Sağlık ocağındaki hemşire kadınlara ücretsiz hiv ve meme kanseri taraması yaptıklarını söylemişti. Her sağlık ocağında değil de belirli merkezlerde varmış. Nick mr ama kadınsanız diyeyim :)

Taksicilerden korkuyorum bu yüzden böyle şeyler istemem asla :)
Bakışlarım sertleşir ve parayı uzatırken "yani çok dolandık yok yere ama neyse" falan derim.
Pasif agresif "mode on".

Şu ana kadar böyle duruma bir iki defa denk geldim, onlarda da taksiciler direkt dedi şu kadar versen yeter diye. Oturup hesap kitap da yapmadım üstüne ve verdim dediklerini. Tam parayı isteseler itiraz ederdim ama

Edit: tam bu değil ama benzer başka bir olay yaşamıştım. Yoğunluk var diye bir taksiye iki yolcu bindirdi duraktaki organize eden kişi (durak sahibi herhalde), önce diğer yolcuyu bıraktı onun ücretini aldı, sonra beni bıraktı taksimetrede yazanı istedi ki baya dolanmıştık ilk yolcuyu bırakmak için. Orada itiraz ettim ilk yolcuyu bıraktığın yolun parasını niye ben veriyorum diye, aradaki fark kadarını ödemiştim. Bunun dışında bindiğim taksiciler hep iyi niyetli insanlardı

Bilerek yaptığını düşünüyorsam devam etmesine izin vermem. Kenara çektirip inerim. Yaptığı davranışı ödüllendirmem.

başıma gelmedi ama gerçekten yanlışlıkla yaptığını düşünüyorsam, ses etmem.

her türlü itiraz ederim.

Öylesine nasıl olacak abi derim, verecegi cevaptan bağımsız can sağlığı der gecerim

Ugrasmam taksiciyle, normalde indirim yapmasi gerekir. Ince hesaba gerek yok tabii. Bir keresinde hem taksici hem de ben yolu bilmiyorduk. Dolastik biraz falan, neyse sonunda indim ama adam taksimetreden yazan rakami yukarilarda bir yerlere yuvarladi, o kadar yetermis, sanirim arama icin harcadigi beyin eforunu da hesaba ekledi.

Bunun disinda askerlik donusu oldugu icin aklimda net kalmis. Sabiha'dan bindim taksiye, Guzelyali dedim, Kucukyali anlamis, E5'e Istanbul yonune gidecek sekilde girince hemen uyardim, bildigin asiri islek yolda geri geri gelip normal yoluna dondu. Kural ihlali yapmasa baya dolasmak gerekecekti.

Bir tanesi 24 saattir uykusuz çalışıyormuş, yolu tarif ediyorum yanlış dönüyor, 1 oldu 2 oldu kızdım, marmarayın ters tarafına çıkardı. Bırak beni burada dedim, adam da kızdı para mara istemiyorum dedi, taksimetreye bakıp ne kadar tutuyorsa verdim.

Diğerinde de dediğim yeri yanlış anlamış, taksimetre ücretinden düştü kendisi.

annem yanımdayken yaptı bir tanesi ses çıkaramadım yoksa neyse. google yorumlarına döşedim. hastane parası yapın dedim. annem çok titrek olduğu için adamla dalaşsam orada bayılırdı ama içimde kaldı hala.

Yaşamışlığım var. Yolu uzatmak için haber vermeden başka yolu tercih etti. A bu yola mı çıktık ben metro ile devam edeyim dedim durakta bıraktırdım kendimi :)

Taksi şöförü ile asla dalaşmam. Adamın arabasındasın ve kim olduğu ne olduğu belirsiz.

Taksicinin bu işi kasıtlı yapıp yapmadığına dair gözlemim, O günkü ruh halim ile bir araya gelip oturup karar verirler.

Onların kararına göre;
-Karakola gideriz,
-Güçlü olan diğerini döver
-Hiç ses çıkarmadığım gibi bahşiş bile verebilirim.

Çok değişken bir ruh halim var.

Son maddede tahliye ile ilgili ekstra vurgu yapilmis ama yasal olarak bir anlami olacagini sanmiyorum.

Polis ve avukat olmama niteligini sozlesmede belirtmeye gerek var mi? Kiralayan size yalan soyleyip sonradan avukat oldugu ortaya cikarsa mi bu madde devreye girecek mesela? Yaptirimi ne olacak?

Bonus:
sebeder.org

tahliye taahhütnamesi imzalatabilirsiniz onun dışında yukarıda yazdıklarınızın hiçbir önemi yok. siz sözleşmeye ne eklerseniz ekleyin kanunda yazanlar geçerlidir. "polis ve avukat istenmiyor." maddesinden başınız bile ağrıyabilir. kafayı takmış bir avukata bakar. şu an moda olan uyap ve findeks belgesi istemek fakat bunu da kiracı vermek istemezse yapabileceğiniz bir şey yok.

çok korkuyorsanız evinizi kiraya vermemelisiniz.

Ev kira konusunda tek bildigim sey var oda kiracinin zamani gelince sikinti cikarmadan evden cikmasini saglayacak bir maddedir.

Cunku cevremde evden cikmayip davalik olan senelerce kafasina gore takilan insanlar gordum sahsen ev sahibi olmakta kiraci olmakta ayri bir sikinti

polis ve avukat mevzusunu emlakçıya sözle ileteceğim ki eve bakmaya dahi getirmesin.

tahliye taahhütnamesi yeterli onu da karı koca olarak imzalamaları gerekiyor yoksa oda geçersiz.
tüfe zaten olması gereken.
diğer maddeler saçmalığın daniskası.

son 3 aylık maaş bordrosu da şart bence. mesleğiyle ilgili yalan söylememsi için.

maaşlı çalışan harici evine kimseyi sokma. yok mobilyacı yok şarküteri bilmem ne esnaf falan filan hayatta kira ödemezler. çok uğraştırırlar.

Siz bana şimdi 50 bin verin iki sene sonra 50 bin alın mesela. Babamın çocuğu olsanız bile belki kabul edersiniz.

Hakkını korumak ile karşı tarafı salak yerine koymak farklı şeyler. Maaşlı mümkünse bildiğiniz insanlara vermeye çalışın ve tahliye taahhütnamesi alın.
Ödemez, gürültü yapar, eve başkasını doldurursa yasal hakkınız zaten açar dava kazanır tüm giderini de karşı taraftan tahsil edersiniz bunlar için ayrıca imza almanın mantığı yok.

apartman aidatı varsa kiracının ödeme yükümlülüğü olduğunu ekleyebilirsin

Ben hem kiracı hem de ev sahibi olarak yazıyorum bunları iki tarafı da gözeterek. Daha önce de birkaç postta yazım ailemde gayrimenkul sektöründe de çok insan var onlarla da iş yaptığımda edindiğim deneyimi paylaşmak isterim.

Hatta kiracımızı ev diye tutup iş yeri olarak kullandığı için tahliye etmek için uğraşıyoruz o süreci de anlatayım.

Kanunen bu istediklerinizin birçoğu sözleşmede yazsa bile geçersiz kalabilir. Ben avukat değilim yanlış yönlendirmeyeyim o yüzden bir avukata danışın.

-Depozito evden çıkarken ödenir doğru. Ama depozito ödenen miktar kadar geri ödenecektir konusu tartışmalı. Bu konuyla ilgili yargıtay kararları var, depozito kira bedeli olarak alınıyor. Kira bedeli olarak geri ödeniyor.
www.hukukihaber.net

Bir de aslında depozitonun vadeli mevduata ödenmesi gibi düzenlemeler var:
www.ensonhaber.com

ama aranızdaki bu yönde bir anlaşma ne kadar geçerli olur onu bir avukat söyler. Yine de kiracıdan bir şeyler beklerken bizim de ev sahibi olarak ne kadar uyduğumuzu düşünmemiz lazım.

-Tahliye taahhütnamesi konusuna ben olsam iyi niyet göstermek adına şunu eklerdim, "kira ödenmediği ya da anlaşılan zam oranında ödenmediği takdirde geçerlidir". Sonuçta bunun maksadı kira ödenmediğinde kullanmak, yani teoride öyle. Öbür türlü kiracının üstünde bir tehdit gibi duruyor sürekli ve açıkcası ben öyle evi tutmazdım. Tutmam da:) Sizin pazarlık gücünüz varsa kiracının da var. Hatta kiracının daha fazla ev seçeneği var.

-Evcil hayvan konusuna hiçbir şekilde karışma hakkınız yok kanunen.

-3 kişiden fazla aile konusu da tartışmalı ve geçerliliği olur mu? Teknik olarak evin kullanım hakkını veriyorsunuz. Ve kiracı evdeyken siz eve giremezsiniz bile kiracının izni olmadan (evi satılığa çıkartmışsınızdır, müşteriye göstereceksinizdir onda bile eve giderken izin alıyorsunuz). 3 kişilik aile geldi sonra çocukları oldu ne yapacaksınız? Kayınvalidesi hastalandı yanına aldı? Bekar biri tuttu yabancıyla evlendi? Ya da misafirim dedi. Bir de ayrımcılık kapsamındadır bu para cezasına kadar yolu var.

-Evde ve apartman içinde gürültü istenmiyor, bu zaten genel geçer bir kural. Bu da manasız bir madde. Bir de neye göre kime göre gürültü? Ben komşusuyla "çok öksürüyorsun" diye kavga eden insan duydum:D

-Ben size gerçekci bir yerden geleceğim, bu yıl tüfeye göre zam yapan ev sahiplerinin zorlanacağını düşünüyorum. Çünkü kimse maaşına öyle bir zam almayacak ve o kiralar aksamaya başlayacak. Ve ev sahipleri de uğraşacak. İşi mahkemeye götürseniz bile uzun sürecek bir de mahkemeye gittiği için kira ödemeleri iyice aksak bir halde olacak. Siz sonunda kazansanız bile aylarca zarar edeceksiniz.

Ha bir de şu var, siz sözleşmeye tüfe yazdınız. Devlet de geçen sene yaptığı gibi dedi ki %25 sınırı koydum. Çünkü geçen yıl TUİK'in sitesinde şu yazıyordu:

Tüfe %XX altında not: Konut kira artışları için TÜFE %25 olarak hesaplanacaktır.

Şimdi kanunen devletin istatistik kurumu diyor ki konutta tüfe bu. Kiracı da diyor ki sözleşmede tüfe yazıyor, devlet de konut tüfesi %25 diyor ben sözleşmeye göre zam yaptım. Yani kendinizi korumaya alırken zarar da etme riski var. Ben kendi adıma kendi sözleşmeme öngördüğüm bir enflasyon oranı var ona dair bir oranı net yazmayı düşünüyorum. Ama mülk sizin.

-bu zaten makul bir madde. Ama bunun süresini net belirlemek lazım. Dünyanın binbir türlü hali var, geçici işsizlik vb... Bir buffer koymak lazım. 3 ay ödenmedi vb gibi.


açıkcası naçizane yorumum kiracıyla her zaman ortak bir zeminde buluşmak maddi olarak da daha karlı oluyor.

Bu kadar sert maddeler genelde eve bakmaya geleni kaçırır.

Kiracı daha hızlı ev bulabiliyor ama ev sahibi o kadar hızlı kiracı bulamayabiliyor bu kadar keskin çizgiler çizdiğinde. Ben kendim ev bakarken bu tarz taleplerle gelen ev sahiplerine cevap bile vermeden teşekkürler deyip kapattım telefonu:)

Ev sahibi olarak da şunu düşünüyorum, evin boş kaldığı her an bana zarar.

Ya da görece az ödeyen ama tıkır tıkır sorunsuz ödeyen bir kiracıyı, yüksek anlaştığım ama sorunlu ödeme yapan bir kiracıya tercih ederim.

Kiracıyla mahkeme yoluna gitmek en az 1 senelik bir serüven. Kendi deneyimimizden biliyorum neredeyse 2 yıl olacak ilk tebligatlaşma ve sürecin başlaması.

Ben kiracı-ev sahibi ilişkilerinde zıtlaşıp da karlı çıkana çok rastlamadım. Siz de yaşamışsınız, hep bir maddi kayıp oluyor.

O yüzden orta yol bulmak, iki tarafın da benimseyeceği bir sözleşme hazırlamak en makulu.

Ama mülk sizin, ben sadece kendisi de kiracı olan ama kendi mülkünde de kiracı olan biri olarak yorumumu paylaştım.

Bu arada yukarda maaş bordrosu isteyin vb gibi şeyler yazılmış. KVKK diye bir şey var aman diyeyim:)

Sözleşmeye istediğinizi yazın. 12 + 5 sene kiracı istemezse, evden zor çıkartırsınız. İşe en yarar belge tahliye taahhütnamesi. Onunda pek çok kriteri var. Yasa, tamamen kiracıdan yana.

2025 çok sıkıntılı bir yıl olacak. Kiracınız bir anda işsiz kalabilir. Kirayı ödemese bile 4-5 sene uğraşırsınız.

İmkanınız varsa, paraya çok ihtiyacınız yoksa, evinizi kiraya vermeyin!

Para mutlaka lazım diyorsanız, kiracıyı çok iyi araştırın. Sözleşmeyi 4-5 bin tl para verip, iyi bir avukat ile hazırlayın.


.

-depozito...: 'Bir kira bedeli olarak alınacak ve tahliye anındaki bir kira bedeli olarak ödenecektir.' denmesi şık olur.

- evde köpek.. : Apartman yönetim planında ne yazıyorsa o. ve konu yöneticiyle kiracı arasında . Sen karışamazsın.

-3 kişi..: Karışamazsın. Boşuna yazma.

-evde gürültü.. : Çok saçma bi madde

- yıllık zam oranı: Kanun ne diyorsa o. Bir şey yazmaya gerek yok.

- kiranın ödenmeme durumu: yazılması çok saçma olur ve gereksiz

- meslek ayrımcılığı konusu, yazmayın ve emlakçıya da söylemeyin. Ayrımcılık suçtur. Başınız belaya girer.

- Şartlı bir tahliye taahhütnamesi önerilmiş. Olmaz o.

Evet a kişisiyim. Maddi etkisi problem değil evet ama sonuçta bir masraf var. Kırk yılda bir görüşüyoruz ve anlamsız bir plan icin 2 gün planım var deniyor.
Bitti ama iste yine de sormak istedim.

A özgüvenli kendi ayakları üzerinde duran kadın, B beta erkek. En olmayacak ilişki tipi. Hele uzaktan...

a tez vakitte b'den koparsin tüm baglarini. ortada iliski yok. fwbsini görmek icin zaman ve para kaybeden bir a kisisi var.

sorry.

a HAKLI, b ayıp ediyor. Aynı değeri vermemiş. Hem uzak mesafe 3-5 ayda bir çok az.

B işi sallamıyor ayrılık yakın

seven beş dakika görüşmek için 10 saat yol bile gider. değil ki 3-5 ay sonra sevdiği yanına gelecek ve o da sinema benzeri bir planını bozmak istemeyecek. bilemiyorum altan bilemiyorum.

B kisisi ciddi düsünmüyor, uzaktan iliski yasamiyor, sadece takiliyor. A kisisine hayatta basarilar dilerim, önüne baksin.

ortada bir maddiyata ortak olmama durumu varsa %100 kadın tarafıdır. B nin kadın olduğunu buradan rahatlıkla anlayabiliriz.

B sanki bana jeff bezos 1 ay sonrasına planlar yapmalar falan geçiniz. B ciddi düşünmüyor +1

A kişisi çok saf

İlişki en başımdan beri mi uzaktan yaşanıyor? Ne zamandan beri 3-5 ayda bir görüşme şeklinde yürüyor?

Evet

a umarım kadın değildir, kadınsa 10 psikolog anca toparlar.

a erkek olduğunda ise ilişki sıkıntılı görünüyor. b kadını uyum sağlamamış.

A kişisi haklı, plan 1 aydan fazla süre önceden açıklanmışken nereden bilebilirdim geleceğini bahanesi çok anlamsız. Gerekli aksiyonu alacak vakit var, özellikle de söylediğiniz tarzda bir durum için hayli hayli var.

İşin gerçeği birlikte olduğum kişi bir ay önceden yeniyıl için plan yapıp ayağıma kadar gelecekse ve ben de buna burun kıvırıyorsam onunla ciddi düşünmüyorumdur, sadece hoşuma gidiyordur, arada bir geldiğinde başbaşa kalmak iyi bir değişiklik oluyordur, uzakta başımı ağrıtmıyordur ama o kadardır. Bunun tek istisnası tutucu bir ailem olması ve planı onlarla yapmış olmam, haliyle iptal etmemin soru işaretleri oluşturacak olması olurdu. Ancak bu kadar tutucu bir ailenin bu kadar zaman önceden yeniyıl planı yapacağını sanmıyorum.

Ama her şeyden daha önemlisi olaya bir ay varken sanki 3-5 gün önce haber verilmiş gibi "geleceğini nereden bilebilirdim" diye bir bahane öne sürmek zaten. Bu çok manasız. Hiçbir arkadaş da daha bir ay varken "sevgilim yeniyılda gelecekmiş, ben plana katılamayacağım" denilmesini sorun etmez, etmemeli, ediyorsa problem olan arkadaşın yaptığı olur. Benim arkadaşımın uzaktaki sevgilisi kırk yılda bir plan yaptıysa ve o benle vakit geçirecek olsa ben tuhaf karşılarım. Zaten bu senaryo da hiç gerçekçi değil.

Aldatılıyor olma ihtimaliniz cidden var.

Plan bebek yeğenin, annenin babanın doğum günü felansa ekmek olmaz ama sizi reddedip X ile sinemaya gidecekse bu arkadaş boşuna yormayın kendinizi. Sevdiğim insan gelecek bırak başkasıyla plan yapmayı havalimanına koşarım karşılamaya.

B'den bir cacık olmaz bence.

Valla ben aynı yemeği üst üste 2 defa yemeyi sevmediğim için hep tek öğüne göre yapıyorum.

@Amaranta Ursula; sadece yemek değil, her şey hemen bitiyor :))

Tek başımayım, kahvaltı dışında bir öğün yiyorum. Genelde 1 veya 2 günlük yemek yapıyorum.

Büdüt: Evde tatlı, abur cubur falan varsa ama ben de hemen bitiririm. Dolapta durmasına razı olamıyorum hemen yemek istiyorum :)

En fazla ikinci güne kalır.

bir hafta gittiği oluyor. genelde haftasonu yapıp hafta içi yiyorum.

4 öğün gidiyor öğlen akşam ve öğlen akşam, toplam iki günde bitiyorum

@inheritance

Bir hafta nasıl gider ya, yiyormuşsun da?

Biz 4 kişiyiz 2 erkek 2 kadın, bizde de yemeği yap, arkanı döndüğün an bitebilir, hiç garantisi yoktur. Evdeki hüphüp dedeler yüzünden tabii :) anneannem çok yiyenlere hüphüp dede derdi. Rahmet olsun. Sizde de bir hüphüp dede olabilir belki :)

genelde 1 ogunde bitiyor, bazen ertesi gune kalabiliyor. 2 kisiyiz, gunde 1 ogun kahvalti, 1 ogun yemek yiyoruz.

gercekten cok yapmiyor olabilir misiniz?

@rock n roll, bir kişi, günde bir öğün (akşam) olunca gidiyor.

kocası günde bir kalıp peynir yiyo diye ağlayan eski iş arkadaşım geldi aklıma. bazısının mideye klips mlips bişi yaptırmak gerek

@titanyum22

Çok yemek yemiyoruz. O şaşırtıcı zaten :))

İki öğünlük yaparım. Evden çalışırken öğlen aramda yapıyorum genelde hem öğlen hem akşam yeniyor. Veya bugün akşam yarın evde olma durumumuza göre öğlen-akşam.

ben sözde 3-4 öğünlük yapıyorum hani buzdolabına atarım, hiç değilse iki gün yerim diye... ama ayu olduğum için en geç ertesi gün bitiyor :/

Neşeli demezler, komik derler bana. Yer yer aşırı sosyal, konuşkan olurum ama ortamın neşesi değilim.

Dönem dönem çok neşeli ama bazen de depresif. Modum saniyeler içinde değişebilir

Çoğunlukla hayır.

Teoman'ın söylediği cümlenin vücut bulmuş haliyim: "Benim asıl işim depresyondur, geri kalan zamanlarda diğer işlerimi yaparım."

Çok neşeli ve huzurlu biriyim.

En son ne zaman güldüğümü unuttum

Neşeli değilim. Bir meslede olumsuz hususları en önce ele alırım.
Çevrem uzak durur benden.
aradıkları eğlenceyi bulamazlar.

Çay ve yemek için bir araya gelenlerin gerçekte samimiyet ve dostluk için değil aç oldukları kısacası mideleri için yan yana geldiklerini düşünürüm ki malum çoğunluk öyle.

evet.

Eskiden daha neşeliydim. Şimdi neredeyse neşesizim diyebilirim, çünkü o kadar çok kötülük oluyor ki, o kötülüklerden hepimiz aslında bir şekilde etkileniyoruz. Kimimiz direkt kimimiz ise dolaylı. Dolaylı etkilendigimizde çok hissetmiyoruz ve neşeli olduğumda bu kötülüklere direkt olarak maruz kalanlara haksızlık ettiğimi düşünüyorum. Bu sıkıntıları yaşayan insan olur, hayvan olur, doğa olur onlara karşı duyarsızmışım gibi geliyor. Duyarsızlaşmaktan korkuyorum.

Sakin ve serin olmayi severim. Enerjisi düşük biri değilim ve iyimser bir yapım varsa da bana neşeli demek çok zorlama olur

genel olarak evet öyle oldugumu düsünüyorum.

Çok neşeli ve sakin biriyimdir. Is hayatimda da boyleyimdir. Ailem de neselidir.

Çok neşeli ve mutluyum ve millete de saçarım. Herkes gel abi sen olmayınca buranın neşesi olmuyor diyor.

8910 gibiyim ben de.

Değilim maalesef.

Gülmeyi çok severim.

değilim

Bir çok yeni tanıştığım insandan(hemcinslerim dahil) duyduğum;
senden çok iyi enerji alıyorum, güler yüzlü ve pozitifsin.

Evet.

Kendi kendime iken daha neşeliyim. İnsan içinde tutuk ve donuk oluyorum genelde.

fiyatına bakarak kombi alınmaz.

şu konuyu inceleyin:

forum.donanimhaber.com

marka takıntınız olmasın. iç aksamına bakın. plastik aksam demek kısa ömürlü demek. iç aksam ve tesisat pirinç olan modellere bakın (tekrar söylüyorum markaya değil modele bakmalısınız)

fiyata bakarak almıyorum zaten bunlar aynı sınıf ürünler olduğu için sıraladım. Vaillant grubu diğerlerine göre biraz pahalı ve bu farkı hakediyor mu ondan emin değilim sadece.

Marka takıntım var maalesef, vestel baymak sanica airfel gibi alt segment ürünlerin en iyisini dahi almam. Benim linkteki markalar kombi üretiminde en fazla tercih edilen en sorunsuz denebilecek ürünler.

İç aksam ve tesisatı hakkında maalesef çok bilgi vermiyor alışveriş siteleri. Benim soruyu sormamdaki amacım bu ürünleri kullanan memnun olan ya da kötü tecrübesi olan varsa bunları öğrenmekti.

İkinci sırada paylaştığınız Viessmann’ın vitodens connect olanını kullanıyorum. Kombinin tekniğini bilmiyorum babam araştırmıştı bir sorun çıkarmadı 1.5 senedir.
Kullanım olarak wifi özelliğinden çok memnunum tatile gittiğimde dönmeden bir gün önce uygulamadan açıyorum sıcacık ısınmış eve geliyorum. Suyunun sıcaklığı ,modları, ısıtması hepsi uygulamadan ayarlanıyor ve tüketim istatistikleri ile birlikte listeleniyor.

2 kendi hayatını kendin çiz, çok da istekli olmadığın hayatlara dahil olup, geçmişe yönelik şöyle olabilirdi böyle olabilirdi olasılıklarını düşünerek insanları mutsuzluğuna ve kararsızlığına dahil etme derdim arkadaşa

3 cocuk yapma derdin yok

1'i boşuna bencillik yapıp üzmesin, 2 yi tercih etsin

Aklina yatan bir sey olsaydi burada sormazdi zaten. Yoluna devam etsin, 2den devam, hayat neler getirir gorsun deneyimlesin

Katalogdan gelinlik seçer gibi damat seçilir mi ya?
Bu seçeneklerde tek akla yatkın olan 2. Ya da hiçbiri.

Edit: yazmaya üşendiğim her şeyi @rock n roll yazmış. +1

Evlenmek konusunda neden ısrarlı? Evlenmek yerine getirilmesi gereken bir görev, bir sorumluluk, bir yükümlülük değil ki. Birini çok seversin, aşık olursun, iyi de anlaşırsın, ortak yönleriniz çoktur evlenirsin. Onun dışında niye evlenesin, hayatı akışına bırakırsın, evlenebilirsin de evlenmeyebilirsin de.

Cevap d hiçbiri. Elinin altında her daim birisi olsun. Enayinin tekini kafalar süreyle.

kesinlikle 2
Koca kaçmıyor, mis gibi yurtdışı deneyimi ihtimali varsa ve kör kütük aşık değilse neden diğer ihtimalleri düşünüyor ki?

3 ü kafadan bi elesin.
Devamını sonra düşünsün.

O çocuğa kız istemeye giderken, adamın yanında o mu olacak, adamın eski karısı mı? Bunun hastalığı var, nişanı düğünü, mezuniyet töreni var. Yarın öbürgün çocuk, çıkıp gelip, ben artık babamla yaşayacağım derse, benim senden bi beklentim yoktu, dur ben onu sokağa atıp geleyim mi diyecek adam?

kesinlikle 2
böyle bir imkan varken, kafa karışıklığına hiç gerek yok. yolunuz açık olsun.

herkes kendi kararını vermeli. başkasının tavsiyesiyle hareket etmek nedir?

Abooo, bu kadın güvenilmez. Yurt dışına çıksın, orada 2.sınıf vatandaşlığı ve ırkçılığı yaşasın.

1'i kullanıyor.
2'ye cevap verdim.
3- 1 varken 3 ile nasıl bu noktaya gelmiş yuh.
4- Hayati olgunluğa erişmemiş bu kadın kişisi tedavi görsün.

2, ama yalniz kalip keske birini secseydim deme ihtimalin %100

Başın sağolsun.

Ben olsam sokakta yaşayan hayvanlara mama alır dağıtırım ama genelde insanlar bunu hayırdan saymıyor sadece insanlara yönelik şeyleri hayırdan sayıyorlar. Sen de böyle düşünüyorsan kış geliyor istersen maddi durumu iyi olmayan bir ailenin çocuğuna mont alabilirsin ya da bir aileye erzak yardımı yapabilirsin.

Ayran + pide/simit dağıtan gördüm lokmadan gayrı.

Başın sağolsun.

Size yakın olan fakir evlerini tespit edin. Akşamdan hemen sonra (duruma göre) her eve 500 TL dağıtın.

Başın sağolsun. Babanız neyi severse onu yapın. Hayvan seviyorsa hayvanlara, insan seviyorsa insanlara. Benim babam sigara severdi, cenazesinde uzun Marlboro dağıttım arkadaşları ile beraber içtik.
Annem misal çocuk çok sever. Allah korusun bir şey olsa ben çocuk doyururum sadece onun için.

Başınız sağolsun. Ben olsam para vermektense yoksul bir hane bulup erzak yardımı yapardım.

Mahalleye en yakın Cami hocasına söyle pideciyle de anlaş cuma günü pide ayran dagitsinlar oh ne güzel

Pazartesiyi beklerse biraz kuytudaki imkanları kısıtlı olan bı okula ya da bugün icin yatili bı okula, öğrencilere bir şeyler dağıtılabilir.(İzin alınması gerekir mi bilemedim)

Lisede yatılı okudum. Hayır için yurttaki yemekten farklı bir şey dagitilinca bayram ediliyordu.

ogrenciye yemek yardimi+1 bizim burada parayla aldigimiz yemekler bile bu kadar kotuyken yurtlari dusunemiyorum

Başınız sağolsun,ben olsam bütçeme göre ya üni okuyan ogrenciye yardım ederdim ya da mutlaka çevrenizde öğretmen tanıdığınız vardır,onların aracı olmasıyla sınıfta ki öğrencilere birseyler dağıtıp çocuk sevindirirdim.

Gariban bir semtte işe gidiş saatinde, otobüs duraklarında falan bir seyyar simitçinin tüm simitlerini satın al, tezgaha amcamın adı yazılı bir kağıt iliştir, ücretsizdir yaz. alsın işe gidenler.

Hastane kapısı gibi bir yer de olur. Simitçinin dağıtışını kenarda oturur seyredersin.

Bu arada amcamın mekanı cennet olsun. Işıklar içinde uyusun.

Babanın sevdiği bir yemeği ya da tatlıyı dağıtabilirsin. Başınız sağ olsun.

Başın sağolsun,
Ankarada da gördüm lokmacı ama efektif değil buralarda tabi. Akşam git bir fırına mamak vs tarafında gelene gidene ver bir iki ekmek, hayrın kabul olsun. En hızlı ve kolay yolu bu.

Başın sağolsun.

Yukarıdaki fikirlerin hepsi iyi. Başınız sağolsun demek istedim sadece.

7,10,15,40 diye bir şey yok.

bence gerçekten ihtiyaç sahibi birini bul ve elden para ver.
babam vefat etti onun hayrına veriyorum bir duanız yeterli de bırak.

Mirket +1 diyorum.
Yaşadığım yerdeki şehir hastanesine yolum düştü geçenlerde içim parçalandı. Bir simit bile çok hayır duası aldırır.

Başınız sağolsun.

Devlet hastanelerinin tam boyle acilin onunde simitciler olur hepsini satin al dagitsin

kocatepe camii avlusunda 150 tane simit ayran dağıttım arkadaşlar.

hepinize fikirleriniz için teşekkürler.

Allah kabul etsin Dostum. Merhum, hayatı es geçmeyip hayırlı evlat yetiştirmiş. Mekanı cennet olsun.

kasko değeri makuldür. zaten referans alabileceğiniz tek ve en gerçekçi değer bu standart araçlar için (klasikler vs haricinde). sıfır araç aldığınızda ödediğiniz rakam zaten o aracın kasko değeri olmuş oluyor, fazlasını ben olsam vermem. ikinci elde fiyatlar hala şişirme ama yavaş yavaş kasko değerine yaklaşması sevindirici, aklın yolu bir.

Abla ve siz bekarsanız kaça anlaştığınızın hiç önemi yok. Ama en az biriniz evliyse aman dikkat, birbirinize düşman edebilirler sizi.
Medeni durumunuzdan bağımsız, anne-baba, amca, dayı, hala, teyze ve hatta büyükanne-dede gözünde de yargılanıp fırsatçı, çakal, ölücü vs gibi yaftalanabilirsiniz.

ikimiz de evliyiz, ablam yurt dışına taşınıyor, paraya da pek ihtiyaçları yok, bu da ikinci araçları zaten. ailemizde öyle şeyler diycek kimse yok ama ben yine de tam hakkını veremiycek olsam da çok düşük bir fiyat vermek de istemiyorum tabiki, verebilceğim maksimuma çıkıyorum, altında kalabilirsem ne ala. biz bir süredir araba bakıyoruz alamadık, onlar da hem satışla uğraşmak istemiyor hem de bizim de işimiz görülsün mantığıyla bize satmak istiyolar.

Ben olsam 1200 e makul fiyata anlaşırım. Vade farksız kredi de ablanın ablalığını göstermesi olur.

Fabia’nın ikinci eli pek gitmiyor. Allah korusun acil satmak gerekse zor araba. Konudan bağımsız tercih etmem.

bu tür şeylerde hak ettiğini vermek ilerideki ilişkiler için önemli ya. Yani onlar gelip 1 milyon ver geç sana verelim dese okey, ama eğer onlar sorduğunda al satçı "acil satıldığında 1200e gider" dediyse ve bu doğruysa, o zaman araç 1200 ediyor demek. Ha işte yukarıdaki arkadaşın dediği gibi, 200-300 binini taksitle alarak ablalık yaparak yardım etmiş olabilir. Normal şartlarda 1 milyon üzeri bir araba alamayacakken şimdi bildiğin temiz arabayı alabilmiş olacaksın hem parasal rahatlık hem kafa rahatlığı.

Ha kasko bedeli 1100 diye aynı şeyi 1100e yapmayı da teklif edebilirsin tabii.

ablan sana yardımcı olmak istiyor mu yoksa sadece x'e satacağıma kardeşime satayım mı diyor orası önemli. yardımcı olmak istiyorsa 1 de verilir hatta belki 900 falan da olur ama öyle bir niyeti yoksa olmaz tabi. bence senin teklif düşünmen yerine fiyatı satacak kişinin söylemesi daha doğru, ticaret genelde böyle işlemez mi zaten mal sahibi belirler malının değerini. atıyorum der ki biz normalde 1.300'e ilandan koyacaktık ama sana 1'e sana bırakırım. sen de okey dersin ya da o çok şu kadar olur mu dersin. eğer ablan sana fiyat söylemek yerine senden teklif bekliyorsa amacı sana yardımcı olmaktır herhalde, ona direkt rakam söylemeyim de o kendi ödeyebileceğini söylesin şeklinde bir amaçla. o durumda da 1 derdim ben olsam ama gene de ben söylemek yerine ablama ne istediğini söylemesi konusunda ısrar ederdim.

fırsat mı kısmı da daha ucuza alacaksan fırsat tabi ki. 1.200'lik arabayı 1'e alabileceksen fırsattır işte fırsatın sözlük tanımı bu. ama arabaya ihtiyacın var mı yoksa sırf fırsat diye mi almak istiyorsun onu bilmiyorum ya da normalde en fazla 700-800 bütçe ayırıyodun da bu mevzu çıkınca milyonlara çıkmaya karar verdin ona değer mi diye soruyorsan ödüyebiliyorsan değer bence. 200k ucuza araba almış olacaksın bi sonraki araba yenilemende bunu satarken havadan para bulmuş gibi olacaksın yani.

Hocam böyle şeylerin nedeni üzerine düşünmek vakit kaybı, öyle ya da böyle kadın dünya iyisi biri olsa adama krallar gibi hizmet edip çocuğunu büyütse adama yaranamaz, aynı davranışın 3-5 sene sonra ortaya çıkmayacağının garantisi yok, kadın acilen avukatla görüşüp kendi faydasına ne alabiliyorsa hayatını kursun düzelir mi diye vakit kaybetmesin

Adamın problemleri var belli ki, destek alması lazım. Bir iki davranış çıktısıyla nedenini saptayacak yetkinlikte değiliz.

Dengesiz davranmak konusunda adam haksız. Ama "çocuğum için mutsuz bir evliliğe katlanırım" derken de kadın haksız. Bu bir insanın hem kendisine hem çocuğuna yapabileceği en büyük kötülük. O açıdan kadının da desteğe ihtiyacı var.

Yerlerinde olsam hem bireysel hem çift terapisi denerdim. Birçok duyuruda bunu öneriyorum evet ama geçerli sebeplerim var. Birincisi, istikrar ve doğru danışmanla işe yarıyor ve hayatım boyunca bunun işe yaradığını hem kendimde hem başka insanlarda gördüm. İkincisi, burada paylaşılan ilişki sorunların yüzde doksanına yakını, küçük anlaşmazlıklar dalgınlıklar falan değil de tarafların kendi bireysel hayatlarında basbayağı problematik olması. Anlattığınız durum da buna bir örnek.

Mis gibi boşansın işte daha ne istiyor anlamadım.

1) Adam gizli saklı aldatıyor kadın anlamadı ya da gözü dışarıda o yüzden bir an önce bekar kalmak istiyor.
2) Adam bunaldı, sıkıldı, 10 sene önceki hisleri yok. 2. Çocuğu da belki çocuk olursa düzeltiriz diye istedi. Gerçekten istediğini sanmadım niyeyse.

Çekişmeli boşanma yıllar sürer anlaşabiliyorlarsa anlaşsınlar yol yakınken. O adamla artık olmaz öyle hissettim ite kaka evlilik sürdürülmez

Birisi bana boşanalım dese 10 gün sonra neyse hadi boşanmayalıma getirse ben boşanırdım

Adam yedek oyuncuyla maça devam etme kararı almış. Tam oyuncu değişikliği çalışması yaparken yedek oyuncuda defo tespit etmiş ve 'eldeki bir kuş daldaki iki kuştan iyidir' demiş.

Sahadaki oyuncumuz aynı süreci başka bir yedek oyuncu için yaşamak istemiyorsa ve durum uygunsa maçtan çekilsin, değilse, kendine çeki düzen versin. Belli ki bir memnuniyetsizlik var.

evet bazı yorumcular şaşırtmamış. erkek hasta olunca kadın bakar ama kadın hasta olunca erkek bunalır vah vah

adam bariz başkasını bulmuş aldatıyormuş sonra o başkası tarafından terkedilmiş. arkadaşına söyle gitsin std testleri yaptırsın hatta adama da şart koşsun.

ilk yorum çok haklı. kadın ev hanımı ama ev hanımlığının hakkını veriyor mu? hastalık ortaya çıkar çıkmaz gitmeyen adam bir anda mı gitmeye karar verdi? kadın bi kendine baksın desin ki acaba ben de olması gereken gibi miyim? karşımdaki kişiye olması gerekeni yapıyor muyum? o dışarda bi şeylere çabalarken ben evde çabalıyor muyum?

özet şu: adamın canına tak etmiş bazı şeyler, tamam boşaniyim demiş kendinde güç bulmuş, 10 gün düşünmüş taşınmış yatışmış ve kendine gelmiş. bunun altında milyonlarca şey aramaya gerek yok. başkasıyla sevgiliymiş de diğer kişi de postayı koymuş falan olayları 10 günde olacak şeyler değil. arada bikaç ay olsa ihtimal verirdim.

Kadın boşansın. Hiç gerek yok böyle bir insanla zaman harcamaya.

Bu arada iki gündür bir iki duyuruda feminizme kafayı takmış insanlar gözlemledim .Arkadaşlar feminizm kötü bir şey değil. Tabii cinsiyetinden ötürü kendini üstün sayan erkekler nefret ediyor feminizmden ama bazı kadınların da nefret etmesine bir anlam veremiyorum. Feminizm cinsiyetten bağımsız herkesin savunması gereken bir şey.

@rock n roll,bazi insanlar feminizm adi altinda erkeklerin cialis kullanmasiyla bile dalga gecmeyi kendilerine hak gördükleri icin haliyle dalga konusu oluyorlar.

kadın boynuzlanıyor bence. büyük ihtimalle de x şahısla arası bozuldu ya da tekmeyi yedi, o yüzden paşa paşa döndü evine.

bu tarz konular bana dışardan hep karmaşık ve tahmin edilemez geliyor. yılların yaşanmışlığı bu özetten anlaşılabilecek bir şey değil. aldatmış da olabilir, bunalmış da olabilir, artık sevmiyor da olabilir vs vs.

sonra neden geri dönmüş olabilir; belli ki anlaşmalı boşanma olmayacağı için uğraşmak istemedi, ya da 10 yıllık evliliği bitirmek zor geldi, ya da anlaşmalı boşansın diye biraz yumuşak davranıyor. belki de gerçekten biri vardı ve fakat tekmeyi yedi.

bütün bu olanlardan tek bir sonuç çıkarabiliyorum; mutsuz ve bitmesi gereken bir evlilik var. çocuk için beklemek de doğru olmuyor genelde. anlaşmalı boşanırken de bu arada kadın istediklerini alabiliyor. yani nafaka vs makul tutarlarda uzlaşılır ve biter, iki yetişkin insan neden anlaşamasın? illa mahkeme yoluyla almak istemesini anlamlandıramadım.

@geveze abla su şık masalarindan paylassana feyizlenelim cok merak ettim asik ettirme yontemini

Başkasına âşık olmuştur ne olacak.

titanyum ne cevap yazdiysa tam tersi dogrudur kanka.

soruna cevap da bosansinlar bence de.

Çiftler arası ilişkiler karmaşıktır biz dışardan ne olduğunu tam bilemeyiz bu kadar bilgiyle. Kadın hastalığından dolayı işi bıraktı demişsiniz. Ne hastalığı bu? Nasıl bir hastalık. belkide aralarında cinsellik bitti ya da başka birşey oldu.
Diğer yazarlarında dediği gibi adam başka bir sevgilide bulmuş olabilir.Herşey olabilir.

Adam birini buldu muhtemelen veya yaşanan zor süreçler mi etkiledi başka şeyler mi bilinmez psikolojik sıkıntısı var.

Çekişmeli boşanma iki tarafı da mutsuz edecek ve isteseniz de istemeseniz de stresiniz gerginliğiniz çocuğa geçeceği için son seçenek olsun lütfen. Ben canlı örneğim bu duruma.

Adam bir klinik psikolog bulsun döksün içini çift terapisi gerekli ise yönlendirir zaten psikolog. Bence burdan başlasınlar. Barışmasalar bile en azından sağlıklı yürütülür boşanma süreci. Kadının yerinde olmak istemezdim çok üzücü, geçmiş olsun. Öyle yada böyle bu da geçecek. kendisine iyi baksın çocuğunu seviyorsa kendi mutlu olacağı yönü seçsin.

Ben ateistim öncelikle, Annem hep kalkar sonrasında uyuduğu da olur uyumadığı da o anki ruh haline bağlı galiba ama sabahın uhrevi dünyasında dua falan okuyordu sanırım, ayrıca sabah namazı zaten sınav gibi bir şey sanırım ona kalkmadıktan sonra diğerlerini kılmak... bilemiyorum.

Bu ara düzenli.
Tekrar uyuyorum çünkü işe gidene kadar 2.5saatim daha var. Ama keşke uyumayip diğer işlerimi halledebilsem. Lakin uyku baskın geliyor.

annem beş vakit kılar, sadece erkenden uyuyup alarm çalmasına rağmen uyanamadığı birkaç sefer olduğunu hatırlıyorum, onun dışında sabah namazına hep kalkar, onun için opsiyonel bir şey değil. anca çok hastaysa uyanamazsa filan kılmaz, bilinçli olarak hiç pas geçtiğini görmedim.

kışın saat zaten iyice yaklaştığı için uyumadan gidiyor işe ama yazın namazdan sonra tekrar yatıp 7'de filan geri kalkar, nasıl beceriyor hiç bilmiyorum. ben sabah 4'te 5'te uyansam bir daha asla geri yatamam, sonra bütün gün maymun gibi gezerim. canım anam terminatör gibi takılıyor.

Yazın, kılıp tekear uyurum çünkü namaz vakti 03:30 civarında

Kışın, kılıp uyumam çünkü iş saatine çok yakın 7:30 da ezan okunduğu bile oluyor

Müslümanım, namaz kılamıyorum, kendimi disipline edemiyorum çünkü, hayatımda çok enteresan noktalarda kesinlikle disipline olamıyorum. Namaz kılmayı çok istiyorum, canım çekiyor yemek çeker gibi, kılabildiğim zamanlarda hem sabah namazını hem yatsı namazını kılmayı seviyorum çünkü gün içine denk gelen namazları çok planlayamıyorum. Akşam vakti de gün içine denk geliyor benim. Keşke kılabilsem ama başlayınca ya aşırı namaz kılmaya başlıyorum ya tamamen bırakıyorum, dengeyi bulamadım.

uyuyabilirsem uyuyorum. eğer uyumazsam gün çok uzun geçiyor, bitmek bilmiyor maalesef.

Kalkarken uyumaya niyetlensem de sonrasında uyuyamıyorum. Yazın erken kılınabildiği için uyuyordum ama.

Kışın tekrar uyuyacak vakit dar oluyor ya işe gitmek için hazırlanıyorum yada evden çalışıyorsam o kısa arayı verimli geçirmeye çabalıyorum sonra mesaiye başlıyorum. Harici zamanda tekrar uyuyorum.
Erken yatabilsem günü verimli geçirebilmek adına çok güzel oluyor tekrar uyumamak.

Bugün itibariyle oğlan 7:20'de servise bineceğunden ve 6:45'te kalktığından, vakit de 6.25'te çıktığından 6:10'da kalkıp uyumama uygulamasına geçtik. Yoksa 5.00-5:30 civarı kalkıp kılıp geri yatıyorduk.
Not: yatış 23:00

Düzenli kalkıp kılıyorum. Kış aylarında güneş çok geç doğduğu için namazdan sonra uyumaya vakit kalmıyor zaten. ama yaz aylarında 04:00-05:00 arası namaza kalkınca tekrar uyuyorum haliyle. yani mevsimsel olarak sorunuzun cevabı değişiyor. Fakat güneşin doğuşu esnasında uyumamak zihinsel sağlık açısından daha iyi diyor Peygamber Efendimiz (sav). Dolayısıyla yazın da olsa kerahat vakti bitene kadar uyumamaya çalışıyorum. o arada da Kur'an veya başka bir kitap okuyarak vakti değerlendirmiş oluyorum.

Öncelikle iyi bir ütü. Sonra pratik. En son da yaparken izlemelik iyi bir dizi.

Bence ütü yapmak genetik bir yatkınlık gerektiriyor, kendimden biliyorum bu dna bana aktarılmamış hiç ütü yapamıyorum o kadar uğraştığım halde, belli ki sana da aktarılmamış boşuna uğraşma, çok güzel ütü gerektirmeyen gömlekler var.

uzuk kollu gomlek 6dk, kisa kollu 4dk.

Kovidden beri (evden calisma sagolsun) iki-uc ayda bir o da bir adet utulemisimdir herhalde. Hatirladigim kadari ile izledigim proses suydu:

- yaka ve sirt kismi
- kollar (mansetten baslayarak)
- sol on kisimdan
- arka
- sag on

mantik su: utuleme sirasinda gomlegi cekistirip duracaginiz icin giyildiginda daha az goze batacak yerleri onceden utuluyorsunuz.

utulenmeyi uzun sure bekleyen gomlekleri de biraz buharla acarsiniz.

Anadilini önemsemediğin gibi gömleklerin ütüsünü de önemseme gitsin. Ne olacak bas sağına soluna iki tane geç.

Buharlı düzleştirici kullanın. Ütü yapmayı keyifli bir hale getiriyor ve gerçekten aşırı pratik

elinle gerdirmek ya da öteki uçtan üstüne bastırmak

kuru temizlemeye ver parasıyla ütület.

Hiç sevmem, zorunda kalmadıkça da yapmam. Benim trick basbayağı ütü gerektirmeyen şeyler alıp giymek üzerine kurulu. Ama bir iş hayatı söz konusu sanırım. O zaman da benim eskiden yaptığım gibi bir kuru temizlemeciden paket ütü hizmeti alabilirsin. Nedir mesela 100 parça için x tutarı baştan öderdik. Kapıdan kırışık on gömlek verirdik ütüler askısıyla getirirlerdi. Haftalık olarak verirdik gömlekleri. 100den düşerlerdi işte bu hafta 8 parça, diğer hafta 7 parça kaç tane verdiysek. Ama o yıllarda bu hizmet her şey gibi ulaşılabilir sayılırdı. Şimdi ne kadar zamlanmıştır bilgim yok. Saatlik olarak ütüye gelen yardımcılar da var ama ben evde yabancı insana tahammül edemiyorum gündelikçi varken de rahat edemiyorum kendim yapıyorum temizliğimi. Siz rahat edebiliyorsanız bulun birisini

Bir de toplu yapmıyorum giycegim zmaan yapıyorum zaten dolapta kirisiyo

bazi gomleklerin dugmesini ilikleyip utuluyorum daha kolay oluyor ama hepsine olmuyor.

Büst gibi birsey var giydiriyorsun gömleği düğmeye basıyorsun ve buhar püskürtüp ütülüyo. ama ben buruşmayan gomlek aliyorum

buharlı ütü bu işi çözeli yıllar oldu.

Ütüyü değiştirmek. Şu ütüden önce Philps Azur kullanıyordum çok memnundum ama kazanlı ütü bambaşkaymış.

www.tefal.com.tr

@muhayyer divan'ın pek alakasız cevabı hariç bütün önerilere çok teşekkürler.

buharlı ütü denen şeyi yeni öğrendim, önerenlerin sayesinde yakın zamanda bi tane edinip kendimi bu işkenceden kurtaracağım..

Hakaret falan değilse savcı böyle bir şeyle uğraşmaz. Hakaretse bile uğraşmayabilir yani öyle söyleyeyim.

Ciddi bir durum varsa müdehale ederler. Yoksa boşa uğraşmayın.
Facebook için böyle bir bilgi var örneğin;

“Ancak Facebook; insan hayatının korunması için önemli olan intihara teşebbüs, öldürmeye teşebbüs, kayıp bir şahsın bulunması veya çocukların cinsel istismarı gibi suçları acil husus kabul ederek adli makamlarımız tarafından doğrudan başvurulduğunda trafik veya IP bilgilerini vermektedir.”


diabgm.adalet.gov.tr:~:text=Ancak%20Facebook%3B%20insan%20hayatının%20korunması,trafik%20veya%20IP%20bilgilerini%20vermektedir.

Terapist diye uzak akrabaya falan mi gidiyorsun?
Neden bekarain nasil bir soru :))
Yeni terapist dene derim.

Normal. Reçeteyle satılan ilaçlar olmasa işlerinin %90’ını kaybederler maalesef.

Bence iyi bir terapistin yok

Kagit ustunde cok iyi. Bir de iyi bi insan. Gerci iyi insan, kotu insan ayrimini yapamiyorsun diyor bana afsg o kismimi buyutmemiz lazimmis, cocuk gibi kaniyormusum.

Ama yani duzgun bir insan iste. Snob tiplerden nefret ederim ben. Oyle degil, ayaklari yere basan biri.

Bir ara kendi dayanma gücüme göre bayağı kötüydüm. Psikiyatra gidiyordum ilk seanstan ilaç vermişti ve her seans ilacın etkilerini konuşuyorduk. 6 ay gittim galiba o çağırmayı kesti ben de yavaştan ilacı bıraktım. Ailem çok kızmıştı öğrenince adam seni hizaya getirmişti diye. Aydınlanma felan olmadı doktorum doğru ilacı verdi bence.

Evlenince ve is değiştirince zaten istese de istemese de insanın hayatında bir şeyler değişiyor. Size bunun ötesinde bir şey demiyorsa da ne bileyim... söylenmiş zaten, yalnızlıktan şikayet ettiğinizde evlilik ya da "sen birini bul biraz flört edersiniz" demek, işyerinde bir şeyden şikayet edince ya da şikayet olmasa bile yaşanan problemleri anlatınca is değiştir o zaman demek arkadaş ya da akraba konu komşunun da yapabileceği bir şey.

Hem bir terapist hem bir danışan olarak cevap vereyim.

Bir terapist size sık sık tavsiyelerde bulunuyorsa, orada terapi yapılıp yapılmadığını bir sorgulamanızı öneririm. Sonuç olarak terapi, terapistin “eşliğinde” ama nihayetinde kendi kendine yürüdüğün bir yol. O işten ayrılman gerektiğini düşünse de, bunu kendin yapmalısın ki öğrenesin, yapacağın varsa da gerekli sokratik sorgulamayla zaten sen keşfedersin.

Eğer ben danışanlarıma tavsiye versem, kendi yolumu onlara dayatmış olurdum. Ama onlara bıraktığımda işi, doğru sorular sorduğumda onlar kendi yolunu kendi stillerinde bulur zaten.

Ve bunu yapmak bir terapist olarak ÇOK ÇOK ÇOK ZOR, çünkü terapide tavsiye vermek terapi yapmaktan çok daha kolay.

Kendi hayatımı danışana aktarmayayım diye, hem terapiye hem Süpervizyona gitmek zorundayım ve eğitim almak zorundayım ki kendimi bileyim, ona müdahale etmeyeyim.


Kendini bilmenin mali bi gideri var, maddi manevi emeği var. Neyse kısaca demek istediğim, terapistlerin kolay yoldan gitmesi bana hiç
Şaşırtıcı gelmiyor, ülkede denetim yok bir şey yok. Terapistinizin ne yaptığını sorgulamanız hakkınız.

Yerinizde olsam gidip çatır çatır, ben burada böyle hissettim derdim. Ama eğer bir ilişkide, karşı taraftan şüphelenip, gidip yüzleşmiyorsanız genel olarak bunu terapistinizle de yapmayıp bırakırsanız, işte orada o imtihanda kalırsınız bana kalırsa. Bi düşünün, bu ilişki türü diğer ilişkilerinize benziyor mu? Ha, orada bir şeyler denemek için harika bir ortamda olduğunuzu göreceksiniz.

Hoşça kalın :)

dikkatini bir şeylere çekmeye çalışıyor belli ki. senin sorulara, soruların nasıl sorulduğuna falan takılmışsın ama ne demek istedi acaba, burada dikkat edilecek ne var acaba diye dikkatle düşünmedin sanırım üzerine. adam tavsiye vermemiş zaten, özlemine veya ihtiyacına veya kaçındığın bir şeye dikkatini çekmeyi denemiş. güvenmeyi seçip, net cevaplar iste ve duyacağın şeylere hazır ol derim. sen duymaya hazır olmadığın sürece adamın ısrarla ortaya koyduğu konuyu geçiştirmeye devam edeceksindir. terapinin amacı hayatını güzelleştirmek. senin fark etmediğin şeyleri dışarıdan bakan birisi kolayca görebilir sende. yalnızca sen hazır olduğunda sana direkt söyleyebilir çünkü çoğu farkındalık büyük bir utanç ile gelir yanında, bu yüzden duymaya hazır olmazsın, söyleneni hakaret olarak duyarsın, söyleneni boş muhabbet olarak duyarsın vb.

Bu aralar ben de bunu çok düşünüyorum ya.

Ben geçen sene eylülde başladım terapiye. Aşırı kötü olduğum bir dönemdi ve kötü olmama sebep olan olaylar çok tazeydi. Şubat ayına kadar falan terapiste çok isteyerek gidiyordum ve bana iyi geldiğini hissediyordum.

Son birkaç aydır bu bahsettiğim olaylar güncelliğini kaybetti ve aslında bambaşka bir sürü sorunum daha olmasına rağmen biraz “terapiye bu kadar gerek var mı ya” diye düşünmeye başladım. Özellikle son birkaç seanstır terapiste değil de arkadaşımla dedikodu yapmaya gidiyormuşum gibi hissediyorum. Doktorla kafalarımız çok uydu, konuşmayı seviyorum falan ama bazen “ee biraz da sen anlat ne var ne yok” falan diyesim geliyor neredeyse. O derece terapistten arkadaşa dönmüş gibi hissediyorum.

Bir de sürekli terapiye gittiğim için mi o olayları aştım yoksa zaman her şeyin etkisini azalttığı için bu zamana kadar zaten illa ki aşmış mı olacaktım ikilemindeyim.

Özetle ben de çok kararsızım bir süredir terapi konusunda. Eskiden ayda 3-4 gidiyordum. Şimdi ayda 1 ya da maksimum 2 kez gidiyorum.

Bu arada terapistinizle ilgili yazdıklarınızı kendime çok benzettim. Ben de çok iyi biri falan diye diye gidiyorum öyle aylardır :D Sizin seanslarda konunun sürekli bekar olmanıza gelişini garipsemiş herkes ama belki de başka bir şeylerle bunun ilgisini gördüğü için sizde farkındalık yaratmaya çalışıyor olabilir gibi geldi bana.

bence içinde bu kadar şüphe varken verim alamazsın artık.

başka bir terapiste başlamak zor geliyor olabilir ama başka bir bakış açısı, ve hatta aştıklarının üzerinden tekrar geçmek, şimdiki aklınla geçmek çok güzel bir deneyim olabilir senin için.

zamı bahane ederek ayrılma vakti gelmiş bence.

dikkatini baska seye cekmeye calisiyor+1
bekarlik tercihi, uzerine sorgulanabilecek bir sey. bi kere topluma aykiri bu yuzden akranlarindan farkli kaliyosun, paylasim azaliyor, seni anlayan akran bulman zorlasiyor, uyumunu kaybediyorsun. insan sürü hayvani oldugu icin psikolojini zorluyor. sadece bekar olmak degil iliski kurmamak icin duvarlarin oldugunu dusunmus olabilir. altinda "sevilmeyi haketmiyorum" yatabilir mesela her sey cikabilir.

yalniz insanlarin hayata bakisi, konusmalari, cumleleri, takintilari o kadar bariz oluyor ki, resmiyette bir bekar oldugum halde, bekar shaming yapiyorum ister istemez "sal abi" dedirtecek kadar gerceklikten kopma, yoruculuk oluyor. bazilarinda gecmiste yasama, bazilarinda cocuksu tavirlarla sevimli olmaya calisma, farklilik kasma, ergenlik vs semptomlari da gösterirler(fobim). evlilik rezil bir seydir fakat insani ehlilestirir, uyumlar(?), askerlik gibi.

isi degistir derken de is degistirmeyi haddinden fazla gozunde buyutuyorsundur ve bunu basitlestirmeye calismis olabilir. bunu net yasayip is degistirince anlamistim hayati kendime zorlastirmisim

sonuc olarak degindigi seyler bos beles gelmedi bana. bu sayede terapistine ilk kez bu kadar hak vermis oldum

Bunu işletmeye sormalı

Bir sey olmaz. Biz termosla gidiyoruz.

Yenir. Hele ki yediğin şey mesela glutensizse veya sana özel bir şeyse elbette yenir.

Hocam sorunuzun cevabını bilemiyorum ama, bence konuyu ilk sonucu "tekmeyi basarlar" olarak kodlamaniz zorlaştırıyor.

Eğer bir kuralları varsa belirtmiş olmak ya da belirtmek ve bunu üsturupluca yapmak onların sorumlulugu. Görüldüğü anda "defol" tarzı yaklasilirsa, bana kalırsa zaten orası dandik bir yerdir ve pişkinlik bile yapılabilir. Makul ilgili görevlinin gelip sizi ikaz etmesi, bunun ötesindeki her tavır karşınızda kalitesiz tipler olduğunu gösterir.

Yemek hizmeti sunan bir işletmede çantadan yemek çıkartıp yemek şayet zaruri bir durum yoksa münasip değil bana göre.

Belki işletme bu konuda farklı tutum gösterebilir arayıp sorabilirsiniz. Yasaksa en fazla uyarılırsınız tekme için bayağı düzeni bozmak gerek.

Göm gitsin ya, insanın kendi hazırladığı yemekten güzeli mi var.

işletmeye bağlı. seneler önce bi özel havuza gitmiştim, otel değildi. içeri girerken resmen üst araması yapıyolardı, suyla girmek bile yasaktı. ama zaten içeri sokarsanız bence kimse hoş onu nerden aldın da diyorsun demez heralde, o kalabalıkta sizi mi takip edecekler.

İçeriklerini merak ettiğimden değil de bire bir tanışıklığa istinaden takip ettiysem aynı nedenle takip edilmeyi beklerim, edilmemişsem "göte bak hele" deyip takipten çıkarım. Takip edip sonradan takipten çıktıysa "göte bak hele" deyip takipten çıkarım çünkü burada racon block+unblock yapmaktır.

İnstada pornografik kisileri takip ettigimden bana iatek gelirse takip engelliyorum sifir takipci takiliyorum

Karşılıklı takipleştiğimin çıktığını farkedersem ben de takipten çıkarım.
Etrafımdan birini takibe aldım karşılık olmadı ise onu da takipten çıkarım.
Kimsenin meraklısı değiliz modundayım :)

Hesabım anonim bir isimle, kısıtlı arkadaş çevrem var sadece tek bir akrabam yok, pek de aktif kullanmıyorum.

Hiç ilgilenmiyorum karşiyla. Kendi bildiğimi okuyorum.

Ben dokunmuyorum. Sadece 40 yılın başı çok işsiz bir dönemdeyimdir listeyi baştan sona bir inerim, çok alakasız gördüğüm biri olursa takipten çıkarırım onun beni takip edip etmediğine de bakmam.

Aynı sırada mail gelen kutularımı düzenleme, google hesabı izinlerini kontrol etme, eski mesajları silme vs. gibi işleri de yaparım. Birkaç yılda bir bana geliyorlar, birden her şeyi düzene sokma hevesi doluyor içime bu tür şeylerle uğraşıyorum. :D

buradaki karşı takip yapmayan benim. beni takip etti diye birini takip edecek değilim. benim takip ettiğim kişininde illede beni karşı takip etmesini beklemem.

istediği gibi beni takipten çıkarsın hiç umurumda olmaz.
bu arada benim tüm sosyal medya hesaplarım açıktır bu hesaplarını gizleyenleride hiç anlamam gizlenecek bir durumun varsa niye sosyal medya hesabı açıyorsun.

(bkz: eskale etmek)

ya hocam bu sorular iyi güzel de, kimse bu kadar yoğun olamaz. kızı işyerinde piknik yaparken görüyorum. ne gibi bir aciliyet olabilir ki. maile cevap yazmamak nezaketsizlik. yapamıyorum da bir cevaptır ve ona göre planımı yaparım ben de.

bazan 15 gün dönemiyorum şakasız.

ama boş görünüp böyle ise cevap eskale etmek.

üstüne atın maili. kendi üstünüzü de koyun cc ye.

Cc ye yöneticinizi ekleyerek aciliyetinizi, dönüş beklediğinizi yazın. Yine dönmezse yöneticiniz yazsın yöneticisine ekipten başka yönlendirebilecek biri var mı der muhtemelen.
Ben bazen yoğunluktan talebi alıp yapmama karşın yaptık maili bile dönemiyorum. Kibar kibar yazıyor insanlar çilekli ne oldu bu iş diye. Ben de insan gibi dönüyorum yaptık dönemedik kusura bakmayın veya yapacağız ama en erken şu tarih müsaitiz diye.

Türkiye'de iş etiği ve iş ahlakı eksikliği var ciddi seviyede. Özellikle beyaz yaka iş yapmadan iş yapıyor görünenler ile dolu. Hal böyle olunca zaman zaman masasına gitmek ya da koridorda karşılaşıp hatırlatmak gerekebiliyor. Haliyle uzaktan çalışma ve hibrit çalışma gibi işlerde en çok bu sebeple sorun yaşanıyor. Bir de 5 dakikalık iş için yapılan 30 dakikalık toplantılar var tabii ki. Şirketler de uzaktan çalışma ve hibrit çalışma gibi lütuflara bu yüzden sıcak bakmıyorlar.

Kendi yöneticinizi bilgide tutarak hatırlatma maili atın. Böylece hem iş ciddiye biner hem de sizin performans verilerinizde de sorun olmaz. Onda da dönüş olmazsa karşı yöneticinizden destek ya da karşı tarafın da yöneticisini bilge tutarak yazabilirsiniz. Bırakın yangın yeri olsun. Konunun dönüp sizin takip etmemenizde kalmasından iyidir.

Vallaha ben kendi yaptığımı soyleyeyim de hayatımda ne chate ne emaile cevap vermeyen birini görmedim;
-emaila kendi müdürümü eklerim.
-kendi müdürüm onun müdürünü ekler ve mail atar.

Sizin direkt karşı kişinin müdürüne eskalade etmeniz süper olmaz gibi. Ama dediğim gibi hayatımda chate bile cevap veremeyen insan denk gelmedim. Ben 200 m$ operasyon yönetiyorum, chate 5 saat geç olsa da cevap veririm. Misal az önce tam 8 saat önce yazılmış chate cevap verdim.

bazi cevaplara guluyorum kusura bakmayin cok iyi niyetlisiniz, yok bir haftadir calisiyormus tam yapacakmis gonderecekmis mesai yapmis falan. maili okuyup yanitlamak 5 dakikalik is. illa cozum urettigine dair bir yanit donulmesi zorunlu degil. talebi aldigini, degerlendirdigini, planlayacagini yazabilirsin, ne zaman planlayabilecegini, planlamayi sen yapmiyorsan ilgili kisileri vs eklersin maili cevirir isi uzerinden atarsin en kotu. o yuzden maile cevap vermemek hele 5 gun asla kabul edileblecek bir sey degil benim gozumde.

acımayınız, çok düşünmeyiniz.
bu huzusuzluk meyvesini şikayetle vermelidir.

6 gun nedir ya. Cevaplarda da bekletenler varmis. Cok sasirdim. Ben atiyorum maili. O gun cevap gelmezse ertesi sabah yoneticiyi ccleyip bi daha yaziyorum. Ben bi maile en fazla bikac saat sonra cevap vermisimdir ki onda da kisiye isim var, bikac saate donucem yazarim.

Valla benzer durumda cevap vermediğim durumlar oluyor ama daha önce defalarca benimle ilgisi olmadığına dair uyarıda bulunduğum konularda vs ise oluyor.

Onun haricinde benim sorumluluğumda bir şeyse ve kısa zamanda dönemeyeceksem, mesacını aldım canım kardeşim konu takibimde bilgi vericem şu işler hallolunca temalı dönüşümü yapıyorum ki oluru budur bence.

Yabıştır müdürünü gitsin.

Valla eğer ki iş yerinde olmamak, sahada olmak, izinde olmak gibi bir durum yoksa hatırlatma mailinden sonra bile dönmeyen kişi için dediğinizi yapardım. Ayrıca @Kittie+1 birçok kişinin bunu normal görmesine acayip şaşırdım.

telefonla arayıp isteyin.

yöneticiler şikayet eden değil çözüm üreten çalışan isterler.

benim onlarca outlook rulelarim yüzünden bazı mailler inboxima düşmüyor, her şey olabilir.

Düğün evinizin olduğu şehirdeyse eve gitmek normal, bir de düğün salonuysa.
Otelse zaten düğün paketi gibi içinde size suit de veriyorlar yukarı çıkıp orada kalıyorsunuz. Tamamen koşullarla ilgili.

Düğünümde beni pataklamak isteyen ve arabanın önünü kesip para almak isteyenleri gaza basıp atlatarak eve gittik, biraz takip etmeye çalışanlar oldu ama nal topladılar. eve girince o kadar yorgunduk ki üstümüzü değiştirip direkt bayıldık.

Bazı arkadaşlarım düğün sonrası üstünü değiştirip gece kulübüne seçmece arkadaşları ile gittiler, ötesini görmedim.

özetle gayet normal, damat ve gelin o stresten koşturmacadan o kadar bitik düşüyorlar ki, düğün sonrası ev dışında bir yere gitmek ızdırap olur.

bence evlenmenin sembolik olarak da gerçekleşmesi için eve gidilmesi güzel bir şey. hem evleniyorsun hem "ev"leniyorsun.

zaten salonda kırda falan yapılan bir düğünse (nikah dairesinde olup biten bir şey değilse) gelin ve damat yorgun oluyor. o yorgunlukla tatili veya otele gitmeleri saçma olur.

bazı evlenen arkadaşlarım var. eve gittikten sonra spor kıyafetler giyip arkadaşlarıyla partilediler.

bazıları ertesi gün sabahında yurtdışına veya yurtiçine tatile gittiler.

bazıları nikah dairesinde yapılan düğünden sonra ailelerle yemeğe çıktı.

herkes kalbine göre birini bulsun. evlensin. hayat bayram olsun. <3 (kamu spotu)

Eve girmemle yatıp uyumam 10 dakika sürmemişti, eşim de aynı şekilde. Ertesi gün öğleden sonra uyanıp yola çıkmıştık balayı için.

Eve gidip gelinlik ve 1500 tel tokadan arınıp duşa girmek ve sonra da altınları sayıp o moralle uyumak en güzeli bence. Ben böyle yapmıştım. Tatile gidilecekse de ertesi gün ya da bir gün sonra valiz yapıp gidilir.

Herkesin isteğine göre değişebilecek bir durum.

Tatile gitme nedeni otelde seks yapmak. İlk seksleri evde yapınca komşular senfoni orkestrası dinler gibi dinler

evlenme gelenekleri aslinda tarihsel olarak cok yeni ve uydurma seyler. isteyen istedigini yapiyor artik. benim is arkadasim ocakta evlendi. paralari yoktu, is yogundu vs derken balayina agustos ayinda gidiyor keyfine gore. yani ne olacak ki bu kurallari bozunca.

@ferenc abi ne diyosun "ilk seks" falan, 1940larda mi yasiyoruz.

“Düğün” çıkışı arabaya/uçağa atlayıp balayına gidebilen babayiğitleri tebrik ederim. İnsanlar ya kendi evinde ya da düğün otelde ise otelde kalır benim bildiğim gördüğüm. Aynı gün balayına gitmek ciddi bünye ister sabahın göründen beri koşturmaca içinde oluyor insan zaten.

Kesinlikle 2, sadece daha kibarca paylaşırdım. Kira bir ticarettir, sözleşme yapılır, bunları başta düşünmeliydi. Kentsel dönüşüm için kira yardımı alacak, kendisi de çıksın kiraya sizi zor durumda bırakacağına. Mahkeme kararı olmadan kesinlikle çıkmayın, ev sahibi dürüst olmayabilir.

eğer amacının beni evden çıkartıp, daha pahalıya yeni kiracı bulmak olduğunu düşünürsem hayatta çıkmam. ama gerçekliğinden eminsem ve evi kentsel dönüşüme girecekse, 3-5 ay ister yoluma bakarım.

@ZZ @gitdaddy Evin yıkılacağı kesin. Ortada bir blöf durumu yok yani.

1.5

ortasını bulup 1-2 ay zaman isteyip taşınma masrafları ile ilgili pazarlık ederdim.

Blöf olmadığına eminsek madem ne sen madur ol ne ben madur olayım der güzel bir pazarlıkla yeni ev bakarım

Kentsel dönüşüm kapsamında yıkım olacaksa size imzalı bir şeyler gösterebilir. Bu durumda ben boşaltırdım. Eğer göstermezse aptal yerine koyuyordur besbelli, böyle yapanla da ben uğraşırım.

Kiracısı ne zaman taşınmış kaç aydır oturuyor o önemli.

Eğer çıkmama hakkım varsa 2'yi yaparım ama doğru söyleme ihtimali vardır, iç işlerini bilemem, sert davranmam.

İyi niyetle yaklaşır ama hakkımı da yedirmemeye çalışırdım.
Aklıma ilk gelen taşınmanız karşılığında ev sahibinden para istemeniz. Bunu bir "şantaj parası" gibi düşünenler var, öyle düşünmeyin.

Bu ev değişikliğinin size olacak maliyetinin %70'ini ondan talep ederdim (bir yıllık kiranın da farkı. Mesela 10 bine oturuyorsanız ve yeni evler 20 bin liraysa ayda 10 bin lira fark var)
10 binden 20 bine kira için;
15 bin lira nakliye parası + 20 bin lira emlakçı parası + 120 bin lira bir yıllık kira farkının %70'i olan 108 bin lirayı talep ederdim. Ona da bu parayı nasıl hesapladığımı anlatırdım.

Sonuçta kentsel dönüşüm denen şey birkaç haftada olmuyor. Aylardır böyle bir şey olacağının farkında. Ayrıca kentsel dönüşüm yapılsın diye büyük ihtimalle oy verdi, evi yeniden yapılınca müthiş değer kazanacak. Yani bu işten karlı çıkacak kişi o. Zaten (yanlış bilmiyorsam) 60 bin lira kira yardımı alacak devletten, bunun üzerine 50 bin lira daha ekleyip size ödeme yapsın ve evine geçsin.

Buna yanaşmazsa, bu konuda ters konuşursa "kusura bakmayın, taşınabilecek maddi gücüm yok" deyin. Sohbeti uzatmayın.

Not: Bütün bu dediklerim eğer siz 2-3 yıllık kiracıysanız geçerli. Eğer daha evi bu yıl tuttuysanız kesinlikle çıkmayın. Siz masraf edip karar verip kendinize orada bir hayat kurdunuz. Değiştirmeyin. İlle o evde oturmak istiyorsa az önce dediğimden daha fazla para versin size.

tek evi oysa zaten ihtiyaçtan tahliye davası açabilir. boşuna ayak diretmenin manası yok. benzer durum için 1den devam ettik.

Sen ailenin yanına değil o eve taşındıysan o ev senin kullanımında olan bir evdir. Kardeşin kız atacak ev arayacağına boşken o eve yerleşseymiş madem, neden ailenle yaşıyor?


Babanın tavrı yanlış, kardeşine gidip o ev abinin/ablanın evi şu anda, kafana göre kullanamazsın demesi gerekiyor. Çünkü belli ki seninki ihtiyaç, onunki tercih.

Bruce +1111

Bir meskenin sakini varsa orada bir başkası hak iddia etmemeli.

Şöyle bir örnek vereyim oradan pay biç.

Teyzem boşanıp anneannemin yanına geldi, yalnızlığı çok seven anneannem teyzeme mahkum oldu, teyzem de anneanneme mahkum oldu, bir şekilde 27 yıl bir arada yaşadılar. Anneannemin hepimizle ayrı ayrı çok güzel ve özel ilişkileri vardı, hepimiz için anneannemin evi olarak gördüğümüz o ev, anneannemin vefatından beridir aslında teyzemin evi, ama o evde annemin de hakkı var. Hatta o ev alınırken ödenen borcun büyüklüğü (ya da anneannemin maaşının yetersizliği diyelim) sebebiyle beslenememekten annem ilk ergenliğinde 3 ay çok ağır kansızlıkla evde yatmış ölümden dönmüş, sırf o ev alınacak diye. Annemin o evde ciddi hakkı var.

Peki bu durum, o evin şu anda teyzemin yaşam alanı olduğu gerçeğini değiştirir mi? Hayır. Annemin hakkını yok saydırır inkar ettirir mi? Hayır. Bir durum olduğunda ikisi kafa kafaya verip anlaşacaklar, ortak kararla adil bir sonuca bağlayacaklar. Olması gereken bu.

Şimdi o evde sen yaşıyorsun. Babana kira veriyorsan kardeşin de versin. Çünkü o evi o da kullanıyor. Babana kira vermiyorsan kardeşin sana kira versin, çünkü o evi o da kullanıyor ve bahse girerim hiçbir şekilde fatura ödemiyordur, giderlere ortak olmuyordur.

Bence kapının kilidini değiştirip "bundan sonra aşkınızı başka yerde yaşayın, işime engel oluyorsunuz" demelisin. Yok öyle olmuyorsa da ondan kira alıp (muhtemelen cüzi bir rakam olur bu) kuralları ben koyarım deyip kural koymalısın ve kurallara 3. kez uyulmadığında o kilidi kesin ve net değiştirmelisin.

Ortak yaşamın sorumluluklarını alamayıp neyin aşkını yaşayacaklar allah aşkına. Saygı önemli saygı. İşine engel olmak ne demek.

kardeşinizin de o evde hakkı olduğu için siz öyle kilit değiştirerek falan olayı çözemezsiniz. hatta kardeşiniz babanızla kavga eder, o evde kalmayacağım artık der tamamen eve gelir. bence babanıza durumu açın, bu evde sadece ben kalmak istiyorum, bunun için de kira da ödeyeceğim dersiniz. (atıyorum, anne-baba, kardeş ve siz iseniz, 10 bin rayiç kira varsa 3 anne-babaya, 3 de kardeşinize gönderirsiniz) böylece kullanamadığınız odayı da açarsınız. başka türlü olmaz.

malherios +7 ikiniz de kira vermiyorsaniz hakkınız ayni

Hak falan denmiş de. Kişi taşınmak üzere o eve yerleşmiş. Kardeş aileyle yaşamaya devam ediyor. Ne demek hakkı var? Miras kalan bir durum olsa anlarım da, kardeş bildiğin evi otel gibi kullanıyor.
İnsanda ne düzen kalır ne hijyen. Kendini evinde hissedemedikten sonra evi de batsın, kardeş de.

Yerleştiğiniz bir evin yedek anahtarı sizin izniniz olmadan başkasında olamaz.
Kardeş de evde hak idda ediyorsa yarım kira ödeyin babanıza her ay.

babainin cozecegini hic sanmiyorum ya, ikametgahini aldir, resmi isleri de yap, gelirse polis cagir. kilidi zaten degistirmemen hata. musamaha gostermiceksin, deli manyak olan sen olacaksin.

Kira ederi neyse yarısını kardeşine ver. O parayla da otele mi gider napıyosa yapsınlar yettiği kadar. Kilidi de değiştir ama kardeşini karşına alıp güzelce konuşarak yap bence bunları. Düşmanın değil sonuçta.

@numlock +1

Orası bir insanın yaşam alanı olmuş durumda ve o eve gelip gidip orada yaşayanın iş hayatını olumsuz etkileyen bir kardeş var. Şimdi tanımıyoruz etmiyoruz tamamen gömmeyelim de bu yapılanın da yapılmaması gerekir. Orası bir yaşam alanı, şahsa mahsus, istediği kadar hakkı olsun. Ne kirletmeye ne kaynaklarını harcamaya ne de çat pat gelip gidip gürültü etmeye hakkı var. Anne babanın da hakkı olamaz ki.

Numlock+1

Kardeşiniz de ayıp ettiğinin farkında değil herhalde ben açık iletişimden yanayım her şeyi konuşun istemiyorum diyin sen gelecektiysen neden beni bekledin burada kalacağını bilsem ben geçmezdim vs söyleyin ne varsa. Çözümü yapacak olanlar anne baba ama kardeşiniz anlamayacak biriyse onlarla tekrar daha ciddiye almalarını gerektirecek şekilde konuşun. Her türlü çözüm konuşmaktan geçiyor…

Manyak mısın olm. Tabirimi hoş gör ama az erkek olun.

E siz kendiniz evlilik yapmış bosanmisken; üstelik ilişkiniz gayet güzel gidiyorken bakış açınız çok yanlış değil mi sizce?

Ayrıca evlenmeyip, yıllarca aynı evde yaşayan bir sürü de insan var. Size belki hiç bunu söylemeyecek olan.

Ben kız arkadaşınız adına üzüldüm bu bakış aciniza.

Sen evlenip boşanmışsan gayet normal. Ama evlilik yapmamış adam için Türkiye'de ortam bunu kaldırmaz.

Eline erkek eli değmemiş kız oğlan kız istiyorum yazıp rahatlasanıza. Çok kasmışsınız:) O kadını üzersiniz, ayrılın en iyisi. Kadının vaktini daha fazla çalmayın.

Evlenmeyin. Kıza yazık.

Bazı erkekleri, bir kadının cinsel hayatının olması çok rahatsız ediyor.

Umarım kadın erken fark eder bu durumu.

Linçlenmek için açmadım başlığı. Yazan arkadaşlar boşanmış erkek bireyler mi?

Evet?

Evlenmemiş kadın bireyim. Sayenizde boşanmış erkeklere bakış açım değişti, teşekkürler:)

sen boşanmış bir erkek olarak kendini nasıl konumlandırıyorsun? senin evlenip boşanmış olman senin için bir eksi değil mi? insanlar aynı evde evli gibi yaşayıp ayrılınca boşanmış kadın ya da erkekten daha mı farklı oluyorlar?

troll olduğunu hatırlıyorum, öyle bir izlenim bırakmışsın ya da sosyal zeka konusunda kendini geliştirmen gerekiyor. fikrim troll olduğundan yana.

her seferinde hiç evlenmemiş kadınlarla sen evleneceksen biz ne yapacağız kral

mahalle baskısı böyle bişey herhalde, aklımda böyle bişey yok derken bile bu durumun gelecekte sana batabilme ihtimalini düşünüyorsun.

Bence çocuk olsa onu bi düşünmen gerekirdi, şu an düşünecek bişey yok. Fakat ikiniz de neden boşandınız evlilikte ne olmadı onu bi konuşun derim.

Not olarak, "kabullenmek" falan diyorsan bence sen bu durumu normal görmüyorsun, sana batacak, ayrıl coco.

Bekar ve bakire bir kadın da sizin için 3,5 sene evlilik yaşamış, sevmiş ki evlenmiş diyecek. Siz kendinize denk görecek misiniz bu kadını?
Giyim tarzı da sizi rahatsız ediyor zaten niye zorluyorsunuz. Lütfen zamanını çalmayın hanımefendinin, kendi kafasına göre birini bulup kursun yuvasını.

Ben bir kadınım, hiç evlenmedim ama fikrimi söylemek istiyorum.

Geçmiş bu kadar önemli idiyse siz neden boşandınız merak ettim. Bir başkası da sizin geçmişinizi en az sizin kadar sorun edebilir. Hatta ayrıldığınız eşinizin geçmişi de sorun edilebilir.

Üstelik "geçmişim sorun edilirse" diyecekseniz geçmişte hiç evlenmemeniz gerekirdi, şimdi de evlenmeniz hiç doğru olmaz.

Ben sizin ilk evliliğinizde çok acaip ilişkiler yaşadığınızı ve ayaklarınızın suya ilk evliliğinizle erdiğini düşünüyorum. Yoksa normal bir evlilik yaşayan hiç kimse bu kadar bunalmaz bana kalırsa.

Bekar kadinlara yönel hocam, bosanmis erkeklerden hoslanan tonla kiz var.

Hiç evlenmemiş bir kız arkadaşım boşanmış bir erkekle evlendi. Evlenmeden önce öyle değildi ama evlendikten sonra her gün adamın hayatını zehir edişini izliyorum. Şimdilerde boşansam mı acaba bile diyebiliyor.

Böyle bir kaygınız varsa lütfen evlenmeyin. Hem kendinize hem karşıdaki kişiye bu durumu yaşatmayın.

bu hasar takintisi ikinci al arac piyasasinin bile icine etti.

eyyorlamam bu kadar, selametle.

"Siz anlamışsınızdır" yazmışsın ama anlamadım.

hani bekar olsan neyse de, kendin de evlenip boşanmışsın..

bakacağın tek şey ayrılma sebepleriniz. kafanda bunu analiz edip anlaşıp anlaşamayacağınızı düşünmek.

kadının bedenine yapılan fantezileri aklına getirip kıskanır mıyım diye soruyorsun. hiç eğip bükmeye gerek yok. senin bedenine de başkası dokundu. karşı tarafta aynı şeyleri düşünebilir. bu kendi içinde çözeceğin bir mesele.

Bir de cevap veriyo, sus! tüü allah senin belanı .... :)

Şaka bir yana sevmesen zaten evlilik düşünmezdin. Sevdiğin için sorun ettiğin konuyu kafanda çözebilecek görüştesin diye düşünüyorum. Yetiştirilme tarzın farklı olabilir, ama kendi kafa yapını kırabilecek kişi de sensin.

O yüzden seviyorsan, değer veriyorsan evlen hocam, gerisi fasa fiso..

gnosis +1

Erkeklerin kendilerine hak gördüğünü kadınlara suç veya kusur görmemesinin bilmem kaçıncı örneği. Bu zihniyetin boşanmış olmakla alakası yok, eski sevgililer için de aynı kafadasınız muhtemelen. Bunlar belli bir yaştan sonra değişmez, evlenip kadının hayatını da zehir etmeyin.

Bosanmis kadin redflagdir hocam. Bosanmalarin %70 ini akdinlar baslatir. Memnuniyetsizlik gostergesidir bu. Ilerde tatmin edemezsiniz. Nafaka vs ugrasirsiniz

Usttekileri salla gec tc'de kadinlar acayip kollaniyor hukuk karsisinda. Nafaka odeyen var mi bunlar arasinda

ben aynı adamdan 2 defa boşanmış bir kadın ile evlilik düşündüğüm bir yola girmiştim. ciddi travmalar yaşamış , şiddet görmüş , aldatılmış, alkolik bir eski eşi var. biz ilişki içindeyken adam 3. defa evlenmek için kapılara dayanıyordu.

sevgilim tabi ki yüz vermedi ve kapıyı gösterdi. ancak ilişkimiz , sevgilimin ayrılık blöfü yapması ve benim kapısında yatıp içip içip dağıtmak yerine , ayrılığı kabullenip usulca çekip gitmem sebebiyle bitti.

demem o ki, hiç kıskançlık yapmasanız bile , siz eski eşten çok daha iyi olsanız bile , ilişkide olduğunuz insan eski eşinin "karaktersizliklerini" bile özleyip sizinle kıyaslayıp , sizden aynı karaktersiz davranışları bekleyip ilişkinizi ateşe atabiliyor.

eski eşini tamamen unutmuş(anılarda kalacak şekilde - özlemeyecek şekilde) , görüşmeyi irtibatı tamamen kesmiş bir kişi ile hiçbir problem yaşamazsınız. retroaktif kıskançlık belli bir yaştan sonra sürdürülebilir bir davranış paterni değil, bunu değiştirmek zorundasınız , er yada geç.

"Boşanmış ve 2. Evliliğini boşanmış bir kadınla yapmış olan arkadaşların cevap vermesini rica ediyorum."

duyuruda zaten 3-5 kişi var, bir de bu tanıma uyan kaç kişi çıkar :)

Orta doğuda sıradan bir başlık

Cevap: Çok şükür ben her haltı yiyip de hiç ilişkisi olmamış kadın bulayım diyen bir zihniyetten gelmedim.

Benim de 10 küsür ilişkim olduysa geçmişte, eşimin de olmuş.

Bunu övünmek için söylemiyorum fakat benim olduysa onun da olmuştur tabii ki 30una kadar diye düşündüm. Hiç sorun etmedim, geçmişteki ilişkiler de hiç önümüze gelmedi. Aksine iki tarafın da bir şeyleri deneyimlemiş olmaları faydalı bile oluyor.

Eşlerinin/sevgililerinin geçmişteki ilişkilerini dert edenler, eğer kendi geçmişteki ilişkileri olmasına rağmen bunu dert ediyorsa umarım tüm delilleri ortadan kaldırıp bir de üstüne kızlık zarı diktirme ameliyatı olup eş arayan hanımlarla karşılaşırlar <3

sen eski karını unutamamışsın ve yansıtma yapıyorsun diye yorumladım.

Bence yeni bir doktora gidip 1 yıl içinde hamile kalma mevzusunu gerçekten zayıf olup olmadığı hususunu netleştirin ve ona göre yol alın. Tamam eşinizle çocuk konusunda konuştunuz ama bir anda böyle bir kapının kapanacak olma ihtimali strese soktu demek ki. Ayrıca bu durumlar kadınlarda biraz da hormonal olduğu için net bir cevabı yok. Böyle bir hale girmiş sizinki de.

3 aylik evlilikte 3 yillik olay yasamissiniz.

cocuk konusunda farkli düsünmek bosanmak icin gayet iyi bir neden.
bosanan herkes sevmedigi icin bosanmiyor, hayatlari amaclari farkli oldugun icin de bosanmak saglikli bir durum.

bosanma meselesine aileleri karistirmak hata olmus. önce bosanip sonra haber vermeniz daha saglikli olurdu. süreci uzattiniz ve daha acili hala getirdiniz büyük ihtimalle. her kafadan bir ses cikacak.

@respect
Birlikte yaşamak ve hayatın devamını birlikte planlayacağımız için evleniyoruz sanıyordum. Eşimin "evlenelim ama çocuk yapmayı düşünmüyorum" dediğimde tamam demeden ileride isteme ihtimalini düşünerek hareket etmesi gerekmez miydi?
Ben keşke baştan hayallerini tam anlatsaydın hiç ilerleyip bu kadar acılı bir sürece girmezdik görüşündeyim.

@robert bosch
Evet o büyük hata oldu ama çok sıkışmıştım ve birilerine anlatıp ben mi abartıyorum veya bu şekilde bir reste üzülmem normal değil mi şeklinde bir cevap arayışındaydım. Her kafadan bir ses çıkmıyor aileler zaten sürekli tartışma olan bir evlilikte çocuk düşünülmemeli şeklinde düşünüyor.

Bir anda ciddi bir yol ayrımına gelince eşinizin ayarları bozulmuş. Bir de anlamadığım şey çocuk istiyor ama illa sizden mi olsun diye diretiyor yoksa bir an önce ayrılalım ben yeniden başkasıyla evlenip ondan çocuk mu yapayım diyor? İkincisiyse saçmaymış. Birini bulacak da sevecek de çocuğuna baba olacak kişiden bu stresli ruh halinde çocuk sahibi olacak da?

Kaçırdığım bir şey var ya da eşiniz de ne istediğini bilmiyor.

Bir de sizin çocuk istememe sebebiniz ezbere bir istek mi yoksa çok geçerli sebepleriniz mi var? Tanıdığım bazı kişiler de yıllarca çocuk istemiyorum asla diye gezdiler şimdi çocuk tuvaletteyken bile yanından ayrılmıyorlar.

@dedeminhirkasi
Evet hormonal birşey olduğu için bunu istemesine kızmıyorum. Her saniye bir sayacın çalıştığından bahsedip o üzüntüyle yaşayarak kendini de yıpratıyor.

@respect

Türkiye'de evlenmeden resmi olarak çift olduğun kabul edilmiyor. Herhangi bir hukuki hakkın olmuyor, yani sokaktan geçen A ve B kişisinden farkın yok istersen 30 sene birlikte yaşa. İnsanlara "Çocuk istemiyorsanız niye evleniyorsunuz" demek ve bu konudaki kendi düşüncelerini genel geçer kabul görmüş yasalar gibi dayatmak çok saygısızca ve yakışıksız. Kullanıcı adını kendine hayat ilkesi edinmeni ve başkalarına "respect" göstermeni temenni ederim.


soruya cevap olarak, zor bir durum ama bence de başka jinekologlara gidip iyice net sonuç edinin. Olmazsa boşanmayı düşünebilirsiniz

evlenen herkes cocuk icin evlenmek zorunda degil, ben buna katilmiyorum. gidin sevgili olarak ayni evde yasayin da herkes icin ayni degil. ayrica iyi gun var kotu gun var, basiniza bir sey geldiginde, hastane kapisinda 'sevgiliyiz, on yildir birlikte yasiyoruz' demeniz bir seye yaramiyor, ornegin sadece ailenin bilmesi gereken bilgileri, ya da ailenin almasi gereken kararlari alamiyorsunuz mesela. ona en yakin insansiniz ve o anda hicbir hukmunuz kalmiyor. dolayisiyla ben 'seviyorum, birlikte bir yasam gecirmek istiyorum ve evlenecegim ama cocuk istemiyorum' kararini gayet anliyorum.
ayrica cocuk yapmak icin evlenmeye de gerek yok mesela, bir de bu durum var bence. dolayisiyla evlilik ile cocuk karari, bence, dogrudan birbiriyle bagli degil.
bosanan herkes sevmedigi icin bosanmiyor +1 ve @robert'e fazlasiyla katiliyorum. ozellikle turk kulturunde aileler arkadaslar isin icine girince gercekten sacma bir hale geliyor olay. gerekirse terapist esliginde bu sureci yonetip bir karar vermeniz daha saglikli.
bunu su anda atlatabilmenizin bir yolu yok, once onu kabul etmek lazim. ne karar verirseniz verin zaman gerekiyor. ayrica bu tur kararlarin dogrusu ya da yanlisi da yok, o anda ihtiyaclariniz neyse ve yasam nasil gelisiyorsa genellikle o sekilde aliniyor kararlar. yani illa en dogru karari verecegim ve bu karar omrum boyunca ayni dogrulukta olacak seklinde de dusunmeyin. fikirlerimiz, dogrularimiz yanlislarimiz degisebilir, gelisebilir. yasamin kendinisi bir devinim zaten. boyle dusunmek kendi uzerinizde yarattiginiz baskiyi azaltabilir. yasam zaten siyah beyaz degil, grilerle dolu. su anda ihtiyaclariniz neler, hayat nasil bir surec sunuyor, sakin ve yavas hareket edin. ikiniz de olayin sicakligi ile bir karar almayin, buna bosanmak da cocuk yapmak da dahil.

@brkylmz
Çocukla ilgili hevesim hiç olmadı. Çocuk sahibi olmanın sorumluluğu bana hep korkutucu geldi. İyi bir aile yaşamı ve çocukluk dönemi de yaşamadım. Herhangi bir sorun veya gerginlik beni çok korkutur. Çocuk zaten dünyanın en geri dönülmez kararı. Benim genlerimi taşıyan bir canlıyı dünyaya getirmek ve onu iyi bir birey olarak yetiştirmek bana heyecanlı gelmiyor.

Bir de eşim de ben de soğukkanlı değiliz. O çok çabuk şekilde en kötü ihtimali düşünür ve dünyası başına yıkılır onu öyle görünce ben de çok kötü etkilenirim. Ben moralman düşsem o belki kaldırabilir ama o sürekli düşüyor ve ben kaldıramıyorum.

@edmond honda
o tarz bir yorum sürpriz değil önceden konuştuğumda çocuk yapmayacaksan niye evleniyorsun diyen yakın arkadaşım da oldu. Her fikri duymak lazım :)

@kassiopeia
evet bir anda köprüleri yakmak istemiyorum. O kadar hayal kurmuşken bunun bu kadar hızlı şekilde yok olmasını nasıl atlatacağım onu bilmiyorum.

@brkylmz
Eşim gerekirse başkasından yapmayı veya sperm bankasını da dile getirdiği için kötü bir noktaya gittik. Çocuğum olsa ben de severim bunu biliyorum ama çocuğun sorumluluğunu taşıyacak bir psikolojim yok. Hele ki kendimiz sürekli sürpriz tartışmalarla boğuşurken.

anladım hocam. uzaktan ahkam kesmek istemem ama eşiniz fevri bir kararla kendi hayatını karartabilir şu an, birinin onu sakinleştirmesi lazım. miyom ameliyetı sonrası çocuk sahibi olan çok kişi var. yaygın bir durum miyom. 50 tane çeşidi var ve artık kapalı ameliyetla bile kolayca çözülebiliyor. öncelikle başka doktorlarla da görüşüp olay hakkında tam bilgi sahibi olun. (acıbadem maslak canan genim ve aynı hastanedeki bi prof hocası var. gerekirse randevu alıp ikisiyle durumu masaya yatırın)

ve evet şu an yapacağınız en büyük hata çocuk yapmak olur. çocuk yuva kurtaran bir şey değil; aksine sağlam temelleri olan aileler tarafından yapılması gereken bir 'şey'. diğer türlüsü daha büyük bir yıkım oluyor genelde.

Yahu çocuk marketten domates alır gibi yapılacak bir şey mi? O market olmazsa şuradan alırım. Hele ki bir kadın diyor bu lafı. Senden olmazsa başkasından yaparım demek bana normal gelmedi ustad. Sizin sorununuz çocuk değil gibi. Bir kadın sevdiği adamdan çocuk yapmak ister hadi erkekler daha odun bu konuda tamam ama senden olmazsa bir başkasından yaparım bunu anlamadım valla ben.

@thetruenorthstrongandfree
olayın dışında olunca öyle de içindeyken sevgi öyle hızlı bitmiyormuş ve karar çabucak verilmiyormuş :( .

@arbre
Evet seçenekler bunlar ama risk alarak çocuk yapmak vs risk alarak boşanmak diye bakarsak boşanmak daha kabul edilebilir gibi geliyor ama karar vermek zor. Sonuçta anlaşabildiği kesin olmayan bir çift hamilelikte de ciddi gerginlik yaşayıp pişman olabilir.

@brkylmz
Aslında o alanda çok iyi olan iki doktora gittik. Sıkıntı şurda eşim sağlıkla ilgili travmalar sebebiyle ameliyat olamıyor çoğu muayeneyi bile zor oluyor. Çocuk olursa onun için dayanabilirim diyor. Ondan da emin değiliz tabii zamanı gelince krize dönebilir.

@brkylmz
Kapalı ameliyat ile çözülemeyeceği kesin gibi.

@dedeminhirkasi
bahsettiğim herşeyi uç noktalarda yaşama konusu bu tarz cümleler yaratıyor işte. Çocuğu o kadar çok istiyor ki benimle olmayacaksa başka bir yol arayacak kadar takıntı yapmış durumda. Konunun hormonal bir tarafı da olduğu için kınamıyorum ama bunları duymak üzücü oluyor.

arbre +1

Çok benzer durumda kalmıştım geçen sene. Çocuk istemiyordum veya istiyordum ama hemen istemiyordum, doktorlar çocuğun olmayacak diyordu. Son şansın diyordu. Zaten tek yumurtalığım alınmıştı.
Çok çaresiz hissettim kendimi yani hangi kararı verirsem vereyim pişman olacağım diye düşünüyordum. Of baya kötüydü yani.
Şu an 8 aylık hamileyim :) ve doğru kararı verdiğimi düşünüyorum. Bir insan ömür boyu asla anne/baba olmak istemiyorum diyemiyorsa böyle bir durumda çocuk yapmalı. Yoksa onun pişmanlığı daha büyük olur.

Ki sen ilk başlarda çok net konuşmayıp ileride belki isterim vs demişsin. Daha kesin ve net konuşsan belki evlenmezdi seninle. Ona da yazık.
Şimdi sana tamam çocuk yapmayalım dese 10 sene sonra artık anne olma şansını tamamen kaybetmişken başka başka sebeplerden boşanıp sen başkasıyla çocuk yapsan bu senaryoda kadının hayatı kararır. Ki böyle bir tanıdığım var. Çiftlerden birinin çocuğu olmuyor diye diğeri kabullenip uzun seneler bekledi sonra adam aldatıp boşandı kadın boşu boşuna anne olacağı seneleri kaybetti.

Netice olarak kadına hak veriyorum. Çocuk hiç istemiyorsan boşan, kadına haksızlık etme ama en ufak bir ihtimali varsa da yap çocuk. Başta korkunç geliyor ama şu an çocuğum olacak diye heyecandan duramıyorum ben iyi ki yaptım :)

@nundu
şuan kafasında sadece miyomun büyümesini geciktirici veya küçültücü tedaviler var ki çocuk şansı yok olmasın. Aynı anda beni de kaybetmek istemiyor ve seviyor inanıyorum ama konu biraz sadece ben istediğim için çocuk yap gibi bir mevzuya gitmiş oldu.

@kaptan maydanoz
Bu konuda ileride düşüncem ne olur bilemem şeklinde söylemiştim. Üzerine 1 yıl boyunca konusu geçtiğinde istemediğimi belirtmiştim. Ben ona ilk sorduğumda çocuk sahibi olma ihtimaline mani olmak istemem diye sormuştum. Hala daha çocuk sahibi olması öncelikliyse boşanma konusunda zorluk çıkarmam. Günaşırı tartışma ve gerginlik olan evlilikte çocuk yapıp onun da boşanma sonrası sorun yaşamasını istemem.

Karşınızdaki insandan emin olsaydınız çocuk konusuna olumlu bakardınız. Asla çocuk istemiyorum, çocuklardan nefret ediyorum vs. demiyorsunuz çünkü. Her insanın az ya da çok yaşadığı duyguları yaşayıp, bir kere bile olsa hissettiği şeyleri yazmışsınız.
Siz eşinizden emin değilsiniz. Anladığım kadarıyla da haksız da değilsiniz. Çocuk dünyaya gelirse bir daha ayrılamazsınız bu arada. Boşanmaktan vs. bahsetmiyorum. Eşinizle o çocuk olduğu sürece iletişim kurmak zorundasınız bu birincisi. Eşiniz çok büyük bir yardım alıp, farklı bir insana dönüşmeyecekse de o çocuğun tüm ağır sorumluluğu sizde olacak bu da ikincisi.
Eşiniz gerçekten zor bir olay yaşıyor, umarım en kısa zamanda en hafif şekilde atlatıp daha iyi olur. Ama karşınızdaki insan farklı olsaydı eminim ki çocuk konusunda farklı düşünürdünüz. Kendinize fazla yüklenmeyin.

daha dün eski kız arkadaşımı reddettim. en çekindiğim konu bu benim de.

tavsiye verebilecek durumda değilim ben. kararı kendiniz vermelisiniz.

ben olsam ihtimalleri kesinleştirirdim. gerçekten olamayacaksa ve 1 yılı varsa ve onu seviyorsam yapardım. nereden bilebilirim ki; hiç bilmediğim bir deneyimin bana kötü geleceğini? gerekirse gider terapi alırdım. psikoloğa görünürdüm. sorunun bende olup olmadığını da netleştirdikten sonra kesin bir adım atardım.

Birbirinizi yeterince tanımamışsınız hocam. Partnerini travma anlarında ne tepki verdiğini bilecek kadar tanımak lazım. Bir de insanların beyanlarından çok yaptıklarına bakmak lazım. Probleminiz çocuk mevzsu değil. Kişiliğinin değişmesi, söylediği sözünün arkasında durmak istememesi. Keşke orta yolu bulunacak bir şey olsaymış ama kategorik şeylerde orta yol olmaz. Yolları ayırmak gerek.

Çocuk konusunda geri adım atsa ve bir araya gelseniz tekrar, yine de 1 sene sonra "senin yüzünden çocuk sahibi olamadım, sen istemiyorsun diye o hakkımı çöpe attım ben. hayatımda en çok istediğim şeydi. Senin yüzünden hiç anne olamayacağım" deme ihtimali çok yüksek. Şu anda söyledikleri, bir miktar o zaman yapacaklarının habercisi. Söylememe gerek yoktur, böyle anlarda senin haklı olman hiçbir işe yaramıyor. Ona geçmişteki sözlerini hatırlatıp tutarlılık talep etmek de boş. Alamayacaksın o tutarlılığı. Yıpratıp biteceğine, yıpratmadan bitsin.

Çocuk için dediğin gibi, evlilik de hayatın amacı değil. İnsan birbirini sevmenin evlilik için yeterli olduğunu sanıyor. Fakat Gerçek bu değil.

@ mrvln a katılıyorum. Ben ilişkim olmadığı zamanlar özellikle de yeni ilişkiden çıktıysam "yok abi ne ilişkisi ya" diye takılıyordum hatta görüştüğüm kadınlara da istemediğimi söylüyordum, ona göre görüşüyorsa görüşüyordu.

fakat sonra eşim karşıma çıktı. dedim ki bu kadın taşı sıksa suyunu çıkarır, fabrikadan çıkma gibi diğer kadınlara da benzemiyor. hayatımda ilk defa evlilik kararı kaldım.

belli özelliklere tav olmasaydım hala ilişki düşünmüyordum. o yüzden karşındaki insan düşüncelerini değiştirebiliyor. çocuk konusunda da "ya ben ölsem gitsem bile eşim bakabilir tek başına" gibi bir güven olsa bence bu kadar diretmezdiniz. demek ki bir şeyler tam sağlanmamış.

çünkü konu sadece sizin hazır hissetmemeniz olsa, karşı tarafın hatrı için bir şekilde düşünceler değiştirilebilirdi. Belki zaten kafanızda eşinizle ilgili bazı acabalar, korkular var. üstüne de bu son dönemde yaptıkları sizi iyice korkuttu. belki çocuk düşünmeme konusunda ne kadar haklı olduğunuzu falan düşünüyorsunuz.

öte yandan eşinizin tarafından bakarsak, zaten çocuk isteniliyor, sizi de seviyor, sizden olmasını istiyor... mu? orası biraz gri kaldı bende. konu sanki senden olmazsa başkasından yaparıma kadar gelmiş. yani derdi sizden olmasından çok çocuk olması gibi duruyor. gerçi o tıbbı haberin sonucunda çoğu insan mantıksız davranabilir şimdi çok da eleştirmeyelim eşinizi ama...

açıkçası ben evlilik meraklısı veya çocuk meraklısı bir insanla yapamazdım.
saçma sapan bir takıntısı var. ya doktor deseydi ki bırakın 1 yılı şuandan itibaren çocuğunuz olmaz artık, geçmiş olsun... o zaman ne olacaktı? intihar mı edecekti? Tıbbı bir sorun olsun olmasın ölene kadar çocuğu olmadan yaşayan insanlar var. Çok da absürt bir şey değil. Millet kendine vakit ayırıyor, gezmeye tozmaya ayırıyor vaktini.

o yüzden bence önce şu çocuk ile ilgili olan takıntıyı çözmekte fayda var.

olmuyorsa yolları ayırmakta fayda var.

eşim mesela hiç çocuk istemiyor. ölürüm de yapmam demiyor ama genel olarak istememiş hiç oldu olalı. Ben de ileride olsa güzel olur diye bakan taraftayım. Şu an hiç çocuk yapmamak konusunda da birbirimizi ikna edebiliriz, birimiz çocuk yapmak isterse de yapmak konusunda ikna edebiliriz. Çünkü ben bu tarz büyük düşünceleri önemsiyorum. Tek başıma yaşamıyorum ki bu hayatı.

Öte yandan size gelirsek, çok fazla "ya aslında olsun istemiyorduk da yanlışlıkla oldu işte" diye çocuk yapan baba duydum ve genellikle çocuk büyüdükçe, yıllar geçtikte, o ilk günkü pişmanlık yerini sevgiye bırakıyor.

Yani korktuğunuz kadar kötü olmayabilir. Ama siz çocuktan ziyade eşinizden tam emin değilseniz yazıldığı gibi... orasını bilemem.

Çocuk isteyemeyen biri olarak yazıyorum. Bu durumu terapist ile konuşmalısınız. Çünkü bu kararınızın da nedenleri var ve çoğu zaman travmalara dayanıyor. Belki travmalarınızı aşabilirseniz gönül rahatlığı ile çocuk yapabilir ve sevdiğiniz insandan ayrılmak zorunda kalmayabilirsiniz. Eşiniz de siz de çok haklısınız ne yazık ki.

bence sen bir adım at ve çocuk iste, sandığınız kadar zor bir şey değil. bir daha düşündüm de siz bu kadar kısa zamanda bu kadar sorun yaşadıysanız bu ilişki yürümez, bence ayrılın.

@ananiyimioguz ve @mrvln
önceki yorumlar da genel olarak doğru olmakla birlikte özet olarak sizin yazdığınız şeyi yaşıyorum. Benim ailemde ve çevremde hep kadınlar güçlüydü tek başına herşeyi hallederdi paniğe kapılmazdı düşmezdi. Ben hep annem bu kadar zor geçen bir hayatta nasıl çıldırmadı diye düşünmüşümdür. Babalar görev verilirse yapardı yani anneler o kadar güçlüydü ama babalar da eşi üzülüyor diye kafayı yiyen tipler değildi. Yani düşününce biz benim kafamdaki anne baba profiline uyamıyoruz o yüzden çocuk ihtimali imkansız geliyor.
Yazdığınızı okuyunca çocuk isteseydim eşimle evlenmezdim diye düşündüğüm anı hatırladım. O da çocuk istemediği için onunla evlenmekten şüphe etmemiştim. Yoksa böyle anne mi olur ben zor topluyorum beni kim toplayacak diye düşünmüştüm.


Teşekkür ederim herkese. Gerçekten bir terapi seansı gibi iyi geldi.

yani isin icine zaman kisiti girince psikolojisini degistirmis ve "ya sansimi kaybedersem?" dusuncesine yenilmis gibi duruyor. oncelikli hedefiniz iyilesmesi olmali ve belki sure kisitinizi ortadan kaldirmak icin bir seyler yapmak mantikli olabilir. esinizi bir seyleri kacirmama psikolojisinden cikarmak icin, yumurta dondurmak mesela bir opsiyon olabilir. yumurtalar hazirda dururken acele etmem lazim dusuncesinden cikmis olur en azindan, tedavisine bakar. siz de kendinize cift olarak biraz zaman kazanmis olursunuz hem. bu surecte belki cocuk konusuna bakis aciniz da degisir cunku zaten asla istemediginizi dusunmuyormussunuz. ki bu cok anlasilabilir bir sey.

cocuk kesinlikle isteyerek sahip olunmasi gereken bir sey, evliligi kurtarmaz aksine bitirir. saglam temelli bir iliski yoksa gercekten gecmis olsun yani. psikolojisi kaldirmayacak insan kesinlikle kalkismamali. ama esinizin ilk adimi bir seyleri kacirmama psikolojisinden cikmak ve tedavisine odaklanmak olmali kesinlikle. her sey yoluna girdiginde hala isteyip istemediginizi anlamak icin bolca vaktiniz olacak zaten.

@ruhen hastayim ben ve @ravenudon
kendi eksiklerimizi giderip çocuk konusunu tekrar konuşma konusunda adım atacağım. Kestirip atmak istemiyorum. Onunla mutlu bir gelecek ihtimali %1 olsa bile denemeye değer.

Ben bu olayda hanım kızdan yanayım.

Her kadın anne olmak ister. İçgüdüsel bir olay bu. Saygı duymak lazım. Olayı anlatırken kullandığın cümlelerden anladığım kadarıyla bir kapı kapamak olayı yok. Üstünkörü konuşmuşsunuz. Ben seninle ancak çocuk yapmamak şartıyla evlenirim diye bir cümle kurulmadıysa kadın kişisinin şu anki ruh haline ve talebine saygı duyulmalı diye düşünüyorum.

Ha uzlaşıldı ve çocuk oldu diyelim. Bu evlilik yürür mü? O da muamma.

Başı sonu düşünülmeden, evliliğin ne olduğu, karşı tarafa ne fedakarlıklar yapıp karşıdan neler beklenileceği düşünülmeden yapılmış bir evlilik.

Hiçbir şey düşünülmeden yapıldığı için de incir çekirdeğini doldurmaz sorunlarla daha 1,5'uncu yılda debelenirken, kocaman bir sorun çıkması da ilginç olmuş.

Pardon yaa 1,5 yıl da değilmiş, 3 aymış.

tavsiyemi dinlemeni istiyorum kesinlikle yol yakınken dön bende 2 yıllık tanışma 4 yıllık evlilik.ve son dönemde çocuk isteyen biri tarafından hem iftiraya hemde boşanmak zorunda kaldım ayni sizin gibi bizimde kısa zaman içinde çok hızlı ve büyük sorunlar yaşandı bugün çocuk meselesi yarın başka inat o nedenle ne kadar hatıra eşya vs desende zarar kes uygula ve boşan yoksa büyük pişmanlıkların arkası kesilmeyecek

Bir kadın için çocuk yapamama ihtimalinin oluşmasının ne anlama geldiğini anlayamamışsınız. Sanki bu konuyu, eşinizin bu haber karşısındaki psikolojisini hiç düşünmemişsiniz gibi geldi. En çocuk istemeyecek kadın bile böyle bir haber aldığında ani bir şekilde fikir değiştirebilir, fevri olarak çocuk isteyebilir. Bekar, ilişkisi olmayan kadınlar bile regl olamadığında, regli geciktiğinde “ya ileride çocuk yapamazsam” korkusu yaşayabiliyor. Kadınlığın biyolojisinde olan bir şey bu. Ergenlikten beri vücudunuz her ay sizi çocuk yapmaya hazır hale getiriyor, aklınız reddetse bile bedeninizde bunun inkar edilemeyecek bir tarafı var. Ben maalesef eşinizi haklı buldum… Bir erkek olarak çocuk istemiyorum diyebilmek kolay ama bir kadının (kendi rızası dışında) çocuk sahibi olabileceği tek şansın elinden alınması ve üstelik böyle bir muamele ile karşılaşmak korkunç bir şey…

@silverleaf
kötü bir muamelede bulunduğumu sanmıyorum. Boşanmak zorunda kalacağım veya sprem bankası gibi seçenekleri değerlendirme cümlesi duyunca sinirli bir halde kaldım o da normal geliyor hala düşününce.

@Mirket
ben gerçekten evlilikten beklentilerimizi, hayallerimizi konuştuğumuzu sanıyordum. Sık görüşüyor ve ilişkilere dair birçok şeyi konuşuyorduk. Tartışma çıkan şeyler bana göre incir çekirdeğini doldurmayacak şeyler olsa da karşı taraf için korkularını tetikleyen birşey olabiliyor. Çocuk konusundan önce de birçok tartışmada ayrılalım boşanalım cümlesi duydum ama yine de mutlu olabileceğimize inancım vardı.

Çocuktan nefret eden kendini asla ebeveyn olarak görmek istemeyen biri değilsiniz. Eğer şuan çocuk için olumsuz bakıyorsanız eşiniz hakkında soru işaretleri var demek bence.
Çocuk çok ama çok büyük bir sorumluluk ve eşinden gerçekten emin olmak gerekiyor.

Ben eşimden emin olmadan çocuk sahibi oldum. Allah da belamı verdi tek başına büyütürken anam ağlıyor en kısa böyle ifade edebilirim.

Aldığı tanı sebebi ile eşinizin düşüncesinin değişmesi normal ama bu birbirinizi kırma dökme hakkı vermiyor ne size ne ona. Birbirinizin gelecekten beklentileri uyuşmuyor ise boşanmaktan doğal şey yok. Sakin sakin kırmadan dökmeden düşünerek karar verin.

Evliliğinizde başka sorunlar da varmış; daha çok yeni bir evlilik aynı zamanda. Tüm bunlar olurken, eşinizin bu ani haberle dengesi şaşmış olabilir. Bu anlaşılır.

Fakat sağlam bir zemini olmayan evlilikte, üstüne bir de çocuk gelince işler iyice sarpa sarıyor. Çocuk çok büyük bir sorumluluk, istemeden de o topa girmek hiç doğru değil. Ne olacağı belli değil. Üstelik hiç yaşanmasın tabii ama çocuğun sağlık problemi/ bakıma muhtaç vs olduğu bir durumda herkesin hayatı bir anda değişiyor.

Evlilik için çocuk şart mı? Asla değil. Türkiye'de "çocuk yapmayacaksaniz niye evleniyrosunuz?" Argümanı gerçekçi değil zira evlenmediginiz durumda dış kapının, dış mandalı oluyorsunuz. İki kişilik aile olur mu? Bal gibi olur fakat buna iki kişinin de gönüllü olması gerekiyor. Aynı şekilde çocuk için de iki taraf da gönüllü olmalı. Sırf biri istiyor diye ya da onu mutlu etmek için çocuk yapmayın.


Velhasıl önce diğer sorunlarınızı çözüp sonra bu konuya odaklanmalisiniz bence. Eşiniz bunu hiç istemiyorsa, o zaman boşanmak da dünyanın sonu değil. Herkes boşanıyor.

Bu arada olayi esime anlattim. ( Iletisimi artirmak adina artik bireysel dedikodularimdan uzaklasip hanimciliga agirlik vermeye basladim shdfj :( )

Hic aklima gelmemisti dedi ki, eşi şimdiki kendi korkusunun dışında, ileride olur da eşi de cocuk isterse, verebilecek bir pozisyonda olamayacagi icin eşi zaten benden sogur, uzaklasir, baska kadinlara gider veya bosanir gibi de dusunuyor olabilir dedi.

Boyle bakinca da yine eşiniz hakli dedim. Ama bunu soylerdi gerci yazmamis oyle bisey dedim. Bilmiyoruz yani esiniz bunu da dusundu mu ama bana mantikli geldi. Yani ileride onu eksik görürseniz ne olacak zaten simdiden goruyorsunuz. Belki aileniz arkadaslariniz vs. bir laf getirecek kulaginiza falan. Bir kadin bunu da düşünüyor olabilir.

Ote yandan hala sizin acinizdan dusundugumde sirf boyle bir sey oldu diye mecburen cocuk yapmak da bana cok mantikli gelmiyor. Iki ucu şey yani umarim ortak bir kararla cozerseniz.

Ve ben bu arada ben de eski kiz arkadaslarimi cok eksik gordugum oldu. Ama insan istedikten sonra gucsuz yanlarini gelistirebiliyor. Kaldi ki annelik icgudusel olarak otomatikmen belli skiller getirebilir. Yani maymunlar bile bakiyor afadersiniz en mıymıy en hassas en sakar en beceriksiz kadın bile bir sekilde cocuk bakabilirmis gibi geliyor.

Siz kendi sorunlarinizi cozduyseniz, bir sekilde birlikte yasamak istiyorsaniz biraz sıcak bakmakta da fayda olabilir.

Ama mantiginiza hislerinize oturtmadan bence sakin mecburiyetten falan yapmayin yani kedi kopek sahiplenmiyorsunuz ki. Kaldi ki o bile bence deneme yanilmayla yapilmamasi gereken bisey.

ben şu cümleye takıldım
"Ben mantıkla hareket eden bir insanken o sevgisini de siniri de çok uçlarda yaşayan, tamamen duygularıyla hareket eden, çok kaygılı şüpheci biriydi. Sanırım bu da bizi yakınlaştırdı."

bu nasıl bir yakınlaştırıcı sebep böyle anlamadım. çocukça bir şey. böyle ilişki olmaz. birbirinize hiç uyumlu değilsiniz, zaten hep kavga ediyor, çift terapisine gidiyorsunuz. çocuk isteği tek sebep değil. siz zaten uyumsuzsunuz.

@abelardo
Cümleleri düzenlerken yanlış yere yapıştırmışım.

"Aile ve çocukluk öykümüz birbirine çok yakındı.Sanırım bu da bizi yakınlaştırdı."

Olacaktı orası. Böyle çok tutarsız olmuş.

Bence boşanmanız şu açıdan mantıksız. Şimdi boşansanız eşiniz gidip hemen evlenip çocuk yapacağı ve sevebileceği birini bulabilecek mi bir sene içinde? Bu akla, mantığa ve sevgiye ters bir durum. Eğer zaten bu tıynette biriyse onu kaybetmeniz sizin için daha hayırlı olur. Öyle biri değilse zaten gene çocuk sahibi olamayacak ve bir de üstüne sizi kaybedecek. Kendisine bu şekilde açıklarsanız belki mantıklı tek yol olduğunu görür.

Ben de kadın tarafı olarak şu an çocuk istemiyorum ne zaman isterim ya da ister miyim bilmiyorum ona göre evlenme isteğini düşün dedim erkek arkadaşıma o da her kararıma saygı duyacağını söyledi ama bugün doktorumdan aynı şeyi duysam koşa koşa gidip çocuk yapalım diyebilirmişim gibi hissettim.

Bir şeyi tercihle yapmakla zorundalıkla yapmak arasındaki farkın bünyede yarattığı stres, duygu değişimleri vs hepsi evliliğinizin kısa ömründe sizi bulmuş.

Haddim olmayarak evliliğiniz için çabalamaya hazır olmanız çok takdir edilesi. Umarım eşiniz de bu çabanızı görüp kıymetini anlayacak biridir de en az hasarla uzlaşırsınız.

En büyük pay size düşüyor, bu denge ilişkisinde sizin sağduyunuz ve fevri olmayan yanınız sayesinde çözebilirsiniz.

Son olarak değinmeden geçemeyeceğim ama @nundu +1. İnsanlara evlilik = çocuk denklemini hangi kafalarla yazar ki birisi. çok garip.

eşin muhtemelen istemiyorum dedi ama ben onu her türlü ikna ederim diye düşünerek evlendi. ama sonra ikna süresi konusunda bi sürpriz yaşadı.

şu aşamada kadın çocuk istiyor mu evet. vakti kısıtlı mı, evet.

sen çocuk istiyor musun istemiyor musun? bence bu o kadar muallakta kalınacak bi durum değil.

çocuk asla istemiyorsun, ileride de istemezsin. o zaman herkes kendi yoluna.
şu an istemiyorsun, ileride istiyorsun. e bu şartlar altında beklemenin manası yok, çocuğu yaparsın.

aslında seçenekler belli. oyalanmanın bir manası yok. ha sen evliliğinden emin değilsen zaten o yola girme. bence asıl sorun burada. ikinizin de aileden kaynaklı problemleri var, bu da evliliğe yansımış. 3 aylık evlilikte hangi sorunu aşamadınız da terapiye gittiniz mesela? daha cicim aylarındasınız. bu dönemde aşamadığınız problemler varsa evlilik çok sağlam temelli değildir ki bu durumda zaten çocuk yapmanın manası yok.

bence bi evliliği ve kendi isteklerini gözden geçir.

Sen evlenmek için acele etmek istemediğini söyle bakalım, foyası ortaya çıkar.

Bkz: uzun ilişkiden çıkıp 2 ayda evlenen erkek.

Ağa okurken kahkaha atacaktım. Tipik Türkiye Cumhuriyeti insanı. İçindeki boşluğu doldurmak için giremeyeceği kalıp yok

Normal değil bence de. Sizi rahatsız ediyorsa ediyordur bu durum.

Yoksa 3 haftalık tanışıkşıktan sonra evlenen insanlar tanıyorum.

hep söylüyorum, ilişkiler ilk 3-5 ay zaten harika genel olarak. sakın sakın sakın. ve tavrınızı net koyun, açık konuşun, kaybetme korkusuyla hareket etmeyin. acele etmek istemediğinizi net bir şekilde söyleyin.
hepsini geçersek partnerin bana sağlıklı gelmedi. 5 yıllık ilişkiden çık, 3 aydır tanıdığın insana evlenmek istediğini söyle falan. çok sağlıksız.

Aman çok dikkat edin.
Elbette her insan farklıdır ama uzun ilişkiden çıktıktan hemen sonra evleneyim diye uğraşan çok insan var.
Bu şekilde başlayan bir evliliğin sağlıklı olması çok zor.

Evlenmek için biraz daha tanışmak gerek. Bir mecburiyet yoksa neden acele edelim ki?
Daha önce soğuk havada hiç görmediğiniz bir insanla bundan sonraki 50 yılınızı birlikte geçirmek için bir sözleşme imzalamak çok cesur bir hareket.

Henüz 27 yaşındasınız, hayatınızın tadını çıkarın.

(bkz: kişinin evleneceği insanı ilk gördüğünde anlaması)

bu başlığı açan benim..
böyle şeyler olabileceğine inanıyorum. bunu yaşayan tanıdıklarım var arkadaşlarım var.

ama böyle bir şey olsa bile bu kadar kısa sürede olmaması lazım. ben sizin yaşınızdan büyüğüm, yani iş evlenmeye varacak olsa biraz daha acele etmek isterim ama bu kadar değil :)

"Benden önce 5 yıllık bir ilişkisi varmış. Benimle tanışmadan 2 ay önce kendi isteğiyle bitirmiş."

bu ne hız :D

şu anki eşimle 20 yaşında tanışıp 27 yaşında evlendim. tabi ki biz öğrenci olduğumuz için 7 yıl bekledik normal şartlarda 7 yıl beklenmez ama 3 ayda da evlenilmesin bir zahmet ya. böyle kısa sürede evlenmek istemek bana her duyduğumda çok saçma geliyor. bunu yapmak isteyen biri bence evliliğe doğru anlamı yüklüyor olamaz. evlilik böyle hemen çabucak karar verilebilecek bir şey değil. anlaşamasan ayrılayım desen 5 sene ayrılamıyosun istinafıydı temyizi derken.

bu arada bence 5 yıllık ilişkisinden ayrılan kişinin içinde "bir daha onun gibisini bulamam, kimseyi bulamayacağım zaten kaç yaşına geldim" gibisinden bir korku oluyodur. sırf o korkunun etkisiyle de sana yapışmış olabilir bu arkadaş. belki de bilinçaltında kendisine umudun hala var olduğunu ispat etmeye çalışıyordur.

www.hurriyet.com.tr

Lovebombing gibi geldi bana.

Evliliğe iyiden iyiye "ciddi ilişki" muamalesi yapılmaya başlandı gibi geliyor bana. Süper saçma bir düşünce şekli bence.
Yakın zamanda tanıştıktan 3 gün sonra evlenmeye karar veren insanlara canlı canlı tanık oldum. Şaka, abartı falan yok. Gerçekten 3 gün. 72 saat ya.

"Bir anda bu kadar aşık olmak mümkün mü" konusunda bana cevap hayırmış gibi geliyor. Ki zaten evet olsa bile "bu kadar süre sonra evlenme kararı almak mantıklı mı" farklı bir soru. 3 ay önce tanışmışsınız. Bence karşındaki insana anlamlı bir şekilde "seni seviyorum" demek için bile anca yeterli olabilecek bir süreden bahsediyoruz. Biriyle evlenebileceğine ikna olmak bu kadar basit bir şey değil. 3 ayda bir insanı hayatınızın geri kalanını onunla geçirebileceğinize ikna olacak kadar tanıyabilmek için o 3 aya çok şeyin sığdırılmış olması lazım. Hayatın normal akışında olabilecek bir şey asla değil. Siz bu insanla kaç kere kavga etmiş olabilirsiniz mesela? Hiçbir fikriniz yok muhtemelen yarın kavga ettiğinizde ne kadar çirkinleşebileceğine dair. Bu sadece bir örnek.
Bu tarz evlilik girişimlerinde ciddi problemler, yoğun çaresizlik kokuları geliyor benim burnuma. Normal de bulmuyorum, ciddiye de alamıyorum.

(bkz: love bombing)

Dikkatli olun borderline bir kişi ile birebir aynı başlayan çok ağladığım kötü bir hatıram var.

(bkz: borderline kişilik bozukluğu)

Kirmizi bayraklar yaldir yaldir dalgalaniyor yurdumun toksik koselerinde. Eger inaniyorsaniz ve asik da olduysaniz 15 seans terapiniz simdiden hayirli olsun.

Love bombing +1. İyi bir şey çıkma ihtimali yok değil ama kötü bir şey çıkma ihtimali çok daha fazla.

(bkz: uzun ilişki sonrası hemen birisini bulup evlenmek)

Sakın sakın sakın.

Ne kadar mantıklı bir insansın. Helal olsun.

arkadaşın günahını almayayım ama o beş sene boyunca diğer arkadaşla evlenmek için çeyiz düzmüş, sonra da çeyizdeki eşyaların modası geçmeden bir an önce evleneyim demiş diye yorumladım.

Onda eksik sendr fazla olan şeyleri ve parayla olan ilişkisini bi gözden geçir derim.

sırasıyla şöyle ilerleyecek; love bombing, gaslighting (mansplaining ile iç içe geçer çoğunlukla), grey rock, ghosting. bu tiplerde asla sekmez.

Breadcrumbing? Yok mu breadcrumbing :)

erkek kişisi 5 yıllık ilişkisinde muhtemelen terk edildi veya aldatıldı. derhal birini bulup boşluk duygusuyla baş etmek , kaybettiği sevgiliyi yeni kişide aramak -(kısa bir süre sonra kıyaslamalar baş gösterir) , hızlıca evlenip eski sevgiliye nispet yapmak (kaybeden ben değilim sensin mesajı vermek) gibi son derece bencil tek taraflı ve düşüncesizce niyetlere sahip olduğunu hissediyorum. ilişki 2 kişiliktir, sizin neyi doğru bulduğunuz, ne hızda ilerlemek istediğiniz de son derece önemlidir. bencil ve makyavelist olmalısınız demiyorum ama kendi isteklerinizi ve önemli kararlara ilişkin tarzınız ile sınırlarınızı fazla ihlal ettirmemeniz gerekir diye düşünüyorum.

Sırt çantasını bizde direkt kabul etmedi bavula sokmak zorunda kaldık

Kabul etmedi derken yeni sistemden bahsediyorsunuz değil mi? Çünkü bu son kural öncesi "ya kabin bagaji ya el çantası. Ikisi birlikte degil" dediler, kimse uymayinca ve sorunlar çıkınca bu yeni sisteme geçildi (sadece koltuk altı bagaji var, kabin bagaji ek para). Çünkü koltuk altı çantası var, 40*30*15 cm. Benimkisi 42*30*10 mu ne misal. Tek sorun kg.

Yeni sistemden sonra Londra’da uçağa biniş sırasında arkadaşımın bavulunu bagaj ölçümü için içine konan demir şeye koydurmuşlar. Boyutlar uyuyormuş ama içi dolu olduğu için çıkarırken zorlanmış ve kırılmış. Benim dönüşüm de 3 gün sonra idi ama bizde uygulanmadı.

daha dün pegasus'la yurtdışına uçtum. kimse ağırlığa bakmıyordu. ölçüye de bakmıyordu. hayvan gibi outdoor sırt çantalarıyla bile bindi uçağa millet. zaten koltuk altına değil, baş üstü dolaplara koyuyor herkes.

bir hediye alın miniğe, bebek aldı diyin.

yalnız bırakmamaya çalışın. o yaş için anormal bir davranış değil, bebeğe yönelik ilgiyi kıskanıyor.

çimdikleyin. empati eğitimi!

Anonim +1

Benzer durumu eşimin kuzenin çocuğu bizim kızımıza yapıyordu.

Kuzenin çocuğu ile baş başa kalınca bende ona benzer hareketi yaptim. Bir daha böyle bir sorun yaşamadık.

hediye alırsan daha çok yapar.

Dayak. Hiç öyle yeni nesil anne babalık pozlarına girmeye gerek yok. Laftan anlamayana dayağı yapıştıracaksın. Bak bakalım bir daha yapıyor mu?

Benim çocuğum 3.5 yaşında iken hata yaptı diye amcası dayısı dövse ben onu hastanelik olana kadar döverim.

Çocuk bu, ilgiyi kendine ister yapar kıskançlık. hele ki başkasının çocuğu ne kadar durdurabilirsiniz ki? Gerekirse almayın evinize koruyun evladınızı.

onun annesi babasının sorunu bu. çocuğunuzu tek başına onunla yalnız bırakmayın.

benim çocuk 4 yaşında "yapma, bu yanlış bir hareket" dedim mi iş bitiyor. kardeşimin veya büyüğümün öyle bir çocuğu olsa eğitin şu çocuğu derim.

de yani niye çekiniyorsun ailenden.

Valla kendimi dersem çok mu narsistçe olur diye kafamda deli sorular.

Once kendimi sonra yegenim cunku cok masum sonra kardesim annem babam: ailem:)

Annem.

5 yaşındaki oğlum.

oğlum. anne ve babam.

Kız kardeşim

canım anam bu alanda rakipsiz

Kardeşlerim ve yakın arkadaşım.

annem

Eski sevgilim dışında kimse.

Kocam

annem, teyzem, sevgilim

sevgilim , 1-2 yakın arkadaşım

bir ekleme yapmak istiyorum; teyzelerimi ve kuzenlerimi de çok çok seviyorum.

Eldeki kıyafetin 4te birini ayırıp tek seferde yazlığa götürüp bırakıyorsun. Düzenli giyilen don tişört pijama gömlek neyse artık, günlük ve sadece yazın giyilecek şeyler orada kalmalı.

Ben çantalı olanım ama bu sefer kedileri de getirdik. Yemin ediyorum bezdim. Bir daha kedi de getirmem eşya da. Tatil mi hamallık mı belli değil. Kampçı adamım, aracı 5 çocuklu aile babası gibi doldurup indiriyorum. İlk ve sondu.

Evde kullanilacak esyalari asla tasimiyorsun, bir tane yazlik icin bir tane kislik icin aliyorsun.
Gidalari kislik evde bitirip gidiyorsun yazliga, gidince de yazlik icin alisveris yapiyorsun.

Zaten havlu nevresim falan 1 tane bile tasimamaniz lazim, yazligin ayri kisligin ayri takimlari olur.

Yazlik kislik arasina tasiyacagniz tek sey giyiminiz olabilir, onda da ic camasiri coraplar pijamalar kislik ve yazlikta ayri ayri durur zaten. Sen gunluk kiyafetini, ayakkabilarini falan tasirsin yazliga. Onu da yaparken gercekci olup kullanilmayacak seyler tasimazsin.

Mesela bikini bayo gibi seyler yazlikta durur. Sadece bir takim bikiniyi kisliga goturursun.

Posetlerde ne goturuyosunuz merak ettim cidden.

üniversite bitip yazları pek memlekete gitmemeye başlayıncaya kadar kafama sıkacaktım bu durumdan.

üstelik bizim evde maks 2 sefer oluyordu böyle büyük taşınma o bile ruhumu daraltıyordu. üstelik 30dk mesafe.

bizdeki kıyafetten çok dolaptaki yiyeceklerin ve bir kaç mutfak aletinin aktarılması idi ama araba dolduğuna göre bu kadar değil :D

zaten yazlık kıyafetlerin çoğunun yazlıkta olması gerekir.

Kıyafetler o kadar büyük problem değil aslında, bir valize hepimizin eşyası sığıyor fakat mutfak eşyaları ve özellikle gıda çok problemli. Normali bu sanıyordum ama bizim derin dondurucu ve ayrıca buzdolabı inanılmaz fazla miktarda gıdayla doludur. Onları da taşıyoruz nedense. Mantık olarak sezon yaklaştığında dolaptaki gıdaları azalt, bitir, gittiğin yerde yenilerini al, değil mi? Ama bizde öyle olmuyor.

Ayrıca ismini sayamadığım bir sürü ıvır zıvır, kap kacak, ne varsa poşetlenmiş. Komşular her seferinde şok içinde bizim hamallığı izliyor. Evde adım atacak yer yok şu an.

ucuz ıvır zıvırların taşınması mantıksız. bir de siz yaz boyu diyorsunuz. o baya sıkıntı :D

ekmek yapma makinesi kahve yapma makinesi tost makinesi gibi şeyler taşınabilir ki yıllar içinde biz kahve makinesinden bir tane daha aldık yazlığa.

son yıllarda taşıma serüveni azalmıştı :D. şimdi ne yapıyrlar bilmiyorum.

ama gıda konusuna bir itirazım olmaz. o da bir seferlik iş.

güzel dertmiş

ben not defterine bir liste hazırladım
konaklamalı bir seyahat yaparken o checklisti kullanıyorum
eksik bi şey kalmıyor

Biz bundan kaçmak için yazlığa yakın yere taşındık. Bahsettiğiniz şey daha da arttı.

Kahve makinesini taşımayalım diye 2’ledik. Bu sefer kahve açık kalmasın, bu paketi daha önce almıştık falan diye bu sefer açık yarım ürünleri oradan oraya taşıyoruz.

Serpme kahvaltı gibi. Hiç yenmeyen ama her gün sofraya çıkan koyu renkli reçel gibi. Atmaya da kıyamıyoruz. Oradan oraya gidip geliyor.

Ben sırt çantası ile hareket eden taraftaydım. Ne olacak lazım oldukça alırım diyordum. Bi sürü yarım şampuan oldu mesela. Hayat da pahalı artık.

Bir de, taşımaya alışınca bırakılmıyor. Çünkü mantıklı olan oymuş. Taşırken küfürler ediyorum ama ne olacak. Ona harcadığım zamanda da çok verimli bi şey yapmam.

O yüzden taşıyın hocam. Sevmiyorsanız da anne baba, karı koca, hangisi taşımak istiyorsa kızmayın. Yardım edin. İnsanlar ne güzel heyecanla bir şeyler hazırlıyor. Bırakın yapsınlar.

Biz de bir çanta gidenlerdeniz. Ama komşularımız var sizin gibi gelen :D

Onlar yazlıkta normal ev yaşantılarına devam etme düşüncesiyle bunu yapıyor. Haliyle ciddi ciddi ev taşıyorlar.

Bizim için yazlık evdeki yaşam farklı. Özene bezene detaylı yemekler olmaz mesela. Genele yoğutlu mezeler, makarnalar, tavada ızgaralar falan olur. Yazlığın kendi gardrobu var, havuz-deniz giysileri ve gereçleri burada. Ayrıca plaj kıyafeti havası taşıyan şeyler de hep orda. Gelirken az bir kıyafet alıyoruz. Bunlar da genelde yeni alınmış tshirtler, şortlar, bluzlar vs oluyor.

Yazlık mutfağında kapalı dolapların içinde günlük ihtiyacı karşılayacak, arada iki üç misafir ağırlayacak kadar yemek takımı var. Filtre kahve makinası var, yıllardır bozulmadı. Saç kurutma makinası, tarak vs. gibi şeyler hep var orada sabit. Sadece dışarda durmamasına özen gösterin yeter. Kapaklı dolaplarda, çekmecelerde bir şey olmuyor.

Yazın gelince koltuk örtüleri falan kaldırılıp toz alınıyor, yerler siliniyor, yemek takımları yıkanıyor, giysiler yıkanıyor falan birkaç saatte bitiyor. Eğer varsa ufak tefek tadilat onarım işleri olabiliyor sadece.

Şampuan, duş jeli vs gibi şeyleri de ordaki marketten alıyoruz.

Arada eksikliğini hissettiğimiz bir şey olursa da artık unutmazsak seneye onu da getiririz diyoruz napalım :D Yani hayatı baltalayacak kadar önemli bir şey olmuyor sonuçta.

Biz her sene 1 aylık kiralama yapıyoruz ve biz de arabada bagaj + 1 yolcu koltuğu full dolu gidiyoruz. Kaldığımız siteye dediğiniz gibi gelenler var, ama onların düzeni şöyle sabah simitle kahvaltı, öğle plajda hamburger, akşam da sigara + türk kahvesi şeklinde ve her gün aşağı yukarı böyle bir döngüde yaşam. 3 sezondur her yaz ve her gün aynı şeyleri giyen çift biliyorum ki bunların durumları gayet iyi. Artık biraz sıkılmışlık mı diyeyim, koyvermişlik mi diyeyim bilmiyorum ama ben yazlığa bile ne olur ne olmaz diye yazlık pantolon bile götürüyorum...

Tam iki saat oldu yazlığa geleli, gülümsedim :)

Kap kacak ev tekstili bunların hepsi ihtiyaç kadar yazlıkta mevcut. Mutfak şefi vs. yok ama burada zeytinyağlı ve ızgara ile beslendiğimiz için hamur vs. yoğurmalık alet edevat taşımıyoruz. Az miktarda giysimiz de var.
Bavula kıyafetleri doldurup geliyoruz. Çamaşır makinesi de var haliyle bu sebeple gardrobu taşımıyoruz tamamen.
Yiyecek için de yarım kalan salça donmuş gıda vs için bime her sene gelen araç içi buzluktan aldık şu mavi kutular. O da yetiyor sonuçta markete burada da gidiliyor kışlıktaki gibi.

Uzun süreli bir işse fırsat olduğu anda işe yakın bir yere taşınmak daha iyi seçenek gibi görünüyor

Rota müsaitse elektrikli bisiklet için güzel bi uzaklık.
Ama trafiğe kalmıyosanız bence 25 km total bi şey değil

km'de ne kadar yakıt tükettiğine bak, sonra aldığın yol parasına bak. her halükarda konforundan dolayı araba tercih edilir, totalde %20-30 kendi cebinden çıksa bile.

Bir gün arabayla git bir gün toplu taşımayla.

hibritte yapilabilir. tek otobusle gidebilecegin konuma kadar arabayla gidip, park edip devam edebilirsin

20 km hiç bir şey değil. ben olsam araba devam ederdim.

edit: he bu dediğim trafik yoksa tabi. diğer türlü toplu taşıma her türlü.

üç vasıta çok yorucu olur. bu vasıtalarda hep ayakta mı gidiyorsunuz?
bi de birinden inip birine binmek de olmayacak. hep bekle bekle..

öte yandan sabah ve akşam trafiğini araçta yaşamak var. kaza riski falan var.

ama yine de trafik yoksa her türlü araba derim. masrafı çok olsa bile.

benim iş 18 km. araba var ama servis olduğu için servisle gidiyorum. hiç o trafiği çekemem. (istanbul anadolu yakası)

arabaya sırf yakıt masrafı olarak bakmamak lazım. bunun lastik yıpranması var, bakımı var, sigortası-kaskosu var. bunlar hep maliyet.

istanbul için ya işe yakın eve taşınacaksın yada evine yakın iş bulacaksın.

Abi napıyorsunuz 10 git, 10 gelsen bahsediyor. Yok lastik yıpranması falan. Çıldırdınız mı.

Makul bir çözüm istiyorsunuz sanırım yanlış anlamadıysam bu durumdaevinizi iş yerinize yakın bir noktaya taşıyabilirsiniz ya da motosiklet, bisiklet, elektrikli scooter gibi alternatif ekonomik araçlara yönelebilirsiniz.

20 git 20 gel yapıyorum, toplu taşıma kullanıyorum. Hem şoförlük hem trafikte beklemek manasız geliyor, mis gibi toplu taşıma

10 km çok kısa değil mi ya. Büyük şehirler algımızı mı bozdu acaba. 10 km benim markete gitme mesafem :D

20 git 20 gel 40km gittim 2 sene. Trafik olmayan bir rota ise kendi aracımı tercih ederim. Trafik yoracaksa varsa servis yoksa toplu taşıma.

20 hatta 25 km gidiş dönüş İstanbul için son derece normal hatta az bile diyecektim ki araç seninmiş. Onun yakıtını, yıpranmasını falan yetiştiremezsin tabii ki. Mesafe diyorsan normal. Hatta 3 vasıta çekeceğine arabayla git gel derim ama "yetiştirememeye" başladım dediğin anda akan sular durur.

Bu kadar mesafe tek vasıtayla toplu taşıma olsa bile arabayla gidilir. Tabii aşırı trafikli bir güzergah değilse.

20 km ne ki tabiki yapılır. üstelik 3 vasıta değiştirme alternatifi varsa kesin yapılır

20 km az bile. arabasız ben gitmezdim asla. şu an bir araba ortalama kmde 3 tl yakıyor. ayda 1750 tl çok değil. işe de arabayla gitmiceksen arabanın anlamı yok. ben git gel 60 bile yapardım şahsen. bu konfordan kısılmaz. 3 vasıta diyosun bi de işkence resmen. eline geçen ekstra 1000 tlye değer mi? ki toplu taşıma da ucuz değil artık. daha az kalıyodur eline.

10km yol degil+1 bence arabayla gidilesi en iyi mesafe bu. 3 vasita dusunulemez

10 km mesafeye bu kadar taşıt değiştirmek durumunda olmak talihsizlik olmuş. 3 ayrı vasıta ile işe gitmek demek; 3 defa vasıta beklemek demek ve bunlara yürümek demek. Sırf yarım saate yakın bu şekilde kaybedersin. Dönüşte de bir yarım saat kaybedersin sana etti 1 saat.

Örneğin haftada 1 kez belki Cuma günleri işe toplu taşıma ile gidebilirsin. Ayda 1 haftalık benzin parandan tasarruf etmiş olursun.

ben her gün 36 git, 36 gel, 72 km yapıyorum. toplam 3 saat. hatta bazı günler trafik çok olunca, 36 km yerine 65 km olan bir yoldan gidiyorum.

10 km gidip gelmek için 90 liralık benzin harcarsınız. toplu taşıma ne kadar tutuyor?

10 km için 3 vasıta değiştirmek çok kötü

bence arabayla devam et.