E.sigara, nikotin bandı, sakızı, lazer vs vs. Bu tarz yöntemler çok çok az kişide işe yarar. Onlarda da tamamen psikolojik. "Sigarayı bırakmanın kolay yolu-Alan Carr" sigarayı kafada bırakmakla ilgili bir kitap. Bırakmayı istemen ve ön yargısız yaklaşman yeterli. Bikaç gün içerisinde sanki hiç başlamamışsın gibi iradeni zorlamana gerek kalmadan bırakabilirsin. Tek kötü yanı bırakırken işkence çekmediğin için "istediğim zaman bırakabiliyorum" özgüvenini vermesi. Sigarayı bırakmanın en zor yolu ise iradeni kullanmak, başka bir deyişle sürekli "dayanabilirim, dayanabilirim, içmeden durabilirim, bırakabilirim" diye sayıklayarak bırakmaya çalışmaktır.

Bırakmaya çalışıyorsan, sktret, yak bitane işkence etme kendine.
Ha yok bırakacaksan, zaten soracak sorun yoktur. Bitti-bitti.

güzel bişi, sigaranın boşluğunu doldurmakla kalmıyo çok da keyif veriyor, metroda,sinemada hatta uçakta içebilmek de cabası. yasaklandığını sanmıyorum ama piyasada da göremiyorum ben de. bi ara eczanelerde vardı sanki şimdi yok. ama netten ulaşmak hala mümkün sanırım.

bnmki amerikadan gelmişti bozuldu yenisini ariyorum/ bilen varsa bende almak isterim tekrardan

Alan Carr iyidir... çevrende de sigara içen insan yoksa çok rahat olur.

google dns bende çalışıyor. senin flash player'da sorun olmasın?

1 gün önce çalışan flash bozulmaz ki. Face videoları da tamamen yüklenmeden çalışmaya başlamıyo, bu da yeni oldu.

hocam, youtube'da ben de benzer bir sorun yaşıyorum. galiba şirketten midir nedir artık; aşırı takılmalar oluyor 1 dakkalık video için bile.
google dns, benim bildiğim birtek veetle.com'u açamıyor bu arada

hosts'daki her şeyi sil, zamanı geçmiştir onların.

faturası falan var mı elinizdE?

evet var

thy için bir bardak soğuk su tavsiye edebilirim.
(bkz: kendimden biliyorum)
alitalia belki farklıdır.

ben olsam takı toka alırdım
her seferinde çikolata isteyebilir, bekleyebilir yani:)

yaw kardeşim öğretmen misin noel baba mısın?.. ver dersini al paranı. yalakalığa hacet yok kanımca :)

şimdi şöyle söyliyim, eğer bana ders verecek öğretmen kocaman bir milka çikolata ile gelirse, onu severim yani eheh. ama tabi bu yaratıcılık sana kalmış, milka çikolata da olabilir. kinder'in çikolatası falan da olabilir. (8'li)

edit: kız/erkek ayrımı yapmadım. çocuk çocuktur yani.

fikriniz, niyetiniz çok çok hoş. lakin o yaştaki bir kız çocuğu bunu her derste sizden bekleyebilir ilk tanısmada çok etkilenip.

ne götürdüğünüzdne çok "ona bir şey götürdüğünüze, onun için, onu düşünerek" kısmına takılacak ve beklentilere dalacaktır. yani öle olma ihtimali yüksek diyorum sadece.

bir şey almamak kız için daha iyi olur gibi geldi bana.

bana kalırsa ilk etapta fazla birşey alma ...
bir tane kinder çikolata al sürpriz yumurtalardan
gittiğinde derslerinde başarısı arttıkça bunlardan daha çok geleceğini söyle hediyeler verebileceğini söyle
ayrıca yalakalık değil bu, başarı

ben de 11 ve 9 yaşlarında iki öğrenciye ders veriyorum ama boş yere değil bir şeyi "hak ettiğinde" bir şeyler vermeyi tercih ediyorum. işte ödevi eksiksiz yapınca çikolata. daha zor bir şey olduğunda ise mesela dersimle ilgili ama onun şevkini arttırıcı kitaplar almıştım.

çikolata +rep :)

daha dun derste isledigimiz pekistirme turlerinden olumlu pekistirmeye giriyor bu.

eger derslerindeki basarisini, ilgisini vs. arttiracagini dusunuyorsan ara ara bu mufakat seklindeki minik hediyelerden alabilirsin, egitim acisindan sakincasi yok.

ilerki gunler-haftalarda, bunu cok sıklastirmamak gerek sadece.

kinder surprise ler eskisi gibi guzel degil, ben olsam haribo gotururum : ) veya minik milka parmak cikolatalar.

ilkokulda 4 kişilik gruplar halinde ders aldığımız matematik hocası her dersin sonunda sınav yapar 4 kişiden birinciye bir sonraki hafta doğru cevap oranında çokomel getirirdi. ayrıca her hafta kendi kendine çözdüğün alıştırma sayısında defterine aferin atardı. Bu aferinlerin sene sonunda 10 aferin bir dido olacak şekilde (kur farklı olabilir net hatırlamıyorum) geri döneceğini baştan söylemişti. Harbi gaz veriyordu insana. ha ders işleyişi de süperdi ama çokomellerin didoların şevki yadsınamaz. Kuru iyi ayarlamak lazım. Bi de matematikte bu olur da başka derste zor olabilir. Bi de tek çocuk diyosun.

yine de benzeri birşey bulabilirsin. Masraf aldığın paranın 10da biri olur ama başarıyı ciddi arttırabilir.

evlen kurtul :)

bence montla da sıçabilir.

montla seviş.

dogru yoldasın su an

İlk gördüğün erkekle birlikte olma tek gecelik ilişki kurma dayan bekle sabret gerekirse ne yazik ki kendi kendini tatmin et yeter ki sonradan büyük pişmanlıklar yaşama...

[email protected] mail at

@şizofren 22 ama yaşımı ne yapıcaksınki?

Cem Şancı=Deli Ziya?

(bkz: essek herif)

Cinsel isteksizlik türk kızlarında görülen en yaygın psikolojik rahatsızlıktır. Nedeni yetiştirilme şeklinden kaynaklanıyor kökleri 4 yaşına kadar uzanır. "Bende cinsel isteksizlik yok ki!?" Karışık sinyallerin var bu bilinç altındaki tabulardan kaynaklanır. Farkındalık durumuna hangi yaşta geçilirse artık... Seksten alacağın haz seni pek etkilemeyebilir. Çünkü karşındaki insan sana alınacak toplam hazzın en fazla %50'sini verebilir. Geri kalanı senin içindeki sönmüş volkandan fışkırır ve seni kora çevirir. Yani çevirmesi gerekir... Sonuçtan pek etkilenmediysen yazdıklarımı hatırlarsın. Sağlıklı yetiştirilmiş bir insanın 16-17 yaşında tavana tırmanıyor olması gerekirdi. Tabi sağlıklı anne baba yok o ayrı.

Destek almadan bilinç altındaki blokları temizleyemezsin. "Ama ben porno seyrediyorum ne bloğu ne tabusu?" Dediğim gibi farkındalık durumuna varma yaşıyla alakalı. Bu arada pornolara (cahil insan seksi) fazla inanma. Bunlar basit mekanik seksi gösterir ve pornolar yalanı çok (çok çok) severler. Zamanında olgunlaşmış insanlar masturbasyon yapmazlar. Bu psikiyatrik bir gerçektir. Tabi ülkemizde böyle bir şey pratikte pek mümkün değil. (Cinselliği zaten zayıf olanlar üzerlerine alınmasınlar.) Aktif cinselliğinin bir an önce ve doğru şekilde başlaması gerekiyor. Bu kalifiye olabilmen ve cinselliğinin yeterliliği için şart. Yeterlilik için ilk fakat tek olmayan kriter kendinsin; Dokunuldumu gerçekten uçuyormusun? İyi seks yapan tutkulu da bir insan seksten karşısındakinden fazla zevk alabilir. Türkiyede evlilik öncesi terapisti denen bir kurum oluştu. Çünkü herkesin ihtiyacı var. Kullan bunu.

bu malum eski sevgiliye ciplak resimlerini gonder. belki ise yarar.
gerci "ay bu yine gosterip vermiycek ugrastigima degmez" deme ihtimali de yuksek.

"...sırf sevişmek maksatlı biriyle çıkmak istemiyorum, normal bir ilişkinin ilerleyen süreçlerinde gelişen bir cinsel hayat istiyorum ama olmuyor."

Duygusal bir ilişkiye başlarsan, ilerleyen süreçlerde durumun eski ilişkinden farklı olmayacağını görüyorum. İstediğin zaman yapabilmenin rahatlığı varken o baş hep ağrır, kendimden biliyorum.

Kısa süreli çözüm: master (madam havva'nın dediği gibi)
Uzun süreli çözüm: Bir daha ki sefere kıymetini bil.

Ama kızgınlık gidermek için gecelik ilişki yaşama, sonucu mutlak pişmanlık olur, zamanı da geri alamazsın.

@erci: "İstediğin zaman yapabilmenin rahatlığı varken o baş hep ağrır, kendimden biliyorum."
demissin, sevgili olunca ahanda tapusunu aldik nasilsa, istedigimiz zaman kullaniriz diye mi dusunuyorsunuz ki?
soyle dusun insan sevdigi bi aleti alinca bi an once ve sık sık kullanmak istemez mi :)

Toplumumuz da sıkça rastlanan bir durum yukarı da ki arkadaşa da katılıyorum.Masturbasyon bu sorunun cevabı değil bence sorun aşırı cinsel istek değil buna karşı duyulan bir isteksizlikle alakalı.Diğer arkadaşlarında dediği gibi beklemek ve görmek önemli öte yandan,bir partner bulup bunun da sevgili olması yada olmaması konu ile o kadar önemli değil.Çünkü bu bir aşk ilişkisi sorunu da değil hoşlanıp anlaşabileceğin karşı cinsten bir partner bulup tabiki bu partnerin senin daha önce yaşamış olduğun cinsel duruma karşı kendi güdülerini törpüleye bilen yada bunları kontrol altına alabilen olgun yapıda bir insan alıp senin bu durumunu adım adım aşam en mantıklı surec olabilir.Bu süreç 1 ay da olabilir bir yılda öncelikle sen biraz sakinleşip nefesini düzene al ve karşına dediğim gibi sakin bir insan al ve bu konuyu da gereken saffalar da aç kendisine anlayışlı birisi olması lazım tabi dangalak kavramasında yaşanacak bir durum değil tabiki.Bir de eğer durumun kronik ise ki onu bilemem yani bunu ne kadar semptom haline getirdiğinle alakalı,o zaman klinik destek de yardımcı olabilir.Bir de bu sorundan kurtulmak için yada kafandan açmak için bedensel gelişim yolları deneyebilirsin.Do sporları yoga yada taichi vs olabilir.Umarım en kısa zamanda sorunları aşıp aklını ve ruhunu temizlediğin bir döneme geçersin.Toplumumuzda yaşanan sendrom erkek te bastırılmış bir porno kütürü ve buna çakışma yapan bir kadın tarafında orgazm ve cinselliği tam anlamıyla tadamamış kadınlar bu sorunlar hep var en azından bu tür platformal biraz olsun sizleri rahatlatabiliyor ise bu da bir başarıdır.:)

@tryit: maalesef mantıklı bir açıklama yapamayacağım çünkü bu durumu savunmuyorum. bence de çok yanlış. ama gerçek. Kaybettikten sonra anlıyorsun değerini. Peki bir daha aynı hatayı yapyor musun? 2. evliliğimi henüz yapmadım, bilemiyorum :)

donatilar>sistem araclari>karakter eslem

vasitasiyla ogrenebilirsin.

maalesef karakter eşlem.de ą harfinin karşılığı çıkmıyor. demek ki tüm karakterleri bulunmuyor.

online bir imkan yok mu?

html için soruyorsan ą=ą
tek bir ascii kodu yok.

www.whatasciicode.com

ne çok işledi ingilizce:/

türkçe de şöyle hissediyorum şu an çok üzgünüm filan denmez. zaten yüzden hareketlerden belli edilir o. "şu an çok üzgünüm" çok yapmacık.

üzgün hissediyorum doğrusudur illa bu kalıp kullanılacaksa eğer.. sözlükte üzgünce* diye arama yaptım sonuç çıkmadı:) kötü hissediyorum veya üzgünüm daha doğru ve daha çok kullanılanları.

üzgün kelimesi zaten "üzülmüş, üzülen" anlamında olduğu için "üzgün hissetmek" doğru bi kullanım değil.

"nasil hissediyorsun?" denmez ki. "nasilsin?" denir. "kendini nasil hissediyorsun?" denir.
"kendini nasil hissediyorsun?"un cevabi "uzgunum" olabilir. "uzgunceyim" olabilir. "uzgunce" olamaz.

(bkz: ben yaptım oldu )

çok üzgün değil de, az üzgün hissediyorum demek istiyorsan olur.

Çok zor bir soru değil.

Soru: ne hissediyorsun?
Cevap: İyi, kötü, çirkin, üzgün, üzgünce. (Olmaz) Acı, zevk, sıcaklık vs (Olur)

Soru: nasıl hissediyorsun?
Cevap: İyi, kötü, çirkin, üzgün, üzgünce. (Olur)

Soru: kendini nasıl hissediyorsun?
("nasıl hissediyorsun", gizli olarak içinde "kendini"'yi barındırır. "Pipini nasıl hissediyorsun" veya "Altılıda hangi atın geleceğini nasıl hissediyorsun" anlamı çıkmaz. O yüzden cevap aynıdır.)

Soru: nasılsın?
Cevap:
-İyi, Kötü, çirkin, üzgün, üzgünce, mutluca olur (özne gerekli görülmemiş), iyiyim, kötüyüm, çirkinim, üzgünüm, üzgünceyim, mutlucayım da olur.

iyice: iyiye yakın
tdkterim.gov.tr

üzgünce: üzgüne yakın

Ha güzel olur mu? O okuyana göre değişir. Ben sevdim ama sanırım benden başka herkese garip gelmiş.

philips e götür. yedek parçayı bulurlar parasıyla yaptırırsın. eğer bulamazlarsa sana yeni bir makina vermek zorundalar.

Ne garanti kaldı ne de fatura 3-4 yıl falan oluyor alalı.

firma, urunun omru suresince (bu omur belirtilmistir garanti belgesi, kullanma kilavuzu vs. icerisinde) yedek parcalari bulundurmak zorundadir. eger bu parcayi bulursa parasini verip alirsiniz. eger bulamazlarsa yeni makine olayina girerler, magduriyeti gidermek icin ya cok indirimli ya da bedavaya verirler.

Yüksek ihtimalle sen üye olmamışsındır zaten. Mail adresin herhangi bir yerden ellerine geçmiştir. Maillerinin altında basit bir unsubscribe açıklaması yoksa veya verilen unsubscribe linki çözüm olmadıysa mail adresini engellemekten başka çaren yok.

hoca linke tıklamadım, bildiğim 13-14 senedir nefret ediyorsan artık zamanı gelmiş demektir. o kadar kolay ki sen bile şaşacaksın, başka şey aramaya gerenk yok.
karar ver ve uygulamaya geç. bu kadar basit.
hadi gazan mübarek ola...

Hemen bir kitapçıya gidip Allen Carr' ın "sigarayı bırakmanın kolay yolu" kitabını almanızı tavsiye ederim. Kendi kendinize bırakmanıza yardımcı olabilir. Ben de 10 yıl boyunca sigara içtim. Bir şekilde bu kitabı bulup okudum. Bir yıldır sigara içmiyorum, içmek istemiyorum.

oruç tutun, (yanlış anlaşılmasın okuduğunuzda izahım fark ettirecek sanırım)
oruçta sizi tutsun sigara orucu olsun bu en çok canınız çektiği anda başka bir şeye verin kendinisi yemek olmasın ama.

Eğer müslüman iseniz işiniz daha kolay oruç tutarken bırakmak normal zamana göre çok daha basit.

www.fadonet.net
üstte bahsedilen sigarayı bırakmanın kolay yolu kitabının linki bu. hiç aklımda yokken bırakmayı düşündürdü bana. umarım işinize yarar.

ben bırakmayı irademle denedim bırakamadım, sonra ameliyat olmuştum o bahaneyle 7 gün içmemiştim zaten hastanede yatarken. çıkınca 1 hafta da ben dayandım ama çok zorlandım. çok sinirlendim o ikinci 7 günlük sürede. ama orayı atlatırsanız iradeniz kazanmıştır artık diyebilirim. sonraki aylarda birileri sigara içtikçe canınız çekecek bazen ama işte orada iradeniz devreye giriyor. 8 aydır sigara içmiyorum şimdi ve biri içtiğinde kokusu güzel geldiğinde içmeye korktuğumdan elimi bile sürmüyorum. çok korkuyorum bir sigara içersem tekrar başlarmışım gibi geliyor ve o eski günlere dönmek istemiyorum. sigarasız yaşamak çok güzel. dayanın, sıkın dişinizi.

Allen Carr +1

böyle tozlara, ilaçlara (bitkisel, bitkisel diyip dururlar), nikatin bandına sakızına falan aldanma. Ziban miban riske girme. En önemli ihtiyacın zaten mevcut: İstek. Gerisini kitabı okuyup halledersin. Ama kitabı 2 gün içinde bitirmen lazım, o yüzden h.sonu oku.

bunu bi okuyun: champix

Bi hastanenin sigara bırakma polikliniğine giderseniz daha motive edici olabilir. Bir nevi psikolojik destek alırsınız, hangi aşamada ne yapmanız gerektiğini bilebilirsiniz.

sağolun zahmet edip yazmışsınız dostlar lakin kitaplık ,psikanalizlik bir mevzu değil benimkisi. vücutta artık yer edinmiş , nikotinsiz beyin işlemez olmuş. o yüzden tıbbi veya alternatif (doğal) metodlarla çözümden gayrısı malesef işime yaramaz. bakalım artık , belki hükümet topyekün yasaklarsa bırakmak durumunda kalırız . sert ama etkili çözüm , kesin sonuç garantili !

kitap falan okusanda değişmez fikrin bence içmiycem lan de sabah yakma bir daha sigarayı. ben öyle bıraktım.

yasaklamakla cozulseydi bu is :)

o kitaba yine de bak. çok kısa zaten. 116 sayfa. gidip almaya üşenirsin diye link bile verdim. bırakmayı bu kadar isterken bu kadar umutsuz olman ilginç.

(git: 159957)

bu duyuruda allen carr yönteminin videosunun linkini vermişlerdi:

video.google.com

12 yıl günde bir paket sigara içen ve bu süre içinde pek bırakma isteği duymayan bir kişi olarak şunu söyleyebilirim ki, karar verince bırakılıyormuş. 15 gündür içmiyorum ve çok da zorlanmadım, ilk iki gün biraz sinir yaptı o kadar.

videoya (ya da kitaba) gelirsek; bilmediğin bir şey anlatmıyor ama kararlılığını artırmada etkisi oluyor eminim. bir saatini ayırıp başından kalkmadan videoyu izlemeni öneririm

arkadasım ben san cok alternatıf bı yol sunucam ... kısıye gore degıstıgı ıcın olabılıtesı nedır bılemıyorum ama denemekten zarar gelmez zaten ıctıgın sey ..

sıgaranı yak saglam bı duman cek ama ıcıne degıl agzına .. agzında hapset onu .. daha sonra sankı su warmıs gıbı dolastr agzında dılınle dudaklarınla falan .. sura yaklasık 4-5 dk .. bu yaptıgın ıslem dumanın cıgerın uzerındekı yapıskanmsı halı agzında olustruyo .. 4-5 dakıka sonra bı anda bu dumanı cek ıcerı guzluce .. bu ıslemı yaparken banyoda falan ol cunku ıcıne cektıkten sonra yaklasık 3-4 kez kusucaksın ıgrenc ıgrenc ıgrnc bı tat !!! kusmanda bıttıkten sonra ınan sıgara ıcemıceksın bıdaha sıgarayı her yaktıgında mıden bulanmaya baslıcak ınan bana ..

Kitap konusunda önyargılı olma. Kitap kafanda bitmesini sağlıyor. Başka türlü bırakamazsın zaten. Sigara bağımlılığı dünyanın en hafif bağımlılığıdır. nikotin bağımlılığı/kafanın çalışmaması/dişlerin damağın kamaşması/baş ağrıları ister inan ister inanma tamamı psikolojik. Eğer önyargılı değil istekli olursan kitap işe yarar.

Bence kim ne derse desin, doktora gitmelisin, bu sorunu burda halledemezsin.. hayatina dewam etmek mi? sen kendi yaşadiklarindan hoşnut degilsin ki.

doktora git psikiyatriye ve endokrinolojiye bence..orda ne olduğunu söylerler bence..

hepsi bence yani

Çok atipik bir durum.
Psikiyatristlerden yardım al derim.

galiba biseksüelsin. biseksüelliğin de kime göre normal olduğu değişkendir. sen bence bu durum, normal mi değil mi buna karar verememişsin. biraz böyle takıl bakalım. belki cinsel yönelimin değişir.

hasta değilsin. sadece cinsel kimlik arayışındasın.. istediğin kişiyle yat kalk. hislerine göre hareket et. zamanla kendine bir yol çizmiş olursun.

Gerçekten çok ulvi cevaplar gelmiş. "İstediğinle yat kalk" falan izni kopardığına göre sıyır pantalonu. Te allaam. Neyse, bak baştaki 3 yorum elle tutulur mantıklı. Sen onları dinle. Bu hayatının geri kalanını ilgilendiren bir durum. Daha sonra çoook pişman olabilirsin yaptıklarından. Bir uzmana görün mutlaka. Herkesin başına gelebilecek bir şey olabileceği gibi bıçak sırtı bir durum aynı zamanda.

neden tedavi edilmesi gerek onu anlamadım? istediğiyle yatıp kalksın evet tekrarlıyorum. bunun neresi kötü? önce cinsel deneyim yaşaması gerek, şu anda erkek türü ona bilinmez geldiği için bu kadar ilgisini çekiyor.. merakı varsa gidersin. ardından hayatına eşcinsel/biseksüel/heteroseksüel olarak devam edebilir. hasta olduğuna inandırırsak, git tedavi gör dersek kendisine ne gibi bir yararımız dokunacak? bu ülkede yaşıyorsan insanların %95'i zaten bunu söyleyecek. "git tedavi ol potansiyel eşcinselsin sen" yorumunu yapıştıracak herkes.. senin bile beynine işlemiş, "bundan kurtulmanın bir yolu var mı?" diyorsun sanki lanetlenmiş gibi. 89'lu olduğunu varsayarak henüz kendine cinsel bir yön çizecek deneyim ve karaktere sahip olmadığını düşünüyorum. kafana kazınmış etik normlarla hislerin mücadelesini yaşıyorsun. zamanla olgunlaşacaksın. istediğini yapmanın seni bu hayatta daha mutlu hissettirdiğini göreceksin ve geçecek.. doğal bir süreç yaşıyorsun bence.

o değil de bir sex addict de ekşiduyuru'ya lazım sanırım. susuyorum ben.

@erci

hiç kimseyi cinsel tercihinden dolayı "hasta" kabul edemezsin. bu bir tercihtir. ben straight olmama rağmen böyle bir yorum yaptım. çünkü bu şekilde mutlu olan insanlar var. nasıl mutlu oluyorlar. bunu ben anlayamam, sen de anlayamazsın. ama direkt tedavi ol demek hiç doğru değil.

"bundan kurtulmanın bir yolu var mi?" demissin ama, yani sen icinde bulundugun durumdan rahatsizlik mi duyuyorsun? oyleyse neden? bu neden sorusunu seni yargilamak icin degil, kendi duygularini daha anlayip uzerinde dusunmen icin soruyorum.

Anlattiklarin seni "hasta" biri yapmiyor. Her zaman en onemli sey, insanin kendisini her seyiyle, bir butun olarak kabul edebilmesi ve huzuru elde etmesidir.

herhangi bir sekilde rahatsizlik icindeysen bir klinik psikologtan ya da psikiyatristten yardim alabilirsin.

dehsete dusmus durumdayim, eksi duyuru'dan boyle konularda medet ummanin sakincasi bu iste. git tedavi ol demis insanlar, aklim almiyor. sunu diyenler cinsel yonelim, tip, psikoloji vs konusunda hangi bilgi ve uzmanliga dayanarak demisler bunu?

neyse, soruna donecek olursak, escinsel ya da biseksuel olmak demek herrrr onune gelen erkek ya da kadini arzulamak demek degildir. straight erkekler nasil tum kadinlari cekici bulmuyorsa, farkli yonelimdekilerin de sadece bazi insanlari cekici bulmasi normal.

duygularin, hislerin ya da arzularin icin kendini suclamana, kotu hissetmene gerek yok. kendine hemen su anda bir kimlik yaratip omur boyu ona bagli yasamana da gerek yok. erkeklerle cinsel yakinlik kurmanin yanlis oldugunu dusunuyorsan erkeklerle cinsel yakinlik kurmazsin, olur biter. ama kendine karsi durust oldugunda, toplum ne der, ailem uzulur vs kaygilarini bir kenara biraktiginda erkeklere daha buyuk bir cekim duydugunu fark ediyorsan da bu utanilacak, hastalikli bir durum degil. o bayan su sekil giyinir, bu bayan bu sekil giyinir. toplum baskisi olmasa escinsellik, biseksuellik vs'nin ne kadar yaygin oldugunu bilir, daha rahat olurdun belki. tarihle biraz ilgilenirsenbunu tabu haline getirmemis cok toplum olduugnu gorursun.
cok takma kafana, su yatagini bulur :)

freud'a göre herkes biseksüel doğar.

çürük 'ün eski bi şarkısının adıdır kimimben bayada serttir hardcore - punk içerir

@okuryazar: en azindan ben kendi adima kimimben89'un yasadigi duygulari bir hastalik olarak gormuyorum. Kendisi bir seylerden rahatsizlik duyuyorsa ve bunu kendi icinde cozume ulastiramiyorsa profesyonel bir yardim alarak kendi kimligini daha "saglikli" bir sekilde yapilandirabilir. Yani "su yatagini bulacakken" birisi ona daha hizli ve dogru bicimde yatagi gosterebilir. Demek istedim.
Acikliga kavusturmak istedim.

@kimimben89 sanırım yazdığım yorumun içinde yalnızca özel gözlüklerle görülebilen bir tedavi kelimesi var ve @sir gawain ve @athmosphere o gözlüklerden takıyor. sende de o gözlüklerden varsa bir başka şekilde anlatayım ama bu sefer yorumumda bulunmayan neyi okuyacaklar çok merak ediyorum. Ben durumunu hastalık olarak görmüyorum. Tedavi edilecek bir şey de yok. Gay'ler seni kendileri gibi görmesi normal. Ben Gay olmadığını varsayıp bunu anlamanın yolunun deneme yanılma olmasının tehlikesinden bahsettim. Eğer öyleysen ve hayatına bu şekilde devam edeceksen zaten sorun yok. Ama ne istediğinden emin olmadan dur bir deniyim uymazsa bir daha yapmam dersen daha sonra çok pişman olabilirsin. Eşcinsellik bence de bir hastalık veya anormallik değil. Ama nasıl bağnazların Eşcinseller cehennemliktir saçmalığına kulak asmaman gerekiyorsa kraldan çok kralcı olanların da "bunu yaşamalısın, bir erkekle yatmadan nasıl bilebilirsin" saçmalığına da kulak asmamalısın. Sana git tedavi ol demedim. Bir uzmana görün dedim. Psikologlar senin ne hissettiğinden emin olamadığın zamanlarda senin kendine sorman gereken soruları daha doğru seçerler. Ne hissettiğini söylemez, kendinin anlamanı sağlarlar. Bunun sonunda kendini kasmayı bırakıp eşcinselliği kabul de edebilirsin, hissettiklerinin bambaşka bir sebebi olduğunu anlayıp belki de bu hislere son da verebilirsin. "Yaşamadan nereden bileceksin" adamlarından daha yararlı olur.

@atmosphere, bana cevap vermeden önce ne yazdığımı okursan sevinirim. Bana ayar verenin yorumuyla gaza gelip yazdığında iş iyice boka sarıyor.

Edit: Ahahaha şimdi okudum, @okuryazar da aynı gözlükten takıyormuş. ya da o da @athmosphere'in yorumunu okumuş.

Sonuç:3 tane "tedavi" ve "hastalık" kelimesine takan arkadaş var ama bu kelimeleri kullanmış kimse yok. Sanırım arkadaşlar Psikoloğa gidenlerin deli kabul edildiği ülkelerden yazıyorlar. Acil şifalar.

Bulan olursa gidip elini öpücem. Tabi yıkadıktan sonra :) Abi amatör diyosun, çok zor bea. xvideostaki başlığındaki kelimeleri arat googledan derim, ipucu olabilir. İyi şanslar.

geri kalanını izlemek için büyük ihtimal premium account gerekir.

bildiğiniz üzere premiumcu millet değiliz ucuz takılırız. yarımıyla idare edecen artık.

@fukka , xvideos diyorum, premium diye bir olay yok orada

(bkz: bir arkadaşım ekolü)

sizi geren, ilişkinizi hayatınızı etkileyen birşeyin normal olması mümkünmü? değil tabikide. al eşini karşına ciddi ciddi otur konuş bize anlattığın gibi, boşanmayı bile düşünmeye başladığını da söyle eğer şimdiye kadar demediysen. olayın ciddiyetini boyutlarını kavrasın. hatunların çoğunda duygular mantığın önünde olduğu için hemen basmaz kafa onun için kavramasını sağla durumu (evet zor olacak) sonra ya düzelmeye başlar işler yada anlarsınki bi bok olmayacak boşanalım diye kesin net bir şekilde karar verirsin.

kızlar evleninceye kadar babaya karşı sübap olan anneyle sürekli karşı karşıya kalıp dalaşır didişirler evlendikten sonra ise cancigğer kuzu sarması olup birbirlerine yapışırlar ve ayrı yapamaz hale gelirler. bu tipik bir türk kadını davranış biçimidir. esasında senle evlenen kadının ailesinden boşanması lazımken, daha önce olmadıkları kadar aralarında manyetik bir çekim oluşur ve bundan en çok etkilenen ise evli adamın ta kendisidir.
sen ne kadar hayt hut diye rest çeksen de, bi kere bir kadına laf anlatmak zaten bin dağ iken 2 kadının kurduğu barajı geçmek olanaksıza yakındır hocam. bekara karı boşamak kolay hesabı bazı arkadaşlar osurur gibi boşan deyip kesip atmışlar, boşanmak öyle sevgiliden ayrılmaya benzemez allah göstermesin adamı ölüm acısı yaşamış gibi en az 2 yıl döve döve silkeler aman boşanmayı deneme karını seviyorsan anlaşıyorsanız ve tek derdiniz buysa.
baba karını karşına alıp konuşacaksın. bi kere senin ailen benim ailem kısmını çözmen lazım. orası tehlikeli sular. sen karının ailesini karşına alma. ama kaynanayla güzel bir duvar ör, o duvarı atlayıp sana ilişmesin. karına da izah et, benimle evlisin anneni boşa, bazı şeyleri ayarıyla yapalım güzelim evliliğimizi azaba çevirmeyeyim diye. karını samimiyetin ile ve ailesine karşı kasıtlı bir tavrın olmadığıyla ilgili ikna et.
sen de fazla kafaya takmadan böyle biraz daha soğukkanlı olarak dışarıdan bak olaylara. karın , annesiyle olan irtibatını sürdürürken sen dışında kal. onunkine de sizi içine sürüklemedikçe fazla karışma. atıyorum 1 ay filan sen kendi cephende herşeyi olumlu ve bu konularda tartışmaya girmek istemeyen fazla bulaşmayan adam şeklinde davran bak bakalım gelişme olacak mı.
eğer çocuk düşünüyorsanız bir süre bu işlere girmeyin. şu an grafiğin salındığı bir dönem yaşıyorsunuz. bu işler taşlar biraz daha oturduğu zaman yapılır.
aklıma gelenler bunlar. özet itibariyle allah yardımcın olsun baba...

he bosan yok olmadi kaynananin agzina sic...bebe misiniz siz ya?

anne kizini kafasinda hala evlendirmemis ve sonucta bu evliligi hala kabullenememis. bu kadar kisa ve oz!

nerden mi biliyorum cunku aynilarini bende yasadim, hemde yapan benim annemdi:) bunu asmasi 1 senesini aldi ama nasil aldi bana sor, her telefonda binbir trip her telefonde surekli moralsiz soguk konusma falan filan sokulan laflarda cabasi...

hep alttan aldim ve kocama asla yansitmadim, yansitirsam donusu olmayan bir mutsuzluk sarmalina girecegimiz belli ne gerek var?

kizina kusmek icin bir bahanesi var demissin demmeki surekli ilgi odagi olma cabasi var bunun altinda elin oglu aldi kizimi psikolojisi...

ha bende birde koca tarafi var onlar bu anlattiklarinin upgrade versiyonu ha benim kocam ne yapti asla prim vermedi, simdi onlarada duruldular allahtan...

birde annemin bi trip atmalarinin bitmesinde bir gun cok sinirle kurdugum " anne bak ben mutluyum keyfim yerinde sagligim iyi eger sen benim bu mutlu gunlerimde bana bozululp benimde huzurumu bozacaksan sen bilirsin, bu gunler bir daha geri gelmeyecek ve bana kus kaldiginla kalacaksin ve unutma anne bu sekilde davranmaya devam edeceksen ben yaninda yokum tercih senin"

ha gercekten yaparmiydim solediklerimi sikar biraz ama annem bunu yedi o gun bugundur pek bi ilgili pek bi guler yuzlu:)

evliligini aileler yuzunden bitirecek kadar zayif olma derim ben...

esini al konus karsilikli bi yol haritasi cizin davranis belirleyin kimseyi kirmadan yola getirin emin ol hic zor degil, nabza gore serbet geldi hanimmmm:):)

kayinvalide ne kadar da kendine ugraslar bulsa, size karismasi, evliliginize mudahale etmesi etkilenmez. Durum daha derinlerde...
Sizde genis aile uyeleri (kayinvalide) ve cekirdek aile (esiniz ve siz) arasindaki "sinirlar" ic ice gecmis durumda. Bu, evlilikte ortaya cikan en buyuk sorunlardan biridir.
Siz kendinizi ne kadar degistirmeye calissaniz da bu durum tamamen ortadan kalkmayacak,
kayinvalideniz istediginiz gibi bir kadin olmayacak, esiniz de oyle. Her ikisinin de "farkindalik"larini artirmak gerekli.
Esinizle konusup aile terapisi yardimi alabilirsiniz.

Ankarada'ysaniz profesyonel yardim icin size yardimci olabilirim.

eşinize söyleyin sizinile ailesi arasında bir tercih yapsın. ailelerinizi ayda 1 maksimum 2 defa ziyaret edin. icice dip dibe yaşarsanız bu tarz şeyler bitmez.
Unutmayın aileler evlenmiyor, bireyler evleniyor, o yüzden ailelerden bağımsız bir ilişki tesis etmeniz en mantıklısı.
ilk sorunda gemiden atlamak hoş değil, oturun konuşun ve beraber karar alıp uygulayın.

eşin psikoloğa gitsin, ailesini mantıksız derecede takmamayı öğrensin.

Çok sağolun arkadaşlar. Eşimle konuşmaya çalıştığım zaman tamam diyor. Fakat yine aynı hamam aynı tas. Size şöyle dyim doktora gidiyoruz herhangi bir rahatsızlık için doktor ilaç veriyor diyelim. Mesela antibiyotik. Eğer annesi kullanma derse o ilacı asla kullanmaz. Birde herşeyimizi biliyorlar asla gizlimiz yok. Herşeyi anlatıyor onlara. Akşam ne yediğimizden sabah kalktığımıza kadar. Bazen de geçmişle ilgili birşey açar. Ama benimle ilgili değil herkesin başından geçen şeyler düğün öncesi hazırlıklarda olan huzursuzluklar özellikle. Birinin bir davranışı gibi. O zaman da işte sizden o kişi bu hareketi daha erken yapsaydı eşyalar alınmadan falan önce evlenmezdim diyebiliyor. Daha benden dolayı hiçbir şikayeti yok. Sadece etraftakiler durup durup bişey buluyor. Galiba çok pasif biri insanım. Eşim bana saygı duymuyor :(

müjde; artık yeni bir ailesiniz. siz farklısınız. artık anne ve babalarınız arada bir hal hatır sormaya sıkışınca akıl falan danışmak için lazım olacaklar. yeni bir aile olduğunuzun farkına varın. bir aile psikoloğuna falan danışın. sakın kaynanayı falan değiştirmeye çalışmayın. onlar son nefesi verene kadar sizin evlendiğiniz ve yuvadan uçtuğunuzu kabullenmeyecekler. bu saçma koruma içgüdüsü ile sizi sürekli huzursuz edecekler. kendi yetişdikleri çocukları nasıl etkileyeceğini de çok iyi bilirler. onları değiştirmek gibi bir fikre sakın kapılamayın zaman ve emek kaybı+ hüsran ile sonuçlanır. eşini al onun kişisel gelişimi için çaba harca. bir okul okusun, ev kadını ise işe girsin, çocuksuz ise çocuk doğursun, bir kitap yazsın, yani bir amacı olsun sadece sizin ailenizi ilgilendirecek.
eşinizin anneannnesi ile babaannesi arasında nasıl bir tercih yapamayacaksa her ikiside aynı ise, kendi anne ve babalarınız ile ilgili bunları düşünün. empati yapın yani bu konuda. eğer yaşı küçükse sabırla bekleyin büyümesini, daha da açmayın aranızı.
bir de mümkünse ayrı bir şehre semte ilçeye taşının. ortak arkadaşlar ednin çevrenizi genişletin. kukumav kuşu gibi durmayın. belli bir süre sonra etkisini kaybedecek bu davranışlar ama asla yokolmayacak da.
kolay gelsin.

ground kardeş
eşim için okul okusun demişiniz ama artık okulluk hali kalmadı. Doktora tezini teslim etmek üzere :)

burda yazılanlar eşinize okutmak faydalı labilir, cidden..

ne yaparsanız yapın ama sakın sakın bu sorunlarınızı çözmeden çocuk yapmayın.

bence eşinizin ve kayınvaldenizin kaprislerine son vermek için tek birşeye ihtiyacınız var, cesaret. biraz cesur olun, bu hareketlerin sizi mutsuz ettiğini, evliliğinizi sallantıya soktuğunu hissettirin,
siz kaprislerine boyun eğiyorsunuz çünkü eşinizi kaybetmek istemiyorsunuz, peki eşinizde var mı aynı korku? üstelik de , annesi istemezse antibiyotik bile içmez, durumu inanılmaz tehlikeli.hayat boyu aynı şeylerden şikayet etmek yerine şimdiden tedbirinizi alın bence.

kayınvalidenin konuşmalarını kaydetenin bir yolunu bul

bu duyuruyu eşine okut.

sakın boşanma, kaynanaya da elleme. uzaklaşın, evet çok kısa ve öz onun ailesinden uzaklaşın.

kardeş senin bi ailen var. ne senin anne baban, ne de onun anne babası bu kadar girmeyecek olaya. asagılarda bi cevap okudum, uzaklasın diye. aynen oyle yapıyorsun. gerekirse konsmayacaksın bile. ama bu konuda esinin de aynı tavrı takınması lazım. ben daha evli degilim, ama hep soyle dusunurdum, hocam bi evlenicem sonra her seyin bi cozumu bulunur sorun cıkarsa, bazen bulunmuyormus ama, yani zorla olur mu boyle bir sey, annem babamın ailesini sevmez, babam da annemin. birbirlerininkine gitmezler, he biz cocuklar olarak herkese gidip goruruz, ona da bisey demezler, anneannene gitme demez babam, ya da babannene gitme demez annem. boyle de mutlular. biz de mutluyuz. sorun yok yani. ama sunu hep hatırda tutmak lazım. senin bir ailen oldu, artık oncelik onun. onun menfaati, mutlulugu, huzuru onemli. karsılıklı olarak yapabiliyorsanız yapın. yok esin kendi ailesini tutuyorsa hala sen bunları anlatınca, bosan gitsin. birbiriniz icin yaratılmıssınız diye bisey yok.
sevgiliden ayrılmak gibi, onu seversin ama cozemeyecegin problemler vardır. deger mi butun hayatı mahvetmeye.
bence konus. derdini anlat. anlaması icin ugras, pes etme. zaman ver. ha degişmedi mi, kendi mutluluguna bak. sen mutlu olmadan etrafındakileri mutlu edemezsin.

Durum annesinden değil bana kalırsa direkt eşinizden kaynaklanıyor. Eşiniz gidip annesine sizin özelinizi anlatırsa o da hayatınıza mudahale etme hakkını kendinde görür.Zaten eşinize durumu anlattığınızı ama değişen birşeyin olmadığını söylemişsiniz.

Bana kalırsa eşiniz duruma dışarıdan bakıp da olup biteni idrak edebilirse ne ala. Yoksa kanser olursunuz maazallah. Mesela bu duyuruyu okutmanız güzel olabilir. Eğer durup düşünürse belki anlayabilir. yok eğer sen bizim aile hayatımızı gidip başkalarına mı anlatıyosun derse zaten kendi yaptığın farkında değildir, olması da mümkün görünmemektedir, uzatmaya, çabalamaya değmez.

Bir de pasif bi insan olduğunuzu ve eşinizin size saygı duymadığını söylemişsiniz. Eşinizin size saygı duymadığı gayet açık.Ama bu sizden değil eşinizden kaynaklanıyor. Sorun istememek, alttan almak pasiflik değildir hiçbir zaman.

bence sorun kaynananızda değil, eşinizde.
kesinlikle eşinizde.

eşiniz, tahminimce 18 yaşından büyük, yetişkin bir insan. ama hala annesinin her lafını ayet gibi kabul ediyorsa, iki gün aramayınca annesi küsüyor o da kalbini almaya çalışıyorsa sorun eşinizde.

tamam anneler başımızın tacı ama her insanın kendine ait bir hayatı var ve olmak zorunda. bir süre sonra anne baba kendiliğinden rahat bırakmıyorsa, uygun dille anneye babaya izah etmek lazım.

sizin şu anda yapabileceğiniz şey eşinizi karşınıza alıp konuşmak, annesini yakasından silkmesi gerektiğini, artık onun ailesinin sizinle kurduğu aile olduğunu anlatmalısınız.

eğer eşiniz bu durumdan anlamıyorsa, üzgünüm ama bunun çözümü yok demektir. geçmiş olsun.

Problem kayınvalidenizde değil eşinizde. Yani bir başka deyişle kayınvalidenizin problemli olması önemli değil, ama eşinizin sürekli onu takması, her şeyinizi anlatması falan problem. İnsanın anne-babası için ne olusa olsun damat ya da gelin eldir, kendi çocuğunu kafaya takar, onun başına bir şey geliyormuş gibi kurgular, kötü olan hep öbür taraf olur, bunu değiştiremezsiniz. Ama olgun bir eşin (kadın ya da erkek), evlilikte olan şeyleri ailesi bile olsa sürekli başkalarına anlatması ciddi bir sıkıntıdır. Ben şahsen evliliğin kadın tarafı olarak anneme pek bir şey anlatmam, bir problem bile olsa yansıtmam, kendi başımıza çözeriz bir şekilde. Annem saçmasapan bir müdahale yapacak olsa önce ben tepki koyarım, daha olay eşime yansımadan keser atarım, gerekirse anneme çemkiririm. Eşimden de aynı şeyi beklerim.

Eşinizle daha ciddi konuşun. Daha daha ciddi konuşun. 2 günde bir arasın anasını tamam da havadan sudan konuşsun. Hayır ev kadını olsa anlayacağım ama doktora yapıyor diyorsunuz, ben de yuh artık diyorum. Evde olup biteni o kadar anlatmasın.

çok şey söylenmiş, evli değilim ama belki yardımcı olur bir kadın bakış açısıyla. iç durumu bilemem ama zor koşullarda çocuk yetiştirmiş anneler özellikle büyük kızlarına düşkün olurlar. hani nasıl desem hem arkadaşı hem evladı hem yardımcısı olur. bir başkasının gelip onu elinden alması anne için zor bir durum olur ve hala eski zamanında kızı yanındaymış gibi yaşamaya devam etmek ister. kız da eğer tam olarak kişiliğini oturtamadıysa anneye aşırı bağımlı oluyor. tercih yapmasını isteyerek işleri daha da zora sokma derim ama profesyonel bir yardım almanız yardımcı olabilir. eğer imkanın varsa başka bir şehre taşının uzaklaşın biraz. zaten bu düşük bir ihtimal olur gerçi:)eğer eşin annesini ziyarete sık gidiyorsa mümkün olduğunca yanında sen de git ve annesine onu sahiplendiğini onun yanında olduğunu göster. belki anneye kardeşlere hediyeler ev ihtiyaçları götürmeler tarzı şeyler annenin yanında eşine aşırı ilgi gibi şeyler anlatmak istediğim. belki kayınvaliden sana güvenmeye başlar zamanla ama kısa sürede olmayacağı kesin. arada eşinden habersiz kayınvalideni ara halini hatrını sor. aile yaşantınızın ayrı olması gerektiğini uygun bir dille anlat eşine ve uygulamayı görmek istediğini belirt. olmadıysa sen de onun ailesiyle ilgili özel şeyleri kurcala ters piskoloj, belki işe yarayabilir. dayanabildiğin yere kadar dayan boşanmak son çözüm sonuçta:/

domine et ortamı. insanın genlerine işlemiş bir huyu var, baskın karakteri görünce pısar. sen yapay da olsa baskın karakteri oyna dengeler yerine otursun.

2 ay içerisinde evleneceğim bende.ve söylediklerin şimdiden bizim için bile sorun olmaya başladı.biz aileleri mümkün olduğu kadar sokmamaya çalışıyoruz olaylara ama ister istemez etkileri oluyor.orta yolu bulmanız gerekiyor.senin benim ailem karışmaz melek gibidir demen bile bir sorun aslında.

kaynanayı uzaklaştır, ne işi var onun ilişkide, 3 kişilik bi' şey değil bu.
kaynana! sözüm sana: çık, çık, çık!
ayrıca her kız çocuğu böyle olmaz, annesiyle gene konuşsun ama ilişkiniz hakkında değil. bu konuda da eşinle konuşacaksın. zarar gelmesini istemiyorum bize deyip, kafandakileri sabırla ve kırmadan paylaşacaksın.
çözülebilmesi için denemek lazım önce.

bence önce kaynanaı evlendir .

okurken sıkıntı bastı, 3 günlük hayat. kaynanadan uzaklaş, olmadı bi hal çaresine bak. en son iş boşanmak. boşanmakta sevgili ve seviyeli ilişkide gereksiz.

Ne yap, ne et ama çocuk yapma.
Kanarsın o tatlı sözlere, sonra üzülürsün...

Boşanma! Sakın! Boşanma!
Döverim bak, harbi diyorum çok pis döverim. Farklı sebeplerden daha kötü durumdayken boşandım. 1.5 yıl geçmesine rağmen hala holding sahibiyken sokağa düşmüş gibi hissediyorum. Tek yol eşinle konuşmak. İşe yaramadı mı bir daha, olmadı bir daha. Baktın işe yaramıyor, sözlerin anne kalkanından sekiyor o zaman (eğer o da seni seviyor ve durumu düzeltmek istiyorsa) profesyonel destek alın. Kulağa hoş gelmediğini biliyorum ama çok işine yarayacak. Maddi sıkıntın varsa bile borç harç gidin bir uzmana. Dışarıdan birisinin söylemesi çok şeyi değiştirecek göreceksin. Ne olursa olsun boşanmak en son seçenek bile olmasın senin için.

kaynana o kadar iyi ama o kadar iyi davran ki hep altta kalsın. hep bir mahcubiyet durumu yarat.. ters manyel at kardeşim yani! tabii hepsini karının gözünün önünde yap. eee show dünyası!

cok özür dileyerek söylüyorum: ailesi yüzünden hayat arkadasi ile tartisan bi kiz, senin gibi bi ezik icin fazla bile.. sakin elinden kacirma, aman diyim, baska bulamassin..
ha illa bi cözüm yolu ariyorsan sahip oldugun arkaik kayinvalideye burda yazili modern metodlar sökmez, cesaretin varsa hemen simdi, eger yoksa bi ufak devirdikten sonra kapisina gidip "talükatini bezbezlerim senin, uzak dur evimden' diyemedigin sürece zaten o ev senin olamayacagi icin dert etmene gerek kalmaz.. zaten evine sahip cikamadigin icin boynuzu da yersin yakinda..
aman be cok dertmis seninki de, bi kadehte sana iceyim bu gece..

Arkadaşlar hep, sakın çocuk yapmayın falan demişler ama ben tam aksini düşünüyorum; çünkü birbirinizi sevdiğinizi özellikle belirtmişsiniz, ayrılmaya da gerek olmadığı ve hatta saçma bulduğum kanaatiyle, ben herkese karşı çocuk yapmanızı tavsiye ederim. çünkü ortada size karşı duyulduğunu kesinlikle düşünmediğim bir saygı söz konusu.özellikle kayınvalideniz tarafından. ilkel gibi görünse de, insanın doğasında olan bir şey bu kimse inkar edemez, bir çocuğunuz olursa saygınlık kazanabilir ve hatta sizin de artık ayrı bir ''aile'' olduğunuza ikna edebilirsiniz. biraz tehlikeli bir karar olabilir, ancak zaman içerisinde siz de göreceksiniz ki, eşinizin annesi de artık evliliğinizi gerçek anlamda kabullenmiş olacaktır. uzaklaşmak ve uzaklaşıp da ikinizi birbirinize daha çok bağlayacak ve eşinize 7/24 ailesini aratmayacak bir meşguliyet olan çocuk ile her şey yoluna girebilir, ancak açıkçası eşiniz ile uzaklaşma konusunda uzlaşacağınızı sanmam..siz yine de çocuk konusunu bir düşünün derim, sevgi sağlamsa ayrılmak kadar saçma bir şey olamaz.

yorumları okudum, her şey söylenmiş...ama en doğrusu @sezai ikilitre'nin söyledikleri maalesef.

bir sorun var ve bu senin sorunun, bıraksan eşin ve annesi hayatlarının sonlarına kadar öyle yaşarlar...duruma üzülen bir kaç kişi olabilir; ama bu senin sorunun.

bu sebeple çözümü dışarıda aramanın, öyle tavuk gibi yumurtaya oturup beklemenin bir anlamı yok. g.tü b.klu bi civiciv bile edinemezsin böyle...


e çözüm yolu da çok basit:
eşin ve annesiyle konuşmak, sonra bir daha konuşmak, sonra bir daha, sonra bir daha...yani @sezai ikilitre'nin dediklerini güzel yoldan yapmak. bağırarak çağırarak ikna edilmiş pek insan yoktur galiba dünyada çünkü. korkudan ya da kafasını şişirip sıkıntıya girmemek için ikna olmuş görünenler vardır. sen de biliyorsun.

konuşmak zor iş ve sonuç alması pek mümkün değil gibi gelecektir sana büyük ihtimalle. ama iş öyle değil güzel kardeşim. otoriter davranırsan(otoriterlik bağırıp çağırmak değil biliyorsun) doğru kelimeleri kullanırsan(bu çok önemli) başarısız olman çok fazla zor; tabi yapabilene.

öyle tembellik, sıkıntıya girememek, günüm güzel geçsin düşünceleri falan cahil adam, salak adam işi. iki dakka götünü kaldır da bu konu için gerçekçi bir şey yap...

bu senin hayatın ister yönetime geç istersen de milletin senin üzerinden nasıl egosunu şişirdiğini izle.


onlarca denemeden sonra (ama deniyorum diye kendini kandırma, kaliteli iş çıkart) yine de olmuyorsa eşini al ve uzaklaş o aileden. bağlantıyı koparmadan onların karışmasını engelle(talefon dahil)(ama güzellikle, zaten eşin hak veriyormuş sana...güzellikle).

kaynanaya koca bul bence. dul gibi geldi.

Yukarıda yazanları çok fazla okuduğumu söyleyemeyeceğim. Yardımcı olacaksa aklıma şunlar geldi:

Eşine asla annesini kötüleme. Her ne yaparsan yap bunu eşinin annesini kötülemeden yapman gerekiyor. Eşine sürekli onun yanında olduğunu hissettirmen gerekiyor.

Kaynananla konuşmak yerine sorunu kaynağından çözmeli ve eşinle konuşmalısın. Eşin kendi içinde bu sorunu hallettikten sonra annesiyle olan ilişkisini de bir yoluna koyacaktır zaten.

Eşine artık sizin ayrı bir yaşantınız olduğu gerçeğini anlatman gerekiyor. Bir aile olarak geleceğinizin ve mutluluğunuzun birbirinize sıkı sıkıya bağlanmaktan geçtiğini eşine anlatman gerekiyor. Önemli olanın seninle olan ilişkisini sağlamlaştırmak olduğunu anladığında hatasının farkına varacaktır.

Kendini suçlu hissetmesi yerine doğru yolu bulması konusunda yardımcı olabilirsin.

Ne kadar iyi anlaştığınızı ve bunu kaybetmek istemediğini hatırlatmakta fayda var.

Başka bir şehre taşınıp herkesten ve her şeyden uzaklaşabilirsiniz. (Deneyip memnun kalan var. )

Bol şans.

Bana kalırsa bu boşanmayı gerektirecek kadar büyük bir sorun değil. Sen eşini ciddi anlamda seviyorsun anladığım kadarıyla ki eminim o da aynı şekilde seni seviyordur. Yoksa birbirinizin davranışları yüzünden daha çok kavga ederdiniz.Bu durumda Yapılması gereken he deyip geçmek. Biliyorum çok zor ama başka çaresi olduğunu sanmıyorum. Bir de çocuğunuz var mı acaba? Eğer yoksa bu sorunlar eve bir bireyin daha katılmasıyla tamamen son bulabilir. :)

Last Action Hero (1993) Arnold Schwarzenegger

tam tersinin gerçekleştiği yani oyuncunun sinema perdesinden çıktığı bir film biliyorum; purple rose of cairo.
Bir de garfield'in çizgi filmlerinden birinde garfield çizgi roman sayfasından çıkıyordu.

craig david'in 7 days klibinde de perdeden çıkıyordu.

an american carol'da jfk'i oynayan adam tvye girmişti.

videodrome da james woods tv nin içine girmişti..

tele yunus vardır evinden televizyona giren..

(bkz: pleasantville)'de bir abi ve kardeşi kendilerini siyah beyaz bir tv dizisinin içinde buluyorlardı. perde değil ama iş görür.

truman show da da buna benzer bişi vardı ama orada gerçi setin dışına çıkıyordu.

bir korku filmi vardı, elektrik hatlarından ilerleyebiliyordu kötü adam. o da tv'nin içinden çıkmıştı.

@marido: o Shocker :) Çocuktum ya. Hatırlattın, canlandı anılaaar.
www.imdb.com