüzden.

bir insanın karakteri eskiden birlikte olduğu insanlarla görülmemeli, karakter ya bu, eski sevgiliye gelene kadar neler var. hem sizin hiç pişman olduğunuz birlikteliğiniz olmadı mı ya da sevgililikten sonra gerçek yüzünü gördüğünüz insanlar girmedi mi hayatınıza?

onun da olmuştur elbet. bence çok acımasız düşünceler bunlar. ilişkiyi yıpratmaktan da öte gitmez. rahatlamak için sevdiğiniz insanı yaralamayın bence.

People dont change. House.

Aslında onun karakteri hakkında bilgi vermez. Çünkü sevgi bambaşka bir şeydir, gençlikteki sevgiler ise çok çok bambaşka şeylerdir. Gençlikteki sevgiler yetişkinlerdeki kadar bilinçli ve farkındalıklı olmaz, daha çok içgüdülerin ve egonun ihtiyaçları doğrultusunda oluşuverirler. Sen birine deli gibi âşık olursun ama o meğer dünyanın en sapık en rezil tiplerinden biri çıkar. Birine pek ısınamazsın ama görüp görebileceğin en doğru insandır ve bilmezsin... gibi. O yüzden çok takılma. Bu olay seni deneyen bir konu, sen onunla değil kendinle sınanıyorsun şu anda. Farkında olup doğru noktalarla ilgilenirsen bu işten çok kârlı çıkarsın.

Ek: ayrıca @amortisman +1500

who cares wins + 1
Ben de aptal saptal tiplerle beraber oldum. Su halimle aptal saptal geliyorlar, eskiden cok anlamli, cok derin geliyorlardi. Ayrica, benim de eski sevgililerim aptal saptal falan diyorlardir bana, insan buyuyor, o zamanlar aptal saptaldim. Kaldi ki goz gore gore, dupeduz yaptigim aptalliklar da oldu. Su anki sevgilim aptal saptal gormedigi surece sorun yok.

Bazen yaşarken bilemiyorsun, çünkü saf ve salak olabiliyorsun. Yaşadıkça büyüdükçe insanları tanıdıkça nasıl ya nasıl o insana zaman ayırmışım diye kendinden o insandan dahi tiksiniyorsun. İnanın o da pişman ise yaşadığı tiksinti kendine yeter. Velhasıl @who cares wins+

insanı olgunlaştıran şeylerin başında, geçmişte yaşadıkları ilişkiler gelir bence. şimdiki kafamla, eski sevgililerimin hiçbiriyle birlikte olmazdım mesela. bu beni salak biri yapmaz, geçmişe göre olgunlaşmış biri yapar. bi taraftan da iyi ki onlarla olmuşum diyorum, gelecekte kime nasıl davranacağım konusundaki düşüncelerimi şekillendirdiler.

acetaminophen +1

Eğer böyle aptal insanlarsa cidden; ya artık aklı başına gelmiş seninle birlikte. Ya da sen de ucundan bucağından o aptal saptal insan grubuns giriyorsun ama haberin yok.

İki türlü de üzülme.

Eğer kızın geçmişte aptal saptal tercihler yaptığını ve bu tercihlerin kızın kişiliğini oluşturduğunu düşünüyorsan, sende kendini o aptal saptal grubun içinde konumlandırmış oluyorsun otomatikman.

Hiçbir zaman aptal saptal ilişkiler yaşamadım. Geçmiş önemlidir. İnsanı geleceğe taşıyan şeydir.

O yüzden nerde ne yaptığına dikkat edecek insan.

Ama kendini toparladıysa, sorun yok. Bana karşı olan tutumunu gözlerim zaten.

kesinlikle bilgi verir. arkadas cevresi bilgi vermiyor mu? sevgili onun daha da otesi. kotucul insanlarla birlikte olmus insanlar da kotucul oluyor. ben bunu deneyimledim. er gec patliyor zaten bir kosesinden.

böyle düşününce geçmişteki ve gelecektekileri de düşünüp asla hiçbir kadına bakmamam gerek, insandır hata yapar diyorum hep (bkz: swh)

bence kesinlikle bilgi verir. gidip hep arıza tipleri seçmişse onda da bir arıza var demektir. arkadaş çevresi gibi düşün.

Bir insanın önceden 3 yaşında olması şu anda (atıyorum) 25 yaşında olmadığını göstermediği gibi eskiden olgun olmaması da şu anda olgun olmadığını göstermez. Demem o ki şu anki bazı davranışların arkasındaki bazı açıklamaları görmüyorsan geçmişte kimle birlikte olduğunun da çok bir önemi yok.

Öte yandan:
İnsanlar belli bir yaşa kadar deneyim sahibi oluyorlar böylece bilinç altları sorunlarla, travmalarla doluyor. Sonra çok büyük çoğunluğu bunları fark edip aşmak yerine problemlerinin derinleşmesine sebep olacak bir tavır ve anlayış benimsiyorlar.

Herkesin bir potansiyeli var. Bu potansiyeli gerçekleştirip gerçekleştirmediği kişiye kalmış. Geçmişine bakıp yargılamak veya yargılamamak da sana kalmış.

Bilinç altındaki sorunlar çok ayyuka çıkmış ve kişi bu sorunları çözmekten acizse sadece ayrılsan daha iyi, yüzüne geçmişini haykırmak kimseye bir şey kazandırmaz. Aksine iletişimi zedeler.

Kankacim bu soguma bu kiz aptal saptal miknatisi gibiymis yoksa bende mi boyleyim diye dusundugunden mi oldu?

Seninki tesadufen olmus-genelde boyle olmaz-albumu yakalamisin,bak su denyolara demisin,senden sonra bir gun birisi daha o deftere baktiginda o da bak su denyolara aha bu sonuncuda amma tipsizmis diyecek.genel kural bu,kizlardan kendilerinin oncekilerin tamamini fahise diye nitelendiriyorlar.biraz eskiyi ogrenmenin verdigi konforsuzluk gibi bu.rahatsiz etmis.bu yuzdende kalkip kiza haykiricam diyorsun ,o da kalkar he sende oylesin o yuzden seni sectim pikachu der,kalirsin oyle.haykirma yani,olmuyor de ayril.

Cevapları okuyamadım, bir konuşmamızın üstüne denk geldi sevgilimle. o nedenle yazmak istedim.

ben her zaman derim ona, iyi ki eski sevgililerin/arkadaşların olmuş, başından geçenler yaşanmış. olmasaydı şu an sevdiğim adam olamazdın diye. benim için de aynı şey geçerli. o kadar hödüklerle tanışmasaydım, bu adamın kıymetini bilemezdim.

kendisi bana şunu gönderdi biraz önce, maalesef ben de bunu yapıyorum: i.hizliresim.com :D

"sevgilim benim masraflarımı karşılamalı" diyen kızdan ayrılmış tamam da ben olsam bi hesap kitlemeden bırakmazdım mesela :D

not: inanılmaz kıskanç bir insanım. ama eski eskide kalmıştır + ikinci paragrafta söylediklerim hayatın bir gerçeği.

ben de benzer bir şeyler yaşadım soğumadım karlı taraftan evet üzüldüm (mantıksız belki üzülmek ama) ilk zamanlar güven problemi yaşadım falan. yapacak bir şey olmadığı sonucuna vardım ya terkedeceksin ya devam edeceksin. çok seviyorsan görmezden gelmekten sanki hiç duymamış bilmemiş gibi olmaktan başka bir çare gelmiyor benim aklıma. ne yazık ki..geçmişe çözüm yok.

Çok ihtimal var.

Tipsiz olmak
Asosyal olmak
Boş beleş insanlar olmak
Ozguvensiz olmak
Üşengeçlik
Vsvs. Istediğin bahaneyi seç beğen uydur kendine.

hacı yaşlanmayı durduramazsın
tipin olmayabilir eyvallah ama kendine bakıp iyi giyinirsen
gene bulursun.ha arkadaş ortamı da bayağı etkili.

Birine değer verirsen, özel olduğunu hissettirirsen, seversen, sevdiğini bilirse, görürse, hissederse, gider.

Niye olduğunu bilmiyoruz şimdilik ama yakın zamanda "sen et seviyorsun ben sevmiyorum" , "siyasi görüşümüz farklı", "ben içince islam diniyle dalga geçiyorum, sen benimle mutlu olamazsın" gibi ayrılık cümleleri duydum çevremden.

Hayat olduğu gibidir, olması gerektiği gibi değil. gücümüz bazı şeylere yetiyor, bazılarına da yetmiyor.

Birinin aklına bile gelmezken aklından çıkaramamak insanoğluna atılmış en büyük kazık bence.

Konu çok dağıldı,

"Konuşmak gereksizdi. Bundan sonra kimseye ondan söz etmeyecekti. Biliyordu; anlamazlardı.” Diye biter Aylak Adam.

@kablelvuku +1

Bahane demeyelim de o gerçekler var işte. İnsan zaten kendisinde nelerin eksik olduğunu bilir. Mesela benim de hayatım boyunca hiç sevgilim olmadı. Zaten arkadaşlık, dostluk anlamında da yalnızdım (ki hala yalnızlığı hissediyorum sevdiğim arkadaşlarım olmasına rağmen). Etrafıma bakıyorum da onlar kadar iyi değilim ben; fiziksel ya da karakteristik anlamda bir albenim yok. Ya da sığır diye nitelendirdiğimiz kişiler vardır ama onlar kendilerini iyi pazarlamasını bilirler ya, onlar gibi de olamadım. Çeşitli sebeplerden dolayı zaten özgüven sahibi biri değilim. Mutlu hiç değilim. Küçüklüğümden bu yana hep sorumluluk yüklendi bana, hep hesap soruldu ve artık özgür biri olmak istiyorum. Bu halimle dertsizim en azından ama genel olarak hiç mutlu değilim şu hayatta.

Bazılarımız yalnız ölmek için gelmiş şu hayata. Arkadaş, dost, sevgili, eş vs olmadan göçüp gidenlerden olacağımı biliyorum.

istediğim vücüt tipi ve istediğim huyun aynı anda olduğu bir kadın denk gelmedi. İlla ki vardır da çevremde yok.

Kadınsan yalnız olmayı en fazla seçersin fakat yalnız olmazsın çoğu zaman, erkeksen yalnızlığa mahkumsun ancak şanslıysan boy pos tip para varsa bazen yalnız olmazsın. Görece çirkin fakat bakımlı, çekici bir kadın görece yakışıklı ve poslu zengin bir erkekten daha fazla ilgi görür. Türkiye gibi ortadoğu ülkesinde bile kadın olmak her türlü avantajlı her türlü lükstür. Belki gece dışarı çıkma rahatlıkları yok fakat ellerini sallasalar elli beşini etraflarında toplama seçicilikleri var. Bu ülkede erkek olmak modern köleliktir, çocukluğundan itibaren yükümlülükler yavaş yavaş üstüne yüklenir. Okur, askere gider ve ömrü boyunca çalışmak zorundadır. Beş parasız bir erkeğin hiçbiri değeri hiçbir ayrıcalığı kesinlikle yokken beş parasız bir kadın mücevherden sana değerlidir toplum nezdinde!

insan düzenindeki erkeğin arayan kadının aranan konumda olması erkek için son derece aşağılayıcı ve utanç verici bir saçmalık. Bazen doğaya da lanet edesi geliyor beşerin.

Maslow'un ihtiyaçlar hiyerarşisi hep aklıma gelir. Sevgi ve ait olma ihtiyacı zaman zaman insana duygusala bağlatır. Ben paramla sevgi satın alıyorum desem yanlış olmaz herhalde. Gerçek sevginin imitasyonu gibi :) ama iş görür.

2009da stanford'a yüksek lisans başvurusu yaptım. Sadece yüzde 100 burs çıkarsa gidebilirdim. Keslinlikle çıkmaz diyordum ümitlenmiyordum.


Yüzde 50 çıktı. Normal şartlarda çok ciddi bir başarı olmasına rağmen ben yine gidemedim. =/
Şu an sadece kabul etseler bile gidebilecek param var. Zamanında etselerdi böyle olur muydu bilmiyorum ama gitmeyi çok ama çok istemiştim.

Büyük ihtimalle insanlara sıkıcı geliyorsun. Bu arada bozmak için demiyorum, konuşmasını biliyorum demişsin ama yazında onlarca yazım hatası var. Bu şekilde sebep bulmaya çalışmak yerine daha rahat ol. Gez toz, ortamlara gir.

sorunun kaynağı metnin içinde gizli:

"fazla arkadaş çevremde yok"

doğum günün kutlu olsun

hayırlı ömürler dilerim.

Mutlu yıllar :)

doğum günün kutlu olsun, nice senelere :)

kac yasina giriyorsun?

ooooooooooooo mutlu yıllar.

al üfle sana zahmet.

giphy.com

kutlayan herkese teşekkür ederim. merak edenler için :) kimlikte 39 gerçekte 35 oluyorum gün itibariyle.

Mutlu yıllar

Benimde dündü önce sen kutla :)

yeni yaşın sana güzellikler getirsin :)

Eee, kaç oldun? :)

mutlu, sağlıklı yıllar.

@yirmisantim 35 ve 39'un ortalamasını alıyosun.

Nice güzel yaşlara.

Doğum günün kutlu olsun.cik gez disarda.
Kar yağaydı daha iyi olurdu ama boşver:)

önceki 2 duyuruna silinmeden bakmıştım. orada kullandığın ''çakmak,çakarsam ölür''lü üslubunuz gerçekten çok üzücü. bence üslubunuzu ve arkadaş ortamınızı aciliyetle değiştirin.

ama erkek ortamları böyledir? herkesin çevresinde böyle birileri olur ki?

Genellemek cok yanlis. Ayrica neden olmasin? Yalnizca toplum baskisi kadinlarin ozgurce dusunduklerini soylemelerini engelliyor.

Gecen de vardir gecmeyen de. Asla gecmez ya da mutlaka gecer denilemez.

neden olmasin kadınlar segs yapmıyor mu?

geçenini gördüm. geçmemesi garip olur zaten, arkadaşlık ilişkisi olunca vücut fonksiyonları değişmiyor o kişiye karşı.

12 yıllık çok yakın arkadaşım (ve 7 yılı ofiste oda arkadaşlığı, uzun görevler arası kanepede “Kay kıçını, uyuyacağım” hezeyanları, birlikte konferansa gitme ve tatile çıkma da içerir) bahsediyorsak, abimle ne kadar seks düşünüyorsam, arkadaşımla da o kadar düşünüyorum. Özetle, düşünmüyorum ve rüyamda görsem kalkar banyo yaparım. Benim için anne baba ne kadar dişi ve erkek ise, onun da cinsiyeti o kadar. Eşi de yakın arkadaşım (ailecek yakınız), ben de onun en yakın arkadaşı ile bazı evliliklerden daha uzun bir ilişki yaşadım.

Cinsellik düşündüğüm ilk an arkadaştan sonrası ve sevgiliden bir adım öncesi kısmı.

Cinsellik düşünmem için erkeğe ihtiyacım yok ya da sadece karşımdaki erkek olduğu için cinsellik aklıma gelmez. Cinselliği kişi odaklı yaşayabilmem ya da bir kişiyi isteyebilmem için arkadaştan ya fazlası ya da iyice azı gerekli. Friendzone ile brotherzone tamamen aynı şey.

Yine de genelleyemeyiz. Herkes farklı farklı.

Değişir ama geçmemesi gerekir. Öyle bi genelleme yapamayız. Öyle bi genelleme yapacaksak bence erkeklerin aklından geçiyor static.freetakilir.com

geçen olur, geçmeyen olur. nasıl genelleyeceksin? er kişiler, her dişi kişiyle sevişmeyi mi düşlüyor sence?

benim çevremdeki kadınlardan aklından cinsellik geçiren de oldu, hiiiç hatrına gelmeyen de oldu. kişiden kişiye değişir.

ve @aychovsky yine dünyanın en aklı selim yorumunu yapmış, +1 diyorum.

Kadınların cinselliğe ihtiyaçları yoktur, cinsel istek olarak pasif varlıklardır. Erkeklerin libidosunun en az olduğu, aktivite sonrası durumları kadınların daimi durumudur. Kadınların dörtte üçü cinselliği olmasa da olur olarak görür. Geri kalan dörtte biri ise ihtiyaçtan ziyade zevk ve karşı cinse duyulan duygusal hisler nedeniyle o karşı cinsi etkisi altına almak için bir araç olarak görür cinselliği.

Kısaca özetleyeceksek, erkekler için cinsellik su gibi ekmek gibi kaçınılmaz bir şeyken, kadınlar için cinsellik pasta gibi, çikolata gibi sadece güzel bir zevkten ibarettir fakat olmasa da olur onlar için. Bunların da nedeni kısaca, erkeklerin biyolojik potansiyeli gereği yılda 200-250 civarı çocuğu zevkle meydana getirme potansiyelleri varken, kadınların mevcut potansiyelinde sadece yılda 1 çocuk meydana getirmek mümkündür o da sancılı bir süreçtir üstelik.

İşte bu yüzden daima erkek arayan, kadın aranandır ilişkilerde ve kadınların cinsellikte pasif olması ve seçici olması çocuk doğurmadaki mevcut potansiyelinin çok az ve zorlu olmasından kaynaklanır.

Sonuç olarak bu sebeplerden dolayı kadınların çoğunun aklına bahsettiğiniz durumlardan dolayı cinsellik geçmez, erkeklerin ise hemen hemen tamamının aklından belli zamanlarda ya da uykuda dahi olsa o cinsellik mutlaka geçer, çünkü vücuttaki potansiyel enerji zihni kaçınılmaz olarak o şeyleri düşünmeye iter. ÖYLEYSE denilebilir ki üreme içgüdüsü olmasaydı cinsellik olmazdı, her ne kadar modern zamanlarda bu yan etki olan cinsel zevk asıl amaç haline gelmiş olsa bile.

@siyah giyen adamlar

Bunları cidden yazmış olamazsın değil mi?
Bu kadar zırvayı bir arada uzun zamandır görmemiştim.

@meyveli tartolet
@kusursuz dostlar

Aslında genel olarak ben hiçbir fikir belirtmedim kendime özel. Bunlar bana değil Schopenhauer'a ait düşünceler, bu konuyla alakalı olarak burada paylaşmak istedim. Schopenhauer'a göre yine bu sebeplerden dolayı erkeğin gözünün dışarıda olması gayet doğaldır fakat kadın erkeğe sadık olmak zorundadır potansiyel dolayısıyla, bu yüzden diyor Schopenhauer, kadının aldatması erkeğin aldatmasından çok daha kötü ve affedilemezdir çünkü kadın aldatırsa duygusal olarak aldatır, bu en kötüsüdür.

Bu düşüncelere katılan katılır katılmayan katılmaz ama farklı düşüncelere de hoşgörülü olmak lazım, hemen lince kalkışıp bu ne saçmalık demek bence saygısızlıktır. Schopenhauer'ın aldatma mevzusuna kesinlikle katılmıyorum, fazlasıyla erkek bencilliğine dayanan bir düşünce, aldatmanın cinsiyeti olmaz her türlü ahlaksızlıktır. Fakat üstteki mesajda bahsettiğim düşüncelerine büyük ölçüde katılıyorum, ki günümüzde dikkat edecek olursanız kesinlikle bu teori gerçeğe en yakındır kadın erkek ilişkilerinde. Ama dediğim gibi sadece bir fikir, belki benim de zamanla fikrim değişir ya da siz bu düşünceyi haklı görürsünüz, önemli olan fikir özgürlüğü.

Schopenhauer kimse saglam gerizekaliymis

şopenhaver sevdği kizdan yüz bulamayinca bütün kadınlardan nefret eden bir ergen gibi konusuyor, kadınlara yönelik aşagilayici ve ötekileştirici ifadeleri olan tek filozof da degil üstelik. plato'dan niçe'ye kadar bir çok düşünürün benzer ifadelerine rastlamak mümkün. siyah giyen adam'in yaptigi "argument from authority fallacy-bir bilen safsatası" yalansavar.org bir felsefecinin bir söylediginin dogru olmasi, tüm söylediklerinin dogru olacagi anlamına gelmez.

türkiye'deki kadınların önemli bir kismi, kücüklükten itibaren seksin utanilacak, bedenlerinin saklanilacak, cinsel ihtiyaclarının gizlenecek birsey oldugunu ögrendikleri icin, böyle ögretildigi icin, akillarina gelmeyebilir, arzularini bastirabilir. ama bu hic böyle hissetmedikleri, düsünmedikleri, yaşamadiklari anlamina gelmez.

En çok erkeklerin en az da kadınların aklından geçiyor bence. www.dailymail.co.uk

geçmiyor

Bazen.

Müzik dinlemeyi sevdiğine göre ses bombası alabilirsiniz. Grudig şu aralar çok reklam yapıyor güzdl gibi;
www.grundig.com.tr

Özel olması içinde bir pena alıp bir tarafına onun karikatüre edilmiş halini diğer tarafına sizin resminizi çizdirebilirsin. Eğer güzel çizilirse ben çok beğenirdim.

çanta. (şaşmaz)

Evli değilsin ayrıl gitsin işte daha ne. Zaten çok olmamış başlayalı.

böyle bir herifle ayrılmayıp da ne yapacaksın acaba? yani ilerde düzelir filan diye düşünüyorsan, düşünme, düzelmez.

Hayır ne yapmayı planlıyorsun? Gidip ona "onları bırak sadece ben olayım hayatında" mı diyeceksin? O tamam dese bile güvenebilecek misin?

Elinden gelecek çok şey var ama ona olan ilgin seni biraz kör etmiş deyim yerindeyse. Aşık falan olduğunu söyleme çünkü aranızda olabilecek en fazla şey tutkudur. O da bi zaman sonra biter.

Ne yani sen şimdi akşam yatağında uyurken senin attığın mesajlara cevap vermediğinde, "aşkım telefon şarjda yazıcam ben sana" dediğinde, "ya telefon çekmiyordu buralarda" gibi bir sürü bahane sunup seni oyaladığında içine kuşku düşmeyecek mi?

Yok ben tamamım bu tavıra diyorsan da tebrik etmekten başka bir şey gelmez elimden. Ne open relationshipler varmış da haberimiz yokmuş.

kendinize yazık etmeyin, ayrılın

Ayrılman Laz'ım ama aşk laftan anlamaz.
Hayırlısı neyse o olsun sizin için.

Ya kusura bakma fakat boyle insanlar oldugu surece biz erkek milletinin isine geliyor. O gibi erkekleri sizin gibiler yuceltiyor ve dogal olarak erkeklerin aldatma hakki doguyor. Bana gore aldatmak dunyada cinayetten bile buyuk bir suctur. Fakat iste bazi insanlar bunu o kadar basit goruyorlar ki, seviyorum olayina dayanip katlaniyor. Efendim devam edin bir cariye olmaya, ne guzel sizin gibi insanlarin var olmasi. Cocuga da helal olsun simdiden aslanim benim kac tanesini parmaginda oynatiyor.

"ayrıl siktir et boşver demeyin."

Madem öyle görmezden gelip devam edeceksin hayatına.
Yapman gerekeni yapamayacaksan orayı burayı kurcalamamalısın.

Onun sana siktir çekmesini mi bekle diyelim ? @mrsnpr haklı heyecan arıyorsan kısa bir süre daha bunu yaşa. Ama benim anlamadığım senin kendine böyle bir durum karşısında vermediğin değeri onun vermesini bekleme. Uçak modunda ilişkilerini sürdürülebilir kılan adama ne diyeceksin ki ? Üzerine konuşulacak bir şey dahi değil çünkü sen söyleyeceği herhangi bir yalana da inanmayı tercih edersin bu da kendine yapacağın başka bir kötülük olur. Bırakmayı, son vermeyi öğrenmek gerek. Ya da kabullenip türlü paronoyalarla hayatına devam edersin. Sağlıklı seni seçmek senin ellerinde.

elinden bişey gelmiyor he mi?

ne demek ayrıl demeyin yahu. e biz demeyelim. sne boynuzları cilalamaya başla. valla başkası adına utanmak durumu.

Siz bu kafayla zaten burnunuzun dikine gidersiniz. Siktir et demeyelim de ne diyelim yani. Aklı başında insanlar zamanını boşa harcamaz böyle insanlarla. Biz ne desek boş.

elimden bir şey gelmiyor değil onur,gurur kavramlarıyla pek bağım yok demek sizinki. yani inanılmaz garip karşılıklı sevgi olur her şeyi köşeye koyarsın onuru da gururu da karakteri de sizi aldatan biri var siz ayrılamam diyorsunuz o halde niye başlık açıyorsunuz gidin aldatılmanın keyfini sürün ne öneri bekliyorsunuz diğer kızları ekarte et bir tek senin olsun falan mı ?

kızların efendi adam yerine piç adam tercihinin vücut bulmuş hali olmuş sizin olayınız böyle bir şeyi kendinize yediriyorsanız bence devam edin herhangi bir şikayet hakkınız yok demeyi hiç sevmem fakat haketmiş oluyorsunuz üzgünüm mutlu ilişkiler dilerim size.

Ya bi ilişkiniz var mı yok mu anlayamadım. Çok hoşlanıyorum ile aldatılıyorum arasında fark var sanki. Çok karışık anlatmışsın, bi netleştir de ona göre sağlıklı düşünelim.

Ayrıca aldatıldığını göre göre bile bile, üstelik aldatılmaktan zerre kadar hoşlanmayan, çok rahatsız olan bir insanken bu iletişimi devam ettirmek kendine satgısızlıktır. Ne kadar âşık bile olsa, aldatılmaktan rahatsız olan bir insan mutlaka aldatanı hayatından çıkarmalıdır. Aldatılmaktan rahatsız olmuyorsa başka mesele. Ama kendine ters düşmemeli insan. Kendine saygısı olmalı.