oo birinci dereceden seks var.

Fotoğrafların porno yıldızlarına ait olmasıyla normal bir kadına ait olması arasında dağlar kadar fark var. A şıkkıysa abartmayın bu kadar allanseniz

A ve b birbirinden cok farkli.

Büyük ihtimal internet sitelerinden indirdmistir. Kocanin bu tür materyallere sahip olmasi ne tam normal ne de anormal.

Cinsel olarak tatmin oluyordur ama farklilik ariyordur. Cok derin bi mevzu...

A şıkkıysa gayet normal. erkek neden çıplak kadın fotoğraflarına bakma ihtiyacı hisseder, sırf meraktan bile olabilir? mesela hollywood saldırısında ele geçen fotoğraflara erkek arkadaşım iş yerinde olduğundan bakamıyordu ben attım bir kısmını? nolmuş, ben de merak edip açtım. üzüldüm de o kadınlara, ama bi yandan o fotoşoplu ünlülerin aslında o kadar güzel olmadığını görmek de iyi geldi.

porno izlemenin sizin ona yetmemenizle bir ilgisi olduğunu da düşünmüyorum.

b şıkkı olup olmadığını anlamak için açıkça konuşmanız gerek. bilgisayarındaki fotoğraflar kimin diyin, pornocu derse açın birlikte izleyin gerçekten porno yıldızı mıymış onlar.

ama yok yere paranoyaklaşmayın. konuşun. yoksa kafanızda büyütürsünüz.

Geyik cevaplar verilmesini istemiyorum. Ciddi bir konu var benim için.

Karı koca birlikte porno izlemek ve ona başka kadınların fotoğraflarını göndermek? Normal bulmuyorum.

bence bunlarla kafanı hiç karıştırmadan eşinin tlfon ve bilgisayarına izleyici program yükle. çünkü ortada aldatma gibi bir ihtimal varsa pornocusuymuş falan fişkan boş şeylerle vaktini harcamış olursun. ama ya aldatıyorsa? bunu bir an önce öğrenmen lazım.

Hoff.

Bak şimdi öncelikle üzgün ve kırgınsın, çok geçmiş olsun. Du bakalım bi sakin ol düşünelim.

İnsanlar porno izliyolar, sevdiği insanınkinden başka vücutlara da bakabiliyolar; bunu sen de yapabilirsin, bu gerçekten normal kabul edilebilir bişey; sevgiyle arasında bir bağlantı yok.

Sizin ilişkinizde çıplak kadınlardan daha derin başka bi boşluk var gibi. Ne bu? Kocan porno izliyorsa, sen bunu bilmiyorsun. Bu cümleye bakınca da yine çok bi problem gözükmüyor gibi değil mi. Peki neden bilmiyorsun? Aynı evde yaşıyorsunuz, hayat arkadaşısınız, geliriniz gideriniz ortak, belki çoluğunuz çocuğunuz var ya da olacak ama aranızda gizli saklılar var. Heh işte asıl problem bu.

Normal şartlar altında, içinizden herhangi biri porno izlemek isterse, diğerinin bunu bilmesi gerekirdi. Hatta beraber izleyebilmeliydiniz. Taraflardan birine bu durum ters gelirse, türlü fikir çatışmaları neticesinde ilişkiniz için en doğru olduğuna inandığınız kararı vermeliydiniz falan filan. Bunlar sizde olmamış. Neden olmamış, orasını siz bizden daha iyi bilirsiniz.

Eşiniz muhtemelen normal bulmadığı şeyler yaptığı için bunları sizden gizleme ihtiyacı hissediyor. Bu illa aldatma olmak zorunda değil. Ama ilişkinizde çıplak kadınlardan önce bir güven problemi var.

Kadınlarda "benim kocam yapmaz" gibi bi algı var ya, bunu da yıkmak gerek. Öncelikle her ihtimale hazırlıklı olmanız, "ona yetmiyorum o zaman :(" diye düşünmemeniz lazım.

Sonrasında da yüzleşeceksiniz eşinizle. O haksız olduğu için muhtemelen direkt "sen nasıl benim dosyalarımı karıştırırsın" muhabbetine girecek. Ona laflar hazırlayın. Sonrasında da eğer "masum" bir cinselliğe renk katma gibi istekleri ama sizinle paylaşmaya çekindiği durumları varsa hoşgörün. Ama diğer türlü o alakasız kadınların mail adreslerinin çıkması gibi durumları gerçekten bilemedim...

Kolay gelsin.

Önemli olan senin ne hissettiğindir. Evrensel doğrular yok. Kimi oturur sevgilisiyle porno bile izler. Sen kocanın porno izlemesinden rahatsızsan, haliyle bunu problem edebilirsin. İzin almana gerek yok.

Bence açıkça kendisine sorun.

çok büyük olasıkla fappening fotoları onlar.
yoksa hiç bir insan o tür fotoları masaüstünde tutacak kadar salak değildir.

Daha kötüsü ise seni bir porno yıldızıyla aldatıyor olması. Bu ihtimali de düşünmeli.

geyik olduğunu kim söyledi. dibi dövüyor kocan. önce mail atıyor sonra klasörü açıp montajlıyor.

A ve B arasında dağlar kadar fark var.

eşinizin bilgisayarında şifre olması zaten sizce de bir garip değil mi? evlilikte gizli saklı olmaması gerektiğini düşünüyorum. mesela ben eşimin eşim de benim bütün şifrelerimizi biliriz. zaten bilmezsek bi garip. özel hayat falan bunları geçiceksiniz siz ortak bir hayat yaşıyorsunuz birbirinizden gizli bir şeyinizin olmaması lazım. şifresini bilmeniz bence en doğal hakkkınız. porno olayına gelince eğer eşiniz sizin izlemenize laf etmiyorsa siz de onun izlemesine laf etmeyin ya da beraber izleyin. ama bilgisayarda çıplak kadın klasörünün olması bence biraz garip. bakmak istiyorsa baksın kapatsın ama arşivlemek ne demek yani ne biliyim bana ters geldi.

anlattıklarında hoşuma gitmeyen şeyler var.
mesela o an telefonu elinden alıvermesi. saklayacak bir şeyi olmayan insan rahat hareket eder, şu kim diye sorarsan da normal cevap verir.
bir de bilgisayarının şifreli olması. tamam dışarıda da kullandığı için şifre koymuş olabilir ama mesela sen aynı evin içinde eşinin bilgisayarına ancak böyle anlık bir boşluktan yararlanarak bakabiliyorsan bu normal değil.

oturup telefonunu, bilgisayarını karıştır, hafiyelik yap, o da kabullensin demiyorum. ama evlilikte bu kadar gizlilik de normal değil, tamam karıştırılmaz ama ikiniz de telefonunuzu bilgisayarınızı rahatça etrafta bırakabilmelisiniz. o güven olmalı yani.
bence açıkça konuşmalısın. neden rahat davranmadığını sor.

a ve b şıkları arasında gerçekten çok fark var bence de. b ise durum sıkıntı ama a ise gerçekten pek abartılacak bir şey yok. her evli erkek porno izler.
onun dışında kendimi kötü hissettim adınıza. umarım a şıkkıdır da içiniz bir nebze rahat eder.

www.imdb.com

tavsiye ederim

want2die, Sen normal buluyor olabilirsin ama ben bulmuyorum. Senin ahlak anlayışına herkes uymak mı zorunda?

webustad, Komik değil.

sevgili serajin;
olay zaten senin için a ve b arasında fark olmaması. muhtemelen eşin aldatmıyor aldatıyor bile olsa aldattığı kadınların resmini klasör yapıp evde tutacak adam tasavvur edemiyorum- öyleyse büyük geçmiş olsun ne diyim.
büyük olasılıkla onlar pornocu celebrity vs vs. çoğu erkeğin ve hatta kadının baktığı seyrettiği şeyler. allah aşkına bunu büyütmeyin bu kadar.
öncelikle "normal" anlayışları türlü türlü. inan bak açıp porno izlemişliğim yok. üstelik izleyecek olsam şifrelemem filan gerekmez kendi evinde yaşayan bi kadınım. ben oturup izlemem izlemiyorum ama erkeklerin izlemesini de ıyyy iğrenç, anormal, sapık, ben sana yetmiyor muyum ekseninde değerlendirmiyorum. yapma kendine bunu.
en büyük sorun ne biliyor musun? eşinin senden gizlisinin saklısının olması bence esas bunu irdele... (aldatmadığını farz ederek)muhtemelen adam göstereceğin tepkiyi biliyor gizli gizli yapmak ona haz bile veriyor olabilir. var böyle vakalar.
sonuç: eşin gizli gizli ne ölçüde neler karıştırıyordur hiç birimiz bilemeyiz. umuyorum aldatmıyordur bu resimler için kıyamet koparmana da gerek yok. o tanıdığın ama niye mailleştiğini bilmediğin kadın beni daha çok kıllandırdı. onunla da sadece laflıyor olması mümkün bu arada.

Kadın-erkek herkes için geçerli bir durum şu ki, ne kadar tatmin olucu olursa olsun, her istediğinde yanında eş/sevgili olamayabiliyor ya eşinin istediklerinden farklı zamanlarda isteyebiliyor. Bu durumda da o isteği yutkunmak zor; anlık idare etme ve her zaman olandan değişik bir şeyler yaşama açısından internetteki bir şeyler iş görebiliyor. Ayrıca karşısına çıkınca sırf meraktan bile açabilir, ben de olsam açarım ve bunun hiçbir anlamı yok. Hatta, kendisini size hazırlamak için bile açıp bakabilir. Bu da sizi aldatmak istediği anlamına gelmiyor, sadece o anlık değişik bir rahatlama olanağı sağlıyor; o kadar. "O kadın"ı arzulamıyor, o kadının doğru düzgün kim olduğunu bile bilmiyor; o an sadece rahatlamak için şişme kadın gibi bir malzeme var elinde, onu kullanıyor. Sıkıştı ve tuvalete gitti ile aynı mantık.

Belki de size tam olarak anlatamadığı bir fantezisi vardır, onu kafasında kuruyordur. Onu da size söylemeye çekiniyor da olabilir, bu da bir olasılık.

40'lı yaşlardaysanız veya yakınsanız, Orta Yaş Krizi'ne girmiş ve kendini kanıtlama isteği de libidosunu tavana fırlatmış olabilir.

Biriyle yatması ise net bir şekilde başkasını arzuladığı anlamına geliyor.

Bunu anlamanın şu ana kadar düşündüğüm+duyduğum en iyi yolu 111111'in dedikleri. Biraz da şu yapılabilir: O ana kadar denemediğiniz ve biraz da şüpheyle yaklaştığınız şeyleri bir deneyin, sınırlarınızı bir zorlayın ve tepkilerine bakın. Kızacak mı, hoşuna mı gidecek, rahatlayıp biraz daha mı açılacak size? Belki de uzun zamandır böyle bir şey yapmanız için yanıyor. Belki de siz de "Niye daha önce yapmamışız" diyeceksiniz ve birlikteliğinizde de yeni bir yol açacak ve sizi özgürleştirecek.

Yazdıklarımdan frijitmişim gibi anlam çıkıyor olabilir. Değilim. Yeniliğe açığım. Ama aramıza 3. bir kişiyi katmak ya da porno izlemek değil bu. Hiç porno izlememiş biri değilim. Yapay inlemeler ve yüz ifadeleri, gerçekçi olmayan vücutlar ve ilişkiler izlemek istemiyorum. Neden olay benim anormalliğime geliyor? Neden bir insan porno izlese de bilgisayarında fotoğraf saklar? Bunlar acayip değil mi?

porno normaldir, anormal olan ilişkiniz.

Frijit olmanıza gerek yok, ne kadar yeniliğe açık olursanız olun, her zaman daha fazlası var. Ne kadarı kaldırılabilir, ne kadarı kaldırılamaz; o kısmı ayrı. Ama eşinizin yenilik skalasında durduğu yeri keşfetmeye çalışın. O yeri belki şu anda da biliyorsunuz ama emin olamıyorsunuz. Doğru biliyorsanız emin olun, bilmiyorsanız da keşfedin.

Bir de resimler birden fazla kadına aitse, onlar kesin porno oyuncusudur. Aldatsa, o kadar kadın olmadığı gibi, orta yerde resmi olmaz. Tabii bu aldatma riski yok demek değil.

Bir de fantezi meselesi, bir arkadaşımın erkek arkadaşı fotoğrafları filmlerden daha tahrik edici buluyormuş, çünkü o zaman hayal gücünü kullanabiliyormuş. Filmlerde hayal gücüne yer olmadığını söylüyormuş. Ayrıca filmlerde ayrıntıyı inceleyemiyormuş, fotoğrafta ayrıntılara bakabiliyormuş. Belki eşiniz de izlemekten çok bakmayı sevenlerdendir.

serajin, evet bu biraz acayip. hadi internete erişemediği zamanlarda kullanmak üzere onları bi kenara ayırdı ya da beğendiklerini ayırdı ya da geçen günkü holivud starları şeysini kaydetti diyelim. Bu bi yerde yine anlaşılır bişey. Hoş demiyorum, çok boktan ama anlaşılır bişey. Sizin daha büyük bi sorununuz var. Neden birbirinize güvenmiyorsunuz? Aranızda resmen uçurumlar var. Bilgisayarına şifre koyması ve senin bu şifreyi bilmemen ne demek? Karı kocasınız amk siz, daha ileri boyutta bi ilişki türü yok ki hayatta?

Bildigin porno resimleridir intertte dolasan buyuk ihtimal. Babamin bilgisayari da porno kayniyor bildim bileli mesela.
Buyuk ihtimal a sikkidir yani. Bunun kabul edilebilir birsey olup olmayacagina sen karar vereceksin. B sikkina gelince acik konusalim, olasi birsey. Sonucta cok az erkek var gozu disarida olmayan, bunu biliyoruz.

Öncelikle mail olayını ele alalım. Eşinin kullandığı uygulamayı yazsaydın daha güzel olurdu. Zira uygulamanın başka bağlantıları da kullanıp kullanmadığını araştırırdık. (facebook, twitter gibi)

eğer direkt olarak mail kişilerini gösteriyorsa ve aralarında sizin de tanıdığınız ama kocanızın mailleşmek için sizce hiçbir sebep bulunmayan bir kadınsa o kişi, ortada birçok ihtimal var. kendisine toplu bir mail forwardlamış olabilir. ya da başka bir bağlantı ile listeye girmiş olabilir. benim gmail adresimde yüzlerce kadın vardır ve neredeyse hiçbirini tanımıyorum. illa bir yerde bağlantımız olmuştur iş ile ilgili vs. ya da ortak arkadaş ne biliyim.

kötü ihtimal, kocanızın o kadınla bir ilişkisi olması ki bunun için e-posta kullanacağını da sanmıyorum. yine de imkansız değil. keşke o anda "ayşe çıktı listede bunun burda ne işi var" diye sorsaydınız. zaten tepkiden sonuç alırdınız bir şekilde.

gelelim porno içerikli klasöre.
iki ihtimal var:
1- kocanın becerdiği kadın(lar)a ait resimler (ihtimal: %1)
2- internetten bulduğu ve meraktan indirdiği bir rar dosyası (ihtimal: %98)

birinci ihtimal niye düşük?
çünkü adını söyleyebilecek zekaya sahip bir erkek becerdiği kadının fotoğraflarını masaüstüne koyup, bilgisayarı da açık bırakıp işemeye gitmez.

ayrıca senin bu olayı yaşama tarihine göre o fotoğrafların hollywood ünlülerinin ifşa olan fotoğrafları olduğuna yüksek ihtimal veriyorum. adam kate upton'ın sırtına boşalmış. merak edilmeyecek gibi değil...

ilk ihtimali unutursak;
hollywood ünlüleriyse merak edilecek bir şey yok. meraktan ben de baktım hem de hatunun yanında.
sıradan porno görüntüleriyse de problem yok.
sevgi ve sadakat duygularıyla alakası olmamakla birlikte farklı kadın vücutları görmek her erkeğin hoşuna gider. cinsel yaşamınızda bir problem yoksa bırakın ara sıra baksın.

tüm olaylardan çıkardığım muhtemel sonuç:
ortada hiçbir problem yok. maildeki kadın falan sadece bir tesadüf. porno fotoğraflar da öylesine indirilmiş sıradan şeyler.

serajin'e yüklenip durmanız çok sıkıntı yalnız. kadıncağız ciddi bir soru sormuş kadına paranoyak muamelesi yapıyorsunuz. pornodan hoşlanmaması gayet normal ayrıca. herkes porno izlemek zorunda değil.
ama benim de üstte söylendiği gibi aklıma geldi bu ünlü leaked fotoları olabilir. hatta internete fappening yazıp bir bakın ve karşılaştırın o fotoğraflar mı?

Bu üçüncü yazışım olacak oraya da ekleme yapmak istedim. Tiklediğiniz için de okuduğunuzu ve oraya geri dönmeyeceğiniz düşüp yeniden yazayım dedim.

Olayı normal-anormal yönünden incelemeyin. Size göre anormal olan, başkasına göre normal olabilir. Herkesin normal sınırı çok farklı. Benim yaptıklarımın bir kısmı birine uçuk, başkasına sıkıcıdır. O yüzden "Bu normal mi, şu anormal mi" ile çok ilgilenmeyin.

Siz de anormal değilsiniz, eşiniz de. Ama farklı tellerden çalıyor olabilirsiniz ve şu zamana kadar sadece ortak noktalardaki zevklerinizi gerçekleştirmiş olabilirsiniz.

kate upton ve jennifer lawrence'ın fotoğrafları olma ihtimali?

sözlüğe ''31 ağustos 2014 icloud hack saldırısı'' yazın ve içeriğini algılamaya çalışın. orada verilen paylaşılan linklere gidin ve ne içerdiğini görün. çünkü kocanızın masaüstünde duran fotoğraflar bu fotoğraflar.

serajin, öncelikle şu icloud'dan sızan fotolara bakıp bize bilgi verir misin?
ya da bu fotoları sen iki gün önce mi gördün. iş yerinde açamamış bilgisayarına kaydetmiştir, çünkü buysa çook normal adamın boşuna günahını alma. bütün dünya bu fotoları bir yerine kaydetti, açtı, baktı vs.

olayın senin onu tatmin edip etmemenle de hiç ilgisi yok. herkesin yukarıda da yazdığı gibi, porno izlemek ya da zaman zaman mastürbasyon yapmak doğaldır. sevgi tatmin cinsiyet vs bunlardan bağımsız olarak bakmak gerek bu konuya. bu konuda sen kendini daha rahatlatmalısın, sen sevmesen bile eşinin sevmesini doğal karşılamazsan yine üzülen sen olursun.

önce şu icloud olayını çöz, ondan sonra yeniden yaz bence buraya herkes de ona göre yorum yapsın. boşuna üzülme sen de.
uygulama işini de tam anlayamadım kesin o kadınlarla mailleştiğini mi anladın o isimleri gördüğünde? bence de alakasız toplu mail bile göndermiş olabilir..

arkadaşlar kadına gidip konuş diyorsunuz ama belli ki kocasıyla arasında büyük bir iletişim problemi var. eşiyle bunları oturup konuşabilecek bir iletişim seviyesinde olsaydı buraya bu soruyu en azından bu şekilde sormazdı. en başından çatır çatır konuşurdu bilgisayarın şifresi ne, bu kadın kim ya da bu klasör ne gibi.

artı bilgisayarını şifreleyen karısının elinden telefonu alan bir adam kadın sorduğu zaman 'şunları bunları yapıyorum şu yüzden' diye dürüstçe cevaplar vermez. hele ki aldatıyorsa falan daha çok dikkat etmesi için uyarı gibi düşünür.

ha ben demek istemiyorum ki eşinle arandaki iletişim sorununu çözme. tabii ki çözmelisin ama bu pat diye olacak bir şey değil. zaman isteyen bir süreç. şu an yapabileceğin en iyi şey aldatıp aldatmadığını kesinleştirmek olur. böylece atacağın adımları da ona göre planlarsın.

2 ihtimal var, ama 4 madde yazıcam :)

1- porno yıldızı fotos (normal)
2- en son ki hacklenen fotolar (normal, arşivi eşime de gösterdim iğrençsin didi)
3- internetten bir hatunla tanıştı (tehlikeli)
4- sevgilisi var (çok tehlikeli)


şimdi ilginç olacak ama şu fotoları anlayacak birine gösterin. en son ki hacklenen fotolar değil ise görüntü kalitesinden anlaşılır.

aklına takılacak kadar önemsedin bunu ve kocana sormadın mı? neden açıkça sorup konuşmadın ki? nasıl bu kadar kapalı yaşıyorsunuz evlilikleri cidden anlamıyorum ya. açıkça oturup konusun. konuşamıyorsanız tekrar pc yi ele geçirdiğinizde telefonunuzla fotolardan bi kaç örnek çekin. biz söyleriz porno mudur değil midir ^_^

soruya bakınca trolldür dedim ama cevapları görünce insanların evlilik anlayışını görmek daha sinir bozucu geldi.

isteyen karısıyla porno izler, kocasının arada kaçamaklar yapmasına izin verir, oğluyla-kızıyla porno arşivini paylaşır. yapanlar var yani. ama bunu yapmak istemeyene ne diye kızıyonuz? pornografi herkese normal gelmek zorunda değil.

çıplak kadın arşivi nedir arkadaş? merak ediyosan aç bak.
bilgisayarın şifresini eşinden gizlemek nedir? azcık karakterli ol.

çok üzüldüm malesef sana serajin. yaptığının arkasında bile duramayacak kadar (burda ağır bi sıfat vardı sildim) kocan olduğu için. senden gizli gizli yapıyosa karı düşkünlüğüdür bu.

aynı durumda olsam sinirden kudurur bişey söyleyemezdim sanırım. böyle bi zaafı varsa konuşarak değiştiremezsin ki.
kaldıramam ben bunu, eskisi gibi davranamam, gözümden düştü neyim diyosan olayı uzatmaya gerek yok. evliliğin sağlıklı bi şekilde devam etmesini istiyosa tüm şifrelerini versin sana. kontrol etmene de karışmasın. bişey yapmak istediği zaman da önce seninle paylaşsın durumu. evlilik hayatı paylaşmaktır. gizli saklı işler yapacaksa baştan girişmeseymiş bu işe ya da sorumluluk almayı becerebilseymiş.

aile baskısı insana neler yapıtırıyor. çoluk çocuğa yazık.

ya hahahahahah ben niye eşinizi kadın olarak algıladım... sizi erkek eşinizi kadın sanıp, lezbiyen bir ilişki diye cevap yazacaktım jeton düştü.

mesajım kalsın daha sonra düzelteceğim.

@for day to break ne kadar gereksiz insanlar var allam. anlam veremiyorum gerçekten, kocayı geç sevgilim benim yanımda açıp açıp çıplak kadın/erkek fotoğraflarına bakacak ve ben rahatsız olma aç bak diyeceğim? hepsini geçtim, neden? neden yaa böyle saçmalık mı olur hahaha. abi bakacaksa kendisi baksın bu ne gereksiz bi şey?

ek: geçen günkü fotoğraflara ben de baktım kim var ne olmuş diye ama arşivlemek? açıp sürekli olarak KADIN ÇIPLAK diye araştırma yapıp bunlara bakmak? sadece açlık olabilir benim gözümde.

Sorunlarınızın ne olduğunu açmazsanız kafadan tavsiye verilemez diye düşünüyorum. Aranızdaki sevgiden emin olmanız, tartışmalarınızda bile saygıyı yitirmemiş olmanız çok güzel ve umut verici şeyler. Bunlara odaklanılabilir.

öncelikle "ayrıl" diyenlere "acaba" bile deme.

erkek tarafı evlendikten sonra biraz değişebilir. belki sorumluluğunun arttığını hissediyor belki de kızgınlıklarını artık eşinden çıkarıyor.

bence bir evliliği kadın kurtarabilir. tatlı dil ile ona yanaş, çok daha sıcak davran ya da hoşuna gideceği şeyler yap misal "kocacığım" diye seslen ne bileyim.

mesafeli davranma. geldiği zaman öp. yani adam eve geldiği zaman kendini rahat hissetsin. çay içer misin kahve yapayım mı? günün nasıl geçti? istediğin bir yemek var mı?

kadına bağlı birçok şey. biz ne kadar büyüsek yine de çocuğuz.

eksiduyu.ru

daha önce de söylemiştik. ne yazıkki evliliğiniz yürümeyecek.

yapma volkan, yapıyorum da soğuk davranıyor. Cevap vermiyor, görmezden geliyor.

sakın ayrılma.. yalnız yaşamak zor.. sorunlarınızı yazmamışsın ama bir şekilde çözmeye çalış..

Pandispanya, eski gergnliklerle oluşan ve geçmeyen soğukluk. Kayıtsızlık.

önceki duyurularına da bakınca durum iyice karanlık görünüyor. bence birbirinizi yeteri kadar tanımadan evlenme kararı almışsınız. üstelik sen evlenmeden önce de rahatsız ve şüpheliymişsin. anlaşılan o zamanki durumu da aşamamışsınız. birbirinizi, ailelerinizi kabul etmedikten sonra evlenmenin/evli kalmanın bir alemi yok.

bence sizin oturup dertleşmeniz gerekiyor. gider bir yerde içer misiniz, uygun bir anda konuyu sen mi açarsın ya da kensi aranızda terapi seansı gibi bir şey mi yaparsınız bilmiyorum ama anladığım kadarıyla kafanız on bin tane düşünceyle dolmasına rağmen birbirinizden çekindiğiniz için konuşmuyorsunuz, sonra da ilişki böyle boktan bir hal alıyor. yine de umutsuz vaka değilsiniz, iletişim kurup en azından bir karar vardırılabilir. yeter ki o iletişimi kurun. tabii bunu iki tarafın da birbirini sevdiğini varsayarak söylüyorum. bir şey hissetmiyorsanız oradan çevirmek çok zor.

çift terapisi faydalı olabilir

aranızda sevgi problemi var.

Önceki duyurularına baktım da...

Şimdi ben benimle taban tabana zıt siyasi görüşlere sahip birisiyle asla evlenme kararı almam. Evlenme kararını bırak, flört bile etmem çünkü bi insanın artık gözünden bile bellidir hayata bakış açısı ve görüşleri bana uymayan insanlarla iletişimimi buralara götürmem.

AMA eğer bir şekilde bu göz ardı edilmiş ve iş evliliğe kadar gitmişse de karşımdaki insanı olduğu gibi kabul ederim. Onunla uyuşmadığımız konuları konuşmam, muhakkak bir yerden yakalacak olan ortak beğenilere odaklanırım. Sizi kapanmanız için filan zorlamadığı sürece, bir yerden sonra yapılabilecek bir şey yok. Birbirinize karışmamanız büyük ölçüde yeterli olur.

Sanırım siz bunu yapamamışsınız. Karşınızdakini değiştirmeye, hatta zaman zaman ezmeye çalışmışsınız (belki o da sizi). Bu yüzden de arada kırgınlıklar olmuş. Her ne kadar saygıdan ödün verilmese de kalpler kırılmış, soğumuş.

Bu yüzden bu anlaşmazlıklara göre oturup konuşmalı ve ortak kararlar almalısınız. Birbirinizin düşünce sistemlerini değiştirmeye çalışmayacağınıza, birbirinizi olduğunuz gibi kabul edeceğinize dair.

Ayrıca kadın tarafı olmanız burada bir avantaj. Eşiniz belli ki kırılmış ama erkekler kesinlikle daha çabuk yumuşuyor, geçmiş meseleleri daha az kafaya takıyorlar. Siz de tatlı dil, güler yüz, kararlılık, mantık ve vereceğiniz sözlere sadakatle uzun vadede toparlayabilirsiniz bence.

Sevgili olsaydınız ayrılın derdim ama siz artık bir yuva kurduğunuz için her yolu denemeye değer.

Eskiden ilgili, mutlu bir eşken değişip soğuk davranıyorsa, siz de kendi kendiniz yiyorsanız, demek ki hatanız var. Öncelikle alttan alıp özür dileyin gerekirse. Sonra da ''normal'' davranın. Abartılı ilgi yapmacık anlayışlılık değil de; bu konuları kapattık aştık artık, soğukukluk bitsin tarzında devam etmeye çalışın.

Bu soğukluk olayından nefret ederim. Ne düzeltilecek bir problem vardır ortada ne tartışılıp varılacak sonuç. yeri gelir aldatmalar affedilir, kötü sözler sineye çekilir, kavgalar unutulur... Ama soğuyan kişinin tekrar eski haline döndüğünü şahsen görmemişimdir.

Zayıf noktasından girin. Dindar biriyse bak ben senin eşinim, namusunum her gece yanında üzgün yatıyorum, böyle olmasın diyin. Dünyaya bir kere geliyoruz, biz birbirimizi seçtik, böyle uzaklaşmak bize yakışmıyor diyin. Gerisi biraz işve cilve öpücük. Hala yumuşamıyor ve umursamıyorsa sevgisinden şüphe ederim şahsen.

şu an siyasi görüş ayrımı ne yazık ki dünya görüşü ayrımıyla denk durumda. evde siyaset konuşulmasa da tüm ömür bu ayrımla geçmez. ama yine de boşanmak son tercih olmalı. fikir ayrılığınızı o ne kadar kafasına takıyor onu bilmiyorsunuz gibime geldi. soğuk davranıyorsa nedenini karşılıklı konuşup anlamadan sorunu çözemezsiniz.

olay kadında bitiyor diyenler de tam haklı değil, iki taraftan biri soğuyorsa tekrar ısınmak ciddi zaman alır. tekrar ediyorum, soğukluğun nedenini öğrenin.

serajin diyorki eşim bana çok mesafeli. eski ilgisi yok. ben yakın olmaya çalıştıkça o bana soğuk davranıyor. konuşmaya çalıştığını ama sallanmadığını söylüyor.

bu nasıl bir insanki eşine ne kadar kötü olsalar da böyle davranıyor? ulan insanlar ayırlmaya yüzde yüz karar vermişken bile birbirilerini dinleyip anlamaya çalışıyor. ama serajinni eşi, anlattığına göre, ona çok mesafeli.

okudukça o kişiye karşı içimde öfkem şiddetleniyor. 18 yaşında ergen mi de eşiniz size böyle davranıyor. bu soğukluk nedir? varsa bir derdi oturur konuşur. ayrılmak istiyorsa da söylenir. bu dünyanın sonu değil. bak serajin ben böyle böyleiym der. ama serajinle diyaloga bile girmiyor.

bu sadece buzdagının görünen kısmı. bu insanlar karı koca. bunlarin bi cisel hayatları var(dı). sosyal hayatları vardır. planları vardır geleceğe yönelik.

böyle bir insanla nasıl yaşanabilir soruyorum hepinize. serajin diyor işte, adım atıp konuşmaya çalıştığını söylüyor. ama aynı istek karşıda yok. iki kişinin arasında bir sorun varsa bu iki kişiyle çözlür.

serajin; eşinle çok net bir şekilde konuş. konuşmak için ısrar et. sıkıntılarımızı anlatalım de. bu yaptığımız çocukça de. kabul ederse ne güzel. içinizi dökün. halledin. gerekirse terapi alın. bunları konuşun.

haa ama yok sen mantıklı ve nazik bir şekilde onu çözüme davet etmene rağmen o hala sana aynı oluyorsa ve olacaksa, kusura bakma de. oyun mu oynuyoruz.

kendi yaşadıklarım geliyor aklıma. sinirleniyorum. gözlerim doluyor. senin halini düşünüp üzülüyorum. ama en tahammül edmeediğim şey çocuk gibi trip yapıp sorunları konuşmamak ve çözmeye çalışmamak. o eşin de bunlar düşünmeli. evinin erkeği senin kocan o. bunları düşünmeli. bunları düşünemeyen adamlara kızıyorum. neyse, yazdıkça yazıyorum.

Evli değilim ama duyduklarım ve gördüklerimden yola çıkarak sunlari önerebilirim. Tatile çıkın. Imkanınız varsa tabii. Hem rahatlar, hem de bu gibi konuları daha sakin bir ortamda konuşma fırsatınız olur. Burada arkadaşın da dediği gibi konuşurken 'ben' değil 'biz' kelimesini daha çok vurgulayin. Eğer sosyal ortaminiz çok yoksa yakın arkadaşlarinizi eve davet edin, eğlenmeye ve paylaşmaya vakit ayırın. Belki bunlar gerilim ve soğukluğu bir nebze azaltır. Evliliği kurtarır diye sakın çocuk yapmayı düşünmeyin. Seviyorsaniz bir kedi veya köpek sahiplenin. Sakin müzikler çalın,gerginliklerinizi atmanız gerekir bence. Okurken ben bile gerildim ve üzüldüm.

Önceki duyurunuzu şimdi okudum. Öncelikle evli değilim, bugüne kadarki ilişkilerimin her birinde sizin şuanda içinde olduğunuz problemi yaşadım. Tabii ki evlilik kurumu ile sevgililik bir değil, kesinlikle kıyaslamıyorum.

Son ilişkimin bitme sebeplerinden bir tanesi siyasi ve dini konulardaki farklılıklarımızdı. Dini olanı bir şekilde anlayışla karşılabiliyor taraflar karşılıklı, ortada ''nasıl yetiştirilecek'' diye düşünecek bir çocuk yoksa eğer. Ama siz de farkındasınızdır siyasi görüş farklılığı insanların daha keskin hatlar çizdiği bir konu. Dini inanç gibi herkesinki kendine olan bir konu değil.

Benim okumayı tercih ettiğim gazeteleri o okumazdı, okunkileri ben.
İzlediğimiz tv kanalları, dinlediğimiz yorumcular, okuduğumuz köşe yazarları, oy verdiğimiz partiler her biri farklıydı.

İkimiz de haksızlığa tahammül edemiyorduk, ne taraftan gelirse gelsin. Sadece bu cümle ilişkiyi 2 yıl devam ettirmemize olanak verdi.

Siyasi görüşler değişebilir, bugün güvendiğiniz parti lideri için yarın küfredebilirsiniz. Okuduklarınızdan farklı kaynaklar okuyarak durduğunuz yerin size ne kadar uygun olduğunu her gün yeni baştan tahlil edebilirsiniz. Ben üniversite başında daha tek bayrak tek dil diye düşünen insandım, şimdi o kadının yerinde yeller ediyor.

Soğumanızı anlıyorum inanın, akşam oturup da haberleri izleyememek, olan biteni eşinize sırf kavga etmemek için anlatamamak, aynı havayı solumak ama okuduğunuz habere küfredememek, hele de bunu en sevdiğinin yanında yapamamak hem üzücü hem yorucu.

Ama sevmişsiniz bir kere. Sevgi üzerine kurduğunuz şeyi aynı bokun laciverti olan partiler için yıkmayın. Hayattan istediğiniz şey ne, onlar aynı mı ilk önce buna bakın derim. Evet zor biliyorum, bir tarafta çocukları öldüren, rant elde edilmeyen toprak bırakmayan, sömürdükçe sömüren, yalanın üzerine yalan söyleyen birini desteklemesi partnerinizin. Siyasi logolardan uzak durarak konuşun. Nasıl bir ülke hayal ettiğinizi anlatın, sorun... Belki sandığınız kadar uzak değilsiniz, sadece parti seçimleri sıkıntı.

Hiçbiri bilmiyor. Evli insanlar konuşarak tartışarak hiçbir problemi çözemez. Konuşma tartışma. Arada bir mırıldanır gibi duygularını gerek bir atasözü ile gerek bir şarkı ile dile getir. Ama tam duymasın. Yarım yamalak mırıldanıp yarıda kes. Ilgilenen insan o yarım lafın peşine düşer, ilgilenmeyene davul... Mesela cümleyi böyle yarıda bitir. Davul Zurna az deme.

Sonra mesela hastalanmış gibi yapıp kendini acındır. Acile gidip iki dakika kan idrar testi verip sonuçlarını masaya bi yere bırak mesela.

Bi de seks konusunda sadece normal yapın. Oral anal yapınca bu tür soğukluklar olabiliyor.

Ne yaparsan yap ayrılma. Ayrılacağıdın niye evlendin o zaman sen geleceği öngörmeyecek bir salak mısın diye bir ömür kendine sorarsın.

Kimse boşanmak için evlenmiyor cümlesini kuranları dinleme falan demiyorum. Lafa öyle başlayanları direk yumrukla.

Aramız düzelsin diye çocuk yapma lütfen.

Ayrıca, ekonomik özgürlüğünüzü kazanmaya bakın ve ayrılın. Hayat çok kısa ve böyle yazık edilmemeli.

bence kocanın etkilendiği bişey var. arkadaşı olur, annesi olur, izlediği bir dizi olur ama var.

hiç de sana iyi davransın diye sıcak davranma, ne hissediyosan ona göre davran. iyi davranacaksan da karşılık beklemeden yap bunu. bi önceki duyuruda sana çok sinirlendim ayrıca. her iki kişiden biri akpli zaten neyine dayanamıyosun? muhtemelen her zaman en doğruyu senin düşündüğünü zannediyosun. kadın-erkek farketmez ağır gelir gurura.

menfaatin için iki yüzlü davranma gerisi halledilir.

ayrıca her soğuk davrandığında sen aranız düzelsin diye ilgi gösterirsen ilgi istediği anda kötü davranmaya başlar, caner-tülin gibi bir ilişkiniz olur. kocanız da böyle bi insanmış, onu da böyle kabul etmek lazımmış.

Iki taraf da birbirini seviyormuş, o zaman hemen ayrılma olayına girme bence. Benim bildiğim evlilik emek ister, ciddi emek ister. Siz henüz yeni evli sayılırsınız, bazı şeyler oturana kadar iki taraf da cabalamali. Buna rağmen duzelmiyorsa boşanmayı düşünün derim.

problem beklentilerinizin farklılığından kaynaklanıyor olabilir mi?
benzer bir durumu şu anda kız arkadaşımla yaşıyorum.
bana çiçek almıyorsun, benim zorlamamla seni seviyorum diyorsun, kaç saattir neden aramadın, eskiden böyle değildin sözlerinden, trip yemekten iyiden iyiye soğumuş durumdayım.
benim açımdan ilişkimizde bir sorun yoktu ama üzerime gele gele soğuttu şu anda içimden hiçbirşey gelmiyor sanırım az önce kafamda bitirdim.

sizinki de buna benzer bir durum olabilir mi? belki de mevcut durumu ilişkinin rutini olarak görüyordur. bir ihtimal olarak söylüyorum, yarayı kaşıdıkça kangren olur belki bıraksanız kendiliğinden kabuk bağlayacak.

ayrıca eski duyurularınızda eşinizin akp'li olduğu için kendisinden inanılmaz soğudunuzu falan yazmışsınız. öncelikle aile kutsaldır, aile halktan da vatandan milletten ve dünyanın geri kalanından da önemlidir. belki de birlikte haberleri izlerken "götkılı, koyun" gibi bir şey söylediniz ya da siyaset ile alakasız başka bir hareketiniz oldu bu da onun soğumasına sebep oldu. siz hatayı eşinizi anlamak yerine yargılayarak yaptınız belki de. akşamlara kadar ekşi sözlükte, duyuruda akplilere karşı dolup dolup akşama kadar geleceğiniz için çalışıp yorgun bir şekilde eve gelen eşinize karşı dolmanız mantıklı bir hareket mi?

bir erkek olarak eşinize empati yapıyorum, sizinle evliyim ve akp'liyim, ailemin geçimini sağlamak için akşamlara kadar çalışıyorum, yorgun argın eve geliyorum, eşim ekşisözlük'te okuduklarından iyice sinire kesmiş ve akşam yemeğimizi yerken gündemle ilgili bana ince ince laf sokuyor, efendim berkin elvan'ı da siz öldürdünüz falan diye fırsat buldukça çıkışıyor. ı ıh bir gün bile durmam. bence laf soka soka hayattan soğutmuşsunuz adamı. siyaset sizin için bu kadar önemliyse eşinizden boşanın gidin tuttuğunuz partinin il başkanıyla falan evlenin boy boy çocuk yapar gençlik kollarına yazarsınız.

eğer temel sorununuz iletişimsizlikse, evlilik danışmanına gitmeyi deneyin bence de. arkadaşıma çok faydası oldu, şimdi de bebekleri var çok mutlular.

bu aşk burada biter.net.boşa çabalama.

boşa gitsin. akıl sır ermiyor böylelerine.

Bence de yürümez o iş üzgünüm.

Malesef bu artık siyasi görüş değil, dünya görüşü...
Ve evlilikte dünya görüşü farklılığı cidden çok zor bir durum...
Kolay gelsin bir şey diyemedim :/

esnek saygili olamiyorsaniz bunlar davranislara filn yansir insanin siyasii gorusu hayata bakis acisiyla paraleldir.. slklnti varr

eşimle aynı siyasi görüşlere sahip olduğumuz halde zaman zaman birbirimizi boğacak kadar zıtlaştığımız oluyor. tersi durumu düşünemiyorum bile. bu konuları tartışmaktan vazgeçebilirsin ilk olarak. iktidarın yaptıklarının bir parçası olduğunu düşünmemeye çalış.

genelde siyasi partilere Türkiye de insanlar körü körüne inanıyorlar. bu konulardaki tartışmalar onu ve seni daha radikalleştirip, fikirleri ve çatışma alanını sivriltmekten başka bir işe yaramaz. maalesef zor durum.

şişman kediye katılıyorum, şu an "siyasi görüş" dediğiniz şeyin temeli çoğunlukla dünya görüşünüzle alakalı. kin duyacak seviyeye gelmişseniz, nefret ettiğiniz insan tipinde biriyle evlenmişsiniz demektir.

yol yakınken geri dönün bence de. imkanınız varsa yurtdışına çıkın hatta. yani yarın öldürülürseniz suçlu siz olursunuz, tecavüze uğrarsanız yine suçlu siz olursunuz, o yüzden diyorum.

Uç noktalara gelmedikte sıkıntı yapmamalısınız, bende kız arkadaşımla farklı partilere verdik gülüp geçiyoruz,ben Topbaş'a verdim, icraatlerini biliyorum araştırdım beğendim,Sarıgül'ü de beğenmedim, Yılmaz büyükerşen bi gün istanbul a aday olsa ona veririm , sıkıntı yok.körü körüne hiç bi partiye bağlı değilim,

benzer durum bende de var. eşim ve tüm ailesi çok koyu partizan akp li. hatta dün seçim sonuçlarını onun ailesiyle izledik. ev ev değil flash tv stüdyosu oldu, halaylar horonlar.

ben dünya görüşü ile siyasi görüşü ayrı tutuyorum. eşim iyi bir insan, ailesi de iyi insanlar. standart koyun, göt kılı, hüloğğğ diye tanımlanacak kişiler değiller. hiç tanımadıkları kişilerin hakkını gözeten, yardım eden vs tipler. dünya görüşümüz ortak: "iyi insan olmak" siyasi görüşlerimiz farklı. şu anda elimden değiştirmek gibi bir şey gelmiyor. umarım günü geldiğinde gerçekleri görürsünüz diyorum.

zor bir durum. zaman zaman ciddi tartışmalarımız, kavgalarımız oldu ama hep orta yolu bulduk.

1 yıl öncesine kadar hiç siyaset konuşmamış olmalısınız akp'li olduğunu anlamamak için. e bunu bile görememişseniz siz zaten tanımıyorsunuz ki birbirinizi.tanımaya başladığınızda da böyle soğukluk girer işte araya.

tabii unutmamak lazım, biz bekarlara karı/koca boşamak kolay.

lanet olsun böyle ülkeye, insanları ne duruma düşürüyorlar. boşverin siyaseti falan. sevmişsiniz bibirinizi. her zaman bulunmuyor bu duygu. siyasete "yedirmeyin".

ben bunca olay ortaya çıktıktan sonra akp ye oy veren insanı"iyi insan" olarak göremiyorum.

yapılan bu kadar kötülüklere, (para pulu geç) ölen çocuklara, serbest bırakılan çocuk tecavüzcülerine, pkk ile yapılan anlaşmalara (şehitlerimizin kemikleri sızlıyordur) rağmen hala akp diyorsa biri, o insan kötü insandır benim gözümde. ayrıca dinimizi de kendi kirli oyunlarına alet etmelerinin günahını nasıl çekecekler kimbilir.

ben her zaman kendimden başka görüşlere saygı duydum, onun düşüncesidir, o buna inanıyor dedim bana ters gelse de.
ama akp yi ben siyasi bir görüş olarak görmüyorum hiçbir zaman.
üzgünüm ama işiniz zor. ben de olsam kin beslerdim.

Buradaki "çoğu" ergenin lafına kulak asarsan bırak kocanı, bidaha evlenemezsin. Eşinin fikirlerine saygılı olman gerekli. Asıl sorun onun savunduğu fikri çok aşağılık görmen. O da senin gibi düşünse belki şuan terkedilmiş biriydin. O yüzden karşındakini aklıyla beyniyle bir insan olarak görmeye başlamazsan tehlike çanlarının çaldığını söyleyeyim. Benim de eşimle siyasi görüşümüz birebir tutmuyor ancak onun savunduğu ilkelerinin olması hoşuma gidiyor.

"Eleştirme hakkını onda görmüyorum."

asıl sorun sende. karşındaki senin görüşünü eleştirdiğinde kendi argümanlarınla onu değiştirmeye çalışmalısın. bu şekilde mantıkla biter bu ilişki.

nasıl bir insan olduğu önemli.
"biraz da bunlar çalsın"cı mı?
"benim işim rast gitsin de millet ne durumda olursa olsun"cu mu?
böyleyse yıpranmanız normal tabii. ve böyle biriyle hayat geçmez. ben geçiremezdim.

yoksa ona oy vermiş, buna oy vermiş, bunlar mesele değil, olmamalı. o oyu niye oraya verdiği önemli.
siz hepsini boş verin de, iyi bir adam mı kocanız? buna bakın.

çünkü çok şahane insanlarız aslında hepimiz, hırsızları ayırırsanız.

işiniz zor. umarım çocuk falan yoktur.

çocuğunuz yoksa birkaç yıl daha yapmayın bence..

tüm siyayi gerginliği eşinize yüklemeyin.. sakince konuşun.. sakince anlatın olmadı kavga mı ettiniz başka gün yeniden konuşun ama kindarca değil..

yumuşak olmaya çalışın.. elinizden gelen her yolu denediğinizden emin olana kadar evliliğinizi bitirmeyin.. burdakilerin çoğu ayrılma kararını alamayıp karşı tarafa kendini terk ettiren insanlar..

önceden olsa bir nebze siyasi görüş farkı diye bir kenara atılabilir konulardı bunlar ama artık gelinen noktadan sonra çok başka bir görüşe hatta insan olup olmamak gibi bir ikileme kadar gidiyor bunun kökü. boşa diyenlere de katılmayacağım elbette ama zor bir durum. zamanla birbirinizden neler götürüp birbirinizden ne kadar farklılaşacağınıza, uzaklaşacağınıza göre bir sonuca varabilirsin.

ben olsam ne yapardım bilemiyorum. hiç siyasi olarak ters düştüğüm bir ilişkim olmadı. boşa diyenlerin de rahatça boşayacağını sanmıyorum, allah sabır versin.

evlenmeden önce hiç mi farkedemedin, boşanabiliyorsan boşan.

en basinda akpli adamla evlenmene sasirdim. her zaman soylerim ne varsa mhpli erkeklerde var. onu bosa.

kusura bakmasın arkadaşlar ama kimi yorumlara ister istemez güldüm. 18-20 yaşındaki ergenler bu iş yürümez boşa diye tavsiye veriyor. evliliğinizin geleceğini duyuruya bağlamayın. aklı başında arkadaşlarınızla konuşun. buradan bir fikir istiyorsanız yukarda sizi eleştiren arkadaşların tavsiyelerine kulak verin. sizin gibi düşünmeyeni ötekileştiren bir kafayla devam ederseniz asla mutlu olamazsınız.

18-20 yaşındaki ergenlerin cevabına gülene kadar duyuruyu okuyun ve anlayın. duyuru sahibi arkadaş eşine kin beslediğini söylüyor. yani kocasına karşı hiçbir olumlu düşüncesi olmadığı gibi, kin duymak gibi asla normal olmayan bir duygu hissediyor. kinden bahsediliyor, dikkat.

şu an duyduğunuz kin kocanıza karşı değil siyasi oteriteye karşı en yakınınızdaki destekçisi kocanız olduğu için ona kin duyduğunuzu düşünüyorsunuz.. gerginliğiniz geçtiğinde düşünceleriniz duygularınız değişir..

evlilik kararı almak kolay değil.. burdaki ergenlere, radikal siyasi düşünceleri olanlara ve feministlere bakmayın.. elinizden geleni yapın sonrasını sonra bir daha düşünürsünüz zaten.. içinde şunu da yapsaydım keşke diye bir ihitmal bırakmayana kadar devam edin sonra boşanırsınız zor değil o olay..

kimse ah keşke kocasından boşansa, ne güzel olurdu demiyor. KİN den bahsediliyor. eşine karşı kin ve nefret duyduğunu söylüyor. biz de boşan o zaman diyoruz. muhakeme yapamıyorsunuz herhalde.

Ben sosyal demokratım,eşim TKP li. Biz de çoğu zaman tartışırız. Kimi zaman iş laf sokmalara varır. Ben ona "servet düşmanı", o bana "küçük burjuva" der vb. Bazı konularda da taban tabana zıtız.

Ama sonuçta birbirimizin görüşüne saygı duymayı öğrendik.

Saçmalıyorsun. sosyal medyadan çık. buradakilerin gazına gelme. akpye oy verenler de insan. kocan o senin be!

aile kolay kurulmuyor, aşık olmuş iki insan evlenmiş. çok güzel, tabiki devam etse çok iyi olur. tekrar söyleyim içim rahat etmedi çünkü. taraflardan biri diğerine kin beslediğini söylediği için boşan dedim. eşi akp ye oy verdiği için değil.düşünsenize nefret ettiğin adamla aynı yatakta uyumak, öpüşmek, sevişmek zorundasın. bunlar aşık olduğun insanla yapabileceğin şeyler. yürütmeye çalışsın evliliğini ailesi dağılmasın. hepimiz üzülürüz boşansa. kimseye gaz vermiyoruz. ne sanıyorsunuz başkalarının mutsuzluğuyla mutlu mu oluyoruz. o kadar kötü olduğumuzu mu düşünüyorsunuz? eşime kin besliyorum dediği için boşan dedik. görüşleri farklı olduğu için değil. yanlış anlıyorsunuz.

evlenecek kadar samimi olabildiyseniz birbirinizi sevebildiyseniz, bu iliskinizin bir siyaset degiskeni icermedigni gosteriyor. butun dunya butun insanlik boyle yasiyor. ornegin bizim calisanlarimiz, musterilermiz cogu akp li. ancka bizim iliskimiz siyasi degil o yuzden bu akpli chpli bir sey ifade etmiyor.
siyaset yapmamaya calisin.

ulan tam eskilere döndük sağ sol kavgasına yuvalar sallanıyor kardeşler birbirine düşüyor. Yapmayın etmeyin nolur...

boşver bu işi, yol yakınken geri dön. evlilik herkesin harcı değil, özellikle kafanda statü farkı gibi bir hisle asla olmaması gereken bir şey.

aile fertlerini topla, ben kesin karar verdim, ayrılıyorum, kendinizi bu fikre alıştırın de.

ailen sevmeseydi karşı gelseydi bu ilişkiye daha mı iyi olurdu?

benim ailemde sevgilimi çok seviyor, ve ben bu durumdan inanılmaz memnunum. ailem ilişkimi destekliyor ve müstakbel eşimi seviyor. anne baba ile eş arasında kalmak zorunda olmayacağım.

bence biraz iyi tarafından bakmaya çalış olaylara. sevgilisi seviyorsan buna odaklan. illa bi tarafın üstün olması gerekmez ilişkide. üstün olması gerekse bile sen bazı fedakarlıkları yapamıyorsan belki de bu ilişki senin için doğru değildir

Sevgiline değil ailene yüklen. Gerekirse rest çek, yaptıklarının ne kadar küçük düşürücü olduğunu anlasınlar. Bu konuyu da kesinlikle erkek arkadaşınla konuş. Gerekirse evliliği erteleyip aynı evde yaşayın. Ne olursa olsun ailenin üzerinde böyle bir baskısı varken onlara haklı oldukları izlenimini verme. Daha sonra evliliğinde en ufak bir badirede günah keçisi sen olursun.

öncelikle dediklerinden çıkardıklarım şunlar:

elemanın ailesi maddi ve kültürel olarak sizinkilerden yüksek. sen bu durumu kabul etmesen bile bu böyle. çünkü aileleriniz denk olsaydı sizinkiler karşı tarafın ailesini beğenmek bir yana dursun tüm negatif yönlerini ortaya koyarlardı (tıpkı senin kendini sevgilinden üstün görmen gibi :). koymadıklarına göre sen göremesen bile arada gayet fark var. dolayısı ile başına bir talih kuşu konmuş evet, bunu kabul etmemen de psikolojik açıdan baktığımda gayet normal.

sevip sevmediğine emin ol. ama aileleri değil sevgilini. sosyakültürel ortamdan bağımsız olarak kendini geliştirmiş/geliştirmeye meğilli istisnalar vardır. onlardan mı bir tart bakalım? bunun 10 yıl sonrasını da düşün, evlilikte,işte,arkadaşlarınızla, çocukta, hayatın her yerinde onunla yapabilecek misin bunları düşün..
ya da aklında başka birileri (şu anda var olmasa da şablon olarak biri) olabilir mi yarın öbür gün? tuh ulan şu adamla evlenseymişim keşke der misin ilerde?

sen kendini ve sevgilini bir değerlendir.. gerekirse daha çok zaman iste, aceleye getirme.
ayrıca evlenmek zorunda ASLA değilsin.
kaç kişi gördüm nişanı atan, hemen sonra hayatının aşkını bulan.

evlenin, ailelerden biraz uzaklaşın, bu sorun düzelecektir bence.

ailenle sert bir dille konuşman lazım.kimse başka birinin çocuğunu kendi çocuğundan üstün göremez.ha bir de o seninle evlenmese kimse seninle evlenmez gibi hissettirmez çocuğuna.

1-aileni değiştiremezsin. konuşarak olmaz. ailen kafayı yemiş bu bir.

2-1 madde yüzünden.sen de çok kafası yerinde olan biri değilsin. (üstünüm benler felan)

3-bi bok becereceğin yok bare çocuğun hayatını batırma.

4-boş boş bunları düşünüp dizi izleyeceğine bi hobi bul sarılacağın bi işin gücün olsun.

oturak olasın. oturaklıymış.

eğer evliliğiniz ailelerin evliliği biçiminde olmayacaksa, (örneğin evlerin ayrı olmaması, çok yakın/aynı binada olması veya ikide bir biraraya toplanma) evlendikten sonra şu anki kadar muhatap olmayacaksın mevcut durumla. Ailene rahatsızlığını dile getirmek düzeltebilir tabi durumu ama en kötü ihtimalle öyle olacak işte.

ya ben senin sıkıntın nedir anlamadımki...

erkek arkadaşını sevdiğini söylüyorsun.
evlenmek istediğini söylüyorsun
ailenin onunla evlenmeni istediğini söylüyorsun

e sorun ne burda?

evlenmenize karşı çıksalar daha mı iyiyd?

bence dertsiz başına dert arıyorsun.

edit: yorumların hepsinin saçma oldugu ender sorulardan birisi olmuş bu arada. "cek" birazcık doğru yazmış belki, diğerlerini kaldır at çöpe :)

Ailesiyle evlenmiyorsun. 2 haftada bir belki yemeğe falan gidersiniz çok fazla içli dışlı olmayacaksınız sonuçta. Ayrıca bir elin beş parmağı bile birbirinden farklıyken ailenin senin gibi düşünmesini bekleyemezsin. Sevgilinle bu işi yürütebileceğine inanıyorsan yemişim ailesini de çık işin içinden. Son olarak da şunu söyleyim bu kadar küçük detaylardan nem kapıyorsan evliyken çok daha büyük sorunlarla karşılaşınca ne yapacaksın? Egona hakim olamıyorsan evlilik sana gitmez çünkü evlilikte ben yoktur biz vardır.

evlenecegin insanda ''statü'' ne ya? kontes misin sen? yanlis dusuncelerdesin, ailen de cok yanlis düsüncelerde.

cocuk seni seviyorsa evlen gitsin. evlenecegi insanin zekasini, kültürünü tartan, hesaplayan bir insan boylesine ciddi olaylarda dogru adimi atamaz genelde.

nikahta keramet vardır. evlenince her şey düzelir.

yorumlara ne desem bilemedim.

gereksiz yere @serajin'e kızanlar, ayrıl diyenler, onun ailesin sert çıkışanlar. :(

ya arkadaşlar kız size sormuş diye üzerine yüklenmeniz gerekmez. herkes bir dikkatli olsun. iki insan birbirini seviyor, anlaşıyor, aileler birbirini beğenmiş, sadece @serajin'in ailesi olayı abartmış.

bence otur kafanı dinle. hatta bu olayı bir psikoloğa bile danışabilirsin.

kimse akıllı tavsiye vermiyor. ailene nasıl davranacağın konusunda yardımcı olur ve evlilikle ilgili endişelerin üzerinde konuşursunuz.

burdaki bekara karı boşamak kolay mantığı ile veryansın eden arkadaşların gazı ile bir şey yapma.