Siz oturacaksanız eşiniz düğünde takılan altınları nasıl size borç olarak veriyor orayı hiç anlamadım kendi de oturmayacak mı o evde?

Eşler arasındaki iletişime ve o zamanki gerginlik seviyesine bağlı bence. Atıyorum benim sizinle aram bu aralar iyi değildir, söylerken acı acı konuşmuş olabilirim. Veya aramız çok iyidir, zaten iletişimimiz biraz kabadır, böyle şeyler hep söyleniyordur, şakayla karışık paramı ver dolandırcı gibi gülerek birşeyler söyleyebilirim.

İdeal koşullar altında böyle söylerse birşeye bozulmuş veya gerilmiş diye düşünür ama yine de içten içe incinirdim. Asıl mesele "paramı ver" meselesi, düğünde toplanan hediyeler ortak değil mi, hayıydıy kaydeş? Eğer paranın bir şekilde kadına kalacağı kısmında taraflar uzlaşmış ise, borç verilirken borcun şu tarihte, şu şu yollarla geri verileceği ile ilgili bir ödeme planı olmalıydı. O yüzden yakına borç vermek, almak sakat işler.

10 yıllık evliyim, karı koca arasında borç olmaz. Kolye,bileklik, set, yüzük gibi ziynet eşyası bozulduysa uygun bir zamanda tekrar yapılır. Bunun için diretilmez.

Doğru mu anladım? Anneniz kendi üstüne bir ev alıyor, gelin hanım gereken parayı altınlarıyla tamamlıyor. Anneniz "ben ölene kadar siz bu evde oturun" diyor. Anneden sonra ev annenin mirasçılarına bölüştürülecek. Diğer mirasçılar evin alımına hiç katkı yapmadan mala konacak. Gelin hanım bu yüzden benim yatırdığım parayı verin, mirasçılar arasında eşitlik sağlansın diyor. Böyleyse gelin hanım haklı.

Ev sizin üstünüzeyse gelin hanım haksız ama diğer mirasçılara da aynı yardım yapılmadıysa anne haksızlık etmiş. Tabii aile iç işleri bizi ilgilendirmez.

Olayın öncesi sonrası belirsiz. Tartışma anında mı söylendi yoksa durup dururken sürekli paramı ver diye darlıyor mu?

Ev annenin üstüne mi alındı? Eğer öyleyse parasını istemekte zaten haklı. Söyleyiş tarzı yanlış ama olaylar nasıl gelişti bilemediğimiz için doğru yorum yapmak zor.

ev alma durumlarinda kardesten, anneden, babadan, kuzenden para alinirsa bu para borctur. cekilecek kredi miktarini düsürmek icindir. geri ödenmelidir. evin 1/6'i iyi bir para. tabii ki ödemeli anneniz, laf mi bu? ve bu borcu anneniz ödemeli, kadinin esi degil. kadinin esinin ödedigi sag cepten sol cebe, zaten ortak degil mi bütceniz? kaldi ki, esiniz direkt mirascisi olmayacak ama evin 1/6'ini kendisi ödedigiyle mi kalacak?
is buraya geldiyse ben daha lisan-i münasip söylerdim ama söylerdim yani. ödedigim parami alir, evde su an ben oturdugum icin de anneme kira öderdim. annemin kira ihtiyaci yoksa payim kadarini rayic bedelden düser gene anneme öderdim, o kardesim icin kenara koyardi. olmasi gereken budur.

Gerek yaşadığım evlilikte ve gerekse kafamdaki evlilik düzeninde, şaka olarak söylenenler dışında bu tip diyaloglar olmaz. Senin malın, benim param kafa yapısı aşılmamış evlilik ilişkisi benim aklıma yatmıyor.

Ciddi şekilde böyle bir söz söylendiyse, siz de annenizin finansını yönetiyorsanız, oturduğunuz evden anneniz adına kira isteyin, herkes parasını alsın, olay tatlıya bağlansın.

Üslup esastan önce gelir, haklı bi isteği yanlış bi üslupla söylemiş. Ayıp etmiş.

Ev annenin üzerine yapılıyorsa iş değişir tabii orayı kaçırmışım. Kadın haklı bu durumda.

Üslup tamamen yanlış. Eşe karşı güvensizlikte duyduğunu da anlıyoruz. Düğünde takılanların yönetimi çiftin ortak kararıyla yapılması lazım. Sadece gelin tarafının olmaz. Ev alınmadan önce çiftin, damadın annesine verdiği borcun geri dönüşünün nasıl yapılacağına karar verilmesi gerekirdi. Damadın annesiyle konuşup çözmesi lazım. Ama üslup çok irrite edici.

burada kritik nokta düğün altınları. zaten en büyük saçmalıkta bu düğün altınları kadınındırdan çıkıyor. düğünde takılan altınlar o yeni kurulan aile için takılıyor. o altınların tasarrufunda erkeğinde söz hakkı olmalı. o zaman kadın tek başına evlensin.
insanların kişiliğini en iyi işin içine para girince anlarsınız.
şimdiden geçmiş olsun. ilerde bu tavırlar evlilikte başına çok işler açacak.
olaya baktığımızda anladığım kadarıyla o evde siz eşinizle oturacaksınız. zaten büyük kısmını anne vermiş sizde eşinizle birlikte 6da 1ini tamamlamışsınız. işte burada insanların kişilikleri ortaya çıkıyor. zaten kendi oturacağı ev bunun bile farkına varamıyor. ama belli ki ev annenin üstüne asıl sorunların biride bu. eğer kardeşte varsa miras bölünüp bize ev kalmayacak o yüzden ben verdiğim parayı kurtarayım derdide var. böyle düşüncelerin olduğu evlilik sağlıklı sürmez.

yukarıda bahsedildiği gibi o zaman annede kira istesin. çevre dairelere göre güncel kira belirleyin 6da 1ini düşüp gerisini anneye ödeyin.

öncelikle kadınlar her zaman haklıdır. der abi. sen erkek olarak aynı cümleyi kursan kan çıkar.

Başta geri ödemek üzere anlaşıldıysa, eşinizin gazını alacak bir ödeme planı sunmakta ve ufak da olsa geri ödemeye başlanmasında fayda var. Diğer yandan evi uzun vadede siz kullanacaksanız ve diğer mirasçılara benzer başka bir mülkün kullanım hakkı falan verilmiyorsa, sizin de annenize kira ödemeniz gerekir diye düşünüyorum.

Sizin başka bir sorunuz da, “böyle dediği için haklı mı/normal mi?” tarzındaydı. Şimdi burada anket yaparak anormal diye bi sonuca ulaşsanız bile, eşinizin normali o olduğu için, önemli olan o olmalı. Dolayısıyla sorunu tespit edip, çözüme odaklanmak daha faydalı olacaktır diye düşünüyorum.

1. Miras paylaşma lafı nerden çıktı? Niye böyle bir söz etme gereği duyuldu, böyle bir gündem mi var?

2. Düğünden altınları borç vermeye kadar ne kadar süre geçti, borç verildikten sonra bu konuşmaya kadar ne kadar süre geçti? Borç ödenmediği sürece güvensizlik yaratır kusura bakma.

3. Bizim evde her türlü verilen alınan harcanan edilen şey muhakkak yazıldığı ve kişiler birbirine asla borç takmadığı için benim yaklaşımım "iş başka aşk başka" şeklinde olur. Özellikle de gelin gibi damat gibi kişilere karşı çok daha titiz ve özenli olmak gerektiğine inanıyorum. Güven tesis etmek istiyorsanız kişilere verdiğiniz sözleri vaktinde tutmanız, borcunuzu vaktinde ödemeniz, bunu da erkeklik gururu kocalık gibi egolara hiiiçç bulaşmadan, samimiyetle yapmanız gerekir. Yapın ki eşiniz size güvensin.

4. Allah aşkına başka nasıl bir üslupla söylesin, içini kemirme noktasına gelmiş belli ki, daha önce söyleyip söylemediğini bilmiyorum ama yumuşaklıkla söylemiş olduğunu düşünüyorum, işe yarasaydı bu duyuru açılmazdı bence.

@onyx

Bildiğim kadarıyla hukukta "düğünde/nikahta geline takılan takılar gelinindir" bilgisi var. Ortak değerlendirmeye ancak gelinin kendi hür iradesiyle ve baskı görmemiş rızasıyla alınabilir.

evde eşiniz ve siz oturuyorsunuz, ikinizin düğününde takılan altınlar ikinizin oturacağı ev alınırken harcandığında bu nasıl borç oluyor anlayamadım orasını.

@muhayyer divan

Eskiden boşanma durumunda takılar geline kalır şeklinde karar çıkıyordu. Son dönemde takılar kime takıldıysa onundur gibi çıkan Yargıtay kararları var.

kaza geçirip sakat kalırsa diye olabilir mi? tedavi masrafları falan. hayat sigortası ile karıştırıyor olmayasın?

sigortacı ikna etmiş satmış derim, anormal karşılamam. kocamın beni öldürebileceğine dair bi şüphem yok.

genelde sigortacı 'abi 1000 lira farkla şunu da ekleyelim mi, hayat bu malum' diye kafa ütüleyince yav ekle deyip geçiyor insan.

bunun üzerine şüphe duymanız asıl ilginç olan.

çok şık, çok klas bir hareket. buradan alınganlık yapmak bana tuhaf geldi.

Hahaha, ferdi kaza sigortasina benzer baska bir sigortamiz oldugu icin ben yasam sigortasi yaptirttim. esimin böyle düsündügünü anlasam bosanirdim herhalde.

normal. trafik kazalarında ölüm oranı çok fazla. hayat sigortası da yaptırmayalım o zaman bu mantıkla.
eşinin seni öldürmesinden şüpheleniyorsan boşan gitsin zaten.

sigortacılar satıyor onu kısmen zorla haber vermeden bile yapabiliyorlar toplam fiyatı sanki trafik sigortasının gibi söyleyip. Ama sizin durumunuzda sigrotalı olan sizsiniz diyorsunuz, emin misiniz bu konuda? Belki sizi muris olarak kayıt etmiştir, yani tümünü alacak tarafsınızdır.

eğer sizi sigortaladı ise cidden, kendisinin bir sigrotası varsa ve sizin böyle bir güvenceniz yoksa diye yaptırmış olabilir.

edit: eğer 5-10 milyondan az ise kapsamı o düşündüğünüz şey olamaz yani, mantıklı olmaz.

böyle bir ey yaşamadım. yorucu ve korkutucu gözüküyor. normal değil her şeye hemen sinirlenmesi

gerilip dururdum. onun adına utanırdım. öyle biriyle sevgili olmaktan utanırdım. ayrılık gözükürdü

Mis gibi işte. parlıyor, söyleyeceğini söylüyor ve uzatmıyor. istediğiniz nedir? durumu uzatması mı?

bende benzer tabiattayım, kızarım, tepki veririm, karşımdaki de istediği gibi bana kızıp tepki verebilir. ertesi gün hiç bir şey yaşanmamış gibi devam edebilirim.

Eğer neye kızdığı da belli değilse, sizi tedirgin eder bu durum, nasıl davranacağınızı bilemez ve sinersiniz. Ama evet bazı insanlar böyle oluyor, çok hararetli bir tartışmanın ortasında çok da gerekli olmayan bir telefon geliyor ve aşırı keyifli aşırı coşkulu neşeli bir şekilde telefonla konuşmaya başlıyor aniden dönüyor, telefonu kapatınca da "acıktım ben ne yemek var?" diye devam edebiliyor, halbuki siz daha kapanmamış olan tartışmada kendinizi izah etmek için sıranızı bekliyorsunuz o esnada :)
Ben de bunu sağlıklı bulmam, bu kişiye yapılması gereken "bir dakika, az önce tartışıyorduk ve aniden yükseldin öfkelendin bana kötü hissettirdin, önce bunu kapatalım" demek. Eğer "yok ya geçti işte uzatma" diyorsa, "madem önemsizdi senin için, ozaman bundan sonra lütfen senin için çok da önemli olmayan şeylerde benim de keyfimi kaçırıp suçlama, kötü hissediyorum aniden düşüyorum" diyebilirsiniz.

Bu ara ara olursa normal karsilarim ki hepimize olabilir. Yani biz de boyle olabiliriz. Bundan sonra genelde duygusal olarak etkilenirim, fakat insan zamanla alisiyor, bu ozel durumlarin farkina variyor. Fakat sizin durumunuz biraz farkli, bu her gun yasaniyor, bence normal degil.

uzatmıyorsa sorun yok. pasif agresif davranmıyorsa, stonewalling yapmıyorsa vs.

"kendine gel" bakışı atardım. herkesin içinde böyle yapmasının normal bir davranış olmadığını baş başa güzelce anlatırdım. tekrarlarsa da gerekli aksiyonları alırdım.

hee bu durum sadece ikiniz arasındaysa da okey o zaman. o anki sinirini bir şekilde geçiştirebiliyorsa, normale dönüyorsa sorun yok.

benim sevgilim de hızlı sinirlenebilen bi tip ve tüm duygularını maksimum seviyede yaşadığı için bi anda çok minnoşken bi anda içinden canavar çıkıyor. yıpratıcı bi şey bence çünkü ben ortamın enerjisinden çok etkilenen bi tipim. gerilim bağırış çağırış hiç sevmem. öyle durumlarda da hemen modum düşüyor toparlanmakta çok zorlanıyorum ama o sürekli ben sana bağırmıyorum ki niye üzülüyosun beni idare edip hemen daha yüksek enerjiyle tatlılıkla davranman lazım vs diyor (evet manipülatif piçin birine aşığım :) öyle yani.. allah kolaylık versin.

ben hem parlayan ama geç sakinleşen hem de bana yapılsa etkilenen biriyim. yazarken bile zor geldi sgjksjgk. Ama gerçekten elimde değil bazen gereğinden fazla sinirlenip modumu yakalamakta zorlanabiliyorum. dönemsel ama ona eminim bazen aynı saat içinde bir şey olmamış gibi davranıyorum bazen bir gün sürüyor. Bana yapılsa da etkilenirim kim etkilenmez? Önemli olan sonrası. Sonrasında gönül alınıyorsa sorun edilecek şeyler değil ya her zaman stabil ruh hali kimde var.

evlilikte bi süre sonlar alışılıyor. ama 5 sene falan alıyor alışma.

Bu gibi durumlara hosgoru ile yaklasirsaniz zamanla daha da kotuye gider. Cogu durumda siddetin baslangici da bu ofkedir. Ozellikle sacma sapan sizin kontrolunuzde olmayan seylere sinirlenip, size tepki gosteriyorsa cok yanlis bir yorda ilerliyorsunuz.

bu konuda zorlanmayan yok gibidir. yani zorlanmayı bu işin normali kabul etmek lazım. öncelikle kendine hata yapabilme hakkı vermelisin. dünyada her şey her zaman en iyisi olmuyor ve hayatın doğal akışı bu.

x.com

x.com

x.com

bu arkadaşı takip et bu yazıları da oku.

yasam size bir anda cesaret yuklemiyor, cesur olacak deneyimler sunuyor. bunu kullanip kullanmamak bize kalmis. inanin o 'ne cesur' dediginiz insanlar da bir noktada sizin gibi basliyor yasama, belki her konuda degil ama herkesin stresli oldugu bir konu var - kimi topluluk icinde konusmaktan, kimi yanlis yapmaktan, kimi ilk adimi atmaktan vs. - herkes bir noktada bir seyden korkuyor ama buna ragmen o adimi atiyor. O adimlari attikca beyniniz ve sinir sisteminiz korkulacak bir sey olmadigini ogreniyor. Bu en guzel kismi, kendimize, sinir sistemimize ogretebiliyoruz bunlari ve bu yapildikca ogreniliyor. Dolayisiyla yapacaginiz tek sey, korkunuzun gecmesini beklemek degil, korkunuzla birlikte hareket etmek. sanirim daha 'kisa' bir yolu yok. bir sure sonra alisacaksiniz.

sanki farklı bir şeyleri karıştırıyor gibisiniz, korkak olsanız işinize sarılır, kovulmaktan korkar ve işleri bitirirdiniz. sizinki depresyona daha çok benziyor, yardım alabilirsiniz. bu arada korkak olmak kötü değildir, bazıları korkaktır, garanticidir. her insan aynı değildir, cesur olup, sırf cesurluğu yüzünden hayatı berbat olan bir sürü insan var. karakterini kabul et, her insanı koymak istedikleri kalıplara uymana gerek yok. işini yap sadece, geri kalan düzen bir şekilde gelir.

Demek ki ilaçlar işe yarıyormuş, bence devam edin.

Öncelikle annelik çok zor bir şey kabul ediyorum ama nolursa olsun çocuğun öz güveni dikkate alınmalı. Benim abimde öfke problemi var o da yeğenlerime bazen en ufak şeylerde bagirirdi. Yemek yerken kaşığı düşürdü ayranı döktü gibi sebeplerden. Çocuğun öz güveni çok etkileniyo. Bazen sakinken gel kitap okuyalım derdi yegenime yeğenim sen kızarsın deyip çekiniyordu veya babasıyla kitap okuyunca çok belli oluyordu yanlış yaparsam kızar endisesiyle okuduğu. O yüzden bazen diyorum ki iyi ki yengemle bosanmislar ve çocuklar annesinde diyorum yalan yok. Ebeveynler için belki basit şekilde düşünülen öfke patlamaları çocuklarda yetişkinlikte de kalıcı tavmalara sebep oluyor bence.

Araba sürmek için ehliyet gerekiyor, çocuk yetiştirmek için gerekmiyor. Yanlış bu noktada başlıyor.

Ek: O tükenmişlik hissiyle kocasına bağırabiliyor mu, ya da kocası ona?

Kocası ona bağırır hatta örselerse 'Ah canıııım, tükenmişlik hissi yaşıyor, dur ben şuna yardıma gideyim diye kayınpeder mi geliyor?

Hakkaten bazı cevaplar fazla toy.

gecmisle kiyaslamak yersiz cünkü
1. sartlar ve ebeveynlik anlayisi farkli
2. cocuklar farkli
3. soruna cözüm üretmiyor.

eger anne kisisi yardim cagrisinda bulunuyorsa, ki ablaniz acikca tükendigini dile getirmis, bu da bir cagridir, ona bu yardimi saglayarak bu olaylarin yasanmasini engelleyebilirsiniz.
anneye yardim etmek de ben bebekle ilgileneyim, o yemek yapsin, ütü yapsin demek degil. anne bebegiyle ilgilensin, yardim eden kisi isleri yapsin demek. yarim gün calisiyorsa bile demek ki basa cikamiyor. anneme ütücü tutup ütü derdinden kurtarmak bile cok iyi gelmisti mesela.
soruna cözüm aramak yerine, a a a bu hic normal degil, diyerek ruhsal olarak darda olan kadinin üstüne gitmek, tam olarak atese benzinle yaklasmak gibi. yapici olmaktan uzak.

ebeveynler de robot degil. elbette yoruluyorlar, sinirleniyorlar, bagiriyorlar, agliyorlar. cocuklari öyle pamuklara sarip sarmalayamazsiniz. böyle bir ebeveynlik yok cünkü cocuklari laboratuvar faresi gibi bir bubble icinde yetistirmiyorsunuz, life happens. bazi cevaplar fazla toy.

üstteki edite hitaben, evet bagiriyor. tükenince heekese bagiriyor. ilk cocuktan sonra istatistiksel olarak bosanma sikligi hayali degil. www.bbc.com

evet yapabilir. çok normaldir.

bu yeni neslin her şeye "aaa uuu" yaklaşmasından sıkıldım artık.

Ne olursa olsun, icecegine makarna atti diye 2-3 yasindaki cocuga kizilip bagirilmasi, cocugun sarsilmasi normal degil. Kabul edilebilir degil.

Belli ki anne çok tükenmiş. Bir anne olarak o kadar normal karşıladım ki. Tabi ki doğru bir davranış değil ama benim de zaman zaman tükenip kafamı duvara vurduğum olmuştur. Annelik çok zor. Eskilerle karşılaştırmamak gerek.

Hayatta her şey oluyor. Bir insan tükendi diye sizin de olaya şahit olan biri olarak "ha tükendiği için yapıyor ya, sorun yok devam" demeniz gerekmiyor. Ancak engizisyona tabi tutmak da bir o kadar anlamsız bence.

İnsanlar yanlış şeyler yapabilirler. Bir anne çocuğuna haksız sebeple kızabilir, bu dünyada yaşanmamış şok edici bir olay değil. Ancak doğru da değil.

aralık ayındaki duruşmada bilirkişiye gitmesine karar verilece. mart nisan ayına keşif günü verilecek. keşiften sonra dosyaya 1 -2 ay içinde bilirkişi raporu gelir. rapor taraflara tebliğ edilir. ek rapora gidecek bir husus yoksa raporda hata vs yoksa sonraki duruşmada karar verilir. mayıs haziran gibi 2.duruşmayı verir muhtemelen. o zamana karar verilir.

benimki 2 sene olmak üzere. hala devam ediyor. 1 sene daha uzatırım muhtemelen.

Ataşehir Sahan

30 küsür senedir bizim aile cocuklu bulusmalarda florya uludağ et lokantası müdavimi cünkü
1. deniz manzarali
2. cocuk oyun bölümü var.

kıyı restaurant, park fora ve arnavurtköy sur balik da güzel ama oyun yerleri var mi hatirlamiyorum, arayip sorabilirsiniz. yemekleri sahanedir ama.

İstanbul’da oyun ablası gibi birinin çocuklara göz kulak olduğu bir restoran bile yok. Yanlışsam düzeltin. Yok.

Teknik bir soru sorup patlatırım. Mesela şu konuda X Bey/Hanım bize bilgi verebilir şu an deyip gevelemesini izlerdim. O geveledikçe daha çok gülerdim.

tavrını değiştirmesine yardımcı olur mu bi fikrim yok ama ben bu durumlarda açık açık sormadan duramıyorum. konuşmama ara verip herkesin arasında "noldu x aklına komik bir şey mi geldi neden bana bakıp sırıtıyorsun? dikkatimi dağıtıyosun önemli bir şey değilse bana odaklan." falan yaparım yani.

ama eminim bunun sonu da benim arkamdan en ufak seyden nem kapıyo denilmesine dönüşür :d

kenara çekip ağzına .çarım 💩💩
herkesin ortasında tepki vermem.

olmuş, iş hayatında öğrendğim tek şey sessiz kalmican herkese lafını vericen bırak o pıssın.

bu gibi durumlarda "umursamadığının galibi olursun" ilkesinden hareketle umursamıyorum.
veya umursamamaya çalışıyorum yazmalıyım; çünkü her zaman başarılı olamıyorum; gelgelelim başardığımdaysa... ÖF! yaşam kalitesi +50 artıyor.

bu kadar mekanik bakma, bu kişinin gerçekten böyle bir sorunu var mı acaba?
demek istediğim iş sadece mekanik değil, duygusal ve başka bir çok yönden uyaran/etken var. başka partnerleriyle de durum böyle miydi acaba? sorun mevcut partner ile ilişkisi/maaşı/stresi/trafik bile olabilir ve hatta bunu kendisi sorun olarak görmüyor da olabilir.

Kisa+1
Elle uyarma yeterli gelmiyorsa oyuncakları da oyuna dahil edin.

Kafası rahat değildir.

İsterse 1 milyon maaş alsın satın alınacak evin max %25 civarı kredi çıkıyor

7 milyonun 10 yıllık vadede ödemesi zaten aylık 200.000 tl çıkıyor.

ayrıca kredi miktarı evin eksper değerine, enerji sınıfına göre, sıfır veya ikinci el olması durumuna göre değişiyor.

www.hesapkurdu.com
vbassets.vakifbank.com.tr

gibi gibi

1 senedir oturuyorsa tüfe zammı neyse onunla ilerlenir. yani %40 gibi bir şey, 19.5K, hadi olsun 20K.

bir senedir oturuyor derken sanki senelerdir kiracıymış da düşük kira veriyormuş gibi bahsetmişsiniz. ilk kirası buymuş zaten. o zaman emsallerinden düşük mü verdiniz? hakkaniyet yasal oran neyse odur. ben kiracı olsam üstüne çıkmazdım. her sene her sene boş emsallerine göre kira artışı mı yapacak kiracı?

1 senelik kiracı piyasa fiyatından girmiştir diye düşünüyorum. Her sene emsal de şuymuş diyerek güncelleme yapamazsınız. Yıllık kira artış oranı ile ilerlemeniz gerekir. Ekim için %37,15 görünüyor, 19-20 bin TL ideal gibi.

1 senelik kiracı için yeni kirayı hakkaniyetli kaç yapalım gibi bir durum yok. Kira ilişkisi karşılıklı bir sözleşme ilişkisidir, kira bedeli de mal sahiplerinin kafasına ya da kendi hakkaniyet anlayışına göre belirlediği bir şey değildir. Siz artış yapmazsınız Kiracı sözleşmede aksi bir durum yoksa yasal oranda artırıp gönderir.

geldi yine bir aç gözlü. 1 senelik kiracıya hiç bir şey yapamazsınız. hesaplama aşağıdadır.

Mevcut Kira Bedeli: 14.000,00 TL
Kira Artışı Yapılacak Ay: Kasım 2025
TÜFE Kira Artış Oranı: %37,15 (Kasım 2025 döneminde yapılacak kira artışı için TÜİK'in Ekim 2025 TÜFE verisi kullanılmaktadır.)
Kira Artış Tutarı: 5.201,00 TL
Aylık Yeni Kira Tutarı: 19.201,00 TL

Neden o ilk kira o kadar düşük?
Kusura bakmayın da hiçbir yerde son bir senede kiralar iki kat artmadı

her sene emsal mi olmalı kira? öyle şey mi olur? enflasyon neyse onun yapıp geçecek.

Şöyle düşün; başka bir eve taşınacaksınız ve bir taşıma şirketiyle 20 bine anlaştınız. Tam taşınacağınız gün taşıma şirketi size diyor ki " valla bu bölgede şirketler 40'a taşıyor. Bizde hakkaniyet önemli, o yüzden ücret 30 bin"

Bunu diyen adama sizin vereceğiniz cevapla, bizim size vereceğimiz cevap aynı.

Hayret boyle sorularda pek ev sahibi linc edilmezdi ama neyse. Neyse kanuni rakamlar soylenmis, o rakamlar korkunc kotu degil. Bence kanuni sinirda kalin gitsin derim, odemeler falan duzgunse. Zaten emsaller icin sahibinden'e bakiyorsaniz cok da guven olmaz.

Ev alırken size devlet her sene etraftaki en yüksek kirayla senkronize edebilirsin, evden sürekli maksimum kar etmek zorundasın diye söz mü verdi?

Ev tıpkı borsa gibi bir yatırım aracıdır, değeri sürekli artmak zorunda değildir (artmaz da zaten), kirası da sürekli artmak zorunda değildir. Bir yerden sonra o kirayı verecek adam bulamaz, boş boş bakışırsınız evinizle. Veya yüksek kira ile gelen adam kirasını birkaç aya ödememeye başlar bu kez çıkarmakla, mahkemeyle uğraşır durursunuz senelerce. Etrafımda çokça böyle örnek var. Açgözlülük bir yerde yine size patlar dikkat edin.

belki 5 yıllık kiracıdır da son bir yıllık kirasını söylemiştir?
zaten emsal için mahkemeye verme şartı 5 yıl oturulmuş olması. 1 yıllık kiracıya amsal davası açamazsınız.
5 yıl oturuyorsa emsal kiranın %30 eksiğine ok demek mantıklı. emsal davası vakit alıyor (farkı alırsınız ama yine de reelde %20 den çok fark eder)

emsal yeni kiralar da ileride hane gelirine oranla düşük kalacağı varsayımı ile kabul ediliyor. bunu baz almamalısınız. 18k optimum noktadır diyorum.

Duyurunun dunyayi gezelim, ev almayalim diyen cocuklarina bakma sen. Tahliye taahhutnamesi bunun icin aliniyor. Emsal neyse emsalin bir tik alti yapilir. Odemezse cikartilir. Duygusallik kasan kitleye bakarsan ac kalirsin. Bosver onlari.

şu an yapamazsınız. devletin belirlediği tefe-tüfe oranını yapacaksınız. eğer yapmazsanız kiracı da ödemezse elinizden bir şey gelmez. tefe-tüfe harici tamamen kiracınızın insiyatifinde üstüne arttırmak.

ev sahibi-kiracı ilişkiniz 5 yılı doldurduğunda kira tespit davası açarak yeniden değerleme yapabilirsiniz.

duyuru sahibi editlemiş kiracı 4 yıllıkmış. bu sene 5. yılı doluyorsa emsal neyse %20 altında isteyin mahkemeye de verseniz aynı rakamlar çıkıyor genelde. ama 2 sene beklemiş oluyorsunuz

bir senelik kiraci oldugunu nereden uydurup adami linclemissiniz?
adam bir senedir bu fiyata oturuyor yazmis sadece, takdir edersiniz ki kiralar senelik olarak yükselir. yani kiraci 33 senedir de orada oturuyor olabilir ama son bir senedir kirasi bu yazmis.

siz tefe tüfe üstünü teklif edin, kiraci yanasmazsa yapacak bir sey su asamada yok, mecbur tefe-tüfeye razi geleceksiniz. sonra zamani gelince (5 yildi galiba) acimadan kira tespit davasini yapistirirsiniz.

"hakkaniyetli"

kime göre, neye göre? bir sözleşme imzalanmış ve bu sözleşme çerçevesinde ticaret yapıyorsunuz. kasım 2025 kira artış oranı %37,15. yani kiracınızın vermekle mükellef olduğu maksimum rakam 19201.

rayiç belirleme davası ancak 5 yıl bitince olur.

ancak şunu yapabilirsiniz. "bu sene kirayı 25bin lira yapalım, ben de gelecek sene rayice yükseltme hakkımdan feragat edeyim, kanuni kira artış oranı neyse onu yaparız" dersiniz. kabul ederlerse ne ala, etmezlerse 19201 yatırırlar.

multimedya ve ses sistemi için carvocal tavsiye ederim

carvocal +1

7 göller.

4 enjektör de mi arızalı? Arızalı enjektör varsa yaptırın. Arızalı olmayanlar temizlenip gittiği yere kadar gitsin.

Enjektör üstü bobin arızası da olabilir. Sadece bobin değişimiyse de halledilebilir. İyi bir usta baksın.

Mekatroniği iyi niyet garantisinden değiştirtmeye zorlayın. Dsg sorunlarına bazen yetkili servis iyi niyet garantisi kapsamında ücretsiz değişim yapabiliyor. Olmazsa iyi bir şanzımancıya götürün, daha uyguna hallederler. Maalesef şanzıman sorunlarını yaptısmazsanız olmaz. Görmezden gelemezsiniz.

Edit: Araç 2011'miş iyi niyet garantisi yalan oldu.

13-14 yaşında araba için yetkili servise gitmek bence tamamen gereksiz. Yetkili servisin tek olayı 7 sene boyunca sektirmeden bakımlarını yaptırırsan bazı durumları "iyi niyet garantisi" kapsamına almaları. Zaten yetkili servisler tamir değil, parça değişimine odaklı olduğu için ustaları da pek usta sayılmaz (istisnalar illa ki vardır).

Bosch Car Service orijinal parça kullanıyor diye biliyorum. Arayıp teyit edebilirsiniz. Yine özel servislerden birini tercih edip orijinal kullanıp kullanmadığını sorabilirsiniz. Ben zamanında VW özel servisine değiştirilecek parçaları (filtre, yağ vs.) kendim orijinal alıp gitmiştim. Sadece işçilik ödedim. Ama orada öğrendim ki benim satın almakla uğraşıp götürdüğüm parçaların tamamen aynısını takacaklarmış hiç götürmesem de. Üstelik 150-200 TL gibi bir farkla.

yetkili servis olmasa da fatura kesen bir yerde yaptır. bana da enjektör dediler sonra motoru elime aldım. sanayide tanıdığa gittik ne dese he dedi önce enjektör sonra zincir derken motor aşağı indi.

kesinlikle erkek daha fazla dominant olmalıdır.

Saygı böyle erkeklik şovlarıyla kazanılmaz. Bir diğer sorun da erkekler açık büfe gibi bu sorumluluklarını canları istediği konuda gösterip canları istemediği konularda salağa yatıyor, görmezden gelmeyi seçiyor

Eşit olan evlilikler çok sürmez genelde, erkeğin bi şekilde baskın olması lazım. Bunu eşitlik adı altında değerlendirince çılgına dönüyor bazı femninistler. Bu işin doğası bu sakin…

Tanıdığım kadınlar içinde hatta baskın olanlar bile erkeğin daha baskın olması, birşeyleri başlatan kuran yöneten olmasını istiyorlar.

Kadınların doğası gereği sanıyorum koruyup kollanmak ve bir erkeğin bir şeylere karar verip ona uyması hoşlarına gidiyor.

Ben erkeğim ama öyle baskın özelliklerim yok malesef.
Ama gördüğüm kadarıyla ilişkide erkek baskın değilse kadın bunu kullanıyor başka erkeklere gözü kayıyor.
Her durum için değil tabiki, tersi durumlarda var elbet

tabi ki normal. bu çok temel bir istek. kadın sevgi ister, erkek saygı ister. bu bilginin ilkokulda verilmesi lazım

youtu.be

madem video paylasiyoruz

m.youtube.com

otorite güç ve zor kullanmakla ilişkili bir terim. bence ilişkiler dahil hayatın hiçbir alanında olmamalı. sahiplenme olur, koruma olur, uzmanlık olur, iki taraf da okeyse bunda sorun yok ama otorite benim kafamda zor kullanmakla ilişkili çağrışımlar yapıyor.

olayın şu tarafı da var tabii. 5 kadın 1 erkek oturduğumuz masada "kadınların çoğu otoriter erkek sever" lafına tetiklenip aynı argümanı öne sürünce kadınlar tarafından beklediğimin çok çok üstünde bir yadırgamayla karşılaşmıştım. internetteki kadınlar gerçek hayatta nerede ben de çok merak ediyorum.

erkek ister de
erkeğin öyle bir kapasitesi, dominant olacak bir vasfı, yeteneği bişeyi var mı? yok ki.

sıkıntı burada bence
benim dediğim olacak
e olsun da
sebep?
daha zeki misin, neyi becermişsin mesela? daha kariyerli misin, hayatta daha tuttuğunu koparmış başarmış bi pırıltı göstermiş misin?

etrafımdaki erkekler kadınların tırnağı etmiyor %90 böyle...kadınlar daha baskın olmak filan istemiyor, istediğinden değil ortalamada erkekler vasıfsız.

cinsiyet rolleri üzerinde eşitlik diye bir şey insan medeniyetinin kültürel kodlarında yok. daha medeni kanundan "ailenin reisi erkektir" hükmü ilga edileli 2 nesil bile geçmedi. tam eşitlik evlilik dışı ilişkide olabilir ancak. çünkü boşanırken kadının çok daha zayıf ve korunmaya muhtaç olduğu varsayımı ile karara çıkıyor dosyalar.

her anlamda eşit olacağız diye düşünen insanların evlilik dışı ilişki sürdürmeleri gerek diye düşünüyorum.

subcomponent +1
anne babasının sözünden çıkamayan erkekler dominantlık yapmaya kalkışınca komik oluyorlar.

Adil olmakla beraber evet olmalıdır.
Kadının hakların olması ve hakların korunması önemli.
Yoksa eşitlik adı altında diğer türlüsü anlamsız bir rekabet olur sadece.

çok muallak sormuşsunuz.
"belli durumlar"dan bir örnek verir misiniz?
"otorite, üst gibi olmak", "otoritesi hissedilsin" ile ne kastediyorsunuz, açar mısınız?
"kendisine saygı gösterilsin" beklentisi neden sadece belirli durumlarla sınırlandırılıyor? bence karşılıklı saygı her zaman olmalı.

Her erkek ve her kadın saygı bekler. Saygı iki şekilde hissettirilir, biri kişinin yapısına, hassasiyetlerine, ihtiyaçlarına ve tercihlerine olan saygı, bunları rencide etmemek, mümkün olduğunca yerine getirmek şeklinde gösterilir. İkincisi de saygı sözlerle, ses tonuyla, bazı jestlerle ifade edilir. Mesela saygıdeğer müdürüm, değerli yurttaşlar, sevgili eşim gibi. Hal dili yani içinde bulunulan psikolojinin yaydığı enerji çok etkileyici bir unsur bana göre, hisseden hisseder.

Erkeğin saygı beklemesi eğer (bkz: perestiş) beklemek şeklindeyse o erkeğe kibirli denir en hafifinden (kadın da olsa ona da öyle denir). Ama erkek kendisine gösterilen saygıda genel olarak problem görüyorsa bunun çözümü oturup konuşmaktır bence. Herkes saygı bekler, erkeğin fazladan saygı beklemesi bence normal değildir.

Erkeğin gazı da samimi teşekkür ve övgüdür, o da ayrı.

Bu normal olan değil mi zaten? İnsan hırslandıkça daha da motive olur.
Özellikle hırslanmam için yapıldığını sezene kadar bende de böyle çalışır ama bunu sezdiğim an salarım.

Var. İnanıyorum.

var ya. ve bize çok değiyor eşimle bana. her seferinde hiçbir şeyi hiç kimseye anlatma diyorum ama olumlu ve güzel bir şey olduğunda paylaşmayı çok seviyor o yüzden başımıza türlü bela geliyor.

ben dini konulara komple şüpheci yaklaştığım için nazara doğrudan inanıyorum diyemem. ama bazı şeylerin bazı kişilere anlatılmaması gerektiğini düşünüyor ve matildaya katılıyorum.

benim eşim de mesela biri işler nasıl gidiyor dediğinde "çok şükür iyi vsvs" anlatıyor, ben de en son geçen gün anlatma şu insanların şerini üstümüze çekme dedim. iyi deme, idare eder işte bu ekonomide ne olabilirdi ki herkes gibi biz de bir şekilde yaşamaya çalışıyoruz de diyorum.

Nazar bize özgü değil, çok daha eski bir şey. Eski insanlar gözün çalışma mekanizmasını dokunmaya benzer bir şey olarak düşünüyorlardı; onlara göre gözden çıkan bir "şey" gidip görülen nesne ile temasa geçip onu algılıyordu. Buradan hareketle de kötü niyetli birilerinin haset dolu bakışları bizi olumsuz etkileyebiliyordu...

Yani kısaca "Yok öyle bir şey"

nazar diye bir şey yok. kendi kendini gerçekleştiren kehanetle plasibo etkisinin el ele tutuşmuş hali var. bir de algıda seçicilik eklenince, bütün saçmalıklar mantıklıymış gibi görünmeye başlıyor. aslında kimsenin gözü değmiyor, insan kendi dengesini kendisi bozuyor.

Var. Geçen haftalarda beni ilk kez gören bir komşu teyzenin (arkadaşımın komşusu) mavi gözlerinden sorgulayan sözlerinden yamuldum resmen, annem de yamuldu. Nazar değdiğinde nazar ayetleri vardır onlar okunur, annem bana okudu ve 2 gün kendine gelemedi kadın bitkinlikten, ben de aynı şekilde. Kur'an'da zaten "bakışlarıyla seni devireceklerdi" gibi bir ayet var, Kalem Suresi 51-52 olması lazım. Bizzat yaşamışlığım çok, bilim dünyası da bunu çalıştı, çalışıyor ve varlığına kanaat getirdiler.

Yok

evet var.

Nazar aslında dinimizce ortaya çıkan bir olgu değil Antik Yunan döneminde ortaya çıkmış. Nazar boncuğu gibi şeyler de şamanizmden kalma.

Soruna gelecek olursak tanrının varlığına inansakta inanmasakta evren enerjiyle dönüyor bana kalırsa. Hasis ve kıskanç insanlarda etrafımızda olunca onların negatif enerjilerini dolaylı yoldan üstümüze çekmiş oluyoruz ve buna da nazar diyoruz.
Ben hiçbir işim tamamlanmadan kimseye anlatmama taraftarıyım nazar olsun olmasın bazen kendimize saklamak önemli.

inanc ve mantik birbirini tamamlayan seyler olsaydi din diye bir mefhum olmazdi arkadaslar. insanlar inandiklari seyleri mantik süzgecinden gecirdikleri icin degil, kalplerinden öyle geldigi icin inaniyorlar. cevaplarda nazara inanmak isteyip de yargilanmaktan korktugu icin mantikli calismaya calisan bir sürü kisi var.

başımıza kötü bir şey geldiğinde gerçek sebebi aramak yerine "ahmet öyle demese böyle olmazdı" demek daha kolay geliyor. başımıza gelen 100 kötü olayın 3'ünde böyle bir cümle kursak nazara inanmış oluyoruz.

@konusma ben konusuyorum

"insanlar inandiklari seyleri mantik süzgecinden gecirdikleri icin degil, kalplerinden öyle geldigi icin inaniyorlar" demişsin,

Benim çevremde akılla mantıkla inanan çok insan var. O kadar ki, kalplerinden öyle geldiği için inandıklarını zannettiğin insanların kalplerinden falan gelmediğini, ya aileden gördüğü ezberle ya da menfaati orada olduğu için "inandığını" gözümüzle görüyoruz. Hiçbir şey bilmeden ve bilmeyi istemeden, merak etmeden inanmak Allah'ın istemediği, aşağıladığı bir şey. Bunun da farkındayız. Akıl çalıştırmanın iman olmadığını söyleyenler çıkacak, onların da başka izmlerin etkisinde olduklarının farkında olmadığını da belirteyim.

Yani inanç meselesi senin belirttiğin gibi değil aslında.

Ben vefadent'te yaptırmıştım 11 yıl önce, hiç sıkıntı yaşamadım şükür ama detayları hatırlamıyorum, esra hanımdı sanırım yapan doktor, Ankara'dan geliyordu diye aklımda kalmış.
Hospitadenti oğlumu götürmek için gözüne kestirmiştim bir ara iş yerime yürüme mesafesi olduğu için ama sonra kaldı, iyi bir yere benziyor.

Bego marka idi implant hastane bilgim yok

Aynı tadı vermiyor.

Yiğit Otomotiv Servisi

0534 359 89 81 - Mesut Yiğit

Bende de 2010 Polo var. Buraya 5 yıldır götürüyorum. Çok düzgünlerdir.

Arayıp da bir fiyat alın derim tabii İstanbul'daysanız.

Ağır bakım işi bence biraz yalan. Sonuçta her bakım zamanı parçalara bakılıyor, değişmesi gereken varsa değiştiriliyor. Zamanı gelen parça değiştirilir.

bence bu doğal süreç. canlı tutmak nasıl olur bilmiyorum. çocuk olduktan sonra bu ilgi daha da azalıyor.

Tabii ki... Sürekli canlı tutulamaz. Anlık heyecanlar yaşanır. O anlar kıymetli. Evlilik mutluluktan ziyade bir araya gelip güçleri birleştirip zorluklarla birlikte mücadele şeklinde devam etmeli.

Yoksa çok problemli.

Evet hatta konu hakkında reddit'de bile başlık var: www.reddit.com

bence bu "azalma" değil normalleşme. evet normal bi süreç. nasıl yeni bir bilgisayar alınca hep başında oturursun, evlilik de öyle biraz. başlarda her şey yeni olduğu için canım cicim oluyo, zamanla normalleşiyo. canlı tutmak tabi ki mümkün tarafların niyet-istekleri ile.

yakınlıktan ne kastettiğine bağlı. giderek uzaklaşıp birbirini görmek istemeyen, tahammül edemeyen insanlara dönüşüyorsanız. içeride stres birikiyorsa bu normal değil.

diğerleri herkesin de dediği gibi doğanın kanunu.

bu gayet yaygın bir durum ve çok sinsi sinsi ilerleyen bir süreç

1-1,5 yıl sürüyo. evet geriye dönük baktığında illa güncellere göre bir tık geride kalmış oluyor

bizim dava 1 buçuk sene oldu. devam ediyor. yüksek enflasyonlu ortamda illaki geri kalacaktır.

tek sahipli olduğu için yapabilir.apartmanda bir kaç sahip olsaydı bina ortak alanını şahsi gelir amaçlı kullanıyor der yaptırtmazdı.

sorun tam açık değil ama herhangi bir şeyi aşabilmiş olduğumuzu söyleyemem :) her türlü travma ve suçluluk duygusunu yüklenmiş hayatta kalmaya devam etmeye çalışıyoruz işte.

Sadece soruyorum +1

Asamadim

kendimi ve duygularimi taniyarak.

anahtar kelimeler: kisilik testleri, meditasyon, yuzyuze terapi ve uzuuun chatgpt sohbetleri.

“İnsan dünyaya yalnız bir kez çocukken bakar, gerisi hep hatıradır.”

Bu sözü çok seviyorum. Dünyayı çocukken tanıyoruz sonrasında başka bir pencereden bakmak büyük çaba ve zaman gerektiriyor. Modlarınızı tanıyabilmek ve müdahale edebilmek adına “Mod Terapisi” kitabını öneririm.

Bence %100 silme/ unutma yok o bir yerde hep duruyor; bazen işte “heheee bak ben yine buradayım” diye pis pis sırıtıyor ama onunla yaşamayı öğrenmek, rahatsızlık duymamayı öğrenmek gerekiyor sanırım. En azından ben öyle yapmaya çalışıyorum. Herkesin kendince yetersiz anları oluyor; kimse mükemmel değil o an geldiğinde fark edip önce” biliyorum buradasın benim bir parçamsın ve seni kabul ediyorum, bana rahatsızlık vermiyorsun çünkü artık yeterli ve güçlüyüm” demeyi başarabilmek gerekiyor. Bunu her seferinde tekrar tekrar kendine hatırlatmak bir kayaya küçük küçük çizikler atmak gibi başta işe yaramaz ama bir süre sonra bakmışsın kaya parçalanmış.

Bunun için tetiklendiğiniz anları önce fark etmeniz gerekiyor.

Beynimizin her söylediği %100 değişmez gerçek değil; en ilkel öğrendiğin gerçeklerdi ama şu an o gerçeklik doğru olmayabilir. Yani başlangıçta yanlış öğrendiğin bir şeyi ömür boyu doğru kabul edip yaşıyoruz fark etmezsek.

yenmek olarak degil de soyle bakabilirsiniz olaya; bunlarin farkina varmak, hislerinizin ve duygularinizin farkina varmak, tepki vermeden once durmak ve bu tepkinin cocukluktan gelen sucluluk hissinden mi oldugunu yoksa olan olaya verilen orantili bir tepki oldugunu mu tespit etmek, farkindalik gelistirmek ve bununla birlikte durtusel tepki degil (react), orantili cevap vermek (respond). ve bu pratigi bir omur uygulayarak durtusel kisminizi egitmek. sucluluk hissi ile verilen tepkiler sadece baskalariyla iliskinizde degil kendinizle olan iliskinizde de karsiniza cikar, bu nedenle iki surecte de 'ayik' olmak lazim.
ayrica, kendi adima, bu sucluluk hissini (ya da ne ise artik sizi etkileyen sey) nerede ogrendigimi, hangi olaylari bununla bagdastirdigimi tespit etmek sureci hizlandiriyor.

Anhedoni bir hastalık değil bir belirti diye biliyorum. Hastalık haline gelmiş olanına majör depresyon deniyor hatta, intihar mintihar düşünüyor vs...

Yani bence herkes dönem dönem yaşıyor.
Çok rutine herşey bağladıysa oluyor bir şeyleri değiştirmen gerekiyor.
Spora başladım, birine aşık oldum, üzüldüm, yeniden çaba gösterdim öyle öyle bir şeyler hissetmeyi isteyerek tabi geçiyor.
Güzel bir dizi-film veya sinema-tiyatro yada buluşma bile bambaşka yapabiliyor insanı

sürekli gelecek ve geçmişi düşünmekten zevk alamıyorum.
ta ki alkole kadar.
o zaman zevk başlıyor.

10+ yıldır sürüyor sanırım

Ritalin diyorsan, çok zor bulunuyor.

Aslında evet. Eskiden içkiyi dışarıda içerdim, şimdi mutfakta içiyorum.

Kesinlikle evet

Evet

Evet

Hep evcimendim, evden çıkmayan birisi haline dönüştüm.

zaten evcimendim, şimdilerde ofis günü olmasa evden çıkmayacak birisi oldum.

Hayır. Aksine daha çok dışarıdayım.

Neredeyse her gün dışarıda kahve içerdim farklı farklı yerlere gidip. 30.5 gibi değiştim. Şimdi evde içiyorum :D

Para - cokomel egrisine bagli,
yaş almaya değil..

evet ayrıca azalan sosyallik ve kopan bağlar içeride yıkılan bir şeyler varmış hissi yaratıyor.

Ben zaten evcimendim ama 20'li yaşlarımda gece iki kalkıp evin yakınındaki mekdanılsa yürümeyi bazen okul çıkışı otobüsten alsancakta inip pizza pizzada kombo menü yemeyi falan severdim pandemiden beri dışarıda hiçbir şey yemiyorum zaten evden çalışıyorum hayat benim için bim a101 mandıra ev dörtgeni arasında şahane geçiyor. ev gibisi var mı ya. mis gibi bi şey gerçekten harika bir şey ev.

32 yaşına kadar evde oturdum.

Şimdi her hafta başka bir etkinlikteyim.

dışarıda herkes "çoluk çocuk" geliyor artık. yaşıtlarım ise evli barklı çocuklu.
aynı frekansta olduğum insan sayısı da azaldı.
hem bu yüzden, hem de dışarıdaki mekanların kalitesizliği yüzünden artık pek bir yere gitmez oldum. evde atlet boxer gezmeye başladım. eskiden öyle yapmazdım.

ama @designer'in dediğini de hesaba katmak lazım. 30 öncesi hem yaşama hem kendimize karşı daha ümitkardık. sonralarda ise olan neyse olacağı da o dedik sanırım. evde yaptığımın aynısı bir kahveye, hem de gürültülü temiz olmayan bir yerde 200tl vermek önceden normalken şimdilerde porngrafi olduğunu anlayabiliyoruz.

20’lerin ortasından 30’larımın ortasına kadar depresyonda ve en iyi ihtimalle ev-iş arasında geçti. Son 5-6 yıldır hiç olmadığım kadar açık hava insanı oldum. Ev dışında vakit geçirmek gece hayatından ibaret değil. Hiçbir şey yapamasam sahilde 8-9 km yürüyorum.

Zaten evcimendim ama daha da oldum +1. Önce ya ailemle ya ev arkadaşıyla yaşadım, şimdi tek başıma yaşıyorum o nedenle evim çok daha huzurlu onun da etkisi var bence. Bir de pandeminin etkisi de çok diye düşünüyorum. Ben de çıkıp saatlerce yürürdüm her hafta sonu ama o alışkanlığı yeniden oturtamadım mesela.

evet. hiç hafta sonu, hafta içi dışarı çıkmıyorum. 1 gün dışarı çıksam of hiç dinlenemedim modunda kendime zehir ediyorum.
bu durumu değiştirmem lazım ama evde olmayı çok seviyorum napiyim.

Evet canım evim.

tam tersi oldu bende.

biraz anksiyetenin de etkisiyle dışarıda vakit geçirmeyi pek sevmeyen biriydim.

şimdi evde durmak keyifsiz geliyor. çiçek böcek göreyim, ağaç göreyim filan istiyorum. dışarıda olmayı sevmeye başladım.

Bunun bir tanecik cevabı var.

Kalori say.

işin matematiğini kavramak lazım. Harcadığın kalorinin, aldığın kaloriden fazla olması lazım. böyle olunca kilo verirsin.
çözüm diyet ve spor

Sorunun cevabını aslında kendin vermişsin. Geceleri iki çikolata artı karpuz yiyip yatmak, sabah pankek yemek vs. kim bilir daha yazmadığın neler vardır. Bu yeme düzenini değiştirmedikten sonra ne yaparsan yap boşa olur. Bu yeme düzenini değiştirmek de ancak senin iradenle mümkün olur.

önceliğin aç kalmak olmasın. önce sağlıklı şeyler tüketmeye çalış. hayatından işlenmiş ürünleri çıkar. sonraki adımda 2 öğüne düş. kahvaltıyı atla mesela. tek öğün yapamazsın ki gerekte yok. 300-400 kalori açık vererek yavaş kilo düşmelisin yoksa vucut kendini off moduna sokuyor. halsiz bitkin hissedersin. yapabiliyorsan yürüyüşe başla 5-10 bin adım hedefle. spora yazılsan güzel olur ama yapamazsan bu dediklerimi uygula.

yeme kardeşim. bu kadar basit. yok yeşil çay iç yok kırmızı b*k iç falan böyle önerileri de siktir et bu temel mentaliteden çok uzaklaştırır adamı. vücudunun günde 2500 kalori ihtiyacı varsa günlük 1500 tüket. 1000 tüket hatta. başka hiç bir çözümü sihri büyüsü yok.

ben tavşan gibi 86'dan 75'e düştüm 1-2 haftada, sonra tekrar 80'e çıktım wowow be careful bro dedim 20 küsür günde de 72'ye döndüm.

şunu ye kilo verirsin bunu iç tamamdır ile programa başlayan herkes tamamen o şeye odaklanıp her şeyi kaçırıyor. uğraşma sakın.

Evde tek yaşıyorsan bunu uygulamak daha kolay ama değilsen de yap bir şekilde.

Temiz her türlü yiyeceği istediğin kadar ye.
Ekmek, un ve arkadaşları ve şekerli bir şey yok, paketli bir şey yok. Kızartmanın hiçbir türlüsü yok. Patates ve benzerlerinin hiçbir türlüsü yok.

Meyveler de direkt şeker. Mümkünse meyveyi de yeme bu dönemde.

Tıka basa yiyebilirsin. Çatlayana kadar ye. Sınır yok.
Zaten sağlıklı, hilesiz ve besleyici şeyler yediğinde vücut bu işi abartmana izin vermiyor.

Bu şekilde bir süre ilerleyip kilo verebildiğini görünce o zaman diyetlere bakmaya başla.

Kendine bir zaman belirle. Sen belirlemezsen ben belirliyorum 1 ay.
1 ay bu şekilde beslenip tartıl. İstediğin yöne gittiğini gör.

Rahat bir düzenden bir anda çok sıkı bir düzene geçmeye çalışınca olmuyor. Hepimiz defalarca yaşadık.

Diyet yapmanın bir başka zorluğu da insan az ve kısıtlı yiyecek olsa da aklında sürekli ne yiyeceği oluyor. Yemek konuları beyninde daha az yer kaplamaya başlasın.

senin problemin ne diyet, ne kalori sayimi, ne spor, ne gece yedigin cikolata ne pankek. o yuzden sekeri birak, spor yap, if diyeti yap, yuru gibi cozumler tamamen karsiliksiz kalacak seyler.

once psikolojik hazirlik yapmaniz gerekiyor. bunlarin icinde de.

motivasyonel hazırlık, farkındalık, kendine karşı şefkatli bir bakış geliştirmek bu işin temelidir. Çünkü burada bir düzen bozukluğu değil, bir içsel yön kaybı söz konusu. Neyi neden yaptığını fark etmeden, çözüm diye dayatılan öneriler senin için sadece daha fazla baskı yaratır.

Seker ve karbonhidrati birak.

1- şeker ve karbonhidratı bırakıp protein ve sebze ağırlık beslen
2- aralıklı oruc yap
3- yürüyüş yap

Şeker çok yükleniyorsun. Bir kere şekeri olması gereken seviyeye çekmek lazım. Onu çekince sana et ve yağ lazım olacak, sevdiğin gıdalardan yemeye çalışman lazım.

Hiçbir şey bilmiyorsak yumurta yemeliyiz, hem hayvansal proteinler hem süper gıdadır hem doyurucudur tok tutar.

Yeşillikten kaçmamalıyız çünkü yeşillik yemedikçe bağırsaklarımız bize sağlık üretmeyecekler. Yani sürekli şeker ve unlu nişastalı yersek demek istiyorum.

Uykudan 5 saat önce doymuş ol, uyandıktan itibaren 2 saat bişey yeme, yediğinde de bu tarz yemeye çalış. Bakalım ne olacak.

Duygusal açlıklar varsa onları da konuşmak lazım.

Diyetisyene gidin. Tek başınıza olmamış zorlamanın alemi yok.

Dediklerine de harfiyen uyun.

Yemeyeceksin hocam. bu kadar. bitti. yemeyince vucut kalori acigini kendisinden kapatiyor. bu bir disiplin meselesi. 10 gunde 2 kilo verdim. ogunlerimi soyleyeyim.

kahvalti yok, oglenleri 3 yumurta, birkac zeytin ve biraz peynir. ya da isyerine salata goturuyorum 300 kalorilik.
aksam tavuk pilav, balik pilav.

ivir zivir atistirmalik, karbonhidrat yok. makarna, hamur isi yok. karbonhidrat zaten ister istemez aliyorsun. pilav yapiyorum azicik en fazla.
atistirmalik yok. atistirmalik yeme saatin geldiginde sakiz at agzina. vucut milyonlarca yil evrim sonucunda o kadar verimli bir sey olmus ki, insanlar olarak su son yuzyillarda ihtiyacimizin cok otesinde yiyip kendimize zarar veriyoruz.

(bkz: insülin direnci)

ben şahsen yemek yemeyi çook seviyorum. kendimi tutmazsam karnım şişip diğer organlara baskı yapana kadar yiyorum, üstüne de tatlı yiyorum. ama yaş arttıkça baktım ki bunları yapınca kilom artmaya başladı. muhtemelen metabolizma değişiyor. yavaşlıyor.

youtube'da dr ayşegül çoruhlu'nun videolarınız izlemiştim. kadın diyor ki akşam 5'ten sonra yemek yemeyin. çünkü sen saat 5'te yemek yediğinde vücut o besinlerden aldığı enerjiyi gece 12'ye kadar kullanıyor. sen gece uyuduktan sonra sabah kahvaltısına kadar olan dönemde de enerji üretimi için yağlarından yakmaya başlıyor. bu nedenle akşamları bi şey yememen lazım. bu kadını izleyebilirsin. ben kendi adıma fazladan 2 kilo aldığımı fark edince hemen dikkat etmeye başlıyorum, akşam yemek yesem bile porsiyonu çok az yiyorum. karpuz nerdeyse hiç yemiyorum. kola çok canım isterse yarım çay bardağı doldurup 2 yudum alıp bırakıyorum. eğer akşam yemeğinde az yemeyi başarabilmişsem karpuz az da olsa yiyorum. bu arada sezgisel beslenme diye bi şey varmış. o da şunu diyor, kendi vücudunu dinlemeyi öğren ve doyduğunu hissettiğin anda bırak. mesela canın karpuz mu istedi ince bi dilim yedin, bırak devam etme. çikolta mı yemek istiyosun kare çikolatan bi küçük parçasını ye ve bırak. bunu da bi araştır.

ha şunu da diyebilirsin, ben yemekten vazgeçmek istemiyorum o halde yemene aynen devam et ama spor yaparak kalori açığı oluştur.

ücretisz bi uygulama var fat secret diye. bence diyete başlamadan önce bu uygulmayı indir. tüm yediklerini uygulamaya kaydet ve günde kaç kalori aldığını önce bi tespit et. sonra da yavaş yavaş yediğin gereksiz şeyleri yememeye başla. mesela ben 1 paket tutkuyu açıp tek seferde yiyip bitiriyorum sonra da diyorum ki bunu neden yaptım, aslında hiç gerek yoktu yemesem de olurdu. ofiste çekmeceme leblebi koydum, şeker isteğimle baş edemediğimde bir avuç leblebi yiyip kendimi oyalıyorum.

ama bana sorarsan yemek yemeyi seven birinin kilosunu koruması ve saplıklı bir kiloda kalması çook zor :(( bazen yatarken şekerli şeyler yemek istiyorum diye ağlayacak gibi olup yatağı yumrukluyorum :D sonra kalkıp bi soda içip yatıyorum :) sana da bu yolda başarılar dilerim.

kalori hesabı, şeker un vs kesmek tabi ki işe yarar.
ama aralıklı oruç ya da tek öğün yeme içme arzusunu da törpülüyor tavsiye ederim.
ama tak diye tek öğüne de geçilmez, kahvaltıda şunu ye sonra bunu falan kendi adıma yapmadığım şeyler.
o yüzden kahvaltı atlayıp iki öğün ile başlayıp sonra öğün aralarını kısaltıp bir süre sonra tek öğüne geçmeyi deneyebilirsin eğer dayanabilirsen tabi. şeker vs varsa dikkat etmek lazım.

ama işlenmiş şeker ve hamurişinden mutlaka uzak dur. bir süre her türlü şekerden de uzak durmayı ve karbonhidratı tamamen kesip protein ve sağlıklı yağlarla ketojenik beslnemeyi düşünebilirsin. bu sırada her gün bir şekilde hareket etmeyi de unutma. yakın mesafelere yürü, normal yürüyüş yapma, merdiven çıkma vs sağlığı zorlamayacak şekilde tabi.

öncelikle markanın çağrı merkezine danışın derim

hepsine yazabilirsiniz.

satıcı, üretici, ithalatçı müteselsilen sorumlu.

Tüketicinin seçimlik hakları
MADDE 11- (1) Malın ayıplı olduğunun anlaşılması durumunda tüketici;
a) Satılanı geri vermeye hazır olduğunu bildirerek sözleşmeden dönme,
b) Satılanı alıkoyup ayıp oranında satış bedelinden indirim isteme,
c) Aşırı bir masraf gerektirmediği takdirde, bütün masrafları satıcıya ait olmak üzere
satılanın ücretsiz onarılmasını isteme,
ç) İmkân varsa, satılanın ayıpsız bir misli ile değiştirilmesini isteme,
seçimlik haklarından birini kullanabilir. Satıcı, tüketicinin tercih ettiği bu talebi yerine
getirmekle yükümlüdür.
(2) Ücretsiz onarım veya malın ayıpsız misli ile değiştirilmesi hakları üretici veya
ithalatçıya karşı da kullanılabilir. Bu fıkradaki hakların yerine getirilmesi konusunda satıcı,
üretici ve ithalatçı müteselsilen sorumludur.

Konudan bağımsız olarak müşteri memnuniyetsizliğini belirtti diye surat asmak nasıl profesyonel bir davranış olabilir ki?

Profesyonellik gibi bir tanımın ortaya çıkmasının sebeplerinden biri bu zaten. Kişisel duygu, his, önyargı ve karakterin işyerindeki davranışlarınıza yansımasının önüne geçmek olay.

Konu iş arkadaşı değil de müşteri olunca böyle bir sebepten surat asmak hepten anlaşılmaz olur.

Pqueen'in dediği gibi; "Kız amaç o ya :D"

Ya abi olayın kaynağına bak. Eksik, yanlış yapmışsın. Alkış mı tutsun? Durduk yerde mi olmuş bunlar? Sana böyle yapılmasını mı isterdin? Ahh ah insanlar.

Elbette hoşuma gitmezdi ama adama afra tafra da yapmazdım.

Müşteri kimsenin yapmadığı şeyi yapıp yazılı teşekkür gönderdiğinde boynuna mı sarıldık yoksa “aferin bak sonunda biri akıl etti” diyerek, yapılması gerekeni yaptığını mı düşündük?

Teşekkür günümüzde giderek sıradışı bir nitelik kazanıyor. Adam oturup teşekkür etmek için vakit ayırdıysa, bir sorun durumunda eleştiri/şikayet de yapacaktır bunu ön görmek gerekirdi.

Eleştirisine rağmen başka seçeneği de varken (var diye anlıyorum) yine sana geldiyse adamın kendisi de eleştiri yaptığın olumsuzluğa pek takılmamış diye anlıyorum. Teşekkürün eleştirinin güzel yurdumuzda bir etkisi olacağını düşünen bir hassas kalp herhalde kendisi.

En iyisi mümkün oldukça evde değerli eşya tutmamak.
İlla önlem diyorsan alarm taktır. Kamera görüntü alsa nolcak ki? Yakalayıp bırakıyorlar ertesi gün.

ev zemin birinci katta vs değilse iyi çelik kapı + kapıyı düzgünce kilitlemek, her çalana kapıyı açmamak + apartmanının kapısının şifresinin düzenli değişmesi ve apartman sakinlerinin geleni bilmeden kapıyı açmaması yeter. kamerayı da apartman girişine takın

kamera bazı hırsızları caydırabiliyor. bina dışına kamera takın ve "bu bina izlenmektedir" gibi bir uyarı koyun. giriş kattaysanız parmaklık şart. bina içindeki kapı kilidi akıllı kilit yapabilirsiniz.

Girmeye niyetli olanı kamera durdurmaz. Bence siz etraftaki varoşlara karşı fazla onyargilisiniz. Her varos mahallede "dur şurada yeni bina varmış kesin zengindirler soyalım" diyen insanlar yaşamıyor.

@orientblue'nun dedikleri yeter de artar tedbirler. Germeyin kendinizi.

Kamera falan caydırmaz hırsızları 1 yıl hapis cezasının 15 gün yatarı var. Kaliteli bir çelik kapı, tuzaklı kilit göbeği, birde kilitlerin ağzına emniyet aynası takın.

Evet. Taskafa tıraş ve futursuzca motosikletle geziyorlar

Daha dur açık cezaevleri full. Ds düzenlemesi gelsin sen tipleri gör.

Cok iyi. 30k mayis. Arti komisyon. Milletin camasirini yikatiyordur, kuru temizleme, bilet alimi, tur satimi, havalimani transfer vs de yapiyordur. Bunlari yapmasa da iyi. Arada prim at 5k icin rahatlasin, sorduğuna goree içini rahatlatmak istemis olabilirsin.

Kaç daire var? Normal bence

işini iyi yapıyorsa, güvenilirse, sorunları çözüyorsa ödediğin rakamı hiç düşünme.

Bebek yaşı?

10 aylıkken ikiz bebeklerle adrasana gitmiştik (istanbuldan degil)

Sakin olduğu icin keyifliydi. Yuzdurduk eglendik. Yürümüyorlardı o zaman

Ay vermeyi unutmuşum evet pardon :) 2 yaş.

Edremit körfezinde herhangi bir yer.

mümkünse kapalı havuzu olan her şey dahil ve kum plajı olan bir otel. bizimki bıraksan saatlerce kumla oynardı. kapalı havuz da öğlen sıcağında (11-16 arası) eğlence için. havuzda daldırmayın ve su yutmasın mümkünse. küçük yaşlarda havuzdan enfeksiyon kapma riski daha fazla oluyor. özellikle su yutarsa...

bütçe uygunsa bu otelin zemin katını tavsiye ederim. uyumuşken bebek arabasından indirmek kolay olur. bir de direk bahçeye açıldığı için çimlerde oynatmak için ideal.
www.otelz.com

deniz soğuk ama datça

Çıralı güzeldi, bungalov evler var, sahil de sakin.

Emin olmamakla birlikte olması gereken polis çağırıp tutanak tutturmaktı. Daha sonra tutanağı karşı tarafa ilettiğinizde sizin trafik sigortanızdan aracını tamir ettirebilirdi. Ama bazen taraflar tramere işlemesin diye harici olarak tamir ettirebiliyor. Fotoğraf çekmeniz iyi olmuş.

Eğer masrafı karşılamayı kabul ediyorsanız karşı taraf da tramere işlenmemesini kabul ediyorsa sorun yok. Ama sizden masrafı aşacak şekilde fazla para talep etmeye başlarsa böyle bir şeye izin vermeyin. Hatta baktınız olmuyor o zaman fotoğraflarla birlikte tutanak tutalım gidin sigortadan yaptırın dersiniz. Şahsen ben bu tarz durumlarda cebimden para çıksın istemem, sigorta bunun için var sonuçta. Tramere işlemesin deyip 100 TL'lik masrafı cebinizden karşılayabilirsiniz ama bir ay sonra daha büyük bir kaza geçirip mecburen sigortaya başvuruca cepten masraf yapmanın anlamsızlığı daha iyi anlaşılıyor.

ümraniye çarşı'da, ara sokaklarda çok sayıda çanta dükkanı var.
kadıköy'de, balık pazarı'nın hemen üstündeki sokakta ve boğa'dan stad yönüne uzanan caddelerin ara sokaklarında dükkanlar var.
nautilus carrefour'da geniş bir bavul reyonu var.
uygun fiyatlı seçenekler bulunabilecek yerlerden örnek verdim, fiyat önemli değilse nautilus ve capitol gibi avm'lerdeki tchibo'larda sağlam ve garantili bavullar mevcut.

Ozguvenin bu kadar altini cizdiginize gore ozguvenli davranamiyorsunuz zaten. (Any man who must say i am the king is no true king) Hangisini secersek uygulayamayacaksiniz bu sebeple. Zaten yonetim destekli olmayan mobbinglerde hedef “kolay lokma” olacak olanlardir.

beni örnek alın diye söylemiyorum yanlış anlamayın, ben 30 yaşını geçmiş ve bu konulardaki sivri tavrı yüzünden hiçbir yerde tutunamamış bir insanım ama sistematik zorbalığa maruz kaldığım bir iş ortamında kavga eder, iş arkadaşlarımın arabalarının lastiklerini patlatır, masalarına mayın döşerdim. açlıktan ölmediğim sürece de bana milyonlar filan vadetmedikleri takdirde bu yaklaşımdan vazgeçeceğimi sanmıyorum.

bazı insanlar seviyesizdir, antin kuntin hareketleri olur ama bunu muhtemelen zaten anlayabilirsiniz. birden fazla kişinin sistematik şekilde benzer harekette bulunması ise bana hiç "doğal" gelmiyor.

özgüvenli kal geçiştir, özgüvenli net sınır çiz, özgüvenli tersle demişsiniz de bunu nasıl yapacaksınız mesela? bu noktada @ghilleinthemist'e katılmak durumundayım açıkçası, muhtemelen özgüvenli davranamıyorsunuz. siz güçlü imajı verip onları görmezden geldiğiniz sürece onlar daha da fazla kudurabilir. tam tersi de olabilir ama genelde zorbalığa maruz kalan birisi ses etmediği zaman zorbalığın dozu artar, bu hep böyledir.

onlar sizin çantanıza el uzatıp saçmasapan konuşuyorsa siz de "neye bakıyosun?" diyebilmelisiniz. tavrınızı koymaktan çekinmeyin. zorbalığa sessiz kalan çalışan zaten en başta kendisi "feda edilebilir" konuma gelir, şu noktada "uslu" durarak kazanacağınız hiçbir şey olduğunu sanmıyorum.

bu uc secenek arasından b + yalniz olmadigimi gösterebilmek icin benimle yan yana durabilecek dost arkadas edinmek. zorbalar zorbaliklarini yalnizliginizdan güc alarak sürdürürler, yalniz olmadiginizi hem siz hissedin hem de başkalarına hissettirin.

Ne yapmaya çalıştığınızın farkındayım ama sizinle bu oyunu oynamıyorum hissini verebilirsen sana saygı duymaya bile başlarlar. Queenlige geçiş fırsatı olarak gör bu deneyimi.

Çantaya elma doldurup dağıtın, yerlerken de "ya pamuk prenses elması olsaydı" diyip kahkaha atin. Mobbingi durdurur mu, tirmandirir mi bilemem ama deli mi.lan diyip uzaklasacaklari kesin bence.

Kötülük kötülük doğurur, çok o enerjiye kapilmamaya çalışıyorum. Hakkımı da yedirtmem ama.

Çocukken ve genç yaşlarda iyi niyet/cömertlik/samimiyet genellikle sorgulanmıyo, çünkü çevremiz genelde güvenilir ve ilişkilerimiz de daha yalın oluyor. Fakat ne yazık ki yetişkinlikte farkına vardığımız gerçek, insanların farklı ajandaları ve çıkarları olduğu; bazılarının kötü niyet veya manipülasyon yoluyla samimiyeti suiistimal edebileceği gerçeği. Saflığın yitirilmesi üzücü tabii ama bunun yerine koyulan bilinçli ve seçici güven çok kıymetli bence. İnsanı ciddi anlamda olgunlaştırıyor.

Günün sonunda gerçekten kıymet verdiğin insanlarla, küçük ama sağlam bir çevreyle kurduğun bağlar, sığ ve yüzeysel birçok ilişkiden daha tatmin edici kalıyor. Duygularını güzel ifade etmişsin bu arada. Birçok insan yaşıyor ama dillendiremiyor bu tarz şeyleri. Yalnız değilsin, üzme kendini.

çok o enerjiye kapilmamaya çalışıyorum. Hakkımı da yedirtmem ama +1

Bilhassa son birkaç yıldır bu yüzden Nasrettin hocaya dönüştüm. Oldukça ferahlatıcı öneririm. Dr jekyll & mr. Hyde var ya, ben de encokbeni & Nasrettin oldum, güzel oluyor ^^

kendim yazmışım gibi okudum, yaş 30 olduysa geç değil güzel bir yaşta aydınlanmışsın. 40'a geldiğinde sınırlar iyice kalınlaşacak. Tr'de yeni insanlık böyle açıkçası. Aynı yolda, doğrularınla dik durarak devam et. Tüm sevgini, gerçekliğini aile bildiklerine ver derim ben.

Çocukluk bir masal dünyası, sonrasında sert ve acımasız bir dünya var. Buna ilaveten bu topraklara özgü bir acayiplik var. Nezaket, içtenlik, iyilik, sırf doğru olduğu için doğruları söylemek gibi şeyler enayilik olarak görülüyor. Kurnazlık, içten pazarlıklı olmak, kabalık ve belaltı muhabbetler revaçta olan şeyler. Statü, başkalarını aşağılayarak kazanılıyor. En komik bulunan stand-up şakaları bile birilerini aşağılamak üzere. Başka ülkelerde sosyal olarak ve kanunen böyle olduğunu sanmıyorum. Oralarda kimse size hiçbir şekilde mobbing yapamaz. Siz haklısınız, ama vaziyet böyle. Canınızı sıkmayın, değecek tıynette insanlar değiller.

bizim toplumumuz neden böyle? çünkü toplumun %99'u kolpa müslüman.

tavır nasıl olmalı: toplumdan kendini mümkün mertebe izole etmek veya başka bir ülkeye göç etmek.

ekonomik çöküş, gelecek kaygısı, sosyal medya, mutsuz bir toplumun dönüşümü.

Bu yazdıklarınızın çok benzerini arkadaşımla konuştuk geçen hafta. Dedikodu ve yalan özellikle o kadar fazla ki insanlar arasında. Ben hayret ediyorum. Ben artık şöyle karar verdim, çok küçük çekirdek arkadaş grubum haricinde hiç kimse ile ASLA samimiyet kurmuyorum. Kendim hakkımda bilgi vermiyorum. İnsanlardan uzak durmaktan başka çare yok. Ha yine arkandan konuşacaklar. Sen istersen izole et kendini, “bu deli de hiç kimseyle konuşmuyor” diyecekler belki. Bunlar kulağına geldiğinde de buna üzülmemenin, takılmamanın yolunu bulmak lazım.

Kabul etmek istemesek de insanın kötüye meyli iyiye olduğundan daha güçlü. Herkes kendi çapında iyi olma çabası veriyor ama iyi olmak, özellikle iyi kalmak sürekli bir mesai istiyor. Yine de insanları yalnızca zorbalıklariyla, kabalıklariyla, ofkeleriyle etiketlemek bizi toplumdan uzaklaştırır, kendi kabuğumuza çekilir, yalnızca kendimizle uğraşır oluruz. Hatta kendimizi dışarıdaki herkesten daha üstün görmeye başlarız. Bu çok büyük, çok yaygın bir yanılsama. İyi olmaya harcadığımız mesainin bir kısmını da iyiyi görmeye harcamalıyız, yoksa hayat çekilmez bir yer olur.

çok büyük bir ahlâki çöküş içerisinde toplum. giderek toplum normu haline geliyor bu. herkes gerilmiş durumda. bu kötü insanları uyararak iyileştirmeye çalışsanız sokakta saçmasapan bıçakla gezen eden, umursamayan, kavgaya meyilli yüzbinlerce insan geziyor.

Böylelerine hem ağır laflar sokup hem de çatışmayı surdurmemeyi öğrenmek lazım, benim kendi yaptığım bu.

Taksiciye da takılmamaya çalışmak lazım.

Ama sorunuz iyilik, kötülük içerdiği için eklemek isterim, örnek verdiğiniz tüm insanlar bunu kendilerini iyi, haklı, tabii ki, napalım böyle şeklinde görerek yapıyor bunları.

bin yıllardır biz böyleyiz. @yazar yazmaz yazan yazar +1 iyi kalmaya çalışma falan yok. eğitimle falan düzelecek bir grup değiliz.

Bana göre Türkiye'nin sorunu ekonomik değil. Bu tip kötülükler, şiddet veya iç içe geçmiş toplum yapısı Türkiye'nin temel sorunu. Yurtdışına göç eden nitelikli birinin alım gücü ciddi artmıyor ama bu belalardan tamamen kurtulabiliyor.

bizim en büyük günahımız dedikodu.

Tavrım yok, insanların geneli böyle malesef. Ben kendi çevrem dışında kalan herkese mesafeli yaklaşıyorum, bir zararını görmedim. Arkamdan suratsız deniyorsa bunu reklam sayarım şahsen.

Birlikte zaman geçirmek durumunda kaldığım kişiler iyi insanlara benziyorsa ancak o zaman mesafeyi kapatıyorum. Bunun dışında herkes banlı durumda. :D

sen daha ergensin belli, toysun haliyle.

disaridaki gerçek hayat tam olarak bu anlattigin sekilde zaten.

anormal olansa senin bunu garipsemen.

a. pesine dusseniz de bir sey cikmaz zaten.

esgal tiplere bastan 600 lira vererek zaten gel beni yol demissin. faul yok devam. doktor tavsiyesi olarak da sana gunde 1 doz kurtlar vadisi, 1 doz ezel veriyorum. sabah aksam ac karnina izleyip nerede yasadigini idrak etmen icin.

soguk su...

ben onlari da suclamazdim ayrica. yanlis hatirliyor da olabilirsiniz ya da paranizi baska biri araklamis olabilir. ben o yüzden ortada en yakin arkadaslarim da geliyor olsa bir sey birakmam. onlardan süphelendigim yok tabi ama bir sey kaybolsa acaba dememek icin.

2000 liralık özel ders

Kanıt yokken mümkün değil, kanıt elde etmek için de şüphelendiğiniz tekinsiz kişileri tekrar eve çağırmak çok mantıksız ve riskli bir iş olur. 2000 lira için buna değmez gibi. Boşverin bence.

Yapilabilecek birsey gorunmuyor. Soguk su diyenler hakli. Bu arada iki kisi de yaniliyor olabilir para konusunda, insanlik hali. Yegenimin basina geldi, yatiya kaldilar bir yerde, cok cok daha korkunc bir rakami caldin falan demisler bir ton olay cikardilar. Gunun sonunda para baska bir yere saklanmis unutulmus cikti.

Evet ben almışım özür dilerim, nedense bana el salladilar, burada havasiz kalmislar ben de kiyamadim dolasmaya cikardim, eglenceye doyamadilar. Getirecektim zaten de dalmisiz gitmisiz gezerken bu guzel havalarda. buyurun paranız.

Böyle demesini bekliyorsaniz, arayın tabii.

2.000 tl lik 'usta' işi bir ders.

İspatınız yoksa kimseyi töhmet altında bırakmayınız. Sonunda siz rezil olursunuz

kamera yoksa sonuç çıkmaz. eve tekrar çağırıp döveceksiniz ya da üzerine soguk su içeceksiniz.

mobil app olursa 'piri guide' var bildiğim. ücretli olabilir.

Murat Belge'nin İstanbul gezi rehberi.

Önder Kaya. Bu kısının kıtapları da var ancak twitter adresınde, istanbul un az bılınen lezzet noktalarını, yıllardır aynı tadı koruyan adreslerı yazıyor, kendı deneyımlerınden yola cıkıyor, yıllardır o adresten ekmek almadan eve gıtmıyor gıbı.
x.com

yemek konusuna ne kadar girer bilmiyorum ama biraz eski de olsa murat belge istanbul gezi rehberi bence en doyurucu kaynak.

önder kaya denmiş takip ediyorum ama o adamın yemek yemeye gittiği yerleri hiç beğenmiyorum :) ama iyi geziyor o da.

Gayet uygun bence, tek başınıza gym bile daha pahalı bazı yerlerde

bedava.

insanlar macfite neler ödüyor neler.

Fiyat zaten iyi de ekstra olarak annenin aklı çocukta kalıp modu düşmeyeceği için ortada salonun ücretinden daha kıymetli bir seçenek nedeni var.

Bedava

bedava

Metformin etken maddesinin yağ kaybında etkisi 1-10 arasında 2 gibi bir şey, onun dışında diyet haricinde etkili ya da daha doğrusu kalıcı bir yol yok, öyle bir yol olsaydı gerçekten hiç şişman insan olmazdı. Son dönemde Ozempic gibi ilaçlar kullanıldığı süre içinde kilo kaybına neden oluyor ama kullanım süresinden sonra inilen kiloyu korumak için yine diyet yapmak gerekiyor, diyet şart.

www.eksiduyuru.com

daha etkilisi var özelden yazdım.

Psikiyatrist ve dahiliye hekiminizle görüşerek bir plan oluşturmanızı tavsiye ederim.

Hocam mide botoksu nu düşünün

ya bu develeri güdeceksin ya bu diyardan gideceksin.

ne yazık ki her yer böyle toksik tiplerle dolu.

ülkenin geldiği yer bu. herkes birbirinden nefret ediyor ve mutsuz.

Turkiye'de iki farkli sirkette uzun sureler calistim. Birinde bir nebze boyleydi ama digerinde pek olmuyordu boyle seyler.

Alisverisi metro marketten yapiyoruz. Kendi tedarik zincirlerinde her turlu kontrolu yaptiklarini beyan ediyorlar. Guveniyoruz mecburen. Yani baska bir alternatif bulamadim acikcasi.

www.metro-tr.com

meyvalari kabuguyla yemeyi biraktim.

korunmuyorum.

organik sertifikalı alıyoruz genelde, ek olarak pestieye ile ürünleri kontrol ediyoruz. ciddi fark olabiliyor. nutripatrol.com

meyveleri sebzeleri yıkayarak korunuyorum. daha fazlasını gereksiz buluyorum.

çevremde bu tiplerden çok vardı. misal babamı bizzat abileri dövdü mesela ama yine de huyu değişmedi. mentalitesi bozuk adamı dövmekle yola getiremezsin. sen bir döversin o iki döver. çoğunun da gözü karadır.

Atesi atesle sonduremezsin aybalam.

gururu kırılan ve yine o dayak atanlara siki kalkmayan adamlar, gene evdeki kadına gösterir şiddeti. maalesef işe yarayacağını pek sanmam. yani ancak gerçekten elini kaldırdığı anda sihirli güçle yanında o herifleri bulacağına emin olursa belki tutar kendini bu mal.

dikkat et de meriçlik yapayim derken kevgir olma.

Yani şiddetin çözüm olduğunu düşünen ve gücünün yettiğini döven kişiyi, şiddetin çözüm olduğunu düşünerek gücü yeten kişiler tarafından dövmek bana pek çözümmüş gibi gelmedi. Aksine adam ile aynı düşünüyorsun, onun düşüncesini pekiştiriyorsun demek bu.

dovmek genelde cozum olmuyor. zaten bu kisi fazlasiyla dovulup hor goruldugu icin kadina siddet uyguluyor. aslinda bu insanlari cocuk gibi dusunebilirsiniz. nasil cocugunuzu dovdugunuzde ileride daha buyuk travmalara yol acabiliyorsa, siddete basvuruyorlarsa burada da dovmek cozum olmuyor. bu kisi siddetin dogru bir sey olmadigini ogrenmeli, bu da cok uzun bir duygusal, bilissel rehabilitasyon gerektiriyor. bu nedenle hapishaneler cozum olmuyor. adam 20 yil hapis yatiyor, ciktigi gibi yine ayni sucu isliyor.

elbette çözüm değildir ama cezalandırma için iyi olur. bir de toplum içinde böyle bir dayak yiyen erkek kolay kolay toplum içinde bir daha böyle hareketlere yönelmez. evde falan yapar ama dışarda yapamaz. bu da bence kısmi bir çözüm olduğunu gösteriyor. devletin ceza ve ıslah konusunda daha etkin olması gerekiyor.

1-Evet işinizi tehlikeye sokar. kimse ruhsal durumu ikide bir git-gel yaşayan ve bunu işine yansıtan biriyle çalışmak istemez. yarın kim bilir ne kafayla gelir düşüncesiyle proje vermez.
2-Bence stabil bir ruh haline tutunabilirseniz tabiki eski haline kavuşur

1. evet, yaratir. yaratmaya da baslamis.
2. bilinmez.

nörolojik cesitlilik kavrami türkiye'de belki yok ama olan ülkelerde islemesinin sebebi bu tip seylerin isveren ile yüzyüze konusulmasi. burada sizin hataniz var. isvereninize ve ekip liderinize durumunuzu aciklamak zorundasiniz. en basta bunu yapmis olsaydiniz o güven ve samimiyet bagi kaybolmamis olacagi gibi güclenmis de olurdu.

Konu tam anlaşılmıyor da, soylediklerinizden net anlaşılan tek şey, biraz varsayimlari gerçek yapmışsınız.

"Eskiden saygılıydınız"

"Son zamanlarda siz biraz rahat hafif ukala davrandınız"

--- bu aşamada artık işler "eskisi" gibi değil ---

"siz de geri adım attınız, bir mesafe koydunuz"

"muhtemelen mesafe koymanız onu tedirgin etti"

--- bu aşamada aranızda eskisinden farklı yeni bir şey gelişiyor ---

"İşler eskisi gibi samimiyet güven vb. yoluna girer mi?"

Bu yeni düzen oturmadan siz eskisi gibi olursanız işler de tekrar eskisi gibi olabilir. Ancak yaşanmış bazı şeyler olmuş, bunların süreç içerisinde unutulması lazım. Bugünden yarına beklentiye girmemek gerekir.

"bu durumlar dolayısıyla işten atılır mıyım?"

Tarif ettiğiniz şekilde "biraz rahat hafif ukala davranmaya" devam ederseniz bu bir olasılık evet.

Bence farkında olmanız gereken en önemli şey insanların, özellikle iş hayatında diğer insanların yaşadığı psikolojik zorlukları çok da önemsemedikleri konusu. Keşke bununla ilgili daha doğru tutumlar sergilense ancak böyle şeylere keşke deyip insanlardan olumlu yaklaşım beklemek reel olarak çok bir sonuç üretmiyor ne yazık ki. Genelde iş başa düşüyor.

bu konu (kiracının sözleşme süresi bitmeden önce evden çıkması) zaten borçlar kanununda düzenlenmiş bi konu.
www.ilhanhelvacidersleri.com
sizin özel sözleşmeniz kanunda yazanın üstünde bir cezai şart taşıyorsa geçerli olur mu emin olamadım.

elorelia +1

Kanunda düzenlenmiş bir konu. Ancak kiracının kira ödemeye devam etmesi gereken süre net değil, "makul bir süre" olarak belirlenmiş. Burada konut sahibinin iyi niyetli bir tutum sergileyip konutu başkasına kiralama işini kasten ertelememesi gerekiyor. Atıyorum 2 aylık kirayı ödedi kiracı. Normal şartlarda da 1-2 ay içinde aynı kira ile (ya da 2 aylık enflasyon kadar artırılmış haliyle) kiralanabilecek bir konutsa ve konut sahibi "nasıl olsa kirasını alıyorum, ev boş kalsın" diye düşünürse bu durum dava konusu olabilir ve mahkeme konut sahibinin art niyetli olduğu kanısına varırsa eski kiracının kira ödeme zorunluluğunu ortadan kaldırabilir.

ilk ayın kirası da dahil olacak şekilde peşin 2 kira alın, sözleşmeye de "kiracı çıkmak için en az 1 ay önceden yazılı haber vermek zorundadır, çıkacağı son ayın kirasını da vermeyecektir " gibi bir madde ekleyin, problem çözülür bence.