[]

Çokbilmişlikten Nasıl Kurtulurum?

Selam arkadaşlar, bu gündemde saçma bir soru farkındayım ama insan evde bir müddet sonra kendine sarıyor. Çevremde sözüne güvendiğim insanlar şu çokbilmiş tavrını bırak diye söylüyor. Kendimi gözlemleyen biriyimdir ancak hiçbir zaman kendimi öyle görmedim. Niyetim hiçbir zaman çokbilmişlik olmadı. Bir konuda karşımdaki yanlış yapıyorsa bunu söylüyorum. Çünkü bana göre eğer ben onun arkadaşı, dostu, sevgilisi her ne isem bunu söylemem gerekiyor. Bu hayatta zaten hep göremediğimiz yerlerden kaybetmedik mi? Birinin size bunu söylemesi çok güzel değil mi ben mi yanlış biliyorum? Kendimden yola çıkarak böyle davranıyorum keşke karşımdaki bana göremediğim noktaları söylese diyorum. Ben söylediğimde ise illa senin dediğin mi olacak durumuna geliyor olay. Ne yapmalı illa sizin düşündüğünüzü doğru yanlış gözetmeksizin evet öyle, olur öyle diyerek geçiştirmeli miyim? Aman bana ne kendi fark etsin mi demeliyim? E nerede kaldı o zaman benim karşımdakiyle samimiyetim? Muhtemelen tavrım yanlış. Ya da gerçekten öyleyim farkında değilim. Ne önerirsiniz nasıl bir iletişim kurmalıyım ve size göre çok bilmiş nedir?




 
Ben de biraz aynı dertten muzdaribim. Benim olduğum bir yerde bir şey hatalı söyleniyorsa düzelteyim ki öncelikle ben bunu yanlış anlamayayım, ikincisi söyleyen kişi başka yerde söylemesin ve doğrusunu öğrensin. Evet belki bunu sık tekrarlamak çokbilmişlik ama ben zararlı bir şey olduğunu düşünmüyorum.

Bence bunun iki yolu var. Birincisi daha kalabalık ve samimiyetinizin resmi olduğu yerlerde. Örneğin bir eğitimde size yanlış bir şey söylüyorlar. İnsanlar da yanlış bilgileniyor. Fakat burada insanlara bir şey öğretmek sizin göreviniz değil, onun görevi. Herkesin içinde uyarsanız karşınızdakini küçük düşüreceksiniz. Sizin niyetiniz o yönde olmasa bile böyle algılanacak. Hoş bir durum olmayacak.

Daha samimi olduğunuz, sık görüştüğünüz kişiler ise belli ki bundan rahatsız. Bence olmamaları lazım ama böyle düşünüyorlar, yapacak bir şey yok. Bu kişilerin hatrı sayılır kişiler olduğunu göz önünde bulunduruyoruz. Bu özellikler o kişilerin de sizin yanınızda küçük düşmüş hissetmelerini sağlayabilir. Samimi olduğunuz birinin yanında rahatsız hissetmek istemezsiniz.

Ben dediklerinize katılıyorum açıkçası. Çok sorun çözücü bir tavsiyede bulunmamış olabilirim. Bence kötü bir şey değil bu. Bir de hareketleriniz, konuşma tarzınız, ses tonunuzu kullanışınız sizin samimiyetle söylediğiniz bir şeyi karşı tarafa üstünlük taslıyormuş gibi yansıtabilir. Buna da dikkat etmek lazım.
  • black holes in the sky  (19.03.20 00:40:50) 
Çok bilmişlikle suçlanan insanlar genelde bunu ukala bir biçimde yaptığı için bu ithamlara maruz kalıyor. Eğer üslubunuz yumuşak olur, karşı tarafa bir şeyi öğretiyormuş gibi değil de muhabbet esnasında doğal bir şekilde bildiğinizi anlatırsanız durum kısmen düzelebilir.


  • shadra  (19.03.20 00:51:36) 
@black holes in the sky kalabalık ve samimiyetin resmi olduğu yerlerde söylememe taraftarıyım. Söz konusu durum yanlış bilgilendirme bile olsa söylediğim şeyi bir saldırı gibi algılama eğiliminde oldukları için sessiz kalıyorum öyle ortamlarda. Samimi olduğum kişilere söylüyorum genelde. O da baş başayken. Küçük düşme, rahatsız olma kısmı evet çok mantıklı bakmamıştım bu açıdan. Teşekkür ederim.

@shadra üslubum her zaman biraz serttir. Fazla acımasız ve gerçekçi olabiliyorum hatta zaman zaman. Böyle durumu tatlı tatlı anlatmaya sabrımın yetmediği anlar oluyor. Karşı tarafı küçük düşürmeden ve rencide etmeden tatlı tatlı söylemenin yolunu bulacağım. Teşekkür ederim.
  • kalender meşrep  (19.03.20 01:12:45) 
Eğer bilimsel gerçeklerle ilgili yanlış olan savlara karşı doğrusunu dile getiriyorsan bu çok bilmişlik değil; doğru olanıdır. Ama göreceli konularda kime ne yapması gerektiğini söylüyorsan, bir de üslubun kötüyse; bu çok bilmişliği bırak, aptallık olur. Gerçeğin doğasının belirsiz/göreceli olduğu ve zamanla değiştiği gerçeğini kabullenerek, çok bilmişlik yapmayı biraz azaltabilirsin.


  • fobfilm  (19.03.20 01:58:15) 
çok bilmiş nedir? her haltı bilale anlatır gibi overexplain eden tiplerdir.

napacaksın? susacaksın.
  • windows95  (19.03.20 02:13:05) 
@fobfilm bilimsel gerçeklere dayanarak söylediğim şeylerde de aynı tepkiyi alıyorum kişisel şeylerde de. Ancak kişisel şeylerde kime ne yapması gerektiğini söylemiyorum. Bunu yapmalısın senin yaptığın yanlış şeklinde değil. İşin bir de bu boyutu var buradan baktın mı? Böyle olabilir mi? Bunu göremiyor olabilir misin? şeklinde karşı tarafa yönelttiğim sorularla oluyor. Yanlış bir tavır mıdır bu?


  • kalender meşrep  (19.03.20 02:21:23) 
Eğer dediğin gibiyse bizim kültürümüzde açık sözlülük, objektiflik, dürüstlük pek sevilmez. O yüzden sana içten içe kızıyor olabilirler. Ülkenin iletişim kültürü sahteharlık, riyakarlık, yalakalık, irrasyonellik zeminine dayalı çünkü.


  • fobfilm  (19.03.20 02:50:53) 
2017'de bir şeyler yazmıştım günlüğüme, linki mesaj ile göndereceğim.

ben de bu dertten muzdariptim. kız arkadaşımın bana saygısı azaldı, ablam, kardeşim ya da annem onları bilgimle ezdiğimi söyleyip kötü hissettiklerini söylediler. halbuki hiç böyle bir derdim yoktu.

bir gün (aslında farklı zamanlarda bir çok gün) açtım youtube'u ya da farklı mecraları, çok konuşmanın insana verdiği zararlar üzerine bir çok şey okudum izledim. çok konuşmakla ilgili hoşuma giden şeyleri not aldım kenara ve çok konuşursan bunlar olur dedim. sanırım faydası olmuş, 3 yıl geçmiş aradan ve gündemimde çok konuşmak, çok bilmişlik ya da malumatfuruşluk yok artık. bu arada telefonuma not ettim, sağa sola yazdım. çok konuşmama challenge'ı yaptım kendimle. çok konuşunca konuşmanın şehvetine kapılıp gidiyordum. bir şey anlatırken insanlar beni dinlerler, severler konuşmamı. ben de öyle aşka geliyordum. zaman içerisinde bu bende olumsuz tesir bıraktı.

--
bu arada, yine ilişkilerimden öğrendim: insanlar yanlışlarının yüzüne vurulmasını değil, yanlış da olsa destek verilmesini istiyor. yanlışı söylemek güzel diye düşünürdüm ben de, ama artık öyle düşünmüyorum. bırak yanlış yapsın, yapsın ki doğrusunu öğrensin. sen söylersen doğrusunu öğrenmez sadece şuan öğrenmiş gibi yapar.

ben artık "bu ypatığın bana göre yanlış" ya da "ben öyle yapmazdım" diyorum. sonuna da ekliyorum, "yine de sen bilirsin. belki ben yanlış anlamışımdır."
  • biseysorcaktim  (19.03.20 08:44:53) 
diyelim ki arkadasiniz sevgilisinden ayrildi. siz de yanindasiniz, sohpet ediyorsunz. soyle der misiniz; ya bosver x de zaten sana cok kotu davraniyordu, seni hic sevmedi, sen zorladigin icin devam etti iliski, muhtemelen zaten baskasi vardi hayatinda falan falan. ama tatli tatli soyluyorsunuz.

simdi bu nedir? arkadaslik veya dostluk mu? degil. soylediginiz seyler dogru bile olsa bunun kime ne faydasi var? soyeyen kisiye ego tatmini faydasi. zaten bunun soylenme sebebi de bu. karsisindaki kisiyi ezme, ona ustun gelme istegi. bak iste aslinda hic de sevilmiyorsun, o kadar da guzel degilsin'i deme istegini bastiramadigi icin bunu baska bir kalipta soyleyen kiskanc egolu biri geliyor gozumun onune. olayda sevgiliyi cikar, isi koy, ya da baska bir konu basligi. bahsettigim seyi defalarca gordugum icin olasilik olarak yaziyorum. size uymayabilir tabi. bu anlattigim gibi durumlarda kisi kendini cok inandirmis oluyor arkadasinin iyiligini dusundugune.

birine bir seyin dogrusunu anlatiyorsunuz, (dogruyu siz! biliyorsunuz cunku, o bilmiyor)karsinizdakine dogru bilgiyi verme konusunda israrcisiniz, halbuki soran da yok. peki karsinizdaki bu dogru bilgiyi Kabul edip durumunu degistirecek mi? bunun uzerine dusunuyor musunuz? dusunuyorsaniz ve kisinin degismeyecegini biliyorsaniz o zaman bildiginizi israrla soyleme sebebinizin kaynagini arastirmalisiniz. cunku israrla bilgini soyleme, dikte etme cabasi sizing karakterinizle ilgili bir durum. bir eksikligi tamamlamaya calisma hali belki.

tabi soyle bir sey de olabilir; abi coronadan 5 kisi kor olmus, yok arkadasim olmamis, o bilgiye yalanlama geldi. sizin bildiginiz dogru diyelim, bir kere de soyledin, hala daha inanmiyorsa yav he he deyip gecicen.

israr antipatik oluyor aslinda. bir de sorulmadan soylemek. gercekten merak eden soruyor zaten. sormayanin da umurunda degil demektir.

bir arkadasimin bir saglik sorunu var. yillardir o konuda okudugum, denk gelen, ise yarayan cozumleri bu arkadasa soyluyorum. sonra baktim, bunun konuyla ilgili sikayet etmekten baska yaptigi bir sey yok. denedim olmuyo, biliyorum o ilaci ise yaramiyo deyip duruyor. biraktim ben de. yapmiyorum cok bilmislik. oh, benim de kafam rahat. zaten arkadas benden cozum istememisti. sadece sizlanmak istiyor. ben de he he diye dinliyorum. herkes mutlu.

yani soylediklerinizin karsinizdaki kiside yarattigi etkileri gozlemleyebilirsiniz.

bir de insanlar bu boyledir, su soyledir diye sunulan kati gercekliklerden hoslanmayabilir. cunku kendi kontrolunde degil. ama kisiye abicim peki soyle yapmayi denedin mi? veya su su yonteme ne dersin? diye sanki onun fikrini alirmiscasina, sanki senin bildigini o da biliyormuscasina yaklasirsan daha etkili olabilir soylediklerin.
  • jimicik  (19.03.20 10:26:20) 
Tam sordugunuz seye denk düsmüyor ama yazdiklarinizi acik sözlülük / nezaket ekseninde tekrar düsünmenize yardimci olabilecek su videoyu tavsiye ederim: www.youtube.com


  • catgroove  (19.03.20 16:54:53) 
@biseysorcaktim aslında ben fazla konuşmayan biriyim. Ama bu hataları fark etme, bildiklerini aktrama gibi şeylerde dediğiniz gibi kapılıp gidiyorum arada. Yanlışa nasıl destek verilir ki? Sevdiğim insanın bile bile nasıl hata yapmasını isteyebilirim ki? Ama en nihayetinde bana ne tabii ki. Herkesin kendi iradesi kendi kararı. Onun iyiliğini isterken belki de altta gerçekten benim dediğim olsun vardır. Çok teşekkür ederim.

@jimicik evet, bahsettiğiniz durumu ben de çok yaşıyorum ve görüyorum. Bana uymuyor o. En sevmediğim şeylerden biri odur çünkü. Kimin ne yaşadığını bilmezken böyle ahkam kesmek kimin haddine? Israr konusunda kesinlikle haklısınız hepinizin yazdıklarını okuduktan sonra düşündüm ve evet ben ısrar konusunda hata yapıyorum. Görmediği şeyi görmesini sağlayana kadar devam ediyorum. Bunu yapma sebeplerim arasında karakterimin de etkisi vardır muhakkak ama sadece sevdiğim beni yanlış anlamayacağını düşündüğüm bunu fark edip o hatayı yapmaktan vazgeçeceğini düşündüğüm kişilere söylüyorum o yüzden sadece bir eksiği kapatma olarak görmüyorum ama o da vardır dediğim gibi. Üzerine düşüneceğim. Teşekkür ederim.

@catgroove teşekkür edeceğim, bakacağım.
  • kalender meşrep  (20.03.20 01:54:29) 
"Bir konuda karşımdaki yanlış yapıyorsa bunu söylüyorum."

bu yaptıgın tam olarak çokbilmişlik

1. ne hakla sen yanlış ve doğruya karar verebileceğini düşünüyorsun? sen daha mı zeki veya bilgilisin. bak çokbilmişlik işte, daha bilgili oldugunu düşünerek böyle hareket ediyorsun

2. karşındaki insanın yanlış bir şey yaptıgını bilmediğini nereden biliyorsun? belki yanlış yapıyor ancak senin bilmediğin bazı şeyler daha var bu yanlış şeyi yapmasında. bak yine çokbilmişlik oldu, bilmediğin bazı şeyler oldugu ihtimali aklına bile gelmiyor.

3. arkadaşın yanlış veya doğru bir şey yapıyor ancak sonuçlarına yine kendisi katlanacak. sen hiç bir sorumluluk almayacağın bir olaya neden karısıyorsun. başkasının hayatına müdahale ediyorsun.

senin gibi çokbilmiş insanları hiç sevmiyorum. o yüzden üşenmedim uzun uzun yazdım. yukarıdaki cevapları da okumadım. ancak senin tezlerini okudum ve çok cahilce buldum. çokbilmiş insanların pek arkadaşı olmaz. olanlar ise ya çıkar için ya da çok eskiden beri arkadaş oldukları için katlanırlar. bu yüzden sosyal zekaları çok gelişmez ve yukarıda bahsettiğim gerçeklerden habersiz olurlar
  • dafuq  (20.03.20 14:02:50 ~ 14:03:18) 
1
buraya yazılanların hakları Sir Anthony Hopkins'e aittir.
yazan eden compumaster, ilgilenen eden fader
modere edenler angelus, Artibir, aychovsky, baba jo, basond, compumaster, deckard, fader, fraise, groove salad, kahvegibi, kaymaktutmayansicaksut, kibritsuyu, monstro, pandispanya, robin, ron dennis
bu sitede yazılanların hiçbiri doğru değildir. site içeriği küçükler için sakıncalı olabilir. yazılardan yazarları sorumludur. kaynak göstermeden alıntılanamaz. devlet tarafından atanmış bir kurumun internet üzerinde kimin hangi bilgiye ulaşıp ulaşamayacağına karar vermesi insan haklarına aykırıdır. web siteleri kullanıcıların istekleri doğrultusunda bağlandıkları yerlerdir. kullanıcılar isterlerse bir web sitesine bağlanmayabilirler. bu güçleri ve imkanları mevcuttur. bir kullanıcı bir siteye bağlanmak istiyorsa bu onun tercihi ve hakkıdır. bağlanmak istemiyorsa bu yine onun tercihi ve hakkıdır. halkın kendisine hizmet etmesi için görevlendirdiği kurumlar hadlerini aşıp halka neye ulaşıp ulaşmayacağını bilmeyen cahil cühela muamelesi edemezler. ebeveynlerin çocuklarını sakıncalı içeriklerden koruması için çok sayıda bedava ve ücretli yazılım mevcuttur. bu yazılımlar bir web tarayıcısını kullanmaktan daha karmaşık teknik bilgi gerektirmemektedir. devletin milletini küçük düşürmesi ve ebleh yerine koyması yasaktır. Skimlinks ile linkler üzerinden yönlendirme payı alınmaktadır.