Ekşi Duyuru

Eğer bu olay dün yaşandıysa patlamadan dolayıdır. Duyarlı biriyse "millet ölüyor ama karım hala seks peşinde" diye düşünmüş bile olabilir.

Erkek tarafının yaşı 30 (+-5) ise varoluşsal bunalım yaşıyor olabilir, yalnız kalmak istiyor olabilir. Uzun süreli ilişkilerde erkek tarafı her zaman eski özgürlüğünü ister, bu sırada eşinden-sevgilisinden soğumuş gibi gözükür (fakat hala seviyordur); kendimden biliyorum.

Bence direk oturup konuşun. Direk olarak merakınızı sorun. Cevap vermekten kaçamayacağı bir konumda sorun ki, cevapları ertelemesin.

bence tek eksiğiniz konuşmak daha doğrusu konuşmamak. kalanı bana o kadar anormal gelmedi olur öyle şeyler senin beklentin artabilir onun canı istemeyebilir vs. kadınların en çok yanıldığı şeylerden biri erkekleri her an her dakika her yerde sevişmeye hazır ve istekli olduklarını düşünmek. ama değiller, olmayabilirler. neyse ilk dediğime geri dönecek olusam bence konuş bu meseleyi ama "seninle ciddi bişey konuşmam lazım!!" diyip konuşma. mesela bi sevişme esnasında konuşabilirsin. yönlendir şöyle yap böyle yap diye yani görmek istediğin muameleyi talep et. memnun kalırsan o da sana bakıp anlar zaten. bencil değilse genelde partneri memnun etmek adamı da tatmin ediyo psikolojik olarak. o yüzden hani konuşun derken "ya sen niye böylesin böyle oldun aşkısıııı" muhabbeti çekme adama. talep et zaten gerisi gelir. hıhım diyip kafa sallayan başka konularda dırdırı bol ama bu konuda iki çift laf etmeyen eşlerden olma o zaman heves falan kaçıyordur bence. tamam video yollaman bir talep ama çok zayıf. ne bileyim cidden dünse eğer morali bozuk olabilir ama herhangi bir normal zamanda böyle video yollayarak değil şunu şunu yapmanı istiyorum şimdi diye o an söyleyebilmelisin. hem o zaman anlamadım da demez

bana göre yanlış video yollamışsın, gönderdiğin videoyu eşinin "ben orgazm olamıyorum" mesajı olarak algılamış olma olasılığı epeyce yüksek.
ayrıca spontana karar verip mditasyon tekniği gibi teknik içeren video yolluyorsun. kararlarınıza uymamış oluyorsun.

seks konusu kişiden kişiye değişkenleri fazla olan bir konu, buradan önerilerde bulunmak da oldukça zor.
evlilikte mutlu olmak karşılıklı beklentilerin cevaplanmasıyla sağlanabiliyor. keşke evlenmeden önce birlikte yaşansa, çiftler birbirlerini her haliyle tanısa anlasa. biliyorum toplumun bunu uygulayacak olgunluğa gelmesine çok var, belki de hiç olmayacak. çevremde kız veya erkek çocuklarının evlilik öncesi birlikte yaşamasını öneren, bu yöde yönderlik yapan aileler görüyorum, geleceğe yönelik umut vadeden tutumlar bunlar. doğrusu ben doğrunun ne olduğunu bildiğim halde kızıma "önce birlikte yaşayın" diyemedim.

evliliğin temel taşı yatak odası diyenler çok. işte orada işler yolundaysa korkma filan derler. ben buna pek katılmıyorum. evlilik , bir bütün olarak kişilerin hayata bakışları, tutumları, sözleri, cinsel yaklaşımları, yemek yiyişi, oturması kalkması vs vs yani her konudan etkilenen bir kurum. olumlu ya da olumsuz. dışarıdan bakıp " ne iyi insan, çok şanslısın" dediğimiz eş kendini hiç iyi hissetmiyor olabilir ya da tam tersi, lanet adamın/kadının teki, nasıl anlaşıyorsun" diyeceğimiz kişi de evliliğinde mutlu olabilir.

evliliğinize bir bütün olarak bak. empati kurarak bak. kendi beklentilerini göz ardı etmeden karşındakini anlamaya çalışarak.

adetli olduğum zaman sevişmesek bile onu mutlu etmek için neler neler yapıyorum demişsin. kurallarınız var sanıyorum. yatak odasına kurallar girmese iyi olur. orada formuller, tarifler, kurallar olmasın. bilgilenmek, feyz almak için kitaplar okuyabilr, videolar izleyebilirsiniz. bir yemek tarifini bile uygularken kendimizden bir şeyler katarız, bazı şeyleri çıkarırız, o artık bizim yemeğimiz olur ya, onun gibi.

erkeklerde kadının başlatmasını tercih etme gibi bir durum var. kibarlar ya haspalarım. biz de çoğunluk beyaz kuğu gibi yetiştirildik, kahkaha etmak bile adabınca olmali falan filan biliyoruz işte. biz kadınların yatak odasında biraz black swan da olabilmeyi öğrenmemiz gerek.

erkekler de boy - işlev tartışmasıının içinde büyüyorlar. erkeklik önemli bir konu, eşini mutlu edemiyor olmak (eşin orgazm olmaması) onlar için büyük handikap. Oysa bu durum tek başına onların sorumlu olduğu bir durum değil.

ne yapapabilirsin:

öncelikle kandini cinsel yönden tanı. yaşın hormonlarının level atladığı yaşlar. vücudun doğurup üremek istiyor.bu nedenle videoyu sevişme başlatmak niyetiyle yolmadım diyor ama hem deneyelim mi deyip hem de hazırlık yapıyorsun. yani şu sıralardaki cinsel duygularının çoğunluğunda eşinin başlatmamasının, vajinal orgazm olamamanın etkisi yok. öncelikle bunu bilmen iyi olur. onu veya kendini eksik hissetme. bu durum geçecek. 35 yaşına kadar filan sürüyor, kişiye göre değişir elbette.

ikinci olarak, vajinal orgazma takılma. takılmak iyi sonuç getirmiyor, işler daha da sarpa sarıyor. birkaç egsersiz önereceğim. önereceğim egsersizlerinizi kız çocuklarınıza ufaktan yaptırmaya başlayın. regl sancıları, kolay doğum ve orgazm konularında yardımı olacak.

leğende çamaşır yıkar gibi çömelip bir süre bekleyip kalkmak. çocuklara bu hareketi sağlayan oyunlar oynatabilirsiniz.
balon şişirmek.
çişini yaparken yapıp tutmak yapıp tutmak...
benzeri karın içi kaslarını kuvvetlendirme egsersizlerini günlük yaşamınıza alın. arada sırada değil az az ama sürekli yapın.

ne güzel. ülkemizdeki diğer kadınların da sorunu keşke ''klitoral orgazm yaşadım ama vajinal yaşayamadım'' seviyesinde olsa...

Öncelikle eşiniz orgazm sorununuz olduğunu biliyor muydu, bilmiyor muydu, bilmiyorum. Eğer daha önceden haberi yoksa, bu video biraz moralini bozmuş ve o moral bozukluğu ile sevişmek istememiş olabilir. Biliyorsa da artık "Çok uğraştım, pes ediyorum" noktasına gelip kabullenmiş olabilir. Bu soruna ne kadar çözüm aradınız bilmiyorum ama bunun sorumluluğunu ilişkinize yüklemeyin. Böyle derken de haksız olduğunuzu söylemiyorum, aynı şeyi ben yaşasam tam sizin yaptıklarınızı yapardım.

İlişkiye orgazm beklentisi ile başlamak hem size hem ona çok büyük bir yük bindirir ve orgazmdan daha çok uzaklaşırsınız. İkinizin de kafası "Bu sefer olacak mı" kısmıyla meşgul olacağı için normalde sürtünmeden aldığınız zevk bile çok iner. Kafanızda sürekli "Ne hissediyorum, zevk alıyor muyum, oluyor galiba, yok geri kaçtı" gibi şeylerle meşgul olurken zevk alamazsınız. O da size bunu yaşatamazsa olaydan soğur. "Eee, ne yapsam olmuyor" der ve daha fazla denerse daha da başarısız olacağına inandığı için ve artık kendine ve erkekliğine güvenini kaybettiği için yatakta aktif olmamaya başlaması da normal.

Ara ara yoğunluk nedeniyle sevişme olmaması ya da ara ara bir tarafın boşalamaması normal. Günlük hayattaki şeyler, özellikle rutine binmiş sevişmelerde bazen böyle mutsuz sevişme olması normal de, bunlar bir olur, iki olur, hep olmaz. Hep olursa adam kendine güvenini kaybeder ve soğur.

Sizin orgazm probleminiz ona daha fazla yük bindiriyor. Her seferinde "Yine olmayacak, ne uğraşıyorum ki" gibi bir moral bozukluğu ile sevişmeden uzaklaşması çok normal. Kendine güvenini kaybetmiş olabilir. Bu sorun, aslında çok kadında yaşanan bir sorun. Arkadaşlarımla bu konuları çok konuşurum, bir kişinin sevişmek hakkında "İki parmağımı ateş çıkarır gibi birbirine sürtersem ne kadar zevk veriyorsa, o kadar zevk alıyorum" dediğini bile bilirim. Bekaretimi kaybettiğim ilk yıllar aynı sorunu ben de yaşıyordum. Bunlar aslında evlenmeden önce çözülmesi gereken şeyler, çünkü erkeğe yüklenip "Hadi, bu sefer zevk alacağım" derseniz, ona olması gerekenden büyük bir stres ve sorumluluk yüklemiş olursunuz. İnsanlar için sıradan bir ilişkide performans kaygısı zaten yeterince büyük bir stres kaynağı, onun üstüne de vajinal orgazm olma beklentisinin gelmesi daha da büyük bir stres kaynağı ve açıkçası erken boşalma nedeni de.

Eğer orgazm olmak istiyorsanız, bunu bir erkekle çözemezsiniz. Bunu kendiniz vibratör yardımı ile kendinizi tanıyarak ve keşfederek çözebilirsiniz. Üstelik, bu bir iki kerede de olmaz, emek isteyen ve emekten öte "öğrencilen" bir süreç kadınlar için. Orgazm göz kırpma gibi bir refleks değil kadınların ezici çoğunluğu için, öğrenilen refleks grubuna giriyor. Bu sadece biyolojik değil, toplumsal ve kültürel olarak da yetiştirilme şeklimiz orgazm refleksini öğrenmekten uzaklaştırıyor sizi. Siz ancak kendi kendinizi kurtarabilirsiniz, başka bir insandan kurtarıcılık beklemeyin. Ancak, evlilik de bunun için uygun bir ortam değil. Genel olarak morali bozuk ve isteksiz olabilen eşiniz, bir de vibratörü görürse kendini camdan atar muhtemelen. Ancak, şunu önerebilirim. Bir daha ortam yaratmak için, içiyorsanız çakırkeyif olana kadar için. Biraz daha fazla da içebilirsiniz ama çok sarhoş olmayın. İçerken de bir porno açın kendinize, izleyebiliyorsanız uzun süre porno izleyin. İyice azana kadar. İçtiğiniz için kafanız orgazm odaklı olmayacaktır, o düşünce mekanizması devreden çıkacaktır. Sadece anı yaşayıp isteklerinizi gerçekleştirmek isteyeceksinizdir. O anın da tadını çıkarın. Onu siz soyun, dans edin, ateşli ateşli öpün, vb. Bu sırada devreye eşinizin girmesi gerekiyor ama eşiniz gelene kadar siz çoktan azmış olmalısınız ki performanslarınız birbirine yetişebilsin. Onun aktif olması için uğraşın. Üstünde olmayın çok fazla. (Klitoral orgazm olabilmek için üste çıkıyorsunuzdur muhtemelen. Bir de hep onu boşalttığınız için genelde ilişkilerde boşaltıcı/aktif tarafın siz olduğunu düşünüyorum) Altta veya yanda olun. Vajinal orgazm için ilk başta doggy birazcık zor olabilir ama misyoner yaparken dizlerinizi boyun tarafına çekin. Tam topak gibi olmayın ama birazcık yuvarlağımsı şekil alın. Bu şekilde, ilgili bölgelere baskı yapma olasılığını arttırmış olursunuz. Alıştıkça diğer pozisyonlara geçin. Google'da g-spot positions diye aratın.

hayat aklini konusacak bir filozof uret'in dediği Kegel egzersizlerini günde 5-10 kere ya da aklınıza geldikçe yapın. O kasların hissedebilmek için iyi çalışmış olması gerekiyor.

Evlilik için sadece yatakta mutlu olunmasının yetmediğini söyleyen birçok kaynak var, hatta yatakta anlaşamayan birçok çiftin mutlu olduğunu söyleyen bile var. Yine de yatakta olan yatakta kalmıyor; evliliği geçtim, hayatın geneline de yayılıyor. Örneğin, insan cinsel olarak rahatlayamadıkça aksileşebiliyor, daha yargılayıcı olabiliyor, hoşgörüsünü kaybedebiliyor, sinirlenebiliyor. Yatakta yaşadıklarımız aslında bizim kim olduğumuzun da bir belirleyicisi. Yatakta çok güzel rahatladıktan sonra sinire kesmesi çok daha zordur bir insanın, yatak öncesine göre. En güzel terapidir aslında.

Eşinizin bu alevi yakalayabilmesi ve size özel davranabilmesi için o şevki yakalaması gerek. Bunun için de önce sizin gözünüzde onun istediğinizi görmesi gerek, seks söz konusu olunca sizin gözünüzün parlaması gerek. Adam ya yorulmuş ya bıkmış, ne kadar siz onu mutlu etseniz de o sizi cennete uçuramadıkça kendine küsecek. Seks konusunda bencil görünse de bu bencillik değil, tam tersine siz ona en iyisini yapmaya çalıştıkça ve o istese de sizin kadar iyisini beceremedikçe soğuyor.

Fantazi olayı erkeğin şevki ile başlar ya. Ne istediğini sor. Yeterince ısrar edersen söyler. Bana porno arama geçmişini anlat sana seni anlatayım. Adam bi gaza gelsin önce sonra sen de isteklerini söyle, şehvet olmazsa iki haftada bir köylü seksine muhtaç olursunuz. Gerçek evlilik bu değil.

adamı aşağılamışsın
bence adam videoyu anlamış ama senin ne demek istediğini anlamamış.
daha doğrusu senin sen bu işi bilmiyorsun az izle öğren gel demek istediğini düşünmüş.

Git doğru düzgün eşine alından geçenleri anlat durumu izah et.
videoda çok salak saçma bir video resmen vakit kaybı.

"bazen de ben çok uzağım sen boşalabilir misin dediğim oluyor. O da zaten çok zor dayandığı için hemen kabul ediyor. " bu kısmı anlayamadım

videoyu sonuna kadar izleyemedim, atlaya atlaya bakabildim. çok sıkıcı şeyler bence, eşinden de belki böyle düşünmüş olabilir.

olaylari %100 dogru anlattigina emin degilim. insanlar davranis bicimleri ve yaklasim bicimlerinden dolayi istediginiz kadar cinsel icerikli seyler de yollayin... uslup vs. gibi yaklasimlarda defonuz varsa eger sizle olacagi yerde olmaz. farkli bakis acilarindan bakmak lazim.

bir de kisinin gunluk hayatindaki (erkek icin) testo seviyesini dusuren seyler var mi? bunu bilmek lazim. 30 yas ve sonrasinda (eger spor yapmiyorsa) testo'da dusus basliyor. bilginiz olsun.

bu arada esiniz "ben kendi isimi gormeye bakarim, kadinin aldigi zevk umrumda degil." kafasinda bir insan degilse:

"bazen de ben çok uzağım sen boşalabilir misin dediğim oluyor. O da zaten çok zor dayandığı için hemen kabul ediyor. "
bu cumle baya baya tatsiz bir cumle. karsinizdakine psikolojik olarak yetersiz oldugunu hissettiriyor olabilirsiniz. aklinizda olsun.

şimdi öncelikle bu video klitoral orgazm üzerine zaten, öyle değil mi? gerçi kadınım, ben de atlaya atlaya izledim, sıkıldım.

ikinici olarak benim anladığım istemediğin ya da uygun olmadığın zamanlarda da eşini tatmin ettiğin için karşılık bekliyorsun. Ve karşılık olarak da eşinin hiç işe karışmadığı, yalnızca kendinin zevk alacağı bu yolu seçmişsin. Olay hazdan ziyade eşinin senin için bir şey yaptığını görmek :( o yüzden eşini heyecanlandırıcı şeyler göndermek zaten amaç dışı.

üçüncü olarak, bu videoda olan şeyler tek başımıza yapabileceğimiz, hatta çok daha iyi sonuçlar alabileceğimiz şeyler. iki kişinin de aktif olarak yer almadığı bir hazdan yakınlaşma falan beklemek tuhaf geliyor. ya da cinsel hayata renklilik beklemek. ama bu zaten yoga gibi bir şey. renk yok.

4. cinsellik biraz daha hayvani bir şey değil mi? seks sırasında yaptığınız konuşmaları düşünürsek bu kadar saygılı ya da düşünceli bir birleşme olduğu için bir sorun var. kim haz alıyor, kimin hazzı ön planda tutuluyor, beklensin mi, beklenmesin mi, iyice orgazm yarışı ve senkronizasyonuna dönmüş sanki ilişki. böyle bir şey deneyimlemedim ama işlerin böyle olmaması gerekiyor :(

5. ben kendimi adamın yerine koydum. mesela ben de ön sevişme sevmiyorum. Diyelim ki erkek arkadaşım bana bir kadının bir adamın her yerini öptüğü, işte değişik şeyler yaptığı, ve ön sevişemenin adama ne kadar zevk verdiğini gösteren bir video atıp bunu deneyelim mi yazsın. Nasıl hissederim? :(

6. sorunun cinselliği nasıl yaşadığınız olmadığını, sorunun ikili ilişkide başka bir şeyden kaynaklandığını, ve bunun seks hayatına yansıdığını düşündüm. Ama tabii ki yaşamak istediğin orgazma ulaşmak için teknikler hep var. sevişmenin mekanik tarafında helledilebilir, sadece senin tarafından. bir de üzerine çok konuşmak, kararlar almak, tartışmak biraz olayın seyrini değiştiriyor, kendiliğindenlik kalmıyor. ben de az kalsın böyle bir şey deneyimliyordum ama sonra geçti. yani bir sorunun üzerine bir kaç bir şey söyledim. iyi ki de söylemişim tabii de, iyi ki de çok da üzerinde durup sorun haline getirmemişim. belki açık açık konuşup devam edenler de vardır tabii. Ama erotizm biraz da söylemek değil de işaret etmek olduğundan galiba eylemle anlatmak en iyisi.
Böyle işte.