[]

nefret ettiğiniz insanlar var mı?

hani mesela virüsten falan ölmesini beklediğiniz, ölüm haberi gelse de sevinsem dediğiniz? y/N?




 
Eniştem


  • eazy  (30.03.20 22:58:47) 
sevmediğim insanlar var, nefret ettiğim insanlar da var ama şöyle bir sorun var ki ölseler bile hiçbir şey düzelmez o yüzden çok da üstünde durmuyorum ölümlerinin.


  • proletarier aller lander vereinigt euch  (30.03.20 22:59:28) 
Nefret ettigim cok insan var maalesef.
Ama herkes birilerinin cocugu, annesi, babasi, kardesi vs.
O yuzden kimse olsun istemem
  • Flipsflops  (30.03.20 23:00:48) 
Nefret ettiğim insan yoktu ta ki iş hayatına girene kadar. Ama yine de ölsünler istemem. Ölseler dahi nefretim sevinmeme sebep olmaz. Nötr kalırım.


  • mekaniker  (30.03.20 23:07:18) 
Bir sürü siyasetçi, gazeteci var. Gözümün önünde yanarak ölseler üzerlerine işemem.


  • fobfilm  (30.03.20 23:51:26) 
Nefret ettiğim kimse yok, ölsünler de istemem. Ama birlikte yaşamak istemediğim onlarca insan var. İş hayatı acayip zorluyor mesela ama nefret etmiyorum.


  • epistemic_regress  (30.03.20 23:58:22) 
var. ölsünler istemem direkt; ama ölürlerse de hiç üzülmem.


  • meyal  (31.03.20 00:08:49) 
Bunun için biraz düşündüm; sanırim 'nefret' duygusu beslediğim insan hiç yok. Hoşlanmadığım insanlar var elbet ama kimsenin ölmesini istemem açikcasi. Ayrıca nefret çok güçlü ve tehlikeli bir duygu; kendi sağlığımız için mümkün olduğunca değiştirmeye çalışmakta fayda var.


  • fraise  (31.03.20 00:13:29 ~ 00:14:29) 
Geçmişte yaşamış ölmüş olan var. Yaşayan da var. Şu and ölüp ölmemesi bir sey değistirmiyor, yapacağını yaptı. Gerçekten nefret etsek zaten ölsün istemeyiz, öldüğünde sevinmeyiz. Başka işkence türleri düsünürüz. Adalet için.


  • velvetmorning  (31.03.20 00:18:57) 
[]

Eski sevgilinin geçmeyen öfkesi

İki taraftan da kaynaklı defalarca kez ayrılıp barışma durumu,
karşı tarafın son barışma isteğini geri çevirmesi ve ilişkinin bitmesi,
hemen başka biriyle takılmaya başlaması,
devamındaki dört ay boyunca karşı tarafın isim vermeden arkadaş ortamlarında sürekli laf sokması ve gönderme yapması... Ben bu arada tüm öfkem geçmiş bir şekilde ona herhangi bir arkadaşımmış gibi davranıyordum.

Son bir yılda sadece üç kez karşılaştık tesadüfen ve hepsinde de ofladı yüzünü çevirip. Bu hiç görüşmediğimiz süre içinde kendisine istek gönderip geri çekmiştim bir kez instagramdan. Ben istek gönderince beni whatsapptan engellemiş ve isteği geri çekince de engeli açmış. Başka birinden öğrendim ama sebebini bilmiyorum.

Beş aydır hareket yok. Garip davranıyor. Bu kadar öfkelenecek bir durum yoktu biz ayrıldığımızda. Çocukça şeyler yaşandı ama kesinlikle tek taraflı değildi. Onun bu hareketlerine ne anlam vermeliyim şimdi?

 
bence dostum bu kişiyle uğraşma çünkü sorun şu ki eskilerle yaşanan münasebetler her zaman bir yerlerde yeşeriyor ve sorun çözülemiyor bu sebeple yeni başlangıçlar daha iyi ama seni anlıyorum emeğin var zamanını verdin farkındayım ama ne yazık ki hep böyle oldu eskiyle iyi olunmuyor olunsa bile şans ve eğer seni engelden kaldırdıysa altında bişey arama ben bayan olarak yazıyorum bende engelleri kaldırıyorum sebebi şu ; o kişiyi artık orada görüp hatırlamak istemiyorum hepsi bu yoksa onu sevdiğimden yada görsün beni yazsın diye filan değil. Arama bence anlam.


  • madurumdamadurum  (30.03.20 23:49:01) 
okurken midem ağzıma geldi. hala hareketlerine ne anlam vermeliyim diye soruyorsun. kadın erkek kim anlamadım ama hangi tarafsan kes at artık. ortak arkadaşla da görüşme ölmezsin. olmuyor işte ol-mu-yor. üç ay önce de üç sene önce de bitmiş olsa farketmiyor. bir kere gözden çıkarmışsın ve çıkarılmışsın orda bitti. başta bittiyse bir sebebi olduğu için bitiyor işte. uzatmayacaksın. uzatırsan pişman olursun.


  • windows95  (31.03.20 00:07:34) 
Bes aydir hareket olmayan bir insanin olmayan hareketlerini anlamlandirmaya calismak biraz enteresan degil mi? Kirilmis, ofkelenmis, bir tavir almis, bazen cevap bulamadigimiz durumlar olur, birakin bu da boyle kalsin.


  • kassiopeia  (31.03.20 01:29:34 ~ 01:30:56) 
Siz hala birbirinizi mi seviyorsunuz anlamadım ki.. Yok arkadaş ortamında laf sokuyor, yok karşılaştığımızda üflüyor. Bir de bunların üstüne hala iletişiminiz var(İnsta istek gönderme, Whatsapp vs) 5 aydır hareket yok diye de ekliyorsunuz.. Beceremiyorsanız eğer ayrılık sonrası arkadaş kalabilmeyi, zorlamayın.

Bence onun bu hallerine değil, siz kendi hallerinize bir bakın. Siz hala unutamamış olabilir misiniz? Çünkü sizi tam çözemedim. Siz kendinize bir anlam verin, zaten o zaman iş daha kolay olacak. Boş verin siz onu. Ayrılmış, gitmiş bitmiş. Sizin onu düşündüğünüz kadar düşünmüyor o sizi. Düşünüyorsa bile çocukça hareketler yaptığını söylemek gerek.
  • bitchesaintshit  (31.03.20 01:39:10 ~ 01:43:33) 
[]

Karantina günlerinde flörtlesme

Internette bir kizla konusuyorum son bir haftadir. Iyi anlastik, cok kafa dengi, eglenceli ve hissettigim kadariyla iyi kalpli bir insan. Su dönemi bir atlatabilirsek kesinlikle yüzyüze görüsmek de istiyorum. Bu tabi iyimser tahminle mayis-hazirani bulabilir, orasina bakicaz artik. Yalniz kiz biraz fazla kapildi gibi hissediyorum, gününün tüm ayrintilarini bana yazmaya basladi, sürekli benim sevdigim sarkilari falan dinliyor, beni tanimak icin bir sürü detayli sorular soruyor. Bir yere kadar benim icin de hava hos, zaten ben de genelde acik ve kolay samimi olabilen bir insanim ve o yazdikca ben de muhabbeti sürdürdüm. Ancak "umarim görüstügümüzde hayal kirikligina ugramayiz", "hic görüsmeden bunu böyle hos bir ani olarak mi biraksak, görüsünce ayni olmayabilir", "sen cogu insandan farklisin, diger insanlar cok sıkıcı, sen öyle degilsin" gibi seyler söylemeye baslayinca beni de biraz düsüncelere itti. Nasil davranmak gerekir?




 
Tereddüt ediyo, haklı gayet. Bence normal, görüşün eğer o zamana kadar konuşmaya devam ederseniz :') değerini bilmek lazim


  • üğpoıuy  (30.03.20 19:20:00) 
uzun bir süre yüzyüze görüşemeyeceğiniz için söner o duygular hiç kasma. internet üstünde bu kadar yakınlaşmadan sonra bir tartışma kaçınılmazdır, sonra devamı gelir. asıl tartışma sırasında tanırsın karşındakini. ondan sonra kararını ver derim.


  • windows95  (30.03.20 19:58:00 ~ 20:00:37) 
Yüzyüze hiç görüşmediğin birisiyle internette samimi olmak imkansız bence.


  • maxim gorki  (30.03.20 20:08:02) 
tanisan ciftler, sanal reel farketmez, eninde sonunda hayal kirikligina ugrar. bugun sirilsiklam asik bir cift obur gun biri digerinin dedigini yapmadigi veya kafasindaki sinirlari asip ona gore hareket etmedigi icin birbirilerine duserler.

soyle bir onerim var, cok dusunmeyin. bu guzel ilisikinin guzelligini yasamaya bakin, gunun birinde iliski muhtemelen kirilacak. bunun da bilincinde olun.
  • Leonardo~Da~Vinci  (30.03.20 20:16:27) 
[]

500 days of summer

---spoiler----------

Sizce Tom, sonraki kız arkadaşını Summer kadar sevdi mi?


 
evet


  • passion rules the game  (30.03.20 15:42:44) 
summer tam bir şıllıktı. “toxic relationship” denen şeyin tam karşılığını yaşattı zavallıya :(

o yüzden daha sağlıklı, dolayısıyla da daha çok sevmiştir bence.
  • meyal  (30.03.20 15:51:58) 
@meyal, toksik ilişkiyi tam olarak bilmesem de Tom yetişkin bir insan dgil mi :) kız en baştan ne istediğini söyledi. Sorumlulugunu alamayacaksa neden giriyor bu işe xdxd

Ayrıca daha sağlıklı bir ilişki olması daha fazla sevecegini göstermiyor bence. Hatta benim oyum sevemedigi/belki bir daha hiç sevemeyecegi yönünde
  • üğpoıuy  (30.03.20 15:54:26) 
[]

Hiç sırası değil biliyorum ama

Saçma bir derdim var.

Bizim şirkete 3 ay önce başlamış birisiyle samimi olduk. Çok tanımıyorum kendisini ama iyi biri sonuçta ikimiz de yalnızız neden şans vermeyeyim ki diye düşündüm. 3 haftadır evden çalışıyoruz ve bu kişiyle görüntülü konusuyoruz mesajlasiyoruz. Flört yani.

Ama ben bu arkadaştan hoşlanmamaya başladım, uygun değiliz kesinlikle. Ne yapacağım nasıl söyleyeceğim bilmiyorum. Pişman oldum keşke bastan konusmasaydim.
Ne diyorsunuz?

 
  • hoot  (30.03.20 15:18:55) 
Söyleyebiliyorsan laf arasımda birinden hoilanmaya başladım de.


  • valarmurgulis  (30.03.20 15:29:27) 
laf arasında birinden hoşlanmaya başladım deme açık açık konuş.


  • nahtoderfahrung  (30.03.20 15:39:23) 
@valarmurgulis

Flört ettiğim insana birinden hoşlanıyorum mu diyeyim cidden? Karaktersizlik olmaz mı bu?

Çok mahcup oluyorum şu an onu yariyolda bırakmış gibi hissediyorum. Verilmiş herhangi bir söz yok veya sevgili değiliz ama ben de alışık değilim böyle şeylere :/
  • sankibirazsey  (30.03.20 16:26:51) 
açık açık konuşamıyorsan

azar azar iletişimi kes.
  • ikcı  (30.03.20 16:49:54) 
[]

ilişki soruları - 2

Duyuru: sevgilimin hoşlanmadıgım bir kız arkadaşı var. (ben kadın tarafıyım bu arada)
konuşmayacagım artık onunla dedi. ben de konuş ve ben de aşmaya calışayım sonra ben de tanışırım dedim ama öyle bile olsa problem etmeye devam edeceksin konuşmayı kesecegim hayatımdan cıkarıcam dedi.

sorun şu ki ben tatmin olmadım. hayatından cıkarmayıp konuşmaya devam edebilir ve benden gizleyebilir belki. ya da konuşmasa bile böyle bir şeyin yaşanmış olması hoşuma gitmiyor

işin garp tarafı onla konuştugunu düşündügm zamanlar intikam alır gibi ben de gidip eski sevgilime yazıyorum (tamamen arkadaşça sohbet) ve bir iki cümle anca ediyoruz ve sohbet bitiyor.

benim ona inat böyle bir şey yapmam daha da sinirimi bozuyor.

bu kişiyle çok daha önce benden bagımsız olarak ilişkisinin bitmiş olmasını dilerdim ve bunun haricindeki çözümler beni rahatlatmayacak gibi duruyor. bu yüzden de bu olayın ilerde büyüyüp büyüyüp kafamı oyup ayrılmaya götürmesinden endişeleniyorum.

içimi dökmek için yazdım.

 
kızdan neden hoşlanmadığını, kızın nasıl bir tehlike arz ettiğini yazmamışsın. normal şartlarda sevgililerimizi arkadaşlarıyla görüşmemeleri için tehdit etmeyiz çünkü.


  • Bruce  (30.03.20 15:01:45) 
aralarında daha önce flörtümsü ilişkiler olmuş cünkü. ayrıca kız beni her haliyle rahatsız ediyor.


  • callosum  (30.03.20 15:08:53) 
bu kişiyle çok daha önce benden bagımsız olarak ilişkisinin bitmiş olmasını dilerdim

siz onunla derdiniz oldugunu soylemeden adam nereden bilsin ki dert ettiginizi? soyleyince de kesmek istemis, kotu niyet goremedim gibi. ayrica sorun kizdan cok sizi rahatsiz eden baska bir seyde gibi. cunku birinin her haliyle yani varligi ile bizi rahatsiz etmesi farkli bir seye isaret eder, genellikle kiz degil sizinle ilgili bir sey vardir orada.
  • kassiopeia  (30.03.20 15:28:13 ~ 15:28:31) 
onceden flört etmiş olmaları, ve kızın ilişkimiz hakkında bir iki olumsuz yorumda bulunmuş olması beni cok rahatsız ediyor. kafaya takmamak istiyorum ama yapamıyorum. keşke hiç umursamasam.


  • callosum  (30.03.20 15:40:11) 
Konuşmayacağım diyorsa konuşmayacak ve sen de bu konuda ona güveneceksin, olup bitecek. O kızla ilişkiyi kesme kararı alınması saçma ya da zorlayıcı değil, çünkü önceden flörtümsü ilişkileri olmuş. Kız artık yasak alanda. Konuşmasın, sen de gidip saçma şeyler yapıp eski sevgiline falan yazma.

Senin alışmana gerek yok. Konuşmayı kessin, sen de rahatla.
  • long live rock n roll  (30.03.20 15:46:31) 
Buradan kesin bir sonuca varıp bir şey söylemek yanlış ve kolay bizler için. Yine de şunu söylemek istiyorum ki sizin ilişkiniz çok sağlıklı değil. Fazla uzun sürmez, sürse bile kendinizi yıpratırsınız. Yıpratmadığınızı düşünseniz bile zamanı geldiğinde aslında yıprandığınızı anlarsınız.

''işin garp tarafı onla konuştugunu düşündügm zamanlar intikam alır gibi ben de gidip eski sevgilime yazıyorum (tamamen arkadaşça sohbet) ve bir iki cümle anca ediyoruz ve sohbet bitiyor''

Çok normal bulmadım bunu.

Neyse. Umarım sorunlarınızı aşar ve mutlu olursunuz.
  • bitchesaintshit  (30.03.20 15:54:13 ~ 17:18:08) 
Bırakın hayatınızdan çıkarsın kızı. Bu arada sizde bu olayı öyle kapatıp gitmeyin. Bir bakmışsınız yarın öbürgün kız ulaşır bi şekilde konuşurlar.

Kızın yaptığı çok ayıp. Normal arkadaşı/dostu olsa ilişkiniz hakkında yorum yapabilir belki ama öyle eski kız arkadaş konumunda olup yorum yapmaya kalkışması terbiyesizlik. Belli ki içine oturmuş sizin beraber olmanız.

Ek olarak siz bu olayı önemsemiyor gibi davranın. Siz olayın üzerine ne kadar düşüyor gibi olursanız ilişkiniz kötüye gider. Sevgilinizin o kızla iletişimi kesmesi üzerine son bi kere konuşun. Duygusal konuşma yapın. Seni önemsiyorum, işte kıskandım, bu kızla görüşmesem ilişkimiz için daha iyi olur, o kızla sen konuştukça ilişkimizle alakalı heyecanım/motivasyonum azalıyor diyin. Kızla iletişimi kesmesi kesinleşince aranızı bi süre olduğundan daha iyi tutun. Cilveli, tatlı davranın. Aranız baya iyi olursa o kız yazsa bile tersleyecektir.

Ama gözünüz üzerlerinde olsun.
  • GoodMorningTeacher  (30.03.20 15:55:51) 
[]

Oğlak burcu kadını nasıldır? Eğlenmeyi sevmez mi gerçekten?

Ben çekingen diye biliyorum.




 
Acilin oglak burcu geldi skdkdkfk. Ben eglenmeyi severim ama her dk degil. Aslinda oglak burcu kadinlari soguk gorunse de tanidiginizda anlarsiniz gulmeyi ve guldurmeyi ne kadar cok seven 5 yasinda bir kiz cocugu olduklarini. Ben pek cekingen degilim ama herkes de ayni degildir tabii.


  • matilda  (30.03.20 10:59:46) 
eğlenmeyi severiz ama cıvıklığı sevmeyiz. mesafeli yapımızdan dolayı başta soğuk algılanıyoruz. ben de çekingen değilimdir.


  • muslugubozukhayrat  (30.03.20 12:18:22) 
ıyy ciddi suratsız her konuda haklı çıkmayı seven sıkıcı burç. kadınları hiç çekilmiyor.


  • dafuq  (30.03.20 22:37:59) 
Oglak burcu kadini olarak eglenmeyi cok seviyorum. Fakat şoyle ki samimi oldugum insanlarla, kendimi rahat hissettigim ortamlarda. Ama genel yapi itibariyle karamsar, ice donuk biriyim pek rahat bir tip degilimdir ama bu eglenmeyi sevmedigim anlamina gelmiyor.


  • postmodern rh  (30.03.20 22:48:32) 
[]

Tinder Yaş Sorunu

Merhaba;

Tinder üyeliğimi uzun süre önce silmiştim ama bu karantina döneminde tekrar açmak istedim, doğum tarihimi yazarken yanlışlıkla 2020'de bıraktım yılı ve 18 yaşından küçükler üye olamaz diye hesabımı banladılar, Facebook hesabımla girmeye çalışsam da telefon numaramı sorunca yine aynı sayfaya dönüyor. Ben ne yapıcam şimdi 18 sene Tinder kullanamayacak mıyım?

Acaba nasıl çözebilirim bi fikri olan?

 
facebook'tan uygulama iznini kaldirin, uygulamayi kaldirip tekrar kurun oyle deneyin. enteresan bi olaymis.

18 sene beklemenize gerek yok en kotu baska numara kullanirsiniz :)
  • yoggi  (30.03.20 02:21:06) 
Olmadı. Yine aynı hatayı veriyor


  • soufigay  (30.03.20 02:49:11) 
müşteri hizmetlerine mail atarsanız ilgilenirler. yanlışlıkla doğum tarihimi 2020 yapmış diye yazın.


  • ozdek  (30.03.20 02:57:32) 
Müşteri hizmetleri sorununuzu çözemezse gdpr kapsamında tüm bilgilerinizin silinmesini talep edin.


  • biseysorcaktim  (30.03.20 03:00:44) 
Müşteri hizmetlerine ulaştım buraya yazmadan önce, onlar da hesabımı silip tekrar hesap açmamı istediler, ama hesabımı silemiyorum.


  • soufigay  (30.03.20 03:09:53) 
18 sene nedir, göz açıp kapayıncaya kadar geçer.


  • bobinhoo  (30.03.20 12:48:58) 
[]

Umutsuzluğa kapıldığınızda nasıl ayağa kalkıyorsunuz?

Yaşama dair herhangi bir sorunla ilgili umutsuzluğa kapıldığınızda ne yapıyorsunuz ?




 
“Bir şey olmuyorsa, daha iyisi olacağı içindir.” diyerek. Bir kere dene.


  • irene  (29.03.20 23:46:03) 
Ağlıyoruz. Sonra uyuyoruz.


  • Bartebly  (29.03.20 23:48:31) 
"olaylara sinirlenmek faydasızdır; çünkü onlar bunu umursamaz" diye bir stoacı sözü var. bunu hatırlatıyorum kendime. bazen işe yarıyor bazen yaramıyor.


  • the cat in the hat  (29.03.20 23:51:44) 
bu şarkı size ve düşkün hissedenlere gelsin:
www.youtube.com

ben güçlü olduğum zamanlarda dinlediğim şarkıları dinliyorum. power metal. şarkı sözleri genelde "herkes düşer, mühim değil, zaman gelir kalkarsın, sen sadece devam et" şeklinde oluyor. (stratovarius, sonata arctica, vs.)

ben birbirini takip eden gece ve gündüz olarak görüyorum. her gün biter. her gece biter. düştüysem, gecedir. bir müddet sonra gün gelecek. tek yapman gereken -gücün olsa da olmasa da- yapman gerekenleri yapmak. "yapman gerekeni yap" ifadesi stoa felsefesinin özetidir. bu felsefi düstür bana güç veriyor.

bir de işin manevi kısmı var. umutsuz olduğum zamanların daha kötüye yol açtığını tecrübe ettim. umutsuzluk anlarında olumlu olmaya çalışmak bile -sadece bu çaba bile- zaten bir oranda çıkmazdan kurtarıyor.

şunu da tecrübe ettim. her şey üst üste gelir. tökezlemeyegör, düşersin. ve bu normal.

edit: eğer bu anlardan birindeyseniz epiktetos - düşünceler ve sohbetler ve/veya echart tolle - şimdinin gücü kitaplarını öneririm.
  • biseysorcaktim  (30.03.20 00:04:36 ~ 00:05:32) 
Louis hay’in taktiklerini uyguluyorum.


  • janderzel zartanyan  (30.03.20 10:55:28) 
[]

WhatsApptan ilanı aşk

Gençler bir kız var konuşuyoruz WhatsApptan bayağıdır. Okullar açıldığı zamanin biraz sonralarinda buluştuk bir kere. Kızın bende gönlü var. Daha sonrasında korona olayları filan çıktı kız gitti. Başka sehirlerdeyiz. Hatta tekrar bulusacagimiz zaman o gun okullar tatil oldu, kizi babasi aldi baska şehirden gelip, bulusamadik. Nerdeyse her gün yazisiyoruz ama ben tereddutteyim. Şimdi mi söyleyeyim diye? WhatsApp tan söylemek biraz samimiyetsiz gibi geliyor çünkü bana, yüzyüze daha iyi olur diye düşünüyorum ama yüzyüze görüşme imkanımız yok. Napayim bekleyeyim mi? Yoksa WhatsApp tan yaz mi dersiniz?




 
İlanı aşk etmek zorunda mısın? Bunu beraberken, gözlerine bakarken, elini tutarken; ne bileyim işte o "aşkı" hissederken söylesen daha iyi olmaz mı?


  • Bruce  (29.03.20 23:30:36) 
Yav ne ilan-i aski? Mesajlasiyorsaniz iste ordan devam. Sirf mesajdan calisiyorsan arada telefon acmayi da ihmal etme. Tatli tatli konusun iste, kiz bir süre sonra acilir zaten, belli olur olay.


  • catgroove  (29.03.20 23:33:56) 
kaçar diye korkuyorsan bağla başını derim :-) bu karantinada boşta kız kalmayacak demişti dersin.


  • windows95  (29.03.20 23:34:49) 
Şu da var kız son sınıf. İkinci dönem iptal oldu üniversitelerde.


  • eksicipic  (29.03.20 23:40:51) 
başka şehirdeki ve geri gelmeyecek olan kızla ne ilişkisi kuracaksın tam olarak?

Bir de bayadır konuşma saçmalığı ney, okullar açılalı 7 ay olmuş hala işi sevgililiğe yönlendiremedin mi
  • KaraSakall  (30.03.20 00:41:59) 
Ne 7 ayı daha yeni açıldı 2 ay olmadı.


  • eksicipic  (30.03.20 01:09:03) 
Kardesim sakin bir kiza seni seviyorum deme, kiz seni seviyorsa sevgisi biter. Sicak ol ama adim atma, bir yerde kizin sabri kirilacak. Orda cek yapis dudaklarina. Unutma, sasirttigin surece bir kadini yaninda tutabilirsin.


  • pietro  (30.03.20 02:38:18) 
[]

sevgiliniz ile evdeyken ne kadar sıklıkla mesajlaşıp araşıyorsunuz

sevgilim ben yazmadıkça yazmıyor aradan bazen 4-5 saat geçiyor anca aklına geliyorum arama huyu yok sadece mesaj.

sizde durumlar nasıl? bu kadar yazılmamaya alışkın değilim açıkçası


 
Normal, alış.


  • sckxyss  (29.03.20 23:13:41) 
Sevgilim yok şimdi kendimden örnek veremem de, bir film dediğin 2 saat, arada kalkıp duş alsa / kitap okusa/ çamaşırları makinaya atsa 4 saat etti. Normal değil mi?


  • irene  (29.03.20 23:18:38) 
Şu aralar yapacak daha önemli işleri vardır, normal.


  • Bruce  (29.03.20 23:21:45) 
Ben yazmazsam yazmıyor, sadece mesajlaşıyoruz ama ben alıştım.


  • chitosan  (29.03.20 23:50:33) 
Biz sevgili iken sürekli mesajladirdik


  • elorelia  (30.03.20 00:13:07) 
eski sevgilim 2 saatte bir naptın diye mesaj atardı evdeyse* ama şimdiki sevgilim evde biliyorum ama bazen 4 saat 5 saat 6 saat yazmasam yazmayacak belki de biraz üzücü yani


  • hakyememyemekyerim  (30.03.20 00:15:54) 
benimki sizi de mi idare ediyor acaba sdfdsfds cunku onu tarif etmissiniz.

2 yil olacak ama en basindan beri hemen cevap yazsam bile 3 saat sonra cevap doner. ben de oyle yapyorum artik. zaten son gorme mavi tik filan her sey kapali, idare ediyoruz
  • yoggi  (30.03.20 02:00:15) 
Yani iş hayatında bu kadar süre normal de evdeyken pek normal gelmedi :) Çalışmadığı sıradan günlerde şöyle; sabah kalkar kitabını okur. Arkasından günaydın yazması ya da okuduğu bir haberin linkini atmasıyla güne başlarız. Böyle bi iki saat çeşitli konularda sohbet şeklinde geçer, bu esnada farklı işlerle de meşgulüzdür tabi (kahvaltı, haber dinleme, aile ile vakit geçirme...). Gün içerisinde film izleyecekse izler, çamaşır atması gerekiyorsa atar, uyuyacaksa uyur ama aralarda en azından beş dk bana da zaman ayırır sonra işlerine devam eder. Birbirimizden habersiz 3-4 saatimiz geçmez. Film izlerken falan uyuyakalınmış süre uzamışsa dört beş saat sonra sen nerdesin yeaa napıyorsun mesajı ile karşılaşırız :) bence birinin beni merak ettiğini bilmek ve bunu yansıttığını görmek hoş. Tabi bir ergenlik dönemi canım cicimliği şeklinde değil. Sürekli mesajlaşmaktan da sıkılmıyorum ama iyi geceler dilediğimiz ana çabuk geliyoruz, zaman hızlı geçiyor. Bu yüzden seninki biraz anormal geldi. Adamın işi vardır ya falan dememe gerek yok diye düşünüyorum öyle olsa bunu düşünüp bizimle paylaşmazdın zaten, bir sallamamazlık var gibi umursamıyor sanırım. Bunun üzerine düşün, geçiştirme derim.


  • bitse de gitsek  (30.03.20 02:54:34) 
çok sık konuşuruz, 4-5 saat konusmadıgımız nadirdir, tabi olabilir ama genel eğilim bu şekilde değil


  • kitap arasında kalmış silgi tozu  (30.03.20 11:27:14) 
sürekli mesajlaşırız. bence de anormal.


  • mavi gri  (30.03.20 12:15:35) 
biz de sürekli mesajlaşıyoruz, işimiz olduğunda bunu söyleyip 1-2 saat falan konuşmayız en fazla. belki de sevgilin sürekli iletişim halinde olmayı sevmiyordur.


  • e bana nick birakmamissiniz zalimler  (30.03.20 12:36:48) 
bilmiyorum aşırı can sıkıcı yazdığıma da bazen görüp cevap vermiyor tamam evden çalışıyoruz ama sonuçta yazabilir öyle değil mi nasıl konuşsam bilemiyorum trip atan naz yapan her şeye sorun çıkaran biri de olmak istemiyorum


  • hakyememyemekyerim  (30.03.20 18:16:16) 
Trip atmayın, naz yapmayın zaten. Kocaman insanlarız. Açık konuşmak daha iyi değil mi?

Sevgilim, evden çalışıyoruz. Sistemler de saçma sapan haklısın; her işin eskisinden daha uzun sürüyor bunun da farkındayım ama sanırım bu dönemde seninle iletişimde olmaya daha çok ihtiyacım var. Biraz da özlüyorum konuşmayınca seni. Ayrıca mesajlarımı görüp yazmadığında da üzülüyorum. Ben seni arada arasam rahatsız etmiş olur muyum? Veya daha sık konuşsak bunalır mısın mesajlaşıyor olmaktan?

Böyle bir şeyler söyleyemez misiniz mesela? Araya da bir iki kalp falan artık o an sevimli gelebilecek şeylerden...
Mutsuz olmayın, çok aranıp sorulmak istiyorsanız öyle insanlarla beraber olun.
  • irene  (30.03.20 18:23:07) 
standardı olmamakla beraber, boş kaldıkça arada muhabbet ediyorduk. şimdi daha çok yan yanayız zati.


  • gazozailacatmauzmani  (30.03.20 18:40:36) 
aldatıyor net.


  • ikcı  (30.03.20 18:42:57) 
[]

Tek yaşayanlar neler yapıyorsunuz?

Neler yapıyorsunuz? Günleriniz nasıl geçiyor?




 
Markete asgari sayıda çıkarak evdekilerle yaşamaya çalışıyorum.
Kek yaptım bugün ilk defa.
30 kadar film cuma geceden beri dönüyor televizyonda (en sevdiklerim)
İnternet filan takılıyorum, temizlik.
  • benharbiden  (29.03.20 22:22:49) 
Haftaiçi gündüz evde çalışıyorum. Kalan zamanlarda yıllardır biriktirdiğim kitapları okuyorum. Onun dışında yemek yapıyorum, farklı şeyler deniyorum. Yoğurt, kefir, ekmek ve turşu yapmayı öğreniyorum. Aile ve arkadaşlarla telefonda konuşma, ilgimi çeken konularda video izlemek derken vakit hızla geçiyor zaten.


  • fotrsapka  (29.03.20 22:25:54) 
Takip ettiğim derslerin ödevlerini yapıyorum, tez için okuyorum, film izliyorum, podcast dinliyorum, çizim yapıyorum, bol bol yemek yapıyorum, spor yapıyorum, bi de öyle Youtube'da vs. boş yapıyorum bazen. Güzel geçiyor genel olarak, ama ara sıra darlanmalar geliyor. Yine de idare ediyorum işte.


  • lolita  (29.03.20 22:53:39) 
Yeni eve çıktım ben, ve çok kötü oldu benim için.

Ben sosyalleşicem derken..
  • Dimitry  (29.03.20 22:56:11) 
yutubda rastgele seyler aciyorum arkada gurultu yapsi diye (yoksa ust kattaki cilginlari duyup hicbir sey yapamiyorum)

kahvalti ediyorum. bi seyler okuyorum, izliyorum, sonra yemek yine, sonra kapanis.

kedi kopek beslemeye gidiyorum bir de her gun.
  • yoggi  (29.03.20 23:12:51) 
öğlen 2 gibi kalkıyorum. 3 e kadar telefona bakıyorum. 4 gibi pc başına geçip çalışıcam diye oyalanmya başlıyorum. 6 gibi çok az bir iş yapıp acıkıyorum. pc yemek döngüsü sabah 4 e kadar sürüyor. sabah 4 yada 6 da uyuyorum.

ve yapmam gereken dünya kadar iş var :(
  • ipmus90  (29.03.20 23:30:05) 
Kedi var internet var bol bol tuvalet kagidi ve erzak var


  • proletarier aller lander vereinigt euch  (30.03.20 02:10:17) 
yemek yapmak ve yemek, netflix, temizlik, netflix, bitki bakımı, netflix, trt2'nin pazar konserleri eşliğinde kitap okuma, yatış.

fabrikada duruş olmadığı günler işe gidiyorum. işe gideceğim diye de seviniyorum ilk defa, daha önce hiç böyle olmamıştı. işim hareketli sayılır, evde oturmayı sevmeme rağmen bu zorunluluk nedeniyle çok daraldım.
  • pati  (30.03.20 09:20:47) 
Karantina olmadan evvel de hafta icleri pek disari cikmadigimdan ve hala evden de olsa calismaya devam ettigimden cok buyuk bir degisiklik soz konusu degil hayatimda. Sabah kimse sokaklarda yokken yuruyuse gidiyorum, gun boyu calisiyorum. Aksam da dizi-film izleyip kitap okuyorum, ailemle ve arkadaslarimla goruntulu konusuyorum. Su donguye spor salonu da eklenmis olsa 6 ay sikintisiz yasarim sanki :)


  • pike  (30.03.20 19:33:07) 
[]

Aynı adam tarafından defalarca terk edilmem

Millet canıyla uğraşıyorken senin derdine bak diyebilirsiniz evet haklısınız ama yaşayan bilir bu sıkıntılı durumu. Ne yapayım ne edeyim artık içimde sevgi de kalmadı ama her geldiğinde hayır diyemiyorum. Beni daha fazla kullanmaması için ne yapmam gerekir ?




 
son kez terkedilmen.


  • KaraSakall  (29.03.20 19:13:37) 
sadece o seni kullanıyor olsaydı asla evet demezdin. belli ki senin de maddi/manevi bir çıkarın var. mutlu oluyorsun muhtemelen onunlayken, iyi hissediyorsun. so; boşver akışına bırak


  • üğpoıuy  (29.03.20 19:15:05) 
Evlenip çocuk yaparsan o kadar kolay terkedemez, hatta hic bile terkedemeyebilir.


  • encokbenisevinnolur  (29.03.20 19:37:34) 
Yeni bi sevgili yap.


  • antihero  (29.03.20 19:45:45) 
Herkes ikinci şansı hak eder...


  • Bruce  (29.03.20 19:47:30) 
belli bir zaman sonra eski sevgililerimin içlerinde özsaygı beliriyordu ve bir daha affetmiyorlardı. size özsaygı tavsiye ederim.


  • paco de lucia  (29.03.20 19:52:22) 
içinizde sevgi kalmamasına rağmen hayır diyemiyorsanız aranızda cinsel çekim olsa gerek.
o hisler kaybolana kadar siz bu insanı reddedemeyeceksiniz gibi geldi.

  • the cat in the hat  (29.03.20 20:19:06) 
dun bir yazi okudum, paternlerimizin, yani ogrendigimiz sevgi ve iliski aliskanliklarinin ayni zamanda iki ikisi arasinda 'chemistry' dedigimiz, o cekimi yarattigini soyluyordu yazi, belki bu acidan dusunebilirsiniz, bu adamda size tanidik gelen, aile iliskilerinizden, erkeklere bakis acinizdan, ya da beklentilerinizden ne tanidik geliyor? mesela ihmal edilerek buyuduyseniz sizi ihmal eden insanlara 'cekim' duyabiliyorsunuz, bunun gibi ve bu paterni kirmaya calisin. ozsaygi, farkindalik ve istikrar.


  • kassiopeia  (29.03.20 20:24:28 ~ 20:24:38) 
sen onu kullanıyormuşsun gibi düşün. ayağına kadar geliyor sonuçta.


  • ibadeathh  (30.03.20 19:16:22) 
[]

Mesafe İlişkisi

Gençler bir anketten selamlar. Sizce mesafe ilişkisi en fazla ne kadar süre görüşmeden ayakta kalabilir?

Tarafların birbirine aşık olduğunu, ne zaman görüşüleceğinin belirsiz olduğunu ve facetime şeklinde görüntülü görüşmelerin yapıldığını varsayalım.

Hatta biraz daha hardcore olsun. İlişki mesafe ilişkisi olarak başlamış ve başladıktan sonra 1 veya 2 kere görüşülmüş olsun.

 
10 günde 1 sevişmezsek olmaz. sevişmeden ilişki mi yürürmüş, belirsiz süre hem de abovv...


  • Bruce  (29.03.20 19:11:17) 
eğer 18-20li yaşlarsa 1-2 ay idare edilir


25+ için pek olumlu konuşamıcam :')
  • üğpoıuy  (29.03.20 19:14:04) 
karantinayı özetledin bir nevi.
çoğu insan uzakta, ne zaman bitecek belli değil :)
gittiği yere kadar artık...
  • passion rules the game  (29.03.20 19:14:24) 
iki taraf da aynı anda üçer beşer kişiyle "ilişkide" olacağı için çok güzel olur bence. birlik ve beraberliğe ihtiyaç duyduğumuz şu günlerde open relationshiplere şans tanıyalım.


  • windows95  (29.03.20 19:16:35) 
Çok benzer bir durumdayım. Şubat ortasında falan bir ilişkiye başladım. Arada çok hızlı gelişti 7-8 kez buluştuk hatta tatile bile gittik birlikte.

Güzel olabilirdi ama şimdi karantina sebebiyle ailesinin yanına döndü, bambaşka şehirlerdeyiz vs.

İkimiz de biliyoruz olmayacak, ikimiz de çabalıyoruz ama kaçınılmaz sonu geciktirme olacak farkındayız.

3 kez gördüğünüz birini aylarca görmemek o ilişkiyi neredeyse başlamadan bitirir :( Olmaz demiyorum tabii hayat bu, umarım olur sizde.
  • aguen  (29.03.20 22:06:25) 
[]

insanların sözleri bizi niçin yaralar?

özellikle samimiyetimiz, sevgimiz yoksa onlara, neden dediklerine aldırırız, kafaya takarız?
bizi tanımıyorlar, belki sadece başkalarından duydukları ya da önyargıları yüzünden bize kötü sözler söylüyorlar.
niçin umrumuzda olsun? niçin üzülelim?
üzülmemizin nedeni, düşük özgüven mi?
toplum içinde yaşıyor olduğumuzdan başkalarınca kabul görme isteği mi?
nedir bunun nedeni yahu?

 
belki özgüven


  • ikcı  (29.03.20 16:14:54) 
Ben özgüven eksikliği olarak görüyorum bu durumu. Diyelim ki biri bana "sen aptalsın" dese ben hemen bak bana aptal dedi demek ki ben aptalım moduna girmemeliyim. Bu o kişinin düşüncesi. Bütün düşünceler doğru olmak zorunda değil.


  • rock n roll  (29.03.20 16:33:20) 
özgüven filan değil. psikolojik şiddete maruz kalıyorsun. tanımadığın biri gelip sana vursa canın acıdığı için kötü hissedersin.


  • snape i başından beri tanırım  (29.03.20 16:53:28) 
psikolojik şiddet. nispeten özgüven. hiç değer vermediğiniz biri size "nasıl bir yaratıksın sen ya" dese umrunuzda olmaz. ancak bunu değer verdiğiniz biri söylerse yaralanmış olursunuz. değer verdiğinizden değer görmek istersiniz çünkü


  • dog day afternoon  (29.03.20 19:02:43) 
icinizde bir yeri yaraliyordur, ozguveninizle ilgiliyse ozguveninizle ilgili, para ile ilgiliyse para ile iliskinizde bir yeri yaraliyordur. yani halledemediginiz bir sey varsa genelde orayi yaraladigi icindir. bir de insanlarin sizin hakkinizda ne dusundugunu cok umursuyorsaniz kendinize verdiginiz deger icten degil, distan yani baskalarinin size verdigi degerden geliyordur. halbu ki sadece insan oldugunuz icin, kendiniz oldugunuz icin kendinizi sevmeniz ve deger vermeniz lazim. ancak kendimize deger vermek, kendimizi sevmek turkiye'de pek ogretilmeyen, uzerine kafa yorulmayan konular. bu nedenle.


  • kassiopeia  (29.03.20 20:05:54) 
onların yansıtma yapıyor, tam da kendi zayıflıklarından bahsediyor olma ihtimallerini düşünemediğimiz için. çoğu zorba ve hakaretamiz insanın derdi kendiyle aslında.


  • the cat in the hat  (29.03.20 20:09:20) 
[]

Sevgilinin Geçmişi

2 yıllık bir ilişkim var. Farklı şehirlerdeyiz ama 10 günde bir görüşürdük. Yani uzak mesafe olsa da sık görüşmeye çalışır, gidince de 3 gün kalır, dönerdik. Yazın da evlenmeyi düşünüyorduk.
Daha ilk buluşmamızda kız arkadaşımı eski sevgilisi aradı, geçmişe pek takılan biri değilim ama aradığında bana söylemeyişi, sonradan itiraf edişi üzerine, biraz anlattı. Kendisinden 10 küsür yaş büyük, boşanmış ve çocuğu olan biriyle 6 yıl ilişkisinin olduğunu söyledi. Ben de biraz şaşırsam da, sonrasında, ben hayatıma girdiğin andan sonra olacaklarla ilgileniyorum, yeter ki bize etkisi olmasın ve senden de istediğim; bana asla yalan söyleme, benden de hiçbir şeyini gizleme oldu.
Bu olayı burda kapattık ve ikimiz de birbirimize öyle aşık olduk ki, yan yanayken de uzaktayken de beraber güldük, beraber üzüldük.

Birkaç ay sonra, bir iş çıkışı avm’de terlik bakacağını söylemişti. Ancak birkaç gün sonra kendiliğinden itiraf etti ki, eski erkek arkadaşının kardeşiyle görüşmüş, kız arkadaşımdan helallik almak istemiş. Neyse ben yine uyardım, geçmişini bizim ilişkimize taşıma diye. Sözler verdi bana bir daha asla olmayacak diye. Ayrıca eski erkek arkadaşının, kız arladaşımın annesinin işyerine gelerek ağlaması, kızını özlediğini söylemesi ve bir süre sonra da yaşadıkları bölgede yaşanan bir olaydan sonra adamın yine kız arkadaşımın annesini arayarak geçmiş olsun demesi de arada yaşanan diğer olaylar. Bundan sonra da yine benzer şekilde uyardım, ailesini de artık uzak tutması gerektiğini söyledim.

Sonra uzun zaman geçti, ta ki geçen aya kadar. Ben de yüzük falan derken baya kafamda evlilik planları yapıyorum o günlerde. Bir sabah uyandım ve bir sosyal mecrada, kız arkadaşımın, eski erkek arkadaşının yazdığı bir yazıya öfke ve nefret kustuğunu gördüm. E haliyle ben de inanılmaz sinirlendim, kopardım kafamda her şeyi. Tamam nefret kusmuştu belki ama geçmişini artık arkasında bırakmalıydı, evliliğin eşiğine gelmiş biz vardık artık. Üstüne üstlük öğrendiğim diğer şeyler ise tuz, biber oldu. Kız arkadaşımın bana geçmişiyle ilgili yalan söylediğini, adamın o uzun ilişki boyunca evliliğinin devam ettiğini öğrendim. Bunu beni kaybetmemek için gizlediğini söyledi. Üstüne üstlük kız arkadaşımın annesiyle ve kız kardeşiyle de aramın baya iyi olmasına karşın, ilişkimiz süresince eski erkek arkadaşı olacak adamın sosyal medyadaki tüm fotoğraflarını annesinin ve kardeşinin beğendiğini gördüm. Üstüne üstlük benim onca uyarıma rağmen annesinin, birkaç ay önce adamı arayarak bir konuda tanıdığı bir doktor olup olmadığına dair tavsiye istediğini öğrendim.
Geçmişi kurcalayan biri hiç olmadım. Ama geçmişi, geçmemişti ve peşimizi bırakmıyordu. Artık bi gelecek göremedim ve çok severek, ayrıldım. İkimiz de o esnada baya zorlandık kötü olduk. Benden defalarca af diledi, yalvardı, artık olmayacak böyle şeyler dedi ama ben kaldıramıyordum olanları, hazmedemiyordum. Birbirimizin aynı zamanda en iyi arkadaşıydık, o yüzden bir süredir konuşuyoruz da, durmadan af diliyor. Biliyorum çok acı çekiyor, ben de öyle ve önceden hassas olan taraf genelde benken, şimdi o da hassas davranıyor. Ama ben geçmişte onu canımdan çok sevip üzerine titrerken, artık sevgim, temkinli bir sevgi. Çünkü 2 yıl boyunca birbirimizin her şeyi olduk, öyle kolay vazgeçilmiyor.

Bir nevi içimi dökmüş oldum ama yaşananlar bana çok acı veriyor. Onu affedemiyorum, her konuştuğumuzda da yüzüne vuruyorum yaşananları ama bir anda silip atamıyorum. Yaşananları da unutamıyorum, affedemiyorum ne onu, ne ailesini.

Akıl verin güzel insanlar, nasıl geçer bu acı, şunu yapsan daha doğru olur diyin.

 
Bunu daha önce de yazmıştınız.

Siz hiç öyle birbirinin her şeyi olan bir çift değilsiniz. Hiç kendinizi avutmayın. Ne kızın ailesi ne kız arkadaşınız sizi istiyor. Resmen sizi yedekte tutuyorlar. Eski erkek arkadaşla alakalı olumlu bir şey olsa sizi anında siler atarlar. Belli ki siz aşktan, sevgiden gözü kör gibiydiniz. Duruma yeni uyanıyorsunuz. Yarın öbürgün bu kızla evlenip, çocuk yaparsanız bu kız sizin çocuğunuzu alır o adamla görüşmeye gider. Şimdi öyle pişman gibi davranmasının boşta kalma, evde kalma korkusundan. Sizi sevdiğinden değil. Bu kız ilişkiniz boyunca da size aşık değil gibi. Aşık olan insan asla geçmişiyle böyle uğraşmaz.

Ucuz kurtulmuşsunuz. Bir daha da ne kızla ne ailesiyle görüşün. Silin hayatınızdan. O kızla ve ailesiyle görüşmeniz demek kendi hayatınızı bile isteye mahvetmek olacak.
  • GoodMorningTeacher  (29.03.20 15:13:50) 
bu eski adamın mesleği ne? doktor mu?
bir de yaşlar kaç söylersen daha iyi olacak.

bu 10 yaş büyük arkadaş büyük ihtimalle hali vakti yerinde birisi. yoksa hem evli hem çocuklu hem sevgilili olacak, sevgilisinin ailesi ona değer verecek falan filan başka türlü olmaz.

dürüst olacağım, üzülmece darılmaca yok. 2 senelik ilişkin var ve ayrı şehirlerdesiniz. 2 sene boyunca o adamla defalarca görüşmüştür. önce buna inan. ondan sonra kabul edermisin etmezmisin sen karar ver.

tekrar merak ettim yaşlar kaçtı
  • dafuq  (29.03.20 15:14:13 ~ 15:30:39) 
en doğrusunu yapmışsın. evlilik vs olsaydı daha berbat bir hal alabilirdi. zaman bırak geçer. ayrılık acısının net bir çözümü, reçetesi yok. ayrılığın iyi taraflarını görmeye çalış, belki iyi gelir.


  • scudman1  (29.03.20 15:41:32) 
@dafuq

Hayır doktor değil. İkimizin de yaşları 30.
Hali vakti de öyle aman aman yerinde değil. Böbürlenme gibi algılamayın nolur ama benim de nitelikli sayılan bir işim var. Mesele o değil.
Sevgilimin anlattığına göre, ailesi aslında adama değer vermiyormuş, ilişki süresince adamdan uzak tutmaya çalışmışlar. Ama kız arkadaşım bırakmazsanız şöyle yaparım vs diyerek, onları karşısına alarak devam etmiş. İlişkileri bittikten sonra da adam annesine ağlayarak, yalvar yakar aşındırdıkça, saçma ama bi acıma oluşmuş. Ama sonraki tutumları, size de bana da anormal geliyor doğal olarak ama annesi biraz yönlendirilebilen biri, tanıdığım için söyleyebiliyorum bunu rahatlıkla.

Yok niye darılayım, olur mu. Ama görüşmediğinden eminim, bir şekilde adamla konuşmalarındaki nefretten ve az çok bazı bende kalacak hususlardan bunu biliyorum. Ama görüşmese dahi sonrasında yaptığı hareket zaten başlı başına yetiyor ki olayın kabul edilemez olduğunu.

İlişki süresince gerçekten o da maddi, manevi her türlü fedakarlığı yaptı, benim gibi. O yönden hakkını yiyemem.
  • birsorunumvar  (29.03.20 15:47:55) 
eski sevgilinin yaşı ve çocuğu var, yeni birini bulması kolay değil
eskisine sarıyordur

"eski erkek arkadaşının yazdığı bir yazıya öfke ve nefret kustuğunu gördüm"
durup dururken mi cevap yazmış
içeriği önemli
peşimi bırak mı demiş vs.
  • bir soru sorcam  (29.03.20 15:50:52) 
@bir soru sorcam

Adamın ilişkilerle ilgili olarak genel bi yazısından dolayı cevap yazıyor. Hayır peşimi bırak değil. Bu tarz yazılar yazacak karakterde olmadığından falan dem vurarak, vermiş veriştirmiş, genel ifadeler kullanarak, özel hiçbir olay vs yazmamış ama nefret kusmuş işte.
  • birsorunumvar  (29.03.20 15:55:12 ~ 15:56:19) 
Bi kadin olarak iyi yapmissin ayrilmakla diyorum. Ne kadar seversen sev olmaz bu kizla. Ailesi de garip, kizimiz kendini kurtaracak bi evlilik yapsin da her sey mubah zihniyetinde galiba. Evli sevgiliyle ailenin arasinin iyi olmasi da ne demekmis.. Nerden tutarsan tut olmaz.

O da fedakarlik yapmis diyorsun ya sen oyle saniyor da olabilirsin :(

Sevince aldaniyoruz cunku
  • Flipsflops  (29.03.20 15:57:35) 
@Flipsflops

Haklısınız ama fedakarlık konusunda gerçekten dediğim gibi. 2 yıldır işten, havaalanlarına koşturmakla geçti vaktimiz. Daha çok husus var da bende kalsın, maddi, manevi o konuda gerçekten birbirimizin hakkını yiyemeyiz, diğer konularda kızsam da.
  • birsorunumvar  (29.03.20 16:00:32 ~ 16:01:07) 
kız arkadaşınız dürüst biri değil. işin ironik yanı nerede bir tek ayak üstünde kırk yalan atan var, dürüstlük lafını ağızlarında sakız. bakın sizinki de öyle, daha ilk buluşmadan dürüstlük nutukları atmış.

bal gibi de yalancı işte, üstüne yuva yıkıyor, evli erkekle takılıyor, onu da saklıyor.
duygularınıza yenip düşüp bu insanla beraber olmaya devam ederseniz, kusura bakmayın salaklık denir buna.


ben evli barklı doktor adamla birlikte olacağım, annem de o adamın fotoğraflarına beğeni atıp bir de doktor tavsiyesi isteyecek öyle mi? bunlar ailece güvenilir insanlar değil diyeyim, en hafif tabiriyle. siz anlayın.
  • the cat in the hat  (29.03.20 16:02:08 ~ 16:04:54) 
Hepsini okumadım. Sonra okurum belki.

''Daha ilk buluşmamızda kız arkadaşımı eski sevgilisi aradı, geçmişe pek takılan biri değilim ama aradığında bana söylemeyişi, sonradan itiraf edişi üzerine, biraz anlattı''

Şu kısmı okuyup bıraktım. Yeterlidir benim için. Umarım kendinizi kurtarmışssınızdır. ''İtiraf edişi'' demeniz bile yeter. Şunu basite indirgemeye çalışmak çakma modernliktir. Bazen tek bir olay, söz, kelime, cümle vs her neyse, gelecek için bir sinyal oluyor.
  • bitchesaintshit  (29.03.20 16:09:34 ~ 16:29:45) 
Diğer yorumları okumadım, belki söylenmiştir ama lütfen şu eril dilden vazgeçin artık ya. "Uyardım" diyorsunuz da, siz kimsiniz ki kız arkadaşınızın, annesinin ve kız kardeşinin davranışlarını kontrol etmekle sorumlu olasınız? Sosyal medyada adamın fotoğraflarını beğenmiş ailesi, eee, size ne bundan? Yok adam annesinin iş yerine gitmiş, so? Kız napsın? Ya da kız arkadaşınız, adamın bir aile ferdiyle görüştü diye sinirlenmişsiniz. Yahu olamaz mı, onca yıllık bir samimiyetleri varmış, ne bu geçmişi sil takıntısı? Siz böyle "uyardıkça", rest çektikçe karşı tarafı daha çok yalan söylemeye itiyorsunuz. Halbuki karşınızda sizi seven ve size değer veren bir insan var. Onu soktuğunuz durumlar da hiç hoş değil.

Öte yandan, kız arkadaşınız tarafından da elbette dengelemesi zor bir mesele. Yani tabii ki adamın evli olduğunu söyleyememiştir, toplumca ocak batıran orospu gözüyle baktığımız için olabilir mi böyle kadınlara? Veya bir şekilde o adama karşı içinde bir nefret, bir hınç olabilir; belki de yoktur ve sadece bir anlık bir sinirle yazmıştır yazdıklarını; ama bu sizi sevmediği, o adama hala aşık olduğu vs. vs. anlamlarına gelmiyor ki.

Özetle, haksızlık ediyorsunuz.
  • lolita  (29.03.20 16:19:27) 
“ Ama görüşmediğinden eminim, bir şekilde adamla konuşmalarındaki nefretten ve az çok bazı bende kalacak hususlardan bunu biliyorum. ”

Ah güzel kardeşim. Hemen her buna benzer hikayede bu eminim sözcüğünü görüyoruz. Ama o iş öyle olmuyor işte, hele kadınlardaki algoritma bizdeki gibi hiç değil.

Bence de kendini kurtarmışsın. Bence ne yap yap, seni yumuşatıp da aklında “acaba affetsem ne olurdu” eşiğine gelmeden olayı tamamen kapatman. Aksi halde emin ol bundan asla kurtulamayacaksın.
  • her giriste sifresini unutan adam  (29.03.20 16:23:40) 
Yani evlilik planları yaptığım birinin benden öne bilinçli olarak evli biriyle ilişkisini devam ettirdiğini bilmek ayrılmak için yeterli sebep olurdu gözümde. Yarın bir gün evlendiğinizde aynı şeyi yapmakta bir sıkıntı görmez sanırım bu durumda. Yeni bir ilişkisi olmasına rağmen hala bağını koparmaması, aksine iletişim içinde kalmaya çalışması falan, aman aman. Ucuz yırtmışsınız bence.


  • zetsuboushita  (29.03.20 16:40:47) 
BLOK VE ENGEL


  • KaraSakall  (29.03.20 16:43:03) 
böyle kadınların senin gibi naif adamları bulması kadar kötü bir şey yok. o yüzden ben de inanmayı seven biri olmama rağmen sürekli tetikteyim ilişkilerde. yaramıyor dostum. şu konuyu okurken senin yerine ben kahroldum.

bu acı nasıl geçer? kızı sevmekten vazgeçeceksin. iyi günlerini düşünüp saf saf mutlu olmayacaksın. acaba demeyeceksin. nefret et, acını gömme. çok büyük bir ders çıkardın hayattan. bir de bunu evlenip çocukla öğrenmen vardı. yine ucuz yırtmışsın. eminim senin gibi adamın hobisi falan vardır. onlara sarıl.

şu karantina belası olmasa al başını bi yerlere git derdim diyemiyorum.
  • windows95  (29.03.20 16:49:49) 
Aklında bu kadar soru işareti yaratan biriyle bir ömür geçirebilecek misin? Bence bir ilişkideki en önemli şey güven ve dürüstlük. Yani kızarsın diye söylemedim, o çağırdı , bu bunu yaptı da öyle oldu bu gibi bahanelerin sonu gelmez. Gerçekten seven birisi karşısındaki insana öncelikle insan olduğu için bunu yapmaz. Değer verse ve bence sizin onu gördüğünüz gibi sizi görse bunlar olmazdı.

He aklınıza bir şeyler takılabilir, konuşur halledersiniz ve o konu bir daha açılmaz. Karşındaki insanın da bunu istemesi lazım ama. Ben bir kadın olarak söyliyeyim size , istemeyen insan hiçbir türlü yanına yaklaştırmaz.

Yazdıklarınıza bakılırsa iyi niyetli ve açık olmayı seven birisiniz. Bu kız size uygun değil ve kafanızdaki gibi bir ilişki yaşamıyorsunuz. Büyük ihtimalle evlilik kafasına girdiğiniz için birçok şeyi tolere ettiniz ama o kadar basit şeyleri değil bunlar. Lütfen mantıklı düşünün ve size uygun, kafanızı yorup sorularla sizi üzmeyecek insanları bulun. Yaşınız daha genç, hiçbir şey için geç değil. Kimse için kendinizi üzmeyin.
  • bugun hava gunluk gureslik  (29.03.20 17:00:16) 
Cok zor durumdasın kiz arkadaşına bu yazdiklarini sor artik yalanini yakalamaktan biktim sana guvenim kalmadi de ki oyle gibi.
Maalesef aglayacak size ama gene birseyler cikacak sonra uzuleceksiniz gibi geliyor

  • basond  (29.03.20 17:21:18) 
Cevap vermek için oturum açtım.

Kaç kurtar kendini. Dediğin gibi kolay olmuyor ama bitmek zorunda. Aksi durumda çok daha fazla şey öğreneceksin ve hayatın kandırmacayla geçmiş olacak
  • rakedi  (29.03.20 18:00:03) 
arkadaş eskiye takılmış olabilir, sizin baktığınız kadar ciddi ve ileriye yönelik bir ilişki olarak da bakmıyor olabilir. ayrıca bu durum sizin geçmişe takılma durumunuzu geçeli de çok olmuş. ayrılık dışında bir çözüm zaten sizin hayatınızı zorlaştırmaktan farklı bir işe yaramaz


  • gazozailacatmauzmani  (29.03.20 18:28:57) 
lolita'ya katilmakla birlikte sunu hatirlatmak isterim, karsimizdakini degistiremeyiz ve kontrol edemeyiz, ancak verdigimiz tepkileri ve kendi hareketlerimizi kontrol edebiliriz.

her ne kadar karsinizdakine bu gecmis takintiniz baski olusturmussa da, yalan soylemeyi secmek, onun secimi. (adamin evli olmasi olayini saymiyorum, diger olaylar icin dedim, o konuda tam olarak lolita'ya katiliyorum).
her ne kadar sizi deliler gibi sevdigini farz etsek de, boyle bir insanla olup olmayacagini secmek de sizin elinizde.
o ne demis, bu ne yapmis, bunlari s.tir edin, siz elinizdeki bu verilerle bu insanla birlikte olmak istiyor musunuz, olay budur. bir de dun de yazmistim, sunu unutmayin ki, iliski sadece sevgi degildir, travmalar uzerine, kendimizi ve iliskiyi gelstirmek uzerine cok ciddi bir caba gerektirir. o emek olmadan evlenip iki sene sonra iki cift etmeden ayni evde yasayan tiplerden olursunuz.
  • kassiopeia  (29.03.20 18:29:31) 
[]

Eski sevgilinizin yeni sevgilisi

Eski sevgilinizin yeni sevgilisinin saçma sapan bir insan (kendinize göre herhangi bir sıfat olabilir abazan, varoş, tiki, kezban, ergen, kokoş, pirens/piremses vs.) olduğunu görürseniz ne hissedersiniz? Böyle bir insanla sevgili olan biriyle geçmişte sevgili olmak üzer mi?




 
Zaten birbirimize göre değilmişiz ki ayrılmışız diye düşünüp ayrılığın ne kadar doğru olduğunu bir kez daha onaylamış olurum


  • purplee  (28.03.20 22:41:33) 
kesin öyledir :-) şu karantinayı hayırlısıyla bi atlatsaydık hep beraber...


  • windows95  (28.03.20 23:06:28) 
[]

Kendi başına iş yapamayan insanlar

Samimi oldugum bir arkadasim bana, okuldan bir arkadaşının benim oldugum sehre staja gelecegini soyledi. Almanya.
Tamam. Ne guzel. Ben sandim ki, sehirle ilgili bilgi veririm, bos zamanimizda da kafeye muzeye falan gideriz.
Ama.. kizin iki mesajindan biri "ben napacam?" Geldiginden beri beni sinir etti. 4 valizle gelmis, yardim eder misin tasimama diyor, dedim ki bende bel fitigi var canim taksi tut. 3 ay icin.
Ben gelirken tasiyamayacagimi bildigim icin 2 valizle geldim biri kucuk zaten.
Boyle sinir eden ufak tefek seyler.
Ya da ne biliyim, konsolosluga gitmen lazim dedim. Ben saniyorum ki otobusle metroyla vs. gidecek, bi dilekce yazip isini halledecek. Bi akrabami ne birini bulmus onunla gidiyor.

Yani arkadaslar bu bi tek bana mi tuhaf geliyor? Ben kimseden rica etmem. Bisey isteyemem ben de mi bir tuhaflik var?

 
Sen normalsin karsindaki cocuk. Muhtemelen hayatinda bi fatura yatirmisligi yoktur. Bakkala gondersen kaybolur bu. O yuzden elinden tutup halletmisler tum islerini.

"Ya dur sunu da yapayim belki utanir" deme cunku onu anlayacak/empati kuracak kadar kafasi calissa zaten bu halde olmazdi.
  • brkylmz  (28.03.20 21:42:49) 
evet, türkler böyle. sürekli bir aile büyükleri desteklediği için gelişimlerini geç tamamlıyorlar ve uzun süre ortaokul çocuğu gibi hareket ediyorlar. bu toplumun coğunda var bence. sen mesela bu kadar değilsindir ama belki sende bile olabilir böyle hareketler. çok çocukça. mesela iyi bir iki aydır almanyadasın. paso her duyurun almanya da almanya. bence senin bu olayınla kendi işini kendi halledemeyn kişinin olayı temelde bağlantılı.


  • xportant  (28.03.20 22:16:46) 
Uzak dur -) böyle bi tip tanımıştım, 2 hafta arkadaşımın evinde kaldı ev arıyorum diye, sonra başka arkadaşının evine geçti -) orda da 2 ay takıldı sonra çocuk evi kapatınca ev buldu.


  • kveldulv  (28.03.20 23:00:17) 
arkadaşının almancası iyi mi?


  • sevilen progressive türkücü  (28.03.20 23:09:32) 
Ayril coco kadar populer olmayi hep istemisimdir.@ Xportant.

Almancasi yok ama Munih'te cok gerek yok. Okul zaten ingilizce. Ben muhendislikteyim tam bilmiyorum ama bir arastirma merkezine geldi helmholtza. Ingilizcesi iyi.
  • durgunfoton  (28.03.20 23:12:41) 
Oo adım geçmiş, hayırdır? :)


  • ayrıl coco  (29.03.20 01:39:49) 
birini darlamak yerine soru sorma platformuna sormak ve yardım etmek isteyen kişileri toplamak epey farklı tabi.

valiz taşımaya çağırması baya abes. staja gelmiş sonuçta 4 valiz ne.

bu kız baya asalak bence
  • sonsuz  (29.03.20 02:42:32) 
kimi insan her işi tek başına yapar, kimi insan bir başkasının varlığına ihtiyaç duyar, bir arkadaşım var mesela, tek başına evde oturup yemek yiyemez, en fazla bisküvi yer, ekmek arası peynir ekmek yer, yemek yemesi için illaki bir başkasının olması lazım.

Babamın elinden her iş gelirdi mesela, ama iş yaptırabilmen için yanında durman lazım, yoksa adamın içinden gelmiyor, illaki yanında birisi olacak, illaki yardım etsin işin ucundan tutsun değil, orada olacak muhabbet edecek.

Sen tek başına her işi halledebileceğini söylüyorsun ama farkında olmadan bir çok kişinin bilgisinden/tecrübesinden faydalanıyorsun, kitap okuyorsun, google kullanıyorsun, buraya soruyorsun falan, çok farklı şeyler değil, okulda okuyorsun anlamadığını soruyorsun, sorduğun kişi seninle aynı kaynağa sahip ve yine aynı kaynaktan sana anlatıyor mesela, e bu da yardım istemek?

bu biraz karakter meselesi, kimsenin kimseyi suçlayabileceği, tuhaf yada değişik bir durum değil. Belki bu arkadaş çok dışa dönüktür illaki konuşması lazım aksi halde kendisini kötü hissediyordur bu nedenle hep yanında biri olsun istiyordur, belki çok içine kapanıktır ulan biri bişi dese şıp diye kalakalırım bilmediğim ülkede diye düşünüyordur falan.

Ve bence en ufak konuda dahi yardım istemenin bir ayıbı yok. size çok zor gelen bir sürü şey bir çok kişiye çok kolay. yardımlaşma olmazsa ilerleme olmaz.
  • selam  (29.03.20 20:41:06) 
Tuhaf tabii ki. "Yogunum su aralar yardim edemem, bir ara ama kahve icelim, gezelim edelim, ok kib bye." yazip gecin. Yok, hic gorusmem diyorsaniz bir tik daha sert cevap verin.

xportant gibi pasif agresif cevaplara gerek yok. Türkler boyle diye bir durum yok. Her cevap icinde milyon insani toptan kucumsemeye ve genellemeye de gerek yok. Boyle parazit yasayanlar her yerde var.
  • buf-e kür  (29.03.20 20:54:32) 
[]

instagram profilime kim baktı uygulamaları

Var mı? Sizce böyle birşey mümkün mü? adamlar gizli profili bile takip etmeden görebiliyorlar.




 
değil. mümkün değil. olamaz. inanmayın.


  • Tears of Devil  (28.03.20 18:04:32) 
Bir uygulama vardı ghost mu öyle birşey(şu an yok), hemen kaldırdılar google play'den. Şifremi çalmasınlar diye fake bir instagram açıp denedim, gizli hesapların resimlerini ve storylerini gösteriyordu gerçekten. Ama profilime kim baktı özelliğini denemedim.


  • pislick0  (28.03.20 18:10:06) 
[]

Kadına highlighter yakışıyor mu sizce?

Alıp almamak konusunda kararsız kaldım.




 
Ben bu highlighter konusunu hiç anlamıyorum. Yıllarca terlemeyelim, yağlanmayalım, aman suratımız parlamasın diye uğraştık. Şimdi niye "ama şurası da azıcık parlasın" diye uğraşmamız gerekiyor, hiç bilmiyorum.

Fikrim: Sahne sanatçısı değilseniz yakışmıyor. Sahne sanatçısıysanız da gerek yok.
(Not: eyelinerı biraz kalın sürünce kendimi ağır makyaj yapmış saydığım için benim fikrimi ciddiye almayabilirsiniz.)
  • kobuzchu kiz  (28.03.20 12:28:26) 
kobuzchu kiz +1
Assolist değilsen "gereksiz göz alıcı" duruyor. Günlük kullanım için çok çok saçma zaten.

  • Bruce  (28.03.20 12:46:03) 
bu bir gönül işleri sorusu mu?

soruya dönecek olursak hafif highlighter çok güzel duruyor bence. çok hafif parıltıyı seviyorum ama ten rengine çok yakın olmalı.
  • fragile lady  (28.03.20 12:51:46) 
Doğru uygulandığında gayet güzel duruyor.


  • yineiyisinoxford  (28.03.20 13:04:49) 
Dogru uygulandiginda guzel duruyor ben beceremiyorum ama yazin mutlaka koprucuk kemiklerime uygulamaya 'calisiyorum' hafifce, cok hos oluyor bence


  • kassiopeia  (28.03.20 13:23:53) 
Dogru uygulayinca guzel oluyor. Fresh bir goruntu katiyor ben seviyorummm


  • matilda  (28.03.20 14:46:15) 
elmacık kemikleri büyük olmayan kadınlara yakışmıyor, kendimden biliyorum. yakışması için sürüldüğü yerde belirgin bir kemik, boyut olması lazım. keskin hatlı, kemikli yüzlü kadınlarda harika duruyor.


  • the cat in the hat  (28.03.20 15:14:40) 
Kocaman sim partikulleri olanlar kimse de guzel durmuyor. Hologramlilar korkunc.

Hafif islak dokunusu olanlar ve simsizler, suratin her tarafina boca edilmemis haldeyse, hos duruyor bence.

Ben kullanmiyorum. Temiz yuze surulmus gunes kremi zaten bir parca parlaklik veriyor hep, o yetiyor bana.
  • buf-e kür  (28.03.20 15:26:37) 
Zarif, kemikli, duzgun yuz hatlarina yakistiriyorum bi tek.

Boyle bi guzellik algim yoktur ama bazi seyler ciddi bi oran vs istiyor yuzde. Bence highlighter onlardan.
  • Flipsflops  (28.03.20 17:37:51) 
parlak, canlı, sağlıklı bir görüntü oluşturuyor. Ben yakıştırıyorum.


  • fingers of fury  (28.03.20 20:27:59) 
Simden degil de kullanilan malzemenin islakligin ya da isildisindan parlayan makyaji cok begeniyorum. Her ne kadar severek kullanacagim bir urun bulamamis olsam da, bence highlighter bu bahsettigim goruntuyu bir tik uste cikariyor. Sadece kisin kullanilmasi biraz tuhaf oluyor sanki, konsepte uymuyormus gibi :)


  • pike  (29.03.20 00:27:43) 
[]

Çiftler karantinada birbirlerinden sıkılmıyor mu?

Sonuçta insanların bireysel olarak da zihin ve vücut enerjilerini harcadıkları çeşitli alışkanlıkları vs. vardı. kendi dünyasına çekilemeyen, enerjisini atamayan çiftler birbirlerine sarmıyorlar mı ya?




 
Karantinada insan kendinden bile sıkılır, çiftler sıkılmış çok mu


  • üğpoıuy  (28.03.20 10:25:32) 
Valla karantinaya girmeden, karım ailesinin yanına gitti. Uzun süredir tatil yapamıyordu. O düşünceyle gitti. Karantinaya girince biz de tartışırız kavga ederiz mantığı ile etmedik ama iyi ki gitmiş diyorum yoksa kesin kavga ederdik :)


  • mezarkabul  (28.03.20 10:38:39) 
9 ay sonra doğumda patlama olacak. Sıkıldıklarını sanmıyorum.


  • Cesario  (28.03.20 10:52:56) 
çinde boşanma oranları artmış. boşanma ve doğumlar artar yakında.


  • glamdr1ng  (28.03.20 12:16:45) 
Resmen ilişkiniz sağlıklı mı testi bu karantina işi. Güçlü olan ilişki yükselerek tamamlayacak bu süreci, zayıf olanlar ise parçalanacak. Zaten birlikte yaşayanlar için çok sorun olacağını sanmıyorum ama sırf karantina yüzünden beraber yaşamaya başlayanların sınavı büyük, başarılar dileriz.


  • Bruce  (28.03.20 12:42:51) 
Birlikte yasamakla karantinanin bir alakasi yok, kimse kimseyle 24 saat gecirmiyor birlikte yasarken, iliski testi oldugunu da dusunmuyorum cunku bu kadar olaganustu durumlarda bu kadar baski, stres ve kaygi altinda 24 saat birliktelik olmuyor normalde. Ciftlerin ne yaptigini bilemem ancak yasadigim yerde onlarca aile ici siddet hatti kuruldu acil durum icin cunku asil bu artti.


  • kassiopeia  (28.03.20 13:31:43 ~ 13:32:37) 
iki hafta oldu, henuz sıkılmadık. kendimden sıkıldım ama ben.


  • fakyoras  (28.03.20 13:38:07) 
Biz de dün artan şiddet vakaları üstüne bunu konuştuk. Diğer bazı ülkelerde de tartışmalar artmış evlerde. Bizim çarşamba üç hafta olacak; henüz sıkılma, kavga etme gibi bir durumumuz yok da niye edelim kı? Zaten evde de olsak sürekli dip dibe değiliz ki. Yemek yap, kitap oku, bilgisayarda işleri hallet vs derken yine kendi kendimize yaptığımız şeyler var. Ev içinde kendini oyalayamayan insanlar sıkılıp eşine sarıyor bence.


Ha arkadaşlarımla oturup kahve içmeyi özlemedim mi? Özledim ama yapacak bir şey yok.
  • fraise  (28.03.20 13:43:54) 
herkes kitabını alıp köşesine çekilse?
enerjisini atamayan ip atlasın, mekik çeksin.

  • the cat in the hat  (28.03.20 14:41:17) 
bizim 1 hafta oldu herhangi bir sıkılma veya birbirine sarma durumu yok. iliskimizin basindan beri ayni ortamda bu kadar uzun sure yalniz kalmamistik. gayet iyiyiz masallah :)


  • in vino veritas  (28.03.20 14:45:56) 
Vaziyet baştan sona zor. İllaki sıkılan ve sorun yaşayan çok olacaktır. Tanıdığım birçok insanla telefonda veya görüntülü görüşüp durumlarını öğreniyorum. O kadar farklı pozisyonlar var ki! Tek başına kalan yaşlılar. Büyük risk sebebiyle onun ziyaretine gidemeyen yakınları. Çocuklu aileler, kayınvalidesiyle, dedesiyle kalanlar. Mevzu sadece çiftler de değil yani. Abd'de yaşayan bir arkadaşım eşiyle ilişkileri gayet iyi ama 5 yaşındaki çocuklarının hapis gibi evde kalması psikolojilerini oldukça bozmuş. İnsanlar normal zamanda kendilerini bir şekilde rahatlatıyorlardı. Bu ev hapsi bunu ellerinden aldı. Muhtemeldir ki bu virüs mevzusu sonrası global bir terapi gerekecek.


  • o ben degilim  (28.03.20 20:03:32) 
[]

Aniden aşırı sinirlendim, sakinleşmek istiyorum

Ben özel bir kurumda çalışıyorum, öğretmenim. Az önce cat diye "Bundan sonra dört günde bir dershaneye geleceksiniz" dediler. Kan beynime sıçradı ya. Grupta kimseden de ses çıkmıyor, "kaçta gelelim?" falan diyorlar. Delirecektim ya.

Dershanede öğrenci yok. Oradan yapılacak işler evden de yürütülebilir. Bu neyin isguzarligi?

Nefret, öfke doluyum. Direkt "ben gelmem. İnsanların hayatlarını önemseyin" dedim. Diğer hocalardan yine ses yok.

Delirecegim, vallahi delirecegim.

Sorum yok,.delirmemek için buraya yazdım sadece. Yani duygularımı nasıl ifade edecegimi bilemiyorum. Müdür aradı, tek açıklaması "Özel sektör böyle maalesef". E siz her şeye ok dediğiniz için olabilir mi?

Güzel geceler. Kendinize dikkat edin.

 
iki üç kişiye özelden yazın örgütlemeye çalışın yoksa elinizi verir kolunuzu kaptırırsınız


  • olaylar olaylar  (27.03.20 20:45:27) 
bu konu sürekli tartışılan bir konu bu aralar.

açıkçası işveren ne diyorsa onu yapmak zorundasınız. yani yine iyiymiş 4 günde bir gelin diyorlar. ama neyin kafasındalar bilmiyorum.

dediğiniz gibi uzaktan yapılabilirse kimseyi riske atmaya gerek yok. maaşınızı ödüyorlarsa dua edin ve kendinize çok dikkat ederek gitmeye çalışın. işinizden olmanızı istemem. bir de gruplarda falan böyle yazmayın. o yazdığınız patrona ulaştı bile. milleti örgütlemeden yarın sizi işten dahi çıkartabilirler. aman diyeyim. hasta olun, rapor alın falan ama işe gelin dendiyse gitmemezlik etmeyin. bir de her gün de çağırmamışlar. her gün işe gitmek zorunda olanları düşünün.

zaten yakında sokağa çıkma ilan edilmesi gerekiyor. çok uzun sürmez..

tedbiri elden bırakmayın.
  • ozdek  (27.03.20 20:51:02) 
Bakmakla yükümlü olduğu ailesi olmayanlardan da ses çıkmıyor. Benim de bı ton borcum var. Ayrıca grupta patron da var.


  • epistemic_regress  (27.03.20 20:53:03) 
Direkt olmak neden bu kadar zor? Birbirlerinin arkasından ağza alınmayacak sözler soyleyenler yüz yüze neden sus pus? Genel bir ahlak problemi bu.


  • epistemic_regress  (27.03.20 20:54:06) 
Geçmiş olsun emir demiri keser. Sakince gruptakilerle ve patronunuzla görüşün bu konuyu makul bir yol bulmaya çalışın eğer olmuyorsa yapacak bir şey yok milyonlarca insan çalışıyor zaten.


  • acebi  (27.03.20 21:40:35) 
Özel okulda çalışan hiçbir arkadaşım fiziksel olarak okullarına gitmiyorlar. İdarenizle team, zoom gibi toplantı veya öğrencilerle online ders yapabileceğiniz program önerileri ile çözüm bulmaya çalışın.

MEB'in aldığı karar belli idare ne diyorsa yapmak durumundasın diye bir şey yok. Bu konuda size daha önceden resim yazıyı attığımı sanıyorum, diğer firmalar ile karıştırılmasın.

Ayrıca milyonlarca insanın çalışıyor olması gibi saçma bir kabulleniş olamaz. Omilyonların da çalışmaması gerekirken, var olan alınmış bir hakkı gasp edilmesi şuursuzluktur. İnsanımızda birlik ve hakkını arama olmadığı sürece o milyonlarca insan leş gibi ortamlarda çalışmaya mahkum bırakılacak.
  • kucukne  (27.03.20 22:35:05 ~ 22:37:16) 
İşten çıkarma için yem olmasın? Gelmeyeni kovalım gibi


  • neysene  (27.03.20 23:54:21) 
emir demiri keser diye bir şey yok orası askeriye değil. sizi tebrik ediyorum bu devirde çoğu insanın göstermekten korktuğu ve türlü şekilde bu korkaklığı meşrulaştırdığı bir duruş göstermişsiniz. ne oluyorsa zaten o grupta ses çıkarmayan öğretmenler yüzünden oluyor ne oluyorsa bu sünepe,lümpen tipler yüzünden oluyor.


  • paco de lucia  (28.03.20 00:32:57) 
[]

Sevgilinin ayrıldıktan sonra değişmesi durumu

Hiç yaşadınız mı böyle bir şey? Bana karşı hiç romantik olmayan ve azıcık dediğimde de "ben anlamam ki öyle şeylerden, beceremiyorum hiç" diyen odundan hallice ve sürekli işinden bahseden adam yeni sevgilisine karşı romantik bir kelebeğe dönüşmüş. İki dakika twitterına bakayım adamın dedim de ergen ergen aşkımlı şeyler paylaşıp birbirlerini rt edip durmuşlar. Hatayı kendimde mi arayayım şimdi, ne yapayım?




 
Sen de bunu yedin xd. Yedisinde neyse yetmisinde de odur. Ama simdi sen bunları sana inat yapmadığını düşünürsün


  • olaylar olaylar  (27.03.20 13:30:35) 
Bazı sevgilileri çok daha fazla seviyoruz, onun için yapmam dediğimiz şeyleri yapıyoruz. Yani size karşı sevgisi yeni sevgilisine karşı olan sevgisinden çok daha azmış. Kendini aşamamış size karşı.


  • valarmurgulis  (27.03.20 13:34:43) 
Yok kendinde arama. İnsanlar değişiyor. Bazısı daha ne istediğini bilmiyor oluyor. Bana zamanında “içme/gitme” diyen erkek arkadaşımın değerli eşinin şarap içtiğine şahit olmuştum. Zulmü banaymış diyorum ben. Ha gerçi o bunu “müslümanın görevi” olarak tanımlıyordu, o ayrı :)


  • irene  (27.03.20 13:50:14) 
çok normal bir durum. yapana değil yaptırana bak derler


  • gazozailacatmauzmani  (27.03.20 14:06:12) 
aradığı sende yokmuş.

lafım meclisten dışarı, bazıları yapış yapış romantizm peşinde olmayabiliyor.

zeka, mizah, merak ve daha bir sürü unsur var bir insanın "sevgilisi"nin ağzına bakabilmesi için.
  • edgenabby  (27.03.20 14:09:07) 
bazen bir insanla nasıl başladıysa öyle gidiyor. başka birine yeni bir arayışla başlangıç yapmak farklı bir olay. insan herkesin yanında başka biri olabiliyor. annene babana, iş arkadaşına, sevgiline.. bunu da öyle düşün. kendinde arama.


  • mehmed resad  (27.03.20 14:54:24) 
bu değişiklik geçici de olabilir, içinde yoksa uzun sürdüremez, iki ay sonra tekrar bak


  • freebird5406_2  (27.03.20 15:03:39) 
Bazen insan istemiyorum/karşıyım sandığı şeyleri aslında o insana karşı istemediğini fark edebiliyor. Mesela daha önce evlenmek istemiyorum derken şu an yaşadığım ilişkimde buna sıcak bakmaya başladım. Mesele o an hayatımızda olan kişiyle alakalı bence.


  • ruhen hastayim ben  (27.03.20 15:08:18) 
Buna alınıp üzülmeye gerek yok. Belki duygusal boşluktaydı ve birden yüksek bir giriş yaptı. İnsanlar değişebilir, ruh halleri değişebilir. Size daha az değer verdiğini göstermez. Her ilişki farklı biçimde kurulabilir. Annenizle babanızı eşit sevebilirsiniz ama babaya her şakayı yapmazsınız di mi?


  • her giriste sifresini unutan adam  (27.03.20 15:29:57) 
Bir süre sonra ilişki monotona bağlıyor. Herkes için bu aynı. İlişkinin başında sizin de aranızda romantik mesajlaşmalar, hediyeleşmeler falan geçmedi mi? Yeni biriyle başladığında dokunmak bile insanı uçurabiliyorken ilişki ilerlediğinde sevişirken bile monotona bağlanabiliyor.


  • işimdeyim gücümdeyim  (27.03.20 15:32:29) 
senden ders çıkarmış işte
değişerek gelişmiş

  • bir soru sorcam  (27.03.20 18:07:52) 
[]

Uzun süredir benden hoşlandığını bildiğm bir kadına açılınca geri çekilmesi

Diğer duyurumda bahsettiğim bir kız var. Ben sevgilimle o benden büyük olduğu ve yakın zamanda evlilik düşündüğü için, ortak zevklerimiz olmadığı için falan konuşarak ayrılmıştık. Ondan sonra son 1 aydır bu diğer arkadaşla baya gecesi gündüzüne konuşmaya başladık. Sürekli bir şeyler atıyor, konuşmak istiyor falan. Ben de aynı şekilde.

Beklentilerimiz aynı, espri anlayışlarımız aynı falan.. dedim ki hüper ne kaybedersin açıl sen de hınısını satıyım zaten hoşlanıyor. Ben de aradım anlattım böyle böyle iyi anlaşıyoruz, birbirimizi tamamlayacağımızı düşünüyorum falan.

Onun da 1,5 yıldır peşinden koştuğu bir çocuk vardı. Pek onunla ilgilenmeyen, onu hep sanki böyle kenarda tutan, bir türlü sevgili olmayan ama onunla takılan bir çocuk. Bizimkisi de çocuğa aşık, peşinden koş babam koş. Neyse sonunda aklı başına geliyor ve 2-3 ay önce onu bitiriyor. Net bir şekilde.

Bu detayı verdim çünkü potansiyelini göstermek istedim. Ben açıldıktan sonra kız ben de sana karşı olumlu şeyler düşünüyorum ama hem senin hem de benim ilişkilerimizin üstünden çok zaman geçmiş sayılmaz, şuan senin duygularını sömürür ve harcarım yazık ederim, daha önce başıma geldi, belki sen de aynı şekilde yapacaksın, o yüzden biraz zamana ihtiyacımız var ama konuşmaya devam edelim zaten öyle bir an gelir ki sevgili oluvermişiz gibi bir şey dedi. Öncelikle burası tuhaf geldi çünkü ben bunu diyince şaşırdı. Normal şartlarda böyle bir şeyi istediğine adım gibi eminim ama benden beklemiyordu. Hadi dedik naza yattı, ağırdan satıyor.

Arkadaşlar kız konuşmaları azalttı. Ben yazmadan yazmıyor. Bugün şu iki tweeti beğenmiş.

twitter.com
twitter.com

Be a.k. sen değil misin hak ettiğim sevgiyi göremedim diye ağlayıp 1,5 sene birinin peşinden koşan. Sen değil misin benimle yüz yüze konuşurken hoşlandığı her yerinden okunan. Sen değil misin gece gündüz her şeyini benimle paylaşan. Sen değil misin sevgilim varken bana sevgilimden çok yazmaya çalışan, telefonda uzun uzun konuşan. Sonra ben rahatsız oldum, kız arkadaşım da olur dediğimde bozulan, normal bence ne konuşuyoruz ki sanki benim bir sürü erkek kankim var, kimisi evli. Onlarla da böyle konuşuyorum ama rahatsız olduysan peki yazmam deyip yine fırsatını buldukça muhabbet açmaya çalışan.

Ne oldu şimdi?

Ben de inat ettim aşırı az yazıyorum. Böyle bitecek herhalde aq.

Yani herhalde ulaşılamaz olunca kıymetli geliyor, ulaştığında önemini yitiriyor. Ben başka anlam çıkaramadım.

Dipnot: Bu arada bugün ondan arama beklediğimi bildiği halde vakit ayırmadı. Dedim allah allah hiç böyle yapmazdı, yatarken arar en kötü. Ama uyumuş. Ben çünkü sinirden ezik gibi ablasına yazdım ulaşamayınca, o söyledi.

 
yedekte tutuyor, uzaklaş.


  • diffarentiationation  (27.03.20 00:46:48) 
Yedek kulübesindesin yüz verme, gelirse kendi gelir.


  • bigcaptain  (27.03.20 01:08:36) 
o cocuga aşık olmuş, seninle vakit geçirmekten hoşlanmış aynı şey değil ki.
senin yerinde olsam bu twitleri atar hadi kızım yoluna, birini arıyormuş gibi sinyaller verirken benimle konuşma yazar engellerdim.
neden erkekler dürüst olup hakkını savunamıyor anlamıyorum valla
  • hopp  (27.03.20 01:17:24) 
moruk kendin yazmışsın, ilişki denen şeyin, aslında bütün arzuların özü bu: "Yani herhalde ulaşılamaz olunca kıymetli geliyor, ulaştığında önemini yitiriyor. Ben başka anlam çıkaramadım."


  • birazdaha  (27.03.20 02:43:29) 
ne istediğini bilmeyen insan davranışı. kadını erkeği yok bunun neredeyse herkes bu düzlemde artık. ulaşılmaz olmak falan hikaye,senden başka aynı frekanstan konuştuğu bir sürü insan vardır muhtemelen ve şartlar olgunlaştığında elbet bir seçim yapacaktır. hemen her safın başına geliyor, benim de geldi. bir kere böyle bir durumla yüzleştiğinde sonrasında oyunu kurallarına göre oynamaya başlıyorsun ya da bunun bir oyun olduğunun bilincinde devam ediyorsun.


  • denef  (27.03.20 03:40:39) 
"Ben de aradım anlattım böyle böyle iyi anlaşıyoruz" Hata burada zaten.

Haftasonu için şehir dışı bir mini tatil ayarlayıp davet edecektin. Gezip tozup akşam da az çok romantik bir ortamda biraz içip yapışacaktın dudaklara kibarca.
  • John Bloor  (27.03.20 08:14:06) 
@John Bloor, Dsdfsg evet biraz olayı öyle sanırım. Diğer çocuk da o konumda tutmuş olabilir. Korona olmasa, açılmak yerine o seçeneği de seçebilirdim evet. Ama sonra takılmaktan ziyade kalıcı bir şeyler olsun istedim.

@denef, bir miktar sürdürebildim doğru, işe yarıyor. Ancak duygusallaştıkça betaya kayıyor insan. Zaten dün bir bugün iki, bu şekilde davranır davranmaz daha öncesinde bu durumu az buçuk deneyimlediğim için düşürmem kendimi o duruma ama bu kadar hızlı bir değişim beklemiyordum gerçekten. Zaten bir erkek kankası bişey alsın hemen paylaşsın, başka biri bir yere çağırsın orada takılsınlar, hemen paylaşsın. Hayatı böyle yaşıyor. 22 age problems. O kovaladığı çocuk da hayatı bu şekilde yaşadığı ve kendisi sürekli kudurduğu için kovaladı zaten de aynı karakterde biri olduğunu bilmiyordum. Başka bir yerden bir türlü göremediği değerin acısını tüm dünyayı sömürerek kullanıyor olabilir. Takılsın ya mis gibi yaşlar, ne diyeyim. Dediğin gibi şuan ne istediğini de bilmiyordur. 2 gün önce çocukluk fotoğrafını paylaşıp 6-7 tane erkek arkadaşını etiketlemişti challange yapıyorum diye. Aralarında ben de varım sdfsg bak yine asabım bozuldu hey gidi ne hallere düştük
  • hüper  (27.03.20 10:25:50 ~ 10:29:04) 
ya bundan sonra tamam hadi sevgili olalım dese ne olucak? sen kabul edicek misin? ablasına yazıyorsun falan bir de, iyice ego yapmıştır. ilgini alakanı kesince sana tekrar yazıcak, son çare olarak tekrar yazıcak. sevgilin varken de flörtleşiyormuşsunuz, eski sevgiline de yazık. sevgili olsanız sonra ayrı kafayı yiceksin: "benim bir sürü erkek kankim var, kimisi evli. Onlarla da böyle konuşuyorum"

ben olsam bi daha asla düşünmezdim. kendini küçük düşürme daha fazla. önüne gelene yazıyor belli ki.
  • anais  (27.03.20 11:37:57 ~ 11:38:10) 
ilgisi sömürülen erkeksin.

yazma. ilgilenme. sallama.

o sana yazarsa direkt sonuç odaklı ol.

buluşmaya çağır, ana odaklan.

kız arkadaşı değilsin car car muhabbet niye?
  • KaraSakall  (27.03.20 12:34:44) 
@KaraSakall, aslinda su ana kadar hersey karsilikliydi bir ilgi sömürme sözkonusuysa bile.

Ancak su andan itibaren ben devam edersem, evet ilgisi somurulen erkek olacagim asikar.

Iliskiden soguttu zaten de diger durumlari bilmiyorum tamamen ruh halime bagli. Komple bile sogumus olabilirim.
  • hüper  (27.03.20 12:46:04) 
Yedeklenmişsin dostum, bu işler böyle.

Son 5 dakikada oyuna giren oyuncu gibi de olamamışsın tabii.

Kadınlar bugün aşkından öldüğü adamı yarın hiç tanımamış gibi arkasında bırakabilir, geçmiş olsun.
  • Avoiding The Puddle  (28.03.20 12:41:23) 
[]

Karantinada yazmayan hiç yazmaz dimi...

roast me tşk.




 
Karantinada bile sıra sana gelmiyorsa vah anam vah senin haline


  • aids rakun  (26.03.20 22:03:12) 
Sen yazmayı dene


  • valarmurgulis  (26.03.20 22:11:02) 
Evet


  • filipis  (26.03.20 22:19:15) 
Karantinada yazsa boş boş mesajlaşacak.. Dışarı çıkılabilirken yazmak daha mı mantıklı ne


  • conta  (26.03.20 22:39:11) 
Bilgi alabileceği bi yer varsa yazmaz. Story, Twitter vs


  • olaylar olaylar  (26.03.20 22:42:40) 
yazmaz, sana yazmayana sende yazma.


  • birfincankahvedahaisteyenadam  (26.03.20 22:46:29) 
yazmaz.


  • pearson  (26.03.20 22:47:23) 
Belki yazmayı değil konuşmayı seviyordur:/


  • blue serenity  (26.03.20 23:24:13) 
bazen başkalarının umrunda değilizdir ölüm döşeğinde olsak bile. iyi günler.


  • false pretension  (27.03.20 00:50:05) 
tam tersi de olabilir. misal ben karantina olduktan sonra yazmayı kestim. buluşmayacağız çünkü öyle ilkokul çocugu gibi bik bik telefonla mı oynayacağız.

ayrıca karantina stres sıkıntısına düşmüştür, sen yaz gitsin işte ne düşünüyorsun.
  • paco de lucia  (27.03.20 01:11:01) 
imkansız.
en alakasız insanlar bile yazdı öyle diyim

  • hopp  (27.03.20 01:12:10) 
[]

tinder kullananlar bilenler

merhaba malum korona yüzünden iş, okul hayatı durdu evden çıkmamaya gayret ediyoruz bu sürede tinder hesabı açayım insanlarla tanışıp sosyalleşeyim istedim. uygulamayı kurcalarken cinsiyet ayarını herkese açık olarak değiştirdim ve 10 dakikada falan 60 tane erkekten eşleşme geldi. bunların amacı sex midir? yoksa içlerinde kanka olacak hetero tipler de var mıdır?




 
bunların amacı sex midir?
-evet

yoksa içlerinde kanka olacak hetero tipler de var mıdır?
-sanmam

dikkat et kaptirma.

yani bu arada eslesme geldiyse sen de onlari mi saga attin ?
  • fakyoras  (26.03.20 18:24:22 ~ 18:43:47) 
Ahahah bence onlar fotoğrafa, isme bakmadan direk beğenenlerdir.


  • valarmurgulis  (26.03.20 18:29:10) 
günlük olarak kim olduğuna bakmadan saniyeler içinde herkesi sağa çeken insan dolu tinder.


  • diffarentiationation  (26.03.20 18:32:16) 
60 erkeği sen sağa atmadıysan nasıl 60 eşleşme geliyor onu anlamadım :)


  • orpheus  (26.03.20 18:43:03) 
Ya seks ya sevgili. Kesin bilgi..

Muhabbetin 2.cümlesi "kullanma amacın ne?" olacak. "Arkadaş arıyorum" yazdığında ya küfür yersin ya da engel, yani saldırıya geçer karşı taraf muhtemelen saygısızsa, değilse efendi gibi çeker gider. Ama malesef "arkadaş arıyorum :)" yazıp sevişen kadınlar da var Tinder'da. Onlar yüzünden "arkadaş arıyorum" yazman erkekleri durduramaz, naza çekiyor diye düşünebilirler.

Yarışmada başarılar dilerim.
  • Cesario  (26.03.20 18:44:51) 
okcupid kendi beklentilerine göre sosyalleşmek tanışmak için daha uygun


  • freebird5406_2  (26.03.20 18:59:40) 
eslesme olmasi icin senin de onlara goz kirpman gerekiyor. sen de yollusun sanirim:)

biseksuel erkeklerle eslesmissin. korkmana gerek yok. arkadasca da muhabbet edersiniz. dunya'da erkekler kadar birbirini anlayan baska bir tur tanimiyorum.
  • Leonardo~Da~Vinci  (26.03.20 19:29:06) 
Eşleşme değil sağa atanlarmış. 250 falan oldu sayı. Kapadım erkekleri.


  • ontheroad  (26.03.20 21:01:58) 
ben sadece arkadaşlık için kullanıyorum ve profilimde "ons isteyen yazmasın, ilk kez kullanıyorum denemek için açtım" yazıyor <3 dakikada 100 beğeni falan geliyor kızıyorum yani seks istiyor hepsi.


  • xvyz  (26.03.20 21:11:43) 
Sen paralı versiyonunu almışsın galiba. Aksi halde sağa atanları göstermez tinder. Ancak eşleşme olursa görürsün.


  • maxim gorki  (26.03.20 21:31:36) 
bu tinder'dan "arkadas ariyorum, kutuphane buddy'e ihtiyacim var, temizlikci ariyorum" falan da komik. salt tipine bakarak (insanlarin %95'i profillerinde kendini tanitmazken) arkadas mi aranir arkadas?

aranirsa da adamin teki gelirp "tabii, ama ben arkadaslarimi da arada OPERIM" deyince "seks istiyor hepsi, alcaklar!!" dememek gerek.
  • ateistanbul  (26.03.20 21:45:48) 
bir insan tanışıp sosyalleşmek için neden tinder'ı tercih eder anlamıyorum ki. yani bu inadınız niye? tinder'ın amacını bildiğiniz halde neden bu inat? arkadaş arıyorum deyip, boyunu yazan gördü bu gözler. nasıl bir egodur yarep.


  • nothing in my way  (26.03.20 21:57:50) 
tinder'ın amacı bellidir. zorlamayın boşuna. bile bile böyle işlere girildiğinde siz başka şey deseniz bile komik duruyor doğrusu uzaktan.


  • pearson  (26.03.20 22:48:44) 
türkiyeden hiç match olmadım şimdiye kadar, ecnebi memleketten olduklarımla da hiç sevişmedim, hala arada sırada muhabbet ederiz, ilk niyet sevişmek olabilir bunda sıkıntı yok, muhabbetin akışına göre devam eder yada etmez.


  • selam  (29.03.20 15:42:22) 
[]

Hiçbir Ortak Yönünüz Yokken

Birinin size olan ilgisi hoşunuza gidiyor mu? Hatta başkalarıyla ilgilendiğinde falan kıskanıyor musunuz? Biliyorsunuz ama hiç ortak noktanız yok. Yani sevgili olsanız, biliyorsunuz bu işin sonunun olmayacağını. bariz belli ama onun ilgisi ve sevgiside hoşunuza gidiyor. Hatta onu mutlu etmekde sizin hoşunuza gidiyor. Ne diyorlar buna. Hatta bazen sizin hoşuna gitmesede sanki hoşunuza gitti gibi davranıyorsunuz.




 
Biraz garip bir soru olmuş, yazım hataları ve anlatım bozuklukları dolayısıyla anlayamadım pek. Anladığıma göre cevap vereyim; bana karakter, hayat tarzı ve ilgi alanları açısından hiç benzemeyen bir adamdan hoşlandığım ve onun bana olan ilgisini beğendiğim olmuştu geçmişte. Buna ne diyorlar, hoşlanma diyorlar işte. Berbat bitiyor sonu genelde böyle ilişkilerin ama, hem kendi hayatıma hem çevremdekilerin hayatına bakarak söyleyebilirim bunu.


  • whyamy  (26.03.20 16:53:58) 
Bi yere kadar ego tatmini sağlıyordur da o kişinin kredisi hiç olmuyor hoşlandığına göre. Ben bıraktım öyle tatmin olmayı, hoşlanmıyorsam belli ediyorum direkt


  • olaylar olaylar  (26.03.20 18:09:03) 
ego tatmini olabilir, karşı taraf da hoşlanıyor olabilir, karşıdakinin niyetini anlamaya çalışıyor olabilir... birçok sebep olabilir.


  • pearson  (26.03.20 22:49:25) 
ben çok iyi anladım. tam da bunu yaşadım. ilgisi hoşuma gitti, sonra ben de onunla ilgilendim. sevgili gibi bir şey olduk. onunla mutlu oluyordum, onu mutlu etmek istiyordum. hoşlanıyordum, kıskanıyordum. yakışıklıydı, neredeyse tam hayalimdeki gibiydi. ama çocukla hiçbir ortak yönümüz yok hatta zıtız. ikimiz de baskın karakterliyiz. ilerisinin olmayacağını biliyordum ve zaten kavga ederek bitirdik.

mutsuz son; ama üzüldüm mü hayır.
  • batlegolas  (28.03.20 14:42:25) 
[]

bağlanma korkusu

selam arkadaşlar, bir kızla görüşüyordum şöyle bir arka planı var sorumun; kızın çocukluğundan beri ailesiyle sıkıntıları var, kardeşleri ile arasında hiç bağ yok ve hepsi de aile içinde sevgisiz büyümüş. zor bir hayatı olmuş çocukluktan beri hem çalışıp hem okumuş vs. psikolojisi bozuk özetle.

aramızda her şey mükemmeldi taa ki iş ciddileşip flörtleşmeden sevgililiğe geçiş aşamasına kadar. kız bir anda panik oldu ben cesaret edemiyorum böyle bir şeye neticesi kötü olursa ben kaldıramam hayatım yeterince kötü dedi. şimdi de ben sana bağlanmak istemiyorum konuşmayalım lütfen diyor. irtibatı kesmek istiyor yani.

benim emin olduğum bir şey var bahane üretmek için söylemiyor bunu gerçekten korktuğunu biliyorum. sorum şu : bağlanma korkusu olan birine nasıl davranılır hayatımda hiç böyle biriyle karşılaşmadım. ne yaparsam yapayım sonu hüsran mı olur? ben biraz şok oldum her şey çok iyiyken bir anda tam tersine döndü. tavsiyeleriniz? teşekkürler.

 
Baya güven vermen lazım başlarken. Fakat böyle biri hüsranla karşılaşmamak için ilişkiyi kendisi sabote etme eğiliminde de olur. Sürekli bir şekilde güvenini taze tutma çabası göstermen lazım. Ki nereye kadar.


  • kedili bisiler  (26.03.20 02:57:38) 
baş edemezsin.


  • orpheus  (26.03.20 07:48:48) 
Siz düzgün davransanız bile bağlanma problemi olan biriyle ilişkiyi devam ettirmek ister misiniz?

Bağlanma problemi olan, git istemiyorum derken, aslında git istemiyorum = istiyorumdur. Demek ki sizinle bağlanma ihtimali gördü ve kaçıyor. Bu basit bir kaç kovala durumu değil, bunu bilinçaltında istemsizce yapıyor.

Eğer sonuna kadar yanında olacaksanız gidin derim ama, seveceksiniz, sevginize güvenmeyecek. Belki de bir gün çekip gidecek? Erkekler kadınları kadınlar erkekleri koşullu sever. Siz koşulsuz sevemezsiniz, en azından bir kadını. Belki kızınızı ilerde sevebilirsiniz :) hayatın gerçekleri bunlar. Onun bağlanma problemini terapiyle vs yenmesi gerekiyor ki erkeklerle düzgün ilişki kurabilsin.

Issız Adam’daki ıssız adamın bağlanma problemi vardı bu arada, bi bakabilirsiniz.
  • damba  (26.03.20 10:46:21) 
Ne kadar zalimce gelirse gelsin ayrılın diyorum. Sevgi görmeyen çok az insan bununla başa çıkabilir, acısını hayatındakilerden çıkarır.


  • r evolution  (26.03.20 11:00:15) 
Savior syndrome dediğimiz kurtarıcılık tuzağına yakalanma. Aşırı fedakârlık yaparsın, her şey güzel gider, sonra bir gün kızın kafası bir şeye takılır. Bir mesajına, bir lafına, bir davranışına filan tekmeyi yersin.

Ayrıca kız demiş zaten ben problemliyim diye. göz göre göre kendini uçuruma niye atmak istiyorsun.
  • KaraSakall  (26.03.20 14:52:42) 
kardeşlerle arası yok ve sevgisiz büyümüş vs. ee bunlar zaten bizim milletin genel sorunu öyle ekstrem bir durum değil ki.

görüşen sen değil de ünlü bir dizi oyuncusu ya da falanca holdingin sahibi bir adam olsaydı o kız sence aynı cevabı verir miydi ? bu soruyu kendine sor ona göre yolunu çizersin.
  • heidi'nin dedesi  (26.03.20 21:49:52) 
böyle insanlarla devam etmek için sen de güçlü ve sabırlı olmalısın. bunun için gerçekten seviyor ve karşı tarafın buna değeceğini biliyor olman lazım. buna hazırsan, bunlara evet diyebiliyorsan olabilir. ayrıca kısa süreli gelgitlere de hazırlıklı olmalısın. zor iş kısacası.


  • pearson  (26.03.20 22:50:43) 
Kolay kolay ayrılmayı önermem ama bu ilişkinin hiç oluru yok maalesef.


  • blue serenity  (26.03.20 23:23:14) 
[]

Eski sevgililerinizin numaralarını siler misiniz rehberinizden?

1,5 yıl önce ayrıldığım adam silmemiş hala. Anlıyorum ben de şu profil resmi falan dedikleri olaydan. Arama ihtimalim de yok ki görüp de açmamak için silmiyor desem. Niye silmiyor? Kavga ettiğimiz dönemde engelleyip geri açmıştı bir kez. E silsene hadi. Rahatsız edici değil mi durması ya? Sinir oldum durduk yere.




 
E siz de silmemişsiniz o halde :)


  • Eksiduyuruhesabim  (26.03.20 01:00:34) 
Kimseyi silmem ben. Dursun ne zararı var ki?


  • kisa  (26.03.20 01:14:42) 
profil fotoğrafı herkese açık olabilir


  • hadsafhada  (26.03.20 01:25:52) 
Herkese açık değil. Kontrol ettirdim arkadaşıma kaydettirip. Böyle aptal saptal şeylerle uğraşıyorum sıkıntıdan :( @had

Ortak eski bir grubumuz var. Can sıkıntısından üyelere bakıyordum da orada gördüm. @eksiduyuruhesabim
  • mastarryx  (26.03.20 01:32:37) 
Niye silsin yahu. Herkes çocuk gibi birbirini takipten çıkarıp engellemiyor.

Telefon degistirirken silinmediyse hepsinin eski numarası duruyor bende.
  • sonsuz  (26.03.20 01:33:27) 
Engellemekten bahsetmiyorum ben de zaten ama rehber sürekli görülen bir şey. Onun adını günde on kere görmemek için siliyor olabilirim. Bunun çocuklukla alakası yok.


  • mastarryx  (26.03.20 01:48:42) 
Şu sıkıcı günlerde bunlarla kafayı bozmanız gayet normal. Ben de diyorum kendime şunu yapsam mı, bunu böyle mi desem diye(ha hiçbirini yapacak cesareti bulamadım)

Bence fazla takılmayın. Ona ayıracağınız zamanı, eğer imkanınız varsa başkasına verin. Boşluktayken oluyor işte böyle şeyler.
  • bitchesaintshit  (26.03.20 01:55:07 ~ 01:58:38) 
iki eski sevgilimin numarası duruyor. neden silmedim bilmiyorum. profil fotosunu falan görüyorum ben de. bilmiyorum ben de onda ekli miyim.

öncekini sildim ama. silsem ne, numarası aklımda! fonetik bir numarası vardı. tekerleme gibi. beni her yerden engelledi sanırım. bir sürü de ortak arkadaşımız var. ara ara haber paylaşımlı bir whatsapp grubunda bir şeyler paylaşıyor. yaşadığını anlıyorum.

rahatsız edici değil durması. belki farketmemiştir bile. evet. sıkılıp teker teker rehberinde kim var diye bakmadıysa sizi unutmuş bile olabilir.
  • biseysorcaktim  (26.03.20 01:56:20) 
Çok kötü ayrılmadıysam, rahatsız da etmeyecek biriyse zilmem.arada whatsaptan görünce aa bu eski sevgilimdi diyorum bakıyorum tipine. Başka hiç bi sebebi yok.


  • valarmurgulis  (26.03.20 02:50:40) 
Rehber sürekli görülen bir şey demişsiniz de hiç de öyle değil. İsmin ilk iki harfini yazınca geliyor ilgili kişi. Kim günde 10 kere rehbere bakıyor?
Whatsapp yazışmanızı sildiyse hikaye paylaşmadıkça sizi görmüyordur bile. Unutmuştur tamamen..
Silmek falan biraz -ergenlik yapılmaz demiyorum ama- ergence
  • her giriste sifresini unutan adam  (26.03.20 04:42:59) 
değerli ise silmem,ama kötü bittiyse silerim.


  • zeyna  (26.03.20 05:50:59) 
sildiğim-silmediğim var. bazıları ile hala arkadaşım. arkadaş olmayıp da silmediklerim ile ise hiçbir kastım yok sadece tembellik, umursamıyor olmak, aklıma bile gelmez gideyim de sileyim diye.


  • orpheus  (26.03.20 07:50:06 ~ 07:51:01) 
Silmem. Eski sevgilimin benim numaramı silmemesinden veya yeni sevgilimin eski sevgililerinin numarasını silmemedinden rahatsız da olmam. Niye sileyim veya rahatsız olayım ki? Üzerinde düşünmem bile.


  • pati  (26.03.20 08:39:47) 
Kalmasına ne gerek var?


  • you and me in paradise  (26.03.20 09:03:57) 
yanlışlıkla arama ihtimalne karşı silerim. yanlışlıkla derken telefon problemleri sebebiyle..


  • tabudeviren  (26.03.20 10:42:25) 
ben de duruyor ama engelli olarak. olur da ararsa numarası ezberimde olmadığı için açabilirim. bu sebeple silmiyorum.


  • banacevaplazım  (26.03.20 11:13:14) 
Demek siz de silmemişsiniz. Arada kontrol ediyorsunuz. :)


  • maxim gorki  (26.03.20 11:18:24) 
Ayrıldıktan 1.5 sene sonrasına kadar silmedim. Engellemek amacıyla tutuyordum, sonrasında artık gerek kalmamıştır diyerek sildim.


  • onune3012  (26.03.20 11:24:22) 
Üstte yazdım dediğiniz şeye olan cevabı, okumadan yazmasanız keşke. @maxim


  • mastarryx  (26.03.20 12:17:52) 
silmem
rahatsız edici değil. duruyor işte. kime ne zararı var

  • dafuq  (26.03.20 14:52:45) 
Herkese açık değil. Kontrol ettirdim arkadaşıma kaydettirip. Böyle aptal saptal şeylerle uğraşıyorum sıkıntıdan :(

silsene hadi. Rahatsız edici değil mi durması ya? Sinir oldum durduk yere.


senin gibi takıntılı ve büyük ihtimal bazı noktalarda aşırı düşünceli arkadaşları kıl etmek içindir muhtemelen. 1.5 yıl evvelki adamı merak edersin az biraz stalklarsın o herkerte okey de, seninki maşallah takıntı düzeyinde psikolojik probleme yükselmiş.
  • KaraSakall  (26.03.20 14:54:44) 
hasmetizm +1000
gerek yok öyle şeylere.

  • windows95  (26.03.20 16:50:15) 
haşmet'e katılıyorum. ilişkinin dinamiklerine bağlı olmakla beraber %99 ihtimalle silerim, siliyorum.

"sevgilim" olmuşsa muhtemelen güçlü duygular, yaşanmışlık, kalp kırıklıkları vs. var demektir. böyle bir insanı hayatımda tutmak yahut böyle bir insanın "erişilebilir" olmasını istemem. sarhoşken ararsın, boşluğa düşer yazarsın, hiç olmadık yerde görüp durduk yere moralin bozulur falan gereği yok. yaşandı, bitti. geçmişte kalsın. ha öyle arada çok büyük bir aşk yoktur, arkadaş kalsak da üzülmeyeceğimizi biliyoruzdur vs. öyle bir durumda silmem ama o kişiye "eski sevgilim" diyebilir miyim, bilmiyorum.

rehberden silmek hayattan silmek değil. şahsen bana katlanmış, benimle bir şeyler paylaşmış her kadına saygı duyuorum. hiçbiri hakkında kötü düşüncelerim yok, umarım her neredeyseler mutlu ve iyi insanlardır. ama artık hayatımda yoklar ve olmaları için hiçbir sebep yok. onları hala tutmak gelecekteki ilişkim için de saygısızlık benim için. o yüzden rehberden siliyorum, mecbur kalmadığım sürece hiçbir sebeple iletişim kurmuyorum.

şu an eski sevgilime borcum var mesela jsfjsfks o yüzden duruyor numarası. hesabına para gönderdikçe "x lira gönderdim, x lira kaldı" şeklinde bilgilendirme mesajı gönderiyorum. o kadar.
  • der meister  (26.03.20 16:55:08) 
[]

Birinin arkasından konuşmak

Yapıyor musunuz bunu? İnanılmaz büyük bir ahlaksızlık. Biri benim yanımda başkasının arkasından atınca kendisinden soğuyorum. Sizde nasıl durumlar?




 
Herkes herkesin arkasından konuşur. Önemli olan ne konuştuğu ve nasıl konuştuğu.


  • japon balığı  (25.03.20 23:16:36) 
Söz konusu muhabbeti edenlerin ortak tanıdığı bir kişi hakkında o kişi orada bulunmadığı halde kötü konuşmaktan bahsediyorum.


  • Eksiduyuruhesabim  (25.03.20 23:20:50) 
Hakaret olmadığı sürece ve aşırıya kaçmadıkça umursamıyorum. Ama sürekli başkası hakkında kötü konuşan insanlardan uzak durmak lazım. Genelde toksik insanlar oluyorlar çünkü.


  • maxim gorki  (25.03.20 23:29:00) 
Başkası hakkında laf getiren başkasına laf götürür diyerek mesafeli oluyorum ama bu konular alış veriş gibidir malum . Dinleyen olmazsa söyleyen de olmuyor.


  • Erva  (25.03.20 23:41:04) 
Feci yaparım. Üf... verir veriştiririm. Ana bacı söverim. Böylede şerefsizim, oh.


  • Tears of Devil  (25.03.20 23:51:52) 
Konuşurum ama suratına da söylerim ne konuştuğumu.


  • komando kani var bende  (26.03.20 00:14:11) 
ardından konuştuğun avluna gelir, avluna gelir ise aklına gelir, aklına gelir ise saklına gelir, saklına gelene her şeyin ayan beyandır. işin özü insan olmaktır, İnsan olmanın düsturu dürüstlükten geçer.


  • galaksi yolcusu  (26.03.20 01:26:38) 
evet yapıyorum. çok severim. hele karşımdaki de yapıyorsa tadından yenmez. tek başına yapınca güzel olmuyor. çok rahatlatıyor


  • dafuq  (26.03.20 14:53:41) 
[]

Ailesiyle arası bozuk olan biri ile

Sevgili olmak, evlenmek istemez misiniz? Bu konu dışında her şeyini beğendiniz ve iyi anlaşıyorsunuz diyelim. Ailesi ile sık görüşmüyor ve birbirlerinden pek hoşlanmıyorlar (anne baba dahil), kavga gürültü çıkıyor sürekli.




 
Bir numaralı kriteri bu olan insan yoktur herhalde. Ailesi ve onlarla ilişkisi hakkında bilgi verirseniz daha net cevaplar alırsınız. Aile var aile var.


  • i ve been mistreated  (25.03.20 14:49:28) 
Böyle bir iliski yasamistim. Sorunlarin kimden kaynaklandigina kafa yorabilirim, genelde tek tarafli degildir ama kimin ne kadar rolü var bu kavgalarda ona biraz dikkat etmeye calisirim sanirim. Eger sorunlar sevgili/es olmak istedigim insanin davranislarindan kaynaklanmiyorsa, ya da onun kavgalara sebep olan davranislarini dogal karsilayabiliyorsam fazla sorun etmem. Benim durumumda sevgili oldugum kisinin inatci kisiligi ve basina buyruklugu ailesiyle cok kavga etmesine sebep oluyordu. Ayni inatci tavri bazen bizim iliskimizde de takiniyordu ama bu benim tolere edemeyecegim düzeyde olmadigi icin ben sorun etmedim, ailesi daha toleranssizdi. Tabi ki insan istiyor ki sevdigi, hayat paylastigi insan kendi ailesiyle de huzur icinde görüssün ama bazen her istedigimiz olmuyor.


  • catgroove  (25.03.20 15:46:34 ~ 15:48:58) 
yani bu öyle bir şey ki ailesiyle arası çok iyi biriyle de (anneci kadın/erkek, ailesine düşkün kadın/erkek) problem olabilir. ilişkiye bağlı. ailesiyle geçinemeyen biri de ailesiyle çok yakın biriyle yapamayabilir, illa ki tam tersini düşünmek yerine. geçimsiz biriyle tek bir kişi çok iyi anlaşabileceği gibi çok geçimli biriyle de yapılamayabilir? anlatamadım ama...

kısaca kişilerle ilgili bu durum. benim için problem olmazdı. ailenle yapamıyorsun demek ki sen kötüsün, zor bir insansın gibi direkt çıkarım saçma.
  • xvyz  (25.03.20 15:56:45 ~ 15:58:19) 
sorun aile mi yoksa o biri mi? once bunu tarafsiz bir gozle anlamaya calisirim. ona gore yoluma devam ederim.


  • Leonardo~Da~Vinci  (25.03.20 17:18:37) 
böylesini ancak kendi gibisi anlar. kendimden biliyorum. bir kız arkadaşıma hata edip babamla sorunumdan bahsetme gafletinde bulunmuştum, dedemden dinlemediğim nutuğu yedim. ailenle aran çok iyiyse uzak dur derim. çekilmez olabilir.


  • windows95  (26.03.20 21:30:22) 
"aileyle geçinememek" bence tek başına kriter olmamalı. arası neden bozuk, bu da önemli. bazı insanlar kendi aile yaşamları dolayısıyla bu konuda çok daha hassas olup çok iyi birer "aile insanı" olabiliyorlar. bu sonuç itibariyle biraz sizin beklentilerinize ve aile anlayışınıza da bağlı. yani kimi ailelerde normal sayılan şeyler kimi ailelerde terbiyesizlik, soğukluk, sevgisizlik vs. olarak görülebilir. "ailesiyle geçinemiyor, biz aile kurduğumuzda da böyle olur" diye düşünmemek lazım.


  • der meister  (26.03.20 21:38:34) 
[]

Sevgilinizle buluşuyor musunuz

Koronavirüs salgını nedeniyle bir haftadır buluşamıyoruz. Dışarı çıkmamaya çalışıyoruz. Salgının ne zaman biteceği belli değil. Sizde durum nasıl?




 
  • masseter  (25.03.20 03:13:47) 
1 haftadır buluşamıyoruz +1. Evler de baya uzak. Ne olacak hiç bilemiyorum.


  • ravenclaw  (25.03.20 05:22:28) 
evlerimizin arasi yuruyerek bir saat falan ama ben ilk vaka aciklandigi gun tasi taragi toplayip olaganustu hal kapsaminda kendisiyle yasamaya basladim. onun yanina yerlestim. sokaga cikma yasagi gelir, korkar (turkcesi yok, neblim kapiya bir polis ya da asker gelse dusup bayilir herhalde korkudan) vs. diye dusundum.


  • der meister  (25.03.20 05:40:47) 
Evlerimiz arabayla 5 dakika olduğu için bazen arabayla gidip kendisini görüp tekrar arabayla dönüyorum. İkimizde ev dışına çıkmadığımız için virüs taşıyıcısı değiliz diye düşünüyoruz.


  • bigcaptain  (25.03.20 09:05:00) 
görüşmüyoruz.
farklı şehirde olduğumuz için iki haftada bir görüşelim demiştik, üstüne bir de bu muhabbet çıktı. yaklaşık bir ay oldu.

  • biseysorcaktim  (25.03.20 09:52:15) 
İki haftadır görüşemiyoruz :(


  • chitosan  (25.03.20 10:25:27) 
askerde :( geldikten sonra da muhtemelen 15 gün görüşmeyeceğiz bulaşıp bulaşmadığını bilemeyeceğinden dolayı. sadece ikimiz olacak olsak görüşürdük de, eve taşımak istemiyorum. çok üzülüyorum.


  • dedi ayca  (25.03.20 10:45:24) 
Buluşamıyoruz :(((


  • bitse de gitsek  (25.03.20 12:51:00) 
masseter +1


  • i had dreams  (25.03.20 17:55:41) 
1 ay sonra bugün ilk defa yazışabildik. daha görüşemedik. yurt dışından geldi, kontrol edildi ama yinede enfekte olduğunu düşünüyor...


  • Tears of Devil  (25.03.20 18:02:58) 
[]

Garip Bir Durum

Şöyle ki; evli bir çift var 2 sene önce evlenmişler( kız eski bir konuştuğum) ve sosyal medyada sadece 2 tane fotoğrafı var ve başka beraber oldukları bir fotoğraf yok hatta kızın ve erkeğin ne annesi ne babası bile beğenmemiş resimleri.

Bu durumdan benim manyak olmam dışında nasıl bir yorum yapabiliriz ?

Not: Stalk yapıyorum evet bu karantina kafayı yedirecek.

 
cem Yılmaz'ın 2 arada filmindeki ayzek'e ramak kalmış aman hocam.

spoiler_

orda aşık olduğu kadın evlenince kocasından şiddet görüp boşandığını ve ona geri döndüğünü hayal ediyor ya o bakımdan.

spoiler_

öyle bir şey yok tabii. sosyal medya uzmanı değilim ama ben bile onlarca normal durum senaryosu yazabilirim. bunlardan biri;

duygularını çarşaf çarşaf fotoğraflar paylaşıp, bunlara yaptıkları like/yorum sayıları ile değil de normal yüz yüze konuşurken ifade eden, normal insanlardır belki.
  • onemoremile  (24.03.20 15:22:39) 
benim de 3 yıllık sevgilimle sadece 1 tane fotoğrafım vardı ve o zamanlar dünyanın en yolunda giden ilişkisini yaşıyorduk. o andan keyif alıyorken insanlara şov yapmak falan kimsenin aklına gelmiyor. seni seviyorum diye fotonun altına yorum yapacağına yüz yüzeyken söylüyor zaten vb... bence yaşadığı şeyden memnun olmayan ve görüntüyü parlatmaya çalışan insanlar yapıyor ilişkinin gösterişini. tabii herkesi böyle net kategorize etmeyelim de, benim gördüğüm genel böyle idi.


  • Mossy  (24.03.20 15:31:49 ~ 15:33:04) 
Foto paylaşmayı sevmedikleri yorumunu yapabiliriz.


  • j r r tolkien hayrani  (24.03.20 15:36:37) 
Niyetim tabi ki mutlu iseler böyle devam etmesi aksini hayal edip kendimi avundurmam ama sosyal medyayı çok aktif kullanan birisi böyle yapınca şaşırdım.


  • madrigal  (24.03.20 15:51:38) 
Sosyal medyayı çok aktif kullanıyorum, Facebook'ta benim eklediğim bir tane bile nikah fotoğrafım yok, akrabaların eklediklerini de başkaları göremiyor güvenlik ayarlarım nedeniyle. Instagram'da eşimle benim eklediğimiz 1-2 fotoğraf var, o da gittiğimiz gezdiğimiz yerlerden. Bu platformların hepsinde aile büyükleri (benim babam, eşimin annesi...) kısıtlı listelerde çünkü orta yaşlı sosyal medya kullanıcısı yorumlarını hiç sevmiyorum, arkadaşlarımla yaptığım tuhaf geyikleri görmelerini de istemiyorum. Dolayısıyla eklediğim fotoğrafları beğenmeyi bırak, görmüyorlar bile.

Herhangi bir eski sevgilim stalklasa sizin gördüğünüz gibi görür. Bu duruma sizin manyak olmanız dışında böyle yorum yaparım.
  • kobuzchu kiz  (24.03.20 16:28:40) 
bilemezsin, başka bir hesabı vardır sen ekli değilsindir.

evlendikten sonra sosyal medyayı komple kapatan insanlar çok. eski kırıklar ulaşsın istemiyorlar. bin tane böyle örnek var bildiğim/tanıdığım. sosyal medyasından en ufak ip ucu elde edemeyeceğin.
  • orpheus  (24.03.20 17:23:57) 
Düşündüm de benim de eşimle ve çocuklarla sayılıdır sosyal medyaya koyduğum fotoğrafım. Sevmiyorum, dahası nazardan korkuyorum. Kvalide ve Kpeder FB'de arkadaşlık isteği gönderdiler, onu da kabul etmedim. Bir defa sordular, aktif kullanmadığımı söyledim. Ben arkadaşlarımı takip etmek için kullanıyorum FB'u, onların gönderileri altına yazıyorum. Ama kpeder özellikle arkadaşlığını kabul ettiğim anda benim bütün arkadaşlarıma mesaj yağdırmaya başlar. istemiyorum.


  • SiyamkedisiZorro  (25.03.20 13:21:18) 
[]

hayata dair çok temel sorunlarım var

çok fazla böyle sorunum var bence ama şimdi 1 tanesinden bahsedicem. 2020 yılında yaşayan bir genç olarak (özel bi sebep olmadığı sürece) insanlarla bireysel yazışmayı sevmiyorum. sevme nolucak diyeceksiniz ama bu çağda ve bu yaşta böyle olmak sosyal ilişkileri mahvediyor, romantik ilişkileri başlamadan bitiriyor. öğrenciyken yine üniversite ortamında olduğumdan arada flört mlört oluyodu bi şekil ama şimdi iş ortamında öyle bi rahatlık da kalmadı artık olay aşırı dikkat çekici bi tip değilsen (ki değilim) tamamen bireysel çabaya kalıyor. yaz o zaman derseniz de işte o kadar içimden gelmiyor ki yakınlaşmak istediğim birine çok zorlayıp yazsam da kaliteli bi sohbet olmuyor öyle olunca da tam tersi ilişkiyi daha geriye götürüyor bu. sırf bu sebepten dolayı ilişki konusunda umudum kalmadı hayata dair çok kötü bi his bu.

düz sosyal ilişkilerime verdiği sıkıntı da can sıkıcı. insanlar beni sever eder çok güzel goygoy yaparım ortamın neşe kaynağı olurum vs. ama asla kimseyle yakınlaşamıyorum yine bu sebepten bu da canımı sıkıyor. yani diyelim 5 kişilik arkadaş grubuyuz ben hariç 4 kişinin inciğini cıcığını bilen en az 1 kişi vardır mutlaka ama ben doğru düzgün bi şey bilmem benim hakkımda da aynı şekil toplu ortamlarda anlattıklarım dışında bi şey bilinmez pek. bu sadece yazışma mevzusu da değil tabi bahsettiğim şey özel olarak yakınlaşmayı bilmiyorum insanlarla. sosyal hayatta safi goygoy yapıp eğlence peşinde olan birisiyim. yalnızken de evde ya bi şeyler izlerim ya oyun oynarım sıkılmam pek yazmaya zaman ayırma düşüncesi bile canımı sıkıyor, kendi kendime aktivetilerimden yeterince keyif alıyorum çünkü millete yazmakla niye uğraşayım. sonuç olarak da bu durumumun kendisinden hoşnutsuzluğum yok ama sonuçlarından (insanlarla yakınlaşamama ve romantik ilişki kurmamın mucizelere kalması) hoşnusuzluğum var. lütfen bu mevzular için birisi bana akıl hocalığı yapsın, yol göstersin, motivasyon versin ne bileyim yanlışlarımı sertçe yüzüme vursun bi şey yapsın çok sıkıldım bu durumdan.


 
al benden de o kadar. salıyorsun ve o salmışlık bir şeyleri kendiliğinden getiriyor ama aha lan oluyor galiba dediğin anda uçup gidiyor. Salmaya devam.


  • guitarissimo  (24.03.20 03:22:17) 
Katılıyorum, benzer şeyler yaşıyorum, bir önerim yok maalesef.


  • birfincankahvedahaisteyenadam  (24.03.20 12:14:59) 
Olay şu, yalnızlığın verdiği keyifli ortamdan bir miktar uzaklaşmadan o işten kurtulamazsınız.

Dediğiniz şu benziyor, hep sahilde kalayım, hiç kıyıdan ayrılmayayım ama o denizdeki fırtınaları, sakin havada ki gemi yolculuğunu da yaşayayım. Maalesef hem vegan olayım hem de et tüketeyim seçeneği yok.

Zorlamayla sohbet dönmez, sosyal olmadığın kişiler seni dost havuzuna veyahut sevgili adayına dönüştürmezler. İlla bir yerlerde bir şekilde kendii gibi sessiz sakin introvert biriyle buluşup anlaşıp sevgili olmayı başarabilmiş birileri olacaktır. Ancak genel istatistikler öyle olmuyor.

Bİreysel yazışmayı sevmiyorsan ara konuş. veya ilgi alanın olan bir yerlere dahil ol, dernektir, klüptür, sosyal yardımlaşmadır vb. Bir şeyler üret, onları paylaş, sinema klübüne git film yazısı vb yaz. Yani fark oluştur bir şeyler üret, ortak ilgi alanın olan insanlarla bir temasın olabilecek ortamlarda ol veyahut oluştur.

Öyle evden işe, işten eve gelen, netflix-tv-bilgisayar üçgenine hapsolmuş arada bir ayıp olmasın diye kitabını okuyan, ortalama bir vatandaşla kim neden ilgilendin, nereden farketsin?

Spor yap, koşusu var, doğa yürüyüşü var, bisikleti yüzmesi tenisi osu busu tonla. en basitinden bir pilates veya dans kursuna gitsen tonla insanla tanışırsın.

ama öteki türlü evden çıkmayayım, kimseye mesaj atmayayım, kimseyle iletişim kurmayayım, evde oturup oyun oynayayım dizi izleyeyim insanını kim ne yapsın, ortalama vasat bir insan olma.
  • KaraSakall  (24.03.20 12:38:59) 
içe dönük ya da introvert olma hali deniyor buna. ben de böyle olduğumdan yıllarca kendimi asosyal, sorunlu, beceriksiz hissettim, alakası yok. biz enerjiyi dıştan değil içten sağlayan insanlarız, kendi kendimize yetebiliyoruz, yalnızlığa diğer insanlardan biraz daha fazla ihtiyaç duyuyoruz, bu demek değil ki insanları sevmiyoruz. sadece daha az gereksinim duyuyoruz sosyalleşmeye.

bence bu devirde kendi kendine yetebilmek bir meziyet. niye değişmeye çalışıyorsunuz ki?
  • the cat in the hat  (24.03.20 12:48:33) 
Sosyal becerileri kötü olan insanla introvert olan insan farklı şeyler, yapamamak ve yapmayı tercih etmemek farklı şeyler. Bizim insanımız beceremediği şeylere değişik etiketlerle bahane bulmayı çok seviyor. Önce bunun ayrımına var ve kendini değiştirmek için buna göre adım at. Buradan bakınca içe dönük değil, pasif ve sıkıcı bir insana benziyorsun açıkçası. Bunu kendini değiştirmen için söylüyorum, KaraSakall daha ayrıntılı açıklamış.


  • wmeh  (24.03.20 13:35:43 ~ 13:38:04) 
@karasakal @wmeh şimdi burda kendimi övmek gibi nahoş bi şey yapıcam ama durumu anlatmak için mecburum. gerçekten insanlar benimle çok eğlenirler, çok gülerler, komikliğimle ilgili övgüler de çok olur. sık görüştüğüm arkadaş gruplarım var, asosyal değilim yaşam tarzı olarak bence. çok yorulduğum için bazı buluşmalardan bahanelerle kaçıyorum hatta. ama konusu açılıp bizzat bana sorulmadıkça pek özel paylaşımlara girmiyorum işte, ciddi konulara girilince (bahsettiğim kendi hayatımızla ilgili ciddi konular) canım sıkılıyor. fiziksel olarak ortalama erkeğim muhtemelen ama fark yaratan, sevilen başka başka özelliklerim var, bu kendi wishful thinkingim değil farklı farklı insanların çeşitl övgülerinden vardım bu kanıya (herkesin mutlaka sevilen - sevilmeyen yanları vardır ama sevilme konusuda arkadaş ortamlarında gördüğüm muamele bana bu konuda başarılı olduğumu düşündürtüyor). ama işte bir sebepten özel bi ilişki temeli atamıyorum yani, "semaforo alem yhaaa" denilip geçilen birisi oluyorum. evet savaşmaktan kaçtığım yorumlarına sonuna kadar katılıyorum farkındayım da bunun zaten ama bu savaşı nasıl vericeğimi de bilemiyorum. dediğiniz şeyler baya sıkıcı, vasat veya bi sebepten insanlarla hiç anlaşamayan birini kurtarma planı daha ziyade benim için geçerli değil gibi geldi.

@the cat: niye değişmeye çalışıyorum çünkü güzel bi romantik ilişki yaşamak istiyorum ben de her aseksüel olmayan insan gibi. eskiden yine dediğim gibi üni ortamının rahatlığıyla akmasa da damlıyor dedirten durumlar oluyodu bu kişiliğime rağmen ama artık musluk tamamen kurudu. olayın arkadaş ilişkileri kısmında da şöyle bi sıkıntım var kıskançlık yaratıyor bende bazen herkesin en uzak olduğu kişinin ben olması. en uzak derken mesela x kişisyle en çok benim muhabbetim oluyor grup içinde, çok iyi anlaşıyoruz diğerlerine göre daha fazla ortak noktalarımız var ama ben mesela annesiyle babasının ayrı olduğunu en son öğreniyorum hoşuma gitmiyor bu.
  • semaforo de medianoche  (24.03.20 18:31:55 ~ 18:44:29) 
arkadaşlarınla olan ilişkinin iyi olmasıyla karşı cinsle olan ilişkinin iyi olması farklı şeyler. sen hala tam olarak nerede ve nasıl başarısız olduğunu anlayamıyorsun sanırım. arkadaş ortamında gördüğün muamele ile özel ilişkilerinde aslında sevilecek, eğlenceli vs. (buraya başka sıfatlar da ekle) olduğun kanısına varman ne kadar sağlıklı bir düşünce mesela? benim bahsettiğim asosyallik değildi, kadınlarla olan ilişkilerinden bahsediyordum ben yazdıklarımda. bir kadın olarak yazdığın şeyleri okurken bile bunaldım daha, böyle bir adamdan sıkılacağımı hissettim. ama madem sen hiçbir sorununun olmadığını düşünüyorsun bu konuda... neyse bakalım, belki bir mucize bulur seni.


  • wmeh  (24.03.20 19:36:21 ~ 19:36:56) 
@wmeh nerede ve nasıl başarısız olduğumu anlamıyorum tam olarak evet sorunun ilk aşaması da bunu çözmek zaten. ama iyi ve kötü taraflarımı tanıyorum. teşekkür ederim ilgilenip cevap vermişsiniz ama teşhisi yanlış yaparsan tedavinin ne önemi var? karakterimle alakasız şeyler yazılınca kendimi daha iyi tanıtmaya çalıştım ki doğru teşhisi koyabilicek birisi varsa yardımcı olsun diye. cevabının yapamamak - yapmamayı tercih etmek kısmına katılıyorum (her ne kadar bazı bilinçli tercihlerim olsa da büyük resme bakınca) bence ben yapamayan taraftayım çünkü rahatsızım böyle olmaktan, olay sadece tercih meselesi olsaydı tercihimi diğer yönde kullanırdım zaten buraya yazıcağıma. ama sıkıcılık tespitin doğru değil. kadınlarla ilişkim de özellikle iş hayatına atıldığımdan beri (iş yerinde 4 tane çok iyi anlaştığım kız olmasına rağmen) özel anlamda 0 zaten dediğim gibi hiç beceremiyorum romantik anlamda yakınlaşmayı ama kendimi biraz daha açmak gerekirse tam bir friendzone erbabıyım. bire birde de çok iyi anlaştığım, özel muhabbetlerimizin olduğu bir sürü kız arkadaşım var (hatta bir gün ikisinin yanında kendimi sorguladım "galiba ben kadınlarla konuşmayı bilmiyorum" dedim ikisi aynı anda hayır diye çıkıştı ama yavş*klığım yokmuş hiç o karara vardılar en son). bu yazdıklarım da tamamen kendimi tanıtmak için verdiğim bilgiler size hırslanıp "sen benim kim olduğumu biliyo musun" minvalinde yazdığım şeyler değil. hep belirttiğim gibi bu yakınlaşamama sorunum da sadece kadınlara özel bi şey değil tüm insanlıkla yaşıyorum bu problemi.


  • semaforo de medianoche  (24.03.20 20:03:13 ~ 20:09:07) 
kendini değiştirmek zorunda değilsin, pasif ve sıkıcı görülüyorsan bırak pasif ve sıkıcı kal o insanlar için. sevgili "bulabilmek" amacıyla kendini zorlamana, rol yapmana, "mucize beklemene" gerek yok. sevgili/flört yapmak için kırk takla atanları ben aptal ve boş buluyorum mesela. mesajlaşmayı sevmiyorsun ama karşındaki çok seviyor diye devamlı birini memnun etmek adına mesajlaşmak zorunda değilsin. birileri seviyor diye bir şeyler yapmaya/olmaya zorlamak iyi değil.


  • xvyz  (24.03.20 20:09:15) 
Bu durumda insanların ilgisini çekecek bir hobi, bir artı özelliğin olacak. Örneğin gitar çalacaksın, ya da bir spor dalında en azından ortalamanın biraz üstü olacaksın. Böylece daha çok insanla tanışma fırsatın olur ve böylece ilgini çekecek insanlarla tanışma fırsatın olur. Eğer karşı cinsle muhabbeti ilerletmek içinden gelmiyorsa büyük ihtimal şuana kadar ilgini çekecek birisiyle tanışmamışsındır.


  • maxim gorki  (25.03.20 23:42:52 ~ 23:44:31) 
[]

Bu durumda endişelenecek bir şey var mı?

Sizden hoşlandığını söyleyen ve hayır demenize rağmen sizi sürekli rahatsız ederek taciz eden biri var. Bu kişiyi whatsappta engelliyorsunuz (zaten en başta engellemiştiniz) ve bu kişinin olduğu ortamlarla tüm bağlantınızı kesiyorsunuz. O da biri vasıtasıyla ''ben de onu engelliyorum, artık onu rahatsız etmeyeceğim, bu benim için sondu'' diyor. Gerçekten de engellemiş. Ama üç dört ay sonra engeli tekrar açtığını görüyorsunuz (profil resmi vs). Çevrenizdekiler bunun size bir sinyal olduğu görüşünde ve dikkatli ol diyorlar. Sizce endişelenmeyi gerektiren bir durum mu bu? Öylesine yapılmış bir hareket olma olasılığı kaç?




 
Öylesine de olabilir de, siz onu engellemişken nasıl iletişime geçebilir ki zaten? Yani endişelenecek durum nedir orayı anlayamadım.


  • zwiegesprach  (22.03.20 14:02:31) 
buna niyet edince başka yerlerden iletişime geçmeye çalışıyor. engellenince fake hesaplar açıyor.


  • mor şapkalı kadın  (22.03.20 14:03:55) 
Anladım, o zaman öylesine olmayabilir ya sanki. Sürekli engellemekten başka çare yok gibi sanki.


  • zwiegesprach  (22.03.20 14:09:32) 
Muhtemelen kontrol ediyor sadece bir ses sinyal vs çıkacak mı diye.
Ellesmeyin

  • kisa  (22.03.20 14:30:19) 
Tepkisizliğinizi koruyun.


  • pearson  (22.03.20 15:09:19) 
Siz adamı engellediyseniz engeli kaldırdığını nasıl anladınız?


  • maxim gorki  (22.03.20 22:42:20) 
Gorki, sanırım "profil resminin geri gelmesinden"


  • Avoiding The Puddle  (23.03.20 18:27:10) 
[]

Bir kadın, eşinin aldattığını nasıl anlar?

Teşekkürler
Edit: evimi 23 günlük lohusa iken ölümle tehdit ve alıkoyma sebebi ile polisle terkettim. Eşim hem hamileliğimi hem lohusalığımı zehir etti. Gittim bir kere dön demedi. 9 aydır bir kere evladımın eksiği var mı demedi. Merak ettim sadece acaba karaktersizliğinden mi bitti sadece yoksa benim saflığımdan mı diye. Buradaki cevaplarla hareket etmeyeceğim zaten olan oldu bizim için. Merakımdan soruyorum..



 
Merhaba,
Yapmayın etmeyin. Canınızı sıkan bir şey varsa acemi dedektif gibi peşinde koşmayın her şekilde üzülürsünüz.

  • kisa  (22.03.20 00:54:46) 
sorabilirsin, "nerde kim görmüş, söyle bana kim görmüş" diyorsa aldatıyordur.


  • orpheus  (22.03.20 01:01:33) 
ne kadar şüphelisin? telefonuna bakmak muhtemelen en isabetli yol ama emin olup kanıt bulmaya ihtiyacın olduğunda geçerli bu. aldattığını düşündüren şeyler nedir?


  • Bruce  (22.03.20 01:03:37 ~ 01:12:10) 
Benim arkadaşım çiçeksepetinden anlamıştı.


  • tolgan  (22.03.20 01:04:50) 
9 aylık bebek annesisiniz. Hormonlar, izole yaşam, corona vb psikolojiyi maf etmiştir. Şu anda bir çok şeyi yanlış değerlendiriyor olabilirsiniz. Şüphe ile hareket edince de bir şeyler üst üste gelir ve sonuç sizi mutlu etmeyebilir

Sakinleşmeden bir şey yapmayın. Anlık bir şey değilse bile dediklerimindusunun
  • kisa  (22.03.20 01:08:28) 
hayatın kurtulmuş işte. sana hayatı zindan edecek bir adamla yıllarca beraber kalmaktansa şu anda istediğin gibi yaşayabilir. çocuğunu çok daha sağlıklı şartlarda yetiştirebilirsin.

insan psikolojisi çok karmaşık ve bu tip hesaplarla sonuca veya yargıya varamazsın. ama evet problemli bir insan belli, ne sorunu var asla bilemeyiz, bunu önceden görememiş olmak senin de hatan değil.
  • orpheus  (22.03.20 01:21:10 ~ 01:23:01) 
Editi şimdi okudum...

Ne yazıkki eşiniz yazdığınız gibi karaktersiz birisi.

Benim babam olacak kişide böyle biri. 1999 depreminden 15 gün sonra annem benimle beraber bize 20 dakikalık uzakta oturan anneanneme gitti diye babam anneme yapmadığını bırakmamıştı. Telefonda etmediği kavga yetmezmiş gibi annem eve dönmesin diye kapının anahtarını bile değiştirmişti. Bu süreçte beni yani çocuğunu bir kez olsun sormamasını-görmemesini saymıyorum bile. Annem bir iki ay sonra anneannemin "çocuğun daha çok küçük babasız büyümesin" demesiyle ne yazıkki eve dönerek çok büyük bir hata etti.

Siz sanırım eşinizle ayrılmışsınız. Ki inşallah boşanıp, kurtulmuşsunuzdur. Büyük ihtimal siz iyi niyetli saf bir insansınız. Eşinizde sizin bu halinizi kullanıp size yapmadığını bırakmamış. Siz sanırım bunları hayatında biri var diye yaptığını düşünmüşsünüz ama sanmıyorum. Erkekler genelde evlerinde eşleri sağlamda dururken aldatırlar.
  • GoodMorningTeacher  (22.03.20 01:36:00) 
Üzüldüm, ama bunca olandan sonra aldatmasa nolur. Yaptığı yetmez mi?


  • antihero  (22.03.20 09:33:54) 
evlenmeden önce nasıldı? evlendikten sonra nasıl oldu? sizi umursamıyorsa bence zaten birileri vardır. sosyal medya hesapları falan yok mu?


  • adetsancısı  (22.03.20 11:35:06) 
aldatmamıştır bence, abinin karakteri böyledir. çok var böyle tip, daha sonra evlenip çocuğu olsa ya kadının kafasına kafasına vurmasıyla çocuğunu sahiplenir ya da o çocuğunu da hiç umursamaz. adam umursamaz bir tip belli ki, kendi keyfiyle yaşıyordur. yaşlanınca da çocukları peşinden koşar, sahiplenirmiş gibi yapar ama yine keyfi daha önemli gelir.


  • anais  (22.03.20 18:06:14) 
Eşiniz kaç yaşında? 40 üzeriyse aldatma ihtimali azalır giderek.


  • maxim gorki  (22.03.20 18:31:40) 
Bunu esinize sorup, onunla yuzlesebilirsiniz. Ki siniriniz gecince aldatma icin olsun olmasin yuzlesirsiniz zaten. Ortada bir sorun var, bitse bile konusulmasi gerekmez mi? (Bitecekse bile)


  • kırmızıayakkabılıgargamel  (22.03.20 19:16:55) 
@adetsancisi
Evlenmeden once uzerime titriyordu. Evliligimin ilk 6 ayi da boyleydi. Hamile kaldim melek gitti seytan oldu. Dogumdan sonra canimi zor kurtardim evden.

@maxim
33 yasinda.

@kirmizi
Hic kosmusmadik biliyor musunuz? Ben polisle gittigim icin evden zaten koruma karari cikti. Sonra bosanma davasinda benden nafaka, tazminat isteyip durdu zaten. İki ay evdeki esyalarimi vermedi. Avukatla bir gittik neyim var neyim yok degerli calmislar. Ben bu adamla ne konusayim ki?
  • cilekli pasta  (22.03.20 20:43:08) 
Allah kurtarmış işte bacım, boş ver gitsin. 9 ay arayıp bebeğini bile sormayan adama "beni aldattın mı?" diye mi soracaksın?

Ulan insan düşmanının karısına yapmaz böyle şeyleri hamileyken, lohusayken. Kendi karına nasıl böyle davranırsın? Bu ne zalimlik, bu ne cahillik?

Sakın geçmişe dönüp kurcalama, öyle biri hayatta yokmuş gibi davran, sabret düzelir herşey. 3-4 sene yorulacaksın çocuktan dolayı ama sabret.
  • John Bloor  (23.03.20 09:58:23) 
[]

Sevgilinizden el emeği ne alsanız

Hoşunuza gider?

Ben mesela doğum günü için, dünyada en değer verdiği şeylerden biri doğada olmak olan sevgiliye, bu kompozisyonda bir resim yapmayı planladım.(hobi resim kursuna gidiyorum ressam değilim ama toz pastelle resim yapacak seviyeye geldim)

Fikir olarak nasıl?

 
Güzel bir hediye. Bir sürü yağlı boya tablo aldım hediye olarak, yıllar geçti ama hala asılı evin duvarlarında, baktıkça mutlu oluyorum.


  • plutongezegendegilmi  (21.03.20 22:05:07) 
@üğpoıuy kampa dair her şeye sahip.
El emeği biraz da alacak bir şey bulamayınca akla geliyor :)

  • eksi sozlugun tatli insani  (21.03.20 22:12:38) 
Ben de el emegi sevmeyenlerdenim. Hatta manevi degeri agirlikli hediye sevmiycek kadar materyalist bi pisligim. O yuzden isine yariycak bi sey al gec. Stanley termos, yuruyus ayakkabisi, sirt cantasi vs bin tane urun var.


  • hindistan cevizi  (21.03.20 22:17:09) 
Karşı taraf böyle şeyleri seviyor mu o önemli. Benim erkek arkadaşım el emeğini de çok sever maddi şeyleri de. Yaptığım şeyler kıymetli olduğu için kıyamayıp kimseye vermem o yüzden özellikle doğum günü hediyesi olarak yapmam için sipariş verirdi. Fikir olarak güzel ama siz daha iyi tanıyorsunuz.


  • jazzabel  (21.03.20 22:36:06) 
Kadınım, ama el emeği olayını hiç sevmiyorum ya. Pragmatist bakıyorum tamamen, faydalı hediye olsun ihtiyacı olan şeyi almalısın bence.


  • kestane gürgen palamut  (21.03.20 23:31:50) 
el emeği olup olmaması umurumda olmaz. işime yarayacak, istediğim bir şey olursa sevinirim. el emeği veya değil işime yarayacak bir şey olsun.

sevgilin resim seviyorsa sevecektir, eğer resim sevmiyorsa sevmez hediyeyi.
  • dafuq  (22.03.20 16:58:16) 
Valla bilemedim, el emeği ve erkek birarada olunca belki kazak örseniz olur, ondan bile emin olamadım.


  • SiyamkedisiZorro  (23.03.20 15:59:53) 
cevaplara cok sasirdim. kadinim, cinsiyet ayrimi olmaksizin el emegi en ustun hediyedir benim icin. cunku hediyeyi degerli yapan ona harcanan emek ve zamandir. hepsiburada'ya girip saat alip gecmekle oturup, saatlerce kafada bir kompozisyon tasarlayip, bunu ince ince tuvale dokmek kiyaslanamaz bile. ama iste insanlar da farkli farkli. herkesin deger yargilari baska.

tuval guzel. tshirt de boyayabilirsiniz. kamp temali bir dovme gorselini boyayabilirsiniz tshirte mesela. agac isleri bayagi popular. size zor gelirse hediye olarak oyma arac gereci dusunebilirsiniz. bicak her zaman sahane bir hediye bence. 3 bicak bile olsa 4. bicak fazla olmaz. bicak uzerine bir seyler yazdirmak da mumkun. deri benzeri veya ip malzemeden bileklik orulebilir.
  • jimicik  (23.03.20 16:14:31) 
[]

Duyuru kadınları neden ifşa yapmıyor?

Sanki birkaç hanım yapsa gaza geleceğim ama evde zor duruyorum. swh




 
Artık ifşa çok olmuyor zaten. Eskisi gibi değil.


  • rock n roll  (21.03.20 21:03:30) 
sen yap gerisi gelir diyeceğim ama gelmez.


  • passion rules the game  (21.03.20 21:03:38) 
Sen başla biz de yaparız belki.


  • japon balığı  (21.03.20 21:19:41) 
Sen yap, biz de yapariz devami gelir. Biliyorum beni herkes merak ediyor.


  • eazy  (21.03.20 21:22:47) 
Herkes evde degil mi, yapsinlar iste vakit gecsin.


  • stavro  (21.03.20 23:57:01) 
[]

Corona sürecinde vaktinizi nasıl geçiriyorsunuz?

Kendimi anlatayım,

Dört aydır hafta sonları dahil kütüphanedeydim. KPSS'ye hazırlanıyordum. Vatandaşlık'ın tamamı, Coğrafya'nın yarısı ve problemler kaldı sadece. Bir haftadır evdeyim, sürece adapte olmaya çalışıyorum. Dışarı adım atmıyorum ama çalışamıyorum da. Mental açıdan da giderek zayıflamaya başladım. Bunalıma girmek üzereyim. Hiçbir şey yapamıyorum yav, sinirlerim bozuldu.

Siz neler yapıyorsunuz? Nasılsınız?

 
kalimba ve R öğrenmeye çalışıyorum, arada işe gidiyorum


  • passion rules the game  (21.03.20 20:55:32) 
Ben de bunalima girecem boyle giderse. Vaktimi geciremiyirum. Disari cikamayacsgimi bilmek evde de bir şeyler yapmama engel oluyor, kafayi yiyecem.


  • stavro  (21.03.20 20:56:06) 
Bloodborne oynuyorum. Ng+ 50 falan olmusumdur. Orphan of kos’u bile gozum kapali kesiyorum artik. Onun disinda arkadaslar geldi simdi, alkol sigara falan takiliyoruz. Hee bide evli eski sevgilimle instagram’dan mesajlasiyoruz :d


  • eazy  (21.03.20 21:28:27) 
Çek cumhuriyetinde müşterim için fiyat hazırlıyor, patronum için ve baba şirketi için çalışıyor, öküz gibi yiyip tüttürüyor, günlük 6-7 saat sosyal medya sözlük ü takip ediyorum


  • gadlemler  (21.03.20 21:28:30) 
Tez iznine ayrildim diye calistigim hukuk firmasi yerime baskasini almakla tehdit ediyodu bu hafta da evden metinleri ceviriyim dosyalara el atiyim diye cildirdilar. Onlarla ugrasiyorum.

Yakisikli ve sevimli bi cocuk buldum gibi onla uzak mesafe flortu yasamaya çalışıyoruz olduğu kadar.
  • hindistan cevizi  (21.03.20 21:56:27) 
iki tane ingilizce, bir tane türkçe makale yazmak zorundayım. rhetoric notlarını göndermişler bir de ülkecek online eğitime geçmemizin şerefine, onları analiz edip bir şey hazırlayacağım. gözlerim acıyor, boynum ağrıyor. arada birilerini stalklıyorum ek olarak, canım sıkkın bugün.


  • whyamy  (21.03.20 22:00:49 ~ 22:02:03) 
[]

Evde kafayi yemiyor musunuz olm?

Insan depresyona girer bir yerden sonra yahu boyle.




 
internet olmasa yerdim.


  • jelly bear  (21.03.20 19:55:14) 
yiyorum daha kötü olucam. beni sıkıntıya sokan evde olmak değil, evden çıkamayacağını bilmek. yasak olmasa bedavadan evden çalış demiş olsalar dışarı çağırsalar gitmezdim, aslında evde vakit geçirmeyi seviyorum. ama böyle zorunluluk hissiyle birleşince sıkıntı. dün bi çıktım yürüdüm ama kesmedi. sonumu iyi görmüyorum ben de.


  • Bruce  (21.03.20 19:57:13) 
Bruce +1


  • pgup  (21.03.20 20:05:11) 
Temizlik yap, evdeki pirinci falan say, uti yap falan iste, gecmiyore vakit


  • exlibris  (21.03.20 20:08:50) 
Evde vakit geçirmeyi seviyorum. Uzun zamandır da çalışıyorum, evi özlemişim. Kendime zaman ayırabiliyorum. Çalıştığım için yapamadığım şeyler vardı onları yapıyorum. Ama tabii sıkılmayacağımı garanti edemem.


  • rock n roll  (21.03.20 20:09:20) 
yemeye başladım evet. her ne kadar evi sevsem ve yapacak meşguliyet üretebilsem de ben hareketli bir insanım, hele eylülden beri öyle bir yoğunluk ve hareket içerisindeydim ki (örneğin 6 aydır her hafta iki kez istisnasız şehir değiştiriyordum) şu an yüz küsür metrekare ile sınırlandırılmış olmak resmen kaşındırıyor beni. ve daha bunun başlangıç olduğunu düşünmek.. bilemiyorum altan, sonunu hayırlı göremeyenlerdenim.


  • treamorg  (21.03.20 20:11:16) 
Yiyorum - internet olmasaydi ne yapardim bilmiyorum. Normalde yarin Paris’e ucusum vardi, gidemiyorum - cok mutsuzum duyuru uhuhuhu


  • euteamo  (21.03.20 20:42:28) 
ise gitmeye devam ettigim icin hayir. evden calisiyo olsaydim 2 ay rahat giderdim boyle. 1 hafta evde oturup 1 aydir disari adim atmiyor triplerine girenler degisik geliyo bana.


  • aydonno  (21.03.20 20:45:00) 
Zorunluluk hissi berbat.

Yine de deprasyondaki bir buf-e kürü ölü bir buf-e küre tercih ediyorum, simdilik.
  • buf-e kür  (21.03.20 20:47:57) 
Ben ise halen gidiyorum, buna ragmen kafayi yemek uzereyim.
Bruce'un dedigi gibi cikmamaktan ziyade cikamayacsgini bilmek etkiliyor aslinda. İntiharlik duruma gelecez bu gidisle.

  • stavro  (21.03.20 20:49:22) 
Yemiyorum. Muhtemelen yemem de. Halbuki normalde evde durmayan birisiyimdir, mutlaka çıkardım ama virüs korkusu sanırım. Bir de özlemişim bir yere gitmemeyi. Umarım işe de gelmeyin derler de 1 hafta hiç çıkmam :)


  • eksi sozlugun tatli insani  (21.03.20 21:19:01) 
Hâlâ çalıştığım için (gidip iş yerinde oturuyoruz ama yarım saat işe gidince zaman da geçiyor biraz) ufak ufak evde olanları kıskanıyorum aslında ama eve kapansam sanki dayanırım gibi geliyor.
Yakında ben de ücretsiz izne ayrılan tayfa olacakmışım gibi hissediyorum, o yüzden şimdiden plan yapmaya başladım. Hatta hep denemek istediğim şeydi, şu saat beşte uyanıp yürüyüşe çıkıp eve gelip duş almacalar falan. Bakalım süreç ne gösterecek.

  • mor bembombom  (21.03.20 21:25:26) 
ben hayatımda bi değişiklik göremiyorum o nedenle beni etkilemedi :D


  • superfluid  (21.03.20 21:25:55) 
Yoo, normalde de ayda yilda bir disari cikiyordum zaten. Okunacak bir ton e-book. izlenecek bir suru film/ dizi vardi.. Onlarla megulum 1 haftadir, keyfim yerimde.


  • kopart  (21.03.20 21:30:17) 
az önce arkadaşımı aradım, 4-5 gündür yalnız ve sanırım o süreçte hiç markete de çıkmamış.

20 dakika boyunca konuştu. ara ara lafa girmeye çalıştım, her lafıma 10 şey söyledi. genelde yaşlılara küfür etti falan, bir de dışarı çıkanlara.

velhasıl şimdiden manyamış. dikkat et dedim, "ya ben iyiyim bir de arkadaşlarımı görsen" dedi.

evde vakit geçirmek o kadar da zor değil. işinizi evden halledebiliyor, sağlık sıkıntısınız yoksa ya da geçiminiz bu karantina muhabbetinden etkilenmediyse işin biraz keyfini çıkarmaya çalışın.
  • biseysorcaktim  (21.03.20 21:45:08) 
Aşırı mutluyum evde ya sonsuza kadar bu şekilde devam edebilirim.


  • jacque  (21.03.20 22:12:52) 
Valla bugün yedim bence ben, duvarlar filan üzerime gelmeye başladı(ben bunun mecaz bişey olduğunu düşünürdüm, gerçekmiş) mutfağa gidiyorum dolabı açıyorum 1 kaç dk boyunca inceliyorum, tv yi açıyorum 1 den başlayıp son kanala kadar geliyorum, telefonu elimden düşürmiyorum zaten herhangi bi yerden ne yazılsa hemen cevap veriyorum. Elime kitap alamıyorum zaten harfler karışık geliyor okumayayım diye. Bugün akşam araba ile çıktım puzzle alırım dedim ama bulamadım onu da. Kendimi hapishane de gibi hissediyorum.


  • valarmurgulis  (22.03.20 00:08:02) 
hayatımda ilk defa içe dönük ve evde vakit geçirmeyi seven biri olmanın faydasını görüyorum. dışarda olmam gerekse evi özlerdim hemen, dönsem de müziğimi açsam yorgunluk kahvesi içsem diye...


  • the cat in the hat  (22.03.20 00:17:11 ~ 00:17:42) 
tek basima olsam belki yemezdim ama diger iki kisiyle beraber yasamak zorunda oldugum icin onlarin varligi bana kafayi yedirtebilir.


  • headredhead  (22.03.20 00:36:39) 
Normalde ofiste tüm gün oturduğum için akşam ya bisiklet sürer, ya salona gider, ya da yolu uzatır yürüyüş yapardım. İki haftadır evden çalışıyorum, normalde de evden çalışırdım haftada bir falan ama bu kadar uzun süre evden çıkmadığım olmamıştı.

İki kedimiz var, eşim de evden çalışıyor onunla uğraşıyorum bazen, bazen konsolda oyun oynuyorum ama zaman zaman acayip içim sıkılıyor kendi kendimi motive etmeye çalışıyorum.

Tek falan olsam ufaktan akıl sağlığımı kaybetmeye başlardım sanırım.
  • chicha  (22.03.20 20:24:51) 
karnım doyana kadar yiyorum. tam doygunluk noktasına gelmemesi önemli, yoksa hem şişkinlik yapıyor hem kafa kalmıyor insanda ^^

ehehe şimdilik süper, önceleri kısa kısa zaman ayırıp tadını alamadığım şeylere zaman oldu epey. pfff yarın ofise gideceğim kaygısı olmadığı için de daha rahat yapıyorum yaptığım şeyleri.
  • encokbenisevinnolur  (23.03.20 01:13:44) 
[]

net soru: sevgilinizle göüşüyor-buluşuyor musunuz şu ara?

Aynı evde yaşayanlar ve uzak ilişki yaşayanlar haricinde sorum:
Büyükşehirde yaşayıp, yakın mesafelerde olup, gün aşırı görüşen ve birbirine arada kalmaya giden çiftler; görüşüyor musunuz?
Ben napmalıyım bilmiyorum...Adam tek başına ve depresyona girmek üzere şu ara, annesini kaybetti ve tek başına yaşıyor.
Ablam da biraz anksiyeteli sevdiceğimi eve çağıramıyorum...
Özledim de ama bir haftadır dikkatle karantinadayız. O ise haftanın altı günü dükkanında kadıköy'ün göbeğinde :(

Napayım?

 
internetten görüşün o şekilde yanında olun bence. en mantıklısı bu.


  • durme  (21.03.20 16:03:17) 
kiz arkadasim yabanci, sokaga cikma yasagi falan gelirse akli cikar diye ben 10-12 gundur onun yanindayim, kalmaya da devam edecegim gibi gorunuyor. ilk vaka aciklandigi gun tasi taragi toplayip yerlestim yanina. "lutfen sktir git biktim artik" demedigi ya da durumlar duzelmedigi surece ayrilmayi dusunmuyorum.

ortalama 3-4 gunde bir market alisverisi icin cikiyoruz disari. muhatap oldugumuz/gorustugumuz kimse yok. virus kapsak da baskasina bulastirsak da markette ya da markete giderken/marketten donerken yapariz bunu. onun haricinde bir sey yok.

ben zaten internet uzerinden calisiyorum, okul da uzaktan egitime gectigi icin burnumuzun dibindeki markete gitmek disinda disariyla hicbir isimiz kalmadi.
  • der meister  (21.03.20 16:07:18) 
Sevgilim yok ama olsaydı beni sevdiğim kişiden ayrı düşürebilen şey bu virüs olmazdı. Yanına gideceksem orta çağ şövalye zırhı giyer yine giderdim.


  • eazy  (21.03.20 16:43:22) 
Dışarıda görüşmüyoruz. Arabada 5-10 dakika muhabbet edecek olsak birbirimize dokunmuyoruz. O annesine benden virüs taşıyabilir ya da tam tersi olabilir çünkü.


  • inawen  (21.03.20 16:55:22) 
[]

Kiz arkadasin yanina gitme gitmeme

Aile evindeyim. Inanilmaz bunaldim karantina tedbirleri yuzunden. Pazartesi gunu de online egitime baslayacagiz. Evde konsantre olmam cok zor gorunuyor. Ama aramizda 400 km adarcik bi mesafe var. Aklim onda kaliyor. Huzursuzum bu konuda. Pazartesi gunu gelecegimi soyledim. Napsam bilemiyorum.




 
halk otobüsüne binip tutacakları+dur butonlarını yalarım daha iyi. 400km nedir abi, bu sıkıntılı dönemde.
azıcık sıkın dişinizi. bence hiç gerek yok.

  • MtKrt  (20.03.20 22:49:41) 
gitme. gitme fikrini de çıkar.


  • alicandan  (20.03.20 22:50:59) 
Kendi arabanla mı gideceksin, hiç çiş molası vermeden? Ve inince direkt temiz bir otel ya da onların evinde mi olacaksın? Yemek siparişi vermeden bikaç paket gıdayla geçinebilecek misin?
Bunlara cevabın evetse bence gidilebilir.

  • megalomaniac  (20.03.20 23:18:21) 
gitme


  • sutlu nescafe  (20.03.20 23:50:42) 
aklın neden onda kalıyor? neden huzursuzsun?


  • az icilmis izmarit  (21.03.20 01:39:33) 
Nasıl gideceğine göre girilebilir yada gidilmez
Aklin neden onda kaldı sıkıntılı durumda mı? Tek mi kaliyor erzagi mi yok vs?
Megalo+1
  • basond  (21.03.20 13:25:18) 
değil 400km, 400 metreye çekiniyor millet. evden çıkma bence de


  • gazozailacatmauzmani  (21.03.20 13:47:59) 
şahsi aracın varsa sıkıntı olmaz. toplu taşıma kullanacaksan iş değişir.
bu arada bazı otobüsler koltuk şemalarını değiştirmiş, 1+1 otobüsler çıkmış. herkes tek oturuyor yani.

  • biseysorcaktim  (21.03.20 13:54:27) 
@basond tek kaliyor su anda. Ondan dolayi


  • sack jparrow  (21.03.20 16:57:34) 
[]

tembellik çöktü

Hiç bir şey yapamıyyoruz.Çalışasım da gelmiyor evde ..Tembellik çöktü nasıl atarım ?




 
Eğer ofis çalışanıyken evde kalıp çalışmanız gerekiyorsa, sabah işe gidecekmiş gibi kalkın, duş alın, diş fırçalayın, saçınızı başınızı düzeltin, rahat ama pijama olmayan bir şeyler giyin (normalde yolda geçen süreyi uyuyarak ya da kahvaltıyla değerlendirin tabii) sonra da işinizin başına oturun. Normalde işe başlamadan önce yaptığınız şeyleri yapmak rutininize dönmeyi kolaylaştırır.

Fakat evde dikkat dağıtan çok şey var, bir anda kendinizi halı silerken, kitaplık düzeltirken, bi sarma sarayım derken falan bulabilirsiniz. Kendinizi bunlara kaptırmamaya dikkat edin. Eğer işinize yarıyorsa pomodoro tekniğini falan deneyin.
  • kobuzchu kiz  (20.03.20 22:33:58) 
[]

Tertemiz delirdim

Evet malum karantinada 5. gunumle beraber artik yapacak bisey bulamayinca insan bos islere sarmaya basliyo. Sarinca da belasini buluyo.

Uzuuun yillardir devam ettirdigim bir iliskim var. Hic telefonunu karistirayim yok efendim sifresini alayim bakayim gibi durumlar aklimdan gecmemistir. Telefonunu bile elime almam acikcasi. O da ayni sekilde.
Gel gelelim boslukta insan sacma sapan seylere sariyo, gittim instagramda kimleri takip ettigine baktim (inanir misiniz hic bakmamistim simdiye kadar). Bir baktim ki sacma sapan hesaplar, abuk subuk kizlar, pornografik hesaplar. Delirdim acikcasi. Bilmiyorum sacma mi ama buz gibi sogudum yillardir birlikte oldugum insandan. Yine neden bilmiyorum kendime hakaret olarak karsiladim bu durumu. Sacma mi allah askina fikir verin, bu ev hapsi hayatimin tamamen degismesine yol acacak gibi duruyo.

 
Kesinlikle haklı olduğunu düşünüyorum. Bir kez soğuyunca da eskisi gibi olmuyorsun asla zaten.


  • soyulmus dudak derisi  (19.03.20 20:24:45) 
Gözlüklerini çıkarmıssın daha ne istiyorsun. Geç olmadan bazı şeylerin farkına varmışsın. Gayet de haklısın.


  • purplee  (19.03.20 20:27:56) 
Çin'de de, bu karantina sebebiyle dip dibe yaşayan çiftler; önlemler sonrasında boşanma kararı almışlar. Demek böyle böyle oluyormuş...


  • burka  (19.03.20 20:34:30) 
takip edince ne oluyo ki? kızlar "ay beni takip ediyo gelse de sevişsek mi" diyo? öyle ise bende takip edeyim birilerini? adam zaten öyleymiş bunca zamandır, sana da kötü davranmamış, kırmamış (yada yapmış bilemiyoruz tabii aranızdaki geçenleri) aldatmamış ee pronografik hesapları takip ediyo, eeee??? yaniii???? ne oluyo takip edince? stoya'yı sasha gray'i, ne bileyim pornhub'ı falan, söyleyeyim takip edince ne olduğunu, hiç bişi olmuyor. koskoca hiç bişi. niye ediyorsun diyebilirsin, bende bilmiyorum ama ediyorum, kimi postları oluyor komikli, kimi postları oluyor ilginçli, bakıp geçiyorsun iki saniye sonra hatırlamıyorsun. bütün olan bu yani. iki saniye sonra bile hatırlamayacağı bir şey için saçma değil mi? bence saçma çünkü.


  • selam  (19.03.20 20:41:16) 
Kesinlikle haklısın. Senin sinirlerini kaldırması bir yana, onun takip ettiğini tesadüfen biri görse “aa palmtree’nin sevgilisi bunları mı takip ediyor shdhfş” derse yine senin onurun gururun kırılacak. Bakmak istiyosa gizlice girsin baksın neden takip ediyor? Kendi imajını düşünmüyor hadi, neden senin imajını da yıkıyor?
Biraz alevlendirmiş olabilirim yaralıyım, sorry.

  • megalomaniac  (19.03.20 21:16:05) 
Izin verdigi bir uygulama onun yerine sacma hesaplari takip ediyor olabilir mi?


  • brkylmz  (19.03.20 21:25:40) 
ben bunu hep merak etmişimdir. iş güç sahibi evli adamlar da tanıyorum böyle. adlı soyadlı hesaptan takip ediyolar bunları, hiç mi hesap soranı yok diye. bana bile acayip geliyo bence haklısın.


  • windows95  (19.03.20 21:44:16) 
Bende şirketin sosyal medya hesabı var. Bi ara nasıl becerdiysem hesabın otomatik olarak açık saçık kadın hesaplarını takip ettiğini ve beğeni attığını fark ettim. Soğumanız çok normal ama önce bir konuşun. Tabii bu ihtimali hiç söylemeyin o zaman direkt atlar ben yapmadım diye.


  • jacque  (19.03.20 21:44:17) 
aferin. uzuuuun yıllardır devam ettirdiğin ve mutlu oldugun ilişkini sevgilin sapan hesaplar, abuk subuk kizlar, pornografik hesaplar takip ediyor diye bırak.

gerçekten tertemiz delirmişsin.
  • dafuq  (20.03.20 13:41:41) 
adamın niyeti ve neden yaptığı açık. herkes bunu sorun olarak görmeyebilir ki bu da normaldir. kabullenmek ve devam etmek sana kalmış ama kararının içine sindiğine ve bir daha aklına gelip seni rahatsız etmeyeceğine emin ol.


  • pearson  (20.03.20 13:46:57) 
porno izlemekten farkı yok bunun, instagram'ı seksi kadınlara bakmak için kullanıyor olmasında illa sakınca olacak değil. benim takip ettiklerimi biri görse ağır sapık olduğumu düşünür mesela(ki değilim). çok kaliteli erotik fotoğraflar çeken paylaşan sayfaları takip ediyorum. çok güzel kadınları takip ediyorum, ünsüz ve mankenler. akışta denk geliyor mesela, günüm şenleniyor, şu güzelliğe bak diyorum. bunların hepsini erotik ve estetik kaygılarla yapıyor olabilir. seni sevmediği ve seni aldatacağı anlamına gelmez.
aşırı tepki vermeden sorabileceksen(nasıl gördüğünün açıklamasını da yapman gerekir) bence içini rahatlatacak cevabı alırsın.

haaa, bu gördüğü herkese mesaj atıp yürümüşse iş başka. burada da devreye "benim aşkım yapmaz" diyebiliyor musun diyemiyor musun konusu giriyor. o zaman da iş bu hesaplardan öteye geçiyor demektir.
  • Bruce  (20.03.20 17:02:56 ~ 18:25:16) 
@sincapgibimesela sapik oldugunu soylemedim ki, bende yarattigi hissiyat bu degil, baska birseyden bahsediyorum.

Erkekler soyle dusunun, kiz arkadasinizin takip ettigi bazi hesaplari fark ediyosunuz, bu hesaplarda kasli, cinsel cekiciligi asiri yuksek erkekler var hep. Postlar tamamen bunlarda olusuyor. Simdi dusunun cevrenizdeki yakinlarinizin da bunu gordugunu. Ne hissedersiniz, samimiyetle icinizden gecen hissi paylasin lutfen.
  • palmtree  (20.03.20 17:54:21) 
yakınım o sayfayı takip etmiyorsa görmüyordur, kalktı kim ne yapıyor özelliği. o sayfayı takip eden yakınım da bişey diyemez zaten.


  • Bruce  (20.03.20 18:11:26) 
son yazdığına cevaben erkek ve kadın aynı değil.
her erkek göte memeye bakar. get on with it

  • dafuq  (20.03.20 19:38:42 ~ 19:39:02) 
dafuqa katılmıyorum feyk hesap diye bişey var. bakacaksam sevgilimin gözüne sokmayacak şekilde bakarım. görürse kızacak belli bişey, niye kavga çıkarayım. dafuk gibiler için benim gibi minnoşları üzdü kızlar :-(


  • windows95  (20.03.20 19:44:53) 
minnoş derken :)

senin yaptığın sinsilik, dafuq içi dışı bir. sinsilik her yerde kaybeder, kaybetmeli.
  • del piero10  (20.03.20 20:39:19) 
soru başlığında cevabı vermişsin. yapmayacak bir erkeği de bulursan kedi olarak besleyebilirsin, ya da beraber nirvanaya çıkarsınız. ya da çaktırmadan yapıyordur. adam üzerinde "dur palmtreeden gizleyeyim gizli gizli takip edeyim" gibi bir baskı da hissetmemiş ki gizleme ihtiyacı hissetmemiş, ne güzel işte. kendine hakaret olarak algıladım kısmı da sende ya dönemsel ya sürekliliği olan bir sıkıntı olduğunun işareti kanaatimce.

daha çok sinir bozmuş olursam yazdıklarımla mazur gör, ama durum bu yani.
  • encokbenisevinnolur  (23.03.20 01:48:44) 
[]

İlişki boyutuna geçmek için uygun adım ?

Corona muhabbeti her ne kadar canımızı sıksa da hayat devam ediyor.Kafama takılan bir dueum var onu sizinle paylaşıp bi akıl almak istedim.
Üniversiteden sınıf arkadaşımın babasıyla bi akrabam arkadaş ve bana o kızla niye olmuyonuz siz dedi.Ben de zaten o kızı beğeniyordum ama üniversitede sevgilim olduğu için o zaman bir atağa geçmedim.Üniversiteden sonra 6 yıl geçti.O zamandan beri nerdeyse hiç konuşmadık.1 ay önce filan da instagramdan ekledim.Bizim akraba babasına söylemiş o da kızına söylemiş.Kız demiş ki niyeti varsa kendi söylesin.Haklı o konu da. Ben de instagramdan yazıyorum arada.İkimiz de öğretmeniz okullar tatil edildiği için Çanakkaleye ailesinin yanına geldi.Normalde İstanbul da.İkimizde de Çanakkaleliyiz ben kendim çanakkalede öğretmenim.Heralde kafada soru işareti olacak bir şey kalmadı. Sorum şu ki;
Ben instagramdan yazıyorum ama muhabbet belli bir düzeyde kalıyor.3 kere filan yazdım 1 ay içinde son 2si bu hafta içinde.Corona muhabbetine oturalım konuşalım da diyemiyorum.İnstagram DMden de açılmak kıza iyi bir fikir olarak gelmiyor.Telefon numarası yok.İnstagramdan telefon numarasını istesem.Arasam konuşsam o şekilde bir açılsam mı yoksa instagram DM den mi niyetimi ortaya koysam yoksa corona muhabbettinin bitmesini bekleyip.İstanbula yanına gidip bi haftasonu mu görüşsem ? Süreci uzatmak istemiyorum.Kafamın bi köşesinde sürekli çünkü sizce en doğru hareket şık hareket hangisi olur ? Şimdiden teşekkür ederim


 
bu iş olmaz, o vibe'ı alamadım. bence sen de alamadın.


  • Bruce  (19.03.20 19:52:13) 
Ben olup olmayacağını sormadım ki zaten. Nasıl bi adım atsam o konuda kararsız kaldım.Olur ya da olmaz o konu ayrı


  • ramazanali  (19.03.20 19:54:56) 
telefon iste direkt.konuşup anlaşırız belki filan dersin samimiyeti arttıralım tanışalım gibisinden


  • birdposing  (19.03.20 20:03:22) 
bir aydır instadan konuşuyosun bi telefon isteyemedin mi? ya kızdan hoşlanmıyosun ya da sevgilinden ayrıldığından beri bu işleri unutmuşsun. bi tel iste bi konuş sesini duy bakalım ne hissedeceksin.


  • windows95  (19.03.20 21:28:56) 
eğer ciddiysen hangi şehirdeyse çık git yanına. bu işler instagramla telefonla olmaz.


  • unabomber  (20.03.20 02:01:11) 
Instagramdan acilma.Ayni sehirdezseniz bu corona gelismeleri bunaltti gel bir yerde bir seyler icelim,acilalim de davet et.Bu kadar basit.


  • turkuaz  (20.03.20 12:16:05) 
bence yazmak için yanlış zamanlama olmuş. bu işler yüzyüze görüşmeden olmaz.
sende de pek iş yok sanırım bi tel no bile isteyememişsin hala

  • dafuq  (20.03.20 13:43:18) 
o iş olmaz. kaç yaşında adamsın ama numarasını bile isteyememişsin. ayrıca bir yerde bir şeyler içmeyi davet edip de düşüncesiz ve bencil biri olduğunu gösterme bence kıza bu virüs günlerinde. illa bir adım istiyorsan numarasını iste ama o iş olmaz.


  • pearson  (20.03.20 13:48:56) 
Olmazsa napayım ya herkes tek bir ağzından olmaz demiş:)
Sefer bizim zafer Allahın

  • ramazanali  (20.03.20 22:17:59) 
[]

Aşık olabilen var mı ?

herkes aynı gibi ..Aşk sahte bir duygu ve dehşet bir şekilde çıkarcı insanlar.Birbirini beğensen bile bir an daha iyisi varsa gidiyor .Ki bunu eleştirsek bile kendimiz bile yapıyoruz.Hani saf ve gerçek duygular .Sadece çıkar ilişkisi gibi geliyor herşey .Haksız mıyım ? Günümüz dünyası koca bir yalan.
Ne düsünüyorsunuz ?



 
"daha iyisi varsa" kısmında neyin arzusu olduğu gayet açıktır aslında. para tip vb. daha sıkı sarılan, daha bir gözlerinin içine bakan, aşkından şiir yazan ve sevgisini ilgisini göstermekten korkmayan insanlar daha iyi olarak ana secim listesinde bulunmazlar. aşkın tek bir tarifi yok. bizim ülkemizde ki genel tarifi cinsel teşhirin maçovari arzuyla birleşmesi şeklinde oluyor. taklit aşkları ile mutsuz olduklarını kabul ettikleri gün, uzun boylu olsun zeki olsun bana kendimi kadın gibi hissettirsin vb ergen isteklerinin de hatalı olduğunu kabul edecek insanlar. bu ne güzel z*kilir yerine bu ne güzel sevilir demeye başladığında insanlar, aşk tanımları da güncellenecektir. doğada olduğu gibi insanlarda da dişiler secim yaptığı için kendilerini mantıklı olmaya davet ediyorum.


  • hasmetizm 2046  (19.03.20 13:43:38) 
Birazdan genelleme yapmayıncılar damlar, ama bu böyle. Aşkın, sevginin değil basit hazların dönemindeyiz.


  • olaylar olaylar  (19.03.20 13:44:10) 
Valla uydurmayın bence olan gayet oluyo başkasına da bakmıyo. Kendimden biliyorum. Kendinizde olanları genele has özellikler olarak kabul etmek olduğun şeyden duyduğun suçluluğu bastırma ihtiyacı gibi geliyor bana. Teşekkürler.


  • selamun aleykum kitty  (19.03.20 13:49:49) 
aşk zaten bir çıkar ilişkisidir. günümüzde sosyal medya yüzünden iyice metalaştığı için büyüsünü kaybetti.


  • orijinal nick bulamadim  (19.03.20 13:54:27) 
aşık olmaktan ziyade, sevme-sevilmenin yoksunluğu içerisindeyiz. epey uzun zamandır artık kimseye o gözle bakmıyorum bile. sevişecek insan ararsan bir şekilde buluyorsun olman gereken yerde olman gerek bunun için, sınırları zorlamak gerek. ama biliyorsun ki o insanları uzun vadede sevemeyeceksin o yüzden ilişkiye bile başlamıyorsun. bir taraf mutlaka karşıyı ghostluyor.

birisi demiş ya yukarıda "bu ne güzel sevilir" demeye başlayınca düzelecek diye, diyorsun zaten bunu, hiç demeyen erkek ayda bir kere bunu diyordur. daha sonra farkediyorsun ki senin bunu dediğin insan sana bunu demeyecek çünkü başka beklentileri ve istekleri var bu hayatta. mesele biraz amiyane bir tabir olacak ama tamamen ne kadar yıkık olduğumuz ile ilgili. ben bunu farkettim, sevebileceğimi düşündüğüm insanları sevemedim daha sonra ise arayışı kestim. artık bu saatten sonra sosyal, ekonomik, kültürel olarak tc seviyesinin üstünde görmeye başladıktan sonra kendimizi karşıma çıkacak insanın da o seviyede olmasını beklemeye başladım. çünkü kimse 30'larına dayanmış yıkık bir ceset ile (kadın, erkek hiç farketmez cesetlik cinsiyet bağımsız) öldürdüğü eski ilişkileri ve içindeki çocuk ile birlikte olmak istemez.

epey doluyum bu konuda neyse daha yazmayayım.
  • a darkness coming  (19.03.20 13:54:29) 
Bu devirdeli, bu zamandali genellemeler gibi asiri sacma oldugunu dusunuyorum. instagramda herkes rol yapiyor yeaaaci 20 yasindaki universiteli tespiti bunlar ancak. 20 yil once, 30 yil once nasilsa yine ayni yoksa. Haksizsin oldukca


  • twq  (19.03.20 14:06:29) 
Aşk denilen olguyu, bilimden pek anlamayan veya insanı mekanik bir varlık olarak göremeyen yazarlar/çizerler çok büyülü ve kutsal bir duygu durumu olarak pazarladı. Özellikle eski romanlardaki/filmlerdeki aşk hikayeleri ve karakterler, insanın bilinçaltına bir şekilde yerleşiyor ve bir ilişkinin içine girdiği zaman, kendi ilişkisiyle; okuduğu/izlediği hikayelerdeki ilişki arasında bir özdeş kurarak büyülü bir duygu durumuna girdiği ilüzyonuna kapılıyor bence.

Globalleşme ve günümüz ileri teknolojisinden önce, insanların çevresi oldukça küçüktü. Herkes yerel hayatlar yaşıyordu bir bakıma. (Ki hala oldukça yaygın bir yaşayış biçimi) Çevresinde ilişkiye gireceği insan sayısı oldukça sınırlıydı ve insan ilişkisinin doğası konusunda epey cahildi. Bu da yukarıda bahsettiğim ilüzyona kapılmasını besleyen önemli bir faktördü.

- Ancak artık insanlar sosyal medya vs. aracılığıyla dünyanın her tarafından sayısız alternatifi görme/deneyimleme imkanına sahip.

- Bebek gibi kızların zencilerle çatır çutur seks yaptığına porno siteleri sayesinde şahit olabiliyor.

- Artık filmler ve hikayeler eskisi gibi tek boyutlu değil, insani ilişkilerin sayısız farklı tonu olduğuna dair hikayeler, eski büyülü/kutsal aşk anlayışını yıktı.

Günden güne acımasız gerçeklerin farkına varmaya başlayan insan rasyonelleştikçe, aşk ilüzyonuna kapılma dürtüsünden uzaklaşıyor sanırım.
  • fobfilm  (19.03.20 16:27:00 ~ 16:33:26) 
anlaştığım birini bulsam daha iyisini bulurum diye düşünmezdim. siz herkesle bu kadar kolay anlaşabiliyo musunuz ya xd


  • windows95  (19.03.20 21:31:36) 
yalan değil. evet günümüz tüketim toplumunda her şey gibi duygusal şeyler de çok hızlı tüketiliyor. ama emin ol yalan değil.


  • unabomber  (20.03.20 02:06:35) 
[]

Çokbilmişlikten Nasıl Kurtulurum?

Selam arkadaşlar, bu gündemde saçma bir soru farkındayım ama insan evde bir müddet sonra kendine sarıyor. Çevremde sözüne güvendiğim insanlar şu çokbilmiş tavrını bırak diye söylüyor. Kendimi gözlemleyen biriyimdir ancak hiçbir zaman kendimi öyle görmedim. Niyetim hiçbir zaman çokbilmişlik olmadı. Bir konuda karşımdaki yanlış yapıyorsa bunu söylüyorum. Çünkü bana göre eğer ben onun arkadaşı, dostu, sevgilisi her ne isem bunu söylemem gerekiyor. Bu hayatta zaten hep göremediğimiz yerlerden kaybetmedik mi? Birinin size bunu söylemesi çok güzel değil mi ben mi yanlış biliyorum? Kendimden yola çıkarak böyle davranıyorum keşke karşımdaki bana göremediğim noktaları söylese diyorum. Ben söylediğimde ise illa senin dediğin mi olacak durumuna geliyor olay. Ne yapmalı illa sizin düşündüğünüzü doğru yanlış gözetmeksizin evet öyle, olur öyle diyerek geçiştirmeli miyim? Aman bana ne kendi fark etsin mi demeliyim? E nerede kaldı o zaman benim karşımdakiyle samimiyetim? Muhtemelen tavrım yanlış. Ya da gerçekten öyleyim farkında değilim. Ne önerirsiniz nasıl bir iletişim kurmalıyım ve size göre çok bilmiş nedir?




 
Ben de biraz aynı dertten muzdaribim. Benim olduğum bir yerde bir şey hatalı söyleniyorsa düzelteyim ki öncelikle ben bunu yanlış anlamayayım, ikincisi söyleyen kişi başka yerde söylemesin ve doğrusunu öğrensin. Evet belki bunu sık tekrarlamak çokbilmişlik ama ben zararlı bir şey olduğunu düşünmüyorum.

Bence bunun iki yolu var. Birincisi daha kalabalık ve samimiyetinizin resmi olduğu yerlerde. Örneğin bir eğitimde size yanlış bir şey söylüyorlar. İnsanlar da yanlış bilgileniyor. Fakat burada insanlara bir şey öğretmek sizin göreviniz değil, onun görevi. Herkesin içinde uyarsanız karşınızdakini küçük düşüreceksiniz. Sizin niyetiniz o yönde olmasa bile böyle algılanacak. Hoş bir durum olmayacak.

Daha samimi olduğunuz, sık görüştüğünüz kişiler ise belli ki bundan rahatsız. Bence olmamaları lazım ama böyle düşünüyorlar, yapacak bir şey yok. Bu kişilerin hatrı sayılır kişiler olduğunu göz önünde bulunduruyoruz. Bu özellikler o kişilerin de sizin yanınızda küçük düşmüş hissetmelerini sağlayabilir. Samimi olduğunuz birinin yanında rahatsız hissetmek istemezsiniz.

Ben dediklerinize katılıyorum açıkçası. Çok sorun çözücü bir tavsiyede bulunmamış olabilirim. Bence kötü bir şey değil bu. Bir de hareketleriniz, konuşma tarzınız, ses tonunuzu kullanışınız sizin samimiyetle söylediğiniz bir şeyi karşı tarafa üstünlük taslıyormuş gibi yansıtabilir. Buna da dikkat etmek lazım.
  • black holes in the sky  (19.03.20 00:40:50) 
Çok bilmişlikle suçlanan insanlar genelde bunu ukala bir biçimde yaptığı için bu ithamlara maruz kalıyor. Eğer üslubunuz yumuşak olur, karşı tarafa bir şeyi öğretiyormuş gibi değil de muhabbet esnasında doğal bir şekilde bildiğinizi anlatırsanız durum kısmen düzelebilir.


  • shadra  (19.03.20 00:51:36) 
@black holes in the sky kalabalık ve samimiyetin resmi olduğu yerlerde söylememe taraftarıyım. Söz konusu durum yanlış bilgilendirme bile olsa söylediğim şeyi bir saldırı gibi algılama eğiliminde oldukları için sessiz kalıyorum öyle ortamlarda. Samimi olduğum kişilere söylüyorum genelde. O da baş başayken. Küçük düşme, rahatsız olma kısmı evet çok mantıklı bakmamıştım bu açıdan. Teşekkür ederim.

@shadra üslubum her zaman biraz serttir. Fazla acımasız ve gerçekçi olabiliyorum hatta zaman zaman. Böyle durumu tatlı tatlı anlatmaya sabrımın yetmediği anlar oluyor. Karşı tarafı küçük düşürmeden ve rencide etmeden tatlı tatlı söylemenin yolunu bulacağım. Teşekkür ederim.
  • kalender meşrep  (19.03.20 01:12:45) 
Eğer bilimsel gerçeklerle ilgili yanlış olan savlara karşı doğrusunu dile getiriyorsan bu çok bilmişlik değil; doğru olanıdır. Ama göreceli konularda kime ne yapması gerektiğini söylüyorsan, bir de üslubun kötüyse; bu çok bilmişliği bırak, aptallık olur. Gerçeğin doğasının belirsiz/göreceli olduğu ve zamanla değiştiği gerçeğini kabullenerek, çok bilmişlik yapmayı biraz azaltabilirsin.


  • fobfilm  (19.03.20 01:58:15) 
çok bilmiş nedir? her haltı bilale anlatır gibi overexplain eden tiplerdir.

napacaksın? susacaksın.
  • windows95  (19.03.20 02:13:05) 
@fobfilm bilimsel gerçeklere dayanarak söylediğim şeylerde de aynı tepkiyi alıyorum kişisel şeylerde de. Ancak kişisel şeylerde kime ne yapması gerektiğini söylemiyorum. Bunu yapmalısın senin yaptığın yanlış şeklinde değil. İşin bir de bu boyutu var buradan baktın mı? Böyle olabilir mi? Bunu göremiyor olabilir misin? şeklinde karşı tarafa yönelttiğim sorularla oluyor. Yanlış bir tavır mıdır bu?


  • kalender meşrep  (19.03.20 02:21:23) 
Eğer dediğin gibiyse bizim kültürümüzde açık sözlülük, objektiflik, dürüstlük pek sevilmez. O yüzden sana içten içe kızıyor olabilirler. Ülkenin iletişim kültürü sahteharlık, riyakarlık, yalakalık, irrasyonellik zeminine dayalı çünkü.


  • fobfilm  (19.03.20 02:50:53) 
2017'de bir şeyler yazmıştım günlüğüme, linki mesaj ile göndereceğim.

ben de bu dertten muzdariptim. kız arkadaşımın bana saygısı azaldı, ablam, kardeşim ya da annem onları bilgimle ezdiğimi söyleyip kötü hissettiklerini söylediler. halbuki hiç böyle bir derdim yoktu.

bir gün (aslında farklı zamanlarda bir çok gün) açtım youtube'u ya da farklı mecraları, çok konuşmanın insana verdiği zararlar üzerine bir çok şey okudum izledim. çok konuşmakla ilgili hoşuma giden şeyleri not aldım kenara ve çok konuşursan bunlar olur dedim. sanırım faydası olmuş, 3 yıl geçmiş aradan ve gündemimde çok konuşmak, çok bilmişlik ya da malumatfuruşluk yok artık. bu arada telefonuma not ettim, sağa sola yazdım. çok konuşmama challenge'ı yaptım kendimle. çok konuşunca konuşmanın şehvetine kapılıp gidiyordum. bir şey anlatırken insanlar beni dinlerler, severler konuşmamı. ben de öyle aşka geliyordum. zaman içerisinde bu bende olumsuz tesir bıraktı.

--
bu arada, yine ilişkilerimden öğrendim: insanlar yanlışlarının yüzüne vurulmasını değil, yanlış da olsa destek verilmesini istiyor. yanlışı söylemek güzel diye düşünürdüm ben de, ama artık öyle düşünmüyorum. bırak yanlış yapsın, yapsın ki doğrusunu öğrensin. sen söylersen doğrusunu öğrenmez sadece şuan öğrenmiş gibi yapar.

ben artık "bu ypatığın bana göre yanlış" ya da "ben öyle yapmazdım" diyorum. sonuna da ekliyorum, "yine de sen bilirsin. belki ben yanlış anlamışımdır."
  • biseysorcaktim  (19.03.20 08:44:53) 
diyelim ki arkadasiniz sevgilisinden ayrildi. siz de yanindasiniz, sohpet ediyorsunz. soyle der misiniz; ya bosver x de zaten sana cok kotu davraniyordu, seni hic sevmedi, sen zorladigin icin devam etti iliski, muhtemelen zaten baskasi vardi hayatinda falan falan. ama tatli tatli soyluyorsunuz.

simdi bu nedir? arkadaslik veya dostluk mu? degil. soylediginiz seyler dogru bile olsa bunun kime ne faydasi var? soyeyen kisiye ego tatmini faydasi. zaten bunun soylenme sebebi de bu. karsisindaki kisiyi ezme, ona ustun gelme istegi. bak iste aslinda hic de sevilmiyorsun, o kadar da guzel degilsin'i deme istegini bastiramadigi icin bunu baska bir kalipta soyleyen kiskanc egolu biri geliyor gozumun onune. olayda sevgiliyi cikar, isi koy, ya da baska bir konu basligi. bahsettigim seyi defalarca gordugum icin olasilik olarak yaziyorum. size uymayabilir tabi. bu anlattigim gibi durumlarda kisi kendini cok inandirmis oluyor arkadasinin iyiligini dusundugune.

birine bir seyin dogrusunu anlatiyorsunuz, (dogruyu siz! biliyorsunuz cunku, o bilmiyor)karsinizdakine dogru bilgiyi verme konusunda israrcisiniz, halbuki soran da yok. peki karsinizdaki bu dogru bilgiyi Kabul edip durumunu degistirecek mi? bunun uzerine dusunuyor musunuz? dusunuyorsaniz ve kisinin degismeyecegini biliyorsaniz o zaman bildiginizi israrla soyleme sebebinizin kaynagini arastirmalisiniz. cunku israrla bilgini soyleme, dikte etme cabasi sizing karakterinizle ilgili bir durum. bir eksikligi tamamlamaya calisma hali belki.

tabi soyle bir sey de olabilir; abi coronadan 5 kisi kor olmus, yok arkadasim olmamis, o bilgiye yalanlama geldi. sizin bildiginiz dogru diyelim, bir kere de soyledin, hala daha inanmiyorsa yav he he deyip gecicen.

israr antipatik oluyor aslinda. bir de sorulmadan soylemek. gercekten merak eden soruyor zaten. sormayanin da umurunda degil demektir.

bir arkadasimin bir saglik sorunu var. yillardir o konuda okudugum, denk gelen, ise yarayan cozumleri bu arkadasa soyluyorum. sonra baktim, bunun konuyla ilgili sikayet etmekten baska yaptigi bir sey yok. denedim olmuyo, biliyorum o ilaci ise yaramiyo deyip duruyor. biraktim ben de. yapmiyorum cok bilmislik. oh, benim de kafam rahat. zaten arkadas benden cozum istememisti. sadece sizlanmak istiyor. ben de he he diye dinliyorum. herkes mutlu.

yani soylediklerinizin karsinizdaki kiside yarattigi etkileri gozlemleyebilirsiniz.

bir de insanlar bu boyledir, su soyledir diye sunulan kati gercekliklerden hoslanmayabilir. cunku kendi kontrolunde degil. ama kisiye abicim peki soyle yapmayi denedin mi? veya su su yonteme ne dersin? diye sanki onun fikrini alirmiscasina, sanki senin bildigini o da biliyormuscasina yaklasirsan daha etkili olabilir soylediklerin.
  • jimicik  (19.03.20 10:26:20) 
Tam sordugunuz seye denk düsmüyor ama yazdiklarinizi acik sözlülük / nezaket ekseninde tekrar düsünmenize yardimci olabilecek su videoyu tavsiye ederim: www.youtube.com


  • catgroove  (19.03.20 16:54:53) 
@biseysorcaktim aslında ben fazla konuşmayan biriyim. Ama bu hataları fark etme, bildiklerini aktrama gibi şeylerde dediğiniz gibi kapılıp gidiyorum arada. Yanlışa nasıl destek verilir ki? Sevdiğim insanın bile bile nasıl hata yapmasını isteyebilirim ki? Ama en nihayetinde bana ne tabii ki. Herkesin kendi iradesi kendi kararı. Onun iyiliğini isterken belki de altta gerçekten benim dediğim olsun vardır. Çok teşekkür ederim.

@jimicik evet, bahsettiğiniz durumu ben de çok yaşıyorum ve görüyorum. Bana uymuyor o. En sevmediğim şeylerden biri odur çünkü. Kimin ne yaşadığını bilmezken böyle ahkam kesmek kimin haddine? Israr konusunda kesinlikle haklısınız hepinizin yazdıklarını okuduktan sonra düşündüm ve evet ben ısrar konusunda hata yapıyorum. Görmediği şeyi görmesini sağlayana kadar devam ediyorum. Bunu yapma sebeplerim arasında karakterimin de etkisi vardır muhakkak ama sadece sevdiğim beni yanlış anlamayacağını düşündüğüm bunu fark edip o hatayı yapmaktan vazgeçeceğini düşündüğüm kişilere söylüyorum o yüzden sadece bir eksiği kapatma olarak görmüyorum ama o da vardır dediğim gibi. Üzerine düşüneceğim. Teşekkür ederim.

@catgroove teşekkür edeceğim, bakacağım.
  • kalender meşrep  (20.03.20 01:54:29) 
"Bir konuda karşımdaki yanlış yapıyorsa bunu söylüyorum."

bu yaptıgın tam olarak çokbilmişlik

1. ne hakla sen yanlış ve doğruya karar verebileceğini düşünüyorsun? sen daha mı zeki veya bilgilisin. bak çokbilmişlik işte, daha bilgili oldugunu düşünerek böyle hareket ediyorsun

2. karşındaki insanın yanlış bir şey yaptıgını bilmediğini nereden biliyorsun? belki yanlış yapıyor ancak senin bilmediğin bazı şeyler daha var bu yanlış şeyi yapmasında. bak yine çokbilmişlik oldu, bilmediğin bazı şeyler oldugu ihtimali aklına bile gelmiyor.

3. arkadaşın yanlış veya doğru bir şey yapıyor ancak sonuçlarına yine kendisi katlanacak. sen hiç bir sorumluluk almayacağın bir olaya neden karısıyorsun. başkasının hayatına müdahale ediyorsun.

senin gibi çokbilmiş insanları hiç sevmiyorum. o yüzden üşenmedim uzun uzun yazdım. yukarıdaki cevapları da okumadım. ancak senin tezlerini okudum ve çok cahilce buldum. çokbilmiş insanların pek arkadaşı olmaz. olanlar ise ya çıkar için ya da çok eskiden beri arkadaş oldukları için katlanırlar. bu yüzden sosyal zekaları çok gelişmez ve yukarıda bahsettiğim gerçeklerden habersiz olurlar
  • dafuq  (20.03.20 14:02:50 ~ 14:03:18) 
[]

işi mi düştü olay farklı mı?

(git: 1405254)

şu hikayedeki kadın arkadaş 2 gün önce tekrar yazdı. haftalar sonra ben salmıştım onu komple. nasıl gidiyor dedi. sorunum yok ev için yazmadım dedi standart muhabbet korona falan evden çalışacağım dedi evimde internet yok falan vs. nasıl bağlatırım altyapı falan var mı dedi. ben anlattım siteler var bakrsın diye.
bugün tekrar konuştuk ne ediyon ne yapıyon diye sende masa var mı diye sordu.
var dedim.

bu kadın bana hem çok saf hem çok çakal geliyor sanki hep işi düştüğünde yazıyor gibi ama çok sevecen tatlı aynı zamanda bir konuşsun her şeyi unutturuyor.

ne yapayım bu kızı bir yere davet edeyim mi ne yapayım yorumlar nedir?

 
Bence sadece fikir almak için yazmış, altında başka bir şey arama.


  • wmeh  (18.03.20 22:56:03) 
bence tam tersi bir seyler bekliyor.


  • lata  (18.03.20 23:06:25) 
Dostum her selamın sonunda bir şey istiyor senden. Vampiri bulmuşsun. Derdi görüşmek olan insan çaya kahveye davet eder.


  • 1cay  (18.03.20 23:18:40) 
sohbeti kes bence, kızın kurduğu hikayeyi oynuyorsun.

bu arada 1cay +1
  • egokalp  (18.03.20 23:50:00) 
Saf olan sensin, kız çakal.


  • KaraSakall  (19.03.20 00:53:44) 
Ahhaha kıza bak ya:) kaç sen kaç. Bu kız saf duygularını kullanmaya çalışıyor.


  • somethinginthewayshemoves  (19.03.20 01:02:12) 
Işi düştü.


  • velvetmorning  (19.03.20 01:56:02) 
Bir yere davet etmeni bekliyor bence. Öğle yemeği Ahmet te, akşam sende kahvaltıya artık nasip.


  • neymis  (19.03.20 08:19:53) 
her türlü kaçmalısın

1- kaçan kovalanır. sen kaçtıkça bu tip kadınlar "benden nasıl kaçar?" mantığı ile daha da yürür, elde etmek için her şeyi yapar. ilgin varsa sonuçta sen kazanırsın.

2- kaçarsan kızın böyle ayak işlerine muhatap olmazsın.
  • duster  (19.03.20 08:27:19) 
Kız uyanık, seni kullanmanın yolunu iyi bulmus.


  • chitosan  (19.03.20 10:15:25) 
yaw kanka baksana iki defa yazmış. ikisi de işi düştüğü için. kız çok cilveli sen de kanıyorsun

sen neyap biliyomusun. kıza dosdoğru yürü. açık net sapık emlakçı gibi yürü amk.
oldu oldu. olmadı kızın niyetini anlarsın. kız carlarsa da sen yüz verdin dersin. selam sabah kesilmiş olur. yoksa hem senin aklın kızda kalacak hem kız seni kullanmaya devam edecek
  • dafuq  (20.03.20 14:14:03) 
[]

Sebepsiz öfke

Bana karşı aşırı iyi olan uzun süredir tanıdığım birine karşı garip biçimde içten içe öfkeliyim. Bazen bunu pasif agresif ifade edince idrak ettim bu durumu. Nasıl çözebilirim? Sebebini bulmaya çalışıyorum geçmişimizi düşünüp ama tavsiyeniz var mı




 
bir yerde takmışsındır ve o taktığın yerden sonra yaptığı her şey batmaya başlamıştır ve bu batmalar o kadar sıklaşmıştır ki ilk batmanın izi arada kaynadığı için artık neye sinir olduğunu da unutmuşsundur. artık çok geçtir. ağzıyla kuş tutsa olmazdır.

iş yerinde bi eleman var. normalde herkes kıl. ama bana göre iyi niyetli. o kadar iyi niyetli ki yaptığı şeyler bana batmıyor, gülüp geçiyorum, önemsemiyorum. sonra bir gün bu gidip bi çalışanı sinir edip ağlatıyor insan içinde. hatta ağlayan işten çıkıyor.

o gün bugündür köpek çekiyorum mesela. elimde değil.

+ oo arabayla mı geldin, ev yakın herhalde diyor.
- ev yakın olmasa arabayla gelemezsin anlamı çıkarıyorum. tersliyorum (aslında muhabbet açmaya çalışıyor).

+ arkadaşa iyice kilo aldın x bey, dikkat et diyor.
- insanların dış görünüşüyle ilgili yorum yapmak kötü falan diye çıkışıyorum (sağlığı için söylüyor).

+ kahve makinasında arkadaşla sohbet ederken arkamızda dikilip sırıtıyor.
- dışımdan sesli sesli, allahım sen sabır ver diye çıkışıyorum. laf atsa, 2 kişi konuşurken üçüncüye ne düşer bilirsin herhalde :s falan diyecem herhalde.

yaptıklarım nerden baksan ergence. ama yine olsa yine yaparım. gıcığım çünkü. benim işim bu. o elemana gıcık olmak.
  • onemoremile  (18.03.20 17:56:10) 
Tavsiyem yok ama @onemoremile'ın dediğinin aynısından bende de var, bazen sesini duyunca bile içim nefret doluyor. Ben açıkçası olabildiğince aynı ortamda bulunmamaya çalışıyorum ama aynı odada çalıştığımız için çok mümkün olmuyor. Neyse ki benimle konuşmuyor genellikle o yüzden kulaklığımı takıp baraj sesi açarak bastırıyorum. Birbirimize işimiz düşerse de hızlıca halledip uzatmıyorum. Bu sorunuza cevap olmadı ama tam olarak içimde hissettiğim duygulara tercüman olduğu için yazma ihtiyacı hissettim, özür dilerim.


  • peki madem  (18.03.20 22:21:04 ~ 22:21:18) 
[]

Numara engellemek

Bir numarayı engellediğimiz zaman bunu anlayabilir mi? Mesaj atsın, arasın istemiyorum. Mesaj atmaya çalıştığu zaman engellendiğini bilsin. Oluyor mu öyle?




 
aradığı zaman sürekli meşgule düşer. mesaj gider gözükür ama sana ulaşmaz.


  • jelly bear  (18.03.20 16:19:43) 
Telefon otomatik meşgule atar, aradığınız kişiye ulaşamıyor'u dinletmek istersen turkcell'in arama engelleme servisi yapıyordu galiba bunu (ücretli)


  • atom karincanin torunu  (18.03.20 16:24:28) 
123456789• ... 123  Önceki  Sonraki »
buraya yazılanların hakları Sir Anthony Hopkins'e aittir.
yazan eden compumaster, ilgilenen eden fader
modere edenler angelus, Artibir, aychovsky, baba jo, basond, compumaster, deckard, fader, fraise, groove salad, kahvegibi, kaymaktutmayansicaksut, kibritsuyu, monstro, pandispanya, robin, ron dennis
bu sitede yazılanların hiçbiri doğru değildir. site içeriği küçükler için sakıncalı olabilir. yazılardan yazarları sorumludur. kaynak göstermeden alıntılanamaz. devlet tarafından atanmış bir kurumun internet üzerinde kimin hangi bilgiye ulaşıp ulaşamayacağına karar vermesi insan haklarına aykırıdır. web siteleri kullanıcıların istekleri doğrultusunda bağlandıkları yerlerdir. kullanıcılar isterlerse bir web sitesine bağlanmayabilirler. bu güçleri ve imkanları mevcuttur. bir kullanıcı bir siteye bağlanmak istiyorsa bu onun tercihi ve hakkıdır. bağlanmak istemiyorsa bu yine onun tercihi ve hakkıdır. halkın kendisine hizmet etmesi için görevlendirdiği kurumlar hadlerini aşıp halka neye ulaşıp ulaşmayacağını bilmeyen cahil cühela muamelesi edemezler. ebeveynlerin çocuklarını sakıncalı içeriklerden koruması için çok sayıda bedava ve ücretli yazılım mevcuttur. bu yazılımlar bir web tarayıcısını kullanmaktan daha karmaşık teknik bilgi gerektirmemektedir. devletin milletini küçük düşürmesi ve ebleh yerine koyması yasaktır. Skimlinks ile linkler üzerinden yönlendirme payı alınmaktadır.