Çocukluk dönemimde, 80'lerde kola denen içeceğin tadı şimdikinden pek farklıydı sanki? O hoş aromasıyla birlikte boğazını yaka yaka inerdi aşağı, ardından ağızdan derin bir gaz çıkarılır ve gözlerden yaşlar gelirdi. Şimdi o tadı vermiyor sanki? Ya da biz mi büyüdük?

Dijitürk'e üye olup ligtv almak istiyorum malum sezon başlıyor. şu aralar kampanya var mı, nasıl üye olursam avantajlı olurum, taahhüt durumları nasıl? teşekkürler.

Şimdi Ağalar. Benim bilgisayarımda benim için önemli yaklaşık 30 gblık müzik setup dosya ıvır zıvır var. Bunların içinde eminim virüs de var. Ben bilgisayarı temizlemeye karar versem bu 30 gblık kısmı alıp bir epılın içine atsam, mindovsta masum gözüken pis virüslü şeylerin gerçek yüzünü epılda görüp onları silip bana lazım olan bu şeyleri geri temiz mindovsuma atabilri miyim? atamazsam ben nasıl ayıklarım bu 30 cigabaytımı?

yahu sözlükte okuyorum, türk atletler ilk ikiye girdi diye, tekvandocu kız gümüş aldı diye millet "gözyaşlarımı tutamıyorum" gibi entryler giriyor... ben neden hiç bir şey hissetmiyorum amk :/ çok mu abartıyoruz? demek ki amerika ve çin'deki sellerin, kasırgaların sebebi bu gözyaşları.

:(

öncelikle başımdan geçenler uzun ve tümleşik konular olduğu için özet geçme durumum yok. ve olay bayağı uzun. bu yazıyı okuyanında okumayanında canı sağolsun. fakat önerileriniz benim için gerçekten önemli. anlatacağım olaylar size film gibi gelebilir fakat bunlar gerçek olaylar. sabırla okumanızı ve yardımcı olmanızı talep ediyorum sadece. olay şöyle:

bizim mahallede bir kız var. adı nebahat. nebahat geçen bizim apartmana geldi. bende nebahate hastayım tabi. merhaba dedim merhaba dedi. gülümsedik birbirimize. sonra kulağıma uzanarak yukarıya gel benimle dedi. birlikte yukarıya doğru çıktık elindede 1 tabak var fakat içi boş...

tabi öncesini anlatmadık yani nebahatle nereden tanışıyorum onu anlatmam lazım aslında. nebahat bizi karşı apartmanda parkın olduğu caddenin üzerindeki 2. kattaki sol daire. ben birgün sigara içmeye çıkmış balkonda kendi halimde takılıyordum...bir baktım bir ay parçası. o kadar tatlı ki ona bakarak bir ömrümü nefes almadan geçirebilirim dedim kendi kendime bir yandanda kalbim hızlı hızlı atmaya başladı. salakça bir hale büründüm. ve sigarayı tutamadığımı farkettim...ve birden ayağa kalktı otururken elini saçına götürerek yüzünü açtı ben buradayım der gibi ve sonunda beni farketti ve gözlerini dikerek bana baktı baktı baktı..birden elim ayağıma dolaştı ve kendimi kötü hissetmeye başladım. noluyo lan dedim kendi kendime...daha sonra öğreniyorumki nebahat aslında benim yüzümü dikkatli bir şekilde seçebilmek için bakıyormuş ama görememiş :) neyse o şekilde birbirimizi farkettik ve ben pusuya yatıp onun karşısına çıkıp "o baktığın kişi bendim" demeyi planladım. tabi bilmiyorum o sıra benim yüzümü bile görmemiş. iyikide bilmiyormuşum hani. yoksa cesaret edemezdim herhalde. merhaba dedim önünü kesip o da merhaba? dedi. ardından buyrun? dedi...ben biraz afalladım en azından gülümser diye tahmin ediyordum bana ama durum istediğim gibi gitmemişti. ve kendimi toplayıp "artık iş işten geçti...masum bir kedinin sahibinden birazcık yemek istemesi gibi ve gerçekten hiç tahmin etmediğim kadar bana soğuk davranmıştı. okadar soğuk geldiki o an bana herkes var bir ben yokmuşum gibi o sokakta. ve nedenini 1 saat sonra anlayacağı durum gelişti...ve birden ayağa kalktı otururken elini saçına götürerek yüzünü açtı ben buradayım der gibi ve sonunda beni farketti ve gözlerini dikerek bana baktı baktı baktı..birden elim ayağıma dolaştı ve kendimi kötü hissetmeye başladım. noluyo lan dedim kendi kendime...

sokak ortasında sadece ben yoktum sanki herkes vardıda bir ben yoktum. öyle soğuk davrandı bana. ben öyle kötü oldumki anlatamam. bi an o kadar değersiz hissettimki kendimi. neyse kendimi biraz toparladıktan sonra eve döndüm fakat bana neden öyle davrandığını....anlayamamıştım. bunun nedenini 1 saat sonra anlayacaktım. hızlı adımlarla yukarı çıktım eve girdim ve nebahatın eve gelmesini beklemek için balkona çömelerek sadece gözlerim dışarıda kalacak şekilde girdim. ve beklemeye başladım. gözüm apartman girişinde. ve 20 dakika sonra nebahat apartman kapısından girdi ve 40 yaşlarında atletli bir adam balkonun kapısını açarak aşağı baktı. babası dedim içimden. sonra düşündüm muhafazakar bir aiile belki babası görmesin istiyor. herneyse nebahat yukarı çıktı ve sanırım içeri girdi. bende babasının açık bıraktığı balkon kapısından nebahate bakarım diye düşündüm. neyse bunların balkon kapısının olduğu odaya girdiklerini gördüm. nebahat koltuğa oturdu ve 5 dakika sonra adamla kavga etmeye başladılar. seslerini duymasamda anlaşılıyor özellikle adam elini kaldırıp duruyor. ardından adam nebahate öyle bir vurduki yerde kıvranmaya başladı. o an içimden birşeyler koptu sandım. öyle canım acıdıki. o an o adamın yanında olsam öldürünceye kadar vururdum öyle ve biraz sonra ondan daha beter birşey gördümki o an yere baktım ve şuurumu yitirdim...gördüklerim akıl hayal alır cinsten değildi. o babası dediğim adam kıza vurduktan sonra kıza saldırdı ve öpmeye çalıştı aynı zamanda taciz ediyordu oha dedim bu nasıl iğrenç bir baba. bu ne!! hayretler içinde kaldım gözüm döndü ve kendiimi kaybettim ve birden evden fırlayarak nebahatlerin apartmana koşmaya başladım. dış kapı bozuk ve açıktı daldım içeri hızlıca ve kapı önüne geldim cesaretimi toplayarak kapıyı çaldım ve beklemeye başladım. ve atletli adam kapıyı açtı biraz arkasında nebahat dudağı patlamış ve yüzü kızarıklık içinde bitap düşmüş gözlerle bana bakıyor. bırak sevmeyi insan olan acırdı. söylemeyi unuttum nebahat 16 ben 17 yaşında idim ozamanlar adamda 40 lı yaşlarda göbekli kel bir herif. ve nebahate kovar bir şekilde içeri gir sen! dedi. ve bana dönüp aynı ses tonuyla ne istedin! dedi. bende tekrar cesaret edemediğim için "neden gürültü yapıyorsunuz. hem ayıp değilmi kızını dövüyorsun" yazıktır günahtır diye benden büyük adama öğüt veriyorum :)

ve bana dediki " ne kızı lan o benim karım!" oha dedim. bu kaçıncı şok lan. hangisine yanayım şaşırdım. ilk görüşte çarpıldığım kızın evli olduğuna mı yoksa bir insan olarak 16 yaşındaki bir kızın 40 lı yaşlardaki bidon fıçısıyla evlendirilmesinemi....ve o an sanırım ilk ölmek istediğim andı. hayatta üzüldüğüm olsada ölmek isteyecek kadar değildi. ve peki diyerek-ki zaten şuurumu kaybetmişim konuşacak halim kalmamış-dedim. adam arkamdan "manyak mıdır nedir ya!" dedi onu hatırlıyorum.ve eve gittim yatağa uzandım. iç çekmeye başladım. onun akşam bana baktığı anı düşündüm-o an ahal bana bakmıştı diye sanıyorum salak gibi- ve gözlerim dolmaya başladı. ilk savaşta yenik düşmüş bir savaşçı gibiydim moralim yerlerde sürünüyordu....ve 1 hafta evden hiç dışarı çıkmadım fakat arada perde arkasından nebahat balkona çıkarsa birkezde olsa yüzünü görürüm diye umut ediyordum. o bir hafta evlerine bakmama rağmen ya ben uyrken -ki uyku denen birşey kalmamıştı- çıkmıştı ve ben göremmemiştim. sonra kendimi biraz toparladım ama aklımın bir köşesinde beni takip eden nebahatın hayali. sürünerek yaşıyor gibiyim. ve sigaram almak için -normalde karton şekilde alırım sigarayı fakat o kadar çok içtimki bitti ve almak zorunda kaldım- dışarıya çıktım. bizim mahallenin bakkalı vardır. numan abi. sigarayı ondan alayım dedim. hemde hiç halim yok yakındaki biryerden almalıyım dedim. ve bakkala doğru yürüdüm. bakkala tam girecekken nebahat bakkaldan çıktı. dışarıda ürkmüş bir kedi yavrusu gibi kocaman kocaman gözlerimin içine baktı baktı baktı ve suratını çevirerek gitmeye başladı. bana öyle bir baktıki gene heyecandan elim ayağıma dolaştı. normalde çok rahat ve patavatsız insanımdır. ama bu kızda o sökmüyor. zaten hayatı benim rahatlığıma gelmeyecek kadar hüzünlü ve şevkate muhtaç bir kız çocuğu gibi. hayatımda bana öyle çekinerek bakan tek kızdı.

neyse uzatmayayım. onun gittiğini görünce uzanarak kolundan yakaladım bir cesaretle ama elim nasıl titriyor zangır zangır. kız yanlış anlayacak sapık diyecek diyede korkuyorum bir yandan :) ama çarpıldım be ne yapayım peşinden gitmeyeyimmi...ve kendime doğru çektim. hafifçe tabi öküz gibi değil :) ve saçları savrularak masum tatlı güzel ama morluklar içindeki temiz yüzü bana döndü. ve ismini bildiğim halde olayın heyecanıyla şaşkın yüz ifadesiyle "kimsin sen?" diye sordum yumuşak bir ses tonuyla. yeşil gözleriyle - bu arda yeşil gözlü kızları çok severim- gözlerimin içine baktı ve "nebahat" dedi. o an hani insan dünyalar tatlısı küçük bir kız çocuğunu öpmek ister ya tatlılığından masumluğundan öyle öpmek istedim. tabi dokunmaya bile kıyamıyor insan. ve o adam gerçekten senin kocan mı dedim. o da sen o sun dimi dedi ve ardından evet dedi. adam o kadar çok vurmuşki hayvan herif. kız olayları zor hatırlıyor. ben sanki daha önceden arkadaşmışız gibi kıza "o hayvan herif seni dövüyor! neden buna katlanıyorsun dediğimde takdir edersinki türk ailelerinin klasik dramını söyledi. imam nikahlıyız ayrılmak istedim fakat ailem seni kabul etmeyiz dedi" dedi. bende o heyecanla ben seni kurtarırım o adamdan dedim. ama gözünü gözlerimden ayırmıyordu. bana kısık bir ses tonuyla "saçmalama" dedi. ben kendimi o kadar kaptırmışımki tamam diye bekliyorum. seni tanımıyorum bile nasıl güveneyim. dövsede en azından o benim kocam ve orası benim yuvam dedi....ama ben bu cevabı beklemiyordum geçirdiğim şoklardan birini daha yaşadım. arkasına bakmadan hızlıca birazda koşarak gitti ve bira düşüününce haklı! dedim. nede olsa beni tanımıyordu. ama ben daha önce beni gördü ve etkilendi havasından kurtulamıyorum.

salağım ben. salağım. salaklık bu yaptığım diyerek kendime gelmeye ve kızın etkisinden kurtulmaya çalışıyorum. salaksın sen tanımadığın bir kıza ve evli üstelik. nasıl gel dersin diyerek kızın üzerime attığı suçluluk psikolojisini yaşamaya başladım. ve kaldırıp kafamı baktığımda millet bana delirmiş gözüyle bakıyor halde gördüm. bir iki kişiydi gerçi. sonra eve doğru yürüdüm. ve sola saparak bizim evin yakınlarında insanların yürüyüş yaptığı sahil şeridine doğru yürüdüm. kafamı dağıtırım dedim. ve gidip 2 saate yakın yürüdüm. yoruldum ve eve döndüm. kafamı yastığa koyduğum gibi uyumuşum. 5-6 saat sonra uyandım kendi kendime ve melankoli bir ruh hali birden gözlerim tekrar doldu ve ağzımı kapatar sessizce ağlıyorum. kanımı içime akıtıyorum. gözyaşlarım yüzümden hiç aralıksız dökülüyor. ...öyle kötü hissediyorumki "ben onu istiyorum" diye bağırarak hayvan gibi ağlayasım var. ömründe hiçkimse için ağlamamış bir adamım ve beni tanımayan bir kız için saatlerce ağlıyorum. ve iyi değilim. intihar eğilimi baş gösterme durumuna kadar geliyorum. uyuyorum. kalkıyorum tekrar başlıyorum ağlamaya. ve güçlü bir yapısı olan ben yıkılmış durumdayım. 2 gün bu haldeyim. ve yanında okul için kaldığım dayımın büyük oğlu (benden 6 yaş büyük) gecelere kadar çalışıyor. birbirimizle görüşmüyoruz gibi birşey :) pansiyona dönmüş ev. ben geceleri odama çekiliyorum o da rahatsız etmiyor benimde işime....geliyordu. ama bu sefer öyle olmadı. kapının önüne dizlerim yukarı bakacak şekilde dizlerimi birleştirip kafamı dizlerimin üstüne koydum öylece bekliyorum. yani kuzenimin gelmesini bekliyorum. okadar kötü durumdayımki yarı baygınım. ve anahtar sesi duyuldu. göktuğ? diye bana seslendi ve panikleyerek noldu diye yüzüme dokunmaya başladı. bende baygın adamdan çıkan ses tonuyla " iyy değilm ben doktora götür beni" dedim zor bela. o da ambulansı aradı sanırım sıra iyice bitap düşmüşüm. gözüm kararmaya başladı. ve ne kadar sonra bilmiyorum ama sarsıldığımı hissettim ve sonrasını hatırlamıyorum bayılmışım. ve arada gözümü açabiliyorum sakallı bir surat ve göz kapaklarım tekrar kapanıyor. ve gözlerim sonunda açılıyor. kolumda serum hastane odasındayım başımda büyük kuzenim. göktuğ iyimisin noldu nasıl oldu bu diyerek beni soru yağmuruna başladı ve şuurum yerine geldiğinde içim daralıyor dedim ve kuzenimin elinden su içtim. o kadar çok terlemişimki o esnada sırtım bildiğin su içinde. ve ağzım çölde susuz kalmış gibi kurumuş. kana kana su içiyorum 4 bardak su içtim. pek su içen birisi değilim normalde. ve biraz kendime geldikten sonra tekrar aynı hüzün çöktü üzerime daha yeni uyanmışım "nebahat" diye tekrarlamaya başladım. kuzenimde "nebahat kim" "oğlum nebahat kim söylesene" diyip duruyor. ben orda ölür haldeyim o bana soru soruyor. neyse kuzenime arkamı döndüm ve iç çekerek sessizce ağlamaya....başladım tekrar ama bu sefer o kadar kötü değilim. normal ağlıyorum. ardından doktor geldi içeri. bana iyimisin dedi bende doktora dönerek iyiyim dedim. nekadar zamandır burdayım ben dedim...

2 saattir baygınsın eğer onu soruyorsan dedi. evet dedim onu soracaktım. dedim. ve kuzenime "hastamız kendini toplayınca çıkabilir. manik depresif kriz geçirmiş dedi. ve ilaç yazdığını söyleyerek bunları eczaneden temin edin dedi saat gece 12 yada 1 falan. daha önce herşeye ağlayan adamlara kıl olan dalga geçen ben "bir kız içinmi lan" derler ya. şimdi bir kız için hayatımdan olur haddeye geldiğimi gördüm. sanıyorumki dünya benim elimde dönüyor. ve kimisinin reddedemeyeceği kızlarla dalga geçip aşağılarken. bir kızdan öyle bir tokat yedimki o günden sonra bidaha öyle birşey yapmadım vallaha. neyse. ben bu gece burada kalalım dedim kuzenime o da olur dedi. soru sormaktanda vazgeçmişti.bana kilitlenmiş. bakıyordu. bende tekrar arkamı dönerek yattım. hem halim olmadığı için hemde eve giderken evlerini görürüm daha kötü olurum diye eve gitmek istemedim. ev benim için bi hapishane gibi duvarlar üstüme gelir diye kalmak istedim. ve ağlamam durdu ve bitap şekilde gene uyudum. ve gün tam karanlık. uyandım doğruldum. serum bitmiş tabi önceden. serbestim. hastanenin camına doğru bacaklarımı tutarak yürüyorum. uyuşmuşlar. ve perdeyi araladım. dışarısı zifiri karanlık. ve biraz sonra gün loşlaştı güneş ağarmaya başladı gittikçe..ışık artmaya başladı ve kendimi toplama gücü buldum. iyiyim diye telkinler veriyorum kendime öyle olmasam olamasamda öyle imiş gibi hissettireyim diye düşünüyorum. ve pencereyi açtım. kuzenimin uykusuda çok ağırdır. ona baktım ve ondan yana endişem kalmadı. ve tül perdeyi sıyırdım ve kafamı pencereden dışarı çıkararak gözlerimi kapattım. rüzgarın hafif esintisini soğukluğuyla birlikte yüzümde hissettim. ve arkama dönerek "hadi bir cesaret" dedim. sonra çok direndim ve yapamadım. pencereyi kapatıp yatağıma döndüm. içim içimi yiyiyor ama atlsaydım keşke diye. ve yapamadığımın buruk pişmanlığını yaşadım. biran kendimi atlamış gibi hissettim. ruhumun yerinden çıktığını falan. gözlerimi açtım ve kuzenime seslenerek onu uyandırdım. ban "noldu" dedi. bende "eve gidelim" dedim. aklımdan ne geçiyor billiyormusun. balkondan atlamak. ve bu hayatımda verdiğim...hazırlanırken kuzenim soru sormaya başladı. adam merak içinde. iyimisin ne oldu nasıl oldu biri birşeymi dedi vs. vs. bende gerçekleri söylemedim. işte mahallede olduğunu söyeseydim problem çıkardı diye düşünerek okulda birinden hoşlandım....kabul etmedi. ve ondan vazgeçemedim bişeyler salladım ve durum böyle oldu dedim. ve öğüde başladı. oğlum sen buraya okumaya geldin ne işin var kızlarla falan birşeyde diyemiyorum. annemler para yolluyor ama adamın evinde kalıyoruz sonuçta neyse dinledim fakat tepki vermedim sustum. ve nihayet eve geldik. taksiden indik ve gözüm nebahatlerin evine ilişti ve nebahat balkondan aşağı bakıyor. onu farkedince o da beni farketti bana doğru bakmaya başladı. öğlenden sonra idi. ve ben gene kötü olmaya başladım bu nasıl bi ızdıraptır dedim içimden. ve kuzenim "gelsene" dedi. ve nebahat. kuzenimin ona baktığını farkedince (sanırım) içeri kaçtı. ve kısık bir sesle ağzım biraz açık yalvarır bi tonla "gitme" dedi. ve öylece kalakaldım. daha sonra eve geçtik. odama yerleştirdi beni kuzenim ve yatağa girip gözümü pencereye dikip hüzünlü bir şekilde cama baktım ama gözümü kırpmadan. ve lanet gözlerim gene dolmaya başladı. sanırım onu balkonda görmeseydim böyle olmazdı. bilmiyorum. ve iki gün evden çıkmadım tekrar ve devamsızlık sorunu oldu okulda. yani hesapladım kaç gün gitmediğimi. tabi arkadaşlarla okuldan kaçtıklarımızıda hesaplayıp. ailem çok katıdır bu konuda kabullenemezler böyle bir şeyi yani devamsızlıktan kalmamı.hastanede olduğum günleri rapora saydırdım fakat diğerleri mazeretsiz. ve gitmeliydim ama sonradan farkedince bunu düşünüyor olmam intihar eğiliminden uzaklaşmıştım.

neyse o gece dinlenip üniformamı giyip okula gittim. sahile yakın bir kolej. millet neşeli herkes kafasına göre söyleyip gülüyor. ben bok gibi hissediyorum kendimi. nasıl lan diyorum nasıl herkes mutlu olabiliyorda ben mutsuzum. tabi umudu kesmem gerek nebahatten bunun farkına varmışım. ve iki yakın arkadaşım geldi yanıma iyimisin nerdeydin falan. o kadar içim acıyorduki yaşadıklarıma anlatamıyordum bile. yalan üstüne yalan söylüyorum hastalandım falan filan. tabi daha önceden telefonla aramışlardı. "niye açmadın telefonlarımızı" dediler. dedim hastalıktan mecalim yoktu. ....merak ettik adresini soracaktık yanına gelecektik dediler. sağolun ama şimdi iyiyim dedim. bir kız vardı ozaman muhabbetimiz iyiydi. kendisiinn bana ilgisimi vardı bilmiyorum ama bana doğru geldi ve arkadaşlarımdan müsaade istedi tek konuşmak için...bak dinle sana ne diyeceğim diye başladı ve ben öyle bir yüzüne daldımki mal gibi bakıyorum yüzüne aklımda nebahat var. kızın dediğini anlamıyorum yanıt vermiyorum. öyle kaldım ve biraz başım döndü. sendeledim ve kız kolumdan tuttu ve iyimisin dedi. iyiyim sağol dedim. daha sonra okuldan çıkıp gitmeye başladım. gene aynı hisler için daralıyor ve terliyorum. çok acınacak haldeyim kendimden nefret ediyorum diyorum. nasıl oldu bu neden bana oldu diye isyan ediyorum. ama eve koşmaya başladım ve sigara içtiğim için çabuk tıkandım. ve yavaşladım . öksürmeye başladım. ciğerlerim çıkacak gibi ve gene gözlerim doldu ve çömeldim.biraz bekledim ayağa kalktım ve yoluma devam ettim eve yaklaşırken bir aradan nebahat çıktı ve beni kenara çekti ve bana " . .."beni gerçekten istiyormusun" dedi. ve ben heyecanla evet hemde senin için ölecek kadar dedim ve gülümsedi. meğerse komşulardan öğrenmiş bana ne olduğunu tabi komşularda kuzenimden. ambulansı duydular ya merak etmişler olay sonrasında sormuşlar. ve bana güvendiğini fakat bilmem gereken birşey olduğunu söyledi. nebahatın kocası bildiğin katilmiş. bir kişiyi bıçaklayarak öldürmüş. sabıkalı yani. ben okadar mutluyumki deidklerini duymuyorum yüzüne bakıyorum, gözlerine bakıyorum , masumiyetine iç çekiyorum.

içim acıyor bi yandan seni neden daha önceden tanımadım. neden? ömrümün geçemsini isteyeceğim kadınımı daha önceden tanısaydım diye düşündüm ve "çok güzelsin" aynı ilkbahardaki güneş gibi sımsıcak yüzün ve ay kadar billur ve parlak dedim. gülümsedi gözümün içine baktı ve sana güveniyorum dedi.....valla etrafımda katiller eksik olmadı şaşırmadım aslında ben :) bir adam vardı hatta karısını silahla vurmuştu. alt katımızda adamı baltayla kafasını yardılar. vardı yani. neyse melankoli halimdem kurtuldum ve bana gitmeliyim dedi ve koşarak apartmana ilerledi. içim içime sığmıyor ve nebahati bir çocuk edasıyla o dokunmaya kıyamadığım saçlarını ellrini yüzünü düşünüyorum. yüzündeki bir gülümsemeye ömrümü feda etmekten çekinmeyecek durumdayım. o da beni seviyor yoksa neden sana güveniyorum desin diyorum. bana güveniyor. diyerek eve gittim ve hemen odamın camındana evlerine bakıyorum onu 1 saniyede olsa göreyim. okadar içim içime sığmıyorki. ve ertesi gün. apartmandan çıkıyorum hem sigara alacağım hemde nebahati belki görürüm. diyorum. ve kapıyı açtım karşımda nebahat elinde boş bir tabak yüzüme bakıyor. ben şaşkınlık ve sevinci bir arada yaşıyorum. sonra bana içeri girebilirmiyim dedi ama tedirgin bi halde ve çok şaşırdım. bende tabi gel dedim. içeri girdi. kapıyı örttüm. bana "peki beni ne zaman o adamın elinden kurtaracaksın diye sordu. ben şaşırdım tekrar ve bunu düşünmemiştim hiç. diyecek bişeyim yok ve suratıma biraz baktıktan sonra öylesine söylediğimi düşünerek suratındaki gülümseme bir anda somurtuya döndü ardından gözleri dolarak sana güvemiştim dedi ve arkasını dönerek kapıya yöneldi. bende bir hamleyle koluna uzandım ve bakkalın önündeki gibi onu hafifçe kendime çektim. gözlerinin içine baktım ve bu gözleri görüyormusun dedim kendi gözlerimi göstererek. ağlamaktan yaş kalmadı senin için. ne hale düştüğümü gözyaşlarım anlatır dedim. ve senin için bu yaşlar dökülmüşse bu beden herşeyi göze alabilir dedim. gözlerini gözlerimden hiç ayırmadı...öylece baktı ve sna inanıyorum nolur beni yarı yolda bırakma dedi ve ilk kez orada elini tuttum. o kadar yumuşaktıki elleri kalbime dokundu sanki. rüya gibi yüzü....cennette gibiyim. hayatımı sunduğım kadınımın elini tutuyorum...ve bana ne zaman gideceğimiz sorusunu tekrar yöneltti. ve ben kaçmak çözüm değil o adamın karşısına çıkar ve durumu anlatırım aramızdan çekil derim. o kadar büyüğümki onun yanında dağları bile delerim ferhat gibi. neyse nebahat bana "saçamalama anlattım sana kocam bir katil. seni öldürebilir ...kaçmamız gerek " demeye başladı. benimki deli cesareti. hemde sevmişim gözüm kör olmuş. düşünemiyorum. adam döverek bile öldürür belki beni. ve beni bu düşünceden vazgeçirmeye çalışırken kapı çaldı. nebahat ağlamaklı ve kısık bir ses tonuyla "açma nooolur" dedi. saçamalama neyden korkuyorsun dedim. komşular görürse kocama söylerler korkuyorum dedi. peki dedim ve sadece kapının deliğinden bakacağım dedim nebahate. kapıya doğru ilerledim. ve dürbünde bir teyze. biraz dilenciye benzer tipi var. fakat işin garibi 3 senedir o apartmandayım daha dilenci gldiğini ilk kez görüyorum. ve dilenciye kapıyı açtım ve başladı kadın yalvarmaya bende kadına nasıl girdiniz dedim içeri? (çünkü biliyorum anahtarı unuttuğumda bana bile dış kapıyı açmıyorlar. hırsızlıklar yüzünden akıllanmışlar ve dış kapının açık olduğunu söyledii. ve öğreniyorumki nebahat çıkarken kapanmasın diye kapıya engel koymuş. apartmandan kaçması gerekirse kapıyla uğraşmasın diye. neyse dilenciyi gönderdim ve nebahat bana doğru yaklaştı ağzını sıcak nefesiyle birlikte boynuma yaklaştırdı. biraz boynumda gezdirdikten sonra dudaklarıma doğru geldi ve tatlı ve ıslak dudaklarını dudaklarıma yapıştırdı. ve ben o an uynadım ve ne olduğunu anlamadığımı farkettim. noluyo bana dedim bir anlık şehvetle kendimi kaybetmiş gibiydim çünki.

sorum nasıl kurtulacağım ben bu durumdan?

inanın şakadan değil meraktan soruyorum.
bardan hatun kaldırmak nasıl oluyor? nasıl olup da daha önce hiç tanışmadığınız birisini "kaldırabiliyorsunuz?" muhabbet nasıl açılıyor nasıl devam ediyor? hiç hatun kaldırmamış birisi olarak merak ediyorum :)

Böyle bir şey duyuru için çok güzel olur diye düşünüyorum. Mod' lar da düşünmüştür de. Olsa nasıl olur sizce ?

@asilsiz suclama; Hayır abi tik sadace soruyu soran adam atabiliyor.Ben mesela soruyu sormasam da, beğendiğim yorumu belirtmek isterim. O yüzden gerekli diye düşünüyorum.

beyler az once bi kedi gozumun onunde bi guvercini yakalayip bogazladi. o an elime gecen bi olta kamisiyla kediye iki uc darbeyle kusu agzindan aldim. boynunun alt kismindan agir yaralamis hareket ederken ic organlari disari cikiyor. bir mendili yanlamasina koparmadan yaklasik 1 metre uzunluga getirerek kesip yarayi guzelce kapattim. kus su an yasiyor hareket ediyo. bi kutunun icine koydum ama yarasi cok agir. kedi baya bi surukledi o halde. sabah ilk is belediyeye gotureyim diyorum ama su an kaldigim yer köy yeri. bi akil verin bana sabaha kadar bu hayvani canli tutmak lazim. onune su ve islatilmis yumusak ekmek koydum. burda veteriner oldugunu sanmiyorum ama cok yakinda belediye binasi var.

urun.gittigidiyor.com

edit:neden almıyım

nasıl giderilir?

Alsancakta araç park edebileceğimiz sote yerler var mı bildiğiniz? Her yer otopark ve paralı park. Baya bi park cezası kesiyorlar bu ara. vızır vızır araç çekiyorlar

10 liralık evleri 100 liraya almaktan yakınıyorduk ya artık 100 liraya da ev alamayacağız. Biz ülkemizde kiracı olarak yaşarken geçmişte bizim insanımıza kurşun sıkan bugün bizi sömürenler bey gibi ev sahibi olarak en güzel yerlerde oturacaklar. Hükümet de bunu çanak tutuyor. Yuh ulan... Allah belalarını versin...

www.hurriyet.com.tr

Eylül ayında bir hafta tatil yapayım diyorum. Son iki senedir tatil yapmadım. Gittiğiniz güzel kum zemini olan plajları tatil yerlerini önerebilir misiniz? Çeşme Ilıca gibi. Resimdeki gibi. Resim Çeşme Ilıca'ya ait.

Böyle ayağımın altında ne var lan o ne diye düşünmeyeyim. Bilimum yosundan, böcekten tırsarım. En büyük korkum bacağıma ahtapot yapışmasıdır.

Ilıca'ya da gidebilirim ama tanıdıklar var, karşılaşmak istemiyorum pek. Tek başıma gidicem.

Seferihisar iyi ama otel/pansiyon pek yok orada.
Dışarı çıkıyorum şimdi, tiklerinizi gelince veririm.

Make sure you are specific to your opportunity.

?


pazarlama yöneticilerini eğitici bir sunumdan alıntı.

polishcameras.com

az önce tavan arasında buldum ama nasıl çalışır, nasıl kullanılır ki bu? ne yapmak gerekir? çok merak ettim.

Psikolojim bozuk. Bazen hatta son zamanlarda hergün koşa koşa yardım edin diye psikoloğa gitmek istiyorum. Kaç gecedir uyuyamıyorum. Düşünmekten. Passiflora şurup içtim 3 kaşık hiçbir faydasını görmedim. Gündüz de içmiştim aralıklarla 5-6 kaşık. Nasıl uyuycam ben. Düşünmek istemiyorum, ama her saniye dişlerimi sıka sıka mideme kramplar gire gire kendime eziyet çektirmekten artık yoruldum.

Sabah iş var. Dışarı çıkıp koşup yorulsam gelince yatayım desem zaten saat 3 olmuş. Uyanık kalayım vakit geçireyim desem kafamı dağıtamıyorum. Of.

Selamlar.

Öncelikle söylüyorum emre belözoğlu diyene küfür ederim.

Bizim okula erasmusla zenci bir ingiliz kız geliyormuş bu sene. Onunla konuşuyordum az önce. Ailesinin endişelendiğini, çünkü Türkiye'nin ırkçı bir ülke olduğunu düşündüklerini söyledi. Ben de yok öyle bir şey dedim. Türkiye'de zenci yok ki zencilere karşı ırkçılık olsun, ne bileyim. Sizce Türkiye'de zencilere karşı ırkçılık var mı? Erasmusla gelen zenci bir kız günlük yaşamında ırkçılıkla karşılaşabilir mi İstanbul'da ?

eklembacaklıların balıklardan evrilmediği bilinen bir gerçek, peki onlar nasıl oluştu? kökenleri ney? googledan da bakamadım böcek fobim var.

bu üniversitelerde okuyan genel anlamda iki öğrenci tipi var;

- burslu öğrenciler

- burssuz öğrencileri

benim anlamadığım mesela bilkent için konuşayım; benim zamanımda 2008 yılında en yüksek 380 puan alınıyordu. baraj ise 180 puandı. mesela bilkent bilgisayar mühendisliği 100% burslu bölümünün taban puanı 361 imiş bu da ilk 2 bine tekabül ediyordu sıralamada. aynı bölümün burssuz kontenjanlarının taban puanı ise 319 puan. bunun sıralaması da yaklaşık bi sayı söylemek gerekirse ilk 60 bine giremiyordu.

şimdi esas konuya gelelim;

kimse bana öss zeka ölçmüyor demesin. tamam 20 bininci olmuş birisiyle 10 bininci olmuş birisini karşılaştıramazsın belki ama mühendislik bölümü için ilk 60 bine girememiş biriyle ilk 2 bindeki birini de karşılaştırmamak mümkün değil. neticede üniversitede öss'de görülen konular temel alınarak dersler anlatılıyor. lisede türev-integral görürken üni'de yüksek matematik görmüyoruz. diğer yandan da ilk 60 bine dahi girememiş bir mühendis adayının ne derecede türev-integral çözebildiği malum..

bana vakıf ünilerde okuyanlar açıklasın ki aydınlanayım; 80 bininci olmuş biriyle ilk 2 bindeki birini aynı sınıfa koyup, aynı hocaların aynı dersleri anlatmak nasıl oluyor? neticede burssuzlar da mezun olmuyor mu öyle ya da böyle? hocalar sınavları biraz daha mı kolay soruyor, yoksa illa 2 bininci olan adamın seviyesine çıkana kadar bırakıyorlar mı bu burssuzları?

eğer bunlar olmuyorsa burssuzlar okulu bitiremiyor mu ayrılıyor mu?

minibüs,otobüs dolmuş ne var ulaşım aracı? ve nekadar biletler acaba?

İşyerimdeki PC öyle ayarlanmış ki boş kaldığı 15dk sonunda sistem beklemeye alınıyor ve komple kapatıp açmadıkça da açılmıyor. Bu ayarı da admin şifresini kırıp güvenli kipten girip değiştirmeme rağmen ya elektrik kesiliyor ya başka birşey oluyor ve her açılışta sıfırlaması nedeniyle yaptığım değişikler heba oluyor.

Bu 15 dakka olayına karşı da cmd açıp ping -t komutuyla işlem yaptırıp hallediyordum ama artık nedense bu da yemiyor.

Bilgisayarı nasıl sürekli meşgul tutup sistem bekleme olayına sokmayabilirim?

Bu 3 arabadan birini almayı düşünüyorum,15-20 bin TL arası bir bütçe ayıracağım. Önceliğim otomatik olması ve az yakması (mümkünse LPG). Otomatik olmazsa olmaz.
Hangisini tercih veya tavsiye ederdiniz ?

Aga bu adamlar nasıl buluyor bunları?
dünyadan yüzmilyonlarca yıl uzaklıktaki gezegenler vs.
Cahilliğime verin.Araştırmadım. Direk bir sorayım dedim.
Bu konuya da ilgim var.
Hani makale varsa da okurum.

sevgili gece şefleri evde malzeme yok diyebilirim, olan şeyler

Peynirler;
-beyaz peynir
-kaşar peyniri
-üstünde sebzeli hollanda peyniri yazan sarımsaklı-soğalı bir peynir, kaşar gibi.
-pınar labne


Soslar;
-Ketçap
-Mayonez
-Barbekü sosu
-Chili sos
-acılı ezme
-salça

Diğer;
-Garnitur
-Patates kroket
-elma dilimi kabuklu patates
-sirke ve sarımsak soslu biber


sucuk sosis olsa sucuk-peynir yapıcam düz ama şimdi hiç bir şey yok, aklıma sadece beyaz peynir-salça geliyor. var mı önerileriniz ?

edit: evde daha önce tost yaptığım malzemelerden yok* demek daha doğru.

Şimdi böyle sırf html ile bir web sayfası yapmak mümkün müdür? Mümkün ise güvenli midir? Böyle basit bir şeyi heklemek kolay mıdır? Html olayını öğrenip hevesimi alayım asp php falan öğrencem.

Düşün düşün bulamadık yahu... Bu Taxi Driver'daki ''you talking to me'' repliğini söylüyordu eleman, sanırım aynanın karşısında. Türk biriydi. Film olabilir ama tam emin değilim, neydi yahu...

Eve geldiğimizden beri anormal davranışlar sergiliyor.

İnanılmaz agresif, sürekli ısırıyor, kolumuz bacağımız her yer ısırık çizik dolu.
Hiç yapmadığı şekilde gözümüze baka baka odanın ortasına işedi.
Oyun oynarken yine hiç yapmadığı şekilde yerden patilerini kocaman açarak korkunç bir şekilde tıssladı.

Halı saçakları, koltuk başları, hiç durmadan ısırıyor ordan oraya zıplıyor.

Kudurdu mu n'oldu buna?

5 aylık - erkek

Beyler ailenizden ayrılınca içiniz daralıyor bunalıyor musunuz lan. Bende öyle oluyor bakın yarın yine ayrılacam içim acayıp sıkıldı karardı. Bunun nedeni ne nasıl yenerim süt çocuğuda değilim ki kaardeeeşim. Ayrıca aileden ayrı yaşamak iyidir yeaa tek yaşamak iyidir yeaa tarzı cümlelerede hassiktir ulan derim acaba tek yaşadınız mı?

ayrıca bunu da dinleyin.
www.youtube.com

merak ediyorum bizler satın alabiliyor muyuz o teşhir ürünlerini ucuza?

Evde yapilacak isteme toreninin ardindan disarida bi eglence yapilicak ama bi cok yer dolu. Bi kac gece klubu var ama atmosferden dolayi kopuk olacak ortam ,pek tercih etmiyoruz. Hem adisyon tarzi odemesi olmayan, masada odeyebilecegimiz,hemde grubun cok kopmadan eglenebilecegi bir yer ariyoruz. Cok da fasil tarzi olmazsa tadindan yenmez. Izmirin her yeri kabulumuzdur yeter ki 30-35 kisiyi agirlayabilsinler.

Selam,
Bugun ulusalararasi bira gunu. Kafepi besiktas subesi bildigim kadariyla 2 senedir bira fiyatlarini %50 indirimli yapiyor 5 agustosta. Bu sene de ayni sey var mi?
Az once subeyi aradim cocuk benimle almaz almaz konustu guvenemedim, bir de size sorayim dedim. Duruma gore aksam pi'deyiz cunku.

yani bu surat size ne ifade ediyor.

bana dünya sikimde değil tavırlarındaki insan gibi geliyor öyle mi?

subjektif entry'lerin girilmediği, yalnızca nesnel bilgiler girilen sözlük arıyorum. bildiğiniz bu ve bunun gibi siteler varsa yazarsanız sevinirim.

şimdi efendim ben yine direk konuya gireyim; öyle kitap okuyan biri değilim şu yaşıma geldim okuduğun kitapları say desen sayarım yani.Ben size sevdiğim kitapları söyleyeyim sizde ''aa onu sevdiysen bak bunu da oku kesin seversin'' deseniz çok güzel olur şimdi sevdiklerim kürk mantolu madonna-sis ve gece-ölü ruhlar ormanı-her şey senle başlar-olasılıksız-empati (ölü ruhlar, empati, olasılıksız bunların kalınlığı bana fazla 4 ay civarında bitiyor bende bunlar sis ve gece kalınlığında olsa daha hoş olur hatta kürk mantolu madonna kalınlığı süper benim için ama bak bunu oku ama dersen hiç önemli değil okurum bu saydığım kitaplar gibi olursa okumayı seviyorum ama simyacı hoşuma gitmedi mesela zaten bu saydıklarıma 6 kitap ekleyince toplam kitap sayıma ulaşıyoruz evet bekliyorum önerileri öptm kib aeo

renault scenic gordum 400.000 km'de. sizler ?

neler?

her gün 2-3 kere ağlıyorum. öyleki bazen hiç bir sebep yokken ben kötü bir insanım deyip sudan sebepten ağlıyorum. annem babamı düşünüp ağlıyorum onlara layık bir evlat olamadığım için.

yaşama amacım kalmadı. intihar etmiyorsam tek sebebi ailemin tek çocuğu olmam. onların üzülmesini istemiyorum.

erkek olduğum halde salak gibi umutlanmak için falcılara gidiyorum. haftada 2 kere gittiğim oluyor.

eskiden umudum vardı. herşey iyi olacak diyordum. bir işi başarmak için köpek gibi uğraşıyorum ve sabırla 1000 tane engeli aşıp hedefime ulaşıyordum. tek motivasyonum o işi başarınca hayatımın mükemmel olacağına dair inancımdı. ama attığım taşın ürküttüğüm kurbağaya değmediği görünce bunalım başladı.

sürekli hayatımın içine ettiğimi düşünüyorum. sürekli geçmişe dönüp bakıyorum. benim beceremediğim işleri beceren insanlara bok atıyorum sürekli sonra bok attığımı, kendimi kandırdığımı farkedip gene başlıyorum ağlamaya. nasıl potansiyelimi kullanamadım en iyi okullarda okuma şansım varken orta halli bir vakıf üniversitesine düştüm diye ağlıyorum.

normalde "aşk acısı" yaşamazken hepi topu 1-2 hafta çıktığım kızdan ayrıldığım için ağlıyorum. o kadar saçma ki anlam veremiyorum 2 haftalık kız beni nasıl bu kadar etkiler çok manasız ama ağlıyorum.

yalnız kalmaya dayanamıyorum. o yüzden yorgunluktan gebersem bile her akşam arkadaşlarıma salça oluyorum, onlarla vakit geçiriyorum.

geleceğe dair hiç umudum yok. bazen umutlanmak için dua ediyorum sabaha kadar, hacet namazı bile kıldım 12 rekat. 3-4 gün dindar modda geziyorum, sonra bir an dayanamıyorum allaha isyana küfre başlıyorum. sonra gene tövbe edip dua ediyorum namaz kılıyorum.

Pek muhterem vebmastırlar ben bu işlerden anlamam. Bir domain adı buldum kendime, tabi ki alınmış. Fakat kullanılmıyor.


Registrar: MONIKER ONLINE SERVICES, INC.
Whois Server: whois.moniker.com
Referral URL: www.moniker.com
Status: clientDeleteProhibited, clientTransferProhibited,
clientUpdateProhibited
Domain-locked: LOCKED
Expiration date: 2012-11-15
Information Updated: Sat, 4 Aug 2012


Ben bu alan adını nasıl satın alırım? Bir bilen bana yol yordam izah edebilir mi?

diyelimki sevdiğiniz insan size değer verdiğini hissettiriyor fakat aranızda bir sorun çıkıyor ve gözlerinde size karşı olan nefreti görüyorsunuz. bitirecek diyorsunuz ama sonra yumuşuyor ve eski haline dönüyor. bir anlık saman alevi gibi öfke diyeceğim ama gerçekten bir insandan iğrenir o an ölmesini istersin ya işte öyle bakıyor bazen. ben asla. bu yüzden bazen beni sevmediğini düşünüyorum. ama değer verdiğini ve sadakatini görüyorum. insan ömrünü vereceği insana hiç böyle bakarmı sevdiği (ertesinde barıştığı) halde? yanlışmı düşünüyorum?

salı günü marmara üniversitesinde özel yetenek sınavına gireceğim, fakat sınav giriş belgesinin yanında kimliğin de bulunması zorunlu diyor sınav klavuzunda.fakülteyi aradım telefonu açan yok. şehir dışında da sınava gireceğim için, o gün kimliğimi arkadaşıma vermiş olacağım başka bir üniversiteye kayıt yaptırması için.

sorum şu; şimdi beni sınava almazlar mı? sorun çıkarırlar mı? kimlik fotokopisi olsa olmuyor mu ? ehliyetimi de almadım daha. pasportta yok.

not: sabahın köründe de kimse cevaplamazki duyurumu şimdi :/

böyle hem az yer kaplasın hem de oyalanayım istiyorum online oyun falan da olabilir bi de kız oyunları diye tabir edilecek cinsten olursa iyi olur diğer türlü oyunları pek sevmiyorum

gecenn bu vaktinde soruyorum ama yarn benim direksiyon sinavim var genel olarak hoca nelere dikkat eder? puani nerde kirar?tavsiyeleriniz nelerdir?

Şimdi arkanıza yaslanın ve Portishead, Massive Attack, Unkle, Air gibi grupları düşünün. Bana bu civarlarda, ancak bunların görece "dark" şarkıları gibi şarkılar yapan gruplar gerek.

Sürekli elleri titriyor artık.

var mı şöyle sevdiğiniz, önerebileceğiniz güzel bitter kuçulat?

Yarın sabah direksiyon sınavı var. Bu zamana kadar araba hiç kullanmadım desem yeridir. Ne gibi öneriler verirsiniz? Arabaya bindim mi sırasıyla neler yapacağım. Ufaktan biraz bilgi verirseniz sevinirim.

www.designbyhumans.com

ya da şunlar:
www.designbyhumans.com
www.designbyhumans.com
www.designbyhumans.com

kötüyse güzelini önerseniz, olmaz mı ?

veya bu siteden hangi tişörtü beğenirsiniz ?

Hocular dün havuza girdim baya yüzdüm falan ama havuzdan dolayı ishal olunabilir mi ? Üşütmüş de olabilirim, camı açık bırakmıştım yatarken.
Mikrop falan mı kaptım acep havuzdan ?


NOT:Bugün sabah karnım falan ağrıyordu, ishal hala devem ediyor.

Matematik zekası dediğimiz şey acaba sezgisel bir şey midir? Düşününce matematiğin, çakıl taşı saymak düzeyinde de olsa aslında soyut bir şey olduğu kanısına varıyorum. Dört tane çakıl taşı sayıyorsun ama dört rakamı o çakıl taşlarından ayrı soyut bir şey.

Bunun ötesinde, ben yeni öğrendiğim bazı kavramları tam böyle çakıl taşı sayarkenki gibi basit ve emin olarak anlayamıyorum. Daha çok sezgisel mi denir ne denir bilemiyorum, daha farklı öğreniyorum.

Örneğin skalar çarpım, vektörel çarpım, triple product, determinant denen şeyleri öğrendikten sonra uygulamalarını lisedeki sayılar, eşitsizlikler gibi kavramlar üzerine kurulan kurallar ve özelikleri kullanırkenki kadar rahat ve ne yaptığımın tamamen bilincinde olarak yapamıyorum. Buna ezber mi denir? Çünkü aklımda tutabileceğimi düşünmüyorum, o yüzden sadece bir şekilde işlemleri yapıp geçiyorum.


Örneğin bir matris işlemini yaparken ne olup bittiği konusunda 7x-4y<0 eşitsizliğini y için çözerkenki gibi emin değilim. İşi biraz bilinçaltım mı hallediyor acaba?

Önerisi olan?


Bir de ben düşünmeye üşenirim. Satranç falan oynayamam o yüzden, hamleleri hesaplayamam. En basit bir taşı oynatmak söz konusu bile olduğunda o öyle olsa şu şöyle oluru hesaplarken ne nasıl oluyodu lan? diye bir önceki adımı unutur, kaybolurum. Bir adım öteye götürmek zihnimde deveye hendek atlatmaktan zor gelir.


Çok uzun yazdım okuyup cevaplayan çıkar mı bilmem. Konu ile ilgili olan birileri yazar belki.

5 senedir porselen kaplamaların olduğu yerdeki diş etlerim son bir haftadır sızlıyor ve böyle çok hafif belli belirsiz şişmiş gibi hissediyorum. Neden böyle olur?

edit: fazlaca ice tea içmekten mi olur acep?