Ekşi Duyuru

Hangi davranış

Şaka amaçlı

Değil

Ahahaahahah, lan yağ tulumu bu. Bıngıl bıngıl. Allahtan ağzıma yemek yoktu, desene whale alert diye.

Memesiz seksi olunmaz.

Süper değil ama sevdigim tip. Zayıf sevmem.

bence de cok iyi +1

gabe,

son kliplerine bak, anne olduktan sonra kalça ve memeleri daha da irilesmis.

abaza duyurusu olmuş burası keşke yazmasaydım :/

Yüzü biraz Anglo-sakson köylülerine benziyor. Bir kabalık var. Zarif, şuh ya da seksi durmuyor. Ayrıca @gabe de diğer konuya parmak basmış.

Kardeşlerim. Tek kişiye indirmek gerekirse, büyük ablam.

En çok annemi seviyorum.

Annem. Başkası yok.

sen (sonuçta en sevdiğimiz kişi her zaman bir "sen" olmuyor mu).

@en çok: kız çok güzel bir cevap olmuş

Annem, eşim, hayatta olmayanlar da sayılıyorsa babam ve ananem.

sen (sonuçta en sevdiğimiz kişi her zaman bir "sen" olmuyor mu).

sen degil kesinlikle

Şimdilik 5 adet olan yeğenlerim. Ayrı ayrı çok seviyorum.

tek sevgi turu yok benim icin.

o yuzden en cok sevdigim insan diye bisey yok, farkli farkli kategorilerde sevdigim insanlar var.

oglum ile annem arasinda bir siralama yapamam mesela, ikisine olan sevgim de farkli ve yuksek.

1) recep tayyip erdoğan
2) ayetullah seyyid ali hamaney
3) vladimir vladimiroviç putin
4) kim jong-un
5) xi jinping

Shepard'la yapalım seni

@arbre: keser atarım, daha logical bir option

@Karim iceride uyuyor ben seni dusunuyorum, sümüm uçtu ahahha.

arbre, sikizdikizin lütfen, kavga etmeyin ben için. Benim sevenim çok, size de yeterim.

@sekizdokuzon: kız mı hahaha.

Çocuğum

@en çok: erkek

@sekizdokuzon: uzatıp takilacaktim ama vazgeçtim, cevabin güzelliği sorunun güzelliginden diyeyim. Maiotik her zaman önemliydi ve önemli kalacak.

Gelen her cevapta yeğenime sevgimi hatırlıyorum, öyle diyeyim. Dünyanın en güzel varlığı.

@sekizdokuzon: benim de öyle sevdiğim o yaşlarda bir kuzenim vardı. Ne yazık ki öldü cocuk yaşta. Allah seninkine uzun ömür versin.

@en çok: Allah rahmet eylesin, bu dünyanın yükünü çeksin istememiş allah6

Oğlum, sonra kızım...

@yadigar neden ayrımcılık yapıyorsun?

Benim için oğlum, sonra annem. Sonra baba kardeşler ve koca eşit sevgide.

Her şey bir anda anlaşılıp çözülemez ama sessiz duvar olmanın kime ne faydası var. Ayrıca buna silent treatment deniyor bir nevi cezalandırma. Buna çokça maruz kalınıyorsa ya da yapılıyorsa bu da bir sorun.

Eğer tansiyon çok yükselmişse, konuya sonra tekrar konuşmak üzere 1-2 gün ara verilebilir o ayrı

Saygılı tartışmaysa çözmek için konuşurum. Saygısız tartışmaysa çok soğuyorum ve kopuyorum. Ama bence 1 2 saat sakinleşme iyi. 1 gün bence çok. Sevgilinle 1 gün konuşmayabiliyorsan sevgili olmana gerek yok.

O an konuşulup çözülmezse rahat edemem. Sessiz kalmak isteniyorsa da bir süre belirlenip o süre bitince konuşulur.

Silent treatment çok kötü bir şey. Birisi bana bunu yapacağına yatırıp dövsün daha iyi. Psikolojik şiddet bana çok dokunuyor tahammül edemiyorum

Konuşmayı, sorunu çözmeye çalışmayı tercih ederim. Sevgilim de günlerce sessizliğini sürdürüyorsa ve çekip gidiyorsa beni sevmediğini düşünürüm. @grimavi'nin dediği gibi tansiyon yükselmişse 1-2 gün ara verilebilir ama tekrar konuşmak lazım sorunları.

Çok fena. Yüz yüzeyken çok yumuşağım, çok sakinim, mesafeli ve asilim ama mesajlaşarak konuşuyorsak maalesef ağzına tükürüyorum. Çünkü yüz yüzeyken sanırım savunma mekanizması olarak zihnim düşünmeyi ve eleştirmeyi durduruyor, cevap yetiştiremiyorum, düşünemiyorum bile. Sırf bu yüzden yüksek lisansı bıraktım, kendimi savunamayacağım diye. Çünkü alanım çok fazla farklı fikirlerin çarpıştığı ve herkesin ben bilirim benden iyisi yok dediği bir alan.

Yani sadece sevgili karşısında değil, değer verdiğim herkesin karşısında böyle oluyorum. Ama mesela dün bir benzinlikten 10 litre gaz almak istedim, şahıs "litre olarak veremiyoruz" demeden "250 lira yapıyorum yukarıya yuvarlayalım" deyince sinirim tepemde çıktı, bir de şahıs kişisel alanımı ihlal edince tepem attı ve azarladım adamı. Azarlama sebebim litre ile gaz vermemesinden çok dibime girmesi nerdeyse bana yapışmasıydı. Dövebileceğimi bilsem döverdim herifi.

Ben sakin ve mantıklı konuşmaya çalışıyorum. Bey saçma sapan duygusal tepkiler verip küsüyor.

İlişki ciddileşmeye başladığında tartışmalı zamanlar olmuştu. İkimiz de agresif insanlar değiliz. İkimiz de hiç biriktirmedik, hatta bir şeyden rahatsızlık duyulan ilk anda söylensin diye daha başlarda anlaşmıştık.

Genelde ikimiz de puzzle çözer gibi yaklaşırız olaya. Sorun nedir, neden bir sorun, ne hissettiriyor, diğer taraf ne yapabilir, eğer diğer taraf yapamıyorsa öbür taraf bakış açısını değiştirebilir mi? vs. O sorun görünce ben alınganlık yapmam, ben sorun görünce o alınganlık yapmaz. Böyle böyle iyice nadir hale geldi zaten bu olay. Artık karşılıklı olarak diğeri için sorun olacak bir şey yapınca anlayıp konuyu kendimiz açıp özür diliyoruz bazen :D Böyle anlatınca çok robotik durdu ama tabi olay bu kadar robotik değil doğal akışında.

Valla sorunlara mantıklı yaklaşabilen bir kadın bulursanız haber edin, adınıza sevinelim. Panik olmadan, kendini kaybetmeden iletişime geçip, çözüme ulaşmak için orta yolda buluşabilecek birini bulmak çok zor gibi

Sorunun cevabı; karşımdakine göre geliştirdiğim çeşitli stratejiler var. Makul bir şekilde tartışabildigim bir kadına herhangi bir rolde (ana bacı sevgili is arkadaşı meslektaş hoca) rastlamadım pek. Maksat çözmek, oluruna bakmak ve birliktelikse; dışarıdan zorlayan maddi manevi bir krizin stresi dışında bir şeyin tartışmaya dönüşmesi de zor bence.

Sevdiğim insanla derdimi anlatana kadar konuşur tartışırım. Davul zurna az dedirten insana anlatmaya zorlamam, bu tekrarlı olunca da soğurum.

A) çünkü bu bana daha çok uyuyor başka neden yok.

Zengin olsam çocuk yapardım gibi bir kılıfım vardı fakat bunun kendime söylediğim bir yalan olduğunu farkettim ben çocuk istemiyormuşum aslında.

Varlıklı bir insan olsam çocuklara ve gençlere koruyucu aile, burs gibi başka yollarla destek olurdum

A şıkkı

B' yi okurken bile tansiyonum çıktı.

Anne olmayı oldum olası hiç istemedim. "İstemiyorum deme mutlaka istersin" dediler ama istemedim. Çok fazla sebep var, en önemlisi de klişe olacak ama bence çok doğru, bu dünyaya çocuk getirilmez. Kedilerim ve köpeğim var ben onların annesiyim. Onlar yetiyor bana.

Aslında B ama çocuk yapacak yaşı geçtim sayılır.

Sınırda olan biri olarak ( yaş olarak) A diyorum, çocuk getirecek kadar mantıklı bir yer değil dünya. Yine de büyük konuşmayayım ama şimdilik net A.

Belli bir gelir, bilinç, zeka düzeyinin üstündeki herkes çocuk yapmalı, Idiocracy e doğru gidiyoruz:p

@8910

Yav bu vahşi dünyaya neden bir çocuk da biz fırlatalım bir de istüne dünyayı kurtarma görevi yükleyelim, çare antinatalizm :p

Sen yanmazsan ben yanmazsan nasıl çıkar karanlıklar aydınlığa.

40 yaşındayım. A'ya da B'ye de geç kaldım.

C) çocuk yapmayıp hiç emekli olmamak.

anne/baba olmak icin kafada hicbir "acaba" olmamasi lazim. cunku kafada en kucuk suphe varsa bu her zorlukta buyuyecek. cocuk sahibi olma karari yani "plan B" tamamiyle irrasyonel bir karardir, yani ic guduseldir.

sizin zamaninizi, enerjnizi, paranizi alir ama yerini cok degisik bir hayat amaciyla doldurur. hayat amaci denilince de cocugunuz olunca hayati daha cok seveceksiniz demek degil, hatta tam tersi. ideal sartlarda cocuklarinizin hayatini kendi hayatinizin onune koyar, ve cocuklariniz icin yasarsiniz.

yani kisaca irrasyonel yani ic gudulerinizle aldiginiz bir karar yasama isteginizi rasyonel bir zemine oturtur. o nedenle "plan B" diyen biri olarak neden sorusunun hicbir somut cevabi olmayacaktir.

@ sekizdokuzon

Bilinçli ve düzgün insanlar çocuklarını yetiştirirken onlara iyi bir insan olmayı, vicdanlı olmayı ogretecekler. Etik diyecekler, aman kimsenin sırtına basma, ayağını kaydırma, dürüst ol diyecekler. Diğer taraftan hem cahil hem aptal hem de kötü kalpli ebeveynler kendileri gibi çocuklar yetistirecekler. Sonunda onların çocukları; senin, benim , grimavi gibi insanların çocuklarını yerler. Mahvederler, yok ederler bizim çocuklarımızı. O sebeple fikrin iyi bir fikir gibi gelmedi :)

İyi, kötüden bahsetmedim. Zeki, yetkin, iyi eğitim almış insanlar çoğalsın diyorum. İyiler olarak zaten sürekli ezilecegiz mantığıyla çocuk yetiştirilmez zaten. Mevzu özgüvenli, cesur, ahlaklı, mücadeleci ve sevgi görmüş bireyler yetiştirmek. Çocuk umuttur, boş konuşmayın:)

bi dakika şimdi.

A şıkkındaki bütün bu deniz kenarında yazlığa yerleşme, seyahatlere gitme, para kazanmayla uğraşmama, rahat rahat para harcama ve rahat yaşama hayallerini gerçekleştirirken para nereden geliyor? var mı paramız? yoksa emekli maaşıyla mı yapıyoruz bunları? hahhahhaha :))

paramız varsa B şıkkında niye 60-65 yaşına kadar çalışıyoruz, 40-45 yaşında emekli olup, çocuğu da alıp yazlığa yerleşmeye, çocukla birlikte seyahate çıkmaya, rahat rahat para harcamaya engel ne?

öyle birinde sınırsız parayla çocuksuz mükemmel hayat sunup ötekinde parasızlıktan ölene kadar çalışıp, çocuk yüzünden sefalet çekmek nasıl oluyor?

arkadaşlar bunu bir baba olarak yazıyorum. çocuk bakmak dediğin öyle adamı perişan eden, para kazanmak için süründüren bir şey değil. en büyük masrafı eğer gönderirseniz özel okul. onun dışında adamın anasını belleyen bir masrafı yok. 13 yaşına kadar geldik, özel okul parası dışında beni zorlayan hiçbir masrafı olmadı. çocuğum olmasaydı şunu yapabilirdim dediğim bir şey de olmadı. ha belki çok bakıma muhtaç olduğu bebeklik yaşlarında gezme tozma biraz zorladı. 3 yaşından sonra; yürümeye, tuvaletini söylemeye, normal yemek yemeye, düzenli uyumaya başladıktan sonra seyahat de sorun değil. istersiniz, istemezsiniz o sizin tercihiniz ama çocuk niye bu kadar gözünüzü korkutuyor anlamadım. seçeneklere bak biri cennet, biri cehennem sanki.

paran varsa çocuk yap ve A şıkkını çocukla uygula. paran yoksa zaten A şıkkını yapamazsın.

ha en fazla okulu varken okul zamanı alıp seyahate çıkamazsın, tek engeli o olur. ama bayram seyran, sömestr tatili, ara tatil, yaz tatili, al çocuğu istediğin yeri gez.

C) Çocuk yapmamak ama emeklilik sistemimiz çöktüğü için ölene kadar çalışmak diyorum.

40'da emekli olabilecek, rahat rahat para harcayacak, denize 15 metre mesafede oturabilecek potansiyele sahip olan adami 1 tane cocuk batirmaz, 25-30 sene geriye dusurmez.

sen cocuk yapmamak icin totondan sebep uydurmaya calisiyorsun gibi.

bana ve kardesime harcanan paraya bakiyorum, cocuk bir luks, egzotik bir araba almissin gibi dusuneceksin, garajda bir ferrari var. bu arac surekli bakim istiyor ve bakimi pahali. mevzu bu. tabii hakkini vererek buyuteceksen.

evlat edinmek ve gerekirse daha cok calismak ok+
cocuk dogurmak -

bence anlamli bir hayat icin cocuk iyi bir fikir ama dogurmak no thanks

C- çocuk yapmamak çünkü çocuğu büyütecek manevî ve maddî imkana sahip olmamak, çocukla çocuk olamayan biri olmak, memleketin içinde bulunduğu rezilliklerden ve bu rezillikleri bizzat halkın çok güzel sindirmesinden dolayı hayata güvenememek, zaten erkeklere ve ailelere güvenmemek, kendine de güvenemeyince öeehh demek.

Verilecek terbiye çok yüksek ihtimalle tutmayacak, babasıyla çok yüksek ihtimalle aynı görüşün aynı terbiyenin insanı olmayacağız ki hani bebeklikten kodlayalım, dış çeldiriciler çok fazla ve çağdaşları çok boş, çok alakasız tipler olacağı için çocuk kimlik ve varoluş sorununu çok ağır yaşayacak vs vs. Nereye gidiyoruz bilmiyorum, geleceği göremiyorum ki evladı onun geleceğine göre yetiştirebileyim...

Zaten öfkeli ve sabırsız insanım. Oyabilirim o çocuğu. Ne gerek var. Yalnız ölürüm, kokuşmuş cesedimi bulurlar çok daha iyi.

aklı başında insanların çocuk yapmama hevesi beni üzüyor, zaten sayımız çok az ve cahiller bilinçsizce üremeye devam ediyor o yüzden en az 1 çocuk yapın sonra onu a şıkkına entegre edin ve hayatınızın keyfini çıkarırken onu güzel bir şekilde büyütün.

Çocuğumu çok seviyorum onun için ölürüm ama sadece ben olduğum zamanları çok özlüyorum.

Ben AB diyorum.

B diyorum. A şıkkı çok sıkıcı, böyle yaşasam 3.sene sonunda depresyona girerim.

Plan c yap türev integral falan al. Belki net sonuçlara ulaşırsın. Bu kafayla çocuk falan olmaz

insan plan yapar,tanrida yukarindan gülermiydi neydi.

çocuğun bir gideri yok ki, sorun sende oluyor. gideri aileler kendileri çıkartıyor. önce sorun yaratıyor. sonra sorundan şikayetçi, 1-2 çocuktan zarar gelmez.

"Boyum uzun değil" ile "boyum çok kısa" arasında çok fark var. Kime göre neye göre'den tut, senin boyuna göre insanlar da var bu hayatta'ya kadar uzar.

Umutsuzluk güzel ve yapıcı bir şey değil, onu bir kenara bırak. İçinde evliliğe ya da sevgi almaya karşı direnç var mı onu öğrenmeye çalış. Direnç varsa evlenemezsin, sevgi alamazsın, veremezsin. O direnci kırabildiğinde işler değişecek.

Kültürümüz köhnemiş falan da değil bu arada, evliliğe önem vermek köhnemek değildir. Bugün o on yıllardır taklit ettiğimiz Amerika'da bekaret bile yeniden gündemde, yeniden değer görüyor. Konuyu anlamaya çalışmak yerine kötülemek sana eksi getirir.

Kadınlar evliliğe önem verirken senin evliliğin önemsenmesini kötülemen kadınları senden elbette uzaklaştırır. Yapma bence.

Evlenmeyin diyenlerin cogunlugu les gibi evlilik hayatina sahip olanlar. iyi bi kafa ve ten uyumu yakaladigin bi insan ile evlilik gayet keyifli bi seydir bence. Tabii bizim toplumumuzda evlilik de cok zor o yuzden kafa yapina, enerjine uyan birisiyle anlasirsan sahane bi seydir diye dusunuyorum.
Boy mevzusuna da eger cok kisa degilse takilma derim.

Birazdan damlar yurtdisinda yasayip turk kizi mi ariyorsun diyen cakma redpillciler, iste tam onlar evlenmöyüünn diyenler asdsfafs

evlenenler de bosaniyor zaten takma kafaya. :)
önemli olan kafa dengi birini bulmak. yoksa evlenmissin, nisanlanmissin, damda yasamissin ne fark eder.

ne tarz bir psikolojik tedavi görüyorsun bilmiyorum ama kendin gibi o rahatsizliga sahip birini de bulabilirsin. her türlü grubun özel dating appleri de olabiliyor. bunlar bahane degil.

almanya’da küçük şehirlerdeki türk profilini bilirim. aralarından sevgili olunacak birini bulmak çok zor. ama illa ki yakınında büyük bir alman şehri vardır. uygulamalardan birileriyle eşleşebilirsin. artık insanlar çoğunlukla internetten tanışıyor, yaşadığın yerin çok da bir önemi yok. boyum uzun değil vs.’yi dikkate almıyorum. botun uzun değilse sen de kendin gibi boyu uzun olmayan biriyle sevgili olursun.

Bu zamanda evlenilmez. Evlilik işi 10 yıl önce bitti. Bu noktadan sonra düzelmez. Sana gelirsek biraz açıl. Deneme yap.

Almanya'da evlilik yapamıyorsan Türkiye'de hiç yapamazsın. Konu evlilik olunca Türk kültüründe damat cash cow olarak görülür.

kime göre neye göre diyen kim varsa şaşmaz, cahil çıkıyor. Arkadaşlar boyum uzun değil diyor ya burada, açıklamış kendisine göre uzun değil ve oradaki insan ortalamasına göre demiş. Direnç falan yok ulan. Ufak bir yerde suriyeli gibi gezen birinden bahsediyoruz. İşin zor. Çevre vilayetlerde dene şansını, dating appsleri dene.

medeni kanunu okuyan herkes evliliğin sadece kadınlara yarayan bir sözleşme olduğunu bilir. yargıtay evlilik kurumunun ipini çekmiştir. 4320 bile kalkmış yerine 6284 gelmiştir. bu ahval ve şerait altında evlilik akdi imzalamak yalnızca evlenmeden sex yapamayan beta bir loserın yapacağı iştir. üstelik o akit, aldatılmasından kendisini korumayacağı gibi eski karısının yeni sevgilisine sponsor olmasından başka bir işe yaramayacaktır.

40 yaşında bir erkek için türk kadınının yapacağı 2 tane yorum var:
1) 40 yaşına gelmiş ama ilişkisi olmamış, acaba gey mi?
2) bu yaşa gelmişş hala "birikim" yapmamış, sizce evlenilir mi?

Evliliğin kendisinde sorun yok.
Asıl sorun, evliliğin ne uğruna ne için yapıldığı ve evliliğe hangi mana verilerek bu yola çıkıldığıdır.

Anlık heves uğruna tüm manasıyla yatak odasına sıkıştırlan ve karşı tarafın maddi varlığı için yapılan evlilikler hiç az değil. Boşanma sebeplerine bakıldığında da bu görülüyor. Aşdarmalwr cabası.

Diğer yandan ise maddi imkanları çok olan karşı tarafın , kendisini aldattığını bilerek evliliğine devam eden ses çıkarmayanlar da var. Boşanmaması ise yuvayı kurtarmak istediğinden değil, maddi açıdan bulunduğu level'in altına inme korkusu.

Sen sözlüğe bakma.
Türkiye'ye gel evlen. Bireysel takılan Avrupa beslediği bir kedisitle yalnız ölmeye mahkum şu sıralar.

Sözlükteki başlık ile senin durumun ayrı ayrı şeyler bence anlattıklarına bakınca.

O başlıkta yazanların bazıları bizzat ve/veya cevremde gördüğüm örneklerden, bazıları zaten kültürel/genel şeyler olmasından, bazıları daha spesifik kişisel deneyimlerden bahsediyor. Dikkate alınacak şeyler de var alınmayacak şeyler de var vs.

Senin öncelikli sorun iliskisizlik ve nerede nereden kiminle tanisacaksin bulunduğun yerde sanki. Once buna bir bak evliliğe sonra gel. Yoksa kendi durumun daha cozumsuzlesir, oturup evliliğe aşırı anlam yükleyen köhnemiş kültürü kisisel olarak düşünmeye daha zamanın var :)

bu kadar evlilik nefreti dolu insanlari ozetleyeyim, les insanlar kendilerine benzer les insanlari buluyor, sonra hem kendilerine hem karsilarina hayati zehir ediyorlar.

erkeklerin bazilari net bir sekilde, iliskilerinde karsi tarafa "eskort" muamelesi yapip, sonrasinda karsiliginda ask bekliyor trajikomik bir sey.


asil mesajinizin cevabina gelirsek, evlilige o kadar anlam yukleyen bir kultur yok aslinda. bence bitmek uzere. birlikte yasayan cok cift var cevremde.

hocam evlenmek istemiyorsan evlenme. ben 32 yaşındayım, yaşıtlarım kaçıncı çocuğunu yapıyor. benim umrumda bile değil valla. evlenmek istesem çoktan evlenirdim. çocukları severim ama çocuk bakma işi kesinlikle bana göre değil. yeğenler iki haftadır bizde, valla daraldım. bir de aynı kişiyle ömür geçmez. insan yeri geliyor kendi anasından babasından sıkılıyor, karısından mı sıkılmayacak. bekarlık gibisi yok kim ne derse desin. yalnızlık kötüyse beraber yaşarsın olur biter. imzaya gerek yok bence.

Evlilik akıl sağlığı yerinde birisinin bile ayarlarını bozabilecek kadar yoğun bir sorumluluk. Çok hevesliyseniz evlenmeden önce birlikte yaşamayı deneyerek başlayın.

Mental gücü kendinizde bulamıyorsanız durumunuzu daha da kötü hale sokmanız olası, yatırım tavsiyesi değildir.

39 yasinda hic evlenmediysen ve cocuk yoksa, ekonomik olarak hayvan gibi rahat hatta bagimsiz olmalisin. En az 15 belki de 20 senelik bir is hayatindan bahsediyoruz sonucta. Mesela sen simdi 27 yasinda guzel bir hatuna, evde oturup rahatca cocuk buyutmesini vaad etmelisinki 39 yasindaki biriyle evlensin.

Yani bu yasina kadar hic evlenmediysen bunun ikamesi zengin olmak olmali. Ben 35 yasindayim ve o yoldayim. Bu yasimda bende bakacaklari en onemli kriter finansal durumum olacaktir, tip, agzin laf yapmasi, serserilik degil.

çirkin DOĞALLIK YOK ördek dudak, tırt feyk. Siz misiniz lan bu paylaştıklarınız?

Evet Şepırd, şarkıcı kız da fenomen kız da bendim :D

Kız güzel, umarım illegal işlere girmemiştir.

İyi iyi onaylıyorum ama biraz ruhsuz geldi tanımam gerekiyor

full estetik kasa. öyle translar bile best modele dönüşebiliyor.

bu kadar makyaja, estetiğe rağmen çirkin. gülüşü bile doğal değil

Çok itici

bu tiplerin çoğu aldığı kıyafetin etiketlerini sökmeyip geri aide eden tipler kanmayın inanmayın :)

yine suni, badanalı, boyalı güzellik fabrikasından çıkmış seri üretim bir kadın daha.

kadınların itildiği bu güzellik(?) yarışından yenilerek çıkmalarına çok üzülüyorum.

O dudaklar, burun ve çene olmasa güzel olabilirmiş. Detaylı incelemedim.

ameliyatla angelina jolie'ye benzeyen kız diye bir geyik vardı. o kıza benziyor.

Meme ve dudak estetiği bir arada olan kadın olarak bana hitap etmiyor.

(bkz: uncanny valley)

Tay gibi kız maşallah çok güzel

güzel değil yok beğenmedim diyenler çok komiksiniz yahu nerede yaşıyorsunuz. o kızlar bu sayede reklam alıyorlar siz burada 1 alana 1 bedava kovalıyorsunuz :))

Bayat balık gibi bakiyor

Kalca dumduz adeta firinci kuregi

Yaşı da genc olduğunu dusunursek yaninda bol kapris, kıskançlık, bebeksi ses tonu ile konusma vb..

Author'u da analım: kollar patlıcan

Artık doğal güzellikte farklı bir kadın bulamayacağız sanırım 3-4 tane fenotip var ve çoğu kadın bu 3-4 fenotipe benzemeye çalışıyor.

bana göre default bir kadın
iyi ki instagram kullanmıyorum

cok güzel giyiniyor. vücudu da iyi. yakistirmis.
spor yapmiyor. yas biraz artinca salar.

surati da aman aman olmasa da güzel.

sari sacli, beyaz tenli oldugu icin de türkler ve araplarin da ilgisini cekecek bir tip.
bir de hintiler bayilir böyle tiplere.

burun estetik ve sanırım revizyonlu, yüz dolgu dolu, dudaklar da şişirilmiş. saçta kaynak var, saçları da boyalı ve yapılı. yüzünde bir sürü makyaj var, fotoğraflarda da photoshop.

güzel mi evet ama doğal değil, yüzünden makyajı silip güzellik merkezinden çıkartınca geride bir şey kalmayacaktır. pek zeki olmadığını az çok tahmin edebiliriz. gelecek hedefleri ünlenmek, ilgi çekmek, hava atmak çemberinde dolanıyordur.

tüm buna rağmen ortalama bir türk erkeğinin salya akıtacağı kadın profili budur. kapısına kamyonla gül dökerler, aşık oldum derler falan. toplumumuzda dengini çok kolayca bulabilir.

detaylıca yorumladım.

Bundan sanırım 153536291 tane falan var

Yeni nesil escort bu

bu senin hayatını etkiliyor mu? bu şekilde belli bir konfor içinde hissediyordur kendini. istersen böyle olmaz diye zorla ve ilişikini açıklamakla ayrılmak arasında bir tercih yapmak zorunda kalsın.
hayatını etkilemiyorsa ailesiyle oluşabilecek bazı sorunları bertaraf etme yolunu seçmiştir. çok da sıkıntılı gelmedi bana.

Turkiye gibi bir ulkede, bir kadinin ailesinden gizli sakli birseyler yapmak zorunda hissetmesi, kadinin degil, ailesinin sucudur.
Kadinda bir sorun aranacagina, ailesine bakmak daha yerli olur kanaatindeyim.
Kiz arkadasim diyorsunuz, daha once evlenip bosanmis diyorsunuz, aileden gizli yapiyoruz herseyi diyorsunuz.
Size de biraz psikopat ucuncu sayfa "muhafazar" aile gibi gelmiyor mu koku?
Birakin sizinle nasil rahat ediyorsa oyle yasasin, belli ki bazi seyler netlesmeden insanlarin kulagina giderse kendisi icin skinti olusturacak bir cevresi var. Siz de kendinize dikkat edin bu arada.

bana da bir insanin ailesiyle olan iletisimine sevgilin dahi olsa salca olmak sacma geliyor.

belli ki karsilar. ergen gibi kavga cikarip aralari bozulacagina idare ediyor. bu gayet olgun bir davranis. ailenin malligi. acik görüslü olmak yerine kapali olur caga ayak uyduramazsan yeri gelir cocugun evlenir onu bile sonradan ögrenirsin.

daha önce evlilik yapmis detayin icin de sagol. e evlenmis bosanmis dul kadin salin bir zahmet diyorsun heralde. ya da hic evlenmemis olsa ailenin bu yobaz bakis acisini "hakli" bulurdun.

yukardakilerin tamami ve kizini boyle bir duruma soktugu icin ailenin yanlisi +1
ne yapsin kadin, 70-80 yasindaki insanlara cag degisti artik boyle yasiyoruz deyip meydan okuyup onlari degistirmeye mi calissin?
siz ileride cocuk sahibi oldugunuzda boyle ebeveynler olmayin ki, kiziniz da oglunuz da nasil tercihler yaparsa yapsin ailesiyle paylasayabilecegini, ebeveynlerinin onu sevip saygi gosterecegini ve birey olarak saygi duyacaklarini bilerek buyusun, yedi el yabanci gibi cocugunuzun hayatinda olan biteni bilmeden yasamayin.

Türkiye'de yaşıyoruz. Evet ideal koşullarda tuhaf olabilir ama standart muhafazakâr Türk ailesinde kadın 36 yaşında da olsa, evlenip ayrılmış da olsa böyle şeyler sorun olabiliyor.
İlişkinin ciddileşip evliliğe doğru gittiği yerde uygun gördüğü şekilde paylaşır ailesiyle, şu an abes bir durum yok.

Bana da gizli saklı olması rahatsız edici geliyor. Aynı aileden çıkan erkek olsaydı ailesi ile paylaşmakta sıkıntı olmayacaktı ama. Neden? Çünkü erkek. Erkek adamın kız arkadaşı tabi olur. Ama bir kızın 36 yaşında bile olsa erkek arkadaşı aslaaa olamaz.

Normal. Erkeklerin bu durumu anlamaması empati yapamaması da ayrı tuhaf.

Sıkıntılı aileler olabiliyor. Tamam de geç.

yukardakiler zaten+1 ailesi öğrenmek istemiyor da olabilir bizimkiler öyle mesela bazı detayları bilmek istemiyor nasıl oversharinglediysek. bunu sadece erkek arkadaş için söylemiyorum mesela sigara içme muhabbeti gibi "içiyorsan iç ama bana çaktırma" kafası. Diğer aklıma gelen şey de şu; ilişkinizden memnunsunuz ve evlilik düşüncesi yoksa aileye sevgilisi olduğunu söylediği anda tamam o zaman evlenin baskısı başlar. aksi halde birbirinize değer vermediğinizi falan düşünüp dertlenirler. Özetle aile yapısı bu tarz bir şey seni rahatsız ediyorsa uzak durabilirsin ama durduk yere ailesiyle niye paylaşmıyor bilemiyorum buna sevin yani evli olunca zaten yeterince muhatap oluyorsun karşı tarafın ailesine durduk yere başına iş mi çıkarıyorsun tanışacaksın falan...

Normal.
Kendi ailemden biliyorum. Tutucu ve aşırı kontrolcü bir aileye ne anlatacak ki. İte bulaşacağına çalıyı dolaş demişler.
Erkeklerin bu durumu anlayamaması da hiç şaşmaz. Anlayamama yanında, eziklik olarak görüp kadını aşağılayanlar da oluyor.

Maalesef ülke gerçekleri.
Asıl boşandığı için daha çok sorun ederler diye saklıyordur. Eğer ciddileşirseniz söyler zaten.

Sevgilinin ailesiyle olan iletisimine karismak bence cok sacma ya. Senin iliskini etkileyen tarafi nedir? Evlenme teklifi edersin falan o zaman soyler.
Henuz sevgiliyken ailesine boyle bi bilgi vermemesi, belki de kadinin basinin etini evlen evlen diye yiyecek olmalarindan sebeptir.

Seni sıkan ailesi ve onun ailesiyle ilişkisi mi, yoksa 2 yıldır ailesine neden bahsetmedigi ve onun gözünde nasıl olduğun mu?

Eğer ikincisiyse açıkça konuş bence usturupluca o tarafını, senlik bir şey yoksa ailesi ile ilgili durumu da isterse paylaşır, ya da sen sorabilirsin anlatmak ister misin vs yeri gelirse.

ülkemizde normal. kadını boğmayın.

başkan bu konuda senin artık kompetan olmuş olman lazım, senin değil milletin sana soruyor olması lazım bunları artık xD

ilerleme bence hicbir sey yapma.
bu ümitsizce cabalarin kariyerine zarar verecek.

bobinhoo, benim kendime hayrım yok kanki.

direkt sorun, muhabbetiniz filan varsa linkedin ya da başka yerden mesajlaşmaya pek gerek yok :)

Olmaz sırası bozulur. Once LinkedInden ekleme, bir süre mesajlaşıp ortamı yumuşatma, sonra Twitter, birkaç retweetten sonra telegram geliyor, yoksa telefon no istenebilir. En son da instagram ve nihayetinde çıkma teklifi.

Direkt kahve içelim mi konser vs dersen bütün bozulur sırası.

Bence açık konuş. De ki bir süredir zaten selamlaşıyoruz yüzeysel sohbet ediyoruz ama öteden beri dikkatimi çekiyorsun, seni daha yakından tanımak isterim, uygun mu diye sorabilirsin bence.

İşyerinde başka birinden hoşlanıyorum, #2 m olur musun de

Geri adım sayılır Linkedin. Tenhaya çek.

Lan trollemeyin adamı, buradaki her duyurucuya ihtiyacımız var. Duyuru'yu duyuru edenler burada yazanlar. Yapıcı olun.

Linkedin açıp, taze hesapla kıza yazmak biraz tuhaf olabilir. Sırf ona yazmak için açmış gibi. Gol atmayı öğren. Linkedin yok, insta verim abime diyeceksin. Bak çözdüm. Amaa geçti diyorsan, kıza git lan linkedin istedin ama bir daha sor de, sorunca o yok instıkram var de. Çocuğun adını Shepard koyarsın artık, terazime de tıkla ;))))

ya nolur bırak artık şu kadını ya. kadın seni oyalıyor, eminim hoşuna da gidiyor kadının. sen de peşinde koşuyorsun. BIRAK LÜTFEN. kendi iyiliğin için ya.

@Shepard: Onun böyle duyuru açması ve bizim trollememiz gerekiyor:p Arbre yoksa ben de yokum yoksa

@sekizdokuzon arbre kadar taş düşsün ulan, birisi sana bunu yapsa hoşuna gider mi xd

Biri bana bunu yapamaz bebeksi. Ayrıca duyarlı taklidi yapmayı bırak, üzerine hiç oturmuyor.

Dostum sende köyden kız bulup evlenecek bir vibe var. Bence ilerleme, biraz rahatla.

@sekizdokuzon sen duyarsız olmak, o yüzden sana tuhaf gelmek. Keşke arkadaş olabilseydik, sen çok kavgacı ama. NEIN.

Ben zaten insan sevmiyorum seni hiç sevmemek. SCHON.

@sekizdokuzon aaa kadın, haaahhhğğğk PUUU! aahahahahhaha.

2 saat bakmadık Cennet Mahallesi'ne çevirmişsiniz. Pembe'yle Yunus gibi.

Pardon Spinoza, evren ve ahlak üzerine yazdıklarının altına apir sapır şeyler yazdık

Bu kadar çok düşünme.
Kızı gördüğünde bir yere gitmeyi teklif et.

Nerede ve nasıl bir hayat yaşıyorsun bilmiyorum ama yakınlarda bir şey teklif et.
Etkinlik, şenlik, konser vs.

Kız ya müsaitim der ve gelir ya da gelmez. Kurtulursun bu ızdıraptan.

Kız aslında seninle sevgili olmak istiyor da yanlış bir yere çağırdın diye aşkınız yok olmaz.
Ya vardır ya yoktur.

Hiçbir şey bulamazsan gir biletix gibi sitelere. İki hafta sonra cumartesi veya pazar gündüz bir etkinlik kestir gözüne.

Kıza da “şu etkinliğe iki biletim var, arkadaşımla gidecektik ama vazgeçti, sen gelir misin?” De.

Kız sadece hayır derse zaten o iş olmayacak.
Kız evet derse ilerleyecek belki olur.

Kız hayır der ama seni de tanımak isteyip de gerçekten müsait değilse o gün, sana belli eder. Başka şeyler sorar vs.

Kız hayır derse “yalnız gitmek istemedim, biletleri bir arkadaşıma hediye ettim” deyip geç.

kardes hatun havuzu olarak surekli isyerini kullanman senin "bundan onceki sevgililerim tescilli guzeldi" iddiani biraz curutmeye basladi, haberin olsun..

karman seytan tuylu beyaz atli prensten bol sivilceli osbirci ergene dogru hizla dususte..

linkedin'i kiz kovalamak icin kullanmani tavsiye etmem, son zamanlarda birkac ifsa gordum, birisi ifsalarsa kariyerin (varsa eger) etkilenebilir.. fyi..

cooperr, ben de bundan çekiniyordum da şefim aynı ofisteki iş arkaşımdan hoşlandığımı öğrendiğinde güldü, pozitif yaklaştı. İnsanlar burada tanışıp evleniyor dedi ki gerçekten öyle. Çok uluslu şirket ve Türk kafası yok. Sosyal olarak iyi. Mesela alkollü şirket yemeği, aktivitesi oluyor. Ceo ile kanki olabilirsin. Cool insanlar. Kim kiminle sevgili olmuş falan kimsenin umurunda değil. Yöneticiler bile sevgili yapıyor. Onun dışında kız kendi teklif etti. Ben LinkedIn kullanmıyorum zaten. Yeni açtım. Ya bu yürüme değil de az da olsa bir bağlantı kurma adımı.

dediklerinin hepsi yurtdisinda var, biz hatta ofiste de paydos sonrasi icki iciyoruz da, ama burada isyerinde yakin iliski kurmaya calismak kovulma sebebi.

profesyonelligi elden birakmaman lazim. is baska arkadaslik baska. bu ikisini karistirirsan is corbaya donuyor. o yuzden isyerinde yakin arkadasi bile sakat, sevgili zaten olmamasi gereken birsey.

isyeri tinder degil, o isi unut, baska havuzlar ara.
linkedin ac, ama o da bir dating app degil, dikkat et.

lan adam sadece "gördüğünde merhaba diyor" demiş, konsere davet et diyorsunuz. siz de az trol değilsiniz ha.

linkedin iş miş kariyer mevzularının paylaşıldığı yer değil mi ya? görüşme ilerletmek için kullanılacak yer mi orası?

"linkedin yok instagram var onu ekleyebilirsin" diyeceksin. instagram da yoksa telefon versem olmaz mı diyeceksin, oradan yürüyecek.

muhabbeti ilerletecek kız linkedin mi sorar? konuşacak yer mi kalmadı. instagram'a telefona yok olmaz diyen kızı geç zaten.

Yav serviste başkaları varken Instagram demeye çekinmiştir. Bu kadar katı olmaya gerek yok. Konuşmak isterse zaten oradan Instagram verir.

su duyuruyu senin kadar yoran birini daha gormedim ya...

@kibritsuyu, lan mı? Canın sağolsun.

Kız instagram dese yürüdüğü belli olacak. Linkedin kolay bir seçenek.

Merhaba dediğin insanı konsere çağırmak çok manyakça bir durum değil. Yeniden düşün.

Son durum. Karşılaşınca LinkedIn'de bulamadığımı söyledim. WhatsApp'tan yaz dedi. Yazdım ben de. :D Şimdi o mu yazar ben beklemede mi kalayım ya da bir ara selam napıyorsun nasılsın mı yazayım.

Ulan yazdıysan bekle tabii, bravo. İnşallah ayrılırsınız, çok sevindim adınıza.

Shepard, tövbe de ulan

@arbre bundan sonra ben de servisinize binicem. Bana da merhaba diyecekler. Çocuk olursa adını arbre koyacağım.

Duyduğum en kırıcı sözleri özel hayatımda değil iş hayatında duydum. İş hayatındaki insanlar %100 faşist.

Sen pedagojik formasyon almadın mi demişti bir hoca.

"sen kimseye, hicbir seye commit edemezsin. o kadar ki senin hobin bile yok. bir seye baslayip sikilip birakiyorsun hemen."

Kırmadı ama içimde yumru oldu oturdu.
Üniversite yıllarında flörtleştiğim biri vardı. Kafayı tek eşlilikle bozmuştu, benden güvenilmezlik sinyalleri almış, öyle demişti. Sen de herkes gibisin falan bir şeyler saçmaladı.

Ben de, bu konuda büyük de konuşurum, hiçbir zaman birini aldatacak (veya sırf formaliteden, aldatmış olmamak için şak diye ilişki bitirecek vb.) birisi olmadım. Bir şey de diyemedim, öyle içime oturmuştu. Birinin sizi tanımadan bir sonuca varıp hiç söz hakkı bırakmadan işine bakıp gitmesi zor bir şeymiş, insanın boğazında kalıyor bir şeyler. Olmadığına üzülecek kadar bile tanımıyordum, dedikleri çaresiz hissettirmişti sadece. Baya hadsizlik yaptı.

Neyse gözünü sevdiğimin karması, boş durmadı sonrasında :D onun o kafayla zor zaten. Tahlil yeteneği sıfırdı arkadaşta. Bak yine sinir oldum. Öyle olmasaydı nişanlımla tanışamazdım ama belki.

"Sen beni ne adam gibi sevebildin, ne adam gibi sikebildin"
Gayet iyiydi halbuki.

Yazdim, sildim. Ifsa olma olasiligim var. Bunu bircok kisiye soyledim. Icimde hep tekrar ediyor o sahne zaten. Olene kadar unutmam herhalde. Abim soyledi. Oz abim. Espri niyetine soyledigi cok agir bir cumleydi. Onu hayatimdan cikardim bu cumleyle.

kirici degil de baya koydu diyelim. 2 sene once bir dugune gittim, orada 30 senedir gormedigim bir elemanla karsilastim, ayni mahalleden top falan oynardik, yasitiz.

benim gobek onden gidiyor, saclar beyazlamis, herif ise hala filinta gibi, tek beyaz saci da yoktu. ben it gibi maasla calisiyorum ona kuyumcu dukkani acmislar carsida takiliyor.

kulagima egildi, "moruk, gotume donmussun" dedi..sagolsun, nokta atisi tespit.

ne demediler ki..
en güzeli kafaya şapka takin,
Fötr, saksı, fiyonk..

One night stand yasadigim bir kadinin evinden sabah çıkarken gayri ihtiyari görüşürüz demiştim o da "bakarız" demişti. 15 sene gecti, atlatamadim bunu.

Birinin söylediği bir şeye kırıldığıma dair bir örnek hatırlayamadım.

Ama şey çok var, bir olay ya da durum oluyor "lan bu böyle biri miymis" diye çok kırıldığım oldu. O kişinin öncesinde görmediğim, ama sonrasında bir şekilde ayyuka çıkan olduğu kişi kırdı beni.

Bu sorunu görünce düşündüm düşündüm düşündüm... fark ettim ki, en çok kelimelere cümlelere kırılıp yaralanan ben, en kırıldığım sözleri hafızama kaydetmemişim.

Şimdi bir şey geldi aklıma, bana hitaben söylenmemiş bir söz ama. Yakından tanıdığım bir adam boşanma aşamasındayken (işsizdi) çocuklara nafaka verme konusu açıldığında "maaşımın 4'te birini çocuklara yediremem!!!" demişti.

Bunu unutamıyorum evet. Sanki onun çocuğu benmişim ve gözümün önünde söylüyormuş gibi çok ama çok kırıldım.

Bu hatırayı niye bu kadar zor hatırladım bilmiyorum.

en kırıcı olan herhangi bir söz söylenmemesiydi.

sevdiğiniz insanın bir anda çekip gitmesi gerçekten çok acı.

öl diye emzirmedik de ama ölmedin.

Kesinlikle.

kiskançlik acziyettir.

Ne münasebet. İnsan makine değildir. Her duyguyu bazen az bazen çok yaşar. Bazen hiç yaşamaz.

Bunu yapanlar kendine "ben kıskanç biriyim" diyor mu ki? Bence demiyor, dese daha az yaygın olur böyle şeyler, genelde kendilerine göre "haklı" oluyorlar.

ben de kıskanç olduğumu sanmazdım ancak 30'umdan sonra bazı şeyleri kıskanmaya başladım ve aşağılık bir düşünce olduğunu düşünüyorum.

Kıskançlıktan kasıt nedir? (Gavurun deyişiyle jealousy mi, envy mi, spite mı?)

-Gıpta etmek, takdir etmek ok zaten.

-Haset, çekememezlik vs. ise yani kendi elinde, yetkisinde, gücünde olmayan şeyi başkasında görünce çatlamak ise, hoş bir şey değil... Azıcık gıpta ediyor, özeniyor ise insani bir duygu ama karşıya karşı bildiğin negatif hissediyorsa, yitirdiğinde içten içe sevinecekse gerçekten de korkunç... -> eksisozluk.com

-Sevdiği kişiyi (anne, baba, kardeş, evlat, arkadaş vs.) başkasıyla paylaşamıyorsa bencilliğin dik âlâsı...

-Sevgilisinin, eşinin, görüştüğü kişinin vs. başkalarıyla vakit geçirmesine tepkili ise durum üçe ayrılır:

1. Paranoyaklar:
Ortada güven vs. yoktur, alınan nefesi dar ederler insana.

2. Gözü kapalı güvenenler:
Eğer bir taraf çok kişilikli bir insansa ve toplum içinde ve arkadaş çevresinde zaten oturaklı hareket ediyorsa, karşı taraf tarafından böyle onore edilebilir. İçten içe kıskanacak olsa da, güven buna engel olur.

3. Alagavatlar: Kimisi değer yargıları olmadığından, kimisi de "medenilik" gördüğünden, kıskanmaz. Zaten kendisi de her haltı yemeye meyyâldir.

Bir de dozunda sakınanlar vardır. Çiftler arasında zamanla oturur miktarı, birbirlerini tanıdıkça ona göre adapte olurlar duruma...

-sigara kullanmasın mümkünse

-geçmişte sevdiği ve sevildiği bir ilişkisi olabilir bu doğal ve sorun değil ancak günübirlik haz odaklı ilişkiler yaşamamış olsun ya da geçmişinde ciddi değilim ama takılalım diye yaşadığı ilişkiler olmasın,

-dateapp,tinder geçmişi olmasın

-yanımda hanım hanımcık olmasına gerek yok birlikte yeri gelir şımarılır

-sevdiğini belli etsin ben yeterince belli eder ve şımartırım sorunları çözerim

-yalan söylemesin , trip atmak yerine problemi söylerse durumu düzeltirim

-kafam eser bir tost denemek için ya da onun istediği şeyi almak için 1500 km giderim, konser vs gezer, gece birlikte gezeriz bunlara uyum sağlasın
yani yöndem olsun mümkün mertebe uyum bunlar

Artık insanlar ilişki istemiyor gibi geliyor.Yine de birlikte güzel zaman geçirebileceğim, darlamayan , açık görüşlü biri.

Kafası benim kadar karışık olmasın ama halden de anlasın. Eğlenceli, kibar ve zeki olsun. Toksik bir dogruculuk ve yalan söyleyememek gibi sosyal zeka noksanları. Beni kendimi daha çok ifade etmek noktasında zorlasin. Falan filan.

6 ayda tanışıp, söz, nişan, düğün yapıp evlenmek istiyorum. herşey hızlı gelişsin.
birbirimizi tanıyacak çok zamanımız olur evlendikten sonra.
biriyle 8-10 sene bile birlikte olsan yüzde yüz tanıyamıyorsun sonuçta..

dürüst, sadık biri olsun, bir de iletişimimiz güzel olsun.
aynı şeylere gülelim, aynı şeylerden keyif alalım,
kısaca konuşabilelim.
hayata dair, insana dair, sevdiğimiz şeylere dair..
uzun uzun konuşabilelim..

başka da birşeye gerek yok zaten.

Friends with benefits.

Poligamist olacak sekilde.

Saygı göstersin. Hakaret, küfür olmasın. Kaba olmasın. Nazik olsun.

Seviye bu kadar geriledi.

Mutlu, pozitif, diyalogdan yana, boş konuşmayan, çok okuyan, instegramı olmayan, ne yana gideceğini yol ayrımına gelince karar verecek kadar gezmeyi seven, mutfak becerisi olan, sigaraya uzak, alkole yakın, sinema tiyatro kültürü olan, evcil hayvanı olmayan, ev hanımı veya home office çalışan, sağlıklı beslenip spor yapan, her konuda farkındalığı yüksek,

@ercü cozer +1
ayrıca;

eski sevgilisini unutmuş olsun fotoğraf kolye kitap yüzük gibi şeyler saklamasın.

eaki sevgilisi ile ortak arkadaşları kendisinin de yakın arkadaşı değilse takipleşmesin stalk yapmasın

beni eski sevgilileri ile karşılaştırmasın tanımaya çalışsın

az konuşan, gelenekçi, utangaç, bebek taklidi yapmayan, sigara-küfür-maskülenliği olmayan, fiziki olarak temiz, dövmesiz, bana hep gülümseyen, daha önce flörtü olmamış (evlenip boşanmış olabilir) hamarat biriyle direkt evlenmek isterdim.

Evli mutlu cocuklu

Siddet eğilimli, öfkeli biri olmasın.
Sigara içmesin.
Her şeyden konuşabilelim.
En ufak sorunda pes etmesin.
Gereken yerde sorumluluk alabilsin.
Kimseye kin tutmasın.
Cömert olsun.

flort gecmisi, dating app gecmisi ve seks gecmisi olmasin oyle mi? lol. 18 yasinda birine bakmalisiniz o zaman ki o bile garanti degil.

Katılıyorum

İnsanların ağzını payını vermek gerekiyor. Adam evli ama gözü dışarıda.

Bu insanlar böyle görmüsler ve hayatlarini buna göre şekillendirip istediklerini yapmamislar.
Haliyle senin sürüden ayrilman hatta bir de üstüne üstlük mutlu olman onlar icin yaptiklari yanlisin kanli canli Ortalikta dolaşması demek.

Haliyle seni ortadan kaldirmak isteyecekler.

Kizilcik serbeti pembe karakteri baska bir settingle ama ayni mantikla calisiyor. Diziyi izlediysen kizi nursema ile yasadigi catismayi düsünebilirsin.

tr'de evlilik yapmadan iyi bir pozisyona getirileceğinizi sanmıyorum. türk insanının değişeceğini de sanmıyorum. türklerden fazla şey beklediğinizi düşünüyorum.

sosyal kimlik diye bir sey var. tek sorun evlilik degil sahip olman gereken seyler olduguna inaniliyor es, para, kariyer, cocuk vs bunlara sahip degilsen ikinci sinifsin. evlenince konunun kapanacagini zannetme diye

Ben sosyal alanla da ilgili olduğunu düşünüyorum, daha doğrusu sosyal alana bakışla. Sayısı az olmayan, üstelik mürekkep yalamış da görünen birçok insan için bekar erkek demek bilinçaltında "karimiza kızımıza sulanır şimdi", bekar kadın demek "kocamizi ayartmasin şimdi" anlamına gelebiliyor ve ortada buna dair hiçbir işaret yokken bile gerçeklik buymuş gibi davranıyor birçok insan.

Diğer tarafı, mesela sozkonusu işleriyse, eşli organize edilen etkinlikler vb.

Başka bir tarafi, evli insanın evli dertleri, evli çocuklu insanın evli çocuklu dertleri oluyor. Bekar kişi otomatik hem bunun dışında kalmış oluyor hem de yine çoğu insanın "senin çocuğun yok bilmezsin" ukalalıgina maruz kalması işten bile değil.

O kafa bitti artık. Millet günü kurtarmaya bakıyor.

kadinlarin istihdam orani yuzde 25. dogal olarak evlenip hayatlarini kurtarmanin pesindeler.

Birey olmak için insanların ciddiye alınmasına ihtiyaç yok bence. Hatta tam tersi. 36 yaşında kadınım yönetici değilim evlenmeye de niyetim yok ve ben bir bireyim, diğer insanların bu konuda ne düşündüğü ile ilgilenmiyorum.

Tabii ki bir toplumda yaşıyoruz toplum baskısını hafife almıyorum, aksine benim için ekonomik özgürlüğe sahip olmak bu nedenle çok önemliydi. Demek istediğim birey olmanın içten gelen bir şey olması. Evlilik, çocuk, yönetici pozisyonu gibi gerekli görünen adımları atıp yine de birey olmamak da mümkün.

Peki madem hakli oncelikle. Ben de oyle dusunuyorum ama soru sahibi toplum acisindan sormus. Ona gore de cevap vereyim.
Toplumda bekarsan bir hicsin. Bu cok net. Alt segment semtlerde falan bulunmuyorum ama yasadigim, bulundugum yerlerde ustu kapali bu tavri goruyorum. Sorsan refah, egitim seviyesi yuksek yerler derler.

Benim kendi universite cevremden bile bekarlara aciyarak bakanlar var.

Evlilik bizim toplumumuzda statudur. Evli kisi, akilli, ahlakli vsdir. Cunku yuvasini kurmustur falan. Boyle bakiliyor. Arkasi var (esi var, bundan dolayi da bi saygi geliyor).

35 yas ustu bekarlar da ahlaksiz, kimsenin evlenmeye layik gormedigi bi suclu gibi goruluyor adeta.

Sirketlerde de mesela kadinlarda bekar olunmasi tercih sebebi olur (hani ev sorumlulugu olmaz, daha cok calisir diye) ama erkeklerde cogunlukla evli olanlar terfi alir. Evli erkek cunku sorumluluk sahibidir zaten.

Bunlara katilmiyorum ben tabii ki. Sorumlulugu birakin, 40 yasinda hala kafasi ergen olan bir suru erkek var evli olan. Abuk sabuk bir suru kadin var evli olan.
Ama toplumda durum bu.

Birey olmak demek zaten toplumun onayına ihtiyaç duymadan, toplumdaki o kendi içinde sıkışıp kalmış gerici düşünce yapısıyla ve yönlendirmeleriyle hareket etmeyen demek.

Dolayısıyla toplumun taleplerini yerine getirerek birey falan olamazsınız.

Kaldı ki son 50-60 yıldır milliyetçi, muhafazakar, siyasete bulanmış bir din ile şekillendirilmiş bu toplumla aynı fikirde olmak zaten bugünün gençleri için olsa olsa bir utanç kaynağı olurdu.

Kendinizi ve çevrenizi, toplumun sizden beklentilerine göre değil kendi beklentilerinize göre şekillendirmenizi etmenizi tavsiye ederim.

Yakın bir zamanda evleneceğim fakat 5-6 senedir kendi evimde kendi düzenimde yaşıyorum. en azından erkek olarak söyleyebilirim ki şu anki ekonomik düzende kendi evinde yaşayabiliyorsan, oturmuş düzenin üstüne de evin araban varsa borçsuz harçsız gezip tatile falan çıkabiliyorsan gayet de el üstünde tutuluyorsun.
gayet de muhafazakar denebilecek bir iş yerinde çalışıyorum. en azından kendi açımdan bakarsam, hayatımda çoğu şeyi oturtup uzun seneler evlenmemekte diretmeme daha çok gıcık oluyorlar diyebilirim.

Ortamlarda her şeyi bilen adamım fakat bunu ukalalık düzeyinde değil paylaşımcılık şeklinde yaptığım için çevrem bundan rahatsız olmadı. Can sıkıntısından dolayı merak duygusu bende çocukluktan beri vardı. Üniversitede arkadaşlarım akademide devam edeyim diye teşvik ettiler ben olmadım. Muhtemelen khk ile üniversiteden atılmış olurdum :)

90% hafife alinirim ama bunu sallamam. Ne de olsa kendine müslüman biriyim.

'zannedilmek' sözü soruya haddinden fazla olumsuzluk yüklememiş mi?

tam aksine ben abartılıyorum. bu konuda mütevazı olmayacağım allah için genel kültür, spor, siyaset vs. iyi bilirim. dünyanın dört bir yanından milyonlarca insanla konuşacak, bağlantı kuracak bi şey bulurum. patagonya'nın yaylalarından iç anadolu'daki vatandaşa kadar geniş yelpazede "kontak kurma" becerim vardır. ya atıyorum slovakya'nın köyünden bi adamla tanıştım diyelim, "sizin belediye başkanını geçen sene yolsuzluktan tutuklamadılar mı?" diyebilirim, böyle ipe sapa gelmez korkunç bir lüzumsuz bilgi hafızam var, muhakkak karşıdakine "dokunacak" bi şey biliyorumdur, bilmiyorsam da başka türlü ilgisini çekerim.

o yüzden her ortamda çok çabuk arkadaş edinebiliyorum ama insanlar benden aynı hızda sıkılıyor. çünkü tanımak için ilginç ama yakın arkadaş olmak/keyifli vakit geçirmek için ideal birisi değilim sanırım. bunu defalarca yaşadım. aynı şey karşı cinsle ilişkilerimde de oldu. bi konuşuyom işte kadın beni acayip bi şey sanıyo, bi ay sonra bakıyo winx perisi boyama kitabımı o gün boyayamadım diye canım sıkkın, diyo bu çocuk gerizekalı bununla uğraşılır mı?

eskiden bu olay kafamı çok karıştırırdı ama artık yeterince büyüdüğümü düşünüyorum. ilk tanışmada ve sohbette etkileyemeyeceğim, "ulan bu da enteresan adammış" dedirtemeyeceğim insan oranı yüzde 8-10 filandır.

öte yandan benimle birkaç ay aynı ortamda bulunan, benimle yakınlaşan birinin başlangıçtaki görüşünü olumlu şekilde koruma ihtimali de yine yüzde 8-10'u geçmez. bi eski sevgilim dediydi "çok yorucusun" diye. kız haklı. tanışınca bu kadar geniş yelpazede apır sapır konuşabilen insan enteresan geliyo ama düşünsene her gün buna maruz kalman lazım? selam veriyon adam sana uganda tarihi anlatmaya başlıyo?

***

son not olarak ekleyeyim uzun süre terapi görmüş biriyim, otistik değilim, profesyonel değerlendirmesi sonucunda sabit. okumuş insanlar oldukları için ben gibilere "neurodivergent" diyolar yani türkçesi gerizekalı.

Tanıyan tanımayan çok insan bilgili + zeki dedi bugüne kadar. Zannedilme değil az da olsa gerçekliği var. En ilginci şuydu. Üniversitede öğrenciyken dersanede çalışıyordum. Üniversite öğrencisi bir kız öğretmen bana sen odaya girince müdür girdi zannediyorum, ciddi oluyorum, toparlanıyorum demişti. Aslında güler yüzlü, her insanla konuşabilen biriyim. Biraz fizikle, imajla ilgili bence.

@der meister'deki her konudan bir seyler bilme olayi bende de var. ortamlarda bilir kisi olarak bilindigim dogrudur. cok alakasiz seyleri okuyorum ve her insanla ortak bir nokta bulma olayi bende de var.

hafizam asiri gucludur. dolayisiyla bu bilgileri belirli sekillerde birlestirerek context olusturup understandingimin/kavrayisimin da yuksek oldugunu dusunurum. tabi yorumlar konusunda herkes katilmiyor olabilir. cunku akil afedersiniz sik gibidir herkesinki en buyuktur, iyisidir ama hicbir zaman ortada degildir, olcemezsiniz. iddiali olanin masada kazandigi bir durum olusuyor.

bu noktada ben de sorguluyorum gercekten zannettigim kadar akilli miyim onemli bir soru. bunu da hayatta karsima cikan problemleri cozebilme seklimden evet diye cevapliyorum. yani kelimenin tam anlamiyla sifirdan dogru hamleleri yaparak, zor problemleri cozerek 0 privilege ile dunyanin en onemli ve rekabetci ulkesinde, dunyanin top sirketlerinde calisabiliyorum. eger ciddi zeki olmasaydim, bu sureclerden birinde fail ederdim. ve bu basariya cok calisarak ulasmadim, cunku kendi ilgi duymadigim konularda cok caliskan degilim. ama 80/20 kuralini sezgisel bir sekilde kavrayip stratejik yerlere yonelmeyi iyi yaparak ulastim.

dolayisiyla gercek hayattan feedback alabilmek cok onemli. kendi kafasinin icinde yasayan bir insan sanrilar icerisinde kendini akilli zannederek bir hayat gecirebilir. disaridaki gerceklikten feedback alip onaylanabilmek ve uymayan yerlerde kendini guncelleyebilmek onemli. ben de egitim/is gibi sosyal pratik sureclerde aldigim feedbacklerden basarili oldugum sonucuyla, bu feedback'i yeterince alamadigim felsefe, sosyoloji, politika gibi konulardaki cikarimlarimin da dogru olmaya daha yakin oldugunu varsayiyorum. cunku gercek hayat gundelik problemlerini basariyla cozen zeka, soyut problemlere cevap arayanla ayni zeka.

@arbre ahahaaha, abi duyurularını sikreterine mi yazdırıyorsun? Burada bilgili halinden eser yok.

Soruya cevabbb: çok nezaket yüklü İngiliz Saray Terbiyesi almış birisi olduğum için hafife alırlar. Bulunduğum iş kolunda akıl verirler, yönlendirirler 50 tane şey söylerler. Ama ben konuşmaya başlayınca ooOooooOOOOooo oluyorlar.

Sosyal ortamlarda ise hep akıllı, zeki, güleç biliniyorum. O konuda iyi rol yabarım.

Cok bilgili zannediliyorum ama degilim

Mal sanıyorlar beni. Başlangıçta bilgili, donanımlı imajı vermiyor olabilirim.

sekizdokuz,

öylesin zaten.

Baska bir malın sana mal demesi seni ya opposite mal ya da maloglu mal yapar. Bence ikincisi:p

daha once gidip simdi gidemedigim ama istedigim kudus, tel aviv,kiev, lviv

gitmedigim ama istedigim lubnan, etiyopya, vietnam, meksika, new york, cape town, london

Faroe Adaları

İsrail. Son 5-6 senedir zaman ayirabilecek durumdayim ama surekli olay çıkıyor.

Kudüs, Tel Aviv+1
Edinburgh
Bir de Bhutan var. Ancak Asya tatili ayarlarsam gidebilirim.

Minik minik ada ülkelerine (Hawaii ya da Seyşeller kadar turistik olmayan kendi halinde adalara) gitmeyi çok istiyorum. Belki bir noktada 1-2 tanesine giderim. Şimdilik çalışırken sıkıldıkça Google maps açıp rastgele adalara bakıyorum.

maps.app.goo.gl şu adaya gitsem mesela, ne tuhaf bir yer, ne güzel olur.

Edit: O adaya gitmeye kalksam nasıl oluyor diye baktım. 49 saat, 5 aktarma, 900.000 lira. Galiba ben buralara kolay kolay gidemem.
Edit: Başlangıç noktasını İzmir yerine İstanbul yapınca 500.000'e de uçuş buldum. Hem daha kısa, 45 saat.

Güneydoğu Asya ülkeleri. Para ve zaman lazım.

yani birkaç tanesi hariç görmek istediğim her ülke bu sınıfta yer alıyor zaten. en yakınlardan yunanistan diyeyim, spesifik olarak girit. ergenken zorba'yı okuduğumda öyle hoşuma gitmişti ki... güneşli bir günde şöyle ağacın altında gölgede şarap içeyim, bol bol zeytindir peynirdir yerel ürünler tüketeyim, akşamüstü bağrım açık göyneklen deniz kıyısına intikal edeyim filan. bunu burda kendi köyünde de yaparsın aslında ama bizim köyde insan bile kalmadı, sanırım fıstıktan başka bi şey yetişmiyo, denize de yakın değil. öyle ağacın altına uzanayım şarap içeyim yarı çıblak sokaklarda koşturayım dersen jandarmaya haber verirler zaten.

dünyada görmek istediğim çok yer var ama imkânım olursa öncelik sırasıyla,

1) yonanistan - girit
2) ispanya - kanarya adaları ve endülüs bölgesi
3) portekiz - atlantik'i ve günbatımını izleyebileceğim herhangi bir tepe

Hindistan da taştan oyulmuş kailasa tapınağını görmek istiyorum. Hijyen ve güvenlik açısından soru işaretlerim sebepli gitmekten çekiniyorum

Kamboçya da siem reap e gitmek isterim. Vakit, nakit mevzularından şimdilik mümkün değil

Belli bir şehir değil ama daha çok gitmek istediğim güzergah. Standart gurbetçi yolundan çıkıp, Bosna, Karadağ, Kosova, Makedonya, Yunanistan üzerinden Türkiye'ye gelmek.

Amerika

japonya ve ispanya.

kore'ye is icin cok gittim ama japonya olmadi.

avrupa'nin cogu yerini gezdim, toulouse'a kadar gidip pireneler'e uzaktan baktim ama onlari asip iber'e giremedim.

ukrayna :(

rusya ile idare ediyorum o yüzden.

Bütün hafta sonu calisicam +ev temizliği

bu aksam morrissey konserine gidiyoruz.

Pis köle seni xd, biz de çalışıyoruz merak etme. Rahatladın inş.. ahahhaah.

Bodrum The Marmara’da arkadaşın düğünündeyim. Dün geldim. Biraz da tatil yapıp döneceğim.

Havuz başında.
Kahve, kitap, şezlong, kulaklık

Eksiklik ve yetersizlik hissinin en büyük sebebi aile travması. Umarım hayat senin için güzelleşir. Böyle demene çok üzüldüm.

Bir insan ufak dahi bir hata yapsa tartışsak inanılmaz soğuyorum, kısa süreli de olsa bir nefret hissediyorum atlatmam zaman alıyor.

majör depresyon.

hayatımı kendim kontrol edemiyorum gibi geliyor. şimdi iyi olabilirim ama altı ay sonra tamamen raydan çıkmayacağımın garantisi yok. 31 yaşındayım ve şimdiden çok yorulduğumu söyleyebilirim. 3-5 senede bir "aha da kendimi asacam11!!1!" sürecine girmek, sürekli tetikte olmak, normal bir hayat yaşamak için x3 efor sarf etmek filan beni acayip boğuyor. şansıma iyi bir ailem oldu, onlar olmasa çoktan intihar ederdim muhtemelen. yaşam amacım da öyle ani olmayan, 60-70 yaşında gelecek bir ölümle gitmek yani bu kadar. bu süreçte başıma herhangi bir güzel şey gelirse kendimi şanslı sayacağım, o noktadayım. terapist de dediydi en ufak fırsatını bulunca kendini gösterir diye. yani ne gerek var anlamıyorum, keyifli keyifli yaşa işte ya zaten ölcen niye depresyona giriyosun acayip sinir bozucu bi şey. sürekli kendimle mücadele vermem gerekiyor ve hala nasıl yapacağımı tam olarak bilmiyorum. terapi iyi hoş da bi yere kadar yardımcı oluyo yani para karşılığı oturup seni 45 dakika dinleyen bi insan mevzuyu bence çözemiyo açıkçası.

cok tahammulsuzum ve insanlardan cok fazla beklentim var. bu beklentiler karsilanamayinca da cok ters ve sert biri oluyorum.

hayati chill modunda yasayamadim hic. hep bir mucadele, hirs oldu. bu beni hayatin icinde tuttu ve basarili olmami da sagladi. ama yipratici da oluyor.

muhtemelen kokenleri de yasadigim zor hayattan geliyor. nihayetinde ciktim o kosullardan ama kurt gecirdigi ayazi unutmuyor. formative yillarda uzun uzun yasanmis hayat tecrubeleri insani cok belirliyor. yani 20 yasina kadar nasil yasadigi cok onemli bir insanin.

@der meister: benim de majör depresyon geçirmişliğim var. Buradan sonra akıl vericem gibi geliyor ama vermiycem :p Hala hayattayim demek için yazıyorum.

Kendime karşı hiç özşefkatim yok. Bunu geç fark ettim üzerine çalışıyorum ama yine de başka insanlara karşı gösterdiğim hoşgörüyü kendime göstermiyorum. Kendi içimde kendime karşı acımasızım.

Yardım isterken çok utanıyorum. Mümkün mertebe de istemiyorum zaten. Kendi başıma hallediyorum. Çevremde o zaten halleder tarzı bir algı oluşturdum istemeden. O yüzden teklif eden de olmuyor gerçekten gerekli zamanlarda ki bazen çok ihtiyacım oluyor buna. Bunu dile getiremediğim için kendime kızıyorum. Her şeyi etrafına yıkan bazı insanları içten içe küçük görüyorum ayrıca.

Sorunu dusundum ve en depresif zamanlarimda bi olay/durum olmus oyle depresif olmusum. Yani eksik, yalniz vs gibi kendi kendime duygusal hissedip hic depresif olmadim(cok uzun suredir.)

Kendimle ilgili olumsuz dusuncelerim; tahammulsuzum +1, kotu kosullarda sikayetci birisiyim, negatifim. Sert birisiyim. Bana karsi kasti sekilde yanlislik ya da haksizlik yapinca sesim gur cikar, gozden cikaririm o insanlari. Yuz kisinin arasinda tek basima, kimseyle muhattap olmadan hepsini karsima alabilirim ve hic uzulmem. Hakkimda ne dusunuldugunu zerre umursamam.
Eskiden duygusaldim. Su an celik gibiyim yani aglamam cok zor. Her duruma "ha okey" deyip uyum saglayabilirim gibi. Bazen bu kadar duygusuz hissediyor olmak beni kendime yabancilastiriyor. Baska birisiymisim gibi geliyor; ha ama boyle hissediyorum diye de icimden uzulme, aglama hissi gelmiyo mesela. Degisik bi sey.

Karı kız ilişkilerim zayıf. Bir kız ne kadar sinyal verirse versin ben anlamıyorum. En olumsuz düşüncem bu olabilir

Kararsızlık.

hedonist yasam, tutkularin kolesi olduk. bundan memnundum ama rahaizlik vermeye basladi. zaman disiplin zamani.

Duygu kontrolüm hiç yok. Bir öfkelenme dalgası geldiğinde inatlaşıp olayın üstüne gitmeye çalışıyorum. Aklımdakileri düşünceye dökemediğimden (bazı harflere dilim dönememesinden dolayı dezavantıjım var) haklı olsam bile karşı taraf lehine kullanıyor bunu.

Bununla birlikte ve bundan ayrı, oluşturduğum rutinin biraz sekteye uğruyor. Yapmaktan hoşlandığım hobilerim bir süre çok anlamsız oluyor.

Biraz umursamaz oldum ama eskisi kadar değil.

Kendime karşı acımasız olduğum kadar çoğu insana anlayisliyim. Müthiş bir dengesizlik diyemem ama ipin ucu bazen çok kaçıyor.

"çok çirkinim, aptalım, şanssızım, değersizim, yetersizim, hiç sevilmeyeceğim, asla hayatım yoluna gitmeyecek, hep mutsuz olacağım, kendimden nefret ediyorum"


bunlar geçiyordu aklımdan tanılı depresyonum sırasında.

Hastaneye gelip tebrik edin, eve gelmenize gerek yok demis iste.

Babyshower sürpriz olur aslinda. Belki sürpriz partiyi hazirlayanlar sizi davet etmemistir?

Beni böyle şeylere çağırmasalar sevincimden kına yakarım. Baby shower, cinsiyet partisi, diş buğdayı, çocuk doğum günü vs en sevmediğim ortamlar. Hastaneye git 5 dk tebrik et çık en temizi

Ayrıca gerçekten o baby shower ı da o düzenlememiş olabilir

Kasıtlı bir tavır olduğundan emin değilsen git bence. Zaman içinde belli eder kendini kasitliysa. Kasıtlı değilse de bir kaybın olmamış olur.

Cikarci biri ise arkadasin altin takman icin cagirmis olabilir hastaneye var bole tipler

Aranızdaki samimiyete iletişime bağlı. Bir daha görüşmesem de olur diyorsanız gitmeyin ama arayı bozup tamamen ipleri koparmak istemiyorsanız 10 dk uğrayıp hediyesini verirsiniz. Öyle altın almaya falan gerek yok bebek tulumu vs alınır geçilir. Belki babyshowerı arkadaşları ayarlamıştır.

bana da altin istiyor gibi geldi.
valla ben ya hep ya hic kafasinda oldugum icin salla derim.

Seni sevgili olacak bir yere koymamis.Senle takilalim ama o sirada daha iyi biri karsima cikarsa kendimi baglamak istemiyorum demis iste.

Sorry but yedeklendiniz.

Ben bu hikayeyi bir yerde okudum sanki. Buldum. Duyuruda okumuştum.

bu tür hikayeler her yerde demek ki

Yok @messine123 sen miydin bilmiyorum da geçen yine birisi sormuştu, benim kardeşim tam böyle kafada birisi aha lan benim birader demiştim oradan aklımda kalmış.

Neyse soruya cevap vereyim, ya dalga geçiyor ya ortada ilişki yok kendi kendine gelin güvey olmuşsun ya da test ediyor da mücadele etmeye değmez.

Böyle vanilla takilacagina biraz seksuellestir konuşmaları uzaklasmazsa bakarsın zaman içinde. Yok terslenirse de birkaç aya yeni erkek arkadaşını dinlersin.

Sal

Bu soruyu "duyuru kizlarina" diye sorma zira alacagin cevap 100% senin haksiz oldugun seklinde olacaktir.

Olum şaka mısın kızla tatile git. Ne soğuğu. Kız en iyi tatil seninleydi demiş. Bundan sıcak şey mi var.

Bu arada konuyla ilgi li ilgisiz mi bilemedim ama gene de yazacagim.Bas basa tatile cikmak normalde onemli bir donum noktasidir.O noktada ya iliski baslamali yada bu is olmuyor denmeli. Oyle kahve icmeye gitmek gibi bir sey muamelesi cekmeyin basbasa tatile.

Keske tatilde yakinlasmayi deneseydiniz

Kiz seninle takilmak istiyor, daha iyi birisini bulunca sutlayacak.
Duygusal krizler gecirip, enkaz haline donmeyeceksen keyif al, zaman gecir derdim ama iliskinin bile yokken ortada oembe panjurlu ev hayal ediyosun, uzulursun.
O yuzden onune bak.

‘kız babası’ diye bir tabir var. erkek annesi ya da babası diye bir kavram duymadım hiç.

kız çocuğu bambaşkadır.

fark etmez.

İkisi de var. İkisi de lazım bence…

Bir kız bir erkek güzel olurdu.

Bu arada erkek anası yok da, tıpkı kız babası gibi, oğlan anası diye bir tabir de var.

Ben oğlumdan önce hep kız çocuk istiyordum. Sonra oğlum doğdu. İkinci de erkek olsun istemeye başladım. Hatta 3 bile olur. O kadar diyorum siz anlayın yani :D

Sağlıklı olduktan sonra gerisi mühim değil. Bunu takıntı haline getiren bir tanıdığımızın evladı özel bir tanı aldı bir kaç sene sonra. O yüzden bu tarz durumlarda herhangi bir cinsiyeti takıntı haline getirmek her zaman beni tedirgin etmiştir. Ez cümle, en önemli şey sağlığı azizim.

Kız çocuğu bir başkadır diyenler niye böyle diyor lan? Sapıklar mı nedir abi?

Kafam rahat olsun diyorsan erkek çocuk. Yok ben kızım olsun derdim olsun diyorsan kız iyidir.

Oldum olası oğlan anası olacağımdan neredeyse emindim ismi de hazırdı ve erkek oldu. İkincinin kız olacağına emin olsam yaparım ama ikinci de erkek olur gibime geliyor.

kiz cocugun yoksa gercek babaligi tatmadin derler, kiz babaya bagli oluyor.

bir tane erkek var, kiz olsa benim icin farketmezdi.

saniyorum erkek basta ugrastiriyor sonrasi daha kolay gibi.
kiz basta sakin ama sonrasini bilemiyorum, kiz ile tahminim mezara girene kadar ugrasirsin.

Sağlıklı olsun….

Erkek isterim, ama kız olacak gibi hissediyorum.

Bu ülkede kadın olmak zor, yetiştirmek daha da zor. Onu üzecek kıracak mıyım, mutlu edecek miyim onu kötülüklerden nasıl korusun diye düşünüyorum, biraz da eski kafalıyım sanırım by konuda.

Sağlıklı olsun hayırlı evlat olsun gerisi mühim değil

her ikisinden de olmasi cok güzel.
ama olmadiysa da, saglikli olsunlar, mutlu olsunlar, hayirli evlat olsunlar, gerisi önemli degil.

Maaş almadan gönüllü olarak da yapabileceğim işi söyleyebilirim tabii ki mesleğim. Aşığım mesleğime, yorulmadan gece gündüz aşkla yapabilirim.

Benim iki oğlana ücretsiz şoförlük hizmeti sunuyorum. Okuldan al kursa götür, kurstan al doğum gününe bırak vs

barinakta "sarilici" olarak calisiyorum. kedilere sariliyorum, haftada bir gidiyorum.

@konusma: <3

Veteriner arkadaşın ameliyatlarına(var ulan diplomam) yardım amaçlı giriyorum, ultrasonlarına yardım ediyorum. Karga, güvercin(yaralı, yavru) denk gelirse büyütüp uçuruyorum. Sana psikolojik destek veriyorum xd.

Ben de sana nasıl socially awkward olunmaz dersleri veriyorum

sofor ve psikolog. soforluk neyse de psikologculuk hic bana gore degilmis parayla da yapmam

@sekizdokuzon başarılı değilsin anlaşılan xd

Şoförlük, organizatörlük, hamallık, marangozluk, ara buluculuk, kariyer danışmanlığı, head hunterlık ve finansal danışmanlık.

Baştan aşağı bir ev içerisindeki hemen her türlü tadilat onarım
Excel, ufak tefek programlar yazmak.

bi vakıfta gönüllü hizmet
en yakın iki arkadaşa ilişki koçluğu
kardeşime terzilik

@shepard: enkaz devraldık, zaman istiyor diyelim

Birkaç arkadaşa yatırım danışmanlık hizmeti veriyorum. Her kazanç sonrası 70 liği kapan geliyor. Alkolik olmaya az kaldı. Maaş sayılır mı, bilemedim.

@sekizdokuzon ahahaahahhaah

arkadaşlarımın sosyal medyada piyasa yapacak fotoğraflarını çekiyorum, problem çözüyorum, perde takıyorum, insanları güldürüyorum.

her zaman değil ama izinliyken yeğenlere şöförlük yapıyorum. evden al, kursa götür, vs.

arkadaşlarıma mekan ayarlıyorum, mesela sohbette bir arkadaşlarıyla yada date muhabbeti geçerken sizin için şu mekan çok iyi olur diyorum, mekanı anlatıyorum, mekanı arıyorum rezervasyonlarını yaptırıyorum, tamam yeriniz hazır diyorum ve onlar eğlenirken ben denize karşı tek başıma biramı içiyorum, mekanda kazanıyor, arkadaşlarımında gecesi güzel geçiyor, ben ne alaka.

seyahat acentaligi.

seyahati belirleme, biletleri alma, plani yapma vs vs

internet sitesi editörlüğü

özel ingilizce ve matematik dersi hocalığı

Duyuruculuk :)

Duyuruda milletin derdine derman olmaya çalışıyoruz.

düğün fotoğrafçılığı, aile içi IT hizmetleri

Babalık
Bekar anneyim, oğlum babasını bilmiyor haliyle babalık görevleri de bende.
İşsizim.
Öğrenciyim.
Mobilya montajından derz dolgu çekmeye, zeytin hasadından passiflora terbiyesine onlarca şey yaptım ücretsiz.
Bungalov ev inşaatında bile çalıştım. Hatta beraber çalıştığım ustamla geçen gün yemek yedik, sana da yevmiye vermedim dedi. İstemedim ki, dedim. Gerçekten de öyle.

diğerleri ha'mallık o ayrı da
bir tanesi için helali hoş olsun

Galatasaray için sosyal medya paylaşımları, reels ler, Galatasaray halı saha organizasyonları, bu akşam da Galatasaray lılar yemeği var ilk olanı.

Yine olsa yine yaparım ve yine helali hoş olsun derdim. İyi ki Galatasaray

türkiyenin en sağlıklı çiftlerini yazman ne alaka ya sen önce bir kızla ÇIK da millete ayrılma tavsiyesi verirsin sonra

ala09, ya sen sevgilin varken başka erkekle tatil planı yapan bunu sevgilinden gizleyen insansın senden ilişki dersi mi alacağım sen önce gerçek bir ilişki yaşa

kivanc icin daha iyiden kastin ne mesela? boy olarak mi? tip olarak mi? goz rengi olarak mi? kivanc seviyorsa belki o kisi dunyanin en guzel kadinidir ona gore ve bu bir iliski yasamak icin yeterli olmali.

sosyal medya ve instagram'in seni boyle superficial seylerle zehirlemesine izin verme.

Sevgi/aşk böyle bir şey değil. Hayatımdaki kişi benden daha güzelini daha çekicisini bulamadığı için benimle beraberse zaten çeksin gitsin.

Sana göre ideal olan sürekli genç ve güzel kadınlarla birliktelik yaşamak olabilir fakat aşk veya evliliğin daha iyisini, daha güzelini bulmakla hiçbir ilgisi yok. Hatırladığım kadarıyla 30 küsur yaşındaydın. İlişkilerle ilgili hala böyle yüzeysel ve ergence fikirlerinin olması neden bir türlü düzgün bir ilişki yapamadığını iyi anlatıyor. Dilerim zihniyetini değiştirirsin.

hocam dışarı çık iki kadınla konuş sohbet et arkadaş ol falan. hayat böyle bir şey değil.

güzelliği parametre almak çok yanlış.
herkesin eli yüzü gözü kaşı var.
bu saydıkların dünya güzelleri olmasa da, belli bir güzelliğe sahip insanlar (kadın erkek farketmeksizin). yani insan sevdikten sonra güzel ile çok güzel arasında fark olduğunu sanmıyorum. sevene çirkin de güzel gelir gerçi.

ben böyle insanların ilişkilerinin bizim ilişkilerimizden daha farklı olduğunu düşünüyorum. iki taraf da özgür, güçlü, kendi ayakları üzerinde duruyor, kendi savaşlarını veriyor, yeri geldiğinde linç ediliyor, yeri geldiğinde tanrısallaştırılıyor. bir çok şeyin yalan olduğunu görüyor biliyorlardır. o yüzden ilişkilerinde de güven, rahatlık, dertleşme gibi şeylere önem veriyorlardır. şu kişi şu kadar puanlıkmış ama bu kişi 10üzerinden10 puan buna gideyim şeklinde yüzeysel şeylerle ilgilendiklerini düşünmüyorum.

kıvanç tatlıtuğ zaten kıvanç olana dek senin bahsettiğin mankenlerden hevesini almıştır.

ha bir de, ne biliyorsun bu kişiler belki karşı cinsten hoşlanmıyor ve mevcut ilişkilerini gerçek ve aykırı ilişkilerini gizlemek için kulanmadığını?

Ahahaha, red pill forumlarında geze geze iyice akli melekeleri kaybettiniz he. Aynı mantıkla soruyu sana soralım; bu kadar alfa ve uçup kaçan bir errkek olmana rağmen neden sürekli yalnızsın ve ilgini açık ettiğin kızlar senin gibi bir alfaya neden ilgi göstermiyor?

thracia, red pill bir iki kez okudum ve çok sağlıksız bir düşünce yapısı. Alfa erkek olduğumu hiçbir zaman iddia etmedim. Benden olsa olsa gama falan olur. :) Neden sürekli yalnızım? Son sevgilimden sonra 5+ flörtüm oldu ama olmadı ne bileyim. Çirkinim bence. Bir de soğuk bir tipim. İçimden bazen konuşmak gelmiyor. Konuşmayınca ilişki nasıl olsun.

örnek olarak verdiğin çiftlere ben de şaşırıyorum normalde.
çünkü normalde ünlü oldukları için çorap değiştirir gibi, evcilik oynar gibi evlenip boşanacaklarını sanırdım. ama hiç de öyle olmadılar, umarım hep de mutlu olurlar.

ama "daha iyisini hak ediyorlar, neden bunlarla yetiniyorlar?" sorusunu maalesef biraz yüzeysel buldum. içinde yaşadığımız döneme bakınca bizi ilgilendirmeyen ama kenarından köşesinden bildiğimiz olaylardaki beklentimizi de şekillendiriyor zannedersem.

o şekilde bakmamak lazım

senin dediğini yapan leonardo dicaprio var direkt aklıma gelen. hiç evlenmedi, çocuk yapmadı sürekli 20-25 arası mankenlerle takılıp duruyor. sen bu adamlar da böyle takılmalı galiba diyorsun.

Ölüler sanıyor ki diriler her gün helva yiyor. Seninki de o hesap.

Gerçi Beren Saat bir ara az daha boşanıyordu. Kenan Doğulu ciddi seks düşkünüymüs, hastalık seviyesi. Dansçı, vokal, manken kim varsa birlikte oluyormuş gibi dedikodular çıkmıştı. Kadın bayağı kilo vermişti o ara, sonra hallettiler kendi aralarında herhalde. Geçen bir ödül töreninde gördüm, kadının gözlerinin içine aşık aşık bakıyordu. Her çift gibi iniş çıkışları oluyordur elbette ama belli ki ortada gerçek bir sevgi, sağlıklı ya da sağlıksız bir bağlılık var. O hisler hiç yasamayanlara çok tarif edilemiyor. ED magazin servisi sundu.

Ben aslında Bihterciğimi övdüm. Daha iyisini bulabilir. Yüzeysel bakıyorum.

Kenan da fena adam değil bakma. Bence bayağı zeki, nazik bir adam. Ama işte bazı düşkünlükleri varmış zamanında.

Arbre'nin cevaplarina bayiliyorum (:

arbre'nin soruları da cevapları da berbat. Ben de bayılıyorum.

ahaha abi naptin ya. insan aradigi surece herseyin daha iyisini bulabilir. daha iyi yemek tabagi, daha iyi cekic, daha iyi araba, daha iyi okul, daha iyi ev, daha iyi es.. az daha zorlasa daha iyi cocuk da bulur kesin, ah su acgozluluk.

bazen gerek yok surekli biseylerin daha iyisini elde etmeye, elimizdeki yeterince iyi olabiliyor bizim icin.

Ayrılmak zorundalar mı, insanların mutluluğu neden batıyor??

muhayyer divan, mutlu olduklarını düşünmüyorum. Mesela Yağmur için üzülüyorum. Boşanmak istiyor ama boşanamıyor gibi.

gözün aydın, pınar yağmur çifti boşandı.

Yahu sana ne kim boşanır kim boşanmaz, bize ne hatta? Sırf soru sormuş olmak için başlık açmak nedir. Ben de senin boşanmanı bekliyorum hadi bakalım. Evli değilsen evlen de boşan hadi bekliyorum.

Hocam senin çevrende olmayabilir ama birbirini seven, biribirine aşık olan çiftler var.

Bazen her şeyi kişisel almamak gerekiyor, patronunuzun genel tavrı bu mu diye gözlemleyin en başta. Bazı kişiler görece soğuk olabiliyor, belki olayın sizinle hiçbir alakası bile yoktur.

İlk olayla bağlantılı olmayabilir, öyle düşünün.

Disiligini kullan, kuyruk salla, temas et...sana uçarak gelecektir.

Mesafeli bir insan ama bilmiyorum görmezden geldiğini hissediyorum

İnsan çalışanını hiç mi merak edip sormaz bir kere gördüğünde

onay ve takdir beklediğiniz birinin ilgisizliği ile karşılaşmak can sıkıcı oluyor. çocukken öğretmenden aferin beklemek gibi biraz, normal yani.

eğer yapabiliyorsanız iş kalitenizi artırın ve samimiyet gösterdiği diğer çalışanlarla ilişkisini gözlemleyin biraz, yol gösterici olacaktır.

ilk olayla ilgisi olmayabilir, belki hatırlamıyordur bile.

öncelikle bu görülme ihtiyacım hayatımın genelinde aynı mı yoksa sadece işyerinde bu olay özelinde mi yaşıyorum bunu analiz etmeye çalışırdım kendimde. işyeriyle ilgili anlatılan bu tür şeylerin çoğu aslında karşı tarafla ilgili değil, kendimizde eksikliğini hissettiğimiz başka bir duygusal ihtiyaçla ilgili oluyor. en çok işyerinde zaman geçirdiğimiz için de bunu iş ortamı ile özdeşleştirebiliyoruz.

varsayalım ki doğrudan iş ortamınızla ilgili bu duygu ve düşünceniz, demek ki yeterince profesyonel bir yönetici değil. üstelik bunu söze dökseniz yeterince kanıtlanabilir bir durum da değil. bu durumda da beklentinizi ve durduğunuz zemini güncelleyip diplomatik davranacaksınız, o an nasıl davranmak gerekiyorsa o ölçüde yakınlık göstermeniz, iletişim kurmanız yeterli. ara ara bu duygunuz depreşince de burası sadece iş diye telkinde bulunacaksınız.

örümcek için bir şey diyemem de, kredi ve fatura ödemek için neden şubeye gidiyorsunuz ki? internetten veya mobilden olmuyor mu?

Halusinasyon görseydin bu soruyu sormaya gerek duymazdin.

Bence halüsinasyon değil. Sıcaklardan kaynaklı bir çok canlı ortalıkta fink atıyor. İzmir'de Bayraklı adliyesinin orada her zaman geçtiğim yaya geçidinde abartısız 25-30 tane her biri birer karıştan büyük fareler fink atıyordu. 10 yıldır aynı yerden geçerim, daha önce hiç böyle bir şey görmedim.

Duyuruya harcadigin zamani kendine ayirip, ikinci bir iste çalismalisin.

@feast: Ben burayı günlük olarak kullanıyorum. İstediğim kadar duyuru açarım, paşa gönlüm bilir. Sandığın kadar zamanımı da almıyor. Ha dersen ki bak matematikçisin, şu tarz bir ek iş yapabilirsin, minnettar olurum. Bu kadar sevimsiz, aksi olmana gerek yok tatlısı.

Pire için yorgan yakmak deyimini canlı yaşamışsın.

Fakir de ölüyor, zengin de. Elinden geleni yaptıktan sonrası kendine hayatı zehir etme, umudunu kaybetme.

Olabilirsin. Bana öyle geldi. Ceketi atıp kaçman tam bir delilik. Aklına mukayet ol. Gerekirse örümceklerle dost ol ama öyle atıp atıp kaçma elindekileri. Aman diyim.

"my name is giovanni giorgio but everybody calls me giorgio"
Başkalarının yapması gereken bir şey

zaten kişi lakap için asisti yapıyor ahaliye isim koymak kalıyor

Bana lordum diyebilirsiniz.

Bana Shepard diyorlar, başkaları bu ismi koydu. Demek ki ben çobanım. Koyunları güden, kitlelere yön veren ahahahahah.

başkası derse olur. tanımadığın insanların arasında ilk defa katılıyosan bana bunu diyebilirsiniz diyebilirsin.

Verebilir, veriyor. Kendisini o lakap ile tanıyor. Almanya'da ismi yerine lakabı ya da isminin versiyonu ile tanıtan çok. Rusya'da da yaygın bu. Tabii millette karşılık bulmazsa insanlar eskisini kullanmaya devam eder. Negro, Boğaz(içi) Köprüsü, Kızılay, İnönü Stadyumu gibi.

Komik olur verirse.
Bir de "bana x derler" demek başka, ben kendime lakap verdim demek başka.

Şarkısı bile var "they call me cuban pete" diye.

Lakap, adınız dışında insanların size seslenmek için kullandığı bir ad, resmi geçerliliği yok. Haliyle lakabın var olabilmesi için çevrenizde size o lakapla seslenecek kişilerin bunu benimsemesi gerek. Eğer insanların size seslenmek için kullanmadığı bir lakabınız varsa, bu öyle bir lakabın aslında olmadığı anlamına geliyor. Tersine, eğer insanlar size adınız dışında bir lakapla sesleniyorsa bu lakabın nereden çıktığının önemi sıfır (0). Konu tamamen teknik.

Tarzı 10, kendisi 9

@sekiz, nasil bir tarz bu? bu tarzin adi var mi?

Elegant casual işte. Aşırı iddialı ama şık

insanları kendi potansiyelleri içinde değerlendiriyorum, örneğin ben margot robbie yi çok beğeniyorsam bu kadın ona benzemiyor diye güzel değilmiş demem

Bu kişi hem fiziğiyle hem kullandığı tarzıyla kendi içinde 10/10 maşallah

Hangi kadın?

@respect, nasil hangi kadin? link var orada linke tiklayacaksin amca. fareyle üstüne gel sonra saglaksan isaret parmaginla iki kere tikla :P

Hafif maskulen bir tavır da var, bayıldım kadına :p

6 tipi feminen değil tarzı güzel

Tipim değil. 5

Linke 1 kere tıkanır masaüstü ikonu değil bu :)

Tarzım değil, tipine kötü denmez ama bana çekici gelen biri değil.
8 vermeye de 6 7 vermeye de elim gitmiyor. Bilemedim.

Ya d şöyle, Tıp vücut 8 bana olan cekilicigi 6

donuk ve itici bir tip. 6/10
vücudu güzelmiş ama.

bir başkasına çok güzel gelebilir ama bana hitap etmiyor.

haahahaha lan traversti bu. 1/10. Second guess ettirenleri hiç sevemedik. İlk bakışta ulan traversti, acaba yannnış mı gördüm diyip tekrar bakıyorsun ve karı diyorsun ama bizimle diyiiil bu abla.

@sonsuz amca ahahahahah. Ama sen de düştün ninem benim, en sevdiğim ninem iki kez tıklanmaz linke.

Bi tarz goremedim. Her telden giyinmis gibi geldi bana. Kendisi de normal biri. Guzel mi guzel ama suraya koyup notlandirmalik degil

Ben ortada tarz veya güzellik namına bir şey olmadığını belirtmek istemiştim sonsuzcum. yazdığımız her şeyi açıklayacaksak çok işimiz var :P

Vallahi kim bu kadına tarz diyorsa onun da tarz denen şeyden bir haberi olduğunu sanmıyorum. İlk yoruma hitaben elegant casual denen şey aşırı uydurma bir tabir. Üstü daha şık veya gösterişli, "decent" materyallerle giyip altı salmanın adı elegant casual olmuş ama hiç de elegant değil. Ablanın tarzı Jean üstüne daha dikkat çekici top lar giymekten başka bir şey değil. Kötü mü giyiniyor? Hayır. Ancak "tarz" mı? Bir tarzı var mı? Hayır. Varsa da elegant mı? Hayır. Jean ile elegant olunmaz.

Onun dışında puanlayayim:
"Tarzı" 7/10, güzelliği 6/10.

sıradan, bir alımı cazibesi yok
maks 3

sokakta 9, tv'de 7

fotolara bakarak 7/10, konusmaya baslasa huyunu suyunu gorsen 5'e dusebilir.
tarzi da professional casual..

guzel iste ama bir esprisi yok, kapikuleyi gectikten bundan cok var.

guzellik bir paket ya, her mavi gozlu guzel olmuyor.
soyle bir ornek vereyim, $ule aydin buna benim gozumde tur bindirir.

Elegant casual uydurma bir terim evet çünkü ben uydurdum :p bu konuda bile bu kadar gerilmeye gerek var mıydı ndksk

instagram'dakilere gore 6/10, normalde gorsem herhalde 4.5/10 filan derim

6.5

Hangi tarz? Instagram in %70i böyle değil mi? 2/10

yüzü benim de tarzım değil ama kafası komple olmasa bile fiziği 5 alır en az toplamda. Buna 2-3 verenler kimlerle takılıyor gerçekte merak ediyorum.

Burada 10 üzerinden puanlanan kadın/erkek herkes bol keseden kötüleniyor sanırım.
Grimavi - insanları kendi potansiyeli içinde değerlendirme +1

Shepard, benim transa benzeyen arkadasima guzel demisti, buna da trans demis.

@Kahvedesu ahaahhaha, lan bak şimdi orada olay farklıydı. Açıklayamıyorum burada ama ilki ile ikinci arasında müthiş fark vardı. Bir de senin deyiminle aura olayı vardı.

Maskülen +1

Tarz: @onheil +1
Yüz: 5/10

3. Yabancı bir dizide kadın başkasından hoşlanan eşine neden ben değil dediğinde eşi o kadın bana bağırmıyor, daha sakin demişti. Bu kadar basit şey olabilir mi gerçekte?

Erkekler özellikle evlilikte nezaketten, sorumluluktan anlamıyor, birlikte yaşamın basit kurallarını sallamıyorlar, kendilerine bağıran, söylenen kadını aslında kendi eylemleriyle yaratıyorlar ama sonunda sen bana hep bağırıyorsun diye mağdura yatıyorlar

Evli değilim, evlilik bana yazılmamış olabilir diye düşünür hale geldim çünkü erkek milletiyle bir türlü ortak bir dil geliştiremiyoruz, 58 yaş erkeği bile ergen olunca...

Evet merak ediyorum, evleneceksem yani. Ama tipi öncelik sırasında ilk 3'te değil mesela. İlk 5'te bile değil bence. İlk 10 olabilir. Benim en çok ilgilendiğim konular daha çok soyut konular, değerleri, ahlakı, bana olan davranışları, evliliği ve beni nasıl gördüğü... tip evet önemli ama öncelikli değil.

Neden karşıma hep yanlış olanlar çıkıyor, bunun sebebini araştırayım diyeceğine karşı cinsle ortak dil gelişmiyor deyip bir de hepsini genelleyip gömersen olmaz öyle.

Dış görünüş belirli bir yaştan sonra önemini yitiriyor. Yapıcılık, uzlaşı gayreti, pozitiflik, diyalog kurabilme becerisi. Bunlar önemli ve yeterli bence.

Evli değilim ama yazasım geldi, güzel başlık arbre.

1 kesinlikle güzel olamayacak. olursa bir katakulli vardır. manken gibi kız arkadaşım olmuştu çünkü, sekmez.

2 bence böyle bir benzetme yapılıyorsa o karakterle evli olunuyor. hissettiğim an ben kaçarım, kaçmayanın da yanıtı kendinedir. Bazı kızlar babası gibi birini arıyor. Normal karşılıyorum, herkesin yanıtı kendince özel.

3 o filmdeki sahneyi hatırlıyorum, filmi izlemedim ama kesit düşmüştü ekranıma. bence çok abartı. Cımbızca.

4 Etmiyorum. Kedizekalı nerede, ne yapıyor bilmiyorum. Ama ben hayatımda bazen şiddetli bazen dingin hep bir savaş içerisindeydim. Zamanı da yaklaşıyor. Hiç istemesem de. Bi 10 sene daha lazımmış bana.

@Mirket

Erkekler kadınlarla nasıl konuşulacağını, saygı sınırlarını, kadının kişisel sınırlarına olan saygıyı ve bunu kadını güvensizleştirmeden nasıl aşacağını bilmiyorlar.

Şu anda erkekler hemen cinsellik yaşamak, ilişki falan yaşamamak, kadına canının istediği gibi konuşmak ve davranmak derdindeler. Yani ailelerinde görmedikleri kabulü kadınlardan görmeye uğraşıyorlar, ilk ergenlik günlerini daha aşamamış durumdalar.

Yaşım yaşında 43 olacak, daha olgun bir erkek görmedim hayatımda.

Genellemek diyorsun ama, benim yaşadıklarımı sen yaşasan ne dersin merak ediyorum.

1) evlilik yada uzun süreli ilişkilerde , her zaman bir öncekinden daha genç ve daha güzel bir kadınla oldum. doğrusal bir yükselişti.

2) evlendiğim insan eski sevgililerimden daha sevgi dolu , daha demokratik, entelektüel olarak daha doluydu. yaşlandıkça komplekse girdi ve saçmalamaya başladı.

3) şu an o sahnedeki eşikteyim , herkesin dikkatini çeken ve libidosu çok yüksek , eğlenceli bir kadınla birlikteydim. ama sürekli gel-gitler , küfürler , krizler... daha sakin biri ile huzur bulmayı önceki heyecana tercih edecek noktadayım.

4) bir kere boşandım, evliliğin gereksiz bir külfet olduğunu düşünüyorum.

bence aramızda çok fazla bozuk profil var.

biri arkadaşımmış gibi konuşuyor öteki sanki tanıyormuş gibi. Senelerdir duyurudayım. Kimseyi de tanımam etmem. Ne numarası vardır kimsenin, ne de benim numaram başkasında. Olanlar da çok eski kişilerdir. 2017'den falan halı saha organizatörüydüm.

sayılar gittikçe yükselmiyor, o profiller sürekli başka hesap açıyor bence. buradan sağlıklı biri çıkacağına inancım yok :d


Yüzde yüksek, faydalı olanları dikkate alıyorum özetle

cinsiyetci, irkci veya mal olan insanlarin nicklerini bir kenara yazip cevaplarini okumamaya calisiyorum. allah korusun beynime bunlardan bisi gelmesin.

40% olabilir yüzdesel.

Lan bende yüzde 90. Artık yazıyı kimin yazdığını doğru tahmin edebiliyorum. O kadar robot, android kullanıcılar var. Çoğunluk hayal dünyasında.

Sana göre duyarlı, etik, ahlâk sahibi herkes hayal dünyasında. Şaşırmadık

Buraya özel bir durum yok bence, her yer öyle değil mi? Genelde şu oluyor: "aha" diyorum, "bu kiminle konuşuyor ya, kafasında başka biri var buradan bir şeyi cimbizlayip ona cevap vermiş herhalde, oha bunu nasıl farketmiyor ahaha"

Bu durum yoksa ciddiye alırım, isimler çok aklımda kalmıyor hem böylesi daha pratik. Deluzyonel demişsin ya o doğru, sanırım benim dediğim de ona tekabül ediyor.

%50

bende 17 tane var. 3 tanesinin yeri özel.

Evet mesela senin yazdigin cevaplari hiç okumuyorum.

@feast: okumadığın için hepsine cevap veriyorsun.

1- tabii ki aktroller (ki burada çok azlar)

2- palavracilar (duyuruda çok az zaman geçirseniz bile bu tipleri fark edersiniz) - aktrollerden çok daha fazla -

3- duyuru dinamolari (bazı tipler var sanki duyuruya reyting kazandırmak, duyuruyu hareketlendirmek, ayakta tutmak için ozellikle habire alakasız abuk subuk konular aciyorlar)

4- ilişki başlıkları vs

genelde okuduktan sonra nicke bakıyorum. bazı tipler var ki reelde yolum kesişmediği için şükür niyetine gidip deve kesesim var. oransal olarak ne olur bilmiyorum.

z tabii ki.
y cok kötü.

Z kuşağı bomboş bir kuşak. Y kuşağı da sinik bir kuşak. Ben alfa kuşağı diyorum

Foreva Y

Generation Y stays young but Z stays clever

Şöyle bir slogan vardı neredeydi:
(bkz: ne sağcıyım ne solcu pornocuyum pornocu)

Bu sloganı Y kuşağı attıysa Z'yi, Z kuşağı attıysa Y'yi seçiyorum.

alfa+111 Y kuşağı tam boomer genç yaşlarında kaybettik hepsini. Z kusaginin apolitiklik yarıyo. alfa daha international, kabul edilebilir, özgüvenli

Alfa dediklerinizin en büyüğü şu an 14 yaşında di mi

Z kuşağı daha akıllı ve korkusuz, korkusuz derken geleceği çok da düşünmeden karar alabiliyor. İyi ya da kötü sonucu ne olacak siye düşünmeden hareket ediyor, y kuşağı korkak ve sinik. Benim (y) 50 kere teptiğim benzer fırsatlarda Z kuşağı yeğenim krar alıp uyguluyor, ha bir de şöyle birşey var. Z kuşağını x kuşağı olan ebeveynleri destekliyor ve karşısına çıkabilecek zorlukları önceden anlatıyor.
Y kuşağının ebeveyni baby boomer da iş yoktu malesef :(

Y kuşağıdaşlarım. Had son düzlükte kendimizi gösterebilir, dengeleri bozabiliriz. Haydin gari

@love: :)

Kimsenin skinde değil.

Faydacı Y kuşağı da showed up. Eğleniyoruz kendi çapımızda abim

z kuşağı için akıllı diyorsunuz ama arkadaşlar allaşkına google da arama yapmayı bile bilmiyor benim karşılaştıklarım. asla mücadeleci ruhları yok. armut piş ağzıma düş istiyorlar. y kuşağı en azından bişeylere katlanayım da hedefime yaklaşayım derdinde. z kuşağından beni şaşırtan kimse olmadı. bu tabiki sadece benim tecrübelerimi içerir.

x kuşağı, z kuşağına;
"bak y kuşağı şöyle şöyle yaptı, sen onun gibi yapma" diye, y kuşağını ibretlik olarak önüne sunuyor.
ha maç 90 dakikadır. bir de şöyle birşey var, z kuşağı inanılmaz kırılgan. y kuşağı gibi, dayanıklı değil, y'ler zavallımlar neler çektiler, bana mısın demedikleri için, minimum oksijen israfıyla yaşamayı öğrendiler. Z'nin başına en ufacık bir sorun çıktı mı hemen sarsılıyorlar. X kuşağı ne zamana kadar bunların götünü toplar bilemiyorum. o yüzden y kuşağı kaybeden görünümlü kazanan aslında. y kuşağı sahip olduğu hayat bilgisi ile x+z kuşağını suya götürür susuz getirir. hadi yine iyiyiz Y'ler, sağlıklı yemek, iyi uyku, hareket, zaten yeterince şehir ülke gezdin, bak Z'ler tatile bile gidemiyor. sdfsf

y > x+z

Z kuşağı...Saçma sapan diretmelere boyun eğmiyorlar.. Ama gerçekten şannsızlar. Derin bir ekonomik kriz içinde yetiştiler. Cesur olmalarına rağmen ekonomik koşullardan kısıtlı kaldılar.

1982 doğumlu Y kuşağı ile 90-94 vs. doğumlu Y kuşağı aynı şey değil. Geç Y kuşağı, öncekiler gibi hayal kurdu ama sürekli daha kötüye giden bir dünyayla karşılaştı.

Z ve Alfa kuşağı pek hayal kurmuyor mesela okursan veya iyi insan olursan bişey elde edersin gibi düşünceleri yok. Bam bam ne istiyorlarsa söylüyorlar, gerekirse 30 yaşında işsiz eş-siz oluyorlar. Y'nin hayalleri vardı ve aşırı kriz içindeler çünkü onlara söylenen şeyler asla gerçekleşmedi dünya bambaşka yöne gitti. (ben de o kuşaktanım)

Tezgahtan domates mi seçiyon fena değilmişsin ne demek

oyna devam. seni beğendiyse sorun yapmaz

çıtır hayvanlık olmuş ama o da seni beğendiyse sorun yok. oyna devam +1

Eksi'de bir kiz fotograf paylasiyorsa zaten niyeti bellidir. Oradan ciddi bir flört çikmaz en fazla "vur-kaç" olur o yüzden bosver, baska balik tutmaya bak.

Kötü hissettim

En azından "Bir de boydan at" dememissin. Bu da bir şey.

@sekizdokuzon ahaahah.

@arbre muhabbete göre değişir. Zaten anlarsın yakın zamanda. Ben de dedim zamanında ama latife ettik.

Alıngan biriyse elemiş oldun. Begendiyse de sorun etmez.

of. ortalama kadınlar neden kendilerini dünya güzeli sanıyor sonra. lovebombing de yapma.

Lovebombing olmasın

Aiyy negzel flört ❤️ ama ben olsam yazmazdım. Sonra uzak mesafe ilişkisine dönse bi türlü dönmese bi türlü... tatlı bir ani olarak kalması mantıklı olan.

Uçtu gitti hayaller...

Kariyer odaklıyım diyen biri birden bundan vazgeçip de, iki gün gördüğü ve uzağı geçtim, ayrı bir ülkede yaşayan birinin peşine düşerse zaten fazla tutarsız olur :D Böyle birine nasıl güvenilir, baya dengesiz bir tip olur.

Bırakın, haber vereceği varsa buraya geldiğinde haber verir zaten. Yoksa da siz neden yazıp durasınız? Zorla güzellik olmaz.

Mesaj atma sırası onda.

adam güzel bir kaçamak olarak yorumlamış, oraya geldiğimde tekrar takılırız diye düşünmüş muhtemelen ama fazlası değil.

Gene tipik bir Avrupali erkek hayranligi, fazlasi degil. Benzer olay TR'de olsa herhalde bu kadar kendinden geçmezdin.

Kadınlar: çok romantik eğlenceli bir gece geçirdim.
Erkekler: iyi sevişiyor. Üç posta attım.

@feastofthedamned aahahaha +1,
@benaslindayohum xd +1,

Yaz derim, ama biraz düşündüm(2 saniye kadar) ve güzel bir anı olarak kalmasını istiyorsan yazma derim. Amaaaa yazarsan da süper bir anı olarak kalabilir ve veya çok iyi arkadaş, sevgili bilmem ne de olabilirsiniz. Yaniii kimseyi dinleme ulan, içinden geleni yap. Zaten ortada bir şey yok, haliyle kaybedecek bir şey de yok.

Avrupa erkeklerinden çok şey beklememizin nedeni Türk erkeklerinin sekse bakışı daha çok. Üstte yazilanlara bakarsanız ne demek istediğim anlaşılır. Adamlar o kadar da bayulmadigi kadın için bile "Bastım geçtim" demiyordur, emin olun. Cidden mide bulandiriyorsunuz, bari sesli söylemeyin şu iğrenç düşüncelerinizi.

sevistiginiz biriyle arkadaslik hakkinizi kaybettiniz o bakis acisini gecelim. geldiginde 1 gun takilabilirsiniz diye butun sene mesajlasamaz degil mi

bence yazmamalısın.

çünkü tatlı bir tatil anısı yaşamışsın ve onun tadını orda bırakmak gerekiyor. hani o da türkiye'de yaşayan birisi olsaydı da orda karşılaşsaydınız (yani devamı için bir olasılık olsaydı), bunu düşünmekte haklısın ama o başka bir ülkede yaşıyor, sen başka bir ülkede ve sadece birkaç gün güzel bir bağ yaşadınız.

hayatın güzel anlarından biri olarak düşün ve mutlu ol ama yoluna bak.

Ciddi ilişkiye evrilen tek gecelik ilişkim olmuştu. Ten uyumu oluştuysa sohbeti devam ettirebilirsin, mesaj sırası önemli değil.

@sekizdokuz,

gerçeklerin böyle aci taraflari var maalesef ve sizler elbette bu gerçegi kabullenemeyeceksiniz.

Ayrica ne zaman Avrupa erkegini bir Don Juan yapip, Türk erkegini gömen bir yorum okusam midem falan da bulanmiyor sahsen, gülüp geçiyoruz cehaletinize (:

@sekizdokuzon
Avrupalı erkekler bastık geçtik yerine one night stand deyince romantik mi oluyor? Bu ne değişik kafa yapısı

İkisi arasında hiçbir fark görmediğin belli, sen buradan devam. Değerli nefesimi tuketemem şimdi sana bir şeyleri açıklamaya.

@feastofthedamned yok Türkiye'de olsa, yaklasimi aynı olsa ve aynı şeyleri yapsaydik yine hoşuma gitmiş olurdu. Hatta türk olsa daha çok yazmak isteyebilirdim olma ihtimali daha çok diye

@benaslindayohum ben de sadece romantik anlamda bakmıyorum aslında iki anlamda da iyi vakit geçirdim.

Bu kadar kişi aynı cevabı yazınca çok anlam yüklediğimi fark ettim ve yazmayacağım. Halbuki eglenirim dönünce unuturum diye düşünmüştüm ama öyle olmuyor erkek ve kadın bakış açısı genel olarak farklı galiba :') tatlı bir anı olarak kalsın herkese teşekkürler cevaplar için

Bence de bekleyin, o yazarsa yazsın.

Bu arada giriş gelişme sonuç diye ayırıp veya konuları gruplayıp satır başı yaparsanız daha okunaklı olur sorularınız.

İyi oyunlar.

Ayril coco

feastofthedamned +1

Sekizdokuz,

Yazabilecegin hiçbir MANTIKLI argümanin yok zaten yazdiklarimiza karsilik o yüzden bence de nefesini filan yorma. Ya da daha güzeli "turkish girls on erasmus are easy" basligini oku vakit buldukça, günes balçikla sivanmaz bunu görmüs ol.

şimdi sen bu adamı gözünde o kadar büyüteceksin ki önüne yeni kişiler çıktığında da aklında kalacak. tatlı falan değil saçma sapan bir şey yaşamışsın.

Türk erkekleri ne kadar kiskanc ya :)
Yabanci erkeklerin cogu size bin basar kudurun.

Bence bu is olmaz. Adamin her seyinden anlam cikarmays calismissin ama söyledigi sey su: su an vaktim yok.
Meali: su an genel olarak vaktim yok ve sana da yok.

Next

@deartheodosia yorum için teşekkürler ama ben saçma bulmuyorum. Kendimi kasmadan çok fazla düşünmeden istediğim gibi davrandım, yine olsa yine yaparım eğlenceliydi çünkü. Başkalarından da aynı şeyi bekler miyim bilemiyorum, zamanla unutur giderim beklesem bile.

Deal breaker olaral al bence. Itici baya.

X e gittim dedigin aaa ben de küçükken ailemin isi sebebiyle orada yasadim demek farkli. X mi orasi y ye yakindir benimkiler de z‘de yasamis zaten demek farkli.
Karsidaki insanin sadece kendini anlatmasi degil ayni zamanda seni tanimaya calismasi da lazim.

kendi ailen problemli diye, ailesiyle arası iyi olan birini içten içe kıskanmış olabilir misin?

ilişkinin başlarında kendinden ve aileden bahsetmek normal olabilir bence.

sürekli tek konuştuğu buysa en fazla sıkıcı olur. egoistlik değil bu. ne konuşacağını bilmiyor.

eğer zaman geçmesine rağmen hala bu konulara devam ediyorsa sal gitsin. ailesinden başka hayatı yoksa bu sefer de ana kuzusu falan olabilir kaç kaç kaç.

@artcatchocolate +1

Ayrıca: Duymaya alışık olmadığın bir şeyi farklı yorumluyor olabilir misin?

Şey de var, daha yeni tanisiyorsunuz yanlış anlamadıysam, alakalı alakasız her şeyi dediğin yerlere baglamiyorsa ilk görüşmelerde bulusmalarda böyle şeylerden bahsedilir genelde.

Hiçbir kadin için "kusursuz date" yoktur, mutlaka bir sorun arar bulur o yüzden red flag filan bunlari geç, arzuluyorsan yapistir geç.

Bugün A hareketine red flag demesen yarin B hareketine red flag diyecektin, sonu yok yani.

Çok hoşlanınca insan saçmalayabiliyor. Böbür atarken adam ifaden de cesaret vermiş olabilir. "Babam dışişlerinde çalışırken" derse ikinci kez red flag için yeter gerekçe oluşur

fazla seçici geldin bana. hoşlansaydın bu kadar ince düşünmezdin. bu kafayla biraz zor hoşlanır beğenirsin zaten.

pinot grigio ya da chardonnay, always.

www.youtube.com

Severus Snape üzümlü kekim :(

Jagermeister yeni favorim, sek veya redbull ile her türlü gidiyor.

Şargoz yap sekizdokuzon

Daha uzun süre içersin, soğuk beyaz şarap ve limonlu gazozu 1e1 ölçüde karıştır tam yaz kokteyli

@grimavi: ertesi gün şeyi olmuyor değil mi

Ertesi gün mahveden kırmızı şarapsa beyaz ya da rosé daha iyi oluyor. Bir de şarapla beraber bol bol su.

Sıcakta mojito çok güzel oluyor. Evde yapması zor da değil.

Şişenin tamamını bir gecede bitirirsen sıkıntı olabilir fakat, gazozla karıştıracağın için iki günde bitirirsen sorun olmaz diye düşündüm

Gazoz hacmi artırıp birim miktardaki alkolü azaltacak yani

Ertesi gün şeysi şarabı havalandırmadığınız için oluyor.
Bir şarap havalandırıcı alarak veya karaf kullanıp servisi şarap havalanacak şekilde yaparsanız baş ağrısı olmaz.
Şaraptaki potasyum metabisülfit sebeplidir baş ağrısı ve o madde uçucudur.

www.amazon.com.tr

Şu an fiilen bira içiyorum. Eğer birayla aranız açıksa rakı. Ben rakıyı 30. yaş günüme kadar içmedim, sevemedim ama şimdi görüyorum neyi kaçırdığımı. Rakı iç. Hiç olmadı viski içersin ama rakı iç.

bizim tekelde 1.5 litrelik beyaz şarap var 270 lira. urartu'ydu sanırım ismi, normalde fiyatı daha fazla olabilir bu kampanyalı gib bir şey çünkü şu an. onun üstüne bir tane kırmızı bremen, param varsa iki.

bunu olabildiğince düşük maliyetle sarhoş olmak için yapıyorum elbette, bu ekonomide adını unutup koca bir günü pas geçmek için ekonomik bir yöntem.

keyif için içiyor olsam ve maddi durumum el verse sessiz sakin bir barda Guinness içip papates yemeyi tercih ederdim ama. insan içinde yüksek alkollü içecek tüketmeyi sevmiyorum pek, zaten lüzumsuz pahalı oluyor.

yalnız yine de hakkını vereyim amaç doğrultusunda urartu gerçekten güzel iş yapıyor. normalde pek şarap seven birisi değilim ama tadı fena değil gidiyor yani. bi şeyle karıştırayım da bi halta benzesin dedirtmedi hiç.

Sadece buzlu bardakta tuborg. Bu sıcakta başka herhangi bir şey aklıma bile gelmiyor açıkçası.

Rakı. İnsan yaşlandıkça rakıcı oluyor.

Sarap. Siseyi acinca ben de direkt bitiriyorum asgah kirmizi carpiyo. Beyaz ya da rose dene.

Cin+tonik+limon

Please etmeyerek, empati overload'u azaltarak.

Kimsenin çok matah olmadığını fark ettiğinde kendiliğinden yok olabilir

self-pleasing yaparak

Bırak kötü bilsinler seni. Umursama boşver, canının istemediği şeyi yapma

Önce kendimizi düşünmemiz lazım (kendime de not olsun)

Çoğu şey gibi yavaş yavaş, pratik yaparak.
Önce senin için çok önemi olmayan people’lara karşı pratik yaparak başla.
Yavaş yavaş halkayı genişlet.

önce kendine ait alanlara ve sınırlara sahip çıkarak, gerekirse adım adım ama oluyor. ardından o sınırları net belirterek, işin varsa işini yada hayatındaki önem sırasını yavaş yavaş insanlara belli ederek. en önemlisi de zamanının önemini aktararak, öncelik sıranın senden başladığını ve senin için sıralamanın devamı neyse( eşin, çocuğun, ailen, arkadaş en son iş gibi gibi) belirtmek. kendini önceliklendirerek.

bu bence sevilme / onaylanma ihtiyacı hissedildiğinde oluyor. yani kendimden biliyorum daha yalnız hissettiğim dönemlerde bu davranışlar artabiliyor daha sosyal dönemlerimde azalıyor. kendinizi daha değerli hissedecek ortamlarda bulunun öyle hissettirecek kişilerle konuşun mesela eğer yapabiliyorsanız. geçer bence

Uçak rotar yapmış:( Gece 3te yaşadığım şehre varacagim. 3.30 gibi evimde olmayı umuyorum. Saat 7de kalkıp duş alıp ise gideceğim sonra. Yarın gün bitimine kadar okumam gereken 4 tane proje teklifi var. Bunun yanında önemli bir toplantı. Beklediğim haberler stresli günler karin agrilari:(

ogleye dogru uyanirim, ev temizlik, biraz bilgisayar oyunu kiz arkadasla vakit gecirmece yemege cikariz aksam da mis gibi gun.

5 gündür en yakinda sadece bir motosikletci ve benzin istasyonunun oldugu sacma sapan bir otelde egitim aliyorum. ama bu tamamen benim suanki yaptigim ve pazartesi istifa edecegim isle ilgili. o yüzden cok sikildim.
yarin iskence bitiyor. yasadigim sehre dönüyorum. trende masali koltukta gidiyorum. kocaman bir flat white kahve alirim. yolda kitap (Intermezzo / sally rooney) okurum. ögleden sonra okulda dersim var. ona katilicam mecbur.

sonra eve giderim. yemek yapilmis olur. yemek yeriz. 90 day fiance izleriz sevgülüyle ve yatip uyurum.

Uyanınca ise gideceğim. Arkadaşım da gelecek, bizim avukatla görüşecek. 3 gibi eve gidip biraz kestiririm, akşam da arkadaşımı göreceğim ama plan yok

Kahvaltı yapıp sonra Cumaya gideceğim. Sonrası Allah kerim.

fatih'te arap lokantasına falan gidecegim libido killer bir gun. guilty pleasureim dir

Noter, banka, vergi dairesi, iski, iş iş iş hav hav hav. 9-5 biter, patronuz dedik. 7/24 başladı. Kimse de demedi patronluk böyle. Kendi işimin patronunda çalışıyorum xd.

Yönetim kurulu toplantısı var. Gece geç saatlere kadar devam edecek gibi duruyor. Hayatsız bir gün daha.

ameliyat olan kedimize bakma sirasi bugün bende. 7'de mesaiye basladim. esim ise gitti. ben evi topladim, kediyi besledim, tüylerini taradim, nemli bezle tüylerini sildim, yerleri süpürdüm, mutfagi cifledim, toz aldim, su an 1 saat bosum. sonra viyana'ya dogru yola cikicam, saat 13'te randevum var, sonra bebek alisverisi yapicam. eve dönerken postaneye ugrayip kargolari alicam, göndermem gereken bir tane de paket var, onu yollicam. sonra petshopa gitmem gerek. eve gelince birkac telefon isi var. tekrar kediyi beslicem ve yemek yapicam. o sirada esim gelir. sonrasi iyilik güzellik, gün bitiyor iste.

Görüyorum ki hepimizin hayati ayni arkadaslar :(

Kazak dedigim kız hiç Türkçe bilmiyor, süper İngilizce konuşuyor. Neyse ben de alışmış olurum ingilizce konuşmaya, şu an cringe likten ölsem de. Napayım bu da bir phase

Türk öğrencinin İngilizcesi de benden iyi, Hintli gibi konuşuyorum panik panik panik ataaaaakkk

Özel bir işim için benimle tamamen alakasız kurumsal bir şirketin bilgi işlem birimini günlerce yordum. Yarın gece hepsini mekanlardan mekanlara gezdirip sonra evimde ağırlayacağım. Pazar günü akşama doğru uyanıp evlerine dağılırlar diye umuyorum :)

Doğru kişi yok; özü sözü bir, ideal sahibi, güzel kalpli, geniş omuzlu, kirli sakallı erkek var benim için. Ne zaman bulunur bilemedim.

hayattaki en büyük mucize iki insanin ayni anda birbirine asik olmasi :P

benzer insanlar birbirine cekiliyor aslinda. "dogru" kisiyi bulamadigini düsünüyorsan fazla mükemmeliyetci olabilirsin. her seye kulp bulan insanlar yalniz kalir genelde.

ikinci bir ihtimal de bir fiziksel özellige saplanti duyman olabilir. bu özellik onlardaki hatalari ya da seni sevmiyor oluslarini görmeni engelliyor olabilir.

Doğru kişi yok. Düzgün, dürüst, sadık vs insanlar var. Ama bunlara sahip insan da doğru olmaz. Çünkü kimse mikemmel değil. "doğru kişi" kıstaslarımızı netleştirmek ve makul hale getirmek lazım.

@sekizdokuz; selam :=)

Yok bulunmuyor.

Kim bilir nerede hangi gerizekalı şarkıyla eğlenip, mum falan tasarlıyor. Kedizekalı

Doğru kişi diye bir şey yok

15-20 yıl önce herhangi birini alıp doğru insan yapan bordo bereliler vardı, şimdi pek görünmüyorlar mesela. O da bir seçenek.

Öncelikle doğru kişi diye bir şey var. Ancak bu başkalarının kalıplarına göre bakılacak, düşünülecek bir şey değil 'sizin için' doğru kişiyse doğru kişidir. Başkasının dediğinin bir hükmü yok bence. Ha bu kişide aradığınız özelliklere göre zorlaşıp kolaylaşıyor tabi.

33 yaşındayım henüz doğru kişiyi bulabilmiş değilim. Doğru kişi dediklerim de hep hayal kırıklığına uğrattı beni. Özellikle son 'doğru olmayan' doğru kişi :D

Umarım hakeden herkes doğru kişisini bulur diyerek sonlandırayım yorumumu :)

hiç ummadığın bir anda o seni buluyor :)

Valla hocam bence doğru kişi/the one filan yok. Sadece belirli bir zamanda belirli bir ruh hali ve karakterde daha iyi anlaştığın biri oluyor.

Kimbilir belki yarın belki yarından da yakın!

Senin kendini tanimanla ilgili bir şey, temelde @amarantaursula'nın dediğine katiliyorum, o ruh hali ve karakterde biriyle karşılaşınca anlaman için de kendine kör olmamak lazım. Bu da biraz zamanlama meselesi, bir açıdan sabır sebat meselesi, seçme meselesi. Ne istediğini bilmiyorsan 100 tane doğru kişi gelse de karşına o iş olmaz.

20'li yaşların başında tanistigim, bir süre flört edip takildiktan sonra ben ilişkinin sürmesini, hatta o dönem için doğru kişi olduğuna inandığım iki farklı kişi, yakın zamanlarda 30 yaşlarının başlarında bana tekrar ulaştılar. O zaman benim için doğru kisiydiler ama şimdi iih, bir de çok belli evde kaldım tribine girmişler eskileri yokluyorlar, ben de biraz takılıp, yuzsuzluklerinden dolayı da biraz dalga geçip sepetledim acikcasi.

Bir de, amaç ilişkiyi sürdürüp derinlestirmek olursa ve bu ortak amaç ise random kişileri bile bir araya getirsek o kişiler bir aşamada birbirleri için doğru kişi haline gelebilirler diye düşünüyorum. Niyet ve amaçların ortak olması lazım. Bir de iki tarafın da ne isteyip ne istemediği, kendinde neyden ne kadar odun verebileceğini netlestirebiliyor olması lazım.

Bu da karakter sağlamlığı meselesi aslında. Buradan da, şu sonuca varabiliriz, biri için doğru kişi olmak için, öncelikle kendini tanımaya bir merak, bir de karakter sağlamlığı gerekiyor. Bu yoksa olmaz o iş.

Sen kendini bulunca, kendi kendine mutlu ve huzurlu bir insan olunca doğru kişi de zaten karşına çıkıyor.
Uzakta arama, kendine bak.

doğru kişi diye bir şey hem var hem de yok. ama en önemlisi bulduğunuz kişinin doğru olup olmadığını zamanla anlamak ki tam da bu nedenle doğru kişi kavramı yalan oluyor, bulmuşsanız emekle zamanla birbirinin doğrusu oluyorsun bu gözden kaçan bir detay :)

dostum illa bulacagim bulmaliyim tarzi bir kafa yapisiyla da ne kendini strese sok ne de hayati iskala.

sen kendine bak, hobiler edin, kendini gerceklestir, kotu aliskanliklar ve bagimliliklardan uzak durmaya calis, gerisi gelir.

doğru kişi diye bir şey kesinlikle yok. %100 match olması mümkün değil, sadece deneme yanılma ile yüzdesi yüksek birini bulmaya çalışıyoruz.

Herkes ya çok sıkıcı, yada çok sıkıntılı. arası , ortası yok bunun.

sıkıcı olacağına sıkıntılı olsun, eğleniyoruz, ama evlenmek istiyorlar evlenemiyor ve ayrılıyoruz. sıkıntılı tiplerle eğlenmeye devam galiba.

Dogru bir tane olacak demek degil ki?
Ali riza bey değilseniz tabi
Dogru bir tane- ali riza tekin

Aramaktan vazgeçince

Evlilik tam olarak bu. Hemen çocuk yapın yoksa daha da sıkılacaksınız

Evlilik; sevgi ve sadakat temelli bir ev arkadaşlığıdır aslında. Bu yüzden eşlerin birbirleriyle iyi arkadaş olması, birlikte yaramazlık yapmaları (ki en temel örneği cinsellik) aralarındaki ilişkiyi ev arkadaşlığından ayıran temel unsurlardır. (bu arada lütfen yanlış anlaşılmasın cinsellik ayıp, günah, yaramaz bir şey değil. Sağlıklı beslenirken aburcubur kaçamağı yapmak gibi bir yaramazlık anlayışından bahsediyorum. Ani gelişen, kişiye keyif veren, içinde muzurluk gizli olan anlamında)

Çiftlerin paylaşımları sürekli olarak her etkinliği elele yapmaları değildir. Paylaşım;iletişime açık olmaktır. Birlikte bir film seçmek ya da eşine bir film önermek, gününün nasıl geçtiğini sormak ve ilgiyle dinlemek, birlikte basit hayaller kurmak ve bunu gerçekleştirmek için çaba sarfetmektir.
Öncelikle evliliğiniz gayet normal ama arada rutinleri kırın. Her hafta sonu aile ziyaretine ayıracağınız ya da temizlik yapacağınız vakti en azından ayda bir kere atlayıp beraber bir şey yapın. Ormanda yürüyün, pikniğe gidin... vb, sizin için değişik bir deneyim olabilecek herhangi bir şey olabilir. evizin 1 hafta kirli kalması ya da bir eksik ziyaret çok da büyütülecek bir şey değil.
İkincisi önce kendinize doyum sağlayacağınız bir hayat kurmaya çalışın. Mesela bir hobiniz olsun. Yeni şeyler öğrenmek hem odağınızı değiştirir, hem sizi diri tutar.
Ve evet evlilikten beklentiniz biraz yüksek sanırım. Televizyon ya da instagramda gördüğünüz şey değil evlilik. Kendi anne babanıza, karşı komşuya, dayınıza falan bakın. Onların yaşadığı şey evlilik. Yeni, imkanları ve vizyonu daha geniş bir kuşak olarak siz hayatınıza dolayısıyla evliliğiniz biraz daha fark katabilirsiniz. Ama o kadar.
Çok sevdiğim bir söz var; rutin rahmettir.
Kimse rutinini bozacak şekilde sağlığıyla, evladıyla, maddiyatıyla sınamasın dilerim.

Normal olabilir de olmayabilir de. Bunu değiştirebilecek çok şey var sanırım.

İş yoğunluğu içsel bir problem değil, insanın elinde değil çoğunlukla. Günde 24 saat var, gerisi matematik. Bazen elden bir şey gelmiyor.

Siz eşinizle zaman geçirdiğiniz bu kısıtlı dönemde geçirdiğiniz zamandan memnun musunuz, bu önemli. Haftasonu bir etkinlik demişsiniz mesela, bu güzel geçiyorsa bence sorun yoktur.

Diğer taraftan, evet. Eğer eşinizi seviyorsanız, birlikte yaptığınız az şeyden de keyif alıyorsanız kalan zaman için kendi başınıza da keyif alacağınız bir zevk edinmek mantıklı olur. Böyle bir şey yok belli ki hayatınızda, "hayatımda beni tatmin edecek bir şey bulmalıyım" diye düşünmenizden bunu anladım ben.

Benim gördüğüm kadarıyla tek başına kendine yetemeyen insan başkasıyla da mutlu olamıyor.

Bunu sağladıktan sonra eğer hala mutsuzsanız artık bu aşamada ilişkide sorun aramak daha akla yatkın bence.

Ama siz yukarda kendi kişisel alanınızdan bahsederken balon yapıp onun içinde kalmak gibi kendinizi soyutlayan bir tonda konuşmuşsunuz. Bir insanın vakit geçireceği kişisel zevkler edinmesiyle, kendini ilişkiden soyutlaması aynı şey değil. Eğer kişisel zevkleriniz olmasına rağmen evliliğinizde mutlu değilseniz daha farklı sorunları düşünebilirsiniz belki.

Benim eşim de işkolig ama işten arta kalan vakitlerin tamamını bana ve oğlumuza harcadığı için hiç gözüme batmıyor. Sosyal medya instagram vs hiç bir şey kullanmaz zaten hayatında sadece iş ve ailesi var. Böyle olunca sorun yok ama işin içine bir de sürekli atıyorum arkadaş buluşmaları telefon kaydırmalar başka hobiler girseydi katlanılmaz olurdu.
Sen de kendine bir meşgale bul ama arta kalan vakitleri full odaklı birbirinize ayırın. Zaman ayırmak çok önemli bence evlilikte.

Evliliği rutinden çıkaran en iyi etkinlik beraber gezmektir. İlla Roma'ya gidin demiyorum. Mesela istanbul'daysanız arkeoloji müzesine gidin. belki ikiniz de ayrı ayrı gitmiş olabilirsiniz ama beraber gidince mutlaka ilk gittiğinizde fark etmediğiniz veya eşinizin size vereceği bilgiler paylaşma ortamı yaratacaktır. Entelektüel bir paylaşım olmasa da atıyorum kafedeki biri hakkında dedi kodu yapıp gülebilirsiniz.

bizim kezbanlar nedense evliligi "free entertainment" olarak goruyor. ayni problem benim evdekinde de var.

surekli adam bir saklabanlik yapsin, sapkadan tavsan cikarsin, sonra soyunsun direk dansi yapsin gibi bir beklenti var. eve yorgun gelme luksum yok, beklenilen sahne performansini veremedigimde ertesi gun surat cekiyorum.

cozemedigim sikintilardan biri, sanirim birini tutacam bunu eglendirsin, baska care kalmadi benim de enerjim eskisi gibi degil 40i devirdim. sende de ayni problem bas gostermeye baslamis gibi.

Telefonları bırakır ya da azaltırsanız biraz daha değişir, iyiye doğru yani.

telefonları bırakıp birlikte bi şeyler yapın

bence sende sorun var.

sorun da denmez ama yalniz kalamiyorsun ve bir amacin yok gibi. yoksa esin ve evliliginiz gayet düzgün.

Hobi edinin, ortak dizi/film izleyin bunun ardından konuşacak konunuz da olur. Okurken ben bile darlandım.

Netflix'teki mini diziler gündüzleri geçirmene yardımcı olabilir.

wikipedia, reddit, quora

İlgini çeken bir konu basligi ya da başlıkları bul. Hiçbir işine yaramayacak bilgiler de olabilir. Wikipedia maddelerini oku, googlelayinca çıkan makaleler blog yazıları vs oku.

Biterse başka konu bul...

Çevreyi iyi keşif et, illa bir şeyler vardır otel varsa. Dolaş, başka yolu yok. Araba kirala, yoksa dolaşaman.

Quora çöp oğlu çöptür.

kitap okumak için ideal zaman

Telefondan kitap okuyorum ben böyle durumlarda.

Podcastlere sar, her konuda çok güzel içerikler var

Sen konu söyle, kültür sanat, spor, edebiyat, boş fakat kaliteli goy goy, antropoloji, tarih, politik konular vs

Örneğin şu podcast in beğendiğin konu başlıklarını dinleyebilirsin
open.spotify.com

erkek 5 kadin 1.5 gün mü calisiyor?
evlilik sözlesmesi gibi gelirlerin ayrildigi bir durum yoksa kadin az calistigi icin bos zamaninda daha cok is yapmali.

kadin niye full time calismiyor? 5x yapar. o zaman da o sadece bulasiklari halleder :) hem ev hanimi gibi bir sey olayim ama hem de ev isi esit yapilsin diye bir olamaz.

adam ben para kazanıyorum, eşyaları ben aldım o yüzden evin rutin işleriyle ilgilenmem gerekmiyor diye düşünüyor. kadına üzüldüm. bu kadar maddiyatçı biriyle hayat paylaşmak zor olsa gerek.

hayat müşterek. kazanılan para da müşterek, ev işleri de müşterek. ben böyle bakıyorum.

kadın tam zamanlı çalışsın, işler ortak olsun.
kadın az çalışıyorsa daha çok ev işi yapsın.

para muhabbeti mide bulandırıcı.

@sonsuz

kadın aslında haftada 4 gün falan çalışmak istiyor ama yaptığı işi diğer günlerde bulamıyor gibi düşünebilirsiniz.

Yalnız şu da var, erkek iş yerinde daha çok kazanıp daha çok çalıştığını söylerken aslında bir yandan da orada "kariyerini" inşaa ediyor, bu avantajı yaratıyor kendine

Ev işi yapmanın kariyere bir etkisi olmuyor maalesef

Bu işler oturulur konuşulur, hakkaniyet gözetilir, koşullara göre işbölümü zaman zaman güncellenir

@grimavi, cok haklisin. ama kadin da normalde bunun karsiliginda cocuk büyütüyor. adam bu kisimda daha rahat, böylece kendi isine odaklaniyor.

durum böyleyken bosanma durumlarinda kadinin iyi bir nafaka, tazminat vs almasi lazim.

burada cocuk olmadigi icin durum biraz garip aslinda. kadinin hem dogru düzgün isi yok hem de daha fazla ev isi yapmak istemiyor.

Adam konuyu büyütmüş ama kadın da ortalığı fistekliyor bence. Ya da adam kadının laf sokmalarıni fazla ciddiye almış olabilir.
Ev işi tartışması yapacaklarına birkaç özel şey yapsalar biraz de sevisseler bir şeyleri kalmayacak gibi duruyor.

Kadın da bir yol bulup iş gunlerini artırsın, adam da mümkünse yardım edebilir. Ev işleri konusu da yeniden güncellenir.

ortada bir ayrılma durumu yoksa para muhabbeti anlamsız. adam yalnız başına yaşıyor olsa paranın tamamını ben kazanıyorum ev işleri sende diye kiminle atışacak? o yüzden ev işlerini yapmak istememe sebebiniz hatalı. eve geldiğimde yorgun oluyorum, içimden gelmiyor, yapmak istemiyorum, üşeniyorum, seninle vakit geçirmek istiyorum falan diyin daha anlaşılır.

Adam ev alınırken bütün peşinatı tamamen kendisi koyduğunu , krediyi faturaları tek başına ödediğini, Eve alınmış eşlayarın %95ini (çanak, tabak ve bir iki mutfak eşyası vb. harici) kendi aldığını ve karşılığında . Bunları almak için kazandığı para için için harcadığı tüm emeği o evin işi gibi düşünürerek toplamda çok daha fazla emek verdiğini düşündüğünü eşine açıkça anlatsın. Gerisi kadına kalmış, yapmasaydın da diyebilir haklısın ben yapmaya başlıyorum diyebilir.

Erkek bunu gidip eşine söyleyemiyorsa kendi aklından da çıkarsın, evliliğin nasıl bir şey olduğunu ve onu bu yola sokan süreçleri bir daha düşünsün.

Sorun ev işi yapmaksa erkek haklı ama sorun hayatı paylaşmaksa kadın haklı çünkü bir gün kadın daha fazla çalışabilir daha fazla kazanabilir evdeki işleri yapacak kimse kalmamalı o zaman. Çünkü herkes yorgun. Her gün çalışacak hizmetçi tutmak da pek kolay olmasa gerek. Ayrıca kadın eğer anne olursa uzun bir süre sadece bebeğe odaklanması gerekecek, bu durumda ev işleri çoğunlukla erkeğe kalacak, kalmak zorunda. O zaman erkek ne yapacak mesela. Alışkın olmadığı şeyleri yapmak acı vermeyecek mi.

Olay kazanılıp harcanan paraya göre ise kadın da ortaya "ben de sana ömrümü adıyorum çocuk doğuruyorum ev başka iş başka" diyebilir, haklı olarak. Çünkü erkek evi otel gibi kullanmamalı, eşiyle ilgilenmeli, onunla hatıralar biriktirmeli, hayatı paylaşmak sadece ev işlerini paylaşmak da değil yani.

Bilemiyorum, kadının ev düzenini biraz daha sahiplenmesi iyi olur ama bu erkeğin her şeyden elini eteğini çekmesi anlamına gelmez. Gelmemeli. Çok sağlıksız nir yapı oluşur, kadına kendisini hizmetçi ve geyşa olarak hissettirir, cinsel hayatları bile bozulur. Bence yeniden düşünmek hatta karşılıklı oturup konuşup anlaşmak lazım.

kadın evlenmeden önce ailesiyle yaşıyordu muhtemelen.

yine az çalışıp az kazanıyordu ama annesiyle ev işini paylaşıyorlardı.

şimdi evlendi, yine aynı şekilde çalışıyor ama tüm ev işi ona kaldı.

---

erkek de evlenmeden önce ailesiyle yaşıyordu muhtemelen.

aynı şekilde çalışıyordu ve hiç ev işi yapmıyordu.

şimdi yine aynı şekilde çalışıyor ve 1 adet ev işi yapıyor o da aşırı basit bir şey, 3 dklık iş.

---

bu evlilik kadına zarar olmuş. 2 katı yoruluyor şimdi.
adam kendine eş değil, "parasını verip" yeni anne aldığını ve haklı olduğunu düşünüyor.

kadın evde ise tabi ki çamaşırları makineye atmak için kocasını beklemesinin bi manası yok. bu tabloda ev işleriniin çoğu kadına ait olmalı mantıken. ama bu böyle ben daha fazla kazanıyorum, en basit işi bile benim yapmamam lazım noktasında bi tavırla olacak iş değil. adam davasında haklı ama yöntemi yanlış. kaldı ki almış olduğu eşyaları karısına almamış, kendisine de almış aynı zamanda. karısının da emek gücünden faydalanıyor. bu kadar para yarıştırılacaksa karısına maaş bağlasın ev işlerini yaptığı için.

evlilik/birlikte yaşam bu süreçleri birlikte idare edebilmek değil mi? sorun yaşıyorlarsa bile konuşulabiliyor olması lazım. hatalı aramak ilişkiyi daha fazla zedelemekten başka işe yaramayacaktır. bu konu, bu nokta kilitleniyorsa, bir arada olmaları yanlış karar gibi.

elorelia +1

adam ayrı eve çıkmış ve temizlikçi tutmuş gibi hesaplamış her şeyi. hatta adam karda, bu temizlikçiyle bir de sevişebiliyor.

parayı ben verdim çalış köle kafaya bak .
kadının sırtından sopayı karnından sıpayı eksik etmeyeceksin tayfası bu.

kadınlarda yanıp tutuşuyorlar böyle ayılara.

erkek kadına bi asgari ücret ateşleyip sigortasını yapsın, kadın da ev işlerini

Adamın bakış açısını tam yansıtamadım galiba.

Adam ben daha çok kazanıyorum, ben daha çok harcıyorum gibi üstünlük taslama amacı yok, dediğim gibi bunları asla kadına söylememiş bile zaten.

Ama sadece ev işlerine bakarak kadın daha çok ev işi yaptığını sanki o eve daha fazla emek harcadığını iddia edince, adam dolaylı yoldan da olsa aslında daha fazla emeği harcayanın kendisi olduğunu düşünüyor.

yani şöyle örnek vereyim. Diyelim ki kadın 09:00-17:00 ev işi yaptı, erkek de 09:00-17:00 inşaatta amelelik yaptı ve kazandığı tüm parayla eve dolap aldı. İkisi de aynı süre emek harcayıp, evin ortak bir ihtiyacını gidermiş olmuyor mu? birini diğerinden üstün kılan nedir? erkek bu duruma ikimizde evimize aynı emeği gösterdik diye bakarken, kadına sorsan ev işlerini hep ben yapıyorum diyecek.

@ elorelia

"karısının da emek gücünden faydalanıyor. bu kadar para yarıştırılacaksa karısına maaş bağlasın ev işlerini yaptığı için." böyle demişsin ama tam tersini düşününce de karısı da adamın emek gücünden faydalanmıyor mu. o da kira ödesin o zaman gibi bir şey demezsin herhalde?

yuh bedavaya mı oturuyor kocasının evinde?
daha neler göreceğiz

Grimavi cok guzel anlatmis. Gorunmez emek diye bir kavram var. Erkek biraz arastirsin, sartlar ayni kalmak kosulu ile kadinla yer degistirdigini dusunsun. Hepiniz durdugumuz yerden dunyayi anliyoruz, bu bir yere kadar dogal, ama baskasinin gozunden kendimizi gorebiliyorsak o zaman adil bir iliski kurabiliyoruz.

bu muhabbetler yapılıyorsa ayrılık yakındır. yanlış evliliktir.

"happy wife, happy life" diye bir şey var.

Ah ah, yine kadınlar yine problem. Sonra kadın düşmanı diyorlar.

Abicim adam 50 saat, kadın ise en fazla 15 saat çalışıyor iş için. Adam 5 gün iptal, kadın 1.5 gün. Ama 2 gün iptal diyelim. Kadın 3 günlük mesaiye denk gelecek kadar ev işini yapabilir. Bu evlilikte parayı erkek koymuş ortaya evi almış. Masrafları karşılamış ve karşılıyor. Biraz minnet etmeli kadın. Utanır insan söylemeye. Adam para lafı etmiyorsa kadın da ev işi lafı etmemeli. Ya da gidip masraflara ortak olsun masaya öyle otursun. Ben olsam temizlikçi kadını daha sık getirtir parayla çözerim bu olayı.

Düşünsene ayda 100k eve ve halkına harcıyorsun. Kalk bulaşık yıka ben yıkayamam deniyor ve bir kuruş da katkın yok... Özete bakınca bile utanç verici. Bu arada çocuğu adam doğursun o baksın. Bu şekilde olay eşitlenir.

Ben en çok eve niye temizlikçi geliyor kısmına takıldım. Konakta falan mı yaşıyorsunuz, evde 3 kuşak 15 nüfus falan mı var?

Biraz daha şartları zorlayın her gün gelsin. Hizmetçili evde yaşayın. Yorar valla insanı robot süpürgenin düğmesine basmak. Halkısınız didişmekte.

Bir prens ve bir prenses olunca da böyle sıkıntılar oluyor demek ki.

iliskilerde sorunlara kim daha hakli diye bakarsaniz, hakli olmak mutlu olmaktan oteye gecer. iliskilerde sorunlara bir takim olarak soruna karsi bakilir ve sorun cozulmeye calisilir. derdiniz hakli olmak mi mutlu olmak mi?

buradaki erkegin sorunu para, satir aralarindan bu anlasiliyor, gerci paragrafin birinde kabul etmissiniz de. icten ice icerlendiginiz sey bu kabul edersiniz etmezsiniz. eger bu beklentiyi silebilirseniz ortak yasama farkli bir sekilde bakabilirsiniz. yoksa, tum yasaminiz sidik yaristirmakla gecer. bugun bunun adina sadece 1.5 gun calisiyor dersiniz, yarin benim isim cok agir ve stresli onunki degil dersiniz.

bu ev işleri muhabbeti modern dönem ilişkilerinde gerçekten problem olmaya başladı. ben de etrafımdan gördüklerimle ve biraz da kendi yaşadıklarımla soru sahibinin yaşadığı sorunlara onunla benzer pencereden bakıyorum.

sözüm meclisten dışarı, bu konuda kadınlar biraz saldırgan bir üslupla olaya yaklaşıyorlar.

iki kişinin yaşadığı evde çoğu zaman ev işleri yarım saati geçmiyor. çamaşır makinesi, bulaşık makinesi, iyi bir şarjlı süpürge ya da robot süpürge derken ev işleri zaten çok kısa sürüyor.
yemek yapmak biraz zaman alıcı olabiliyor bazı durumlarda.

akşamleyin eve gelen (ya da evde olsa bile akşama kadar çalışan) adamla neredeyse hiç iş yapmayan ya da zamanının tümünü kendine ayıran kadın kıyaslanınca kadına biraz daha ev işi düşüyor. bunun mağaralı olmakla, modern dünyadan uzak olmakla ilgisi yok.

temiz bir evde yaşamak herkesin isteyeceği bir şey.
sen evde olan ve çalışmayan kişi olarak (kadın erkek ayırmadım) ev işlerini yapma, boş boş otur, gez-toz, saçınla başınla uğraş, evi bok götürsün, çalışan kişi (çoğu örnekte erkek) eve geldiğinde lezzetsiz ve özensiz bir yemek, yerlerde toz-toprak, sağda solda çamaşırlar, toplamanın 10 dk sürmeyeceği yerlerinde edilmiş eşyalarla karşılaş ve bu sıradan bir hal halsın.

lafa gelince hayat müşterek, her şey ortak. lafa gelince bağımsız kadın, ayaklarının üzerinde durabilen özgür kadın. öyleyse aile bütçesine katkıda bulunacak (eğer imkanı varsa), yoksa da ev işlerini yaparak katkıda bulunacak.

bu örnekte kadının kazandığı para zaten eve gelen temizlikçiye gidiyor. bahsedilen ev işleri de (yemek dışında) yarım saat bile tutmayacak şeyler.

kadınlar 20-25'li yaşlarda bu konuda agresif ve feveran olabiliyorlar. 30'ları geçtikten sonra da piyasada adam kalmamış diye geziyorlar.

benim adam beni şuraya götürsün, buradan alsın getirsin. şoförlük yapsın. evde bir arıza olursa o ilgilensin. ben iki poşet taşıyamıyorum sen şu yirmi tane poşeti taşır mısın, pazar iki sokak aşağıda gitmek zor geldi, onun yerine iki kat fazla ödeyerek marketten neden almıyoruz...

genelleme yapmaktan kaçınıyorum ama etrafımdan gördüklerimi söylüyorum. evlenmek birçok kadın için hayatındaki konforu arttıran bir etmen. çünkü gerek maddi gerek fiziksel bir çok işi erkeğe yüklüyorlar. bir de çok güzel manipüle ediyorlar. isteklerini bir kez reddedince de dünyanın en kötüsü haline getiriyorlar karşılarındaki adamı.


hayat müşterek lafını kadınlar sadece kendi açılarından ele alıyorlar.

annelerimizin döneminde değiliz, onlar full-time mesai gibi ev işi yapıyorlardı. şimdi ise yemek ve alışverişle bile iki saat sürmüyor bir çok iş. kaldı ki evli çiftler çoğunlukla birbirine yardım eder -ve etmeli de-. erkek adam ev işi yapmaz, ev işi kadının işidir demiyorum, erkek de yapar.

ancak birinin kısıtlı zamanı, diğerinin bol zamanı varken; bir de üstüne kazanç noktasında ciddi bir dengesizlik varken, kadının da biraz evdeki emekle aile bütçesine katkı sağlaması gerektiğini düşünüyorum.

doğduğum yerde mağara yok, her yer düz ve ova.

genelleme yapmaktan imtina ediyorum ve hassas yaklaşıyorum; sayıları azımsanmayacak ölçüde bazı modern kadınlar "en iyi kariyer, erkek çalışır karı yer" lafının ne kadar iğrenç ve çağ dışı olduğunu söyler öyle de düşünür. ama ilişkilerine objektif baksalar bu kafada olduklarını görecekler.

edit: robot süpürge ve şarjlı süpürge var. evde iki kişi yaşıyor. çamaşır makinesine bir kaç şey at, bulaşık makinesini günde bir kez doldur/boşalt, 10-15 günde bir gelen temizlikçi evin diğer işlerini halletsin daha detaylı silsin süpürsün, banyoyu lavaboyu yıkasın. yemek ve alışveriş dışında yarım saat sürer bu evin işleri bazen daha uzun olur bazen kısa. öğrenci evi standartına gerek yok. yemek dışında diye daha net belirtmem gerekirmiş, polemik olmasın.

iki taraf içinde sıkıntılar var, umarım yanılırım ama bu evlilik uzun sürmez pek

Hayat acımasız. Piyasada haftada 1.5 günden fazla iş yapamayan birisinin ev işleri gelince de laf etmesi manasız. Benzer yoğunluk olur, herkes 5 gün çalışır, maaşlar 1-5 olur böyle bir durumda erkekte benzer düzeyde katkı sunması gerekirdi belki ama hem ev işi yapmam hem para katamam filan falan gereksiz modernizm. Bir de 3*1 dairelerden bahsediyor, konak idaresi yok, iki kişinin çamaşırı yemeği o kadar zorluyorsa hanımefendi kendi çalışsın komple, bir hizmetçi ayarlasın emek harcamasın.

Hem ayranım dökülmesin hem şey olmasınla gitmez bu mevzular

"iki kişinin yaşadığı evde çoğu zaman ev işleri yarım saati geçmiyor"

diyen kişi hala öğrenci evi standardında yaşıyordur

ben sunu demek istiyorum, disardan bakan biri olarak, "ben x saat calisiyroum", "o y saat calisiyor", "ev isleri de bunlar", "duyurucular ne dusunuyorsunuz" dememissiniz, ben x saat calisip su kadar para aliyorum, o su kadar, ben evi aldim, tabak canak aldim vs. vs.

Siz fark etseniz de etmeseniz de icinizde bir yerde kimin ne kadar para getirdigine dair bir icerlemeniz var. Bence ilk temel sorun bu. Burada kendinize durust olmaniz lazim. Az kazandigi icin ya da evin alinmasina katki yapmadigi icin esiniz size ev islerinde borclu mu olmali? bu borcu takriben ne zaman bitecek?

ancak bunu kendi icinizde cozumledikten sonra, yukaridaki cevabimin ikinci asamasi geliyor. sorun ne? yapilmasi gereken ev isleri var. bu sorunu nasil cozebiliriz? derdimiz kim hakli kim haksiz olmamali. evliliginizin su asamasinda esinizin daha cok vakti var, mantikli olan onun daha fazla seyi ustlenmesi gibi. ilerde o da daha fazla saat calismaya baslarsa is bolumu tekrar gozden gecirilmeli. ama ilk paragrafta yazdigim konuyu gercekten kendi icinizde halletmezseniz, o zaman tekrar o x saat calisiyor ama su kadar para getiriyor'a donebilirsiniz.

ayrica birakin 2 kisi yasamayi, tek kisi yasadiginizda bile ne kadar ev isi ciktigina inanamazsiniz.

sadece yazdıklarınızdan yola çıkarak erkek tarafı burada biraz haklı. kadına yardımcı olması için 2 haftada 1 yardımcı kadın da geliyormuş. süpürme işi robotta, paylaşamadıkları işler çamaşır, yemek ve bulaşık. çamaşır ve yemek kadın da kalsın erkek tarafı da yemek masasını toplayıp, makineye dizip-boşaltsın. hafta sonları erkek yemek yaparsa bulaşık diğer tarafa geçsin.

ben şunu merak ediyorum, kadın öyle bir iş buldu ki erkekten daha fazla çalışıyor ve daha fazla kazanıyor.

bu durumda erkeğimiz kurduğu mantığa göre evin işlerini erkek daha çok olacak şekilde yapacak mıydı? hiç sanmıyorum.

yani erkeğin burada hayata ve kadına bakış açısı ilkel.

kadın belki paraya, eve falan kandı sonra da ulan bu beni hizmetçi olarak almış resmen dedi ufak bir buhran yaşıyor o yüzden erkeğin ev işi yapmamasına takmış durumda. çocuk olsa çocuğa bakacak...

çevremdeki paralı erkeklerin hepsi eşleri mümkünse çalışmasın ve güzel olsun, ev işi yapsın, çocuk baksın derdinde.

kadınlarımız da dışarıdan imreniyor yaaaağğğ merve zengin koca buldu hep geziyorlar... diye dedikodu yapıyorlar. arkadaşlar öyle bir evlilik yapıp da ben severek evlendim kadınım çalışmasın, çocuk istemiyorsa yapmasın, bakmak istemiyorsa da bakıcı tutarız diyen erkek milyonda birdir yani maalesef çocukluk aşkları dışında aşka çıkarlar karışmış durumda.

erkeğin böyle bir beklentin vardıysa, baştan konuştuysanız, kimsenin bir şey demeye hakkı yok. kadın böyle bir hayatı kabul edecek.

etmiyorsa da ya işe girecek benzer düzeyde hayata maddi olarak ortak olacak.

hiç biri olmuyorsa da ayrılsın gitsin.

yazıldığı gibi iki tarafta da sıkıntılar var.

ben çalışıyorum, eşim çalışıyor, ev işlerini ortak yapıyoruz. eşim çalışmasaydı ben de eşimin daha çok ev işi yapmasını beklerdim tabii ki yani ne hemen celalleniyorsunuz?

buna kızan kadınlara siz çalışın kirayı ödeyin, ev alın, araba alın, erkek evde takılsın ev işlerini o yapsın deseniz kaçı kabul eder acaba?

@kassiopeia

"ben sunu demek istiyorum, disardan bakan biri olarak, "ben x saat calisiyroum", "o y saat calisiyor", "ev isleri de bunlar", "duyurucular ne dusunuyorsunuz" dememissiniz, ben x saat calisip su kadar para aliyorum, o su kadar, ben evi aldim, tabak canak aldim vs. vs."

diye yazmışsınız. X saat çalışarak kazandığım parayı nereye harcadığımı belirtme sebebimi göremiyor musunuz cidden?

Ben X saat işte geçiriyor olsaydım ama eve bir kuruş maddi katkım olmasaydı ben nasıl işte geçirdiğim zamanı aslında evimiz için, bizim için geçiriyorum diyecektim? Bunları söylememin sebebi, iş yerinde geçirdiğim zamanın ev işi yapılan zamana benzer şekilde bizim için, evimiz için harcandığını gösterebilmek.

Erkek 0 yapmali

bir de şunu düşünelim.

diyelim ki kadın o 1.5 günde 5x kazanıyor. adamla eşit yani. ama işte daha az çalışıyor.

bu durumda yine kadına mı yüklenirdiniz? o ev işi daha fazla yapsın çünkü evde der miydiniz? diyebilir miydiniz?

yani sorun tamamen kazanılan para miktarı kaynaklı...

evlilik bir tarafın para kazanıp, diğer tarafın temizlikçilik yapması değildir.

evlenmeden önce herkes birbirinin işini maaşını biliyor. evlilik hayat birleştirmektir. tüm sorumlulukları paylaşmaktır.

daha az kazanan daha çok ev işi yapsın köleee diyecekseniz hiç evlenmeyin.

Bence şu hali ile ev işi dağılımı normal gibi. Haftada 1,5 gün çalışıyor kadın, detay için de dışarıdan biri geliyor. Kadın bu kadar saat çalışmıyorken haftada 45 saat çalışıp gece gelen adam bir de evde ev işi mi yapsın? Bu arada ev harcamalarına, gider kalemlerine katkı da tabii ki ev işi bölüşümü. Ev işi dağılımında çalışma günü yokmuş gibi 5-5 ayrım planlayıp bunun müşterek olduğunu sanan düz mantık arkadaşın matematik dersine bedenci girmiş olabilir.

Ayrıca para hesabı neden katılmasın? İkisi de 45 saat çalışıp ikisi de 19:30'da eve geliyorken para muhabbeti yapılsa başka konu.

evlilik böyle denklemlerin kurulduğu bir kurum değil.

burada tavsiye verecek değilim çünkü bizde toz alma ve süpürgeyi eşim yapıyor geriye kalan her ev işini ben yapıyorum.

rahatsız değilim bu durumdan. evimizin tüm gelir ve gideri de ortak. biz de yeni ev aldık krediyi de ortak ödüyoruz. anamızdan babamızdan böyle gördük biz.

eşiniz zaten az çalışıyor, neden eve temizlik için biri geliyor anlamadım. maaşından da bir şey vermiyor eşiniz saksıdaki süs bitkisi mi?

bence eve temizlikçi çağırmayı kaldırın. faturaları da kadın ödesin adam ödemesin.

erkek eve para getirmeli kazanmalı kafası muhafazakar kesimde var diyorduk sadece hani hepimiz moderndik bir bireydik? kadınlar özgürleşmişti demişlerdi.

adaletse her anlamda adalet.

kadınım bu arada

Bu işin detaylarına, matematiğine, zaman hesaplamasına girmemek lazım.

Çoğu şikayetimizde aslında tek istediğimiz sıkıntımızın duyulması, anlaşılması.

Erkek, karısına güzel bir konuşma yapsın, gerekirse tüm ev işlerini kendisinin yapabileceğini, kadının çok yorulduğunun farkında olduğunu söylesin.

Bu hafta hiç iş yapma, temizlikçiye söyleyelim bu hafta 2 gün gelsin, yemeklerin bazısını dışarıdan yeriz, bulaşıkları da ben hallederim desin.

Kadın büyük ihtimalle sadece anlaşılmak, duyulmak veya nefes alacak küçük bir mola istiyor.

Para hesabı falan denilmiş de bence kadının bakış açısı adama bunu düşündürtmeye başlamış.

biraz ezildigini düşünüp altı boş bi dertleşme olarak görüyorum bu duyuruyu. biraz daha kendini ifade etsen arada pasif agresyonun onune gecebilirsin. temizlikci gelmesin karilar sus esyasi mi diyen hayatsizlara bakma. ornekte adalet deyip pesinden ikimiz de calisiyoruz ama esim sadece toz alir gerisi bende diyerek ambale etti. ne modernlige ne muhafazakarliga uydu anlayan varsa anlatsin pls.

gabe'in dedigi gibi happy wife happy life mottosuyla hanimi incitmeden devam. bu arada es ne is yapiyor meraktan catladikxd keske daha cok calissa belli ki ev isi onu cok bunaltmis eve tikili kalmis her sey batmaya baslamis. calismamanin calismak kadar zor oldugunu unutmamak lazim

michael_knight ve ala9 +1

calismamaktan yorulmus es, biraz duyulmak istiyor, kendini ev kadini gibi hissediyor ama olmak istemiyor.
aynisini gecen yil ben yasadim :D ev idare etmek zor, ustelik bir sureden sonra haftalik yarim gun temizlik almaya da basladim bir takim fiziksel sorunlardan dolayi. ev idare etmek, her seyi dusunmek, evi temiz tutmak zor ve yorucu. es biraz duyulmak istiyor.
ha bu arada ben calistigim zaman esimden daha fazla kazandigim durumlar da oldu, ayni kazandigimiz da oldu. parayla alakasi yok yani. calismiyorsam yaparim, calisiyorsam da genelde yaparim ama haftalik temizlige destek alir, gunluk temizligi yapmaya da devam ederim.

Seven erkek sıkıntı çıkarmaz

Dokunarak sever.

sadık kalır, sevgisini belli eder, sesini duymak için arar, biraz kıskanır, kaybetmekten korkar.

bunların tam tersini yapmaz.

Nasıl seven erkek?
Her erkek aynı şekilde sevmiyor ki.

Ben sevdiğim kadınla birlikte olduğumda söylediğin 2 örneğin de zıttıyım mesela.
2 örnek de bağımlı kişilik tipinin hareketleri.

Detaylandirayim, seven erkek ayrıntıda kaybolmaz. Kendini sürekli ifade etmez. Erkekler biliyorsunuz romantizmi daha kolay sindiren, sevdiğine tamamıyla teslim olan varlıklar. Hadi gay bara gidelim desen gelir. Seven erkek itaatkardır, seni hiçbir koşulda sorgulamaz.

Kahvaltı hazırlar, elinden yemek yedirir, onu düşünerek plan yapar, aklından ara ara “şöyle bişey yapsak çok mutlu olur” diye geçirir, doktora götürür, gerekirse yanında girer, üçün beşin hesabını yapmaz, gün içinde arar iki güzel şey söyler, sahiplenir, kalabalık içinde onu rencide etmez, gerekirse yalnızken söyler derdini, öper, sarılır, gözlerine bakar.

Aşk ne güzel şey diyorsun şunlara bakıp ama her hikaye mutlu sonla bitmiyor heheh

@Bruce benim sevme anlayisimda tutku cok baskin bu yuzden hafif bagimli gorunebilir ama bana gore genel olarak boyle ya, tam bildigim alanlar degil o semalar da. bildigin sevme seklinden orneklendirelim. sevdiginde sana ne iyi gelir ya da asla yapmazsin ve "herkes boyle hisseder" zannedersin?

Ben yazilanlardan seven erkeğin bebek bakıcısı ya da köle olması gerektiğini anladım.

Seven erkek rahatlıkla hayır diyebilir bence. Aynısı kadın için de geçerli. İkincisi teşhir etmeden düşündüğünü hissettirir bir şekilde.

İlla bana da beylik laflar ettiricen yani...
Seven erkek sevdiğini göstermekten çekinmez. Temas ya da söz, bi şekilde.
Seven erkek bağırıp çağırmaz, şiddet göstermez.

Erkek dedin diye yazdım ama sevgi gösterme şekli cinsiyetten bağımsız olmalı. Toplumsal cinsiyet rollerine takılı kalmış sevgi belirteçleri seni tatmin etmemeli halbuki...

@bruce beni zaten tatmin etmez de sevdigine inanirim. evet cinsiyetci oldu toplum geneli boyle diye ortalama fikirler gelir. bol çaba ve sevgi gosterisinden seven taraf tatmin olur, usenmez diyeyim caba ornegim kolelik gibi algilanmis da kole olmayana cok inanmam sanirim

gene erkegi koleye cevirmisiz masallah.

Provider olmayı sevdiğine yapar, doğal olarak içinden gelir.
Korumak, kollamak istemesi de aynı şekilde.

Fedakarlik yapar bnc. Her alanda olabilir bu, erkonun karakterine gore

Kişiden kişiye değişir. Sevgi farklı şekillerde gösterilir ama kendi zamanı için partnerin yanında da mutlu olur düşüncesi bence çok yanlış. Bu sevginin bir göstergesi değildir.
Bir kere seviyorsa koruyup kollama ve verici olma. İşi çok içten gelerek oluyor.
Kalıplara sinir çizmeye karşı olan birisi olsam da, seven erkek diye başlayıp peşine şunları ekleyebilirim
Birlikte görünmekten çekinmez, kendi zamanında bile iletişimi pek kesmez, karşısındakini mutlu görmeyi ister ama en çok o mutluluğun sebebi ya da yukarıda dendiği gibi provideri olmayı sever derim.
Ama yine de ekleyeyim, herkesin sevgi gösterme şekli ve sevme miktarları farklıdır

seven erkek aşırı üzülür. ölür, kahrolur.

direk kendimden. Amk şeysi ya, bitmiyor da.

Öncelikle "aşk" duygu durumunu bir kenara ayıralım. Aşk denen şey, karşı tarafla ilgisi olmaksızın daha ziyade kişinin kendisiyle ilgili bir his durumu. Birine o da bizi seviyor diye aşık olmayız. Aşka düşmek deyimi de biraz bununla ilgili; kendimizi bu durumun içinde buluruz. Genelde bu yoğun duygu, ulaşamama, erişememe, araya sorunların girmesi gibi sebeplerle iyice harlanır. Ama kavuşulmuş ya da nihayete ermiş bir ilişkide aşk hissi yoğunluğu uzun süreler sürmez. Bu sadece holywood filmleri ve çocuk masallarında olur.

Sevgi ise ilişkinin daha stabil olduğu en uzun zaman dilimini kapsayan bir his. Ve tüm ilişkiler doğal olarak çatışmayla birlikte gelir. Bu kaçınılmaz bir şey. Farklı fikirler, bakış açıları, hayatın getirdiği zorluklar vs. İşte seven erkek ya da kadın sevgisini, bu çatışma hallerindeki tutumuyla, sorunlarla nasıl başa çıktığı ile gösterir. Sorunlarla sınanmamış bir ilişkideki sevgi gösterileri güzel ama maalesef ingiliççe.

Geri kalan toplum içinde karşı tarafı desteklemek, vay efendim seçimlere saygı duymak, yok doktora götürmek, şöförlük yapmak şu bu. Abi bunlar zaten insan olmanın gerektirdiği şeyler. Merada otlayan bir davar değilseniz zaten sadece sevgilinizin değil tüm insanların seçimlerine saygı duyup toplum içinde rencide etmek, bağırıp çağırmak gibi hayvanlıklar yapmıyor olmalısınız. Bunun sevmekle falan bir ilgisi yok.

Özetle seven erkek ya da kadın ilişkide mutsuz olunan ters giden durumlarda çözüm arayan, sadece kendi isteklerini ve duygularını değil karşı tarafı da düşünerek konuşan /hareket eden, birlikte olduğu insan için bazen tavizler verebilen insandır.

Sevmek de sevilmek de biraz kişisel ama seven erkeğin geçinmeye gönlü oluyor. Her şeyi bir şekilde oldurabilir seven erkek

Seven erkek genelleme yapmaz

Iyyyy ala09 sen köle arıyordun en son, buradakilere de o yönde tavsiyeler veriyordun. Umarım hem herseyini odeyen hem de dağları delen psikolojik deli erkek adamini bulursun.

Seven erkek yapilmaz, bu da yapilmaz be lan yuh adam seviyor abi dedirtecek şeyler yapar ama değmeyecegini cok sonra farkedecektir. Böbrek verirsin kadin gider aldatır gibi gibi.

@shepard ben hic arayista olmadim ki neye istinaden bu yorum? ayrica ornekler niye linclendi kendine gore acikla gec. buranin eksi oldugunu unutuyorum zira disarda aldatildigi halde sevildigine inanan da var "bunu her insan yapar sevgiline bakmak insanliktir" muhabbeti yapan kisi kac yillik iliski yurutmustur max?

senin tanımların bence problemli, her insan yalnız kalmak isteyebilir. partnerin seni yoruyorsa zaten o ilişki sağlıklı bir ilişki değildir. insan sevdiği için karşılık alarak ya da bekleyerek bir şey yapmaz.

Böyle şeylerden çıkarım yapmakla uğraşmayı bırakıp kendinize olan güveninizi arttırın bence.

Seven erkek orta yol bulur. Sevmeyen kestirip atar.

seven erkek diyince ne kastediliyor acaba? bana çok arabesk bir tabir gibi geldi. sevgi çok mu önemli? veya herkes aynı şekilde mi sever? ayrıca sevgi çok mu iyi bir şey? seven erkek aramak bana çocukça geldi nedense

Seven erkek gold digger bile besler bakar. Bir de şöförlük de yapar.

Seven erkek köle olur, ayaklarını yıkar, herbir şeyini karşılar, finansal olarak da köle olur diye düşünüyorsun.

Twitter ve arabesk diziler algımızı bozdu. Biz kadınlar gibi erkeklerin de kişilikleri var. Sessiz sakin kendi halinde adam sevgisini başka, atılgan konuşkan bir adam başka gösterir.

Genelleme yapmayı bırakın artık.

Hiç kendimi kasmıyorum ve inanmış gibi yapıyorum. Sonra kendi kendine dolanmaya başlıyor.

Bir de araya kıkırdama yerleştiriyorum palavra anlarında (sorarsa aklıma alakasız bir şey geldi pardon diyorum) o zaten alacağını alıyor.

gözlerinde gereksiz bir sempatiklik oluyor.

Abartılı mimiklerinden

inandıkça veya inanıyor göründükçe daha da palavra atmaya başlıyor.

çok ve gereksiz konuşmasından. araya bir iki soru sokuşturup ters köşeye düşürmeyi severim.

Tipinden.

Çok iyi bildiğim bir konuyu soruyorum. Verdiği cevapları derinleştirmeye çalışıyorum.

palavracı pek insan tanımıyorum. çocukken sıkan arkadaşlar vardı ama şu anda kimse yok. herkes işinde, gücünde.

Kendi gozumle gorene dek inaniyorum herkese.

Sorun çözebilen, anlayışlı ve sakin ve herkes tarafından sevilen bir hayvan olmak. OoooOOoo.

Öfke kontrolü

Mantikla hareket eden biriyim. Duygusal ve impulsive degilim.
Dagitinca toplayabiliyorum. Dagittigimin farkindayim bana zaman verin diyorum ve hazir oldugumda geri sanki hicbir sey olmamis gibi toparliyorum. Kücük yaştan itibaren bu zamana kadar böyle oldu. Allah sasirtmasin.

Sormamissin ama kötü yönüm de su: ben hicbir seye, kimseye baglanamiyorum. Hobim bile yok bu yüzden.

Zamanlama ve ritim. Bu her durumu leyhime cevirebilmeyi sağlıyor bana.

guclu taraflarim:
bir seyin nasil boka sarabilecegini tahmin edebilme
bedava psikolojik destek
hayada pozitif bakis acisi, can cikmadan umit bitmez kafasi.

en sevmedigim gucsuz tarafim:
hirs eksikligi.

encrypted-tbn0.gstatic.com

En yakın arkadaşım bana 'gereksiz bilgi çöplüğü' der. Ama ben bunun ekmeğini çok yedim hayatım boyu. Güzel bir şey bence.

Güçlü irade konusu bende de var. Ama bu konuda zafiyeti olan insanları özürlüymüş, engelliymiş gibi görmek gibi sıkıntılı bir yanım da var. O yanımı sevmiyorum.

empati yapamıyorum.

öğrenme hevesim. bir şeyi bilmiyorsam anında açar bakarım, denerim ve yaparım. mesleğimde genelde böyleyim.

Asla kitap okumuyorum, ekseriyetle.

Şu yaşıma kadar iyi bile geldim.

istikrar, sabır, insan tanıma.

Olduğum gibi görünüp göründüğüm gibi olmak diyebilirim belki.

sevdiğim insanla sonuna kadar giderim.

sevince gözüm görmez onlar için ölür öldürürüm dünyayı yakarım

Evli ve/veya sevgilisi olan arkadaşlar mi bunlar? Muhtemelen kendi mal atmosferlerine seni de katmaya çalışıyorlar. Bir sonraki adım eşlerin, sevgililerin dedikodusunu yapmak olacak emin olabilirsin.

encokbenisevinnolur, evli çocuklu.

işyerinin eğlencesi olmuşsun. arkandan konuşulanlar bunun üç katı.

bu işin tavsiyesi yok...

johnny +1. agir ol.

Aman düşme ahmetim. Anan baban mi bu kişiler sana ilişki baskısı kuruyorlar?

5 yılı geçti aynı yerde çalışıyorum, bir kez özel hayatla ilgili olsun olmasın laubali bir yorum yapılsa herhalde sıranın suratina böyle boş boş bakar ya da sanane sen kimsin derim ruh halime göre. Gerçi kimseye özel bir şey sormadım bugüne kadar onla alakali olabilir.

Dikkati başka yere çekebilirsin.

benliğinin dışına çıkarsa stres seviyesini arttırır, bunu da uzun süre devam ettiremez.

bunların yanında başka olmulu özellikleri vardır, onlara odaklanabilir. ben de sıcak kanlı ve neşe saçan biri değilim ve sosyal hayatımda zararından çok yararını görüyorum, herkes sevgi kelebeği olacak diye bir şey yok, değil mi :)

Aklına gelen ilk şeyi söylememekle başla, çok fark edecek.

kimse doğuştan soğuk ve antipatik değildir diye düşünüyorum. böyle olunmasının sebepleri vardır. sosyal fobiyi yenmenin yolu daha çok "olmasından korkulan" durumlara maruz kalıp, dünyanın sonu olmadığını görmekten geçiyor. bunun pratiğinin yapıldığı bir sürü bilimsel çalışma ve kitaplar var.

bu kız terapi görüyor mu? görmüyorsa yol verin gitsin. kendine kendine çözülmüyor bu sorunlar. çözülse şimdiye çözülürdü 34 olmuş.

terapi görüyorsa bile demek ki çok da çabalamıyor. "benim travmam var o yüzden böyle düşünüyorum" deyip kendi tavırlarını normalleştiriyor. "benim travmam var, bu adamı yanlış anlıyorum, sakin kalıp düşünerek hareket etmeliyim" demesi lazım ve size ona göre davranması lazım.

eger bu arkadasa deger veriyorsan elinden geldigince destek ol, yanında durdugunu göstermeye calis. ama nihayetinde kimseyi kendisine rağmen kurtaramazsin, hem böyle bir gücümüz yok hem de böyle bir sorumluluğumuz yok.

Çok afedersin şüpheci davranışım için ancak her travması olana tuzlukla koşma paterni oluşmuş olabilir mi sende? İçimde böyle bir his uyandı.

Kendi güvensizliğinden kaynaklı “göründüğün kadar iyi olamazsın, bakalım sen beni ne zaman üzeceksin” gibi yorumlar yapması ve senin şaka yollu verdiğin cevapları bile ciddiye alıp “işte benden uzaklaşmak için böyle söylüyorsun” şeklinde tepki göstermesi, ilişkiyi senin sürekli onu yatıştırmak zorunda kaldığın bir noktaya çekiyor.

O sürekli onu yatıştırmak zorunda kaldığın bir noktada yaşıyor veyahut oralara çekiyor olayları. Bu davranış onun travmaları nedeniyle oluşan yükü senin sırtına yıkmak demek- varan 1

aslında ona karşı sevgini göstermen beklenirken sana sürekli kendini kanıtlamaya çalışmak düşüyor. kurtarıcı gibi davranmaya başladığın nokta- varan 2

@vedatchilipeppers

evet öyle bi patern var, farkindayim. bir yandan ben onlara cekiliyor olabilirim, öte yandan da benim yaydigim sakin enerji beni onlara cekici yapiyor olabilir.

Aranızda tutku, çekim var mı? Varsa altı ay bitene kadar bekle. Birbirinize alışmaya başlayabilir, sakinlesebilirsiniz bu anlamda. Ama tutku varsa. Yoksa zorlama derim.

İstemiyorum diyeceksin. Net olman lazım ikiniz için de.

İlerlemez bu iş. Sen sogumussun baya. İğneleyici tavırlarla sürdürmek zor. Yol yakınken uza derim.

Kaç. Her şeyi çocukluk travmasiyla açıklayan insanlar bence tehlikeli. Bir de "bakalım sen beni ne zaman üzeceksin" olayı aşırı saçma, uzebilirsin ve ilişki devam edebilir, insanlar ne kavga gürültüler yaşıyor ama temelde ilişki bir şekilde devam ediyor.

İkincisi, terapiye gidiyor olması bir şey anlamına gelmiyor. Bu "çocukluğumda bunu yaşadığım için böyle" açıklamasını terapisti bizzat öğretiyor da olabilir.

Ayrıca, kimin çocukluk travmasi yok ki.

Valla hocam düz mantık ilerleyerek diyorum ki kız haklı. Sen bir an önce ondan en iyi şekilde ayrıl ki kız daha iyisini bulsun.

Normal bir ilişkide kişiler, 'bence sen bu kadar iyi olamazsın' tarzı sözlerden sonra ekşiduyuru gibi yapay destek platformlarından destek arayacağına hiç bir şekilde eylemde bulunmaz bence. Eğer destek vermek istemiyorsa destek vermez.

Ancak destek almak ve bu tarz manipülatif destek alma ihtiyacı içerisinde hissediyorsan da ilişkinizi destekleyen kişiler ya gerçekten sevmiyor ya da para için destekliyor diyorum ben.

Kısacası, kızın iyiliği için ayrıl coco diyorum ben

@sekizdokuzon'un dediği gibi aranızda tutku varsa + sosyoekonomik durumlarınız, kültür, hayata bakış açısı, gelecek planları gibi konular birbirinizle örtüşüyorsa bir süre daha verilebilir. 1-2 ay sonra problemlerde kayda değer bir iyileşme yoksa ChatGPT ile çift terapisi deneyebilirsiniz. Süreçte ilerleme olursa ilişkiye devam edersiniz. İlişkide 4-5 ay geçtikten sonra bir düzelme yoksa, çok daha uzatmadan yolları ayırmak iyi olabilir.

Ayrıca buraya sorduğun bu soruyu da komple ChatGPT'ye danışabilirsin. Muhtemelen hepimizden daha akılcı bir tavsiye verecek.

Kadın kişisi sorun olarak adlandırdığınız her şeyin farkında, açıklama yapıyor, destek alıyor. Bunlar dile geldiğinde de kendini açıklıkla ifade ediyor (tetiklendim, onların yaklaşımını anımsattı vs. vs.). Kendine karşı da dürüst, size karşı da dürüst.

Bir yandan böyle bir yapıyı isteyip / istememek de tamamen sizin seçiminiz. Zorlamanız gerekmiyor eğer aşık olmadıysanız ya da olmayacak gibiyseniz. Fakat ilişkiler kendi içinde de iyileştirici olabiliyor bazen... Yanımızdakinden güç alabiliyoruz. (Yine burada kadın kişisi bu problemleri ben çözebilirim, yanımda ol yeter tadında bir şey söylemiş ki gayet doğru)

Benim de fazla kaygılı bir yapım vardı ama eşim hep "gel beraber konuşalım halledelim" diyerek bana kapı açtı ilişkinin en başında. Manalı / manasız her kaygımı onunla konuşunca ben, bu özgürlük sayesinde gün geçtikçe iyileştim. Şimdi çok çok az ataklarım oluyor, olunca da hemen paylaşıyorum, konuşup hallediyoruz.

Yani seçim sizin. Üstlenmek isterseniz de haklısınız, istemezseniz de gayet haklısınız.

bence insanlar ikiye ayrılıyor.
1.ben başıma gelen travmatik şeylerin bir bütünüyüm, onlara sarıldım ve bırakmıyorum, bu alandan da besleniyorum.
2.ben başıma gelen travmatik şeylerin sonucunda olmayı istediğim ve seçtiğim, bu seçimim için uğraşan, mücadele eden, kurban ve mağdur rolünden beslenmeyen kişiyim.

1. gruptakilerle olmuyor, olamıyor. 2. gruptakilerle birlikte pek çok şey aşılabilir, birbirine iyi gelinebilir, güzel bir ilişki inşa edilebilir. kız arkadaşınızın bunlardan hangisi olduğu önemli.

Run polopan run

Ben depresyona girdim sıcaklarda hiç çekilmiyor

Nazar olmasın ama çok iyi durumlar. Öyle böyle değil.

Olay akışını sizin yazdığınız şekilde ele alsaydım muhtemelen kötü hissederdim. Öyle yapmadığım için iyiyim.

İstediğim hayatı görece (10 üzerinden 7) yaşadığım için iyiyim.

Tüm hayatımı felç eden bir anksiyete ve kaygı bozukluğu ile uğraşıyorum. İşe gidemiyorum, rapor aldım. İnsan içine çıkamıyorum.
Yetmiyormuş gibi bir de tutunamayanlar okuyorum. 17 yıl önce yarım bırakmıştım, şimdi içinde bulunduğum ruh halinin de etkisiyle mi nedir fena içine çekti. Şahesermiş gerçekten.

Bir yandan okuyorum, bir yandan gözlerim doluyor, bir yandan da çay içiyorum. Öyle işte. Geçer bu günler de ne yapalım…

Berbat, saydığın konulardan bağımsız kendi hayatım da berbat.
Kafayı biraz dağıtmak için kaçtığım yerlerde de yazdığın negatif olaylarla karşılaşıyorum daha da kötü oluyor.

Bugün benim için dehşet verici iki haber mesela;
-Restoranda birlikte çalıştığı kadını bıçaklayan adam.
-Paris'te festivalde yaşanan olay. "100 den fazla kadına şırınga saplanarak zehir enjekte edildi" haberi umuyorum ki yalandır...
Fatih bey bunların yanında devede kulak kaldı açıkçası.

Tatildeyim, Fransa'nın hayvanı sıcak yaşadığı bir hafta. Sabahtan akşama kadar havuzdayim ve çocuk gibi dışarı çıkmıyorum havuzdan.
Günde iki şişe rosé bitiyor.
O yüzden nazar değmesin.
Şöyle düşün bu dünya 9/11 gördü, isid gördü. Bence rusya Ukrayna kenara atarsan ve israil'in her zamanki saçmalıklarını kenara koyarsan nazar değmesin de genel günlük insan hayatina etkisi az olan dönem geçiyor. Ya şundan 10 sene önce bombalar patlıyordu, millet kelesle gece kulübü sinema falan tariyordu. O döneme kiyasla günlük hayatimiza dünyada yaşanan acının etkisi çok daha az (bence).

aşk acısı çekiyorum.

Kendi evime çıktım, eşyaydı, temizlikti.

sarışınlar da olmasa yaşamaya değer birşey kalmıyor diye düşünüyorum. Sen?

4. 2 tanesi homoseksüel.

Normal arkadaslarla napiyorsam onu. Özel bisi yapmiyoruz.
1 tanesi en yakin arkadasim. Her seyimizi biliriz. Farkli ama yakin sehirlerdeyiz.
2-3 güne telefon konusmasi ve her gün whatsapp chat.

Evlenene kadar vardı. Ben evlenince yine devam ettirmeye çalıştım ama karşı taraf evlenince çat diye kesti irtibatı. Diğer arkadaşlardan farklı birşey yapmıyorduk

8 tane var.

2'si isyerinden 3u cok cok cok yakin. is remote ama 2 gune bir disarida takiliriz beraber. cluba gittigimiz de oldu, bu arkadaslar + ben + nisanlim tatile gittigimiz de.

diger 3uyle ayda bir falan bulusuruz denk geldikce. kahveyi gecmez etkinliklerimiz.

kalan 2sinin biri bir zamanlar en yakin arkadasimdi ama ikisiyle de farkli ulkelerde oldugumuz icin denk geldikce yilda bir falan bulusuyoruz.

ben 29e

10’dan fazla vardır. Geziyoruz, organizasyonlar, tatiller, spor vs.

Prensip olarak erkeklerle arkadaş olmuyorum :p Şaka şaka, düzenli görüştüğüm kimse yok ama Instagram'da takiplesip iş yerinde dertlestigimiz birkaç insan var.

kadınım.

iş yerinden erkek arkadaşlarım var ama toplu buluşmalar harici görüşmüyoruz, yazışmıyoruz. gerek de yok. zaten en yakın 4-5 kız arkadaşım harici diğer kız arkadaşlarımla da öyle sık görüşmem, yazışmam.

ha ayrıca... ayda 1-2 yazıştığım yabancı bir erkek arkadaşım var 7 yıllık.

Sıfır. Karşı cins ile sevişilir sadece

saymadım ama 5-6 tane vardır, genelde buluştuğum ise 2 tanesi, diğerleri şehir dışında vs. nadir buluşuluyor öyle olunca. buluşunca da sohbet muhabbet yeme içme. öyle spesifik bir aktivite etrafında buluştuğum olmadı. buluşma sıklığı ise çok değil. bazen 20 gunde bir bazen 40 gunde 1.

Usttekilerin toplamindan cok karsi cins arkaasim vardir. Disari cikariz. Bira iceriz. Yemege gideriz. Birbirimize binbir turlu konuda yardimci oluruz. Haftada en az bir biriyle kesin bulusurum. Bu hafta bir tane shed yaptik bir arkadas icin. Oldukca eglenceliydi. Cocuklari bana birakirlar, benim evde kalirlar. Eslerini, erkek arkaaslarini da tanirim. Spa'ya, masaja gideriz. Gerektiginde birbirimize guvenir destek oluruz.

İki. İkisi de ilk işyerimden. Senede bir üçlü olarak buluşuyoruz. Bir tanesi ile üç dört ayda bir telefonlaşırız fikir alır, fikir veririz.

Dost diyebileceğim 5 tane var. 2'siyle aynı yerde çalışıyorum, haftada 2-3 gün beraberiz mola yemek beraber gideriz.
Diğerlerini de ayda 2-3 kere görürüm.

Bunlar haricinde 4-5 tane daha var, illa bir tanesiyle ayda 1 görüşürüz.

evlenene kadar 10+ vardi. delikanli kizlari severim.
evlendim sifira dustu, hanim dibimde baska ot bitmesine izin vermiyor, kendi annesi dahil.

çok yakın 1.

dalağıma kadar bilir.
yakında evlenecek ve yalnız kalacağım :D

Yakın olarak 1. Her Türkiye'ye geldiğimde kendisini ve eşini görüyorum kesinlikle.
Bir tane de Eski şefim var arada konuşuruz ama o da Avrupa'ya gitti görüşemiyoruz artık.
Onun dışında evlendikten sonra azaldı o kesin. Bir de Türkiye'ye gelince sürekli insan göremediğim için iyice kısıtlı bir sayıya indirdim göreceğim kişileri.

Vardı birkaç tane ama erkekler galiba evlendikten sonra kadın arkadaşlarıyla mesafe koyuyorlar.
Şimdi düşündüm de kalmamış.

Her romantik ilişki biraz toksik değil midir zaten?

Adam ömrünün tamamına yakın sürede prens kalınca kral lafı gelmiyor ağzımıza :)
Ortak çocukları yok, malum. Her birinin kendi çocukları var.

Bence romantik değil. Bir yarım kalmışlıktan ötürü yıllarca devam eden ukteler ve evlendikten sonra da klasik soylu evliliği… Adam İngilterenin hali hazırda kralı olduğu için daha ağır sözcük kullanamam ama çarlsın “aşırı ölçüde çekilmez birisi” olduğunu biliyoruz.

Arkadaşlar prens demek princeps'den mi ne geliyordu. İlk demek, baş demek. Her kral aslında prenstir. Prens, kral oğlu olduğu için değil KRALIN ta kendisi için söylenir. Seviyeyi yükseltmiş oldum, saygılar.

@shepard Birleşik Krallık ve İngiliz Milletler topluluğu ülkelerinde kralın ta kendisine prens diyemezsiniz. Diplomatik bir kriz çıkarmak istiyorsanız, bir krala "prens" diye hitap edin!

3. Charles'ın tüm prenslik ünvanları taç giymesiyle son buldu.

Buyrun, aşağıdaki maddede geçmiş ve günümüzdeki tüm ünvanları var:
en.m.wikipedia.org

Olay etimolojiye indirgenirse mesela Sahrayıcedid ile Yenisahra'ya aynı semt dememiz gerekir, çünkü anlamları aynı. Kavramları karıştırmamak lazım.

Seviyeyi dikkatli yükseltelim lütfen. Saygılar.

@yadigar ben genel yazdım. Bir alt bilgi gibi düşünelim. Maçivelli abimizin kitabını hatırla, adı prens. İtalya'da prens mi vardı? Hayır, sana göre kont, kral, düka vardı. Ama hepsine prens diyip geçiyorlardı. En azından wiki'den bakabilirsin. Seviye şimdi yükseldi.

Abi şimdi gördüm semt şeysiniz, bak isimleri değiştiremezsin. Özel isim. Sallıyorum belediye değiştirir ama zamanla sen bakın şu kelimenin moderni bu, semt adı da değişsin olmaz. Latincenin tıpta kullanılma sebebi ölü dil olması, gelişmemesi. 50 yıl önce de şimdi de sonra da hep aynı ve her gelenin çok rahat takip edebilmesi. Çünkü değişmiyor.

Bu olay açıkçası kimseye zarar vermiyor büyük oğlu zaten babam ölse de kral olsam kafasında küçük oğlu kendi eşinin peşine takılmış bambaşka bir dünyada, bu ikili evleneli 20 sene olmuş Kraliçe oğlunun Camilla ile ilişkisine en başta olmasa da sonradan samimiyetle onay verdiğini açıkladı Britanya halkı uzun zamandır kadını kabullenmiş vaziyette Camilla da kendi halinde hayır işleri şu bu şeklinde Kraliçeliğin tadını çıkarıyor, ortada pek bir sorun yok gibi, bizler biraz Diana romantikliği ile olaya yanlı yaklaşıyoruz ama yaşı yetenler bilir Charles ne kadar dallama bir adamsa Diana da Buckingham Sarayı'nın bi odasına kapanıp kanaviçe yapan bir kadın değildi, asıl toksik ilişki Charles-Diana ilişkisiydi bence.

Dostum benim de videodaki gibi geçti. Gerçi bu dönemde iki lisans bölümü okuyordum.

Ben şu an 34 yaşındayım, benim de kendimi toparlamaya başlamam 32-33 yaşlarda oldu. Keşke çok daha erken hayata atılsaymışım.

Mümkün olduğu kadar iyi geçti, sosyaldim öğrenci kulüpleri olsun, gezmek olsun, iyi zaman geçirdim fakat sonrasında çok da faydası olmadı

30. benim hala öyle.

Çok sosyal değildim. Benim açılmam da 30' lu yaşlarımı buldu. Şimdi 41 yaşımdayım, bir tane çok yakın arkadaşım var başka yok. Onunla da görüşüyoruz ama genelde tek başıma dışarı cikiyorum, aktivitelere tek başıma katılıyorum. Yalnız sosyallesmek de acayip güzel.

34 yaşındayım. ortaokul, lise, üniversite yıllarına, çoğu yanlış karara rağmen olumsuz gecti diyemem. çünkü müthişti. çok iyi arkadaşlıklar edindim. ama 10 yıldır falan sanki kaotik bir fırtınanın içindeyim. bu aralar da atlama tahtasında son hazırlıkları yapıyor gibi hissediyorum.

bonus his sartre’ dan geliyor:

“saat üç. bir şey yapmak isterseniz, bu saat ya çok geç ya çok erkendir. öğleden sonra acayip bir an. Hele bugün hiç çekilmiyor.”

saatin hep üç olduğu yaşlar galiba.

Valla durust olmak gerekirse yirmili yaslar bu sistem icin cok erken. Kisinin universiteyi bitirmesi bile en iyi ihtimal 22-23 yasina denk geliyor.

Universite bittikten sonra is hayatinin ilk yillari, zorluklar vs desen zaten ortamalama 25-26 gibi kisi kendisini genelde ailesinden bagimsiz hissedebiliyor. Elbette bazen uniden mezun olur olmaz guzel bir is bulup, kendine bagimsiz bir daire tutabilirsin ama bu herkes icin gecerli degil.

Yani genel olarak cok ekstrem durumlar olmadikca yirmili yaslar kisinin ilk olarak kendisini aileden kurtarip ayri yasama hayaliyle baslar. Sonra da ekonomik duruma gore isini degistirmesi ve tasarruf yapmasi seklinde gecer.

Benim yasamim da bu senaryodan cok farksiz degildi, once uni bitirdim sonra kendime bir is bulmaya calisip kendimce yasamaya calistim. Elbette aile evine gore daha ozgur oldum ama o ozgurlugun bir bedeli oldugunu da farketmem cok uzun surmedi