Beni evlat edinsene.

Özlenciğim,

Her şeyi geçtim, neden ortaokul talebesi gibi yazıyorsun?

1- sana çocuk vermezler. yalnız yaşıyorsun. babasız çocuk mu büyüttürecekler sana? akla bak petshoptan hamster alıyo sanki teallam
2- trollüğü bırak. yapamıyorsun. gerçekten biraz ışık olsa devam et derim ama olmuyor. ı ıh.

seni şu siteden atmayan modlar seni evlat edinir inşallah da kurtuluruz.

(bkz: şu güzel ortamı bozuyorsun)
(bkz: dont feed troll the troll)

srularımiçinfeykhesa nickinden belli ki troll sensin. şurda ciddi bişey soruyoruz bi çocuğun hayatı değişicek böylebununla bile dalga geçeicek kadar kararmış yüreğin.

cekikkahve çok cahilsin be. bekar kadınlar da evlat edinebiliyo en azından bununiçin kocaya ihtiyaç yok. çok mu rahatsız oldun ?

evlat edineceğine genetik havuzu iyi birine rica et hamile bıraksın seni, ya da sperm bankası

hiç değilse kendi karnında taşımış olursun, öz annelik bağı olur.

@kerim, ya bu hiç aklımagelmemişti !!! sonra elaleme nasıl açıklıcam peki ? toplum hangisini kabul eder ? "sperm bankasından bebek yaptım vs. yuadan evlatlık aldım"

babasız çocuk mu büyüttürürler sana aklını başına devşir

Şu kıza bir koca bulun artık. Ben 24 yaşındayım genç gösteriyorsan gel evlenek valla herkes kurtulsun.

çocuk illa babalı büyüycek diye bir kaide mi var ? anayasa maddesi var da haberim mi yok aceba

alsancakta ki trolar bile koca buluyor :D sen eksik bir şey yapıyorsun kesin..

ailenden şimdi ayrıl, kendi hayatını kur, yalnız başına üstesinden gel.
evlatlığı sonra düşünürsün.

burda konumuz kocalar bulmak değil. konumuz evlat edinme. hiç mi evlat edinen yok burada ?

@niye ama yalnız başına zor. evli olsam ve bebeğim olsa güle oynaya bakardı annem. evlat edinme olunca ben elin dölüne bakmam, elin dölünü sevmem öpmem diyor :(((

var mı burda evlat edinen eya kendi evlatlık olan ? illa kan bağı mı lazım hani önemli olan gönülde büyütmekti karında büyütmek değildi ?

"Beni hayata bağlıycak bir amaca ihtiyacım var"

lütfen bu yüzden çocuk sahibi olma

onun dışında koruyucu aile olmayı düşünebilirsin belki

@gözü açık sevişen yahudi abi yapma bizim için kendini feda etmene gerek yok iyi kötü katlanıyoruz.

"bir çocuk yetiştirmek ve hayatını değiştirmek çok kutsal"

hayır kutsal mutsal değil ama evet çok güzel ve değerli. "kutsal değil" diye vurgulama sebebim başka duyurularında 30 yaşında bekar kadın olmayı çok kafaya takman, kompleks haline getirmen. açıkçası aklımdan evlat edinmeyi bir kompleksi telafi etmek için düşünüyor olabileceğin geçti, o yüzden evlat edinme durumuna kutsallığı atfetmiş olabileceğini düşündüm. belki de evliliğe, anneliğe vb. bütünüyle kutsal bakıyorsundur bilemem, belki ondan takmışsındır bu kadar kafaya milletin ne söylediğini? sadece ihtimal veriyorum, yargılamıyorum.

- anası babası neyse ne, evlat edinirsen anası sen olacaksın. sen yetiştireceksin. "soy illa ki çeker" gibi laflar çok cahilce.

- kendi canından olanla evlatlık arasında annelik içgüdüsü bakımından fark oluyordur herhalde; ama kendi kanından canından çocuk doğurup da sevmeyen çok anne baba var... demek ki sadece kanla canla alakalı değil bu işler.

- mal mülk elin çocuğuna kalacak düşüncesi çok çirkin. kalbi tertemiz bir çocuk bu kafada bir ailede çöp olabilir.

- agresiflik sinirlilik çocuğa yansıtılırsa problem, yansıtılmazsa problem değil. terapi diye bir şey var ayrıca.

- koca konusuyla ilgili diyecekleri yukarıda dedim zaten. "ümidim kalmadı" gibi laflar bu arada çok garip geldi. sanki dünyada en önemli şey evlenmekmiş gibi...

eğer gerçekten bir çocuğun hayatını değiştirmek istiyorsan bunu evlat edinmeden de yapabilirsin. eğer anne olmak istiyorsan ama sırf evlilikten ümidin yok diye evlat edinmeyi düşünüyorsan evlat edinme.

@niye ama +1

bence o aileden ayrılırsan zaten otomatikman daha özgüvenli bir insan olursun ve haliyle kendine güvenir, uzun vadede bir hayat arkadaşı da bulursun.

çocuk büyütmek sandığın kadar kolay değil.
gece ağlar, beziydi mamasıydı yemeğiydi kendi işlerindi.
kafayı yersin.
ailelerinden alınan nice çocuklar var.
5-6 yaşında olan bir kız çocuğunu evlatlık edin.
sevgiye deli gibi açlar.

Aile de trol galiba :(

evlenemeyecek ruh halinde olan birisinin çocuk yetiştirebilme ruh halinde olması ne kadar mümkünse senin trol ruhlu olman ihtimali de o kadar göz ardı edilemez.

33e, 40 cm bicepslerim ile izdivacınıza talibim hanımefendi

Demin yatış pozisyonumu değiştirdim o anda midem daha fena oldu. Ayağa kalkarsam beter olucak biliyorum. Nasıl geçer bu bulantı

adet mi paket mi?
pakette 10 adet oluyor genelde bi paket desen olurdu.(derdime bak) 9 paket yediysen öl zaten.
cevap: yoğurt yemek sarhoşların midesini hep rahatlatır. sade soda falan da deneyebilirsin.

Bisküvi 1 paketti evet 9 tane. Aslında il k 8 den sonra iyiydim hala ne olduysa 9. Dan sonra oldu midem ağzıma gelmeye başladı :(( yatarak Geçmez diyorsunuz yani

9 bisküviden nolcak ya :) varsa evde bi soda için..

bulanıyorsa kusunuz.

Yavas yavas delirdim,kimse farkina varmadi.

özlen ışidli koca mı bulmaya gidiyosun :(

edit: bu arada, özür dilerim troll olduğuna inandığım için dalga geçen cevaplar. değilsen söyle, yok yere kalp kırmayayım.

At the time of writing, Syria is one of the most dangerous places on the planet. To put it simply, you can’t go. And if you can, you shouldn’t.

loney planet gitmeyin diyor.

ciddi misin ayrica bu sorunda? sonra millet alaya alinca, duyuruda herkes asagilayici cevap yaziyor oluyor.

Evet ciddiyim pasif intihar yöntemi. Geberirsem sefil hayatımdan kurtulurum. Bebermezsem adrenalin yaşamış olurum. Koca yok çocuk yok bağlayan bişi yok bari hayatıma heyecan gelsin

gel bizim basmaneye ne işin var o kadar uzakta :D

hem daha çok suriyeli var..

Pınarbaşı- Otogar civarları yığınla suriyeli ve adamlar arabalara saldırıyorlar yaya bi şekilde bence gel bu taraflara sağlam heyecan olur :)

sizin gibi dusunup iran a giden su Hollandalı ablanin 2dk lik videosunu izleyin:


youtu.be

@özlen bi kahve içelim mi? bende 06 :D

Ya iyi de bir tur şirketiyle gidicem tek değil. Bir de ışid her yerde değil mesela Şam ve Halep

bu dönemde o sorumluluğu alıp tur düzenleyecek kadar aklını peynir ekmekle yememiştir bence kimse. özlencim binlerce aksiyon yöntemi var niye suriye yani? madem parasıyla gideceksin tura, başka bir yere git. kamboçya'ya git, kenya'ya git. 15-20 günlük sibirya ekspresine atla rusya-sibirya-çin turu yap. ne güzel aksiyon olur. koca ve çocuk olduğunda anlatacak güzel anıların olur. niye böyle şeyler yapıyorsun allasen?

Merhaba. Ciddi misiniz bilemiyorum ama üç ay önce iş için Şam, Tartus ve Humus'da bulundum. Yaklaşık iki hafta kaldım.

Turist olarak gitmek gayet mümkün fakat biraz pahalıya gelebilir. Netekim Suriye'ye en güvenli gitmenin yolu Lübnan üzerinden oluyor. Ben ve arkadaşlarım da o şekilde gittik döndük.

Kaldığım süre boyunca tek kurşun sesi bile duymadım diyebilirim. Hayat normal biçimde akıyor. Hiç bişey burdan göründüğü gibi değil. Yani öyle gideyim intihar edeyim falan gibi bi durum söz konusu değil. Sadece teröristlerin aktif olduğu bazı bölgeler riskli. Çoğu da türkiye sınırı ve kırsal alanlar zaten.

şam'a lübnan üzerinden gidebiliyorsun demeye gelmiştim, diyen olmuş +1. çarşı pazar falan gayet yerinde, bi sıkıntı yok diyor oradakiler.

bir de kürt yönetimi bölgesinden gelen arkadaşım var, oralarda da (kobane, til abyad) durum gayet sakin diyor.

ama sen tutup halep, rakka falan gibi yerlere gidersen, işte o aktif intihar yöntemi sınıfına girer. özlemcim gençsin, güzelsin, gel seninle ast'a gidelim tiyatro izleyelim. operaya gidelim, gel bize çay çorba içelim.

yapma böyle.

Özlem Ankara'da speed dating var neden katılmıyorsun?

Tinder aç özlen :/

şu kızla biri evlensin artığhkk

tinder açmaya çalıştım ama facebook accountumu istiyor. facebook sayfamda tinder adı çıkarsa rezsil kepaze olurum.. vazgeçtim o yüzden.

tinder'da evlenecek adam bulamazsın

tinder da tanışıp evlenenler oluyomuş ama öyle örnekler varmış

facebookunda herhangi bi bildirim görünmüyo, merak etme. gönül rahatlığıyla açabilirsin. ya bak, sen bana güven. :)

arkadaşlar bu troll erkek. hiç cevap yazıp zaman kaybetmeyin. kalın sağlıcakla.

yok ben takıntılıyımdır asıl hesapla açamam. fake bir facebook hesabı açıp öyle üye olayım bari.

Özlen keşke troll olsan ama biliyorum ki sen troll olsan bile senin kafa yapında çok fazla insan var bu memlekette o yüzden ciddi ciddi cevap vereceğim.

Ya hu bir ayda evlenmeyi düşünecek kadar nasıl bıkmayı başardın hayatından? Bir ayda üstün körü tanıdığın birine evlenecek kadar nasıl güvenebilirsin? Belki adam psikopatın teki, belki ayakları iğrenç kokuyor belki garip garip huyları var bunları görmeden etmeden nasıl bu yola çıkabilirsin ki? Yapma gözünü seveyim bi gez dolaş gel. Gel istersen sana seyahat planı yapalım birlikte, ne dersin? Gel kursları falan araştıralım, dahil olabileceğin çeşitli gönüllülük projelerini araştıralım? İşinle ilgili eğitimleri, seminerleri falan araştıralım? Ya da yeni bir müzik aleti alalım sana onu öğrenmeye başla? Nolur artık vazgeç şu evlilik takıntından. O programlara genelde işsiz güçsüz boş beleş herifler katılıyor. Kendini gerçekten o evrene ait hissediyor musun sen? O tabloya kendini yakıştırabiliyor musun? Lütfen silkelen ve kendine gel. Dışarıda kocaman bir dünya var bak. Senin keşfetmeni bekliyor. Çok mu meraklısın erken yaşta ortalama bir herif ile evlenip eve tıkılmaya. Lütfen aklını başına topla ve çok geç olmadan hayat algını genişletmeye bak.

önümüzdeki yıl ankara'ya yerleşme gibi bi durumum var. eğer olursa ilk iş sana kendi ellerimle birini bulucam özlen :) facebook konusunda da takıntı yapmana gerek yok, kimse anlamaz tinder kullandığını. feyk hesapla falan uğraşma hiç.

yaş +30'sa bir de; normal bizim ülkede..

Merhaba.
Eninde sonunda ise yaramaz bir adamla evlenip eve tikilip hayatin boyunca suruneceksin. Berbat bir hayatin olacak. Yeniden denemek icin dunyaya terkrar da gelemeyeceksin.
Evet gercek bu. Yani bu kafayla gittigin surece.
Sevgiler.

valla benimişyerimde 47 yaşında bir tane, 54 yaşında bir tane ve 61 yaşında diğeri olmak üzere 3 tane hiç evlenmemiş kadın var ve çok mutsuzlar resmen psikolojileri bozuk. eninde sonunda demişsin ya @stavro, mesela birmucize olsa biri dese ki 2 sene sonra mesela hayatının aşkını bulucaksız hiç kafaya takmam. bu belirsizlik beni yıkıyor

gel evlenelim tektaş yüzüğün hazır :)

bir ifşa yap görelim seni:)

ya illa evlilik değil bana düşkün bi sevgili olsa ona da fitim ama yok :(( yıllardır yalnızım yeter artık. eski sevgilimin bana büyü yaptırdığına inanıyorum yani ondan sonra doğru düzgün beni sahiplenen kimse çıkmadı karşıma

orta dünya'da mı yaşıyoz özlen, ne büyüsü? :/ tinderdan tanıştıklarına da böyle büyülü müyülü konuşma sakın :///

ya gülüyolar ama eski sevgilimin ailesi köyde yaşıyordu ve hacı-hocalarla içli dışlıymışlar. hatta annesi anneme sormuş o zaman: büyüye ihtiyacınız varsa hocalar tanıdığımız diye. annem de bunlar sorun çıkarsa bize büyü yaptırır diye düşünmüş. o gün bugündür ben bunu takıntı yaptım ve inanıyorum bana büyü yapıldığına. yoksa sevgili bulamamış olmamı bu 5.5 koca senede başka türlü açıklayamıyorum hiçbir fiziksel maddi eğitimsel sorunum yokken:((

gel gız sana bi gahve ısmarlayayım

Oraya katılmadan önce burda ifşa yap. Katılırsan mutlaka haberim olsun.

Sevgili bulma siteleri var ya, onlara da üye ol sen. Kesin birini bulursun, duyuru da biraz rahat eder.

@fraise ben daha önce hocam.com'dan biriyle tanışmıştım dam oiç çıktı. artık korkuyorum çünkü net ilişkileri temelsiz. eçift.com'a üyeyim arada mesaj atanlara cevap yzıyorum ama dışarda buluşmaya korkuyorum

Birçoğu cast ve günlük olarak kendini göstermek ekstradan günlük ücret almak için çıkıyor. Ben de ajans deneyimi olan biri olarak arkadaşımla biz de başvurduk para kazanma amaçlı.

Evlenme amacı değil yani, rol yapmak, ek gelir almak, reklamlarda oynamak için cv doldurmak amacıyla katılınıyor programa, istanbullu genç katılımcılar bu şekilde.

*yüksek ego ve geçmişin kırık dökük hatıraları; kalbiyle değil de mantığıyla hareket eden 30 yaş üstü insanların baş belası.

fazla kasmaya gerek yok bazen; hayatı akışına bırakıp yaşamak lazım biraz da..

"hadi tanıştım 1 ayda evlilğğe gidecek durum olmuyor."

"Bir de benim dengim olabilecek yüksek tahsilli erkekler hiç katılmıyor izdivaca."

wut?

oraya katılan çoğu insan malın önde gideni.

www.milliyet.com.tr

asfdasf beni ne karıştırıyon la? örnek vermiş bi de.

Güzel olanların peşinde fır dönülmesinden yakınıyom ben bi kere. Niye sevgilim yok demiyorum ki. Biliyorum çünkü sebebini.. Koca koca diye nerde yakınmışım. Sen beni çok yanlış anlamışın özlen ://///

Bi de ben senin yeterince güzel olmadığını düşünüyorum. Kendini beğenebilirsin ama önemli olan karşı tarafın beğenmesi. Kendi kendimizle çıkmıyoz sonuçta -_-

sosyal medyadan uzaklaş.

facebooktaki fotoğraflar baz alınması gereken son şey. insanlar fotojeniktir, güzel poz verir doğru anı yakalar vs. o işlerin ardında ne skandallar ne kavgalar dönüyor bilemezsin. illa birinin mutsuzluğuna tutunacaksan al bunlara tutun diye söylüyorum gibi oldu sanırım :p

dün mesela bi kız vardı işe yerine bebeğiyle gelmiş odaları dolaşıp hava bastı bebeğiyle ve dedi ki "hahayt ben en iyisini yaptım bebek ürettim be bebek" bi de bana bakarak söylyo benden 1 yaş küçük içimden gebersin bebeğin ölsün bebeğin diye geçirdim yani anlıyomusunuz bu duygu bana zarar ceriyo nasıl kurtulucam onların bebeğini siklemeden nasıl yaşıcam anlıyomusunuz beni

emin ol o kadar mutlu değiller

başkalarının mutsuz olmasını istediğin sürece herkesten daha mutsuz olacaksın. o "sürekli gülüyor yırtık kız" dediğin kız eminim ki senin kadar fesat değildir. dışını bilmiyorum ama senin için baya çirkin büyük ihtimalle o yüzden etrafında kimse yok. yeni doğum yapmış birinin bebeğine sırf kıskançlığından "ölsün inşallah" diye düşünen bir ruh hastası için daha iyi bir yorum yapamayacağım. asıl ben diyorum ki, elalemin mutluluğunda, kocasında, tatilinde, çocuğunda gözü olan sizin gibi kenafir gözlü içi fesatlara az bile yaşadıkların. beter olun.

içiniz fesat. başkalarını takmamayı öğrendiğiniz zaman mutlu olmaya başlarsınız.

özlen bence sen ibretlik bir vakasın. kimse doğurduğu çocuğu sana hava atmak için kullanmaz. yeni doğum yapmış anne o mutlulukla tabii ki her gördüğüne bebeğinden bahsedecek, ne yapsın? ama senin artık nasıl psikolojin bozulmuşsa herkes sana karşı, herkes seni üzmek için böyle davanıyor sanıyorsun. kendini bu kadar dünyanın merkezine koyma. senin evlenmemiş ve çocuk yapmamış olman senin düşündüğün kadar kimsenin sikinde değil inan bana. lütfen yardım al, içten içe senin gibi olan ama dışa yansıtmayan kötü kalpli bir insanın çevremde olma ihtimali beni korkuttu.

erken evlenip naapicaksin söyler misin evlenme nasıl bir motivasyon aracı? her gün her gün aynı bamya. of ne sikicisiniz ya. biri Avrupalı masum kurtu kafeslemeye calisir biri evde kaldım diye kudurur. siz aynı hesapsiniz.

Ruhsal bir hastalığa sahip olmak, intihara yönelmiş olmak, depresyonda olmak ve kötü olmak farkli seyler. Özür diliyorum ama kötü bir insansın. Annesinin davranışı yuzunden bebege ölsün demek nedir?! Nasıl bir kötülük bu ya, hicbir mazereti yok. Bence once icindeki kötülüğü bir fark et. En büyük problem bu.

kötü olsam her gün sokaktaki kedilere ve köpeklere kap kap yemek taşımazdım içinden sırf ölsün bebeğin geçti diye sırf bu yüzden kötü olarak etiketlenemem. ki o da durduk yere değil geldi suratıma baka baka ben bebek yaptım diye haykırdı

Biraz kendinize odaklanmayı denesenize. Kendinizi diğer insanlar için niye mutsuz ediyorsunuz? "Onlar mutluysa iyi süper, az ötede mutlu olsunlar" deyip kendinize dönmek ve kendi mutluluğunu önemsemek sizi daha fazla dinginleştirecek. Bir noktadan sonra diğer insanları takmamaya başlayacaksınız zaten eğer dediğim şeyi başarabilirseniz.

Edit: Bir de şunu eklemek istiyorum, gerçekten çok mutlu bir insanın sosyal medyada işi yok zaten, böylesi aptalca nispet girişiminde bulunanlar genelde başta kendine olmak üzere diğer tüm insanlara ne kadar mutlu olduğunu ispatlamaya çalışan sorunlu tipler oluyor. İstisnalar olabilir tabii ki ama geneli böyle.

Ne biçim arkadaşların var Özlen? Yurtdışına yerleş bence.

Sende biraz psikopatlık var.

bi psikologla gorusmeye calisin derim.

içiniz kötü olduğu için öyle algılıyorsunuz, çok üzgünüm ama öyle. zira imrenmek başka şeydir, kıskanmak başka şey. kıskanmak kötücüllüğüde barındırır.

bebek yahu, sevin geçin. herkesin işi gücü kalmadı size hava mı basıyor? ayrıca siz nerenin kraliçesisinizde ofise bebeğini getirmiş herhangi biri sizin milyon tane hassasiyetinize özen göstersin? cidden böyle düşünüyorsanız acilen bir uzmanla görüşün. hani psikoloji eğitimi almadan, tepeden bir üslupla "sikik" olduklarına karar verdiğiniz bir uzmanla.

keşke yerleşebilsem mühendis olsa daha kolay olurdu aslında ama ben sosyal bilimler okudum yani siyaset bilimi kamu yönetimi ve işletme double major yaptım. bu bölümlerden nasıl iş bulunur yurtdışında ayrı bi muamma

Doktora için başvur?

şayet kediler köpekler de evlenebilseydi onları da çekemez, yemek falan götürmezdin. iyi kalplilik bir bütündür. birinin çocuğunun ölmesini, bir başkasının yuvasının dağılmasını dileyen biri sırf kediye yemek verdi diye iyi kalpli olmaz.


ayy ne açıklıyorum ki sana... he özlem tüm kadınlar birleştik evlenemeyen kız kuruları kudursun diye uğraşıyoruz. tek amacımız boy boy çocuklar doğurup çocuksuz kadınları kıskançlıktan çatlatmak. he evet. sen haklısın.

@Özlen_6 nasıl başardım biliyor musun? Hayatta mutluluğu çok daha farklı yerlerde bulabileceğimi gördüm. Mutluluğu sadece evlilik ve çocuğa indirgemen büyük yanlış. Bu yaşta evlenip napacaksın yav hiç mi başka odaklanacağın bir şey yok şu hayatta başka hiç mi hedefin yok? Hayata daha geniş bir pencereden bakmadığın sürecek böyle kısıtlı bir zihin içinde sıkışıp kalacaksın. Senden daha önemli biri var mı şu hayatta? Yok. Sen kendini mutlu etmek ve gerektiği zamanlarda da mutsuz moddan kendini çıkarmak için elinden geleni yapmalısın. Biri seni kıskandırdı, onun mutluluğu yüzünden için içini yedi? Ne oldu peki? Hayatından birkaç saat üzüntü içinde boşu boşuna gitti. Bir daha geri getirebilir misin o saatleri?

Zaman akıp gidiyor, hem de akıl almaz bir hızda. Üzgün geçirdiğin her gün biraz daha çalıyor yaşantından. Biraz daha yıpratıp hırçınlaştırıyor seni. Yapma bunu kendine.

diğer açmış olduğun duyurularına baktım da çok problemli ve dengesiz bir ruh halin var.
sorununun çözümünü internette bulamayacağını anlamalısın artık. fiziksel hayata dön. teori değil pratiğe odaklan.
illa birine danışmak istiyorsan psikoloğa git.

Bunu aşmak için bebek fotoğraflarının altına hanimiş agucuk bugucuk yazmalısın. Onlar da sana inşallah senin de olur derler büyük ihtimal. Oradan biraz kısmetin açılabilir. Senin zaten çevren kötü, facebook'unu kapatırsan kendini daha da sınırlandırırsın.

yahu hassasiyet gösterecek bir durumun yok ki? evlilerin hepsi evliliklerini mi gizlesin? bebeklerini çantaya mı saklasın sen rahatsız olyuorsun diye? e senin olduğun ortamda kimse alyansta takmasın, ışıltısıyla seni çatlatmak istiyorlardır kesin. sorun sende arkadaşım, insanlarda değil.

88li, evli ve cocukluyum cok da mutluyum :))

Oooooh sefam olsun

Ambrosia ve Phoebe +1

Ahahaha süper kafalar dönüyor yalnız. Asıl korkutucu olan böyle bir karakterin (Özlen_06) gerçekte var olma ihtimalinin olması. Hatta bu karakterin bu "drama queen" modu ve fesat kafa yapısını burcuna bağlaması zamanı geldi bence.

Hatta Özlen_06 bizzat bir karakter değil, gerçek bile olabilir. Zaten Köstebek o yüzden baya yazmış sanırım. Neyse benim oyum, kurgu olmasından yana. O yüzden:

i.imgur.com

Ekleme: @la noix risk budur demiş ahahaha

Valla sen bu gidisle kiz kurusu olarak oleceksin. Ben dul bile olsam en azindan evlenmis cocuk sahibi olmus bi kafin olacagim

Hahahha icimdeki kotu kadini cikardin valla :)) senin gibilere ozellikle boyle davranmak lazim

bir insan başkasının evliliğini niye kıskanır ki? kıskanacaksan başarılarını falan kıskan. şahsen başkasının ne sevgilisi, ne evliliği umrumda bile olmaz.

Valla senin gozunde ben yine 3-0 ondeyim bebisim hahahhahahahah

Bu arada ikincisi de yolda ;)

arkadaşlar troll olduğunu söyleyen var mı bilmiyorum ama bu arkadaşın yazdığı şeyler doğru değil.

çocuğum, kızım, seni acilen müşahade altına alsınlar.

oooo buralar değerlenmiş.

şu dünyanın en kuru kayısısına sahipsin diyen ablaya katılıyorum ben valla kahkaha attım bu yoruma :D :D

@la noix, senin eşin yabancıydı değil mi? yanlış mı hatırlıyorum? doktordun galiba birde? biraz daha detay verirsen gör bak neler olacak :).

Bu nedir ya? Yukarda biri daha soylemis; sen sedef misin yoksa? bu kafada bir insan gerçek olamaz diye düşünüyorum.

Oturup düzgün cevap yazayım dedim; yazdıklarını okuyunca ciddiye alamadım. Evet, hepimiz senden iyi hayatlar yaşıyoruz zira böyle boş işlerle uğraşıp vaktimizi yok yere harcamiyoruz.

Akıl, fikir diliyorum sadece.

hobarey sen geber tanımadığı birine beddua edecek kadar irin dolmuş için. sen geberiver bi zahmet hatta umarım geberirsin direk. kendimi övmek istemiyorum ama hayvan barınaklarında çalışan, yüzlerce köpeğin ve kedinin hayatını kurtarmış biriyim. o hayvanların bana ihtiyacı var ve sana inat yaşayacağım !!!

insanları tanıdıkça hayvanları daha çok sevmeye başladım. onların o gözlerindeki masumiyet, karşılıksız sevgilerini sunuşlarını hiçbirşeye değişmem. evlenemesem de beni hayata bağlıyorlar bu minikler. daha çok kedi yavrusunun, daha çok köpeğin tedavisini yaptırıp hayata bağlayacağım, yuvalandıracağım inşallah. belki de benim dünyaya geliş amacım bu sessiz miniklerin meleği olmamdır.

@phoebe aynen esim yabanci, epey yakisikli ustelik de doktorum :) (gerci doktor olmam evli olmamdan daha az onemli :p). En onemlisi evli cocuklu olmam

o kadar çok yazmışsınız ki okumasam da söyleyecek bir şeyler kalmıştır diye düşünüyorum.

tartışma hararetli ve sanırım herkes kötü polisi oynayarak duyuruyu açtığına pişman etmişler.

iş yerine bebeğiyle gelen kızı da seni de eski kız arkadaşıma benzettim.

@Özlen_06 hayat böyle geçmez. ciddi söylüyorum hasta olursun.

öncelikle yaş kaygını azalt. şu yaşta evlenilir bu yaşta işe girilir aksi halde geç kalırsın gibi şeyleri düşünme. evet kadınların biyolojik saat mevzusu var ama hayatta daha da leş dertler var. 30'unda 40 ında çocuk yapıp mutlu olan çok tanıdığım var.

şu dünyada başka insanların koyduğu sınırlar senin hayatın olmamalı.

facebook ta gördüğün fotoğraflar ise yanılgıdan ibaret.

neden sosyal medyaya mutsuz anların fotoğrafları konulmaz. ölen babasının başında foto çeken sapkınlardan bahsetmiyorum.

neden normal bir günde yaşanan üzüntüler sosyal alemde paylaşılmaz?

çünkü bunun PİYASASI YOK. böyle fotoğraflarla insanlara iyi görünemez aksine acınası görünürsünüz.

ve bundan dolayı insanlar daima mutlu anlarını çekerek ya da sıradan bir anında bile mutluymuş gibi göründüğü fotoğrafları sana gösteriyor.

sende sanıyorsun ki ay ne mutlular!

ayrıca evlenmek dertlerin bittiğini değil yeni problemlerin başladığını gösterir. kim kendini idare edebiliyor ki başkasını da edebilsin? evlilik kolay bir şey değil. o evde dönen fırtınaları karı koca ve duvarlar bilir.

pembe görüntülerin arkasında başka renkler var. aldanma, aldanma, aldanma.

iyi bk yiyorsun

sana bir şey söyleyeyim mi. buradaki her şeyi okumadım da gözüme çarpan kadarı yetti: kendisi hakkında hiçbir şeyi kolay kolay söyleyemeyen eksik güdüklere kendi eksik güdüklerini altın tepside sundun, akbaba gibi üşüştüler. yoksa sen bu kadar basit ve psikopat ve zart ve zurtken, kullanılan tabirlerle, nedir bu acayip soru altı popülariten? (kimisi ters psikoloji uygulamış kendince, ya, o da her şeyde güzel işlemez.)

"ben ne istiyorum, neden istiyorum?" kendini tanımaya çalış. insan doğası hakkında bilgi edin ve isteklerinin en temelinde yatan ihtiyaçları keşfet. ondan sonra onları elde etmenin kaç farklı yolu var, nasıl elde edebilirsin, buna odaklan.

schadenfreude herkesin dna'sında var ve nurture'la belli derece aktif olan bir şey. evrimin yarışla, survival of the fittest'la bilmemneyle milyonlarca yılda kazıdığını bilmem kaç bin yıllık kıçı kırık siyah-beyaz lirik insan tiyatrosunun tragedya komedya maskı mı sıvayacak balçıklan? siktiret ya.

ama kendini tanımadan buradan ham hom şarolop cevap almaya çalışman çok komik. saçma sapan olma ihtimali çok yüksek takıntıların var ama gerçek ihtiyaçların da var. senin görevin kendini tanımak ve sapla samanı ayırmak. psikoloğa git ama söylenme, allah aşkına biraz merak et ve biraz kitap oku.


ama aşırı yaftaları umursama. kendini zaten suçlu hissediyorsun demek ki çok ciddi bir durum yok orada insan kumaşı açısından. hissetmeseydin seni bir yere şikayet etmek gerekirdi herhalde. şakası yok, "bebeği ölsün" nedir arkadaş. sttiret o insancık da kendi durumuna seviniyor, hepimiz "insancıklar"ız.

Sperm bankasindan bi cocuk yapsana sen .s.s

ya çok değişik bu algılar. evli ve çocuklu olmak bana olumlu değil olumsuzmuş gibi geliyor. yani çocuklu olduğunda daha çabuk yaşlanıyorsun. 37 yaşındaki birinin 6 yaşında çocuğu varken yine 37 yaşında birinin 17 yaşında çocuğu olması bende bu kişinin diğerine kıyasla çok daha yaşlı olduğunu düşündürtüyor. çocuğun olduğunda elin kolun bağlı olucak; çocuğum olmasını çok çok istiyorum ama bir yandan yaşlanıcakmışım ve hayattan elimi ayağımı çekecekmişim gibi izlenim oluşuyor zihnimde.

kısaca bence senin durumun (aşık olduğun biriyle evlenmekten yerine evlenmiş olmak için evleneceğini düşünerek) evlenip çocuk yapan kadına göre daha avantajlı. çalışıyormuşsun da, biraz para biriktir ve git dünyayı gez. farklı dünyalar tanı, kitaplar oku. kitap okumadığım zamanlarda hayat bana çok "gerçek" geliyor, kitap okuduğumda kapılıp gideceğim ayrı bir dünyada daha yaşıyorum. gezmek çok iyi hissettiriyor, ilgimin başka şeylere yoğunlaşması gündelik sorunlardan uzaklaştırıyor ve daha temiz bir zihinle dönüyorum. hayat çok geniş, çok küçük bir yerde boğuluyor gibisin. sorumluluğun olmamasının tadını çıkar. bu kadar takıntılı oldukça evlilik konusunda çokça hayal kırıklıkları yaşayabilirsin.

sosyal medya hesaplarını kapat; ben yalnızca instagram kullanıyorum ve bence hayatım çok güzel (çok şükür maşallah inşallah:) ama instagram'da gördüğüm çiçeği falan kıskanıp sonra kendime dönüp ben ne yapıyorum diye düşünüyorum :)

ayrıca hiçbir şey de göründüğü gibi olmuyor, hayatına gıpta ettiğin insan senden çok daha ağır şeyler yaşıyor olabilir. sosyal medya eskiden "mutsuzluk" paylaşma yeriydi, son yıllarda "ne mükemmel hayatım var"a evrildi.

son olarak da uzman bir psikologa gitmeni tavsiye ediyorum. ama psikologa gitmeden şöyle bir geziye çık, nefes al :) "tebdili mekanda ferahlık var". insanlar senin olumsuz enerjini hissediyorlar.

@sayns teşekkür ederim. ben aslında çok gezerim ve gezmeyi çok seviyorum. gelecek ay japonya'ya gidiyorum mesela sonra bir sırbistan ve helsinki planım var. geziyorum tamam seyahat güzel de, nasıl diyeyim, bir yerin ağrıyınca hep dikkatin orda olur ya onun gibi. seyahata gidiyorum türkiye'ye dönüyorum 2 haftam güzel geçiyor seyahatin gazıyla sonra eskiye dönüyorum o eksik noktam kafamı kurcalamaya başlıyor neden böyle, neden yıllardır yalnızım, karşıma düzgün biri çıkmayacak mı, ben yalnız mı ölücem gibi. sanırım takıntı yaptım ben bu durumu. hayatımda biri varken ben de hiç sallamıyordum evliliği yaşlılığa eşit gibi geliyodu, sevgilim yalvarıyordu neredeyse ben daha hayatta yapmak istediklerim var diyordum. ondan ayrılıp üstüne yalnız seneler geçirince, bi de etrafta havasını basanlar falan, ayrıca yaşın da kemale ermesi, taktım kafaya bunu :(( üstelik eski sevgilim evli ve 4 tane çocuğu var bunu öğrenince de çok üzülmüş ağlamış bir süre depresyona girmiştim. "o aile kurdu, neredeyse futbol takımı kurdu benim sırtımı dayayacağım kimsem yok" diye düşünmüştüm. anne baba var tabi ama yaşlılar ve ölecekler kardeş desen evlenip elin kadınının yörüngesine girecek. yapayalnızım şu boktan hayatta.

Benimle evlenir misin?

Öff, yeter.

tüm paramı senin çürük çarık olduğuna basarım, konu hakkında başka bi şey demeye de gerek yok.

uyarı: çok uzattın, temcit pilavına döndü yazdıkların artık.

Okumadim ama bu nedir yahu, her gun ayni konuyla ilgili duyuru acmaktan sıkılmıyor musunuz?

Evlenmediniz diye curuk carık olmuş olmuyorsunuz ama bu konuda ciddi takintilariniz ve sorunlariniz var bence.

kimse curuk carik degildir henuz potansiyelini ortaya koyamamis insan vardir hayat herkese adil davranmaz

@aquarium burada bi insan sadece şu şu günler duyuru açabilir duyuru limiti şudur diye bi kural mı var ?? evet çok dertleniyorum yapayalnız hissediyorum ve ağlıyorum durduk yere, sanırım depresyondayım, arkadaşım da yok ve paylaşma ihtiyacı duyuyorum buraya yazıyorum ve "öfff yetti be" tarzı yorumlar beni daha kötü yapıyor .intihar etmeyi ben de istiyorum ama beceremiyorum napayım içimdekini paylaşmadan nası durayım peki, lent olsun

bi evIensen de kurtuIsak ya

Bana niye tik atmıyorsun :(

hayır özlen herkesin yaptıgı gibi 5-10 hesap alıp aynı soruyu farklı isimlerle sorman lazım. yoksa insanlar senin üstünden prim yapmakta bi beis görmez.

dusuncelerin normal degil, duyurularını ben de az cok hatırlıyorum. kendine güvenin cok ciddi zedelenmiş çevrenin de etkisiyle. ama bunu aşmadan hayatında biri olsa da mutlu olmayacaksın.

eger sorularına ciddi yanıtlar istersen, çürük çarık diye bişey yok. biz daha farklı bi nesilin bireyleriyiz. kariyer dediler, yurtdısı dediler, bireysellik dediler. 30-35 yas arasında inanılmaz bi yıgılma var yalnız ve mutsuz insan sayısında. önemli olan kendi dogrunu bulmak, kimin ne dedigine göre yasayacaksan coktan treni kaçırdın zaten. üniversiteyi bitirip hemen nikahı basıp şimdiye 2. cocuga hamile olman lazımdı. misal dün 35 yasında anne olan teyzemin kayınvalidesi bana kendi kızının 27-28 yasında cocuk yaparak geç kaldıgını söyledi. şimdi biz bu kayınvalidenin sözlerini yururluge almalı mıyız?

evlenmemiş 30 yaş üstü kadınlar ve 35 üst erkek çok büyük ihtimal sıkıntılıdır tespitine katılıyorum artık bu yaştan sonra evlilik diye kasmamak gerekiyor akışına bırak.

@mrthany peki bu tespite katılmanızdaki sebep ne ?? ben 31 yaşındayım ve hikayemianlattım, 25 yaşında o zaman bana evlilik teklifi eden sevgilimle evlensem mutlu olamayacağımı gördüm, şiddete yatkındı. onla evlenseydim siz bana çürük çarık demicektiniz öyle mi ?? ya hakıszlık değil mi bu ??

Ozlen bak arkadaslar yurumus iste sana,yap bir ifsa,soyle guzel bi resimle,seni diyurudan biriyle everelim,ne demek oyle carik curuk cok ayip kiriliriz bak.

Başkalarının düşüncelerine göre yaşarsan asla gerçek anlamda mutlu olamazsın. Bekarların bazıları bekar olduğu için, evlilerin bazıları da evli olduğu için mutsuz, neden? Çünkü toplumun bir kısmı ne sağlıklı bir yalnızlığa ne de sağlıklı bir eş seçimine izin veriyor. Sen bu kafa yapısıyla evlensen de mutlu olamazsın, çünkü çok büyük ihtimalle eş seçimin çevrenin baskın unsurlarına göre şekillenecek, sana ait olmayacak ve haliyle uzun vadede mutluluk da getirmeyecek.

aramızda kura çekelim, birisi evlensin şununla. hadi beyler önce gönüllüler çıksın.

cevap hakkımı şöyle değerlendirmek istiyorum; öyle bi dünya yok. ben de 31 yaşındayım, bekarım, pek arkadaşım yok. bi sıkıntı yok bu konuda.

cdn.meme.am

Çürük değilsin öncelikle. Hastanede yılda bir kez gittiğim kadın kardiyolog 30 yaşında evlendi. Sen zamanını bunları düşünerek harcama lütfen.

@devilred, dün destek olduğun insana bugün hakaret etmişsin. Sanırım kadın düşmanı sensin.

Lütfen biri evlensin şunla. Her gün duyuru hep aynı terane.

Hanfendiye koca gönderelim lütfen.

Ya o kadar insan da dememiş ki bu ne çelişki?

Bunu bu kadar dert ettiğin için sen de tam o şikayet ettiğin insanlar gibi düşünüyorsun. Umrunda olmasa kafa yormazsın "insanlar neden öyle düşünüyor" diye. Bal gibi de kılıf uyduruyorsun evlenememene.

Herkes erkenden hayatını beraber geçirecek birini bulmak zorunda değil, mümkün değil zaten öyle bir dünya yok. Rahat bırakın kendinizi biraz.

Ben de şu anki erkek arkadaşımdan ayrılsam başkasıyla evlenebilecegimi çok düşünmüyorum ama umrumda değil açıkçası. Zorunda değilim çünkü. Kendi ayaklarımın üstünde duruyorsam sikerim "niye evlenmedin" diyen Hayriye Teyze'yi.

ne önemi var başkalarının yargısının? çok mu biliyorlar? çürük çarık yorumuna katılmıyorum. ruh yaşı önemlidir, gerisi boş. 20'li yaşlarda olup da çoktan içi çürümüş olanlar da var yani.

Bizim mal ülkenin mal bir özelliği. Tabi ki önyargı. Ama ne yapıyorum biliyor musun? Takmıyorum. Bana ne derlerse desinler, tınlamam o konuda asla. Erkeğim, yaşım 38 (Ekim gibi 39 olacağım). Olmayacaksa da olmaz, zorlamam. Kardeşlerimden biri evli, diğerinin uzun süredir ilişkisi var. Ben de bekarım işte. Denedim olmadı, olmadıysa da bana ne. Evli biraderin kızı var, aileye torun da gelmiş-mesele eğer o ise. Benim artık bi şey yapmama gerek kalmadı. Hem evlilik matah bi şey olsa kendi anam-babam boşanmazdı.

Bir de önceki duyurularından gördüğüm yalnızlık şikayetlerin var. İnan bana kimse öyle her gün arkadaş grubuyla alemlere akmıyor. Bir ayda bi kez arkadaşlarla buluşsam kalanında oturup aburcubur tıkınıyorum. Çoğunlukla arkadaşlarımla iletişimim, Facebook'tan durum beğenmekten yorum yazmaktan ibaret. O kadar dert etme. Peki hiç okuldan arkadaşların yok mu kafa dengi? Bi eskileri yad etme bahanesiyle buluşun, bakarsın tutturursunuz.

önyargı, haklısın.

boşversene sen o cahilleri, bir kere 20 yaslarında kız cocugusun 30 yasında kadın oluyorsun, flörtten erkekten anlıyorsun, bunu anlayan bir erkek 20li yaslardaki kızlardansa senin yasındakı kadınlarla zaman geçirmek ister

kadın olmaktan kastım illa sevişmek değil, 30 yasında kadının gözlerindeki bakıs bıle 20 yasındaki gibi olmaz. hele kendinin farkında biriyse evlenince de çok mutlu eder evleneceği adamı. ne çekici adamlar var ezik gibi erken evlenmeyen onları bulmaya çalış da bu kafayla zor tavlarsın gerçi.

anneme söylüyorum ama bulmuyor. "erkek olsan bulurdum, kıza nasıl bulayım ayıp, elalem malını kakalamaya çalışıyor der" diyor. "bu devirde her kız kendin buluyor sen de bul" diyor da benim asıl sorunum yalnızlık ve arkadaşsızlık. 31 yaşından sonra eğlenceli bi arkadaş grubumun olması imkansız olduğuna göre yalnızlıktan kurtulma tek şansım evlilik.

Sokaga çık-- gerçek anlam
Davul cal-- mecaz anlam

annen olmadı da teyzen, halan vs. ya da mahalledeki dedikoducu teyzelerden biri oldu diyelim, o da olumlu..

belki sevgilin, nişanlın vs var diye söylemiştir. yani kötü niyetli değildir. evet gereksiz evet ona ne ama türk insanının yapısı bu. evlenmemek/evlenememek dünyanın sonu sanıyolar.

Ya sırf parmağına yüzük takmış olmak için biriyle niye evlenesin? Yaşa hayatını, karşına biri çıkarsa bas nikahı. Zorlaması olmaz ki bu işin. Ne malum x kişisinin bulup getirdiği biriyle mutlu olacağın ya da yakın gelecekte yok anlaşamıyoruz biz diye boşanmayacağın?

Tinder aç. Bi de öyle dene.

Bi de o 40 yaşındaki adamın yerinde olmak ister miydin? Kendi evlenmiş de nolmus?

@nrnm hayır hayır onlar da bulmuyor. sorun şu ki ben iyi bi üni bitirdim, master yaptım yurtdışında kamuda iyi bir pozisyonda çalışıyorum yani insanlar o mahalledekiler falan beni yüksek görüyor.

anneme bile demişler senin kız bizim bulduklarımızı beğenmez biz anca pastacı postacı güvenlik görevlisi bekar çocukları tanıyoruz demişler.

hatta bir ilkokul öğretmeni adam varmış benden bahsedilmiş ama adam "ya teyze sen naptın ya, o kız bakar mı bana "demiş. işte çalıştığım yer yüzünden oluyo böyle yoka kibirli değilimdir ben :((

Adam değil kadın.

jartiyer giy.

kesin çözüm. yayalım.

kusura bakma da durumu teselli verilmeye ihtiyacı olan bir şey olarak gören sensin. kendini ve senin gibi olanları aciz gören de sensin. eminim ki bir gün evlenirsen "x evde kalmış" muhabbetleri yapan da sen olacaksın. önce kendine dön bi bak. bu ay 31 yaşımı bitiriyorum, daha bir kere olsun evlenmediğim için kendimi ezik görmedim, görmem de. benim bakış açıma göre ezik olunacak bir şey değil zira bu. o dedikoducu kadınlardan zerre farkın yok bence senin, üzgünüm.

bu kadar evlenme meraklısı olursanız olacağı varsa da olmaz yahu. evlenmek için evlenilir mi? biraz hayatınızı yaşayın, insanlarla güzel şeyler paylaşın. asosyalim çevrem yok ne demek oluyor? bir insanın nasıl arkadaşları olmaz? ulan en kötü tinder yükleyin, hayatınıza renk gelsin ne bileyim.

moralinizi de bozmayın ayrıca, isterseniz 40 yaşında evlenirsiniz. kime ne.

işte bu yüzden kendi dengim biriyle evlenmek zorundayım ama arkadaş çevrem yok.

işim de sosyallik vermiyor. sonradan geldiğim için bütün bilgisayar işleri bana verildi. sabahtan akşama bilgisayar başında gözlerim yana yana çalışmaktan BIK-TIM. diğer kızlar yurtdışında sürterken toplantılara giderken bana reva görülen bu oldu, eğitimimi onlardan iyi olmasına rağmen. sonradan gelen hep dışlanır ya o hesap oldu benimki :(((

iş değiştirmeye kastım ben de yurtdışısı bol sosyalliği fazla olan rüyalarımı süsleyen bi iş. yazılı sınavlarda 2. ve 4. oldum son aşamada olmadı canım çok yandı çok üzüldüm. o sınav aşamalarında bile insanlarla tanışmıştım sıcak bir muhabbet olmuştu aramızda arkadaş çevrem olacak diye çok ümitlenmiştim kazanamayınca o da o muhabbetlerle kaldı çok ama çok üzüldüm :((

Ben bu kadinlari anlamiyorum. Istisnasiz nekadar kadin tanidiysam evlenme pesinde. Bak guzel kardesim ben bi kadinla birlikte olunca ve o kadin daha birlikteligin ilk 3 ayinda evlilik konusunu acinca soguyorum. Cekip gidesim geliyor. Yalnizlik kotu evet ama buna care olarak koca aramak daha kotu. Yapmayin boyle.

@duyurumar ben koca meraklısı değilim hatta evlilik sıradan insan işdiri lafına da katılırım. ve eğer genişbi arkadaş çevrem olsa her gün değişik arkadaşlarımla gülsem eğlensem aktivitiler gırla gitse yeminle ben bunu dert etmezdim. ama yok, yok, yok nalet olsun yok !! çaba gösterdim, couchsurfing toplantılarına, facebook dil grubu toplantılarına, internations toplantılarına katıldım etkinlik bitti orda kaldı evli evine köylü köyüne döndü. bu lanet olasıca yalnızlıktan kurtulmam için tek yol evlilik benim gibi bi arkadaş sayısı SIFIR olan bi loser için :((((((((((((((((((

gel tanışalım senle bence :)

Neden geciktirmiyruz ki, kacıyo mu koca? Eninde sonunda bu sorumlulugun altına giriceksin zaten, üstelik cok büyük bir sorumluluk. Ne kadar gec o kadar iyi, bosver hayatını yasa, gez, eglenmene bak, ne istiyosan yap:)

Sen seni sevmiyorsun baskasi nasil sevsin seni. Kendine loser diyerek nekadarda haksizlik ediyorsun.

az dayan 20 güne dönüyorum Ankara'ya

saplar toplanmıştır kesin... buraya böle şeyler yazma bence.

Rica ediyorum tinderı koca bulmak için kullanmayın, üzülürsünüz.

Şunları bir soralım, şişman mısın, kendine bakıyor musun?
Bak dikkat et güzel misin demedim. Şişmansan kilo ver, kendine dikkat et. Türkiye'de bir kızın istemedikten sonra tek kalma ihtimali yok.

Bak düğün sezonu geldi, eş dost arkadaş düğün, nişan kaçırma git. Çevre olur.

@eloharp arkadaşım yok diyorum sen arkadaş düğününe git diyosun ya :((

fiziksel bi sorunum yok yani angelina jolie değilim tabi ama güzel giyinirim gerçekten, zevkliyim, çoğu zaman sorarlar bunu nasıl aldın diye. tanımadığım insanlar bile sokakta iltifat eder ceketin çok güzelmiş falan diye. o konuda sorunum yok.

1.62 boya 49 kilo 200 gram yani şişman sayılmaz bu sanırım ???

bakım konusunda her gün istikrarlı bir şekilde yapamasam da temel bakımıma dikkat ederim ve makyaj yapınca da hoş olurum, zaten ağır makyaj yapmam bi kırmızı ruj bide eyeliner bile güzelliğe yetiyo. kuaföre giderim fön çektiririm devamlı.

ama işte erkeklerle tanışmak için sosyal ortam şart bunların hiçbiri ama hiçbiri yetmiyor tek başına. yani kızılay avm de yanaşıp "bayan tanışalım mı" diyen bi kekoyla ciddi ilişki yaşayacak halim yok değilmi, ama işte birileriyle tanışmak için bu Ankara denen boktan şehirde başka arkadaşların olması lazım. zaten bakıyorum herkes arkadaşlarının tanıştırdığı insanlarla evleniyo.

vallahi üzülüyorum ya , burda bana çöpçatanlık yapma potansiyeli olan arkadaşlar vardı. isim vermeyeyim şimdi ama onları alalım sahneye. sana yakıştırdığı biri de çıkacaktır muhakkak.

evlilik programı mı ???? tabi ki hayır, sosyal konumum dolayısıyla rezil kepaze olurum , hayır hayır

bi kere hocam.com'da tanıştığım biriyle görüşmüştüm karaktersiz bi herif çıktı ondan beri korkar oldum. internet ilişkileri temelsiz olunca insan karşısındakinin canını yakmaktan çekinmiyo. işten-okuldan tanıştığın biriyle yaşadığın ilişkinin temeli daha sağlam oluyo.

Allah'a şükür para sorunum yok hatta hayatımın en sorunsuz alanı o kısım ama para verdiğin kurslara bile Ankara'da 20'li yaşlardaki insanlar geliyo. bunca senedir Ankara'dayım ama yaşıtım insanların takıldığı bi kurs bulamadım ben .20'li yaşlardaki insanlarla da aynı kursa gitmek istemiyorum kötü ve yaşlı hissediyorum kendimi.

Tinder yükleyin. Küçümsemeyin sakın. Benim gayet eli yüzü düzgün, kültürlü, nazik arkadaşlarım (kadın-erkek fark etmeden) düzgün bir ilişki edinmek için sosyal medyadan insanlarla tanışıyor, tinder kullanıyor.

@chitosan tinder'ı duydum ama erkekler oraya sadece tek gecelik yatmalık kadın arıyo diye okudum ekşide. ben ciddi bi ilişki istiyorum ama bana destek olucak bi hayat yoldaşım olsun istiyorum yalnızlık belasından kurtulayım istiyorum.

Tinder i tanışmak için söylemiştim. Atlamayin hemen, ne işe yaradığını biliyoruz.

Erkeklerle konuşmak, sosyalleşmek açısından pratik olur tinder. Sevismeye gerek yok.

üzülme ama çirkinsin sanırım?

belki de çirkinim :((( peki neden çirkin şansı yok bende ? neden o çirkin şansı denen şey bana uğramamış

bir kere buradaki msjlara bile cevap vermiyorusun sanırım burnun havada ve çirkin birisin ondan kimse yanaşmıyor bunlardan birisi olmasaydı bile düzenli maaşın olduğu için talibin olurdu.

ankarada nasıl yapacak birşey bulamıyorsunuz ?
Tinder ı asıl amacı için kullanmayan cok fazla . Ben eşleşince rahatsız etmemek için yazmıyorum bile :)
İş yerinde özellikle devlette çalısanların yuzde 90 ı namazında niyazında alkol almayan tipler , orda bile kafa dengi gezip tozulacak insan bulunuyor.
Bide önceki duyurularınıda hatırladım , yaşında bir sey yok. Milletin lafına da takılma. Benim annemde beceremiyor boyle seyleri , ne varsa sende var yine biraz daha acık ol insanlara.

Ablacım çirkinsin ama bakımlı yada şşman yada çekici değilsin.Tabi gençken egonuz şşiyor 30 lara merdiven dayıyınca güzelliğiniz gidiyor ve şimdi de evde kaldım :) ..Ablacım az bakım yapıyorsun.Sonra da zayıflıyosun dengi erkeklere bakıyorsun.Mala mülke tipe bakmıyosun.Sonra elimizde bu var diyip şükredip evleniyosun ok ?

@cenkist tamam 31 yaşındayım ama kart durmuyorum ki, beni tanımayan insanlar yşımı 26 diye tahmin ediyorlar hep gerçek yaşımı öğrendiklerinde şaşkınlıktan küçük dillerini yutuyorlar desem yeri, inanamıyorlar.

iyi de ankara'da sosyalleşmekimkansız ??? açık haba sinemesına tek başıma gidicem ama herkes arkadaşlı gelicek, arkadaşlı insanlarla nasıl tanışabilirim, herkes yanındakine kanalize, ankarada böyle

yurtdışında olsam şekinmem. daha önce yaşadım biliyorum, otobüsten bile tanışırdım, insanlar o kadar açık ki arkadaşa yurtdışında. lanet olsası yıkılasıca yerin altında kalasıca ankara da böyle değil ama !!!

daha önceki duyurumda birinin tesbiti çok doğruydu, yazmıştı ki: "ankara'da ortamlarda tanışmak hikaye. ankara'da ancak insan aracılığıyla başkalarıyla tanışırsın. ankaralı soğuk ve içine kapalıdır"

mymacchiato.com
bir de bunu dene sana hitap edebilir belki ama bence senin asıl sorunun insanlarla ilişki kuramaman ve bunun nedenlerine inmelisin yoksa çare evlilik değil, bu şekilde hasbelkader evlensen 2 ay sonra boşanacağını garanti ederim
edit: bana göre 31 normal, 35e kadar yolu var, ama kociş, hamiş, bebiş kafasında bir insansan 25i geçirmeseydin

"Elini cabuk tut" nedir yahu?
İste kezban denilen sey bu kadin oluyor. Evlenmek amac, koca da arac oluyor bu zihniyete gore. Bul bi tane adam, bas nikahı... Benligini tamamiyle kaybetmis olmak lazim yani.

Mesajlara bile cevap vermiyor sonra arkadaşım yok diye ağlıyor. Bu kafayla zor.

Bence sende sıkıntı var, sayın özlen sıfır sıfır altı. Bu kadar da ağlanmaz ki arkadaş. Biz de yalnızız bu kadar kafaya takmıyoruz. Ne ağladın be özlen06. Evli iş arkadaşlarının yanında birilerini aradığını belirten şeyler söyle.

ben de @devilred gibi düşünüyorum.

evlilik güzel bir şey tamam da bir gereklilik değil. bir başarı hiç değil. hayattaki tek "başarısı" evlenmek olan insanlara üzülüyorum. madem sen kariyer sahibi bir insansın bekarmışsın, evliymişsin ne önemi var ki? yani somut hedeflerin, başarıların olmuş zaten. hali hazırda oturaklı bir ilişkin olsaydı sanırım bu kadının dediklerinden bu kadar etkilenmezdin. evlilik "amaç" olmaz, netice olur sağlıklı bir ilişkide -ki evlilik olmadan da ilişki sağlıklı olabilir, ilişkinin sağlıklı olup olmadığı evlilikle ölçülemez, yanlış anlaşılmasın dediğim-.

arkadaş çevren neden sıfır bunun nedenlerine odaklan bence davul çalarak koca bulmaya çalışmak yerine ve kadının ve benzerlerinin dediklerini evlilik meselesini sen kendin sorun ettiğin için kafaya taktığını unutma.

kendinizle ilgili yorumlarınız ezik izlenimi yaratıyor. belki de "arkadaş grubum yoook ;(((((" modunda takılmanızın sebebi budur. silkelenin ve kendinize gelin ya. 31 yaşın neresi yaşlı, şaka mı bu? 93'lüler falan nişanlanıyor olabilir de bunun ne yaşınızla ne sizin medeni durumunuzla karşılaştırılması gerekir.

yarabbi daraldım okurken.

Burada bi' ifsa yap baksin millet ona gore artik kismet. :)

Ne çektin be Özlen... İyi eğitimli ve işi olan birinin görücü usulüyle evlenmesi o kişiye büyük haksızlık bence. Seni hak etmeyecek biriyle gerçekten evlenme. Tamam yaşın biraz geçiyor gibi ama 32-33 yaşına kadar kendine biraz zaman tanı. Çok çekingen olma. İlk tanıştığın kişiyi de ikinci buluşmada evlilik deyip kaçırtma. Çünkü erkekler daha genç kızlarla evlenmek ister her zaman. Ben 31 yaşındaki bir kızla çok aşık olmadığım sürece evlenmem mesela. O yüzden konuşmalarında evlenmeye mecbur algısı oluşturma. Yeni tanıştığın insanlar hemen sana tavsiye vermeye kalkıyorlarsa sanırım dışarıdan biraz saf duruyorsun. Kimse özel hayatına burnunu sokmasın. Eğer samimi olarak söylüyorsa biri işte aday yok falan diyerek muhabbet açabilirsin, donup kalacak bir durum yok.

@dissendium dürüst cevabın için sağol. işte beni üzen şey bu türkiyedeki erkeklerin yaş konusundaki tavrı. maalesef adil davranmıyolar. sırf yaşı 31 diye bakmıyo. ama elini vicdanına koy, 27'lik diye evlendiğin o kız da yarın birgün gelmeyecek mi 31 yaşına ?? kimse aynı yaşta sabit kalmıyo ki.

aşık etme meselesi evet. ben o konuda napabilirim, yani eğer 31 yaşındayım diye evlenebilme şansım birini kendime aşık etmekse, ki becerikli değilim ki ben o konuda ??? nası yapıcam ?? tamam süper güzel olmak gerekmiyo erkeği kendine aşık etmek için, bi erkek çirkin kıza da aşık olabiliyo. ama ben küçüklükten bu yana hep önce eğitim diye yetiştirildim. benim annem 18 inde evlenip hemen bebek doğurmuş bi ev kadını. beni hep "eğitim, önce iş, koca her zaman bulunur, erkeklere kafayı dağıtma" diye büyüttü, zengin bi ailem yok, okuyum kendimi kurataryıma odaklı yaşadım, flört edeyim erkeklerle işve cilve yapayım diyemedim öğrenemedim bunları. işte yaş 31 oldu. annem önce altın bilezik koca her zaman bulunur diyodu öyle olmuyomuş işte.

Bu işleri öğrenemedik cevabın çok samimi. Günümüz ilişkilerinde en büyük sorun ilişkide birtakım gizli kuralların olması. Bir kızın tanıştığı çocuğun mesajlarına geç cevap vermesi, facebook'tan merhaba yazanı hemen engellemesi bunlardan en bilinenleri. Kızlar kusura bakmasın ama kızların da bu tavırları erkekleri yoruyor. Bu tip saçmalıkları yok ettiğinde karşına doğal bir ilişki çıkıyor. Doğal ilişkide de bir şey bilmene gerek yok. Sadece içinden geldiği şekilde davranacaksın. Hoşlandığın birine hemen cevap yazacaksın, birine sarılmak istiyorsan sarılacaksın, öpmek istiyorsan öpeceksin. Sevgini ortaya koyacaksın ki karşı taraf ilgini anlasın. Ailen eğitim konusunda doğru düşünmüş ama sanırım sen kendini biraz kapatmışsın dışarı. Üniversitede en çalışkan tipler bile birileriyle bir yere gidip çay içebiliyorlar. Eğer en önemli yıllarını sevgililerine harcasaydın bugün eminim elinde hiçbir şey olmazdı. Üniversiteyi bitirip hemen evlenip çocuk yapanlar bu aşamadan sonra kpss'yi 5-6 kere kazanamayıp eğitimlerini çöpe atıyorlar. Yaş konusunda ise kızlar daha erken yaşlanıyor. Yanlış anlaşılmasın ama 16-17-18 yaşları bir kızın en güzel olduğu dönemlerdir. 25'ten sonra kızların güzelliği hep geriye gider. Erkeklerde ise yaş ilerledikçe tip oturur. 35 yaşındaki bir erkek çok genç durabilir ama 35 yaşındaki kadın artık 40'ına doğru gitmekte ve daha yaşlı göstermektedir. O yüzden bu dengenin sağlanması için erkekler biraz daha kendinden küçüklere bakıyor. Çünkü evlilik büyük oranda seks demek. Duygusal ilişkiler daha nadir görülüyor.

büyük bilgin, hayatın anlamını çözen @dissendium konuşmuş, hepimiz susalım artık. konu yaş mı, ilişki mi, güzellik mi? hepsini @dissendium'a sorun, sizin için sizden iyisini düşünsün, bilsin.

ha bu arada, daha önce de söylediğim gibi 31 yaşımı bitiriyorum bu ay ve sevgilim benden üç yaş küçük. hatta ondan önceki de öyleydi. siz çok bilmiş şekilde konuşmaya, dünyayı çözmeye devam edin.

@devilred, bunun bilmişlikle hiç alakası yok. Ben sadece gördüklerimi özetledim. İzdivaç programlarını göz ucuyla izleseydin çoğu erkeğin stüdyodaki 20-25 yaşlarındaki kızlara talip olduğunu görürdün. Yaş, ilişki optimizasyonundan bahsettim ama güzellikten hiç bahsetmedim dikkat edersen. Yüzünü görmediğim insanın güzelliği hakkında yorum yapacak değilim. Sen Türkiye'de sadece bir istisnasın.

"Çünkü erkekler daha genç kızlarla evlenmek ister her zaman. Ben 31 yaşındaki bir kızla çok aşık olmadığım sürece evlenmem mesela."

"Yanlış anlaşılmasın ama 16-17-18 yaşları bir kızın en güzel olduğu dönemlerdir. 25'ten sonra kızların güzelliği hep geriye gider. Erkeklerde ise yaş ilerledikçe tip oturur. 35 yaşındaki bir erkek çok genç durabilir ama 35 yaşındaki kadın artık 40'ına doğru gitmekte ve daha yaşlı göstermektedir. O yüzden bu dengenin sağlanması için erkekler biraz daha kendinden küçüklere bakıyor."

bunları da ben dedim zaten. hele o "her zaman"lı cümle ne de gözlem içeriyor, hı hı.

@devilred, o toplumda gördüğüm güzellik algısı yalnız. Her zamandan kastım genel eğilim anlamında. Tamam sen de 31 yaşındasın diye alınıyon ama kötü bir niyetim yok.

@dissendium

bi şeye alındığım yok, olsa ben bilirim. kesin yargı içeren cümlelerle "odur, budur, şudur!" diye konuşmazsın umarım bundan sonra. gördüğün gibi başka türlüsü de mümkün. gerçi kadın düşmanı idin sen, bunları söylemen de normal.

@devilred, neden bahsediyorsun sen ya? nereden çıkardın benim kadın düşmanı olduğumu? tamam sen dediysen konuşmam bundan sonra.

Lan benim annem 34 yaşında evlenmiş 35 yaşında doğurmuş. Teyzemin kızı 36 yaşında ikiz doğurdu.

Sen neyin derdindesin? Çık dışarı sosyalleş. Keyfine bak.

Evlenmek güzel bişey tamam ama şart değil ki. Opsiyonel. Esas önemli olan yaptıklarından keyif almak. Çık seğmenler parkına al çekirdeğini top oynayanlara karış, tek başına ast'a git güzel bi oyun izle. Git iki kadeh şarabını iç. Hayatın her gününddn keyif almaya bak.

Yemişim evliliği.

kendine acımayı bırak.

yenil, yine yenil. daha güzel yenil. biliyorum abartılı bir söz ama..

Sakin ol :) hepimiz böyle zamanlar yaşıyoruz..cok büyük köklü beklentilere girme..arkadaşsızlıktan yakınıyorsun..istanbula gel,ege'ye git..önce ankara'dan kurtulmaya bak bence :) ben de benzer dönemden geçiyorum. Başarı hikayeleriyle ilgili film izleyince bana kendimi iyi hissettiriyor.. Bunu yap! Bi de pozisitif taraflarından bakmayı dene. Adamla evlenip 6 ay sonra seni boşasa daha mı iyiydi?

yani hayat benle dalga geçiyor gibi geliyor. bi insan bi noktasından tutamaz mı hayatı ya ben tutmaıoyurm. bi de yaş 31 oldu hadi genç olsam tamam derim. artık 20'li yaşlardaki enerji de yok.böyle sefil şekilde yaşayıp ölümü beklemek istemiyorum.

Abi dur daha 31sin ya daha dur,51 olsan anlarım..

Başka iş bul. Hayalindeki bir iş olmayacak belki ama farklı ortam şimdikinden iyi olacak. Bi de mümkün olduğunca kadın iş arkadaşlarının az olduğu bir iş olsun. El üstünde tutarlar seni :)

@kelepir bşka iş isterim ama patron çöktü üstüme. ne enerji kalıyor ne araştırma isteği. ama bulmam lazım, kurtulmam lazım, dayanamıyorum. hadi patron kızıyor da diğer kızlara noluyor ?? onlar niye başka işe girmek istedim diye bana laf sokuyor ??

Yazdığın onca şey Fuzuli yazılmış gibi tek sıkıntın 31 yaşında olman ve bunum stresini fazlaca yapman,
Neden mi böyle bir yargıya vardım . Çünkü yalnız değilsin .
Bulunduğun ruh hali kolay , coş zıpla diyemem , ama yapabilirsen boş olma derim , meşguliyet yeni şeyler ,
Ama neden bunlar tavsiye ediliyor , çünkü bu ruh halindekiler bunu yapmakta zorlanıyor .
Çözüm istiyorsan yap ,
Birde şunu söyleyeyim , gelecek Mutlu günler , 29 yaşındaki bir insandan daha fazla olma ihtimali yok mu , var.
Çok Mutlu olma ihtimalin yaşla alakalı değil , pozisyonunla alakalı , sadece bu süreci şimdilik en az zayiatlar atlatmak çalış yeter ,
Yani o kadar başarı götmüş bir insan , şu problemli ruh halini de def eder yahu.
İnanıyorum sana .

evet başarı.. 1000 küsur kişinin içinde 2. oluncaa tamam dedim ya, şansım güldü, tamam, çilelerim buraya kadarmış.. Bir de sınav süresince beklerken filan başka insanlarla tanıştım sınava giren, o kadar iyi kaynaştık ki, "daha girmeden arkadaş çevresi oluşturdum, yaşasın" dedim, naçizane çocuklar gibi sevindim. bir yavru kedi gibi muhtacım sevmeye seilmeye, itibar görmek istiyoırum. şimdiki işyerinden özellikle de işyerindeki insanlardan nefret ediyorum geldiğimden beri liseli gibi gruplaşıp yapmadıklarını bırakmadılar.

31 yaş ne ki ? Emeklilik yaşı olmuş 60-65 yani daha önünde 30 yıl var. Eskiden millet 40 yaşında emekli olup kahvede okey oynuyormuş geri kalan hayatında. Artık devir değişti.

insanlarla kıyaslayıca kendimi öyle hisediyorum. Herkes hayatını 27-28 gibi kurmuş. ya işe ağırlık ermiş ya çocuk yapıp hayat amacını belirlemiş ya da ikinisi de başarmış. Peki ben neden böyle oldum :(

İki kere büyük hayal kırıklığına uğramışsın, boşver, salla gitsin, diyenlere bakma. Atlatması kolay olmasa gerek. O kadar emek var sınavda da, ilişkide de bir anda gidince insan yas tutuyor haliyle. Terapi almayı deneyebilirsin. Belki patronunla da konuşabilirsin, insan gibi anlar belki kim bilir.
Umarım seni kaldıracak ve hayata tekrar tutunmanı sağlayacak bir sebebin olur.

patrona arkadaş çeremin SIFIR odluğunu anlatmaya utanıyorum, sonuçta türkiye'de bu önemli bişey arkasız görüp direk eziyolar zaten sessiz sakinim diye herkes üstüme geliyor eşit statüde olduğum bile iş vermeye kalkıyor. kadın ayrıca kin tutmuş bana sırf gitmek istedim diye anlaymıyoum sonuçta maaşımı bu kadın vermiyor devlet işi ama gitmek istemem sınavda 2. olmam filan hep konuşulmuş "özlen 2. oldu"diye resmen gündem yaratmışım farkında olmadan bir de herkesin girmek isticeği bi yer hem kariyer olsun hem sosyal olanaklar olsun..

evde şarap var mı? i.hizliresim.com

ya gerçekten korkmasam intihar etmeyi ÇOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOK istiyorum psikolog bi kadının videous vardı ne güzel intihar etmişti. ama ben ancak pasif yöntemleri deneyebiliyorum iş çıkışı kızılaya gitmek gibi. gerçi bendebu bahtsızlık varken patlayan bomba beni öldürmez yaralı olarak hayatta kalırım sürünürüm diye ondan da vazgeçtim. ölüm bile büyük çooooooook büyük imet

kesinlikle yeni bir is bul. sehir falan degistir hatta. arkadas bir yerden sonra bulmak zorlasiyor orasi dogru.
Yasim falan gözüne batiyor diyorsun ama unutme kendinden baska kimseye hesap vermek zorunda degilsin.
ailen nerede peki ankara'da mi?

işte kendini ezdirmeyi bırak bence. kızdığın şeye tepki vermek, alanını korumak çok önemli. kızlara da çemkir gerekiyorsa öyle gelip sataşamasınlar. patron olayı da zamanla çözülücektir diye düşünüyorum, daha iyi başka bir iş aramak dünyanın en büyük ihaneti falan değil. sen tasklerini düzgün yapıyorsan bir sorun olmaması lazım, ona rağmen böcek gibi davranıyosa patrona da çemkir. etrafındaki insanlar çok saçma. hayatını da birtakım şeylere bağlama, onlar yolunda giderse iyi olacakmış gitmezse felaket olacakmış gibi düşünme. odanı topla. adam konusuna değinmiyorum bile, "hakkını helal et" ne ya aslkfdj. ankara'dan şikayet eden bi insanın hakkını helal et diyen adam terk etti diye üzülmemesi lazım.

İş değiştir, şehir değiştir, ülke değiştir

@maq 31 den sonra yeni iş nasıl bulucam ki ? bi de evet çevre yapmak zor ama Allah'ın belası lanet Ankara'da zor. yurtdışında çok kolay. 1 haftada birkaç ortama gir çık hemen çevre yaparsın herkes o kadar açık ki arkadaşa. ama bu lanet olasıca ankara'da imkansız. çok gittimcouchsurfing buluşmalarına, dil buluşmalarına, facebook tan ekleşeimbişey yaparız bi ara dediğimde soğuk soğuk baktılar, halbuki yurtdışında hiç ma hiç böyle olmazdı. aradaki farkı bidliğim için iyice deliriyorum.

@snape onu nasıl becericem ? çünkü başından beri öyle gitti, buraya sonradan gelen tek benim yani ben geldiğimde gruplaşmıştı ortam zaten ben de kaldım öyle. ne yapsambu sessiz sakin imajını yıkamazmışım gibi geliyor. çünkü bunu hissettiriyorlar.

Tutumun tamamen olaylara bakış açınla alakalı bir sorun. Ne olur, yalnız bu açıyı değiştirmeyi dene. Sosyalleşmek, insanlarla tanışmak burada yurtdışında olduğu gibi yürümüyor, bunu hepimiz biliyoruz. Ve belki de bir çoğumuz, tıpkı senin gibi, zaten bu sorundan muzdaribiz.
Çevrende insanların ne yaptığını, sana neler söylediğini düşünmekten vazgeç öncelikle. Kendi kararlarını, kendin istediğin şekilde uygulamaya çalış. Elbette kolay değil, bunun için psikolojik destek al bence. Ama kendi başına yapabileceğin şeyler de olduğunu, hepimizin kendi seçtiğimiz hayatı yaşadığımızı da unutma. İşten çık, bir süre yalnız kendini dinle, spor yap, sağlıklı beslen. Genceciksin daha ya. Bir de yalnızlık aslında düşündüğün kadar da kötü bir şey değil yahu, fazla takma kafaya.

ankaranin dogasi bu. soguk insanlar, oyle ortamlarda tanisirim falan filan hikaye. dunyada o isi yapacagin en son yer ankara. ankarada ancak birisi vasitasiyla biriyle tanisabilirsin. hani bu aralar mesa konut reklami var ya, orda "ankara guvenmek ister" diyor, gercekten de oyle. ankarali tedirgin, urkek, yeniliklere kapali. onun icin hayatina tek basina devam et, beklentiye girme.

depresyondan cikmak icin cozum onerisi: spor yap ve boyle sosyallesmen kolay. hem is yerindeki cadilara da kapak olur.
su ornekte bir suru ankarali var emin ol : photos.google.com

sen kendini koru, geri adım atma ve tavrını koy. bırak neyin neden şimdi değiştiğini onlar düşünsün. kimseye neden değiştiğini açıklamak zorunda değilsin, mantıklı olan öyle olduğu için kendini ezdirmiyceksin. önceden farklı olması ve alanını koruyamamış olman hep öyle olacağı anlamına gelmiyor. sen yeter ki farklı davran ve o tutumunda ısrarlı ol.

evlenemedin diye ne triplere girdin. evlenirsen eminim gelin evi programındaki manyak gelinlere döneceksin.

Yanlış anlama da, sende sorun var gibi geldi bana. Sürekli aynı derdin olduğunu görüyorum. Ankaradayım, çok yalnızım. Hrp aynı şeyler. Bende senin izmir versiyonunum aynı şeyler bende de var. Arkadaş çrvren tol, sevgilin yok diye çok dert ediyorsun. Yüksek ihtimalle bu adam da sende bu karamsarlığı mı diyim artık her neyse bunu görüp vazgeçti. Sen yurt dışına da çıksan aynı şeyler peşinden gelecek. Düzgün bi psikoloğa görün. İzmirde olsan gel iki bira içelim derdim.

Önceki duyurunu hatırlıyorum. İyi bir şeyler söylemek isterdim ama bu ara benim üstümde de karamsarlık var. Elimden Allah yardımcın olsun demekten başka bir şey gelmez.

Boşa umut vermek istemem. Ancak yine de "hayatının en güzel günleri belki de henüz yaşamadıklarındır".

Aşağılık kompleksi, Bireysel Psikoloji ekolünün kurucusu Alfred Adler tarafından ortaya atılan ve kişinin bazı yönlerde kendini diğerlerinden aşağı hissetmesine neden olan karmaşa.

Bu komplekse sahip kişilerde genellikle kendini ispat etme çabası görülür. Sıklıkla farkına varılmaz ve telafi etme düşüncesi, kişileri eziyet içine sürükler, şaşırtıcı bir kazanım veya aşırı bir antisosyal davranışla sonuçlanır. İlk çalışmalara, teorisini göstermek için Napolyon komplekslerini kullanan Alfred Adler öncülük etmiştir. Özgüven eksikliği, saplantı bozuklukları, kültürel yozlaşma; aşağılık kompleksinin nedenleri arasında gösterilebilir. Psikiyatrik bir hastalıktan çok psikolojik bir durumdur.

Adler, bütün gelişme dönemi süresince çocuğun ebeveyni ve genel dünyayla ilgili bir yetersizlik duygusu hissettiği kavramını geliştirmiştir. Hastanın kompensasyon için gösterdiği psikolojik veya fiziki çabaların sonuçsuz kalmasıyla psikonevrozlar gelişir; hasta başarısızlıklarını örtbas etmek ve başkaları üzerinde bir güç kazanmak için bu semptomlarını kullanır. Çok kere depresyonla birlikte beliren aşağılık duygularına emeklilikte ve yaşlılıkta sık rastlanır. Bu vakalarda, hasta kendisine saygısını önemli derecede kaybetmiştir. Kişi toplumsal bakımdan düştüğünü, önemsiz kaldığını hisseder ve böylece paranoid reaksiyon tipleri gelişebilir.

doktor değilim, ama bağdaştırdım.

Ankara'da 5.5 sene yasamis bi insan olarak seni çok iyi anlayabiliyorum. Resmen ankara'dan farkli bir şehre geçince depresyonda olduğumu anladim.

Ya çok klasik olacak ama hobi kurslarina gitmeyi deneseniz. Denemekten bir zarar gelmez. Zaten çogunlukla sizin profilinizde insanlarin katilim gösterdiği yerler. Iyi kötü bir arkadaş cevresi edinirsiniz belki. Bir de eksisozluk, eksiduyuru bulusmalari da cok iyi olabiliyor bu konuda.

Bir de tinder açin bence :) Arkadas cevremden 3 çift tinder'dan tanisti ve şu anda min. 6 aydir cikiyorlar. Başkalari da var tinder hesabi oldugunu bildigim ve akli basinda insanlar. Düzgün bir birliktelik icin baskalariyla tanisma firsatlari olmayinca (iş, hayat telaşi, sosyalleşeme yüzünden) sosyal medya kullanarak tanişmayi deniyorlar.

Mobildeyim, editleyemiyorum.

Toplumun sana bictigi rolleri kabul etmek zorunda değilsin. 31 yasinda olmak hayata geç kaldigin anlamina gelmiyor. Benim sahsi fikrim su an zaten en guzel caglarinda oldugun yönünde. "30s are the new 20s." :) Kariyerinde basarili oldugun 1000 kisinin girdigi sinavda 2., 4. Vs. Olmandan belli.

Kafani dagitmak ve yeni insanlarla arkadaslik/birliktelik kurabilmek icin sansini artirmaya bak. Alternatifleri düşün. Enerjini bunlara harca.

1-hayır
2-hayır, evde kalmış gözüyle kimseye bakmam.

Bir - Güçlü bir kadin olduğunu düşünürüm. Asla acimam. Ilk etapta.

Ama tutup da derse ki ama benim parmagima bir kere yuzuk takıldığı olmuştu, iste o zaman acirim.

Anlamsiz gelir biraz.

Yani kisinin kendi durumuna nasil ve nerden baktigi da onemli. Sen kendine acirsan bunu her halinle hissettirirsin sanki. Bilemedim.

Ne çektin be özlencim, bi everemedik seni de, ankarada yalnız olan tek kadın sen kaldın. Daha tecrübeli kıymet bilir bu diye düşünürüm. Kötü bi algım olmaz yani.

Genellemeyin artık, sokmayin insanları kalıplara. Nereye varmaya çalışıyorsunuz, ne elde etmeye çalışıyorsunuz anlamıyorum.

1- hayır
2- yüzük takıp çıkarması iyi olmaz, geçimsiz olduğunu falan düşünürüm.

genellemiyorum ama sonuçta Türk toplumunda yaşıyoruz, toplum da 30 üstü bekar kadınlara iyi bakmıyor maalesef "evde kalmış" diye damgalanıyoruz. İnsanların da bir gururu var sonuçta.

1- hayır geçmiyor geçmesi için de hiçbir sebep görmüyorum
2- ya evde kalmalık bir şey yok belki de kendi istemiyor herkes evlenecek çoluk çocuğa karışacak diye bir şey yok ki

1- mutsuz bir evlilik yapmaktansa bekar kalsın canımı yesin ne acıması.
2- kadınları bilmem ama erkeklerin bir kadına evde kalmış gözüyle baktığına pek rastlamadım. erken evlenip hayatını mahfedenlere üzülüyorum asıl.

@metehan o öyle olmuyor işte toplum fena acıyorr.

bir de çocuksuz yaşlanınca sürünüyor insanlar. bizzat denk geldim hastanede hemşirenin evde kalmış yaşlı bir kadını"senin kocan yok mu, neden çocuksuzsun, neden yalnız geldin" diye bağırdığına. Yalnızlık çok zor hele ki yaşlılıkta.

eğer evlenemedim evlenemedim diye dolaşıyorsa acırım ama istemediği için evlenmemiş biri hakkında birşey düşünmem hatta toplum normalarına değil kendi istediği şekilde yaşadığı için takdir ederim.

@kuzey li bu senin gibiler neden yok benişm etrafımda ya :( "Ne güzel 30'unda bekarsın takdir ediyorum" demiyolar, "ay geç kaldın koca bul" diyolar, neden ? türk toplumunun klaisk hasetliği mi ?

çalıştığım yerdekiler iyi eğitimli, yurtdışında master doktora yapmış hatta bazıları, ama koca sahibi olmak çok önemli görülüyor.

Kocasızsan loser sın yani. Herşey koca demek.

1- KEsinlikle hayir. Acinacak bir durumu falan yok cunku 30 yasinda bekar kadinin. Eskidendi o muhabbetler.
2- Evde kalmis diye bir sey soz konusu olmadigi icin bu sorunun cevabi da belli benim icin. Bkz. cevap 1.

devlet kurumuna işim düşmedikçe -kendim dahil- bekar kadınlara acımıyorum da
devlet kurumna işim düşünce, evet, sinir oluyorum.

bekar kadın olarak ne ev sahibinin ben olduğumu anlatabiliyorum
ne refakatçi kimse kalmayacağını anlatabiliyorum
ne kadın doğum muayenesini
deli ediyorlar insanı..

çevremde bol miktarda var 30 yaşın üstünde veya 28-29 yaşlarında bekar -ve de muhtemelen en az bir 4-5 yıl daha bekar kalacak olan- kadınlar.

hiçbirinin de bu yönünü böyle düşünmemiştim, başlığa rastlayınca durumun böyle olduğunu farkettim. netice itibariyle gayet normal şeyler bunlar. toplumu çok da şaapmamak lazım.

Benikimse takdir etmiyo :( "Bravo, çok cesursun" da denmiyo :( Varsa yoksa "elini çabuk tut, bir koca kapakla."

sanki pazardan alınan birşey koca dediğin. sanki o kadar kolay bişey koca bulmak.

1,2 - hayır aksine olgun bir kadın olduğunu düşünürüm ama yüzük olayından bahsederse kendini yerin bin kat dibine sokar.

3 - arkadaş çevreni acil değiştir. bir insanın olgun olması ile master yapması arasında doğru bir orantı yoktur. bunu bir hakaret olarak düşünmeni istemem ama mesajlarından çıkardığım sonuç, hayat algın 15 yaşındaki kızların algısıyla kapışır.

@darks arkadaş çevrem yok. bunlar işyerindeki insanlar. ODTÜ, Boğaziçi, siyasal falan bitirmiş insanlar..

sağ ve sol büromda iki tane 35 yaşında hiç evlenmemiş hatun var. ikisi de birbirinden güzel ikisi de birbirinden kafa. bitanesini mühendis abime yapmaya çalıştım ama olmadı. kadınlardan bir tanesi aşırı ortamcı hala kendini afrodit sanıyor ama yaşının geçtiğinin farkında değil. diğerisi de çok şirin çok deli. sadece doğru insanla karşılaşamamışlar diyip şaşırıyorum ama hiç negatif bir düşünce beslemiyorum. "ah hayat.." diyorum. :)

hayır hayır

Koca aradikca koca bulmaniz zorlasir.

ya aramıyorum ama işyerindekiler daha da moral bozuyor. moral verip takdir etmiyolar tam tersi "hadi geciktin, yaşın geçiyor, kocasız kalacaksın" deyip üzüyolar devmlı

@sour aslında çelişkili değil. birinci sorunun cevabı evetse, ikinci soru da daha önce yüzük takmış kadınla hiç yüzük takamamış kadın arasında fark olup olmadığını soruyor.

1- yooo
2- yooo, fark olur ama

iş yerindeki insanlarada bakma , neler neler diyorlar
30 yaş genç bir yaş , kafaya takılacak bir sey yok ortada

@bnm işte o kadar güçlü oloamıyoruz hayatta zaman zaman.ister istemez demoralize ediyolar.

bu arada "fark olur" derken ne anlamda bir fark olur?

hayır morla vermek varken üstüme gelince, kötü hissettirince ellerine ne geçiyo ? bunu anlamıyorum

"yüzük takmış kadın" diye sıfat soktun literatüre valla, sağol.

ama halk arasında var böyle bir tabir, "helal olsun adama kızın parmağına yüzük taktı" vs. gibisinden çok kullanılıyor.

Bende böyle bi kompleks oluşmamıştı birkaç ay öncesine kadar. Toplumdan da bihaber yaşadığım için çok uç tepkiler gormuyordum. Ben de otuza gün sayan kadınlardanim, ustelik "parmagima yüzük de takılmadi". Sonra bi gün dersanede bi kız yaşımı öğrenince " Oha, ben o yaşta hala evlenmemiş olursam kendimi öldürürüm!" dedi. O zaman anladım ne kadar sığır bi toplum olduğumuzu.

Ben bir şey düşünmem. Muhtemelen ben de evlenmeyeceğim. Ama akrabalarım anadolu köylüsü ve geleneksel oldukları için bu kız da evlenemedi yaaa kimse çekmez bu aksiyi tabi diye arkamdan atıp tutarlar eminim. Uzakta oldukları için sorun yok. Çevremdeki arkadaşlarım da benim gibi takmaz böyle durumları.

fark derken , olayın neresinde olduğuma göre değişir
erkek tarafıysam ve haberim varsa dinleyecek ve üzerinde konuşulacak çok sey var demek oluyor.

Ben biraz takıntılıyım cogu insan geçmişi önemsemez

30 yas ustu
dul kadin gorursem: karar ve tercihlerinde basarisiz oldugunu dusunurum
evli kadin gorursem: birsey dusunmem
bekar kadin gorursem: eger tum arzusu bir an once evlenmeye odakli degilse saygi ve hayranlik duyarim.

Ayrıca niye ama +1500
Devlet kurumlarında iliğine kadar hissediyorsun o dışlanmışlık halini.

1. Hayır. Aklıma bile gelmez.
2. "Benim de parmağıma yüzük takılmıştı" falan derse laf arasında, yani nişanlanmıştım denir hadi de, "ben de seçilmiştim" gibi düşüncelerle farkında olmadan kendini aşağıda gördüğü için üzülürüm.

Halbuki, olacak olan olur kafasında olup normal hayatını yaşayan bir tip olsaydı saygı duyardım daha çok

siz hayatiniz boyunca disaridaki insanlarin dediklerine gore yasamaya devam ederseniz hicbir zaman istediklerinizi gerceklestiremeyeceksiniz. bunu da not alin bir yere

"helal olsun adama kızın parmağına yüzük taktı" filan gibi cümleler kadını resmen mal yerine koyan tabirler bence..
lan yüzüğü ben takıyorum, kabul ediyorsam evlenmeyi (ki ben etmedim birkaç kere) ee adama ne oluyor? niye ona helal oluyor?

hımm bir saniye
yani
"kızı gezip gezip bırakmadı, ortada koymadı" gibi bir bakış açısıyla mı adama helal olsun, oluyor acaba?
yuhh valla bunu diyecek olan hiç demesin. bi çay koysun.

o şundan oluyor: bizim toplumda kadınlar evlenme meraklısı, evlenmeye can atan varlıklar; erkekler de evlilikten kaytarmaya çalışan olarak görülüyor. o yüzden erkeğehelal olsun diyorlar yani kızla gezip bırakmdı, sahip çıktı ciddi olduğunu gösterdi gibisinden. Yani en okumuş modern aile bile kızı bi erkekle çıktığında ciddi olup olmamayı müthiş önemsiyor

ya işte mehmet ali erbil. kendi yemediği halt kalmadı ama kızı erkeklerle gezip dansetsin istemiyor en basit örnek işte.

Çok yanlış ülkeye doğmuşum, anasını satayim. Reenkarnasyon varsa bi önceki hayatımda bayağı bayağı cofri lenistir falandim herhalde. Hangi günahın bedeli bu? :/

mehmet ali erbilin kızıyla aynı yıl mezun oldum ben, bikentten. kamu yönetimi okudu o kız ama 1 gün işini yapmadı. mis gibi baba parası yedi.
bunun babanın kart zampara olmasıyla bir alakası yok. erkek tahakkümünü kabul etmekle alakası var. kendi ayakları üzerinde duran, babasından geçinmeyen bir kız olsaydı, ne istiyorsa onu yapabilirdi. o kızın başlık parasıyla satılan 15 yaşında kkızlardan ne farkı var?
daha üstüne, kızın kendi tercihi. Malinin birlikte olduğu hatunlar da tabi ki parası için birlikte oluyor. kendini o kızın da o hatunların da yerine koymak, benim nazarımda çalışan, kendi ayakları üzerinde duran, kendine saygısı olan, kadın-erkek ilişkilerine tahakküm nazarıyla bakmayan kadına hakaret olur.

hayır o bilkentli kızdan bahsetmiyorum. mehmet ali'nin küçük kızı var 1995 doğumlu, gazetelere düşmeye başladı erkeklerle dansediyor diye. mali de yasak getirmiş.

1) benim için hayatımda beni anlayan bir insan olması çok önemli. hayatı beraber paylaştığım, berbaer dokunduğum hayata.

ve bir şekilde benim böyle arkadaşlarım olmadı. belki şanssızlık, yanlış insanlara denk gelmek, belki üniversitede tıp fakültesini fazla uzatmamın insanlar üzerindeki negatif etkisi bilemiyorum.şimdi yeniden hayat gelsem adam gibi 2 arkadaş yapardım. gerçi var bir tane baya sağlam dostum, o da başka şehirde herneyse.

ve ne kadar yakın arkadaşlarınız olursa olsun bu hayatı beraber paylaşma olayı bir yaştan sonra sevgililiğe kalıyor sanki.

o yüzden bekar olması öenmli değil ama bir sevgilisi yoksa üzülürdümn evet. ama güçlü de bulurdum.

dipnot:buna ben de adayım evet. sanırım 30 yaşımda yanlız olacağım. 4 yıl var gerçi.

2)böyle birşeyi duymak ilk başta biraz negatif bir his oluşmasını sağlıyor bende. doğru değil böyle hissetmem ama öyle işte.

başarmış bir erkeğe yüzük takmış olarak değil de daha çok başarısız görüyorum sanırım.
ama bu düşüncem hoş değil.

1-acımam. evde kalma tabiri bence eskilerde kaldı. tercih meselesi derim. herkes evlenmez zorunda değil.

hayır x 2

ben bu soruyu daha ziyade acımak kelimesini irdeleyecek şekilde ele almak istiyorum. belki bir gün hayata başka bir yerden bakınca şimdiye kadar baktığım yerlerden göremediğim bir şeyi görürüm ve düşüncelerim ile hislerim değişir ancak şu zamana kadar gördüğüm şeyler şunlar:

birisinin bir şeyi yaşamamış olması, o şey yaşanması dilenecek bir şeyse, benim o kişi adına üzülmeme neden olabilir ancak. üzülmek içinde empati içeren bir histir. bu anlamda acımak bana yabancı. her kim ki acıdığını söyler, büyük bunalımları olduğunu ve bunların farkında bile olmadığını düşünür, asıl o zaman o kişiye acırım zira bu kişi kendi aşamadığı problemlerin etkide bulunduğu bir bakış açısıyla kontrol eden değil edilendir ve kafada özgür olmadığı gibi başkalarını da o zihne hapsetmek suretiyle beraber acı çekmek ister. belki hiçbirimiz "tam manasıyla" kafada özgür olamıyoruz ama en azından bunu teslim edecek kadar şuurlu olmaktır yapıcı olan ve zaten hiçbir zaman bu minvalde "tam manasıyla" olamayacak bir şey olabiliyormuşçasına, sen de onu aşmış gibi kendine ve dünyaya yalan söylemeye çalışmak hem gereksiz, hem de sadece kendine değil bu tarz yaklaşımlara bağışıklığı olmayan kimselere de zararlı.
ayrıca bu belirli duruma -bekar olmak/olmamak örneğine- dönersek, güzel denecek bir ilişki yaşamak istenebilecek yegane şey gibi geliyor ve bu durumda "güzel"in içeriği de kişiyi bağlar; yani örneğin her halükarda evlenmiş olmak, şeylere razı gelmek kiminin de belki tercih etmediği bir şey. tercihe saygı duymamak duruma acımaktan ziyade acınacak duruma düşmek gibi geliyor çünkü bana şu duyguyu veriyorlar bu durumda: demek ki senin gibi olmayanlar olmasından bu kadar rahatsızsın. sana giren çıkan ne? demek ki sen kendini başka türlü yaşayanlarca olumsuzlanmış hissederek tahrikin olmadığı bir yerde kendi kendine bir saldırıya geçiyorsun yani savunma mekanizman böyle işliyor. demek ki sen acıyacak biri bulma ihtiyacındasın, kendi kendine büyüklenecek bir şey bulamazsan eksik hissediyorsun. üzüntüden ziyade küçümser şekilde acımaya ben başka bir anlam veremiyorum, kimsin ki başkasının haline bu tarz gerekçelerle acıyorsun? bu durumda o mu aciz, sen mi acizsin? gerçekten acımakla, acımak istemek farklı şeyler. benim küçümseme anlamında acıdığım kimseler kendileri bunu yapmaya çalışanlar; hatta acımıyorum diyeyim direkt küçümsüyorum. bu davranış söz konusu ise aşağı yukarı her durumda böyle oluyor. yoksa yani, ancak empati kaynaklı, saygısını bozmayan şekilde acırım birine. evsiz biri düşün mesela. hiç evsiz yaşamış mıyım ki, bakalım o zaman ben ne yapardım. bunların cevabını bilmeden saygı içermeyen bir acıma nasıl duyabilirim? o zaman ırkçılardan, doğduğu yerle, renkle vs yani kendisinden kaynaklı olmayan vasıflarla övünenlerden farkım ne olur? hayır yani hayatın gerçeğine küçümsemeci bir şekilde acımak nasıl bir şey ki, bana çok mantıksız geliyor bir de.

böyle genel bir görüşüm var sonuçta, dolayısıyla verdiğin spesifik örnek de benim açımdan bu genel görüşümden bağımsız değil.

son olarak, bir insanı tanımaya çalışmadan hakkında fikir edinmeye kalkmak ara ara yaptığım bir hata olmakla birlikte yapmayı onaylamadığım bir şey. üstüne ben bunu yapmaya özellikle çabalıyorsam sorunluyumdur üstelik parazitik bir hal almıştır o sorunuma aradağım çözümlerim. herkesin sorunları var, olabilir, ancak sakıncalı gördüğüm şey o enerji asalaklığı durumu. öyle görüyorum.

valla bizde mi anormallik var bilmiyorum da, ben 29 yasındayım. üniden ya da iş cevremden ben tanıdıktan sonra evlenen kadın sayısı 1. işte zaten erken evlenmiş olup orda tanıdıklarım vardı, üniversiteden cemaatçiler dısında kimse evlenmedi:/

evde kalmış diye bişe yok, ama cevre cok etkili. akraba ortamında evlenmeyince adam yerine konmuyosun.

1- hayır
2-evet

Hayır×2

Size böyle davranılmasına bu düşünce yapısıyla kendiniz yol açıyorsunuz çünkü sizde toplumun genel yargısına sahipsiniz. Yoksa parmağına yüzük takıldı vesaire diye gerekçelendirmezsiniz durumu. Gerçekten kendinize ait içi dolu, sağlam bir argümanınız olsa bırakın koca kapakla demeyi, sevgilin var mı diye bile soramazlar. Siz yeterince dik ve sağlam durmuyorsunuz gibi görünüyor burdan bakınca.

milletin ne dediğine bakma. onlar hayatın boyunca susmayacak çünkü. evli olsaydın hani çocuk diyeceklerdi çocuğun olsaydı hani ikinciyi yapmıyonuz mu diyeceklerdi vs. böyle gider bu. hayatını yaşamaya bak, evlenebileceğin biri olursa değerlendirirsin zaten gerisini koy g.tüne rahvan gitsin.

1- hayır, saçmalamayın lütfen
2'yi okumadım ama muhtemelen onda da yanlışsınız

bu biraz dışarıya verdiğin mesajla alakalı. 35 yaşında bir kadın tanıyorum. işinde gücünde kariyer kasıyor, evi arabası her şeyi var. fakat aşırı kibirli. herkesi küçümser kimseyi beğenmez. ona acımıyorum neden acıyayım. aşırı özgüvenli ve evlenmeme durumunu evde kaldım olarak değil böyle tercih ediyorum olarak yansıtıyor dışarıya.

sen kendini "parmağına yüzük takılmış kadın" olarak etiketleyince daha iyi hissedecek biriysen evet belki sana acıyabilirler. düşünme böyle şeyler. hangi zamanda yaşıyoruz. evlenme yaşı çok ilerledi artık. ben üniversiteden mezun olalı 1 yıl olacak, bölümden geçen yaz evlenen 22 yaşında o kadar çok insan var ki. ben onlara daha çok acıyorum şahsen.

Tercih edilmeyecek fiziksel ve kişilik defoları varken, yalnızlığına çok dobra, güçlü ya da zeki olmasını bahane ediyorsa, hafiften bir gülme geliyor.

çocuk için geç kalıyor, evde kalıyorum paniğiyle yanlış bir evlilik yapma ihtimali yüksek diye düşünürüm.

a perfect lie yazmak istediklerimi aynen yazmış

burada çoğu kişinin söylediğine katılıyorum ve eklemek istiyorum: tercih edilesi özellikleri olmamasına bahane arıyorsa diye bir ifade gördüm az üstte. bu bizim toplumda hatta sanıyorum çağdaş çoğu toplumda olan bir şey işte. bundan zehirlenmemen gerekiyor. tercih edilmek ne demek, sen kimsin, siz kimsiniz, bakalım ben sizi tercih ediyor muyum, diye konuşabilmen gerekir. hangi konuda olursa olsun. kimse pazarda patates seçmiyor (oha hatta çüş diyorum o densizliğe). sen kendini birilerine beğendirmekle, hele ki bu uğraşın sana zarar verdiğini düşünüyorsan, asla mükellef değilsin. insanın kendine özeleştiri yapabilmesi tercih edilmek duygusundan bağımsız olmalı yoksa o arada ruhun duymadan kendine saygını yitirir ve her şeyi yapabilecek hale gelirsin. bu gerçekten ruh hastası bir anlayış biçimi. kendini hasta ettiği yetmemiş, gelmiş burada şu an özgüvensizliğinden (ya da her neyse, telkine açıklığından diyeyim) yararlanarak seni edecek. birilerini kendisi tercih ettiğini sandığı zaman tanrı kompleksi, kendisi reddedildiği zaman ise felaket bir aşağılık kompleksi yaşamak işten olmaz böyle biri için.

1- hayır çünkü olgun kadınlardan hoşlanıyorum

kapak atma şansın varsa hiç durma git. eğer yoksa tanışalım ben de ankarayı hiç sevmiyorum :)

kapak atmayı deneyebilirim tabi ama özgüvenim pek yok sanırım halbuki eğitimim de iyidir. yurtdışını gözümde fazla büyütüyorum yoksa çok aman aman okullarda okumayanların yurtdışında harika işlerde çalıştığınıçok gördüm.

hayır gram altın arkadaş edinmeye kasıyorum ama insanlar öyle gıcık ki ankara'da. türk gıcıklığı. bir de ben fazla naifim sanırım.

Kendini fazla gaza getirme ki 2 ay sonrası fazla ağır gelmesin

zaten dönünce kesin depresyona giricem biliyorum. daha önce de olmuştu master yapmıştım ondan dönünce. OFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

ağaç değilsin ya Ankara da yaşamak zorunda değilsin. özel sektörde çalışıyorsun anladığım kadarıyla. iş ara başka şehre taşın. eğer orada yaşamak zorundaysan da inan bana (5 yıldır istemediği yerde yaşayan biri olarak söylüyorum) bu sızlanmaların depresyonların ilerde sana hirç bir faydası olmayacak. hatta çok pişman olacaksın. o kadar yılı depresyonda geçireceğime şunu şunu yapsaymışım diyeceksin ilerde. hayatına bak, kendini geliştirmeye çalış, düşünme şeklini değiştir hiçbir şey değiştiremiyorsan. hobilerle uğraş insanlarla uğraşma kafayı takma. çok pişman olacaksın.

bence gitmek sana özgüven katmış. dönünce onun ekmeğini yersin merak etme. başta bi üzülürsün kesin ama sonradan eskisi gibi olmaz belki de.

Ben sırf bu sebepten türkiyenin en taşaklı okullarından birini bıraktım Ankara'da. Allah Ankara'nın belasını versin tüm insanlar nemrut. Kalabiliyosan kal orada.

@ambrosia hem de ne nemrut. burda bir yerde görüyorsun hemen facebbok'tan ekleşiyorsun program yapmaya başlıyorsun. ankara'da bir kere couchsurfing buluşmasında muhabbet ettiğim bir kıza "sinemaya gidelim" demiştim de bön bön mal mal bakakalmıştı suratıma. gerizekalı.

ankara sevimli degil de... su yukaridaki metni yazan kisi de sevimli degil, bunu bilin.

fikri olan yok mu ya :(

Ankara daki bir kac salonu arayip bilgi alabilirsin.

kuzen falan yok mu? ya da uzak akraba? ya da çok eski arkadaşlarını arayıp sorsan belki kaynaşırsınız yeniden?

kuzen var ama hem uzakta büyüdük, hem de ben okul, iş vb. durumlarından ötürü baya sivrildiğim için beni pek sevmiyorlar. klasik çekememe durumları.

akrabalar var tabi ama dediğim gibi akrabalar arasında mirastı şuydu saçma konulardan soğukluk var. yine de düğüne gelen akrabalar olsa da arkadaşın yeri ayrı ki :(

o eski arkadaşların adı batsın. ben hep iyi olmya, iyi davranmaya çalıştım. "bana niye erkeklerden teklif gelmiyo" diyene eş buldum, "ben niye toefl da barajı geçemiyorum" diye zırlayana canla başla ders çalıştırdım, "ben niye işe giremiyorum" diye ağlayana didindim geçen senelerin mülakat sorularını bulup verdim... Benden çıkarını alan aramaz sormaz oldu.. Ben hep "iyilik edersen iyilik gelir" mottosuyla hareket ettim ama tam tersi oldu, iyilik ettikçe kıymetsiz oldum. Ekmeğimi yiyen ısırdı.

sen bi evlenme aşamasına gel de bunları o zaman dert edersin. daha aday adayı bile yok derdine bak teallam

gel benle evlen :)
düğünümüzde hiç sivrilmezsin :D
benim de arkadaşım yok neredeyse, bir elin parmaklarını geçmez onlarla da yüzeysel dediğin gibi.

@cekilmis gayfe o zaman da geç olucak işte şimdiden kara kara düşünmeye başladım napıcam diye.

@lianeli benimo bir avuç da yok :(

nefret ediyorum ankara'dan ve türkiye'den nefret ediyorum. yurtdışında daha kolay arkadaş ediniyorum master dönemimden 3 yakın arkadaşım var ama onlar da uzakta gelemez, uçağıydı yolculuğuydu. Cidden böyle acılar çektiğim için Ankarasından da Türkiyesinden de nefret ediyorum. Hatta fesat oldukları, dedikoducu oldukları devamlı açık aradıkları için türklerden de

benim düğünüme brezilya'dan bile gelen oldu. o kadar yakınsan gelirler.

hani benim de aşırı bi çevrem yok ama çağırdığım herkes geldi. gelmemezlik eden olmadı.

yalnız gerçekten o kadar bile arkadaşın yoksa kocayı nasıl bulacaksın?

ben senin birkaç yıl önceki yazılarını hatırlıyorum, demek ki değişen bir şey olmamış. Benim aşk hayatımda da değişiklik yok gerçi insan bi moda girince öyle devam ediyor.

30 oldun mu sen? 20'nin sonlarındaydın diye hatırlıyorum ama emin de değilim. Yok mu çevrende cidden seninle tanışmak isteyen yazan adamlar?

2.5 - 2.5 bölüşürüz gelirlerse sen canını sıkma :)

o günler gelsin hele bi, o zaman bakarsınız,
hayat o kadar büyük sürprizler yapıyor ki insana...

@la noix bulamıyorum zaten senelerdir yalnızım. ylnızlık yapıştı sanki üstüme.

@rodriguez yok zaten çevre diye birşey yok ki. işe gidiyorum, işe geliyorum, nete giriyorum benim hayatım bu. arkadaş çevrem de sıfır. yeni insanlarla tanışamıyorum ki. gittiğim couchsurfing toplantılarında, internations buluşmalarında, dil topluluğu gruplarında yazan adam oluyor da devamı gelmiyor. sanırım kronik kısmetsizim :(

Yahu Allah'ını seversen evleneceğin kişi seni ezik görecekse arkadaşın düğüne gelmedi diye olmaz ondan çoooook daha evvelinde ezik görecekse görür o aşamaya gelmiş Adam seni niye ezik görsün Böyle saçma sapan bir şey için.

Kaldı ki şahsen seçim yapacak olsam arkadaşı olmayan kızı tercih ederim. Çünkü siz kızlar arkadaşlarınızın güdümünde yaşıyorsunuz maalesef. Ha arkadaşı olmayanı da kesin annesi teyzesi kuzeni muzeni yönlendirir onun içim kihiçbirinizle evlenmeyi düşünmüyorum.

ne çok derdim varmış ya Allah razı olsun bu konuyu açtığın için

@livaneli_kadir hayatın sürprizlerine dair ümidim kalmadı benim. hayat beni sevmiyor.

hayatım "işe git, eve gel, nette takıl" şeklinde ve bu yıllrdır böyle.

yazrken içim acıyor ama durum bu işte: hayat beni sevmiyor.

Buraya davetiye attında da gelmeyiz mi dedik? Sen günü ayarla ben gelirim düğününe.

@mevsimler bu saatten sonra ben ancak mantık evliliği yapabilirim. çok isterdim aşk evliliği olsun ama bu yaştan sonra olmaz aşk meşk. mantık evlililiğinde de takar yani adam da adamın ailesi de, "ayol bunun da hiç çevresi yok sorunlu mu acab" diye düşünürler.

sen evlenecek birini bul biz geliriz aynen.

www.eksiduyuru.com
shedracon'la arkadaş olun diycem ama, o kız da pek tekin sayılmaz :(

düğün olursa ben de gelirim.

daha bu sabah böyle bir film izledim. adam fake sağdıçlar tutmuştu. sen adamı bul ben de gelirim düğüne (aynı şehirdeyse) :)

film hangisi :p

yazmışlar, biz de arkadaş rolü yaparız :p

Hatta bırak sadace düğünü, sonra toplanıp eve ziyarete falan bile geliriz, rahat ol. Kayınvalideye de arkadaşlarım dersin ne olacak.

Filmin adı "the wedding ringer" evet adam sağdıç kiralıyordu bu sağdıçlar da adamın uzun yıllık arkadaşları taklidi yapıyolardı.

Valla benim dugunum ayni senin anlattigin gibi oldu. Iki arkadasim vardi biri gelmedi (bu gelmeyene bozuldum gerci) biri de sadece nikaha geldi. Zerre de umrumda degil. Sen anlam yuklemezsen anlami olmaz. O tarz gelin odasi muhabbetleri, kina gecesi, cicek atma falan cok yapmacik geliyor bana. Ben sevdigim adamla evleniyordum gerisini bosverdim. Mutluydum.
Ama cok onemliyse haber ver geliriz :))

@kucukharfler nihayet bu durumu yaşayan biri, heyecanladım :) ya birkaç sorum olucak: o zaman bu gelin odası muhabbetlerin, ayakkabı altına isim yazma, gelin çiçeği atma olaylarını yapmadınız değil mi, bir de kına gecesi nasıl oldu ?

Ayriyeten bu durumu farkedip laf etmeye çalışan, moral boazmaya çalışan akraba oldu mu olduysa nasıl tepki verdiniz

yav kusura bakma da derdini şikeyim.

varsın olmasın.

ama belki de adamla fölrt ederken birilerini tanırsın filan...

çok istiyosan burdan toplaşır geliriz.

ekşi grubusu var bak gir bi belki birilerini bulursun heheh :) www.facebook.com

facebook'un suçu bunlar hep.

benim de arkadaş sayım azdır. selamlaştığım konuştuğum kişi çok da evlensem çağıracak kişi ben de bulamam.

zor ya.

Evlendikten sonra arkadaşlık kalmayacak zaten. Düğün için lazımsa buraya yazarsın, gelirler.

Tipin yok bi de. O yüzden normal arkadaşlık için bile o kadar tırmalaman gerekiyor.

gelin odamda esimin bi arkadasi ve esi bizimleydi. ayakkabı altına kimsenin ismini yazmadim. gelin çiçeğimi de atmadim. Kina gecesini de dugunun icinde yaptim annemin gonlu olsun diye. Dugunde bi ara gidip ustumu degistirdim. Kina yakild,i iki donduler, gelinligi tekrar giydim. Cok da onemli degil yani :)) hic bi akraba bise demedi. Deseler de size ne derdim :)

Kliseleri bos ver kendi dugununde eglenmene bak

Kendimi cok trol gibi hissediyorum ama yalnızlığın arkadassızlıgın asosyalliğin dibini yasadıgımdan "bi umuttur yasatan insanı.." diyerekten istersen arkadas olabiliriz kardeeşşş hatta gel sen oslo ya gezeriz. Benim böyle yaptıgım arkadaslıklar var ve normal arkadaslıklardan daha iyi bir konumda bana göre. Düğününde sağdıcın da olabilirim Oha harika olur :D valla heyecan oldum birden.

masraflarimi karsilarsan nikah sahidin bile olurum.

sen evlen söz ben gelip 40 yıllık en samimi kankanmış gibi davranıcam akrabalarına karşı :)

düğün günü, ne arkadaş ne de akraba önemli. düğün gününde, yanında dostunun olması gerek.

bizim kuzenin yediği içtiği ayrı olmayan 8-9 arkadaşı var. lafa gelince hödö hödö. düğün gibi hiçbiri yoktu ortalıkta. yok hanım hasta, yoksa sınavlar var, yok bilmemne.

böyle arkadaşın olacağına, hiç olmaması daha makbul. üzülme boşuna.

merhaba,

alıntıda işaretlenmiş olan kısımlara takılan bir tek ben miyim?
prntscr.com

sizi eleştirmek ya da her hangi bir yargıda bulunmak niyetinde değilim ama "şu kişiye şu iyiliği yaptım" demek ile "şu kişiye şu iyiliği yaptığımı sandım" demek arasında fark var.

insalarla arkadaşlık kurmak adına yani onların gözüne girmeye çalışırcasına "iyilik" yaparsanız arkadaşınız olmaz, dediğiniz gibi, ekmeğinizi yerler ve çekip giderler. arkadaşlık ortak ilgi alanlarına sahip olmakla ilgilidir.

bence karakteriniz üzerine tarafsız bir şekilde düşünün. bu dünyadaki sınavınız arkadaşsızlık ise, soruyu farklı bir açıdan ele alın. belki de arkadaşsızlık ya da arkadaş edinememeden ziyade arkadaş canlısı olmayı sanmak gibi bir durumunuz vardır.

benim de aynı dertlerim var. bence birbirimizin düğününe gidip çok yakın arkadaşmış gibi yapabiliriz. belki gerçekten çok yakınlaşırız belli mi olur :D

e hafta sonu kalk git iki gunluk bi yere? cuma aksamdan cikar pazar sabah donersin. pahali olmasi da gerekmiyo ucuz bilet buldugun bi yere atla git iste.

onu ayarlayacak organize gidicek gücüm bile yok, zaten arkadaşım da yok..

aileme laf anlatmam gerekecek ona bile enerjim, gücüm kalmadı :((

şu an tek istediğim tatile gidene kadar dişimi sıkabilmek çok zor dayanamıyorum işte :((

şu çok fazla reklamı dönen enerji haplarından deneyebilirsin. belki iyi gelir.

neymiş ki o haplar? güç kazanalım derken sağlıktan olmayalım sonra :((

pharmaton falan veya türevi

çok yoruldum sebep bu:( 11 ay boyunca Ankara'dan, bu beton şehirden dışarı adım atmadım. Arkadaşlarla buluşup deşarj olma desen, doğru düzgün arkadaş yok ki, 1 senede taş çatlasa 2-3 kez çıkmışımdır

Devamlı iş peşinde koşturdum. Bir sınav bitti öbür sınava hazırlanmam gerekti, devamlı stresle çalışmam gerekti. Ve ben çoook yoruldum :(((

araba kiralayıp gezelim ben de çok sıkıldım

Ben de ankaradaysan gruba katil diycektim.baya bir arkadas etkinlikler yapiyoruz.haftada bir gün kafan dağılır.

amaaan ordan burdan duyduğunuz psikolojik sorunları hemen kendinize mal etmeye ne kadar meraklısınız.... bunu diyeceğim hiç aklıma gelmezdi ama dude +1 diyorum. milletin sunduğu çözüm önerilerine hep bi karşı argüman getirmişsin. ortada bi sağlık veya para sorunu olmadığı sürece yaşadığın hayattan memnun olmaman sadece senin suçun. taşrada kasabada yaşamıyosun ankarada bin çeşit sosyal aktivite var, katılabilirdin. 11 aydır sadece işten eve evden işe yaşıyor olmandan zamanının olmamasını değil kendi karakterini sorumlu tut.

spor yap. gunde en az yarim saat. iyice terletecek kadar. daha iyi hissedeceksin kendini. bisiklet olur. tirmanma olur. tirmanacak yerim yok diyorsan apartman merdiveni cik. onemli olan ter atacak kadar hareket etmek. bunu yapinca mutluluk hormonlari salgilayacak vucudun.

niye ille biriyle karşılaşasın ki? mantığın saçma.

Tek başına tatil kişinin kendi kafasıyla alakalı olan bir şey, ben de bunu yapmak isteyip yapamayanlardanım. Geçen sene yine Sziget festivaline son dakika arkadaşın satışı yüzünden gaza gelip tek başıma gitmeye karar verdim. Lakin hayatımda bu kadar gerildiğimi hiç hatırlamıyorum, bildiğin yatakta gece resmen uyuyamadım "ulan napacam orada 5 gün tek başıma diye". Ha şansıma, yabancı bir arkadaşım, kendi arkadaş grubuyla oraya gitmiş, onlarla takıldım.

Tek takılmaya alıştıktan sonra insan baya rahat oluyor sanırım, başkasıyla tatile çıkmanın da sıkıntıları var çünkü.

An itibariyle benim de festival harici avrupaya gidesim var, hatta vizem de hazır. Lakin şirketteki arkadaş, abi sen bişeyler ayarla ben de uyarım moduna girdi. İlk başta heves ettim ayarlayayım diye, sonra boşver ya herifin umrunda değil diyip vazgeçtim.


Kulübe hoş geldin

www.eksiduyuru.com

edit: duyuruma link vermeyi beceremedim evet :/

Al beni gidelim buralardan

ya o işler belli olmuyor ki, ummadık yerlerde ummadığın insanlarla karşılaşıyorsun. bir de benim işyerinden falan tanıdığım kişiler hep ege ve akdeniz'de, olur mu olur.

bir kere tiyatroda biriyle karşılaşmıştım da ilk sorusu "yalnız mısın" olmuştu. insanlar böyle, yalnız insanı loser olarak görüyolar hemen aşağılamaya çalışıyorlar, böylece kendilerini yükseltiyorlar.

bağımlı olma kimseye. Sen bireysin.

bi şey diyeceğim ama kırılma lütfen;

bence yalnız insanı loser olarak gören asıl sensin ve bu düşünceni başkaları üzerinden yansıtıyorsun. bakış açını değiştirmeyi denemelisin.

devilred vallahi ben görmüyorum.

3 sene önce tek başıma avrupa'da gezdim. Bir şehirde fotoçekmesini rica ettiğim orta yaşlı türk kadın (yanında kocası da vardı) "aa canım yalnız mısın sen" demişti, resmen acımıştı hissettim bunu.. O an anlamsız gelmişti ama geçen sürede insanların böyle olduğunu yaşadığım olaylarla daha net gördüm.

Bence sorun yalnızlık değil özgüven eksikliği. Kimse kimsenin tatile yalnız çıkıp çıkmadığını umursamaz aksine yalnızlığına imrenilmesi gereken bir durum var ortada. Azıcık özgüvenini güçlendir, ne güzel insanlarla tanışırsın tatilde. Ama çıkış noktan yalnızım gitmemeliyim olmamalı. Ben 5 gün Kaş'ta tek başıma tatil yaptım hayatımın en güzel tatiliydi.

amelie, tek gidilen tatilde de sıfırdan insanla tanışılmıyor ben bunu tecrübe ettim. Öyle bir çağda yaşıyoruz ki, herkes yalnız ama tanışmıyorlar ve akıllı telefonlarla zaman geçirmeyi tercih ediyorlar.

Tanışmak isteyen de ne hikmetse erkekler oluyor. 3 sene önce tek gittiğim tatilde havaalanında biriyle tanışmıştım, güzel muhabbet ettik, bana yardımcı oldu, "ne güzel arkadaş buldum" diye düşünürken adam "benim eve gidip bişeyler içelim, akşam bende kal" dedi :(( Yani böyleleri çıkıyor tek tatilde de.

amelie poulain +1

Yargılayan yargılasın, o onların yargısı onların kafası, seni etkilemesi gerekmiyor. Sen kendinden emin olduktan sonra milletin dediğine gülüp geçmen lazım. Mutsuz insanlar istiyorlar ki başkaları da mutsuz olsunlar, kıskanıyorlar bildiğin tek başına da mutlu olabilenleri, başkalarına ihtiyaç duymayanları. O kadın diyelim ki sana hakikaten üzüldü yalnızsın diye, o zaman eğer iyi niyetli ve içten olsaydı bunu yüzüne vurur muydu sence? İnsanlara kendi işlerine bakmalarını söylemen gerekebiliyor bazen. Sen kimseyi kafana takmadan, millet ne düşünür demeden git gönlünce yap tatilini. Hem tatilde başkasını da mutlu etmeye çalışmamak kadar, özgür olmak kadar güzel ne olabilir ki?

Git daha önce gidip çok sevdiğin bir yerin keyfini çıkar ya da hiç gitmediğin bir yeri keşfet. İyi tatiller!

gitmek istediğin belirli bir yer varsa onu da paylaş istersen belki birileri çıkar. ben festival istiyodum ama avrupada görmediğim herhangi bir yer de olur , amerika vizem de var ama hiç gitmedim - uzun geliyor uçağın süresi. Gezmek için herşeyim hazır (33 gün iznim var) gidecek biri yok bende de.

Ben çıktım. Kafa dinledim valla.

Not: hepsini okuyamadım ama olsun, kendini şartlandırma. Bazen yalnız olmak da iyidir.

bu sene tatil planım kocaya kaçmak.

Haklısın whimsical. Yani demek istediğim tam da bu, türk insanları her nedense karşındakinin moralini bozmayı, canını yakmayı marifet zannediyor. Senin enerjini düşürüp kendine yaşama sevinci yaratıyor ve durumunun harika olduğunu düşünüyor. Yalnız birşeyler yapabilmek tabi ki bir nevi güç aslında. Ben mesela tek başıma yemek yemeye utanırdım, öte yandan yemekhanede tek yemek yiyn birini gördüğümde o kişi cesur, karizmatik gibi gelirdi bana. Sorun aslında bunun loserlık olduğunu düşünen türk insanı :(

Bizim işyerinde mesela tatile çıkmak, bodrum'a çeşme'ye gitmek bir nevi statü sembolü, prestij nişanı. Ben tatile çıkmadan önce mutlaka sorarlar "ee özlen kiminle gidiyorsun" Mecbur yalan atacağım bir arkadaşımla gideceğim diye :(

"tek başıma gideceğim" demek bu kadar zor olmamalı. hele ki yalan söylemenin yanında...

neden bu kadar umurunda ki insanların ne düşündüğü? kendini baltalayan sensin, başkası değil.

Tek başıma çıkıcam dersen dünyanın sonu mu gelecek? Seni birbirlerine gösterip kahkaha mı atacaklar? Doğruyu söyle, niye yalan atıyorsun? "Loser" olarak görülmekten korktuğun için yalan söylersen "loser" olursun esas. Rahat ol yahu, başkaları için mi yaşıyorsun kendin için mi? İnsanların çekiştirmeleri, başkalarını çekememezlikleri yüzünden niye kendini ezik hissedesin, o çekememezlik zaten eziklikten kaynaklanıyor.

Yalan söylemeyi kendine yakıştırıp da tek başına tatile çıkmayı yakıştıramamak tuhaf. devilred +1

Yahu neden rahatsız oluyorsun yalnız tatile çıkmaktan? Biri ile tatile çıkabilenler bile arada yalnız gitmeyi tercih ediyor. Ben de bunlardan biriyim. Bol bol fotoğraf çekiyorum, turistlerle tanışıyoruz ayaküstü sohbet ediyoruz, bazen karşılaşıyoruz restoranda falan davet ediyoruz birbirimizi beraber yemek yiyoruz, kimse olmadığında kitap okuyorum, telefonda internette takılıyorum...vs Tamamen yalnız olsan bile doğanın, denizin, okuduğun kitabın, dinlediğin müziğin tadını çıkar.

Kendi başına mutlu olamayan başkası ile de olamaz, o başkalarına muhtaç ve bağımlı hale gelirsin. Bu bakış açısını genel olarak değiştirmen lazım. Yakın arkadaşının olmaması konusunda da şöyle düşün, bir sürü insan hiçkimseyi tanımadığı ülkelere taşınıyor iş ya da okul için. Başlarda yalnız oluyorlar, sonradan sosyalleşip, insanlarla tanışıp çevre ediniyorlar. Sen de çevre edinirsin.

o yurt dışındaki aa canımn yanlızmısın sen diyenlerin selfie çubuğundan haberi yok galiba, kızım selfie çubuğu diye bişi var lan, tek başına insanlar için icat edilmiş bişi düşün artık sen gerisini.

bir arkadaşım tek başına tatile gittiydi ilk defa hayatımdaki en güzel tatildi dediydi, para varsa mesele yok atla git, hatta biraz macera kat couchsurfing yap, airbnb yap (oda kirala ama ev değil) oradaki insanlarla tanış vs. vs. vs.

Para var izin var arkadaş yok veya eş
Para var eş/arkadaş var izin yok
İzin var eş eş/arkadaş var para yok

Zaten hayat bu dengeyi korumak için çabalayan bi sistem
Hiçbir şey tam olmasın, noksan bişe olsun diye çırpınıyor

Takılmamayı öğren, illa bi parça eksik olacak bu puzzle da

Arkadaşlar, insaf, ben o yalanı keyfimden atmıyorum, gururumu kurtarmak için söylüyorum."Tek gidiyorum" dediğimde yüzlerinde oluşan o ifadeyi ben biliyorum.

Evet yalnızlık acınası birşey olmamalı ama bu devirde nasıl ki para, araba, iş, evlilik, yenilen yemekler gidilen mekanlar üstünlük belirtisi olan şeylerse çok arkadaşı olmak da öyle puan getiren birşey. İnsanlar tatile gittiğinde yalnız poz paylaşmıyor, paylaşsa da nadir, genelde fotolar arkadaşlarıyla poz veriyorlar ve şu şekilde tagler: #arkadaşlık #dosluk #eğleniyoruz #çokmutluyuz etc.

ehhh ne halin varsa gör o zaman özlenciğim.

insanlara kendini beğendirmesen ölürsün sanki.

devilred beni beğenmeleri için değil, yalnızca zavallı görmesinler, acımasınlar.. Devamlı göreceğim insanlar bunlar, işyerindekiler, akrabalar filan. Gözlerinde bir kere "ezik, loser, arkadaşsız" imajı oluşursa bu başka yerlere de sirayet eder, ciddiye alınmyan, itibar görmeyen biri olurum çünkü insanlar, yalnız olduğunu düşündükleri insanların üzerine daha kolay çuullanıyor, daha kolay ezeceklerini düşünüyorlar. Arka-daş adı üstünde, arka çıkan, kollayan demek :(

kendi kendine bir kafaya girmişsin
arkadaş yok muhtemelen sevgili de yok bayadır, yalnızlığın sürekli başına kakılıyor ki sen de bilerek yalnız kalmayı tercih etmiş değilsin şartlar böyle olmuş ve kendini, eksik, hatta neredeyse suçlu filan hissediyorsun. çünkü hep buna odaklısın. hayatının kalan kısmı da iş zaten.
öte yandan galiba ailenle kalıyorusn -bu nedenle bu kadar sorun oluyordur yalnız olmak. aileyle değil tek kalıyor olsan tek tatile gitmeye de alışmış olurdun.
senin herşeyden önce kendinle mutllu olmayı öğrenmen lazım -sevgilisi olsa 7/24 sevgiliyi anlatacak, arkadaşı olsa tuvalete onunla gidecek, çocuk yapsa bebişim göbüşüm demekten başka kelimeleri unutacak gibi duruyorsun--kusura bakma.
tatile gitme hakkın zaten var erkek olsan damsız almazlar diyecem de kadınsın. koca avrupada isteye isteye bir türk teyzesinden fotograf çekmeyi istedin ve moralini bozdu diye neden takılıyorsun ki buna...avrupya gitmişsin, 72 milletten insan var onlarla tanış.. erkeklerle flört de et konuş ne olacak? adamla içmek istemiyorsan, yatmak istemiyorsan kimse zorla bişey yapmayacak.. bu arada harika muhabbeti olan bi sürü insan var hostel mutfaklarında bile.
senin olayın şu: çeşmeye gidip arkdaşlarının voooov diyeceği fotograflar çekmek boy boy onları koyup beğeni almak istiyorsun. bu kadar.
salla yahu mutlu olmaya bak nispet yapmaya değil.

Tek basina cik, birey ol, ozgur ol, kesfet gibi onerilerde bulunmayacagim. Belli ki bunlari kafan rahat olmadigi ve hatta takinti haline getirdigin icin yapamayacaksin, kendini zorlamamalisin. Zaten bunlari tek basina yapabilen, deneyimlemis ve muhtesem oldugunu dusunen insan sayisinin da pek fazla oldugunu sanmiyorum, en azindan Turkiye de yetismis insanlar arasinda.
Hicbir sekilde beraber tatile gidecegin birisini bulamiyorsan tanidiklarla karsilasma ihtimalinin cok dusunk oldugunu dusundugun bi yere git.
Yurtdisinda tek basina tatil bana daha gergin olur gibi geliyor, onun yerine Turkiye de pek tercih edilmeyen, kafani dinleyebilecegin kucuk bir yere git, birileri ile tanisip vakit gecirme imkani da daha cok olabilir.

bencede bir arkadasın dedıgı gıbı yalnız ınsanlara ezik diyen baskaları degıl sensın, ben tek tatıle gıden bırı ıcın ne kadar ozguvenı yuksek kendıyle barısık dıye dusunurum. ayrıca acımak ne demek yahu? yalnızsın dıye kım sana acıyabılır, o yaslı teyzeler genç yasta hızmetcı gıbı yasadıgı senelere senden cok acıyordur emin ol.

ama sen o moda gırmıssın, kendını gaza da getırsen gercekten ınanmadan hep o ezıklık psıkolojısınde kalırsın tatilde de,. sonra gecer ama ınat edersen degısmeye. (dönem dönem hepimize oluyor farklı mevzularda)

en cok ınsanla yalnız tatıle gıttıgınde tanısırsın. madem turkıye de o gergınlıgın olacak yurt dısında ets ıle gıt orada ya bı grup olur takılabılecegın ya da senın gıbı tek bırıleri.

he ya da oyle bır sıte dedıgın eksıduyuruda olabılır. yaz buraya tarıhlerını vızem var planı olan su yaslardakı arkadaslara katılabılırım dıye.

ayrıca arkadas arıyorum dıyorsun ama burada bende oyleyım dıye yesıl ısık yakanlara bıle cevap vermıyorsun sevgılı ozlen, ne anladım bu ısten:)

İnsanların gözlerindeki ifadeyi ya sen abartıyorsun ya o insanlar manyak. Şu an Facebook'ta 3 kişi görüyorum, biri Makedonya'da, biri Prag-Viyana-Budapeşte turu yapıyor, diğeri de Barcelona'da. Hepsi tek başına, biri orada birileriyle tanışmış, bir gün onunla gezinmişler. Hepsi de tadını çıkarıyorlar. Kimse de "Ah yavrum teksin" diye bakmıyor. Hepsinin gözü de çakmak çakmak, biri "Iyyy, tek mi çıkıyorsun" dese "Hee" der, güler geçer, umrunda olmaz. Eğleniyorlar da. En azından öyle görünüyorlar. Ben de geçen sene tek başıma gittim. Orada insanlarla tanıştım. Benden 2 gün sonra gelen birilerini gezdirdiğim oldu. Tek başıma dolandığım da. Hepsi birbirinden zevkliydi, delinin teki de bunu kınayacak diye de bunu yaşamayacak değilim.

Sen abartıyorsan ve gitmek istiyorsan, kendini topla ve yapmak istediklerine, içinden gelenlere sahip çık. Manyaksalar da neden takıyorsun, ne gerek var? Her işimizi insanların acınası bakışları çerçevesinde yaşayacak olsak zaten hiçbir halt yapamayız.

Bir de kızma, kırılma ama bir şey sormak istiyorum. Sen her zaman arkadaş istediğini belirten duyurular açıyorsun. Eğer bulunduğun yerde çok arkadaşın, geniş çevren, vb. olsaydı; bu tatile tek başına giderken yine çekinir miydin? Yoksa kendine güvenin gelir de "Hadi, ben kaçtııım" mı derdin? Derdin arkadaş da, yurtdışı veya tatil bunun sadece biraz daha körüklendiricisi mi?

tek başıma staja geldim hiç bilmediğim bi şehre ve ev arkadaşlığına başladım. inan kafam rahat ya belki karakter yoksunu çevremden uzaklaştığım için olabilir. insan gerçekten rahat ediyor aman biriyle karşılaşırsam da karşılaşayım senin dediğin gibi soracak olurlarsa da cool cevap vermeyi düşünürüm açıkçası. çok istedi arkadaşlarım birlikte çıkalım diye ama biraz tek takılmak istedim vs diye cevap verirdim. yalnız elinde çok büyük fırsat var sen teksin diye değerlendiremiyorsun. resmen hayaller hayatlar için caps lik örneksin. gerçekten. vize var tatil var sen buradasın. kaç git allah aşkına kovalıyorum seni bu ülkeden 30 günlük git tatil yap bolbol foto çek selfie çubuğu al ne bileyim.

utanma! utanılacak bişey de yok ille birileriyle mükemmele yakın uyum sağlayıp tatil yapabileceksin diye bi durum yok, bazı şanslılar gerçekten uyumlu insanı buluyorlar bazıları ise böyle sen ben gibi cool yalnızlar. çok dert etme.

ankarada henüz herhangi bir arkadaşımla görüşmüş buluşmuş değilim cidden çok yakınız ama istemiyorum. kafam rahat yahu!:)

hadi kalk bakalım bi ülke bul kalacak yer ayarla sonra valiz
buraya da gidiyorum ben diye duyuru aç :)
öperim gözlerinden
gelirken bana magnet al :)
çikolata da olur.
hiç de hayır demem
bayılırım:)

oha çok yüzsüzleştim:D

Özlen_06 nerede yaşıyorsun? İstanbul'sa bu şehirde yalnız çok. Bu nedenle insanlar birbirlerine kafa dengi arkadaş bulsunlar diye bir sürü etkinlik grupları var. Meet-up gibi, Toplanzi gibi.. Bunlardan birine takılıp bu sene için olmasa da seneye tatile çıkabileceğin arkadaşlar bulabilirsin :)

Esas soruna gelirsek "başkaları ne düşünür?" diye düşünerek yaşar ve insanların senin hakkındaki düşüncelerini bu kadar önemsersen ömrün boyunca bir şeylere üzülür söylediğin gibi orda burda "ağlarsın". Sen kendini biliyorsan bırak insanlar ne düşünürse düşünsün. Fotoğrafını çeken teyze "aaa yazık yalnız mısın?" dediğinde gözlerin dolu dolu bakmak yerine "böyle daha rahat geziyorum. kimseyi gitmek istediğim yerler /yapmak istediğim şeyler için ikna etmak zorunda değilim." diye cevap versen aslında o kadın da bundan sonra yalnız gördüğü insanları "zavallı" gibi değil "özgür" olarak etiketlerdi. Bu yaz tatile arkadaşlarla birlikte çıkıp çoğunlukla yalnız gezdim. Sokaklarda kaybolmak, kendi istediğin mekanlarda yiyip içmek gibisi yok ve eğer gerçekten istersen arkadaş da bulabiliyorsun arada...

Ama yok ille de yalnız yapamam ağlarım diyorsan, evinde oturmaktan başka bir çaresi yok bu işin. Üzgünüm.

7-10 ağustos kıbrısta mini tatil yapacağız bir kız arkadaşımla daha, istersen sen de gel bizimle. utanacak bir şey yok bence, hatta bazen tek olmak daha keyifli.

@aychovsky

bense tam tersine, kendisinin herhangi bir arkadaş çevresi olsa yalnız olanları görünce "ah canımmm :(" diye onlara acıyacağını düşünüyorum.

parti parti ve dünyayı gezen insanlardan biriyim. emin ol bende mutlu değilim ve aynı düşüncelere sahibim. dışarıya bakma aslında herkes bi nevi senin gibi, kendi içinde hallet sorunu.

o kadar yavan bir hayat yaşıyorum kişi.. saman gibi tatsız, tuzsuz.. nefes alamıyorum artık. rutinin içinde sıkıştım, çıkış yok.

neferkitty yine de ana temaya bakınca hayatlarında yol almışlar, ne bileyim evlenmiş hayat arkadaşı bulmuş. ya da çocuk yapmış. artık bir hayat amacı var. veya uzakdoğuyu komple gezmiş falan. ya ben bu insanları 7-8 sene önceden biliyorum. benim hayatımda niye gıdım ilerleme olmadı peki ? Aynı yerde sayıp duruyorum.

kafa dengi bir arkadaşım yok ya :(( hiç yok :((

Birincisi, insanlar sosyal medyada çoğunlukla iyi anlarını paylaşıyorlar. Bu sebeple facebook hesaplarına baktığında her şey harika görünüyor.
İkincisi, kendini kandırma. Başkalarının mutluluklarına bakıp "ben neden mutsuzum" demek kimsenin kötülüğünü düşünmemek değil. Buna kıskançlık denebilir sanırım. Senin uykunu kaçıran şey o insanları kıskanman. Kendinle ne kadar çabuk yüzleşirsen o kadar çabuk atlatabilirsin bunu. Benim neden yok diye ağlamak yerine sen de kendi mutluluklarını yaratmak için çabala. Öncelikle de sahip olduklarınla mutlu olmayı öğren, yoksa asla ve asla mutlu olamazsın çünkü hep senden daha fazlasına sahip olan birileriyle karşılaşabilirsin.
Örneğin, Berlin'e gezmeye gidersin. Facebook'ta bir arkadaşının New York'ta çılgın attığını görürsün. Aynı dinamiği Berlin'de bulamayacağın için Berlin'den keyif alamazsın. Alabilecek olsan da takacak başka bir şey bulursun. "Hmm onun arkadaşları ne kadar eğlenceli benimkilere bak kös kös oturuyorlar" dersin. Oysa belki de sadece fotoğraf çekerken çok eğleniyormuş gibi yapmışlardır.
Önemli olan ne elde ettiğin değil, elde etmeye çalışırken geçirdiğin anlardan keyif alman.

Ek: Mutlu olmak için illa ki birilerine ihtiyaç duyuyorsan da mutlu olamazsın. Öncelikle kendi kendine katlanabilmeyi, tek başınayken de huzurlu/mutlu olabilmeyi öğrenmen gerekiyor.

Sosyal medyaya bakacaksan ohoo. Muhtemelen hiçbiriyle sıkı muhabbetin yok gerçek hayatta, sen öyle zannediyorsun. Şimdi moda bu, ileride mutsuz görünmek moda olur, herkesin profili o şekilde değişir. O zaman da ben niye mutluyum diye gezersin :)

Sıkıntısı olup mutlu gözüken de var, gerçekten mutlu olup paylaşan da var. Takma çok fazla.

sagliginiz yerinde ise gerisi zamanla gelir bence kendinizi sevin önce insan kendisni severse diger insanlarda o kisiyi sever. kendine güveninizi arttirma yollari deneyin!

ay nov kung fu, sahip olduğum hiç birşey yok ki?? sevildiğimi hissettiren bir sevgilim yok. doğru düzgün bir arkadaş yok. kedim bile yok. sahip olduğum tek şey iyi kazandıran bir iş, ama işle de hayat geçmiyor. öyle ya da böyle herkes karnını doyuruyor sonuçta. para kazanıyorum ama harcayamıyorum bile, öyleee bankada birikip duruyor çoğalıp duruyor ama faydası var mı harcayamadığım paranın? :(

para mutluluk getirmiyor ama insan mutluluk getiriyor işte:(

isin varsa paran vardir sen de gez herkes gibi avrupa yi
2 hafta gez 500 tane foto cek koy nete ve sen de mutlusun onlar gibi

eskiden galiba daha özgüvenliydim ama sevgilisizlik ve arkadaşsızlık, asosyallikle geçirdiğim uzun süre özgüvenimi mahvetti sanırım ve ben nasıl toparlayacağımı bilemiyorum :((

@partizan tek mi gideyim, gidicek insan olsa, arkadaş olsa bi dakka durmazdım ama yok :(( turlara da tek katılıp çift gelenlerin acıma dolu gözlerle baktığı biri olmak istemiyorum, buna cesaret edemiyorum. insanlar tek gezene acıyor :(

Amerikaya tek gittim kimse acimadi. Tek gitmis olusumu kimse sorgulamadi konusu bile acilmadi. Gitmeden bilemezsin

@kimyasalmadde, ben bir keresinde avrupa'da bir ülkeye tek gitmiştim. çok görmek istediğim bir şehir olduğu için gözümü karartmıştım. şehrin meydanında, orta yaşlı bir türk çiftin kadın olanında foto çekmesini rica ettim. kadının kocası da vardı. kadın ne dedi biliyor musun foto çekmeden önce? "ah canıım, yazık, tek mi geldin ?"

o an kendimden, herkesten, herşeyden delicesine nefret ettim, hatta ölmek istedim.

Nasıl şansın dönmüyor? Şu dediğin şeyi git bir Suriyeli mültecilere, Afrika'da sefalet içinde yaşamaya çalışanlara anlat. Savaş bölgesinde yaşamıyorsun, aşırı sefalet olan bir ülkede yaşamıyorsun, bir işin var, param var diyorsun, burada internet kullanabiliyorun. Sen ne kadar şanslı olduğunun farkında mısın?

Kendi başına mutlu olamıyorsan sevgili ile de olamazsın, ona bağımlı hale gelirsin. "Avrupa'ya gittim bana vah tek mi geldin dediler." E bana da dediler, ben de güldüm evet dedim. Kendi isteğimle tek gittim, kendime göre hareket edeyim diye. Bu kadar karamsar olma. :-) Arkadaşların şu an senden daha iyi yaşıyor ya da daha mutlu diye bu böyle kalacak değil. Hayatını güzelleştirmek, kendini mutlu etmek senin elinde. Savaştan kaçıp iyi yerlere gelen insanlar var dünyada. Sen Türkiye'de mi hayatını güzelleştiremeyeceksin?

Hayata tutunacak gücü farklı yöntemler deneyerek bulacaksın. "Kedim bile yok" diyorsun. E git bir kedi sahiplen o zaman. Bakamayacaksan çık sokakta kedileri sev, bir hayvan barınağında gönüllük yap. Müzelere git, otur evde televizyon izle, resim yap, sosyalleş seni mutlu eden şeyi bulursun. Paran varsa bir terapiste gidersen o da sana yardımcı olur.

sende geleceğimi görüyorum.sonumu...ama ben senden daha cesurum 35-40 gibi tam senin şu halindeyken(düşünce,dibe batmışlık olarak) intihar edicem.mehmet pişkin stayla.şimdilik öğrenciyim.sik sik derslerle uğraşıp,mezuniyet,askerlik,iş bulma stresiyle uğraşıyorum.peki ya aşk? sex? bunlar ne olacak? bugün yine aynı senin gibi düşünürken sözlükte ilk defa şu başlığa rastladım.

eksisozluk.com

vay be dedim ne çok benim gibi insan varmış.3 yıl sonra özgürlüğüme kavuşacağım ama ne özgürlük amk.param,arabam,evim(kira),boş vaktim olacak kitaplarımı film,dizilerimi rahatça izleyebilecek tatillerde gezebileceğim diye hayal kuruyorum.boşuna.bir gün senin olduğun noktada olacağım ama yalız olduktan sonra neye yarar? gerçi son zamanlarda ne zaman ortalama bir araba görsem ön koltukta hemen bir kadın oluyor.ben diyorum ki;ulan arabayla beraber default mu veriyorlar bunu acaba? yani para,araba olunca kadın da oluyor mu? bilmiyorum. bakacaz.

6 senelik br ilişkim olmuştu, ilk ciddi ilişkimdi. bana evlenme teklif etmiş, yüzük takmıştı. aileler de tanışmıştı. ama çok yüzgöz olmuştuk, sevgi vardı ama saygı bitmiş haldeydi. kavgada bana "orospu" demişti. aşkım yerine bana "amunakodumun" diye hitap ediyordu ve bunun normal olduğunu savunuyurdu. yapamadım.. evlenmedim onunla. o "orospu" lafını çekemedim sineye.. gözümü karartıp evlenseydim belki herşey düzelecekti, çocuğum olacaktı ve ben yapayalnız olmayacaktım :(

yalnızlığın tanımı:

kendisine "orospu" diyen ve "amunakodum" diye hitap eden, çeşitli okazyonlarda el de kaldıran erkek arkadaşıyla evlenmediğine yıllar sonra deli gibi pişman olmaktır.

ablacım sen bizle dalga mı geçiyosun? 6 senelik ilişkide sana "orospu" diyen adamla evlenmedin diye mi mutsuzsun? E ablacım senin kendine saygın yok ki insanlar neden sana saygı duysun da seninle arkadaş/sevgili olsun? Hepimizin sosyal medya hesaplarında en eğlenceli en güzel fotoları var mutluluktan uçuyo muyuz? Benim profile baksan oo ne hayatlar var dersin, halbu ki günde 18 saat mesai yapan ve mutsuzluktan geberen bir adamım. Herkes senin gibi.

@iste o bendim +1 aynı bu arkadaş gibi hissediyorum.

kenarda biriken paranın bir değeri yok harcayamadıktan sonra. maalesef üniversite sonrası çevre yapmak çok zor bunu inkar edemez kimse, genelde o insanlar önceden yaptıkları çevreyle buluyor sevgililerini ve arkadaşlarını. treni kaçırdınmı dışarıda kalıyorsun. burada sırf seni rahatlatmak için ''aslında onlar mutsuz yeaaaa'' diyenlere bakma bence, bir cuma cumartesi gece dışarı çık insanlar gerçekten mutlu ve seviliyorlar. bir yerde hata yaptık ve hayatın dışında kaldık, bundan sonra düzelmesi biraz zor. ama yinede bir şansın var bence kadınsın sonuçta, az biraz eforla cok rahat yaparsın bir çevre.

Hayatım boyunca sosyal bir insan olmadım. Herkesin anlata anlata bitirenediği lise döneminden tek bir arkadaşım bile yok. Potansiyel dahi olarak görülürken, annemle babamın ayrılması sonucu bursa'ya yerleştim lise öncesinde, o vakte kadar dört dörtlük olan derslerim dibe battı. Eskaza üniversite kazandım, zerre sevmediğim bir bölümdü ve bir kaç sene sonra bıraktım. Keza üniversite hayatımda da asosyaldim. O dönemden arada bir konuştuğum sadece 2 kişi var. Hiç sevgilim de olmadı. Sonra 15 ay askerlik yapmak zorunda kaldım. Döndüğümde eskaza bir iş buldum. Onu da kaybettikten sonra 1 yıl evimden hiç çıkmadım. Günde tükettiğim sigara miktarı 3 paketi geçmişti, zaten akciğerlerimin üzerindeki zarlar tahrip mi olmuş ne, doktor böyle devam edersen kanser olman garanti dedi. Ben de senin gibi fazla korkağım, hayatıma son veremedim. Depresyonun dibine vurmuşken, taa 99 yılında aldığım ilk popüler bilim kitabını buldum kütüphanede. Richard feynman'ın "fizik yasaları üzerine" adlı kitabı. Onu karıştırırken çooook eskilerde kalan o sonsuz merakımın kırıntısını tekrar yakaladığımı hissettim. 26 yaşımda Öss'ye tekrar girip fizik bölümünü kazandım. Sonra kariyer sitelerinde gezinirken bir iş buldum. Çalışıp okurken ilk senemde bölüm birincisi oldum. Ben hayatım boyunca hiç sevilmedim. Belki hala yalnızım, ama peşinden gidebileceğim bir şey var artık. Senin de böyle bir gaye bulabilmen dileğiyle.

anonim olmadıkça internette herkes çooook mutlu.

kendine acımakla bir şey elde edemezsin, ne sen ne de baska biri. Şartları geliştirmek için elinden geleni yap, ondan sonra bir sey olmuyorsa otur ağla.

Leyla Tekül de "Zaten sinemaya yalnız gidiyordum, hala da yalnız gidiyorum" demiş, "Türkiye'de kimsem yoktu, burada çılgın atıyorum. İyi ki taşınmışım, buralar çok sosyal" dememiş.

İnsanların kibarlık dereceleri, eğitim düzeyleri, konuşma yapıları ne kadar değişse de insan her yerde insan. Sosyal insan her yerde birini buluyor, asosyal olan her yerde sıkıntı yaşıyor. İnsanın sosyallik ve asosyalliği değişiyor zaman içinde. Senin de asosyal bir insan olduğunu sanmıyorum, bu kadar insan arıyorsun ve aktif aktif insan arıyorsun. Ama bu tür şeylere biraz zaman vermek, biraz da kapıp koyvermek gerek. Bu da sevgili gibi bir şey, ne kadar çok agresifçe arar sorarsan, o kadar milleti korkutan ve caydıran bir şey. O yüzden sakin. Şu an nerede sıfırdan başlasan, hemen hemen aynı şeyi yaşarsın.

Eski günleri özleyince insan sudan çıkmış balık gibi yaşıyor, aynı şeyi ben de yaşadım. Deli gibi insan ararım çevremde, olmayınca ilk anda çok paniklerim. Hatta sıfırdan başladığım bir yerde ilk defa bir hemcinsimle dışarıda bir şeyler içeceğimizde panikten konuşamamıştım; sevgili ile ilk buluşma gibiydi, çok komik bir rezillikti. O stresi üstünden atınca, yavaş yavaş arkadaş edinmeye başladım. Ama bunlar zaman isteyen şeyler.

Ankara'daki duyuru zirvelerine katılabilirsin, belki o derdine deva olur.

Yazik cidden o kadar is bul duzenini kur ama sosyalleseme. Sosyal fobi falan yoksa git rastgele birileriyle tanismaya calis. Ama rastgele olsun ve zorlama olmasin

panik atak olabilirsiniz evet. sanki hala kış mevsimiymiş gibi düşünün, bu havalar normalmiş gibi.

yalida alakalı arkadaş ortamı tespitinde haklı olabilirsin ama bence senin arkadaşlarında var bi sıkıntı. Ben de şimdi hatırlamıyorum kaç defa ama sadece sevgilimle geçirdiğim yılbaşı geceleri oldu ve rahatsızlık duymadık. ikisini de tanıdığım arkadaşlarım evlendi, bana sırtını döneni de görmedim. Senle alakalı bi durum olabilir.

Yurt dışında arkadaşlıklar samimi değil çünkü. Beraber eğlenme amacıyla bir araya geliniyor orda. Bi tanesi "annem öldü" dese "oh it's so sad" deyip dans etmeye devam edecek diğeri.

Bize göre mutlaka bir şeyler paylaşma, kafa dengi olma, sık görüşme, birbirinin her şeyiyle aşırı ilgilenme gibi şeyleri içermeli arkadaşlık.

Dolayısıyla kolay kolay tüm bunlara değecek kişiler göremiyoruz etrafımızda ve işten güçten kalan kısıtlı vaktimizi kardeşimiz ya da eşimiz gibi daha güven veren/samimi kişilere ayırmayı tercih ediyoruz.

bigbadum, bende bir sorun olduğunu düşünmüyorum. yani böyle bir gerçek var ki başka bir duyurudan alıntı yaptım. o yılbaşı gecesi öyle düşündüm çünkü kendi kendimizeydik, hiç arkadaş yoktu etrafımızda.. ikinci olay da tanıdığım arkadaşlarımın evlenmesi gibi basit bir olay olsaydı keşke.. bizzat evlenmesine vesile olduğum, her gün "özlen neden böyle oluyor, neden 28 yaşına kadar hiç bir erkek bana teklif etmedi, ben hiç evlenemeyecek miyim" diye ağlaması üzerine kolları sıvadığım arkadaşımın evlendikten sonra sırtını dönmesi garip değil mi?

@innatedesire, güzel ifade etmişsin. ama yabancı kişilerle arkadaşlık konusundaki tesbitine pek katılmıyorum. tamam eğlenmek amaç olduğundan insanlar kolay kaynaşıyor. ama ben tüm türk arkadaşlarımdan kazık yerken, iyilik edip kötülük görürken, en amimi arkadaşlıkları yabancılarda gördüm.

okulu bitirip işe girdiğim zaman,o dönemki çok yakın bir arkadaşım benimle aylarca konuşmadı, hayırlı olsun bile demedi. halbuki aramız iyiydi, sorunumuz yoktu. nolduysa ben işe girince oldu.

her yerde ""özlen neden böyle oluyor, neden 28 yaşına kadar hiç bir erkek bana teklif etmedi, ben hiç evlenemeyecek miyim" diye ağlaması üzerine kolları sıvadığım arkadaşımın evlendikten sonra sırtını dönmesi garip değil mi?" böyle söylüyorsan seni hayatından çıkartmakta haklı.

bence bu tarz konularda takıntıların olduğunu düşünüyorum profesyonel bir yardım alabilirsin, diğer türlüsü sen sosyal çevrenle alakalı eğer arkadaşların en geç 25- 26larında evlenip çoluk çocuğa karışan kocişim de kocişim diye sayıklayan geleneksel tiplerse ki senin de böyle ama koca bulamamış biri olduğunu varsayarım o zaman evet sorun, ama sosyal çevrendeki kadınlar 32-33 yaşlarında anca evlenen sevgililik hayatı yaşayan kişilerse sorun olmaz ama sen de öylesindir o zaman. Ben senin 1. gruba girdiğini düşünüyorum o yüzden bence görücü usülünü denemeslisin

@kuzey li, ben onu kötü bir maksatla yazmadım ki, sadece olanı anlattım. evet çok kötü hissediyordu, hiçbir erkeğin kendisinin beğenmemesini kafasına çok takıyordu. ben de onun bu haline üzülerek onu bir erkekle tanıştırdım.

Bugün tam bu meseleyi düşünmüştüm. Ama yabancılarda da gözlemlediğim kadarıyla aynı durum geçerli. Hatta bazı avrupa ülkelerinden beklenilmeyecek kıroluk gerebilmek mümkün.

valla bu konuda ben sana aceyip hak veriyorum. benim de cok garipsedigim bi durumdur.
hatta bi tane cok yakın arkadasım var(artık ne kadar arkadas denirse, sogudum zira) universiteden beri 7-8 yıldır tanıyorum. istisnasız ne zaman hayatında bi erkek olsa ve onla işler iyi gitse aramaz sormaz, ne zaman araları bozulur ya da biriyle yazıs doneminde psikolojik destege ve akla ihtiyacı olur telefonum susmaz. kac defa dedim, etme eyleme kendim icin demiyorum arkadasa her zaman ihtiyacın olacak. biriyle birlikte oldugunda da tek gundeminin o oldugunu hissederse gotu kalkar, saglıklı bi ilişki olmaz. nitekim hep haklı da cıktım, son sevgilisi resmen hayatını itti kızın. bence bizim toplumda bagımlı kişilik yapısı oldugu icin belli bi yasa kadar aile, kucuk bi donem arkadaslar, sonra ilişkisi varsa partnere bagımlılık oluyor. saglıklı bi sosyal yasamı yok insanların.
ama bu noktada @innatedesire'ın da gözlemi dogru, bizim ilişkilerimiz batılılara gore cok daha içli dıslı. işte bu bi tercih meselesi, saglıklı bi denge tutturmak zor. ama baktıgın zaman belli bi yasta ve evli olup da düzgün bi arkadas cevresine sahip kimseyi tanımıyorum.

limoncello evlenme konusunda takıntılı değilim, yani sırf evlenme amaçlı evlenmem, onu isteseydim 6 senelik sevgilimle evlenirdim.. sorumlulukları çok fazla, tam zamanlı işte çalış, ayrıca evin tüm işlerini yap artık çocuk büyüt.. daha erken ben yaşamak istiyorum. hayata bakışımız aynı olan, seyahat etmeyi seven bir sevgilim olsun isterdim ama.. ve kafa dengi arkadaşlarım.. kafa dengi arkadaşlarım var aslında ama hepsi yabancı ve uzakta. türkie'de de arkadaş edinmek çok zor, hem insan ilişkileri çok vahşi,kıskançlık, dedikodu, fesatlık, ego tatmini yarışı vs. içinde arkadaş edinmek imkansız.. hem de dediğim gibi "kocam var arkadaşa ihtiyacım yok" havası var. halbuki böyle diyenler boşandıklarında sudan çıkmış balık gibi kalıyorlar da..

@art vandaley, bağımlı kişilik yapısı bizim toplumu tam anlamıyla tanımlıyor. insanlar bir yere yalnız gitmeye utanıyor mesela türkiye'de, halbuki utanacak ne var ki? tek başıma yemek de yerim, avm'ye de giderim, sinemaya da giderim.. ama çoğu insan için illa ki yanında eşlikçi olmak zorunda, yoksa gidemez utancından.

çevreye bağlı 28 yaşındayım çevremde doğru düzgün evli bir insan yok. evlenen arkadaşlarımın hiç biri çok samimi değillerdi zaten farklı hayat görüşlerimiz vardı. üstelik kazayla hemen çocuk yaptılar ve tabi sosyal çevreleri tamamen farklı oldu o saatten sonra.
eski ev arkadaşlarımdan biri yeni evlendiklerinde çıldırmışlardı ilk bi kaç sene aşırı düzgün olmaya çalışmışlar hatta benim hayat tarzıma da karışmışlardı. şimdi düzeldiler çünkü onlarda sıkıldı bi saatten sonra.
Yakın olan çevremse birlikte evde dışarda çimde bahçede eğlenebileceğim tipler tatlılar seviom kahpikleri :)

sana katılıyorum, var böyle bir durum. 30 sonrası böyle bir değişim oluyor. galiba bir yaştan sonra iş yorgunluğu, vakit darlığı, şehir trafiği, internet/sosyal medya gibi sebepler dışarıda takılmayı daha az cazip hale getiriyor.

@ertalpius, 30 sonrası bile değil aslında, 26-27 yaşlarından itibaren insanlar bu şekilde olmaya başlıyorlar. iş hayatının hayatın yüzde 90'ını kaplaması önemli bir etken tabi. ama bu da bir çelişki yaratıyor: bu insanların çoğu yalnızlıktan şikayetçi, bunun için sosyalleşmeleri lazım çünkü evde pinekleyerek sevgili bulamayacaklar. ama bu da yorgunluktan ötürü üşengeçlik veriyor. ve yakınmalar devam ediyor. ingilizcede "vicious circle" diye bir ifade vardır, cuk oturuyor buraya.

bir de sanırım bu yazdıklarım sıradan insanın sorunu. bizler sabah 9'dan akşam 6'ya kadar çalışan beyaz yakalı sıradan insanlarız, zamanımızın çoğunu işe harcıyoruz. eğlenceler, kaynaşmalar, partiler uzak bize. yalnızlıktan kaçışın tek yolu evlenmek, o da bir süre sonra rutine biniyor. ama olsun, en azından yalnız kalmamış oluyoruz çünkü yalnılık pek zor birşey. ama mesela ünlü insanlar, ne bileyim şarkıcılar, dizi oyuncuları vs. "renkli hayat"a sahip kişiler, hakikaten de renkli hayat yaşıyorlar. ya da iş icabı devamlı dünyayı dolaşan insanlar, mesela gazeteciler de çok şanslı. ben her günü aynı yaşadığım için 10 yıl 1 gün gibi geçiyor, hayat bize hızlı geçiyor. ama bu insanların elinde hayatlarını renklendirecek olanaklar sürü sepet, e sosyal çevre de var, her gün değişik ortam, zamanı da durduryorlar.

bunlar biraz şans işi. evliyim. eşimin de benim de arkadaşlarımız başka şehirde kaldı. orda olsaydık muhtemelen sık sık görüşürdük. burda eşimin eskilerden kalma bir arkadaşı var o da karşıda oturuyor yılda toplasan 3-4 kere görüşüyorlar.

peki yeni tanıştığın insanlar? gerçek şu ki bu yaşa kadar zaten eleye eleye gitmişsin ve çevrende kafa dengi çekirdek bir kadro kalmıştır ya da kalmamıştır. yukarıda arkadaşın dediği gibi tahammül eşiğin de alçalıyor ve çoğu kişiyi hayatına sokmuyorsun ya da yorucu geliyor artık kendini anlatmak, karşındakini anlamak...

isterdim how i met your mother daki gibi takılmayı ama olmadı ve dert etmiyorum.

şu da bir gerçek ki @cilekli krep, tecrübe yenilen kazıkların bileşkesidir derler ya, bu tecrübe bizi yeni insanlara daha şüpheli bakmamızı sağlıyor. yani kendimizi korumaya çalışıyoruz, çünkü sen kendini düşünmesen karşındaki hiç düşünmez. zaten dost bulmak zor, zaten benim kastettiğim de sosyal arkadaşlık eksikliği. ne bileyim bir kahve içmek, sinemaya gitmek, belki bir tatile gitmek falan gibi şeyler.

zaten belki de dert etmemek daha iyi. sonuçta hayat öyle de böyle de geçiyor. yüzbinlerce arkadaşı olup eğlenceli hayat yaşayan da ölecek, bir tane arkadaşı olup bok gibi hayat yaşayan da ölecek. herkes için son aynı. yitip gittikten sonra hayat istediğin gibi geçmiş mi geçmemiş mi, hiçbir önemi olmayacak.

slm tanışalım mı?

galeri12.uludagsozluk.com

azgınlık böyle bişi.



Onları bıraksan '' bu ağaç kovuğuyla 3 yıldır evliyiz, 6 milyar basilimiz, 44 rakunumuz var'' derler.

ben mesela nick'e dikkat ediyorum, çok şey söylüyor arkasındaki hakkında.

@yuzır, ben değişmediğini gördüm, ne kadar nezih bir platform olsa da, iş-okuldan tanıştığın biriyle yaşadığın ilişki gibi olmuyor. Çünkü dediğim gibi, iş-okulda sevgili olmadan önce geçirdiğin zaman senin karşı tarafta hatrının olmasını sağlıyor ama nette bu yok. Temel zayıf olunca da ne değer veriliyor, ne de canını acıtmamak için çabası oluyor.

bacım ssg de sözlük yazarı ile evlendi, amerika'da mutlu mesut yaşıyorlar şimdi.

demek ki iyi kısmet çıkabiliyor agsad.

anlamamaya devam et o zaman neden kasıyorsun?

neferkitty, onlar öncesinde gerçek hayatta tanışmışlardır bence.

NOT SURE IF TROLLING..

Sana öyle birisi denk gelmesi herkesin böyle olduğu anlamına gelmiyor, ben de erkek arkadaşımla sözlükten tanıştım 5. Yılımız dolacak, zannetmiyorum ki şu dünyada beni ondan daha çok sevecek birisi olsun, gayet de özverili hatta okuldan tanıştığım eski sevgilim beni aldattı mesela ama netten tanıştığım sevgilim aldatmayı aklından bile geçirmedi, bu nasıl bir şey oldu şimdi? Genellemeyin lütfen insanları bi de dehşete kapılıyormuşsun falan insanların mutluluğundan neden dehşete kapılıyorsun ki? Adam sevmese evlenir mi o kadınla? Beni niye doğru düzgün insanlar bulmuyor diye sor kendine, bunda acaba seçici olamamamın bi payı var mı diye sor. Netten nasıl evleniyorlar diye sorma.