Önce sakin olun. Bir şey belli etmeyin. Boşanma için avukat araştırın. Boşanırsanız elinizde kanıt olması için size tavsiye verebilir. Bu sayede çocuğunuzu da alırsınız.

Sakin kalmaya çalış. Biz burda ne desek boş. Önemli olan sakin kalmak.

Sen bir süredçr gariplik hissediyorum demişsin. Ne zamandır gariplik hissediyorsun, ve eşinin yazışmalarını gördüğün zaman ile, gariolik farketmeye başldığın dönem arasınd ne kadar süree var.

Misal eşin 5 aydır gariptir ama eski sevgilisine 1 hafta önce maj atmıştır gibi...

Bu 5 aylık sürede kavgakarınız oldu mu, ona soğuk davrandın mı? İlgisiz davrandın mı, lavga edip günlerce küs kaldınız mı vs vs bir sürü şey var bilşnmesi gereken. Eşin bir anda mı gario davranmaya başladı? Çok fazla bilinmeyen var.

Bunları onu haklı çıkaracak bir bilgi sebep bulmak için sormuyorum. Şu yüzden soruyorum. Bazı tipler karakter olarak, yukaroda bahsettiğim durumlar oluşunca ve mutsuzlaşınca, eskiye özlem duyar. Eşin böyle bir durumda olabilir.

Elbetteki ortada bir aldatma yalan söyleme durumu var. Bunun bahanrsi yok, olamaz.

Ancak sürecin neden buraya geldiğini anlamak lazım. Eşindeki gariplikleri farkedşnce sordun mu "hayatom neyin var bir süredir" falan konuştun mu? Yoksa o garip, sen soğuk öyle aylar mı geçti.

Anlattığını neredeyse aynısını yaşadım. Evli değilim ama. O sebeple sordum bunları. Dilersen özelden de cvp verebilirsin.

@neden beni sevmedin

Yazim hatalari icin uzgunum, mobildennyaziyorum elim titriyor.

Yani kronoljik olarak.bilemiyorum. belki 1 aydir boyle hissediyorum, gecen hafta da dayanamadim baktim iste telefonuna.

Her evli ciftin oldugu gibi tabii arada ufak gerilmeleriiz oluyodu ama kus kalmazdik, ilgisiz degildik.vs. is gu cocuk dongusunde tabii ki basbasa vakitlerimiz kisitli ama bundan kaynakli kendi tarafimda neyi yanlis yapmis olabolirim bilmiyorum.

Yazdigimi okudugumda biraz karisik geldi.Esimin yazismalarini gordukten ve eski sevgilisyle bulustugunu ogrendikten sonra onunla yuzlesmedim, yuzlesemedim. Sadece bir seylerin beni rahatsiz ettigini soyledim ve mesaj vermeknistedim.belki de gercekten eski bir arkadasiyla yemeknyedi dedim. Yanlis bir hareket ama belki sadece o kadardir dedim.

İlk olarak kendi geleceğinizi, huzurunuzu düşünmek zorundasınız çocuğunuz için. Sizden gizli buluşmuş olması bile iğrenç bir şey. Ama zannettiğiniz gibi aldatma durumu olsa telefonunu öyle sizin ulaşabileceğiniz şekilde asla bırakmazdı. Siz gizli gizli bile baksanız, saklayacak bir şeyi olsa uygulamaya ayrı şifre koyabilirdi. Ağlamanın kimseye faydası olmaz. Ben sizin yerinizde olsam önce bulabildiğim kanıtları yedeklerdim. Siz sanırım böyle narin yapılı birisiniz. Sizin yerinizde başkası olsa bu telefonu alır çoktan parçalardı. O başka bir isimle kaydetmeyi kesin yanınızda telefon çalar, mesaj gelirse ekranda ismi görmeyin diye değiştirmiştir. Kafanızda boşanmak olsun, olmasın mutlaka elinizdeki yazışma, bu rehberdeki telefon kaydı gibi şeylerin fotoğrafını çekin yedekleyin. Gerisi size kalmış. Avukata gidip bilgi almak mantıklı. Sakin kalın, yavaş ve temkinli davranın.

Eğer yüzleşmeye, sert tepki vermeye hazır değilseniz. Sakin, sessiz tepki verebilirsiniz. Eşinizin telefonunu alın, eski sevgilisinin numarasını engelleyip, silin. Bu noktada kendisi gelip size açıklama yapmaya kalkmaz ben öyle anladım sizin iletişiminizden. Ama yakalanma telaşı ile bir güzel gerilir.

Bu aldatma ya da size yalan söyleme olayı sizden, sizin davranışlarınızdan, sizin eşinizle daha az daha fazla zaman geçirmenizle alakalı değil. İnsanın karakteri ile ilgili bir şey böyle kötü davranışlar. Kendi yalanı ortaya çıkacağı zaman sizin ne kadar üzüleceğinizi tahmin edip, bunu yapmaması gerekirdi. Siz sonuçta yıllardır değer verdiği, hayat arkadaşınınız. Sakın kendinizi suçlamayın. Eski sevgili ile karşılaştırmayın. Siz hala ona saygı duyup olay çıkarmadan ağlıyorsunuz.

durumu eşinize dolaysız, direkt, doğrudan anlatın.

n'oluyor?

"ben dayanamadım ve telefonuna baktım."

Zor bir durum. Cocugunuz oldugu icin daha da zor bir durum. Ama her sey geciyor inanin. Sizi cok iyi anliyorum. Suan evlere sigamiyorsunuz sizi anliyorum. Bu sekilde yasayamazsiniz ama. Yuzlesmeniz lazim fakat bunu akil ve mantik cercevesinde yapmaniz lazim. Esiniz nasil bir insan bilmiyorum. Karakteri nasildir, en kotu ihtimali dusunun, ayrilik aninda nasil bir tavir takinir bu yorumlamaya calisin. Cirkeflesecek ve mal paylasiminda sikinti yaratacak biri ise kanit toplayin. Bunun icin de sakin kafa lazim.
Bunlari dusunmek, neyin ne oldugunu ogrenmek icin esinizle yuzlesmelisiniz. Aci da olsa her seyi ogrenmelisiniz ki hayatiniza devam edebilin. Belki de yaniliyoruz, sadece sohbet edildi, bir sey olmadi. Belki de esiniz sizi, cocugunuzu ne kadar sevdigini daha iyi anladi. Hepsi birer ihtimal. Esinizle konusmaya hazir hissettiginiz anda konusun. Kafanizda soru isareti kalmasin, tum sorulari sorun.
Bunun icin zamana ihtiyaciniz olabilir. Ben olsam onunla ayni evde durmazdim. Aileniz, arkadasiniz olur kafanizi toplayana kadar onlarla vakit gecirin. Sonra da yuzlesin. Ona bunun bir oyun olmadigini, boyle bir durumun kabul edilebilir olmayacagi mesajini da verin konusma ve tavirlarinizla ki olur da iliskinizi devam ettirme karari alirsaniz bir daha buna yeltenemesin. Anladigim kadariyla buna musait bir yapisi da var.
Tum bunlardan once lutfen uzulmeyin. Her serde bir hayir olduguna kendinizi inandirin. Emin olun ki geciyor ve siz guclenerek cikiyorsunuz. Bu surecte, kafanizi toplayip konusmaya hazir olana dek kafanizi dagitacak, size iyi gelen seyler yapin. Sevdiklerinizle vakit gecirin.

Olurda paylasmak isterseniz bana mesaj atabilirsiniz. Bu surecte konusmak, paylasmak cok iyi geliyor.

Hiçbie yanlış, aldatmayı haklı göstermez. Aldatmanın bşr bahaneai vs olamaz. Ben ilişki dinamiğinizi biraz anlayabilmek için sormuştum.

Sizi üzmek istemem ama söylwmek lazım. Bir insan evlenmiş çocupu vs olmuş, buna rağmen hala eaki sevgilisine özlem duyuyorsa, takıntılı ezik ve aciz bir insandır. Kişisel fikrim böyle, kusura bakmayın.

Ve çook büyğk ihtimalle, siz yarın karşoaına geçip durumu anöatsanız ve boşanıykruz deseniz, ataklarınıza kapanacak ağlayıp yalvarak bir tip.

Sizin yazış şeklinize de bakarsak, eşinizi affedecek potansiyelde birisiniz.

Sakin kalıp, bir avukat tutup boşanırdım yerinizde olsam. Ama tabi yukarıda da dedikleri gibi, eşiniz çirkenleşir mi, aileler seni vazgeçirmeye çalışır mı, düzenli işin maaşın var mı vs vs bir sürü şey var. Bir de öocuk faktörü var.

Boşanmazsan, 1-2 yıl içinde sinir hastası olursun. Ömrün eşinin telefonlarını karıştırmakla geçer, her hareketten anlam çıkarır derecede paranoyaklaşırsın çocugun mutsuz bir evde büyür. Çocuk var diye ayrılmamak, çocuğa esas zararı verir.

Yuzlesmek istiyorum ama belki de duyacaklarimdan korkuyorum. Esim dunyabiyisi bir bir insandir, cirkefe baglayacak son kisidir is orays giderse.

Diyorum ya beni asil uzen arkamdan is cevrilmesi. Yasadigim sey tam.olarak aldatilmak mi onu da bilmiyorum. Tekrari olur mubilmiyorum, belki sadece sohbet ettiler bir seyler ictiler bilmiyorum

Edit: Sanki hep bu soru sorulsun diye beklemisim gibi upuzun yazmisim kusura bakmayin.
Ozet geceyim: aldatma ustune bosanmis biriyim. Once bir iki gun uzaklasin, ama evi terk etmis gibi degil, birini ziyarete gider gibi vs.

Asil cevap:
Benzer bir durumda kaldim ben on sene kadar once, ama sadece suphesi yoktu yani aldatma kesindi.

Ben esime bir sey soylemedim. Canim cicimli de davranmadim, normal, tanidigim herhangi bir insanla konusur gibi iletisim kurdum gun icinde ve o gun haftasonu icin Istanbul'a anneme gitmek istedigimi soyledim. (Bu normaldi, anneme gitmek kavgali olmak gibi degildi yani.) Onu da benimle gelmesi yerine kendi arkadaslariyla takilmasi icin yonlendirdim.

Istanbul'da kendi basima gezdim, kahve ictim, sinemaya gittim vs. Bundaki amac olayi kendi icimde tartmakti once. Cunku bazen oyle ciftler oluyor ki kavga gurultu herkes dahil ediliyor, herkes fikrini soyluyor, curcuna... Sonra cift normale donuyor. Sacmasapan bir durum oluyor. Bazi insanlar aldatmayi affedip iliskilerini iyilestirebiliyorlar mesela. Kinamiyorum, herkes bir kere yasiyor sonucta, canlari ne isterlerse onu yapsinlar. Ben bu kendi icsel sorgulamam sonucunda zaten onceden de benzer huzursuzluklarimiz oldugundan, hayatimi bu rahatsizlikla gecirmek istemedigime karar verdim. Affetmek, hosgormek vs istemiyordum. Ama kavga etmek de istemiyordum. Detay duymak da istemiyordum. Zaten isim gucum vardi, daha genctim, beni bu iliskide tutan hicbir sey olmadigina karar verdim. Annemle ve kardesimle konusup dertlestim, onlar da beni hakli bulup destek oldular.

Sonra Pazar gunu esimle tekrar biraraya geldigimizde beni aldattigini bildigimi soyledim, nasil ogrendigimi anlattim. Bunun kesinlikle bosanmayla sonuclanacagini, ikna edilme sansim olmadigini, kararimin kesin oldugunu soyledim. O gece icin isterse misafir odasinda kalabilecegini, isterse gidip baska bir yer bulabilecegini soyledim. Lojmanda yasadigimiz icin olay cikarmamasini rica ettim, eger alkollu vs geri gelirse guvenlikten kendisini siteye almamasini isteyecegimi soyledim. Boyle tek tek rapor verir gibi her seyi soyleyip evden tamamen gitmesi icin de iki hafta sure tanidim kendisine.

Sonra zaten tanidigimiz bir avukat vardi, onunla islemleri baslattik. Iki uc hafta kadar sonra bosanmistim.

Burada bazi detaylar var tabii: benim cocugum yok, param var, destek olabilen ve boyle 'bosanmis kadin' vs gibi seyleri hic ama hic kafaya takmayan liberal bir ailem var, ve esimin karakteri sebebiyle bunu tekrar tekrar yapacagini bildigimden 'oh vallahi kurtuldum bu stresten' gercegi var.

Sizin de bu detaylari tartmaniz gerekiyor. Bence su bir gercek ki, insanin icine bir seyler doguyorsa bunlar genelde dogru oluyor. Bilimsel aciklamasi da var bunun, beyniniz siz farkinda olmadan bazi detaylari isliyor, onceki bilgilerinizle kiyasliyor, size bir seyleri hatirlatiyor vs ama siz bunu spesifik olarak bilmiyorsunuz. O yuzden 'icime dogdu' 'hissettim' falan diyoruz.

"Su saat oldu hungur hungur agliyorum" diyorsunuz mesela, esiniz nerde su an? Neden size sormuyor sen neden saatlerdir agliyorsun diye?

Eski sevgilisine durup duruken mesaj atmasi cok yanlis. (Hani sevgilinin anasi babasi olur, taniyorsunuzdur, basiniz sagolsun denir de, baska bir sebep olamaz bence.) Onunla bulusmasi cok yanlis. Ismini baska isimle kaydetmesi, onunla iletisiminin surmesine sizin kalbinizin kirilmasindan daha cok onem verdigini gosteriyor. O kisiyle sevisti mi sevismedi mi gibi bir detay cok yaralayici olur suphesiz, ama biraz da onemsiz, zora esiniz zaten luzumsuz bir yakinligi cesaretlendirecek adimlari atmis bile.

Bugun ayni sey basima gelse soyle yapardim: Mumkunse kendi telefonumdan esimin telefonunun ekran resimlerini cekerdim. Bunu illa onun aleyhine kullanmak icin degil kendime hatirlatmak icin yapardim zira ben unutuyorum neye sinirlendigimi bir sure sonra. Ardindan mumkunse cocuga bakabilecek birini bulup (anneanne, babaanne falan) iki gun uzaklasir dusunur icimi soguturdum. Esimden bosansam naparim, birlikte kalsam naparim diye senaryolar dusunurum ana hatlariyla. Sonra esime gidip 'sen hayirdir?' der, olayi anlatmasini isterim. Burda onemli olan gaslight edilmemeye dikkat etmeniz. "Ne kadini ya?" "Ya deli misin, onun da o gun Besiktasta ayakkabisinin topugu kirilmis" falan gibi Cem Yilmaz-vari sacma hikayelerle yanlis anlamissiniz veya abartiyormussunuz gibi bir izlenim olusturulmamasina ozen gostermeniz.

Sonra da iste, ne kadar inandiginiza veya inanmak istediginize gore hareket edersiniz.

Esim dun aksam sirket organizasyonundaydi. Yok bu sefer instagram, linkedn falsn teyidli. :) Yalniz kalinca ben de yogun nir gece gecirdim haliyle.

Yuzlesmek istiyorum ama korkuyorum da bir yandan. Bir de telefonuni karistirdim diye uste cikip iyice agresiflesmesinxen, konunin sapmasindam cekiniyorum.

Şimdi elinizdeki veriler şunlar

1- Bir şekilde eşinizin eski sevgilisiyle bağlantısına şahit olmuşsunuz. Bu durum içinde eşinizin eski sevgilisiyle olan günlerini de özlediğini okumuşsunuz.

2- Eşiniz kendisine yapılan imadan sonra bu kişiyle olan iletişimini size anlatıp yanlış anlaşılmanın önüne geçmek ya da bu kişiyle iletişimini tamamen koparmak yerine onun kayıtlı ismini değişip sizden gizli iletişime devam etmiş.

Bir kişi, eşine açıklayamayacağı bir durumun içerisinde olmamalı. Bunun lamı cimi yok. Eğer siz bunu kabul etmemekte ısrarcıysanız ve kendi kişisel alanınıza çok müdahale ettiğinizi düşünüyorsa sizinle bu konuyu o tartışmalı ya da sizle olan ilişkisini bitirmeyi göze almalı. "Benim hiçbir kötü amacım yok, ama şimdi eşime söylesem olay olur" gibi bir şey benim için kabul edilebilir olmazdı. Aldatan insanların da büyük kısmı "zaten eşimi seviyorum, birlikte olduğum kişiyi sevmiyorum, sadece vakit geçiriyoruz" gibi şeylerle kendini haklı göstermeye çalışıyor.

Şüphe tedavi edilmeden geçmeyen, geçmediği gibi de büyüyen ve nihayet şüpheye sahip olan kişiyi gerçekten haksız duruma düşüren bir şey. Siz şüphelendikçe zaten aranızdaki saygıyı baltalayan davranışlar geliştirmeye başlayacaksınız. Birgün eşiniz eve geç geldiğinde onu hiçbir sıkıntı hissetmeden güleryüzle karşılayabileceğinize karşılayabileceğinize inanıyor musunuz? Peki kavganın ertesi gün ne olacak. Diyelim o gece tepki gösterdiğiniz için özür dilediniz. Peki bu özüre kendiniz inanacak mısınız? İçiniz ferahlayacak mı?

Ben bu durumda şahit olduğum şeyleri söyleyip bir açıklama getirmesini isterdim. Sorumluluğunu bilip ona göre hareket etmesini talep ederdim. Siz bir çift olmak için söz verdiniz. Bundan önce kafanızda "olabilir, hayatına başkaları da girebilir" gibi bir düşünce olduğunu sanmıyorum. Onun da sizin buna onay vereceğinizi düşündüğünü sanmıyorum. Bu bilinçle evlendiniz. Eğer böyle olmayacağını bilseydiniz evlenmezdiniz. Verdiği sözleri tutmasını istemek ve bunlar gerçekleşmediğinde tepki koymak hakkınız.

Endişelenen taraf siz olmamalısınız. Özgüvenli, sakin ve anlamak amacıyla yetişkin insanlar gibi konuşmanız bence en iyisi. Eğer açıklamasından ve vereceği sözlerden tatmin olmazsanız o zaman ayrılmayı da düşünürsünüz.

Ben şahsen eski sevgilisi önünde benimle olan birlikteliğini zedeleyici şeyleri yapan biriyle evli kalmak istemezdim. Eski sevgilisiyle bir araya gelmesi beni rahatsız da etse bana bunu bildirse asla gidemezsin diyecek bir insan değilim. Ama benim bilgim olmadan böyle bir şey yapılması benim için kabul edilemez.

Galiba değil, aldatılmışsınız. Oturup sohbet bile etmiş olsalar bu karşı tarafı özlediği ve size yalan söylediği gerçeğini değiştirmiyor. Kaldı ki siz şüphelendikten sonra ismini başka şekilde kaydetmesi gayet yeterli aldatılmak İçin. Yüzleşip açık açık konuşmalısınız ama sakince. Aldatmak için sevişmek gerekmiyor. Siz bundan sonrası için bir karar vermelisiniz. Ya bu aldatmak değil deyip devam edersiniz ya bitirirsiniz. Önemli olan içinize sinmesi.

Bence friends izle terapist falan sonraki asama belki gerek de kalmaz

Çocuk haklı ve hatta bence kızın motivasyonlarının tam olarak farkında bile değil. Kıza bir an önce yol versin.

Çalışan insanların her daim yanindayim.
1-2 hafta zar zor izin alabilmiştir cocuk, onda da sevgilinin kaprisleri, gizli gizli is cevirmeleri vs.

akli varsa yol versin.

çocuk haklı %100 haklı. yol vermesi lazım

Ne geniş ilişkiler var yahu. Soruyor musunuz hala yoluna versin mi diye...

Anlattığına göre kız biraz öküzmüş. Ayrıca çocuğun bi kere midesi bulanmış. Ayrılsınlar bence de

Anahaber ben senin gibi düşündüm açıkçası. Ayrılacak bir durum da göremiyorum ortada.

niye hepsini kendi ödüyor ki.

Kız terkediyorsa o işten hayır gelmez ayrıca.

bence kaş tatilini bahane yapıp kıza tekmeyi bassın

Yurtdışını iptal edebiliyorsa etsin geç olmadan. Parasına yazık

Cocuk hakli,yerinde olsam bitirirdim, nokta. Evet, aptal yerine konmus. Yurtdisi turunu iptal edemiyorsa bir arkadasini da alsin yanina gitsin, keyfine baksin ve en kisa zamanda duyarli bir sevgili bulsun kendine.

Ben bunu iyi niyetli bulmadım.

Bosanilir.
Yine bir anahaber klasigi:)

para işleri gizlenmez eşten, şeffaflık esastır.

masaya oturup z raporu alınır, gelir ve giderler hesaplanır, kalan da o anki fikre göre(yatırım vs) yönlendirilir.

kredi çekmeden kapatamayacağı kart borcu olsa, sorguya çekerim. ne için kullandın bu kartı bu kadar diye? sonra bütün kartlarını, nakit parasını herşeyini elinden alırım. işe giderken 3 tl yol parası veririm sadece. gider ama geri gelemez. kredi çekmeden kapatamamak borcu ne demek yuva yıkar be.

yine anahaber ve yine paralı, eşler arası hesaplı bi duyuru sorusu. bence senin problemlerin var ablacım niye böyle sorular soruyon acaba sürekli, tik de atmıyon.

cevap: eşler arasında duvar olmaz, her şey paylaşılır. he adam ya da kadın eşinden gizli ailesine ana babasına yani bazen ufak destekler çıkabilir borç vb. gibi böyle minnak şeyler olabilir amma ne varsa ortaya konur.

ben olsam eşime canım gel mayışları ortak hesaba atalım, masraflardan kalanları biriktirip güzel bir villa alalım derim. para toplanınca da bir tane bentley continental alıp manitomun kıçına tekmeyi basarım

İşte bunlar olmaması için güzelce plan, program yapılması gerekilyor. Aylık kenara iki tarafın da para koyması gerekiyor. Çözüm yolu da kendi fikrimce olabildiğince ihtiyaçları karşılayacak derecede harcama yapılır onun dışında iki tarafın tüm geliriyle borç ödenir .

erkek çalışır, kadının eline de ek kart verir o da gezer alışveriş yapar tabi ki. kocasından habersiz olmaz çünkü ne kadar harcarsa harcasın adam ödemek zorunda. kadının ailesinden kalma kira geliri filam varsa o kendi parasıdır, onunla da istediği kadar alışveriş yapabilir. ama kadınlar çiçektir çalışmamalılar. her istediğini ödeyecek bi koca bulmalılar.

tabi ki karısına hediyeler alıyodu douchebag. şimdi seksili gecelik alsam parasını niye ben vereyim? kocam versin hıh! benim zevkime uygun yatak odası takımı, mutfak eşyası, oturma grubunu da o almalı. marstan arazi de almalı.

marstan arazi en kolayı, 10 dolar mı ne:)

Mars'tan arazi, yatak odası takımı, oturma grubu ortak giderler. Ortak hesaptan ödenmeli.

Karısına seksi hediyeler kendi nam ve hesabından olmalı doğru diyorsun.

senin galiba kart borçların vardı, kapatamadan bir diğerini harcıyordun sonra üzerine yine başkasını harcıyordun? sanıyorum hiçbir erkek ve kadın buna dayanamaz. sorumsuzluk çileden çıkartır para bir yana.

para konusunda benden daha programlı ve tutumlu olan bir erkekle evlenirim zaten. hesabımızı da ortak yapmayı teklif ederim. kafam karışıyor benim faturalar, kira, ev masrafları vs derken. benden habersiz kart borcu yapacak biriyle de evlenmem. evlilik oyuncak değil.

8 yıl sonrası bizde durum şu:
Tek kredi kartı, eşimde ek kart. Eşim ay başında tüm parasını benim hesaba aktarıyor, ATM kartı onda duruyor, cüzdanımda bir miktar nakit ve kredi kartım duruyor. Kredi kartı ile alacaklarımızı 1000 tl üzerinde değilse tek çekim yaptırıyoruz, paramız yoksa sonraki ayı bekliyoruz.

Hesapları ben yönetiyorum, internet bankacılığı üzerinden. Kredi kartını, faturaları, ev kirasını ödüyorum. Eskiden artanı benim hesapta toplar yatırım hesabına atardık, artık giderler oturduğu için ay başında atıyoruz yatırım hesabına, sürpriz gider olursa küçük bir miktarını b tipi likit fonda tuttuğumuz paradan harcıyoruz.

Zaruri bir durumda tüm birikimimizi anne babası, kardeşleri için harcamasına izin veririm, böyle bir tavırdayken benden habersiz bu duruma düşse ciddi anlamda güvenim kırılır, üzülürüm.

Önce bana haber vermeyecek kadar gizli olanın ne olduğunu öğrenmek isterim.

Eğer eş olarak bu duruma düşseydim zaman kaybetmeden bunu sebepleriyle beraber anlatır, ortak bir çözüm bulmaya çalışır, özür diler, sonraki dönemde bunu telafi etmeye çalışır, para yönetimiyle ilgili ciddi sıkıntılar yaşıyorsam maaş kartım dahil eşime verirdim.

benim hatun soğumuyo, direkt veriyo kalayı, hesabı da ödeyemiyorum, üzerine azar işitiyorum, harika oluyor.

bu hesap işlerine fazla takılıyor insanlar, raad olun la.

Ablacım sen neden devamlı sevgili ile harcama paylaşımı soruları soruyorsun?

Flört döneminde de, sevgiliyken de sinemaya gidiliyorsa, erkek biletleri alir, kadinda misir ve icecekleri ve bu sekilde ortaklasa olur her sey.

Yada dedigin gibi restorantta yemek yeniliyorsa, hesabi bir taraf üstlenir, alman hesabi sevgili durumuna ters bence.

Bu durumuda abartip tek bir tarafa yüklenmemek lazim. Yemegi erkek ödediyse, tatlicida`da kadin üstlenmeli...

Yani kadinin maddi durumu cok kötüyse, en azindan sirinlik yapip bir cay ismarlamali. Aksi durumda erkegin "kullaniliyorum" hissine kapilmasi an meselesidir.

E senin paran benim param olayı çok yanlış değil bence ya. Gerçi ben yabancıyım bu mevzulara ama.

Bir erkek olarak benim görüşüm bunu çok hoş bir olay olmadığı. Yapanı yadırgar mıyım, belki evet. Ama olabilir bunlar. Çok paylaşılmak isteniyorsa yarıya yarıya joker hakkı kullanılabilir, "sen şunu yedin ben bunu yedim bu öküz bunu yedi" gibi hoş durmayan hesap kitaplar dönmez ortalıkta.

Şöyle bir işbölümü de yapılabilir. Kahvaltıyı sen öde akşam yemeğini ben ödeyeyim falan gibi.

@twelfth

yok cidden benimle ilgili bir durum değil. :) Sabah kahvaltıda kzılar arası konuşuldu buradakiler ne düşünür diye merak ettim sadece.

@aguilas negras

yok zaten, sen şunu yedin, ben bunu yedim durumu yok. örneğin hesap 150 gelmiş. bir taraf 100 veriyo, diğer taraf 50 veriyo falan. dediğin gibi olsa ciddi itici bir durum zaten.

şirketteki kızla ilgili yorumum ; daha tam anlamıyla sevgili olamamış onlar.

iyi bir yerde yenilen yemeğin parasını erkeğin ödemesi taraftarıyım. yemekten sonra yenilecek bir tatlı , bir kahveyi kadın tarafı ödeyebilir. ilişkinin ilerleyişine göre kendiliğinden şekillenecek şeyler bunlar.

Tatil vs gibi harcamalar paylasilabilir ama yemegi paylasmak da pek hos degil bence. Gerci anlattigin durum da soyle de dusunebiliriz; kiz hesabi odeneyi tejlif etmi (belki simdiye kadar hic hesap odetmedi adam) adam da hem cok yuklenmesin hem de mahcup olmasin diye beraber odeyelim demis de olabilir. Teori tabi. Ben olsam sonraji sefer sen ismarlarsin derdim.

senin bitmedi bi parayla ilgili açtığın duyurular

normalde ortak ödenir, sırayla ödenir ne bileyim biri yemeği biri kahveyi/birayı öder cart curt, olması gereken bu. ama kızı alıp özel bir yemeğe götürdüysem kusura bakmasın ben öderim. zaten öyle bir yere götürdüysem kendimi ona göre önceden hazırlamışımdır.

Valla ben hepsini öderdim eğer baktım ödemekte çok ısrarcıysa arada bir ödetirdim (tabi önce sevgili lazım) ama şurdan şu kadar bundan bu kadar çek demek hoş değil.

Alman usulü bence de çok itici, en güzeli bazen kız bazen erkek ödesin. Başbaşa gidilen güzel bir yemekte de kız ödeyebilir, illa özel bir gün erkek öder diye bir kaide yok. Ama ben ödeyim dedikten sonra erkeğin bölüşelim demesi bence hoş değil, bölüşelim demesin, ben ödeyim desin, ben zaten ödeyeceğim ama şıklık olsun diye yine de erkeğin teklif etmesi lazım.

@anahaber bu durum da çok hoş değil ama. Bölüşmenin tek şartı olur benim için, o da "ya bende bilmemkaç lira bozuk yok sende var mı" gibi durumlar.

nicke bakar bakmaz kesin hesap sorma sorusu dedim :D

anahaber duyuru açıyosa anahtar kelimeler: cimri, hesap ödeme, araba, soğudum

duyuruya klişe cevaplar:
biri davet ediyosa o taraf öder, yok doğaçlama çıkıldı erkek ödediyse kadın da bi kahvedir bi tatlıdır ödeyiverir eşek değilse.bıdı bıdı.

Cevabım: sevgilim yanımda paramın olmadığını biliyosa kartını bana verir al ödeyiver der. bundan da doğalı, duvarsızı yok. kimse kimseye bi şeyler yapmak ya da yapmamak zorunda değil. kapiş.

Ayrica soguma meselesine gelince. Kendin yazmissin, adam cimri degil, hesap oder, evden alir birakir vs.. Kizin cok hosuna giden bir durum degilse nazikcd soyler ya da hissettirmeden bir daha biyle bir durum olmasinin onune gecer. Neticede adam ilk basta hadi beraber odeyelim dememis. Atiyorum, kiz yemegr gidiler, konusulur, bugun bejden itiraz istemiyorum falan der. Bir daha da boyle bir durum yasanmaz. İnsanlardan sogunak icin onlarce neden varken boyle bir durumdan dokayi birinden sogumak da pek garip yani. Adamin her seyi iyi hos da bi betaber hesap odedin diye mi batti.

adamına ya da kadınına göre değişiyor bu olay.
bu güne kadar erkek tarafı olarak elimi cebine atan hep ben oldum. sonra o el hiç çıkmıyor dışarı. arkadaşlarımdan gözlemlediğim kadarıyla erkek tarafının cüzdan olduğu ilişkiler evlilik ile sonuçlanınca kadın tarafı çocuk ile birlikte çalışmamaya, ev hanımı olmaya yönleniyor. herhalde ilişkinin başında böyle bir izlenim tüm hayatını etkiliyor. kadın belki şöyle düşünüyordun;
"adam maço, en iyisi bulaşmayım"
neyse efenim. gezerken eğlenirken paranın hesabını yapan insanla işim olmaz. diğer konularda tasarruf şart!

Soyle seyleri asmak lazim artik. Rahat olun biraz yahu. Bizim memlekette boyle bir problem var rahat degiliz bu konuda. Arkadas grubunda da ayni.
Bende de ayni sacmalik var, bir arkadasla yemek yedigimiz zaman hesabi odemek zorunda hissediyorum kendimi. Karsi taraf odese bile epey mucadele ediyorum odettirmemek icin, tamam diyip gecemiyorum. Bu hesabi odeme takintisi yuzunden tartisma yasamisligim bile var. Insanlar rahatsiz oluyorlar bazen. Ben de artik rahat olmaya calisiyorum bu konuda.
Cok gereksiz seyler bunlar. Sevgili olayinda da takilmamak lazim boyle seylere. Rahat olmali yani.

Bahsettigin olaya gelince, adam kotu birsey yapmamis ki, tamamini sen odeyecegine birazini sen ode demis. Takilacak birsey yok.

tartışılması saçma bir konu. akıl var mantık var mk. medeniyet, eşitlik vs. bunların tartışılması anlamsız.

Benim eski sevgilim, ben parayı tek başıma ödemeye direttiğim için 2 gün konuşmamıştı benimle. ilk buluşma diye ben ödeyeyim demiştim ama hoşlanmamıştı yani. neticede düşününce de hak veriyorum. zira o da öğrenci, ben de öğrenciyim.

bugün hesabı erkek arkadaşına kilitleyen kadın, yarın evlendiği zaman da kocasından harçlık isteyen bir ev hanımına dönüşecektir.

biri davet ediyosa o taraf öder, yok doğaçlama çıkıldı erkek ödediyse kadın da bi kahvedir bi tatlıdır ödeyiverir eşek değilse.

İki üç yemeğe bir neden kadın ödüyor yahu? Bence hiç ödememe... şaka şaka. Bir bir taraf ödeyecek bir diğer taraf. Olmadı "bende bozuk yok, beş lira koysana" denecek. Samimi olunacak. Çıt çıkmayaca ehm, frekanslar karıştı. Neyse.

İki üç yemeğe bir kibarlıktan kadın ödemeli diye bir şey yok. Her türlü eşitsiniz ilişkide. Kadın olmak hesabı karşı tarafa geçirme lüksü vermiyor insana. Aynı şekilde erkek olmak da "hesap ödetmem" tavrı vermiyor.

Ha illa sorarsan yarı yarıya ayrı kredi kartlarından almak hoş görüntü değil, dediğim gibi o yemekte biri ödesin, diğer yemekte karşı taraf.

valla erkek tarafı olarak son çıktığım kızın tüm hesapları ödedim.

kızla ekonomik durumumuz aynı, mesleğimiz aynı. hatta benden fazla maaş alıyor. ama kadın kısmısı malum, giysisi ayakkabısı derken parası bitiyormuş. ben de biriktiriyom tabi...

neyse 7 - 8 kez çıktık, her seferinde ben ödüyorum. baktım ilişki belli noktaya gelmiş, kızda tık yok. dedim hacı bundan sonra ben ödemiyorum haberin olsun. işine gelirse. bildiğin çirkefe vurdu, 15i gelseydi bari falan filan.
ben bilmem dedim, bankta otururz istersen dedim. güldü flan. birkaç kez ödettim sonra da terk etti beni zaten. :)

türk kızıyla olmuyor yeminle. :)

ben ödedim, o ödedi hesabı yapmayız bile. bir gün ben öderim başka bir gün o. onun sıkışık olduğunu düşünürsem çaktırmadan uzun süredir ben ödemiyorum ayağına yatarım ödemeye çalışırım yine, ya da tam tersi vs. yemek bendense kahveler senden olsun bu şekilde ilerler falan ama alman usulü hiç ödemedik. o garip geldi.
belki de ilişkinin başında kız ısrar edince erkek tarafı kırmak istememiştir ya da hep kendisi ödüyorsa kızın incineceğini düşünmüştür de kabul etmiştir. daha başlarda olduğu için de kendimkini ödetmem diyerek alman usulü yapmıştır?

ama erkek özellikle kızı bir yere götürdüyse, yani rastgele yenen yemek haricinde özel bir durum taşıyarak yenen bir yemekse o zaman hesabı götüren kişi öder. en azından bu durumda ben 'ben ödeyecem' demem.

Bence alman hesabı güzel değil. Bir yemeği erkek ödüyorsa, aynı gün içinde bir yemeği de kız öder. Kızın ödedikleri daha basit olmalı. Ya da bir yemek 60 lira tuttuysa erkek 50 lira çıkarttığı anda kız da 10 tl vermeli. Kız tamamlayıcı olmalı yani. Eğer sürpriz vs. tarzı bir yemekse ya da önemli bir yemekse direkt erkek ödemeli. Düşün yani kızla uzun süredir görüşmüyorsun, bir kez yemeğe çıktın, erkeksen ödeyeceksin hemen. Ama normal bir günde buluşmuşsunuzdur, kız da bende var deyip bir şeyler verebilir. Ama kızın işin içine şirinlik katması lazım. Yoksa ciddi olunca kötü oluyor.

hesap olayından yıllarca çekmiş bir er kişi olarak,

sevgililerin alman hesabı yapması yerine 2 erkek 1 bayan ısmarlaması olarak ilerlenmesi en mantıklısı.

burada da dendiği gibi erkek özel bir yemek organize ediyorsa elbette o ödemeli ama hadi gidip şurda birşeyler yiyelim dendiğinde bir taraf kesinlikle "hep" olmamalı.

çok ciddiyim.. nasıl alışırsa bünye evlenince de aynı gidiyor.

bağyan olarak şu hesap konuları ilişkide en kıvrandığım konulardan olmuştur.

evet genel olarak baktığında burda çoğu kişinin dediği gibi kadın tamamlasın, arada ödesin vs vs

ya tamam öyle de, ben rahatsız oluyorum ya. babam dışında hesabımı bir başka erkeğin ödemesinden çok rahatsız oluyorum. yük oluyorum gibi geliyor. -nitekim oluyorumdur da-. yani böyle gizli bişi olsa hiç hesap ödemeden benimki benden onunki ondan çekilse hesaplardan. saçmaladım farkındayım. elimde değil, her hsap sonrası mahçup oluyorum. ufak bir rica minnet bazen tartışma sonrası lütfen bir kahveyi de ben ödersem biraz rahatlıyorum. keşke size hiç hesap ödetmesek beyler valla ya.

bu dediklerimi bi sizinle paylaşabiliyorum tabi. karşımdaki adam farklı algılayabiliyor rahatsız oluyorum diyince.

pff adamın içi rahat etmemiş hepsini ödetmek istememiş ne var yani? hesap sırasında tartışmalara uyuz olduğum için 'hayır ben! lütfen ben! ısrar ediyorum ben! ama hep sen ödüyosun! filancada da sen ödedin!' tartışması olmadığı sürece her türlü ödeme kabul edilebilir. sanki servet harcıyor??

hele hele iki kişi de nakit ödeyecekse ortaklaşa ödemek daha mantıklıdır. herkes cebindeki parayı koyar, artan miktara göre de çay içilir, türk kahvesi içilir, vayt çaklıt moka içilir.

iyi ki erkek değilim, yeminlen çıldırtır bu kadınlar adamı!

Bu kezolara sorsan erkekle kadın eşittir, ama ne hikmetse gene sorsan hesabı kim ödemeli diye erkek ödemeli derler. Neyine eşit lan o zaman demek ki erkek daha üstün ki ona ödetiyorsun. Sonra ciyaklarlar yok erkek egemen toplum yok bla bla.

buradaki pek bir feminist, okumuş kültürlü kız arkadaşlar da erkek davet ettiyse erkek ödemeli, 3'te 2 erkek ödemeli diye iyi kıvırmaya çalışmışlar. konu maddiyata gelince nedense tasındaki süt dökülmüş kediye dönüp arka plana saklanmayı iyi biliyorlar.

yüzde 50 olarak ödenmelidir. almanlar böyle düşünüyorsa vardır bir bildikleri.

Adamına göre değişir kimi adam çok pintidir anlarsın zaten onu bir şeyi yaparken canından can gider adeta. Kimi de cömerttir mesela benim eski sevgilim, ona da dünyanın jestini yaptım (Gömlekler, ev aksesuarları vs) mesleği icabı bana hiç hesap ödetmemiştir, çıkardığım yüzlükleri çantama sokuşturuyordu öyle söyliyim. Yani adam hesap öderken rahatsızlık duymaman lazım bu da hissiyatla alakalı bir durum. Anlarsın onu yaa...

durumlar esitse hersey 50/50 odenir. veya uzun vadede 50/50ye denk gelicek sekilde bir o bir oburu oder. buyuk harcamalar varsa, ucak, tatil vs. gibi, onlar kesin 50/50 odenir.

eger bir tarafin para sikintisi varsa bu durum oturup konusulur, odemeler nasil yapilicak bastan anlasilir. para konusunda iki sevgili arasinda ozellikle ilerleyen yaslarda oturup konusulmamis seyler varsa mutlaka sorun cikar ve cogu zaman iliskinin bitisinin baslangici olur.

gayet normal

ayıp değil de üzücü bence. müzik çok güzel şey, kendine özgü bir şekilde bir tarzın olsa, zamanla üstüne koyarsın, karakterin gibi bişey olur o müzik zevkin senin.

ama belki de sadece arkada ses olsun diye dinliyorsundur normalde de. sevdiğin birkaç şarkının benzeri tarzda başka şarkılar da bulmaya çalış, belki onları da seversin, yavaş yavaş tarzın oturur bir şekilde.

Ayıp değil, niye ayıp olsun. Bir grubun ya da kişinin tüm şarkılarını bilmek, bayılmak zorunda değilsin. Kendine bir tarz bulmak zorunda da değilsin. Her tarzın ayrı ayrı düzeyleri var, her düzeyi veya alt türü herkesin sevmesini de beklememek gerek. Biraz ondan biraz bundan sevmek de, bir janrı köküne kadar sevmek de kötü veya yanlış değil; zevk işi sadece.

Benim takıldığım kısım "Nadiren müzik dinliyorum" kısmı, kaçırdığın şeyler olabilir gibi geliyor bana. Müziksiz hayatım çok boş, kuru kuru ve anlamsız olurmuş gibi geliyor. Yürürken, çalışırken, yemek yaparken ve yerken, her zaman müziğe ihtiyaç duyuyorum. Müzik doğrudan hayata bağlayan bir araç, hatta bazen sadece müzik dinlemek amacın ta kendisi benim için; o olmasa çok büyük boşluk hissederim. Belki onun yerine koyduğunuz bir şeyler vardır, orayı bir şeyle dolduruyorsunuzdur; kitaplar, filmler, işiniz, arkadaşlarınız, hayatınız falan vardır orayı dolduran. Gerçi bu konuşmam da "Ateistler içlerindeki boşluğu nasıl dolduruyor" sorusunun "Müzik dinlemeyenler içindeki boşluğu nasıl dolduruyor" hali gibi oldu. Belki içinizde o boşluk yoktur, ben müziğe kayıtsız şartsız inandığım için müziği çıkarınca boşluğa düşmüş olabilirim. Bir de müzikle büyümediyseniz evinizde, çocukluğunuz müzik içinde geçmediyse; o kültürü evde edinmemiş olabilirsiniz, şimdi de aramıyorsunuzdur.

loveinaflipbook +1

iyi müzik ortalama bir cinsel ilişkiden daha orgazmiktir. bazı şeyleri kaçırıyorsun bence.

normal aslında, sıkıntı yapma. her türün kalitelisini dinleyebilmek mesele. yoksa takım tutar gibi repçiyim ben rakçılar ölsün, metalciyim ben hipapçıların amk dersen fena.

Müzik özgürlüktür, ruha hitap eder kısıtlama kendini devam..

Bence daha seni tam anlamiyla anlatan sarkilari ve gruplari kesfedememissin henuz.

Ne ayıp, ne de üzücü.
Kitlenin yaptığı herşeyin doğru olduğunu ya da iyi olduğunu kim söylemiş?
Sizin bir ruh dünyanız var. O rûhu hazza ulaştıracak elzem unsurlar arasında bulunmuyor müzik. Atı nehir kenarına götürürsünüz ama zorla su içiremezsiniz. Herhangi bir müzikten samimi olarak ''çok'' hoşlanmıyosanız, zorlamayla olacak bir şey değil. İnsan vardır, falanca müziği dinlerken gözyaşlarını tutamaz. Eski sevgilisini hatırlattığından filan değil, müzikin direkt etkisinden. Sözleri acıklı olduğu için filan değil. Enstrümantal bir müziktir o. Ama o ruhta öyle bir tesir gösterir ki, gözlerinden yaşlar boşanır o kişinin. Bu durum, hoşlanma, haz duyma hâlinde uç bir nokta. Sizinki de başka uç bir nokta. Siz böyle değilsiniz diye, ya da gittiğiniz konserde canınız sıkılıyosa, aklınızdan, ''gelmesem de olurmuş yani'' gibi bi düşünce geçiyosa, kendinizi kötü hissetmenize gerek yok.
Belki henüz size hitap eden türü dinlemediniz? Belki siz en fazla, feşmekân cazdan hoşlanacaksınız? Bu bir keşif süreci. Haa, bu arada, ille de bir türün sıkı takipçisi olmanız diye de bir şart yok. Tek ölçüt, ''samimi'' olarak hoşunuza gidip gitmediği. Samimiyetten kastım, kendinize soracağınız, ''ben şindi bundan hoşlanıyo muyum yani?'' sorusuna vereceğiniz dürüst cevap. Hoşlanmıyosanız, sırf etrafta bi takım deliler, bi takım başka delilere tapınıyo diye, onlara imrenmeyin. Çünkü onların bi kısmı, bunu samimi olarak yapmıyo. Yüzlerine söyleseniz, size küfrederler, hatta saldırabilirler. Çünkü kendileri de samimi olmadıklarının farkında diller. Sadece bişeye ''ait olmak'' için yapıyolar. Tamamı değil ama bi kısmı böyle.
Size dönecek olursak, bu bir keşif süreci ve çeşitli türler deneyeceksiniz. Bunun için YouTube ve iTunes muhteşem bir kaynak. Geze geze sonunda bişey bulabilirsiniz. Bulamayabilirsiniz de... Ne ayıplanacak, ne de üzüntü duyulacak bi durum. Önemli olan sizin, yapmaktan hoşlandığınız ''şey''i bulmanız ve belki daha da önemlisi, bu uğurda çıkacağınız yolculuğun kendisi.

ayıplık bi durum yok. o an neyden keyif alıyorsan onu dinliyorsun demek ki. hayatında pek önemli bi yer kaplamaması senin tercihin sonuçta. imrenmenin de daimi bir süreç olmadığını, anlık bi heves olduğunu düşünmekteyim. zaten konuya daha ilgili olsaydın o kültür kendiliğinden gelişirdi, devamını getirme isteği oluşurdu.
diyeceğim o ki, keyfine bak. en azından arada da olsa müzik dinliyosun.

Benim de sinema, tiyatro ve resim kültürüm yok maalesef, her birinin ihtiyacını hissediyorum. Özellikle de sinemanın.

Sebebini üzerinde ısrar etmemek veya hedefi çok yükseğe koyarak, hemen oluvereceğini düşünmek bence. Daha herkesçe bilinen, sosyal ortamlarda az çok muhabbeti dönen anlamlı filmleri dahi izlemeden abartılı sanat filmlerini analiz etmeye çalışmak ve doğal olarak da becerememek gibi mesela.

Bunu zaman isteyen bir iş olarak görüyorum. Lise yıllarımda özgün müzik ve halk müziği dinlemeye başlamıştım ve Türkiye'de bu tarz eserlerin gelişimini, kim nedir-necidir anlamam bile en azından 3 yılımı aldı. Hala tam olarak oturduğunu söyleyemem, ancak aşinalığım arttı, az çok üzerinde düşüncelere, sonuçlara varabiliyorum. Bu benim için bir keyif işiydi: bu eserleri dinlediğimde keyif alıyordum, o yüzden üzerine düştüm.

Kesinlikle ayıp değil, ayıp olan bir konuda birikimi varmış gibi gösterip, vikipedia-sözlük gibi kaynakları yarım yamalak okuduktan sonra sohbetlerde caka satmaya kalkanlar. Aman deyim uzak durun öyle tiplerden :) ancak kendimizi geliştirmemiz en güzeli.

Bozcaada da yemek içmek çok pahalı bence. 800 civarı olur iyi ihtimalle diye düşünüyorum. (emin değilim)

eylül pansiyon var gecelik kişi başı 50. oradan hesap edin.
ama en düz ucuz pansiyon bu. yine de temiz güzel.
ama yer bulur musunuz yakın zamana emin değilim.

bir depoyla gidip gelemezsiniz. 500 km civarı. git gel 1000 km yaparsınız.

ortalama 100km'de 8lt yaksa 400 tl benzin.
geliboludan çanakkale feribot 30 * 2 = 60 tl
geyikli - bozcaada feribot 30 * 2 = 60

yol 520 TL.

güzel bir yer diyorsunuz geceliği 180'den olsa 180*2 = 360 konaklama

yiyecek içecek konusu sıkıntılı. lokantalar aşırı pahalı. hani böyle mezeler, rakı balık yapalım derseniz adambaşı 80'de aşağı çıkma ihtimaliniz yok. en az 500'de yeme içme diyelim.

toplam 1380 ediyor. yuvarlak hesap 1500 olsun

bu arada adada arabaya ihtiyaç var evet ama çoğu yere dolmuşla ulaşmak da mümkün.
gece otobüsle yola çıkp yine otobüsle dönebilirsiniz. (geyikli'ye 1 kişi gidiş dönüş 120 tl ediyor)

kamil koç ve ulusoy'un rahat hatları var. ben her haftasonu çanakkale'ye gidip geliyorum ve araba yerine otobüs kullanıyorum

Yimirta'nin hesabina ufak bir itirazim var. 1,2 vw sehir disnda 8lt/km yakmaz. Devirsiz killanirsaniz (manuel oldugunu varsayiyorum) 700-800 km gorursunuz. Dolayisiyla bir depo yeter bence. Yani 250 civari dusunn derim benzin masrafini.

Arabayı geyikli iskelede bırakın. Dönüşte rahatlık olur. Millet feribot kuyruğunda ağlarken siz gezersiniz

yerinde olsam yaklaşmam bile, karakter değişmez sonuçta..

Yanlis anlasilmasin ben bagyanim zaten. :) Bahsettigim kisi aileden birinin sevgili adayi ve benim de eski isyerimden arkadasim.

1. kadın yalnız kalamıyor. ilgisiz yapamıyor.

2. uzun süreli ilişkinin erkek tarafı ağır saçmalamış. bir ilişki bir kere biter. geri dönen 1 aptal ise kabul eden 2 aptaldır, bir ilişki ayrıca bitiyorsa iki tarafın da suçu vardır.

3. 1 sene kimseyele birlikte olmadıysa yavaş yavaş yeni ilişkiye hazırlanacaktır.

4. ahlak bekçiliği yapıyorsnuz, verilen bilgiler ışığında kötü biri olup olmamadığına karar verme şansı yok.

Bence karakteri hakkında kesin bi şey denilemez. Sonuçta kimseyi aldatmış mı? Hayır. Ortada etik olmayan hiçbir şey yok. Ayrılık döneminde başkasıyla birlikte takılmış, evet. Ama adı üstünde ayrılık dönemi. Bence normal.

Belki de karşısındaki insanlarla uyuşamadı ve bitirdi. Bu da bi ihtimal. Uzun ilişki konusunda ise, bence takıntı yapmış gibi durmuyor.

Valla onu bunu bilmiyorum da bu kızla zor. Yani benim için :)

tamam işte ailenden olanı uzaklaştır o zaman. Derttir, sıkıntıdır, uğraşılmaz.

olmaz bence. insanlar kolay kolay değişmediği için muhtemelen yeni ilişkisinde de aynı hareketleri yapacaktır.

takılacaklarsa olur da, uzun ve ciddi ilişki zor.

kızın işi hakikaten zor. internet'in bir köşesinde, ekşi duyuruda bile altı oyuluyor.

kendisi sözlük yazarı olsaydı uzun uzun alakası olmayan aile bireylerinin nasıl duygusal mobbing yaptığından bahseder ekşi sözlük'te, en beğenilenlere girerdi. şukular da sizden gelirdi. böyle dengesizsiniz olm siz.

Aldatma şöyle var. Uzun ilişkisinde yaşadığı ayrılıklarda beraber olduğu kişilerle tekrar aynı kişiye dönemk için bitiriyor ilişkisini. Bence bu da aldatmadır, birisyle beraberken, öncekiyle tekrar görüşüp tamam sana geliyorum demek de aldatmadır benim nazarımda.

Kız kötü bir insan değil zaten, sadece ilişki davranışları açısından bence-bir kadın gözüyle-çabuk kapılan ve çabuk vazgeçen bir tip. O'na ciddi yaklaşan bağlanan birisini kolayca üzebilir. Olmayabilir de tabii ki. Bu profil erkek olsa ve bunları biliyor olsam, ben hep diken üstünde olurdum açıkçası. Tabi bu kızdan hoşlanan kişiye bunlardan bahsetmedim, doğru da bulmuyorum bahsetmeyi.

1. Uzun ilişki önceden takıntı halindeymiş. Terk etmesi gerektiğini biliyormuş ama her seferinde geri dönmüş. Onun yokluğunu gidermek için böyle bir şeyler yapmış. En sonunda da gücü toplayıp temelli bitirebilmiş. Seviyorlarmış demek ki birbirlerini bu kadar yapboz tahtasına çevirdiklerine göre.

Zaten diğerleri ile ayrıldıktan sonra birlikte imiş. Ayrıldıktan 10 dakika sonrası bile karşı tarafı ilgilendirmez.

Bir senedir hayatında kimse olmamışsa artık aklında değildir. Kabullenmiştir. Yeni bir ilişkiye hazır olmayabilir ama artık saplantı noktasında da değildir. Güven olur.

2. Kızamıyorum ben böyle şeylere. Şu ana kadar kötü addedilen birçok şeyi yapmadım, yapmak da istemiyorum şu an ama bu ileride gözümün dönmesi ve yapmayacağım anlamına gelmez. Hepimiz, birinin parmak şıklatmasıyla, duyduğumuz bir lafla, sevdiğimiz kişinin bir hareketiyle yıllar boyunca kınadığımız bir hareketi gözümüz dönüp düşünmeden yapma ve tükürdüğümüzü şapır şapır yalama potansiyeline sahibiz. İleride boyu aşabilecek sözler söylememek gerek.

ona ciddi yaklaşan birini üzerse üzer, bu ilişki tecrübesidir. birini elinden tutup karşıdan karsiya geçirmenize gerek yok.

bayıltıp böbrek çalan, kredi çektirip hayat karartan bir insan değil ise müdahele etmeyin. hem ahını alırsınız, hem kötü olan siz olursunuz.

bırakın yaşasınlar.

Kizin gercek aski olan cocuk evlenene kadar guven olmaz. Evlendi diyelim bu seferde yine tetikte olmak gerek seks yapabilirler.

Kiza tokat atip kacin.

Bence de artık malum uzun ilişkisine dair bir şey yoktur. Diğer anlattıkların da çoğu insanın yaptığı şeyler, ayrılıkların nasıl gerçekleştiğini bilemeyiz. Belki de ayrılıkla, yalnızlıkla kolay baş edebilen biri değil ve bu süreçte hep bir yara bandıyla geçiyor. Yaşları yazmamaışsın ama tahminim 30 civarıdır, insanlar olgunlaşır da zamanla, beklentiler de değişebilir. Sonrası için çok bleirleyici şeyler değil bence anlattıkların.

öncelikle kız aldatmamış. gayet normal bir şey yaptığı. hele yaşı çok da büyük değilse arayışta olması çok normal.

ben de benzer bir dönemden geçtim. kızın yerinde olsam uzun süreli ilişkime geri dönmezdim (dönmedim). burada erkek tarafında var bir aklını çelme durumu belli ki. o boşlukta iken bir anda "ya aslında bu iyi miydi neydi?" diyorsun. aslında yanlış bir çıkarım tabi. neyse.

ve gerçekten erkek tarafı takmıyorsa durumu biz ve siz neden tartışıyorsunuz?

Eski sevgilisi barzoymuş, çok daralmış kız. Ayrılıp başkasıyla takılmasının sebebi o.
Eski sevgilisi hala kızın aklında mı bilemem.

kızı çok sevdim ya :) hiç aldatmamış. kendi anlattıysa bunları dobra birine de benziyo.

1. çok taksa kendi ayrılmazdı.
2. gözü dışarda demek çok ayıp. yedekte adam tuttuğunu da bilemeyiz. bekar kadına niye erkeklerlen takılıyon denmez.

muhtemelen eski sevgilisi manyağın biriydi. o da ayrıldı, hayatına devam etti. illa yas tutup kendini nadasa mı bırakacaktı? flört yaşla ve karakterle ilgilidir. kız flört etmeyi seviyomuş. sevgilisi barışmak isteyince de ilk zamanlardaki gibi keyif alıyomuş.
böyle bi insanın sevgilisi arada ilk günlerin heyecanını yaşatmak için elinden geleni yapmalı. yoksa kız sıkılır gider.
temkinli değil tedbirli yaklaşmak lazım. sıkılırsa gözü aşk meşk görmez. son 1 yılda bekarsa belki değişmiştir, küçük bi ihtimal.


burdan calzoncillosa sesleniyorum, bi insanı yaptığı hatalara hapsetmek çok acımasızca. sevgilin ona ağır gelen bi hareketini değiştirme şansı vermese, uzak dursa?

Kadın ilgisiz yapamıyor +1

İlişki bağımlısı olmuş, hayatında birisi olmazsa ölecek hastalığına yakalanmış. Büyük ihtimal cepleri çok doludur. Tabii bu sadece senin söylediklerinle yapılacak çıkarımlar, belki çok düzgün bir karakteri vardır, karşısına çıkan insanlar zamansız denk gelmiştir, sevgililerini çok sevmiştir, düzgün bir insandır, aradığın insan o olabilir v.s. Özetle tanımadan bilemezsin.

Senlik değil dostum, senlik değil.

pattern değişmiş ama, son 1 yıldır kendini toparlama sürecine girmiş anlaşılan, ha temkinli yaklaşırsınız elbet, bağlanma konusunda temkinli davranırsınız. ama bazen unutmak zordur elbette, siz de uğraşmak istemiyorsanız zaten sevmiyorsunuzdur uğraşmayın derim.

ben anlamadım ki ilişkiye başlarken kapora mı yatırılıyor, arkadaşın kaporası mı yanacak. takılsın baktı kıçı başı oynuyor ayrılır.

aşık olma takıl gitsin. zamana göre şekillenir zaten ona soralar sormak yerine hareketlerini davranışlarını görerek yaşayarak sendeki yerini alsın. biz ne desek boş.

Ha kadın mıymış, kesin orospudur.

(bkz: ironi)

Takilmak istiyorsan takil, belki iyi vakit gecirirsiniz ama ciddi iliski bekleme.
Baglanma yani.

iki sey var. birincisi: kadinlar her zaman terkeden bendim der, aksi olsa dahi. gururlarina yediremezler. ikincisi: 3e bolme kurali vardir. bir kadin 3 kisiyle birlikte oldum diyorsa gercek rakam genelde 9 civaridir. aradaki birkac haftalik kacamaklari vsleri saymamistir.

ne yapmak lazim: zamana birakmak lazim. iste o zaman gercek kisiligi ortaya cikacaktir.

cheers!

Bence genelleme yapmak doğru olmayabilir. Aynen sizin hikayenizdeki gibi bir kız arkadaşım var. Şimdi evli ve çocuklu. Kocası ile de çok mutlular. En ufak bir göz kayması durumu yoktur diye de sanıyorum. Eski uzun ilişkisini kafasında bitiremediğinden diğer ilişkileri sonlanmıştı. Ama herkes unutuluyor. O da yeni ve mutlu bir hayata başladı.

bu durumda kız yerine erkek koysaydık kesinlikle böyle tepkiler toplamazdı. erkek adam, ne var normal filan denilirdi. bu yüzden bende diyorum ki gayet normal. kadın için de erkek için de.

1) takıntı haline getirmemiştir. sadece kendisini etkileyen biri çıkmadığı için karşına bekliyordur.

2) ayrıldıktan sonra napsaydı karalar mı bağlasaydı? herkesin karakteri farklı belki o da unutmak için her defasında kendisine yazan ilk erkeğe baktı ama sonra eski sevgilisiyle sorunları çözdüğü için geri döndü. neden yedekte adam tutsun, kolay adam harcasın anlamadım.

bu kızın durumunda olan bir sürü erkek var ve bu konu hiç sorun olmuyor. bir kız da neden olsun.

Problemi anlamadım. Kız kimseyi aldatmamış, biriyle ilişkisini bitirince başkasıyla olmuş. Belki yalnız kalmaktan hoşlanmıyor, ilgi meraklısı da olabilir ama gerçekten problem göremedim ben. Biriyle ayrılınca ağlayıp sızlanması, yıllarca kimseyle olmaması filan mı gerekiyor?

iki yönlü bir cevap verebilirim. bu ilişki kız 20 yaşından sonra başlayıp 6 yıl sürmüş bir ilişkiyse 1, lisede başlayıp da 6 yıl sürmüş bir ilişkiyse 2 numaralı cevap.

1-
kız tam bir attention whore. kalıbımı basarım, babasıyla da sorunlu bir ilişkisi vardır. uzak durun. normal şartlar altında "ahlak bekçiliği" üzerine, "her insanın bir kar tanesi gibi eşsiz ve özgün olduğu (!)" üzerine, "insanları tanımadan yargılamamak gerektiği" üzerine, "etik" üzerine saçmalamak isterdim ama yeterince tecrübe ettim. u-z-a-k-d-u-r-s-u-n.

kendisine bir de şiir yazdım:

aman, eski sevgilisine dönmüş yüz kiloluk bir nazan,
üstelik sevişmiş her önüne gelenlen,
ben olsam utanırım, bu nasıl keziban,
hem ilgiye aç hem de midesi var genişten.


2-
kızın 6 yıl boyunca birlikte olduğu adam muhtemelen sevmediği bir adamdı. ki tahmin ediyorum, liseden sevgilisi. lisedeki birliktelikler de aşk motivasyonuyla değil de genelde özenti motivasyonuyla başlar. dolayısıyla o dönem başlamış bir ilişkinin uzun sürmesi daha olası. uzun sürmesinin nedeni de alışkanlık. sonra kız sevmediğine kanaat getirip birkaç kez gemileri yakmaya çalışmış ama alışkanlığın gücü gerçeklerin gücünü bastırmış ve kız geri dönmüş. 6 yılda 2-3 ayrılık pek de sevmeyen bir kız için hiçbir şey değil.

kıza yazan var demekki de billet önceden sorduruyor genelde her iş değişiminin belli bir zamanında böyle şeyler oluyor. kız tabi sevgilisine anlatacak saklayacak neyi var ki saklaması bence daha fena. kıskandırma amaçlı felan değil bence gayet şeffatfik e sevgilimize her şeyi anlatmıyoruz tabi ama eleman bilsin kıza kim yazıyor sonuçta ilerde sıkıntı olabilir.

Evlilik beklentisi var mi ki kizin ? Elini cabuk tut tadinda bir mesaj da olabilir, illa kotu dusunmemk lazim.

Ben anlatmasında bir sakınca görmedim. Tam tersine, iyi bile yapmış.

Söyle arkadaşına kızın iş yerine periyodik olarak çiçek göndersin. Çıkışta almaya gitsin, kendini göstersin. Kızın sahibinin olduğunu güvenliğinden genel müdürüne kadar herkes öğrensin.

bence de saklamasinin bir anlami yok, ben olsam ben de anlatirdim. belki azcik masumane bir kiskanma yaratmak icin yapilmistir. belki birsey saklamamis olmak icin soylemistir.

umarim kiz duzgun bir cevap vermistir ama. cok densiz bir soru olmus, bana boyle birsey sorulsa cok sinirlenirdim.

ayrica hiko +1

"ya sahiplen ve gereğini yap ya da ben elden gidiyom bak" demek

senin de dediğin gibi ortalamanın üzerinde arayıp soran, dert dinleyen ve buna çözüm yolları sunan, gerektiğinde arkadaş, anne, baba, enişte, elti, görümce vb. gibi davranan kişi ilgilidir. sonuçta ilgi sadece "canım, bebeğim vs." ile olacak şey değil. zaten bunları da yapmıyorsa ilgi falan yalan yani.

İlgili sevgili, ağzından çıkan şeyleri, doğal olarak önemser. Ondan bir şey rica ettiğinde unutmaz. Bir şeye ihtiyacın olduğunda, sen söylemesen bile, düşünüp getirir. Bir şeye ihtiyacın olmasa da "bunu sever, buna mutlu olur" diyerek bişeyler yapar. Dertlerini dinler ve takip eder. "Ne oldu o iş?" diye sorar. Çözüm bulmaya çalışır. Ve bunlar normal şeyler, bunlar karşılıklı olur.

Sen aramadıkça seni aramıyorsa, ya da çok uzun aralıklarla kısa kısa mesajlar atıyorsa ilgisizdir misal. O kadar önemliki ilgi meselesi, ben bazen kızgınken, sırf onu da sinirlendirmek için ilgisiz davranıyorum

sevgili senin çoğu şeyini paylaşır.İşyerindeki sorununu dinler,çözüm bulmaya çalışır.Ailendeki bir olayı dinler,burnunu sokmaz ama dinler.Off ben bunları dinlemek istemiyorum diyemez,dememeli. senin iyi yada kötü herşeyinle ilgili olmalı.Ayar herkese göre değişir,ufak uyarılarla düzenleme yapılır.Birine normal gelen şey bir başka çifte çok yoğun gelebilir.Çiftler birbirini uyararak bunu ayarına getirir.Ama muhakkak bir şekilde ilgili olunmalı.

yalnız hissediyorsan ilgisizdir.

hala porno izliyorsan ilgisizsindir.

hal ve hareketlerinden anlarsın ilgili mi ilgisiz mi davrandığını zaten. mesela gün içinde birkaç mesajlaşma yeterlidir bence ilgi bakımından. çünkü gün içinde mesajlaşmanın dozu arttığında fazla ilgi oluyo ve bi yerden sonra bunalabiliyo insan. her sabah günaydın, her gece iyi geceler mesajı atmak da değil olay, böyle belli kalıp ve kurallara indirgememek lazım. ama bi derdin olduğunda dinliyosa, keyifsiz göründüğüde hayırdır diye soruyosa ilgileniyo demektir.

benim için normal biçimde sohbet edebiliyor olmak. arayıp sormak değil yani. ilginç bir şey olduğunda ilk benle paylaşmak istemesi, aynen benim de ona anlatmam. nasıl en yakın arkadaşımla her gün olamasa da iki günde bir konuşuyorsam, sevgilimle de aynı şekilde.

olmadı. soruya cevap bu.

marketteki domates mi bu daha iyisini görünce eskisini bırakalım.
böyle yapanlar var tabi ama zaten başka birisinden etkilenecek duruma geldiysen süregelen ilişkine olan aşkın çoktan bitmiş demektir. o zaman niye onlasın hala?
özetle cevap olarak hayır.

yani burdan anlayacağımız kızlar yedek yapmadan eski sevgiliye tekmeyi koymuyor.

olmadi. olsa da kendimden nefret ederdim heralde. bana cok ters bi olay.

Ben de hic yapmadim. Sevgiye, bagliliga inanan biriyim. Biterse de karsimdaki kisiye kwrsi olan hislerim kayboldugu icin bitrr, baska birini gozum pek gormez iliski icindeyken.

Bunun yaninda son kiz arkadasim bu yuzden gitmis, yeni ogrendim ben de. Kriteri neydi bilmem, kendisine sormak lazim. Ben para, pul, statu sevdasi deyip kendimi avutuyorum. :)))

terketmedim. ama daha iyisi için terkedildim.

niye hep biri? niye hep anlamak, niye suna buna batar muhabbeti?

yalnız kalamıyor musunuz, illa biri mi lazım? kanimca para yönetmeyi öğrenin, bununla ilgili kaynaklar okuyun, para harcamanız gerekmeyen yeni hobiler bulun, gerekirse biraz içinize dönün, sorumluluk almayı öğrenin. yarın milat olsun sizin için.

yalnız kalmaktan da korkmayın, aşık olursanız ne ala.

ilk hedefiniz bütün borçlarınızı kapatmak olsun.

Paragoz biri oldugunuzu kabullenin bence artik.

@lorik cana

Hicbir zaman 'biri olsun' diye iliski yasamadim, yalniz kalmakla ilgili degil problemim. Ask, sevgi guzel gidiyor ama iste bir noktada bu isler basliyor. Diyorum ki, yarin yine birinden etkilensem ve baslasam bir sure sonra yine bu girdaba giricem. Ben hakliyim ya da benim yaprigim dogru demiyorum ama ne bileyim ya imkanin vaeken de bu kadar dusunmemek lazim 3-5 sene sonrasini.

para harcamadan mutlu olamıyorsun. bu hastalık bile olabilir, neden psikoloğa gitmiyorsun? o kadar zor zamanlar geçirebilirsin ki bu savurganlığın yüzünden. sürekli kredi çekiyorsun, o çektiğin kredileri geri ödeyeceğini biliyorsun değil mi? peki nasıl ödeyeceksin? kapına icra memurları geldiğinde tutuşursun. kimse şimdi ödeyemiyor, bir iyilik yapalım bekleyelim demez, gönderirler icra memurlarını kapına donuna kadar alırlar. bunu düşünemiyor musun, kaç yaşındasın? hayır anlayamıyorum için nasıl rahat ediyor? sen ödeyemedikçe faiz konuyor borcunun üstüne. milletten borç isteyeceksin ezile ezile. sonra onları da ödeyemeyeceksin. aklını başına topla. otur bir kağıda masraflarını yaz. ne aldın, kaç para verdin, aldığın şeye gerçekten ihtiyacın mı vardı, keyfin mi öyle istedi? ben alışverişe çıktığımda bir bakarım benim şu anda buna ihtiyacım var mı, almazsam sıkıntı yaşar mıyım düşünürüm bunu, ona göre davranırım, şımarıklığı bırak artık.

anlıyorum seni, istediğin şeyi istediğin an yapmak, almak istiyorsun. paranın p'si konuşulmamalı, çok doğru.

sen kendi gelir giderini ayarla, karşındaki ayarlasın, varsa elinizde yapın edin, yoksa tartışmayın bile. biraz daha sülalem raad panpa, tarzı, belki biraz daha genç insanları öneriyorum, para, tutumluluk derdinde olmayanlar.

anı yaşamak güzel, fakat kredi çekip borç altına girmek ve bunu mantıklı harcamamak felaket geririr insana.

bu sorununuzun üstesinden gelmelisiniz. bu anı yaşamak değil, sevgilinizle güzel şeyleri kredi çekmeden de yapabilirsiniz.

karşı tarafa pek değinmiyorum, ilişkide olsanız da, olmasanız da bu çözmeniz gereken bir problem. çok ciddi bir problem.

karşımdaki sevgilim olsun olmasın, borç altına girmeyi alışkanlık haline getirmişse uyarmak görevimdir. her aklı başında insan uyarır.

fazla maddiyatcisin bence. sana mutluluk getirecek seylerin para ekseninde yerlestigini dusunuyorsun. savurgansin, tatmin olmuyorsun. maymun istahlisin, muhtemelen aldigin hicbir seyi dusunerek satin almiyorsun.

oyle kolay bir dunyada yasamiyoruz. insanlarin kendilerini saglama almaya ihtiyac duyduklari bir ulkedeyiz. hadi krizi gectim, bir gun pat diye ihtiyacin olursa diye, hasta olursan diye kenara koydugun oyle ya da boyle bir miktar para olmasi gerek. sevgilinin biriktirdigi parayi luzumsuz yere harcamak istemeyisini de elestirmemen gerek. sana ne? evli misin o adamla? harcamalarinizi ortak yapacaginizin senetini mi yaptiniz? seni para harcadigin icin elestirirse de dersin "senin parandan mi harciyorum, diledigimi yaparim" diye, cok rahatsiz oluyorsan. sen nasil elestirilmeye gelemiyorsan, adami para harcamiyor diye elestiremezsin.

kredi cekmeyi birakmalisin. her seferinde biraz daha artarak buyur o odemeler, yarin bir gun mahvolursun.

insanlarin kiyidaki kosedeki parasina goz dikme. cok ayip.
kendini biraz kontrol etmeyi ogren.

ya bak kesinlikle alınma ama psikoloğa gitmelisin bence. bu bir hastalık çünkü, okb gibi bir şey. çözülebilecek bir noktadayken çöz derim, ileride daha çok pişman olmamak adına.

Senin yaptığın "carpe diem" değil, kendini sürekli olarak daha beter bir duruma sokuyorsun ve ömründe bu yüzden hapse girmiş olmayı bile görebilirsin. Bu carpe diem değil, seninki aptallık. Büyük ihtimalle de hastalık zaten; bu yüzden üzerine fazla gelmek istemiyorum. Sana çok samimi tavsiyem, bu son çektiğin krediyle işinin çok ehli bir psikoloğa görünmen. Hayatın değişecek.

hem üstlenmek hem de azaltmak en mantıklısı
edit: bu arada aktiviteleri bi miktar azaltmaktan kastım sevgilinin borçlarına odaklanmak için. eğer durum iyiyse azaltmaya gerek yok yardırın gitsin

param varsa böyle hesaplar yapmam. param yoksa zaten yoktular.

Borçlarına da yardım ederim, gerekiyorsa harçlık da veririm, aktiviteleri de üstlenirim, masrafları da kısarım; dört bi koldan seferber olurum.

Erkek olarak vereceğim tavsiye giderleri artıracak şeylerden uzaklaşın ve onun zor durumda olduğunu yüzüne vurmadan isteksiz gibi davranın. Parasal destek verip vermemek bence aranızdaki ilişkinin boyutuna kalmış. Öylesine takılıyorsam vermem ama ciddi düşünüyorsam verirdim s3nin yerinde olsam.

ücretli aktivite sayısını azaltırım.
masrafları üstlensen bile bu kez kendine yedirememeye başlar, farklı bir üzüntü olur.

ama siz illa ki ücretsiz aktiviteler yapmak isterseniz (hissettirmemeye çalışarak) onun da çok hoşuna gidecektir. işte, bugün arkadaşlarımın evine yemeğe gidelim, bugün bizde film izleyelim, şurada bilmem ne etkinliği varmış, gel şurada dolanalım gibi onun da çok hoşuna gidecektir. kendine güveni de gelir.

borç vermem, borçlarını ödeyebileceği alternatifler geliştiririm.

paralı aktiviteleri minimize ederim. zaten karşı tarafın da mecali yoktur para harcamaya. devamlı para harcayıp rencide olmasına lüzum yok.

Tatilden vazgeçerim, önce ekonomik olarak bizi kurtarmaya çalışırım.

tatil otel olmaz, çadır kampı olur, restoran olmaz piknik olur, club olmaz öğrenci mekanı olur düşük bütçeyle de yapılıp hoşça vakit geçirilecek çok şey var, maksat zaten sevdicekle birlikte olmak, hoşça vakit geçirmek değil mi?

biz para biriktirmeye çalışıyoruz bi de öğrenim kredisi borcu baskısından para harcamayı min seviyede tutmaya çalışıyoruz. nası yapıyoruz? bi cadır aldık onda kalıyoruz. beach cluplarda gezmiyoruz bi sürü sahil dolaşıyoruz. gibi gibi. destek her şekilde olmalı. mikkemmel tatil yapcam ben ödücem diye bi taraf da yırtılmamalı.

borç varsa masraflar kısılır. sevgili kişisinin yapması gereken de, bu kısma konusunda anlayışlı olması, gerekirse ufak tefek destekler vermesidir.
ama senin aktivite dediklerine para yetmez be anahabercim:)

anahaber duyurumuzun kadın ve savurgan tarafı olduğu için paramı bitirdim, sevgilimden parasal manada ne beklemeliyim merakını gidermek için soruyor.

cevap, normal koşullar altında ben çekerim, fakat karşı taraf benimle aynı kazanıyor ve bunu sağa sola gömüp sonra benim para ödeyeceğim tarzı bir eğlence bekliyorsa mümkün olduğu kadar az ücretli faaliyetlerde takılırım

sevgilinden borclarini falan odemesini bekleme. parasi olmayip da uc kurus maasiyla kartlarini batiran birisin gordugum adariyla. shopaholic olman ve her hafta parasal konulari sorman sevgililerin sana para harcamiyor diye cemkirmen de cabasi. para bul psikologa git.

cevap olarak: borclarini oderim.

Gücüm yettiğince borçlarına destek olmayı teklif eder, ortak masrafları üstlenirim. Tüm sosyal harcamaları ben üstleneceğimden bazı şeyleri azaltmayı ya da daha uygun şeyler yapmayı onun teklif etmesini ve düşünmesini beklerim öncelikler. Yok hala gez, toz kafasındaysa, iki dakika durur düşünürüm.

Ben ilişkide bu çulsuz erkektim. sevgilim bana bunu hiç hissettirmedi, onun parası vardı, birlikte yedik. sağ olsun, başkası olsa terk ederdi o derece. o katlandı bana. sonra para suyunu çekti haliyle, benim çulsuzluğum devam etti, ama öyle olunca iki tarafın da canı sıkılıyor o zaman. çünkü harbici para olmadan olmuyor. sonra bir işe girdim, ben elimden geldiğince sorumluluk aldım falan. hayat müşterek.

tamamen sevgilinin karakterine bağlı olarak davranırdım.kimisi gurur meselesi yapıp hiçbirşeyi kabul etmez ve direkt olarak aktiviteleri sıfıra indirir.ama aklıbasında biriyse ve hakediyosa elimden geleni yapar beraberce öderdim borcu harcı yada tatili gezmeyi hangisi olursa.

savurgansa, 3 kuruş maaşa 5 lira harcayıp saçma saçma işler yapıyorsa ve yaprak dökümündeki kızlar gibiyse zaten sevgilim olmaz.

böyle değilse, ve sevgilimse, para sıkıntısı çekmesine izin vermem. borçlarını kapatırım. ondan sonra da durumlara göre ortaklaşa ödenir harcamalar.

senin gibi bir kız, ilk tanıma giriyor bu arada.

kıçına bir de ben vururum ki iyice batsın borca derde.

abla sen gerçek misin, hep mi harcar hep mi para düşünürsün ya? ciğerim soldu gençliğim heba oldu olum niye gelip okuyorum bu paralı şeyleri ben :(

borçlarını ödemesine yardım ederim. aktiviteleri sınırlarız, daha çok evde geçiririz. bir de çok rica ediyorum hayatını sadece para harcamaya adama. en büyük zevkin para harcamak olmasın. para harcamadan da mutlu olabilir insan. mesela ben.

www.kkb.com.tr

garanti.com.tr 5 tl karşılığında bu bilgiyi veriyor.

banka şubelerinden de ücreti karşılığı bu bilgiyi alabiliyor olman lazım.

sorgulanan kişinin bankadaki kayıtlı telefonundan onay vermesi gerekiyor

garanti de bilgiyi kkb'den alıyor diye biliyorum. bu bakımdan doğrudan kkb'den bakmak daha mantıklı.

Alirsin iki seçenekli verirler bir bu 5 aylık borcunu çekeceğin meblagdan düşüp diğeri de çok büyük bir meblağ cekmeyeceksen ayrı işlem ile

Kredi notunu 2 kredi çekmen etkilemez. kredi notun engel teşkil etmiyorsa zaten kredin onaylanır. Aylık gelirin yeterliyse ve şimdiye kadar kredili ürünleri gecikmesiz kullanıyorsan 2 değil 4 tane bile kredi çekebilirsin.