Geçmez, geçmiş olsun

Mevcut durum aynı kaldıkça devam eder. Küllenmez.
Kızar, soğur yahut tiksinirseniz iş değişir. Yoksa, platonik devam ettikçe atacak o kalp küt küt…

Ilgi duyacak yeni biri bulana kadar.

kaybolmuyor tayfasıyım.

neredeyse 5.5 yıl aradan sonra eski sevgilimi gördüm.

ayrılmamışım gibi hissettim.

iyi ki tanımışım.

Yanlis anlama ama biraz drama queen türk dizisi kafasi bu.

20li yaslarin basinda degilsen kimseye böyle seyler hissetmezsin. Iliskileri anlamli kilan birlikte edindigin tecrübeler ve gelecek planlarin. Anlattiginda ikisi de yok.

yarım kaldığı için böyle hissediyorsunuz. kafada tamamen bitirecek kadar kavga dövüşlü ya da 0 sevgiyle ayrılsaydınız geri dönüp bakmazdınız.

Kolay kolay kaybolmaz ve böylesini bulmak da pek sık olmaz...

talep ettiniz mi? mirasın şu kadarı benim dediniz mi?
istemeyene kimse bir şey vermiyor.

miras davası açabilirsin. hakkın korunuyor aslında yasal olarak.

geriye dönük de olacak şekilde mirastan bütün hakkınızı alabilirsiniz. tabi ki mahkeme yoluyla. ispatlayabildiğiniz her şeydeki hakkınızı mahkeme size verecektir.

Miras konusunda uzman hukukçu ile bu işi çözersin. Babanın kanından olduğun sürece (en yakın arkadaşım hukukçu, böyle miras hikayesinde kızın kapıda bulunması ortaya çıktığını anlattığı meşhur davası var ondan dedim) hakkın yasayla korunuyor.
Size değer vermeyenlere özel olarak değer vermeye gerek yok. Siz kendinizi kurtarın.

Mirasini hemen al. Talep et.
Bana verilmedi sorulmadi diye düsünme. Kendin alicaksin.
Bir avukat bul güvenebilecegin otur konus haklarini ögren. Internetten kendin de arastirabilirsin.

Haklarina sahip cik. Iki kardese esit paylastirilmali.

Önce konuşun. İnat ediyorsa verin mahkemeye mirastan hakkınız olan şeylerden sattığı /tükettiği varsa onlardan da pay isteyin. Arsa varsa ona çek, senet taksit vs. ile de satmayın, kalsın kenarda.
Oldu ki bir zaruret varsa peşin olarak başkasına satın . Başkalarıyla komşu olmasına tanışmasına vesile olmuş olursunuz :) kız kardeşinin değerini anlaması gerek bir yerde .

Biraz aklı olan, bu durumda olan kız kardeşinin evliliği için de destek verir ama toplumda genel olarak maalesef özellikle miras konusunda o zihin seviyesi yok.
Sorsan herkes kredi çekmiş, herkes borçlu ama çoğu yalan .
Gerçek olan şey, belamızı asla bırakmak istemediğimiz yine o mal mülk ile bulduğumuz.
Öyle ki başkasının o maldaki hakkı bile umrumuzda değil

Maalesef hukuki olarak talep edemiyorum vefatından önce abimin üzerine yapıldı her şey ama bazı karışık durumlardan dolayı mal kaçırma kapsamına da girmiyor. tamemen karşı tarafın vicdanına kalmış durumdayım. Konu sadece para mal mülkte değil, aynı anne babanın iki evladı olarak benim dışlanmam

kendini yiyip bitirmektense bir eylem planı yapıp uygulamalısın. ilk adım bir avukata danışmak. mal kaçırmaya girmeyebilir ama bilmediğimiz-fark etmediğimiz bir açık kanun olabilir. belki de sadece bu baskı ile hakkının tamamını olmasa da bir kısmını alabilirsin.

uğraşların hiçbir sonuç vermezse de gene kendi canını sıkmama amacı ile herşeyi silip yoluna devam etmelisin.

hukuki olarak tenkis davası açabilirsiniz.

dışlanmanız için maalesef yapabilecek bir şey yok. mahkeme kararıyla kendinizi sevdiremezsiniz

Ailenin kafa yapısı belli. İnsanlıktan anlayacak gibi değiller. Hukuk yoluna gideceksin. Ve mutlaka yap bunu. Ayrıca sosyal medyada kamuoyu oluştur. Tv'de kadın kuşağı programlarına dahi başvuru yap.

Ömrünü hayıflanarak, pişmanlıkla geçirme.

Benimde bildigim geriye donuk hakkin korunuyor.


Zamaninda dedemin vefati uzerine dayim olumunden once mali mulku vekalet araciligi ile uzerine gecirmisti. Annem dava araciligi ile aldi hakkini.

Ne insanlar var dunyada. Kolay gelsin umarim mutlu olursunuz

eğer tüm mal abinize resmen verilmediyse resmen, bölünmek zorunda.

talep edin.

verilmiyorsa dava açın.

Daim olsun, nice yaşlara…

Güzel yaşlarınız olsun :)

Nedense 30-32 sanıyordum maks.

Mutlu yaşlar.

Mutlu yaşlar! Keep rocking!

İyi ki doğdun! Yeni yaşın doğumgününden bile daha güzel geçsin :)

Nice senelere :)

Nice senelere. 10 sene oldu belki burayi okurdum. 20-21 yasindaydim seni ara ara gorurdum. Dersler sonrasi eve girince koltukta yayilir kim ne paylasmis bakinirdim. Birde ayril coco vardi ama coco artik ortalarda yok sanirim.

Umarim mutlusundur ve daha cok mutlu seylerle dahada mutlu olursun. Bu sene bende 30 oldum sanirim elinin altinda buyudum :)

Doğum günün kutlu olsun!

Benzer şeyler vardı çocuk yoktu. Boşanmaktan başka çözüm yok hocam o zamanlar ben istememiştim boşanmak ama şimdi dünya varmış dedim.

take it away +1 boşanmak sizi değil ama çocuğu kurtarır.

hocam sen belirli aralıklarla benzer duyurular açıyorsun. senin duyurularını okuduğumda abimin evliliğine benzetiyorum her seferinde. yani sevgi, saygı bağı kalmamış, olay bitmiş, o da belirli periyotlarla kriz anları yaşıyor, isyan ediyor filan ama sanki bu duruma alışmış gibi herhangi bir aksiyon almıyor. bence çözüm boşanma ama tabi bunlar büyük ve özel kararlar dışarıdan kişilerin şöyle yap böyle yap demesi ile olmaz elbette.

otur, acikca konus. seni mutsuz eden bu davranislarini ona soyle. sadece hayalkirikligi ve kizginlik yasayan onun olmadigini, senin de ondan memnun olmadigini goster. sikayet et durumdan. tek madur onun olmadigini anlasin, onun da sana karsi sorumluluklari oldugunu hatirlasin. hicbisey soylemeyince o kafasinda senin ne kadar vurdumduymaz, rahat, prenses gibi yasadigini falan dusunuyodur. ilk adim konusmak, saygili olmasini istedigini hatirlatmak vs. sonra bi bak nasil gidiyo, durumu degistirmek icin caba gosteriyo mu vs.

Aile/ilişki terapisi gibi profesyonel bir yardım almak gerekli belki de.

Banka oturmak için niye davet beklediniz, o kısmı anlamadım. Boş yer varken gidip uzaktaki bi banka oturmanızın tepki çekmesi normal geldi

evlilik kurumu ve 5+ yıl, "biz ne alaka?" diyor şu an.
bahsettiğiniz sorunların bunlarla ilgisi yok. meseleyi genelleyerek basitleştirmeyin ve size özel sorunlarınıza odaklanın derim.

Terapiste gitmelisiniz. Gitmek istemeyen bir taraf varsa da boşanın, evli kalıp hem çocuğa hem kendinize zulmetmeye gerek yok.
Konu özelinde, illa davet etmeleri gerekmiyor birlikte bir yere gidilmiş oturun boş yere işte, hepinizden nefret ediyorum der gibi gidip başka yere oturmaya gerek yok. Ayrıca eşiniz sinir hastası falan mı? Çocuğa neden kötü davranıyor, size olan sinirini çocuktan çıkarıyor sanırım, her iki tarafa da tedavi şart.

Ya evlilik deneyimim 0. Fakat meraktan soruyorum hic uzun bir tatile gittiniz mi yakin zamanda? Belki is hayat stresi senden cikariyordur.

o kucumsediginiz hapis durumu bence onemli bir.
bir insanin bir kadini en hassas oldugu an hamilelik lohusalik zamanlari. o gunlerde ne yaptiysa omur boyu ya cefasini ya vefasini cekersiniz.
ben olsam once kendi hatalarimi bir kabullenir bir de bunun icin cok ciddi ozur dilerim.
neden ve nasil oldugu onemli degil, siz bir cocuktan mesulken otadan kayboldunuz.
yine size hep kiziliyorsa bir sebebi vardir.
evlilik hakkinda veya cocuk bakimi hakkinda ne kadar bligili ne kadar ilgilisiniz. ne kadar kitap okudunuz.
3,5 yas cocuk demek ortada 3,5 senedir cok siki calisan bir kadin var demek oluyor. bunu ne kadar takdir ediyorsunuz
fakat butun bunlarda en onemlisi tabii esinizin hatasi ne olursa olsun bir yetiskin hele hele bir anne asla cocuguna siddet uygulamamali. muhtemelen bu cok sikintili donem onu tuketti eger bilincli bir anne de degilse cok zor saglikli olarak asilabilen donemler.
sizin cocugunuzun sagligi icin esinizle aranize acilen duzeltmeniz gerekiyor.
ve bunun icin biraz alttan almalisiniz.

@sucvecezve boşanmak bu durumda çocuğu nasıl kurtarıyor onu anlamadım. kadın çocuğa da kötü davranıyormuş, adam evden gidince başbaşa kalıp kötü davranmaya devam edince iyice yalnız kalmaz mı çocuk?

ama kendiniz için boşanabilirsiniz evet. seviyorsanız öncesinde çift terapisi mutlaka tavsiye ederim, baktınız kurtarılacak bi şey kalmamış boşanırsınız.

çocuk çok fazla etkileyebiliyor, özellikle bakım yükü dengesizliği varsa başka alanlara da yayılan bir memnuniyetsizlik olarak ortaya çıkıyor, çünkü kendini sürekli haksızlığa uğramış ve yorgun hissediyor. ama hapis süreci daha fazla etkilemiş de olabilir tabi öyle hissediyorsanız. saygısı azalmış olabilir ya da utandığı veya üzüldüğü için size öfkeli olabilir. her durumda terapi iyi bi ilk seçenek bence. boşanma da ikinci bir iyi seçenek. kendi haline bıraktığınızda düzelmesi imkansız gibi bi şey

Her şey tamam da keşke eşiniz de yazsa yaşadıklarını o tarafı çok merak ediyorum siz her seferinde duyuru açtığınızda

10 seneyi devirmiş birisi olarak dünyayı ayaklarının altına serseniz "az öteye serseydin keşke" derler diyorum naçizane.

Evdeki gereksiz gerilimleri yok etmek ve kaynağına inmek bence erkeğin elinde, hiçbir adım atmayıp bir şeylerin düzelmesini bekleyemezsiniz.

bir noktada bağını koparmış eşiniz sizinle ve siz farkına varıp düzeltememişsiniz diye anladım. şimdi de o kopan bağın farkındalığı sizin canınızı acıtıyor, halbuki eşinizin canı daha önce acımış gibi.
hapis sürecinizin sebebi nedir bilmiyorum ama terk edilmişlik ve kızgınlık yaratmış ve bunu iyileştirememiş olabilirsiniz. hamilelik, lohusalık, çocuk bakımı duygusal olarak yalnız bırakılmış biri için çok zor. bazen kadınlar eşlerine olan öfkesini farkında olmadan çocuklardan çıkarıyorlar çünkü full time çocuk bakımı da ekstra bir yük ve altında ezilebiliyor. mesela onun yükünü ne kadar alabiliyorsunuz? çocuğu tek başına alıp parka çıkarıyor musunuz? hiç altını değiştirdiniz mi, yemeğini yedirdiniz mi, banyosunu yaptırdınız mı. ya da ev işleriyle ne kadar ilgilisiniz?
kısaca biri sizi övecek olsa hangi konuda överdi? ev içi sorumluluk paylaşımınız nasıl?
yukarda dedikleri gibi terapi bir seçenek. ama konuşmaya yanaşan bir eşiniz varsa terapisiz de çözebilirsiniz gibi geldi bana.
her boşan diyeni dinlemeyin. çözemezseniz değerlendirin boşanmayı.

Bir tarafin surekli gunluk iletisimde memniniyetsiz, mutsuz ve sitemli olup da duzeldigini pek gormedim.Sizi uzmek istemem ama bunlar bence insanlarin kisiliklerinin bir parcasi.Degistirmeye calismak sinirli birine artik sinirli olma demek gibi bir sey.Esiniz size saygi duymuyor.

Sizin yerinizde olsam oturur rahatsizliklarimi konusurdum.En sonunda bosanmaya karar verirseniz muhtemelen kisa vadede bol aci cekersiniz ama 15-20 sene sonra iyi ki bosanmisim dersiniz.Bosanmazsaniz da kisa vadede aliskanliklar ve duzen kaynakli biraz stabilite yasarsiniz ama yillar sonra geriye baktiginizda mutsuzlukla gecen yillar gorursunuz.

Karar sizin.

hocam sen kafanda karar vermişsin bizden teyit bekliyorsun.

Ben evliyim ve birine boşan diye tavsiye vermek bana çok büyük bir şey gibi geliyor. Boşanmak öyle duyurudan tavsiye alarak karar verilecek kadar basit bir şey değil bence çok büyük bir olay. Bence iki insan arasındaki sevgi bağı azaldığı zaman tahammülsüzlük çok artıyor. Yani birini sevdiğin zaman onun yaptıklarına gıcık olmuyorsun bazı davranışları hoşuna gitmese bile. O sevgi bağı da bence şöyle zedeleniyor zaman zaman, bir taraf evin yükünü fazla üstlendiğinde gerçekten kendini çok yalnız hissetmeye başlıyor. Belki de eşin gerçekten evin yükünü çocuğun yükünü fazlasıyla üstleniyordur Bu da onun tahammül seviyesini azaltmaya başlamıştır ve sana olan sevgisini azaltmıştır. Eğer ikiniz de Birbirinizle iyi geçinmeye ve evliliği devam ettirmeye gönüllü iseniz Bence profesyonel yardım almalısınız. İlla ilişki terapisti değil Siz de bireysel olarak bir Psikolog yardımı alabilirsiniz. Belki de insanlar size normal davranıyordur da siz fazla Alıngan davranıyor olabilirsiniz Biz Bunu bilemeyiz Veya siz fazla Alıngan davranıyorsanız da Bunun mutlaka bir açıklaması vardır biz bunları bilemeyiz sizin yaşantınızı bilmiyoruz sonuçta. Eşinizin çocuğa sınır koymak için fiziksel müdahalesi olması şiddet içermediği sürece normal ama olay şiddet boyutuna varıyorsa Bence o kadının yine tahammül seviyesinin düşmesiyle açıklanır bu durum. Belki siz yeterince destek olamıyorsunuzdur O yüzden o da artık ne yapacağını şaşırıp bu tür yollara başvurmak zorunda kalıyordur. Dediğim gibi biz bunları bilemeyiz o yüzden Siz bu işi bir bilene sorun danışın derim.

almanya'da adin hans olsaydi coktan bavulunu alip gitmistin. ama turkiye'deki mahmut oldugun icin kadin dul kalir, cocukla napicam, millet ne der gibi korkularin oluyor. tamamen seninle alakali bir durum kanki. ya bu deveyi gudecen yada get the hell out here diyip yol alcan.

hislerinde haklısın.

Sevgilini aldatıyor olmak için illa eski sevgilinle sevişmen gerekmez. Sen sevgilini aldatıyorsun bu çok net.

Beraber tatil teklifine ne cevap vereceğini bilmemen de aşırı absürt. Umarım sevgilin kurtulur senden bir an önce.

insanı insan yapan, içgüdüleriyle değil, mantığıyla hareket etme iradesidir malum.
iradenizi devreye alın; mevcut ilişkiniz de dahil olmak üzere bu olan biteni sağlıklı bir biçimde; sanki bir arkadaşınıza akıl veriyormuşçasına değerlendirin. en doğru cevabı siz de biliyorsunuzdur.

bu bir aldatmadır. yanlış içindesin.

Bu kadar ortak noktanız ve iletişiminiz varsa diğer insanları daha fazla oyalayıp üzmeyin bence, birlikte olun.

@lil siztah
Okadar haklısınki!!
Mantığıma göre kendisini her taraftan engellememem lazım. Sevgilim problem etmedi şu ana kadar hiçbirşeyi. Ama haksızlık ona.

Diğer taraftan, yeniden diyalog kuralı beri sanki tekrardan nefes almaya başladım. Sevgilimle ayrıldık diyelim. Ki ayrılmak istemiyorum. Yinede eski sevgilimle bizi bi gelecek beklemiyor. Benimkisi geçmişe özlem sanki.

Bu arada eski sevgilimle karşı hiçbi şekilde cinsel, tensel bir çekim hissetmiyorum. Erkek olsaydı mesela hiçbir problem kalmazdı.

Düzeltiyorum, erkek olsaydı değilde aseksüel olsaydı mesela.

ya eski sevgilinle baris ve sevgilinden ayril.
ya da eski sevgilinle iletisimini kes ve yenisiyle devam et.

cok cig bir durumun icindesin. 20 yasinda degilsen böyle dramalar yasamiyor olman lazim. dost aci söyler :P

valla böyle hem ayranım dökülmesin, hem kötü şeyler yaşanmasın diyerek siz iki kişi, karşıdaki iki kişiye çok büyük haksızlık ediyorsunuz. karma/ilahi adalet bunların hesabını sorar. bunun ama'sı, fakat'ı yok; yapmayınız.

Görünen oki yapılacak şey iletişimi kesip acı çekmek. Birazda bana kızın, zorlayın diye açtım duyuruyu. Yapmam gereken belli. Zor ama. Zor nefes alıyorum...

yani amacın sevgilini aldatmak onun arkasından iş çevirmek değil, iyi niyetli olduğunu düşünüyorum ama bunu sürdürmenin mevcut sevgilini kıracağını düşünüyorum, o yüzden iletişimi kes bence de.

Hocam sevgiliniz var, seviyorsunuz diye tahmin ediyorum, niye zor nefes alıyorsunuz anlamadım? Samimiyetle soruyorum.

Hocam sen kendine yalan söylersin tamam da, bize niye yalan söylüyorsun mesela? Anlamayacağımızı mı düşünüyorsun? Sıfır cinsel çekim duyduğun biriyle iletişimi kesme ihtimaline karşın "zor nefes alıyorum", "iletişimi kesip acı çekerim" gibi şeyler söylüyorsun. Resmen deli gibi aşıksın. Bunda hiçbir olumsuz bir şey yok bu arada. Bir insana aşık olabilirsin. Ama derhal mevcut sevgilinden ayrılmalısın. Ve eski sevgilinin de şu anda sevgilisi olduğu için ondan da bir karşılık beklememen en doğrusu olur.

Tatile gidip sevişin

Eski sevgili mide bulandırıcı bir şey değil mi ya. Bu kadar eksiyi hak etmişsin. Aldatmışsın bir de. Karakter nasip olur inş.

Sevgilinizi tebrik ediyorum olay çıkarmadığı için ben olsam kavga ederdim çoktan

@kumandanim ve @himmet dayi ve herkes
Şöyle anlatayım:

Kendimi yeterince ifade edemedim sanırıım.

-Hayatım da kimseyi aldatmadım.
Ne ilişkim varken başkasıyla ilişki yaşadım. Nede arkasından gizli iş çevirdim. Tüm görüşmelerimizden sevgilimin haberi var. Bunlar zaten 'seni özledimmm' türü yazışmalar değil.

-Eski sevgilimle yakaladığım kafa uyumunu yaşamım boyunca eş-arkadaş-aile kimseyle yaşamadım. Birbirimizin cümlelerini tamamlıyorduk. 10 yılda bi kez bile kavga etmedik.

-Bizi bir gelecek bek-le-mi-yor. Aile olamayız. Ben yuva kurmak istiyorum. Ve çok değişti kendisi. Tarikatçı oldu mesela. Tarikatta öyle sofu falan değil. Scientology gibi bişey. Çocuklarımın annesi olsun istemiyorum. Cinsel olarak arzulamıyorum. Ama kendisi en iyi ennn iyi arkadaşımdı. Hatamız friendzone'da kalmamaktı belkide. Daha detaylar var çok özel diye yazamıyorum.

-Biz sevgiliyken çoğu zamanımız beraber geçti. Hayatındaki boşlukların tamamına yakınını dolduruyordu.

-Eski sevgilim yapmaması gereken ciddi bir hata yaptı. İçten içe farkına vardığım bir geleceğimiz olmadığı o an kafama dank etti. Terk ettim. Kabullenmesi çok uzun sürdü.

-Eski sevgilim bugün istesem koşa koşa gelir. Benden vazgeçmediğinin farkındayım.

-Ben kendisini hayatımda istemiyorum. Geleceğimde istemiyorum. Bugünümde istemiyorum. Yıllardır bunun mücadelesini veriyorum. Arkadaşça diyalog kurabilecek kıvama geldik sanmıştım. Mevzu eski günlere özleme evriliyor.

-Eski eşyalarını, kıyafetlerini atamayan bir yapım var. Bağlanıyorum herşeye. Kolay kopamıyorum.

-Ben şu anki sevgilimi çok seviyorum. İlerideki eşim olarak görüyorum. Çok doğru bir insan benim için.

-Ben sadece unutmak istiyorum. Bana nefes aldırmayan şey, eski sevgilimle konuştuğumuz zaman, yıllardır olmadığı kadar iyi hissettiğim gerçeği. Kalbim pır pır etmiyor ama sanki hayatımdaki herşeyden on kat fazla tat alıyorum. Bu gerçek ise midemi bulandırıyor. Kendimden nefret ettiriyor. İğrenç, aşağılık bir insan gibi hissettiriyor. Bildiğimiz aşk. Doğru. Ama kendisi doğru insan de-ğil!

Kanka son mesajinida okudum. Bu aldatma. Istedigin kadar dondur. Yaptigin hem kendine hem su anki partnerine saygisizlik. Bitmis seyin hesabini yapmasanda yasini tutuyorsun. Eve kapali kalamiyorsan cik disari kafani dagit. Hobi falan edin.

Partnerinin sana ne dedigi hic onemli degil. Soylemese bile muhtemelen icine atip susuyordur.

eski sevgilinizin doğru insan olmadığını ve onunla ilişki yaşamayacağınız fikirlerini siz şu an yaptığınız şeye bahane olarak kullanıyorsunuz. bence o tarikatçılık meselesi falan sizi yeterince itmemiş; diğer türlü arkadaşınız olsa bile kesip atardınız.
yani yeniden oldurma ihtimali her türlü var ve kabul edin ki şu an ex'inizle içinde olduğunuz şey, açıkça bir tür ilişki işte. ama artık anlaşılıyor ki, bu denklemin içindeki herkes duruma bir şekilde okey.. hal böyleyken üçüncü kişilere daha fazla söz düştüğünü düşünmüyorum. hayatta başarılar.

Ahahah, arbre'ın bir cevabı ilk defa artı oylanmış :))

Size tavsiyem: Kabullenin.

Edit: arbre eksilenmiş, nazar değdirdim. :)

"Eski sevgilim bugün istesem koşa koşa gelir. Benden vazgeçmediğinin farkındayım." demişsiniz.

tek taraflı vazgeçiş olmaz.

Hocam zor diyorsunuz ama yapmanız gereken hatırlatan şeyleri atıp unutmak. Çok zordur haklısınızdır ama yapmanız gereken bu.

ateşle barut yanyana durmaz diye bir deyim var. şu an tensel çekim yok ama az alkol az yanyana gelince hormonlar-feromonlar devreye girip bir delilik yaptırabilir. sosyalleşmenin farklı yollarını bulman lazım.

Beni etiketlediğin için tekrar cevap yazıyorum.

Hocam masal anlatma ya. Sevgilinin haberi varmış falan... Git söyle bakalım sevgiline "Ben eski sevgilimle iletişimi keseceğim ama bu bana acı verecek, nefes alamayacağım. Birlikte tatile gidelim diye bir teklifte bulundu ve ben ne cevap vereceğimi de bilmiyorum" diye. Ondan sonra gel olan biteni anlat.

Çok affedersin de pipin kızın kukusuna girmedi diye aldatmamış olmuyorsun. Masalı kes.

Eski ve mevcut sevgili sıkıntılı. Birisi sevgilinin olduğunu bilip yazıyor, diğeri ses çıkarmıyor, nasıl bir ilişki bu

kuzenle yakın olsanız, araya sokmanız kabul edilebilirdi de, bu durumda ne alaka?
ayrıca kuzen'in kendi telaşı varken bu konuları gündeme getirmeniz hem şık olmaz, hem de fırsatçı gibi görünürsünüz (kutlama bahanesiyle iş rica etme sebebiyle).

kıza efendi bir şekilde doğrudan yazmaktan (hatta daha iyisi konuşmaktan) çekinmeyin. bu devirde biriyle tanışmak için aracıya, tanıdığa gerek olmayacak kadar çok mecra mevcut. olacağı varsa olur. başarılar.

@lil Tesekkurler.

Ben su anda yurt disinda yasiyorum dogal sekilde tanismam mumkun degil maalesef. Normalde sosyal medyadan birinede yazan biri degilim insanlar bazen hos karsilamadigi icin . Bu durumdanda cekiniyorum ve dogal yollarla tanismayi tercih ediyorum.

Fakat haklisiniz kuzen konusunda yazmadan acaba diye kotu hissediyordum disaridanda oyle gozukuyormus. Tesekkur ederim

valla sandığımdan daha ofsayt bir durummuş öyleyse. uzaktan nasıl tanışılacak, -olursa- işler nasıl ilerleyecek gibi sıkıntıları size bırakıyorum..
bu durumda şöyle yapabilirsiniz: bu hafta kuzeni telefonda kutlayın; bir sonraki hafta da, bu bahaneyle bir kez daha arayın. işte sözde kuzenin nişan fotoğrafları dolayısıyla insta'sına bakmış olun; arkadaşlarından kızın profili sizin önünüze düşmüş olsun; sizin de sorasınız gelmiş olsun (yalanların günahı sizin boynunuza :) başarılar tekrardan.

Boş ver hocam kuzeni hiç karıştırma, akrabalara anlatır daha çok sıkıntı olur.

başka yol denesene.

Anlatırsa bir yengeme anlatır ama tembihlersem ikisindende çıkmaz diye tahmin ediyorum. İkisi kardeş gibiler karakter olarak ama dedikoducu kişi değiller.

@kveldulv. Arkadaşlara sordum. Hepside kıza yabancı ve sadece ortak arkadaşları var ama ortak arkadaşlarının da sıfır samimiyeti var arkadaşlarımla.

Ekim gibi Türkiyeye dönmeyi planlıyorum. Çokta hoş kızdı, üzdü :(

Pankreatit?

Özellikle safra taşı veya alkol kullanımı var mı?

Safra taşı var mı bilmiyorum. Alkol kullanımı yok fakat kilolu.

Geçen hafta virüs için Alman aşısı vuruldu. Onun dışın da aklım da kalan kan sulandırıcı aldığı.

Yabanci dil ogretin ama subject verb present perfect seklinde olmaz o is, konusacagi birilerini bulun. Bir de babasi iddaaci olmasin belki de yeter.

Kız ya da erkek çocuğun nasıl olsun istiyorsan öyle ol. Özellikle 3 yaşlarındayken, büyüyünce okusun istiyorsan oku, müzik aleti çalsın istiyorsan çal, diş fırçalasın istiyorsan fırçala, spor yapsın istiyorsan, yap. Söyleme, örnek ol. Televizyon seyrederken oku deme, yapmaz. Sigara içerken içme deme, içer.
Soruya cevap değildi ama. Olsun. Söyledim. Tecrübe paylaştım.

Guzel dusunceler,bende iki tane var.

İlkini tam senin düşündüğün gibi yetiştirmeye çalıştık.somra okul zamanı geldi.ilk kez servise bindi aksam eve geldiğinde demet akalın şarkısı söyleyip ,dansediyordu.

İkinciyi kendi haline bıraktık.

Çocuk sahibi değilim fakat Duptıs +1.Çocukların okul dönemi çevresinden etkilendiği bir gerçek.

Gerçekten de iyi bir çocuk yetiştirmek istiyorsan yurtdışına yerleş.

Yetenek seçimi konusunda ne yaparsanız yapın, çocuk size 7 yaşına doğru "Ben bundan keyif alıyorum" Diyecek. İşte kendi yolunun bulduğu zamandır. Spor işin içine girerse branşlaşma yaşı kaçırılmamlı sonrasında biraz patinaj çekilir ama düzelecek bir durumdur. İsterseniz daha anlatırım. Allah analı babalı büyütsün.

duptıs'ın söylediğine katılmıyorum varoşta büyümüş bir erkek olarak. çevre önemlidir evet ama ailenin benimsettiği temel kodlar daha önemlidir. babam işini severek yapan ve baskın bir mühendis olmasaydı muhtemelen ben de teknik işlere bu kadar yatkın olmazdım örnek olarak.

ayy ne güzel sizin gibi düşünceli bir annesi var. baleye gönderebilirsiniz. 3 yaşında başlanıyor.

küçük yaşta ingilizce öğrenmeye başlarsa da iyi olabilir.

anne değilim ve olmayacağım. o sebeple kitap önerisi yapamam ama ben küçükken hep baleye gitmek istediğim halde annem beni göndermedi. çok içimde kaldı. bir çocuk için müzik ve dans ile büyümek çok güzel olur.

@howfaristhesky bahis ile alakalı değil adım. Uzun bir hikayesi var. :)
@batlegolas ben erkek tarafıyım. :)

annem beni her kursa müzik,spor ne varsa gönderdi. sadece basketbolu sevdim, annemin istediği herhangi bir sıfata ulaşamadım.
çocuk zaten yatkın yönünü size belli eder. bebekken ise sürekli konuşun yabancı diliniz varsa konuşun ekstradan çocuğa yüklemenize gerek yok.
benimde yeni bir kızım oldu. önerilere ben de açığım.

biz tv'yi komple satarak başladık tavsiye ederim. Çocuk sadece metroda görüyor tv ekranlarını. En azından süper kahramanlarla büyümüyor, tek kahramanı babası ve annesi:)

Sizin ingilizceniz varsa cok mukkemmel kaynaklara ulasabilirsiniz. Charlotte Mason evokulu kaynaklarina bakarsaniz (Ambleside Online websitesi ucretsiz) orada cesitli yas gruplari icin mufredat onerileri goreceksiniz. Normalde Charotte Mason anlayisinda okul oncesi egitim yok. 1. sinif civarindan basliyor. Fakat Charlotte Mason inspired olarak kucuk yas gruplarina hitab eden programlar var. Cocuklari klasik muzikle, klasik ressamlarla tanistiriyorsunuz, doga ile icice olmasini saglayarak (basit bir yuruyus bile bunu saglar) bilime giris yapiyorsunuz. Charlotte Mason'un bir cocugun 6 yasina geldiginde biliyor olmasi gerektigini soyledigi seyler var (iste agac isimleri, bitki isimleri bilecek, bir siir okuyabilecek vb.) o listelere bakabilirsiniz. Charlotte Mason cocuklara aptal muamelesi yapan "bos" (twaddle) cocuk kitaplarini da tavsiye etmez. Klasik, guzel yazilmis cocuk kitaplari okutulmalidir. Bununla ilgili listeler de var ingilizce kaynaklarda..

Charlotte Mason yaninda Waldorf pedagojisine ve ozellikle pratik yasam yetileri kazandirma kisminda Montessori pedagojisine bakabilirsiniz. Ben bu ucunun bir karmasini yapmaya calisiyorum.

Ek olarak: Turkiye'de yasiyorsaniz zaten Turkce ogreniyor. Cocukla dogar dogmaz sadece Ingilizce iletisim kurun. Tek bir kisinin, istikrarli olarak sadece Ingilizce konusmasi yeterli bir cocugun Ingilizce edinmesi icin. Sakin sacma sapan Turkce instagram sayfalarina falan bakip el kadar bebelere hafiza kartlariyla gramer calistirmaya falan kalkmayin. Ikinci ana dil ogrenimi oyle birsey degil cunku.


En onemlisi: tiktok bilsin, yok bilgisayar bilsin diyenlere aldanmayin. Tablet vermeyin, en az liseye dek cocugun bilgisayarla, oyunla, tabletle tanismasina gerek yok. Televizyonu kaldirin atin. Bizde belli yasa dek hic seyretmedi. Bakicisinda olmasi gerektigi zamanlarda engelleyemiyorum tabii fakat su an evde hala seyretmiyor. Haftasonlari, benim onceden belirleyip indirdigim klasik, vahsetsiz, super kahramansiz eski model cizgifilmleri seyrediyor. Onlari da yeni yeni egitim icerikli seylerle degistiriyorum zaten.

@2oda1salon efsanevi cevap. Var olun.

Hunt showdown oynadığım en iyi online oyun. Birlikte kapışmazsınız ama 2 kişilik takımlar yapıp 2 takım halinde oyunda girersiniz

heroes of might and magic 3. 2x2 haritalar vardı

worms

heroes of might and magic'i önermiştim daha önce arkadaşlara ama bayar demişlerdi.

cod2 tabii ki. cod sevmeyen benim gibi bir plaza canlısı bile arkadaşlar çağırınca indiriyor cod2'yi :D


onun dışında chivalry iyidir, rocket league süperdir, eycof/rise of nations/civilization/empire earth var strateji tarafında


gerçek anlamda ağız burun kapışmak isterseniz de gang beasts ilk aklıma gelen önerilerim olur.

kapışmak değilde 4 kişilik takım kurup beraber cebelleşmek için overcooked 2 olabilir. sesli iletişiminiz varsa bir yandan çok keyifli oluyor.

Northgard

@aguen'i overcooked 2 bitirdik :)

Playstation'da 1'in Remastered versiyonu var. Yani grafikleri iyileştirildi.

2'yi oynamadım ama 1'i oynamamak büyük kayıp.

1'den başla. Grafikler güzel hikaye efsane. Keşke unutup tekrar oynasam

cevap 1: hayır
cevap 2: remastered versiyonu var.

muhteşem bir hikayesi var.

1- Kesinlikle hayır. Çünkü 2. oyunda olanlar seni tam olarak etkilemez. Oyun genel olarak hikaye tarafından etkileme üzerine kurulu.

2- Ps4 için olan yenilenmiş versiyonu var.

bilgisayarda oynayacağım ama sıkıntı olmaz sanırım?

hikayeli oyunları çok severim ya çok iyi oldu hikayesinin güzel olması.

edit: yaa sadece ps için var diyor? :((

bilgisayarda oynayamazsınuz çünkü ps exclusive oyunu.

sorulara cevap 1 hayır
2 grafikleri iyi 1’in

Evet Playstation Exclusive bi oyun maalesef.

:(

Hikayeli bilgisayar oyunu onerisi olan?

oynamadıysan Mafia (Definitive Edition)

Oynamadim, bir bakayim.

Mass effect serisi(Remaster'i geliyor. Grafik sıkıntı değil dersen direk başla) aşırı güzel.

Assassian's Creed de güzel. Fakat ayrı olarak Black Flag oyununu öneririm.

Deus ex: human revolution'i oynamistim yillar once. Cok hosuma gitmisti. 5 sene once devam oyunu niteliginde deus ex: mankind divided cikmis. Onu oynamayi dusunuyorum. Oynayan var mi acaba?

seyler.eksisozluk.com

güzel liste.

Hikayesi güzel oyun deyince, The Last of Us oynayamayacaksanız, ilk aklıma gelen Bioshock olur. Bioshock Collection zaman zaman ciddi indirime giriyor, takip ederseniz uygun fiyata bulabilirsiniz.

ilkinden başla derim. 2.nin konusunu daha iyi anlarsın

hikayesi güzel pc oyunu deyince aklıma portal ve portal 2 den başka bir şey gelmiyor.

Yasal olarak türkiye'de durum nedir bilmiyorum. İstemediklerine servis yapmamak için çeşitli bahaneler (bu masa rezerve, kapatıyoruz veya otelde ise yerimiz yok) bulurlar genelde. Abd'de bu tarz yasa var sanırım. Right to refuse service diye aratın çıkar.

Teşekkürler.

Yasal olarak teşhirdeki bir ürünü satmama hakkın yok.

Kanun:6502

Satıştan kaçınma

MADDE 6 – (1) Vitrinde, rafta, elektronik ortamda veya açıkça görülebilir herhangi bir yerde teşhir edilen malın, satılık olmadığı belirtilen bir ibareye yer verilmedikçe satışından kaçınılamaz.

(2) Hizmet sağlamaktan haklı bir sebep olmaksızın kaçınılamaz.

(3) Ticari veya mesleki amaçlarla hareket edenler; aksine bir teamül, ticari örf veya adet ya da haklı bir sebep yoksa; bir mal veya hizmetin satışını o mal veya hizmetin, kendisi tarafından belirlenen miktar, sayı, ebat gibi koşullara ya da başka bir mal veya hizmetin satın alınması şartına bağlayamaz.

@PoscheN cevabımı almış oldum. Teşekkür ederim.

aynı yasa bizde de var tabi ki.

raftaki bir ürünü satamama şansı yok.

(ama türkiye gerçekleri diye bir şey var orası ayrı)

veya bir cafede restoranda masada bir ibare yok ise masayı sana vermeme şansı yok (hoş zaten masayı size vermeyecekse rezerve olmasa dahi koyuyor adam o yazıyı masaya)

başka bir örnek verelim, diyelim 100 liralık bir ürün alacaksınız markettesiniz, ama çalışanlar yanlışlıkla 10 kuruş etiket basmış. 10 kuruştan tüm rafı indirip alma hakkınız var yanlışlık olmuş deme şansları yok.(*) hatta ürün barkodluysa ve kasadaki ekranda 100 lira görünüyorsa yine etiket geçerlidir. bunu fotoğraflamak yeterli.
[(*)etik kısmına girmiyorum sadece teoriden bahsediyorum]

eğer hizmetse bahane bulmaları çok kolay. bir de üstte dediğim gibi üleke gerçekleri var. anında kavga çıkaracak personeller var. hır gürü göze alamayıp hee diyip gidiyorsun.

eğlence mekanlarına tipinize/cinsiyetinize bakarak almayabiliyorlar.

Böyle bir hakkın olsaydı karaborsa yasal olurdu

Kendi partisinin istanbul il başkanı Buğra Kavuncu hakkında fetöcü diye ithamda bulundu. Ondan sonra ihraç süreci başladı.

Daha beter şeyler de söylemiş ama pek dile getiren yok :
m.turkiyegazetesi.com.tr

koltuk sevdalısı. iyi parti'de koltuğundan ettiler bunu, bu da eteğindeni tüm taşları döktü. düşün, Ahmet Hakan'ın programına çıkıp meral akşener'i falan kötüledi.

Teşekkürler herkese.

Selamlar,

7 dakika 54 saniye izleyemeyeceğim için bir yorumda bulunamıyorum, ama direkt dakika versen belki bişeyler çıkar

carmen - habanera?

@paramolacak

linkle saniye parametresi eklemiştim.
9-10. saniyede başlıyor

@asisamus;
videodaki başka bir müziği vermişsiniz, yine de teşekkürler :)

yok mu baştaki müziği bilen?

Morning mood - Edvard Grieg

tesekkürler, işte bu! :) @inte17

upgrade.

annihilation

the invisible guest

The Hater

The Guernsey Literary and Potato Peel Pie Society
www.imdb.com

the hater, blood diamond

netflix yapımlarını sevmem genelde ama bunu çok tavsiye ederim:
the boy who harnessed the wind

The platform veya sanalüstü (unfriended:darkweb )

fargo

gangs of london. yağ gibi akıyor. özellikle bir çatışma - işgal bölümü var, evet bir tam bölüm, ağzım açık izledim.

unorthodox

Happy!
www.imdb.com

marco polo

dirty john'un birinci sezonu kötüydü, ama ikinci sezonunu (betty broderick) iki günde bitirdim, güzeldi.

Ozark

A Young Doctor's Notebook

The orville

Mandalorian

Happy
Justified
Bosch
Banshee
Band of brothers
Generation kill

Mandalorian +1
dolu dolu akıcı dizilerin çoğu tek sezonluk mini seriler. diğer dizileri sündürmek için filler bölümler olabiliyor, hele ki 15'ten fazla bölümlü sezonu olanlar.
night of mesela, o da çok sürükleyicidir.

Les miserables (sefiller)

bu nasıl iş diye düşünüp de bakmış olabilir. kendisine sorun

Ben de yazdim simdi ama google gorsellerden hicbir sey anlasikmiyor somut ornek gormek istemistir baya normal bence

femboy u ilk defa duydum bu ne diye aratmış olabilir

Kadınsı erkek işte arada ben de bakıyorum, heterospor

kendisine ne olduğunu sorup cevap almadıkça yapacağınız her çıkarım ilişkinize zarar verir. ben yıllarca 4chan gibi ortamlarda dolaştım birisi bilgisayarımı açıp neymiş lan bu diyip bir 4chan linkini açsa değil eşcinsel, insan olmadığımı bile düşünebilir lakin inanılmaz ufku açan güvenli şeyler de mevcut burada merakımdan takılıyorum.

Anında ayrıl bacım. Bu erkek sana yaramaz. İnternette böyle şeyler aramak ne bileyim çok sıkıntı.

(Sen de bu iyiliğimi unutma kardeşim. Seni bi psikopattan kurtardım.)

kiz arkadasimin arattigim kelimeyi arastirip, sitelerde sordugunu ogrensem 2 dk durmazdim. bence de ayril, kurtar onu.

erkek arkadaşım dediğin adamın arama geçmişine ulaşabiliyor ama cinsel yöneliminden bihabersen, ayrıl coco. bu ne saçma iş

erkek arkadaşının arama geçmişini kurcalama hakkını nereden aldın öncelikle, mahremiyet ihlali yapmışsın zaten başta, kocan da olsa mahremiyetine saygı duyman lazım, "senin özelin yok hepsi benim" diyen birini hatırlattın bana.

açık iletişim kurmalısınız karşılıklı. ben femboyu merak ettiğimi sevgilime söyleyemeyeceksem kime söyliycem? ha hiç paylaşmama hakkı da saklı, o ayrı.

sizin de bunu nasıl öğrendiğinizi bir kenara koyarsak (kurcalamıyorsunuzdur umuyorum ki), aynı şekilde kendisine sorabiliyor olmanız gerekir. ama yargılamadan, utandırmadan, suç yakalamışsınız gibi değil. zira haddiniz ve hakkınız değil bu sevgilisi olsanızda. böyle bir ilgi alanın varsa benimle paylaşmak ister misin, ben bu tarz konularda birbirimize açık olmamızı çok isterim gibi gibi. o zaman haz mı alıyor, sadece merak mı vesaire öğrenmiş olursunuz. diyorsanız ki haz almasını geçtim merak etmesi bile bana uymaz, o zaman burda da sormanız anlamsız bunu, sonuç belli zaten kafanızda.

nahtoderfahrung +1

İnternet geçmişini bırak sadece geçmişte izlemiş olduğu porno videoları veya aratmış olduğu şeyleri taksaydık direk nüfusun %90 nı elenirdi partner adayı olarak.

Garip gelecek belki biliyorum ama femboy videolarını fotoğraflarını düzenli bile takip etmesi gerçek hayatta bunlara ilgi duyduğuna yeterli kanıt olmaz. Sadece saçma bir fantazi olabilir. Çok merak ediyorsanız kendisini sorgulayın. Ama rencide edici olmayın çünkü özel hayatına giren sizsiniz.

@üğpoıuy Tartmak ne kelime kafayı yiyeceğim bir haftadır. Hayatımda bu kadar kaygılandığım bir karar hatırlamıyorum. Tinerciyle tartışmak v.b. yaşadığım olaylarda bile daha rahattım.

Sıradan mutsuz bir aile olsa neyse diyeceğim ama tehlikeli bir aile anladığım kadarıyla. Bir şekilde bu insanlarla yüz göz olacaksın. Bitir gitsin.

işin etik ve vicdani boyutu sizi ilgilendirir ancak boyle fikirleriniz varsa burada anlatacak boyle aksettirecek kadar acayip seyler dusunuyorsaniz hayatinizdaki insana haksizlik etmeyin bence. şu veya bu sekilde kandirilmasin kendisi. ne kadar "normal" bir aileniz ne kadar "normal" bir hayatinkz var acaba.

1 yıl gibi bir sürede sizce bu noktaya gelmeniz normal mi? Yani henüz çok gençsiniz, mezun değilsiniz, iş güç yok, askerlik yok ama ilişkiyi ciddi hale getirmişsiniz. Bence ilk sıkıntı burada. Aileleri bile bu şekilde birbirinden haberdar etmeniz.. Henüz ciddi bile olmayan ilişkide kızın ailesiyle ilgili kötü bu kadar şeyi detaylıca anlatması garip geldi.

Üstelik sizin bu durumu annenize anlatıp, annenizin size ayrıl demesi, ayrılmanızı istemesi çok yanlış. Siz niye ilişkinize annenizi, annenizin kararını katıyorsunuz ki? İlişkinin ciddileştiğini fark etmeden önce, ilişkinin/flörtün başında kızın ailesini ne olduğunu herhalde öğrenmişsinizdir. Eğer anneniz ayrıl diyene kadar kızın ailesini önemsemediyseniz çok garip olur.

Sizin ilişkiniz devam da etse, ilişki iyice ciddi hale gelse bana daha çok anneniz yüzünden sorun yaşarsınız gibi geldi. Bence de ayrılmanız mantıklı.

konu kız arkadaşınla ilgili. o ailesi ile arasına mesafe koyabiliyorsa bir sorun yaşamazsın. evlilik gibi bir düşüncen varsa da kıza en baştan ailesi ile ilgili düşüncelerini ve yakın olmak istemediğini belirtmelisin.

dışarıdan zengin, kültürlü görünen ailelerden de hiç aklına gelmedik sorunlar çıkabilir.

bence tam tersine aileden kopuk ve bağımsızca kendi hayatınızı kurabileceğin bir kişi daha ideal.

@GoodMorningTeacher Dediğim gibi kız o kadar iyi ki benim ailem bu bu diye daha 2. haftadan anlattı. Baktı ki hoşlanıyoruz, bir yerlere gidecek bileyim istedi. Ama öyle güzeldik ki o zaman o kadar dert etmedim. Bu aralar ise kafamı inanılmaz kurcalıyor, beni kaygılandırıyor. Tabii ki şu an ciddi bir şey yok fakat bu 1 sene 3 4 sene olmadan bu kararı almak mantıklı değil mi? Keşke 2. hafta alsaydım o kararı. Bu kadar üzmezdi.

Asıl sorun senin bir yıllık mezun olup 23 yaşında evlilik düşünmen. 26 yaşına gelimce yaşıtların parti parti koşarken sen çocuk bakacaksın, 29 yaşında üniversitedeki kadın arkadaşların ilk kez evlenirken sen yeni bir oturma takımı almak için sabah akşam calisiyor olacaksın. Bir iki kez işten çıkarılacaksin. Çocuklarin bundan en çok etkilenecek. 30 yaşına geldiğinde gençliğin gitmiş olacak. Hayatımı yaşayamadım diyeceksin. Ya boşanma ya karına ihanet ve boşanma. Bence önce bunları düşün. Asıl düşünmen gerekenler bunlar. Iki üç yıl beklesen ne olur ki? Evlilik kaçmıyor sonuçta.

@howfaristhesky Hocam bam güm anlatmışsın. Evlilik olayı zaten minimum 4 yıl sonra olur. Dediğin gibi öncelikle hayatımızı kurmak amaç. Benim burada demek istediğim o kararı en başta alamadım. Şu an acı çekiyorum. Eğer yine alamazsam 4 yıl sonra ki halim ne olur? O kadar yaşanmışlık v.s.

@orpheus ++

Kız ve babası arasındaki ilişkiyi çok anlatmamışsın. Babasının profilini çıkaramadım. Ama anlattığın kadarıyla aile zaten dağılmış. Baba ileride maddi çukurlara düşecek ve kız bunu üstlenmek isteyecekse eğer çok sorun yaşarsınız. Bu durumda en başından konuşmanız lazım. Kötü bir babaysa eğer irtibatı koparmaya hazır olması, anlattığın gibi sadece saf ve başı belaya giren biriyse bunu sizin aileye yansıtmayacağının garantisini vermesi lazım.

Annenin yaptığı yorum çok alakasız. Belli ki düzgün dünürler istiyor o da. Ortada dünür olmayacağı için anneni ilgilendiren bir şey yok.

Sen biraz kendi kendine gelin güvey olmuşsun gibi geldi. Yeni mezunsun, o hala okuyor.. Evliliğinize daha çok var. İleride belki başka bir sebepten ayrılacaksınız. Sebebi kızın ailesi olmasın en azından. Bu travmayı yaşatma ona.

@consee

Siz, anneniz kızın ailesini öğrenip, sizin ayrılmanızı isteyince böyle tutuşmuşsunuz. Üç yaşında çocuk musunuz? İlişkinin, flörtün başında kız size anlatmış ailesini. Rahatsız olmamışsınız. İlişki süresince, o kadar yaşanmışlıklar boyunca kızın ailesi aklınıza gelmedi ama annenize bahsedince sorun oldu.

Hem evlilik için min 4 yıl var diyorsunuz hem de ilişki ilk senesini doldurunca işler ciddileşmeye başladı diye kara kara düşünmeye başladım diyorsunuz. Çok çelişkili.

Siz zaten kızdan ayrılmayı kafaya koymuşsunuz. Sizin gözünüzde ilişkiniz bitmiş. Anneniz de zaten ilişkiye izin vermemiş. Kızı düşünen gerçekten çok seven biri olsanız böyle çelişkili şeyleri bahane etmezsiniz. Kızla ayrılmanız kız için iyi olur.

@GoodMorningTeacher Tanıştığınızda büyülenirsiniz ya hiçbir şey umurunuzda olmaz durum o idi. Anlatılanları göz ardı ettim. Benim de o sıralar sevgiye ihtiyacım vardı ve bu ilişkiye hayır diyemedim. Fakat 1 yıl içerisinde ailesi hakkında bilgi edindikçe ve o yaşanılanları bana anlattıkça soğumaya başladım.

Annem karşı çıktığında 7. ay gibiydi. Anneme de karşı durdum. O aralar kafam çok karışmıştı. İçimdeki ses devam et dedi. Ama şu an biraz daha oturaklı düşününce o gücü göremiyorum kendimde.

Niye ciddileşmesin ki? Daha fazla yaşanmışlık daha fazla üzüntü demek. Emin olun çok sevdim. Fakat kaygılı birisiyim ve kafam ciddi anlamda karıştı.

Daha kötü durumda ailesi vardı hatunun, bu sebeple ayrılmayı düşünmedim. Tarihe not düşülsün.

Emzikten düşmemiş çocuk görüyorum ben. Ayrıl. İlerde ananın ağzına baka baka kızı uzersin.

@elorelia :D Her şey filmlerdeki gibi değil maalesef. Aşk her şeyi çözemiyor.

Atlamadım umarım bir yeri.

Tam olarak neyden korktuğunu anlamadım? Ailesinin ayrı olması mı yoksa babasının borçlu olup ödeme yapması mı? Babasına umursamaz derken tam olarak hangi ihtiyaçlar için para istediğini biliyor musun? Hangi nedenle olursa olsun saygı duymuyorsan senin bileceğin bir iş söz düşmüyor bize tabiki.

Son olarak, babasını gözlemlediğin kadarı ile kızı ile iletişime geçince saygı/sevgi çerçevisinde mi cümlelerini kuruyor çoğu zaman?

Ben biriyle beraber olurken aileyle de beraber olunduğunu düşünüyorum. Kişiler kendisini ailesinden çok izole edip bireysel bir hayat kurmuşsa değişiyor ama şu an evlilik aşamasında kaç arkadaşım varsa hepsi ailelerden dolayı ayrılma noktasına gelip alttan alıp bir şekilde evlenmeye çalışıyor. Ben de çekinirdim ama yaş çok genç +1 aşk her şeyi çözmüyor +1

Gelecek ilişkilerinde ailene çok fazla bilgi verme bence.

@inte17 Sorun net olarak babası. İddia, piyango tarzı para kazandıran şeyler için para istiyor. Arkadaşlarına borç veriyor. Şaka gibi gerçekten. Kızın anlattığına göre babasıyla bir ilişkisi yok. Arada bir telefon açıp yokluyor. Sert bir dille. Adam iş sonrası zamanını dışarıda geçirip eve gelip uyuyor. Çocukları umurunda değil. Ablasıyla babası birkaç yıldır konuşmuyor.

Ablası babasıyla iletişimi kesmişse kız arkadaşın da kesebilir. O evli mi mesela? Resmen babası kızın başına kalmış. Tehdit etmiyorsa yüzüne bile bakmasın şu saatten sonra.
Ama yazdıklarından kızı çoktan gözden çıkarmışsın gibi geldi.
Annen de pek katıymış. Sen de ondan çok etkilenmişsin. Hiç mi sevmemiş kız arkadaşını?

eksiduyu.ru

Yukarida begemnedin seyler ne yazik ki dogru.

5 yasindaki cocuk 10 paket cikolata yemek isterse anne babasi yeme zararli derse cocuk bundan anlamaz, anne babasina kizar.

23 yasindaki yeni mezun issiz, deneyimsiz, askere gitmemis kisi evlenmeyi kafasina bu kadar takarsa bir de iyice cocuk gibi kendi kararlari yerine annesinin sozunu dinliyorsa 5 yasindaki cocugun abur cubur yemek istiyorum dusuncesinden bir farki kalmaz.

5 yasindaki cocuk nasil ki bunu anlamiyor, siz de henuz anlamiyorsunuz ama o dediginiz 4 yil gecince iyi ki bunu yapmamisim ve ayrilmisiz diyeceksiniz. Bekleyin ve gorun. Bizden soylemesi, gercekler acidir.

@ekşi duyuru sever Annemin tanışıklığı yok. Birkaç fotoğraf gösterdim sadece. Başta sevecendi. Zaman geçtikçe hakkında soru sormaya başladı. Yuvarlak cevaplar vermeye çalıştım fakat ayrı oldukları, memleket gibi ayrıntıları vermek durumunda kaldım. Evet hep ben bilirim kafasında. Bir memleketten bile nasıl çıkarımlar yapılıyor. Üzülüyorsunuz sonuçta en yakınınız.

Sen kızı çoktan gözden çıkarmışsın, burada destekçi arıyorsun kendine. Annenin fikri ile değil kendi fikrin ile ayrıl madem, evlilik için çok erken ama sizin kuşak böyle erken evliliğe daha meyilli. Bu yüzden kızda büyük bir hasar bırakacaksın. Evliliği erkenden düşünmesen belki başka bir nedenle ayrılacaksın ama ailesi yüzünden terk edilmek ona ağır gelecektir.

@howfaristhesky 4 5 yıl boyunca evlilik gibi bir planım yok. Nereden bu kadar çıkarım yapıp yok işsizlik yok o yok bu dediniz anlamadım. He ciddi bir düşünce içerisine girdim. Bir karar verilecekse erkenden vermek için. 5 yıl bittikten sonra kıza onu söylemek üzer, onu yıkar.

@kestane gürgen palamut Evlilik kafasında değilim fakat o şekilde anlaşılmışım. Benim amacım sadece bir şeyleri önceden düşünmek. Nereye gideceğini kestirebiliyorum ilişkinin. İlk cümleniz acı ama gerçek.

Sen daha büyümemişsin kardeş kusura bakma. Annene söyle o sana kendi hoşuna gidecek bir kız bulsun sen de hiç bu dertlere düşme. O kıza da daha fazla eziyet çektirme senin gibi bir erkek ile yıllarını heba etmesin.

Yaşın çok küçük daha evliliği neden düşünüyorsun diyenlere katılmıyorum, çünkü 5 sene sonra da olsa 10 sene sonra da olsa bu kızla evlenme düşüncesi seni rahatsız ediyorsa şuanda sevgili olmanın anlamı yok bence.
Evlilik hayali(plan demiyorum bak sadece hayal) kuramadığın kişiyle sevgili olmak ilişki yaşamak da gereksiz. Çünkü ilişkinin ilerlediği her aşama seni tedirgin edecektir, ailesinden biriyle bir yerde denk gelse ayaküstü tanışsanız bile huzursuzluk verecektir size, çünkü içiniz rahat değil.
Ailesiyle istediği kadar mesafeli olsun, evlilik aşamasında herkes iç içe geçiyor yüz göz oluyor. Ve ne kadar ailesinin garip olduğunu düşünse de hiçbir zaman onları karşısına almayacak, siz bişey derseniz çok batacak bundan emin olun. İnsanlar ailelerini sevmeseler de saygı göstermenizi beklerler.

Ama diğer sorularıma cevap vermediniz? Trol olma ihtimaliniz var sanki? Her şeyi kafanda halletmiş gibisin. O halde birinden akıl almayı bırakmalısın. Cidden evlenmeyi düşünme hem kendin hem de kız açısından.

@ekşi duyuru sever Trol değilim. Burayı sık kullanmıyorum. O kadar ayrıntıya girmek istemediğim için bazı soruları cevaplamadım.

Ailesine borç ve ya para verme planı için eş adayinizla anlasın, gerisi kolay.

Eşinizi bulmuşsunuz, fırsatı kaçırmayın.

inançlarını bilmiyorum. ama eğer derdin "karma", "etme bulma", "kınadığını yaşama" gibi çeşitli şekillerde dillendirilen bir tür ilahi adaletse, yarın öbür gün evlendiğinde yaşayacakların "keşke o kızı bırakmasaydım ailesi yüzünden" dedirtecek mi düşüncesindeysen onun cevabını kimse bilemez.
ama burada söylenenler hoşuna gitmese de gençsin sonuçta. gençlik bu hataları yapmak için, kafaların karışık olması normal. evlilik düşünecek yaşta da değilsin. için rahat değilse zaten bitecek bir şekilde. herkes yolunu çizecek.

Evlilik olduğunda kızın babasını kendi baban derdini kendi derdin bilmen gerekir. Bunu yapabildcek misin? Hayır. Cevap açık bence.

Annesi terk etmiş ve bir daha kızıyla hiç iletişime geçmemiş mi? Tam olarak kız kaç yaşındayken olmuş bu olay?

@fobfilm 17-18 yaşındayken olmuş. Birkaç kez sms atmış fakat kız nefret ediyor ondan.

Ek: Desen ki "Sevgilimin babası kumarbaz. Sevgilim de çok dağınık, çok savurgan, maddiyata çok düşkün. Bu da beni düşündürüyor. Çünkü babası da böyle bir sorun yaşamış. Ya ileride sevgilim de benzer bir yola girerse ben nasıl başa çıkarım bununla?" o zaman kaygını anlarım. Fakat sen anlattıklarında sevgilinle ilgili bir tek olumsuz özellik söylememişsin.

Demek ki sen bu kadını sevmiyorsun.

Ailelerimizi seçemiyoruz. Senin görece "daha iyi" bir aileye doğman senin şansındı. Sadece bu şansından yola çıkarak, arada başka bir sorun yokken sevdiğin kadını ailesinin yaptığı hatalar yüzünden cezalandırmaya kalkmamalı, etiketler yapıştırmamalısın. Buna hakkın yok.

Senin şans eseri belki de hiç tökezlemeden sürdürdüğün hayatta, annesinin gidişiyle başlayan türlü travmalarla mücadele etmiş ve buna rağmen iyiliğini, güven duygusunu korumuş bir kadınla birliktesin. Sen daha şanslıydın, görünen o ki o senin kadar şanslı değildi ailesinden yana. Tek mesele bu.

Babasının ipotek konan maaşına dek anlatmışsın. Ne diyeyim. Sana ne ki bundan? Senin güzel ve uyumlu bir ilişkin var mı? Var. Seviyor musun? Sevdiğini söylüyorsun. Eee... Babasının maaşına ipotek konulmuş. Bu nedir?! Neyin göstergesidir?

Sevdiğin kadını, hiçbir sorumluluğu suçu olmadığı bir meseleyle ilgili -ve bir de sana güvenip bunları sana açmasına rağmen- yargılıyorsun.

Evet, eğer böyle düşünüyorsan sen ayrıl zaten. Yarın öbür gün yaşadığınız ilk zorlukta onu yarı yolda bırakabilirsin. O potansiyel var gibi duruyor. O travmalarla savaşmış, zorluklara karşı bilenmiş ve anlattığına göre iyi de bir kadın. Senin o kadar güçlü olduğun ne malum?

Sana neden güvensin?

@chihirovekohaku Tokat gibi bir eleştiriydi, teşekkürler. Ben bırakmak istemiyorum zaten ama beynimle kalbim çakıştı ve çok arada kaldım. Burada acımasız eleştirilere dahi açık olduğumu söyleyip durumu masaya yatırmak istedim.

Zaman ayıran herkese teşekkür ederim.

E ayrıl o zaman neyi soruyorsun anlamadım? Bence de kendini kötü hissetmemek için destekçi arıyorsun. Kıza karşı o çok iyi birisi .s.s triplerine de girmene gerek yok. Sen kızı sevmiyorsun belli. Ailesini ve memleketini kendisi seçmedi bu konuda senin acımana ve vicdan yapmana ihtiyacı yok. Kızı sevmiyorsun da bence. Seviyor olsan 3 sene sonra mı ayrılalım demezsin gerçekten 3 sene sonra ayrılığı yaşarsın seven kimse seve seve 2 3 yıl sonrasının hesabını yapıp şimdiden kolay kolay ayrılamaz ki yaş 23 demişsin hiç mi için kıpır kıpır etmiyor da şimdiden iş ciddiye binerse hesabı yapıyorsun. Bırak sen kızı ama öyle babanı memleketini sevmedim deme de kıza. Kendi elinde olmayan şeyler yüzünde travma yaşatma. Yalan da söylemeden açıkça durumu belirt ve ayrıl. Kız çok geçmeden kurtulsun aileden çekmiş bi de senden çekmesin. Kızın karşısına çıkacak uygun kişileri engellemiş olma boşuna bir an önce ayrıl

yukarıdaki herkesi okumadım ama chihirovekohaku+1

ben temel olarak denk olmayanların yaptığı evliliklerin ya da kurduğu ilişkilerin yürümeyeceğine inananlardanım.
yani evet, davul dengi dengine oluyor bir noktadan sonra.
kültür farkı, siyasi görüş farkı, dini bir takım farklar, yaşam tarzı farkları, sosyal farklar ve hatta ekonomik farklar gibi şeylerle evlilik bence olmaz.
ya da olursa da, bunlardan bir ya da en fazla iki tanesi belli bir seviyedeyse falan yürütülebilir.

ailesinden ne kadar koparsa kopsun, bir noktada çocuğunuz olursa, "ama babam da/x halam da/y teyzem de gelmek istiyor" diyecek elbette.
demek kızın hakkı.
eğer kızı gerçekten seviyorsan, kendinize ayrı bir dünya kurabilmişseniz, bu tip süreçlere göğüs gerersin, bazı şeylere katlanırsın.
bunu da bu işe girerken göze almış olursun zaten.
ama sen buna karar verebilecek, kendini bu konuda tanıyabilecek, tek başına adımlar atıp, kararlar verip, yeri geldiğinde birileriyle mücadele ederek bunların arkasında durabilecek ya da bir şekilde diretebilecek yaşta değilsin.

sen daha sevgilinin fotoğrafını annene gösterecek yaştasın.
üstelik hayatı da tanımıyorsun.
bir insanla uyumlu olmayacağını düşünmek başka şey, onu küçümsemek, elinde olmayan bazı durumlar için hor görmek, beğenmemek başka şey.
bugün sen birini beğenmezsin, yarın başkaları seni beğenmez.
bugün sen birinin babasını hapse girdi diye kınarsın, yarın sevdiğin birilerini hapishanede ziyaret edersin.
hayat böle bir şey.
o yüzden vereceğin karar bu sebeplerden dolayı kızdan ayrılmak olsa dahi, biraz daha mütevazi duygularla yaklaşmanı tavsiye ederim.

kaldı ki, kızın kendisi hapse girip çıkmış olsa bir derece.
ama babasının ne yaptığı seni belli bir yere kadar ilgilendirir.
şu anda da seni belli yere kadar ilgilendirecek konumda değilsin.

emzikten ne zaman ayrilacaksin +1

sen bu kiz yerine baska biriyle evlensen de annenin hislerine ve fikirlerine gore sekillenecegin icin zor bir evlilik hayatin olacak. once yetiskin olman gerekiyor.

Bütün yorumları okudum. Burası genelde bağcının dövüldüğü bir yer. Herkes vurup gitmiş.

Ben seni çok iyi anlıyorum kardeşim. Bence sen kızı seviyorsun. Sevmesen ileriyi düşünmezdin. Kafaya taktığın şeyler de aşırı normal. Burada seni olgun olmamakla suçlayıp kafasında ideal davranışlar ideal hayatlar uyduranlara bakma.

Ben de kaygılı bir insanım. Yakın zamanda evlendim. Hikayelerimizde garip bir şekilde ortak noktalar var. Anne faktörü bende de mevcut. Yani onu mutlu etmeyecek kararlar almaktan it gibi çekindiğimi fark ettiğim günden beri kendimle savaşıyorum. Hikayedeki bahis bağımlısı maaşsız baba ise yine benim babam. Benim de en büyük kaygım babam birkaç senedir bu işleri bırakmış olmasına rağmen babamın tekrar başlayıp hayatımı mahvetmesi. Bundan it gibi korkuyorum. Kız arkadaşım bunları biliyordu. Sanırım hiç sorun etmedi. Çünkü bana hiçbir şekilde bununla ilgili bir şey demedi. Böyle bir kaygısı olduğunu bile dile getirmedi. Ben kaygımı dile getirdiğimde ise beni teskin etti, yarının ne getireceğini bilemeyiz belki tam tersi olur diye bana hep moral verdi. Kendisi yabancı. Dilimiz de dinlerimiz de kültürlerimiz de farklı. Memleket farklılığı falan çok büyük şeyler değil.

Bir yandan da düşününce eğer benden babam yüzünden ayrılsaydı çok tuhaf hissederdim. Sonuçta ben babam nasıl biriyse tam tersi karakterde biriyim. O sigara içer, ben daha ağzıma sürmedim. Bahisle şans oyunlarıyla işim yoktur. O parasını tutmaz, ben sevdiklerim için tutarım vs. Haksızlık gibi gelirdi sanırım. Bir de anne konusu var ki çok büyük sıkıntı. Annemi melek gibi bilirdim ama bazı konularda klasik kaynanaya büründüğünü görünce inanılmaz şaşırdım. Olabiliyor yani böyle şeyler.

Sana şunu şunu yap diyecek konumda değilim, ama evlilik delisi olduğunu falan da düşünmedim üsttekiler gibi. Önünü görmeye çalışıp hem kalben hem de mantıken kendini mutlu edecek bir yol çizmeye çalışan bir birey gördüm. Ben de dahil buradaki çoğu kişi normal değil. Yorumlar da normal olmuyor hâliyle.

Bazı yerlere ortadından eklemeler yaptığım için kopuk bir cevap oldu. Tekrar uyarayım, burada kendine persona yaratan deliler de yorum yapıyor. Kendi karakterlerindeki bir kusuru sana yansıtıyor da olabilirler. Duyurudan ev arkadaşlarım oldu. Bir tanesinin 200 kiloluk sevgilisi bir taciz başlığında kendini çok alımlı biri gibi tarif ediyordu djdkdk

le jeune turc +1

benzer şeyler düşünüyorum. kızı sevmediğine inanmıyorum, bilakis sevdiğin için kaygılısın ve kafan karışmış durumda. babasının maddi olarak güvensiz biri olmasından dolayı da, babasının ileride yaşayabileceği maddi sıkıntılar yüzünden size (evleneceğinizi varsayarsak) sarma, sizin huzurunuzu kaçırma ihtimali seni rahatsız ediyor ve doğal olarak bunu dert ediyorsun. bunlar son derece doğal.

ne kadar ve nasıl yapılabilir bilemiyorum ama kızı kaybetmek istemiyorsan, konu tekrar buralara geldiğinde bu durumdan dolayı kaygılı olduğunu ve beraber olduktan sonra da babasıyla aranıza mesafe koymak istediğini bir şekilde bildirmen gerekir diye düşünüyorum.

kötü bir insansınız evet. tehlikeli olduğunu düşündüğünüz insanlarla mesafe koymak istemenizde bir sıkıntı yok ama kızı bundan sorumlu tutmak yanlış. ayrıca annen de sen de "ailemize yakışmaz" hissiyatı verdiniz. bu düşünce gerçekten çirkin. sanki paşa torunusunuz da size gelmezmiş.

chihirovekohaku +1

reklamın mutlaka etkisi olur ama appstore'daki en önemli şeylerden biri de kullanıcıların uygulamaya erişebiliyor olmaları. belki mükemmel bir oyun yapmışsındır ama potansiyel kullanıcı olarak benim appstore'da senin uygulamanı görüp indirme olasılığım çok düşük. bu yüzden oyunun ismi, açıklama kısmı, keyword'leri çok önemli. hatta mümkünse birçok dile uyarlamalısın o alanları.

itunes connect'te analytics/metrics altında impressions ve product page views diye bir alan var.

ilki uygulamanın appstore'da kaç kere görüntülendiğini, ikincisi ise kaç kişinin hımm neymiş bu acaba diye uygulama detay sayfasına girdiğini gösteriyor.

mesela impressions az ise demek ki keyword'lerin ve uygulamanın adı pek ulaşılabilir değil haliyle kullanıcıların aramalarında senin uygulaman pek listelenmiyor.

buradan uygulamanın ismini versen, biz kapalı beta grubu gibi oynasak fikirlerimizi yazsak, sen onları değerlendirsen olmaz mı?

androidde olmayayınca mutsuz olan kesim = ben

Oyunun adır nedir öğrenebilir miyiz eğer sorun olmaz ise?

Günlük çıkan oyun sayısını hesaba katarsak reklam vermeden çok fazla kişinin göreceğini zannetmiyorum. Görenlerin çoğuda tanıtım olmadığı için ana ekranda görmüş ama fark etmemiştir bile. Ek olarak hangi tür oyun yaptığın ve grafik tarzı da önemli.

ya da 2k ingden 2k tebden cekeyim? en dusuk faizli bu ikisini gosteriyor ama yanlisim varsa duzeltin.

Borcun olması birikmiş paranın gitmesinden daha kötü bence.

kredi kartı alıp taksit yaptırsan ?

Ben olsa 2k kredi çekip üstünü altın bozarak tamamlardım. Kararsız kaldığımda hep böyle yapıyorum içim rahat oluyor. Zaten banka da max 2k veriyormuş.

Hocam elinde çok çok eski bir pc varsa bile hiç alma çünkü bugünkü kur + yüzde bilmem kaç vergi ile alacağın dizüstü afedersin çöptür. "Demanding" olarak katagorilendirilen yeni bir program bile kasabilir ve cs go gibi eski oyunlardan başka oynayamazsın zevkle.

İlla alacaksan masaüstü al aynı fiyata biraz daha güçlü bulabilirsin.

Alım konusundada altının değeri 3 aşağı 5 yukarı her zaman aynı. Zor günlere tutmak bence daha mantıklı. Kredi çekme konusunu hiç bilmiyorum gelir durumunu/işsiz kalma ihtimalini bilmediğim için.

en mantiklisi kredi karti almak da o da hemen cikmiyor iste benim hemen almam lazim indirim bitcek diye korkuyorum, link vereyim bakin www.hepsiburada.com son bir gun diyor kesin yalandir ama neblim.

www.cimri.com

25 hazirandan beri 3999tl'ymiş, tekrar ne zaman düşer bilemem fakat masaüstü almayı da düşünün, inte17'ye katılıyorum.