Ekşi Duyuru

öyle görünüyor ki eşinin öküzlük modu açılmış bir anlık. ama böyle suyu kafandan falan boşaltırım lafları biraz öküzlüğün de ötesine geçmiş. sağlam bir özür dilemesi gerekiyor. tekrarı olmaz umarım.

ayrılın tabi, böyle bir öküzle ömür geçer mi yahu! evlenmen bile baştan hataymış. küçük bebekli, üstelik hamile eşini çalıştırmak zorunda bırakan, üstüne üstlük bir de ev işlerini kitleyen bir öküz ''erkeğim'' diye dolanmasın etrafta çünkü değil!

her olay olduğunda babanin yanina gidilmez ama eşinin de yaptiklarindan pisman olmasi lazim.

gelip ozur dileyene kadar soğuk yap, babana da durumu da anlatma. evde olan dışarı çıkmaz.

bunu nasıl söyleyeceğimi uzun uzun düşündüm ama bulamadım. yanlış anlama ama telefonla oyun oynadığından emin misin? bu hikaye bana sanki başka bir sorun var gibi düşündürttü. kusura bakma belki bu durumda üzgün birine böyle şüpheci birşey söylenmez ama böyle bir sebepten bu kadar büyük bir kavga çıkması çok tuhaf geldi bana. yani bu kişi sürekli bu karakterde biriyse dediklerimi unutun ama normal bir insandan bahsediyorsak bu sert tepki bana biraz tuhaf geldi.

son zamanlarda telefon elinden düşmüyor, telefon ile bağı kopunca çılgına dönüyor. kavga çıkarıyor. siz hamilesiniz.

Al cocugu da git babanin evine.
Insan kendi cocugunu tasiyan, baska bir tanesini büyüten, eve ekonomik destek olan, mümkün oldugunca da evi cekip ceviren karisinin kiymetini bilmiyorsa sktirsin gitsin afedersin.
Git babanin evine iki hafta, biraz "ögrenci isi" makarna yesin de akli basina gelsin aptal herifin. Eger bunlari sineye cekersen ileride o kaynar suyu kafana da indirir.
Ne demek hamile kadina "bu suyu kafandan boşaltırım!" demek.
Hic mi terbiye, insanlik görmemis bu adam.

Hayvan herif. Kusura bakma esin bu adam ama benim cok zoruma gitti bu durum :(

her olay aileye anlatilmaz - eger kendiniz basa cikabiliyorsaniz.
ancak siz cikamayan bir karaktersiniz, onceki duyurularinizdan biliyorum. bunu samimiyetle soyluyorum, lutfen yanlis anlamayin. iyi kalplisiniz ama basa cikamiyorsunuz, sinirlariniza saygi duyulmasini saglayamiyorsunuz.
oncelikle o kadar seyle tek basiniza ugrasmaniz zaten sacmaligin daniskasi, eger degisebilirseniz size kesinlikle hicbir sey yapmamanizi salik veriyorum. evlenilmesinin nedeni kadinin tum evin sorumlulugu almasi degil, birlikte bir yasam surmektir. birlikte yasamin ilk kurali da sorumluluklari paylasmaktir. size yardim etmesi ne guzel gibi bir sey olamaz, yardim etmek demek sorumlulugun aslinda diger kiside olmasi kocanizin da lutfedip yardim etmesi demek. oncelikle ev onun da evi, cocuk onun da cocugu, dolayisiyla yardim etmek degil, onun da sorumlulugu oldugu icin kendi uzerine duseni yapmasi (ya da bu durumda yapmamasi) soz konusu, bunu bir tespit etmek lazim. yani yardim etmeyecek, o da uzerine duseni yapacak cunku onun da gorevi bu, sadece sizin degil.

anlatin babaniza, sizin kocaniz ve ailesi gibi tipler kadin buldu mu uzerine coreklenip sahipsiz sanip somurdukce somuruyorlar. babaniz iyice bir tartaklasin, ben kizimi sana hizmetcilik yapsin diye yetistirmedim desin, kocaniz da kendine gelsin.
kocaniz bence hep boyle bir adamdi, ailesi de sorunlu tipler.
birakin yasami iki kisinin ortaklasa yasamasini, hamile ve cocuk sahibi bir insan olarak uc kisinin pislettigi evi tek basiniza temizlemekten, utu yapmaktan ve yemek yapmaktan bahsediyorsunuz. zikkimin kokunu yesin bir zahmet, kendi donunu kendi yikamayi ogrensin, kendi utusunu de kendisinin yapmasini. yazdikca sinirlendim, kusura bakmayin.
bu saatten sonra degismeniz cok zor ama en azindan sahipsiz olmadiginizi bilsin.

Arkadaş, kaç yaşında insan, çocuğu falan var, yemek yapamıyorsa kendine kadar, yemesin. Yani eskisi gibi de değil ki. Açıyorsun youtube, bilmem ne yemeği yazıyorsun. Beraber yapıyorsun. Eskisi gibi olsa da bir şey değişmez. Şimdi yapamamak daha da kötü. Onu diyorum.

Hadi geniş düşüneyim. Bir engeli olsun, yapamıyor olsun, bir eli olmasın mesela. Telefonla oynayabildiğine göre, yemek söyleyebilirdi dışarıdan. Bunu da mı yapamıyor?

Yani sorun belli ki başka. Onu anlatmaya çalışıyorum aslında.

Bir insan ne kadar sinirlenirse sinirlensin, "elimden bir kaza çıkacak şimdi" diyememeli. Bu denebilecek, açıklaması olabilecek bir şey değil. Ne demek ki bu? Ne yapacakmış, dövecek miymiş? Ne sebeple olursa olsun, şiddeti meşru göremeyiz. Resmen bir tehdit var ortada.

Babanız haklı.

ayrıl, bu da sana ders olsun, öküz, ayı severken iyi böyle oldu mu kötü oluyor. olan çocuklara olur hep zaten, evlendin iyice emin oldun çocuk yaptın, doğdu, üzerinden zaman geçti ikinciye gebe kaldın., evlendikten sonra çocuk yapmak bana sorarsan en az 3 ila 5 sene arası olmalı.

senin ne kadar oldu evlenip ilk çocuğu yapalı?

Eşin ve ailesi ile yaşadığın onca soruna rağmen boşanmak yerine ikinci çocuğa hamile kaldın ya, müstehak sana. Sadece çocuklarına acıyorum.

ablacım şu öküzlerle niye evleniyorsunuz ya, evlenmeyin soyları tükensin.

yazık vallahi yazık. kadın, adamın çocuğunu doğurmuş. üstüne yine hamile. çalışıp eve para getiriyor, çocuğa bakıyor, evin işini yapıyor, bir de adama bakıyor (o da çocukmuş gibi) adamın afrasını tafrasını çekiyor üstüne!!

hiç acımıyor musunuz kendinize?
siz insan değil misiniz? hayvan muamelesini hak ettiğinizi düşünüyor musunuz?

adamın da dediği gibi yarın öbür gün elinden kaza çıkabilir, o suyu hakikaten başınızdan aşağı dökebilir.

üzüldüm vallahi. yazık size de.

buralara gelip evlilik gibi ciddi bir konuda akıl arıyorsanız vay sizin aklınıza... ne diyeceğimi bilemedim, buradakilerin çoğu evlenmeyi geçtim 20 lerin başında üniversiteyi bitirmemiş öğrenci, nasıl fikir verebilirler ki size? bu ortamdan verilen fikirlerle mi evliliğinize yön vereceksiniz? bu kadar basit bir şey mi evlilik? bir laf vardır "bekara karı boşamak kolay" diye, bakın okuyun yazılanları, boşan diyen var, kocanız aldatıyor diyen... millet iki paragraf yazıdan evliliğinizin anatomisini çıkarmış, akıl veriyor size, iki paragraflık bir şey mi evliliğiniz?

olay babanızın dediği gibi mi? anlatmadığınız daha kim bilir neler var mı? yoksa ayda yılda bir olan bir şey mi bu? kocanızın yaptığı bariz hayvanlık lakin olur bazen kadında da erkekte de böyle şeyler, basireti mi bağlanır derler ne derler, çıkıverir insanın ağzından düşünmeden. burnu sürtüle sürtüle özür dilemesi gerek evet ki uyurken gelip öpmesi fala pişmanlığının küçük göstergeleri olamaz mı? yapılacak doğru şey kırgınlığınızı gösterin olmadı alın karşınıza konuşun, anlatın ne hissettiğinizi, durumunuzu, hamileliğinizi... zaten yaptığı hatayla yüzleşip, sarılıp, pişman olup özür dilemezse adamlığı, erkekliği falan geçtim insan değildir en başta.

bir tartışma, ters hareketle baba evine dönme gibi şeyler olmamalı. konuşarak halledilmeli ki bir daha yaşanmasın bu tip şeyler. bu hareketler boşanmanın bir tık öncesidir, o kadar kötü mü evliliğinizin gidişatı?

baba evinde bi hafta 10 gün kalmak gerekiyor bence. sen her şeye koştur ev işleri yemek ütü temizlik çocuk falan paşam oyun oynasın sonra senin yaptığın yemeği beğenmediği gibi ağır ve kırıcı şeyler söylesin hemde kardeşinin ve çocuğun yanında olacak şey değil bi yere kadar ok derdim ama okuzlukte zirveye oynamış arkadas
dünya markası olmuş. sınir falan tanımamış

Adam elimden bir kaza cikacak diyor, döverim diyor yani, burada birisi çıkıp hem insanların fikrini beğenmiyor hem de arada olur diyor. Ortada tartışma yok, dövme tehditi var. Olur arada diyen var yahu. Bunun bir üst modeli, dövmemiş yahu, bir tane vurmuş, olur öyle, demek.

Başından beri sorunlu değil miydi zaten bu ilişki? Zaten saygınız yoktu birbirinize, tam olmuş işte. Çocuğa yazık, yapmasaymışsınız keşke.

issiz karga +1

oo örnek eş, örnek baba. sakın boşanma.

söylediğim gibi sürekli olan şeyler değil
ütü işi tamamen eşimdedir normalde. bu öyle anlık öfke patlaması gibi bir şeydi yinede kaldıramıyorum.

tabiki burada ki söylenenlere göre evliliğimi yönlendirmiyorum ama kimseyle konuşamam bilen tek kişi kardeşim oda boşan abla ne bu böyle sen onun kölesi misin diyor.
babam normalde sakindir ama o bile öfkelendi.

ona kırgın oldugumun farkında ama özel bir çabasını göremiyorum.
en azından o an çok sinirlendim özür dilerim dese bile yumuşardım biliyor huyumu.
dün eve gittim yemek falan yapmadım hemen dışardan söyledi beni çağırdı çocugu yedirdi yorgundum yattım uyudum.
pişmansa bile konuyu dile getirmiyor.

uzman desteği alın, sağa sola sormayın bence böyle.

edit: çocuk doktorundan değil, pedagogtan..

hem kendi doktorum hemde oğlumun doktoru bunun normal bir süreç oldugunu herkesin yaşadığını hatta benim çok abarttıgımı söylüyorlar.

karabiber sür acı sür dediler ilk hamile kaldıgımda ama yapmadım.

merhaba heee ben de hamilelik hariç aynı süreçten geçiyorum ben de kızımı bu hafta memeden ayırdım neredeyse artık 2 buçuk yaşında oldu diye. ama bizde süreç şöyle gelişti yaklaşık 3 4 aydır memede artık sütün bitmeye başladığını, sütün ufak bebeklere gitmesi gerektiğini, onun büyüdüğünü abla olduğunu yakında emmeyi bırakması gerekeceğini anlattık hep bu şekilde kabullendi. bu hafta içi de son kez emzirdim ve artık sütün gittiğini zaten memenin de hasta olduğunu söyledim ama bant yapıştırma bir şey sürme işine girmedim çünkü gerek kalmadı. ama yüzde bir milyon eminim kızım ille emicem diye diretseydi yapardım çünkü artık yaşları büyük olduğu için başka türlü ikna edip kandırmak çok zor. hele ki hamilesin, zaten bunu 3 4 aylık sürece yaymana fırsatın yok, şu süreçte olabilecek en mantıklı hamleyi yapmışsın.

illa ki üzülüyoruz hallerine, kızım da açık açık bir tepinme, ağlama vs yaşatmadı ama gerçekten sevgilisinden ayrılmış gibi hüzünleniyor bazen. ama bunlar da yaşamaları gereken bir süreç. zaten çok şükür fazlasıyla emdiler, çevremde çok istemesine rağmen sütü olmadığı için emziremeyen, öf uğraşamam ben böyle diye kırkı çıkan bebeğini sütten kesip mama başlatan anneler varken biz görevimizi fazlasıyla yerine getirdik diye düşünüyorum.

ki bu zamandan sonra da aslında psikolojik olarak çok sağlıklı bulmuyorum çünkü sigara tiryakisi nasıl sevinir bi tane yakar üzülür bir tane yakar kızım da o noktaya gelmişti. sevinse, üzülse, kızsa vs tüm duygularını yaşarken sakinleşmek için memeye ihtiyaç duymaya başlamıştı. onun duygularını kabullenip yaşaması gereken süreci yaşayabilmesi için bu gerekliydi. sizin için de aynı şeyler geçerli.

şimdi yapmamız gereken eskisinden daha çok şefkat göstermek, daha çok sarılıp öpmek, aklına meme düştükçe etkinliklerle, gezmelerle oyalamak ve her fırsatta büyüdüğünü vurgulayıp kabullenmesini sağlamak gibi görünüyor.

umarım korktuğunuzdan çook daha kolay bir şekilde atlatırsınız bu süreci. sevgiler :)

Aşırı şımarmış bu yaw böyle gitmez bu. Meme istememeyi kendi kendine öğrenemesi lazım. 1-2-3 derken sabredin, alışır. Ağlayınca kendi kendine sakinleşmeyi öğrenecek, kendi kendine yatmayı öğrenecek, yalnız kalmayı öğrenecek, vs vs.. Avrupa’da hep bu şekilde yetiştirirler çocukları. Sonra onlardaki çocuklar 17 yaşında evlerinden ayrılıp kendi hayatlarını kurarken, bizde böyle yetişen çocuklar 30 yaşında bile ana kuzusu oluyorlar!

@kakamelsokoban öncelikle teşekkür ederim detayına kadar anlatıp içimi rahatlattıgın için ama ben bant yapıştırdım 3 gün sonra dayanamadım emzirdim dün öyle uykuya geçti ne yazık ki.

kararsızlıgım da onun için hoş olmadı belki şimdi bir de bunun stresi var üstümde.
bu saatten ne yapmalıyım onu bilmiyorum.
elimden geldiğinde kucaklayıp onu çok sevdiğimi söylüyorum geçecek diyorum ama gerçekten acı çekiyor gibi geliyor.

tekrar teşekkürler :)

bir günlüğüne emanet edebileceğiniz anneniz, kardeşiniz vs. varsa ufak bi tatil hem size hem yavruya iyi gelecektir. Bardaktan süt içmeye ödüller, alkışlar da faydalı olabiliyor.

Evli değilim çocuğum da yok ancak okurken aklıma bir süre sonra ebeveynlerinin beslemeyi bıraktığı kuş yavruları geldi. Belki de doğanın kanunu olarak düşünmeniz psikolojik olarak rahatlatabilir.

@sameidiot kesinlikle önermiyorlar iyice huzursuz olup terkedilmiş hissine kapılıyormuş çocuk :(

@bagcivan valla aslında durumun farkındayım da hüznüme engel olamıyorum

yazım tarzınızdan olayı oldukça abarttığınız görülüyor. davranışlarınız da inanılmaz şımarık çocuklar büyüteceğinizi gösterir gibi. allah çevrenizdekilere kolaylık versin.

bütün insanlar çocuktu ve hepsi memeden ayrıldı. dünyanın olayı değil abartmayın. sizin tavırlarınız çocuğa yansır. eğer düşmanca bir tutum yoksa bir şey olmaz.

bir travma değl yani, çok abartmışsınız.

tecrube ile soyleyeyim: bu tarz olaylar gayet normal. fazla hassas davraniyorsunuz.
cocuk 2-3 gunde alisir, korkmayin. bu kadar korumaci, aman aman'ci olmaniz ilerde cocugun kisiligini cok olumsuz etkiler. boyle yapmayin.

memeyi birakin, gecin. bu dram yapilacak bir konu degil. guvendigi tek seyi elinden almiyorsunuz. elbette aglayacak, 1-2 gun sizlanacak. normal.

benzer seyler emzik birakma, tuvalet aliskanligi, kendi yemesi gibi konularda olacak. her zaman olmasi gerekeni yapin.

Siz olayi dram yaptiginiz icin cocuk da olayi dramatik algiliyor. Sonucta sizden ogreniyor her seyi.

Icguduleri sizden bizden kuvvetli. Once siz olayi kendi icinizde normallestirin, cocugunuz da buna uyum saglar zaten.

Hamile oldugunuz icin de duygusalsiniz ama cocugun iyiligi icin biraz sikin disinizi.

bir ebeveyn değilim ama kontrollü olup duygu ve dürtülere yenilmemek siz ve çocuğunuz için her anlamda daha faydalı olabilir.

Fazla merhamet de zarar verir. Bu kadar dramatize etmeyin bence. Kararlı durmak önemli. Sert davranmayın çocuğa yeterli bence.

Sizin bu yazdıklarınızı görünce üniversite zamanları ailesinden işk kez ayrılarak yurtta kalan oda arkadaşımın telefonda annesiyle olan diyaloğu geldi aklıma. Bu arada çocuk annesine canım anneciğim diye hitap edip günde 2 defa annesiyle konuşan birisiydi.

Çocuğun ilk kez sevgilisi olduğu zaman:
+anne niye facebookta ilişki durumuma yorum yapıyorsun ya?
-....
+o kıza orospu diyemezsin laflarına dikkat et.

Özetle bu kadar abartmayın. Özgüvensiz çocuklar yetiştirmeyin ve bu kadar korumacı olmayın.

Çocuğunuzu tacizden koruduğunuz ve merhametli davrandığınız sürece ruhsal bir problemi olmayacaktır. Aksi halde şımarık ve özgüvensiz bir birey yetiştirirsiniz

Fb'ta emzirme akademisine üye olup orada sorun isterseniz.

ev alma ısrarına takılmamak istiyorum ama başarılı olamıyorum. eşiniz neden şu an ev alamayız diyip işin içinden çıkmıyor anlayamıyorum. ev ev ev adamın başının etini sağlı sollu yemişsiniz gibi görünüyor, almayın kardeş. paranızı başka değerlendirin, şu saatten sonra o evden hayır gelmez.

önce aile gelir. yani eşinizden, sizden ve çocuğunuzdan oluşan 3 kişilik kadro. eşinizin bunu idrak etmesi gerekiyor. rızanızı almadan birikiminizi bu işe akıtması veya borçlanması evliliği çatırdatabilir. refah seviyeniz ciddi şekilde azalacaksa resti çekin derim. evliliği korumak isteyip hiç çıkar yol bulamazsanız hoş olmayan bu mevzuya, ileriye dönük yatırım gözüyle bakarak kendinizi rahatlatabilirsiniz. çünkü normal şartlarda kaynana herkesten önce vefat edecek, ev çocuklara kalacak.

size ne için söz verdi bu arada?

bir süredir para biriktiriyorduk o birikimle araba aldık eşimde uygun bir dair buldugumuzda arabasını satıp ev alacagına dair bana söz verdi dün bir konu açıp anlatmıştım orada.

birikim gözüyle bakamıyorum çünkü sadece bana ait olmayan ortak birşeyin içine girmek istemiyorum.

İnanılmaz, gerçekse nasıl bir kadın bu kaynana allahaşkına. Resti çek, gerekirse boşanırsın. Ölene kadar bu aileyi, bu dırdırı, bu yükü çekmek zorunda değilsin.

Sen eşine çok tolerans tanımışsın bu konuda belli, o yüzden yüz bulmuş. Önceki duyurunu da okudum, yanlış da yapsalar göz yum ne demek? Hata buradan başlamış, ailesine karşı bu kadar kör olan bir adamla hiçbir şey ideal sürecinde yürümez.

Tavrını koy, net ve kararlı ol. Eşinin yeni bir ailesi var artık; önceliği siz olmalısınız. Kaynana da anladığım kadarıyla aç değil, açıkta değil. 20 sene ya yaşar ya yaşamaz. Hayalleri varmış, te allaam.

Önce gelen bir şey yok bu gibi durumlarda. Onu belirterek başlamak istiyorum.

İşten neden çıkasınız? Hiçbir koşulda işten falan çıkmayın. Konuyla alakasız zaten işten çıkmak.

Bütçeleri ayırın ya da ayrılın diyemem. Bu nasıl denir zaten? Oturulan yerden, çocuklu bir ailenin bir bireyine, terk et bu aileyi denir mi? Ama bu ayrılma kararı biraz fevri gibi duruyor. Fevri karar vermeyin.

Ortak ev de almayın. O ortak ev belli ki size zarar verecek. Bu belli ki planlanmış ayrıca. Spontane gelişmiyor bence.

Bir de bana insanların hayalinin ev almak olması garip geliyor. Hayalin ne? Ev almak. Bu yani.

2 duyuruyu da okudum. anladığım kadarıyla görümce gazlamış kaynanayı. en kolay çözüm ev falan almayın, elinizdeki parayı başka bir şekilde değerlendirin.

eşiniz de artık anasının sözünden çıkmayı öğrensin, eğer öğrenmezse gün gelir daha ciddi sorunlar yaşayacağınıza garanti verebilirim.

Evi var demiştiniz, kaynananın hiç bir şeyim olmadı muhabbetini anlamadım o yüzden.

Alacakmış gibi görün bişileri bahane et bi kavga çıkar sudan bi nedenle ve herkese küs.

Not : kaynana sizin paranızla diğer çocuğunu da mülk sahibi etme derdinde

ben onceki soruyu okumus ve herkesin aksine sana sasirmistim. ben de evliyim ve esim annesinden ya da babasindan para alip ev alirsa ileride birgun esimin kardeslerinin hak iddia etmesini buradaki herkesin aksine anormal bulmam cunku size verdikleri x parayi diger kardeslere de vermiyorsa gayet kardeslerin hakki oluyor. gorumce kisisi haksiz degil yani. burada yapilacak sey ev alirsaniz tamamen kendi paranizla satin almaniz ya da hic almamaniz ya da o 50 bin tl acigi borc alip odemeniz. kendi anne babandan da borc alabilirsin esinin ailesini hic karistirmayip.

Senin işten çıkasın var da mazeret arıyorsan bu doğru/alakalı bir mazeret değil, öncelikle bunu söyleyeyim de...

hiç yaşanmamış gibi konunun üstüne yat. 2 gün önce sana ev alınıyordu bugün ortak ev isteniyor, 1 haftaya hepsi unutulur hayatınıza devam edersiniz.

işten sakın çıkmayın, hiç alakası yok. kocanızın eline bakmak sizi daha iyi bir duruma getirmeyecek sonuçta. boşanma konusunda da buradan fikir beklemeyin, çok ciddi bir karar çünkü.

önceki duyurularınıza baktım ve sizi hatırladım. sorunu çıkartan görümcen gibi, anneyi o doldurmuş biraz ev konusunda. eğer siz onlara ev alma olayından hiç bahsetmemiş olsaydınız kayınvalidenizin böyle bir "hayali" olur muydu yine, sanmıyorum. ama eşiniz biraz düşüncesiz göründü bana, evlenip bir yuva kurulduysa öncelik her iki taraf için de bu yuva olmalı. o yüzden kayınvalidenizin sizden böyle bir şey istemeye hakkı yok. bir şekilde eşinizi ikna edin başka bir şeye yatırım yapın. ortak ev olmaz, ileride iyice sorun yaşarsınız. eşinizin bunu anlamasını sağlayın derim.

işten çıkma çok manasız. boşanmaya gelirsek de bence kayananya ve görümceye bu şekilde yakın oturmaya devam edersenz bir süre sonra eninde sonunda gerçekleşecek gibi görünüyor.

ev alacaksanız da aldığınız eve taşınma şartı koyun, başka türlü almayın.

ortak ev araba hiçbir şey almayın.

çocuğa yatırım yapacağız diyorsan vazgeçtik biz borca girmicez ev mev de almıcaz bu dolar kuruyla boşa zarar olacak beklicez diyin kaynanaya. ev almanın şu an kesinlikle mantıksız olduğunu vurgulayın. bir süre sonra da isterseniz egeden olur akdenizden bir yerden arsa alın. değerlenir her türlü. ya da yurt dışından bir yer almaya çalışın, eminim fransa nın güneyinde ya da italya da bir yer bulabilirsiniz. çocuk için işte o güzel bir yatırım.

işten çıkarım nasıl bir tehdit? bu nasıl bir düşüklük? kavga etmeyi, tartışmayı bilmiyorsunuz siz.

valla ne yapın edin bu ortak ev işine girmeyin. o evlenecek düğün parasını verecek yok işe girince bana ödeyecek. oldu canım.

Dirayetli ol vazgeçir bu işten.

geçen haftalarda aylık çocuk bakım parası alıp üstüne simit parası isteyen kayınvalide vardı. bu o olmalı dedim ve yanılmamışım.

evinizde aile kavramı, maddi durumlar hep birbirine girmiş durumda.

aile: eş, çocuk. anne - baba - kardeş böyle durumlarda öncelik olamaz. sizin rızanız olmadan annesine gidip ev almamalı. eşiniz bu düşünce tarzını yakın dönemde değiştirmezse yıllar boyu bu şekilde devam edecek. benim gözlemim insanların değişmediği yönünde.

naz yapın, atar yapın ve ev işini unutturmayı deneyin. ortak ev alınmaz bu kayınvalide + görümce ikilisiyle o kesin.

işten çıkarım dememin tek sebebi annene ev almak için çalışıp para kazanmam anlamında sanırım yanlış ifade ettim kendimi.

küçük çocugum var sabah evden çıkıp kaynanama ev almak için mi çalışcam çabalayacgım.
maalesef sizin söylediğiniz gibi 2-3 gün sonra unutulacak bir mevzu değil ve evet tabiki görümcemin doldurmasıyla gelişen bişey.
kayınvalidem böyle biri değildi asla.
ayrıca ev alalım diye eşimi darlamıyorum evlendiğimizden beri küçük bir ev alsak paramızı bağlasak diye plan yapıyorduk kendi kendime isteyip adamı darlıyormusum gibi algılanmış ama öyle bişey yok.

ortak ev almak istememen çok mantıklı. yarın birgün sorun çıkar. e bunu belirtmişsin niye ısrar ediyorlar. bene sorun görümce. üstüne yatmak istiyor. kaynana garip. hem diyor bana ev alın hem diyor para vereyim size siz ev alın. amacı ne ki? size mi ev almak kendine mi? amaç ortak daire alıp görümcenin mi çökmesi? hem şu an çalışmıyorsa ilerde ne iş yapacak? büyük ihtimalle ev alacak kadar para kazanabileceği bir işi olmayacak. para alacaksanız da şöyle olsun. 50 bin verecekse size 25 bin versin 25 bini görümceye versin baksın yoluna. ortak bir işe girmek istememek hakkınız.

Ne biçim bir aile bu ya. Kaçın kurtulun işten de çıkmayın. Ben sizin yerinizde olsam eşinizle açık açık konuşur kaynananın suratına da konuştuklarımı söylerdim. Sizin amacınız bizim yuvamızı yıkmakmış diyip eş bozuntusundan boşanırdım. Ben de evliyim bir çocuğum var. Birini korkutarak hiçbir şeyin önüne geçemezsiniz. İşten çıkmanız sadece size ve çocuğunuza zarar verir. Yol yakınken o adam ve ailesinden uzaklaşın. Çünkü eşiniz mesafeyi koyamıyor.

ayrıca "ilerde bana bakar, şunu bunulu alır" mantığıyla çocuk yapan ebeveynlerden de hayır gelmez. nerden tusan elinde kalıyor kadın.

işi bırakmayın, evden çıkmayınca kafayı sıyırma ihtimaliniz artar ve ekonomik açıdan iplerin birazını elinizde tutma şansınızı kaybedebilirsiniz. ikinizin hatası, paranızı ne şekilde değerlendireceğiniz hususunu daha karar alma aşamasındayken kaynanayla ve görümce ile paylaşmanız.

kaynanayla görümceyi ev sahibi yapacaksınız diye ailecek kendinizi parçalamanız saçma. anne kişisinin rahatı tabi ki sağlanır ancak bu daha uç bir örnek. eşini buna ikna etmelisin. rest ise rest.

ben olayı çözdüm. burada sıkıntı tamamen görümceden kaynaklanıyor, anladığım kadarıyla bu görümcenin tek geliri babasından kalan 400 tl maaş ki bu da genç bir kıza yetmez zaten. Kayınvalide de doğal olarak kızına para yetiştirmek için sizden alıyor, ben ortada bu kız olmasa çocuğa bakmak için bile para isteyeceğini düşünmüyorum. Bu ikiniz bana ortak ev alacaksınız fikrini de bence bu görümce sokmuş kafasına.

ayrıca sana sormak istediğim, tam kafama yatmayan konular:

1) Bu görümcenin kendi evi yok değil mi? Aynı apartmanda bir sizin eviniz var, bir de görümceyle kayınvalidenin oturduğu ev? Ve bu evler nasıl alındı?

2) Görümcenin 400tl dışında bir geliri var mı?

3) Sizin maaşın 3000 eşinizinki de 6000 civarında diyebilir miyiz?

Bence durumu karistirmaya gerek yok.Esinizle sunun altini cizeceksiniz siz-esiniz ve cocugunuzdan olusan 3 kisilik ailenin butcesine disaridan para girmeyecek, sizin paraniz disariya cikmayacak, kimseyle de ortak bir sey almayacaksiniz. Bunlari yapip bu para muhabbetlerinden kendinizi tamamen izole edin ve kurtulun bu muhabbetlerden.Bunlari yaparsaniz ortada sorun olmadigi icin cozume de gerek yok.Esiniz de annesine bir zahmet soylesin bu islere girmeyecegini.

@bobinhoo hayır herkesin kendine ait evi var aslında görümceminde payına düşen bir evi var yani.

görümcemin babasının maası dısında bir geliri yok 7-8 ay önce mezun oldu iş bile aramıyor.

eşimin maaşı değişken ama evet hemen hemen 10000-13000 arası bir gelirimiz var

O zaman kesinlikle bu görümce anneden para alıyor, anne de sizden alıp ona veriyor bence. 400tl ile birinin ev ve kendi masraflarını çıkarması imkansız bence. Ki aileden kalan 3 daire olduğuna göre bu kız zaten yokluk içinde falan büyümemiş.

Annenin kafasını bulandıran kesinlikle bu görümcedir. Bu kızın o evden çıkıp annesinin yanına taşınması ve o evi kiraya vermesi gerekir bence.

@bobinhoo annesiyle yaşıyor onların evinin tüm giderlerini biz karşılıyoruz çocugumuza baktıgı için.

kendisi sadece yiyip içip yatıyor.

bu olay yuzunden bosanmayi dusunuyorsan bugune nasil geldiniz ona hayret ederim.

Yazdıklarınızı okudum. Herkesin bir evi varsa neden bir ev daha alınıyor (benim bu yaşıma kadar hiçbir şeyim yok lafı üzerine)? Çocukları okutmak ebeveynin görevi, onun karşılığında para, ev vs. istemek ayıp. Yetişkin evladın da ailenin eksiklerini kapatması gerek. Daha önceki (bakım ücreti vs.) konulu duyurunuzda doğrusu destek olmak gerekir diye düşünmüştüm. Çocuğun bakımına zaman ayırdığı müddetçe evin temizliği için yardımcı tutulabilir, elbette o sırada evde yiyecek bulunduracaksınız. Bunlar söz etmeye bile gerek olmayan şeyler bence. Ama bunun karşılığı "bana ev al" ne demek?
Acaba şöyle olabilir mi? Sizden bakım ücreti istiyordu, yemek vs. konusunda gönülsüz olduğunuzu görüp "ben o parayı toplu olarak çıkartayım" diye düşünmüş olabilir mi?
Eşinize sadece bunun makul bir istek olmadığını (kadının oturacak evi olmasa, ya da sadece 2 evi olup birini size vermiş olsa yarım ev borcunuz olur -bu bir gerçek) anlatıp kızkardeşinden öte kendi çocuğuna olan sorumluluğunuzu anlatın. Bakın size, eşine, olan sorumluluğu değil. Şimdilik bebe olan çocuğuna karşı sorumlu o. Gereksiz yere anne/kızkardeşe yapılan harcama çocuktan kaçırılmış bir gelecektir.

akraba ile iş yapılmaz. ya işten çık kendin bak ya da bakıcı tut.

Durum bu anlattığınız çerçeveden ibaretse Allah sabır versin size.

Rahatlığa bak ya..

ekleme. ayrıca bakacak tabii ki ya size destek olmayacak da ne yapacak afedersin çok daha mühim bir işi mi var? Ne var yani oğlunun bir gram kalkınması için gelmiş evinde torununu bakıyorsa, para alması bile ayrı bir komik. (Normalde çalışıyor da çocuğa bakmak için işini bırakıp geldiyse, o durum ayrı tabii. Ama ev hanımı kendi evinde de oturacaktı ise kusura bakmayın da höst yani.)

bakıcı maaşları 1500-2500 arası.

para dışında bir sıkıntınız yoksa bence problem etmeye gerek yok.

sorunuzun cevabı aslında anneye ne kadar verdiğinize göre değişir.

bence haksız olan sensin gibi duruyor.
en azından kafanda kurman gereken şey bir bakıcıya ne kadar vereceksem, kayınvalideye de en az o kadar vermem/harcamam gerektiği üzerinden olmalıdır. eve bakıcı gelse yine onun yediği içtiğini de karşılayacaksınız normalde.

Bunun ötesinde eşiniz ailesine daha fazla destek vermek de isteyebilir. sizi zorlamıyorsa veya sizin ailenize mesafe koyup sadece kendi ailesine destek oluyorsa sorun bu olabilir belki.

Artık çok geç aileyle sorunsuz olarak bu işten sıyrılmak için, mecbur bazı konularda daha toleranslı olacaksın. kreş/anaokul yaşına geldiğinde çocuğu verirsin okula, sen de rahat edersin.

para mevzusu dısında annem bana karşı hep çok iyidir.
böyle anlatınca aklınızda farklı biri belirdi belki ama kendisi eve gelen yardımcı abladan daha çok iş yapar, oğlundan çok benim sevdiğim yemekleri yapmaya çalışır.çocuguma da çok güzel bakıyor.

bakıcıya veremem güvenemem.işten çıksam 2-3 sene körelirim bir daha iş bulamam diye korkuyorum.
maaşımın hemen hemen yarısını harcıyorum öyle diyeyim.
benim zoruma giden tek şey tüm bu yaptıklarıma rağmen 50 liralık şeyi dile getirmesi.

aslında en çok eşime öfkeliyim galiba beni anlamadıgı için.

Haksizsin ama hakliyken haksiz duruma gelmissin. 1.bakacak durumunuz yokken cocuk sahibi olmussunuz. Iki yil para biriktirseydiniz, ucretli bakici tutardiniz.
2. Yukarida denildigi gibi akraba ile hatta en yakin akraba ile ticaret yapmissiniz. 3.Esini bu kadar bile tanimadan evlilige kalkismissin.
4.Aileye onem veren biri isen de 100 - 200 liranin lafi olmaz. Isterse 500 lira istesin aile onemli degil mi?

Haklisin ve bakici tut. Esin de igrenc bir insan bence kendini ezdirme.

çocuğunuzu hiç tanımadığınız birine emanet etmektense bir süre daha idare edin derim ben. sonra zaten anaokulu veya alternatiflerine bakarsınız.

ancak burada sanki kronik bir sorun var. kaynana ve görümce sanki sizi kullanıyor gibi görünüyor. sizin bağımsız bir aile olduğunuzu değil de onların da geçiminin sorumlusu olduğunuzu düşünüyorlar gibi geldi bana. bu durum sıkıntılı. her ne kadar zor olsa da yavaş yavaş sizin sadece eşinizin ve çocuğunuzdan sorumlu olduğunuzu, onların da kendi hayatlarından sorumlu olduklarını hissettirmeye başlamanız, herkes için hayırlı olacaktır diye düşünüyorum. ama bunu asıl yapacak olan eşiniz. eşinizin uygun bir dille annesine bu yaptığının ayıp olduğunu söylemesi lazım. sizin hayattaki en büyük destekçinizin eşiniz olması lazım. umarım bu sorunu eşinizle birlikte atlatırsınız.

Kelimesi kelimesine @alex_pearson +1.

Benim anlamadığım evde niye simit yiyorlar. Yemek yapsın öğlen onlar yesin, akşama da siz yeyin. Akşam evine gidiyor mu bilmiyorum ama siz kimseyi incitmemek istiyorsanız eve sebze falan birşeyler koyun, anne siz öğlen yemeye yemek yapın akşam da biz yeriz diyerek bu işten faydayla çıkın.

Anaokuluna verin çok daha güzel bakıldığini göreceksiniz

eşime bi kaç kez söyledim.
biz artık bir aileyiz onların geçiminden sorumlu değiliz evet yardım etmeliyiz ama bu bizim görevimizmiş gibi olmamalı diyorum.
kayınvalidem sürekli bizim evimizin erkeği sensin baban yok senden başka kimsemiz yok diye aklına sokmuş aynı cümleleri söylüyor.

bu arada niye simir yiyorlar diyen olmuş.
kahvaltı yaparken simit alıyorlar işte ya ekmek ya simit neyse.
yemek yapıyor zaten akşama gittiğimde yemeğimiz oluyor.evde eksik bişey de yok.sonuçta çocugumda o evde yaşıyor.

Bence sorun kayınvaliden olması. Annen ve kızkardeşin olsalar böyle düşünmezdin. Çevremde aynı sistemi annesi ve kardeşiyle yaşayanlar var hiç şikayet ettiklerini duymadım.

Aksine "annem evi çekip çeviriyor, yemek yapıyor çocuğuma bakıyor, tabii ki ona para vericem. bakımından da sorumluyum" diye koruyorlar.

Biraz sakin davranmanız lazım. bu tarz şeyler üst üste gelince gözünüzde daha da büyüyor. Eşiniz de biraz ters davranınca kötü hissetmişsiniz. Gayet doğal hisleriniz. En azından tanıyorsunuz çocuğa bakanları. Ne manyak çocuk bakıcıları var dünyada. iyi bakıyorlarsa parayı umursamayın derim.

lcha +1 kocanızın annesi diye bu 50-100 liralar batıyor size. benim annem salakmış kardeşlerimin çocuklarına bedava baktı :) dışardan bakıcı bulsan o da da bir avuç para verecektin ve nasıl baktığı meçhul olacaktı. sonuçta evde bir yardımcın var gibi düşün. çocuk bakıyor, yemek yapıyor, temizliğe de girişiyorsa daha ne olsun. 50-100ün lafı edilmez.

anneye verilen para + baldıza verilen para + simit parası
sizin maaşınıza denkse evde oturun, çocuğunuza kendiniz bakın, bunları da bir daha eve sokmayın.

Tipik gelin kaynana sorunları. Eğer gelinseniz gelin haklı görülür kaynanaysanız kaynana. Erkek olarak bence eşiniz biraz ters yapmış size. 50 100 ün lafı olmaz da açıklayabilir bir şeyler.

aile büyüklerinizi bunun gibi nedenlerle evinizin bir parçası yapıyorsanız o halde onların yaşam kültürlerini de kabul edeceksiniz; size anlamsız veya haksız gelen hareketlerine de hayhay diyeceksiniz.
unutmayın ki onlara kendinizi muhtaç eden yine kendinizsiniz.

diğer insanlara ve onlara niyetlerini okumaya hiç gerek yok bence, konu gayet basit...
türk toplumunun ezberi olan hareketi siz de tekrarlamışsınız; çocuğu yap ve anneye teslim et.

bu kurguda birisi mutlaka zarar görüyor.
sizin evliliğinizde bu siz olmuşsunuz ama bu daha başlangıç bile olabilir.

türk toplumunun alışkanlıklarına taban tabana zıt kişisel tavsiyem...

eviniz sizin özel alanınız; özel ve zorunlu haller dışında onu kimseye bırakmayın.
eşinize araba için yardım etmeyin, çocuğunuzu sağlıklı bir yaşa kadar siz veya eşiniz büyütsün.
sonrasında anneye değil bakıcıya veya bu işi profesyonel olarak yapan insanlara teslim edin.

herkese tavsiyem...
para, kariyer bir çocuğun ve ailenin sağlığı yanında çöptür.
çocuklarınızı aile büyüklerine bırakarak onlara ne kadar büyük kötülük yaptığınızın farkında dahi değilsiniz ve belki hiç de olamayacaksınız. belki çocuklarınız dahi olamayacak ama hayatları boyunca içlerinde saçma sapan kavramsal karmaşalar yaşayacaklar.
çünkü onların hayatlarını birden çok anneleri ve(ya) babaları olacak şekilde kurguluyorsunuz ve hayata henüz ilk adımlarında çelmeyi takmış oluyorsunuz.
hayatlarınızın ufacık pencerelerini açın ve bir çocuğu dünyaya getirmenin anlamını tekrar düşünün.

HAYATA GETİRDİĞİNİZ ÇOCUĞA SAHİP ÇIKIN.

parayı eşin versin

kendi torununa bakip da para isteyen ilk kez duyuyorum. zor durum hakikaten. kirada olsaydiniz, duzenli gelemeyecekleri bir yere tasinin diyecektim ama bu soz konusu degil sanirsam. senin yerinde olsam kiz kardes ise girene kadar destek olurdum, ama zaten kirada oturmayip 1200tl geliri olan birisine para vermezdim. kirada oturmuyorsa o paranin gayet yeterli olmasi lazim. onemli olan burda verdiginiz para degil, davranis. ben de esimin ailesine gerektiginde para veriyorum. cok buyuk meblaglar da verdim hic gocunmadim cunku ihtiyaclari vardi, zaten istemeye de cekinirlerdi. ama sizin durumunuz farkli. baya yuzsuzce bir hareket torun bakip para istemek ustune simit parasi istemek. cocugunuz yeterince buyukse artik krese gitme zamani deyin ve krese yollayin. boylece onlarin da evinize gelme durumu kalmaz.

çocuğun babaannesi olup toruna parayla bakmak ne enteresan işmiş.

esinizin kardesine para vermek zorunda degilsiniz. zor durumda kalirsa insan gerekirse maasini bile verir ama şu durumda sanki sizi suistimal ediyorlar gibi görünüyor. esinizin bu kadar salmamasi lazim.

tamam, bakici olsa ayni para, belki daha fazla verilebilirdi, ama bu, suistimale yol açmamali.

haksızsın.

eve 50 tl bırak her gün. ne kadar lazımsa o kadar harcarlar. belli aralıklarla para eksildikçe; parayı 50tl ye tamamlayın.

toplamda aylık masrafı 250tl yi geçmez.

çocuğunuza nasıl bakıldığına dair kaygınız olmuyor bütün gün. bakıcı çocuğu dövüyor mu, yemeği yediriyor mu? evinizden eşya çalıyor mu? bu tür düşünceleriniz yok. paha biçilmez olan bu.

artı eminim çocuğa sizden daha iyi bakıyordur babannesi.

yaranamazsın üstat.Allah yardımcın olsun.

durumunuz iyiyse profesyonel bakıcı tutun, evinizden ayakları kesilsin. hayat geçmez böyle. bir evlilikte taraflardan birinin annesi babası kardeşi vs. fazla görünmeye başlıyorsa oradan her zaman bir bokluk çıkar.

ilk olarak "o zaman çocuk yapmasaydın", "işi bırak çocuğuna bak", "kendi annen olsa böyle demezdin" gibi gerçeklikle bağdaşmayan ütopik yorumları kaale bile almayın.

ikinci olarak ise torununa bakarken para isteyen birisi gerçekten çok ayıp ediyordur. bunun karşılığında para istenmez. siz belirli aralıklarla evine alışveriş yaparsınız. işin raconu budur. annem abimin iki çocuğuna ve benim kızıma senelerce baktı. kayınvalidem aynı şekilde, "anne, benim annem 1 ay bakamayacak kıza. sen gelir misin 1 aylığına bize" diye ne zaman arasam daha telefon kapanmadan uçağa biner. kayınvaliden sana karşı çok iyi olabilir ama hayata karşı değişik bir bakış açısı varmış.

neyse gelelim konuyla alakalı yorumuma (laflar abak sanki karar merci gibi :))
bu konu tamamen eşin ile alakalı aslında. kayınvalidene "anne saçmalama ekmeğin simidin parasını da isteme artık" demesi lazım. tabi bunu uygun bir dille söylemek gerekiyor. bu sizin tek başınıza çözebileceğiniz bi durum değil. ancak eşinize de çok yüklenmeyin. annelerin çocuklarına nasıl psikolojik baskı kurduklarını tahmin bile edemezsiniz :) eğer bir çözüm bulamazsanız da çok fazla kafaya takmayın. dip totalde bir bakıcının kayın validenden daha iyi bakamayacağını göz önünde bulundurun.

o kadar benzer bir durum ki.
benzerlikler:
-bebeğe annem bakıyor (ben babayım).
-kız kardeşim 3-4 yıldır işsiz, babamdan kalan maaşı var ve şu an depresyonda olduğu için annemle beraber yaşamak yerine saşma sapan yerlerde ev tutup yaşamaya çalışıyor.
-evler kira değil.
-annem de sık sık bana "başımızda erkek yok, evin erkeği sensin" der.

farklar:
-ben bakıcı tutacaktım, annemle beraber bakarlar diye düşünüyordum. ilan verdikten sonra anneme söyledim. çok zoruna gitti. ben bakarım niye bakıcı tutuyosun dedi. ilanı kaldırdım annem bakıyor artık.
-para teklif ettim istemedi, ona çaktırmadan faturalarını falan ödüyorum arada o kadar.
-annem genelde kendi evinde bakıyor, evlerimizin arası yürüyerek 10 dakika. çok soğuk olunca akşamdan bize geliyor, çocuk dışarı çıkmasın soğukta diye.

benim sizin durumunuza yorumum şu: kısmen haklısınız, ancak aile ilişikilerinizi bilmeden yorum yapmak biraz zor. çünkü eşinizin ailesi sizinle çok içli dışlı olduğu için artık para mevzusunun mesele olmayacağını düşünüyordur belki.(gerçi öyle olsa niye torununa bakmak için para istesin tabi o da ayrı mesele). bu durumda bir erkek ve bir koca olarak size tavsiyem, eğer bundan başka bir problem yoksa aranızda, bunu çok fazla dile getirip eşinizi bunaltmayın. çünkü size her ne kadar kolay görünse de, eşi ve annesi arasında kalmak bir erkek için inanılmaz derecede stresli ve zor bir durumdur. bu durumdan rahatsız olduğunuzu bilsin elbette ancak büyütüp sürekli laf sokmayın.

Torununa parayla bakan birini ilk defa görüyorum +1

Beni babanem büyüttü, asla böyle bir talebi olmadı, olması garip zaten.
İşyerinde çocuğuna annesi,kayınvalidesi bakan arkadaşlarım da var, hiç o şekilde bir muhabbet olmamış.

Eşin gereksiz sert yapmış, sıkma canını. Belki eve haftalık olarak ihtiyaçların karşılanması için para bırakabilirsin veya alışverişe birlikte gidebilirsiniz.

Öncelikle allah yardımcınız olsun. torununa bakmak için para istemeleri biraz garip olmuş. zaten o istemese de siz gerekli yardımları yapardınız diye düşünüyorum. ama ekmeğin, simidin parasını falan istemek gerçekten garip.

Bence biraz dişinizi sıkın çocuğunuz 2-2.5 yaşına gelince kreşler var onlara verin, böylece huzurunuz ve aile düzeniniz bozulmaz.

bu sırada eşinize anlatırken zoruna gidenin para 50-100 tl olmadığını zaten sizin evinizde olduğunu, çocuğuna baktığı için para verdiğini anlatın bence.

merhaba, sizi çok iyi anlıyorum ve çoğu noktada hak veriyorum. Öncelikle bu aile ilişkileri ile ilgili benzer bir noktada olduğumu belirteyim. Babanın eksik olduğu bu tip aile yapılarında yük erkek çocuğa bindiriliyor. Sizin durumunuzda önemli olan ilk etapta anne ve kız kardeşi ayrıştırıyor olmak. Annenin sorumluluğu pek tabii sizde. Ancak evi varsa, emekli ve sizden aldığı maaş varsa bir hayli yeterli zaten. Ekstra bir durum söz konusu olursa da zaten ailecek yardımınızı esirgemezsiniz. Ancak kız kardeş için artık bu durum geçerli değil. Eşinizi de bu yönde telkin edebilirsiniz. Onu bu rahata alıştırırsak iş hayatına başlayamaz, başlarsa zorluk yaşar gibi vs. Bu arada kayınvalidenizin de size karşı aşırı iyi hallerini fazla ciddiye almamanızı tavsiye ederim. En kısa zamanda çözülmesi dileğiyle :)

Torununa bakmak için para almaları neden garip geliyor anlamıyorum?

Ortada bir emek var. Emeği karşılıksız bırakmaya çok alışık olduğumuz için mi garip geliyor?

Benim annem de kabul etmez bunu. Ama ben de, çok büyük emek harcayan tarafı, benim annem olmasa bile, bir şekilde karşılıksız bırakamam. Bu bazılarında direkt olarak parayla olur. Bazılarında büyük bir hediyeyle olur, bazılarında başka bir şeyle olur. Ama emeği karşılıksız bırakamam.

o kadını boşa ve aileden uzaklaş. seni bir güzel sömürüyorlar. para ile çocuk bakan nine mi olur yahu? çok seviyormuş, sevse ne olacak. parana hizmet etmeye çalışıyor işte.

eşini de tek celsede sildim kusura bakma. bunlar ileride sana çok sorun yaratır.

Böyle yaşanmaz diyenlere katılıyorum. İşten ayrılın ve çocuğa siz bakın. Şu strese değmez gerçekten. Zaten kira da ödemiyormuşsunuz çok ciddi bir sıkıntı yaşamazsınız diye düşünüyorum. En azından kafanız rahat olur. Ben olsam o kayınvalideyi bir daha eve bile sokmazdım sabırlı insanmışsınız.

Kayınvalidenizin çocuğa parayla bakması en başta enteresan olan. Beni anneannem büyüttü. Annemle babamın işyeri uzak olduğu için hafta içi anneannemle kalır, haftasonları eve giderdim. Annemle babam benim mutfak masraflarım için anneanneme para bırakırlardı ama parası bitince anneannemin bir kere de bunu dile getirip de para istemediğini, bir şekilde yetirmeye çalıştığını babam hala daha söyler.

Ama bu kadar çok şey ödemeye gönüllü olduktan sonra sadece simit parasına takılmanız eşinizin buna tepki göstermesinden daha abes derim...

duyuruda ne zaman "toruna bakma karşılığı para" konusu olsa bunu ilk defa duyuyorum öyle şey mi olur, cevapları geliyor
bakalım kaç duyuru daha ilk defa duyuyorum denecek.

burası ki yaşı 20 olup aileyle kalana ezik gözüyle bakar, hemen ev tut, çık çık çık çabuk birey ol hayatını yaşa...
ama 25 oldun evlendin, çocuk oldu..anane/babane değil mi eşşek gibi bakacak. para da almayacak.
sizi nalıncı keserleri sizi!

yine maaş 1200 lira desen, ooooov o parayla geçinilir mi ? emek sömürüsü hep bu ülke...diye cırlayan duyurucular, tüm gün mesaili çalışan kadına para verilince..ama o babanne parasız bakması lazım.. kardeşim bakmıyorlar artık. zira düzenli maaş olmasa bile illa bakan (hele erkek annesiyse) maddi beklentiye giriyor çünkü 1200 liraya geçinilmiyor. bitti. o ne ki hiç torun baktırmadığı halde annenin tüm faturaları ödeyen bi dolu erkek çocuk var. eşinle evlenirken zaten tek erkek çocuktu, biliyordun. hiç demedin mi "ben ömür boyu annenin faturası öderim/ödemem" diye. demedin. niye çünkü evlenirken sadece pembe pembe hayaller kuruyorsunuz.
sevgili heee,
sinirden deliye filan dönmeyeceksin.
evlilik, bu ülkede böyle bir şey.
kadın düzenli para isteyebilir, evet tuhaf geliyor ama bakıcı + ev temizleyen yemek yapan birine ayda zaten 2 bin lira rahat verirsin. üstelik bir de güvenemezsin.
kaynanana da düzenli para + fatura olarak daha fazlasını vermiyorsundur hatta daha az veriyorsundur o yüzden + simit parasını da ver.
kusura bakma ama çocuk yaparken bunları hesaba katacaktın. dahası yarın okula da gitse o çocuğu okuldan karşılayacak önüne 1 kap yemek koyacak birisi yine gerekecek..sabah 8 de okula yolladın çocuğu yarım günse 1 olmadan tüm günse 4 olmadan geliyorlar. kim verecek bu çocuğun yemeğini? yine kaynanan. sen kaçta evde oluyorsun? 6, 7... ?
kayınvalide bakmasaydı, ne yapacaktınız?

hiç delirme, boşuna stres yapıp herkesi de germe.
ha çok mu çözümsüz..istifa et otur çocuğuna bak.
arabayı da eşin düşünsün.

işten çık çocuğuna kendin bak olayı dahada çıkmaza sürükler gibi geliyor.
çünkü annesi çocuk bakmasa da yardım ediyoruz.
sinirlendiğim şey yüzsüzlük yapmalarıydı aslında.

torununa bakıyor diye para mı alıyor, benim annem de torunlarına bakıyor ama kimseden beş kuruş istediği yok, zevkle şevkle bakıyor ayrıca,

eger kariyerinize devam etmeyi dusunuyorsaniz, sakin isten cikip cocuk bakmayin. gerekirse maasinizin tamamini verin annesine ama isten bir kere cikarsaniz turkiye'nin su anki sartlarinda uc sene sonra is bulmaniz ya da dogru duzgun bir is bulmaniz cok cok zor. kres ve bakiciya verilen para aslinda kariyerinize yaptiginiz bir yatirim.

bakmayacaksan niye dogurdun kisimlarini sallayamiyorum, kimse cocuk yapmasin o zaman.

eger krese verirsen de bu insanlar sizden para isteyecek bence kesinlikle. yine de, kres bir cocugun gelisimi icin babaannenin bakimindan daha iyidir hele de 3 yasindan sonra.

aile iliskileri hele hele de kocanin kafa yapisi sorunlu epey. cok ciddi ve stratejik ilerlemen lazim, bir anda kotu geline donusursun ve belli ki kocan bir aile oldugunuzun ve onceligin aileniz oldugunun farkinda degil.
ayrica, kim ne derse desin 50 liranin lafini etmelerine bozulduysan bozulmussundur, insanlarin duygularini hakli haksiz diye hice saymak sacma, kocaniz da aklini basina alip haklisin hayatim biraz garip olmus ama ne yapalim cocugumuza bakiyor demek yerine sacma sapan cevap vermeseymis.

Ne yaparsaniz yapin kesinlikle isinizden cikmayin. Hem is bulmak zor hem de bir kadinin ruhsal ve fiziksel guvenligi acisindan ekonomik olarak bagimsiz olmasi cok onemli.

bence kadının çocuğunuza bakmak gibi bir zorunluluğu yok, ilk önce bunu düşünün.
ikincisi sizinde karşı tarafında hataları mevcut.

sizin hatanız şu; madem para canlısı biri ve bakıcıdan daha iyi bir alternatif, tatminkar bir para ödeyin zaten bir daha sesi çıkmayacaktır. sizde olayı ucuza kapatmaya çalışıyorsunuz gibi geldi bana.

kaynananızın hatası ise isteklerini parça parça sunmak. sizde meblağ yükseldikçe çıkarcılık ettiğini düşündünüz haliyle. bence kaynananızın size masrafı bakıcı parasını geçmediği sürece bir şey demeyin.

Kendini bir kere hayatta bebeğe yardım edecek kimsesi olmayan bir insanın yerine koy. Hatta deneme yap, 24 saat boyunca kimseye vermeden çocuğa bir kendin bak. Çocuğa bakmak için kariyerinden vazgeçtiğini, veya çocuğunu sapık mı manyak mı pis mi kültürsüz mü olduğunu bilmediğin insanlara bırakmak zorunda olduğunu hayal et.
Haksızsın. Hem de çok haksızsın. Kayınvalide istemeden 50-100 nakit bırakmalıydın evde.
Kadının maaşı kendine. Onun maaşı var diye 50 100 lirayı sakınmaya hakkın yok.

Toruna veya ailedeki hastaya, yaşlıya bakmak mecburiyetinde değil annelerimiz. Tamamen bize öğretilmiş sosyal roller bunlar. Ha kendi de istiyordur misler gibi bakar, ama bu orda örtülü bir emek olduğu ve bu emeğin bir karşılığı olduğu gerçeğini değiştirmez. O karşılığı ister maddi ister manevi, isterseniz her ikisi şeklinde ortaya koymalısınız. Hakkaniyetli olan budur.

eşinizin size reaksiyonu ile kızkardeşin tavırları tamamen faul. Bu iki konuda haklısınız.

Bence olay tamamen çok fazla dip dibe olmanızdan kaynaklanıyor şu an. Çok zor bu tarz geçiş dönemlerinde cümbür cemaat yaşamak.

Biraz dümdüz girişmemiş misin sence de?

Cinsellik hassas bir konu, biraz daha yapıcı konuşman, kelimelerini özenle seçmen gerek bana kalırsa.

yaşlar kaç?

28-29 yaşlar

ya aslında gayet tatlı bir dille söyledim bence. hatta onun bu durumdan çoktan rahatsız olup dile getirmesini bile bekledim.

eskiden günde 2-3 kez oldugu ilk sevgilik dönemlerinde ilki hariç diğerleri yeterli gelirdi.. şimdi iş güç çocuk derken vakit yok.
olanda mutlu etmiyor.

herkes böyle olamaz heralde. bir çözümü illa vardır bunun.

Demek ki kendi de farkında, yoksa bu kadar tepki vermedi.

Biraz soğusun olay, "bu büyük bir problem değil çok basit çözümleri var, neden çözüm bulmak yerine boşuna üzülelim ki"

gibisinden damardan gir.

Yardım alın gerekirse, öncesinde neler yapılamsını gerektiğini uzmanların yazdığı yerlerden okuyun.

Takviye degil de cinsel terapi almak en dogrusu. Eger oyle bir fikriniz olursa maalesef cok korkunc sacma sapan dernekler oldugu icin oneri de yapmak isterim.
(Bkz:cetad) buranin internet sitesinde sertifikalandirdiklari terapistlere nasil.ulasacaginiz yaziyor ayrica cinsel sorunlara dair bilgilendirmeler de var. Sizin icin faydali olabilir.

Soruya pek cevap olmamis ama bence biraz bekleyin. Simdi aradiginizda ben ona kizmamistim vs diye inkara girisebilir, oldukca incinmis gibi.
Daha rahat ve özel bir aninizda bu konuyu acmanizin sizin icin de kolay olmadigini, onu kirmak ya da incitmekten cok korktugunuzu ama bazen boyle seylerin yasanabilecegini ve siz boyle bir durum yasasaniz beraber cozum bulmaya dair destege ihtiyaciniz olabilecegini soyleyin. Erken bosalma mental bir durumdur, bu donem onu sikan, rahatsiz eden vs bisi olup olmadigini ogrenin ve kolayca atlatmak icin destege hazir oldugunu soyleyin. Takviye vs kelimeleri bir erkege gucsuzluk hissettirebilir oysa mental sikintilarin yansimasi olarak degerlendirmek cok daha dogru olacaktir. Bunu yasayan bi dolu insan var, ona karsi durust olmanin ve samimi olmanizin degerli oldugunu anlayacaktir bir sure sonra.

2 dakikada boşalan erkek erken boşalıyordur. Erken boşalma bir hastalıktır. Gitsin doktorda tedavi olsun ses yükseltecegine.

Ayrıca 2 dakikada boşalan erkek pekala bunun bir sorun olduğunu biliyodur da bilmezden geliyordur.

Tedavi şart. Kötü cinsel hayat boşanmaya kadar götürür.

@arkadaş ben doktor değilim, bana mesaj atmayın. google kullanısıyım sadece. konu hakkında derdi olan aratsın bulsun.

Aslında konuyu onun açmasını beklemek her zaman daha doğru ama tabi bir noktada sen de hoşnutsuzluğunu dile getirmek istemişsin. bence özür dile, bir şey kaybetmezsin ama sorunu da konuşmaya çalış.

bana da bir dönem kız arakdaşımlayken benzeri olmuştu. 1-2 aylık bir dönemde 1-2 dk falan sürüyordu. o zaman ben dile getirmiştim niye böyle olmaya başladı diyerek, o da açıkçası gayet destek olucu şekilde konuşmuştu. doktora gitmedim, ilaç vs de kullanmadım bir süre sonra kendiliğinden düzeldi. belki iş temposu, belki stres bu şeyi tetikliyor. bir de farkettiğim şu oldu, ilişkiye başladığımız anda kafamın içinde " lan yine mi erken olacak" demeye başladığım an erken geliyordum. biraz bu düşünceden kurtulmaya çalıştım, boşalmayı geecitirmek için herhangi bir yöntem de kullanmadım. dediğim gibi zamanla düzeldi ama herkeste sebepleri ve gelişimi farklı olabilir tabi.

erken boşaldığını kabul etsin, sonra gitsin tedavi olsun. birlikte cinsel terapiste gidin hatta. sorunuzun cevabı bizde değil maalesef. :')

aaa heee gelmiş. hoşgeldin :)

özür dilenecek bir şey yok. aşağılamamışsın, daha iyiye gitsin istemişsin.

Durumun düzelmesi için tedavi görebilir, yoksa ya kabullenicen ya da (bkz: ayrıl coco)

Salak salak gurur yapacağına doktora gitsin, tedavi olsun. Ben de vardı gittim doktora, en iyisi kimmiş diye araştırıp. Şu an sıkıntı filan kalmadı mükemmel oldu.

Google ve telefonun olduğu çağda bu tarz problemleri çözmek yerine trip atmak mallıktır.

Özür dilemeni gerektirecek bir durum yok, kibarca tekrar konuş. Doktor öner.

Doktora gerek yok git eczaneden bi kutu lustral al, sevişmeden yarım saat önce yutsun.

He şimdi antidepresan bu nedenle alınır mı diyenler çıkacak ama gayet işe yarıyor işte. Zaman sonra düzelir zaten ihtiyacı kalmaz.

1 dakika ne ya? düzgün bir üslupla alıp karşına konuşmalısın. kaliteli bir cinsel hayat istemen en doğal hakkın. bu, bu kadar da zor halledilecek bir mesele değil. düzgün bir üslupla konuşabilirsin partnerinle; hem onu kırma hem de senin haklı olduğunu anlamasını sağla. cinsel terapiyle birkaç seansta hallolacak bir mesele.

adam bunu erkekliğine bir leke olarak görüyor, sen söyleyince kendini aşağılanmış hissediyor.

1 dakika çok fazla kısa. 29 yaşında ve düzenli cinsel hayatı olan birisi için çok anormal. her defasında böyle olması daha anormal.

ne kadar zamandır böyle? üç aydan fazla süredir böyleyse, doktora görünün. bunu tatlı dille söylemelisin. her şey bodoslama söylenmez. burası türkiye, erkeklerin üzerinde büyük baskı var.

özür dileme ama bu işi sen çözersin . oral101'le devam et, ciddiyim. ;)

ha adamın canı sıkkındır, kafası bozuktur bilemem. selami çeşmesi değil sonuçta.

Şu videoyu izlesin kocanız www.youtube.com
Bilirkişiler konuşmuş.

kızdığı sen değilsin aslında o kendine kızıyor. malesef erkek egosu bu durumlarda aşırı hassas olabiliyor. ama doğru şekilde açık konuşmak en akılcı yol.

bu sorunun ortak bir sorun olduğunu, senin de bu işin bir parçası olduğunu hissettirmen lazım. yani tavır onu suçluyor ve şikayet etm,yor gibi görünerek laf söylemek olmamalı. samimiyet ve o güveni verebilmek çok önemli. kendi içinde yaşadığı değer ve özgüven kaybını telafi etmeniz gerekiyor.

Uff ne saçma egolar ya ulan karın o senin onunla bunu çözmeyeceksen kiminle cozeceksin?

Bence asla özür dileme, sebepsiz yere seni kıran o olmuş.

Aynı maaşa yeni personel bulamayınca maaş sklasasını arttırıp eldeki personele dokunmuyor bazıları. Eski çalıştığım yerde de benzer durumlar olmuştu. Hiçbir mantıklı yanı yok. Eğer sözleşme de maaş gizliliğine dair bir bilgi varsa sıkıntı olabilir bence

Kümesteki tavuksun maalesef, bizim kurumsal çokuluslu şirketimizde de durum benzer.

maaş gizliliği kimsenin umurunda değil çünkü muhasebeci arkadaşın yanına aldıkları yeni elemanda tecrübesiz ve eski personelden yüksek alıyor.

muhasebedeki arkadaş eğer müdürlere çıkacaksanız aylin söyledi maaşları deyip beni ortaya atabilirsiniz öyle de çıkcam böyle de çıkcam diyor. şuan maaşları öğrenip kendi aranızda nasıl böyle konuşuyorsunuz gibi bir çıkış yapamazlar.

biz ilk işe girenler firma sahibinin eski iş yerinde ki işi bilen adamlarız rica minnet çağırdı hepimizi işi gücü olanı işinden çıkardı nolur hep beraber kalkındıralım bu şirketi sonra herkes hakettiğini alacak dedi. bizi gözden çıkarmak istemez iş yapacak adamı yok.

Direkt rest çekeceksin. Eski işimde maliyet kontrol görevine geçince kimin ne kadar aldığını gördüğüm anda doğrudan patrona mail atmıştım bana az veriyorsunuz düzeltme istiyorum diye. Sonraki maaşta planlı olmayan güzel bir zam almıştım.

@catch the arrow

işte çok kararsızım şuan da mı yapmalıyım bunu ocakta verecekleri zammı beklemeli miyim onu kestiremiyorum.

30 aralıkta öğrensem o gün çemkiririm, azıcık cevval olun ya.

mühendislere vs 3000 lira maaş verilen şirketten ne bekliyorsunuz onu da bilemiyorum pek uzun vadede ama, siz bilirsiniz.

ocak zammını bekleyip ondan sonra yardırırdım. en iyi ihtimal eski yeni maaşları eşitlerler.

Zamdan önce konuşmazsanız değişen bir şey olmaz. Zamdan önce konuşun ve maaşınızda istediğiniz artışı net bir şekilde belirtin. Duruma bakar, değişme olmazsa iş aramaya başlarsınız.

Şu piyasa şartlarında iş bulmadan, ayrılmayın...


.

Ocak zammında beklediğiniz maaşı alabilmek için Ocak’tan önce konuşmalısınız. Muhasebeci arkadaşınıza bir sorun, ne zaman belli oluyor zamlar diye, ona göre zam zamanına yakın konuşun.

Konuşun şirkette genel böyle bir huzursuzluk varsa bilmeiler.

SiyamkedisiZorro+1

teklifle gidilir, orada sorun yok. asıl soru "yemek paramızı alabilir miyiz?" olmalı.
cevap: nö

tabldot mu? eğer öyle ise adamlar kalabalık için uygun fiyata anlaşmışlardır, o parayı size verseler bile derman olmaz.

biz 10 kişilik için 8,5 tl'den anlaştık düşün. 8,5 liraya dışarıdan yemek yiyebilir misin? ki siz kalabalıksanız kişi başı maliyet çok daha düşüktür.

evet gidilir, çoğu firma kabul de ediyor ama tüm fabrika'ya yapılan dandik yemek olduğu için günlük yemek parası diye 4 lira falan verirlerse şaşırmayın.

kişi başı 9 liraymış
evden getiriyorum zaten çoğu zaman bazen dışarıdan söylüyoruz hiç yoktan iyi diye düşündük.

inanın 4 lira dahi verse hayır demeyiz kesinlikle aldığımız gibi duruyor yemekler tabakta.

o zaman gidin konuşun. bizim ofisin de anlaşmalı yemekçisi var ama ofisin yarısı parasını alıp kendisi hallediyor.

boşanıp boşanmadığı hiç önemli değil, nice insanlar gördüm evlendikten sonra 180 derece değişen, her türlü evlenirim

Ohoo, boşanmış, ardından başkasıyla evlenmiş ve şu an 2 tane harika kızı olan akrabam var..
Çok da iyi bir anne kendisi..

Her kuşu öptük bi eski evlendiğimiz kaldı hakkatten..
7 milyara yaklaşan insan var şu dünyada, aynı hatayı neden tekrar yapmak için başkasını zorluyoruz anlamadım..

ahaha bak evlenmiş ayrılmış bir adamla birlikte oldum. sonra eski eşiyle yaşadığı problemlerin onda yarattığı travmatik etki yüzünden dengesizce davrandı. sanki ben onun eski eşi gibiymişim gibi...

ben pek sormazdım, beni ilgilendirmez (di) insanların geçmişleri ama önemliymiş. neler yaşamış, nasıl etkilenmiş, atlatış süreci nasıl gelişmiş vs hepsini konuşmalısın. çok aşığım, çok seviyorum, çok iyiyizle olmuyor ne yazık ki evlilik hatta flört etmek bile.

bunları göz önünde bulundurup karar vermelisin.

senin bile önyargin var baksana.
"neden evleneyim yanlış bi evlilik yaptım diye" diyosun da karsindaki adam da yanlis bi evlilik yapip cocuk sahibi olmus olamaz mi.
ayrica illa evlenmek zorunda degilsin. kendi ayaklarin üzerinde durmayi ögrenebilirsin mesela.

pilav tabiki olabilir. ama ailemin söylediği şey yaşlı çoluk çocuk sahibi karısı ölmüş biri anca alır seni. delirttiler beni 1 aydır gerçekten pes edip lan lanet olsun o hayvan bile beni üzüyodu ama sizin kadar yaralamadı deyip çekip gidesim var.

yeni boşandın daha şimdiden yeni bir evliliği mi düşünüyorsun? pes! vallahi pes billahi pes. ya sen öyle bir enkazdan kurtulduğuna baksana, az nefes alsana, kafanı boşaltıp kendine zaman ayırsana, istediğin şeyleri yapıp kendini geliştirsene biraz onun bunun lafına bakacağına. büyükler konuşur durur, onların eskiden yaşadığı dünya ile şimdiki arasında hiçbir ortak nokta yok. zaman değişiyor, o tarz kişilere kulak asmamayı öğrenmelisin. artık sadece kendin için, kendi zevklerin için yaşamalısın.

madem ailen seni boğuyor, koskoca insansın, hem işten neden ayrıldın ki asıl şimdi çalışmalısın. gerekirse başka eve çık. git bi tura falan katıl, yurt dışına çık. o ortamdan uzaklaş.

köstebek kurabiye düşünmüyorum ama sürekli aynı muhabet dönüyor artık mideme ağrılar giriyor dayanamıyorum söylenenlere gerçekten büyük dinlemeyip boğazına yapışasım var. bıktım insanların konuşmasından. nasıl bişeyden kendimi kurtardığımı bildikleri halde bu kadar üstüme gelmelerine anlam veremiyorum

evlendiğimde şehir değiştirdim mecbur ayrıldım işten. burdada daha hiç iş bakmadım bile.

Ne alakası var ya, nasip kısmet işi bunlar, öyle bi genelleme yapmak yanlış olur. Boşandın diye ailen kuruntu yapıyor. Takma kafaya fazla.

takma sen onları, bir şey olmaz. senin eşin nasıl yeniden evlenebilirse, sen de evlenebilirsin. boşanmış olman bu sefer daha doğru birini bulma ihtimalini güçlendiriyor. çünkü sadece boşanmışsın diye evlenmeyecek bunca saçma adamı baştan eliyor.

o evlilik zaten sana yaramazdı. evlenmezsen de evlenmezsin. artık birey olarak ayakta dur, çift olmak zorunda değilsin.

anladığım kadarıyla çok dar görüşlü ve eski kafalı bir çevrenin içinde sıkışıp kalmışsın. bir an önce doğru düzgün bir iş bulmaya gayret et, böylelikle daha çağdaş ve dünyaya farklı pencereden bakan insanlarla karşılaşırsın ve karamsarlıktan bir nebze olsun kurtulursun.

hem illaki evlenmek zorunda mıymışsın? anlamıyorum ya çok komik geliyor :) seni artık sadece yaşlı ya da çocuklu insanlar tercih edecek ve sen de onları tercih etmek zorunda kalacaksın he mi? :)) e sen de onları tercih etmeyiver bir zahmet. biraz kendi ayaklarının üzerinde durmaya çalış. bu kadar korkunç bir durum mu bu sence?

ona dair her şeyi bildikten ve inandıktan sonra sakıncası olmaz, olmamalı.
kimse yoğurdum ekşi demez fakat benim yaşadığım boşanmanın ardından kafam rahat, yanlış bir kişiyle yanlış bir ilişki yaşamışım deyip geçiyorum. arkama baktığımda gereğinden fazla değer verip çabalamışım diyorum hatta. yaşanan her şeyin bir sebebi var, sen ne yaşadığını samimi bir şekilde anlatırsan ve bir şey saklamazsan karşındaki için bir sıkıntı olmaz.

sevgilinin geçmişte ne yaşadığı önemlidir, geçmişe dair iz kaldı mı kalmadı mı bu da önemlidir. birdaha evlenirsen ki o senin hayat arkadaşın olacak; sana destek olması ve gerekirse herkese karşı seni savunması için şeffaf olmakta yarar var. çok da şeyapmamak lazım, rahat olun. tek boşanan siz değilsiniz, hayatta herşeyi "bir gün ben de yaşayabilirim" diye düşünmek gerekir.

evlenmiş boşanmış, defolu ürün almam. sezon sonu iki alana bir bedava verirlerse, belki.

yalnız demek istediğim şu: boşanmış bir erkeğe de önyargı var, bu maalesef oluyor. bunları umursamadan mutlu mesut yaşamak en güzeli. dünyaya bir kere geliyor insan, eve kapanmak nedir?

deden filan büyük ihtimal bakire olmayan birinin normal bir evlilik yapamayacağını ancak yaşlı birine verilebileceğini ya da zor durumda bir adamın bu durumu kabullenebileceğini filan sanıyordur. bence o yüzden böyle konuşuyorlar.
boşanıp tekrar evlenmiş bir sürü insan var. söylenenleri siktir et ve bence nerede hata yaptığını bulmaya çalış. insan ilişkilerini düzelt, saçma sapan hırslarla hareket etme. ve bir an önce iş bul. meşguliyetin olmadıkça bu laflara takılacaksın zira.

boşanmış ve hatta çocuklu olması çok önem teşkil etmeyebilir bilemiyorum seviyorsam bunları çok da düşünmem, ailemin de benim bu kararımda bir etkisi olmaz.

ancak benim bu hususta dikkat edeceğim tek şey, evliliği neden yürütemediği ile ilgili olur. özellerine girmek tüm her şeyi didik didik etmek değil amaç ancak; sonuçta eğer evlenmeyi düşünüyorsanız, daha önce bunu başaramayan birinin sebeplerini güzel anlamak gerek.

bekar bir adam almaz orası doğru. onun da dedesi,babanesi kabul etmez. evleneceğin adam da evlenip boşanmış olur ama yaşlı olmayabilir. orası şans artık. bekar da alabilir ama az bir ihtimal. ama çok zenginsen şirketlerin falan varsa çok evlenmek isteyen de çıkabilir :)

kadının dördüncü, adamın ilk evliliği olan evlilik biliyorum. muhafazakar kesimde var bu tür filtreler hala.

anneannenin dedenin dediği eskidenmiş. çevremde evlenmiş boşanmış hatta çocukları olan kadınlarla evlenen daha önce evlnmemiş veya çocuğu olmayan bir çok insan var.
takılma yaşlıların söylediklerine artık evlilikler ömürlük değil o yüzden o dedikleri eskide kaldı.

not: kadınların çocuklarının olmasını özellikle belirtmemin sebebi çocukların velayeti annelerinde olması.

Ben evlenmem diyen her iki cinsi de kezban olarak görüyorum. Kadın erkek fark etmiyor. Böyle şeyleri kriter olarak almak aptallık.

He, benim dayım da daha önce 4 kez evlenip boşanmış bi kadınla evlenmişti bi ara :D Kadının çocuğu da vardı üstelik. Sonra da daha önce hiç evlenmemiş başka bir kadın, çocuğu da olmasına rağmen dayımla evlendi.

Böyle çok katı yargılarla yaşamak normal değil arkadaşlar. Dedeni medeni dinleme. Onlar adam seni aldatsa da "erkek adam yahuuu görmezden gel kehkeh" diyecekler zaten. Bakış açıları çok sağlıklı değil.

bunu sorun yapacak biriyle de bunu sorun yapan ailesine karşı senin yanında duramayacak biriyle de birlikte olma zaten.

böyle bir durumda müstakbel eş adayının kişiliğini de görmüş olursun yol yakınken, sonra "ailesine karşı beni hiç savunmuyor" gibi sorunlarla karşı karşıya kalmazsın.

what we do in the shadows filminden bir replik gözümde canlandı:

"if you are going to eat a sandwich, you would just enjoy it more if you knew no one had fucked it."

Evlenirdim. Daha önce evlenip evlenmediği neden önemli olsun? Onunla olmaktan keyif duyuyorsam ve güzel vakit geçiriyorsak ne önemi var bunların. Kafan karışmış senin. Bu sorunun cevabı senin için önemli olmamalı bence. Gül geç söylenenleri. Ayrıca geçmişte evlendiğini duyup bundan rahatsız olan biriyle de evlenme mümkünse. Sonra daha çok sıkıntı yaşarsın.

Halam hiç evlenmemiş, kendinden birkaç yaş küçük biriyle ikinci evliliğini yaptı. Erken menopoza girdiğini, kocasının ailesinin doğulu ve tutucu olduğunu, kendisinin aileye hiç uymayan bir tip olduğunu da ekleyeyim. Mutlular. Düşünme bunları. Sana uygun birisini bulursun.

Burayı kıstas alma
Bekaret sorununu aşamamış Büyük bir kesim var değil ki dul kadınla evlilik. Bana kalsa çok enterese etmez bir ilişkim de böyle birşey oldu inan hiç umursamadım bile ama Türk insanı böyle değil

önyargılı olduğum tek evlilik arada kadın veya erkek, 15+ yaş farkı bulunanlar. yoksa evlenilir, neden olmasın.

ileride evde kalirim korkusu ile bosanmamak? wtf?

cevap: evlenmem.

sevgili Hee... günaydın. zaman su gibi akarken ne çok şey yaşamışsın. iki ay önce evleneceğim heyecanındayken gecen ay balayında gerçekleri görmüş boşanmuş bu ay yeniden evlenmenin ön planlamasını yapıyorsun. evlen tabi evlenme demiyorum. ama biraz dinlen kendini dinle. balayında ayrılmışsan evliliği daha giç yaşamamışsın demek oluor. evlilik çok yorucu sabır emek isteyen bir yok. önce bir kalbini bedenini tamir et kendini iyileştir. sonra yeni birilişkiye hazır olduğunda o seni bulur zaten. aşk varsa geçmişe bakmak ahmaklık olur. fakatb sen hnuz geçen ay ayrıldın hukuksal süreç dahi bitmmiştir diye düşünüyorum. bak hala geçmişe dönülecek etkenler kapanmamış. herşeyi kapat önce. yeni bir sayfa için acele etme

Bence asıl önemli olan ne yüzünden boşandığı. Vaktinde bol miktarda servet avcıları da gördüm, dünyalar iyisi olup manyak kocaya düşüp şiddet görenleri de.

Off boşa konuşuyoruz. Sen yine barışacak ve seneye de çocuğu kucağına alacaksın. Sonra o seni aldatacak, ona sinirlenince öyle ya da böyle sen de onu aldatacaksın. 5 sene sonra derbeder bi kadın olarak bugünkü aklına küfredeceksin. Çok üzgünüm ama göremediğin gerçekler bunlar.

Ben senin kocanı kayırmak istemiyorum ama sen de öyle acayip bir görüntü veriyorsun ki "kesin adamcağız haklı taraftır" diyorum. Şimdi bakıyorum, durup dururken nikah kıyıp nişanlın askerdeyken kayınvalide evine taşınıyorsun; mecburi bir nedeni yokken böyle yapman bana normal gelmedi, sonra düğün yaptın, diyelim haklı olarak gurur yaptın balayında, çekip geldin. şimdi de yeni bir şeyler düşünüyorsun, daha mahkemen bile bitmeden, belki de başlamadan.
Karşı tarafın yerine koyuyorum kendimi, evlilik çocuk oyuncağı mı, sen resmen evcilik oynamışsın. Belli ki geleneksel bir çevreniz var, adamcağız rezil oldu etrafa. Ne diyorsa eşe dosta. Hani eş dost lafı için evlilik sürdürülmez ama bu kadar da kolay olmamalı.

Geleceği dert etme, ailenden uzaklaş. Muhakkak mutlu olacaksın. Ailen seni zehirliyor.

Benim ön yargım yok.

otostopcunun galaksi rehberi mi?

(bkz: puslu kıtalar atlası) romanı fakat çizgiroman haline de getirildi

www.dr.com.tr

hayır ya bunlar değildi.

terry pratchett'in kitapları olabilir mi?

değil maalesef

ya hadi bulun bunu nolur

istiridye çocuğun hüzünlü ölümü

nöt: sözlüğün beğenilerine sokayım.

büyük sallıyorum: (bkz: the death gate cycle)?

değil zaten pahalıda bişeydi bi ara indirime girmiş herkes yazmıştı indirimde alın diye

Ben de sallayacağım :)

Isaac Asimov - Vakıf serisi diyorum.

www.kayiprihtim.org

yok değil bayaga ilginç bişeyler anlatıyodu herkes öve öve bitirememişti.
bi kenara yazmayan aklıma sıçayım ya.

resimli dediğin çizgi roman şeklinde miydi?
bu kadar az ipucuyla bulmak çok zor, biraz zorla, en azından neyle ilgili olduğunu hatırlamaya çalış:)

esrarengiz bahçe gibi boyama kitaplarından değil, değil mi?

yok böyle içinde farklı savaş hikayeleri gibi bişey vardı yanılmıyosam ama resimliydi ona eminim.. hikayeler resimle anlatılmıştı.

hayır boyama kitabı değil :D

fiyatı da 180 e düşmüş bi ara yarıyarıya düştü deniliyodu.

delireceeeem

sherlock holmes?
arsen lüpen?

inanma o resimlere hepsi photoshop!!!

ünlüler kendi sayfalarından paylaşıyolar ama

resmi sayfaları mı?
Bana pek inandırıcı gelmedi. hele saba tümerin resmini her türlü abuk subuk üründe kullanıyorlar, kadın televizyonlarda "inanmayın, ben hiçbir ürünün reklamını yapmıyorum, fotoğraflarımı kullanıyorlar" diye bas bas bağırıyor, dava açıyor.
ve bu tarz yalan dolanla reklam yapan bir ürünün hiçbir dediğine inanmam ve güvenmem.
Diş beyazlatmak için paraya kıyıp diş hekimine gidin veya büyük eczanelerde satılan ürünleri kullanın.
Dişi bembeyaz yaptığını iddia eden ürünler de dişleri aşındırır ve zarar verir bunu da dikakte alın.

Beaming white markasinin ev urunu var becerebilceksen. Ama klinikteki basari yok hic bir ev tipinde. O sacma salak kozmetik ürünlere de inanmayin. Adres belli dis hekimi. Bir de sigara iciyorsa gitme boşuna.
Not. Dis hekimi

Evlenirim.. Çünkü beni annem böyle yetiştirdi :)

Bana bir şey olursa babanızı evlensin der hep.

Buna paralel olarak evlenip ayrılmış/eşi vefat etmiş biriyle de evlenirim.

Kadın..

evlenmem. Eşime aşkım bitmez

erkeğim. evlenmem. sanırım içinde herhangi bir duygu olan seks de yapamam. anca işte mekanik, vücudu rahatlatmaya yönelik şekilde olur.

erkeğim.

evlenirim ya da evlenmem diye büyük konuşmam. hayat o zaman ne gösterirse onu yaparım

erkeğim, asla evlenmem.

Erkeğim. Karımın üzerine başka bir kadın sevmek istemem. Evlenmem.

Evlenmem.

Kimse böyle bir cevap veremez. Herkes şu an hayalinde canlandırdığı ruh haline, duruma göre cevap veriyor. Kimsenin başına gelmesin ama öyle bir durum olsa nasıl hissedeceğini, geleceğin ne getireceğini bilemezsin yaşamadan.

Sen evli değil miydin? Eğer öyleysen böyle bir şey düşünmen ayıp kaçar.
Cevap:Allah korusun, ölürse başka kadına bakamam bile.

ablacığım senin olayını anlamadım ben.
sosyolog filan mısın? ya da insan ilişkileri ile alakalı bir kitap mı yazıyorsun acaba?

böyle antin kuntin soruların altında hep senin imzan var.

evlenmem bu arada ben.

kaynanaya selam :)

evlenirim. evlenmeyene saygım var ama ölmese kötü bir tartışma sonunda ayrılık kararı da alabilirdik. bence arada pek fark yok.

24/k

Ben evlenmem. Çocuk yapmayı düşünmüyorum ama kızım olursa eşimin de evlenmesini istemezdim.

yok iş yerinde böyle bi mevzu döndü bi çok kadın evlenirim dedi erkekler evlenmem dedi şaşırdım.

evlenmeye değer bulduğum biri olursa ve o da benimle evlenmek isterse evlenirim.
sonuçta hayat devam ediyor.

kadın, 27.

Evlenmem

E/27

evlenmem.
24 k

Şimdi hayat böyle büyük büyük konuşmalarımızı yutturup birebir yaşatmakla mükellef kusursuz bir sisteme sahip ya, bence hiç gerek yok durduk yere aksiyon yaratmaya.
Cevapsız. Düşünmedim bile hayatcım kat-a

evlenmem demek çok gerçekçi gelmiyor bana, karşına nasıl biri çıakcağını kestirmek imkansız ama yeniden evlenebilmem için ilk eşimden çok daha fazla sevmem lazım, o da düşük bir ihtimal benim için. gerçi şu anda da kolay kolay evleneceğimi düşünmüyorum.

yas tutmanın ardından hayat devam edecek. allah kimseye göstermesin tabii ki. evlenir miyim? evlenirim. buna da adım gibi eminim.

erkek/30.

o anki ruh halime bağlı sanırım evleneceğim kişiyle evlendikten veya evlenmeden önce oturup bu konuları konuşur ortak noktaya varırız.

hemen evlenmem ama bir süre sonra evlenebilirim. 27K.

benden önce ölmesin:(

Bencillik yapacağım ama ben de ilk o ölmez umarim diyorum. Onun yerine bir sure kimseyi koyamam. Ama büyük konusmamali. Hic olmaz asla olmaz demiyorum. Ama tabi ki evlenirim demeye de ne içim ne dilim el vermiyor.

aldatmanın haklı bir sebebi olamaz

Aynen. Aldatmanin hakli bi sebebi olmaz. Karakter bozuklugudur. Arkadasinizin hirsini anliyorum :( cok zor... Ama gececek. Sukretsin ki boyle bi adamdan kurtulmus.

aldatmanın haklı sebebi olmaz ancak erkek gibi hissettirmek diye bir şey var.. aynı şekilde kadın gibi hissettirmek diye de bir şey var..

mühendis evlilikleri genelde böyle bitiyor. eve gitseler de iş konuşuyorlar, kadınlar kadınsı olamıyor vs.

aldatmak yerine keşke önce boşansaymış madem beğenmiyor.

hepsini okumadım ama haftasonu mahkemeler çalışıyor muydu ya ?.

kadın yatakta iyi değil sonucu çıkıyor ortaya. he tabii ki aldatmak için asla bir sebep değil.

evlenirken de böyle değiller miydi? yoksa kadın sonradan terfi mi aldı?

Esra Erol muhabbeti gibi olacak ama erkek tarafı kadını taşıyamamış. Üstün olmak istemiş. Ben bunu çocukluğuna inip özgüven problemine kadar götürürüm ama üşendim. Davul meselesi değil tam olarak, erkeklik gururunu okşamak falan gerekiyor galiba. Ona ihtiyacın olduğunu hissettireceksin, bağımlı olacaksın. İçindeki maçoya sesleneceksin. O yüzden olmamış. Ha ben de bunların hiçbirini yapmam, zaten o yüzden yalnızım. Angelina Jolie'nin, Elizabeth Hurley'in, Hillary Clinton'ın aldatıldığı bir dünya. Güçlü kadın olmanın dezavantajları. Hiç üzülmesin biz arkasındayız.

FailFish.

Kadın, adamı fazla ezmiş. Adam da zaten ezilmeye müsait bir tipken üstüne bi de egosu örselenince kendisine kendisini daha iyi hissettirecek alternatife yönelmiş.

Burada aldatmak başlı başına son derece leş bir durum; bu kısmını zaten tartışmayız ama eldeki bu verilere göre bu adamın karısından daha alt bi pozisyonda bi kadından hoşlanması hiç garip değil diyorum.

sanırım çalışmıyor ama dava zaten cumaydı.haftasonumuz olayla geçtiği için öyle yazdım.

zaten sorunda o ki evde kavga etseler sorunlar dile gelse bile hiç ayrılık muhabeti yoktu. aldattığını öğrenene kadar.

Bunun psikolojide bir adı vardı, yaptığı bir hatayı nedenselleştirmeye ''rasyonalleştirme'' deniliyordu galiba yanlışsa düzeltsinler, bir tür ego savunma mekanizması. E kadına da saldırmış ''sen yetersizsin'' der gibi bu da kendi egosunu savunmak için yaptığı bir acizlik aslında. Tıpkı aldatan kadının ''benimle ilgilenmiyordu ama'' demesi gibi,bir tarz egosunun incinmemesi için kılıf uydurma.

Diğer kısma gelirsek birbirlerini tanımadan evlenmişler, adamın düşüncesi bize göre saçma gelse de onun istekleri bu doğrultuda ise saçma diyemeyiz. Herkesin beklentisi farklıdır, birbirlerinin beklentilerini karşılayacak uyumlu çift değillermiş zaten. Bir de çiftler kesinlikle aynı iş ortamında bulunmamalı bence. Yani direkt aynı ofis, aynı dört duvar arasından bahsediyorum, aldatmasa da boşanırlarmış. Uyumlu değillermiş zaten.

Saçma tabi, git boşan mutlu değilsen tatmin olmuyorsan neden aldatıyorsun?

adam aldattığı için orospu çocuğu.
adam kadının ne olduğunu bilerek evlendiği ve sonra da farklı bir kadın beklediği için geri zekalı.
adam özgüvensiz olduğu için zaten baştan ezik.

sonuçta kadında suç yok. daha iyisini çat diye bulur. takmasın.

değil. kadının dominant olduğunu evlenmeden görememiş mi? insan karakterini tanımadan hiç evlenir mi? her zaman karşıyım eşinle aynı işyerinde çalışmayı bırak aynı sektörde bile olmayacaksın. aldatma konusuna gelince her ne olursa olsun hiç bir haklı sebebi olamaz. eğer sevgi bittiyse ayrılırsın zaten. bir birlerine zulmetmenin ne lüzumu var. anlattıklarına göre yerinde bir karar bence ikisi içinde hayırlısı.

o kadar takmasına gerek yok, yenisini bulur kolayca diğerlerinin de dediği gibi.

Kimlikte medeni durum değişeceği için yeni kimlik çıkacak. Bu durumda da kimliğin seri nosu değişecek.

erkekte kimlik kartı değişeceği için seri no değişir, medeni hal değişir, veriliş nedenine yenileme yazarlar, kayıt no değişir, veriliş tarihi değişir.

bir de iki yenileme arasında belediyeler, ilçeler, mahalleler falan değişmiş olabilir, seçim dönemlerinde olur böyle şeyler, nüfusa kayıtlı ilçe, mahalle, cilt no, aile sıra no falan da değişebilir.

medeni hal dışındaki değişikliklerin evlilikle ilgisi yok. normal bir yenilemede de değişir/değişebilir.

seri no bile değişme sadece bekar yeri evli oldu diyen biri o zaman yalan söylüyodur

seri no tabi ki değişiyor, yukarıda da dedikleri gibi.

kadında medeni hal dışında da evlilikten kaynaklanan değişiklikler oluyor. örneğin kütüğün kocanınki oluyor. soyadına kocanınki ekleniyor ya da soyadın onunki oluyor.

İşbaşı eğitim programı ile ya da istihdam garantili işe giriş yaptıysa eğitim süresince günlük 25 TL veriliyor ve gss yapılıyor. Üstelik çoğu firma bu şekilde gelen personele yol ve yemek hakkı da vermiyor (çünkü işkur ek hakları firmaların inisiyatifine bırakıyor)..

Not: Eğitimler 6 aya kadar sürüyor ve yapılan sigorta gün olarak sayılanından değil..

Edit: Yasa konusunda bilgim yok ama daha iki hafta öncesine kadar benzer bir iş başvurusu yapan bir tanıdığım var..

EkimBebesi biliyorum ama yeni yasaya göre bu ücret 36.5 olmuş yani hemen hemen asgari ücrete yakın şimdi neden bu insanlar hala 25 lira alıyor yasa daha yürürlüğe girmedi mi

alırsın, genellikle ne kadar erken alırsan o oranda uygun fiyata alırsın.
yolculuğun kesinleşmediyse fiyat sabitleyebilirsin ama süreye göre değişen bir ücreti var.

ama 3 ay önce falan yine eylüle bilet almaya çalıştık alamadık sadece fiyat sabitleyebildik. belli bi süresi mi var erken alımların

alanlarda uçak parkı sezonda zor oldukları için öngöremiyorlar o yüzden bazen fiyat sabitleme yapıyorlar.

kabarma yoksa oda nemini dengelemek gerekiyor. entfeuchter diye aratirsan kimyasal cözüm, ya da klima hava temizleyici vs edinmek gerek. ben kimyasali kullaniyorum.

yok kabarma da varsa beton bir yerden su emiyor, cözüm kaynagi bulmak, cati akiyor, duvar icten cürüyor vs vs vs

Bir su kaçağı vardır bir yerde. Alçıdan olmaz.

valla böyle durumlarda dışarıdan atıp tutması kolaydır yaşadığın stresi anlıyorum ama " lan o bi kaybolursa bi yerine montalarım" lafı iş hayatını zartını zurtunu geçtim normal şartlarda kavga sebebidir, "sen ne diyorsun lan oç" diyerek birisine kafa göz girme sebebidir. bu lafı yutabildiysen büyük başarı. ben yutamazdım. normal bir iş sorunu değil bu, başka bir boyut.

affına sıgınarak "o bi kaybolursa bi yerine montalarım o parçayı" buna çok güldüm. sende çok kafana takıyorsun. sert tepki ver biraz daha. atırlırsanda atılırsın siktir et. bir öz deyişte söylendiği gibi: sonunu düşünen kahraman olamaz.

bazı insanlar aşırı samimi ve rahat oluyolar. ama bu seni rahatsız eden bi adam zaten tavırlarıyla. yani başta sen de, sadece ağzı bozuktur, diye düşünmüşsün ama fikrin değişmiş. sana dik dur eğilme diyeceğim. sadkfjlsfd. kıdemse kıdem, yaşsa yaş. adamla ilk etapta muhatap olasın yoksa gidip söyleyebilirsin ama bu sırada ona da soğuk davran ki dedikleri gibi sinsi konumda kalma. kısa cevaplarla geçiştir adamı. tekrar bok bok konuşursa da, hayırdır filan de. monte ederim derse, e dene bakalım de. sakin ama sert durmaya çalış. küçümser gibi tepki de verebilirsin, yarı gülerek "yok ya alla alla?!" gibi.

kayınvalideyle dertleşmen ayrıca çok tatlı ^^

Eğer beni işimden eder diye gidip şikayet edecemiyorsan, adamın terbiyesizliğne rağmen, yönetici seni işten çıkaracaksa, zaten o işyerinde hiç durma bacım.

Ne demek "bi tarafına monte ederim", bir kadınla böyle konuşulur mu? Asker arkadaşın mı var karşında. Orası iş yeri be terbiyesiz.

Ben ofisten içeri girdiğimde, karşı masamda çalışışan kurgucu çocuk, oturuşunu düzeltiyor be. Bütün gece çalışmış, sabahlamış garibim, ayaklarını masdaya dayamış, beni görünce toparlanıyor. Neden? Ben onun amiri miyim? Hayır. Çünkü kibar, efendi, saygılı. İçinden geliyor adamın.

Gidip, yazılı dilekçe ile şikayette bulun. "Montelemeli, sokmalı" konuşuyor de. Ne olursa olsun. Çünkü terbiyesizliğin dozunu artıracak bu, demedi deme.

sokak agzi ile monte cumlesini kurmusken "o kadar da değil" deseydin (bak sadece bu cümleyi) diğer ayrintilari içinde biriktirip tedirgin olmazdin.

yandas olduklari icin olabilir. ihaleler gidecek korkusu.

genel müdürlerin egolarından da kaynaklanıyor bence. ipneler 3 5 kuruş fazla yapacağız diye müşterileri kaçırıyorlar. ne o? hayvan gibi kurumsal firmayız. ay sonunda kepenk indiriyoruz.

Çünkü kurumsal firmalar artık yatırım yapmaya korkuyor. Üç tane kıçı kırık sendikanın gaza getirmesiyle milyar dolarlık fabrikalarda üretimin durması ancak burda olur. cebinde iphone 6 ile gezip de 100 lira zam yapılmadı diye grev yapan işçiyi başka ülkede s.kerler afedersin. ben kurumsal firma olsam ben de kaçarım, çin'de kurarım fabrikamı, babalar gibi üretim yaparım. bu ülkeye banka lazım, tefeci lazım amk. sanayi üretim fln bize bi gömlek büyük.

biz de eleman arıyoruz bulamıyoruz :/
gelen eleman da yok evime uzak yok ben adapte olamadım çok zor diye birkaç ay sonra iş bırakıyor.
fakat evet, ortalık çok kötü. zam alabilen çok az. şirketler parayı döndüremiyorlar. müşteri ödeme yapmıyor. fiyatlar tavan yaptı. vs. vs.

zaten işler boktan, seçimde de tayyip 2 laf etse dolar olacak 3 papel.

2,6 dan borçlanıp, 3,0+ dan ödeme yapacağım. E ben iyisi yavaş yavaş daralmaya başlayayım diyorlar.

ödeme zincirinde aksamalar olunca bütün sektöre yansıyor.
gizlenmek istenen kriz var. ihracat yapılan bazı ülkelerin karışması da ( ukrayna gibi ) dışarıdan gelen paraya negatif etki yaptı. euro 3tl dolar 2,70 tl bunun sebebi üç beş kişinin iş beğenmemesi olamaz. sendikal hakları hiçe sayarsan götünde patlar bu işler. her taraf imama oldu la. ahirete hızlı bir giriş yapacaz ülke olarak. marmaray var la daha ne mısınagoyyim, bizim milletin saflığına geliyo bazen şaka yollu yazdığım şeylere inanıyo. marmaray var jilet gibi ohh mis.

işçi çıkarırsak insanlar bize oy vermez ne demek yahu? tüsiad'a yönetici mi seçiyoruz, fabrikalara genel müdür mü? bir iş adamının, firma sahibinin oy kaygısı olduğu sonucunu nerden çıkardınız? gerçekten iq'nuz 300 lerde falan, tebrikler.

Bazılarının bünyesi tabiri caizse ceketi atsan hamile kalacak oluyor yani bunlar korunsa da kaza kurşunu çok oluyor.Hem kadının doğurganlığı hem de erkeğin sperm kalitesi gibi pek çok faktör var. Korunmayanlar zaten bilmiyor bile ya da riske atıyor, bilinçli ve isteyerek çocuk sahibi olan çok azdır, çoğu kaza kurşunu.

zengin işiyle fakir karısıyla oynar diye bi laf var. onların haftada 1-2 yaptığını pek sanmıyorum

ilginç bir sözmüş.

bilinçsizce çocuk sahibi olduklarında hemfikiriz zaten de nasıl denk getiriyo adamlar hayret ya

kısırlık ilerliyor, özellikle gelişmiş ülkelerde.
annemler 13, babamlar 9 kardeş benim. önceden aileler böyleydi.
şimdi bir çocuğu zor yapıyor genç evliler.

"ayda belli başlı 2-3 gün var"

bu kadar da az degildir. durmadan sevisenleri, korunmaya ihtiyac duymayanlari gecsek bile korunduklari halde istenmeyen hamilelik yasayanlar da baya yaygin garip bir sekilde.

haftadda 1 bazen 2 azmis, 3 bazen 4 iyi.

bence kadınlarda iş var. asılsız bir kıyas olacak ama o bölgelerin kadınları doğurgan oluyorlar.

Sizinkisi ideal evet. Haftada 2 filan ideal olan olarak geçer genelde.

yanlışsam bilen düzeltsin ama, zaten ilaç ya da spiral gibi doğum kontrol yöntemleri kadının doğurganlığını az da olsa düşürüyor. yani bunların kullanımı bırakıldıktan sonra bile sağlıklı bir kadının hamile kalabilmesi için vücut en az 2-3 ay içinde kendi düzenine dönebiliyor.

ayrıca iş yaşamı, stres, yeme-içme düzeni, yaşam tarzı, sigara-içki kullanımı gibi pek çok faktör de hem kadının hem de erkeğin üreme yeteneğini olumsuz yönde etkiliyor.

ee şimdi yılda bi kere doğuran gruba bakarsan adamların yaşam şekli belli. kadınların çoğu çalışmıyor. çoğunun evde tv vs de yok. kadının bu gece yorgunum bey deme şansı hiç yok. kadının zevk alma gibi derdi zaten yok. ayrıca normal bir cinsel ilişkide olması gerektiği gibi yok ön sevişme, yok karşılıklı zevk verme falan gibi uzatmalar ve ekstra enerji harcama da yok. giriş-gelişme-sonuç toplam max 5 dakika ya sürer ya sürmez. dolayısıyla amcaların beline kuvvet. sıkıldıkça karılarına sarıyorlar.

ben o lafı zengin parasıyla, fakir karısıyla oynar diye bilirdim.

bazı erkeklerin spermleri kaliteli. sperm yumurtaya fukara sümüğü gibi yapışıb dölleyiveriyor. eğer ki kadının doğurganlığı da yüksekse o çocuk yine fukara sümüğü gibi yapışıb düşmüyor ve dünyaya merhaba diyor...

gelişmemiş bölgelerde insanların başka eğlencesi olmadığı için sürekli seks yapıyorlar.

3 bazen 4 çalışan insanlar için biraz fazla gibi sanki bilemedim enerjisi olan varsa tebrikler :D

"doktorun söylediği ayda belli başlı 2-3 gün var ve sadece o günler hamile kalabiliyosunuz." Hangi doktor söyledi size bu yanlış bilgiyi? Kadının verimli olduğu yaklaşık 6-7 gün vardır, bu günlerden 1-2'sinde hamile kalabilme şansı diğer günlerden daha fazladır, bu diğer günler olmadığı anlamına gelmiyor. Ayrıca sperm kadının vücudunda 3-5 gün canlı kalabilir. Yani o 7 gün etti sana 10-12 gün. Ayrıca bazen (özellikle düzensiz adet dönemi olan kadınlarda) yumurtlama günü olmayan günlerde de yumurtlama gerçekleşebilir.

Evet bir sürü insan çocuk sahibi olmakta zorlanıyor, bu herkesin ya da çoğunluğun zorlandığı anlamına gelmiyor.

Haftanın 4-5 günü, hatta her günü ilişkiye giren çiftler var. Bu işin azı ya da çoğu olmaz, çiftin kendi tercihine kalmış.

Bilinçsiz üremenin zararları konusunda hemfikiriz. Bir sürü çocuk ailelerin bencilliği ve şuursuzluğu yüzünden sürünüyor. Kaza falan da değil bu arada çoğu, korunmuyorlar. Korunma yöntemlerine para vermek istemiyorlar, dini nedenlerle korunma kullanmayan değişikler de var.

dünyadaki gebeliklerin oran olarak daha büyük olan kısmı istenmeyen gebelikler hocam. bir de yumurtlama günü etrafındaki günler cidden riskli. erkek tamamen kadının içine boşaldığı halde kadının gebe kalamama durumu da var. zaten ne zaman çok istenir o zaman denk gelmez, istenmeyince olur bu meret. yine de takvim yöntemine güvenilmez. dünyada gebelikten kesin koruyan hiçbir şey yoktur tıbben. oluyor işte insanların bi şekilde...

sevişmek için de enerji bulamıyorsanız yaşamayın zaten. haftada 1 nedir yahu?

Regl günü yapılan seks bile teorik olarak risklidir, her ay sadece 2-3 gün riskli dediği ''sperm ve yumurtanın denk gelme'' olayı. Ama vücut içerisinde 7 gün canlı kalabilen çılgın spermler de var ve o 2-3 günü çok güzel tutturabilirler. Riskin en az olduğu tek hafta , mesntruel siklusun son haftası denebilir o da ''bir ihtimal''.

seks sıklığını bilmiyorum ama kesinlikle doğurganlık olayında fark var
ailemdeki kadınlardan biliyorum :) annem 9 senede 5 tane doğurmuş olduğundan ve diğer tüm teyzelerimden,halalarımdan.
annemin gebe kalmadığı tek bir dönem var o da kız kardeşimi kaybettikten sonra 88 ile 91 arası 3 yıl kadın çok üzgündü, mahvolmuştu. Ailenin çoğu ayrıntısını bildiğimden yine fark ediyorum ki bu tür ölüm (hele evlat ölümü) gibi olaylar dışında cidden ceket atsan gebe kalıyorlar. Benim neslimde herkes okumuş, bunların hemen hepsi de çalışıyor bir şey değişmedi.

erkekler kısır olmuyor arkadaşlar evet :D
tey allamm..
sprem sayınız düşüyor günden güne, yediklerinizden soluduğunuz havaya kadar her şey etkili bunda.
hele fifa, ps falan direkt kısır yapan şeyler.

sakınılan göze çöp batar hesabı, bahsettiğin bilgiyi öğrendiğinde sana bilmenin dışında başka etkileri de oluyor, düşünsel, psikolojik, e onlar da hormonları falan etkilediğine göre... sonucun bu olması kaçınılmaz herhalde.

düğüne beyaz elbiseyle gidilmemesi bağyanlar arasında genel bir kural diye biliyorum ben. annenle kuzeninin annesini gazla, düğünde beyaz giymenin absürt olduğunu kuzenine söylesinler.

hemen değiştirsin o elbisesini. densizlik etmesin. değiştirmiyorsa da düğününe gelmesin bir zahmet. kendi düğününde ne giyecekmiş sor bu arada. gece mavisi gelinlik mi?

balık ne? balık etli falan mı?

not: üzerine kola falan dök, ya özür dilerim falan de sonra; sen gelinsin ne olacak, sana kızacak değiller ya :)

de tabiki. düğünde beyaz giyme lütfen de açıkca söyle

Damat yanlışlıkla kuzenini gelin sanıp götürecek bir zekaya sahip değilse sorun yok bence.

söylersem ayıp mı olur diye düşündüm ama şuan aldığım gazla yırtabilirim bile elbiseyi

yakınlarının beyaz renk şeyler tercih etmesinden rahatsız olacağını dile getir bence geç kalmadan uygun bir dille. düşüncesizlik ve çok büyük densizlik yaptığı.

not: hatta istersen benim yerime sen evlen diye laf sok bence:D

theworldismine ahahahah evet bunu söylicem

ben de olsam uyuz olurum. düşüncesizlik etmiş.
bir şey söylemediğin kabahat.
ayrıca gelinliğin de çok güzel ve zarifmiş.

Bence kocanda gozu var.

Evet bu ayip bir davrais gercekten, niye boyle bir elbise secmis ki? Azicik dusunebilen bir insanin bile aklina gelmesi lazim gelinin rahatsiz olabilecegi, ona soyler miydim bilmiyorum ama dogru yapmadigi ortada

bu yaşıma geldim, düğünde gelinden başkasının beyaz giymediğini ilk kez duyuyorum. erkek algısı işte. resimlere bakınca eee ne var bunda diye düşündüm sonra cevapları gördüm.
yok mirim kadın işine karışılmaz.
deyip şöyle bitireyim;

gelinliğin çok güzelmiş, allah mesut bahtiyar etsin.

rahatsız olman çok normal. ne demek beyaz elbise giymek?!!!! :) şaka bir yana açık açık söyle. benden başka kimsenin beyaz giymesini istemiyorum falan de.

gelinliği beğenmeniz ve kuzene yorumlarınız iş yerinde deli gibi sırıtmama sebep oldu teşekkür ederim.

kuzene deki benmi evleniyorum sen mi de:)salak değilse anlar.

Ağzına sıçardım herhalde net. Tepki vermezsen pişman olabilirsin düğünde kesinlikle tepki ver ayıp falan da olmaz

nebileyim kısa beyaz bir elbise olur, ekru gibi bir renkle gelinlikle alakası olmayan bir model olur tamam ama bu gerçekten olmamış. bence açık açık ama kibarca söyleyin.

duyulmasi gerektigi kadar yok işte eskiden hep tc ile bakıyodum siteye bişi oldu artık açılmıyor.

edevletten

aylardır bakımda. edevlet şifresi şart.

hayır. gerek yok böyle aksiyonlara. iyilik yaptığımı düşünüyorsam kendime saklarım. kendisi ne diyorsa desin.

ben iptal ettirmezdim. büyüklük bizde kalsın.
ama daha da yardımcı olmam. susuzsa su, açsa ekmek o kadar.

aracı soktuğunuzu bilmesine rağmen hala ısrarla bunu söyleyebiliyosa arar iptal ettirirdim. görsün anasının duasını.

iyilik yap denize at diye bi laf var, iyilik yaptığını düşünüyorsan iptal ettirme bırak ne diyorsa desin, ego için yaptıysan ettir

Ben iptal ettirirdim. Ha annesinin duası tuttuğu için siz bu işe aracı olmuş olabilirsniz. Mantık doğru. Ama size karşı bu şekilde konuşması yanlış. Gidin iptal ettirin. Yediği haltı anlasın.

belki de sınavındır bu, duygularınla hareket etme. doğru olanı biliyorsun pek tabii.

arayıp görüşmeyi iptal ettirmek güzel fikir:( noldu lan tespihler dersin

iptal ettirme derim. başkasının seviyesine düşme

eğer ilişkiyi bitirmeye niyetliysem ettirirdim ama devam edeceksem ettirmezdim.

Hayir, iptal ettirmezdim. Iyilik yap, denize at; ne olacak.

ben aynı şeyi yapsam, özellikle kendi başarısıymış gibi algılamasını isterdim, diğer türlü çok rahatsız olurdum.

iptal ettir.

duyurudaki çoğu kişinin psikolojisi normal değil, o yüzden buradan gelecek tavsiyelere pek kulak asma; birisi çıkıp "öldür hatta" bile diyebilir; hiç şaşırma :)

sen boşver; bir gün lafı suratına çarparsın o da anlar (belki) yaptığı şeyin yanlışını.

ama iptal ettirme.

iptal ettirme bosver. adamin yaptigi densizlik ama annesini dusun. sevinmistir kadincagiz. ha o adama bir daha yardim ederken 2 kere dusun.

Kesinlikle ettirirdim. Size tapmasını elbette ki bekleyemezsiniz ama hiçbir şey olmamış gibi davranması ayıp. Bununla iletişimi sürdürürseniz size kazık da atar, başınıza iş de açar.

bu capsizlikla kalir zaten o mulakattan. ben hasirt diye soylerdim "ben ayarladim" diye. bir daha araci olmazsin iste, simdi iptal ettirmek de abartili olabilir.

Görüşmeyi iptal ettir. Tespikleride götüne soksun.

ettir bence de.

spoiler yazsaydın ?

Kazım'ın hikayesi gerçek. Trabzonun şampiyonluk olayları da öyle. son hikaye ile ilgili bilgim yok.

dahili meddah evet fakında değilim hiç şaşırdım biraz patıe kütür yazmışım

filmdeki olayların bir kısmı gerçek.
kitabı var mı bilmiyorum.
kazım'ın hikayesi de gerçek diye biliyorum.
trabzon şampiyon olamadı diye intihar eden adam da gerçek.
şenol diye biri de var ama rusa aşık mı onu bilemeyeceğim.
filmin bir kısmı kurmaca.

geçer.

iban fişekle

bize gece 12 gibi geçtiği de oluyor.

havale yapılacaksa yani alıcı ile gönderen aynı banka ise geçer, eft ise geçmez.

maaşı alınca ne ısmarlayacaksın?

genelde nasıl yatıyor bilmiyorum ama, mesai saatleri dışında bekleme.

olmadı muhasebeyi ara sor.