Öncelikle annenizden çekinmeniz yanlış çünkü sizin bir aileniz var.
Kaldı ki eşiniz o dönem 38 haftalık hamile olcakmış ve düğün de oturduğunuz yere 1.5 saat mesafedeymiş allah muhafaza doğum gerçekleşse yada olmamasını temenni ederim ama aksi bir durum olsa eşinizin yanına gitmeniz 1.5 saatinizi alacak. O dönemde olmanız gereken yer düğün değil eşinizin yanı bence. Bu şekilde açıklama yapabilirsiniz annenize.

ben aileye bir butun olarak bakiyorum, kendi annem/babam/kardesler ve hanimin annesi/babasi/kardesleri..

annem beni al bu dugune gotur getir derse, yaparim. bu iki kez yaptim, hanim gicirdadi, cok da fifi dedim gectim. yine gotur derse yine gotururum.

senin hanim 38 haftalik hamile olabilir ama bu cocugun o gun dogacagi anlamina gelmiyor, bunun onceden bazi belirtileri var. Tavsiyem birkac gun onceden doktora gotur, dogumla ilgili bir gelirme var mi baktir. Eger hersey sakin ise o zaman 1.5 saat cok bir yol degil, acil bir durumda erken cikar donersin. Yok eger doktor eli kulaginda heran gelmeniz gerekir derse ayri mesele. Biz mesela son kontrolden sonra ayni gun hastaneye gittik dogumu baslattilar, 48 saat sonra dogum gerceklesti.

Bence bu tip soruları burada sormayın.
Burada 'Bir ilişki sorusu sorulsa da kadını haklı görsem.' diye bekleşen büyük bir güruh var. Anne kutsaldır, ne derse yapılır.
cooperr +1 diyorum.

Ben anlamadim anneniz istiyor diye 38 haftalik hamile esiniz dugune mi gitmek zorunda? Yoksa siz mi gitmek zorundasiniz? Ikisi de yetiskin olmus kendi ailesini kurmus (ya da olamamis/kuramamis) bir insan icin fazlasiyla absurt de, esiniz gitmeyecegini soyleyemiyorsaniz bir tik daha enteresan geldi. Yani ne yapacagim ben diye sormaniz da enteresan, esimi yalniz birakmayacagim demek yeterli olmali. Siz annenizin kocasi degilsiniz.

18 yıllık evliyim. Ailem de klasik anadolu (hatta doğu) ailesi. Anneme de inanılmaz düşkünüm. Tüm kardeşler arasında anne-babamla en çok ilgilenen, rızalarını alan da benim. Bunları belirtmiş olayım önce.

Eşiniz hamile olmasa ve düğüne gitmek istemese yine haklı. Zorlamamak lazım. Annenizin de böyle bir hakkı yok. Ama 38 haftalık hamile bir insanın değil 100 km, yan mahalledeki düğüne dahi katılmaması anlayışla karşılanmalı normalde. Kaldı ki, aileden birinin düğünü bile değil… (Yazdığınız tam net anlaşılmıyor. Bunları “eşimin gelmek istememesini anneme nasıl söyleyeceğim” demiş olma ihtimaliniz üzerine yazdım.

Yok eğer mevzu sizin eşinizi bırakıp gitmek istememeniz ise, haklısınız. En iyisi, annenizden rica edip, 17:30-18:00 gibi çıkarsınız. Düğünde yarım-bir saat görünür, hediyenizi verir, dönersiniz. Eşinizin doğumunun yakın olduğunu bilen herkes de anlayış göstermek zorunda. Göstermezlerse onların ayıbı. Sizin yanlışınız olmaz.

Yahut annenizi götürme ihtimali olan akraba vs. varsa ve anneniz uzun kalmak istiyorsa onlarla gider, siz bir görünür, tebrik eder dönersiniz.

Bu tarz konularda mutlak tavsiyem, eşinizi üzmemeniz. Anneler daha affedici oluyor, eşler olumsuzlukları yıllar içinde daha da büyütebiliyor. Üstelik doğum yakın, lohusa depresyonu kapıda. Ailenizden önemlisi olmamalı hayatınızda. Elalem umurunuzda olmasın. Anne-Baba da anlayış göstermeli. Göstermiyorlarsa da, saygı çerçevesinde tatlıya bağlanacak şekilde dik durulabilmeli. Evliliğin sağlığı için bağımsızlık şart. Zamanla öğreniliyor bu…

Ya bu erkekler bir konu hakkında da fikir sahibi olmazsa çatlayacaklar herhalde. Bak neymiş doğum öyle hemen başlamazmış belirtisi olurmuş. Beyefendi kaçıncı doğumunu gerçekleştirdi de konuşuyor çok merak ettim.

Doğum öyle belirti melirti demeden şak diye başlayabilen bir şey. 38.haftada şak diye doğurmuş bir birey olarak konuşuyorum.

Anne kutsaldır filan saçma sapan kendinizi şartlamayın. Ben de anneyim gelinimi karnı burnunda düğüne çağırmam bile en başta zaten. Anneyse bunu düşünmeli. Ayrıca annenden korkarak hiç bir zaman sağlıklı ve mutlu bir aile hayatı yaşayamacaksın gerçek sağlıklı ebeveyn-çocuk ilişkisi böyle bir şey değil.

Cevaplara gözlerim kanadı. Annenizin doğurdu doğuracak karınızı uzak bir yerdeki düğüne götürme düşüncesi, sizin annenizden çekinip bu durumu açıklayamamamız falan sizce de çok garip değil mi? Anneniz istiyorsa kendisi gitsin. Annenize ne karınız ne de siz eşlik etmek zorunda değilsiniz. Çoluk çocuk sahibi olmak üzeresiniz annenizden çekindiğiniz konuya bakar mısınız? Allah kocanın da hayırlısını versin diyorum :d

38 hafta demek full term demek. yani dogum artık her saniye gerceklesebilir demek. ilk dogumuysa öyle hemen yirmi dakikada dogurma ihtimali az olsa da yok degil. o haftalarda beni en cok korkutan sey abruptio placentae olmasi ki bu durumda 1 dk fark bile hayat kurtarir. sahsen yanimda hep biri olsun isterim o haftalarda.

anneniz dügüne gitmek istiyorsa götürün. esinizin kendi annesi, kardesi, kuzeni, arkadasi kimi ayarlayabilirseniz o gün sizin evde esinizle olsun. gebelik hastalik degil, esasen her yere gidebilir ama full term gebelikle bir dügünde esiniz cok rahatsiz olacaktir cünkü yüksek sesli müzik sebebiyle anne karninda bebek korkudan sürekli takla atar. anneyi cok tekmeler. kendini kordona dolandirma riski yükselir. ayrica rahatsiz sandalyelerde saatlerce oturmak o haftalarda sahiden korkunc.

bence buradaki sorun anneden bu kadar cekinmeniz. annenize, ben seni götüremem, deseniz bile bu kadar anlayissiz ve kötü bir insan mi sizi ve esinizi anlamayacagini düsünüyorsunuz? o haftalarda esinizin rahat edemeyecegini anneniz de biliyor, kendisi de dogurmus. ayrica biraz simariklik yapmiyor mu anneniz? 38 haftalik hamile kadini dügünün 19'da basladigi yere taa ögle vaktinden sürüklemeye calisiyor? hani dügüne 19'da gidelim iki saat sonra kalkariz da demiyor. öglen gidelim dügünden sonra döneriz diyor; yani yolu da hesaba katarsaniz gece birde falan anca dönmüs oluyorsunuz. anneniz dügün sahibi mi, ne sacmalik! bebek de gelecegi icin sizin öncelik siranizin degismesinden rahatsiz, gelini ile güc savasina girmis gibi. bence asil üstüne egilmeniz sorun ve dengeyi bulmaniz gereken sey annenizin bu tavri olmali.

Şöyle bir şey ekleyeyim. Annemi ben götürmeyecegim. Yani babamla gidecekler. Beni düsündüren şeylerden birisi de şu. Dügünü olan cocuk benim düğüne gelmişti.

ya bu kadinlarin kayinvalide ile ilgili olan takintisini anlamasi guc..guc savasi vs. garip ya, sanki her ailede micro taht kavgalari yasaniyor :)

sunu idrak etmeniz lazim, erkeklerin anneleri ile arasinda farkli bir bag var, o bizim hayatimizdaki ilk kadin. erkegin annesiyle olan iliskisinin sizinle olan iliskisi ile alakasi yok.

birisi sak diye dogurdum demis, ikinci ucuncu cocuk degilse o biraz zor kardesim. benim de cocugum var, cevrede de birden fazla cocuk sahibi olan insan sayisi oldukca fazla, ilk dogumlarin hic sak diye oldugunu duymadim.

ayrica doguma da girdim, yaw normal bir dogumda ters gidebilecek o kadar cok sey var ki, olay zaten bir mucize, hastaneye yetisememe olasiligi tersliklerin icinde ilk 5'de bile degildir. en kotu cagirirsin bir ambulans gotururler. zaten erkek eger doktor degilse ne yapacak hatunu kuvete sokup dogum yaptirtacak degiliz, arabaya atip hastaneye goturuyoruz sonra da doktor ne derse o yapiliyor zaten. olay bir hastalik degil ve dogal kendi halinde bir sureci var bu ve surec oyle 1-2 saatlik bir mevzu da degil.

adam zaten zorla esini goturmeye calismiyor ki ben de olsam zaten goturmem 38 haftalik hamile esimi. gerekli onlemleri alirsin, a/b/c plani yaparsin, saat basi kontrol edersin, binbir turlu cozumu var.

annesi istiyorsa kendi gitsin falan, bunlari kadinlar gitsin kendi anasina soylesin, beni baglamaz. ama bana 5 tane cocuk dogursa da, bana cikip anana soyle kendi gitsin falan gibi bisey soylese esim, kotu bozarim. erkek cocugu olan hanimlar, yarin oburgun oglunuz gidip sizin gibi birini bulursa, o hatun da size "gitsin kendi isini kendi halletsin" diye mesaj yollarsa, ne dedigimi daha iyi anlayacaksiniz. umarim boyle bisey basiniza gelmez.

Evet anneniz düğüne gitmek istiyorsa a b c planları yapar eşinizi birilerine bırakırsınız, onlar da arar ambulansı doğuma götürürler nedir yani. Anne önemli. Anne düğüne gitmek istiyorsa iki eliniz kanda da olsa düğüne gideceksiniz. Karınız bir şekilde doğurur önemli olan anacığınızla ilişkiniz.... :d

anneler biz kadinlarin da hayatlarindaki ilk kadin ama annelerimiz biz kizlarina annelik yaparken, sizin anneleriniz ogullarina annelik yapiyorlar, gelinlerine degil. annemin önceligi benim, benim sagligim, benim mutlulugum, benim evliligimin iyi gitmesi... kaynanamin önceligi önce oglunun rahati, sonra kendisi, sonra kocasi falan. kendi kizi olsaydi bu durumda, kocasinin 38. haftada tüm gün kendi annesi pesinde kosup kizini birakmasina agzini birakip kiciyla laf ederdi.

gazoz, dedigim gibi, annenle dügüne gideceksen karinin yaninda biri olmali. kendi annesi, kardesi, kuzeni, arkadasi ama yalniz kalmayacak.
sen gitmeyeceksen sayet annenle altinini yollayacaksin, soran olunca da annen, gelinin dogumu eli kulaginda, yalniz birakamadi, diyecek. zor bir sey degil. bu duruma anlayis göstermeyen de ne bileyim...

kadın doğum doktoru bile her doğum kendine özeldir derken bazıları çevresindeki doğumlardan örnek vererek senin karın da şak diye doğurmazz yhaaaa diye güvence veriyor. adamın gördüğü doğum sayısı benim kadın doktorumun gördüğü doğum sayısından fazla heralde.

ben 8 haftalık doğum iznine çıktığımda evde tek iken kafada kurup duruyordum acaba şu an suyum mu geliyor, acaba bu hissettiğim sancı mı vs diye. mesela su gelmesi öyle dizilerde olduğu gibi bardaktan su boşalması gibi de olmuyormuş vs vs.

yani ayrıca illa kadının o an doğurma ihtimalinin olmasına gerek yok. işin biraz psikolojik tarafı var.

zaten anneniz yolda kalmış değil, babanızla gidecek. sizin de bu durumda heidyeyi göndermeniz yeterli. yani hangisi önemli. karnı burnunda eşiniz mi yoksa diğerleri mi? evet bazı durumlarda bu kadar nettir her şey.

ha bu arada eşiniz yüzde doksan dokuz ihtimalle o gün doğum yapmayacak. ama siz onun isteğini geri çevirip düğüne giderseniz doğurmamış olmasının bi önemi yok, size kırılmış olacak.

düğün günü sabahtan anne hanımın ağrısı var de. gelemiyecek de, erkenden ananı uyarma.

doğuma bir ay kala rutin doktor kontrolüne gittik. doktor akşama doğuracaksın, dedi. biz eşimle birbirimize bakıp şaka yapıyor dedik. ama şaka değilmiş. yani çokta öyle önceden belirti veren bişey değil.

38 haftalık eşini evde bırakıp düğüne anneni götürme. saçmalama. annende saçmalamasın.

hocam öncelikle umarım tüm süreciniz sağlık sıhhat içinde gerçekleşir. yengeye de hürmetler :)

sizin de gönlünüz gitmek istemiyor besbelli. tabi ki eşinizin yanında kalacaksınız. annenize 'gece çok ağrısı oldu gelemiyorum' dersin olur biter. hatta düğünde dedikodunuz bile yapılır..

Merhaba, eşinizi yalnız bırakmayın, bunu 2 kız çocuğu babası olarak yazıyorum.

yani bunu buraya soracak kadar sıkışmış olmanız bile çok enteresan. gitmemek zaten çok makul ama en uçta yapılacak şey şu: o gün gelsin bakıcam anne siz planınızı yapın, ben öğlen gelip akşam dönemem ama bir şekilde sizden sonra gelip yarım saatliğine görünmeye çalışırım tabi eşim iyiyse. söylenecek şey bu. o gün de illaki gitmek istiyorsanız, yani evlenen arkadaşınız sizinkine gelidiği için orda olmak gibi bir derdiniz varsa ve eşiniz de o gün rahatsa 6-7 gibi çıkar, 15 dak-30dak görünür, 9:30-10 gibi dönersiniz.

edit: çocuğunuzu sağlıkla kucağınıza almanızı dilerim

her şeyi geçtim, insan kendi doğacak çocuğu için sorumluluk hissetmeli, doğumla ilgili farkındalığa sahip olmalı. hiç mi heyecan duymuyorsunuz bebeğinizin gelecek olmasıyla ilgili? hiç mi endişeniz yok eşinizin sağlığıyla ilgili? başka hangi hissiyat bunların önüne geçebilir? yemişim tanıdığın düğününü, sizi böyle bir durumda arada bırakan ebeveyni vesaire. bebeğiniz ve eşiniz hariç her şey "şu aşamada" fasa fiso, fındık fıstık. gündelik rutin bir süreçten bahsetmiyoruz ki.

hocam onceki duyurulariniza soyle bir baktim, yardim alin, ciddi olarak soyluyorum, cok icten sekilde. gobek bagi kesilmemis insanlari ciddiye almayin, yetiskin ve saglikli bir birey olmak boyle bir sey degil.

Baba olacaksiniz, aile kurmussunuz, ayri bir yasam kurmussunuz ve su anda yasaminizin merkezine bir bebek geliyor, tum yasami size bagli bir can, ebeveyn olmak demek insanin kalbinin disarda atmasi demek, kadin olarak hamilelik sureci zaman zaman 'lan bi tik fazla yemek yedim bebise bir sey olur mu' diye manyaklik derecesinde endise duyma, baba olmak da 'ailemin nasil guvenligini saglarim, nasil bakim veririm' gibi bir delilik hali, bunu hissetmiyorsunuz ve hala 'insanlar ne der' diyorsunuz, 'anama 38 haftalik hamile esimi ve bebegimi birakamam diyemiyorum' diyorsunuz. Phobe cok guzel yazmis, icinizde bir yerde cekirdek ailenize duydugunuz sorumluluktan fazla bir sorumluluk duyuyorsunuz. Esime, bebegime ne olursa olsun, didinin didisinin dugunune gitmem gerek diyorsunuz. Ha hicbir sey de olmayabilir evet, ama yani bir baba olarak yerim kocasiyla dugune giden anamin yani degil de kendi esimin ve bebegimin yani demiyor musunuz? evet tarlada da doguruyor millet evet, bebek dogumu 48 saat da surebilir ama bi tik evrilmedik mi yahu, bi tik insanlik ogrenmedik mi, bi tik gelismedik mi.
Ve isin daha da manyakcasi annenizin kocasi olan kisi yani babaniz annenizi goturecekmis, ve ne anneniz ne babaniz olum manyak misin esinle birlikte kal, senin bir ailen var demiyor ve siz de manyak mi bu insanlar benim su donemde yerim esimin yani, demiyorsunuz. Altininizi gonderirsiniz olur biter. Bana cok cok garip geldi acikcasi.

Ayrica hormon eksikligine bakmanizi da tavsiye ederim. Yani bu sordugunuz sorudan bagimsiz olarak bu konuda calismanizi tavsiye ederim, elalem ne der diye diye cekirdek ailenizi kaybederseniz bir gun buradaki kimse ne yaninizda ne de sizin yerinizde olacak.

Hocam, verdiğiniz ek bilgiye binanen şöyle diyorum: hediyenizi babanız ile gönderin. Damadı da arayıp, durumunuzu (doğum her an olabilir) samimi bir şekilde anlatın. Mutluluk dileyin. Anlayış göstermek zorundalar. Göstermezlerse de kendi problemleri. Çocuk bir aylık, 40 günlük falan olunca da eşiniz ve çocukla beraber hayırlı olsuna gidebilirsiniz isterseniz.

Çekirdek aileniz sizin birinci sorumluluğunuz. Elalemi takmayın. Ailenizi asla arka plana atmayın.

Çok önemliyse gitmek sizin için (ki olmamalı), atlar gider 10 dk görünür dönersiniz.

sorun bence sizin bir isteginizin olmamasi. yani once buna odaklanin, siz hangisini istiyorsunuz, esinizle kalmak mi yoksa annenizi goturmek mi?

Anne kutsaldır, ne isterse yapılır diye bir şey yok.
Düşüncesiz annelerin her istediği yapılmaz. Ya da bencil ve narsist annelerin...

1,5 saatlik mesafe pek uzak değil, bence siz anneniz ve babanızla beraber katılın düğüne, sanki karısı 38 haftalık hamile olanlar sürekli evde mi oturuyor, örneğin istanbulda insanların evi ile işin arası ortalama 1 saat mesafede. trafiğe göre artıyor bile. bu hesapta karısı hamile olan kimsenin işe bile gitmemesi lazım.

karın gelmek istememekte haklı oldukça ağırlaşmış olmalı, ödem vs. kaldı ki kocaman karnıyla giyecek kıyafet bulması bile zor.

hocam insanız, kararlar alırız, veririz değiştiririz. konuyu açan olursa da bir kitap kadar sessiz kalın ve mottonuz da bu olsun: insanların derdi ben olmuşum demek ki zamanında iyi koymuşum.

ben de 4 ay sonra dönmüştüm. iş görüşmelerinde soruyorlar ben de bensiz yapamadılar geri çağırdılar duygusal davrandım dönmek zorunda kaldım diyorum her seferinde konu kapanıyor.

açılsın, ne olacak.

birincisi hata falan değil, tecrübe.

şu an çalıştığın yerin değerini bu sayede öğreniyorsun.

ikincisi iş vs. çok da umursanacak şeyler değil. etrafındakiler de sallamıyor emin ol. biri konusunu açarsa espri yap geç veya duymazdan gel..

para karşılığı işçiyiz hepimiz. abartmaya gerek yok.

Bu mallık değil tecrübedir. konusu açılırsa gururla anlatabilirsin.

millet evleniyor 2 çocuk yapıyor ve ayrılıyor. sonra hiç bir şey olmamış gibi hayatına devam ediyor. bu kadar kafaya takarsanız genç yaşta derdinizle ölürsünüz.

Bu neden utanılacak bir şey anlamadım ki. Ben olsam istifa ettiğim yere geri dönebiliyorum demek ki bensiz yapamıyorlar diye kendimle gurur duyardım

ben de yıllar önce bi yerde çalışırken bir olaya kafam takıldı, çıkıcam işten dedim hatta ben iş görüşmesine gidiyorum ddiye açıkça söyleyip görüşmelere gittiğim oldu, sonra baktım diğer yerler daha kötü, sessizce çalışmaya devam ettim.

sonra ordan çıktım daha yüksek maaşlı bi işe girdim hatta şehir değiştirdim çok pişman olduğum olaylar yaşandı vs ama günün sonunda bunlar hep tecrübedir yapıcak bi şeyok yok. insn bazen yaşamadıklarına değil yaşadıklarına pişman olmalı.

ben hatırlıyorum eski iş yerimde hep önceden çalışıp ayrılmış olan kişiler gelip tekrar çalışıyodu, gayet de normal bi durumdu. şimdi de yine işsiz kalsam iş arasam vs tekrar gidip orda çalışırım yani oluyor böyle şeyler, siz sadece sizin başınıza geldiği için kendinizi apayrı bi yere koymuşsunuz. bunun birçok iş yerinde olan bişey olduğunu düşünürseniz normalleştirirsiniz bence.

konusu açılırsa da burdan daha kötü yerler de varmış diye goygoy yapabilirsiniz bence.

bunda kafaya takılacak ne var? insanlar kız arkadaşlarıyla defalarca kez ayrılıp barışıyor. mesela ben 6 ay önce ayrıldığım kıza yeniden yazmamak için zor tutuyorum kendimi. olur öyle şeyler

Bunda bir şey yok ki. Çok normal. Daha iyi bir işe gittiniz, anlatıldığı gibi olmadığını farkedip tekrar buraya döndünüz. Ne var bunda. Şey mi düşünüyorlar diye düşünüyorsun: “bu adam gitmeye meyyal, daha iyi iş bulursa gidecek” evet öyle zaten. İş dünyası böyle bir şey, profesyonel olmak da böyle bir şey. Yasal ve ahlaki sınırlar çerçevesinde başka şirketlerle görüşebilir ve daha iyi imkan sağlarlarsa giderim.

Yok öyle düşünmüyor da başarısızlık gibi düşünüyorsan yine sorun yok. İş yapıp para alıyoruz. İş bizim için hayatın anlamı değil, olmamalı. Kira fatura kredi vs ödemek için bir araç sadece.

Ben de yıllar sonra bir şey sormak için geri geldim. Moderasyon ne sorsan siliyor ya da uçuruyor diye kullanmayı bırakmıştım. Umarım bir şeyler düzelmiştir. Hayırlısı:)

ben varım. bir süre gerçekten çekilmez bir yere dönüşmüştü açıkçası ama compu güzel ayar çekti. varlık amacı safi millete rahatsızlık vermek olan birkaç aptal troll göz önünde olmayınca zaten sorun yok. eskisi kadar büyük ve aktif bir camia değil açıkçası ama olsun hojdur.

ben bir kaç aydır uzaktım. ondan önceleri haftada 1-2 de olsa girip ne var ne yok bakıyordum ama gerçekten çekilmez bir haldeydi.
son günlerde yeni sürümdü, mallara eklemeydi, temaydı gibi yeni şeyler gelince buraya da bir kan-can geldi. bi ben mi öyle düşünüyorum bilmem de, sorulan sorularda ve cevaplarda da olumlu bir değişim var. soru ya da cevapların kalitesiyle değil, atmosferiyle ilgili söylüyorum bunu - toksik değil artık.

silinenlerle birlikte 4bin yanıt, bin de duyurum varmış benim.
10 cevap, 15 de duyuru silmiş moderasyon 2012'den beri.
bir kaç duyumun haksız yere silindiğini düşünüyorum ama izahı yapılmıştı. ben bu amaçla sormadıysam da; korsan içerik, kumar ve uyuşturucu kapsamında değerlendirilebilecek şeylerdi bunlar. google ads gibi reklam servislerine açık olması bazen onların kurallarını kullanmak gerektirebiliyor demişlerdi.
onun dışında, teşekkür ve polemik oluşturan cevapların silinmesini de anlıyorum.
kendi adıma zaman zaman "neden böyle oldu ya, alla alla. silinecek bir şey yoktu" gibi problemler yaşadığım olduysa da moderasyonda büyük bir adaletsizlik olduğunu söyleyemem.

@biseysorcaktim

"Google reklamları kullanıyoruz, onların kurallarına göre davranıyoruz." söylemi bu işin başlangıcıydı. Sonra bazı saçma moderasyon kararlarında da bu bahanenin arkasına sığınıldı. En büyük örneği de "teşekkür ederim" kuralıdır. Böyle bir cevabın hangi reklam verici şirketin kuralına aykırı olduğunu açıklayabilecek biri var mı? Yok.

İsim vermeyeceğim ama duyuruda biraz vakit geçiren herkes bu saçma kararların hangi moderatör tarafından verildiğini de bilir.

Kumar, alkol vs. gibi şeylerin silinmesiyle ilgili en ufak bir sorunum yok. Ama belli bir standart yoktu. "Tartışma başlatıcı içerik" diye istediğin her yere çekebileceğin bir kural var ve ilgili moderatör bu kuralı kafasına göre eğip büküp kullanıyordu.

Şöyle birkaç örneğim var; bir duyurunun başlığında SWIFT kısaltmasını büyük harflerle yazdığım için duyuruyu sildi (ya da başlığı değiştirdi tam hatırlamıyorum). Açıkladım, bu bir kısaltmadır, kısaltmalar Swift şeklinde yazılmaz, tümü büyük harflerle yazılır diye. Neymiş, kural varmış, büyük harflerle kelime yazamazmışım. Sonra bu kurala uymayan binlerce duyuru olduğunu fark edip onları ispiyonladım (çünkü çifte standarda tahammülüm yok). 5-6 taneden sonra mesaj geldi, ispiyonlamaya devam edersen uçururum diye tehdit etti :) Neden? Duyurunun fonksiyonunu kullanmak ne zamandan beri uçma sebebi oldu?

Biri soru sormuş "İstanbul'da metroya yakın ev önerir misiniz?" diye. "Hangi metroya?" diye konuyu netleştirmeye çalıştığım cevabım "Soruya cevap değil" gerekçesiyle silindi. Bu mu Google Adsense kuralı?

Neyse, artık o şekilde modere edilmediği için insan biraz daha az sinirleniyor burada.

Ben de bir süre girmemiştim 1-2 yıl kadar. Şimdi eskisi kadar olmasa da arada bakıyorum, soru cevaplıyorum. @der meister'in dediği gibi birkaç troll'ü görmezden gelirsen fena değil.

Valla ben de daha cok girmeye calisiyorum. Yeni özellikleri cok uzun zaman bekledik. Cok güzel olmus her sey.

Himmet dayı çok güzel açıklamış. Duyuru çok daha popüler olacakken belki ekşi seviyesine çıkacakken böyle saçma standartlar ve moderasyon yüzünden güdük kaldı.
Ben de çoooook eski kullanıcılardanım. Defalarca yeni hesap aldık sildik filan.

en az 1 yaşına kadar böyle kuduruk bir şekilde takılır. sonra yavaş yavaş sakinleşir.

benim 2 kuzum 5 yaşındalar ama hala arada bir kuduruyorlar.

Normal. Bizimki 1.5 yaşında duruldu. Üstelik çok hırçın bir kediydi. Tam bir minnoş oldu.

Büyüyünce geçer :)

“Gelir gelmez huzurumuzu kaçırdın” demişti bir kez.

"Şimdi taksi tutalım, 250 milyon verelim." Acil veya maddi bir şey istediğinde verdiği sarkastik cevap.
"Dünya üzerinde benden daha çok kitap okuyan kimse yoktur. Dünya'da benden daha bilgili kimse yoktur. Her şeyin en iyisini ben bilirim." Herhangi bir tartışmada sığındığı laflar.
nursuz pç

rahmetlinin ısrarla yanlış telaffuz ettiği kelimeler.
çok fazla vardı hepsini yazamam da "barbüke"nin yeri ayrıdır.

Babam: Kırk kere ölç, bir kere biç.
Sırrınızı hanımınız dahil kimseye söylemeyin.
Bu da geçer, her şey geçiyor.
Parasızlığınızı kimseye belli etmeyin, millet durumunuzu hep iyi bilsin. Yoksa yardımcı olmazlar.

Babaannem: Elalemi eşek yapıp üstüne bineceğine it yapıp kendine saldırtıyorsun.

Annem: Evladım hiçbir arkadaşınla yarışma, güreşe tutuşma, gururunu kırma. Kaybeder, gurur yapar. Yüzüne güler, arkandan kin tutar, zarar verir.

Dedem: Kalın ki göresiniz...
Sizin aranıza düşeceğime moskofun (bazen 'urusun' ) eline esir düşeydim... (İstiklâl gazisiydi)

Halam: Her yanlış birer nakış. (Bir yanlış bir nakış)

Ben (Evlatlarıma): En çirkin hakikat en güzel yalandan iyidir.
Güveni hiçbir parayla elde edemezsiniz.
Yitireceğiniz en değerli varlığınız imanınız, gırtlağınıza kadar günaha batsanız bile rabbinizden yüz çevirmeyin.
Merak etmeyenden bir halt olmaz.

Ne guzel duyuru olmus. Bissuru var denk geldikce not aliyorum farkli olanlari xd

Ama en boyle yasam mottosu tarzinda ve benim yasamima da etkisi olan "kimseye gebe kalamam" sık duyulur ;)

En aklımda kalanı küfürlü buraya yazamam

En sevdiğim anneanne sözüm: her zaman en önde koşan atın peşinde olacaksın. Siyaset tartışması sırasında söylemişti anlarsınız kimi kastettiğini ahahahahha.


Avkurma bilmeyen köpek kurdu kapıya getirir.
Kurt kocayınca köpeğin maskarası olur.
İmam osurursa cemaat sıçar.
Acıma acınacak hale düşersin.
Kimseye çok yüz verme.
Dayak bulunca kaç, yemek bulunca ye.
Babamın sözleri bunlar daha var da hatırlayamadım şimdi.

Babamdan Tavsiyeler de var,
Her zaman dönüş paranı ayır, geri kalanı harca.
Kakanı yaptıktan sonra bile kontrol et, evden çıkarken her şeyimi kontrol etmem gerektiği için söylenen bir söz.
Bir şeyi sakatlıktan kırdım mesela yanlışlıkla oldu bilerek yapmadım dedim, Bilerek yapmadım deme zaten hiçbir şey bilerek yapılmaz dikkatli ol.

Vs vs aklıma bunlar geldi şimdi

Benim sözlerimse şu:
Maç 90 dakika artı uzatmalar var daha hiçbir şey bitmedi.
Her zaman bir çıkış kapısı vardır. Onu bul.
Her şerde bir hayır vardır.
İnsan doğası kötüdür, herkes kişisel çıkarları peşindedir kimseye güvenme.
Ben iyi bir insan olduğumu söylemem ama kendine ben iyi bir insanım diyen herkesten iyiyimdir.

Babamın küfürü var. Ciğerini .... çocuğu.
Anamında her yerde reklamı var büyük oğlum bahisçi küçük oğlum pavyoncu diye.
Şu an babayım ama nasihat vericek insanın bir yeterliliği ve zorluğu aşması gerektiğini düşünüyorum. Bizim y kuşağı genelde zorlandığında ana baba yardım etti, apartman dairelerine doğduk. Analarımız babalarımız 0 dan geldi onlarınki nasihat bizimki boş laf olur. Şu an bir babayım çocuğuma nasihatım mutlu olacağı ve seveceği işi yapması.

dedemden: "sıçan sidiğinin bile değirmene faydası vardır."
bizi ufak tefek işleri yapmaya motive ederken kullanırdı.

“Kuzular koyunları emer”
Kendisine çocukları tarafından hediye alındığında ya da para maddi bir şey verilmek istendiğinde söyler. Biz vermeliyiz siz değil anlamında.

“Düven öküzünün ağzı bağlanmaz”
İş yaptırdığın insana karşı cimrilik yapma manasında.

Çok eli açık bir insandır kendisi de canım babam.

''Akıllı hesabını yapana kadar deli suyu geçer.''

Babaannemin lafıdır. Ne zaman tereddütte kalsam uygularım. Pişman etmedi.

"Gün geçer kin geçer"

Çoğu yerde işime yarıyor.

Benim kendi lafım var, "temizlik olmadan temizlik olmaz" hani kirli malzemeyle kirli yer temizlenmez anlamında. Bunu hem somut hem soyut anlamlarda kullanırım. Ama anne değilim ve olmayacağım 🙂

kışın araba dinlenmez.

arabadan gelen takır tukur seslerin sebebini düşünüp araştırırken böyle bir şey demişti ve mevzuyu kapatmıştım.

dik dur dik otur. zamanında dinlemedim şimdi acısını çekiyorum.

hahaha şahane duyuru.

rahmetliyle aramız pek iyi değildi, öyle hayat dersi vermişliği yoktur en azından bilinçli olarak ama bir keresinde "lord musun pezevenk, sen ara" demişti asla unutmuyorum.

lisedeyim, yaz tatili. bilgisayar başında pinekliyordum. hiç huyu değildir ama yanıma gelip niye bilgisayarda oturduğumu, dışarı çıkmadığımı sormuştu. ben de sitem edip "bütün arkadaşlar yazlıkta baba ya, buralarda olan varsa da kimse arayıp gel bir şeyler yapalım demiyor ki" demiştim.

inisiyatif almaktan çekinen bir çocuktum, şimdi bile insanlara rahatsızlık vereceğimi düşünürüm ve kimseye yazıp çizmeyi sevmem ama babamın bu lafı çok hoşuma gitmişti. o yüzden artık bir şey istersem, birileriyle görüşmek istersem vs. karşıdan beklemeyip ben iletişim kurmaya çalışıyorum. olmazsa yine olmaz ama kendim çaba göstermiş oluyorum en azından.

babam bu lafı söyleyene kadar yaptığımda hiçbir yanlışlık görmemiştim bile. bir şeyler olacaksa ben otururken onun gelmesi, beni bulması lazımdı. tek cümleyle hayata bakış açımı değiştirmişti filozof.

bir de favori lafıdır sadece bana değil herkese "analitik düşünemiyosun" diye kızardı. analitik ne demek diye sorsan bilmez.

göt öpmekle ağız kirlenmez :')

$api kaynatsan olur mu seker
cinsine yandigim (sictigim) cinsine ceker

İstemezdim. Ergenleşme sürecinde öz anne babasına bile tahammül ve tolerans konusunda sıkıntı yaşayan çocuk seni çok da mutlu etmeyecektir.

Ayrıca ayrılmış ebevenler çocuk için bir şekilde iletişimlerini sürdürmek zorundalar. Yaşamak zaten yeterince zorken niye böyle bir derde de katlanayım?

15+ yillik evliyim. ilk tanistigimizda esim cocuklu olsaydi, kesinlikle birlikte olmayi aklimin ucundan bile gecirmezdim.

asla.

çocuk ossuruk gibidir sadece kendininkine katlanırsın.

çocuk olması benim için red flag. olmazdı.

evli çocukluyum, bekarken çocuklu adama çok aşık bile olsam asssla olmazdı.

şimdi de boşanmış olsam çocuksuz biriyle asssla olmaz. öyle bir denklem yani :D

çocuk çok büyük değilse olabilirdi diyorum.

kabul ederdim. mirket'e katılmıyorum bu konuda. hayat biz tembelliğe alıştıkça zorlaşıyor. bir çocuğu dahi kazanamayacaksak, bundan bile korkuyorsak neye yararız? olmasa ne olcak sanki. yiyip içip gezip yatacak mısın? bu mu hayat. şu anlamsız dünyada anlamlı bir iş olurdu. hem sevdiceğimle konuşacağımız konularımız çoğalırdı. şimdi beni eksileyebilirsiniz şirret torbaları.

Hayır tabii ki

ben çok yakın çevremde böyle bir kaç evli çift gördüm. kimisi çok mutlu mesut yaşayabiliyor ama kimisi hep çocuk yüzünden kavga ediyor. senin çocuğun şöyle senin çocuğun böyle vb. dönüp baktığında aslında çocuğun çocuk olmaktan başka hiç bişey yapmadığını ama erkek adamın bir sebebpten içten içe bu durumu sindiremediğini görüyorsun. kaldı ki çok sever o çocuğu mesela küçüklükten beri. yani biraz olay sende bitiyor.

bu yukarıda verdiğim örnek kadın ve erkek tarafının ikinci evliliği, zaten çocukluktan arkadaşlar, 2019dan beri evliler. bu zamandan beri kadın , erkek ve kadının çocuğu aynı evde yaşıyolar. çocuk ergenliğe girmeye başladığından beri erkek olan çeşitli triplere giriyor. kaldı ki çocuk çok uyumlu süper bişey.

Pek mantikli bir hareket degil, yapmam demiyorum ama baskasinin cocugunu benimsemek cok zor diye dusunuyorum. Ozellikle erkek tarafiysan ve cocuk da erkekse, muhtemelen oncesinde simartilmis olacak bir miktar, bazi kararlari bile aliyor olacak vs. yeni iktidar ortagini cok iyi karsilamayabilir. Ergenlik konusu da belirtilmis, yetistirilme sekliyle de alakali ama kendi babasina soven sayan hakaret edenler bile var. Uvey evladin agresifligini kim ne kadar cekebilir?

şu anki yaşında istemezdim ama yaşım ileri ise değişir.

mesela ben 45 yaşındaysam, kendi yaşlarımda 45-50 aralığında biri ile 2.evliliğimi yapacaksam o yaşta çocuksuz birini bulmam zor olduğu için kabul ederdim.

bir akrabam 41 yaşında 2.evliliğini yaptı, eşi 50 yaşında falandı diye biliyorum ve üniversiteye giden kızı vardı. bunu kabul etti doğal olarak.

evet uğraşılmaz. kov gitsin.

yolla gitsin şimdi sorun cıkaran ilerde daha cok sorun cıkarır

yol verin bence de uzun süreli bir ilişki olmayacak gibi görünüyor. hesabı yanlış bu arada. anlaştığınız maaş/30*9 olması doğru.

siz işe başladıktan sonra anlaşmazlıklar büyürse o zaman daha çok sıkıntı olur. ayrıca eski iş yeri bu kadar iyiyse çıkmasaymış :)

Bu tip isleri yapanların kafasi basmiyor. O yüzden işinden memnunsaniz konuşun, anlatın, orta yolu bulun.

Bunlar beni tutuyorsa para bok
Yolu da isteyem nolcak ki, önceki vermedi belki bu verir
Cukulat pizza vs isteyeyim alirlar onlara koymaz
Masraflarimi soyleyem acıyıp para versinler para coktur

Mesela sizin maas hesabiniz daha cok para veriyor olsaydi hep oyle hesaplardi. Hakkaniyet yok cogunda. Ama yuzde 99unun matematigi yok. Mesela ayin 5 maas diyorsun. Ayin 5inde 5 gunluk para eksik yatti diyorlar...

Ne kadar güzellik yaparsan o kadar iyi, sonucta cocuk emanet. Ama hepsi gorev olacak bir yerden sonra. Memnunsan konus duzelt degilsen next

Şu tarafı var bence, eğer o 9 gün tartışması uzlaşmayla sonuclansaymis bir bakilabilirmis de, o kendini haklı gördüğü halde istediğini alamamis. Telefon konuşması buna işaret etmiyor olsa bile, gözü kalabilir evet ve çocukla ilgilenen biri sozkonusu olunca riske girmeye değmez.

Duyuruda bakıcıdan benim kadar çeken yoktur. :D

Ben böyle şeylerde hep fazladan verme taraftarıyım, sonuçta çocuğuna bakıyor yani çikolata da alınır yol parası ekstra da verilir sorun etmem ama bunu dile getirip durması yüzsüzlük yapması çok itici.

Ayıptır sorması ne kadar veriyorsunuz?

40+yol+ sigorta seklinde veriyoruz.

Ya yaptigi isten memnun kalsam soyle uc bes ay gecse mesela hem guzel zam yaparim hem arada biseyler veririm bayramlarda seyranlarda sonucta cocugu emanet ediyoruz ama ise girer girmez olunca bilemedim.
Referanslari da iyiydi hatta tanidik referans da var. O sebeple kafam karisti baska birini arama konusunda.

o iş daha iyiye gitmez. konu sadece para mevzsusu değil. etrafında sürekli negatif, talepkar ve dırdırcı bir insan olması senin hayat kaliteni de etkiler.

hiç uzatmaya gerek yok.

bu tiple uğraşılmaz gerçekten, bulmak çok zor değilse böyle kıyaslama yapan sürekli fazla para isteyenle çalışmamanı tavsiye ederim çünlü isteklerinin sonu gelmiyor, izinde de para istemeye başlıyorlar sonra evden yemek götürme isteği geliyor sonra kızıma şunu alırmısın diyor.. diyorda diyor.

lütfen onun yükümlü olduğu hiç birşeyi yapma ve görevini hatırlatmaktan çekinme. iş veren gibi davran arkadaş gibi değil yolun başındayken böyle davranırsan sonrasında üzülmezsin

sigorta ödediginiz icin 30 gün bazindan hesaplamaniz normal. sigortali calisan bu, gündelikci ya da parca basi is yapan birisi degil. siz sigortasini sonucta cumartesi pazar icin de yatiriyorsunuz. sigortayi yatirirken 30 günden, maasi alirken 22 günden, yok ya!
kadin haksiz. ugrasamam diyorsaniz yol verin gitsin.

sadece sunu demek icin yaziyorum, bu onceki isverenin alip verdikleri, ekstra paralar falan filan, bunu annemin 20 yillik temizlikci kadini da yapiyor inanin, yani sorsaniz annem disinda herkes birlik olmus kadina binlerce lira veriyorlar ekstradan ve bu hep boyleydi. annem hic takmaz, aa ne guzel diyip gecer. zira hem verebilecek durumu yok emekli zaten hem de sonu yok yani, elbette bayramda seyranda unutmayiz, aile gibi olduk artik ama muhtemelen digerlerine de annem icin ayni hikayeyi anlatiyor. kendisinin de de inekleri, tavuklari, ekstra evi tarlasi, her cocugunun birer evi filan var yani. herkes bir turlu oluyor iste, aliskanlik mi diyeyim, ne koparirsam mi diyeyim. en azindan bu konuya sanirim fazla takilmamak gerekiyor.

Kesin @yenibirguzelnick bacım sormuştur diyerek tıkladım ama ters köşe oldum:p

Neyse soruya cevap: bakıcı bulmak kolay değil. Referansı da varmış, biraz beklentileriniz hakkında konuşun bir de "şartlar ve haklar bunlar" diyerek sınır çizin net olun diyorum. Bir süre deneyin öyle karar verin. isterseniz bir yandan başka bir bakıcı daha bulmaya çalışırsınız. Önemli olan çocuğa nasıl baktığı

söz konuus bebek. uzatmadan yol verin lütfen.

orpheus +1

dırdırcı ve kıyaslayan birine iş vermek istemem, çocuğuma bakması için evime ücretsiz almam. çocuğun yediği avokadoda bile gözü kalmışsa korkarım.

Çok yüz vermişsin. Hem pazarlık yapma hem de onun iş tanımı olan şeyi sen yap, elbette yüz bulur, biraz da yapı olarak fazla bencil biriyse tamam. Bence sal gitsin. Gider birisi gelir daha iyisi.

6 bakıcı değiştirmiş biri olarak fazla yüz vermişsiniz diyebilirim. En baştan en ince detayına kadar konuşulması gerekirdi. Bu kişiler rahatlıkla iş değiştirebiliyorlar ve benim gördüklerimde en azından çok iş ahlakı olmadığından önceden haber verme gibi huyları da yok. ben bugün bırakıyorum deyip gidebilirler. çocuğu emanet ettiğiniz için hoş tutmaya çalışırsınız ancak tepenize çıkma potansiyelleri yüksek olur genellikle.
içiniz rahat değilse çok alışmadan teşekkür edilip başka birine bakılabilir. Tabi bakıcı bulma işi kolay değil ama içinize sinmesi gerekir.

öncelikle kızınızın ömrü anasıyla babasıyla mutlu huzurlu sağlıklı uzun olsun.

işin doğası gereği, moral motivasyonu yukarıda tutmak için işveren ne kadar sert olması gerektiğini, ne kadar müsamaha göstermesi gerektiğini çoğunlukla ayarlayamıyor. bakıcılar da bu iyi niyeti suistimal edebiliyor. hatalı olduğunuzu söylemek mümkün değil.

şunu unutmamak lazım. bu sonuçta bir iş sözleşmesi. bakıcı sizin için bir şey yapıyor, siz de para veriyorsunuz. biraz kurallı olmakta fayda var. bu bakıcı ile ya da başka bir bakıcı ile her şeyi önceden konuşun. çok taviz vermeyin. hatta siz taviz / yüz verdikçe tepenize çıkacağını unutmayın.

biz her ayın son günü para veriyoruz. çok fazla hesap kitap yapmaya gerek yok 9/30 ya da 7/22 verin geçin. pazarlık vs en baştan yapın. insan yavaş yavaş öğreniyor. hiç hediye, çikolata vs kulak asmayın. isterseniz verirsiniz. ekstra para vermenize gerek yok.

ama baybay demek için de, kızınıza nasıl davrandığına, nasıl baktığına bir bakın. eğer iyi bakıyorsa, saydığınız dertlerin, soru işaretlerinin hepsini zaman içinde çözersiniz. işini iyi yapan bakıcı bulmak kolay değil.

normal değil, anormal de değil. herkesin bakış açısı farklı oluyor. çocuksuz ve çocuk sevmeyen biri sizinle çocuğunuzla ilgili konuşmak istemiyor belki de. o konuda paylaşabileceği bi şey yok çünkü. ama ben de rahatsız olurdum açıkçası.

gayet normal. 3 yil once hayatinizda ne evlilik vardi ne cocuk. once evlilik yaptiginiz buyulu bir mutluluk. sonra o duygu cocuga yoneldi ve hayatinizin merkezi oldu. arkadasiniz orada hala ayni hayatini yasiyor. cocugum oldu neden ilgilenmiyor beklentisi icinde olmak dogal ama istemek haksizlik.

Normal değil bence.

ben de çocuk sevmiyorum ama çocuklu arkadaşlarım bazen çocuk resmi attıklarında yaa ne kadar tatlı vs diyorum.

benim aklıma şöyle bir şey geliyo. mesela ben çocuk yapacak maddi manevi imkanlara sahip değilim diyelim ki. işte maddi olarak yetsem bile çocuk bakmak zor vs vs kendi içimde bi arap saçı yaşıyorum. bi yandan toplum baskısı bi yandan yaş geçiyo bi yandan da aklım hala yaşamadıklarımda derken ben zaten bu konudan yaralı ve üzgünüm. ama benim hep görüştüğüm arkadaşım gidiyo hiç bi şey olmamış gibi çocuk yapıyo. bu bana garip gelebilir. nasıl yani sen varoluşsal kriz geçirmiyo musun? garibime gider ve seninle aynı dertleri paylaşmadığımı, kafa yapılarımızın ayrıldığını düşünebilirim.

Çok normal bende böyleyim. Bende çocuk sevmem öyle aman ne tatlı falan yapmacıklıklarıda yapmam.
Belli bir süre sonra ilişkinin azalması çok normal. Bütün ilginizi çocuğu verip arkadaşlara ayıracağınız zaman azalıyor.
Benimde çocuğu olan arkadaşlarımla çok uzun süre görüşmediğim oluyor. En fazla çocuk nasıl derim o kadar detayları beni ilgilendirmez.

siz çocuğunuzla kurduğunuz duygusal bağı arkadaşınızın da kurmasını bekliyorsunuz. konusu açılmayanın çocuğunuz değil de başka bir aile bireyi olduğunu düşünün. o zaman yadırgar mıydınız?

arkadaşınız empati kurmadığı çocuk üzerinden sohbetin sizinle sohbetinin önüne geçeceğini düşünüyor olabilir. bir bakıma karşılıklı paylaşım tek taraflı paylaşıma döneceği için konuyu hiç açmak istemiyor olabilir. ki olabilecek onlarca başka sebep de bulabilirim. ama sizin de 7/24 beraber olduğunuz kişiden bahsetmek istemeniz de çok doğal.

ben olsam "arkadaş"lığımın kaldıracağı şekilde bir laf çakar sonrasında ise normal sohbetimize geri dönerdim. zaten yaşamlarınız farklılaşacağı için görüşmeleriniz de seyrekleşecektir. çünkü siz 7/24 beraber olduğunuz çocuktan bahsedersiniz o sohbete katılamayacak, siz hayatınızın büyük çocuğunluğunda yer alan çocuktan bahsetmeyince de siz sohbete katılamayacaksınız. tek taraflı dert dinleme/anlatma seansına dönüşecek bir sohbet olacak. çocuk belirli bir yaşa gelip, sizin çocuk dışında da bir hayatınız olduğunda görüşme sıklığınız da değişir. hayatın doğal akışında olur böyle şeyler. dert etmeyin.

kıskanıyor boşver. en yakın arkadaşına bile güvenme bu konularda.

@tnz, duygusal bağ kurmasını beklemiyorum sadece bilerek kaçınmasını garipsiyorum. Başka aile bireylerimizi sorarız mesela her buluşmada kocan nasıl iyi mi kardeşin napıyor filan.

Bir de ortak arkadaşımızın kızı var onu arada soruyor foto istediği oluyor o yüzden tuhaf geliyor sırf erkek çocuk diye hiç iletişim kurmak istememesi. Çünkü ben de çocukla bir bütün halindeyim artık kocamdan çok çocuğumla birlikteyim garip geliyor yok sayılması.

normal bir davranış değil. çocuk sevmemek ayrı en yakın arkadaşının çocugunu yok saymak ayrı. bu kabalık, insanlık suçu bile denilebilir. yavaş yavaş arkadaşlığınız bitecektir zaten. her dostluk sonsuza kadar sürecek diye bir kaide yok.

bu soruyu daha önce sormuşmuydun, çok benzerini hatırlıyorumda..

açıkçası bende arkadaşlarımın çocuklarını az soruyorum hem benimde ilgi alanım çocuk değil hem de birde çok üzülerek söylüyorum ama çocuk konusunda biraz fazla konuşuyor anne babalar ya, benim oğlum çok akıllı veya çok yaramaz şunları şunları yapıyor konusu hiç bitmiyor. sevgilisini sürekli anlatan kızlar gibi bu durumda bir çıkmaz, bir dehliz.

yani normal degil ancak su yazdiginiz bana enteresan geldi "oğlum tüm hayatımı kapladığı için arkadaşımla paylaşabildiklerim de azaldı onun anlattıkları da ilgimi çekmemeye başladı." Ben yasananlarin sadece arkadasinizdan kaynakli oldugunu dusunmedim acikcasi.
Cocuk sahibi olmayi cok farkli zamanlarda yasadigimiz arkadaslarim var, yani 20 - 25 yillik dostluklardan bahsediyorum. Hicbir gorusmemizde tek konu bir kisinin cocugu olmadigi gibi, cocuktan hic bahsedilmeden de tum bulusmanin bittigi hic olmamistir. Yetiskin iliskileri denge meselesi. Sizin ilginiz azalmis, ki cok normal, ancak once konusulan tek konunun bu olmasini isteyip istemediginizi objektif olarak degerlendirin. Siz arkadasinizin anlattiklariyla bag kurmak, iliskilenebilmek icin ne kadar caba gosteriyorsunuz? Iliski karsilikli bir sey, sevdigim bir arkadasimin cocugunu merak etmemek hele hele de cinsiyet ayrimi bana fazlasiyla garip geliyor ve kesinlikle kirici bir durum, bununla birlikte arkadasimin hayatinin buyuk kismini cocuk kapliyor diye o konudan baska bir sey bahsetmek istememesi ya da benim yasamima dair soru sormamasi, ya da bag kurmaya calismamasi da fazlasiyla kirici olurdu. Mesela siz gorur gormez cocugunuzdan mi bahsediyorsunuz ya da boyle bir egiliminiz mi var? boylesiniz demiyorum, farkli bir bakis acisi getirmek istedim.
Eger kiz/erkek ayrimindan kaynakli oldugunu dusunuyorsaniz zaten garip oldugu asikar bence.

@kassiopeia, tam aksine ben hiç oğlumu sormadığı için oğlumdan bahsetmek istemiyorum çünkü ilgisini çekmiyor diye düşünüyorum. Konusu hiç geçmiyor asıl garip olan bu. Hani oğlun nasıl dese ben de iyi büyüyor filan derim bir cümlede biter ama o sanki yokmuş gibi bir kelime geçirmez.
Muhabbet konusu genelde onun iş sıkıntıları oluyor son bir yıldır ben doğum yaptıktan sonra iş değiştirdi her buluşmada hiç ilgimi çekmeyen iş hayatının detaylarını dinliyorum genelde nezaketen.

o halde elbette normal degil.
sadece cocuk olarak dusunmeyin, ailenizden birinin ciddi rahatsiz oldugunu varsayin, onunla surekli hastanede kalmak zorundasiniz, 7/24 onunla ilgileniyorsunuz, doktorlarla konusuyorsunuz vs. Ve arkadasiniz benim hastam yok, ya da bu cok negatif bir durum, ya da zaten yapabilecegim/yardim edebilecegim bir sey yok diye bu durum yokmus gibi davraniyor, nasil diye bile sormuyor. Bence bir farki yok.
Sevdiginiz bir insanin sevdigi/onem verdigi sey/kisi/konu sizin o kisiye olan sevginizden oturu zaten ilgi alaniniza girer, merak edersiniz, bag kurmak icin caba gosterirsiniz.
Zaten 1 yasindaki bebekle ilgili ne anlatilabilir yani, hele de cocugu olmayan bir insanla kisa bir muhabbet konusu olabilecek bir sey, aman ne tatli, iyi, buyuyor, yiyor, yemiyor, hastaydi degildi, yuruyor, yurumuyordan oteye gidemez. bu zamani da ayirmak istememesi normal degil.

Çocukları sevmiyor olabilir. Çocukları uzaktan seviyor olabilir. Bir de bilincinde olmadığı bir çocuk tepkisi olabilir.

Bu benim başıma geldi mesela. Kardeşimin iki çocuğu var büyük erkek küçük kız. Erkek yeğenimle de çok oturunca sıkılıyorum ama kız yeğenimle bir araya gelmek fikrinden bile bunalıyorum, bir araya gelince anlayamadığım bir sevgi taşması oluyor ama aynı anda içimde biri müthiş bir şekilde itiyor onu.

Bu bence bilinçaltıyla ilgili bir şey, bir yara var muhtemelen, ya da hiç tahmin edemeyeceğimiz bir sebeple yerleşmiş bir kod var ve bu çalışıp beni bu hale sokuyor. Arkadaşında da böyle bir şey olabilir.

Bazı babalar oğullarıyla, bazı anneler kızlarıyla aralarında ta en baştan kalem kırılmış gibi hiç anlaşamazlar. Anlaşılmayacak bir şey olmadığı halde, ortada hiçbir sorun olmadığı halde. Bu konunun da bahsettiğim sorundan kaynaklandığını düşünüyorum. Çevremde çok görüyorum çünkü.

Bence kırılma gücenme, sırf evlendiği ve sonra da çocuğa karıştığı için beni hayatından çıkaran arkadaşlarım oldu mesela. Güceneceğime yok sayarım olur biter diyorum. Konuşmak isteyen konuşur yani.

normal değil bence de.

ben de çocuk sevmem, asla çocuk yapmayacağım. çocuklara da uzun süre katlanamam. ağlarlarsa hele asla... ancak arkadaşlarımın bebeklerini ayda bir sorarım. sormasam bile foto atarlar zaten ve iki üç güzel söz söylerim. hastalarsa iyileştiler mi diye sorarım, doğum günlerini kutlarım.

benim de çocuğum gibi sevdiğim 2 tane kedim var. kediyi köpeği o gözle görmeyen, doğurmadığı canlıya bağlanamayan insanlar beni anlayamaz tabii ama ben onları çok seviyorum. bak deprem oldu ilk aklıma gelen onlar oldu. canımı veririm onlar için. hastalıkları oluyor vs. ben de hep anlatırım. 7/24 onlardan bahsetmem tabii. tek konuştuğum da onlar değil. çocuklu arkadaşlarım benim onların çocuklarına gösterdiğim ilgiyi göstermiyorlar tabii kedilerime karşı. bazen alınasım geliyor, genelde sallamıyorum. yine de ilgileri sıfır değil buna da şükür. :D aramızda kedilerden ve çocuklardan başka bin tane muhabbet dönüyor, sohbetimizin yarısı bile değiller. o yüzden çok sorun değil.

sizin arkadaşınız biraz garipmiş, hiç sormamak olur mu ya... insan merak eder, laf olsun diye sorar falan... sorulur yani. sırf çocuk değil, kocanı da sorabilirler, evliliği sorabilirler, anneni babanı sorabilirler, çocuk yaramazlık yapıyor mu der, hediye vs. alır... ben çok hediye aldım mesela bebelerine. karşılık beklemiyorum asla. kedilerime hediye alsalar mama alırlar ve ben o mamayı yedirmem. kesin kalitesiz alırlar çünkü. ben bebelere hediyeyi en kalitelisinden alıyorum. kedi bakmayan anlamaz mamadan.

sizin de çoğunlukla çocuktan bahsetmek istemeniz ve arkadaşınıza ilgisizleşmeniz garip. çocuğunuz oldu diye hayat durmuyor. benim yeni doğurmuş arkadaşım bile her muhabbete katılıyor laf yetiştiriyor. diğer çocuklu arkadaşım da öyle... ilgisizleşmediler bana karşı hiç. yoğunluklarını anlıyorum ve 7/24 ilgi beklemiyorum zaten ama sizin söylediğiniz gibi düşündüklerini duysam kırılırdım.

@ art cat chocolate
Sürekli çocuğumdan bahsetmek isteyip arkadaşıma ilgisizleştiğimi nereden çıkardın?

"oğlum tüm hayatımı kapladığı için arkadaşımla paylaşabildiklerim de azaldı onun anlattıkları da ilgimi çekmemeye başladı." demişsiniz

ben er kişiyim. eşiniz gayet normal bir cümle kurmuş. annenizin hastalığını fark ettikten sonra sizi arayıp gelmiyim çocuğu hasta ederim demeliydi. 65 yaş üstü insanlardan artık çok sıkıldım, hepsi çocuk gibi. anam babam kaynanam kayınpederim sürekli salak salak işler yapıyorlar. bir tane de tepemizde var 20 senedir anamızı ağlattı.

@mikahakkinen Hocam yanlış anlama ama eşin senin yanında annene keşke söyleseydin çocuğu başkasına bırakırdık bu da çocuk sonuçta Diyerek Suçlu hissettirecek şekilde cümle kuruyorsa bir de kadincagiz hastalığı eşinden kapmış yani ona rağmen sabahın köründe gelip çocuğa bakmaya geliyor. Bir erkek, bir oğul da orada Eşinin bu cümlesinden rahatsızlık duymuyorsa hanımcıdan çok hanım olmuştur bence.

yorumlar kafayı kıracak cinsten maalesef. Noktasız virgülsüz haksız eşiniz. Ayıp ya kadının ne mecburiyeti var çocuklara bakmaya yaşlı kadın kendinden vererek yapıyor bunu çok zor bir şey çocuk bakmak o yaşta. Ayriyeten ilk bulaştıran da kendisi. Anenniz bir daha gelmesin kendisi baksın o halde.

Burada çoğunlukla hayatı sadece kedi bakmak olan insanlar var. O yüzden sağlıklı yorum beklemek yanlış olur bu arkadaşlardan.
Anneniz sizin sorumluluğunuzda olan çocuğunuz için zahmet edip geliyor, ne olursa olsun insan bu şekilde bir yaklaşımda bulunmaz. Bir sözü söylemenin 40 yolu vardır. Eminim ki eşiniz bunu sakin bir tonla söylemiş ise de pek iyi niyetle söylediğini düşünmüyorum. “E bu da çocuk sınıfta” bu söz iyi niyetle söylenen bir şey değil… karşındaki kadın aptal mı? Bilmiyor mu neyin ne olduğunu da sanki çocuğuymuş gibi insanı kırıcı ve rencide edici şekilde konuşuyor.

Sakin konuşması önemli değil ki kadınlar çok iyi bir manipulasyon ustası. Sakin sakin giydirir lafi. O yüzden annenize de söyleyin bir daha gelip emek vermesin. Değmez çünkü, gerçekten kıymet bilinmiyor. Yazık kadına.

hastalığı yayan eşiniz. bir de utanmadan annenizi suçluyor. eşiniz haksız.

bu cümle aklıma gelse bile söyleyemzdim sanırım. eğer kayınvalideme böyle bir şey söylesem kendi annem gelir beni döverdi.

bağışıklık geliştirmiştir zaten tekrar aynı hastalığı geçireceğini düşünmüyorum bebeğin.

eşiniz haksız üzgünüm

İkisi de haklı ikisi de haksız.
Annen hasta hasta çocuğa bakmaya gelmemeliydi en azından hastayım diye haber vermeliydi. Çocuğa tekrar bulaşabilir.
Karın da annen gelse bile bir şey söylememeli kadın gelmiş artık sonuçta. Bir de sizin çocuğunuza bakmaya geliyor.
İkisi de haksız ya. Bu yüzden çocuğuma bakıcı bakıyor işte kaynanaya baktırınca sorun oluyor.

@mahmutt görüş sormuşsun cevap vermişim. sana katılmak zorunda mıyım? neden beni yargılayıp hanımcı diyorsun? altına not olarak sadece benim görüşüme katılanlar yazsın diye not düş seni haksız bulanlar yazmasın. ayrıca hanımcı falan değilim. eğer çocuk hastalık kapacaksa anamı da kırarım eşimi de. artık toplum olarak şu duygusallığı bırakalım. analarımız alınacaksa alınsın gençler, olay eşinizi korumak değil. türk toplumunda analar oğullarının bir aile kurduğunu ve farklı bir birey olduğunu anlayamıyor. benim yorumlarım hoşuna gitmediyse benim hanımcılığıma değil kendi ana kuzuluğuna bak. hiç bir şey küçük bir çocuğun ateşlenip rahatsızlanmasından önemli değil. benim için.

biravekahve & archmeister8 +1

tamamen bu. üstüne bir şey söylenmez.

Gelinin kaynanaya bu söylediği laf pek masum degil. Ancak bence bir erkek gelin kaynana arasındaki her lafa karışmamali. Senin eşin ve annen arasında artık her ne sorun varsa senin bu işin altından kalkacak bir olgunlukta olduğunu zannetmiyorum.

Ayrıca soru sormuşsun, cevap veren ilk adamın verdiği cevap senin düşündüğünden farklı diye bir de ona sataşıyorsun.
Öyle yapacaksan baştan söyle "sadece bu şekil düşünenler cevap versin" diye

eşiniz saçmalamış. hem kendisinden bulaşıyor hem de bunu söylüyor. öteki türlü olsa yani anneniz başka yerden taşıyıp gelse anlaşılır ama bu olmamış.

İkinci cevaptan aslında milletin görüşünü merak etmediğin, kendi fikrine katılacak fikir ortakları aradığın anlaşılıyor. Aksi yönde fikir veren birine de aklın sıra hakaret ediyorsun (hanımcıdan çok hanım olmuştur). Yani o da hakaret değil de işte (kadın olmak niye hakaret olsun), neyse.

Evet, eşin annene ayıp etmiş. Umarım mutlusundur bunu duyduğun için.

kadının kurduğu cümlede bi anormallik göremedim. annenin kırılası gelmiş.

Bu duyuruya @dedemin dediği gibi kedici kadınlar toplanır birazdan…
@dedem ve Mahmut +10

ne dediğinden çok nasıl dediği de önemli. yanlış üslup doğru sözün celladıdır.

gayet normal bir cümle. bunu bu kadar büyütmek çok ama çok gereksiz.

Eşin çocuk için endişelenmis. Anan çocuğu düşünüyorum derken çocuğun sağlığını değil yemesini, bokunu temizlemesini düşünmüş. Eşin çocuğa hastalik gecirdi diye bir sey yok cahil misin nesin? Ayni evdesiniz ne bekliyonuz? Cocunna sonra banna bulastiriyor demissin... Karantina odaniz vardi da karin bu odadan kacip yuzunuze mu tükürdü hasta olun diye? Eşin hakli, evin erkegi ana kuzusu ezik gibi davraniyor. Anan alingan. Çocuğu düşündüğü yok. Çocuğun sağlığı büyüktür yemesi icmesi tuvaletinin temizlenmesinden.

yanıtları okumadım, nazik bir şekilde konuşmuş eşiniz ve hiç sorun yok söylediğinde.

yanıtları şimdi okudum, inanılmaz cidden. benim anladığım yorulmasını istememiş annenizin ve kibarca keşke siz de dinlenseydiniz, yorulmazdınız anlamı oldu.

Bunları evlenmeden önce düşünmek, gözlemlemek lazımdı. Hatta kendisinden hoşlanmadan önce. Yoksa sırf güzellikse kriter ohoooo neler var. Ama aile kurmak için kişinin değer yargılarını gözlemlemek lazım, benim kurmak istediğim aile yapısına uygun bir kişiliğe sahip mi değil mi diye düşünmek lazım. Lazım da lazım. Çok kıllı tüylü işler ya. Yaşasın bekarlık.

Bence eşin bebek için endişelenerek anne içgüdüsü ile söylemiş, senin kendini annenin yerine koyup fazla empati yapıp annen adına eşinle tartışman doğru değil. Bence eşine "sen anneme ayıp ettin" diye yüklenmen doğru değil, o da bir anne sonuçta. Senin annen de keşke haber verseydi çünkü kendisine de yazık, hasta hasta nasıl çocukla uğraşcak. Ama bu hikayede kimsenin kötü niyetli olmadığı belli.

Yorumlarda millete hanımcı/hanım diye hakaret etmen zaten senin eşine karşı nazik olmayan biri olduğunu gösteriyor. Biz sana ne desek boş. Burda sana eşin şöyle haksız böyle haksız diyenler olmuş, bu sana ne kazandırıyor ki? Evlilik haklı-haksız davası ile yürümüyor bence.

İyi niyetli söylediğini düşünmüyorum. Sadece çocuğa hastalık bulaştıracaksın diyemediği için sen de yorulmazdın kısmını ekliyor. Hata eşinle sende. Evde hasta varken +65 kadını çocuğa baktırmak için çağırmışsınız. Hastalığın babaanneye bulaşması sorun değilken çocuğuna bulaşması sorun olmuş. Çocuk da yaşlı da hastalıklara karşı korunmalı.

çocuğa zaten bulaşmışsa neden bir daha çocuğa hastalık bulaşmasın diyor? acaba burayı yanlış mı aktardın?

çocuk hasta değilse ve annen hasta hasta geldiyse kusura bakma eşin haklı. kimse canından bir parçanın zarar görmesini istemez ve gerekirse başkalarını da kırar. ki kırıcı da davranmadı diyorsun.

çocuk hali hazırda hasta ise haksız, durduk yere çatası ve durumdan kendine hak çıkarası gelmiş. daha ne hasta olacak zaten, olmuş olan. okları annene çekmeye çalışmış gibi. hele bir de kendisinden bulaşmışsa.

Eşin haklı, annen tipik türk yaşlısı, sen haksızsın.

Annene haksızlık bulamıyorum çünkü kendi gördüğü o yani gençliğinden beri. Gereksiz ve muhtemelen bilinçdışı bir altruistik şov yapmaya çalıştığı. Yani bilerek şov yapmıyor ama yetiştiği dönem itibariyle "Bakın hasta hasta çocuğa bakmaya geldim" bir güç gösterisi. Eşiniz haklı bir şekilde bunu engelleyince de kırılmış. Sen de burda ataerkil düzeni temsilen bulunan ve haksız olan tarafsın.

Çocuk iyileşmiş de olsa, şu an hasta da olsa viral yük sebebiyle annenin uzak durması gerekir. Eşini haksız bulanlar şaşırtmadı zaten.

Not: Erkeğim, hanımcıyım, bunun utanılacak bir durum olduğunu düşünmüyorum.

öncelikle "Anne Keşke söyleseydin başka birini bulur bulurduk çocuğu ablama bırakırdık, hani bu da çocuk sonuçta (hastalık bulaşmasın vs kastederek) sonra sen de yorulmazdın" cümlesindeki parantez içi sizin kendi yorumunuz.

esasında cümle şu şekilde: "Anne Keşke söyleseydin başka birini bulur bulurduk çocuğu ablama bırakırdık, hani bu da çocuk sonuçta sonra sen de yorulmazdın"
burada eşiniz "çocuk sonuçta" diyerek çocuğun karşısındakinin hasta olup olmadığına bakmaksızın merhamet etmeyeceğini ve hareketliliğine, koşturmasına, oyun oynamasına devam edeceğini kastetmiş olamaz mı?

ikinci olarak anneniz ve eşiniz yetişkin insanlar. ikisinin iletişim kurmak için size ihtiyacı yok. bu iletişimdeki üçüncü kişi olarak kendi kendinize rol biçmeyin. başkası adına konuşmayın, "bir erkek, bir oğul" olarak laf taşımayın. bırakın alınan alındıysa, alındığını ifade etsin. alınmasına sebep olan da ona göre tavır alsın.

eileengray +1

Shepard +1 (evet aynı evin içerisinde illaki bulaşır, bu bir suç değil)

mikahakkinen +1

deartheodosia +1

Sadece soruyorum +1

boyalı kuş +1

ay ne çok haklı var...

gayet normal bir cümle. gayet de kibarca söylemiş. alınmaya, kırılmaya, mağduriyet çıkarmaya yer arıyor bu erkek anaları.

eşinizden önce sizin söylemeniz lazımdı annenizi çok seviyorsanız. kaç yaşında kadın hasta hasta çocuk mu bakacak? utanmıyor musunuz bunu istemeye? hem çocuk için sorun hem de anneniz için.

eşiniz söyleyerek iyi etmiş. bir dahaki sefer hasta olduğunda gelmez. şimdi hastalık eşinizden bulaşmış olabilir ama yarın öbür gün anneniz başka yerden hastalık kapıp geldiğinde bu sefer o bulaştırmış olacak. hastayken hiçbir şekilde gelmemesi lazım. kimin bulaştırdığı önemli değil burada. çocuğu mümkün olduğunca korumanız lazım.

zeus bizi ana kuzusu erkeklerden korusun.

Bu cümleye kadın yazarlar normal , erkekler ise normal değil diyecektir.

Ben de normal olduğunu düşünmüyorum. Kırıcı şekilde söylenmese de babaanne hasta hasta gelmiş , gelir gelmez de bana göre söylenmesi hoş olmamış. Şöyle söylenebilirdi anne zahmet ettin keşke hastayım deseydin biz hallederdik, hasta hasta yorduk seni de şeklinde olabilirdi.Daha ilerisi sanki hoş olmamış. İşte çocuk da hasta vs.

Biraz bana kalırsa hesap sorma gibi olmuş.

Tüm aileye grip bulaştıran kendisi iken, bence anneni bozmak için fırsat kollamış ve aradığı fırsat eline geçince yapıştırmış.
Annen bir daha çocuğa bakmaya gelmesin, karın da tüm maaşını bakıcıya verince aklı başına gelsin.
İyilikten maraz doğar.

Siz bu kadar elestirel yaklasacaginiz insanlarla niye evlenip bir de cocuk yapiyorsunuz? Kadin gayet normal bir sey soylemis.

@tnz +1

Ben de okuduğumda "hasta hasta niye zahmet ettiniz, neticede çocuk bu, sizi yoracak" olarak anladım.

Ancak sonra yazdıklarını okuyunca eşinle bu konuda tartıştığını, hırsını alamayıp buraya olayı manipüle ederek yazdığını ve aklınca taraftar toplamaya çalıştığını anladım. Ne yapacaktın, verilen cevapları eşine gösterip "bak herkes seni haksız buldu" mu diyecektin. Böyle basit bir meseleyi bile çekişme haline getirip sosyal medyadan onay dilenmek, beklediği onay gelmeyince de agresifleşmek gerçekten acıklı bir durum.

Çocuğa bakmaya gelen anneniz değil de bakıcı olsaydı, karınızı haklı bulacaktınız.
Çocuğa bakmaya gelen anneniz değil de bakıcı olsaydı, anneniz başka bir işe girişseydi (evi temizlemek gibi), karınızı haklı bulacaktınız.

Çocuğunuza artık lütfen kendiniz bakın ya da bakıcı tutun.

eşiniz haksız. hastalık zaten sizden bulaşmış, kadıncağız hasta hasta gelmiş. muhtemelen çok da hasta değilmiş ki gelebilmiş. (ayakta atlatabilecek durumdaydı sanırım) bence yeniden bir bulaş olmazdı zaten herkes yeni atlatmış hastalığı. anneniz ben hastayım gelmeyim diyebilirdi ama dememiş. babaanne kırılmış. ben babaanneye üzüldüm şimdi.

cennet annelerin ayagi altindadir, var. cokca tehlikeli unsur iceriyor.

Ottur günahı yoktur diye bir laf duymuştum, ama dini temeli var mı kim soylemis bilmiyorum.

dindar psikopatiden kaçamazsın. bi şekilde linç edicek bir şey bulurlar.

Ben biliyordum. Sahih Buhari'yi okuyabilirsiniz.

“Kâbe, Halil İbrahim’in yaptığı bir binadır. Kalp ise Allah’ın nazargâhıdır. Bir gönül yıkmak, bin Kâbe yıkmaktan daha kötüdür.”

“Siz iman etmedikçe cennete giremezsiniz. Birbirinizi sevmedikçe de iman etmiş olmazsınız.”



“Güçlü kimse, güreşte rakibini yenen değil; öfke anında nefsine hâkim olandır.”


“Birbirinizi kıskanmayın, birbirinize kin tutmayın, birbirinize sırt çevirmeyin. Ey Allah’ın kulları! Kardeş olun.”

Reis tahminen bu educatedear'in (Boğaç bilmemne) yaptığı "uzun adam" remix ini dinledi, cok kızdı kafası attı ve "tiz vurun kellesini" dedi :)

Savcılar da didik didik ettiler en sonunda böyle bir şey uydurdular.

Yani hadismis dini hassasiyetmis vs hikaye bence.

Ya az once dandik bi kokteyle verdigim paradan sonra ickinin kotulugun hem anasi hem babasi olduguna kanaat getirdim. Bu da benim ozlu sozum olsun. Hadis yok bende ama mesajim sana da ullassin:)

75cl Gordon's 1500 TL, içki değil mekancilik öldürür. Bu da benim özlü sözüm

Biliyordum. Senin bilmemen normal çünkü sen haber jargonunu da anlamıyordun.

Ben bu lafın hadis olduğunu bilmiyordum. Güya din bilgim de fena değildir hani. Öyle çok duyduğumuz bir laf ki atasözü falan saniyordum

evet biliyordum, yani kocaman tabelalara yazıyor yeşilay, okulda da öğretiyorlar haliyle

ne kadar fluent bir yüzün varsa o kadar iyi defilelerde yer alirsin. gülmemeleri kendilerini degil, kiyafetleri ön planda tutmalari gerektiginden.

@konusma,
Ama kişisel fotolarında da gülmüyor bu kadınlar. Instagrama koydukları hani özel fotoğrafçılar tarafından çekilmiş olan fotolarda.

kişisel fotoğrafları bilmem de moda çekimlerinde iki ekol var. triangle of sadness'da bununla ilgili güzel bir sahne vardı:

www.youtube.com

Suratsızlık veya ciddiyet değil o, cinsellik anlamında sergilenen vahşi cazibe :) ben öyle anlıyorum yani.

picture me diye bir belgesel var, eger bulabilirseniz onu izleyin. sektörleri asiri les, tacizin her türlüsüne cok acik, poker face standartini hayatlarinin her anina yaymak zorundalar, anlastiklari markalari sadece podyumda degil hayatlarinin her aninda temsil ediyorlar bazen. yani cok katmanli sebepleri var.
aliskanlik, marka degerini korumak, isin podyumdan inice dedevam etmesi, disariya dayanikli kadin imaji vermek...

ben yaptım bu işi bir kaç sene. ajans senden albenili olmanı, seksi olmanı bekliyor doğal olarak. gülersen bunu yapmak zor. mesela kate moss'un gülerken poz verdiğini düşünebiliyor musun?

çekimlerde asıl amaç ürünü öne çıkarmaktır. o yüzden dikkat dağıtacak, odağı başka yönlere çekecek hiç bir şey kullanılmaz. ancak ürünle(veya konuyla) ilgili tamamlayıcı nesneler kullanılır.
bu yüzden modelin gülmesi, mimik yapması istenmez. tabi modelinde belli bir güzellik normlarında olması gerekiyor konu ürünse modelin nasıl kim olduğunun hiç anlamı yok gibi bir çıkarım da yapmamak lazım. burada mimikten çok verdiği pozla ürünü öne çıkartıyorlar.

değiştir. bu ne ya ergen gibi tavırlar... bu yardımcı bakıcı tayfası iyice kendini bir şey sanmaya başladı. siz de kibar olunca iyice tepenize binmiş.

pat diye istifa edeceğim lafını ortaya atması çok sinir bozucu. her sorunda istifa edeceğim diye tehdit edecekse işin var. ayrıca 3 aylık çalışan 3 hafta ücetli izin yapması da çok saçma. ipleri eline vermişsiniz kadının.

ama tüm bunları kenara koyarsak ortada bi iletişim problemi var gibi. yani çocuk ağladığında ortadan yok olamam, beş dakika müdahale edip odama geçeceğim, yöntemimiz bu olacak gibi bi konuşma yaptınız mı? kendi kendinize dertlenip sinirlenmeden önce çalışma biçimi belirleyecek bir konuşma yapın derim.

bir de bir bakıma haklı. çocuk sizi her gördüğünde ağlıyorsa sizin ortalarda görünmemeniz bence de en mantıklısı.

of bu benim başıma eve temizliğe gelen ablalarla çok oluyor ne kadar çok yüz verirsem o kadar sapıtıyorlar, en sonuncusuna hiç yüz vermedim gayet sert şekilde istediklerimi söylüyorm, bi yer olmamışsa yeniden silermisn falan diyorum gider diye çekindim ama gitmedide, alttan almicaksın ya bu hayatta kimseyi.

araba ayarı hikayesine göre bu arkadaş bir kontrol manyağı. siz dahil tüm kontrolü ele almak istiyor. iki seçeneğiniz var: ya kendinizi tamamen teslim edip vitesi boşa alacaksınız ya da değiştireceksiniz. yoksa mücadele etmek çok yorucu ve yıpratıcı olur.

bu arada ağladığında (krize girmiyorsa) yanına gitme mevzusunda kadın haklı. siz her seferinde giderseniz çocuğunuzda otoritesini kuramaz.

konuyla alakasız şunu söylemek istedim öncelikle pedagojik eğitimim yok ama bu konulara ilgiliyim. bebeğiniz sizi gördüğünde ağlıyor ve siz hiç ilgilenmeyip odaya kendinizi kapatıyorsanız bence bu sorun olur. bebeğinizde "annem beni sadece ağlamadığımda kabul ediyor o halde ben ağlamamalıyım. duygularımı ifade etmemeliyim" mesajı oluşabilir. evet daha çok küçük ama travmalar zaten bu yaşlarda olmuyor mu? bence bunu bir pedagoga danışın bakıcının lafıyla çocuğunuzdan uzak durmayın. sizi gördüyse ve kucak istiyorsa 5 dakika onunla ilgilenmenin ne zararı var ki? onun dışında evet görünmemeye çalışın ama görüyorsa da uzak durmayın bence.

değiştirelim mi kısmına gelince de en ufak sorunda gideceğim diyen insanla ben çalışmak istemem. çünkü hayat yeterince stresli bir de bu düşünceyle yaşamak istemem. karşınıza alıp konuşun bu endişelerinizi yine düzeltmiyorsa vedalaşın bence.

Bakıcı kendi doğursun bu kadar sahiplenmeyi seviyorsa.

Bu kadar kontrol manyağı olması bu şartlara ve bu kadar kısa süreye rağmen bu kadar tepenize binmesi hiç normal değil.

Bence kendisi istifa etmeden tekmeyi vurun başka birini bulun. İleride çocuğunuzu sizden sakınır, size doldurur deli gibi bir şey.

farkında mısın ağlayan ve seni isteyen bebeğine sarılmaya iznin yok??

şurda okuduğum bakıcı hikayeleri inanılmaz ya allah sabır versin size. hepsi paşa sanki afralara tafralara bak...

"Niye gelip arabaya dokunuyorsun çocuğu ağlatıyorsun, ben çok üzüldüm ağlayınca sen anne olarak nasıl üzülmedin filan yaptı." abovvv. red flag. kov bacım bu iş büyümeden, ne manyaklar var ya kafayı takarsa?

çocuk değil de başka bir şey emanet ettiğin bi çalışanın falan olsa hadi bir şekilde tolere et iyi iş yapıyorsa derdim de, çocuk yani, riske gelmez.

Üç haftanın maaşını kesip kalan bakiyesini yatırın hesabına, istifa dilekçesi de alın ayırın yolları.
Altı yıllık anayım, kimsenin tribini çekemem.

yazık bebeğine. nasıl şöyle tipler bebeğinizi emanetediyorsunuz?bu bebeğinize iyi baksa ne olur ya.
baba olarak okurken sinirlendim durduk yere.eşim olsa şu durumda başlarım senin bakıcına da işine de der istifa et çabuk çocuğumuza sen bak derdim.

@jamswety aslında bebeğime yazık olacak bir durum yok. Kadın bebeğimi fazla benimsiyor sadece. Yoksa aşırı seviyor hani bakıcı gibi değil böyle öpe koklaya bakıyor bebeğe. Benden kıskanıyor sanırım o yüzden de. Hani yazık olan tek kişi benim burda bebeğim değil :)

Au pair alın bence. Zaten evden çalışıyormuşsunuz, göz kulak olmuş olursunuz hem de.

Aa deli mi ne? Herkes kafayı yemiş, siz patronunuza bu şekilde trip atıp azar çekebiliyor musunuz? İstifa edicem dediğinde tamam diyip yollardım ben olsam.

Üstüme iyilik sağlık, ayaklar da baş oldu bu devirde ya resmen. İşveren sizsiniz, çocuk da sizin, istediğiniz zaman istediğiniz yerde çocuğunuza sarılmakta serbestsiniz. Bakıcıdan izin mi alacaktınız ağlayan çocuğunuzu kucaklamak için..
Temizlikçi, bakıcı vs çalışanlar çalıştıkları ev sahibini yoklayıp üste çıkabilir mi onu sınıyorlar genelde. Ne kadar güleryüzle ve yumuşaksanız tepenize de çöküyorlar üzgünüm ama tam olarak bu. Kuralları baştan koyun, üzerine konuşun, gerekirse pedagoğa danışırsınız içiniz de rahat olur, kadına da tak tak sayarsınız pedagogla görüştüm bu şekilde ilerleyeceğiz (ağlayınca kucağa alıcam vb) uymuyorsa yolları ayıralım diyin bi hele bakalım.

Evet yeni biri bulmak da kolay değil ama hiç güvenilir gibi de gelmiyor böyle aşırı duygusal, hiç profesyonel olmayan tepki veren kişiler. Küsme nedir bu ne hadsizlik, işini yap çık git. (Bunun temizlikçi versiyonundan çok gördüm de hatırlayınca sinirlerim bozuldu yine)

hali vakti iyi olanlar ev araba alıyor dışarıya iyi gözükmek için ama normalde inanılmaz cimri oluyorlar, yaklaşık 30 kirada iyi yerde dairesi olan yüzmilyonluk nakit parası olan çok yakın çalışmayan bir tanıdığım bir yere gidecekse başkasının arabası ile falan gidiyor benzin yakmamak için birde kaçak benzin mi ne öyle bişey varmış çok pahalı arabasına ucuz benzin koyuyor adsasd, diğerleride bu kadar olmasada kendilerine inanılmaz cimriler, aldıkları şeyler çoğunluk etrafa iyi gözükmek için oluyor.

cimrilik +1

alıdkları şeyler hemen küçülüp gidecek ziyan olacak gözüyle bakıyorlar.

şu hayatta 1 evin 1 araban olsun yeter, belki birde emeklilik için kira getiren bir mülkün. gerisi için boşuna eziyet. harcayamadığın, keyfini çıkaramadığın parayı ne yapacaksın.

kendisi için gözü doluyordur bebeğe sevgisinden değil. ben ne çok bekledim bir bebek için, ah zavallı ben diye ağlıyordur :d

tanidigim ne kadar "cok" zengin varsa abartmiyorum 1 liranin bile hesabini yapan insanlar. o yuzden bu tip hikayelere sasirmiyorum hic

zaten iki üç ay sonra küçülecek, giyilmeyecek gibi şeyleri anlarım ama bu çiftin olayı bunu aşmış. cimrilik denir buna.

belki değildir, çocuk şımarık yetişmesin diye büyütmeye çalışıyorlardır. öyle davrananlar da var. ama her halükarda fazla abartmışlar gibi.

Kalitesiz beze gelene kadar, tüketimi sevmiyorlar, eşya fazlalığından hoşlanmıyorlar demek ki diyecektim ama burada durum farklı gibi, bir tanıdığım yıkanabilir bez kullanıyordu mesela, cimrilikle hiç ilgisi yoktu. Mesela 6 oyuncak bana garip gelmedi küçücük bebek doğru dürüst algılamıyor bile oyuncağı,niye bir sürü ıvır zıvır alınsın ki, ya da bebek yanlarında yatıyodur onun için henüz oda hazırlamamışlardır ama kalitesiz bez kısmını çözemedim, cimrilikten başka açıklama yok sanki.

Türkiyede psikotik ve sıkıntılı çok aile var. Bunlarda zeki ama o manyak ailelerde büyüdükleri için aynı örüntüyü devam ettiriyorlar. Anadoluda halen daha köylerde ilçelerde manyakça çocuk yetiştiren ve bu düzene devam eden aileler mevcut. Bu aile öyle olmayabilir ama ailelerinden aldıkları bilgilerin birazıyla çocuk bakıyor olabilirler. Çocuğun bağlayan mı ararsın halen döven mi ararsın... değer yazdıkların doğruysa bu cimrilik. Evet yeni nesil insta anneleri gibi olmak zorunda değiller ama biraz daha özenli olabilirler. Bakıcı tutan adamın çok bez gitmesine üzülmesi garip geldi bana. Yazdıklarınızdan yüzde yüz emin misiniz?

Bu dışarıdan görünen, belki çocuğa ayırdıkları yatırımları var, ayrıca bir şeye para harcamiyorlar o yüzden ya da başka bir şey.

Yani genele göre farklı diyebilirim ama garip demem, "tum bu zenginlige ragmen çocuğu ihmal ediyor olabilirler" fikrini vermedi çünkü bu tablo bana.

Ayrıca oturup çocuğun eşyalarını oyuncaklarını sayan ve size aktaran kişiyle aralarındaki yakınlık ne bilmiyorum ama, asıl o kişide bir acayiplik var.

Ya senin ya da sana bunları anlatan kişinin hüsnükuruntusuna benziyor.

beyfendi +1

Aile bebeğinin bütün eşyalarını göstermiyordur; toplu don sayımı mı yapılıyor evde anlamadım bana bu inandırıcı gelmedi ya da kıskanan birileri iftira atıyordur kesin. Kıskanan bir annenin “ben daha iyi bebek bakıyorum” uydurması/ tesellisi gibi geldi.

adamlar luks arabaya biniyor cimri diyorsunuz, binmeseler yine cimri diyeceksiniz uahsduasduha

Belki de tr gerçeklerini bilen her anne babanın yapması gerekeni yapıyorlar. Sik sok şeylere para harcamak yerine çocukları için birikim yapıyorlarsa eğer çok rasyonel bir davranış. Ultra prima çocuk bezi o kadar da önemli bişey değil.

Ailenin bakıcı tarafından iletildi bana. Bilgiler yüzde yüz doğru. Bebek ihmal mi ediliyor sence birilerine haber vermeli miyiz diye konuyu açtı. Ben de ihmal değil daha çok obsesyon gibi gördüm. Bilemedim yani. Kadın da kime neyi söyleyecek zaten. Üzülüyormuş çocuğa sidikli donu yıkamadan giydiriyoruz bazen diyor.

Çocuğun yediklerine de çok karışıyorlarmış. Bir tam meyve yemesi yasakmış mesela ağlasa bile yarım yeme hakkı varmış.
Ama ailenin bir kiler odası var market gibi. Hani yoklukta değiller de başka bir olay var. Bebeğe niye meyve yasak mesela? Annesi kilo alır diye izin vermiyormuş çocuk zaten zayıf.

cidden cok cok üzüldüm şimdiden bebek icin, ergenliği cok zor gececek belli. bence aile büyükleri tarafından aile ile konuşabilirler. elinizden ne gelirse yapin

Olay kontrolden çıkarsa alo 183'ten alo asp var onlar olaya dahil olur. Ama ailenin durumu iyiyse pek müdahale etmezler. Ama anlattıklarınız doğruysa anormal bir durum var.

1.62-1.87 ilişkisinden yazıyorum. Yüksek tabanlı spor ayakkabı aramaktan ciğer soldu :ss

bir eski sevgilim vardı adamın boyu 2ye yakındı. tek dezavantajı yürürken konuşamıyorduk. duyulmuyordu 35 cm mesafeden. özellikle kalabalık caddelerde konuşucaz diye adam kambur olmuştu eğilmekten.

168 im 190 üzeri sevgililerim oldu boyla alakalı sorunumuz hiç olmamıştı.

162yim.
188 ve 191 oldu. Boydan fotograflarda kötü cikiyor.

Baska bir dezavantaji yok. Uzun boylu kisiler asagiya egilip kambur olmamaya dikkat etmeli.

Benim birlikte yürürken boynum ağrıyor. Bir de sürekli sana aşağıdan bakan biriyle yakın olmak rahatsız edici. Karsi taraftan hic sikayet duymadim su ana kadar. Benim boy 1.89.

190-156 olur mu?

Bende tersi durum var, ben 178im hanım 185. Boy farkı çok değil ama kadın tarafı uzun olunca yazayım dedim. Ben başlarda kendi içimde problem ettim bir seneye yakın sonra bi şekilde aştım. Bazen geyiği dönüyor aramızda o kadar.

Saydığın örnekler kesinlikle önemsememek değil bence. Sorun ne bişey diyemem ama.

Aa o arkin ben miyim

Hepsi etken bence. Dehb + asiri onemsememek

Pandemide korona pozitif çıkıp burnumuza dayatılan ilaçları içtikten sonra hastanelik oldum, 8 gün yattım. Çıktığımda hayalet gibiydim bir süre, kedim kucağıma çıktı onun bile ağırlığını, ona dokunduğumu falan hissedemedim, öyle bir hayaletlik hali yaşadım. Duygularım törpülenmiş nasırlaşmış. Hafızam da çok tuhaf oldu. Zihnim karıştı. Eskiden zehir gibi hafızam vardı, düşünce akışım sapasağlam ve dehşet verici bir kıvraklıktaydı ama hastaneden sonra kendimi hafızasını kaybetmiş yaşlılar gibi hissediyorum. Hastaneden çıkalı 1 aralıkta 5.yıl dolacak hâlâ böyleyim, çok ciddi halsizlikle beraber.

Belki arkadaşında da bu tarz bir şeyler olmuştur. Belki kan değerleri düşmüştür. Belki psikolojik olarak bişeylerden kaçıyordur. Belki (yaşlar kaç bilmiyorum ama) alzheimer başlangıcı vardır, Allah korusun. Önce onu dürtmek lazım diye düşünüyorum, sen normal değilsin bi sıkıntı var bunu bulalım diyerek bi sağlık kontrolünden geçirmek lazım. İnşallah çok iyidir zıpkın gibi fişşşşekk gibidir. Öyle ise de psikolojik bir kaçınması vardır diye düşünmek gerek. Belki senden kaçınıyor bile olabilir, bilemeyiz. Hemen üzülmemek incinmemek kızmamak lazım, kim bilir hangi halin hangi yapın onda neyi tetikliyor ve kaçmaya çalışıyor bilinçaltı. İyiliğinden emin olduğun bir insansa lütfen bir süre gözlemle, sana olduğunu sanmam bu hallerinin.

antidepresan kullanıyo olabilir mi

bazen aklindaki ile ifade ettigi farklı olan tanidigim sahıslar var,

ahmete,mehmet
Mehmete ahmet diyor,

iyi uyku onemli,
yoksa önbellek karisiyor.

@ deartheodosia
Düzenli olmasa da kullanıyor evet

Valla disleksi de olsa başka şey de, bozuldugunuzu söylemekte bir beis yok yani;işin şey tarafı da var belki siz tavır yapmadığınız için yaptiginin gıcık ya da olmadık bir şey olduğunu kendi de anlamıyor aşırı iyi niyetli düşüneceksek. Bir sebeple zihninde yer açmıyor sizle ilgili şeylere ama sebep nedir bilemeyeceğim.

Yani hani sorun kullandığı ilac falan yan etkisi gibi bir şeyse de gitsin doktoruna söylesin.

Covid olanlarda bir kalıcı etki var, 'Beyin sisi' diye. @muhayyer yine güldürdü beni. Covidden olmamış da ilaçlardan olmuş :)

Beyin sisi biraz da çağımızın hastalığı gibi. Her şey çok aklımızda kalmıyor. Antidepresan kullanıyorsa zaten başka sebep aramaya gerek yok.

Takıntıları ya da takıldıkları vardır. Onları düşünmekten seninkilere kalan yer kısıtlı oluyordur. Önemsememek diye kestirip atamazsın. İyi arkadaşsanız bu kadarcık şey için tavır yapılmaz. Ama gerçekten bir nöroloğa görünmeye ikna etsen iyi olur.

@Mirket evet ilaçtan oldum çünkü ilaçsız 3 gün çektim o hastalığı ilacın yaptıklarını yapmadı bana. O ilacın yüzünden entübe olacak hale geldim ben, şimdi çatlaya çatlaya gülebilirsin.

ya ben şu an yeğenim hangi sınıfa geçiyor, diğeri kaç yaşında sürekli unutuyorum. kendi öz yeğenim. olabiliyor yani. tavır takınmaya gerek yok tek problem buysa.

liseden beri sürekli depresyona gir çık yapmış bir insanım. 3 yıl önce de majör depresyon + şiddetli ve sık panik ataklar yaşadım. üniversite sondan beri de çeşit çeşit antidepresan kullandım. pandemiden önce de sonra da hafıza sorunları yaşadım. psikoloğum bunu depresyona bağlıyor. anksiyetem de vardı tabii. vejetaryen olmama rağmen b12 seviyem iyi, sorun o değil yani.

arkadaşınızın yüksek anksiyetesi olabilir. ben de bazen dalıp gidiyordum, konuşmalara konsantre olamıyordum. cevap bile veremiyordum bazen. artık o günler geride kaldı, antidepresanı da bıraktım ama hala tam düzelmiş değilim. mesela dün 10 yıllık her gün konuştuğum arkadaşımın kardeşinin adını hatırlayamadım. şimdi hatırladım bak. tarihler ve zaman kavramım da iyice birbirine girdi. canımdan çok sevdiğim kedimin tedavi süreci bile zihnimde bulanık şu an.

kimse öyle bir garanti veremez. sadece istanbul değil dünyanın hiçbir yeri için böyle bir şey mümkün değil. korkunuz takıntı seviyesindeyse üzerine çalışılması gerekir.

ayrıca istanbulu gezerken korkulması gereken şeyler listesinde ilk 3'e bile girmez deprem.

zekeriyakoy, sile tarzi yerlere gitmedigin surece her yerde ayni risk var. airbnb'de mustakil veya bahceli yerler daha mantikli bu senaryoda.

buenosdias +1 ama şöyle bir durum var:
depremin ne zaman olacağı belli değil belki çok sağlam bir yerde kalacaksınız ama 2 dakikalığına su almaya girdiğiniz marketteyken deprem olacak ve yıkılacak. bunun önünü alamazsınız. evet sağlam evlerde oturmaya gayret ediyoruz ama gideceğimiz her yerin de çok sağlam olmasına dikkat etmeye kalksak hiçbir yere gidemeyiz.

bir şehirde deprem riski var diye oraya gitmekten imtina etmek biraz patolojik seviyedir :( yardım alabilirsiniz. deprem konusunda bazı irrasyonel takıntılar oluşmuş.

tarih içerisinde tam da sizin istanbul'u ziyaret ettiğiniz 4-5 güne büyük bir depremin denk gelmesi ve o sırada yıkılacak veya ağır hasar görecek bir binada kaçamayacak bir durumda olmanız olasılığı, bugün markete giderken başınıza gelebilecek bir sürü şeyin olasılığından daha düşüktür.

ölmü seni her türlü bulur. sabah mutlu mutlu fırına giderken kontrolden çıkan otobüsün altında kıymaya dönüşmen, bahçe hortumuyla yıkanıp fırçayla asfalttan kazınman da olası. kafana saksı düşebilir, elektrik çarpmasıyla tanışabilir, kendi kendine heimlich yapamayabilirsin. bir kayıp düşüp kafayı zemine vurup bir daha gözlerini açamayabilirsin. insan hayatı pamuk ipliğine bağlı. depremden boşuna endişe ediyorsun. bence psikokoğa görün.

arkadaslar belli ki travmatik bir durum var. kendisi farkinda degil mi saniyorsunuz? akil vererek veya mantiksizligini irdeleyerek duzelecek bir sey degil.

vallahi bence kalacağın yerden çok, gideceğin gezeceğin yerlerden kork deprem korkun varsa.

@buenosdias,

valla farkında değildim cevapları şok içinde okuyorum :D

bence öncelikle psikolojik yardım al böyle yaşanmaz.
ayrıca istanbula gelirken trafik kazası geçirme veya uçak düşmesi veya tren kazası geçirme olasılığın depreme yakalanma olasılığından daha yüksek.

İsimlendirme hatalı bence.
“Kadın üreme organları sistemi ve hastalıkları” gibi bir isim daha doğru olurdu herhalde.

Üroloji de genelde erkek hastalara hizmet veriyor. Böbrek taşı işlerine bakıyor sanırım kadınlarda sadece.

Şimdi bilen biri gelip aydınlatır, onlar gelene kadar birkaç cümle kurayım dedim.

Abi Üroloji var %90 erkeklere bakıyor, kadın hastalıkları diye bir bölüm de yok aslında onun ismi Jinekoloji, varlık sebebi de erkeklerde olmayan sadece kadınlarda olan sistemler için ayrı bir uzmanlık alanı işte neden garip geldi ki sana, diş de öyle mesela onlar da bir adım ileri götürüp ayrı bir bölüm olmuş.

Üroloji var.
Kadin idrar yollarina bile bakmiyor cogu uzmanlastigim alan bu degil diye

Çünkü kadinlar surekli kanayip, ölmeyen tek canlıdır dermisim. Demedim dikkat ederseniz. Yoksa kadın düşmanı ilan edersiniz.

Cunku kadin bedeni ve dogurganligi uzerinde hakimiyet ve kontrol kurmak iktidarlarin ana meselesi olmustur, tip bilimi de buna gore olusmustur. Foucault ve Elizabeth Grosz okuyalim.

Arz talep meselesi. Kadınlar, kadın oluslarini hastalık olarak deneyimlemek istiyorlar, tip camiasi da oturup düşünmüş böyle bir birim açalım demişler.

Bir diğer tarafı tarihsel, viktoryen dönemden başlayan hem insan bedenini, spesifik olarak kadın bedenini tibbilestirmeye yönelik bir eğilim var. Tıbbi faaliyetlerin bir nesnesi haline getirmek, gibi düşünebiliriz.

@deckard'ın söylediği de bunun bir diğer boyutu.

Rahmimizde yumurtalığımızda sorun olunca bir doktorun bize bakması gerekiyor da o yüzden böyle bir bölüm var. Erkekler için de aynısı ürolojide var.

Abi isim olarak bu kadar kafaya taktın heralde ama gynecology bu yani. Erkeklere üroloji bakıyor kadınlara gynecology.
Bence bu kadar acayip kafa yorulacak bir şey yok ortalıkta. Bir erkek olarak ne doğum, ne adet, ne doğum sonrası ne menopoz dönemi yaşıyoruz. Sence de bu kadar kompleks yapıya sahip bir cinsiyette uzmanlaşmak mantıklı değil mi?
Misal babam ürolojide yattı, hastaların yüzde 99u erkekti. Buraya kadın doktor olmayacağına göre erkek ve kadın üreme organlarına vs ayrı alanlar bakıyor.

Gerçekten sadece kadınlara özgü hastalıklara bakıyor. Rahim, yumurtalıklar, döl yolu sadece kadında var olduğu için. Sadece kadınlar doğurabildiği için. Bu yapıların her birinin ayrı ayrı devasa hastalıkları var, iyi ya da kötü huylu. Üreme bozuklukları var ayrıca. Hiç de garip değil. Kadınlar şişme yaratıklar olsaydı, o zaman garip diyebilirdik.
"sadece erkeklere özgü hastalıklar" da var tabi. Prostat, testis, penis hastalıkları diye gidiyor.
Birileri sahiplenmiş işte. Garibanlar akıl edememişler erkek hastalıkları anabilim dalı kurmayı.

erkek 5 kadin 1.5 gün mü calisiyor?
evlilik sözlesmesi gibi gelirlerin ayrildigi bir durum yoksa kadin az calistigi icin bos zamaninda daha cok is yapmali.

kadin niye full time calismiyor? 5x yapar. o zaman da o sadece bulasiklari halleder :) hem ev hanimi gibi bir sey olayim ama hem de ev isi esit yapilsin diye bir olamaz.

adam ben para kazanıyorum, eşyaları ben aldım o yüzden evin rutin işleriyle ilgilenmem gerekmiyor diye düşünüyor. kadına üzüldüm. bu kadar maddiyatçı biriyle hayat paylaşmak zor olsa gerek.

hayat müşterek. kazanılan para da müşterek, ev işleri de müşterek. ben böyle bakıyorum.

kadın tam zamanlı çalışsın, işler ortak olsun.
kadın az çalışıyorsa daha çok ev işi yapsın.

para muhabbeti mide bulandırıcı.

@sonsuz

kadın aslında haftada 4 gün falan çalışmak istiyor ama yaptığı işi diğer günlerde bulamıyor gibi düşünebilirsiniz.

Yalnız şu da var, erkek iş yerinde daha çok kazanıp daha çok çalıştığını söylerken aslında bir yandan da orada "kariyerini" inşaa ediyor, bu avantajı yaratıyor kendine

Ev işi yapmanın kariyere bir etkisi olmuyor maalesef

Bu işler oturulur konuşulur, hakkaniyet gözetilir, koşullara göre işbölümü zaman zaman güncellenir

@grimavi, cok haklisin. ama kadin da normalde bunun karsiliginda cocuk büyütüyor. adam bu kisimda daha rahat, böylece kendi isine odaklaniyor.

durum böyleyken bosanma durumlarinda kadinin iyi bir nafaka, tazminat vs almasi lazim.

burada cocuk olmadigi icin durum biraz garip aslinda. kadinin hem dogru düzgün isi yok hem de daha fazla ev isi yapmak istemiyor.

Adam konuyu büyütmüş ama kadın da ortalığı fistekliyor bence. Ya da adam kadının laf sokmalarıni fazla ciddiye almış olabilir.
Ev işi tartışması yapacaklarına birkaç özel şey yapsalar biraz de sevisseler bir şeyleri kalmayacak gibi duruyor.

Kadın da bir yol bulup iş gunlerini artırsın, adam da mümkünse yardım edebilir. Ev işleri konusu da yeniden güncellenir.

ortada bir ayrılma durumu yoksa para muhabbeti anlamsız. adam yalnız başına yaşıyor olsa paranın tamamını ben kazanıyorum ev işleri sende diye kiminle atışacak? o yüzden ev işlerini yapmak istememe sebebiniz hatalı. eve geldiğimde yorgun oluyorum, içimden gelmiyor, yapmak istemiyorum, üşeniyorum, seninle vakit geçirmek istiyorum falan diyin daha anlaşılır.

Adam ev alınırken bütün peşinatı tamamen kendisi koyduğunu , krediyi faturaları tek başına ödediğini, Eve alınmış eşlayarın %95ini (çanak, tabak ve bir iki mutfak eşyası vb. harici) kendi aldığını ve karşılığında . Bunları almak için kazandığı para için için harcadığı tüm emeği o evin işi gibi düşünürerek toplamda çok daha fazla emek verdiğini düşündüğünü eşine açıkça anlatsın. Gerisi kadına kalmış, yapmasaydın da diyebilir haklısın ben yapmaya başlıyorum diyebilir.

Erkek bunu gidip eşine söyleyemiyorsa kendi aklından da çıkarsın, evliliğin nasıl bir şey olduğunu ve onu bu yola sokan süreçleri bir daha düşünsün.

Sorun ev işi yapmaksa erkek haklı ama sorun hayatı paylaşmaksa kadın haklı çünkü bir gün kadın daha fazla çalışabilir daha fazla kazanabilir evdeki işleri yapacak kimse kalmamalı o zaman. Çünkü herkes yorgun. Her gün çalışacak hizmetçi tutmak da pek kolay olmasa gerek. Ayrıca kadın eğer anne olursa uzun bir süre sadece bebeğe odaklanması gerekecek, bu durumda ev işleri çoğunlukla erkeğe kalacak, kalmak zorunda. O zaman erkek ne yapacak mesela. Alışkın olmadığı şeyleri yapmak acı vermeyecek mi.

Olay kazanılıp harcanan paraya göre ise kadın da ortaya "ben de sana ömrümü adıyorum çocuk doğuruyorum ev başka iş başka" diyebilir, haklı olarak. Çünkü erkek evi otel gibi kullanmamalı, eşiyle ilgilenmeli, onunla hatıralar biriktirmeli, hayatı paylaşmak sadece ev işlerini paylaşmak da değil yani.

Bilemiyorum, kadının ev düzenini biraz daha sahiplenmesi iyi olur ama bu erkeğin her şeyden elini eteğini çekmesi anlamına gelmez. Gelmemeli. Çok sağlıksız nir yapı oluşur, kadına kendisini hizmetçi ve geyşa olarak hissettirir, cinsel hayatları bile bozulur. Bence yeniden düşünmek hatta karşılıklı oturup konuşup anlaşmak lazım.

kadın evlenmeden önce ailesiyle yaşıyordu muhtemelen.

yine az çalışıp az kazanıyordu ama annesiyle ev işini paylaşıyorlardı.

şimdi evlendi, yine aynı şekilde çalışıyor ama tüm ev işi ona kaldı.

---

erkek de evlenmeden önce ailesiyle yaşıyordu muhtemelen.

aynı şekilde çalışıyordu ve hiç ev işi yapmıyordu.

şimdi yine aynı şekilde çalışıyor ve 1 adet ev işi yapıyor o da aşırı basit bir şey, 3 dklık iş.

---

bu evlilik kadına zarar olmuş. 2 katı yoruluyor şimdi.
adam kendine eş değil, "parasını verip" yeni anne aldığını ve haklı olduğunu düşünüyor.

kadın evde ise tabi ki çamaşırları makineye atmak için kocasını beklemesinin bi manası yok. bu tabloda ev işleriniin çoğu kadına ait olmalı mantıken. ama bu böyle ben daha fazla kazanıyorum, en basit işi bile benim yapmamam lazım noktasında bi tavırla olacak iş değil. adam davasında haklı ama yöntemi yanlış. kaldı ki almış olduğu eşyaları karısına almamış, kendisine de almış aynı zamanda. karısının da emek gücünden faydalanıyor. bu kadar para yarıştırılacaksa karısına maaş bağlasın ev işlerini yaptığı için.

evlilik/birlikte yaşam bu süreçleri birlikte idare edebilmek değil mi? sorun yaşıyorlarsa bile konuşulabiliyor olması lazım. hatalı aramak ilişkiyi daha fazla zedelemekten başka işe yaramayacaktır. bu konu, bu nokta kilitleniyorsa, bir arada olmaları yanlış karar gibi.

elorelia +1

adam ayrı eve çıkmış ve temizlikçi tutmuş gibi hesaplamış her şeyi. hatta adam karda, bu temizlikçiyle bir de sevişebiliyor.

parayı ben verdim çalış köle kafaya bak .
kadının sırtından sopayı karnından sıpayı eksik etmeyeceksin tayfası bu.

kadınlarda yanıp tutuşuyorlar böyle ayılara.

erkek kadına bi asgari ücret ateşleyip sigortasını yapsın, kadın da ev işlerini

Adamın bakış açısını tam yansıtamadım galiba.

Adam ben daha çok kazanıyorum, ben daha çok harcıyorum gibi üstünlük taslama amacı yok, dediğim gibi bunları asla kadına söylememiş bile zaten.

Ama sadece ev işlerine bakarak kadın daha çok ev işi yaptığını sanki o eve daha fazla emek harcadığını iddia edince, adam dolaylı yoldan da olsa aslında daha fazla emeği harcayanın kendisi olduğunu düşünüyor.

yani şöyle örnek vereyim. Diyelim ki kadın 09:00-17:00 ev işi yaptı, erkek de 09:00-17:00 inşaatta amelelik yaptı ve kazandığı tüm parayla eve dolap aldı. İkisi de aynı süre emek harcayıp, evin ortak bir ihtiyacını gidermiş olmuyor mu? birini diğerinden üstün kılan nedir? erkek bu duruma ikimizde evimize aynı emeği gösterdik diye bakarken, kadına sorsan ev işlerini hep ben yapıyorum diyecek.

@ elorelia

"karısının da emek gücünden faydalanıyor. bu kadar para yarıştırılacaksa karısına maaş bağlasın ev işlerini yaptığı için." böyle demişsin ama tam tersini düşününce de karısı da adamın emek gücünden faydalanmıyor mu. o da kira ödesin o zaman gibi bir şey demezsin herhalde?

yuh bedavaya mı oturuyor kocasının evinde?
daha neler göreceğiz

Grimavi cok guzel anlatmis. Gorunmez emek diye bir kavram var. Erkek biraz arastirsin, sartlar ayni kalmak kosulu ile kadinla yer degistirdigini dusunsun. Hepiniz durdugumuz yerden dunyayi anliyoruz, bu bir yere kadar dogal, ama baskasinin gozunden kendimizi gorebiliyorsak o zaman adil bir iliski kurabiliyoruz.

bu muhabbetler yapılıyorsa ayrılık yakındır. yanlış evliliktir.

"happy wife, happy life" diye bir şey var.

Ah ah, yine kadınlar yine problem. Sonra kadın düşmanı diyorlar.

Abicim adam 50 saat, kadın ise en fazla 15 saat çalışıyor iş için. Adam 5 gün iptal, kadın 1.5 gün. Ama 2 gün iptal diyelim. Kadın 3 günlük mesaiye denk gelecek kadar ev işini yapabilir. Bu evlilikte parayı erkek koymuş ortaya evi almış. Masrafları karşılamış ve karşılıyor. Biraz minnet etmeli kadın. Utanır insan söylemeye. Adam para lafı etmiyorsa kadın da ev işi lafı etmemeli. Ya da gidip masraflara ortak olsun masaya öyle otursun. Ben olsam temizlikçi kadını daha sık getirtir parayla çözerim bu olayı.

Düşünsene ayda 100k eve ve halkına harcıyorsun. Kalk bulaşık yıka ben yıkayamam deniyor ve bir kuruş da katkın yok... Özete bakınca bile utanç verici. Bu arada çocuğu adam doğursun o baksın. Bu şekilde olay eşitlenir.

iliskilerde sorunlara kim daha hakli diye bakarsaniz, hakli olmak mutlu olmaktan oteye gecer. iliskilerde sorunlara bir takim olarak soruna karsi bakilir ve sorun cozulmeye calisilir. derdiniz hakli olmak mi mutlu olmak mi?

buradaki erkegin sorunu para, satir aralarindan bu anlasiliyor, gerci paragrafin birinde kabul etmissiniz de. icten ice icerlendiginiz sey bu kabul edersiniz etmezsiniz. eger bu beklentiyi silebilirseniz ortak yasama farkli bir sekilde bakabilirsiniz. yoksa, tum yasaminiz sidik yaristirmakla gecer. bugun bunun adina sadece 1.5 gun calisiyor dersiniz, yarin benim isim cok agir ve stresli onunki degil dersiniz.

bu ev işleri muhabbeti modern dönem ilişkilerinde gerçekten problem olmaya başladı. ben de etrafımdan gördüklerimle ve biraz da kendi yaşadıklarımla soru sahibinin yaşadığı sorunlara onunla benzer pencereden bakıyorum.

sözüm meclisten dışarı, bu konuda kadınlar biraz saldırgan bir üslupla olaya yaklaşıyorlar.

iki kişinin yaşadığı evde çoğu zaman ev işleri yarım saati geçmiyor. çamaşır makinesi, bulaşık makinesi, iyi bir şarjlı süpürge ya da robot süpürge derken ev işleri zaten çok kısa sürüyor.
yemek yapmak biraz zaman alıcı olabiliyor bazı durumlarda.

akşamleyin eve gelen (ya da evde olsa bile akşama kadar çalışan) adamla neredeyse hiç iş yapmayan ya da zamanının tümünü kendine ayıran kadın kıyaslanınca kadına biraz daha ev işi düşüyor. bunun mağaralı olmakla, modern dünyadan uzak olmakla ilgisi yok.

temiz bir evde yaşamak herkesin isteyeceği bir şey.
sen evde olan ve çalışmayan kişi olarak (kadın erkek ayırmadım) ev işlerini yapma, boş boş otur, gez-toz, saçınla başınla uğraş, evi bok götürsün, çalışan kişi (çoğu örnekte erkek) eve geldiğinde lezzetsiz ve özensiz bir yemek, yerlerde toz-toprak, sağda solda çamaşırlar, toplamanın 10 dk sürmeyeceği yerlerinde edilmiş eşyalarla karşılaş ve bu sıradan bir hal halsın.

lafa gelince hayat müşterek, her şey ortak. lafa gelince bağımsız kadın, ayaklarının üzerinde durabilen özgür kadın. öyleyse aile bütçesine katkıda bulunacak (eğer imkanı varsa), yoksa da ev işlerini yaparak katkıda bulunacak.

bu örnekte kadının kazandığı para zaten eve gelen temizlikçiye gidiyor. bahsedilen ev işleri de (yemek dışında) yarım saat bile tutmayacak şeyler.

kadınlar 20-25'li yaşlarda bu konuda agresif ve feveran olabiliyorlar. 30'ları geçtikten sonra da piyasada adam kalmamış diye geziyorlar.

benim adam beni şuraya götürsün, buradan alsın getirsin. şoförlük yapsın. evde bir arıza olursa o ilgilensin. ben iki poşet taşıyamıyorum sen şu yirmi tane poşeti taşır mısın, pazar iki sokak aşağıda gitmek zor geldi, onun yerine iki kat fazla ödeyerek marketten neden almıyoruz...

genelleme yapmaktan kaçınıyorum ama etrafımdan gördüklerimi söylüyorum. evlenmek birçok kadın için hayatındaki konforu arttıran bir etmen. çünkü gerek maddi gerek fiziksel bir çok işi erkeğe yüklüyorlar. bir de çok güzel manipüle ediyorlar. isteklerini bir kez reddedince de dünyanın en kötüsü haline getiriyorlar karşılarındaki adamı.


hayat müşterek lafını kadınlar sadece kendi açılarından ele alıyorlar.

annelerimizin döneminde değiliz, onlar full-time mesai gibi ev işi yapıyorlardı. şimdi ise yemek ve alışverişle bile iki saat sürmüyor bir çok iş. kaldı ki evli çiftler çoğunlukla birbirine yardım eder -ve etmeli de-. erkek adam ev işi yapmaz, ev işi kadının işidir demiyorum, erkek de yapar.

ancak birinin kısıtlı zamanı, diğerinin bol zamanı varken; bir de üstüne kazanç noktasında ciddi bir dengesizlik varken, kadının da biraz evdeki emekle aile bütçesine katkı sağlaması gerektiğini düşünüyorum.

doğduğum yerde mağara yok, her yer düz ve ova.

genelleme yapmaktan imtina ediyorum ve hassas yaklaşıyorum; sayıları azımsanmayacak ölçüde bazı modern kadınlar "en iyi kariyer, erkek çalışır karı yer" lafının ne kadar iğrenç ve çağ dışı olduğunu söyler öyle de düşünür. ama ilişkilerine objektif baksalar bu kafada olduklarını görecekler.

edit: robot süpürge ve şarjlı süpürge var. evde iki kişi yaşıyor. çamaşır makinesine bir kaç şey at, bulaşık makinesini günde bir kez doldur/boşalt, 10-15 günde bir gelen temizlikçi evin diğer işlerini halletsin daha detaylı silsin süpürsün, banyoyu lavaboyu yıkasın. yemek ve alışveriş dışında yarım saat sürer bu evin işleri bazen daha uzun olur bazen kısa. öğrenci evi standartına gerek yok. yemek dışında diye daha net belirtmem gerekirmiş, polemik olmasın.

iki taraf içinde sıkıntılar var, umarım yanılırım ama bu evlilik uzun sürmez pek

Hayat acımasız. Piyasada haftada 1.5 günden fazla iş yapamayan birisinin ev işleri gelince de laf etmesi manasız. Benzer yoğunluk olur, herkes 5 gün çalışır, maaşlar 1-5 olur böyle bir durumda erkekte benzer düzeyde katkı sunması gerekirdi belki ama hem ev işi yapmam hem para katamam filan falan gereksiz modernizm. Bir de 3*1 dairelerden bahsediyor, konak idaresi yok, iki kişinin çamaşırı yemeği o kadar zorluyorsa hanımefendi kendi çalışsın komple, bir hizmetçi ayarlasın emek harcamasın.

Hem ayranım dökülmesin hem şey olmasınla gitmez bu mevzular

"iki kişinin yaşadığı evde çoğu zaman ev işleri yarım saati geçmiyor"

diyen kişi hala öğrenci evi standardında yaşıyordur

ben sunu demek istiyorum, disardan bakan biri olarak, "ben x saat calisiyroum", "o y saat calisiyor", "ev isleri de bunlar", "duyurucular ne dusunuyorsunuz" dememissiniz, ben x saat calisip su kadar para aliyorum, o su kadar, ben evi aldim, tabak canak aldim vs. vs.

Siz fark etseniz de etmeseniz de icinizde bir yerde kimin ne kadar para getirdigine dair bir icerlemeniz var. Bence ilk temel sorun bu. Burada kendinize durust olmaniz lazim. Az kazandigi icin ya da evin alinmasina katki yapmadigi icin esiniz size ev islerinde borclu mu olmali? bu borcu takriben ne zaman bitecek?

ancak bunu kendi icinizde cozumledikten sonra, yukaridaki cevabimin ikinci asamasi geliyor. sorun ne? yapilmasi gereken ev isleri var. bu sorunu nasil cozebiliriz? derdimiz kim hakli kim haksiz olmamali. evliliginizin su asamasinda esinizin daha cok vakti var, mantikli olan onun daha fazla seyi ustlenmesi gibi. ilerde o da daha fazla saat calismaya baslarsa is bolumu tekrar gozden gecirilmeli. ama ilk paragrafta yazdigim konuyu gercekten kendi icinizde halletmezseniz, o zaman tekrar o x saat calisiyor ama su kadar para getiriyor'a donebilirsiniz.

ayrica birakin 2 kisi yasamayi, tek kisi yasadiginizda bile ne kadar ev isi ciktigina inanamazsiniz.

sadece yazdıklarınızdan yola çıkarak erkek tarafı burada biraz haklı. kadına yardımcı olması için 2 haftada 1 yardımcı kadın da geliyormuş. süpürme işi robotta, paylaşamadıkları işler çamaşır, yemek ve bulaşık. çamaşır ve yemek kadın da kalsın erkek tarafı da yemek masasını toplayıp, makineye dizip-boşaltsın. hafta sonları erkek yemek yaparsa bulaşık diğer tarafa geçsin.

ben şunu merak ediyorum, kadın öyle bir iş buldu ki erkekten daha fazla çalışıyor ve daha fazla kazanıyor.

bu durumda erkeğimiz kurduğu mantığa göre evin işlerini erkek daha çok olacak şekilde yapacak mıydı? hiç sanmıyorum.

yani erkeğin burada hayata ve kadına bakış açısı ilkel.

kadın belki paraya, eve falan kandı sonra da ulan bu beni hizmetçi olarak almış resmen dedi ufak bir buhran yaşıyor o yüzden erkeğin ev işi yapmamasına takmış durumda. çocuk olsa çocuğa bakacak...

çevremdeki paralı erkeklerin hepsi eşleri mümkünse çalışmasın ve güzel olsun, ev işi yapsın, çocuk baksın derdinde.

kadınlarımız da dışarıdan imreniyor yaaaağğğ merve zengin koca buldu hep geziyorlar... diye dedikodu yapıyorlar. arkadaşlar öyle bir evlilik yapıp da ben severek evlendim kadınım çalışmasın, çocuk istemiyorsa yapmasın, bakmak istemiyorsa da bakıcı tutarız diyen erkek milyonda birdir yani maalesef çocukluk aşkları dışında aşka çıkarlar karışmış durumda.

erkeğin böyle bir beklentin vardıysa, baştan konuştuysanız, kimsenin bir şey demeye hakkı yok. kadın böyle bir hayatı kabul edecek.

etmiyorsa da ya işe girecek benzer düzeyde hayata maddi olarak ortak olacak.

hiç biri olmuyorsa da ayrılsın gitsin.

yazıldığı gibi iki tarafta da sıkıntılar var.

ben çalışıyorum, eşim çalışıyor, ev işlerini ortak yapıyoruz. eşim çalışmasaydı ben de eşimin daha çok ev işi yapmasını beklerdim tabii ki yani ne hemen celalleniyorsunuz?

buna kızan kadınlara siz çalışın kirayı ödeyin, ev alın, araba alın, erkek evde takılsın ev işlerini o yapsın deseniz kaçı kabul eder acaba?

@kassiopeia

"ben sunu demek istiyorum, disardan bakan biri olarak, "ben x saat calisiyroum", "o y saat calisiyor", "ev isleri de bunlar", "duyurucular ne dusunuyorsunuz" dememissiniz, ben x saat calisip su kadar para aliyorum, o su kadar, ben evi aldim, tabak canak aldim vs. vs."

diye yazmışsınız. X saat çalışarak kazandığım parayı nereye harcadığımı belirtme sebebimi göremiyor musunuz cidden?

Ben X saat işte geçiriyor olsaydım ama eve bir kuruş maddi katkım olmasaydı ben nasıl işte geçirdiğim zamanı aslında evimiz için, bizim için geçiriyorum diyecektim? Bunları söylememin sebebi, iş yerinde geçirdiğim zamanın ev işi yapılan zamana benzer şekilde bizim için, evimiz için harcandığını gösterebilmek.

Erkek 0 yapmali

bir de şunu düşünelim.

diyelim ki kadın o 1.5 günde 5x kazanıyor. adamla eşit yani. ama işte daha az çalışıyor.

bu durumda yine kadına mı yüklenirdiniz? o ev işi daha fazla yapsın çünkü evde der miydiniz? diyebilir miydiniz?

yani sorun tamamen kazanılan para miktarı kaynaklı...

evlilik bir tarafın para kazanıp, diğer tarafın temizlikçilik yapması değildir.

evlenmeden önce herkes birbirinin işini maaşını biliyor. evlilik hayat birleştirmektir. tüm sorumlulukları paylaşmaktır.

daha az kazanan daha çok ev işi yapsın köleee diyecekseniz hiç evlenmeyin.

Bence şu hali ile ev işi dağılımı normal gibi. Haftada 1,5 gün çalışıyor kadın, detay için de dışarıdan biri geliyor. Kadın bu kadar saat çalışmıyorken haftada 45 saat çalışıp gece gelen adam bir de evde ev işi mi yapsın? Bu arada ev harcamalarına, gider kalemlerine katkı da tabii ki ev işi bölüşümü. Ev işi dağılımında çalışma günü yokmuş gibi 5-5 ayrım planlayıp bunun müşterek olduğunu sanan düz mantık arkadaşın matematik dersine bedenci girmiş olabilir.

Ayrıca para hesabı neden katılmasın? İkisi de 45 saat çalışıp ikisi de 19:30'da eve geliyorken para muhabbeti yapılsa başka konu.

evlilik böyle denklemlerin kurulduğu bir kurum değil.

burada tavsiye verecek değilim çünkü bizde toz alma ve süpürgeyi eşim yapıyor geriye kalan her ev işini ben yapıyorum.

rahatsız değilim bu durumdan. evimizin tüm gelir ve gideri de ortak. biz de yeni ev aldık krediyi de ortak ödüyoruz. anamızdan babamızdan böyle gördük biz.

eşiniz zaten az çalışıyor, neden eve temizlik için biri geliyor anlamadım. maaşından da bir şey vermiyor eşiniz saksıdaki süs bitkisi mi?

bence eve temizlikçi çağırmayı kaldırın. faturaları da kadın ödesin adam ödemesin.

erkek eve para getirmeli kazanmalı kafası muhafazakar kesimde var diyorduk sadece hani hepimiz moderndik bir bireydik? kadınlar özgürleşmişti demişlerdi.

adaletse her anlamda adalet.

kadınım bu arada

Bu işin detaylarına, matematiğine, zaman hesaplamasına girmemek lazım.

Çoğu şikayetimizde aslında tek istediğimiz sıkıntımızın duyulması, anlaşılması.

Erkek, karısına güzel bir konuşma yapsın, gerekirse tüm ev işlerini kendisinin yapabileceğini, kadının çok yorulduğunun farkında olduğunu söylesin.

Bu hafta hiç iş yapma, temizlikçiye söyleyelim bu hafta 2 gün gelsin, yemeklerin bazısını dışarıdan yeriz, bulaşıkları da ben hallederim desin.

Kadın büyük ihtimalle sadece anlaşılmak, duyulmak veya nefes alacak küçük bir mola istiyor.

Para hesabı falan denilmiş de bence kadının bakış açısı adama bunu düşündürtmeye başlamış.

biraz ezildigini düşünüp altı boş bi dertleşme olarak görüyorum bu duyuruyu. biraz daha kendini ifade etsen arada pasif agresyonun onune gecebilirsin. temizlikci gelmesin karilar sus esyasi mi diyen hayatsizlara bakma. ornekte adalet deyip pesinden ikimiz de calisiyoruz ama esim sadece toz alir gerisi bende diyerek ambale etti. ne modernlige ne muhafazakarliga uydu anlayan varsa anlatsin pls.

gabe'in dedigi gibi happy wife happy life mottosuyla hanimi incitmeden devam. bu arada es ne is yapiyor meraktan catladikxd keske daha cok calissa belli ki ev isi onu cok bunaltmis eve tikili kalmis her sey batmaya baslamis. calismamanin calismak kadar zor oldugunu unutmamak lazim

michael_knight ve ala9 +1

calismamaktan yorulmus es, biraz duyulmak istiyor, kendini ev kadini gibi hissediyor ama olmak istemiyor.
aynisini gecen yil ben yasadim :D ev idare etmek zor, ustelik bir sureden sonra haftalik yarim gun temizlik almaya da basladim bir takim fiziksel sorunlardan dolayi. ev idare etmek, her seyi dusunmek, evi temiz tutmak zor ve yorucu. es biraz duyulmak istiyor.
ha bu arada ben calistigim zaman esimden daha fazla kazandigim durumlar da oldu, ayni kazandigimiz da oldu. parayla alakasi yok yani. calismiyorsam yaparim, calisiyorsam da genelde yaparim ama haftalik temizlige destek alir, gunluk temizligi yapmaya da devam ederim.

konuşan konuşsun boşver.

@arbre, neden haksızlık olsun? İşveren kimseye böyle bir söz vermedi sonuçta benim işveren ile aramdaki anlaşma böyle oldu. Onlar da çok iyi çalışan olsunlar o zaman onları kaybetmemek için evden çalışma yaparlar.

ee konuşsunlar gayet normal :D ben de olsam valla güzel iş derdim ne var bunda. ona da iyi oluyordur, keşke benim de benzer bahanem olsa evden çalışsam da derdim.

1 senedir yoksun, konu sen olunca ne dicekler başka? o da bayadır yok he falan derler tabi, aksi olsa sorun olurdu

Haklilar.
Şöyle ki şirketin sizin hamilelik dönemi vs yaptığı her şey çok iyi. Misal bizde de 3 gün iş 2 gün ev var ama kişilerin özel durumlarına (hasta olanlar vs) göre değişebilir. Ve bu durumda kimse bir şey demez.
Bunu böyle rastgele yapmamak için müdür ve ik onayi gerekiyor.
Sizin durumda ilk başta kimse bir şey demez ama bir noktada konuşulur yani. Misal sizce sizin ne zamana kadar evden calismaniz lazım? Peki o kadar yıl evden calisinca ofise dönebilecek misiniz? Yani çocuk iki yaşında mi yoksa 4 yaşında mi işe döneceksiniz?

Kısacası geçici remote çok iyi ama bir noktada insanlara "siz remote degilsiniz çünkü x, o remote çünkü y" diyebilmeleri lazım. Bunun tek sebebi asla ve asla çocuk sahibi olmak olamaz. Bir kişinin bekar olması asla sizin gibi evden çalışmasına engel olmamalı.

Haksızlık yapan siz değilsiniz, şirket. Sizinle oturup konuşmaları lazım ve bir tarih belirlemek lazım.
Dediğiniz doğru; bu kişileri bir noktada haksızlığı üst yönetime söylemeleri lazım. O noktada da tahminen sizin remote biter benden size söylemesi.

Bence onlari ilgilendirmez ama her sirkette digerlerinden farkli ayricaliga sahip olan kisiler goze batar. Ancak sunu da unutmamak lazim, etkisi, kidemi guclu olan istedigini alir. Tabiatin kanunu bu. Suclu hissetmenizi gerektirecek hic birsey yok. Siz isterseniz cocuktan da bagimsiz bu sekilde anlasirsiniz, bu kimseyi ilgilendirmez.

Pandemi zamaninda globalden gelen kararla zamlar durduruldu belirsizlikten dolayi falan, zam olmayacak dediler, bu sirada TL deger kaybediyor maasimiza zami gectim surekli deger kaybediyor. Bugunun asgari ucreti seviyelerine dustuk. Ayni yil mudur ve ustu seviye pasalar gibi yuklu paralari bonus olarak aldi. Biz de oyle baktik.

@logisticsmanager, bebiş 1 yaşına gelince mecbur bitecek zaten süt iznim bitiyor çünkü

O zaman hiçbir sorun yok. Eğer şirket her çalışana bunu verecekse yani ortada bir sorun yok ki baba olanlara da verilmeli belli süreye kadar.

Eğer sizin 1 senede dolacaksa bence şirket çalışanlara bunu rahatlıkla aciklayabilir sorun olursa.

Bir de denildiği gibi insanlarin böyle demesi normal, bu hep böyledir.

öncelikle eşitlikle adalet aynı şey değildir. siz işyerinizde uzaktan da verimli ve düzenli çalışabileceğinizi ispatlamışsınız ve bu güveni yöneticilere vermişsiniz. bu durumda hem ihtiyacınız hem de işinizi hakkıyla yapmanız göz önünde bulundurulduğunda böyle bir "ayrıcalık" tanınması çok normal. ben "evden çalışıyorum" diyerek öğlene kadar uyuyan, sonra da yalandan 1-2 iş yapan insanlar da gördüm. size doğrudan bir şey diyen biri olursa "sen de doğur, doğum yaptığın günün akşamı da çalış, sonra aynı rahatlığı sana da sağlasınlar" diyebilirsiniz. bunu özelliklere erkeklere söylerken çok eğlenebilirsiniz bence :) (erkeğim bu arada).

iş yerinde dedikodu olmayan yer mi var. devlet memuruyum tayin geldim, 1 senedir insanlara torpilim olmadığını anlatmaya çalışıyorum ancak kimse inanmıyor. insanlara bir şeyi anlatmaya, yaptığını göstermene gerek yok. hak muabbeti çok saçma dünyada sürekli insanlar birbirlerinin hakkını yiyor ve ahlaktan bahsediyor. kendine çalışan önyargını çalıştırıp yoluna bak. hak hukuk adalet böyle bir şey yok.

iki taraf da hem hakli hem haksiz. ama tek hatali var.

calisanlar hakli: ortada adaletsiz bir uygulama var.
calisanlar haksiz: size tepkileri anlamsiz muhattap siz degilsiniz.
siz haklisiniz: sirket size musamaha gosterilmis.
siz haksizsiniz: onlar da cocuk dogursun soylemi (oldu canim)

bence ortada tek hatali var o'da sirket. ya herkese esit haklar sunacakti yada sizin ozel durumunuz konusunda diger calisanlari ikna edecekti.

@arbre, evden çalışma hakkımın çok iyi çalışmaya bağlı olduğunu yöneticim söyledi.
Bebeğim 3 aylıkken bakıcıyla başbaşa bırakıp ofise gelmek istemediğimi söylediğimde işe devam et seni kaybetmek istemiyoruz evden çalışırsın destek oluruz dedi.

sen calisan olarak ve karsi taraf isveren olarak yasalar dahilinde her anlasmayi yapabilirsiniz. isverenin herkese ayni kosulu sunma gibi bir mecburiyeti yok.
hamileligin vs de irrelevant. ister 5 cocuk bak ister home office yap ama damda otur.

haksizlik diye bir sey yok burada. isteklerini acik acik konusamayan ve dedikodudan beslenen toksik tipler var.

digerleri böyle bir sey istiyorsa onlar da taleplerini iletebilirler. o zaman isveren düsünsün... eger gerceklesmezse de yeni is arayabilirler.

@logisticsmanager'ın şu dediğine +1000

"Kısacası geçici remote çok iyi ama bir noktada insanlara "siz remote degilsiniz çünkü x, o remote çünkü y" diyebilmeleri lazım. Bunun tek sebebi asla ve asla çocuk sahibi olmak olamaz. Bir kişinin bekar olması asla sizin gibi evden çalışmasına engel olmamalı."

Şirketiniz bunu çalışma arkadaşlarınıza doğru düzgün açıklayamıyor bence. Bizim şirkette de patron ofise gelinecek günleri artıracağını söyledi. Bu kararı vermenizin nedeni nedir diye sorduğumda siz az gelince sekreter de evden çalışmak istiyor o nedenle daha çok ofiste olmalıyız diye cevap verdi mesela. Bence bu saçma bir neden, şirketiniz de tatmin etmeyen şeyler söylüyor olabilir.

Büdüt: Mesela aynı konuşmada zaten 2 gün gelme kuralına da insanlar uymuyor da dedi. Bu durumda kurala uyarak ofise gelenler olarak enayi gibi hissetik kendimizi ne diyeyim. Burayı da ağlama duvarına çevirdim özür dilerim.

@peki madem, herhangi bir yöneticiye bunu sorsalar çok güzel cevap alabilirler ama yöneticiye vs sormuyorlar ki kendi aralarında konuşuyorlar sadece.
Ben 10 yıldır bu işi yapıyorum tabi ki bu yıl mezun olanla aynı olmayacak şirkete kattığımız değer.

@arbre, haftada 3 gün evden çalışıyorlar zaten. E benim süt izninden dolayı cuma günleri resmi iznim var. Şu an remote bıraksam bile haftada 1 gün gideceğim ofise. Göze batan onlar 2 giderken benim 1 gün ofise gidecek olmamdı.

Burada eleştirilen kişi sen değil şirket. O yüzden sorunu olan yöneticisi ile konuşsun ve seni örnek versin.
İnsanlar haklı olarak o kadar trafik varken gelip senin gelmemeni eleştirebilir. Bu yüzden kurumsal şirketlerde kurallar vardır, insiyatif azdır. Yöneticin insiyatif almış, senin vicdanın rahatsa sorun yok. Sonuçta, sen ofise gelme dediklerinde yok ben geleceğim demeyeceksin. Liderlik yolunda bu tür şeylere alışman iyi olur. Artık iş arkadaşlarındaki samimyet azalacak ve yalnızlaşacaksın. İnsanlar arkadan daha çok konuşacak. Kendi vicdanın rahatsa bunları takmamaya alış derim.

yahu kafaya takmayın konuşsunlar. bizim insanımız boş teneke gibidir. devamlı boş boş sesler çıkarır. sen işine bak bebişinle de ilgilen. ikisi bir arada yürüyorsa digerlerine bir şey yemek düşer

açılın @yenibirgüzelnick'i savunmaya geldim. bebişi bizim için yanaklarından öp.

herkese de ne kadar dert olmuş işte haksızlık diyenler burada o zihne sahip insanlar. insan insanoğlunu nedense çekemiyor. çekip aşağı çekmeye bayılıyor sadece.

siz de doğurun sizde remote çalışın. bu sadece çocuk için olacak bir şey değil. sen iş yerinde sürekli tuvalete kalk, derler ki bu da sürekli tuvalete kalkıyor. sen sürekli biriyle iletişim halinde ol derler ki bu da hep x'le konuşuyor. derler de derler. dedikodunun hazımsızlığın sonu yok.

bu anın keyfini çıkar. arkandan da konuşanlarda başka şey yesin.

hakkın neyse onu yaşıyorsun, işinde iyisin ki sana o imtiyazı sağlıyorlar.

burada da orada da bırak konuşan konuşsun tadını çıkar.

Sen haklısın ama iş arkadaşların da haklı.

Sadece iticisin, bebiş bebiş bebiş. Doğumda bile smile smilee çalıştım.

İşverenle aranızdaki olay bu. Arkadaşların bunları dillendirebilir normal. Dedikodu da normal. Ama nefret edilen çalışma arkadaşı tanımına cuk oturuyorsun. Onlar da çocuk doğursun yha xd

Yönetici ile konuşmuyorlarsa onların hatası. Bu durumda kaale almaya gerek yok.

Kimseyi aşağıya çekmeye çalıştığımız da yok ek olarak. Siz de çocuk yapın dünyanın en saçma cümlesi bu arada. Yani diğer çalışanlar çocuk yap keyfine bak diyorlar o da saçma. Bu konuda iki taraf da haksız diyorum.

@Shepard, kadın düşmanları tarafından itici bulunmaktan onur duyarım, gururum okşandı.
nefret edilen çalışma arkadaşı mıyım bilmiyorum ama hepsine iyi kötü yardımım dokunuyor, nefret ediyorlarsa yardım istemesinler.

iş evden çalışmaya uygun bir işse bence mümkün olduğunca evden çalışmaya izin verilmesi güzel ama bunun "size özel" bir tutum gibi yapılması biraz garip ve başkaları için rahatsız edici olabilir bence. şirket tarafından standarta bağlanmalı bu konu. anneler yasal izinleri bittikten sonra çocuk 1 yaşını doldurana kadar evden çalışabilir denmeli mesela. bu insanları susturur. sizlik bir durum yok tabi ki olayda da şirketin standart bir prosedür belirlemesi yerine "adamına göre muamele" yapma hakkını saklı tutmasında sorun var.

yazdığınız konuda sizin hatanız olan kısım yasal izinlerinizde bile iş yapmanız. patronları böyle bir kölelik düzenine alıştırmamalıyız biz çalışanlar olarak.

Tamam bu haksızlık olabilir de adaleti sağlayacak mercii siz misiniz? Bence de kafaya takılacak bir şey yok. Konuşan istediği kadar konuşsun. varsa delikanlı gitsin müdürle konuşsun o zaman yemiyorsa da istifa etsin

çok takılmayın. ağzı olan konuşur.

ama net kurallar olmadan, "keyfi" alındığı zannedilen kararlar diğer çalışanların kafasına takılabilir. burada biraz yöneticilerin eksikliği var. şeffaflık her zaman kazanır.

Ortada bir haksızlık olabilir veya haksızlık yapıldığını düşünüyor olabilirler ama bunun muhattabı sen değilsin, yöneticin ve/veya yöneticiler.

Buradaki yanlışı sen, evden çalışmayarak giderme yoluna gitmemelisin.

konuşuyorlarsa konuşsunlar. Konuşmaları gereken kişi yöneticiler. Yan masadaki arkadaşları ya da sen değilsin.

İnsanlar konuşur.
Burada problem yöneticide. Gerekçesi ne olursa olsun dengesizlik olursa onun ortamı dengeleyecek bir şeyler yapması lazım.

Sizin bakışınızda da sıkıntı var, hemen "bekar erkekler" olmuşlar. Ee? Biri evlenip çocuk yapsa ve aynı dedikoduyu yapsa haklı mı olacak?
Biraz da yoneticimin/sirketimin tatlış emek veren calisaniyim ben tabii ki böyle yapacaklar tavrı sezinleniyor sizde de. Böyle yaparsanız bu böyle devam eder ondan söylüyorum. Yani siz öyle yaptınız diye kimse dedikodu yapmaz yapamaz diye bir şey yok.

sizin suçunuz değil gibi, şirketin suçu. size bu izni verirken süre belirlemeliydi veya diğer çalışanlara da isteyen 2 ay evden çalışabilir gibi bir şey demeliydi.

ancak düşünceniz yanlış. doğurmak ayrıcalık görmeyi haklı kılmaz. kimse sizi zorla doğurtmadı, kendiniz istediniz. evet çocuk bakmak çok zor, keyif yapmıyorsunuz ama bunu siz istediniz. bu zorluğu göze aldınız. kimse size anlayışlı olmak zorunda değil. hamile kalamayanlar ne yapsın o zaman? ayrıca erkeklere de haksızlık, babalara böyle izinler yok.

anlayış göstermek gereken bir durumunuz yok, engelli değilsiniz. benim annem de memurdu 2 çocuk büyüttü ve daireye de giderek yani.

bu sebeple konuşanlara kızmayın. zaten onlar aslında şirkete kızıyorlar. aynı imkan onlara da verilseydi bir şey demezlerdi. bariz adaletsizlik yapılmış.

@encokbenisevinnolur, bekar erkek diye bir şey söylemedim bu da sizin bakış açınızı ortaya çıkarmış biraz :D
bekar yeni mezunlar dedim, kız erkek karışık.
evli çocuklu olanlar (kadın-erkek) beni destekliyor çünkü.

@art cat chocolate, çocuk doğurdum diye ayrıcalık filan beklemedim onu nerden çıkardınız? doğuma az kala bile ben hiç sızlanmadan ofise gitmeye devam ettim, yöneticilerim halimi görünce ofiste doğuracaksın diye korkuyoruz eve git dediler.
hala da ayrıcalık filan beklemiyorum. çocuk değil de başka bir ihtiyaçtan dolayı evden çalışmam gerekebilirdi konu o değil yani.

sizin olmayan ve kontrol edemeyeceginiz konulari uzerinize alinip kafa yormaya ve yonetmek icin cabalamaya devam ederseniz cok enerji harcarsiniz. bir haksizlik varsa bu sirketin sorunu ve haksizliga ugrayan kisinin sesini cikartip cikartmamasi sorunudur. sirket (belki de boyle bir talep gelmedigi icin bugune kadar) bu konuyu seffaflikla yonetmemis, dedikodu yapan kisiler de sirketle konusmak yerine dedikodu yapmayi secmis. sizinle bir alakasi yok olayin. ayrica ne yaparsaniz yapin hakkinizda konusan birileri olacaktir, bunu en cabuk surede kabul etmek sizi daha mutlu eder.

Developer diyince aklım yazılım sektörüne gitti, orada da erkek ağırlıklı bir nüfus var diye biliyorum. Başka bir developer ise bilemeyeceğim.

Bence direktorunuze buraya yazdıklarınızı arayıp söyleyin, eminim size haklisin tabi cok calistin bir de cocugun var ben onlari doverim diyecektir. Olayı "kadın olduğum icin" ya da "çocuğum olduğu icin" kısmını çıkararak okumaya çalışsanız rahatlayacaksiniz aslında ama o "çocukları" dövesiniz ya da birilerine dovduresiniz var herhalde :D onun ikamesi olarak da burada haklısın demeyenleri seçmek iyi fikir gecici rahatlama icin ama çözüm değil. Zor tabi küçük çocuk var bir de.

kıskanç insanın dedikodu yapması kadar iğrenç bir davranış yok. hiç umursama bile, sen kendini biliyorsun sonuçta.

Eğer kısa süreli uzaktan çalışacağın lanse edildiyse ve aradan aylar geçmesine rağmen hala dönmediysen tabii ki lafı edilir.

İnsanlar eşit başladıkları bir yerde birden birisine ekstra ayrıcalık gösterilirse buna tabii ki ses çıkarırlar.

Ama mesela baştan remote başlasaydınız kimse bişey demezdi.

Bizim ekibin çoğu uzaktan çalışıyor, birkaç kişi ofise gidiyor hatta isteyen gidiyor istemeyen gitmiyor. Kimsenin kimseye bişey dediği yok. Çünkü zaten böyle dağınık çalışanlarla kurulmuştu ekip.

Ama herkes ofise geliyordu, merve hanıma hadi doğum moğum dedik remote a aldılar bişey demedik, e kaç ay oldu dönmüyor bu ne böyle biz keriz miyiz her gün ofise gidiyoruz o zaman biz de remote çalışalım madem böyle oluyor... derdim ben.

Şirketin size güvenmesi, kaybetmek istememesi, uzaktan idare edebiliyor olması başka bir şey, ekibin tutumu başka bişey. Team lead falan da farketmez bizde aksine team leadler müdürler ofise gidiyor, diğer developerlar uzaktan çalışıyor.

Yakın zamanda dönecekseniz ses etmeyin. Ama laflara da şaşırmayın yani insanlar ofise bayılarak gitmiyorlar. Birine ayrıcalık tanınması tabii ki göze batar. Hele ki türkiyede yani. Biri düşünce herkes düşsün isterler, çıkanı da aşağı çekerler.

Ama yok ben hep böyle çalışıcam derseniz yöneticiniz ekibiyle konuştuk, arkadaşlar merve çıkmak istiyordu ofis ona uymuyormuş ama biz kendisini bırakmamak için sözleşmesini remote a aldık derse sorun bir nebze çözülür. Ama yine insanlar o zaman biz de remote çalışalım diye darlarlar. Yönetici o durumda "ama arkadaşlar öyle anlaştık yani maaşlar falan ona göre belirleniyor merak etmeyin" dese bile insanlar 10k az verin ofise gelmeyim der mi... o tarz şeyler nasıl çözülür bilmiyorum.

cocuk sahibi er kisiyim, yasadigim ulkede annelik izni 12 aydan 18 aya cikartildi ki bence bu dogru karar, benim hanimin ilk 2 sene yasadigi dalgalanmalari gordum, bence ilk sene ise gitmesi zaten dogru degil.

ha gidenler var onlara saygi duyuyorum ama ben isveren olsam ilk 1 sene isyerine gelme derim. o yuzden sen eger islerini aksatmiyorsan ve anlasman bu yonde ise remote calisman bence haksizlik degil, tersine ekibin avantajina.

ozel sektorde, kapitalist duzende zaten full esitlik isteyen hayal goruyor, trajikomik. herkes anlasmasini yapar, ona gore calisir. birebir ayni pozisyon ayni deneyim sahibi olup farkli maaslar ya da farkli tatil sureleri pazarligi yapanlar var, o zaman bunlarin hepsi sikinti.. geciniz..

yazdiklarinda bana ters gelen tek sey gayriresmi ekip lideri oldugunu soylemen, gayriresmi ekip lideri diye bisey olmaz, ya ekip liderisindir ya da degilsindir, seninki sanri gibi...

haklısın bacım umursama kimseyi

Bana da garip gelen sadece doğum yaptığınız gün çalışmanız. Bunu bilsem ben de, o kadın iş delisi, patron sevdalısı diye düşünürdüm. Onun dışındaki uygulamada şirket istediğini yapmakta özgür. Olması gereken her çalışana, doğum, eğitim vs gibi durumlarda aynı imkanı sunmak ama ülkede eşitlik pek bulabildiğimiz bir şey değil.

haklılar. herkes ofisten çalısırken sen evden çalısırsan arkandan konusurlar. herkesin sana destek vermesini bekleyemezsin. ayrıca bebek yerine her defasında bebiş diyen, trol ve gıcık cümleler kuran birisinin ofiste sevgi görmesini beklemek de doğru değil.
"Onlar da gidip rica etsin ya da çocuk doğursun diye düşünüyorum."
ben merkezci bir insan imajı çiziyorsun.

Bebegini avrupadaki sahipsiz bebek noktalarina birakip ise donerdim ben olsam xd

Dedikodu her zaman her ortamda olur takılmamak lazım. Herkes herkesin arkasından atıp tutuyor.

Ortada gri bir alan var. Bana göre konuyu hem kural haline getirme, hem de bir yan hak olarak doğum yapanlara özel örneğin "doğum sonrası ilk XX ay tamamen uzaktan çalışma hakkı" gibi hak tanımlanabilir.

Sonuç olarak primler de herkese verilmiyor/aynı oranda dağıtılmıyor. (Gerçekten hakkaniyetli dağıtıldığını varsayıyorum) Prim almayanlar alanlar için ortalık yerde "haksızlık oldu sen aldın biz niye almıyoruz oh ne güzel iş" diyebiliyorlar mı, hayır.

İnsanımız olumlu bir uygulamayı gördüğünde "benim de faydama olacak nasıl bir uygulama olabilir" diye düşünmüyor, dedikodu-şikayet ile olumlu uygulamayı aşağı çekmeye çalışıyor. Farklı bir vaka bizim kurumda da yaşanmıştı. Bir birimi aşağı çekecek uygulamayı "hayırlı olsun" diye duyuranlar olmuştu.

Şurada 2 ay kalmış bence işine odaklan bunları hiç dikkate alma.

Devlette çalışıyor olsan belki bi nebze anlardım,yönetmelikten bilmem neye kadar herseyin standartı olur müdür kafasına göre normal sartlarda ayri muamele yapamaz ama özelde kime ne,beğenmeyen,adalet olmadığını düşünenlere kapı orada.Hakli ya da haksız da olsan özelde süreç böyle işleniyor yani.

Yağ ve soğan?

bahçelerde börülce oynar gelin görümce türküsü geldi aklıma :)

madem hayvansal takviye yok, bu durumda tek eksik soğan görünüyor. güzel olursa beni de çağır.

Hocam çiğden, haşlamadan zeytinyağlı taze fasulye gibi pişirecektin niye öyle yaptın

@ grimavi

Yağ ihtiyacımı artık sadece avokado, zeytinin kendisi, kuruyemiş gibi besinlerden sağlamaya karar verdim o yüzden yağ koymadım, haşlayarak yaptım.

niye haşladın ki

Kötü olması için her şeyi yapmışsın çünkü. Zeytinyağlı şeklinde kavurup pişirmen lazımdı. Zeytinyağı zararlı bişi değil ki bu arada?

@teyze

O dediğin deniz börülcesi, çok severim ama benim bugün yaptığım taze fasulyeye benziyor. Taze fasulye daha yassı oluyor, börülce daha bombeli.

Zeytinyağı ve soğan olmadan muhtemelen tatsız olacaktır, ayrıca zeytinyağı kararında kullanıldığında oldukça faydalı. Kavurarak yapmak gerekiyor yemeği.

Sanırım ek olarak domatesiniz de tatsız, yoksa en azından domates tat verirdi.

@ teyze

Yumurta olmaz.

Börülceleri ayıklayıp 3-4 parçaya bölelim. Kenarında varsa kılçıkları temizleyelim, yıkayıp süzelim.
Soğanı rendeleyip zeytin yağında kavuralım.
Biraz rengi dönünce rendelediğimiz domates, tuz, şeker ve 2 diş sarımsağı ekleyelim. Düdüklü tencerede yarım saat civarı pişirelim.
Normal tencerede de yapabilirsiniz ancak börülcenin pişmesi biraz uzun sürüyor.
Ilık ya da soğuk servis yapabilirsiniz.

dendiği gibi muhtemelen haşlamanın da olumsuz etkisi olmuş olabilir, haşlanarak yapılan bir yemek değil. biber vs. gibi şeyleri doluşturmanıza da gerek yok, hatta olmaması lazım diyebiliriz. zeytinyağı, tuz, domates yeterli. kısık ateşte ve çok az su koyarak tencerede yapılırsa çok güzel olur. ama börülcenin bombeli olduğunu söylemenizden dolayı sizin aslında börülce yemediğiniz fikrine ulaştım. hele ege bölgesinde değilseniz muhtemelen yediğiniz şey taze fasulyenin bir çeşidi. istanbul'da börülce diye satılan şeylerin hemen hemen hepsi dediğiniz gibi bombeli, yani taze fasulyenin bir çeşidi. börülce ince olur, tanesinin ortası siyah olur (zaten o yüzden ingilizcesi black eyed pea). bir de taneli börülce vardır, o bombeli olur diyebiliriz belki ama onun da yemeği olmaz zaten, taneleri büyük olur. o hiç olmaz zaten ege'nin dışında.

özetle üzgünüm ama börülce yemediniz zaten muhtemelen ama börülceyi de bu şekilde yapsanız kötü olurdu. börülcenin kırmızı çizgim olduğu anlaşılmıştır sanırım ahsh.

Bu arada tepedeki saykedelik adamın dediği gibi

Bombeli sizin aldığınız bakla olabilir mi acaba ?

Zeytinyağı, soğan, haşlamamanın gerektiği yazılmış.
Bir de satın alırken beyaz börülce almak gerekiyor.
Yeşil börülceler pek lezzetsiz

Aslında, kuru börülceyi biliyorum haşlayarak salatalara koyuyorum ama tazesini bilmiyordum. Taze fasulyeye benziyor ince, uzun ve yuvarlak hatlı, bombeli gibi. Taze fasulye ince, uzun ve yassı oluyor.

Bulunduğu sebze kasasında, şeker fasulye yazıyordu. Kasadan geçerken börülce diye geçti hatta kasiyer baktı börülce dedi. Yani bu ya şeker fasulye ya börülce.

Konu iyiden iyiye esrarengiz bir hal almaya başladı :))

Börülceyi haşlarsan turşu yapman lazım. Börülce çiğden pişer. Sen nerelisin? Egeli değilsen yaptığın normal, egeliysen kimseye deme bunu.

Ben olsam tatlı bir şey koyardım.

Nar, portakal, ananas gibi

Şarap da eklersen, mis gibi olur.

@mikahakkinen

Egeli değilim :)

@gabe h coud

Sen de trollemelere doyamadın. Ne işi var börülcenin içinde meyvenin, şarabın? Börülceden çok iyi anlarım :))

Sen ne anlarsın beee :))

Direkt haşladığınızda sarımsaklı yoğurtla veya (madem yağ kullanmayacaksınız) limon+sarımsak+tuz sosu ile tüketmenizi öneririm.
Ama önceliğiniz soğanlı domatesli fadülye gibi yemeğini pişirmek olsun. Anlattığınız tarif fena :/

Börülceyi domatessiz yaparız biz o nedenle domates nasıl olur bilemedim ama soğansız zeytinyağsız olmaz diyenlere katılıyorum. 1-2 yemek kaşık zeytinyağını kendinize çok görmeyin neden yaşıyoruz yoksa. Hayvansal olduğu için sarımsaklı yoğurt +1 bin ayıbı örter de diyemiyorum tıkandım valla.

Sarımsaklı yulaf yoğurdu eklemeyi düşünüyorum üzerine. Yulaf yoğurdunu üzerine boca edersem gideri olur herhalde yemeğin :))

Hocam bir yerden sonra yemeği kurtarmaya çalışmak yemeğin kendisinden hem emek hem maliyet olarak daha fazla oluyor

Bu seferlik böyle oldu deyip vazgeç artık

Çöpe yemek atmayı sevmem, bu düzenli hale gelmez benim evimde ama yılda 1 istisna olabilir

biz küçükken bebek yürüteç (örümcek) diye bir şey vardı 90'larda. sonra ortadan kalktı bir anda bayağı işlevsel aletti. bütün 90 neslinin o zımbırtıyla bebeklik fotoğrafı vardır. piyasada ise hala değerlendirilebilir

benim bebeğim de 9 aylık, 7.ayından beri ayağa kalkıyor sayısız kez kafasını vurdu. umarım salak olmaz bu kadar düşmeye ya. ben de korkuyorum :D

şaka bir yana ben evde şu kafa korumalık giydiriyorum hiç hoşuna gitmiyor ama bir nebze koruyor.
www.trendyol.com

yürüteçi hiçbir doktor önermiyor artık. aksine zararlıymış. yürüme arkadaşı daha doğru bi tercih olabilir ama onu da alsanız yine peşinden dolanacaksınız.

onun dışında evdeki keskin köşeler için önlem alıp halılı alan miktarını artırabilirsiniz.

bunlar dışında mucize bi çözüm yok. bebek bu. düşe kalka büyüyecek.

oyun matı denilen cok yumusak halılar var cocuk için. unigo marka en ünlüsü sanırım.
yataktan düşmesin diye korkuluk var. amzn.eu
sivri köşelere plastik koruyucular oluyor.

Bizim sıpa 2 yaşında oldu, ama biz düşmesini hiç sorun etmedik. Düşe kalka öğrenecek diye. Yinede bebek oyun matlari barz onlardan kullanıp etrafta köşeli şeyleri kaldırırsanız yeterli olur. Zaten genelde popo üstü oturarak düşüyorlar. Poposunu yumuşak tutun

düşe kalka öğrenecek + 1

çok korursanız daha kötü olur.

düşe kalka öğrenecek + 1
sivri yerler için köşe koruyucu alın.

Temu'da şöyle bir şeyler var. Tavsiye ederim.
Köşe koruyucu diye aratın.

img.kwcdn.com

Bebek erkek mi? kafasını çarpıyor deyince. Bizim oralardan erkek bebekler kafa üstü kızdar popo üstü düşer derler.

Düştüğünde sessiz kalın, sadece gidip kaldırın, kucaklayın. Ay vb bağırarak tepki vermeyin. O da düşmeyi normalleştirir böylece. Yoksa her düştüğünde ağlama krizleri yaşarsınız.
Çocuk düşe kalka büyür +1

bebeklerin sırtına pelus bir şey takiyorlar sırt çantası gibi. düşünce onun ustune duruyor. sirt ustu düşünce tabi, yine de ne kurtarılsa kardir

o sırt cantası vari peluştan aldık biz hiç kullanamadık hiç olmadı.

Yastıkları timingli arkasına fırlatmak gibi bir skill geliştirdim ben. Çocuk düşerken tutturup kafasını kurtarıyordum. Şaka bir yana düşe kalka net. Zaten bu kendi kendine düşme süreci baya uzun. şu an misal ben masalara çıkmamasını öğretme fazındayım. Bitmiyor.

üstüne bi de dövseymiş. bebek iyiyken iyi, bebek kötüyken kötü davranıyor, ötesi var mı?

Negatif yönleri çok daha fazla. Kadının asli görevi bebeğe bakmak onu da yazdığınıza göre istemeye istemeye yapıyor. Daha 9 aylık çocuğa öfleyip püflemek ne demek. Siz anladığım kadarıyla ekstra ev iş yapması ve ucuz olduğu için kararsız kalmışsınız ama kadının görevi bebeğe bakmak. Bunu iyi yapamıyorsa diğerlerinin bir önemi yok.

@elorelia,
bakıcısı olan arkadaşlarım kafamı karıştırıyor işte bazen çok yorulunca öflemesi normal, yoruluyordur vs diyorlar. ya da dövmüyor en azından seviyor filan diyorlar. ben de normal olan nedir bilemiyorum.

@messor, kararsız kalma sebebim her zaman böyle olmaması. bazen de çok seviyor tatlı sözlerle seviyor bebeği. bazen bu şekilde oluyor. ben de yeni birine nasıl güveneceğim bu en azından üfleyip püflüyor ama çocuğa zarar vermez diye düşünüyorum.

Çocuk bakımının yanı sıra ev işleri de yapıyor ve 24 bin lira mı veriyorsun sadece? Maaş için uygun bir maaş veriyorum demişsin?

yazdıklarınız her zaman olan şeyler mi? ben anne olarak ilk zamanlarda her şeyi aşırı kafama takıyordum, bebeğimi kimsenin öpmesini bile istemiyordum hastalık bulaşma ihtimalinden ama davranışlarımın abartılı olduğunun da farkındaydım. ama eğer davranışları hep böyleyse çocuğa faydasından çok zararı olur. daha emekleyecek, yürüyecek, gördüğü her şeyi ağzına sokup tanımak isteyecek.

yeni bakıcı daha iyi de olabilir daha kötü de ama değiştirmekten çekinmeyin. bakıcı ile büyüyen tanıdıklarım birkaç ayda bir bakıcı değiştiriyordu maalesef, bu işler biraz böyle. neyse ki siz aynı evdesiniz ve çok daha iyi gözlemleme şansınız var.

24k çok az. Emeğinin karşılığını alamadığı için tahammül seviyesi düşmüş olabilir mi?

@rock n roll ev işini ben talep etmedim kendisi çocuk uyuyunca bulaşık makinesini diziyor bazen, istemezse yapmaz.

bir de haftada 4 gün geliyor. 10-17 arası. öğle arası da 1 saat gidiyor. haftada 24 saat için 24k veriyorum.

haftada 24 saat için 24k veriyorum ama eğer düşük olduğunu düşünüyorsa bu işi yapmak zorunda değil. bir de maaş pazarlığı hiç yapmadık ben 24 olur mu dedim olur dedi. az dese artırırdım.

Ev işleri yapmasını istemediğini net bir şekilde söylemelisin. Ben talep etmedim ama o yapıyor yine de olmaz. Biraz da işine gelmiş sanki, pozitif yönleri kısmına yazmışsın hamarat diye.

24 saat için 24k veriyorum, temizlik de yapsın diye mi düşündün?

Bir de eğitimine baktın mı, bu kişinin? Çocuğunu emanet ettiğin kişiyi araştırdın mı?

@rock n roll, evet net şekilde söyledim, bebeğe bakman yeterli ev işi yapma dedim cevabı ben boş durmayı sevmiyorum oldu. kendisinin temizlik takıntısı var ve mutfak tezgahımın dolu olmasına gıcık oluyormuş o yüzden yapıyor. ben de çalışan insanım mutfağımı o rahatsız oluyor diye sürekli toplu tutamam. yapıyor yani ne yapabilirim :)

@rock n roll, evde yalnız bırakıp gitmiyor ki, anne zaten evden çalıştığını belirtmiş. yabancı dadılar bile eğitimsiz ki ülkede genelde eğitimi olmayan, ev hanımı kadınlar bakıcılık yapıyor. ki anneanne/babaanne baksa onlar bile başından savıyor bir yerde, çocuk bakmak çok sabır isteyen bir şey.

mesajla da yazmıştım, boş günlerde başka bakıcı deneyip öyle tartıp biçmek bence daha iyi.

@yenibirguzelnick

Sen git kendi evinde temizliğini yap de. Ben istemiyorum, burası benim evim temizlik istemiyorum ben böyle seviyorum de :)

Ben istemediğim müddetçe kimse benim evime dokunamaz.

@deartheodosia

Emanet derken bırakıp gitmekten bahsetmedim aslında, her halükarda bebek kim ilgileniyorsa onunla etkisinde kalır. O anlamda diyorum.

sahsen bir bakicinin yapmasi gereken bircok seyi yapmadigini düsünüyorum. cocugu seviyor diyorsunuz ama kisitlayici, tahammülsüz, huysuz, destek degil köstek olan birisi. hanimefendinin keyfi olursa arada cocukla oynuyormus. vay anasini ya, zahmet etmesin prenses.

ben kesinlikle yol verirdim. kisitlayiciligini falan gectim, cocuga öflemesi, sürekli negatif enerjisini hissettirmesi cocugun karakterini, baglanma bicimini, özgüvenini bozar.


cok iyi ev isi yapmasi umrumda olmazdi. siz ona bakici olarak is vermissiniz. asil yapmasi gereken isi yapmiyor.

Ankara'daysaniz kreş sebebiyle biz bakicimizi bıraktık memnunduk, numarasını verebilirim

24 bin lira maaş az diyenlere bakmayın. kendileri galiba ingilterede yaşıyorlar. bugun fabrikada çalışan bir kadın hem tüm erkek kondisyonu isteyen agırlıkta işleri yapıyor. hem de günde 12 saat çalıştırılıp canı çıkartılıyor.

Bakıcınızla konuşun eger bu negatif tarafları halledemiyorsa başka bakıcı bulun.

ayrıca 9 aylık bebegi hiç bir kreş kabul etmez. o seçenegi eleyin.

Bazı özel kreşler oluyor. içeride birebir bakan bakıcısı olan. onlarda fiyat oldukça tuzlu

"bir çoğu gereksiz, ama ona göre gerekli. mesela robot süpürgeye dokunmasına filan bağırıyor pis olur diye, benim için sorun yok halbuki. söylüyorum değişen bir şey yok)"

gburasi beni rahatsiz etti. Yani bakicim benim direktifim dogrultusunda hareket etmeyecekse ne anladim o isten. Amerikan filmi cekmiyoruz, dadi sizin uzantiniz olmali. off poff de hos degil tabii de orada alginizda secicilik olabilir normal olarak.

negatifler listesindeki her madde için çok uzun paragraflar yazarım, çocuğun özgüvenini nasıl etkileyeceği, ileride şiddete varabileceği vs yönünde.

ben çocuğuma böyle birisi baksın istemem. değil 24k, bedava da olsa istemem.

mükemmel bakıcı bulmak imkansız. bakıcıda en önemli konu bence güvenilir olması. bu konuda içiniz rahatsa devam edin ama düzeltmek için telkine devam edin. eşiniz de destek olsun. değişiklik yapmak çocuk alıştıktan sonra çok zor oluyor ama değiştirecekseniz referansı çok iyi olan biri olmadan o işe girişmeyin.

bir de değiştirmeyecekseniz sadece çocukla ilgilensin. madem çabuk yoruluyor ev işi yapmasın kesinlikle.

bence bu konuyu bakıcı ile deneyimi olan insanlara sorman lazım bizim yorumlar sığ kalıyor. bir bakıcı oflar mı oflamaz mı ben şahsen bilmiyorum. ama şimdi sana kalkıp bırak bu bakıcıyı dersek sen yeni bakıcıyı nereden bulacaksın? öyle bir sorun var. ücret de 4 gün için 10-17 arası için gayet normal bu arada. az falan değil.

Kaç yaşında bakıcı? Bazen daha tahammülsüz olması bel fıtığından mı? Biraz o sağlık olayını anlamaya çalışın belki o konuda bişey yaparsa kendini rahatlatıcak çocuğa tahammülsüzlüğü gider. Yoksa işiniz zor.yani yaşlı olduğu içinse veya takıntı gibi ruhsal bi sorunu varsa yapabileceğiniz şeyler çok sınırlı.

mukemmel bakici yoktur. babannesi ya da ananesi bile baksa bu saydiklarinizdan en az 2 3 tanesi yine olurdu. bakicilikta en onemli şey guvenilrilik bence, bunu değiştirseniz yenisinde de baska sorunlar olacak. ben cok sorun görmedim, güveniyorsanız devam edin

Bakıcı yaşlı galiba? Yok fıtığım var yok peşinden gidemem eee niye bakıyor o zaman… benim çocuğum o aylarda çok uysaldı şimdi 15 aylık karıştırmadığı yer yok ve diş çıkarma süreci olduğu için çok huysuzlaştı. O zaman nasıl tahammül edecek çocuğa?

aynı anda kira da ödeyebilecek durumdaysanız arabayı satıp proje lansmanından alıp 2-3 yıl zorlamanız lazım. ya da önce 2-3 milyon arası bir ev alacaksınız sonra onu satıp istediğiniz klasmanda bir eve yöneleceksiniz.

Konut almak neredeyse imkansız hale geldi. Öte yandan insan tabi semtiyle, evin içiyle, ulaşımıyla, sosyal imkanı ile en iyisini istiyor ancak ilk evi alırken bütçe yeterli değilse "bir yerden başlamak" en iyisi. Sıfırdan "iyi" bir ev almak imkansız veya çok zor ancak elinde bir konut olduğunda satıp "iyi" eve geçmek daha kolay oluyor.

Bu bütçeyle nasıl konut alınabilir? Konum olarak çok beğenilen bir yer değil ama örnek olarak Yapracık, Turkuaz tarafı gelişiyor. Konut fiyatları makul. 1.6M peşinatın olursa üzerini kredi ile tamamlayabilirsin, birkaç yıl sonra satıp o bahsettiğin 5-6M seviyelerindeki evleri almak en azından şimdiki gibi imkansız olmaz.

Kredi çıkıyor ancak şartlar biraz karmaşık hale getirildi. Yani üzerine ev olup olmamasına göre, evin değerine göre, enerji sınıfına göre çıkabilecek maksimum konut kredisi değişkenlik gösteriyor. Bunu internet araştırması veya bir banka şubesi ile görüşerek öğrenebilirsin. Hatta öncelikle bunu yapıp, aylık taksitlere göre bütçeni neleştirip öyle arayışa geçersen sağlıklı olur.

Konudan bağımsız olacak ozur dilerim,
Zamanında millet bilmiş gibi ev alanlara 10 senemi ipotek ettiremem diyerek kredi ile ev alanlarla dalga geçiyorlardı. Sanki 10 senesini ultra verimli geçiriyormuş gibi üstten üstten milletle alay ediyorlardı.

Ortahalli vatandaşın peşin parayla ev almasının mümkün olmadigi, kredi ile ev sahibi olunan zamanlarda maalesef bu tip insanlar ve onları yönlendiren kişiler yüzünden artık tren kaçtı.

Şimdi ki krediler ve oranlarla ev almak mümkün değil.

Elinizde biraz da birikmiş olması lazım 1-2 milyon kadar. Ya da aileler yardım edecek.

banka kredisi ile olmaz ancak yeni projelerde finansmanı firmanın kendisi yaptığı için oralardan yapabilirsiniz. yani sahibinden değil de sıfır ev projelerine bakmanız lazım.

@tahirkemalbozoglu %100 katılıyorum. Özellikle beyaz yaka bu propagandaya çok maruz kaldı. 10 sene borçlanılır mı (gelişmiş ülkelerde mortgage'lar 30 yıla uzanıyor), dört duvara o kadar para mı verilir (şu anki şartlara göre hiç zor değilmiş diyoruz), müteahhitleri zengin mi edelim, ömür boyu kirada kalırım daha iyi vs vs.

"Orada oturmam, burayı beğenmem" diye diye insanlar evsiz kaldı ve şu an almak imkansızlaştı veya çok zorlaştı. O nedenle "bir yerden başlamak lazım" diye önerdim. 70-80 bin taksit ödenebiliyorsa 10 yıl vadede yaklaşık 2.5M çekilebiliyor. TL her zaman değer kaybeden bir para birimi, emin olun bu ödemeler 2-3 sene sonra çok makul seviyelere düşecek. 1-1,5M peşinat varsa sıfır proje de olur, ikinci el de alınır. Sıfır konutlara kredi oranları daha yüksek. Ara ödemelerle vadeyi kısaltma veya taksit tutarını azaltma imkanı her zaman var. Ankara'da ev bakmak da avantaj, İstanbul daha sorunlu.

Yarın kiranı düzgün ödesen bile ev sahibin ekstra zam & çıkma baskısı yaptığında, evine sürekli müşteri ve emlakçı geldiğinde pişmanlık çok büyük oluyor. O nedenle özellikle evli ve çocuklu çiftler imkan varsa mutlaka kendi evlerinde oturmalı.

kriterlerinizi düşürün. daha düşük bütçeyle başlayın kademeli olarak ilerlersinizç.

Ev fiyatları düşmüşken alınır bence. Araştırırsanız uygun fiyatlı bir ev düşebilir, evler kolay sstılmıyor çünkü.

Bir miktar banka kredisi de gözünüzü kotkutmasın, 2-3 yıldan sonra ödeyeceğiniz taksit enflasyon karşısında eriyeceği için sonraki yıllarda çok küçük kalıyor.

Üzerinize ilk ev olacak ise ve ayrıca 2 milyon civarında paran varsa nakit+araba+kredi ile şu an alabiliyorsun. Onun dışında söylemek istediğim maddi durumuna göre pahalı bir araba kullanıyor gibisin, yani az birikim yapıyor gibisin. Kolay gelsin.

@tahir, @lethe +1

aylık 70 biriktirebiliyorsan -2bin dolara yakın bir para eder- bir iki sene boyunca peşinat yapmak alacağın evin yarı parasını hazırlar. bir yandan kira ödeyip bir yandan peşinat biriktirmek her yiğidin harcı değil ama bu mümkünse, arabayı da satarak büyük kısmı tamamlanır. görünüşe göre geliriniz iyi.

kredi oranı alacağınız evin özelliklerinden sizin daha önce ev sahibi olup olmamanıza göre değişiyor.

sigortalı çalışansanız, ilk evinizse, findeksiniz iyiyse, alacağınız ev 0 ise yüzde seksen'e kadar kredi çıkıyor.

bir sene para biriktirseniz (enflasyona ezdirmeden, hatta fon-hisse vs alarak arttırabilirseniz (piyasa kötü bu günlerde ama yine de fırsatlar var), üstüne bir de arabayı satarak 1-1buçuk senede 3milyondan fazla para birikir. aradaki farkı kredi ile kapatabilirsiniz.

gençler ev alma, arabayı satma gez-toz diyorlar da, o iş öyle değil.
şimdi kira ödeyemiyor insanlar, eski de olsa bir ev sahibi olmak kirada olmaktan iyi. önceden ben de aptalca düşünüyordum "eve para bağlamaktansa kirada otur, beğenmezsen semti değiştirirsin, istediğin yere taşınırsın, oh ne ala" derdim. bu fikir neredeyse herkesin durumu için aptalca. belki binde birlik bir kesim için makuldur sadece.

tapu harcı, emlakçı komisyonu dahil etmeden düz hesapla 3.5 milyona ihtiyacınız var. 10 yıllık kredinin aylık ödemesi 110.000 çıkıyor şu an. zaten ödeyemiyorsunuz şu an. daha düşük fiyatlı evlere bakmanız lazım.

@elorelia, yani maaşım 110 ödemeye de yeter ama ucu ucuna yaşamış oluruz rahat harcayamayız.
bilmiyorum ya ev alanlar üç beş sene böyle tasarruflu mu yaşıyorlar cidden? ne tatile gidebilirim ne rahatça harcayabilirim 100ün üstüne çıkınca.

zam oranını öngörebiliyor musun? senin net gelirini bilmiyorum ama ocakta alacağın zam biraz daha rahatlatır diyorsan risk alınabilir. ya da dediğim gibi evde standartları düşüreceksiniz. biz öyle yaptık. yoksa başka türlü olmuyor.

bir de siz ödeyebiliyoruz deseniz bile banka kabul edecek mi o var.

bu arada bizim iş bankasında süreç şöyle oldu. fikir vermesi açısından anlatayım. önce elimizdeki birikmişi hesapladık. sonra çıkabileceğimiz maksimum rakamı belirledik evde. bankaya gittik biz şu kadarlık bi ev almayı planlıyoruz dedik. ben evi bulduktan sonra tapu vs ile bankaya gidiyoruz sanıyordum ama öyle olmadı. biz evi bulmuştuk da belgeleri vs almadık sadece eşim bankaya başvurdu şu kadar kredi istiyoruz diye. benden bi belge de istenmedi mesela gelir konusunda. bankadan onay geldi kredi tutarına. bu sefer tapuyu verdik, bu ev olacak diye. eksper gitti. eksper değer biçti. evin enerji sınıfına göre eksper değerinin yüzde kaçına kredi veriliyor, bunu öğrendik. krediye başvurduk.

evin eksper değeri 5 ama enerji sınıfı d ise sanıyorum yüzde ellisine kredi çıkıyor. bu durumda sizin çekebileceğiniz maks kredi 2,5 milyon. e yine yetmiyor.

yani bir sürü şartın bi araya gelmesi lazım bi yandan da. üstüne bir de emlakçı komisyonu, tapu harcı var. 1,6 milyon peşinatınızın ucundan bu ikisini kesmeniz lazım mesela. yani sizin 5 milyonluk evde bile 3,5 milyondan daha fazla krediye ihtiyacınız var.

ama kredi ödemesi olarak o tutarlara çıkabiliyorsanız ben olsam iyi kötü demem bir ev alırım.

aylık 100bine kadar kredi ödeyebilecek durumdaysanız ev alabilirsiniz. hem de istediğiniz evi alırsınız, bahsettiğiniz 6milyon civarındakileri.

kredi oranı yüzde elli olsa, sizin üç milyona ihtiyacınız var.
bir buçuk sene kredi ödercesine para biriktirseniz sadece bir buçuk milyon olacak aşağı yukarı.
sonra arabanızı satsanız 3 milyon peşinat olacak.

(bi buçuk sene sonra evler artacaksa, sizin aracın değeri de artacak. parayı tl'de tutmadığınız sürece onun da alım gücü bugüne yakın olacak)

dikkat etmeniz nokta para biriktirirken tl olarak biriktirmemek, bir şekilde yatırıma yönlendirmek (yatırıma yönlendirecek bilginiz yoksa en azından altın/dolar gibi birimde tutarak az değer kaybına maruz kalırsınız, gerçi altın ya da diğer mevduatların gelecek durumunu bilmiyoruz ama karma bir şekilde biriktirirsiniz)

geliriniz piyasanın üstündeyse ve enflasyona rağmen alım gücünüzü muhafaza edebiliyorsanın, en fazla iki-üç sene sonra kredi ödemeleri düşük gelecek. yani krediniz yüksekse bile bu bahsettiğiniz ucu ucuna yaşama 2-3 sene sürer en kötü ihtimalle.

bir tanıdığım 2bin beş lira ev kredisi ödüyor. Bin küsür lira ödeyen arkadaşlarım vardı. zamanında bu paralar da büyüktü kredi için.


bu arada dediğim gibi, şartlar uygunsa yüzde 80e kadar kredi çıkıyor.
olmaz diye kestirip atmayın. uydurmaya çalışınca oluyor bi şekilde.

ayda 70-80 bin kenara koyabilen biri de ev alamam diye üzülüyorsa asgari ücretle geçinmeye çalışanlar ne yapsın. gayet de alırsınız, ben şunu anlamadım neden araba dışında birikmiş paranız yok şu an tüm kazancınızı harcıyorsunuz demek ki. öncelikle yatırım yapmayı ve para biriktirmeyi, paradan para kazanmayı öğrenmelisiniz.
1 hazirandan itibaren vadeli hesaba koysan şöyle olur;
1 haziran: 70 bin
1 temmuz: 70+70+önceki aydan gelen 2 bin tl faiz = 142 bin
1 ağustos: 142 bin + önceki aydan gelen 4 bin TL faiz + 70 birikim= 216 bin küsür

yani böylece sen 1 sene sonunda 1 milyon civarı para biriktirmiş oluyorsun. sadece vadeye bile koysan. ki bunun dışında başka yatırım araçları da var.

neyse öncelikle peşinat için bu yöntemle para biriktirmen lazım. hatta kendiniz zorlayıp ayda 70 binden fazla biriktirmen lazım. bu arada maaşına zam alırsan zaten biraz daha fazla biriktirmen kolaylaşır.

onun dışında da bu kadar yüksek fiyata bakmazdım ben olsam, 4 milyon civarı bir yere bakardım. ilk evin sonuçta. biraz daha biriktirirsen sonra istediğin muhitten alırsın.

@yenibirgüzelnick Türkiye'deki enflasyonun neredeyse tek avantajı konut kredilerinde yaşanıyor. Çok değil 3 sene önce çekilen ve 1 kıdemli mühendis maaşı seviyesinde olan ödeme tutarı, bugün asgari ücretin altında kalıyor. İnanılması güç ama öyle arkadaşım var ki 2020'de aldığı konuta şu an 1400 TL taksit ödüyor. Bunlar tabi pandemi dönemi ve sonrası enflasyonun aşırı hızlı olduğu dönemler. Şimdi bu süreç yavaşlamış olmakla beraber bitti diyemeyiz.

Krediyi aldığın ilk sene daha doğrusu ilk maaş zammına kadar harcamanı dikkatli yapman gerekecektir ancak sonrasında şirketin enflasyon üstü zam veriyorsa epey rahatlarsın. 2. yıldan sonra ödemek daha da kolaylaşıyor.