Detaycilik. Net bir sekilde hem olumlu, hem de olumsuz etkiliyor. Detaycilik hem iyi bir sey, guzel seyler yakaliyorsun, hem de kotu bazen detayda bogulup geneli goremiyorsun

bencillik

+ cidden kendini düsününce senin yararina olan bir sürü sey oluyor.
- disaridan igrenc görünüyor. fedakarlik yapamayan biri olmayi da beraberinde getiriyor. fedakarlik yapamadigin seyi de cok sevemiyorsun. insan neden mesela cocugunu cok sever? cok fedakarlik yaptigi icin.

gelecegi düsünerek planli hareket etme

+ planlarin gerceklesirse bomba
- planlarin obsesyona dönüsmesi zehirli. cok plan yaparken su ani kacirmak.

Çok düşünmek.

Çok değişik açılardan bakmamı sağlıyor konulara. Şöyle olursa böyle olur ya şöyle olursa ya da olmazsa gibi. Aynı zamanda daha tedbirli olmamı sağlıyor.

Çok düşünmek aynı zamanda çok da yorucu. Beynim çok yoruluyor. Karamsar bir ruh haline giriyorum ve yoğun bir stres yaşıyorum.

@mor oje +1

mesleki deformasyondan dolayi surekli "bu is nasil boka sarabilir" diye dusunmek.
- avantaj: gereksiz riske girmemek
- dezavantaj: moral bozuklugu ve tereddut.

Umut

“Let me tell you something my friend. Hope is a dangerous thing. Hope can drive a man insane.“

Her ozelligimiz bu kategoride aslinda, dozunda olmadiginda her ozellik olumsuz etkiler. Cok dusunmek ornek verilmis mesela, dozunda olunca iyi sonuc verir, her seyi surekli cok dusurseniz hareket edemezsiniz, detaycilik, dozunda olurda guzel isler cikarirsiniz, asiri olursa ya da hic detaylara dikkat etmezseniz yine felc eder ya da kotu isler cikarirsiniz gibi. Boyle olmayan bir ozelligi dusunemedim acikcasi.

önyargılı biri olmak

Mukemmeliyetcilik; bazen acil iste bile zaman kaybedebilirim bir de calisanlardan rapor istedigimde veri olarak sorun olmasa da misal excel formati umursamama falan gozume batar ya da hucrelerin yarisi cizgili yarisi cizgisiz falan.

Hizli dusunmek/konusmak; tedarik zincirinde ise yarasa da bazen acil olmayan seylerde de etkiliyor.

Olaylarin sikinti cikaracak yonlerini ilk dusunmek; misal bir proje gelirse ilk baktigim nerede patlayabilir. Cogu zaman iyi olsa da ozel hayatimda da Boyle bakiyorum.

Çok düşünmek, maaşımın hiçbirşeye yetmemesi swh, mükemmelliyetçi olmak.

Yüksek farkındalık

Gerçekçilik, gerçeklerden kopmamamı sağlıyor ama siyah kuğuyu kaçırabiliyorum bazen, sürprizler olmuyor hayatımda.

mesafeli olmak, gereğinden fazla önem vermemek

Uzun zamandır peşinden koştuğum ve aklını çelmek için her şeyi yaptığım ama bir türlü yüz vermeyip kendini sevdirmeyen sarman kediyi nihayet ıslak mama karşılığında ikna edip sevebildim, umarım bu birlikteliğimiz devam eder.

Bir arkadaşım bir işime yardımcı olmuştu.

Taşıt kredim bitti ona bir tur sevindim.

Neredeyse 1 haftadır evde değilim kargolar güvenlikte yığılmış 10 15 kargoyu çekirdek içlerini biriktirip bir kerede ağzıma atarmışcasına açıcam o anı bekliyorum. Çok mutlu oluyorum paket vs açarken:)

linkedinden biri lead pozisyon icin bana yazmis. oha dedim ben de lead olabilirim demek ki. hayali bile sevindirdi.
iste zor zamanlar gecirirken, baska umutlar daha iyi imkanlar olabilecegini bilmek güzel.

ama cok mutlu olmak ne demek ki? dogum günündür, evlendigin gün vs o zaman cok mutlu olabilirsin. coook mutlu olmaya da gerek yok.

üzecek durumlar en az yasansin yeter.

2002 lisans mezunuyum. Geçen sene önlisansa başladım. Bu yıl aynı anda tezli yüksek lisansa başladım. Yüksek lisans notlarım 90 üzerinde. Dün akşam önlisans öğrenci bilgi sistemine bakarken keşfettim ki 3 dönemdir yüksek onur öğrencisi olmuşum. Bunu görmek mutlu etti beni.

bu sabah annemin sucuklu yumurta yaptığını görünce oldum çünkü canım 1 2 gündür sucuk istiyordu

mutlu olmak istiyorum uzun zamandir olmadim

Beş buçuk sene süren boşanma davam bittiğinde kuş gibi hafifleyip hüngür hüngür ağlamıştım mutluluktan. Son beş senedir daha mutlu olduğum an olmadı açıkcası.

Yazın tatile gittiğim otel de ki muamele ve ödeme yapmamış olmam karşısında mutlu kalmış olabilirim

Kasım 2024 İstanbul maratonuna bugüne kadar hiç bi' maratona başlamadığım kadar demotive başlamıştım, " bakalım nerde bırakıcam?" diye evden çıktım, kaç kere eve dönmeye yeltendim bilmiyorum, ne olduysa köprünün üstüne çıkınca oldu.
En iyi derecemle bitirdim, verdiği huzur, mutluluk çok keyifliydi.

ufak şeylerden mutlu olabildiğim için örnek çok ama ilk aklıma gelen böyle etkili, coşkulu olanı için geçtiğimiz temmuzdaki judas priest konseri diyebilirim. pogoya dahil olmalı, şapır şupur ter atmalı müthiş bir konserdi benim için. ha bir de 2008 de geldiklerinde onlar yerine metallica ya gitmem ve fena derecede içimde kalması bu mutluluğu pekiştirmiş oldu :v

40. yaş günümde verdiğim partide. ne çok sevenim varmış.

Kardeşim nişanlandı :)

Sokaktan bi' hayvan sahiplendik 5 ay kadar önce, sakattı maalesef. Ameliyat ettirdik, şu anda hiç sorunu yokmuş gibi koşuyor, oynuyor, eğleniyor. Çok mutlu ediyor.

çok mutlu değil ama mutlu ve rahatlamış hissettim. ev taşıma konusunu sorunsuz bir şekilde halledince. yaklaşık 1 ay önce.

kocamla tatilde plajdaki color party'de dans ederken çok mutluydum. ama aşırı mutluluk eğlenceli ve huzurluydum

evet. bu konuyu bastan karsidakini secerken düsüneceksin, bosanirken degil.
özellikle cocuk varsa cogu kadinin kariyeri ve kazandigi para bebek anneye muhtac oldugu icin büyük bir darbe yiyor.

senin cok masrafli, para kazanamayan ama cok söyle böyle iyi biriyle evlenmenle kariyerli birinin kariyerli birini secmesi, birbirlerine uyum saglamalarinin zorlugu, daha az zaman gecirmek zorunda kalmalarinin sonucu ayni olabilir mi?

bu cömertlik degil hak ayni zamanda. evlilik süresince kazanilan her sey ortaktir. top burda az kazancli olan kisinin yarisini alacagina mi yoksa daha aza ok diyip dememesine bakiyor. cömert oliyim mi olmiyim miden ziyaden karsi tarafi ikna etmeye ihtiyacim var.

bonus bilgi: almanya'da bosanirken evlilik sirasinda yatirilan emeklilik primleri bile ikiye bölünüyor sigortada.

Sonsuz +1 senin cömertliğinle alakası yok medeni kanunda şartlar zaten yazıyor.

Bu sonradan düşünülecek bir konu değil. Eşin geliri ve mal paylaşımı sözleşmesi sonucu belirler.

Yukarıda Almanya örneğin verilmiş. Denilen doğrudur ama Avrupa ve Abd'de evliliklerin %50 sinde prenuptial agreement (evlilik sözleşmesi) imzalanır.

Ortada anlaşma yoksa %50'dir. Türkiye'de gayrımenkul ve yatırımın varsa sözleşmesiz evlenmek büyük risktir.

Konuyu kadın-erkek hakkı bağlamında tartışmak yerine hukuğa bağlamak son sözü söyler. Evlenirken finansal konuları konuşmamak en büyük hata.

@wd40, evlenmeden önce aldigin seyler mal paylasimina dahil degil ki. evlilik süresince kazanilanlar ortak.

@sonsuz

Evet de yatırımını geliştirmek istemeyeceğin kesin değil. Malı satıp başka aldın mı ortağa girer. Sözleşme mal rejimini belirler.

Evliliği iyiye gitmeyen arkadaşlar araba değiştiremiyor bu yüzden. Tanıdıklarım var böyle

Çalışan bir insan bilmem ki kazandığı paradan daha fazlasını almak istemesin? Maalesef günümüz şartlarında ülkemizde pek çok çalışan hakettiği maaştan daha azı ile yetinmek zorunda kalıyor.
Eşinizden çok daha fazla kazanıyorsanız bunun iki sebebi olabilir: kendinize ait işiniz vardır. Eğer aileden gelen destekle kuruldıysa iş, demek ki eşiniz aile desteği/geliri açısından sizin kadar şanslı değil. Bunu koyalım cebimize.
Kefndi becerinizle iş kurmuş ve çok kazanıyor olabilirsiniz. Sizdeki yetenek elinizde yok demek ki... Bunu da koyduk cebe.

Şimdi; sizin kadar şanslı ya da becerikli olmadığı için sizden az kazandığı bir işe sahip bir insanı siz eşiniz olarak seçtiniz. Bu şartlar altında daha iyisini yapamıyorsa evin harcamalarına "ortak" katılım beklemek haksızlık değil mi? Daha fazla kazanıyorsanız haliyle harcamaları sizin üstlenmeniz olması gereken bir davranış.

İşiniz özel sektörde maaşlı bir iş olabilir. Özel sektörde yüksek maaşlar almak donanımlı olmayı gerektirir. Eşiniz sizden az kazandığı bir işe sahipse yine başa dönüyorum; o eşi siz seçtiniz.

Her şeyden önce içinde bulunulan durum bu kadar ortadayken kazandığınız para ile sizin yatırım yapmanız normal olan. Bir gün boşanorsam yarısı eşime gider düşüncesi ile parayı saklamak çok çirkin değil mi? Siz bu çirkinliği yapmamış, kazancınızı yatırımla değerlendirmişsiniz.
Ama evlenirken evlilik birliği içinde edilen mallar ve yapılan yatırımların ortak olduğunu biliyorsunuz? Bunu kabul ederek evlendiniz... Zaman şimdi bu soru neden? (cevap beklediğim için sormadım. Amaç kendinizi sorgulaman)

Maalesef ülkemizde evlilikler kadınlar tarafından "beni ALIYORSA bakacak tabii" anlayışı ve erkekler tarafından "bu kadın beni YİYİYOR" anlayışı ile temellendiğinden @wd40 arkadaşın dediği gibi işin sonu araba değiştirmeyen insanlara çıkıyor. (genelleme yapıyorum elbette, illa ki istisnalar var)

Uzun lafı kısası; siz cömert olmayacak, kanunlar ne diyorsa onu yapacaksınız. Eğer eşiniz gözünüzde - anlaşamadınız da-kıymetli biriyse zaten bu soruyu sormazdınız. Aksi şekildeyse de sonuçta onu eş olarak seçen, evlenirken kanunları bilen sizdiniz. Bu da bana ders olsun diyecek, aldığınız dersin diyetini ödeyeceksiniz.
Bu da son seçenek; kendinize yakıştırıyorsanız mal kaçıracaksınız.

Mobil edit: telefondan yazıyorum. Otomatik düzeltme vb derken arada kaçan kelimeler olmuş ancak genel olarak yazdıklarımın anlaşıldığını düşünüyorum.

Gorustugum birisi ( maddi olarak benzer konumdayiz ).laf arasinda yatirimlarinin bir kismini kardesinin uzerine yaptigini soylemisti ve surekli benimle evlenmek istiyordu.acikcasi midem bulanmisti bu kisiden.

uzun lafın kısası davul dengi dengine :). gidip de fakir kadınla evlenip sonra tatava yapmamak lazım. herkesin maaşı ve neyi olup olmadığı az çok belli. 1 koy 10 al hiçbir kumarda yok.

kadın özel sektördeyse evlilik sonrasında çok çok yüksek ihtimalle işi bırakacak. bir gerçek mesela :D

ne kazanıldıysa yarısını vermek zorundasınız

Hayır.

Tam tersine, evlenmediğim için benim çok zeki olduğumu düşünen bir arkadaşım var. Kiminle tanışsam " evli misin" diye soruyorlar. Bu arkadaşım da " rock bizim gibi aptal mı, niye evlensin?" diyor. Hatta hepsi bana evli olmadığım için çok şanslı olduğumu söylüyorlar.

bence o kiz gözünü acsin diye söylemis. bir insan uzun bir iliskisi varsa niye evlenmesin?

oglan bir isler ceviriyor. benim de öyle tanidigim bir cift var. 14 senedir birlikteler. kiz ailesiyle, oglan ailesiyle yasiyor. bana fenaliklar geliyor bunlar hala bulusup date yapiyorlar. kiz cok güzel ve oglan o kadar tipsiz ki... kizi oyaliyor resmen.
bir sey diyemiyorum ama sorarsa direkt ayril diycem. kiz coook güzel. ömrünü bir salakla heba ediyor.

bkz: sunk cost fallacy

İşin garibi; bahsettiğim kadınlar otuzlarinin başında. Ben otuzlarinin sonuna sıfır evlenme teklifi, sıfır isteme, nişan, nikah gelmeme ve hali hazırda sevgilimin olmamasına rağmen yukarıda bahsettiğim kadın bana hiç ilişmiyor, kırıcı tek bir laf etmiyor. Ama yaşıtı olan kızaysa hiç acıması yok. Ben belki on yaş küçük olsam bana da aynı tavrı gösterir miydi? Zaten geçkin bir kadın, bir de ben canını sıkmayayım mı diyor kendince? Ya da yaşıtı, taş gibi, erkek arkadaşıyla gönlünce gezip tozan kıza istediği hayatı yaşadığı için ayrı bir garezi mi var? Kızı acımadan eleştirdi bütün gün, son zamanlarda şahit olduğum en brutal şeydi, kanım dondu.

hayır. arkadaş grubumda evlenmeye niyeti olan kimse yok. akraba ve tanıdıklar arasında da benim evlenmeye pek de istekli olmadığımı gördüklerinde hak veriyorlar. bir tanesine evlilikle ilgili fikirlerimi söylediğimde "bu kadar genç yaşında bunları nasıl fark edebildin?" deyip takdir etmişti o zamanlar 23 24 yaşlarımdaydım.

o zorbalayan kadın kıskanmış kendisi özgürce istediği erkekle gezemediği için diye yorumladım.

hayir.
bu olayda da cok sebep olabilir belki tehlike olarak goruyordur belki kendi ailesi baskiciydi kizi ozgur diye kiskaniyordur.

evet ve hayır.

gençken evli iken bile evli olduğuma inanmamışlardı. "evli görünmüyorsun" dedi bana kadının biri. benim yanımda kocasını itin götüne sokuyordu. tanımlamasını istedim evli görünmenin fiziksel şartlarını. yüzük de var elimde üstelik cevap yüzük ise. a doğru dedi ama kocası bana aylarca ofisinde teknik eğitim verdi. duysa gebertir ama ne benim ne de adamın öyle bir niyeti olmadığı için korktuğu şey asla olmadı.

şimdi soruyorlar evlendin mi, neden boşandın, ne kadar sürdü??! ama baş başa kalınca veya kenara çekip evlenme erkeğin kahrı çekilmez diyorlar. çünkü sevişmeyi sevmiyorlar, büyük ihtimalle erkek onları hiç tatmin edememiş. bir kadın "ay bitse de şu şey artık" diye iğreniyordu. seksten bahsediyor.

evlenmemiş kadınlar tarafından zorbalanıyorum ama bir fesatlık geliyor dalga dalga.

bu bir yarış. evlenen de evlenmeyen de pişman.
kimse kimseyi sevmiyor. her şey gösteriş için.

x.com

olmadı. mantık çerçevesinden geçiririm her zaman. hata yapma lüksümün olmadığını düşündüm hayatımın büyük kısmında.

oldu ama saçmaladığımı çok sonradan fark ettim. ne yazık ki mantıktan çok duyguyla hareket etmeye fazlasıyla meyilliyim, çok kolay radikal kararlar alabiliyorum. 4-5 senelik bir süreçti, aşırı yıprattı ve hayata başlamamı geciktirdi. yine fevri ancak bu defa mantıklı bir kararla toparlanabildim. beni dibe çeken unsurları çıkardım hayatımdan, aklımdan. kendimi suçladığım tabi ki oldu hem süreçte hem sonrasında ama yitti gitti :D

İçten içe anlamsız gelen işleri yapmaya devam ettigimde, baskı ve zorbalık gördüğümde, hakkım yendiğinde ve kendimi ifade edemediğimde dağılırım. Karanlık tarafım açığa çıkar ve biçerdöver gibi önüme geleni kıyarım. En büyük hasarı kendim alır, başlangıç noktasına döner, tekrar denerim.

Eskiden bu savrulmalar esnasında ve sonrasında çok yoğun özgüven krizleri geçiriyor, kendime çok yükleniyordum. Şimdi o noktaya gelmemeye uğraşıyorum, gelirsem de o karanlığı yaşayıp irini akıtıyorum.

Çook. Son iki yıldır saçmalıyorum. Artık saçmalamam umarım.

Başlangıçta mı, devam eden ilişkide mi, başlangıçta her şey soğutabilir, kabalık,düşüncesizlik, bencillik, hayata benzer pencerelerden bakmamak vs. Devam eden ilişkimde sanırım hiç bir şey, çok büyük hayal kırıklığı yaşamam lazım, aldatılmak ya da aldatmış olmak belki, onu da hiç tahayyül edemiyorum, filmlerdeki gibi yanıbaşımdaki katili nasıl fark etmedim falan gibi bi hikayenin kahramanı olmam lazım:)

Hiç bir şey

Wef 2030 planimdan geri kalirsam sogurum. Kalmazsam devam

bok gibi iliski yasayinca insan kendini ozleyip bir sure yalniz kalmak isteyebiliyor. her zaman yalniz olabilirim veya olene kadar iliskim olabilir ikisi de cok ok ikisi de iptal edilebilir

Yalnızlığa ve genel anlamda bireysel yaşamaya fazla alışınca hayat yalnız da yaşanır diye düşünmeye başlıyor insan. Bir daha asla ilişki istemiyorum diyecek kadar eşinin sevgilisinin kendi hayatında bu kadar etkili olmasına izin vermişse eğer duygusal olarak zayıf biri olduğunu düşünürüm. O kararın arkasında da büyük ihtimal duramaz. Ciddi güven sorunu olmuştur belki anca o şekilde ilişkiden uzak durur.

Sevgiliyle hergun gorusup ayni yatagi paylasmak,

hic kendi alaninin olmamasi herseyini onla gecirmek

Her dakka basi sex istenmesi

-yasandi

Sevgiyi, samimiyeti, iyi niyeti, elimde değerli gördüğü her şeyi kullanmaya çalışması. Güven vermeyi önemsememesi. Benimle konuşurken saygısız, nezaketsiz, düşüncesiz olması. Ben merkezci biri olduğunu fark etmek, bir de sevişirken saygısız, bencil olması.

Hissedersin gibi geliyor. Benim tamam artık bitti aşaması, ilişkinin içinde başkalarının görüşlerinin bakış acılarının çok fazla yer almasi ile başlıyor. Gündelik bir konuda konuşuyoruz ve cevaben kendi söyleyeceği bir şey yerine x, y, z de böyle diyor; türünde konuşması fazlaysa o iş artık bitiyor demektir.

Yüzde 90 evet. Ama istisnalar var tabi.

1 kez böyle bir ilişki yaşadım, başlaması ışık hızıyla olmuştu ama hazırlık aşaması epey dil dökmeli suyuma gitmeli nabzıma göre şerbet vermeli çok çabalamalı bir aşamaydı, toplam 4 ay sürmüştü. İlişki 6 günde bitti :)

Saçmalık. Bazen kendinizi bırakın gidişata. Bazen öylesi daha iyi.

Genellikle evet
Ama günümüzde yavaş ilerleyen de pek bir şey kalmadı, yani bu bir kaçınma/korkma sebebi olmamalı

kalıpları boşverip keyfini çıkart. Biterse biter, bitmezse de bulmuşsundur demektir. Saçmalık yani niye genelliyorsun.

20'li yaslarda iliskiler daha hizli basliyor. sebebi büyük ihtimalle hormonlar :D
30'lu yaslara gelince daha fazla emin olmak istiyorsun. bunun icinde zamana ihtiyacin var.

bence yasla ilgisi var. iliskinin bitmesinin nasil basladigiyla ilgisinin oldugunu düsünmüyorum.

İlişkiler hıza göre değil bireylerin durumuna göre tükeniyor ya da tükenmiyor. İlişkideki kişilere bağlı biraz

Genelliyorsak evet, genellemek yanlış modunu açarsak "aksi elbette vardır ama ben daha görmedim" :D

Yıllar önceki bir duyuruydu o yüzden eksik ya da tam doğru hatirlayamayabilirim. Soruyu soran kişi depresyona girdiğini yazmış öneri istiyor. Birisi de psikiyatriste gitmesini önerdi. Soru sahibi arkadaş da " her soruya psikiyatrist öneriyorsunuz" gibi bir şey dedi. Cevabı yazan kişi de " ne önerelim, nane limon iç sabaha bir şeyin kalmaz" yazmıştı :))

Dediğim gibi çok eski bir duyuru umarım doğru hatirlamışımdır.

Borc batagindayken, evde telefonu kurcalarken kredi cekip daha da borca batan biri vardi. Hatirladikca guluyorum :)

Tv basinda uzanmisken kendini dertlere gark edisi gozumun onune geliyor.

Unutulmaz cevap değil ama unutulmaz bir soruya şahit olmuştum.

Bi kullanıcı kıç deliğinin fotoğrafını çekip basurla alakalı bir soru sormuştu. Bu sitenin zirvesi oydu bence. Bilen bilir baya oldu :)

www.eksiduyuru.com

Ya unutulmaz cevap aklıma gelmedi gelirse editlerim ama şu duyuruyu aşamıyorum ben de

“Spor yap”

kicini cekip atan eleman bu isin doruk noktasidir sanirim. altina da hocam killarini neyle yikiyorsun cok canli ve parlak gozukuyor yazan eleman. ss'i varsa bi buldurun be.

Ayrıl coco

ayrıl coco +1

sırf cevap vereyim diye giriş yaptım siteye.
gerçi benimkiler yazılmış ama gönlümden geçenler listesi yapayım madem;

1- kedi kumuna "başlayış o başlayışşş" diye işediğini yazan duyurucu,
2- kıçını çekip atan eleman +1 bu arada çok fenaydı ya, kıllı falan
3- bok kokulu yatak olayı hahashaah aşamıyorum ben onu ya, yatağa sıçılması nedir abi .d

ayrıl coco +1

slogan oldu resmen.

@yurtsuz john'un bahsettiği basurunu göstermek için makatının fotoğrafını atan adamın duyurusuna gelen cevap unutulmazdı:

- hocam kıllarını neyle yıkıyorsun çok canlı ve parlak görünüyor.

edit: sonradan fark ettim @antikadimag aynı cevabı vermiş.

totosunu çeken arkadaşın duyurusu şurada:

imgur.com

bahsedilen cevap da orada duruyor.

Girit'e gidiyorum, tavsiyelerinizi alayim diye duyuru acmistim, bir arkadas Nikos Kazancakis'in mezarıni ziyaret etmemi tavsiye etmisti, onu hala asamadim :) Istanbul'a gelen Ingiliz'e Cahit Sitki'nin mezarini ziyaret et demek gibi bir sey bu.

Aşk konusunda gelen bir yanıt çok sitemliydi: 'yeni bir kadın bulursun unutursun dert etme kaymak bey' minvalinde bişidi.

:d

Yıllar önce erkek bir duyuru kullanıcısı kafasını ustura ile kazıtmak istediğini söylüyordu. Altına birisi şöyle bir cevap yazmıştı önce kafanı 2 numara ile kazıt kafan bronzlaşsın direk ustura ile kazırsan kafan bekçi götü gibi bembeyaz olur." diye bir cevabı vardı. Baya gülmüştüm bu cevaba

Hicbir sey yapma. Niye istifa ediyorsun ki biraksaydin o seni kovsaydi.
Ekmegine yag sürdün. Bedavaya göndermis oldu seni.

Iyi bir sekilde ayril. Gariplikler yapma. Iki insanin iliskisinden de sanane ayrica.

Eski calisanla mudur iliskisinden kime ne ki?

İfşalık bir mevzu değil ki. İki insanın ilişkisi. Ayıp değil, yasak değil. Hem size ne? Söyleyince sadece çirkef olursunuz. Cevabınızı başka şekilde verecektiniz çok vermek istiyorsanız, belden aşağı vurarak ancak kendi değerinizi düşürürsünüz.

Keskin sirke küpüne zarar. Öfkeyle kalkan zararla oturur.

İki taraf da evli ve adamın karısının kuzeni bizim şirkette çalışıyor. Bence ahlaksızlık var. Bu kadına çalıştığı süre zarfında müdürün sağladığı toleransları diğer çalışanlar hangi sebeple sağladığını bilmeli.

Gelişine çakacak bir orta açmazsa durduk yere ifşa etmek pek işe yaramaz.

bir oku istersen aşağıda tırnak içindekileri, ona göre karar ver. sen yetişkin birisin ve ne yapacağını bence biliyorsun.

"Başkalarının kusurunu örtmede gece gibi ol.
Hiddet ve asabiyette ölü gibi ol."

yargıladığımız şeyi yaşamadan ölmüyoruz. onlar zaten zinayı yapmışlar. günahları da onların boynuna. varsa bunun diyetini onlar zaten ödeyecek. kendine zarar vermekten başka bir şey olmaz sonuç.

o benim istifami herkes gorsun diye koyduysa ben de aynisini yapardim, kisasa kisas.

bu bir bel altı vurma yöntemidir ve gün gelir birisi de sizin için aynı yöntemi kullanır. ayrıca siz sütten çıkma ak kaşıkmısınız acaba, o da sizinle ilgili bir şey biliyor ve açıklarsa ne duruma düşersiniz. bu tarz şeyler insanı sadece küçük düşürür ve ayrıca her zaman gidenin arkasından konuşulur.

ben olsam insanlık bende kalsın diyip edebimle giderdim. hakeden hakketiğini elbet bulur.

sana ahlakla ilgili nutuk çekerse veya çektiyse daha önceden gelişine yapıştır ifşayı. evli oldukları için ahlaksızlık var. bekar olsalardı seni ilgilendirmezdi.

ifşa bir şey kazandırmaz, aksine sen işten ayrıldığın için kıskanıp iftira atıyor durumuna düşebilirsn

işi hiç bilmiyorsunuz depocu kıza duyacağı kıza müdürün eşi hamileymiş diye duyuracaksın kız senden değil ama başkalarından duyacak. müdüre paylayacak.

müdüre de depocu kız hakkında bu kız işlerini kolaylamak için patronlara müdürlere kıvırıyormış dedikodusu gidecek.

birisinden birisi patlatır zaten olayı o zaman

bu durumdan sana faydası olacak bir avantaj elde edemezsin, o yüzden unutup önümüzdeki maçlara bakıyoruz.

Gidebilir.

Ben de tek başıma gidebilirim. Ayrıca arkadaşlarıyla da gidebilir, ben de arkadaşlarımla da gidebilirim. Evliyiz diye yapışık yaşamak zorunda değiliz. İnsanlar bazen yalnız kalmak da isteyebilir. Evli olsam eşimle ayrı evde yaşamak isterim mesela.

40- k

Herkesin bir alanı olması lazım. Evlilik, gerçekten de yapışık yaşamayı gerektirmez.

29K

bence okay. bundan sonra ben de planlarimi kendime göre, istedigim seye göre yaparim. karsi taraf uygunluk olursa eslik eder.

fikir olarak güzel gelse de birbirinden uzaklasmaya acilan bir gate adeta.

32 irkek.

Kendi başıma tatile gitmem, hanım da gitmez zaten.

Bence burada sen haksizsin.Kayak sezonda 2-3 kere yapilan bir organizasyonsa yaptigin baz plan esinin musait olmadigi bir haftasonunda olmamali.Ya o haftasonunu kayak icin bosaltin yada esin musait degilse baska bir haftasonunu kapatin kayak icin.

Esler birbirinden ayri plan yapabilir ama sezonda 2-3 defa yapilan bir haftasonu kayak tatilini esinden bagimsiz planlayamazsin

37, E, Bekar.

Ben eşlerin eş zamanlı olarak farklı kişilerle ya da yanlız bir şekilde aktiviteler yapmasını kıymetli buluyorum. O arkadaşıyla konserdeyken siz de tatilde olacaksınız. Eğer eşiniz evde oturuyorken ya da başka bir şey yapmıyorken siz tatile gitseydiniz absürt olurdu ama anlattığınız hikayede bir problem göremedim ben.

Ancak tabii burada bir orta yol bulmak gerekecek. Bu durumda da fedakarlık yapan siz olacaksınız gibi duruyor. Tatil yerine başka bir aktivite düşünebilirsiniz.

Bir de eşinizin tam olarak bu işin neresinden rahatsız olduğunu öğrenebilirseniz ileride benzer problemleri yaşama ihtimaliniz azalır. Açık açık sormakta fayda var.

Kolaylıklar.

tutarsizlik.

konser vs kayak: neden eslerden biri konsere gidebilirken digeri kayaga gidemesin. ikisinin birbirinden ne farki var.

arkadasla vs tek: neden arkadasla gidilebilirken tek gidilemesin, arkadasla gitmenin tek gitmeye gore daha guvenilir olmasinin nedeni ne.

bence iki durumda ayni, tam tersi olsaydi muhtemelen konsere arkadasla gitmenin yanlis, kayak ve tek gitmenin normal oldugunu gerekcelendiren argumanlarla gelecekti.

bence eslerin birbirinden ayri zamanlarini, ilgi alanlarinin olmasi guzel birsey, ama bunu eslerden biri kendisi icin hak, ama karsi tarafa lutuf olarak gormesi tutarsizlik. cunku asil istedigi sey kendi arkadasiyla konsere gittiginde sizin evde oturmaniz ve ondan ayri plan yapmamaniz.

insanlarin farkli gorusleri olabilir, buna saygi duyulur ama burada bencillik ve tutarsizlik var.

@turkuaz

soruda da belirttiğim gibi o haftasonu gitmiş olmam diğer haftasonlarını etkilemiyor kesinlikle, bir hafta sonra müsait olsak yine gideriz problem yok o konuda.


@shatskikh

Eşimin rahatsız olduğu konu dediğim gibi onsuz da tatilden keyif alıyor olmamın onu değersiz hissettirmesi çünkü ona göre kendisi bensiz gitse keyif almazmış hiç. Ayrıca tamamen keyfi bir nedenden ötürü ondan 3 gün ayrı kalmayı kolayca göze alıyor olmamın yine aynı şekilde onu değersiz hissettirmesi. özetin özeti "sen beni benim seni sevdiğim kadar sevmiyorsun" hissiyatı.


@emrahday

kayakla konserin farkı birinde 3 saat gidip geri dönecekken diğerinin 3 günlük bir ayrılık yaratacak olması. konsere giden ben olsam sıkıntı çıkarmazdı. zaten şehirdışında olmadığım cumartesi akşamlarının çoğunu masa tenisi oynayarak geçiriyorum.

@tiredofwaiting

Öncelikle hikayedeki erkek tarafı benim. Tam detaylı anlatamamış olabilirim ama durum şöyle, bu yıl için şöyle bir plan vardı kafamızda müsaitlik durumu olan tüm haftasonlarını kayakta geçirmek. Ama sadece haftasonu için gitmiyoruz cumadan birleştirip (mümkünse perşembeden) öyle gidiyoruz. Sadece haftasonu için o kadar yol gitmek falan zor oluyor, bir de haftasonu daha kalabalık olduğu için daha az keyifli.

Ama işimin yoğunluğu, şehir dışı görevler gerektirmesi, özel hayatımızdaki başka olaylar vb sebeplerle sezonda maks 4-5 kereye tekabül ediyor bu müsaitlik durumu. Zaten kayak için de öncesinden plan yapmak pek mümkün değil 2-3 gün öncesinden hava durumuna bakmak gerekli, rüzgarlı havalarda olmuyor.

Daha öncesinde de benim kayağa tek başıma gitmemle ilgili sorun yaşadığımız için o bilet alırken ben belirtme ihtiyacı hissettim, bak eğer o hafta işim müsait olursa havada iyiyse vb. ben kayağa giderim haberin olsun problem çıkarma gibisinden. Konu buradan açıldı.

Arkadaş muhabetti de güvensizlikten değil de ona tuhaf gelmesinden, kendisi asla yapmayacağı için başkası niye böyle bir şey yapar empati kuramıyor. Dediğim gibi zaten sık sık şehir dışı görevlerim oluyor, bir bok yiyecek olsam oralarda da yerim zaten.

Konser cmtsi akşam olacağı için öncesinde veya sonrasında gelmesi mantıklı olmuyor zaten.

manitasini tek basina taylanda gitsin diye havaalanina birakanspor .d

degersizlik hissi tatilden bagimsizdir diyorum. ya sende birazcik romantizm kirintisi olsaydi soyle lanse ederdin; son dakika gelirdi, o konsere gitmeyi cok isterken sen uzulme sikilma tribine girerdin, napim kayaga mi gitsem ama tek basima da zevk almam ki baska yapcak bi seyim de yok(?) boyle boyle sanki onla gitsen super olurdu onsuz buruk gecer ama vaktini de kullanmak istersin gibi gosterirdin. su an sanki onsuz gitmek icin firsat olmus gibi gosteriyosun

@ala09

güzel tespit gerçekten, iyi bir manipülatör olsam davul zurnayla yollardı belki beni:) zaten yüzde 15-20lik gidebilme ihtimalim konuyu şimdiden açmama gerek bile yoktu belki ama düz adamım ben aklıma gelince söyledim direkt :)

Tek başınıza gidince sorun olacak ama bir arkadaşınızla gidince sorun olmayacaksa ve bunun sebebi onsuz tatile gitmeye hevesli olmanızsa arkadaşınızla gitmek nasıl daha farklı oluyor ki? Yine hevesli şekilde gitmeyecek misiniz?

Tek başına iş amaçlı da yolculuk yapıyormuşsunuz ama iş için olan şeylerde kırmızı çizgi çekmek zor. Buna ses çıkarmıyor olması sizin iş seyahatlerine çıkmanızdan memnun olduğunu veya dert etmediğini göstermez bence.

Bana güvensizlik daha olası geliyor, en azından tek başına gitmek ve arkadaşla gitmek arasındaki çelişki bu senaryoda cevaplanıyor.

Bir de madem sizin için çok da önemli değil, ben olsam meseleyi derinleştirmemek adına başka bir haftaya ertelerdim planı. O hafta gittim diye diğer haftalar da kapanacak diye bir şey yok demişsiniz. Anladığım kadarıyla uzun vadeli plan yapamıyor olmanız kısa vadede birden fazla kere plan yapmanıza engel olmuyor. Böyle yaparsanız gelecekte zorunlu olarak planları denkleştiremediğiniz bir senaryoda bir iyi niyet göstergesi olarak da kalır.

Benim için (kendi sevgilim özelinde) sorun olmazdı, ama bu tarz anketler çok da sonuca ulaştırmıyor. Çünkü aynı ben eğer güven sorunu hissetseydim bunu sorun ederdim. Ya da çevremde buna bağlı kötü bir olaya şahit olsam "aman canım ne olacak" demezdim bunu atlatana kadar. Bu tarz şeylerle alakalı her iki zıt fikri savunacak insan bulmak da mümkün her zaman.

peki siz de ayni degersizlik hissinden muzdarip olsaydiniz ne olacakti? ikiniz de kimsesiz bir yere gitmeyecek miydiniz?
yani tatil ile degersizlik hissi bagimsiz bir sey bence de, eger gercek nedeni bu ise, bunun uzerinde calismasi gereken kisi oncelikle esiniz ve elbette birlikte calismak. zaten fark etmek isin onemli kismi.
ben giderdim, gidiyorum, partnerimin de gitmesinde hic bir sorun yok. en basitinden kendisi sorf yapiyor, sorf yapabildigi bir yerde baska bir tasinmazimiz var, tam anlattiginiz gibi eger ruzgar izin veriyorsa son anda atlayip gidebiliyor 2-3 gunlugune, dilerse arkadaslari ile dilerse tek. gidebilirsem ben de gider kendisine katilirim, ancak benim o kadar sorf yapma derdim yok. bunda herhangi bir sorun goremiyorum, yetiskin insanlariz, hobilerimiz ve bedensel kapasitelerimiz, zamanimizi alan seyler farkli olabiliyor.

zaten uzmanlar da iki kisinin kendi deneyimlerinin olmasini ve bu deneyimleri yasayip birbiriyle paylasmanin ciftleri guclendirdigi konusunda hemfikir. elbettte saglikli iliskilerden bahsediyoruz. bu demek degil ki ciftler birlikte bir sey yapmayacak ancak ayri ayri deneyimler yasamalari esit derecede onemli.

birlikte yaşadigim insanin ben olmadan da mutlu olabiliyor olmasi, onun bir kisilik sahibi oldugunun göstergesidir ve mümkünse benden ayri da bir hayati olabilen kişilik sahibi bir insanla birlikte olmaya gayret ederim.

31-K
Gidilebilir durumlar onu gerektiriyorsa bence hiçbir sakınca yok. Bence bu ayrı takılma işlerini kafada büyütüp mesele haline getirmenin bir anlamı yok. öbür türlüsü boğucu gerçekten.
Ama mesela bir keresinde ben bir yurtdışı şehrine gitmek istemiştim, yıllık iznimdeydim, eşimin de o dönem programı müsaitti, birlikte gidelim dedim, "ben çok yorgunum bu hafta dinlenmek istiyorum sen istiyorsan git" demişti, gıcık olmuştum :D
Onun dışında tek veya arkadaşlarımızla seyahate gideriz. Örneğin bir seferinde birlikte bilet aldığımız yere o programı sıkıştığı için gelemedi ben tek gittim.

normalde henüz evlenmediğim için toplumsal baskıların da verdiği baskıyla üzülüyordum, gerçekten yapılması/halledilmesi gereken en önemli bir şeyi yapamamışım gibi ama neyse ki böyle duyuruları veya evli arkadaşlarımın başından geçen buna benzer olayları görünce "oh, iyi ki böyle dertlerim yok" diyorum :))


bu bir tek bizim ülkemizde mi böyle acaba? ne hikmetse mantık şu şekilde:
kadının boş vakti varsa ister tek ister kendi arkadaşlarıyla istediğini yapabilir ama erkeğin boş vakti varsa bile, eşinin boş vaktiyle uymadığı için istediğini yapamaz.

bu bana saçma geliyor. evlilik yapınca hayat madem müşterek, hayattan alınacak zevkler de müşterek olmalı ve o zaman kocasının vakitsizliğine uymuyor diye kadın tek/arkadaşlarıyla eğlenecek işler yapamaz. bu müştereklik nedense bir tek kadının lehine olunca hatırlanıyor bu ülkede.

kısaca soruya cevap: hiç dert etmez, kendi başına da tatile çıkmasına hiçbir şey demezdim ama benim de tek başıma tatil yapmama karışmazsa.

erkek, 34.

gitmem, eşim de gitmez. 31 k.

yalnız şimdi konser ne konseri Türkiye'ye yüzyılda bir gelen bir grubun konseri mi yoksa ayda bir konser veren eski ünlü popçu konseri mi? ertelenecek konser var kaçırılmaması gerekn konser var. eşler birbirine bu konuda uyum sağlamalı.

Ben gitmem, eşim de gitmez.
Zaten kısıtlı vaktimizi birbirimizle geçirmeyi hala seviyoruz. Her ilişkinin dinamiği farklı, o sebeple bizim ilişkimizde doğru olan başkalarında olmayabilir, bunun bilincindeyim.
+40 kadın

Yerba mate çayı yaptım şimdi okumam gereken bir makale var. Sanki hayatımda kocaman bir belirsizlik bulutu yokmuş gibi, sanki 1 ay içinde başka bir şehre yine yeniden taşınma ihtimalim yokmuş gibi yaşamaya çalışıyorum. Sen nasılsın?

Fena değil.

- 2024'ün sonunda bir yanlış yaptım. Onun moralsizliğini hafiften anca atıyorum.
- Bu cuma vize başvurum var, Schengen. Artık uzun versinler. 2 seferdir 6 ay veriyorlar.

aşk acısı çekmece. Sorgulayınca cevap da bulamıyorum: Bir kadın nasıl olur da "sen benim canımsın" der o ses tonuyla ve sonra döndüğünde sanki hiç sevişmemişsin gibi arkasını döner gider bilmiyorum. Gerçekten cheater mıydı? Yalancıydı ve inandırdı mı beni? Böyleyse ben bunu 2.kez yaşasam da asla anlamam. Ona da ayrı hayret ediyorum. İşin başka bir tarafında ise içimdeki şeytan diyor ki: "güvendiği yeni biri/birşey olmasa asla böyle stabil olamazdı. Resmi olarak güvenilmemesi gereken biri o." Diyor. Gerçek şu ki bu tür hamleleri hiç anlamıyorum 2 li ilişkilerde. Bu tarafı bok gibi gidiyor özetle.

Dışında sağlık en önemli şey. 2 haftadır canım çıktı hastalıktan. Şimdi bu entry yazarken aklıma geldi. Doktor kontrolüne gitmeliydim. Bari arayayım da doktor nöbetçi ise gideyim. Halime bak, entry olmasa farketmeyeceğim.

Sizin nasıl gidiyor?

Phyton öğrenip derslerde öğrencilere anlatmaya karar verdim, iki gündür huzurluyum.

Ara tatile girmemize üç gün kaldı. Bir yandan iki hafta tatilim var iş yok diye seviniyorum, diğer yandan benim iki oğlanın da okulu, kursu her şeyleri tatil ben bunları nasıl zaptedicem diye üzülüyorum.

İşimle ilgili bir karar vermem gerekiyor hiç istemiyorum.

finlandiya’ ya vize başvurusu yapabildim dün uzun uğraşlar sonucunda, acabasını düşünmeden gelen bir rahatlama var. uzun zamandır başına oturamadığım, yarım kalan baldur’s gate 3 oyun serüvenime devam ediyorum gelen rahatlamayla :v

çok bunaldım. iki hafta sonraki halimi merak ediyorum

benim kötü.

hicbir sey yapmak istemiyorum. hayattan bezmislik halindeyim. is yogun, okul yogun, her sey kötü su aralar.

ama düzelir ins

evliligi sorguladigim, hayatimi komple sorguladigim bir donem, kafamda hep ya bu diyardan gideceksin ya bu deveyi gudeceksin cinliyor, 30 lu yaslari sevmedim

Son paragrafınız doğru kabul edilebilir ama özelini tanımadığı birine dökmek bazıları için sancılı olabiliyor. Sadece gözden çıkarmak olarak görmemeli bence, karşı tarafın yardım almasından ziyade bizzat soruna el koyup doğru adımı atmasını bekliyordur belki de...

ben direkt giderdim. yipranma gördügün anda gitmek lazim.
gitmek istemese ona ne cözüm sundugunu sorardim. gitmeyi reddedene ben rastlamadim.

hatta bence iliski iyiyse de gitmek lazim. psikologlari zengin etmeyi severim. dflkjg

Özelini sokaktan geçen birine anlatmiyorsun ki. Bunun için eğitim almış psikoloğa anlatıyorsun. Hastaneye gidiyoruz, doktora yeri geliyor her yerimizi açıyoruz. Doktor çünkü o, ondan cekinmiyoruz. Psikoloğa da en özelimizi anlatmalıyız bence.

Teoride evet ama pratikte o olgunluğa ulaşan bir karşı cins olacağını sanmıyorum. Hep saykolara denk geliyorum.

@arbre, sen neden gitmezsin?

İlişkiye başka otoriteler (polis, doktor, savcı,. Müge Anlı) girdiyse o ilişkiden cacık olmaz.

@gabe h coud

Belki de saykoluk sendedir, farkında değilsindir. Bana hep sayko denk gelse acaba bende bir sıkıntı mı var, neden hep saykoları ben çekiyorum? diye düşünürdüm.

Umarım seni kırmamışımdır ama bazen birilerinin bizi uyarması gerekiyor.

@arbre neden gitmezsin, ben de sorayım?

giderim. keşke gitsem. keşke gitse.

vay arkadaş, kadın cinayetlerinde “o saatte orada ne işi varmış” tan ne farkı kaldı şimdi.

@ gabe h coud

Verdiğin örnek konuyla çok alakasız. Bence sil, bu verdiğin örnek öyle ağıza sakız yapılacak bir söylem değil, çok ciddi ve rahatsız edici.

Bir insana hep aynı tipte insanlar denk geliyorsa orada kişinin kendini bir değerlendirmesi gerekir. Mesela bana hep sayko denk gelse " neden hep ben" derim. Özeleştiri yapmak lazım. Belki benim bir davranışım sinir bozucudur, karşı taraf bana bunu ifade etmeye çalışıyordur ama ben umursamayı bırak, dinlemiyorumdur bile. Saykoya bağlıyordur karşı taraf. Yani demem o ki, sayko demek işin kolayı.

Unutmayın, ilişki tavsiyesi almaya gitmiyorsunuz, sizde olanı sokratik sorgulamayla terapist çıkarıyor, o da kitaplardan tam olarak okumuyor. Çift terapisinin ne olduğunu erkekler bilmiyor, belki de o yüzden çekiniyorlar ve korkuyorlar?

Erkeğim. Cevaplayacağım ama bekarım ben, ona göre ciddiye alıp almamak size kalmış.
İlk iş olarak gitmezdim. Bende, sanki açık ve doğru iletişim olduğu sürece hiçbir sorun terapilik olacak kadar çözümsüz kalmaz gibi bir algı var.
Eşim o iletişimi doğru kuramıyorsa belki o işi çözmek için bi uzmana danışabiliriz ama çift terapisi işine ben de çok sıcak bakıyorum diyemem.
Çaresiz kalırsam, belki ancak o zaman.

@damba

Bence, erkekler çift terapisinin ne olduğunu biliyorlar. Sadece gitmek istemiyorlar. Psikiyatrist ve psikoloğa da gitmek istemiyorlar. Anlam veremediğim şekilde bunu gurur meselesi yapıyorlar.

erkegim, gittim.

Gabe e niye yukleniyonuz abi semasi oyledir adamin. Sema psikolojisinde bihaber hatunlar kendinize gelin

Soeuya yanit, gitmem. Ayrilirim daha iyi. Hatun mu kalmado piyasada

bedava olsa giderdim. ölsem psikologlara para kaptırmam.

@arcmeister8

Bedava olsa gidiyorsun da paralı olunca neden gitmiyorsun?

Psikologlar dert dinleyerek para kazanıyor diye bir algı var. Psikologlar, bizim arkadaşımız değil, onlar bize sorular sorarak aslında biz farketmiyoruz belki ama bizim hakkımızda, kişilik ozelliklerimizle ilgili bilgi ediniyorlar ve ona yönelik bizim iyilesmemizi sağlıyorlar. Psikolog çok faydalı bir şey. Bir insan kendi için en büyük yatırımı psikoloğa giderek yapar bence.

İlişkim de kötü gidiyorsa çift terapisine giderdim, ama tabi eşimin de gitmesi lazım. Hatta ayrıca bireysel olarak da giderdim psikoloğa.

gereksiz.

Erkegim.Gitmezdim. Eger 3. bir taraftan yardim alinacak hale gelmisse is bitmistir zaten.Duzeltmeye ugrasmak gereksiz.Ne olacaksa olsun diye dusunurdum.

ben giderdim.

en yakın arkadaşım evliliğinde problemler yaşadı. eşi gitmek istemedi. gerekçesi: "şimdi oraya gideceğim benim ailem hakkında bir şeyler diyecek asabım bozulacak". yani aslında kendisinin ve ailesinin kusurla oldugunu içten içe bilip bununla yüzleşmek istemedi sanırım. sonuç olarak düzeltemediler ve boşandılar.

Giderim

bu anlatılan bana yabancı gelmedi ya, cidden. bu bahsedilen kişi sözlükten birisi mi?

Valla olmaz diye bağırıyor

Seviyorsan git konuş bence

Benim de kafami karistirdiniz hicbir sey anlamadim

cevap verilmemis ama söyle soyleyeyim. burada narsistik bir durum var. dengeleri bozulan kisi sizseniz, karsi taraf sizi degersizlestirme, kaos icerisine sokup, hayattan zevk aldirmamaya calisiyor. zaten kendisine devamli övgü istedigi gün gibi ortada. bu toksik iliskide hicbir yere varamazsiniz ve boyle devam eder ta ki siz bu durumu birden ve bir sey demeden cikana kadar.

Valla bombok bir ilişki, erkek de bu kadar amcı olmasın madem, ilişkiye cinsellik yüzünden ve işine geldiği için katlanıyor gibi duruyor

erkek tarafı olduğum bir ilişki. çok yorar. gereksiz yorar. pussy is pussy.

Yürümesi ihtimali % 5 gibi.

(bkz: bir dirhem bal için bir çeki keçiboynuzu çiğnemek)

Hocam lafı çok dolandırmışsınız. İlişkinin yolunda olmadığı bir gerçek ama sebebi şaibeli.

Kadının küçük şeylerden mutlu olmaması, bu tamam. Bu somut bir problem. Ama "kendi varlığına şükran duyulmasını istemek" sizin kendi izleniminiz, haklı mısınız haksız mı kimse bir şey diyemez. Olay yok ortada.

Erkek tarafının kariyeri gereği karşılık vermesi ne demek ben anlamadım. Erkek tarafının prensipleri ne? Yani bir şey prensiplere ters belli ki ama bu şey ne? Hangi somut olaylarda ters düşülüyor, sorun çıkıyor?

Bunları soruyorum çünkü soruda düzelme ihtimali ne diye sormuşsunuz ama somut pek bir şey yok.

Ego savaşından sikayet etmişsiniz, tatillerden bahsederkense kadının erkeğe "biat etmesiyle" konuların yatıştığını ve işlerin o an için yoluna girdiğini söylemişsiniz.

Erkek tarafının istediği bu mu? Biat beklentisi mi mevcut?

Şu yazdıklarınızdan benim anladığım siz erkek tarafısınız ve karşınızdaki kişinin karakterini kendi otoritenize tehdit olarak algılamışsınız. Karşınızdaki kişinin de biat beklentisi var mı bilmiyorum ama olsa da olmasa da sizin böyle bir arzu taşımanız kuracağınız her türlü ilişkiyi olumsuz etkiler. En azından sorunun bir parçasının bu olduğu kesin gibi.

Ego savaşı var demişsiniz, en başta bunun bitmesi gerekiyor. Bu da kendi kendine olmaz. İlişki sürer mi sürmez mi belli olmasa da en azından kendinizle alakalı kısmı düzeltmek sizin elinizde.

akhenaten'e fazlasiyla katiliyorum.
ego savaslari var demissiniz, otorite savaslari var demissiniz. Bir iliskide bunlar varsa o iliski 'saglikli' yurumuyor, ya ciftler ayriliyor ya da bir taraf aynen dediginize gibi kendinden vererek digerine biat ediyor ve iliski yuruyor, ne kadar saglikli orasi tartisilir.
Her fikir ayriliginin sonunda bir tarafin kazanmasina takilirsaniz, tartismayi kazanabilirsiniz ama uzun vadede hep kaybedersiniz.
kadin da erkek de sadece bu iliskisi icin degil, tum iliskilerine hakli olma derdine mi tutunacaklar saglikli bir iliski yaratma ve surdurme amacina mi ona karar vermeleri lazim. 'do you want to be right or do you want to be close' diye cok guzel bir soru var, ikisi bir arada gitmiyor, saglikli sekilde tartismayi, anlamayi ve anlasilmayi ogrenmek mesele.Bu cift iliskilerinde de boyle arkadaslik iliskilerinde de.

Fuckbudy olarak güzel olur bu çift.

Ben açıkçası erkeğin taleplerini de çok anlamadım. Erkek neden sadece kadın biat ettiğinde unutulmaz anlar paylaşabilindiğine inanıyor? Kadın toksik, karamsar biri olabilir ama erkeğin de çok sağlıklı beklentilerde olmadığı düşünüyorum. Özellikle kadın suçlanmış, oysa söz edilen ego savaşının tek taraflı sürdürülmesi mümkün değil.

böyle kadınlarla yapılacak tek şey var. onu yap. uzun uzun düşünüp hareketlerine anlam çıkarmaya çalışma. bas geç, ciddi düşünme. umutlanmasın, hayatın üzerinde baskı kurma hayallerine kapılmasın.

Anlamadım.

bundan kaçınamazsın, ilişkinin başında edilen büyük laflar ve durmadan yapılan jestler

"Bu kadar büyük hareketler yapmana gerek yok, sakin ol." desem karşımdaki pislesirse narsist olduğunu anlayıp yol alamaz mıyım mesela?

manipüle etmek icin lovebombing yapiyorsa laf arasinda mutlaka sinyal veriyordur.
askimdan ölüyorum diyor da mesela dogum gününü biliyor mu? ya da o gün is görüsmen vardi nasil gecti diyor mu?

bir de beni cok sev diyen birinden kac. behlül bir böölümde nihal'e söylüyordu. bana da eski erkek arkadasim söylemisti bir kere ama o zaman aski memnuyu tam izlemedigim icin anlamamistim.

daha fol yok yumurta yok pahali hediye almasi, seni ben alirim ben birakirim edebiyati direkt red flag benim icin. ben niye senden hoslanip hoslanamdigima özgür irademle karar veremiyorum da böyle aksiyonlara giriyor ve fikrimi degistirmeye calisiyor? ama bunu arayan kadinlar da var.

"Bu kadar büyük hareketler yapmana gerek yok, sakin ol."

bu cümle emirle cekilmis yüklem iceren narsist bir cümle zaten :D

Narsist ben miymisim jdksks

"Bu kadar büyük hareketler yapmana gerek yok, sakin ol."
Bu benim cümlem işte.
Kaçınmayı bırak direkt karşındakinin kaçmasını sağlar.

İçinde kalıyor çünkü illa yapacak sen istemiyorsan yapabileceği birini bulur ona yapar, bir süre sonra da hayatı ona zindan etmeye döner. Bu döngü mutlaka tamamlanmalı, saçmalık.

Kolay gelsin.

çok beğenmiş, aşık olmuş olabilir, illa her sevgi gösterisi love bombing olmaz. love bombingi anlayamamak garip geliyor bana.

İlk buluşmaya pırlanta yüzükle gelen sevgilim oldu ben o zaman narsizm ne bilmiyordum bile. Kabul edemem bunu demiştim, üstelemedi ama ara ara sürekli lafı evliliğe getiriyordu. Ama benimle bu kadar evlenmek isteyen (güya) adam beni doğru düzgün tanımaya çalışmıyordu. Çok ciddi ve büyük başlar genelde narsist ler.

Şöyle sağlam bir narsistle 7 8 ay geçir crystal clear fark edersin onları. Narsist radarım fena değildir en kötü bana özelden anlat adamı göster ben sana bu narsist, şu değil derim sdfsdfs

Yani tanıştığınız biri ilişkinizin boyundan büyük laflar ediyorsa love bombing olması kesin gibi.

Karşınızdaki kişi sanki sizi çok iyi tanıyormuş gibi karakterinizle alakalı çok fazla ve çok emin şekilde övgüde bulunuyorsa çok büyük ihtimal love bombing söz konusudur

Temel olarak bu kişi beni bu lafları edecek kadar tanımıyor, bizim bu sözleri edecek bir geçmişimiz yok diye düşündüğünüz her şey tehlike işareti.

Manevraların büyüklüğünden etkilenmeyen soğuk bir profil çizmek bence iyi bir taktik olur. Hiçbir yapılandan etkilenmemek gerek ama, gerçekten etkilenmemek gerek.

Bunun için de sevmemek lazım işte mesele çok büyük aslında.

Hasar kaydı isteyince özgürlük rerörö yapacakları için o topa hiç girmemek lazım. Geniş değiliz çok şükür.

olurum. görmediğiniz kadın/erkek sıfır km mi olcak sanki.

ben cogu insana göre baya genis sayilabilirim. erkek arkadasimin eski sevgilileriyle fotolari sosyal medyada durur, biri gecmiste bugün diye benimkiyle story paylasir benimki de reshare yapar falan, ama...

bu olmaz. beni görür görmez ayrilirsa da ok ama ilk bakista ya da bulusmada sparkin olusmadigi biriyle ben yapamam diye düsünüyorum. o gözle bastan bakmadiysam sonra hic olmaz.

yani kiskandigim, süphe duydugum biriyle olmaz. beni gördügü halde baska biriyle birlikte olan biriyle de olmaz.

Ben olamıyorum, bu kadar geniş olamıyorum.

Ben soruyu eski sevgiliyle aynı ortamda bulunulacağı ve bundan doğacak dramalarla ilgili bir soru sanmıştım. Olay bekaretmiş sanırım.

Ben benden önce olan biteni hiç önemsemedim. Bunu önemseyen insanları da bu konu hariç başka her konuda çok geniş bulur pek ilişmem genelde.

Olmam

Yara bandı sorunsalı vol 8383892929202238 olursunuz birakin biraz nefes alsin yuzune su çalsin sonra bakariz

bence herkes soruyu yanlış anlamış. sanırım şunu soruyor; mesela aynı ortamlarda bulunup başka biriyle sevgili olduğuna şahit olduğunuz biriyle (onlar ayrıldıktan sonra) birlikte olur musunuz? asıl mesele daha önce hayatına başka birinin girmesi değil sizin ona şahit olmanız yani. ben böyle anladım.

benim cevabım: çok da önemli bir ayrıntı değil benim için, olurdum yani.

Hem kadın hem erkeklerin profillerinin yazı olarak bomboş bırakılması, yabancıları bu açıdan başarılı buluyorum, ne seviyorlar ne ile uğraşıyorlar detaylı yazıyorlar, uyuşursan çok güzel muhabbet dönüyor, türkler çok ketum kendini tanıma konusunda

tek taraflı muhabbet. bir de kanca atmak gibi bir şey var. sohbeti bitirmiyor ama doğru düzgün yazmıyor da, bitirmeye çalışırsan yazıyor bazıları. attention tabii.

bence yukardakiler yine anlasilir seyler nispeten ama bir konuda sohbet ettiginizi dusunuyorsunuz ortak bir ilgi alani vs, heyecanla 3-4 cumle bir sey yaziyorsunuz karsi taraf tek kelimelik cevap veriyor, bu cevap hahaha, evet, bence de, :) olabilir onemli degil. sizdeki coskuya karsilik bulamamak deli ediyor beni.

Türk kızlarının daha adamakıllı tanışılmadan konuyu direkt maddiyata getirip arka arkaya soru sorması. Karşı tarafın yolunacak kaz aradığını hissedince insan haliyle soğuyor. Fransa'da göçmen diye küçümsediğiniz Faslı, Tunuslu hatunlar bile yapmıyor bunu.

@sir: cidden merak için soruyorum: araban var mı gibi sorular mı? Ya da maaşını mı tahmin etmeye çalışıyorlar? Sana inanmadığımdan değil, meraktan soruyorum.

sir +1
bay b +1
gabe +1
grimavi +1
Aynı coşkuyla cevap alamamak, konuyu devam ettirmemek çünkü arka planda başka biri veya bir şeyle uğraşılması.

Araba sorulması klasik oldu. Sizin işte çok para kazanılıyormuş diye duydum şeklinde olta atmayı da anlar olduk. Ama artık oturduğumuz evin muhitini ve manzarasını soruyorlar, gidilecek mekanı bile en lüksünden kendileri seçiyor. En çok tercih ettiğin giyim markası hangisi, ben erkekte en çok LV seviyorum diyen kezbanlar gördüm.

Beni soğutan; imla hatası.
Karşı tarafı soğutan; düzgün yazacağım diye çok resmi kalmam.
Biraz da rahat olmak lazım sanki ama işte olamıyorum.

kullanmadım hiç, yanıtları da okumadım ama zenginmiş göstermeye çalışmak ve teşhircilik (erkeklerde kas gösterisi).

ben erkeklerde en çok lv seviyorum mu hahahahaahahshdjdkdj. hediye al o zaman erkeğine, varoşluk işte; kadın/erkek bu tarz hareketler çok rezil.

Sanal alem cok sikinti kardes insanlarin once durust olmasi lazim yada en basiti yukarda bi arkadasin dedigi gibi profilinde ne sever ne sevmez biraz bilgi vermesi gerek

Önce iş, sonra gelirin ne kadar olduğunu ölçmeye yarayan sorular. Paran var mı?? çok mu?? gibi direten çılgınsı kadın soruları

"ortak zevkler hobiler" denmis de o anca batida is görür. TR'de hepsi beyhude, kiz senin tipinden ve mesleginden hoslanmadiysa hangi gruplari dinleyip evde kaç saksi çiçegin oldugunla ilgilenmez bile.

ghostlasa daha iyiymis. millet ne yasiyor ya.

ghostlanmayi aratan bir mesaj.

Allahım yarabbim gördüğüm en kötü ayrılık mesajı. Ben ki kendini ifade eden, duygusal mesajlara önem veren biriyim... Daha saçma bir mesaj görmedim. Yani “arkadaşının” böyle minicik kendine saygısı varsa, şöyle bir mesaj atmayı düşündüğü için kendinden utansın. Yani mesaj o kadar kötü ki, ne kadar kötü olduğunu yeterince ifade edebildiğimden şüpheliyim.

of bu da ne kafa açıyor ya neyse ki ayrıldık da bitti güle güle trt 2 gibi kadın

Eğer bir kişi bunu yazıp senden ayrıldı ise, şükretmelisin.

Arkadaşım dün gece bu mesajı alan taraf. Şükür namazı kılacakmış. :)

yazmış tamam ama sor bi niye yazmış :) ilk yazdığı ile devamı tutarlı değil. karanlık cisimler ışığı absorbe etmiyorlar, bunun ilerlemekle ne alakası var.

ilerleme mevcut oldukça nedir, "mevcut" kelimesi anlatım bozukluğu. ilerledikçe karanlıklar aydınlığa çıkıyor, tüm yazıdaki en saçma ifade bu. sonra da bu yüzden ilerlemem lazım demiş, ışığı absorbe mi ediyorsun ilerleyince? olmamış. 1 verdim.

Bu mesajı yazan kadın mı erkek mi?

ben lgbt bireyim mi demek istemiş acaba inceden :)

Mesajı yazan, erkek. Mühendis olduğu için sayısalcı kafası herhalde, Türkçeden de bihaber olarak yorumladım.

Offf okurken yüzüm buruştu, benim buna cevabım "ne anlatıyon birader tamam hadi ayrıl ulan 2 kelimelik şeyi dandanakan destanı olarak yazmışsın " olurdu.

Ne insanlar var vallaha. Arkadaşın çok şanslı.

yargıdan kaçarım ancak bu manyakça olmuş.

kopyalayıp taslaklara kaydedeyim. geri dönmesinden ürktüğüm ekslerime yazarım asejrkejre

Şahıs bu mesajı yazacak kafaya anlık ulaşmış olamaz.

Arkadaşın böyle bir elemanda bir şeyler bulup 'ayrılık' lafı edilecek kıvama kadar ilerleyebildiyse bence sen arkadaşınla arkadaşlığını bir sorgula.

Düşünsene. Bu mesajı yazan biri hakkında 'Ama çok normal biri gibi görünüyordu.' diyen birine kim inanır? terkedilene kadar da durumun farkında olmayan birine kim itibar eder?

Ay çok güldüm Allah affetsin. Arkadaşın bir çocuk sevindirsin bundan kurtulduğu için. Eğer 16 yaşında filan değilse bu kişi (ki o yaştaki bile yapmaz bunu da neyse) karşısındakinin aklıyla dalga geçiyor demektir ya da salaktır. Ikisinden biri.

Umarım bundan sonra hayatına girenler de aynı bu kafayla ilerlerler desin uzatmasın mal mk

Ne diyo ya bu.

Ben okurken çok utandım valla ne yalan söyleyeyim :D Birisi benden böyle ayrılsa kolay atlatırdım, o açıdan olumlu.

Şu mesajı okuduktan sonra insan sadece karşı taraf için üzülür. Ayrılık falan umrunda olmaz sdfgsdf

Ghostlasa bu kadar konuşulmazdı ama. Şu "şey" bizim arkadaş grubundan birine atılsa sağlam dalga geçilir yüzyılın geyiği olurdu

komik :) yani rezil ayrılık mesajları içinde utanılacak ya da kaçılacak, şükredilecek bir durum görmedim ben, çocuksu kalmış. alay ediyor da olabilir.

cevap olarak ya bi git çay koy derim, hatta görüldü atarım.

Türkçesi kötü ama bence temel fizik bilgisinde de sıkıntı var.

"Ulan ne mesaj yazdım be" diye düşünüyodur şimdi o daha da komik ahdhsh

Bence bu duyuruyu silmeyin, arada birileri "birini kırmadan ondan nasıl ayrılırım" falan diye sorunca bunu yollarız.

sen yanmazsan ben yanmazsam nasıl çıkar karanlıklar aydınlığa.. şeklinde bitecek sandım. Ayrılık mesajı çıktı.

Baya kötü ya. Karşı taraf kolay atlatır +1

yazın bence.

karşı taraf kolay atlatır +1

Ayrılınan kişi yatsın kalksın dua etsin bence

"Işığımı söndürüyordun" demek istemiş, ama düzgün anlatamamış. Şükür namazı iyi fikir.

Konu erkek gömmece olunca elinde tuzlukla gelmiş bazıları. Adam kendince meramını anlatmaya çalışmış. Ha saçma mı bence de saçma. Ama ülkedeki kezbanların ayrılık triplerini bilmesek elitliklerine belki inanırız.

Hayatımda gördüğüm en bilim gibi başlayıp öyle devam etmeyen cümle. Sonu da hoşça kal... alakaya çay demleyelim.

Çok kötü çok.

Can sağlığı, hayat dediğiniz zaman üstüne diyecek bir şey kalmıyor. Yine de uzatabiliyorsa valla hayat, kader, olacak, bitecek, halledeceğiz kelimelerini sıralı tam liste şeklinde söylüyorsun bitiyor.

Bu tür toplumsal yapıların tersine gitmek belli bir otonomi ve ekonomik özgürlük istiyor. Geçimini başkasının verdiği harçlıktan sağlarken, başkasının evinde yaşarken o insanların baskılarına karşı gelmek zor.

Ama gerekli otonomi varsa ötesi daha kolay; insanlar "Neden evlenmiyorsun" dediklerinde onların anlayacağı dilden cevap verebiliyorsun. Mesela bunu soran örneğin dayının oğluysa gayet de "Sana ne" demek mümkünken bir gözü toprağa bakan ananense ve kalbini kırmak istemiyorsan "Kısmet anane" deyip geçiştiriyorsun.

@tiredofwaiting evli olmamak benim için çok iyi. Ama eğitimli, diplomalı,okumuş, düzgün giyimli insanların küçümseyerek sen ne zaman evleneceksin demesi sinir bozucu. Bu örnekteki kişi aynı işyerinde eşinin benimle sohbet etmesinden rahatsız oldu bekarım diye. Hatta alttan alttan cinsellikle ilgili imalarda bulundu. Insanların ağzı torba değil maalesef.

öncelikle, evliyim.

bence toplumun "evlen" baskisindan ziyade cirkin kalpli insanlarla basetmek cok daha zor olmali.
insanlar hemen her seyi annelige, anne olmayan anlayamaza, evlilik sürdüremeyen insanlar sorunludura baglamasi asiri can yakiyor olmali. gecen gün internette bir yorum gördüm, adamin teki gelmis insanlara "üreyememisler yorum yapmasin" demis. midem bulandi yorumun igrencliginden. yüzyüze diyecek g*t onda yoktur ama günümüzde baski ve zorbalik da sosyal cevreyle kisitli kalmiyor artik, onlar da alan genisletti. bence karsi komsun makbule teyzenin "evlenmeyecek misin kizan?" lafini savusturabilirsin kalp kirici olmadan, bundan ziyade evlenip "üreyebildigi" icin kendini bir halt zannedenlerin densiz ve igrenc yorumlarindan koruyabilmek daha önemli. asil kirici olan onlar oluyor.

İki insan bir araya gelince, aralarında biraz da samimiyet varsa ve taraflardan birinin durumu normalin biraz dışındaysa, bu durum bir şekilde konu edilir.

Örnek, Mezuniyet gereğinden fazla uzadıysa, nişanlılık süresi uzadıysa, çocuk yapma işi herkesinkine nazaran geciktiyse, kilo almış başını gitmişse, okul bitmiş epeydir boşta geziliyorsa, zorunluluk olmadığı halde her gün sabahlara kadar çalışılıyorsa ya da sabahlara kadar içiliyorsa hatta saç ya da sakal gereğinden çok uzadıysa.

Bunlar ve dahi niceleri varsa arkadaşlar bunu konu eder, konuşulur. Bu laflar eğer size dokunuyorsa o durumda problemi kendinizde aramanız gerekir. Bu alınganlığı yapmaya gerek var mı diye düşünülmeli.

Ben bu konuda yaralıyım. Kimse acımı deşmesin düşüncesi değil mi bu? @ercü'nün verdiği örneklerde konuyla ilgili en ufak zorlama var mı mesela?

Bu arada ben de bekarım. Arkadaşların eşin dostun tamamı sık sık konu eder. Ama bu konu etmeler beni bugüne kadar hiç rahatsız etmedi. Normal akış dışında bir durum varsa konu edilir tabii. Konuşulur yani. Alınganlık etmek anormal. Hele ki alınıp karşı tarafa laf sokmaya kasmak falan, ne kadar tuhaf, ne çirkin.

Her ortamda yada her insana "sana ne!" denmiyor.

özel konuları bu sekilde patavatsızca dile getirebilen insana her ortamda sana ne diyebilirim.

bana kimse baskı maskı yapmadı. zaten arkadamdan deli falan diyorlar.

Cevaplar için teşekkürler. Konu biraz dağıldı. Belli yaşı geçmiş bekarların hikayelerini bekliyordum mesela kezban teyze Osman amca vardı hiç evlenmemiş bu sorulara böyle cevap verirlerdi gibi.

@Mirket başıma gelen olayda işyerinde kadının biri defalarca sordu. Yüz ifadesinden, konuşma tarzından, mimiklerinden küçük görmeye çalıştığını ve ezikledigini bir süre sonra farkettim. Ayıp değil mi? Bu durumda ben mı alıngan oluyorum?

kimseye sana ne, seni ilgilendirmez demem. şöyle savuştururum:

- görüştüğüm biri var, önümüzdeki aylarda güzel haberler gelebilir :)
- görüştüğüm biri vardı, olmadı, nasip.

hiç öyle "evlenmek bana göre değil çok banal yeaaa belediyeden izin mi alacağız" demem.

- evet ben de sizin gibiyim, evlilik düşünüyorum, oluyor/olmuyor.

gibisinden bir mesaj vermiş oluyorsun.
bi sakinleşme geliyor böyle konuşunca.

Toplumun geneli bazı insanların evlenmek istemeyebileceklerini, bazı insanların çocuk sahibi olmak istemeyebileceklerini anlamıyor. Haliyle onların gözünde siz "Evlenmek isteyip de evlenememiş" ya da "Çocuk sahibi olmak istemiş ama olamamış" insanlar oluyorsunuz, bu da ister istemez birinci durum için ya acımaya ya da küçümsemeye gidiyor. Kaba tabiriyle "Evde kalmış" muamelesi görüyorsunuz işte...

Siz kendi kararlarınızdan memnun ve eminseniz bunu kafaya takmaya gerek yok, zira bu insanların sonu yok; ne her birine haddini bildirebilirsiniz, ne hadlerini bildirerek bunların sonunu getirebilirsiniz.

salihdt+1

Kimseye bir açıklama yapmak zorunda değilsiniz, muhtemelen onlar zaten siz ne derseniz deyin kendi kafalarında kurduklarına inanacaklar.

Sana ne olmaz tabii de şey olabilir;
-Düşünmüyorum.
-Yo hiç düşünmedim.
-Bana göre bir hayat değil.
gibi cevaplar.

Dediğim gibi ne derseniz deyin onlar zaten kendileri aynı şeyi düşünmeye devam edecekler, takılmayın.

Baş edemedik! DÜnyanın her yerinde var bu tipler.

Neyse ki sert bir mizacım olduğundan sanırım bu tür şeyler çok duymuyorum. Duyarsam da istemiyorum diye tekrar tekrar söylüyorum karşı taraf ne dese aynı cevap.

@salihdt +1

Onun dışında her ortamda her insana sana ne diyorum aslında. Bir ezme olayı yok pek. Baskı çok. Baskıdan rahatsız olursam evliliklerde gördüklerime, onların evliliklerine ve çevremdeki boşanma oranına getirip laf ediyorum. Kendi evliliklerini sorgulayıp mutsuz olsunlar ondan sonra. O da olmazsa başka bir konudan siz yüklenin. Bir daha rahat rahat baskı yapamazlar. En azından baskı olsa da aynı oranda yapamadılar.

Hiç abartmıyorsun, weirdo bir tipe benziyor.
Ben olsam yokmuş gibi davranırdım.

baya dümdüz ayip ediyorsun. icilen bir kahvenin 40 yillik hatri vardir diye bir sözümüz var.

kizcagiz da seni sosyal medyadan eklemis. borc para istememis, evinde kalayim mi dememis. sadece fotolarina bakacak. bu tripleriniz asiri komik.

Ayip etmek olarak goremedim. Eski arkadaslarla baglar kopabiliyor, hayatin gercegi, sizinki de kopmus. Karsi tarafin hayatinda bosluklar coktur, yoksa o da size sarmazdi bence.

Ben olsam eklerdim ya ne olacak ki. Çok önemli değil benim için eklemişim veya eklememişim ne farkeder.

Birak bi kenarda uslu uslu dursun zaten Eskisehir küçük bi yer, çevren olmus olur.

Ne ayıp ne de abartı olarak yorumladım.
Garip bir tip, zararsızsa kendi halinde bir tipse ben kabul eder gönderilerini sessize alırdım, benim de var öyle ayıp olmasın diye kabul ettiğim insanlar, bazen saçma sapan şeyler paylaşıyorlar görünce bile irrite oluyorum bu yüzden sessizde hepsi.

Ama kabul etmek zorunda mısın?
Bence değilsin ya iletişimde olmadığın görüşmediğin birini neden listende tutasın ki.
Bunda da haklısın, manyak gibi her hesabından istek yollaması saçma.

Değişik biri ama kabul et yani nolacak dursun bir köşede kendi halinde

Bu ilkokul arkadaşınızın kişiliğini bilmediğim için yorum yapamam. Şu çok tuhaf geldi: hem Facebook hem insta hem WhatsApp tan mesaj göndermek nedir? Bu kadar mı işsiz bu insan.

senin yaptığın da normal onunki de normal. sen daha normalsin.

Bence ayıp etmişsin

abartmıyorsunuz, ayıp da etmiyorsunuz. kaç paragraf yazacak kadar sizde keyifsiz hissiyatlar yaratan biriyle ilgili atacağınız adım bellidir. salın gitsin. ölü taklidi yapın. bir hukukunuz, yaşanmışlıklarınız, birbirinize yarenlik ettiğiniz süreçler vb. olsaydı başka olurdu elbette ama bu tür iletişimler gereksiz yük insan için.

coook sevdigim üniversite arkadasim bir adamla evlendi. adam da bildigin hirt.
bir gün beni ekledi fb'ta kabul ettim. aa sonra baktim beni silmis. iki ay sonra baska bir hesap acmis ondan ekledi, kabul ettim. sonra baktim o hesabi kapamis. sonra bir baska hesap falan derken baktim ki bu adam her 5-6 ayda bir hesap aciyor. artik eklemiyorum.
cünkü iki secenek var:
ya bir haltlar karistiriyor, hesaplari bu sebeple kapatiyor.
ya da sifresini hatirlayamayacak, unutmamak icin bir kenara not edemeyecek kadar gerizekali.

ben oyumu ikinciden yana kullaniyorum adami da tanidigim icin ama artik ayip mayip derse söylerim yani, her sene üc tane hesap acip kapiyorsun, oyun mu oynuyoruz, diye. sikildim yani böyle sacmaliklardan. insanin bir tane hesabi olur, kullanir iste. ne ki bu?

abartmiyorsun. sürekli kart borcundan telefon numarasi degistiren insan vibe'i veriyor bana bu davranislar. asiri gereksiz.

Cinsel çekim tamamen bitebiliyor, dead bedroom olayı oluyor, hayattan beklentinize göre çok kötü de hissettirebilir daha az şiddetli de.

Bazen insan, bu kadar zamandır bu insanı tanıyorum, şimdi kim aynı şeyleri tekrar yaşayacak, varsın seks de olmasın, zaten aynı zamanda en yakın arkadaşım, diyor. Kavga yoksa, hayat arkadaşligina dönüşüyor ve bence çok da kötü bir şey değil.

Bunun matematiği yok kişiye göre değişiyor çok değişken var. Tamamen senin iç sesinle alakalı

Çok fazla değişken var
Evliyseniz bi kere aileleri evliliğine karıştırmayacaksınız her zaman iki aileye de mesafe olacak asla evinize ve size karışmayacaklar grift içiçe geçmiş aileyle ilişkiler olmayacak günlük hayatta vıcık vıcık akraba ziyaretleri abartılmayacak evinizde size özel alan ve zaman bolca olacak
Ten uyumu en başta varsa devam eder yoksa hiç olmamıştır
Fiziksel beğeni bir şekilde devam etmeli
Ortak keyif veren aktiviteler bulunmalı yoksa yapacak bir şey yok insanları değiştiremezsiniz
Oto boka sinirlenen agresif partnerlerle hayat geçmez

Yapmam, yürümek bu.

yürümek:D

Yürümek olabilir. Sevdiğim gadin arkadaşlarım oldu, böyle şeyler yapmadım. Hele her gün...

koşmak bu

Gereksiz başka arkadaş mı kalmamış. Art niyet ararım. Tşk.

Yürüdüğüne de yapmazsın bunu, niyetten ziyade bir tuhaflık.

El yükseltiyorum yürümek bu değil, bu gaylik alameti.

çok saçma, birileri kanka ayağına "götürmeye" çalışıyor anlaşılan. :)

@olaylar olaylar +1

Eleman muhtemelen gay. Hangi erkek flörtüne bile günde 4-5 foto atar? Kaldı ki normal arkadaşına hiç atmaz.

duyguları sorgulayarak.

ben bu duyguyu niye hissediyorum?
kağıt kalemle çalışmak işe yarayabilir.
bir akıl haritası çizmek ve ben bu duygudan sonra nasıl hareket etmeliyim?
şu hareketi yaparsam ne olur? bunu yaparsam ne olur?

duygusal olmak derken ne demek istiyorsun? mesela hangi kararin sana göre duygusaldi? mantikli olanin baska bir secenek oldugunun farkinda miydin?

insanlar beni genelde mantikli buluyorlar. halbuki bence ben cok duygusal ve kirilganim bence. kirilmamak icin düsünüp "mantikli" olani seciyorum.

bir de psikoloji, nöroloji, sosyoloji ögrenmek de olaylara daha analitik bakmayi sagliyor.

O duyguların sizin üzerinizdeki etkisi neden o kadar güçlü diye bakarak. Duyguları yadsiyarak, yok sayarak ben hayatımda hiçbir yere varamadım şahsen. Şu andan itibaren mantıklı bir insan oluyorum, şeklinde bir komut da veremiyorsun zihnine. Uzlaşmacı, anlayışlı olmanız gerekiyor kendinize ve duygularınıza karşı.

Yellowstone dizisini izleyin orada (kadın veya erkek) dediğiniz türden karakterler var.

Septisizm üzerine felsefi kitaplar filmler olabilir. Bence şüphecilik duygularla hareket etmeyi engelleyen bazen öldüren bir şey. Akılcılık ve bilimselliğin de temelini oluşturuyor.

Valla yeni yıla dişlerimi fırçalayarak ve anneme şarjlı diş fırçası nasil kullanılır diye göstererek girdim. Sabah da kahvaltıya davetliydim, sonrasında aile evi sonrası yaşadığım şehir için yola çıktım. Annemin koyduğu yemekler sonrası ağır cantalarla otogardan nasil eve gideceğimi düşünüyorum. Benim de ex'ler gece yarısı yeni yıl mesajları atmışlar hayrola diye düşünüyorum.

Tembel geciyor, tam bir 1 ocak gibi, gece 1.30 gibi eve geldim, 2de uyusam, 5te gune basladim, bir film seyredeyim dedim, elim yeni bir film yerine daha once defalarca izledigim arkadasim seytana gitti, ardindan gunluk rutin aktiviteler, simdi de Viyana Filarmoni Orkestrasi'ni dinliyoruz, arada bir kalkip dans etme istegi falan geliyor, bir yanim bugun hic bitmesin istiyor, bir yandan da pazar gunu sıkıcılıgını yasiyorum.

Annemle yaşıyorum. Benimki de plansız bir şekilde gün düzenlemeye karar verince kendimi dışarı attım. Alışveriş yaptım, kendime yeni takılar aldım. Soğuk olması dışında güzel bir gün, epey keyifliyim. Eve döneceğim birazdan.

Kahvaltı yaparken İbo ile Güllüşah filmi açmıştı babam. Sırf ne olacağını merak ettiğimden sonuna kadar izledim kahvaltı sonrası.

Memleketten gelen kuzen ile Eminönü'ne geçtik. Çikolata ile kahve aldı. Kadıköy'e geri dönüp bir yerde oturup kahve içtik tatlı yedik. Eve geri döndük. Sinemaya gidecektik aslında da saldık.

Kısaca normal.

2 tane arkadaşla mekana gittik.
3. bir arkadaş daha vardı.
herkes ayrıldı.
resmen mekanı kapadım.
saat 8 miydi eve döndüğümde öyle bir şeyler.
öğlen 3'e kadar uyudum.
şimdi rumence çalışacağım.
canım sıkılırsa yine gece dışarı çıkarım.
yarın burada resmi tatil ama türkiye çalışıyor.
muhtemelen 10-11'e kadar uyurum.
yarının işlerini bitirmiştim.
cumanın işlerini bitiririm.

Yeniyıl kararlarımı uygulamaya başladım. Bu yıl benim yılım olacak, hissediyorum.

Mutlu yıllar

Hava çok güzel bugün, o kadar güzel ki uzun uzun yürüdüm. Bir süredir gitmek istediğim bir sergi vardı ona gittim kapalıymış :) ama üzülmedim bile yürümek çok iyi geldi.

Bomboş ama saçma bir şekilde huzurluydu bugün, umarım en kötü günüm böyle olur bu yıl :)

İyi seneler sana da.

Annemle kardeşim hasta, onlara bakıyorum. Sabahtan akşama mutfaktayım. Kendimi kapana kısılmış hissediyorum.

Örmeye çalıştığım atkıya 5. kez başladım bu sefer olacak diye umuyorum. Ara ara Arcane izledim tekrardan. Şimdi de yarın erkenden kalkıp fizik tedaviye gitmem gerektiği için uyumaya ikna etmeye çalışıyorum kendimi.

Mutlu yıllar!

35 yıldır ilk kez duydum. üzüm yok. olsa da yapmam herhalde.

Ben de ilk defa duyuyorum. Yapmadım, yapmam ama çok meşhur galiba.

Yapmayacağım.

Yapmadım

Yapmadım

Bu yaşa kadar gelip hala hiç duymadığımız ritüellerin olduğunu görmek çok ilginç ya bu üzüm yeme olayını da ben ilk kez duydum bu yıl mesela ama gelenekmiş gibi anlatılıyor, garip.

Yapmadım, üzüm çok severim aslında öyle alıp şu kadar sayıda yemeli bir ritüel olsa yapardım da masanın altına girme falan böyle şaklabanlıklar hiç sevmem bu yüzden bulaşmadım.

yapmadım ama şöyle bir gerçek var.
senin içine doğduğun kültürün adetlerinden farklı bir şey yapmanın etkisi çok daha yüksek. o yüzden yapıp evlenmişler var vs.

ancak ben burada şöyle düşünüyorum. sen o sene evleneceksen zaten fikri kafana düşüyor. ritüel diyorsun, oldu diyorsun. her şey yazılmış çizilmiş yani istediğin kadar kanırt.
ha kanırttın onun (kaderinde olmayan rızkın) bedelini ileride ödersin. ağır şekilde.

dolayısı ile ritüel vs sıkıntılı işler.

35 yıldır ilk kez duydum. üzüm yok. olsa da yapmam herhalde +1

Yapmadım.

Klişe bir cevap geliyor; Muhtemelen üzüm çok oldu bu sene, ittirmeye çalıştılar.

Kendine yeni utanclar bulmaya ne dersin? :) siradan bir olay, utanilacak bi sey yok.

Galiba çok utançsız bir hayat geçirdin ki şu anıyı saklamışsın. Benim hayatıma her sene üç beş tane yeni utanç eklendiği için 25 sene evvelkini hatırlamam bile.

Müge Anlı'ya mı çıksanız!

İstersen teyzeyi bulup durumu anlatabiliriz. Anlayışla karşılayabilir.

Burada ilk hatalı kişi amca.
Sen niye kadının pastasını kafana göre veriyorsun elin çocuğuna ne alaka, ne saçmalık.

İkinci de kadın.

Ulan küçücük çocuk ya varsayalım biri vermemiş olsun kendi almış olsun ne olacak ki, canı çekmiştir almıştır çocuk işte önünden pasta alıp yemek nedir. Çocuğa bu utancı yaşatmak ne ayıp ya koca kadınsın arkadaş dandik bi düğün pastası için değer mi.
Kadın utansın siz utanmayın siz sadece çocukmuşsunuz.

içini ferah tut.
çocuklara günah, utanma vs yok. saf olduğumuz için o zamanlarda. ben de din alimi gibi bişi oldum. töğbe x 3

bunun bir içinden atma simulasyonu vardı, sandalye terapisi mi deniyordu ? neyse benzer ortamı kuruyorsun iki sandalye var birinde sen olacaksın diğerinde de temsili olarak o teyze olacak. durumu canlandırıp içindekileri, duygularını döküyorsun, iyi geliyor.

psikolog/psikiyatr arkadaşlar daha iyi açıklayabilir.

Teyze bile senin kadar üzerine düşünmemiştir hocam. Sal gitsin.

Yurt disina çikmak ve is degisikligi.

Hayatıma huzur verecek bir iş bulmak.

Sağlıklı huzurlu güvenli uğurlu bir yıl dilerim herkese. Sadece bunu diliyorum.

Yurt disina çikmak ve is değişikliği + 1

1) masteri bitirmek.
2) yeni is bulmak
3) cok fit olmak
4) uzak bir yere 2 haftalik gezi. afrika ya da güney amerika.
5) kiraya verebilecegim kücük bir evi 100% krediyle almak.
6) kitap okumaya geri dönmek

bu hedeflere yogunlasma karari aldim.
bir de alisveris yapicam. kiyafet falan. herkesin bayildigi sey benim icin angaryaydi hep. kendime güzel bakacagim artik.

Örgü öğrenmek. Daha çok kitap okumak. Daha az iş stresi yaşamak.

Uzun zamandir calmadigim birkac enstrumana tekrar yogunlasmak istiyorum, tabii bunun icin biraz butce de ayirmam gerek. Bunun disinda bir de is degistirebilirim diye planliyorum.

Daha az kahve ve alkol - daha çok su içmek.
Görmek istediğim ama ertelediğim şehirlerden en azından iki tanesine bu yıl içinde gitmek.
Kitap okumada pandemi öncesindeki rutinime dönebilmek.
Biraz borcum var kapatana kadar alışveriş yapmayıp eğlenmeyi minimuma indirmek.
Lüzumsuz kıyafet almamak.

Umarım herkesin istediklerini yapabildiği bir yıl olur bu yıl.
İyi seneler.

Katilmak istedigim ama ertelemek zorunda kaldigim atolyeler vardi. Sirayla bunlara gitmek. Bir suredir ara verdigim tiyatroya (izleyici olarak) geri donmek, daha cok dağa bayira kampa gitmek,
Eskisi gibi arkadaslarima mektup yazmak kart atmak,
Bir yil kadar once yasadigimiz bir kazadan dolayi standby a gecmistik resmen, toparladik sayilir, her anlamda acisini cikarmak hedefindeyim,
Bu yil hayatimda bir cok seyi değiştirdim, iki kere iş, ev, medeni durum haha,
Kendime daha cok vakit ayirmaya yonelik hamlelerim iyi gitti, spor ve saglikli yemek isini biraz daha duzeltmek

Oh bitti gitti

Yogayı savsaklıyordum tekrar başlayacağım.
Daha önce gitmediğim iki ülkeye gitmek istiyorum.
Daha erken uyuyup, zinde kalkmaya çalışacağım :) uykumu düzenlemem gerekiyor
Arabamı değiştireceğim, kredisi bitti satmak istiyorum
İki senedir kendimi biraz ihmal etmiştim, bundan sonra kendime odaklanacağım

hiç almam çünkü uygulamıyorum.

yeni yılı da kutlamıyorum ama kolektifin inançları yüzünden temizlik, çamaşır vs hazırlık yapıyorum.

Aldığım tek karar linktedir:

www.instagram.com

Uygun zamanimda gönüllülük işleri istiyorum

Yeni yil kararim yeni yil kararlari alip kendimi darlamamak.

karar degil ama gobegi sifirlayip kas oranimi arttirma hedefim var.

edit: aslinda daha cok kuvvet antrenmani yapma kararim var diyebiliriz. bir de yeme icme konusunda birazcik daha disiplinli olma.

Spor salonuna yazıldım dün biraz vücuduma bakayım diyorum 2025'te. İkinci olarak da keşke ölsem dileklerimi haftada en fazla 4 olacak şekilde düzenlemek.

Her yeni yıl için kararlar alır, kendime hedefler koyardım ama bu sene içimden hiçbir şey yapmak gelmiyor. 2025'i canım o zaman ne isterse, kafama ne eserse onu yaparak geçireceğim.

Gluteni bırakıcam.

instagramda eklesmek isteyip eklenilmeyen. eski flört diyince bence artik.

Suç denmez ama kuşku uyandırıcı bir hareket, bende soru işareti oluşturur sorarım sorgularım neden diye.

Senin konu özelinde, neden gizli tutmaya çalıştığınla alakalı. Karşı tarafı ikna edememişsin ki trip atıyor. Önceden eklemiş olman da onu biraz haklı hale getiriyor olabilir.

Düzgün bir Türkçe ile anlatım bilgisi şart, ilişki suçu olup olmadığına daha sonra hüküm vereceğim.

bu toksikligi yaşadim. o haksiz.

Senin şu duyuru ilk cümlelerin ve "dedi dedim anlatım yöntemiyle" kısımların süper komik.

O haklı. O HAKLI. Beni eklemeyen karşı cins şüpheli olur gözümde. Acabalar uçuşur.

Shepard +1

Ben çok şaşırdım soruyu okuyunca ama kimse şaşırmamış :D

Birisi beni instagram'da eklememekte ısrar etse bunu sorun ederdim, çünkü ilişkimizi sakladığını düşünürdüm. Ben bunu kabul etmezdim.

Sizin ilişkide olduğunuz kişi de bunu kabul etmemiş, sadece sizi ikna edemediği ancak sizden de vazgeçemediği için kabul etmiş gibi yapmış. Belki kendini kabul ettiğine, böyle yürüyebileceğine inandırmış. Ama olmamış, rahatsız bundan. Yani sorun instagram değil, yanlış yere takılıyorsunuz. Siz ilişkiyi açık edene kadar ya da ilişki bitene kadar her zaman başka bir noktada sorun çıkacak. Mesele instagram değil, bunu görmemekte ısrar etmeyin bence :D Sorun bu.

Bence burada haklı da yok. İlişkiyi saklamak güven verici değil. Saklı bir ilişkiyi kabul etmiş gibi görünmek de hoş değil.

bilmiyorum iki taraf da kendine göre haklı. daha önce bitirdiğim bir flört olsa etraftaki herkese de yayılmış olsa ikinciye eklemek istemeyebilirdim emin olana kadar. öte yandan da bu neyin tribi sanki bana tarkan papparazilerden ilişkisini saklıyor ekle işte diyesim geliyor. bilemiyorum altan

Beni cok.gulduruyorsun = senden hoslasiyorum

Sen bir tane kiz bul.kendine = yoklama cekiyorum, bana daha cok ilgi goster, belki birlikte oluruz belki olmayiz ama sen yine de ilgi goster.

Çünkü bazen dünyanın öteki ucunda hiç tanimadigin birine her şeyini anlatmak istersin

Ya da bazen


25 milyonluk şehirde herkes yabancıdır çok uzaklarda da bir yabancı çok tanidiktir.

Klasik ilgi delisi Türk kızı. İstemiyorum ama cepte dur, ilgini ve seninle oynamayı seviyorum tripleri. Uzaklaş.

arkadaşlık olduğunu düşünürüm.

ben de bir sürü erkekle böyle konuşuyordum ve genelde iki taraf da eğleniyor oluyordu. komiklik ve arkadaşlık hissi.

bence senin niyetin var zira şehir değiştirme olasılığını gözden geçirmişsin.

bazen gerçekten cinsel beklentisiz konuşabiliyoruz kadınlar olarak.

neden bu kadar yazıyor?
yalnızdır. arkadaşları anlamıyordur. sıkılıyordur. fiziksel iletişim yerine online iletişimi tercih ediyordur. kafası farklı olabilir.

@arbre: ocakta gitmeyi düşünüyorum istanbul'a konuştuk birlikte 1 gün geçirebiliriz de ben uzak şehirde böyle bir arkadaşlık istiyor muyum sanmıyorum. arada dertleşeceğin, yolun düşerse şehrine birlikte bi şeyler içecebileceğin biri kıvamında bi arkadaşlık iyidir tabi zararı olmaz ama öyle bir arkadaşlık için bu kadar mesai harcamak istemem şahsen. bu kadar paylaşım varsa bence daha özel beklentiler olmalı ama o belki böyle bakmıyordur.

@mathilda.may: bence iyi anlaşıyoruz aramızda iyi bi muhabbet var ikimiz de bekarız yaşıtız bu durumda neden bir ilişkiye dönüşmesin bu aramızdaki şey diye düşünüyorum ama şartlardan ötürü o da zor görünüyor. aslında baya sosyal birisi ama o da kalabalıklar içinde yalnız olduğunu iddia ediyor bilemiyorum tabi. arkadaşlık konusunu da yukarda arbre'ye yazdım böyle bir arkadaşlık saçma geliyor bana.

@sir william jones: insanları etiketlemek istemiyorum ama maalesef böyle bir davranış biçimi olabiliyor kadınlarda. umarım değildir en sinir bozucu ihtimal olur benim açımdan.

Kadrolu kadın düşmanımızdan yine tespit gelmiş, sen de fırsat bu fırsat diye koşup katılmışsın. Kadınlarda böyle bir davranış biçimi oluyormuş, bak bak. :D Ben de üç beş defa arka arkaya erkeklerde denk geldim bu ''davranış biçimi''ne birkaç ay içinde, ben de tüm erkekleri etiketleyeyim mi sizin gibi insan guruları?

Kadınlar, çok ilginçtir, her sohbet ettiği karşı cinsle duygusal veya cinsel bir münasebet düşünmeyebiliyor. Yan yana olduğu insanlarla konuşmaktan daha kolay geliyor bazen sadece sanalda kalan ve gerçeğe çok etkisi olmayan bir arkadaşlık, benim de bu şekilde konuştuğum arkadaşlarım var. Umarım onlar da ''Ahh belki bir gün ilişki yaşarız, yoksa bu sohbet çok saçma, sonunda münasebet yoksa bu kadar iletişimin ne anlamı var ki?'' gibi düşüncelerde değildir, olsalardı zaten anlardım gerçi.

Bu arkadaşlığı saçma buluyorsan devam ettirme. Bu kadar dert ediyorsan, hatta ilişki ihtimalini düşünüyorsan açıkça dile getir ve tepkisine göre bir adım at. Hayatı zorlaştırmanın, hariçten gazel okumalı çıkarımlar yapmanın ne anlamı var? İçinde kurup kurup hikaye yazıyorsun. Kızın ''kafa'' harbiden farklı, aynen. Farkında değilsin ama senin bu durumu beğenmeyip aradaki iletişimi bir şekilde kaybetmek istemediği için isteğini açıkça dile getiremeyen ve nihai kararı alamayan kafa da pek normal değil. Zaten dediklerine bile inanmamışsın, iddia middia diyorsun. Umarım kızın kafa cidden farklıdır da bunu açıkça dile getirip senden uzaklaşır.

Bence sadece yalnız hissediyor. Bir ihtimal sohbet etmek istemesini yanlış anlama, sana asıldığını düşünme diye araya "sen kendine bir kız arkadaş bul, app kullan" serpiştirmiş olabilir.

Bir diğer ihtimal senden hoşlandı ama mesafe sebepli ne de olsa bişi olmaz aramızda dedi. Bul kendine bir kız derken tepkini merak etti de sordu. Bilemeyiz sohbet nasıl ilerledi ama anlattığın kadarıyla ilk seçenek bence. Ufak bir ilgisi olsa inceden flörtöz bir şeyler sezerdin. Normal muhabbet diyorsun

@duygusalatasi: neye sinirlendin bu kadar ve agresifsin hiç anlamadım. bazı kadınlarda olabiliyor böyle bir şey dedim bunu da ezbere demedim geçmişte bazı kadınlar yaşattığı için dedim. (erkekler de yapabilir isterse benzerini ama ortalama kadın erkek ilişki dinamiğinde erkekler daha çok ilgi veren tarafta kadınlar da alan tarafta oluyor o yüzden erkekler istese bile yapamıyor çoğunlukla böyle bir şey). bazı erkeklerin de yaşattığı tatsız şeyler var o konularda erkekleri etiketlemek istemeyeceğim gibi bu konuda da kadınları etiketlemek istememem bazı düşüncesiz, kötü veya ne istediğini bilmeyen insanlar yüzünden. o yüzden de insanları etiketlemek istemiyorum diye dedim zaten. sizi de diğer cevap yazan arkadaşları da tanımıyorum bir sorununuz varsa ilgili kişiye yazın bana değil. ben de her sohbet ettiğim kişiyle bir şey düşünmüyorum da mesele her sohbet gibi bir sohbet olmaması aramızdakinin. bir kişiyle 2 haftadır 7/24 sohbet etmek -hem de 30'larında- bana göre "her sohbet" değil ama insanlar için sıradan, sürekli 5-10 farklı kişiyle yaptıkları bir şeydir bilemiyorum ben geri kalmışımdır duyuruya yazmanın amaçlarında biri de böyle şeyler varsa onları anlamak zaten. "kızın kafa farklı mı"yı kim bilir nasıl anladın da oraya da böyle takmışsın hiç anlamadım "benim kafa"yı sorumda anlattım "kızın kafa" da benim yazdığımdan farklı mı diyorum ama "sizin kafa"da neya tekabül ediyor bu hiç anlamak bile istemedim baya kötü bir şey galiba. herkese ve her söze böyle düşmanca bakarsanız hayatı kendinize zorlaştırırsınız ben de size bir tavsiye vereyim madem.

ayrıca tabi ki ben de eninden sonunda paylaşacağım düşüncelerimi, hislerimi kızın kendisiyle sonsuza kadar böyle konuşalım ne olduğunu anlamadan diye bir niyetim yok. insanların düşüncelerini merak ettim şimdilik.

Muhtemelen gerçekten dediği gibi yalnız. Aksi durumda mutlaka flört çabası sezerdin, isteyen kadın çok güzel yapıyor cilvesini ve erkeğe bunu hissettiriyor. Bu kadar sorgulamak yerine flört çabasında sen bulunup onun tepkisini ölçebilirsin bence.

Bu arada @duygusalatasi +1. Her soruda Türk kadınlara hakaret etme amacı taşıyanlardan da bunların saçma argümanlarla destekçilerinden de bıktık.

@arbre: benim düşüncem ve tecrübelerim biraz farklı. bir insanın birini sevmesi için her şeyden önce sevmek istemesi lazım bana göre. tabi ki tipine dair veya karakterine dair beğendiğin bir şeyler olmalı karşıdakinin o sevgini kanalize edebilmek için. şahsen benim için var beğeni, hoş bir kız bence, aramızdaki muhabbeti de seviyorum. yüz yüze gelmedik ama instagram'da takipleşiyoruz yeteri kadar fikrimiz var bence birbirimizin dış görünüşü hakkında. onun da bana karşı söylediklerinden onun da eğer sevmek isterse sevebileceği özelliklerim olduğunu düşünüyorum. yani başta esas olan beğeniler oluyor "özel şeyler" sonradan gelişiyor belli bir yaştan sonra. yaşın biraz daha küçükse garip gelebilir sana veya benden büyüksündür belki ama sende farklı bir mekanizma vardır o da olabilir herkesin mekanizması farklı neticede.

@kullanicadi: evet onları "beni yanlış anlama" diye mi araya serpiştiriyor yoksa "yoklamak" için mi ben de emin olamadım. bana göre birine bu kadar yazmak hem de liseli, ünili değil de 31 yaşında bir genç yetişkinsen başlı başına bir flört bu içerikten bağımsız. ona göre öyle mi bilmiyorum yazılanlara göre olmayabilir gibi de bi düşünce var sanırım. mesela arada "twitterdan başkalarıyla da konuşmuyor musun yaaa" diyor ben de geçmişte birkaç oldu konştuklarım ama şu an yok diyorum. öyle diyince o da "ben öyle dedim ama benim de 1-2 kız arkadaşım var sadece başka da konuştuğum yok aslında" falan diyor. anlayamadım bi.

Münferit olaylar üzerinden kadın ve erkeklere aptalca çıkarımlar yapmaya gerek yok. Fark ettiğim birkaç kullanıcı var, tüm duyuru ve yanıtlarında kadınlara hakaretler ediyorlar. Amaçlarının ne olduğu belli de bunları haklı bulunlar daha sıkıntılı.

Niyetinizi dosdoğru belirtin, o da niyetini belirtsin. Ben anlattıklarınızdan kadının yalnız olduğunu ve sadece zaman geçirmeye çalıştığını düşünüyorum.

Cidden amma kafada kurmuşsunuz. Boşluktasınız galiba, her küçük şeye kocaman anlamlar yüklemişsiniz. Kız sadece sohbet etmek istemiş, siz de karşılık verdiğiniz için sohbete devam ediyor. Rahatsızsanız karşılık vermeyin. Hem karşılık vererek sohbeti sürdürüp hem de ilgi çekmek için yapıyor olabilir cidden ya diye kıza çamur atmayın. Çoğu kişinin zaman zaman sanalda tanışıp başka şehirden ve hatta başka ülkeden uzun uzadıya sohbet ettiği hemcinsi olmayan insanlar oluyor. Ve siz inanmasanız da amaç gerçekten sohbet. Kadınlar olarak bu rastgele insanlardan ilgi dilenmeye ihtiyacımız yok merak etmeyin.

Gorçarov onun kitabını yazdı.
Oblomov.
Kız terkeder bence onu.

Abla loser bu abi. Parks and recreation'da andy vardi onun da ilk hali böyle loserdi. Bunlari tekmelemeden düzelmiyor, belki sana düzelmez ama başkasına düzelir.

Bu abiden ayrilinca rahatlayacaksin, üzerinden yük kalkacak. Kendi hayatına bakacaksin, karar alacaksin. Şu an pranga işte ağırlık yapıyor.

Anne rolünden çıkman lazım. Sen onun annesi değilsin.

Evini sen alacaksın, arabayla olan her işini sen halledeceksin, arabanı sanayiye sen götüreceksin, her şeyini sen halledeceksin. Kendi hayatını sen tek başına yönetebilirsin, bunun için kimseye ihtiyacın yok. Erkek arkadaşın 40 yaşında ama o yaştaki bir insan gibi davranmıyor. Yetişkin olamamış. Yetişkin bir insanla olacaksın.

İlerlemeyeceksiniz +1

Hiçbir konuda artısı yoksa neden bu kişiyi düzeltme gibi gayeniz var ki.
Karşımızdaki illa çok kötü bir insansa mı ayrılmayı düşünmeliyiz sadece, belki iyi bir insandır sevdiğimiz özellikleri vardır ama karakter olarak bize göre değildir neden bunu kabullenip ayrılmayı yolumuza bakmayı hiç düşünmeyiz anlamıyorum.
Annesi gibi her konuda böyle yönlendirecekseniz ki bir de bunlarda da başarısız olacaksanız nasıl mutlu olacaksınız?
(Bunu sizin başarısızlığınız olarak görmüyorum bu arada belli ki istediğiniz kişi ile yol almaya çalıştığınız kişi bambaşka)

Hadi diyelim dediğiniz her şeyi siz istiyorsunuz diye yaptı mutlu olacak mısınız mesela?
Hiç sanmıyorum.
Kadınlardaki "karşımdakini değiştireceğim" inancı ne garip ya. Üzerinize böyle sorumluluklar almayı bırakıp kendi hayatınıza bakın.
Yalnızlık şu durumdan bin kat daha iyidir.

Geçmiş olsun.

İlerlemeyeceksiniz. +1

Adam konfor alanında mutlu, siz onun orada durmasından mutlu değilsiniz. Annelik yapıp adamı istediğiniz sevgiliye dönüşmesi için, sizin istediğiniz hayatı yaşaması için eğitmeye çalışmak yerine yalnız olun daha iyi.

Man child deniyor bunlara. Reddit tabiriyle “drop his ass”

İlerlemeyeceksiniz +1

Bu adam 40 yaşında gece çocuğu hastalansa acile yetiştirebilecek kapasitede değil. Ben daha fazla zorlamazdım.

nerede yasiyor? belki ehliyete ihtiyac duymadi simdiye kadar?

jan marsalek de 40 yasinda ehliyeti olmadan tüm almanya'yi dolandirip belarus'a uctu oradan da karayoluyla rusya'ya gecti. her sey ehliyet demek degil dklgj

ama plani ne mesela? deadline koysun kendine. erteleme durumu var adamda sanki.
bir de kariyeri nasil? belki kariyeriyle ugrasmaktan böyle seylere zaman kalmamistir?
ev alacak parasi vardir yani ama secmek zor geliyordur.

Herkes o kadar dogru yorumlamış o kadar dogru yazmış ki bana hiç bir şey kalmamış.
40 yaşındaki adama siz ilişkide anne rolünü almışssınız. ilerlemez ilerleyeni de hiç görmedim. Ha bu durumdan keyif alan kadınlar da var. devamlı erkege annelik yapan yönlendiren peşinden koşan. böyle bir rolü kendinize tanımlayamıyorsanız size arkasından güle güle demek düşer
Bu tip adamlar bir de söz verir düzelecegim der. sonra dönüp dolaşıp bunu da erteler. tam bir kısır döngü

Ehliyeti olmamasi neden bu kadar sorun? Iliskiye baslamadan once araba kullanmayi bilmediginden haberiniz yok muydu? Arabanizi sanayiye neden baskasinin goturmesini bekliyorsunuz? Spora baslamasini istemenizin sebebi bir saglik sorunu oldugunu dusunmeniz mi yoksa rahat rahat oturmasi sizi rahatsiz mi ediyor? Siz bu adama gercekten asik oldugunuzdan emin misiniz?

Bunları yapmaması değil ama net olmaması sorun. 40 yaşında adam ben böyleyim ve bunları yapmak istemiyorum diyebilmeli. O zaman da herkes yoluna gider işte.

bahsi geçen arkadaş üşengeç/tembel artık adına her ne diyorsak.
geçiştirmek için yapası yoksa da he he diyor işte. çok da kurcalamamak gerek. uymuyorsa, bu tembellik çekilmez durumdaysa uzatmanın manası yok kesin atın.

bana asıl tuhaf gelen, ev-araba ihtiyacı olmasa bir erkek arkadaşa da ihtiyacınız yokmuş :) erkek arkadaş ihtiyacı karşısındaki gerekçeler bunlarsa zaten hiç uğramayın salın gitsin. ayrıca kadınlar neden illa ki birisine ihtiyaç duyuyor bu konuda?

merhaba, 40 yaşında ehliyetsizim, araba kullanmayı da bilmiyorum. hiç heves etmedim 0.

Çok terk edildim, ben muhtemelen erkek arkadaşından daha sorumsuzumdur ama hiç bir kız arkadaşım beni kendi kafasına göre spora yazdırmaya kalkıp gitmemek için ileriye atıyorum diye, kendi arabasını kendi sanayiye götürmek zorunda diye beni terk etmedi.

Tamam herkes arabası olmadığından ev almak istemediğinden spora gitmemek istememesinden gömmüş adamı ama istemiyor olamaz mı?

Hiç bi kız arkadaşıma hadi bi spora gitsene sen desem tamam giderim diyerek ileriye atsa demek ki istemiyor derim.

"Sana araba kullanmayı öğretelim dediğimde içten içe amacım sanayiye kendi arabamı kendim götürmemek olsa, kendime "lan ne çıkarcı insanım" derim.

Ayrıl bence. Sizin arabanızı sizin için sanayiye götürmek isteyen, siz istiyosun diye spora gidecek birini bulursunuz.

ehliyet üzerinden çok giydirmişsiniz adama ama belki bu adamın hiç araba alacak durumu olmadı ya da ailesinde hiç araba olmadı. ben öyle olduğum için 31 yaşında yeni yazıldım kursa:( açıkçası hiç alasım yok çünkü araba alma ihtimalim sıfır. böyle bir durum da olabilir.

Pardon siz annesi misiniz bu çocuğun?

ona annelik yapmayı bırakırsan ilerlersiniz belki.

ilerleyecek bir şey yok. içinde varsa vardır yoksa yoktur
sen EVİNİN DİREĞİNİ/REİS'ini arıyorsun gel itiraf et.

ne araba merakıymış.
benim ehliyetim var ama hiç araba kullanmadım. araba kullanmaktanda haz etmem. pederde araba var ama bir kere bile alıp kullanmadım. sevgilimin arabası vardı o gelir beni alırdı. devamlı sağ koltukta oturdum. ne var bunda.
bence ayrıl en azından adam kurtulsun senden.

terk et

"40 yaşında ama ehliyetini bile almamış. Araba sürmeyi de bilmiyor."

Bunda ne var ki ? Benim durumum da aynı, konfor alanıyla vs ne alakası var ?

kendi istemedikçe bu durum değişmez. annesiyle olan ilişkisini gözden geçirmesi gerekiyor.

"Evi ben alacaksam, arabayla olan her işi ben halledeceksem, arabamı sanayiye ben götürüceksem, her şeyi kendim halledeceksem hayatımda bu adama ne gerek var?"

Şu cümlenin çirkinliğine bak. Bence sen kendine bir köle ya da hizmetçi bul.

anladığım kadarı ile araba sizin, o halde sorumluluğu da sizin, kendi arabanı kendin sanayiye götüremeyeceksen, o arabaya sahip olmayacaksın. keyfini ben çıkartayım ama sorumluluğu başkasında olsun, o iş öyle olmaz.

yardımcı olsun istiyorsan da o iş ehliyet sahibi olmakla olmaz.

ev konusun da adam haklı, daha hukuki bir bağlayıcılığınız yok, ortak ev aldınız daha sonra allah korusun birinize bişi oldu, vefat etti, miras konusu nasıl olacak?

ayrıldınız, biriniz çirkefleşti (sen yada karşı taraf) birbirinizden nasıl korunacaksınız? geldi seni tehdit etti, dövdü sövdü elinden almaya, çökmeye kalktı nasıl olacak?

ev alabilecek kendine ait bir miktar para varsa mutlaka kendi evini kendin al, hatta evlenmeden al, olurda ayrılırsanız yıllarca verdiğin emek hiç olmasın. evlilikten sonra edinilen mallar ortaktır hikayesi ile. yarın öbürgün evlenirsin, adam sattırmaya kalkar falan sakın satma, senin geleceğin o ev. adama bişi olsa ne yapacaksın?

romantizm bir hayal ürünüdür, adı üstünde roman, hikaye masal, birilerinin kağıt kalem ile uydurduğu şeyler, gerçekler acıtır.

Uyumlu değilsiniz. Birbirinizi çok üzmeden herkesin kendi yoluna bakmasını öneririm.

Soruya yanıt:ilerlemeyecek

sevgiliyle ortak ev almak, hele böyle anlaşamadığınız biriyle, çok yanlış.

adam halinden memnun. sen onun halinden memnun değilsen ayrılırsın. adamı kötülemeyi bırak. belki de konfor alanından çıkamayan sensin. şikayet ederek kendini rahatlatıyorsun, suçu başkasına atıyorsun.

Adamda pek bir anormallik göremedim ama siz kesinlikle normal gibi görünmüyorsunuz. Açalım;

- Herkes araba kullanmak zorunda değil, dolayısıyla ehliyet almak zorunda da olunmuyor. Araba kullanma hadisesinden zerre hoşlanmıyor olabilir, ölüm korkusu kaynaklı (kazada kendinin ölümü veya birini öldürme korkusu) araba kullanma fobisi olabilir. Kime ne? 40 yaşında bir adamı anası gibi ehliyet kursuna YAZDIRIYORSUNUZ, saçmalık.

- "Spora başla diyorum" - Sebep? Niye diyorsunuz? Yine adamın kendisinin gerekli görmediği bir şeyi ona yaptırmaya çalışmanız, bunu talep etmeniz saçma.

- Evli falan olmadığınız, hele de belli ki burada bu duyuruyu açacak kadar şikayetçi olduğunuz türde bir insanla birlikte ev alma projesi de aşırı alakasız bir şey.

- "arabamı sanayiye ben götürüceksem" diye dertlenmeniz ise ayrı bir bozukluk türü. Tabii ki kendi arabanı sanayiye kendin götüreceksin, sevgili değil de getir götürcü aranıyorsa o başka mesela tabii.

Kısacası ben adamı Allah kurtarsın diyorum, salın bence. Sunduğunuz küçük resim, büyük resmi görmeye yetti.

Bence evlat edin bu abiyi. Kendisine annelik yapasın var çünkü o belli.

ehliyet almanın arabayla ve maddi durumla alakası yok ki?

ben üniversite öğrencisiyken almıştım.

ileride araba alırım diye değil, bir gün araç kullanmamı gerektiren bir işe başvurmam gerekirse ve ilan şartları arasında ehliyet gerekliliği varsa önden hazır olması için.

bunun dışında bir gün acil araç kullanmayı gerektirecek bir durum olabilir. sırf bunun için bile alınır.

erkeğin ehliyetsiz oluşu bir red flag bence. mesele araba almak değil.

Eski sorularından hatırladığım kadarıyla arbre gibi ayran gönüllü, üstelik her kadının durmaksızın yürüdüğü biriydin. Yenisini bulunca hemen unutursun kaymak bey, dertlenme.

Bana yürüyebilirsin, ben de boştayım:)))

Tabii ki şaka.

Ben yiyorum ve kırpıp kırpıp rüya yapıyorum üzerine o... :)

Şahsen yapabildiğim tek şey beni kanırtmasına izin vermek. O kanırtırken ben de birlikte kanırtıyorum, alabildiğine gözyaşı ve kan döküyorum (manen) sonra yavaş yavaş mecburen geçiyor. Çünkü beyin kendini korumak istiyor, koruyabilmek için elinde anlamsızlaştırmaktan ve unutmaktan başka imkanı yok. Bunları kullanmak zorunda kalıyor.

Yollarımız burada ayrılıyor
Artık birbirimize iki yabancıyız
Her ne kadar acı olsa, ne kadar güç olsa
Her şeyi evet her şeyi unutmalıyız

Her kederin tesellisi bulunur, üzülme
İnsan ne kadar sevse unutabilir
Mevsimler, gelir geçer, yıllar geçer
Sen de unutursun bir gün gelir

Hiç yaşamamışçasına, hiç sevmemişçesine
Unutursun o günlerimizi, gecelerimizi
O günlerce gecelerce sevişmelerimizi

Her şeyi evet her şeyi unutabilirsin
Hatta bütün yazdıklarımı satır satır
Kalırsa, içinde bir derin sızı kalır

satir satir unutucaksin sen de :)

Kendi hayatını yaşamaya devam ediyorsun.

Zamanla geçiyor

ıhlamur içiyoruz.

geçmeyen diye bir şey olmadığı için geçmesini bekliyoruz

Duyuru'da kimse beni tanımaz. Bende kimseyi.

şu şiiri, ıhlamuru ve bu havada motosiklet sürüp şu an içtiğim chai tea latte'yi düşününce de diyorum ki; benim gibi olanlar da var. :D iyi geldi yanıtlar, teşekkür ediyorum.

Herkese mutlu yıllar!

stalklamıyorsun
düşünmüyorsun
görmüyorsun daha çabuk geçiyor

Kendi hayatimiza odaklaniyoruz, kendimizi sevmeye devam ediyoruz. Kendini sevmeyeni baskasi niye sevsin diyoruz. Ne yapmiyoruz peki, stalklamiyoruz, mumkunse her yerden engelliyoruz, yaramizi iyi etsin diye ywni bir duygusal iliskiye girmiyoruz, alkolden ve bizi uzecek seylerden, depresif filmlerden ve kitaplardan uzak duruyoruz. Hersey gecer, hersey unutulur. Kendi degerimizi unutmayalim yeter.

youtu.be

"hey maşallah"

Soru: afedersin kısmı orspunun peşine mi geliyor yoksa ayrı kelime mi?
Küfür peşine afedersin olmamalı ya. Söv gitsin

youtube.com

rabbime hamdüsenalar olsun <3

Ne ekersen onu bicersin

"sebebi neydi ki?"

"Herkesin hayatına kimse karışamaz"

Gerçekten iç sesim sürekli bu iki cümleyi tekrarlıyor.

Hay bişi bişi

Bunu kullanıyorum.

Bazan sessizlik çöküyor bana sonrasında kontrol edemiyorum kendimi :d

"dom in dı garden"
Bir de
"Vove my arkadaş is here"
Allam ağzını burnunu ısırcam o kadar tatlı :)

Ne yapıyorum lan ben burda!

$aka gibi

-Amaan tanrıımm.
-Lanet olsuunn.

Bunları böyle kötü dublajlı filmlerdeki tonlamayla düşün :)