[]

Kafam çok karışık. Çok kötüyüm.

Bir yıldan fazladır evli erkek kişisiyim.

Eşimle memlekete geldik, annemlerde kalıyoruz bir haftalığına.

Memlekete gelsek de sabahlara kadar pc başında olmam gereken bir işim var. Annem, kardeşim, ben, eşim birlikte kayınvalidemin yemek davetine icabet ettik. Oturduk muhabbet ettik falan herşey güzel.

11 gibi eve geldik. Eşim 6 gibi kalkıyor o yüzden yatacaktı. Ama somurttuğunu gördüğüm için yanına uzanıp ne olduğunu sordum. Anneme gıcık olmuş, muhabbet edilirken ben bir şeylere tepki vermeyim diye benim görmeyeceğim şekilde eşime işarette bulunuyormuş aman boşver vs. gibisinden.

Neyse başka ne var dedim. Yanına yatmayıp da içeri gitmeme sinirleniyormuş.

İlk geldiğimiz gün kardeşimle muhabbet ediyorduk gece vakti, dışarıdan seslendi gelir misin diye, gelsene dedim hiç gelmedi bile sonra odamıza gidince sinir krizi geçirdi, onu yalnız bıraktığımı ve yalnız uyumak istemediğini söyledi. Bağıra bağıra ağladı. İdare etmeye çalıştım.

Şimdi de yine aynı şekilde ağzıma sıçıyor. Gerçekten artık bunları düşünmekten işime de konsantre olamıyorum. Kim abartıyor? Gerçekten insan eşini çocuk uyutur gibi her gece uyutmak zorunda mı?

 
o kadından sana hayır gelmez. birey olamamış böyle saçma sapan triplere giren ailene sana saygı duymayan insanla nasıl hayat devam eder zor vallahi. bir de mutlu olmak için mi evleniyor insan yoksa hayatı zindan olsun diye mi? şimdi bekar olsan karının yokluğunun sana dezavantajı ne olur onu düşün. daha mı mutlu olursun yoksa daha mı mutsuz?


  • tantunizade murat efendi  (08.11.19 01:01:34) 
Eşini alıp psikoloğa götür. Bunu kabul etmeyeceği için birlikte gitmeyi teklif et.


  • yukselen gunes evi  (08.11.19 01:20:06) 
Başkan çocuk yoksa yapma.


  • Tears of Devil  (08.11.19 01:28:19) 
abi normalde boyle yapmiyorsa eger bence senin ailenin yaninda kendini yalniz ve dislanmis hissediyor. annenin yemek boyunca direktif vermesi de hos degil mesela. annen oyle yapiyor, sen ilgilenmiyorsun vs. belki oyle sinirlenmistir. devamli yaptigi bir sey degilse bence ilgilenmeye calis biraz, "nabiyon aslanim ne var ne yok" de, is disindaki vakitlerde ilgi goster biraz vs...


  • der meister  (08.11.19 01:37:38) 
Der meister+1
Kendini yalnız hissetmiş bence de.birazcık ilgi göstersen sorun ortadan kalkar.

  • astrid  (08.11.19 01:46:19) 
Aslında ailemi sever ve hep yanında olduğumu hissettiriyorum. Annem çok evhamlı, çok ince düşünür. Eşim de böyle düşünüyor. Ama gerçekten anlamadığım bir şekilde ne zaman bu eve gelsek bana karşı beni yönlendirici, tek patron kendisinin olduğu izlenimi vermeye çalışır davranışlarda bulunuyor.

Bugün annemin yanında bana tartışma başlatıcı şekilde konuştu, annemin görmediği bir anda bak dedim böyle yapma burada. Evimizde istediğimiz gibi tartışırız ama burada olursa biliyorsun daha sonra ailelerimize sürekli bir şeyler kanıtlamaya çalışıp geriliriz dedim. Hak verdi.

Ama sonuç bu.

Ben sorunun tek başına yatmak olduğunu hiç sanmıyorum.
  • la rana  (08.11.19 01:49:10) 
Dışlanmış hissetme gibi bir durum da yok. Bıraksan kardeşimle 5 saat aralıksız muhabbet eder. Keza annemle de öyle.


  • la rana  (08.11.19 01:50:55) 
Iliski uzmani değilim ama siz onun ailesine gidince ne hissediyorsunuz ordan anlayabilirsiniz herhalde. Bana çok komik ve çocukça geliyor. Evlenince yapışık ikiz statüsüne erişmiyorsunuz. Şimdiye kadar nasil yasamissa oyle idare etsin bir gece de.

Bence baska bir sorun var. Siz onun ailesine gidiyor musunuz bu kadar sureyle mesela? Orada bulunmak istemiyor olabilir veya annenizin kendisini tersledigini dusunmustur. Sizinle sikintisini paylasmak isteyip yaninda bulamamis olabilir. Buyuk ihtimalle annenize oldugunuz kisilik esinize islemiyor ve anneniz bunu bilemeden sizin sinirleneceginizi dusunmus. fazla alınganlık gordum.

Sizin de bu kadar kafanizi karistiracak ve kotu olmaniza sebep olacak bir durum yok. Sosyallik ihtiyaclarini disardan bir şekilde karsilayamayip bu konuda esine bel baglamak zorunda kalan insanlar enerjilerini atamaz ve boyle ceviz kabugunu doldurmayan tartismalarla atar.

Bir de siz işinizden bahsetmisssiniz. Aglayip bagirip çağırıp evdekileri rahatsiz etmek uygun bir davranış degil, daha once maruz kaldığım icin soyluyorum. Tartismalarinizda digerleriniz mevcudiyetine de saygi duymaniz gerekir. Anneniniz ve kardesinizin de sizler gibi işi hayatı falan olabilir, üstelik siz misafir konumundasinız.
  • cilekesgargi  (08.11.19 02:03:50 ~ 02:19:12) 
lütfen büyüyün artık.

bir erkek olarak ben şunu gördüm. okuyan kadınlar alınmasın ama ilişkiler içinde erkek ne kadar pay verirse kadın daha da fazlasını istiyor. ben ne zaman istediğim kadarını veriririm moduna girdim keyfim yerine geldi.

eşini seviyorsun ve devam etmek istiyorsun. tebrikler bireyselleşememiş ve büyüyememiş bir insanı olgunlaştırmak zorundasın ve bunu o istemeden yapmak zorundasın. aksi halde asla huzuru bulamayacaksın. ara ara gelen huzurlar hep beklenmedik şimdi ne alakası var ya şeklinde bozulacak.

karşındakinin olgunlaşması senin olgunluğuna da bağlı. sen ona çocuk gibi hissettirirsen o ada çocuklaşır. sezgisel olarak seni ne kadar zorlayacağını iyi biliyor. iğne çuvaldız konusunda senin de kendi tavırlarında ne eksikler olabilir buna bakman gerekli.

bahsettiğim eksikler eşini mutlu etme adına değil. sen bir birey olarak ne kadar bağımsızsın. özellikle annenden ne kadar ayrışmış durumdasın. çünkü eşinin tavrı sanki senin ayrışamadığın annenin yerine geçme çabası gibi. o yüzden de annenin masadaki tavrı onu delirtmiş.
  • orpheus  (08.11.19 07:45:58 ~ 07:50:45) 
Eşinizin amacı sorun çözmek mi yoksa yaşadığı sıkıntıyı size de yaşatmak mı bunu anlamaya çalışın önce. Ben eşinizi tanımadığım için burada yazdığınız şeylerden bir çıkarım yapamam. Ama genel hali tavrı nedir siz bilirsiniz.

Annenizle yaşadığı şey bir sorun. Benim annem bu yaşta bana öyle kaş göz yapsa ben sinir olurum eşime falan yapsa daha da sinir olurum, olayı direkt annemle çözmeye çalışırım.

Diyelim ki bu durumu ben yaşadım. Eşimin annesi bana kaş göz yaptı. Ben farklı bir tipim biraz “he he” der geçerim. Sallamam hiç. Yaşlı başlı kadını değiştirmeye çalışmam. Eşime de bir şey demem zira iki üç gün görecem sonra görmeyecem. Ama beni bu durum rahatsız ettiyse ve eşimin bilmesi gerekirse de ilgi manyağı gibi ağlamam. Derim ki böyle böyle bir durum var. Ananla bir konuş beni rahat bıraksın.

Şimdi siz kendiniz düşünün eşiniz sorunu çözmeye mi çalışıyor yoksa size de sorun mu yaşatmaya çalışıyor. Bunu burada yazdıklarınızdan bence kimse anlayamaz.
  • levpontryagin  (08.11.19 08:27:52) 
sinir krizi geçiren, bağıra bağıra ağlayan insanlara tahammülüm yok.
yukarıda yazdıklarının hiç birisi önemli değil. sende de hata vardır, onda da. ama sonuçta kriz geçirip bağıra bağıra konuşup ağlayan birisi ile ömür geçmez.
bugün bu sorunu çözersin, yarın başka sorun olur.
bir ilişki içerisinde insanlar uzlaşmacı ve hoşgörülü olmalı. senin eşin öyle değil.
  • dafuq  (08.11.19 09:29:14) 
esinizde ozguven eksikligi var. ev hanimi mi kendisi? bir isi varsa, ekonomik ozgurlugu varsa, bu tip olaylarin ihtimali azalir.
Eger calisan bir kadin ise, oturup konusun bunu, normal olmadigini anlatin.

  • ebabil curnatasi  (08.11.19 09:40:14) 
Eşinizi tanımıyorum ailenizi de sizi de ama anlattığınız tabloda eşiniz hatalı. Denildiği gibi ya özgüven eksikliği, ya aileden eşini kıskanma durumu ve eşi aileden kopartma isteği falan var.
Ben 3,5 yıllık evli Ve eşimin ailesiylr aynı sitede oturan bir kadın olarak yukarıdaki arkadaşa katılıyorum . Siz nereye kadar sınır koyarsanız karşıdaki o sınıra kadar gelir brlki o sınırı zorlar. İki taraf için de geçerli bu.

Eşinizin biraz makul olması gerekir. Memleket dediğinize göre eviniz ayrı yolunuz sapa. Yılda bir iki belki beş görüştüğünüz aileniz -çook kötü bile olsalar- yanlarında gerginlik yaşanmasını yan odada bağırış çağırış olaylarını haketmiyorlar. Çok gıcık bile olsalar bir hafta eş hatrına sabredilir, eş arada bırakılmaz onuru kırılmaz, mahçup edilmez. Aile evi değil her nereye gidilirse gidilsin, konu ne olursa olsun tartışma, ağlama vs hoş değil, git evinde tartış. Belki sizin davranışlarınız değişiyordur ailenizin yanında olabilir. Düzgünce sakince uyarmalı eşiniz öyle olsa bile.
Aynısını bir kuzenimizin eşi yaptı bu sene. Tüm aile o çok sevdiğimiz kızdan soğuduk.

Hiçbir şey düşünmüyorsa en azından sizi yetiştirdikleri için, belli yaşta oldukları için tahammül göstermeli ailenize, inanın zor değil. Eşiniz ya sizi kendi tarafına çekip ailenizden kopartacağınıza çok emin-ki bu sınırlarınızı tam belli etmediğinizi gösterir- ya da siz dahil kaybedecek bir şeyi yok. İlk durumsa top sizde. Sınırlarınızı belli edin. Makul bir dille konuşun. Ailenizi de ezdirmeyin kendinizi de. Bunun yanında eşinize de çok kıymet verdiğinizi gösterin tabi ki. Herkesin yerinin ayrı olduğunu kümse için kimseden vazgeçmeyeceğinizi bilsin. Sizi seviyorsa ailenizi de sevdin ve kıymet versin. Siz de ailenizi de korurken eşinizi de koruyun ve objektif olun. Bir de eşinizin karakter zayıflıkları var gibi. Ailenizin yanında eşinizi onore edin. Hem de avantaja çevirin. Anlayışlıdır, şöyşedir böyledir vs. ( mesela ben -normal olarak- eşim in köyüne gittiğimizde vs arkadaşlarıyla görüşmek için çıkar gece falan gelir, ya da evimizdeyken arkadaşlsrıyla görüşecekse asla karışmam, beni yalnız bıraktın vs demem, zırt pırt arayıp eşimi rahatsız etmem. Eşim de geldiğinde senin bu davranışını çok seviyorum der. Arkadaşlarının benim için “helal olsun ne kadar anlayışlı, trip falan atmıyo mu” dediklerini iletir(tabi ki eşim de makul sınırlar çerçevesinde çıkar oradı ayrı). Ya da onların yanındayken beni onore eder bu konuda. “ sağolsun anlayışlıdır, saygı duyar sosyal hayatıma” vs der. Aslında normal gördüğüm bu davranış için takdir edilmek de beni daha da özgüvenle doldurur. Dolayısıyla öyle olmasa bile eşinizi bu tarz konularda -size şımarıklık olarak dönmeyecek şekilde- övün, takdir edin. İkinci durumsa geçmiş olsun. Bugün değilse yarın. Ysrın değilse seneye...
  • pshasha  (08.11.19 10:46:28) 
haddim olmadan yaziyorum lakin sakin cocuk dusunmeyin.


  • dem10  (08.11.19 10:54:38) 
Klasik kayinvalide evine götürülmüş huysuz gelin tribi işte cok da büyütme. Eşin türk kadininib %95'inden biri sadece:)

Bir sonraki levelde aile ziyaretlerinizi "eşit" programlarsiniz muhtemelen, "ramazanda sizinkiler, kurbanda bizimkiler" gibi.

Allah yardımcin olsun.
  • aksi kanitlanmadikca cocuktur  (08.11.19 12:36:02) 
Mobil notu: olm evlenmeyin :))


  • aksi kanitlanmadikca cocuktur  (08.11.19 12:36:55) 
Konuşarak sorunlarınızı çözebilirsiniz.

Evlilikte sorunlar olur çok normal.

Aile ve eş arasında kalmak cok kötü bir durum. Herkes yaşıyor
  • intern in the house  (08.11.19 13:09:16) 
Hangi şehirdeyseniz, bütçenizi de göz önünde bulundurarak iyi bir aile terapistine gitmenizi tavsiye ederim. Aranızdaki sorunlar burada yazdıklarınızda sınırlı değil anlaşılan, biraz da derinleşmiş. Sorunlarınıza profesyonel çözüm aramanız ikiniz için de daha iyi olur.


  • blue serenity  (08.11.19 13:22:45) 
ben burada anlatılan olayları ve yapılan yorumları, evlilik ilişkilerinde çok sığ buluyorum. tüm yanıtları okudum, çok güzel yaklaşanlar da olmuş, kendi evliliğinden örnekler vererek kendini öven ("ben eşime şöyle yaparım, eşim de böyle yapar, en doğrusu da benim/bizim yaptığımız gibidir") ve eşinizi yerenler de olmuş ("türk kadını" gibi baştan savma klişe yargılar), direkt eşinizi kötüleyenler de olmuş. internete göre hayatınızı şekillendirecek olursanız zaten en başta hiç evlenmemeniz, evlenirseniz asla çocuk yapmamanız ya da en doğrusu direkt boşanmanız gerekir.

erkekler birçok şeyi fark edemiyorlar. size göre ortada hiçbir şey yoktur, görmüyorsunuzdur ama aslında arka planda birçok şey olmuş olabilir. bu hikayeyi bir de eşinizden dinlemek gerekir. öyle sanıyorum ki burada eşiniz gelip anlatsa bu kez sizin hakkınızda "o adamı hemen boşa", "odunun tekiyle evlenmişsin", "kocan daha birey olamamış, annesine ailesine bağımlı" gibi birçok yorum gelir.

özetle, ilişki problemlerinizi burada iki üç cümleyle anlatıp bir çözüm beklemeyin. eşinizle devam etmek istiyorsanız, ona değer veriyorsanız, anlaşmazlıklarınız varsa terapiste gidin. buradan çıkan ve belki sizin hayatınızı etkileyecek ama bunun bilincine sahip olmadan gayet rahat yapılan yorumlar ilişkinize ancak daha fazla zarar verir.
  • xvyz  (08.11.19 13:28:34 ~ 13:31:38) 
@xvyz +1 extra kendi iliskimde baskasindan mumkun oldugunca akil almamaya bakiyorum. Cunku her iliskinin dinamigi farkli ve kime sorsam en mukemmel iliski onlarda en iyi onlar biliyolar. Veya baska arkadasimin da sevgilisi seninki gibiydi ayrildi kiz simdi cok mutlu tarzi sığ otesi sig yorumlar duyuyorum. Birak akil almayi dertlesmek icin bile anlatmam. Insanlarin kotu iliskiler gordukce kendileri icin icten ice sevindigini de dusunuyorum. Kaldi ki ben evli bile degilim ve yine de danismam kimseye. Evlilik daha ciddi illa birine anlatmaya akil almaya ihtiyaciniz varsa aile terapistleri var. Psikologlar var.


  • hindistan cevizi  (08.11.19 13:46:59) 
kayınvalide pamuk olsa düşer gelinin başını yararmış :) tam tersi de geçerli. bizim toplum böyle. o kadar yüzgöz ilişkilerimiz var ki insanlar aile ilişkilerinden ikrah etmiş. iyi niyetli davranışlar bile yanlış anlaşılıyor, herkes baştan gardını almış oluyor, "aman kayınvalidem beni ezmesin, aman eşimi kendi safına çekip yuvamızı dağıtmasın" diye diye. çünkü etraftan duydukları olumsuz örneklerle şişirilmişler.

ama sinir krizi geçirmeler, başkasının evinde ağlayıp olay çıkarmalar çok fazla. her şeyin bir sınırı var. tutun kolundan aile terapistine götürün, gerekirse bir daha da yatılı aile ziyareti yapmayın.
  • kayıtsız  (08.11.19 14:00:56) 
aşağıda yazacaklarımın çoğu sizi tanımadığım için tahmini olsa da, çevremden ve kendimden edindiğim tecrübelerle %70 doğru olduğuna inanıyorum :D

1.genellikle anne evine giden erkek birden 3 yaşına dönüyor. Kişinin kendisinin bile farketmediği şey eşi tarafından farkedildiği için eşini garipsiyor ve farklı bir moda geçiyor.
2. Kayınvalide evine giden gelinden sürekli işlere yardım edilmesi bekleniyor erkekse tatil moduna geçiyor. Ve bu durum gelin kişisinin canını sıkıyor. tatil amacıyla gidildiği düşünülen bir yerde daha çok yorulmak taktir edersiniz ki pek hoş değil.
3. Anneniz sofrada eşinizin söylediklerine müdahale ediyorsa sizin sandığınız kadar iyi bir kaynana olmayabilir. Kötü niyetle bişey yapmıyor olabilir ama kayınpederiniz sürekli sizin söylediklerinize kaş göz işaretleri yapsa, gerilir gıcık olursunuz sanırım.
4 (burası için yeterince bilgi yok ama mevcut bilgiler ışığında tahminen) onun annesi de sizinle aynı şehirde ama o annesinde kalmak yerine sizin ailenizle kalıyor ve yemek davetine bile hep birlikte gidiliyor. ailesiyle vakit geçirememiş oluyor bu durumda. Bu bile gerginlik sebebi olabilir.

Hiç birisi sinir krizi geçirilecek ya da bağıra bağıra ağlanacak şeyler değil. O konuda eşinizi savunmuyorum ama eşiniz tarafından olaya bakabilmeniz için olası durumları yazdım. Neden öyle davrandığını ve nasıl hissettiğini konuşmanızda fayda var. kendini ifade etmesi ikiniz içinde daha iyi olur diye düşünüyorum.
  • i am a legal alien  (08.11.19 16:02:21 ~ 16:03:55) 
annenin yanında kötü hissetsede idare edip daha uygun bir şekilde anlatabilirdi sorunun ne olduğunu. siz evlisiniz birbirinizin kölesi değil. Bunu belirt.


  • Sonsuzluk ve Bir Gün  (08.11.19 17:24:13) 
kaynanam bana da kaş gözle direktif verse gıcık olurum. zira kendi annem yapsa da gıcık olurum. eşin çocuk değil ki kaş gözle direktif alsın. annenin buna hakkı yok.

yalnız uyuyamama konusunda bişey diyemiycem. o gereksiz.
  • elorelia  (08.11.19 17:30:06) 
bariz sıkıntıları olduğu belli uzun süredir onlar ile yaşamadığı için halen yabancılık çekiyor

anladığım kadarı ile aynı şehirde annesigil var neden beraber kalıyorsunuz ki o ailesi ile birlikte kalsın sizde kendi aileniz ile birlikte kalın böylece hem o hem siz hemde aileleriniz rahat etsin
  • sivrisinek  (08.11.19 17:33:11) 
Bir kadin olarak eminlikle soyleye bilirim ki, ilgisizlikten agliyor. Kendisine deger verdiginizi, ilgi gosterdiginizi, sevdiginizi gostermeniz ve oturup konusmaniz lazim. Anlayacaktir isinizi elbet, minik hediyeler, cicek gonlunu alabilir. (git: )


  • EvaAbdulova  (08.11.19 18:47:45) 
1
buraya yazılanların hakları Sir Anthony Hopkins'e aittir.
yazan eden compumaster, ilgilenen eden fader
modere edenler angelus, Artibir, aychovsky, baba jo, basond, compumaster, deckard, fader, fraise, groove salad, kahvegibi, kaymaktutmayansicaksut, kibritsuyu, monstro, pandispanya, robin, ron dennis
bu sitede yazılanların hiçbiri doğru değildir. site içeriği küçükler için sakıncalı olabilir. yazılardan yazarları sorumludur. kaynak göstermeden alıntılanamaz. devlet tarafından atanmış bir kurumun internet üzerinde kimin hangi bilgiye ulaşıp ulaşamayacağına karar vermesi insan haklarına aykırıdır. web siteleri kullanıcıların istekleri doğrultusunda bağlandıkları yerlerdir. kullanıcılar isterlerse bir web sitesine bağlanmayabilirler. bu güçleri ve imkanları mevcuttur. bir kullanıcı bir siteye bağlanmak istiyorsa bu onun tercihi ve hakkıdır. bağlanmak istemiyorsa bu yine onun tercihi ve hakkıdır. halkın kendisine hizmet etmesi için görevlendirdiği kurumlar hadlerini aşıp halka neye ulaşıp ulaşmayacağını bilmeyen cahil cühela muamelesi edemezler. ebeveynlerin çocuklarını sakıncalı içeriklerden koruması için çok sayıda bedava ve ücretli yazılım mevcuttur. bu yazılımlar bir web tarayıcısını kullanmaktan daha karmaşık teknik bilgi gerektirmemektedir. devletin milletini küçük düşürmesi ve ebleh yerine koyması yasaktır. Skimlinks ile linkler üzerinden yönlendirme payı alınmaktadır.