Bir beklentiniz var haliyle ama bana daha cok adamin avci ruhu tetiklenmis gibi geldi. Tekrar adim atsaniz kacacak gibi. Tam bir kacinganlik davranisi.
Guven vermedi acikcasi

@mor oje, bir daha adım atmayı düşünmüyorum. konuyu da tekrar açmıyorum. o aramasa ve mesaj atmasa ben herhangi bi şekilde iletişime geçmiyorum

Siz kendinize böyle bir söz verdiniz, tamam ama karşı taraf sizi biraz tanıdıysa ve @mor oje'nin bahsettiği gibi avcı ruhluysa yelkenlerinizi hemen suya indireceğiniz bir jestle, mimikle, teklifle, davetle vb. karşınıza çıkar, yine bir şekilde kendini düşündürür. Ben açık açık konuşmanız taraftarıyım açıkçası, derdi neyse konuşsun, bu iş olmayacaksa da olacakmış gibi davranmasın.

"Ama arkadaşlık, eskisi gibi sık görüşmelerin olacağı "kankalık" olabilecek bir durum değil. "
Bu senin düşüncen o böyle düşünmüyor. Ya arkadaşlığınız bozulması diye soğukluk gitmesi için yapıyor ya da bir zaman sonra yelkenleri suya indirip fwb'ye evrilmesi niyeti var.

Sebebini bilemiyorum ama "orada" kalmanızı istiyor. Bu yaptığını yapmasa belli bir mesafede olacaksınız. Yaptığında uzaklasamayacaksiniz ama. Siz nasıl tavır gösterirseniz gösterin nedenini belli eder zaten. Kontrol oyunu gibi geldi bana biraz.

Nedeninin ne önemi var ki? Birlikte bir şey yapmak istiyor ancak istediği şey size iyi gelmiyor, onaysa iyi geliyor. Bu kişi sizi zaten reddetmiş, yani desteğe ihtiyaç duyan sizsiniz ancak nedense onu mutlu hissettirecek ve sizi sıkacak şeyleri onun için kabul ediyorsunuz.

Nereye varmaya çalışıyorum anlatabildim sanırım. Yapmayın bunu kendinize. Sebebi neyse ne, sonuçta sizi reddetmiş. Bu sebep her neyse sizden daha önemli onun için. O halde herkes kendi yoluna gitse daha iyi değil mi?

bazı şeylerden vazgeçmeyi kabullenemediği için böyle yapıyordur

sadece bir soruyla bir ilişkinin kopması erkek mantığına ters

ama önemli olan sizin nasıl huzurlu hissettiğiniz
kimseyi memnun etmek gibi bir göreviniz yok

böyle davrandığı için benim de umudum maalesef devam etti. bi anda kesemedim iletişimi. sonunda da her türlü huzursuz oldum :(

iletisimi kesinlikle sürdürmeyin, birakin. hisleriniz devam ederken bu durumda olmak kesinlikle iyi bir sey degil. beklentilerinizi sifirlayin, sadece romantik niyetlerle görüsmeye devam edebileceginizi, bunun haricinde görüsmek istemediginizi söyleyip yol verin. kem küm ederse buna saygi duymasi gerektigini söyleyin. onun gözündeki degeriniz artacaktir. bir süre sonra tekrar iletisime gecerse de bu söylediginizi tekrar yeni bastan hatirlatin, ayni döngüye girmeyin. sinirlarinizi ve isteklerinizi net söyleyin.

her türlü iddiaya girerim, bu şekilde sürekli arafta bıraktığı birden fazla kişi var ve sizlerle kendi egosunu yelpazeliyor, kendi tüylerini parlatıyor. bu konudaki özne ne sizsiniz ne de sizin arkadaşlığınız bla bla bla. özne herkes her daim her koşulda benimle ilgilensin duygusu.

İnsan bir açık kapı gördüğü zaman buradan girer. Her insan yapar bunu. Eğer bu durum her ne isim altında olursa olsun size iyi gelmiyorsa o kapıyı kapatmak (en azından siz yolunuza devam edene kadar) bir çözüm. O istediği hayatı sürdürebiliyorken sizin üzülmeniz hiç mantıklı değil çünkü...

ne yaptığını bilmiyor da olabilir.

Benzer durumda olan biri olarak, kendim de duymayi pek istemesem de, diyorum ki adam size cevabi vermis. Burda sizin onun ustunden degil kendi ustunuzden cevaplamaniz gerekiyor.

O oyle yapti, boyle dedi, boyle mi dusundu diye sorgulayacaginiza, 'ben her gordugumde birazcik uzulecegim biriyle vakit gecirmek istiyor muyum' diye sormaniz gerekir. 'beni neden etrafinda tutmak istedigini net anlamadigim birine vaktimi sunmak istiyor muyum' diye dusunmeniz gerekir.

Otuz yasinda olup da reddettigi birinin, hala etrafinda olmasi sonucu zaman zaman uzulecegi gercegini sanki boyle bir sey yokmus gibi "ama biz arkadasizzzz" diye vurgulayan insan her seyden once duygusal olarak olgunlasmamis biridir. O kadar kiymetli bir arkadasliksa karsinizdakine zaman verirsiniz, ruhunun dinlenmesini beklersiniz, o size ulasirsa da arkadasliginiza zaman verirsiniz. Ama arkadasiz yuruyelim, ama arkadasiz flort edelim diye darlamaya gerek yok. Bu manipulasyondur.

Herkesle o iletişimi ya da yakınlığı yakalayabilmek imkansız zaten. Bütün olay o "enerjiyi" bir kez daha başkasında bulabilmekte. En azından arıyormuşsunuz, doğru kişiyle tekrar heyecanlanırsınız bence.

Geçiyor ya. 1 sene olur 2 sene olur 3 sene olur. Ama her türlü geçiyor.

hala henüz yeni bir ayrılık sayılır. tabii ki geçecek.

zamanın gücüne güvenin, sonrasında yeni heyecanlara, mutluluklara, deneyimlere hazır olun :)

Gecer ama yabancilarin closure dedigi o seyi yasamaniz, yani o defteri kapatmaniz gerekiyor. “Cok seviyodum, ayrilmak istedi, tamam dedim, kabullendim” seklinde tarif ettiginiz durum o defteri kisa zamanda kapatmak icin yeterli olmayabilir. Hatta zaman gectikce eski sevgilinizin eksi yönlerini unutup o iliskiyi daha da idealize etmeye baslayabilirsiniz ve öngördügünüzden daha uzun sürebilir bu sürec. Eski sevgilinizin ayrilma istegine yol acan sebepleri iyice anlayip onun sizin icin dogru insan olmadigina ikna olmaniz gerekiyor. Bunun da nasil olacagini en iyi siz bilebilirsiniz. Sizi ve eski sevgilinizi yakindan taniyan ve akli basinda bir kisi bu konuda size yardimci olabilir.

Geciyor+1. Eskisi gibi heyecan hissedemediginiz icin ya da hissedemeyeceginizi dusundugunuz icin paniklemeyin, cunku bazen hissetmek bazen de hissetmemek normal. Hicbir duygu durumunda sonsuza kadar kalinmiyor, illa ki degisiyor.

Geçiyor. Bunun için gez dolaş tanış eğlen..inan ondan iyileri var

bir ay geçmeden dating app kurup milletle flörtleşmeye başlamışsın zaten, daha ne kadar kolay olmasını bekliyordun ki? ayrılığın ertesi günü başkalarına karşı aynı hisleri duyacak halin yok. o iş bazen yıllar alıyor da ayrılır ayrılmaz dating peşinde koşan insanların "çok acı çekiyorum" tribini hiçbir zaman anlamadım, kusura bakma. yaptığını yargılamıyorum asla. sadece fikir olarak tuhaf geliyor. birine aşıksın, tüm hislerinin hala onunla ilgili olduğunun farkındasın, üzerinden öyle 2-3 ay da değil en fazla bir ay geçmiş, şimdiden dating peşinde koşuyorsun. ilginç bir denklem.

@alevli deniz sortu başka biri aklıma girsin de onu bir an önce unutayım istiyorum, o yüzden dating app.. ama bu noktada da başlıkta bahsettiğim durum karşıma çıkıyor. kısacası şu an öyle de olmuyor, böyle de olmuyor.

Kız seni iyi tanısa bunların rahatsız ettiğini bilirdi.

Sevdiğim bir söz vardır, cevabını duymaktan mutsuz olacağın soruları sorma diye. Madem cevap rahatsız edecekti niye öyle bir soru sordun? Ergen kız çocuklarının duymak isteyeceği gibi "sen tabii aşkooam" demesini mi bekliyordun?

Rahatsız olduysan olmuşsundur, bunun haklısın haksızı olmaz. Ama sağlıklı bir düşünce yapısı değil bu.

belki de sadece dürüsttür :)

"Hangimiz daha yakisikliyiz diye sordum."

Durup dururken neden böyle birsey sordunuz ki? Cok absürt. Kiz arkadasinizdan bagimsiz bir kompleksiniz mi var? Muhtemelen buna takildiginizi kiza hissettirmissiniz, o da bu zayifliginizi test edecek davranislarda bulunuyor. Bunu kesinlikle planli ve istemli sekilde yapiyor olmayabilir, belki bilincaltina islemistir. Kadinlar erkeklerde gördükleri zayifliklari biraz tirmalayacak davranislarda bulunup erkegin tutumunu gözlemeyi severler.

Jux +1

bu biraz ilişkinizin konumuna, sürecine, aranızdaki bağa bağlı.
sizin etrafınızda sizden yakışıklı erkekler, onun etrafında da ondan güzel kadınlar var ve olacak.
bunu kabullenmek ve olgunlukla karşılamak en sağlıklısı.
gönlünüz olsun diye, "bence sen daha yakışıklısın" demesi bence çok daha kötü ve çocukça olurdu.

birini yakışıklı bulmakla ondan hoşlanmak veya onunla bir şey yaşamak istemek farklı şeyler.
kız arkadaşınız arkadaşınızı yakışıklı buluyor.
kendi arkadaşlarına da "ay çok yakışıklı çocuk allah için" diyor olabilir.
madem olay bu noktaya geldi, bunu kabullenin.
kıza sormuşsunuz, söylemiş.

aranızdaki bağa güveniyorsanız zaten endişe duymanıza gerek yok.
anlattığınız kadarıyla da güven sarsıcı bir şey olmamış zaten.

ama sıra dışı bir yakışıklılığa sahip değilseniz, cem yılmaz'ın dediği gibi sohbeti "jude law mu, ben mi?" noktasına taşımanız anlamsız.
sahipseniz de anlamsız olurdu ama farklı nedenlerle.

bir konuşma yapmanız yersiz olur. onlara güvendiğinizi zaten belirtmişsiniz, kendinize de güvenin, o sizin kızarkadaşınız, gözünde saygınlığınızı kaybetmenize değecek bi durum yok.

Jux+1 harfiyen katılıyorum

ayrıca rahatsızlığın haksızlığı haklılığı olmaz.
yani gayet normal bir konuşma geçmiş.
kız senden ayrılacaksa ne çocukluk arkadaşına ne başka birine gerek var, beğenmiyorsa veya huyundan suyundan rahatsız olursa ayrılır.
bir de neden sürekli bir kendinizi kıyaslama peşindesiniz asıl bu rahatsız edici. eski arkadaşlara bakıp hangimiz daha bişeyiz diye sormak nedir? o foto olmasa bile sizden yakışıklı milyonlarca insan var. eee? so what?

"hangimiz daha yakışıklıyız" soruyu gerçekten biraz absürt olmuş. kız yine dürüst olmuş, bence birçok insan dürüst olmayıp sevgilisinin daha yakışıklı olduğunu söylerdi. kızın çekinecek bir şeyi yok, kendine güveniyor demek ki ki doğruyu söylemiş.

Bir gün olur da ayrılırsan dostunla kız arkadaşın sevgili olabilir. Onları tanıştırıp samimi olacakları bir ortama sen sokmuşsun. Senin yanında kız arkadaşının dostun da olsa bir erkeğe hoşsun, yakışıklısın demesinin seni rahatsız etmesi gayet normal. Güveniyorum demen de aslında aklına güvensizlik gelmesinden kaynaklanıyor. O öyle bir şey yapmaz diyorsun ama yapar. Kimseye yüzde yüz güvenemezsin. Dost gibi şeyler de 180 derece dönmeye çok müsaittir. Dost dediğin biri yarın büyük bir düşmanın olabilir. Normalde bir erkek sevgilisine sen çekicisin ama şu kız senden daha güzel deseydi o erkek tribin kralını görürdü.

dissendium +1

Dissendium +1

Kadınım, arada cilveleşmek için erkek arkadaşıma böyle sorular sorarım şakasına, “sen bebeğim” demezse gözlerini oyarım. Ha bana göre de sevgilimden başka yakışıklı erkek yok, çok beğeniyorum kendisini. Ama şöyle diyeyim, beğendiğim için sevgilim kendisi, sevgilim olduğu için de yakışıklı buluyorum. Yani karşılıklı.

Sevgilinizle aranızdaki dinamiği bilemeyiz, sevgilinizi de tanımayız.
Bazı insanlar daha tutkulu iken atıyorum bazıları daha net ve ters olabiliyor. Yani sevgilinizin sizi sevme biçimi farklı olabilir. Ancak, sevginiz sizi seviyorsa zaten sizi “yakışıklı” buluyordur. Ben bazı arkadaşlara katılmıyorum, sorduğunuz zaman sizin kırılacağını düşünebilirdi. Belki de bilerek söylemiştir dediğim gibi dışardan iyi gözlemlemek gerek böyle durumlarda. Bana da sevgiliniz ve arkadaşınız aranızda elektrik/çekim olmuş gibi geldi ama bu sadece sizin anlattıklarınız şeylerden kaynaklanıyor belki böyle bir şey yoktur. Bakın bakalım.

Fal dialogu kisinin mesrebine gore degisir kiz icin son derece dogal ve art niyetsiz olan soylem sana ters geliyor olabilir. Foto diyaloguna gelince de kadinlar erkekler bu tarz seylere kirilmaz zannediyorlar. Sen desek arkadasin daha guzel burnundan getirir, ama rahatca kendileri soyleyebiliyor boyle seyleri.

sondan başlayayım. ciddi bir konuşma yapman gerekmez. konuşarak çözülecek bir şey olduguna inanmıyorum.

kahve falı olayı neyse de diğer soruna verdiğin cevap ile birleştirince gerçekten rahatsız olunacak bir durum.

senin bu soruyu sorman saçma olmuş ama belki de bir şeylerden şüphelenip sordun. verdiği cevap çok yanlış olmuş. bir daha asla ikisini bir araya getirme bence.

20 yıllık arkadaşınla aranızdaki samimiyete güvenerek böyle rahat davranıyor olabilir kız arkadaşın. ama aynısını sen yapsaydın ne olurdu bir düşün istersen.

gönül işine mani olunmaz. bence gerek yok karışmanıza. sorduğunuz soru da bence saçma. o mu ben mi nasıl dostluk bu?

Vücudun ne kadar antikor üretmiş olduğuna bakılıyor.

@mirket
Aşı olduktan sonra aktif virüs için neden daha az ya da daha fazla antikor üretsin ki vücut?

Bildigim kadariyla antikor sayilariyla bi ilgisi yok. Asi veya plasebo enjekte edilen atiyorum 5000 kisiden kaci hangi seviyede hasta olmus ona bakiyorlar. Asi olan 5000 kisiden 10'u 3 ay icinde corona pozitif ve hasta olmussa, bu sayi plasebo grubunda 50'yse, asi %80 etkili olmus oluyor. Burada hastaligin seviyesinde hangi kistas alindigi önemli. Örnegin plasebo grubundan 10 kisi hastaligi agir/ölümcül sekilde gecirdiyse, bu sayi asi grubunda 1'se, bu sefer asi agir vakalari önlemede 90% koruma sagliyor denebilir. Eyyorlamam bu kadar.

mindfulness kadar basit bir şeye karmaşık diyorsan kolay gelsin, işin zor

Olumlama

mindfullness zorsa abilify yani.

Odağı değiştirme fikri bana mantıklı gelmeye başladı. Bir de içgörü kazanmak. Mesela mindfullness anksiyete yaşayan pek çok insana karmaşık gelir çünkü zaten ulaşılmak istenen kafa dinginligine ulasman anksiyete yaşamayan birine göre üç kat zordur. Ruh halini değiştirmeye çalışmak yerine içinde bulunduğun durumu daha bütünlüklü olarak kavramani sağlayacak aktivitelere yönelmeni tavsiye ederim. Ben bu ara sosyoloji okumaya başladım mesela, kişisel olarak algıladığımiz birçok meselenin aslında toplumsal olduğunu görmek beni rahatlatıyor. Okumak zihni sakinleştirir ayrıca. Bir de yazmanı tavsiye ederim.

spor. yürüyüş.
psikologlar yardımcı olur.

bir de şöyle bi kurs buldum ben ilerde katılmayı düşünüyorum belki mindsetinizi değiştirmenize yardımcı olur: kucukilhamkutusu.com

Dikkati ve algiyi dis dünyaya vermek. Ne zaman ic dünyana döndügünü ve karanlik düsüncelere kapildigini hissedersen hemen algini disari döndür. Etrafinda neler var? Neler olup bitiyor? Dünya, yasam, varolus, ne kadar ilginc seyler aslinda. Merak edilecek, kendi disimizda üzerine düsünülecek ne kadar da cok sey var. Ben sadece bir parcasiyim bu dünyanin, aslinda o kadar da önemli degilim, kendimi bu kadar analiz etmek zorunda degilim, neysem oyum, önemli olan dis dünyayi nasil gördügüm, neleri merak ettigim, neleri özümseyebildigim... Bu tarz bir düsünce pratigi yardimci olabilir.

Fiziksel olarak yorulmak.

Fiziksel olarak yorulmak +1

Ayrıca Vakit alacak bir uğraş bulmak.

sadece arka panel ince çivilerle çakılı oluyor. onları paneli kırmadan sökmek epey zor ama sökülüyor. gerisi vidalı veya geçmeli sistemdir.

Sökmek zor demişsiniz, var mı bir yolu sökmenin?

Var, dolabin arkasina gecip arka paneli cok hafif dolabin icine dogru iterseniz cakilan civiler kafalarini göstermeye baslar, onlari ince uclu pense veya catal cekic denen aletle yerinden sökebilirsiniz. Benim defalarca yapmisligim var.

Ya da dolabin icinden birisi ic paneli üst köselerden disari dogru iterse yine ayni sekilde civiler uclarini gösterecektir, bir kac tanesini söktügünüzde gerisi kolay cikar.

Çiviler çok rahat çıkar. Hafif hafif vurun, zaten kafalar yerinden itilerek çıkacaktır. Dolabı sonra yeniden toplarken yarım santim kaydırarak çakabilirsiniz.

Olur. Biz demonte edip tekrar toparladik sonra.

Arkadaki sunta çıkınca dolabın desteği kalmayacağı için eğilip bükülmeye başlar, sökerken en az 2 kişi olmak lazım.

İkea genelde kilitli vida kullanıyor, ilk önce tavandaki parçayı ayırıp, ardından rafları, ondan sonra gözleri ayıran dikey parçaları sökmen lazım.

Kilitli vidalarla birlikte kavela denen ahşap dübeller vardır, sökerken parçaları çok eğersen bunları kırabilirsin, bir kişinin devamlı boştaki parçaları desteklemesi lazım.

Kız dengesiz değil. Belki öyledir ama sana olan davranışlarını açıklamak için bundan fazlası gerek.

Seni fazla cepte görmüş ya da sadece sohbet etmek için kullanmış. Kendisini manevi olarak biraz toparlayınca seni bırakmış. Sabaha kdr konuştuğunuz gece de seni kaybetmeyip cepte yedek olayına devam etmek için.

Böyle kızlar için üzülmeye değmez.

Sevgili olayını bir günde de yapmış olabilir ama senin için kullanmaktan daha fazlasını düşünmediğini söylemem gerek. Muhtemelen en başından beri seninle olmayacağını da biliyordu ama o ara manevi olarak birine ihtiyacı vardı.

Gerçekler acıdır. Üzgünüm bro.

30 yaş, kadın.

Ben bunun erkek versiyonuyla böyle devam ettim. Bir ay içinde whatsapp profili nişanlıdan evliye geçti:)

Anladım, peki mobydick neden böyle bir insan abartılı ilgi gösterir başta, tamamen manevi ihtiyaç mı? Çok sempatiksin, gülmek sana yakışıyor, şakayla evlenme teklifi, seninle rakı içmek isterdim, konsere sen de gel, söylesene ben kaçıncıyım x şehrinden(yaşadığı şehir) senin için vb daha birçok söz, gidip aile çocukluk fotolarını atmalar, annesiyle video foto çekip atmalar, neler neler...çok şey var başka türlü düşünmem için.bu değişimi anlamlandıramıyorum bu sebeple.

Muhabbet ilerledikçe bir sebeble vazgeçmiş olabilir ya da daha iyisini bulabileceğini düşünmüş olabilir. kızlar ve birini elde ettikten sonra daha iyisini isteme arzusu. ve bahsettiğin noktada dengesizlik de işin içine giriyor.

Cidden sal gitsin. Duruma bir kızla samimi foto koy, sadece o görsün 2 gün içinde mesaj atar

şimdi objektif olarak duruma bakıp birkaç şey yazacağım. inşallah alınmazsın.

1- daha önce sorduğun soruları ve üslubunu falan hatırladığımda senin biraz yaşananları abartmış olabileceğini düşünüyorum. belki kız bir adım atmıştır da sen öyle görmek istediğin için onu beş olarak görmüşsündür. genelde erkeklerde böyle durumlar oluyor. kendi istedikleri gibi yorumluyorlar olayları ve olumsuz bir tavır görünce neden neden neden diye hırçınlaşıyorlar ama aslında hiç onların düşündüğü gibi şeyler olmamış ki arada. bence bu ihtimali de bir düşün. muhtemelen hayır diyeceksin ama objektif bakmaya çalış biraz.

2- farz edelim ki olaylar tamamen senin dediğin gibi olsun. yine abartmış oluyorsun. ayrı şehirlerde temas dahi olmayan ve doğru düzgün vakit geçirmediğin, flörtümsü bir şey yaşadığın birine bu kadar bağlanman ve aşırı derecede üzülmen sağlıklı mı sence? msn devrinde miyiz ya? aşırı derecede üzüldüğünü de bu konuyla ilgili elli tane soru sormandan anlıyorum. eğer yaşın 25 üstüyse bu durum hiç normal değil, 25 altıysa da titre ve kendine gel lütfen. ilişkilerle ilgili durumlarda aşırı tepkiler verenlerin yetiştirilme şeklinden ve aile yapısından kaynaklanan sağlıksız durumlar oluyor. şu durumda olumlu tarafından bak yaşananların ve kendine dönerek kendini iyileştirmeye çalış. zaten bilinçaltındaki sağlıksız yerleşmiş kalıplar yüzünden sana uygun olmayan bir insanı çekiyorsun hayatına.

3- samimi bir fotoğraf değilse çocukla olan fotoğrafını neden kötü yoruyorsun ki? yakın erkek arkadaşlarıyla yanak yanağa fotoğraf çektiren tonla kadın var.

Görüşün için teşekkür ederim.Samimi bir fotoğraf ve erkek arkadaşı, bu çok belli.

Diğer söylediklerini düşünüyorum da şöyle bir durum var pearson, ben bu durumun sağlıklı olduğunu düşünmüyorum ki zaten .Öyle düşünsem niye öneri isteyeyim.

Aslında sadece bu değil, bir arkadaşımla bile aram bozulsa kafayı takıyorum fazlasıyla ne yazık ki,kaldı ki güzel gidip anlamsızca bozulan 3-4 aylık bir iletişim için üzülmenin nesi yanlış ki.Sitem etmiyorum bu konuda tabi , bunu açıklaman güzel olur, belki de ben anlamak istemiyorum bilmiyorum.

Şu da var,başta öylesine başlayan bir konuşmada görmediğim bir insana karşı bir şeyler hissetmeyi aklımın ucundan bile geçirmiyordum, hatta en başta bir ufak kavga olmuştu, yol vermeyi düşünüyordum ama sonra düzeldi o durum ve ilerledi muhabbet, benim de bakış açım değişti diyebilirim.

Kafamı toplamaya dair bir önerin varsa dinlemek isterim.

Sizin elinizde başka bir flörtünüz olmadıģından kan görmüş köpekbalıģı gibi açlıkla davranmışsınız. Vaat edilen şeyi alamayınca da "...sen nasıl böyle yaparsın..." diye kızmışsınız. Şu aileyle sorunlar klişesi de olmazsa olmaz zaten. Sözleri boşverin eylemlere bakın.

hacıt burda mı okudum başka yerde mi bilemedim şimdi ama senin de kulağına küpe olsun.

herşeyin başında böyle havalara atıp atıp mutlu edenler sonra düşerken tutmayı unutuyo. yani en başta aşırı iyi davranıp iltifata boğan, yok ben senin gibisini çok aradım falan muhabbeti yapandan kaçacakmışsın. bunlar bizim gibi saflar salak gibi bağlandıkça zevk alıyolar. bundan sonra dikkat et. dengesiz veya değil, öyleymiş böyleymiş diye oturup beş saniye düşünmene değer kişilikler değil bunlar. kendi duyguları ölmüş başkalarınınkiyle oynuyorlar.

İyi de ne gerek var ki yalana öyle olsa bile , gerçekten anlayamıyorum

Doğru düzgün fiziki anlamda görüşmediğin birine aşırı derecede bağlanmışsın ve hala bu kadar üzülmeni bir derecede normal karşılıyorsun. Fazla duygusal boşluktaydın galiba. Yazdığım cevapta durum tespiti yapmıştım sadece çünkü sen fazla masumane ve mağdur bir şekilde yazmışsın soruyu. Bence durum böyle değil. Ben psikolog falan değilim yani sana hap niyetine öneri veremem bu noktada ama senin yaşadığın bu bağlanmaya ve diğer pek çok soruna ilişkin faydalı olabilecek birkaç kitap önerebilirim. Klasik olacak ama gerçekten kafanı meşgul edecek başka bir şeyler bulman işe yarayacaktır diye düşünüyorum, mutlaka seni oyalayacak başka bir şey bul.

"İyi de ne gerek var ki yalana öyle olsa bile , gerçekten anlayamıyorum"

abi, insan bu... aramıcaksın sebep.

Pearson kitap önerisi güzel olur

Belki de biraz kafanda kurdugun gerceklige cok baglandigin icin unutup önüne bakamiyorsun. Biraz disardan bakalim duruma.

- Ayri sehirlerdeymissiniz. Karsi taraf muhtemelen platonik bir seyler yasamak istemis. Sen daha fazla ciddiye almissin. O anki yalnizligini senle gidermis. Illa ki kötü niyetlerle böyle davranmamistir. Kötü bir insan olsa zaten baska sekillerde de anlardin kötü birisi oldugunu.

- Gülüsünü, muhabbetini, huyunu suyunu begendigini söylediyse muhtemelen gercekten begenmistir. Ama iste uzaktan ne kadar begenilebilirse o kadar begenmistir. O an icin karsilikli platonik bir flört olarak düsünmüs. Ayni zamanda begenilmek istemis, fotograflari, videolari o yüzden göndermistir. Öylesine bir heyecan, kivilcim, iste ne dersen. Sonunu düsünerek yapilan seyler degil. Yalandan evlilikten bahsetmesi de yine ayni sey, uzakta olmanin, nasilsa burdan ciddi birsey cikmaz diyebilmenin verdigi cesaretle söylenen, mantiga oturmayan fanteziler. Hatta o da kafasinda kurmustur seninle ilgili hayaller, ama iste bi yerden sonra bir sebepten dolayi savusturmustur o hayalleri, ya da yatmamistir birseyler kafasina.

- Yasadigi yere kadar gitmenden belki ürkmüstür. Olur ya bir arkadasi manyak misin kizim ne gidiyosun cocukla görüsmeye falan demistir. Ya da yeni manitasi oldugunu düsündügün kisiyle o aralar bir seyler baslayabilecegini hissetmistir ve seninle de görüsüp isleri karistirmaktan kacinmistir.

Gibi gibi seyler. Karsi tarafi savunmak gibi bi niyetim yok, belki de gercekten insanliktan nasibini alamamis birisidir, ama bu önemli degil. Tamam iste, platonik bir seyler yasanmis, daha ciddi bir seye dönmesi olasiydi ama garantisi yoktu, olmamis. Ettigin güzel muhabbete say ve yoluna devam et, sal gitsin. Bu kadar ciddiye alma bu tarz iliskileri. Insan bazen 40 yillik esinden dostundan kazik yiyor, onun yaninda bu hic bi sey degil.

Açıklayıcı mesaj için teşekkür ederim catgroove.Aslında muhabbetin en başında, ekim ayında zaten görüşmek için ben gidecektim, aksilik çıktı ve gidemedim.tabi şimdiki durumda şartla değişmiştir diyebilirsin, evet olabilir, teorin mantıklı görünüyor.

Erkek arkadaşı da varken durumu uzatmanın manası olmayacak zaten diye yazmayı düşünmüyorum zaten de işte ben kafamı nasıl toparlarım derdim o aslında.

Ben de böyle durumlarda toparlayamıyorum keşke sana bir önerim olsaydı ama eminim zamanla hafifleyecek, mesajım burda dursun diye yazıyorum

Olsun teşekkür ederim, umarım öyle olur. Tabi hafifleyecek ama asıl dilediğim bir daha benzerini yaşamamak, senin de öyle olsun

bence bir şey yapma. yani tanışmadan benden nasıl hoşlandın gibi şeyler düşünebilir. Akışına bırak diyeyim ben.

söylediğinde sana şans verecek olsaydı bunu belli ederdi zaten. bence senden hoşlanmıyor olduğu gerçeğini kabul et ve unut onu. mesaj falan da atma. karantina döneminde olduğundan kafana takıyorsun, başka şeylerle uğraş.

Yazma bacım yazacaksan da öyle yazma. Instagram'dan alakasız bir şekilde rastgele bir konudan gir.

karantinada insanın aklına her şey geliyor. iki yılda bir ilerleme olurdu zaten. elinden geleni yapmışsın bence.

Bu insani ne kadar iyi taniyorsunuz da seviyorum diyorsunuz? Sizli bizli konustugunuz, iki kelime muhabbet denemediginiz birisini o kadar da iyi tanimadiginizi varsayabiliriz sanirim. Daha fazla tanimaya calissaniza madem. Siradan seylerle ilgili muhabbet acin, ortak noktaniz isle ilgiliyse onunla ilgili ama ayni zamanda kisisel alana cekilebilecek birseyden bahsedin (birseyler denedim demissiniz ama orasi cok net degil, tam olarak nasil konustunuz?). Islerin bu dönemde nasil etkilendiginden falan lafa girin. Onun bu dönemde ne yaptigini sorun. Her erkek sizin ondan hoslanabileceginizi anlayacak diye birsey yok, biraz yol yapmaniz gerekir bazen. Bodoslama hoslaniyorum senden diye girmeyin ama mesela mesajda sizli konusmayarak ufak bir sinyal verebilirsiniz, bu onu cesaretlendirebilir. Eger beklediginiz tepki gelmezse bunda rezil oluncak birsey yok, yine normal profesyonel iliskinize dönersiniz. Bazen böyle ufak risklere deger.

senden hoşlansaydı yüz kez adım atmıştı bu çok net. hoşlandığını sezdirmene rağmen renk vermiyor. instagramdan eklemene rağmen muhabbet açmıyor. 2 yıldır tanıyor herhangi bir adım yok. açılırsan 1. şık gerçekleşecek ve kalbim kırılacak dediğin durumu yaşayacaksın. tercih senin.

1. Durum madem bu kadar üzecek yazma. Ama kafanı çok meşgul etmesine de izin verme, başka insan mi yok

Konusma. Hatta bence instagramdan da cikar. O da seni goremesin. Zaten biseylerden iskillenmis olsa hayirdir niye cikardin diye sorar. Sormazsa da zaten gule gule. Unutursun.. ayrica hic ortak bisey yapmadan nasil hoslaniyorsun, belki tanidikca sevmeyeceksin.

İlanı aşk etmek zorunda mısın? Bunu beraberken, gözlerine bakarken, elini tutarken; ne bileyim işte o "aşkı" hissederken söylesen daha iyi olmaz mı?

Yav ne ilan-i aski? Mesajlasiyorsaniz iste ordan devam. Sirf mesajdan calisiyorsan arada telefon acmayi da ihmal etme. Tatli tatli konusun iste, kiz bir süre sonra acilir zaten, belli olur olay.

kaçar diye korkuyorsan bağla başını derim :-) bu karantinada boşta kız kalmayacak demişti dersin.

Şu da var kız son sınıf. İkinci dönem iptal oldu üniversitelerde.

başka şehirdeki ve geri gelmeyecek olan kızla ne ilişkisi kuracaksın tam olarak?

Bir de bayadır konuşma saçmalığı ney, okullar açılalı 7 ay olmuş hala işi sevgililiğe yönlendiremedin mi

Ne 7 ayı daha yeni açıldı 2 ay olmadı.

Kardesim sakin bir kiza seni seviyorum deme, kiz seni seviyorsa sevgisi biter. Sicak ol ama adim atma, bir yerde kizin sabri kirilacak. Orda cek yapis dudaklarina. Unutma, sasirttigin surece bir kadini yaninda tutabilirsin.

the wild wild country

Life (ben bu seriye sanat gözüyle bakıyorum)

nat geonun 4 küsür saatlik ikinci dünya savaşı belgeseli.

Through the Wormhole, cosmos,
Planet earth serisi

Senna

evrenin ucuna yolculuk. gerçekten çok güzel www.youtube.com

ailenin yeni üyesi,aile olmak,67 49 32 kuzey,büyük mücadele.

ben diğer arkadaşlar kadar marjinal değilim.Benim takip ettiğim belgeseller kültür antropoloji sınıfına giriyor.Her hafta yeni bölümleri geliyor,tavsiye ederim.

Cosmos tabiki de. Diğerleri çizgi film gibi.

Yok öyle bir şey. Zeki bir yaratığın mutlu olmak gibi bir imkanı yok.

@tolkien hayranı, kilo alinca da uzulup spor yapip nasil saglikli beslenirim diye dusunup mutlu oluyorlar. Tuhaf.

Cehalet mutluluktur

bu kuşakla ilgili daha doğrusu içinde yaşanılan durumla ilgili birşey sanki, mesela ikinci dünya savaşı görmüş kuşakta bu yaşam tutkusu fazlasıyla var, şu an çoğu dünya üzerinde bulunmasa da röportajlarına, yazdıklarına, düşündüklerine baktığımda onlarda bu sevinci görüp şaşırıyorum, harika bir nesil, örneğin howard zinn, kurt vonnegut, viktor frankl, zygmunt bauman

biz çok hazır bir dünyaya doğduk birşeylerin mücadelesini vermediğimiz için kıymet bilmiyoruz gibi geliyor bana

Yasama sevinci zaten biraz da mecazi bir anlatim. Hem @freebird'ün de dedigi gibi biz fazla rahat bi döneme denk geldik ne sansliyiz ki.

Vicik vicik bir romantizmden hoslanmam fakat bulutlarin arasindan beliren günes, yagmur sonrasi topragin kokusu, karin yagisi, ucsuz bucaksiz bir gökyüzü, güzel bir deniz manzarasi, yesil bir ormanda yapilan piknik az da olsa huzur veriyordur diye tahmin ediyorum bircok insana.

Varligin tadini cikarmak biraz olsun. O kadar, fazlasi da degil.

Biyokimyasal bir olay bu. Serotonin, dopamin, bunlarin salinim ve geri alinim dinamikleri...

yaşama sevinci bende de yok. sanırım uzun süre mutsuz olunca unutuyorsun bu tip şeyleri. en azından bende böyle oldu.

normal zamanda bende de yok da, sadece şu üç durumda yaşama sevincini hissediyorum: gezerken (öncesinde uçak bileti alma, geziyi planlama gibi aşamalar dahil), çok sevdiğim ve çok güzel yapılmış bir şeyi yerken (bkz. orgazmik yiyecek), bir de yeni aşık olduğumda..

mesela su an soruna cevap yazarken, okuma yazma ogrenmis oldugumu, yazmak icin parmaklarimi ve aklimi kullanabiliyor oldugumu, nefes aliyor oldugumu hatirliyorum ve buna sevinc diyorum. yasama sevinci. nefes aldigimi ve aldigim nefesin, cigerlerime gidisini gelisini hissedebiliyorum.

yasama sevinci bu.

Sevdiklerinle sevdiğin yerde sevdiğin bir şeyi yapıyorsan iliklerine kadar hissedebiliyorsun bu yaşama sevincini. En azından, ben ancak o şekilde hissediyorum.

Örneğin, en sevdiğim iki arkadaşımla uzun yolculuğa çıkmış, doğal güzellikleri göre göre gezmiş, hayattan cidden de zevk alınabildiğini deneyimlemiştim geçen yaz. Biraz klişe/abartı olacak ama karnında kelebekler uçuşuyor gibi hissediyorsun; beş günlük gezinti bile böyle hissettiriyor. Şimdi ise yarın iş var, sevdiklerinle değil de iş yüzünden beraber olduğun insanlarla bir ortamda kafese kapatılmış gibi ofis içinde çalışacaksın. Günün en güzel saatleri ve ömrününen canlı dönemini para kazanmak uğruna harcayacaksın. Şimdi nasıl bir yaşama sevinci olacak bunda?