E kendin kaşınmışsın.

Bu anonim seyler hicbir zaman anonim olmuyor. Bizim okulda da hocalari anonim sekilde elestirebilme sistemi vardi, bildigin okulun sistemi yani, bir hocamiz kendisine yazilan bir yorumun ciktisini alip (ismiyle beraber) bana bu kim, taniyor musun diye sormustu.

Yolunuza bakin ama onun size ihtiyaci varsa bu kozunuzu da birakmayin.

Anonim olayı yalan bir defa
Sen eleştirmişsin oda seni harcamış
Yoluna bak +1

Yapacağın bir şey yok, devam et ve olayın unutulmasını bekle. Aptal değilse unutmaz.
Empati kursana. Yönetimin göreceği şekilde o şekilde seni eleştiren bir çalışanına sen iyi mi davranırdın, performans puanını yüksek vermeye mi uğraşırdın?
Kim olduğunun anlaşılacağı şekilde böyle bir eleştiri yapmış olman gerçekten de soft skill’lerinle ilgili önemli bir sorun olduğunun kanıtı.

Müdüre de gidip konuşman faydalı olmaz, o da yöneticinin penceresinden bakacaktır olaya.

Müdürün eski liderinse ona "danışabilirsin". Şikayet değil de, "ben arayı düzeltmek istiyorum, ne tavsiye edersiniz" minvalinde.
O da eminin zaten kendi yerine gelen astı ile ilgili tam da bu tip geri bildirimleri merak ediyor olmalı.
İllaki liderin yerinden bakacak, onu haklı bulacak diye bir şey yok. Özellikle de size güveniyor ve tespitlerinizi de haklı buluyorsa.
Sonuçta bir lafa bakılır, bir de kim diyor diye bakılır.

İşini yap, mesai bitince iş hakkında 1 dakika bile fazladan düşünmeyip evine dön.

Kaşınmışsın yorumuna katılmıyorum. Anonim kalması gereken şeyleri ifşa etmek gibi bir ahlaksızlık yapılıyorsa bu ifşa edilenin suçuymuş gibi davranılıp normalleştirilmemeli. Elinde ifşa edildiğine dair kanıt varsa bir üst yöneticilere ve IK'ya mobbing şikayeti yap derim ama öyle bir ortamda bu birimler de ne kadar profesyonel davranabilir, orası muamma. Muhtemelen böyle bir durumda haklıyken "adama kafayı takan çalışan" konumuna düşüp çıkarılmana yol açar bu, gerçi çıkarılman da iyi bir şey gibi bu noktadan sonra.

Eleştiri yapıyorum derken hakaret ettiysen orası ayrı tabi.

Kendini harcamışsın. En iyisi yeni bir iş bak. Sana huzur olmaz artık orada

Bir kişinin yüzüne karşı söyleyemeyeceğin şeyleri arkasından, anonim vs başlık altında bile olsa söylememek gerekir. Bunu ders olarak alıp yoluna bak. Muhtemelen o da senin kalleşlik yaptığını düşünüyor.

çok iyi bir konuşma hazırlayıp müdürünle başbaşa konuşman gerekiyor.
tek şansın bu.

bu saatten sonra bu adamla aranın iyi olması imkansız. bu arada onun yaptığı kalleşlik değil, senin yaptıgın kalleşlik. anonim kalacağını düşünerek adama kötülük yapmışsın. o da bunu öğrendiği için sana asla güvenmez tabi bu saatten sonra.

eğer şanslı isen eski yöneticini devreye sokarak işyerinde başka bir departmana geçersin. değilsen orada tutunma şansın çok zor.

kasinan sen degilsin, IK'sindan liderine koca sirket. eger feedback istendiyse calisan olarak verirsin.
türkiye'de bootlicking kültürü ve elestiriyi anasina hakaret etmis gibi algilayan tiplerle etraf sarili oldugu icin fikrinin istendigi ortamda fikrini söylemis olman kalleslik olarak algilaniyor.
buradan cok güzel misilleme ve hatta bence gizlilik ihlali davasi cikar.
anonim olarak tasarlanan bilgilerin daha sonra calisanlara karsi santaj olarak kullanilmasi, güvenlik ihlali, güven suistimali, mobbing falan muazzam seyler var gibi burada.
yasadigim ülkede ben is hukuku avukatiyla görüsürdüm :D
zaten bu saatten sonra bu tiplerle calisamazdim ama en azindan kaziga saplardim alayini. liderden önce de ik ile baslardim.

hiçbir yerde anonim yorumların anonim kaldığını görmedim, anonimliğini bozana da hep niye anonim kalmayacakken kalacak dediniz diye yazarak yalan konuştunuz dedim. O saatten sonra kimse dönüp ilerletemedi konuyu.

Yalakalık garip bir mevzu. karşımdaki anam değil babam değil, ne demek yüzüne söyleyemeyeceğini yazma? Aksine profesyonellik budur, işi yürütürsün, kişiyle problemini de organizasyonun içinde anonim olarak gidermeye bakarsın. Bunun sağlandığı yok tabi ama olması ve denememiz gereken bu. İK da bunun için var, denetim de bunun için var, müdürler de bunun için var.

gelip de sana "şu şu problemlerin var" demesi bile kötü bir yönetici olduğunu gösterir o lider kişinin. X konuda gelişim denir, Y konuda eğitim denir.

Performans görüşmesinde size sözlü olarak belirttiği her şeyi yazıya geçirip, müdürü de maile ekleyip, bunları dediniz ama hem bunların göstergesini hem de hazırladığınız gelişim yolunu öğrenmek istiyorum diyebilirsin. Övmeye kimse bir şey demez ama yeriyorsan hem somut kanıtlar sunacak hem de gelişim yolunu hazır edeceksin.

Bir işte, sektörde veya konuda kazara 10+ sene kalmış (belki de kalmamıştır bile) tiplerin yöneticiliği öğrenmesi zor. Bu da maalesef bu işbilmez iş dünyasında çalışana yük.

işini brezilya dizisi gibi yaşıyorsun. kişiliğin özdeğerin işteki başarına bağlıymış gibi anlıyorum. yok onlar bana muhtaç, yok bu beceremez, o yeni ben mentörüm vs. bu dramalı, görevi aşırı sahiplenici çalışanlar iş ortamını iyice çekilmez kılıyor. soft skill denilen şeyin büyük bölümü de bu aslında, hepiniz başkasının aldığı riskleri, edecekleri kar, hayalleri vs. için çalışan kişilersiniz bu kadar büyütmeye üzerinden kimlik oluşturmaya gerek yok. bu kadar büyütünce böyle olaylar oluyor işte, ayak kaydırmalar onu buna ispitlemeler vs. hep bu zihniyetin sonucu. çalıştığın işyeri varlığının amacı değil, o kadar önemli bir şey de değil (isminin başına ne kadar titr eklerlerse eklesinler), faydasının büyük kısmı sana da değil hissedarlara. bu bilinçle yaşar çalışırsan kafan rahat olur, kimseye bulaşmazsın, kimse de sana bulaşmaz.

+1 robokot farklı bir tavır takınmaya gerek yok. Işimi yapıp çıkarım bitti. Müdürü doldurmuştur kesin diye de düşünmeyin.

edemez. birbirimizi kandırmayalım.

Etmez. Kız da etmez.
Fazla da gitmez.

Ayrı dünyaların insanları onlar. İdare ederim diyen mutsuz olur.

Mümkün değil

Takılmalık ilişki. Takıl geç. Her kızla evlenmeyi düşünmek zorunda değilim. Bu şekilde kızları ve hayatı kaçırırsın. Bir de karşına çıkan sözde düzgün insanın bu tip bir geçmişinin olup olmadığını bilemezsin.

1-tabi ki canım sıkılmaz.
2-normal karşılarım, böyle şeyler bana da cringe geliyor çünkü.

Eş dost akrabadan saklayacagi cekinecegi bir şey yoksa kendi durumunda sadece kendisini paylaşmasını ben garip karşılardım. Ama sürekli böyleyse hiçbir şekilde seni paylasmyorsa. Mesela nadiren de sizli paylaşımlar yapiyorsa garip değil bence. Çünkü sürekli çift olarak gosterilen psylasimlar da itici geliyor.

Kendi instagraminizda sizin paylasiminiza karışması daha garip. Kendi hesabinda tek kendisini paylaşması hadi tarzından öyle sizinkine neden karışıyor.

evlensem bile karımı sosyal medyaya atmam. paylaşımcı bi insan değilim özel hayatım sonuçta. kendimi de paylaşmıyorum.
ben red flag olarak görmem.

Burada en red flag konu "sık sık paylaşım yapan birisi" olması.
İki maddenin de altında "özel hayatımızı, ilişkimizi dünyanın gözüne sokmayalım" düşüncesi yatıyorsa, ki olabilir hiçbir sorun yok. Green flag olur hatta.

Bahsettiin tarafın cinsiyetine göre değişir, erkekse paylaşmayan başka kız vardır, kızsa seni beğenmiyor veya akrabaları görsün istemiyordur.
birbirinizin arkadaşlarını tanıyormusunuz?

Muhafazakar bir çevresi varsa ve sizinle ciddi düşünmüyorsa gizleyecektir. Çiçek böcek aşkım bitanem paylaşımlarını herkes sevmek zorunda değil ama sizi insanlardan gizliyor ise red flag. Beni terkeden adam bir aya kalmadan evlenmişti bazen saf olabiyoruz.

İlişkiyi sonraki aşamaya taşımadan olmamalı

pek hikaye paylaşmam. evlilik yıldönümümüzde bir fotoğraf çekinmiştik hikaye olarak paylaştım. eşime de dedim sen de paylaşsana diye. yok, paylaştıramadım :D misilleme olarak ben de paylaşmıyorum hiçbir şey :D şaka bir yana ben de çok hoşlanmıyorum, o da. bazı insanlar çok sevmiyor.

bir insanın sevgilisi ile olan fotolarını instagrama koymayı olması gereken bir şey olarak kodlamışsın. sanki olmazsa olmaz bir şeymiş gibi düşünüyorsun. bence sevgili ile olan fotoyu instagrama koymamak daha normal. dolayısıyla sana hak veremiyorum

Sevgilim oldu paylasmadim, Evlendim paylasmadim, çocuğum oldu paylasmadim.

Şu instagrama fazla anlam yüklüyorsunuz.

Kardeşim seviyor mu? Seviyor. Bitti gitti.

Sosyal medya kullananlar ikiye ayrılıyor. Her şeyini paylaşanlar, bir zımbırtı paylaşmayanlar.
Burada ben şunu paylaşmıyorum bunu paylaşmıyorum gibi şeylerin bi anlamı yok ya. Ben de sosyal medyamda hiçbir şeyi paylaşmıyorum. Etrafımda da bu konuda sosyal medya kullanmayan insanlar var. Kimse gidip de bu tür insanlara beni paylaş baskısı yapamaz. Yapmamalı da.
Ama sosyal medyayı aktif olarak kullanıp her bir zımbırtıyı paylaşıp da sevgiliyi paylaşmıyorsa bu direkt ciddi değilim demek, niye bunu evirip çeviriyoruz ki?
Akrabalar görsün istemez çünkü evlenme perileri geldiğinde oralardan ne kısmetler çıkar. Arkadaşlar tanıdıklar o kadar da görsün istemez çünkü belki daha iyisine vesile olurlar. Başka kadınlar görsün istemez çünküsünü yazmayacağım bile.
Kızın hesabı da aynı şekilde. Kızın ailesine akrabalarına niye kendini göstersin? Kız gelip diyecek ki artık adını koyalım. Ne gerek var?
Gerçek bu. Tecrübeyle de konuşuyorum ne yazık ki. Çevremde de gördüm. Arkadaş grubumda da oldu. Çok karşılaştım yani ben bu olayla.
Yani sosyal medya kullanmıyorsa normal ve doğru. Hatta yarı ünlü gibi her bir şeyini paylaşan biri de gereksiz. Ama aktif olarak kullanıp da hayatındaki insanı paylaşmıyorsa, arkadaşa şimdiden hayırlı olsun. Yaşı da gelmişse olası bir ayrılığın üçüncü ayı profilinde bir kalp ve kızın sinüslerine kadar net görünen bi fotosuyla karşılaşırsınız. Şaşmaz.

paylaşımlarında sevgili kişisi hiç yer almıyorsa , ya o ilişkinin yargılanmasından korkuyordur, (örneğin; patron-çalışan ilişkisi , çok fazla yaş farkı olan ilişki , ciddi statü ve yaşam tarzı olan ilişki , ex'ten next olmuş ilişki vs.) , yada yedek adaylar veya bu adayların yakın çevresi o instagram hesabını görebiliyor durumdadır, yedek adayların kadrodan çıkmasını istemeyebilir.

Red flag evet. Ayrılırım.

red flag değil, ama ayrılın, böyle şeylere takılan insanlarla ömür geçmez.

dobrovsky; sizinle ciddi düşünmüyor, daha alternatif seçeneklere kapıyı aralık bırakıyor. ilişkiler detaylı değil genel olarak düz hatta dümdüzdür. (kadındır ve erkek arkadaşı olduğunu ailesinden gizliyordur. o zaman başka)

Sık sık paylaşım yapması red flag.

Değil

sosyal hayatta da böyle mi? mesela sizinle hep çevrenizin pek takılmadığı alanlarda mı plan yapıyor, yakın arkadaşlarıyla tanıştırdı mı, çevresi sizi ismen cismen biliyor mu?

bunlarda da ekstra ekstra temkinli davranıyorsa doğrudan red flag.

ilişkinin ve kendinin mahremini korumak, ortaya saçmamakla sır olarak tutmaya, gizlemeye, meşrulaştırmamaya çalışmak aynı şey değil. ince bir çizgi var arada.

bu tip durumlarda her zaman yazdığım bir şey var.
senin fotoğrafını paylaşmayabilir.
ama hayatında birinin var olduğuna dair bir paylaşım yapıyor mu?
senin fotoğrafın yoktur ama bir kalp emojisi, bir yazı, ima, bir şeyler var mı, yok mu?
yani hayatında birinin olduğuna dair herhangi bir işaret var mı?
eğer yoksa, red flag.

hocam ayrıl gitsin.

işin şakası bir yana insanların tahammül sınırları çok azaldı ve gerçekten sorun edilenlerin çoğu katlanılacak şeyler değil. insanlar artık kendi değerinin farkında başkasının anlamsız rahatsızlıklarının yükünü taşımak istemiyor.

biz ayrılamadığımız için size ayrıl diyoruz. biz kendi çukurumuzdan çıkamıyoruz ki. buraya yazılanların çoğu empatiyle yazılan şeyler değil daha mantıksal şeyler.

örnek ver. hangi konuşarak çözülecek soruna ayrıl demiş millet.

çünkü problemler duyuruya yazacak aşamaya gelmiş ve çoğu zaman çözümsüz.

genelde sorunlar tek tarafli anlatiliyor, o yuzden anlatan hakli gorunuyor. tabi sorunu anlatirken iyi giden seyler, bagliliklari, ihtiyaclari, goze aldiklari, almadiklari o kadar anlatilmiyor. o yuzden disaridan bakan gozlere sorun var, anlatan gayet hakli, o zaman neden ayrilmasin ki gibi gorunuyor. biz de boyle kisitli gorusumuzle ayril diyoruz.

Bir laf vardır bekara boşamak kolay diye. Tam olarak öyle.

bekarlar bekarlara akıl veriyor da o yüzden sürekli ayrıl diyorlar, mesela geçen evli bir çiftin yanına akrabası gelip konaklayacagı konusu olduğunda ayrıl diyen pek olmadı.

Hem dürüstçe düşünceleri öyle olduğundan, biraz da başkasına ayrıl demek kolay olduğundan.
Dışarıdan bakınca uzun vadede yürümeyeceğini bildiğin çok fazla ilişki görüyorsun. İnsanlar bir süre kendilerini yıpratmaya devam ediyorlar. Sonra da eninde sonunda kötü bitiyor.
Bu tip ilişkilere benzeyen hikayeler anlatılıyor bazen burada.

burfak +1

Dışarıdan çok daha net görünüyor bazı durumlar ama ilişkinin içerisinde bunu kabullenmeye biliyorlar doğal olarak.

Coco'nun ayrılması lazım.

ben sadece biri çocuk istemeyen diğeri çocuk isteyen duyuruya ayrıl yazdım başka da hiç kimseye ayrıl yazmıyorum :)

@merhum +1

Bu tarz duyuruların çoğunda aslında yazıyı yazan tarafın hangisi olduğu bile belli oluyor. Çünkü bir taraf hep haklı, bir taraf hep haksız görünüyor. Soruyu soran kişiler genel olarak kafalarındaki ayrılık düşüncesine bir destek arıyorlar gibi zaten.

İşin diğer yönü, buraya gelene kadar zaten insanlar denenecek şeyleri denemiş oluyor. Bir hikayeyle geliyorlar, yılmış oluyorlar, meseleyi çözememekten çaresiz kalmış oluyorlar. Yani demek istediğim çözüme kavuşması mümkün olaylar buraya pek gelmiyor zaten.

İlişkinin en başında, bu iş arkadaşlık romantik ilişkiler olabilir, insanlar sınırları test eder. O yüzden baştan konuşmakta fayda var.

Kendime de partnerime de net sınırlar çizerim, sınır test edildi diye ilişkiyi çöpe atmam, ama o sınırı kafasına vura vura tekrar gösteririm. Canımı sıktığı her hadisenin kalıcı bir bedeli olur. Partner bu bedelleri taşıyamaz hale geldiğinde ise ilişki biter. Örneğin tiyatro izlemeyi seviyorum ve partnerimi davet ettim, ama benim bu zevkime hakaret eder gibi bir yaklaşımı oldu, o partnerin benimle tiyatro oyunu izleme şansı sonsuza kadar yok olmuştur. Başkalarıyla gider ama partneri asla dahil etmem , içim soğumaz. Böyle böyle partnerin kendine hayatımda yer bulamayacak kadar küçülüp silinmesine izin veririm kısaca.

Böyle bir şeye gerek yok. Takılmalık kızla takılırım, evlenilecek kızla evlenirim. Birini birine dönüştürmeye çalışmak anlamsız bir çaba. Seninle olmak isteyen zaten her şeye dikkat eder, senin sınır koymana gerek kalmaz. Ben erkek kankası olan kıza erkek kankan olmayacak demek yerine erkek kankası olmayan kızı seçersem kafam rahat olur.

kemal kılıçdaroğlu' nun seçim vaatleri gibi madde madde yazılı metinden okunmaz tabi.

hani gidip 'köpeklerden nefret ederim' gibi bir cümleyi köpek korkusu olan sevgilinize fol yok yumurta yokken dikte etmenize gerek yok.

saygı ve sadakat ve varsa tikleriniz dışındaki hassasiyetlerinizi zaman şekillendirsin. zamanla birbirinizi tanıyın.

Yengenin bulduğu adayla tatlıcıda buluşup tanışıp, evlenip evlenemeyeceğinizi değerlendirdiğin bir senaryoda böyle bir şey olabilir.

Normal bir ilişki ise böyle izdivaç programı gibi kriterlerini sıralayıp taliplerini beklediğin bir organizasyon değil. İnsanların sınırları, doğruları, değerleri vs kalın kalın çizgilerden ibaret de değil. En baştan, daha muhabbet bile kurmadan sana uyan uymayan kimi şeyleri de görebilirsin, ilişkin yıllandıktan sonra fark ettiğin şeylerle de karşılaşabilirsin. (Sansasyonel şeyler olmasına gerek yok)

Kendi açından da bilmediğin farkında olmadığın şeylerin farkına varabilirsin.

İlişki öyle yönergesi, reçetesi olan bir şey değil. “Baştan konuşurum kafan rahat olur” yahut “baştan söyleseydin böyle bir sınırın varsa” gibi bir dünya yok.

Rodeo gibi bir şey.

talep edip rahatsızlığını dile getirebilir ama diretemez veya karşı tarafı suçlayamaz -bence-.

uyumlu bir çift değiller, aynı görüşleri paylaşmıyorlar. erkek haklı değil.

Erkek tarafi tarihte ne zaman hakli olmuş ki zaten :)

Haklısın dostum, cigerine kadar haklisin. Birak bir hayat kadini yakin arkadasi, is arkadasinla normal arkadasligin batar kadin milletine. Bu rahatsizlik default olarak on geliyor hepsinde.

Ayrilman lazim.

O tip bir kızla konuşmam bile. Yalnız kalmamak için seviyeyi bu kadar düşürmeye gerek yok ya.

Bunu eksileyenler haha

hak adalet aramak gereksiz. sana uygun değil, ayrıl.

senin isteme hakkın var ama onun da kabul etmeme hakkı var. en iyisi koşarak uzaklaşmak

istemek ve ayrılmak hakkın.

Böyle hasta bir kadınla sevgili olunmaz. Transbireymiş de bedeni satıyormuş muş. Ne kadar da naif ve normal söylüyorsun ya? Garipsiniz

öncelikle "arkadaşlık bağları kuvvetli ve zor zamanlarda destek olmuş" insan sırf partneri istedi diye bence arkadaşlarını satmamalı, terk etmemeli.

rahatsızlığınızı bence hatalı bir varsayım üzerinden kuruyorsunuz. bu senaryoda partnerinizin çocuğu "uyuşturucu yok ama bolca alkol tüketimi ve yoğun küfür kullanımı var" olan bir yere götüreceğini ve partnerinizin arkadaşlarının da çocuk yanında ona uygun davranmayacak insanlar olduğunu düşünüyorsunuz. yani hem partnerinize güvenmiyorsunuz, hem de çevresindekilere güvenmiyorsunuz. güvenmediğiniz insanlarla çocuk sahibi olmayı geçtim, birlikte de olmayın zaten.

peki sizin için sorun arkadaşların trans olmaları mı, geçimlerini sağlama şekilleri mi yoksa her ikisi de mi? yani trans değil de güzellik algınıza uyan "kadın" olsalar ve yine geçimleri aynı olsa fikriniz değişir miydi? ya da trans ama sizin için muteber bir iş kolunda türkiye ortalamasının üzerinde bir geliri olsa fikriniz değişir miydi?

yani siz bir ilişkiye başladığınızda bunları zaten biliyor olmanız lazımdı ki biliyorsunuz da zaten. eğer sizi rahatsız ediyorsa bunu dile getirin ve kendisini de zor durumda bırakmamak için ayrılacağınızı söyleyin. öteki türlü müdahaleye giriyor ve asla mutlu olmazsınız.

yani erkekler genel olarak bir kadını görüp beğenip sevgili olduktan sonra da "şununla görüşme bununla görüşme" diye manipüle ettikleri için bu soruya şaşırmadım. benim eşim de sevgili olduktan sonra normal erkek arkadaşlarımla görüşmemi istememişti ki görüşmedim de sonra gerçekten.

sen kızı tanıdığında onun arkadaşlarını da biliyordun. o hali ile sevdin, şimdi de o arkadaşlarla görüşmesin diyorsun, bence bu haksızlık. ben senin yerinde olsam kötü arkadaşlarla takıldığını bildiğim biriyle hiç sevgili olmazdım. neyse sevgili oldun diyelim ben olsam dediğim gibi karışmazdım takılmasına. zaten insanın yaşı ilerledikçe arkadaşlarla görüşme sıklığı azalıyor ister istemez. yani sen karışmasan da belki görüşmeyecekler sonradan.

Sen böyle bir soruyu böyle bir ortamda nasıl sordun? Sorunun içinde kadın erkek var, trans var, “seks işçisi” var, aile-çocuk var, var oğlu var. “Allah Allah, Kontesi Kim Sikti?” Fıkrası gibi bir kombinasyon :)

Erkek tarafı normal, ortalama, sıradan bir insana benziyor. Böyle birinin, Fuhuş yapan trans bireylerle standart bir sosyal ortamı paylaşan biriyle bir ilişki içinde bulunması bile tuhafken bir de evlenmekten, çoluk çocuktan bahsediyoruz. Olacak şey değil. Öyle ki, olacak şey olmadığını dile getirmek bile tuhaf Geliyor kulağa. Troll soru mu acaba diye düşünüyorum.

Bu kişinin yaklaşımının tersi, yol kenarında müşteri bekleyenleri kurşuna dizmek değil tabii ki. Ama bahsettiğin şey de bir yerde zor durumda bir ihtiyaç içinde olan birisine insani olarak yardımda bulunmak gibi bir şey değil.

İsteme hakkın var mı; herkesin her şeyi isteme hakkı var. Faydası olur mu; bir bok olmaz. Zaten içten içe bu insanın saçma sapan işler peşinde olan biri olduğunu düşünmüyor musun? İçten içe hakir görmüyor, kınamıyor musun? Daha ne evlenmesi ne çocuk yapması? “Düzgün bir yola getirmek” falan gibi bir düşüncen var sanırım. Öyle bir şey yok. Bu ortamda bir abukluk görüyor olsa zaten kendi bulunmazdı.

Senin söylemenle kendini izole etmesi ancak “sana uyum göstermek”le sınırlı olur. Onun gerçekleri seninkilerden ÇOK farklı. İlelebet bu ortamlara girmemeye bile karar verse, bakış açılarınız arasındaki bu kadar keskin farklılıklar başka konularda da ortaya çıkıp çatışma yaratacak.

Özet: hakkın var. Sonuç alamazsın. Bu işin olurunu düşünmen bile saçma. Her topal atın bir kör alıcısı çıkar. Hayatında biri olsun diye kendini böyle bir durumun içine sokma. Hemen kendi yoluna bak.

değildir. örneğin kız arkadaşın bir sürü biseksüel veya lezbiyen arkadaşı olsaydı hangisini nerede kündeye getirebilirim diye düşünecekti.

Haklıdır. illa trans olmasına da gerek yok. Kadın olup, fahişelik yapan birileriyle de arkadaş olsaydı, aynı durum. Para karşılığı bedenini satan kişilerin, ahlaki seviyeleri düşüktür. Para için her şeyi yapabilirler.

Böyle büyük anlaşmazlıklarda net olmak lazım. Oturulur, konuşulur, düşünmesi için süre verilir. Anlaşılmazsa da ayrılırsınız...

.

hakkın var. sonuçta ilişki fedakarlık işi. kabul etmezse sen de lezbiyen arkadaşlar bul.

bir erkeğin, hayatındaki kadına yol göstermesi, dejenere ve tehlikeli ortamlardan uzak tutmaya çalışması kadar "illişkiye dair" bir şey daha olamaz benim gözümde. bunu yapmayan erkek, o kadın ile ilişki içinde değildir. böyle bir kişiyi deneyimliyor ve nihayetinde çıkış stratejisini de baştan tasarlıyordur ki ancak böyle umursamayabilir.

senin en yakin arkadaşın bir fahise olsaydi. Sen de surekli genelevlerde, pavyonlarda takilsaydin, kiz arkadasin sorun eder miydi?

evlilik teklif edilmemiş, hatta evlenilecek kişi olduğundan emin olunmamış, ancak ileride doğacak çocuğunu düşünüyorsun öyle mi?

biraz hızlı, biraz fazla ileri görüşlü değil mi? belki evlenip başka şehire gidicen ne biliyon ki?

Restoranlarda ortalama menüler 15-25 eur civarı. Fastfood yersen daha düşük tabi. Kahvaltı hariç iki öğün yersen günlük kişi başı 30-50 euro ona yaz. gezme kısmı sana bağlı. louvre gibi bir müzeye gidersen 20-25 euro verirsin. Ortalama müzeler 10-15 euro civarı. disneyland, özel tur vb olursa 80-100 euro civarı verirsin. fakat sadece sokaklarda ve parklarda yürüyerek veya ücretsiz etkinliklere katılarak da bir gün geçirilebilir.

Şu site işe yarayabilir:

www.numbeo.com

Yemeğe az para harcamak isterseniz, otelde kahvaltı varsa öğle yemeği için kahvaltılıklarla sandviç yapabilirsiniz. Marketten de bir şeyler alıp geçiştirebilirsiniz.

Şehre özel turist kartlarını araştırın. Ulaşım ve müzeleri daha ucuza getirebilir.

Müzelerin bedava olduğu günlere de bakın (her ayın ilk pazar günü, vb.)

kişi başı 250+ EUR.

müze ve otel paralarını ayırdığımda günlük 40 60 euro arası ortalama bütçe ayarlarım. şehir kartı varsa alırım, ulaşım için uygun kartı bulurum.
ulaşım vs eklenirse. rahat gezi dersen günlük 100 euro nakitle git.

Otelde kahvaltı.
Gün içi 1-2 defa kahve vs.
Öğlen, öğleden sonra atıştırma + bira, şarap vs.
Akşam güzel bir yemek.

Genelde böyle ilerliyoruz.
İki kişi toplamda günlük 200 euro yu geçmiyoruzdur heralde.

almanya için konuşursak günlük biletler 10,60 euro, kahvaltı bakery genelde max 5 euro tutar, öğlen atıştırmalık desen 8-10 euro, akşam da iyi bir yemek 15 euro. e hadi gün içinde kahvesidir birasıdır 10 euro da buffer koyun. toplamda kişi başı 50-60 euro diyebilirim.

siz kişibaşı 60 euro gibi hesap edin bence.

70 idare eder, 100 ortalama güzel gün geçirtir, 150 falan kafa rahat.

Bütçe hesabı yaparken kalınacak gün başına 100 euro diyorum ben. Konaklama ve ulaşım hariç, bu hesaba göre bakıyorum total masrafıma. Genelde aşıyor ama istisnai bişi beğendim satın aldım durumu için geçerli bu, onu da hediye aldım diyorum kendime vicdanımı rahatlatıyorum.

Amsterdama gidecekseniz çok pahalı bilginiz olsun kişi başı 150€ gibi düşünebilirsiniz günlük. Yani herkesin gezme anlayışı farklı ama şöyle söyleyim ortalama bira 10€, 5 tane içsen günde 50€ yapar. orta üstü iyi sayılacak yerde burger patates ya pizza gibi şeyler 30-35€. 1-2 sigara içseniz 10€. E tatlısıydı gezmesesiydi ohoo.

Günlük 100 euro olacak şekilde kendini ayarlayabilirsin

eksisozluk.com

ilişkiye göre değişir. bence normal çünkü ben de öyle biriyim. çok sahiplenici bir tarafım var. karşı tarafı bunaltmayacak derecede olduğu sürece sorun yok bence.

ben genel olarak kimseyi merkeze koymama tarafındayım. sevgili, anne, baba, kanka kim olursa... Nedeni de bir ayrılık veya kazık yeme durumunda o merkezin ortadan kalkması nedeniyle birdenbire psikolojik olarak boşa düşmemek ve daha dirençli olmak için.

Ben de hayatının ortasına koyanlardanım. Maalesef şimdiye kadar bunu hak eden insanlar girmedi hayatıma. Bundan sonra da ne olursa artık. Biz yine merkeze koymaya devam

nasıl ki çocuğunuz olduktan sonra hayatınız değişiyorsa, hayatınıza giren birlikte yaşadığınız kişi sebebiyle de alışkanlıklarınızın değişmesi doğal. fakat "her anın sevgiliye göre planlanması", "yavaşça birine teslimiyet" konuları bence sıkıntılı.
ifade etiğiniz kadarıyla tamamen birine odaklı, bağımlı yaşamak bence partneri dolayısıyla da ilişkiyi zaman içerisinde yoruyor. aynı şekilde sizin de kendinizden ödün vermek pahasına bir başkasına bağımlı olmanız bir süre sonra sizi de ilişkiden soğutabilir.
kısaca ortak paylaşımlarınızın olması doğal ancak hayatınızda sizin tasarladığınız size ait özel zamanlarınız da olmalı.

Yanlış bir şey yok da bu uzun vadede pek sürdürülebilir bir şey olmayabilir. Bir ilişkinin başında iki tarafın da birbirine çok düşkün olması, sürekli birlikte bir şey yapmak istemeleri vb. normal bence. Ancak orta ve uzun vadede aynı tempoyla devam etmek zor, zira bir yandan normalden daha fazla çaba gerektiriyor. Kişisel açıdan da ne kadar sağlıklı olduğu tartışılır; o hayatın merkezinde olma durumu ilişkiyi bir bağımlılık ya da takıntı seviyesine taşıyabilir.

Bok gibi ülke bok gibi çevre sebebiyle oluşuyor. Mekan ve hayat değiştirebilirseniz geçer

sahiplenilmek isteyen, hayatında güven eksiği olan insanlar hayatını tamamen birilerine göre şekillendirmek ister. en ilerisi bağımlı kişilik bozukluğu. illa ki sevgili hayatımızda belirleyici olabilir ama hayatınızın odağı olduysa bu bence kişiliksizliğe doğru gider. eşim kedi seviyor ben de severim, o gslı ben de gslıyım gibi.

kimse kimsenin alt kümesi ya da kapsayan kümesi olmamalı. aradaki yeterlilik, paylaşım ve yetişkin denkliği bozulur. kapsayan küme kapsadığı kümeyi yetersiz bulmaya başlar, sıkılır, ilgisini kaybeder veya sağlıksız bir zemine taşıyıp manipüle eder, domine eder. alt küme de kapsayan kümenin sınırları içinde sıkışır kalır, yetememe hissiyatıyla kıskançlık/kompleks atakları geçirir, ya da aşırı kabullenici olur ve varlığı gittikçe yok olur, kendi olamaz.

iki birbirine benzer boyutlardaki kümenin bir araya gelip kesişim kümesi oluşturması ideal bir ilişkiye zemin hazırlar.

birlikte ortaya konulan ilişki sahiplenilir, kişiler değil.

Bu bence bizim toplumdaki geleneksel ailenin yapısı ve alışkanlıklarıyla alakalı bir durum.
Geleneksel ailede herkes akşam gelir evine, birlikte oturur. Baba akşam arkadaşlarıyla takılsın, anne iş arkadaşlarıyla yemeğe çıksın gibi şeyleri pek görmeden büyümüş bir toplum olduğumuz bir gerçek. Birlikte yapılan sosyal etkinlikler de "misafirliğe gitmek", bayram ziyareti falan gibi şeyler genelde. Aileden bağımsız aktivite şaşırılan, belli bir noktadan itibaren ayıplanan bir şey. Bana sanki bunun bir ürünüymüş gibi geliyor bu zihniyet.

Laylaylom bir ilişki olmadığı senaryoda, iki tarafın da birbirini öncelikler listesinde tepelere koyması standart beklenti zaten. Bu güzel ama bir insanın hayatının merkezinde olmakla o insanın hayatının tamamı olmak farklı şeyler.

İlişki yapınca hayatındaki diğer herkesi ve her şeyi boşlayan insan klişesi çok itici. Şu an en yakın arkadaşlarımdan ikisi bu durumdan müzdarip. Elbette birlikte olduğumuz insan hayatımızın merkezinde olmalı, önceliğimiz olmalı ama kimileri gibi bu durumu "hiçbir arkadaşımla görüşmemeliyim" gibi manyakça bir noktaya taşımak bir sorun. Ya da tam tersi, karşıdaki insanın arkadaşlarıyla bir plan yaptığı senaryoyu kendisine yönelik bir hakaret gibi almak, "istenmiyorum" diye okumak da eşit derecede deli saçması.

Makul olmakta fayda var. İlişki, sevmek sevilmek şahane ama "bu insan mutlak bir şekilde bana ait olmalı ve hayatının her bir zerresi kontrolüm altında olmalı" bana biraz kompleksli geliyor.

Normal ve değil.

Şöyle normal; ilişkinin başlarındaysanız (örneğin ilk 1 sene) normal.

Şöyle normal değil; hayatın normali bu değil. Hayat inişli çıkışlı. Eğer sevgililiğin ilk dönemlerdeki temposuna çok kapılırsanız hayatınız normale döndüğünde bu sizde "bir şeyler yanlış, demek ki ilişkim yürümüyor" hissi uyandıracak. Sürekli kısa süreli ilişkiler yaşamış insanlar bu hisse çok kapılıyorlar.

Hevesinizi alın, değişen şeylerin tadını çıkarın ama zamanla bunlar yerini "normale" bırakırken yaşayacağınız şeyleri garipsemeyin.

Biriyle ilişki yaşarkenki hayatınızla bekar hayatınız elbette aynı olmaz. Elbette bazı sorumluluklar baki; elbette hayatı ortaklaştırmaktan doğan kalıcı şeyler olacak. Ama ben "sevgilinin hayatın merkezinde olması" sorusunu size sordurtan, o dikkat kesildiğiniz noktaların geçiciliğinden bahsediyorum.

Bence yanlış bir şey bu, bir süre sonra ayrılma sebebi bile diyebilirim. İnsan tasma ile geziyor gibi hisseder.

Tahammülüm 0.

esimi tanidigim icin sorun etmiyorum. tahammül gösteriyorum gibi bir sey yok, tahammül sinirlendigin bir seye gösterirsin, ben sinirlenmiyorum. flörtlesmedikten sonra neden sorunum olmasin ki? bir defa esime karsi saygisizlik etmis olurum. "sen bir gerizekalisin, kimle nasil konusulacagini bilemezsin; ayrica ahlaksizsin, aldatmaya meyilli bir insansin, ben senin yerine karar veriyorum" demek gibi bir sey diger türlüsü.

sıfır tahammül

Benim icin herhangi bir problem yok. Ben de bir suru kadin arkadasimla mesajlasiyorum. Yuruyus yapiyorum. Spor yapiyorum. Yemege, bira icmeye cikiyorum. Eslerini, erkek arkadaslarini tanirim. Onlar da beni tanir... Guvendigim evli, iliskisi olan birkac saglam kadin arkadasim var.

Kuzey Amerika'da normal bunlar ama TR farkli.

Turkiye'de bir seyin nasil gorundugu, aslinda ne oldugundan daha onemli oldugu icin hic girmem boyle islere.

yavşak insanlara geçit vermediği sürece karışmam.

Şahıs tamamen yapay zeka kullanarak aslında var olmayan bir kadın yarattırıp onunla buluşup sarıldığı bir video yaptırmış. Bunu da instagram'a vermiş. Bu beni çıldırttı çıldırttı. Yok yapay zekâ yapmış yok öyle bir kadın aslında yoğumuş falan hiç anlamam ben açıkçası. Bırakalım başka kadınlarla mesajlaşmayı. Olay çıkarırım.

aynı kişiyle her gün konuşmasına tahammül edemem. benden daha samimi olmasına, hatta samimi olmasına tahammül edemem. ancak 2-3 sohbet, hal hatır sorma, iş için yapılan görüşmeler sorun değil.

en ufak bir iltifatta gıcık olurum.

"niyeti bozarsa aldatabilir zaten, isteyen aldatır ruhun duymaz" olayına pek katılamıyorum. böyle böyle açık ilişki yaşayalım madem. bir işi düşer, iletişim kurmaktır, hal hatır sorup girizgah yapmaktır, hayırlı olsun'dur, başın sağolsun'dur eyvallah. "sohbet-muhabbet" imkansız.

kendimi "geniş" veya "açık görüşlü" diye bile tanımlamam da burda gerçekten sevgilimizin karşı cins biriyle sohbet-muhabbet etmesine karşı olmayı mı konuşuyoruz ya?

nasıl insanlar sizin sevgilileriniz, nasıl sadece tek bir cinsle arkadaşlık kurmuşlar, nasıl ara sıra buluştukları görüştükleri arkadaşları/arkadaş grupları yok. sevgilimin hiç karşı cins arkadaşı olmasa sorun ne acaba diye düşünürdüm. ne yani kime ne mesafede davranması gerektiğini mi bilmiyor, doğru insanlarla mı arkadaşlık kuramıyor, her arkadaşlığı flörtöz bir şeye mi dönüşüyor diye kafamda soru işaretleri olurdu.

insanların kadın/erkek arkadaşları olur. arkadaşlar sohbet ederler. hayat güncellemeleri verirler, sevdikleri bi filmi/diziyi paylaşırlar, dedikodu yaparlar, zor günlerinde yanlarında olurlar, iyi günlerinde yanlarında olurlar.

insan gerçekten hayret ediyor.

Mentörlük dışında ekibin işi her neyse bir yandan onu da deneyimli bir personel seviyesinde icra ediyorsanız endişelenecek bir durum yok, zamanla mentörlük süreniz azalırken normal işe ayırdığınız süre artacaktır. Ancak bütün işiniz mentörlükse bir noktada size ihtiyaç kalmaması ya da çeşitli koşullardan dolayı mentörlüğün ekip için pahalı bir pozisyon olmaya başlamasıyla birlikte boşa çıkabilirsiniz. Şirketin yapısını ve işin doğasını bilmeden yorum yapmak güç ama bence ya mentörlüğünü yaptığınız işi de kıdemli bir çalışan seviyesinde icra eder durumda olmalısınız.

bu tum meslekler ve pozisyonlar icin gecerli. teknik bilgi baska, takim yoneticisi veya training sorumlusu olmak baska. sizin sahip oldugunuz ozellikler teknik bilgi + egitme, takim yonetme, is paylasimi, problem cozme, vizyon gelistirme vs. ayrica buyuk ihtimalle teknik bilgileri sizden daha fazla olmayacak cunku siz daha tecrubelisiniz. bir sonraki pozisyonunuz idari sorumluluklari kapsayacak, o ekipten biri ise sizin yerinizi alacak.

oneri sormussunuz: idari becerileri gelistirmek, sirketteki bir sonraki pozisyonunuzu dusunmek.

Evet çeker.
Çünkü tadını bilmediğin lezzetleri bilen ve bakmayı bilmediğin pencerelerden bakan bir insan, sana benzeyen bir insandan çok daha ilginçtir.

çekmez ama insan bilinçli olarak tercih edebilir.

Cazibesi vardır. Ama uzun vadede doğru bir ilişki türü olduğunu pek sanmıyorum. Politik görüş, inanç, hoşlandığı/hoşlanmadığı şeyler, ... bir çok kriter var. Bunların bir kısmı zıt olduğunda belki hoşgörü ile, fedakarlık ile görmezden gelinebilir. Bir kısmı da (örneğin fiziksel görünüş, sarışın/esmer ayrımı vs. gibi) olumludur bile. Ama birlikte keyif alacağın ortak noktan yoksa o zıtlık bir süre sonra çatışmalara dönüşebiliyor.

Bu biraz zıt olunan konunun sende yarattığı genel algıyla alakalı. Yani normalde tahammül edemeyeceğin bir politik görüşe sahip biriyle birlikteysen bu tahammül toleransını biraz genişletiyorsun başka şeyler için (seks gibi). Sonra o başka şeyler normalleştiğinde tolerans sınırların eski haline geliyor ve tahammülsüzlük başlıyor.

Çeker. Kendimizde olmayanı , bir başkasında gördüğümüzde ilgi duyarız.
Kim bilir ? belki de bu zıtların çekimi karşımızdakini kendimize benzetme çabasına da dönüşebiliyor.

Yok. Aynıysa ilişki olur.

zıt kutuplar birbirini çeker ama bunun kişilerin geçmiş yaşantılarında, özellikle çocukluk döneminde yaşadıkları travmalarla ilgisi var, romantik bir boyutu yok benim gözlemlerime göre. mesela kaygılı bağlanma şeması olan kişi gider ısrarla kaçıngan bağlanma şeması olana tutulur, bu dışardan yaaa ne ponçik biri daha duygusal ve çekingen, diğeri daha aşık vesaire diye anlatılır. ailesinde koşullu sevgiye alıştırılan kişi gider kendisine köpek muamelesi çeken, sevmek için koşullar dayatan kişiye kapılır, köpek muamelesi çekilenin o edilgenliği dışardan ne kadar aşık ve fedakar diye yorumlanır. ev içi iletişimde çatışma temelli iletişim kurmayı iletişim yöntemi olarak öğrenmiş kişi gider baskın, agresif, bağırıp çağıran kişiyi partner seçer, yine dışardan bak x'in sakinliği y'nin agresifliğini ne güzel dengeliyor, dream match vesaire denir.

birebir aynılıktan bahsetmiyorum ama 10 birim üzerinden 6-7 birim kadar kesişen küme yoksa o ilişki sürdürülebilir olmuyor. o 6-7 birimin ne olduğu da önemli. örneğin iletişim kurma yöntemleri, gündelik yaşam pratikleri (uyku düzeni, yeme düzeni, sosyal ilişkiler vb.) vb. konular çok önemli.

Cekse de sonu toksik iliski.

İnsanın kendini ikna etmek için uydurduğu bişey bu etkilenmişse çeker der etkilenmemişse aman benim tam zıttım biri bu der oralı olmaz.

Chatgptye bu soruyu yazınca şöyle diyor ve cevabına katılıyorum.

"Bilimsel özet:
Evrimsel olarak insanlar, tamamen zıt fiziksel özelliklere değil, daha çok genetik çeşitliliği artıran belirli biyolojik zıtlıklara (örneğin bağışıklık sistemi genlerindeki farklılıklara) çekilebilir. Ancak genel araştırmalar, fiziksel veya kişilik özelliklerinde benzerliğin çekiciliği ve ilişki uyumunu daha güçlü şekilde belirlediğini göstermektedir.

Kısacası: Bazı biyolojik zıtlıklar çekiciliği artırabilir, ama “zıt fiziksel özellikler daha çok çeker” şeklinde genel bir bilimsel kural yoktur."

ergenlikte çeker. karakteri oturmuş birisinin kendisiyle zıt karakterde birisi ile düzgün bir ilişki yaşaması imkansıza yakındır. "zıt kutuplar birbirini çeker" lafı anlık heveslerde geçerlidir veya ergenlikte inanılan safsatalardan birisidir.

beni cekmez.
kendime benzeyenle ortak hayat kurabilirim sonucta.
hayattan bekletilerim, aile yasantim, dünya görüsüm benzemeli. hayatima kendi tercihlerimle zorluk sokmam. zit kisi = zorluk.
uc örnek oalcak ama: "böyle ortam görmedim, ne ilgincmis" diye menzil tarikatindan biriyle cekim var diye düsünen biri ahmak falandir mesela.

yüzüne söyle, arkamdan böyle böyle atıp tutuyorsun,sen aramızı bozmaya mı çalışıyorsun? amacın ne diye.

bununla olmaz demesini gerektirecek şeyler duymuş olduğunu düşünüp güzin ablaya değil söyleyene tavır alırdım ben.

yani bu arada çok duyduğum bir laf vardır "sen karışma onlar barışır kötü sen olursun" diye, işte senin sorduğun da aynen bu. güzin abla kendisinden fikir almaya gelmiş birini dinleyip seni tanımadan yargılama yapmış yani tarafsız.

Sevgiliyi değiştir bence. Boşboğaz. Seni ona anlatıyor, Onu sana anlatıyor.

sevgili 16 yaşında filan mı?
yani sevgiliyi gidip başkasına şikayet etmek sonra duyulanları da gelip sevgili ile paylaşmak çocukluk ile salaklık arasında kalan bi davranış.
güzin abla'nın size karşı bi sorumluluğu ya da sizi övme zorunluluğu yok ki. duyduklarına yorum yapmış.

ben sevgilime kızardım. ıyyk aramızda geçenleri sağa sola anlatıyor. daha neler anlatıyor Allah bilsin. bana gelseydi seni anlatsaydı ben de derdim, bırak şu zibidiyi, sana adam mı yok diye. ne desin kadın başka.

Burada ilişki sorularına cevap veren herkes fitneci mi oluyor yani?
Anlatanı dinlersin, sorana fikrini söylersin. İnsani bir davranış bu. Fitneyle ne alakası var.

sevgilin neden laf taşıyor? bence sana aba altından sopa gösterme davranışı. yaptığı da iğrenç bi şey.

Kıskanç kız kankaların yüzde 90'ı böyle zaten. Dalga geçerim onunla.

normal davranıyomuş gibi takılırım ama ya yeri gelirse inceden laf koyarım ya da sadece enerjimle veririm o kötülüğü.

fitneci olan güzin ablasi degil, kiz arkadas. güzin abla tecrübesi kadariyla fikir isteyen kisiye fikrini söylemis. seni ona anlatip, onu sana anlatan kisi asil fitnecidir.

eşimle sevgiliyken ilişkimin ilk başlarında anlatmıştım böyle bir arkadaşıma. biz barıştık, arkadaşım sonrasında bunu ısıtıp ısıtıp bana tekrar söyledi. kendime de sonra çok kızdım bunu nasıl yaparım diye işte ilk ilişkim, flört dönemleri. bundan sonra en yakınıma aileme dahil ilişkimi anlatmadım anlatmıyorum

o kişiye bir daha akıl danısmamasını soyle. herkes sevgilisini yakın arkadasına güzin ablasına ahmet abisine kankasına anlatıyor. kim o cocuk mu diye sevgiliyi suclamaya gerek yok.

öyle insanlar genelde karsı tarafı kotuler cunku.

fitnecilik değil.

insanlar dertlerini arkadaşlarıyla paylaşılar. ister istemez de taraflı anlatırlar, kendi açılarından yani. olayın tamamını bilmeyen arkadaşlar da anlatanın tarafını tutarlar duyduklarına göre, bir de arkadaş olduklarından. o an gereken desteği verirler.

ha sevgiliniz taraflı değil de objektif olarak anlatmasına rağmen bu yorumu aldıysa, belki de dönüp kendinize bakmanız lazım cidden kırıcı veya yanlış bir şey mi yaptım diye.

bazen arkadaşlarımız bizim görmediğimiz gerçekleri görüp bizi önden uyarabiliyorlar.

bundan olmaz denilen ve gerçekten de ondan olmayan çok kişi/ilişki olmuştur. arkadaşların, sevdiklerin seni uyarır ama sen aşktan veya toksik bağdan kör olmuşsundur ve küser barışır durursun. sonunda da cidden olmaz ve ayrılırsın.

illaki kötü bir yorum olmayabilir. burada da herkes sürekli her türlü ilişkisi hakkında yorum alıyor. çünkü bazen dışarıdan bir göz bize görmediğimizi gösterebilir.

ben genelde objektif oluyorum eğer olayın tamamını duyduysam, arkadaşım haksızsa haksız olduğunu söylüyorum. sonra da bana kızıyor "sen benim arkadaşımsın benim tarafımı tutman lazım" diyor. bu sebeple de bazen ne olursa olsun onu destekliyorum: "sen haklısın, bu heriften bir bok olmaz" vs...

Naçizane bir dost tavsiyesi. Eşiniz, sevgiliniz hakkında ayrılmış/boşanmış olsanız bile samimi, güvendiğiniz kişilerle bilgi paylaşmayın. Yarın barışırsınız, tekrar beraber olursunuz ama hayatınızdaki o kişiyle alakalı başkaları gereksiz detaylar öğrenmiş olur. Bazıları da meraklıdır, özellikle sorarlar :) onlara da “he” deyip geçin…

yapan kişinin niyeti kötü mü değil mi ona bakmak lazım bence. sevgiliniz olayı anlatınca öylesine yorum yapmış da olabilir. herhangi bir kötü niyetle yapmamış olabilir.

Arkadaşlar mahkeme değil ki, arkadaş dert dinler destek olur. Ben sevgilimin, eşimin arkadaşını daha baştan ondan taraf görürüm. Zaten samimiyetim çok ilerlemez, birlikte otururuz ederiz, eğleniriz falan tamam ama o kadar. Doğrusu da bu bence.

Fitne çıkarmak olduğunu düşünmüyorum bu açıdan.

Diğer taraftan sevgilimin gidip her tartışmamızı arkadaşlarına anlatması benim için çok olumsuz. Bir kere yeri gelir bahseder, ama bu tekrarlıyorsa ciddi sorun. O ilişkinin taraflarından biri benim ve o olay benim de özelim. Ayrılırız arkamdan istedikleri kadar atıp tutsunlar önemli değil, ancak böyle evde ne yaşadığımı duyup bildiğine emin olduğum birilerinin olması benim için sorun açıkçası.

bence partnerin arkadaşlarıyla dertleşmesinde sorun yok, aralarında konuştukları da aralarında kalır beni ilgilendirmez.

benim merak ettiğim eğer siz arkadaşla neden görüşmüyorsun gibi bariz bir durumu sorgulamadıysanız, partneriniz neden konuşmasını size aktarıyor? ve partnerinizin bu konuşmayı size aktardıktan sonraki beklentisi nedir? bence düşünmeniz gereken bu.

bir sebepten partneriniz arkadaşını sizin gözünüzde güvenilmez kılmaya, sizi ondan uzak tutmaya çalışıyor olabilir.

Sorunlu bir sevgilin var dedik ama sen gidip barışmışsın, daha çok soru sorarsın gibi başarılar.

genellemelere göre baba sevgisi göremeyen kadın kişisinin o sevgiyi olur olmadık erkeklerle birlikte olarak gidermeye yöneldiği iddia edildiğinden kötü bir mazi biriktirdiğine inanılır ve bu durum gönül işlerinde bazı erkekler için sorun teşkil eder. peki gerçekten öyle midir? kendi tecrübelerime göre evet öyledir. ama bütün genellemeler de yanlıştır.

Elektra kompleksi yaşamamış çocuğun heybesindeki sevgi kabı hem ayarsız ve hem de dolu değildir.

Kocasına, çocuklarına, çevresine karşı sevgisi hem yetersiz ve hem de ayarsızdır.

Tam bir genel geçer kural diyemeyiz. Küçükken baba rolmodelini üstlenmiş ve başarmış bir erkek varsa bir sorun yoktur. Bu erkek Dayı, Dede veya üvey baba olabilir.

diye yorumluyorum ben.

Ailemizi biz seçemiyoruz. Babamız öküzün tekiyse, bizim suçumuz ne?

bence tamamen saçmalık. ana kuzusu erkeklerin uydurması.

babam çocukken beni ve erkek kardeşimi çeşitli aletlerle dövüp cezalandırıyordu. sonra da ben 12 yaşımdayken öldü.

bu benim suçum mu? bu yüzden güvenilmez, sevilmez, sevemez, yetersiz, ayarsız biri mi oldum?

travma yarattığı bir gerçek ama benim travmam yalnızca bana zarar verdi. dışarıya melek gibiyken kendime düşman gibiydim. profesyonel destekle de bunu da çözdüm, artık kendime de melek gibiyim. canım kendim.

Erkeklerle ilişkileri problemli oluyor.

Nerden bileceksin ki baba sevgisi görmediğini veya küs, olumsuz olduğunu? Seninle güzel geçiniyorsa bunlar ne ifade edecek?

böyle bir genelleme saçma. hiç de öyle olmayan bir sürü insan tanıdım. kız erkek ayrımı mı olur? babasızlık her daim eksiklik hissi yaratır.

Bu mantığa göre o zaman ailesi ile arası kötü olan insanlar boşuna yaşıyor asla sevilmeyecek zart zurt

Bence aileye karşı çıkma, hayattaki en cesaret gerektiren şeylerden biri. Sonuçta ailen seni geçindiriyor, onlarda kalıyorsun, işten atılsan evsiz kalsan, yine de gidebileceğin bir yer oluyor. Eğer onlara karşı çıkacak kadar cesaretin varsa, zaten bu hayatta tek başına yaşayabiliyorsundur, kimseye muhtaç değilsindir, hiçbir şeyden de korkmuyorsundur. Birini sevdiyse, ondan maddi bir beklenti olmadan onu sevmişsindir.

Böyle bir kadın benden hoşlansaydı, tam tersine gururum okşanırdı.

“yalnız yürümeyeceksin” platformuna bir bakın, bir bakın görün bu hayatta ne aileler var.

İnsanlar ne olursa olsun zaten kendi bildiklerini okurlar bu yolda gelebilecek farklı yorumları görmelerinin iyi olabileceğini düşünüyorum.
En nihayetinde arkadaşlarımızdan da ailemizden de fikir alabiliyoruz bazen görmediğimiz bir detayı görebiliyoruz bu sayede ama tepkiler ne olursa olsun sonunda kendi istediğimizi yapıyoruz.
Yönlendirmeleri değil ama yorumları faydalı buluyorum.

aklına gelmeyen bir düşünce patternini buradan fark edebilirsin. onun üzerinden değerlendirme yaparsın bir de. ben faydalı buluyorum.

Doğruluk kısmı şöyle; buradan aldığınız tavsiyeyi körü körüne uygularsanız tabii yanlış olur. Her ilişkinin kendine has dinamikleri vardır. Burada verilen tavsiye ilişkiye dışardan objektif olarak bakmanı sağlar. Önerileri kendi ilişkinin dinamiklerine göre uygulayıp filtrelemen gerekir. Yoksa herkesin tavsiyesi farklı olur. Ez cümle 3. Göz iyidir. Göremediklerinizi gösterir

İlişki içindeyken bazen iq düşüyor kolaylıkla görülebilir olanlar görülemez olabiliyor, o nedenle farklı bir gözün görmesi iyi olabiliyor bu anlamda.

Bazı kişilerin evet.

bazı kişilerden alınır +1

Üniversite okurken aşık olduğum kızdan şu ana kadar (10 yıl) onlarca soru sordum. Sıkıntılı tipleri ciddiye almazsam dikkate aldım çoğunu. Ama şöyle bir şey var. En son kararı kendin vereceksin ve ilişkini millete malzeme etmeyeceksin. Bu konuda hatalarım oldu.

buradan duygusal ilişki tavsiyesi almadım ama işle ilgili almıştım (duyuruyu sildim) ve cevaplardan birkaç aşırı derece kalp kırıcı olsa da, biri çok iyiydi, bildiğin bana bakış açısı kattı ve insanlarla mesafemle ilgili bir sınır kazandırdı bana. kimdi unuttum ama adını. gıyabında allah razı olsun diyelim :)

duygusal ilişkiler ile ilgili emin değilim ya, partnerinin kişiliğini ve aranızdaki yaşananları buraya her ayrıntısı ile aktaramayacağın için yorumlar yüzeysel kalabilir.

bence aşırı mantıklı. burdaki arkadaşları dinleseydim hayatımdam bir buçuk saati boşu boşuna saçma bi insanla geçirmeyecektim. sanki ben değil, onlar adamla konuşmuşlar gibi nokta atışı yorumlar geldi hahaha

kendi mantik süzgecinden gecirmeden söylenen hicbir seye körü körüne uymayacaksin zaten.

yıllar önce evliliğim dağılma noktasındayken, burada ilişkiyi bıçak gibi kesmemi söyleyen , aksi takdirde başımıza gelecek senaryoları tahminen anlatan büyüklerim olmuştu. dinlemedim. söylediklerinin hepsi tam isabetle birer birer yaşandı. yıllarımı kurtarabilirdim. yapmadım. yapsaydım da diğer seçenek içimde kalırdı, haklı çıkacaklarını bilemezdim. hayat böyle bir şey ne yazık ki, bir yol ayrımına geldiğimizde deneyerek seçim yapamıyoruz.

içeriğe bakarak evet veya hayır. Kısa ve net hüküm içeren sırf yazmış olmak için yazanlar oluyor onları dikkate almıyorum ama çok bilgece tavsiyeler ve yorumlar da okudum. o kişileri zaten takibe de aldım.

Arkadaş kalmak zorunda değilsin ? Bence bunu dile getir ve iletişim kurmak istemediğini söyle

Üzerinden bir sene iki sene geçer artık duygularınla değil aklınla karar verebilmeye başladığında medeni olarak selamlaşıp hal hatır soran arkadaş evresine geçersin

engelle, istemiyorum de ve gec. siz mantiksiz olani guzel ve uzun konusarak mantikli hale getirmeye calisiyorsunuz.

gercek ne kadar kacmaya calissaniz da tokat gibi carpar bir gun.

Siz engellediğiniz halde en olmadık yerlerden ulaşması takıntı göstergesi bence. Takıntılı insanlara karşı her zaman dikkatli davranılması gerektiğini düşünüyorum. Siz bence kendisinin ilk daha tam tanımamışken olan halini seviyorsunuz , mantıklı düşündüğünüzde sizi ne kadar tükettiğini anladığınızda ona olan zaafınız da kalmayacaktır.
Eğer hayatınıza yeni birini alma olasılığını göz önünde bulunduruyorsanız kesinlikle iletişimi direkt kesmeniz taraftarıyım. Yarın öbür gün biriyle flört etmeye başladığınızda ve o kişi bunu öğrendiğinde takıntılı davranışları artabilir, ya size ya da flört ettiğiniz kişiye rahatsızlık verebilir. Hatta bu işler hiç belli olmaz size fiziksel bir şiddette de bulunabilir. Olmaz dememek lazım.

Eski sevgiliyle hiçbir şey olunmaz.

exiniz takıntılıymış orası kesin ama sizin de bu ilişkiye bakışınızda problem var belli ki. hem asla sevgili olmak istemiyorum şu an diyorsunuz hem "Belki aylar sonra bazı beklenen gelişmeler olduğunda tekrar konuşulur." diyorsunuz. karşınızdaki bir insan evladı "git deyince gitsin gel deyince gelsin" şekli bir bakış olmaz yani. olursa da efendi - köle ilişkisi olur orada bir aşk- sevgi ilişkisinden ziyade. önce sizin kararı vermeniz gerekiyor şunları düzeltirse tekrar sevgili olurum diye bakıyorsanız o kişi sizin exiniz değildir zaten sadece şu an küssünüz ve ilerde sizi ikna etmesini bekliyorsunuz demektir. o sizin bileceğiniz iş bekleyin isterseniz. o kişiyle artık sevgili olmama kararını verecekseniz de belli ki takıntılı birisi karşınızdaki. bunu sündürmenin manası yok daha çok canınızı sıkar yara bandı gibi hızlıca çıkarmak daha mantıklı. iki taraftan birinin ilgisi varsa orada arkadaşlık olmaz bu sadece exler için değil herkes için geçerli.

bi iş yerinden ayrılınca gidip ofiste oturmaya devam ediyor musunuz? soru biraz buna benzemiş.

eğer kesin olarak ayrılmak istiyorsanız 1 şans daha ver 1-2 ay sonra o kendi gider zaten.

birincisi severek ayrılma diye bir şey yok, sevgi böyle bir şey değil. toksik ilişkileri, bağları sevgi zannetmemeyi öğrenmek için bağlanma şemalarını falan bir araştırıp okumak, kendini yoklamak lazım.

ikincisi siz bu alanı açtığınız için bütün bu davranışları sergileyebiliyor karşı taraf. sizin üstünüzde tepinebileceği bir alan açmazsanız, sınırlarınızı doğru çizerseniz bu davranışların bir tanesini dahi sergileyemez.

üçüncüsü insan göz göre göre kendisine zarar veren, bu derece ikilemde bırakan, zarar gördüğünü düşündüğü bir paylaşımla ilgili hala acaba diyorsa, kendisi de bu durumdan besleniyordur. o beslendiği alanları bulup değiştirip dönüştürme yönünde gayret göstermezse, gider sonrakiyle yine benzer bir deneyim yaşar.

nasıl yöneteceğim sorusunun tek yanıtı var, kendinize ben neden kendimi bu toksik alanda tutuyorum sorusunu sorup cevabını bulmaya çalışmak. sonrası aşama aşama çorap söküğü gibi gelecek.

Son derece adil ve sınırlarınızı korumaya yönelik bir ayrılık kararı vermiştiniz, bu kararı taşıyamaz ve açık verirseniz eskisinden çok daha ağır bir tablo ile karşılaşacağınızı tahmin ediyorum.

Sorunlu eski sevgiliyle arkadaş kalmak hiç iyi bir fikir değil zira takıntı da yapmış gibi.