[]

Birini aldatmak

Çok asağılık bir şey değil mi? Az önce birinin birini aldattığını gözlerimle gördüm. Öyle "aldatıyormuş" değil yani. Bir insan başka bir insana bunu nasıl yapar, aklım almıyor.




 
insan başkasını aldatmaz, sadece kendini aldatır.


  • tabirimekruh  (07.08.19 23:12:38) 
Kimisi egosunu tatmin ediyor


  • gazozailacatmauzmani  (07.08.19 23:13:32) 
Üzeri detaylı dusunseydin aldatma mevzusunun egoyu fazlaca zedeleyen bir "yalan söyleme" mevzusu olduğunu anlardin. Ötesi toplum dinamikleri sadece. Yalan söylemek ne kadar igrencse aldatmak da o kadar iğrenç


  • üğpoıuy  (07.08.19 23:19:19) 
E yalan söylemek de bir hayli iğrenç zaten. Üzerine detaylı düşündüm. Sonuç değişmedi. Değişmeli miydi?


  • nasıl yani  (08.08.19 09:52:29) 
Hayır işte, onu diyorum ben de. Ama neden hiç "nasıl olur aklım almıyor, adam karısına resmen yalan söylemiş" diye duyuru acmiyorsun/acmiyoruz? Çünkü ego


  • üğpoıuy  (08.08.19 09:58:30) 
Yok onu da aklım almıyor. Onu görürsem onu da açarım. Ama birinin birine yalan söylediğini görerek anladığın konu aldatma oluyor. Ama aralarındaki konuşmaları genellikle bilmediği için insan, dışarıdan biri olarak, diğer yalanları ayırt edemiyor. Yalan yakalamak için bilgiye ihtiyaç var. Aldatma işinde ihtiyaç olan bilgiler çok temel.


  • nasıl yani  (08.08.19 10:04:16) 
[]

Aileniz sizinle cinsellik hakkında bir konuşma yaptı mı?

Kadınlar için anneniz erkekler için babanız sizinle cinsiyetiniz hakkında eğitim konuşması yaptı mı? Bu yaşta şu durumlar başına gelebilir korkmana gerek yok gibisinden bir şeyler falan söyledi mi? Bizimkiler her şeyi bilmemiz gerekiyor gibi davrandı sağolsunlar her seyi olduktan sonra ya da okulda öğrendik. Ayıp çünkü o konulara girerlerse namus gider çarpılırız. Bir de evlilik öncesi konuşma falan oluyormuş öyle bir şey yapacağını da sanmıyorum sizde durumlar nasıl?




 
Benimki sağlıkçı olduğu için anlattı ne var ne yoksa


  • lcha  (07.08.19 11:07:49) 
erkeğim, hiç konuşmadılar. dindar olmalarına rağmen ergenliğe girişi falan bile anlattıklarını hatırlamıyorum. yani abdest bakımından falan. aklıma geldikçe şaşırırım bu duruma.


  • meiyisi  (07.08.19 11:09:05) 
Annem ben 11-12 yaşındayken konuşmuştu ama sonra arkadaşlarıma söylediğimde çok şaşırmışlardı, kendi çevremde çok yoktu yani.

Müthiş önemli bir konu bu. Çocukların bu konuda küçük yaştan itibaren doğru bilgiyi sağlıklı bir şekilde öğrenmesi gerekiyor ama ne yazık ki nice yetişkin de bu konuda çok bilgisiz.
  • fotrsapka  (07.08.19 11:12:03 ~ 11:12:25) 
Yaptılar aralıklarla. Öyle ders gibi değil de, ara ara gelişebilecek durumlarla ilgili küçük küçük konuşmalar şeklinde. Bir gün bir şeyi başka bir gün başka bir şeyi anlattılar.

Fakat ben erkeğim diye babam anlatmadı. İkisi de farklı zamanlarda, bazen birlikte anlattılar.

Evlilik öncesi ne konuşması oluyormuş? Bir konuşma olmaz artık bu saatten sonra. At kadar adam oldum, neyi konuşacağız, ortada danışacağım bir sorun olmadığı ve ben bunu istemediğim sürece?
  • windowsguvenlikduvari  (07.08.19 11:12:27 ~ 11:14:18) 
hiç hatırlamıyorum, bir keresinde babam doğum ile alakalı bir şeyler anlatmıştı ama öyle bir cinsellik muhabbeti olmadı


  • gazozailacatmauzmani  (07.08.19 11:12:33) 
Bulabildigi her fırsatta anlatiyor benimki, konusu gecmisse vs. Ergenlige girince regl, kıl tuy olaylarini detaylica anlatmıştı. Böyle şöyle yapabilirsin yapsan iyi olur sonrasında sorun yasamazsin vs.


  • Amaranta ursula  (07.08.19 11:13:17 ~ 11:22:07) 
babam ben 20 yaşındayken "prezervatif kullan oğlum, hastalık falan kapma" demişti o kadar, başka bir konuşma olmadı.


  • night train  (07.08.19 11:15:25) 
İlginç bir şekilde annemle değil babamla konuştuğumuz olurdu. Annemle konuşmaktan (regl, kıl-tüy vs dahil) hep utandım ve rahatsız oldum, o konuşmak istediği zaman ben istemedim. Annemle hala konuşmam bu konuları. Çocuk/doğum konularının bilimsel tarafını babam anlatmıştı. Bir keresinde ergenken porno izlemiştim, onu öğrendiklerinde annem kıyameti koparmıştı ama babam gayet sakin, anlayışlı olup yetişkin insanla konuşur gibi uzun mantıklı bir konuşma yapmıştı. Bir daha da porno izlemedim zaten.


  • pati  (07.08.19 11:37:31) 
Seninki yavaştan kalkmaya başlamıştır diye alay edilmişti bu sayılıyor mu ?


  • olaylar olaylar  (07.08.19 11:51:18) 
Erkegim, lise 1 de boynum morarmiş bir şekilde gelene kadar kimse cinsellik hakkında konuşma yapmadı. O halimi gördükten sonra da söyledikleri tek şey kondom kullan oldu. Geri kalan her şeyi ya araştırarak ya da yaşça büyüklerimizin anlattıklarıyla öğrendim.

Ebeveynlerim üniversite görmüş, sözde kültürlü insanlar ama gel gör ki o zamanların Türkiye'sinde üniversite okusanda çocuğuna çok basit bir eğitimi bile veremiyorsun. Sanırım bunun bana tek olumlu yanı ileride çocuklarıma kız/erkek farketmeksizin cinsellik konusunda üstlerine düşeceğim oldu.
  • themmis  (07.08.19 12:37:56) 
Ergenlik döneminde su faturasının benim yüzümden çok geldiğini söylerlerdi. Cinselliğe en yakın konuşma bu tarz şikayetlerdi. Anlamıyolardı. Hiç kimse anlamıyodu beni!


  • IncredibleMau  (07.08.19 12:41:16) 
Annem regl, kil, tüy konularinda konustu; yardimci olup epey birsey ögretti ama cinsellikle ilgili hic konusmadik.
Ben bazen böyle seylerin lafini actigimda da geri kafali yorumlar yaptiklarindan artik akillandim, hicbir sey konusmuyoruz. :D

Erkek kardesim baska bir sehire kiz aradasini ziyarete gittiginde bile sesini alcaltarak söylüyor bunu. Biz nasil konusalim :D
  • chitosan  (07.08.19 13:02:42) 
evliyim. ne regl olduğum zamanlarda ne de evlenirken konuşmadı annem. hiçbir konuda konuşmadı. iyi ki internet var.


  • deartheodosia  (07.08.19 15:08:34) 
bi tek dayım kamışa su yürüdü mü len keraneci demişti :/


  • bidakikanizialicam  (07.08.19 15:29:52) 
annem regl ve epilasyon konularında konuşmuştu 8 9 yaşlarındaydım. Cinsellik konuşulmadı.


  • kaptan maydanoz  (07.08.19 20:08:26) 
Evet, cinsellik namina ne varsa babam ogretti kucukken.


  • stavro  (07.08.19 20:14:52) 
Annem o kadar bilimsel anlatmıştı ki tam anlamamıştım.


  • physcos physcos  (07.08.19 21:21:01) 
Yav ben deli meraklı bir çocuktum. Annemi çok sıkıstıriyordum. Orta okulda sıra arkadaşımın porno dergisini almıştım, çok merak ediyorum ne olur ben de bakayım diye. Kadınım bu arada. Resim cantamın icine çaktırmadan koymuştu. Sanırım orada ilk bir elin vajina içine girebildiğini öğrenmiştim. Bir penis görmüştüm. Cok penis tabii (._.) Aslında epey bilimsel bir meraktı. Inceliyordum. Ondan önce de ilk okulda anneme iki deliğimiz var, hangisinden birleşme oluyor diye sormuştum. Annem anlatmak zorunda kaldı her şeyi. Şimdi bazı deli sorularımı hatırlıyor ama buraya daha fazla yazamayacağım. Utanç kaynağı yarebbirm ya.


  • velvetmorning  (07.08.19 21:32:41 ~ 21:33:49) 
Babam konuşmasına konuştu da, gizli izlenen porno kasetler ve gizli okunan Playboy dergileri vesaireden referans alan arkadaşlardan çok daha sonra. 90'larda anca o kadardı işte...


  • d max  (07.08.19 23:24:07) 
[]

Üniversite hayatı arkadaşsız sevgilisiz geçen var mı?

Mezun olduktan sonra üzüldünüz mü? En güzel yıllarım boşa gitti diye? Bunu üniversitenin psikolojik danışmanına sormuştum, bu dönemin en güzel yılların olması diye bir şart yok dedi ama teselli etti sanırım.




 
ben degil ama bir hocam anlatmisti aynen boyle bir durumu.adam kafa dengi imse yo diye 4 yil oyle gidip gelmis ne arkadas ne sevgili..bitince hoop istanbula gelmis ve cevresini istedigi insanlara gore kurmus.evli degildi ancak dunyanin en komik ce sosyal insaniydi.
ayrica en guzel yillar uni ile sinirli kaldigini dusunmuyorum.kendine sinirlar cizme

  • bugun hava gunluk gureslik  (07.08.19 00:51:09) 
Ben de öyle asosyal bir tip değilim aslında. 18 yaşımdayken oteldeki 30 yaşındaki kadınla karşılıklı yürüdüğümüz bile olmuştu.


  • sessiz kalma hakkina sahipsin  (07.08.19 00:54:17) 
lisanstan tanıdığım 3 tane insan varsa vardır. en güzel yılların heyyoo sana yıllardır pazarlanan bir şey olduğu için böyle hissetmen normal. zamanla geçer.


  • denek hayatım  (07.08.19 01:05:56) 
bizim bölümün çoğu böyleydi. (bkz: Denholm Reynholm)'un diyeceği gibi: standard nerds.

hatta hocanın biri, derse gelmek yerine bana dışarıda bir yerde takıldığınızı gösteren fotoğraf atın, var yazacağım falan diyordu o derece.

çok sosyal biri değilimdir ama ben bile dayanamayıp dil edebiyatta falan hocalardan izin alıp oranın derslerine girmeye falan başlamıştım kendi derslerimi ekip. iyi ki de yapmışım baya şey kattı bana ve bir sürü non-nerd insanla tanıştım.
  • aguen  (07.08.19 03:03:21) 
var. ben özel üniversitede aşırı fakir bir öğrenciydim. kızlar hep babadan zengin, milyon dolarlar havada uçuşuyor, yatı olmayana ezik gözüyle bakıyorlar, welcome to the oc bitch, dünyası. işte bu minvalde benim bile 3-4 kere sevgili olma ihtimalim oldu, hiç düşünmedim bile. şimdi pişman mıyım? değilim, geri o günlere dönsem sevgili yapar mıyım?

hell yes! mna bile korum. aileni seçemiyorsun ama evleneceğin aileyi seçiyorsun. bu kadar uğraşmadan da milyoner olabilirdim. üniversiteden sonra 16 yıl geçti, anca o kızların seviyesini yakaladım.
  • Jesus Christ  (07.08.19 08:45:34) 
@jesus hangi okulmuş o öyle


  • sessiz kalma hakkina sahipsin  (07.08.19 10:26:56) 
sınıftan bu şekilde hiçbir ilişkisi olmadan mezun olan arkadaşlar vardı. ancak hiçbirinde de bu durumdan şikayet eden ya da teselli ihtiyacı olan yoktu.


  • gazozailacatmauzmani  (07.08.19 10:28:35) 
Mal gibi dersten eve/yurda sıfır sosyallikle geçmiş olsa üzülmek çok normal. ama sosyal ve eğlenceli bir şekilde geçtikten sonra sevgili olmasa da olur.


  • lcha  (07.08.19 11:19:41) 
hayır. hiç olmazsa topluluklara katıl. girdiğin ortamları iyi dinle anlamaya çalış yavaş yavaş ruh ikizlerin damlamaya başlar. hemen pes etme sıkıldım aman ben diye. zamanla eğlenceli ve çook uzun yıllar sürecek dostluklar kurulabiliyor.


  • for day to break  (07.08.19 11:47:10) 
sevgili şart değil ancak 4 koca sene ve yüzlerce/binlerce insan arasından birkaç tane de olsa arkadaş edinememiş olmak bence gayet üzücü. hata etmişsiniz fala demiyorum. belki de gerçekten çok şanssızdınız ve kafa dengi kimse yoktu ancak sonuç olarak üzücü.


  • se se ge  (07.08.19 11:53:48) 
Kusursuz dost arayan dostsuz kalır. Kusursuz sevgili arayan da sevgilisiz kalır!


  • '  (08.08.19 09:26:45) 
En azından 1-2 arkadaş iyidir ama benim de üniversitede hiç sevgilim olmamıştı. Baya içerliyordum bu durumda. Mezun olduktan sonra açıldım; ardı ardına geldi şimdi de 3 senelik bir ilişkim var. Oluyo yani sonrasında illa ki.
Ama arkadaş şart. Ben soğuk ve arkadaş edinme özürlü bir insan olduğumdan, tam zıttım insanlarla bir arada oldum hep. Daha konuşkan ve sosyal insanlarla bir arada bulunmaya çalışın, onlar sizi açarlar.

  • jacque  (08.08.19 10:52:33) 
Ben de sıfır arkadaşla tamamladım üniversiteyi. Hatta arkadaş bir yana, ismini bile öğrenmedim kimsenin. Çok umrumda da olmadı, zaten normal hayatım da böyle.


  • e  (08.08.19 17:22:54) 
10 senelik uzun üniversite hayatım sevgilisiz geçti. ben hep üzgünüm.


  • sorucu  (08.08.19 23:34:16) 
Benim de ilk birkac sene pek arkadasim yoktu. Kesinlikle sonradan en güzel yıllarım boşa gitti diye uzulmedim zira 1) bosa gitmemisti 2) kesinlikle en guzel yillarim degildi zaten. Hayat universiteden kurtulup kendi parani kazaninca basliyor.

Psikolojik danismana katiliyorum.
  • hot potato  (08.08.19 23:56:15 ~ 23:56:42) 
[]

Erkekler hep biz mi haksız olup özür diliyoruz?

Çok sevdiğim bir kız arkadaşım var. Yaşlarımız artık 30 31 çocuk değiliz.
Herneyse %100 haklı olduğumu bildiğim bir konuda bile bir şekilde haksız çıkıp özür dileyen taraf hep ben oluyorum. Çok fazla sevdiğim için bazı şeyleri tolere etmeye, ilişkiye daha fazla yatırım yapmaya uğraşıyorum ama bu idare etme olayı beni yoruyor.

Neyse bu dediklerimi çoğunuz yaşadınız, yaşıyorsunuz.

Soru şu : Bu hep böyle mi? Yani aga sevgiyle olmaz başını alamazsın mutsuz olursun dediniz, dediler biz de vazgeçtik bu sevdadan. Bir sonraki deneyimin bundan farklı olabileceği ne malum? Seviyorken bu iş böyle, zaten tüm kadınlar aşağı yukarı böyle deyip devam mı ediyoruz? Nasıl oluyor bu işler?

 
yoo, hiç de öyle değil. aynı şekilde çevremdekilerde de böyle bir durum yok. senin karakterinle alakalı bir şey bu, genelleyip moral bulmak istemişsin ama üzgünüm.


  • contraparal  (06.08.19 23:20:15) 
"haksız çıkıp özür dileyen taraf hep ben oluyorum. Çok fazla sevdiğim için bazı şeyleri tolere etmeye, ilişkiye daha fazla yatırım yapmaya uğraşıyorum"

bu tolere etmek değil ezikliktir. kimse kimsenin sahibi/sahibesi olmadığı gibi herkesin kendine ait fikirleri vardır ve her daim olacaktır. haklı olduğu halde özür dilemenin ve bunu rutin haline getirmenin anlamı yoktur. alttan almak güzeldir ama eziklikle arasında ince bir çizgi vardır
  • vladimirdökümov  (06.08.19 23:21:13) 
Sen bilirsin deyince kavga çıkmazmış.


  • neymis  (06.08.19 23:37:24) 
Hayır.. Zaten kadınlar da böyle yapan erkekleri beğenmiyorlar. Beni bu kadar önemsiyor, bana bile dur diyemiyorsa, hayattaki zorluklara nasıl karşı durabilir, bu herif zayıf bence, diye düşünüyorlar. Gözden düşüyorsunuz böylece. Kadınların en mutlu olduğu ve kadın gibi hissettiği ilişkiler, erkeğin ilişkinin bitmesinden korkmadan davrandığı ilişkilerdir.


  • twelfth  (07.08.19 09:32:25) 
hocam 'niye evlendim lan ben' diye üniversitelerde ders olarak okutulacak bir duyuru serisi var, geçtiğimiz haftalarda yazıldı, onu bulup okuyun. sonunuz oraya doğru gidiyor. benden söylemesi.


  • güneyli çocuk  (07.08.19 09:52:59) 
öyle değil. çok sevip tolere ediyorum derken bir yandan kendindne taviz verdiğin için kız arkadaşının gözünde değerini düşürüyorsun. haksızsa haksızlığını, suçunu bilmesine fırsat ver. diğer türlü zamanla senin de bir değerin kalmayacak


  • gazozailacatmauzmani  (07.08.19 09:55:45) 
benzer yaşlarda ve tarafların birbirini çook sevdiği, uzun yıllardır devam eden bir ilişkinin kadın tarafıyım. duyurunu okuyunca kendi ilişkimize benzettim baya.

ve aslında erkek arkadaşım bana senin kız arkadaşına davrandığın gibi davrandığında benim ona karşı asıl hissettiklerimi bu duyurunun cevaplarını okuyunca anlamlandırabildim. yaklaşık olarak vladimirdökümov, twelfth ve gazozailacatmauzmani'nın dediği şekilde hissediyormuşum içten içe. sanırım şu sitede okuduğum bana en çok fayda sağlayan duyuru bu oldu, teşekkür ederim.
  • istanbul kanatlarimin altinda  (07.08.19 10:21:07) 
Özverili olmakla taviz vermek aynı şey değil. Kendinizi görünmez kılıyorsunuz bu şekilde ve bu nedenle bu sarmaldan çıkamıyorsunuz. Bunun cinsiyetle de bir alakası yok. Arkadaş veya sevgili, hakkını arayamayan, kendini net ve doğru ifade edemeyen kişiye güvenmem ben.


  • Phoebe  (07.08.19 10:30:23) 
Türkiye'de ilişki dinamikleri böyle. Dengeli ilişki istiyorsan batı Avrupa'ya, tam tersi olsun kız beni mutlu etmeye çalışsın ben mal gibi takılayım diyorsan doğa Avrupa'ya yönel.


  • rldofiui  (07.08.19 16:37:32 ~ 20:38:49) 
Türkiye'de ilişki dinamikleri böyle değil, İdare etmekte o değil. Senin yaptığın hafif tabirle özgüvensizlik, ağır tabirle karakterinin olmaması. Böyle devam ettikçe sorunlar büyüyecek, artacak sonra ya iyice paspas olacaksın, ilişki bitecek ya da ikili bağımlı mutsuzluk olacak.


  • KaraSakall  (07.08.19 16:45:17) 
Hakliyke surekli alttan alip ozur dilersen tekmeyi yersin abi.


  • stavro  (07.08.19 17:12:24) 
hayır. bugüne kadar hangi kızda alttan aldıysam ezmeye çalıştı sonunda bıkıp gitti. ama mesela geçenlerde bir kızla tartışıyoruz suratına kapattım. sonra tekrar aradı, sen nasıl benim suratıma kapatırsın derken bir daha kapattım. bir hafta konuşmadım birşey olmamış gibi yazdım. nasıl da mutlu bilemezsin :)

ayrıca daha fazla yatırım yapan kaybeder, bunu unutma.
  • tughan  (08.08.19 13:33:00) 
kardeş %100 haklı olduğunu düşündüğün konuda %100 haklı olmayabilir misin? dünyaya cidden çok farklı bakıyoruz.


  • elladan  (08.08.19 17:11:13) 
bak kardeşim. hayatını dert çekerek yaşamak istiyorsan buyur çek. ancak seni her konuda haksız çıkarak birinin seni sevdiğini nasıl düşünebiliyorsun bunu bir sorgula bence.

sen seni seven ve sana tabi olacak birini bul. ona sevgin ve şefkatinle yaklaş.

başında bir kadın devamlı dırdır dırdır hayat geçer mi?

2 evlilik geçirdim. tecrübelerle sabit. seni seven ve sana aidiyet duygusuyla bağlı bir eş seç. ve senin liderliğini kabul eden o kadınada hak ettiği değeri ver..
  • ogretmen bey  (15.08.19 20:10:48) 
[]

Kadınların rakı masası sohbetleri

Şu videoda dönen muhabbetler gerçekten oluyor mu yaw? Rakı masasında sohbet hangi konular etrafında dönüyor sevgili duyuru hanımları? Aydınlatın bizi pls..

www.youtube.com


 
gerçek kadın bu değil


  • benim adim kerim hepinizi severim  (06.08.19 21:51:41) 
[]

Yarın sabah 18 yaşında uyansanız ilerde yine aynı kişiyle mi evlenirsiniz?

Bir uyanıyorsunuz zamanda geriye gitmişsiniz... Tekrar aynı kişiyle tanışmaya çalışıp onunla mı evlenirsiniz yoksa başka birini mi bulursunuz? Evli arkadaşlar nedenleriyle beraber dürüstçe cevaplarsa daha güzel olur.




 
yarın sabah 18 yaşında uyansam son yapacağım şey evlenmek olur..

hayatta en büyük başarısı evlenmek olan bir ezik olmak istemem..
  • vladimirdökümov  (06.08.19 19:56:46) 
@vladimirdökümov

ne alaka anlamadım. evlenmeme kısmı tamam da evlendin diye hayattaki en büyük başarın bu olmak zorunda mı? nasıl bir mantık bu?
  • benim adim kerim hepinizi severim  (06.08.19 20:01:13) 
30 yaşındayım, 18 yaşındayken tanışıp sevgili olduğum kişiyle evliyim. Zamanda geri gitsem yine onunla birlikte olurum. Eşten öte en yakın dostum, kelimenin tam anlamıyla hayat arkadaşım. Onunla birlikte olduğum için hiçbir şeyden geri kalmadım (hayallerim, kariyerim vb.), aksine bana hep destek oldu ve kendimi zorlayıp daha fazlasını yapmam için beni motive etti. İstediğim pek çok şeyi onun benim yanımda olduğunu bilerek gerçekleştirdim, gerçekleştiriyorum. Hal böyle olunca başka bir seçeneğin peşinden gitmek anlamsız geliyor.


  • fotrsapka  (06.08.19 20:06:27) 
3 yaş büyümüş olurum.


  • Elduinnnn  (06.08.19 20:19:11) 
Bence hayattaki en büyük başarım bu adamla evlenmek. Keske 18e dönsem ve o zaman evlensem onca zaman boşa yaşanmamış olsa


  • mavibalık  (06.08.19 20:28:27) 
evli değilim ama şuan ki sevgilimi direk tercih ederim saniye düşünmeden.


  • rayde  (06.08.19 21:41:03) 
bu soruya evet diyenlerin büyük çoğunluğu ya yalan söylemiş olur ya da yeni evlidir. çünkü mesele sadece sevmek-sevmemekle ilgili değil, insan kendisine ikinci bir yaşam şansı verildiğinde farklı bir yolu denemek ister, benzer bir hayat süreceksen başka bir hayatı yaşamanın ne anlamı var.


  • night train  (06.08.19 21:44:54) 
Cevap degil ama iliski testinin yeni sezonuna koymalik soru. Elden ele ulastiralim:)


  • red g  (06.08.19 22:05:15) 
evlenmezdim tekrar yaşasam. komple bekar kalırdım:)


  • carabelli  (07.08.19 09:32:01) 
15 yıldır evliyim, geçmişe döndüğümde tekrar "evlenmek zorundaysam" yine onunla evlenmek isterim.

Ama seçeneğim varsa asla evlenmemeyi seçerim.
  • John Bloor  (07.08.19 12:04:36) 
Evet yine karımla evlenmek isterdim. Ruhumun ilacı, bedenimin ilacı o benim, her yerde herkesin içinde sevgimi belli eder sözlerimi hiç esirgemem. Şiirlerim var onun için yazılmış, bütün özel günlerimizde birşeyler yazarım 3-5 satırda olsa ve cüzdanına cebine saklarım ben yanında değilken süpriz olsun diye. Seviyorum ben karımı :) 19 yıldır hayatımda , iyi ki hayatımda


  • synax  (07.08.19 23:45:30 ~ 23:46:09) 
[]

aynı anda birden fazla insanla flört etmek

merhabalar, hiç aynı anda birden fazla insanla flört ettiniz mi, bunu doğru buluyor musunuz? yaş ve cinsiyet belirterek cevaplayabilirseniz sevinirim.
sorumun nedeni eskiden çok önemsiyordum ama bir sürü kez üzülüp kırılınca gönül işlerine ve insanlara eskisi kadar dikkatli ve özenli davranmamaya başladım sanırım. ama içlerinden biriyle işler ciddiye binerse diğerleriyle bitirmek kaydıyla yaptım sanırım.



 
"bunu doğru buluyor musunuz?"

bundan daha doğru ne olabilir yahu?
  • vladimirdökümov  (06.08.19 17:40:55) 
Evet yaptım
Ama flört tanımım öpülünce biter kısmına kadar

  • ikikerekac  (06.08.19 17:49:35) 
Hiç yapmadım. Hayatımda şimdiye kadar hiç gelmediğim prensiplerden biri bu. Gerçi ben en son birisiyle flörtleştiğimde Osmanlı devleti henüz kurulmamıştı. O zamanın şartları farklı olabilir.


  • levpontryagin  (06.08.19 17:58:42) 
Kadınım.
Benim de bozmadığım prensiplerimden biri buydu. Tabi aynı anda ilgilenen iki kişi olmadı, o ayrı (asdgsd) ama potansiyel ilişkiye saygısızlık gibi görürdüm. O yüzden hiç yapmadım.
Yani hali hazırda hoşlandığım biri vardıyken neden başkalarına da zaman ve enerji harcayım ki?
Aynı şekilde düşünen ve davranan adamı buldum, o yüzden flört döneminde hiç "acaba başkasıyla da mesajlaşıyor mu?" diye düşünmedim.
  • mor bembombom  (06.08.19 18:06:37) 
Ettim, ediyorum, edecegim. Bir yanlis gormuyorum, karsi taraf da yapiyor olur zaten genelde. Kasmaya gerek yok. Florte o kadar anlam yuklemenin alemi yok.
Siz anlam yukleyim flortte tek esliligi seçebilirsiniz ama karsi tarafi kontrol edemezdinjz. Dolayisiyla salaklik oluyor bu.
Basit bir prensip var, bir şeylere gereğinden fazla anlam yuklersen uzulursun. Kaçarı yok.
31E
  • stavro  (06.08.19 18:09:11 ~ 18:41:38) 
Bunu sormuştum, güzel cevaplar gelmişti.

www.eksiduyuru.com

Bana sorarsan çok uygunsuz bir davranış. Hayatımda yapmadım, flörtleştiğim kızın böyle bir şey yaptığını öğrenirsem de onunla devam etmem.
  • iwasbornonamountainside  (06.08.19 18:17:48) 
başkasının tavrını doğru bulmamak benim haddime değil ama "doğal" bulmuyorum. dürüst de bulmuyorum.

bak "ben ciddi ilişki peşinde değilim, hoşuma giden kişiyle takılıyorum" diyen insana saygım sonsuz. tasvip ederim ya da etmem, mesele değil, en azından dürüst ve ne yaptığını bilen bir insan olarak saygıyı hak ettiğini düşünürüm.

flört için "hoşlanılan kişiyi tanıma süreci" denir genelde. bir ilişkiden önceki evre kabul edilir. olup olmayacağının anlaşıldığı, tarafların birbirleri için sıradan olmanın ötesine geçtiği, yakınlaştığı süreç. bu ne demek? taraflar birbirinde bir şey görüyor ki sonraki adımı atmak istiyor. bu adımı attıklarında da flört ediyorlar. demek ki flört herkesle girişilecek bir iş değil, "bu kişiyle bir ilişki yaşayabilirim" diyeceğin insanlar için geçerli.

hal böyle olunca ben insanların dört flörtünün olmasını veya bir sene içerisinde SÜREKLİ birileriyle flört etmesini çok tuhaf buluyorum. dediğim gibi, isteyen her gün 399 kişiyle flört etsin ya da sevişsin, beni ilgilendirmez ama şahsen bu tip kadınların etrafında olmak istemiyorum ben. çok itici geliyor.

velhasıl bence sürekli flört eden tipler kendilerinin ahlaksız, *rospu olduğunu düşünüyor fakat bu yaftadan kaçabilmek adına buna "flört" diyorlar. ben yaptığı şeyi kabul eden ve dürüst olan insana saygı duyarım. dediğim gibi, bir kadın "takılıyor" olabilir. kendi seçimidir. ben bu kişiye *rospu demem. ahlaksız demem. öyle istiyorsa, öyle yaşasın. üstelik dürüst. yalan dolan da yok. öte yandan bazıları var ki her gün başkasıyla romantik diyaloğa giriyor, 95959 tane adamla düşüp kalkıyor, sorarsan "flört". hassiktir ordan. bu saçmalık. bir insan bir ay içinde 356 farklı kişiyle ilişki tasarlıyorsa zaten kafayı yemiştir. tasarlamıyorsa da onun adı flört falan olmuyor bence, kusura bakmasınlar.

flört de ele ayağa düştü aq. flört öyle bi şey değil abi. altını çizerek söylüyorum, benim derdim dürüstlük. feminaziler çıkıp da "ADAMLARLA KONUŞUYORUZ DİYE ROSPU MU OLUYORUZ" demesin. hayır, dediğim gibi isteyen günde 35 kişiyle görüşsün, ben ağzımı açıp da "aaa rospuya bak" demem, beni ilgilendirmez. ben kendi kendini ahlaksız sayıp da o yaftadan kurtulmak için flört perdesinin arkasına saklanan tiplerden tiksiniyorum sadece.

konuyu en güzel özetleyen laf benim için "hayatımın aşkını arıyorum ayağına iyi seks yaptınız he" lafıdır.

özetle bu çok kişiyle flört etme saçmalığı, özel ve romantik olması gereken bir şeyi ortalığa mal etme işidir. bir kadın veya adam çok fazla kişiyle birlikte olabilir. HATTA ilişki içerisinde olduğu halde başkalarıyla sevişebilir, görüşebilir. açık ilişki yaşayabilir. tüm bunlar kendi içerisinde tutarlı, makul, dürüst yaklaşımlardır. çok fazla kişiyle flört edenler ise, "BİR TANE SEVGİLİM, AŞKIM OLACAK <3 ÇOK ROMANTİK, MÜTHİŞ BİR İLİŞKİ <3 ÖZEL BİR ŞEY <3" diye ortalıkta dolaşıp, 156 kişiyle ilişki yaşayan tipler. aha bu kendi içinde tutarsız, mantıktan uzak, dürüst olmayan ve dolayısıyla ahlaksız bir iştir.

neyse durduk yere sinirlendim, bana noluyosa. yeter.
  • der meister  (06.08.19 18:18:23 ~ 18:23:07) 
Flört ten kastina göre değişir.

Gidip çay kahve muhabbet edip tanisiyorsan sorun yok, daha ilerisi bana göre saygısızca olur.
  • nucleon  (06.08.19 18:22:32) 
Bir sürü kez üzülüp kırılmanın sebebi belki yanlışlığı evrensel denecek kadar kabul görmüş bi tutumu, birden çok kişiyle flirt etme olayını "belki doğru bulan vardır" fikriyle onlar için bile açık kapı bırakman olabilir. Bu kapıyı başka durumlarda açık tutuyosundur. Kapalı olması gereken zamanlarda mesela. E kapı bu sonuçta açıksa girip üstüne vazife olmayan şeylerle karşılaşınca kendini suçlu da hissetmez insan. Kırılan sen olursun işte.

Cevap; doğru bulmuyor ama yine de umursamıyorum. Başkalarıyla da flirt eden kişi ilgisini tümüyle veremeyip, yaklaşımı yüzeysel olacağı için fingirdek olmasından ziyade yüzeysel, sığ biri olduğuna kanaat getirir iletişimimi koparırım zaten.
  • IncredibleMau  (06.08.19 18:39:06) 
@IncredıbleMau bu kırılmalar çook önceydi, o zamanlar gençtim ve motomot bir şekilde ahlaklı davranırdım. Sonradan bozdu bu olaylar neticesinde tam okumamışsınız.


  • lunahanım  (06.08.19 18:47:19) 
yapmadım, doğru bulmuyorum. 22, k.


  • candide  (06.08.19 19:56:37) 
Yaptim. Dogru buluyorum. Dogru insana karsi yada yuregi temiz olanlara yapmiyorum. Olmayanlarin enerjisini somuruyorum ki baskasina yapamasinlar. Su an 2 yada 3 kisi var hatta.


  • baldan kaymak  (06.08.19 20:06:12) 
Yaptım

Doğru buluyorum.

Tek eşlilik doğamıza ters zaten, bu dogmanın bitip gitmesi dileğiyle.
  • Psycho Mantis  (06.08.19 20:28:00) 
Son 6 yıldır aynı anda -en az- 3-4 kadınla flört halinde oluyorum. Ama teoman şarkısında geçtiği gibi, çok kadın hiç kadın gerçekten. Yalnızlık sonu.

Doğru da bulmuyorum. Doğru yolu bulmak için çabalıyorum. O kadını bulunca her şeye tövbe edip bu işleri bırakıcam
  • Delay Fuze  (06.08.19 21:43:10) 
Yaptım yaparım. Doğrusu yanlışı kişisel, kötü bişey göreni anlıyorum.

Ama bunu yaparken insanları kandırmıyorum. Flört kısmında şeffaf olurum zaten, ilişkiler konusundaki tutumumu, kartlarımı açık oynarım ki sonradan sorun olmasın. Laf arasında "geçen bir kızla buluştum şöyle şöyle oldu" diye anlatırım.

Tabii bunu genelde olumsuz flörtü olumlu flörte anlatırken kullanıyorum. Flört esnasında genelde kadınlar bu durumu "aynı anda 2 kişiyle flört ediyormuş pezemeng" diye değil "hmm bak beni seçmiş" diye algılıyor. Bir tek Flört aşaması kaldırır zaten bu konuları, o yüzden en cesur olduğum zamanlardır.

Bi de biriyle flört ederken boşken bulamadığın fırsatlar çıkıyor karşına, tersine mörfi. Bu fırsatları herhangi bir bağlılık hissetmezken değerlendirmeyeceksen ne zaman değerlendireceksin ki. Ama Mesela mevcut kız arkadaşımla flörtü bi tık geçtikten sonra önceden ilgi duyduğum ancak uzun süredir kopuk kaldığım bi kızla bişeyler yaşama imkanı oluşmuştu. flörtü bi tık bile olsa geçtiğim için hiç oraya meyletmedim. Arada ince bi çizgi var.
  • Bruce  (07.08.19 00:12:46) 
Çok yaptım, yapmaya da devam edeceğim.

Benim flörtten kastım mesajlaşma, sohbet, muhabbet, arada bir yerde oturup bir şeyler içmek ama. Ötesi değil. Yani ortada fiziksel bir şey olmuyor. El ele tutuşma bile yok. Zaten libidosu dipte, neredeyse aseksüel bir insanım. Ben bunu daha çok kafamı dağıtmak amacıyla yapıyorum, birini unutmaya çalışırken. Ya da içimin çok sıkkın olduğu, kötü bir dönemden geçerken.

Ve şunu da ekleyeyim, aynı anda birden fazla kişiyle böyle diyaloğum olduğu zaman aslında hiçbirinden gerçekten hoşlanmıyor oluyorum. Sadece muhabbetini sevdiğim insanlarla, kafamı dağıttıkları için konuşmaya devam ediyorum, onları sevdiğim için falan değil. Aslında düşündüm de ben flörtleşmiyorum ya. Karşı taraf flörte kalkıyor ben de izin veriyorum diyelim. Ve onlara karşı da bu konuda dürüst oluyorum, kimseyi kandırmıyorum. Karşı taraf açısından sıkıntı yoksa devam ediyor. Bazıları yok hayır, ben senden hoşlanmıştım, senin hayatında özel bir yerim yoksa ben de yokum diyor ve iletişimi kesiyor. Saygı duyuyorum.

Sevince işler çok değişiyor ama, klişe olacak ancak o zaman gözüm gerçekten de başkasını görmüyor. İstesem de olmuyor yani, aklımda hep o kişi oluyor, hep ona sarmak istiyorum.
  • i m cool with that  (07.08.19 00:49:13) 
flört ettim ve doğru buluyorum.

ciddi bir ilişki içindeysem doğru bulmuyorum.
  • dafuq  (07.08.19 00:51:50) 
[]

Birisinden mesaj alınca gerilmek... Sorunum ne olabilir?

Normalde çok girişken, konuşkan biriyimdir ama genelde birinden mesaj alınca geriliyorum. Çok samimi olduğum yakın arkadaşlarımda olmuyor bu ama mesela bugün benden bir şey isteyeceği kesin olan az samimi olduğum biri mesaj attı ve kendimi gergin hissediyorum şu an, muhabbet hemen bitsin istiyorum. Bu duyguyu çok sık yaşıyorum, kalbim çarpıyor ek olarak ve daha bir sürü olumsuz şey. Sorunum ne benim? Niye böyle oluyorum? Nasıl aşabilirim bunu?




 
Anksiyete gibi geldi bana


  • bidakikanizialicam  (06.08.19 17:16:03) 
girişken olabilirsin ama sosyal değilsindir belki ya da yapmacık konuşmaları sevmiyorsundur.


  • contraparal  (06.08.19 17:16:56) 
güven meselesi sanki


  • sameidiot solo  (06.08.19 23:30:08) 
peki bu bir şey isteyeceği kesin olan arkadaş mesaj atmasa da reelde gelip önce muhabbeti başlatıp sonra istese, yine gerilir misin? yani sadece mesaja özgü bir durum mu?


  • bobinhoo  (07.08.19 10:27:07) 
[]

kadınlara soru

Sevgilinizle ilişkinizin ilk aylarındasınız, adınız Ela diyelim . Sevgiliniz de Eda adında bir yakın arkadaşınızın arkadaşıydı sizi Eda tanıştırdı . Sohbet sırasında sevgiliniz size eda diye seslendi.

1. Bozulur musunuz?
2. Bunu Eda’ya laf arasında anlatır mısınız ?
3. Sizin Eda olduğunuzu varsayarsanız bu olay size anlatıldığında nasıl tepki verirdiniz ?

 
1) Bozulmam
2) Anlatmam. Bence gerek yok.
3) Neticede ben onlari tanistirmisim ve cocukla hukukum daha eski yani garipsemezdim sevgilisine benim adimda seslenmesini. Çocuğun sevgilisine benim adimda seslenmesi normal. Ela nin bunu sorun etmesini garipser ve sasirirdim.
  • Amaranta ursula  (05.08.19 23:21:35 ~ 23:25:29) 
Bozulmam.
Anlatmam.
Anlatan özgüvensiz ve kıskançtır.
  • super kahraman olsaydim baba olurdum  (05.08.19 23:21:47) 
Bozulmam
Edaya anlatmaya ne gerek var saçma.
Eda olarak önemsememeye çalışırdım. Anlatandan art niyet arardım
  • eylul  (05.08.19 23:24:39) 
Ne bozulcam ya! Annem bile adımı yanlış söylüyor bazen. Hiç üstünde durmam.


  • superfluid  (05.08.19 23:29:40) 
Bozulmam
Anlatmam
Olabilir derim gecerim
  • bugun hava gunluk gureslik  (05.08.19 23:49:25) 
Yazacagim seylerin aynisini amaranta yazmis.


  • red g  (06.08.19 00:05:02) 
Umrumda olmaz


  • lcha  (06.08.19 17:13:26) 
[]

erkeklere soru: sizce kadında en çekici gelen dövme nasıl ve nerede?

sorular

1. ufak tefek kalp kuş vs. ayakta elde kolda olması sevimli mi sizce, olmasa da olur mu?
2. en hosunuza giden dövmeler nerede oluyor genelde?
3. dövme hiç olmasa daha mı güzel?

su guzel diye ornek resım varsa guzel olıur

 
ufak tefek kuş börtü böcek bence en çok sideboob'a yakışıyor.
www.google.com.tr

dövme zor bir aksesuar gibi, hiç aksesuar takmayan çirkin olmaz ama güzel bir aksesuar güzel hava katar. güzel dövmeli hatun +10 çekicilik puanı kazanır nazarımda.
  • Jux  (05.08.19 22:32:46 ~ 22:35:55) 
hiç olmasa daha güzel. dövmeli kadın bana kötü kadınları hatırlatıyor.


  • bonanza  (05.08.19 22:34:14) 
Böyle iyi:
www.instagram.com

ya da böyle:
www.instagram.com

Bunlardan ötesi bence fazla.
  • eazy  (05.08.19 22:43:05) 
dövmesiz... gereksiz geliyor dövmeler insan cildi daha güzerl, manasız cool gözükecem triplerine giren ergen işi bana kalırsa, farklı olma vs vs. liseye ya da üniversiteye başlayıp tek kulağa küpe takan erkekler gibi.


  • benim adim kerim hepinizi severim  (05.08.19 22:47:40) 
Hiç olmasa daha iyi ama beldeki tribal dovmeyede hayir demem


  • all girls dream  (05.08.19 22:52:23) 
ufak minimal dövmeler kesinlikle, ayak bileği, bacak favorim.


  • garavel  (05.08.19 22:53:20) 
mümkünse olmasın.
varsa da sildirebileceğimiz boyutlarda olsun.

  • denek hayatım  (05.08.19 22:56:28) 
Üst bacakta kocaman dövme. Minimal dövmeler keko işi. Hele yazı varsa ıyyyy. Çingene gibi


  • Delay Fuze  (05.08.19 22:56:52) 
Kadin seksiyse dovmesi de cekici geliyor. Olay o. Neresinde oldugu pek farketmiyor. Kadin seksi degilse nereye yaparsa yapsin cekicilige bir sey katmiyor.
Vucut iyiyse hic dovme olmasa da gayet guzel, gerek yok.

  • stavro  (05.08.19 23:00:12) 
Omuz arkasındaki dövmeler seksi oluyor.


  • bugunku antremanda goz dolduran futbolcu  (05.08.19 23:25:07) 
Şu alttan ikinci.

www.tattooblackwhite.com

G stringin arkasındaki üçgenin içinde kalacak büyüklükte ve orada.
  • Mirket  (05.08.19 23:36:36) 
bu durum kadınla doğrudan alakalı
bence seksi olan dövmenin yeri ve şekli değil, kadının tavrı, vücudu, bakışları vs.
dövme de buna bir baharat oluyor işte
  • superb  (06.08.19 08:01:10 ~ 10:46:30) 
çirkin kadını çekici yapmaz, güzel kadına +1 katar. neresi çok önemli değil, kadın güzelse zaten saçma sapan bir şey değilse güzel olur.


  • Jesus Christ  (06.08.19 09:23:46) 
Kadınlarda dövmeyi hiç sevmem, hiçbir yerde olmasın.


  • iwasbornonamountainside  (06.08.19 09:35:43) 
Dövme, kadın veya erkek fark etmeksizin çirkin geliyor bana.


  • windowsguvenlikduvari  (06.08.19 09:53:31) 
güzel kadın ne yapsa yakışır, çirkin kadın ne yapsa güzel olmaz.


  • evlimutsuzcocuklu  (06.08.19 10:08:03) 
[]

En son hayatınızdan kimi çıkarmıştınız ve sebebi neydi?

Tamamen gönül işi değil o yüzden gönül işlerine alınmazsa sevinirim. Arkadaş, akraba, konu komşu, tanıdık,vs hepsi olabilir..




 
malum partili 2 arkadaşı. aslında malum parti mazeret oldu. en iyi 5 arkadaşımdan 2'siydi diyebilirim. bir dönem yediğimiz içtiğimiz ayrı gitmezdi. ikisi de 15 yıllık arkadaşımdı. zaten toplasan 5 arkadaşım vardı.


  • bonanza  (05.08.19 22:22:28 ~ 22:23:08) 
bana gore hayat yine ben oluyorum. kendimden kimseyi cikaramam. cunku boyle bir sey mumkun degil.

sorunu soyle ceviriyorum kendim icin: muhatap oldugun insanlardan hangisi ile iletisimini kestin ve neden?

okuldan bir arkadasimdi. onunla birlikte iken cok egleniyor, anlasiyorduk. onunla zamanin nasil gectigini anlamiyordum. ruh ikizim gibiydi.
bu pozitif etkinin getirdigi yan etkiler de vardi. cok alinganlasmaya basladi. en ufak hareketime ve sozlerime aliniyordu. halbuki oyle demek istememisim. onu ikna etmek, niyetimin kotu olmadigini ona anlatmak icin cok ugrasiyordum. ve bu durum beni yoruyordu.
ikinci yan etki ise, bu kisinin cok bencil ve manupulatif olmasi idi. eglenirken guzeldi ama hep onun dediklerini yapiyorduk. yapmak istemesen de grubu kendi istedigine bir sekilde ikna ediyor ve yonlendiriyordu. sira benim istekleklerime gelince hemen naza basliyordu. istemiyordu, unutturuyordu yani.
haliyle ben de ne oluyor lan oluyordum.
ucuncu yan etki, onunla vakit gecirirken cok fazla para harciyordum. kendisi sanirim zengindi, ben ise fakir. bu durum bende sorun olmaya baslamisti.
dorduncu yan etki ise yone onun istek ve dilekleri. ben yerine getirmeyince, oldukca sinirleniyor, kiziyordu. hatta siniri asip kufur bile etmeye baslamisti.

peki ben neden buna katlaniyordum. cunku birlikte bir proje uzerinde calisiyorduk ve benim ona ihtiyacim vardi. ben de hep alttan aliyordum, disimi sikiyordum.

sonra gunlerden bir gun, bu arkadasim benimle proje uzerinde calismak istemedigini soyledi. ona patronluk tasliyromusum, zor isi ona kolayi kendime almisim ve bu onun hosuna gitmemis.
ben de daha fazla alttan alamadim ve orada projeyi sonlandirdim. kendisiyle arkadaslik statumu yabanci seviyesine indirdim.
iki uc gun boyunca ozur diledi, projeye geri donelim tekrar, arkadasligimiz devam etsin dedi ama ben kabul etmedim. sonra da pek muhatap olmadim.

bu tur insanlarla karsilasmak da benim isimin bir parcasi olarak kabul ettim ve bu gecen zaman icinde bu tur arkadasliklar uzerine guzel dersler cikardim kendime. pahaliya patladi bana ve mental olarak yordu ama bu olumsuz durumu yasamamin beni daha iyi bir insan da yaptigina inaniyorum.

her seyde bir hayir vardir.
  • Leonardo~Da~Vinci  (05.08.19 22:35:40 ~ 22:38:23) 
bir arkadaş. ama henüz çıkaramadım. bu sefer kesin.

2 kere denedim. yumuşak yüreğim affetti fakat bu sefer kararlıyım. ağzıma geleni söyleyip çıkartıcam hayatımdan.

bir insan verdiği sözleri yerine getirmez mi ya? 2 sene geçti bakalım hatırlayacakmı diye. ya da ne bileyim birşeyler içelim dedikten sonra hep bir bahane bulabilir mi? başka kıtadaki arkadaşı benden daha çok görüşüyor, bana gelince işim var zırtım var pırtım var oyum var buyum var. hediye aldık, en azından bi görüşelim hediyeni vereyim dedim, yok çok yorgunum bi ara görüşürüz dedi. rica etti işi görülsün diye evimden kalkıp 20 km ötedeki işini hallettim, yeri geldi yorulmuştur diye havalimanından evine bıraktım. 2 gram arkadaşlık emaresi yok. nasılsın napıyorsun demek yok. yazmadıkça yazmıyor. nankörün nankörü. babam öldükten sonra aradığım ilk kişi, baş sağlığı diledi, geleyim mi demedi. o gece tek başıma hastanede yapayalnız kaldım.

ona karşı kişiliğimde 2 gram değişiklik yok ama arkadaş da olsan insan çevresinde alımlı,yakışıklı,güzel insanları istiyor 30 yaşımda bunu anladım. sosyal medyanın da etkisi büyük bu konuda.
  • false pretension  (05.08.19 22:36:12) 
3-4 gün önce flörtümü. sürekli paradan bahseden bir tipti, baktım ki hiç uygun değiliz, çıkarttım.


  • candide  (05.08.19 22:49:14) 
kardeşimi hayatımdan çıkarmak üzereyim. belki çıkarmışımdır bile.


  • scudman1  (05.08.19 22:49:45) 
Kan bağımın olmadığı bi akraba. Çünkü iftiracı kıskanç bir orospu. Lol


  • super kahraman olsaydim baba olurdum  (05.08.19 23:03:49) 
Asagi yukari 15yillik arkadasi cikarmistim. Sebebi: ihtiyacı olunca gorusmeye calisip ihtiyaci olmadigi donem hic hatirlamamasi.


  • stavro  (05.08.19 23:05:22) 
çok yakın bir arkadaşı... sebep özverimin suistimal edildiğini hissetmem.


  • Tears of Devil  (05.08.19 23:06:24) 
2 arkadaş, aslında arkadaşım değillermiş önce onlar beni hayatından çıkarmış sanırım.

Güzel günümde yoktular kötü günümde hiç yoktular. Ben de sonra hiç arayıp sormadım.
  • damla sakızlı dondurma  (05.08.19 23:11:21) 
Sosyopat bir arkadaşı. Arkadaşlığımızı sürdürmek için olmayan travmalarına dair yalanlar söyleyip vicdanıma oynamış, sonra gelip itiraf etti, sonra da intihar ederim'le tehdit etti. Benden uzak olsun. Ondan önce de 10 senelik bir arkadaş müsveddesini çıkarmıştım. Sayısız kez omuz olmuşumdur 10 senede, 1 kere benim ona ihtiyacım oldu ve derdimi dinlememişti bile. Kız arkadaşı benimle görüştüğünü öğrenmesin diye cin alilikler yaptı, ne yapmaya çalışıyorsun diye sorunca "dostlugumuzu" telefondan sürdürsek olur mu demişti, şaka gibi bir adam.


  • saveur  (05.08.19 23:14:46 ~ 23:17:16) 
en yakın arkadaşlarımdan birini çıkardım yeni. İlk defa doğrudan birine küsüyorum, çok güzel bir duyguymuş. Tahammül edemiyordum artık hayatımdaki her detayı merak edip sormasına. En sonunda bir soruyu 3kere sormasına rağmen cevap vermedim. İstediğini alamayınca tabi kendisi bir hafta arayıp sormadı.Normalde o hafta soru sorabileceği tonla şey olduğunu bile bile. Heh o anda anladım sorularının niyetini. Cevap vermiyorum mesajlarına, anlamıştır gerizekalı artık. Ararsa açık açık herşeyi diyeceğim. Beni kötü etkilediği günlere sebep olduğu için.


  • coca cola  (06.08.19 00:10:54) 
Baba tarafımdan bir akraba. Sebebi de işi düşmediği zaman aylarca arayıp sormaması.


  • iwasbornonamountainside  (06.08.19 09:44:45) 
5 senelik kız arkadaşıma terbiyesizlik yaptı.kendisi de 8 senelik arkadaşımdı.ardından özür dile kız arkadaşımdan dedim.dilemedi.ben de kendisiyle konuşmadım daha sonra.askere giderken ve kendime büro açtığımda da gelmedi ve aramadı.ben de kendisini sidim.


  • drako  (06.08.19 10:10:59) 
[]

Bu erkekler kendilerini ne zannediyor yaaa

Bir arkadasim var karsi cins (erkek) son 1 aydir falan samimiyiz ama baya normal arkadas. Bugun su sporlu bi yere gidecektik 200 tl giris ve bulundugumuz yere arabayla 1.5 saat falan. Beraber gidelim mi dedi tamam dedim. Bugun icin konustuk.
Ben dedim sabah 10da cikalim. Hayir dedi 10 gec 9da cikmamiz lazim yol uzak. Dedim ok. Sonra gece aradi senin arabanla gidebilir miyiz. Ben araba kullanmaktan cok bunaldim. Tamam dedim haklidir cunku o her gun is yeri icin 1.5 saat araba kullaniyor zaten.
Gec kalktigim halde sabah 8de kalktim 9da bunu almak icin. Sabah msg attim sonra yazdi 9.30 da al beni. Gittim 9.30da ona dedi ben kahvalti yapiyorum sen de gel bi cay ic. Agir agir kahvaltisini yapti, ustune kahvesini sigarasini icti. Sonra sen bekle ben hazirlaniyim dedi dedim 12 dakikan var. Ne sacmaliyosun falan dedi soylene soylene gitti. Biz evden cikana kadar 10.30 oldu.

Yolda gidiyorum dedim yoldan su falan alalim. Yok dedi ordan aliriz gec kaldik. Sustum. Sonra kullaniyorum araban da sigara iceyim dedi. Olmaz dedim bunu bastan soyleseydin benim arabamla giderdik dedi. Sustum. Sonra dedi isterden ben kullanayim neden dedim bu hizla gidersen aksama orda olcaz dedi. Dedim 10.30da cikan sensin. Duymazdan geldi. Beni de panik yaptirdi gerizekali midir nedir?

Yolda gidiyorum dinledigim muziklere laf ediyo. Neymis guya reynmenin sarkisini hic duymamis. Kapat falan diyo. Bu arada benzin aldim paylasalim falan da demedi. Bi de ustune klimalarimi acsan diyorum falan dedi ters ters bakip.

Neyse geldik su sporlarina. Burnumdan soluyorum. Spor falan derken cok muhattap olmadim. Ogle yemegine geldik acik bufe. Yemekten sonra gittim meyve aldim ikimize. 4 dilim karpuz 4 tane erik. Karpuz da ben yemeyecegim zaten. Bana diyo ki daha az meyve alsaydin. Aq hem onune meyve getiriyoruz hem begenmiyo.

Sizce bu nasi bi insan? Hic konusmuyorum simdi onla. Telefonla falan ilgileniyorum. Ne yapayim? Bunlar kendilerini ne zannediyolar yaaa aq?

 
soru: bunun erkeklikle ne alakası var?

adam her şeyden öte saygısız öyle arkadaş olmaz olsun.
  • kljgslsdkjsd  (05.08.19 13:55:43) 
İnsanlar boşuna ayrıl coco demiyor işte.


  • Psycho Mantis  (05.08.19 13:57:34) 
öff kimin ne demesini bekliyorsun?
böyle bir insanı arkadaş edinirken kafan neredeydi? hadi edindin neden hayatında tutuyorsun?
hadi bunları yaptın neden bu dangalığı baz alarak insanların %50'sine yönelki çıkarım yapıyorsun.
senin gibi biriyle daha fazla görüşmek istemiyorum. insana benzer tarafın yok de geç.
  • mewthree  (05.08.19 13:59:16) 
Ayrıl Qoqo


  • '  (05.08.19 14:01:59) 
Erkekle alakası yok. Yüz vermişsin o da bunu kaldıramamış şımarmış ya da zaten karakteri bozukmuş.


  • Trene çelme atan adam  (05.08.19 14:02:29) 
Asddfghh bu nedir yahu. Komedi hikaye.
Seni böyle çok ezerler. :d

  • musmus  (05.08.19 14:03:21) 
adettendir.

ayrıl coco.

ablası sen niye böyle acayip acayip insanları çekiyorsun acaba bunu bir kendine sorsan mı?

tamam eleman denyonun teki de sen bu adamı şimdiye kadar hiç mi tanımadın? hiç tanımadığın biri ise başına bunların gelebilme ihtimali yüksek.

tavsiye arıyorsan kalk birazdan acil eve dönmem gerekiyor şu bu vs olmuş de. gelirse seninle gelir gelmezse de nasıl dönerse öyle döner. hem bu kadar saçmalığı çekip hem de her türlü imkandan faydalanmasına müsaade etmezdim. rahat etmediğim yerde kimse istirahat edemez olayı :))
  • eeb  (05.08.19 14:04:33) 
hayret kimse yazmamış
ayrıl coco

  • birfincankahvedahaisteyenadam  (05.08.19 14:05:05) 
Ek: tamam haklisiniz cinsiyetle ilgisi yok olayin ama mobilden yazdigim icin eve gidince degistirecegim.


  • cocodancer  (05.08.19 14:11:31) 
erkek kadin ne fark eder genis lakayit bir insanmis iste. cozememissin sen de nasil birisi oldugunu. gerci otu, yillik arkadasindan bilmem kac yillik esinden de benzer bir muamele gorebilirsin. bu duzeyde gorusmezsin bir daha olur biter.


  • sparkle kiddle  (05.08.19 14:12:35) 
Bunun erkeklikle bi ilgisi yok yalniz. Ayril cocoyu geyik sandim bi baktim gercekten cocoymus yazan.
Ya bizim duydugumuzda bile 5 dk katlanamadigimiz tipler neden hep sizin hayatinizda acaba ya assdf insan bi durur dusunur acaba bu arabalar ustume gelmiyor da ben mi ters yone girdim diye.
Neyse bi daha muhatap almayin bu allahin ayisini.
  • red g  (05.08.19 14:44:20) 
Valla senin gibi kadınlar beni bulmaz, benim gibi erkekler Sevi bulmaz.


  • etna  (05.08.19 14:59:11) 
Eleman barzo ama reynmen dinlediğin için sana müstehak.


  • owaki  (05.08.19 15:02:42) 
dikkatle okudum. son derece haklı görünüyorsun. sen fazlasıyla uyumlu davranmışsın, her şeyi yapmışsın.

hakikaten ayrıl bu adamdan yani bu ne ya ?
  • güneyli çocuk  (05.08.19 15:04:51) 
reymen dinliyorum sonrasını okumadım esprisini yapmak istiyorum...

sizin gibi kızlara az bile bu tipler.
  • xdenizx  (05.08.19 15:28:35) 
Allahtan adam cok sikildim cik su masaya oyna dememis, dese onu da yapican.
Ben olsam derdim bulmusken.
Cok aradin mi arkadas secerken aq bu ne. Kendim ibnenin tekiyim, ben bile arkadaslok yapmazdim bunla.

Ama reynmen konusunda adam hakli va kusura bakma reynmen nedir aq. Ben olsam arabadan atlarim otoyolda.

Bu arada su sporu yeri neresi?
  • stavro  (05.08.19 15:33:00 ~ 15:34:06) 
puhauhauhaahaha
ayrıl coco :)

  • dafuq  (05.08.19 15:36:17) 
dövelim mi? :)


  • lostys  (05.08.19 15:50:02) 
Ek: arkadaslar simdi soyle bir sey oldu. Biz 1.5 litre su almistik ayri ayri. Ogle yemeginde bu kendi suyunden benim bardagima koydu. Ben de ictim. Sonra kendi suyumdan icmeye devam ettim. Sonra suyumu cantama koydum. Simdi apordan geldim bi baktim benim cantamdan suyumu almia bitirmis. Zaten az kalmisti kendi koydugu kadarini icmis. Bos siseyi de ortaliga atmis. Bu nedi aq. Ben bi daha bununla gorusmem. Sizce soyleyeyim mi yaptiklarini bir bir.


  • cocodancer  (05.08.19 15:52:31) 
Okurken kemerle dövesim geldi. Hemde dinlene dinlene.


  • VIPCH  (05.08.19 15:54:21) 
Evet bunu yazmaya geldim.

Ayrıl coco
  • 2027  (05.08.19 15:56:07) 
saygisiz, empati yoksunu, bencil, tembel ve reynmen'i tanimiyor gibi gorunup ama evde gizli gizli reynmen izleyen bir insan.

cantandaki suyu icerek isin suyunu kacirmis.

bu yuzden hic muhatap olmayin derim.
  • Leonardo~Da~Vinci  (05.08.19 16:11:09) 
Erkeklikle alakası yok. Mal bi insana denk gelmişsin.


  • roket adam  (05.08.19 16:54:43) 
artık biraz da çuvaldızı kendine batır be coco, bu kadar garip gurup tipin sürekli seni bulması imkansız. sende de bişeler var kesin. ayrıca adettendir, ayrıl coco:)


  • bobinhoo  (05.08.19 17:53:34) 
bence bu sefer ayrılma, sen de ona yanısını yap ve kullanıp at bir kenara mendil gibi ^^


  • Mossy  (05.08.19 18:21:46) 
İyi de adam ilk defa mı bu tip hareketler sergiliyor? Sanmıyorum...


  • enis buyutucu  (05.08.19 19:20:57) 
owaki+1


  • Topalordek  (05.08.19 21:46:42) 
ciddi ciddi reymen mi dinliyorsun coco?

çocuk ayrılsın bence.
  • tughan  (05.08.19 23:23:46) 
[]

25 yıllık evlilikte

İlk günkü gibi her gün sevişmek normal mi? Yoksa libidosu mu yüksek çiftimizin?




 
Bazı ilişkilerde olabiliyor (muş) o. Sadece libidodan da değil.


  • lcha  (05.08.19 11:42:04) 
mümkün, libido işi değil karşılıklı saygı, sağlığına formuna dikkat etmek, gerçekten sevmek vs.

zamanla ilk günlerden ne farklı olabilir bunu düşünün. sevişirken aklıma bana yaptığı saygısız bir tavrı gelirse, ya da arada yaşanan saçmalıklar.
formuna dikkat etmiyorsa, hatta daha da iyiye gitmiyorsa. ilk günlerde selülit yoktu, şimdi love handle var. aynı sevişir mi insan?

bir de aşırı mıç mıç bir ilişki değilse seks aynı kalabilir. sevgilimi evladım gibi sevmiyorsam, ilk günkü çekim varsa, sürekli sevişmek mümkün. ben hep aynı tenden sıkılıyorumcu değilim. hep aynı ten, hep aynı güzel insan beni hep mutlu eder.
  • Jesus Christ  (05.08.19 11:52:00) 
Muhtemelen ilk günden daha iyi olur zaten


  • Delay Fuze  (05.08.19 12:35:27) 
mümkün ama o uyumu yakalamak çok zor. yani hem ilişkiyi sürekli tutkulu ve diri tutacak bir gerilim, hem de o gerilimin ilişkiyi mahvetmemesini sağlayacak bir denge lazım. milyonda bir bile denk gelmez, değerini bilmek lazım.


  • night train  (05.08.19 12:40:35) 
Böyle olan insanlar varmış. Sanırım iş erkekte bitiyor


  • eylul  (05.08.19 12:51:55) 
Her gün aynı yemek yenir mi ya...


  • Psycho Mantis  (05.08.19 13:01:40) 
Normal değil, bence kesinlikle yalan. Değil her gün 25 yıllık eşinle sevişmek, hergün farklı biriyle sevişse bile bıkar insan.

Ayrıca fiziksel olarak da pek mümkün değil ya hu, sıklığı biraz arttırınca cinsel organlarda aşınma başlıyor. Erkekde penis baş etrafında, kadında vajina duvarlarında tahrişler olur.
  • John Bloor  (05.08.19 15:47:47) 
evliliğimizin ilk günlerinde bile haftada iki olarak başladık, şimdi de ikide hafta. biz mi çok yanlış başladık, yoksa çiftimiz mi çiftleşmenin hakkını veriyor bilemedim.
yanıt : Karı koca çalışıyorsa ve/veya çocuk varsa her gün sevişmenin imkansız olduğunu söyleyebilirim. inanmam, hele 25 yıla mümkün değil inanmam.

  • r evolution  (05.08.19 16:35:39) 
yok öyle bir çift


  • bobinhoo  (05.08.19 18:03:25) 
Çiftimiz çok yalancı


  • Mirket  (05.08.19 18:55:25) 
@Mirket yalan değil, bizzat tanık olmasam sormam zaten böyle bir şey.
Evimde tadilat olduğu için evlerinde kalıyorum. Yattığım yer yataklarından 10 adım ötede. İyi geceler dedikten sonra 5 dk geçmeden başlıyorlar. Arada kapı var kapıyı da aralık bırakıyorlar. Sabaha kadar yatak gıcırtıları, inlemeler. Zorla kalıyor da değilim kendileri davet ettiler, ayrıca yengenin annesi de kalıyor evde. Çift daha dün evlenmiş de değil, dediğim gibi 25 yıllık evliler 50'li yaşlardalar. 3 gecedir evde misafir var yapmayalım demiyorlar. 3 gecedir de yapıyorlar aksatmadan. Kayınvalide de devamlı kalıyor gibi bir şey ondan onu umursamıyorlardır yaşlıdır zor duyuyordur diye.
Sex bağımlılığı gibi bir hastalık -tabi hastalık denirse-var mı acaba? Ya da "Evde misafir varken sevişme" fantezisi mi? Bambaşka bir şey çünkü bu.
  • kedikumunaiseyenadam  (05.08.19 23:14:24) 
Yeni bir fantezi geliştirdikleri bir zamana rastlamış olmalısınız.


  • Mirket  (05.08.19 23:30:35) 
"Arada kapı var kapıyı da aralık bırakıyorlar."

Bunu açıklayacak seksolog var mı?
  • meldaras  (05.08.19 23:33:17) 
fakir eğlencesi


  • sameidiot solo  (06.08.19 12:42:13) 
Evde sen varsın diye yapıyolar işte, değişik bir fantezi demek ki.


  • John Bloor  (06.08.19 13:28:57) 
siz 10 adım ötedesiniz ve kapıyı da aralık bırakıyorlar. üstüne üstlük inlemeler falan. kesin fantezi. 25 yıllık evlilikte her gün mümkün değil çünkü.


  • Thredith  (06.08.19 13:36:22) 
Kapiyi aralik birakiyorlarsa pek saglikli insanlar degillermis :O


  • chitosan  (06.08.19 13:41:13) 
[]

Kendisi iyi ama arkadaşları kötünün oluru var mı?

Kendisi ne kadar tatlıysa en yakın iki arkadaşı o kadar tehlikeli. Şu ülke şartlarında ne kadar üzülünürse üzülsün insanın yoluna bakması lazım değil mi? Yanlış düşünmüyorum.




 
"bana arkadaşını söyle sana kim olduğunu söyleyeyim."


  • beni arayan olursa banyoda de  (05.08.19 00:41:37) 
guzel dusunmussun bence tebrik ederim


  • roylemonia  (05.08.19 02:02:12) 
en çok vakit geçirdiğiniz beş insanın ortalamasısınız, diye bir söz vardır.

Edit "toplamısınız" da olabilir. Böyle bırakayım da bilen biri düzeltsin.
  • sopiro  (05.08.19 10:15:35 ~ 10:17:06) 
olmaz, yoluna bak.


  • hocam  (05.08.19 10:17:51) 
aynı dalda meyveler.
-ya; o da çürümüş ama sen kokuyu (henüz) alamıyorsun
- ya; olgun değil, ham. unutma ham meyve boğazdan geçmez, insanı yorar
  • r evolution  (05.08.19 10:42:01) 
Saat 5 e kadar süren araştırmalar ve kafa yorma sonucu kendisinin de aynı olduğunu anlamış bulundum. Oscarlık bir arkadaşmış o yüzden biraz uzun sürdü.
Teşekkür ediyorum herkese.

  • pudra  (05.08.19 11:25:31) 
[]

zengin kızı bulmak vol.1

gelecek görüş ve tavsiyeler ışığında vol.2'si gelecek meselenin ilk ayağı.

mesele şu:

zengin kızı nasıl
olur?
belirlenir?

zengin kızı ile nasıl
iletişim kurulur?
kurulan iletişim ilişkiye evrilir?
var olan ilişki evlilikle taçlandırılır?

not: zenginliğin ölçütünün maddi ve asıl mevzunun avına yaklaşan aslan hesabı er kişiye verilebilecek taktikler olduğunu belirtmek isterim.

 
Zaten bunları soruyorsan zengin hatun bulsan bile iki cümlende senin kapasiteni anlayacak ve ya dalga geçecek ya da koşarak kaçacak. Davul bile dengi dengine, kendine göre birini bul da üzmesinler seni sonra.


  • contraparal  (04.08.19 16:42:18) 
ıki lafa inanacak kadar enayi ve fakire bakacak zengin kızı ancak filmlerde olur.


  • windows95  (04.08.19 16:49:47) 
mamtıklı.
zaten daha yazarken ne kadar sığ laflar olduğunun farkındaydım, bu cevap iyi geldi.
vol2ye de gerek kalmadı.
  • nickimi verin bana  (04.08.19 16:50:16) 
Bizim kızlar kendinden bir kuruş fakir adama bile bakmaz. Side'de iş bul, kafala Norveç'li bir kız. Avrupalı kızların en büyük zaafı old-school romantizmdir. Bol iltifat, aşk sözcükleri, sahilde el ele yürüyüş vs.


  • rldofiui  (04.08.19 16:59:48) 
Bizim şirkette bir çalışan vardı. Ortalama bir kazancı olan, ailesi orta direk, sıradan bir arabası falan olan bir tipti. Ama kendini 1500 kişilik bir ailenin veliahdı olarak tanıtabilecek bir yalan ve kurgu mekanizmasına sahipti. Fazla arıza biri yani anlayacağın. Sonra birkaç tane fabrika sahibi bir ailenin kızıyla nişanlandı. Kız bundan 5-6 yaş küçük naif biriydi. Ailesi de sonradan zengin olmuş, vizyonu olmayan, piyasada çok itibar görmeyen ama bir şekilde yolunu bulmuş bir aileydi. Kızın babası falan durgun zekalı bir amcaydı. Neyse bir şekilde bizim oğlan kıza da ailesine de kendini olmayan biri gibi tanıtıp hayatını garantiledi. Yani şartlar ve zengin ailenin kapasitesi de önemli burada.


  • postneo  (04.08.19 17:24:21) 
Gerçek bi zengin kızı sendeki fakirliği 3.dakka çakar ve 6.dakkada hala senle sohbet etmesi için bir hayli çaba harcaman lazım


  • photo85  (04.08.19 17:28:46) 
Maceraperest olanlarını hipster imajıyla tavlayabilirsin.


  • gölgede aynı  (04.08.19 17:32:25) 
Zengin kızından kasıt burjuvaziye mensup veya asil bir aileden olmaksa Türkiye’de bu insanlar çok nadirdir. Bunlar cemiyet içerisinde yaşadığından bu ailelerle akraba olmak zordur.

Fakat kasıt bir şekilde eline para geçmiş (örneğin birkaç milyonu bir arada tutan) insanlarsa bunlarla bu insanların tüketim ortamlarında bir araya gelebilirsin.

İlk gruptaki kesim zannedilenden çok daha muhafazakardır. Bunlarla evlenmek için kızın ya da adamın gözünde sizin anne babaya kabul ettirilebilir bir imaj çizmeniz gerekir.

İkinci gruptakilerle frekans tutuyorsa olaylar gelişir; fakat dikkat edilmesi gereken nokta bunların önemli bir kısmı prenses sendromundadır. Yani bu kişilerle anlaşmak kolay da değildir.

İki gruptan herhangi biriyle evlenmek için harcayacağın emek, para ve zamanda emin ol kendin maddi anlamda ‘zengin’ olabilirsin. Biraz tutumlu ol. Biraz kafayı çalıştır. Biraz da cesur ol girişimde bulun.
  • marsargo  (04.08.19 18:51:45) 
@marsargo

potansiyel hedef ikinci gruptan, aileden kalan maddiyat ile bugun ve yarınları ihya olan bir aileden. ancak;

tutumlu olmak / mümkündür
biraz kafayı çalıştırma / olamaz mı olabilir
biraz cesur ol girişimde bulumma / olmasaydı sonum böyle
  • nickimi verin bana  (04.08.19 19:57:04) 
[]

evlilik falan

yaş 29 hiç ciddi ilişki de düsünemiyorum. Evlilik-düğün -kına ne bileyim çok zor geliyor .Ciddi ciddi aşık da olamıyorum.Nasıl evleneceğim ? Geç mi kaldık artık :( Hala ciddi olmayan ilişkiler peşinde -benle ciddi düşünen kızları da redediyorum. Nolacak sonum :)




 
Ciddi ilişki düşünmeyen biri sonunu, evliliği de düşünmez ve umursamaz zaten. Sen şuna birini bulamıyorum de de rahatla.


  • contraparal  (04.08.19 14:15:40) 
Evlilikle bir alakan yok mental ve de duygusal olarak. Olayın yaşınla alakası yok yani, diğer türlü çoktan kendine birsini bulurdun evlenecek.


  • Psycho Mantis  (04.08.19 14:19:11) 
daha yaşın genç. aynı yaştayız hatta hahaha. (2 haftaya 30 olcam:)) bu işler gerçekten nasip kısmet işi. nasip kısmet diye evde oturursan tabiki birini bulup evlenemezsin. biri çıkar karşına. bi bakmışsın 1 sene içinde evlenmiş olursun. umutsuzluğa kapılma.

nişan nikah düğün vb işlerini toplasan hayatının en fazla 1 ayını alıyor. çok düşünme :)
  • false pretension  (04.08.19 14:29:54) 
Evlnemek zorunlu değil burada anlaşmak lazım.illa evlenmek istiyorum deyip, evlenemiyorsan bu sıkıntı işte. Ciddi düşünmüyorsan da zorlamaya gerek yok. Evleneceğin kadından o hissi alırsın ve evlenmek aklına gelir; biraz kısmet işi olsa da.


  • jenasinans  (04.08.19 16:01:31) 
aynı durumdayım. çevremdeki çoğu arkadaşım evli. evli olmayanlarda uzakta. bazen geç kaldığımı da düşünür oldum. çalıştığım kurumda bu işlere hiç müsait olmayınca (ortam, arkadaşlar, iş, vs) bazen umutsuzluk çökmüyor değil. senle ilgilenen kızları hemen reddetme bence bir süre tanımaya çalışsan iyi olur. bide bilmiyorum ama arkadaş olarak tahammül edemediğim insanlar evlendi bunların eşleri nasıl tahammül ediyor anlamıyorum gerçi belki eşlerinin arkadaşlarıda eşler için öyle düşünüyordur. bu iş hakikaten kısmet. 35e kadar yolu var diyelim.


  • Topalordek  (04.08.19 18:11:46 ~ 18:13:05) 
Çocuk yapmaya hazır hissettiğin bir zamanda evliliği düşünürsün, ama spoiler vereyim hiçbir zaman %100 hazır olmayacaksın.

Çocuk 22 yaşına geldiğinde kaç yaşında olmak istediğini düşünüp hayatını biraz planlasan iyi olur senin açından. Ona buna değil kendine bak tabi.

Senin yerinde olsam işi gücü yoluna koymuşsam eşe dosta akrabaya haber salardım. İşi gücü yoluna koyamamışsam da en hızlı biçimde ona çalışırdım.

Evleneceğin kişi de sen de biraz kanaatkar olursanız gerisini halledersiniz. En mükemmel çiftlerin başından da çok olaylar geçiyor. Mühim olan atlatabilmek.
  • marsargo  (04.08.19 19:05:55) 
evlenmek zorunda değilsiniz.
Yaşınız çok genç.
Ciddi ilişki düşünemiyorsanız zaten evlenmeyin.
Düğün kına vs yapmak zorunda değilsiniz.
Evlilik herhangi bir yaşın geç olduğu bir şey değil. Hayatı nasıl yaşadığınıza bakmanız gerek. Bir şeylere doymadan, karakterinizi bulmadan, kim olduğunuzu bilmeden, beklentilerinizi ve sorumluluklarınızı anlamadan, ekonomik işlerinizi yoluna koymadan altından kalkmanız zaten çok zor olur. Bu tarz şeyleri öğrenmeden isterseniz 20 olun isterseniz 60, kendinizi de karşınızdakini de mutsuz edersiniz.
Evleneyim diye evlenilmez.
Ciddi olmayan ilişkiler peşindeyseniz ciddi olmayan ilişkiler yaşayın.
Dertsiz başınıza dert arıyormuşsunuz gibi düşündüm ben, eminim daha önemli sıkıntılarınız vardır.
  • sopiro  (04.08.19 19:45:18) 
dün gece başka bir başlıkta "neyse evlenemiyoruz diye üzülüyordum şimdi sevindim :))" demişsin. karar mı veremedin?


  • the last  (04.08.19 20:09:27 ~ 20:40:10) 
[]

Rüyada ölmüş dedemi zombie olarak görüp kafasını bıçakladım [ölmedi]

Rahmetli ruyamda zombieydi. Yerken insan seciyodu ama. Herkesi yemiyodu. Aileye bir sey yapmiyodu. Sora ben dedim ki bizim canimiz can da milletinki patlican mi? Tam arkaodaya gelen misafir cocugunu yiyecekken bastim kafasindan bicagi, olmedi, camlari panjurlari indirip ailecek evden kactik. Sokakta da bir suru zombie oldugu icin ustumuze pis kokular surduk. Zombieler bizi koklayip oeeegghhh diyodu. Sora bir tane halil soyletmez’e benzeyen vitaminsiz bi zombie beni kokladi, olsun ben bunu da yerim dedi ve kolumu isirdi serefsz, sora uyandim.
Neden sizce?
Ben kicim acikta kaldi diorum.


 
Çünkü bıçağın ejderha cami değildi muhtemelen :/


  • üğpoıuy  (04.08.19 09:53:28) 
babam ölüdğünde çok uzun zaman onu zombi olarak gördüm. önce normal insanmış gibi gelip sonra zombiye dönüşüp beni de zombiye yapmaya yapmaya çalışıyordu. varsa bir bilinçaltı açıklaması ben de bilmek isterim.


  • halanne  (04.08.19 10:37:46) 
sana yol var.


  • ergenpezeveng  (04.08.19 13:00:06) 
dedenin mezarını ziyaret et. ölü birisini gördüysen (zombi bile olsa) mezarını ziyaret etmen gerekir derler.

bu arada bu nasıl başlık arkadaş clickbait youtube başlığı gibi olmuş.
  • false pretension  (05.08.19 15:19:07 ~ 15:19:45) 
[]

Fil hafızalılar - evlilik düzelmez mi?

Buraya sormak bir nevi düşmek. Buranın gönül işleri hariç pek çok konuda yardımcı olduğunu düşünüyorum ama gönül işlerine sorduğumda kendimi aciz hissediyorum.

Burada yıllar önce baya gündem olmuştum, saçma sapan bir durumun içindeydim. Evlilik ile ilgili. Uzun uzun yazmaya üşendim ama herkesin boşan dediği bir duruödu ya da çoğunluk diyeyim.

Soruda fil hafızalılar ı şunun için ekledim aslında: bazı sorular soranlara ulan sen yoksa zamanında şu sorunu yaşayan kullanıcı mısın (beni kastediyor) yani benim gibi sorunlar yaşayan tiplere soruyor bunu. İki üç yıl geçmiş hala hatırlıyor bazılarınız anasını satayım :)

Neyse sonra düşündüm de bu fil hafızalı kısmına karım da dahil anasını satayım. Unutmadı bi türlü eski meseleleri, ki aldatma vs hiç yok. Yani mahkemeye gitsek hakim içinden dalga geçer yani bunun için mi boşsnıyor bunlar diye.

Ulan çoğunuz olmaz bu iş bitir dediniz ben inat ettim olması için, psikoloğa gittik falan. Olmadı. Olmuyor. Hala inat ediyorum ama. Bu arada psikolog kısmında hata yaptıj. Çocuk üzerine uzmanlaşmış birine gittik aile danışmanına gitmeliydik. Şimdi ona gitmeyi düşünüyoruz bakalım.

Eskiden iki lafından biri boşanmak olan karım şimdi ya boşanalom ya da aile danışmanına gidelim diyor. Bu da onun için büyük bir gelişme bence.

Not kullanıcı adım bu değildi. Karışık oldu farkındayım.

Soru şu : çevrenizde veya sizde problemli başlayığ düzelen evlilik oldu mu

 
'İnsan insana' diye doğan cüceloğlu'nun bir kitabı var. Büyük bir bölümü insan ilişkileriyle ilgili. Sağlıklı iletişim kurma yöntemlerini anlatıyor. Oradan aklımda kalan bir bölümden bahsedeyim.

Mutlu çiftler üzerine bir araştırma yapılıyor. Birçok kişiye soruluyor çevrenizde gördüğünüz mutlu çiftler kimlerdir diye. Sonra bu insanları çağırıp araştırma yapıyorlar. Sonuç olarak 3 farklı türde ilişki türü olduğunu buluyorlar.

Birincisi gerçekte mutlu olmayıp rol yapanlar. Ortada bir aşk-sevgi yok. Tam manasıyla mantık evliliği yapılmış. Dostlar alışverişte görsün evliliği hatta.

Ikinci durum ise birbirini seven fakat sorun çıkmasın diye 3 maymunu oynayan çiftler. Tartışırsak veya kavga edersek ayrılırız korkusu hakim. Aman ağzımızın tadı kaçmasın modundalar. Sorunlar ya sineye çekiliyor ya da görmezden geliniyor. Sonrasında işler kötüye gidiyor tabi.

Üçüncü grup ise gerçekten mutlu evlilik. Bu çiftler sorunlarını sağlıklı bir şekilde konuşarak tartışarak çözüyor. Ve en ilginç yanı ise şu. Bu insanlar hayatta en iyi arkadaşınız kim sorusuna, eşim diye yanıt veriyor.

Aklımda kaldığı şekliyle anlattım. Unuttuğum veya karıştırdığım bir şeyler olabilir. Ama anafikri anlatabildim sanırım. Sağlıklı iletişim kurmak önemli.

Klişe olacak ama ortada bir çocuk varsa, ilişkiyi kurtarma niyeti de varsa, tüm yolları denemek gerekir.
  • the coon  (04.08.19 04:08:37) 
Valla hocam benim sorunuma benzer bir sorun daha paylaşmış bir arkadaş. Ona da kitap önermişler, şiddetsiz iletişim diye. Onu da not aldım ve bu duruma sevindim. Bana kimse kitap önermemişti üç yıl önce yazdığımda buraya. Pek akıl da edememiştim ben de. Geçen aylarda bu tarz kitaplar almıştım ama okumamıştık. Şimdi okuyabilirix ilimiz de.


  • beni sen öldürme  (04.08.19 04:13:27) 
birlikte bir şeyler yapsanız. muhabbet başka yönlere kayarsa ve siz de bundan keyif alırsanız belki geçmişteki kavgalar önemini yitirir.


  • for day to break  (04.08.19 08:32:32) 
O konuda benim sıkıntım var, ben tartışmayı değiştirmiyorum, ya ben o konuları açıyorum az da olsa ya da uzatarak konunun oraya varmasını sağlıyorum


  • beni sen öldürme  (04.08.19 10:03:03) 
esine iliskim yok demistin sonra gunluk bulmustu o mu?

o mu degil mi bilmiyorum ama kinci insanla yasam cok zor. oyle bir erkekle evli olsaydim birakir giderdim.
  • lilyb  (04.08.19 10:36:02) 
Yanlış hatırlıyorsun hocam. Kimse yoktu. 6 yıl önceki manita vardı günlükte. Sıfır aldatma sıfır şiddet. İşte fil hafızalılardan kastım senin gibiler ama sen de yanlış hatırlamışsın :)


  • beni sen öldürme  (04.08.19 11:20:41) 
günlükçü abi sensin dimi özetle? önce üstteki yorumun aynısını yazıp sildim.
neticede kadına çok büyük yalan söylemişsin ve bu yalanla evlenmişsin. temeli bozuk o evliliğin. sittin sene o kadın sana güvenmez. bu olayı bilip de karın olmayan bile güvenmez. çok büyük yalan.

demek hala boşanmadın. şu yazdıklarına bakılırsa pek de bir başarı öyküsü olmamış bu.
  • windows95  (04.08.19 11:36:04) 
Başarı öyküsü iddiam yok ki hocam. Ayrıca yanlış hatırlanıyor. Yalan söylemedim. Bilgi vermedim.

Şöyle bir şey söylemiştim, lisede acayip çekingen utangaç biriydim. Üniversitede açıldım. Günlükteki manita da üniden zaten. Çok zaman geçtiği için yanlış hatırlamanız doğal.
  • beni sen öldürme  (04.08.19 11:42:50) 
Lisede acayip çekingen biri olduğumı söyledim ama ünide açıldığımı söylemedim. Eksik bilgi verdim demek daha doğru


  • beni sen öldürme  (04.08.19 11:43:35) 
eşinin fil hafızalı olmasıyla ilgili şunu düşünüyorum, demek ki aynı şeyler hayatınızda hala tekrar ediyor ve eşiniz de bunları öncekilerle birlikte tekrar ortaya seriyor

sanki burda sorun hafıza değil istenmeyen şeylerin hala tekrar edilmesi

sorunlar çözülünce bu pasif agresif öfke boşaltma işleri azalır gibime geliyor
  • freebird5406_2  (04.08.19 11:46:45) 
Hocam sorun tekrarlanmıyor. Başka sorunlar o konulara taşınıyor. Örneğin onun da sevdiği bir arkadaşım var, ailecek bize gelsinler diyorum, bakarız diyor. Daha sonra hatırlattığımda beni darlamayın bu sıcakta dior sonra ben de uzatınca konular oraya vardı.


  • beni sen öldürme  (04.08.19 11:57:48) 
güveni yıkılınca sevgisi silinmiş işte. temel bozuk demeye çalıştığım oydu.
sen inat ettin diye devam ettirmişsin. o da dul kalmamak için duruyor. Yani gidişat sağlıklı görünmüyor bunu en iyi sen biliyorsun. son cümledeki soruna cevap olarak da düzelen görmedim, her şey gittikçe cehenneme dönüşüyor. kadın hıncını alamadığı için ömür boyu adamı didikliyor da didikliyor.

biz burda iki kere "aa şöyle biri vardı" demişsek de senin için, ertesi dakika unuttuk. oysa sen bu olayın içinde yaşıyorsun. inadını kime yaptın onu da bilemedim ama en çok kendini yakıyorsun sen bilirsin.
  • windows95  (04.08.19 12:10:29) 
Bu arada ben sadece okuyordum o sıralar, elbette eksik hatırladığım vardır ancak şunu merak ettim.

"Ayrıca yanlış hatırlanıyor. Yalan söylemedim. Bilgi vermedim." demişsin

o zamanki konumda en net hatırladığım şey, karının evlenmeden önce el değmemiş erkek konusundaki ısrarıydı. burada da dalga geçtiklerini hatırlıyorum hatta öyle erkek yok diye. ama sen de ona öyle olduğunu söyleyerek evlenmiştin. Bu eksik bilgi değil düpedüz yalan oluyor.
  • windows95  (04.08.19 12:14:15) 
Valla hocam ben o kısımda ne dedim hatırlamıyorum. Arşivlemiltim bakarım bi ara


  • beni sen öldürme  (04.08.19 12:43:13) 
ya hatırlar, şimdi o suçlu sen suçlusun demeyeceğim. olmadı olmuyor diyorsan ikiniz de bırakın gitsin, bu kadar çabalamak neden? yalan da söylediysen kadına da kızamıyorum ama hala uzatıp durduğu için insana kafayı da yedirtir. boşanmayın bir süre ayrı kalın o zaman ne oluyor bir deneyin.

benim çevremde kötü başlayıp düzelen evlilik oldu. iki taraf da olmasını istiyordu ama. şimdi pembe bulutlarda mavi saraylarında yaşamıyorlar ama eski konuları kapatıp devam ettiler. kadın da erkek de öyle olmasını istedi ama, tek taraflı değildi.
  • lilyb  (04.08.19 12:48:46) 
dün benzer bir konu için diğer sayfada şunu yazmıştım:

Ayrıca canım kardeşim, sana Yüce Allah'ın ayetlerinden ikisini paylaşıyorum, umarım derdine derman olur.

Nisa suresi 19. ayet:
Ey iman edenler! Kadınlara, zor ve baskı kullanarak mirasçı olmanız size helal olmaz. Kendilerine vermiş bulunduğunuz şeylerin bir kısmını çarpıp götürmek için onları sıkıştırmanız da helal değildir. Kanıta bağlanmış bir fuhuş yapmaları hali müstesna. Onlarla iyi ve güzel geçinin. Onlardan tiksindinizse olabilir ki, siz bir şeyi çirkin bulursunuz da Allah, ona çok hayır koymuş olur.

Tegabun suresi 14. ayet:
Ey iman edenler! Şu bir gerçek ki, eşlerinizin ve evlatlarınızın içinden size bir düşman vardır; onlara karşı dikkatli olun! Eğer affeder, ellerini tutar, hatalarını görmezden gelirseniz, kuşkusuz, Allah da affedici, merhamet edici olur.

(yaşar nuri öztürk meali)
  • the last  (04.08.19 13:23:19) 
urun.gittigidiyor.com

kesinlikle okumanı tavsiye ederim.
  • the last  (04.08.19 13:24:05 ~ 13:25:33) 
Onları gördüm ve not aldım hocam, teşekkürler


  • beni sen öldürme  (04.08.19 13:50:47) 
Ben de hayal meyal hatirliyorum muhafazakar bir çift diye kalmis aklimda. Cocuk olmama durumu ne alaka yillardir munasebet olmadan mi evli kaldiniz?


  • pofudukayi  (04.08.19 14:57:15) 
Çocuk olmadığına dair nereden fikir aldınız? Veya korunma diye bir şey var biliyor musunuz?


  • beni sen öldürme  (04.08.19 15:23:23) 
Cogunuz olmaz yazmissin ya cocugunuz diye okudum sonra da cocuk psikologu falan diyince kafamda yanlis birlestirdim pardon. Hemen laf sokmana gerek yok sakin.


  • pofudukayi  (04.08.19 16:00:25 ~ 16:02:56) 
düzelmez, ayrıl coco


  • vladimirdökümov  (04.08.19 16:09:06) 
[]

niye evlendim lan ben - devamı

evet gençler yeni bir olayla karşınızdayım.
önceki; www.eksiduyuru.com

şimdki olaya gelirsek. üstteki olay ve daha önceki tartışmalar üzerine ilişki terapisti konusunu açacaktım. boş gerginlik olmasın diye de bayramda benim ailemin yanına gidip geldikten sonra açacaktım mevzuyu.

dün elimde çiçek, evlilik için resmi imzayı atmamızı kutlamak için eve geldim. (düğün zamanı ayrıydı, kutlamıştık) öpüştük koklaştık vs. bi sıkıntı yok. sonra ben spor yapıyorum, onun için şu pınar proteinlerden almıştım 3 tane. bizimki gördü söylenmeye başladı şakayla karışık batırcan bizi vs. çok tutumludur istediği zaman. ama arada darlanıyorum böyle bu huyundan. ben de dedim ki canım iki günde bir içiyorum, proteini fazla falan. devam ediyor, dedim ki canım sen de 7 liraya fit ekmek alıyosun, üç güne bir dondurma alıyosun bi kutu. bişey demiyorum, önemli de değil bunlar falan.

bundan sonra başlıyor olay. ağız dalaşına döndü sonra mevzu. ama benim aldıklarım mantıklı diyor ben olabilir de ben mantığını tartışmıyorum bana göre de protein mantıklı hem seviyorum spor da yapıyorum falan diyorum yok. mevzu uzuyor. en son sen şöyle demiştin ben böyle yapmıştım o olmuştu bu olmuştu falan uzuyor iyice karşılıklı. sonra elinde kahve kutusu vardı, tam hatırlamıyorum nasıl zirveye çıkıyo olay ama naparsan yap ben niye didiniyosam falan bişeyler söyledi böyle alçaktan attı kahve kutusunu tezgaha. ben de sinirlendim, az bişey vardı içindekini tezgaha döküp bak öyle olmaz böyle olur dedim. ne saçmasapan mevzuları uzatıyosun her seferinde dedim. bu duydu ya saçma sapanı, içinde kaldı. iki üç cümle sonra ben tam kapıdan çıkarken ama konuşma devam ederken siktirgit dedi. ben sen siktirgit dedim adam gibi konuş. oo öyleemii siktirgit hee, diyip odaya gidip pantolonunu giymeye çalışıyo.(bi önceki mevzudan hatırlarsınız, ben de uyuz oluyorum bu duruma) gittim işte yine atışıyoruz ya kızım bi otur bak bi otur bişey söyliycem falan diyorum, dokunma bana kızımlı mızımlı konuşma falan diyo. neyse oturttum yine tartışıyoruz aynı argümanlarla o haklı ben haklıyım kendimize göre. sonra yine alevlendik, senden nefret ediyorum falan dedi. neyse bişey demiyorum tartışmadır içimden diyorum. konuşuyoruz yine, böyle bi gitmeye çalıştı yine kolundan tutup ittirdim biraz. bitti bu iş bitti bitti diyor bağırarak. tansiyon iyice yükseliyor. koridora çıktım uzaklaşıyorum atışıyoruz halen tam hatırlamıyorum, bişeyler söyledi adam gibi konuş dedim buna. adam olsaydın adam gibi konuşurdum dedi. geri döndüm yine hararetlendi tartışma. kapıyı kitledi üstüne, tekmeledim kıracam bu sefer kapıyı açsın istiyorum. korktu heralde açtı. sonra tartışıyoruz yüzünü elimle tutuuğumu hatırlıyorum ama sonrasını hatırlamıyorum. bişey yapmadım ama. şiddet falan asla olmadı. iddasına göre "seni gebertirim" demişim. hatırlamıyorum. neyse sonra bu duruldu.korktu galiba. ben estim gürledim aldığım çiçeği fırlattım yere, konuştum konuştum susuyor. sonra geldi dışarı çıkmam hava almam lazım dedi gitti.

bugün girdi araya, ayrı uyuduk görmedik birbirimizi falan. akşam geldi yanıma. ne olacak bu kavga hali napmayı planlıyosun falan dedi. (özür bekliyor) dedim benden özür dilemediğin sürece konuşmayacağım. aa hiç utanmıyo musun seni gebertirim dedin yüzün kızarmıyo mu, bi de sen mi özür bekliyosun falan diyor (seni gebertirim dediğimi burda idda ediyor). neyse yine düşük tansiyon tartışıyoruz. ben bu evlilik için herşeyi yapıyorumlar, işten geliyorum yemek yapıyorumlar, çok yoruluyorumlar falan filan. ne alakası varsa mevzuyla.

biz anlaşamıyoruz ben seninle konuşamıyorum. ilişkinin geleceğini sağlıklı görmüyorum falan diyor. iddalar suçlamalar gırla. ben çok para harcıyomuşum ( tek harcadığım majör şey arabaya benzin kredi kartından yeminle). kenara para atmıyomuşşum (ayda 2 bin tl kirayı ödeyip, 3 bin de kenara atıyorum çektiğim krediyi kapatmamıştım parası hesapta onu ödüyorum). bunları söylüyorum ımm.. ama lı bişeyler geveliyor ama yine aynı düşünüyor.

sonra ben bi yerde beraber terapsite gidelim diyecektim anı bekliyorum. ben kendimi haklı gördüm özür dilemiyorum ya da bişey demiyorum ya, pat bana dedi ki senin sinir problemin var ya psikoloğa görünürsün ya da ben böyle bi ilişki istemiyorum. yine sakin sakin dedim ki, bak eğer karşıdakini tamamen sorunlu görüyorsan bile denir ki, iyi değiliz terapiste/psikoloğa gidelim. sen direk bana gitmemi söylüyorsun. ben gitmiyorum, haklıyım ve bence senin gitmen lazım ben de tam sana diyecektim ki seni hatalı görmeme rağmen, beraber gidelim falan dedim. diyor ki hiç duygu sömürüsü yapma ben öyle dedim diye böyle söylüyorsun. neyse baktım bi yol olmuyor dedim tamam konuşmanın uzatmanın anlamı yok. sen zaten söyleyeceğini söyledin. arada yine tartışmalar konuşmalar vs oldu. en son diyor ki belli ki ben senden ayrılacam bu kesin de nasıl yapalım vs. sen bi otele git dedi. ben çıkmıyorum burası benim evim dedim. nasıl ya falan diyor. baktı kararlıyım nasıl ya ben ayrılmayı düşündüğüm adamla aynı evde mi kalıcam diyo. aa öyle mi o zaman ben gidiyorum dedi, taksi çağırdı bastı gitti şimdi. hiç ağzımı açmadım giderken ya da sonrasında. şu anda bunları yazıyorum.

bilmiyorum ne kadar tarafsız yazdım, ben mi sorunluyum sıkıntı nerede çözemedim ama gördüğüm, kendinden her koşulda emin ve mesela çıkıp gidebiliyor şu anda.

 
Bence siz haklısınız. Evlenmeden de böyle miydi?


  • influx  (04.08.19 00:53:24) 
okurken yoruldum. zor iş. kolaylıklar dilerim.


  • scudman1  (04.08.19 00:59:42) 
olaylar anlattığın gibiyse ben karşı tarafın akıl sağlığının yerinde olduğunu düşünmüyorum açıkçası, böyle bir zihniyetle ilişki yürütülmez. safi zarar. sonu hüsran olur. hiç uzatmanın alemi yok. ilişki terapisti falan taraflar bir sorun olduğunu düşündüğünde ve çözmeyi istediğinde işe yarar. asla hata kabul etmeyen, çuvaldızı kendine batırmayan biriyle istediğiniz kadar terapi alın, fayda edeceğini sanmıyorum.

bu nafaka mafaka işleri de çok sıkıntılı, bildiğim kadarıyla öyle he deyince boşanılmıyor ama kolaylıklar diliyorum, gerçekten çok tuhaf.
  • der meister  (04.08.19 01:03:50) 
çocuk olmadan kaç kurtar kendini. gençsin paran da var işin de. toplum baskısı da senin değil onun üzerinde. bas boşanma davasını pamuk gibi olmazsan neyim.o da genç yaşta dul kaldım diye ağlasın belki hizaya gelir. bunca şeyden sonra burdaki ilişki terapistine gidin diyenleri minnoşlar ne diye dinledin ki. bas tekmeyi hayatına bak. ben uyuz oldum burda amk.


  • mayeskuel  (04.08.19 01:14:08) 
Ya iyi olunca cok iyi. Ilgili ailemi soruyir ediyor kendisi hediye aliyor. Hatta bana sevgisini abartiyor ne istersem yapiyor. Opmekten sevmekten darliyor o derece. Ama ufak bisey oldumu da nemrudun onde gideni. Onun istedigi gibi olmayinca belirli seyler, deliriyor ozellikle. Tripler afra tafralar. Imkani yok konusamiyoruz. Yani beynine hitap edemiyorum, soylediklerimi anlamiyor. Bi de kodumun yerinde dirdir ediyormusum.
Simdi eve geldi. Kapiyi caldi caldi caldi. Cekil surdan diyip odaya gecti valizini falan koyup. Mal gib bi durum.

  • jamiryow  (04.08.19 01:21:24) 
Boşa geç


  • Delay Fuze  (04.08.19 01:21:27) 
@influx

Boyleydi. Ben hep biseylere bagladim. Teklif bekliyor, ne bileyim arkadasi evlendi. Cicek bekliyor , guzel soz soylemedim ondan heralde diye diye mal gibi kendim kapatmisim ustunu mevzunun. Simdi farkediyorum.
  • jamiryow  (04.08.19 01:23:06) 
hocam eger bu anlattiklarinizin tamami gercekse, siz psikolojik siddet goruyorsunuz ve bu dongunun icinde kaybolmussunuz. 'iyi olunca cok iyi' bu tam olarak psikolojik ve fiziksel siddet goren - ulkemizde ozellikle kadinlarin - insanlarin siddet dongusu icinde kalma bahanesi oluyor. neden bu siddet sarmalindan cikamadiginizi sorgulamanizi tavsiye ederim. bosanirsiniz bosanmazsiniz bilemem ama gercekten iyi bir terapistten icinizdeki gucun farkina varmaniz icin destek almanizi tavsiye ederim.

ayrica, hicbir iliskide o tamamen suclu ben tamamen sucsuzum, karsimdaki tamamen iyi ben tamamen kotuyum, ya da tam tersi, soz konusu degildir, hepimiz insaniz, hepimiz griyiz, hayat siyah ve beyaz degil, herkesin icinde ve iliskisinde iyiler ve kotuler var, ancak bu grilerinizin ne kadar uyustugu onemli, hepimizin icinde iyiler ve kotuler var, bu durum hayatinizi cekilmez kiliyorsa, bir haftadan uzun surekli ve surdurulebilir bir huzurunuz yoksa iliskinizin getirilerini ve goturulerini iyi tartmanizi tavsiye ederim.
  • kassiopeia  (04.08.19 01:45:05) 
diğer duyurudan beri takip ediyorum.
hatta yorum da yapmıştım sanırım.
psikolojik teşhisi olsun, olmasın ya da karakter özelliği olarak ne denirse densin, temel olarak "mutlu olmaktansa haklı olmayı tercih eden insan" sendromu var eşinizde.

o yüzden her zaman haklı olacak, olmak için mücadele edecek ve kabul ettirmek için de her şeyi yapacak.
bu uğurda sizden boşanır bile.
bir de sonra "ben seni boşadım, sana katlanamadım" diye beyninizi yer.

evlilik terapisi, evliliği iki tarafın da kurtarmak istemesiyle işe yarayacak bir şey.
karakteri değiştirecek bir şey değil.
dediğim gibi narsizmi, ukalalığı, egosantrikliği geçtim, bu kadar bilmiş ve her şeye yorum yapan, "control freak" bir insan kendinden şikayetçi olmadığı sürece düzelemez.

hayatta daha çok yol alması lazım gibi görünüyor maalesef.
siz bu yolu onunla birlikte almak zorunda değilsiniz.
üstelik çoluk çocuk da yok.
bu şekilde devam eden bir evlilikte sevgi olduğunu/kaldığını da sanmıyorum.
mücadele etmeye değer bir şey yok bu durumda.

ben aldatılmanın/aldatmanın falan bile çözülebileceğini, ilişkilerde neredeyse her şeyin aşılabileceğini düşünen biriyim, ama sizin durumunuzda madem evden gitti, açın davayı, alsın dilekçeyi, görsün gününü.
siz de hayatınıza bakın.
çirkin bir tabir olacak ama silkeleyip atın, hak ediyor.
en azından egosu sarsılınca belki biraz düşünür, hayatının devamında hatasının farkına varır da uzun vadede iyilik yapmış olursunuz.
hayat böyle şeyler için çok kısa.

edit:
yazacaktım, unutmuşum.
anladığım kadarıyla her seferinde olmasa da, durum genel olarak kızışıyor.
yani çizgi gitgide yükseliyor tartışmalarda/kavgalarda.

bir de işin kötüsü, böyle insanlar başınızı belaya sokar.
orada sinirden kontrolünüzü kaybedip bir dürtseniz, itseniz kaksanız, bu sefer "vay efendim kadına şiddet" diye olay çıkar, siz suçlu olursunuz.
bu sefer kendinizi bir de mağdur hisseder pasifleşirsiniz.

olur da sağı solu morarır ederse gidip sağlık raporu falan alır, bu sefer ömür boyu kurtulamazsınız.
avukata eşe dosta hakime mağdur edebiyatı yapar, sizi hem rezil eder hem de tazminattan nafakaya kadar her şeyi ister ve alır.
o yeri geldi mi sizin gözünüzün yaşına bakmaz yani, o yüzden siz de hem kendinizi hem onu düşünerek kurtarın kendinizi.
  • blatta hiberna  (04.08.19 01:54:41 ~ 02:04:19) 
İlk duyurunu da okumuştum abı nedir bu çektiğin ya basına bela almışsın insallah tez elden kurtulursun. Bunu da söylüyorum çünkü basımdan benzer olaylar geçti ayrıldık şimdi çok düzgün bir insanla evliyim ve bazen aklıma geliyor o manyak günler deli mi sikmis beni neden katlanmışım diyorum. Hayata bir daha geliyoruz kimseye düzeltmeye çalışmakla vakit harcamamak lazim çünkü bu tamamen hayal. Biliyorum yine aklına bir kaç güzel sey gelecek belki yine barışacaksınız ama emin ol bu iliski hastalıklı kanser gibi yavaş yavaş oldurecek seni içindeki her güzelliği bitirecek. Spor bile yapmak istemeyeceksin. Umarım sonraki hayatında şanslı olursun.


  • monkey  (04.08.19 02:03:24) 
ben ilişkileri bu şekilde mücadele alanı olarak görmüyorum. tam tersi olmalıydı. zaten her birimiz 8-9 saat iş yerlerinde harcıyoruz bir de eve geldiğimizde böyle bir ortama neden katlanalım? elinizden geleni yapıyorsunuz ama karşınızdakinde en ufak bir umut ışığı görünmüyor. siz yine de o ışığı görüyorsanız bir çift terapistine gidin elbette.
ama sanki eşinizde narsist kişilik bozukluğu gibi bişi var. buna borderline da eşlik edebilir. bu karakterdeki insanlarla geçinmek bence çok zor.
valla hepimiz tecrübe ediyoruz benzer insanları, belki iş yerinde falan idare ediyoruz da, bir ilişki içerisinde asla!
  • omonia  (04.08.19 02:04:45) 
Daha gençsiniz. Hayat böyle çekilmez. Ayrılın.


  • new day new life  (04.08.19 02:12:14) 
Tabi bir de o taraftan dinlemek lazım.


  • msb  (04.08.19 02:30:13) 
Abi referans verdiğin duyuruya da bu duyuruya da çeşit çeşit yorumlar geldi, geliyor. Hepsini bir kenara koyarsan sen ne yapmak istiyorsun bu hayatta? Nasıl bir yaşamın olsun istiyorsun? Bunca şey yaşandı gitti bundan sonra ne olsun istiyorsun? Şöyle sakin bir kafayla düşün ve cevaplarını kendine ver. Alman gereken kararları belirle.


  • mekaniker  (04.08.19 02:44:47) 
bi içecekten nerelere geldi olay. okurken 5 kez boşandım ben.
allah kolaylık versin. hala ayrılmıyosan da hak ediyosundur ya da hoşuna gidiyodur artık ne diyim. bu kadın düzelmez.

  • tinky winky  (04.08.19 02:51:16) 
Ayrıca canım kardeşim, sana Yüce Allah'ın ayetlerinden ikisini paylaşıyorum, umarım derdine derman olur.

Nisa suresi 19. ayet:
Ey iman edenler! Kadınlara, zor ve baskı kullanarak mirasçı olmanız size helal olmaz. Kendilerine vermiş bulunduğunuz şeylerin bir kısmını çarpıp götürmek için onları sıkıştırmanız da helal değildir. Kanıta bağlanmış bir fuhuş yapmaları hali müstesna. Onlarla iyi ve güzel geçinin. Onlardan tiksindinizse olabilir ki, siz bir şeyi çirkin bulursunuz da Allah, ona çok hayır koymuş olur.

Tegabun suresi 14. ayet:
Ey iman edenler! Şu bir gerçek ki, eşlerinizin ve evlatlarınızın içinden size bir düşman vardır; onlara karşı dikkatli olun! Eğer affeder, ellerini tutar, hatalarını görmezden gelirseniz, kuşkusuz, Allah da affedici, merhamet edici olur.

(yaşar nuri öztürk meali)
  • the last  (04.08.19 03:01:21 ~ 03:07:19) 
kardeşim, şu kitabı kesinlikle tavsiye ederim:
urun.gittigidiyor.com

tartışmak, kavga etmek, çekip gitmek onun uzmanlık alanın. senin ise amatör olduğun bir konu. o seni kendi sahasına çekmeye çalıştığında oyuna gelme. oyuna gelirsen, yani onun sataşmasına sataşma ile karşılık verirsen onun istediği gibi davranmış olursun.

senin yukarıdaki yazından bir örnek alıyorum ve alternatifini yazıyorum:
gerçekleşen:
"canım sen de 7 liraya fit ekmek alıyosun, üç güne bir dondurma alıyosun bi kutu. bişey demiyorum, önemli de değil bunlar falan.


alternatif:
kadın: "batırcan bizi"
erken: "canım iki günde bir içiyorum, proteini fazla"
kadın: dırdıra devam
erkek: "tadı çok güzel ama gülüm :)" (espriye vurmak)
kadın: dıdrıra devam
erkek: "tamamdır sevgili eşim benim, dert etme kendini üzme böyle önemsiz şeyler için"

alternatif diyalog gerçekleşseydi, devamı yukarıdaki gibi olur muydu?

sen saygılı ailede büyümüşsün, kavga hakaret senin daha toy olduğun konular. o ise birbirine o.ç. denilen yerde büyümüş. kavga tartışma gündelik hayatın sıradan bir olayı muhtemelen onun için. senin içinse sende iz bırakan birşey. çünkü sende daha yeni yeni oluşan hatıralar onda muhtemelen çokça. onun çocukluk döneminde bence yaralar var, sağlıksız bir yetiştirilme ortamı gibi. şema terapisini özellikle şema terapi yöntemini bir araştırmanızı tavsiye ederim. istanbulda alp karaosmanoğlu var ve muayenesi 600 tl idi en son. maddi durumunuz bunu karşılar gibi duruyor, belki izmirde de kendisine sorarsanız önerebileceği bir hekim vardır.

Allah yardım etsin.
  • the last  (04.08.19 03:20:07) 
opsiyon 1: boşanın.
opsiyon 2: orta yolcu olmayın. haksız da olsanız uzlaşmaya yanaşmayın haklı olduğunuz konusunda diretin. ciddiye alınmayacak bir insanmış gibi davranın. sen de böyle yapıyorsundan çok ben yaparım tavrında olun. vurun kırın (kadına değil masa sandalyeye) bağırın çağırın. ortak karar almak yerine kendi kararlarınızı diretin. sonuç: o sizi boşasın.
özet: çocuk olmadan yollarınızı ayırın.
  • oz suser  (04.08.19 03:38:07) 
The last diyalog konusunda çok haklı bence. Tamam canım almam bi daha de ama almaya devaö et. Doğrucu Davut olma.


  • beni sen öldürme  (04.08.19 04:26:04) 
Bana eski kız arkadaşımı hatırlattı. Aynısı desem yeridir. Şımarık büyümüş, her istediği olmuş, kendini mükemmel gören, kız arkadaşı olmayan (hepsi beni kıskanıyor, çekemiyor kafasında), yalnız kalmasın diye yanında gezdirdiği kızın da karakteri yok zaten.

Neyse işvesi cilvesi derken ben tav oldum, güzeldi de. Kendisinin aynı eşiniz gibi tartışmayı “ben haklıyım özür dile” kıvamına getirmek, böyle devam etmez deyince çekip gitmek, sağdaki soldaki herkesi kötülemek gibi huyları mevcuttu. Başta bunlar garip gelse de libido mevzusu ve çetin ceviz biri gibi görmemden dolayı alttan alır oldum. Bi ara her yaptığıma bir mana bulması artık çokça rahatsız etti ve psikolojimi bozmaya başladı. Ama ne yalan söyleyeyim çok beğendiğim, aurasına kapıldığım için ve en önemlisi kaybetme korkusunu bana derinden yaşattığı için karşısında ezilmeye başladığımı hissettim.

Bir zaman sonra farkettim ki aslında beni sevmiyor. Bana “ben seni seviyorum diyebilen birisi değilim”, “ ben sevgimi pek belli edemem” deyişini bile kabullenmişim. Halbuki seven insan zoraki değil kendiliğinden söyler.

Daha sonra bu sevgisizliğinin olmasına karşın neden benimle hala sevgili olduğunu düşündüm. Bulabildiğim en mantıklı cevap “damat adayı” olmamdı. Sanırım ondan önce sevgilimin olmaması ve görsel ve cinsel açıdan ona hitap etmem onun için yeterli gelmişti. İlişkimizdeki sorunları anlamaya başlamam 6 ayımı, tamamen idrak edebilmem de 9 ayımı aldı. Ondan tamamen soğudum. Başlarda sadece cinsel istek kalmıştı, bir zaman sonra o da silindi. Gördüğüm şu; bana merhameti yoktu. Sonunda ayrıldık.

İşin özü şu: 2-3 senede bu karakterde birinin sana uymayacağını anlamamak ya da bunu göz ardı etmek ciddi kişiliğinden ödün vermekten geçer. Yani istediği kadar o süreçte rol yapmış olsun yine de açık verir yahu.

Yani boşan boşanma diye tavsiye vermeye gerek yok. Sen tamamen soğuyunca zaten kendin boşanacaksın. Buraya yazacak kadar dertleriniz varsa zaten bu işin sonu belli. Çocuk yapmayın bence de.
  • filipis  (04.08.19 05:10:00) 
üstteki herkes +1


  • güneyli çocuk  (04.08.19 07:18:22) 
Bildiğin psikolojik şiddet bu. Yeni nafaka yasasını bekle, sonra boşan. Zaten Türkiye'de evlilik içi şiddete uğrayan erkek kadından fazladır. Biz adını trip, kapris, kezbanlık koyup yumaşıtıyoruz.


  • rldofiui  (04.08.19 08:51:33) 
üstteki entrler -1. burdakileri dinleyip sakın evliliğinizi bozmayın hocam. burda akıl hocalığı yapıp, kirin psikilijik sirinli, diyenlerin ne psikolojik sorunlu olduklarını görebilme şansınız olsaydı keşke, geçmişlerine bakabilseydiniz şayet.

bakın normal günlerde gayet iyiyiz diyorsunuz. aranızdaki şiddeti bir şeyler tetikliyor demek. bunun ne olduğunu çözmeye çalışın. çok para gitmesin diye kaygılanılıyorsa bu kötü değil ki, borç batağında yüzseniz daha mı iyi? aman çok açılmayalım diye herkes der.

ayrıca kavga iki kişiyle olur. şöyle bir söz vardır, biriniz deli olduğunda diğeriniz veli olsun diye. keşke o çok sinirlendiğinde siz sakin kalmayı başarabilseniz.

aslında ikiniz de mantıklısınız ama üsluplarınız, tavırlarınız kırıcı. bu yönde eğitin kendinizi tevazuyla yaklaşmaya çalışın, ona da anlatın bunu.

birde başlığı ergen bir zevzek açtı zannettim önce. valla bak.
  • for day to break  (04.08.19 09:01:25 ~ 09:10:50) 
Evet dun gece donmustu eve kendi valizini aldiktan sonra. Simdi daha kucuk bi canta aldi, geldi bana ben gidiyorum dedi. Nereye gidiyosun dedim. Gidiyorum iste dedi. Iyi deyince de ben kapidan cikarken allah senin bir degil bin turlu belasini versin dedi ve gitt. Alismis muhtemelen benim daha once gidip geri getirmelerime. Ya da ne dusunuyor su anda bilmiyorum artik. Hic bi fikrim yok. Hic bir hareketine anlam veremiyorum artik. Nolacak bundan sonra onu da bilmiyorum. Bir sure sonra ben onun gitmesine izin verdigim, ailesinin yaninda olmadigi bi sehirde yalniz biraktigim, arayip sormadigim icin ne bicim bi adam oldugum falan suclamariyla karsilasacam. Kafa yapisini da biliyorum cunku. Su anda dahi, giderken bile %100 hakli


  • jamiryow  (04.08.19 10:24:31) 
@ozsuser opsiyon 2 de de iki turlu sonucla karsilasiyorum. 1 onu ciddiye almadigim icin sevmiyorum demek ki onu. Hic konusmuyorum elimi tasin altina koymuyorum.
2 ofke problemim var tedavi olmam lazim.

Cok yol denedim. Ilk baslarda guldum gectim herseye dozaj artti. Her seye mudahele eder oldu. Benim adima karar aldi vs
Tane tane anlatayim dedim. Bak boyle yapiyosun boyle oluyo ben soyle yapiyorum tamam benimki yanlis ama sen soyle diyosun vs onda da cok konusuyo oldum
O nasil tepki verip nasil davraniyosa oyle yapayim gorsun islerin nasil bomlastigini dedim. Gormedi, ben onun yaptiklarinin aynisini yapmama ragmen ne kadar degismisim. Ben baslarda boyle degilmisim oldu. E degildim amk iste sen boyle davraniyosun ben de onu gosteriyorum sana diyorum. Heee tabi kesin oyledir hi hi oldu
Sinirli umursamaz kendi kararlarimi alan oldum bu sefer de ona deger vermiyomusum, hic bi dedigini yapmiyomusum demek ki sevmiyomusum onu falan
En son kesinlikle alttan almayan hata kabul etmeyen gibi davrandim ve geldigimiz nokta bu. Iki kavgada hem de. Halbuki kendisi 4 senedir boyle davraniyordu. Allah benim bin turlu belami versinmis.

Ve hatali oldugunun zerre kirintisi oldugunda bile kafasinda hatasini telafi etme sekli suydu; hadi gel barisalim, hadi op bitane. Hadi uzatma gel. Hic bir ozelestri olmuyordu. Ya evet ben boyle dedim ama yanlisti oyle demeseydim keske. Hep su oldu aksine, ben zorluyorum soyle dedin yanlis degil miydi, e sen boyle yaptigin icin dedim, e sen bana oyle surat yaptigin icin yaptim, e sen de duzgun konussaydin vs.

Offf ne boktan bi durumdayim su anda.
  • jamiryow  (04.08.19 10:32:46) 
Okurken içim daraldi. allahim elde ne dertler var..
Ya acaba ailesinde cok mu ezildi baskalarina karsi cikacak gücü hic bulamadi da mi surekli haklilik savaşı icine giriyor.. esinizin ailesine karşı ve ailesinin ona karşı tutumlari nasil ?
Yoksa kavgası neyle ? Kendiyle mi ?

Burdan bakinca dayanilacak bas edilecek gibi durmuyor. Esiniz suçluyor ve gidiyor. Hicbir cozum icinde yer almiyor. Lackalasmis her sey. Nasilsa pesinden gideceginize cok emin. Cocuklardaki kusme davranisi gibi.
Cocuk saklanir bulunmak ister. Kendini ifade etme becerisi yoktur cunku.Esiniz de yetiskin bir birey gibi davranmıyor.

Hatirlamiyorum dediginiz siddet olaylarini esiniz hatirliyorsa veya oyle varmis gibi gösteriyorsa bi sonraki asamada bana vurdu bana sunu sunu yaptı da diyebilir. Veya artik siz sinirinize hakim olamayabilirsiniz.
Ister yapmadığınız bi seyi suclayacak olsun ister siz elinizin ayarini kaciracak olun her türlü sakat durum.

Kendinize sorun cidden bu sinir harbine deger mi ? Degerse oturun konusun degmezse salın gitsin.

Ha bi de mutlaka her durumdan ailesini haberdar edin
Bavul alip gitti mi, arayin konuşun ailesiyle. Ailesi bilsin. Olaylari yanlis aktaran hanimlar var -ne yazik ki sahit oldum birisine - ve yarin bir gun basiniz arada kalmasin.
Ailesiyle mutlaka paylaşın.
  • mustang  (04.08.19 11:07:15) 
isin boktan tarafi, ailene yada akrabadaki buyuklere sorsan burada aldigin %99'luk ayril oraninin tam tersini alacak olman. yani burada 10 kisiden 9u ayril diyorsa o tarafta 10'undan dokuzu karindir evliligin tuzu biberidir der.

bence ne bizi ne akrabalarini dinle. eger bosanirsan, onun, senin ve ailelerinizin hayatinin ne kadar bozulacak onu bi hayal et bi de gercekten tamiri mumkun degil mi ona bak. oyle karar ver
  • mayeskuel  (04.08.19 11:07:53) 
@mustang cenesini tuttugum hatirliyorum ama seni gebertirim dedigimi hatirlamiyorum. Bana soyleyince hatirlamiyorum ama cok ofkelitdim demisimdir belki o sinir aniyla dedim. He savunuyosun yani diyor. Katti auratle pisman olmami bekliyor yani. Kendisinde kirintisini gorsem oncesinde bana sotledigi laflar icin pismanligin ya da uzuntunun, aninda ozur diler ayaklarina kapanirim. Kendisi hakli ama.

Ustelik soylemedigim biseyi soylemisim gibi savunuyor. Olaylari bence kendi farkinda degil ama mutlaka carpitiyor sikisinca koseyw. Mesela o siktirgit demeden once ben ona arka arkaya belki on defa embesik demisim. Sinirden onu da hatirlamiyomusum. Halbuki zaten olaylarin fitilini atesleyen bana siktirgit dedikten sonra benim ona ayni cevabi vermemle evden gitmeye kalkismasi. Ve kesinlikla ama kesinlikle dedigi gibi embesil falan demedim. Agzim acik dinledim bunu idda ettiginde. Ve inaniyor buna

Hayir bayram ustu ailemle yegenlerimle bu araya gelecektik. Guzel bayram gecirecektik. Annem babam cocuklarini torunlarini galan sevecekti. Pic oldu her sey. Tek basima gidecegim, sorular sualler tavsiyeler onlari arama cabasi arayi bulma cabasi girla gidecek.

Bi yandan da uzuluyorum su andaki durumuna. Tek basina cikti gitti. Gidip belki bi otelde kalacak. Kimsesi yok birda. Ailesi istanbulda. Yalniz basina ise gidip gelecek, uzuluyorum yalniz kalmasin istiyorum. Atlayip yanina gitmek istiyorum. Ama hic bi seye care degil ki bu aq.
  • jamiryow  (04.08.19 11:16:39) 
Simdi haber geldi kendisinden baska biri araciligiyla
Anlasmali bosanmak istiyormus

  • jamiryow  (04.08.19 13:08:35) 
for day to break'e katılmıyorum.
aşırı bir kemer sıkma politikası güdülmediği sürece kimse kimsenin yediğine içtiğine bile bu şekilde karışmaz.
karışsa bile 1-2 söyler ve bırakır.
kaldı ki, o çok sinirlendiğinde siz nasıl sakin kalacaksınız?
zaten damarına basılan ve tırmanışa geçecek şekilde sinirlendirilen sizsiniz.
yani bu durumda etken değil, edilgen pozisyondasınız.
bu normal bir tartışma değil ki, "bu sefer de sen alttan alsaydın" densin.

ikiniz de mantıklı falan değilsiniz, karşı tarafta mantık değil tamamen benmerkezci bir politika var, üstelik iyi niyet olduğuna da asla inanmıyorum.
kaldı ki, evden gitmesi bile erkeklik algınızı ve içgüdülerinizi hedef alan büyük bir manipülasyon ve mağduru oynamak bana göre.

amacım gaz vermek ya da bir şekilde şeytanın avukatlığını yapmak değil, ama kisa'nın dediklerine harfiyen katılıyorum.
perşembenin gelişi çarşambadan bellidir.
gümbür gümbür geliyor ve daha da kötüye gidecek.
çünkü bu bahsettiğiniz sizin için özel bir durum olsa da, bu karakterdeki insanlar için son derece standart bir davranış biçimidir.
neredeyse basmakalıp.

belki de sizin gerçekten bir psikoloğa gidip (mümkünse ondan habersiz) durumu bir de onunla analiz etmeniz daha doğru olur.

edit:
madem boşanmak istiyor, boşanın gitsin.
  • blatta hiberna  (04.08.19 13:13:11 ~ 13:24:48) 
Hocam evi terk eden sen olsaydın keşke, sinirin geçince dönerdin. Yalnız başına sokağa çıkmasına izin vermeseydin. Bu büyük bir eksi olarak döner size. Bir de iletişim güçlenirse hallolur gibi mesele. Trafikte haklı olmak değil hayatta kalmak önemlidir. Siz de haklı olduğunuzu ispatlamadan kendinizi ezdirmeyin. He he deyip geçin bazı durumlarda


  • beni sen öldürme  (04.08.19 13:15:05) 
arkadaşım eşin evden haklı olarak veya haksız olarak ne zıkkımsa çekip gidiyor. sonuçta çekip 'gidiyor'. evde ne oturuyorsun sen? nasıl yalnız bırakıyorsun? ben sana bu mesajı yazacaktım ki anlaşmalı boşanma isteği sana ulaşmış. diyeceğim şey de şuydu: onu bul, sessiz sakin doğayla iç içe bir yere gidin, bir anlaşma yapın, örnek olarak tamam ben istanbula gelmeyi kabul ediyorum sen de şunu şunu yapma söyleme gibi gibi. kağıda yazın, altına imzanızı atın. artık geleceğe bakalım de, ne bokolduysa oldu geçmişte, her ailede oluyor bu de, kimse 4-4 lük değil de, kul kusur içindedir de, hatalarımızdan ders almamız çok kıymetli de, ona duyduğın sevgiyi sürekli göster. bu sevgi gösterme işini (güzel söz, iltifat, pohpohlama, başkalarının yanında takdir etme...) ister yürekten yap, ister mekanik olarak öyle demen gerektiği için yap. ama yap. onun içindeki eksikliği gidermen gerek. bu böyledir. ve maalesef eşinin karakteri bunu gerektirmekte. şöyle düşün. çamaşır makinasına deterjan ve çamaşırları koyup çalıştırırsın, çünkü o makinanın doğası, karakteri öyledir. deterjanı koymadan temizlenir mi? sen de bu konuda kendi mantığına göre değil, eşinin doğası neyi gerektiriyorsa ona göre davranman gerekiyor.

bu tavsiyelerim, evliliğini sürdürmek isteyenler içindir.
  • the last  (04.08.19 13:18:03 ~ 13:22:28) 
Aynı şeyleri yaşadım, birebir aynı desem yeridir hatta. Bi de üstüne salak gibi çocuk yaptım. 4 buçuk yıl sonra boşanmayla sonuçlandı. Olan çocuğa oldu. Şimdi başka birisiyle evliyim. Ne kadar çok sabretmişim diyorum. Öyle evlilik mi olurmuş diyorum. Hayatım zindandı resmen. Boşanırken de çirkinleşti. Çocuğumla görüşmelerimde de sıkıntı yaratıyor. Ama iyi ki de boşanmışım. Bi ömür geçmezdi öyle.

Tavsiyem hazır teklif gelmişken boşan gitsin. Hatta mal paylaşımı durumu falan olacaksa mümkünse hakettiğinden fazlasını da ver ki ilerde kafa ağrıtmasın. Yavaş yavaş ömrün çürüyecek yoksa. İntiharın eşiğine geldiğinde kafana denk ederse boşanayım da kurtulayım diyeceksin. Tecrübeyle sabit. Yol yakınken dönmek en iyisi.
  • antihero  (04.08.19 13:34:59) 
@the last. Ya hocam bunlari yapmadim mi saniyorsun. Yaptim, konustum anlattim tamam dedik anlastik. Uzmeyelim birbirimiz vs her sey kagit ustnde ok. De ben de insanin yani her ottan boktan kavgada nasil sakin sakin tam yapici olabilirim. Bi kere dedim ki bende neleri yanlis goruyosun yaz kagida bana ver ben de aynisini yapayim. Yazmis; beni sevmemen, mantikli olmaman, sahiplenmemen falan. Evlenme asamasindaydik bu sirada.
Bir de burda konu basit ucuz bi nesne amk. Birak pesini lafini soyledin ne diye uzatiyosun (ona gore de ben uzatiyorum). Bana karsi tahammulsuz yani, demem lazim mis ki tamam hayatim sen bizim iyiligimiz icin bunu soyluyosun madem oyle bundan sonra ben de almiyorum bunlari. Bunu desem her sey gulluk gulistanlik. Ama demeyince it dalasi ve ofke patlamasina giden yol. Ofke patladiktan sonra da ben haksiz oldugum icin ozur dilemeliyim.

Bi kere marketten bisey almistim, sacim dokuluyo sac yagi miydi neydi. sacma sapan 20 tllik bi kere iki kere kullanip belki kullanmayacagim belki de begenip kullanacagim bisey. Market arabasina attim. Alisveris bitti eve geldik, bakiyorum bakiyirum yok. Gordun mu nerde diyirum yok diyor. Sonra ben onu biraktim sen posetlerken diger seyleri, gereksizdi diyor. Ben aldim neden birakiyosun dedim. E kullanmiycaksin ki zaten diyo. La havle diyip uzatmamistim mesela bunu. Sonra sevgiliyken kefir alacaktim beraber marketteyiz, diyo ki meyveli zararli sade al. Tamam canim biliyorum da ben bunu sevdim azicik bisey oyle cok da icmiyorum her gun her gun dedim. Sonrasini tam hatrlamiyorum ama burda da kavga etmistik. Bu da travmaydi benim icin. Simdi neden kavga ettik amk dedim. Neyi yanlis yaptim acaba diye kendimi sorguladim.Temel konu o benim iyiligimi dusunuyomus ben ne diye kabul etmiyomusum. Boyle bi mantik.
  • jamiryow  (04.08.19 14:28:02) 
Hocam sabriniza hayranim. Oneri veremem bu durumda iki ucu boklu degnek ama insallah cozersiniz.
Alah yardim etsin

  • oyeaby  (04.08.19 14:30:26) 
Hocam bu arada söylenmemiş sanırım, mesele özünde alfa beta meselesi. Kadınlar alfa istiyor


  • beni sen öldürme  (04.08.19 14:42:56) 
alfa beta meselesi değil bu mesela. alfaysa adam tam kıvamında alfa. fazlasıyla da sabırlı. nafakasız kurtulursa ve kadınlara dair tüm ümitlerini yitirmezse umarım ileride mutlu olur.


  • güneyli çocuk  (04.08.19 14:58:58) 
@guneyli: hayır olay tamamen adamı betalaştırmasıyla alakalı. kadının her yaptığını alttan alırsan olacağı bu. mesela bu son olayda ilk tepkiyi aldığında telefonunu kapatıp bir şey söylemeden evden çıkıp sonra geç bi saatte eve dönseydi bu durum yaşanmayacaktı, ama tren çoktan kaçmış gibi görünüyor. kadın bariz bi şekilde kendini kocasından üstte görüyor, kocasına saygı duymuyor. çünkü hiç bir (bkz: shit test) ini geçememiş ve geçememeye devam ediyor. hata üstüne hata. oturup nerede yanlış yaptım diye düşünmeli bu arkadaş.


  • tughan  (04.08.19 15:16:20 ~ 15:17:21) 
@tughan, bir erkek bütün kadınları kendisine bağlayamaz. kendinize bağlanabilecek birini seçersiniz olay bu. adamda problem yok. seçimi yanlış.


  • güneyli çocuk  (04.08.19 15:43:44) 
birazcık aklın varsa çocuk yapmadan boşarsın kadını. babam ve annemi görüyorum ilişkinizde. annem yüzünden berbat şartlarda büyüdüm. babam da devamlı annemi çekti durdu. keşke boşasaymış rahat bir hayatı olsaymış adamın. annem de ne yapıyorsa yapardı. boşan, kurtul. bu tip ruh hastalarıyla ömür geçmez. yemek yapmasaymış, yemek yaptığını başa kakar mı bir insan? insan köpeğine böyle davranmaz.

edit: kadını alttan ala ala iyice poposunu fezaya kaldırmışsın.
  • lilyb  (04.08.19 15:50:13 ~ 15:51:00) 
neresinden dönersen kardır olarak bak.
bir ömür bununla geçmez.

boşan bak dalgana. oh be dünya varmış diyeceksin
  • bana her yer cehennem  (04.08.19 16:15:54) 
Annesini cagirmis. Gel bi kac gun yanimda dur demis. Is yerinden evli ve cocuklu bi kadinin evine gitmis kalmaya. Hirsa bakar misin.

Annesi aradi beni, oglum geleyim sen istersen bi iki gun otele git biz evde olalim hem ayri kalin hem ben onu sakinlestireyim falan diyor. 20 dakka konustum ama ben anlasmali bosanacam diyor dedi. Ben eminim ki istemiyor ama ikiniz de su an cok sinirkisiniz falan diyor. Ben de evden gitmesini ve bana saygisizlik yapmasini asla kabul etmedigimi ve ozur dilemedigi surece hic biseyin degis eyecegini soy,edim.

Napayim otele gidip evi birakayim mi iki uc gunlugune ? Tamam ben haber verecem demistim, haber bekliyo muhtemelen
  • jamiryow  (04.08.19 16:33:31) 
Bence sen cikma evden. Onlar disarda kalsinlar, evden gittigi icin rezaleti o yasasin belki devam ederseniz bir daha yapmadan once dusunur.


  • oyeaby  (04.08.19 16:46:18) 
kalabileceginiz bir yer varsa gidip kafanizi dinleyin, ne istediginizi, nasil bir hayat istediginizi dusunun. buraya sorularak alinabilecek kararlar degil bunlar. eger annesi gelecekse onlarin otelde kalmasi hic hos olmaz, tabii ki evi onlara birakin.


  • kassiopeia  (04.08.19 16:57:49) 
@kassiopeia kalacak yer yok iste. Otele gidecegim. Arakadas vs olsaydinda gitmezdim, yayilmasin mevzu diye


  • jamiryow  (04.08.19 17:17:13) 
işte otele gideceğin için kaybedeceksin. bir alttan alma davranışı da bu. çıkıp gittiyse kendi düşünsün nerede kalacağını. neden yine aşırı düşünceli alttan alan erkek oluyorsun?

bir taraf sürekli alttan alıp diğerinin peşinde olmamalı.
  • lilyb  (04.08.19 17:28:41 ~ 17:29:41) 
@lilyb galiba karsilasmamak, konusmamak bi sure yuzunu gormemek cn gitmek istiyorum ben de otele. Mesela naparim ohh guzel bi kahvalti yaparim, spor salonuna inerim ordan yukari cikar kitabimi okurum dusunceleri var kafamda. Simdi kapi calacak eve gelecek tedirginligi var su anda bi yandan. Bilemiyorum


  • jamiryow  (04.08.19 17:40:59) 
Hocam iki gün yalnız kal. Evden çık veya çıkma ama görüşme onunla ve annesiyle. Kafanı dinle, seviyor musun onu düşün. Sonra annesiyle bir görüş. Sonra da olumlu giderse kafanda her şey, aile danışmanına gidelim de karına.


  • beni sen öldürme  (04.08.19 17:45:10) 
Burada bir aşağılama amacım yok, yalnız bir benzetme yapmak istiyorum. Eşinizi bir kedi gibi düşünün. Kedinin aklına hitap ederek bir şeyleri değiştiremezsiniz. Kedi adaletten anlamaz. Kedi mantıktan anlamaz. Kedinin iç güdüleri ve ihtiyaçları vardır. Vahşi doğası nasıl ise öyle davranır. Biz kedileri seviyoruz. Evimize kediler alıyoruz. Kedilerle vakit geçirmekten hoşlanıyoruz. Bu kedi denilen mahlukat koltuğun kenarlarını pençeleriyle pırtıklayıp afedersiniz içine edip yırttığı zaman mantığına hitap etmeye çalışıp delirmeyiz. Bardakları düşürüp tv yi takla attırıp devirdiği kırdığı zaman kafayı yemeyiz. Alıp dizimize güzelliğine bakıp sevmeye devam ederiz ertesi gün.
Yani demek istediğim, hayatınızı bir kediye göre şekillendirip ona göre yaşaman gerekiyor. Kişinin yapısını kabullenmek durumundasınız. Siz biraz vahşi bir kedi seçmişsiniz. Duygusal ve güdüsel yönü kuvvetli birisi gibi görünüyor ama siz daha iyi bilirsiniz tabi ki. Bence o sizi seviyor gayet. Sizden beklediği de bir kediye olan bakış açısıyla olaya yaklaşmanız ve onu sevmeye devam etmeniz. Bu durum tabi yer yer sizi zor durumlarda bırakacaktır, ama yapacak bir şey yok. Zamanla ona karşı çıkarak aldığınız kararlarda haklı çıktığınızı, ve ondan daha rasyonel bir kişi olduğunuzu içten içe kabullenir. Ama siz üzerine sürekli bunu dayatarak, kafasına ulaşmaya çalışarak bir yere varamazsınız. Sizden beklenilen bir kediye davranılacak şekilde davranmak, sevmek.
Zor bir kedi seçmişsiniz belki, orası ayrı. Ama dersin ben bu kediyle uğraşamam, yoluma bakarım ayrılırım, ama dersin kaderimiz buymuş doğru yolu öğrenirim o senin bileceğin iş. Kavgayla gürültüyle haklı haksız yarışıyla hiç bir yere varamazsınız. Ayrıca saygı / küfür noktasında kötü adımları derhal durdurmalısınız, yara açar bunlar.
  • The_Lollok  (04.08.19 18:10:21) 
@the_lollok
Ben kabul ettim zaten bir sure. Demek ki oyle demek ki boyle diye. Sonra baktim onun da beni oyle kabul etmesi gereken yerlerde o etmiyor. Bu is boyle olmaz, sunun dofrusu soyledir, seven insan soyle soyle yapar senin yaptigini yapmaz, ne kadar takintilisin, ne kadar pesimistsin vs. firsati geldiginde yargilamalar girla. Peki bu iliski musterek degil miydi. Sen benim seni oldugun gibi kabul ettigimi gorup sen de beni oldugum gibi kabul etmeyip kendince yontmaya calisiyosan benim seni kabul etmemin bi anlami yok ki. Bi enayi ben miyim yani diyorsun ister istemez

  • jamiryow  (04.08.19 18:25:31) 
eski duyurunuda okumuştum. kusura bakma ama bu dert çekilmez. üstte örnek veren arkadaşlarda var. öncede tedavi terapi önermişlerdi ama eşin yaklaşmıyor anlattığın kadarıyla hakaret filanda var. ayrıca tavsiyem karşı taraf ne kadar kışkırtsa da sinirlerine hakim ol, pişman olacağın şeyleri yapma. okurken ben darlandım. allah sabır versin umarım daha fazla mutsuz olmazsın.
diğer yandan +1 @blatta hiberna

  • Topalordek  (04.08.19 18:28:05 ~ 18:29:58) 
iki duyuruyu da okudum. ve gerçekten haline üzüldüm. hayatımda binlerce kadın tanıdım. en sevmediğim tipler; kusura bakma ama eşin gibi olan karakterler. genel olarak ilişkileri tek seferde kestirip atmak taraftarı değilim. her zaman mücadele etmekten yanayım. bazı insanların karakteri değişmiyor ve "böyle kabul etmelisin beni" tarzında yaklaşıyorlar. ama gerçekten öyle mi? mecbur muyuz bunlara. yani bin türlü saçma sapan hareketler yapılacak ve normal karşılayacağız öyle mi? işte bu tip insanlar için mücadele etmeye gerek yok. bazen de tek seferde çıkarmak gerekiyor hayatımızdan. o yüzden düşündüğün doğru olandır. bu evlilikten gelecek beklemek saçmalık olur.


  • sorumatik  (04.08.19 19:01:09) 
kardeş sana üstteki yazımda iletiğim kitaptan bir cümle:

"öfkelendiğiniz zaman konuşursanız her zaman pişmanlık duyacağınız en iyi konuşmayı yapmış olursunuz."

ayrıca appvice adında bir uygulama var. online psikolog olayı. bir dene belki faydasını görürsün.

apps.apple.com
  • the last  (04.08.19 19:45:27 ~ 19:46:31) 
olayın yukarıda yazıldığı gibi alfalıkla betalıkla ilgisi yok.
kedi benzetmesi de yanlış ya da yetersiz bence.

şu anda bu boşanma isteği bile siz peşinden gitmediniz, istediği gibi manipüle edemedi diye ortaya atılan bir blöf bana göre.
çocuk gibi dediğini yaptırana kadar tutturacak.
şu anda boşanmayı kabul etmezseniz, yıllar sonra kabul etmediğiniz güne lanet edersiniz gibi geliyor.

ilişkide karşılıklı anlayış olmalı, karşılıklı sevgi olmalı, hoşgörü, alttan alma vb. hepsi olmalı.
ama bir taraf diğer tarafı mağdur etmediği sürece.
o gün sinirlidir, bağırır çağırır sen susarsın ya da işiyle ilgili bir süreçten geçiyordur, evin düzeninin bozulmasını anlayışla karşılarsın vb.
burada böyle bir sorundan söz etmiyoruz.
ilişkide hiçbir şekilde sevgi yok, sadece bir tarafın diğer tarafa maruz kalması söz konusu, çünkü bu karakterdeki insanlar yalnızca kendilerini severler.
bu durumda orta yol bulmaya imkan yok.
sürekli bir tarafın dediği ve istediği de yapılamaz.
diğer tarafın da ilişkiden bir şey alması lazım manevi olarak.

kim ne derse desin, ben karşıdaki kişinin tehlikeli ve kötü niyetli olduğunu düşünüyorum.
bilinçli olarak kuyunuzu kazmıyor olabilir, ama karakteri ve kişiliği "kötü" maalesef.

ağzına laf verip "annemle beni otellerde süründürdü" falan demesin diye gidip bence de bir otelde kalın, daha centilmence bir davranış olur.
  • blatta hiberna  (04.08.19 20:27:51) 
@blatta gelmiyor sanirim annesi. Ama aradi ara istersen kalmasin elalemin evinde dedi. Cagir gelsin.
Ben kimseyi evden kovmadim kendi cekti gitti, kendi gelirse hatasinin da kabul ederse kapim acik basimin ustune dedim.
Ha yok oyle bisey yapmayacak ben konustum oyle yapmaz bence dedi. Tamam o zaman dedim. Tamam o zaman olmayacak gibi dedi kapattik telefonu.
  • jamiryow  (04.08.19 20:49:37) 
bu davranışı hak etmediğinden değil, ama boşanacaksanız karşı tarafa boşuna mağduriyet yaşatmanız nafaka olarak geri döner.
yani üç değil, beş alabilir bu şekilde "beni mağdur etti, sokaklarda kaldım, rezil oldum, kadınlık gururum incindi, ya başıma bir şey gelseydi?" diyerek.

bir de üstüne "kapıyı itti içeri girdi, beni çenemden tuttu, gebertirim diye ölümle tehdit etti, evden çıkmaya mecbur kaldım" diye savunma yapar, ondan sonra ayıkla pirincin taşını.

o yüzden bence arayın annesini, o gelsin siz gidin.
hatta gideceğinizi söylemeyin ki gelsin.
çağırın eve dönmesi için.
o geldiğinde siz çantanızı alıp çıkın.
"o gelsin, ben gideceğim" demeyin, bu sefer dönmeyebilir.
  • blatta hiberna  (04.08.19 20:58:58 ~ 20:59:56) 
@blatta tamam da ben kapiyi kapatmadim ki ne bileyim kilidi degistirmedim kimseyi eve almadim demiyorum ki. Kim geliyosa gelsin ama ben de evimdeyim diyorum.

Ayrica kagit ustunde benim iki katimi kazaniyor, banka hesabinda benimkine yakin parasi evde de altin var bi miktar. Daha nafaka mi oduyorum uste . Nasil bi sistem bu
  • jamiryow  (04.08.19 21:02:08) 
Doktor kizi neden biraktiniz? Dertsiz,tasasiz kizlari zaten kimse sevmez,nerede "askoom sen beni sivmiyosuun" diyen nazli kiz var ona bayilirlar.


  • geçerkenugradım  (04.08.19 21:03:45) 
ya abi boşa bırak ya.


  • fyodor fyodorovic  (04.08.19 21:07:54) 
eger bosanacaksaniz firsat bu firsat bence, kendi de anlasmali bosanalim demis, once adam akilli oturup dusunun, bosanacak misiniz? oyle ise, o eve gelsin, bir an once anlasip bosanin. bu surecte de tavsiyem kafasini kizdirmayin ama bu isin boyle gitmeyecegini de anlasin ki vazgecmesin.
ben esinizde bosanirken para isteyecek bir potansiyel goruyorum, nafaka mafaka anlasmali bosanirsaniz zaten bunlar uzerinde anlasirsiniz bosanmadan ama yok eger talep eder de anlasamazsaniz, eger cocuk yoksa calisiyorsa, aldatma yoksa, siddet yoksa, en fazla bir sene cuzi bir miktar verirsiniz,
burada gazeteden duyduklarindan ote bilgisi olmayan insanlara bakmayin, turkiye'de calisan siddet gormemis vs. kadina oyle sacma sapan nafaka baglayan hakim yok, kaldi ki nafakayi odeyen erkek gayet istisna zaten. ticari deniz kaptani olup omur boyu cocuguna nafaka vermeyen, maasini asgari ucretten gosterip cocuguna bakmayi yuk goren erkeklerin ulkesi burasi.
maasi sizden yuksekse, hesabinda para vs. varsa ben en fazla psikolojik siddet gordum vs. diyip bir seyler talep edebilir, ya da anlasmali bosanmak icin belli bir miktari sart olarak gosterebilir.
  • kassiopeia  (04.08.19 21:10:03) 
doğru söylüyorsunuz, haklı değilsiniz demiyorum.
ama mahkemelerde işler böyle yürüyor.
eğer yine de önemli değil diyorsanız zaten siz bilirsiniz.
fakat genelde söylemler boşanırken değişir, ona karşı uyarmak istedim sadece.

ondan sonra siz sinirlenip "sen nasıl böyle konuşursun?" falan diye tepki verirsiniz, "öfke kontrolü sorunu olduğunu da dilekçede belirtmiştim, görüyorsunuz" der.
bunlar olmayan şeyler değil.

o yüzden bana kalırsa eve çağırın, evden gidin ve hazır anlaşmalı boşanmak istiyorken o şekilde boşanın.
bu şekilde boşanmayıp sonra boşanmak isterseniz çekişmeli olur, o da benim dediğim yerlere gider.

şu anda zaten barışmak isteseniz de siz çağırmadıkça gelmeyecek.

edit:
öyle olmayacak insanlara öyle mis gibi nafakalar bağlıyorlar ki inanamazsınız.
o yüzden ona güvenmeyin.
şu anda anlaşmalı boşanma fırsatınız varken boşanın gitsin.
  • blatta hiberna  (04.08.19 21:12:45 ~ 21:19:52) 
Buraya yazmam artik sacma geliyor da fikir almak istiyorum galiba.
Evde mesela su an 50 bin tl lik altin var. 10 bini dugunden kalma gerisi beraber biiktirme. Simdi bunu napsam bilmiyorum. Isi eve cok yakin onu almayi kafasina koyarsa gelir ben yokken alir. Alir da ic edebilir mi mesela. Buhar mi olur o altinlar. Ben alsam saklasam gelip yerinde bulamasa o da ayri sikinti. Oyle biri de degilim o da alip ic edip yokmus gibi davranacak biri degil esasen. Dobra durust biri.
Ama ya alip ic ederse diye dusunmeden edemiyorum. Alma da istemiyorum
  • jamiryow  (04.08.19 22:21:57) 
Almayın bence olduğu yerden. Dellenir belki aldığınızı görünce


  • oyeaby  (04.08.19 23:00:29) 
Alma ihtimali çok yüksek ise yarısını alın. Ama dönüş yoksa alın, barışmayı binde bir düşünüyorsanız bir almayın


  • beni sen öldürme  (05.08.19 04:50:17) 
buradaki yorumlara göre karar almanız o kadar yanlış ki; Allah aşkına burda:"ayrıl coco" diye bir kalıp bile var. zaten kişisel sıkıntılara da genelde alaycı cevaplar verilir az bir gözlemlerseniz.


bence siz gidin çok güvendiğiniz olgun bir insandan akıl alın. yada eşinize mektup filan yazın, mesajla anlaşmayı deneyin. hiç mi güzel günleriniz olmadı onların hatrı da mı yok. sonra o günleri hatırlayıp pişman olmayın.

hepiniz elbirliğiyle bir yuva yıktınız. ülkenin geleceği olacaksınız birde. yazıklar olsun.

ya Allahaşkına burdaki insanların başından kaç evlilik geçmişte size: öfff bırak abi ya, kendi düşünsün gibi yorumlarla akıl veriyorlar.

farkettiyseniz siz de kuru bir inat peşindesiniz, neymiş özür dileyecekmiş. diğeri de cık dilemem bu ne ya? hızırıdı yunusudu der gibi.

altınları da saklayın bence. eğer gelir bulamaz size direkt sorarsa huzurumuzdan daha mı önemli dersin.
  • for day to break  (05.08.19 09:59:03 ~ 10:09:36) 
blatta hiberna +1

Hocam, hazır boşanmak istiyorken boşanın gitsin, hayat geçmez böyle. Ancak şuanda çekişmeli boşanma yada anlaşmalı boşanma bile olsa maalesef eline koz vermiş oluyorsunuz. Blatta'nın dediği gibi doğru-gerçek olsun olmasın mağduriyet için elinde şartlar var. Can tehlikesi hissettim evde duramazdım vs vs. Burada haklı çıkma ihtimalinizi zayıf görüyorum.

Altınların yarısını alın bence, hiç belli olmaz iç eder-etmez.
Bence avukat bulun ve istediği gibi anlaşmalı boşanma dava sürecini başlatın. Sonrada annesini arayın eve geliyorsa gelsin, ben 2-3 gün dışardayım, bende boşanmak istiyorum süreci başlattım diyin.
  • FAtE  (05.08.19 10:31:24) 
diger yorum yapanlarin ne yazdigini okumadim ama ilk dusundugum ikiniz de tartismayi bilmiyorsunuz. kahve kutusunu tezgaha atti diye oyle atilmaz boyle atilir, kapiyi tekmelemeler vs. bunlar olacak isler degil. olay bir yerden sonra kontrolunuzden cikiyor ve bence o andan sonra siz de kontrolden cikiyorsunuz. kadin hakli, sen haksizsin demiyorum ama olaylarin farkli boyuta tasinmasinda sizin de sucunuz buyuk. kapi tekmeleyip suratini tutmak falan nedir? yapmayin etmeyin. bunun bir sonrasi omzundan tutup itmek olur, sonrasi tokat olur. ne olursa olsun, bunlari kendinize yakistirabiliyor musunuz?

bence bir suredir yasadiklarinizi kafaya cok taktiginiz icin artik dolup tasiyorsunuz. saglikli hareket ettiginizi de dusunmuyorum. benim esim protein zarti zurtu aldim diye bunlari soylese 'yav he he' der gecerim. burada kimse evlilik terapisti degil, psikolog degil. evlilik zaten cogu kisinin dusundugu gibi de degil. bosverin burada akil almayi. anlatin rahatlayin eyvallah ama sorununuzu cozmez bu. kisa sureli rahatlarsiniz ancak bir sonraki en ufak tartismalariniz daha da buyur beyninizde.

evlilik terapisi vs. bunlari bosver. once kendin icin git bir psikologla gorus. evvelden problem sende olmasa bile yasadiklarin yuzunden muhtemelen yipranmis durumdasin. hic birsey olmasa bile kendine faydan olur.
  • a340  (05.08.19 11:14:01) 
for day to break -1

Buradaki insanlar ne bir yuva onarabilir ne de yıkabilir. Bir yuva buradaki 3-5 ses ile yıkılacak durumdaysa, zaten yıkılmıştır aslında.

Ek olarak bir şey hakkında yorum yapmak için o şeye dahil olmaya gerek yok. Evlilik hakkında konuşmak için evli olmak, 5 evlilik yaşamaya gerek yok yani. Zaten insan 5 evlilik yaşasa ve evlilik ile ilgili akıl verse komik olur. E 5 tanesi sonlanmış, ne aklı veriyorsun demezler mi?

Ayrıca ortada inat falan yok. Yığılarak gelmiş büyük bir iletişim problemi var.

Kocaman insana ayrıl veya ayrılma diyemem ben. Ama şiddete meyil etmeye başlayan taraflar varken olayda, "mektup yazın, azıcık inat etmeyin, özür dileyin ne olacak" gibi gerçek dışı ve abuk yorumlar komik oluyor. Ortadaki sorun mektup yazın abi yaaa, tamam özür dile yaaaa gibi şeylerin çok ötesinde belli ki. Adam 30 paragraf anlatmış yani.
  • nasıl yani  (05.08.19 11:20:49) 
geçerkenugradım +1 doktor kızın ahını mı aldın nedir. Sorunsuz, uyumlu kızları sevmez zaten erkekler, nerede ruh hastası, nerede kaprisli, manipülatif kadın var peşinde kul köle olurlar senin örneğinde olduğu gibi.

tinky winky + 1 hala ayrılmıyorsan ya hak ediyorsun ya da hoşuna gidiyor onun bu deli deli halleri, içten içe sana çok ateşli falan geliyor. Gerçekten başka bir mantığa oturtamadım, aklı başında hiçbir insan böyle bir akıl hastasına tahammül edemez.
  • i m cool with that  (05.08.19 11:58:07) 
@nasıl yani, kaç evlilik geçirmiş cümlesi son derece mutlu evliliği olan insanlar için kullanılmamış sanki daha önce evlenmiş boşanmışta aldığı karardan son derece emin gibi ahkam kesen yıkıcılar için kullanılmış.

bana göre tecrübe önemli öküz gibi teori çalış pratiğin olmayınca kalırsın ortada. eşekten düşenin halinden eşekten düşen anlar diye atasözümüz bile var. komik olmaya gelince komiklik güzeldir bence bol bol gül.

sorunun sahibi arkadaşım: kavgalarda haklıyım diye kendinizi kışkırttırmak yerine karşımdakine ben ne yaşatıyorum diye oturup düşünün. inanın hep kendimizi haklı görürsek odun gibi bir şey olur çıkarız. bence biraz zihinlerinizi dinlendirip ayrılacaksanız bile kanlı bıçaklı olmadan birbirinizin mutluluğunu dileyerek ayrılın.
  • for day to break  (05.08.19 13:16:02 ~ 13:23:25) 
Üzgünüm ama tencere yuvarlanmış kapağını bulmuş. Eşinizden kalır yanınız yok. İlişkiniz kanser. Birbirini seven insanlar gibi davranmıyorsunuz.

Fakat size bir şey diyeyim mi, böyle sinir harpleriyle, sürekli kavga ede ede ilişkinizi sürdüreceksiniz. Sevmeyi sevilmeyi bilmeyen, derdini ifade etmeyi bilmeyen birçok çift sizin gibi. Hakkınızda hayırlısı olsun.
  • Boğazlıkazak  (05.08.19 13:39:28) 
benzer bir iliskim bitti gecen ay, evli degildik 3 yildir birlikteydik.

borderline kisilik bozuklugu vardi, benzer hareketleri vardi ve her kosulda hakli cikiyordu. Ben zamanla onun suyuna gitmeyi ogrendim, yukarda da yazilmis diyalog degistirseydiniz farkli yere giderdi diye. Ben o sekilde yapiyordum, yani onun kavga cikarmaya yer aradigi seyleri kapatiyordum farkinda olarak. Ama zamanla ben de yiprandim, bir olay olurdu mesela eski sevgilimden kalan bardak vardi 3 yil gecmis, neden sakladigimla ilgili kavga ettik, duzgunce acikladim ama bana seni seviyorum dedigi baska bir andan sonra bu olay aklina gelip tekrar kavga ediyorduk, ben bunu yediremiyorum tarzinda. Aklina gelir gelir kavga ederdi benimle. Bir de baska yerlerdeydik, yanima gelmisti 10gunlugune ve hergun ben gidiyorum gitmek istiyorum diye tehdit ederdi, hergun kavga edildi evde. Aslinda blof yapiyordu mesela, bana bilet al ben gidiyorum derdi (parasi yoktu gidecek ama arkadaslarindan isteyebilirdi) yem atiyordu bana yani, olay dram yaratmakti. Istiyordu ki ben onu durdurayim sevdigimi soyleyeyim onsuz yapamayacagimi soyleyeyim de kalsin.

Hep trajedi olurdu hem drama yaratilirdi.

Ama bir iliskinin icindeyken pat diye bitirilemiyor, ikili iliskilerde duygusal manipulasyon kitabini okumanizi tavsiye ederim size. Bence duzgun bir sekilde bir yolunu bulup konusmaya calisin, once onu onemsediginizi sevdiginizi gosterir sekilde, sonra cok sik tartismaya basladiginizi ve ikimiz icin de terapi gibi bir sey olsa iliskimiz icin daha guzel olur diyebilirsiniz.
Bence su an bosanma olayi da blof, siz geri adim atmazsaniz o atar buyuk ihtimal. Yorumlardan gaza gelmeyin elinizden gelen her seyi yapin sonra pisman olmayin.
  • Lusid*  (05.08.19 23:37:27) 
Ne var sen haklı olsan ya da eşin haklı olsa? Ne kazanacaksın? Zafer mi kazanacaksın kadınına karşı? Neyinden gurur duyuyorsun bunun. %100 haksız demiş bir de... Neresinden baksan elinde kalıyor olay. Tartışmayı yatıştırmak hiç olmadığı gibi bir de yükseltmişsin. Olmamışsın. Çiğsin. Bir de kadını evden göndermek bir erkeğe de yakışmamış. Kuru bir inada da kayınvalideni üzmüşsün. Siz ilişki yürütecek kapasitede biri değilsiniz.


  • Frederick Co  (16.08.19 23:29:05) 
Evi mallarını sakın öyle sayko narsist birine terkedip de otele gitme kendi ruh halinin yarattığı sonuçlara katlansın. Gitmeyi seçen o. Evde sen kal. Ya da altınları komple topla apar topar yurdu terket kimseye haber vermeden.

Nafaka davasında bunu koz olarak kullanamaz kendisi sana hakaret ve lanet ederek gitmiş. Ayrıca ilişki boyunca psikolojik şiddet görmüşsün bence sen ondan tazminat istemelisin. Hayatın boyunca kadınlarla sağlıklı bi ilişkin olmayck bu kız yüzünden belki de. Bunun bir bedeli olmalı.
  • glide  (17.08.19 00:06:33) 
[]

hediye

en son;

-kime?
-ne sebeple?
-ne aldınız?

 
Sevgilimin annesine aldım. Bana bişiler yolluyor sürekli iade-i hediye yaptım.


  • playing star again  (03.08.19 23:44:37) 
Arkadaşıma doğum günü nedeniyle camel'ın mirage albümünü cd olarak almıştım


  • milletin efendisi olmaya gelen adam  (03.08.19 23:49:24) 
magnet biriktiren arkadaşıma izmit magneti aldım ama henüz vermedim.


  • tabirimekruh  (04.08.19 00:01:19) 
Havlu(birman kedisi baskılı)
Birman kedisi olan bir akrabaya
Kedilerine çok benzediği için hoşuma gitti aldım.
  • megalomaniac  (04.08.19 00:14:08) 
2 arkadaşıma.
Biri ile 9. senemiz oldu, haliyle gelenek gibi oldu biraz karsilikli kitaplasiyoruz. Biri de mektup arkadaşima. Öylesine alasim geldi.
Ikisine de kitap aldim.
  • Amaranta ursula  (04.08.19 01:25:20) 
Almadım da sevdiğim bir kitabımı (ki bana da ex aşkım hediye etmişti) mahalledeki bir çocuğa hediye ettim. Bizim tekel'in ilkokul 3. sınıfa giden oğluna. Sebebi, kitabı gördükçe flashback yaşamam, kitabın çocuklar için bir masal kitabı olması ve o çocukta bir ışık görmem. Pek akıllı kerata.

Alıp hediye ettiğim en son şey: kuzenim tatil için evime geldiğinde müze gezmeye çıkmıştık ve her gittiğim müzede ufak tefek bir hatıra eşyası alırım. Kendine aldığım şeyden ona da almıştım.
  • Mossy  (04.08.19 02:40:55) 
sevgilime karışık paket lokum, badem şekeri vs. aldım. çünkü sürekli lokum istediğini, çok sevdiğini söylüyordu.


  • e bana nick birakmamissiniz zalimler  (04.08.19 09:19:05) 
-eski sevgilime

-saçma sapan bi sebep, aslında ben geyik olsun diye aldım. rüyasında benden 7 tane falan çocuk sahibi olduğunu görmüş, kabus gördüm diye bana kızarak anlatıyordu. sonra "ne seni ne çocuklarını istemiyorum" dedi. aslında o an tekmeyi koymam gerekiyordu ama mallık bende hep tersini yapıyorum bu durumlarda.

-çiçek yolladım, 2 gün sonra ayrıldık. o başka mevzu.
  • tughan  (04.08.19 15:21:17) 
[]

date apps

tinder okc gibi yerlerden tanışıp tek gece olup sonrasında etkilendiğiniz insanlar oldu mu? sonrasında ikili ilişkiniz nasıl gelişti?




 
Oldu


  • trgydl  (03.08.19 17:38:24) 
En son 1 ay sürekli beraber takıldık, karşıklı etkilenme oluyor istr istemez.
Şartlar farklı olsa hep birlikte kalmayı isterdim.

  • neymis  (03.08.19 18:19:01) 
6 aydır sevgiliyiz, ailesiyle tanıştım, aynı eve taşınıyoruz.
Tinder spor.

Bizim ilişki kendi seyrinde ilerledi, zorlamadık ille de bu olsun diye.
İkimiz de etkilendik birbirimizden, sürekli görüşmeye başladık, evden ziyade dışarıda da vakit geçirmeye birbirimizi programlarımıza dahil etmeye arkadaşlarla tanıştırmaya başladık kendiliğinden, millet siz nesiniz la diye sorunca la biz neyik hakikaten olduk jfjfksl sevgili olmuşuz haberimiz yok, sonra konuştuk aramızda adını koyduk officially sevgili olduk yani.
Bizde böyle ilerledi, sizi bilmem.
  • bir nick var benden iceri  (03.08.19 19:23:39) 
[]

uzun süre ya da yeteri kadar sık boşalmadığınız zaman

gergin, memnuniyetsiz, hemen her şeye daha kolay sinirlenen bir insana dönüşüyor musunuz?
boşalma seks ya da masturbasyon da olabilir.



 
27/E - Evet


  • hakmut  (03.08.19 17:21:29) 
kendi soruma cevap olsun;
23/E - Evet
bu arada bu bir çeşit porno effect olabilir mi? yoksa insani normal bir durum mudur?
  • debian  (03.08.19 17:24:39) 
ben de sinirli oluyorum.
haftada ortalama 2-3 kez boşalma ihiyacı duyuyorum bu sebeple.

  • outis2  (03.08.19 17:27:35) 
evet.

bunun sebebi bence bagimlilik. seks ya da masturbasyon bagimlisiyiz.
sigara bagimlisi biri de sigarayi terk ettigi zamanlarda cok gergin ve sinirli olur. ayni sey seks/bosalmada da gecerli diye dusunuyorum. birden yapmayi kestigin zaman, bu durum bizi sinirlendiriyor, gerginlestiriyor.
  • Leonardo~Da~Vinci  (03.08.19 18:03:24 ~ 18:05:28) 
hayır. 3 hafta, 5 hafta cinsellik orucu yaptığım günler oldu.


  • inekadam  (03.08.19 18:07:14) 
Hayır. Günde 2-3 kez seks veya mastürbasyon yaptığım dönemlerde de gayet gergin, memnuniyetsiz, kolay sinirlenen biri olabiliyorum


  • Delay Fuze  (03.08.19 18:09:39) 
oluyorum. bağımlıklık diyen arkadaşlar +1


  • lookatme  (03.08.19 18:28:44) 
Ac olduğum zaman sınırlı olurum masturbasyon yapmadığımda niye olayım.


  • Mcfly  (03.08.19 18:45:06) 
Hayir. Bagimli da degilim. Her zaman sinirli olanlardanim.


  • baldan kaymak  (03.08.19 19:14:20) 
Tabi ki sinirli oluyorum.çoğu kişi de olur.hare krishnacı bir kadın tanıyodum.inancı gereği hayatından cinselliği tamamen çıkarmış.inanılmaz gergin bir kadındı(sözümona inandığı değerlere tamamen zıt yani) bir gün hepimize küfürler edip bağırmaya başladı.herkes noluyor bu kadına böyle diye şaşkınlık içindeydi.cevap son derece basitti, kesinlikle sevişmeye ve boşalmaya ihtiyacı vardı.velhasıl, insanız ve hayatta bizi fazlasıya sıkan şeyler varken, ben boşalmayı bir deşarj olma,rahatlama olarak görüyorum.


  • astrid  (03.08.19 19:21:44) 
hem de ne!
2 hafta boşalmadan geçtiğinde acayip agresif birisi oluyorum.
bir yandan insanın tabiatı gereği fıtratında var diyorum bir yandan da porno izleyerek
büyüyen bir nesil olduğumuz için porno etkisiyle pekiştirilmiş bir açlıkta olabilir gibi geliyor
bana sebep olarak.
  • pardus  (03.08.19 20:19:50) 
evet bir gerginlik olmuyor değil.
birde 2-3 hafta hiç boşalmadıysam eğer sonraki ilk boşalma beni kesmiyor hem açlığımı doyurmuyor hem de gerginliğimi azaltmıyor. yani 2-3 posta ard arda yapmam gerekiyor rahatlamam için. bende durum böyle.

  • ezkaza  (03.08.19 20:25:03) 
[]

sevmek sevilmek

İstiyorum arkadaş ya,karşıma neden düzgün biri çıkmıyor ? Kırk yılda birini sevmek istedim hatta aşık oldum ama karşı tarafta en sevilmeyecek kişi çıktı.Nasıl çıkacak karşıma o kişi?




 
instagram açacan öyle


  • vladimirdökümov  (03.08.19 15:33:05) 
yok öyle kolayca sevmek aşık olmak. tanımadan bu işler yaş.


  • false pretension  (03.08.19 15:43:52) 
next diyoruz önümüzdeki maçlara bakıyoruz. ruh ikizim, tek aşkım, doğru kişi vs. masallarına inanmayı bırakıyoruz.


  • birfincankahvedahaisteyenadam  (03.08.19 15:53:35) 
ben de öyleyim, bana uygun tarzda bir tip çıkmıyor karşıma hiç. birgün karşılaşırız umarım, umudu yitirmeyelim.


  • tabirimekruh  (03.08.19 16:34:43) 
[]

Reelde sevgilisi olmayan kadının kalmaması? ve sanal alem hakkında?

Arkadaşlar girdiğim her ortamda sevgilisi olmayan kadın yok. İş olsun başka ortam olsun, aaa ne kadar tatlı kız dediğim herkesin istisnasız sevgilisi var.

1)Bu durumun sebebi nedir? Kadın kıtlığı falan mı var memlekette yoksa güzel olanın kapılması durumu mu? Güzel derken manken gibi kadınlardan da bahsetmiyorum.

O yüzden sanala ağırlık verdim ve orada gerçekten yalnız kadınlar bulup buluşabiliyorum. Orada da merak ettiğim şu:

2)Üniversite öğrencisi vs gibi kalabalık ortama sahip bu kadınlara hiç mi yürüyen yok, neden ekşi sözlük ya da tinder'dan arıyorlar? Çok mu çekingenler?

BONUS: "Amacım sadece arkadaşlık" yazan kadınlar tinderdan gerçekten arkadaş bulabiliyor mu? dikkat ettim de %99'u arkadaş arıyorum sadece yazmış.

 
E benim eli yüzü düzgün kadın arkadaşlarım niye sevgili bulamıyor o zaman?

Tinder'da "arkadaş arıyorum" yazılmasının anlamı şu: "öyle hemen cinselliğe getirmeyin konuyu, önce bi tanışalım, konuşalım. Belki ileride sevgili oluruz ama derdim hemen cinsellik değil" demek. Başka türlü anlatamadıkları/anlaşılamadıkları için bu şekilde yazıyorlar. Yoksa arkadaş aramak, "hayatta sevişmem" demek anlamına gelmiyor.
Valla tinder'daki adamın beş kadın tarafından işletildiği ortamda bulundum, adam direkt konuyu cinselliğe getirince (aa sen de mi gop'tasın, arabam var. bağlıca'dan iki dakikada gelirim" deyince insan kıllanıyor haliyle) kadın da öylesine yazışıp ortada bırakıyor.
Normal, günlük sohbet eden adamla nispeten daha düzgün ilerleniyor. Benim çevremden edindiğim izlenim bu.

Neden sevgili bulamıyorlar? Neden kimse yürümüyor? Yahu vallahi ben de anlamıyorum. Buldukları da (sözüm meclisten dışarı) bir boka benzemiyor. Saçma sapan adamları musallat ediyorlar ömrümüze (onların duygu durumu beni de etkiliyor yakın arkadaş kontenjanından, ehe).

Yine çevremden edindiğim, gidip konuşmaktan korkmamanız ama; çünkü iki taraf da reddedilme çekincesinden yanaşmıyor.
Ben direkt "hoşlandıysan git konuş bence" kafasındayım, çat çut söyletmeye çalışıyorum etrafıma ki sonra "kaybettim gül gibi çocuğu" diye ağlamasınlar. "Hayvanın teki çıktı" diye ağlasınlar daha iyi. Sorunun kendilerinde olmadıklaını bilsinler.

Sayın bekar kadın ve erkekler; gözünüzü seveyim sohbet etmekten, kendinizi anlatmaktan çekinmeyin. Ortalama sağlıklı hiçbir insanın "aa bana merhaba dedi, ıyy kro" diye geri tepeceğini sanmıyorum. Böyle davranıyorsa kendini belli ediyordur, e zaten uzak durun.

İmza: Şansa (bu kontrol edilecek bir şey değil) hayatının aşkını bulmuş, flört aşamasında hoşlandığını söyleyen ilk taraf olan kadın.
  • mor bembombom  (03.08.19 12:42:48) 
@mor bem

Tinder farklı bir dünya. Oranın eşi ve benzeri yok. Kimse cevap vermiyor. Kadınlar bile şikayetçi "cevap yazmayan erkek like atmasın" diye. Erkek olarak ben de alamıyorum cevap. 100 lerce erkek arasından sıra gelmiyor sanırım bana. O yüzden tinderi analizi bırakalım.

Eğer sevgilisi olmayan, benim de beğendiğim bir kadın bulursam söylerim. :)
  • Cesario  (03.08.19 12:49:06 ~ 12:51:43) 
1- kadın kıtlığı yok, erkeklerin açlığı var, tiksinti verici bir açlık bu. hemen şu anda kafana bir peruk geçir, altına bir etek giy ve kirli sakalınla dışarı çık, yarım saat içinde seni o halinle ekmeksiz götürecek 10 tane adam bulursun.
2- sanal ortam, somut olarak görüşmeye gerek kalmadan bir tür ön eleme imkanı sunuyor. yakın çevresindeki olası tüm ihtimalleri deneyimlemiş bir kadın, bazen farklı bir deneyim yaşamak için de böyle bir arayışta olabiliyor. ayrıca kadınlar erkeklerin aksine belirsizlikleri ve sürprizleri severler.
BONUS: sadece arkadaş arayan insan, sadece arkadaş aranan yerlerde olur tinder'da değil. burada yine kadınların yaklaşımı devreye giriyor, onlar doğrudanlığı sevmezler. tinder doğrudan seks arayışı sunduğu için kadına bu doğrudanlık fazla kaba gelir ve bu kabalığı başka bir şeyle yontma ihtiyacı hisseder. akşama sevişeceğin neredeyse kesin olan bir kadınla otururken, akşama sevişmeyecekmişsiniz gibi davranman gereklidir, dönüp ona -bu akşam seni ne biçim becereceğim ama- diyemezsin, çünkü bu kesinlik ve doğrudanlık kadının midesini bulandırır, işte tinder'da da böyledir. sevişmenin başka bir şey kisvesi altında gerçekleşmesi gerekir, ki kadın kendini nesne gibi hissetmesin.
  • night train  (03.08.19 12:49:08) 
@cesario, arkadaşlarımdan gördüğüm olay tek gecelik ilişki arayan da var, hayatının aşkını arayan da.

Tek gecelik ilişki bu sorunun konusu değil diye geçiyorum. Genel olarak elle tutulur ilişki arayanlarda şöyle oluyor. Night Train'in dediği gibi yüzlerce profil var ve aralarından "düzgün"ü seçmek zor oluyor. Tek tek incelemek yerine, İK'cı gibi belli bir şeye göre elemesi gerekiyor. Bu da sosyal statüsü oluyor, tipi oluyor, konuştukları arasından çok sarkmayanı oluyor vs.
Gerçekten seçmesi zor oluyor insanları. Oturup kadın meclisinde "x bölümü bitirmiş ama nargile mi o? tamam geç" diyalogları da oluyor. "aa tam aradığım özellikler, kesin bi pislik var" da oluyor.

Bir de işin ilginç yanı herkeste bir "Tinder'dan düzgün insan çıkmaz" kafası var, oradan da bir boşvermişlik oluyor.

Cidden tam sosyolojik konular ya, ilginç bir konu bence.
  • mor bembombom  (03.08.19 13:00:14) 
Bunda anlaşılmayacak bir şey yok. Muhafazakar aileler kızlarını eve kapatıyor, oğullarını dışarı salıyor; iş, eğlence hayatında 1 kıza 2-3 erkek düşüyor, kapanın elinde kalıyor en leş kız bile. Yaş ilerleyince muhafazakar kızlar görücü usulu falan ilişki piyasasına düşüyor dengeler yerine oturuyor hatta erkekler lehine değişiyor bir yere kadar. Sonuçta evlilikten kaçan, yabancıyla evlenen erkek daha çok. Bu sanal erkek bolluğunun hep devam etmeyeceğini anlayan kızlar atıyorlar birine kapağı, duruma uyanamayan "mor bembombom'un eli yüzü düzgün arkadaşları" gibi kızlar kedileriyle baş başa kalıyor.


  • rldofiui  (03.08.19 14:01:18 ~ 14:01:36) 
[]

Sizce konuşsaydık bir şeyler olur muydu?

9 ay önce bir akşam okulun oradaki starbucks'da arkadaşımla oturuyorduk, karşı masada 2 kız vardı. Toparlanıyorlardı, ben de onlardan önce davranıp kapının önüne çıktım arkadaşım da dışarıda telefonla konuşuyordu zaten.

Kız önümden geçerken bir dakikan var mı dedim. Evet dedi. Etkilendiğimi ve numarasını istediğimi söyledim. Tanımıyorsun ilk defa gördün nasıl etkilendin diye fırça attı. Haklısın dedim arkamı dönüp gitmeye hazırlanıyordum. Adın ne hangi bölümdesin hangi şehirden geliyorsun vs. sorular sormaya başladı. Sinirli hali geçmişti gülerek konuşuyordu. Sonra instagramımı istedi, numaramı öyle kolay alamazsın tanımadığım birine numaramı vermem dedi öncesinde.

Benim de instagramım yoktu, sen profilini göster ben takip ederim dedim. Gösterdi, birkaç dk sonra adını falan unutmuştum zaten.

Öyle aklıma geldi gece gece.

 
İyi kurtulmuşsun tam bir kezbanmış. Onlardan etkilenmen için vahiy falan gelmesi lazım olm. Sen kim köpeksin de ilk defa gördüğün kişiden etkileniyorsun hahah lafa bak yaa.


  • respect  (03.08.19 07:23:02) 
bence olurmuş..


  • lata  (03.08.19 10:14:38) 
Olurmuş gibi, kısmet değilmiş boş ver.


  • bitse de gitsek  (03.08.19 11:43:23) 
İkiniz de saçma davranmışsınız. Şu an boştasın, aklına o yüzden geliyor. İyi ki olmamış.


  • contraparal  (03.08.19 11:53:49) 
@contrapal? Neden iyi ki olmamış?


  • sessiz kalma hakkina sahipsin  (03.08.19 13:06:28) 
1. kız ilk başta otomatikman kültürel kodu gereği bir cevap vermiş. bunu yapmayan kıza yollu gözüyle bakan rahmetli ninem değil beyler, yemeyelim birbirimizi. o yüzden buna çok takılmamak lazım.

2. sonra sana bakınca beğenmiş. instasını vermiş.

3. sonra kızın hani şu otomatikman söylediği şey doğru çıkmış ve sen aslında pek de etkilenmemişsin.

kıssadan hisse: atalarımızdan bize miras kalan örf ve ananeler pratikte teoriden daha çok işe yarar. şekilde gözüktüğü gibi. zavallı kız kimbilir kaç gün instagram başında çaresiz beklemiştir. :-) olurdu da olmadığı daha iyi olmuş sanki.
  • windows95  (03.08.19 14:16:54 ~ 14:24:37) 
O kızdan gerçekten etkilenseydiniz adını unutmanız mümkün değildi, hatta her ihtimale karşı telefonunuza not ederdiniz. Kız haklıymış, keşke sonrasında soru bile sormasaymış, gereksiz muhabbete girmiş.


  • mslny  (03.08.19 15:11:58) 
Yoo etkilenmiştim güzel kızdı 175cm kumral ince hoştu.


  • sessiz kalma hakkina sahipsin  (03.08.19 15:46:56) 
Demek ki tipine güveniyordun yoksa teklifi ettiğin anda küfürü yemen kaçınılmazdı. Güzel bir deneyim olmuş bence.


  • Psycho Mantis  (03.08.19 16:35:20) 
[]

geceniz nasıl geçiyor?

kaç kişi uyanık ve burada?


merak ettim

 
Biraz buradayım biraz dizi seyrediyorum, timeless. Biraz sıkıcı bir bölümüne denk geldim, genelde de sıkıcı da, bu seferki daha bir sıkıcı, hızlı aksın diye arada burayı okuyorum.


  • cedilla  (03.08.19 02:36:59) 
ben bartu ben izlicem
sabah iş var

  • sameidiot solo  (03.08.19 02:39:18) 
[]

Sevgiliyle tatilde masraf konusu

Mesela sevgilinize hadi şuraya gidelim diye çok ısrar ediyorsunuz ve siz de bir para babası değilsiniz. Biletlerini her şeyini ben alıyorum mu dersiniz yoksa örneğin uçak biletin bir yönü benden ya da sen biletini al oradaki tüm masraflar benden mi dersiniz bu tarz işler nasıl oluyor? :) para bu konuda konuşulacak bir şey o yüzden, yoksa araya para girme konusu bu tarz şeylerin arada problem yaratması gibi bir şey yok. Basit ele alabilirsiniz yani. Not: sevgilim yok sadece sormak istedim:)




 
daha çok kazanan taraf daha çok üstleniyor. büyük masraflar eşit pay ediliyor. benim için öyleydi en azından.


  • 9kuyruklukedi  (03.08.19 01:30:18) 
Ben para ağasıyim , 20 kere ismarladim bir kere ismarla dedim kıyamet koptu ama öyle böyle değil.. sonra anladım ki parasını veririm kendime laf söyletmem, keyfime bakarım.
Bu benim düşüncem

  • kleider  (03.08.19 01:32:09) 
sevgilinle çok yakın oluyorsun. direkt dumdüz alman hesabı da odeyebilirsin ya da taraflardan biri zenginse o öder. gercek sevenler bunu umursamaz. yaninda tuvalete gittigin insandir o, senin her halini goren insan. icini disini bilen insan. para konusu gerilim yaratmaz.

ama taraflardan biri tek basina veya cok oduyorsa ve bundan rahatsiz oluyorsa ya da biri odemek istemedigi halde odemek durumunda kalip bundan rahatsiz oluyorsa bu zaten sevgililik falan degil. pic erkek kezban ilişkisi bu.
  • batlegolas  (03.08.19 01:32:50) 
Ana kalemleri ortak ödüyoruz ya da o an kim daha müsaitse uğraşmak için o ödemiş oluyor, diğeri de tatilde yeme içme vs. çoğunu ödüyor.

Mesela yurt dışı tatilinde o uçak biletlerini aldı, ben oteli ödedim. Deniz tatili için ben yurt dışındayken o ilgilenip uçağı ve oteli aldı, ben gittiğimiz restoranlarda ya da kahvaltıcılarda ona pek bırakmamaya çalıştım. En son 1 geceliğine gittiğimiz yere de onun arabasıyla gittik, ben oteli ayarladım.

Böyle çok da para konuşulmadan birbirine yakın olacak şekilde hallediyoruz aramızda tatile göre.
  • ms brownstone  (03.08.19 01:41:26) 
ms brownstone mükemmel ilişkiyi özetlemiş. Ağırlık her zaman bi tarafta olsa bile kimse kimsenin altında kalmayıp aşağı yukarı eşit şekilde olması lazım. Ama bunu alman hesabı yerine bir taraf bir şeyi alırken diğer taraf başka bir şeyi öder şeklinde.


  • sndy  (03.08.19 04:20:10) 
elini cebine atmayan sevgiliyle tatile falan çıkılmaz. hatta niye sevgili oluyosun ki öylesiyle? sıradan arkadaşlarıma yağdırsam gözüme gelmez. işsiz, yolsuz kaldığımda aynı kişiler tarafından bana da yağdırılmıştır çünkü. ilişkide de aynısı olmalı. kimsenin sponsoru gibi hissetmemeli.


  • sinek kral  (03.08.19 09:30:00) 
her zaman eşit paylaştım. ağa babası olsa da ödetmezdim
ağa babası olsam da hepsini ödemezdim ama ana kalemleri ödeyebilirdim, ya da akşam cıkmaları ısmarlardım vs.

  • blacksky  (03.08.19 09:36:38 ~ 09:37:21) 
O an elimde toplu para varsa bir nevi hediye gibi ısmarlamak isterdim ama öyle ekonomimi sarsacak durum olduğunda bileti sen tatili ben gibi yapardım.


  • filipis  (03.08.19 10:18:20) 
her şeyi eşit ödüyorduk. veya mesela yol parasıyla kalacak yer parası birbirine yakınsa birini ben ödüyordum birini o. gittiğimiz yerdeki harcamalar için de ortak para yapıyorduk, şöyle, ikimiz de 100'er tl koyuyorduk, o 200 tl ortak paramız oluyordu, harcamaları o para ile yapıyorduk, bitince yine 100'er tl koyuyorduk gibi. ha bir keresinde benim seyahat hediye çekim vardı, hediye çekinden ödemiştik yolu oteli vs. onun olsaydı onun hediye çekinden öderdik. öyle durumlarda parasını ver/vereyim muhabeti yapacak insanlar sevgili değildir zaten.

ağırlıklı olarak bir tarafın ödemesinden rahatsız olurum. sadece tatilde de değil, genel olarak.
  • pati  (03.08.19 11:04:25 ~ 11:10:15) 
[]

ateizm cok sert degil mi?

bu duyuru sohbet amaclidir.

eskiden dindar bir insandim. sonra islam'in bana gore bir din olmadigini farkettim ve bu dinden vazgectim.
diger semavi dinlerin de asagi yukari birbirinin aynisi oldugunu dusundum ve kendimi tamamen dinden ve tanridan ayristirdim.

kendimi artik ateist olarak tanimladim. dinlerin hicbirine inancim yoktu ve yaratici konusunda biliminin cevabini beklesem de en azindan tanrinin da olmadigina kanaat getirdim. ateizm'de tanri ile yaratici sanirim ayri seyler diye hatirliyorum.
tabii ateizmin bana gunluk hayatta zaman kazandirmasinin yani sira tum cevremin islam dinine mensup bireyler olmasi sebebiyle ateist oldugumu gizlemek zorunda kaldim. tipki etrafimdaki herkesin heteroseksuel olmasi(gorunmesi) sebeiyle escinsel oldugumu saklamak zorunda kalmam gibi. zorunda kaldim cunku bu insanlarin gozunde cehenneme atilacak bir odundum. bu insanlar icinde asirilarin can sagligima verecegi zarardan cekindim. ve kendimi gizledim. ama onlardanmisim gibi yasadim, yasamaya da devam ediyorum. tabii ben dedigime bakmayin, benim gibi binlerce insan var.
neyse efendim, konumuzdan sapmayalim.
dini rituellere mecbur kaldigimda katilmak zorunda kaldim. bu arada ateist olmakla iyi bir karar verdigimi dusundum. ama bir yere kadar. sonra ateizm'in cok maddesel oldugunu farkettim. bir seyi goruyorsan ve kanit varsa vardir, yoksa yoktur. diger bir deyisle ateizm cok bilimsel.
mesela icimde kendimle yaptigim konusmanin bir kaniti yok. kanit olmadigi ateizme gore boyle bir sey yok. ya da enerji mi ne bir sey diyorlar.

hayatin amaci, nereden geldigimiz, neden burda oldugumuz, neden sevdigimiz isi yapmamiz gerektigi konusu, bunca seyin neden ve nasil ve kim tarafindan varoldugu konusunda; dindarlar ile ateistlerin cevaplarinin hicbiri beni cezbetmedi.

ateizm fazla bilimsel oldugu icin bence cok sert. cok maddesel. dinler de fazla utopik. dinlerden bahsetmek istemiyorum.

ben de aramaya devam ettim ve sonunda tum cevaplarimi da buldugumu hissediyorum.

bu yuzden artik ne ateistim ne de herhangi bir dine aidim. kendimi tanimlayacak bir seye ihtiyacim yok. etiket ve formlar onemsiz. kollektif dusuncenin urunu olan tanri kavramina da inanmiyorum. kendimi hicbir irk, millet, ideoloji, felsefik dusunceye de ait hissetmiyorum. ve bunlari soylerken kalben soyledigimi belirtmek istiyorum.
ben insani bir varligim. hicbir hikaye ve cevaba de ihtiyacim yok. cunku cevaplarin hepsi bunda sakli.

sorum su: 1-) sizce de ateizm cok sert degil mi?
2-) sizin bu konularda dusunce ve degisimleriniz var mi?

 
farkına varmadan nihilist olmuşsunuz gibi geldi.


  • dilemma of subscribtionability  (03.08.19 01:08:38) 
agnostisizm sana göre :)


  • freebird5406_2  (03.08.19 01:10:22) 
1. ateizm, tanrı hakkında bir fikir akımı. diğerleri gibi. hiçbir fikri radikalleştirmeye gerek yok. günümüzde herkesin radikal takılması bana uymuyor; ateizm olsun, teizm olsun. takım tutar gibi davranıyor insanlar. saçmalığın daniskası!

2. inançsızlıktan inanç sahibi bir bireye evriliyorum. sözlükte beni tanıyanlar da
-neredeyse- bütün bu gelişime tanık oldu. :D

ayrıca sizin gibi davranan kişilere kesinlikle karşı çıkıyorum. insanın bir fikri varsa (gerçi sizin kesin bir fikriniz yok, sizi ayrı tutayım) bunu sonuna kadar savunmalı. korkaklar bizden değildir. :)
  • dont eat me  (03.08.19 01:23:29) 
Ateizm tanrıtanımazlıktır, tanrı kavramına inanmaktır. Bilimsel bilgi ile açıklamak ya da açıklamamak senin tercihin. Bu bakımdan söylediklerinde bir tutarsızlık var sanki.

İslam dinine inanıyorum ama Müslüman değilim dediğinde oluşan durum gibi. Sadece kendini o kelimeyle tanımlamamış olursun.
  • baal  (03.08.19 07:48:50) 
ateizm, teizmin zıttı değil, nötr'üdür. yani biri tanrıya taparken diğeri nefret etmiyor. tanrı fikrine karşı kayıtsız kalıyor. bu sert bir tavır değildir. stoic bir düşünce şeklidir. kontrolün dışında olan şeyler için endişelenmeyi bırakmak agresyon değil, huzur getirir.


  • sinek kral  (03.08.19 09:36:29) 
Siz "bu yuzden artik ne ateistim ne de herhangi bir dine aidim" cümlesiyle non-confessionnelle/konfessionslos/non-denominational/dinsiz, mezhepsiz sinifina yakin gorunuyorsunuz.

Bana gore, "kadim dinler" de cok sert degiller. Yorumun girdigi yerde, asiriliga, asiri-yoruma ve her seye yer var. Ateizm´in getirdigi ozgurlukcu-materyalist gorusun pratikte dünya tarihine yararli bir sey oldugunu Alman Papa bir konusmasinda soylemisti, efsane bir konusmadir.

Elbette yirmili yaslarimin basinda daha sert, daha koseli ve daha din karsitiydim. Bu olagandi, yirmili yaslarinin basinda olup "X metali disinda bir sey dinlemem, Y metali ve metalcilerinden hic hoslanmam bak." diyen tipler vardi mesela. Insan o yaslarda aidiyet pesinde kosabiliyor, normal.

Simdi bazi dini rituellere katilmak beni cok yormuyor, rituellerin yapildigi alanlardan ekstra olarak kacmiyorum. Yakin bir arkadasim noel aksami kiliseye gidecekse, beni cagirdiysa, giderim mesela. Annem mevlut duzenlediyse gidip pilav dagitirim ya da şabat yemeğinde dua dinlerim. Düsmanim ya da bir din-kardesim yok. Boyle bir degisimi gozlemliyorum kendimde.
  • buf-e kür  (03.08.19 10:54:00 ~ 10:55:32) 
ateizm bir “izm” degil. kurali falan yok. eger bir tanri, dogaystu guc, rab, lord neyse artik yani kutsal ruh falan filan gibber seyleri kabul etmiyorsan “siktir lan” diyip geciyorsan ateistsin. bu kadar kolay ve yumusacik aslinda.


  • alperz  (03.08.19 11:01:40) 
Dediklerinize yüzde yüz katılıyorum, bizler ateizmi tanrıya-dine duyulan bir isyan olarak tanımladığımız için gelecekte rahatlamak yerine bir boşluk hissine kapılıyoruz, boşluk kötü ve can sıkıcıdır. Oysa gerçek ateizm, bir tanridan bahsetmez. Onun için tanrının varlığı yokluğu tartışma konusu değildir. Yani demek istediğim tanrıyla ateizmi birbiriyle çok yakın iliskilendirmemek gerekir. Ben sizin bahsettiğiniz sancıyı şöyle atlattım: bir tanrıya ihtiyacım yok evet bunun farkındayım ama bir şeylere olan inancım olmalı, belki bu his içgüdüyle aktarılmış birakamadigimiz bir his. Ama gerçek dünya bu haliyle çok sıkıcı etrafımda birçok olay var ve ben bunlara anlam yüklemekte zorlandım, kendime bir çıkış yolu bulmak istedim ve benim bu sancimi daha önce birçok yazar filozofun da yaşadığını farkettim ve aradığım şeyin tanım olarak 'maddedici teoloji' olduğunu fark ettim. Maddeci teoloji biraz kulağa imkansız gibi gelse de beni rahatlattı. Bu konuda sana da yardımcı olacağını düşünüyorum


  • olaylar olaylar  (03.08.19 11:04:11) 
ateizm sert değil ki. tanrı yoktur diyorsun bitiyor bu kadar sade.

sen açıklama arıyorsun bu konudaki düşünceler sana sert veya yumuşak gelebilir.
  • dafuq  (03.08.19 11:45:25) 
Biraz bocalamışsın ama, evet doğrudur senin gibi bir çok genç -belki binlerce, belki milyonlarca- benzer süreçleri yaşıyor. Bizim ülkede ateist olanların çoğu ne felsefe bilerek ne de bilimsel düşünceyi benimsediği için ateist oluyor. Evet bana göre ateist olmanın iki mantıklı yolu var:

1. Felsefi olarak bir tanrı olamayacağı düşüncesine varmak.
2. Bilimin deney-gözlem-kanıt pratiğini hayatına uyarlamak.

Ama bakıyorsun ne felsefe kasan ne de bilimle işi olmayan insanlar ateistim diyor. Neye dayanarak ateistim diyorlar? Tepkisel olarak. Aslında çoğu deist bu arkadaşların çünkü tanrı kavramına karşı bir itirazları yok, islama ve siyasal islamın getirdiği baskıcı otoriteye karşı bir tepkileri var.

Neye göre bocalamışsın dedim? Kendi içinde yaptığın konuşmaların kanıtı yok diyorsun. E bundan ateizme ne? Kim senden iç konuşmaların için bi kanıt istedi ki? Bu da kendimizi çok değerli görmemizden kaynaklanıyor.

Ateist, deist, panteist, agnostik vs bence çok büyük bir ayrım da yok zaten. Asıl büyük fark bu düşünce yapılarıyla geleneksel, ortodoks kafa arasında. Önemli olan bu zamana kadar gelmiş olan skolastik düşüncenin hala devam ediyor olması rezaleti. Avrupa aydınlanmayı başardı ama biz hala orta çağda yaşıyoruz. Belki senin benim gibi düşünen milyonlar var ama etkisiz ve pasifiz, pasifize edilmiş durumdayız.

Otorite skolastik düşüncenin elinde, ve bırakmaya da hiç niyeti yok. Çünkü ateist düşünceyi veya benzer fikirleri temsil eden hiçbir sivil toplum hareketi yok. Sivil toplum önderleri yok. Millet hayat gailesiyle o kadar meşgul ki bunlarla uğraşacak ne zamanı ne de imkanı var.

Karanlık bir tablo çizmiş gibi olabilirim ama görünen bu, bakalım zaman ne getirecek.
  • smurfsmurfsmurf  (03.08.19 12:14:39) 
[]

aşırı çekingenlik konusunda ne yapmalı?

bakmayın böyle internetteki halime. gerçek hayatta hiç sosyalleşemiyorum. benim umurumda değil ama bunun ilerde beni kötü etkileyeceğini biliyorum maalesef. bunu biraz da olsa aşmak için napabilirim?




 
İnsanlarla konuşmaya çalış. Bunun için kendini zorla. Bir ortama girdiğinde muhabbeti başlatan taraf ol. Bu senin için çok zor olabilir ama kendini zorlaman gerekiyor. Bir durumu düzeltmek için mücadele etmek lazım, mücadele etmeden olmuyor.


  • rock n roll  (02.08.19 21:17:50) 
Seni sosyalleşmek, farklı tipte insanlarla uğraşmak zorunda bırakacak bir işte çalış yarı zamanlı da olsa. Barboyluk mesela!


  • rldofiui  (02.08.19 21:23:16 ~ 21:24:57) 
alkol al. rahatlatır. kafa açar.

gruplara katıl, arkadaş edin, tecrübe ettikçe daha rahat olacaksın.
  • false pretension  (03.08.19 00:45:35) 
interneti iki haftalığına kapat. tabi yapamayacaksın, o yüzden alkol diyorum.


  • silver apple  (03.08.19 11:25:11) 
[]

Sevgilinin Aile Problemleri

Merhabalar. 10 aydır devam eden bir ilişkim var. Erkek tarafıyım. Sevgilim 28 yaşında ben 26. İlk 7-8 ay çok mutlu bir ilişki yaşadık. Parmakla gösterilen bir çifttik diyebilirim.

Ancak son 2 aydır sürekli sorun yaşıyoruz. Hayat görüşlerimizin farklı olması ana nedeni. Ancak bunun bir şekilde atlatılabileceğini biliyorum o nedenle birçok konuda kendisine anlayış gösteriyorum ya da onun bana uyum sağlamaya çalıştığı gibi ben de uyum sağlamaya çalışıyorum.

Sevgilimin yaklaşık 20 kişilik bir çekirdek ailesi var. Çekirdek aile diyorum çünkü amcaları ve onların çocuklarıyla beraber büyümüş. Birbirlerine çok bağlılar. Bir site içerisinde yan yana üç evde kalıyorlar. Sürekli birbirlerinin evine girip çıkıyorlar yani amcaları da babası gibi. Aynı zamanda ortak iş yerleri var 3 kardeş.


Geçen hafta bir amcası ile problem yaşadılar ve aile bağları kopma noktasına geldi. Ailesi çalkalanıyor şu an baya. En son 2 gün önce amcası babasına kızların orospu gibi gece 1'e 2'ye kadar sokakta geziyor demiş. Baya birbirlerine girmişler bu sözden sonra. Bu benim çok zoruma gitti birinin kadınım hakkında bu şekilde konuşması.

Benden de koptu gibi şu süreçte. Çok büyük ailevi sorunlar yaşadığını dikkatini ilişkiye veremediğini falan söylüyor. Pamuk ipliğine bağlı gibi yani şu an ilişki. Var ama yok gibi. Kendisine destek olmaya çalışıyorum ama bir yere kadar uzaktan. Bazen bir şekilde motive edebiliyorum kendisini ama genelde yüksek stres yaşıyor. Eskiden o beni daha çok seviyor gibi görünürken bu sorunlardan dolayı sanki kendini biraz çekmeye başladı ben üstüne düşmeye başladım bu kez. O tatlı hatun gitti resmen en ufak şeyde sorun yaşıyoruz.

Sorum şu bu ilişki nasıl kurtalır. Olaya duygusal baktığımın farkındayım o nedenle doğru karar veremediğimi ne yapacağımı bilmiyorum. Ne yapmalıyım ona biraz mesafe mi tanımalı ? O ortamdan çekip çıkarmak istiyorum onu artık evlerinde ciddi problemler baş göstermeye başladı onun için endişeleniyorum. Babanla tanıştır beni mi demeli ? Babasıyla tanışmam demek 5-6 ay içerisinde evlenmemiz demek. Ve şu an evlilik için hazır bir birikimim olduğu söylenemez ailem arkamda durmadığı sürece.

 
ailesiyle tanışmak için çok erken hocam, hiç o topa girme. sana düşen, sevgilinin yanında olmak, destek olmak, yanında olup huzur ve neşe vermek. kafasının dağılmasını sağla, beraber hoş vakit geçirin. buluştuğunuzda dizilerdeki emrah modunda olmayın yeter. zamanla o sorunlar da çözülecektir. ama yine yazıyorum, bu kadar olayın üzerine tarkan gibi babasının karşısına çıkma.


  • MtKrt  (02.08.19 12:30:22) 
Kafandan neler kurmuşsun yav. Çekip çıkarmak nedir, sen fazla mı Türk dizisi izliyorsun? Hele şu babayla tanışma mevzusu... 17 yaşında bıçkın mahalle delikanlısı mısın sen? Fazla duygusalsın, kızın bu kadar duygusal olmadığına eminim. Olgunlaş biraz, 26 küçük bir yaş değil.

Kızı rahat bırak bir süre, çocuk gibi üstüne düşme bu kadar. Yeri gelince destek ol, arkasında olduğunu hissettir ama bu kadarı yeter. Neden kendini bir kurtarıcı rolüne sokmaya çalışıyorsun ki? Her aile içinde zaman zaman sorunlar çıkar ama dışarıdan gelenler bu kadar dahil olup kabadayı gibi her halta burnunu sokmamalı ki üstelik sen çok yenisin, daha 10 aylık bu ilişki. Sakin ol.
  • contraparal  (02.08.19 12:32:34) 
Hocam hatundan çok ilgi ve alaka görüp bi anda bu duruma düşünce ambale oldum. Böyle duygusal bir yapım yok normalde mala bağlamış durumdayım.


  • breaking you down  (02.08.19 12:38:38) 
Kızın bulunduğu durumu anlayabiliyorum bence sen de kızı anlamaya çalış ve yanında dur. Hatta o ortamdan bir gün de olsa uzaklaşıp kafasını dağıtmasınız sağla.Hazır hastasonu geliyor İstanbul’daysanız adalara falan gidin günü birlik hem biraz yanlız vakit geçirirsiniz hemde kız akraba meselesinden 1 gun de olsa uzak kalmış olur.


  • ceann deas  (02.08.19 12:40:05) 
Kadının aile sorunları var ve aklı başka yerde diye siz psikolojik şiddete maruz kalmış olmuyorsunuz, onu bir diyelim önce.

Sonra da contraparal +1
Çekip çıkarmak nedir? Üstelik ne olursa olsun, sorun yaşadığı insanlar ailesi. Aileyi tanımıyorsunuz, on aylık ilişki, sizin yeriniz değil bu duruma müdahil olmak. Amcaları hakkında ters bir laf etseniz de kadın "sana noluyor" dese haklı olur. Siz ihtiyaç duyduğunda yanında olup kafasını dağıtın, yeter.
  • kobuzchu kiz  (02.08.19 12:50:05) 
@kobuzchu kiz sanırım arkadaş daha önce açtığım başlık için yazmış onu ona istinaden söyledim.

Tavsiyenize teşekkür ederim haklısınız ama onun kadar stresi ben de yaşıyorum bu süreçte. Ters laf söyleme gibi bir durum yok ama ister istemez müdahil oldum.
  • breaking you down  (02.08.19 12:57:04) 
kassiopeia +1

şiddet eğilimi kısmını bilmiyorum ancak kadınım falan hayırdır sen ya :))

yerini bil. aile meselelerine girme. yanında olduğunu hissettir. keyifli ve iyi vakit geçirmesine yardımcı ol. hani sen bana iyi geliyorsun hissini duyabilmesini sağla. gerisini bırak. biterse de biter.
  • eeb  (02.08.19 12:57:23) 
kadınım keywordüne takılmazsak, ( hadi onu sevgiden sahiplenme, gerçekleri bilirken bu kadar yanlış yorumlamaya, sığlığa öfke olarak alalım) sürü gibi yaşayan bir aileyle evlenmek, zor yürütülen ilişki için gerilmek, emek harcamak...
şimdiki sorunu yamayıp bir sonrakine geçmek üzere ilişki sürdürmek.
ilişkisi ya da sosyal hayatı konusunda ailenin böyle bakabildiği bir durumda bi insanla birlikte olduğunuzu düşünemezsiniz sanıyorum.

bireylerin birlikteliği gibi görülen ama toksik aşiretlerin gizli çapraz ilişkileri çekici geliyorsa çözmeye çalışmak, böyle bir uğraş vermek de bir seçenek tabii.
Ama iki kişinin ilişkisi değil bu hikaye. Ona göre düşünün bence.
  • neynep  (02.08.19 13:29:23) 
[]

sence... neden sevgilin

yok? dürüst ol.




 
çünkü, tipsiz, insanlarla iletişime geçmeyi bilmeyen, fiziği düzgün olmayan, eziğin biriyim. bundan dolayı yok kanımca.


  • meiyisi  (02.08.19 09:40:55) 
- önceliğim değil, aramıyorum, şu an önceliği kendimi tanıma sürecine veriyorum
- eskisi kadar sosyal ortamlarda boy göstermiyorum
- yaş ilerledikçe çok daha seçici oluyorum
  • calucifer  (02.08.19 09:45:37) 
Beni beğenenleri ben beğenmiyorum, benim beğendiklerim de ya nişanlı çıkıyor ya da beni beğenmiyor.


  • valarmurgulis  (02.08.19 10:01:44) 
sevimli görünen sahtelikler gerçek isteğim değil de ondan


  • bardakigüneşgözlüğü  (02.08.19 10:07:51) 
Nasıl edinildiğini bilmemekten. Kendi sosyal ortamım dışında girişken değilim.

Ben de anlamıyorum benim gibi birisinin nasıl sevgilisi olmaz agsjkhksksds.
  • asgeavcer  (02.08.19 10:19:45) 
Valar+
Asgeavcer+

  • kendi dugunune gitmeyen kamber  (02.08.19 10:21:06) 
moruğum


  • orijinal nick bulamadim  (02.08.19 10:26:29) 
İlle de O, dediğim için.


  • bitse de gitsek  (02.08.19 10:34:39) 
uğraşacak halim vaktim ve param yok :-)


  • windows95  (02.08.19 11:55:00) 
kendi hayatımı mahfettiğim yetmiyor bir de başkasını mı? kalsın anam o kadar da kötü biri değilim


  • nickimi verin bana  (02.08.19 11:58:33) 
önceliğim değil +1
valarmurgulis +1 :)
moruğum +1
  • naksidil  (02.08.19 12:00:35) 
beklentim çok yukarıda, o beklentilere ulasacak kişi yok :)


  • monicapp  (02.08.19 12:12:21) 
3 yıl önce çok sevdiğim insanla yollarımizi ayirdik, bir kez daha aşık olabileceğimi sanmıyorum, istemiyorum dahasi. Onlarca insan girdi hayatıma 3 yıldır, en başta söylediğim şey; "sevgili değiliz" fuck buddyden öteye gitmiyor ilişkilerim bu yüzden.
Galiba onun tahtına kimseyi oturtmak istemiyorum.

  • aksi kanitlanmadikca cocuktur  (02.08.19 12:29:43) 
Maalesef çevremde benim kaliteme erişebilecek birisi yok.


  • adwokat  (02.08.19 12:38:29) 
-hayatımda birisi olsun diye uğraşmıyorum. keyfimin kahyası durumundayım.
-iş durumlarım muallakta.
-elim yüzüm düzgün ama mükemmel bir fiziğim yok.
-2 haftaya 30'luk amca olacağım.
-önceki ilişkim biraz sıkıntılıydı. bazı konularda daha da seçici olmaya başladım. herşeyin sevgi yada güzellik olmadığını bir kere daha gördüm.

+valarmurgulis
  • false pretension  (02.08.19 12:48:18) 
evliyim, 5 aylık kızım var ondan sanırım.
Karım kızar kesin.

  • Corc  (02.08.19 12:56:38) 
Yaklaşık 2 yıldır gönül işlerim beni çok fazla yıpratmıştı, kendi kendime olmak güzel geliyor şimdilerde. Gecelere kadar itlik ve de serserilik yapıyorum Kadıköy sokaklarında. Kızlar gecesi yapıp aşırı eğleniyoruz. Her şey mükemmel. Şimdi sevgilim olsa o saatte neden oradasın der kıskanır, gerer. sadece gezdiğimi, yiyip içtiğimi falan anlatamam. Yok efendim giydiğime laf eder, etmese de illa ki edeceği gelir. Bütün zamanımı alır, mıçmıç bir sevgi yumağı olurum yine. Gözümü başka bir takım şeyler bürür aşktan, bürümesin. Böyle sakin sakin çok güzel gidiyor. Tez yazcam zaten, teze odaklanmam lazım.


  • Mossy  (02.08.19 13:15:57 ~ 13:25:18) 
Var var. Ama olmadığı zaman neden olmadiğını yazayım. Vasati buluyorum her şeyi, bir parıltı, bir şey göremiyordum insanlarda. Farklı olmaya çalışanlar bile aynı. Diğer yandan meslek gereği tanıstığım insanlarla birkaç saat konusma sonrasi tum kişilik dokularını ve problemlerini neredeyse çıkarıyorum. Böyle olunca da bu kategorlendirme sonrası ya çok kolay manipule edebiliyorum ya da uğraşamayacak kadar yorgun oluyorum. Kendimle ilgili bir sorunum yok.


  • velvetmorning  (02.08.19 15:24:12) 
Sanırım sohbetim berbat.


  • rakicandir  (02.08.19 20:16:57) 
Bu saatten sonra sevgili olduğum kişi evleneceğim kişi olsun istiyorum. Karşıma hoş kişiler çıktığı da oluyor ama genelde evlilik için istediğim kişi profiline uymuyorlar bu yüzden baştan uzaklaşıyorum. Evlilik öncesi ilişkiye karşı bir insan olduğumdan dolayı öyle gezip tozup takılmanın da pek bir anlamı kalmıyor, ne onun vaktini ne de kendi vaktimi çalmayayım diyorum eninde sonunda bitecek bir ilişki için.


  • benim adim kerim hepinizi severim  (02.08.19 21:30:17) 
[]

Hiç görüşülmeyen birisini sevmek tuhaf mı?

2 3 sene önce internetten tanışıp arkadaş olduğum birisi var. Bu kişiyle yine 2 sene önce birbirimizi sevdiğimizi öğrendik, o günden bu yana her gün sevgili gibi konuşuyoruz. Sevgili 'gibi' diyorum çünkü bu kişiyle hiç görüşmedik, birbirimizle mesaj veya sık olmasa da ses kaydıyla konuşuyoruz. Birbirimizi arama durumu çok nadiren oluyor, en son aylar önce telefonda konuşmuşuzdur. Ben görüşmek veya birbirimizi daha sık aramak, görüntülü konuşmak konusunda ısrarcı olabiliyorum ama o hep geçiştiriyor. Artık ben de konuyu bile açmıyorum zaten. Bunlara rağmen böyle bir durumu-ilişkiyi devam ettirmek çok tuhaf mı sizce?




 
tuhaf
bir zaman sonra bitecektir
etrafınızda aynı ilgiye değer biri olduğunda....
  • 2 tostos turan  (02.08.19 00:37:58) 
senin sadece ilgini seviyor. sevgili olmak bu değil.


  • duyurunun bug'ı  (02.08.19 00:55:47) 
Tuhaf.


  • lionel andres  (02.08.19 01:01:04) 
fantazi


  • 9kuyruklukedi  (02.08.19 01:02:25) 
hiç sevgili ilişkisini tatmamışsanız normal olur anca. ama 2 yıl sürmesi aşırı saçma. en fazla 1 ay sürüp bitmeliydi. bi görüşeydiniz keşke.


  • tinky winky  (02.08.19 01:28:55) 
Anormal


  • Mossy  (02.08.19 01:29:36) 
Yoklukta olur öyle şeyler


  • filipis  (02.08.19 01:51:07) 
tuhaf evet. birbirinizi hiç canlı canlı görmediniz mi yani?


  • scudman1  (02.08.19 03:02:07) 
vay arkadaş seviyesi anormal


  • Jesus Christ  (02.08.19 07:39:17) 
Yani bence birini sevmek cogunlukla tuhaf o yuzden burada anlatilan durumu ekstra yadirgamiyorum.


  • hot potato  (02.08.19 07:42:50) 
Bence hiç tuhaf değil


  • ikikerekac  (02.08.19 08:33:31) 
Sevmek tuhaf değil, yazarları şairleri de hiç gormeden sadece yazdıklarıyla sevebiliyoruz.
Ama ilişki içerisinde olup 2 sene bunu sürdürmek çok tuhaf.

Niye görüşmüyorsunuz? Karşı taraf evli olabilir. Bir arkadaşım aynen bu şekilde kaldırıldı. 6 7 ay sonra ismini bile yalan söylemiş olduğunu farketmişti.

Bunu devam ettirmeyin.
  • kaptan maydanoz  (02.08.19 08:44:45) 
Tuhaftan çok gerçekten hastalıklı bir durum, ayrıca dendiği gibi bu kişi muhtemelen bekar da değil. Yazık size böyle boş şeylerle ömrünüzü, zamanınızı harcadığınız için.


  • contraparal  (02.08.19 09:07:28) 
Git gorus?


  • stavro  (02.08.19 09:19:54) 
bu kişiyle hiç görüşmemeniz onla flört ettiğiniz gerçeğini değiştirmiyor.ısrarcı olmanız bana mantıklı gelmiyor sadece(lütfen yanlış anlaşılmasın).ilişkiyi devam ettirme isteğiniz tuhaf değil.ancak bu "ilişkiyi devam ettirme" isteğinizi daha çok aramak ve "görüntülü" konuşmak formunda değil de önceden nasılsa o formda ve "bazı şeylerde ısrarı ivedilikle keserek" devam ettirirseniz bir sorun kalmayacaktır.

*bazı şeyler hangi şeyler biliyorsun ^_^
  • bardakigüneşgözlüğü  (02.08.19 09:33:04) 
adamın muhtemelen özgüven sorunu var. onu yargılayacağından, beğenmeyeeceğinden endişe ediyor olmalı. bazen ilk buluşmalar beğenilmemekle sonuçlanır ve özgüveni zedelenir insanın. sonra daha defansif takılırsın. bu tip çok fazla şey yaşamıştır belki.


  • sinek kral  (02.08.19 09:48:14) 
yaşamayanlar bilmeyeceği bir durum. tıpkı fiziksel sosyal ortamlarda olduğu gibi insanlar da artık dijital-sosyal mecralardan çok yoğun paylaşımlar - aktarımlar yapabiliyorlar. duygusal nabzınızın buna yanıt vermesi, 2-3 yıl bunun sürmesi 2019'da gayet de doğal.

sizinkisinden çok daha uzun süren ama daha hafif yaşanmış bir "dijital flörtüm" oldu. bence süreci reele dökün. yoksa bir süre kendi kendini imha eder bu münasebet.
  • calucifer  (02.08.19 09:49:04) 
Arkadaşım 2 yıl nedir kusura bakmayın ama bokunu çıkarmışsınız.


  • valarmurgulis  (02.08.19 10:03:06) 
tuhaf, ama cok guzel. kiskandim seni.
sakin birakma, bir film cekiyorsunuz, devam ettir.

  • ebabil curnatasi  (02.08.19 10:37:13) 
sevmek çok tuhaf değil, sevgi ilginç bir duygu zaten neden ya da nasıl hissettiğinin izahı olmayabiliyor. Ama ilişkiyi bu şekilde sürdürmek tuhaf. İlişki çok yönlü bir olay çünkü, öyle olmalı. Sesini duymak, gözlerine bakmak, hal ve hareketlerini görmek gerek.

Geçiştirmek de normal değil bu arada, biraz fazla güvenmişsin karşındakine. Sonrasında sonucu normal ilişkilerden daha sarsıcı olabilir.
  • aquarium  (02.08.19 11:00:00) 
sevmek tuhaf degil ama bence iliski olarak nitelemek dogru degil, yani daha dogrusu bu da bir iliski turu elbette ama bir birliktelik mi orasi tartisilir. zira, ne olursa olsun kisiyi gordugunuzde 180derece degisebilecek bir durum soz konusu, taraflardan biri digerini begenmediginde/cekici bulmadiginda/etkilenmediginde vs. 'iliski' tamamen sona erecek. dolayisiyla nereye kadar gidecegi de mechul. 2 sene epey uzun bence boyle bir seyi devam ettirmek icin, bu kadar yogun hisler soz konusu ise 3-5 icinde tanisamamanin nedeni ne? gorusmek istemeyen taraf evli olabilir mi?


  • kassiopeia  (02.08.19 11:03:41) 
aynı şeyi ben yaşadım zamanında. uzun süre konuştuk ama bir türlü yüz yüze görüşemedik. hep içimde ukte kaldı. başkasıyla evlendiğini öğrendim gerçi:) ama hep onunla ettiğim muhabbetleri özledim, yakınımdakilerde pek bulamadım çünkü. başkasına anlatsam kafayı mı yedin der. velhasıl oluyor böyle şeyler ama sizinki biraz fazla uzun olmuş.


  • nothing in my way  (02.08.19 11:15:20) 
Eski kafalıyım ben, tuhaf geldi. Fiziksel varlığını isterim sevgilimin. E peki başka flörtler olunca ne oluyor? 2 yıldır hiç flört ettiğiniz biri yoksa öyle boş kalmamak için yazışıyor musunuz acaba?


  • buf-e kür  (02.08.19 14:28:20) 
Yaşadım(gerçi biz görüştük) Söyleyecek çok şeyim var ama.. Ama bize vermediğin daha fazla bilgi var mıdır acaba? Eğer varsa ne demek istediğimi anlamışsınızdır :) İlk önce ince detay varsa alalım da ondan sonra daha iyi bir şekilde yardım edebiliriz.

Ha bir de şu başlıkları yan hesaplarla açmayın yav. Hayır yani bir şey mi saklıyorsunuz birisinden :D
  • bitchesaintshit  (02.08.19 14:40:57 ~ 14:53:41) 
Değil. Değil. Değil.


  • neynep  (02.08.19 14:41:50) 
diyaloğunuzun başlama ve ilerleme koşullarında değil, hala böyle ilerliyor olmasında tuhaflık var.

3 sene uzun bir zaman. taraflardan birinin reele dökmekte çekinceleri varsa kendiyle ilgili fiziki, eğitim, ekonomik durumu vb konularda söylediği yalanların olduğunu düşündürtürdü bana.
  • guinan  (02.08.19 15:46:54) 
tuhaf değil, sağlıksız.


  • quanche  (02.08.19 15:59:48) 
Kaçan kiside bi ozguvensizlik olabilir.
Ama bal gibi de iliski. Birbirini sevmeyen insanlar, birbirlerine askim dediginde iliski olmuyor. Birbirini seven insanlarin arasindaki iliskidir.

Elimde telefonla sana yazmak istemiyorum diyen sevdigimi dusununce ozendirici ve emek verilen bir iliski de.

Fiziksel olarak var olup da kendini kandirarak yasadigin bir iliskiden cok daha anlasilabilir.
  • dnzdnz  (02.08.19 16:00:24 ~ 16:01:24) 
evlidir muhtemelen.


  • sopiro  (02.08.19 16:20:23) 
şayet 18 yaş altı değilseniz hiç görüşmediğiniz birini sevdiğinizi düşünmeniz, ifade etmeniz, sevgili "gibi" konuşmanız sağlıklı bir yetişkinin davranışları değil. çok net. tuhaf olmasınında ötesinde makul bir yaklaşım değil.

hiç karşılaşmadan, yazdıklarından hoşlanmış-etkilenmiş olabilirsiniz vesaire. ama sevmek? sevişmediğiniz, birlikte uyuyup uyanmadığınız, mimiklerini, kokusunu bilmediğiniz, birlikte anılar biriktirmediğiniz, paylaşmadığınız birini sevmenize imkan yok.

2 yıldır böyle bir durumun iindeyseniz, naçizane önerim bir uzman desteği alamnız olur sadece.
  • Phoebe  (02.08.19 16:22:16) 
lisedeyken msn zamanlari; birisiyle boyle konusmustum bir sene filan. beni subay zannediyordu :D
21. yuzyil garabetleri iste.

  • foster  (02.08.19 16:35:19) 
Bence hic de tuhaf degil. Benimde var eksiden biri. Hatta okuyacaktir bunu. Oluyor oyle seyler. Saygi duyarim.


  • baldan kaymak  (03.08.19 19:21:24) 
[]

ivanka trump + jared kushner ilişkisi

Bu ikili hakkında ne düşünüyorsunuz?

Çok uyumlu duruyorlar sizce hiç kavga ediyorlar mıdır?

bonus: iyi anlaşan çiftleri uzaktan nasıl anlarsınız?

 
Kushner tam iç güveysi gibi geliyor. Kızın bu beberuhiyle evlenmek için yahudiliğe geçmesi falan çok yapmacık. Şu videoda zaten ne kadar sümsük biri olduğu anlaşılıyor.
www.youtube.com

Trump kimbilir ne hesaplarla evlendirdi bunları. Adamın kızına yönelik takıntısı var ve bence kıskanıyor, o yüzden böyle düşük profilli, kendisinin yanında ezik kalacak birini seçti damat olarak.
  • KARA BOĞA  (02.08.19 02:42:09 ~ 02:47:02) 
[]

sanssizlik hikayesi olan var mi?

Oturup aglayasim var. Hicbir isim duzgun gitmiyor.




 
Evin dış kapısının anahtarını kaybettim, bir hafta aradıktan sonra kilidi komple değiştirdim. Usta yeni anahtarları verdi, yedekleri çekmeceye koyarken kaybettiğim anahtarı buldum :(


  • tabasco  (01.08.19 19:50:33) 
Sürüyle. Bayağı şanssız insanım.

En komplike olan bahtsız bedevinin kutup ayısının kucağına düşmesi hikayem şöyle:
Askerlik tecili için yüksek lisansa kaydoldum. Rahatım 3 sene derken bir işe girmem nedeniyle askerlik tecil belgesi almaya gittiğimde tecilin bitip sevkimin çıkmasına 20 gün kaldığını öğrendim. Meğerse benim 1.5 senemde yasa değişmiş, ders seçimi yapılmayınca tecil kalkıyormuş. Bu ilk şanssızlığımdı.

Şubedeki adama ne yapabilirim dedim, “bana bahar dönemi için şu tarihler arasında kayıt yaptırdığı takdirde öğrenci haklarından yararlanır şeklinde okuldan yazı getir, tecilini uzatayım. Kayıt dönemi gelince de ders seçersin tecilin uzar” dedi. Ama önce yoklamanı yaptır diye ekledi. Ve Kalktım gittim başka bir şehire o yazıyı almak için. Üniversite yl yazı işleri memuru dedi ben ömrümde böyle saçma şey duymadım. Neyse zor bela aldım, 2 saatte dekanın e-imzasını bekledim, çalışacağım ildeki askerlik şubesndeki adama uzattım. Dedi bunda sadece bahar yazıyor tarih yok kabul edemem. Dedim hay sıçayım. Dedi istersen bi bizden sorumlu komutana sor. Gittim yanına dedi sana bunu kim yap dedi dedim sizin memur. Dedi olır mu böyle saçma şey kim o memur göster falan bağırmaya başladı. Askerlik kanunu 1111. Maddeyi okumaya anlatmaya başladı ben ısrar edince. Dedim tamam yapacak bir şey yok öyleyse kaderime razı oldum. Bu da ikinci şanssızlığımdı. Bir de bedavadan başka ile gidip geldim mal yüzünden.

Neyse o zaman kuzenimle kalıyoruz. Bunun bir as teğmen arkadaşı var durumu anlattım dedi tamam ya sana bi rapor ayarlarız, bu sayede sevkin ileri döneme atar yüksek için ders seçersin olay çözülür. Dedim oh be. Abi adama isim soyisim tc no verdim sistemden durumuma bakması için, biraz sonra bana geri döndü. Dedi e sen yoklama yaptırmışsın yani tecili kaldırtmışsın artık heyet raporu olmadan erteleme yapmazlar. Dedim vay oç askerlik şubesi memuru, zktn hayatımı. Neyse bakaya kaldım, o süreçte bir bedelli çıkar da yırtarım dedim 18k bedelli çıktığında yaşım tutmadı. Sonra polisler çevirdi, o sırada da askerlik artık gbtye düşüyor muhabbeti çıkmıştı. Bu istanbulda ışid bomba patlattığı sırada normalde sadece şüpheli listesi kontrolü varken işgüzar polisin gbt taraması sonucu ilk cezayı yedik. Neyse zamanla ceza 4300 tl oldu. Son krizler nedeniyle işten çıkarttılar.

Dedim bari askere gideyim. Gittikten 2 ay sonra bedelli çıktı yaşta fazlasıyla tutuyordu. Askerlik sonrası 4300 tl yi banka hesabımdan bloke edildi vergi dairesi. İkinci askerlik başvurumda askere zamanında sevk olduğum için ceza yarıya düşecekti. İzin günlerindeki gün çakışması yüzünden terhis belgem 3 ay gecikti. Ve bu sırada bloke edilen para zaman ilerlediği için vergi dairesinin kasasına alındı. Kasasına alındığı için gss borcu dahil tüm borçlar düşürülen o yarı paradan geri ödenirken kırpıldı 1/3 ü kaldı.

Birkaç şanssız detay daha var onları anlatmayayım.
  • filipis  (01.08.19 20:11:35) 
Gülesin o vakit.

Alkolik cizgide yürüdüğüm, tek masrafımın alkol olduğu, bütün maaşımı içkiye yatirdigim dönem,(ev kendimin, valide 3-5 ayda 1 faturalari toparlıyor. Ciddi boktan bir dönem yani)
Biriyle tanışmıştım, benden 3-4 yaş büyük, ermeni cemiyetinden bir hanım, yalniz yaşıyor, büyük bir mirasın uzerinde oturuyor. Evine bir gittim, aman allahım, barı ortalama bir şarküteri içki reyonu kadar. Her şey var her şey. Ve benim alkol problemim, alkolün fiyatlariyla :)
Gel zaman git zaman fuck buddylik muessesesini şenlendirdik biz bu hanimefendiyle.
Calistigim yerin hemen arkasında oturuyor, akşam dukkani kapatip 20 adim mesafedeki evinde aliyorum soluğu, müthiş bir kış bahçesi uzatmış evden bahçenin içine doğru. Allahim. Rakılar viskiler. Damarimda alkol dolaşıyor kan yerine. Sabah 5-6 lara kadar içip biraz icerde takılıp vuruyoruz kafayi öğleden sonra işe geçiyorum. Cennete düşmüş gibiyim.

Ve final, her şeyin bir bedeli var;
Kadın paranoid sizofren cıktı.
100 metrekare dev gibi yatak odasi, tam ortasinda 2 çıplak insan. Kadin beni tokatliyor ki "deli kuvveti" neymiş orda gördüm. Agzim yüzüm dağıldı, kaşım açıldı dudağım patladı. Cirilciplagiz. Beni miras konusunda davali olduğu kardeşinin tuttuğu kiralik katil zannetmiş:))) allahtan uyuduğum sirada gelmedi sizofreni krizi diye şükrederim hala.
Polis çağırdım. Sonrasi rezalet tabi is yerine felan.
Işimi o gün kaybettim, evimi ayni gun kapatıp annemin yanına gectim inzivaya, alkolü de o gün biraktim. Hayırlı oldu bi nevi =) şanssızlık ama nerden baksan.
  • aksi kanitlanmadikca cocuktur  (01.08.19 20:38:05) 
Şanssızlık mı tedbirsizlik mi bilmiyorum ama anlatayım.
Eski kız arkadaşım beni evine çağırdı. Kimse yok gel dedi. Gittim. Oturduk, yakınlaştık ve üzerimizi indirdiğimiz sırada tak eve giriş kapısı açıldı ve biz salondayız. İçeri giren kişi direk bizim olduğumuz odaya yönlenecek. Kalktık hemen kapıyı kilitledik ben saklanacak kaçacak delik arıyorum. Oda resmen bomboş sadece iki koltuk var. Ama saklanacak gibi değil. Dedim ben burdan en iyi ihtimalle komalık olarak çıkarım. Neyse kardeşi kapıyı açmaya çalıştı, kız dedi dul aldım üstüm uygun değil. Kıza dedim Bi yere gönder Bi şekilde. Kola filan iste öğlen yemeği için. Kız söyledi neyseki çocuk gitti. Tabi salaklık devam ediyor hem bende hem kızda. Dedi yukarı geç benim odaya. Ben de salağım geçtim onun odasına. Kardeşi geldi yemek filan verdi. Benim yanıma geldi. Ben tabi heyecandan ölüyorum. Geldi yanıma bir şey olmamış gibi devam ettik. 10 dk sonra kardeşi varken evden çıktım.

Yine aynı kız bu sefer öğrenci evinde kardeşi ile kalıyor. Dedi gel kardeşim gelmez uzun süre. Gittim bende ev 1+0. Kapıyı kilitledim. Tak kardeşi geldi. Kapıyı zorladı. Açamadı. Biz giyindik ama ne giyinme. Benim kemer ve gömlek ortalıkta. Açtık kapıyı baktı bize. Bir şey demeden geçti yerine. Kız arkadaşım kemeri verdi hayırlı olsun güzel kemer almışsın dedi. Öyle saçma sapan Bi şekilde çıktım evden.
  • valarmurgulis  (01.08.19 21:08:32) 
Kör talih dediğimiz şey kar topuna benzer.

Bir kere yüksekten yuvarlanmaya görsün, büyür de büyür. Sonunda çığ olur, altında bırakır insanı.
  • Psycho Mantis  (02.08.19 13:36:32) 
[]

Mesajla tacize karşı ne yapmalı?

İnternet üzerinden belli hesaplarıma ısrarla mesaj atan iğrenç bir adam var, engellesem de başka hesaplar açıp mesaj atıyor. Hesabımı kapatıp başka hesap açtım, orada da bulmuş beni nasıl yaptıysa. Bahsi geçen yerler Instagram ve Twitter.

Yaklaşık bir aydır böyle ve her mesajında garip şeyler iddia ettiğinden kabul etmiş durumunda kalmamak için cevap vermek zorunda hissediyorum kendimi. Bu kişiye ne yapmalı? Şikayetle vb. uğraşacak vaktim yok şu sıralar. Ölü taklidi yapmak yeterli mi? Hiç engellemeyeyim mi bile?


 
"garip şeyler iddia ettiğinden kabul etmiş durumunda kalmamak için cevap vermek zorunda hissediyorum kendimi", sebep? manyak biri sizinle ilgili garip iddialarda bulunsa ne bulunmasa ne? niye kendinizi ifade etme derdine düşüyorsunuz ki? böylesi bir tacizciye cevap yazmanızın hiç bir makul dayanağı yok. doğrudan şikayetçi olun bu derece rahatsız hissediyorsanız. vaktim yok demişsiniz, ama adama onun iddia ettiği gibi biri olmadığınızı kanıtlamak için cevap yazmaya vaktiniz var, öyle mi?


  • Phoebe  (01.08.19 17:34:03 ~ 17:34:15) 
Engellemek on saniye. Cevap yazmaktan kısa sürer. Onun tekrar hesap açması 3-5 dakika. Mesajlara bakmamak da bir yöntem. Madem zamanınız yok, hiç okumayın ve engelleyip geçin


  • her giriste sifresini unutan adam  (01.08.19 17:37:58) 
hayır, yanlış anlaşıldım. sizi suçlamaya çalışmıyorum. yanlış tarafa odaklanıp, enerjinizi ve sabrınızı yanlış tarafa yönlendirdiğinizi anlatmaya çalışmıştım. bu derece rahatsızsanız enerjinizi doğru kanalize etmelisiniz, bunu vurgulamak istemiştim. doğru kanalize etmekte engellemek olur, şikayetçi olmak olur, ölü taklidi olur, her ne istiyorsanız o olur. ama böylesi bir manyağa kendinizi ifade etmeye çalışmak olmaz.


  • Phoebe  (01.08.19 17:52:22) 
Karşındaki tipi tanıyor musun? Sana fiziken ulaşma ihtimali var mi?


  • aksi kanitlanmadikca cocuktur  (01.08.19 19:10:27) 
Niye cevap vermek zorunda hissediyorsun ki.

"Olu taklidi yapaym mi"
Evet??
  • stavro  (01.08.19 20:54:51) 
cevap yazdığın için yazmaya devam ediyor. bu kadar basit. 10 mesaj yazsa hiçbirine cevap alamasa sıkılıp bırakır eninde sonunda... cidden garip ya cevap yazıp adam tekrar mesaj atınca şaşırmak...


  • benim adim kerim hepinizi severim  (01.08.19 21:07:53) 
İlk olarak ihtar vermeniz gerekiyor diye düşünüyorum: "bu yaptığın taciz, benimle artık iletişime geçmeni istemiyorum. senden bir rahatsız edici mesaj daha alırsam derdini savcıya anlatacaksın." şeklinde.

Bundan sonrası hayati. Eğer bunu söylediyseniz yapmak durumundasınız, gidip şikayetçi olun. Eğer olmazsanız işler daha da sarpa sarar, cesaret bulur.

Eğer "bununla uğraşamam" derseniz sadece engel atmanız ve asla muhatap olmamanız önemli. Ya bir süre sonra sıkılır gider, ya da bir gün canınıza tak eder ve şikayet dilekçesini savcılığa gönderirsiniz.

Ve lütfen, kendinizi bu adamdan koruyun, güvenliğinizi alın. Şikayet etme/etmeme meselesinden bağımsız olarak söylüyorum bunu.
  • sevgikusunkanadinda  (01.08.19 21:56:14) 
Hesapları gizli yap ve engelleme bile. Mesaj isteği attığında bakmadan geç.


  • noluyo yaa  (01.08.19 21:59:49) 
Insta ve twitter da yabancilardan mesaj almayi kapa. Hesabi guvene al. Ve kafani dinler.


  • baldan kaymak  (03.08.19 19:22:59) 
sen cevap verdikçe o senin ilgini çektiğini görüp devam ediyor.
ölü taklidi yapayım mı?
yap tabii.
niye cevaplamak zorunda hissediyorsun ki? anlamadım ben.
üstelik hesapları da gizliye al. kafayı dinlersin.
  • konusma ben konusuyorum daha bitirmedim  (03.08.19 19:53:33) 
[]

Teyzemin kocasının teyzemden eşim diye bahsetmesi

Bizle konuşurken teyzeme eşim diyor. Art niyetle yapıyor olabilir mi? Çok itici buluyorum ben, ismini söylesen nolacak yiyecek miyiz?




 
ağız alışkanlığıdır o.


  • cern de cayci olmak vardi  (01.08.19 14:33:05) 
Vay terbiyesiz, insan eşinden nasıl eşim diye bahseder!
Nasıl bir art niyet aradığınızı gerçekten anlamadım, ne var ki bunda?

  • kobuzchu kiz  (01.08.19 14:37:38) 
ne desim mahmut mu desin ben anlamadım ki.


  • kuzey li  (01.08.19 14:42:51) 
Çok ayıp etmiş senin yanında böyle yapmaması lazım. Hiçbir insan eşinin yeğeni yanındayken eşinden eşim diye bahsetmemesi lazım. Zira insanlara eşi olduğunu beyan eden eşim kelimesini kullanırsa insanlar -ki onların konuyla bir alakası yok- irrete olabilirler. Düşman başına dostlar.


  • kablelvuku  (01.08.19 14:44:02) 
ne insanlar var yuh !


  • AlsterWasser  (01.08.19 14:44:30) 
Taşlanmalı bence.


  • kulagina kupe olsun  (01.08.19 14:47:30) 
Eşim diyor derken, eşim diye mi sesleniyor. Yani mesela içerideki eşine seslenirken Ayseeel diyeceğine, eşiiiiim mi diyor. Eğer böyleyse eşiiiim demek tabii pek sık rastlanılan bir şey değil. Yok arkadaşların dediği gibiyse, ona sık da rastlanılır.

İki türlü de garip değil ama. Eşi sonuçta. Mahmut mu desin? +1
  • nasıl yani  (01.08.19 14:53:24 ~ 14:53:34) 
Ağzını burnunu kır bi daha diyemesin


  • lcha  (01.08.19 14:59:51) 
ya şimdi hepiniz gömmüşsünüz de şöyle bi düşününce, kendinizi yerine koyunca biraz saçma oluyor.

yani ben eşimden bahsederken eşimi tanıyanlara adını söylüyorum. eşimi tanımıyorsa "eşim" diyorum. ama tanıdıklara "eşim" dediğimi düşününce tuhaf geliyor yahu.

oğluma annesinden bahsederken "eşim" demiyorum, adını söylemiyorum, "annen" diyorum. düşünsenize oğluma annesinden bahsederken "eşim seni çağırıyo git bi bak" dediğimi, asdfhsdk komik lan. ya da eşimin kardeşiyle konuşurken "ablan" demek veya ismini söylemek yerine "eşim" demek... ne bileyim acaip geldi bana da.

yine de art niyet olduğunu sanmıyorum, ağız alışkanlığıdır.
  • kibritsuyu  (01.08.19 15:08:05) 
@kibrit bence soruyu anlamadılar.

Amca ve yeğenler, baldızlar, bacanaklar oturmuşsunuz, amcanız anlatıyor: "eşim de tübitak'tan kabul aldı, eşimin hiç öyle alışkanlıkları yok."

Normal mi yani bu cümleler size göre?
  • diffarentiationation  (01.08.19 15:16:50) 
şimdi şöyle bir şey de var. insanlar yakınlarından bahsederken onlara nasıl hitap ediyorlarsa, başkalarına da öyle anlatıyorlar. düşündükçe gelişiyor.

ben eşime adıyla hitap ediyorum normalde, tanıyan birine de eşimden bahsederken adıyla bahsediyorum.

ama küçük teyzeme "hede teyze" diye hitap ediyorum, başkasına da anlatırken "hede teyzem" diye bahsediyorum, adıyla değil.

ben nasıl hitap ediyorsam, başkasına da öyle bahsediyorum. yani evde eşime adıyla hitap edip, tanıyan diğer akrabaya bahsederken "eşim" demiyorum.

yani bu evde de karısına "eşim" diye hitap ediyorsa mümkün olabilir.
  • kibritsuyu  (01.08.19 15:26:58) 
yakinlarla sohpet sirasinda ismini kullanmak yerine esim demesine anormallik puanim 6/10

sizin bunda art niyet aramaniza anormallik puanim 9.5/10

eniste teyzenizi baskilamaya calisan bir karakter de o yuzden mi iskilleniyorsunuz acaba? esim diyerek kadini kendisine bagli bir varlik gibi gostermeye calistigini mi dusunuyorsunuz?
  • jimicik  (01.08.19 15:27:49) 
Art niyet olduğunu sanmıyorum kaldiki sadece teyzeniz/eşim demesinden anlamayaniliriz


  • all girls dream  (01.08.19 15:57:37) 
insan gerçekten hayret ediyor.
mahmut demesin de, "teyzen" desin mesela.
ki normal insan diyalogu bunu gerektirir.
bunu normal karşılamak bence biraz garip.
tutup dayımın karısı dayım için bana "eşim" dese, "dayım yani?" falan derim.
zaten Türkçe ifadesi olarak da yanlış, çünkü bahsi geçen kişi yani teyze "senden" olan taraf.
dışarıdan gelen teyzenin kocası.
yani ifade edilirken karşıdaki kişiye göre düşünüldüğü için onun eşinden önce, teyzelik özelliği ön planda olmalı.
en kötü ihtimalle adı geçmeli.

kibritsuyu +1
hatta "düşünsenize oğluma annesinden bahsederken "eşim seni çağırıyo git bi bak" dediğimi" kısmına sesli güldüm :)

annemin bir arkadaşı vardı.
benle yaşıt bir oğlu var ve adı "umut".
telefonda konuşurlarken umut eve gelince, "oğlum geldi" derdi.
annem de "bu da bir cins" diye tuhaf karşılardı devamlı "oğlum, oğlum" diye bahsetmesini, çünkü o benden adımla söz ediyordu doğal olarak.
tuhaf gerçekten.
tuhaf ve samimiyetsiz bir yanı var.

kaldı ki, "eşim" kelimesini ben resmi olunmayan insanlara karşı kullanıldığında da antipatik bulan biriyim.
"karım/kocam" diye bahsedilmesi bile bence daha iyi.

yani hem "eşim" resmiyeti, hem de karısının kendi yeğenine "eşim" diye bahsetmek iki katı komik ve saçma
itici bulunması çok normal, hatta ben olsam şakayla karışık ya da onun anlayacağı herhangi bir tarzda "yahu eşim diyip durma şu kadına, komik oluyor" falan der, bu gidişata son vermeye çalışırdım.
  • blatta hiberna  (01.08.19 20:18:25 ~ 20:22:45) 
[]

internet dateleri

Rastgele instagram veyahut tinderdan birileri ile bulustuğunuzda zaman kaybı olduğunu düsünüyor musunuz ?




 
Yani amaca göre değişiyor. Seks için buluşmaysa zaman kaybı değil ama sohbet muhabbet ise sonrasında görüşülmeyecekse zaman kaybı.


  • hedda gabler  (01.08.19 11:49:21) 
ben buluşmam yani konsept olarak saçma geliyor. irl'de tanıştığım kızlarla falan bile
uzun zamanlar geçiririm bi hareket yapmadan ki önce iyice tanıyayım.

ama şöyle bir şey de var, internette randomly beni eklediğine çok mutlu olduğum bir iki kız var çok yakın arkadaş olduk hatta şu an bile yan sekmede yazışıyorum biriyle.
  • aguen  (01.08.19 11:55:26 ~ 12:05:48) 
[]

Kadınlara soru:

Arkadaş olarak gördüğünüz birini sonradan sevdiniz mi? Sevdiyseniz ne değişti de arkadaşlıktan başka bir şeye döndü hisleriniz?




 
Sevmedim. Sevecek gibi oldum ama sonra sağlıklı düşününce onun ilgisinden dolayi onu kirmamak icin olduğunu fark edince kendimi geri çektim.


  • Amaranta ursula  (01.08.19 11:11:34) 
Yeni arkadaşsak neyse ama 3-5 yıl ise, sevebileceğimi sanmam.


  • lcha  (01.08.19 11:19:57) 
erkek olarak cevap vereyim. hemen tüm bağlantıları kopar. birkaç ay sonra karşısına çık. o anda olursa olur olmazsa geçmiş olsun. friendzone içinde kalırsan bittiğinin resmidir.


  • orijinal nick bulamadim  (01.08.19 11:22:31) 
sevmedim. önce arkadaşlıkmış gibi başlıyor olsa da ileride sevgili olunabileceğini gösterir enerjinin havada olduğu oldu ama. o yüzden bu ilişkiler de tam bir arkadaşlık şeklinde başlamadı; kısa bir süre içerisinde flörte ve oradan sevgililiğe evrildi.

arkadaşım gözüyle baktığım bir karşı cinsten aldığım elektriğin sonradan yön değiştireceğini de pek sanmıyorum; büyük konuşmamak lazım tabi de.. arkadaş arkadaştır yahu. yan gözle bakmayalım pls /:
  • brena  (01.08.19 11:24:07) 
sevdim, hem de cok sevdim, kafam beynim yerinden gitti, kendimi kaybedecek kadar sevdim ve hatta o da ayni sekilde. bilmiyorum ne degismisti, hakkaten hicbir fikrim yok, bir anda oldu hem de, nasil oldugunu bile anlayamadim, ama cok guzeldi o kadarini soyleyebilirim. bugun olsa yine yaparim.
ek olarak kisa suredir tanidigim bir 'arkadasim' falan da degildi bu arada. baya yillardir taniyordum.

  • songforsomeone  (01.08.19 11:38:14 ~ 11:38:56) 
Bir ara gerçekten arkadaşça çok sevdiğim yakın bir erkek arkadaşım vardı, o kadar yakındık ki görenler sevgili zannederdi bizi. Bir süre sonra çevrenin "Ya siz çok iyi anlaşıyorsunuz zaten, sevgili olsanıza." gazıyla onu o şekilde sevmeyi denedim, gerçekten bunu istedim ama olmadı. Birinden hoşlanacaksam ilk anda ona o gözle bakmam gerekiyor, ama ben bu çocuğa başından beri sadece arkadaş olarak bakmıştım. Arkadaş olarak gördüğüm birini öpemem, onunla cinsel bir şeyler yaşayamam. Sonuç olarak, olmadı ve olmuyor.


  • whyamy  (01.08.19 11:46:54) 
Bir kadinin friendzone bölgesine girdikten sonra ordan çıkması çok zor


  • all girls dream  (01.08.19 11:49:29) 
tecrübeme göre, erkek kadına yakın davranıp kadının hayranlığını kazanırsa oluyor.

6 yıl uğraşıp da friendzone'u çevirdiğim oldu.
  • Jesus Christ  (01.08.19 11:57:36) 
Evleneni bile var sevmeyi birak


  • kafanguzelolmus  (01.08.19 12:18:35) 
Sevmedim ama çevremde var böyle bir ilişki. Fakat onlar best friend idi baya.


  • Mossy  (01.08.19 13:13:31) 
[]

Ozan Güven’in sevgilisi kim?

Şurada arabaya bindirdiği sevgilisi kim?

www.youtube.com


 
Tatlı kizmis tam petite ama adını bilmiyorum


  • tabasco  (01.08.19 09:55:46) 
Kaç yaşındasın sen? O sana soruyor mu kiminle sevişiyorsun diye?


  • temasettin  (01.08.19 09:57:20) 
yosun güreliymiş ismi.


  • paranoyak kedi  (01.08.19 10:02:10) 
o soru öyle mi sorulur ? ben sana kimi arabaya bindirdiğini soruyor muyum ?


  • catch  (01.08.19 10:05:18) 
ulan şu 144p görüntüden nasıl tatlı olduğunu çıkardınız ya


  • tinky winky  (01.08.19 11:02:59) 
Tinky yılların deneyimi diyelim


  • tabasco  (01.08.19 11:24:01) 
[]

ailem ve eşim arasında kaldım

herkese merhaba içinden çıkamadığım bir haldeyim. hesabım bilindiği için mecbur kalıp farklı bir isimle bu konuyu açma cesareti gösterdim.

dışardan birilerinin görüp fikir vermesini istiyorum.

özetle 10 yıldır beraber oldugum şuan eşim olan insan ve ailem arasında sıkışıp kaldım diyebilirim.

valla neresinde başlasam konuya bilemiyorum yazıp yazıp siliyorum.
babam vefat ettikten sonra evin erkeği artık sensin deyip tüm sorumlulugu bana yükledi annem. eşimle benim okullarımız bitmişti çalışın para kazanın öyle evlenin dedi eşimde benim ne senden ne annenden bi beklentim yok hemen evlenelim dedi.
annem yanımda yaşayın 1-2 sene para biriktirin madem alt katı yaptırın yanımda aynı yerde kalalım dedi. eşim kabul etti. biz bir süre beraber yaşadık ama annemin odamıza pat diye girmesi olsun eşim mutfakta bişey yaparken sürekli uyarması pazar sabahları evi süpürmesi falan aslında küçük gözüken ama bir süre sonra sinir bozan şeyler yapması sebebiyle biz kendi evimize çıktık.1 seneyi doldurmadan.

babamdan 2 daire 1 dükkan kaldı. hepsi aynı apartmanda. bizim oturdugumuz daire küçük bir kısmı dükkan olan daire,annem ve kardeşiminki büyük.

bütün bunları olayları daha net anlayın diye yazıyorum.
ayrı eve çıktık sanki ama her akşam beraberiz eve çat kapı giriyor kardeşimde annemde. ve tabi ki en sonunda eşim patladı bu böyle olmaz git konuş annenle sen konuşmazsan ben konuşurum gibi.
ve tabi ki eşim dayanmadı gitti söyledi belki yanlış bir uslupla söyledi bilmiyorum ama araları açıldı.bebek olduktan sonra annem eşime çok yardım etti.araları düzeldi bir süreliğine.

sonra bizim bebeğimiz oldu eşim işten çıkıp ben büyütcem dedi. nasıl istiyorsan dedim ama eşim başka biri oldu tanıyamıyordum artık evde annem ve kardeşimin hareketlerini batıyordu ona sanki evdeyken bu süreçte sürekli ona acaba işe mi dönsen diye inceden söyleniyordum. en azından göz görmeyince gönül katlanıyordu diye düşündüm.

çocuk 1 yaşına girince eşim işe girdi. bebeğe annem bakıyordu.eşimde işe döndüğü için mutlu gibiydi. sonra yine sorunlar çıkmaya başladı eşim anneme bebeğe baktıgı için para veriyor faturalarını ödüyor hediyeler alıyor eli benden daha açık.ama bir süre sonra eşim ne zaman evi arasam ali sürekli bizim evde yiyip içiyor girip bi işe çalışmıyor ben onlar benim evimde rahat takılsın diye mi çalışıyorum deyip durdu.

kardeşim okulu bitireli 1 sene oluyor ısrarla işe girmiyor zaten okudugu okul bi boka yaramıyor. gir bir fabrikaya diyoruz onuda yapmıyor mal mal bilgisayar başında takılıyor. annemde üzülüyor ama karım hepimizden çok takmış durumda sürekli faturasını ben ödüyorum yediği ekmeği bile ben alıyorum böyle şey olmaz diyor. ve bunu artık dile getirmekten hiç çekinmiyor.

zorla işe sokamam anneme biz evde yokken eve gelmesin diyemem çaresiz kaldım.
çık işten bu kadar sorun ediyorsan diyorum bu mu bana verdiğin çözüm diyor.
en sonunda işten çıktı. ama şimdide anne her ay gelip farklı bahanelerle para istiyor açık açık para verin demiyor ama bu ay çok sıkıştım bilmem kimin düğünü var onlar size çeyrek taktı vs vs. eşimde fırsatını buldu mu hiç kaçırmıyor hemen benim annem babam hiç gelip dişimi yaptırdım onun düğünü var fatura çok geldi gibi bize ağlamıyor seninki her fırsatta bizi sömürmeye çalışıyor diyo.

dükkanda kiracı vardı çıktı şimdi annem tekrar kiracı bulalım yoksa kirayı sen ver bana diyor.şimdi anneme her ay 300-400 versem beni etkilemez ama eşim delirir evde kardeşin sığır gibi yatıyor annen bize güveniyor sırtımızda bir kamburlar falan diyor.
artık saygısını tamamen yitirmiş durumda.

annemi sevdiğini biliyorum ama kardeşimden dolayı şuan ipleri koparma noktasında.
her masaya oturdugumuzda annem bugün bişe istemese de kavga çıkmasa diye oturuyorum.
eşimden de annemden de soğudum eve gitmek istemiyorum sürekli mesaiye kalıyorum.

anlatacak bir sürü şey var 4-5 yılda yaşanan en kısa hali ile fikir verin bana ben ne yapmalıyım.
eşim işe dönmek istiyorum ama ben çıktıktan sonra kardeşinin aşağı inip kahvaltı yapması benim aldıgım kaşarı haftasonuna kadar bitirmesini istemiyorum diyor.
ister istemez aramızda sürekli sözlü tartışma çıkıyor. artık yediklerini içtiklerine bile takmış durumda.

 
1- Evinin anahtarı annenle kardeşinde varsa al. Ya da evinin kilidini değiştir. Kendileriyle konuş, böyle bişey olamaz.

2- Annenin konuyu paraya getirmesi olayını annenle yalnız kalıp konuş, yapma de. Bi ihtiyacın olursa beni tek bulup söyle de.

3- mümkünse oradan taşın başka bir eve geç. Annen ve kardeşinle görüşme sıklığını azalt. Sen artık evlisin. Her gün anneni telefonla arayıp konuş, haftada bi ziyarete gidin, imkanlar nispetince ihtiyaçlarını giderin.

4- eşin iyi dayanmış. Kendisine sabrından dolayı teşekkür et.
  • Kahir ekseriyet  (01.08.19 09:02:46) 
acilen taşının.


  • orijinal nick bulamadim  (01.08.19 09:06:58) 
Off felaket. Allah eşine iyi sabır vermiş cidden. Hâlâ cinnet geçirmediyse demek ki baya seviyor seni kıymetini bil.


  • kaptan maydanoz  (01.08.19 09:07:21) 
Başkan senin yapacağın ilk iş o yan gelip yatan kardeşine sert çıkıp işe girmesini sağlamak. Kilit nokta kardeşin gerekirse bağır çağır çalıştır onu o çalışmadığı müddetçe annen sen ile eşine saracak.

Kardeşin işe girdikten sonra evi değiştir bence.
  • slm ben yalnız komando yasin  (01.08.19 09:10:15) 
kahir ekseriyet+1

4- eşin iyi dayanmış. Kendisine sabrından dolayı teşekkür et.
  • love and trust  (01.08.19 09:10:52) 
Allah esine sabir versin, arada kalacak bir sey yok sen ailene sinir koyamayan, kendi ailesini kurdugunun idrakinda olamayan bir insansin, esin de iyi dayanmis. Su duyuruyu esin acsa, cok afedersin sigir gibi yatan kardese, ozel hayat nedir bilmeyen saygisiz sinirsiz anneye, kendi ailesine sahip cikamayan kocaya s.tiri cek yazilirdi.
Acilen kendinizi toparlayin, ya kendinizi degistireceksiniz ya esinizi ve kendi kurdugunuz ailenizi kaybedeceksiniz. Ne annenizi ne kardesinizi degistirebilirsiniz, ancak ve sadece kendinizi degistirebilirsiniz. Degistirmezseniz de sonuclarina katlanirsiniz bu kadar.
Annenizin hic mi geliri yok? Ceyrek takacak parasi yoksa takmasa olmuyor mu? Esinizle anlasip aylik 500-1000 neyse bir takviye yapip annenize gerisine karismayin.
Ayrica kadin yine hakli, siz onun ailesinin komsusunun altinini aliyor musunuz? Kendi cocugunuzun rizkini baskasinin dugunune harcamakta sorun gormuyor musunuz? Sizin ailenize saygi duymamasi da normal, kadin hic saygi gormemis ki anneniz kardesiniz ve siz saygi bekliyorsunuz?
Birey olmayi bilemeyen ailelerin sonu boyle oluyor iste, kabile hayati geride kaldi artik. Birey olmak ile bencillik/bireysellik ayni seyler degil bu arada.
  • songforsomeone  (01.08.19 09:14:02 ~ 09:34:16) 
Kahir ekseriyet cok guzel demis eklenecek hicbir sey birakmamis. +1 diyorum ben de.


  • in vino veritas  (01.08.19 09:16:28) 
taşının derim o evden
yeni bir başlangıç iyi gelecektir

  • superb  (01.08.19 09:16:36) 
çocuk da varmış ama eğer böyle devam edecekse harbiden eşini kurtarın. çok iyi sabretmiş. bence iyi bile korumuş psikolojisini. eğer kaybetmek istemiyorsan acilen evini taşı, anahtarını da kimseye verme. çocuğa annen bakacaksa gündüz bırakırsın oraya. size gelip bakmasın.

eşin kesinlikle çok sabırlı ve iyi bir insana benziyor. bence kaçırırsan bir daha zor bulursun böylesini.
  • prodeq  (01.08.19 09:28:35) 
kahir çok güzel açıklamış, diyecek başka bir şey yok.


  • benaslinda  (01.08.19 09:29:21) 
Valla yine bir bayan terörü okuma niyetiyle girdim basliga, fakat muthis bir es secmissin hocam kendine. Kadin cok iyi dayanmis senin aileye. Ne dese hakli.


  • Deathrow  (01.08.19 09:33:06) 
Ortada bir sorun yokmuş da eşiniz kendi kendine sorun çıkarıyor gibi "çık işten bu kadar sorun ediyorsan" demişsiniz bir de, kadıncağız gerçekten iyi dayanmış.


songforsomeone +1
Biraz uzağa taşının, evin anahtarını vermeyin, çocuğa bakacaksa çocuğu annenize götürün önerilerinin hepsi çok haklı ayrıca.
  • kobuzchu kiz  (01.08.19 09:36:52) 
Eşin haklı. Annen ve kardeşin tarafından açık ve net sömürülüyorsunuz.

Uzak bir yere taşının, yoksa size huzur yok.

Ayrıca artık senin ailen eşin ve çocuğundur. Yukarıda biri demiş, katılıyorum, kendi aileni kurduğunun farkında değilsin.
  • peggy  (01.08.19 09:42:32 ~ 09:44:15) 
Anneniz ve kardeşiniz haksız, türkiye de anneler böyle. Duracakları yeri bilmezler, çocuklarının yetişkin olduğunu anlayıp sınır çizemezler. Anneniz ve kardeşiniz haksız, çeki düzen vermek de size düşer.


  • doxanikee  (01.08.19 09:46:41) 
Hocam ev üstünde ev olmaz, daha kendi başına ayrı eve çıkacak durumun yokken gidip bir de çocuk yapmışsın ne bekliyorsun.

Evin anahtarını annenlerden al, eşin de bakmayı çok istiyosa kendi baksın. Zaten işten de çıkmış en son anladığım durumda. Bir süre bu insanları birbirinden ayrı tut.

Herkesi vıcık vıcık edip sonra da "ay ben dayanamıyorum" demeye hakkın yok. İçini bize dökme eşine&annene dök.
  • lcha  (01.08.19 09:48:08) 
Vakit kaybetmeden taşının. Evinizin anahtarı yalnızca eşin ve sende olsun.


  • takıl yani takmıyo belli  (01.08.19 09:51:55) 
verilen tavsiyeler gayet açık, bunları uygulayacaksın. ayrıca ''sen ailene sinir koyamayan, kendi ailesini kurdugunun idrakinda olamayan bir insansin, esin de iyi dayanmis.'' +1


  • contraparal  (01.08.19 09:52:39) 
Sen karını bu kadar ezerken ailesinden biri kalkıp senin kulağını çekmedi mi ben onu anlamadım. Ya da kız kimsesiz olduğundan çöreklenmişsiniz üstüne. Sen benim ablama bunları yapsaydın o "beğenmiyorsan işten çık" diyen ağzını yüzünü kırıp eline vermiştim.

ya da bu duyuruyu kadın tarafı yazdı erkek ağzıyla, bu da bir ihtimal. ortada çok büyük haksızlık görünüyor ve adam bize soruyor bilemedim.
  • windows95  (01.08.19 10:05:08) 
Eşiyle annesi arasında kalan bir erkek olarak (bundan çok daha önemsiz sebeplerle) seni savunmaya gelmiştim ama eşin çok net olarak haklı, kıymetini bil ve onun huzurunu tesis etmeye çalış. Benzer şeyleri ben yaşasaydım olacakları hayal bile edemiyorum.


  • temasettin  (01.08.19 10:16:09) 
arkadaşlar sağolun anneme gömmüşsünüz ama babamdan kalan 1100 lira emekli maaşı var o yüzden maddi anlamda yardımda bulunmak zorunda hissediyorum her zaman.
ayrıca taşınma ihtimali mümkün değil annemi yalnız bırakamam babamdan sonra kendisine söz verdim.
kardeşim konusunda kesinlikle haklısınız ama zorla işe gir çalış diyemem koskoca adam.
bizim eve girme kola içme peynir yeme nasıl diyeyim?
evet karımın anlayışlı oldugunun farkındayım ama annem ve kardeşimi silip atamam.
taşınmak çözüm değil annemle bi kaç kez konuştum para konularını o zaman da ben seni ne çilelerle okuttum şimdi verdiğin 3-5 liranın lafını yapıyorsun diyor.
  • august  (01.08.19 10:35:02) 
ayrıca şuan eve çat kapı girme evden yukarı yicek taşıma gibi bir durum yok eşim evde oldugu için.
ama eve yemek söylerken bile annemle kardeşime söylemek istediğimde eşim söyleme diyor ola ki annem gelirse o saatte oo bensiz köfte mi yediniz balık mı yediniz diye sitem ediyor.
evet taşınmak en güzel çözüm gibi gelebilir ama şuan için imkansız.
  • august  (01.08.19 10:36:57) 
Tüm konularda eşin haklı sen haksızsın. Bir erkek olarak söylüyorum. Asalak bir kardeşin var, çatkapı giren özel hayattan anlamayan bir annen var. Sende karakter olarak zayıf kalmışsın, evini oturtamamışsın. Eşin ne sabırlı mükemmel bir kadınmış.

Asalak kardeşinin sizde ne işi var, kendi evinde takılsın, kov gitsin. Bal gibi de söylenir, kıvırıp durma onu nasıl söylerim, bunu nasıl söylerim diye.

Sen kendi karakterinden soğu. Çapsızsın kardeş biraz.
  • KaraSakall  (01.08.19 10:44:05) 
onemli olan senin ve esinin huzuru. zaten annen de bunu diliyordur. bunu saglamak icin ne gerekiyorsa yapacaksiniz. anneniz sizi anlayacaktir.

kardes gecici bir sey, mecbur kaldiginda gider is bulur. bu sorun degil.

karinizin ve toplumumuzu liberal sanan duyurucularin doldurusuna gelip annenize patlamayin lutfen. sakin kalin. iki tarafli dengeyi kurun.
  • Leonardo~Da~Vinci  (01.08.19 10:46:33 ~ 11:04:12) 
kahir ekseriyet +1

Annen ceyrek takamiyorsa, gram altin taksin, onu da yapamiyorsa 100 lira taksin. Bu dügünde para takma olayi ekmek degil, su degil, elzem bir ihtiyac degil sonucta.

Kardesine de "Burasi market degil, git calis, kazan, istedigini al!" de.

Esinde peygamber sabri varmis.
  • chitosan  (01.08.19 10:55:48 ~ 10:59:00) 
annem kardeşime karşı daha farklı hisler içinde ben okurken maddi durumumuz iyiydi fakat kardeşim okurken babamın vefatına denk geldi ve düzgün bi okul hayatı olmadı bende yeni evliydim ve kendisine yardımım olmadı.
o yüzden şuan kendimi onlara sorumlu hissediyorum evet bunların hiç biri eşimin kabahti değil ama beni anlaması lazım.

eşim işten çıkmak istemiyordu şuan da çalışmak istiyor evde delirmek üzere ama evi takıntı haline getirdi. evime girmesinler dolabımı açmasınlar diyor.
tuvalet kağıdını bile bizden taşıyorlar diyor.

7000 e yakın gelirim var kira vermiyorum aylık 500 lira yese annem kardeşim ne olacak ?
kadın 3000 alsa benden böyle beklentisi zaten olmaz.
  • august  (01.08.19 10:59:54) 
Yuh... eşin ne kadar sabırlı. Sizin acilen mümkünse şehrin taaa diğer ucunda bir eve taşınmanız lazım. Hatta keşke satın alsanız öyle bir ev.
Sonra kimse gelmez bence. Çocuğunuza da baktırmayın sadece arada ziyaret etsin babaannesini.
Anneye maddi yardımı bi düzene oturtun belli miktarı her ay verin ve gerisine karışmayın. Ya da siz evden taşının ki kadın oturduğunuz evi kiraya versin.
Amneme söz verdim diyip ömür boyu bu huzursuzluklarla nasıl yaşayacaksınız? Zaten böyle devam ederseniz ömür boyu sürmez, bi sabah yalnız uyanıverirsiniz.
  • megalomaniac  (01.08.19 11:00:41 ~ 11:10:13) 
arkadaşlar eşimin haklı oldugunun farkındayım ama bu devirde 1100 lirayla nasıl geçinilir bana bi anlatsanıza? yardım etmeyip ne yapayım ?


  • august  (01.08.19 11:01:03) 
kardeşim işe girmiyor diye anneme el uzatmayayım mı çünkü eşimin istediği bu.


  • august  (01.08.19 11:01:54) 
şu düzen en aklı başında en yardımsever insanı bile çileden çıkartır. eşinizde de haklı olarak tahammülsüzlük oluşmuş. bir ailenin özel alanına bu kadar müdahale edilmemeli.

olay sizin sergileyeceğiniz güçlü duruşa bağlı tamamen. eşinizden soğumanıza hiç gerek yok. yapmanız gerekenleri arkadaşlar da özetlemiş zaten.

edit: sorun yardım etmenizde değil, sorun bunu düzensiz yapmanızda. kadının burnuna kadar sokmanıza gerek yok yardım etmek için anne ve kardeşinizi.
  • muslugubozukhayrat  (01.08.19 11:06:27 ~ 11:08:38) 
Annenize yardım etmenin yolu iç içe yaşayıp akrabanın çocuğuna altın almasına yardım etmek değil ki.

Ev annenizin zaten, faturalarını, aylık yemek masrafını hesaplayın, sıkışmayacağı bir miktarı düzenli verin annenize ama kardeşiniz çalışmayıp, gelip sizin evinizde kendi evi gibi yiyip içip yatarsa tabii ki sinir bozar. Siz fiziksel olarak uzaklaşmalısınız, kardeşiniz de iş bulmak için ciddi çabalamalı artık.

Ayrıca eşinizin haklı olduğunu söyleyip durumu düzeltmeniz için öneri veren herkese "ama..." diye başlayıp yine annenizi ve kardeşinizi savunacaksanız bizden ne bekliyorsunuz? Fikir verin deyip fikrimizle kavga ediyorsunuz :/
  • kobuzchu kiz  (01.08.19 11:06:27) 
Kahir ekseriyet +1

rica ediyorum karına bu akşam eve giderken bu kadar büyük sabrı için bizim adımıza da bi hediye al ya da ben bi orkide göndereyim. karın seni gerçekten seviyor. çünkü bütün bu anlattıklarında karın aşşıııırrııı haklı.
taşının.
ailenin huzur ve mutluluğu için (eşin ve bebeğinden oluşan) annen ve kardeşinle görüşmeleriniz azaltmalısın.
kaç yaşındasın bilmiyorum ama lütfen sen de bu olumsuzlukları görebiliyorken anneni ve kardeşini kayırmaktan vazgeç yoksa elinde olan seni seven bir eşi ve bebeği de kaybedeceksin.
  • dedim ben sana  (01.08.19 11:07:26) 
eşin çok haklı. senin anneni ve kardeşini düşündüğün kadar kardeşinin de annesini ve kendisini düşünmesi gerekir. Kardeşin bile olsa bir yere kadar yardım edebilirsin. Eşin çocuğunu bırakıp çalışırken kazandığı paranın tabi ki de evde boş boş oturan insanlar tarafından yenmesini istemez. Kardeşini alıp karşına düzgün bir şekilde konuş bence. Gerekirse annen ile ayrı konuş bu konuyu.


  • ladybird  (01.08.19 11:09:01) 
yardımcı olmak, destek olmak farklı kendine aldığın özenip seçtiğin şeyin eve geldiğinde dolapta olmaması ve bunun tekrarlanması farklı şeyler.
Kadının ailesinin sizden yardım istemediği konusu geçmiş aranızda, bu konuda yardım konusunu açığa kavuşturmanız eşinizle konuşmanız gerekir. Haklısınız 1.100 tl ile geçinilmez. Eşinizle konuşup iki ailenin maddi durumlarının farklı olduğunu ve sizin ailenizin desteğe ihtiyacı olduğunu söyleyip nakdi yardım yapmayı istediğinizi, bunun haricinde evden erzak vb bir çıkış olmayacağını anlatırsanız anlayacağına inanıyorum. Sonuçta bu kadar şeye katlanan kadın gayet de mantıklı olan bu çözüme laf etmez hatta bence sevinir. Taşının ayrıca desteği sadece aylık belli bir tutar nakdi destek olarak kısıtlayın, bu kararı da eşinizden habersiz almayın. Yeni anahtar kimsede olmasın.

  • okumayi sevmeyen okur  (01.08.19 11:09:26) 
herkes söylenmesi gereken şeyleri halihazırda söylemiş, tekrar etmeyeceğim o yüzden.

ancak şunu belirtmeden geçemedim, tüm olay aslında sizin basiretsizliğinizden kaynaklanıyor ve bir de bunun üzerine "eşimden de annemden de soğudum eve gitmek istemiyorum sürekli mesaiye kalıyorum" cümlesini zikrediyorsunuz.

hem süreci yönetmekten aciz olup hem de kendi davranışlarınızla oluşturduğunuz durumdan kaçmaya çalışmanız, duble falso. eşiniz bu yönden de iyi sabrediyor; benim bir kadın olarak kesinlikle tahammül edemeyeceğim bir davranış biçimidir bu. eşin ailesiyle olumsuzluklar yaşanması bir yana, problem çözme yoksunluğu ve bunun üzerine sorundan kaçmaya çalışarak hayatını idame ettirmeye çalışan insandan net bir şekilde soğurum.

umarım değiştirmeniz gereken davranış biçiminiz hakkında biraz fikriniz olmuştur verilen cevaplar ışığında.
  • brena  (01.08.19 11:20:25) 
august kardes, sen ailene yardim etmekle aileni kendi ailenin onune koyup, tum sinirlari alt ust etmenin farkini anlayamiyorsun. kimse sana anneni at bir koseye bir daha da gorme demiyor. bunun bir yolu yordami vardir.
tuvalet kagidina kadar kadinin evini 'elleyebilen' bir insana esin neden anlayis gostersin bana bir soyler misin? kadinin evini anahtarla aciyorlar giriyorlar, olayin b.ku cikmis hala bana anlayis gostermesi lazim diyor. hadi siz ailenizden ayri bir birey olamamissiniz, ya onun sinirlari? ya onun ozel hayati?
bunu anlayamiyorsaniz profesyonel yardim alin. esinizi karsiniza alip konusun, bir miktar belirleyin, her ay hesaplarina gonderin onun disinda evinize girip cikmalari, kadinin ev duzenine karismalari falan kabul edilebilir seyler degil. boyle bir sacmaliga da kimsenin anlayis gostermesini bekleyemezsiniz.

bu arada son olarak, bu olayda siz magdur falan degilsiniz, onu da soyleyim, hic kendinizi magdur pozisyonuna falan sokmayin. siz kendi basiretsizliginizin sonuclarini yasiyorsunuz.
  • songforsomeone  (01.08.19 11:20:58 ~ 11:22:44) 
babandan 2 daire 1 dukkan kalmis. ekstra bir de emekli maasi 1100 var.

geliri gayet de 1100den daha fazla.


sen annen ve kardesine gerekli siniri koyamadigin icin yillarin getirdigi bir sinir var ortada. sen annene sakiz alsan sinirlenir karin. cunku bikmis.

annen kira vermiyor. faturalari 300 marketi pazari 600 tutar.

2 dukkan yahu onlardan gelen kirayla mis gibi de yasar. annene kiraci bulmada yardim et intetnete koy emlakcilara ver. o kardesin ne ise yariyor o yapsin bu isleri.

annen cok yuzsuz. benim babam ben 12 yasimdayken vefat etti. ben unvyi bitirdim ise girdim. maasim yeterli degildi annemden hala yardim aliyodum. buna ragmen bi gun geldi snnem benden para istedi ve kadin bunun icin agladi agladi. kizimdan para istiyorum diye icerledi kadin. ki o bana hala para veriyor zaten. sizin annenizin dedigine bak ben seni okuttum yedirdim bana 3 5 veriyon...

hicbir sekilde annen ve kardesin sizin evinize cat kapi giremez. her hafta da gorusulmez. 1 haftasonunu esinin ailesine 1 haftasonunu annenize 1 hafta kendi cekirdek ailenize ayirin.


senin onceligin karin ve cocugun. once onlara karsi sorumluluk hisset. once onlari mutlu et.


annen dugunlerde altin takmak zorunda degil. taki takmak zorunda degil. elalemin dugunune takacagi altini siz odememelisiniz. ne alaka ya ne alaka? komsulara verecek 300 500 liran varsa onu biriktir de cocuguna yatirim yap.


annen yemegini alamaz kirasini odryemez yardim edersin tabii. ama ortada boyle bir durum yok.


siz annenize acidiginiz icin bole yapiyorsunuz. o da bakti sizin kiyamadiginizi anladi sizi somuruyor.

annenize acimayi birakin. durumu dogru gozlemleyip degerlendirin.


kardesinize de 5 kurus vermeyin. gitsin ise girsin.


ne demek baban oldu ve sen sorumlusun simdi? annen seni bu sebeple mi dogurdu? cocuklari onlara baksin diye doguran ailelerden ne hayir gelir ki zaten...


git karinin gonlunu al, cicek al vs. komsunun dugunune verdigin 500 lirayla karina bir hediye al da onu mutlu et.
  • batlegolas  (01.08.19 11:21:54) 
iyi de, esiniz annene bes kurus vermeyeceksin demiyor anladigim kadariyla. sinirlarin cizilmesini istiyor. hayatinizin tam orta yerinde olmasinlar, sizi somurmesinler istiyor. annenizi dusunmeniz gayet guzel bir davranis bu arada. sizi yetistiren kisiye elbette sorumluluk hissedecksiniz. ama yontemde sikinti var. kardese peynir yeme denmez. buna da katiliyorum.

ilk is ev tasinacak. soz verdim kismini bos verin artik. eli ayagi tutuyor annenizin sonucta. kardesiniz de yaninda. hic gormeyin de demiyoruz. ama evler uzaklassin. sizin daireye kiraci bulun, kirayi anneniz alsin. esiniz ise girsin, sabahlari cocugu annenize biraksin, aksam alip eve gelsin.
ya da cocuk bakiyor diye para verecekseniz kirayi siz alin annenize vermek yerine. ama anneye verilecek para belli olsun. siz de bir borca falan girin. anneniz sizden ekstra isteyemesin. kardesiniz dukkani alsin, is kursun orda, bir seyler satsin.
  • jimicik  (01.08.19 11:22:36) 
sen annene ve kardeşine yine destek ol ama uzaktan destek ol. böyle kıç kıça olmaz.
annen sana yüklediği sorumluluğu senden alıp kardeşine yüklemeli.
kısacası sen eşine, kardeşin annene karşı sorumlu olmalı.
  • dafuq  (01.08.19 11:27:24) 
Tavsiyelere verdiğin yanıtlardan tüm bu anormallikleri normalize etmeye çalıştığın anlaşılıyor, öncelikle bu kafadan çıkmalısın. Ailenin içinde bulunduğu maddi durum dolayısıyla yardımcı olabilirsin tabi ki, eşin de geçmişte senden daha fazla yapmış zaten, sorun olacağını sanmıyorum. Sorun ailenin vurdumduymazlığı. Sen olması gerektiği gibi onlarla konuşup çözüm bulmak yerine eşinin bu anormal durumu kabullenmesini ve anlayış göstermesini bekliyorsun. 'Nasıl söylerim' dediğin şeylerin hepsi gayet de söylenebilir şeyler ve ailenin geleceğini düşünüyorsan söylemek zorundasın.


  • temasettin  (01.08.19 11:27:57) 
ben okurken tiksindim bu ne ya. kardeşinizi üstünüze geçirin bari. annenizin maddi durumu kötüyse dairelerden birini veya dükkanı satabilir. babanıza söz vermişsiniz eyvallah da o zaman eşinizi boşayın madem, annenizle yaşayın. ayıp ya. utandım sizin adınıza. eşinizde çok iyi sabır varmış maşallah


  • burya  (01.08.19 11:35:05) 
Hocam altta verilen cevaplara verdiğin cevapları okudum. Valla karın çok sabırlıymış, başkası olsa çoktan kildii değiştirip kapıda bırakmıştı annenle kardeşini.

"bizim eve girme kola içme peynir yeme nasıl diyeyim?" sen bunu diyemiyorsan zaten bu işin sonu boşanmak olur. Sen de ananın evine taşınır kardeşinle birlikte 7000 maaşını bir güzel yersiniz.

Ya aklını başına toplar ve birey olursun ya da boşanırsın. Seçim senin.
  • lcha  (01.08.19 11:47:13) 
ay bir de valla eklemek istiyorum "ama annemin odamıza pat diye girmesi olsun eşim mutfakta bişey yaparken sürekli uyarması pazar sabahları evi süpürmesi falan aslında küçük gözüken ama bir süre sonra sinir bozan şeyler yapması"

bu sana kucuk gozukuyorsa bosan, annenle yasa kardes. allah esine sabir falan vermesin, insallah kendinde cekip gidecek gucu bulur.
  • songforsomeone  (01.08.19 12:02:07) 
yukarıdaki herkes +1 öncelikle, eşinde gerçekten peygamber sabrı varmış.

eşin artık yaşadığı hiçbir şeyi tolere edebilecek durumda değil, bence bunu gerçekten anlaman lazım. şu an en öncelikli şey senin bunu gerçekten idrak etmen. senelerdir zaten birsürü hadsizlikle uğraşmış, düzelir geçer diye sabretmiş. kardeşin bir işe girer çalışır ve sizin sırtınızdan bir nebze iner diye beklemiş kadıncağız. senin ailene yaptığın yardım falan değil derdi, geçinebilen herkes zaten ihtiyacı varsa anasına babasına destek olur. kadın şu an mental olarak bitmiş durumda, ekmeğinde peynirinde değil yıllardır evlisiniz, bunu göremiyor musunuz?

siz eğer anahtarı değiştirip ailenize dönüp kusura bakmayın diyemeyecek kadar basiretsizseniz o evden çıkacaksınız, bunun lamı cimi yok. anahtarı değiştirdiğiniz anda zaten kardeşiniz de anneniz de kafaları azıcık çalışıyorsa durumu anlayacak, sizin evinizde yaşama konusunda bir adım geri atacaklardır. atmazlarsa da artık evinizi değiştireceksiniz, üzerinizdeki anneme kardeşime kol kanat germeliyim sorumluluğunu biraz atmanız ve sorunlara çözüm odaklı yaklaşmanız gerekiyor. yarın öbür gün sizin başınıza bir şey gelse size kim kol kanat gerecek?
  • evde liyakat kalmamis  (01.08.19 12:09:11) 
Dostum, eşin çok iyi aman kıymetini bil.
Eşiniz kendi evi, mutfağı, dolabı olsun sürekli birileri bunları kurcalamasın istiyor esasen. Asıl sıkıntısı bu.

Benzer şeyi bende yaşadım, yalnız annem mecburen bizimle yaşıyordu, 3 katlı müstakil ev tutup en alt katı ona ev yapmıştık ama mutfak vs ortak olunca çat kapı olaylarından vs rahatsızlık oluyordu. Şimdi yine müstakil ama alt-üst tamamen iki daire gibi eve taşındık, mutfak dolap vs ayrı oldu. Alışverişimizi bile birlikte yapıp anneminkiler bizimkiler diye ayırıyoruz. Sınırlar belli olunca onun kendi yaşam alanı bizim kendi yaşam alanımız olunca sorunlarımız inanılmaz birşekilde çözüldü, şimdi eşim sürekli iyiki bu eve geçtik çok mutluyum diyor. Alışveriş vs konularında ise kendi diyor annemin şuyu azalmış alalım vs. Ama eskiden atıyorum bir yemek yapılacak o anda dolap açılıyor ve ee tereyağı vardı bitmiş nasıl olur diye söylendiği oluyordu.

Sizin durumunuzda normalleştirmeye çalışmayın, ev ve dükkan vs var aylık geliri 1.100 TL olmamalı gibi sanki burası bir net değil. 1.100 TL bile olsa sınırları çizin eşinizle konuşun belli bir miktar destek olun düzenli olarak, bunu eşinizde sorun etmez. Ama sizin evinize mevcut durumda olduğu gibi öyle çat girmeyecekler.

Anahtar onlarda olmayacak, siz haftanın birkaç günü yarım saat gider oturur, arada bir hafta sonu birşeyler yapabilirsiniz. Siz evde yokken kardeşinizin sizin evde işi ne, annenizin evi yok mu? Orada neden vakit geçirmiyor. Anahtarı alın anneniz ve kardeşiniz ile de bunu açık açık konuşun, ortada çoğunuz var. Annenize de açık açık söyleyin, benim aile huzurum evliliğim tehlikeye girecek, bu duruma bir çözüm bulmamız lazım. Bunu bulduk. Bundan sonra böyle.
  • FAtE  (01.08.19 12:20:56) 
kahir ekseriyet + 1.

uzerine yapacagim oneriler:

1) ayri eve kiraya cikin. annenin evinden uzak olsun. cok asiri uzak olmasina gerek yok, ama arada en az 15 dakika yurume mesafesi olsun. babandan kalan evler ve dukkan tamamen annene kalsin. ister kiraya versin, ister bos biraksin. hem sorumlulugu, hem gideri hem geliri annenin uzerine olsun. kiracilarin kirasini aksatabilecegini, evlerin ve dukkanin bos kalabilecegini, masraf cikartabilecegini ongorerek kendi maddi duzenini kursun. bu durumlarda da ona yardim etmeyeceginizi soyleyin. yoksa ilk aksilikte tum duzen bozulur.
2) kardesinin sorumlulugunu kendi uzerine almayacagini kabul et ve ona gore hareket et. kardesin yetiskin bir insan gibi davranmayi ogrensin,
3) cocugunuza ister annen baksin, ister bakici tutun. annen bakacaksa, aylik belirli bir miktar da annene verin.
4) bu duzeni kurduktan sonra, cok acil bir durum olmadikca annene maddi yardimda bulunma ve bu kararini kendisine anlat.
5) daha once onlarca kez yazilmis lakin, asla ve asla kiraya ciktiginiz evin anahtarini annene ve kardesine verme. esin senin aileni her gun gormek zorunda degil. eger cocuga annen bakacaksa, cocugu her sabah annenin evine birakip, geri annenin evinden almak senin gorevin olsun.
  • saygilarefendim  (01.08.19 12:23:51) 
duyuruyu okurken kahroldum, kendini savunmanı görünce kanım çekildi.

konuyu çarpıtıyorsun. kimse sana anneni ve kardeşini yüzüstü bırak demiyor. önce kendi ailene, eşine ve çocuğuna sahip çıkacaksın. eşin seninle evlendi. annene ve kardeşine hizmetçilik edip onları beslemek zorunda değil, hele ki kendi evladı varken.

kendi hayatını kuracaksın, annene ve kardeşine de maddi olarak destek olabilirsin dışarıdan. ihtiyaçları ölçüsünde para verirsin kendi aileni zor duruma düşürmeden. ara sıra ziyaretlerine gidersin, oturup çaylarını içersiniz, bir günü birlikte geçirirsiniz ve sonra herkes evine döner.

"babama söz verdim" diye bir şey yok abi, aileyle ilgilenmenin tek yolu onlarla aynı çatı altında yaşamak değil. öyle yapacaksan evlenmeseydin. kimse sana avustralya'ya taşın demiyor ya da evlenip başka yere taşınanlar annelerini ihmal etmiyor.

1100 lira geliri var, dükkanınız var, ne maddi açıdan zor durumda olması allasen? hayır gerçekten zor durumdaysa da eşinle konuşursunuz, anlaşırsınız, atıyorum aylık 500 lira ailene gönderirsin kendi maaşından. kadın yıllardır her türlü terbiyesizliğe maruz kaldığı halde ses etmemiş, "anneme para göndereceğim" demene mi kızacak sence?

yani kusura bakma ama karakterli durman lazım, yaptığın inanılmaz çirkin ve saygısızca. sen evli adamsın, babasın. eşine ve çocuğunu buna mı layık görüyorsun? gözlerime inanamıyorum aq.
  • der meister  (01.08.19 12:37:43) 
- o evden çık.
- dükkanın ve çıktığın dairenin kirasını annen ve kardeşine bırak. başka para verme.
- farklı bir semte taşın. mümkünse senin ya da eşinin işine yakın, annenin toplu taşımayla kolay kolay gelemeyeceği bir semte.
- ayda yılda bir ziyarete gidin yeter.
  • sinek kral  (01.08.19 12:40:15) 
Çok sinirlendim size ya, kardeşiniz için zorla işe sokamam deyip eşinize çık işten bu kadar sorun ediyorsan demişsiniz, pes. Bu sınır bilmez anne ve kardeşinize karşı "ama ama nasıl derim" kafasıyla giderseniz sizden maalesef bir yol olmaz. Ayrıca tarafların arasında kalmamışsınız ki siz? Eşinizden taraf bir tavır göremedim. Herkes +1.


  • saveur  (01.08.19 13:20:33 ~ 13:32:04) 
Kendimi eşinin yerine koyunca yazının sonuna kadar cinnetin eşiğine geldim. Kadın nasıl dayandı bu kadar şeye, bir de soğudum yazmışsın, ayıp ya. Kadının senden soğuyup bırakıp gitmediğine dua et bence.

Kardeşime biz yokken gelme diyemem yazmışsın, neden diyemiyormuşsun? At kadar adamın başka birinin evinde aksama kadar yiyip içip yatması normal mi? Ayrıca bunun temiliği bilmem nesi var. Belki kardeşin, eşine yeterince titiz gelmiyordur, sürekli onun ellediği, istediği gibi kullandığı şeyleri kullanmayı midesi almıyordur. Ben olsam tiksinirim çünkü. Ayrıca eşin el kadar bebeğine hasret çalışacak, kardeşin yatacak! Annen 1100 lira alıyor o da çalışınca eve kira vermediklerini de hasaplarsak mükemmel geçinirler. Sen millete küçük altın takmak zorunda değilsin, bu geçinmeye girmiyor.

Neyse valla bana ne oluyorsa ben aşırı sinirleniyorum böyle insanlara.

Çözüm olarak başka yere taşın, gelirim 7 bin yazmışsın yetwr de artar. ailenle eşini daha az görüştür. Annene ve kardeşine para verme gerçekten ihtiyaçları olmadığı sürece. Çünkü kardeşinin hayatın böyle bir şey olmadığını anlaması lazım. Annen de sizin evi kiraya verirse para konusu çözülür herkes kendi gelirini bilir.

Eşine de bu kadar şeye katlandığı için artık hediyeler mi alırsın, tatile mi görürürsün, iltifatlar mı edersin... bilmiyorum ama o kadın çok güzel şeyleri haketmiş, sabırlı insanmış.


Bir de şeyi eklemek istiyorum: annenin odanıza pat diye girmesi küçük gözüken bir şey değil. Baya büyük bir şey. Karın mutlaftayken kötü davranması da öyle. Bunlar sana küçük görünüyorsa da zaten sorun var. Karın bunlara bas bas bağırıp kavga etmediyse safi bir melek olduğu için.
  • Mossy  (01.08.19 13:31:53 ~ 13:50:43) 
arkadaşlar teşekkür ediyorum yazdığınız bir çok şeyin bende farkındayım zaten benim tek sorunum ne zaman anneme bu konularda konuşsam sürekli ama ben senin için öyle yaptım böyle yaptım diye lafı ağzıma tıkması.

dükkanı kiraya verdiricem ve ama evden çıkamam bu onu kahreder.
anahtarı da artık eve girmiyorlar ama yine de isteyeceğim büyük ihtimalle eşimle tekrar arası açılacak.
kardeşimi dövsemde sövsem de istemediği sürece zorla işe sokamam ne yazıkki kendisi tembel sürekli yatan biri.
karımın kıymetini biliyorum aq bana sürekli karın iyi dayanmış deyip durmayın.
yaşananlar onu farklı biri yaptı değişti o yüzden soğudum eve gitmek istemiyorum eskiden beni gülerek karşılardı şimdi ölü gibi.
herkese teşekkür ediyorum. bu aksam düzgün bir konuşma yapacağım inşallah.
  • august  (01.08.19 13:49:27) 
August kardeş, sen o evden taşınmazsan ya bu evlilik uzun sürmez ya da hep bu şekilde yarak gibi yaşarsın (ki evliliğin sürmemesinden daha kötübu opsiyon).

Olayın temelinin para olduğunu da hiç sanmıyorum, eşin resmen kendi evinde özel alanı olmadığını hissediyor ve bu sinirlerine dokunuyor, bu da artık her alanda kendini göstermeye başlamış.
  • noluyo yaa  (01.08.19 13:53:13) 
Evden çıkman anneni kahır falan etmez. Bu kadar abartmasın, sen de abartma. Her normal evlenen insan gibi başka bir yerde yaşayacaksın. Annen kahroluyorsa karın kahrolmuş zaten olacağı kadar. Kadın kapıyı ölü gibi açıyor diyorsun kendi ağzınla, bu kadın daha ne kadar kahrolabilir? Valla anormal.


  • Mossy  (01.08.19 14:01:57) 
Eşinizin aşırı haklı olduğunu bir de ben söyleyeyim ama siz biliyorsunuz zaten. Gerçi sürekli haklı ama napabilirim, haklı ama annemin maaşı, haklı ama kardeşimin yemeği. Eşiniz sizin kardeşinizin yemesine içmesine maddi olarak takmış değil farkında değilsiniz galiba ya da annenizin para istemesine de. Bu işin manevi bir sömürücülüğü var. Annenize maddi olarak yardım edebilirsiniz, kardeşinize de ama bunu onların bu şekilde talep etmesi hem ayıp hem saçma. Dükkan kiracısı çıktı onun parasını ver diyen biri anne de olsa haklı olabilir mi ya? Çocuk değil sigorta büyütmüş. Hem şu da ilginç ben ferah içinde okudum kardeşimin öyle olmadı suçlu hissediyorum diyorsunuz hem de annem ben seni ne zorluklarla okuttum 3-5 lirayı mı kıskanıyor dedi, diyorsunuz. Hangisi doğru?
Herkes size yapmanız gerekenleri yazmış ama bence hepsinden önce profesyönel bir yardım alın. Neden bu kadar annenize bağımlı olduğunuz, pasifliğiniz vs.hakkında. Nedeni bulduktan sonra çözüm de gelir diye düşünüyorum. Eşinize çok büyük sabır diliyorum, eğer kendisi kaynanasından gördüğünü gelin/damadına yapmazsa cennetlik zaten.
Ha bir de hala taşınamam diyorsanız eşinizin annesi gelsin çocuğa bakmaya ya da bir bakıcı tutun, yoksa anneniz sizin ya da kardeşinizin bir benzerini daha yetiştirecek.
  • saridendigindekirmizidiyebagiranadam  (01.08.19 14:02:13) 
Anneniz kardeşiniz okurken de aynı şekilde kendi deyimiyle fedakarlık etmemiş mi? Kira vermeden, emekli maaşı + 2 dükkan kirası ile geçinemiyorlarsa diyecek birsey bulamıyorum gerçekten, sizin çekirdek aileniz neden maddi olarak da destekliyor bu ikiliyi hiç anlamadım. Maddi olarak kardeşinizden elinizi çekin bakalım biraz, ha yok o bizim ikinci çocuğumuz diyorsanız o başka.


  • saveur  (01.08.19 14:07:32) 
Öncelikle benzer durumlar yaşadığım için eşinizi daha iyi anladım ve onun adına çok üzüldüm. Bakın burada maddiyattan öteye geçen bir sınır ihlali durumu var. İhlal olan yerde öfke başlar. Öfke de öylesine yıkıcı ve bulaşıcı bir duygudur ki kendi çekirdek ailenize sirayet ederse, özellikle de bu çocuğunuzun gelişim dönemine rastlarsa çok tatsız sonuçlar doğurabilir. Benzer şeyleri yaşadım ve ne kadar sinir bozucu olduğunu tahmin edebiliyorum. Benim de karıştırılan iç çamaşırı çekmecelerim, illa yıkanan donlarım, eve gelen sucuya, market çırağına göz banyosu yaptıracak şekilde asılan iç çamaşırlarım karşısında her gün ne kadar üzüldüğümü anlatamam. Ya da evdeki çay, kahveyi saydığım söylenerek başucuma para konarak trajik şekilde terk edilen evimi... Veya nişanımdan hemen sonra gelip oğlunun ne kadar kötü bir insan olduğunu anlatıp annemi hastanelik etmesini ki eşimin hala bu kısımdan haberi yoktur. Kısacası lütfen en kısa sürede bir çözüm bulun. Rafa kaldırdığınız çekirdek aileniz kırmızı alarm veriyor, bunu mesaiye kalıp sorundan uzaklaşarak çözemezsiniz. Bence annenize limiti olan bir kredi kartı verin ve bundan başka yardımda bulunmayın. Bu miktar içinde yapacağı harcamaları kendisi tayin etsin. İstiyorsa kardeşinizi de buradan geçindirsin. Eşinizin ve çocuğunuzun sınırlarını koruyun, doğru konumlanın. Umarım bir an evvel çözülür...


  • gergedan  (01.08.19 14:20:07) 
eşim anneme bebeğe baktıgı için para veriyor
ooohaaa

  • dedim dedim de kime dedim  (01.08.19 14:25:03) 
Kadının asıl problem ettiği şey maddiyat, kaşar peyniri vs değil aslında. Özel hayatı yok, mahremi kalmamış. İnan karın şu an çok kötü bir psikoloji içinde, yazık lan kadına.

Kadın belki seks hayatınız için bazı fantezi kıyafetleri alacak? Ama korkudan, görülürse rezil olurum utancından alamıyor. Belki sabah kahvaltısını geceden kalan sevişmenin yorgunluğuyla kocasının gömleğini üstüne takıp donla yapmak istiyor?

Acilen uzak bir yere kiraya çıkın, ev ve dükkanın kiraya verilmesini sağlayıp kira gelirini ananıza bırakın.

Kaldı ki kira ödemeyen yaşlı bir kadına 1100 TL hayli hayli yeter, siz üstüne iki tane kira geliri bırakacaksınız.

Karınızın ruh sağlığı, çocuğunuzun psikolojisi ve kendi mutluluğunuz için satırı vurmaktanbaşka çareniz yok.

Satırı vurun ve kangren olan bu kolu kesin.
  • John Bloor  (01.08.19 14:53:54) 
öncelikle: eksiduyuru'yu gelişmelerden (ne yaptın ne oldu ne bitti) haberdar etmezsen yazıklar olsun sana NET, bu kadar kişi alaka gosterdi yanıt verdi, sonunu da getirmelisin!

cevaben, bebeğin büyür de şu durumlar hakkında senin için sizin için neler düşünür ben sana şimdiden söyleyeyim (büyüdüğüm aile ortamı birebir aynı olmasa da benzer yanları çok)
" sana yazıklar olsun baba! senin bu tutumun başta annemi, sonra seni, sonra da beni içten içe mahfetti yıllarca. sayende bir dünya insanı olmak, fikri hür vicdanı hür birey olmak nedir hiçbir zaman tam manasıyla bilemeyeceğim. dahası beni de kendin gibi yapmış olmandan korkuyorum: bağımlı bir kişilik. ancak bu öyle bir bağımlılık ki; senin gibi aileye olan zaaflar olacağı gibi kötü alışkanlıklara yanlış insan ilişkilerine karşı da olabilir. teşekkürler!"

bu kadar. otuzuna kadar baba evinde yaşayıp evlendirildikten sonra altlı ustlu yaşamaya devam eden bir babaya sahip olarak, neler gördüm ne tatsız anlara çocuk halim ile tanıklık ettim bilir misin bilemem... hadi şimdi yemedim-yedirdim-anaya da, tipik-mirasyedi-kardeşe de yol ver. evet.
  • nickimi verin bana  (01.08.19 15:00:59 ~ 15:11:37) 
Ayh açıklamaları okuyunca iyice daraldım, fenalaştım.

Ben seni ne çilelerle okuttum, şimdi 3-5in lafını yapıyorsun ne demek ya. Valla çocuğunu karşılık bekleyerek bakan büyüten insanları anlamıyorum ve hiçbir zaman anlamayacağım.

3-5in lafı dediği aslında torunun rızkı hem de. Senin de çocuğun var.
Canı istemediği için çalışmayan bir adamı doyurmak zorunda değilsin.

1100 TL + dükkan kirası ile yalnız yaşayan ve kira vermeyen bir kadın gayet de geçinir ayrıca.

Cevaplarına da bakılırsa güzel manipüle ediliyorsun. O evden taşınmazsan sonunuz boşanma. Olan çocuğunuza olacak.

Kendi anamın kıymetini anladım, canım anam.
  • peggy  (01.08.19 16:23:52) 
savunmanı da okudum, hala sen haksızsın Mahmut
"napıyım aq" demişsin ben sana sorayım karın napsın "aq"
aklından ne geçiyor bunu derken, el kızı benim annemi neden çeksin kardeşimi neden çeksin diye hiç mi düşünmüyorsun birader. senin gibisinin evlilik neyine.

burada normalde her konuda kadar sayısız farklı fikir çıkar, burada ise herkes birleşmiş sana tek ağızdan aynı şeyi söylüyor sen hala çekmek zorundayım diyorsun. tekrar soruyorum, karın çekmek zorunda mı bunu? yok mu bu kadının kimsesi yahu? onu da mı senin annen yetiştirdi?

sen ne onu ne bu kadar insanın dediğini anlamıyorsun. çok ciddiyim boşan. senden ne koca ne de baba olur. otur annenle kardeşinle. kimsenin de günahına girme bir daha.
  • windows95  (01.08.19 16:31:09 ~ 16:31:52) 
herkes yazmış ama eşiniz haklı. kadın kendi evinde rahat etmek istiyor.sizin eviniz bütün ailenin paylaştığı oturma odası gibi olmuş. ailenizin kişisel alanı kalmamış. benim de erkek kardeşim evli ve bırakın yatak odasına dalmayı dolabından habersiz su bardağı almıyorum. herkesin evi, düzeni kendine. ayrıca eşiniz,yetişkin kardeşiniz işe girmek zorunda kalmadan yaşayabilsin diye bebeğinizi bırakıp işe gidiyor. kolay sindirilebilecek bir durum değil. anneniz bahsettiğiniz maddi duruma göre de muhtaç durumda değil. anneniz hem kendini hem de kardeşinizi geçindirdiği için sıkıntı çekiyor olabilir en fazla. eşinizin işini vs bahane edip bir an önce başka eve çıkmanız en iyisi olur.bulunduğunuz daireyi de kiraya verirsiniz. şu an kira vermiyoruz diyorsunuz ama anne ve kardeşe yapılan harcamalar kira kadar ediyordur. ane ve kardeş muhtaç durumda olsa tabii ki destek olun ama kendi kendilerine yetebilecek gibi duruyorlar. çocuğunuza huzurlu bir yuva sunabilmek için aksiyon alırsanız iyi olacak gibi.


  • boyalı kuş  (01.08.19 17:41:15) 
kendine bir comfort zone oluşturmuşsun. burası senin için ideal ortam ama eşin için kara zindan haline gelmiş. bu kadın seni aldatsa bile suçlayamam. yuvasında huzur bulamıyor çünkü. anneni ve kardeşini karşına alıp özel hayatının kalmadığını, yuvanın dağılma noktasına geldiğini söylemen lazım.

2 kira ve kardeşinin alacağı maaşla rahat rahat geçinecekler ama önce kardeşine çalışmak için bir sebep vermelisin. bu da evi terk etmen, senin ensende pişen bozanın bundan sonra kardeşinin ensesinde pişmeye başlaması anlamına geliyor.
  • sinek kral  (02.08.19 09:20:51) 
tüm duyuru ortak cevap vermiş tek noktada buluşmuş ancak siz ikna olmuyorsunuz. Bu kafa ile evliliğinizi bitirirsiniz, böyle giderse eşiniz ayrılmak isteyecek.


  • damla sakızlı dondurma  (02.08.19 09:32:11) 
bu kadar kişi yanılıyor olamaz tabi size karımı haklı bulmuyorum da demedim hiç bir zaman.
dün eşimle konuştum hazır ev fiyatları düşmüşken ev alalım yine buralarda daha büyük bir ev alıp taşınalım burasını da kiraya verelim dedim çok sevindi kirasını almamıza gerek yok annene bırak dedi ki ben onu da yapmayacağım.
ev alıp şimdi oturdugumun kirası ile kredi ödeyeceğim.
annemlere her ay 500 lira para veririz başka bir yardımımız olmaz bundan sonra söz veriyorum dedim.
eşim sıkıntısının para olmadığını ama konuşmak dahi istemediğini eğer sözlerimde ciddiysem bir an önce ev bulup çıkmamızı istedi.

annemi çağırıp ona da krediler düştü bir daha bu fırsat elime geçmez daha büyük bir daire alacağım burasını da kiraya vereceğim dedim beklediğim şekilde aman oğlum gitme aldıgın evi kiraya ver dedi ben de hayır kararlıyım eski ev istemiyorum daha fazla dedim ağladı torunundan nasıl ayrı kalacakmış vs. bir sürü şey söyledi.
eşim yakınlarda ev bakcaz hergün görüşürüz üzülme diye yine annemi teselli etti ama annem en son bana yine tavırlı ve kızgın şekilde gitti kendi evine.

durum bu.
acil şekilde arabayı satıp evi kiraya verip oturabilcek bir ev almam lazım.ve tabi zamanla hem eşimle hemde annemle aramı düzeltmem.

herkese tek tek teşekkür ediyorum.kim oldugumu bilseniz şaşırsınız aslında ama böylesi daha doğru oldu.
  • august  (02.08.19 10:30:12) 
Herkesin tahmin ettiği gibi eşinizin derdi para değil, ev huzuru öyle görünüyor. Yakın bile olsa yeni bir ev, kendi evinizin size ait olması, eşinizin kendi ortamının olması, çat kapı olayının olmaması emin olun eşinizin ve sizin huzurunuzu inanılmaz bir şekilde düzeltecektir. Annenizle de ne sizin ne eşinizin arası bozulmaz, bir süre sonra göreceksiniz daha bile iyi olacaktır. Az az görüşülünce birbirlerine batma durumu olmaz. Gerekirse para yardımı da aynı şekilde.

Siz aynen hemen bir ev bulup bir şekilde taşının, gerisi yoluna girecektir.
  • FAtE  (02.08.19 11:34:52) 
Adım attığınız için tebrikler <3
Bundan sonra geri adım atmayın, anneniz üzülse küsse de alışır, eviniz daha huzurlu olduğu için anneniz ve eşiniz bir aradayken de her şey daha güzel olur eminim. Mutluluklar. (Gelişmelerden bizi haberdar edin, çok ilgilendik meseleyle!)

  • kobuzchu kiz  (02.08.19 12:38:35) 
Oh, çok mutlu oldum sizin adınıza ya. Ben bile burada rahatladım. Umarım evliliğiniz çok güzel devam eder, eski neşeniz geri gelir ^^


  • Mossy  (02.08.19 13:35:14) 
Bravo sağlam bir adım olmuş. Tek bir hatırlatma, en başında taşınma temizlik aşaması ve öncesinde dahi anahtar verme kimseye.


  • okumayi sevmeyen okur  (02.08.19 13:49:36) 
"arkadaşlar karşı apartmanda çok güzel bir daire buldum, taşınıyoruz nihayet" diye bir güncelleme gelmez umarım... ev aynı semtte olursa bi anlamı kalmaz, en yakın yanyana iki semtte olmalı bence.


  • scheherazade  (09.08.19 21:29:21) 
[]

26e/29k ilişkisi için yorumları alalım?

Arkadaşlar gelin sohbetin belini kıralım.

26 yaşında erkek ile 29 yaşındaki kadın kişisi ilişkisi nasıl olur?

İkisi de işinde gücünde diyelim.


Çevrenizde var mı örnekleri, evlilikle mi sonuçlanıyor ne oluyor?

 
Ne var ki bunda. Gayet iyi yaşlar.


  • Delay Fuze  (31.07.19 22:40:48) 
asla olmaz, kusak farki var bir kere arada.


  • aydonno  (31.07.19 22:42:33) 
gayet normal olur, örnek olarak ben ve sevgilim. evlilik durumunun yaştan çok kafalara ve ilişkiye bağlı olduğunu düşünüyorum.


  • e bana nick birakmamissiniz zalimler  (31.07.19 22:49:07) 
Evlilikle sonuçlanmak nedir ya. Evlilik bir başarı mı saniyorsunuz? Bu yanlış ve çok ilkelce.
Soruya cevaben yaş önemli değil sağlıklı bir ilişki için

  • tabasco  (31.07.19 22:52:27) 
@tabasco

O an o kelimeler çıktı parmaklarımdan. Başarı olarak görmek aklıma bile gelmedi evliliği. Çok takılmayın böyle şeylere.

Hepiniz mi Türkçeye süper hakimsiniz ya da ben mi kendimi ifade etme özürlüsüyüm. :)

Yani 19 yaşında biri ile 29 yaşında birinin elbet beklenti ve hayalleri farklı olacak diye düşünüyorum. Evliliği sormamdaki sebep buydu.
  • Cesario  (31.07.19 23:22:18) 
Benimki iki yaş küçük benden. 26-28 şu an. Bu yaşlar arasında çok fark olduğunu düşünmüyorum. İki üç yaş bişey değil.

Bir taraf öğrenci bir taraf iki senedir çalışıyor olsa mesela sıkıntı olabilirdi. Ama yaşayış aynı ise sorun yok bence.
  • elorelia  (31.07.19 23:32:08) 
erkeklere tavsiyem genç kadın bulmayan çalışın. hadi iki sene içinde evlendiniz cocuk kararı verdiniz kadın yaşı olacak 33-34. hem tıbbı olarak risk artacak hem de tahammül azalacak.
hele ikinci cocuk v.s. artık 40+da yaparsınız.

onu geçtik kadınlar daha erken yaşlanıyor, biyolojik bir gercek.
  • nuisance  (31.07.19 23:39:48) 
Valla üstad senden 3 yaş büyük bir kadınla arkadaş ol, sevgili ol, fakbadi ol helali hoş olsun ama ne yap ne et evlenme! Kadınlar erken çöker ve değerini yitirir. istisnalar kaideyi bozmaz ama maalesef bu bir fact. Sen 36 yaşına geldiğinde yanında 26’lık bir dilber mi istersin yoksa 40’lık bir teyze mi??


  • '  (01.08.19 00:11:27) 
Kadın erkenden yaşlanınca erkeğin gözü dışarı kayacak. Aynı yaş bile uzun vadede sıkıntı yaratıyor. Bundan anca kısa vadeli ilişki olur takılmalık. Onda da hatun yaşım geçiyor evlenmem lazım diye triplere girer. O da yürümez.


  • benim adim kerim hepinizi severim  (01.08.19 09:12:12 ~ 09:12:49) 
3 yas bir sey etkilemez. DIger degiskenlere odaklan.


  • stavro  (01.08.19 09:49:55) 
Hepi topu 3 yastan bahsediyoruz. +7 veya +10 gibi bir yas farki belki düşündürür ama 3 yastan bi sey olmaz.

Karari verecek olan iliskiyi yaşayan 2 kisi.

Biz milletçe kimlik yaşına takmis durumdayiz
25 lik bi kadinin beden yaşı 40 olabilir erken yorulabilirken 40lik bi kadinin beden yasi gayet de 20 olabilir. Cocuk dogurabilir cocuguna yetecek enerjisi yerinde olabilir.
Kadini erkegi fark etmeksizin kendisine bakmayan ilerleyen yillarda sorun yasayacaktir.
Ve bence hanimlar erkeklere gore sagligina da bakimina da cok daha dikkat ediyor. Ozellikle son 10 yilda.

Sigara, alkol , berbat bi beslenme ve uyku duzeni genelde erkeklerde mevcut. kimisinde sporun s s yok. Ama genclik guzellik sevdasindan yanlarinda hep taze istiyorlar. 55-60 li yaslarda gobek yapıyor ciddi rahatsizliklari yaşıyor ; hanimlarina gore daha yorgun bitkin bi hâl aliyorlar. Cevremde gordugum senaryo boyle..

Bu da boyle bi hayaller gercekler durumu..
  • mustang  (01.08.19 11:15:30) 
25 30 olmuyor. Kadin coker erkek dik kalir. Bilgine.


  • baldan kaymak  (03.08.19 19:25:04) 
evlilikle sonuçlanır veya sonuçlanmaz ona bir şey diyemem ama ağırlığını koyamazsan ileride o yaş farkının negatif etkilerine göreceğine emin olabilirsin.


  • burya  (03.08.19 19:38:43) 
[]

Penguen logolu app

Selamlar,

Bugün çinli bir kız numarasını verdi wechat ve penguen logolu bir uygulamayı gösterdi telefondan. Wechat indirdim ama birisinin qr kodumu taratmasını istiyor. Dolayısıyla kullanamadım. Belki diğer appten iletişim kurabilirim diye düşünüyorum. Penguen logolu hangi app olabilir acaba?


 
Mobile QQ: im.qq.com


  • crown  (31.07.19 19:56:32) 
Çok teşekkürler. Bu olsa gerek.


  • Nature Works  (31.07.19 19:59:20) 
[]

Geçmişte yapılan rezillikleri unutmak

Nasıl başarıyorsunuz bunu? Sürekli aklıma geliyor. Neden öyle yaptım, neden öyle dedim diye kendimi üzüyorum.

Mesela son bir haftadır üç ay önce aramızda flörtleşmeler olan bir adama karşı yaptığım bir şey geliyor aklıma, kafamı duvara vurmak istiyorum. Rezillikler nasıl unutulur ki dostlar?


 
amaaan benden kıymetli mi diyorum :)


  • benaslinda  (31.07.19 12:27:27) 
unutulmaz mirkelam


  • bir soru sorcam  (31.07.19 12:30:00) 
insanoğlunun unutamayacağı alışamayacağı şey yoktur.


  • catch  (31.07.19 12:30:09) 
biraz yaşlanmak lazım, o zaman beyinde çok şey birikiyor, zaten bakıyorsun sen de dahil herkes 3 aşağı 5 yukarı aynı, öyle olunca yapılanların pek ayırt edici bir tarafı kalmıyor.


  • night train  (31.07.19 12:31:27) 
Hatırlatacak şeylerden kaçarak. Bu kez kaçamadım


  • IncredibleMau  (31.07.19 12:32:26) 
Daha çok rezil olarak :D


  • superfluid  (31.07.19 12:35:58) 
Gülüp geçmek lazım kendimize. Yaptığın son hata olmayacak, gelecekte de benzerlerini yapacaksın zaten. Birlikte gulebilecegin birini bulduğunda da doğru kişi olduğunu anlarsın.


  • hasmetizm 2046  (31.07.19 13:26:06) 
varsa diğer suç ortaklarıyla buna deli gibi gülüp, sonrasında üreme organlarımız sağolsun diyerek


  • sameidiot solo  (31.07.19 13:26:31) 
unutmuyoruz ki bir daha yapmayalım ama anı da yaşamayı bilmek lazım. hafızanın bir kenarında dursun. rezilliğin yarattığı utanç duygusu zamanla geçiyor. ekstra bir şey yapmana gerek yok. üzerinde konuşup gülsen daha çok gündeme getireceksin.


  • Jesus Christ  (31.07.19 13:40:01) 
[]

Yeni tinder vakası

Dün biraz konuşmuştuk burdan. Tinder den kızla eşleşiyoeum ama devamı gelmiyor diye. Neyse dün geldi işte devamı. Öğlen Bi yerde buluşalım dedik. Öncesinde fotoğraflarını gördüm. Yüz güzelliği mükemmel. Gözleri mavi yeşil her fotoğrafta farklı çıkıyor. Kıza neredeyse aşık olucam. Öğlen oldu gittim cafeye kız Bi geldi. Boy 1.50 filan. Bende tam tersi 185.kalktım ayağa ayağım kadar neredeyse. Oturduk bir şey de diyemedim. Haliyle soğuk davrandım ve Çok sohbet etmeden çay içip kalktık. Eve gelir gelmez eşleşmeyi kaldırayım dedim baktım o benden önce kaldırmış. İnstagram aynı şekilde. Çok mu ayıp ettim ben buna şimdi? Planlar cafede sonra daha farklıydı çünkü.




 
bence sen tinder'ın #zurna user'ısın. boş ver çok şey yapma.


  • bisorumvargaliba  (31.07.19 01:54:47) 
Emin olmadan buluşma. Foto iste fiziği gör önce. Aynısı çok defa başıma geldi. Baktın ki beğenmiyosun o zaman muhabbeti kısa kesip kalk.

Bir de zaten tinder gibi ortamlardaki kadınlar kendine bakmıyor. Kendine bakan kadın o ortama düşmez
  • horowitz  (31.07.19 02:00:14 ~ 04:08:43) 
bu konularda yenisin herhalde, öyle kolay yanılgıya düşmek normal. zaten o fotolar binbir özenle çekilip o imajı yaratmak için konuluyor. sen 180lik kız bekliyordun herhalde:)


  • hayley williams ile evlenecek genc  (31.07.19 02:20:04) 
Online dating'e hosgeldin guzel kardesim.

Boyle bir sey bana da oldu, fotolara baktim o ne guzel kadinsi, bir bulustuk kiz ayi gibi. Bir de hesabi odemistim, salakliga bakar misin.

Olur boyle kanka. Tinder'da istisnasiz herkes guzel zaten. Anlam veremiyor insan.
  • baldur2  (31.07.19 02:36:11) 
biraz sığ mıyız? ben de tinderın ekmeğini çok yedim ama şansıma hatunlarla saatlerce muhabbet edebiliyor playlistime yeni şarkılar ekleyebiliyordum.


  • guitarissimo  (31.07.19 05:13:25) 
Geçmiş olsun. Bu vesileyle vücut bölümlerini öğrenmeye davet ediyorum sizi. Sizin ayağınız 1.50 mi?


  • hier kommt die sonne  (31.07.19 07:32:19) 
pirelliler alınmış :)

olur öyle, ben de sözlük ya da buradan (tam hatırlamıyor ben) biriyle fotoğraf alışverişinde bulundum, kızda kafam kadar meme var, vücut harika. görüştük, 1.50 ve obez. nasıl bir açıyla çektin, bilim dünyası hayretler içerisinde. tinder sonuçta, iyi yapmışsın. bir dahaki sefer boyunu tahmin edebileceğin bir şeyin yanında fotoğraf çeksin. masa sandalye vs.
  • Jesus Christ  (31.07.19 08:03:58) 
Kizin savunulacak bir Yani yok ki. Karsindakini bildigin kandirmak bu. Olmadigin gibi gozukuyorsan yalancisindir. Bu muamele de mustehaktir.


  • baldur2  (31.07.19 08:06:24) 
ufak bir bilgi de ben ekleyeyim. profil fotosu yukarıdan/tepeden çekilmiş kızdan koşarak uzaklaşın.


  • orijinal nick bulamadim  (31.07.19 09:18:10) 
ne ayıbı edeceksin ya takılma, hemen bir sonrakine geç, devam.


  • birfincankahvedahaisteyenadam  (31.07.19 09:24:10) 
yani begenmediysen yaptigin gayet normal. bu davranisini begenmediyse kizin yaptigi da gayet normal. kiz sana uzun oldugunu falan mi ima etti ki? yani oyle bir durum yoksa. olay bu zaten. fotodan muhabbetten begenip bir de yuzyuze bulusmak. olmayinca da yaptiginiz gayet normal yani. oteki turlu neden hem siz hem o istemediginiz bir durumda bulunasiniz ki.


  • tanaka  (31.07.19 10:49:59) 
Sanırım 18 yaşına yeni girdin ve daha dün bu işlere başladın. Başka açıklaması olamaz çünkü şu dediklerinin.


  • contraparal  (31.07.19 15:19:45) 
Adamların ne güzel dertleri var...

"Buluştuğum kız çok güzel ama boyu 1.5m çıktı, ben de topukladım derhal"
  • Psycho Mantis  (31.07.19 16:56:58) 
Tinderde yeniyim gerçekten. İlk kez buluştum biri ile. Ayaklarım birelli falan değil kız baya kısaydı sadece. Minyon değil bildiğimiz kısa yani.


  • Baran27m  (31.07.19 18:17:46) 
[]

Arkadaslik edilen kizin sevgililik beklemesi

ön edit: mission completed. kendisine headshot yaptım.

Napiyoruz bu durumda? Kiz icin "konusurken flortlesmeyi bir anda kesen erkek" mi olmaliyim? Kiza Arkadasim diyorum, bastirarak soyluyor soyleme boyle diye. Sonra da diyorki arkadasliktan guzel iliski mi var? Pofs yardim edin napmaliyim? girmek istemiyorum su muhabbetlere.


 
Söyleme böyle dediğinde sen ne diyorsun?
'Neden söylememden rahatsız oldun ki? Sen benim için hep en sevdiğim arkadaşım olacaksın' gibi şeyler söyleyerek mesajı verebilirsin :)

  • eksi sozlugun tatli insani  (30.07.19 21:07:02) 
tutarsızsa sal gitsin. çirkin kadınla hoş vakit geçiririm, tutarsızla geçiremem.


  • sinek kral  (30.07.19 21:31:38) 
[]

Bu ilişkiye bir şans daha verilir mi? (91li erkek, 76lı kadın ilişkisi vs.)

Üç kişi var. Ali (91 doğumlu) ve Merve (76 doğumlu) iki yıllık bir ilişki yaşamışlar ve ayrılmışlar. Kadın 35-36 gösteriyor yaş olarak. Bu ciddi ve adamın kadına çok aşık olduğu bir ilişki, sadece cinsellik üzerine bir şey değil çoğu kişinin düşündüğü gibi. Adam kadından daha fazla sevmiş bile diyebiliriz. Ali'nin bu kadından önceki sevgilisi de 97liymiş yani sürekli ileri yaşlardakilerle birlikte değil. Bunlar gereksiz bilgilerdi. Konuya geçiyorum.

Ali daha sonra Ayşe'yle (98 doğumlu) tanışıyor ve sevgili oluyorlar. Bu daha çok yakın arkadaşlığın sevgililiğe evrilmesi gibi bir şey. Ayşe yaşıtlarına ve hatta Ali'ye göre bile daha oturaklı, ağırbaşlı biri. Buraya kadar her şey süper. Arada romantizm, tutkulu seks, duygusallık, tarafların birbirine destek olması, entelektüel paylaşım vb. aklınıza ne gelirse var ve mutlular. Ama Ali ne zaman bir tartışma olsa aralarında Ayşe'ye "Hiç olgun değilsin, biraz büyü." gibi şeyler söylüyor. Kavga sebepleri genelde iki tarafın da dominant olması ve karar verememesi bir konu hakkında falan.

Son kavgalarında Ayşe artık dayanmıyor yine aynı şeyi duyduğunda ve "Annen yaşındaki eski sevgilin kadar olgun ve anlayışlı değilim, kusura bakma." gibi bir şeyler diyor çünkü Ali'nin bunu derken o kadını düşünerek dediğini düşünüyor. Bu lafın üzerine Ali "Sen onun hakkında böyle konuşamazsın." diyor ve bitti diyerek ayrılıyor Ayşe'den.

Birkaç gün sonra Ali'nin barışma çabaları vs. oluyor tabii ama Ayşe hala Merve'yi sevdiğini düşünüyor Ali'nin ve kararsız devam etmekte çünkü bu durum onu yoruyor. Ayşe gerçekten çok seviyor Ali'yi ama Ali zaten normalde de Merve'ye hala çok değer veriyor, aynı şekilde Ali'nin bütün yakın arkadaşları çok seviyor Merve'yi. Ayşe biraz takıyor kafaya yani bu kadını, kadının gölgesi hep üzerlerinde gibi hissediyor.

Sizce ne yapsın Ayşe? Bir şans daha versin mi bu ilişkiye? Gereksiz yere mi kuruntu yapıyor? Lütfen ciddi cevapları bekliyorum çünkü önemli.

 
Bu ilişki hepten hatali


  • ikikerekac  (30.07.19 19:42:19) 
Merve'nin gölgesi hep olacak. Merve'nin gölgesi olmasa dahi Ali Ayşe'ye kavgalarda büyü artük diyecek çünkü Ayşe Ali'ye gıre büyümemiş. Ayrıca Ali ilişkide Merve'nin rolünü oynamak istiyor olabilir, bu yüzden böyle şeyler oluyor olabilir. Bir şans verilsin ilişkiye ama kararları Ali'nin almasına izi verilsin.


  • velvetmorning  (30.07.19 19:55:58 ~ 19:56:38) 
şöyle bir şey okumuştum, "hanımlar, yaşı büyük olan erkeklerin size deli olduğunu falan düşünmeyin. onun yaşında olan kadınların neden ona ilgi duymadığını düşünün." buna benzer bir şeydi ama mesajı almışsındır. hem yaşı kendisinden küçük insanla çıkıp hem de sürekli büyü diye sıkıştırmak da tam büyümemiş kompleksli erkek işi. unutulamayan eski sevgili faktörü de cabası. çok bayılıyorsa sevgili milfinin yanına dönsün.


  • amugochi  (30.07.19 20:10:55) 
Şans versen ne olacak ki Ali yine bir kavgada sorunun senin olgun olmamandan kaynaklandığını düşünmeyecek mi?
Bence Ali milf hanıma çok aşık olduğu için onu kendine yarı tanrı yapmış ve ilk sevgilisinde ondan bir şeyler arıyor. Bence zor Ali'yle. Yoracak seni ve aklında hep hala Merve'yi mi seviyor düşüncesi olacak. Bu geçmiş sevgili olayını aşamayan tipler sıkıntı ya. Bende de olmuştu. Gelmiş bana karşı geçmiştekini övüyor ve övdüğü şeyler beni eleştirdiği noktalardı. Buyur o zaman onla devam et dedim. Ben yapamadım kendime bunu baktım özgüvenimi bile sarsıyor hem onu hem de o bayıldığı geçmişini çıkardım hayatımdan. Mutluyum ;)

  • Kediyi üzdün  (30.07.19 20:23:22) 
ayşe kendine iyilik yapsın ve takıntılı ali'yle birlikte olmasın. ali de 76-80 doğumlu başka sevgili bulsun.


  • lilyb  (30.07.19 20:39:31) 
ali ayşe'yle birlikte olsun. ayşe de 2005 li başka bir çocuk bulsun. sonra ali tekrar maturesine dönsün.


  • catch  (30.07.19 20:42:08) 
Ali o güveni baştan oturtamadığı için kavgada o mevzu hortlamış. Bu zamana kadar sağladığı güveni ne yapsa da bundan sonra oturtamaz. Ayşe şuan bunu kabullenip ilişkiye devam etse evlenecekler 2x2=4. Ama Ayşe kafasındaki Merve'den asla kurtulamayacak çünkü konu öylece halının altına süpürülmüş, çözülmemiş ve (güya)yeni bi sayfa açılmış olacak. Ayşe'yi kafasındaki Merve'den kurtarabilecek tek kişi Ali. Ali de bu zamana kadar yapamadığı şeyi bu saatten sonra zor sağlar. Bence Ayşe kendini kurtarsın ve çekilsin bu işten.


  • megalomaniac  (30.07.19 20:54:20) 
ilişki yaşadığın birini eski sevgiline atfettiğin özellikler (mesela olgunluk) üzerinden eleştirmek, çok açık bir psikolojik şiddet. Ayrıca 'onun hakkında böyle konuşamazsın' gerekçesi ile bitirmesi de hala oraya takıntılı olduğunu gösteriyor.

Ayşe bir şans daha verirse, bu şansı kendi öz-saygısından taviz vererek yapacak. Muhtemelen bu kararın ağır bedelleri de olacaktır. Bunun Ayşe'nin kendine yapacağı büyük bir kötülük olacağını düşünüyorum.
  • cgj  (30.07.19 20:56:59 ~ 21:00:31) 
ayşe önce ali'yi karşısına alıp ayrıntılı gir şekilde konuşsun durumları ve iç yüzünü öğrensin her şeyin.


  • wmeh  (30.07.19 21:45:57) 
Ali ve Merve neden ayrılıyorlar? Ali kesinlikle Ayşe’nin sevgisini hak etmiyor. Çok gurur kırıcı ve unutulmayacak bir laf söylemiş ne yazık ki. Ne demek onun hakkında böyle konuşamazsın?! S*ktir git onun yanına o zaman ya yazarken bile sinirlendim.


  • jacque  (30.07.19 23:38:06) 
Ayşe unutamama durumunu hissettiyse bence vardır bir şey. Hep böyle olur. Erkek bunu hissettirir zaten ilişkide, kadın da hisseder. Ayşe ikinci şansı vermesin. Saplantıları olmayan, aklı başında, sağlıklı bir adamla beraber olsun artık. Ali de berduş olur umarım.


  • Mossy  (31.07.19 00:46:11) 
Geçenlerde bununla birebir aynı yaşlara sahip başka bir hikaye yazılmıştı burada. Aklıma geldi nedense.


  • Psycho Mantis  (31.07.19 01:15:37) 
Üçlü bir ilişki olabilir. Merve'den önceki 97'liyi de evlat edinirler.


  • yukselen gunes evi  (31.07.19 01:17:10) 
bir dakika error verdim. mat hesabı yapmam lazım.

76lı merve --> 43 yaşında kadın (yazıyla kırk üç - vay babayın kemüüne)
91li ali --> 28 yaşında erkek
98li ayşe --> 21 yaşında kız

yahu sen ilk cevabı niye tiklemedin ki?? adam/kadın doğru söylemiş!

91li eleman aşırı derecede kompleksli olduğu için kendi yaş grubuyla anlaşamamış ve arayış içinde garip bir tip. ya 40lık başka bir kendi yaş grubuna hitap edemeyen sosyal bozukluk sahibi bir kadına yamanıyor, ya da 21 yaşında gözünü yeni açmış kıza. ayşe abla topuklarını arkana vura vura kaaaçç kaçççç!!
  • windows95  (31.07.19 02:01:45) 
evleneceksen devam et


  • bir soru sorcam  (31.07.19 10:10:03) 
[]

Her şey iyi olacak, değil mi?

Ben mutsuzluktan ölüyorum. Lütfen birisi her şeyin düzeleceğini söylesin. İhtiyacım olmasa yazmadım. Lütfen geçiyor diyin. 1 sene sonra 2 sene sonra ama geçiyordiyin. Lütfen. dayanıcam ama dayanamıyormuşum gibi. anlatabiliyor muyum?




 
bizim de talebimiz o yönde.. :/


  • candide  (30.07.19 19:30:29) 
Üzgünüm.


  • adwokat  (30.07.19 19:34:05) 
birkaç sene sonra umrunda bile olmuyor, iyiki bu şekilde gelişmiş olaylar diyorsun hatta. kaç kere başıma geldi...


  • benim adim kerim hepinizi severim  (30.07.19 19:37:06) 
Zaman zaman zaman. Geçiyor.


  • fezagezgini  (30.07.19 19:43:01) 
doğanın kanunu bu. geçiyor.


  • bonanza  (30.07.19 19:46:54) 
Geçiyo tabi baba. Ne yapmışsın kendini böyle. Gel bir bira ısmarlayalım kötü kötü olmuşsun.


  • Giovanni Pipitto  (30.07.19 19:49:48) 
Geçmeyecek de ne olacak? Geçiyor tabi.


  • pati  (30.07.19 19:51:01) 
geçiyor yav kesin bilgi. duygusal olarak çok sağlam biri değilim. genel olarak ilişkilerim kötü sayılmaz ama sevgililik konusunda berbatım. aşık olunca 6 sene falan takılıp kalabiliyorum. ona rağmen ben bile atlatıp hiçbir şeyim eksik değilmiş gibi yaşamayı öğrendim. oluyor. canını sıkma. bence önümüzdeki 20-30 yıl içinde su için savaş çıkması ihtimali, güneydoğu asya'da yaşayan yüz milyonlarca insanın iklim yüzünden göç etmek zorunda kalacak olması vs. çok çok daha korkutucu hehe.

geçiyor, şeyapma. şu an üzül. kendine o fırsatı tanı. her şey zamanında güzel. acın tazeyse üzül. yanlış bir şey yok bunda. zamanla azalacak. kendini yıpratmamaya, acın bittiğinde "tamam lan geçti gitti işte, bi şey kaybetmedim, ben hala benim" diyebilmek üzere çabalamaya odaklan.
  • der meister  (30.07.19 19:56:29) 
geçiyor arkadaşım/kardeşim. merak etme. sonra bundan belki daha hafif şeyler de gelebilir hayat bu hiçbir zaman dümdüz olmayacak, ama bu bahsettiğin herneyse* o istemesen bile geçecek ve ferahlık elbette gelecek.

bu süreci karlı bitirmeye bak sadece.
  • ssiradanbirigibi  (30.07.19 20:04:03) 
hayatta kalabilmek için beynin bu mutsuzluğunu normal seviyeye çıkartacak. biraz dayan.


  • lilyb  (30.07.19 20:41:45) 
Bazen, hatta çoğu zaman, 1-2 sene kadar kısa sürmüyor ama emin ol geçiyor :) Ve geçikten sonra kendini zayıf hissetiğin her anlamda daha dirençli hissediyorsun. Zaten amaç bu :)


  • superfluid  (30.07.19 21:07:23) 
Netfkix after life izleyin


  • senolll  (30.07.19 21:46:32) 
Geçiyor tabi. Her durum geçicidir hiç merak etme. Yaz bana anlatmak istersen


  • bisorumolacaktı  (30.07.19 21:49:31) 
geçecek. başka şansı yok. öyle bir geçecek ki nasır tutacak bıraktığı iz. bi daha da ne olursa olsun o kadar acımayacak.


  • sinek kral  (30.07.19 22:01:55) 
Mutluluk da mutsuzluk da daimi değil. Merak etme geçecek.


  • rock n roll  (30.07.19 22:19:15) 
Bir iyi iki kötü şeklinde de olsa geçiyor


  • hasmetizm 2046  (30.07.19 22:23:04) 
eksiduyu.ru

Bu duyuruyu başından sonuna kadar oku.
  • drya08  (30.07.19 23:43:23) 
tam olarak 1-1.5 senedir çok ciddi mutsuz ve umutsuzdum. fakat 2 gün önce hayatın gerçekten çok şaşırtıcı olduğunu fark ettim. hiç merak etme vakti gelince hayat sana ödülünü veriyor.


  • zencipanda  (30.07.19 23:45:35) 
Geçiyor sonra başka şeyler çıkıyor. Ben mesela yarın evimi boşaltıp çıkmak zorundayım ve gidecek yerim yok, eşyalarımla ortada kaldım resmen. Bundan 1 sene önce de kalacak yerim yoktu 1 ay. Bir gün orada bir gün burada bir gün kütüphanede falan kalmıştım. Ondan 2 yıl önce yine 2 hafta evsiz yurtsuz kalmıştım, o zamanlar okuduğum okulun kütüphanesinde kalmıştım ve o kütüphanenin banyosunda duş almıştım. Hepsi geçti :)

En azindan başını sokacak bir evin ve ailen varsa bence her şey geçer. Annemi de çok özledim.

Edit: bu da geçti bulduk bir yolunu. Demek ki geçiyormuş. Yaşadığın sürece umut var ☆
  • Mossy  (31.07.19 00:51:29 ~ 12:20:39) 
ne oldu?


  • ilhamirem  (31.07.19 00:53:37) 
Gün gelecek, bu olanlar için "ne boktan şeyler için kahrolmuşum be" diyeceksin inan.

Hayat böyle.
  • Psycho Mantis  (31.07.19 01:22:52) 
[]

zamanla fikrinin değişme ihtimali

en başta sizden herhangi bir elektrik almayan, size karşı nötr bir kadının zamanla bu fikri değişebilir mi sizce? ihtimaller nedir?




 
Isinde yukselir de maasin artarsa neden olmasin ki?


  • cek  (30.07.19 14:23:01) 
Benim değişti


  • lcha  (30.07.19 14:26:34) 
insan ilişkilerinin matematiği olmadığı için bunun cevabı evet de hayır da olabilir.


  • sanzelize canavari  (30.07.19 14:48:46) 
Başta sizde antipik olan ya da sizi görünmez kılan şeyler değişirse değişebilir neden olmasın?

Tanıştığınız zaman fazla gergin/laçka/kaba/nazik... Vb görünmüş olabilirsiniz. Ama o ana özgü bir şeydir, süreklilik arzetmiyordur. Bunun farkına varmak ilgisini çekebilir misal. Ya da o zamanlardaki ruh hali ile şimdiki farklı olabilir. O zaman gözüne görünmezken şimdi dikkatini çekebilirsiniz. Hani derler ya; tanıdıkça sever belki?
  • balik kraker  (30.07.19 15:18:52) 
kadın olduğu için sorunun cevabı çok net, değişir. yani illa sana karşı olan düşünceleri değişir diyemesek de, değişesi varsa değişir diyebileceğimiz cinsiyet ekseriyetle kadınlardır.


  • brena  (30.07.19 18:12:30) 
[]

Dünya Arkadaşlık Günü

Bugün 30 Temmuz. Birleşmiş Milletler'den onaylı Dünya Arkadaşlık Günü. İyi ki varsınız Gençler. Arkadaşlık Gününüz Kutlu Olsun.




 
  • bir soru sorcam  (30.07.19 13:59:55) 
-şimdi biz neyiz?
-yalnızca arkadaşız.
-o zaman kutlu olsun..
  • sameidiot solo  (30.07.19 14:00:08) 
123456789• ... 116   « Önceki  Sonraki »
buraya yazılanların hakları Sir Anthony Hopkins'e aittir.
yazan eden compumaster, ilgilenen eden fader
modere edenler angelus, Artibir, aychovsky, baba jo, basond, compumaster, deckard, fader, fraise, groove salad, kahvegibi, kaymaktutmayansicaksut, kibritsuyu, monstro, pandispanya, robin, ron dennis
bu sitede yazılanların hiçbiri doğru değildir. site içeriği küçükler için sakıncalı olabilir. yazılardan yazarları sorumludur. kaynak göstermeden alıntılanamaz. devlet tarafından atanmış bir kurumun internet üzerinde kimin hangi bilgiye ulaşıp ulaşamayacağına karar vermesi insan haklarına aykırıdır. web siteleri kullanıcıların istekleri doğrultusunda bağlandıkları yerlerdir. kullanıcılar isterlerse bir web sitesine bağlanmayabilirler. bu güçleri ve imkanları mevcuttur. bir kullanıcı bir siteye bağlanmak istiyorsa bu onun tercihi ve hakkıdır. bağlanmak istemiyorsa bu yine onun tercihi ve hakkıdır. halkın kendisine hizmet etmesi için görevlendirdiği kurumlar hadlerini aşıp halka neye ulaşıp ulaşmayacağını bilmeyen cahil cühela muamelesi edemezler. ebeveynlerin çocuklarını sakıncalı içeriklerden koruması için çok sayıda bedava ve ücretli yazılım mevcuttur. bu yazılımlar bir web tarayıcısını kullanmaktan daha karmaşık teknik bilgi gerektirmemektedir. devletin milletini küçük düşürmesi ve ebleh yerine koyması yasaktır. Skimlinks ile linkler üzerinden yönlendirme payı alınmaktadır.