Ekşi Duyuru

Valla kendimi dersem çok mu narsistçe olur diye kafamda deli sorular.

Once kendimi sonra yegenim cunku cok masum sonra kardesim annem babam: ailem:)

Annem.

5 yaşındaki oğlum.

oğlum. anne ve babam.

Kız kardeşim

canım anam bu alanda rakipsiz

Kardeşlerim ve yakın arkadaşım.

annem

Eski sevgilim dışında kimse.

Kocam

annem, teyzem, sevgilim

sevgilim , 1-2 yakın arkadaşım

Marsık gibi oldum :)

Deniz, kum, güneş, tekne, koşu, müzik, dans, alkol, yemek, muhabbet… harika geçiyor. Bodrum, Didim civarındayım.

O kadar yüzdüm ki palet parçalandı ayağımda :)

Canını yerim çok güzel dinlen, vakit geçir.

Diğer günler gibi geçiyor. Umarım misafir gelmez, çünkü ben misafir sevmiyorum.

Çok sıcak.

youtu.be

Mis gibi, hava geçen haftadaki gibi kabus değil en azından evde güzel vakit geçiyor. Ailemin yanına gitmedim ama akraba tarafındaki tüm dramaları duydum. Kılçıksız balık bu olsa gerek asdfg Hafta ortasında beyaz yakalı kumsaldan çekilmeye başladığı sıralarda tatile çıkacağım. Dönüşte de bizimkilere uğrarım, oradan Avrupa'ya geçip oradan çalışacağım.

Şimdilik güzel.

Bir yandan Batman Arkham Knight oynuyorum, bir yandan Avrupa Şampiyonasını izliyorum. Bugün Kadıköy'e gittim. 2 bira içtim, kendime geldim.

Yarın Amsterdam'a 2 geceliğine gitsem mi gitmesem mi diye düşünüyorum. Cumartesi zaten Slovenya'ya gideceğim 2 geceliğine, oradan Hırvaistan'a geçeceğim 3 geceliğine.

Kamp yapalim kafa dinleriz dedik. meger tum istanbul boyle dusunmus :/

Yeni ünlülerden diamond tema'ya, eski ünlülerden grup vitamin gökhan semiz'e benziyorum.

Eskiden Dexter’a benzerdim.

Ben de diamond tema’ya benziyormuşum ama kafa olarak. Kendilerinden soruşturma açılan videoları sayesinde haberdar oldum.

Yeni ünlü hiç tanımıyorum galiba. Lisedeyken esmer olmama rağmen the oc’ deki ryan’a benzetirlerdi. Ancak bir gün bir arkadaşım linkini bıraktığım fotoyu attı. Facebook un da zirve yaptığı senelerdi, çok uzun süre profil fotoğrafım olarak kaldı. Akrabalar peruklu bir fotoğrafım falan sanıyordu, yadırgayan olmadı :m

files.fm

eksisozluk.com

Soğurdum.

Kötülüğün siradanligi iste. Suregiden düzene kimse dur demiyor. Ne var canım, ben sadece reklam anlaşmalarını düzenliyorum, ben makyajlarını yapıyorum, ben mikrofon tutuyorum. Herkes bir şey yapıyor ve bu insanlar var olmaya devam ediyor. Kimse sorumluluğu topyekûn üstüne almaz, katkısını da önemsiz görür. Cancel kültürü o kadar kötü bir kültür değil. Yüzde yüz sogurdum adamdan.

bu sizin kirmizi cizginiz. boyle esnaflardan, pazarlamacilardan, abi abi diye gezenlerden hic hazzetmem inceden inceden hayat tarzlari oluyor

İstediğin kişiyle muhatap olup istediğin işi seçebildiğin ne güzel mesleğin varmış derim :)

Benim için dert değil bu tarz durumlar,ekmek parası,suç olmadıkça.

bence bir tık abartıyorsunuz ama siz rahatsız oluyorsanız rahatdız oluyorsunuzdur yapacak bir şey yok.

Herkes öyle. Herkes birbirini seviyor mu sanıyorsun iş ortamlarinda. Yalandan ağam paşam. Ya sen hiç bu ortamlarda bulunmamış bir iş güç peşinde koşmamis, ya da aşırı kıskanç bir bireysin. Kıskançlığını ve ilgi isteğini de karşındakine bulaşmadan soğuyarak neticelendiriyorsun.

çok abartıyorsun

haksızsın ve çok abartıyorsun. iş iştir.

Ay kimse dememiş ama panik yok, yettim:

ayrıl coco.

Soğumakta haklısınız.

Ben de soğurdum ya iş iştir diye bakamam sanırım. Mehm*t Ali Erb*l ve İbo ile kanka gibi takılan bir sevgili.. Düşman başına ya vallahi düşüncesi tüylerimi diken diken etti.

Haksizsiniz.Bu kadar sacma soguma nedeni duymamistim. Bir baskasi da ilac firmasinda, Mc Donaldsda yada ultra kapitalist bir firmada calisan bir sevgiliden sogumasi lazim ayni mantikla.

Haksızsınız. Kusura bakmayın da dünya sizin zevklerinizin ekseni etrafında dönmek zorunda değil.
Yeri geldiğinde hepimiz iş için sokakta görsek yolumuzu değiştireceğimiz insanlara katlanmak durumunda kalabiliyoruz. Belli ki işine saygı duyuyor ve yeri geldiğinde kişisel tercihlerini bir kenara bırakıp, yapması gerekeni yapabiliyor. Siz onun işine saygı duyamıyorsanız eğer buyurun ayrılın.

Sonu da yok bu işin ayrıca. Yarın başka bir müşterisini başka bir sebepten beğenmeyeceksiniz. Ne olmalı mesela? Her seferinde gelip sizden onay mı alacak?

Soguman normal ama hakli oldugunu dusunmuyorum. Uzun aciklayama gerek yok, cay koy geliyorum +1000.

ben de iş arkadaşlarımı sevmiyorum. öoğundsn tiksiniyorum genelde. yine de bazen yüzüne gülmek gerekebiliyor. yüzüne bile bakmayacağım kişilerle beraber çalışmak zorunda kalabiliyorum.

neyse ki benim meslekte samimi olmak gerekmiyor.

sizin sevgilinizin mesleği bunu gerektiriyor olabilir.

düzgün karakterli ünlülerle daha iyi bir iş fırsatı olmuştu da o mu bunları seçti?

iş işte, mecburiyet.

Haklısın

Haksızsın. İş bu. Yarın sen gideceksin adam senin yüzünden bu fırsatlardan mı olsun? Adamın marka değeri, kalitesi bilmem nesi belki de bu. Sanki uyuşturucu kaçırıyorlar gibi bu ne tepki. Yok diğer sevgilim komitacıydı. Yahu sen daha düne kadar bu adamların hayatında yoktun. Yaşadığını bile bilmiyorlardı. Adamları tanıdın şimdi, öğrendin neler yaptıklarını. Soğumak hakkın, ayrıl bitsin.

hocam sevgili sizin sevgi sizin neden rasyonalize etmeye haklı çıkarmaya çalışıyorsunuz hissinizi. Adı üstünde his ve size ait.
Etik ya da bu davranış üzerinde konuşmak gerekirse; hayatım boyunca kimseye eyvallahım olmadı. Her yerde hala "atar gider" yaptım. Bulunduğum ortam çok kaldıramayacak bir ortamken bazen istediğimden de fazlasını yaparak her yeri Atatürk posterleriyle bezedim mesela. Her toplantıda onaylamak hatta susmak yerine, "bu yanlış, sen hatalısın ve hiçbir şey bilmiyorsun" dedim. Adaleti aradım, savundum, peşinden koştum.
Günün sonunda herkes bir hikaye yazıyor ve ben yazdığım hikayeden kendimden razıyım. bir pişmanlığım yok. Fakat çok uçlara gittiğim kendimi sivrilttiğim ve oraya buraya savurduğum anlardan birinde şunu da düşünebildim. Ben adaletin, eşitliği, hak arayışının demokrasinin peşinden giderken aslında "Recep'in ülkesi"nde yaşıyordum. Bazı şeyleri değiştiremezsiniz ve sınanmadınız günahın masumu azizi değildir.
saatlerce ve fikirleri yere basar şekilde anti militarizmi, hümanizmi savunan arkadaşlarım oldu. Savunma sanayiinde çalışmaları dışında bir sorun yoktu.
Örneğin sevgiliniz kazandığı "kirli" parayı amatör tiyatro toplulukları ya da ressamları desteklemeye harcasa ne hissederdiniz? Temelde sorun belki de para ile olan ilişkisidir.
Omurga her insanda bir tane var. Skolyoz, kamburluk başımızın tacı ama onun dışında eğilip bükülmeye değmez.

Kırmızı bayraktır bu belli bir yaştan sonra. Şahsen böyle biriyle birlikte olmak istemem.

Erkekler malmış, poz kesmişler sanki hepsi birer seggs tanrısı, kadınlar adına sevindim, umarım cinselliği paylaşmayı yaşamayı bir hobi gibi merak eden ve öğrenmeye denemeye açık insanlara denk gelirler

Yani spesifik bir yaş verip, bu yaşta hala bakir/bakire olan insanda sorun vardır demek biraz zor elbette ama bahsettiğiniz yaşlar için bu geçerli bence. 26 veya 32 yaşında bakire bir kadınla tanışsam, kendisiyle bir şey yaşamak istemezdim açıkçası.


Diğer cevapta da neden kadınlara bravo, erkekler malmış oldu o biraz ilginçmiş :)

Yaş da önemli biraz bence, 20lerimin başında önemsemiyordum, ama zaman geçtikçe yaşıtım olup hiçbir ilişki geçmişi olmayan insanların bazı hislerde aşırıya kaçtıklarını fark ettim. Aşırı sahiplenme, ilişkiyi oldu bittiye getirme, çok erkenden büyük planlara girişme, kafayı spesifik bazı konulara çok takma, hiçbir ilişkiye girmemiş olmakla ürkütücü bir övünme hali. İnsan ben bu kişiye dokunursam başıma bela alırım gibi hissediyor.

İki ihtimal var.
Evlilik dışı cinsellik yaşama ihtimali ortadan kalkınca, bu ilişkiden evlilik beklentisi olmayan erkekler uzamış, yoluna gitmiş.

Evlilikte cinsel uyumu önceden deneyimlemek isteyen erkekler, bu ihtimal yok diye yoluna gitmiş. Telefon diye gelen kargo paketinden tuğla çıkma ihtimaline tedbir.

Arkadaşlar, ben bu adamlara dair ihtimallerden çok sizin kendi ilişkilerinizdeki tercihlerinizi ve tercih etmeyişlerinizi merak ediyorum. Adamların neyi neden yaptığı açık zaten, onları yorumlayalım diye yazmadım.

Kadının cinsellik yaşanmayan bir ilişki beklentisi varsa ben niye böyle noksanlı bir ilişkiye gireyim.

Kadın Artık öyle bir düşüncem yok. Cinsellik de olsun diyorsa, o zaman bence bir sıkıntı yok. Öyle, arızadır, ben mi öğreteceğim falan gibi düşüncelerim olmaz.

Arkadaşlarınızın tepkisi beni de şaşırttı. Bunlar erkeklerin değil daha çok kadınların söyleyeceği şeyler gibi duruyor. İşler çabuk ciddiye biner gibi düşünüyor olabilirler, eğer onların niyeti daha farklı yönde ise.

İster istemez aklıma tam alakalı olmasa da Bay Cıngılbört ve ailesi geldi. Herkes böyle de bir biz mi köylü kaldık.

Kadınların biriyle ilişki yaşadı diye yapışıp kalacak kişiler olmadığını düşünmek yanlış.

Vajinal birleşme yaşayıncaya kadar yaşanan hiçbir şey "cinsel ilişki" değildir, sevişmedir sadece. Vajinal ilişki yaşandığında ise kadın beyninin salgıladığı hormonlar sebebiyle kadın birleştiği erkeğe bağlanır. Doğamız budur.

Dolayısıyla, daha önce hiç vajinal ilişki yaşamamış kadınların "yapış"mayacaklarından kimse emin olamaz, bu hormonal ve bilinçaltına da bağlı bir durumdur. Onlar adına karar vermemek, onları yaşamadıkları şeyler üzerinden değerlendirmemek lazım.

Ayrıca, "Erkeklerse takılma kafasında değiller, sıradan ilişkiler yaşayan dümdüz adamlar işte." Cümleniz bana tuhaf geldi. Erkekler sıradan ilişkiler yaşıyorlarsa bildiğimiz takılıyorlar işte, "takılma kafasında değiller" diyebilmemiz için "sıradan ilişkiler yaşayan dümdüz adamlar" diye bahsetmemek lazımdı, dümdüz olup sıradan ilişkiler yaşayan erkekler çok büyük çoğunlukla takılıyorlar.

Hem böyle tiplerin kadınların bakire oluşlarını aşağılık bulmaları onları gözümde daha da alçalttı. Ben de bakire olsam öyleleriyle birlikte olmaktansa mastürbasyon yaparım.

Bir erkeğin bakir olması, bakire olmamamdan dolayı beni endişelendirir fakat onunla cinsel birliktelik yaşamamı engellemez çünkü duygusal ilişki kurarkenki kıstasım bu olmaz. Cinsellik bir şekilde içgüdüsel olarak bildiğimiz bir şey zaten, karşılıklı birbirimizi seviyorsak sevişmeyi de birbirimize seve seve sevişe sevişe öğretiriz, sorun yok. Kaldı ki her ne kadar seks sanatçısı bile olsa yeni partnerinizi zaten öğrenmek zorundasınız, yeni partneriniz için zaten tecrübesiz oluyorsunuz yani. Kendi görüşüm bu.

kadinlara saygi duyarim ve benim kafamdaki yerlerini bu durum degistirmez.

daha önceden kendileriyle niyetim neyse bunu ögrendikten sonra da ayni sekilde davranirim.

33e.

daha önce sevgilisi oldugu halde cinsellik yasamayip evliligi bekleyen birini sinsi bulurum. ya da fazla planli da olabilir.

genel olarak seksi bu kadar büyüten, hayal kuran birini istemem.

Sevişirsen kaşar, sevişmezsen kezban diyorlar. Bu ülkede kadının tercihi olamaz. Her şeyi erkekler biliyor.

beni hiç alakadar etmez.

Bakır bir erkekle birlikte olmak istemem.

Problem degildir. Neden problem olsun ki...

neden problem oldugu yasayinca anlasilacak durumdur. kesinlikle istemezdim bakir/bakire insanlarla arkadasca muhabbet ederken bile zorlaniyorum

Neden bakire olduğuyla çok ilgili bir durum bu. Tercih mi yoksa tercih gibi görünen ama aslında aile-toplumsal baskı sebepli bir seksi tü kaka görme durumu mu, ya da buna bağlı korku endişe hali yüzünden cinsel dürtülerini yok sayması mı vb.
Tecrübesizliğin elbet negatif etkisi olur ama bu çok gözardı edilebilecek bir durum. Bir kadının cinselliği keşfetmesine tanık olmak, yardımcı olmak, nihayetinde bu konuyu aşıp zevk almasına tanık olmak özel bir deneyim.

Nedeniyle çok ilgili. +1

Kendime göre yazayım. Mavi gözlü çok çekici bulduğum iki kız oldu bugüne kadar. Ama birini fizik olarak seksi bulmadım çünkü çok fitti. Sıfır yağ. Hafif kilo seviyorum ben. Ünlü olarak Afra Saraçoğlu çok güzel bir kız bence ama sevimli, şirin değil. Soğuk bir tip. Kişiye göre değişiyor. Genel tanımlar yok.

Aydan Şener güzel mi sahi? Bir zamanların Türkiye vitrinlerinde bu dikdörtgen suratlı kadın furyası vardı. Bana çok estetikten, zarafetten yoksun gelmiştir hep.

Şirin deyince aklıma Avrupa Yakasının Selin'i gelir. Evrim Akın.

Güzel deyince Ana de Armas geliyor aklıma.

Seksi deyince de Dakota Johnson ve onun Türkçe dublajcısı

Kendi adıma ama erkeklerin genelinin duygularını paylaştığımı düşünerek yorum yapıyorum. "yoo bana uymuyor" diyen farklı zevk ve düşünce yapısındaki arkadaşlarımız ya da sırf marjinal olmak için öyle olduğunu iddia edenler veya meriçler elbette çıkabilir.

Genelde maskülen özellikleri olan veya çeşitli fiziksel özelliklerden dolayı erkekler tarafından güzel bulunmayan kadınların öz güveni yüksek olunca "aura" goygoyu dönüyor. Bu noktada kadınlara sormak lazım. Kadınlar neden güzel kadınları bir yerlerden bir sebep bulup gömerken, güzel olmayan kadınlara "aşkım süpersin" diye başlayıp destanlar yazıyorlar?

Çekici instagram'da gördüğümüz bu moddaki hesapların %90'ının yaptığının aksine vücudunun %30'unu kaplayan giysiler ya da klişe pozlar ve zorlama tavırlar olmadığı halde ilgini "çeken" ve beğendiğin kişiler. Aşırı güzel, VS modeli gibi fit vs. olmalarına gerek yok. Aura zırvasının aslı/gerçek hali bu kişilerde var.

Güzellik baktığında gerçekten "yürek hoplatan" yani nefesi anlık kesen ve bakmaya doyamamak ile bakmaya çekinmek arasında bir sarkaçta gidip gelen ruh halinden başlayıp çirkine doğru giden skala. Yürek hoplatan derken birazcık acık kıyafet görünce en sıradan insanlara bile hoplayan ekşici yüreğinden söz etmiyorum. Kaldı ki geçen bir kız paylaşılmıştı, AI mı artık yoksa gerçek biri mi bilmiyorum. 2421412 ayrı hesaptan 1251251 ayrı isimle paylaşıldığı için orijinalini arayamayacağım ama "yüreği" hoplatmasa da şöyle yapabiliyor: www.youtube.com aslında tamamen objektif değil ve yöresel ya da popüler medya algısına ya da döneme göre şekillenebiliyor ama politik doğrucuların dayattığı kadar "objektif" (ama aslen bir subjektif) konu değil.

Seksilik aralarındaki en içi boş tanım artık bu. "Seksilik yani seks yapma isteği doğurmak" diye köylü bir özete indirgenip "delikli boncuk yerde kalmaz" kafasıyla herkese ve her şeye seksi deniyor.

Şirinlik ise tatlılık, sevimlilik vs. halinde masum, insanın içinde yaşam enerjisi/neşesi oluşturan, "doğal komiklik" barındıran kişi canlandırıyor gözümde. Cana yakın kişiler için kullanılıyor tabii ki.

Carey Mulligan şirin
Christina Hendricks seksi
Alexis Bledel ve Lauren Graham güzel

Güzelin bir sınırı, aslında bir şablonu, formülü var. Zamansız. Diğerleri kişiden kişiye, zamandan zamana değişebiliyor. Bütün hepsini birbirleriyle ikişerli üçerli kesişen kümeler gibi düşünsek aura hepsini kapsayan evrensel küme olur sanırım.

Çekiciliğin fizikle alakası olduğunu düşünmüyorum. Mesela Sezen Aksu bence çekici bir kadın çünkü karakter olarak değişik. Bu gibi insanları dğer insanlar merak ediyor, merak ettiği için sorular soruyor ve yanında daha fazla vakit geçirmek istiyorlar.

Kıbrıs'ta biri bana sende mıknatıs var demişti, bunun da benim biraz değişik yapımdan kaynakladığını biliyorum. Çünkü diğer insanları meraklandırıyor.

Hande Yener'e tavizsiz duruşundan ötürü bir tık saygı duyuluyor gibi geliyor bana. Çok ağır laf sokacak insan tipi var ki zamanında zaman zaman ultra seviyesiz de olsa Demet Akalın'a sağlam giydiriyordu. Yanısıra çalışkan, üretken bir kadın l, bütün albümleri Türkiye standartlarının üstünde. Kendi standardını kendi belirliyor neredeyse. Fiziğine bakıp sahnede mayoyu da çekince seksi buluyorsun kadını bütün bunların üstüne. Vamp yani, dominant.

Diğer sorularını bilemedim. Aşırı doz deterjan solumaktan sinapslarim arasındaki bağlantı zayıfladı.

bence ebru yasar dişil enerjili auralı bi kadın.

bayramlık checked
temizlik checked
küs olduğum kimse yok
memlekete uçak bileti checked

sana da iyi bayramlar karşim

Bayramda kimse ile küs değilim ama iş yok para yok kurban yok hiçbir şey yok

Fazlasıyla param var ama kendime bir tişört, gömlek almadım. Tatil için hevesim yok. Boş geliyor.

Bayramlık yok ama yeni perde aldım o da evin bayramlığı olsun. Temizliği de tatilde yapmayı planlıyorum, buharlı temizleyici aldım hatta dip köşe için heyecan dorukta. İyi bayramlar!

bayramlık diye değil ama yakın zamanda yeni aldıklarım var onları valize atıp gideceğim.

temizlik yok evi bok goturuyor zaten gelen giden de yok, biz gideceğiz.

bayramda barışma olayına tamamen saçmalık olarak bakıyorum. barışırsam zamanla barışırım içimdeki kızgınlık geçerse veya umursamayacak duruma gelirsem. bunu bayram falan sağlamaz. kaldı ki ben de küs olduğum birini hatırlamıyorum.

iyi bayramlar hayırlı forumlar

- Kılık kıyafet var zaten. Olanlardan temiz olanları giyeceğim.
- Küs olduğum kimse yok.
- 22 Haziran Cumartesi ilk Slovenya'ya gideceğim, 2 gece kalıp 24 Haziran pazartesi Zagreb.

Tatildeyim. Bayramdan sonraki halı saha maçına siyahi oyuncu olarak katılmayı düşünüyorum :) bayramınız mutlu olsun. El öpenleriniz çok olsun.

biri bana ev temizliğini bitiremesin büyüsü yapmış olabilir mi? neyse mutfağa geçmem lazım. bayrama hazır değilim.

bu editi izledikten sonra hiç hazır hissetmiyorum x.com

@geveze yazar: bayram temizliği bitebilen bir şey degil, zevk almaya bak. Sinuslerime kadar asperox sarı güç doluyum, oh.

@ istiririm yalarim bir de, edite gerek yok şarkı yapılmışı var: www.youtube.com

Temizlik derdim yok cunku anamdayim.
Kiyafet kisminda guzel bi ayakkabi almak isterdim ama geciktim artik

Dün hazır evdeyim alışverişe çıkıp üstüme başıma bir şeyler alayım dedim, erteliyordum hep. Acıttı. Bayrama buruk gireceğim.

bilmek istemiyorum. umrumda değil.

evet rahatsızlık duyarım. ayrıca bana ne. flört dönemindeyse koşarak uzaklaşırım. red flagdir.

normal bir anı anlatırken bahsi geçmesi okey ama. flört döneminde bu da okey değil. hususi olarak bahsedilmesini istemem.

bilmek istememek normal.

Bak bu çok kritik bir soru. Doğal seyrinde giden bir ilişkide bence bunların konuşulmasına gerek yok. İlla ki arada ismi geçer ama ayrıntı vermek, bütün ilişkiyi anlatmak bana pek hoş gelmiyor. Aklının hala orada kaldığını düşünürüm bir yerden sonra.

Anlatmıyorum, daha doğrusu anlatmak istemiyorum ama hep soruyorlar. O da anlatmasın hiç sormuyorum. İlişki dinamiği dışında bir şeyle ilgili adı geçebilir elbette. O kadar da değil.

Ben sormam, o sorarsa anlatırım. Sormazsa bahsini geçirmem. O durup dururken anlatmaya başlarsa -abartmadığı sürece- rahatsız olmam.

@pispinti, abartmaktan kastiniz nedir mesela?

Yani anlatırken sanki o günlere büyük özlem duyuyormuş gibi hallere girerse bu beni rahatsız eder. Ne işi var o zaman benimle diye düşünürüm. Gerekirse terslerim.

Bence yanlış bir açıdan bakıyorsun. Bilgi güçtür. Flört zamanı bilgi açısından en kritik zamandır. Gelecekte başına gelebilecek şeylerin ip uçlarını verir.

Uzun süreli ilişkiden çıkmış birinin kurbanı olabilirsin.

@dissendium

Karşıdakinin 100% objektif anlattığını nereden bileceksin ??

Ne dinlerim ne anlatırım. İstisna olarak eski sevgili aynı ortamdaysa isim olarak bilmek isterim, kendim de söylerim. Çünkü illa ki bir şekilde söyleyen olur, başkasından duymak istemem.

olan bir şeyin hiç olmamış gibi davranılması bana aşırı itici geliyor ve fakat neyi nerede nasıl söylediğin aşırı önem arz ediyor. karşımdaki insanın karşımdaki insan olmasını sağlayan herhangi bir şeyi o da istediğinde bilmek isterim anlatırsa dinlerim.
eski sevgilisini özleyen onu arayan defolup ona gitsin hayatı sölentere gibi yaşamasın.

bilinmeliii. nasıl bi kişiydi yerine neler yaşadı, birlikte mi yaşadı gibi detaylar gayet önemli bence eski eş/sevgiliyle ne konulardan ayrıldığı kişinin ilişkide ne aradığına dair detaylar içerebilir ama 3-5 aylık şeyler değil upuzun ilişkisi önemli. ha kimseye drtay sormamışımdır ama sır gibi saklarsa bi tuhaf olur sanki. ama ben hiç anlatmadım çinkü karşi taraf hiç öğrenmek istemedi

seni gıcık edecek kadar anlatması bence tamamen huyundan. belki hayatında sınırlı şeyler yaşadı onda da yanında sevgilisi vardı. bitmiş gitmiş işte içli içli anlatmıyorsa oyna dewam

anı==>bir mağazada sevgilimin numarasını verdiğimde "xx hanım" dediler sağa sola baktım sonra jetom düştü benimkinin exi... bilmeseydim huzursuzlanabilirdim şimdi anlatırken bile gülümsüyorum komik geliyo :d

Eski ilişkilerimden hiçbiriyle bu konuyu konuşmadım, merak da etmiyorum açıkçası. Nasıl anlatılır bilmiyorum, cidden en ufak bir merakım yok.

Onlar da hiç açmadı bu konuları.

Flörtleştiğim insanlar arasından gündeme getiren oldu, bir iki cümleyle geçiştirip kapattık hep.

Ben dedikodu da yapmam, yani yakın arkadaşlarla bir araya gelince şu ne oldu, bu ne yapmış diye bi brifing alırım o kadar. prensip meselesi de değil, cidden umursayamıyorum. Karşıya da hissettiriyorum sanırım bunu.

eski sevgilim denen mahluk 2 yıldır sürekli beni stalklıyor, yeni hesaplar açıp mesajlar gönderiyor, bana hakaretler ediyor, bunları yapmıyormuş gibi bir de mesaj kutumu manyak gibi günlük olarak kullanıyor, o gün neler yaptığını falan yazıyor.

onunla yeni bir ilişkiye başladınız diyelim, bundan bahsetmemesini istersiniz, sizin umurunuzda olmaz yani öyle mi?

şaka mısınız? hayatınıza aldığınız insanın geçmişinde secelesini bilmek zorunda değilsiniz ama ne mal olduğunun bir özetini bilmek sizin en büyük hakkınız, aynı zamanda da güvenceniz. insanlar kendilerini çok güzel saklayabiliyorlar, bazen biz boşluğa düşüyor ve sıkıntılı taraflarını görsek de görmezden gelebiliyor ya da gerektiği önemi vermeyebiliyoruz. bence genel olarak bilmek, en azından neden ayrıldığını bilmek özellikle kadınlar için bir güvenlik meselesi.

@rallied haklısınız ama

sorulduğunda eski sevgiliniz böyle böyle yaptım diye anlatacak mı ? belki sizi kötüleyecek böyle böyle yaptı ben de tekmeyi bastım diyecek ?

Ben sürekli eskileri kötülüyor diye aşırı rahatsızlık duyardım ve detayları anlatması da tuhaf bulurdum kendisinde aşamadığı sorunları var herhalde der uzaklaşırdım. Süreç içerisinde ara ara belki ufak notlar geçilir ama detayına kadar banane gerçekten

Özellikle anlatmam ve sormam başta. İlişkinin nereye gideceği belli olmaz. Ama arkadaşlarla tanışma vs başladığında etrafındaki hangi kadınlarla ne münasebeti oldu bilmek isterim. Ben iyi niyetle arkadaş olmaya çalışırken karşımdaki kadının sevgilimle yatmış olduğu bilgisini bilmezsem aptal gibi hissederim. Yıllar önce olmuş bitmiş ilişkisini merak etmem ama ve anlatılmasını saçma buluyorum.

hemen olmaz da ilişki ciddiye bindikçe konuşulması taraftarıyım.

ben baya anlatırım tüm gerçekçiliği ile. karşıdan da aynısını beklediğim için öyle anlatırım.

ben rahatsızlık duymam. sonuçta bir ilişki yaşadığını biliyorsunuz, anlatmadığında yaşadıkları silinmiş mi oluyor, hayır orada duruyorlar.

karşımdaki insana değer veriyorsam tüm deneyimlerini, sıkıntılarını, sevinçlerini, gezilerini bilmek isterim.

ama eşim biraz şey diyor "ben seni başkalarıyla düşünmek istemiyorum geçmişte de olsa". yani keyfi bilir onlar orada duruyorlar yani sen baksan da bakmasan da.

o yüzden ben bilmek, konuşmak isterim. anlatmıyorsa da içime sinmez. anlatılmayacak saçma sapanlıkta şeyler olduğunu düşünürüm. insan geçmişinden çekinmemeli. kötü tercihler yaptın diye hep yapacaksın diye bir şey yok.

ama bazı insanların eline bir şey verdikçe onu ilerleyen zamanlarda kullanıyorlar. bu çok çirkin ve aşağılıkça bişey. belki geçmişte böyle şeyler yaşadıysa anlatmayı tercih etmiyor olabilir insanlar.

Ergenliktir. Karakteri oturmaya başlıyor işte, ama kötü yorum olarak algılama. Alabora oluyor şu an sadece :) yerim onu bir de annemi üzdüm diye üzülmüş :)

Erken atılmış iki tokat işi çözer.

İçinizi ferah tutun, bu endişeleriniz halihazırda iyi bir ebeveyn olduğunuzu gösteriyor.

"Ben işe başladıktan sonra" bana burda kilit nokta gibi geldi. Çocuğunuz belki terkedilmiş hissediyor olabilir, bakıcısıyla mutsuz olabilir. Elbette işi bırakacak değilsiniz ama bunu çocuğunuzla açıkça konuşun derim.

Eğer işten çıktığınızda fırsatınız olursa bu konuşmayı yapmaya çalışın, yani işe başlamanızdan bir rahatsızlığı mutsuzluğu var mı, neler hissediyor, bir yoklayın. Eğer ılımlı cevaplar verirse akşamki partiye götürün. Haftasonu da konuşmanızı daha geniş bir zamanda, başbaşa devam ettirin.

Kaça gidiyor bilmiyorum ama sınıftaki arkadaşlarından etkileniyor olabilir. Sınıfta davranış bozukluğu olan bir arkadaşı varsa, öğretmen onu sakinleştirmek için ekstra çabalıyorsa "Ben de böyle davranırsam benimle de ilgilenirler" diye düşünebiliyorlar.

ekran süresi de önemli faktörlerden biri.
çocukların davranışlarında ciddi değişikliğe yol açıyor.
eğer varsa böyle bir alışkanlığı önlem almakta fayda var.

1. Kınadığınız başınıza gelmiş.

2. Okul dersane vs çevresi çok ama çok etkili. Bütün ebeveynler bu sıkıntıyı yaşıyorlar, ben böyle öğretmedim ne oluyor diye ne yapacaklarını şaşırırlar, bir çocuğun eğitimi sadece anne babasına ait değildir yani, özellikle okul olmak üzere toplum da o çocuğu eğitir.

3. "Çalışmaya başladıktan sonra" kısmı bana da çok önemli bir dönüm noktası olduğunu düşündürüyor. Anne eve yorgun argın geldiyse, hareketleri yavaşlamış, bıkkın, canı sıkkın, belki üzgün, belki öfkeli, bazen hasta... çocuğun ihtiyaçlarına olumlu karşılık verme yoğunluğu azalmış ve çocuğu doyurmaz olmuştur. Çocuk annenin haline olan itirazını saçmalamak şeklinde de dışa vurabilir.

Pedagogla veya psikologla görüşmek fikir almak, gerekirse çocukla uzmanı görüştürmek çok iyi olur, hem siz de zihnen ve ruhen rahatlarsınız, tek problemin size ait olmadığını öğrenmek iyi gelir size de.

sizi üzdüğünüze değil de partiye gidemediğine ağlamıştır müsterih olun. ilgi ihtiyacı gibi geldi bana da

Beyaz tenlilerin zengin, sarışınların züppe, uzun boyluların genelde aptal olduğunu düşünüyorum. Ama köylü değil, yedi cetten şehirliyim.

Büyük memeyi daha güzel buluyorum.

Erkeklerin sorumsuz ve ben merkezci olduklarına inanıyorum.

dövmeli insanların hedonist olduğunu düşünüyorum.

İnsan ilişkilerinde memlekete bakıyorum. Partiye de bakıyorum. İlginç olan bununla ben de karşılaşıyorum. İş yerinde yeni tanıştığım bir kız bana direkt sende CHP'li tipi var demişti. (CHP'liyim)

Burca göre insan kategorize ediyordum, o bayağı geçti.

Bı seksüelliği hedonistçe buluyorum.

ben genel olarak önyargılı bir insanım zaten. bir insanın bakışları, kıyafeti, memleketi, mesleği, ailesi ile olan ilişkileri, okuduğu okul, güzellik derecesi, boyu, kilosu, her şeyi benim için kriter.

bunların hiç birinin köylülükle alakalı oldugunu sanmıyorum. şehirde doğdum büyüdüm, köylüleri sevmem. avam önyargısı dersen belki kabul ederim :) ama bence asıl önyargı asilzadelerde var. önyargı o kadar kötü bir şey değil bence.

Mühendislik, mimari, tıp gibi teknik konular dışında kısa mavi/yeşil saçlı + septum halkalı gördüğüm ya da bıyıksız uzun sakallı birinin fikirlerini ciddiye alamıyorum. Işid sakallıların fikirlerini teknik konularda da ciddiye alamıyorum. Bunlar dışında da tipe göre inanılmaz insan ayırırım. Yanılma oranım çok düşük.

Somon füme ve havyar yemem, gereksiz bulurum.


Bir de kendimde asla çözemediğim ve bu konudan utandıgim şey: kapalı birini görünce otomatik olarak AKP'li olduğunu düşünüyorum. İnsanlar kizabilir, haklılar. ben de düzeltmeye çalışıyorum.

Bu başlıkta kimseye kızmıyoruz :) @fraise

Suv araç kullananra aşırı önyargılıyım nasılsa bişey olmaz diye çok kötü kullanıyorlar hem kadın hem erkek özellikle dayılar grubu. Böyle tiplerin arkasından sağında solunda fazla durmuyorum şerit tutamıyorlar genelde. Bir de Trabzon, Sakarya, Kocaeli diyorum :D

Alt çenesi üst çenesine göre önde olan insanlara güvenmiyorum. Belli komedyenlere gülen insanları avam buluyorum, bu insanlarla muhabbeti kesiyorum. Belli el ve tırnak yapıları belli özellikler çağrıştırıyor (mesela kesin iyi yemek yapıyordur ya da kesin sinsidir gibi) ama bunu tam olarak açıklamaya kelimelerimin gücü yetmedi sdfgd.

ateist biri olarak, alevilere direkt "iyi insandır" diyorum. 2,3-0 önde başlıyorlar skalamda.

üst dudağı ince olan insanlar sinsi değil mi? hatta incelik ile ters orantılı.
Bir de uzun boylular : (
ve daha, rasyonel bir seviyeye indirebildiğim halde enerji, astroloji, burç konuşan insanlar : (

Nazara çok inanıyorum :)

Kadın düşmanlığı yapan erkeklerin iktidarsız veya küçük pipili olduğunu düşünüyorum. Redpillciler dahil.

ferrari kullanan hırsız orospu çocuğudur falan :)

şöyle düşününce utanç verici olduğunu farkedip yazmaktan vazgeçtim :)

Cep telefonunu ön cebinde taşıyanlar
Cüzdanını göt cebinde taşıyanlar
Akp' liler

bu şahıslara karşı önyargım var.

hem dindar olup hem pipi gibi kelime kullananların gizli kaşar olduklarını düşünüyorum.

arkadaşına senden daha çok kıymet veriyorsa boş yere sorun etmiyor.

Genelde böyle başlayan ilişkiler evlilikle sonuçlanıyor hayırlı olsun şimdiden

@titanic kemancısı

bu nasıl bir istatistik verisidir yahu :) kaç tane çift analiz edildi de buna ulaşıldı.

@mr.goodcat yasak ilişki psikolojisine giren çiftin arasında bağın çekim gücü > kızla arkadaşının arasındaki bağ olduğunu düşünerek genelledim :D

İlişki işi bir oyun.

Arkadaşlıkları bozulabilir de bozulmayabilir de. Herkes o konuda farklı düşünüyor, davranıyor. Bunu bilemeyiz. Çok önemli de değil.

Sen bu ilişki olsun diyorsan kendini geri çek, kız üstüne gelsin. Hatta o diğer kıza ilgi duyacağından korkmasına sebep olacak hareketler yap. Diğer kızla gereksiz muhabbetlere gir ne bileyim saati sor vs. (daha mantıklı muhabbetler)

Michealın dediğini yapma. Kızı resmen tongaya düşürmek olur bu. Ne iğrenç, basit davranış olur anlatamam. Sen normal diyaloğuna devam et.

Kızın azicik kendine saygisi varsa maykil naytin yazdigi gibi davranirsaniz tek kalemde silinmeniz işten bile degil. Deger veriyorsaniz gereksiz güven zedelemeyin. Alin karsiniza konusun. Istediginiz seyi soyleyin, uyuyorsa ona gore kizi alir konusur veya iletisimi keser, o bilir yani. Oturup konusma (sizin de onunla, onun da diger kizla) disinda sulh ile cozecek bi hareket yok. Gerisi ergenlik.

nikkeyc'in dediğini zaten yapmışsın, durum ortada.
Ben bir şey demiyorum bu konudan çekiliyorum (bak ben konudan çekiliyorum ki üzerime gelin)
Bu konuda başka bir açıklama yapmayı planlamıyorum.

Senin yapabileceğin bişi yok, ilgin olmadığını ve onunla devam etmek istediğini belirtmişsin. Gerisi onun ne yapmak istediğine kalmış, bekleyip göreceksin.

Ben olsam ondan hoşlanmayan bir erkek yüzünden sana tavır alacağını düşünüyorsan zaten seni çok da önemsemiyormuş diye fitne sokardım, orası ayrı.

Bunu sana bu şekilde söylüyorsa bu bir yandan da "arkadaşlığıma senden daha fazla değer veriyorum" diyor demektir. Bunu sorun ediyor olması senden fazla hoşlanmadığını gösteriyor bence.

nic cage +1

kocaman insanlarsınız açık açık konuşmanız uygun olur.

arkadaşları bozulacak net. bende de aynı durum oldu bozuldu ve şuan eşim 6 yıllık evliyim. 2 yaşında kızım var ellerinden öper :)

vay arkadaş! stratejiler dolusu stratejiler:) açıkça konuşma taraftarıyım.

Çok az kıyafetim var. Özellikle böyle tercih ettim, çünkü dünyanın böyle sınırsız kaynağı yok. Kıyafet alacağım zaman mümkünse 2. el almaya çalışıyorum.

cop ev gibi ev. bir suru guzel sey bulmus almisim 4-5 parçayla mevsimi bitiriyorum 3 ayri yerde yaşıyorum 2-3 gunde bir ev degisiyor. her seyi yedekleye yedekleye fenalik gecirdim. kilom da degisiyor bazen zayif bazen sisiyorum bu yuzden atamadiklarim da cok. bugun sadece kiyafetleri toplamak icin yardimci cagirmaya karar verdim yoksa cop ev diye belediye temizlige gelcekZ bildigin sirtimda agir bi yuk hepsi. ayakkabilardan bahsetmeyecegim

sanirim yeni bir sey alirkeb eskilerden 1-2 parca postalamak bir yontem olabilir. tadilat gereken seylere tadilat icin belli sure taninabilir canta, ayakkabi icin. gerisi kendine eziyet

Yedekli benim için aynı ya da benzer anlamına geliyor o yüzden hiç aynı ya da benzer şey almam açıkcası. Mesela birden fazla cilt bakım ürünü filan alıyorum ama hepsinin işlevi farklı. Ya da kıyafet olarak da böyle yedekleme psikolojim yok hiç. Sadece yurtdışına gittiğimde almak istediğim şeyleri fazladan aldım o da kozmetik ucuz diye yoksa çok fazla aynı şeyi almam pek

Günlük tişörtleri yedekli alırım. Massimo Dutti’den 20 tane aynı tişört var. İç çamaşırı ve çorap da aynı şekilde.

Bunların dışında çok fazla farklı tişört vs her türlü kıyafetten çok fazla var. Ayakkabı, gömlek, takım vs.

Ya bu yedeklemek mi bilmiyorum ama lanet olsun bi taki, aksesuar hastaligim var. Benzeri olan ya da olmayan 1637 tane küpe,kolye falan aliyorum. Gozum donuyor para acisindan acimiyorum. Kıyafette benzer almam.

Bu yedek işinin tanımını açmak lazım.

Bazı şeylerin yedeğinin olmaması enayilik.

Gözlük kullanıyorum. Eski gözlüğün camına ucuz çerçeve aldım duruyor. Kullandığım gözlüğüme bişey olur kırılırsa, yaptırana kadar gözlüksüz mü gezeyim.

Yeni ayakkabı alınca, eskisi giyilebilcek durumdaysa atmıyorum niye atayım.

Saatim 1 tane var, çok da önemli değil benim için.

E 1 den fazla thirtünüz varsa o da yedekli oluyor fjsjjs

roll-on, şampuan, tuvalet kağıdı, kahve gibi elimin altında olmazsa zorlanacağımı düşündüğüm şeylerin her zaman bir yedeği vardır ancak kılıf, kıyafet, aksesuar pahalıya patlasa da anında çözebileceğim şeyler olduğu için yedeklemem.

her yazlık / kışlık esnasında da sezon boyunca asla giymediğim, giysem de yakıştırmadığım her şeyi belediyelerin kıyafet bağış kutularına gönderiyorum.

alıp beğenmediğim ürünleri de (her ne olursa olsun) durumu iyi olmayan birine veriyorum ya kendine alıyor ya da dağıtıyor.

kırık, çıkık hiçbir şey barındırmıyorum böylece ev de yığın olmuyor. 1 kere atmaya / bağışlamaya başladığınızda duramıyorsunuz zaten.

yedekli yasamaya girer mi bilmiyorum ama benzer sekilde mesela denize raybanlarimla gitmem, ucuz gozluklerimle giderim.
is yaparken ayakkabilarim kirleniyordu gittim crocs aldim.

Adamın parasını yemediğin sürece hiçbir şey olmaz, vizyon katar. Devam.

8910+1 ve adam benim sayemde yiyor içiyorsun tribine girmedikçe

Prada giyen emlakçının parasını yemeyip napıcan allasen. Vizyon ne arar ayrıca o profilde.
Ayrı dünyaların insanı olup olmadığınızı sana tavrından ileride anlarsın, sen keyifli vakit geçirmeye devam et. Niye baştan engel koyasın?

8910+
Bu durumu kendisiyle konuşabilirsiniz. Çok para harcayacağınız aktiviteler olmasın nolur nolmaz

hemen bi pandora sardir ordan

Aldığı gömleğin fiyatını söylemesi aslında parasıyla hava attığını göstermez mi? Ne gerek var ki bunu söylemesine. Ben yapamazdım böyle birisiyle.

rock n roll, direkt söylemedi aslında. Ben pahalılıktan dert yanınca o da bahsetti ama kesinlikle gösteriş yapar gibi değildi.

@8910 -1

Emlakçı bulmuşsun. Türk halkının intikamını al, parasını da ye bence.

@rocn n roll +1

Ama sen pahalılıktan dert yanarken gömleğin fiyatını söylemesi şık olmamış. Bak ben, bir gömleğe 12 bin lira verebilecek durumdayım demiş. Ne bileyim, sahip olduğun hiçbir şeyin fiyatını söylememek lazım. Karşındaki kişinin de imkanları senin gibi olsa neyse ama öyle bir durum yok.

Bir de birbirinizi yeni yeni tanımaya başlıyorsunuz, birbirinize sorabileceginiz o kadar çok soru var ki konusuz kalmış gibi kıyafete ödenen parayı mı konusacaksiniz?

hocam yaşayın gitsin ya dert uydurmayın kendinize :) sorun olacağı varsa sorun olunca düşünürsünüz salın gitsin.

Ya öğretmenle emlakçı yapamaz, bence ayrıl. Bir de çakma marka giyiyordur.

Vizyonluk bir durum göremedim +1

Bence siz çok fazla maddi odaklı düşünmüşsünüz. Bu kişinin ailesinin de varlıklı olmadığını söylüyorsunuz. Bu sebeple biz ayrı dünyaların insanıyız düşüncelerine kapılmak doğru olmaz sanırım. Hani bahsettiğiniz kişi birkaç kuşaktır hali vakti yerinde bir aileden geliyor olsa belki evet böyle şeyler insanı yorabilir diyebilirdim

Ama bence şu an siz bu tür düşünceleri bir kenara bırakıp cidden bu kişinin kendisi özelinde bir değerlendirme yapmanız lazım.

Vizyon dediğim sıfırdan 12 bin liralık gömlek alacak kıvama gelmektir, bu da ayrı bir vizyondur arkadaşlar. Ne bileyim, adam belki çok tutumlu, doğuştan gelen bir ekonomi okuryazarlığı var, neyi nereden alacağını, neye ne kadar vereceğini biliyordur. Bu da vizyondur. Hayatın gerçeklerinin farkındadır.

Zengin adamdan mutlaka öğrenecek bir şey vardır, özellikle Türkiye gibi yerde. Şaibeli yollardan kazandıysa bile o parayı, mesela o vicdan yüküyle nasıl yaşadığına bakarsın. Zengin adam her türlü vizyon katar, dirseklerine kadar hayata batmış adam bir şeyler öğretir yeni atanmış öğretmen hanıma, onu diyorum.

seni çok iyi anlıyorum maddiyatta bu kadar fark varken ayak uydurmak zor. Hadi maddi olarak aştınız bunları ama sen öğretmensin o emlakçı. Kafa yapısı farkı var.

Yıllar önce genç ve güzel bir hanımken asgari ücretin azıcık üstünde maaşım vardı da bir bey vardı hayatımda. Özel helikopteri varmış bunu 3.buluşmada filan anlayıp gtüme topuklarım vura vura kaçmıştım. Herkes kendi çapında takılsın bize gelmez böyle şeyler demiştim ahslshsks.

Ya genellemek doğru olmaz ama emlakçıların çoğu zaten çok param havası yaratmak için doğru yanlış full sahip olduklarını ya da olmadıklarını sergileme derdinde olan tipler asla bir emlakçıya güvenmem ben şahsen :D adamı tanımıyoruz belki de iyi birisidir ama mafyatik bağlantıları olmadığından emin olmak lazım her şey para değil

İnternetten tanıştıysanız evi filan da yalan olabilir sonuçta adam emlakçı onun olmayabilir

Ortada duran ve okunan maddi durum değil de maddi durumun nasıl ele alındığı konu olmalı bence.

Ben ortada bir sorun göremiyorum. Adam zenginse zengin, tavırları hareketleri sizi rahatsız etmiyorsa oyna devam.

Teyzem böyle bir adamla birlikteydi.

-Kıskançlık vardı pek kendi dışında dışarıda arkadaşlarıyla buluşmasını istemiyordu.
-Adam nerde ne yapıyor pek belli olmuyordu.
-Bazen eve yüklü miktarda para ile geliyor ve bana her şeyi sor, paralar nerden geliyor sorma diyordu.
-Zaten işi gereği çok yalan söylediği için bu ilişkisine de yansımıştı.
-Sesli ve fiziki şiddet vardı.
-Kıskançlık vardı ama kendisine kıskançlık yapılmasına gelemiyordu.
-Marka takıldığı çoğu şey çakma idi. Pazardan converse aldığını bilirim aa bu birebir gibiymiş diye.
-Tekneden iş adamlarıyla toplantıdayız diye gidip kadınlarla partilemişti teyzem basmıştı.

En sonunda boşandılar (10-15 yıl sonra) ama psikolojisi perişan tabi teyzemin. Yok efendim amasyanın köylüsüymüş de hak etmiyormuş bu hayatı.

Bu arada teyzem de gayet alımlı ve ingilizce öğretmeniydi.

Sonra adam gitti ünlü bir kadınla aldattı, onunla evlendi. (Ebru Şallı)

O yüzden üstteki maddeleri gözlemleyin, varsa kaçın, yoksa devam.

Uzun vadeli düşünme, takıl geç

ben de vizyonluk bir durum göremedim.

evet bazı emlakçılar iyi kazanıyor ama bana güven vermedi kripto vs uğraşıyordur bu. dolandırıcı bile çıkabilir.

ciddi düşünme derim. takıl geç.

bence direkt adamın parasına tav olmuşsun zaten, onaylanmak istiyorsun sadece. adam bi süre takılır senle sonra yoluna bakar.

Demek ki yanlış anlamışsınız işte karşı taraf hoşlanmamış

(bkz: platoniğin aşırı umut veren sıradan davranışları)

Sizden hoşlanmıyormuş, iş yerinden biriyle bu tarz bir durumun sözünü etmeyi dahi istememiş. Üsteleyip veya altını eşeleyip karşınızdakini rahatsız etmezsiniz umarım.

Hala niye bakıyor bu diye bakan kişinin bakışını yakalayıp umutlanmak için, 30+ fazla bir yaş değil mi?

evli ve çocuklu olduğunu öğrenmiştir.

sevgilisi vardır. iş çıkışı kimsenin almaya gelmemesi bu fikre varmak için çok yetersiz. sevgilisi yoksa da yanlış anlamışsınız işte, istemiyor. mesaj içeriğini de merak ettim.

Ben hep çok sevdim kendimi. Özellikle son birkaç yıldır daha fazla seviyorum. Düşüncelerim, aldığım kararlar, duruşum, fiziğim, özgüvenim şahane. Belki kibir gibi narsizm gibi görülebilir ama değil, çünkü son birkaç yıl içinde zirveye çıktım gerçekten.

Valla ben de kendimi bildim bileli kendimi sevip değer veriyorum. Bu sadece duygusal ve ruhsal boyutta kalmıyor. Bana zarar veren ilişki biçimlerinden kurtulmaktan tutun iyilik halime (fiziksel, ruhsal, duygusal) iyi gelecek şeyleri yapmaya kadar gidiyor.

hatirlatalim youtu.be

Kendimizi sevdiğimizi nasıl anlıycaz?

Bilmem ki. Kendimi hiçbir zaman tam anlamıyla sevemedim. Yani bazen seviyor gibi oluyorum sonra yine nefret ediyorum.

@orta buyuklukte +1

Hatta genel olarak sevmeme veya nefret ettiğim zamanlar çok daha fazla diyebilirim.

Büyük filozof RuPaul Charles'ın dediği gibi, if you can't love yourself, how in the hell you gonna love somebody else?

Çeşitli sanal mecralarda efendim kendinle en yakın arkadaşınla konuşur gibi konuş, kendini başkalarını değerlendirdiğinden daha sert değerlendirme gibi öğütler okuyup "allaalla?" diyordum, meğer kendini sevmeyen insanlara söylüyorlarmış. Kendini sevmemeyi, kendine kötü/sert/tahammülsüz olmayı aklım almıyor. Normalim bu, en derin depresyondayken bile kendimle aram iyiydi. Kendimi sevmeyeceğim de kimi seveceğim?

şimdi geçenlerde bir olaylar oldu bir hanımdan çok hoşlandım neyse sohbetimin olmadığı ancak ortak noktalarda gördüğüm bakıştığım vs. gel zaman git zaman reddedildim üstüne de engellendim. neyse arkadaş dedi ki: "ya üzülüyorum kalbin kırıldı" yok önemli değil diyip geçtim. içimden, "kırıla kırıla kırılacak bir kalbim olmadığını gördüm hissettim. burada amacım hayat dersi vermek ya da deneyimlerimi aktarmak değil elbette. şu var kendini sevmekten öte kendinize değer verin ama hak ettiğinizden fazlasını değil.

narsist değilim ama :)

ben de hep sevdim. sevmediğim yanlarım tabii ki var ama kendi halimde çok mutlu bir insanım, kendi kendime keyifle vakit geçirebilirim. hayatım çok zorlu geçti belki de bu beni çok dayanıklı ve umutlu yaptı.

4-5 yaşında anneme @kobuzchu kız'ın alıntısına benzer cümleler kurduğumu hatırlıyorum :d hep bu mantalite ile büyüdüm. Kendini sevmeme olayı bana da ilginç geliyor. Yani kendime çok kızarım, kendime küfrederim, gece durduk yere 10 sene önceki saçma bir anı gelir ve kendi kendime uyuz olurum ama sonuçta ben benim yani kendimi sevmeyip ne yapıcam? Kendimi sevmek için bir ön koşul ya da sebep de aramadım hiç. Sizin saydığınız kötü özelliklere sahip biri de kendini sevmeli. Dünyanın en kötü insanı da olsan kendini sevmen lazım ki daha iyi biri olabilesin. Sevmediğin bir şeyi daha iyi yapmak için uğraşmazsın sonuçta.

ben hep kendimi çok sevdim.

tam tersinin nasıl olduğunu anlayamıyorum

Urfa ya git. Güzelmiş.
Hava niye bu kadar sıcak İstanbul da

Sağlığım iyi ama mutlu değilim. Çünkü mutlu olabileceğim bir şey yok hem ülkemizde hem dünyada.

Geçen yaz aldığım klima bir çalışıyor bir çalışmıyordu. İki gün önce gelip yenisiyle değiştirdiler. Düzgün çalışıyor (şimdilik) o sayede keyfim yerinde.

Atletizm şampiyonası var onu izliyorum. Euro 2024 başlayacak falan... Öyle.

Ne hissettiğim ya da düşündüğüm üzerine kafa yormamam gereken zamanlardan geçtiğimi hissediyorum.

@dissendium, yıkım demeyelim ona. Şey diyelim süreç. Zor bi süreç.

iyiyim keyfim yerinde, kitap yazıyorum günüm verimli geçti. insanı hedefi mutlu ediyor baska turlu mutluluk zor.

Bugün anksiyete krinize girdim. Yavaş yavaş çıkıyorum ama bu gece uyumam galiba. Biraz zor olur uykuya dalmam. Kitap filan okurum.

9 günlük tatili ortasında bir geziye gideceğim fakat çok karıştırdım. Sürekli o öyle olsa bu böyle olsa, aman bir şey kaçmasın diye diye zihnimi allak bullak ettim.

Valla pek iyi değilim 2 gün önce aşık olduğum hanımefendiyi dün pride yürüyüşünde gözaltına aldılar. Daha aşkımı bile ilan edemedim.

Kesinlikle aptal olmadıklarını düşünürüm.

Buraya mahsus soruyorsan kesinlikle burayı hareketlendirmeye çalışıyor. Bana göre. Yok genel soruyorsan iletişim ve ilgi ihtiyacını gidermeye çalıştığını düşünüyorum.

Kararsız. Ben gibi

sorudan soruya fark var.

bazen sırf laf olsun, muhabbet diye de sorulabilir. bazen aşikar şeyleri sormak bile gerekebiliyor.

meraklı/zeki derim genelde soru soranlara. aptal demem pek. hadsiz de olabilir çok soruyorsa.

Ömür törpüsü.

- Seni seviyorum.
- Neden?

mal. hepsi gibi

soruya göre degisir.
örnek lütfen?
....
galiba ben de cok soru soruyorum :)

olumlu veya olumsuz bir sey dusunmem
ama hafiften de sinir gelir abarti sekildeyse

Bazen zeki, bazen aptal, bazen meraklı, bazen küstah, terbiyesiz hadsiz...

bir bilgenin sabrini ta$irabilecek kadar saldirgan, bir kediyi sakinle$tirebilecek kadar uysal, bir toplulugu gulmekten kirip gecirebilecek kadar pozitif, yanindakileri intihara surukleyebilecek kadar negatif, butun gece dansedebilecek kadar enerjik, butun gun uyuyabilecek kadar yorgun, bir haftalik i$i yarim gunde bitirecek kadar hizli, yarim gunluk i$i bir haftaya yayabilecek kadar yava$, bir gelincik kadar narin, bir cam agaci kadar guclu...

Mesela üretim yapan bir fabrikada yeni işe giren bir mühendisi düşünelim. Fabrika hakkında hiçbir şey bilmiyor. Her şeyi sormasını, merak etmesini beklerim. Sormuyorsa yadırgarım. Sorduğu soruların özelliğine göre zeki mi yoksa vasat mı onu anlarım.

Çok ufak bir araştırmayla bulabileceği şeyleri soran birisi eğer bunu alışkanlık haline getirmişse pek hoş karşılamam. Zevzek olduğunu düşünürüm.

Özellikle çocukların sordukları sorular onların zekalarıyla ilgili çok güzel ipucu veriyor. İyi soru soran çocuğa rastlayınca mutlu olurum.

Önemlidir soru sormak.

Kesinlikle sordukları soruya bağlı. Sorusuna göre "Vay geri zekalı" ile "Hmm! Çok mantıklı bir soru" arasında geniş bir yelpaze var.

ne soruyor, anlamak için mi soruyor. konuşmuş olmak için mi soruyor bu önemli.

Kişisel soruysa tersliyorum.
İş ile ilgiliyse cevaplarım, soru saçma olursa olsun, herhangi birşey düşünmem. Hepimiz öğreniyoruz. İyi bir soruysa, beğenirim kaliteli bir insanmış falan derim.
Ortamla insanlarla ilgiliyse, iyi düşünmem.

cok soru sormak biraz aptallik gostergesi bence. dogru sorulari bulamiyor ya da cok dusunmuyor diye dusunurum ben.

uzmanı dışındakiler soruyorsa aptal, insanları rahatsız ettiği için hadsiz.

istihbaratçı olduğunu düşünürüm

aramdaki ilişkiye göre değişir. kadın erkek tanışıklılık süresi. yani sorunun net değil. gerizekalı'dan çok zekalıya kadar geniş bir yelpazede

Zarar vermemek derken ne demek istiyor? Mesaj atmazdım.

gerçekten sevse uzaktan sevicem diyerek uzak duramazdı bence.

"Horse Lie" derdim. Üstüne sizin "ıssız adam triplerinize..." derdim.

Not: Kadın-Erkek fark etmiyor Issız Adam'daki "Adam"a takılmamak lazım

dilili +1

at yalani+1

Olmaz olmaz çok saçma olmamalı

atmam tabi. hatta cevap olarak 'hadi ordan tırrrrrek' der önüme bakarım.

Bence kendi haline bırakın. Eğer ilgilenmezseniz "ee peki ya şimdi?" diyerek absürt bir şey yaptığını anlayıp geri gelecektir. Ama bu saçmalığın üstüne siz geri kabul ederseniz yazık olur.

Siz yazarsanız bu arabesk ruh hali iyice her yanını kaplar. Kendi kendine triplere girer.

Çok yazık valla, acil şifalar.

tabi bunu karşılıklı sevgi olduğunu söylediğiniz kısmı gerçek kabul ederek yazdım. bana sorarsanız işler çok da düşündüğünüz gibi olmayabilir, bi de o açıdan bakın. "üzmeden nasıl ayrılırım" sorusuna böyle bir cevap üretmeyi denemiş. ancak konuyu o kadar yumuşatmış ki saçmalamış.

önüne bak dostum.

ona dokununca alev mi alıyorsun ne tür bir zarar vermek anlamadım. ateş ve suyun hikayesi geldi aklıma.


yol ver.

sevgi böyle bi şey değil. önünüze bakınız+1

gözden uzak gönülden uzak. sevmen ya da sevilmen zarar verecekse zaten uzaktanda olmaması gerekir. hiç vakit kaybetme yenisi

Avrupadaki maaslra yaklastikca bende de bu durum oldu. Turkiyede turk biriyle olur herhalde diyorum artik

Yas 28

evlilik saçma bir şekilde sanki kötü bir şeymiş gibi gösteriliyor fakat saçma şekilde beklentilerin olmadığı doğru bir insanla olunca çok güzel bir şey, çocuk ise dünyanın en güzel hislerinden

Çocuk sahibi olmayacaksanız evlenmek dünyanın en manasız şeylerinden birisi. Sosyal baskılar nedeniyle istediğiniz bir hayatı yaşayamıyorsanız belki o zaman evlilik -bir nebze de olsa- mantıklı olabilir ama onun dışında saçma.

Burada kilit nokta çocuk sahibi olmayı istememeniz.

İnsan hayatını çocukluk, gençlik, olgunluk ve yaşlılık diye 4 evreye ayırabiliriz.
Eğer evden çıkmayan hiçbir dostu olmayan asosyal biri değilseniz, üçüncü ve dördüncü evreye geldiğinizde çevrenizdeki herkes evli olacaktır. Ve bu arada siz de hayatın her anında ve yatak odanızda ve uyurken ve hastayken ve çaresizken elinizi tutacak birine ihtiyaç duyacaksınız.

Yeaa ben hiç evlenmeyeceğim lafını, ben küçük kız çocuklarının ben büyüyünce babamla evleneceğim lafı kadar bomboş, anlamsız ve ileri ergenlik dönemi söylemi olarak görüyorum.

Büyük bir kısım insan gençlik vaktinde sahip olduğu çevresinin aynen korunarak ölene kadar gideceğini düşünüyor. Ancak gerçekte böyle değil gördüğünüz gibi. Evlenmeler başlayınca ilişkiler sendeliyor, çocuklar olunca bambaşka bir boyuta dönüşüyor. İş hayatının da etkisi yüksek. Haliyle birgün bir bakıyorsunuz sizin sosyal ağınız sadece hatır gönül ilişkilerine evrilmiş.

Sırf yalnız kaldım diye evlenilmez tabi, ancak bunları yaşamaya başlayınca çoğu insanın karakterinde değişimler oluyor ve evlenme fikri kafasına yatmaya başlıyor.

"Evlenmek gerek" fikri çok sıkıntılı yine de. Gerek olduğu için evlenmemelisiniz. Olay öyle işlemiyor.

Evlenmeyi ve çocuk sahibi olmayı düşünmüyorum. Bu kararım hiçbir zaman değişmeyecek.

42 yaşındayım, hayatım boyunca evlilik istedim ama o kadar acaip şeyler yaşadım ve o kadar olmadı ki, artık evlenmemem gerektiğine inanır oldum.

Evlilik iyi bir şeydir. İç dünyan evliliğe olur veriyorsa hiç sorgulama, doğrudur o. Çünkü aslında doğru kurgulanıp doğru uygulandığında evlilik epey ciddi bir güvencedir. Yeter ki her iki taraf da saygılı sevgili olsun.

Evlilikten korkuların varsa bunları kendinle karşılıklı otur konuş dertleş, dinle kendini. Rahat ol, iç dünyanda iyicil ve yapıcı biri var o ne derse doğrudur.

31 yaşında erkeğim. Evlenmeyi çok istiyordum. Bir çocuk istiyordum. Olmadı.

evlenmek istemeyen birey olarak 40 civari bekarlarin delirme seviyesi de yoruyor be.... stardarta uymadi diye samimiyetsiz kasinti bi seye donusuyo sanki bosananlarda yok o delirmecilik. sevgililik candir

evlenmemek bana büyük bir sorun gibi geliyor ya. evlenememek demiyorum bak o ayrı istemişsin olmamıştır okay ama evlenmeyeceğim hayatımı kısa süreli ilişkilerle geçireceğim demek çok acayip. birisine emek veriyorsun vaktini ayırıyorsun sonra hop çekip gidiyor veya seni aldatıyor yatağa gömülüp ağlamaktan başka bir şansın yok. evli olsan donunu alırsın altından.

bir de sevgilik ile evlilik çok farklı bir şey. geleceğe endişe içinde bakmıyorsun mesela her şeyin düzenli, makul, planlı programlı. doğru insanı bulduğun sürece tabi.

Evlilik, aile kavramı, çocuk düşüncesi falan tamamen geleneksel ve insanları bir düzen içinde tutmak için zaman içinde geliştirilmiş dinamikler. Bunlar olmasa idi bazı sıkıntılar olur muydu, evet ama bunların olmadığı tüm durumlar da sıkıntılıdır demek yanlıştır.

Çevremde bir sürü evli olmayan ama daha mutlu, boşanmış olan ve daha mutlu, çocuk yapmamış, onun yerine yeni şeyler öğrenmeye, yeni yerler keşfetmeye hayatlarını adamış ve daha mutlu insan veya çift örnekleri var.

Hala evlenmemiş, evlenmeyi de henüz düşünmeyen, 5-6 yıldır sevgilisiyle aynı evde yaşayan çok yakın bir arkadaşım da var. Hatta sonradan yurt dışına yerleştiler orada yaşıyorlar.

Bu tarz şeyleri sorgusuz sualsiz savunuyorsanız bana kalırsa din gibi aksi düşünülmesi sizin kültürünüzde ve yetişme tarzınızda kabul edilemez bir şekilde yetiştirilmişsinizdir ve alternatif düşüncelere bile kapılarınız kapalı, ön yargılarınız yüksektir.

@ gradient in dediğine o yüzden katılmıyorum geçen yine bir yerde aşırı zıt bir görüşteydik sanki kendisine söylemişim gibi olmuş ama o zaman yorumları okumamıştım şimdi okuyup söylüyorum kusura bakma sjdfsg :(

"birisine emek veriyorsun vaktini ayırıyorsun sonra hop çekip gidiyor veya seni aldatıyor yatağa gömülüp ağlamaktan başka bir şansın yok. evli olsan donunu alırsın altından."

hayatımda duyduğum en korkunç görüşlerden bir tanesi. sen birisine vaktini verince onun hayatını ipotek etmiş olmuyorsun. insanlar birbirlerinin hayatına girer veya çıkarlar. önemli olan anları güzel yaşamaktır. evliliği güvence gibi görmek bana çok çirkin ve geleneksel geliyor. yani düşünsene öyle iğrenç bir adamla birliktesin ki aslında, ama evlenirsen ve boşanınca donuna kadar alırsın diye bir şekilde gizliyor veya yapmamaya çalışıyor. "e bak gördün mü yapmıyorsa işe yarıyor işte" denilebilir fakat bu adamın iğrenç birisi olduğu gerçeğini değiştirmez. yani bu notla korkutmak gibi birşey aslında. doğru seçimler yapma güvenim yok, birisi giderse de gitsin ben hayatıma yine devam ederim yalnız veya başka birisiyle.. deme yok. onun yerine öğrenilmiş geleneksel şeylerle sanki "bağlama büyüsü" yaptığı zannedilerek evlilik düşünmek çok mu mantıklı. Bence değil.

O yüzden ben evlilik öven, memuriyet öven, beyaz yakalılık öven, çocuk öven babaannelerimiz gibi olmadım.

Geçen buralarda bir kadın dedikodusunda şöyle bir şeye şahit oldum "kocalarınızın paralarını yiyeceksiniz veya bir şekilde bitirteceksiniz ki başka kadınlarla harcayacak parası kalmasın"

öh ulan kanım dondu yemin ederim 5dk kıpırdayamadım.

Yani sen niye kocanın başka kadınlara gideceğini düşünüyorsun ki? Neden öyle bir adam tercih ediyorsun? Sen öyle birini tercih et ki, parasını da harcasın ama kendine, sana ve çocuklarına harcasın. Sadık olsun. Ne diye akıl dışı çağ dışı şeylere girişiyorsunuz. Kadınların aklı mantığı bazen beni hayrete düşürüyor.

Toparlarsam, ben 30umdan sonra evlenirim diyordum 27'imde evlendim.
Eşim evlilik ve çocuk düşünmüyormuş, çevresini ve kardeşlerini de hayatınızı yaşayın ne evliliği ne çocuğu diye gazlayan bir insanmış ve hatta hala öyle yani.

Ama benim gibi bir adamı bulunca kaçırmak istemediğsdfisgj için mi artık bilmiyorum bir anda fikirleri değişiyor ve 1 yıl içinde evleniyoruz. O yüzden komünizm parayı bulunca, feminizm kocayı buluncaya kadar diye boşuna dememişler.

Her an vurabilir. Tıpkı din gibi inanç meselesi olduğu düşünüyorum ben bu evlilik ve çocuk işlerinin.

Bana kalırsa mantıklı bir açıklaması yok. Geleneksel şeyler, çıkar, türün devamlılığı, annelik iç güdüsü, korunma, güven, kendini kanıtlama/ispatlama/gerçekleştirme gibi sebeplerle altını doldurduğumuz bir eylem işte. İşine geliyorsa dolduruyorsun mantıklı geliyor, gelmiyorsa doldurmuyorsun yalnız hayatını yaşıyorsun.

gecen debe'de biri entry vardi. evlilik hayatin en buyuk rutini diye. bu rutine dayanabileceginizi dusunuyorsaniz evlenin. tabii ki ongorulemeyen seyler olabilir, insanlar evlilikte degisiyorlar ya da yillar insanlari degistiriyor ama kendi acindan baktiginda bu konuda kendinden emin olman lazim.

cocuk dusunmuyorsan da bunu flortten artik sadece birbirinize bagli oldugunuza karar verdiginiz donemden once karsi tarafa soylemende fayda var.

4 gün sonra cevap yazmak için çok mu geç?

Ergenliğini ve 20'lerinin büyük kısmını "evlenmeyeceğim" diye geçiren, sonrasında evlenen arkadaşlarını hayretle izleyen ama evliliğe "olursa olur, du bakalım" diyen (ve evlenip çocuk sahibi olmak isteyen kişilerden koşarak uzaklaşan) biri olarak 33 yaşımdayken bir adamla tanıştım, 5 yılı evlilik olmak üzere 7 yıldır beraberiz. Nihayetinde bende "evlenmeliyim" hissi olmadı, "bu adamla evlenirim ben" hissi oldu. "Bu adam" mühim.

Hollanda'da, Norveç'te falan yaşamadığımızdan, çocuk isteğinden bağımsız olarak evlilik manasız değil. Sosyal baskıdan bahsetmiyorum, en basitinden başıma bir iş gelirse hastane/polis babamı değil eşimi arasın istiyorum. Kendim için karar veremeyeceğim bir sağlık noktasına gelirsem eşimin vereceği karara güveniyorum. Devletimiz "civil partnership" denen şeyi kabul edecek evrim noktasına gelmediğine göre bunun tek yolu evlilik.

Bence mesele evlenmek için evlenmemek. Evlenmek için evlendikten sonra şikayet eden, "ben ettim sen etme" diye (hem de bazen eşlerinin yanında) söylenen insanlarla dolu etraf, çok yazık. Evlilik hedef değil, güzel bir ilişkinin içindeki adımlardan biri olursa mis gibi oluyor.

(Çocuk mevzusunu ilişkinin başında konuşmak gerek +1. Özellikle bu yaşlarda adam "yuvamı kurayım, iki de çocuğum olsun" istiyorsa birbirinize zaman kaybettirmeye hiç gerek yok.)

İki tane söyleyebilirim:

1. Genel olarak şikayetçi bir insan olmamak. Tek başına yaşamanın getirdiği disiplin oldu son birkaç senede. Etrafta şikayet edecek kimse olmayınca insan şikayet etmemeyi ve dirençli olmayı öğreniyor. Çekilmesi zorunlu olan bir şey varsa şikayet edip etrafımdakilerin enerjisini düşürmem, yapar geçerim.

2. Üşengeç olmamak. Fiziksel olarak son birkaç senedir şöyle bir düstur geliştirdim: Ne kadar hareket edebilirsem kârdır. Bu sebeple ilk gençliğimdeki o üşengeç halimden eser kalmadı. Ev işlerinde bile böyle oldum. Evde bir şey yapılacaksa kalkıp direkt yapmaya başladım. Bu kaslar çalışmak için diyorum, hareket etsinler biraz. Yürümem gerekirse seve seve yürürüm, kedişi oynatmak gerekirse hiç üşenmem aksine farklı hareketler yapıp farklı kaslarımı çalıştıracağım için sevinirim. :)

Sağduyulu bir insanım bu şekilde birçok olayı savuşturdum. Birde çok iyi sır tutarım, niyeyse en çok takdir edilen özelliğim bu.

Kısa sürede sorunlara çözüm bulabiliyorum. Mesela hiç müdahil olmadığım bir konuda bir çalışma yapılmış, tam ortasından girdiğimde kimsenin görmediği bir açıdan sorunu çözebiliyorum, kaynağını bulabiliyorum.
Kötü alışkanlığım yok, sporcuyum ve çok sakin biriyim.

Aşırı iradeliyim. Çok çalışkanım ve enerjim çok yüksek. İnandığım bir şey uğruna hiç yorulmadan, dinlenmeden, yemek yemeden, su içmeden çalışabilirim. Çok güçlüyüm hem fiziken hem ruhen. Mücadeleci ve savaşçıyım. Çok merhametli ve yardımseverim. İnsanları çok iyi motive ederim. Güler yüzlüyüm. Empati düzeyim çok yüksek. Bu bazen rahatsız edici olabiliyor. İnsanlar beni çok eğlenceli ve tatlı buluyorlar. Bir kaç kişi söyledi bunu. Samimi biri olduğumu düşünüyorum. Sevdiğim çok özelliğim varmış, aklıma gelirse eklerim :)

Koç burcu musun? @rock n roll

Sakinliğimi koruyabilme, kolay kolay sinirlenmeme

@sekizdokuzon ikizler burcuyum

@rock n roll: doğum haritanda ateş de var ama belli ki (burç tahmini tutmadığında kadınlar).

Erkekler için şerefsiz diyorlar ama ben çok sadık bir insan olduğumu gördüm. Kendime saygım arttı.

Genel anlamda sakin bir insanım, özellikle iş hayatında çok işime yarıyor. Hırslıyım diyemem ama çok planlıyımdır ve hedefime ulaşırım, sabırsız değilim, 24 senedir içinde bulunduğum sektörde genelde insanlardan 1 adım önde düşünür ve hareket ederim.
Özel hayatımda da genelde sakin ve sabırlıyımdır. En son dakikaya kadar olumlu ve yapıcı hareket ederim.
Hayatla genel olarak espri yaparak başa çıkıyorum, çoğu konuda geniş bi' espri yelpazem var diyebilirim. Koşarken kaşım patlamış, hanım panik haldeyken makara yapıyorum mesela, daha da delleniyor napiyosun diye :):):)

dürüst bir insan oldum. her zaman. dürüstlüğümü seviyorum. bir de okumayı, öğrenmeyi seviyorum. bunlar sanırım.

enerjik, güler yüzlü, neşe dolu ve dışadönük bir insanım. ruhen kötü olduğum zamanların üstesinden çabuk geliyorum.

bir de br insanı kendime çok çabuk bağlayabilirim arkadaş olarak. kendime sempati uyandırabilirim.

kötü özelliklerim daha fazladır ama

- Genel olarak şikayetçi bir insan olmamak +1. İyimser biriyimdir. Art niyetli ve kötü niyetim yok.
- Başladığım bir sürecin sonuna kadar gidiyorum, kendi sınırlarımı zorlayıp, ötesine geçmeye çalışıyorum.

İlkelerimden taviz vermemeyi, insan ilişkilerinde ısrarcı olmamayı, öz-saygımı düşürecek davranışlarda bulunmamayı seviyorum kendimde.

Kimseye nefret beslemiyorum. Exlerimi ozluyorum falan oyle..

blue rebel+++++

Çevremdekileri yargılamamam

O kadar ofensif sakalar yapiyorum ki KKK uyesi kilikli tipler bile benimle arkadas olmak istiyor. Herkesin gorup, kimsenin korkudan soyleyemediklerini pat diye soyluyorum. Rednecklerle, motor cetecileriyle cok iyi frekansim tutuyor. Uslubumu Eastbound & down dizisindeki Kenny powers'a benzetenler oldu. Yaslandikca ayarim kaciyor bu da hosuma gidiyor.

sevdıklerıme sadatla baglanırım, adalet bilincim yüksektir. çalışkanım, sorumluluk sahibiyim, merhametliyim.

Değerinizin anlaşılacağı yerde olun.

Sadece kendine güven jsks şaka bir yana kendini kimseye sevdirmeye çalışma, onay almaya uğraşma sürekli. Herkes en az senin kadar değersiz, en az senin kadar değerli. İnsanların denyoluklari üzerine yoğunlaş ama kimseyi parmakla gösterme, o da senin haddin değil mesela. Şefkat kilit kelime. Kendine, herkese. Hepimiz çok komik hatalar yapıyoruz, kimisi hatalarını çok güzel süslüyor, kendini çok doğru pazarlıyor. Ama özünde herkes gelişime açık ve herkes belirsizlikle, acıyla mücadele ediyor.

Bu tip buhranların nedeni bence kendini bütün bu dünya işlerinden yukarıda görme isteği yani. Ben hata yapmam, ben bambaşka biriyim, çok akilliyim. Hepimiz hayatın içinde bazen savrula savrula yol alıyoruz. Bu hep böyle olacak. Komik hatalar yapacaksın, bilmeden kalp kıracaksım, başarısız olacaksın, büyük kayiplar yaşayacaksın. Yapabileceğin en önemli şey hata yapmaya tahammül gösterip tefekkür etmek. Ve şefkat, merhamet, cesaret, iyimserlik gibi yüksek duygularını büyütmeye çalışmak.

Mutluluk ve iyilik hali kişiye ait bir potansiyeldir, kimsede ya da hiçbir yerde bulamazsınız içinizde yoksa. Yalnızlığa itilmektense, kendi yalnızlığınızı kendiniz seçip yola muhteşem bir şekilde devam edin bence. Hayatınızla ilgili tüm kararları kendiniz alın: Yalnızlıksa yalnızlık, sevinçse sevinç. Koca bir çaydanlık çayı devirip bardakların hepsini etrafa dağıttıysam, önce tam ortasına bir süre oturup nefeslenir, etrafın pisliğine acıklı ve gülerek bakar, sonra yavaş yavaş etrafı toparlamaya başlarım...

Bir de yenge kızmasın ama sen sevimsiz bir tip de değilsin yani. Yengeye selam, o da çok muhterem bir insandır büyük ihtimalle:)

bu hislerin hepsi geçecek

@silverleaf, hah bunu yapıyom zaten. Bunu da bardak kırıklarının ortasında oturuyorken yazdım. Birazdan topluycam hepsini.

@sekizdokuz, ben yengeyim zaten. Heh işte bunu yapıyorlar bana. Önce aslansın kaplansın diyip uçurup sonra güm diye bırakıyorlar sanki yanılmışız diye. Ortada kalakalıyom aptallığımla başbaşa. Ama en üzüldüğüm ne biliyon mu niye diğerleriyle varoluyorum. Oysa eklemlerim gayet iyi kendim de yürüyebilirim hayat yolunda. Benim onlrdan hiçbir çıkarım yok ama topluma yaranma derdim niye.

A sen kadın mısın? Gel kız buraya jsksks Türk kadının genetiği o tatlım, asicaz el birliğiyle. Farkındalık yolun yarısı.

senı tanımadan nasıl tesellı verek aşko? neyse zaten teselli konusunda çok kötüyüm beni pas geç; rndndnd:) ama aklıma geleni yazayım. sen ankara'da tüm hayatı kocası, ailesi, çevresinden vs.. ibaret bir sibel olmayı seçmiş olabilirsin(örnek verdim kızma). ama hayatta milyonlarca yol, karar ve durum var. duygularını başka yerlere kanalize edeceksin.

bilsem zaten kendim yaparım şapsal şey diyorsan da bu beğenilme, kabul edilme arzusunu törpüleyecek psiko terapilere başlayacaksan. zira bu tip arzular hep geçmiş travmaların eseri oluyor.

@buenosdias, sibel de olsam kate'de olsam beğenilme arzusu törpülenemiyor bacım. Psikoterapinin yollarını aşındırdım. Ama bak benden sana tavsiye eğer sana da gelirlerse beni en iyi doğu felsefesinin ego üzerine okuduğum öğretileri törpüledi. Ama tamamen kurtulamıyorsun.

Bence mesafeden dolay her yönünü görememiş olabilirsin

Arkadaşım evleniyor.

Evlenirdim. Fiziksel olarak az görüşülmüş ama 4 yıl boyunca her gün konuşup, her şeyimizi paylaştığım insanla evlenirim. Bu evlilik zaten aslında tamamen şans işi. Burnunun dibinde olur evlenirsin yine hayal kırıklığı olabilir.

nope

Evlenmezdim bana çok büyük çılgınlık gibi geliyor.
Zaten uzak mesafeye bu sebeple başlamazdım. Bir tür kumar bu sonunda iki ihtimal de var.


Yakın zamanda bunu yapacak bir arkadaşım var çok yorum yapmıyorum kendisine ama o kolayca bu kararı alabildi.

Uzaktan cinsellik bir şekilde devam ettiyse, karşılıklı oyuncaklar vs vs olabilir ama öbür türlü sıkıntı

cinsel cekim varsa evlenilir

Evlenme niyetim olsa da uzun süre birlikte yaşamadığımız için hep bir soru işareti vardı kafamda. O çok istedi sonuca vardırmayı, çok ağladı. Yeşil ışığı yaksam hemen evlenebilirdik. Çok seviyordum ama mantıklı olmaya çalışıp böyle ciddi bir karar almadan önce şöyle en azından 1 sene kesintisiz beraber yaşamak istedim. Başka teknik ve lojistik nedenler de vardı ve bir şekilde olduramadık. O yüzden 2 sene önce, "kısa vadede beraber yaşama şansımız yok gibi görünüyor" diyerek bu 4 yıllık ilişkiyi "askıya aldık".

Ayrı yollarda devam etmek istediğine emin misin diye defalarca sordu 2022 sonunda. Sevdiğimi, kaybetmek istemediğimi ama kısa vadede evlilik yapmadan bir araya gelme şansımızın olmadığını söyledim. Bunun üstüne 2 yıl daha neredeyse her gün, en kötü birkaç günde bir iletişime devam ettik. O ağlamaya devam ederken ben mantıklı hareket ettiğimi, olması gerekenin bu olduğunu sandım. Bir yandan da o sırada hala belki bir fırsat çıkar da bir araya geliriz diye ümit ediyordum ama bundan başka da yapabildiğim bir şey yoktu.

Böyle olunca bu son 2 yıllık dönemin içinde başka biriyle bir bağ kurduğundan bahsetti. İlişki değildi ama yarasını kapatmaya çalışıyor gibiyidi biraz. Hatta bu bağ kurduğu çocuğa benden fazlaca bahsettiğini, benimle ilgili her şeyi bildiğini söylemişti. Biz 4 senenin üste 2 yıl daha görüşmeye devam ettik.

Şimdi 6 yıl sonra mesafeyi ilk defa sıfıra indirme şansımız oldu ama bu kez de 6 ay önce geri dönemeyeceği bir yola girdiğinden bahsetti. Birkaç teklif yaptım kendisine. Bir an için düşündü. Çünkü biliyorum hala birbirimizi seviyoruz. Ama sorumlulukları olduğunu, başkalarının hayatını mahvetmek istemediğini, o yüzden artık yapamayacağını söyledi.

Önümüzdeki ay onun için gizli olacak şekilde son bir kez buluşacağız. İki hafta boyunca hiç bilmediğimiz bir ülkede seyehat edip yemek yiyecek, havadan sudan güzel şeylerden, güzel anılardan konuşacağız. Son defa sevişip belki son bir kez birbirimizin yüzüne bakıp elveda diyeceğiz.

Canım çok yanıyor. Bu fırsat 6 ay önce gelse her şey çok farklı olabilirdi. Onun gözünden baktığımda olanlara ve artık niye benimle olamayacağı konusuna hak veriyorum. Ona kızgın değilim. İstemesek de, önümüzü göremememizden dolayı ayrı yollarda devam edelim dedik ama sanırım hayatımın en büyük hatasını yaptım. Sevmeye devam ettiğim ve hala sevdiğini bildiğim birinden ayrılmamıştım hiç hayatımda.

Evlenmeyip iyi bok yedim

"sorumlulukları olduğunu, başkalarının hayatını mahvetmek istemediğini, o yüzden artık yapamayacağını" söyleyen bir kişi,
gizli olacak şekilde son bir kez buluşup, iki hafta boyunca hiç bilmediği bir ülkede seyehat edip yemek yiyecek, havadan sudan güzel şeylerden, güzel anılardan konuşup, son defa sevişip belki son bir kez diğerinin yüzüne bakıp elveda demez, dememeli bence.

eğer sorumluluktan kasıt birisiyle nişanlı olması, evlilik sürecinde olması ise birlikte olduğu kişiye haksızlık ediliyor. onu yedekte tutuyormuş gibi oluyor.

kendinizi ölçüp biçin. partnerinizin istediği belli. eğer bu istediğini ona verecek yani evlenecekseniz, BENCE kaçamağınızı yapmadan evvel partnerinizin mevcut sorumlukluklarını bırakmasını sağlayın, güven verin, destek olun. aksi takdirde iki hafta keyifli vakit geçireceğim diye hem müstakbel eşe saygısızlık yapmış oluyorsunuz, hem de partnerinizin kafasını karıştırıyor oluyorsunuz.

@tnz

Nişanlı değil. Ama müstakbel eş evlilik fikrinden bahsetmiş birkaç kere.

Sorumluluktan kastettiği şeylerin detaylarını burada vermek istemiyorum ama onun gözünden kesinlikle haklı sebepler olduğunu söyleyebilirim. Yani o eskiden duygusal davranırken şimdi daha rasyonel davranmaya başladı. Aklının yarısı başka yerde, ama kendine stabil ve güvende hissedeceği bir hayat kurmaya çalışıyor. Orada 6 aydır iyi kötü bir stabilite tutturmuşken masayı tekrar dağıtıp nereye varacağını artık bilmediği bir şeye geri dönmek istemiyor. Evlenelim diyorum. Bir an durup düşünüyor. Kafası zaten karışık. Ertesi gün korkup "artık yapamam. uzak dur lütfen:(" diye geri dönüyor.

Pembe dizinin içinde buldum bir an kendimi. Bu kadar boktan bir durum yaşayacağım aklıma gelmezdi.

Evlenmezdim. Sizin de dediğiniz gibi mesafeden dolayı problemler su yüzüne çıkmıyor. Sanki mükemmel bir uyum varmış gibi hissediyor insan karşılıklı. Ama işte gerçek hayat öyle mi, bilinmez. Çok yüksek ihtimalle öyle değil.

Yalnız sizin yazdıklarınızdan hareketle o iki haftalık tatil size iyi gelir mi şüpheliyim. O konuda biraz daha düşünmeniz gerekiyor gibi geliyor bana. tnz'nin son dediklerine de katılıyorum.

yanındakiyle yaşar aklındakiyle ölürsün dedikleri bu oluyor herhalde.

Ben açıkçası bu masum görünen ama kendi hatalarının, olduramadıklarının vs artık adına ne derseniz bedelin, neden iki kişi sandığı ama üç kişilik olan ilişkideki habersiz olana ödetildiğini anlayamıyorum. Rasyonel davranan birisi artık devamı olmayacak biriyle üstelik başkasıyla beraberken 2 hafta güzel zaman geçirmez bu olsa olsa benim gözümde onursuzluktur. Aldatmanın adına veda deyince suçsuz ve masum olmuyorsunuz.

neden evlenmeyesin ki? tabi ki de evlenilebilinir ancak şu durumlara bakman lazım kadınsan sorun yok. erkeksen, kadın için ailesinin yanında olması ya da arkadaş çevresinin yanında olması çok önemli. şundan dolayı senin yanına geldiğinde hiç arkadaşı ve aileside olmadığı için belli bir yaştan sonrada yeni çevre edinemeyeceğine göre sana sarar bu da seni bunaltır. bunun dışında evlilikte sorun yok evlenene kadar uzak mesafe ilişkisi yaşamam gerekir diyorsan fikrim gözden uzak gönülden uzaktır.

Soruya cevap: bence 5 ay yeterli değil, evlenilmez.
eleştiri: sizin yapacağınız şey düpedüz aldatmak, güzel laflarla süslemeye gerek yok. hayatının en büyük hatasını yaptıysan cezasını kendi başına çekmeyi denemen daha doğru olur.

ben evlenmedim yakın şehirlere taşınınca bile bir sürü arıza çıkmaya başladı, aynı evde herhalde cinnet falan gelirdi :D görmeyip görmeyip buluşunca her şey toz pembe oluyor gerçekçi bir ilişki olmuyor ( 6 yıl sürmüştü )

İlişki iki kişilik olduğu için sadece senin değil muhatap aldığın kadının tercihi de önemli. O yaş farkınızı fazla buluyorsa bu konuyla kendisi baş edemeyecek demektir, zorlamak yanlış olur diye düşünüyorum.

Tam tersi olabilir de sizin durumunuz kritik. Kadın doğrusunu yapmış.

aranızda kaç yaş fark oldugunu da yazsaydın ya

hocam kişisel tercih sonuçta. yapan yapar

abelardo +1

"benden buyuktu"nun adini koymak lazim
5/10/15? ona gore yorum degisir.

En son ben de sözlükten bi kadinla tanismistim geçen ve 5 yas buyuktu benden ama bunu hiç sorun etmemisti. Yani bu sans biraz da.

Ha o kadinla yolumu ayirdim zaten sonra o da baska hikaye.

Ne kadar yaş farkı var ?

erkeğin yaşca büyük olması mantıklı olan
binlerce ideal seçenek varken neden aksi yönde hareket etme ihtiyacı

Hacı sen de amma vukuatlısın, aynı gün içinde sınava çalışamayıp ağlıyosun, amcan mide kanseri olup kemo alıyo, senden yaşça büyük bir hanımı beğeniyorsun ama o seni beğenmiyor falan… valla dissendium olmak zor sksjsjd

31 yetişkin yaşı.

“Elalem ne der!” kaygısı da olabilir sebep.

ne aradığınla ilgili. 36 yaşındaki hala hızı kesilmemiş bir arkadaşım 40+ kadınlarla takılıyor. sebebi de daha kolay ben ne istediğimi biliyorum o biliyor yormuyor diyor. yani burada tamamen sizin ve karşı tarafın ne istediğiyle alakalı bir durum ona göre şekillenmek gerekiyor

Jason bourne gibi bu ortamı arkana bakmadan terket

Koca adamsın. Karşına al ve hislerini açıkça söyle. Sakın evlenme. Gerekirse kötü ol, ne kendine ne de ona bunu yapmaya hakkın yok.

Kafana silah dayayan yok, ne sacma sey, istemiyorsan istemiyorsundur. En kisa surede soyle bitir.

Oha amk dünyaya 1 kez geliyorsun ve ayıp olmasın diye 65 yılını sürekli didistigin biriyle mi gecircen

nişanın maksadı zaten budur. bak ciddi bir yola giriyorsun, köprüden önce son çıkış, kesin ve net kararını ver aşamasıdır.

ben ortada evlenmesi gereken bir çift göremedim. bütün evlilikler dört dörtlük olacak, her iki taraf da çok sevecek veya her şeyde anlaşacaklar diye bir kural yok ama siz asgari şartları bile karşılamıyorsunuz bence.

ya 3 gün sonra boşanırsınız ya da cesaret edemeyip senelerce mutsuz mutsuz yaşarsınız gibi duruyor.

iyice ölçüp biçip kesin karar verme aşaması sizin için. geç değil ama erken de değil. birkaç gün içinde karar verin bence.

"Kimse bana neyi ne zaman istediğimi sormuyor.
Evlenmek istiyor muyum veya sürekli tartıştığım biriyle evlenmek istiyor muyum bilmiyorum. Hayır diyemiyorum. Demekten korkuyorum, beni azarlamasından korkuyorum. Bana kızmasından korkuyorum."

Kesinlikle evlenmemen gerekiyor. Henüz kendini dahi yönetemiyorsun, hayır demenin gereklerini yaşayamıyorsun, ikili ilişkinin dengesini oluşturabilmek için gereken gerilim seviyesini, bunu yönetmeyi öğrenmemişsin, gerilimden korkup kaçtığın için akıntıya kapılmış gidiyorsun.

İşin kötüsü bunların hiçbiri zorla olmuyor, sadece hayır diyemediğin, iletişimi yönetemediğin için oluyor.

Bence ayrıl. Rahatla. Sevgi başka bişey, sevmeden evliliğe girişme. Sıkılıyorsan sevmemişsindir, oradan pay biç. Seven insan -kadın erkek fark etmez- emek verir, sıkılmak şöyle dursun özler, egodan uzak bir kaybetme korkusu yaşar. Yani bağımlılık değil sağlıklı bir bağlılık yaşar. Kendini gözlemlemelisin, sıkılmak sevmediğinin göstergesi, hayır diyememek travmatik bir durum, kendini koruyamadığın iletişimde karşındakini hiç koruyamazsın vs. Bu ilişkide nişanlık anne sen de 5 yaşındaki çocuk durumuna gelirsiniz, gerçekten gerek yok.

İmzayı attıktan sonra post nut clarity yaşayacaksın ve iş işten geçecek. Her yerden engeli bas, belli ki kadın rahatsız.

Evlilik şakaya gelmez. Yani şöyle gelmez; evlenmek çok kolay ama boşanmak çok zor olabilir. Maddi-manevi çok yıpranabilirsiniz. O yüzden ciddi bir şekilde kendinize sorun: bu insanla birlikte yaşamaya hazır mısınız? İstiyor musunuz? En ufak şüpheniz varsa "kusura bakma ben yapamayacağım" diyin ve bırakın.

"Beni azarlamasından korkuyorum" tarzı lafları yakıştırmayın kendinize. Çocuğu değilsiniz onun. Lütfen.

kontrolü eline al. Sana yanlış gelen bişeyi söylediğinde sinir krizi + ağlama krizi oluyorsa zaten sevgililiğe bile devam etmen sıkıntı, bir de evlilik diyorsun.

"Tadım kaçmasın diye tamam diyorum" bu da çok yanlış. Sürekli ortayı bulmaya çalışmak yerine, normal hayatın akışında benzer düşünüp benzer planlar yaptığın birini bulursan o zaman evlen.

İnsan ilişkide yaptıklarını zorunluluk olarak görmemeli.

Görev gibi hissettiğin şeyleri kendinin zaten seve isteye yapacağı bir ilişki bulman lazım. Karşı taraf için de aynısı geçerli.

Bunlar kişiden kişiye değişir, o yüzden uyuşan kombinasyonda birisini bulmalısın.

Eşim de bazen salıyor sadece senin istediğini yapıyoruz çünkü evlilikti şehir değişikliğiydi vs. bunların tüm yükünü bana atıyorsun sanki kafana silah dayayıp yapmışım gibi, onların suçunu bana attığın için psikolojik baskı hissediyorum, hayatı yaşarken sadece senin merak ettiğin şeyler alınıyor, sadece senin merak ettiğin yerlere gidiliyor, kimse fikrimi sormuyor diyor.

O da böyle bir hayat istemiyormuş. Çünkü genelde onun fikirleri çok para harcamaları yerler oluyor ben orada eleniyorum.

O yüzden gönül isterdi ki kimse böyle hissetmesin, iki tarafın da gönlü olduğu şeyler yapılsın.

Ben de mutlu olmuyorum ki çok gönlü olmayan bir şeyi yaptığımızda. Zaten yüzünden anlaşılıyor yani. Motorla gezsek nee, pleysteyşın oynasak ne... yok ki hanım orada.

O yüzden ona bırakmayı deniyorum, fakat kendisi bir plan-program yapamıyor. Sonra iş yine başa düşüyor. Bu sefer de diyor senin istediğini yapıyoruz hep sdfksdgk saçma bir kısır döngü.

Kadınların arzuları bitmiyor. Benim tek beklentim sorun çıkmasın, koşullar neyse uyum sağlansın, mutlu olunsun, pozitif olunsun... Ama hanımlarımız pek öyle olmuyor.

Hatta şöyle söyeyim öyle gibi yaşayanlar da (mutlu gibi, pozitif, bir şeylere katlanır halde vs.) öyle sürdürdükleri için mutsuz. Yani aslında öyle de mutlu değiller. Sen de zannediyorsun ki ne kadar da anlayışlı bir karım var :)))) Meğer o katlanmak olarak görüyor. Eeeey efendi katlanmak deyince biz nelere katlandık diye çıkışırsan, savaş çığırtkanlığı gibi oluyor, o da aynı söylüyor ortalık kan gölüne dönüyor.

O yüzden seçtiğiniz insana dikkat edin. Benim sütten ağzımın yandığı kriterlerim başkaydı. O yüzden eşim beni tavlayabildi. Ama çok önemsemediğim diğer bu tarz konular, zaman ilerledikçe canımı sıkmıyor değil.

bu mutsuzluğun yeni ortaya çıkmadıysa ayıp olmasın diye nişanlandın yani? tadımız kaçmasın diye nişanlanılır mı hocam bu hareketin ciddiyetinin farkında değilmiş gibi konuşuyorsun ya da aslında bir yandan da böyle bir yola sokulmanın seni tatmin eden tarafları var karşındaki kişi olmasa da burada sana biçilen rol hoşuna gidiyor. bana sanki ikincisi gibi geldi çünkü bu durumdan o kadar mutsuz olsan onunla tadınızın kaçmasından da korkmazsın tam tersi esas istediğin şey tadınızın kaçması ve sonunda ayrılmak olur. belki hoşuna giden o kocalık rolüyle seni mutsuz eden kişi arasında kaldın. esas istediğin ve istemediğin şeyler neler iyi düşün evlilikten önce de karar ver. nişan atmak da sıkıntı yaratan bir şey tabi ama boşanmak kadar değil öyle düşün.

Mutsuz edecek bir ilişkide ısrar edip üstüne bir de ömür boyu nafaka ödeme isteğiniz neden bu kadar yüksek? Kaçın.

"Bir sevgilim olsun, onunla gezip tozayım hayatı paylaşayım çok isterdim."

Bu isteğinizi her önünüze gelenle yaşayamazsınız. Azıcık cesaret lazım ki zaten herkes yazmış.

Hayatına giren kadınlar çok da farklı olmayacak ikili ilişkiler her zaman böyledir. İlişkiler karşılıklı fedakarlıklar ister yani ikinizde zamanla değişeceksiniz. Bir yola girmişsiniz o yolu bitirip evlenin bence

tartışıyorsanız bunda senin de payın vardır. tartışma 2 kişiyle olur. bundan sonra hayatına girecek kadınlarla da çok farklı olmayacaksın emin ol. bence de evlenme kıza yazık etme.

yan yana olsanız 2 ay sürmeyecek ilişkinin 6 ay devam etmesi ve nişanlanmanız...

"Ona göre kendi; çooook görmüş geçirmiş, hayatın her aşamasını geçmiş biri. Ben daha ergenim, ilişki ne bilmiyorum, evlilik ne bilmiyorum," Duyurunun tamamnına bakınca burada biraz haklılık payı var gibi nişanlınızın.

Bir kere ilişkilere "o kızı gezdirmeliyim, o kızla buluşmalıyım, onu mutlu etmeliyim" şeklinde bakıyor olmanız sıkıntılı bir bakış açısı. Buluşmadığınız kişiyle mi sevgili olacaksınız? Enerjiniz yoksa belki de siz ilişkide olmak için doğru zamanda değilsinizdir nerede kaldı evlenmek...
Lütfen karşınızdaki insanı sırf ideal olduğu için bir maceraya sürüklemeyin. Kendinize zaman tanıyın ve ne istediğinizden emin olana kadar da kimsenin zamanını çalmayın.

Sanırım nişanlandık mı? Yok canım ne alaka.

- Birlikte güzel şeyler yapıyoruz, buluştuğumuzda mutlu oluyoruz, ten uyumumuz iyi gibi fakat ne zaman bir gezi vs yapsak sonunda bir tartışma ve gerginlik (ona göre normalmiş) yaşıyoruz.

-> Karşındaki kişi üzgünüm ama bir kezban. Serbest bir gezme ortamında bu gerginliği çıkartan, evde yaşarken en küçük bir sorun anında nasıl davranır ben düşünmek istemiyorum. Üstelik bu gerginliği çıkarmayı kendisi için bir "hak" olarak görürken, bu gerginliği sona erdirmeyi sana "görev" olarak vermiş. KOŞARAK KAÇ.

- Arkadaşları sürekli soruyormuş ne zaman evleneceksiniz diye cevap veremiyormuş. Kimse bana neyi ne zaman istediğimi sormuyor.

-> Kadınlar birbirine bu konularda baskı yapmayı sever. Göreceksin biraz daha cevap vermezse "bu çocuk seni oyalıyor" geyiği yapacaklar, o da sana çemkirecektir.

- Ona göre kendi; çooook görmüş geçirmiş, hayatın her aşamasını geçmiş biri. Ben daha ergenim, ilişki ne bilmiyorum, evlilik ne bilmiyorum, hatta bi ara arkadaşımın olmadığını filan söyledi yani ben içine kapanık asosyal bir tipim demek istiyor.

-> Daha yeni tanışıyorsunuz ve seni aşağılıyor, sürekli suçluyor, küçük görüyor.

- Yani ilişki bir süre sonra, "o kızı gezdirmeliyim, o kızla buluşmalıyım, onu mutlu etmeliyim" e dönüyor. Ben hiç zevk almıyorum ve bir iş bir ödeve dönüyor ilişki, üstümde baskı hissediyorum.

-> Yine bir ofsayt argüman. İçinden gelmiyorsa, mutlu olmuyorsan, bunu bir görev gib görüyorsan bir ömür bunu nasıl sürdüreceksin?

Anlattıklarından anlaşılan sen ZORLA EVLENİYORSUN VE MUTSUZ OLACAKSIN. İnsaf, bu kadınla aynı eve girdikten sonra hayatın cehennem olur.

Bir ve tek hayatın var, onu da kaprisli, seni aşağılayan bir kadınla ziyan edeceğine kafanı topla. Dünyada tek kadın o değil, daha düzgün, anlayışlı, kültürlü birine illa ki denk gelirsin. Kimse kimseyi bu kadar idare etmek zorunda değil. Bir an önce bitirip yoluna bak derim.

Uzak mesafe ilişkisi yürüttüğünüz için şimdilik birbirinize tolerans gösterebiliyorsunuz.

sen daha alttan alan taraf olduğun için bazı şeyler gözüne batmıyor veya birşey söylemiyorsun çünkü sabır eşiğin daha yüksek.

bunun diğer sebebi de yeteri kadar bir arada vakit geçirmemiş olmanız. mümkünse bir arada minimum ardışık 7-10 gün kadar birlikte vakit geçirin.
artık aynı evde mi kalırsınız veya tatile mi çıkarsınız veya aynı şehirde bulunup günün büyük kısmını birlikte mi geçirirsiniz bilmem.

yakından tanıyıp olacakları görmenizin başka yolu yok anladığım kadarıyla

Okurken Peep Show'un Mark karakteri aklıma geldi, o da ayıp olmasın diye evleniyordu yanlış hatırlamıyorsam;)

İstemediğin şeylere Hayır diyemiyorsun

Tartışma çıkacak korkun var ve tartışmadan kaçınıyorsun

Meli malı düşünce yapısına sahipsin; o öyle olmalı bu böyle yapılmalı bu böyle söylenmeli vb düşünüyor ve bu düşüncelerini ciddiye alıp tavsiye veriyorsun.

Bol bol sempatiye düşüyorsun, empati yeteneğin çok zayıf

İhtiyaçlarının sorumluluğunu alacak cesaretin yok

İhtiyaçların konusunda da net değilsin, elinden tutan seni sürüklüyor, işleri başkasının sürüklenmesi bir bakıma rahat da geliyordur

Normal konuşmaları ima olarak duyuyorsun

İnsanların senin hakkında ne düşündüğünü de tahmin edip düşünüyor olabilirsin tahminim

sosyal ortamlarda kendini ifade etmekten de geri duruyor olabilirsin ek tahminim.

Kanka evlilik seni çok kötü çarpar şu an. Kendine gelemezsin.
Hayatının kontrolü içindeki utangaç çocukta hala. Terapi alıp yetişkin haline bırakmalısın sorumluluğu. Ayrıntı istersen mesaj at brocum.

light selami gibi bir ilişki anladım anlattıklarından

ayrılmalısın

tadımız kaçmasın diye her şeye evet denilmez

evlenilmez

6 ayda nişanlanıp evlenmek için aklı kaçırmış olmak gerekiyor bence.

Ailenle iyi kötü bir iletişimin varsa önce onlara aç konuyu. Ana fikir ayrılık olmayabilir ama "Biz daha birbirimizi tanımıyoruz, aceleye geliyor her şey" tarzında konuştuğunda belki onlardan da destek gelecek. Büyük ihtimalle gelir. Sonra gözünü karartıp kıza söyle. Burada anlattığın gibi biriyse "Beni yarı yolda bıraktın, Allah senin belanı versin, ben sana ne yaptım? Zaten hiç sevmemissin. Asıl ben senden ayrılıyorum." falan diyebilir. Bunlara hazır ol. Cevap verme. Söylediğin tek şey olsun, "Daha erken.", "Evlenmek için daha erken." Evet seni hirpalayacak, hakaret edecek, suçlayacak, kendini acindiracak. Ama bunları göze al. Eninde sonunda ne demek istediğini anlar. Kimse kimseye zorla bir şey yaptıramaz ya. O arkadaşlarına mahçup olmasın diye iletişim kuramadigin bir kadınla evlenmek zorunda mısın? Sinirleniyorum cidden bak, yine geliyorlar bana. Hayırdır ya?

Lütfen tavrını koy, olmaz öyle şey.

Başın sağolsun. Çok üzüldüm ama kurtuldu olarak gör. Belli ki çok sıkıntı çekiyormuş. Belki başka bir kedinin daha annesi/ babası olursun. Başka bir kediye yuva olursun. Ayrıca çok şanslıymış karşısına sen çıkmışsın.

Başın sağolsun. Çok üzücü. Ben de yıllar önce köpeğimi kaybettiğimde buraya yazmıştım ağlayarak. Acıyı paylaşmanın faydası oluyor ve buna gönüllü insan evladı da fazlaca var. Sonrası zamana kalıyor. Zaman geçtikçe acı yerini güzel anılara bırakıyor. Şimdi iki kedim var benim de. Biri 6 diğeri 5 yaşında. Bazen kendimi onların öleceğini düşünürken buluyorum. Düşünmesi bile acı tabi. Ama insanoğlu işte ölümün farkında olmak da bizim lanetimiz belki de.

Başın sağolsun. Çok güzel bir hayatı olmuş, önemli olan da bu. İyi ki daha fazla acı çekmemiş.

Benim de kuşlarım var ömürleri kısa 5 8 yıl yaşıyorlar. 3 yaşında ben de bağlandım. En kötü yanı ölmeleri

başın sağolsun ben de üç yıl önce kedimi kaybettim çok çok zor bir şey. sen ona çok iyi bakmışsın onun şansı olmuşsun iyi ki yollarınız kesişmiş. zaman geçtikçe bu acı yerini buruk duygulara bırakıyor unutmak mümkün olmuyor ama bi nebze olsun başka bir şeylere tutundukça içi soğuyor insanın ve güzel anılarla hatırlıyorsun sadece. sabırlar diliyorum.

cok üzuldum, mahvetti bunu okumak basiniz sag olsun. bir de smokin diye belirtmissiniz:( bir ay once kizimi kaybettim 4 kedimden ilk goz agrim. ondan sonraki boslugu doldurmadi hicbi sey. bu caresiz gercekle bas etmenin benim acimdan iki secenek oldu; yas surecini yasamak, ölumle yasamak. hayatimin ciddi esiklerinden biri oldugunu hissediyorum biraz yas ve ölum ile alakali iceriklere bakin. sizin ona olan sevginizi gordu ve yasadi ne mutlu ki sizin gibi biriyle yolu kesisti nihayetinde her canli gibi o da veda etti. acisiz yasasin hepsi, guzel uyusun kucuk meleklerimiz

Başınız sağ olsun. Geçmez, geçmiyor. Ona ev olduğunuzu, onun yanınızda mutlu olduğunu, ihtiyaçlarına elinizden gelenin en iyisiyle koştuğunuzu ve karşılıksız sevmeyi bildiğinizi / öğrendiğizi kendime her an hatırlatın. Hepsi bu. İyi ki sizinle karşılaşmış ve umarım iki yıl önce kaybettiğim Piyon ile koştura koştura oynuyordur şu an.

Başınız sağ olsun, çok çok üzüldüm. Yavrucuğum...

yazan herkese tesekkur ederim, her gun daha iyi olacaksin diyorlar, kalbimde bi tas var sanki, kalkmak bilmiyor. yaz sonunda dovmesini yaptirmaya karar verdim, henuz fotograflarina bakamiyorum, dilerim gececek. bi yerde mutlu oldugunu bilmek iyi gelecekti, keske boyle bi inancim olsaydi ama o da yok. tek tesellim onu cok sevmis, mutlu etmis olmak.

zamanla geçecek bekleyeceksin.

Son yıllarda hep zirveyim. Her yılım kendimin en iyi versiyonu.

hep inişli çıkışlıyım.

Sanırım bunun fizyolojik bir altyapısı da var; insanlar genelde kırk yaşına doğru ya da kırk yaş civarında daha tutarlı, daha az heyecanlı ama daha akılcı bir ben ve dünya algısı geliştiriyorlar. Bunu kendimde ve çevremdeki yasitlarimda çok sık görüyorum. Dinlerde ve diğer başka öğretilerde de rastlanır: kırk yaşından sonra erme, peygamber olma, dünya işlerinden çekilme ya da bazı sanatçıların işleri mesela kırk yaşından sonra anlamlı gelmeye başlar. "Beden zaman geçtikçe yaşlanır, ruh gençleşir." diye bir şey okumuştum geçende bir yerde. Belki bunlari daha çok insan bilse yaşlanmaktan korkmazlar.

Kendimi buldum gibi değil ama son birkaç aydır kendimin en iyi versiyonundaymışım gibi hissediyorum.

her yıl daha iyiyim. şu anda en iyi versiyonum.

bu şekildeyim :)

youtu.be

Son 3 yıldır kendimin en iyi versiyonundayım. Yaşım şu an 40 demek ki 37 - 38 itibariyle başlamışım :)

fiziksel olarak 27 zirveydi, 30 sonrasi cokus basladi.

kariyer olarak 35 gibi "lan bu is maas ile olmayacak" dedim ve cikis yolu aramaya basladim. Bir iki sene sonra sirket actim, simdi bos zamanlarimda baska isler kovaliyorum. Amacim maastan kurtulmak ve 50 itibariyle "calismak zorunda olmadan zevk icin calisma" seviyesine gelmek.

Yok istemedim. Ölmekten beter etmek tercihim genelde. Hayırdır sana noldu?

Anlatırsam ne kadar aptal bir insan olduğum anlaşılır. Kısaca bahsettiğim zaman zarfı boyunca fiziksel ve psikolojik şiddete uğradım, ülke değiştirmeme rağmen peşimi bırakmadı ve beni hala bir şekilde kullanmaya yüz buluyor. İnanamıyorum ya. İnanamıyorum. Üstelik beni güzel ve çekici bulmuyor bu adam. Paramı yiyor, aşk vaadiyle kandırıyor. Ya çok özür dilerim, sabahtan beri sinir krizlerindeyim. Çok özür dilerim ama kafama s*çayım ya, kimse mi sevmedi seni. Lanet olsun şu çocuklarınıza ilgi, sevgi gösterin. Her sevgi vaadine tuzlukla koşmasınlar. Kahroluyorum kendime, lanet olsun cidden.

evet. buna hayir diyen yalan söyler.

keske hic olmasaydin hayatimda, keske seni hic tanimasaydim demek bile keske yok olsaydin in mild versiyonlari.

çoook

Evet istedim ben de sıradan kendi halimde zararsız bir insanım oysa

Senin durumun için de aptallık ettiysen ettin, her insanın hayatta farklı tekamül anları var, sen de bunu aştın, bundan sonra hem onun hem başkasının ekmek kırıntılarını farkedip önemsemezsin

Yasadiklarinizda, size dusen sorumlulugu almayi deneyip, sefkatle ve durustlukle kendinize bakarsaniz karsinizdaki insanin olmesini istemek yerine kendiniz icin daha saglikli bir yasam istemeye baslayabilirsiniz.

Ben yine daha sağlıklı bir verisyonuma dönüşeyim o başka birine zarar vermeden ölsün istiyorum ya. Hümanistlik buraya kadarmış. Ne geldiyse başıma herkesi eşit düzeyde iyi ya da kötü sanmaktan geldi. Ama öyle insanlar varmış ki, aklım havsalam almıyor bu kötülüğü. Neden? Burada onda öyle görmüş, öyle çevrede yetişmiş, o ihtiyaca cevap versin diyeceksiniz ama bu insanlar sistemli manipülasyon ve beyin yıkamayla onlarca insanın belki de hayat ışığını söndürüyor. Bununla evlendiğimi düşünsenize, öldürülebilirdim. Gerçek kötüyl3, gerçek tiranla gözünüzü seveyim empati yapmayalım. Bunlardan besleniyorlar. BU söyledikleriniz onları daha iyi bir insan yapmıyor, sizi daha kolay av haline getiriyor. Çok büyük paradigma sarsıntısı yaşıyorum.

Kimin kime zarar verdigine, verecegine siz karar veremezsiniz. Bir insanin size iyi gelmemis olmasi, onu yuzde yuz kotu biri yapmadigi gibi, sizi de iyi biri yapmaz. Size kotu gelen baskasinin o anda tam ihtiyaci olan sey olabilir. Karsinizdakinin yaptiklarina siz nasil bir kolaylastirici rolu oynadiniz onu bilmiyoruz, kendinize bakiniz. Bir iliskide iliskiyi etkileyen en az 2 kisi vardir.

Biri size iyi gelmiyorsa hayatinizdan cikarip yasama devam edin, kendi gucunuzu baskasina teslim etmis burada hic tanimadigimiz birinin olmesini istiyorsunuz.

Ne o yuzde yuz kotu olabilir, ne de siz yuzde yuz iyi. Zaten kotu ve iyi sizin kendi tanimlariniz, kendi deneyimlerinizden ve alginizdan gelen tanimlar. Yasam siyah beyazdan degil, grilerden ibaret.

İnşallah bahsettiğim tipte insanlarla karşılaştırmazsin. Gerçekten böyle ponçik kal hayatın boyunca. Tanrıdan dileğim budur.

Yaşam bazen siyah ve beyaz, fakat biz bu basitliği kabullenemeyecek kadar kibirliyiz. Hayat bazen basit, iki kere iki dört. Dediğim gibi umarım o zone'da kalırsın, düne kadar ben de oradaydım ama dışarıda gerçek kötüler, avcılar, yırtıcılar var. Umarım sana ve kimseye yanaşmazlar.

Yaşadığın bu öfkeye tutundukça kendi ihtiyaçlarını görmezden gelmeye devam edersin. Şimdiki zamandan yani şu andan bahsediyorum. İntikam soğuk yenen bir yemektir derken lezzetsiz olmasına gönderme vardır. Kafanızın içinden geçen intikam tiyatrosunun sizi daha da öfkelendirdiğinin farkına varın. O kişi kendi ihtiyaçlarını karşılamak için (fiziksel temas, maddi güvenlik vb) sizin hatta belki de tüm dünyanın etik kurallarına uymamayı seçmiş olabilir. Bu veriyi hayatınıza yük yapmak yerine hayatınızı güzelleştirmek için kullanma seçeneğiniz de var. Haklı bulmanız, onay vermeniz gerekmiyor; neden bu davranışları sözleri gerçekleştirdiğine dair empati yaparsanız (şu an zor, öfkenin kızgınlığa dönüşmesini bekleyin) en azından netlik ihtiyacınız karşılanır. Hayat devam ediyor, yeni ilişkilerinizde incinebilirliğinizi kontrol altına almak sizin elinizde. bunun için güzel eğitimler var, insanların duygularını tanıyıp, ihtiyaç karşılama stratejilerini tespit etmek oldukça kolay neye baktığını bilirsen. Duygusal güvenliğe yatırım yaptığını düşün.

@hasmetizm2046: tüm bu iki buçuk yıllık süreç boyunca dediğiniz taktiği (deminki arkadaşa sen dediğim için kusura bakmasın) uyguladım. Vardır bir nedeni dedim, kim kötü olmak ister, bu da hayat dersidir dedim. Bir ya da iki kez dışında uğradığım onca şiddete rağmen ne suç duyurusunda bulundum ne de helallik istendiğinde geri çevirdim. Bizim bence biraz nasıl diyeyim yumuşak kaldığımız nokta şu: Bu insanlar bu deliklerden içeri sızıyorlar. Sanki artık bir kaç gün öfkeden deliye dönmem ve bu nesneden ölesiye nefret etmem lazım ki (insanıkamil değilim) henüz, İçim soğusun. Tekrar kapımı çaldığında bu öfkeyi hatirlayayim. Ya ben bana yaptığı onca kötülüğü unutuyorum. Bu aptallık olmuyor mu? Ben hayatıma zaten boyle bir öğeyi katarak çok da üst kalibrede bir hayat yaşamadığımı, patolojik düzeyde davranış örüntülerine sahip olduğumu görüyorum. Şu an aziz taklidi yapamam. Acemilik yaptım ve yem oldum. İstismar edildim, maddi, manevi sömürüldüm. Fiziksel şiddete uğradım hatta rızam dışında olduğunu şu an fark ettiğim birlikteliklere zorlandım.

Elbette kimseyi öldürecek değilim, biri gelse elinde silahla "Vur dersen vururum!" dese vur demem. Ve buradan alır yükümü yola devam ederim. Ama ölsün ya, lütfen ölsün.

Anlatmaya calistigim tam olarak da bu, karsinizdakinin size ne yaptigina takilmissiniz ok, ama kendi yasam oruntunuzun farkina varir, neden sinir koyamadiginiza sefkatle bakarsaniz ztn derdiniz artik karsinizdakiyle degil, kendinizi iyilestirmekle ilgili oluyor. Bana karsi dilediginiz dilekleri vs de hic uzerime alinmadim acikcasi, benimle ilgili olmadiginin farkindayim. Emin olun tek aci yasayan siz degilsiniz, hic tahmin etmediginiz insanlar hic tahmin etmediginiz yollardan gecip kendine bakmayi ogrenmis olabiliyor. Bunun hayata 'poncik' bakmakla degil, kendi davranislarimizin sorumlulugunu almakla ilgisi var. Kimse size yapilani inkar etmiyor, ancak derdiniz baskasini degistirmek ve bana neden bunu yapiyor oldugu surece pek bir yere gidemezsiniz. Asil soru ben buna neden izin verdim, benim ihtiyaclarim neler ve bu ihtiyaclarimi karsilayabilecegim insanlarla nasil saglikli iliskiler kurabilirim. Buraya yaklastikca, sikayet ettiginiz insanlari hayatiniza almamayi ve yasami saglikli bir yerden yasamayi ve kendinize (iyisiyle kotusuyle tamamen) sahip cikmayi ogreniyorsunuz. Ayrica birinin davranislarinin kokenini anlamak, vardir bir nedeni demek ya da ona empati gostermekle onu hayatiniza kabul etmek birbirinden bagimsiz seyler, biri digerinin tamamlayicisi degil.

Tabii. Kimisinin ağzı çalışır, gerçekten düğmeye basınca ölecek deseniz düğmeye basamaz. Benim düğmeye basacağım bir kaç kişi oldu.

Çok güzel konuşmuşsunuz, yüzde yüz katılıyorum. Böyle bir soruya büyük ihtimalle ben de böyle cevap verirdim ama gerçek hayatta kaç kişi bu ideallikte? Arada bir, üç beş kişinin girip göz ucuyla baktığı yerde birinin ölmesini tüm kalbinle ölmesini istediğini yazmak da gerçek, hayatın içinde. Yarın sabah kalkicam ve söylediklerinizi yapicam ama kimseye zarar vermeden bugünlük öfkemi doya doya yaşamak istiyorum. Yoksa kanser olurum. Yoksa kendime zarar veririm, yoksa bu yoğun duygular içimde gidecek bir yer bulamaz ve bir yıl sonra "Lan ben niye mutsuz uyandım?" derim.

İdealin hastasıyım, ben de yoga yapıyorum, ben de balık burcuyum ama insanlar ara sıra çok da ideal olmayan hislerini de ifade edebilmeli bana göre ya. Yoksa hayat cidden çok yavan bir şey oluyor. Handbook'undan oku yap. Bırakalım insanlar negatif, kabul görmeyen şeyler hissetsinler. Manyak falan değilse uyur uyanır sakinleşir zaten. Onu demeye çalışıyorum.

Bir de acımı başkalarının acilariyla karşılaştırmaniz hiç uygun kaçmadı. Belirtmek isterim.

Malum şahıs ve tayfası için her gün. Ayrıca dayım halam falan sevmediğim kişiler

cok, kimil zararlisi tanidigim bir suru tip var.
ama kotuler kolay kolay geberip gitmiyor.

siradan bi his benim icin. bazen toplu bazen birebir olmasini istedigim netice ama cok az sayida gerceklesmistir ve rahatlatici degil aksine bu dusunce ve his huzursuzluk seviyesini artiran bi sey. surunmesi konusunda ilk yorum hakli o biraz rahatlatiyor. hele ölüm doseginde acidan inin inim inlerken "yha ziyaret etseq mi amaan neyse bos ver" diyebilmek daha guzel

İstedim. Hatta çok fazla kişi için istedim. Bunların bir kısmı acısız, bir kısmı kıvranarak ölüm şeklinde. Bunun dışında ölmekten beter olmasını istediklerim de var. Böyle insanların hiçbirini sevmiyorum. Kıvranarak ölmesini ya da ölmekten beter olmasını istediğim kimseyi de kurtarmaya çalışmıyorum. Dümdüz ölsünler işte.

suçlular dahil, buna karar veremeyiz.

çok olmuştur azalarak bitse dediğim

ÜSt kat komşum, bir de duyurularımı sabote eden tipler. ÜSt kat komşumu polisler gelmese öldürebilirdim ama.

Askerde bi tane tivsi vardı, astsubay. Askerin tekine depodan nefesiyle benzin çektirecek derecede akıldışı, bi’ şeyden anlamayan yeteneksiz bir tip. Vallahi billahi ilk ve tektir o, geberir inş. dediğim. İnş. geberir^^

çooook

Yan komşular, üst komşular, bazı ev arkadaşları, yurtta bazı oda arkadaşları.

bizzat tanıdığım insanlar için hayır. nefret düzeyinde hissim zaten birkaç kişiye olmuştur hayat boyu. onların da ölmesinden ziyade kafalarını gözlerini patlatma isteği ağır basıyordu. çok şükür şu ana kadar ölmesini istetecek kadar beni çaresiz bırakan ve üzen birisi olmadı, umarım olmaz da. öyle bi şey olsa kendim öldürmeye kalkabilirim çünkü jdfjd

unutmuştur belki.
benim de aktif kullandığım 10 senelik hesabımın içinde şu an okumaya utandığım şeyler var. okuyabilirsem silerim :)

kıskanç olmadığın için aklına bile gelmemiş olabilir. Rahatsızlığını kibarca dile getirmek dünyanın en sağlıklı iletişimidir.

Yaptığı şey normal göründü bana.
Bu durumdan rahatsızsanız konuşmalısınız.
Ama unutmayın ki o yazıyı yazdığı gün hissettiği duyguları o gün yazmış. O gün o şekilde yaşandı. Sonradan ne olursa olsun o gün kayıtlara o şekilde girdi. Sonradan değiştirmeye gerek yok.
Birinin "bunları değiştir, beni rahatsız ediyor" demesi de kendine güveninin düşük olduğu izlenimini veriyor.

Yapabilirseniz en güzeli "bunları silmeni isteyemem ve sakın ha silme ama bunlar beni rahatsız ediyor. Gel bunu konuşalım, beni bu konuda sakinleştir, rahatsızlığımı gider. Rahatsız olmaktan rahatsızım" deyin.

görmezden gel. sacma bir takinti yapmissin.

Bu kişisel bir alan, silmeyi unutmuş da olsa silmeyi tercih etmemiş de olsa o omun geçmişidir nihayet, oradan silse bile onun tarihinde öylece duracak bir gerçeklik bu. Bir internet sayfasından o yazıları silmesi, o duyguları düşünceleri kendi içinden de silmiş olmayacak.

Bence onu öyle kabul edin, aynı şey size yapılsa ne düşünür ne hissedersiniz bunu bir düşünün. Geçmişte olup bitenlerin hesabını size vermek zorunda değil, o sizi siz onu sevip istediğinizde "şimdi, şu an" idi var o anki halinizle benimsendiniz, sevildiniz.

Aldatılmaktan korkmanın anlamı yok bence. Daha az sevilmekten korkmanın da anlamı yok. İçinize hiç sinemiyorsa ayrılmanız, samimiyetsizce ilişki yürütmenizden daha doğru olur.

Silmemesi normal ilişkiye başlayınca partnerimizin tüm geçmişine reset atmıyoruz, bu kişisel bir alan silip silmemek ona kalmış, nezaketsizlik değil

O yazılardan rahatsız olmanız normal değil. Görmezden gelmenizi ve bu konuyu açmamanızı öneririm.

nezaketen silebilirdi ama silmemesi nezaketsizlik değil, nötr bir durum. seninle ilişkisi varken yazmadıysa hiçbir şey yapmamalısın.

Merhaba, 9 ay boyunca sizi rahatsız eden bir konuyu neden muhatabıyla konuşmadığınızı kendinize bir sorun. Ardından bunları ve mevcut durumu partnerinizle konuşun.

İkinci kez cevap yazıyorum ama bence konuşmayın. Ya da şöyle söyleyeyim, benim başıma gelse ve sevgilim bana dese ki "sen benden önceki sevgilin hakkında ekşi sözlük'te yazdıklarını silmemişsin bu bence çok nezaketsiz bikbikbik" direkt olarak sepetlerdim.

unutmuştur. ayrıca uğraştırıcı bir şey geçmişe dönüp entiriyi bulup silmek. çok kafaya taktıysan bir ara münasip bir dille söyle ortamı germeden

Offf gormezden gel tabii ki, karsi taraf bunu unutmustur coktan. Bunlara takilmak cok anlamsiz bence ya, cok sikinti. Sevgi saygi huzur guven varsa bunlar bombos seyler.

Niye sildin ki? Senden önceki anılarını yok sayıp silsin mi.

Senden önceki ilişkilerine ait güzellemeleri seninleyken yazdıysa konuş, senden önce yazdıysa tabii ki normal. Görmezden gelmekle kalma, kendine "Saçmalama CD" de bir de. Bir de 9 aydır bunu içinde biriktirirken ne gereksiz triplere girdin kim bilir.

Burayı günlük gibi düşün. İlişki bitince günlük sayfasını yırtıp çöpe atacaksa günlük tutmanın ne anlamı kaldı? İnsanların hayatı sizinle başlayıp sizinle bitmek zorunda değil. 12 yıllık hesabımda an itibarıyla 3788 tane entry'm var. Herhangi ilişki için gidip de inceleyemem ve silmekle uğraşamam. Kaldı ki "şunu siler misin?" dediğimde de eğer sileceksem sebebi nezaketsiz olduğunu düşündüğümden değil, tatava çekmemek için olacaktır :)

eski fotoğraflarını atmasını istemek gibi bir şey bu.

hayatının sen olmayan dönemindeki hatıraları neden yok etsin? belki sen ileride olmayacaksın, ama hatıraları hep onunla olacak. tıpkı seninle ilgili hatıraları gibi. belk sen de hatıralara karışacaksın..

eğer hayatında sen varken öyle yazılar yazıyorsa büyük ayıp etmiş.

Ekşisözlük biraz da günlük gibi bir yer, yazıldığı dönemki hisleri, düşünceleri anlatır.
Niye silsin? Kendi alanı, anıları. Buraya yazacak kadar rahatsızsanız konuşun söyleyin rahatsızlığınızı. Nihai kararı o verir yine.

silmemesini mi?

ben direk ayrılırım sevgilim böyle düşünse. silmemi düşünse ayrılırım. ne kendim silerdim ne ona sildirirdim. beni ben yapan birşey o.

geçmişi bahsi geçen şahsı ne kadar etkiliyor ve hatırlıyor? bunun dışında geçmişiyle hala yaşıyor mu? bunlara odaklanın. geçmişiyle yaşayan kimseyle olmaz. bu sadece ilişki aşk hayatı olarak bakmayın her konuda geçmişe takılı kalan insanla sağlıklı ilişkiler kurulmaz

İnsan iyi veya ahlak timsali bir varlık değil, çok parametre var ama genel olarak topluluk halinde yaşamak ve topluluk rolleri insanı iyi ve ideal olmaya itiyor. Herkesin farklı bambaşka karakteri, hikayesi var. Yukardaki entryde de tek yönlü konuyu takip ediyorsunuz, karşı tarafı dinleseniz belki bambaşka bişey anlatacak.
Ben bir insanın tümüyle iyi veya tümüyle kötü olduğuna inanmıyorum genelde ( sıradan düz insan için)

bu durumların tamamında istisnasız motivasyonu yaratan insanın çıkarları.
çıkarı ne? bu sorunun cevabını ararsanız buluyorsunuz.
iyi ve kötü olmaktan öte çıkarına uyup uymamak karakteri ortaya koyup ve hareketi belirliyor.
çıkardan bağımsız doğruyu yapana karakterli bu yüzden deniyor. çıkarına göre değil karakterine göre hareket ediyor. onda bile alt kaynak yine kendi çıkarı, kendini karakterli olma yoluna adamış bir insanın kendinden ödün vermeme prensibine hizmet ediyor. vs. vs.
o yüzden insanların çıkarlarıyla hareket ettiğini unutmadan ve olayları şahsi algılamadan yaşamak huzur veriyor. öbür türlü yıpranmak kaçınılmaz.
pure iyilik ya da kötülük yok bence de, @tuborg yesili +

iki taraf da sağlıklı değil. üzücü bir durum ama olaylar yaşandıktan sonra bir başka konuyu uyarlamak, a bak böyleymiş demek doğru değil. narsistmiş, onun için böyleymiş. lovebombing yaptı diyor 2 sene. 2 sene lovebombing mi oluyor. adamı savunma derdinde değilim, iğrenç biri ama kadın da normal değil. yaşadıklarından sonra mantıklı açıklamalarla atlatmaya çalışıyor olabilir. psikiyatri bunun için var. yardım alır umarım.

birincisi bu "kötülük" değil hastalık. evet sıfatı kötü ama ciddi bir rahatsızlık bu eğer tanısı konduysa. Yani narsistik kişlik bozukluğu düzelmeyen bir rahatsızlık ancak kişi gönüllü/istekli olursa sakinleştirilebiliyor. Ki tanısı olan narsistler de pek tedavi olmak istemiyorlar çünkü onlar zaten "sorunsuzlar" =)

ikincisi burada @gabe'e katılıyorum ikisi de normal değil. kişide ne şeması, sorunu, eksikliği (adına ne derseniz) varsa ona göre kişiyi çeker hayatına. değersizlik duygusu varsa narsistlere daha açık olur, daddy issues varsa ona göre biri gelir vs vs. genelde eksiklik neyse onu "tamamlayan" kişi gelir yani. dolaysıyla kişi de bu döngüden de çıkamaz, bu ilişkiden çıkması da kolay olmaz çünkü tanıdık gelir ona, ayrıca gücü de kalmamıştır.

1 ayda büyük sevgi gösterileri, 3 ayda evlilik falan bunlar red flaglerdir, o kişiye dikkat etmeyi gerektiren.. herkesi flaglememek lazım yok okb, yok narsist diye ama biraz göstergelere de açık olmak lazım. ha ben mükemmel yapıyorum o yüzden herkese yargı dağıtıyorum şu an burada demiyorum, ben de okuyamıyorum bazen, yani kendime de söylüyorum bunu. biraz okumak, anlamaya çalışmak, terapiye gidip kendini tanımak insanda muazzam şeyler değiştiriyor. terapisini alan insan kadar kıymetli çok az şey var.

Hikayeyi biraz okudum. Erkek karakteri dolayısıyla narsist diye kötü etiketlenmiş fakat tek özelliği o değildir kanımca. Evliyken kızı ayartacak kadar olumlu karakteri de varmış demek ki. Narsistler oldukça kırılgan da olabilir, kafa karışıklığı yaşayabilir. Gebelik haberini alınca nasıl mutlu olmazsın yaklaşımı yapılmış kadın tarafından, adamın tek hissettiği endişe o an, ki mutluluk ile birlikte de gelebilir yani normal. Her türk insanı gibi iletişim problemleri var. Yorum yaptım ama insanların sıkıcı evlilik-ilişki hikâyelerinden tiksiniyorum genel olarak. Seviye çok düşük. Seffaf ve yalansız iletişim kuran insan az olduğu için normal hayatların normal hikayeleri bunlar.

yukarıdaki herkese biraz katılıyorum.

neden kötü diyorsunuz , bu durumda bu hastalık. hasta olmayı o insan tercih etmedi. ya da kötü olmayı. genetik çevresel faktörler etkiliyor. tabi bu şu anki toplumda istenmeyen karakter olduğu gerçeğini değiştirmez ama, kötü olmak onun suçu değil. empati yeteneği yoksa yoktur.

topluluk rolleri insanı ideal olmaya itiyor +1
yani iyi kötü insan neye göre iyi neye göre kötü.

bağımsız doğru diye bir şey yok aslında.

şükür etsin diye demiyorum da, çocuk olduktan sonra bırakıp gitmesindense öncesinde fikir değiştirmesi de bir şey.

dunyada binbir turlu kotuluk var. onlarin yaninda bu citir-cerez iliski probleminden dolayi insan kalitesini sorgulamak, bana insanlar neden bu kadar bos seylere dertleniyor diye sorgulatiyor.

onun da yasadigi bir travmasi vardir. travmayi bazilari atlatiyor, bazilari böyle bozuluyor.

bu hikayenin de bir tarafi. diger taraf acisindan nasildi bilmiyoruz. olaylar abartilmis olabilir.

olayi bu sekliyle dogru diye kabul edersek de bu adama kötü demezdim ben. arizali yani belli ama saf kötü diyemeyiz. hitler e falan kötü derim ben.

sunun kurtajini kim yaptiysa allah bin kere razi olsun. ben de tek tarafli bir sey oldugunu dusunmuyorum insanlar "kusursuz" gormeyi seviyorlar isler daha ciddi seviyeye gelince kusurlar cikiyor bu sefer hayal kirikligi, sok yasiyorlar. bu kadin da bence gelen hicbi sinyali almayip iliski cocuk mocuk isleriyle kafayi bozmus gibi. ayrica gebelik gerceklesse de vazgeçebilir bunu dunyanin en buyuk kotulugu gibi anlatmis yazan, vazgecme payini hice saymis karsi tarafin. her hamile dogurmak zorunda mi biz burda kadinlarin haklarini savunurken erkeklerinkini hice mi sayiyoruz acaba

Ben de burada şeytanın avukatlığını yapayım, derdim mağdur suçlamak değil, adamın yaptığını kadın asla haketmiyor, iletişimsiz habersiz

Fakat kadın da hayatında sanki evliliğe ve bebek isteğine odaklanmaktan adamdaki kusurları görmemiş üstünü kapamış görmezden gelmiş olabilir

Ülkede travmalar, sosyolojik psikolojik sebepler, şiddet kaynaklı bir iletişim sorunu var maalesef, beklentilerimizi isteklerimizi fikirlerimizi açıkça ifade edemiyoruz, soramıyoruz, korkuyoruz, etrafından dolanıyoruz. Bu aile içinde başlıyor, eğitim hayatında devam ediyor, romantik ilişkilere yansıyor, keşke toplumca daha sakin, şiddetsiz, kaygı duymadan iletişim kurabilsek, insani dertlerimizi çözebilsek

Her hikayenin iki anlatıcısı vardır. Buradaki hikayenin doğruluğunu ve yanlışlığını sorgulamadan, tek taraflı okuduğumuz gerçeğini cebe koyuyorum. Hikayeye sadık kalarak düşününce; 2 sene bebek yapmak için uğraşmak, gebelik haberini alınca ben istemiyorum demek, benim bakış açıma göre duygusal anlamda alt üst edecek bir deneyim. Bununla birlikte; ilişki değişirken bebek fikrinden uzaklaşmak da ihtimal dahilinde. Psikiyatrist değilim; o yüzden sadece empatiyle yaklaşmaya gayret ediyorum. Yas tutmanın önemine değinmek istiyorum. 4 sene süren zorlu bir evlilikten sonra yas süreci tamamlanmadan yeni bir ilişkiye başlanmış. Hani denir ya; iğneyi kendine, çuvaldızı başkasına batırmak diye; ben bu hikayede bir iç sorgulama göremiyorum. Karşıma çıkan bir videoyla tanı koymak, yeni bir yas sürecinin tutulmadığını gösteriyor. Tabii bunlar da zorlayarak yaptığım, benim tahminlerim. Toplumsal ahlaki yargılar, insanları bir taraf tutmaya yönlendiriyor. O yüzden iyi ya da kötü diye yorumlamak bana yeterli gelmiyor.

Neden varlar konusu uzun konu ama yapmamızı gereken böylelerini hayatımızdan uzak tutmak, gereksiz iyi niyetten ve özellikle kadınlar için söylüyorum bir erkeği iyileştirmeye çalışmaktan vazgecmemiz gerekiyor. Herkese ederi kadar değer verelim, aksi takdirde sonuçları korkunç oluyor.

Silme. Bravo, go girl!

Helal olsun, en azından içimizden biri mutlu bugün. Yürüyedur kaya ve yuvarlan.

Duygu yönetiminde gayet iyiyim galiba. Hatta hallettikten sonra içimden " and the Oscar goes to rock n roll" dedim sonra kafamda we are the champions çaldı :))

Tebriiikksss!

Ay hadi geçmiş olsun :) senin adına çok sevindim arkadaş. bilirim o duyguyu fakat epeydir yaşayamadım maalesef. Lütfen sen de bana şans dile!

tebriklerrr ben de geçen çarşamba böyle bişi başardım çok tatlı bi hafiflik :D

geçmiş olsun, tebrikler.

zor zamanlar olmasaydı mutluluklarımız eksik olurdu. tebrik eder ve psikolojik sağlamlığınızın devamını dileriz efendim.

Tebrikler

Bravo hadi hayırlısı olsun :)

Bravo.
Başka biri böyle bir işi halledince ne ödül hakettiğini düşünüyorsan kendine de o ödülü ver. Hiçbir şey de olabilir bu.

Hem geçmiş olsuuun hem kocaman bir tebrik :)

Olan olmuş, aynı şey başına kaç kere gelecek. Aklına takılsa ne olacak, boşver.

Ne desen yanlış anlayabilirdi. Onun aklına senin kadar takılmamıştır, salla gitsin.

Soruma cevap ver diyorsan, kapı önünde günün özeti 2 cümleyle geçilip, ne kadar yoğun olduğu vurgusu yeterince verilerek bol teşekkür edilse iyi olurdu.

Rain check diyorlar. Bizde de olsa böyle bir ifade. Yağmurlu bir gün olduğu için, daha güneşli bir günde kullanmak üzere vadeli çek keşide ediyorum sana :p

Yarım ağız teklif ederim. Artık şansına ya gelir ya gelmez. Tabii gelme lütfen diye dua ederim.

Biri beni eve davet etmezse hiç alinmam, aklıma bile gelmez hatta. Dolayısıyla o an uygun diilsek davet etmeme hakkımız olmalı canikooo

Eve davet ederken "istersen kal, yol uzak sana yatak yapayım yorulma" denebilir, ya da işte daha uygun cümlelerle bu minvalde bişeyler. Senin çok yorgun olduğun hakkında mesajı vermek amaçlı. Ya da doğrudan dümdüz söylemek de uygun olur, insanlar der ki "kalbindeki/aklındaki dilinde, içten pazarlığı yok". Kızmazlar yani.

Genelde kahve içmeye davet ediliyor benim çevremde. "Zahmet oldu bıraktın çok teşekkür ederim." den girip duruma göre çok istekli duruma göre yorgun bakışlarla kahveye davet edebilirdin. Kısmet olmamış takılma

kadınsan, bir erkeği en mutlu edecek şey o davettir :) dünyaları versen o hissi yaşatamazsın

bugun yorgunum başka zaman misafir edeyim denilebilir

Kaybınız=kaygınız

Bu memlekette kim kime neyi söyleyemiyorsa, tabii hakkaniyet adalet doğruluk dürüstlük vs anlamında, konuşurum. Kral çıplak diye haykırırım. Herkesi krala baktırırım. Muhtemelen ölürüm filan ama madem öyle bir kaygım yok, bunları ve daha fazlasını yaparım.

Ego kaynaklı kişisel konforsuz değerlendirme yapmayı bırakan insanlar var zaten, öğreti geliştirenler, hayatını öğretiye adayanlar böyle insanlar genel olarak. Kazandıkları bu yetkinlikle insanların trajik ifadelerinin arkasındaki ihtiyaçları duyuyorlar sadece. Edebiyat felsefe sanat akımları bunun için kullanılıyor, anlaşılabilir, doğal ve basit ifade ile barışçıl düşünce ve iletişim sistemilerini yaymak. Güzel bir ütopya

Yabancı dili çatır çutur konuşanlarla bir araya geldiğimde. Muhtemelen üniversite yıllarında. Ulan ya demiştim.

Misafirlikte felsefe konuşuyorlardı, bana sıra gelmesin istedim :/

İtalyanca biliyordum (filmleri İtalyanca dilinde ve İtalyanca altyazı ile takip edecek, günlük konuşmaları yapacak kadar) öyle unutmuşum ki, kendi yazdığım kompozisyonların bir kelimesini bile anlamadığımı farkettim 2 sene önce. Dili öğreneli ama kullanmayalı 14 yıl olmuş.
İngilizce metinleri anlamadığımı farkettiğimde (geçen yıl, ki toefl seviyesinde biliyordum)
Bu sene ekimde yeniden üniversiteye başladım. Ziraat okuyorum (eşit ağırlık mezunuyum, ilk lisans mezuniyetimden 22 yıl olmuş) sınıfta herkes biyolojiden bildiklerini döktürüp de öyle şaşkın bakakaldığımda.

Almanca ogrenmeye calisirken kendimi halen zircahil hissediyorum

7

7

Bunu on kişiye sorsanız yedisi 7 der.

Tabii ki 7

@pispinti niye?

İlk seçtiğim 8.

-asal sayı,
-yedi ölümcül günah, yedi kat cennet/cehennem tarzı dinde ve mitolojide yaygın,
-bir hafta yedi gün. sürekli hayatımızın içinde.

hatta 1 ile 10 arasında diye sorsanız 3 ve 7 en yüksek oranlarda tercih edilir.

7

ben de asal diye seçtim :D

herkes 7 dediği için 8. İçimden de o geçmişti.

7 siuuuuuu

7

tek sayilari sevmem o yuzden sekiz

8 diyorum www.youtube.com

7 ama... 7 açık ara çoğunluğun favıdır zaten :P

8 ulan.

böyle bir oyun var. bir gruptaki (100 kişi mesela) aklından bir rakam tutmasını ve bir kagıda yazmasını istiyorlar. en çok 7 çıkıyor.
mantıklı da bir açıklaması vardı ama şu an unuttum.
bu arada bende 7 diyorum

çift sayıları severim, 8.

7

@pispinti +1
7 :)

7

7

8
Memleketim 44
4+4

mesai saatinde avukat, mesai saatinden sonra vukuat :')

Instagram'dan seni ekleyeyim de diğer arkadaşımı azledeyim bu ilişkiden :)


Ben olsam avukatlı espri yapmazdım. Bir insan sadece mesleğinden ibaret değil. Bana yapılsa gıcık olurdum herhalde.

Avukata atılacak komikli mesaj ektedir. Saygılarımla arz ederim gibi bir şey olsun. Arzuhalci gibi.

Zaten güzel bir elektrik var gibi görünüyor, selam yazsan bile olur, kasma :) Ben olsam ekledikten sonra çok eski olmayan bir fotoğrafını bulur, mükemmel görünüyorsun, bilgilerine arz ederim yazardım herhalde.

Espriyi bosver. Ciddi ol ama sicak davran. Yavsaklik hep kaybettirir. Direkt soyle bi komuda danismak icin bulusmak istiyorum falan. Kadin zaten razi. Salla bi konu. 3/5 dakika konusun. Sonra hayattan sohbete devam.

Espri falan girme o işlere.

hayırdır allah mı bu? "bir avukata mesaj" falan? ne istiyorsan yaz içinden geleni mesaj at. saçmalamayın ya.

Bence de sürekli espri-şaka yapma ihtiyacı hissetmeyin. Dozunda olsun. Bol şans.

avukat/hukuk esprilerini ileride yaparsın.
başlangıçta olmasın ama.

babam dahil yok

kardeşim dahil yok.

Kötü insanları hayatımda tutmuyorum çünkü güçlüyüm ama buna imkanı ve güce sahip olmayan insanlar var, sihirli değneğim olsa yardım etmek isterdim hayat onlar için çok zor. Bunun aksi ihtimali zaten diğer kötü insanlar oluyor, onlar rahatsız olmuyorlar çünkü aynı değerleri benimsiyorlar.

yok tutmam.

benim yok, tutmuyorum.

yalnız bu "hoşuma gitmeyenin anasını belleyeyim" tavrıyla inanılmaz yalnız bir insan olduğumu ifade etmem lazım. bugün 30 yaşına bastım. annem, kız kardeşim, erkek kardeşim, belki iki tane arkadaşım dışında doğum günümü bilen bile yok mesela. yani komşu komşunun külüne muhtaçtır hesabı, insan ilişkilerinde biraz gevşek olmayı bilmek ve alttan almak faydalı olabilir sanki.

böyle böyle önümüze gelene bir tekme deyince çok yalnız kalıyoruz. en azından ben öyle oldum. hayatımda canımı sıkabilecek tek bir insan dahi yok hakikaten. ama sonuç olarak kimse yok yani. bu da ne kadar iyi veya sağlıklı, emin değilim.

iyi etmeye çalışıyorum.

Hasretimden eşşek gibi anırsam da hayatımda tutmuyorum. Kötülüğü de kötüyü de hayatımda tutmam.

eski eş. çocuk olduğu için tutmasam olmuyor, tutmak zorundayım.

kötü olmadığı için

haklısın.

bir dahakine esprili bir dille "videoya almayın ama tüm modum düşüyor" falan de.

haklısın. vegasta olan vegasta kalır.

Çok sorunlu bir durum.
Hatta başa bir çok bela alınabilir.

Toplumda bazı teamüller vardır ki yapılan olumsuz bir fiilde failin alkollü olmasına hiç bakılmaz.
Bu türden haberlere dayalı sosyal medyaki yorumlar da ortada.

çeken samimi arkadaşımsa sorun yok. ama öyle iş arkadaşım falansa (iş arkadaşlarım genelde samimi arkadaşlarım olmuyor) ben direkt "video vs. olunda modum düşüyor" deyip engellerdim çekmesini.

Almanyadaki görüşemediğiniz kişiyle dışarı çıkıp sohbet etmenin ne zararı var, onun da huyunu suyunu öğrenmiş olursun. Dışarı çıktığımız herkesle sevgili olmuyoruz

Ben kalbimin sesini dinler, tatilde tanıştığım kızla devam ederdim. Çok akıllı biri sayılmam ama romantik ilişkilerde doyum için hislere göre hareket etmek gerekiyor.

Açgözlü gördüm sizi. Çok anlam yüklemişsiniz. Sizi sevdiğini söylememiş. Bu kadar heyecanlanmayı bırakabilirsiniz. 18 yaşındaki insanlar bu kadar heyecanlı davranmıyor.

gözden ırak gönülden de ırak

Yeni kızla da görüş. Diğeriyle zaten birbirinize bir söz vermiş değilsiniz.
Tek taraflı duygunuzu sanki "birbirimize söz verdik" gibi düşünmeyin. Mesela o diğer kızın başka biriyle görüştüğünü duysanız dünyanız yıkılır o zaman, yıkılmasın. Henüz bir ilişki yok. Bekarsınız.

Çok zor ve karmaşık bir şey değil mi. Aslında bir formülü yok ne yazık ki. Doğrudan şöyle yapın diyemem, zaten böyle bir şey olduğunu da sanmıyorum

Ama kendi yaşadıklarımdan bazı prensipleri çok önemsemek gerektiğini söyleyebilirim. Tamamen kendi haline kalması daha kötü hissettirecektir, tam tersi sizin aşırı yardımcı olma isteğiniz olduğunu hissederse yine daralmış hissedecektir.

Bence bir yöntem konuşmamak da faydalı. "Şunu şunu yapalım, bak iyi olacaksın" gibi yol haritaları bunaltıcı olabiliyor. Ya da o size gelip dert anlatmadığı halde sizin bir şeyler söylemek zorunda hissedip "geçecek geçecek, bunlar da geçecek" gibi şeyler söylemeniz de öyle.

Bence bunun en orta yolu bunaldıkça onun size açılmasını beklemek ve geleceğe yönelik çok konuşmadan sadece o an o sıkıntısına yönelik sohbet etmek. Bunu yaparken uygun dozda espriler serpiştirmek, bu kişiyi savunur sözler etmek kısacası tarafınızı belli etmek bence olumlu oluyor.

Eğer ortada bir dert yanma durumu yoksa sadece günün olağan akışına uygun şeyler konuşmak, depresyonla ya da zor süreçlerle ilgili şeyleri gündeme getirmemek iyi gelebiliyor.

Bir de yoğun duygular ağır şeylerdir, depresyonda olan birine çok yoğun hislerle yaklaşmamak daha faydalı sanırım.

Depresyon geçmişi olan biri olarak yazıyorum: yalnız yaşıyorsa yanına gidip bir köşede sessizce otur. Birlikte film izleyin, ağlayınca susturma, saatlerce konuşsa da dinle. Fiziksel olarak yanında olmaya çalış. Bol sabırlar.

Çok uzak olmayan geçmişte benim de depresyon deneyimim olmuştu uzun süre. İlaç kullandım geçti bırakınca aynı dert düşünceleri yine geldi geri elbette. Şiddetsiz iletişim eğitimi aldığımda kendi duygularımı, ihtiyaçlarımı ve düşünce yapımı tanıdım. Kendimi ve başkalarını ne kadar çok yargıladığımı ve suçladığımı da fark ettim. Depresyon deneyimi konforsuz düşüncelerin insanı esir aldığı, başka şeylere odaklanmayı engelleyen bir deneyim. Bu konforsuz düşünceler de konforsuz duyguları yaratmaktadır. İnsan kendini ifade etmediği sürece de içinden çıkması zor bir durum. Tüm o çaresizlik, mutsuzluk hislerinin verdiği acının bağımlılık yapma ihtimali de var açıkçası. Kendini suçluyorsa eğer veya büyük bir utancı varsa depresyonun uzun sürme ihtimali de artacaktır. Ben insanların derdini ben diliyle paylaşmasına, duygularını anlamasına, ihtiyacını bulmasına başarılı şekilde yardımcı olabildigim bir eğitim aldım. Sevgiline dair Ayrıntı vermek istersen özelden yazabilirsin, iletişim tüyoları verebilirim, kendisini ifade etmediği sürece iyileşme sürecinin başlamayacağını düşünüyorum.

Hayatında ilk defa depresyona giriyorsa ilaç tedavisiyle yakın zamanda atlatır herhalde. ama kronik depresyon gibi bir olay varsa gerçekten iyi bir psikologla terapi sürecine yönlendirilmeli. 5 yıldır geçmeyen depresyonum var yanımdakilerin neşeli olması biraz iyi hissettiriyor.

Kötü niyet yok ki burada. Nen de bir iş arkadaşımı uzun süredir görmezsem sorarım nerelerdesin, her şey yolunda mı diye. İnsanız sonuçta kötü bişi olduysa, başında bir dert varsa duyarsız kalmak istemem. Ki ben de sosyal ve arkadaş canlısı biri değilim.

Çoğunlukla nezaketen söylenen içi boş laflar bunlar. Ben de otomatik cevap veriyorum: "Ayy haklısınız bu aralar hiç denk gelmiyoruz. x ile çok meşgulüm, yoruluyorum. Evden işe işten eve...Sizin de müsait olduğunuz bir zaman mutlaka görüşelim ama..."

Görüşemiyoruz ya nerelerdesin diye sormaları tedirgin oldukları anlamına gelmiyordur bence. Bir süredir görüşmediğiniz biriyle konuşacak şeyiniz azalmıştır, kalıp olarak böyle bir şeyler dersiniz.

Aranızdaki yakınlığa göre siz de ister konuyu anlatırsınız, isterseniz de "evet ya bi ara bakalım" falan der geçersiniz.

Normal olan bu zaten, bir süredir insanlardan uzaklaştıysanız insanların bunun farkında olması iyi bir şey. 20-25 gün diyorsunuz. Bu dikkat çekecek bir süre. 3-5 gün sonra hemen damlıyor olsalar bi nefes aldırmıyorlar diyebilirsiniz belki ama 1 ay olmuş nerdeyse.

İnsanları da anlamak lazım. Kimi sizin gibi ilişilmek istemez, kimi de "bak hiç sormadılar bile" der. Hayatın akışı içerisinde böyle bir orta yol mecbur oluşuyor işte. 20-25 gün bence yeterli bir süre olmuş.

öylesine söylenmiş bir söz oldugunu düşünüyorum ben de. uzun süre görmediğin kişiye böyle dersin.

ama diğer söylediklerinize katılıyorum. iş hayatında herkes dışa dönük olmak zorunda gibi davranılıyor. eğer dışa dönük değilse kesin bizi beğenmiyor diye düşünüyorlar.

geçenlerde bir duyuru vardı. duyurudan birisine üst yönetimden eleştiri gelmişti. işleri yoğunken kimseyle sosyalleşmiyor diye :)

Bizim peder bey hakkın rahmetine kavuşunca rüyalarımda onu sürekli diriltiyordum. Her çeşit senaryo oluyordu ama daha çok kendisi öldükten sonra olanlar için ona hesap vermeye çalışıyor oluyordum. Zamanla azaldı ve neredeyse bitti. En son 3-4 ay önce gördüm.

Bunun dışında yok, olmadı.

Bazı zamanlarda rüyalarımı çok net hatırlıyorum.
Gördüğüm rüyalar,son günlerde okuduğum kitaplar, izlediğim filmler, kafama takılan konular ile yaşadıklarımdan ortaya karışık bir şeyler oluyor.

onu görüyorum, gün içinde aklımdan çıkmaması yetmiyor gibi, gözümü kapadığım an, uykumda, sürekli onu görüyorum. uykusuzluk sorunum da bu yüzden. sabah olunca da keşke hayat bu kadar acımasız olmasa diyorum. 2 sene oldu, gram unutmadım. "hayat bu, allah böyle yazdıysa vardır bir bildiği" vs. gibi saçma sapan nasihatlerden de çok sıkıldım.

ısrarla iphone 15’in ekranının kırılması. rüyamda 3 ayda 5 kez kırıldı. gerçek hayatta koruyucu bile kırılmadı. bıktım :D

Gerçekte var olmayan sokakları görüyorum.

Tuhaf araç arızalarıyla yolda kalma, kullanmak isterken silahın tutukluluk yapması, askerlik ve üniversitenin bitmemiş olması. üç beş kez de şunu görmüşümdür: evden çıkmak zorundayım, ama dışarıda çıkmamı bekleyen bir yırtıcı hayvan güruhu var (genelde aslanlar).

Aşırı absürt olaylar genelde. İnsan olarak ise birçok rüyamda eski arkadaşları, ölmüş aile bireylerimi, uzun süredir görüşülmeyen akrabaları görürüm.

Ne rüya görürsem göreyim rüyamda bile gözüm hep yerlerde kedimi arıyor ve kedimi de bir şekilde görüyorum. Olaylar değişiyor ama kedim hep orada ve gözlemleyici konumunda.

bu çok fix bir rüya, bir benzer versiyonu da askere çağrılma. ben yaptım diyorsun yok işte şunu yapmamışsın hoooppp gel bi daha.

benim fix rüyam şu;
savaştayız cephede falan işte herkes savaşıyor sonra bir anda savaş duruyor diyorlar ki dk ile karşı tarafın adamı boks maçına çıkacak kim kazanırsa savaşı da o kazanıcak. bende diyorum ben ne anlarım bokstan falan. işte hazırlanmaya başlıyorum maça çıkmadan uyanıyorum.

- Liseye geri dönmek
- Askere geri dönmek
- Uzaylılar tarafından kaçırılmak
- Sınavda süremin bitmesi, her şeyi unutmak
- Okula pijamalarla gitmek

Ben de tam yüksek lisans tez sunumu yapacakken lisanstan gerekli tüm dersleri vermediğim için mezun olmadığımı görüyorum. Mezun olalı 10 yıl oldu, yaka silktim valla.

Genelde bol aksiyonlu geçiyor kurtarma operasyonları, tutsaklıktan kurtulma, kıyamet sonrası hayatta kalma, yüksek hızlı kovalamaca, ıssız ada keşfi, envai çeşit hasar almış araçla hayatta kalma,vs vs her türlü maceraya giriyorum.

gördüğümün ne olduğunu izah edemesem de hissim mutsuzluk. rüyalarımda mutsuzum. bana mutluluğun rüyasını gösterebilir misin abidin?

'karşı cinsin vucudundaki değişiklikler ayrıca dikkat çekiyor' ne demek abi?

Mahkeme için mi delil topluyoruz? Konu ne?

Biraz daha açık olsan?

öncelikle evli değilsiniz. hiç bir tıbbi veya çeşitli yolla ispat hakkınız yok. başınız fena derde girer.
benim fikrim çok önemli mi sizin için bilmiyorum da, bu derece kuşkuya düştüyseniz ayrılın gitsin.

Aldatma, tıbbî yollarla ispat edilemez. Tıbbî yollarla ispat edilebilecek tek şey cinsel ilişkiye girildiği ve bedenin darp edildiği olabilir. Bedendeki darp izleri cinsel ilişki göstergesi olmaz, cinsel ilişkiyi kanıtlayacak tek şey kamera kaydı veya olayı bizzat gören gözdür. Dolayısıyla eğer içinize kurt düşüren, güven duygunuzu önemsemeyen, önemsemesinde zayıflık hissettiğiniz biriyse evlilik düşüncesini erteleyip daha çok gözlemleyin derim.

Bir de kişiyi değerlendirirken kullandığınız mihenkleri ayrıca gözden geçirin. Nelere göre değerlendirdiniz, sizi olumlu etkileyen, ona bağlanmanıza sebep olan unsurlar neler, bunları gözden geçirin. Eğer ahlâkını doğru tartamamışsanız illa ki aldatılıyorsunuzdur, insan hisseder bunu. Ama iftira eder durumuna düşmemek için lütfen kendinize ve ona zaman verin, acele davranmayın, güveninizi iyice kazanmayı önemsiyorsa ve gerekenleri yapıyorsa ona göre davranın.

Şu da var, bugün çok güvenilir olan bir insan bir gün gelip zaafa düşebilir, hayatın uygulayacağı bir imtihanı geçemeyebilir, her insan zamanla olumsuz yönde de değişebilir, yanlışa sapabilir. Bugün güvenilirdir diye bir gün bunlar olmayacak anlamına gelmez, olacak anlamına da gelmez. Karşıdakini ölçmek için başvurduğunuz değerleri iyi kontrol edin.

Bu kişinin rızası olmadan tıbbi bir işlem yaptıramazsınız zaten. Evlenmeyi planladığınız kişiye de hadi gidip birkaç test yaptıralım bakalım aldatıyor musun demeniz de çok başka çeşit bir sorun olur. Biraz üstüne kafa yorarsanız bunun absürt bir şey olacağını siz de anlarsınız sanırım.

Aldatılıyorsanız bu kötü bir şey, ancak sizin şu an olayı sorgulama şekliniz de hoş durmuyor.

Hayat böyle ne yazık ki, bazen yanlış insana güvenmiş olabilirsiniz. Eğer bir kişi sizi aldatıyor mu diye bu denli bir arayışa girdiyseniz ortada bir güven problemi var demek ki. Şu durumda bu kişi sizi aldatıyor olsun ya da olmasın bence sizin içinizde bu olay bitmiş. Yolunuza bakın.

Şüphelenilen hususları sorun , cevap tatmin etmiyorsa ayrılın.

tıbbi olarak nasıl aldatma tespiti hayal ettiniz acaba ?

evli değilse eğer neden ispat? zaten bu yüzden flört ediliyor.

Aranda hukuki bir bağ olmayan birinin seni aldattığını tıbbi yoldan tespit ettirmeye çalışmak dışarıdan korku verici görünüyor. O kişinin rızası olmadan yapmaya çalışacağın her test kişilik haklarını ihlal eder. Evlenmeyi düşündüğün kişiden karşı cins diye bahsetmeni garipsedim.

şüphe inancın karanlık tarafıdır.
eğer senin yerinde olsaydım bu beyanlarımı gelecek kurmayı planladığım kişiye yapar, açıklaması ikna ediciyse bir daha bu konuyu açmazdım.
eğer tam tersi bana karşı yapılsaydı, eşim olacak kadın; kendisini aldattığımdan şüphelendiğini söyleseydi ve gerekçelerini açıklasaydı, gerekçelerinin neden geçersiz olduğunu açıklar sonra da ilişkiyi sonlandırırdım. şüphe kurt gibi içten içe insanı kemirir. bir kere o kurt düştü mü iflah olmazsın.

sizin iş olmaz şüphe işi bitirir ayrılın.

Niye adli olarak kanıtlamanız gerekiyor ki evli değilsiniz sonuçta, ayrılırsam karşı tarafa tazminat öderim diye anlaşma mı var aranızda?

Bu kadar şüphelendiyseniz ayrılın +1

sizin supheye dusmeniz yeterli.ispatlamak zorunda degilsiniz.Paranoyak karakterde biri degilseniz kesinlikle ayrilin

Öncelikle Eleştiri de olsa cevaplayan her kese teşekkürler.

Bu kadar yanıta karşı daha detaylı yazma gereği Hissettim.

Öncelikle başka bir insan olsa bu durumda kesinlikle hiçbir şey ile uğraşmadan ayrılık yolunu seçerdim.Ancak vaka çök farklı hatun kişinin bir takım psikolojik sorunları var. Ayrılık durumunda intihar eğilimi göstereceğine olan inancım yüksek.

Belki çok garip gelecek ancak bir insanın hayatı söz konusu olduğunda ayrılığı seçmek , gurur ve vicdan arasında verilebilecek em zor kararlardan birisi benim için.

Burada bahsettiğim gibi ortada bir sorun var ancak eylemden emin değilim ispatı da edemediğim bir şey içimde bir insanı yargılamayı uygun görmüyorum.

Konunun bir boyutu da bu şekilde, idi. her insan gibi evlilik düşündüğüm bir insan hakkında emin olmak istiyorum sadece.

intihar etmesi ihtimaline binaen evlilik mi ? woow

İntihar edip etmeyeceği senin suçun değil yalnız. Aldatmadıysa hassasiyetini anlayıp güvenini tazelemeye çalışmalı, acaba yanlışım mı var diye düşünmeli. Onunla konuşmalısın, şu şu davranışların/tavırların/sözlerin benim huzurumu kaçırıyor, bu konuda bir açıklık istiyorum, hassaslaştım vs demelisin. İntihar ihtimali çok yüksek biriyle evlenmemelisin.

fazla mükemmel kullanmaya çalışma arabayı. en temizi de orta şerit. maalesef tecrübe ettikçe atarsın bu stresi.
ben de mesela bilmediğim mahallelerin ara sokaklarında ekstra dikkat kesiliyorum, aynı sendeki gibi sanki sağdan soldan her an bişey çıkacak gibi kullanıyorum.
bir de motorcular sağolsun kamikaze gibi takıldıkları için stres olman normal. zamanla geçer ama.

Senin korktuğun, seni strese sokan şey ufak maddi hasarlı kaza.
Yani 5 bin TL - 30 bin TL arasında maddi zarar verecek hasarlar. Sen suçlu olmazsan bu da senin cebinden çıkmayacak. Aracının değeri düşebilir bir miktar ama yani gördüğün gibi hayatını mahvedecek bir para değil.
En ucuz arabaya 1 milyon TL olarak düşünürsem araç değerinin %3'ü gibi bir para için bütün gününü endişeli geçiriyorsun.
Geçirme.
Hadi ben tahmin hatası yaptım, %3 değil de %10 olsun. Yine de dünyanın sonu değil.
Rahat ol.

Bir tahminde bulunarak başlamak istiyorum: Kalabalık ve nispeten düşük gelirli insanların oturduğu yerlerden geçiyorsunuz bence arabayla :)
Önceden bende de vardı bu durum. Trafikte birlikte sürdüğüm herkesin benle derdi varmış gibi hissederdim yani trafik öyle hissettirirdi.
Ben ofise gittiğim zamanlar Ankara'da Eryaman-Yenimahalle arası git gel yapıyorum. Sabah akşam 10-15 dk.
Öncelikle hızımı her daim düşük tutuyorum. Daha keyifli ve ekonomik sürüyorum. Zaten arabam da performans sürüşüne uygun değil; Clio 4 dci 0.9 motor.
Spotify'da BBC'nin Inside Politics diye podcasti var günlük çıkıyor, genelde standart o açık oluyor müzik yerine. Yani burada da tavsiyem, keyif aldığınız bir işitsel medya bulup onu tüketmeyi deneyin.
İş çıkışı hafif acıkmış olduğumda trafikte sıkıntı yaşadığımı fark ettiğimden beri öğlen yemeğinden 2 saat kadar sonra meyve veya bir avuç çiğ kuruyemiş yiyorum. Bazen termos bardakla soğuk kahve alıyorum yanıma çıkarken. Işıklarda falan birer yudum alıyorum, bunu da deneyebilirsiniz.

aynı rota bile olsa istanbul süprizlerle dolu her an tetikte olma gerekiyor bu açıdan stresli olmak normal
bir de başka bir şeyi dert edip yolda onu düşünmek ya da düşünememekle ilgili olabilir

boşver napıcan gidip, iyi böyle gerek yok şimdi hiç.

Gitmezsen "gitseydim nasil olurdu" dersin.
Git begenmezsen dönersin.

Detay vermek istemediğin için, içinden ne geliyorsa onu yap diyorum.

Git bence...Zaten bu ikilemde kaldıysan sende gitmek istiyorsun ve birazda kendine destek arıyorsun bence...Yoksa bu soruyu sormaz kalırdın...

Gidersen adam değilsin! İnsanda biraz gurur olur.

Detay yok. Ortam gerelim. :P

Gitme........

Kafana sık git (Ahmet Kaya)
Çek git (Yurtseven kardeşler)
Kim vurduya git (deyim)
Seviyorsan git konuş bence (anonim)
Gölge yapmadan git (neodiyojen)

Yiyorsa git
Yemiyorsa gitme

Oha ço kgüzel soru konsepti çok sevdim yaparım arada bunu.

Gitme. Otur evde kafa dinle.

Gittiğin yer, gideceğin kişinin evine yakınsa gitme

Ortada bir yerdeyse git

pbs.twimg.com

Uzaksa gitme, yakınsa git.

Git, içinde kalmasın.

N'olur gitme

çok gidesin olsa bu soruya gerek olmazdı, gitme.

Gitme, evde de durma, bambaşka bir şey yap.

Gitme

yazı tura at. yazı gelirse git, tura gelirse gitme.

hiç gerek yok.

Gitme diyorum ben.

Gitme

Gidecek olsaydın bu saate kadar çoktan gitmiştin.

gitmek zorunda mısın?

Gittiğinde ayrılmış mı olacaksın kavuşmuş mu olacaksın? Ben bu git i anlamadım.

Yorum yazanlar hangi duruma göre git diyorlar belirtmek lazım sanki.

Mesela istenmediğin yerden gitmek/ayrılmak ile uzaktaki sevgiliye gitmek/kavuşmak arasında fark var.

Eğer bir yere varma/kavuşma anlamında bahsediyorsan git. Çünkü sorduğuna göre seni meşgul ediyor, etmese soru oluşmazdı zaten bir eylemde bulunmazdın. @ penceredengorunenmorbina ile tam tersi düşünmüşüm ilginc sdfgh

Ama gitmek derken bir yerden ayrılma, terk edip gitmek, kaçmak anlamında soruyorsan, rahatsızlık veriyorsan git, vermiyorsan gitme mücadele et.

git

Mesafeye bağlı

gittim. acayip de iyi oldu gittiğim. karar alırken milleti dinlemeyin

denetçi var. her gider kaleminin fiyatı belli. gelir belli. gidin sorun neye ne kadar harcadınız fatura isteyin gerekirse.
gelir gider paylaşılmak zorunda.

Site yönetimlerinde bazen paranın harcanması ve kullanımı konusunda sorunlar yaşanıyor.
Hem yönetim hemde ayrıca denetimden sorumlu olanları da seçmek lazım..

Sizin gibi düşünenlerle birlikte ortak hareket edin.
Jeneratöre alınan yakıtı aracı için kullanan bile olabiliyor.

özellikle büyük sitelerde inanılmaz bir rant var. yönetici firma da genelde aşiretten bozma tipler oluyor. aynı zamanda emlak işi, oto galeri, ufak tefek inşaat işleri falan da yaparlar. atıyorum "ekşi yönetim"dir şirket adı ama aynı zamanda abisi "ekşi oto galeri"dir, kardeşi "ekşi inşaattır" vs. gibi.

asla güvenilmezler, paranın çoğu da dediği gibi harcanmaz. tamirat yaptım der, şişik bir fatura alır, bitti gitti. zaten bu adamlar hep aynı insanlara iş yaparlar (tamirat, bakım, onarım, sulama vs. gibi)

ek bütçe toplanması ortak karar ile alınan bir konudur deftere yazılır şu tarihte toplantı yapıldı para toplanmasına oy çokluğu ile karar verildi şeklinde. ha mecbur bazı işler vardır asansör bozulur çatı uçar vs bu durumda hemen aksiyon için para toplanabilir ama gene deftere yazılmalıdır. denetçilerde bu paraların nereye gittiğini denetler fiş fatura kontrol eder.

Bu şekilde olmuyorsa başka doktora gidin, vakit kaybetmeyin bu doktorla. mesleğinde iyi olabilir ama karşılıklı uyuşmuyorsunuzdur.

Julsezar: bi surece girdik birakamam.

Bu durumu kendisine belirtin

hem paranın hem de zamanının karşılığını almak istiyorsan açıkça söylemelisin.

İmkan varsa, uzman birisinden 2. bir görüş alın. Ondan sonra doktorunuzla konuşun. 2. Doktor tüm dosyanıza bakar, fikir belirtir. Siz de ikna olursunuz veya konuşursunuz.

Doktorlar, haklı olarak, hastaları çok takmıyorlar. Kulaktan dolma bilgilerle gelerek "kaynıma böyle yaptılar", "bizim enişte, şu ilacı kullandı" diyen milyon tane hasta görüyorlar. Direkt zıtlaşırsanız, "sen biliyorsan, sen tedavi et" diyebilir. Haklı da...

Öte yandan kafanızdaki soruları gidermekte lazım. Moral/motivasyon bu işin en önemli parçası. İnanmadığınız bir tedavinin, faydası azalacaktır.


.

aslında size karşı kayıtlı olmasa bu ilgiyi devam ettirmezdi ve o yaşlardaki bir çok erkek benim gibi bugünlerde birileri için hareket etme motivasyonu bulamıyor. eğer size karşı bu ilgisini sizi memnun etmişse ki öyle gözüküyor, bunu canlı tutmasına bakın. storylerinden birini likelamak yada muhtelif bir instagram fotoğrafına like atmak bile ilgisini tekrardan çekmenize yardımcı olacaktır. o kadar fazla alternatif olmaz genelde ve ilgisini tekrar çekmekle birlikte sürecin gelişmesinin tadını çıkarın.

Amacı yatmak, yaşam tarzını engel olarak görmüyor.

@numlock, başörtülüyüm, yani ilk ve son amacı da o olamaz. Örtülüyüm dememin yanlış anlaşılmasını istemiyorum, erkekler amacı yatmaksa bu amaca görüntüde uzak birine yaklaşmaz, siz daha iyi bilirsiniz.

ben olsam yolda rastgele denk geldiğim birinin ilgisini ciddiye almazdım. siz hızla ilerlemişsiniz.

artı, benden büyük birinin benimle ilgilenmesi beni rahatsız eder. (e)

@cremsis onu tahmin ettim zaten, ona rağmen amacı bu bence, yazdıklarından anladığım bu oldu.

Benden 8 yaş büyük bir kadın henüz birbirimizi doğru düzgün tanımıyor ve samimiyet geliştirmemişken küstüm ama somut sebebi yok dese ok by derdim.
Bence o ok by dememiş henüz, senin de gönlün varsa sen çağır buluşmaya. Yapmazsan adım atmayabilir, hakkı da var.

Başörtüsü yorumunuz direkt yanlış. Sizinle bir şey yaşamak istemiş. Evlenmez.

Ne yapacağınızı siz bilirsiniz.

@tabudeviren, yoldan geçen biri değil, önünde besleme yaptığım apartmanda oturuyor, ortak tanıdıklarımız çıktı vs. Yoksa yoldan geçen biri kadar yabancıyı ben de ciddiye almazdım:) bu arada yaş konusunda anlamadım sizi, en azından benimle yaşa rağmen ilgilenerek rahatsız olan biri denk gelmedi diyeyim:)

@Numlock, onu ayırt edebilirdim diye düşünüyorum ama bilemem tabii ki. Dediğiniz gibiyse de o halde geldiği gibi gidebilir, umrum olmaz:)

@duygusalatasi, iyi ki yazdınız o halde:) kadınlara sormamak değil aslında, biz daha net ve saf düşünebiliyoruz, o yüzden erkek kafası ne düşünüyor anlamındaydı.
Yukarıda da dediğim gibi yoldan geçen gibi olmadı muhabbet uzayınca, aynı yer, ortak insanlar hemen hemen, o yüzden. Yoksa dediğiniz gibi ben de ciddiye almazdım.
Bu arada dediğiniz şekilde dışarıda davranan kadınlar ve kim olursa olsun şansını deneyen adamlar var. Bana anlamsız gelen şeyler olduğu için danıştım aslında. Teşekkür ederim cevabınız için.

@bruce, çok saçmaydı, haklısınız:) büyüğüz diye saçmalama hakkımız yok mu ama:) sağolun.

@dissendium, öyle anlaşılmasın diye belirttim, asla öyle anlaşılan bişey söylemem zaten, ne haddime.

Ben sizin yerinizde olsam "ne oldu bir tane kötü şaka yapılınca hemen çekip gider misin sen? :)" türünde bir şey yazardım. Tabii aranızda bir şey olsun istiyorsanız.

Başınız örtülü diye sizinle yatmayı düşünmüyor yorumunuz çok isabetsiz. Beyefendinin size yaklaşma amacını bu kadar bilgiyle anlamamız mümkün değil ama bu konuda baş örtüsü bir parametre değil, kesin bilgi.

@pispinti, vesilenizle açıklayım:) hani bir yerde bakışılan bir durum olsa orada her şeyi düşünürsün amaçla ilgili, karşılıklı zaten flört vs. Ama burada kendi halinde biri besleme yapıyor, diyelim amacı yatmaksa direkt şu kafayla ıyy aman aman bunla uğraşılmaz triplere girer şimdi diye geçip gidebilirdi anlamında:) ha ona rağmen yüzsüzlük yapanlar yok mu, var tabii ki. Lütfen başka şekil anlaşılmasın, bu üzer.

@withworth, nasıl anlatsam. 40 yıldır ilk defa böyle bişey yaşamıyorum, ilk defa iltifat almıyorum:) alışık olduğum bir durum olduğundan mesafem hep vardır o yüzden iltifatlara inanmam ne yapmak istediğine ve sürekliliğine bakarım. Bu kişideki fark ortak durumlar ve samimi gibi görünmesi oldu, gerçekten nasıl biri olduğunu tanırsam görürüm elbette. Hızlı derken de ben ona gün bile ayırmadım, azçok anlamak için iki seferde de besleme yapacağım zamanda otururuz, tamam dedim. Mevzu irade değil yani. Taktik maktik uğraşamam, ya böyle kendini gösterir ya da zaten neyse açıkça yine konuşur işte.

Peki sen ne istiyorsun ?

Yatmak istiyor,nasıl davranırsın ?

Uzun süreli bir ilişki istiyor ,nasıl davranırsın ?

Uzun süreli bir ilişki ancak evlilik düşünmüyor nasıl davranırsın ?

@yılmaz920, yatmak istiyorsa direkt gitsin işim olmaz.
Diğer türlü de evlilik için tanımam gerek, sadece duygularla evliliğe karar vermem. Evlilik düşünmeyen biriyle ilişkiye başlamam, niyetini bilirim, tanıma yolu bizi oraya götürür mü görürüz.

“ben sana küstüm, bilmiyorum. somut sebebi yok:)”

akıllı, düzgün her erkek bunun üzerine iletişimi keser.

Erkek kişisi canının sıkıldığı bir gün Cami avlusundaki muhittin Amcayla ya da bakkal İsmail Abiyle muhabbet eder gibi orada karşısına çıkan bir Abla ile muhabbete girmiş.

Muhabbet de biraz sarmış.

Ertesi gün bir bakmış, karşıdan liseli ergen tribi geliyor, Aman demiş uzaklaşayım.

Ama iki günlük ayaküstü muhabbete de ne anlamlar yüklenmiş, evlilikse varım, cinsellikse uzak olsun falan.

Şaşırdım valla.

Akli basinda insan (kadin/erkek) 2 gunluk insanin 'sana kustum, nedeni yok' lafindan sonra iletisimi keser +1
Ama ben 31 yasindaki bu kisinin bu sinifa girmedigini dusundum nedense. Bu nedenle ilginiz varsa gorusun tekrar. Ancak 2 gunluk gorusmeye cok anlam yuklemissiniz +1 ki bu da insanca, hepimiz bir suredir boyle flort vs yasamadiysak heyecanlanabiliyoruz, yine de kendinize ve ihtiyaclariniza bakarak olun derim, fazla anlam yuklemeden uzerine dusunmeden gorusmeye devam edin (karsi taraf isterse)

Arkadaşlar küstümü ciddi yazmadım, geyik yapmaz mısınız:) tanımadığın birine yapmak saçmaydı zaten orası tamam diyorum:)
İnsan buraya bişey yazarken tüm ayrıntıları yazmıyor gereksiz uzamasın diye. demek ki yazmak gerekiyormuş, yorumlarken o açılardan bakılıyor.

@mirket, yukarıda sorulan soruyu cevapladım, ki bu genel de düşüncem. Mahsuru nedir anlamadım:)

@kassiopeia, heyecanlanmak ve anlam yüklemekten ziyade anlam verememek diyelim:) dediğim gibi o saçma cümleyi kurmasam keyfi bilir der geçerdim zaten. Sağolun.

Erkekleri tanımalısın bence. Amacı yatmak demeyin demişsin ama amacı o. Hiç ihtimal yokmuş gibi olsa bile o izlenimi verdiğini düşünsen bile o. Yani bu tarzda bir adamın amacı o bence

@edmond Honda, ne söylememi istersiniz bilemedim:) mevzu yalnızlık değil, düşmek hiç değil. Şubat ayında, ödül töreninde sahnede büyük bir şovla evlilik teklifi aldım desem, ve mantığım tamam dese de kalbim tamam demediği için kabul etmedim desem yalnız biri değilmiş her iltifata da düşmüyormuş diye mi düşünürsünüz yoksa ay kompleks yaptı hemen bana ıspatlamaya çalışıyor mu dersiniz bilemedim, bence ikinciyi dersiniz:)
cidden buraya bişey yazarken döküman şeklinde olmalı ki sadece soruya cevap verilsin, ekstra yorum katılmasın:)

Konu dışı: spor yaparken alkol, sigara vb ekstra ilaç vb kullanırsanız yaşınızı gösterirsiniz evet. Ekstra gençlik sırrı evlenmemek der evli olanlar:p

@edmond, espri süper.

Eskiden çok arkadaşım vardı, yerimde durmazdım sürekli Bi aktivite VS. Hepsini çıkarttım hayatımdan. Bazen ben de düşünüyorum, ölsem cenazeme heralde maksimum ailem dahil 10 kişi falan gelir özel hayatımdan.

Acaba yeni çevrelere mi girmeyi denesen? Çünkü gerçekten hep sen arayıp buluşma ayarlamaya çalışıyorsan orada bir arkadaşlık yok sanki. Aylardır aramıyorlarsa arkadaşlık değil o. Benim bir arkadaşım var biz sürekli iletişim halindeyiz. Telefonla her gün konuşuruz, telefon olmazsa mesajlaşırız. Geçmişte var olan bir arkadaşımla ise bağlarımız koptu. Geçen gün iki kelime mesajlastik sadece. Aslında onu da çok özlüyorum ama çok uzun zamandır görüşmedik. Bazen olur böyle, arkadaşlıklar biter, başka arkadaşlıklar başlar. Ben onunla bir buluşma ayarlayım bari :)

Benim 0. Hiç olmadı.

Benim de bütün dostlarım kırkım çıktığında haberi olacak insanlara döndü maalesef. Bazen de böyle olması gerekiyor sanırım bazı konularda.

Benim de neredeyse sıfır (0)

Bir kaç iş arkadaşı hariç. Sevemiyorum arkadaşı arkadasliklari pek bana göre değil gibi. Tabi asosyallik de var. İnsan bir de bu yaşam tarzına alışınca keyif alınca bir daha diğerleri gibi olması çok zor oluyor. Bazen sağda solda birileriyle tanışıyorum orada birkaç saat tahammül etmek bile dünya kadar zor geliyor bana

Terapi görmelisiniz. Gerçekten iyi bir psikologla düşünme biçiminizi değiştirecek kadar uzun sürecek ve hatta zamanla seanslar azalsa bile devam edecek bir terapi süreci yaşayabilirsiniz. Çevremde kaygı bozukluğu ve anksiyetesini bu terapilerle kontrol altına alan tanıdığım var. Gerçekten işe yarıyor bunu bilin.

söylediklerinize bakılırsa ben merkezcil bir duygu dünyanız var. eşinizin yemek yapması, ilaç denemeleriniz hep bu ben merkezcil anlayıştan geliyor gibi.bu 2 olay beğenilmeme ve başkasına güvenmeme den kaynaklı gibi görünüyor. 100 tane ilaç, case bakacağınıza 1 tane düzgün doktor bulun. zira anca bir doktor ile aylarca hatta yıllarca seans yaparak tedavi edebilirsiniz.

Bence boşanmalısınız. Dünya onun için cehennemdir muhtemelen.

Bipolar vs sizin koyacağınız teşhisler değil. En azından sorun olduğunun farkındasınız derhal bir psikiyatriye gidin

Siz şuan hasta bir bireysiniz, o nedenle tedavi olmanın yollarını arayın, fakat bunu reddediyor ve böyle devam ediyorsanız evet kötü bir insansınız.

Travma terapisi almalısın. Bunu ister bir psikiyatrdan al ister psikologdan al ister yeni yeni ortaya çıkan tıp veya psikoloji temelli deneysel çalışan uzmanlardan al ama al. Dr. Bülent Demircioğlu var instagram'dan bulabilirsin, şifalanan çok var. Barış Muslu da var ama şahsen onun tekniğinden faydalanamadığım için (travma anındaki duyguyuyaşamak lazım ben o duyguya ulaşamıyorum) hararetle tavsiye edemedim ama o da olabilir. Yahut theta healing denen bir yöntem var, aklı başında birilerini bulup aklı başında bir şekilde öğrenmek ve uygulamak mümkün, çünkü bu alanda da şarlatanlar vardır, dikkat etmek faydalı olur.

Bir de öfke korkudan olur. Doğan Cüceloğlu çok güzel anlatır bunu. Onun yazılarına bakmak iyi olur. Kendini anlamak zaten öfke kontrol bozukluğunu bence yarı yarıya azaltacaktır.

Doğan Cüceloğlu ile mailleşmiştim, demişti ki

Değerli muhayyer divan;

Mektubunuzu okudum.

Size bir önerim var. Lütfen önce benim İçimizdeki Çocuk kitabını en az iki kere okuyun. İlk süratle anlamak için okuyun. Daha sonra uygulamaları yaparak tekrara okuyun.

Onu bitirdikten sonra, Gerçek Özgürlük kitabımı da iki kez okuyun. İkinci okuyuşunuzu notlar alarak yapın.

İki kitabı da okuduktan sonra bana tekrar yazın, kendinizi hatırlatın.

Ne gibi iç görüler elde ettiniz, onları da yazın.

O zaman video konusunu düşünürüz.

Selamlar. Tanıştığımıza memnun oldum.

Doğan Cüceloğlu"

Bence şahane bir çalılma olabilir.

Kotu bir es degilsiniz, once bunu bir icsellestirin, kotu bir es degilsiniz gercekten. Neden? Yaptiklarinizin farkindasiniz, degismek istiyorsunuz, kendiniz ve etrafinizdakiler icin daha iyi bir insan olmak istiyorsunuz. Inanin su haliniz bile nufusun %98'inden daha ileri durumda oldugunuzu gosteriyor.

Kafanizda, tam da dediginiz gibi bir hikaye yazmissiniz, yasaminizin bir yerinde sevilmeye deger olmadiginiza, degersiz oldugunuza inandirmissiniz kendinizi, simdi kim ne yapsa bu hikayeyi 'dogrulamak' icin oyle algiliyorsunuz. Yasamdaki her sey gibi bi da bir pratik, yukaridaki orneklere ek olarak pratik yapa yapa bu isin icinden cikacaksiniz. Kendinize sefkat gostermekle baslayin, bu inancinizi bir yerde kendinizi korumak icin yaratmissiniz, o hikayeyi yazan kucuk cocugu. Kafaniza gore ilac kullanmak cok sakincali. Theta healing onermiyorum, gercekten acik goruslu bir insanim ama sacmalik olma ihtmalinin cok yuksek oldugunu dusunuyorum.

Ne yapmalısınız? Yapmanız gerekeni yapmamışsınız. Hekimin dediklerine uyun ve tedaviyi aksatmayın. Yazdıklarınız kişilik bozukluğunu anımsatıyor. Bu durum sizin kötü niyetli biri olduğunuz anlamına gelmez zaten.

15 gunde bir kendi kendine denedigin ilaclarin ise yaramamasi normal. Eger semptomplarin yazdigin gibiyse bu hastaliklar icin kullanilan ilaclarin sisteminde birikmesi gerekiyor.

Bazi ilaclarin etkisi 15 gun sonra basliyor. Bazilar 1, 1,5 ay sonra basliyor. Her ilacin her hastadaki etkisi ayni olmuyor...

En kisa surede bir psikiyatrist ile gorusun.

Ek olarak ruh sagligi problemin olabilir.Bunun arkasina saklanip insanlara zarar veremezsin. Verdigin zarari ben boyleyim deyip gecistiremezsin. Soylediklerinden %100 sorumlusun.

şemalarla alakalı bir kitap var duymuşsunuzdur: hayatı yeniden keşfedin. orada anlatılan şemalardan (psikolojik örüntüler/kalıplar) biriydi bu kotuye kullanılma meselesi. oradan başlayın isterseniz ama terapi de almalısınız. düşünme şeklinizi/inançlarınızı düzenlemeniz gerekiyor ve sadece ilaçlar bunu yapmanızı sağlayamaz...