[]

İkinci cocugu istiyorum

Evliligimizin ikm haftasinda esim hamile kaldi. Su an 1 yasinda guzeller guzeli bir kizim var. Kiz cocuk delisiyim. Allah gonlume göre nasip etti. En az 3 kizim olsun istiyorum. O nedenle su an ikinci cocugu istiyorum. Tamam saglikli olsun da ister erkek ister kiz olsun ama kiz olursa cok asiri sevinirim.

İkinciyi istedigimi eşime soyledim. Once cok yoruldum. Cocuk biraz buyusun. Uyuyabildigim geceler istiyorum biraz dedi. Buna saygi duyuyorum. Onu zorlamam asla. Ama simdilerde onceki dogum sezeryan oldu. Zor bir operasyondu. Doktor 5 sene cocuk dogurmamam gerektigini soyledi. Dikislerim kaldirmaz, cunku cok genis bir kesi oldu operasyonda diyor. Bunun dogruluguna inanmak istemiyorum. 5 sene bekleyemem ben. Kisisel tercihine saygi duyarim ama bu bir bahane degildir umarim. Mumkun mu böyle bir sey?


 
Dışarıdaki dikişler kadar içeride vücudun karın bağlarını yeniden oluşturması da zaman alıyor. 5 sene biraz abartı geldi.


  • cakabo  (10.11.17 16:12:04) 
Aklıma bir örnek geldi, affınıza sığınıyorum:

Babamın teyzesinin 2 çocuğu da kız olunca erkek çocuk için bir kez daha hamile kalıyor. 2. doğumdan sonra doktorlar riskli olacağını söyleyerek doğum yapmasını yasaklıyorlar. Erkek çocuk için zorluyor ailesi ve doğum yaparken ölüyor kadın.
Son çocuk erkek oluyor olmasına ama annesine olanları öğrendiğinden beri türlü psikolojik sıkıntılarla büyüyor. Çok ağır kekemeliği var mesela, hiç konuşamıyor. Evlenemedi de. Hala ablasıyla yaşıyor.

Eşinizi en iyi siz bilirsiniz ama doğum gibi bir konuda sağlık şakaya gelmez. Ciddiye alınması gerekiyor bence.
  • norek  (10.11.17 16:14:47) 
5 sene niye bekleyemeyesin? acelen ne, neye yetişiyorsun? sırf çocuk sevmek istiyorum diye çocuk mu yapılır yav...

doğruluğuna inanmasan bile eşinin böyle bir bahane kullanmak zorunda kalması bile acele etmemek için bir sebep. demek ki hazır değil, şu an istemiyor. hayatta her şey her istediğimizde olmayabiliyor, basit bir şımarıklık bu isteğin. eşine kendini samimi bir şekilde ifade edip çocuk istediğini anlatırsın, baskı altında bırakmazsan zaten o da isteyince sana söyleyecektir. bu şekilde yapacağın çocuğa "zül" gözüyle bakarsa eşin o zaman vebali üstlenecek misin?
  • Bruce  (10.11.17 16:15:42 ~ 16:18:28) 
Haddime değil ama. Bence bu konuda eşinizi zorlamayın. Bir kızınız varken onu daha sağlıklı daha iyi imkanlarla büyütmeye çalışın. Bence biraz sakinleşin. Ve bu süreçte eşinize de kızınıza da iyi bakın.

Benle kardeşim arasında 6 yaş fark var. Çünkü doktor anneme de en az 3 4 sene bekleyin demiş. Bence inanın eşinize.
  • kablelvuku  (10.11.17 16:17:22) 
çocuk bakımı konusnda yardımcı olmuyosunuz sanırım.

benim bildiğim iki sezeryan arası 2 yıl yeterli. tab vakaya göre değişiyodur ama beş sene duymadım hiç. yalnız 1 yaş daha çocuğun peşinden koşmak gereken bi yaş. kadın toparlayamamış demek ki, neden acele ettiriyosunuz ki? sonuçta siz doğurmayacak, siz emzirmeyecek ve pek tabi ki annesi gibi bakmayacaksınız.
  • elorelia  (10.11.17 16:20:27 ~ 16:21:31) 
yahu size mi kaldı adama acelen ne demek? 5 sene bekleyip beklememesinin kararı size mi kaldı?
adamın sorduğu doktorun dediği gibi bir olay olup olmadığı. gerisi iki insanın kendi arasında vereceği bir karar.
soruna cevap olarak, 5 yıl değil 2 yıl beklenilmesi öneriliyor. tıbbi boyutu bu şekilde. gerisi size kalmış.
  • sckxyss  (10.11.17 16:25:36) 
Kardes karin seni kandiriyor.
Bir dost.

Bu cocuk isinin kararinin kadinlarda olmasi buyuk bencillik. Cocuk istiyorsun yapmiyorlar. Ee istiyon napcan yeni kari mi alcan.

Tip gelisse de su matrix hucrelerinden yapsalar artik.
  • acemi  (10.11.17 16:29:13) 
Evet sezeryandan sonra bir süre geçmesi gerekiyor. Ne kadardı tam hatırlamıyorum ama 2 yıldı galiba. Duruma göre değişiklik de gösterebilir, doktoru 5 yıl demiş de olabilir yani.
Doktorla eşiniz tek başına konuştu sanırım. Beraber konuşsanız iyi olurdu. Birlikte bilgilenmek önemli bir konu evlilikte. Hem de bu tür güvensizliklere de mahal vermemiş olurdunuz.

  • hayat aklini konusacak bir filozof uret  (10.11.17 16:29:54 ~ 16:32:06) 
Yahu millete atar yapip vakayi gormeden tibbi tavsiye vermek de iyi kafa gercekten. Sorunuzun cevabini doktorunuzdan baska kimse bilemez. Sadece fiziksel degil psikolojik hazirlik da onemli. Bunlari iyice dusunmeden, kiz cocugu seviyorum diye cocuk sahibi olunmaz. Hem esiniz hem cocuklariniz zarar gorur.


  • evrim halkasi  (10.11.17 16:30:38) 
bence karın haklı. Biraz dinlensin kadın. Ciddi anlamda büyük sorumluluk. Hastayım ve uyku hayatımın merkezinde ama buna rağmen eşim hamile. Uykusuz geceleri düşünmüyor değilim. Çocuk mevzusuna iki kişiyle karar verilir. Bence karını daha fazla sıkboğaz etme.

edit: soruyu yanlış anlamışım, kadını sıkboğaz etme adam :D
  • silah taciri  (10.11.17 16:32:10 ~ 16:35:29) 
Normalde 5 sene beklenmiyor da eşinize özel bir durum olabilir, ama bence kadını bunalttınız o da bunu söylemek zorunda kaldı. Siz istiyorsunuz diye doğurmak zorunda değil umarım farkındasınız. Kadınlar hem fizyolojik hem piskolojik olarak sizden çok daha fazla yıpranıyor, kız çocuğu seviyorum demek yeterli bir açıklama değil, eşinizin üstüne gitmeyin bence.


  • pamuk helvalar cebe  (10.11.17 16:34:33) 
evlilik iki kişi arasında olan bir şey. buradan yorum istemek, en hafif tabirle, yanlış. saçmalamayın. evlenecek ve dahi çocuk yapacak kadar akli baliğsiniz o ki, bu basit kuralı da atlamayın. bunu silin, saçmalamayın.

sinirim bozuldu yemin ediyorum. sövmeden burada bırakıyorum.
  • cagdas donem kuramcisi  (10.11.17 16:36:41) 
Bahane olduğu şüphesini karınla paylaşıp kendi doktorunuza soramıyor oluşunuz da üzücü :(


  • kismisolungac  (10.11.17 16:36:42) 
valla bu konularda karı koca arasına girilmez. Ben akıl veremem. Haddime değil.
Siz çözeceksiniz sorunu.
Yanız şunu aklınızda tutun, şu an sizin çocuk isteme hakkınız kadar, eşinizin de istememe hakkı var.
  • konusma ben konusuyorum daha bitirmedim  (10.11.17 16:39:08) 
Eşin doğru mu söylüyor yalan mi bilmiyorum, tahmin de edemiyorum.
Ama obstetrik derneği'nin de açıklamalarına göre bir erkeğin kadını doğurmaya ya da gebe kaldıysa gebeliği sonlandırmaya zorlaması cinsel şiddet tanımında.

Neyse onu da geçerek bir başka şey istiyorum . Bir arkadaşımın kızı var. Ikinci cocugu istiyor ve kızı da 10 yaşında. Yani çocuk yapsa tam zamanı, belirli bir yaştan sonra sağlıksız olacak gebelik. Her neyse, eşi istemiyor diye yapmıyor. Bir gün "prezervatifi delmek kolay ama ben onu ikna etmek istiyorum. Ikimiz de aynı miktarda aynı şekilde istemeliyiz ve hazır olmalıyız." Demişti. Bence de öyle, Eşin gerçek dışı şeyler söylüyorsa bile senin bu konuda konuşman ve ısrar etmen yüzündendir bence. Ve bence daha fazla zorlama, dedektif gibi söylediklerini araştırmayı da bırak.
  • mojiziku  (10.11.17 16:40:30) 
umarım trollsündür. doğum yapıp yapmamak eşinin inisiyatifinde. istemediği halde ikinci çocukta kendince sempatik bi ısrarı sürdüreceksen evlat edinme opsiyonunu değerlendirebilirsiniz beraber.

troll olabileceğin ihtimaliyle sinirli yazmadım, üstteki cevaba katılıyorum. yaptığın psikolojik ve cinsel şiddet.
  • snape i başından beri tanırım  (10.11.17 16:41:20 ~ 16:42:16) 
çocuk, iki kişi aynı şiddetle istediği zaman yapılır. ustelik kadın vücudunun hormonal ve fiziksel bu durumdan etkilenecegi asikarken eşinizin ne yapmasını istiyorsunuz?
elele doktora gittiniz; doktor beş yıla gerek yok dese eşinizi cocuk istememekle mi suçlayacaksınız?
1.5 yaşında oğlum var.
üstelik kolik sancısı çekmeden, sabahlara kadar elimde ayağımda sallamadan, biberon mama kaosu yaşamadan emzirerek çok şanslı bir lohusalik geçirdim.
ama yoruldum.
sadece emzirmenin bile bir kadını ne kadar yorduğunu biliyor musunuz? siz karşıdan bakınca koltukta oturan, kucağında bebeği mutlu bir anne görüyor olabilirsiniz ama anne ı esnada maraton koşmuş gibi yoruluyor. bunu günde bir kaç kere yaptığını düşünün.. .

üstelik her doğumun anne için de ölümle sonuçlanabilecek ya da omur boyu çekmek zorunda kalacağı rahatsızlıklar (rahim ve organ sarkmaları vb) gibi riskleri vardır.
siz kız çocuğu seviyorsunuz diye neden kendisini hazır hissetmeden bütün bu riskleri tek başına üstlensin?

ben mesela hamilelikte hemoroid geçirdim. artık hayatım boyunca her tuvalete gidişimde hayirla anıyorum kendisini. sancısını, kanamasını çekerken eşim çok istese de elinden bir şey gelmiyor?

evet bu arada sezeryan sonrası gebeliklerde dusuk oranli olmakla beraber ruptur riski hep vardır mesela. bunun için en az 5 yıl geçmesi gerekebilir iki dogum arasında.

ustelik eşiniz ilk doğumu sezeryan yapmış da olsa ikinci doğumu ssvd istiyor olabilir. normal doğumla bebek sahibi olmak her kadının hakkıdır. bu sebepten beş yıl beklemek istiyor olabilir.

bence sadece talep etmek yerine önce eşinizi dinleyin. ama gerçekten dinleyin...
  • balik kraker  (10.11.17 16:45:24) 
Henüz 1 yıl olmuş diğer çocuk doğalı, doğum, hamilelik bunların hepsi de çok zor psikolojiler, üzerine bir de eşiniz zor şartlar yaşamış bunları. Bence şimdilik 2. çocuğu erteleyin henüz çok erken, eşiniz istemiyor çünkü fazla bencillik etmiş olursunuz.


  • elikası  (10.11.17 16:47:54) 
5 sene belki fiziksel değil de mental hazırlık için gereklidir

5 sene bekleyemem demeyin, eşinizin ve su anki çocuğunuzun mutluluğuna odaklanin

sonuçta çocuk yapmak ve yetiştirmek 2 kişilik bi is, biriniz hazır değilse bunu yapmak ne kadar doğru olur?

bencillik etmemek gerek bu durumda +1

o hamilelik süreci ve sonrası eşinizi sizden kat kat fazla etkiliyor
  • Coyote  (10.11.17 16:58:45) 
Ne kadar yardımcı olursanız olun, hamilelikten siz eşiniz kadar etkilenmeyeceksiniz. Tabii ki çocuk istediğinizi söyleyeceksiniz, ama bu konuda ısrar etmeye hakkınız yok diye düşünüyorum. Eşinizin sizin adınıza gidip hergün ağır, pis, yorucu, uzun bir iş yapmanızı gerektiren bir kontrata imza attığını düşünün. “Yahu sen ne karışıyorsun, güç benim gücüm, vakit benim vaktim, ben halimden memnunum, istemiyorum bu işte çalışmak, baskı yapma” demez misiniz? Biraz onun gibi... Ben de ısrarın şiddet olduğunu düşünüyorum.

Sorunuza gelince, beş yıl da olabilir pekala. Her koşulda 2 yıl minimum deniyor zaten. Siz önce o iki yılın geçmesini bu konuyu sürekli açmadan bekleyin bence.
  • sopiro  (10.11.17 17:18:23) 
"5 sene bekleyemem ben. Kisisel tercihine saygi duyarim ama bu bir bahane degildir umarim."

İki cümle arasındaki çelişkiye bak :/

Bahane ya da değil bunu biz değil doktor bilir. Ama bahaneyse bile kadını bunu söyleyecek kadar zorlamışsınız. Belki ulvi bir sebebiniz olsa kadın istemese bile anlar da "çocuk sevmek istiyorum" diye çocuk istemek :/ kusura bakmayın ama aklınız bir karış havada resmen.

1 yaşındaki kızınızı sevin. sanki o sevilecek yaşta değil. sevginizi ona kanalize edin ama sanki onun sevilme süresi bitmiş gibi konuşuyorsunuz :/

Pff sinirlendim.
  • kendi kendine yasayan yavrucak  (10.11.17 18:11:45) 
Saygı duyarım deyip her fırsatta isteğini dile getirerek psikolojik baskı oluşturan erkek modeli.


  • kendi kendine yasayan yavrucak  (10.11.17 18:13:13) 
bu devirde kız çocuk istemek cesaret ister. zor iş.


  • petek  (10.11.17 18:47:15) 
Yukarıdakilere genel olarak katılıyorum. Bir de şu açıdan bakmak lazım: Evliliğinizin daha ilk haftasında hamile kalmış bir kadın var ortada yani bu kuruma adım attı atalı annelik rolü üstlenmiş. onun için çok zor olmalı, lütfen biraz anlayışlı olun. siz istiyorsunuz diye kendini feda etmesi ne kadar doğru! ayrıca hiç de istemeyebilir. sizin baskılarınıza karşılık böyle bir savunma mekanızması geliştirmiş de olabilir, sezaryen zorlu da geçmiş olabilir. işin özünü bilemiyorum ama lütfen eşiniz ve kızınızla ilgilenip onlara sevgi göstermeyi önceleyin.


  • duyond  (10.11.17 18:58:06) 
mümkün mü değil mi bilmiyorum ama eşin şu an çocuk istemiyor orası kesin. hani bir çocuk da doğurmuş, bir zahmet onun dediği olsun, o çocuğu taşıyacak, o annelik yapacak, o uykusundan kesecek (babaları biliyoruz, kimse baba da anne kadar bakıyor demesin).


  • pinkpeony  (10.11.17 20:02:17) 
yuh. koskoca bir yuh sana.

ne diyeyim, senin gibisiyle evlenen kadına müstahak.

bunu kuzeninin eşi doğumda ölmüş biri olarak söylüyorum sana. çocuk doğurmak çocuk oyuncağı değil. belli ki karının ne bedeni ne de psikolojisi önemli senin için. keşke sana üreme şansı ta en başında hiç verilmeseydi.
  • i m cool with that  (10.11.17 20:39:40) 
1
buraya yazılanların hakları Sir Anthony Hopkins'e aittir.
yazan eden compumaster, ilgilenen eden fader
modere edenler angelus, aychovsky, baba jo, basond, compumaster, deckard, fader, fraise, groove salad, kahvegibi, kaymaktutmayansicaksut, kibritsuyu, monstro, pandispanya, robin, ron dennis
bu sitede yazılanların hiçbiri doğru değildir. site içeriği küçükler için sakıncalı olabilir. yazılardan yazarları sorumludur. kaynak göstermeden alıntılanamaz. devlet tarafından atanmış bir kurumun internet üzerinde kimin hangi bilgiye ulaşıp ulaşamayacağına karar vermesi insan haklarına aykırıdır. web siteleri kullanıcıların istekleri doğrultusunda bağlandıkları yerlerdir. kullanıcılar isterlerse bir web sitesine bağlanmayabilirler. bu güçleri ve imkanları mevcuttur. bir kullanıcı bir siteye bağlanmak istiyorsa bu onun tercihi ve hakkıdır. bağlanmak istemiyorsa bu yine onun tercihi ve hakkıdır. halkın kendisine hizmet etmesi için görevlendirdiği kurumlar hadlerini aşıp halka neye ulaşıp ulaşmayacağını bilmeyen cahil cühela muamelesi edemezler. ebeveynlerin çocuklarını sakıncalı içeriklerden koruması için çok sayıda bedava ve ücretli yazılım mevcuttur. bu yazılımlar bir web tarayıcısını kullanmaktan daha karmaşık teknik bilgi gerektirmemektedir. devletin milletini küçük düşürmesi ve ebleh yerine koyması yasaktır. Skimlinks ile linkler üzerinden yönlendirme payı alınmaktadır.