[]

İstenmeyen gelin olmak

Merhabalar, öncelikle belirteyim duyuruyu birkaç saat içerisinde sileceğim. Olay zaten yeterince spesifik.

Başlıktaki durumu yaşamaktayım ve içim içim kemiriyor, erkek arkadaşımla evlenme kararı verdiğimizi henüz çevrem bilmediği için bu yaşadığımız sorun hakkında da kimseden görüş alamıyorum. Bu yüzden de sizlerin gerçekten sağlıklı olan görüşlerinize ihtiyacım var.

Erkek arkadaşımın ailesi beni oğullarına layık görmüyor. İşinde gücünde, erken yaşta kendi ayakları üzerinde durabilmeyi öğrenmiş bir insan olmama karşın (aslında bilinen bir sebep var ancak hiç mantıklı değil) annesi, babası ve ablası kat'iyen karşılar evliliğimize. Erkek arkadaşım evliliğimiz için ailesini karşısına alabileceğini söylese de ben bu durumu kabul edemedim henüz. Sonuçta yarın öbür gün ailesini özlemesi, ilişkimizde/evliliğimizde bir sorun yaşadığımızda verdiği karar yüzünden pişman olması gibi bir durumla karşılaşmak istemiyorum.

Aile tarafından istenmeme sebebinin netice için çok önem teşkil etmediğini düşündüğümden yazmak istemedim. Sorum ise şu: sizce bu yolun sonunda mutluluk var mı? Çevrenizde taraflardan birinin ailesinin rızası olmadan evlenip, ilerleyen dönemlerde mutlu olan çiftler, kayınvalideler, kayınpederler var mı?

Saygı sınırlarında cevap veren herkese şimdiden teşekkürler.

 
belli olmuyor bu işler, evlenip bir süre sonra mutsuz olan da var, aile ile hep uzak kalıp mutlu olan da. belki de bir süre sonra aradaki buzlar yavaş yavaş eriyecek mecburiyetten. burada istenmeme sebebi ve ailenin nasıl karaktere sahip oldukları önemli.


  • candide  (06.01.19 22:13:11) 
istenmeme nedenini açık açık söylemelisin.


  • kestane gürgen palamut  (06.01.19 22:14:46) 
duruma göre değişebilir bu. misal eğer eğitim bakımından seni oğullarına layık görmüyorlarsa zamanla bu sorun aşılabilir ama eğer senin ailenin onlara denk olmadığını yada senin onlara göre daha avrupai olduğunu düşünüyorlarsa zor.


  • you are my lethe  (06.01.19 22:17:26) 
İstenmeme sebebi bence aşırı belirleyici. Çok mu sıkıntılı ileride kabul edilebilecek bir şey mi, yalnızca bizim oğlumuz prens tripleri mi ya da onların temel yargı ve adetleri ile çakışan bir özelliğin mı var?

Çok sıkıntı olacak bir şey ise ileride eşin de bu konuda ailemi özledim tribine girebilir.
  • bkpfxblnr  (06.01.19 22:18:22) 
O zaman şöyle özetleyeyim, muhafazakar bir ailesi var ve ben alkol kullandığım için istenmiyorum. Erkek arkadaşım da alkol kullanıyor (benle tanışmadan önce de kullanıyordu) ancak onlar benim kendisini kötü yönde etkilediğimi düşünüyorlar.

Takdir edersiniz ki, ne alkol bağımlısıyım ne de hayatımı etkiler düzeyde alkol kullanıyorum. Öyle "marjinal" bir kişiliğim de yok, mesleğim gereği oturmasını kalkmasını sosyal ilişki kurmasını bildiğime inanırım.

Bu sebeple bu beyanları bana kesinlikle inandırıcı gelmiyor. Bu arada benim annem de inançlı olmasına karşın alkol aldığımı biliyor. Benim aklımda bir başka neden annemle babamın ayrılmış olması. Ama bu da çok saçma, kaçıncı yüzyıldayız.

Ekleme: İkimiz de lisans mezunu insanlarız. Kendisi beyaz yaka, bense avukatım.
  • okuyamıyom ben ya  (06.01.19 22:18:49 ~ 22:19:55) 
o iş yürümez:( ayrılın bence.


  • lata  (06.01.19 22:20:29) 
Bence bu çözülebilecek bir sorun ya onların yanında içmezsiniz olur biter. Şu anda ortada ciddi bir şey yokken onların alkol aldığınızı bilmesi de saçma değil mi ne gerek var ki


  • pastörizesüt  (06.01.19 22:22:41) 
@pastörizesüt: Alkol kullandığımı öğrenmeleri dahi bambaşka bir entrika. Biz böyle bir beyan vermedik kendilerine, öğrenmemeleri gerektiğini biliyorduk tabii, ama öğrendiler işte bir şekilde...


  • okuyamıyom ben ya  (06.01.19 22:25:09) 
benim arkadaşım sizin durumdaydı ayni şey diyebilirim ama çocuğun ailesi kızı istemediğinden evliliğe maddi manevi asla destek olmadı. Oğlumuzu yoldan çıkarıyor başı açık vs dediler. Alkolü, bikiniyi duysalar evi yikarlardi herhalde. Neyse evlendiler mutlular ama çocuk sayesinde. O ailesinin agzina uymadı evlenmekte ısrar etti. Bu yüzden top sevgilinde. Kendisi kutsanmış imam değilmiş zaten.


  • kestane gürgen palamut  (06.01.19 22:25:40) 
Neden istemediklerini araştır. Büyük ihtimalle seni bakire değil diye düşünüyorlar. Rapor isteyen aileler bile var. Bence böyle bişey.


  • gölgede aynı  (06.01.19 22:26:20) 
çok yobaz değillerse olur gayet, bizim ailede de içki içilmez mesela ama ablam tipik izmirli alkol alan biriyle evlendi, itiraz falan olmadı. ikna sürecinde ikinizin de içkiden uzak kalması önemli.


  • candide  (06.01.19 22:27:23) 
bu arada ikiniz de birbirinizi seviyorsanız ve birbirinize güveniyorsanız evlenin, sevgilin arkanda dursun. aile ile görüşmeyin gerekirse. zaten düzgün insanlarsa bir süre sonra pişman olup görüşmek isterler, istemezlerse de boşver olmaz olsun öyle aile. sevgilinin aile kurma vakti gelmiş, artık kendi ailesi olmasa da çok koymaz bence.


  • candide  (06.01.19 22:31:07 ~ 22:32:09) 
öncelikle bir konyalı olarak yettim
ohhoo bizde sürüylen böyle ooo başı açık kız, abbboooov evlenmiş ayrılmış, oha! alevi (!) durumları.
olur mu, olur ama eş adayın sağduyulu şekilde dirayetli olmak zorunda. bir de mesela sen şimdi diyorsun ya sevgilim de içiyor, ben onu ayartmış filan değilim...onu bilemezsin. ileride adamın içinden "kadın dediğin evde erkeğine hizmet eder" ya da "sen mantı bile açamıyorsun nasıl kadınsın" erkeği çıkabilir. çünkü oluyor.
ha bir de işte muhtemelen biz istemedik diye size maddi-manevi destek olmazlar
tatile gidecek olursunuz alkollü bikinili şeyler olacak diye cıngar çıkar
yani bu evlenene kadar 3-5-8 ay idare edek sonra kimse kimseye karışmaz zaten, diye olmuyor (çünkü aile gördüğüm kadarıyla fitne kapasitesi yüksek kendi imkanlarıyla alkol molkol öğrendiğine göre).
neyse mutlu olabilirsiniz ama adama çoook iş düşer ve bu büyük yük, kaldıramayabilir.
  • niye ama  (06.01.19 22:37:53) 
neden hayatını bir mücadele üzerine kuracaksın?


  • xvyz  (06.01.19 22:39:30) 
sebebi söylemeden çözüm araman gerçekten çok mantıklı :))

sen bu vatandaşla evlenmeyi istiyorsun, hemen tesettüre giriyorsun, biraz dinci jargonu öğreniyorsun hamdolsun falan. başka erkek kalmadığı için dünyada hak veriyorum sana, işin zor ama imkansız değil.
  • prasinos  (06.01.19 23:21:47 ~ 07.01.19 10:19:34) 
şahsen ailelerin rızasının çok önemli olduğuna inanıyorum ama başına gelene kadar konuşmak kolay tabii. saçma bir sebep yüzünden evleneceğin insandan vazgeçmek çok zor bi şey. ikna olma şansları yok mu gerçekten? bundan sonra içmeyeceğiz vs diyerek yırtma şansınız olamaz mı? bi arkadaşımın başına geldi aynısı. ailesiyle erkek arkadaşını tanıştırdığı gün sormuşlar çocuğa, o da dürüstçe arada bi içiyorum demiş. sonra kendini sevdirdi bi şekilde, yaptık bi cahillik falan dedi, kurtardı paçayı.


  • bxgx  (06.01.19 23:54:24) 
Ayrıl.


  • Elduinnnn  (07.01.19 01:48:43) 
ikinci konyalı olarak yettim

sizce bu yolun sonunda mutluluk var mı?
yok
  • windows95  (07.01.19 01:56:34) 
Bu geri kafalı aile ileride evinize geldiğinde, çocuğunuza dini şeyler öğrettiğinde ne yapacaksınız? Belki de ileride siz bakacaksınız?


  • gelmeistemem  (07.01.19 08:08:26) 
ne kadar seviyorsun, ne kadarına katlanabilirsin, ne kadar mücadele verebilirsin? kendine bunları sorman gerekiyor.

diyelim sen çok güçlüsün ve bunları göğüsleyebilecek kadar seviyorsun; sevgilinin sana bu mücadelede senin kadar destek olacağından emin misin?

diyelim ki eminsin; eğer bu aile sana sıcak yaklaşsaydı senin onlara bakışın nasıl olurdu? sen onları böyle kabullenebilecek miydin?

bu sorulara cevabın evetse; örnekler, çocuk olduğunda ailenin yumuşadığı yönünde çoğalıyor. ama sen çocuğunu bu ortamda ne kadar kendi istediğin gibi büyütebilirsin? ya da çocuğunu büyütme şekline de çok müdahil olacak insanlar mı bu aile? ki maalesef buradan öyle duruyor.

ayrıl demiyorum, kolay değil bence. ama evlenme yoluna gireceksen de uzun vadeli bu soruların cevabını düşünmen lazım. umarım sonuç ne olursa olsun mutlu olursun.
  • piremses  (07.01.19 08:17:16) 
ayrıl demeye geldim.


  • Jesus Christ  (07.01.19 08:18:55) 
Olmaz o iş.


  • valentinov  (07.01.19 08:46:28) 
Duyuruyu silme. O erkeği hayatından sil yeter..


  • blue serenity  (07.01.19 10:23:03) 
tam konyalı olmasam da konya'ya 1,5 saat uzaklıktaki biri olarak ben de yettim. valla yukarda o iş olmaz demişler ama bence asla o kadar da katı değiller. eğer her şeye rağmen siz evlenirseniz seni benimserler. yine yukarda başka bir denilen gibi onların yanında alkol almazsın olur biter. eğer nişanlını gerçekten seviyorsan bunlar zerre takılacak şeyler değil. insanlar aşk uğruna nelere katlanıyor.


  • for day to break  (07.01.19 10:39:12) 
Torunları olunca belli bir noktaya kadar kabul ederler ama bu gerginlik ömür boyu devam eder. Çok çok düşük bir ihtimalle akıllı insanlarsa, evlenince olaya son verirler.

Eğer aileden uzak bir şehirde yaşıyorsanız değerlendirilebilir. Bayramlarda vs. eşiniz tek gider, ailesini görür gelir. Arada siz de resmi bir şekilde konuşursunuz.

Ama aynı şehirde iseniz, kişiyi ne kadar seviyorsunuz. Ne kadar bu tarz baskıya dayanabilirsiniz. Oturup, tartacaksınız...

Ama ne karar alırsanız alın, damat adayıyla açık açık konuşup, karara bağlayın.


.
  • kartallar yuksek ucar  (07.01.19 10:55:21 ~ 10:56:30) 
Böyle durumlarda ne yazık ki mahalle baskısından (akraba) vs , aileler millet ne der diye düşünmekden kendi fikirlerini de tam yansıtamıyolar.

Bizim ailelerin bildiği ve razı olduğu bir konuda akrabaların bok yemesi yüzünden düğün günü sıkıntı çıktı.

mesela düğün günü rahatlamak için alkol almak isteyebilirsiniz ikinizde :)
Rıza olmadan evlenip mutlu olan çevremde çok çift var . Mutlu olamaynda çok . Siz sevgilinizin ailesini iyi analiz edin. Evlenirseniz hayatınızın ne kadar içinde olacaklar. Eşiniz ailesine karşı dik durursa sıkıntı olmaz gibi geliyor.
  • bnmzz  (07.01.19 11:18:07) 
bu şekilde evlenen binlerce çift var, zaman her şeyin ilacı, çocuk olunca normalleşir ilişkiler, sadece birbirinizi ömür boyu beraber yaşayacak kadar benimsediniz mi ona bakın, ikiniz dışındaki herkes dış kapı.


  • firemanjonny  (07.01.19 11:42:51) 
Bence hiç bulaşmayın, ayrılabiliyorsanız ayrılın. İş ciddiye bindikçe daha da sıkıntı çekeceksiniz, erkek arkadaşınız baskı görecek size yansıtacak vs vs. Hayat böyle boş şeylere üzülmek için çok kısa. Ayrılın.


  • Boris  (07.01.19 15:36:06) 
üçüncü veya dördüncü konyalı olarak ben de diyebilirim ki bir noktada, gelecekte bir şekilde iyi olacağını umarak aileyle iletişim tamamen kesmeden burnunuzdan gelecek olması çok yüksek ihtimal.


  • sopiro  (07.01.19 20:15:09) 
o kadar farklı evlilik ayrılma ayrılamama hikayeleri gördüm/duydum ki... önceden kestirmek imkansız...

ana avrat küfürler eşliğinde tekme tokat kavga edip, zamanında istenmeyen damadı/gelini şimdi kendi evlatlarından fazla seven de var, basit denebilecek bir pürüzden dolayı bir ömür küs olanlar da var. iki ucu da inan çok gördüm. kim ne dese boş.

ama her zaman canın bir sıkılacak bak sana süper mega bir söz:

"insanı öz annesi her gün dövse insan alınmaz üzülmez ama üvey annesi bir kez kızsa unutmaz"

araya üveylik gıcıklık girdi mi bir kez zor. eşin normal bir şey dese bile alınacaksın canın sıkılacak vs vs... zor yani.
  • zunkatsar  (07.01.19 20:24:13) 
Alkol ve boşanma olayına inandırıcı sebepler değil demişsiniz. Belki mesleğinizden dolayı istemiyorlardır. Kadın dediğin çok çalışmayacak, ne o öyle avukat neyin, hep erkeklerin etrafında, uzun davalar süreçler mesailer vs, hiç hoş değil diyen insanlara denk gelmiştim hem damat hem kaynana olarak. Doktorluk, avulatlık, mühendislik gibi meslekleri uzun mesailer ve çokça erkekle içli dışlı meslekler olabileceğinden dolayı kadınlara yakıştıramayan insanlar var, onun yerine ev hanımı olsun, bilemedin öğretmen/akademisyen olsun diyorlar.

Şahsi görüşüm aile yeterince uzaktaysa yürür, ancak yakın olacaksanız bugün içtiğiniz alkole, yarın giydiğiniz elbiseye, öbürgün çocuğunuzun ismine filan karışıp sizi çok bunaltabilirler.
  • taurina  (07.01.19 23:06:14) 
Valla ben ilişkilerimde aile üyelerini de dikkate alırım. Mesela muhafazakar birey barındıran ailelerden vebalı gibi uzak dururum. İlla ki olması gerekiyorsa da (sonuçta ülkenin en az %50'si o kesim, karşılaşma ihtimali büyük) yakınlık derecesi kuzenden yakın olmamalı. Şimdi diyeceksin ki "ailesiyle evlenmiyorum ya", ben de diyorum ki: "evet ailesiyle de evleniyorsun". Bu kadar uçurum olan bir birlikteliğin sağlıklı olma şansı yok. Belli bir yere kadar gelmiş bir ilişki için "ayrıl" demesi zor geliyor ama keşke baştan bunu öğrenseydin. Eskiden olsa bu durum bu kadar sorun teşkil etmeyebilirdi, lakin ülkedeki kutuplaşma soğuk iç savaş düzeyinde. Hadi bi şekilde ikna ettiniz, evlendiniz ettiniz...peki ya bu soğuk iç savaş sıcağa evrilirse ne olacak?


  • d max  (07.01.19 23:08:08) 
şimdi istenmiyor olabilirsin, sürekli olarak istenmemen ailenin gerikafalılığı ve senin davranışların ile ilgili.
bizim istenmeyen damat şimdi sülanenin gözdesi. zamanın popüler damadı ise evlerden ırak.

  • durgunfoton  (07.01.19 23:31:15 ~ 23:31:52) 
bence sorun yazdigin hicbir sey degil, sunu yazmissin : Erkek arkadaşımın ailesi beni oğullarına layık görmüyor.

sorun bu, bazi aileler altin bulluklu ogullarina kimseyi layik gormuyor, bu sadece anne babasinin degil, arti ablasinin da karsi olmasindan belli. abla kim abi? abla hic mi yasama dair bir sey gormemis hayatinda. yazdigin sebepler olmasaydi da baska bir sey bulurlardi muhtemelen. ne olur kendini boyle anlamsiz bir insan toplulugu icin heba etme (nisanlini saymiyorum). bir ailenin bu konulari sorun etmesi icin accayip muhafazakar olmasi lazim.
yukarda birinin dedigi gibi, ne benzer ailelerden gelen insanlar ne sorunlar yasiyor, tekme tokat bitiriyor iliskiler, ne farkli ailelerden gelenler muhtesem iliskiler yasiyorlar. bu isler su andan belli olmaz.

sen kendine soracaksin. esini olcup tartacaksin. bu isin cevabi sadece ve sadece ikinizde. sana ya da annene bir terbiyesizlik yaptiklarinda, gururuna yedirip gorusmeye devam edecek misin, etmeyeceksen esinle bunu acik acik konusacak misin ve esin buna saygi gosterecek mi, bu insanlar hayatiniza ne kadar mudahil olacaklar ve bu seviyeyi simdiden esinle konusabilecek misin, ben annenin terbiyesizlikleri yuzunden belli bir seviyede gorusmek istiyorum ancak elbette senin gorusmene karisamam dediginde, senin annen esine cok cok iyi davransa da sadece icindeki ofke yuzunden o zaman ben de annenle gorusmeyecegim diyecek mi, her seyi acik acik konusabiliyor musunuz birbirinizi yanlis anlamadan (ya da yanlis anlamalari da duzelterek), cocuk yetistirme konusunda ne dusunuyorsunuz, nasil bir cocuk yetistirmek istiyorsunuz, esin evlendikten sonra annesinin ve ablasinin ona yaptigi prens muamelesini bekleyecek mi, bekleyecekse sen bunlara hazir misin vs. vs.

son olarak, sen ailenin seni istemedigini nereden ogrendin? bunu nisanlin mi soyledi onlar mi soyledi bence bu da kilit bir nokta. nisanlin soylediyse yukardaki sorulari bes kere daha sor kendine. ben olsam boyle bir seyi nisanlima asla yansitmam, bu benim sevdigim kadin/erkek derim aileme ve olayi kapatirim. sana soylemesi (eger o soylediyse) onemli bir isaret bence.
  • kassiopeia  (08.01.19 16:52:29 ~ 16:54:27) 
çocuğun bir gün ailesine dönüşmeyeceğinden eminseniz evlenin. öyle değilse evlenmeyin.

bir arkadşaım 6 ay önce aynı sizin durumunuzdan döndü. evleniyorlardı ama çocuğum örümcek beyinliliği tuttu.
  • charlotte blanc  (09.01.19 15:36:43) 
1
buraya yazılanların hakları Sir Anthony Hopkins'e aittir.
yazan eden compumaster, ilgilenen eden fader
modere edenler angelus, Artibir, aychovsky, baba jo, basond, compumaster, deckard, fader, fraise, groove salad, kahvegibi, kaymaktutmayansicaksut, kibritsuyu, monstro, pandispanya, robin, ron dennis
bu sitede yazılanların hiçbiri doğru değildir. site içeriği küçükler için sakıncalı olabilir. yazılardan yazarları sorumludur. kaynak göstermeden alıntılanamaz. devlet tarafından atanmış bir kurumun internet üzerinde kimin hangi bilgiye ulaşıp ulaşamayacağına karar vermesi insan haklarına aykırıdır. web siteleri kullanıcıların istekleri doğrultusunda bağlandıkları yerlerdir. kullanıcılar isterlerse bir web sitesine bağlanmayabilirler. bu güçleri ve imkanları mevcuttur. bir kullanıcı bir siteye bağlanmak istiyorsa bu onun tercihi ve hakkıdır. bağlanmak istemiyorsa bu yine onun tercihi ve hakkıdır. halkın kendisine hizmet etmesi için görevlendirdiği kurumlar hadlerini aşıp halka neye ulaşıp ulaşmayacağını bilmeyen cahil cühela muamelesi edemezler. ebeveynlerin çocuklarını sakıncalı içeriklerden koruması için çok sayıda bedava ve ücretli yazılım mevcuttur. bu yazılımlar bir web tarayıcısını kullanmaktan daha karmaşık teknik bilgi gerektirmemektedir. devletin milletini küçük düşürmesi ve ebleh yerine koyması yasaktır. Skimlinks ile linkler üzerinden yönlendirme payı alınmaktadır.