[]

ailenize karşı hakkınızı arar mısınız?

Annem söyleme dediğimiz her şeyi anında teyzeme yetiştiriyor. 100 kere de yapma demişimdir. Gene çemkiresim var, çok sinirlendim ama işte yaşlı, tansiyonu var, yapma diye kendimi yatıştırıyorum. Sizinkiler de mi böyle? İçinizden geleni soyluyor musunuz? Yoksa sizde içinize mi atıyorsunuz?




 
hastaysa dokunma. ben de tutmaya çalışıyom sonra bi yerde patlıyom. ama sen tut..


  • üğpoıuy  (06.10.17 20:09:29) 
Suç sende, niye anlatıyorsun ki.

Soruya cevap: isterse Almanya sansölyesi olsun hakkımı ararım. Aile olması bir şeyi değiştirmez.
  • Cesario  (06.10.17 20:12:27) 
anlatma +1 sorduğunda söyleme bişey


  • basond  (06.10.17 20:14:00) 
İyi de madem geçmişte o kadar tekrarlanmış olay sen niye ders almıyorsun bundan? Durum bu sekildeyse ya söyleme ya da söylediğinde söylediğin şeyin karşıya da gideceğini bilerek söyle.


  • j r r tolkien hayrani  (06.10.17 20:14:06) 
@cesario, sevindiğim için o an paylaştım, henüz gerçekleşmeyen bir olayı soyleyeceği aklıma gelmedi.


  • geçerkenugradım  (06.10.17 20:14:57) 
ben hakkımı ararım. çok sinirliysem susmam. ama saygısızlık da etmemeye çalışırım. çok ters bir laf edersem kızgınlıkla, sonra gidip mutlaka gönlünü alırım.

edit: bu arada ben de kendimi tutamam, her şeyi paylaşırım sonra da pişman olurum. hiç şaşmaz.
  • i m cool with that  (06.10.17 20:15:51 ~ 20:27:31) 
benim ailemde öyle. ben bundan dolayi söylenmemesi gereken seyi söylemiyorum.

eger bu bir ya da daha fazla kere basina geldiyse neden onlarida bu yükün altina sokuyorsun ki? iradeli ol sen söyleme söylenmemesi gereken bir seyi.

hem onlari kirma, hem sen kirilma bosu bosuna.
  • kurnaz  (06.10.17 20:16:26 ~ 20:17:07) 
benimki de öyle, sadece teyzeye değil herkese söyler. ne var kötü bir şey mi dedik olanı söyledik der sonra da. ben de artık anlatmamaya başladım ama bu kez de hiçbir şey anlatmıyorsun diyor:) çemkirme sen yine, kötülük olsun diye yapmamış, o da sevinmiştir söylemek istemiştir.


  • pamuk helvalar cebe  (06.10.17 20:19:03) 
Benimki, genc ve sağlıklı ama yine yapıyor. Boşver, değişecek bir şey olmayacak. Kötü olduğuna değmez.


  • doxanikee  (06.10.17 20:36:01) 
@kurnaz,yükün altına soktuğumu sanmıyorum sadece falanca gün ve tarihte büyük bir ihtimal evde olmayacağımı bir haftalık bir çalıştaya katılacağımı söyledim. Biletlerim alınmadı bile. Zaten çok da büyük bir olay değil, teyzem de sanki yurtdışına Master yapmaya gidiyorum tebrik etmek için beni arıyor.


  • geçerkenugradım  (06.10.17 21:09:42) 
yani bunun adı aileye karşı hak aramak mı? bu sadece insan ilişkisi, karşındaki kişinin huyunu biliyorsan ve rahatsız oluyorsan ya ona fırsat vermezsin ya da huyuna gidersin.

hak arama deyince; aile çocuklar arasında ayrım yapar (birini özel okula yollar, öbürünü çalıştırır, birine miras vermez vs) ya da ilişkini kes der evlendirmek ister filan böyle şeyler anlıyorum ben.
  • niye ama  (06.10.17 21:38:27) 
@niye ama,sen adina istedigini diyebilirsin, ben su an anneme " neden soyledin, ben senin dediklerini yetistiriyor muyum" diyemedigim icin o an aklima onu yazmak geldi. Sadece o tarihlerde benim icin program yapmamalari icin boyle boyle bir durum var dedim. Aile bireylerini ilgilendiren bir durum yani teyzeme gidip soylemesini gerektirecek bir durum yoktu. O yuzden soyleyecegi aklima gelmedi.

Huyunu bildigim icin sevgili vb.gibi durumlarda zaten soylemiyorum. Gidip yetistirmesi gereken bir durum yoktu, hava atilacak bir sey de degildi. Nerden bileyim soyleyecegini?
  • geçerkenugradım  (06.10.17 21:50:48) 
Benim de kızlarla ara ara sorun yaşadığım bi mevzuydu bu. Bi de malum eşyalarını atma konusu var^_^

Kardeşimizle çocukluğumuzdan gelen her şeyini konuşma alışkanlığımız var. Söylediğimiz kişi de yabancı değil kardeşimiz sonuçta diyoruz. Zaten siz küçükken söyleyince sorun olmuyordu sonradan olmaya başladı, sizle ilgili konuşma alışkanlığımız da var. Konuşuyoruz dertleşiyoruz.
Bir de sorunca yalan söylemek de olmuyor sussan olmaz söylesen hiç olmaz ikilemleri oluyor. Yani bunu da es geçmeyelim lütfen :)
Hem ona bakarsan onlar da birbirlerine her şeylerini söylüyorlar, yeri geliyor bizi bile çekiştiriyorlar, onlarınki normal biz kardeşimizle konuşunca kabahat!
Tamam tamam biliyorum yerden göğe kadar haklısınız. Yaptığımız doğru değil.
Ama yine de diyeyim, büyüyünce onlar da çocukları hakkında konuşacaklar, çocukları onlara bozulacak heberleri yok :)

Tavsiyem şu; Bir süre hiç bir şey anlatmayın. Birden sıfıra indirin. Anne teyzeye anlatmaktan çabuk vazgeçecek.
  • hayat aklini konusacak bir filozof uret  (06.10.17 21:53:03 ~ 21:57:05) 
@hayat aklini konusacak bir filozof uret, benim de kardesim var. Ne onun dedigini aileme ne de ailemin dediklerini ona iletirim. Aile ici de olsa soylemiyorum. Annem akli sira hava atmak istemis ama en azindan bir gitseydim ondan sonra soyleseydi.

Dediklerinizi yapacagim, tesk ederim.
  • geçerkenugradım  (06.10.17 22:01:26) 
İçimden geçeni söylüyorum ben.


  • ms brownstone  (06.10.17 22:24:26) 
''ama işte yaşlı, tansiyonu var, yapma diye kendimi yatıştırıyorum.''

umarım kimse senden bir bardak su isteyecek duruma gelmez.

vay be.
  • secrexv2  (06.10.17 22:26:33) 
Yaşına bağlı, yapısına bağlı.

Annem 74 yaşında, bu yaşından sonra kadını değiştiremem ki. Öğrenmeyecek ben ne ne kadar konuşsam, boşuna olacak. Bu yaştan sonra ona neyi kabul ettireyim, neyi kabul ettirmeyeyim. Kendi dünyasında yaşıyor. Dolayısıyla, bir hak arama işine girmem. Zaten kaç yılımız var şurada. Kendini nasıl seviyorsa öyle kalsın, ben ona ayak uydururum.

Ama abim 40'larında, onunla ilgili bir şey olsa oturur konuşurum da, anlaşırız ama konuşmakla değişmiyorsa da, üstüne gitmem. Aile için değil, herkes için geçerli. Senin durumunda, bunu yapan arkadaşım da olsa, tekrar tekrar anlatmam veya konuşmam artık; sadece teyzeme ya da başka birine gitmemesi gereken şeyleri söylemem. Ötesine gerek yok.
  • aychovsky  (06.10.17 22:58:01) 
Özel hayat kapsamında olanlarla günlük yaşam kapsamında olanları anlatma aynı şey değil bana göre.
Senin bir programın olma olasılığı var ve ailecek yapılacak bir etkinlikle zaman çakışması var "belki gelemeyebilirim, programa beni dahil etmeyin" demişsin. Birbirinden haberi olma, etkinliğe katılacaklara bilgi verme amacıyla ben de bu tür şeyleri söylüyorum. Söylenmesini de beklerim.

Gittikten sonra söyleseydi bari diyorsun. Ama demek ki annen bunu yapamıyor ya da gerek görmüyor.
Ya "annem sonunu düşünmeden hava attıysa bedeli neyse yaşayacak" deyip onların ilişkilerini kendi haline bırakacaksın ya da "annem üzülmesin" deyip anneye kısıtlı bilgi vereceksin. "annecim o tarihte bi programım olabilir beni dahil etmeyin" dersen anne içeriği bilmez hava atacak bişeyi olmaz. Annen programını öğrenmek isterse de " şimdiden olup olmayacağı kesin değil, sen içinde tutamaz teyzeme söylersin, olmazsa ona mahçup olursun veya teyzem bişeyler söyler canın sıkılır, en güzeli gerçekleşince söyleyeyim sen de boş yere üzülmemiş olursun" dersin.

Yani kızmak yerine diyolog kurmak, yöntem geliştirmek sonuca götürür Sen istediğin kadar kız sinirlen, seni anlamazsa, davranışının sonuçlarıyla ilgili farkındalık geliştirmezse vs. bişey değişmez. Olan güzel geçecek günlerinie olur.
Birbirinizin kafasının içinde neler olduğunu bilmeniz bu tür çatışmaları asgari düzeye indirir. Sen kendini doğru ifade et ve onu anlamaya yönel. Yöntemleri bulmak bu şekilde daha kolaylaşır.
Teyzene söylenmesini istemediğin her olayda annene "bunu teyzemin bilmesini istemiyorum, ya da şıu kadarını bilebilir gerisini bilmesini istemiyorum" şeklinde isteğini açıkça dile getir. Annen bunları ayıramıyor olabilir. Ona göre söylenmesinde sakınca olmayabilir.
Yine de senin istemediklerini söylüyorsa anlatmaktan vazgeç, kısıtlı bilgi ver ve neden vazgeçtiğini, kısıtlı bilgi verdiğini de bilsin.

Hava atma durumu olan bir iilişki sağlıksızdır. Annen hava atıyorsa nedenini sorgulamak lazım ama bu pek senlik bişi değil, annenin içinde bulunduğu koşulları değerlendirip ona göre yöntem belirlemen için yazdım.

Her ilişkinin dinamiği farklı oluyor senin ikisinin ilişkisini değiştirmeye katkı olasılığın varsa da pek fazla değil. Böyle durumlarda kısa vadede sonuç alma olasılığı da pek yok. Ekstrem bi durum gelişir bişey olur belki o zaman olabilir. Onun için anneyle tadını kaçırmadan, kendi korumanı kendi geliştirdiğin yöntemlerle yaparak ilerlemek en güzeli olur.

Böyle kapsamlı bir sorunla ilgili cevap vermek hem yazarak anlatmanın sıkıntısı hem hiç birinizi tanımıyor olduğumuz gerçeğiyle birleşince takdir edersin ki hayli zor ve yanılma payımız var. Cevaplarımı daha çok anneni de anlaman, kendi sınırlarını çizmeni tavsiye ve aslında ne de güzel geçecek zamanlarınızı çatışarak değil güzel güzel geçirin niyetiyle yazdım. umarım yararlı olur :)
  • hayat aklini konusacak bir filozof uret  (07.10.17 10:22:47 ~ 10:58:43) 
1
buraya yazılanların hakları Sir Anthony Hopkins'e aittir.
yazan eden compumaster, ilgilenen eden fader
modere edenler angelus, aychovsky, baba jo, basond, compumaster, deckard, fader, fraise, groove salad, kahvegibi, kaymaktutmayansicaksut, kibritsuyu, monstro, pandispanya, robin, ron dennis
bu sitede yazılanların hiçbiri doğru değildir. site içeriği küçükler için sakıncalı olabilir. yazılardan yazarları sorumludur. kaynak göstermeden alıntılanamaz. devlet tarafından atanmış bir kurumun internet üzerinde kimin hangi bilgiye ulaşıp ulaşamayacağına karar vermesi insan haklarına aykırıdır. web siteleri kullanıcıların istekleri doğrultusunda bağlandıkları yerlerdir. kullanıcılar isterlerse bir web sitesine bağlanmayabilirler. bu güçleri ve imkanları mevcuttur. bir kullanıcı bir siteye bağlanmak istiyorsa bu onun tercihi ve hakkıdır. bağlanmak istemiyorsa bu yine onun tercihi ve hakkıdır. halkın kendisine hizmet etmesi için görevlendirdiği kurumlar hadlerini aşıp halka neye ulaşıp ulaşmayacağını bilmeyen cahil cühela muamelesi edemezler. ebeveynlerin çocuklarını sakıncalı içeriklerden koruması için çok sayıda bedava ve ücretli yazılım mevcuttur. bu yazılımlar bir web tarayıcısını kullanmaktan daha karmaşık teknik bilgi gerektirmemektedir. devletin milletini küçük düşürmesi ve ebleh yerine koyması yasaktır. Skimlinks ile linkler üzerinden yönlendirme payı alınmaktadır.