Evlilikten evvel birlikte yasadiniz mi? Evlenince ne degisiyor? Evli degilim ama biryerlere varabiliriz böyle böyle konusarak galiba.

''Olur da bir gün bir sebepten tekrar yalnız kalırsam sevgilim bile olsun istemiyorum. ''

Bu çok ağır bir cümle ya, ne yaşadınız bu noktaya gelecek kadar? Üzüldüm açıkçası.

bizde sorun çıktığında istisnasız eşimin ailesinden dolayı çıkıyor, hiç aksi bir şey olmadı şimdiye kadar. hiç konuşarak çözüme ulaştırabildiğimiz bir konu da olamadı bu hususta, biz de üzerine konuşmayı kestik. eşimle başka hiç bir problemim yok çok şükür, yalnızca bizi maddi yönden sömürmeye alışmış bir ailesi olduğu için çözümsüz bir kavgamız var. oluruna bırakıp gamsız olmayı seçtim. ben de para biriktirmeye uğraşmıyorum artık gideceği yer belli olduğu için. kazandığım parayı kendim yiyorum.

kavgaların %90'ı incir çekirdeğini doldurmayacak meseleler. yok annen bunu dedi, yok düğünde şöyle yaptılar, kardeşin bunu dedi.

oturup sıkıntılarınızı karşılıklı birer kağıda yazın. sebepleri nedir tespit etmeye çalışın. aileler sıkıntı yapıyorsa, biraz uzağa taşınmak ve az görüşmek sıkıntıyı azaltır. Bu sıkıntıları çözüp öyle bir deneyin bakalım...

madem sorun tartışmayla ilgili o zaman onu düzelteceksiniz. sevgi emek ister, öyle kuru kuruya biz birbirimizi seviyoruzla ilişki yürümez.

tartışmak evliliğin olmazsa olmazı gibi bişey. aslında evlilik için olumlu da aynı zamanda. ama vırt zırt, olur olmaz şeyler için tartışıyorsanız altında yatan nedenleri araştırın.
bi şekilde başladınız alışkanlık oldu değiştirmeye yeltenmediniz mi acaba?
bir ihtimal de cinsel yaşamınızla ilgili sıkıntılarınız olabilir. genellikle olur olmaz tartışmaların altından başka bi konu çıkar ve o konu evliliklerde genellikle cinsel yaşamla ilgili olur. o konuyu da masaya yatırın bi.
(birbirinizin gözlerinin içine bakın. gözler canlı/ ışıl ışılsa sorun o konuda değildir.)

eski duyurularına baktım şimdi. bu sene başından beri evliliğinle ilgili sorgulama durumundasın. o zaman duyurunu görmemişim şimdi iki sorunu da birleştireceğim.

"Eskiyi çok Özler hale geldim, ailemi, arkadaşlarımı, grup görüşmelerinin aranan insanı Olmayı. Ama hepsi geride kaldı. Ben de kaybediyorum kendimi, ama beynim kabullenmiyor bir türlü."

kendini kaybediyor olmak konusu önemli. evlilikte hem erkekler hem kadınlar aynı hatayı yapıyorlar. sen sen olmaktan vazgeçmemelisin. evliliğin ikiniz için de geçerli olan kısmı birbirinize karşı sorumluluklarınız. bu kendinizden vazgeçmek değil ki. siz birbirinizi nasıl sevdiniz, yeni halinizle sevmediniz eski halinizle sevdiniz. değişim olacak bu normal, her insan süreç içinde değişiyor, değişmeli de zaten. yani değişim sizin kendi iradenizle, seçimlerinizle evli olmasanız da olacak olan değişim olmalı.
eşim ailemle mesafeli demişsin. kendince haklı nedenleri vardır yoktur bilemem. bu seni mutsuz ediyorsa eşinle bu konuyu konuşmanız lazım. bu durumun seni mutsuz ettiğini onun da bilmesi lazım. mutsuzluklarınızı içinizde yaşamayın, eşlerinizle paylaşın. çözümler üretin. o senin hangi nedenle mutsuz olduğunu bilmezse kendini düzeltme/ değiştirme şansı da olamaz.

eski arkadaşlarından uzaklaşman konusu:
karşı cinsle yakın arkadaşlıklar çoğu evlilik/ilişki için risk unsurudur, bu bir gerçek.
"sana güveniyorum ama etrafa güvenmiyorum" denir mesela. evet, çok örnekler var böyle yuva bozan 3. kişilerle ilgili. bence kazın ayağı öyle değil, zira bunu yapan iki kişi.
eşlierin birbirine şunu diyebilmesi lazım: "etraf kötü ama sana güveniyorum". eşinin senin için cümleyi bu şekilde kurması gerektiğini/ kurabileceğini düşünüyorsan eşinle bu konuda konuşmalısın. arkadaşlık çevren senin kendini iyi hissetmeni sağlıyor, kendini gerçekleştirdiğin alanlardan biri. öyleyse vazgeçmek yerine gerekli ayarlamaları yapıp ilerlemek gerekiyor ki mutsuz olma. sen mutlu değilsen eşin de mutlu olamaz, aynı şey ikiniz için de geçerli.

her yazında eşinle sorunun olmadığını, birbirinizi sevdiğinizi yazmışsın. ne güzel.
her evliliğin kendine özgü dinamikleri var, dinamiklerinizi birlikte oluşturun. sen empati kurup onu mutlu etme yoluna gidiyorsun, belki o yöne bakamadı o anda ya da bakamıyor. sessiz kalmakla eşinin hata yapmasına izin vermiş oluyorsun.
konuşun siz. birbirinize kendinizi ifade edin, birlikte çözümler arayın. bazen hatalı çözümler üreteceksiniz, onları düzelteceksiniz, bazen çözüm kendiliğinden gelecek... evlilik ilerledikçe daha çok kendiliğinden gelecek.

tek yapmanız gereken; "ben kalarak biz olabilmek". evliliğin sırrı, anahtarı, püf noktası, herbişeyi bu.

(56 yaş, kadın, 35 yıllık evlilik)

nişanlıyım, birlikte yaşıyoruz.
saçma sapan dediğiniz şeyler nedir? tartışmaların kaynağını bulmak gerekiyor önce.
boğulduğunuzu hissediyorsanız bunu eşinize makul şekilde söyleyin. arada kendi başınıza zaman geçirmek istediğinizi anlatın. yapmaktan keyif aldığınız bişeyler yapın yalnız başınıza. her ne olursa.
evlilik bir yaşam biçimi değil, biriyle hayatı paylaşmanız tamamen değişmesini gerektirmez. belli sorumluluklar dışında siz yine siz olmalısınız.
evde ayrı bir oda var mı, varsa orayı güzelce hobi odası gibi döşeyin. her ikinizin de sevdiği şeyler alın. tv, oyun konsolu, okuma koltuğu gibi. burası özel alanınız olsun, herkese yalnızlık biraz lazımdır.

burda terapist moduna girip "sevgi emek ister" falan filan gibi anlamsız, olgusal karşılığı olmayan ahlaki önermelerle zırvalayan insanları lütfen ciddiye almayın. onlar daha sizin zihninizde ne olup bitiyor, farkında bile değiller. hiçbir fikirleri yok.

evlilik, bağlılık, bazı insanlara göre değildir. zihni özgür olduğunda mutlu olan, şüpheci, kısıtlamalara katlanamayan insanlar oluyor bunlar. siz de belli ki onlardan birisiniz. bundan emin olmak için birkaç sene daha eziyete katlanmaya gerek yok. zaten farkındasınızdır. farkına varmanız gereken esas şey, dünyaya bir kez geldiğimiz ve gün geçtikçe ölüme yaklaşıyor olduğumuz. hal böyleyken insanın kasıtlı zamanını istemediği şeyleri yaparak, özverilerle geçirmesi kadar saçma bir şey olamaz. kabul görmüş ahlaki normlara göre sizi robotik tekrarlamalarla yargılamaya çalışan ve "yuva yıkıcı" olarak yaftalayanlardan uzak durun. burda daha önemli bir yıkım söz konusu: bir insanın aklı ve ruhu.

kısıtlı*

ayrılmak ya da devam etmek senin tercihin. ömründen ömür gidiyorsa, dediğin kadar ağır geliyorsa evlilik, çocuğunuz da yoksa neden kendine bu işkenceyi yapıyorsun o zaman.

sorun çıktığında, ki genellikle çıkıyor, eşime uyuyorum. zaten sorun çıkartan taraf farklı bir şeyleri önererek genellikle ben olduğum için vazgeçtiğimde ortada bir şey de kalmıyor.

diğer sen böyle dedin/şöyle yaptın durumları da herkeste oluyordur, çok ince düşünmemek gerek.

3 yıllık evliyim ben de, sevgimiz ve refahımız gittikçe artıyor. Zaten iyi başladı, artık ilk başlarda az da olsa var olan kavgalar rahatsızlıklar da bitti. Ikimiz de evden çalışıyoruz, 24 saat beraberiz hem haftaiçi hem haftasonu. Çoğu insan için kabus olacak bir kavram bu. Hatta kuşadası'na taşınalım pasa tatil modunda gezelim planları yapıyoruz.

ama bu "doğru kişiyi bulmak" ile alakalı olduğu kadar "uyumlu insan olmak"la da alakalı. Ben şu anki eşimden çok daha gıcık birisiyle de geçinebilecek kadar uyumluyum. Eşim ise özgür kadın modundaydı benden önce. Kendi gibi birisiyle evlense 1 ay dayanamazdı. Ben onu da uyumlu hale getirdim. Evde resmen hiç kavga tartışma çıkmaz oldu, tüm işler ve eğlenceler ortak hale geldi.

eğer siz ilk yıllarda birbirinize uyum sağlamak yerine üstünlük kurmaya çalıştıysanız, ki kavga dediğin şey üstünlük kurmaya çalışmaktır, ve durumunuz iyiye gitmiyorsa, daha toparlanmaz. En az bir tarafın mülayim olması, diğer tarafın da bundan faydalanacak değil bunu takdir edecek kadar zeki olması lazım.

yani bir sonraki ilişkinde üstünlük taslamaya çalışma. Ben mülayim taraf olarak hatunu istediğim her şeye alıştırdım. Evlenmeden önce nasıl yaşıyorsam yine öyle yaşıyorum. Uyku düzeni bile bana uydu onun, ve çok mutlu. Annesinin yanına gittiğinde bile beni özleyip erkenden geliyor geri.

bu aşamaya gelmek için birçok kavgayı es geçtik zamanında. Kızdığın konular unutuluyor, kızgınlıklar hatırlanıyor. Ters bir şey yaparsa ama kavga cıkarmazsan ileride sen de o da hatırlamazsınız. İçine atıp biriktir demiyorum, birkaç saat sessizce küsüp kendi kızgınlığını yenmekten bahsediyorum.

@fleur du ma'ın yaptığı gibi "onu dinleme beni dinle" diyecek değilim.

şu noktayı açıklamam gerekti:
"eski duyurularını okudum" dediğim bölümden önceki yazdıklarım eski duyurularını okumadan önce yazdıklarımdı. onları bilerek silmedim.

gönül işleri soruları cevaplaması en zor sorular. kişileri hiç tanımadan, onların hayata bakışlarını, beklentilerini, geçmişten gelen izlerini bilmeden, ilişkinin dinamiklerini bilmeden cevaplıyoruz. soruyu soranın durumu açık ve doğru anlatmasıyla cevapların sağlıklı olma olasılığı artıyor.
ben bu tür soruları cevaplamanın cevaplayana sorumluluk yüklediğini düşünüyorum. cevabım belki hiç sana veya duruma uygun da olmayabilir bir yerlerden bir şeyler yakalamış ve kendi deneyimlerimi katarak önerilerde bulunmuş olabilirim. benim deneyimlerimin senin için geçerli olmama olasılığı da var..
kısaca, bu ndenle bu tür sorular cevaplamaktan kaçındığım sorular oluyor.

@fleur du mal, sevgi emek ister. diğer her şey gibi.
iason cape "evlilik bana göre değil " diyebilecek biri. öyle olsaydı baştan bu kararı vermezdi değil mi? biraz dikkatli bakarsan konu hakkında sıkıntılarını yazdığı duyurularını görürsün, kapanda gibiyim diyor. çözüm arıyor, çözüm arayışının hepsinde eşini sevdiğini, sıkıntısının olmadığını yazıyor. evliliğinde ters giden şeylerden rahatsız olmakla evliliğin o kişiye göre olmamasını ayırabilmek lazım.

diğer her konuda olduğu gibi sevgi de emek ister. birinin zihninde ne olup olmadığını anlayabilmek de emek ister.
(bir insanı zırvalamakla itham edebilmek için ne gerektiğini ben yazmayayım, burayı okuyanların takdirine bırakayım)

"evlilik, bağlılık, bazı insanlara göre değildir. zihni özgür olduğunda mutlu olan, şüpheci, kısıtlamalara katlanamayan insanlar oluyor bunlar. siz de belli ki onlardan birisiniz." demişsin.
ben senin gibi düşünüyor olsaydım (bu konuda haklı da olabilirsin) düşüncemi şöyle ifade ederdim, "siz de belki onlardan birisiniz"
çünkü düşünce başlığına yazdığın gibi bazı düşüncelerin sistemleşme aşaması aldığımız iletilerin yargı belirtmesi ile yakından ilintilidir.
nacizane.

evlilik ve aile teraspistine gidin acilinden. bazen tek başına aşamazsınız problemleri. yardımla çözersiniz. en azından karar verirsiniz tamam mı devam mı diye. hayatı zindan etmeyin birbirinize.

@hayat aklini konusacak bir filozof uret

ilk yazdığınız cevabın tamamını okumamıştım. üslubumun kusuruna bakmayın lütfen. biraz heyecan, umursamazlık ve toyluk kaynaklı olarak zaman zaman kaba bir üsluba kayabiliyorum. eğer yazdığınız doğruysa benden 36 yaş büyüksünüz, o yüzden susuyorum. sizin de beni ciddiye almanıza gerek yok bu durumda.

seni ciddiye alıyorum fleur du mal. öyle olmasaydı cevap yazmazdım:)
yaşım hakkında yazdığım doğru, yaşım nedeniyle ayrı muamele istemem ama :)

yazımı sonuna kadar okumadığını tahmin etmiştim. baştaki yazıyı öyle bıraklmakla ben de yanlış anlaşılmayı göze almış oldum bi yandan. yazı uzamasın diye mi düşündüm ne düşündüysem o anda "işte fazla bilgi olmayınca böyle yazmıştım, sonra şunları yazdım" filan gibi açıklamalar da getirmedim.

üslupla ilgili orson abiyi anıp kaçayım ben;

"ı know what is to be young" :)

çok klişe belki ama,
sevginiz var ise (ki var anladığım kadarıyla)
saygınızı henüz yitirmediyseniz
ve birbirinizin güvenini sarsacak ağır bir şey yapmadıysanız her ilişki kurtulur bence.

birlikte baş başa bi tatile mi gitseniz?
ve bi de terapist öneririm...

eminim çok sık duymuşsundur bunu, evlilik denge meselesi. gerçi hayatta pek çok şey denge meselesi. sorunsuz evlilik yoktur. biraz da bu insanın tabiatında var, kimisinin hayatı özgür ve dolu dolu yaşamak istiyor, kimisi de az insan öz insan. bu biraz huy-karakter meselesi. bence şunu yap, problemleri büyütmeden tek tek çözebilmenin yoluna git. evlilik yürümüyor ya diyip, hemen bitirebilinecek kadar kolay olmamalı.

Dün gece bu yazıyı yazdım. Epey bekledim cevap gelir diye. Ama gelmedi yattım uyudum ben de. Şimdi tekrar kontrol ettim. Mesajları görünce çok şaşırdım.

Hepinize tek tek çok teşekkür ederim. İlginizden ötürü çok duygulandım. Aklımda kaldığı kadarıyla bazı şeyleri cevaplamak istiyorum.

Sabit bir mesaim yok. Ara ara şehir ve ülke dışına çıkma durumlarım oluyor ama kısa süreli kalıyorum. Şu zamana kadar maksimum 1 hafta olmuştur. Onun dışında kalan Zaman'larda da eşime yeterinden bile çok Zaman ayırıyorum. İsteklerine saygı duyuyorum. Ve birlikte olduğumuz zamanları kaliteli geçirmeye çalışıyorum.

Tatil konusuna gelince eşimle sürekli tatile çıkıyoruz. Şimdi de yılbaşı için yine yurtdışına çıkacağız. Baş başa kalma konusunda sıkıntı yok.

Tartışmalar esnasında çok fevri davranıyor. 10 puanlık bir tartışmada 100 puanlık tepki veriyor. Kendisinin verdiği aşırı tepkiler beni çok yaralıyor. O kadar yaralıyor ki tepki dahi veremiyorum. En son tartışmamızda terapiste gitmeyi teklif ettim ama hiç oralı olmadı. Sakinleşince de geldi özür diledi.

İkimiz de bu evlilik olayının başlangıcında çok uğraştık. Farklı ülkelerden süreci yönettik. Onun ailesine karşı en ufak bir saygısızlığım olmadı. Beni kendi öz çocukları gibi severler.

Bir yanım diyor ki yeter artık kurtul bu durumdan. Diğer yanım da bu yuvayı zor kurduk kolay dağıtmayalım. Bir de Türk tipi ilişki yaşıyoruz. Ayrılmak istediğimde olayda ne yaşandığına bakılmaksızın her 2 aile de beni suçlayacak. Şu an sırf içimde yaşadığım bu sıkıntılar yüzünden çocuk yapmak istemiyorum. Eşim dahil soranlara maddi şeyleri sebep gösteriyorum. Ondan dolayı da üstümde inanılmaz baskı var.

İşler çok karışık anlayacağınız. Bir kedinin ip yumağına saplandım. Bakalım iplerimi kim çözecek

erkekler kendilerini daha zor ifade ediyorlar. sizin de bu ruh haliniz, bu kapana kısılmışlık hissi biraz bu yüzden sanırım. zehrinizi akıtmıyorsunuz.
daha net ve daha kesin olmalısınız. eşinize açık açık sizi üzdüğünü, tepkilerinden rahatsız olduğunuzu söyleyin. kendisini düzeltmesi gerekiyor. sizi kaybetme riski olduğunu hissettirin. tek taraflı dinledik ama anlattığınız kadarıyla eşiniz evliliğin birinci kuralını ihlal ediyor, yani düzgün iletişim kurmuyor. kırıp döküp özür dilemekle evlilik yürümez.
kendinizi çözümsüzlüğe mahkum etmeyin. eğer bütün hikaye buysa sorun sizde değil. eşinizle konuşun, ültimatomu verin ve artık bundan sonra o endişe etsin, çözüm arasın. tek başınıza yaşamıyorsunuz bu evliliği, karşı taraftan kaynaklı sıkıntıları çözmeniz de zaten imkansız.
eşiniz durumun vahametinin farkında olmayabilir, kendisini ciddiyetle uyarın ve sözünüzün ardında durun. sizi tekrar kırarsa sert şekilde duvarı çekin. kendine gelmesi gerekiyor. bu süreçte de kendinizi asla üzmeyin ve yıpratmayın. evliliği ayakta tutan tek başına sevgi değildir, eş dost aile hiç değildir. evlilik sevgi, saygı, güven, sosyal çevre ve statü, maddi ve manevi her şey ile bir bütündür. olmuyorsa da olmuyor demektir, ucunda ölüm yok.
kolay gelsin.

çok berbatmış. ev konusunu bilemiyorum. ama ortak havuz oluşturulsa, herkes üç beş bişey koysa en azından şu çok sıkıntılı zamanı biraz atlatabilir?

hayat çok zor...

en azından arkadaşın şu sıkıntılı döneminden kurtulabilmesi için diğer arkadaşların dediği gibi aramızda üç beş bir şey toplasak, genel anlamda kendini toparlamak için basamak oluşturabiliriz.

banka hesap numarasını paylaşma şansınız var mı? içinden gelen arkadaşlar bir şeyler gönderebilir diye düşünüyorum. arkadaşın samimiyetine güveniyorum, kolay olduğunu zannetmiyorum.

hangi ilde yaşıyor bu arkadaş belki iş konusunda yardımcı olabilirim.

gerçekten berbat birinin bu arkadaş ile iletişime geçmesi şart.
başka türlü ne yapabiliriz bilmiyorum.
ilk başta idare edeceği kadar bir para transferi ardından iş bulması yapılabilecek en mantıklı şeyler gibi.

kim ulaşabilir ? ben beceremem pek konuşmayı bu tür durumlarda.
hesap numarası falan olmadan nasıl yardım edilebilir ?

arkadaslar ozel mesaj yoluyla iban no sunu yolluyorum ben kendisiyle iletisim halinde olmaya calisiyorum elimden geldigi kadariyla su an kendisinin acil ihtiyaci
cumartesi ne kadar cikabilecegi bir ev
ve esyalarini da koymasi lazim tabi yoksa yediemin e kaldirilcakmis zorla.

arkadaslar olay biraz daha duyulsun diye sozluge de baslik aciyorum lutfen gorenler sol frame de kalmasi acisindan altina bir kac entry yazarsa sevinirim.
her turlu destege ihtiyac var.
baslik su
antik.eksisozluk.com
ya da
(bkz: eksi duyuru'daki cok onemli duyuru)

abi seve seve yardım ederim kendisine ancak nasıl güveneceğim? LGBTT bile mi kalacak yer vermemiş eşyalarını saklamamış?

dini butun kedi'ye katılıyorum. güvenirsem seve seve yardımda bulunurum. lütfen ne duyuruyu açan arkadaş ne de zor durumda kalmış olan arkadaş bir ihtafta bulunduğumu düşünmesin.

hemen dalıyorum dikkatimi çeken noktada.. hiv raporu capsi istemek ondan zalimlik olur. yapman..
beylikdüzündeymiş. iş için istanbul dışında olmasam ben de gider kontrol ederdim bizzat durumun vehametini.

evet onur kırıcı olabilir bence de. ancak arkadaş yardım istemiyor, ekstra bir şey istemiyor. hakkı olanın iadesini istiyor. sonuçta gasp edilmiş hakkını ona geri verebilmemiz için, güvenini kazanmamız ve gerçekten hakkını aradığına kâni olmamız için bize biraz yardımcı olsa iyi olmaz mı?

gitmek lazım abi, yerinde görmeli. avcılarda benim evim mesela ama 1 ay şehir dışındayım. olmasam giderdim. bunu yapabilecek bir ya da iki kişi çok iyi olurdu.

arkadaslar ben de bu arkadasi duyurusundan taniyorum. sonra kendisiyle maillestim ve telefonda konustum. sadece sozune guveniyorum yani. ondan bunu kanitlamasini isteyemem. askere giderken gay oldugunu kanitlamak icin ters iliski fotorafi istemek gibi geliyo yani bana ters. siz aklinizda suphe varsa kendisinin no sunu vereyim direk arayip sorun. ama bence cok iyi bi fikir degil.
dedigim gibi yakini degilim arkadasi degilim sadece duyurudan tanidim ve sozune guvendim. yanina gitsek ne olacak nasi anlycaz doru soleyip solemediini vs cok saglikli gelmedi bana bu oneriler ama beyin firtinasi yapabiliriz tabi ki..

katılmıyorum. biraz üzücü belki ondan güvenini kazanmayı istemek. ancak ortalıkta bu kadar dolandırıcı varken bize bu konuda anlayış göstermesini isterim kendisinden açıkçası.

dedigim gibi ben sadece araciyim ve kendimden sorumluyum ben guvenip yolladim.
onun disinda herkesin kendi bilecegi is.
ulasmak isteyen olursa cebini vereyim bana mesaj atmaniz yeterli.

yav ben de güveniyorum, ona ve rentts sana, zaten yapabileceğim mütevazı katkı, iş üçkağıt bile olsa acımam. ne acıyayım. adamın ihtiyacı olur herkesin olur, kim istese varsa veririm, samimi de olsa kandırsa da veririm. benim bi kast ettiğim de işte bu destek verme meselesi. yani gidip gören hepimizin desteğini iletecek. ben gitmeyi çok isterdim. hatta şimdi denizlideyim ve istanbula zayıf da olsa bi ihtimal var gidebilirim. gidersem iki adım yol. mutlaka uğrarım.

@tek millet tek dil tek yuzuk
yanlis anlamisim kusura bakma
tabi ki de o acidan destek onemli. cok haklisin.

belki avrupa yakasında ufak bir zirve düzenlenip ziyaret de edilebilir.

mağdur kardeşin, güvenini kazanmış biri ile görüşmesi gerek diye düşünüyorum. çakallığımdan, paranoyaklığımdan değil. dolandırıcılığın hiç bir sınır dinlememesinden bu düşüncem. caps falan uğraşılmasın ama görüşülebilir bence de.

hey, bu sözlükte başlığı meta kanalına girecek şekilde taglemek kimin fikri? sebebi ne? sol framede görünmüyor betada. kasıtlı yapılan bir şey mi?

kalktı suanda sanırım meta etiketi

evet kalkmış

içinizde harbi yavşaklar var he, pardon kaç milyar yardım yapacaksınız da adama, dolandırıcılığını sorguluyorsunuz? adam şuan açım ve cebimde 3-5 kuruş var demiş. çaresiz yanlız kalmış ve kimseden de para istemiyor bir yol gösterin diyor. para istememiş. sorgulayacak adam şu götünü bilg başından kaldırsın da arasın bi konunun muhatabı ile konuşsun halini hatrını sorun neye ihtiyacı varmış sorun, samimiyetini anlayın.(başlığı açan arkadaşta nosu vardır diye tahmin ediyorum) amk bu kadar yardım seversiniz daha elini cebine atmadan dolandırılır mıyım telaşına düştünüz ne değerli paranız varmış amk.

@insect

abi anlamadım şimdi gerçekten hiç tanımadığım birine güvenmemi mi bekliyorsun benden? ya da hayatında hiç kazık yemedin mi?

affedersin de karşımdakine boşu boşuna neden para vereyim? öğrenciyim ben yahu. ona vereceğim para beni sıkıntıya sokacak. görüyorum ki elini taşın altına koymaya yanaşmıyorsun bile. bende hakkı varsa hakkını vermek istemem, yoksa da aç gözlü birinin gözünü doyurmaya çalışmak istememem yavşaklık mı?

ilk duyurunun sahibi arkadaş bereket versin ki sözlük yazarı değil ve burayı okumuyor. ilk zannım elbette iyi niyetli olduğu yönünde. ancak sıkıntıya girmeden, elimi taşın altına sokmadan emin olmak istemem nasıl bir yavşaklık arkadaşım bana onu bir anlatır mısın?

@farabi ben tanımadan etmeden yardım yapın demiyorum zaten, tanımanızı gerektirecek kadar bir yardım yapacaksanız buyrun tanıyın ona göre yardım yapın diyorum. bunu forumcu kafasında ben demiştimciliğe getirmeyin. ayrıca söylemek istediğimin tam özeti de şu; yok efendim dolandırıcı mı? raporunu görelim? tarzı şeyler şöyleyenlere diyorum ki? birader yapacağın yardım adamı tanımanı gerektirecek boyuttaysa ara adamı tanışın konuşun yap yapabileceğini. bu kadar basit. ben yardım etmeyeceğim. fakat adamın da madur durumda iyice madara edilmesine de gönlüm razı olmadı.

hala güvenmekten bahsedenlere şaşırıyorum.

olayın kahramanı 7 yıllık yazar duyuruda. eski duyuruları neşe dolu. bir trollüğü yok, paşa paşa yazmış. şu anki durumu da yazdıkları ile uyuşuyor.

yok caps göndermek yok şu yok bu..adamın yazdıklarını okuyunca içinizde zerre kadar şüphe kalmayacaktır. bu kadar güvensiz olmayın yahu. yok yardım edemeyecekseniz gölge etmeyin yeter.

adamın gerçek hayatta yaşayabileceklerinin simülasyonu bu duyuruda yaşanan bence. burada nasıl şüphe dolu insanlar varsa iş başvurusu yaptığı yerlerde de eminim "ya oyle ama ufff ya" diyen insanlar vardir.

tanımadan yardım mı yapacağız, dolandırıcılıksa, kazık yersem vs. diyenlerin götüne oradan buradan her gün binlerce kazık giriyor. sen evsiz olmanın ne demek olduğunu biliyor musun? üstelik bir de hastasın. onu da geçtim bu ülkede "öteki"sin. senin 3-5 kuruşunla mı zengin olacak birisi? evde ayakkabı kutularını hazır tutuyormuş zaten milyon dolarlar için.

ne şekilde yardım edilebileceği netleşmeli. para yardımı daha makul. banka hesap numarası paylaşılsa iyi olur.

Arkadaş yalan söylemiyordur. söylüyorsa da benim destek için göndereceğim miktar beni fakirleştirmez.

1000 kişi 10 TL dahi verse arkadaşın yeniden hayatına devamına katkı olacaktır.

arkadaşlar kendisiyle 1 saat önce konuştum ve güven sorunundan bahsettim daha ben söylemeden istersen sana raporlarımı mahkeme kağıtlarımı vs verebilirim dedi..
hatta bu endişeyi de çok haklı bulduğunu söyledi..
bugün sözlükten bir arkadaş yüzyüze görüşecek kendisiyle ben çalıştığım için şu an ne yazık ki gidemiyorum hatta sizden de isteyen olursa kendisiyle görüşebilir iletişim bilgilerini yollayabilirim.

lütfen
eksisozluk.com
şu entry yi de ispiyonlayın da silinsin.
yazara msj atmaya çalıştım ama mesaj alımını kapamış.

ben de istanbul'dayım, hem yaşadığı hukuki sorunlarda avukat olarak yardımcı olabilirim hem de maddi olarak bi miktar yardımcı olabilirim. sözlükten görüşen arkadaş bana da ulaşsın lütfen.

ben de kendisiyle mesajlaştım. insect'in dediği gibi adam kimseden para istememiş ki.yol gösterin demiş fikir önerin, isteyene telefonunu veriyor ne bileyim arayın destek olun ya da gidip oturup muhabbet edin. benim maalesef bunları yapacak fırsatım yok bu yüzden ufak da olsa maddi olarak yardım etmeyi tercih ettim. bir insana yardım etmek istiyorsanız bunun binlerce farklı yolu var. inanmıyorsanız, çok ikna edici değilse de okur geçersin. kimseden bir şey istemeyen birine mağduriyetini ispatla yoksa benden sana bir şey yok demeyi çok yanlış buluyorum.

arkadaşlar internet siteleri üzerinden yardım toplamak amacıyla hesap numaralrının paylaşılması yasak. bunun için ilgili kurumların izni gerekiyor ki şu aşamada bu çok vaktimizi alır. o yüzden eğer biliyorsanız ilgilenen arkadaşlara (ben dahil) hesap bilgilerini yeşillendirerek paylaşın..

ben istanbul'da değilim o yüzden fiziki olarak yanında olamıycam ama istanbul barosu hem hukuki yardım olarak hem de diğer konularda kendisine yardımcı olacaktır. lütfen istanbul barosu insan hakları komisyonuna başvurun onlar sizinle oldukça ilgileneceklerdir. tabiki lgbt de yardım edecek kuruluşlardan biri.

lgbt kendisini hayrı olmayan iğrenç bir oluşum.
dün telefonda konuştum kendileriyle nerdeyse azarladılar ve yüzüme kapamadıkları kaldı telefonu.
karşımda olsaydı o an bi tane çakardım o derece sinirlendim telefondaki tipe.

ilgili arkadaşlar bir yardımlaşma başlatıldığında beni de yeşillendirirlerse çok sevinirim, az çok bizim de tuzumuz bulunur çorbada.

allah sabır versin ve yardım etsin inşallah.

yardım konusunda bi karara varıldı mı, eyleme geçildi mi?

yardımcı olmak isteyenler bana mesaj atarsa iletişim ve hesap bilgilerini paylaşıyorum, şimdiye kadar bir çok kişiden yardım geldi ama hala yeterli değil.
cumartesine kadar daha toplamamız gerekecek..

amın evlatları bari biri yemek göndersin. yok mu ön ödemeli yemek sepeti hesabı olan ne bileyim bu tarz şeyleri olan. yemekle de dolandıracak değil ya?

bu adama nasıl yemek gönderebilirim? bilen varsa söylesin bi yemek ısmarlamak isterim en azından, karnı doymuş olur.

burda bunun doğruluğunu sorgulayan insanları tamam anlıyorum ama şöyle de bir şey var; şu memlekette deniz feneri diye ortalığın .mına kodular, davanın akıbetinden pek azımızın haberi vardır, bunu bile unuttuk gitti. bu arkadaşa da yapacağınız 10-20 liralık bir yardım onun çok işine yarayabilir. doğruysa eğer, dua alırsın, almasan bile iyilik yaptım denize attım dersin. yok yalansa, allahından bulsun der geçersin. 20 liranın hiçbiriniz için bu kadar önemli, ya da üzerine bu kadar düşünülmesi gereken bir mebla olduğunu sanmıyorum.

elinizi vicdanınıza koyun lan, okurken bile korkmadınız mı?

@726490
dostum sakin ol. mesaj attım sana...

Hesap bilgilerini bana mesaj atar mısınız. Mobildeyim, mesaj atamıyorum.

@sen git ben geliyorum
gönderdim

hesap bilgilerini atarsanız ben de yardım etmek isterimz. ötekileştirilmek nedir çok iyi bilirim.

iş konusunda yardımcı olabilecek arkadaşlar için kendisine mesleğini sordum ve:

Ben gorsel iletisim tasarimi ve uluslararasi ticaret mezunuyum. Iki
universite okudum, 1.5 yil turk hava yollarinin musteri iliskileri
merkezinde calistim ancak taseron sirketti vodatech ismi, grafik
tasarim isleri yapabilirim, vitrin magaza duzenlemesi yapabilirim
(bununla ilgili de calistim kisa bir sure de olsa), cok iyi derecede
ingilizce biliyorum toefl 117 puanim var, thy de yabanci yolcularin
sorunlariyla ilgileniyordum (miles&smiles, kayip bagaj, overbook vs.)

bu cevabı verdi. belki iş konusunda da yardımcı olabilecek birileri çıkar.

kurcalıycak bi şey yok, bi şey kaybetmezsiniz, çok oyalanmadan herkes yapabileceği kadar bi şeyler yapmaya çalışsın, iletişime geçildi zaten, ben de aradım konuştum, 3-5 bi şeyler ya da yemek vb aktarımı yapılırsa her şeyden önce, moral olacaktır ki ihtiyacı olan bu ilk olarak.

arkadaşlar son durum nedir? eğer hesap bilgilerini bana atarsanız, öğrenci halimle ben de elimden geldiğince yardımcı olmaya çalışacağım.

lütfen artık doğru mu yanlış mı gibi şüpheleriniz kalmasın
şunu okuyun hala inanmayanlara foto da gönderebilir borderline cadı
eksisozluk.com

ben de hesap numarası rica ediyorum.

iş konusunda borderline cadi'ya ve rentts sana mesaj attım ekşi sözlükten. yapabileceğim tek bu. çünkü doğrusu bu, para yollamak evet güzel bir şey, ama para biter.. önemli olan çalışması ve çalışıp cebinde para girmesi... selamlar..

Hesap bilgilerini bana mesaj atar mısın?

maaşımı almama 10 günüm var. ancak 10 gün sonra para gönderebilirim. o güne kadar da hukuki olarak yardımcı olabilirim. bir de arkadaş nereden ev arıyormuş? emlakçı arkadaşlarım var. gerekli kolaylıkları sağlayabileceğimi düşünüyorum.

bana da hesap numarası gönderirseniz çok sevinirim. yardım etmek istiyorum.

kendi adima sadece guvence verebilirim benim dolandiricilikla bi alakam yok gordugum seyi ilettim sadece:)
diger konularda guvenip guvenmemek sizin elinizde...
guvenen yardimci olur guvenmeyen olmaz.
bu kadar basit.

Iyi aksamlar herkes,

Oncelikle rentts e herkesin huzuruna tesekkur etmek istiyorum.ayni sekilde emegi bulunan herkese cok cok tesekkurler.kendilerini hic bir sekilde ilgilendirmeyen,sadece okuyup gecebilecekleri bir duyurudan yola cikip buaraya kadar geldiler.ayni duyuruyu bende yazildigi anda okumustum,pek cogumuz gibi okuyup uzulmekle yetindim,boyle hayata sovup gectim.onlar ise tabiri kesinlikle yerinde olacak islerini guclerini birakip bununla ugrasiyorlar.onlerinde saygiyla egiliyorum.

Yardimci olup olmamak tamamen bize kalmis,bu ay icin hepimiz bir kutu birayi eksik,bir paket sigarayi eksik,bir applicationu eksik kullansak hayatimizda hic bir sey eksilmez.bir hamburger menuden vazgecebiliriz,bir kavanoz nutella mesela,ihtiyacimiz olan sadece bunlar.kimin ne gonderdiginin hic onemi yok.sade bir dua,guzel temenniler.olay su.vermek,vermeyi bilmek.varsin karsimizda ki dolandirici olsun varsin bizi kandirsin,yalanci olsun.ne farkedecek.

kor hasan amca var selpak satiyor.her seferinde carpiyor beni.tren seferden kalkinca korsanla anlasmis,dedim ozel sofor tutmussun,paran kalmazsa haber ver bana dedi.gene carpti her zaman ki gibi.engellerini kaldiramadim cebimdeki metallerle.

Akillarinda soru isareti olanlar var.abi bir ricam var sizden.soru isaretiniz varsa bunlari okumak zorunda degilsiniz,yardim etmek zorunda da degilsiniz,okuyun ve gecin.birakin biz dolandirilalim,aptal olalim,gerizekali yerine konulalim ama bizi uyarmayi birakin.burada icinden gelip ugrasanlari da biktirmayalim.kimse mecbur degil bunu yapmaya.

Kibarca yazmaya calisiyorum.asagida bi viski tavsiye edin desem agzini lagavulinden baska turlu acmayan beyzade gibi topluluguz ve buraya yapacagimiz yardimimi sorgulayacagiz.ayni gun baska bir kiz cikti dedi alin deger verdigim herseyi,sikerim misketinizi ben oynamiyorum gidiyorum,aninda yuzlerce mesaj gitti bana ver diye,nihayetinde biri cikti dedi olm kiz intihar ediyor.yok mu telefon numarasi,ona bile alanlarin kismetine engel olmayin diyebilen cikti bu duyurudan.

Simdi bana isteyen sovebilir,umrumda bile olmaz.dusuncem budur.birakin isteyen yardimini yapsin.rica ediyorum golge etmeyin baska ihsan istemeyiz.

ben de hesap no rica ediyorum arkadaslar, hepinizi cok sevdiğimi de eklemek istedim.

arkadaslar arada sozlukteki basliga bir entry girerseniz, sol frame de gorunmesini ve daha cok yardima ulasmasini saglamis olursunuz.
cok tesekkur ediyorum...
eksisozluk.com

aynen abi. rapor istemek çirkin olabilir ama bu ülkede profösörleri bile dolandırıyorlar. şimdi ya bu dolandırıcıysa? istanbul'da olsam, kalacak yerim olsa kapımı açarım. her türlü desteği sağlarım. ama para gönderme işi, malesef güvene dayalı bir durum.
Ayrıca şimdi ben, "ya dolandırıcıysa?" dedim diye kötüleniyorsam, sizin fevriliğiniz yüzündendir. ben ne eşcinsel oluşuna, ne eski sevgilisinden dolayı hasta oluşuna, ne de başka bir şeye laf ettim. ayrıca elbette bu arkadaşın durumu gerçekçe acilen yardıma ihtiyacı var ve bu yardımı sağlamak lazım. ancak dediğim gibi, ne yazık ki güven gerekiyor.

aynen abi. rapor istemek çirkin olabilir ama bu ülkede profösörleri bile dolandırıyorlar. şimdi ya bu dolandırıcıysa? istanbul'da olsam, kalacak yerim olsa kapımı açarım. her türlü desteği sağlarım. ama para gönderme işi, malesef güvene dayalı bir durum.
Ayrıca şimdi ben, "ya dolandırıcıysa?" dedim diye kötüleniyorsam, sizin fevriliğiniz yüzündendir. ben ne eşcinsel oluşuna, ne eski sevgilisinden dolayı hasta oluşuna, ne de başka bir şeye laf ettim. ayrıca elbette bu arkadaşın durumu gerçekçe acilen yardıma ihtiyacı var ve bu yardımı sağlamak lazım. ancak dediğim gibi, ne yazık ki güven gerekiyor.

eksisozluk.com

eksisozluk.com

şurada kendisine iş ayarlayabileceğini söyleyenler var. gözden kaçmıştır diye söylüyorum.

Hesap numarası rica ediyorum ben de.

abi burda şükelalamak eksilemek yok o yüzden böyle yazıyorum.
legendary sen dombilisin taocusun.
rents büyük başkansın.
sufigay asıl lafım sana. okuyorsan burayı. okumuyorsan da birileri sana ulaştırır diye umuyorum. aga sıkma canını her şey çözülür. yaşıyosun sonuçta. halledilir yani. bence. seni seviyorum ben abi. ben biri heyet raporuyla verilen iki farklı kırmızı reçeteli ilaç kullanıyorum. seninki gibi bir hastalığım yok, yani hiv gibi viral bişey değil. ama psikolojik bişey. ben de söyleyemiyorum. başıma bu kadar büyük sıkıntılar gelmedi, çok daha şanslıyım senden bu yüzden belki ama, bunu niye söylüyorum? çünkü agoli seni zannedersem anlıyorum. o bakımdan sıkma canını yani. kim ne derse desin. bak burda güzel insanlar var gerçekten çok güzel insanlar var. ben ne yapabilirim? valla abi benim malesef para gönderecek durumum yok. o yüzden böyle içimden gelenleri yazmak istedim. belki dedim buna da ihtiyacı vardır. benim oluyo çünkü. bi de şu acil meseleleri hallet de, zeytinyağı gönderebilirim sana. :) o var elimde, gönderirim salata yaparsın yersin. ne var? olma mı?

son lafım: raporcu piçler bana da salça olmasınlar. onların haricindekiler isterlerse yerin dibine sokup full ayar verebilirler. ama raporcular gidin yürüyün. 4chan a falan girin internet memeleri sizi.

rentts, hesap no alabilir miyim. Mesaj attim ulasmadi sanki.

güzel haberler var.
4143,99 lira gibi bir meblağ toplandı.
yardım eden herkese çok teşekkürler.
kendisiyle bu akşam buluşcaz borderline cadı ile beraber.
hakkında yazılan iddialara da cevap vermek istiyor sözlükteki.
uzunca bir yazı paylaşacağını düşünüyorum onu da ilk entry ye ekleyeceğim.
tekrardan hepinize çok teşekkür ediyorum yüreğinize sağlık.
iyi ki varsınız.

ayrıca
bu akşam taksim de saat 7 de buluşacağız.
gelmek isteyenler bana ulaşabilir:
rentts at gmail com dan.
(şu an ofisteyim 6 da işten çıkacağım 6 ya kadar burdan gelen mesajlara da cevap verebilirim)

paypal olsa bir seyler gonderebilirim aslinda. diger turlu zor, yurtdisindayim.

arkadaşlar maddi yardıma ihtiyaç yok artık dediğim gibi...
çok teşekkürler herkese...

Takı, makyaj malzemesi, çanta, elbise, ayakkabı. Anneyse ya da yalnız yaşıyorsa ekmek, domates filan bi de :D

hizmet
not: erkeğim

1. küpe kitap ( bunlar kapışır)
2. benzin
3. topuklu
4. kozmetik,krem
5. kıyafet

ped tabii ki. takı alıyorum ben bi de.

Kendimden yola cikarsam, yiyecekten baska bir seye para veresim gelmiyor, gereksiz geliyor, en cok yiyecek satin alıyorum.

ped +1

bunun yanında body shop ürünleri sanırım

Boylece duyuru kizlarini ifsa ediyoruz :) bence canta.

deodorant
yüzük,kolye,küpe
saç tokası

ben en çok/sık saç bakım ürünleri alıyorum.

eskiden de kırmızı ruj ve kırmızı oje alırdım. elimde her tondan olup da birkaç ton haricini kullanmayınca almayı kestim.

ben en çok şampuan ve duş jeli alıyorum. bilmiyorum, banyo dolu hala alıyorum. çok hoşuma gidiyor. makyaj malzemeleri öyle değil mesela. 1 tane alırım, bitene kadar daha almam.

bakım ürünü
takı
kıyafet

1)bakım ürünleri ve kozmetik
2) giyim/takı/ayakkbı
3)kitap,dergi, kırtasiye malzemeleri
4) iç çamaşırı
5)ev dekorasyonu vs

yiyecek.
defter-kalem-kırtasiye.

@cesario, o kısmı dalga geçmek için ekledim elbette ama kadınların sık alıyor olması, erkeklerin de alabilmesine engel değil zaten yahu :)

hocam ayda 3000 4000 öğrenci masrafı ne oluyor, öğle arasında papermoon'a gidiyorsa belki.

yok öyle bir dünya ailenin durumuna göre gerekirse kredi çekerler, çocuk da ayda 500 tl ile idare eder, gerekirse ailesinin yanında kalır.

Dostum kendimden örnek vereyim en basitinden. Özel uniye gidiyorum ve aynı zamanda çalışıyorum. Okulumun %90'ını ben karşılıyorum ailemede 5 bin lira civarı birşey kalıyor. Ve benim devlette okuyup okulumdaki tiplerin kültür seviyesini sikip atacak arkadaşlarım var. O yüzden özelde okuyan adam kültürlüdür diye birley diyemeyiz ancak sosyal deriz o da bir bakıma doğru. Dediğim gibi geniş bir konu ve kişiden kişiye göre değişir. Arabam var kendi evimde kalıyorum dışarıdan baba parası yiyen piç gibi gözüküyorum ama çalışıp kendi paramı ve masraflarımı karşıladığım için önyargıdan öteye gitmiyor.

aşırı pahalı özeller hariç anne-baba çalışan bir ailenin çocuğunu rahat okutabildiğini biliyorum. anne-baba normal devlet memuru diyebiliriz. aynı şehirde ise çocuk okul taksidinden başka çok bi masraf olmuyor, anne-babadan birisinin maaşının %70'i de okul ücreti işte.

çocuğunu başka bir şehirde okutan aile ile aynı şehirde özelde okutan ailenin masrafları hemen hemen aynı diyebiliriz belki de. tabii iktisatlı davranmaları gerekiyor hepsinin. ailesiyle yaşayan bir öğrencinin hiç harçlık almadan öğrenim kredisiyle idare edebileceğinden eminim. 3000-4000 uçmuşsunuz.

ayda 4000 harcayan arkadaşım var. babası milletvekili.

vakıf üniversitesinde tam burslu okuyorum. erkek arkadaşım da benimle aynı okulda ve başka bir bölümde burssuz. babası avukat, annesi emekli öğretmen. babası çok iyi kazanıyor, anne zaten malum standart. önceden birikimleri de vardır herkesin bir şekilde. ama 4000 masraf ne ya? öyle bir şey yok. aynı şehirdeyse tabi.

ve vakıf üniversitelerinde okuyan çocukların genel kültür seviyesi ''genelde'' yüksek değildir. bir de genel kültürden ne anladığımız da var. en güzel nerede yemek yeneceğini bilirler, yedikleri şeylere dair hiç bilgileri yoktur mesela. sadece ilkini bilerek yeterince kültürlü olduklarını düşünürler.

tok bir sesin, duzgun bir turkcen varsa 4

öykü yazabilirsin aslında.sonra kitap haline getirirsin.bence güzel olur,böyle bir tavsiye vereyim sana.

onun da müşterisi vardır. arkadaş çevreniz ona göre şekillenir. fakat böyle bir arkadaş çevresi edinmek ister misiniz bilemem :)

aha aynı eşim. kaptırıp karşınızdakini sıkmadığınız sürece bence sorun yok. eşim çok sevilen biridir mesela, anlattığı şeyler insanların ilgisini çeker genelde. o da çocuklara çok güzel tarih, bilim anlatır. ama oldu ki çok dallandırıp budaklandırırsa ben arada "asıl hikayeye dön" derim. kendi ailemdeki erkekler de hep lafı kısa keser, bir şey paylaşmaz. çok sıkıcı. her konuda uzun uzun muhabbet edebilmek ve beraber kaç yıl geçerse geçsin hep konuşacak ilginç mevzu bulmak süper bir şey bence. öte yandan bir şeye kırılırsa mevzu kolay kapanmıyor, o kadar kusur da olsun artık. yani bence 4, kendiniz olun.

@nax, türkçem hayli düzgün fakat sesim tok değil. Biraz alıştırma yaptım aslında kalın sesten konuşmak için, fakat unuttuğum anda eskisine dönüyor. İnce sesli de değilim. 4 nedir, anlayamadım.

@rock n roll, öncelikli derdim konuşacaklarımı konuşmak değil, insanlar arasında daha az konuşmak. Nesir yazmayı pek sevmem ama öykü yazmayı deneyeyim. Belki de denemediğimden sevmedim.

@nereye bu gidis, ümidim zaten o yönde. Arkadaşlarım beni şimdiye dek terketmediyse pek de rahatsız etmiyorumdur herhalde. Ya rahatsız ediyorsam endişesine kapılıyorum ara ara.

@quasiromantic, tamam süper. Ben de müstakbel (ve henüz tanışmamış olabileceğim) eşimi bezdirmekten korkuyordum içten içe. Meğer bizim gibiler de sevilebilirmiş, sevindim. Asıl hikayeyi kaçırmıyorum genelde, yine de dizginleyecek birisi lazım olabiliyor. 4 nedir, sadece ben mi bilmiyorum bunu :)

4) böyle devam edeyim mi?

kendi sorunuzun parçası olan 4 :p

yazımın bile oldukça akıcı görünüyor, okutuyor kendini. eğer konuşman da böyleyse elbette devam et. ayrıca çok konuşan, hele de konuşurken ''bir şeyler anlatan'' erkek, cool takılmaya çalışıp ağzını bıçak açmayan ''sıkıcı'' erkekten bin kat daha tercih edilebilirdir.

4 :)

Okumadım ama 2.

herşeyin fazlası zarar.

boyle soru olmaz olsun.

1 dersek, konusmaktan vaz mi gececeksiniz yani?

baskasi olmayin kendiniz olun. kasmayin, takmayin, sallamayin, pasa gonlunuz nasil istiyosa oyle olun. hayat o kadar kisa ki, aman su boyle mi dusunur, aman sunu rahatsiz mi ederim filan gibi kaygilariniz hic olmasin. ne guzel! keske sizin kardesiniz olsaydim, ne cok bilgili olurdum ve hayal gucum de ne cok gelisirdi!

yarin ayni seyi cocuklariniza da yaparsiniz insallah. onlarin da hayal gucleri cok gelisir, siz boyle yaptiginiz icin...

aynen devam hocam, ihtiyac duyuyosunuz cunku. sizin fabrika ayarlarinda, cene dusuklugu switch'i on gelmis. oynamayin ayarlarla...

okudum başın sağolsun.

çok duygulu bir hikaye.

yerım babaanneni. ısmını beybın mı koymus?

hepsini okudum, ama cevap verebileceğim bi soru yok ki?

başın sağolsun diyebilirim sadece.

dede, babanne candır.. şükür, ikisi de hayatta. bir de erkek torun olunca, daha değerli oluyorsun onların gözünde..

memlekete gidip sıra istanbul'a dönmeye gelince, içim burkulur.. "ya bir daha onları göremezsem" diye aklımdan kötü senaryolar geçer.. bir gün ben de kaybedicem onları.. acılarına nasıl katlanacağım bilmiyorum...

babannenin hikayesini bilen(artik) bir kişi daha oldum diyebilirim sadece

'bebek kokusuna benzeyen, ekşi temiz ter, fesleğen ve arko kokusu'. güzel tarif etmişsin.

hemen hemen benim babaannem. şunu kimse düşünmüyor, bu kadınlar neden huysuz? eğer bir kadın eşini genç yaşta kaybedip çocuklarını tek başına büyütüp okutmuşsa, ileride çocuklar büyüyüp kendi ayakları üzerinde durmaya başlayınca haliyle hakimiyet elden gidiyor. ama bu kadın ömrünün yarısından fazlasında hakimiyeti tek başına elinde bulundurmuş. onu elinden birden alırsan illaki tezatlar ortaya çıkar. bunu düşünemeyenler içinde o kadın huysuz ihtiyar olarak kalır her zaman. işte bunu anlatamıyorum bizimkilere.

kuzenim başka bir yaşlı kadını örnek gösterdi geçenlerde. hiç bir huysuzluğu yokmuş. ulan götlek, o kadının kocası öleli daha 2-3 sene olmuş. kadın ömrünü kocasının kanatları altında geçirmiş. senin babaannenin kocası öldüğünde, senin sikinden çıktığın baban daha 3 yaşındaymış.

özetle onlarınki büyük başarı ve kolay kolay kimse yapamaz. ayrıca hüzünlendirdin. yakın zamanda benimde yaşayacağım şeyler bunlar. başın saolsun...

gerçekten çok duygulandım. ama ani ölüm her zaman iyidir. acımasız gelecek belki tak diye bunu söylemem ancak yaşlanmak insanın başına gelebilecek en kötü şey. fiziksel acılardan bahsetmiyorum. belki onlar da eklenirse daha çekilmez olur ama yılların yorgunluğuyla artık belli bir yerden sonra yaşama sevinçlerinin sönüşünü görmek çok acı verici. benim babaannem 84 yaşında. o da arko sürer ellerine:) ama artık mutlu değil. kireçlenme, siyatik, bir günde içmesi gereken onlarca hap artık azap geliyor bu kadına farkındayım. geçenlerde arabaya bindiğinde emniyet kemerini takmadı. nedenini sordum ben yaşamışım kızım yaşayacağım kadar dedi. birkaç senedir bu modda. onu hayata bağlayan şeyler biz bikaç torunu ve iki oğlu. başka hiçbirşey yok. biz hayatlarımızı yoğun bir şekilde yaşarken gün içinde kafamızda binlerce şey dolaşırken o sadece oturup torunlarını ve oğullarını düşünüyor. başka hiçbir meşgalesi yok. bu da beni kahrediyor. kulağının kenarına fesleğen takmış babaannen, yüzü gülmüş, güzel zamanlar geçirmişsiniz beraberce, ne mutlu ona, sana:)

yaşlılarımızı hayattayken hatırlamak umidiyle-gocup gittiklerinde cok gec kalınmış oluyor.

başın sağolsun.

anneanne, babanne, dede çok başka oluyor. hakkı ile yaşayan bilir.

geçirdiğiniz güzel zamanlar aklından hiç silinmez umarım ..

Paylaşmak ve bunu hissetmek -verdiğiniz seslerle- güzeldi, teşekkür ederim.

babanne dedin benim de yaramı deştin. ben de anlatayım benzer hikayemi

annesi, babası memur olan bir bebektim ben. küçük bir ilçede yaşadığımızdan annemi öğlen işten eve yemek geldiğinde gören ve babannesi tarafından büyütülen bir çocuk. tüm çocukluğum veya bebeklik demek daha doğru olur babanemle birlikte geçti. şu an oturmuş kişiliğimin mimarı, insanların en kibarı babanem.

hep aklıma o günlerden sahneler geliyor. acıktığımda bir çırpıda hazırladığı dünyanın en lezzetli köfteleri mesela. veya nohut yaptığında nohutu haşlamadan önüme bir tabak koymasını. bak sana tweety yaptım demesini. evet nohut benim için o şirin ve akıllı çizgi film kahramanı tweety idi o zamanlar.

hayatımda 3 kişi oldu hayatıma daha doğrusu kişiliğime yön veren. bunlardan birisi beni büyüten babanem, ikincisi o beni büyütürken benimle ilgilenen, gittiği her yere beni de götüren, grup vitamin kasetleri dinletirken bana dans etmeyi öğreten, rap yapmak diye bir kavramı hayatıma sokan marjinal halam yani babanemin kızı.(sene 90-93 arası bu arada. marjinalliği oradan pay biçin) ve dayım.

95 yılında kötü birşey geldi ailemizin ve benim başına. o benim üzerime düşen, bana modern dünyayı gösteren halamı yine gezmekten geldiğimiz bir akşamüstü şohben zehirlenmesiyle kaybettik. bu aslında babanemi de kaybetmek demekti. henüz 30lu yaşlarının sonunda olan halamın vefatı babanemi bitirdi. 2 yıl boyunca her gün babanemin ağlayışlarıyla bölündü uykular, günler. tabii o kibar kadının sağlığı da bozuldu, yaşama enerjisi gitti. o zamanlar henüz yaşını doldurmamış kardeşimin bakıcılığı ise babanemin yapabileceği bir iş olmaktan çıktı. o yüzden belki de babanemin son eseri olarak ben kaldım.

aynı babanen gibi benim babanem de kusursuz değildi. hatta kibirli bile denilebilir. tabii bunu o yaşlarda farketmek mümkün değil ama sonraları duyduğumuz şeyler. mesela annemi pek kabullenememesi, gelinliğinin ilk yıllarında tam olarak kaynanalık görevini yerine getirmesi. veya o çok sevdiği kızını yani halamı sevdiği adamı aileye veya kızına layık görmediği için evlendirmemesi. tabii bu olay halamı erken yaşta kaybedince bak allah aldı işte kızını baabında komşu dedikodularına neden olması. ama öğrendiğim en acı olay ise halamı defnetmemizden kısa bir süre sonra sevdiği adamın halamın mezarının başında ağlayarak oturmasını görmemiz. işte o da başka birinin iç burkan hikayesi.
işte 95ten sonra babanem yavaş yavaş ağlamalarını azalttı ama tabii eskisi kadar kuvvetli değildi. bu arada çok anlatılacak birşey yok. sonra ben üniversitedeyken bir gün haber geldi. babanem aynı senin babanen gibi beyin kanaması geçirmiş. yıl 2011. tabii hemen apar topar gittim yanına. tam kapıdan girdiğim anda beni yüzünde bir mutluluk belirdi. bu anlatılmaz arkadaşlar ben böyle bir bakış görmedim hiç gözümün içine içine. inanırmısınız hastanedeki iki gün boyunca devlet hastanesinde odasını paylaştığı hastalara hep beni anlatmış. girer girmez onlar da gökhan bu galiba dediler. ama içeri girmemden bir yarım saat sonra bir epilepsi nöbeti başladı. ama nasıl birşey. kadın oturuyor oturtun beni diyor. kendinde değil. elini tutuyorum.buradayım babane diyorum. seviyorum, okşuyorum. bir yandan gözyaşları. durum o kadar kötü ki odadaki diğer hastalar şehadet falan getiriyor gidiyor kadın diye. en son onlara ana avrat sövdüğümü hatırlıyorum, bir de benim ömrümden al, onu bize bağışla diye dua ettiğimi.

babanem o beyin kanamasını atlatıyor. daha ona sevinemeden iki ay sonra hayatımda bana en çok değer veren 3. kişiyi hiç bir şey yokken ortada 5 gün içinde hem de kollarımda kaybediyorum. evet dayımı. sapasağlam adam 5 gün içerisinde göz göre göre, hiç bir şey yapamadan kayıyor gidiyor elimden. işte o günden sonra ben bir daha hiç eskisi gibi olamıyorum. eskisi kadar dindar, eskisi kadar kaderci, eskisi kadar kollektif olamıyorum. her neyse bu başka bir mevzu.
şimdi babanem hala yaşıyor. biraz zor anlıyor şimdilerde, biraz daha temel içgüdüleri ortaya çıkmış durumda. biraz geçinilmesi zor biri. zorla yürüyor ve yeme içme gibi aktiviteler dışında hiç birşey yapamıyor. bense ona zaman zaman kızan babamı annemi dengeleyici unsur olarak ortada bulunuyorum.(burada bir gariplik yok çünkü kızılmayacak gibi değil dedikleri laflar :).
yaklaşık 1,5 yıldır eğitim dolayısıyla yurtdışındayım ve haftaya ülkeme dönüyorum. yine onun yanına, onun muhabbetine, onun pamuk ellerine.

Hepiniz ne güzel anlatmışsınız. Bana da anneannemi hatirlattiniz.

eksisozluk.com


Zaman ne cabuk geciyor... yazının ustunden nerdeyse 10 sene gecicek..

basin sagolsun. ne guzel yazmissin okumaya doyamadim...

Başın sağolsun... O kadar güzel yazmışsın ki kalbime dokundun, çok duygulandım.

eksisozluk.com

Başınız sağolsun. Babaanne sevilmez mi. Onlar gidince anılar kalıyor işte bazende söyleyemiyorsunuz en yakınınız bile. Onu çok sevdiğiniz çok belli yoksa yazmazdınız buralara. Tekrardan başınız sağolsun.