Ekşi Duyuru

nereden baslasam bilemiyorum, ama cok akilci bi sekilde karar vermeliyim ve ben bunu yapabilecek psikoloji de oldugumu sanmiyorum.herseye disardan bakabilen ben bu durum icin pes etmis durumda..

hersey 2010 in eylul ayinda baslamisti..sosyal medyada ki sitelerden birinde tanismistik. konusmaya basladik filan derken o bir sehirde, ben de ona yakin olan 2 saatlik mesefade ki baska bir sehirde,iliskimize baslamis olduk.

konusmaya basladigimiz zamanlarda, onun pesinde olan ya da takildigi da denebilir bilmiyorum tam olarak, birisi vardi.ben daha iliskimiz baslamamisken, uzerine espri bile yapiyodum bu durumun.kendisi de bir sekilde halledecegini soyledi ve hallettide.artik ondan sonra tamamen benim oldu.ben de onun keza.

guzellik olarak, tartismasiz hayatimda birlikte oldugum en guzel kizdi kendileri.hani nasil tarif etsem boyle, fotograflarimizi paylastigim yerlerde arkadaslarimdan, ozel msjlarla oha filan diye mesajlar geliyordu.simdilerde o istanbul'un en iyi univ. birinde yuksek lisans yapmakta.

sorunsuz bir sekilde karsilikli ozveriyle, ask heyacaniyla, yeni birini kesfetme heyecaniyla derken, 2 3 ay filan gecmisti.o da ben de, asik olmustuk.cok seviyordu ben de keza.

iliskmizin 3.ayinda, tesaduf eseri benim f.bookm da ilkokul arkadasim olan bi kizdan,birbirimize karsilikli methiyeler duzusumuzu yakaladi.o diyalog yasanmisken ortada hibirsey yoktu.peki ben neden boyle bir diyalog yaptim bilmiyorum. diyalog cok da masumane sayilmazdi ama aldatma filan da denilemezdi tam olarak ya denedebilir bilmiyorum.

o olaydan sonra benden ayrildi.ama ertesi gun ben yalvar yakar gozyaslari icinde onu ikna edebildim.iliskimize sorunsuz bir sekilde eskisi gibi devam edecektik guya.

aylar ilerledikce benim ona olan bagliligim artti, iliskide ezilen taraf konumuna geliyordum surekli.o da her firsati degerlendirip beni ezdikce ezdi.icinde bulundugum berbat sartlar nedeniyle,is hayatimin ve ogrencilik hayatimin ayni anda olmasi sebebiyle ondan ayrildigim takdirde bunu kaldirayacamacimi biliyordum.saclarimda tel tel de olsa beyazlar cikmaya basladi.

ya kafamda o kadar celiskiler baridiriyorum ki buraya sigdirabilcek miyim acaba.size gore cinsel ozgurluk erkek icin olmali da ama kadin icin olmamali midir? benim fikrim kadinin da erkek kadar bu tip seylere hakki vardir ama ne biliyim oyle cok fazla insan tanimak her iki taraf icinde sorun teskil edebilir gibi. uzun uzadiya yazmak istemiyorum.bu olay fiziksellikten ote, cok fazla gel git ve sorun demek filan. ekside de yegane tartisma konularindan biridir hala da cok is yapar. neyse,elimde olmadan bir gun(kiskanclik da olabilir,mallikta bilemedim) yakin arkadaslarindan biriyle eski zamanlarda yaptigi konusmalari yakaladim(belki de iyi oldu ya da kotu).inanin bana o an gecirdigim soklari tahmin bile edemezsiniz.

cok ozgurlukcu olan her defasinda kadinin ozgurlugunu savunan bu bilgili,feminist goruslu donanimli guzel kizimiz erkeklerden bi tanesiyle tek gecelik iliski yasamisti(benim yakaladigim bu sadece. cok fazlasi oldugunu dusunuyorum).ve bunu da arkadasina "verdim" seklinde anlatiyordu.bu saatten sonra cok asik oldugunuz bu kisiye karsi ne yapardiniz? siktiri mi cekerdiniz o sartlarda ? yoksa benim hatam gecmisse bakmamaliydim onun ne yasadigi umrumda degil mi derdiniz ?.. olayi sakladim tabi ki soylemedim nasil aciklayabilirdim ki. icime attim belki de dogrusu buydu bilmiyorum. benim git gide bozulan psikolojim, en azindan ben oyle saniyorum(bozukluk diye bahsettigim seyler, tamamen onunla ilgili.. hayatima hicbir sekilde yansimadi. isim koyamadim duruma) yoksa hayatima gayet olagan sekilde devam edebildim.ama ama kendimden tiksindigim bisey oldu. bi kere masturbasyonda onu baska erkeklerle dusunmustum.bu nasil bisey? sonrasinda da devam etti ve bir kereye mahsus kalmadi.cok seviyordum ama halk tabiriyle bildigin "kasari" di iste.bildigin masumiyet filminde ki h.bilginer gibiydim lan.belki de bu kadar guzel ve kafadengi olmasa coktan biterebilrdim. cunku bununla yasanamiyor inanin bana..en azindan benim icin.

baslangicta harika olan cinsel hayatimiz artik onun eline kalmisti.resmen sanki beni cezalandirir gibi, cani istemiyordu cogu zaman. ben de bagirmak istedim, gidip millete verirken... diye. cok sefer istedim ama yapamadim.ben de onu aldattim hem de kac kisiyle bilmiyorum..yaptiklarimi yakalar gibi oldu ama hicbir delil bulamadi. sadece hisseti tahmin etti. bu saatten sonra (9.ay)artik tamamen ipleri kaybetmis olan ben, onun gercek yuzunu, o alkol alinca gormeye basladim(sunu soylebilirim sarhosken soylenmis her soz ayikken dusunulmustur). nasil bir insan bu kadar nefret dolu olabilirdi? onun hayatini sikmis erkeklerin yarattigi travmalari resmen benden cikariyordu sanki. onun kisilik anlami tam olarak "nevrotik"ti evet.yani mantikli dusununce dunya da ki hicbir erkegin evlenecegi turden biri degildi.sirf huylari yuzunden..ama gel gor ki ben cok seviyordum.

en zor donemimde ben calisiyorken, ayni zamanda okulu uzatmisim aileme yalan soylemisim. sadece calisiyor biliyorlardi beni. para da yollamiyorlar filan kazandigimla gecniyordum her turlu ama sabah is aksam yaz okulu filan derken yiprandim..o da beni tam en kritik zamanlardan olan bu zamanda terketti yine. ama olayi aninda gericevirebildim yalvar yakar.ama kendime soz vermistim bu dardan cikinca ayrilacaktim diye..

ben de hic caktirmadan ama hala deli gibi severek(?) bunu 2 ay daha surdurdum. mezun olunca da yurt disinda bir is ayarladim ve sadece bir msj la cektim gittim.korkakca ama hakketigini dusunerek..

artik yurtdisinda yasiyorum, aradan 6 ay gecti(bu 6 ayda onu dusunmeden 1 gunum gecmedi ama hicbisey yapmadim unutmayi bekledim. olmadi sanirim..) ve bana mesaj atti bir sebepten. ben de karslik verdim.ve 2 3 haftadir konusmaya basladik.bana, eskisi gibi degilim sana cektirdiklerimi biliyorum cok degistim, biz birbirimizi o kadar cok sevdik ki bu yarim kalan bu iliski bu sekilde bitmemeliydi.senle konusmaya basladikta sonra aklimdan cikmiyorsun filan dedi.basta iskillendim.intikam pesinde olabilrdi diye. ama biraz dusununce ust uste koyunca, gercekten samimi oldugu kanisina vardim.

bu 2 3 haftalik surede bir kac kez kavga ettik.ilk kavgamiz benim cekip gidisimle alakali oldu.depresyona girmisti anlattigina gore ve bunlari dusununce de benle olmak istemedigini soyledi.nevrotik bir sekilde yine! ertesi sabah it gibi pisman oldugnu soyleyip ozur diledi ben de kabul ettim tabi ki.

simdide gecmiste ki adamlardan kaynakli benim komplekslerim devam ediyor..kaldiramiyorum.arkadas listesinde, benim onun konusmasini yakalayip birlikte oldugu adami gordum.bu sefer de ben, sinirden patladim.ona acik acik birlikte oldugunuzu bildgimi soylemeedim.ama ima ettim sorular sorarak araya baska kisileri sorarak.o da kesin bir dille reddetti.o kadar reddetti ki ben arkadasiyla olan eski konusinda, arkadasina yalan solemis olabilecegini dusundum.ya da dusunmek istedim.

simdi bana askim diye hitap ediyor.ve konusuyoruz.yurt disinda ki kosullarimdan pek de memnun olmayan ben(buradan ayrilma fikri coktan vardi ama o tetikleyici oldu gibi.henuz karar verilmedi daha) onun icin istanbul a yerlesmeye deger mi acaba? ondan nefret ediyorum bazen ama deli gibi seviyorum.unutulmuyor..