yüzüne söyle, arkamdan böyle böyle atıp tutuyorsun,sen aramızı bozmaya mı çalışıyorsun? amacın ne diye.

bununla olmaz demesini gerektirecek şeyler duymuş olduğunu düşünüp güzin ablaya değil söyleyene tavır alırdım ben.

yani bu arada çok duyduğum bir laf vardır "sen karışma onlar barışır kötü sen olursun" diye, işte senin sorduğun da aynen bu. güzin abla kendisinden fikir almaya gelmiş birini dinleyip seni tanımadan yargılama yapmış yani tarafsız.

Sevgiliyi değiştir bence. Boşboğaz. Seni ona anlatıyor, Onu sana anlatıyor.

sevgili 16 yaşında filan mı?
yani sevgiliyi gidip başkasına şikayet etmek sonra duyulanları da gelip sevgili ile paylaşmak çocukluk ile salaklık arasında kalan bi davranış.
güzin abla'nın size karşı bi sorumluluğu ya da sizi övme zorunluluğu yok ki. duyduklarına yorum yapmış.

ben sevgilime kızardım. ıyyk aramızda geçenleri sağa sola anlatıyor. daha neler anlatıyor Allah bilsin. bana gelseydi seni anlatsaydı ben de derdim, bırak şu zibidiyi, sana adam mı yok diye. ne desin kadın başka.

Burada ilişki sorularına cevap veren herkes fitneci mi oluyor yani?
Anlatanı dinlersin, sorana fikrini söylersin. İnsani bir davranış bu. Fitneyle ne alakası var.

sevgilin neden laf taşıyor? bence sana aba altından sopa gösterme davranışı. yaptığı da iğrenç bi şey.

Kıskanç kız kankaların yüzde 90'ı böyle zaten. Dalga geçerim onunla.

normal davranıyomuş gibi takılırım ama ya yeri gelirse inceden laf koyarım ya da sadece enerjimle veririm o kötülüğü.

fitneci olan güzin ablasi degil, kiz arkadas. güzin abla tecrübesi kadariyla fikir isteyen kisiye fikrini söylemis. seni ona anlatip, onu sana anlatan kisi asil fitnecidir.

eşimle sevgiliyken ilişkimin ilk başlarında anlatmıştım böyle bir arkadaşıma. biz barıştık, arkadaşım sonrasında bunu ısıtıp ısıtıp bana tekrar söyledi. kendime de sonra çok kızdım bunu nasıl yaparım diye işte ilk ilişkim, flört dönemleri. bundan sonra en yakınıma aileme dahil ilişkimi anlatmadım anlatmıyorum

o kişiye bir daha akıl danısmamasını soyle. herkes sevgilisini yakın arkadasına güzin ablasına ahmet abisine kankasına anlatıyor. kim o cocuk mu diye sevgiliyi suclamaya gerek yok.

öyle insanlar genelde karsı tarafı kotuler cunku.

fitnecilik değil.

insanlar dertlerini arkadaşlarıyla paylaşılar. ister istemez de taraflı anlatırlar, kendi açılarından yani. olayın tamamını bilmeyen arkadaşlar da anlatanın tarafını tutarlar duyduklarına göre, bir de arkadaş olduklarından. o an gereken desteği verirler.

ha sevgiliniz taraflı değil de objektif olarak anlatmasına rağmen bu yorumu aldıysa, belki de dönüp kendinize bakmanız lazım cidden kırıcı veya yanlış bir şey mi yaptım diye.

bazen arkadaşlarımız bizim görmediğimiz gerçekleri görüp bizi önden uyarabiliyorlar.

bundan olmaz denilen ve gerçekten de ondan olmayan çok kişi/ilişki olmuştur. arkadaşların, sevdiklerin seni uyarır ama sen aşktan veya toksik bağdan kör olmuşsundur ve küser barışır durursun. sonunda da cidden olmaz ve ayrılırsın.

illaki kötü bir yorum olmayabilir. burada da herkes sürekli her türlü ilişkisi hakkında yorum alıyor. çünkü bazen dışarıdan bir göz bize görmediğimizi gösterebilir.

ben genelde objektif oluyorum eğer olayın tamamını duyduysam, arkadaşım haksızsa haksız olduğunu söylüyorum. sonra da bana kızıyor "sen benim arkadaşımsın benim tarafımı tutman lazım" diyor. bu sebeple de bazen ne olursa olsun onu destekliyorum: "sen haklısın, bu heriften bir bok olmaz" vs...

Naçizane bir dost tavsiyesi. Eşiniz, sevgiliniz hakkında ayrılmış/boşanmış olsanız bile samimi, güvendiğiniz kişilerle bilgi paylaşmayın. Yarın barışırsınız, tekrar beraber olursunuz ama hayatınızdaki o kişiyle alakalı başkaları gereksiz detaylar öğrenmiş olur. Bazıları da meraklıdır, özellikle sorarlar :) onlara da “he” deyip geçin…

kaza geçirip sakat kalırsa diye olabilir mi? tedavi masrafları falan. hayat sigortası ile karıştırıyor olmayasın?

sigortacı ikna etmiş satmış derim, anormal karşılamam. kocamın beni öldürebileceğine dair bi şüphem yok.

genelde sigortacı 'abi 1000 lira farkla şunu da ekleyelim mi, hayat bu malum' diye kafa ütüleyince yav ekle deyip geçiyor insan.

bunun üzerine şüphe duymanız asıl ilginç olan.

çok şık, çok klas bir hareket. buradan alınganlık yapmak bana tuhaf geldi.

Hahaha, ferdi kaza sigortasina benzer baska bir sigortamiz oldugu icin ben yasam sigortasi yaptirttim. esimin böyle düsündügünü anlasam bosanirdim herhalde.

normal. trafik kazalarında ölüm oranı çok fazla. hayat sigortası da yaptırmayalım o zaman bu mantıkla.
eşinin seni öldürmesinden şüpheleniyorsan boşan gitsin zaten.

sigortacılar satıyor onu kısmen zorla haber vermeden bile yapabiliyorlar toplam fiyatı sanki trafik sigortasının gibi söyleyip. Ama sizin durumunuzda sigrotalı olan sizsiniz diyorsunuz, emin misiniz bu konuda? Belki sizi muris olarak kayıt etmiştir, yani tümünü alacak tarafsınızdır.

eğer sizi sigortaladı ise cidden, kendisinin bir sigrotası varsa ve sizin böyle bir güvenceniz yoksa diye yaptırmış olabilir.

edit: eğer 5-10 milyondan az ise kapsamı o düşündüğünüz şey olamaz yani, mantıklı olmaz.

böyle bir ey yaşamadım. yorucu ve korkutucu gözüküyor. normal değil her şeye hemen sinirlenmesi

gerilip dururdum. onun adına utanırdım. öyle biriyle sevgili olmaktan utanırdım. ayrılık gözükürdü

Mis gibi işte. parlıyor, söyleyeceğini söylüyor ve uzatmıyor. istediğiniz nedir? durumu uzatması mı?

bende benzer tabiattayım, kızarım, tepki veririm, karşımdaki de istediği gibi bana kızıp tepki verebilir. ertesi gün hiç bir şey yaşanmamış gibi devam edebilirim.

Eğer neye kızdığı da belli değilse, sizi tedirgin eder bu durum, nasıl davranacağınızı bilemez ve sinersiniz. Ama evet bazı insanlar böyle oluyor, çok hararetli bir tartışmanın ortasında çok da gerekli olmayan bir telefon geliyor ve aşırı keyifli aşırı coşkulu neşeli bir şekilde telefonla konuşmaya başlıyor aniden dönüyor, telefonu kapatınca da "acıktım ben ne yemek var?" diye devam edebiliyor, halbuki siz daha kapanmamış olan tartışmada kendinizi izah etmek için sıranızı bekliyorsunuz o esnada :)
Ben de bunu sağlıklı bulmam, bu kişiye yapılması gereken "bir dakika, az önce tartışıyorduk ve aniden yükseldin öfkelendin bana kötü hissettirdin, önce bunu kapatalım" demek. Eğer "yok ya geçti işte uzatma" diyorsa, "madem önemsizdi senin için, ozaman bundan sonra lütfen senin için çok da önemli olmayan şeylerde benim de keyfimi kaçırıp suçlama, kötü hissediyorum aniden düşüyorum" diyebilirsiniz.

Bu ara ara olursa normal karsilarim ki hepimize olabilir. Yani biz de boyle olabiliriz. Bundan sonra genelde duygusal olarak etkilenirim, fakat insan zamanla alisiyor, bu ozel durumlarin farkina variyor. Fakat sizin durumunuz biraz farkli, bu her gun yasaniyor, bence normal degil.

her zaman oluyorsa çekilmez ama sizin çocuk var normaldir. çocuğu yatıştırınca siz de güzelce dinlenin. misafir geleceğinde, yola çıkılacağında, çocuk darladığında.. buna benzeyen zamanlrda normal.

uzatmıyorsa sorun yok. pasif agresif davranmıyorsa, stonewalling yapmıyorsa vs.

"kendine gel" bakışı atardım. herkesin içinde böyle yapmasının normal bir davranış olmadığını baş başa güzelce anlatırdım. tekrarlarsa da gerekli aksiyonları alırdım.

hee bu durum sadece ikiniz arasındaysa da okey o zaman. o anki sinirini bir şekilde geçiştirebiliyorsa, normale dönüyorsa sorun yok.

benim sevgilim de hızlı sinirlenebilen bi tip ve tüm duygularını maksimum seviyede yaşadığı için bi anda çok minnoşken bi anda içinden canavar çıkıyor. yıpratıcı bi şey bence çünkü ben ortamın enerjisinden çok etkilenen bi tipim. gerilim bağırış çağırış hiç sevmem. öyle durumlarda da hemen modum düşüyor toparlanmakta çok zorlanıyorum ama o sürekli ben sana bağırmıyorum ki niye üzülüyosun beni idare edip hemen daha yüksek enerjiyle tatlılıkla davranman lazım vs diyor (evet manipülatif piçin birine aşığım :) öyle yani.. allah kolaylık versin.

ben hem parlayan ama geç sakinleşen hem de bana yapılsa etkilenen biriyim. yazarken bile zor geldi sgjksjgk. Ama gerçekten elimde değil bazen gereğinden fazla sinirlenip modumu yakalamakta zorlanabiliyorum. dönemsel ama ona eminim bazen aynı saat içinde bir şey olmamış gibi davranıyorum bazen bir gün sürüyor. Bana yapılsa da etkilenirim kim etkilenmez? Önemli olan sonrası. Sonrasında gönül alınıyorsa sorun edilecek şeyler değil ya her zaman stabil ruh hali kimde var.

İnternet Mahir'i merak ediyorum.

Universiteyi Hacettepe de okumuştum. Bilkent ten Odtü den arkadaşlarım vardı sözlukten sağdan soldan tanistigim. Yurttan çok samimi olmadigim ama tatlı insanlar vardi. (Yurdumuz karmaydi ve çoğunluğu araştırma gorevlisi yüksek lisans ogrencisi eğlenceli tiplerdi, benim yaşım kucuktu biraz onlara gore, ama çok eglenceli idi) sonuçta yıllarca her gün gördüğüm insanlardi. Birden kayboldular gibi oldu
o zamanlar WhatsApp yoktu. Messenger vardı :( sosyal medya hesabım da pek yoktu, izini kaybettigim bir cok arkadaşlarım var. Soyadlarını hatirlayamiyorum. Hatirladiklarimdan da bulamadiklarim var. Düşünüyorum yani ara ara nerde ne oldular diye.

Yıllaaaar yıllar evvel Relief nickini kullanan bir duyuru kullanıcısı kız vardı. İntihara meyilli bir yapısı vardı. Ben o yıllarda puzzle halısı mı, 2000 parça puzzle mı, bir şey satacaktım. Hafızam çok karışık. Şunu hatırlıyorum, miami ink’i izleyip kendi kendine dövme yapmaya karar vermişti. Neyse, işte bir anda bıraktı duyuruyu. Merak ederim yıllardır akıbetini. Kendine bir zarar vermemiştir umarım…

camlicagazoz nickli duyuru kullanıcısı

ilkokul ve lisede beraber okuduğum, ayrıca meslektaşım olan 2 kişinin kariyerlerine baktım. helal olsun dedim. tipleri de kariyerleri de güzel maşallah.

ben göbekliraki'yi merak ediyorum. ciddi bir hastalik yasiyordu. umarim devasini bulmustur.

Der meister. Öldü mü yaşıyor mu?

"tüm hayatın boyunca değersiz bir yığına dönüşeceksin" diyen joker liseliyi merak ediyorum.

eksisozluk.com sözlükte böyle bir yazar vardı, onu okumayı seviyordum. Acaba nerelerde ne yapıyor.

1 saat önce önüme düştü mahir, napıyo diye baktım takılıyor galiba.

5-6 ay önceki röportajı : www.instagram.com
kizil karga

üniversitedeyken (2009 mezunuyum) karşı dairemizde de üç öğrenci kalıyordu. bir tanesi kafayı definecilikle bozmuş, gibi dizisindeki şadan abi gibi geveze bir gaziantepli çocuktu. köyleri zeugma antik kentinin olduğu köy ya da komşu köyü mü ne öyle bir şeydi. 365 gün 24 saat define işleri konuşan bir tipti. define arama çalışmalarından falan bahsedip devamlı surette kafa açardı.

bir gün ansızın, ev arkadaşlarına benim acil antep'e gitmem lazım hadi görüşürüz diyip memleketine gitmiş, giydiği donlar, bilgisayarı, kişisel eşyaları vs her şeyi bırakıp gitmiş, bir daha haber alabilen olmadı kendisinden.

arkadaşları epey bir süre bekledi, elemanın daha da dönmeyeceğine kanaat getirince bilgisayarını falan satmışlardı.

gerçekten define bulup parayı mı vurdu? yoksa define davasına illegal kişiler tarafından öldürüldü mü? akıbetini merak ediyorum.

kızımın okumasını ilerleteceğim ve 20 ye kadar bütün sayıları tanır hale getireceğim ve r lerini daha düzgün telaffuz ettireceğim.

Manifest olsun.
*İşe başlamak
*Kendimi değistirmek
*YouTube kanalı açmak
*Kısa film çekmeyi öğrenmek
*Büyük buluşma diye nitelendirdigim bir hayalimi gerceklestirmek
Zor hedefler
*Dil ve enstrüman öğrenmek(irade ve disiplin eksikliği)
*Tüm borcumdan kurtulmak
*Hayal ettiğim çalışma odasıni olusturmak

icralık olmadan borçlarımı ödemek.

ya bu gece gel ya da bu gece gel.

2025'te aldigim kiloyu vermek hedefim.

istediğim yerde istediğim pozisyonda işe başlamak
2+1 eve çıkmak

Bana iyi gelmeyen alışkanlıkları ve davranışları bırakma kararı aldım. Hep anksiyetem tetiklenmesin diye abuk sabuk bir sürü huy edindim ama bunların bana desteğinden çok zarar verdiğini fark ettim. Aslında etmiştim seneler önce de bu adımı atacak cesaretim yoktu birkaç teşebbüs harici. Bu sene bu adımı kalıcı olarak atmak için cesaretim var. Anksiyete kendi başına bu kadar zararlı değil onu fark ettim :D

Yerleşik hayata geçmek ve bir yerde en az 2 sene yaşamak. Burası evim diyebileceğim bir yere sahip olmak. Hayal de olabilir benimki hedeften ziyade:/

Eylül’de (git: 1612239) nolu duyurunuzda da sormuştunuz. O zaman yazmıştım:
——alıntı——
Evi boyatmak. (10 yıldır her sene “o sene bu sene” diyor, erteliyorum)
Hacca gitmek. (15 yıldır kura çıkmadı. O sene bu sene inşallah)
Arabayı yenilemek. (Satarım da, alabilir miyim belli değil)
Puerto Williams, Longyearbyen, Pontianak bu üçünden bir tanesini ziyaret edebilmek.
103 kiloya düşmek. (2005’ten beri başaramadım)
Ölmemek, ölmek istememek. (Çocuklar büyümedi daha)
Arapçam yahut Fransızcamın pasını atarsam süper olur. İkisinden birinden bir iki kur bitirirsem öpüp başıma koyarım.
Eğer 8910 duyuruyu silmezse, nasipse, 15.09.2026’da editleyip tik koyacağım en az bir tanesine.
——alıntı——
Arabayı değiştirebildim. Sorunsuz ve severek kullanıyorum çok şükür.
Hac kurası da 16 yıl sonra çıktı bu sene. Bugün firmayla konuşup anlaştık. Yarın kaydımızı yapıyoruz nasipse.
15 kg verip beşini geri aldım. Bakalım bir yıl sonunda ibre kaçı gösterecek…
Evi hâlâ boyatamadım. 13 yıl oldu. (git: 1612303) (git: 1285961) (git: 1262177) Bakalım ne olacak…
Bir haftadır hastalıktan gebersem de ölmemeyi başardım çok şükür.
Arapça Öğretmenliği 1. Sınıf derslerine vizelere kadar devam edip bıraktım. 2. Dönem belki girerim derslere.
Fransız Kültür’e başvurdum A2.1’den başlamak için. Seviye sınavı yaptık, B1’den başlayabileceğim söylendi. Ama müsait olduğum günlere iki kayıt dönemidir (Kasım, Aralık) kontenjan açılmadı. Bekliyorum.
Yani şimdilik fena gitmiyor hedefler.
Puerto Williams için de 6660 dolara Antarktika turları buldum. Belki bu kış (güneyde yaz) onu da aradan çıkartırım suç ortağı bulursam kendime…

Kilo vermek istiyorum

check-up yaptırmak.
almanya'daki oturduğum evi satın almak.
almancamı ilerletmek. çok değil. b1 yeter.
vatandaşlık başvurusu belgelerini tamamlamak.
bu yıl iş nedeniyle 15 ülke gezmişim. Bu sınırı aşmamak.
kitap için binding öğrenmek. biraz el işi.

open.spotify.com
bunu da cal.

mart ayında dv1 vizesi ile ilk girişimi yapıp, ardından şu an yaşadığım ülkeye dönmek ve sıkıntı çıkmadan abd'de kendime uygun bir iş bulmanın ardından kesinkez yaşamak için girmek. ardından kafama ve beğenime uygun, bana sadık, gelecekte çocuk isteyen bir hatuna nikah basmak. ama şu an iş kısmı çok daha önemli.

Her sene hedefler koyardım yeni yılda şunları yapcam vs. diye ama bu yıl benim için zor geçti. Kötü bir yıl oldu o yüzden hedef koyma motivasyonum yok.

Bu sene yakın ailemden üç kişiyi kaybettim, depresyondayim. Sigaraya başladım, paketli gidalara geri döndüm ve sporu bıraktım, sertifikalarima çalışıyordum onu da bıraktım. Eski halime geri dönme hedefim var.

kan değerlerimi toparlamak
her gün yürüyüş yapmak
başka insanların sorunlarının üzüntüsünü taşımamak, sahiplenmemek
anksiyete bozukluğum üzerinde çalışmak, kaygılarımı kontrol edebilmek, depresif duyguları tolere edebilmek
çalışma hayatımda daha aktif olmak, ilerlemek
dini inançlarımı hayatıma daha çok entegre etmek
hala koliler içinde yaşadığım evi düzenlemek, yerleşmek
geleceğimle ilgili bir harita çıkartabilmek

0

hiç edebilirim kendimi derdim ama modern dünyada hiçler sevilmiyor. o yüzden çok çalışıp kazanmak, akıllı olmak, doğru adımlar atmak, başarılar elde etmek vs. bu tür ödünler vermek için çabalıyorum.

düşersem daha çok kaybederim. yükselirsem ve sağlam bir duruşum olursa ilişkimi daha iyi kurtarabilirim.

Kadın erkek farklı ya. Erkek olduğum için biraz yüzsüzlük oluyor. Çok ödün vermem.

iliski sürdürmek istiyorsan bazi seylerden ödün veriyorsun. yeri geliyor iki gün pespese kendinle bile ayni fikirde olmuyorsun. elbette evlendigin kisiyle de fikir ayriliklari yasiyorsun. sürekli karsi tarafin damarina basamazsin. iliskiyi devam ettirmek icin ortak nokta bulmak zorundasiniz. biraz sen törpüleniyorsun, biraz o törpüleniyor. bunu düsmek olarak görmek ilginc bir bakis acisi.

hoslandigim kisiyi daha kafamda tartiyorumdur, hic ödün vermezdim.

0.

Ödün vermek çok genel bir ifade.

Ödün vereceğim konunun ne olduğuna bağlı. Bir de karşı taraf da yeri geldiğinde benim için ödün verir mi onu bilemem.

Zannetmiyorum ya, kimse için ödün vermem. Fedakarlık yapan da çok sevilmez zaten.

insanın kendisini aptal hissettireceği kadar ödün veriyorum/verdim.

karşı tarafın güzellik derecesine bağlı.

mesela çok beğendiğim bir kadın var benden 3 yaş büyük hemen hemen.
gezip, tozar, gayet evlenirim.
hatta ciddi bir ilişki istese, sadece beni sevse dünyanın en mutlu insanı olabilirim.
ama kadın çocuk istemiyor.
o yüzden iyi ki beraber değilmişiz diyorum.

Ben zamanında çok düştüm o yüzden başına gelmeden 0 yazanlara bakma insan başına gelmeden bilmez. Önemli olan ders çıkarmak belki gene düşerim aşık olma dereceme bağlı

Hiç bir şeye, başkalarının kötü talihi bana da vurmadı diye sevinmek kötü bir alışkanlık.

Telefonuma çeşitli yerlerden vefat haberlerine dair mesajlar geliyor. Ölümü hatırlamak güzel. Ama bu kadar yakında olduğunu bilmemize rağmen biz ne kadar doğruyuz ayrı konu.
Her halimize şükretmek lazım .
Her şeyin şükrü, kendi cinsindendir.

Karnımızı doyurabildiysek, fakir başkasına da bir çorba ısmarlayabilmeliyiz .
Kendim ise bugün bir fakir evini ziyaret ettim mesela.

Anaaaa!
Engelim kalkmış.
İngilizce kelime haznemi geliştirmeye devam edebileceğim.

Durun ben bi şükredip geleyim. :D

etmedik. unutmazsak ederiz.

hiçbir şeye.

Ota foka şükür etme hali midenizi bulandirmiyor mu? Ben igreniyorum.
Oturuyor şükür kalkiyor şükür? İyi değilsiniz

geçen salı gripten ölüyordum, kolumu dahi kıpırdatamıyordum, bu salı turp gibiyim. benim bir şey yapmama gerek kalmıyor vücudum o halini hatırladıkça kendiliğinden şükrediyor.

Bugün sabah ehliyetime el konuldu (alkol değil) acil işlerim vardı. Aradıklarım yağdı adeta. Biri arabayı teslim aldı. Diğeri randevuma yetiştirdi. Yarın sabah 2 saatlik yola gitmem gerekiyordu aradığım ilk kişi tamam dedi. Köpekler yalnızdı bir başka aradığım işim bitince hemen geldi beni götürdü yemeklerini verdim. 2 gün içinde ehliyeti geri alacağım ama uzarsa hafta sonu için bile gerek kendi aracı ile gerekse benim aracımla her işimi görecek dostlarım varmış. Hiç beklemiyordum bu arada. Şükür demesem de gurur duydum.

İyi haber beklediğimiz birinden haber geldi, oturup biri yaşayacak mı ölecek mi diye beklemek çok zor, belki kimseyi bu şekilde bekletmediğimiz için şükür edilebilir bugün.

Nasıl oldu da bu memlekette delirmedim? Gercekten şaşıyorum. Evet şükrediyorum.
Sanırım insan alışıyor tüm bu rezilliğe.

genellemelere göre baba sevgisi göremeyen kadın kişisinin o sevgiyi olur olmadık erkeklerle birlikte olarak gidermeye yöneldiği iddia edildiğinden kötü bir mazi biriktirdiğine inanılır ve bu durum gönül işlerinde bazı erkekler için sorun teşkil eder. peki gerçekten öyle midir? kendi tecrübelerime göre evet öyledir. ama bütün genellemeler de yanlıştır.

Elektra kompleksi yaşamamış çocuğun heybesindeki sevgi kabı hem ayarsız ve hem de dolu değildir.

Kocasına, çocuklarına, çevresine karşı sevgisi hem yetersiz ve hem de ayarsızdır.

Tam bir genel geçer kural diyemeyiz. Küçükken baba rolmodelini üstlenmiş ve başarmış bir erkek varsa bir sorun yoktur. Bu erkek Dayı, Dede veya üvey baba olabilir.

diye yorumluyorum ben.

Ailemizi biz seçemiyoruz. Babamız öküzün tekiyse, bizim suçumuz ne?

bence tamamen saçmalık. ana kuzusu erkeklerin uydurması.

babam çocukken beni ve erkek kardeşimi çeşitli aletlerle dövüp cezalandırıyordu. sonra da ben 12 yaşımdayken öldü.

bu benim suçum mu? bu yüzden güvenilmez, sevilmez, sevemez, yetersiz, ayarsız biri mi oldum?

travma yarattığı bir gerçek ama benim travmam yalnızca bana zarar verdi. dışarıya melek gibiyken kendime düşman gibiydim. profesyonel destekle de bunu da çözdüm, artık kendime de melek gibiyim. canım kendim.

Erkeklerle ilişkileri problemli oluyor.

Nerden bileceksin ki baba sevgisi görmediğini veya küs, olumsuz olduğunu? Seninle güzel geçiniyorsa bunlar ne ifade edecek?

böyle bir genelleme saçma. hiç de öyle olmayan bir sürü insan tanıdım. kız erkek ayrımı mı olur? babasızlık her daim eksiklik hissi yaratır.

Bu mantığa göre o zaman ailesi ile arası kötü olan insanlar boşuna yaşıyor asla sevilmeyecek zart zurt

Bence aileye karşı çıkma, hayattaki en cesaret gerektiren şeylerden biri. Sonuçta ailen seni geçindiriyor, onlarda kalıyorsun, işten atılsan evsiz kalsan, yine de gidebileceğin bir yer oluyor. Eğer onlara karşı çıkacak kadar cesaretin varsa, zaten bu hayatta tek başına yaşayabiliyorsundur, kimseye muhtaç değilsindir, hiçbir şeyden de korkmuyorsundur. Birini sevdiyse, ondan maddi bir beklenti olmadan onu sevmişsindir.

Böyle bir kadın benden hoşlansaydı, tam tersine gururum okşanırdı.

“yalnız yürümeyeceksin” platformuna bir bakın, bir bakın görün bu hayatta ne aileler var.

İnsanlar ne olursa olsun zaten kendi bildiklerini okurlar bu yolda gelebilecek farklı yorumları görmelerinin iyi olabileceğini düşünüyorum.
En nihayetinde arkadaşlarımızdan da ailemizden de fikir alabiliyoruz bazen görmediğimiz bir detayı görebiliyoruz bu sayede ama tepkiler ne olursa olsun sonunda kendi istediğimizi yapıyoruz.
Yönlendirmeleri değil ama yorumları faydalı buluyorum.

aklına gelmeyen bir düşünce patternini buradan fark edebilirsin. onun üzerinden değerlendirme yaparsın bir de. ben faydalı buluyorum.

Doğruluk kısmı şöyle; buradan aldığınız tavsiyeyi körü körüne uygularsanız tabii yanlış olur. Her ilişkinin kendine has dinamikleri vardır. Burada verilen tavsiye ilişkiye dışardan objektif olarak bakmanı sağlar. Önerileri kendi ilişkinin dinamiklerine göre uygulayıp filtrelemen gerekir. Yoksa herkesin tavsiyesi farklı olur. Ez cümle 3. Göz iyidir. Göremediklerinizi gösterir

İlişki içindeyken bazen iq düşüyor kolaylıkla görülebilir olanlar görülemez olabiliyor, o nedenle farklı bir gözün görmesi iyi olabiliyor bu anlamda.

Bazı kişilerin evet.

bazı kişilerden alınır +1

Üniversite okurken aşık olduğum kızdan şu ana kadar (10 yıl) onlarca soru sordum. Sıkıntılı tipleri ciddiye almazsam dikkate aldım çoğunu. Ama şöyle bir şey var. En son kararı kendin vereceksin ve ilişkini millete malzeme etmeyeceksin. Bu konuda hatalarım oldu.

buradan duygusal ilişki tavsiyesi almadım ama işle ilgili almıştım (duyuruyu sildim) ve cevaplardan birkaç aşırı derece kalp kırıcı olsa da, biri çok iyiydi, bildiğin bana bakış açısı kattı ve insanlarla mesafemle ilgili bir sınır kazandırdı bana. kimdi unuttum ama adını. gıyabında allah razı olsun diyelim :)

duygusal ilişkiler ile ilgili emin değilim ya, partnerinin kişiliğini ve aranızdaki yaşananları buraya her ayrıntısı ile aktaramayacağın için yorumlar yüzeysel kalabilir.

bence aşırı mantıklı. burdaki arkadaşları dinleseydim hayatımdam bir buçuk saati boşu boşuna saçma bi insanla geçirmeyecektim. sanki ben değil, onlar adamla konuşmuşlar gibi nokta atışı yorumlar geldi hahaha

kendi mantik süzgecinden gecirmeden söylenen hicbir seye körü körüne uymayacaksin zaten.

yıllar önce evliliğim dağılma noktasındayken, burada ilişkiyi bıçak gibi kesmemi söyleyen , aksi takdirde başımıza gelecek senaryoları tahminen anlatan büyüklerim olmuştu. dinlemedim. söylediklerinin hepsi tam isabetle birer birer yaşandı. yıllarımı kurtarabilirdim. yapmadım. yapsaydım da diğer seçenek içimde kalırdı, haklı çıkacaklarını bilemezdim. hayat böyle bir şey ne yazık ki, bir yol ayrımına geldiğimizde deneyerek seçim yapamıyoruz.

içeriğe bakarak evet veya hayır. Kısa ve net hüküm içeren sırf yazmış olmak için yazanlar oluyor onları dikkate almıyorum ama çok bilgece tavsiyeler ve yorumlar da okudum. o kişileri zaten takibe de aldım.

böyle bi durum derken? çekip senden hoşlanıyorum falan deme. en fazla kahveye çağırırsın.

denmez, kızın aklı başka yerde. evet diyecekse bile o şaşkınlıkla ters tepebilir. kahve veya etkinlik daveti yeterli.

evlilik duygulari aldırmak demek degil. hele cicim aylari gectikten sonra zannediyorum herkesin televizyonda bile olsa etkilendigi birileri oluyordur. ama söyle bir sey var, ben bu kisiyle niye evliyim, diye sorunca aldigin cevaplar seni tatmin etmeli.
evlendigin kisiden daha genc kisiler hep olacak. daha güzel kadinlar, daha yakisikli erkekler hep cikacak. ama evlilik sadece görsel bir sey degil. hasta olmus kusarken saclarini tutuyor esin. ameliyat oldugunda yarana pansuman yapiyor. canin sikildiginda seninle uzun uzun muhabbet ediyor.
sana saygisini veriyor, zamanini veriyor, emek veriyor ve sonucunda sevgini kazaniyor.
bunu, su kiz da cok güzelmis, diye silip atan kisi normal degildir bence.

arbre bu anlattıkların bence biraz boşluk duygusu ve arayışta olmak ile alakalı. birilerinden hoşlanmaya meyilli olduğun bir dönemdesin. ama herkesle derinleşemediğin için arayışın devam ediyor ve hep bu şekilde olacakmış gibi hissediyorsun. sana uygun olan kişiyi bulduğunda fikrin değişebilir.

Senin yaşın kaç dayım? Herkes sen mi? Gayet evli mutlu arkadaşlarımız var. 10 tane sevgili değiştiren kadın veya erkeğin hedefi ya eğlenmektir ya da can sıkıntısı. Herkes bu dünyada aşk seks diye gezmiyor.

bir süre sonra huzuru heyecan ile takas etmiş oluyorsun. maddi gücün, çevren varsa heyecanı başka aktivitelde buluyorsun.

"hastalıkta sağlıkta, iyi günde kötü günde.." ayağına bas basitliğini bir kenara bırak. Ayran gönüllüysen, imza şart değil. Elbette evlendiğin kişiden çok daha iyileri çıkacak karşına. Mesele senin söz verdiğin kişiye verdiğin değer. Değerini düşürmekse niyetin, dışarısı türlü alternatifle dolu. Bir söz verip, bu sözün arkasında durmak mesele..

Sekiz yıllık evliyim ve evlendiğimden bu yana eşimden başka bir erkeği beğendiğim olmadı. Eşimi her gördüğümde heyecanlanıyorum valla çok seviyorum.

aşşağıda yazdığım maddelere uyumlu değilsen evet evlilik senlik bir şey değil.

Uyum
İletişim
Sorumluluk
Bağlılık
Aile Planlaması

evlilik homo sapiens'e uygun bisey degil, insanlar tarafindan kurulan duzenin bir parcasi sadece. 10-15 sene sonra olay bir sekilde anlasmali birliktelige donuyor mecburen.

bu birlikteligin "bonding agent"i da "para".. bir bakima kofte harcinin yumurtasi gibi.. yumurta yoksa, kofte tutmaz, dagilir.

6 milyar insan, 50/50 desek 3 milyar kadin var. bu 3 milyar icinde zaten tek ruh esinin olma olasiligi dusuk..

Evliliğimin 19. yılındayım. Eşimi çok seviyorum.
Bu 19 yıl içinde kimseyle flörtleşmedim. Kısmen dahi, duygusal veya fiziksel yakınlaşmadım. Hiç aldatmadım. Çeşitli ortamlarda bana yürüyenler tabii ki oldu. Hatta ahlaksız teklifler dahi aldım. Olumlu/olumsuz cevap vermeye dahi tenezzül etmedim. Yurt dışı davet edildiğim yerlerde “ikram”(!) edildiği oldu, kararlıca karşı çıktım. İş ve sosyal çevrede arkadaşlığı kaldıramayıp duygusallaşanlar oldu, usulünce irtibatı kesmek zorunda kaldım.

10 yıl kadar önce, bir dil kursunda sınıfa yeni bir kız geldi. Baktım, o sınıfa her girdiğinde kalbim pır pır ediyor… Yani bir “crush” söz konusu. Paramı yakıp kursu yarım bıraktım hemen. İki hafta içinde unuttum gitti.

Cinsel sağlığım ve isteklerim gayet yerinde. Sadece, evliliğimi sürdürebilecek olgunluktayım.

Bu sürede evet, bu konuda hiç hataya meyletmedim ama hiç de kendime güvenmedim. İddialı konuşmadım. Erkeğiz neticede, salak ve hataya yatkın yaratıklarız. “Allah şaşırtmasın” dedim hep. Ama evet, evlilik karakter ve olgunluk isteyen bir müessese. Saygı ve fedakarlık da…

Evlilige uygun biri degilim.

Evliyim. Esim, cocuklar, kopekler, para durumlari falan cok iyi. Bir suru sorumluluk getiriyor evlilik... Zamanla yoruluyorsun.

Simdi bana kaybolan yillarimi verseler daha minimalist, cocuksuz, bekar bir hayat tercih ederdim. Esim, cocuklar, kopekler hepsini ayri seviyorum ama durum budur.

dünyanın en sadık insanlarından biriyim. evliliğe uygun değilim. kendi evimde yalnız yaşamayı seviyorum ve kocamın akrabalarıyla 1 gün bile uğraşmak istemiyorum. kendi akrabalarımla da... isteme, nişan, kına, düğün, gelinlik, gelin saçı... hepsi aşırı boğucu. gereksiz. çocuk da istemediğim için evlenmeye gerek yok.

benim evdeki düzenime birebir ayak uydurmayan sevgilimle eve de çıkamam. hem o evin 4+1 ve üstü falan olması gerekir. yalnız kalmak istediğim zamanlar ne yapacağım?

sizin hayatınıza müdahale etmedikleri sürece tartışmanın manası yok bence. yani ben şu an ailemin yanına gitsem ve hani millette para yoktu, kafeler dolu deseler valla haklısın baba derim. bi manası yok çünkü diğer türlü fikir çatışmasına girmenin. ha bana sürekli şöyle yap böyle yap diyolarsa orda müdahale ederim kendi aileme. eşimin ailesinden bi baskı görüyorsam bu konuda da eşimi araya sokarım, yine kendim birebir tartışmaya girmem.

abartı vs sizi etkileyen bi durum yok ki. bırakın abartsınlar. bırakın en doğru onların doğrusu olsun. he he deyin geçin.

ne kadar böyle sürer kısmı ne kadar gelir giderler manasında mı sordunuz, orayı pek anlamadım. ama her ailenin dinamiği farklı oluyor. bizim eve benim ailem de eşimin ailesi de çok nadir gelir mesela. tam tersi biz gidiyoruz genelde. kimisi var görüşmedikçe arıza çıkarıyor, ikinci bi aile olduklarını kabullenemiyor. burada da dengeyi bulmak önemli. yani her hafta görüşülmez de ayda bir toplanılır ne kadar sevmeseniz de. sonuçta eş ailesi. sadece sizi rahatsız etmeyecek o düzey konusunda eşinizle anlaşmanız lazım. herkes orta yolu kendi ailesi ile bulacak. karşı taraflar birbiri ile zıtlaşmayacak.

3-5 gün kalacaklar sonuçta idare edecen

herkesi düzeltmek zorunda degilsiniz.
o anlatsin, he diyin gec.
daha ilk ziyarette sorun yapiyorsaniz belki evlilik size göre degildir.

Bu kadarcık şeyi de idare edemiyorsan belki senin hiç evlenmemen gerekiyordur.

evlenince çok sallamadım da çocuk olduktan sonra gözüme batmaya başladı bunlar. sabredemiyorum. düzelmeyecekler. savaşmanın anlamı yok ama kendi kendimi yiyorum. he diyip geçemiyorum.

bol şans ve sabır diliyorum.

diyeceklerim bu kadar.

eşinin ana babası senin de ana babandır. sen de bir gün birilerinin kayınbabası olacaksın. arka arkaya hiçbir kuşak birbirini anlamıyor. Sümerlerden beri böyle bu. senin çocukların da seni beğenmeyecek. büyüklerin hayat tecrübeleri, yaşları bence büyük bir hoşgörüyü hak ediyor. ama bu da şu demek değil: bu insanların (varsa) kötülülüklerini habisliklerini hoşgörelim...

Senin düşüncelerini küçümsediklerini, abartılı konuştuklarını yazmışsın. Bunlar bence hoşgörülecek şeyler... Bunlar senin aile birliğini etkileyecek müdahaleler değil, kötülük değil.

Arkadaş kalmak zorunda değilsin ? Bence bunu dile getir ve iletişim kurmak istemediğini söyle

Üzerinden bir sene iki sene geçer artık duygularınla değil aklınla karar verebilmeye başladığında medeni olarak selamlaşıp hal hatır soran arkadaş evresine geçersin

engelle, istemiyorum de ve gec. siz mantiksiz olani guzel ve uzun konusarak mantikli hale getirmeye calisiyorsunuz.

gercek ne kadar kacmaya calissaniz da tokat gibi carpar bir gun.

Siz engellediğiniz halde en olmadık yerlerden ulaşması takıntı göstergesi bence. Takıntılı insanlara karşı her zaman dikkatli davranılması gerektiğini düşünüyorum. Siz bence kendisinin ilk daha tam tanımamışken olan halini seviyorsunuz , mantıklı düşündüğünüzde sizi ne kadar tükettiğini anladığınızda ona olan zaafınız da kalmayacaktır.
Eğer hayatınıza yeni birini alma olasılığını göz önünde bulunduruyorsanız kesinlikle iletişimi direkt kesmeniz taraftarıyım. Yarın öbür gün biriyle flört etmeye başladığınızda ve o kişi bunu öğrendiğinde takıntılı davranışları artabilir, ya size ya da flört ettiğiniz kişiye rahatsızlık verebilir. Hatta bu işler hiç belli olmaz size fiziksel bir şiddette de bulunabilir. Olmaz dememek lazım.

Eski sevgiliyle hiçbir şey olunmaz.

exiniz takıntılıymış orası kesin ama sizin de bu ilişkiye bakışınızda problem var belli ki. hem asla sevgili olmak istemiyorum şu an diyorsunuz hem "Belki aylar sonra bazı beklenen gelişmeler olduğunda tekrar konuşulur." diyorsunuz. karşınızdaki bir insan evladı "git deyince gitsin gel deyince gelsin" şekli bir bakış olmaz yani. olursa da efendi - köle ilişkisi olur orada bir aşk- sevgi ilişkisinden ziyade. önce sizin kararı vermeniz gerekiyor şunları düzeltirse tekrar sevgili olurum diye bakıyorsanız o kişi sizin exiniz değildir zaten sadece şu an küssünüz ve ilerde sizi ikna etmesini bekliyorsunuz demektir. o sizin bileceğiniz iş bekleyin isterseniz. o kişiyle artık sevgili olmama kararını verecekseniz de belli ki takıntılı birisi karşınızdaki. bunu sündürmenin manası yok daha çok canınızı sıkar yara bandı gibi hızlıca çıkarmak daha mantıklı. iki taraftan birinin ilgisi varsa orada arkadaşlık olmaz bu sadece exler için değil herkes için geçerli.

bi iş yerinden ayrılınca gidip ofiste oturmaya devam ediyor musunuz? soru biraz buna benzemiş.

eğer kesin olarak ayrılmak istiyorsanız 1 şans daha ver 1-2 ay sonra o kendi gider zaten.

birincisi severek ayrılma diye bir şey yok, sevgi böyle bir şey değil. toksik ilişkileri, bağları sevgi zannetmemeyi öğrenmek için bağlanma şemalarını falan bir araştırıp okumak, kendini yoklamak lazım.

ikincisi siz bu alanı açtığınız için bütün bu davranışları sergileyebiliyor karşı taraf. sizin üstünüzde tepinebileceği bir alan açmazsanız, sınırlarınızı doğru çizerseniz bu davranışların bir tanesini dahi sergileyemez.

üçüncüsü insan göz göre göre kendisine zarar veren, bu derece ikilemde bırakan, zarar gördüğünü düşündüğü bir paylaşımla ilgili hala acaba diyorsa, kendisi de bu durumdan besleniyordur. o beslendiği alanları bulup değiştirip dönüştürme yönünde gayret göstermezse, gider sonrakiyle yine benzer bir deneyim yaşar.

nasıl yöneteceğim sorusunun tek yanıtı var, kendinize ben neden kendimi bu toksik alanda tutuyorum sorusunu sorup cevabını bulmaya çalışmak. sonrası aşama aşama çorap söküğü gibi gelecek.

Son derece adil ve sınırlarınızı korumaya yönelik bir ayrılık kararı vermiştiniz, bu kararı taşıyamaz ve açık verirseniz eskisinden çok daha ağır bir tablo ile karşılaşacağınızı tahmin ediyorum.

Sorunlu eski sevgiliyle arkadaş kalmak hiç iyi bir fikir değil zira takıntı da yapmış gibi.

Özsevgi ve özsaygını arttırdıkça başka insanlar seni sevsin diye çırpınmayı bırakıyorsun.

Psikiyatri ilaçları sayesinde kurtuldum.

Upvote verdim ama yazayım
Bruce+1

Ufak ufak. Uzun zaman önce hayır demeyi öğrenerek başladım. Geldiğimiz noktada "bak bu borcu veriyorum ama ben bunu geri isterim, hatırlatırsam bozulmaca yok baştan diyim" seviyesine ulaştım. Herkese tavsiye ederim.

Onlarca örneğini gördüm. Bir gün barışacak. Siz ılımlı davranmaya devam edin.

babamla görüşmüyoruz 20 yıl olmuştur. hayatına huzur değil gereksiz ağır problemler katıyorsa. hayatından çıkarıp yoluna devam etmek en mantıklısı.

duygusal destek için kötülemek ya da eleştirmek gerekmiyor. ne yaparsan yap yanındayım, senin ailen senin kararın yaklaşımı en sağlıklısı.

Çok var. Kutsal olan anne baba değildir, sana değer veren anne baba baş tacıdır. Maalesef her anne baba, “anne baba” değil. Çoğunu giydirip yedirmekle olmuyor.

Bunların örneklerini görmek istiyorsanız, yalnız yürümeyeceksin platformu’na bir bakın.

barışma ihtimali var ama strateji kasmak da bana doğru gelmiyor. ben olsam bize anlattığınız açıklıkla ona da anlatırdım ikilemimi, yani barışırlarsa diye değil de ailesi olduğu için. "ne desem bilemiyorum sonuçta onlar senin ailen, yaşadıklarına çok üzülüyorum kızmakta haklısın bence ama onlar da herhangi biri olmadığı için çok yorum yapamıyorum" derdim. cevaba göre bakılır

benim arkadaşım vardı ailesiyle arası kötüydü ve her anlamda dışlayan değersizleştiren bi ailesi vardı. ciddi kavgalar ediliyordu, yine de dönüp dolaşıp barışıyordu onlarla. bana göre yüktü mesela onlar onun omzunda, "kendi hayatına bak boşver onları" diyordum ama aradan zaman geçince olayları unutmasa da affetmese de barışıp yine samimi oluyordu. bana defalarca onu ailesinden daha çok düşündüğümü söylese de bu tabloda şu an arkadaşımın hayatında olmayan kişi benim :) dolayısıyla barışabilirler diye bakmak lazım evet. ama yine olsa yine aynı şeyleri söylerim çünkü yakınlarıma karşı dürüst olmayı politik olmaya tercih ederim

Ailesiyle bir daha görüşmeyecek olsa dahi ona uyup sallama. Anlık kızgınlıklarda yanındayım hissiyatı için beraber sövülür ama bu tarz süreğen durumlarda sakinleştirici ve süreci atlatmaya yardımcı olacak şekilde destek olmakta fayda var. Bunu atlatması için o hayalkırıklığı ve hesaplaşma hissinden uzaklaşması lazım, körükle gitmemek lazım.

Her baba Münir Özkul, her anne Adile Naşit değil. Hayatındaki en büyük kazıkları ailesinden yiyen insanlar da var. Dolayısıyla aileyle de küsülür hatta ömür boyu da bir daha hiç görüşülmeyebilir. Çok normal. Hatta belki eşinizin yapması gereken de bu, çünkü bir çok anne-baba çocuğu malı gibi gördüğü için kendisi ne yaparsa yapsın haklı olduğunu ve çocuğun tüm kötü muameleyi, haksızlığı, vb. kabullenmesini bekliyor. Haliyle de kısa vadede işler düzelmiş gibi olsa da konu yine "Doğurduk, büyüttük, adam ettik; şu yaptığına bak" noktasına geliyor... Bu tür bir döngü varsa oradan genelde pek çıkış olmuyor.

Sizin duruşunuz konusuda da yukardaki yorumların bir kısmına katılıyorum. Sonuçta eşinizle onun ailesi arasındaki tüm geçmişe hakim değilsiniz, o yüzden her ne kadar eşinizi destekleseniz de direkt taraf olmamak daha mantıklı.

Babama sövmüştün kısmı çok mühim. Bir akrabamızda alzhemier başlangıcı var ve eşinin kendi annesi hakkında tam 50 yıl önce söylediği şeyi şuan her gün nefretle anıyor.

Babama sövmüştün der.

babamla ve o tarafın geniş ailesiyle görüşmüyorum. 10 sene oldu.

ben uzun süredir birlikte olduğum kız arkadaşıma "ailen seni resmen istismar ediyor" demiştim. hakkımda ne düşünürse düşünsün. hem duygusal, hem maddi , hem de emek anlamında yaşadığı istismar onu tam anlamıyla tüketiyordu , istismarcıların taleplerinden kendi hayatı yönetilemez hale gelmişti. sevdiğim bir insana düşüncelerimi nezaketle ve açık yüreklilikle söyleyemezsem ilişkideki varlığımın da pek bir anlamım kalmaz diye düşünüyorum. nezaket kısmının altını çizmek istiyorum.

ben çok sevgi dolu bir ailede büyümedim. babaannem bayağı kibirli bir kadındır babam da ister istemez onun etkisinde çok kalmış. eğitim de olmayınca zincirler kırılamamış açıkçası. ailem ile çok görüşmüyorum. Yani küs değiliz ama öyle her gün ya da her hafta görüşme durumumuz yok. arada bir (ayda 1-2 defa) telefonda konuşuyoruz. benim evime de yılda 2 defa falan birkaç günlüğüne kalmaya geliyor annem. o zaman da biraz gezdiriyorum vs. babam evime gelmez. telefonda da nadiren konuşuruz sadece annem aracılığı ile haberim olur ne yapıyor diye vs. ama eşimin ailem hakkında kötü konuşmasını yine de istemem sanırım. bu nedenle siz risk almadan aynı şekilde devam edin derim.

Ve biz evlenirken bunu gizledi, ailesini bilirsem evlenmem diye düşünmüş çok haklı çünkü gerçekten böyle bir ailenin oğluyla evlenmezdim.

Bunu duyup senden bosanmayan adamın erkekliğini sorgula. Lafa bak, ben buradan boşandım senden

Annem babasıyla ilişkiyi tamamen kesmişti. Bir kere kuzenimin düğününde bu da torunların diye gösterildik, bir de cenazesine gittik o kadar.

anne ve baba konusunda aşırı şanslıyım. asla manipülatif, çıkarcı olmayan, her derdimde, sıkıntımda, sevincimde hep ama hep yanımda olan, resmen benim için yaşayan 2 mükemmel insan. sevgilerini hep koruyucu bi kalkan gibi hissediyorum. her gün varlıklarına şükrediyorum. çevremde ailesiyle konuşmayan kimse yok ama bir tane arkadaşım babasıyla yaşıyordu ve babasından nefret ediyordu. babası öldüğünde de hiç üzülmediğini aksine kurtulduğu için sevindiğini fark etmiştim.

annemin annesi ve ablaları değişik insanlar. ben rahmetli anneannemin yanında kaldığı teyzem dışında kimseyi sevdiğini görmedim. o teyzem de anneanneme yemek, temizlik vs türlü ev işi yaptırırdı. anneannem anneme gittiğinde annem elini sıcak sudan soğuk suya sokmazdı yine de mutlu olmazdı ki başka kızında kalmışlığı ben anneannem öldüğünde 29 yaşındaydım, 29 yıldır 3 kere falandır herhalde ancak. yanında kaldığı teyzeme sen ölürsen ben sokakta kalırım falan derdi ki annem de babam da gözünün içine bakardı ama onu bi başka seviyordu. annem hiç annemin beni sevdiğini hatırlamam der. o yüzden aralarında hep mesafe vardı ama görüşüyorlardı da.
annem de babam da aslında ailelerinden sevgi görmemiş insanlar. bu kadar sevgisizliğe rağmen nasıl kalplerinde sonsuz bi sevgi var ve bu kadar güzel gösterebiliyorlar şaşırıyorum bazen.

Görüşmüyorum.

Eşiniz muhtemelen barışacak. Siz yorum bile yapmayın. Kararini saygıyla karşılıyorum de geç

Ailesiyle ömür boyu görüşmeyen insanlar var. Sağlıklı bir şey değil. Mecburiyet oluyor. Kanser olanın kemoterapi alması gibi, kangren uzvun kesilmesi gibi.

Bizim aile sıkıntılı biraz. İyi tarafı, madde kullanan, alkolik, kumar bağımlısı, hırsız, katil vs. türden insanlar değiller. Kötü tarafı, birbirimizi yemeden bir arada duramıyoruz. Bu yüzden kardeşlerimden mümkün mertebe uzak duruyorum. Çok can sıkıcı olaylar uzun (aylarca) küslüklere sebep olabiliyor ama genelde "az görüşelim, iyi olalım" modundayım. Anne-Baba hususunda problemim olmadı çok şükür. İyi bir evlat olmaya çalışıyorum.

Eşinizin ailesine küfür/hakaret etmemekle çok doğru yapıyorsunuz. Onun haklı olduğunu söylemeniz, sevgi ve anlayış göstermeniz zaten destek olmak. Karşı tarafa söyleyeceğiniz kötü şeyler çoğu insanın canını sıkar.

Mesela ben abime çok bilenmişsem, eşim o an bana hak verirken abimi kötülese yine o halimle zoruma gidiyor. Bakın, küfür, hakaret yok. Kötülemesi yetiyor. (Gurur duymuyorum ve iyi bir haltmış gibi söylemiyorum bunu. Bilakis, böyle bir gerçek var, belirtmiş olmak için söylüyorum) Bu yüzden, eşinizin ailesine laf etmeden kendisine destek olmanızı tavsiye ederim. Kendisi ailesini ömür boyu tamamen silse ve asla konuşmasa, arkalarından sövüp saysa bile sizin kendi ailesine hakaret etmeniz kalbini kırabilir.

ailemle görüşmemek için şehir değiştirdim. "bir daha sizinle görüşmeyeceğim" dersem başıma bela olmaya devam edeceklerini bildiğim için bunu hafif bir ghosting şeklinde uyguladım. yanlarına asla gitmiyorum yıllardır çeşitli bahanelerle, arada bir formalite icabı arıyorum ve her aramam acil bi işimin çıkmasıyla erken kapatılıyor :)
bana yaşattıklarını ve benden aldıklarını unutacak değilim ve onlara "evlat sevgisi" bahşetmeyeceğim.

@Bir sıcak el uzanır,
Senin bahsettiğin normal aileler için geçerli. Normal bir aile çocuğuna zarar vermez. Veriyorsa pek ana baba hakkından söz edilemez.

Erkeklerde belirli bir yaştan sonra baba hassasiyeti başlıyor. Sözkonusu baba iskele babası da olsa, zararlı baba da olsa bu değişmiyor.
Hatta bu konu şurada hafif bir anlatılmış.

www.instagram.com

5 senedir babamla görüşmüyorum bugün hakkında bir haber aldım ve sonsuza kadar görüşmeme kararım pekişti. Ama başkası olsa o kadar emin olmazdım, insanlar kızgınlıkları geçince görüşmek istiyor eşim de benim gibiydi mesela ama o daha affedici biri, ben yapım gereği kinciyim. Eşinizin karakterini en iyi siz bilirsiniz.

bir insanin yaninda olmak demek illa taraf tutmak ve karsi tarafa atip tutmak demek degil. tarafsiz da kalarak yaninda oldugunuzu gosterebilirsiniz. zaten insanlar bu tur durumlarda %90 birinin onlari gordugunu, duydugunu, ellerini tuttugunu bilmek istiyorlar, yani ihtiyac "benimle birlikte karsi tarafa soylen" degil; gorulmek, duyulmak oluyor.

ancak bir kac ay olmus, esiniz hala kirgin ve kizgin, isitip isitip ayni seyi anlatiyor diyorsunuz. siz esinizi daha iyi bilirsiniz ancak gorusur/gorusmezden ziyade, bence esinizin bu kizginliga tutunmamasi daha onemli. yani bir noktada, artik orasi neresi ya da ne zaman ise, ben ailemle bunlari yasadim, bana yapilan haksizlikti, kizginim kirginim ama bununla X seklinde bas etmeyi seciyorum ve geride birakiyorum (ve gorusmeyi ya da gorusmemeyi seciyorum) gibi bir sey diyebilmeli. bu hali ile hem kendini hem sizi hem de tekrar gorusurse ailesini yipratir ve sacma bir donguye girer. illa affetmek, sevgi bocegi olmak demek degil bu, kendi iyiligi icin olani oldugu gibi kabul edip, yuruyebilmek.

yukarda hep gorusup/gorusmeme tartisilmis ama bence en buyuk sorun, gorusse de gorusmese de surekli bir sekilde kendisine yapilanlarda takili kalip, 'ben bunlari yasadim' 'bana bunlari yasattilar' 'bana bunlari yaptilar' halinde takili kalmak.

Bizim düşman olduğumuz ghosting tam olarak bu değil. Bu herif ayı, bunu istersen direkt engelle.

Gosting asiri mantikli bisi... kimseye seni şu şu yetersizliklerinden dolagi istemiyorum deyip ozguven zedelemeye gerek yok <3

ortak tanıdığa mevzuyu açsa sorun olur mu ki?
adam anlamıyor, engellersen yine ortak arkadaşa laf edebilir medeniyetsiz diye.
bence en temizi,
hocam, ben profesyonel irtibat dışında bir şey düşünmüyorum ama profesyonel ilişkiden de soğudum. kusura bakmayın de, iki gün bekle, yine mesaj atarsa engelle geç.
kendini kitlettirme.

Bir süre cevap vermeyip uzatırsa da engelleyebilirsiniz artık bunu hak ediyor.
Tanıdığa söylerse de söylesin sizlik bir durum yok çok darladı der geçersiniz, bu kadarını açmak istemiyorsanız dersten memnun kalmadım dersiniz vs.

Ghosting eğitimsiz insan işi. Profesyonel değilsiniz. Görüşmek istemiyorum. Bitti.

bana yazmanı istemiyorum artık (nokta)

bazılarına ne kadar söylesen de anlamıyor. son çare ghosting kalıyor. ama öncesinde bu tarz arada görüldü atma, bakmama, dönmeme falan durumlarında anlamaları lazım da... anlamak istemiyorlar.
eğer gerçekten ilgilenmediğinizi belli ettiyseniz ama asla anlamamazlıktan gelip ısrarla devam ediyorsa en temizi ghosting.

"ikinciyi de yaptik sonra ben ucret almayayim arada boyle goruselim dedi tamam dedim"

Şu laftan sonra uyanman gerekiyordu

Bana yazmanı istemiyorum artık +1 desen yeter, üzerine ısrarlı mesaj atarsa engelle

Sevişmek istiyor. Engelle bence. Her hareketini olumlu algılayacak

Ghosting iletişim kurma yeteneği yoksunluğudur. Yukarıda grimavi'ye katılıyorum.

bu durumlarda çok net olman lazım ya. en kısa çözüm bu.

İlla artık görüşmeyelim demeniz gerekmiyor. Bunu açık açık flört ederken yaparsınız. İkincide de ücret almayayım dediği noktada aslında üstü kapalı bir teklif yapılmış size, siz de o ücreti "olmaz lütfen, kabul edemem yoksa devam etmem, mahcup olmak istemem" diye geri çevirmeliydiniz.

Sorun şu, normalde ücretli olan bir hizmetin sohbet havasında geçip ücret istenmemesi bir iyilik değil, bir ilgi göstergesi. Kişi bunu size söylerken mesaj veriyor, mesaj da çok gizli sayılmaz gerçekten de. Sonra siz bunu kabul ediyorsanız bundan destek alarak bir adım daha atıyor. Aslında karşıdaki kişi usulünce bir yol izliyor. Damdan düşer gibi davranmamış, size sarkıntılık da yapmamış. Sadece hayatın olağan akışına aykırı, niyet bildiren tekliflerle gelmiş. Kabul etmemeniz gerekir.

@grimavi @akhenaten evet daha ilkinde uyandim da sonrasında vazgectim ve cevapsiz birakmaya basladim hala yazabilmesi sıktı epeyi

ghosting düşmanıyım ama ghosting yapmamak böyle sürüncemede bırakmak değil de açıkça istemiyorum demek bence. bi kere demeniz yeterli, ısrar varsa engel basılır tabii ki.

aynı be ya, noolsun işte.

yuvarlanıp gidiyoruz.

Kimse samimi cevap beklemiyor bu soruya. Günlük hayatın ritüellerinden biri.
İyiyim demek içimden gelmiyorsa iyi demek adet olmuş derim genelde.

saçma sapan konuşma la (bkz. Behzat Ç)

en samimi cevap bu bence. çünkü herkes öylesine soruyor, laf olsun diye.

Fiks: Hamdolsun! (Genelde "ben de iyiyim" diyorlar, "iyiyim" demediğim halde. Amaç girizgâh işte, gâvurun "small talk" dediğinden.)

Samimi cevap vereceksem mesela şu an:
Bugün:
Ailecek hastayız, salgın var, ağız, burun akıyor.
Bugünlerde: Zahirde bir problem (ekonomik, ailevi, iş, ilişki, sağlık sorunları vb.) yok. Ama ara ara değişik duygular bastırıyor sebepsiz. Bazen öfke, bazen heyecan, bazen kafamı duvarlara vurma isteği, bazen savırsızlık, bazen sıkkınlık... Ama sebepsiz. Derinde de bir sebep bulamıyorum. Nöronlarım olması gerektiği gibi çqlışmıyot sanki.

Özet: Hamdolsun

Yakınım olmayan herkese iyiyim deyip geçiyorum.
Yakınlarıma “bok gibiyim” derim.
Şu sıralarda da böyleyim maalesef :/

Bomba gibiyim! Düşmanları ve hasetçileri sevindirmemek gerek.

Murat Ağırel, is that you?
komando kani var bende

iç güveysinden hallice

Standart
İyi diyelim iyi olalım
Çok şükür yaşıyoruz der gibi

Mukemmele yakinim derim genelde.

turkce sorulduysa: allah bugunlerimizi aratmasin

ingilizce sorulduysa: hanging in there

fazla olan şimdiye kadar bu kadar suistimal edilmeye izin vermeniz bence.

Tepkin fazlaydı çünkü tavır alınacak yer orası değildi, bunu evde bir gün çay içerken ona açabilirdin

Sevgilinin evine çökmek, bütün abur cubur, temizlik masrafına ortak olmadan yaşamak kadar her şeyi karşılamaya çalışmak da hatan olmuş, neden konuşarak hakkaniyetli bir denge bulmaya çalışmadınız

Evet, o da kasiyerin önünde tepki vermeme bozuldu. Belki burada hatalıydım. Ancak kendisine bu tarz bireysel harcamalarını yapmaktan hoşlanmadığımı yazılı ve sözlü olarak belirtmiştim daha önce.

Sessiz bir anlaşma yapmışsınız zaman içinde. Sonra sen paldır küldür bozmuşsun anlaşmayı.

O paraya daha iyisini bulurum diyorsan, bu davranışında haklısın.

Bulamam diyorsan git bir çiçek yaptır.

Takıldığım tek şey bir milyoncudan takı alan biriyle beraber olmanız:)

Niye bu kadar sinir yaptığını anlamadım. Bu durumda böyle tepki vermen sanki biraz çiğ bir davranış gibi olmuş. Ben olsam, eve geçtiğimizde ciddi bir şekilde konuşurdum, konuştum demişsin ama bir kez daha konuşurdum ve eğer bir daha böyle bir durum olursa da yine sakin bir şekilde, daha önce konuştuğumuz gibi ben karşılayamam kusura bakma der ama tepkimi abartmazdım. Ne yaparsan yap oyunu kuralına göre oyna. Bak onlar öyle yapıyor, akilli olmak bu gibi durumlarda ortaya çıkıyor. Kararlarından emin, sakin ve nezaketli ol o kadar.

Tepkimin sebebi biraz da bu harcamayı haraç olarak kullanmasıydı. Kavga sonrası hatalı olduğumu anlayıp özür dilemiştim. Yemeğe de bundan dolayı çıktık. Yoldayken başladı zaten "bana yüzük alman lazım barışmak için" diye şakalaşmaya. Yok işte saat alacakmışım. Harçlığı kalmamış vs. Bunlar hep şakayla karışık beklentiler. En son bu bir milyoncuda patladı olay.

Hocam başta tüm red flaglere rağmen ilişkiye tamam demişsin şimdi de bu durumdan şikayet ediyorsun, bence sana davranış ve harcama olarak uygun olmayan birinden ayrılmaya cesaretin yok, bu kişi değişmez düzelmez bunu bekleme, devam ediyor musun etmiyor musun

Çantamı getir mi dedi?

Vaktin çoğu onun evinde geçmeye başladığı an oturup bunları konuşup planlamanız gerekiyordu.
“ Yani evli ve karısı çalışmayan bir adam gibiydim.” buna katılmıyorum, sağolsun kirayı faturaları ödüyormuş :)
Kira ve fatura dediğin de öyle az bir miktar değil belki toplama vurduğumuzda yaptığın harcamadan çok bile olabilir.
İşte bunları oturup planlamadığınız için tam olarak eşitlik zor çıkar.

Burada çiğ olan mağazada alacağını alıp kasada birinin ödemesini beklemek, elini cebine atmaması, bu çok rahatsız edici.
Diğer çiğ hareket de kasada, insan içinde “ödemeyeceğim” demeniz.
İkinizin de karşılıklı davranış problemi var.
Konuşularak çözülebilecek bir sorunu fazla büyük yaşamışsınız, geçmiş olsun.

Ekleme;
“Erkek arkadaşımsın ne olur alsan” diye bir tavır da kabul edilemez, saçmalık.

kız çantasını yanına bile almıyor yani ha
iyiymiş.

evli olsam bile yanımda çantam olmadan çıkamam bir yere, bu başka bir kafa.
siz bu kafayı bi kere baştan almışsınız hayatınıza bunun konuşmakla düzelecek bir tarafı yok, konuşmak bir kafa yapısını (yetişkin yaşta baştan inşa edemiyor.

Arabayı eve çek'ten sonrasını okumadım. Haksızsın.

Sen sponspor olmuşsun. Başta böyle başladıysa böyle gider. Win win.

Harçlığım kalmadı ne ya ahdjfjd. Onu yazmasaydınız belki biraz inandırıcı olurdu. Bu haliyle serin hikaye kardeş.
Ne kadın düşmanlığınız bitiyor ne kendi tercihlerinizin sorumluluğunu alamayıp mızmızlanmalarınız.

çantamı getir deyip son uşaklığı da yaptırmış. güzel sömürmüş seni. yol ver. kendine saygın olsun biraz.

kirayı faturayı ödüyormuş işte daha ne istiyorsun. bir de üstüne kızın arabasını kullanıyorsunuz. belki o da içten içe "ben enayi miyim hem benim evde yaşıyor hem arabamı kullanıyor bari diğer masraflara ortak olsun" diyordur.

kasiyerin önünde böyle davranmak da acayip çiğ bir davranış, hiç beğenmedim.

Bunun için ayrılıyorsanız zaten sevmemişsiniz. Konuşarak anlaşamıyorsunuz demek ki.
" ben senin sponsorun muyum" ne kaba ifade ya. Kızı sevmiyorsun.

kira+faturalar hatunda
onun arabasiyla geziyorsunuz
getir goturunu de yapiyorsun
hatun sana agir gelmesin diye bir milyoncudan yuzuk bakiyor

burda bir tane icguveysi var, o da hatun degil coco.

önceki duyurularından da hatırlıyorum, bu kadın seni beta-provider olarak kullanıyor. ilişkide keyif aldığı şey, ilişkiden aldığı şey bu.

sen de açık ve net şekilde bundan rahatsız oluyorsun. bundan rahatsız olduğunu gösteriyorsun ve görüyor da. kadınlar mikron seviyesindeki mimik değişikliklerini bile okurlar, bunu fark etmemesi mümkün değil. şöyle düşün, biri sana "beni kullanıyorsun" imasında bulunsa ve bu dinamiği değiştirmeye çalışsa, hangi sebeple o ilişkiyi sürdürürdün?

ben cevabını vereyim, sevmediğin, ama kullandığın bir kişi ise bu kullanışlılık devam etsin diye sürdürürdün. bu ayarda başka bir sağlayıcı kaynağı kolayca bulamayacağın için sürdürürdün.karşındakini seviyor ve "kullanmıyor" olsaydın da bu ima karşısında önce sarsılır, çöker, sonra ya ayrılır yada bu imajı temize çekmek için hızla kendine çeki düzen verirdin.

kendin için doğru olanı yaptığını düşünüyorum. maddiyat beklentisi olan kişiyi hiçbir şekilde elinde tutamazsın. öyle veya böyle ya el yükselterek seni tüketir, yada başka bir konak bulur ve sistemini yükseltir.çalışarak kazandığı, kendine kendi emeği ile sağlayabildiği hayattan fazlasını hak ettiğini düşünebilen bir insan ile stabil ve huzurlu bir hayat kurabilmen mümkün değil.

araba benim arkadaşlar, bazen o sürüyor.

onun evinde yaşamıyorsunuz değil mi? sadece genelde orada buluşuyorsunuz? Siz aile ile mi yaşıyorsunuz?

kavgadan sonra arabayı hala onun sürmesi tuhaf olmuş biraz :D

burada duruma göre haklı olduğun ve haksız olduğun noktalar var. her durumda haklı olduğun nokta bence 7-8 aylık bir ilişkide arabadan çanta olmadan inip kafasına eseni alması olmuş. çünkü olayı emrivakiye getirmiş, uzun süreli bir ilişki ya da nişanlılık/ evlilik söz konusu değil absürt kaçıyor.

ev konusunu anlamadım açıkçası ortak yaşıyorsanız ve kirayı faturayı o karşılıyorsa bence yemek gezme gibi harcamaların senin tarafından karşılanmasında absürt bir şey yok, bence basit görgü kuralı bence.

ama bence evler ortak değil, sadece kız arkadaşının evinde buluştuğunuz için o evde vakit geçilme söz konusuysa kızın her harcamayı sana yıkması bence absürt kaçıyor zira aslında kızın evinde buluşmanız takılmanız kızın konfor alanını ve rahatlığını gözeten bir şey. elbette gene birlikte yemek yeneceği zaman yemek alınır edilir ama eve sponsor olmak bana saçma geliyor zira birbirinize güvenip de o eve çıkmadı.

genel olarak haklı olduğunu ve kızın para emcükleyen bir tip olduğunu, yarın bugün ciddiye binerse tüm yükü senin sırtlanacağını kızın da sana zırnık koklatmadan birikim yapacağını düşünüyorum.

sırf senin alacagını bildiği için yanına çantasını almadan seni 1 milyonucuya sokmuş. bu ayıp bi kere. sırf senin alacağını bildiği için sana bir şeyler aldırmak için dükkana sokuyor. sonra erkek arkadaşım degil misin deyip üste çıkıyor.

burada araba ev kira bilmem ne ödemeleri degil konu burada sana yapılan yüzsüzlük ve ayıp var. ayrılan taraf senin olman daha iyi. bırak o 650 lira için bana laf söyledi demekle kalsın. ucuz insanlar ancak böyle parayla ölçülür işte.

sen kendine saygi duymuyorsun ki o duysun. boyle iliski mi olur? hatalari soyleyeyim:

1- kizin evine yerlesiyorsan oncelikle bu konunun finansini konusmamak hata. gerekirse kiranin yarisini sen vereceksin.
2- butun yeme, icme, temizlik senin odemen hata. ikiniz de para kazaniyorsaniz boyle bir denge olmaz. seni kullaniyor, hem de bu durumdan gram utanmiyor.
3- canini sikan bir durum varsa, duzgun yolla soyleyeceksin. icinde biriktirip patlamayacaksin sonra hakli da olsan, yillarca odemelerin hepsini de yapsan, karsi taraf 650 tl odeme diyecek.

konu 650tl değil seni ne olarak gördüğü. bu soruyu cevapladığında konu netleşecek.

Türk sinemasının anaakım olmayan değerli film ve yönetmenlerini ondan duyup izlemeye başlamıştım, genel kültürümün bir parçası olarak aklıma geldi

Benden daha çok şey almışlardır, ben pek bi şey öğrenmedim açıkçası.

Kestane+1
Biri beni tasavvufa yöneltmeye çalıştı. Bir de kadınlar erkekleri değiştirmeye çalışır derler. Ben ve tasavvuf ne alaka diye uzun uzun düşündüm. Sonra okumam için bir cemaat liderinin kitabını getirdi, ayrıldık.

Şüphe gibi bir travma kaldı.

Özgüvensizlik, yetersizlik, hissizlik, öfke, alkol problemi.

Pişmanlık kaldı. Özellikle birinin üzerinden yıllar geçti, pişmanlık hissi gittikçe büyüdü. Zamanı geri alabilseydim her şeyi bambaşka yapardım. Gençlik hataları işte. Çok iyi bir insandı, çok güzel sevilmiştim.

hiçbir insanın "istisna" olmadığı. insanoğlunun materyal olarak, işletim sistemi olarak birbirine çok yakın olduğu bilgisine deneysel olarak ulaşmış oldum. gerek var mıydı? bence vardı. işime yarıyor.

Boş ver.
- eldekileri çıkardın yedek son biz mi kaldık.. diyecek

yazmayın abicim. yazmayın.

çaresizlik, zayıflık gibi algılamıyorum ben kesinlikle ama bence gerek yok. bitmiş gitmiş.

yaz, bosver.

ben yazdım, ben eski ben değilim dedi:) Tamamen yokluktan yazmıştım. Çok da bir şey kaybetmedim.

Yazma! Tekrar söylüyorum Yazma! Şu an onun bir ilişkisi var mı yok mu onu bile tam bilmiyorsun. Varsa da aralarını bozmuş olacaksın. Böyle şeyler yüzünden başka insanların canları yanıyor; sadece ikiniz arasında kalmıyor yani.

Abi bu ne efendilik ya. Olaya dışarıdan bak. Sen ona 80 yaşında gibi selam verme, hatırlama mesajı atıyorsun. Taze boşanmış kadına başka erkekler nasıl mesajlar atıyordur. Bunu yapacaksan enerjik, çekici olarak, ona acaba dedirtecek şekilde yapman lazım. Böyle yaparsan mesajını okumaz bile.

Haha. Ebeveynsiz bir ezik kudurmuş.

kendini bad boy gibi göstermeye calisan eziklerin tavsiyelerine kulak asma.

Bence bireyler arasında 10 senede eski sevgililik sıfatı bile düşmüş sayılır siz artık eski sevgili bile değilsiniz abi gerek yok.

@Kizil karga'ya kesinlikle katılıyorum siz artık eski sevgili sıfatında bile değilsiniz. Kadınla ayrılalı 10 sene olmuş, olabilir ona bir şey diyemem elbette ama kendisi bi hayat kurmuş, sizden sonra başkasına aşık olmuş, evlenmiş ve şimdi de boşanarak yeni bir hayat kuruyor ya da kurdu. Eğer bu 10 sene içerisinde ara ara haberleşiyor olsaydınız yazın derdim ama şu şekilde yazmanız çok mantıklı gözükmüyor. Çünkü siz eski sevgilinizin eksikliğini en içten şekilde hissetseydiniz ya da o sizin eksikliğinizi aynı şekilde hissetseydi iletişim mutlaka olurdu bunca zaman içerisinde.

Kaybedecek bir şey yok ama kazanacak da bir şey yok

iyi bişey çıkmaz, exten next olmaz çok boktan bi söz ama aşırı doğru.

ha yazsanız ne olur, bişi olmaz. yazmanıza da gerek yok, sosyal medyadan takip isteği gönderdiğinizde anlar zaten.

ha ayrılmadı veya erkek arkadaşı falan varsa hoş olmaz.

her şey yolunda giderse, buluşur muhtemelen sevişirsiniz. sonra bi süre sonra neden ayrıldığınızı hatırlayıp tekrar ayrılısınız.

belki de evlenir ömür boyu mutlu olursunuz.

kimse bilemez yani ne olacağı.

aklınızda varsa da eğer sonrasında sürekli karşı karşıya gelme vs gibi bir durum yoksa (aynı yerde çalışma vs.) bişi olmaz, akılda da kalmasa daha iyi. 10 yıl. siz de az sayko değilmişsiniz.

neyse uzun lafın kısası biz de bi bok bilmiyoruz, yalandan yaşıyoruz işte. burada benimki de dahil yazılanlara kulak asmayıp kafaya göre takılın işte.

Ne kaybedersin?
- itibar

Duyurunun içeriğinde de birkaç kez vurguladığım şekilde şu ana dek böyle bir durumda yazan taraf hiç olmadım ve meraklısı değilim. Ama bu defa içimde baskın, garip bir duygu belirdiği için başka insanların da fikrini bir göreyim istedim; gördüm. Cevaplar çok büyük çoğunlukla o mesajın atılmaması yönünde gelmiş. Katılıyorum, şimdi o geçmişten gelen fikrim daha da güçlendi.

Zaman ayırıp yazan herkese teşekkürler.

Bence usturuplu, medeni ve net anlaşılır bir şekilde duygularınızı yazın.

Olumlu dönerse, tekrar denemiş olursunuz, en kötü yine hayal kırıklığı olur.

Olumsuz dönerse kapanış olur.

ne kaybedersin sorusunun cevabı: iyi de gitse, kötü de gitse. aklından çıkarma sürecini 3-5 yıl daha uzatmış olacaksın. değer mi değmez mi sen karar ver.

Çizginizi

Hayır tam bir fomocuyum

Duramıyorum. Aşırı bir kaygı hali yaşamıyorum. Ama hiçbir şey yapmadığım zamanlarda dahi yapmam gerekip yapmadığım şeyler zihnimi meşgul eder.

Evet, mükemmel bir kafa boşaltma ve dinlenme oluyor ama süre daha az.

Duramıyorum. Acaba yapmam gereken ama yapmadığım bir şey var mı diye de düşünüyorum.

Hayır, belki müzik dinleyip yürürken bir tık sakinleşip uzaklaşabiliyorum ama bomboş duramam.

evet zaten o kadar fazla yapiyorum ki bunu herhangi is yapmak cok zor geliyor

maalesef duramıyorum. yani kaygılanma veya endişe vs yok ama olmuş bitmiş, artık değiştiremeyeceğim şeyler hakkında hep bir düşünme, hep bir pişmanlık ve kendine sinir olma durumu yaşıyorum. hiçbir şey düşünmesem bile beş dakika, geçen hafta, geçen sene, 5 sene, 10 sene önceki utanç verici anlarım aklıma geliyor. keşke susmak istediğimizde çenemizi kapatabildiğimiz gibi düşünmek istemediğimizde de beynimize es verebilsek...

Duramıyorum. Hatta ağırlık çalışırken başka şeyler düşünmekten sayamıyorum diye duyurum var. Kafam hep dolu.

hiçbir şey yapmadan ve hiçbir şey düşünmeden durabiliyorum.

Yapamıyorum. Sesli kitap açıyorum

hayır ne yazık ki. kafamın içi çoğunlukla saat 17:00-19:00 arası zincirlikuyu metrobüs durağı tadında

durabildiğim zamanlarda megabaytlarım yükseliyor, daha zeki bir adam oluyorum resmen. keşke durdurma butonum olsa.

öylece duramam ama heyecanlı-hareketli bir iş yapıyorsam unutabilirim. örneğin yelken, motosiklet gibi aktiviteler.

durabiliyorum. genelde bir fon muzigi caliyor kafamda ve ne dusunmek istiyorsam onu dusunuyorum.

senelerce meditasyonun da bir sey hakkinda cok derin dusunme oldugunu dusunmustum. meger benim default state'mis.

Birkaç saat full odaklanarak endişelenmeden çalışabiliyorum ama hiçbir şey yapmadan imkanı yok :) Yani endişeler başka bir düşünceye ya da eyleme yönlendirilmezse bu dediğinin imkanı yok bence :)

2022'de insomnia olmuştum. doktorlar, ilaçlar, psikoterapiler işe yaramadı. ancak bu sene başında kendim çözdüm.

hipertriodi, ilaç tedavisini bıraktık sonra tekrar nüksetti tekrar ilaç tedavisine başladık ama düzeleceğini sanmıyorum. atom tedavisi kesin çözüm olacak da doktor erteliyor, ilacı tekrar deneyelim diyor. diyemiyorum ki stressiz bir yaşama geçersek belki düzelir.

geçmiş olsun.

Yüksek tansiyonum var, küçüğü 8 yerine bende 10 standart, dikkat etmeye çalışıyorum, hayatımdan tuzlu şeyleri çıkardım, turşu zeytin cips aynı şekilde şekerli şeylerle kan şekerimi de dalgalandırmamaya çalışıyorum

migren teşhisim 2001 yılında konuldu. o gün bugündür hayat kalitemi bazı dönemler çok ama çok ciddi şekilde düşürüyor. istediğim kadar önleyici şeyler yapayım, hava durumundan dahi tetiklenebildiği için o veya bu nedenle atak geçiriyorum. ben gündelik yaşam pratiklerimden kopmamak için direniyorum ama mesela yaş aldıkça bu direncim ve dayanıklılığım düşüşe geçti, psikolojik ve fiziksel olarak eskisine göre daha hızlı/fazla çöküyorum atak geldiyse. hele auralı bir atak geçiriyorsam kafadan 10 günümü kilitliyor. amerikada yapılan araştırmalar işsizlik oranının migren hastalarında 3 katı daha fazla olduğunu gösteriyor. migren ilaçları devletin uyguladığı bu kur sabitlemeleri nedeniyle dönem dönem bulunamıyor, korkumdan evde, laptop çantamda, ofiste, arabada, her yerde relpax vb. stokluyorum. bir ara 1,5 yıl bulunamadı, o süreyi nasıl geçirdim hatırlamak dahi istemiyorum. bu ilaçları yazdırmak da maalesef oldukça meşakkatli, o nedenle reçetesiz alıyorum, bu da ciddi bir maddi külfet demek. ha bu ilaçların da ayrıca handikapları var, mesela dün holter takıldı çünkü bu ilaçlar çarpıntı, taşikardi vb. yapıyor. bulantı, kısmi görme ve işitme kaybı vb. başka ilave sorunlarda yaşıyorum ataklar esnasında.

başka ufak tefek kronik sorunlarım da var ama hiç biri migren gibi majör bir sorun değil.

had safhada kedi, polen, toz alerjisi. çiftçi bir ailenin evladı olarak yuvadan uçmadan önce ilkbahar ve yazları bağda geçirmek çok zordu. astıma dönmeye de başladı. hayat kalitesini bir hayli düşürüyor. yeni nesil antihistaminiklerle idare ediyorum ama ciddi alerjene maruz kaldığımda fayda etmiyor.

şeytanla falan anlaşma yapma fırsatım olsa ömrümden 2-3 yılımı verip bu sinir bozucu durumdan kurtulmak isterdim galiba. acizlik ve kısıtlanmışlık hissi çok can sıkıcı.

Bende senin gibi pcos'tan muzdaribim. Ayrıca şeker hastasıyım ve aileden gelen mide problemlerinden dolayı çok ufak yaşlardan beri ülserim var. Arada ülser atağı yaşıyorum 2 ay suya hasret yaşıyorum resmen.
Başta sen olmak üzere burada hastalıklarını paylaşan tüm duyuru arkadaşlarına geçmiş olsun dileklerimi sunuyorum.

herkese çok geçmiş olsunnn... daha kötülerini görmeyiz umarım

skolyoz, kifoz. skolyozu gören doktor ameliyat gerekebilir diyor, profesörüne gidiyorum ameliyata gerek yok diyor. skolyozdan dolayı kalça ve omuzlarda yamukluk var, sağdaki ve soldaki aynı seviyede değil.

en alttaki bel omuru (l5) ile kuyruk sokumu (s1) doğuştan birbirine kaynakmış. (sakralizasyon)

sinüste osteom ve retansiyon kisti de varmış yeni öğrendim.

boyun ve bel fıtığı da varmış. bir ay önce kadar gece uyuyamaz durumdaydım. şimdi fizik tedavi ve egzersiz ile daha iyiyim.

Von Willebrand hastalığı ve faktör 8 eksikliği, sonucunda da kolay kolay durmayan kanamalar ve demir eksikliği. Ben de 29 yaşındayım ve yaşlandıkça çıkmasını beklediğim başka genetik rahatsızlıklar da var.

sol bacakta siyatik, 10 senedir cekiyorum. spor yaptirmiyor, surekli rahatsiz ediyor.
norolojik sikintilarda tip caresiz neredeyse, ilac deniyorlar uzerinde sadece.
6-7 defa MR cekildi, nerde sinir sikismasi var hala bulamadilar.

Gastrit ve böbrek taşı, geçen yıl 12mm taş yüzünden ameliyat oldum hatta.

6 yıldır MS hastasıyım. Allah kimseye vermesin.. bazen MS olacağıma ölseydim daha iyiydi diye düşünüyorum. Anlatılmaz yaşanır bir hastalık.

erkek-kadin iliskisinde son deger verecegin sey kadinlarin yorumlari olsun. bu tur uygulamalar hayatin yansimasi biraz, sex sells money talks

En az reyting alan programlar belgesellerdir ama sorsan herkes belgesel izliyordur, abuk Türk dizilerini ve surviverı herkes ya market televizyonunda ya da misafirlikte gördüğü kadarıyla anlatır.

Yorumlara inanma ve @gule gule'ye kulak ver.

Gym veya araba fotosuna gelen kişi yarın öbür gün hasta olur da fitliğin giderse ya da iflas edersen de araban altında olmazsa gidecek kişidir.

amacın sadece seks değilse (evet bumble sadece seks aranan bir yer değildir bkz: 'bumble subreddit' evlenenler uzun süreli ilişkisi olanlar) bu tarz fotoları koymaktan kaçın.

sürekli selfie de olmasın bir sosyalliğin olduğu belli olan ya da spor olacaksa bile spor salonu aynasında olmayan bir spor fotosu olsun.

eyyorlamam bu kadar

adabı vardır show off'un. o söylenenler butun fotoları araba veya butun fotoğrafları gymden olanlara diyorlar. 5 fotoğraf koyacaksan atıyorum, biri gymden olsun, biri arabalı, biri şık bir mekandan (selfie değil), biri bir aktiviteden, biri selfie. böyle dağıt işte. o şikayet edenler de arabalı erkekleri sağa kaydırıyor. sen kadınların dediklerine bakma. yaptıklarına bak.

Fotoğraftan ziyade kariyer, para, iş-güç mevzuları iş yapıyor. İyi kariyer, tek yaşadığın ev ve biraz da tip iş yapıyor.

Bumble ve türevlerindeki temel beklenti buluşmada masrafları çekebilecek misin çekemeycek misin olay bu. Seks bağlamında da kendi yerin yoksa zaten 10-0 geridesin

Sen foto kasarken başkası şu saatte gel boğazda yemek yiyelim diyor. Bu açıdan bak

Kariyerli olduğunu gösterecek fotoğraflar +1

seneler once calistigim isyerinde bir hatun vardi evlilik caginda, proje olarak adam aradi baya planli programli. eli yuzu duzgun birseydi, kafasida calisan bir tipti. ne istedigini bilen hatunlardan. tinder'a daldi, datelere basladi. biz de isyeri olarak sureci takip ettik, anlatiyordu cunku.. sosyal kelebekti biraz.

beyaz yaka kariyerleri adamlarla yedi icti gezdi tozdu. yagiz delikanlilar, yakisikli, six pack cart curt. foto falan da gosteriyordu arada.

en sonunda sectigi adam kariyeri falan olmayan, tipi mehh olan, gym ile isi olmayan, ama bok gibi parasi olan bir elemandi. simdi altinda son model cayenne ile mutlu mesut yasiyor. en son konustugumda alplere kayaga gidecez falan diyordu.

para royal flushdir yaw. yemisim kariyerini, sporunu, kasini, hobisini...

benim kadın arkadaşlarım genelde en az bir tane arkadaşlarla olan fotoğraf olsun istiyorlar, mümkünse ekipte kadın da olsun. "sosyalleşebiliyor, kadınlarla arkadaş da olabiliyor." mesajını veriyor. gym fotoları yine neyse ama arabalı fotoları olanları da direkt eliyorlar (gym'de genelde kasıntı pozlar yerine daha sakin, sempatik verilen pozlar işliyor). nasıl bir kitleye hitap etmeye çalıştığına göre değişir tabii.

Kariyerli olan birinin bumble de ne işi var aq, ben de buna ayar oluyorum. Bu kadar mı bitiksiniz.

Soruya cevap olarak düşünmek lazım. Adam zengin olsa zaten ne tarz fotolar iş yapar demez asdfhsd onun için bunlar yalan, asıl iş zenginlikte demenin soru sahibine faydası nedir. En güzel cevap sosyal ortamda çekilmiş fotoğraf bence de. Kızlı erkekli olması en iyisi.

Kızı kaybetmek istiyorsan hemen açıl

olaylar olaylar, şu an kazanmış değilim zaten, 6 ay önce açılmıştım

"Başka kızlarla konuşmak da içimden gelmiyor."

daha geçen gün lise arkadaşına yürümeyi planlıyordun.

işin gücün yalan arbre. git tinder'dan birilerini bul birlikte ol rahatla biraz. kadın kadın diye delirmek üzeresin. aşk falan değil bu kadınların hiçbiri.

evlilik teklifi et kurtul

art cat chocolate, yalan değil. Düşündüğüm tek kız bu. Diğer kızlar takılmak için. Bir duygum yok. Tinder olmaz. Yakışıklı biri değilim.

O kız şu an tinder da takılıyor. Başka birini bulmadan sen hamle yap.

HellKeePer, Tinder bilmiyorum ama bu kız zaten benden sonra kaç kişiyle buluştu ama buluştuğu kişiler bu kızla sevgili olmadı. Dediğim gibi bana ters birçok şey ama tamamen aklımdan çıkaramıyorum.

Açılmak nedir, bırakın şunu artık.
40 yıl önce tedavülden kalktı.

Öyle bir samimiyetin, ilişkin olmayan birisi sana “senden hoşlanıyorum” dese ne cevap verebilirsin ki, olsa olsa irkilir, korkar ve o kişiden uzak durmaya çalışırsın. Erkek bile böyle hisseder bence ki kadın için çok daha korkutucu.

Kızı kahve içmeye, tiyatroya, konsere vs. bir şeylere davet et kibarca. Sana bir veya iki kere daha hayır dediğinde zihninde iyice oturur.

Bir daha böyle bir durumda olursan da “açılma”.

michael_knight, hayır, söylediğimde aramız çok iyiydi, çekim vardı, tepkisi anlamsızdı, tecrübesiz biri değilim, ben de biliyorum ama söyleyip rahatlamak istedim

aranız arkadaşça iyiymiş işte. hayal ettiğin gibi bir çekim yokmuş.
bazen de insanların fikirleri değişir, hayatına başka biri girer. hayat senin ekseninde dönmüyor yani.

şimdi burada şunu tahlil etmen lazım. bu kıza takılma nedenin olduramıyor olmak mı, yoksa bu kızda seni istemsizce kendine çeken bir nitelik mi var.

orpheus, sevişme isteği, güzellik, karakter, mizah olarak uyuşma

Depresif değil de depresyonda olarak tanımlarım.
Tam tersine memnun edilmesi kolay & dengeliyim.

- Kendinizi depresif biri olarak tanımlar mısınız?
+ Hayır tanımlamam. Hatta pozitif olarak tanımlabilirim kendimi.

- Memnun edilmesi zor
+ Hayır. Aksine küçük ve basitlikten memnun olurum ve zevk alırım.

- Dengesiz.
+ Ara ara dengesizliğim tutar.

Çok ağır depresif olarak tanımlarım.

Memnun edilmesi zor ise söz konusu değil. Kimseye asla yük olmam, hiçbir şey beklemem kimselerden. Kimse beni çekmek zorunda değil kafasındayım.

Dengesiz sayılırım ama kendi içimde, başkalarına karşı değil. Birisine söz verdiysem, sözü tutmak için elimden geleni yaparım.

depresif değilim ama düştüğüm dönemler oluyor doğal olarak.
memnun edilme alanına göre değişir. kişisel ilişkilerimde, hissiyatımda evet. çalışma koşullarında zor.
dengesizliğim tutarsız davranışlar sergilemekten çok, kendi hayatım ve diğerleriyle olan ilişkilerimi dengede tutamamakta.

depresif: evet
memnun edilmesi zor: duruma gore bazen
dengesiz: hayir

Öncelikle soru çok hoşuma gitti:)
Spesifik örnekler bilemedim ama evimizin arkası orman bir de bahçeye çikip karşıya bakınca tepelik bir yol var sıra sıra sokak lambaları..ıssız bir yer. Gece bakınca hem çok hoş hem çok ürkütücü gozukuyor. Sokagimizda da evler arası mesafe çok fazla. O yüzden korku gerilim filmlerine çok iyi gider burası. Türk dizilerinde de hani adamı öldürüp ormana falan gizli gizli gömmek için toprağı kazmaya giderler ya öyle sahnelerde de iş görür:d

ben bulamadım ya.
tabi son zamanlarda dizi izlememenin de etkisi var. beylikdüzü işte. düz geniş yollar önüm arkam sağım solum site.

Benim sokakta dizi çekiyorlar ama hangi dizi olduğunu öğrenemedim.

viyana'da son yasadigim sokak tam schindler's list'ti. kuruldugundan bu yana yahudi mahallesiydi. benim oturdugum apartmanin üstüne 2. dünya savasi'nda bomba düsmüs, apartman 70'lerde yenilenmisti. mahallede her sokakta, benim apartmanimin önünde bile bir sürü altin plaka vardi. cesitli imha ve calisma kamplarina deporte edilen yahudi vatandaslarin isimleri yaziyordu ve bu plakalardan binlerce vardi.

su an oturdugum ev bir köyde. film seti olarak bilemem ama heidi'nin köyü diyebilirim.

truman show. ne eksik ne fazla.

Mr Bean'in bir bolumunu bizim sokakta cekmisler. Sene 1992.

maps.app.goo.gl


İyi korku filmi çekilir..

İstanbul’da oturduğumuz sokakta sürekli dizi çekiliyordu. Haluk Bilginer’in babaydı yanlış hatırlamıyorsam öyle bi dizisi vardı hatırladığım. Bizim sokakta çekilmişti.

Erkek sevmeyi biliyorsa, sadakatsiz değilse yürür.

beklentiler ne peki? birbirinin farkliligi hosunuza mi gidiyor?

yas farki olmasa adam daha dengeli olur zamanla derdim de 10 yas ne kac yasinda bi erkekten bahsediyoruz

justin&hailey cifti gibi bi vibe

"Kadın da duvar gibi değil tabii ki."
Şunu görünce eyvah dedim, kadın cidden duvar gibi muhtemelen.

Kadının uyum sağlayabilme yeteneğine göre değişir sıkıntı olup olmayacağı. Çünkü özellikle erkeğin arkadaş ortamında demişsin, demek ki o ortama uyum sağlaymamış hissettin. Normal şartlarda bu bahsettiğin uyumsuzluğun fark edilebileceği en alakasız yer arkadaş ortamı; sanki arkadaşları buluşup çarli gibi ormanda ağaç yürüyüşü mü yapıyor da sen sakin kalıyorsun. Sosyal statü, ortamda edilen lafların rahatsız ediciliği, kendini aralarına ait görmeme gibi başka şeyler de var gibi geldi bana uzaktan.

Geri kalanlar okeyse bu basit bir sorun ama illa üzerine eğilmek istiyorsa, ki muhtemelen haklısın istemekte; bir sosyal anksiyete işareti de var gibi geldi, o açıdan yaklaşabilirsin.

Sorma ihtiyaci duyduysaniz muhtemelen olmaz

On yaş fark dediğinizin hangi yaşlar olduğu önemli ya. 21-31 sıkıntı ama 35-45'ten bahsediyorsak yaş farkını düşünmeye gerek yok mesela.

Yaş farkını bir kenara koyarsak, olmayacak bir şey yok, ben yaptım oldu:) Kontrolsüz ve fırlama değil ama çok dışa dönük ve çok fazla çevresi olan, çok sosyal bir adamla sekiz yıldır beraberim. Onun yakın arkadaşları benim sakinliğime alıştı, ortamlarına girmek istemediğimde ya da kalabalık bir yerdeyken enerjim tükenip "ben eve döneyim size iyi eğlenceler" deyip (eşimi de orada bırakıp) kaçtığımda fazla yadırgamıyorlar. Ama benim sosyal anksiyetem de azaldı, ben de onlara alıştım. Diğer uçta pandemide aylarca nadiren başka birilerini gördüğümüz zamanı da sıkıntısız geçirdik.

Kadın kendisinin yapmak istemediği şeyler için adamı kısıtlamazsa, adam kadını zorla her yere sürüklemezse, yani aslında ikisi de birbirinden ayrı hayatlar sürdürebiliyorlarsa sorun yok.

O kadın o ağırbaşlılığa kolay ulaşmadı, olmayacak ilişkidir.

Olmaz abi.

Fırlama ve dağınık yaşayan yazmasaydınız olur derdim ama o karakterdeki kadın da erkek de problem. Yürüdüğü kadar yürür. Kavga edip ayrılırlar. Dünyanın sonu değil.

"Yürür" ya da "yürümez" diye kesin bir yargıya varmak anlamsız, sadece kendi deneyimlerimize göre yorum yapabiliriz. Bana kalırsa farklılıklar iyidir, sıkıcılığı önler. Ama bazı ortak nokta ve zevkler de olmalı ki sohbet aksın, birlikte zaman geçirilirken eğlenilsin. Bir de bence çiftler her şeyi beraber yapmamalı, herkesin kendine kalan bir alanı da olmalı. Erkek çok enerjikse gitsin arada arkadaşlarıyla takılsın, kadın o esnada kendisiyle baş başa kalsın işte ne güzel. Win-win.

Şu anda uyum, beğeni falan bazı kısımlar mükemmel demişsiniz. Bu durumun gelecekteki zorluklar karşısında ne kadar esneyebildiği önemli. Geçinmeye gönlü olan, çaba ve gayret göstermeye çekinmeyen kişi böyle farklılıkları önemsemez. Deneyin görün diyorum ben, olursa iyi ki denedik dersiniz, olmazsa yine iyi ki denedik de gördük dersiniz.

4-5 yıl kadar aşk acısı çektim. güzel eski bir anı olarak kaldı şimdi... aklıma gelince tebessüm ediyorum. zaman her şeyin ilacı.

Kadınlar bu konuda daha paylaşımcı, çevrelerine arkadaşlarına anlatıp bu süreci daha sağlıklı atlatıyor

Erkeklerin böyle bir sosyal etkileşimi yok, bunu kendi içlerinde yaşayıp tek başlarına çözmeye çalışınca daha zor atlatıyorlar

Atlatamayanları da youtube daki bazı şarkıların altlarındaki yorumlarda görebilirsin :)

Son aşk acım 2 ay yemeden içmeden kesilmeli geçmişti

Her ilişkiyi aşk zannetme saçmalığına inanmıyorum.
Kadınlar ilişkiye hangi gözle bakıyor bilmiyorum ama abarttıkları kesin.
Erkekler için ilişkinin yüzde doksanı seks gibi bir şey. Erkeklerin duygusal hezeyanlarına çok inanmayın.

Nefes alamaz hale gelmiştim. Benim kadar aşk acısı çeken kadın tanımadım. Erkek tanıdım. Erkek aşk acısı çekmiyorsa zaten aşık olmamıştır. Eğlence, partner falan aramıştır.

aşk acısı çeken hiç kadın tanımadım.

aşkla ilgili şiirlere şarkılara bi bakın zaten %80’i erkeklerdir

Bu konuyu yıllar önce bir kadın arkadaşla konuşmuştuk.

Hemcinslerinin aşk acısı çekmediklerini, çünkü yeni bir dalı tutmadan eski dalı bırakmadıklarını erkeklerin ise yapısal olarak asla bir B planına ihtiyaç duymadıklarını, dolayısıyla aşk acısının erkeklere özgü bir şey olduğunu söylemişti.

İnandırıcı gelmiştir hep bana.

@mermaid
Aşk acısı çekmedim diye mi tik yok bana:/

@cezcez aşk acısı çekmedin diye değil elbette. Yaptığın genellemeyi hoş bulmadım.

Cinsiyetle alakali oldugunu dusunmuyorum belki iliski dinamigiyle alakalidir cok verici davranmak, iliskide buyuk hedefler koymak ve ona ulasamamanin acisi, aldatilmak vs ask acisini percinleyebilir. duygu yasayabildiginiz icin sukredeceginiz yerde hayiflaniyorsunuz siz de.

Aldatılmanın sonucu hayal kırıklığı, kandırılmışlık ve tiksintidir. Çok verici davranıp karşılık bulamamanın sonucu yıpranma ve önemsiz/değersiz hissetmedir, ilişkideki hedeflere ulaşamamanın neticesi de mağlubiyet/yenik düşme, mutsuzluktur. Yani @ala09’un bahsettiği dinamikler insanı üzgün, mutsuz ve depresif yapabilir.

Aşk acısı ise “onsuzluk”tur. Fazlası değil. O olmayınca, yerini acı alır.

@ala09 bu bahsettiklerinden dolayı aşk acısı çekene pek rastlamadım hayatımda. Ayrıca burada konu ne şükürsüzlük ne de hayıflanmak merak ettiğim bir şeyi danışmak istedim hepsi bu.

ben kahroluyorum ya. çünkü arkadaşlıklar ve hatta esnaf ile düzenli alışveriş neticesinde oluşan tanışıklık dahil bütün insan ilişkilerinin çok değerli olduğunu düşünüyorum. hele ki romantik ilişkiler , deli gibi aşık olduğun bir insanla kurduğun bağ o kadar değerli ki. çok büyük özen gösterilmeyi hak ediyor.

ama çer çöp sebeplerle bu tesadüfi ve biricik eşleşmelerin öylece güme gittiğini, kaderlerin ayrı yollara savrulduğunu görmek beni çok ama çok üzüyor.

daha çok yansıtmak konusunda haklı olabilirsiniz ama erkeklerin aldığı darbe büyük bence çoğu zaman. bunda yine çoğunlukla kadının bitirmek istemesi, erkeğin devam etmek istemesi de olabilir. belki yanlış düşünüyorumdur ama bence çoğu kez kadınlar bitirir.

belki erkek ilk bir kaç hafta hatta bir kaç ay boyunca farketmiyor durumu.
ama mevsimler değişmeye başladığı gibi artık o kişinin hayatında olmama hali tüm ağırlığıyla çöküyor. "aylardır yok zaten, bak hayat devam ediyor. hatta her şey daha güzel artık. hem özgürsün hem de sürekli tetikte olmanı gerektiren bir durum yok. üstelik sen de ona iyi gelmiyordun belki. belki birbirinizi kötü ediyordunuz, bitmesi iyi oldu" diye düşünsen de ve bu düşüncelerin doğru olduğunu bilsen de, yine de acını hafifletmiyor.

kadınlarda durum daha farklı gibi geliyor bana.
dışarıdan bakınca çok etkilenmiş oluyorlar. kimisi yemekten kesiliyor, kimisi çok yiyor, kimi çok geziyor ya da alışveriş yapıyor. bir gün çok mutlu ertesi gün çok mutsuz. fiziksel değişiklikler yapıyor. bazen mutlu görünüyor, bazen mutsuz. ama bir kaç hafta sonra her şey yoluna giriyor.

erkek tarafı "ben şimdi ne b*k yicem, kavgalarımız manasızdı aslında, düzeltebilirdik" diye düşünürken kadın tarafı artık ona uzatılan yeni davetleri görmeye hatta yanıt vermeye başlıyor. aradan geçen aylarda artık alışkanlıklar da değişmiş, diğer kişiden pek fazla bir şey kalmamış oluyor.

"erkek kadından daha yoğun yaşar"ın sebebi belki de ilk cümlem, yazarken farkettim.
çoğunlukla ilişkiyi kadın bitirir çünkü zaten sorunlar vardır, bitirmek istemiştir, kavgalar edilmiş acılar çekilmiş kadın zaten ilişki içindeyken bir sürü dert çekmiştir. sonra ayrılık aşamasına gelinmiştir. kadın için planlı bir süreçken erkek için damdan düşer gibi olmuştur bu.

@biseysorcaktim aslında haklısınız bir yerde okumuştum kadın ilişki içerisindeyken aylar evvel ayrılma kararı alır, kendi kafasında ayrılır ve o yas sürecini ilişki bitmeden yaşamaya başlarmış. Bundan dolayı ayrıldıktan sonra kadınlar ve erkekler olarak verdiğimiz tepkiler böyle gelişiyor sanırım.

Her gün aynı pilav yenmez
Bu yüzden evlenmek düşüncem yok.

Seks dışında hiçbir ortak noktanız yoksa elbette ki dediklerin doğru.

Seks dışında ortak noktası olmayan çift, iliskiyo 10 yıl nasıl devam ettirecek mirket baba.

çok yaygın bir durum:

www.reddit.com

Cinsel çekimin zamanla kaybolması çok normal aksini düşünen uzun ilişki yaşamamıştır. Buna ikiyüzlü olmayan bir çare yok ayrılık dışında, iki tarafın da hemfikir olup farklı arayışlara girmesi ilişkiyi zaten bitirmiş olacağı için aklıma başka çözüm gelmiyor.

Evlilik olsa da olmasa da uzun süreli ilişkilerde cinselliğin sıradanlaşması normal, erkek için gözün dışarı kayması normalse de aldatmak anormal, bence iyi giden bir evlilikte boşanmak da anormal hatta yanlış, hele ki çocuk varsa. Çünkü evlilik hiçbir zaman cinsellikten ibaret değildir ve olamaz. Cinsellikten ibaretmiş gibi davranmak, iyi giden bir evliliği cinselliğe feda etmek bence çok yanlış.

Ağalar bu çok iyi giden evlilik ve ilişkiden kastınız ne? Evlilik dediğimiz şey hoş muhabbet ise erkekler o işi kendi arasinda çevirdiği muhabbetle, kahvehanelerde okey pisti oynayarak gayet o işi görüyor.

Neymiş cinsellikten ibaret değilmiş. Neden evlensin o zaman bu adamlar? Bayan bayanligini erkek erkekliğini bilmeyecekse, hissetmeyecekse neden evlensin ya da evli kalsın? Şu her işi romantiklestirmek işinden vazgecin. Erkek ve kadın ateşle barut değilse seveyim öyle evliliği.

rutin kavramını özümseyemeyen insanlarla uzun sureli birliktelikler -dostluk, evlilik, sevgililik vs.- kurmak imkansız. hayat rutindir. zaman her şeyi rutine dönüştürür. zaman her şeyin ilacıdır klişesinde o ilaç aslında rutindir işte. iyi, heyecan verici ve hoş olana da kötü, felaket ve dayanılmaz olana da zaman aynı şekilde muamele eder. onu rutine dönüştürür, renklerinin kontrastını düşürür ve insanı ona alıştırır.

bu noktada kişinin birlikte olduğu kişiyi eskisi kadar arzulamaması, cinsel birliktelikteki sıklığın ve heyecanın düşmesi, dışarıdaki yeni bedenlere gözün kayması dünyanın en normal şeyi. dünyada daha normal bir şey yok. dediğin gibi sevgisizlikle de bir alakası yok. sevgisizlik sevdiğin kişiye karşı olan akdini bozduğun, onun sana güvenini ve itimadını çiğnediğin noktada başlar. insan arzularıyla bir savaş halinde. biriyle birlikteyken iki kişilik savaşıyorsun. gücün de 2 kat sorumluluğun da. burada savaşının neticesini de aranızdaki sevginin gücü ve senin şahsi iraden belirliyor.

evlilik ve ilişkiden kastınız ne diyen insanların hiç uzun sureli birliktelik yürüttüğünü sanmıyorum. gerçi söz konusu evlilik olduğunda sevgililik muessesesi bile anlamsız, hafif kalır. insanlar yuva kurmak ve çocuk yapmak için evlenir. ateş ve barut olmak için değil. olamazlar da zaten. sonsuza kadar yanan bir ateş var mı dünyada? yanar dağ bile sönuyor anasını satayım. cinselliğe erişim kolaylaştıkça cinselliğin cazibesi duşuyor. hayatta tuketilebilen her şey için bu böyle. o duşunduğun seni tavan yaptıran diğer erkek/kadınla da 5 kere birlikte olduktan sonra aynısı olacak zaten. ben bunu kabul etmiyorum diyen uzun ilişki kurmaya kalkmasın. sexual market value'daki raf ömru bitene kadar daldan dala devam edebilir.

cinsellik bir ilişkideki hatta insan hayatındaki en önemli şeylerin en önemsizi, en önemsiz şeylerin en önemlisidir neticede. bunu kabul etmeyen bugune kadar ki en guçlu orgazmından sonra ne kadar etki altında kaldığını duşunup aydınlanabilir yahut deluzyonel şekilde kendini kadırarak yaşamaya devam edebilir.

Bu konu benim için de büyük bir problem, o yüzden sizi çok iyi anlayabiliyorum. Siz yine 10 yıllık ilişki demişsiniz, ben 4 ayda falan o seviyeye geliyorum. Başlangıç dönemlerimizde çok arzuladığım, yanında sakin duramadığım kadına karşı cinsel isteksizlikler, ereksiyon kayıpları başlıyor. Sırf görev gibi "yapmış olmak için" seks yapmaya başlıyorum bir noktadan sonra. Her gün aynı yemeği yemek benzetmesi doğru. Arzulamak ile sevgi meseleleri ise birbirinden tamamen bağımsız şeyler.

Ben 4 ayda bu seviyelere gelebiliyorken, evlenince bu işler nasıl yürüyebiliyor kısmı ise bende koskocaman bir muamma hakikaten. Kendimi düşünemiyorum evlenince nasıl yürütülebilirdi diye...

Daha önce sevdiğin ve yakınlaştığın insanla ben çok "medenice" ayrılınabileceğini düşünmüyorum. Bu demek değildir ki çok büyük kavgalar edilsin ama sevdiğin insanın seni kıran, inciten kişi haline dönüşmesinden sonra ayrılık yaşıyorsun. Haliyle de kırgınlıklar oluyor. Çok büyük kavgalar etmesem de ayrıldığım kişiyi asla görmek istemediğim durumlar oldu. Uzun lafın kısası bende hiç medenice ayrılamadım. Arkadaş da kalmak istemedim.

Var böyle bir şey. Yıllardır bayramda seyranda mesajlaşırız. Mesleğiyle ilgili bir sorunum olduğunda ilk aklıma gelen kişidir. Çok severim kendisini. Saygı duyarım ve bunu bilir.

Mümkün yani.

Bu her yerden silme, engelleme, zamanelere özgü bence.

Kişiler medeni olsa bile ilişki dinamiği farklı bir şey. İlişki içinde çarpışan egolar var çoğu zaman. Bu çatışmadan sıyrılıp medeni tarafa evrilinebiliyorsa zaten o zaman ayrılık diye de bir şeye gerek kalmıyor, çünkü iletişim yolu o kanaldan tekrar açılıyor. Ama medeni olmanın ötesinde ilişkide karşılıklı çatışma ve ego savaşı var. İlişkiler göründüğünden çok karmaşık. Beyin iyi gördüğü bir şeyden neden ayrılmak istesin ki, buna medeni tutum da dahil. Dolayısıyla beyin ayrılmak istediği kişiyi, kendi sağlığı açısından da tamamen silme kalıbına uydurmaya meyillidir. Ha dediğinizi başaranlar vardır ama bu herkes için olacak bir şey değil.

Hepsiyle medeni şekilde ayrıldık. Kırgınlıklar, anlaşmazlıklar oldu tabii, bundan bitti zaten. Sevgililik ve arkadaşlığı birbirinden iyi ayırabildiğimi düşünüyorum.
Sadece son ikisiyle iletişimimiz devam ediyor.

ilişkinin yoğunluğuna göre.

ben çok yaşadım. hala arkadaşız ama öyle sürekli görüşme olmuyor tabi.

Bu şekilde bitiren biri olarak elbette mümkün diyorum. Kişinin mizacına ve ilişkinin ne sebeple bittiğine bağlı bence bu.

biz ayrıldık.
bir süre görüşmedik, sonra ihtiyaç olunca beni aradı, sonra konuşmaya başladık.
arkadaş gibiydik biraz. sonra yeniden başlayan çift gibi ya da flört gibi olduk.
tekrar başlasak mı diye kısık sesle sorduk birbirimize, ama ayrı olduğumuz halde sık sık tartışıyoruz. sevgiliyken çözülmeyen sorunlar vites düşürdüğümüzde de çözülmedi.

önceki cevapların hepsi arkadaş kalabildik demiş ama bu durum yaygınmış gibi bir izlenim olmasın. medenice bitebilir ilişki bunda şaşılacak şey yok ama bittikten sonra arkadaş kalma olayının yaygın olduğunu düşünmüyorum.

@biseysorcaktim +100

Herkes kırıp dökerek, düşmanca davranarak ayrılmak zorunda değil elbette; ama karşı tarafı severken gerçekten arkadaş kalabilmek bence sanılandan çok daha zor -şu an bunu bizzat da deneyimliyorum. Burada kalabildiğini söyleyenler, demek ki sınırlarını net çizebiliyorlar.

Kadınlara çok fazla talep var, millet aç aç :D
Eğer 50 yaşından büyük değilsen stres olman biraz yersiz. Şimdi olmaz belki 1 ay sonra seni heyecanlandıran biri karşına çıkar, bilemeyiz.
Spor yapmak aklında devamlı bu konuların dönüp durmasını azaltır.
Biraz ağırdan alıp net sinyalleri gördüğün birine yaklaşmak sonuç almanda daha iyi olucaktır.

Ben üniversitedeyken ilkokul arkadaşıma yürümüştüm flört kısmı iyi gibiydi dışarıda da oturduk konuştuk ama açılınca kabul etmedi. Kısmet bu işler :)

Mezun olduğum liseden on yıllar sonra zamanında birbiriyle alakasız bir sürü kisi evlenip çoluk çocuğa karıştı. Yani garip değil bence.

Yürünür ya ne olacak.

Arkadaşım liseden sonra hiç görüşmediği arkadaşıyla üniversite sonrası görüşüp evlendi, 1 çocukları var, olmayacak şey deği

ben lisedeki tüm kızlara yazdım adım sapığa çıktı. ama 3 sene önce bitti lise.

yürünür ama dün bir bugün iki. ekler eklemez hemen yürüme. biraz havadan sudan konuş ama hemen değil.

önüne gelene yürüme derdindesin arbre. az sakin ol ya. herkese atlama. biraz seçici ol. önce bir kişiyle tanış, arkadaşlık et, tart biraz. "hmm bu güzelmiş, hmm bu bana güldü, hmm bu bana selam verdi, hmm bu bana yürüdü" diye diye elli tane kadına lafta aşık geziyorsun.

ben de lise arkadaşlarımı, ilkokul arkadaşlarımı bulup insta'dan ekliyorum. ancak nostaljik geldiği için... sohbet de kurmuyoruz hiç. belki o kadın da o amaçla eklemiştir.

Nefes aliyor diye cevrenizdeki her kiza yazarsaniz adiniz sapiga cikar tabii ya hahaha ne güldüm.

Kismet meselesi arbre ya. Yazarsin ama ne olacak bir sey demek zor.

abi isyerini, mahalleyi, universiteyi bitirdin, kuruttun.
lise yilliklarini karistirmaya basladiysan durum vahim gibi..

cooperr, karıştırma yok ya, karşıma çıktı, durum vahim o ayrı konu :D

Hemen yürümeye başlarsan playboy izlenimi verirsin, birazdan ağırdan almak daha iyi. Fotoğraflardan gezdiği gördüğü yerlerden ya da hobisi falan varsa merak ettim diyip giriş yapabilirsin. Sonrası kısmet.

selam yaz.

endüstri meslek lisesi mobilya bölümünden mezun değilsen bence bir sıkıntı yok. ha erkek erkeğe ilişkiyi onaylamıyorum hani sen okeysen beni de çok ilginlendiren bişey değil.

boşuna analiz kasıyorsunuz. tan sağtürk gibi bir tipin yoksa tr sınırları içinde bu app'ler sadece escort bulmanı sağlar.

hell haklı %20lik kesim kadınlarınların hepsini aralarında dönüyor. çirkin şişman kadınlar bile yüzlerce eşleşme alıyor. türkiye'de işe yaramaz.

valla ben normal bir insanım. öyle aşırı bi yakışıklılığım yok ama tipim kötü de değil, meraklısına iyi diyelim.

bumble’da kullandığım dönemde rahat 5-6 match alıyordum en kötü

Kısaca şöyle diyeyim; meslek yazınca eşleşme yağıyor. O bölümü boş bırakınca pek eşleşme gelmiyor.
Çoğu kadında algoritma bu adam beni gezdirir mi yedirir içirir mi diye işliyor.

edit: Bu arada 2-3 tane belli belirsiz fotoğraf eklemiştim. Çok eğlenceli ve boyumun kaç olduğu falan hiç belli olmuyordu. (uzun ve eğlenceliyim ehihih)

1- Evet
2- Sıfır
3- yani 5-6 veririm ama ikinci maddeden ötürü sıfır herhalde

1. 5 sene önce 3-5 ay boyunca premium üye oldum. Birini bulunca hesabımı kapattım. Artık değilim.
2. O zaman farklıydı, kadın daha çoktu ve ciddi sayıda eşleşme alıyordum. Ortalama üstü erkekler alıyordu, meslek de çok önemliydi.
3. Nasıl objektif bakalım :) 8-9 veririm herhalde.

uzmanından selamlar :) bir dönem o bataklıktaydım. epey mazide kaldı şimdi. Ben de kendimi pek yakışıklı bulmam saçımı ve avrupai bir tipim olduğu için överler. Kılığıma kıyafetime hiç dikkat etmem. O yüzden moda ikonu gibi fotolarım yoktu.

çooook match alıyordum. Bir dönem boost falan yapmıştım gaza gelip gerçekten yetişemediğim dönemleri hatırlıyorum. Çok güzel iyi insanlar tanıdım 3-4 kızla buluşup yakın arkadaş olduğum insanlar dahi oldu. Şanslıydım belki de bilmiyorum ruh hastalarına hiç denk gelmedim zaten birkaç mesajda anlaşılıyor sonra uzuyordum.

Düz bir fotoğrafım vardı 1-2 tane de hobilerim sırasında "habersiz" çekilenler. Okul yurtdışı yazıyordu belki onun etkisi vardı ama meslek yazmıyordu. Bir de bölge etkili bence Şişli beşiktaş nişantaşı yağıyor. Gerçi aynı bölgede kuzenim bazı arkadaşlarım falan da bakıyordu hiç matchleşemiyordu.
Dubai'de denemiştim sadece escort var :D Almanya'da da pek şansım olmadı. (nasıl avrupai tipimiz varsa artık :D)

Ciğere uzanamayıp ağlayanlar konuşmuş.

Hayatımda toplam tinder bumble falan 1 ay kullanmamışımdır. Kurup 1 hafta seri dateleşip kadınımı alıp çıkıyordum. Kendime saygım ve filtrelerimin iyi olması önemliydi tabii.

2 kısa 2 uzun ilişki çıktı bana bumbledan, 3 sene önce tanıştığım insanla da bu sene evlendik :) bunun dışında birkaç yakın arkadaşımla buradan tanıştık baştan belliydi direkt arkadaş olarak ilerledik


Sorulara cevaplar:

Premium tabii ki kullandım. Benim vaktim değerli olduğu için, boş boş kaydırmak yerine beni beğenenler arasından seçim yapmak isterim. O konuda iyi oluyordu.

Günde 2 3 match geliyordu. Ortalama tipim olduğunu düşünüyorum ama kadınlar öyle düşünmüyorlar sanırım neyse. Sanırım boyumun 193 olması fotolarımın eğlenceli olması büyük artıydı

1- evet, aylık 100 lira ödüyordum bir ara.
2- haftada 15-20 arası alıyordum, yeni üye olduğumda haftada 30-40'a kadar çıkıyordu.
3- 7.5

yani kadınım ve hiç bumble, tinder deneyimim olmadı ama çevremden duyduğum kadarıyla kadınlar (bazı) buluşup güzel restoranlarda yiyip içmek için kullanıyor. çoğunluğu eskorttur zaten. düzgün insan sayısı yüzdesi düşüktür gibi düşünüyorum.

ilk kez gördüğün birisine hele ki karşı cinse sarılmazsın. sarıldığına göre bir samimiyet veya tanışıklık var demektir. bu yüzden sorulmuş.

yazar yazmaz yazan yazar, ilk kez görmüyorum, birkaç aydır işte konuşuyoruz işle ilgili

İş yeri dışında eskiden bir tanisikliginiz olduğunu düşünüp sormuş olabilir.

Art niyet yok bence, samimi görünce merak etmiş, normal bir şey bu.

Laf sokma değil . Alışılmış teamüllerin dışında bir hareket olduğunu anlatmak istemiş.
Takım ya da ekip içinde sarılma daha çok bir şeyleri başarma, işi tamamlamaya olur. Yöneticinin yanında kadının çalışan bir erkeğe sarılması kafada soru ,ünlem ,virgül , alt tre işaretine kadar düşünmeye şüphelere sebep olur .

iş yerinde yakın arkadaş ya da önceden tanışıklığınız/arkadaşlığınız yoksa laps diye sarılmazsın. karşı cins de olsa hemcins de olsa. sarıldığınız için tanışıklığınız, yakınlığınız olduğunu düşünmüş ki yanlış da değil kankam diyorsunuz :) yanlış bir çıkarım olmamış yani

sarılır gibi yapmanızı garipsemiş ama art niyet değil bence de. ben de evliyim karşı cins birisi ile sarılır gibi yapmam sadece el sıkışırım, eşim de öyle. ama biz böyleyiz diye herkes böyle yapmak zorunda değil tabi ki sizin ve selamlaştığınız kişinin tarzı bu şekilde ise sorun yok.

art niyet olup olmadığını burdan kestirebilmek çok zor.
bunula birlikte, ancak soruda ayıp bir şey olduğunu düşünmüyorum.
kız kankalarımla hep sarılırıız. bizim selamlaşma şeklimiz budur.

kadın karşımda iqos içmeye başladı seans sırasında. "ben de yakabilir miyim?" dedim, kadın "sadece ben içebilirim burada" dedi. bir daha gitmedim. sanırım üçüncü ya da dördüncü seansımızdı. aynı seansın yarısını annesinin evine gitmekte olan inşaat ustasına yol anlatmakla geçirdi. bir daha gitmedim.

ayrı ayrı seanslarda aldatmayı önermişti bana ve bir kadın arkadaşıma. sonra bir yan gözle baktık arkadaşla ama bir şey yaşamadan uzaklaştık. adamla da görüşmeyi kestim :))

mantığı da şu; aldatınca elindekinin kıymetini bilirsin eğer kötü hissetmezsen de zaten başkasıyla olmalısın.

On yıllar önce takıntı yaptigim biri için gitmiştim. Ama dedim ki unutmak da istemiyo gibiyim o duygu hoşuma gidiyor. Net hatırlamıyorum ama bu tarz bı ifade kullanmıştım. Kadın da kustahça kahkaha atarak e niye geldin o zaman ya da e benim yapabileceğim bir şey yok gibi bı cevap vermişti :d belki haklıydı ama daha profesyonel bir yaklaşımda bulunacağını dusunmustum. Beni yargılayacak bir vibe alıp bir iki seanstan sonra gitmeyi bıraktım.

Sanki arkadaşmışız gibi davranmıştı rahatsız olup bir daha gitmedim.

Benimkinin ekolu konuşmamayı emrediyor. O kadar konuşmuyor ki bırakmaya sebep olacak bir şey söyleyemiyor. En başlarda bu sebeple devam etmesem mi demiştim ben de ama alıştım. Zamanla o da birazcık daha konuşmaya başladı ama asla hata yapmıyor :)

Seans bitince hızla kalkıp ben odadan çıkar çıkmaz dank diye kapıyı kapatıyor ve ofisten ben kendim çıkıyorum. Bu garip geliyor. Ama bıraktıracak tavır cümle hiç bir şey yok.

bir sonraki buluşmaya evine davet ettiğinde.

bana değil de kendisine iyi gelecekti. Gizlilik ihlali.

bi kan değerlerinize mi baktırsanız acaba?

stoklamak için humus, püre gibi eğlenceli ve pratik seçenekleri de düşünebilirsiniz; pancar, kereviz, pırasa, balkabağı vb de kullanarak. mevsim de müsait. haftada iki akşam 30 dk ayırarak 6-7 günlük sağlıklı mezeler, atıştırmalıklar çıkarılabilir.

ay bu aralar ben de böyleyim. bundan 1 - 1,5 ay kadar önce iş yerinde yaşadığım olumsuzluklar sonucunda yaşama sevincim koşarak uzaklaştı. zaten benim yaşama sevincim koşarak uzaklaşmaya hemen hazır konumda bekler. neyse ben yemek işini saldım bir iki hafta boyunca dışardan yedik. hatta bir gün kalkıp kahvaltı bile hazırlayacak mecalim yoktu kahvaltıda pizza söyledim düşün artık. neyse sonra kendime tutunacak bir dal bulur gibi oldum 2 hafta pazar günleri dolabı yemekle doldurdum. hafta içi onları yedik. geçen hafta da eşim biriyle konuşurken beni sormuşlar, o da yemek falan yapıyor 1 hafta yiyoruz vs bişeyler demiş. biri de dalga geçmiş zehirlenirsiniz diye. o günden beri yaşama sevincim yine koşarak uzaklaştı ve o günden beri yine dışarda yiyoruz veya buzluk stoklarını tüketiyoruz. sonum iyi değil.

yani ya kendimi ikna edip birilerinin söylediklerini takmamayı deneyeceğim. ya da pskiyatriye gidip ilaç alacağım. başka türlü ne olacak bilmiyorum.

bence sizin sıkıntınız sadece yemekle ilgili değil genel bir bıkkınlık usanmışlık hali. eğer yapabiliyorsanız bir tatile çıkın önce. ve bu ruh halinden kurtulmak için terapi almaya başlayın veya psikiyatriye gidin. daha sonra yine mümkünse etrafınızdaki akraba anne, teyze gibi kişilerden yemek konusunda destek isteyin. mesela siz ona malzeme alırsınız o da yemek yaparken fazla yapar kavanoza koyar, siz geçerken alırsınız ya da pazar günü yapıp kavanoza koyar, siz hafta içi onları yersiniz. ya da komşunuz varsa komşunuzdan da yardım isyetebilirsiniz, ben çocuk bakmakta zorlanıyorum işte de yoruluyorum sana ücretini ödersem veya malzeme alırsam bana da fazladan yemek yapar mısın diye.

yine en kötü ihtimalle bir sıcak elin dediği gibi sarma, dolma, icli köfte yapıp satan instagram anneleri var onlardan topluca yaptırıp buzluğa atıp onları çıkarabilirsiniz.

kendim de bir şeyler yapayım derseniz yine bir sıcak elin dediği gibi donuk köfteler vs çok mantıklı, hazır mantı alıp haşlamak, hazır lahmacun bile var markette. bunları yapabilirsiniz.

ama ben olsam yaşama sevincimi geri kazanmak istiyosam basit tatlılar yapmakla başlarım. mesela evde süt irmik ve şeker varsa veya un. hemen bu akşam helva yaparak başlanılabilir. veya marketten petibörle dr ötker puding alıp bisküvili pasta yapabilirsin. tatlı yapmak ve yemek insana bi mutluluk verir.

bu yolda başarılar dilerim. kendine değer ver sen değerlisin ve emeğin değerli, hiçbir şey yapmasan da sevilmeye değersin illa yemek yapmana gerek yok.

Turkiye'de olsak cok kolay olurdu. Iki hafta kadar is toplantisi icin oradaydik ve gitmeden hemen instagramdaki hesaplardan birinden siparis vermistim ve rahat ettik (yoksa babam yanliz oldugundan ben gidince ben yapiyorum herseyi). Dediginiz gibi marketlerde saglikli atistirmaliklar dahil yemek pisirmeyi gerektirmeyecek cok secenek var.

Ama burada oyle degil. Hersey sifirdan alinip hazirlanmali. Dunku koftede gecen ay falan guc bulup hazirlayip, dolaba attiklarimdan kalmisti, eski kendimi alnindan optum cok makbule gecti cunku :/

eve aşçı alabilecek sosyoekonomik durumda birinin anhedoni yaşamasını ben baya şımarıklık buluyorum. hani spesifik dert, tasa olsa apayrı da böyle ortada hiçbir şey yokken ayh bittimler beni geriyor. soru ne bu arada?

Bulunduğunuz yerin gümrük mevzuatı gönderilmesine müsaade ediyorsa, türkiye'den gelen varsa, ya da orada kargolayan türk marketi varsa mantı, tarhana gibi hemen hazırlanabilen gıdalardan eve stoklayın.

Orası neresiyse oranın kültüründe de muhtemelen vardır böyle çabuk hazırlanan yöresel seçenekler. Onları araştırıp alabilirsiniz.

Makarna, hazır çorba gibi şeyler varsa onlar da hemen hazırlanır. Biraz yağ biraz peynir, sosa bilengwreknkalmaz. Yahut hazır makarna sosları kullanırsınız varsa.

Et eğer temin edebiliyorsanız uyguna, güvenilir; parça et (stake türevleri bonfile, antrikot gibi) tavada yüksek ısıda hemen pişer.

Yeşil sebzeler uğraştırabilir ama patates, havuç gibileri hemen doğranıp haşlanabilir yahut yemeğe katılabilir.

Sipariş vereceğiniz fastfood dışı mutfaklar varsa dışarıdan da sipariş verebilirsiniz farklı şeyler. Değişiklik olur.

İsterseniz yemek pişirme olayını daha eğlenceli, albenili, ritüelimsi hale sokmayı deneyebilirsiniz. Hazırlarken yüksek sesle şarkı söylemek, pişmesini/ısınmasını beklerken dans etmek gibi... Yine hazırlarken sevdiğiniz şarkılar, sesli kitap gibi şeyler dinleyebilirsiniz.

İnternetten daha önce denemediğiniz, merak ettiğiniz tarifleri yapmaya çalışmak işe yarayabilir. Rutin mecburiyet gibi değil, macera/aktivite oluyor o zaman.

Kendinize hedef, ödül koyabilirsiniz. "Bu hafta 4 gün yemek yaparsam kendime şunu alacağım, belirlenen süre içinde yemek yaparsam bana helal olsun, vs." gibi. Hatta ilk hedefiniz bugün yahut yarın için güzel bir sofra hazırlayıp, bu duyuruya "evet, bugün yemek yaptım" gibi bir güncelleme girmek olabilir. Tebrik ederiz biz de o zaman, alkışlarız...

Motivasyonunuz neredeyse sıfıra inmiş. Sizi çok iyi anlıyorum. Bazen dolaptaki yemeği ısıtmaktan, saklama kabının kapağını açmaktan aciz olduğum, günlerce dürüm sipariş ettiğim oluyor. Küçük de olsa motive edecek şeyler lazım. Bu da geçecek, pes etmeyin. Allah yardımcınız olsun.

@kiyiya vuran dildolar

Anhedoni varsa bile bu bende ogrenci ve bes parasizken de vardi, hayati her zaman gereksiz buldum zaten. ayrica Turkiye'de degilim, bulundugum yerde ortalama bir yasam suruyorum ama kultur bu, ev icinde birden fazla yardimci calistirmak cok yaygin ve kolay. ben buna direnenlerdenim cunku haksizlik etmek istemem. su an bir calisanim var, onun yaptiklarina da minnetarim ama gelmisim 44 yasina, isimi onemseyerek calisiyorum, bunu ve daha fazlasini karsilayabilecek olmaktan utanacak degilim.

sabah kahvaltisinda
yumurtayi eksik etmeyin,
uykunuzu iyi alın,

-nohut,fasulye,asurelik buğday haşla,buzluga at,

+nohut+asurelik bugday+yogurt ile guzel bir yemek olur,

+nohut+salca+sogan ile guzel bir yemek olur,

-fasulye-pismis yumurta-sogan-zeytin yag ile iyi bir yemek olur,

kan değerlerinize baktırıp psikiyatriye muayene olsanız iyi olur bence depresyon gibi görünüyor dışardan. ayrıca kendinize yüklenmeyin çocuğun karnı doyuyor mu doyuyor, o hissiyata rağmen doyuruyorsunuz, bi şikayeti de yoktur bence fast food yediği için gayet mutludur. böyle dönemler olabilir bazen, kendinizi iyi hissettiğinizde telafi edersiniz, tepesine dikilirsiniz o sebzeler yenecek diye :) yemekle ilgili önerilerden ben de yararlanacağım, ben de kendini bu konuda çok yetersiz hisseden bi ebeveynim, herkese çok teşekkürler