- "izmir'i sevmedim. istanbul daha güzel."
- yanlışın var. izmir daha güzel.

diyaloğu böyle sadeleştirince durum daha net ortaya çıktı.
bence böyle bi durumda yanlışın var denmez. "tekrar bi şans ver, ilk izlenim yanıltıcı olabilir" gibi şeyler diyaloğu daha sürdürebilir kılardı.

sevip sevmemeninin doğrusu yanlışı olmaz.
ama karşı taraf hemen bu kadar kesin yargılı olma demek istemiş.

Ben de uzatmam, tamam der geçerim.
Çok abartılacak bir şey değil aslında ama direkt bilmişlik yapıp "yanlışın var" demesi garip. Bunlar kişiye göre değişebilen şeyler. Dünyanın en güzel şehri hissiyat olarak bize geçmeyebilir ve kötü bulabiliriz, "bütün dünya beğeniyor sen yanlışsın" denmez buna.
Kişiden kişiye değişebilecek şeyler.

Fazla iddialı ve üsttenci konuşmuş gibi geldi bana, bu kişiyle mesela bir tık daha uzatsan diyaloğu raydan çıkar muhabbet kim bilir nerelere varır böyle bir izlenim aldım.

Arkadaşınız yok reklamcisi olabilir, komisyon alıyor olabilir.

(bkz: boş yapma abdulhamid) denir. leş gibi testis kokan bir yorum yapmış.
"neyi güzel veya çirkin bulacağımı sana mı sorcam vasat herif" diye çemkiren cazgır bir kadın olmazsanız bu sinekler çok üşüşür.

Ben dili ile konuşmayı beceremiyor karşıdaki kişi, sorun bundan ibaret. Ben dili olmayan insanlar genelleyerek konuşur, hatta bazen daha kötüsü karşı tarafın dilinden konuşur.

Empati yeteneği olan insanlar, "sen" kelimesini kullanarak karşı tarafa ben dilini hatırlatır iletişimin hayrı için. Sen orayı daha mı çok beğenmiştin vb. Farkında mısınız bilmiyorum ama sosyal medya insanlara yorum yapma hastalığı kazandırdı. Kendinizi duyurmak istiyorsanız nasıl yapacağınızı öğrenmelisiniz.

O an çok gıcık olduysam "baya zevksizmişsin" der geçerdim. Genele göre konuşmuş :D istatistikle şehir beğeniyoruz.

youtu.be
Bunu diyip geçerdim ben. Anlık ruh halime göre içimden ya da dışımdan.

ortada iletişimsizlik yok ki hocam kadın açıkça dağınıklığından şikayetçi

Mesela o da sana bu ara çok keyifsizim o yüzden bugün bebekle ilgilenmedim sabahtan beri aç dese :)

Ekstra dikkat edeceksin, kıyafetini ortada bırakmayacaksın, mutfak tezgahında temizlenecek yerine kaldırılacak şeyler varsa onları bırakmayacaksın, bunları otomatiğe bağlarsan sana da iyi gelir bir şeyler yapmış olmak

Akşam eve gelince çocuğumla biraz oynayıp sonra duş tv telefon yatıp uzanıyorum.

Birlikte ortak kaliteli zaman gecirmiyor musunuz? Yukaridaki cumlenizden aksami kendi basiniza geciriyorsunuz gibi anladim.

babanızın dönemindeki kadın köleliği bitti beyler. artık geriye dönüş de yok, kurdun dişine özgürlük değdi bir kere. işinize gelmiyorsa boşanın veya hiç evlenmeyin, bu kadar basit. bu işin başka çaresi yok.

Abi yazmayayım diyorum da seni bildik bileli burada ruhsal problemlerle boğuşmaların hakkında duyuru açıyorsun. Kadıncağızın başına gelmeyen de kalmadı, hep kendini suçluyor ve kadına haksızlık ettiğini anlatıyordun o aralar. Ne oldu da senin işlevsizliğin ve sağlıksız tavrın kadının suçu, mutsuzluğu, geçimsizliğine evrildi? Ben kaçırdım orayı. Allah karına sabır versin.

Sanırım siz çalışıyorsunuz, eşiniz de ev ve çocukla ilgileniyor. Bu senaryoda belki pek ev işi yapmamayı bekliyor olabilirsiniz, duruma göre bu normalde olabilir ama önemli bazı noktalar var. Arkanızda ekstra iş bırakmamanız lazım, ayrıca çocukları sevsek de insan biraz çocuksuz da vakit geçirmek istiyor.

Neyse kendimi "modern erkek" vs olarak görmüyorum, günümüzün çağdaş yaklaşımları olarak görülen çoğu şeye karşıyım ancak gene de işten geldiğimde direk çocukla vakit geçirmeye başlıyorum, ve genelde çocuk saat 8'de yatana kadar kendi keyfimle alakalı bir şey yapmıyorum.

Bazı erkeklerin hayatı boyunca kaç yaşında olursa olsun hep arkasını toplayan bir kadın oluyor. Çocukken ebeveyn anne, yetişkin olduğunda da eşi aynı zamanda ebeveyni oluyor gibi bir şey. Kıyafetini neden yerde bırakıyorsun? Çıkarınca kirli sepetine koy. Bunu neden eşinden bekliyorsun?

İşte bu yüzden yani erkeklerin yaşı kaç olursa olsun bir türlü gerçek anlamda büyüyememesi yüzünden evlilikler çok kötü gidiyor. Evlilik her anlamda çok tatminsiz oluyor.

eşiniz çalışsın, siz evde çocuk bakıp ev işlerini halledin.

konuya ikinci yazışım olacak adam gerçekten çok ilginç buluyorum bunu.
yetişkin bir insan sana geliyor, şu konudan rahatsızım diyor.
sen işine gelmediği için sana söyleneni tamamen görmezden geliyorsun.
ve hatta karşındaki insanın dediği hiçbir şeyi kale almayıp, huysuzluk yaptığını düşünüyorsun.
sonra da bu huysuzluğu nasıl gideririm diye elaleme soruyorsun.
gavurların infantilizing dediği nane bu oluyor herhalde.

"onun mutsuzluğunu nasıl çözeriz?" vay anasını. bu kadın çocuk mu hayvan mı birader cidden ne olarak görüyorsun bi desene

erkeklerin bu tarz davranışları çiftler arasındaki "yetişkin" denkliğini bozuyor ve kadın bir bakıyor aslında iki çocuğa bakıyor evde. ne libidosu kalıyor ne karşısındaki yetişkin erkek olarak varsaydığı erkeğe sevgisi. sonra da çocuğa davrandığı gibi davranıyor. eşyanı kaldır oğlum, kalk biraz o tabletin başından oğlum vesaire vesaire. siz takım gibi davranmıyorsunuz, bakmakla yükümlü olduğu bir diğer çocuğu gibi davranıyorsunuz.

ana mesaj; yetişkin gibi davranın ki eşiniz de size çocuğa davrandığı gibi davranmasın.

bir de vicdan çok mühim, içten içe çocuk ve ev bakımının ne kadar yorucu ve yıpratıcı olduğunu bile bile ekstra dağınığım yeaaa, bu aralar tükenmişlik sendromum var yeaaa diyemiyor olmanız gerekir. hakkaniyetli davranın eşinize.

İkinizde gün içinde çalıştınız, hatta belki eşiniz çocuk ev işleri vs derken sizden daha çok yoruldu. Siz eve gelince bir süre sonra yatıp dinleniyorsunuz, ama eşinizin böyle bir lüksü yok. Bir de üstüne ikinci bir çocukmuşsunuz gibi sizin arkanızı topluyor. Bu adil mi şimdi?

Eve geldiğinizde eşinize iş çıkarmak yerine mesai sonra işleri bölüşeceksiniz adil bir şekilde. Yemek mi, evi toparlamak mı, temizlik mi artık her ne gerekiyorsa o akşam. Eşiniz haklı. İki dakika çocuğu eğlemek yeterli çaba değil.

Karına hizmetçi gibi davranmayı bırakarak işe başlayabilirsin.
Bence ortada iletişimsizlik yok, kadın şikayetini söylüyor zaten. Tüm ev işi ve çocuk kadının üstünde, senin aksine ev işlerinde ve çocukta öyle akşam eve gelince mesai bitti dinleyeyim biraz deme lüks yok. Gömleği kaldırıp yere atman saygısızlık oluyor karına.
Düzenli olamıyorum diyorsan eşine bir yardımcı tutacaksın.

onu mutsuz etmeyecek şekilde davranarak sorunu çözebilirsin mesela. sanki kadına allah tarafından mutsuzluk veriliyor da senle bir alakası yok gibi sormuşsun.

Kime +1 yazacağımı şaşırdım.

Siz empati yapın insan olun onun mutsuzluğu çözülür.Asıl soru siz bu duyarsızlığı, anlayışsızlığı nasıl çözersiniz?

Sorun dağınık olman değil ilgisiz olman. Sıradan olmayı seçtiğin sürece önce sen sonra eşin mutsuz hayata mahkumsunuz. Get your shit together

işten gelince uzanmak en büyük hakkın. sabahın köründe kalk yol trafik çek. işin stresini çek. evde gelince bir de eşinin bağırmasını çek. kimse işte çalışmayla evde çalışmanın konforunu karşılaştırmasın. gün içinde her türlü vakit yaratıp yumuşak yatagına uzanabiliyor ev ahalisi. işte böyle bir şey yok. sadece biraz daha düzenli olabilirsin. bence eşinle konuş sana daha saygılı olsun.

xrated:ın dediğini yapmalısın ki kadın senden boşanıp rahat etsin. dök içindekileri.

Titanyum senin fanınım:)) yürü be kızım:)

feminaziler basmış burayı :/

sen kendinle gecinemiyorsun bence :)
silkelen kendine gel. esin neden calismiyor bi de? bebek yerine cocuk dedigine göre evde anneye muhtac biri yok sanirim?

yaw bunun için de gidilir mi, zaten bildiğimiz şeyleri söyleyecek, birine daha düzenli ve dikkatli ol diğerine çok sıkma biraz rahat bırak adamı diyecek zaten vs. vs. demeden çift terapisine gidin.

feminaziler duyuruyu ele geçirmeye çalısıyor galiba. sen bunları dinleme.

problemin asıl kaynağı şu: "Ve en önemlisi bir süredir keyifsizim. Tükenmişlik"

bir erkeğin tükenmiş olmak, keyifsiz olmak gibi lüksü asla yoktur. silkelen ve kendine gel. biraz daha geç kalırsan kalıcı olarak çözülemez sorunlarınız.

edit: eski duyurularını da okudum. psikolojik rahatsızlığın var galiba. eşinden saygı görmen için iç sorunlarını çözmek zorundasın. biraz pısırık oldugun anlaşılıyor yazdıklarından. kadınların böyle erkeklere saygı duymadıklarını ilk defa duyuyor olamazsın

xrated ülkede oy kullanan 25 milyon kadın var ve feminist olmayan bir kadın oy kullanmaz. beğenmeyen yallah Arabistana

Ise baslasin onun maasini da bakiciya verin. Boyle anlar

Uzun yıllar çalışmış sonra da anne olup bir süre evde çocuk bakmış biri olarak erkeklerin bu dışarıda çalışıyorum yoruluyorum tükendim tribinden nefret ediyorum. Nedense hep erkekler tükeniyor hiç kadınların özellikle annelerin tükenme hakkı yok?
Kadın tükensin bakalım bir hafta da full time sen ilgilen çocukla.
Evde çocukla ilgilenmek kolay zannediyorlar herhalde biz de ofise gidip çalıştık hiç de zor değil sabah git akşam gel mis gibi. Ama annelik öyle mi yani kendine ait bir saniye vaktin yok.

Zavallı kadınlar ya hepimiz adına çok üzülüyorum. Biz bu erkolar gibi niye tükendim deyip çocuğu on dakika oyalamayı ebeveynlik göremiyoruz? tişörtümüzü atıp keyifsizim diyemiyoruz. :(

feministleri dinleme
taviz tavizi doğurur
daha sonra da bu adamın sınırları yok diye erkek yerine konmazsın.

The Sandman'de vardı sizin dediğinize benzer bir hikaye ama, film değildi tabi.

highlander olabilir mi?

' Zaman Yolcusunun Karısı ' kitabını hatırlattı; filmi de varmış izlemedim ancak bir hayli örtüşüyor.

@salihdt

güzel tahmin. ama film olması lazım ya. The Sandman dizisini izledim evet, barda görüşme sahnelerini bu Sandman'daki görüşmelerle karıştırmış olabilirim.

edit: bi dakka o bölümü bi daha izleyim. bu olabilir. aklım çok karmançorman.

@Phoebe

highlander değil. bu kadar eski değildi

@lüzumsuz adam

time traveler's wife değil. bunda kadın ölmüyordu heralde. benim aradığım filmde komedi unsuru yoktu. daha çok dram

the old guard

Forever diye bir dizi vardı ama çok kısa sürdü o. Yine de tanımınıza uyuyor.

Mr nobody?

youtu.be

Forever dizisi de olabilir. Forever ve The Sandman veya başka şeyleri de aklım karıştırıp harmanlamış olabilir.

Cloud atlas ?

The Sandman, Doctor Who ve Highlander geldi okur okumaz benim de aklıma. İlişki katmasan işin içine bir adamla buluşma deyince Good Omens de geldi aklıma.

Böyle yaşlanmamalı/ölümsüz bir ton film geldi aklıma. Underworld, X-Men Origins, Eternals. Ben yazayım da bunları elerken aklına başka sahne gelir belki :)

Forever ile sandman karmasi bir şey olmus galiba.

(bkz: The Fountain)

Benim de aklıma Cloud Atlas geldi

Outlander dizisi olabilir mi?

En küçük değerde yükseltmek en sağlıklısı. 1,25kg lık plakalar varsa güzel olur. 3 seti rahat çıkartıyorsan en ufak değerde yükseltmek iyidir.
Bkz. Düzenli artan yükleme
Bkz progresif overload

Aynı ağırlıklarla çalışmanın bir anlamı yok ağırlık çalışırken ölçülebilir bir ilerlemen olması lazım, bunu da progressive overload yaparak gözlemleyebilirsin. Yani ağırlık artmalı ve belli ölçüler içinde tekrar sayıların artmalı ve belirli tekrar aralığında çalışıp tükenişe gidebilmelisin, eğer o ağırlıkla bunu yapamıyorsan o çalışmanın bir kazancı kalmamış demektir.

Örnek vereyim:

Lat Pulldown'la 35 kg yük çekiyorsun 3 set, 13 tekrar yapıyorsun. Eğer ben sana 16 tekrar yap dersem sen de yapıyorsan, o ağırlığın sana hiçbir faydası yok demektir. Senin 35 kiloyla kazanç elde edebilmen için 3. setin 11 ve 12. tekrarını zorla, 13. tekrarı da 12,5 tekrar gibi yapman lazım, bu noktada 11 ve 12 tükeniş çevresi, 12,5 tekrar yaptığın bölge de tükeniştir. Tükeniş çevresinde çalıştıysan sistem yeni yüke adapte olmak için hem sinir sistemini uyararak hem de yeni kas hücreleri üreterek gelişim gösterir, böylelike hem güçlenmiş olursun hem de yeni kas kütlesi üretmiş olursun. Bu noktaya geldiğinde, 35 kilo ile çalıştığın ağırlıklarlar bir süre sonra 13 tekrar değil de 14-15 tekrar yapacak bir duruma geldiğinde ğırlık artırıp tekrar 12,5 tekrar yapabileceğin bir yükü çekmeye devam edersin, bu döngü sürekli devam eder belli bir ağırlık miktarına geldiğinde.

Fakat burada 2 sorun var: Sen sakatlanırım şu olur bu olur kaygısıyla ağırlık arttırmıyorsan yukarıda saydığım süreçleri yaşayamazsın; diyelim ki "Forvet'i dinleyeyim" dedin ve bahsettiğim şekilde çalıştın ve kendine ve 12,5 tekrara geldiğinde kan ter içinde kalacağın yeni bir ağırlık seçtin ama bakıyorsun yeni seçtiğin ağırlıkla 12,5 olan son tekrara gelemiyorsun ve 6-7 tekrarda kalıyorsun, o zaman bu demek oluyor ki bir yerde bir yanlış var; normalde bu senaryoya göre tükeniş çevresi olan 8-9 tekrara gelmen lazımdı ama sen gelemiyorsun, yani gücün artmıyor, gücün artmıyorsa adaptasyon da sağlıyamıyorsun demektir. Bunun da nedenleri var.

Burada da devreye işin beslenme kısmı girer. Senin bir yükü kaldırabilmen için hem tükeniş çevresinde çalışman, hem de belirli bir miktar kalori alman lazım, onun için de beslenme işini gelişi güzel değil hesaplayarak halletmen lazım, özellikle de karbonhidrat kısmını. Çünkü kaslarına enerji veren kaynak karbonhidrattır, sen kilo verme sürecinde karbonhidratı çok düşürürsen ağırlıkların artmaz, o nedenle kilo vermek için gerekli olan toplam kalori miktarını hesapla, bunu protein yağ ve karbonhidrat olarak makrolandır ve yoluna devam et. Diyet döneminde ağırlık arttırmak zordur ama tükeniş çevresinde çalışıyorsan ve gerekli kalorileri alıyorsan küçük de olsa gelişimler görürsün. Kolay gelsin.

Bir hocayla calismanizi tavsiye ederim. Ben daha compound calisan bir insanim bazen makinalarda yanilabiliyorum ama chest press agirliginin triceps press agirligindan daha fazla olmasi gerekiyor, cunku aktive ettigin/etmen gereken kas gruplari bazinda dusununce.
Onun disinda 2 sirt, 1 gogus, bir arka kol, bir omuz, bir de karin. Bu nasil idman. Full body desen degil. split desen degil.

Baslangicin bence formulu basit:
Bacak + Gogus/Omuz + Sirt + Vakit varsa kol. Karin egzersizi falan rest gunu canin isterse.

Squat+lunge/ Bench Press+dips(Gogus acma da olur basta )/Shoulder Press+herhangi bir raise ama basta lateral raise/ Deadlift(Barbell Row)+pulldown (barfix). Vakit varsa bicep curl,triceps pulldown yada skull crusher.
Ben hepsini barbell ve dumbell le yapmanizi oneririm ama hepsinin hem makina karsiliklari ok hem de diyelim squat yapacaksiniz ama guvenemiyorsunuz goblet squat da ok basta no problem. Agirliksiz bodyweigh squatda ok basta. Yeter ki hareket formunu ogrenelim, nerolojik adaptasyon gelissin. Buyuk harfle yazdiklarim 3x5-8 kucuk yazdiklarim 3(4) x 12-15.
Haftada 3 kere. sigdirirsaniz 4 kere de olur.

Forvet 100% hakli olmakla birlikte agirliklari basta deneyerek bir noktaya gelmeniz lazim. Buradaki olcu de baslangic sporcusu icin formunuzu kaybetmeden yapabildiginiz son agirlik aslinda ama iste o form kontrolunu saglamak zor hoca lazm. Bir noktadan baslayip "ya ben bunu boyle yapabiliyorum ama ayni zamanda zorlaniyorum da" durumundayken baslayip sonra idmanda 1kg haftada 2.5kg artirarak ilerlenebilir. Ama bu ilerleme de tekrarlarinizi hep tutturmaniz lazim.

Duyurunun ekşideki yorumlarına bak, o insanların neden dönmeyeceğini anlarsın.

ismi lazım değil mod misafir çocuğu gibi dağıttı gitti duyuruyu

compü'ye söylüyorduk, o da beğenmiyorsan girme kardeşim falan diyordu. sende suçlusun compüüüü

özetle
no way dude, no f... way!!!

Gelseler bile eskisi gibi yazmazlar, eskisi gibi samimi olunmaz. Geçti artık burası.

Bruce'un dediği gibi baktım nerede kadın düşmanı hayvan düşmanı ırz düşmanı sağa sola kudurmuş gibi saldıran tip var hepsi uçup başlığa ağlamış, inşallah bi hata yapıp farklı hesaplarla geri gelmezler :)

:(
youtu.be

Eskiden duyuruda ifşa zamanları olurdu. birisi fotoğrafını atardı sonra herkes başlardı ifşa yapmaya.

eski güzel günler gerçekten güzel miydi yoksa bir daha ulaşamayacak olmak mı güzel yapıyor?

Eskiden daha samimi bir ortamdı doğru, 17 yaşından beri aralıklarla burada takılan biri olarak benim için yeri hep ayrı olacak. Sadece duyuru değil, ülke, dünya, yaşam her şey değişti, değişiyor. Ben de özlüyorum aktif duyuru zamanlarını, buluşmaların ifşaların olduğu zamanı.

@komando kanı var bende

Yaa ne günlerdi. Biri öncülük ederdi, sonra başlardı herkes :)) Sonra yorumlar başlardı. Bazı kişiler ifşa sahibine çok üzücü yorumlar yapardı. Kendini çok çirkin hissettirecek, kendini kötü hissetmesine sebep olacak şekilde zorba bir tarzda yorum yaparlardı. Bazen direkt, bazen üstü kapalı :(

Yine de çok güzel, tatlı yorumlar da olurdu.

değişmeyen tek şey değişimin kendisidir. ayak uydurmak ve olanı olduğu gibi kabul etmek lazım.

ben mesela hangi moderatör ne yapmış hiç bilmiyorum.
eski günlerde özlenen şeyler nedir özlenen kişiler kimdir bilmiyorum.
öte yandan uzun bir zamandır buradayım.

Valla ben de özlüyorum. Özellikle uzun uzun tartışmaların döndüğü duyuruları. Bir de tabii ifşa gecelerini. Bir ara ben de ifşa yapmıştım, gelen yorumlar çok komikti:D

Duyuru eskiden rahat bi yerdi. İstediğini sorabilir, istediğine gulebilirdin. Sonra yönetim mi değişti nolduysa her şeye yassah gardeşim demeye başladılar, tadı kaçtı. Sözlük de o ara bozuldu. O ilk zamanlarda kimseyi engellediğimi bilmem ama şimdi var birileri. Artık aradığımızı bulamıyoruz yani.

hayır kalmadı NİHAHHAHAHAHHAHA

ayrıl coco

Bir gün glori'yi özleyeceğim aklıma gelmezdi. Kaderde glori'yi özlemek de varmış :))

Çok özlediğim başka kullanıcılar da var :)

Ansızın başlayan ifşa gecelerinden birinde gaza gelip sekil şukul bir fotomu atmıştım. Biri açmayın beyler kiymali pide yazmıştı. Hala unutamıyor ve gülüyorum :)

@buzbebek :))

İfşanı hatırlamıyorum ama senin nickini hatırlıyorum. Evet eski kullanıcılar yavaş yavaş gelmeye başladılar :))

compu ilk yıllarda ilgileniyordu burayla, gelen istekler doğrultusunda beta sürüm falan yapmıştı hatta.

sonra niyeyse bi saldı. saldığı dönemde de üç beş kendini bilmez mod peydah oldu (hala burada mılar bilmiyorum), zaten giren 300-500 kişiye zehir ettiler ortamı.

yok ona teşekkür yazdın, yok bok yazdın, yok göt yazdın diye milleti uçurmaya falan başladılar. ondan sonra da dikiş tutmadı zaten burası.

ifşa dönemi ve öncesi güzeldi cidden. zirveler yapıldığı bir dönem de vardı. buradan tanıştığım kişilerle iş de yaptım, yurtdışına tatile de gittim. yıllarca, işe mola verip sigara içerken duyuruda takıldım, hala da bu alışkanlığım devam ediyor. seviyorum burayı ama sıktı biraz artık.

Aynen ne guzel zirveler yapardık. Çok güzel kisilikler vardı.

çok klişe ama ben de gerçekten o eski hallerini özlüyorum.
duyuru o dönemler daha hareketli, daha bir yoğun kullanılıyordu sanki.

Sizin için çok avam kalmamız

ve size layık elitlikte olamamamız nedeniyle,

tüm yeniler adına,

sizlerden özür diliyorum efendim. Avamız ama yani. Ne yapabiliriz ki.

Ek: Şimdi aklıma geldi de;
Siz elitler bir elit listesi hazırlasanız,
O liste dışında kalan biz avamlar belirli günlerde kenara çekilip sussak,
Siz elitler, kaldığınız kadarıyla eski günleri canlandırsanız.
Nasıl olur?

Biz de kenardan seyredip feyz falan alırdık.

Eskiden Ekşi Duyuru'ya takım elbiseyle girilirdi.

Bir mod sayesinde önce tüm düzgün insanlar dağıtıldı, sonra tamamen zıt bir politika izlenerek abidik gubidik troller yeşertildi. Eskiye dahil herhangi bir ihtimal falan yok artık. En çok ifşa gecelerini özlüyorum :)

O kişiler gitti. Aycho velvetmorning özlendi

Yaşlandınız ve artık sadece anket sorulara cevaplar veriyorsunuz. Merak ve heves duygunuz kalmadı çünkü sadece gösterişli başlıklar açmak istiyorsunuz. Sorumluluğu kendi üzerinize alın ve sıkıcı, meraksız ve sıradan olduğunuzu kabul edin. Anketinizi doldurun, can sıkıntınızı giderin, ve Roma tatil planınızdan bahsedin.

Modlar mahvetti duyuruyu. Eleştirileri de takmadilar. Dusman gibi davrandilar.

mod sorunu aylar öncesinde çözüldü diye biliyorum artık agresif bir yönetim yok.

evet zirveleri de özlüyorum, ifşaları da ancak bence artık eskisi gibi olmak zor.

bu duyuruyla da ilgili değil. artık sözlük de eskisi gibi olamaz, mahalleniz de, ülke de...

sanıyorum 14 yıldır falan buralardayım. burayı da başka bir online ortamda tanışıp arkadaşlığımızı yüz yüze görüşmeye çevirdiğimiz ve hala görüştüğüm bir çift sayesinde öğrenmiştim. buradan da tanıştığım ve arkadaşlığım süren kişiler var.

eski günler güzeldi evet ama oldum olası bu nostalji duygusunu anlayamıyorum ben. dünya, insanlık, etik değerler, sosyoloji, psikoloji vesaire değişiyor, dönüşüyor, ilerliyor, geriliyor, tekrar ilerleyip geriliyor, iniyor, çıkıyor, tekrar inip çıkıyor, dönem dönem çok stabil kalıyor vesaire vesaire. hayata dair her şey de, buna online platformlarda dahil aynı devinim içinde ki bu çok ama çok normal. aksi zaten mümkün değil. asıl o devinimin dışında kalırsa burası çok yapay ve zorlama bir yer haline gelir.

burayı seviyorum, dönem dönem sık yanıt veriyorum, bazen hiç uğramıyorum, bazen offf be çömezler ne biçim soru sormuş diyorum, gülüyorum, kuruluyorum, şaşırıyorum, sallamıyorum, bişiler öğreniyorum, bilgi ve deneyim sahibi olduğum konularda destek olmaya çalışıyorum, yaşım gereği sonraki jenerasyonlara dair fikirler ediniyorum soru ve yanıtlardan gibi gibi... ama ne o kadar anlam yüklüyorum eskileri anıp ahhh ahhh diyecek kadar ne de burayı anlamsız veya zayıflamış buluyorum. çok cringe bir tabir ama akışta kalma gayretim var hocam zira hayat böyle bir şey.

Ben de 12 yıldır buradayım. Bence Türkiye ne kadar değiştiyse duyuru da o kadar değişti. Özellikle daha kötü olmadı diye düşünüyorum.

Sadece burada değil sözlükte de, twitterda da, instagramda da her platformdaki eski ve güzel günler özlenir.
Çünkü bizimki gibi ülkelerde her geçen gün bir öncekinden kötüdür ve geçmişe özlem duyarak yaşarsın.
Lise - üniversite yıllarımla bulduğum her fırsatta Beyoğlu'na kaçardım Nevizade'de bir yerde oturmak İstiklalde turlamak bile çok iyi gelirdi şimdi iş yerim burada ve istiklale çıkmadan caddenin başına gitmeye çalışıyorum.
Mekanlar değişti, mağazalar değişti, barlar, kafeler değişti.
Her şey şu an içinde bulunduğumuz şartlara göre dönüştü ve şu an hiçbir şeyden eskisi gibi keyif almıyoruz.

Bunun sadece duyuru ile buradaki "elit" insanlar ve onların "elit" sohbetleriyle alakası yok. Ben durup durup adres sorardım burada ashdhadhadh vardır geçmiş bir yerlerde girip bakılsın 6-7 yıl önceki muhabbetlere hiç öyle elitlik falan yok ne alaka :) Ama bi kafa rahatlığı var, bi sıcaklık var, özlenen o.
Bazen herhangi bir başlığın ilk sayfasına giderim o zaman da yaşarım bunu. Sözlük eskiden ne güzelmiş der geçerim.

Yaşlandık.
"Ahh Beyoğlu'na eskiden takım elbise giyer çıkardık" diyen yaşlılara benzedim ben iyice mesela asla buralarda takılmak istemiyorum, her sokak başında eski güzel bir anı maalesef.

@peki madem'e katılıyorum. Ülke ile eş değer bir dönüşüm var burada da.

@mutekebbir; "elit", "avam" kısmını ben de hiç anlayamadım. Sorduğum soruyla bir alakası yok. Neyse belki kendisi neye istinaden böyle bir sifatlandirmaya yöneldiğini anlatır.

Ben eski ekşi hesabımı dondurmadığım zamanlar burası çok iyiydi, sonra da buraya ayıracak kadar boş zamanım olmadı sanırım. Ben asıl ekşibition tayfayı aşırı özlüyorum, o kadar eğlenirdik ki yeni gelenler ortamı bozdu sonra orada kapandı vsvs. Ve tabii ki büyüdük, baya büyüdük :)

Katılmıyorum.
Terk edilen insanlar genelde toparlaniyor ama aldatilan insan resmen yaralaniyor, travma gibi oluyor. Sonraki iliskilerindeki güveni de etkileniyor vs.

Katılıyorum. İhanet sadece üçüncü şahsın bedenen veya ruhen veya hem bedenen hem ruhen varlığı demek değildir. İhanet güveni boşa çıkarmaktır, verilen sözleri tutmamak, verilen güvenceleri yıkmaktır. Güven ortamını huzur atmosferini paramparça etmektir.

Katiliyorum. Gittikten sonra neden gittiginin benim icin önemi yok. Ikisi de ihanet degil de ikisi gidis.

spesifik örnek biraz daha yaralayıcı normal terk edilmeye göre ama katılmıyorum aynı şey değil.

katilmiyorum. zor donem muhabbeti çok yorucu, gereksiz, drama queenliktir. istenmeyen iliski derhal bitmeli. yok sinava girecektim oncesinde ayrildi falan bos muhabbet

aldatilmak cok ayri bir dunya

Yani sizinle mutlu olmayan bir yetişkin, ayrılıp kendi hayatına bakmak yerine sırf siz istiyorsunuz diye, size destek olmakla (veya sizin yüklediğiniz sorumlulukla) yükümlü, yoksa aldatmış oluyor? Yani ilişkide mutsuz biçimde kalsa, göstermelik olarak destek olsa aldatmış olmayacak mıydı?

Bu bana bir tanıtığımı hatırlattı. Ayrıldıktan sonra başkasıyla flörtleşen *eski* sevgilisini, kendisini aldatmış ilan eden bir çocuktu. Ona göre ayrılıktan sonra da *eski* sevgilisi onunla ilgilenmeliydi, neden ayrıldıktan sonra onu bir kere bile aramadığını soracak kadar da ayrılık kavramını anlayamamış bir çocuktu. Yazık.

Aldattıktan sonra hala seninleyse bir şekilde hazmediyorsun da terk edilmek korkunç birşey. sanki o insan ölmüş gibi oluyor bir daha göremiyorsun.

Benzesen tarafları olduğuna katiliyorum. Terkedilmek, o artık yok demek bir bakıma. Aldatılmak aynı zamanda bir çeşit degersizlestirme aşağılama içeriyor, aldatilanin güvenine dair. Aynı zamanda terkedilme doğrudan bir tahrip etme amacı içermedigi için (bu amaçla yapılamaz demiyorum da, işte usturupluca ben senden ayrılıyorum diyip terkedeni düşünerek söylüyorum bunu), onarılması elzem olarak kalan şey, onun yokluğu.
Aldatilmada, ancak aldatanin onarabilecegi türden bir şey var gibi. Bu açıdan farklı.

Kesinlikle katılmıyorum. Aldatmak ahlaksızlık. Kimseyi aldatmadım. Affedilir bir yanı yok. Terk etmek başka. 1 kere aldatılmak yerine 20 kere terk edilmeyi tercih ederim.

katılıyorum. ikisi temelde aynı şey.

hatta örnek vereyim. birisi sizi aldatmasa, ama bir başkası için terketse, bu çok farklı mı olacak? hayır ikisi de aynı şey.

hatta artırıyorum. bu durumu anlatmasa ve bilmesen bile böyle bir ihtimal oldugunu hep düşüneceksin. e bunun aldatılmaktan pek farkı yok gibi.

Terk edince sebebini nereden bileceksiniz ki?

Bizim halkımızın en büyük sorunu her şeyi arabeskleştirmek, acı içinde debelenmekten zevk almak. Küçük Emrah'la büyüyünce böyle oluyor demek ki.

Terk etmenin tam olarak neresi aldatmakla bir? Sırf sen üzülme diye istemediği bir ilişkiyi mi devam ettirseydi? Kendinizi ne önemsiyorsunuz, karşınızdakini ne kadar değersiz görüyorsunuz ya. Yarım kalmışlık hissini ahlaksızlıkla bir tutup kimseyi suçlayamazsın. @bu ne bilimsizlik +1

@potasyum bebek, emrahla ne alakasi var ya?

bir insan cözümü iliski icinde aramayip kafasinda ayriligi kurguluyorsa bu hainlik gibi bisi evet. bu saatten sonra ha bana ayrilik konusmasi yapmadan biriyle birlikte olmus ha benden ayrilip senelerce evinde yalniz oturmus, bana ne.

o kisi kendi kendine gitmeye karar verdikten ve bana en son ben ayriliyorum yhaa diye geldikten sonra beni artik hicbir sey ilgilendirmez.

bence @gloomy'nin kastettigi de biraz böyle bir sey. karsi tarafa sans vermemek. sevgiyi kafanda bitirmek. ayriligi iliskideyken yasayip en son zahmet edip söylemek :)
o uzaklasma döneminde de ha bos zamaninda gidip baskasiyla görüsmüs ha yanimda oturup ic sesiyle ayriligi düsünüp durmus. no difference.

Katılmıyorum ve bazı cevaplar ilginç geldi çünkü bu bakışla kimse sevgilisinden ayrılmamalı, ancak iki taraf da medenice ilişkinin bitmesine karar verip el sıkışarak ters yönlere gider ise doğru. Hayatın olağan akışına uygun değil bu bence.

Yani ayağınız takılıp başınızı betona çarpıp öldünüz diyelim.

Başka senaryoda da birisi sizi bıçaklayıp öldürdü.

Sonuçta ortaya çıkan yıkım aynı. Ancak sonuçları aynı oldu diye bu sebepleri eş yapmaz.

Her iki olay da üzücü ve kıyaslamaya gerek yok, ancak birini diğerinden ayırabiliyor olmanız lazım.

Sizden ayrılmayı düşünen biri size karşı sizin ona beslediğiniz hisleri beslemiyordur.

Bu durumda ilişkiye devam ettiği sürece hem kendi geleceğinden, hem sizin geleceğinizden çalmış olur. Zaman durmuyor biliyorsunuz değil mi?

Terk edilmek üzücü, kuşkusuz. Peki sizi terk edecek aşamaya gelmiş birinin ne yapması olağan?

Yani siz sizi sevmediği halde sırf sizin duygularınızı düşündüğü için birinin kendi hayatından komple vazgeçip ömrübillah sizi mutlu etmeye uğraşmasını mı bekliyorsunuz? Bu nasıl mümkün olabilir? Cidden soruyorum. Nasıl olacak ki yani?

bunların terk edilen/aldatılan kişide bıraktığı yaralar ve affedememe hali

Senin bakış açına göre, hissettiğin duyguların suçlusu karşı taraf, o yüzden iki eylemde de karşı taraf suçlu çünkü kendimi kötü hissediyorum. Onların da kendi hayatı var ve yaptıklarını bir ihtiyaçlarını karşılamak için yapıyor. Suçlu arıyorsan bulursun zaten. Karşılaştırma yapmak istersen kedinin evden kaçması da benzer etiketler yarayacaktır. Hayatta başımıza bir sürü kötü olay gelecektir, kabullenmeyi öğrenmek olmalı asıl hedef. Niyesini araştırmak geçmişte tutmaktan başka şeye yaramıyor, yas süresini uzatır sadece. Suck it up and move on. Kabullen ve devam et.

@robert bosch

''bir insan cözümü iliski icinde aramayip kafasinda ayriligi kurguluyorsa'' bu neden hainlik olsun? İnsanların çözüm arayıp ilişkiyi devam ettirme gibi bir zorunluluğu, ahlaki yükümlülüğü mü var? Karşı taraf ayrılmak istemiyorsa, ikimiz de ayrılmak gibi ortak bir karara varamadıysak ama ben onunla devam etmek istemiyor ve haliyle ayrılmak istiyorsam sırf ''hainlik'' yapmamak için o istemediğim ilişkiye devam mı etmeliyim?

Ciddi mi cevap veriyorsunuz, anlamıyorum arkadaşlar çünkü o kadar mantıksız ve duygusal ki bakış açınız. İşleri bu kadar arabeskleştirmeye, acı devşirmeye gerek yok. Romantik komedi filminde yaşıyorsak neden olmasın ama gerçek hayat böyle fazla hassas beklentiler için son derece sert. @peki madem ve @akhenaten çok güzel açıklamış.

benden onceki son 4 cevaba asiri katiliyorum, bana da cevaplar cok enteresan geldi ya da yaslar cok genc.
terk edilmek acisindan; arkadaslar kafaniz mi guzel? birisi sizinle olmak istemiyor, bir sekilde sevgisi bitmis, ya da farkli yerlere evrilmis yasamlariniz, yani nereden baksaniz 20-30 hatta daha fazla yildan bahsediyoruz, siz kendinizi bu kadar mi degersiz goruyorsunuz, kendi yasaminiz bu kadar mi onemsiz sizin icin sizi sevmeyen ya da artik baska yollara gittiginiz asikar olan biriyle illa yasamimizin bir noktasinda bir soz verdik diye birlikte kalmayi sececeksiniz. yani baskasinin yasamini cope atmasini birakiyorum, kendi yasaminizi niye cope atiyorsunuz?
her iliskide onarilacak ya da onarilmayacak yaralar vardir, bazen bunlara karsimizdaki tek basina karar verir ve ayrilir, yapacak bir sey yok. aci mi? aci ama arabesklestirmek herhangi bir seyi iyilestirmez.
son olarak bi tik daha mantikla bakmak istiyorum, iki insanin 20li yaslarda tanisip taaa 70 yasinin sonuna kadar, hic degismeden, hisleri hic degismeden, hayatlarini derinden sarsacak olaylar yasamadan sabit kalmalari ne kadar mumkun? herkes biz fark etsek de etmesek de surekli bir devinim ve degisim icindediler, zaman zaman yollarimiz ayni yonde evrilmedigimiz icin ayrilabilir.
ayrica aldatilmanin travmasi bambaska bir sey, yalan soylenmesi, guvenin sarsilmasi farkli bir travma. dolayisiyla yazara burada da katilmiyorum.

kassiopeia +1

Ayrica evet terk edilmenin acısıyla aldatılmanın acısı aynı değildir.
Aldatılmak daha kötüdür.
Terk etmek cogu zaman onurlu da bir davranıştır.
İstisnalar olabilir... yine de aldatilmakla eş değer değildir.

kendine ve karşıdaki kişiye saygıdan, mutsuz olduğu hâlde ilişkide bulunmanın mantıksızlığından dem vuran arkadaşlara cevaben:

burada sorgulanan mevzu ayrılmak değil, terk edilmek. ayrılmak karşılıklı ve anlaşmalı da olabilir. ama terk edilmek farklı ve "ben mutlu değilim" ile haklı gösterilecek kadar basit değil. acun'un yarışmasında jürilik yapan bir yönetmen adam vardı. karısı kanser olunca onu boşamıştı. kurduğu cümle "ben artık mutlu değilim." olmuştur herhalde, ve kendisine ve karısına saygısı da büyüktür, değil mi?

neredeyse her ilişkimde terk edildim. bazılarında aldatılmış olabilirim ama bilgim yok açıkçası, ben hep terk edildim diye biliyorum.

üstelik kendi mental sağlığı problemli biri olduğumu söyleyebilirim, yani kolay kolay yol alamam vs. ama görüşünüze katılmıyorum.

terk edilmek ve aldatılmak bence ÇOK FARKLI şeyler. terk edilmek milyon tane sebeple gerçekleşebilecek, aslında doğal sayılabilecek bir durum. bazen olmaz yani. insanca veda etmek, "olmuyor" demek kendi içinde bence tutarlı ve makul.

aldatılmak ihanetin bambaşka bir boyutu. aldatıldığımı duysam, bilsem muhtemelen çok daha fazla üzülür ve yıpranırdım.

Aldatılmak: temelde yalan söylenmesi ve ego sarsıcı etkisi var. Ve o ana kadar yasananlarin da doğruluğunu sorgulatir


Terk edilmek: temelde fazla dürüst olunması <3 ego yine sarsılır ama aldatilirkenki kadar değil... Ve yaşananlar hatıra kalır


Yüz üstü bırakma olayı saşmalik zaten ama spesifik örnek verdiğin için yazayım; Biri beni artık sevmiyorsa, yanımda durması en başta beni rahatsız eder zaten. İstersem yatalak olayım kanser olayım, sürüne sürüne tuaylete giderim ama o adamdan gelecek yardımı istemem.

@gloomy

Ayrılmak ve terk edilmek aynı şey aslında, neden böyle dediniz ki? Evet insanlar karşılıklı anlaşarak da ayrılabilir ancak bu her zaman böyle olmaz.

Benim bir arkadaşım vardı böyle bir şey yaşayan. Çok sorunlu biriyle birlikteydi, bi hata yapıp ilişkiye başladığı biri ciddi anlamda problemli çıkınca uzun bir süre paçayı kurtarmak için bir çıkar yol aradı. Ayrılmaya çalıştığında bu kişi de "hayır ben ayrılmıyorum, tek başına ayrılamazsın" gibi şeyler söylüyordu. Haliyle iş adli bir sürece evrildi.

Yetişkin bir insanın ayrılık kavramını kabullenebilmesi gerekir bence, bunu çok dramatize etmemek gerekiyor, çünkü böyle şeylerin sonu genelde hiç iyi bir yere çıkmıyor. Bazen romantik, tehlikesiz, masum görünen hisler uygun ortamlarda en tehlikeli ve kontrol etmesi zor hislere evrilebiliyor, çok gri bir çizgi bu.

2 sevgilim oldu. ilkinde aldatıldım. ikincisinde terk edildim.

kesinlikle aynı değil.

ilk ilişkim 2.5 yıllıktı. ciddi ilerliyorduk sözde. ailelerle tanışacaktık. hatta o benimkiyle tanıştı. beraber yaşamaya başlıcaktık falan... meğer 6. ayımızdan beri ara ara aldatıyormuş beni.

özgüvenim eksilere düştü. insanlara güvenim de öyle. her şey yalanmış meğer dedim. şok geçirdim. inanmak istemedim. travma oldu. hala kimseye güvenemiyorum. aşırı derecede yetersiz ve değersiz hissettim. aptal olduğumu düşündüm. aşırı büyük bir hayalkırıklığıydı. saygısızlıktı. 1 yılda zor atlattım.

..

terk edilmemde de çok üzüldüm ve değersiz hissettim ama 3-4 ayda atlattım.

@art, 2,5 yıl boyunca asla bir şey sezmedin mi

sezmedim. ilk ilişkimdi. 19 yaşımdayken başlamıştı. sonuncusunda sezdim işte. sonra olaylar gelişti.

Valla bence içinden gelecek. Böyle reçetesi yok, zorlama ile olmaz.

bir bakış bile yeterken anlatmaya her şeyi diyordu şair
ufak bir gülücük bile yeter bazen
yeter ki o uyum hissedilsin

hakkında merak ettiğin soruları sormayı dene. fazla özel sorular olmamak kaydıyla
çok ard arda da olmasın
akış ne getiriyorsa, kolaylıklar

Önce utanmayacaksın. Böyle g¤t gibi falan olduğunu düşüneceksin. Ama öyle duyuruda falan taktik öğrenilmez. Bir arkadaşa aylarca ders verdim, sonra yine eski haline döndü.

mesaja kişiye göre çok değiştiği için yakın arkadaşlarınıza mesajlaşmaları okusun örnekler versin size

anca öyle olur

dozu da önemli

İçten ve şeffaf ol.. beğendiğin şeyleri varsa takdir de vermen işe yarayacaktır.

kelimelerin son harflerine birden fazla bas. canım falan ekle uygun yerlere. pembe yanaklı emojiler at vs.

karşı tarafa duyduğun hislerle açılan bir skill o benim bildiğim

sana sorulan soruların direkt doğru cevabını verme yeter.

örnek:

soru: ne iş yapıyorsun?

cevap: nasa'da çaycıyım de.

falanca firmada şu kadar yıldır muhasabe yapıy... eğveeğve olmamalı yani cevabın.

Öğrenilmez ki bu. Hem kadınlarda karşıdaki kişiye duyulan hisle birlikte otomatik olarak yükleniyor ya da yok oluyor. Sende yoksa sorun karşındaki erkeğe olmayan hislerin olabilir.

flörtöz olmak, oyun oynamak demek aslında, beden ve kelime oyunu, bu ikisini oynadığın sürece flörtözsün.

kelime oyunu basit, kelimelerin diğer anlamlarını bulmak ve kullanmak. şu saatte aklıma kalitesiz şeyler geliyor.

beden oyunu da basit, fiziksel olarak ona doğru dönük olmak (direk karşısında değil, kafa tutar gibi olmasın, hafif çaprazlı ona dönük ol), konuşurken gözüne bakmak, gülümsemek, dokunmasına izin vermek vs.

karşı taraf için bir şey yapmak onu etkilemek için iyi bir yöntem. yemek yaparsın, bişi örersin, satın alırsan da olur ama senin yaptığın şey daha iyi olur. onunda ihtiyacı olan, konuşurken bahsettiği bir şey olabilir.

4-5 yaşındaki haline dön, doğal halimiz zaten flörtöz, daha sonra ahlak,etik,toplum vs derken ketleniyoruz.

American Optical, oval yüzlü erkekler için en iyi 7 güneş gözlüğü tipini şu şekilde sıralamış:

bunny-wp-pullzone-ozgdbeu7zh.b-cdn.net
bunny-wp-pullzone-ozgdbeu7zh.b-cdn.net
bunny-wp-pullzone-ozgdbeu7zh.b-cdn.net
bunny-wp-pullzone-ozgdbeu7zh.b-cdn.net
bunny-wp-pullzone-ozgdbeu7zh.b-cdn.net
bunny-wp-pullzone-ozgdbeu7zh.b-cdn.net
bunny-wp-pullzone-ozgdbeu7zh.b-cdn.net

Kaşlarına göre seçmelisin aslında. Estetik zevki yüksek biri ile gidip denemeden bilemezsin.

Seninle olmak var ya’yı ve az bana gönder’i kendisinden severek dinliyorum mesela. O kadar şarkıdan tek bu ikisi bana hitap edebiliyorsa, birçoğu da başkalarına hitap ediyordur. Hatta kendisine İlhan İrem’in Sürgün Gibi Masallarda’sını çok yakıştırıyorum. Keşke coverlasa…

Tas kafa tıraşı neden bu kadar popüler olduysa, eski TikTokçu ama yeni şarkıcıların sayıklamaları neden milyonlarca dinleniyorsa... o sebepten. Örnekler çoğaltılır ama temelde her biri aynı noktaya dokunuyor.

Ayıp ediyorsun.

muzik dinlemek icin uzman olmaya gerek yok pampa. ondan.

ülkede varoşun durdurulamaz yükselişiyle ilgili.

Kendi halindeki gariban adam, kimseye bir zararı yok, kimseye bir sataşması bile yok. Açıkçası neden durduk yere kötü şeyler söylüyorsunuz anlamıyorum.

İş yerine büyük bir bt hoparlör getirdim bir sene önce ortadan müzik açıyorum. Ben metal müzik de seven insanım ama Milletin kafası kaldırmadığı için metal dinlemiyorum, Tekno müziğe falan da hiç anlam veremiyorlar mesela elemanlar. Opera da aynı şekilde, hemen gülmeye başlıyorlar. Onlar müzik açtığı zaman genelde sakin başlayıp yavaştan arabeske kayıyorlar her seferinde.

Ahlakçılığın baskın olduğu bu toplumda suç ve ceza ilişkisi benimsenmiş; acı çekmek önemli ve gururlu varsayılmış diye düşünüyorum.

Günün sonunda müziktir, insanlar ruh hallerine ne uyuyorsa onu dinliyorlar. Çok da yargılamamak lazım. Ben değişik müzik tarzları açıp kısa bilgiler veriyorum genelde. Eskiye göre daha yatkınlar en azından "yabancı" müziğe.

Her önüne gelene müzik diyen bir "bilirkişi heyeti" yani şu ortamda devlet olunca halk da gördüğünü doğru sanıyor.

Medyada özellikle televizyonlarda boşuna "yeteneksizsiniz" programları yapılmadı her türlü saçmalığı normalleştirmeye yarayan.

Bugün gider batı müziği konusunda doğru düzgün çalışmalar yapan bilimsel konuşan bir bilirkişi heyeti bulursunuz Avrupa'da. Ama Türkiye'de Türk Müziği için böyle bir bilirkişi heyeti bulamazsınız. Gerçek bilenler öldüler, yerlerine yetişen de olmadı. Aynı kaliteyi devam ettiren kimse neredeyse yok.

Ha, müzik çeşitleri olamaz mı? Olur. Ama her biri ayrı ayrı geliştirilirken doğru bir tane olur, Türkçe'nin en iyi konuşulduğu en kaliteli hali nasıl ki İstanbul Türkçesi ise, müziğin de en kaliteli en doğru en köklü hali vardır ve onun da belirlenip korunması ve halka bunun öğretilmesi gerekirdi,halka ne öğretildi? Siz "gerçek müzik" hakkında ne biliyorsunuz, özellikle yurdunuzun kendi öz müziği anlamında? Bi düşünün.

Kulak sahibi de olsa ruhuna kaliteli müzik ekilmemiş insanlar her şeyi yüceltebilirler.

potasyum bebek- Adamın neresi gariban ya? Hem yazdığını okuyan da adama küfrettik zanneder. Sakin mi olsan acaba?

Zaten çok sakinim. Açıkçası küfretmekten daha kötü yazdıkların. Kendince bir şeyler yapmaya çalışıyor, hitap ettiği bir kitlesi var. Bundan rahatsız olup egosal üstünlük taslamaya gerek yok bence.

Derinlik algında sorun yoksa, rahatça kitap, rahatça yol tabelası vb okuyorsan kullanmana pek de gerek yok. Burun ameliyatı olduktan sonra narkoz gözlerimden birini mahvetti benim, 6 ay falan gözlük kullandım, sonra iyileşti biraz, devlet hastanesi doktoru numaram ilerlemesine rağmen kullanma ihtiyacın yok, gözlerin normal insanların çoğundan daha iyi görüyor diyip gazladı beni, bıraktım çok rahatım. Kitap okuyorum rahatça, okuma sonrasında yalancı miyop oluyor bir süre sonra da geçiyor. Güzel çerçeveli bir Gözlük kullanmak keyiflidi aslında ama yine de lazım değilse kullanmak çok mantıklı değil bence.

Evet varoluş sıkıntısı / existential anxiety :)

Zaman zaman insan kendini ben napıyorum deyip sanki ayağının altında bir zemin yokmuş gibi hissediyor duygu olarak

Youtubeda bunla ilgili kısa eğlenceli açıklayıcı videolar vardır, biraz farkındalık sahibiysen bu düşünceler kaçınılmaz

youtu.be

istediğim düzgün alışkanlığı uzunca bir zaman sürdüremiyorum kısmı bir öz eleştiri olarak evet akıldan geçiyor ama diğerlerini düşündüğümü hatırlamıyorum. bu düşüncelerin sık sık beyinde dönmesi hayli boğucu olur üstelik, bana pek sağlıklı gelmedi.

tavsiye de enteresan, o düşüncelerin yersiz olduğunu kendine kanıtlaman yerine onları kabul edip sen bildiğini yap diyor. e arka planda yiyip bitirir ki. tozu halının altına süpürmekten farkı yok.

öz eleştirinizi sağlıklı yapıp ona göre adım atmanızı tavsiye ederim. olmuyorsa yapamıyorsanız en baştan tekrar başlayın.
her seferinde kendinizi biraz daha iyi tanırsınız.

normal, arkadan arkadan o ses konuşur durur öyle. çektir len diyip susturmayı öğreniyorsun zamanla.

Bu düşünceler herkesin kafasından geçebilir, önemli kısmı ne kadar ciddiye aldığımızdır.

Siz İçe çakal yapıyorsunuz yani kendinizi zevkle yargılıyorsunuz. Acı çekmeyi hak ettiğinizi düşünüyor musunuz içten içe?

Kafanızdan geçen düşünceler hissettiginiz konforsuz duyguları besliyor, bu duygular da sizi benzer yargılayıcı düşüncelere geri döndürüyor. Kafanızdan geçen her düşünceye hak veremezsiniz. Ki genel olarak bakarsanız belirli bir konu üzerindedir o düşünceler. Siz kendinizi yetersiz/başarısız/güzel olmayan/fakir vb bir etiket ile güçlü bir şekilde etiketlenmişsiniz, ya da biri sizi etiketlemiş ve siz de bunu kabul etmişsiniz. Bu sarmaldan kurtulmanın en kısa ve kolay yolu geri bildirim almaktır. Sence ben böyle miyim? Önemli kısım hem kendinizdeki negatif özellikler hem de pozitif özellikler hakkında geri bildirim istemektir tanıyıp güvenliğiniz kişilerden. Liste yaparak başlayabilirsiniz çalışmaya.
Önemli not: Sizi yargılayabilecek insanlardan geri bildirim istemeyin, başka insanların acısından keyif alan insanlardan geri bildirim istemeyin. Kırılganlığınızı güvence altına alın.

ilişkilerle ilgili kısımlar için bağlanma tiplerine bakabilirsin. kaygılı bağlanma stili benzer düşüncelere sebebiyet veriyor.

Hergun düşünüyorum bunları. Doğru bence kaygıyla oluşmuş düşünceler değil, en azından benim için. Bu tip düşünceler gelip geçiyorsa cok sıkıntı değil ama yaşamını etkiliyorsa sıkıntı

Ürün bilgisinde nereyi delmek için olduğu yazar aslında. Ucuz bir ürün ile kolon kiriş gibi dökme betonları delemezsiniz. Mm değerleri takılacak uçların büyüklüğüdür. Evde en fazla 8-10 mm lik matkap uçları kullanırsınız. Bosch benzeri ürünler sorunsuzdur.

www.bosch-professional.com

"Ekipman ve Uygulama
Bu darbeli matkap beton, taş ve duvarda delik delmek için tasarlanmıştır. "

Şarjlı mı kablolu mu?

Şarjlı olacaksa 18v 5ah her türlü rahat ettirir. gücü de ona göre olur. bütçeyi düşüreyim derseniz 2ah versiyonu da olur. 13mm-16mm aldığı max uç çapıdır. basit ev işlerinde 16mm ihtiyacınız olmaz. kömürsüz motor olursa evladiyelik kullanırsınız.

sürekli duvar delmeyecekseniz bosch yeşil seri işinizi görür.

birinci konu mandren olayı. matkaplar sıkmalı mandrenlidir ve 13 mmye kadar olan uçları takabilirsiniz. daha büyük uçlar için ekstra bir mandren almanız gerekir. ama kırıcılarda sds plus uç olur. herhangi bir sds plus uç ile kullanabilirsiniz.

ben genelde dewalt kullandım ev işleri için ömürlük gider. yoğun kullanımda 5 seneden önce arıza yaptığını görmedim.

fayans delmek biraz deneyim isteyen bir konu. çok darbe uygularsanız fayans çatlar ve uç çok ısınırsa yanar ve keskinliğini kaybeder.

-bosch alma (2 kere iade ettim)
-cok duvar deleceksen kablosuz alma
-vaktinda arastirmistim makita ve dewalt en iyi opsiyonlar
-20v'den dusuk olmasin

o kadar da fazla profesyonel değilim bu konularda ama bildiğim bir kaç şey var, biraz baba bilgisi tabii hatalı olabilir.

bu tür makine, malzeme alınacaksa bunların uzun ömürlü olması isteniyorsa ağır olmalı. plastik kaplılarda uzak durulmalı. bir usta gibi sağa sola sürekli gidilmeyecekse (dağ başı vs) sabit yerlerde kullanılacaksa kesinlikle kablolu olmalı, olmadık zamanda pili biter, işin bitince kenara koyarsın aylarca kullanmazsın pili ölür vs.

para varsa makita/bosh, atolye için makita/bosh, arada sırada kullanacaksan dewalt, bosh.

sürekli delme vs işleri yapılacaksa;

kodunu yanlış hatırlamıyorsam bu olmalı kullandığımız, bana mısın demiyor delip geçiyor. canavar gibi.

tr.dewalt.global

bunun sosyal fobi olduğuna emin misin?
benim bildiğim sosyal fobi böyle bir şey değil çünkü.

Sosyal fobi olduğunu sanmıyorum geçmişteki bir travma nedeniyle tetiklenme olabilir. Ne hakkında konuşurken oluyor onları Bi kenara yazsın.

Ben varım diyebilirim de, böyle birini bulmaktan ne fayda umuyorsunuz onu tahmin edemedim.

Dediğiniz gibi biriyle karsilasirsam biraz sohbete katmaya çalışırım.

Sorum sosyal fobinizi nasıl aştınız? İlaç, üstüne gitme somut örnekler varsa size iyi gelen paylaşabilirsiniz sevinirim @encokbenisevinnolur

adamın göz rahatsızlığı vardır diye düşünürüm bişey demem. niye ağlıyorsun ki?

@kullaniciadinin dedigini yaparak başlamıştım, sadece travma vs değil de neden çekiniyorum nasıl çekiniyorum o an ne hissediyorum ne aklıma geldi de gözlerim doldu. Bu zaman içinde kendimi izlemeyi öğrenmemi sağladı (önceden mal gibi bakiyormusum onu farkettim).

Sonra iyice analiz edince de bunun oluştuğu durumlara alternatif yer topluluk vbde maruz bırakmak (mesela çocuklu anne babalardan çekindiğimi farketmistim universitedeyken, belediyenin belirlediği ailelerin evine gidip çocuklarına ders çalışmayı içeren gönüllü faaliyeti vardı, ona katılmıştım, bu tarz seyler).

Bunların da kaydını tutmaya devam.
Bazen hikayelestirdigim de oluyordu motivasyon düşüren durumlar üstüste olunca (sonradan öğrendim bu bir terapi yontemiymis, narrative terapi)

Karşınızdaki kişileri kafanızda çok büyütüyorsunuz. Yakın zamanda ayrılık falan oldu mu?

Ben. Eğitim aldım. Ne eğitimi olduğundan da defalarca bahsettim. Sosyal medyayı azaltıp kendine özen göstermek isteyen herkes alabilir bu eğitimi. Bir kaç yılınızı alır ama farklı bir insan olursunuz.

Yeni başladıysa nasıl tetiklendi sorusu önemli olabilir. Sosyal fobi olduğundan emin misiniz?

Genel olarak durumu analiz etmek: ne zaman, kimlerle oluyor, aklınızdan ne geçiyor da gözler doluyor… aklınızdan geçenin olma ihtimali ne kadar, olsa ne olur?
Durumu anladıkça da adım adım kendinize ödev vermek, gerçek sonucu tahmin ettiğiniz sonuçla karşılaştırmak.

Tetikleri fark etmek güzel bir başlangıçtır. Farkındalık oluşmuş sizde kendi içinize bakmayı da öğrenmişsiniz, ne hissettiğinizi de kontrol etmeniz, duygu listesinden destek alarak ne hissettiğinizi tam olarak bilmeniz de faydalı olacaktır. Tetik dediğimiz şeyler genelde geçmişin yansıması oluyor. Geçmişte yaşanan benzer bir deneyim illa ki olmuştur, biri bir şey söylemiş veya yapmış sizi benzer bir hisse ve bir düşünce kalıbına sokmuştur. Düşünce yapınızda meli malı ekler de kullanıyor musunuz? O öyle olmalı bu böyle davranmalı vb.

Bu noktada geçmiş deneyiminizi hatırlatacak ve yas tutmanıza olanak sağlayacak bir empati sohbeti işinize çok yarayacaktır.

Bu sosyal fobi degil hemen kendine doktor gibi tani koymayi birak doktora git

sosyal fobi bu değil.
insanlardan kaçmak, onların yaptığı her davranışı size kasıtlı yapıldığını düşünmek, sürekli kendini hedef sanmak vs

bu gözyaşı boşalımının bir nedeni var . biliyorsanız kolay ama bilmiyorsanız o duyguya ağlıyorsunuz farkında olmadan. burnunuz da akıyor mu?

bir yas var.
ama o yası tutmamışsınız ki kendisini dışarı atıyor böyle.

Psikolojisi bozuk insanlar yalnızdır çünkü sağlıklı iletişim kurmayı öğrenmemişlerdir ne kendileri ne de başkaları ile. Burası da bir çeşit sosyal ortam olduğu için yalnız insanların anketlerle, dert tasalarla ilgili duyurular açıyor olması gayet doğal. Olayın özü yalnızlık ve görülme ihtiyacı. Bu ihtiyaçlarını karşılama stratejileri işlevsiz olsa da denedikleri için kızmak yersiz. Ben bakış açısını geliştirmeye çalışıyorum insanlarda cevaplarım ile. Hazır olunca işlerine yarar belki diye. Çözüm önerisinin olmadığı yerde sorunları konuşmak da pek bir şey ifade etmiyor benim için açıkçası. Eğitim alana kadar tüm hayatım sempati içinde savruldu, ne dediğini bilen insan bulmak zor açıkçası bu memlekette, arayan insan bırakın kendi sözleri ile arasın. Yargılamak istersek herkesde bir sorun bulabiliriz rahatlıkla. Güzel şeylere odaklanmak hayatı daha çekici kılıyor.

Hayır beni etkilemez.

Burada geçen haftalarda ilişki soruları sorduğum için bu duyuruna çok alındım ve sana cevaplar hazırladım nawar, bunları mesajla bildireceğim. :/

Ben şahsen verilen cevapların gerçek hayatta asla yeri olmadığını düşünüyor ve büyük bir kısmını ciddiye almıyorum, tıpkı internetin geri kalanında oluğu gibi çoğu kişi üstün internet personasıyla cevap veriyor. Ne titanic'in dediği gibi burada filtresiz şekilde ortaya dökülenlerden kendime bir yol haritası veya bir sonraki adım kılavuzu devşirmeye çalışıyor ne de kendimi özel, farklı, aşmış insan addedip birilerini doğru yola sevk etmeye veya bir tutam bakış açısı katkısı yapmaya uğraşıyorum. Dediğin gibi saldım ve kasmıyorum.

@titanic kemancısı etkilenmek insan psikolojisinin doğasında olan bir şey. İnternete bakıp "kadınlar şöyledir, erkekler ölsün" diye gaza gelmem ama çevremde de benzer işaret görünce rahatsız olurum. İnterneti fazla ciddiye almama konusunda haklısın.

@hasmetizm 2046 bahsettiklerim arasında "birinin telefonuna bütün işlemlerini görecek uygulamayı nasıl yüklerim?" ya da çok toksik etiketli kız/erkek arkadaşı ile ilgili ilişki tavsiyesi arayan duyurular da var. Yoksa gönül işleri duyurusu açıp asıl sorunlu kişinin kendisi olduğunu fark edenler de var. Genel konsept karşı tarafı gömmek üzerineyken duyuru sakinleri olarak, duyuru sahibinin gömüldüğü duyurular da görüyorum bazen. Ben bunları yargılamak değil, bu tip insanların varlığı üzerinden sizin bakış açınızın etkilenmesi ile ilgili sordum bu sebeple.

@moonie nick de vermemiştir oysa ama... ahshshd "...çoğu kişi üstün internet personasıyla cevap veriyor." Böyle birkaç kişi var benim gördüğüm. Kendilerince eğleniyorlar. Buna da tav olanlar var. Bir de internette asıp kesip aslında silik olanlar var. Gerçi asıp kesmeleri "gerçek hayattaki" ezilme ile ilgili olabilir. Bunların çoğunu gözardı ediyorum. Eğlenceli ise bakılır değilse zaman ayırmaya gerek yok. Benim dediklerim öyle değil. Yani umarım öyledirler ama değil.

Türlü türlü insan olduğu, herkesin hayalindeki kişinin birbirinden farklı olduğu ve sevilmek için olunması gereken ideal bir insan prototipi olmadığı konusundaki düşüncelerimi pekiştiriyor.

genc kizligimda burda cok soru sorardim. cok da faydasini gördüm.
su an daha bisileri görmüs yasamis birisi olarak analiz tarafindan bakiyorum.
cogu yorum iyi bence burada. soruyu soran kisinin dikakte almasi gerektigini düsündügüm cevaplar oluyor. basta benim cevaplarim mesela gdflkgj saka saka

daha genc arkadaslari daha cok etkiler daha bisiler yasamis etmis yasli dinazorlari daha az etkiler diye düsünüyorum.
bir de burada muhayyer divan bir kullanci var. onun görüslerini her konuda dikkata alirim. belli ki dolu biri ve de özenli yaziyor.

tldr: önceden daha cok etkilerdi simdi daha az etkiliyor.

@hier kommt die sonne bence bu bakış açısı yüzünden şiddetin, aldatmanın, solladı diye adam öldürmenin önüne geçilmiyor ülkede.

Hep bir hatalıyı/suçluyu aklama girişimi var. Herkes çok net bir şekilde tedavi görmesi gereken kişileri, kendi çevresinde olursa bir şekilde normalleştirmeye çalışıyor. Ondan sonra "Ben Xliyim, asabiyim. Y biraz takıntılıdır ama özünde iyi insan. Z sevmese kıskanıp dövmezdi. Q biraz sorunlu ama evlendirirsek düzelir diye düşündük." şeklinde şeyler çıkıyor ortaya. Evet, örnekler uç ama bunlar genelde domino taşı gibiler.

Sorunlu karakter bellidir. Sorunun ne olduğunu tespiti için uzmana gerek var. Sorunlu olup olmadığı için değil. İnsanların kötü zamanlardan geçmesi onlara kötü olma hakkı vermez. En fazla hafifletici sebep olur. Anlayışla karşılamak ile inkarı aynı yorumlamamak lazım.

@peki madem güzel, anlamlı, işe yarar cevaplar oluyor arada. Onların bu konuda faydalı olduğunu düşünüyorum.

@robert bosch şimdi bunun için linç edileceğim ama Z kuşağı, tıpkı baby boomer'ın TV ve gazete ve X'in TV ve Facebook'tan etkilendiği kadar internetteki her şeyden etkileniyor. Çok açıklar ve çok kolay yönlendiriliyorlar maalesef. Onlar için etkilerinin zaten kötü olduğunu düşünüyorum çünkü X(twitter olan) birbirinden ve karşı cinsten nefret eden ya da sadece sığ ilişkiler yaşayıp sonra ilişki yaşayamıyor/aşık olamıyor diye dert yananlar ile dolu.

Burada yazilanlari ciddiye alacak kadar iliski ve insan bilgisinden yoksun degilim.

birazcık etkiledi ama bunun olumlu anlamda olduğunu söyleyebilirim. duyuru'yu keşfettiğimde 16 veya 17 yaşındaydım, şimdi 30'um. eskiden ortam bu kadar kalitesiz değildi. psikolojisi bozuk, karaktersiz yahut aptal insan her yerde var ama en az onlar kadar aklı başında, kaliteli olanı da vardı. o açıdan ben faydasını bile gördüm diyebilirim duyuru'nun yetişkinliğin başlangıç yılları için.

bi de hala bu tür sorulara cevap verecek olursam hep aynı şeyi söyleyerek başlarım: her insan ve her ilişkinin dinamiği farklı. burada okuduklarımız/yazdıklarımız iyi niyetli olsa dahi yanlış yönlendirebilir veya anlaşılabilir. kim ne yaşıyor, nasıl yaşıyor, beklentisi ne, ahlak algısı ne vs. bilemezsin ki abi. adam mesela burada altı yıllık ilişkisiyle ilgili soru soruyor. dört satır yazmış. insan elbette fikir almak isteyebilir ona lafım yok ama biz ne diyebiliriz ki? seni tanımıyoruz, sevgilini tanımıyoruz, ilişkinizi ve yaşantınıı bilmiyoruz vs... atıyorum konu kıskançlık olsun. kimisi yeterince kıskanç değil diye sevgilisine kırılabiliyor, kimi insan bu konularda çok daha rahat. bu tür bir soruda neye göre, kime göre cevap vereceksin veya doğruyu, yanlışı, olgunu, aptalı nasıl tespit edeceksin?

o açıdan ben genç yaşlarda daha farklı fikirler, yaklaşımlar görme açısından duyuruyu faydalı buldum diyebilirim ama artık eğer buraya ilişki sorusu soracak olursam sadece can sıkıntısından, öyle laf olsun diye sorarım herhalde. genel olarak söylüyorum tabii ama duyuru artık hele ki böyle hassas konularda kimsenin fikrine, aklına danışılacak yer değil. yani adres sorarım, kişisel bi şeyler sorarım da kendi hayatıma yön verebilecek herhangi bir konuda asla zahmet edip soru sormam. kaç kere yaşadım çünkü yani farazi konuşuyorum daha ilk cümlede "19 yaşındayım, istanbul'da yaşıyorum" yazmışım herif cevabında "nerde yaşıyosun bilmiyorum ama" diye giriş yapıyor. bu adamın bilgisini, fikrini ne yapayım şimdi.

@geveze yazar ve @michael gary scott ortak paydadaki konunuza +1 diyorum. Yani ilişki için soru sormam ama olur da sorarsam zaten hayatımı buna göre yönlendirmem.

Yine bazı sorular ve cevaplar @Yourcousinmarvinberry'nin bakış açısı aksine farkında olarak ya da olmayarak insanları etkileyebilir. Bunu bilinçli ya da bilinçdışı şekilde tecrübe edebilir insanlar bu da doğal. Sübliminal mesaj ile hamburgere sex yazmak zorunda değiliz. Haberlerde ya da sosyal medyada tekrar eden bazı konuların aslında ufak tefek olaylar olmasına rağmen bu derece büyümesinde ve "Dünya'nın en büyük sorunu" haline gelmesindeki konu da bu.

Yani bahsettiğiniz kişiler zaten toplumun içinde yaşayan stereotipik insanlar/durumlar. Dolayısıyla aynıları ile ya karşılaşıyorum ya da bu kişilere maruz kalanların anlatımlarından biliyorum.
Yeni bir şeyle karşılaşmadığım için etkilemedi dolayısıyla.

Valla onların bakış açıları, ilişkilere bakış açımı pek etkilemiyor demek istiyorum ama karşılaşılan olaylar karakterler sonrasında hayatımıza ve algı dünyamıza bu tür olayların ya da insanların da var olabildiği farkındalığı ile devam ediyoruz. Dolayısıyla normalin ne olduğuna dair kavrayışımızı ister istemez etkiliyordur diye düşünüyorum.

Onun dışında genelde ilişkiler konusunda biraz "gundi" olduğum için burdaki soruları ve yanıtları görünce vay be böyle (düşünen) insanlar da varmış demek diyorum. Bir de buradaki profile bakınca Camus'nun da dediği gibi bazı insanların normal olabilmek için nasıl olağanüstü enerji sarfettiğini görebiliyorum.

Sorunlu kişiler her yerde var. Burada da olabilir ama dünyaya farklı açıdan bakan güzel tespitleri olan çok yazar var. Onların bakış açılarını okumak çok güzel.
Duyuru bakış açımı pek etkilemedi ama tetikte olmamı sağladı. Ayrıca; bu duyurudaki dünya ile benim yaşadığım yer arasında çok fark var. Duyuru profili Avrupa ise benim çevrem urfa gibi diyeyim örnek veriyorum tabii. Ben daha çok anadolu'da yetiştim. mesela buradaki bir erkek sevgilisinin karşı cins ile tatile gitmesine birşey diyemez ama benim çevremde buna karşı çıkan çok kişi oluyor.
Demek istediği duyuru profili ile yaşadığın yer arasında fark olabiliyor. Birde buradakiler eğer senle yüzyüze buluşmadıysa pek tanımıyorlar yazdıkların üzerinden çıkarım yapıyorlar.

@encokbenisevinnolur daha izole yaşayanlar ya da yaşı daha küçük olanlar etkileniyordur diyebilir miyiz o zaman? Bu da Cem Yılmaz ve Evlilik Programları muhabbeti gibi oluyor sanırım.

@Amaranta ursula işte İstanbul'da, İstanbul'da da artık kantonlaşmış bazı mahalle ve ilçeler dışında yaşayanlar daha farkında oluyordur belki ama işte yaşanan yere bağlı olarak daha farklı insanlar ile karşılaşmak olası. İnternet ve ulaşımın kolaylaşması ile artık homojen küçük kümeler yerine böyle büyük yetmiş iki buçuk millet muhabbeti oluyor artık.

@komando kani var bende işte yaşanan yerlere bağlı böyle bir konu var elbette. Onun dışında katılıyorum. Gerçekten güzel yorum yapanlar, hatta olay örgüsünü takip edip "şu duyurunuzda böyle yazmıştınız" diye girenler var. Zaten o kişilerin yorumları ya da bazı duyuruları yoksaymaları olmasa bu bahsettiğim konu yüzünden belirli başlı kanalları komple engellerdim :)

Seni ne mutlu ediyorsa öyle yaşa. Binbir yorum gelir şimdi, sallama. Mutluysan sorun yok.

Banshees of inisherin gibi olmus, parmağı kaybetme sonra.
Sen mutluysan ne diyek abi, hayat senin.

Yani şunu ekleyebilirim, bahsettiğiniz insanlar zaten gerçek insan değil. TV sosyal medya ürünü robot gibi bir şeyler.
Başkalarını arayın.

Tabutu 4 kişi taşıyabiliyor ya.
Bi 4 kişi olsa, sen onların onlar da senin, herkes birbirinin olumsuzluklarına katlansa iyi olurmuş gibi sanki.

Valla her ne kadar gunumuzde hic kimseye ihtiyac duymayabiliriz gibi bir yanilsamaya dussek de insan baska insanlara su ya da bu sebeple ihtiyac duyuyor. Cogu zaman ihtiyac duymamak demek hic ihtiyac duymayacagin anlamina gelmiyor, dolayisiyla ben cikarci sekilde dusunerek insanlari bu kadar kolay silme yoksa pisman olursun derim.

insana bu kadar ihtiyacın yoksa bunu da yapay zekaya sorsaydınız. bütün yükü çevreye yüklemek de yetişkin insan davranışı değil bence, nitekim kimse sizi zorla birileriyle arkadaş yapmıyor. çevrenizi genişletmek de sizin elinizde. duyuruda bile sürekli farklı şehirler için arkadaş edinme ortamları soruluyor. muhtemelen size kötülüğü dokunmamış sadece ortak paydada buluşamayıp vakit kaybı olarak gördüğünüz kişiler için de tekmeyi basma ifadesi pek hoş değil gibi.

Haklılığın öfkesi diyorum ben buna. Haklı olmak seni mutlu yapmıyor bunu fark edersen eğer, istemediğin şeyleri düşünmeyi bırakıp ne istediğine odaklanabilir ve çözüm arayabilirsin. Nasıl olacak dersen, neye ihtiyacın var ve ne istiyorsun bunu tespit edeceksin önce. Arkadaşlar ile bağlantı, sağlıklı tartışma ortamı, eğlenceli aktiviteler, nitelikli sohbetler vb arayışın var anladığım kadarıyla. Bu isteklerini gerçekleştirmek için çaba gösterebilirsin. İlk işe yaramayan stratejide pes etmek yerine işlevsel bir strateji bulana kadar devam edebilirsin. Ortamı beğenmiyorsan güzelleştirmek için çaba harcamayı seçebilirsin. Bakış açısı her şeydir.

Whatsapp tan çalışır olduğuna dair güncel video istenir. Yerinde kontrol edilir alınır. Satıcının tipi ve iletişimi en önemli noktadır benim tecrübem. Güven vermiyor ise hiç uğraşmayın derim.

triflo denen nane ile yapıyorlar onu sanki.

30 yıldır uzun düzenli uzun mesafeler maraton koşuyorum.
Kişisel tecrübelerim; zorlanmadan en yüksek hızınızda uzun koşular yapmak, örneğin ben saatlerce 5 dk/km pace ile koşabiliyorum. İstikrarlı uzun koşularla kapasitemi artırdım, arttırabilirim. İkincisi de fiziksel olarak koşudaki duruşunuzu düzeltmek. Akciğerin maksimum açık olacak şekilde vücudunu tutmak işe yarayacaktır.

Aerobik kapasite sporcuların oksijenli solunum yapabilme kapasitesidir, bu aşamada hareket edebilmek için nabzın çok fazla yükselmemesi, enerjinin yağlardan harcanması ve nabzın yükselerek anaerobik sisteme geçmemesi hedeflenir, bunun için de VO2MAX skorunun yükseltilmesi gerekir ama böyle anlatınca "o zaman sürekli yavaş tempo egzersiz yapalım" gibi anlam çıkabilir ama burada asıl amaç tempo yükselirken bile aerobik kapasite yüksek olduğu için nabzın yükselmeyip düşük kalmasıdır. Bunun için de VO2MAX kapasitesini arttıracak egzersizler yapılmalıdır. Düzenli olarak düşük nabızda kalınarak yapılacak kardiyovasküler egzersizler zamanla daha yüksek hızlara ya da daha uzak mesafelere ya da yüksek alanlara daha düşük nabızda çıkılmasına olanak verecektir.

tabata antrenmanlarını seviyorum ben çok işe yarıyor dayanıklılık için.

Serbest dalgıçlar da güzel volume kasıyorlar. nefes egzersizleri oluyor onların farklı. Alışık olmayan bayılabilir. Ben denemedim. Dalgıç eğitmenleri veriyordur o dersleri.

Halter çalışırken en büyük derin nefesimi alıp 5 tekrar boyunca tutmayı da seviyorum,. göğsüm çok genişledi o sayede.

Kullanacağın durum nedir merak ettim?

@hasmetizm
Alpinizm.

vo2 max artırmak +1
onun için de kardiyo

Yeni troll sen misin kanka?

kadın düşmanlığı trollüğünden kedi trollüğüne evrilmek çok cici bir seyir. tebrik ediyorum.

Salako!

önemli olan anket sorusu açmak değil burada, bakma insanların çılgın gibi anket cevapları vermesine diğer başlıklarda. sadece hayatta olduklarını kanıtlamaya çalışıyorlar bizlere. anketör bir duyurucu olmak istiyorsan insanlara boş övgüler dağıtman işe yarayabilir. ya da bayhan övmeye devam et ne bileyim xd

Yerleri tamamen sildiniz mi ? Yere dökülmüş olmasın

Yer ve duvara sinmiştir, ahşap parke varsa mesela, tutar.
Duvarları zaten silmek lazım yeni eve geçince, hatta lazımsa boya.

Dyson hava temizleyici vb varsa onlar parfüm kokusunu temizliyor hemen.

Duvarları silin bezle. Biraz çamaşır suyu damlatabilirsiniz suyuna.

Hatta büyük boy boya rulosuyla daha kolay olur.

Denge çok önemli bence her türlü ilişkide. Neden bu kadar fedakarım diye derinlemesine düşünmek lazım belki de.

Ben, çok fedakar insanların sevilme, beğenilme ve onaylanma ihtiyaçları olduğunu düşünüyorum. Hayatı Yeniden Keşfedin diye bir kitap var, o kitapta anlatıyor.

Merhaba, güzel bir soru. Benim hikayem şöyle; 15 yıl kadar hak savunulucuğu üzerine STÖ' lerde gönüllülük esasıyla çalıştım. Aile içi ilişkilerimde, romantik ilişkimde ve arkadaşlıklarımda dikkat ettiğim mevzu; duygu ve ihtiyaçlar. O an soylenen söz, yapılan hareket her neyse; kişisel almamaya gayret ediyorum. Karşı tarafın kendisiyle ilgili diyorum. Ha bazen bunlar bana konforlu, bazen de konforsuz duygular hissettiriyor. Yine sebep aynı: kendiyle ilgili. Ben karşımdakini duygu ve ihtiyaçlar yönünden dinlerken, yargısız, etketsiz yani düşüncelere teslim olmadan dinlemeye bakıyorum. Düşüncelere teslim olduğum anlar oluyor elbette, o zaman da sempatiye düşmüş oluyorum. Bunlar da benimle ilgili şeyler diye yaklaşıyorum olaya. Gönülden vermek diye bir tabir var. Burada beni kaç kişinin okuyacağı ya da okumayacağı umrumda değil. Belki bunları değerlendirmeye hazır olan bir kişi yararlanır, hayata bakışına bir katkım olur motivasyonuyla yazıyorum. Gönlünden geçerse sorar, teşekkür eder, kurcalar ya da hiç tepki vermez. Böyle bir karşılık beklemiyorum.
Romantik ilişkimde fark olarak sevgi dilimi öğrensin, geri bildirim versin, saygıyı yitirmesin ve beni de gelişmeye teşvik etsin. Bunlar zaman istiyor. İnsanların duygu ve ihtiyaçlarını öğrendikten sonra kızgın kalamıyorum. Klinik psk. Marshall Rosenberg diyor ki; her türlü öfkenin temelinde, karşılanmamış bir ihtiyaç yatar. Bunu bildikten sonra, öfkeden önce, aidiyet ihtiyacımı belirtmek kalıyor geriye. İhtiyaçlar değil, bizi bu ihtiyaçlara ulaşmak için seçtiğimiz stratejiler çarpışıyor. Bir adım geri atıp o insanda neler olup bittiğini anlamaya çalışıyorum, tahminlerde bulunurum ya da onu dinlerim. Zaten bu aşamada bağ kuruyor ve yer kaplayamamak ya da parçası olamamak diye bir süşünce geçerli olmuyor.
Bu arada; yer kaplayamamak, parçası olmamak gibi duygular demişsiniz; bunlar duygu değil. Duygu sanılan düşüncelerdir.

Empati eğitimi alırken ilk öğrettikleri şey karşıdaki insanın gözlerinin içine bakmak ve bakarken başka şey düşünmemek, anlatılanlara yorum/değerlendirme yapmamak, sadece mevcudiyeti vermek karşıdakine. Empati seviyenizi ölçmek isterseniz sessiz empati diye küçük bir oyun vardır. Karşınıza birini alın, bir kaç dakika boyunca sadece birbirinizin yüzünü inceleyin ve hiç yorum değerlendirme yapmayın bu sırada, gözlem yapabilirsiniz elbette. Örneğin dudakları güzel demek değerlendirme oluyor, burnu büyük yorum oluyor, kaşları İnce vb hepsi yorum yapmak olur. Gözlem kısmı kesin şeylerdir, siyah gözleri var, çenesi sivrie, saçları düz, cilt rengi beyaz vb. İsterseniz oyun sonrası iltifat eder yorumları sunarsınız.

Empati örneğini niye verdim derseniz, birini dinlemek sizi sıkıyorsa/üzüyorsa/sinirlendiriyorsa ve bu konuda sessiz kalıyorsanız, bahsettiğiniz gibi kafanızdan düşünceler geçer ve gerçek anlamda dinlememiş olursunuz. Önceden kalma soru işaretleri bile anlık dinleme yetinizi kötü etkiler. Dinlemek ile duymak arasında çok fark vardır emin olun. Karşıdakine öncelik veriyor olmak iletişimde biraz zorunlu bir olay aslında maalesef, haklılık yanılgısından kaynaklı l, önemlilik algısından kaynaklı. Çoğu insan içindeki canlılığı atmadan karşı tarafı duymaktan çok uzak oluyor. Sizin durumunuzda dur bu sefer ben anlatacağım önce deseniz, karşı taraf sadece anlatmak için sırasını bekler, sizi pek dinlemez, ama siz dinler ve benim de paylaşmak istediğim bir şey var ve dikkatli dinlemeni istiyorum derseniz örneğin, tüm dikkatini size verecektir eminim. Sonuç odaklanma / konsantrasyona geliyor her zamanki gibi.

hayatında az insan vardır. değerin bilinmez. bir anda ortamdan kayboldukları gün anlarsınız. herkesin gıpta ile baktıkları bir şans gününe bakıyor herşey. biraz değeri hak ediyorlar bence.

ben değilim ama çevremde bir iki tane var, değerlerini bilmeye çalışıyorum.

@from where i ride

Marshall Rosenberg'e katılıyorum, ben de aynı şeyi hissediyorum. Yer kaplayamamak ve parçası gibi hissedememek bende bir içgüdü, her türlü iletişimde böyle hissediyorum. Düşünce halinde değiller, içgüdüleştiler bende.

@hasmetizm2046

Benim meselem sadece dinlemek dinlenmek değil, ki çok sağlam çok iyi bir dinleyiciyimdir, beni dinlemeler genelde zaten. Empati konusunda da birkaç farklı profesyonelden ayrı ayrı "aşırı empatsın" teşhisi almış insanım, maalesef.

Problem bunlar değil. Ben başkalarıyla iletişim kurarken kimseye güvenip de kendim olamıyorum, sürekli onun rahatı benim gündemin, benim rahatımdan önce onun rahatı, her konuda. Çok rahatsız oluyorum artık, 40'ı geçtiğimden ber fark ettim bunun böyle olduğunu. Çözmeye çalışıyorum, bazı şeyler var bulduğum ama çözümü bulamıyorum. Çünkü kendimi merkeze aldığımda hoyratlaşmaktan, insanları hiç istemediğim halde ezmekten, yıpratıcı olmaktan deli gibi korkuyorum, bilmiyorum neden korkuyorum. Enteresan bir ortada kalmışlık var üstümde.

@baldan kaymak

Tam olarak anlayamadım ne demek istediğini.

geçmişteki travmalarının yasını tutmadığın sürece kurtulman zor. güvenmiyorsun çünkü korkuyorsun.
iyi davranıyorsun çünkü dışlanmak istemiyorsun.
sevileceğini düşünmüyorsun çünkü kendini sevmiyorsun vb sorularla araştırman lazım kendini ama bilen birinin yönlendirmesi sağlıklı olur elbette. kibar olma gerçek ol diye bir kitap var. tavsiye ederim güzel keşifler yaparsın o kitaptan.

köpek eğitmenleri var. bildiğim kadarıyla bu tür durumları çözebiliyorlar ama emin konuşmak istemiyorum.

Köpek sıkılıyor olabilir mi? 30 dakika çok çok az değil mi?

Gönlünüze sağlık besliyorsunuz falan ama Sahiplenmek bu değil. Ev içine almayı düşündünüz mü hiç.

Çözüm bulmanıza gerek yok. Çok rahatsız oluyorsa dağda yaşasın. Müstakil evde aşıları karnesi çipi tamsa bir sorun yok. Sokaktan geçen köpek havlarsa onu kime şikayet edecek. Saçma sapan bazı insanlar dünya kendi etrafında dönüyor sanıyor.

3-4 sene sonra çocuğu evde at gibi koşturmaya başlayınca da alt komşu şikayete gelecek, bu sefer de ona çocuk bu deyip geçiştirecek.

eğitmen +1, bir arkadaşım bu işi yapıyor, bazen bana videoları gösteriyor, 1 saatte dahi havyanın ne kadar değiştiğine hayret ediyorum.

@silverleaf evet sıkılıyor olabilir. zira çok oyuncu bir köpek. şuan yıllık izindeyim. oglen bir saat oyun. aksam bir saat gezdirme ok. ama ben de gunde 12 saat calisan bir insan olarak bu kadar zaman ayiramiyorum ki. sacimi kestirmeye vakit bulamiyorum icinden cikamadim

@rakicandir malesef 2 cocuk ev masraflari olunca egitim ne kadar karsilayabilir miyim bilmiyorum

@hasmetizm 2046. 3 yildir bahcede fidan gül cicek birakmadi. 3 katli eve alsam evi yıkar. bildigin kemirgen ve at gibi zaptedemiyorsun

@koskoca kirpi : tüm yakin dostlarim bu yaniti verdi. etrafta baska havlayanlar da var. ama nedense bizimki :(((

@selam Ucreti nedir nasil ogrenirim

üzülerek söylüyorum ki sahiplenmek bu değil. bir hayvanı sahiplenme sorumluluğunu alıyorsanız bütün bunları hesaplayıp öngöreceksiniz.

@koskoca kirpi: öyle bir şey yok. ister apartman dairesi olsun, ister müstakil site olsun, çevreye rahatsızlık veriyorsa ona çözüm bulunması gerekiyor. kendi yazdığınızla çelişiyorsunuz. "3-4 sene sonra çocuğu evde at gibi koşturmaya başlayınca da alt komşu şikayete gelecek, bu sefer de ona çocuk bu deyip geçiştirecek" demekle, "müstakil evde aşısı karnesi tamam köpek bu" diyip geçiştirmek aynı şey.

apartmanda üst katta at gibi tepinip aşağıya gürültü yapmak da aynı, müstakil evin bahçesinde 7/24 havlayan köpek beslemek de aynı, bahçeye hoparlör kurup gece yarısına kadar partilemek de aynı. eğer çevre rahatsız oluyorsa ortada bir problem vardır. buna çözüm aranmasına lafım yok, ama çözüm bulmaya gerek olmadığı düşünülüyorsa bunun adı köpek beslemek, sahiplenmek değildir. sokaktan geçen köpek havlıyorsa onun da sorumlusu ve çözmesi gereken kurum belediye.

@kibritsuyu guzel soylediniz. peki 3 aylik bir kopegin sokaga atilmasina razi gelaem daha mi iyi olurdu.şuan yetiskin. Bu arada hicbir kopek sabahtan aksama kadar havlayamaz. ancaj havlama olcum cihazi diye bisey de yok. kopegi (ismini bilerek yazmiyorum) gicik eden kedilere ve yolun altindaki kiraya verilen mustakil eve gelenlere havliyor dogasi geregim

gönlünüze sağlık, sokağa atılmasına razı olmamış ve sahiplenmişsiniz. köpek için iyi olmuş fakat önünü sonunu da düşünmek gerekiyor.

benzer bir süreçten geçtim 2 sene önce. kendim sahiplenmemiştim, babamın köpeği benim başıma kalmıştı ve benzer olaylar yaşadım. mecburen bir başkasına sahiplendirmek zorunda kaldım.

hikaye şurada, belki okumak isterseniz.

1. (git: 1532823)
2. (git: 1533532)

umarım güzel bir hayatı olmuştur.

@kibritsuyu müstakil evin bahçesinde aşılı, çipli bir hayvana yapabileceğiniz hiçbir şey yok. en fazla belediyeden veteriner gelir inceler ve gider. Bunun usulu bu. Sokaktan geçen köpeğe gece ceza mı yazıyorlar. İstediği kadar havlar. Kural kuraldır. Tıpış tıpış kendini dünyanın merkezinden çıkaracak öyle düşünecek. Buna takılan komşum olursa ağlayarak günlüğüne yazabilir bunları.

biri rottweiler, biri golden olmak üzere iki tane büyük, birbiriyle çiftleşe çiftleşe çoğalan tamamı yorkshire terrier olan 7 tane küçük köpeğe müstakil evinin bahçesinde bakan (daha o zamanlar çip zorunluluğu yoktu) büyük teyzemin köpeklerinin tamamı, komşu şikayeti üzerine belediye marifetiye ellerinden alındı.

müstakil ev, apartman dairesi diye bir ayrım yok. belirli bir desibel üzerinde ses yapıyorlarsa apartman dairesi de aynı, müstakil de aynı. köpek olmasa da adam müstakil evinin bahçesinde davul çalsa da aynı, hiltiyle yeri göğü delse de aynı. kural kuraldır evet. belirli bir desibel üzerine çıkmak yasak.

apartmanlarda veya yatay yerleşim de olsa sitelerde yönetim planı oluyor. sitenin anayasası gibi. orada köpek beslenmesi yasak diyorsa köpek beslenemiyor. ha sessiz uyumlu köpek olur, kimse bir şey demez. ama müstakil ev sitedeyse, sitenin bir yönetim planı varsa, orada da köpek beslenemez diyorsa, köpek de milletin sinir uçlarıyla oynayacak hareketler yapıyorsa üzgünüm.

@kibritsuyu Veterinerin zaten gelip baktığı hem yasal konular (çip, izinm, karne, aşılar vs.) hem de sen hayvana düzgün bakabiliyor musun? Anlattığın olaydaki gibi kalabalık bir köpek grubuna düzgün bakılmıyorsa şikayetten değil, hayvanların sağlığı için alınıp götürülür.

Ben kendi köpeğime çiçek gibi bakıyorum, ama bir tane davar komşum istedi diye onu alıp götürecek hiçbir kuvvet yok. Yönetim planında dahi böyle bir engelleme olsa dahi eğer köpeğe ORTAK ALANDA bakmıyorsanız o kural geçersiz. İsteyen bu konuda komşusunu mahkemeye verip yıllarını heba edebilir.

yan komşumun yine istanbulun bir ilçesindeki pitbul köpeği şikayet üzerine alınarak uyutuldu. komşu sinir krizi geçirdi belediyeyi bastı binada küfürler etti ama şikayetçi olunmadi kendisinden. ama pitbull olduğu için oldu bunlar. golden için hiç duymadim.

Bir sürü İzmirli var bende dahil. İstesen yollariz kargoyla.

Off topraktan ve bravo patisserie ikisini de aşırı özledim.

Soruya cevap değil belki ama bir gün yolun istanbula düşerse Day day pastanesinden kuru pasta yemeni tavsiye ederim. A
İnanılmaz..
.

izmir ankara gidip geliyorum sürekli
getir götürünü de yaparız. sen iste yeter ki.
neredeymiş bunlar bir bakayım gelirken getirmeye çalışayım yolum düşerse sana

İzmirle içli dışlıyız ilk defa duydum.bir sürü daha ünlü pastane var izmirde.

Terapist diye uzak akrabaya falan mi gidiyorsun?
Neden bekarain nasil bir soru :))
Yeni terapist dene derim.

Normal. Reçeteyle satılan ilaçlar olmasa işlerinin %90’ını kaybederler maalesef.

Bence iyi bir terapistin yok

Kagit ustunde cok iyi. Bir de iyi bi insan. Gerci iyi insan, kotu insan ayrimini yapamiyorsun diyor bana afsg o kismimi buyutmemiz lazimmis, cocuk gibi kaniyormusum.

Ama yani duzgun bir insan iste. Snob tiplerden nefret ederim ben. Oyle degil, ayaklari yere basan biri.

Bir ara kendi dayanma gücüme göre bayağı kötüydüm. Psikiyatra gidiyordum ilk seanstan ilaç vermişti ve her seans ilacın etkilerini konuşuyorduk. 6 ay gittim galiba o çağırmayı kesti ben de yavaştan ilacı bıraktım. Ailem çok kızmıştı öğrenince adam seni hizaya getirmişti diye. Aydınlanma felan olmadı doktorum doğru ilacı verdi bence.

Evlenince ve is değiştirince zaten istese de istemese de insanın hayatında bir şeyler değişiyor. Size bunun ötesinde bir şey demiyorsa da ne bileyim... söylenmiş zaten, yalnızlıktan şikayet ettiğinizde evlilik ya da "sen birini bul biraz flört edersiniz" demek, işyerinde bir şeyden şikayet edince ya da şikayet olmasa bile yaşanan problemleri anlatınca is değiştir o zaman demek arkadaş ya da akraba konu komşunun da yapabileceği bir şey.

Hem bir terapist hem bir danışan olarak cevap vereyim.

Bir terapist size sık sık tavsiyelerde bulunuyorsa, orada terapi yapılıp yapılmadığını bir sorgulamanızı öneririm. Sonuç olarak terapi, terapistin “eşliğinde” ama nihayetinde kendi kendine yürüdüğün bir yol. O işten ayrılman gerektiğini düşünse de, bunu kendin yapmalısın ki öğrenesin, yapacağın varsa da gerekli sokratik sorgulamayla zaten sen keşfedersin.

Eğer ben danışanlarıma tavsiye versem, kendi yolumu onlara dayatmış olurdum. Ama onlara bıraktığımda işi, doğru sorular sorduğumda onlar kendi yolunu kendi stillerinde bulur zaten.

Ve bunu yapmak bir terapist olarak ÇOK ÇOK ÇOK ZOR, çünkü terapide tavsiye vermek terapi yapmaktan çok daha kolay.

Kendi hayatımı danışana aktarmayayım diye, hem terapiye hem Süpervizyona gitmek zorundayım ve eğitim almak zorundayım ki kendimi bileyim, ona müdahale etmeyeyim.


Kendini bilmenin mali bi gideri var, maddi manevi emeği var. Neyse kısaca demek istediğim, terapistlerin kolay yoldan gitmesi bana hiç
Şaşırtıcı gelmiyor, ülkede denetim yok bir şey yok. Terapistinizin ne yaptığını sorgulamanız hakkınız.

Yerinizde olsam gidip çatır çatır, ben burada böyle hissettim derdim. Ama eğer bir ilişkide, karşı taraftan şüphelenip, gidip yüzleşmiyorsanız genel olarak bunu terapistinizle de yapmayıp bırakırsanız, işte orada o imtihanda kalırsınız bana kalırsa. Bi düşünün, bu ilişki türü diğer ilişkilerinize benziyor mu? Ha, orada bir şeyler denemek için harika bir ortamda olduğunuzu göreceksiniz.

Hoşça kalın :)

dikkatini bir şeylere çekmeye çalışıyor belli ki. senin sorulara, soruların nasıl sorulduğuna falan takılmışsın ama ne demek istedi acaba, burada dikkat edilecek ne var acaba diye dikkatle düşünmedin sanırım üzerine. adam tavsiye vermemiş zaten, özlemine veya ihtiyacına veya kaçındığın bir şeye dikkatini çekmeyi denemiş. güvenmeyi seçip, net cevaplar iste ve duyacağın şeylere hazır ol derim. sen duymaya hazır olmadığın sürece adamın ısrarla ortaya koyduğu konuyu geçiştirmeye devam edeceksindir. terapinin amacı hayatını güzelleştirmek. senin fark etmediğin şeyleri dışarıdan bakan birisi kolayca görebilir sende. yalnızca sen hazır olduğunda sana direkt söyleyebilir çünkü çoğu farkındalık büyük bir utanç ile gelir yanında, bu yüzden duymaya hazır olmazsın, söyleneni hakaret olarak duyarsın, söyleneni boş muhabbet olarak duyarsın vb.

Bu aralar ben de bunu çok düşünüyorum ya.

Ben geçen sene eylülde başladım terapiye. Aşırı kötü olduğum bir dönemdi ve kötü olmama sebep olan olaylar çok tazeydi. Şubat ayına kadar falan terapiste çok isteyerek gidiyordum ve bana iyi geldiğini hissediyordum.

Son birkaç aydır bu bahsettiğim olaylar güncelliğini kaybetti ve aslında bambaşka bir sürü sorunum daha olmasına rağmen biraz “terapiye bu kadar gerek var mı ya” diye düşünmeye başladım. Özellikle son birkaç seanstır terapiste değil de arkadaşımla dedikodu yapmaya gidiyormuşum gibi hissediyorum. Doktorla kafalarımız çok uydu, konuşmayı seviyorum falan ama bazen “ee biraz da sen anlat ne var ne yok” falan diyesim geliyor neredeyse. O derece terapistten arkadaşa dönmüş gibi hissediyorum.

Bir de sürekli terapiye gittiğim için mi o olayları aştım yoksa zaman her şeyin etkisini azalttığı için bu zamana kadar zaten illa ki aşmış mı olacaktım ikilemindeyim.

Özetle ben de çok kararsızım bir süredir terapi konusunda. Eskiden ayda 3-4 gidiyordum. Şimdi ayda 1 ya da maksimum 2 kez gidiyorum.

Bu arada terapistinizle ilgili yazdıklarınızı kendime çok benzettim. Ben de çok iyi biri falan diye diye gidiyorum öyle aylardır :D Sizin seanslarda konunun sürekli bekar olmanıza gelişini garipsemiş herkes ama belki de başka bir şeylerle bunun ilgisini gördüğü için sizde farkındalık yaratmaya çalışıyor olabilir gibi geldi bana.

bence içinde bu kadar şüphe varken verim alamazsın artık.

başka bir terapiste başlamak zor geliyor olabilir ama başka bir bakış açısı, ve hatta aştıklarının üzerinden tekrar geçmek, şimdiki aklınla geçmek çok güzel bir deneyim olabilir senin için.

zamı bahane ederek ayrılma vakti gelmiş bence.

dikkatini baska seye cekmeye calisiyor+1
bekarlik tercihi, uzerine sorgulanabilecek bir sey. bi kere topluma aykiri bu yuzden akranlarindan farkli kaliyosun, paylasim azaliyor, seni anlayan akran bulman zorlasiyor, uyumunu kaybediyorsun. insan sürü hayvani oldugu icin psikolojini zorluyor. sadece bekar olmak degil iliski kurmamak icin duvarlarin oldugunu dusunmus olabilir. altinda "sevilmeyi haketmiyorum" yatabilir mesela her sey cikabilir.

yalniz insanlarin hayata bakisi, konusmalari, cumleleri, takintilari o kadar bariz oluyor ki, resmiyette bir bekar oldugum halde, bekar shaming yapiyorum ister istemez "sal abi" dedirtecek kadar gerceklikten kopma, yoruculuk oluyor. bazilarinda gecmiste yasama, bazilarinda cocuksu tavirlarla sevimli olmaya calisma, farklilik kasma, ergenlik vs semptomlari da gösterirler(fobim). evlilik rezil bir seydir fakat insani ehlilestirir, uyumlar(?), askerlik gibi.

isi degistir derken de is degistirmeyi haddinden fazla gozunde buyutuyorsundur ve bunu basitlestirmeye calismis olabilir. bunu net yasayip is degistirince anlamistim hayati kendime zorlastirmisim

sonuc olarak degindigi seyler bos beles gelmedi bana. bu sayede terapistine ilk kez bu kadar hak vermis oldum

Sen onlara abi/abla diye hitap et. Kıvrak zekâlı olanlar anlar.

Öyle bir hak vermiyor tabii ama o kişiler muhtemelen o "rahatlık"ta insanlar. Çok yüksek ihtimalle de saygı anlayışları, saygı kaliteleri yerlerdedir.

Bu biraz da kendi iç dünyamızla alakalı. İstersek bir anda karar verir ve bu tarz hitaplardan artık etkilenmeyiz. Şalteri ters yöne çevirmek gibi düşün.

Yani benim eşimle aramda 9 yaş fark var. arkadaş grubu da onunla benzer yaşlarda. Hatta bir kısmı daha büyük. Ben 12 yıldır bir kere bile "acaba abi/ abla desem mi?" Diye düşünmedim, hepsine isimleriyle hitap ediyorum. Onlar da sanıyorum ki bunu hiç dert etmedi.

Eşimin arkadaşlarına abla/ abi demek bana çok tuhaf gelir işin açıkçası.

Yani bu ''abi abla'' demek sadece bizim kültürümüzde, dilimizde var galiba. 33 yaşındayım 50 yaşında arkadaşım da var benim abi demem mesela ya da benden küçük 20-21 yaşında tanıdıklarım, arkadaşlarımdan da abi demesini beklemem. Demek isteyen desin tabi dert etmem.

ha bu hakkı veriyor mu vermiyor bu sorununun cevabı bende yok maalesef ancak ben saygısızlık olarak görmediğim için bir şey diyemiyorum. Bunun sen-siz olayından farklı bir durum olduğunu düşünüyorum. Ha herkesin beklentisi, bakış açısı farklı olduğu için de sizi rahatsız eden bir durum olabilir elbette.

bunu samimiyetinize göre açıklayabilir ya da bir şekilde hissettirebilirsiniz belki ancak ikinci seçenek için bir fikrim yok maalesef :)

Bahsedilen eşler %99,99 kadın. Kadınlar, yaş farkı olmadan herkese (yürüdüklerini düşündükleri kişiyle araya mesafe koymak istedikleri zaman hariç) ismi ile hitap etmeye yatkın. Bonus olarak ünlülere de isimle hitap etme var. Yani "Burak Kut" yerine "Burak" demek gibi. Bu arada Burak Kut bunun yapılmadığı tek ünlü olabilir sanırım ahahah.

Ekleme yapayım. Bunu tespit olarak yaptım. Bana ağabey/abi de ya da amca/dayı de diye bir beklentim ya da derdim yok.

Genelde yaş farklı ilişkiler yaşayan biri olarak merak ettiğim, neden kendime her anlamda denk gördüğüm ve ilişki yaşadığım adamın aynı yaş grubundaki arkadaşlarına abla veya abi demem gerekiyor? Adamla birlikteyim ama aynı adamın yaşıtına abla ve abi diyorum. Garip gelmiyor mu kulağa?

Türkiye ve "gelenekselük, değişmeyeceğük" diye kendini parçalayan Asya toplumları dışında birtakım sıfatlara, sözcüklere bu denli anlamlar yükleyip saygı devşiren kaç tane millet var acaba? Gereksiz şeylere takıyor, anlamsız konuları varlığınıza saygısızlık addedip boş yere alınganlık yapıyorsunuz.

hocam oglumla aramizda 30 yas var o da bana adimla hitap ediyor.
bu hitap isleri artik biraz bayatlamadi mi yaw?
sal gitsin..

Bu biraz "herkes benim etik/ahlak anlayışıma uymalı" muhafazakarlığı.

Eşin yanında kendini denk olmayan, dışlanmış hissetmeyi engellemek açısından denmemesi daha mantıklı.

30 umdan sonra insanlara abi/abla demeyi bıraktım. avrupada küçücük çocuklar bile isimle hitap ediyor. Ben neden edeyim?

Zaten kime abi abla dersen kendini üstün görmeye başlıyor. o yüzden bıraktım demeyi, rahatsız olan varsa da umrumda değil

İsmiyle hitap etmek daha guzel

İsimle hitap ve sen-siz meselesi çok abartılıyor bence. Büyük bir tartışma yaşanıyor sosyal medyada mesela. Biri aniden argüman üretmeyi bırakıp ben size siz diyorum, siz bana sen diyorsunuz diyor. Abi sen dese ne olur siz dese ne olur.

Abi abla da bunun gibi gereksiz kaldı artık. Saygısızlık olmadığı sürece isimle seslenmenin bir mahsuru yok bence. Ayrınca yukarıda @fraise yazmış, katılıyorum. Kadının eşiyle yaşıtsanız size abi demesi de biraz garip kaçar sanki.

Yaş kimseye saygınlık kazandırmıyor, sadece isimle hitap edilerek de saygı ve resmiyet korunabilir

Sen eşleri sanki biraz diğer eşe tabii düşük rütbeli insanlar gibi görüyorsun

Hiyerarşiye gönül vermiş bir insan olduğunu görüyorum. Askerliği sevmişsindir. Ben isterim ki herkes bana adımla hitap etsin. Abi hiyerarşinin ilk basamağıdır. Bekarlık ve çapkınlık günlerim geçmiş olmasına rağmen genç kızların abi çekmesini normal karşılıyor ve sebebini de alınıyorum. Abi amca modunu aşmış insanlar cool'dur, medenidir, hayatının anlamını osuruk içinde aramazlar.

Üniversitede benden 22 yaş küçük olan da bana adımla hitap ediyor. İsimle hitap bence en güzel hitap şekli. Aşalım bunları.

bence gıcık olma benim eşimde herkese ismiyle hitap eder ben alıştım.

kimse kocasının arkadaşına abi demez. benim lisede sınıf arkadaşımla evlenen benim üst dönemim abi dediğim adam dönem arkadaşıyla evlenince direk ismi ile hitap etmeye başladım. benim arkadaş da kocasının arkadaşlarına abi abladan isim hitabına geçti.

music.youtube.com

Uyku, meditasyon, kitap okumak, sakinleşmek, sessizlik ihtiyacımı karşılamak vb durumlar için yıllardır bunu kullanıyorum lazım oldukça.

Dinlerim zaman zaman. Genelde çözemediğim bir şey olursa sıkıntımı tarif eden anahtar sözcükleri yazıp, youtube'da çıkanlardan kafama yatanı, iyice üfürükçü gibi saçma sapan görünmeyeni dinliyorum.

Çalışma hayatındayken şunun faydasını görüyordum (binaural değil gerçi isocronic diye birşey):
www.youtube.com

Bunu da severim. Stüdyo ghibli'nin doğal ortam ses ve görüntülerinin birleşimi. Harika bir şey.

youtu.be

Başkasının çocuğunu ergen diyerek etiketlemişsiniz, bulaşık Gibi "ufak" işleri yapması gerektiğini belirtmişsiniz, çocuklardan anlamadığınızı da eklemişsiniz. Köyde mi yaşıyorsunuz merak ediyorum?(Bizim köyde akrabalar da böyledir ondan soruyorum, gezmeye gittiğim yerde ev işleri beklerler benden eşimden) Hali hazırda kaynana mısınız?(Sizden küçük kadınların ev işlerini sizin yerinize yapmalarını doğal mı buluyorsunuz?) Çocuğu beslemek zorunda değilsiniz sizin değilse. Çocuğun ne yaptığı da sizi bu kadar ilgilendirmemeli. Ne yapılır kısmı için de bulaşık Makinesi önereyim.

Bulaşık yıkamak 15 yaşında bir çocuğun yapması gereken ufam bir iş midir? Anlattıkların oldukça sağlıklı ve standart bir 15 yaş profili yani neye şaşırdığını ya da neyi yanlış bulduğunu anlamadım. Bir sorun yok, bırak çocuk istediğini yapsın. Yaz tatilinde çocuğa bulaşık yıkatmak nedir ya

bence 15 yasindaki birinden aile ortamina katkida bulunmasini beklemek anormal degil diger cevaplarin aksinda. sosyal katki olur, bir isin ucundan tutmak olur vs. ama yapmamasi/istememesi de bir o kadar normal. biraz kisiligiyle, biraz nasil yetistirildigiyle alakali. guzellikle davet ederek dahil etmeye calisabilirsiniz, olmuyorsa zorlamayin salin kendi haline sonra tekrar denersiniz.

birincisi "ergen" bir hakaret değildir, belirli bir yaş grubunu ifade eden bir kelimedir. etiketlenecek bir şey yok. 90 yaşındaki adama yaşlı dendiği gibi, 12-18 yaş arasındaki gençlere de ergen denir, gavurlar teenage falan der. küfür gibi algılanmasın.

ben de bir ergen babasıyım. köyde de yaşamıyorum, doğma büyüme şehirliyim, dedemle dahil hayatımda köy görmedim. kaynana da değilim, babayım.

burada mesele küçük çocuklara ev işi yaptırmak değil, belirli yaştaki gençlere sorumluluk yüklemek. sorumluluğunun bilincine vardırmak. soruda kast edilen de çocuk yüzünden bulaşıkların kirli kalması değil. bunu bu şekilde anlamak için gerçekten kötü niyetli olmak lazım. soruyu soran anne babası değilse bile, çocuğu ve/veya anne babasını seven bir yakını olarak bu konuda dertlenmek, bir şeyler yapmak istemek gayet normal.

ergen bir bireyin deniz kum tatiline gidip başını telefondan kaldırmaması günümüzün en büyük problemlerinden biri. kendi çocuğum olduğu için çok iyi anlıyorum.

kısıtlayacaksınız. sınır koyacaksınız. önce ortalığa yardım et, ödevini yapi, sonra denize gidilecek. dönüşte oynarsın diyeceksiniz. maraz çıkacak, kızacak, sinirlenecek, ama sert davranmadan, kırmadan, yol göstererek yapılması gereken bu.

ha sen ne kadar başarılı oldun dersen, %100 olmasa da sorumluluğuna düşen işleri yapmasını, denize gitmesini, yüzmesini, arkadaş varsa çıkıp oynamasını sağladım. ama arkadaşıyla da çıkıp oturup telefon oynuyorlar, ona bir şey yapamıyorum. bi de işin adı "arkadaşımla oynuyorum" olunca kısıtlayamıyorum da.

adasjkkla deniz tatiline gidip evden çıkmayıp kafasını telefondan kaldırmayan 15 yaşındaki çocuğa sağlıklı ergen profili demişler asdklasjda. sağlıklı profil öyle olmaz gençleri 15 yaşındaki sağlıklı genç yaz tatilinde deniz kenarındaysa denize gider, yüzer, bahçeye çıkar, sokakta oynar, koşar eğlenir. köye gittiyse horoz kovalar, bahçe çapalar, tozda toprakta yuvarlanır, koşturur coşturur vs.

evden çıkmadan kafasını kaldırmaksızın telefona bakmak günümüzde standart olabilir, ama sağlıklı bir davranış da değildir. bir kişinin de anası babası olmasa da bu konuda dertlenmesi, çözüm arayışında olması anormal değildir.

Yahu bana niye saydırdınız anlamadım.
Ben burada etkisiz elemanım. Sadece bu anne kızı uzaktan tanıyorum.
Kızın yaşını tam kestiremediğimden başta ergen demiştim, sonra genç kız dedim.
Ayrıca davranış olarak da ergen gibi geldi.
Apart otelde kaldıkları için anne bulaşık yıkıyor.
Kızın da bulaşığa yardım etmesi doğal değil mi.
Amma drama yaptınız.
Ben hallerine üzüldüm, bir öneri olur mu diye sordum sadece.

15 yaşındaki bir birey bulaşık yıkabilir bunda sorun yok. Biz 14 yaşındayken babamız hayatı öğrenelim diye tatillerde bizi oto sanayiye veriyordu. Fırsat buldukça da 15 yaşında pazarda su satıyordum.heves ettim 2 tane enstrüman ögrendim. Müzik yaparak kazandıgımın paralarla gittim üniversite okudum. Hayatım komple mücadele de geçti. 15 yaşında 2 tabak yıkayınca eline yapışmaz yani. Bulaşık yıkamak zaten lafın gelişi. Demek istedigim kalkıp bir şeylerle aktif olması önemli. Bir kere 18 yaş altı kendi yaşına göre bir sürü işi yapabilir. Yapmalı da evin içinde asosyal ekran bagımlısı psikolojisi bozuk bir ergen örnegi daha mı iyi sanki??
Öncelikle psikolojik destek alarak ekran bagumlılıgından kurtarmanız lazım. Sonrasında çocugu spora, enstrümana, hobilere yönlendirin. Yani hayata dokunsun çocuk. Hayata karşı farkındalık kazansın. Ondan sorma zaten ona demeden 2 tabağı hallediverir kendiliginden.

Ben de böyleydim de o zaman telefon, internet falan yoktu ben de hep kitap okurdum deniz tatiline gidildiğinde. Sonra ne oldu, deniz tatillerini hiç sevmediğim için son 20 yıldır deniz tatiline gitmedim asla da eksikliğini hissetmedim. Deniz kenarında olan parklarda yürümeyi ya da bankta oturup denizi izlemeyi severim ama o kadar. Tatile gideceksem şehir gezmeyi daha çok seviyorum. Şimdi kendim tek başına yaşıyorum, her işimi kendim hallediyorum. Ailemi ziyarete gidince orada da ne lazımsa yapıyorum. Bence bazı şeyler çok büyütülüyor özellikle ergenlik zamanında.

Büdüt: Amaç iyi psikoloji ise benimki ne kadar iyi tartışılır ama kimseye yük olmadan hayatımı devam ettiriyorum.

sofraya yardim etme, yattigi yeri toplama gibi seyler 7 yastan itibaren yapilir, 15 yasindaki kazik kadar ergene yardim etmiyorsa herhalde laf söylenecek.
kendi cocugumsa telefonu elinden alirim.
bana emanet cocuksa da telefonu elinden alirim.
diger türlü karismam.

Bahsi geçen bir erkek çocuğu olsa onun yapması gereken ufak iş olarak ev işlerini görmeyeceğinizden eminim. Ayrıca dış kapının dış mandalı olarak size ne? Başkalarının aile dinamiklerine neden burnunu sokmaya bayılıyor bu ülkenin halkı?

Suçlamıyorum ama çocuk normal diyorum. 15 yaşındayken ben de öyleydim ki 10 seneden fazla zaman geçti. O zaman laptopum yoktu, evdeki masaüstü pc'yi arabayla yazlığa götürürdük ben oyun oynayayım diye. Bulaşık yıkama, evi süpürme gibi işleri yapmamak için de mücadele ederdim baya. Üniversiteyi de aile yanında okudum aynı şekilde. 25 yaşında evden ayrıldım ve kendi hayatımı kurmada bir gram zorlanmadım. Bu evde iş yapmazsa kendi evinde zorlanır olayı büyük yalan yani. Bırakın çocuk yaz tatilini nasıl geçirmek istiyosa öyle geçirsin. O yaşlarda bi çocuğun "sağlıklı" bir ergen olması için illa koşup eğlenmesi, denize gidip yüzmesi gerekmiyor. Hele bi de apart demişsiniz muhtemelen arkadaşı da yoktur etrafta. Ne yapacak yani sıkılıyodur.

O yaşlarda bi kız kardeşim var o da aynı şekilde mesela ve onun da sağlıksız olduğunu düşünmüyorum. Dünyada her şey ekranlar üzerinden ilerliyor, ekranı hele o yaşta kısıtlamak çok mantıksız bir öneri

15 yaşındaki çocuğun internete gömülmesi çocuğun bulaşık yıkamasından daha sıkıntılı durum.

bir insanın kendi igtiyaçlarını kendi karşılayabilmesi için bazı şeylerin o yaşta öğrenilmesi gerekiyor. yemek yapmak, bulaşık yıkamak, çamaşır yıkamak vs

Kız erkek farketmez böyle ufak şeyler küçük yaştan beri yaptırılmalı. geçen bir küçük erkek ergenden kargaburun istedim yüzüme baktı boş boş. bilmiyormuş ailesi hiç iş yaptırmamış.
Çocuklara hayatla mücadele etmeyi öğretmiyorsunuz 20 yaşına gelince çoğunun psikolojisi bozulmuş oluyor.

Şöyle de bir durum var,
Evde bulaşık yıkamak herkesin görevi, yemek hazırlamak, sofra toplamak temizlik yapmak falan herkesin görevi.
Eğer ortada bu işleri tatil sırasında adil olmayan bir şekilde üzerine almış anne varsa bu durumda ergen kız çocuğu neden üzerinde sorumluluk hissetsin ki, babanın hissetmediği sorumluluğu ergen çocuktan hissetmesini neden bekliyoruz. Ailedeki herkes yapıyor olsaydı o da yapmak sorunda hissederdi. Ama babası eğer bu işi paylaşmıyorsa kız neden paylaşsın. Neden kıza babanının yapmadığı sorumluluk yükleniyor.

O yaşlarda kız çocuklarına daha toplumsal cinsiyet rolleri de yüklenmemiş oluyor. Herkesin sorumluluk almadığı, annene yüklenmiş konularda neden evdeki yetişkin diğer bireyden daha fazla sorumluluk almasını beklemek yanlış.

Kibritsuyunun açıklamasına cevap olsun. Etiketler hakaret olmak zorunda değildir, pozitif şeyler de etiket olabilir. Güzel ve çirkin kavramları birer etikettir örneğin. Ergenlik bir yaş aralığını tarif etmek içindir sadece, söz ve davranışlarını sevmediğimiz çocukları betimlemek için değildir. Çocuk sahibi olmanız sizi otomatik bilinçli yapmıyor maalesef.

alınganlık?

Akil okuma
Zihin okuma
www.dunyadanismanlikmerkezi.com

Niyet okumak.

Benmerkezcilik?

bunu "otomatik düşünceler" başlığı altında inceliyorlar sanırım.

Önyargı olabilir.

Bir insan ile ilgili bir şey merak ettiniz diyelim, o insanın ne düşündüğü, nedme belirli bir eylemde davrandığı ile ilgili Kafanızdan geçenlerin hepsi "Tahmin etmek" oluyor. Ön yargınıza göre içerik değişiyor. Başka insanın kafasından geçenleri bilemeyeceğimiz için merak ettiğimiz şeyleri uygun dille sormayı öğrenebiliriz. Bkz şiddetsiz iletişim.

Flux benzeri program ile ekranı sarartmak+ mavi ışık gözlüğü. Belirli aralıklarla gözü kapalı tutup dinlendirmek+ uzaklara bakıp gözlerin uzak noktayı görme yetisini çalıştırmak.

20-20-20 kuralı var. 20 dk da bir 20sn 20 feet uzaklıkta bir yere bakmak. yani yarım saatte bir gözü dinlendirmek. Doktorlar göz yaşı damlası dışında bir şey önermedi bana.

Koruyamıyorum.

gündemi takip etmeyi bıraktım. tv yok haber yok video yok kafam mis gibi.

İnsanların anası babası ölüyor da yeri geliyor cenaze evinde kah kih gülüyor, insan her şeye alışacak ve adaptasyon gösterecek şekilde evrimleşmiş biz de adapatsyon gösteriyoruz. Delirecek olsa Yahudiler gaz odalarında ölümü beklerken delirirdi mesela ama onlar da kamplarda günlük işlerinde çalışıyorlardı, bu kadar hassas olmaya gerek yok.

Kişisel algılamıyorum. İnsanlık, doğası gereği her zaman acımasız olmuştur. Dünya toplumları, askerlerin yönetimi ve kontrolündedir. Adalet diye bir şey yoktur. Bu bilgilere bakınca üzülmek yerine, bu bilgilere sahipken hayatımı nasıl güzelleştirebilirim ona odaklanıyorum. Arzu ettiğim değişim için kendimdem başkasına yardım edemem. Birey olmak böyle bir şey. Gerçek Bireylerin oluşturduğu kalabalık bir topluluk, insanı haklar için mücadele etmeye karar verirse eğer bir gün, ben de desteklerim. O zamana kadar; like i give a damn diyorum.

Senelerdir tv ve haber izlemeyerek
Tv ancak masterchefe bakiyorum annemle

Beslenmeye dikkat edip haftanin 5 gunu spor yaparak

Cevremdeki negatif insanlara tekmeyi basarak

Bi sikinti okursa icime atmadan direk enerjimi karsi tarafa bosaltarak

hayat acımasız. Her zaman her yerde kötü şeyler oluyor siz görseniz de görmeseniz de.
Gamsız olacaksınız. Yani elinizden geldiği kadar. Gamsız adam uzun yaşar mutlu yaşar.

Değiştiremeyeceğim şeyleri kafaya takmıyorum. Ben İstanbul'daki köpekleri koruyabilir miyim? hayır. Ekonomiyi düzeltebilir miyim? hayır. Niye bunları kafama takayım? Dünyada yaşayan insanlar ve hayvanlar acı çekiyor biliyorum ama elimden birşey gelemez.

Her sabah yeni bir korkuncluga uyaniyoruz, her gun bir baska sey icin isyan & mucadele etmek zorunda kaliyoruz. Ben kendi adima cildirmamak icin haber izlemiyorum, mesela bu sabahin konusu Altindag’daki kopek katliamini takip ediyorum ama videolarini izlemiyorum, spora gidiyorum, beni rahatlatacak dizi&film bisiler izlemeye calisiyorum.

Burada onemli olan empati yaparken icsellestirmeyi bir noktada durdurmak. Dunyada iyi kotu cok fazla sey oluyor her an her saniye. Her kotu seyi icimizde ozumsesek yasayamayiz. Bir noktada sakin kalabilmek icin empatiyi bir duzeye kadar yapmak zorundayiz.

kısmetse olur canlı yayın izleyerek

www.youtube.com

Dünyada diye dedigin sey orta dogu foseptigiyse zaten umrumda olmaz.

TR'de olan seyler içinse sabrediyoruz, tasinip gidecegimiz güne kadar.

koruduğumuzu kim söyledi? sokakta kendim dahil aklı başında tek insan görmüyorum, sadece öyleymiş gibi taklit yapıyoruz

Tamamen kaçarak uzaklaşarak değil tam tersine okuyarak üzerine düşünerek benim gibi düşünen insanlarla internetten de olsa bağlantı kurarak, dünyadaki düşünürleri politik aktivistleri takip edip ilham alarak

Öncelikle gerçeği kabul edin, arabanız, refah bir hayatınız olmayacak, hükümet değişse her şey bir senede düzelmeyecek, 20-30 sene iyimser bir süre

Deli gibi gündem takip eden, hayatının yarısı twitter'da geçen, dünyada ne olup bittiğini takip edip avrupa'da aşırı sağın yükselmesini, abd'de trump'ın tekrar seçilme ihtimali olduğunu görüp buna üzülen ve saydığın diğer şeylere karşı da üzüntü besleyen biri olarak bunlara karşı "akıl sağlığımı koruma ihtiyacı" gibi bir ruh haline girmedim hiç bilemiyorum.

Yani hayatta pozitif şeylere daha mı çok odaklanıyorum ya da gamsızın teki miyim bilmiyorum ama boş zamanlarını değerlendirme yöntemi olarak oyun oynarken siyasi tartışma programı dinleyen; geçtim Türkiye'yi hatta Almanya, Fransa, Birleşik Krallık gibi ülkeleri, Macaristan'daki, Polonya'daki ve hatta Estonya'daki seçimileri sağcılar kazandı diye üzülecek derecede gündem bağımlısı biri olarak dünyadaki kötü gelişmeler beni derinden etkilemiyor.

Hayat hep bir şeyleri bekleyerek geçiyor, beklediğimiz şey geldikçe başka şeyleri bekliyoruz ve bu döngüyle yaşamaya devam ediyoruz. Bu sırada etrafımızda dönen olaylarda etkimiz olduklarına iyi etki bırakıp, etkimiz olamayacaklara da ses çıkararak hayatımızı devam ettirip ölücez işte. Bu kadar hassas olmaya gerek yok, travmayı doğrudan yaşayan kişiler hariç kimse akıl sağlığını kaybetmez dünyada kötü şeyler oluyor diye.

koruyabileceğim kadar takip ediyorum dünyayı, koruyamayacağım yerde bırakıyorum.

- Gündemi çok aşırı takip etmiyorum.
- Haftasonları uzun mesafeler koşuyuorum.
- Akşamları içiyorum.
- Kedi seviyorum.

Edmond honda+1
Vallaha nedense Türkiye'de yaşayanlarin gözüne Avrupa'daki sağ daha çok batıyor gibi. O kadar farklı ülkeden arkadaşım var, türk arkadaşlarım da var. Bir dakika bile şunun muhabbetini yapmıyoruz biz. Ama Türkiye'dekiler ile sürekli aynı muhabbet dönüyor.
Bence Avrupa'daki sağ yükselişini bu kadar kafaniza takmaniza gerek yok. Eğer bir firsatiniz varsa da bundan gelmiyorsaniz hata yapıyorsunuz. Ama duyuruda bazen çıkan sorular gibi "bulaşıkçı olarak geleyim" gibi sorulardaki insanlardansaniz gelememeniz/gelmemeniz normal.

Türkiye'de haberler falan çok iç karartici. Ben burada aksam 8 haberlerinde 30 dk izliyorum o kadar. Onlarda da harbiden önemli şeyler var yok burada şöyle ölmüş yok buna böyle olmuş yok yani. Sosyal medyadan vs kendinizi keserseniz daha mutlu olursunuz.

Erişim alanımda olmayan şeylere karışmıyorum. Olduğum yerde iyi olduğuna inandığım şeyi yapmaya çalışıyorum.

Ornek: bir şeyi boykot etmeyi beceremeyen birinin x yerdeki savaş ile ilgili kaygısı anlamsız. Isyerinde mobbinge boyun eğen, hakkini aramaya cesaret edemezsem ornegin Afrika'daki çocuklara üzülsem kime ne faydası var... mantığım bu.

Yurtdışına yerleştim bir süre. Sürekli tinder kovalayıp keyfime bakıyorum. Diğer yandan da sağlıklı yaşamaya çalışıp, Türkiye gündemini takip etmiyorum. Hayat çok güzel. Tek canımı sıkan şey yaşlanmak.

case derken neleri öğrenmek istiyorsun tam olarak? tedavi süreci mi, aynı tanıdaki insanların nasıl davrandığı mı? nasıl düşündüğü mü?
kendi sürecini mi hızlandırmak istiyorsun? bilgi için youtube da bolca kaynak var.

ek olarak sormak istiyorum aldığınız tanıyı paylaşmak sizi utandırır mı?

Tanıyı googlelarsaniz çıkar illa ki. Borderline, narsist gibi bilindik bir şeyse istemediniz kadar vardır. İngilizce varsa, quora turkce de olan içeriklere nazaran oldukça zengin. Redditte de böyle kanallara rastlamistim.

yani böyle bir database ve website var mı onu soruyorum.

mesela şema terapinin 3 konu başlığını giriyorsun o başlıklar ile ilgili caseler veriyor sana gibi

Ülkenin hangi yarısından fazla genci istiyor bunu? Anlamsız tespitlerinle kendi mutsuzluğunu karıştırma.
Ne zannediyorsunuz yurtdışını bilmiyorum ama git gör

Gitmek isteme sebebini finansal olmayabilir tabii ama ben o acidan cevap vereyim. Istanbuldaysaniz, Numbeo'ya gore maasinizin Amsterdamdaki karsiligi 4800 euro oluyor. Kacak islerde bu rakama ulasamazsiniz sanirim. Bir sekilde oturum almis olsaniz da maas olarak ulasilmasi zor bir rakam, tabii meslege gore degisir. Onun disinda insaat islerinde bir ustalik kazanilmis ve resmi olarak is yapilabiliyorsa, tabii iyi paralar kazanilabiliyor.

www.numbeo.com

@benaslindayohum,
(TÜİK) Uluslararası Göç İstatistikleri'ne göre söylüyorum. "Giden göç seyirleri incelendiğinde en çok hareketlilik 25-29 yaş grubunda tespit ediliyor."
Linkini ekliyorum. Gerçi yaptığın yorumdan anladığım kadarıyla okumayla ve çevreni analiz etmede pek matah olmadığıni düşünüyorum.
data.tuik.gov.tr

O tarz islerde calisarak Avrupa'da su anki konforunuzu elde etmeniz bilmem kaç yıl sürer, hele hollanda'da ev falan iyice sıkıntı konu.
Bir plan dahilinde gitseniz neyse de bahsedilen şekilde bence ancak rezil bir hayat yaşanır.

Eşim benden daha hümanisttir ama gitme hayali var yurtdışına.
Ben insan sevmem ama rahatım çok da kötü değil. Senin kadar kazanmıyorum da. Türkiye'de Neyden kaçtığına odaklanmak yerine, orada ne bulacaksın buna odaklanırsan belki netlik olur senin için.
İnsanların iletişimi ve kibarlığı mı, ekonomik özgürlük mü, kültürel dinamikler mi, ifade özgürlüğü mü? Sana ne katacak orası tam olarak? Türkiye de nelerden kaçmak istiyorsun tam olarak, genelleme yapınca ne sen ne biz anlarız durumunu.

Avradi bosar yoluma bakardım ağa. Yolun açık olsun

Nasıl gittiğime göre değişir.
1 - TR'de beyaz yakalıysam ve Almanya'ya inşaatta çalışmaya gideceksem, hele bir de kaçak gideceksem... Hiç işim olmaz.

2 - Normal bir göçmen gibi gidiyorsam, inşaatta çalışmak ya da garson olmak geçici bir şeyse, bir süre sonra kendi işimi yapabileceksem, giderim.

burda 85 bin lira alıp yaşadıgın konforla avrupada garsonluk yapıp yaşayacagın konfor aynı degil. garsonsun yani milletin yemegini götürüp artıgını toplayacaksın masasını sileceksin.aldıgın para yalnızca geçinmene yetecek. Türkiyede 100 bin lira verelim ordakiyle aynı şartlarda garsonluk yap deseler asla yapmazsın. ama daha az konforu seçip yurtdışına gidince yapmaya razısın. ne yaman çelişki degil mi?
85 lira TR şartlarında kötü para degil. bence burdaki şartlarını daha da düzeltmeye çalış.


onun dışında TR'de asgari ücret alsaydın hiç durma git derdim
yine onun dışında Avrupaya gittiginde yapacagın meslek prestijli olsaydı ve 10K euro gibi paraları alacak olsaydın yine hiç durma git derdim.

benzer bir durumda arkadas gitti. cok daha mutsuz.

Hepsi tamam da 85 bin TL almak ve hala rahat olmamakta neyin nesi?

Varsayalım gittiğin yerde 100.000tl almana rağmen orada rahat edememe durumu da var. Akrabaların çağırması onlar gibi oraya alışmak demek değil.

Ben yerinde olsam asla gitmezdim.
Bu vaziyette gitmek istemek demek rahatlığın batması ile eş değer benim için.

Ülkenin yarisindan fazlasi gitmek istiyor òzellikle genç nüfus. "Nereden biliyorsun" diyenleri ciddiye alma, simdiye kadar durman kabahat, derhal git.

Genel olarak gordugum kadariyla herkes "su an aldigin bu, yasadigin bu, orada alacagin bu, yasayacagin bu" diyerek, anlik, kisa sureli degisimlere odaklaniyorlar.

Ben ulke degistirmis biri olarak fikrimi belirteyim:
Ne kadar zengin de olsan, ulke degistirdiginde mevcut hayatini zaten elde edemeyeceksin. Hayal edemeyecegim kadar cok parasi, cift vatandasligi olup hala turkiyede yasayan tanidiklarim var. Neden? Yabanci ulkede gecirilecek ilk kurulum suresini, yillarini goze alamiyorlar.

Bu tum insanlar icin gecerli, gidip yabanci olacaksin ilk basta vs vs. Senin durumunda calisip tekrar bir kariyer edinmen gerekecek, ekstra zor.
Ama cogu kisinin atladigi bir durum var. Bizler, gidenler ve gitmek isteyenler, sadece para kazanalim, hemen daha konforlu hayata gecelim diye yapmiyoruz bu isi.

Ben 160 metrekare evden, 50 metrekare eve gectim ilk yurtdisina tasindigimda, cekyatta yatan biri varken mutfaga gecemiyorduk.
Ama aklimizdaki neydi? "Gelecegimizi kurtariyoruz, cocuklarimiz daha huzurla buyuyecek, gelecek korkumuz olmayacak."
Evet,sikinti yasaniyor, evet adaptasyon zaman aliyor, ancak imkan varsa gidildiginde, 2 yil kaybedilip, 30 yil kazaniliyor. Turkiyede 30 yil sonra kimin ne olacagi belli mi? Ekonomi ne olacak ongorulebiliyor mu? Hayatimda ilk defa enflasyon dustu diye fiyatlarin azaldigi bir memlekette yasiyorum, bunu hayal bile edemezdim.

Neyse, demem o ki, evet 85 bin liranin luksunu hemen elde edemeyeceksin, ama hedeflerin daha uzun sureli olursa, rahat edeceginden eminim.
6 ayda altima mercedes, tepeme ev diye gidersen, buyuk scarsin, gecmis olsun.

akrabalarinin seni cagirmasi önemsiz. gecen gün bir baska duyuruda yazdim. garsonluk dediginiz is vasifsiz is. amelelik vasifsiz is. kargoculuk vasifsiz is.
ben su konuda ustayim ve bunu diploma ile belgeleyebilirim diyorsan bul is git. vinc operatörü egitimin olabilir, forklift ehliyetin olabilir, denildigi gibi ascilik egitimin olabilir. bu durumda is bulup gidebilirsin ama vasifsiz islere izin vermezler. sana gelene kadar garsonluk yapacak 30 bin adam var ellerinde.

bu arada hasmetizme katiliyorum. orada ne bulacagini düsünüyorsun? özellikle kacak durumuna düsersen? cünkü mutluluk dedigin cok katmanli bir yapi. sen alttaki katmani oyarak gidersen gene mutsuz olacaksin.

Bu ne lan emekli maasiyla geciniyoruz adam 85 bin lira maaşla mutsuz abi saka mi bu biri cimcik atsin bana

Hocam yurtdışından yeni döndüm ve şunu anladım ki "mutluluk içimizde". Eğer deneme şansınız varsa gidin tabi test edin içinizde kalmasın. Güzel tarafları yok da değil elbette burada herkesin genelde tartıştığı birçok iyi tarafları var ancak bence muhteşem bir değişim beklemek çok iyi bir yaklaşım olmayacaktır. Hele hele sizin durumda birisi bence macera arıyor olmalı, istediğiniz zaman gidip gezip gelebilirsiniz bir kere.

85 bin tl kazanan birinin vasfı vardır. Birkaç sene tekrar çok çalışıp hayatınızı kurmaya hazırsanız gidin. Garsonluk yapıp bir taraftan dil öğrenirsiniz. Dil öğrendikten sonra da vasıflı işinize geçersiniz. Hele çocuk istiyorsanız Türkiye’de çok zor.

Arkadaslar, anlamadiginiz nokta su: adam garson olarak gidemez. oturum izni ve calisma izni alamaz.
yani garson olarak git, dil ögren, sonra vasifli hede hödö yaparsin gibi bir ihtimali yok.
iki secenegi var.
ya turist vizesiyle gidip garsonluk yapacak ve vize bitiminden sonra kacak calisacak. yakalninca da depor edilecek.
ya da en bastan vasifli is bulup (egitimi ve tecrübesi dogrultusunda) gidecek ve hayatini kuracak.

Bu arada sunu da belirteyim. Ben de benzer dusuncelere sahiptim ve ezkaza evlenip Hollanda'ya geldim. Olumlu yanlari var ama finansal olarak hic sosyal medyada anlatildigi gibi degil. Onun disinda cevre duzeni, insanlarin genel davranislari vs gibi bir cok konuda iyi bir yer. Ancak, sosyallik midir, yabancilik cekmek midir nedir bilmiyorum. Gercekten biktim buradan, Istanbul'da kalabalik bir semte gene donmek istemem ama acikcasi gelismemis bir balkan ulkesi veya Turkiye'de sakin bir yer tercih edebilirim. Ozetle buradan bir an once gitmek istiyorum.

Yarışma ya da fotoğraf çekimi öncesi yapılan bazı manipülasyonlar var, bunun en bilineni su manipülasyonu. İlk gün 7 litre su içilir ertesi gün 4 litre su içilir ertesi gün 3 litre su içilir ertesi gün hiç su içilmez son gün de 3 gram tuz yenir, bu şekilde deri altında hiç su kalmaz ve tuz yenilerek de deri altında kalan son sular kaslara gönderilir böylelikle hem pumplı hem detaylı hem de tüm damarlar görünür hale gelir ama bunlar tabii riskli hareketler su-elektrolit dengesi bozulur, podyuma genelde destek alarak çıkar yarışmacılar.

MMA, ufc maçları öncesi de atletler sikletleri tutturmak için 1 hafta cut yapıyorlar. Tartıya yardımla çıkıp maç günü Herkül gibi gelenler var. Tuz banyosu falan da yapıyorlar bildiğim kadarıyla. Süper sağlıksız bir olay elbette. Birden fazla siklette yarışan manyaklar var su dengesini sürekli manipülasyona uğratarak.

Ağrı ve acı kavramlarını ayırmak lazım. Eğer ağrı değil de acı oluyorsa yanlış yaptığın bir şeyler vardır ama rutine binen bir antrenman sürecinde illa ağrı olacak diye bir şey yok, çoğu sporcuda da "güzel antrenman yaptım şuram çok ağrıyor çünkü" olayı olmaz, ben 200+ kg squata girdikten sonra bile ağrı olmuyor bende, ağrı sadece birkaç hafta ara verip sonra tekrar dönüş yaptığım ilk birkaç antrenmanda olur ama bu aşamada da adaptasyon süreci çok kısa olduğu için çabuk geçer. Mesela bugün itiş antrenmanım vardı, 120 kg ile 3*8 bench press yaptım ve hiçbir ağrım yok, fly yaparken biraz pump hissi geldi ama sonradan o da gitti, şu an hiçbir şey hissetmiyorum, yarın da hissetmem, yok yani. Ha ama 130 kiloyla yapmaya çalışsaydım belki bir set yapardım ama muhtemelen omuz kaslarıma ekstradan fazla yük bindirirdim ve birkaç gün omzum acırdı, acırdı ama ağrımazdı ikisi farklı şeyler çünkü ya da deadlift yaparken normalde zaten ağır kaldırıyorum ama ego lifting yapıp bi 20 kilo daha eklersem L1 L2 L3 L4 bölgesinde acı hissederdim ağrı olmazdı. Yani ağır kaldırdığın için ağrı olmaz ama yanlış yoğunlukta ya da yanlış formda ağırlık kaldırırsan sakatlık acısı olur.

Yüksek tekrar (totalde 11 set, 5er tekrar, totalde 55) deadlift ertesi sabah hafif yorgun olur.
Aynısı gene 11*5 squat yaptığım gun ve sonrası yorgun bacak olur.
Ama onun dışında ağrım vs olmaz hic. Misal az once 11*5 overhead press + 5*15 kettlebell swing+ 4*4 pull-up+ 4*5 seasaw kettlebell press yaptım. Hicbir şey hissetmiyorum yorgunluk dışında.

Kaleci dediği gibi tatil sonrası olmadığı sürece ağrı vs olmaz hic.
Ha bir de hiç alışık olmadığım hareket denersem olabiliyor belki biraz.

Yıllardır çalışan insanla yeni bir sporcunun dayanıklılığı aynı olmaz, bu kısım da önemli. Omuzlar güçsüzdür, progresif overload yapıyorsundur, failure a kadar çalışıyorsundur, o zaman yorgun hisseder kaslar tatlı bir ağrı olur, ben severim yorgun olmasını. Ama 6 ay düzenli yapsam ağrı olmaz antrenman sonrası günlerde. Acı çekiyorsan da gereğinden fazla zorluyor olabilirsin. Kolunu kaldırırken acıyorsa canın, eğilirken, otururken vay arkadaş ne acıyor canım diyorsan yine fazla yorulmuşsundur.
Ben farklı sportif hobiler de yaptığım için çok düzenli gitmiyorum genelde spora eskisi gibi. Zorlamayı da sevdiğim için ağrım olur hep genelde. Bazen çok abartmıştım derim, canım çok acır oturup kalkarken. İkisi de okey keyfine göre, eklemlerin sağlamsa çok da sorun değil bence.

Gogus calisirken omuzda calisiyor
Ertesi gun omuz girersen

Kanirtabilir

Toplu çok zor Sahaflar mezatlarda çok ucuza kiloyla ya da teklif usulü aldıkları için ölücü fiyatı verir.
Dolap gardrops biraz uğraştırır ancak satabilirsiniz.

Ücretsiz versen kargo parasına değmez. Bence yak, ısıtır.

sahaflar tanesi 1-2 tl’ye alıyorlar. ücretsiz ihtiyacı olanlara vermek ya da zebramo/dolap gibi uygulamalarda satmak.

Letgo'ya koyarsanız elden verebilirsiniz alıcıya. Kargo/komisyon kaybı olmaz.

Okullara falan bağışla hayir olsun

[email protected]'dan foto gönderirsen istediğim kitaplar için fiyat alabilirim.

Ayip

Ayıptır

evet en sinir olduğum şey değnekçi misin mübarek

Ayıp.

Bunu yapan kişi de en temel insan ilişkileri konusunda bile yetersizdir.

Parayla hizmet aldığın insana bile yapmak ayıptır bunu, garsonu bile elle çağırmazsın.

Ayıp olması için kriter ne olmalı? Değerini düşürücü, alçaltıcı vs mi?

El etmek neden alçaltıcı olsun anlamadım, sadece mantığı çözmeye çalışıyorum bu arada.

Bence değil çünkü elini nasıl kullandığına bağlı :D Köpek çağırır gibi yaparsan ayıp ama içten bi şekilde hani tüm koluyla birlikte elini oynatıp "gel gel" yapanlar var, o zaman değil.

Aynı şekilde kelimeleri ne tonla ağzından çıkardığında anlamı değişmesi gibi :)

Birine gel demek ayıptır, gelir misiniz demek ayıp değildir.
El ile çağırırken komut vermiş oluyorsun.. Gel gibi.

Birine benziyor el ile yol göstermek ayıp değildir. Çünkü kendin için çağırmıyor, karşındakine yol gösterip yardımcı oluyorsun.

Mantık basit, normal sosyal ilişkilerde kimseye komut veremezsiniz.

Dürtmekten farkı yok. Sözlü iletişim daha etkili.

bu biraz duruma göre değişir, çok genellenebilir gibi gelmiyor. genellersek evet ayıptır.

yani koltuğa kaykılmış, kibirli bir surat ifadesi ile 5 metre ötedeki garsonu elle gel gel yaparak çağırıyorsan ayıbın daniskasıdır.

ama sahildeni 100 metre ötede yüzen arkadaşını çağırmak için herkesin içinde aaahhmeeeeeaaaat geeellll diye böğürmek yerine el sallayarak kendini gösterdikten sonra elinle gel gel çabuk gel demenin ayıp bir tarafı yok.

ya da sesini duyurabileceğin mesafede bile olsa, kibirle koltuğa yayılmış değil de heyecanlı, neşeli bir yüz ifadesi ve mimiklerle destekleyerek gel koş çabuk gel anlamında çağırmanın da ayıp tarafı yok. herkesin içinde "ahmeet koş eski sevgilin arıyo" demek yerine heyecanlı mimikler yaparak elle koş gel gel koş yapmak niye ayıp olsun?

Ayıp, elle çağırmanın iki geçerli yolu var birincisi çok gürültülü bir ortam ikincisi çok uzak mesafe.

Normali o değil mi ben hep öyle okuyorum.

Eskiden nasıl okuduğumu asla hatırlamıyorum ama son bir yıldır aynı durumdayım.
Bazen ağzımı da kıpırdatıyorum onu kestiğimde bu sefer iç sesime odaklanıyorum.
Bu durumdan rahatsız değilim dünyaya girmemi kolaylaştırıyor fakat yavaşlatıyor gerçekten.
Önceden okuduğum hızla şimdiki hız çok farklı bu yüzden.

Hani gözümüzle tarardık ama yine de alırdık ya oradaki veriyi.
O bitti bende.
İlla tane tane okumam gerekiyor.

gözün iç sesinden hızlı giderse o durumdan çıkarsın. hızlı okuma tekniklerine bakın derim.

ben de öyle okuyorum ve aslinda galiba normali o degil :( eger her kelimeyi görerek algilar ama zihninizde duymadan okumayi becerebilirseniz okumada cok hizlaniyorsunuz.

haydaa nereden çıkardınız bunun normal olmadığını? okumada yavaşlama ondan mıymış gerçekten?? daha neler öğreneceğiz.

ya yaşlandıkça kafadaki sesleri susturmak biraz zorlaşıyor ondan olabilir mi :( konuya cevap değil ama herhalde fetamin içeren adhd ilaçlarıyla falan olur ancak, konsantrasyon yükseltenlerden

Troll soru değildir inşallah çünkü ben öyle okumayı ilkokulda okuma yazmayı söktükten sonra bıraktım ki normali de böyle olmalı zaten :D

Hızı yavaşlatan başka etmenler var, kesinlikle kelimeleri tek tek okumak bunlardan en başta geleni. Bi bakışta 3-4 kelime okuyup ya da cümlenin başı ortası sonuna hızlı bakış ata ata hız kazanıyor insan ama bunlar kesinlikle iç sesle okuduğundan dolayı değil yani :)

Edit: tik gelmediğine göre dibine kadar troll ipnenin teki bu herif.

Kurgu kitabı hızlı okuyup ne yapacaksınız ki madalya mı takıyorlar? Nasıl keyif alıyorsanız öyle okuyun ki kurgu eser o dünyaya girmek için okunur yani.

Ders çalışırken de düşüne düşüne okumak gerekir orda da çok hızlı okumanın faydası yok.

Kurgu dışı eserlerde de aynı şekilde bilgiyi yorumlamak için çok hızlı okumanın bir avantajı olduğunu düşünmüyorum.

Yani öss paragraf sorusu çözmüyosanız hızlı okuma fetişi çok anlamsız. Abartı yavaş değilseniz buna takmaya gerek olduğunu düşünmüyorum.

Hele kelime kelime okumayın, cümlenin başına ortasına sonuna bakın denmiş. İyi de o okuma olmuyor ki? Hızlıca taramak olur o anca da o da çok spesifik yerlerde işe yarayan bi şey.

Bilemiyorum dakikada x kelime okuyorum olayı hava atmak dışında çok anlamlı değil bence

Ben de içine girerek okurum romanları, gayet de hızlı okurum. Konsantrasyon seviyesi ile ilgili. Eskiden kulaklıkla yağmur sesi dinleyerek okurdum dış sesler çok dikkatimi dağıtıyor diye, konsantrasyon yeteneğimi geliştirdikçe ihtiyacım kalmadı. Duymuyorum dış sesleri kitaba dalınca. Konsantrasyon olayı bir yetenektir (bkz: skill), düzenli pratik ile geliştirilebilir, hayatınızda çok büyük ve güzel etkileri olur. Basit nefes egzersizleri ile başlamak bile okurları mutlu edecek seviyede geliştirecektir.

Bol bol kaşı o zaman

benim de ayağımın üstündeki kurumuş bir yarayı kaşırken oluyor o tarz bir his. ama ayak fark etmiyor, üstünde olması yeterli.

beyindeki cinsellikle alakalı uyarılan kısım ile ayaklara giden sinir yakın mıymış neymiş o tarz bir şey okumuştum.

hatta o yüzden fetiş sıralamasında ayak en tepede sürekli.

chat gpt ye sordum:

Evet doğru bilgiye değindiniz. Beyinde cinsellikle ilgili bölgelerden biri olan somatosensory cortex (duyu korteksi), vücudun çeşitli bölgelerinden gelen duyusal bilgileri işleyen bir bölgedir. Bu korteksin belirli alanları, vücudun belirli bölgeleriyle ilişkilidir ve "homunculus" adı verilen bir temsille gösterilir.

Bu temsilde, ayaklar ve cinsel organlar birbirine oldukça yakın bölgelerde temsil edilir. Bu yakınlık, bazı insanların ayak fetişizmi gibi cinsel ilgilerini açıklamak için kullanılan bir teoridir. Yani, beynin bu bölgelerinin yakınlığı, ayak fetişizminin yaygın olmasının olası bir nedeni olarak öne sürülmüştür.

Ayağınızı kaşıdığınızda orgazma benzer bir his yaşamanız, beyindeki somatosensory cortex'in farklı bölgelerinin birbirine yakın olmasından kaynaklanabilir. Somatosensory cortex'teki ayaklar ve cinsel organlar arasındaki bu yakınlık, bazı insanların bu tür sıra dışı hisler deneyimlemesine neden olabilir.

Aklima sunu getirdi
youtube.com

Bilmiyorum ama gördüğümüz üzere ünlü bir şey gibi :)

Normalde huylandığınız vücut bölgelerine, partnerinizden özen isteyin sevişme sırasında. Yoksa böyle ayak kaşırsınız xd

koltuk altı yalatıyorum kanka ben. bazen değişiklik iyidir.

Ben de de göbek deliği kaşırsam oluyor

İstisnaları dikkate almıyorum. Genel olarak da kıyaslama yapmam. Benim hayatım da benzer şekilde. Eski işimde canım çıkardı, insomnia, anksiyete, depresyon gelişti. Şimdiki işim inanılmaz rahat, çok daha fazla kazanıyorum. O zamanki kendime göre şu anki kendim hak etmiyor mu? Hayır.

Hiç kasmaz beni başkasının ekonomik durumu, kendi durumuma bakarım. Beyaz yakalı herhangi birini kıskanamam sanırım CEO vs dahil. Her gün işe geliyor bizim Türkiye’deki CEO neyini kıskanacağım :)

Yapmayın.
Sürekli kendimizi böyle başkalarıyla kıyaslarsak yaşayamayız.
Kendimize bakacağız, olabilecek en iyi seviyeye gelmek için uğraşacağız.
Evet bazı insanlar şanslıdır ama yapacak bir şey yok.
Çözümü olmayan şeyler için kendimizi üzmeyelim.

Kendini başkalarıyla değil kendi geçmişinle kıyasla.
O kendi payına düşeni alıyor sadece.
Başkalarının kazandığını/hayatını düşünmekle boşa zaman harcamamalısın.

Benim sinirimi daha çok liyakatsiz kişilerin çok maaş alması değil de iş bilmemezlikleri, bilgiye dayalı değil de hisse dayalı aldıkları ani kararlar yüzünden çalışma ortamında işlerin uzaması, sonuç almanın imkansızlaşması, üst üste hataların yapılması ve diğer 3. şahısların alınan bu yanlış kararlar yüzünden zaman kaybı yaşamaları ve zarar görmesi bozar.

Bir de bu tiplerin yakınlarında kendilerinin bu zaafiyetini bilen fırsatçı kişilerden akıl almaları işin tuzu biberi olur.

Alınan para, kağıt üstünde aslında çalışmanın karşılığı olarak bilinir.
Uygulamada ise o sadece makam/konumda olmanın karşılığı olmuş durumda.