40 dahilse Emily Blunt.

80 sonrası doğanlar diyelim:
Anne Hathaway
Phoebe Waller-Bridge
Eva Green
Emma Stone
Bryce Dallas Howard
Rebecca Ferguson
Victoria Pedretti
Keira Knightley
Gemma Arterton
Olivia Wilde
Ana de Armas
Sydney Sweeney
Kerry Condon
Alison Brie
Natasha Lyonne
Madelyn Cline
Sarah Wayne Callies
Sophie Turner
Riley Keough
Emma Watson
Chloë Grace Moretz
Alexandra Daddario (yeteneksiz ama çok güzel)

Anne Hathaway
Phoebe Waller-Bridge
Eva Green

üçlüsüne ben de katılıyorum.

Merve Dizdar
Anna Taylor-Joy
Margot Robbie
Maisie Williams
Carly Chaikin

florence pugh ve Saoirse Ronan oyuncudur diğerleri güzel kadın sadece.

scarlett johansson ve lea seydoux'un kölesi olsam dünyanın en mutlu insanı olurdum sanırım

ben bu yazilanlardan sadece florence pugh'u begeniyorum. bir de emma stone ve emily blunt, belki.

hos gerci gabe'in yazdigi herkesi tanimiyorum. ama mesela anne hathaway, emma watson falan bence felaket.

Dengesizlik gibi geldi bana. Yürüyorsan -ki tavırlar yürüme emareleri- abi neden denir ki? İlginç. Bana normal gelmedi, ben ciddi düşünmüyorsam iletişimi keserdim. Hoş ciddi düşünseydim bile bunlardan sonra soğurdum.

birkaç kişiyi dolandırmış ve bulunduğu şehirden kaçmış birini, herhangi bir duygusal veya fiziksel çekim duymadığınız ve haftada bir görüşüp hiç bir heyecan duymadığınız halde masraflarını karşılayacak şekilde besliyorsunuz yani. durumun saçmalığını daha fazla konuşmaya gerek var mı.

yol ver gitsin ya uğraşılır mı bununla. anlattığına göre bence de senin için gelmemiş. senin için gelse tutunmak için bişeyler yapar iş bulur vs..

Aileden biri olsa anca bu kadar yapılır. En kısa yoldan yol verin.

bu kişiye düşündüğün gibi borçlu değilsin, onu sen düze çıkaramazsın, temiz doğrudan bir ayrılık konuşması yapın

Sorunuzun cevabini gayet iyi biliyorsunuz da, bence iliskinizden kendinizi siyirmayi becerdikten sonra neden diye sorun kendinize, neden bir insani asalak gibi beslerken ayrilmak istedigimde sucluluk duyuyorum, neden boyle bagimli bir iliskideyim, neden bir yetiskinin sorumlulugunu bu sekilde alma ihtiyaci hissediyorum, neden iliskide aslinda cevabi hayir olan her soruya/adima evet cevabi verip isi buraya getirdim, neden bu kisi, vs. Vs. Enteresan seylerle karsilasabilirsiniz.

Herkesin zor geçen bir dönemi olabilir bunun kadını erkeği yok. Fakat anladığım kadarıyla karşı taraf bundan rahatsızlık duymuyor ve işi düzeltmek için yeteri kadar çabalamıyor. Ben bu durumda fedakarlık yapmazdım. Başkalarına gösterdiğimiz fedakarlığı kendimize de göstermeliyiz.

Yahu siz kendinize düşman mısınız? Karşı tarafa sergilediğiniz merhametin, ince düşüncenin, fedakarlığın %10'unu kendinize sergileseniz zaten doğru cevaba ulaşacaksınız. Bakın, @ruhen hastayim ben gayet güzel tespit etmiş. Karşı taraf ne olup bittiğinin farkında, bundan herhangi bir rahatsızlık duymadığı için düzeltmek için de herhangi bir efor sarf etmiyor. Yani kendisine saygısı yok ki size saygı gösterebilsin. Bu yüzden (bence) bir an önce yollarınızı ayırmanız doğru olur. Tabii tedbirinizi de almanızı isterim, şöyle ki uzun zamandır bu rahatlığa alıştırdığınızdan herhangi bir planı yoktur. Siz onu hayatınızdan çıkaracağınızı söyleyeceğiniz zaman (tabii kararınız bu yönde olursa) kendi şehrinde dahi olmadığı aklına dank edeceğinden çaresizlik hissiyle saldırganlaşabilir.

şok içinde okudum yazdıklarını. bu kadar şeye rağmen hala beraber olmanı kabullenemedim. insan bunu kendine neden yapar ki? bas tekmeyi geç.

ayrıl coco

ayril coco+
aski icin isi gucu birakip sehir degistirmek ne ya. o kadar öluyosa ve yiyosa evlenseydi ne milleti oyalayip sömüruyor maddi manevi

Bacım asla vicdan yapma herif seni kullanıyo
Ayrılmak yüzde binbeşyüz hakkın
Adamın da bi numarası yok zaten
Bas tekmeyi bacımmm basss

daha önce sana hiç saf oldugunu söyleyen oldu mu?

Bu adam tam bir asalak, benim şu yaptiklarini okumam bile ondan koşarak uzaklaşmam icin yeterli. Siz hala neyi bekliyorsunuz?

Gercekten sizin icin mi geldigini dusunuyorsunuz? Adama sponsor olmussunuz.

cok pis manipule edilmissin. adam mi yapti yoksa sen kendi kendine mi tribe girdin bilmiyorum ama halin hal, yolun yol degil.

acilen kendine gelmen lazim. bizim koyde oyle adama “yuru hadi anan don giydirsin” derler.

ayrıl coco

öncelikle aynı evde yaşayacak olsanız sizin için gelmesi bir nebze mantıklı, ama hem sizin için geliyor hem öncesinde iş aramamış hem de kirasını ve masraflarını size yıkıyor bir de üzerine vicdan yapıyorsunuz. karşınızdaki profesyonel bir manipülatör ve aynı zamanda dolandırıcı gibi duruyor. sizle görüşmediği 6 gün de yeni birilerini arıyor muhtemelen.

Moda sahil

sessiz sakinle kimse donup bakmasin celisik oldu. ben de rihtim starbucksi tercih ederdim

sessiz sakin bir yerde ağlamalı ayrılık yapılır mı ya. herkes rahatsız olur. ben olsam biraz daha kalabalık bir bar seçerdim.

vapura binin, üst katta açık alanda denize karşı oturun ya da demirlere tutunarak ayakta durun. beşiktaş'ta indiğinizde ayrılmış olun.

Baya büyük yalancıdır. E yalancilari da sevmem pek. Dolayısıyla bizımla deyıl

Lol. Akşamları evsizlere yemek de dağıtıyor mu?

Karısının bu durumdan haberi var ve müsaade ediyorsa nötr. Diğer durumda kötü erkek.

birini irade kullanarak aldatan bir insan başkalarına iyi ve merhametli davranmıyordur, diplomatik davranıyor ve acil durumlarda kendisini aklamak üzere enstrüman olarak kullanabilmek için başka bir kimlik yaratıyordur.

kötü biri diyebilir miyiz sorusuna gelince; bir başkasını (sevgili, eş vb. olmak zorunda da değil) aldatan, aptal yerine koyan, o kişiye yalanlar söyleyen, öğrendiğinde onun acı çekmesine neden olacak, insanlara ve hayata güvenini sarsacak davranışlarda bulunan kişi kötücül biridir evet. zira aldatmak tek başına bir eylem gibi görünse de esasen aldatılan tarafta katmanlı pek çok kırılma ve soruna neden olur. kaldı ki evli olduğunu karşı taraftan da gizliyorsa, ki çoğu öyle, bütün bu zararları iki kişiye de verme potansiyeli var demektir.

Yardımsever diye aldatması normal mi? ''Ama düşünün bu erkek herkese iyi davranıyor merhametli düşene yardım ediyor'' Acun Ilıcalı geldi aklıma.

aldatmak karaktersiz isi. phoebe gibi dusunuyorum iyi gorunumlu kimlik yaratmak bu. sahteciliktir. aldatma kelimesi yerine farkli seyler koyanilirsin tecavuzcu ama iyi biri, iskenceci ama bazilarina iyi davraniyo vb.

Pes. Şöyle bir soru sorabilecek kadar aldatmayi normal görmek, belki de hak gormek... yani ne denir ki en iyisi odur ya ne kötüsü.

Sorsan herkes kotu der. Yani herkes.

Olaya siyah beyaz bakmaya gerek yok. Aldatmayan herkes de woaww bi sekilde iyi olmadigina gore, aldatan kisiye de sirf yardimsever diye iyi diyemeyiz.
Yalanci insan kotudur bence. Karaktersizlik.

Tabiki evet; yolları ayırıp istediğini yapabilir.
Onursuzca..

şerefsizin tekidir iyilik falan hava civa

Kötü demem. İyi de demem. Karısı ile alakalı durum beni ilgilendirmez. Veyahut kocası ile. Ha kendisine güvenmem ama.

karısının haberi olmadan aldatıyorsa evet kötüdür. karısını haberdar ederek aldatıyorsa o zaman bir şey diyemem. *

Abi bence iyi olmak kötü olmak bir harekete davranışa göre değil toplam davranışların kümülatifine göre belirlenir, yani seni aldatarak sana kötülük yapması ikinizin arasındaki bir konu, sana kötülük yapmış olması genel olarak kötü bir insan olduğu anlamına gelmeyebilir ya da ne bileyim seni hiç aldatmamıştır ama etrafına karşı leş bir insandır, bu adam için de iyi bir adam diyemeyiz.

kimse evlenmesi ve evli kalması için boğazına bıçak dayamıyorsa bilinçli olarak kötülük yapıyor ve bu onu kötü erkek yapar. yani kötü diyebilmek için illa ki hırsızlık yapması, insanları öldürmesi gerekmiyor. söz verdiği ve kendine güvenen birisine manen yaralayacak davranışlarda bulunuyor, belki çocuklarının evlendikleri insanlara kadar etkileyecek aldatması.

Sizin tanımınız bizim "el iyisi" dediğimiz insan. En yakınına göstermesi gereken asgari saygıyı göstermeyen, onu aldatan insana ben iyi insan diyemiyorum.

kötülüğün tanımı nedir?

Gelmiş geçmiş en kötü insanı düşünün. “O”nu bile seven ne çok kişi var di mi :)

Sizce gerçekten sevilmiyor olabilir misiniz? Bu düşüncenizi yanlışlamak isterseniz eğer birçok madde bulabilirsiniz. Sizi hiç tanımıyorum ama en basitinden 4 yıl önce bir ilişkiniz olmuş. Yüzeysel olarak bu bile yanlışlıyor.

Eğer cidden sosyal anlamda eksikliğiniz olduğunu düşünüyorsanız konunun üzerine gitmeden onu çözemezsiniz. Tabii önce teşhis almanız lazım. Bunun için de terapi düşünebilirsiniz.

cevabınız son cümlenizde saklı.

Bence hemen havlu atmayın ya, orta yaşta ben de sap takılıyorum. Bir arkadaşım var. Aşırı sosyal bir kadın. Bulunduğum şehrin yarısı onu tanıyordur. 41 yaşında evlendi. Bazen olmayınca olmuyor. Şehir değiştiriyorsun, ülke değiştiriyorsun yine olmuyor. Başkalarına bakıyorsun, instagramdan selam yazıp tanışıyor, evleniyor. Kısmet...

edit: Verdiğim cevabı konu açan kişi moral bozucu diye beğenmemiş. Sevgili bulmanın kesin bir tarifi olsaydı zaten kimse yalnız kalmazdı. Bu alınganlıkla değil sevgili arkadaş bile bulamamanız çok normal.

Bir an ben mi yazdım diye kontrol ettim, benzer şeyler hissediyorum bende aynı durumdayım.
Fark olarak yaş geçmeye başladı ve çekingenlik umursamazlıktan dolayı azaldı.
Fakat gelgelelim yeni birileriyle tanışmak için ortak bir aktivitede bulunmak gerektiğini düşünüyorum spor, kurs, etkinlik, mekan, okul…
Ama olmuyorsada kendini geliştirecek kendi başınada iyi zaman geçirip mutlu olabilmelisin.

Sevilme ve sevme kısmı ise önce kendini sev başkaları bazen sever bazen sevmez menfaatlerine göre duygudurumlarına göre değişir.
Sevilmemeyi yalnızlığı bende istemesemde umursamıyorum yoluma devam ediyorum.
Elimden geleni yapıyorum geri kalan artık şans.

Pek tavsiye olmadı ama aynı sorunları yaşayıp aynı şeyleri düşünen bir çok kişi var.

Sosyal ankisyete. Ozeti bu. Bu sorun devam ettikce yalnizlik sorunun da devam edecek.

sosyal anksiyetenin tedavisi mümkün. terapi ve ilaç desteği ile üzerine gitmeni tavsiye ederim. en azından kontrol altına alınabilen bir seviyeye getirebilirsin ki bu da sana sosyal hayatında fazlasıyla yeterli olur.

farklı çevrelere girmeye çalış bence. hep benzer karakterde insanların olduğu ortamlarda bulunuyorsun gibi geldi. hobin yok eyvallah ama ilgini çeken aktiviteler falan da mı yok hiç? bir seramik kursuna yazıl, ne bileyim gönüllü ekiplere katıl falan. daha çeşitli insanlar görmüş olursun, hem de bu tarz etkinlikler sosyal fobinin üzerine gitmene de yardımcı olur.

üçüncü olarak da dating app kullanıyor musun? kullanmıyorsan kullan mutlaka. özellikle çekingen kişiler için bulunmaz nimet.

Muhtemelen sevilmiyor degil, siz sevilmedigize inandiginiz icin bunu destekleyen/onaylayan durumlar yaratiyorsunuz ve evet son cumleniz durumu ozetliyor. Ama kesinlikle halledilemeyecek sorun degil bu, uzerine gidip isin icinden cikacaksiniz, baska yolu yok, cunku daha kaliteli bir yasami hak ediyorsunuz. Bu sadece iliski yasamak anlaminda degil, boyle hissederek yasamak zorunda degilsiniz.

Yalnızlık ve sevilmeme çok bağlantılı olmayabilir. Herkes herkesi çok sevdiği için görüşmüyor. Özellikle bir yaştan sonra maksimum 1-2 yakın arkadaş yetiyor. Gerisi çok da sevip bayıldığımız insanlar olmayabiliyor. Mutlaka sevilmiş ya da seviliyorsunuzdur yani. Mesele sosyalleşmek.

Sosyal gruplar klişedir ama işe yarar. Ama düzenli takip etmek gerekir. şu günlerde yardım grupları çok fazla örneğin. Belediyeler bile sosyalleşme aracı şu an. Kitap toplantıları, yürüyüş klüpleri genelde düzenlidir. Bazı sosyal ortamlara girip çıkınca öyle insanlar görürsünüz ki kendi yeteneklerinizi fark edersiniz. Ben iyiymişim dersiniz. Çekinmeyin o yüzden. İyi taraflarınıza odaklanın sürekli.

Bir de insanlara ne katıyorum diye bakılabilir. Yaşadığınız yerin çok güzel mekanlarını biliyorsunuzdur atıyorum, sohbetiniz güzeldir. Hiçbir şey katmıyor olamazsınız. Bunlar geliştirilebilir. insanlar karşı tarafın işi gücü arabası çevresi için bile birbiriyle görüşebiliyor malesef. İlişkiler menfaate çok yatkın. O nedenle sevilmiyorum diye bakmamak lazım.

oradaydım. senelerce aynı şeyden şikayet ettim, sonuç 0. yalnızlığa bir kere düşersen çıkmak zor bununda nedeni yalnızlıktan şikayet etmek, yalnızlığını gidermekten daha kolay. kendine bahane bulmak o kadar kolay ki, boyum kısa, boyum uzun, şişmanım, zayıfım, güzelim, çirkinim vs.

yalnızlığın 2 nedeni var, birincisi sosyal iletişim; buradaki sosyal iletişim naber nasılsın ile başlar, sonra muhabbet sohbet açılır gider.

ikincisi kendini ya çok değersiz yada çok değerli görüyorsundur. birisi muhabbet arasında hakaret amaçlı değil de konunun özü olarak malsın olm sen dese buna alınıyorsan kendini çok önemli görüyorsun, buna evet haklısın diyorsan kendini çok değersiz görüyorsun. bunun bir ortası olmalı.

yalnız insanlar her şeyden şikayet eder, yalnızlıktan eder, bana salak dedi diye eder, buluşacaktık geç geldi diye şikayet eder, eder de eder. kimse mızmız şikayet edenlerden hoşlanmaz. şikayet etme.

muhabbet ederken söylenenlere çok takmamak lazım, anlattıkları hikayelerde senin etik/ahlak anlayışına uygun şeyler yoksa bu da ne biçim insanmış dememek lazım o kişinin hayatını sen yaşamadın.

sosyal aksiyete dediğin şey ise aslında aslında söylemek istediğini/yapmak istediğini yaptığında karşılaşacağın tepkiyi bilememen, ben söyliyim hiç bişi olmuyo, en fazla seninle bir daha konuşmaz muhattap almaz. 8 milyar insan var. geriye çok kişi kalıyor :)

31 yaşına geldim. Durum aynı. Uzun senelerdir aynıydı zaten. Şu an arkadaşım diyebileceğim kimse yok. Eşimi saymazsak. Zorlasam tabi ki bir şeyler anlatabileceğim biri var ama yani arkadaş vasıflı bir arkadaş, dost vs yok.

Yakın ilişki kurmanın çok zor olduğu bir dönemden geçiyoruz. Bu tabii ki bir zorluk zira bizler sosyal desteğe çokça ihtiyaç duyan bir canlı grubuyuz. Lakin şu an benzer deneyimleri yaşayanların sayısı, yani yeni arkadaş edinemeyenlerin sayısı oldukça fazla. Zamanla uyum sağlıyorsunuz ve hayat devam ediyor.

etrafında insan olmaması çok kolay şekilde değiştirebileceğin bir durum, sen bunu istiyor musun önemli olan o.

yerine göre eksiklik olabilir, yerine göre olmayabilir. yine senin ile alakalı bir durum.

şöyle düşün, eğer iş yerinde (şimdiki veya ileride) yükselmek istiyorsan sosyal becerilerin olmalı. yöneticinin en önemli görevi kaynak tayini yapmak ve işi denetlemek. kaynak tayini dediğin şey için ise ilgili kişilerin haleti ruhiyelerini bilmen gerekiyor. örn. boşanma arefesinde birinin boşanma süreci sancılı geçiyor ise o kişiye kritik bir iş vermek iş için iyi olmayabilir veya tam aksine o kişi için kafasını dağıtmak bir şeye konsatre olması gerekiyor olabilir. hepimiz insanız ve i yönlendirilmemiz gerekiyor. burada sosyal ilişkiler bu tür durumlarda kimin neyi nasıl yapabileceğini önceden kestirmene doğru kişileri doğru zamanda görevlendirmek için gerekli oluyor.

yok ben hayatımda iyiyim, kafam rahat diyorsan zaten ne gereği var, çok insan az insan demişler.

benim de böyle yaşadığım birkaç yıllık dönemlerim oldu...
Çok geniş bir çevreden geliyprum ve şuan 2 dostum var...1 yarı dost yarı arkadaş hatta...

30 yaş üstü birçok insan değişiyor...

ilişkiler de, üzülme...samimiyetsiz olup çok olacağına hiç olsun:) Gözlerim dolarak yapayalnız kutladığım doğum günlerim oldu, ne zaman hatırlasam burulurum...

Doğum günün kutlu olsun. Nice huzurlu ve sağlıklı seneler dilerim.

yaşın genç, zamanla yeni arkadaş ortamın oluşur, merakın olmasın

hocam bunu bu akşam sindir iyi bir tecrübe olmuş

birinci dereceden akrabam değilse, en az 10 yıllık arkadaşım değilse > her yerden engelle

Yıllar yıllar evvel, ergenlikten çıkışlarımda yaşamıştım bunu en son. Şu anda beni maksimum 1 saat beklettikten sonra eken insani her yerden engellerim. Sebebini sormam bile.

11 neyse de 13 dediği an "o kadar saat napayım ben neyse başka zaman görüşürüz" der attığı cevabı da okumaz bir daha da kendi yazmadığı sürece yazmazdım.

profesyonel ekilmediniz bence, her dediğine "he" demişsiniz sadece. mesela 15 diyor siz hala "takıl sen" diyorsunuz. 3. ötelemede hala uyanmamışsınız o çok enteresan.

Sen ekilmeyi hak etmişsin hocam kusura bakma, gün içinde plan değişmez en fazla karşı tarafın beklenmedik bir işi çıkar "bro böyle böyle bir durum oldu kusura bakma ben gelemiyorum" der kapanır konu, bu biraz hazmedilir ama randevu böyle ötelenmez, o terbiyesizliğe girer artık. Ben kimseyi bu şekilde beklemedim beklemem de bekletmem de.

Böylesini hiç duymamıştım yav. Siz neden başlangıç saatinden itibaren on saat beklediniz ki? Daha doğrusu nasıl bekleyebildiniz? Karşı taraf en son bir şey dedi mi, profil fotosu hala görünüyor mu bunları acayip merak ettim ne değişik olay.

Hocam bu ekilmek değil. Ekilmek başka bi şey.

Ekilmek değil bu...

Benim boyle saglam ekildigim hic olmadı. Çünkü ekilecdgimi onceden farkettim hep. Dolayisiyla ekilecegimi anlayınca bastan bel baglamadim plana.

Ama sen haketmissin +1
Bu kadar toleransli olma bro. Plana uyulmadigi taktirde bas git opsiyon tanima. Hiçbir konuda bu kadar toleransli olma.

Valla çok temiz ekilmişsin hocam, helal olsun. Torunlara anlatmalık hikaye :D

Ben en son bir adet inanılmaz tatlı göğüsleri olan dost tarafından 2 saat falan ekilmiştim. Sonra eve gidip efendi gibi engelledim.

Her gencin başına geliyor, çok kafaya takmamaya çalışın.

yani hep bir 2 saat ara verdi ben de dedim nolcak sanki tablet var araba var falan beklerim

hayır kahvaltıyı beraber yaparız dedik, tek yaptım
şöyle bir yürürüz dedik, oturdum
öğleyi beraber yeriz dedik, tek yedim
bari akşam yemeğini beraber yeriz dedik evde pizza söyledim

böyle alıştıra alıştıra yapınca ben anlamadı
gelecek sandı
ekildiğini sonradan anladı

Hocam gercekten biri var konustugun degil mi :)

Whatsapp'a kendi kendine konusma ozelligi geldi de o yuzden seettim.sjdhzb

9u 11 yapalım dediğinde ben uzaklaşırdım ordan.

geçen haftalarda ekildim son anda gelmiyorum ben dedi daha da arayıp sormadım.

biraz saflık mı var sizde hocam?

her yerden engelle +1

okuyunca epey üzüldüm, kendim ekilmişçesine.

şu ana kadar ekilmedim hiç, ekileceğimi hissettiğim an "ben bir saat bekledim, başka bir zaman buluşur ya da hiç buluşmayız artık." dedim ya da buluşma yerine bir saat sonra gelen ve "ben geldim şimdi, neredesin?" die mesaj atan birine "ben artık orada değilim, çıkıp gittim." dedim en fazla.

ama sizin duruma ithafen şu şarkıyı armağan ediyorum:

youtu.be

arkadaşlar ne yalan söyleyeyim, depremden etkilenmememe( 3 me varmış burada :Ç ) rağmen evden çalıştığım için yalnızdım, herkes kadar üzüldüm falan biraz sanırım konuşmaya ihtiyacım vardı çünkü depremden 1 hafta öncesi ve düne kadar dışarı çıkmamıştım 3 hafta mı ediyor neyse işte

belki ondan biraz fazla müsade gösterdim, dışarda insan falanda görünce öyle aman aman bi bekleme süreci olmadı ama kafadan 10 saat beklemişim haa 11'den sonra elbette kendi başıma takıldım ama dolaylı olarak da beklemiş oldum

işte bu da böyle bir anımdı.

açıklaması neymiş? ekilmemiş, dolandırılmak üzereymişsin gibi geldi. ben hiç ekilmedim. 15dk'dan fazla beklemem. daha önce görüşmediğim biri 9'u 11 yapınca evime döner, daha müsait bir gününde tekrar deneyelim derdim.

çok yakın bir arkadaşım var. eskiden bir kaç kez buluşma saati geldiğinde ben daha hazırlanamadım diye yarım saat 1 saat istemişliği olmuştur ama o zaten istesin, canımı vereyim.

aşk meşk mevzuu ve görüşmek için çok ısrarcı olduysanız belki intikam almış olabilir. yoksa bunu insan insana yapmaz.

yani ben mazeret sormam genelde insanlara, ona da sormadım.

tam daha fazla ekilmem demişsin daha kötü ekilmişsin
çabuk atlatırsın umarım

kız mevzusu muydu

ben asla bu kadar beklemem.
9da buluşma mı olur amk. erteleneceği garanti yani. o saatte bulusulmaz zaten
2 saat erteleme de çok fazla. en fazla yarım saat beklerim. sonra vın

sorun ekende değil ki? 9 da buluşacaktın, hadi olmadı 11 dendi, 11 de olmadığında işim var diyip basıp gitmen lazımdı. sen buluşmak için tüm gününü harcamayı göze alırsan o günü harcarsın. demekki senin zamanın, işin gücün karşı tarafı tartıya koyduğunda karşı taraf ağır basıyor. e o da madem bu kadar değerliyim uğraşsın o zaman der.

hiç unutmma, 3 saat kadar ekildimdi ben bir gün, o zamanlar cep telefonu yok, ankesörlü telefon var. telefon defteri taşıyoruz yanımızda. neyse sonra dedim bende ekeyim, yine bir gün buluşacaktık, kuzende o tarafa gidecekti, dedim benide götür, buluşma saatinden 1 saat sonra yola çıktık, 1 saatte yol sürdü, yine 1 saat bekledim :) vaz geçtim sonra inatlaşmaktan.

9 gün sonra mı atacaksınız?

Kişi depremde doğrudan zarar alan biri değil ve bölgede de değil. Bu nedenle 9 günün önemi yok.

depremde zarar almış değil, deprem bölgesinde değil, üstünden 9 gün geçmiş... bu noktada mesaj atarsanız komik duruma düşmeyebilirsiniz ama depremle ilgili bir mesaj atarsanız kesinlikle komik olur diye düşünüyorum.

Keşke biri de sen bana bi at bakalım ne yazdın deseydi çünkü içeriği burada yazamazdım ama herkesin şu an derdi büyük biliyorum
Yine de teşekkürler

at bakalım

yani bu durumda atacağın mesaj 4-5 cümleyi geçmemeli

beton gibi mesaj yazmamışsındır umarım :)

Depremde zarar alan biri değil, deprem bölgesinde değil, konunun deprem ile ilgisini çözebilen yok. Hele bir de 9 gün geçmiş. Artık enkazda bile canlı olması mucize. Yani gönül işi değilse borç ya da kira mı isteniyor? Bence net komik duruma düşülür.

"Ölüm var kardeş, bak insanlar ölüyor. Gel barışalım" temalı da olabilir. O komik olmaz gerçi.

Ben arkadaşımın Hatay'da olduğunu unuttum. 2 gün önce iyi misin diye yazdım. Neden komik?

Ben de depremden doğrudan etkilenmemiş biriyim ve eski bir arkadaşımın bana depremi kastederek nasılsın diye sorması çok hoşuma gitti. Ben de bunu göz önünde bulundurarak deprem bölgesinde olmadığını ve herhangi bir zarar almadığını bildiğim mesafeli bir tanıdığıma mesaj attım geçen hafta. Fiziksel olarak etkilenmemiş olmak zarar almamış olmak anlamına gelmiyor. Bence nasılsın, bu felaketle/haberlerle nasıl baş ediyorsun gibi konuşmalar yapılabilir -aranızın halihazırda kötü olmadığı biriyse-.

Bu tür durumlarda zaman aşımı diye bir şey olduğuna inanmıyorum. Anne ve babamı kaybettiğimde 1 ay sonra arayan dostum da oldu "ne diyeceğimi bilmiyordum" diyerek. Yalnızca araması bile iyi geliyor insana. Dün de üniversite arkadaşımın deprem bölgesinde olduğunu öğrendim ve aradım. "Özür dilerim..." diye konuya girdiğimde, özür dilememe gerek olmadığını, bilmemin normal olduğunu ve akıl edip aradığım için çok sevindiğini dile getirdi.

lafı dolandırma ve taktik yapma. dan dun gir

Yakın normal kız arkadaşlarınız yok mu? Kızlı erkekli normal arkadaşlık ilişkileri işte bize tam da bu zamanlarda nasıl davranacağımızı öğretiyor aslında biz fark etmeden
Kızla erkek arkadaş olmaz zihniyeti yüzünden bu tutuklukla karşılaşıyoruz
Arkadaşça yaklaş, eğlenceli ol, açık sözlü davran, gerisi gelecek

gerçekten hoşlanıyorsanız zaten hafif saçma, dalgın, şaşkın davranmanız çok makul ve mantıklı bence.
Hayatınız boyunca memnun edeyim sizi: hayat çok kısa. söyleyiverin gitsin. nasıl söylediğinizin önemi yok. Nasıl söylediğinizden bağımsız, söylemedikçe belki 50 yıl birlikte yaşayacağınız insanı kaçırıyorsunuz belki de söylediğinize kısa vadede pişman olup hayatınızı mahvedecek ya da ayrıldığınız için etrafa gülücükler saçacağınız insana açılma konusunda hayıflanıyorsunuz şu anda.
yapıverin gitsin.

Acındırik durumdaysan zaten acındırik duruma sokmuş olmazsın.
Bunun bilinmesini istemiyorsan şifresini sen değiştir, o da mecburen kurtarma maili ile şifresini sıfırlar.

@kisa acındırık değilim öyle yansıtmak istemiyorum

sonuç değişmiyor. öyle olmanın ya da olmamanın önemi yok işte. yapman gereken buna son vermen. özdisiplinle veremiyorsan şifrenin değişmesini sağlamak zorundasın.
durum kötü, acımasız ya da saldırgan görünmek istemem. daha çok yeni, zamana ihtiyacın var ama her şeyin sonunda şu an bunu yapmaman lazım.

her gün bakarsan tabi ki unutmazasın daha çok takıntı yaparsın

şifreyi sne değiştir ona güvenlik bildirimi gider zaten o tekrar değiştirir

* söylemek uygun ve iyi olmaz. Kendiniz çözmeniz lazım. Yaptığınız uygun bir davranış değil.

* Bence ayrılıktan pişmansanız ve geri birleşme umudu varsa, bir deneyin. Öncesinde nerelerde yanlış yaptınız, ne sıkıntılarınız vardı, kendinizce tespit edin. Gerekirse profesyonel destek alın.

* Amacınız birleşme değil de, yaptığınız hareketlerden, söylediğiniz sözlerden dolayı pişmanlıksa, buluşup özür dileyin.

* Hiç biri değilse: yeni ilişki. Çivi çiviyi söker.


Not: uzman değilim, kişisel tavsiyelerdir.


.

Abi unutursun herkes unutur, böyle iletişimler kurarak kendini küçük düşürme. Geçmiş olsun.

Ben de uzman değilim ama hergün bakarak kendinize çok büyük kötülük ediyorsunuz, bu kesin. Bırakın gözden ırak olan gönülden de ırak olsun. Hiç ilgi duyduğunuz bir hobi, eğitim vs. yok mu? Kendinizi oyalayın. Tiyatroya yazılın, ne bileyim çalmak istediğiniz bir müzik aleti için uğraşın. Yeter ki odağınızı dağıtın. Zamanla daha az düşünmeye daha az hatırlamaya başlayacaksınız. Karşı tarafla iletişiminizi bilemiyorum ama boşanmışsınız ve tamamen bitmiş sonuçta bence hiçbir şekilde iletişim kurmayın. İrade diye bir şey var eğer girmek istemezseniz asla girmezsiniz ve girmemelisiniz. En kısa sürede rahatlarsınız umarım mental olarak.

kendinize verdiginiz sozleri tutmak su donemde ozsevginizi ve ozsayginizi arttiracaktir, dolayisiyla olaya kendinize verdiginiz sozu tutmak olarak bakin, bu duruma bir iki sene sonraki 'kendinize' yaptiginiz bir iyilik olarak bakin ve fotograflari rahat birakin.

bununla birlikte, kotu bir durumdasiniz, kendinizi 'acindirik' olarak yargilayan sizsiniz, ben duyuruyu okudugumda acindirik bir adam degil, yas yasayan, icindeki aska sahip cikmaya calisan, aci ceken bir adam gordum. aciniza sahip cikin, aciyi yasayan yaninizi reddetmek ilerde baska seylere neden olacak, kendinizi, hicbir yaninizi reddetmeyin, onu kucaklayin, sarip sarmalayip sefkat gosterin. ama kotu bir durumda oldugunuzu, yas surecinden gectiginizi kabul etmek ve bu aciyi 'gorerek', icinde bulundugunuz durumu 'acindirik' olarak yargilamadan kabul etmek ve kendinize sefkat gostermek size iyi gelecek, iyilestirecektir. bunu da tavsiye ederim. 'the only way out is through' o kadar dogru bir soz ki.

civi civiyi soker diyen insanlara ben, kendi deneyimimden dogru, katilmiyorum. su anda aci cekiyorsunuz, incinmis durumdasiniz. 'hurt people, hurt people' buna ne gerek var? baska birine aci cektirirseniz, ya da boktan bir sey yasarsaniz, kendinize olan sayginiz zedelenecek emin olun, buna gercekten ihtiyaciniz var mi?

eski esinize boyle bir sey ile ulasmanizi tavsiye etmem.

şifresini falan sen değiştirme, suç olur bu. girip bakmak bile suç aslında da neyse. yapacağın şey şu: bir şekilde iletişim kurup; "şu şu şifren laptopta, pc'de, tablette vs.. kayıtlı kalmış. bunları ileride sorun yaşamamak adına değiştirmeni tavsiye ederim." bu kadar.

not:hiç de acındırık durmadı, güçlü bile göründün hatta.

@improbable öyle yaptım. Kurtuldum.

En son galerisinde flörtünün fotosunu gördüm. Kötüyüm ne kadar takmayayım desemde

şifresini biliyorsanız login nickname'ini ya da mail adresini de biliyorsunuzdur. Mail adresine ulaşımınız yoksa şifremi unuttum seçeneğini tıklayın mail gitsin ve işkillenip şifresini değiştirmesini ümit edin. Şifren bende var demeyin bence.
insan unutuyor fakat bazı alışkanlıklar da kolay kolay bırakılmıyor. Bırakıldığı sanılıyor.

Kafa yormayan saçma progralar vloglar gezi programları falan bunları izle

Hocam sıkıldım demişsiniz ama böyle durumlarda çok kafa yormayan oyunlar kurtarıcı aslında. Bir şey izleyerek aynı sonuca varmak zor çünkü edilgen bir eylem, etken olmak lazım. Benim böyle durumlarda kurtarıcım, fifa, nba, rocket league gibi oyunlar açıp sesini tamamen kapatıp youtube'dan normalde izlemeye vaktim olmayan şeyleri yarım gözle izlemek/dinlemek. Ruşen Çakır yayınları iyi gidiyor mesela. Ya da otomobillere ilgiliyseniz Auto Club Halit Bolkan yayınları, teknolojiyle ilgili Teknoseyir Levent Pekcan muhabbetleri. Artık orası size kalmış.

Ciddi oyunlar oynamak ise ayrı bir takip ve zihinsel faaliyet gerektirdiği için anlamsız, daha çok yoruyor.

non-sleep deep rest

Daha once izlediginiz ve sevdiginiz bir diziyi tekrar izleyebilirsiniz.
Ben boyle oldugum bir donemde “yalan dunya” “avrupa yakasi” falan izliyorum.

Cok calistigim bir donemde yeni bir sey izlemek beni yoruyor, o da cunku bilinmeyen bir sey olarak ufak bir stress kaynagi.

Elinizi oyalayacak bir hobi bulabilirsiniz belki, resim vs gibi.

kafayı basit şeyler ya da hiçbirşey yapmayarak değil doldurarak boşaltabilirsin fakat bu rutininin dışında bir konu olmalı

enstruman çalmaya niyetin varsa bir adet edin

benim kafa dagitmak icin kullandigim seyler:

maket yapimi
koleksiyon - pul/para/ex libris/vs

bu dandik programlar izle fikri bende genelde tutmuyor. İyice uyuz oluyorum fakat dönem dönem de iyi geliyor. Bir ara duygu özaslan izledim, bir ara balık temizleme videosu mesela. Ekrandan uzak kalmak gerekiyor bazen. yazmak, çizmek bir çözüm olabilir. Müzik aleti hayat kurtarır. Uyumamak üzere uzanmak, karanlıkta uzanmak da işe yarayabilir.

Spora gidecegim, sonra is gezisi sebebiyle yapamadığım isleri yapip maillere cevap vereceğim. Sonra icecegim, İstiklal marşı ve yatış.

cok iyi sarap ictim. simdi eve gecip biraylq devam. uzun zamandir bu kadar icmemistim cok iyi

valla uzandım radyo dinliyorum

Maalesef bazen duygular karşılıklı olmuyor. Kabullenip önünüze bakmanız en iyisi bana kalırsa

Mutluluğu ve çözümü karşıda aramayın. Anahtar sizde. Beklentiye girdiğiniz zaman çok üzülürsünüz. Karşı tarafın da size karşı bu tarz yükümlülükleri yok.

Yaşadığınız durumun çok da geride bırakılabilir olduğunu düşünmüyorum. Bu denli kıymet verdiğiniz bir insanın en azından mesajlarınıza cevap vermesi gerekirdi. Biraz yanlış insanın peşindesiniz gibi geldi.

Bazen diyorum ben de random gulme yaşım gecti mi artık, :) ibaresiyle mi gulsem bundan sonra diye.

Ben bildim bileli random gülüyorum, otuzu da geçtim yine böyle gülüyorum başka nasıl güleceğiz ki asdasda

hayatımda hiç kullanmadım. yaşım 30un altı.

Xd zaaa diye gülüom bazen gerçekte bile

31 k

Ben aksine hep 30 üstünde görüyorum, ya da artık bütün çevrem 30 üstü olduğundan öyle geliyor.

Bir de şu "shsjshh" dişlerin arasından tıslayarak gülme efektini çok güzel veriyor bence, her şeye de hahaha diye gülmüyoruz ki canım :)

Kullanıyorum. Yaşımızı daha belli eden muohaha yihaha puhaha diye mi gülelim :D

Bunu kullanan kişi gözümde hemen gençleşiyor. 30+ yaşta olduğuna inanamıyorum o andan itibaren

Şiir güzel, 2.yılı kutlamadan yenisine bak

Ben yapmadım hiç yapmam da, çocukca geliyor. En fazla "ya hadi siktir git" derim sonra karşıdan ne geldiğine bakmam.

Duyuruda kafayı cinselliğe ve güzelliğe/yakışıklılığa takmış biri var. Mesajları ile hakaret ediyor. Ben engelledikçe yan hesabından mesaj atıyor falan. En son ona cevap verip engelledim. Hayatımda bir kere yaptım sanırım. Belki 18’ken ergen sevgilime kızıp yapmışımdır en fazla. Başka normal bir zamanda düşünemiyorum. Tanıdığım kimseye bunu yapma ihtiyacı hissetmem. Çocukça. Ancak sosyal medya trollerine uygulanabilecek bir tarife.

hayatimda yuz yuze gorustugum hic kimseyi engellemedim. cok buyuk terbiyesizlik ve toyluk gibi geliyor bana.

sozlukte salak salak mesaj atanlari engelliyorum bazen. burada da birini engelledim gecen ilk olarak.

her sene mutlaka biri sozlukten kufrediyor, direk ana avrat.
ben de mumkun oldugunca kreatif kufurler kullarak arkadasin cevabini verip, hemen ardindan engeli basiyorum.

super aktivite, tavsiye ederim. obur turliu vakit kaybi.

Ergence bir hareket. Ben bunu yapmak yerine o şekilde mesaj geldiyse cevapsız bırakıp konuşma oraya evrikdiyse de daha fazla konuşmayacağımı belirtip geçiyorum. Ekşi Sözlük hesabım cevapsız bıraktığım küfür içerikli veya saldırgan mesajlar ile dolu. Cevap vermeye değmez.

olur tabi. hiç türk filmi seyretmedin mi. bir çok sebep olabilir buna. günümüzde dahi

Oluyor. Tecrübe edildi geçmişte.

sevseydin ayrılmazdın
ilerisine inanırdın
bi şeyler eksiktir, hisler eksiktir illa ki

Oyle bi sey olmasa koskoca ayna grubu o isimde bir sarki yapmazdi. Bir takim sebepler de buna sebep olabilir muhakkak. Boyle yazinca da suleyman demirel vecizesi gibi oldu.

Saka bi yana, eski zamanlarda bu olay bence ilisklerin en az %90 i icin gecerli bir olaydi. Yani o zamanlarda duyuru olsa 'severek ayrilmak var mi?' seklinde bir soru yerine 'sevip de kavusmak var mi?' seklinde soru sorulurdu bence. Evlilikler genelde gorucu usulu ya da bir takim cikarlara dayandigi icin bu olay oldukca yaygindi. Tabii maalesef simdilerde de yine o sekilde olaylar halen var hatta o da yetmezmis gibi 'X oldugun icin olmaz' tarzi olaylar da yasaniyor. Hani gecmise kiyasla oran oldukca dusmustur hatta belki ekstrem ornek olarak da sayilabilir bunlar ancak olmadiklari anlamina gelmiyor maalesef.

Bunun disinda bir de uzun mesafeler donusen iliskiler, gelecek ile ilgili farkli beklentilerin olmasi ya da taraflardan birinin artik sevmemesi yuzunden de yine o sekilde sonuclanabiliyor. Her ayrilik direkt iki tarafin da artik sevmedigi anlamina gelmiyor.

Evet var. Bırak ayrılmayı, çok sevdiğin halde kesinlikle olmayacak biri olduğunu gördüğün için kalbini çevirmek zorunda kalmak bile var ki bunu ben yaşıyorum. Oluyor. Dünya işte.

Evet

Olmaz hasta misiniz kardesim, seviyorsaniz neden ayriliyorsaniz?

var tabii ki. örneğin sen çocuk istemiyorsundur karşı tarafın gelecek beklentisi budur. seeverek ayrılırsın. sevmek demek illa ömür boyu fedakarlık yapmak demek değil. geçerli sebepleri olabilir.

Evet. Ama ex ten next olmaz.

Bu konuda benim bi rekorum var ya, aynı kişiyle 10 sene sonra 2 sene birlikte olduk, pişman da olmadık pek bitişi de güzel olmuştu asdas ama uç bir örnek tabii bu.

benim birden fazla oldu bu ikinci üçüncü turlar. gittikçe daha olgunlaşmanın yanında zevk ve beklentiler zamanla değişebiliyor. gözümde cok büyüttüklerim ben büyüdükce onlar bir tık küçültü, basitleşti gibi. ama uzun süre tanışmayı güzel buluyorum her zaman konuşacak şeylerimiz oluyor. belki bu yüzden bağımı koparmamışımdır eski sevgililerimle.

hiç yaşamadığım bir duygu. fakat geçmişte "keşke beraber olsaydım" veya "olsam" dediğim 1-2 kişi var.

geldik ve evliyiz. bıraktığımız gibiydi daha doğrusu ben kendi eminsizliklerim sebebiyle ayrılmıştım ve çok git gelli bir ilişkimiz oldu uzun yıllarca. ben kafayı toplayınca daha doğrusu bir şeylerin farkına varınca harekete geçtim ve iyi ki öyle yapmışım. yani eğer bir araya gelesiniz varsa gidin konuşun yaşayın ,bazı şeylerin değeri sonradan da anlaşılabiliyor. değilseniz o ayrı.

haklısın bence. aşırı derecede düşüncesizce bir hareket.

Haklısın bence de. Ya da biz fazla takintiliyiz

bence o kadar da abartılacak bir şey olmayabilir.
evet, elbette sorması çok daha iyi olurdu da, maddi sebeplerden kızını göremeyen abisi, "bizi de bırak" dediklerinde, "hayır bırakamam" mı diyecek?
o da ayrı saçma olurdu.

zaten gideceğiniz bir yol bu.
arabayla toplasanız beş saat sürüyor, yani tatile davet etmiş gibi davranmak biraz abartılı bence.
şu ekonomik ortamda insanlar çocuklarını görmek istemiş, keyif yapmak için işgüzarlıktan yapılan bir şey değil.

haklisin bence de. "ne var ki bunda idare et iste" diyenler olacaktir ama ben hic hoslanmam zorakiden.

Blatta hiberna, abisi öz değil tanıdığı sevdiği bir abi yanlış anlaşıldıysa eğer

yine de siz, "hayır gelmesinler" diyebilecek miydiniz?
ya da siz bunu deseniz de, o buna ses çıkartmadan "tamam" diyecek miydi?

tatile gideceğinden haberi olacak kadar yakın biriyse öz veya üvey veya tanıdık fark etmez ki.
özet olarak, "giderken bizi de bırakıverin" diye rica etmişler, o da kıramamış.
tatilinize engel olan bir şey yok ki, o süre zaten yolda geçirilecek.

yani siz de aynı şekilde tatil planınızdan önce iş için istanbul'a uğruyorsunuz.
sizin işiniz önemliyse, onun da tanıdığı abisi onun için önemli olabilir.
"tatile gideceğiz, ne istanbul'u, ne işi şimdi? yolu uzatıyorsun" demiyorsa, siz de abiyi götürüverin arka koltukta.
ilişkiler karşılıklı çabayla yürüyor.

haksız sayılırsın, hayatı bu kadar bireysel yaşamak istiyorsanız ilişki de yürütmeyeceksiniz.

Haklsınız, sorması gerekirdi. İlişki karşılıklı çabayla yürüyor, doğru. Tam da bu yüzden size önceden haber vermesi gerekiyordu.

El iyisi denen tabir varya hani ayıp kaçacak farkındayım ancak herkesin yardımına koşma gibi bi zorunluluk yok bence. Çok zorunlu olmadığı sürece ben yapayalnızken kimseden yardım istemeden bir şeyler hallediyorum. Mesela kredi kartıyla yol paramı ödüyorum. Benim babam çok el iyisi bir insan travmatik derecede, o tarz hareketler benim canımı sıkıyor. Önce bana sorması gerekmez mi? Aynı şekilde arkadaşıyla plan yaptı diyelim. Beni çağıracaksa arkadaşına söylemeli öncelikle bence doğrusu böyle değil midir?

Bireysel takılan karşı taraf +3

Hayır diyememesini anlarım, bazen spontan gelişir böyle durumlar. Ama en azından bir mahcubiyet ve "idare edelim" ricası hoş olur.
Yine de istemiyorsa partner, "x'in teyzesi de gelecekmiş" şeklinde bir bahane söylenebilir abiye.

Haklısın, buz gibi haklısın. Hayatını nasıl yasayacağını sen belirlersin, bireysel de olabilir asosyal de olabilir. Burada önemli olan bu değil, sevdiğinizin bunu düşünmemesi. Hele ki özlem varken böyle çer çöp az olan zamanı gaspediyorsa ben de sinirlenirdim

Valla araba kimin, kim kullaniyor arabayi orasini anlamadim ben. Eger araba sevgilininse ve o kullanacaksa yaptiginda pek bisey yok, bazen oyle emrivaki gelisebiliyor olaylar. O gibi durumda 'dur bi sevgilime sorayim' demek kolay olmayabiliyor.

Yok araba seninse ve sen kullanacaksan sen haklisin. Cunku o durumda 'dur bir sevgilime sorayim' demek direkt kabul etmekten daha kolay.

Sonuna kadar haklısın. Emrivaki yapılacak hukuk anca evlendikten en az 10 yıl sonrasıdır diye düşünüyorum. Emrivaki öyle bir şey. Ben hâlâ kend anneme emrivaki yapamam. Hakkı var çünkü, ne münasebet yani. Haklısın.

neye sinirlendiğini bilmiyorsun bence;

sinirlenmenin sebebi saygısızlık yapıldığını düşünüyorsun. eğer sorulsaydı zaten kabul edecektin, bir iki dakika düşünecektin, belki şakasına yolu bölüşürüz diyecektin, pazarlık yapma, kuralları belirleme şansın vardı.

bu tür durumlarda en güzel tepki aslında biraz sessiz kalmaktır, kısa kelimeler kullanmak, iletişimi azaltmak gibi davranışlarla karşı tarafa yaptığı şeyin bir sonucu olduğunu göstermiş olursunuz. bağırmanın çağırmanın, tehdit etmenin, ültimatom vermenin bir faydası yok. tam aksine sinirlenip bağırdıkça daha da artar.

Bu olay artık bir şekilde bağlanacak, o sizin bileceğiniz iş. bundan sonrasında kavga etmeyin, bağırmayın çağırmayın, laf sokmayın. çok içinizden geçecek çok fırsatlar çıkacak karşınıza bunlar için ama yapmayın, iletişimi biraz azaltın sadece, her şeyden bahsetmeyin falan.

Ben de aşırı sinirlenirdim.
Hayir diyemezsin anlarim da hemen ardindan hsber verirsin boyle böyle bir durum oldu evet demek zorunda kaldım diye. Son dk soylemezsin yani.

Haklısın ama abartmaya gerek yok, olur böyle şeyler, başbaşa da kalırsınız yani bu son görüşmeniz değil sonuçta.

blatta hiberna +1 +1 +1

önceki şeylerin birikimiyle ciddi patladım falan hele en büyük hata. önceki şeyleri önceden söyleseydiniz? şimdi karşı taraf da pireyi deve ettiğinizi düşünüyor haklı olarak. madem kısıtlı vakit zaten yayıla yayıla gitmeyeceksiniz istanbul izmir yolunu, otobandan 4 saatte patlatacaksınız. kaldı ki siz izmirden sapancaya doğrudan gitmek varken istanbul diye bi şey çıkarmışsınız (dönüşte olsa neyse) ona bir şey dememiş karşı taraf. yaptığınız kıymet bilmezlik, ayrıca çevresine iyilik yaptı diye böyle kızıp bağıracaksanız hem sizden hem çevresinden soğur, ona zarar verirsiniz... seviyorsanız yapmazsınız, sevmiyorsanız da bitirin gidin böyle şeylerle zarar vermeyin.

blatta hiberna ve sert siyah krom +1 +1 +1
bu kadar sinirlenmekte haksizsiniz.

bu mevzu o kadar eşimin yapabileceği bir şey ki daha okurken tetiklendim. kızım doğduktan sonra ailecek gittiğimiz ve ev kiraladığımız ilk tatilimizin ertesi gün kiraladığımız ev 2+1 diye abisi, yengesi, annesi, teyzesi ve 3 çocuğu damlamıştı siz çocuğu yanınıza alırsınız biz öteki odada ayak bacak yatarız diyerek lol :D sonra ben yaz tatilinde evimde rahatça yatıp kalkıp çocuğumu emziremeyecek miyim diye arıza çıkarınca eşim kaldığımız yerin üst katını onlara tutmuştu, ben ücretsiz izinde ve tek maaşla dişten tırnaktan arttırıp tatile gelebilmişken tatil masrafımız onların kirası ve mutfak masrafıyla durduk yere 3e 4e katlanmıştı. durduk yere sanki biz onları evimize davet etmişiz gibi davranıp hiçbir masrafa ortak olmadıkları gibi sürekli eşimi bizi çay bahçesine götür, bize dondurma al vs diye de darlamışlardı çünkü.

sevgiliniz de muhtemelen böyle biri, ille aile olması gerekmez hiç tanımadığı yoldan geçen biri bile bir şey istese acaba şu an kullanılıyor muyum, enayi yerine koyuluyor olabilir miyim diye düşünmeden varını yoğunu ortaya koyuyor. iyi biri belli ki, ama birlikte yaşayanı yoruyor, çeken bilir eşim sürekli ortaya atladığı için elalemi memnun etmek adına maddi manevi nelerden taviz verildiğini. o yüzden önceki olayların birikimini ve patlayışı da çok iyi anlıyorum.

siz belki açacaktınız son ses müziği, canınız istediği yerde durup yemek yiyecektiniz, kenara çekip manzara izleyecektiniz, öpüşe koklaşa, romantik sohbetler eşliğinde gidecektiniz. hayatınızda ilk kez göreceğiniz insanların yanında rahat olamayacaksınız, kötü bir başlangıç olacak ama sevdiğinizle ömür geçirecekseniz bu ne ilk ne de son olacak, bunları göze almanız gerekiyor onun karakteri açısından. o yüzden zaten kısıtlı bir zaman diyerek çok da mevzuyu uzatmadan baş başa olan zamanınızın tadını çıkarmaya bakın derim ben.

kakamelsokoban+1
Yol da tatilin bir parçası çünkü. Hele ilişkinin başlarında, hele uzaktan ilişkide, her dakika değerliyken. Bu konuda sevgili haksız.
İnsanın sinirine hakim olması her türlü ilişkide ama en çok da sevgili / eş ilişkilerinde önemli. Patlamamak, yaptığı hatayla kişiyi yüzleştirmek her ne kadar bir patlamadaki ferahlığı vermiyorsa da bünyeye uzun vadede gerekli saygı, sevgi ve haklılığı sağlıyor insana.

ayrılık 1 günden fazla olursa özlüyorum.

Evet ben de 1-2 günden sonra özlüyorum.

kaç senelik evli olduğunuzu da yazsanıza :)

8 senelik ilişki, 5.5 senelik evlilik.

İş seyahatim pandemi öncesinde sıkça olurdu, bazısı 2-3 gün, bazısı 1 haftaya yakın. Çocukları özlüyorum o ayrı ama kocamı da çok özlerim ben. Hemen ertesi günü özlerim. Ne mutlu size, Allah tekrar tekrar kavuştursun. Bizim de neredeyse 20 sene oluyor.

evet

Hayır.

Her hafta en az iki gece şehir dışındayım, üç-dört günleri bulunca zorluyor.
Bir iki günlere alıştık, eşime de kafa dinleme fırsatı oluyor, adam adama otomobil garaj gecesi falan yapıyorlar. Uzun görev olursa 6-7. günlerde "özledim" demeye başlıyor :))
Not: 20 yıldır birlikteyiz, yaşlar da çıtır değil, ben 52, eşim 60. Ama özlemek yaştan bağımsız.
ikinci not: kedimi ilk günden başlıyorum özlemeye.

çok özlüyorum ama eşim de özler aynı şekilde. son 8 yılı evli toplamda 18 yıldır beraberiz, çocukluktan beri birlikte büyüdük. çocuğumuz olana kadar haftada 1 gece o erkek, ben kız arkadaşlarımla geçirirdim o özlem sonrası kavuşmak daha tatlı diye. onda bile sabaha kadar defalarca arardı, artık arkadaşları derdi kocanı gönderme aklı sende kalıyor biz de bir şey anlamıyoruz diye.

eşim önceki hafta dedesini kaybetti, cenazeye memlekete gitti, hamile olduğum ve kızımız da hasta olduğu için biz onunla gidemedik. hepi topu 3 geceydi ama 2. gecesi telefonda 3 doors down - here without you dinletiyordu bana ağlayarak :) tanıştığımız senenin meşhur şarkısıydı bu, birbirimizden uzaktayken hep bunu dinleyerek hüzünleniriz hala.

hep derim Allah eksikliğini göstermesin, en güzel anlar bile onunla eksik, tadı yarım. bilirim o da bizsizken öyle...

bizim ilişki de 11 yıllık. 2 yıl haricinde evlilik. o da beni çok özlerdi :) babamla 1 hafta için bi tatile gitmiştik, o zamanki mesajlarını unutmuyorum. sonra terk etti, annesinde kalıyo şu an ve 3 yıldır ses seda yok.

Dearth'a üzüldüm. O anıyı hissettirdi okuduklarım.

Ben evli değilim. Ama ne güzel evlenmişsiniz, özlüyorsunuz. Bence özlemek en güzel olanı bu arada. Dışardan bi göz, iyi görünüyor demeye geldim.

Şahsen Taylor Swift'le evli olsam özlerdim bende :D ama uzaktan çalışıyorum. Muhtemelen o turneye çıkar buraya yazardı. swh işin şakası bi yana herkese mutluluklar.

evli değilim ama özlemem herhalde.

Sabah spora gittik esimle, sonrasinda kahvalti, simdi de berbere gidiyorum tiras olmaya. Donerken turk marketine ugrayip soda alcam. Dun disardaydik bugun evden cikmam bi daha.

Şirinliyoruz

Edit şarkı eklemesi: youtu.be

Ağa bu profesyonel yedekçilik değil mi?
Ne demek imajıma zarar verecek bilmem ne, seven daha doğrusu gerçekten seven insan hepsini belli bir mantığa oturtur ve devam eder.
Hem hikaye yazdıran kızdan hayır gelmez. Şahsen geleni görmedim. Biz de kendi çapımızda yazıyoruz oradan biliyoruz.

Ofis aşırı dedikodu ortamı ya. Bi duyulursa kimse 40 sene unutmaz, işe yeni giren insanlara bile sonradan anlatırlar, "xxx bir ara cldplay ile takılıyodu da sonradan saldı" şeklinde. Ve bu hiç güzel bi şey değil, ben olsam aşırı rahatsız olurdum. O konuda saygı duymalısın ona ve duymasını isyemediği hiç kimseye anlatmamalısın olayları.

Onun dışında akışına bırak, şöyle birkaç ay geçsin, eğer gönlü varsa o da belli eder zaten, o zaman konuşursun artık ciddi ciddi.

@turuncu tonlarda, birkaç ay derken ciddi misin?
Adam aylarca diğerinin keyfini mi beklesin?
Bu arada geçen zamanında ömürden eksildiğini üzülerek eklemek istiyorum. Yeteri kadar zaman geçmiş ağa sen yoluna bak, isterse dahil olur.

Olacak olsa olurdu ya. Bu işler ya olur ya olmaz. Ben öyle bakıyorum. Böyle arada kalan şeylerden iyi bir şey çıkmaz. Hele hikâye, şiir falan günümüzde kadınlar için pek karşılığı olmayan şeyler. Yürüme tarzınızda biraz sorun var.

dissendium'un yazdıklarını yazmaya gelmiştim.

Diğer duyurunuzda amiri olduğunu yazmıştınız. Karşı taraf da aranızdaki bu dengesizliği aşacak kadar istekli değil anladığım kadarıyla. Bence vazgeçin.

Bordrolar sevişmemeli, çok başınız ağrır, bu bir.

Yaşınız kaç çok merak ettim zira karşı taraf sizin ilginizle apaçık egosunu yelpazeliyor ve siz hala kaşkol, kitap, like bla bla bla diyorsunuz. Bunu nasıl göremiyorsunuz? Bu iki.

Gerçekten imaj, kariyer, işyerinde duyulmasın vb. derdi olan insan bu flörtöz tavırları sergilemez, karışık mesajlar vermez. Net durur, iletişimi sadece işle ilgili olacak şekilde profesyonel ve sınırlı tutar. Bu da üç.

hangi ilişki?

Hocam hiç tanışmıyoruz, sadece yazdıklarından çıkarım yapıyorum lütfen kabalık algılama ama senin adına sevindim, bazen en hayırlısı ayrılmaktır."kafamı bozma sevgili yaparım" lafı pek çok şeyi zaten açıklıyor, kaldı ki "evliyken kabullenemeyeceğin şeyleri ayrılınca yapmaya başlamış" ciddi ciddi. Bu iki ifade senin için çok yanlış birisi olarak anlaşılıyor. İş bir sevgililik durumu da değil hukuki bağlayıcılığı olan evlilik aktiniz bitmiş. Artık herkes kendi yoluna. Evli kalıp her gün ölmektense sen bir kere ölmüşsün. Bundan dolayı senin adına sevindim. Ama benim bir erkek olarak hemcinslerimde gördüğüm en büyük eksiklik inanılmaz saplantılı ve duygusal olmaları. Kadınlar bildiğiniz gibi değil abi; bu melankoli onlar için değersiz, kaldı ki ben hep şöyle düşünüyorum, "sen biriciksin, teksin, nefes aldığın iki adet ciğer bir kalbin var, bunlar olmadan yaşayamazsın, bunu da sağlayan yine kendi varlığın, kimseye ihtiyacın yok, ola ki hayatına biri girdi, bu yolculukta ben de varım dedi, buyursun, ama gidene de dur demek bir acziyettir ve insanın kendine karşı, bir zamanlar kendinden, ruhundan ödün veip, zamanını onun için harcayıp biriktirdiğin onca anıya yaptığı haksızlıktır, hakarettir bu. Gitmeyi tercih eden bunlara saygı duymamış, yaşanmışlıkları elinin tersiyle itmiş, kim olursa olsun, seni kendine layık görmeyen birini bir insan nasıl kendi gururuna yedirip, kabul ettirip, kendini dizginleyip, kendine layık görür hatta prşinde koşar? Bu olgu bana çok saçma geliyor.Abi sen değersiz misin ki senle birlikte olmak istemeyen birisi ile bile bile birlikte olmak istiyorsun. Hayatım boyunca çok aşık oldum, bunlar tecrübelerimin bir sonucu. Günün sonunda her insan evli de olsa bekar da olsa, romeo juliet de olsa yalnızdır, kendi mücadelesini vermektedir ve tek gerçek hayatta kalman üzerinedir, seni sen yapan şeylerden taviz verme, ağlamak zırlamak zamanı değil, toparlanıp hikayenin geri kalanını yazma zamanı. Ve gerçekten tartışmalı, geçimsiz bir evliliktense tek tabanca yaşamak en evlasıdır. Psikolog ve psikiyatrist sana şart, ama en şartı senle karşılıklı kuracağımız bir rakı sofrası :)

Valla hocam takinti yapmissin ve 'kor olur badem gozlu olur' sendromunu yasiyorsun gibi gozukuyor. Yapacagin is su asamada gecmisi kurcalamayi birakip onune bakmak ve karsi tarafi da rahat birakmak olmali bence. 'Yasandi bitti' deyip kabullen, her sey iyi olsaydi zaten ayrilmazdiniz. 6 ay oncesine donmen de yine cok biseyi degistirmezdi bence cunku 6 ay onceki sen simdiki sen degildin. Simdiki dusuncelerinle 6 ay oncesine gitsen bu sefer olay daha da kotu olabilirdi cunku bu sefer kaybetmekten daha cok korkacagin icin belki de seni sen yapan ozelliklerinden feragat edip bambaska bir gelecege adim atardin falan filan bu is biraz da bilimkurguya doner.

Ne kadar suredir iliski devam ediyordu, cocuk var mi yok mu vs bilmiyorum ancak iki ay gorece yeni sayilir ve cocuk yoksa da super bence. Su asamada git kendine bir takim ugraslar bul, ne bileyim git marangozluga basla ya da klasik spor yap tavsiyesine uyarak spora ver kendini. Gecmise takili kalmaktan kurtar kendini.

Kisacasi zaman tani ve durumu kabullen. Oyle 'psikologa gittim olmadi' ya da 'sunu yaptim olmadi' vs deyip kestirip atma cunku oyle her seyi bir anda cozecek mucizevi bir yontem yok. Dedigim gibi 2 ay gorece kisa gibi.

zaman, zaman, zaman. acı ama gerçek; zamanla geçecek. acı çekmekten korkma.

@respect 4

Kör ölür badem gözlü olur +1

O kadar bulunmaz biri olsa bu kişiyle bile isteye boşanır mıydın sence?

Bugün tekrar evlenseniz, garanti diyorum 6 ay sonra yine boşanmak isteyecektin.

Ha ama üzülmen doğal, üzül, sonra normale dön.

@kuco haklısın

Yaşamayan bilemez. Yaşamadığım için konuşmak kolay ama kendinizi bayağı meşgul edecek bir iş bulmanız iyi olabilir. Aktif çalıştığınız işler kafanızı dağıtabilir. Önünüze bakın. Geçmişi değiştiremeyiz.

Böyle yazan birisi eminim evliyken elinden geleni yapmistir, 6 ay önceye donsen ayrılığı ileriye atacaktin kendinden yine ödünler verip,

Akıl verdiğime bakma bende 4 senelik iliskimden ayrıldım , daha az önce ağladım.
Ama kendime işime verdim , kismetime ayrıldığım gibi işlerim rast gidiyor..
Kendi kendime dedim ki öyle başarılı olacağım ki beni duyduğu zaman bin pişman olacak, olmasa bile başarılı olacagim.
Başarı çok güzel bir duygu, bırak kendini düşün , sende insansın , seni acilarda bırakan insanı geri dönse nasıl sevebilirsin, geri gitmeyeceğini nasıl rahat edebilirsin ..
Kadınlar vezasiz duygusuz kadar düşüncesiz, hak ettiklerini değeri bile vermek çok onlara, evliliği çocuğu sadece kendileri için isteyen varliklar..

Bırak gitsin..

Cinsiyetini belirtmedigin halde bilebiliyorum, gerisini sen anla

Bence ayrılıklarda önemli olan o kararı verebilmek. Yani şu an bu kadar üzgün olmanıza bakılırsa çok da kolay olmamış ama ayrılık kararı verip boşanmayı başarmışsınız. Bu noktaya kadar bu gücü bulabilmek boşandıktan sonra güç bulmaktan daha zordur gibi geliyor bana. Yani boşanmaya kadar acaba barışır mıyız şöyle olur mu böyle olur mu diye hep bir umut olur, o ümide rağmen boşanabilmişsiniz.

Acı da çekseniz kopmuşsunuz. Hazır kopabilmişken 6 ay öncesine dönmeyi değil de geleceği düşünmek daha güzel olur. Şimdi artık o evre geçmiş, büyük kısım atlatılmış, aynı gücü yine bulabilirsiniz. Mutlaka geçecek. Herkesin söylediği gibi, başka konulara yoğunlaşmak önemli.

artık eşiniz değil eski eşiniz. boşanmışsınız. çocuğunuz varsa bir yere kadar birbirinizin hayatına karışabilirsiniz. onun haricinde artık ikinizin arasında bir ilişki olmadığını ve eski eşinizin ve sizin istediğini yapabileceği gerçeğini kabullenip hayatınıza devam etmeniz gerekiyor.
isterse arkadaş olarak görüşür, isterse fuckbuddy olarak görüşür, isterse nikahı basar isterse tek gecelik ilişki yapar. sizi ilgilendirmez.
sizin bu durumunuzu ve çaresizliğinizi görüp sizi umursamayan, engelleyen hayatına devam eden biri için kendinizi bu hallere sokmanız kendinize saygısızlıktır. bu eziklikten kurtulup gerçeklerle yüzleşip hayatınıza devam edin. insanlar ayrılır, boşanır. hayat devam eder.

@denizgonen seni hala seviyorum, birleşme ihtimali vardı diyen biri olduğu için karşımdaki benim isyanım ona

her şey geçiyor. Geçmek (de) zorunda. Şimdiye kadar da hep geçti. Acınızı yaşamak istiyorsanız, mutsuz olmak istiyorsanız sonuna kadar olun. Mutlu olmak, eğlenmek kadar normal bunlar da. Ama yaşamaya devam edeceksiniz ve bir başka gün bir başkasıyla yine mutlu olacaksınız. Ta ki aynı kötü hale tekrar düşünceye kadar.

Sayın hocam daha önceki duyurularınıza baktım kadınmışsınız. Ben sizi ilk başta erkek zannettim. MAlum erkekler biraz daha hassas olurlar boşanma konularında.
Kadınlar ayrılığı daha kolay atlatıyor.

@komando erkeğim

www.youtube.com

şu videoyu izleyin.

@komando izledim teşekkür ederim

Zamanla geçecek, vaktinizi başka şeylere ayırıp düşünmemeye çalışın.

Zira artık boşanmışsınız, ilişkiniz bitmiş. Herkes hayatına bakıyor, siz de hayatınıza bakın derim.

@drako olmuyor o kadar kolay

Seks için söylediklerin osbir için de geçerli ise evet, yoksa hayır.

@baba553 Onun için de geçerli evet.

Aseksüellik doğuştan benim bildiğim. hastaneye gidip hormon testi yapılabilir.

ne kadar zaman oldu ayrılalı?

benim bir arkadaş, ayrıldıktan uzun bir süre sonra başka birini bulunca şöyle demişti: "ondan (eskisinden) başka kimseden hoşlanmayacağımı sanmıştım"

geçici bir şeydir muhtemelen.

Sanmıyorum, aşırı yüklemeden dolayı doymuşsunuz. Vücut ve hislerde yıpranma olmuş olabilir. Biraz zaman verin kendinize, normal seviyesine gelecektir

Bazı mineral ve elementlerin eksikliği sebebiyle testosteron seviyeniz de düşmüş olabilir.

Çinko/magnezyum/selenyum/d3 seviyelerinizi kontrol ettirebilirsiniz.

Yeterince beslenemiyoruz.

Sporda da bacak idmanlarını ihmal etmeyin.

Depresyon da seksüel isteği yok eder.

en önemli bilgi olan ne zamandır böyle olduğunu yazmamışsın. aseksüelliği tam nasıl tanımlamak lazım diğer insanlara veya sekse karşı eskisi gibi heyecan hissetmemek aseksüellik midir bilmiyorum ama cinsellikten soğumak diyeyim ben ona. 5-10 yıldır böyle hissediyosan kalıcı olabilir. 6 ay 1 yıldır böyle hissediyosan geçici bir şey olabilir zaman vermek gerekebilir. 1 yıl olmadıysa bence biraz daha zaman vermek lazım ama 1 yılı geçtiyse bir doktora gidip hormon testleri falan yaptırmak da iyi olur sanki. onun dışında bu isteksizlik mevzun sadece aşk ve seks hayatında mı? onun dışında da böyleysen depresyonda da olabilirsin onun çözümü başka tabi.

dostum biz kadinlara bir gunde kusmedik. resmen prime donemimde olmama ragmen kimseyi arzulamiyorum su siralar. en siradan kiz brad pitt'i hak ettigini dusunecek kadar deluzyonel. instagram sosyal medya vs kadinlara kafayi yedirtti. annem koyden kiz bulsa evlenirim.

Haklı değil. Kendi evini kendi alsın.

Iliskinin uzunluguna bagli. Memur kisisi uzun yillar gelirini ger seye harcadiysa, maddi durumu iyi olan icin de ev elinin kiri ise karsilanilabilir.

Ama onu da sarsacak ise, evlilik cok uzun surmediyse firsatciliktir cakalliktir derim avcunu yalasin yani hakli degil tabii ki.

çocuk varsa kadın haklı yoksa haksız.

'Kendi işi' dediğimiz iş nedir?
Satılabilir, değer ifade eden bir iş ise, mal paylaşımında yüzde 50si zaten karşı tarafın olacaktır. Bu %50'den vazgeçip mi ev istemektedir?

Memur haksız. Kanuni kısmına gelirsek de evlilik sonrası kuruldu ise hak isteme ihtimali çıkabiliyor. Hatta memurun tavırlara bakarsak @mirket'in dediği gibi bir feragat durumu varsa da evi aldıktan sonra dava açıp üstüne bir de şirketten ya da kalanlardan pay isteyebilecek gibi birine benziyor.

Bu tip tavırlar hep evlenmekten kaçınma sebepleri hanesine yazılıyor. Kim ne derse desin, bazılarını iş bazı yerlere gelmeden tanıyamıyorsun.

O da boşanmasın süründürsün. Masrafları da karşılamasın.

Yukarıdaki sorula +1
Ev koşulu biraz haksız ama

Bir ev ne kadar ? Boşansa tam kusurlu olsa dahi evin fiyatının yarısını ancak öder.Ki kusura girersek kimin kusurlu olup olmadığı belli olmaz.

Açardım ben olsam çekişmeli davama arkama yaslanır, sonucu izlerdim. Nafaka hükmedilinceye kadar da hiçbir masrafa karışmazdım. (Çocuk hariç)

Çocuk yoksa anlamsız bence. Sonunda iki taraf da iş güç sahibi insan.

zaman zaman oluyorum, benimle flortlesmeye calismadiklari surece rahatsiz olmuyorum umursamamayi tercih ediyorum, herkesin kendi hayati sonucta. benimle flort etmeye kalkisan olursa iletisimi keserim cunku basitce flort de olsa hoslanmiyorum bu tarz durumlarda bulunmaktan.

Tanık oluyorum, yeni evliler değil de 10+ yıllık evlilerde görüyorum daha çok. Rahatsız olmuyorum çünkü şirketten kimseyle flört etmem, benim yollar kapalı olunca onlar da o alana giremiyor doğal olarak. Karısından kocasından sıkıldığı için işe gelenlerle dolu ofisler artık.

Bazı insanlardan pasif agresif davranışlar görüyorum, yaşları büyük olsa da çocuk gibi davranışlar, aşırı kişisel sorular, iki bira içip direkt yamulmalar, ağzının ayarını bilememeler vs. Anormal karşılamıyorum tabi dengesiz insan her yerde, bu tipleri tespit edip sınır çizmek çok zor olmuyor benim için.

Flört etmeye çalışan evli çocuklu tiplerin önünü kesiyorum. Başka insanların ne yaptığı da beni ilgilendirmiyor. Yoksa okul aşkı memnu konağı gibi.

1- Oluyorum ancak flort etme ve yakin arkadaslik iliskisi arasindaki o cok cok ince cizginin bazi kisiler icin nerede baslayip nerede bittigi tam belli olmadigi icin hepsi direkt flortlesme de olmayabiliyor.
2- Etmiyor.
3- -mali, -meli tarzinda yorum yapilacak bir konu degil bence. Herkesin normali kendisine.
4- Basima gelmez cunku evlenme olayi bana uzak. Ancak hadi seni kirmayip evli oldugumu varsayarsam da birinin bana flortoz davranmasi durumda siniri cizer niyeti direkt belli ederim.

zaman zaman olmuştu iş hayatımda. Bazıları yeni evliydi hatta. Bazıları çocukluydu. Görünce, tanık olunca falan "benim hayatımda böyle konular geçemez" diyip arkama bakmadan uzaklaşıyorum.

Başıma gelse bi an önce ilişkinin bitmesini isterdim. Yani eşimle yaşasam o yapmış olsa ayrılmak isterdim. Ben yapmışsam yapmadan önce ayrılırdım, muhtemelen de benden kaynaklı olduğundan bu durum beni yıkardı. Ben yapamam çünkü. Çok üzer beni birine söz verip tutamamak. Bir de erkek söz verip tutamazsa sıkıntı büyüktür benim gözümde o yüzden erkek taraf olarak hep tutmalıyımdır.

Bu arada kızın birinin ciddili sevgilisi olup, evli erkek arkadaşımla olmak isteyende oldu. Arkadaşım tepkisini koydu ama ben tozdan nem alır misali onunla da mesafe koydum. Sonuçta kız nasıl böyle davransın?

Böyle şeylere yer yok benim hayatımda açıkçası. Başlangıçta herşeyi kavrayana kadar bir kişinin ağına düştüm ben o zaman tabi çaylak gibiyim bu konularda ama olayı kavrayınca "sevgilim var" diyip uzadım. Çünkü olayı bilmek de bana suç gibi geliyor. Biri bir yerde kandırılıyor ve sen de bunu biliyorsun. O birini tanımıyosun. Üzücü. İç güdüsel olarak da ben hep erkekleri yanni hem cinslerimi tutuyorum :D

Ha son olarak hep kadınlara denk geldim çalışma hayatımda doğal olarak. Sadece kadınların karşısında 1 i ağır nefret ettiğim 1 i ağır psikolojik sorunlu olduğuna inandığım 2 erkek vardı o flörtlere dahil olan. Biri evli çoluk cocuklu diğeri nişanlı. Benden sonra benim yerime giren erkek çalışma arkadaşım konuşmak isteyip durumu farkettiğini ve bu durumun onu da rahatsız ettiğini sormuştu. Herkesin hayatı kendine tabi.

Özetle benden uzak olsunlar, çevremde de olmasınlar. Zaten remote çalışıyorum, olamayacaklar. Teşekkürler.

Work husband ve work wife diye bir şey var.

Eskiden, başka şirketlerde çok görürdüm ama artık pek göremiyorum. Ben varken yapmazlar.

Haddi hesabi yok tanik oldugumun. Neler gordu bu gozler flort ne ki:)

Rahatsiz olmuyorum, bunlar sagimizda solumuzda her tarafta olan, hayatin gercekleri. Surayi okuyan herkesin işyerinde, apartmanında, sokaginda, sürekli oluyor bunlar sadece cogu farkedilmiyor. Cok eskiden rahatsiz oluyordum ama o zamanlar saftim bi halttan haberim yoktu etrafimda olan biteni farketmiyordum. Ama simdi alistigim icin rahatsiz etmiyor.

Tasvip etsen de etmesen de bu cok yaygin bir sey. Genelde naif tipler bunu pek farketmiyor. Hic ama hic umayacaginiz, asla yakistiramayacsginiz oyle ki gorseniz bile inanmayip yok lan ben yanlis gormusumdur bu oyle seyler asla yapmaz oyle bir insan değil bu diyeceginiz kişilerin neler yaptigina inamazsiniz:)
Normal mi, bana sorarsan degil ama anormal olan normal olmus durumda bilmem anlatabiliyor muyum.

Bu zamana kadar tanik oldugum bu mevzuların hiçbirinde herhangi bir tavrim herhangi bir aksiyonum olmadi, görmezden geliyorum herkes dalgasina baksin kafasindayom milletin ahlakina erdemine ben sahip çıkacak degilim yetiskin insanlar bunlar ve kimsenin ailesi falan degilim. Ama bu insanladsan herhangi biri bana ahlak dersi vermeye calisirsa yuzune vururum.

Gorsem izin vermem diyenler nasil izin vermeyecek onu merak ediyorum ama. İki yetiskinin kulagini cekip yapmayın boyle seyler, izin vermiyorum mu diyecekler mesela onu düşündüm.

evliyken başka bir erkek/kadınla tatlı tatlı flörtleşme aldatmak değil mi ya? illa cinsel ilişki mi olması gerekir aldatma olarak sayılması için. ben rahatsız olduğumu mutlaka bir şekilde belli ederim. tersi durumda sınırlar gitgide gevşer, insanlar laubalileşir hatta kalkıp size bi şey öğretmeye falan çalışırlar.

Ben fazla gormedim ve kendim de asla boyle bir sey yapmam ama diyelim ki yaptim ve biri de bana gelip dedi ki "benim yanimda boyle seyler yapamazsiniz". İste o kisiye ne yaparim bilmem. Kimse kimsenin ahlak bekciligine soyunamaz. Gidersin en fazla soguk yaparsin o kisilere, o kadar. Otesi kimseyi ilgilendirmez.

En fazla samimi bir arkadasinsa oturup konusabilirsin. Baktin, senin degerlerine gore "yola gelmiyor", o zaman bitirirsin arkadasligini.

Yoksa diyelim ben bir sey yapicam, oradan alakasiz biri gelip de bir sey diyecek bana, yok artik. Pardon da sen kimsin?

Çok var. Beni rahatsız etmiyor ama normal de değil. Didem aslan müge anlı kısmetse olur izler gibi izliyorum. Başıma gelir gibi olunca anlamazdan gelmek, kibarca uzaklaşmak verdiğim tepkiler arasında.

Niyete bakmak lazım. Kimi insan doğalında flörtöz, o nedenle "merhaba" derken bile o enerji geçebiliyor. Ama kimi insan aşırı rahatsız edici, hatta tacize vardıranları oluyor. O gibi kişilerden uzak durmak iyidir.

Ofisteki insanlar hakkında mümkün olduğunca az şey bilmeye çalışıyorum. Bizim ofis küçük olduğu için çok mümkün olmuyor ama görmemek ve duymamak için elimden geleni yapıyorum.

Endişelenecek bir durum yok bence. İyi anlaşıyoruz, elden kaçırmayayım, çok güzel kafasıyla ilişkiye başlanmaz zaten. İçinizden gelmeden kendinizi zorlamamalısınız.

Henüz buluşmadan biraz fazla düşünmüşsünüz gibi geldi. Belki de daha buluşmadığınız için sıkılma hissini yaşıyorsunuz. Buluştuktan sonra duruma tekrar bakın bence.

belki de icten ice iliski istemiyorsunuzdur? oyle bir durum varsa onun sebebine odaklanmaniz gerekiyor olabilir. sizdeki biraz tamam kizi elde ettim oldu hadi siradaki challenge ne bakalim modu gibi olmus sanki. belki de bir hobi olarak yaklasiyorusnuz iliski isine.

iliskiyi ayakta tutabilmek kolay is degil, ilgiyi kaybetseniz de duzenli olarak birbirinizi onemsemeniz gerekiyor. ilgi devam ederken bunu yapmak kolay, ama ilginiz bitince "bana ne bugun ne yemis muduru niye kizmis benim derdim degil bu" diyor olabilirsiniz. bu durumlarda iliskiye devam etmeye niyetiniz varsa mecburen gereken cabayi gosterip iliskinin nereye dogru evrildigine bakmaniz lazim. belki ilgiyi kaybetme asamasi da sizin icin bir surec ve atlattiktan sonra daha guzel bir duzen oturtacaksiniz, bunu denemeden bilemezsiniz.

@taurina
Tam olarak öyle oluyor. İlişki bozulmasın diye ilgili davranıyorum/davranmaya çalışıyorum.

Çok normal. Hatta kendini eleştirdiğin için de oluşur o ilgi kaybı, iki kere normal yani. Ama kendini eleştirmek bence ahlaken ya da davranışlar bazında olmalı, kendi varoluşunu, değişmez özelliklerini düşünüp de mesnetsiz saçma sapan bir eksiklik saplantısına dönüşmemeli. O benden daha iyi durumda beni niye tercih etsin ki demek, ben kendimi sevmiyorum ben de olsam kendimi tercih etmem, ne biçim bişeyim ben ya demektir. O kızın sende ne bulduğunu bilmiyorsun, çok yüksek ihtimalle o bile işin aslını faslını bilmiyor haberin olsun. Onun ihtiyaçlarına gerekli kaynak belki sende var başkasında yok. Belki onun için en iyi karışım sensin, ne biliyorsun ki.

Kendi kendini zayıflatıyorsun, kendini güzel şeylere lâyık görememektir bu. Gör. Sen her şeyden önce "var"sın ve bu sevilmeye gayet lâyık kılıyor seni. Sadece var olmak bile.

Kendi evladının da böyle hissetmesini ister misin? İstemezsin. Ona istemeden rol model olacağın için önce kendindeki bu hali değiştir ki zorlanmayasım ve en doğal şekilde doğru örnek olasın. Bunun için de şimdiden başlaman gerekiyor...

maymun iştahı olarak aratabilirsiniz.

Flörtü seviyor olabilirsiniz

Heyecan meselesi

kacingan baglanma +1

yazdiklarinizdan cok yuzeysel olarak diyebiliriz ki; kendinizi degersiz/sevilmeye deger gormediginiz ve/veya terkedilme yaraniz oldugu icin (abandonment wound olarak bakabilirsiniz) karsidakinin kusurunu arayip sogumaya calisiyorsunuz, bu kiz bana neden baksin, zaten ilerde ayrilir diyorsunuz, yakinlasmadan gercekten bag kurmadan bilincaltindaki 'zaten beni birakip gidecek' inancindan iliskiyi hic derinlestirmeden, yani kendinizi 'tehlikeye' atmadan iliskiden kaciyorsunuz.

1-hayir.
2-bilmiyorum fikir olarak tatlı gelse de aksesuar sevmiyorum. Yani alsam da takmam heralde.
3- buradaki kisi benim. Esimin bir derdi yok bununla alakalı.
4-bizimki de benzer. Pek umrumuzda değil.

1. Evet-Evet
2. Saygı
3. Cevap 2'de
4. Tercih meselesi

Sadece alyans takanları hedef alan bir grup kadın varken alyansı "sahiplilik" ile eş görüp dayatan kadınları hiç anlamıyorum cidden.

33 erkeğim.

1- ikimiz de takıyoruz
2- evli olduğumuzu gösteriyor, bu kadar.
3- alyans, yazacak kişilere önden bir tık mesaj verdiği için bence iyi bir şey.
4- eğer iki taraf da alyans takmama konusunda anlaşıyorsa bence bir sıkıntı ya da tuhaflık yok, çiftlerin kendi kararı. yadırgamam.

1. Takıyorum.
2. Eşim de takiyordu ama mobilya kurarken evin içinde kaybetti, geçen seneden beri takmıyor.
3. Evlenirken 'rahat bir model değilse takmam, o yüzden rahat bir model seçelim' demişti. Öyle yaptık. Dediğim gibi bir senedir kayıp, tekrar yenisini almak da aklımıza gelmedi. Bulursa bir yerde, takar herhalde. Takmazsa da önemli değil.
4. Herkesin kendi tercihi diyorum. Bir arkadaşımız bizde kaldığı gün alyansini elini yıkarken çıkarıp unutmuş. İki hafta sonra tekrar bulusacaktik. Ama o eşi rahatsız olur diye kargolar misiniz dedi mesela, beklemedi. Demek ki insanlar onemseyebiliyor.

takılması gereken ortamlar oluyordu, kaybetmeden yanında taşımakta fayda var
kadın açısından çift soyadı yüzük kadar etkili

bunun tek espirisi bir dallamanın boş yere can sıkmasını engelleyici etkisi

1- takıyoruz. ben arada unutuyorum uzun sure takmayabiliyorum. eşim taktıgı gunder beri çıkarmadı sanırım enteresan
2- materyal olarak guzel bir anı. anı niteliği olan eşyaları seviyorum. alıştıgında fark ettiğin bir aksesuar değil rahatsız hissetmiyorum
3- inatla alyans takmak istemeyen biri kafama suphe dusurur.
4- iki taraf da sevmiyorsa ve sorun etmiyorsa sorun yok. çok abartmak normal değil. tercih meselesi. gösterince aa fark etmedim diyorlar ama bilemiyorum. karsı taraftan boyle yakınlasmaları umursamıyorum. cevabı verilir biter. yuzuk olsa ne, olmasa ne

yüzük pek engelleyici değil gibi. yüzük takmama rağmen birçok defa karşı cins yakınlasmaya calısmıstır. sanırım görmüyorlar ya da umursamıyorlar

1-siz ve eşiniz alyans takıyor musunuz? EVET.

2-Alyansın sizin açınızdan önemi nedir? BEN EVLİLİĞİMİZİN RESMİYETİ OLARAK ÖNEMLİ GÖRÜYORUM.

3-Eşiniz alyans takmaktan hoşlanmıyorsa bu duruma yaklaşımınız nasıl olurdu? GEÇERLİ BİR SEBEP BELİRTİYORSA HERHANGİ BİR İTİRAZIM OLMAZ. AMA KEYFİYETEN TAKMIYORSA ÜZÜLÜRÜM ŞAHSEN.


NOT: Erkek.

1. evet
2. pek önemi yok ama onun için önemli, bu yüzden takıyorum.
3. hiç önemli değil benim için. dert etmezdim.
4. iyi madem.

39e

1. hayır.
2. hiçbir şekilde takmak istemiyorum çünkü rahatsız hissederim.
3. takmak ya da takmamak kendi zevki, hiçbir sorun etmem.
4. Kişilerin kendi ilişkilerindeki tercihlerini sorgulamıyorum.

Er kişiyim.

1- Ben takmıyorum, eşim genelde takıyor.
2- benim için hiçbir önemi, anlamı yok.
3- umurumda olmaz.
4- tercih meselesi, takılacak bir şey yok.
Er kişiyim.

aklıma geldikçe takıyorum. nedeni ise eşimin hiç çıkartmaması önemsemesi, bana hiçbir dayatması önerisi yok ama o sürekli takıyor demek ki o önemsiyor ben de takayım da üzülmesin diye aklıma geldikçe takarım. (bu arada takmayı da hiç sevmem elimle is yaşıyorum, ayrıca takıyı da hiç sevmem)
erkeğim

1. Takmıyoruz, nişan sürecinde de takmadık.
2. Önemi: yok. Adettendir, nişanda aileler ister diye dümdüz iki halka aldık, evde kutuda duruyor.
3. Ben de hoşlanmıyorum, dolayısıyla sorun yok. (Alyans özelinde değil, yüzük bence aşırı rahatsızlık veren bir şey, aksesuar olarak da neredeyse hiç kullanmıyorum.)
4. Çok fazla önemseyenler var, ben onları birazcık yadırgıyorum ama herkesin alyansı kendine tabii, çevremde her iki uçtan çiftler var.

1-Evet
2- Bana göre bir önemi yok. Eşim istediği için takıyorum.
3- O zaman ben de takmazdım.
4- Tercih meselesi. Önemseyen de önemsemeyen de normal benim gözümde.

Erkek.

1- büyük geldiği için takmıyorum (yaptırıcam da üşeniyorum)
2- bir önemi yok. değerli maden.
3- sorun değil, kendisi de sorun etmiyor.
4- birbirinize güvenin, gerisi gösteriş. hiç bi zaman başkasının ne düşündüğünü önemsemedim. yorum yapana yaptırmayın.

Er kişi yorumudur.

TESADUFEN alyansli gorene kadar evli oldugunu bilmedigim ve flortlestigim oldu. evlilik gibi bi iliskim olursa alyansi zorunlu tutarim, rahatsiz muhabbeti asiri buyuk bi yalan ben de yuzukte cok zorlanirim ama alyanslar cok konforlu modelleri var. rahatsiz ediyo hikayesi bana gore hikayedir. kadinlarda takmamak rahatsiz etmiyor ama erkeklere guvenmiyorum. duz arkadaslarim da yalan dolan edip takmiyordu ve nisanli oldugunu fln asla konu etmezdi cevresine. bi yerde bekarim mesaji vermeye calisiyordu benim nazarimda

1- takiyoruz, hanim bana kizinca cikartiyor arada. Ben kizsam da cikartmam.
2- bence guzel bir gelenek.
3- pek hosuma gitmezdi.
4- seni baglar.

40e

31 K

1 - evet takiyoruz ikimiz de. aldigimiz alyanslar bayaa basit, ince birer cember seklinde. gunluk hayatta problem yaratmiyor (calisirken, enstruman calarken, temizlik yaparken, el yikarken (!) fln cikarmak aklima bile gelmiyor, esimin de cikardigini hic gormedim)

2- nisanli/evli oldugumuzu simgelemesi. tanimayan insanlar icin araya dogal bir bariyer koymasi.

3 - cok dert etmezdim. ilk basta nasi olsa takmayacagiz, maksat adet yerini bulsun diye aldik, esim sonra hic cikartmadi. ben bir kez diger takilarima yakismadigi gerekcesiyle cikarmak isteyince de bana cemkirdi :D ben de diger takilarima uyacak bir yuzuk almasini istedim, 4 sene sonra aldi. simdi diger takilarimi takarken esas alyans yerine bu diger yuzugu takiyorum. tipi alyansa pek benzemiyor ama neyi simgeledigi ikimiz icin net.

ikimizde bazen takıyoruz bazen takmıyoruz, ikimiz için de güzel bir anı, sembol niteliğinde olduğu için elimize geçtiğinde vs. takıyoruz, iş falan yaparken çıkardığımızda bir süre öyle kalıyor, sonra arada alıp takıyoruz falan. hoşlanmasaydı da aynı tutumda olurdum şu an ki gibi, kendi bileceği iş sonuçta isterse takar istemezse takmaz, onu bana bağlayan şey alyans değil sonuçta. durumunuzda ben bir tuhaflık göremedim; takan kişilerin de takmayan kişilerin de kendi tercihi bu, bence kesin olmalı diyenlerde de çok önemsemeyen de de bir tuhaflık yok. erkek 38

Evli değilim ama:
1 Mecburi, çıkarılması boşanma sebebi benim için.
2 Bağlılık, Aidiyet, Özel.
3 Eşim olmadan biterdi ilişki, bitiririm.
4 Herkesin yanıtı kendine.

1-Ben hiç takmadım , eşim alyansını kaybedene kadar taktı.
2-Maddi değeri dışında önemi yok
3-Umursamam
4-İki kişi arasında güven varsa bana gereksiz geliyor , çok baskıcı olan çiftlerde aldatmaya yatkınlık var gibi hissediyorum
Not:37 E

34K

1. İkimiz de takıyoruz.
2. Sevgi ve bağlılığı ifade ediyor + alyans takmayı seviyorum.
3. Bu durum hoşuma gitmezdi, takmasını isterdim ama ille de takmayacaksa kabul ederdim herhalde.
4. Çevremde de alyans takmayan çiftler var, bir yorumum olmaz, çünkü beni ilgilendirmez.

1- takiyoruz, beni pek rahatsiz etmiyor. Şık da geliyor.
2- valla sembolik olarak almistik oyle fiyatında falan da ucmadik, maksat evlendik, evliyiz diye ilan etmek.
3- rahatsiz ettigi icin takmiyorum falan derse kotu bir niyet aramam. zira art niyetli ise takması veya takmaması bir seyi fark ettirmezdi zaten.
4- olmazsa olmazimiz degil alyans ama bence gonlumuz takilmasindan yana. En azindan birileri yuruyup rahatsiz etmez diye dusunuyorum. Gerci cozum yuzuk degil de olsun yine de.. Bu arada takmayan gorunce tuhaf karsilamiyorum.

1-evet
2-ananeminkine benzeyen bir model aradim ve buldum. bayilarak takiyorum
3-takmasini isterdim ama cok asiri bir rahatsizligi varsa, takmasin
4-her iliskinin dinamigi farkli, onlar bu iliskinin resmi gostergesini herkesler gorsun istiyordu belki. bizi ilgilendirmez.

31 kadin

Öyle bir şey yok, ruh eşi falan bir yanılsamadan ibaret. Herkesin her şeyin yerin dolar

her sey gecicidir insanlar en sevdiklerinin ölümünü bile atlatiyorlar. bulunmaz hint kumasi da degildir hepimiz gibi kusurlari olan siradan bir ölümlü o da. baskasi da olur, onu da seversiniz.

Böylesi bir ayrılığı yaşadım. Tam olarak düşüncem ise bu idi. Günlerce aylarca hatta nasıl başa çıkacağım bu durumu nasıl kabulleneceğim diye kendimi yiyip bitirdim. Sonuç ne peki? Üzerinden geçmiş 5 yıl. Geçiyor gidiyor fakat unutulmuyor illa ki insanın aklına geldiği anlar oluyor anılar yaşanılanlar vs. Fakat unuttuğu anlar daha çok oluyor. Yerine başkasını da sevebiliyor insan hatta daha fazla da sevebiliyor çünkü bu ayrılığı yaşamazdan önce böyle bir aşk yok diye kendimi avuttuğum bir kaybediş yaşamıştım çocukluk aşkı gibi bir şeydi hatta. Geçiyor gidiyor alışıyor yahut kabulleniyor insan bir şekil de. İnsan beyni mükemmel bir şey her zaman hayatta kalmaya odaklıyor bir şekil de. Ben böyle düşünüyorum en azından. Tabii bu kişiden kişiye de değişir.

öyle bir hissiyat var ve evet, geçiyor.

çekirdek aile dışı kimse ikame edilemez değildir.

sorun birinin yerini doldurmak veya "biri gibi" olan birini bulmak değil ki.
herkes eşsiz.
asıl kabul edilmesi gereken bu.

birini birinin yerine koymak istediğinizde ya da biriyle bir yeri doldurmak istediğinizde, zaten mesele karşıdaki kişiden çıkıp sizinle ilgili hâle geliyor.
herkes farklıdır, herkesi farklı seversiniz.
birinin yerine koyduğunuz başka birini gerçekten sevemezsiniz.
yeri dolsun diye beklediğiniz kişiyi de gerçekten sevmemişsinizdir, muhtemelen bir çocukluk travması nedeniyle onu gözünüzde mükemmelleştirmişsinizdir.

birini sevmek, onu olduğu gibi sevmektir.
kimse bir başkası gibi olamaz.
herkes farklıdır, herkesi farklı şekilde seversiniz.
o açıdan düşününce evet, o eşsiz biri.
bunu kabul edip yolunuza öyle devam etmeniz lazım.
yani onun eşsiz biri olmadığına kendinizi ikna etmeniz gerekmiyor, bunu kabul edebilip öyle devam edebilmeniz gerekiyor.

ileride eşsiz biri daha karşınıza çıkacak ve onu da ona özel şekilde seveceksiniz.
aslında durum bundan ibaret.

@playing star again;
"Mesela neden yalnız kalmak istemiyorsunuz? Bunun üzerine düşünün. Haftada bir görüşmek yeterli değil mi mesela arkadaşlarla"
İstediğim hayat böyle bir hayat değil. Bunu çok söylüyorlar. Kendinizle vakit geçirin filan diye. Ben zaten bunu yapabiliyorum, hatta uzun yıllardır yapıyorum. Tek başına sinemaya gitmekten tut aklına gelebilecek her şeyi yaptım ama artık bunu istemiyorum bıktım bundan. Ben insanlarla konuşmak onları dinlemek istiyorum. Gece arasın beni derdini anlatsın uyandırsın hiç önemli değil. Aslında istediğim şey önemsenmek. Deli gibi önemsenmek istiyorum. Takılmayan, umursanmayan insan olmaktan bıktım çünkü.

Orta yaş sendromu. 33 yaşından bildiriyorum. Ortak paydalarımız var. :D detaylı konuşabiliriz yeşillendirmenize bakar.

Arkadasinizin bu olayi bilip bilmedigini bilmiyorsunuz ama. Belki kendi aralarinda konustular, cozduler, kabullendiler. Baskalarina gidip "ya beni aldatmisti ama affettim" falan diyecek hali olmadigindan size hic sorun yasamamis gibi vs davraniyor olabilirler.

Anlatan kisi nispeten yeni tanistigi birine cinsel hayatini anlatip boburlenen bir manda olduguna gore uyduruyor olma ihtimali de cok yuksek. Belki denemistir sansini, kadin pas vermemistir vs o da kendince boyle konusuyordur.

Belki de dogrudur, onu da bilemeyiz.

Su anda devam eden bir sey olsaydi soyleypi soylememeyi dusunmeniz anlasilabilirdi ama yillar once olmus, o zaman da bilmediginiz tanik olmadiginiz, anlatanin durust olup olmadigini bilmediginiz bir durumda karismaniza gerek yok bence. Gozunuze uyku girmemesini gerektiren bir sey de yok.

Hiçbir insan aldatılmayı haketmiyor. Eminseniz fake hesaptan açıklayın sizden bilmesin ama şunu unutmayın eden kurtulur söyleyen kurtulmaz.

zamanlama olarka evlilikten öncesi gibi
karısının karakteriyle alakalı, böyle bir meyli varsa ileride daha zor duruma düşürebilir arkadaşını
diğer konu arkadaşının bir aldatma hikayesi olup olmadığını biliyor musun

ortak buluştunuğunuz gün iş yerindeki çocuktan bahsedebilirsin sadece tepki ölçmek için
karısında pişmanlık ifadesi var mı yok mu
eşi olaydan haberdar mı değil mi anlarsın

sonra tekrar düşünürsn

Aldatılsam bilmek isterim. Arkadaşım biliyorsa da bana söylemesini isterim. Ama sizin durumunuzda ne oluru kestirmek zor. Arkadaşınızın haberi olup bunu aralarında çözmüş olabilirler,olay tamamen yalan olabilir. Bir de öğrenince çiftin barışması ve olayın faturasının size çıkması da olası. Ben yerinizde olsam herhalde başkasının başına gelmiş gibi sorup fikir alırdım. Evli arkadaşımın aldatıldığını öğrendim,söylesem mi söylemesem mi,evli olunca tereddüt ettim vs deyip nasıl tepki vereceğini öğrenirdim.

evet, kesinlikle bilmek isterim.

konuşmuşlardır denilmesi bana çok hayalperest geliyor, konuşmuş olsalar şu an evli olmayacaklarını düşünüyorum ben. bu tip aldatılma hikayelerinden sağ çıkanlar çok nadir. taraflardan birinin yalan söylüyor olma ihtimali de var tabii.

ben once a cheater always a cheater diyenlerdenim. bi kere aldatanın devamında da rahatlıkla aldatacağını düşünüyorum.

söyleyin ama anonim olarak. eşi biliyorsa zaten problem olmayacaktır.

Ağa şu bir gerçek ki günümüzün kızları-kadınları birbirinin kopyası.
Aynı tarzı kullanan 15 yaşında kızda görebilirsin 40 yaşında avratta.
Kadınların zihni, beyni, şahsiyeti ve karakteri bu devirde hükmen mağlup edildi. Hepsi en az burun yahut dudaktan estetikli. Hepsi birbirinden gördüğü gibi yaşıyor, tepki veriyor ve yaşıyor. Virüs gibi kanaat önderi davranış tipleri var.
Geçen bir arkadaşımı gördüm sandım. Niçin sandım biliyor musun? Ağa bizim arkadaş dediğim kızın birebir aynısını gördüm, gözlerini görmesem o sanıyordum :(((

evet instagramda geçen dudak dolgusu yapan bi kliniğin hesabına denk geldim bunu yaptıran kadınların yüzde 90ında sonuç görüntü olarak iyi ve çekiciydi, demek ki böyle yeni bir güzellik/beğeni algısı oluşmuş yerleşmiş

Merak ettigim kendinizi siz de artik "cirkin" buluyor musunuz?

evet.

Erkekler aşko kuşko estetikli kızları eleştirir, sosyal medyalarına baksan takip ettikleri kızların %90'ı bu tarzdır.

eski eşim bana “sen masum yüzlüsün, sakın makyaj yapma” falan derdi. neyse sonra öğrendim ki tüm feed’i silikon meme ve protez popolu, estetikli kadınlarla dolu. ikiyüzlü yalancı ya. sinirlendim şimdi yine ahsjdk.

Erkekler elini nereye atsa sizden bin tane çıktığı için yapacak bir şey kalmıyor.
Orijinal olanları el üstünde tutmaya da ayrıca gayret ediyor zaten. Erkekler.

Instagram'ın "güzel" algısı gerçekten kötü. 2 cm kaşlar, boş zamanlarda ekmek kesmek için kullanılan elmacık kemikleri, yazları serinlemek için su doldurulup içinde yüzülen yanak çukurları, körlerle öpüşürken ıskalamasınlar diye arılar tarafından sokulmuş dudaklar, herhangi bir tehdit karşısında korunmak için mızrak olarak kullanılan çeneler şeklindeki estetik paketi gerçekten kötü.

Herkes doğal olsun, doğal kalsın demiyorum. Bazı şeyler için parası olan düzeltmeli tabii ki. Kusur görmeme olayına, gereksiz bir doğal övgüsüne gerek yok. Bazıları doğal halleri ile güzel bazıları ise ufak rötuş ile. Yukarıdaki gibi yazılanlar sonrası güzel olan ise yok. Bu arada bazı güzel kızlar var, bu karşılaştırma yüzünden kendilerine yükleniyorlar ama güzeller. Bazıları ise o ufak dokunuşu yapmalı bence.

@kahvedesu o iş öyle değil pek :P

nawar: o is bence de gayet oyle

evet maalesef sosyal medyanin pompalamasiyla insanlarda hastalikli bir guzellik algisi yaratildi. gercekten rahatsiz edici. ustelik sadece yuz guzelligi de degil bu. insanlar sagliklarindan olacak kadar zayif olamaya ugrasiyorlar o "sozde" guzel kadinlari gordukce. uzucu bir sey bu ve evet rahatsiz edici. ozellikle belli bir yasin altindaki genc ve ergenler filtresiz tek bir fotograf paylasamiyorlarmis okudugum bir arastirmaya gore.

ben cirkin oldugumu dusunmuyorum butun bunlarin yaninda, ya da gaza gelmiyorum belki bilmiyorum :) saglikliyim bundan daha iyi guzellik mi olur diyorum. tabii yasim 35 ustu. daha genc olsam belki ben de kapilirdim trendlere bilemiyorum :)

katılıyorum
rahatsız etmiyor

eskiye, ve değişmemeye gereksiz övgü yapılmamalı. 1940lardan 1990lara instagram sosyal medya yoktu ama kadın erkek herkesin "look"u değişti. acayip bi durum değil, herkes mutlu olduğu gibi takılsın.
kaşını asfalt gibi yapan kız veya kollarını kapatamayacak kadar garip vücut yapan adam mutluysa bize ne.

sorunuzda ayrı bir konu daha var o kaynamış, oyuncuların castinginin böyle olması tamamen vizyonsuz mafyöz/mafyör maganda yapımcıların ve türkiye medya sektörünün kabahati. dünyada da benzer trend var ama iyi oyuncu her zaman iş buluyor bize bu yaklaşımın gelmesine daha bi 10-15 yıl var en az.

neyse, son soruya gelecek olursak sonu nereye giderse gitsin :D bence bi sinüs dalgası olacak, sürekli dış görünüşünü "iyileştirerek" ideal olana veya en mutlu olacağı noktaya ulaşamayacağını anlayacak insanlar. ama yani botox eskiden yoktu şimdi bir teknoloji ve pazarlama kapısı olarak mümkün ee neden yapmasınlar.

bu şeye benziyor, cep telefonu (akılsız olan modeller) ilk yaygınlaştığında amaan iş insanı mıyım neden alayım ne gerek var ben karşıyım diyenler vardı. smart phone övücüsü değilim ama bazen bir trende sadece ve sürekli olarak direnmenin da anlamı yok. denge lazım.

kendimi çirkin bulmuyorum, gayet güzelim bence :D
canım isterse bişeyler de yaptırırım yine ve daha güzel hissedebilirim. no prob.

Geçmiş yıllara dönebilir miyiz rica etsem, tşkler <3

Kendimi çirkin bulmaktan ziyade, güzel bulmuyorum xd ama düşününce bunun pompalanan güzellik algısıyla bı ilgisi yok maalesef :( dümdüz güzel diilim iste. kendimi öyle avutamam.

Ben bu pompalanma muhabbetine de katılmıyorum. İnsanlar pompalandigi (ajhshdhjs?) için diil, kendilerini o şekilde iyi hissettikleri için, aynada gördüğünü beğendiği icin yaptırıyor tüm o estetikleri/işlemleri bence.

So; basortusu kurban oldugum yaresulallahtan gelebilir, amma, lakin ki öyle degildir.

Güzellik algısı falan öyle dediğiniz kadar değişmedi. Şimdi güzel bulunulan özellikler eskiden beri güzellik kriteriydi zaten. Estetik daha erişilebilir oldu sadece. Bu erişilebilirlik yüzünden estetikli sayısı arttı. Bu da güzellik algısı değişti sanrısı yarattı. Gene tierney,grece kelly, ava gardner vs bakın hepsi şuanki güzellik algısı diye belirtilen özelliklere büyük ölçüde sahip ve eski kuşak ünlüler

yazdonumu: cevap icin tesekkurler ama genel kabul gormus seyler dunyada her kategoride vardir zaten. bahsettigimiz konu o degil. ona kimin itirazi olabilir ki..

Güzellik algısı değişmedi iinsanlar artık estetik erişilebilir diye kusurları tolere etmiyor işte. Eğri burun o zaman için de eğri burundu. Eskiden bunun önemsenmemesi güzel bulunduğu anlamına gelmiyor. Siz güzellik algısı mı değişmiş diyorsunuz ama değişen o algı değil değişen güzelliğe/ kusura karşı tutum

Aramızda verilen yanıtları beğenmeyen ve 'teyze' ithamlarini üzerine alanlar var. Demek ki gayet doğru tespitler yaptık, yapıyoruz.

Bulmuyorum ama trendlere uymadığım için zaman zaman ıssız hissediyorum.

Bana sorarsan ben guzellik algısının caglara gore "sanildigi kadar" değişmedigini düşünüyorum. Genel olarak guzellik algisi uc asagi bes yukarı belli.

Va bahsettigin estetik -instsgram furyasi da cagin guzellik normu falan degil trend sadece.
Sacma sapan birbirinin aynisi kaş modellerini yaptirab kızlar oyle guzel olduklari için degil daha ziyade trend bu oldugu icin birbirinden ozenip yapiyorlar. Erkeklere fikrini sorarsan instagram tiplerindense klasik "guzel" dedigimiz kadin yuzunu tercih eder cogu.

Onun disinda guzelligin temel taslarinin dedigim gibi pek degismedigini düşünüyorum. Duzgun bir burun, orantili ve topac gibi olmayan bir yuz, dolgun gogusler vs hep begenipen seylerdi bence.

Soyle bir ornek vereyim, reklamlarda defilelerde bilmemnede ne tipler kullanıldığını bir kenara birak, dan bilzerianin instagram storylerinde etrafinda gorunen kizlari dusun, o gorduklerin daima guzel sinifinda olacak tipler. Bir erkek her türlü begenir bu profili. Gecmise gidip 1960li yillarda yasayab erkeklere dan bilzerian videolarıni izletsen ayni bugunun erkeklerinin cogu gibi bayilir onlar da eminim.

Erkeklerin Instagramda aska kusko silikon protez tayfayi takip etmesinin sebebi bu tayfayi guzel buluyor olmaso değil bu arada.
Yani @nawar +1
Aciklamaya usendim:)

Ne kadar dogal o kadar daha guzel ve cekici. Tersini soyleyen kendini kandiriyordur.

Kendimi güzel bulmuyorum ama bu şişmiş dudakları, sivri çeneleri, şeytana benzer kaşları, bembeyaz, kocaman korkutucu dişleri beğendiğim anlamına gelmesin.

Yeni güzellik algısından evet rahatsız oluyorum, kusurların kapatılmasına karşı değilim ama bence yeni estetik trendleri kusur kapatmaya yönelik değil, 'ben de modaya uydum, bakın bu dudaklardan yaptırdım' diye bağırmaya yönelik gibi daha çok.

Kusurların bu kadar rahat dile getirilmesi de kolayca çözülebilen ya da çözülmesi gereken problemler olarak görülmesnden büyük ihtimalle.

herkes birbirine benziyor muhabbeti yalan. bu ancak ulaşılamayan kişiler için geçerli. tinderda tanıştığın "herkesin kopyası" estetikli fakat güzel bir kızı reddetmezsin. bu "ya brad pitt o kadar da çekici değil" demek gibi bir şey çünkü kıyasladığın kişi leonardo di caprio. işyerinde sana yazan hikmet abi değil.

sokakta görse dibi düşecek insan herkes herkes gibi olmuş diyor. abartı çirkin estetikler dışında bu gerçekçi değil.

bohr atom modeli +1 dürüst işte.
şunu eklicem ama, birbirinin kopyası olmak da olan kişilere ayrıca bir özgüven sağlıyor. standartları sağlamış olmak, dışta kalmamak vs.
ayrıca yanıtlardaki yazarlardan biri özel mesajla saldırgan şekilde fotoğraf istiyor.

bizim memleket genel olarak ortalama altı tipte
yeni nesil daha iyi
estetikler de eldeki malzeme üzerine yapılıyor
aslında çıkan sonuç kötü: biraz işçilikten biraz kişinin orantısız isteklerinden biraz da tek bir bölgeye odaklanılmasından
genel yüz hattı hesaba katılmıyor
mesela burnunu çok küçük ve kalkık yerine ortalama yaptırsa yüzüne daha çok yakışacak
ama düzgün minyon bir yüzde de o ilk model sırıtmıyor

havaalanları ya da bol turistli avrupa şehirlerinde böyle problemler çok daha az
beslenme ve daha iyi genlerin aktarılmasının sonuçları
bunlar da para ve akılla ilgili

ben hala o eski güzel anlayışını güzel buldugum için instagram güzellerinin hiç birisini beğenmiyorum. bence yanak güzel bir şeydir.

Bu konularda mutlaka konu bir yerde "sana pas verse dibin duser" muhabbetine geliyor ve bu sekilde karsi arguman curutulmus gibi oluyor.

Nacizane buna aciklik getirmeye calisayim. Bir kadin tipini guzel bulmamak veya bir makyaji, giyim tarzini, estedigi begenmemek ve elestirmek onu uygulayan kadini har sartta reddedecegimiz anlamina gelmiyor ve konu verse almaz misin noktasina geldiginde haksiz cikmis olmuyoruz.
Evet asko kusko estetikli kalin kasli boyali degisenli hasar kayitli instagram tayfa verse seve seve alirim sahsen geri cevirmem genel olarak iyi bir fizige sahipse ama bu secimim bu profilin les oldugu dusuncemi degistirmiyor sahsen ve hatiri sayilir oranda erkek de benim gibi dusunuyor.

Yani;
+Estetik asko kusko tayfa les, bence guzel degiller
- verse?
+ alirim
- o zaman bu kasayi seviyorsun
seklinde bir matematik yok. Erkek kafasi bu degil.

Biz erkekler (en azindan bir cogumuz) sacini basini makyajini begenmeyip elestiririz ve gercekten de begenmiyoruzdur ama bu sirf tipini begenmedik diye bir cift dolgun gogus, siki bir kalca gibi seyleri reddedecegimiz anlamina gelmiyor. Erkek kafasi gayet simple, gordugunde her seyine bayilmana gerek yok, verse alirsin. Almam diyen bircok kisi de o noktaya geldiginde alir realitede.

sonuc olarak birbirinin kopyasi estetik kalin kas tayfa kotu, dogal olan guzel. Her iki kategori de - amiyane tabirle - gideri varsa verse alirim.

31 yaş geç değil ki, bide sanki ülkedeki erkekler çok matah da bunlarla evlenmemek garipmiş gibi :)

aklına gönlüne uygun biri denk gelmemiş biridir burada red flaglik bir durum yok

evlenmek normal olanmış gibi evlenmesine engel nedir diye sormuşsunuz.
köyde yaşamıyorsa evlenmemiş olması evlenmiş olması kadar normal değil mi?
istememiştir?

Bizim ülkemizde bir kadının 10 tane sevgilisi olmuşsa adı X, evlenmemişse de adı ''sorunlu, arızalı''

Soruya cevap: gönlüne uygun biri denk gelmemiştir+1

soyleyecek cok sey var da, yukaridakiler +1 diyip gececegim. bu soru cok sacma degil mi? ingilizce kelime kullaninca mesrulasmis mi oluyor yanlis hipoteziniz?

Genellenemez, kendi gözlemlerimi yazacağım. Çevremde iki grup bekar kadın var.

İlki deli divane evlenmek isteyen, bekar olmayı bir eksiklik olarak gören hatta ve hatta bu “erkeksizliği” diline vurmuş kadınlar. Ben bunlardan uzak dururdum. Zaten çevreme isteyerek dahil ettiğim tipler değiller.

İkincisi ise evliliğe veya bekar olmaya bir anlam yüklemeyen hayatı yaşamayı bilen kadınlar. Hedeflerinde evlilik yerine mutlu olmanın var olduğu kişiler. Bu mutluluk içine sinen biriyle evlenerek de yakalanabilir onlara göre ya da istemediği bir ilişkiye maruz kalmayı bırakarak da. Ben bu kadınlara herkesten daha çok saygı duyuyorum. Çünkü ne istediklerini biliyorlar ve akıllılar. Toplumun dikte ettiği şeylerden dolayı paniğe kapılıp yanlış kararlar vermezler mesela. Fanatik de değillerdir ölümüne bekarlığı falan da savunmazlar.

İlkindense redflag. Muhtemelen evlenmeyeceksen seninle kahve içmeye bile çıkmayı çok görecektir. Yorucu.

Düşüncelere saygı duymayı öğrensek keşke. Bu duyuruda arkadaş benim hipotezim budur, çürütün dememiş ki. Soru sormuş, cevap bekliyor. Şu güzel ortamı bozan ise niyet okumak, azarlamak.

Cevap; 31 yaş evlenmek için çok erken günümüzde, modern dünyada ben de böyle düşünüyorum ama erken evlenmenin normal karşılandığı şartlarda ve evlenmemiş bir kadının evlenmesine engel potansiyel problemlerin olduğu hipotezi altında, ruhsal bozukluklardan, ailevi sorunlara, fizyolojik (frijit gibi) problemlere kadar bir çok problem (red flag) akıllara gelebilir.

@gabe +1. Niyet okumayı, kendi doğrularımızı tek doğruymuş gibi görmeyi bıraksak keşke. Çünkü bunlar fen bilimleri değil neticede.

Ben şahsen, çok şey görmüş geçirmiş ve artık karşı cins tarafından farklı algılanıyor olarak düşünürdüm. Ya da tam tersi, fazla sakınıp ince eleyip sık dokumaya çalışmaktan ötürü ortada kalıp artık kendi hedef kitlesindeki erkeklerin büyük kısmının evlenmiş olması sebebiyle bekar kalmış da olabilir diye de düşünülebilir. Sağlık sebeplerini düşünmek de bana çok eski kafa düşünce yapısı geliyor mesela (kısırlık iması yapılır toplumda bu konuda genel olarak). Neticede kimse evlenmek, evlenince de çocuk yapmak zorunda değil. Kısaca aklıma bunlar gelirdi ama çok da üzerine kafa yoracağım bir şey olmazdı normal şartlarda açıkçası.

Düzgün bir işi, iyi bir geliri olan kadın evlilik saplantısında olmuyor. Bu bahsettiğim gruptan olmayan kadınlar için evlilik bir statü ve yaşamı garanti altına alma yolu.

Hiç evlenmemiş olmak vs boşanmış olmak kıyaslamasında boşanma süreci yıpratıcı. Hayatının iplerini eline almış biri bu riski almak istemez.

Buna göre kendin karar ver. Hangi kategorideyse.

kendi arkadaş çevremden yola çıkarak yanıtlayayım (tam 31 yaş grubu). arkadaşlarım hem yakışıklı olsun, kaslı ve fit olsun, hem kendilerine çok aşık olsun, hem aileden az çok varlıklı olsun, hem kendi işi olsun ve iyi kazansın, hem kültürlü olsun, hem romantik olsun ve sürprizler yapsın, seyahat etmeyi sevsin vesaire bunların hepsini istiyor. mesela tüm bunların üzerine instagram profili güzel/uyumlu olsun diyen arkadaşım bile var.

hiçbirinde mental bozukluk falan yok. yalnızca gerçekdışı beklentiler var. bana eşimin tipsiz olduğunu, neden evlendiğimi soran (?) arkadaşım olmuştu :) ya da ilk buluşmada yalnızca su içtiğimiz için "ben olsam bi daha asla görüşmezdim" diyen arkadaşım.

özet: çok titiz olmak, ikinci şans vermemek, çok yüksek beklentiler.

ek: hepsinin görüştüğü, flört ettiği erkekler var ama evlilik amaçlı düşünmüyorlar. beğenilmiyor değiller yani. zaten bence evlenmek isteyen kadın bir şekilde evlenecek biri mutlaka bulur.

Bu yaşa kadar gönül eğlendirmiş, gönlüne göre birini bulamamış. Bulduğu da geçmişinden veya o anki halinden memnun değildir. Şu an ise yaşından dolayı sorun yaşıyor olabilir.

Ama bence aradığı kerizi bulamamış. Yaş ilerledikçe de bu zorlaşacak ve geriye dönüp ulan be ne yiğitleri harcamışım sırf nasılsa bulurum diye diye.

Yaşlar yakınsa 31 yaşında olan biriyle evlenilmez. Sen 40'sın o 31 ise olabilir bence. Onun dışında genç biriyle evlenmek her zaman daha iyidir. Bu yaşa gelene kadar yaşadığı yıkımlarla ve psikolojik durumlarla uğraşmak enkaz devralmak risk. Onun dışında çoluk çocuk düşünüyorsan vakit çok daha az. Soru çok genel cevabım da öyle.

hiç sevgilisi olmadıysa şüphelendirim ama o kadar. onun dışında çok sorun etmem. 31 evlenmek için geç bir yaş değil.

Alfa dul kavramı var bi araştır istersen.gec değil diyenler var nerde yaşıyorsunuz agalar

38-40 falan olsa soru biraz daha anlamlı olabilirdi ama 31 yaş kıllanılması gerekecek kadar geç bir yaş değil. o yaştaki insan problem olmayan nedenlerle de bekar olarak hayatını sürdürüyor olabilir. illa problem arıyorsak yaştan bağımsız olarak bazı işaretlere bakmak lazım. mesela kötü ilişki tecrübeleri sonucu güven sorunu oluştuysa o kişinin partnerini muhtemelen zor günler bekliyordur.

arkadaşınızı tanımadan buna yorum yapmak çok zor. benim de böyle dönemlerim oluyor ve yakınlarıma iyi hissetmediğimi, bir süre ortalarda olmayacağımı söylüyorum. onlar da o süre içerisinde bana müdahale etmiyorlar. ama bunlar gerçekten yakın olduğum insanlar, yani kötü hissedersem de ilk onlara gidip bunu söyleyeceğimi biliyorlar neredeyse 20 yıllık arkadaşlık. o yüzden ben olsam kendi haline bırakırdım. kendisini dibe çekmeye müsait bir karakterse iş değişir tabii ki.

sikip bunaltma ama yaninda oldugunu da hissettir, acikca soyle.

yani su zamana kadar dogrusunu yapmissin zaten.

"Senin için endişelendim. Sıkboğaz da etmek istemiyorum o yüzden telefon etmedim ama konuşmak istersen her zaman buradayım" yazardım ben olsam.

Benim de böyle bir arkadaşım var. Sorunları olduğunu biliyorum, yardım teklifinde de bulundum. O yazmadı, ben de yazmadım. Arada acaba yanlış mı yapıyorum diye düşünüyorum ama yazmayacağım.

şehrin sakin zamanlarında da böyleyse, evde de mutluysa herkes dert edilmez gibi
yemek açısından eskiden düzgün yerler bile kaliteden ödün veriyor gibi bununla da alakalı olabilir

yas + pandeminin getirdiği evde oturma alışkanlıgı

Havalar, sabah gün doğmaması, politik atmosfer vb. de çok etkili. kimsenin yaşayası yok.
Bende çok yüksek yaşam enerjisi var ama son zamanlarda beni bile etkiledi. Üstüne işimdeki stres dayanılacak seviyelerde değil. 1000 kişiyi buraya koy 999 istifayı basar. Peygamber sabrı var. Yaş da çok önemli.

Gezsen, her an dolandırılacak mıyım diye strese giriyorsun. Bir yere girdik geçen gün, pastane gibi bir şey. 1 tane Berliner 150 lira. 1 tane içli köfte kadar, belki daha minik hamur içine krema yahu. Menü yok, fiyatları masaya geldiğinde görüyorsun.

Yaşla ilgili olduğunu düşünüyorum. Bir de gezmek çok pahalı artık. Bir zamanlar üniversite öğrencileri ABD'ye gidebiliyordu. Şimdi müdür olan insanı bile sarsar.

Başlığı gördüğümde ülkenin ekonomik, politik durumunun bizlerdeki yansıması diyecektim ama içeriği okuyunca buldumcukluk gibi geldi ne yalan söyliim.

@icha haklisin da konu o degil iliski 6 senedir falan var. sadece bir iki kisiye dayanabiliyorum sjjsjs

İçiniz ihtiyarlamış be sizin çaya kahveye de çıkmayın bari evde pötibör banarsınız akdksk

Şaka şaka. 6 yıllık sabit var hayatında her şeyin birbirinizin etrafında dönmesi normal yani, muhtemelen o da sana düşkündür böyle ama biraz ortak arkadaşlarınızla fln hep birlikte şöyle dans etmeye partilemeye vs çıkın dağıtın. Kalabalık sosyal aktiviteler iyi gelir bence.

Yaş diyenlere asla katılmıyorum, 28’de yaştan dolayı kafam kaldırmıyor evden çıkamıyorum diyen 40’ta çöker.

Parayla ilgili olabilir. Dışarı adım atsan 200 lira gidiyor.

Merak duygusu körelmiş bence. Yeni şeyler denemenin heyecanı, konfor alanından çıkmanın özgürlüğünü unutmuşsun belki de. Özet ilgini çekebilecek şeyler dene çekmesini beklemeden.

Tanımamazlıktan gelmiş. Türlü türlü insan ve sebep var.

gercekten tanimamis olabilir, hafiza sorunu olabilir sonucta liseden yeni mezun olmamissinizdir diye dusunuyorum. tanimazliktan gelmis de olabilir tabii bir ihtimal ama her halukarda sizin icin ne degisecek ki? zaten aktif gorustugunuz biri degilmis.

bır ıhtımal, bu tur tanıdık dolayısıyla ıs yaptırmak, evrakını öne aldırmak ısteyenlerden yorulmus veya tamamen set cekmıs bırı olabılır,

youtu.be

Tezgah acilmasin başına diyedir :)
Deepness+1

ya 7 yıl birlikte okuduğu kişiyi unutuyorsa annesinin kim olduğunu da unutur. yalan söylüyor tabii. çok aptalca bi yalan. bi şey isteyecek olsan “kusura bakma, yapamam” demek çok zor kendisi için herhalde ki böyle basit yalan olaylarına girmiş.

Ortaokul ve liseden çoğu kişiyi yolda görsem tanımam hatta hatırlamam, hatta üniversitekilerin de bir kısmını hatırlamam. Hatırlamaması mümkün yani. Tanımamazlıktan gelmesine ne gerek var zaten. Denk geldiniz diye görüşmeye devam etmek zorunda değil neticede

tanimamazliktan gelmis evet. bircok sebebi var. sizin isinizi yapan memur olma psikolojisinden bile bu yola gitmis olabilir. ama tanimama ihtimali yok.

yazdonumu: kalabaliksa evet bana da olagan geliyor. ama 10 kisi oldugumuz, sadece 3 kiz oldugumuz yillar bile gecirdik. universite daha kalabalik bir ortam mesela..
yani o yuzden cok sasirdim ama olabiliyor demek ki hafiza garip bi sey belki de

ay benim de hafızam kötüdür ama 7 yıl okuduğun adamları da hatırlıyorsun o kadar da değil.

Ben de hatırlatmam hiç, aktif görüşmüyor isem Max 2 sene sonra gider hafızamdan.
Kendinize hangi yetkiyi verdiniz de o insanın yalancı olduğuna hükmettiniz merak ediyorum gençler?

Beş yıl beraber okuduğum ilkokul arkadaşımla bambaşka bir ortamda bir araya gelince hatırlamamıştım, hatırlamadım diye çok utanmıştım çünkü o benimle ilgili bir sürü detayı hatırlıyordu. Ama o kadar tanımadım ki eve dönüp, ilkokulda her yıl çekilen sınıf fotoğraflarını bulup kızı orada görene kadar tamamen ikna olmamıştım.
Ama hem ortaokulu hem liseyi beraber okuduğum (ki lisede sınıfımız 10 kişiydi) birkaç kişi var, onlar beynime kazınmış durumda.

Ama hatırlamaması mümkün ya, çok şaşırmam ben olsam. Ya da @deepness +1

biz de baya küçük bir sınıftık lisede (15 kişi kadar). en yakın olduğum 3-4 kişi hariç ve bir kaç tane sivri problemli tip hariç kimsenin adını hatırlamıyorum. hatırlamadığım 10 kişi varsa bunların 2-3 tanesinin de sadece yüzünü hatırlıyorum hayal meyal... ben liseden mezun olalı 10 sene oldu o yüzden olabilir bence çok normal. sen kaç yıl önce mezun oldun?

Valla başıma geldi. Lisede 4 sene aynı sınıfta olduğum kişiyle AVM'de karşılaştık. Adam bana asılıyor sandım bir de - rezillik. Adını söyleyince hatırladım da, o zaman da sevmezdim ;)
Bir de popüler olan sizseniz (ikinizin de kadın olduğunu düşünerek) size gıcık olmuş olabilir o dönemlerde. Bir de kaç sene geçti üzerinden acaba? Dış görünüşünü çok değiştiren insanlar var.

Benim aklıma şu geldi, o kadın kim bilir günde kaç tane surat görüyor. İşi gereği sürekli farklı insanlarla iletişim içinde. Bütün suratlar birbirine geçmiş olabilir yani.

Kendi açımdan konuşursam hayatımda leyla leyla takıldığım için kimseyi hatırlamıyorum. Ben hatırlanmayınca da gücenmiyorum çünkü hatırlamıyorsa hatırlamıyordur çok zorlamaya gerek yok. Bir kere bir toplantıya yetişmeye çalışırken yolda ilkokuldan tanıdığını söyleyen biri ile karşılaşmıştım. Kardeşim 15 yıl olmuş üstünden koca bir ergenlik geçmiş sal gidelim demiştim içimden.

Öncelikle bir kendinizi dinleyin. Bundan 5 yıl sonra "sizi kimin kimden istediği" umurunuzda olacak mı diye. Eğer olmayacaksa biraz daha bu konuda gevşek davranın.

Babanızdan istenmek istiyorsanız önce annenize bu isteğinizi söyleyip deneyin. Eğer talebiniz buysa ve bunu net şekilde annenize söylemiyorsanız ona da haksızlık ediyorsunuz. Kimse kimsenin düşüncesini yüzde yüz doğrulukla tahmin edemez.

Baba seçeneği masadan kalkarsa seçenekler "büyük dayı" ve "anne" kalıyor sanırım. Çok zor işler değil. Eğer annenizden istenmeyi tercih ederseniz söylersiniz. Öyle yaparlar.

Büyük Dayı'ya: Dayı seni çok seviyorum ama annemden istesinler istiyorum olur mu?
Anne'ye: Anneciğim sen beni büyüttün, yetiştirdin. Senden istesinler istiyorum olur mu?

Karşı taraf teyzeleri çağıracaksa siz de çağıracaksınız, bundan kaçınmaya çalışıp hayatınızı zorlaştırmayın, kimsenin kalbini kırmayın.

Kolay gelsin,

Kuzenim isteme ile nişanı beraber yapmıştı. Kimden isteneceksiniz kısmına cevap olmadı ama belki adımları birleştirip bir taneye indirmek işinizi biraz kolaylaştırabilir?

Siz çok takıyorsunuz bu işi. Kavgalı değilseniz isteyen gelsin. Ya da gidip ışık hızında kimseyi çağırmadan nikâh yapın, bitsin. Bu işlerin orta noktası pek yok.

sizin bence amiyane tabirle "gelin şımarıklığı"na ihtiyacınız var. Hani ya bir kere olacak benim istediğim gibi olsun tarzı, @michael örnek diyalog da yazmış. İşin oluru bu.

Anladığım kadarıyla siz de tamamen istemiyor degilsiniz de şartları sizin istediğiniz gibi ve ayni zamanda kimseyi de kırmadan ayarlamak uğraşmayı gerektiriyor ve siz ondan uzak durmaya çalışıyorsunuz.

Ha öteki türlüyse, ben yanlış anladıysam, sadece kesinlikle istemiyorum böyle bir şeyse mevzu yine nazikçe diyalog kurmak dışında bir seçenek yok.

Her gün her gün olmasa da müstakbel eşinizin akrabaları da sizinkiler de evlendikten sonra da hayatınızda olacak, kırgınlık yaratmanın size olumsuz dönüşü olur yine.

bilmem kimden istenmeniz asiri onemsiz bir sey zira bu bir usul, gelenek. babam katilmasa komsumu bile koyabilirim o sahneye takilmayin bence buna.

Hocam bu isteme nişan düğün mevzuları aileler için yapılıyor ve siz ne derseniz deyin bir şekilde onların istedikleri oluyor. Salın kim geliyorsa gelsin, kim istiyorsa kimden istiyorsa istesin. Size ne zararı var ya da bunları düşünmenin size ne yararı olacak?

Yormayın kendinizi, ailenizi de üzmeyin olsun geçsin gitsin.

bu kız isteme, söz, nişan, kına tam özenti şeyler. sırf instagramda post atıp millete hava atmalık şeyler. kızlar birbirinden görüyor, ev süslemeler, abartı masalar, kapıdan girişleri falan çekmeler yok oğlana acı kahveler falan tam görmemişlik. eğer kendide yapmazsa eksik hissediyor.

sizi istemeye geldiklerini kimseye söylemek zorunda değilsiniz. teyzelere, dayılara söylemezseniz bilmez. biz aramızda halletik derseniz olur biter. yemeğe çağırırsınız karşı tarafın anası babası kardeşi gelir, amaç aileler tanışsın. oldu bitti.

zaten istemek başlı başına saçmalık, mal mı alıyorsun, kızın sahibimi var ne yi istiyorsun. kendiniz anlaşmış evlenmek istiyorsanız iş bitmiştir.

İsteme ile nişanı aynı anda aradan çıkarırsınız olur biter. Hem baya küçük bi nişan olur sizi uğraştırmaz.
İstemeyi de annenizden yapsınlar, ne münasebet dayıdan isteniyor.

Zaten çağ dışı bir gelenek, sırf adettendir diye tutuluyor, illa aile kalan erkeği bulmaya çalışmanın anlamı yok.
Zaten aslında karar mercii sizsiniz. Hadi adet yerini bulsun diye annenizden istenebilir. Ama dayı mıı, yooo dostum. O kadar da değil.
Sizin istemeniz nişanınız olduğu için bu emrivakiyi yapabilirsiniz. Çok da umursamayın yani.

Bir de gelmek isteyen gelsin boşverin. Teyzeler de gelmişken nişan yapılır. Annenizi de çağırmak istediği insanlar konusunda çok kısıtlamayın. O jenerasyon genelde seviyo böyle düğün vs yapmayı.

yanıtları okumadım, kendi deneyimimi yazacağım.

ben de isteme gibi şeyler istemiyordum fakat eşimin ailesi illa ki olacak gibi talepte bulundu. biz de öyle bir aile değildik zaten. isteme oldu, evlendik vs. sonuç olarak daha en başında uyumsuz çift olduğumuzu yıllar sonra anladım. yani siz isteme istemediğiniz halde karşı taraf olacak/olmalı diye ısrar ediyorsa çok gereksiz. herkes geleneksel şekilde evlenecek diye bir şart yok. bu adımları gerçekleştirince kimsenin başı göğe ermiyor. biz evlendikten sonra da devamlı geleneksel talepleri devam etti (dünürlük vs). benim ailem yanaşmadı. sonuç olarak boşanıyoruz. şimdi tekrar aynı aşamaları düşünmek bile beni bunalttı. iyi dayanmışım. o gelecek şu yapılacak bu olacak çekilir dert değil.

insanlar sizin mutluluğunuzu hep birlikte toplanıp kutlamak istiyorlar. anneniz de mutlu gününüzde teyzelerinizin ve dayınızın olmasını istemiş. neden olmasın? unutmayın ki sizin mutluluğa yola çıkmanız onlar için de mutlu bir gün. o insanlar sizin kanınız, aileniz. böyle mutlu günleri birlikte paylaşın. şimdi modern çağda ve bu ekonomik durumda insanlar çok görüşüp buluşamıyor bu da vesile olur.

isteme günü alyanslarınızı takın kurdelayı kesin. o da nişan olur ikisi birden halloldu. fikir isterseniz konuşuruz ayrıca da.

İsteme/nişan beraber dışarda bi mekanda olsun, arkadaşlarınızı çağırın. Dayıdan da istenir neden istenmesin, çevremde aile büyükleri olarak amcadan dayıdan istendiğini gördüm. Ama siz kimden istenmesini istiyorsanız onu söyleyin.

Benim arkadaşlarım da isteme, akraba vs sevmez ve aileler boşanmış genelde. Herkesi bir mekana topladılar. İsteme işi zaten kısa sürüyor bittikten sonra yemek muhabbet faslı oluyor. Normalde en akraba sevmeyen insanlardan biri olabilirim ama oraya akrabaları doluşturunca kendi kendilerine muhabbet ediyorlar ilgi sizden kayıyor. Gençler ayrı bir odada yemek yiyip takılıyor. Arkadaş grubunuz da gelsin kendinizi onların yanında iyi hissedersiniz, yanlarında takılırsınız.

ablamın kız istemesinde sadece annem, ben ve ablam vardık. ablamı da annemden istediler. anneniz neden kendisinden istenmesini düşünmedi? erkek tarafı da alakalı alakasız 30 kişiyle gelmişti. ev küçük kalabalık olmasın diyebilirsiniz.

Oldu. İçlerinden birisi için iyi ki olmadı diyorum. Stalkladım bir iki kere verilmiş sadakam varmış diyorum.

oldu evet. daha ikinci gün aşık olduğunu iddia etmişti. ilişkinin adı konsun diye baskı hissetmeye başlamıştım. aramızda 18 yaş vardı. onu da büyütüp kendi ayakları üstüne basınca kaybedeceğimi düşündüm. bağımlı bir ilişki ya da dengesiz bir ilişki kaybetmeye mahkum. yoksa çok güzel, çok hoş biriydi.

ara ara anlık aklıma geliyor, bu duyuru gibi bir neden olursa ama özellikle düşünmem. stalklamadım. evlenmez ama evlenirse de haberim olmaz.

başka da oldu daha önce. anlatmıştım burada. yine acıklı hikaye yazıyorsun harun abi diyecekler çıkacaktır :) o aklıma geliyor ama üzüldüğüm için. insanlık namına.

eskilerden evli olanların haberini bir şekilde alırsam üzülmem. bir şey hissetmem. mutlu olsun her insan. hayatta başka ne amacımız var.

Yıllar önce birlikte çalıştığım birisi vardı, o dönemlerde bir şey hissetmiyordum o yuzden hep kız ayarlamaya çalışıyordum ona :) o istemiyordu öyle gecistirip gidiyordu.

Sonra bunun üni bitti göreve başladı falan biz bununla gece gündüz telefon sms gorusuyorduk. Artık adı konmayan bir ilişki gibiydi ama aşkım sevgilim kelimeleri yoktu hiç.

Yakın Bi arkadaşım bunun Nisanlanacagini söyleyince şok oldum. Hem hiç bahsetmedigi için hemde bizim aramızda birsey olur beklentisi vardı bende.

Neyse bu nişanlandı o ara hâlâ görüşüyoruz ben birisi ile tanıştım ilk o zaman sormuştum sen nasıl karar verdin evlenmeye diye,aile baskı demişti. Sonrada görüşmedik zaten..


Yıllar sonra ikimizde evli olarak sosyal medyadan 1-2 konuştuk ilk o zaman aslında beni sevdiğini ama benim onu sevmediğimi ona kız ayarlamak ile meşgul olduğum için acilamadigini söyledi:))
Yine görüşmüyoruz ama bence mutludur. Zaten mutlu olsun,hiç aklım kalmadı:)

- Oldu.

- Düzenli olarak değil, geçmişte ve arada.

- Hayır.