duygusal anlamda tatmin olup zihinsel olarak yalnız hissettiğiniz bi iliski
vaziyet şu; sevgi, ilgi, saygı, aşırı şefkat, sadakat, cinsellik konularında kusur yok. şu çağda ilk defa böylesini görüyorum şüphe bırakmadan bütün benliğiyle yanımda olabileceğine ikna vaziyetteyim. yemek yapmayı, gezmeyi çok seviyor, dağ bayır kamp işlerinde iyi. motorla geze geze 2 ay kamp yapmış örnegin, beni de sevdiği yerlere götürmeye çalışıyo. gerçek hayvansever. bunlar iyi
kusur; düz adam sabri. özel bi hobisi, uğraşı yok. günlük yaşar, üç beş kariyer hedefi (ki benim tarzım değil o da, akademi). yani ilk tanıştığımızda "kitaplarıma bakmadın" gibi bi şey dedi ama kütüphanesi bile ilgimi çekmedi. en sevdiği film "matrix" xd duygusal derinlik var(bunu çok sevmem), ama entelektüel birikim bana zayıf geliyor sanki benim 5 sene önceki halim gibi mesela
ben haldur huldur info saçılmasına çok alışmışım. önceki ilişkilerimde sürekli bilmediğim filmler, konular, güncel olaylar, yolda yürürken anlatılarından ben arabaların özelliklerini öğreniyordum. etrafımızdaki herhangi bi şeye karşı verilen extra bilgiler. ilgimi çekmese de futbol hakkında binlerce info. sonra farkediyorum hep ders gibi anlatılmış. festivallere, sergilere, konferanslara gitmişiz. "hoca"mız bile olmuş düzenli dinlediğimiz. derin tartışmalar yapabilmişiz(hiçbir arkadaşımla yapamadığım kadar) siyasi, felsefi, sosyal, psikolojik her ne ise ifade etmişiz kendimizi (2 uzun ilişkimin özeti)
hiç beklemediğimiz anda başladı her şey, kimse kovalamadı sanki bir araya geldik ve müthiş bi çekim oldu. buralar da çağ/gerçek dışı geliyor iyi anlamda
e ama bu adam hiçbir şey anlatmıyor bana? beni alıp sevip okşayıp bir yerlere götürüyor. bitti. e sevgisi de çok tatmin edici. arada böyle boşluğa düşüyorum düz bulduğum biriyle birliktelikte sanki. başlarda sessizce oturabilmek de çok güzel derken şimdi sanki konuşacak şeyi az diye düşünmeye başladım
bu tarz bir şey işte. illa ki yaşayan olmuştur da ben ilk defa bu kadar hem bağlanıp hem zeka açısından kendimden aşağı bulduğum biriyle beraberim gibi.
not: sevgili değiliz, ilişkide olmak istemiyorum ama sıradan sevgili ilişkisi gibi işte. ben kendimi veremiyorum sadece iyi yönlerinde varım gibi
ek: geçirdiğimiz kısa sürede manik ataklar yaşadığımda yine yanımda, nasıl iyi hissettireceğim çabası içindeydi. maddi manevi. diğer konu da kanserden şüphelenildi ve o sonuç gelene kadar da hep destek oldu:( bu kadar uğraşmasına gerek yoktu yani 4 aylık bi ilişki totalde
yorumlaaaaar fikkirler tiklerrrrr aşağıda buluşalım dostlar
yolun basinda ayril da adamin basi yanmasin :( huzur ariyor belli ki. sana gelmez o.
Belli ki istediğin bu değil. Kendini kandırmak mi istiyorsun yoksa zamanla bu aslında yeter dememizi mi?
Senin içinde o adamın istediği huzur ya da onun içinde senin istediğin paylaşım yoksa patlayacak zaten ama keyif aliyorken yaşa derim.
ee ayrıl o zaman
Yurumuyor, been there.
Sen biraz zorla. Şu kitabı birlikte okuyup tartışalım, şu filmi izleyelim yine tartışalım, konuşalım gibi yönlendir bakalım noluyor. Söylediğin kadarıyla iyi huylu, uyumlu birine benziyor. Hayatın bu tarafını gösteren olmamıştır ona.
Hayattaki ilişkiler diyet gibidir; hem proteini, hem omega 3'ü bol olup lifli ve düşük kalorili bir besin bulucakaın, hem her gün yemekten bıkmayacaksın. Görünüşe göre buna yakını bulmuş gibisin ama sıfır şeker. ve ben tatlıyı çok severim diyorsun.
Hayatında tatlıya mı ihtiyaç var yoksa diğerlerine mi, onu düşün. Şeker hastası olunca bakarız diğerlerine, ben hayatımın şu döneminde, diyabet olana kadar tatlı yemek istiyorum kardeşim de diyebilirsin.
Öznel yorumum: Sevgili bile değiliz dediğine göre zaten çok ciddi bir şey düşünmüyorsun. Ya da ciddi düşünmekten korktuğun için bahane arıyorsun. Her iki durumda da uzun sürecek gibi durmuyor; o yüzden gittiği yere kadar devam. Belki sağlıklı beslenmek hoşuna gidecek bir zaman sonra, tatlı ihtiyacını ise baklava ile değil stevia ile ikame etmeyi öğrenirsin.
Çok fazla planlı bir kafan var, herkesten de kendin gibi ya da istediğin gibi olmasını bekliyorsun.
Bu adam sana birkaç kişi nirden olmuş, neden +1 daha değil diye sorun ediyorsun. O da öyle işte, olmayıversin. Sevgiyi ve saygıyı hatta benimsenmeyi bulmuşsun, seninle mutlu olunduğunun farkındasın ve gayet güzel konuşuyorsun, bir zahmet konuşacak arkadaşların olsun yahu, adamı olduğu gibi neden kabul edemiyorsun ki.
Ayrıca bence ne istediğini de bilmiyorsun. Adam seni sevgiye tıklım tıkış doyurmuş sen aradığım bu değilmiş diyorsun. E sen bilirsin.
Bence adamı bırak. Gerçekten sevecek biriyle birlikte olmaya hakkı var. Adam sevilmediğini farkında değil, seviyorsun sanıyor, sırf kendi sevgisinin sarhoşluğuyla. O sarhoşluk geçince seni suçlamayacak görürsün, bahsettiğin gibi zekâ açısından düşük biri de değil. Zekâsı düşük olsa sevgisini yaşatamaz.
Hobisi yok demişsin ama adamın bi motor tutkusu, doğa tutkusu var. Düz adam sabri gibi değil pek. Düz adam tanıyorum ben, işle ev arasınra ömrü törpüleniyor. Hayattan tüm beklentisi akşam yemekten sonra çay içip tv seyretmek.
Bence tam gömleğini bulmuşsun ama elindekinin kıymetini bilmiyormuşsun gibi.
Bir de cinsellik konusunda kusur yokken nasıl sevgili değilsiniz anlamadım.
ne istediğime bağlı
süreç içinde mutluyum, gittiği yere kadar gitsin diyosam ve adam da bunu biliyosa 10/10
uzun vadeli bir şeyler istiyosam 4/10
@antihero, fakbadi vs duydun mu hiç xd sadece soruyorum
keyif alıyorsun da, kendine bu gerçekliği yakıştıramıyorsun gibi. aslında devasa bir problem yok ama özdeki o sıkıntı, senin hayattan ne beklediğinden; istediğinin bu olmadığından kaynaklanıyor. çok gıcık bir ikilem.
beni şu cümle düşündürdü: “e ama bu adam hiçbir şey anlatmıyor bana?”
evet, her zorlukta, her olayda bir şekilde yanınızda olması gayet güzel, hatta çok önemli. ama hayat, aralarda akıyor.
filmlerde bu ara sahneleri pek görmüyoruz. mesela karakterler evden çıkacaktır, bir diyalog geçer; bir sonraki karede çıkış anını görmeyiz, zaten çıkmış olduklarını görürüz. gerçekteyse böyle bir kurgulama imkânı yok, ne yazık ki. beraber olduğumuz kişiyle, en boş anda bile keyifli vakit geçirebiliyor olmak lazım.
anladığım kadarıyla ilişkilerinizde hep alıcı olmaya alışmışsınız. verici olabileceğiniz ilişki içerisine girince de "zeka olarak benden aşağıda" gibi bir cümleyle partnerden yakınıyorsunuz. belki geçmiş uzun ilişkilerinizde de partnerleriniz sizin için aynı düşünüyordu ve o yüzden ilişkiden uzaklaştılar. ilişkide insanlar karşılıklı paylaşım içinde olurlar, sizse -belki yeni bir ilişkiye başlamaktan korktuğunuzdan- verici olmayı reddedderek, paylaşmayarak bahane yaratıyorsunuz gibi geldi.
bu arada zihinsel olarak sokaktaki herhangi bir insanla da tatmin olursunuz, ama duygusal tatmini herkesle yaşayamazsınız.
Adamin doga hobisini bi ust nojtaya tasimasi icin belki de maddi destekte bulunmaniz lazim. Mesela ben ucretsiz izin almasini ve ayalr suren bir trail e adim atmasini isterdim
entelektüel denklik, hayatta biriktirdiklerimiz ve öğrendiklerimizin denkliği ve çeşitliliği ilişkinin geleceğini şekillendiren en önemli ayaklardan bence. bunun buldun da bunadınlıkla falan hiç alakası yok. reel hayat böyle işlemiyor. bir noktadan sonra zihinsel olarak "görece" daha birikimli olan kişi tatmin olmuyor, ya aradaki makas azalsın diye içgüdüsel olarak yerinde saymayı deniyor ve bu onu öfkelendiriyor karşı tarafa içten içe farketmeden ya da sürekli onu kırıp dökmeden ilgisini çekebilecek alanları göstermeye çalışırken ebeveyn/öğretmen moduna geçiyor ve bu sefer de yetişkin olma hali denkliği bozuluyor. 5 sene önceki halim gibi mesela demişsiniz ya, hah o 5 senelik makasın kapanabilmesi için sizin önce o beş senenin kapanmasını olduğunuz yerde durarak beklemeniz gerekiyor. siz de bir taraftan yol almaya devam edemezsiniz zira o durumda o makas asla kapanmaz.
yazdıklarınızdan anlıyorum ki siz hayata, hayatın getirdiklerine, var olanlara vb. "meraklı" bir insansınız. Meraksız insanla kesişim kümesi yakalamanız imkansız.
kendinize sormanız gereken soru şu; birlikte geçirdiğimiz zamanlardan keyif alma nedenim o kişinin kendisi mi yoksa o birlikte olma/biriyle olma haline duyulan özlem mi? zira yeterince ortak payda yakalayamadığınızı düşündüğünüz biriyle duygusal tatmin yaşıyor olmak da pek rasyonel değil. kendinizi ikna etmeye, oldurmaya çalışıyor olabilir misiniz?
"yemek yapmayı, gezmeyi çok seviyor, dağ bayır kamp işlerinde iyi. motorla geze geze 2 ay kamp yapmış örnegin, beni de sevdiği yerlere götürmeye çalışıyo." ve "özel bi hobisi, uğraşı yok." nasıl birbirini takip eden cümleler oluyor, bariz hobileri ve uğraşları olan bir adam karşınızdaki.
Sizin anlattığınız eski ilişkileriniz mesela bana inanılmaz bunaltıcı geldi, beraber bir şeyler paylaşılır ama siz yetişkinsiniz duygusal ilişkinizde niye çocuk gibi eğitilmek istiyorsunuz anlayamadım. Mesela bu insanlar sizin ilginizi çeken konularda konuştuğunuzda da sizi aynı şekilde dinliyorlar mıydı? Neyse herkes farklı sonuçta bir şey diyemeyeceğim. Yukarıda dendiği gibi tartışmaları siz açmayı deneyin olmuyorsa da salın çünkü gün geçtikçe size daha çok batacak diye düşünüyorum.
@abuzer sana soruyorum.
Senin fuckbudy kavramında sevgi, ilgi, saygı, aşırı şefkat, şüphe bırakmadan bütün benliğiyle yanında olmak, manik ataklar yaşadığında yanında olmak, nasıl iyi hissettireceği çabası içinde olmak, kanserden şüphelenildiğinde sonuç gelene kadar da hep destek olmak mı var?
Bunun yarısını yaşayamayan evliler var.
@tnz tam tersini düşünüyorum zihinsel tatmini çevrede kaç kişi sağlar? zaten bu düşünceyle belki büyütmemem gerekir bu durumu diye düşünüyorum :'). eskiden de karşılıklıydı ama hep karşı taraf bir tık üstümdü soru sorabilirdim, burada bırak üstü, daha deneyimli/birikimli taraf olarak kaldım sanki
@antihero ilişkiye hazır değilim diye sevgili değiliz. fwb diyelim
üşenmedim okudum.
sizden olmaz.
biraz öpüşün koklaşın, tadınıza bakın. sonra dağılın.
abinizden tavsiye.
@antihero, 21. century love storyler böyle. ayni eve ciksalar bile biz cift degiliz roommateiz kirayi bölüsmek icin ciktik diyebilirler
akademikse anlatması lazımdı mesleğinden bi şeyler
sen ne veriyorsun anlatıyorsun
bence karşılıklı olmalı
ilgi, sevgi bir yere kadar, kafa olarak kimya uymuyorsa biraz zor.
sen değil de belki o sana fazla. kendisine akademi hocası ya da entelektüel aramıyor sonuçta.
umarım kısa sürede herkes yoluna bakar.
son zamanlarda gördüğüm en enteresan duyuru olabilir ne yorum yapayım şaşırdım. Ama şunu belirtmek lazım FWB böyle bir şey değil kesinlikle. Siz FWB gibi düşünüyor olabilirsiniz ama o adam kendisi için gayet de yorucu bir ilişkinin içinde.
Eski sevgilileriniz muhtemelen paso konuşan ve sizin şu an yaptığınız gibi karşısındakini kendinden aşağıda gören tiplermiş. Siz de bu işin normali bu diye alışmışsınız herhalde.
Bence sal bu adamı bu kadar emeği kıymetini bilecek birilerine harcasın en azından.
Yani sonuçta bütün zevkleri paylaşamazsınız, böyle bir şey yok. Olsa bile ilerde değişebilir her zaman.
Sevgi, cinsellik iyi ayrıca kamptan geziden hoşlanıyoruz demişsiniz. E tamam işte :D
Hayatınızda sadece sevgiliniz olacak diye plan yapmak yanlış bence, esas yürümeyecek bir şey varsa bu olurdu sanırım.
Diğer zevleriniz için eş dost olmalı çevrenizde. Bazı şeyleri oralardan da karşılamalısınız. Bunda ters bir şey yok, sağlıklı bir durum.
Ama benim dikkatimi çeken "o beni, benim onu sevdiğimden daha çok seviyor" sorunu yaşıyor gibisiniz. Soruda da zaten hep onun iyiliğinden ve sevgisinden bahsetmişsiniz. Problem bu sanki. Haliyle, istemiyorsanız başlamayın bence hiç. Olmayınca olmuyor sonuçta. Ağzıyla kuş tutsa da boş gönül kabul etmeyince.
Bu arada Matrix iyi film. Dünden beri içime dert oldu jdksk
duygusal tatmini herkesle yaşayamazsınız diyerek özellikle ek kısmında belirttiğiniz size güven vermesini, destek olmasını kastetmiştim.
adamın az konuşuyor olması, ortak ilgi alanınızın olmayışı gibi sebeplerle karşı tarafı sığ görüyor, zekasız, hobisiz diyerek küçük görüyorsunuz gibi geliyor. sizin de fark ettiğiniz üzere bu ilişkinizde roller değiştiği için yadırgıyorsunuz. belki eskiden partnerlerinizin sizin için yaptıklarını, bu ilişkide sizin yapmanız gerekecek.
ha tercihiniz bu yönde olmayabilir, istemiyor olabilirsiniz en doğal hakkınız. sadece bunu kabul etmek yerine bahanenizi partner üzerinden -üstelik onu küçük gören sözlerle ifade ederek- yaratmanız, dışarıdan bakan biri olarak beni rahatsız etti.
bu arada fwb olduğunuz için adam başkalarıyla da birlikte oluyor ve zihinsel tatminini sizden başkalarıyla yaşıyor olamaz mı? sizi geçici gördüğü için bi şeyler anlatmaya/paylaşmaya gerek duymuyor olabilir.
Aslında burada bize sorduğun gibi adamla da iletişim kursan sorun belki de çözülecek. Sorun senin kendini ifade etmemende olabilir mi? Festivale, sergiye, konferansa gidelim de mesela? Araba hakkında info saçarlardı diyorsun, sen de bu adama motoru hakkında soru sor, ne bileyim kamp hakkında soru sor, kamp yaparak gezdiği iki ay boyunca nereleri gezmiş oralarda neler yapmış?
Sen bıcır bıcır konuşuyorsun da o hep susuyor mu yani? Eğer öyleyse sıkıcı işte, gerekirse bietti kristalin distrofisi anlatsın, tornalama frezeleme anlatsın, fuzzy logic anlatsın ama yeter ki o sessiz ortam oluşmasıncıyım
ya ben birini değiştirmek istemiyorum ki sadece bana vizyon katmasını bir şey açmasını isterim partnerimin. sadece konu anlatmak olarak anlattım ama bu bir hayat tarzı bu bir bakış açısıdır. sessizlikle sorunum yok hatta bazen ben bu talepte bulunuyorum ama var olan hayatını sürdürme şekli belki beni ürküttü belki bu kadar dümdüz bir hayat yaşamayı hiç daha önce deneyimlemedim. hatta başta bu bana çekici geldi buna kadar düz bir hayat diye, farkli xd. tatile gittiğinde yaptıkları değil günlük hayatını idame ettirirken kattığı şeyler benim için önemli. Vazgeçemediğim noktaları yazdım bu ilişkiyi sürdürmek için makul geçerli sebepler mi diye. Çok güzel cevaplar aldığım için çok mutluyum tanımlamakta zorlandigim ya da kendime itiraf edemediğim şeyleri yazanlar olmuş. Kişiyi aşağılamak için söylemedim ben kıyas olarak low buluyorum snrm bunu söyleyecek halim yok. o olmadan da gidiyorum zaten gitmek istediğim yerlere yalnızlık yoksunluk durumu yok çok fazla arkadaşım da var, gereğinden fazla. Partnerden beklentilerimi arkadaşımla karşılayamam?
Kural değişmedi bir ilişki sorusu duyuruda soruluyorsa o iş yaşş