genelde 0 olur onlar.

Aslinda limit sorusu degil bu soru, seri sorusu.

Paydaki terimlerin toplami (paydalar ayni oldugu icin toplayabiliyoruz) k^2 seklindeki bir seriyi temsil ediyor, bu tarz seriler icin de n(n+1)(2n + 1)/6 formulu kullanilabiliyor.

Dikkat edersen 3uncu dereceden bir ifade geldi, xli ifade edince, bu ifadenin ilk terimi x^3/3 oluyor. Paydadaki terim de ucuncu dereceden oldugundan oturu sonsuz/sonsuz belirsizligi mevcut, o halde en yuksek dereceden terimlerin oranini kullanarak sonucu bulabiliriz)



Paydaki en yuksek dereceli terimin katsayisi 1/3, paydadaki 1.

Cevap 1/3.

Ha evet, seri sorusu. Anladım, o açılımı şey edememisim. Cok tesekkurler :)

sketchtoy.com

tam cevap verelim dangıl dungul derken @dissendium stili ile içinden geçmiş.

yoktur, yok.

yola çıkıldığında varmış gibi gözükür ama etraf ve ailesi, arkadaşları, kankaları işin içine girip kafasını oymaya başlayınca tüm "istenmeyenler" birer birer istenmeye başlar.

eksisozluk.com

Bak burada 91 sayfa boyunca tartışmışlar birader.

Cevabıma gelirsek, siktiriboktan bir düğün yüzünden eşinden soğuyacaksan sen hiç evlenme zaten. Bin yıldır yapılan şey üzerinden marjinallik kasmak da yeni moda oldu. Yok hastalıkmış, yok ilgi manyaklığıymış, israfmış. Ananız da düğün istedi, o da hastaydı ilgi manyağıydı değil mi.

gördüm ben yalnız böyle bi evlilik. 10+ sene oldu hatta 2 çocukları falan var gayet mutlular

düğün istemeyen kadın vardır da, sana bakmaz o. ne itici şu yazdıkların farkında mısın? altı üstü evliliği kutlamak için ortaya çıkarılmış bir parti düğün dediğin şey de, üzerinden amma çıkarım yapmışsın arkadaş.

benim kuzen gecen evlendi. dügünsüz.

Çok nadir. Baksana burda bile farklı gördüğü en ufak düşünceye "marjinallik kasmak" tipi uydurma tabirlerle saldıran insanlar anında bitiyor. Kölelik de binlerce yıl yapıldı mesela, bir şeyin bin yıl yapılmış olması geçerli bir argüman değil. İşin aslı şu ki toplum kimsenin farklı olmasını istemiyor. Vücuda girmiş yabancı madde gibi saldırıyorlar en ufak farklı fikre.

Böyle bir ortamda seninki gibi geleneksele karşı çıkan düşünceler nadir çıkıyor. Özellikle kadınlar daha fazla baskı altında olduğu için ve düğün/evlilik olayı aslında kadınların fayda sağladığı bir aktivite olarak kodlandığı için onların bu geleneği sorgulaması daha nadir rastlanıyor erkeklere göre.

var. çevrende yoksa değiştir o çevreyi.

@littlejack Marjinallikle ne alakası var ki? Bu formaliteye bulaşmadan güzel bir evlilik istemek marjinallik mi? Beraber çok daha güzel aktiviteler yapılabilir düğüne yatırılacak kaynaklarla.

Gösteriş yapmaya hiç gerek yok, bu gösterişe özlem duymaya da gerek yok. Böyle davranan birisinden de soğumak benim hakkım olmalı yani? Mantığından tamamen uzak organizasyonlar gerçekleştiriliyor şu sıralar.

Annelerin de ilgi manyaklığı hakkında bir sürü şey söylenebilir. Böyle bir düşünceyi marjinallik olarak etiketlerken de dikkat etmek lazım yani.

ha, kimsenin elinden mutluluğunu etrafındakilerle paylaşma isteğini almak gibi bir niyetim yok. Ama bunun neden hep aynı şekilde yapılması gerekiyor? Bunu sorgulamak neden tahammül edilemeyen bir şey?

Çevrem söz konusu olduğunda, insanlar eninde sonunda ailelerin etkileri altında kalıyor. Ya da bana -bir eş olarak- hitap etmeyen türde insanlar oluyorlar.

Arkadaşların paylaştığı gibi benim düşünceme benzeyen örnekleri de görmek istedim, olabiliyormuş demek ki, teşekkür ederim.

@mutevazi neden bakmasın? düğün istemeyen biri de zaten benim dediklerimi bu kadar itici bulmayacaktır.

ben sana hak veriyorum bolton kardeş, littlejack'i dikkate alma derim.

edit : hatun saçma buluyor mesela dediklerini, var böyle kadınlar.

2 dayımın eşi de düğün istemedi, nikah yapıp geçtiler.
ben de aynı kafadayım, düğün koşturması çok gereksiz ve yorucu geliyor bana. konuyu komşuyu eğlendiricez diye o kadar strese girmek anlamsız, annem babam istese de gereksiz.
bir de günümüzde herkes kır düğünüyle evleniyor ya,atalardan kalma geleneklerle(!), detayları falan başa bela. kuzenimin biri masanın üstündeki süslere zımbırtılara 1 ayda karar vermişti mesela, dinlerken bile gerilmiştim.
ben bu yüzden evde kaldım galiba:))

var tabii ki. sandığınızdan daha çok hem de.

bu konuda yıllar içinde evrimleşen kişisel goruslerim şöyle;
bi defa kesinlikle gelinlik gibi bi garabetin içinde kendimi dusunemiyorum, asla giymem. takı töreni denen naneyi zaten tören şeklinde orda bekleyip milletin ustume ya da bohcama bişey atması şeklinde de kaldıramam. öte yandan biraz yaş kemale erdikçe şöyle dusunuyorum, zengin degiliz klasik memur ailesi ve yakın akrabalarımızdan herkesin bizden cok cocugu var, hepsine de ben olayım ailem olsun bol bol taktık. eskiden yemişim olmasa da olur diyordum ama şimdi dusundukce geriye alacak bişeylerim olduguna inanıyorum(aslında bu da kötü bi dusunce ama yalan söyleyecek degilim).
öte yandan, nikah+takı olayına komple uyuzum, bu defa da cagırdıklarına saygısızlık gibi geliyor. tamamen para toplamaya yonelik bi organizasyon gibi. insanları tee nerelerden toplicaksan onlara bi eğlence sunmalısın gibi dusunuyorum. dolayısıyla çözümüm herhangi bi aksamdan farklı olmayan bi parti, eglence, müzik dinletisi ya da dogada mangal bile olabilir güzel zaman geçirtmeli bi organizasyon. kesinlikle kostumsuz, ekstra eforsuz. ve içimde kalmasın diye girişte ya da cıkısta biyerlerde hediye bölümü.
insanlara eglence veremeyeceksem takı toplamayı içime sindiremem, üstteki olayı yapamıyorsam devlet dairesinde nikah ve yola devam.
ben de bazen dusunuyorum bu kafada erkek bulunur mu diye? aslında bunun cinsiyetle ilgisi yok, erkek ya da kadın bulunur ama ailelerin asırı baskısı olur. mevzu o baskının da önunde durabilecek birini bulmak.

beklediğimden daha iyi tepki aldığımı söyleyebilirim. israf olduğu konusundaki düşüncemin de karşılık bulması beni sevindirdi.

uzun uzun yazan ve bireysel olarak cevap vermediğim arkadaşlara da teşekkür ederim!

sanırım eninde sonunda, istemeyen tarafların ailelerini ikna edip edemediklerine kalıyor bu olay. Ha ben ikna edebileceğimi düşünüyorum ama karşı taraftan da aynısını beklemek biraz fazla kaçıyor galiba.

@cigerdelen zaten isteyen insanları dönüştürmek gibi bir isteğim olmadı hiç. yalnızca, istediğim düşüncedeki toplumda daha yüksek oranda olmalarını bekledim, umdum diyeyim.

en azından var olduğunuzu görmek güzel :)

@cigerdelen bu şekilde bir baba olmak için de şartların ona göre şekillenmesi gerekli. yine karşı tarafa çok bağlı, düğün aslında benim için karakterin ortaya çıktığı noktalardan biri. düğün isteyen ama yaptırılmayandansa düğün istemeyen ama zorla yaptırılan birini tercih ederim, örneğin.

gösteriş yapmak, birilerine hava atmaktan çok daha önemli şeyler var. bunu fark edip fark edememek de zaten düğün gibi büyük bi olaya ne kadar kaynak ayrıldığı ile bence ilişki içerisinde olan bir durum.

bunlar konusunda anlaşmış insanlar çocuk sahibi olurlarsa zaten çocukların yaşadığı ailevi problemlerin de aşılması bence daha kolaylaşır. etrafta babalarının açtığı yaralarla dolaşan kadınların sayısı da belki azalır?

teşekkürler cevaplar için :)

Dugun istemiyorum, soylediklerini itici buluyorum, erkek arkadasim boyle seyler soyleyecek bir adam degil cok sukur ki. O da dugun istemiyor bu arada, belirteyim bunu da. Dugun istememekle hfff dugun isteyen kadinla evlenemem sogurum .s.s demek arasinda ucurum var.

@mutevazi o zaman düğün istememe sebebin ayrı demek ki.

yakın arkadaşlarımdan biri düğün istemiyordu. damadın annesi zorla düğün yaptırdı. kız gelinlik bile almadı, kiraladı. paraları da yoktu üstelik kayınvalidede bir kuruş fazladan koymadı. sadece bütçelerini zorlamış oldular.
ramsay bolton senin annen dese biricik oğlum evleniyor millete düğün yapamadı dedirtmeyiz diye baskı yapsa. müstakbel eşinde senin gibi düşünse ığğyykk düğün isteyen aile ne ezik dese.
düğün ailelerin istediği bir şey en başta.
kadınım düğün istemiyorum altın mücevher istemiyorum ama buna uygun aileden de olmalı. ben de bana evlenme teklif edicek olan adamın tektaş almasını çok itici buluyorum. sonuç olarak doğaya zarar verilerek çıkartılan bir şey işlevsiz, sadece süs olsun diye üzerime takmam.

Siz garipsiniz.

Sevgiliniz olacak tabii, sevginiz değil...

bence sende gariplik var. ben her gün görüşmek isterim, en kötü haftada 3-4 görüşmek normal olan bence. insan özler sevmiyorsa o kadar sık görüşmek istemez diye düşünüyorum

@rivulet, neden??

Gerçekten aşık olduğunuzda asıl garipliğin sizde olduğunu fark edeceğinizi düşünüyorum.

@sta, açıkçası, seviyorum. Ayni evde olursak da oldukça mutlu olurum. Ama anlamsiz geliyor belli şeylere katlanip haftada birkaç kere aynı şeyleri yapmak.

@trumanshow sizinle eski sözlük hesabimdayken konuşmuştuk, adinizi biliyorum heheh, birkaç yıl oldu sanirim. peki neden bu kadar katisiniz? Belki de gercekten haftada bir goruserek kararinda ve ayarinda ilgi/sevgi gosterecektir??

valla hacı abi ben sevgilimi her gün görmezsem elim ayağım titriyor. ha bunun için seni gariplikle suçlamam, herkesin yapısı farklı. haftada 1 benim için çok az.

@amelie, neden boyle dusundunuz? Asik oldugumu dusunuyorum, dusundugum zamanlar oldu on onceden ve 5-10 gun araligi her zaman cok hos gelmistir benim icin.

Kimseyle haftada bu kadar fazla gorusmek isteyecegimi zannetmiyorum.

hiç de garip değilsin. insan insandan sıkılır amk, dünyanın en eğlenceli insanı olsa da sıkılırsın. aşkmış, gören de aşık olunca sıkılınmıyor sanır. her gün görüşüp görüşüp sonra "yemeği ağzıyla yemesi bile batmaya başkadı artıııık" diyen tiplerle dolu etraf. bir şeyi de dibine kadar sömürmeyin amk, bırakın da tadında kalsın. aşkmış, hastalar sizi.

benim de 1 seneyi aşmış ilişkim var, 3 kere görüştüğümüz hafta sayısı 10'u bulmaz. ortalama 2, en az 1'dir. yav onu geçtim, işi gücü oluyor insanların, nasıl bi düşüncesizlik bu her gün görüşelim. vay amk, nasıl sinirlendim.

Zaman zaman sık, zaman zaman nadir görüşülen dönemler olabilir bunun kesin bir kuralı yok bence.

Yeri geliyor markete gitmeye üşeniyoruz, bayık modda olabiliyoruz bence bu karşıdakini sevmediğimiz anlamına gelmez. Ha ben her dakka hazır ve nazır olurum öyle değilim ama yakın arkadaşlarımda bu duruma şahit olabiliyorum.

Bir de karşıdaki kişi ''göz görmeyince gönül unutur'' mentalitesinde biri değilse sıkıntı olmaz , ama 3 gün görmese unutacak yapıda insanlar da var.

İnsanlar çeşit çeşit, bir kuralı yok, uyumlu olan kazansın!

@truman agzinizdan yel alsin efendim. hic der miyim oyle sey.

Belki de inancinizi kaybetme sebebiniz haftada bir gorusecek birine sancili surecler yasatmaya olan egiliminizdir :0

@mesgulsn abi dikkat ediniz kendinize. Risk grubundasiniz. Gordugym her iliskinin son yuzde 25lik kismi kadin tarafinin iliskiyi bitirdigi tarih ile, ayrilik durumunu da erkek tarafina bildirmesi arasindaki gecen sure oluyor. hic goremeyince nasil titrersiniz siz bir dusunun. Ben de kesinlikle gariplikle suclamiyorum sizi tabii ki.

aşk değildir, aşk olsa duramazdın..

Belki de siz haklısınızdır, insan yapısı farklı farklı sonuçta. Ben dayanamazdım, her gün 24 saat görüşmeli insan demiyorum ama haftada 1 çok az değil mi ya?

İş güç dolayısıyla haftada 1 görüşmek farklı, kafama göre süreyi uzatırım demek farklı. Görüşme süremizi kafasına göre uzatan bir sevgilim olsaydı muhtemelen değersiz olduğuma inanırdım. Ha tabi diğer zamanlardaki ilgi alaka seviyenizi bilemem, belki son derece tatmin edicidir. Sevdiğim insanı özlerim ve bir süre sonra her fırsatta görmek isterim demek istiyorum sadece.

Ama herkes böyle olacak diye bir kaide yok elbette. Garipsiniz lafımı geri alıyorum.

@baba jo; cok naziksiniz. Tesekkur ederim. hem telefonda konusulsun butun gun hem de gorusulsun iki gunde bir... bir sey de somurulmesin yahu.

Tamamen iyi niyetle baslanan iliskilerin dahi, bu batakliga suruklenmesi cok elim!!!

@neferkitty goz gormeyince gonul unutur kafasini yasayan bir cok insanla karsilastim. Bu, dupeduz, karsi tarafa saygisizliktir ve olasi bi problemde yuku sucu karsi tarafa yuklemektir.

zaten karsi oldugum nokta da bu konuda ozellikle kadin tarafinin belli bi standart tutturma egilimdinde olmasidir. Bazen ben oldugum icin mi gorulmek isteniyorum yoksa sevgili oldugum icin mi isteniyorum, anlamiyorum :(

her ne olursa olsun, gorusunuz icin tesekkur ederim sayin neferkitty.

o zaman evliler ölsün

@orijinalinden guzel; gorusunuz ve ilginiz icin tesekkur etmekle beraber, bu iliskiye COK EMEK VERDIGIMI belirtmek isterim. Lutfen boyle seyler demeyin bana :(

@amelie; yo yo, garip diyebilirsiniz, dusundugunuzu soylemeniz cok hos. Ancak, bazen kendi kendime gecirdigim vakit o kadar tatli geliyor ki, toplu tasimada telef olmayi goze alamiyorum herhangi bir sey icin.

Ilgi seviyesi kimin icin tatmin edici olmus ki de benimkinin olmasi beklensin:(

haftada 3 4 kere gorusuldugu zaman taraflarin birbirine anlatacak neleri oluyor merak ediyorum. Bana bu konuda yardimci olmaniz benim icin sevindirici olacaktir epey. Cevaplariniz icin yeniden tesekkur ederim.

@sta, ayni evde yasamaktan mutlu olacagimi dile getirmistim. O halde, evliler olmesinler :/ ama bence o cok daha farkli bir adaptasyon gerektiren bi sey. Sevgililik iliskilerinin evlilik simulasyonu gibi degerlendirilmeye calisilmasi beni uzen sey :(

Haftada bir gayet makul bence..
İnsanlar çalışıyor/okuyor, yol derdi var, aile meseleleri var, maddi sıkıntıları var, yorgunluğu var..
Buluşup da yorgun argın asık suratlı oturacağına yanında uygun gününde buluşup güzel vakit geçirmek daha manalı bence..
Kız arkadaşınıza da durumu açıklayabilirseniz ve anlayışla karşılamasını sağlarsanız hiçbir sıkıntı yaşanacağını düşünmüyorum..

Haftada bir az da haftada 2 olabilir. Mesela. Son iliskim de ben de senin gibiydim haftada bir gorusme taraftariydim
Sonra cok da saglikli olmadigini gordum. Her gun veya iki gunde bir de bana gore degil. Kendime ayiracak zamanim olmasi lazim. Haftada 2 uygundur evet.

son sevgilimle 1,5 sene boyunca neredeyse her gün birlikteydik, kesinlikle olmuyor/saçma. eğer aynı evi sadece ikiniz paylaşmıyorsanız, ilişkide de çok gelecek görmüyorsan her günü geç, haftada 4-5 bile fazla. çünkü sonra arkadaşlarına zaman ayıramıyorsun ve tek kişiye takılı kaldığın için bir sürü insan kaybediyorsun. bir de benim gibi her sevgilisinden kazık üstüne kazık yiyen biriysen vay haline. geçen zamana üzülüyor insan.

öte yandan haftada 1 görüştüğüm ilişkilerim de oldu, kimi zaman karşıdakinin isteğinden kimi zaman da ikimizin de okul/iş yoğun olduğundan. o da yetmiyor, yeteri kadar çok şey paylaşamıyorsun. mesela bir arkadaşım var 6 yıldır sevgilisiyle haftada 1 görüşüyorlar, gerekli gereksiz bir sürü şey saklıyor. birbirimizi özlüyoruz daha iyi oluyor diyor da yeteri kadar samimi değilsin zaten, o zaman sevgili demesen de olur.

yani ben bugüne kadar ya haftada 1-2 ya da her gün görüştüm, ikisi de olmuyor. en güzeli zorlamadan ''buluşma günü'' gibi kurallar koymadan 3-5 gün, akışına bırakarak.

haftada bir nedense bana fuckbuddly'likden farksız gibi geldi, kendine de zamanayıracağın şekilde 3/5 iyidir, her gün her gün sürekli beraberlik bir süre sonra bende stress yapıyor.

Haftada bir biraz fuckbuddy modu oluyor.

sen normalsin. ben de haftada 1-2 taraftarıyım.

kendi dertlerimi unutturduğu için severim.

bana çok derdini anlatır insanlar. ama aşk meşk dertlerinden hoşlanmam pek. teselli olayına da pek inanmam aslında. adamın evine haciz gelecek nerdeyse tutmuş takma kafana kardeşim diyorum. yarrak takma. nereye takmıyosun ?

teselli konusu çok hüzünlü yahu, boş teselli vermeyeyim diye, durumu tartışmaya konuşmaya çalışıyorsun, tersleniyorsun, meğer beklenen şey teselliymiş. heh.

abi teselli olayı farklı gerçekten. bir keresinde yakın bir arkadaşımın derdi vardı baya kafasına takıyordu. gel kardeşim takma kafana moralini düzeltelim eğlenelim falan dedim. neyse aradan 2-3 gün geçti bu sefer benim çok moralim bozuktu. bi sigara yaktı ve takma kafana diyip gülümsedi. o zaman kafama dank etti bazı şeyler.

Severim dinlemeyi, milletin derdşnden bir şeyler öğrenilebilir. Sonra aynısı benim veya başkasının başına gelirse ne yapabileceğimi bilebilirim. Uykum varsa ve yoğunsam dert dinleyemem, onun dışında dinlerim.

ben dert dinlemeyi de anlatmayı da çok seviyorum, bi samimiyet yaratıyor gibi geliyor insanlar arasında. aychovsky'nin dediği gibi bir şeyler öğrenilebiliyor cidden.

ama sorun var ya, ne kadar ders alırsan al bunlardan, sanki yaşamadan da akıllanılmıyor gibi... ürkütücü.

samimi arkadasim falan degilse dinlemem, acik acik yuzune

Banane lan senin derdinden? Mutlu olunca iyi birsey yasadiginda gelip bana mi anlatiyosun mutlulugunu benimle mi paylasiyosun? Yok. E o zaman ne sikime simdi gelip beni darliyorsun git baskasina anlat

Diyorum, defalarca dedim.

Yakin arkadasimsa zaten derdini bilirim anlatmasina gerek yok ha bilmedigi derdi varsa anlatmak istiyorsa dinlerim

Kendi derdimi de en fazla aileme anlatirim.

Teselli edilmekten nefret ederim.
Bir is icin hazirlik yapmisim ugrasmisim ama olmamis ve hatta emekler bosa gittigi gibi benim hayatimi da olumsuz etkileyecek sonuclar dogurmus
Ne bilim sevdigim kiz baskasina varmis diyelim
Adam gelip bosver be abi baska is/kiz olur falan diye teselli etmeye kalksa cinnet geciririm

senin pil çabuk bitiyormuş hacı. koşmaya ne kadar alışırsan o kadar kondisyonun artar, yorulmazsın :) baktın yoruluyosun kendini partiye atacaksın, pili doldurup tekrar işe döneceksin. pedal çevirmezsen düşersin, aynı hesap. yardır. vaktin çok kısıtlı.

sadece pil mi :) her şey çabuk bitiyor ve benim gibi sürüyle insan var.
bahsettiğim insanların enerjisi ve sabrı o kadar fazla ki sürekli göze batıyorlar.

Sanki derslerine girsen, uzun ders aralarini kutuphanede falan degerlendirsen, rahat bi is bulup ayni zamanda okula gitsen, cuma gecesi pazara sarkitmadan ne istiosan yapsan olur gibi sanki.
Sana gore hirs onlara gore cikolatadir belki ayrica. Ben degil ama bu saydiklarini yapan yakin arkadaslarim oldu. Enerjisi yuksek, beh diyip salmayan, istikrarli insanlardi. Bir de usenmeyen, tembel olmayan insanlar. Bunlarla alakalidir belki.

Pharmaton vs. gibi destekleyiciler var, bi sene ders calismayla piliniz bitiosa, proje derken okul uzatmalara gidiyorsaniz belki denerji probleminiz vardir.
Bir de siz kendinizdeki eksigi bilmiyorsaniz, biz nerden bilelim yahu? Utopik degil bu anlattiginiz model cunku.

birazcık abartarak anlattım sanırım ama tekrar okudum baktım da gerçeğe yakın bir anlatım olmuş. tabii benim algımla da alakalıdır bu da.

yoksa 20 sene öğrencilik yapan tanıdıklarım da var.
ama bu bazı şeylerin önemini pratikte idrak edememek de yaygın bir problem sanırım. daha acı verici olanı da önem veremediğini görüp bunun çin yapılan hareketlerin sonuç veremiyor oluşu.

belki de sadece kat ettiğim yolla alakalıdır. ama neyse, konu ben değildim zaten :)
teşekkürler cevaplar için.

bilindik grup olmasın demişsin ama rajaz'ı dinlerken aklıma bi moonchild da gelir arada.

www.youtube.com

@tepedeki psychedelic adam, seviyorum bunu zaten :)

www.youtube.com

camel'la pek alakalı değil ama gitar tonlarını yer yer benzetiyorum. kadın vokal.
porcupine tree de iyi gidebilir ayrıca.

stationary points dediği birinci türevi sıfır yapan nokta mı ikinci türevi sıfır yapan nokta mı onu bilmiyorum matematiği ingilizce görmedim. bana başa - yazıp x'e göre türev / y'ye göre türev yapacağız gibi geldi. sonra çıkan sonuçta denklemin ilk halini sıfıra eşitleyen noktayı bulacağız türevde yerine yazarak türevin sonucunu bulacağız. bence olay bu.

fonksiyonun grafiği üç boyutlu olduğu için; saddle pointleri, local-absolute maximumları bul diyor, hepsine toptan stationary point deniyor idi galiba. hepsinin de olmasına gerek yok.

çalışıyor isen zaten bu yöntemleri benden daha iyi bilirsin, ama x'e ve y'ye göre kısmi türevi de sıfıra eşitleyip yardırman gerekiyordu.

ikinci türev de alınıyordu.
bir yerde de elindeki son denklemlerin determinantını bulup bu noktaların doğasını görmen gerekiyordu.

yanlış olabilir dediklerim ama çoğu doğrudur :)

aldatır.

bi açıklaması ve sebebi yok.
yaptığı işi aldatmak olarak görmeyebilir bile.
herkesin ilişkiye verdiği önem, ilişkiye bakış açısı ayrı.

gördüğüm kadarıyla, erkekler kadınların aldatma sebeplerini kavrayamıyor.
çok normal, bi sik anlamıyorum ben de.

ama kendimi ortalama bir kadının bile yerine koyarsam, cinsel yönden ne kadar fazla talep gördüğümü ve "normal" bir sevgilinin ne kadar gözden çıkarılabilir olduğunu hissederim.

yani, şöyle bir düşünce mevcut olabilir, "hmm, istediğim gibi biri değilmiş, başkasını bulurum ben de." yani zaten aldattığı kişiye karşı bir sorumluluk, bir bağlılık hissetmediğinden veya bağlılık hissetmekten kaçındığından kadın için aldatmak bu açıdan doğal oluyor. işin komik tarafı ise, iki cinsin de ilişkiden asıl (dile getirilen) beklentisini düzenli bir ilişki edinmek için ilk olarak gözden çıkarması.

olayın erkek tarafında ise, erkek mücadele ediyor ilişki edinmek için, (yani bu genelde böyledir. ) erkeğin bir seçeneği varsa kadının on tane seçeneği oluyor.

bu ciddi bir fark. özgüveni ilüzyon yaratacak seviyelere çıkarabilecek bir fark. kimi kadınlar için erkekler de bu rolü yerine getirsin diye varlar. kimi erkekler için sikiş/sokuş amaçlı kadınlar olduğu gibi.

toparlarsam;

hiçbir sebebi yok, doğal bir süreç. sadece yeteri kadar flörtleşemeyen, bu konuda özgüven sahibi olmayan insanlar fazla ciddiye alıyor aldatmayı. toplumda da bu kadar fazla ayıplanan bir şey oluyor. (sevgililik müessesesinden bahsediyorum)

ha bence çok nankör bir yaklaşım aldatmak.
aldatana da yol verin gitsin.
aldatılmaktansa aldatmak daha kötü bence.

yapabildiği için aldatır. doyumsuzluk da var işin içinde.

aldatır.
seviyordur.
ama aldatır.

seven insan aldatmaz. çok net yani. çok basit. insan nasıl dokunur ki abi başkasına? nasıl "sevmek" kavramları var insanlarda ya. benim sevgi anlayışım böyle bir şey değil. ben sevgilimi seviyorsam dünyanın en güzel 5 kadını üstüme koşsa elimi sürmem. süremem abi. yapamam yani. bu kadar basit. hem sevip hem başkalarına dokunabilen insanın sevgisini hiçbir zaman anlayamam ben. benim hayat anlayışımda yok öyle bir şey.

@bugunku antremanda goz dolduran futbolcu

abi seni yemişler ya.
çok pis dokunuyolar valla.

@ramsay bolton beni yemediler abi, seni yemişler :) başkasına dokunan insan seni sevmiyordur. bu kadar basit. seviyorsa dokunmaz, dokunuyorsa sevmiyordur.

@bugunku antremanda goz dolduran futbolcu

kendimden bahsediyordum ya :D
aldatmak isterim ama saygımdan vs. aldatmam?

ha ama senin dediğin de doğru.
yine de çok ilginç insanlar da var. açık ilişki kafası vs.

aldatmaktan söz ediyoruz tabii abi, yoksa açık ilişki önceden anlaşılmış bir şey tabii. anlayabildiğim bir şey değil ama saygı duyarım. fakat o "aldatmak" olmaz sonuçta, aralarında anlaşmışlarsa. ama insan sevdiğinin güvenini boşa çıkaramaz sanırım yani. ihanet ayrı bir şey.

PSikiyatristler, ilişki bilmem neleri, ve isviçreli bilim adamlarının ortak bulgusuna göre,

Erkek fiziksel olarak aldatabilir, ama aynı anda karısını seviyor ve ona aşık olabilir, seks sonrası kadına aidiyet hissetmeden eşine/sevgilisine/karısına dönebilir.

Oysa kadınlar psikolojik olarak tek eşli olduklarından eğer gerçekten seviyorlarsa erkeklerden farklı olarak duygusal olarak sevdikleri erkekten başkasıyla seks yapmazlar, eğer yapıyorlarsa bu o adamı sevmediklerini ve saygı duymadıklarını gösterir.

Tabii bu bütün aldatan erkekler aslında eşlerini seviyorlar demek değil. Aldatan erkeği temize çıkartmakta değil.

Sadece kadın aldatması ve erkek aldatması arasında bir fark var.

cinsel anlamda tatmin olamıyorsa ilişkisinde, aldatıp başkalarında arar tatmin olmayı.

heyecan icin de aldatabilir, o heyecan bambaska bi seydir baska yerde bulunmaz.

gerçekten seviyorsa aldatmaz emin ol. kendimden biliyorum.

ama soylemeyi unuttum o heyecan bambaskadir ama seven insana sevdigi kisinin heyecani mutlulugu yeter baska bir heyecan arayisi icine girmez, tabii ben gercek asktan bahsediyorum bunu yasamayan biriyle asla tartisilmaz bu konu.

çok değişken var. ilişkisindeki durağanlıktan sıkılmıştır, aldatır. sevgilisine karşı eski hislerini kaybetmiştir (o öyle olmadığını söylese bile), aldatır. başka bir adamdan/kadından inanılmaz derecede etkilenmiştir, aldatır. cinsel ya da ruhsal açıdan tatmin olamıyordur, aldatır. aldatıldığını düşünüyordur, intikam için aldatır. sevgilisini seviyordur ama yine de aldatır. bu nedenlerin hepsi bir arada olabilir ya da sadece biri geçerlidir. ama sonuç değişmez: karaktersizlik ve de sorumsuzluk.

tatmin olunmayan bir ilişkiyi eli yüzü düzgün şekilde bitirmeden başkasına yönelmek, korkaklık ile kişiliksizliğin buluştuğu insanın davranışıdır. kendince mantıklı sebeplerinin olması (tek eşliliğe inanmıyordum zaten, sarhoştum, sevgilim bana kötü davranıyordu, bir anlık bir şeydi vs.) bu sonucu da değiştirmez. bu insana hiçbir durumda güvenemezsin.

çok eşlilik de savunulabilir bir olgu. ama tek eşli gibi davranıp hem kendini hem de partnerini kandırmak bizi yine yukarıda bahsettiğim sonuçlara götürüyor.

can sıkıntısı sadece, ama şahsen aldatmaya karşıyım, söylemek taraftarıyım.

sevgi görünce kaçarım

@tafafb ama neden? bağlanma korkusu mu nedir? tanımlayabilir misin?

kadınım. bugüne kadar hangi ilişkimde dobra olduysam karşı taraf bir şekilde kaçtı. eski erkek arkadaşım bir keresinde "sen bana bu kadar açık davranmasaydın ben arkamı dönüp gidebilirdim rahatlıkla ama şimdi o ihtimali elimden aldın" demişti. sanırım durumu özetliyor. öküz.

oho, "biz şimdi neyiz?" evresini atlıyorsun, sonra da kaçmamızın nedenini sorguluyorsun. ambale olmaya ihtiyacımız var.

kamil onlar. evet korkuyorlar muhtemelen. veya kolay görüyorlar, sürünmek istiyorlar. belki de kendileri bir şekilde elde ettiklerini düşündüklerinde tatmin oluyorlar. ama o elde etme şansı elden gidince soğuyorlar.

boşver onları. sen aynen devam et lütfen.

erkekler avcı karakterlidir. kezban tripleri yapmamak lazım evet ama avlanmasına müsade edeceksiniz.

ya belki çok alakalı olmayacak ve erkek olarak üslubum hoş gelmeyebilir size; ama şöyle birşey var (bir nevi murphy kanunu gibi)
bi süre kendiyle ilgilenen kadın olmayan erkekle biri ilgilenmeye başladığında ve belli bir seviyeyi geçtiğinde erkek çevresinde onunla ilgilenen başka kadınların da olduğunu farkediyor.
bu durumda ne oluyor doğal olarak? "lan bu hatuna takıldım ama şu da iyiymiş yea" diyip oraya kayıyor biraz. derken "aa bu da iyiymiş" çorap söküğü gibi slkdjfgfh.
sahiplenme veya sahiplenilme konusunda kadınlar erkeklerden daha net. bunu çokça yaşadım. kadınlar sahiplenilmek isterse bunu bütün varlığıyla hissettirir. tam tersi de aynı şekilde.
ancak erkek bu konuda tereddütlüdür. çünkü erkeklerin çoğunluğu tek eşliliğe alışkın değildir. gizli egoya bağlı bir popülarite merakı vardır belli etmedikleri. bu da özetle erkeğin kendi bakış açısına göre "çevremde bana ilgi gösteren çok kadın olan erkeğim ben, ne güzel" fikrini ortaya çıkarıyor.
tabi bu dönemler geçicidir ve herzaman öyle olmaz.
biraz daha psikolojik olarak irdelersek (umarım bu kısımdan rahatsız olmazsınız)
işin içinde seks varsa erkek kaçmaz. eğer bir erkek karşısındaki kadına kayıtsız şartsız bağlanmışa bu istisna olur ama sizin hakkınızda düşündüklerinde tereddüt ediyorlarsa "seks varsa huyuna git" denklemi çalışmaya başlar. eğer bu ihtimali göremiyorlarsa kaçabilirler.

son olarak yazdıklarım bahsettiğiniz kişiyi tanımamamla beraber onun hakkında bir karlama çabası içermez, genel olarak anlatmaya çalıştım. sonuçta er kişiyi siz daha iyi tanıyorsunuz :)

senin gibi kadınlar ne yazık ki karşıma çıkmıyor :(

çünkü mallar. hakikaten. kendi uğraşıp peşinden koşması, sonra bir şekilde elde etmesi lazım. aynı senin gibiydim ben de, sonradan akıllandım. taktik vs hiç sevmeyen biriyim ama bu şart, %100 çalışıyor: gerçekte sen yönlendirsen de, onun seni tavladığını düşünmesine izin vereceksin. hakikaten anlamıyorlar. tecrübeme göre, erkeklerin hemen hemen hepsi bu şekilde.

İşte bu dediğin tipleri anca taktik yapan kezolar paklar. Kendisi elde edecek ya haspam... Sana karşı hisleri yoksa aynı ortamda aynı modda devam etmek istemeyebilir o da var. İlişki fikrinden korkuyor da olabilirler.

erkek içgüdüsünden sanırım, belki kendisi başlatmak istemiş olabilir veya dobra dediğiniz tutumu kendisi takınmak niyetinde olabilir.

malum koruyup kollama dürtüleri. öylesine denk gelmiş olabilirsiniz.

erkek tarafı olarak çok açık, pat pat sevgisini anlatan bir kızdan ben de uzamıştım. geriye dönüp bakınca saçma geliyor fakat o dönem nedense şimdi uzaklaşayım yoksa bir daha bırakamam gibi düşünmüştüm ben de.

her seferinde ilk adımı kendisinin atması, atıp reddedilmesi, reddedildikten sonra peşinden sürünerek ikna etmeye çalışması, ikna ederek kadını kazanması beklenen bir grubuz. hoşumuza gidiyor mu? kişiye göre değişir. "asıl eğlenceli olan kovalamaktır, yakalamak değil" diye bir durum var. gerçi bunu flört dönemi için de kullanıyorlar. neyse konu bu değil.

işte bu yukarıda bahsettiğim sebeplerden dolayı erkek daha önce de bu tip bir şeyle karşılaşmadıysa afallayabiliyor. ne yapacağını bilemiyor. belki de bu "erkeğin görevi" ilan edildiği için böyle bir durumda kendini eksik hissediyor olabilir. bir de pek ilgi gören bir cins olmadığımız için, görünce şımarılabiliyor. tabii paradoxical'ın yazdıklarını da unutmamak lazım.

çünkü mal falan değiller. açık sözlü olmak iyidir ama dobralığı biraz kısık tutmak lazım. yani nazlanmayın tabi ama çok da dobra olmayın. ufak bir sinyal vermek yeterlidir. çünkü dobralık gibi durumlarda erkekte bu geri tepebilir. bana karşı mesela şanslıydım çok kız bu şekilde açıldı, ama sonradan bunların aslında yarısından fazlasının biraz problemli insanlar olduklarını farkettim. dobralıkları da hayatta pek bir şeyden gocunmamalarından geliyordu. neticede önyargılı olmaya başladım zamanla. bir erkek sizin gördüğünüz tüm kızların sayısından fazla kızın çeşitine denk geliyor. önyargı oluşması doğal. garanti oynayın o yüzden.

bir ekstra daha var ki o çok daha içten bir şey. sizi hakikaten iyi bir arkadaş olarak görmüş ama ardından açılmanız sonucu yıkılmış olablir. yine kendimden örnek vereyim. yakın geçmişte sevdiğim iyi bir arkadaşım bana açıldı. gerçekten çok güzel bir kız falan ama hiç öyle bir şey düşünmemiştim ve sinirlerim bozuldu. neticede kendimi rahatsız hissettim. böyle bir şey de olabilir.

vay ansını. böyle kadınlar da var ve bir de böyle kadınlardan kaçan erkekler de var ha?

içgüdüyle alakası olmadığından emin olabilirsin. ben de baya erkeğim yani. içgüdü olsa bende de olurdu o içgüdü. ilişki dünyasında en nefret ettiğim şey işin stratejiye dönmesi, satranç oynar gibi oynanması falan. seviyorsan belli et, söyle, bu kadar basit ya. saygılar diyorum. karşılaştığın bu aptal tripleri erkek dünyasına mal etmemek lazım. vardır mutlaka kıymetini bilecek birileri. senin gibi çok yok çünkü.

kadına erkeğe empoze edilmiş bir takım ilişki normları var, bir kadın/erkek modeli oturmuş kafaya netekim, bazısı bunlara sıkı sıkıya bağlı bazısı değil, neyse uzatmayalım, bu kalıpların dışında davranışlar/kadınlarla karşılaşınca adam korkuyor işte bir çok adımın atlandığını düşünüyor, bildiğin yandan çevirme yapılıyormuş gibi hissediyor la la la la kaç kaç diye geri çekiliyor, dengesi bozuluyor. bir de dikkat ettim kadın/erkek özellikle kendisine kötü davranana süründürene bir tapınma hali kendisini seveni, iyilik edeni ise bir nevi küçümseme hali iyice aldı yürüdü, güce tapmanın fonksiyonumu nedir ne değildir çözemedim.

yani bizim erkekler aman oyun oynayan kadın, aman torrent kullanan kadın, yok özgür kendi ayaklarının üstünde durabilen kadın, zeki güzel entelektüel kadın filan istiyorum diye yardırır sonra en bir yaralı ceylan modeli sünepe mıymıy ve kendine kötü davranan kadına koşar.

hani ilişki başında hele ilgiliz bir kadın/erkeğe karşı iken bir bilinmezlik süreci oluyor olmuyor dur olacak galiba filan vaziyetleri vardur ya bilmiyorum artık o bilinmezlik sürecinin heyecanı adrenalini midir nedir, onun bağımlılığı mı.

ha tabi bir de bir çok erkeğin bir ilişkiden esas beklentisinin seks olması da var hele ki kuuuul takılan tiplerin.

hemen öyle sevgi mevgi diyince deploy flare&evasive manouver durumu da oluyor

kartları açık oynayınca iyice denge kaçıyor.

çok böyle kuuul takılan elemanlar hele ki böyle aynada çalışılmış gülüşlü, böyle pozumsu duruşlu, ağır hareketli, kendi hayatının baş rolünü oynuyor havalarındaki adamlar davardır genelde, hakkaten aradığın aşksa, duygularını açtığında kaçmayacak birileri ise badaklara koş, kuuuldan ıssız adamdan filan köfte olmaz.

Belki çok çirkinsin. Belki duygularını ifade ederken kullandığın dil, "belediyeden nikah tarihi haftaya mı alalım1!!!!1!!" havası uyandırıyor.

Bir kadın erkekleri korkaklıkla itham ediyorsa genellikle orada kabullenmek istemediği başka bir acı gerçek oluyor.

Gayet normal bence. Ben de işler ciddiye binerse kaçanlardanım. Demek ki uzun vadeli düşünmüyorlarmış seninle bıyık kardeş. Erkek olmakla falan alakası yok.

arnold +1

erkeğim.

sana bir ilişki şansı "verecek" ve "sürdürebilecek" kadar seni beğeniyor, ancak seninle olan ilişkisinde her koşulu gözardı edebilecek kadar beğenmiyor.

anladığım kadarıyla ikinci kısımda olmadığın için de, onun izin "vermesi" gerekiyo bazı şeyler için, bunlar da "dobralık" olarak değerlendirdiğimiz duygu ifadeleri.

bu tarz ilişkilerde erkekler genelde kendileri ilişkide yeni bir seviyeye geçmeden, (ör: senden hoşlanıyorum, seni seviyorum, seni çok seviyorum..., ,...çocuğumuzun adı ahmet olsun) en azından bir süre için, onun "güvenini kazanana dek" karşı tarafın geçmesini istemiyorlar diye düşünüyorum.

ama bu yolu izlemek, erkeği "peşten koşmasına", "kendi elde etmesine" teşvik etmek değil. Sadece bir psikoloji, çünkü muhtemelen, dışardaki diğer kızları da elde edebileceğini düşünüyordur ve daha iyi olarak gördüğü kızlar varken başka birine ilişki "lütfetmek" onun için zor bir şey.

tabii erkeğin kendini nasıl gördüğü de önemli, eğer, gizlimsi bir narsisist bozukluğa sahipse, sadece kendinin muhtemelen "sahip olmasının" zor olacağı kızları kendine layık görmesi gibi bi durum ortaya çıkıyor.

bence erkeği manipüle etmeye çalışmadan en azından ilişkiye razı olmasını sağlamak gerekiyor. muhtemelen kafası karışıktır ve biraz hayallerde yaşıyordur o çok afedersiniz ibne.

psikolog vs. değilim, sayısız ilişki problemi, durumu, başarısı dinledim ve yaşadım. benim diyeceklerim bunlardır. sadece o ilişkiye kendisinin fark etmeden ikna olması gerekiyor.

bence aynı şeyleri kadınlar da yaşıyor. ama bunu farklı şekillerle ifade ediyor. (ör: "biraz hızlı gitmiyor muyuz?")

iyi akşamlar.

öyle arkadaşın aq. ikisini de siktir et.

arkadaşını döv, kızı def et.

ikisiyle de ilişkini bitir. sen bitirmezsen birazcık ne bok yediğinin farkındaysa o çocuk seninle görüşmeyi kesecektir. yoksa yüzüne nasıl bakacak, nasıl onunla buluşmaya gidiyorum, buluşmadan geliyorum diyecek?

ev arkadaşım senin arkadaşının pozisyonuna düştü. senin durumundaki çocuk da sürekli bize gelmeye devam etti, hep bir umut. ben hayatımda bu kadar hızlı yaşlanan insan görmedim.

arkadaşının yerinde ben de oldum zamanında. senin yerinde de oldum. arkadaşlıkları böyle saçma şeyler yüzünden bozmaya gerek yok. konuşulur halledilir. bu olayları yaşadığım arkadaşımla bir süre konuşmadık ancak şimdi oldukça yakınız (eskisinden daha yakın)

kız meseleleri gelip geçer. arkadaşlıkları bozmaya gerek yok. kızgınlık, rahatsızlık olur ama arkadaşlıkla gönül işlerini ayrı tutabilmek lazım.
erkeklerin öğrenmesi gereken ilk derslerden biri bana kalırsa.

kızla da selam/selam konumunda kalsan bi şey kaybetmezsin bana kalırsa.

sonuç: arkadaş önemli arkadaş.

şiddete karşı olmama rağmen arkadaşının iyi bir dayağı hakettiğini düşünüyorum. orospu çocukluğu bu yaptığı.

çek fişi adamım.

yapman gerekenler belli siktir et ikisini de.

arkadaşının tavrı önemli bence bu durumda. "kötü niyetim yoktu, arkadaşça görüşüyorduk ama gönlüm kaydı, elimden bişey gelmyor" diye karşına geçip mertçe söyledi mi yoksa elalemden mi duydun?

@physcos physcos arkadaşım onu benzer birşeyler söyledi.

şimdi icraatıma geleyim. arkadaşıma uzun bir mektup yazıp aslında hakettiğinin tamamen silinip hayatımdan çıkmak olduğunu belirttim. ilerleyen zamanlarda tekrar durumunu düşüneceğimi ama 3-5 ay uzak durması gerektiğini söyledim.

kıza mesaj çektim. cevap vermedi. aradım aradım açmadı ve rahat bırak beni mealinden birşeyler yazdı. sonra ısrarla aramaya ve en üst tabakadan sertçe mesajlar atmaya başladım. karşılık verdi ve biraz tartıştık. ara dedi aradım ve on dk boyunca bastım fırçayı. ağladı durdu. (timsah gözyaşı) neyse efenim yapmaması gerekiyormuş ama bir hata imiş falan filan. en son sesi soluğu kesilmiş idi bi ara ve ben de sakın sakın ama sakın bir daha bana bulaşma dedim ve suratına kapattım.

bu da böyle bir anımdır. yönlendirmeleriniz için teşekkür ederim. böyle bir kazığı ilk kez yediğim için yanlış bir hamle yapmak istemediğim için çoğunluğun sesine kulak verdim. sağolun varolun. şuan içim kıpır kıpır ve bir rahatlama mevcut. şimdi onlar düşünsün :)

samimiyetine gönülden inanıyorum.lakin insanoğlu,emin konuşmak olmaz.

ben 2-3 yıldır okuyorum yazdıklarını, bir iki konuşmasında da dinleme şansım oldu.
henüz çıkarcı olduğunu düşündürebilecek bişeyini görmedim.
zaten söylediklerine "bana göre" "ben böyle yorumluyorum" diye başlıyor çoğunlukla.
ihsaneliacik.com idi galiba öyle bi stesi vardı, kitaplarını makale makale yüklemiş dediğine göre oraya.
www.ihsaneliacik.com imiş site.

cemaat tarafından sevilmiyor bazı düşünceleri (ör: namaz) yüzünden.
dindar kesimden de destek görmek isteyen direniş için umut veren bir kişi.
samimi olduğunu düşünüyorum.

samimiyetine inanmıyorum. korsanhayat.wordpress.com

ben ihsan eliacik'i ramazanda gidip hayvan gibi pahali yerlerde, cok luks iftarlar yapan samimi(!) muslumanlari protesto ettiginde tanidim. takdir ettim, sonra da takip ettim.

gordugum kadariyla cok duzgun bir insan, fikirleri guzel, muslumanlara bakisimi degistirdiler antikapitalist muslumanlar olarak. gezi direnisine destekleri de ekstra puan kazandirdi.

kesin verir panpa.

"bak, bunu söyleyen adam öldü" dersen bence ihtimal dahilinde. duygusal.

baktın ters yaptı hemen kuzenim yollamış de ;) %100 çalışıyor.

Boyle seksi biseyler gonder, tamamdir
www.youtube.com

direkt olayı gir bence.

www.youtube.com

www.youtube.com

bence lmfao'nun i'm sexy and i know it klibinin aynısını çek, kıza yolla hem ufaktan bi trailer gibi de olur, şansını arttır. :D

(bkz: livin on a prayer)i gonder.
garanti. vermesse beni sik.

vereceği varsa istersen sordum sarı çiçeğe yolla gene verir, eğer verme taraftarı değilse istersen adına konçerto yaz gene tınlamazç.

Closer'ı gönder. Nine Inch Nails. Nakarat herşeyi açıklıyor.

%101 biter iş. Denedim çalışıyor.

sanırım practice burada anahtar kelime ( bir şeyin işi görmesi anlamında kullanılabiliyor. yani burada iş ve "iş"in iş görülme şekli konusunda bir durum var)

information technology de biraz özel bi alan bence. Karar alma aşamalarında oluşan farklılıklar karşılaştırılabilir. İleriye dönük plan yapma konusundaki gelişmeler vs.

çok zorlama konu olmuş, bence bu konuyu salla, prof'ta bu kadar karışık şeyler sormazlar zaten.

bence teorik olarak olur.

(bkz: monogami) (bkz: tek eşlilik)
(bkz: poligami) (bkz: çok eşlilik)

aşk olmaz.

ilişki hakkındaki düşüncem: olmaz o iş.

olur, çok da güzel olur. en güzel örneklerinden biri de neil gaiman ve amanda palmer'ın ilişkisi hatta.

Aşık olmayı sevdiğini söyleyen birisinin bunu savunmasi saçma değil midir? Hani neden kimileri için bir şeylerden feragat etmek zor bir şeydir?

Herkesin düşüncesi kendine olayindan farkli bi şey bu. Şımarıklık bu tarz bi ilişki istemek?

Neil gaiman ile farkli bi hayatimiz olsa gerek tabii? Hani duyarsizlasmis olmak gerek sanki bunu yasayabilmek icin. Tecrube sanki biraz?

Bence ask bu degildir.

Mantiga uydurmak istersen herseyi rasyonalize edebilirsin.

aslında tam da aşık olmayı seven biri isteyebilir bunu. çünkü aşık olmak zaten kimyasal bir şey ve aynı ya da farklı zamanlarda bir sürü kişiye karşı hissedilebilir. bu ilişki tipinde zaten aşktan öte iki kişinin arasında derin bir sevgi ve saygı, karşılıklı güven olması gerekir çelişkili gibi görünse de. bunu isteyen kişide bu saydığım özellikleri bulamıyorsanız zaten o open relationship değil, bitmiş bir ilişki olur.

duyarsızlaşma kısmına katılmıyorum.

boka sarıyor. denedim olmadı.

Birden fazla kisiye aşık olabilmek ve karşının da bunu yapmasina tahammul edebilmek var. Sen de ol ama başkalariyla da yatayim demek var.

Simdi bunlarin ikisi de bilindik ask tanimina karsi seyler.

Hani neden fakbadi olunmuyor da buna itelenmeye çalisiliyor. Baglilik kavrami icermeyen bi seye baglilik katmak gibi oluyor.

Ben sozde kalacagina inaniyorum boyle bi seyin. Karsilikli yeterli sevgi olmadigi zaman gerceklesecegini dusunuyorum.

aksine yeterli sevgi olursa yapılabilir böyle bir şey. yani yeterli sevgi yoksa ayrılırsın zaten, açık ilişkiye ne hacet. ama tahammül dediğinizde zaten olay bitiyor, çünkü ancak iki taraf da bunu eşit derecede olağan algılamazsa yürümez bu iş. ayrıca evet herkese göre de olduğunu düşünmüyorum çünkü o bilindik aşk tanımı insanların kafasını fazlaca meşgul ediyor.

Aşk tanımına sahiplenmek kavramını katıyorsanız mantıksız tabi. Ben bir insanı sahiplenmeyi mantıksız bulduğumdan çıkarırım tanımdan.

Sahiplenmekten kastım, bu kız/adam benimdir dolayısıyla sadece benimle sevişecek,bana ilgi duyacak, en güzel şeylerini benimle paylaşacak vs diye giden bir liste mantalitesi olduğu sürece open relationship yürümez.

Aşkı bundan soyutladığınız takdirde, ki bir sebep göremiyorum, olur. Tek eşlilik bir din bana kalırsa. Çocukluktan beri o şekilde gördüğümüzden de hepimiz bir şekilde inanıyoruz buna. Hiç de insanın doğası gibi desteksiz atmayın aman. Oturup bu konuyu araştırıp, yüzlerce makale okuyup, 5-10 tane de yazmadıysanız atmayın..

idare eder bence.

hammer etkisi yaratma endişesi güdülüyor mu?
çivilenmelidir? kazılmalıdır?

ifade kaba geldiyse "...beynine zorla sokulmalıdır" gibi de tevil edilebilir.

Kazımak demelisin.

@ramsay
evet

yalnız durum şöyle, 1. kitap 1. sezonla tamamen aynı. ancak 2. kitap 2. sezondan baya farklı. bundan sonra da farklılaşarak devam eder diye düşünüyorum.

@boo ya moon: onu biliyorum da kitabın ortalarındayım ve ciddi hiçbir fark yok. en azından fark olan yere kadar atlayayım diyorum ya dlkkjfldsjf. çok sıkıldım!

Önemli olayların sırası tamamen aynı.
Yalnız, kitaplardaki bazı sahneler kronoloji vs. sebebiyle ya da kitaplarda o anda o olaya dair ilk kişiden bi anlatıma sahip olmadığımız için, dizinin de böyle bir kaygısı olmadığı için, dizide erkene alınmış.

Mesela, Jaime ilk sezonda Cersei'yi tutup, "7 krallığın hepsini keserim" tarzı muhabbetler ediyor, bu 3. kitapta ancak bahsediliyor çünkü Jaime'nin gözünden ilk defa bu kitapta anlatılıyor, flashback olarak.

Bu tarz şeyler işte. Zaten pek de önemi kalmayacak çünkü 4. ve 5. kitaplar neredeyse aynı zaman diliminde ilerliyor.