thunderbird
sevgili arkadaşlarım, can yoldaşlarım ne olur bana bir cevap yoksa ne yapacağımı bilmiyorum... bugün benim canımdan çok sevdiğim sevgilimde kalmaya karar verdim. gittim ben bu oğlanın evine, güzel güzel konuşuyorduk, laf lafı açtı laf da maddi konuları açtı. sevgilim dışarıda gelen hesabın ortak kas
sevgili arkadaşlarım, can yoldaşlarım ne olur bana bir cevap yoksa ne yapacağımı bilmiyorum...
bugün benim canımdan çok sevdiğim sevgilimde kalmaya karar verdim. gittim ben bu oğlanın evine, güzel güzel konuşuyorduk, laf lafı açtı laf da maddi konuları açtı. sevgilim dışarıda gelen hesabın ortak kasa yapılıp ödenmesi taraftarı bense buna uymakla beraber iki üç kez erkeğin bir kez benim ödeme taraftarıyım (ya da buna benzer bir ödeme şekli, kimin kaç kez ödediği çok önemli değil ama yarı yarıya ya da kasa hesabı da benim aile kültürüme ters, çevreme ters...) ikimiz de çalışıyoruz, ben iki alıyorsam o 3ten fazla alıyor. hadi zıtlık olmasın dedim kasaya dahil oldum ama beni de rahatsız ediyor. sevgilim de diyor ki ben böyle ödenince daha mutlu oluyorum çünkü karşımdaki benim param için beraber olmuyor bunu anlıyorum diyor. ben de kız milleti olaraktan istiyorum ki o daha çok üstlensin, bana daha çok çiçek böcek alsın hediye alsın... olmuyor, yapmıyor. içimden gelmiyor diyor. sizce benim canım sevgilim böyle düşünmekte haklı mı? erkekler güya çok sevdikleri aşklarıyla beraberken de mi paraya bakarlar? yoksa onun gözünde başka bir şey mi ifade ediyorum?
başka bir sorum ise şu olacak: neyse tabi biz hafiften tartıştık. ben de ben uyucam dedim uyudum. aradan bi saate yakın zaman geçmiş, beni kaldırdı yatak odasına gittik. ben orada uyumaya devam ettim. ama onun koskoca yatağında tek başına yatmazsa uyuyamama gibi bir problemi var. adam yıllardır yalnızlığa alışmış olabilir ama hiç sarılmadığım hiç yumuşmadığım halde yine bi müddet sonra thunderbird ben uyuyamadım diye beni uyandırdı. suratı asıktı. ben de kalktım giyindim ve iyi geceler deyip anamın evine geldim. bu neydi şimdi? beni niye tutmadı? niiye benimle beraber hiç uyuyamıyo? ben sevgilimle sarılarak uyuyamayacak mıyım? ayrıca sinirimden bir mesaj attım: umarım şimdi rahat rahat uyuyabiliyorsundur diye.
sizce iyi yapmış mıyım? bundan sonra nasıl davranmalıyım? bu adam çok mu bencil? yoksa var mı böyle tipler? yoksa biz sevgili değil miyuiz? bu arada yaşlar otuza dayanmış durumda. ergenlikten çıkalı çok oldu.. cevap yazarken de yaş ve cinsiyet belirtirseniz çok sevinirim. çünkü ayrılmayı düşünüyorum. uyuyamadım diye beni uyandırmasını çok kaba buldum. kafam çok sinirli olduğumdan biraz karışık, kusuruma bakmayın...
bugün benim canımdan çok sevdiğim sevgilimde kalmaya karar verdim. gittim ben bu oğlanın evine, güzel güzel konuşuyorduk, laf lafı açtı laf da maddi konuları açtı. sevgilim dışarıda gelen hesabın ortak kasa yapılıp ödenmesi taraftarı bense buna uymakla beraber iki üç kez erkeğin bir kez benim ödeme taraftarıyım (ya da buna benzer bir ödeme şekli, kimin kaç kez ödediği çok önemli değil ama yarı yarıya ya da kasa hesabı da benim aile kültürüme ters, çevreme ters...) ikimiz de çalışıyoruz, ben iki alıyorsam o 3ten fazla alıyor. hadi zıtlık olmasın dedim kasaya dahil oldum ama beni de rahatsız ediyor. sevgilim de diyor ki ben böyle ödenince daha mutlu oluyorum çünkü karşımdaki benim param için beraber olmuyor bunu anlıyorum diyor. ben de kız milleti olaraktan istiyorum ki o daha çok üstlensin, bana daha çok çiçek böcek alsın hediye alsın... olmuyor, yapmıyor. içimden gelmiyor diyor. sizce benim canım sevgilim böyle düşünmekte haklı mı? erkekler güya çok sevdikleri aşklarıyla beraberken de mi paraya bakarlar? yoksa onun gözünde başka bir şey mi ifade ediyorum?
başka bir sorum ise şu olacak: neyse tabi biz hafiften tartıştık. ben de ben uyucam dedim uyudum. aradan bi saate yakın zaman geçmiş, beni kaldırdı yatak odasına gittik. ben orada uyumaya devam ettim. ama onun koskoca yatağında tek başına yatmazsa uyuyamama gibi bir problemi var. adam yıllardır yalnızlığa alışmış olabilir ama hiç sarılmadığım hiç yumuşmadığım halde yine bi müddet sonra thunderbird ben uyuyamadım diye beni uyandırdı. suratı asıktı. ben de kalktım giyindim ve iyi geceler deyip anamın evine geldim. bu neydi şimdi? beni niye tutmadı? niiye benimle beraber hiç uyuyamıyo? ben sevgilimle sarılarak uyuyamayacak mıyım? ayrıca sinirimden bir mesaj attım: umarım şimdi rahat rahat uyuyabiliyorsundur diye.
sizce iyi yapmış mıyım? bundan sonra nasıl davranmalıyım? bu adam çok mu bencil? yoksa var mı böyle tipler? yoksa biz sevgili değil miyuiz? bu arada yaşlar otuza dayanmış durumda. ergenlikten çıkalı çok oldu.. cevap yazarken de yaş ve cinsiyet belirtirseniz çok sevinirim. çünkü ayrılmayı düşünüyorum. uyuyamadım diye beni uyandırmasını çok kaba buldum. kafam çok sinirli olduğumdan biraz karışık, kusuruma bakmayın...
0
Sevgili değil de beraber yaşayan iki kardeşin ilişkisi gibi görünüyor burdan. Otuzküsur/Erkek
0
bütün yazılanları okudum ve sen haksızsın ve sana bazı laflar hazırladım. ama şimdi çok uykum var, sonra yazarım..
0
ya ben onu yolmaya uğraşmıyorum ki çok şükür her şeyim var. asıl o bana on lira için kalbimi kırmışken ben ona kaç on liraya evine kendisine neler aldım. hesap yapılacaksa yapalım ama ben hiç hesabını yapmıyorum. kim kız arkadaşına ya hatun gel bi bütçe yapalım bir sen koy bir de ben koyayım der ki?? mantığı nedir? benim onun için öleceğim ortada. sadece benim geleneksel türk kültürüme ters geliyor, anlamaya çalışıyorum.
0
tuhaf bi ilişkiniz varmış. sarılıp uyumak malum başka şeylerden daha güzeldir bazen. hele tartışmışsızın falan ilaç gibi işte ama rahatsızmış garip. diğer meselenin de açık açık konuşuluor pazarlık yapılıyor olması çok acayipmiş. sizin dediğiniz arada bir ödeme olayı gayet makul bence. yok arkadaş yarı yarıya ödeyelimin pazarlığını yapmak, öyle olursa güvenirim falan demek bambaşka bi pişkinlikmiş. daha fazla yazmayayım kötülemeye başlıyorum.
0
İlk konuda bence sen haksızsın.Adam açıkça söylemiş içimden gelmiyor diye zorla olmaz ya.ekonomik durumunuzu bilmiyorum ama ikinizde çalışan insanlarsanız ortak ödemeniz bence çok mantıklı.ya da bu işi böyle hesaba dökmeden bi o ödüyosa bi senin ödemen lazım.yani en azından ben rahatsız oluyorum hep erkek ödeyince.
senle uyumak istememesi ise ciddi bir sorun bence.
edit:Sadece seni haklı görenleri tiklemen de ayrı bi hoşmuş.
senle uyumak istememesi ise ciddi bir sorun bence.
edit:Sadece seni haklı görenleri tiklemen de ayrı bi hoşmuş.
0
eğer kasa hesabında herkes ortaya eşit para verecekse olmaz kazanca oranlı katkı olmalı tabi ki. sen az kazanıyosan daha az katabilirsin demektir. hediye çiçek böcek de öyle lafını ederek surat asarak vs aldıramazsın, içinden gelince değerli olur zaten öyle zorlamayla yapılan işten memnun olacak mısın ki?
diyelim kendi evinde yatağında seni istemiyo, hiç tatile filan gittiniz mi orda noluyo? kanepede mi yatırıyo seni? :)
ne olursa olsun sen üstünden siniri at önce. gerisi daha kolay gelir.
diyelim kendi evinde yatağında seni istemiyo, hiç tatile filan gittiniz mi orda noluyo? kanepede mi yatırıyo seni? :)
ne olursa olsun sen üstünden siniri at önce. gerisi daha kolay gelir.
0
tarzını beğenmedim adamın. ödeme olayından memnun olmayabilir, ortak kasa fikri de belki uygun bir talep olabilir sonuçta kimsenin hoşuna gitmez kullanıldığını hissetmek, ama böyle düşünse bile bunu söyleyiş tarzı "karşımdakinin benimle param için birlikte olduğunu düşünüyorum" aşırı öküzce. yani senin beş kuruş paran olmasa, bakıma muhtaç olsan da onu sevmediğin halde onunla takılıyor olsan tamam da senin de belli bir gelirin varsa neyin saçmalamasıymış karşımdaki benimle param için mi birlikte düşüncesi? bence burda bir kendine güvensizlik ve eziklik var. senin onu sevebileceğine inanmadığı için ona olan ilgini filan başka yerlere vurmaya çalışmış.
ayrıca uyuyamayan adam kalkar başka yere yatar madem yanında biri varken uyuyamıyor. uyuyan sevgiliyi uyandırıp evine yollamak da neymiş! bence bunu dert edinmen bile saçma, koy g.tüne rahvan gitsin. mümkünse bulaşma tekrar. bu kadar da acımasızım evet. kararına müdahale etmek istemem ama destekliyorum. öyle sevgi de sevgililik de olmaz olsun.
ayrıca uyuyamayan adam kalkar başka yere yatar madem yanında biri varken uyuyamıyor. uyuyan sevgiliyi uyandırıp evine yollamak da neymiş! bence bunu dert edinmen bile saçma, koy g.tüne rahvan gitsin. mümkünse bulaşma tekrar. bu kadar da acımasızım evet. kararına müdahale etmek istemem ama destekliyorum. öyle sevgi de sevgililik de olmaz olsun.
0
yediğini içitiğini ödemeyi neden kbul etmiyorsun ki? kimse sana bakmak ile mükellef değil.
bir de 30a dayandık demişsin, bu tür konuları aşmış olmanız gerekiyor diye düşünüyorum.
sevgili çevrenize ters olan nedir ayrıca? adam herşeyi üstlensin, sana hediyeler alsın, sürekli onun cebinden çıksın. ters olmayanı bu mudur yani?
hesap ödemek jest veya nezaket ile alakalı. içinden gelirse hepsini öder, gelmezse birlikte ödersiniz. ben yiyeyim o ödesin. ne güzel.
uyuma mevzusuna gelince, bence abartlacak bir şey yok. adam yalnız yatmaya alıştı ise, seninle uyumaya alışması biraz zaman alabilir. sabretmek en iyisi.
edit unutmuşum: 24k
bir de 30a dayandık demişsin, bu tür konuları aşmış olmanız gerekiyor diye düşünüyorum.
sevgili çevrenize ters olan nedir ayrıca? adam herşeyi üstlensin, sana hediyeler alsın, sürekli onun cebinden çıksın. ters olmayanı bu mudur yani?
hesap ödemek jest veya nezaket ile alakalı. içinden gelirse hepsini öder, gelmezse birlikte ödersiniz. ben yiyeyim o ödesin. ne güzel.
uyuma mevzusuna gelince, bence abartlacak bir şey yok. adam yalnız yatmaya alıştı ise, seninle uyumaya alışması biraz zaman alabilir. sabretmek en iyisi.
edit unutmuşum: 24k
0
hesap konusunda adamın tarzı bu olabilir, alışkanlıklarından da uzaklaşmaktan hoşlanmayan bi tipse seni kendine benzetmeye çalışmak isteyebilir doğal olarak.
ilişkilerdeki bu para kaygısını anlayamıyorum, kim müsaitse o ödese ve sendin bendim derdi olmasa her şey daha bi yolunda oluyor aslında ve bunu sanırım aşk sağlayabiliyor yalnızca.
yalnız uyuma kaprisine pek inanasım gelmedi açıkçası. bekar insanlar zaten genellikle yalnız uyumaya alışmıştır elbette, ben de severim gerine gerine uyumayı ama sevdicegin koynunda olmayı yalnız yatmaya tercih ederim.
biraz ağır olabilir ama sizi cok da sevmiyor bana kalırsa.
kadın/26
ilişkilerdeki bu para kaygısını anlayamıyorum, kim müsaitse o ödese ve sendin bendim derdi olmasa her şey daha bi yolunda oluyor aslında ve bunu sanırım aşk sağlayabiliyor yalnızca.
yalnız uyuma kaprisine pek inanasım gelmedi açıkçası. bekar insanlar zaten genellikle yalnız uyumaya alışmıştır elbette, ben de severim gerine gerine uyumayı ama sevdicegin koynunda olmayı yalnız yatmaya tercih ederim.
biraz ağır olabilir ama sizi cok da sevmiyor bana kalırsa.
kadın/26
0
adam beraber uyumaktan rahatsız olabilir arkadaşım ama ben ne uykusuz geceler geçirip yanına geliyorum ne soğuklara hastalıklara direniyorum onun için o kalkıp bi gece uykusundan feragat edemiyor mu benim için? bana sarılmıyor, peki dedim rahatsız etmeyeyim madem ama buna rağmen uyuyamıyorsa ben bişi demicem. kim sevgilisine böyle bir şey diyebilir. ben bi hışımla üstümü giyindim ve iyi geceler dileyerek (sinirli bi ses tonu) çıkıyorum, iyi geceler diyor. yani gitme demiyor. gitmemi istiyor. gecenin on birinde uykumdan uyanıp o soğukta eve geliyorum. bu nasıl bir zihniyettir ya?
ayrıca ben ortak hesaba karşı değilim ben zaten hesapta benim de tuzum bulunsun diye kabul ettim. önce dedi gelirler oranında para koyalım, sonra ben böyle mutsuz oluyorum eşit koyalım dedi ki ben onun 2/3ü maaş alıyorum ve aileme de büyük oranda destek çıkıyorum ve benim sevgilim tek başına yaşıyor ailesine bakmak zorunda değil ki ailesinin maddi durumları da çok iyi bildiğim kadarıyla, ona da peki dedim sırf para muhabbetini sevmediğim için ve kimseye de bunun muhabbetini yapmadığım yaptırmadığım için. ben sevgilimle de para konuşacaksam kendisiyle hiç konuşmayayım daha iyi değil mi??
önceden hep iki haftada bir çiçek alırdı seni seviyorum vs derdi şimdi hiç.... almasın illa alsın demiyorum ama ne değişiyor?
benimle uyumuyor, bana çiçek almıyor, ben giderken kuru bir iyi geceler diyor :(
ayrıca ben ortak hesaba karşı değilim ben zaten hesapta benim de tuzum bulunsun diye kabul ettim. önce dedi gelirler oranında para koyalım, sonra ben böyle mutsuz oluyorum eşit koyalım dedi ki ben onun 2/3ü maaş alıyorum ve aileme de büyük oranda destek çıkıyorum ve benim sevgilim tek başına yaşıyor ailesine bakmak zorunda değil ki ailesinin maddi durumları da çok iyi bildiğim kadarıyla, ona da peki dedim sırf para muhabbetini sevmediğim için ve kimseye de bunun muhabbetini yapmadığım yaptırmadığım için. ben sevgilimle de para konuşacaksam kendisiyle hiç konuşmayayım daha iyi değil mi??
önceden hep iki haftada bir çiçek alırdı seni seviyorum vs derdi şimdi hiç.... almasın illa alsın demiyorum ama ne değişiyor?
benimle uyumuyor, bana çiçek almıyor, ben giderken kuru bir iyi geceler diyor :(
0
adam aslında haklı. burda da senin tavrın çok ezikçe geliyor bana. aile kültürü derken anlamadım? aileler insanlara "kız yer, içer erkek öder" diye mi öğretiyo?
ama orta bir karar varsa o da şu olmalıdır. her ay maaşınızı alınca açmış olduğunuz ortak hesaba para atarsınız. sonra o paraylada ihtiyaçlarınızı görürsünüz. böylece kasada ortak hesap ödeme gerilimini ortadan kaldırmış olursunuz.
ayrıca evet adam uyuyamıyordur. ben de uyuyamıyorum yıllardır tek yatan birisi olarak. buna alışması biraz zaman alabilir burada da esnek olmalısın bence seviyorsan.
ayrıca @vakumlu haklı. yaş gelmiş otuza. tey Allah'ım =)
Saygılarımla,
Lengerius
edit: 23-m-ist =)
ama orta bir karar varsa o da şu olmalıdır. her ay maaşınızı alınca açmış olduğunuz ortak hesaba para atarsınız. sonra o paraylada ihtiyaçlarınızı görürsünüz. böylece kasada ortak hesap ödeme gerilimini ortadan kaldırmış olursunuz.
ayrıca evet adam uyuyamıyordur. ben de uyuyamıyorum yıllardır tek yatan birisi olarak. buna alışması biraz zaman alabilir burada da esnek olmalısın bence seviyorsan.
ayrıca @vakumlu haklı. yaş gelmiş otuza. tey Allah'ım =)
Saygılarımla,
Lengerius
edit: 23-m-ist =)
0
hesap konusunda yanlışsınız. mantıklı olmak yerine "gelenekler böyle bana ne" demek çok saçma gözüküyor dışarıdan. onun sizden daha çok kazanması, sizin ona hediye bilmem ne almış olmanız onun sizden daha fazla harcaması gerektiğini göstermez.
0
"siz kalkıp adamın evine gittiniz ve sevişmediniz mi" sorusuna takılmamanızı öneriyorum. hesap-para konusundaki eşitlik talebine aklınıza gelen her konuda eşitlikle gidin, dengeye oturursa ne ala yok savaşa dönüşürse ilişkinizi ölçmenin vahşetine kurban verirsiniz zaten. aynı evde yaşasaydınız böyle bir talepte bulunamazdı. ikiniz de çalışıyorsunuz; temizlik, ütü, yemek yapmak v.s.
aynı evde yaşamak ister miydi sizinle, onu düşünebilirsiniz.
aynı evde yaşamak ister miydi sizinle, onu düşünebilirsiniz.
0
ya bu nasıl bi mantık ben anlamıyorum. çalışan 27 yaşında bir erkeğim, ne demek 3 o ödesin 1 ben. bunun hesabını yapan biriyle asla birlikte olmam. hayat müşterektir.
0
ya ben onun yatağında onun kokusuyla uyumayı seviyorum, rahatsız etmemek içinde dokunmadım bile ama o yanaşmadı bana. evet sevişmedik çünkü ben gelirler oranında bir ortak hesap yapmayışımıza kızıyorum ve uyumak istiyorum. bir ara vakti evvelinde gelirler doğrultusunda yaptık ve sonra o yine bundan mutsuz olduğunu ifade etti. eşit yapalım dedi. ona da sırf para pazarlığı yapmayalım diye bişi demedim. o da adaletsiz davrandı. neden eşit yapıyoruz? ben her şeyi o ödesin demiyorum ki! çevremde ne sevgililer var neler alıyor ne hesaplar ödüyor ve kızlar da bunu kullanmıyor. benimki pintiliğinden mi takık acaba bu para mevzularına? ayrıca kaç aydır çıkıyoruz ve nasıl uyuyamıyor? uyuyamıyorsan uyuyamama arkadaşım, ben zaten zor izin alıyorum ailemden, güzel güzel vakit geçireceğimize ben uyuyamıyorum diye kaldırıyorsun beni. sarılınca da uyuyamıyorum diyor sarılmayınca da, ben anlamadım bu işi. e evlenmeyi düşünüyoruz o yolda ilerliyoruz güya... nerdeee?? evlenince de yatakları ayırırız. eğer bana kızmışsa ben uyudum diye, gelip bana kur yapsaydı yanaşsaydı belki yüzümü ona dönerdim ama sırf onunla beraber güne uyanmak için ben bana dokunmadan yanında uyumayı kabul ediyorum ama o beni uyandırıp uyuyamadım diyor. bu ne demek? evine git demek. daha önce de böyle oldu ve ben kanepede yattım!!!, hasta oldum günlerce, antibiyotik kullanacak kadar kötü oldum. bu yüzden kanepede zebil olmamam, tekrar hasta olmamam için mi beni evime yolluyor? beni kırmamak için mi evinde kalma isteğimi reddetmiyor? bu yüzdense sonuç belli uyuyamayacak ve ben kanepeye ya da evime mahkum olacağım.
0
1. fazla ataerkil olacak ama yurtici yurtdisinda hic bir zaman arada bir mutlu olsunlar diye odemelerine izin vermek haric hic bir kiz arkadasimin hesap odemesine izin vermedim. bu biraz erkek acisindan nezakettir de. kiz arkadaslarim da mal degillerdi elbette kendimi kullaniliyor hissetmemem icin en az onlar da benim ettigim masraf kadar bana dolayli yollardan yardimci olmuslardir (hediye, arada bir sigara almak, askerden gelince issizim diye biriktirdigi parayi bana vermek, kahvaltiya goturmek ve benzerleri). eger siz bu tip seylerde onun gonlunu hos ediyorsaniz ancak hesap mevzusuna gelince yine ayni tavri goruyorsaniz koyun ***une postayi gonderin bundan sonra kendisi odemeye devam etsin hesaplarini.
2. arkadasiniz galiba hermafrodit. cocugu falan da ileride kendi yapmayi dusunuyor, helal olsun. ayrica madem uyuyamiyor bi zahmet sizi kaldirmadan yumusak bi yerde yatsaydi. rahat rahat evinde kalabilecek kiz arkadas bulmus killisini ariyor. bu maddedeki cevabim da ayni: pulunu yapistirip gonderin.
2. arkadasiniz galiba hermafrodit. cocugu falan da ileride kendi yapmayi dusunuyor, helal olsun. ayrica madem uyuyamiyor bi zahmet sizi kaldirmadan yumusak bi yerde yatsaydi. rahat rahat evinde kalabilecek kiz arkadas bulmus killisini ariyor. bu maddedeki cevabim da ayni: pulunu yapistirip gonderin.
0
Hiç sevmedim bu hikayeyi. Adam belli ki gayet rasyonel bir şekilde maddi yükü paylaşmaya çalışıyor ki bu son derece medeni bir davranış bence. Kimbilir belki adam hesap kitap yapan biri bile olmayabilir. (Mesela güzel bir akşam yemeği yemeye çıksanız, tutup da alman hesabı yapacaz ha demez herhalde. Ama evet, kullanılmak gibi bir tabir gerçekten de öküzce; biz biraz öküz olabiliyoruz bazen es geçiniz.)
Uyuyamama problemini anlayamıyorum. Ben kafayı yastığa koydum mu anında uyuyabilen bir insanım. (Birine sarılıp uyursam biraz geç olabiliyor tabi uyumak) Bu halde, adamın kafasını kurcalayan bir şeyler mi var diye düşünmen lazım bence. Kendini belli ki rahat hissetmiyor. Bu rahatsızlık sevişme eksikliğinden kaynaklanıyor olabilir. Bu konuda detaylı bilgi vermek istemiyorsunuz dolayısıyla üstelemiyorum.
Ben onun için ölürüm muhabbetlerini hiç sevmiyorum. Eee ölürüm demişsin ama son paragrafta kaba olduğu için ayrılmak istediğini de söylüyorsun?
Bu arada 24/E
Uyuyamama problemini anlayamıyorum. Ben kafayı yastığa koydum mu anında uyuyabilen bir insanım. (Birine sarılıp uyursam biraz geç olabiliyor tabi uyumak) Bu halde, adamın kafasını kurcalayan bir şeyler mi var diye düşünmen lazım bence. Kendini belli ki rahat hissetmiyor. Bu rahatsızlık sevişme eksikliğinden kaynaklanıyor olabilir. Bu konuda detaylı bilgi vermek istemiyorsunuz dolayısıyla üstelemiyorum.
Ben onun için ölürüm muhabbetlerini hiç sevmiyorum. Eee ölürüm demişsin ama son paragrafta kaba olduğu için ayrılmak istediğini de söylüyorsun?
Bu arada 24/E
0
sevgili ablacığım, herşeyden önce oratada büyütülecek, yatakta kıçını döencek bir mesele yok iken, 3-5 kuruşun hesabını kafanda kurup kurup 5 karış surat ile o yatağa girdiysen zaten o iş yaş. çok sori.
vay efendim hesabı neden o ödemedi, neden benim de ödememi istedi, yok arkadaşımın sevgilisi ona neler neler alıyor, benimki niye almıyor diye düşüneceğine biraz yanaşsaydın adama. yanaş derken öyle hemen seviş demiyorum, biraz tatlı tatlı sorsaydın, neden uyuyamadın canım cicim falan diye.
e kusura bakma da, benim de yanımda 10 karış suratla kıçını dönene biri olursa ben de uyuyamam.
ayrıca önemli bir nokta daha var, onun için yaptıklarının hesabını tutuyorsun belli ki. hiç hoş olamamak ile beraber çok çocukça. ben onun için ailemden izin aldım falan filan, bunlar zahmet değil, emek değil.
adamın huyuna git biraz madem seviyorsun, herşeye surat asma. özelikle "ailenden zar zor izin alıp" evine gidiyorsun madem, o yatağa girince trip yapma bari. sonra benim yanımda uyumadı. e uyumaz tabi.
eğer halledemediğiniz bir konu, bir gerginlik var ise, o yatağa girme ablacım. ilk soğukluk orada başlar haberin olsun.
keyfiniz yerindeyken kal onda. iyice boka sarmasın yani.
vay efendim hesabı neden o ödemedi, neden benim de ödememi istedi, yok arkadaşımın sevgilisi ona neler neler alıyor, benimki niye almıyor diye düşüneceğine biraz yanaşsaydın adama. yanaş derken öyle hemen seviş demiyorum, biraz tatlı tatlı sorsaydın, neden uyuyamadın canım cicim falan diye.
e kusura bakma da, benim de yanımda 10 karış suratla kıçını dönene biri olursa ben de uyuyamam.
ayrıca önemli bir nokta daha var, onun için yaptıklarının hesabını tutuyorsun belli ki. hiç hoş olamamak ile beraber çok çocukça. ben onun için ailemden izin aldım falan filan, bunlar zahmet değil, emek değil.
adamın huyuna git biraz madem seviyorsun, herşeye surat asma. özelikle "ailenden zar zor izin alıp" evine gidiyorsun madem, o yatağa girince trip yapma bari. sonra benim yanımda uyumadı. e uyumaz tabi.
eğer halledemediğiniz bir konu, bir gerginlik var ise, o yatağa girme ablacım. ilk soğukluk orada başlar haberin olsun.
keyfiniz yerindeyken kal onda. iyice boka sarmasın yani.
0
okuduğum esnada para konusunda hak verdim adama yalnız sonra fikrim değişir gibi oldu. sanki işin ucunda ayrılabilme ihtimaline karşı peşinen bir rahatlama ortamı yaratmak da var gibi. geçenlerde bir duyuruda vardı böyle bir şey, kız arkadaşınıza yedirdiğiniz paralar ayrıldıktan sonra koydu mu falan diye bir şeydi (yada buna benzer). eğer böyle bir hesap varsa çok çirkin tabi ki. öte yandan harcamaları eşit ve dengede tutmak da çok adil bir şey yahu. (bu yüzden okurken hak vermiştim) sonuçta beraber yenip içiliyor, birlikte eğleniliyor. neden ortak ödenmesin ki?
ama birlikte uyuma konusu biraz sıkıntılıymış o konuda haklısınız. en azından tutup kolunuzdan gitmemeniz için çaba sarfetmeliydi. gidip kanepede yatmalıydı gerekirse. o iş neresinden tutulursa yaş.
ama birlikte uyuma konusu biraz sıkıntılıymış o konuda haklısınız. en azından tutup kolunuzdan gitmemeniz için çaba sarfetmeliydi. gidip kanepede yatmalıydı gerekirse. o iş neresinden tutulursa yaş.
0
kusura bakma ama bu hikaye gerçekse eğer karşında senin tam bir hayvan var. Paranın hesabını seven erkek yapmaz bu bir. ikinci olarak uykunun hesabını hiç yapmaz uyuyamazsa gider kendi kanepede yatar. sen bence ne kendine yazık et ne vaktine, senin sevgilin gibileri kısırlaştırıcan soyları tükensin diye. 20 yaşında erkeğim
0
bir de canınızı sıkmak gibi olmasın ama şöyle bir ihtimal var. üzerinize alınmayın aklınıza kötü şeyler düşürmeyeyim ama erkek tarafı o işilkiden sıkılmış, sizden soğumuş olabilir. açık açık pat diye artık seni sevmiyorum/aşık değilim diyemediği için böyle sorunlardan ve sizin "böyle olmuyor/yürümüyor" demenizi sizin de ilişkiden ümidinizi kesmenizi sağlamaya çalışıyor olabilir.
bunu yaşadım da birden çok arkadaşımda şahit oldum da. sevgi maalesef tek taraflı olmuyor. böyle düşünüyorum çünkü çok önemsiz ve saçma şeyler hesap ödeme yükümlülüğü vs.
bunu yaşadım da birden çok arkadaşımda şahit oldum da. sevgi maalesef tek taraflı olmuyor. böyle düşünüyorum çünkü çok önemsiz ve saçma şeyler hesap ödeme yükümlülüğü vs.
0
thunderbird neden tenezzül ediyosun ki onun parasına, tenezzül doğru kelimedir umarım, yani daha önce de konuşmuşsunuz istememiş, neden ısrar ediyosun, guru yap biraz, anladım biraz sahiplenilmek şımartılmak istiyosun ama seninki o yapıda birisi değil belli ki, bence ayrıl, hesabı ödemese de içinde birazcık şefkat ve centilmenlik barındıran birisini bul en azından. 23kadın
0
@vakumlu para mevzusuna bir kez daha açıklık getireyim: ben de ödemek istiyorum istemiyor değilim ama benim maddi gücümü hiç saymadan eşit ödensin diyor. ben 2 verecekken kendisi gibi 3 vermemi istiyor. yapamam ben bunu. kendisi de görüyor. borçlarımın vs olduğunu da biliyor. buna rağmen 1e 1 kasaya para koyalım diyor. bu adil değildir. bunu istemiyorum ama kendini çok adaletli gördüğü için ve ben hiç kimin kaç kuruş verdiğini hesaplamak istemediğim ve sevmediğim için bişi demedim. ben o kendine alışveriş yaparken kendime sadece on liralık bişi aldım ve kendisi parasını ödediği için ve ben ona on lirayı vermedim diye ki yemin ederim içimden geçti şimdi yanımda yok ama ona sonra veririm diye, benden on lirayı istedi. ben onun siparişlerini satıp kendime kuruş almazken beni on lira için kırdı. böyle bir adam modeli bu. bilmem anlatabildim mi? ben on lirayı geçecek ne alışverişler yaptım evine ama göze gelmiyor!! sevgililikte sen bişi yaparsın karşı tarafta öküz değildir altta kalmamak için başka bişi yapar ama benimkisi ne yapıyor? koca bir hiç! yine bişi demiyorum.
cinsel hayatımızda kötü bir şey yok. problem de yok. hadi bugün ben döndüm kıçımı yattım o da uyuyamadı diyelim, önceki günlerde neden beni kanepede yatırdı? ayrıca ben döndüysem kıçımı o neden sormadı noldu diye? hep ben mi altan alacağım? biraz naz yapayım diyorum hiç alttan almıyor. valla yaş erdi kemale ama istiyorum azıcık ilgilensin üstüme düşsün. yanıma gelince şımaran basan ezen bi tip değilim, hiç şımarıklığım yoktur hatta-çok ciddi söylüyorum. o da biliyor ama ne zaman ben üzülsem gelip de gururundan yanıma yanaşmıyor. çok canım sıkılıyor çok!!
cinsel hayatımızda kötü bir şey yok. problem de yok. hadi bugün ben döndüm kıçımı yattım o da uyuyamadı diyelim, önceki günlerde neden beni kanepede yatırdı? ayrıca ben döndüysem kıçımı o neden sormadı noldu diye? hep ben mi altan alacağım? biraz naz yapayım diyorum hiç alttan almıyor. valla yaş erdi kemale ama istiyorum azıcık ilgilensin üstüme düşsün. yanıma gelince şımaran basan ezen bi tip değilim, hiç şımarıklığım yoktur hatta-çok ciddi söylüyorum. o da biliyor ama ne zaman ben üzülsem gelip de gururundan yanıma yanaşmıyor. çok canım sıkılıyor çok!!
0
zaten herkes yapılabilecek tüm yorumları yapmıs ama birde ben kendi bakıs acımı söyleyeyim dedim acıkcası hesap konusunda ben de sana katılıyorum. Bu tennezül etmek paragöz olmak değil sahiplenildiğini hissetmek demek hem bence ilişkilerde denge hersey bır sen bır ben hesabıyla saglanamaz bence bu sadece hesap ödeme konusuyla da sınırlı değil ayrıca. ustelık öyle yalnız uyuma gıbı bır takıntısı olsa bıle senı gercekten sevse sahıplenır ve senın yanında kendını yalnız oldugundan bıle rahat hısseder hadı onu da gectım cok sıkıntı duyarsa kendısı gıtsın baska odaya ne o oyle uyandırmak falan bır de ustune ustluk senın gıtmene ızın vermıs bılmıyorum ya kızdım ben bence kesınlıkle daha ıyılerıne layıksın senı gercekten seven ve sahıplenebılen bırıne
yas_20 / cınsıyet_k
yas_20 / cınsıyet_k
0
Para hesabı çok enteresanmış. Hiç benzer bir durum yaşamadığım için yorum yapmak istemiyorum. Arkadaşlarımla da, sevgilimle de, ailemle de "kimde varsa o öder" kıvamında bir ilişkimiz var. Herkeste varsa herkes öder. Lafı edilmez böyle şeylerin yahu, ayıp. Anladığım kadarıyla birlikte de yaşamıyorsunuz, neyin kasası ki bu?
Yalnız uyuma mevzusu da olabilir ama bunu sağlama biçimi çok kaba. Evlenmeyi düşünüyorsanız hele buna alışmaya çalışmak yerine sizi yataktan kaldırıp göndermesi iyice saçma. Benim bildiğim eve gelen misafire bile en rahat yatak verilir, hele ki sevgiliye. Sizinle uyuyamıyorsa onun kanepede yatması lazım. Ya da sizi evine davet etmemesi lazım. Tabi bu koşullarla da ne kadar sağlıklı bir ilişki sürdürebilirsiniz bilmiyorum. Bence siz onu istediği gibi yalnız bırakın, rahat rahat uyusun, yesin, içsin.
Yalnız uyuma mevzusu da olabilir ama bunu sağlama biçimi çok kaba. Evlenmeyi düşünüyorsanız hele buna alışmaya çalışmak yerine sizi yataktan kaldırıp göndermesi iyice saçma. Benim bildiğim eve gelen misafire bile en rahat yatak verilir, hele ki sevgiliye. Sizinle uyuyamıyorsa onun kanepede yatması lazım. Ya da sizi evine davet etmemesi lazım. Tabi bu koşullarla da ne kadar sağlıklı bir ilişki sürdürebilirsiniz bilmiyorum. Bence siz onu istediği gibi yalnız bırakın, rahat rahat uyusun, yesin, içsin.
0
bunu sorun yapmanız çok fena. kiminle gezerseniz gezin, kendi masraflarınızdan kendiniz sorumlusunuz bu hayatta. hiç kimse cinsiyetinden ötürü diğer tarafı sırtlanmak zorunda değil. eşimle 5 yıldır evliyiz, öncesinde 4 yıl çıktık. hesabı ona ödetmemek için elimden geleni yapıyordum. haa çoğu zaman zorla ödüyordu ayrı. ama samimiyetle söylüyorum rahatsız oluyordum bundan. 5 yıldır evliyiz hala mecbur kalmadıkça para istemem ondan.
erkek arkadaşınızın size böyle bir yaklaşımla gelme sebebi sizin elinizi cebinize atmaktaki isteksizliğiniz olabilir mi acaba. normalde onun için bir mesele olmayacakken belki de sizin bu tavrınız yüzünden sizi uyarmak zorunda kaldı.
erkeğin daha çok para ödemesi gerektiğini hangi sosyal ortamdan öğrendiyseniz lütfen unutmaya çalışın bunu. bir kadını daha ucuz gösterecek başka bir tavır yok bence. gene bu sevgiliniz insaflı biriymiş. biraz daha öküz birisi de tahminen yaptığı masrafın karşılığını ister. aman dikkat!
erkek arkadaşınızın size böyle bir yaklaşımla gelme sebebi sizin elinizi cebinize atmaktaki isteksizliğiniz olabilir mi acaba. normalde onun için bir mesele olmayacakken belki de sizin bu tavrınız yüzünden sizi uyarmak zorunda kaldı.
erkeğin daha çok para ödemesi gerektiğini hangi sosyal ortamdan öğrendiyseniz lütfen unutmaya çalışın bunu. bir kadını daha ucuz gösterecek başka bir tavır yok bence. gene bu sevgiliniz insaflı biriymiş. biraz daha öküz birisi de tahminen yaptığı masrafın karşılığını ister. aman dikkat!
0
Cevaplara bakmadım, aynı şeyleri yazıyor olabilirim ama yorumlamak istedim.
İlk soru için; çok yanlış düşünüyorsun. "erkekler güya çok sevdikleri aşklarıyla beraberken de mi paraya bakarlar?" Esas parayı düşünen sensin burada. Normali bölüşmek, ama sen daha az ödemek istiyorsun. Nasıl onun daha fazla ödemesini beklersin ki? Bunu gerektirecek ne var? Maaş diyebilirsin ama yetmez. Aynen sevgilinin dediği gibi, onunla parası için birlikte olmuş sayılırsın. Senin dediğin durum şu koşulda uygundur ancak; evliyseniz ya da sürekli olarak beraber yaşıyorsanız. Çünkü o durumda hayatı paylaşmış olursunuz, evin tüm giderleri ortak olarak ikinizin olur, vs. Ama ayrı yaşıyorsanız saçma. Beklentini değiştirmeye çalış ya da evlen.
İlk kez mi beraber uyuyacaktınız? Eğer öyleyse, ya da bu 'beraber uyuyamama' olayı ilk kez yaşandıysa, kavga ettiğiniz için sinirliydi, o sebepten istemedi seni bence. Bu durum sürekli oluyorsa ilişkinizde bir sorun var; ya seni umursamıyor ya da psikolojik bir sorunu var sevgilinin.
"Canımdan çok sevdiğim sevgilim" diyorsun ama bu konudan dolayı ayrılmayı düşünüyorsun. Hem de olayı sevgilinle adam akıllı konuşmamışken bile. Git açık açık konuş, sor her şeyi. O da anlatsın derdini, anlaşın. Bana kalırsa ilk konuda sen, ikinci konuda o kendini değiştirmeli.
22E.
İlk soru için; çok yanlış düşünüyorsun. "erkekler güya çok sevdikleri aşklarıyla beraberken de mi paraya bakarlar?" Esas parayı düşünen sensin burada. Normali bölüşmek, ama sen daha az ödemek istiyorsun. Nasıl onun daha fazla ödemesini beklersin ki? Bunu gerektirecek ne var? Maaş diyebilirsin ama yetmez. Aynen sevgilinin dediği gibi, onunla parası için birlikte olmuş sayılırsın. Senin dediğin durum şu koşulda uygundur ancak; evliyseniz ya da sürekli olarak beraber yaşıyorsanız. Çünkü o durumda hayatı paylaşmış olursunuz, evin tüm giderleri ortak olarak ikinizin olur, vs. Ama ayrı yaşıyorsanız saçma. Beklentini değiştirmeye çalış ya da evlen.
İlk kez mi beraber uyuyacaktınız? Eğer öyleyse, ya da bu 'beraber uyuyamama' olayı ilk kez yaşandıysa, kavga ettiğiniz için sinirliydi, o sebepten istemedi seni bence. Bu durum sürekli oluyorsa ilişkinizde bir sorun var; ya seni umursamıyor ya da psikolojik bir sorunu var sevgilinin.
"Canımdan çok sevdiğim sevgilim" diyorsun ama bu konudan dolayı ayrılmayı düşünüyorsun. Hem de olayı sevgilinle adam akıllı konuşmamışken bile. Git açık açık konuş, sor her şeyi. O da anlatsın derdini, anlaşın. Bana kalırsa ilk konuda sen, ikinci konuda o kendini değiştirmeli.
22E.
0
bu kadar olaydan sonra yüzüne bile bakma. sanki çok matah birşey... aallahım yaaa... kızlar biraz gururlu olun. erkeğim erkeğim diye dolanıyorlar birde hani nerden anlıycaz erkek olduğunu? fark nerde? eşitsek... eşit olmak isteyen mi var aşık olacak adam arıyoruz... burda da herkes yazmış eşit olması mantıklı allah allah... çok işinize geldi herhalde tebrikler... bu arada evlenirseniz lütfen mesaj at mucizelere inanmaya başlarım belki.
0
erkek tarafi ne seninle beraber yasamaya ne de evlenmeye hazir. buyuk ihtimalle de hic olmayacak.
ben de benzer yaslardayim, bir yandan evleneyim diyorum, bir yandan hatun bulamiyorum, beceriksiz bi herifim, o ayri konu, ama onceki zamanlardaki iliskilerimde basima gelmisti birazdan anlatacagim sey. benim yasimdaki bekar ve birkac zamandir yalniz yasamaya alismis adamlarda su sekil bir durum ortaya cikiyor:
biz yalniz yasarken evde istedigimizi istedigimiz zaman yapmaya cok alisiyoruz. yalnizken canimiz sikilmasin diye kendimize hobiler buluyoruz ve bunlara cok kaptiriyoruz. ondan sonra disaridan gelen hatun kisisi nedeniyle bu hobilere zaman ayiramamak gibi bir olasilik ortaya cikinca, istedigimizi istedigimiz zaman istedigimiz gibi yapamayacagimizi fark edince tirsiyoruz olaydan. o alistigimiz ve sevdigimiz duzenin elimiden gitmesini istemiyoruz. buyuk ihtimalle seninkinde de ayni durum var.
maddi konularda adam hakli. bazi erkeklerin icinde vardir, hatun kismina para odetmez ama seninki bunlardan degil ve bunun icin onu suclayamazsin. ne senin ailene yardim ediyor olman ne de az kazaniyor olman az para odemen icin mazeret degil. sen ailene yardim ediyorsun diye o da sana bakmak zorunda degil. iliski ikinizin arasinda, sen ve senin ailenle onun arasinda degil. bunun ayrimini iyi yapman lazim. eger onunla tutturdugunuz yasam standardiniz seni maddi olarak zorluyorsa, otur konus, ayarlamanizi ona gore yapip ayaginizi yorganiniza gore uzatin. yok ben standartlarimi dusurmem derse iste o zaman bana destek olmzn lazim deme hakkin dogar. bence ortak hesap ve ortak harcamalarin o hesaba bagli bir kartla yapilmasi sizin sorununuzu cozer. eger o durumda sen ortak hesaptan kendine su kadar harcadin ben bu kadar harcadim derse, o zaman diyecek birsey yok, elemandan cacik olmaz demektir bu.
yas 31/erkek.
ben de benzer yaslardayim, bir yandan evleneyim diyorum, bir yandan hatun bulamiyorum, beceriksiz bi herifim, o ayri konu, ama onceki zamanlardaki iliskilerimde basima gelmisti birazdan anlatacagim sey. benim yasimdaki bekar ve birkac zamandir yalniz yasamaya alismis adamlarda su sekil bir durum ortaya cikiyor:
biz yalniz yasarken evde istedigimizi istedigimiz zaman yapmaya cok alisiyoruz. yalnizken canimiz sikilmasin diye kendimize hobiler buluyoruz ve bunlara cok kaptiriyoruz. ondan sonra disaridan gelen hatun kisisi nedeniyle bu hobilere zaman ayiramamak gibi bir olasilik ortaya cikinca, istedigimizi istedigimiz zaman istedigimiz gibi yapamayacagimizi fark edince tirsiyoruz olaydan. o alistigimiz ve sevdigimiz duzenin elimiden gitmesini istemiyoruz. buyuk ihtimalle seninkinde de ayni durum var.
maddi konularda adam hakli. bazi erkeklerin icinde vardir, hatun kismina para odetmez ama seninki bunlardan degil ve bunun icin onu suclayamazsin. ne senin ailene yardim ediyor olman ne de az kazaniyor olman az para odemen icin mazeret degil. sen ailene yardim ediyorsun diye o da sana bakmak zorunda degil. iliski ikinizin arasinda, sen ve senin ailenle onun arasinda degil. bunun ayrimini iyi yapman lazim. eger onunla tutturdugunuz yasam standardiniz seni maddi olarak zorluyorsa, otur konus, ayarlamanizi ona gore yapip ayaginizi yorganiniza gore uzatin. yok ben standartlarimi dusurmem derse iste o zaman bana destek olmzn lazim deme hakkin dogar. bence ortak hesap ve ortak harcamalarin o hesaba bagli bir kartla yapilmasi sizin sorununuzu cozer. eger o durumda sen ortak hesaptan kendine su kadar harcadin ben bu kadar harcadim derse, o zaman diyecek birsey yok, elemandan cacik olmaz demektir bu.
yas 31/erkek.
0
Gayet makul bir şeyden bahsetmene rağmen sırf çıkarlarına uygun düşmediği için çok absürd bir şeyden bahsediyormuşsun gibi davranan çıkarcı erkek müsveddelerini ciddiye alma lütfen. Onlar ömürleri boyunca 3. kişiler olarak fikir beyan etmenin ötesine geçemeyecekler zira, en iyi ihtimalle birer "tatminsiz" olarak yaşamlarını sürdürecekler.
Sen, para-pul meselelerine ilişkin erkek arkadaşın ile fikirleriniz örtüşmese bile onun gönlü olsun diye "uyum" sağlamışsın. Buradaki anahtar sözcük: "Uyum".
Senin böyle bir duruma uyum göstermiş olman tamamen opsiyonel olsa da övgüye değer.
Bana kalırsa erkek arkadaşının son derece itici bir tarzı var. Isteklerini açık biçimde ortaya koymak ile pişkinlik arasında son derece kalın bir çizgi mevcut. Görüşüne bakılırsa erkek arkadaşın o çizgiyi çoktan aşarak pişkinlik mertebesine erişmiş.
Öte yandan kadınına yatırım yapmayan erkek kadınını gelip geçici gören erkektir, doğruya doğru. Sözlük'te ise bu konuya "Bir kadın için çaba harcamayan erkek" başlığında benzer noktalar ele alınarak değinilmiştir.
Para-pul mevzularını geçsek bile adamın sana olan tavırlarından da anlaşılacağı üzere senin için extra bir efor sarfetmediği, gitmen ya da kalmanın onun için extra bir anlam ifade etmediği gün gibi ortada.
Egoistlik bambaşka bir olay, erkek arkadaşın ise sana ilişkin kayıtsızlığın sınırlarını zorlamış.
Bence değil uzun vadede, kısa vadede bile böyle bir adama mesai harcaman seni yıpratır, yıpratmış bile.
Sana tutkuyla aşık olmasa bile en azından senden yoğun bir şekilde hoşlanan ve bunu tavırlarında rahatlıkla yakalayabileceğin, varlığına saygı ve sevgi duyan, gösterdiğin özveriyi havada bırakmayacak biriyle birlikte olman lehine.
Böyle bir adama dair edilen kelamlar, fikir teatileri bile adamın ederini fazlasıyla aşmakta.
Zorlama derim.
Sevgiler,
Hnoss
Sen, para-pul meselelerine ilişkin erkek arkadaşın ile fikirleriniz örtüşmese bile onun gönlü olsun diye "uyum" sağlamışsın. Buradaki anahtar sözcük: "Uyum".
Senin böyle bir duruma uyum göstermiş olman tamamen opsiyonel olsa da övgüye değer.
Bana kalırsa erkek arkadaşının son derece itici bir tarzı var. Isteklerini açık biçimde ortaya koymak ile pişkinlik arasında son derece kalın bir çizgi mevcut. Görüşüne bakılırsa erkek arkadaşın o çizgiyi çoktan aşarak pişkinlik mertebesine erişmiş.
Öte yandan kadınına yatırım yapmayan erkek kadınını gelip geçici gören erkektir, doğruya doğru. Sözlük'te ise bu konuya "Bir kadın için çaba harcamayan erkek" başlığında benzer noktalar ele alınarak değinilmiştir.
Para-pul mevzularını geçsek bile adamın sana olan tavırlarından da anlaşılacağı üzere senin için extra bir efor sarfetmediği, gitmen ya da kalmanın onun için extra bir anlam ifade etmediği gün gibi ortada.
Egoistlik bambaşka bir olay, erkek arkadaşın ise sana ilişkin kayıtsızlığın sınırlarını zorlamış.
Bence değil uzun vadede, kısa vadede bile böyle bir adama mesai harcaman seni yıpratır, yıpratmış bile.
Sana tutkuyla aşık olmasa bile en azından senden yoğun bir şekilde hoşlanan ve bunu tavırlarında rahatlıkla yakalayabileceğin, varlığına saygı ve sevgi duyan, gösterdiğin özveriyi havada bırakmayacak biriyle birlikte olman lehine.
Böyle bir adama dair edilen kelamlar, fikir teatileri bile adamın ederini fazlasıyla aşmakta.
Zorlama derim.
Sevgiler,
Hnoss
0
@hnoss
ilişkiler sadece yatırımdan, mesaiden, katma değerden, hisse senedinden falan oluşmuyor yahu. ne basit bir bakış açın var.
ilişkiler sadece yatırımdan, mesaiden, katma değerden, hisse senedinden falan oluşmuyor yahu. ne basit bir bakış açın var.
0
@mistreated, Okuduğundan bunu anladığına göre sığlıkta eline kimse su dökemez, üstelik kuyruk acın da var belli ki yazımın ana temasını saptırıyorsun. Kusura bakma da oha yani, manzara belli. Kıza yazık. Bu adamı savunanlar yıkılsınlar zaten, oraya hiç girmedim farkındaysan.
0
Evliliğe giden ilişkilerde kuruş hesabı yapılmaz. Ortak bütçe önceleri de varmış, beyefendiyi bu bile tatmin etmemiş, evlenince ne olacak? Geçiniz bunları. Ödeme mevzuularının hele ki erkek tarafından kuruş kuruş incelenmesini doğru bulmuyorum, uzun süreli bir ilişki olmaz sinyali veriyor. "Günümü geçireyim, sonra ilişki bittiğinde kendimi sömürtmemiş olurum" Nasıl yani, ilişki böyle para üzerine kurulu bir şey mi?
Öte yandan uyuyan sevgiliyi "ben uyuyamadım" diye uyandırıp gece vakti göndermek... Gözünüzü açın: Bu adam sizi sev-mi-yor.
Bence vaktinizi, sevginizi ve emeğinizi değecek adamlara saklayın.
Yaş: 30+, evli, hatun kişi
Öte yandan uyuyan sevgiliyi "ben uyuyamadım" diye uyandırıp gece vakti göndermek... Gözünüzü açın: Bu adam sizi sev-mi-yor.
Bence vaktinizi, sevginizi ve emeğinizi değecek adamlara saklayın.
Yaş: 30+, evli, hatun kişi
0
Canım yaa dualarım seninle karşına seni hakeden birisinin çıkmasını çok isterim. Sevgilin hakkında yorum yapmak bile içimden gelmiyor bence senin üzerinde durmalıyız nasıl dayandın bunca zaman ondan sana ne koca olur ne de sevgili arkadaş bile olmaz uzak durulması kendi haline bırakılması gereken erkeksilerden öptüm çavv.
0
herkese öncelikle ilgisi ve cevapları için teşekkür ederim. sorun devam eder mi bilmiyorum ama şimdilik devam ediyoruz. herkes kendine göre haklı sanırım. bundan sonra nasıl devam edeceğini de hep beraber yaşayıp göreceğiz. sanırım onda da davranış değişikliği olmaya başladı. ben biraz mutlu biraz mutsuz, o mutlu... umarım daha iyi günler geçiririz.
0
thunderbird
çok uzun ama gerçekten ne yapmalıyım bilmiyorum. okuyan cevap veren herkese teşekkürlerimi sunarım.dört kişilik bir ailenin büyük çocuğuyum. 28 yaşında ve bekarım. hep ailemle yaşadım, hiç ayrı kalmadım. okulum bile şehir içindeydi. bir süre de evlenmeyi düşünmüyor olsam da iyi bir talip karşısında
çok uzun ama gerçekten ne yapmalıyım bilmiyorum. okuyan cevap veren herkese teşekkürlerimi sunarım.
dört kişilik bir ailenin büyük çocuğuyum. 28 yaşında ve bekarım. hep ailemle yaşadım, hiç ayrı kalmadım. okulum bile şehir içindeydi. bir süre de evlenmeyi düşünmüyor olsam da iyi bir talip karşısında yarın olsa hayır demem. ayrıca annemler hiç giyim kıyafet arkadaş harçlık geliş gidiş saatlerime karışmazlar. kardeşim lise sonda. annem ev hanımı babam işçi emeklisi.
iyi bir işim ve ortalamanın biraz üstünde maaşım var. iki yıl önce 15 senedir arabamız yok, ayağımızı yerden kessin, bizi ele muhtaç etmesin diye iyi kötü bir araba aldım. araba benim üstüme. şükür sağlam da bir araba. ben bu arabayla aynı zamanda işe de gidip geliyorum ama annemlerin işi varsa onların kullanmasını da sağlıyorum. eve getirdiğim maaş kuruşu kuruşuna bilinir ve hesaplamalarım da bilinir. araba ve maaşım konusunda hiç ayrı gayrı yapmadım. eve gelmeden önce mutlaka annemi arar bi ihtiyacın var mı diye sorarım. markete giderken hem anneme hem babama ihtiyaçlarını sorarım. babamın sigarası varsa ek bir tane daha alırım, kendi parasından almasın diye. aylık mutfak vs masraflarını ben karşılarım.
şimdi bu koşullar içinde son zamanlarda artan bir şekilde annem "kızım evlenmeden bari doğalgazı döşet de öyle git, evleneceksen bir yıl sonra evlen de şunu da yaptıralım öyle git" gibi söylemlerde bulunmaya başladı. evlilik kısmına hiç takılmıyorum çünkü her anne bir yaşta çocuğunun evlenmesini ister. fakat benim iyice evde kalacağımı beynine çok yanlış bir şekilde yerleştirmiş annem evlenirsen "bu arabayı bize bırak da git" diyor. ayrıca ben daha üst model daha iyi bir araba alacağım dediğimde "bu da bizim olsun" demeye başladı. artık bunun önünü alamadığımı düşünüyorum.
ama babam öyle mi? adamın gönlünde vardır belki arabayı bırakayım, eve 6 bin liralık doğalgaz döşeteyim, onlara yardım edeyim.. ama babam hiç bir zaman da kızım şuna şöle yardım et demedi. çünkü elimden geldiğince yardım edeceğimi biliyor. sorun ise annem!
gerçekten onlardan hiç bir şeyimi esirgemem, evlenir gidersem ben kendim arabayı falan bırakır giderim ama konusu olduğunda annemin her seferinde bunu söylemesi beni rahatsız ediyor. gerçekten hiç bunların muhabbetini yapmam. ama kızgınlıkla benim param benim arabam deyince de nankör oluyorum. duygu sömürüsü yapıyorsun diyorum, bu sefer de alınıp küsüp ortamı terkediyor. çok sinir oluyorum. kendimi yolunacak kaz gibi hissediyorum.
çok çaresiz hissediyorum kendimi. ben bunun önünü nasıl alırım? nasıl başa çıkarım a dostlar?
utancımdan fake hesaptan yazıyorum.
edit: ayrı eve çıkmak istemiyorum. oraya yeni masraflar, yeni ev düzensizliği vs.. olmaz o. annemler de karşı çıkar. ben de istemem zaten. yeni eve vereceğim masrafı ben zaten annemlere yapıyorum. o konuda problem yok. sorun büyük harcamalar: doğalgaz, araba, gibi büyük ve taksitli masraflar.
dört kişilik bir ailenin büyük çocuğuyum. 28 yaşında ve bekarım. hep ailemle yaşadım, hiç ayrı kalmadım. okulum bile şehir içindeydi. bir süre de evlenmeyi düşünmüyor olsam da iyi bir talip karşısında yarın olsa hayır demem. ayrıca annemler hiç giyim kıyafet arkadaş harçlık geliş gidiş saatlerime karışmazlar. kardeşim lise sonda. annem ev hanımı babam işçi emeklisi.
iyi bir işim ve ortalamanın biraz üstünde maaşım var. iki yıl önce 15 senedir arabamız yok, ayağımızı yerden kessin, bizi ele muhtaç etmesin diye iyi kötü bir araba aldım. araba benim üstüme. şükür sağlam da bir araba. ben bu arabayla aynı zamanda işe de gidip geliyorum ama annemlerin işi varsa onların kullanmasını da sağlıyorum. eve getirdiğim maaş kuruşu kuruşuna bilinir ve hesaplamalarım da bilinir. araba ve maaşım konusunda hiç ayrı gayrı yapmadım. eve gelmeden önce mutlaka annemi arar bi ihtiyacın var mı diye sorarım. markete giderken hem anneme hem babama ihtiyaçlarını sorarım. babamın sigarası varsa ek bir tane daha alırım, kendi parasından almasın diye. aylık mutfak vs masraflarını ben karşılarım.
şimdi bu koşullar içinde son zamanlarda artan bir şekilde annem "kızım evlenmeden bari doğalgazı döşet de öyle git, evleneceksen bir yıl sonra evlen de şunu da yaptıralım öyle git" gibi söylemlerde bulunmaya başladı. evlilik kısmına hiç takılmıyorum çünkü her anne bir yaşta çocuğunun evlenmesini ister. fakat benim iyice evde kalacağımı beynine çok yanlış bir şekilde yerleştirmiş annem evlenirsen "bu arabayı bize bırak da git" diyor. ayrıca ben daha üst model daha iyi bir araba alacağım dediğimde "bu da bizim olsun" demeye başladı. artık bunun önünü alamadığımı düşünüyorum.
ama babam öyle mi? adamın gönlünde vardır belki arabayı bırakayım, eve 6 bin liralık doğalgaz döşeteyim, onlara yardım edeyim.. ama babam hiç bir zaman da kızım şuna şöle yardım et demedi. çünkü elimden geldiğince yardım edeceğimi biliyor. sorun ise annem!
gerçekten onlardan hiç bir şeyimi esirgemem, evlenir gidersem ben kendim arabayı falan bırakır giderim ama konusu olduğunda annemin her seferinde bunu söylemesi beni rahatsız ediyor. gerçekten hiç bunların muhabbetini yapmam. ama kızgınlıkla benim param benim arabam deyince de nankör oluyorum. duygu sömürüsü yapıyorsun diyorum, bu sefer de alınıp küsüp ortamı terkediyor. çok sinir oluyorum. kendimi yolunacak kaz gibi hissediyorum.
çok çaresiz hissediyorum kendimi. ben bunun önünü nasıl alırım? nasıl başa çıkarım a dostlar?
utancımdan fake hesaptan yazıyorum.
edit: ayrı eve çıkmak istemiyorum. oraya yeni masraflar, yeni ev düzensizliği vs.. olmaz o. annemler de karşı çıkar. ben de istemem zaten. yeni eve vereceğim masrafı ben zaten annemlere yapıyorum. o konuda problem yok. sorun büyük harcamalar: doğalgaz, araba, gibi büyük ve taksitli masraflar.
0
ayrı eve çık. babanla iletişimini aynen koru. annene ise maddi konularda mesafe koy. yani ben olsam öyle yaparım. ama tabi bu benim tarzım. herkesinki farklı olabilir.
0
iki genç kız filmi vardı vildan atasever ve hlya avşar ın oynadığı.onu hatırladım.evlen ya da başka eve yerleş.
www.indirmedenfilmizle.net
www.indirmedenfilmizle.net
0
annede problem var, evet. arabayı isteyerek babana bırakabilirsin ama doğalgazı döşemeye kalksan ardından annen başka bişeyi yaptır öyle evlen diyebilir. bi sınırı olmalı. 28 yaşıma geldim, biraz da kendim için birikim vs. yapmak istiyorum diyebilirsin. annenin tavrı baban tarafından bastırılacaktır.
0
ailene bağlı birisin belli ki ben olsam annemle ayrı konuşur babamla ayrı konuşur ne durumda olduğumu anlatırdım.
0
kendime araba dışında birikimim olmadı. bir kaç taksidi var daha. ayrıca öğrenim kredisi, benzini, arkadaşlarla bir yerlerde dilediğince oturamama, eve gerekli ihtiyaçları al... hiç nakit beş kuruşum yok bi kenarda. çok da para harcayan birisi değilim. gerektiği yerde gerektiği kadar harcarım. o konuda problem yok. eve çıksam çok zor olur çünkü işim yorucu. eve gelince yemek hazır, soğuk kış günlerinde ev sıcacık... bir de şimdilik bir evin sorumluluğunu kaldırmak istmeiyorum. yani eve vereceğim kirayı, elektrik suyu annemlere veriyorum daha iyi oluyor. ama annemin bu extradan istekleri artık batmaya başladı bana.
0
bence ayrı eve çık. 28 olmuşsun artık. annene de birikim yapmak istediğini sıkışık olduğunu söyle. herkesin bütçesi kendine değil mi ama?
0
bi yere kadar okurken erkek olduğunu düşündüm,sonra dank etti. valla evin reisi gibi olmuşun. annenin kalbini de kırmadan güzelce konuşmak belki bi nebze çare olabilir. başa kakma gibi değil de, yaptıklarının zaten ortada olduğunu bi şekilde ifade edebilsen belki anlar. annen biraz otoriter gibi evde,babanın demeyip de annenin şunu yap bunu yap demesi onu gösteriyor. yuvayı dişi kuş yapar bi arada tutar da annen fazla kaptırmış. hep içi içe olduğunuz için de senin kendi hayatının olabileceğini düşünecek olgunlukta da değil. kısaca ilk başvurulacak yol, eğitimde ve bir çok alanda kullanılan, sandwich metoduyla, annenin güzel şeylerinden bahsedip, arada ama anne şöyle şöyle yapmasan bu beni bunaltıyor,ben biraz kendime kalayım gibi derdini anlatıp,sonrasında gene güzelce anneni ballandır sulandır. çare olmazsa, ki bi süre olacağına inanıyorum, belki ev değişikliği yada herşeye rağmen kulakları tıkama gibi şeyler düşünülebilir. kolay gelsin
0
dertli arkadaşım...
ailenin böyle davranmasının birinci sebebi sensin. onlar istemeden, sormadan ettiğin yardımlarla "ay ne olacak ben vereyim"lerle buralara kadar getirmişsin olayı. baban ve kardeşin sorun değil ama anneni inceden işlemeye başlasan iyi olur. ayrı eve çıkmana da gerek yok. para muhabbetleri açıldığında hayırlı bir kısmet olursa evlenmeyi düşünüyorum muhabbetini öncelikle annene ciddi olarak aç. sana hayırlı kısmetler bulacaktır. sallama. kendi gönlüne göre birini bulana kadar bekleyebilirsin, geçiştirebilirsin sonuçta...
araba ve eve yapacağın yatırımlara gelince de annene şöyle söyleyebilirsin "annecim sana çaktırmamaya çalışıyordum ama o araba benim nişanım ve çeyizim için yapabildiğim tek birikim. arabayı yükseltme sebebim ise her ay belli bir yere ödeme yapamazsam para biriktiremiyor oluşum. uçuyor gidiyor para. arabayı yenileyeyim ki para biriktirebileyim. bunu bir araba değil yatırım olarak gör. arabayı size bırakırsam ya da eve 5-6000tl yatırım yaparsam zaten kenara koyamadığım para daha da eriyecek. allaha şükür sizin hiçbir şeyinizi eksik etmemeye çalışıyorum ancak bunları yaparsam zamanı geldiğinde benim yüzümü ele güne karşı öne eğdirirsin. ben düşünmüyorum mu sanıyorsun? size bunları yapmayı tabi ki isterim ama durumum belli. size bunları verirsem eğer evlenirken kredi çekmek zorunda kalırım ve ciddi borçların altına girerim. evliliğim için nişandı düğündü çeyizdi derken kredi borçlarıyla evlenir, evliliğimin ilk yıllarında sadece banka için çalışırım. sanıyorum benim için kenara koyduğunuz bir para da yok. "ben borçla evlenmek istemiyorum" (burayı iyi vurgulamalısın) dolayısıyla lütfen bunları da düşün". diyebilirseniz anneniniz anlayacağına ve bundan sonra daha ince davranacağına inanıyorum.
iletişim her şeydir.
ailenin böyle davranmasının birinci sebebi sensin. onlar istemeden, sormadan ettiğin yardımlarla "ay ne olacak ben vereyim"lerle buralara kadar getirmişsin olayı. baban ve kardeşin sorun değil ama anneni inceden işlemeye başlasan iyi olur. ayrı eve çıkmana da gerek yok. para muhabbetleri açıldığında hayırlı bir kısmet olursa evlenmeyi düşünüyorum muhabbetini öncelikle annene ciddi olarak aç. sana hayırlı kısmetler bulacaktır. sallama. kendi gönlüne göre birini bulana kadar bekleyebilirsin, geçiştirebilirsin sonuçta...
araba ve eve yapacağın yatırımlara gelince de annene şöyle söyleyebilirsin "annecim sana çaktırmamaya çalışıyordum ama o araba benim nişanım ve çeyizim için yapabildiğim tek birikim. arabayı yükseltme sebebim ise her ay belli bir yere ödeme yapamazsam para biriktiremiyor oluşum. uçuyor gidiyor para. arabayı yenileyeyim ki para biriktirebileyim. bunu bir araba değil yatırım olarak gör. arabayı size bırakırsam ya da eve 5-6000tl yatırım yaparsam zaten kenara koyamadığım para daha da eriyecek. allaha şükür sizin hiçbir şeyinizi eksik etmemeye çalışıyorum ancak bunları yaparsam zamanı geldiğinde benim yüzümü ele güne karşı öne eğdirirsin. ben düşünmüyorum mu sanıyorsun? size bunları yapmayı tabi ki isterim ama durumum belli. size bunları verirsem eğer evlenirken kredi çekmek zorunda kalırım ve ciddi borçların altına girerim. evliliğim için nişandı düğündü çeyizdi derken kredi borçlarıyla evlenir, evliliğimin ilk yıllarında sadece banka için çalışırım. sanıyorum benim için kenara koyduğunuz bir para da yok. "ben borçla evlenmek istemiyorum" (burayı iyi vurgulamalısın) dolayısıyla lütfen bunları da düşün". diyebilirseniz anneniniz anlayacağına ve bundan sonra daha ince davranacağına inanıyorum.
iletişim her şeydir.
0
@atrin annemlerden ilk bu işe girdiğimde bir kaç ay paramı gönlümce harcayayım üst baş alayım gezeyim diye ellemediler. sonra baktım böle olmaz, zaten hevesimi aldım paradan en iyisi para biriktireyim dedim. o sırada zaten annem e kızım eve şu lazım alalım dedi ufaktan ufaktan ben de her seferinde bişiler almaktansa gidelim aylık ne istiyorsan ne eksik görüyorsan al dedim. şimdi herkes farklı yapabilir ama ben orada böyle davranmamın uygun olduğunu düşündüm. derken her ay böyle giderken araba aldık. onun borcu harcı ama bir yılın sonunda evlilik muhabbetleriyle ve son zamanlardaki mahallemize doğalgaszın geliyor oluşuyla iyice bu istekler tavan yapmaya başladı. bunlar çok sık dile gelmeye başladı. evde olduğum müddetçe ben ailemin mutfak temizlik vs masrafını çekerim. hiç önemli değil. ama artık ihtiyaçtan biraz daha lükse doğru yönelmeye başladı.
örneğin;
tatile gidelim dedik annem çadırda kalmak yerine (yorulduğu için ki biz de yoruluyoruz) pansiyon ya da apartta kalmayı ama üç gün tatil yapmayı istiyor. bizse çadırda kalalım hem eğlenceli hem maceralı hem de pansiyona vereceğimiz parayı gezmeye eğlenceye veririz ayrıca çok daha uzun süreli tatil yapabiliriz diyoruz.
bu örnekte daha iyi anlatabildim mi bilmiyorum.
örneğin;
tatile gidelim dedik annem çadırda kalmak yerine (yorulduğu için ki biz de yoruluyoruz) pansiyon ya da apartta kalmayı ama üç gün tatil yapmayı istiyor. bizse çadırda kalalım hem eğlenceli hem maceralı hem de pansiyona vereceğimiz parayı gezmeye eğlenceye veririz ayrıca çok daha uzun süreli tatil yapabiliriz diyoruz.
bu örnekte daha iyi anlatabildim mi bilmiyorum.
0
parayla ilişkili şeyleri babanın değilde annenin söylüyor olması bana hiç garip gelmedi. cünkü babalar kızlarına böyle şeylerden bahsederken kendilerini kötü hissediyor olabilirler. o yüzden bu durum, annenen seni yolmaya çalışırken, baban aslında hiç para harcamanı istemiyor anlamına gelmez.
belki annene,'anne peki ben yarın evleniyorum desem o zaman o masrafları nasıl karşılayacaksınız? sonuçta sende biliyorsun ki benim bir birikimim yok, sencede doğalgazdan önce, biraz kenara para atsak daha iyi olmaz mı' diye muhabbete girebilirsin. sonra da neler düşündüğünü güzel güzel anlat. eminim o da senin mutsuz olmanı istemez.
belki annene,'anne peki ben yarın evleniyorum desem o zaman o masrafları nasıl karşılayacaksınız? sonuçta sende biliyorsun ki benim bir birikimim yok, sencede doğalgazdan önce, biraz kenara para atsak daha iyi olmaz mı' diye muhabbete girebilirsin. sonra da neler düşündüğünü güzel güzel anlat. eminim o da senin mutsuz olmanı istemez.
0
@vam damme haklısın fakat araba da görünmez gözüme veririm hiç önemli değil ben kendime yeni araba alır iki yıla toparlarım kendimi emme hem bu tarz söylemleri yüzünden vermemeyi düşünüyorum hem de ben de artık çeşitli borçlardan kenara para atamadığımdan yakınıyorum. bu yaşa gelmişim bu maaşla kendime dünyayı kurardım. yani annem böyle demese ben de bunları düşünmem. artık her ay kendime yeni bir hesap açtırıp annemlere maaşta kısıtlama yapıldı deyip para biriktirmeyi düşündüm şimdi. ben dürüstken hiç bir şeyimi esirgememişken onun böyle söylemleri altında artık daha fesat bir yaklaşım içine girdiğini düşünmek istemiyorum.
0
çok güzel anlattın tabi ki... o da bir tanecik kızım var o yapar modunda düşünüyor. ancak o kızın yuvadan uçabileceğini falan unutmuş gibi =). bu durumda kırmak istemiyorsan annene son harcama olarak bunları yapıp sonrasında kendi geleceğin için yatırım yapacağını söyleyebilirsin. eğer bunları da yapmak istemiyorsan dediğim gibi farklı bir yöntem izlemelisin. sonuçta seni büyütüp bu hale gelmeni sağlayan kişiler onlar ancak kendi ayaklarının üzerinde durduğunu görmeden bunu idrak edemeyecekler. annene sormadan araba modeli yükseltsen "ne gereği vardı keşke eve doğalgaz döşeseydin o parayla" diyecekler. bence sen eve doğalgazı döşet, borcu bittiği anda da ayrı bir eve çık. ha o parayı da birikim yapacağım diyorsan eğer annenin hislerini bir süreliğine düşünmeyi bırak ve hemen harekete geç. seninle aynı durumda olan çok yakın bir kız arkadaşımız var... içinde bulunduğun durumu neredeyse birebir olarak yaşamış gibiyiz. can sıkıcı biraz evet, ama halledilmeyecek bir şey değil. buradan detay vermek canını sıkıyorsa mesajla da sorabilirsin. eşimle beraber yardımcı olmaya çalışırız. saygılar.
0
anne baba sonuçta bu, anladığım kadarıyla yıllarca yememiş yedirtmiş, okul harcalamalarında yardımcı olmuşlar. doğalgazdı arabaydı diye şuraya bunu yazıp sormanız bile bence ayıp. anneciğindize tek tek verdiği emekleri ve karşılıklarını kağıda dökseydi emin olunuz ki arada epey bir açık çıkardı. eminimki anneniz hala kirli çamaşırlarınızı yıkayıp ütülüyor, önünüze sıcak yemek koyuyor, evi temiz tutuyordur. bunların gündelik ücret üzerinden 12 ay ve 28 yılla çarpın, karşınıza eminim ki araba ve doğalgazdan çok daha yüksek bir fatura çıkacaktır. bazı şeyler vicdanen yapılmalı tabii ki... geleceğe dair maddi korkularınız varsa da her ay belli bir meblayı biriktirin derim. ama elbette ki yaşadığınız eve para veriyor olmanız sizin iyiliğiniz değil, zaten yapmanız gerekendir. saygılar.
0
iyi de sorun masraftan kaçınması değil. kaçınmadığı halde, şunu da yapda git, bunu da yap, bunu bize bırak vs denmesi. sahiden ben de kendimi kötü hissederdim. anne yıllarca bana verdiğin emeğin karşılığını gitmeden çıkarmaya mı çalışıyorsun, zaten ben bunları yaparım, istemen yeterli diye konuşun bence.
0
o zaman başlığa bakınız. "yolunacak kaz gibi" hissedilen bir durum var. "işçilik" yaparak aile geçindiren babanın ve o aileyi ayakta tutan annenin kendilerini "ne?" gibi hissetmeleri gerekir bu durumda sizce? gençliklerini, emekleri, umutlarını koymuş anneler babalar, azcık ekonomik feraha çıkma durumunu arzu edip dile getirdiklerinde "yolunacak kaz" gibi mi hissetmeli çocuklar?
0
annenin bu tutum ve davranışı kesinlikle yanlış.
daha farklı mekanlarda daha farklı bir frekanstan konuşmayı dene
nasıl diyeyim al bir gün yemeğe falan götür yemekte konuşmayı dene.
gerçekten çok rahatsız edici bir durum.
ama benim annemde başka bazı arkadaşlarımında annesi de genelde bu ruh haline sahip.
her maaş zamanı benim anneminde yaklaşımı bu tarz olur;
-200 tl ver eve şunu alacam.
- 100 tl ver şuraya gezmeye gideyim
- bundan sonra her ay bana maaşından 300 tl ver gibi
yani hep para hep yakınma durumunda.
babam bir dediğini iki etmez,
maddi durum gayet iyi
ama annem bir türlü rahat etmiyor arkadaş.
bir ev varsa 1 tane daha olsun, araba varsa satalım en iyisini alalım mantığında.
bayanlar hep mi böyle bilmiyorum ama benim kanaatim bu yönde.
umarım sorununu bir şekilde çözebilirsin.
kolaylıklar dilerim.
not: bende epey dertliymişim meğer :)
daha farklı mekanlarda daha farklı bir frekanstan konuşmayı dene
nasıl diyeyim al bir gün yemeğe falan götür yemekte konuşmayı dene.
gerçekten çok rahatsız edici bir durum.
ama benim annemde başka bazı arkadaşlarımında annesi de genelde bu ruh haline sahip.
her maaş zamanı benim anneminde yaklaşımı bu tarz olur;
-200 tl ver eve şunu alacam.
- 100 tl ver şuraya gezmeye gideyim
- bundan sonra her ay bana maaşından 300 tl ver gibi
yani hep para hep yakınma durumunda.
babam bir dediğini iki etmez,
maddi durum gayet iyi
ama annem bir türlü rahat etmiyor arkadaş.
bir ev varsa 1 tane daha olsun, araba varsa satalım en iyisini alalım mantığında.
bayanlar hep mi böyle bilmiyorum ama benim kanaatim bu yönde.
umarım sorununu bir şekilde çözebilirsin.
kolaylıklar dilerim.
not: bende epey dertliymişim meğer :)
0
@kalinixta agapi mou
ben masraftan kaçınmıyorum. hiç de kaçınmadım. hesabını da yapmadım şimdiyte kadar. bunların çetelesini tutmam. ufak bir yanlış anlama mevcut bence. ben annemin beni sömürdüğünü düşünmeye başladım. dese ki kızım doğalgaz yaptırcaz ben zaten yardım edicem bu kesin. onların yardım et demesine kalmam ki ben kendim de evin tahta pencerelerini pimapen yapalım da kışın soğuk yazın sıcak girmesin dedim. sorun evlenmeden yani tamamen bizden uzaklaşmadan şunu da yap bunu da yap demesi. sen gitmeden her şeyi hallet demesi. yani tamamen sen yap gibi oluyor. bunun içinde de hiç biz de beş lira koyarız yok. hiç koymasın istemem ama biz yapalım yok, sen yaptır var. ben onlara hiç bir zaman benim param senin paran yapmadım. harcamadım arkadaşlarla iki fazla gezmedim eve alışveriş yaptım.
ben masraftan kaçınmıyorum. hiç de kaçınmadım. hesabını da yapmadım şimdiyte kadar. bunların çetelesini tutmam. ufak bir yanlış anlama mevcut bence. ben annemin beni sömürdüğünü düşünmeye başladım. dese ki kızım doğalgaz yaptırcaz ben zaten yardım edicem bu kesin. onların yardım et demesine kalmam ki ben kendim de evin tahta pencerelerini pimapen yapalım da kışın soğuk yazın sıcak girmesin dedim. sorun evlenmeden yani tamamen bizden uzaklaşmadan şunu da yap bunu da yap demesi. sen gitmeden her şeyi hallet demesi. yani tamamen sen yap gibi oluyor. bunun içinde de hiç biz de beş lira koyarız yok. hiç koymasın istemem ama biz yapalım yok, sen yaptır var. ben onlara hiç bir zaman benim param senin paran yapmadım. harcamadım arkadaşlarla iki fazla gezmedim eve alışveriş yaptım.
0
bu olayın erkek versiyonunda yaşanan olayların çok daha vahim olduğunu söylemeliyim.
bir süre sonra özellikle anneler erkek çocuklarına karşı (kızlar konusunu o kadar bilemiyorum ama bence daha farklıdır) çok ciddi bir sahiplenmeye giriyorlar. dışarıdan böyle gözükmese bile hissedilen erkek çocuğun tüm varlığının ve kazancının anne yönüne doğru akması beklentisi. bunun mantıksızlığını anne de biliyor ama mantıkla duygular kontrol edilemiyor işte.
artık kendinize ait bir hayatınız olması gerektiği, kendi hayatınızı kurmanız gerektiği konusunda istikrarlı bir duruş çözüm olabilir. zor olan karşınızda sevdiğiniz bir insan varken bunu yapmak. ama işte üzülecek, kırılacak korkusu ile hareket ederseniz bu olay asla çözümlenmeyecek.
kırmadan, sert olmadan, mantıklı açıklamalarla desteklenen bir tavır sizi bu durumdan kurtarabilir.
son olarak "yolunacak kaz gibi hissetmek" biraz yanlış anlaşılıyor. benim yazıdan anladığım hissiyat sürekli insanların isteklerini tatmin etmeye çalışmaktan yorulmuş bir insanın kendine biraz nefes alabilecek ve önünü görebileceği ortam yaratmaya çalışması gibi geldi.
bir süre sonra özellikle anneler erkek çocuklarına karşı (kızlar konusunu o kadar bilemiyorum ama bence daha farklıdır) çok ciddi bir sahiplenmeye giriyorlar. dışarıdan böyle gözükmese bile hissedilen erkek çocuğun tüm varlığının ve kazancının anne yönüne doğru akması beklentisi. bunun mantıksızlığını anne de biliyor ama mantıkla duygular kontrol edilemiyor işte.
artık kendinize ait bir hayatınız olması gerektiği, kendi hayatınızı kurmanız gerektiği konusunda istikrarlı bir duruş çözüm olabilir. zor olan karşınızda sevdiğiniz bir insan varken bunu yapmak. ama işte üzülecek, kırılacak korkusu ile hareket ederseniz bu olay asla çözümlenmeyecek.
kırmadan, sert olmadan, mantıklı açıklamalarla desteklenen bir tavır sizi bu durumdan kurtarabilir.
son olarak "yolunacak kaz gibi hissetmek" biraz yanlış anlaşılıyor. benim yazıdan anladığım hissiyat sürekli insanların isteklerini tatmin etmeye çalışmaktan yorulmuş bir insanın kendine biraz nefes alabilecek ve önünü görebileceği ortam yaratmaya çalışması gibi geldi.
0
üzülerek şunu da ilave etmek istiyorum, bu size bir egzersiz gibi gelecektir; çünkü evlendiğinizde, aynı şeyi, bir ihtimal eşinizinden de (özellikle erkek tarafında daha sık çünkü) kendi ailesinden görecektir. maalesef anneler böyle bir hak görebiliyor; kendi tarafımda yaşamadım, hep uzaktaydım (şehir dışı, yurt dışı) eşim de öyle--ancak hepimiz şu ya da bu şekilde maddi müdahale görebiliyoruz, toplumun yapısı gereği. Kimse fiili olarak istemese bile, oturduğunuz yere, ödediğiniz kiraya, yaptığınız harcamalara karışıp, sonra da "bana vermiyorsun, kiraya veriyorsun"u duymuşluğumuz var, ki, ben 41'im, eşim 50...Ötesi var mı :)
0
ben diyeceğimi dedim, kalbinizden nasıl geçiyorsa öyle yapın, kimse ailenizle olan geçmişiniz, neler yaşadığınız ve ailenizin maddi manevi iç dinamiklerini bilemez, kimisi çıkar anne problemli mesafe koy der, (o annenin böyle birşeye bu sebepten maruz kaldığında geçireceği ruhsal çöküntüyi hesaba katmaz), kimisi çıkar vicdanınızın yön verdiği şekilde davranın der. bunlar hassas konular. iyi günler, saygılar.
0
öncelikle yazdıklarınızı dehşet içinde okudum . Maaşınız ortalamanın üstünde ise 6000tl + araba sizi fazla zorlamaz. Böyle birşey hissetmeniz gerçekten ilginç . Ben elime böyle bir fırsat geçse mislisini yaparım ailem için . bence Sakin kafayla 28 yaşında olgun biri olarak yeniden düşünün..
0
@vh1
evet 28 yaşındayım ve kenarda beş kuruşum yok. geleceği düşünmek lazım. tekrar söylüyorum. bunlar beni kasmaz. araba da onların olsun 6bin de. hiç ama hiç lafını etmem ama güzel arkadaşım annemin tutumu beni rahatsız ediyor. son bir yıldır bunlar çok sık dile geliyor. hani yardım ederken iyi ama araba kendi üstüme, ileride ayrı eve çıksam vs ya da evlensem kocam ne düşünür? paragöz annesi var demez mi? hem niye arabayı vereyim ki? yine söylüyorum araba ve 6bin lira hiç önemli değil. normalde ben bunların lafını etmem. üç yıldır benim sayemde tatil yapıyoruz ve ben onlara kuruş harcatmıyorum. en iyi yerlerde en iyi şeyler yediriyorum. her şeyin en iyisini alıyor, aldırıyorum. sonuçta aynı evde benim de standartlarımdır eve alınan yapılan. ama her şeyimi eve harcayıp da kendime bir kuruş biriktirmemiş olmam nasıl bir şeydir? benim tek birikimim arabadır. ona da göz koydu (öyle algılıyorum artık). ileride satmamı istemediğinden bize ver diyor. ben bunu anlayamıyorum. 30 yaşıma gelmiş ve bu maaşla kendime hiç bir şey yapmamış mı olayım? her şeyimi veririm, tekrar toparlarım kendimi, yeter ki sağlıklı olayım ama hangi anne çocuğuna "evlenmek istersen bir yıl daha ertele de şunu da yaptıralım, arabayı da bize bırak giderken, vs.." der? hani duyan da milyarlar kazanıyorum sanır! biraz sosyal hayattan kısıp tutumluluğum işe yarıyor, hepsi bu. ben kendime iki yıldır hiç kot almıyorum ve kardeşimin dersanesini ödüyorum, aylık en az 200 lira masraf yapıyorum, kardeşim dışarı çıkarken (annem yönlendiriyor olabilir) harçlığını ben veriyorum, yeri geliyor elektrik su telefon kontorlerini ben alıyorum, onlarda da olmadığı için almak zorunda kalıyorum. annem yeri gelir pazar parasını benden ister. olmayınca bende de yok diyorum, biliyorlar ama sıkıldım artık.
hayat da çok pahalı artık. bunun da bilincindeyim. bence olgunluğum onlara da hak vermemle ortada. sadece inanılmaz canım sıkılıyor artık bu durumdan. bu yüzden anlık bir sıkıntıyla açtım bu duyuruyu. çoğu kez de böyle bir durum olduğu halde yazmadıysam bu olayları farketmiyor oluşumdan değil onlara da hak verdiğimdendir. sadece gereksiz lükslere ve gitmeden şunu bunu da yap demesini sindiremiyorum.
bi kaç aylık borcum bitince ev mi alsam dedim, annem evin üstüne kat çık dedi. babam bişi demedi yine her zaman olduğu gibi. o kararlarımı bana bırakıyor ve sadece şöyle yapsan daha iyi olur diyor. evin üstüne kat çıksam ne olacak? ben altta onlar üstte mi yaşayacak? hayır. yine aynı evde yaşayacağız. ileride evden ayrılsam bir şekilde kirası bana mı kalacak? yine hayır! cefası bana, sefası anneme gibi oluyor. yine de haksız bulursan azıcık daha empati rica edeceğim.
evet 28 yaşındayım ve kenarda beş kuruşum yok. geleceği düşünmek lazım. tekrar söylüyorum. bunlar beni kasmaz. araba da onların olsun 6bin de. hiç ama hiç lafını etmem ama güzel arkadaşım annemin tutumu beni rahatsız ediyor. son bir yıldır bunlar çok sık dile geliyor. hani yardım ederken iyi ama araba kendi üstüme, ileride ayrı eve çıksam vs ya da evlensem kocam ne düşünür? paragöz annesi var demez mi? hem niye arabayı vereyim ki? yine söylüyorum araba ve 6bin lira hiç önemli değil. normalde ben bunların lafını etmem. üç yıldır benim sayemde tatil yapıyoruz ve ben onlara kuruş harcatmıyorum. en iyi yerlerde en iyi şeyler yediriyorum. her şeyin en iyisini alıyor, aldırıyorum. sonuçta aynı evde benim de standartlarımdır eve alınan yapılan. ama her şeyimi eve harcayıp da kendime bir kuruş biriktirmemiş olmam nasıl bir şeydir? benim tek birikimim arabadır. ona da göz koydu (öyle algılıyorum artık). ileride satmamı istemediğinden bize ver diyor. ben bunu anlayamıyorum. 30 yaşıma gelmiş ve bu maaşla kendime hiç bir şey yapmamış mı olayım? her şeyimi veririm, tekrar toparlarım kendimi, yeter ki sağlıklı olayım ama hangi anne çocuğuna "evlenmek istersen bir yıl daha ertele de şunu da yaptıralım, arabayı da bize bırak giderken, vs.." der? hani duyan da milyarlar kazanıyorum sanır! biraz sosyal hayattan kısıp tutumluluğum işe yarıyor, hepsi bu. ben kendime iki yıldır hiç kot almıyorum ve kardeşimin dersanesini ödüyorum, aylık en az 200 lira masraf yapıyorum, kardeşim dışarı çıkarken (annem yönlendiriyor olabilir) harçlığını ben veriyorum, yeri geliyor elektrik su telefon kontorlerini ben alıyorum, onlarda da olmadığı için almak zorunda kalıyorum. annem yeri gelir pazar parasını benden ister. olmayınca bende de yok diyorum, biliyorlar ama sıkıldım artık.
hayat da çok pahalı artık. bunun da bilincindeyim. bence olgunluğum onlara da hak vermemle ortada. sadece inanılmaz canım sıkılıyor artık bu durumdan. bu yüzden anlık bir sıkıntıyla açtım bu duyuruyu. çoğu kez de böyle bir durum olduğu halde yazmadıysam bu olayları farketmiyor oluşumdan değil onlara da hak verdiğimdendir. sadece gereksiz lükslere ve gitmeden şunu bunu da yap demesini sindiremiyorum.
bi kaç aylık borcum bitince ev mi alsam dedim, annem evin üstüne kat çık dedi. babam bişi demedi yine her zaman olduğu gibi. o kararlarımı bana bırakıyor ve sadece şöyle yapsan daha iyi olur diyor. evin üstüne kat çıksam ne olacak? ben altta onlar üstte mi yaşayacak? hayır. yine aynı evde yaşayacağız. ileride evden ayrılsam bir şekilde kirası bana mı kalacak? yine hayır! cefası bana, sefası anneme gibi oluyor. yine de haksız bulursan azıcık daha empati rica edeceğim.
0
sanırım yanlış anladın beni. ben annenin tavrını hoşgörü ile karşılamıyorum. Ancak araba+para nın da ailen ile ilişkini zora sokması beni biraz düşündürdü.Çünkü söylediğin harcamalar artık lüks değil ihtiyaç haline dönüştü. bu arada Eğer geleceğe dair planların varsa bunu annen ile konuşarak halletmeye çalış. Ancak ayrı ev çık yada annene rest çek vb. ifadelere ben katılmıyorum sadece. bu konuda bence biraz da suç senin. Eğer geleceğin ile ilgili planların varsa - ki bununla ilgili para biriktirmek vb. planlıyorsun bunu ailenin de onaylayacağı biçimde eylemlerinle somutlaştır.
sonuç olarak git evlen yada bankada bir tasarruf hesabın olsun demiyorum.
sonuç olarak git evlen yada bankada bir tasarruf hesabın olsun demiyorum.
0
